年収1000万のハイスぺ男性と結婚して「絶望」…努力家すぎる彼に驚愕したワケ

[1. 匿名]

年収1000万のハイスぺ男性と結婚して「絶望」…努力家すぎる彼に驚愕したワケ（山本 昌義） | 現代ビジネス | 講談社（1/3）

自然な出会いのほうが自分と向いていると思い、料理教室に参加したのです。そこである男性と出会います。お相手は、大手企業で営業として勤める年収1000万円の男性、木村悠馬さん（32歳）。勤め先や年収を考えると簡単にモテそうな男性でしたが、なんと彼も同じく婚活パーティや婚活アプリでは良い出会いがなく、同じ料理教室に参加したといいます。

彼は平日休日を問わず、家にいるとき暇さえあれば資格の勉強や読書に時間を費やして、二人でくつろぐ時間が全くなかったそうです。
家やスキマ時間で勉強していると聞いてはいたものの、受験生のようにここまでストイックだとは思わなかったといいます。

さらに、次第に彼は愛美さんの家事にも口を出すようになりました。

「〇〇料理ならこれを使ったほうがいいんじゃない？」
「ここはこうしたほうがより綺麗になるんじゃない？」
「これなら〇〇で買ったほうが安かったと思うよ？」

悠馬さんは自分でも家事を行ない、愛美さんに要求した通りに完璧にこなします。
とはいえ、彼から悪意を感じることはなく、DVや浮気をされているわけでもなかったので、しばらくは何とかやっていけたそうです。

しかし結婚して2年が経過した頃、ついに愛美さんは悠馬さんから「衝撃的」なことを言われてしまいます…。

「スキマ時間に勉強でもしない？」
「愛美、家で空いた時間多そうだし、スキマ時間に一緒に勉強でもしない？
このご時世、定年まで会社にいられるとは限らないし、必要な時にすぐ転職できるよう日頃から準備しておこうよ。転職しなくても、きっと会社でも役に立つよ」

日常的に強い息苦しさを感じていた愛美さんは、この言葉を聞き、ついに感情が爆発してしまいました。

「スキマ時間も一緒に勉強しない？」…年収1000万のハイスぺ男性との結婚生活に「絶望」したワケ（山本 昌義） | 現代ビジネス | 講談社（1/5）

【前編】「年収1000万のハイスぺ男性と結婚して「絶望」…努力家すぎる彼に驚愕したワケ」で紹介した通り、大手企業に勤める年収1000万円の2歳年上の男性、悠馬さんと結婚した30歳の女性、愛美さんは共同生活をはじめてすぐに違和感を抱きます。悠馬さんが、異常なまでに「ストイック」だったのです。

こんな男性どうですか？
トピ主は怠け者なので無理だと思います…。努力家の人だったらついていけるのかなあ…。

[2. 匿名]

今どきストイックに努力する人に出会える確率は宝くじと同じくらい

[3. 匿名]

無理無理、、休まる瞬間がない

[4. 匿名]

楽しい時間を共有できない人は男女問わず無理

[5. 匿名]

本物の高学歴高スペックの人って全てに興味があって勉強しようとするよね

[6. 匿名]

だから身の丈にあった人が一番いいんだよ

[7. 匿名]

やっぱ同レベ同士がいいわ

[8. 匿名]

この記事は完全に女性の覚悟が足りなかっただけだと思うわ

[9. 匿名]

自分に釣り合った人がいいんじゃない？

[10. 匿名]

1000万はハイスペということは私もハイスペだわ

[11. 匿名]

うちの夫そっくり。

[12. 匿名]

「〇〇料理ならこれを使ったほうがいいんじゃない？」
「ここはこうしたほうがより綺麗になるんじゃない？」
「これなら〇〇で買ったほうが安かったと思うよ？」
うるせえ

[13. 匿名]

人に自分の趣味とかやり方押し付けてくる人無理

[14. 匿名]

>>8
ハッピーゆとり生活が待ってると思ったんだろうね

[15. 匿名]

>>1
家でダラダラしてる夫の方が嫌

[16. 匿名]

こういう人って東大王やクイズ番組大好きだよね

[17. 匿名]

私、昔同じようなことあった。身分隠されて付き合っていたら実はすごい人だった。転勤するから結婚しようと言われて別れた。

[18. 匿名]

年収1000万が一番税金で損してるということに対してこのハイスペ男子はなんとかしようとは思わないのだろうか

[19. 匿名]

スキマ時間に勉強？やらないよ！アハハ
って元気に伝えとこ

[20. 匿名]

私はそんなに気にならないなー。
もともと、なぜ？なぜ？を考えるのが好きだわ。

[21. 匿名]

そうじゃないと若くして1000万なんてもらえない

[22. 匿名]

>>16
そんな幼稚だろうか

[23. 匿名]

年収1000万でハイスペ？
一億の間違いじゃなくて？

[24. 匿名]

同じような生活レベルの人と結婚した方が合うよね

[25. 匿名]

>>4
勉強が楽しいって思う人たちもいるってことを知らないのね

[26. 匿名]

>>16
見ないと思う。

[27. 匿名]

時間を無駄にできることこそ最高の贅沢
高収入だとしてもこれじゃ貧乏くさいよね

[28. 匿名]

贅沢言うな
嫌ならさっさと別れればいい相手にも理想の生活はある

[29. 匿名]

>>18
だから年収上げようと勉強してるんじゃない？

[30. 匿名]

ゴロゴロしなきゃいけないからスキマ時間なんてない

[31. 匿名]

>>16
こういう人はテレビなんて見ないよ

[32. 匿名]

>>1
無理よ(にっこり)
夫婦ならこのくらい言え

[33. 匿名]

ハイスペ狙いで婚活する人の気が知れない
アラサーで1000万稼ぐって何かあると思うんだよ、すごくストイックとかモラハラとか

[34. 匿名]

最初の夫がストイックな人でそこは素晴らしかったけど、やっぱりこっちにも要求してくるしモラハラだったから別れた
今の夫はユルユル
厳しくないから一緒にいて楽だし幸せだよー
その辺りのレベルが同じ人じゃないと一緒に暮らすの無理

[35. 匿名]

>>25
横
それも含めて共有できないって事じゃないの？
片方の楽しみが片方には苦痛じゃしんどいだけじゃん

[36. 匿名]

絶対こんな旦那嫌。窮屈すぎる。
しかも1000万とか大した事ないし

[37. 匿名]

この男性にとって努力すること(ストイックに何でもこなす事)は苦じゃないんだろうけど、それを他人にどうこう言うのは違うよね。

[38. 匿名]

>>1
いらないならわたしにくださいな

[39. 匿名]

なんかすごい！！
相手を思いやるってのは置いておいて、これぞ意識高い系の完璧な人なんだろうね
成功者って知ってる限りアグレッシブで体力あるよね

[40. 匿名]

>>18
ひろゆきみたいな屁理屈言うヤツだな

[41. 匿名]

でも休みの日くらい私は家でのんびりしたいわーって言ったらどうなるんだろう押し切られちゃうのかな

[42. 匿名]

>>23
私もそう思う。1000万くらいの男が一番勘違い野郎で面倒くさそう。

[43. 匿名]

>>15
どちらも極端がやだな
二人でだらだらのんびりする時間も欲しい

[44. 匿名]

>>1
ハイスペ旦那本人とは楽しくやれても義母がうるさかったりするんよね。
教育ママが教育ババになったりしやすい。

[45. 匿名]

しかもお金使わないよねそういう人
割引券よく使うし、中古のものよく買うし売るし
使うところではちゃんと使うんだけど
堅実

[46. 匿名]

忙しいという字は心を亡くすと書くからね

[47. 匿名]

うちの旦那みたい。家事には口出さないけど、ストイックに勉強してるの、わかる。
家にいてもずっと仕事のこと調べたり勉強したり、必要な資格取るとなったらそれだけをずっとやる。

[48. 匿名]

ハイスペ同士じゃないと難しそう。
私の周りのハイスペ男子は、もれなくハイスペ女子と結婚したよ。
価値観や考えてることが理解し合えるって大事だと思う。

[49. 匿名]

>>18
多分投資やったり、節税のためのノウハウも持っているはず。

[50. 匿名]

うちの夫も朝晩仕事以外で勉強してる。
転職3回してるけど全部一部上場企業。
やっぱり稼ぐ人はそれなりの努力してるんだと感心する。
私には真似出来ない。

[51. 匿名]

うちの夫もストイックなタイプでずっと仕事してるか勉強してるかゴルフしてるかって感じだけど、家事スキルゼロ。
なので私には、家でのんびりすれば良いじゃんって言ってくる。
自分のために衣食住をお膳立てしてほしいのが垣間見える。
なので私もフルで働いてるよ。
思い通りにはさせないw

子供たちには厳しい。
勉強はもちろん、全てのことに貪欲であれって、よく言ってる。

[52. 匿名]

ハイスペは身長も185cm以上必要だからね。
収入高いのは単なる金持ち

[53. 匿名]

>>16
ダラダラしながらワタクシが見ています。

関係ないけど、似たような問題ばかりで答えがわかるようになってしまった。

[54. 匿名]

そういう人って、パートナーに同じタイプを求めるかな？
この旦那、無理してんじゃない？天然物じゃなさそう。
意識高いんじゃなくて、意識高い系なんだと思う。

[55. 匿名]

>>1
尊敬はするけれど、一緒に暮らすのはしんどいな。

[56. 匿名]

私はユウマさんタイプだからな…
ゴロゴロもするけど、おそらく勉強が趣味なんだよね。
強要していたわけでもない趣味の勉強を、提案されただけで爆発されたら悲しいです…

[57. 匿名]

>>25
父が出世したする為に試験があって資格がいるのだけど、パラパラと教科書？を見ただけで合格してた
そういうパターンもあるよね
賢い人って本当に凄い

[58. 匿名]

>>8
この先の記事にはお互いの悪かった点が書かれてるのに、そこは引用してない主さん…

[59. 匿名]

>>16
高校生クイズは熱烈に応援してた
自分の出身校が出てた知人のハイスペさん

[60. 匿名]

>>1
ん？普通に面倒だよ
勉強は自分が興味のある事で勝手にしたい時にするし
そもそも専業主婦だから好きな知識を得る為だけの勉強だしね

[61. 匿名]

>>41
「じゃあしょうがないね。僕とは考え方がちょっと違うのかな」
優しく言われるから余計怖い。
自分のためにしか生きない系の男だから好きなら頑張ってたついていくしかない。
多分別れたいと言ったら敵認定されて攻守固めてくるはず

[62. 匿名]

>>1
私は無理だけど、この男性めっちゃすごい人だなぁと尊敬する。
この人相手なら話し合ったりでどうにか折り合いつけて結婚生活続けると思う。

[63. 匿名]

>>57
うちの父も。
毎回、全然勉強しなかった……受からない…と言っておいて毎回受かる

[64. 匿名]

1000万がハイスペックなのかは疑問だけど、その辺りの年収を稼ぐ人は仕事人間だったり、空き時間には何かしら勉強してたりして、夫婦の時間も子供との時間もあまり持とうとしない。
家族団欒とは真逆の生活を送ってる人が多いように思う。

[65. 匿名]

>>51
この旦那さんは家事スキル高いし、奥さんにも一緒に勉強しようと言ってるからあなたの旦那さんとは違うよ

[66. 匿名]

>>15
普段仕事頑張ってるから休日に何してようが好きにすればいいけどな
私が専業主婦だからかなのかも

[67. 匿名]

私にはこのゴロゴロする時間が効率を上げるために必要なのとか適当に返事すればいいんじゃないの。

[68. 匿名]

>>61
考えが違うからって攻撃的になっていたことはないんだから、大丈夫なんじゃない？
でも、この奥さんはそれすらイラッときたのは見下されていると思ってしまってるんだとおもう。
無意識に上下関係を作り上げてて、ハイスペに見合う私！と思って結婚したけど結局、ハイスペの生活を目の当たりにしてついていけなかっただけだよね

[69. 匿名]

>>23
>>42
じゃああんたら当然もっと稼いでるってことだよね？

[70. 匿名]

>>8
でも別にこの女性は何も悪いこともしてないよね
相性が悪いだけだと思う

[71. 匿名]

いい人じゃん。
素晴らしい人間だと思う
この女が身の程知らずなだけ。

[72. 匿名]

>>61
>>68
こういう人は誰と結婚したって文句垂れるんだから
もう結婚しない方がいい
女に共同生活は向いてない

[73. 匿名]

私は読書が大好きだから暇さえあれば本読んでるけど、「そんなに本が好きなら資格の本とか役に立つ本でも読んだら？」って旦那に言われて深い溝を感じたよ。

[74. 匿名]

>>1
二人でくつろぐってたとえばどんなことだったんだろ？
映画見たり、買い物一緒にいったりとか？
それは、旦那さんくつろげることなのか？
二人はもっと話し合えたんじゃない？

[75. 匿名]

>>1
爆発もなにも「相性が悪かった」だけでしょう

私も仕事柄、毎日家で勉強の日々だけど、旦那はゲームかマンガか録り溜めした番組を見てるし、子どもは遊ぶか私の邪魔と決まってるよ

[76. 匿名]

>>23
>>42
無職子供部屋住みの穀潰しが偉そうに…

[77. 匿名]

将来のこと考えてのスキマ時間活用を提案してくれるなんていい旦那やん！って思ってしまった。
家事についてとやかく言われるのは嫌だけど。
じゃあそれ買ってきてー綺麗になるように見本見せてちょんまげーとか言ったら怒られるのかなw

[78. 匿名]

>>57
天才肌は勉強が好きってより簡単に出来るんだよ

[79. 匿名]

>>1
びっくりした
うちの旦那と全く同じ！！！
資格試験とか大好きで、ゲームをクリアしていく感覚で勉強してるよ
私にも勉強して資格取れって言うところも、キッチン道具とかの配置とか動きやすい動線をどうこう言うのとかも、本当同じ

[80. 匿名]

>>73
私はよく、資格本よむんだけど、職場の人に転職したいんだろ！とかいわれるよ。
別に資格の本を読むからって資格を取りたい訳じゃないんだよね。
資格本は簡単にまとめられてるから知りたいことを、さっと知るのにちょうどいいから読んでるんだよ。
本読み＝形ある物を目指してるわけじゃない。

[81. 匿名]

意識が高くて自分にも他人にも厳しい人（というと少し語弊あるけど）、ハイスペに居るわ
お医者さんの家系
やっぱりストイックになれる人が成功するんだと思う

[82. 匿名]

別に相手がハイスペとじゃなくても結婚してからわかる価値観の違いってけっこうあるよね。

[83. 匿名]

>>70
この男性も別に何も悪いことしてないと思う
女って自分と合わない相手を悪人に仕立て上げることに対しては一生懸命頑張るよね

[84. 匿名]

なんだかんだいって年収近い同士で結婚したほうが楽だよー
会社員なら同ランク程度の学歴、同ランク程度の会社、同ランク程度の役職になるから、お互いのことが理解しやすい
年収ほぼ同じなら生活費も折半になるから金銭面での不満も出にくいし

[85. 匿名]

>>1
ツラっww同じく怠け者だからダラ～～～～っとする時間がないと死ぬ
マグロみたいな人なんだね

[86. 匿名]

>>69
夫が一億かな。

[87. 匿名]

>>40
それってアナタの感想ですよね？

[88. 匿名]

>>84
自分より上の人と付き合いたいなら、自分が上に合わせる必要あるよね。
上の人が下に合わせるなんてないんだからさ〜身の丈大事！

[89. 匿名]

>>52
175くらいでいいんじゃない？

[90. 匿名]

>>79
でもうちの夫は私の適性をきちんと分かっていて、貴方は確実に宅建は取れる。多分ファイナンシャルプランナーの二級までと、もしかしたら行政書士まではいけると思う。適性がある。それ以上はちょっと難しいけどそこまでは絶対にいけると言われて、実際に取れて向いてたと思う。

[91. 匿名]

私の母、60近い京大卒の専門職なんだけど定年を見据えて勉強を始めた。
経済学しかも原書読んでいたりする。
そして息抜きにパン作りも始めた。元々、お菓子は作る人だったけどパン教室に休みの日に通ったりオンライン講座受けていた。

いつまでも学ぶ精神があり圧倒される。

私は早く専業主婦や時短勤務したいよー
心の持ちようが違う。

[92. 匿名]

>>23
まあわかるよ。男性なら高卒でもちょっと夜勤ある仕事とかすれば1000万ぐらい貰ってる人たくさんいるからそんなに高収入だと思わない

[93. 匿名]

>>1
まじめなハイスペ男性が勉強家なのは当たり前だよ
意識高く努力できたからこそその年収でもあるんだろうしお互いに高めあえる性格同士ならよかったのにね

[94. 匿名]

>>81
うちの夫がまさにそれだ...

[95. 匿名]

>>80
そうなんだ、何となくイメージで資格の本読んでる＝資格取ってスキルアップしたい人なんだと思ってた。
知りたい事を端的に知れるっていうメリットがあるんだね。

[96. 匿名]

>>70
>愛美さんは、悠馬さんに「高年収」と「家庭的であること」の両方を求めていたことになります。それなら、年収は低くても家で一緒にくつろげそうな方を選ぶべきだったというのも一つの見方です。

と書いてあるね

[97. 匿名]

ハイスペ云々より、この旦那さんの強迫性障害の方を心配した方がいいのでは。

[98. 匿名]

>>90
？？？
私と同じような旦那を持っているんですかね？
それは凄いです！
私は今は勉強無理って言っちゃってるんで

[99. 匿名]

強いこだわりがあると辛いと思う。

元彼、高収入で真面目で良い人だったけど、会社が好きすぎて独特だった。
ある教育メソッドの社員で、私が彼に合わせて国内外の転勤についていくのも、意識高くて一緒に努力するのもおそらく大丈夫だったけど
自社が絶対正しい、ライバル社は間違っているという宗教的な雰囲気が合わなかった。
彼の同僚や上司もそんな感じ。

子どもが生まれたら、必ずその教育メソッドで学ばせるというのも窮屈で別れた。

こんなこと言うのは無粋と思うけど、まともに女性と付き合ったことが無い人だから
何もかもが理想論で、女性に幻想抱いていて苦しくなった。

別の人と結婚して、私が習わせたいことを自由に選べるって幸せなことだと思っている。

[100. 匿名]

>>90
横、突然のマウントw

[101. 匿名]

子供の勉強には熱心に関わってくれそう

[102. 匿名]

私も年収1000万だけど、家ではグータラの極み。年収関係なく、普通に性格の不一致とか方向性の違いなのでは。

[103. 匿名]

>>90
79ですけど、レス間違えてると思いますよ！

[104. 匿名]

うちの夫もこのタイプかも
ここまで極端ではないけど
夫が勉強や仕事してる間に私はネトフリみたり趣味友とオフ会したり楽しくやってるから不満ない。
資格とって転職して給料上がったから私は正社員辞めて緩く働けるようになったし、生活費も出してくれるし家事サボっても何も言わないから感謝してる

[105. 匿名]

>>86
私も夫は手取りだと二億くらい。半分税金で取られちゃうから。

[106. 匿名]

>>1
自分が同じようなタイプだからマジで私に譲って欲しい。
休日もアフター5も趣味の練習とか資格の勉強でほぼ埋まるから、同じような人と出会う機会がないのよね。。

[107. 匿名]

金に目が眩んだ結果ってこと？

[108. 匿名]

>>23

[109. 匿名]

外資系金融で事務で働いた事があるんだけど、そういう独自な価値観の人ばかりだったよ
もちろん高学歴
とにかく一直線な性格

ハイスペってモテるけど、付き合うと大変だと思った
学生時代からの相手と結婚してる人が多かったけど、じゃなきゃついていけないなと思った

[110. 匿名]

>>84
>>1の場合は婚活で背伸びをした結果だよね
男性は「仕事忙しいけど勉強も好き」と初めから言ってるし、選んで欲しくて「私も仕事が好きす！」とか言って近づいたわけだから…

[111. 匿名]

>>1
そりゃ年収高いんだから、我が強いに決まってるわ。
それだけの精神力備えてるんだから、柔軟性はなくなるよ。

[112. 匿名]

うちの旦那めちゃくちゃ仕事してかなり稼いでるけど休む時は休むよ
ほぼ毎晩テレビ観ながらソファで２時まで寝てる
というのも今めちゃくちゃ仕事してるのは40代でFIREしたいから
元がダラな旦那だからダラ奥の私にもプレッシャーはない

多分年収1000万前後をコンスタントに稼ぎ続けるような人とか年収が常に右肩上がりの人が1番きちんとしててしっかりしてるよね
努力が好きで苦にならないってものすごい才能だと思う

[113. 匿名]

>>105
そこから年収10億目指すのがいいんだよ
頑張れ

[114. 匿名]

>>1
こういう子男女問わず周りにいたけど、さーっと距離置いたよ。

[115. 匿名]

>>1
全然良いじゃん、と思ってしまったのが正直なところ..

私の夫は年収650くらいなのだが、私の年収が500くらいというのもあり、結婚前の段階からスキルを活かして(デザイナーです)副業をしていた。もちろん休日や平日の空いた時間に勉強もした。
私は相手にそれを求めないから1記事の相手の男性とは違うと思うんだけど、彼自身がしていることはぶっちゃけ普通だと思った。

私がいまの夫と出会った頃に婚活で積極的にアプローチを受けていた相手に1000-1500の人がなぜか多く、その人たちは驚愕するほどの多忙な中で「朝5:00にジムで鍛えてます」「一緒に山登りしましょう」というタイプなので断ってしまい、1記事の相手と同様こちら側の意識していない分野で何かを求められたり強制されるとマイナスなんだろうなた思ったわ。

[116. 匿名]

>>15
土日、ソファーでゴロゴロしながら飯は？って言われたら殺意湧くよね

[117. 匿名]

>>1
似たケースを見たことある。

若くして会社経営して凄く賢いんだけど、奥様にも完璧を要求してるんだよね。
家事育児＋美しさを求めた上、さらに奥様にも〇〇歳までに会社を立ち上げろ…とか。

夫婦で学歴＋ルックス＋ステータス共に高くて凄いけど、子育てって計画どおりに進まないし、それを計画大好き夫にわからせるのは大変そうだなって他人ながら思った、

[118. 匿名]

>>1
なんでそれが嫌なのか…相性合わなかったのかな
めちゃくちゃ尊敬できる人でいいじゃん
自分がそういう資格の勉強とか色んな知識に興味持ったりするの苦手だから余計憧れる
別に旦那に同じことを求められても、私は違うやりたいことがあるから！とか、私はゆっくり休日は休みたいタイプだからって言えばいいだけじゃない？
誘ってるだけで強制してるわけでもなさそうだし…

[119. 匿名]

私も子供ができるまでは夫婦共にこんな感じだったかも。
夫婦共に同じ業界で、二人とも子供の頃から興味ある分野で仕事してたら仕事が生活の大半を占めてた。
考えたら勉強したり調べたらが別に苦じゃないからお互いに共有したりもして楽しかった。
ただ子供ができてからはそれまでのままではダメだったから、色々と考え直して生活してる。

[120. 匿名]

>>1
全ての時間を生産性があるように使わなきゃ、と思うのは一種の現代病だと思う。

[121. 匿名]

>>105
年収4億いいな〜！1億じゃ贅沢なんて全くできないから羨ましい。

[122. 匿名]

人に強要しないなら勝手にやってくれてて別にいいけど一緒にしようは無理

[123. 匿名]

>>1
私も譲って欲しい。
どこが問題かわからん。

[124. 匿名]

>>1
残念だけど、価値観とレベルが違ったんだろうね。
旦那さん特に悪くないけど、合わない人にはつらいよね。
私は、家ではだらだらしたいので勝手に勉強してくれる分にはいいけど、こっちにも同じように努力しろと言われるとがまんできないわ。

[125. 匿名]

ここ数日年収1000万は余裕ないというトピばかりだった中ここではハイスペ扱いなのか

[126. 匿名]

年収1000万くらいだと、大手企業でそこそこのポジションでもらえるので、そこまで必死に休日も勉強しなくてもいいと思うけど。
反対にそこまで努力して資格とか取ってなぜ年収1000万しかもらってないの？と言いたい。

[127. 匿名]

>>96
年収低くても家庭的な男性を求めてないから再婚は長期化しそうだな…

[128. 匿名]

>>10
住み込み家政婦にしてください

[129. 匿名]

>>43
うちは二人でよくゴロゴロしてる。ちょっとのつもりの昼寝が夕方まで寝てしまって、夜寝れるか二人で心配したり。たまに本屋の本が読めるカフェに行って読書したり。野球やサッカー観戦行ったり。お金はそんなないけど、二人のベクトルが同じだから一緒にいても何やっても窮屈に感じない生活を送れててよかった。

[130. 匿名]

>>1
学ぶこともレジャーでしょ
勉強というレジャーに誘われてるだけ
妻はそれをレジャーだと思わないだけ
旦那が悪いわけじゃない
それに将来のために勉強していくのは当たり前
妻も旦那が息苦しいかもしれないけど旦那もつまらない妻でがっかりなんじゃない？
旦那はいくらでも次の妻が見つかりそうだし、旦那のために離婚してあげたらいいのに

[131. 匿名]

夫は資格の勉強してるけど私はゴロゴロしてる

[132. 匿名]

>>125
子どもの有無によるでしょ

[133. 匿名]

>>1
全然良いわ
勉強教えてくれるなら
一緒に上がれる相手がいいな

[134. 匿名]

息が詰まりそう

[135. 匿名]

>>1
＞>愛美さんは、悠馬さんに「高年収」と「家庭的であること」の両方を求めていたことになります。

結局いいとこ取りしたいだけかよ

[136. 匿名]

最初は素敵な旦那さんじゃんと思って読み進めて
＞「スキマ時間に勉強でもしない？」
「愛美、家で空いた時間多そうだし、スキマ時間に一緒に勉強でもしない？
の下りで無理だわと思った。
押し付けは嫌だよ。

[137. 匿名]

＞スキマ時間に一緒に勉強でもしない？

この言葉だけは好印象。一緒に学ぼうとするなんて前向きで素敵
きっと一生食いっぱぐれナシの男だと思う

[138. 匿名]

>>12
感謝した上で軽く指摘ならまだ良いけどね。
だって家事苦手なオットにガル民も似たこと言ってそうだよ。

[139. 匿名]

>>126
今時そんなことはあまりないと思うよ。
特に変化のスピードが早いIT系だと、常に情報入れてないと仕事出来ないよ
エンジニアなら尚更。

この旦那さんは多分外資系企業勤めじゃないかな

[140. 匿名]

>>118
記事読んだら、家事は自分(夫)の方が出来るし、妻からは勉強せずに一緒に過ごしたいみたいな事ばかり言われるし…って感じだったんだろうね
じゃ一緒に勉強しない？と誘ったらブチ切れられたと…お互いのために離婚して良かったと思う

[141. 匿名]

>>1
これが嫌でハイスペ男子はお断りした。やる気はないけどなんとなくそこそこ稼いでる、ちょいスペ高めぐらいがちょうどいい。

[142. 匿名]

>>126
トピの文を読むと、勉強（資格取得）が趣味みたいな感じがする。
それで年収を増やそうとか出世しようとかじゃなく。
あと、出世って仕事の能力だけでなく、引き上げてくれる人に気に入られたりとかの要素もあるじゃん？
ついでに言うと、この旦那さんがそうとは限らないけど、常にそうしてないと心の平穏を保てない人もいると思う。
ダイエットなんかもそうだよね。

[143. 匿名]

何を目指しての勉強なんだろ。
漠然としてそう
最短ルートを行けばいいのに

[144. 匿名]

>>57
うちの父も。
好奇心旺盛で勉強好きでいつ見ても勉強してる。
真似できないからすごい。

[145. 匿名]

>>106
私も！好奇心旺盛な方だし何かに挑戦するのが好きだしこのタイプだったら勉強も1人でするよりモチベ上がる。
楽しそうじゃんね。

[146. 匿名]

年収は全然低いけど、私の元旦那みたい。
勉強しろってめっちゃ言われてたし、オンライン英会話とか入らされたわ。お金は旦那持ちだったけど、こっちがモチベなくて続かないでいると、せっかくお金払ってるのに！って文句言ってきた。勝手に入らされたのに…
デートもスタバで勉強とかで、私はマンガ読んでるんだけどめっちゃバカにされる。

[147. 匿名]

>>75
子供は遊ぶか私の邪魔、ってのが可愛いｗ
親としては大変なんだろうけど…子供っていいな

[148. 匿名]

>>123
子供が遊びたがっても一緒に勉強しよう！となったらどう？
余白っているんだよ

[149. 匿名]

夫が毎年資格試験の勉強を朝早くからやってて尊敬してる
私は朝寝てるからわからないけど合格してるからちゃんとやってるんだと思う
こんな真面目な人が中学から殆ど勉強をしてこなかった私と結婚して後悔してないか心配

[150. 匿名]

お付き合いしてたときは彼は自分の大事な勉強時間を費やしてこの嫁といたんだね。
結婚するまで気づかなかったわけだから

[151. 匿名]

>>1
私の理想の男性だ
今の旦那と比べたらもう死にたくなる
一緒に勉強して世界を広げていける関係が理想だったのに…

男も女も、自分より能力が低かったり、働いたらもう勉強はしないっていう性格の人と結婚すると不幸だわ

[152. 匿名]

>>12
相手のする事をいちいち否定して、挙句休みの日も勉強を押し付けるんだもんね。（口調は優しくても、こちらがその提案を断ると自分が納得する理由が聞けるまで、なんで？って言ってくるタイプに感じる。）

相性が悪いねー

[153. 匿名]

>>6
そういう人選んだら、どんどん出世しちゃって今じゃ管理職になって、帰って来てから今日の仕事状況と明日の仕事内容を頭で整理してるようで、話しかけられない時間が増えた
パソコンに向かう時間とか
ちょっと寂しいけど家族の為に頑張ってくれてるんだと思って、そういう時は空気になってます

[154. 匿名]

20代の頃、年収数千万の男性と付き合ってた。

コスパコスパうるさいし、そんな貯め込んでいつ使うん？てくらい節約にうるさくて面倒くさいなーと思ったけど、今思えば浪費家より全然良いし何相談してもベストな方法すぐ答えてくれて助かったな
私が未熟すぎて良さがわからなかった。

[155. 匿名]

出来ん坊主だからついて行けない

[156. 匿名]

>>1
イオンの産着着て、イオン、イオン、イオン、イオンの人生に憧れるわ
それすら叶わなかったけど
なんかそういう書き込みのスクショ見たことある

[157. 匿名]

>>63
そうそう、父も同じだわ
毎回受かってる
社会人になっても勉強かぁ凄いわ

[158. 匿名]

>>36
32歳で年収1000万の人、何%いるか知ってる？

[159. 匿名]

>>1
元彼まさにこんな感じの人だった
デートも遊びに行くというより社会科見学だったし、読んでみて！面白いよと渡される本は自己啓発とか仕事関係の参考書（同業者なので）
資格ゲッターで一人のときは常に勉強、机に向かわない間は筋トレ三昧
筋トレも勉強も好きでなかったけど必死についていこうとしてた私、健気だったなぁ笑

結局私が仕事関係で鬱になったとき、怠けてるとみなされて捨てられた
心身ともに強いから、心折れた人のことは理解できなかったんだと思う

[160. 匿名]

>>1
えー現実見えてて、しかも言い方優しいしいい夫じゃん
むしろこのご時世…の判断がつけない人は危ないと思う

[161. 匿名]

>>8
釣り合わない同士はうまくいかない。

[162. 匿名]

全てにおいて負けてるって辛いね

[163. 匿名]

うちの旦那は東大卒の医師だけど、似てるかも。
テレビも時間の無駄だと捨てられたし。娯楽は読書。

[164. 匿名]

夫がまあまあ遅めに帰ってきてその後も就寝までの1〜2時までダイニングテーブルで勉強してる
私はその向かいで眉毛抜いたりお菓子食べながら漫画読んだりしてる
勉強の邪魔をするつもりはないのでたまの5分休憩以外は会話しない
全然ちがう事をしてるけど近くでいるから一緒にくつろいでる感はかなり感じています

[165. 匿名]

>>10
凄い！素直に尊敬する…！

[166. 匿名]

ハイスペ狙いの人って、その人の努力についてどう考えてるんだろうか？
その人の努力の上で得た収入を自分に使ってもらう事に喜びを感じるのかな？
なんか、この奥さんの求めてる生活がなんなのか分からんね

[167. 匿名]

>>10
私も。そしてスキマ時間は勉強ではなくストイックにスプラやってる

[168. 匿名]

>>1 全然違う話かもしれないけど、小3の子供に私がこの夫みたいなことをやらかしてしまってるかも
そして子供も「う、うん…」みたいな反応だから頭の中はこの奥さんみたいな感じかも
薄々そんな気はしていたけど反省したわ
でもそれでも一緒にレベル上げを頑張りたい欲が捨てられないというか、諦められない
押しつけちゃいけないのにね

[169. 匿名]

私の父が同じタイプ
いつ見ても勉強してるか本読んでいるか
寝てる時間も3時間くらいで常に何かしていた
暇さえあれば語学勉強していて5カ国語以上マスターしていたよ

[170. 匿名]

昔、旧帝大卒の大手商社の人と3年付き合ってて、プロポーズもされたけどお断りしたことがある。

20代ですでに英語と中国語をマスターしてるような人で、めちゃくちゃストイックだった。私も国公立大でて仕事もして頑張っていたほうだと思うけど、彼を見てると努力が足らないような気がする毎日。

ヨーロッパ圏への駐在が決まって、結婚したら一緒に行くことになる状況だったけど、「幸せになれない」って思って断った。

とても尊敬できて、誰もが羨むハイスペックだったと思うけど、ちゃんとその時選択した自分を褒めてやりたい。

いま、ビール飲んでオナラしてゴロゴロしてがるちゃんしてる。身の丈にあった生活で幸せだ。

[171. 匿名]

>>70
良いこともしてないけどな。

強要されてないなら「ん～私はいいや～」で良いし。

[172. 匿名]

>>25
何かを知るって凄く楽しいことじゃない？

[173. 匿名]

>>47
うちの夫もそう。強要してくるわけじゃないから良かったけど気づいたらいつでも勉強してる。電車の移動時間も仕事後の自由な時間も。何が楽しいのかよくわからないけど大人になっても勉強こんなにする人がいるんだと知ったよ。本人曰くリフレッシュするとのこと。

[174. 匿名]

>>4
一緒に勉強するの楽しいよ

[175. 匿名]

>>10
それ！1000万でハイスペなら私もハイスペ〜
稼ぎ足らないと思ってたから、ハイスペと思ったことない。

[176. 匿名]

>>1
やばい。これ私だ。常に資格の勉強してる。
旦那もそんな私をみてこないだ講座の申し込みしてた。←

[177. 匿名]

>>12
親にそう言われて育ったんだろうね

[178. 匿名]

合う人からしたら本当に合うだろうし、お互いを高めあえるんだろうなぁ。
向上心の無い私には無理だ。

[179. 匿名]

>>19
うん！
それがいいね！

こういう男性って尊敬するけどぐーたら女には絶対無理。
同じような意識高い女性じゃないと釣り合わない。
男性も後悔してそう。。

[180. 匿名]

>>11
同じく。

[181. 匿名]

>>2
犯罪歴なし、金のかかる趣味なし、親子関係良好、向上心あり、もちろん頭良い、結婚に耐えうる心身！何が不満なんだ！素晴らしいでないか？

[182. 匿名]

>>116
殺意までは湧かないけど「今日、休みなの？　良いわねぇ私も休みが欲しいもんだわ〜！」

[183. 匿名]

>>128
年収1000万ってたぶん住み込み家政婦雇う程の余裕と家の広さは無いよ

[184. 匿名]

>>12
判った。貴方有給も有るし1週間休んでやって見せて…見本ある方が解りやすいし
私、鈍いからなかなか理解できないんだ

[185. 匿名]

>>23
年収1000万って、界隈によってはWindows1000って呼ばれて馬鹿にされたり自虐ネタに使われてるって聞いた。
年収1000万程度しかない窓際族の平社員的な。
大企業だとそうなのかもね。

[186. 匿名]

>>167
私の隙間時間になくてならないのが今、貴女が見てるガルちゃん

[187. 匿名]

>>51
家政婦にならないの偉いわ
そのストイックがもたらすメリットがわかるのはコメ主さんも能力高いからなのにね
子供も優秀そう

[188. 匿名]

>>3
こういう人って「休む=寝る」って考えで、「休む=部屋でまったり寛ぐ」という事をしないんですよね。
無駄と思ってる。

[189. 匿名]

>>51
あなたも優秀そうだね

[190. 匿名]

>>86
うわぁーお金持ちだね〇〇ちゃん！
次は🎶むすんでひらいてするから子供銀行券はここに直して、手を洗いましょうね。
バイキンさんが付いてるからねぇー

[191. 匿名]

>>116
同じくゴロゴロして「どーする？」って返す。

[192. 匿名]

ハイスぺかどうかは別として、私も1000万越えて稼ぐ人間だけど
なんのことはない、仕事＝趣味なだけだよ
仕事してる自分が好きなだけ
私は他人の行動に興味がないので、家事に口出しはしないけども

[193. 匿名]

>>159
大変だったね。人間ほどほどってもんがあるよね。

元カレさんは常に無駄のないことをしてるつもりかもしれないけど、脳も左右均等に使わないと認知症やらの疾患もでやすいんだよ。
現代人はとかく左脳ばかりだから、音楽でも映画でも小説でもどっぷり心情に触れたり、想像したり、それらを形に作ったりして右脳使った方が健康にバランス取れ、主さんが鬱を併発した際も労わることのできる人間性も養われてたかもね。
自己啓発本では所詮役にたたない。

次は良いご縁がありますように。

[194. 匿名]

>>64
ああ、これうちの家庭だわ…
なんか結婚してるのにずっと一人でいる感覚
家族って感じがしない

[195. 匿名]

>>183
家政婦に見られるのが怖いんだよー。
何を見られて怖いのかは知らんけど

[196. 匿名]

「このご時世、定年まで会社にいられるとは限らないし、
　必要な時にすぐ転職できるよう日頃から準備しておこうよ。」
　↓
「この言葉を聞き、ついに感情が爆発」

完全に男をATMとしてしか見てないよね。

[197. 匿名]

>>16
わかる
特に高校生クイズは好きだよねー
知能の甲子園だからかな
本気で一緒に悔しがってて可愛い

[198. 匿名]

>>188
横
知能指数は高いんだけど、小動物のような小さい脳の生き物みたいな生体なのが不思議
人間含め脳が発達した生き物であればあるほど、まったり寛ぐ時間を多く取っていて、無意識に脳内の整理をしているんだけどな。

寛ぐ＝休む＝睡眠、あとは身体も脳も活動時間
まるでハムスターみたい

[199. 匿名]

>>50
努力しない人は転職するたびに会社のランク（言葉悪いけど）が下がる印象だけど、こういう人は転職のたびにランクアップしてると思う

[200. 匿名]

>>1
ウチの旦那がそう。
常に英語や仕事の勉強してる。それが苦じゃなくて楽しいみたい。
私には強制しないし、何も文句を言われない。お互いに好きに過ごせて楽だよー

[201. 匿名]

>>39
意識高い系じゃなくてホンモノだよね笑

[202. 匿名]

>>1
あ、私、結婚前はこの旦那タイプだった。
旦那が愛美さんタイプ。
で、結婚後、どんどん怠惰になり今はすっかりガルちゃん常連。
あはは～
もう戻れる気しない。

[203. 匿名]

みんな結婚前にそういう人だと察してただけだったりしてね
それだけストイックでお勉強大好きな人なら結婚前のデートとかでも漏れ出てそうなもんだけど

[204. 匿名]

>>1
トピ主じゃなく運営だろ 擬態すんな

[205. 匿名]

大人の男ってこういう人だと思う
空き時間にゲームやSNSやオタクしてる男の人って幼稚だと思う

相手にもそれを求めるのは千差万別だけども

[206. 匿名]

すごいわー
うちの旦那も年収1000万以上あるけど家じゃ普通にダラけたおじさんだよ

[207. 匿名]

>>5
うちの夫はそんなことないよ、激務だし家ではだらけてるよ
30代から年収1000万稼いでるし高学歴だけど
オンとオフがはっきりしてるので好き

[208. 匿名]

>>1
わたしはこういう男性でも全然良い。むしろ向上心ない方が嫌だ。どこで出会ったんだ！

[209. 匿名]

いままで、その収入になるまで努力してきたんじゃない？
だから、その癖が抜けないんだよ。

私は４８歳で１０００万だから、奥様方からは大したことないって言われるかも知れないけど、子どもを２３歳で産んでから勉強して今の地位になった。

子育て終わった今でも老後が心配で、倹約したり新たな資格取得など考えている。

[210. 匿名]

>>156

[211. 匿名]

>>96
高年収で家庭的とか求めてもね…

[212. 匿名]

そのまえに、
年収１０００万の人って、そんなにいるの？

↓４０代の年収の割合

[213. 匿名]

>>166
ハイスペ狙いは相手の努力に自分が釣り合うとか考えてないでしょ
自分にただただ都合の良い旦那求めてるだけ

[214. 匿名]

帰宅後家ではダラダラしてるけど基本的には仕事のことで頭がいっぱいだよ
休みもないし朝も早い
年収高い人は他人より努力したり沢山仕事をしているのは当たり前

[215. 匿名]

>>1

私もこの旦那みたいな理由で隙間時間で資格勉強してるんだけど、旦那は毎日ダラダラしてる

ただ、半年で２つ資格や検定取った私に刺激されたのか
旦那も勉強始めると言ってきた


でも家事は相談した時以外は口出しやめてほしい

[216. 匿名]

>>212
地方だけど周りに結構いるよ
夫が事業主だから周りもそういう人ってのもあるけど
会社員ではあんまり聞かないかな

[217. 匿名]

わたしも年収だけで結婚したらドケチで、何に金使うかって自分の車だけは出費を惜しまず、あとは電気の付けっ放しとかいちいちうるさかった
離婚して正解

[218. 匿名]

私にとっては結構理想的です。

[219. 匿名]

私も、この旦那さんとにたような性格だけど見事にダラ旦那に染まってしまって、休みの日はガル、ゲーム、出前とダラダラしてしまっている〜
なんなら、あんなに外見には気をつけてたのに今ではノーメイクで買い物なんて当たり前だよw
こんな旦那さんならまた違った家庭を築けてたのかとw

[220. 匿名]

>>57
実務やってれば殆ど勉強しなくていい資格か
家じゃ集中できないから外でも勉強してたパターンかもよ
天才肌の人も中にはいるんだろうけど、東大首席合格するようなのほんの一握りのレベルで、大体の人は影でも勉強してると思う

[221. 匿名]

>>153
そういう人は自分の理想のために頑張ってると思う
そこに家族も含まれるだろうけど

[222. 匿名]

>>171
旦那にいい顔だけはしたいみたいね
嫌なら嫌だと言えばいいのに

[223. 匿名]

>>8
いや、ハイスペ高学歴で勉強家の男性にに釣り合う女性じゃなかっただけ

[224. 匿名]

努力の方向が違うのが問題
家庭円満のために努力してくれたら良かった

[225. 匿名]

これは同棲必要だったパターン

[226. 匿名]

うちの1000マン旦那、家ではずっとスマホばかり、資格の勉強すらしないわ。
そのくせ家事育児を頼もうとすると急に仕事の本とか読み出す。
自己中で発達障害だと思う。
給料多いから結婚生活続けてるけど、キライ。

[227. 匿名]

いわゆる意識高い系かあ
私は無理だな
いくつか資格頑張ったけど、あれを一生コンスタントにとか無理
あくまで短期間頑張ってあとはダラダラしたい

[228. 匿名]

>>12
家事に色々口出ししてくるのは嫌だわ
でもスキマ時間に勉強しない？は別にいいかな
私も勉強好きだし資格取得の応援してくれるのはいい夫じゃん

[229. 匿名]

>>1
うちの旦那みたいw 寝てる時以外は仕事か勉強か(仕事のための)ゴルフ練習か部屋の掃除 してるよw
ちなみに年収は○千万で、めっちゃ真面目。まじストイック。

私はふつうの人間なんで、ダラダラしてお菓子食べながらバラエティ見たいけど、旦那に嫌な顔されるんでこっそりやってるw

[230. 匿名]

うちもそっくり。
子ども生まれるまではキャリアについて、そのままでいいのか（年収700万）もっと勉強したほうがいいと言われ、子どもが生まれて今育休中なんだけど、その間なんか起業でもしてみたらどうかとか、子どもの寝てる間に勉強しろ、とか授乳中だって頭働かせて考えることできるだろうと言われた。
保育園選びもExcelにまとめて比較できるように10個は挙げろ、見学も１回は見学会に行ってあとは普段の様子も見に行くように２回いけ、などまぁ間違ってはないけども‥モラハラ。家事にも文句つけてきて、俺が家事するから俺と同じ年収（2000万）稼いでこいって言われたり。一時期喧嘩ばかりで頭禿げそうだったわ。

[231. 匿名]

元カレが、向上心の塊のストイックタイプで
人にも求める人
私は、緩いタイプだから
好きだったけど一緒に居て疲れたー

今の旦那も、ストイックタイプだけど
私には求めて来ないから
(私の緩い感じが好きらしい)
一緒に居られる。

[232. 匿名]

家事か勉強か、
口を出すのはどっちか片方にして欲しい。

空いた時間も必要。
無理だわ。

そもそも家事に口出しするなら、
一馬力で稼げよって思う。

[233. 匿名]

>>4
ほんとそうだよね。なぜ一緒にいてその時間をお互いが楽しめるように過ごそうと思わないのか…。みんなそれぞれ違いがあるのに。
自分の言うことは絶対正しくて相手を言うとおりにさせようとする人は一人でいた方がいい。

[234. 匿名]

>>11
ご主人と一緒に勉強することを勧められたりしてますか？
なんなら、言われることもなく、もともと同じようにストイックな妻なのでしょうか？

[235. 匿名]

うちの旦那勉強好きでずーっと勉強したり資格試験受けたり色々してるけど、隣で漫画読んでようがガルしてようが何も言われたことないわ。

[236. 匿名]

>>5
そんな感じ。共通する趣味のことでびっくりするぐらい詳しい人知ってる。凄く頭の良い人。

[237. 匿名]

うちの旦那と一緒だけど私も勉強好きだからうまくいってるし、こどもは勝手に勉強しだすから楽だよ

[238. 匿名]

うちの夫です。
ただ、学生時代からストイックな面は知っていたし、だからこそ尊敬出来るしね。
私は好きですよ。ちなみに今50代ですが素晴らしく出世しております。

[239. 匿名]

むしろ理想のタイプ
家事でもなんでも効率よくなる方法を教えてくれたらラッキー
論理的に夫の方が正しければ何も問題ない
君は好きにしなよと無関心でいられる方が面白くない
相性の問題

[240. 匿名]

>>237
うちも子供が勝手に勉強してる
ドリルをするのが娯楽だと思ってるの可愛い

[241. 匿名]

>>96

うちは低学歴、低収入でゲーム大好き夫婦だからそこは相性いい。家事もやれる人がやる感じだし、ずっとゲームしててもお互い怒らず好きなだけやってる。
低収入でも2人の収入合わせたら全然暮らせるしね。

[242. 匿名]

>>153
家族のためも有るけど。
自分の成長が面白くて頑張ってるのがほとんどだと思うわ。
結婚してもしなくても変わらずストイックでしょ、たぶん。

[243. 匿名]

>>1
私は好きなタイプだし、お互い高め合っていけそうな気がするけどな〜

[244. 匿名]

>>241
ぴったりなお相手を見つけましたね。
お幸せに！

[245. 匿名]

まさにうちの夫だわ。
家事にあれこれ口出すけど手も動かすし、買い物にも行く。
本人悪気はない。
子どもも交代で見て二人で仕事関連の資格試験の勉強に暇があればの趣味の調べものをしてる。
新婚のときは疲れたけど仕事のキャリアアップにも理解あるし慣れた。

[246. 匿名]

>>44
その教育ババに孫を育ててもらったらいいよ

周り見回しても、教育ババを拒絶するより、うまく使ってるな〜て人が結構いる

ババも責任感あるし、口だけじゃなくお金まで出してくれるパターンがほとんどだよ

[247. 匿名]

>>36
何様だよ

[248. 匿名]

うちの旦那もストイックに必要な勉強をしてるけど、私はソファーでアマプラ三昧よ。
彼のやることに全く口出ししないから私のやることにも口出しをしないのがルール。

[249. 匿名]

はじめはお互い無い部分に惹かれて付き合うんだけど時間が経つにつれ違う部分が許せなくなるんだよね。

[250. 匿名]

>>1
ハイスペに夢を見過ぎた人の現実ってやつか。そりゃあ住む世界が違うからそんなもんだと思うよ。私だったらこれを機に役に立つ事学ぶけどさw

[251. 匿名]

うちの旦那によく似てる。
休みの日もずっと会社のPC開いたり仕事に役立つものの勉強してる。家事については感謝されるけど、○○はしたいことないの？ってよく聞かれて、その度にキッパリ「ない。平凡に生活出来たらそれでいい」と言い続けたら聞かれなくなったわ。旦那が焼肉行きたいって言うから行ったのに仕事されて結局一人焼肉した時はブチ切れたけどね。

[252. 匿名]

>>1
勝手に努力してろやって尻に敷く一択

[253. 匿名]

私も隙間で勉強したいタイプだ。
子供生まれた時は控えてたけど、働き出してからは昼休みと通勤時間に勉強できるのが良いなと思ってる。
家帰ったら家事と子育てが待ってるから、家では基本的にしないように気をつけてる。

ハイスペ同士で結婚してる人周りにいるけど、頭良すぎるから、わざわざ勉強時間設けてる感じではない人が多いかな。
私は努力しないとどうにもならないタイプだから辛いだけで。

[254. 匿名]

>>212
30代前半で1000万越えの会社員は少なそう、事業主なら越えてるだろうけどそれこそ努力家で真面目で人柄良くないと厳しい

[255. 匿名]

ずっと何かしらやっちゃう人間からすると、家でずっと何もせずにゴロゴロしてる人間の気が知れないんだと思う…
私もボーッとしてるくらいなら勉強でも運動でも買い物でもしたい人間なんだけど、旦那は真逆だから気持ちはわかる
でも押し付けはダメだよね
お互いしんどくなるから
個人で好きに行動するのが一番だよ

[256. 匿名]

>>185
それって結構おじさんになってからでしょ，この人の元夫は30前半だから違うよ。

[257. 匿名]

>>184
言ったことを旦那さん側は完璧にやってるって記事にあったよ

[258. 匿名]

このトピ案の定、1000万のガルちゃん民がたくさんいるね
羨ましいわ

[259. 匿名]

>>1
ロイドさんと結婚したみたいで楽しそう
だけど子供が出来たらこどもにもそうなのかなぁ

[260. 匿名]

>>90
勉強が出来ても意思疎通が出来ないとしんどい

[261. 匿名]

>>12
アドバイスしてくれて料理がレベルアップしたりコスパ良くなるなら嬉しい
でも自分が責められてるように感じる人もいるんだよね
相性大事ね

[262. 匿名]

>>201
そうだね笑
系いらんかった！！

[263. 匿名]

余暇時間どう過ごすかは人それぞれ。休みの時間も勉強するようなアクティブな人もいれば、休みはしっかり休んで平日に備えるオンオフはっきりしている人もいるだろうし。

みんなも言ってるけど、この2人は単に相性が悪いというか、お互いを尊重して歩み寄る気持ちが足りなかっただけな気がする。

[264. 匿名]

>>1
うちも努力家ですが、尊敬してます。
なので低所得家庭ばかり優遇されるのが本当にゆるせません。

[265. 匿名]

お互い年収800万くらいの夫婦だけどこんなもんだよ？

[266. 匿名]

>>5
趣味が勉強だからね…。
子供が生まれてからは子供の英才教育が趣味よ…。
こっちに勉強しろと言わないだけマシだけど。

[267. 匿名]

スキマ時間に勉強しないのだったら、何をして人生を過ごすの…？
じゃあ、「スキマ時間にセックスしよう」と言う男の人の方が良いのかな…？

スキマ時間に何をするかの合意が得られないのは、人生観が違うからじゃないかな…？
だから、まずは、スキマ時間に、これから将来、どう生きてゆけば良いのか、
それを話し合うことが、一番、スキマ時間にやるべきことなんじゃないかな…？

時間を無駄にしないように、忙しく人生のスケジュールを埋めることも、それなりには大事だけれど、
人生のスケジュールをどんな内容で埋めるかも、それなりに大事。
それが、「一生懸命に働く」と「一生懸命に生きる」の違いなんじゃないかな…？

[268. 匿名]

テラスハウスのギルティ侍が思い出されたw

[269. 匿名]

>>1
悠馬さんを褒め称えて好きにしてもらい自分はダラダラする
というかそもそも彼はズボラな私はタイプじゃないだろうな

[270. 匿名]

まあ、資格を取るのは、「一生懸命に働く」ため。
でも、勉強するのだったら、まずは、「一生懸命に生きる」とは、
どういうことなのかを考える、勉強すべきなんじゃないかな…？

[271. 匿名]

>>18
ひねくれてるね
常に負けず嫌いで上からマウント取りたい性格が出ちゃってるから気を付けた方が良い

[272. 匿名]

>>152
あくまで提案してるだけに見えるけど。
別に否定も押し付けもしてないよね。

「こちらがその提案を断ると自分が納得する理由が聞けるまで、なんで？って言ってくるタイプに感じる」って完全に難癖だし。

旦那さんの言ってることは、何も間違ったことではなく、ただ、レベルが違うってだけ。
親が子供に「将来のために勉強した方がいいよ」と言ってるようなもの。

あなたの言う通り、相性が悪かっただけで、旦那さんは決して悪いことをしてるわけではないと思うよ。

[273. 匿名]

>>184
この旦那さんだったら、奥さん以上にきっちりやるよ。
人生常に向上しようと努力してる人をなめちゃいけない。
家事だろうと育児だろうと、その辺の主婦よりプロに近い働きをするから。

[274. 匿名]

息苦しくなるのは分かる
隙間時間くらい自由にしたいだろう
もちろん何でも一緒に行動して楽しめる夫婦もいるだろうけどさ
うちは夫婦仲良いけど、休日にのんびりしている時に将来の不安の為に勉強しよう、と言う旦那なら上手くいってないと思う
アドバイスは素直に聞くけどインターバルは要する

[275. 匿名]

私はこういう人には自分のだらけた本性をどうしてもさらけ出せない、でもだらけ生活を封印するのは絶対無理だと思って、ダラダラ度がおなじくらいの人と結婚した笑

子どもできて私にシャキシャキスイッチが入った時はだらけ旦那に腹立ったけど、私が力尽きてだらけてても文句言われたことないからやっぱちょうどいい相手だったのかもと最近思い始めた

[276. 匿名]

>>135
なんかワガママな話題だね

「日々勉強」→その成果がハイスペック
「家庭的」→普通に家事するから、効率的な方法とかが思い浮かんで提案する

求めていた通りの人じゃないの？
そして今度は、理想通りの巡り会えた人の粗探しするわけだ

この人はどうだか知らないけど、旦那さんは離婚してもすぐに再婚相手が見つかりそう

[277. 匿名]

ダメなの？私こういう旦那さんめちゃ好きだけど。
勉強したいし、向上心あるし、家事も完璧なら文句のつけようがないじゃん。
こっちの方が安いとか、情報ありがとう！ってなるけど。

[278. 匿名]

政治家の言葉に、
「政治にはやった方がよい政策がたくさんある、でも、やるべき政策の優先順位を決めるのが政治だ」
という言葉がある。
それを人生に転用すると、
「人生にはやった方がよい事柄がたくさんある、でも、やるべき事柄の優先順位を決めるのが人生だ」
みたいな…。
人生でやるべきこと、やった方がよいことをたくさんやることも大事。
でも、人生でやれることはたくさんあるから、
人生でやるべきことの優先順位を間違えないことも大事なんじゃないかな…？

[279. 匿名]

>>44
私高卒、旦那ハイスペで年収1000万超え、勉強好きだけど、お義母さんもめちゃくちゃ優しい。
2か月に一度夫が親に電話してるけど、『ちゃんとガル子さんの事優先してあげてね。』とか『ガル子さんの言う通りにしてあげてね』って立ててくれる。
顔出しすると必ず食事代やらホテル代持たせてくれる（断るけど気持ちだからと持たせてくれます）

それに夫の勉強好きは私も尊敬してる。
休みだけどどうしても仕事家に持ち帰って来てやらなきゃいけない時が多く、私は仕事で夫は勉強してたりする。あとは私がカラオケ好きで夫はたまにしか歌わないからその間勉強してたり…一緒の趣味があるからその時は一緒に楽しみ、お互い違うことやる時は一緒にいるけど違うことする時はある。家事とか日常生活で失敗すること分からない事も、お互いがアドバイスしたり、へーこうやるんだ！気をつけようで学んでるから成長出来る存在かな。

[280. 匿名]

>>99
＞子どもが生まれたら、必ずその教育メソッドで学ばせるというのも窮屈で

＞別の人と結婚して、私が習わせたいことを自由に選べるって幸せなこと

同じことしてるね。子供に選ばせてあげたらいいのに。

[281. 匿名]

>>273
でも外で仕事するより家の事や子育てに関すること、夫婦のコミュニケーションの方が難易度が高いと
言い張る人もいるよ
ソースはカサンドラ妻たちね
夫はアスペだけど高知能なので会社ではめちゃくちゃ仕事出来るし人望もある
(だから私は騙された)
でも家庭では子供が生まれたり対アタシになると難易度が上がるのでハッタツ丸出しになるとか
言ってるよ(笑

[282. 匿名]

>>1
年収ある人が日頃から努力してるのは当たり前。
楽して収入を得ているわけではない。
時代感覚も機器も法律も日々変わっていくしね。それに合わせた勉強しないと儲けも生み出せない。
家事の提案も嫌味な感じなくすごく出来た旦那さまだね。

[283. 匿名]

>>277

何となく、聞いていて、旦那さんにとっては、結婚している現在も、
仕事が恋人で、妻は旦那さんにとっては、ソファの横に転がっているディズニーランドで買って来たぬいぐるみ。
旦那さんの意識の上では、妻は、タンスとかソファとか炊飯器と同価値の家の備品の一つ。
「俺のことが嫌なら、いつでも離婚して出て行ってもいいよ、いつでも、いくらでも、代わりなら探してくるから」みたいな…。

[284. 匿名]

これってつまり妻が怠け者ってことじゃん

[285. 匿名]

>>1
20代は勉強しないとね。今は普通にある話でしょう。男女ともに同じタイプなら二人でハイスペックになれたでしょう。

[286. 匿名]

>>5
うちの旦那、1人で海外行って仕事出来るくらい喋れるけれど50過ぎの今も英語の勉強続けてる。

でもトピみたいに私に何かやれとか押し付けてきたりはしないなぁ。

[287. 匿名]

旦那さんの意識の上での人生の優先順位事項と、
妻の意識の上での人生の優先順位事項が、完全に食い違っているような気もする…。

[288. 匿名]

>>1
ここまでストイックではないけどうちの夫もそんな感じだなぁ。
めんどくさっ、うるさいなぁ…と思うこともあるけど、尊敬できる面でもあるから爆発はしないな。
自分にとっても出来たらいいことではあるしね。

[289. 匿名]

あー、努力するの嫌い、向上心もなく勉強嫌いな人の思考回路ってこんなんなんだ。
そりゃ高収入も無理だし成功もしないわな。
同じく怠惰な相手と結婚して負の連鎖続けるのが幸せなのかね。

[290. 匿名]

昔、「新婚さん、いらっしゃい」というテレビ番組で、新婚当初、妻が１０分ごとに会社に「夫と話したい」と電話してきて、
夫が会社で気まずい思いをしている、という逸話があった。
たぶん、この夫婦は妻が、そういうことをしたら、夫が怒る。

[291. 匿名]

>>1
旦那さんと奥さんの家庭に求めるものが違った。それだけだよね。
揉めずに別れられてよかったじゃん。旦那さんも奥さんも冷静でいいカップルだったんだと思うよ。
どっちかが感情的でしつこかったら、まだ別れられてない可能性大だよね。

[292. 匿名]

>>207
勉強好きにとって勉強は趣味なので本人にとってはオフなのです。

[293. 匿名]

>>10
私も。空き時間は割と仕事の勉強してるけど
仕事じゃなくって趣味なんだよね。ただ面白くて興味がつきない。

[294. 匿名]

その旦那よほど女に持てなくて低スぺの奥さんとしか結婚出来なくて
でも理想の高スぺ奥さんになって欲しい気持ちが強いか
あるいは奥さんは必死に努力するタイプではないけどわりと器用とかあるんでないの？
世の中では勉強することで知識や技術を高めて社会で通用する人と
そういうの無くても機転が利いたり情報処理の速さでてきぱき仕事したり家事子育てしてる人がいるよね
自分はそのどちらでも無いですけどね

[295. 匿名]

うちの夫も似てる
でも家事に関しては私に任せっきりだし口出しはされないかな。
時間があるなら何かやったら？とはよく言われる。怠け者なのでダラダラしながらも夫のおかげで勉強するようになっていくつか資格取りました！
ぐうの音も出ないことを言われるけど自分を奮い立たせる良い機会だし、一緒にダラダラする時はして、一緒に図書館に行くるのも楽しいです。

でも私はパート主婦だからできるけどフルで働いてたらダラダラする時間に使いたい！！

[296. 匿名]

男性を「ハイスペック（ＡＴＭ能力）」で選ぶ女性は、
女性を「巨乳（体型）」で選ぶ男性に似ている気がする。

[297. 匿名]

>>79
友達の旦那さんでもいるんだけど、常に合理性を追求してる人いるよね。理系に多い。
ディズニー行く時もどのアトラクションを最短ルートでどう回るか動線を完璧に決めてから行くらしい…隠れミッキーなんて探してたら怒られそうだよねww

[298. 匿名]

今時1000万じゃハイスペじゃないよ。
普通。
都心のマンションなんか1億するし。

[299. 匿名]

夫も勉強大好き資格取るのが趣味みたいな人で、はじめは衝撃的で理解できないと言うか休みの日まで勉強？と思ってたけど、私がライブに行ったり服屋さんで買い物するみたいにストレス発散や生活の一部になってるんだな、と理解するようになったよ。
確かに体力もあるし集中力がすごいなと思う。私に押し付けはしないけど、試験受けようかなと言ったらめちゃくちゃ嬉しそうな顔したw

[300. 匿名]

うちの旦那も1000万超えだけど、別にそんなストイックではないわ。
理系研究開発だから勉強は必要だろうけど、勉強含め仕事は会社でやってる。たまに家に持ち帰ってることもあるけど。

この人は、なんだかんだ言っても能力低いだけじゃない？
要は、そこまでしないと周りについていけないんでしょ。
背伸びしたところに身を置いちゃったんだね。
本人が頑張れるなら頑張ればいいけども、妻の生き方にまで指図するのはどうかしらね。

[301. 匿名]

>>11
家の旦那にそっくり
休日問わず仕事してるし、時間がある時は「リーダーシップとは」みたいな本を読んでる
週末は朝からランニングしてからニュースを見るのが日課
28歳から年収1000万越え

でも私には何も要求してこないなー
「女は常識があって愛嬌があれば良い」
って人だから
加えて自分が大好きだからあまり人に興味が無いんだと思う

[302. 匿名]

>>297

何か、山に行くと、ひたすら頂上だけを目指して坂道を歩かずに走って登山し、
途中の眺望スポットとかに立ち寄らない人は多い。

[303. 匿名]

この悠馬さんとやら、大成すると思うよ
今時終身雇用なんてあてにならないのにあぐらかいてゲームしてるようじゃお先真っ暗
愛美さんは勉強嫌いならせめて小説でも読んでおすすめを紹介すればいい

[304. 匿名]

>>230
付き合ってる時にモラハラに気づくのは難しいのかな？コメ主よく耐えてるね。

[305. 匿名]

>>272
なぜか旦那さんが受験生の親になった姿がでてきたw
……うん、悪くない
親が進んで勉強してるし、なんなら一緒に受験勉強してくれそう
塾行きたいって言ったら否定せず、横のつながりから良さげなところをピックアップしてくれそう

きっと「勉強なんてなんでするのか分からない」「勉強できても良い人生なんて送れない」なんて言ったら具体例あげだして論破されて、ぐうの音もでなくなるよ

[306. 匿名]

>>23
いつも思うんだけと、年収1000万って何歳を基準としてるんだろ？
25歳でだったらハイスペだろうけど50歳だったらハイスペでは無いだろうし 🤔

[307. 匿名]

>>234
横
うちの夫はプログラマーなんだけど、ある日使ってないMacをセットアップし出して「この言語は勉強しておいて損はないから勉強環境整えといたよ」と勧めてきた
空返事だけして一度も触ったことないw

[308. 匿名]

任すなら手も口も出さないでほしいし、手や口を出すなら　あなたやって？　ってなるでしょ
人にお願いしといてこれは違うとかいうのはマナー違反かなぁ

辞めてくれるならいいけどさ
あんまりしつこいと離婚原因の一つになり得るね

[309. 匿名]

>>188
>>198

私の夫も家事に口出してこない以外まんま1旦那みたいな人だけど、わかるよ🤣
寛ぐ＝読書で、休み＝睡眠。毎日帰宅後はランニングとか筋トレとかゴルフの打ちっぱなしして、寝るまで語学の勉強かニュース。YouTubeや映画も見るけど内容は歴史物とか軍事系とか政治系、あと物理やら科学とか。すごくストイックだけどやってることがシンプルで単調で動物的なリズムだなぁと思う笑

[310. 匿名]

こういう常に勝負してて勝つのが趣味みたいな感じだから、奥さんにも勝負仕掛けちゃうんやろうね…
勉強に関しては俺たち協力して勝とうぜ！みたいなかんじ？
最終的に離婚で負けてるけどもw
財産分与とかもケチなんかなー
おおらかな人が楽なタイプは合わないよね。

[311. 匿名]

>>230
うわぁキツイ旦那さんだね。。
見学会の他に2回行けって、有給や土曜利用して旦那さんが行けばいいのに
それだけ細かく指示してくる割に、他力本願だね

[312. 匿名]

>>304
女は結婚前と結婚出産後に男に求めるモノが違うんだと思う
生活の変化というよりは
単に本能的な問題じゃないかな？

[313. 匿名]

>>309
うちの夫もまさにそんな感じです！
バラエティとか見てるとこ見たことないし、政治、経済のニュースとかNスペとか大河とかしか見ない。
私は夫をおじいちゃんって呼んでます。(でも怒らない温和なひとです)

[314. 匿名]

ハイスペの人に自身にストイックな人が多いのはその通りだと思う
周りへの配慮については、その人の気質によるものかと

[315. 匿名]

>>306
この旦那さんは32で1000万だから十分ハイスペだよ

[316. 匿名]

>>306
50歳で1000万でも世間的に見れば十分ハイスペだけどね

[317. 匿名]

私と夫
付き合ってる時、待ち合わせてそのまま喫茶店とかファミレスで勉強してることあったな。
私は語学関係と会計関係
夫はなんかよくわからない数学とか物理とか
私の年収はそんな上がらんかったけど

お互い1人の時間好きだから楽しかったけど
遊ぶ時はちゃんと遊ぶし
だから記事の彼氏が特別付き合いにくいとは思わないんだけど、ずっと遊んでいたい人からすると無理ってこと？

[318. 匿名]

>>201
正直、奥さんレベルではホンモノは手に負えないよ
意識高い系のハリボテならバランスとれる

[319. 匿名]

>>1
努力家の男性は素敵、でも奥さんに同じ努力を求める男性は嫌。うちの旦那もストイックだけど私には「ゆっくり寝てなよ〜」「ゲームでもしてなよ〜」って言ってくれるから好き。

[320. 匿名]

>>297
私は大歓迎よ
効率よく乗り物のりたいし、隠れミッキーもプリンセスも着ぐるみ達も興味無い
絶叫系の旅をしたい

でも、お買い物重視とか、雰囲気を楽しみたい人達だったら、絶対物足りないってのは理解できる

[321. 匿名]

>>301
でもそういう人って無意識的に男尊女卑じゃない？
多分自分よりハイスペな女性を結婚相手に選べない。
職場では認めてるとしても根っこで女のくせにと思ってる人もいる、かも。
おくびにも出さないけど。

[322. 匿名]

>>307
(∩´∀｀)∩ｽﾝﾊﾞﾗｽｨ♪
この奥さんも、そうすりゃ良かったのにwww

[323. 匿名]

うちの父も資格の勉強してるか雑草取りか掃除してるか寝てるか接待ゴルフに行ってた。母には言わなかったが私達子どもにはよく言ってた。

気分転換が雑草取りと掃除でそれ気分転換じゃない！！と思ってた。
結構しつこかった。
テレビ見るより雑草取ったり掃除するほうが綺麗になるし達成感あってスッキリするぞ！って。

[324. 匿名]

>>1
ハイスぺタイプも色々だよ
うちの兄は持って生まれた能力が高いから、（要は持って生まれた運がよかった）努力はそりゃしてるけど少しやれば抜き出た物出すタイプ。
だから必死で付いていかなくてもいいから、常に勉強資格とかそういう意識があんまりない。
ハイスぺの中でも必死で勉強して入ったタイプとそうでないタイプはいるから、前者だと大変だとは思う。
能力以上の会社に努力で入ったとかはね。

[325. 匿名]

>>321
自分よりレベルの高い女性と結婚する男性の相手の女性ってダメンズウォーカーみたいなのしか滅多にいなくない？
男はプライドの生き物だし
特に30代以上はまだ古い価値観残ってると思う

[326. 匿名]

うちの旦那は家でダラダラばかりしてるからこっちがイライラしてきて、若い頃は一緒に勉強させたりしてたよ
今はもうしてないけど、あまりにもダラダラしてたら子供にもよくない影響があるんじゃとか思うし

[327. 匿名]

>>10
思いました

[328. 匿名]

夫が何も口出ししなければ良い夫婦像なのになあ

[329. 匿名]

>>321
横だけど知人のハイスペ男子は職場でも認めてない感じ
暗に女は感情的だし休みがちで（体調不良とか産休育休などで）困るみたいなこと言ってた

[330. 匿名]

羨ましいなー
そんなに勉強熱心な旦那だといいなと思う。
うちの旦那は年収1千万あるけどゲームしたりゴロゴロして映画ばかり見てる。
私もゴロゴロしてYoutube見たりしてるし、私には合ってると思うけど。

[331. 匿名]

>>297
うちの夫婦もいかに合理的で無駄がないかしか追求してないよ
ちょっとでもロスタイムがあったらこうすればよかった、ああすればよかったとプチ反省会
隠れミッキーを探すなんて論外

[332. 匿名]

努力至上主義人みたいな人もいるけど
社会にもっとも適応出来ないのは決して努力が出来ない人間では無いのであしからず

[333. 匿名]

>>258
年寄りが多いんだと思う。
東京の大企業に勤めてたら50歳くらいで1000万近くなるのは普通。

[334. 匿名]

>>10
嘘松www
本当だったらバカな会社だな！
女にそれだけ払うなんてあたおかw
仕事は基本男だよ。
女の居場所は3B！
（バスルーム、ベッドルーム、バックヤード（キッチンの事ね））

[335. 匿名]

>>329
こんな奴の遺伝子は滅びればいいのに
産休育休なんて子供産むためにあるんだからコイツはお望み通り妻に産休育休取らせない事を条件にして子供産んでくれる女が見つからずに死ねばいい
一生独身主義ならまだわかるが

[336. 匿名]

>>166
低スペック女が高スペック男狙うのは、誰かにマウント取りたいか見栄かアクセサリーって感じだな
どっちも高スペックだと、お互い自立してたり、話や価値観があうからストレスは少ないと思うけど

[337. 匿名]

>>5
そんなことないよ。
うちの夫は仕事大好きで平日も終電過ぎまで働くし、休日もかなり働くけど、仕事が終わった！と思ったら勉強はしない。海外駐在前にちょっと英語やった位かな。

毎日走るとか、すごい働くとか、努力家ではある。でも仕事意外はくつろぐのが大好きで、テラスでビール飲んで昼寝とかが大好き。もちろん私にストイックに何かやれということは無いし、むしろダラダラしてくれと要求したり、そういう姿を見て喜んでる。仕事でピシッとた人に囲まれてるから、家でだらけた人見ると安心して脱力できるのかな。

同じ大学卒の友達の中には趣味が勉強みたいな人もいて、そういう人は研究系の仕事についてたりするけど、半分位は週末普通に寛いでるよ。

[338. 匿名]

>>324
うちの旦那もそうだよ
努力はしてるけど、人には求めないし
勉強もしてるだろうけど暇さえ有ればスプラトゥーンしてる
1000万界隈が一番人にとやかく言う印象
努力しまくって一浪早慶やmarchも人にに厳しい
コンプレックの裏返しなんだろうね

[339. 匿名]

ボーッとして金入るとでも思ってるの？

[340. 匿名]

>>125
子供いない32歳だからね

[341. 匿名]

うちの夫と同じだ
私もちょうど資格試験があったから一緒に勉強してたし、それが終わった今も他の勉強を一緒にさせようとしてくる笑
合理的になるように指示してくるのも同じ
たまにめんどいよね

[342. 匿名]

この女性も相手の高収入や浮気しないであろうって
読んで結婚相手に選んだのも悪い

けどこの元結婚相手の高スペ男も
再婚は難しそうだね。

どういう相手が理想だったのだろう。

[343. 匿名]

>>333
それね
おそらく相談者の元旦那と同じ32歳はほとんどいない

[344. 匿名]

>>25
理系科目の勉強が大の苦手な私は、学生時代に
「人生に不要じゃん！！」と
父(理系専門職)に愚痴をこぼしたら
「俺はそんな風に思ったこと一度もなかったなぁ〜」
とぽんやり返されましたww

勉強好きな人って本当にいますよね

東大とか行くような人って、学生時代「勉強楽しかったから、親に言われなくても自ら勉強してた」って人多いですもんね

[345. 匿名]

>>317
問題はそこじゃなくて自分にも求めてくることじゃないの？

[346. 匿名]

>>116
私も殺意湧きます
本当何もしない、毎日しんどいしんどいって言ってダラダラその癖
酒はアホほど飲む

[347. 匿名]

>>301
アラフォー以上でしょ笑

[348. 匿名]

>>125
ガルの場合世帯年収1000万でしょ。
あと高学年からの塾代！中受！でヒーヒー言ってるイメージだからアラフォー以上かと。

[349. 匿名]

>>338
うわーまさにこれだよね。コンプ強い系、努力でやってきた系ほど相手が努力してないと決めつけてあれこれ求めてくるよ。男女問わずめんどくさい

[350. 匿名]

>>39
知人の会社の社長さん(40代後半)は、フルマラソンとか、登山とか趣味でやってるw
フルマラソン趣味とか、そもそもが超絶ストイックなんだよね
私からしたら拷問強いられてるようなもんなのにw

[351. 匿名]

>>207

オンとオフをきっちり分けられるのもある意味で才能だよね。ご家族との時間を大切にしてる印象で素敵だとおもう。

[352. 匿名]

>>317
人に押し付けることが無理なんだよ
逆にあなたの旦那が勉強なんていみないよ
足し算掛け算できれば生きていけるよ
しないほうがむしろいいよ！！って人だったら上手くいないでしょ？

[353. 匿名]

アホな意見で申し訳ない。
大人になって勉強とか何をすれば良いか分からない。せいぜいユーキャンのカラーコーディネートとかの資格を得るとかしか浮かばない。
宅建や医療事務とか畑違いすぎる資格を取っても使わないし。

勉強してる人すごい。尊敬する。

[354. 匿名]

>>353
仕事に関係する勉強じゃない？

[355. 匿名]

>>347
そうだけど
笑われる意味がわからない

[356. 匿名]

>>190
朝早くから怖っ

[357. 匿名]

>>1
これくらいやっても世間では高収入なんだから税金納めろとか
色々言われるけどね。
うちの主人も似たようなところある。
しかも自分のタイミングで物を言うから、何度も喧嘩。
でもその集中力は凄くて、今までいろんな会社見てきたけど
ここまでの人ってそうそういないと思う。
資産家だったらそこまで必要ないだろうけど、サラリーマンなら必須ですよ。

[358. 匿名]

>>321
そう、まさに男尊女卑
でも私も考えが古くて男は男らしく、女は女らしくって考えだからあまり気にならない
でも子供は今の子だから
パバの考えは受け入れられないみたい😊

[359. 匿名]

だからお金だけじゃないってことだよ
価値観や相性は大事

[360. 匿名]

>>193
ありがとう、優しい( ；∀；)
婚約までしてたけど、結局ずっと背伸びして一緒にいてもどこかで疲れてしまっただろうから、これで良かったのかも
今は一緒にのんびりできる人に巡り会えて元気になったよ

[361. 匿名]

>>18
知り合いに聞いてみたことがあるけど、1000万稼ぐって誰にでも出来ることではないじゃない？
生まれつき地頭が良いとか努力できる遺伝子を持って生まれてくるとか…
で、その遺伝情報は自分で決められるものではないから、たまたま稼げる遺伝情報を持って生まれてきた人は、たまたま稼げない遺伝情報を持って生まれてきた人をサポートする義務があると思っているんだって

[362. 匿名]

>>1
人によるんじゃないかな
でも仕事に対する思いは熱いのかも
だから家事は期待してない
家電買ってくれればその方が良い
旅行も予約取りづらい
直前にならないと行けるか分からない

[363. 匿名]

>>1
つうか高学歴こんなもん

[364. 匿名]

寄生虫根性でハイスぺ男の成果物だけチューチュー吸って生きていけると思ったのに
一緒に努力しようなんて言われたらそりゃ面食らっちゃうよね
この女性は何も悪くないよね
ボンクラなメス寄生虫を人間として扱おうとしたこの努力家男性がすべてにおいて悪い！

[365. 匿名]

お金持ちで「ガル子は遊んでて良きだよ」って男性もいますよね

[366. 匿名]

>>5
河野玄人がそんな感じ。
10時間連続勉強配信を数日続けるとか、地頭も継続力も凄い。
避妊しない系男子だけど。

[367. 匿名]

>>1
思考の速さと記憶力が違い過ぎると会話が成立しない。
普通はそんなカップリング成立しないけどなにか間違えた。
さっさと離婚した方がお互いのため。

[368. 匿名]

>>8
昭和以前のお姑さんみたいなことを言うねｗ

[369. 匿名]

>>365
成り上がりのトロフィーワイフ？

[370. 匿名]

>>358
老眼鏡が必要な歳だね

[371. 匿名]

>>365
そういう旦那は嫁の容姿や服装にうるさそう

[372. 匿名]

>>334
考え古すぎて、あたおかw

[373. 匿名]

>>319

努力家の男性は、よく稼げそう。
でも、その努力の目的が妻のためでない場合に、妻にも努力を求めそう。

[374. 匿名]

>>18
起業して節税しようと頑張ってるかもしれないじゃん
一生サラリーマンでいいなら搾取され続けるしかない

[375. 匿名]

>>1
えー、理想的な旦那さんだと思う。

＞「スキマ時間に勉強でもしない？」
＞「愛美、家で空いた時間多そうだし、スキマ時間に一緒に勉強でもしない？

と言われたら喜んで勉強するよ。

[376. 匿名]

>>320

男にお金を使わせることで見栄を満たしたい地雷女。
こういう女は、特に金がかかる。
絶対に、毎年、グアムに連れて行け、毎年、ビトンのバッグを買え、と言う。

[377. 匿名]

>>10
なんのお仕事されてますか？

[378. 匿名]

>>364

普通に、仕事の邪魔だけはしないでね…。
努力して、やっと「ハイスペ」の男は基本、低能力を努力で補っているだけだから、
「私と仕事とどちらが大事なのよ！」と言われると失業する。

[379. 匿名]

>>54
逆じゃない？
天然だから努力が苦痛と感じないんだよ。

[380. 匿名]

>>56
この夫の場合は、色んな所で細かく口出して
我慢し続けた妻が最後に爆発したってことだと。
趣味を提案されだけなら大丈夫だったんじゃないかな？

[381. 匿名]

>>30
潔し

[382. 匿名]

>>379

家に居るより、仕事していた方が楽しいのかも…。
他人に「役に立った」「君は社会に必要な人物だ」と褒めてもらえることは、
時には、家の中に篭って自己快楽を追求（自慰行為、オナニー）し続けることよりも喜びの場合がある。

[383. 匿名]

>>353
FP、語学学習、保育士、登録販売者、心理カウンセラー、食についての資格とか、日常でも仕事でも生かせそうな資格もいろいろあるよ。

[384. 匿名]

>>1
ああ、自分だけでやってるならいいけどこちらにまで求められたらね。
私なんて１日に何時間もソファーで寝そべってるから隙間時間どころじゃないな。空き時間ありまくりでかなりの資格とれるかもしれない。

[385. 匿名]

>>185
文章と現実をちゃんと見れる様になった方が良いよ！！

[386. 匿名]

>>66
同じく。のんびりしてもらったほうがいい。
休日こそ私の出番だと思ってせっせと動くよ。

[387. 匿名]

>>5
うーん、人によるんじゃない？
東大卒の友達で勉強が趣味みたいな人もいるけど、高学歴でも勉強好きじゃない人もいるしね。できるけど好きではない。

[388. 匿名]

47歳で資格とってもなんか意味あるかな。
子どもが中学生になったらさすがに手が離れそうだからなんかしたい。

[389. 匿名]

>>301
スレ主の旦那のタイプのほうがまだいい

[390. 匿名]

>>1
料理教室なんて結婚相談所は嫌だけど婚活したいみたいなプライドだけ高い婚活目的で来る人ばっかじゃんw

[391. 匿名]

>>12

確かにそうなんだけど、なんか責められてるみたいな、幼少期の母親との会話思い出してこれ読んだだけでトラウマ

[392. 匿名]

>>297
その場合は最初から乗りたいアトラクションと隠れミッキー制覇を目標にしたいって伝えるといいんよ
たぶん隠されてそうなポイントとかネットで事前にヒントさらって戦略練ってくれると思うw
そんなもの無駄だって言ってくるような人は合理的なんじゃなくて自己中なだけなんよ
2人(皆)で最大限楽しむための効率化であるべきなんだから

[393. 匿名]

>>372
ガル爺か婆🥺

[394. 匿名]

塾なしで高学歴の人と何度かデートしたけど休日も資格の勉強してるらしく、私は努力できないダラダラしたいタイプだから気付いたらあちらからフェードアウトされた。。
自分が努力家だからイライラしたのかもね。

[395. 匿名]

>>207
うちの夫も同じ。
学歴と稼ぐ力はあるけど資格取ろうとか昇進しようという欲が無い。さっさと激務を終えて早期リタイアするのが目標
私は勉強好きだけど実務能力が無い人間なのでもどかしいけど、本人の在り方は尊重したいと思う

[396. 匿名]

>>1
成果が出てるハイスペ男性いいじゃないですが。

うちの夫は資格取得のため、帰省も家族旅行も制限して、なのに試験には落ち続けて、おまけにモラハラで家事にもうるさくて、でもハイスペじゃないんですよ。
わがまま言わない下さい。

[397. 匿名]

>>6
これ、相手にとってもそうだと思う
きっとこのハイスペ彼氏は職場の女性との方が馬が合うし高め合える存在になると思う

[398. 匿名]

>>1
これ、最近見たYouTuberの旦那みたいだな。
あっちは言葉もきつかったけど。

[399. 匿名]

>>25
今休業中のジャニの子とかね
姉はマッキンゼー、兄はポルシェ
ハイスペでストイックな家族がいる環境だと学ぶこと高めることが当たり前になる
プレッシャーとかじゃなく本人も好きで学ぶ

[400. 匿名]

>>57
中学受験でトラブル父子のパターンに一番多いのがこのタイプ
自分はそこまで苦労せずに勉強も出来て成績もキープ出来て志望校にも合格した父が人並みの子どもに圧をかけたり独自の勉強法を強制して子の負担にしかならない…みたいな。

[401. 匿名]

>>15
相性だね。

[402. 匿名]

>>39
このタイプのハイスペは大抵周りも類友だから彼氏側の方が後悔してると思う
きっと実家の家族や同級生や友人や同期は彼氏と同じような生活が当たり前ってタイプ。
部屋はいつも綺麗なのが当たり前、勉強したり読書したりする時間が当たり前…みたいな。
そんな環境で生きてきた人とダラダラSNSばっかりやって部屋も散らかってるタイプが上手く行くのは難しい

[403. 匿名]

うちの人も1000以上だけど休みの日はだらだらしてるしご飯もなんも言わないから人によるとしか。
年収関係ないよ

[404. 匿名]

>>1
悪気なくアドバイスしてきて最終的に「一緒に高みへ行こう！常に向上しよう！」みたくこっちも高めようとしてくるところが無理だ。
しかも本人に完璧にやられたら逃げ場がない。怖い。息苦しい。

そりゃ旦那は苦じゃない事を好きでやってるんだからいいでしょうや・・・
何事も悪意の有無に限らず押し付けたら人間関係終わりだと思う。

[405. 匿名]

>>1
うちの夫も一般的には高収入だけど、常に勉強と情報収集してるし、趣味も思いっきり打ち込んだりと何かと全力投球系かな。
一緒の時間を共有するために、子供も含め夫の趣味のゴルフを一緒にやるようになったよ！フォームがどうのとか面倒臭い時もあるけど、旅行がてらゴルフしたり打ちっぱなしに行ったりする事でコミニュケーションは取れていると思うし、家族全員の共通の話題があることは大事だと思うよ。

スキマ時間に何かするのは私も好きだから、自分のやりたい事をやっているし、お互い干渉しないから平和！

高収入の人はそれなりに努力をしている人が多いから、そこは許容したほうがいいと思う。

[406. 匿名]

30代で1000万もらえる旦那もったいない

[407. 匿名]

>>371
全然そんなことないや
健康で長生きしてくれさえすればいいらしい

[408. 匿名]

見ていられないほど、この相談者がダラダラしていた可能性もある。
相談者は大抵自分のことを棚に上げてコメントするからね。
まあ、ミスマッチが解消されて良かったね。

[409. 匿名]

>>2
ガル民レベルじゃ出会えないよ
出会っていても本質を見抜けない
見抜けたとしても相手にされない

[410. 匿名]

>>5
趣味もセミプロ級になる。
麻雀も強い。カードゲームも強い。
気晴らしにパチンコとかすればって言うけど、
本気で勉強してパチプロ級を目指しそうで、息抜きにならない、本業に支障出そうだからやらないって。

[411. 匿名]

>>126
私は126さん寄りの考えだな
でもこういうのも含めて価値観だよね
給料に関係なく謎に忙しくして自分に負荷与えるのが好きな人もいるし

[412. 匿名]

>>8
これ男が悪いみたいに描かれてるのかわいそうだよね。努力してるからこその高収入なのに…
さっさと離婚すればいいよ。

[413. 匿名]

>>321
だから愛嬌さえあればいいって言ってるんだろうね。
女はなにもできないから求めてないっていう意味も含まれてる。
元コメ主もそんな旦那を尊敬してますって雰囲気出してるからバランス合ってるんだろうね。

[414. 匿名]

>>1
エリートは男も女もわりとみんなこんな感じだよ。できない人は40くらいで脱落していくよ。
出来る人は、奥さんも、専業主婦だとしてもテキパキしてて資産運用とか育児とかいろいろ調べて先回りして行動してる感じの人が多いよ。
ぽわーとした専業主婦の奥さんの情報量にびっくりする。

[415. 匿名]

>>70
こういう女性は私は友達でも無理だわ。

[416. 匿名]

うちの旦那30代前半まで何かいろいろ会社から言われてる資格取ってたけれど、週末超適当にやってた　金融

学生時代から常にそんなんで単位も追い込まれてから取ってたの見てたから、そんなもんだなと思って見てた

[417. 匿名]

>>1
向上心を押しつけてくる奴嫌い…
面倒くさい旦那と結婚したね。
けど何もしない旦那よりはいいけど…努力してるフリも疲れるんだよなぁ

[418. 匿名]

>>152
圧だね、家庭内で優劣、上下関係が夫上で提案されると、毎日がしんどくなる。

一種のモラハラに感じるんだわ。

ソースは私。

そして嫁はますますやる気を失う理由を得る。

[419. 匿名]

トピずれするけど、ブログでハイスペックの夫を持つ妻って人のを見たけど、夫婦仲とか良く書いてるけど嘘っぽいし、自慢ばっかだった。それより親友とかまわりの親しい友人、整形疑惑、老けた女優とかの悪口三昧で、こいつ相当生活荒れてんなーと感じた。

[420. 匿名]

>>1
私は個人的に無理
全部自分の考えを押し付けてくる感じがやだ
休憩大事なので

お互いのしたいことや自由も尊重できないような人と結婚に至る気持ちはもっとわからない

[421. 匿名]

まさに割れ鍋に綴じ蓋

禁欲高スペックな人には
同じ人しか合わないということ

相手にもたれ掛かる気マンマンの人はダメということ

[422. 匿名]

>>1
うちの夫も1000万でこのタイプ

[423. 匿名]

>>1
1000万円だから努力家ではなく単なる性格の問題だわ

[424. 匿名]

>>1
私は怠け者だから、こういう境遇に置かれて強制的に勉強できる方が良いかも。
料理関係も、色々と気づいた所を教えてもらえるとか、料理教室行かなくて良いじゃんって思う。
環境によって、人って成長したり停滞するよね。

[425. 匿名]

>>1
1700万の夫、休日はひたすらソファでだらだらしつくしてる。私にも楽してと言ってくる。まだまだ出世しそう、オンオフの切り替えがすごい。

[426. 匿名]

自分の現状より"上"ならハイスペでは？
逆に1億稼いでても世界の富豪から見ればロースペ
自分が触れられないラインに評価軸置いてどうこういうのはただの勘違い
年収1000万以下はそこに疑問を持つ立場にない

[427. 匿名]

>>281
職場でもASDは時々あれ？と思うことあるよ。高知能でも完全には取り繕えない。
ただ全方向が出来るタイプのギフティッドはお互いが分かり合えないだけで相手は悪くない。
強いて言えば凡人な奥さんが悪い。

[428. 匿名]

向上心の押し付けw

[429. 匿名]

>>426
まあそうだね

[430. 匿名]

>>1
努力は素晴らしいけど、自分にしか興味ない男じゃん。一緒にいる意味ないしいてもつまらない。無理。

[431. 匿名]

>>191
ねぇ、ピザ食べたくない？までがセットよ我が家はw

[432. 匿名]

うちの夫も研究者だけど、家でもずっと部屋で仕事してるよ。ご飯時は一緒だし休む時は休んでテレビ見たりお出かけもするが。送り迎えや家事だってもちろんやってくれるよ。ハイスペというかある程度お給料もらう人は家でもお仕事は前提だよね。時差ミーティングとかもあればなおさら。

[433. 匿名]

>>34
今の夫の年収は？

[434. 匿名]

ハイスペなところに惹かれて結婚した癖に後出しで文句いってる女も中々やばいね

[435. 匿名]

>>12
はっはっはっ！
料理下手な私はしょっちゅう言われてる。
じゃあ今度作って教えてねって言ってるわ(笑)
ちゃんと作ってもらったら調味料とかの割合メモるよ！
でも料理の見た目に関しては諦められてる(笑)

[436. 匿名]

うちは逆で私が勉強好き、夫はスマホゲームや漫画ばっかりで「暇ならビジネス書でも読めば？」ってたまに言いたくなるけど夫年収1000万近いからまぁどーでもいっかってなる。

[437. 匿名]

>>261
私も指摘してくれると嬉しい派。
ただ単に「美味しくない」って言われるより、解決策提示してくれると助かる。
それで美味しくなったり見た目が良くなるならwinwin

[438. 匿名]

私が似たような感じだよ。塾講師だから、この時期は過去問解いている。あと模試の問題を解いたり、授業準備したり。
元旦那が仕事終わると寝てばかりで、私が勉強していると舌打ちしたり、ため息つくようになって、おまけに暴力ふるわれるようになって別れたよ。勉強しない人って苦手だわ。私の年収は400万だけど。

[439. 匿名]

>>1
＞さらに、次第に彼は愛美さんの家事にも口を出すようになりました。
「〇〇料理ならこれを使ったほうがいいんじゃない？」
「ここはこうしたほうがより綺麗になるんじゃない？」
「これなら〇〇で買ったほうが安かったと思うよ？」

これが最高に嫌。その他は全然いい。

年収高い人って仕事が忙しかったりストイックな人多いよね。
別に家事はたまにてつだってくれるくらいでいいから、口出さないでほしい。

家事はたまに手伝い、口を出さずに、ストイックなところとリラックスやくつろげる時間作るとか、メリハリつけてくれる人だと最高だと思う。
でもそんな人はなかなかいない。

[440. 匿名]

>>1
でも実際は勉強して頑張ってるのに年収500万に満たない男も多いから努力家で1000万あるなら良いと思うけどな。努力を強いられるのが無理なら離婚かなー

[441. 匿名]

>>83
それ
あくまで「合わない」ってだけなのにそこに善悪をつけたがる傾向あるよね

[442. 匿名]

>>1
私は運動苦手だからボディービルダーとか体鍛えてて嫁にもそれを強いてくる旦那の方が嫌だ

誰か忘れたけどアスリートで嫁の体つきとか筋肉のつき方とか指摘してきて一緒にストイックにトレーニングしてるところ密着してて
うわ。無理だと思ったw

[443. 匿名]

>>3
気が休まらない人と家庭を持てないよね
外では頑張れるけど家では休みたい

[444. 匿名]

常に努力し続けること自体は素晴らしいけど人にも同じように強要するのは違うとおもう
いくら頭も稼ぎも良くてスペックが最高だとしても相手尊重しない人とは一緒にいられないわ

[445. 匿名]

>>12
うちの夫も努力家で仕事できて家事出来て料理もうまいからこういうことは言われるけど、私は結構素直に「そうかも、次そうしてみる」って従ってる。結果料理の腕はどんどん上がった。
ただこの記事の人みたいにその他の隙間時間で勉強～とかは言われない。私は結構ぐうたらだけど夫婦関係は円満。

[446. 匿名]

>>4
何が楽しいかは人それぞれだからね。

[447. 匿名]

聞き流せばいいよ。まともに聞いてるからしんどくなるんだよ。

[448. 匿名]

羨ましい。
うちの旦那は暇さえあればお酒飲んでお菓子食べてYouTubeやドラマ見たり一人エッチしたり…。平日は深夜２時まで起きて朝７時半に起きて寝起きのまま出社して、仕事で頭が回らない・急に眠気がくるから病気かもしれないなどと言って、休日も１１時まで寝て朝ごはん食べて１５時くらいにお腹が減ったからとマックやラーメン食べて、太ったのはお前の作るご飯に炭水化物が多いからだとのたまう。炭水化物は基本的に米だけ。
付き合った当初は色んな遊びを知ってて魅力的に見えたのよ。私がガリ勉タイプで真逆だったから余計に惹かれたの。会社からもやんわり退職においこまれてるみたいだし、はぁ‥。

[449. 匿名]

>>8
結局釣り合ってないんだよね
悪く言うと、自分はまったり緩く暮らしながら、努力家の彼が稼ぐ金銭のおこぼれを得ようとした末路

[450. 匿名]

>>10
私も1000万円稼いでるけど、
「1000万円くらいはたいしたことないわね。3000万円からハイスペの仲間入りよ。」と、お盆に姑に馬鹿にされましたわ。姑はいくら稼いでるんだろう、ワクワクする。

[451. 匿名]

>>1
私はぐうたらだけど、夫は努力家だよ。家族の時間もしっかり作るしアクティブだし。でも彼は彼、私は私って思ってるし、最初から私は無理は出来ないタイプだよって宣言してるから平和だよ。別に怠け者と努力家のカップルでもお互い納得してたらうまくいくと思う。相手に求めすぎたりプレッシャーに感じるとダメだよね。

[452. 匿名]

>>8
大して努力もせず、養ってもらう気満々な感じですね。否定するんだろうけど。

[453. 匿名]

>>1
離婚してて草
自分は相手に釣り合うような相手じゃなかったってことね
身の丈にあった相手を探すべきでしたね

[454. 匿名]

女医の友達ふたりとも、趣味がマラソンとトライアスロンだわ
私はがるちゃんです笑
同じ高校なのに、差がつくわけだわ笑

[455. 匿名]

>>33年収1000万だと、そんなに警戒しなくてもいいと思う。
大企業だとそれくらいの人もいるし、必ずなにかあるって程でもないよ。
もちろん優秀な人ではあると思うけど。

[456. 匿名]

>>5
うちの旦那仕事と全く関係ないのに数検1級取ろうとしてる…

[457. 匿名]

>>11
同じ！でも別に尊敬とかしてない。
日常生活見てると、家事も子育てもやりたくないから、勉強して対面保ってるだけだと思うから。
それでいて、家事や子育て自体を見下した発言(誰にでもできる仕事、俺がやる必要性はないなど)する。
まあ余暇にギャンブルや飲酒するよりはいっか～って感じ。

[458. 匿名]

>>12
うちの夫も言うタイプだが。
私は母親からガミガミネチネチ言われて育ったから慣れっこで、はいはいはいはい〜って赤べこみたいに相槌うっては3秒後には忘れてたら諦めたおかげで平気だった。

でも後々「改善されてないじゃないか！」って怒って追い詰めるタイプならキツイかもな。それでも改善する気サラサラないズボラで図太くないと精神やられそう。

[459. 匿名]

>>3
前にツイートで、美男美女の結婚で奥さん美人。
ご飯は絶対に出前やカップ麺なし。奥さん、いつもCAさんみたいに綺麗にしてる。旦那さんが寝るまでメイクを落とさない完璧な妻がいて、二年で離婚した人が「しっかりしなくちゃと思って気が休まらないから」と言ってたのあったな。

[460. 匿名]

>>188
私はその無駄も人生には必要だと思っているので、常にタイトなスケジュールで努力し続けるのは無理だわぁ。

自分1人だけでやって相手に求めなければいいけど、自分と同じようにと求められるの誰でもキツイと思う。

[461. 匿名]

>>356
フフフ　　　ニタァ〜！

[462. 匿名]

>>64
そういう父親は、子供が成長してから特に力を発揮するよ。
出世して奨学金なしで大学行けたりするし、その頃にはコネがすごくあって新卒ですぐに就職出来たり、不動産残してくれたり。

[463. 匿名]

貧乏暇なしって言うけど裕福暇なしだな
忙しい社長とか食事や睡眠時間も勿体ないから削るって聞くからね
これじゃお金あっても早死するよ

[464. 匿名]

>>141
ほんこれ。
意識が高くてそれを私にも強要してくる人は一緒にいたら息苦しいよ。
ましてや私自身、仕事嫌いでいかに楽して稼ぐかって常に考えてるぐうたら民だし。

[465. 匿名]

>>413
下の立場に甘んじてて向上心のない女性ってなんかいやだな。

[466. 匿名]

>>2
ここまでストイックで向上心があって理論的な人って純粋にかっこいいと思うし、彼に見合う女性になるために自分も頑張ろうって思えるからすごく好き。
尊敬できる部分がある人が好きです。

[467. 匿名]

東出と離婚した杏が、家でこんな感じだったんだっけ

東出のドラマ等を随時チェックしていて、
東出が家に帰るやいなや演技指導という名目でダメ出しの嵐


東出が家に帰りたくなくなって外に安らぎ求めたのがよく分かるよね

[468. 匿名]

>>1
この旦那は元々努力家だからこその高収入だろうし、それを後からケチつけるのはどうかと思うわ

どんな人でどんな生活をしてるかくらい結婚前にいくらでもわかるじゃん

[469. 匿名]

>>1
自分もこのタイプだから、むしろこういう人じゃないと男として見れないよ
ただ、遊びと勉強のメリハリはつけたほうがいいと思う

[470. 匿名]

友達の旦那がそうだった。
資格取るために頑張ってスキルアップ・収入増加。
それを奥さんにも共用するタイプ。
友達も向上心強いので、頑張ってるみたいよ。
私は話聞いただけでうんざりしたけどｗ
夫婦だと同じ感じじゃないと上手くいかないと思う。

[471. 匿名]

>>33
大企業だとアラサーで1000万円はいるよ。従姉妹がそういう人と結婚したけど別に普通の人で、夫の親会社の人だったから新郎と夫は顔見知りだった。

[472. 匿名]

>>41
凄い高年収の努力家の人ってほんと常に動いてるよ。めちゃくちゃ忙しいのに休みも全力で遊ぶとか、休みでも合間にガンガン電話入ったりメール入って返信する、みたいな。でも例えばお出掛けでもなんでも自分で計画とか立ててくれるから楽チンだと思って相乗りしてる。私の場合一人でいるととことん自堕落になるからこういう相手と一緒にいる方が生活に変化あっていいなと思って付き合ってるけど、それをポジティブにとらえられない人はあわない人だと思う。会社経営者とかも結構そんな感じ。

[473. 匿名]

>>5
本物のって何？w
ニセモノと本物の定義はなんなの？

[474. 匿名]

あくまでも私の周りだと

お坊ちゃん育ちで実家は高級住宅街で良い意味でも悪い意味でも世間と価値観がズレていて
父親や祖父と同じ大学に進学してハイスペで…みたいな人は意外(?)と>>1みたいじゃないんだけど
東京や横浜とかじゃない地域の中流家庭や地方では上流の家庭で育ち大学が都内の有名校でハイスペになったタイプは>>1タイプは何人か居る
後者の奥さんは大変だと思うよ。家なのに常に気を張ってなきゃいけないから。。
前者の奥さんはみんな専業主婦だなあ

※あくまでも私の周りね

[475. 匿名]

うち旦那40、年収3000、大企業役員
もう10年くらい、休日朝晩、平日行ける時に
地下のジムとプール、もちろんプロテインも飲んでる
更にマラソン大会にも毎年出てるけど、
お腹ぷよぷよだし、健診で肝臓と血糖値がハイリスクって出ますよwww
努力意味ねえしwww

[476. 匿名]

>>329
分かる。戦コンで働いてた元カレはそんな感じだった。
私のこともずっとそう思ってたし。女は劣ってる〜って価値観が根底にある。なぜそうなのかは分からないけど

仕事関係のパーティで出会ったすごい頭のいい女性がいたそうで「女なのに自分の話を理解できるんだ！」って衝撃受けて好きになったから別れてほしいと言われたよ

[477. 匿名]

>>472
甘いな
それはまだ交際か、新婚だからだよ
35過ぎで男性更年期障害で全く様変わりするから
モラとかになってな
奥さん美人だと余計にモラになる

[478. 匿名]

>>10
普通に尊敬する
かっこいいよ
ハイスペだと誇るべし！

[479. 匿名]

最初、夫かと思った。
毎日、朝から晩まで、仕事関係の勉強をスキマ時間にやって、
転職も成功。更に稼ぐようになって、勉強しまくってたけど、最近は落ち着いて、勉強しなくなったな、と思ったら、株の勉強始めてた。

週末は、受験生の子供の勉強みながら、夕飯を作ったり‥
私の存在価値無いなと、我ながら思った。

唯一、しないのは、掃除と私にはあれこれ言って来ない事。
じゃないと、キツイな。

[480. 匿名]

>>20
頭悪そう

[481. 匿名]

>>1
夫も暇さえあれば勉強してる
仕事でも努力して3年前から年収が倍になった
私に強要することはないから私は私で横でYouTubeみたり漫画読んだり好きなことしてる
家事とかに口は出してこないし、掃除や食事の用意しなくても怒らないけど出したら出しっぱなし脱いだら脱ぎっぱなしで何回言っても直らない
そんなに賢くて努力家なのになぜそんな簡単なことができないのか…と思う

[482. 匿名]

年収1000でハイスペックって
20代ならわかるけど

[483. 匿名]

>>2
旦那はけっこうチャラついた職業から公務員に転職した。
もっと不真面目だと思ってたし本当に外からは適当に見える人なんだけど家ではコツコツ毎日勉強してるし着実に仕事でも認められてる。
でも適度でいいんだよ。
休みの日でもけっこう勉強してるけど朝9時から11時までって決めててそのあとは思いっきり遊んだり臨機応変。
それでじゅうぶん尊敬できるしこっちにも強要しないし。 これでお前も勉強しろとか言われたら家が居心地悪いし絶対にいや。

[484. 匿名]

>>1
常に一歩前進することを心がけよ。停止は退歩を意味する。

野村證券 創業者 野村徳七

[485. 匿名]

>>5
ガル民の妄想ではね。

[486. 匿名]

努力するのは良いことだけど、人に押し付けるのは良くないね。
一緒に切磋琢磨して喜びとか頑張りを共有したい人なのかな？
かってにどーぞ

[487. 匿名]

>>483
三種公務員？ハイスペックちゃいますやん
ロースペやん

[488. 匿名]

>>1
ずっと働き続けるつもりなのに全く勉強しないというのは、無いなとは思う
ただ、他人のやり方に口出しをしないっていう一線が引けてないよね

[489. 匿名]

>>481
＞掃除や食事の用意しなくても怒らないけど出したら出しっぱなし脱いだら脱ぎっぱなしで何回言っても直らない

自分に甘くて他人に厳しいのね…
向上する努力しないのはいいけど、上から目線になって口ばかりにならない努力は最低限した方がいいと思う

[490. 匿名]

>>2
やった！宝くじに当たった！
しかも私の旦那は自分に厳しく私に甘くだから
人に押し付けないで黙々と頑張ってくれるし家族の時間も作ってくれるメリハリ型！
私はバツイチ子持ちで相手は年下の初婚。
我が子の躾も上手くて、家事もやるし職場同じだから彼の時間の把握もできる（浮気の心配ない）
職場での評判もいいし育ちも良い。
出会った同時ダサかったからイメチェンさせたらカッコ良くなるしで、良い事尽くしで何かあるはずと疑ってしまう自分がいる…

[491. 匿名]

>>1

お互い高め合っていく同志みたいなのね。
私もダラだから無理だなぁ〜。
やるとしても自分でこれやりたいって勉強じゃないと続かないわ。

[492. 匿名]

>>1
バカが見るなんとやらだね。

[493. 匿名]

>>1
多分だけど、女性側も1000万稼ぐような人だったら、これくらいの想像は普通につくだろうし爆発もしなかったと思うよ。

やたらとハイスペ狙う人って、そういう人が日頃どんな生活してるのか、まるで想像ついてないんだよね。一種のファンタジーと結婚しようとしてる。
私は婚活する時に「自分と学歴年収が近いこと」を条件にしてたわ。こういうことにならないために。

[494. 匿名]

>>1
努力家なのは素晴らしいけど相手にも求めすぎ
息詰まる

[495. 匿名]

>>10
結婚してください！！！

[496. 匿名]

うちも同じような感じよ。
家事に口出しはしないし休日はいろいろと手伝ってくれるけど、勉強しよーって言ってくるよ。
それはお金に関する勉強だけどね

[497. 匿名]

夫は32歳で年収1000万の会社員、平日に疲れすぎて土日も疲れた顔してる。

[498. 匿名]

>>252
逃げられちゃうよ

[499. 匿名]

悪気ないって書いてるけど、結果的に相手の行動を自分の納得する形に直させて、今後の時間の使い方や生き方まで口出して"直させようと"してるんでしょ。

話し合うしかない

[500. 匿名]

うちは正・残業あり共働き
旦那が料理好きで、2-3品＋汁物をきちんとしたの作ってくる
私の料理はおいしいけど1品＋汁物は少ないって不機嫌になる
でもキャパないんだよなぁデキる範囲が違うんだ