子連れ再婚した方、子作りしましたか？

[1. 匿名]

子連れ再婚した方は、子作りしましたか？
私は小学生の息子に悪いと思って避妊してます

[2. 匿名]

作ってしまったら子供がかわいそう
作らなければ旦那がかわいそう

[4. 匿名]

別に子作りしてもいいんじゃないの？
その代わり作る前にご主人とちゃんと話し合いして連れ子も分け隔てなくかわいがって育てるって約束してもらった方がいいと思うけどな

[5. 匿名]

そんなん再婚する前に決めることじゃないの？

子どもが可哀想とか思うのは他人のエゴでしょ

[6. 匿名]

　

[7. 匿名]

無駄に叩いてくる人が必ず湧くからこんなところで言いたくないと思う。

[8. 匿名]

小学生の息子に聞いてみたら？
兄弟が欲しいかどうか。

もし嫌がったら作らない方がいいかもね。

[9. 匿名]

こういう世の中だからねぇ。
実子じゃないからといって、虐待やひどい差別はやめてほしい。

[10. 匿名]

子供が、きょうだいが欲しいと言ってきたら考える。
そうじゃなければ作らない。

[12. 匿名]

いるよねー3みたいな単細胞

[13. 匿名]

わたしの旦那は兄と父親が違うらしい。
兄は悪いことをすると今の父親にすぐ殴られたし参観日や運動会にも来てくれたことはなかった。
旦那は実の息子だからすごい可愛がられたって。


そりゃ別の男の子供なんかより自分の子のほうがかわいいよね。

[14. 匿名]

子連れ再婚する元気や勇気があって羨ましいです…

私には無理だ。

[15. 匿名]

トピ主さんのご主人が納得しているならそれでいいのでは？
みんながこう言うからやっぱり子ども作るってなってもねぇ、、。

[16. 匿名]

ここで聞くより、息子さんに直接聞いてみては？

[17. 匿名]

子供の作り方がわからないうちに作れば？
そういうのがわかってしまってからの妊娠は母親のことが気持ち悪くなりそう。
再婚に限ったことじゃないけどやっぱり父親が違うってわかるのはね。

[18. 匿名]

母が再婚しましたが
子宮の病気で子供はできませんでした。
もともと私のために作る気もなかったようですが。

義父にも別居ですが実子がいたので 特に欲しくもなかったようです。

結果
母にも義父にもとても可愛がってもらえ、
ラッキーだったと思っています。
今は親孝行頑張っています。

弟か妹いたら、やっぱりどうしても卑屈になってたと思います。

[19. 匿名]

うちの姉は小学生の娘を持つシンママでしたが子供が出来たから再婚しました。
今の時代、出来再婚でもしないと子連れ再婚は経済的にも厳しいのかな…。

[20. 匿名]

ここで真剣に語っても３みないた人が面白がってたたきにくるからいいたくないな

[21. 匿名]

分け隔てなくって言ってても
イザ生まれたら、わが子が可愛いってなるって聞いたよ

まあ、実子だったとしても小さいってだけで暫くは下の方が可愛くは感じるよね

[22. 匿名]

12

できちゃった婚もそうだけど心の何処かではそう思ってる人は多いと思う

口には出さないけど

[23. 匿名]

子供が成人するまで子連れ再婚はしないのは美談。
偏見だけで子連れ再婚反対は醜聞。

子供が良かったと言ってても本当のこと言ってるかなんてわからないとかそんなんばっかでしょまた。

[24. 匿名]

よその家の事だしアドバイスなんてできないけど、自分たちで子供の事も決められないのに結婚を決意した事がすごい。

[25. 匿名]

こども側の意見でもいい？
私は母の連れ子で、母が再婚後妹が生まれた。
再婚時私は5歳、妹が生まれた時は12歳。
父とは本当の親子のように過ごしていたけど、妹が生まれて妹にメロメロな父をみるのは少し辛かった。
父は私が赤ちゃんの頃を知らないし。
私は父のこと大好きだったから、まだ赤ちゃんの妹に嫉妬してた。
こどもを作るはいいと思うけど、連れ子のことも今以上に考えてあげてほしいなと思う。
あ、もちろん妹のことも大好きです。

[26. 匿名]

家族となったのだから、家族が増えるのは自然なことだと思います。ステップファミリーとして、素敵な家族はたくさんいます。
それぞれ、皆の価値観は違いますから、非難する人もいれば、同意する人もいるでしょう。
人の意見は参考にするに留め、あなたがどのような家族生活を築いていきたいか、ご主人のご意見を聞くのが一番なのではないですか？

[27. 匿名]

別に仲が良かったら良いんじゃないかと思うけど、悲惨な事も聞いたりするしね

でも離婚再婚でも人それぞれ違ったりするものだし、
幸せな家庭が出来たらみんなにとってすごく良い事ではないかと思う

[28. 匿名]

私はお父さん好きでも新しいきょうだいは嫌だな。

[29. 匿名]

私の妹が連れ子再婚で、２年前に出産しました。
当たり前だけど今の旦那さんも自分の子供が可愛いみたいで
前の夫との子供には変な距離が出来てしまってる。
しかも前の夫は韓国人で韓国人とのハーフの子供なので
エラ張り一重という韓国人の整形前みたいな顔をしてるのでお世辞にも妹の前の夫との子供は可愛いとは言えない。
他人とできた子供なんて正直かわいくないよね。不細工なら尚更。

[30. 匿名]

よく見極めれば問題ないよ。
周りが口出すことでもないし、自分がそうされたからその人も同じじゃない。
体験談話す人は絶対同列で語りたがるけどね。

[31. 匿名]

3みたいな人が〜っていうけど、実際世間はドン引きしてますからね。現実見ましょう。

[32. 匿名]

子連れで離婚した人にも可哀想な人がいたよ
旦那さんがギャンブル症で、１度目は子育てをしながら一緒に返済したけど
２度目はもうさすがに無理だったみたい

ああいう人にはまた良い人と再婚をして幸せになって欲しいな

ひどいステップファミリーがあるのも事実ではあるけど、一概には言えないよ

[33. 匿名]

22

だとしたら性格悪すぎると思うよ。

[34. 匿名]

大人になれば受け入れることはできるけど、
年頃ならば内心複雑だと思うよ。
子どもの立場だと、例えば母親の再婚相手が
自分を実の子どものように接してくれていても、
妹や弟が生まれることで変わるかもしれないし。

[35. 匿名]

私も母が再婚して中学生の時に弟ができたと母に聞きました
弟には申し訳ないけど当時は気持ち悪いなと思いました。
弟は好きですよ！


小学生なら子作りの仕方とかわかってるだろうし、人によっては拒絶するかも・・・

[36. 匿名]

幸せな家庭もあるの忘れてない？
TVでは酷いのばっかり報道されるからそう思うんだろうね。
もうね、世間はこうだからとか馬鹿馬鹿しいよ！笑

[37. 匿名]

離婚する予定です
もし再婚できたらの話ですが子供は作りません
やっぱり旦那になる人だって心のどこかで実の子をひいきしてしまうと思います
私が逆の立場ならそうなってしまいます
だから今いる子が一番大事だからそのような選択しかないですし母からもそのように言われてます
それが無理って方とは再婚は難しいので一生１人の覚悟ですが…！

[38. 匿名]

34
時々思うんだけど血のつながった親子のほうが絆は強いけど、
継母と言うのはもっと工夫の必要な愛情だよね
だけど愛情は愛情に違いはないと思うの

あれもこれもダメだと言っていたら、愛情を知らない子供が出て来ちゃうよ
そっちのほうが可哀想じゃん。もちろん変な人は避けるべきだろうけど

あと男の理解も必要。女が出来て当たり前と思うのは最悪
「源氏物語」の中にもあるけど、どれだけ大変で、そう誰でも出来るものではないって
理解していないとね

[39. 匿名]

そんな事は本当の兄弟間でも良くあること。

[40. 匿名]

うわーかわいそうって思う。子供がね。

[41. 匿名]

たまに３兄弟でお父さんが違う、血が繋がってない子いるけどあれはどうかと思う。

再婚する度に子作りするのもなんだかなぁ…

[42. 匿名]

わかってるわかってる。
ここではいくら幸せだと言っても全否定されること。
不幸話だけが本当だと思われることも。
幸せ話は思い込みと言われる。

[43. 匿名]

普通の血のつながりのある親子が一番なんだろうけど、
これしかないと思うのは狭量過ぎるとは思う
だけど現実的に考えて誰でもが出来るワケではないと言うのも事実だろうと思う

自分が出来ない＝他人にも無理と思うのはあまりにも狭すぎる考え方じゃないかな？
もちろん悲惨な事件もあって気がかりなのは共感するけれども

[44. 匿名]

うちの母ちゃん7人兄弟で1番上の姉さんは祖母の連れ子だったみたいだけど、今は姉さん、姉さんと叔父も叔母も母もみんな慕ってるよ。

[45. 匿名]

連れ子再婚悪くないけど、実子のケアをちゃんとしてから子作りしてほしい。

[46. 匿名]

子作り擁護してもムダムダ
批判ばかりの人は自分が正論と思ってるから何言っても意味ない

[47. 匿名]

兄弟格差ができたら
離婚すると考えて作りましょう

自分の子しか可愛がらない人もいれば
気を遣いすぎて自分の子に辛くあたる人も居ます

話し合いしたからと言って変に意識したり
そんな奴に思われてるのかとか考えさせてしまったら
だめなので慎重にね

[48. 匿名]

昔はあまり珍しい事ではなかったみたい
戦時中で多くの男を失ったから子連れ再婚しているおばあさんとか多いよ
兄弟同士仲良くやってる
人によりけりじゃないかな？

誰だって何かあって配偶者を失ったりする事もあるだろうし、
そんなに頭がかたくって、自分だけは大丈夫と思える自信ってどこから来るんだろう？って思う

[49. 匿名]

12さん

いやー、口に出さないだけで、子連れ再婚する人には多かれ少なかれ偏見の目は向けられると思うけど。
私もそうだし。言わないけど。

[50. 匿名]

再婚した旦那のことを考えると子供作らないってのは酷じゃない？
なんのために再婚したのよ？

[51. 匿名]

ただそんな理由で何の計画もなく離婚をしたの？って人が再婚しているのが
問題だとは思う

離婚も、再婚も慎重に、よくお互いに話し合って、お互いに検討してから
再婚をするのであれば大丈夫だろうと思う

[52. 匿名]

よくあるたとえ話だけど
海でおぼれてて、うきわ（一人用）をどちらに使うかってことだよね

継子と実子　同じ年の条件だったとしたら
やっぱり　実子だと思う

私はそう思うから、万が一再婚しても子供は産むつもりはない

[53. 匿名]

50は理解出来る
自分の事しか考えられないと言うのは最悪だよ
離婚した原因がわかるね

[54. 匿名]

自分の子どもが出来たら連れ子と同じように愛す自信がない。って別れたカップル知ってます。男性が初婚か再婚(元妻に子どもあり)かで変わるかも。

[55. 匿名]

うちには3人子供がいて、バツなしでみんな同じ両親の子だけど、分け隔てなく全員可愛がっているつもりでも「弟の方を可愛がってる」とか「兄ちゃんばかり贔屓されてる」とかたまに子供達が口にします。

自分たちの子でも2人以上いるとこうなのに、再婚での子供となるとフォローが大変だろうな、と思います。

[56. 匿名]

でもどうしてシンママって独身者を探すの？
普通は同じような子持ちを探さない？

[57. 匿名]

実子が小学生ならまだ抵抗ないかもしれないけど中高生とかになると嫌悪感示すよ！

ソースは私！

[58. 匿名]

56
独身者探してるって言い方はどうなんだろう。
たまたま縁があった人が独身者って事だってあるんじゃないの？
そもそも、ふつうはシンママは同じ様な子持ちを探さない？とか、偏見だね。
性格悪そう。

[59. 匿名]

否定されるかもしれませんが子連れ再婚で子供をつくりました。
上の子に兄弟が欲しいと言われたので…
作るかどうかすごく悩みましたけど、旦那は大丈夫だからといってくれました。
今では分け隔てなく接してくれてますし、兄弟すごく仲良しです。私はよかったと思っています。

[60. 匿名]

58
私も子なしバツイチだけど、バツイチだけでもすごい引け目だから
どうしてなのかな？と思ったけどね
たまたまであっても相手に悪いとか思うものだろうし
後は自由だけど、婚活でもバツイチ子ありに独身者が言い寄られて迷惑とか言われてるしね

[61. 匿名]

子供の事を本当に考えてる人は再婚なんてしませをよw
それ以上に自分が好きで性欲を抑えれないから再婚するんです。

[62. 匿名]

旦那によると思う

[63. 匿名]

うちは娘が1年生の時に子連れ再婚して、4年生のときに次女、中1のときに三女を産みました。
(今は長女22歳)

まったく問題なしだったけど。
長女も、父親と妹ができて喜んだし、旦那も分け隔てなく育てた。

旦那の母親だけが、微妙な気持ちだったみたいだけど。

なんにもわからないで批判とかする人がかわいそうに思える。
人生とか、愛とか、いろんなものを知らないんだろうな。

[64. 匿名]

ここでは子連れ再婚の妊娠不評だけど、リアルではみんな再婚して妊娠してるよ！

[65. 匿名]

61
それは違うわ。

[66. 匿名]

ここを見る限り反対論が多くてマイナス覚悟で書きますが…
バツイチ子持ち（元奥さんが引き取ってます）の主人と
子連れ再婚して6年目にして妊娠、来月出産予定です。
再婚した時小学校に上がった息子も今中1です。
息子はずっと下に兄弟欲しいと言ってましたが、
夫婦共々中々踏み切れずにいました。
婦人科系の病気で自然妊娠は難しいと言われていた中での
妊娠判明で、驚きと喜びと不安でいっぱいでした。
幸い息子はとても喜んでくれました。
下が産まれてそちらばかりに目が行ってしまうだろうけど
難しいこともあるだろうけど、
上の息子も変わらず見ていこうと主人ともよく話し合いました。
連れ子より実子と周りにも言われたり、
こちらでもそういった意見が多いですが
どんな綺麗事を言ったって
これが現実なんだろうな…って思います。
色々試練もあるだろうけど、
試行錯誤しながら頑張って自分たちなりの家庭を
築いていきたいと思います。

[67. 匿名]

否定はしないし、色々な事情もあるんだろうからと思うけど
やっぱり擁護のカキコミにはマイナスを感じてしまう
引け目を一切感じないんだろうけど、離婚して幸せ！という考え方に強い違和感を感じる
相手の事を考えてる？

[68. 匿名]

58に＋評価とか終わってる
自分の親戚には欲しくない

[69. 匿名]

再婚を肯定してる人に再婚した理由を聞いてみたい。
何の為？子供が第一なら再婚する必要は全くないよね？ただ子供が3才以下位に小さいなら別ですが…
小学生と一緒には私はあり得ないと考えます。

[70. 匿名]

何が幸せか不幸か、なんて
周りの人たちが上辺だけで判断出来るものじゃないよ。
白か黒か、２つしかないわけじゃないよ。

[71. 匿名]

再婚する人も色々だし、ここにいるシンママとは違う人もいるんだろうけど
ここにいるシンママとは再婚しない方が良いだろうね
相手の事を考えられないのばっか
普通は引け目とかあるもんだって！相手の事や、相手のご家族や親戚の事もあるからね
自分すらよければ良いというものではない

[72. 匿名]

６８
何だかんだ言っても
一緒になった本人同士が良ければいいんじゃないの？
バツイチだから、子連れだからって
常に引け目を感じて生きていかなきゃいけないの？
私はあなたのような偏見でしか見れない親戚が身内に居たら嫌だわ。

[73. 匿名]

69
何で母親は再婚して幸せになっちゃいけないの？
母親の再婚＝子供は不幸
じゃないよ？

[74. 匿名]

72
結婚するって本人たちだけの事ではないよ
相手と親戚になるって事だから1対１の世界ではない
離婚したのに何を学んできたの？

[75. 匿名]

子連れ再婚した女を見ると、恐怖です。
ホラー映画より怖い。

[76. 匿名]

73
「ワタシガー、ワタシガー」で通る人もいるのかも知れないけど
普通の人は違和感しか感じないだろうね
結局、面倒そうな相手は嫌だけど、自分は面倒な人間なんでしょう？

[77. 匿名]

来年子連れ再婚予定だけど、子供は生む予定ないです。
理由は再婚相手(初婚)の強い希望と、ふたりで話し合って決めました。もう私の子供がいるし、結婚したら自分の子供になるから、だそう。
そう言ってもらえて私はありがたいけど、もっと他にいい人いくらでもいるし、相手のご両親にも申し訳ない、と言ったら、自分の人生や幸せは自分で決める、とあっさり返されました。
ちなみに子供は再婚賛成。
弟や妹は欲しくない、でも、お父さんは欲しい、と言われて、彼氏の考えとも合致したので再婚決めました。

[78. 匿名]

68
私も子連れ再婚しましたが、
そういう世間の偏見に私自身が
悩み苦しんで来ました。
子供の事も考えていますし、
何で悪い事をしているわけじゃないのに、
肩身の狭い思いをしなければいけないんだろうと疑問に思う気持ちもあります。

[79. 匿名]

73
確かに子供が不幸になるとは限りませんよね。しかし
6才〜とかになると表面上はわからなくても、実際子供は相当気をつかうんですよ。他人のおじさんといきなり一緒に住む立場になってみればわかりますよ

[80. 匿名]

うちの親がそうでした。
新しい父親は平等に接してるつもりでも最後には実子に一番甘かったですよ。
大人になって子供が出来て普通に育ててくれて大学まで行かせてもらえた事今では感謝しています。
でも、自分なら作らないかな。というか、離婚してしまったら再婚はしないと思います。

[81. 匿名]

78
なんかすごく被害者意識が強いんだけど、
あなたたちみたいな人が親戚になる事が悲劇でしかないと思うわ
家庭を作るって、自分たちの事だけではないもの
それにこうやって図太く初婚独身男性に声をかけまくっているせいで
他のマトモなシンママとかバツイチが攻撃されちゃったりしているしね
いい加減に変な被害者意識ってやめてくれる？
言われるだけの事はあるんだよ

[82. 匿名]

再婚予定のシンママや既に再婚してる元シンママの友達が結構いますがみんな「私の幸せ」という単語をすぐ発する所が共通してますね。あと「新しいパパ」とか。ファッション感覚としか言いようがありません

[83. 匿名]

子連れ再婚偏見の目でみるひとは母子家庭も偏見の目でみるでしょ。

[84. 匿名]

子連れ再婚ってやっぱ男性が初婚の場合やっぱ躊躇しちゃうのかな？
知り合いでまだ入籍してないみたいだけどそのお母さんの子供さんを可愛がってる男性がいるんで

[85. 匿名]

81
78さんの何を知ってるの？
あなたたちみたいな人が親戚になることが悲劇でしかないって（笑）
あなたのような人が結婚反対する親戚あるあるだわ（笑）

[86. 匿名]

離婚して１年も経たないで
出来再婚したオンナいるわ。
ちなみに小学生二人(女·男)の子持ち。
お姉ちゃんは不登校になって
弟くんは「あのひと(新しいお父さん)」って呼んでた。
寄生するとこ見つけたんだろうな、って
まわりは冷たい目で見てるよ。
子供のことお構い無しだもんね。

[87. 匿名]

偏見って、
恐怖から生まれる。
恐怖は無知から生まれる。

[88. 匿名]

84
本人が良くてもやっぱり家族は反対するでしょうね、コブ付きは。特に女側の年齢が言ってた場合。私も息子がバツイチ子持ちと結婚するなんて言ったら反対するでしょうし。

[89. 匿名]

親戚なったら悲劇合戦www

[90. 匿名]

ここって子連れ再婚子作りトピじゃないの？
いつから子連れ再婚批判トピになったの？

[91. 匿名]

モデルのマリアがいい例

再婚２度目だぞ

[92. 匿名]

いやもう主さんの旦那さんと子供の場合を考えて、
とりあえずどちらの本音も聞けるようにしたらどうですかね？？？
まずそれからだと思うわ。
初婚同士でも一方は子供要らないとか言う夫婦もいるし、もう個人の希望でしょうよ。

[93. 匿名]

81さん
でも、結婚って結局は自分たちが幸せに暮らしていくことでしょ。
いくら自分たちだけじゃ済まないっていっても
再婚したら親戚に迷惑かけるの？
人生色々あるんですよ。
普通のパターンばかりじゃないんです。

[94. 匿名]

異性ならいいんじゃない？
娘を連れて再婚なら男の子産むとか。

[95. 匿名]

６９さんの旦那さんや ユージだっけ？みたいな連れ子も実子と同じように大切にしてくれる人だったらイイと思うの

でも現実は連れ子を虐待したり 殺めたりする男が多いのは事実で…

そんな事件を見るたびに
世の母達は 胸が痛くなり
だから言わんこっちゃない 子連れで再婚なんて‼︎ なるんだと思うよ

[96. 匿名]

極論じゃないけど、同じ肌の色ならいいのでは？って思う。
ママ友が息子を連れて再婚したんだけど、再婚相手は黒人の方で…
その人との間に産まれた娘は当然ハーフ。
でもママ友の連れ子は日本人。
もうあからさまで…
新しいお父さんにもあまり相手にされてないし…何だかな～って思う。

[97. 匿名]

広末みたいに経済力がある人なら再婚して子供何人でも産んでいいと思うよ。
旦那の稼ぎだけならつくらない方がいい。

[98. 匿名]

このトピ見て思うのは感じ方や考え方は人それぞれだから
賛成論も反対論もあって当然なんだけど、
違和感感じるのは再婚にあたっての批判的な書き込みです。

当人同士、その両親や親戚の問題であって
そこに対してちゃんと考えてる？とか。
他人がそこまで口挟む筋合いはない。
思うのは自由だけど。
反対してる人は例え夫を病気や事故で亡くしても
その親戚の方たちや立場を考えて
絶対に再婚しないって事ですよね？

[99. 匿名]

そんな子連れ再婚を目の敵にしなくてもw

なんかされたの？

[100. 匿名]

うちは旦那の親戚のご意見番のおばさんが実は子連れ再婚だったから自分の幸せは自分の手でつかむんだよ、わたしはそれでつかんだんだからと結婚式の時拳を握られた。

偏見の目でみられようが普通の家庭でもママ友いじめ自殺するこの時代ぶっちゃけ関係ない。他の家庭や母親には迷惑かけてないしよっぽどいじめのが害だわ。

[101. 匿名]

私も再婚したけど周りにはそう思われてるのか〜
まあどう思われようがいいけどね、関係ないし
周りの批判したいだけの意見ばっか聞いて人生終えるなんて嫌だわ笑

[102. 匿名]

私は子連れ再婚しました。

再婚したのは息子が6歳で、
お付き合いを始めたのが息子が2歳なったばかり。

その後娘か産まれ今1歳。

旦那な中では違いがあるのかないのか分かりません。
きっとあるんだろうけど、私達にはそれは感じる事はありません。

息子の9歳の誕生日プレゼントが妖怪ウォッチ白犬団でした。
旦那は息子と一緒に遊ぶ為に少ない小遣いから赤猫団を買い今息子と旦那並んでソファでDSやってます。
娘はチョロチョロしてます^o^

私は幸せです。
少なくとも息子も娘も今は幸せです。

もし、息子がこの先旦那のせいで幸せでなくなる時が来るなら迷わず別々の道を歩みます。

今日も息子の少年団サッカーのパパコーチとして頑張ってくれた旦那に感謝！

こんな家庭も少なからずあります。

[103. 匿名]

おそらく子連れ再婚したひとはずぶといし強い。

[104. 匿名]

子連れ再婚に批判的な人ってきっと過去にいい加減な再婚をした人を見てきたんでしょうね

[105. 匿名]

子供が幸せな家庭もたくさんあるだろう、けどそれ以上に一番幸せなのは母親でしょ！

母親以上に苦労し悩む子供はいても

母親以上に幸せになる子供はいないと思う。

[106. 匿名]

わかってない人たちがかっこつけて意見言ってる

[107. 匿名]

どうしても我慢しろとまでは言えないけど、賛成出来る話しではないですね、どう考えても。

[108. 匿名]

102
なんで
この先旦那のせいで～
ってなってるの？
息子さんが不幸になる原因は旦那さんだけなの？
自分が、もしくは自分たちが原因になるとは考えないの？

[109. 匿名]

自分もバツイチなんだけど、こんな図太いのと一緒にされるのが嫌だ
どうりで離婚するハズだなって同じバツイチでも思うもの
本当にすごく嫌

[110. 匿名]

どうせ子連れで再婚とか、子供がいたり簡単に離婚しちゃうのって
一部を除いて両親もそうだったんでしょう？

[111. 匿名]

本当に気の毒な理由で子連れ離婚とかあるけど、ここのシンママの擁護とか
あーもう絶対に嫌だと思うわ
知り合いのシンママは同じように子連れ男と結婚して幸せにやっているけど、
「私ハァ面倒がいやでぇ」「自分の子供だけいればいいかなぁ」とかそんな感じなんでしょう？
離婚も特に何とも思っていなさそう
一緒に思われるのって嫌だわ。どうせ両親も離婚でもしていたんだろうけどね
相手も似たような男なのかも知れないし

[112. 匿名]

107
何様ですか？
上から目線も甚だしい。

[113. 匿名]

108さん
102です。

言葉足らずでした。
旦那のせいで。の意味は、実子との差別など、
子連れ再婚で息子が幸せじゃなくなったらと言う意味です。

[114. 匿名]

いいじゃん。子連れ再婚しても。
女一人で働いて子育てって大変だし、もちろんお相手の方がちゃんと我が子を可愛がるか、そこは大事だけど。
それで幸せなら他人にとやかく言われたくないはず。

[115. 匿名]

DQN離婚と、どうしようもなかった離婚って分けて欲しいわ
こういうのが全部のシンママだとも、バツイチとも思わないしね
本当にここの擁護って友達にも親戚にも知り合いにもなりたくないタイプ

[116. 匿名]

私の友達、中学生の時に新しいお父さん出来てすぐ弟も生まれたって言ってたけど、幸せそうだよ。
大学の学費も全部お父さんが出してくれたそうです。弟と同じようにしてあげたいから出させて、って言ってくれたそうです。

私なら子連れ再婚できないと思うけど、中にはうまく行く例もあると思うな。

[117. 匿名]

114
誰も悪いとは言っていないよ
ただ変な擁護に辟易しているだけ
「自分と夫さえ良ければ良いしぃ、義母とか他人とかカンケーない」みたいな
ついでに子どもの気持ちにも疎そうだし、こんな親戚が来たらホラーだよ
出て行け！って思う

[118. 匿名]

今までなんで子連れ婚ってこれだけ非難されているのかと思っていたけど
擁護のレスを読むと理由がわかった。一部の変な人たちなんだろうけどね

[119. 匿名]

実子でも下が産まれたら小さいうちは上の子を優先に可愛がってあげて、って言うくらいなので、連れ子だと特にお父さんがさらに可愛がってあげないと難しいと思う。

[120. 匿名]

双方お金もあって、元旦那とも話がついてる綺麗な
形ならまだありじゃないかな。
双方に大した稼ぎがなくて、子供が既に2人以上いるならやめた方がいいと思う。

[121. 匿名]

子連れ再婚に恨みがある人が連投してるのが
丸わかりだな。

[122. 匿名]

極端に失敗した再婚例を基準にして考えてない？そんな家庭ばかりじゃないよ。

[123. 匿名]

117
あなたみたいに偏った人が怖いわー。

[124. 匿名]

私はモラハラ実家依存の元旦那と離婚して、娘と二人実家で暮らしてます。

離婚してから、シングルファザーのとても素敵な人と巡り合い、再婚の話も出ましたが、娘のこと、もしこれからこの人との子供が出来たら…？娘が年頃になった時は…？相手の子供のこと…
いざ色々考えるとどうしても再婚にふみきれず、
結婚の話はなくなりました。

先のことはわかりませんが、
今は自分の子供のために生きて、いつか一人になったときその人と一緒になれればいいかな、という考えに落ち着きました。

はじめの頃はもう一度暖かい家庭を築きたいという思いが強くて再婚したいと思っていましたが、今はそんな思いはなくなりました。

再婚されるかたは、本当に子供を大切にしてあげてほしい。そして幸せになってほしいな、と思います。

ただ、私にはできませんでした。

[125. 匿名]

ぶっちゃけ、自分の両親も離婚していたりするんでしょう？
擁護の人ってさ

[126. 匿名]

おじいちゃんおばあちゃんはどんな感じなんですかね？
連れ子だと血のつながりないし
いきなり孫？みたいにならないのですかね？

[127. 匿名]

やっぱり代々離婚に慣れている家と、そうでない家では考え方が
色々と違ってくるとは思うんだよね
良い悪いではなくって

[128. 匿名]

125
擁護ってわけじゃないけど、
子連れ再婚が、必ずしも子供がかわいそうとも
思わないし、
離婚せずにやってる人が幸せとも思わないし
人それぞれ色んな形があると思うから
決めつけて悪にはしたくないな。

[129. 匿名]

子連れ再婚を否定しまくってる人って
自分は離婚も再婚もしないと思ってるの？
するかもしれないとは考えないの？
自分が思う通りに人生進むと本気で思ってる？

[130. 匿名]

128
それはそう思っているけど、
私は家族って自分たちだけの関係だとは決して思わないから
社会的にマイナスなイメージのあるシンママとかバツイチと言うのは
特に相手の事を気にする面が出て来ると思うんだわ

とても自分たちすら良ければ後はどうでもいい！とか言い切れるような精神がない
育った環境が違うのかなと思って。一緒にされるシンママやバツイチも迷惑極まりないだろうし

[131. 匿名]

子連れ再婚ママでご主人が初婚、それで何十年仲良くされてるご夫婦ってご主人も出来た方なんだろうけどそれ以上に奥様が凄く魅力的な方なんだろうなって思う
連れ子さんもひっくるめて奥様が好きだから結婚したんだもんなー
そんな夫婦羨ましいな

[132. 匿名]

129
離婚は致し方ないにしても
再婚はしない気になればしないですむんじゃないですか？

[133. 匿名]

シンママでも本当に相手に非があって離婚せざるを得ない状況だった人もいるし、
DQNシンママもいるしね。一概には言えないと思う

離婚して子供がいて、相手は良くっても相手のご両親とかご兄弟がどのように思われているのかと言うのも
とても重要だと思うし、「私は離婚に慣れているし、２人がハッピーだったらいいんじゃね？」とか言われても、自分がお相手の親戚の立場だったら大変色々と思う事もあるだろうし、とは思うんだよね
お相手も同じようにDQNなら問題ないだろうけど

[134. 匿名]

実体験ですが母親が再婚。
後に2人の兄弟が産まれました。
新しい父は私も可愛がってくれましたが

ガルちゃんでも分かる通り
赤の他人の無神経な井戸端会議が頻繁行われています。それが子供の耳に入るんですよ。

内情を知らない近所のおばさん達が
『○○(私)ちゃん可哀想に…お父さん違うからねぇ』と。
子連れ再婚のイメージが悪いので
同情し、いい人ぶった人が
可哀想にという言葉を浴びせてきました。
これが一番傷つきました。

[135. 匿名]

134
別にガルちゃんをやっている人とは限らないでしょう？
見ても黙っている人が多いと思うよ
たまーに何にでも口に出すウザいオバンなんてどこにでもいるじゃない
被害者意識が強すぎるんだよ

[136. 匿名]

私も反対だったけどよく考えたらさ、再婚してもらったほうが国の税金使われなくて済むし、独身の女の子から相手にされないイケてない男の受け皿にもなるし、まともにやってる家からしたらその方がいいんじゃない？
子供？可哀想だけど母親が決めた事だからね。

[137. 匿名]

昔と今は違うからね
昔はこうだったと言われてもね

ガキ作って二回も離婚したらバカじゃね

はっきり言いました(^^)

[138. 匿名]

133
同じバツイチでも尻軽とは一緒にされたくない

[139. 匿名]

昔と今は違うからね
昔はこうだったと言われてもね

ガキ作って二回も離婚したらバカじゃね

はっきり言いました(^^)

[140. 匿名]

すぐ離婚しちゃうんでしょとか離婚批判もでてるけど、がるちゃん他のとこでそんな男だったら離婚だとかすぐいうよね？

[141. 匿名]

離婚という失敗があっても良いんだけど、なんで対象が初婚なのかなーとか
お見合い番組とか見てて思った事はある。あれって同じ良識のあるシンママから見ても
恥ずかしすぎると思うよ。もちろんバツイチもだけど
ネットでも叩かれまくってるじゃん。初婚独身からいい加減に迷惑だとか
誘って来てウザいとか。女でも恥ずかしいけど、同じシンママとかバツイチは
もっと恥ずかしいし一緒にされるのが嫌になるよ

[142. 匿名]

子連れ再婚でも初婚独身でもいいんだよ
ただ「そんなに世間の言う事を気にしていたら～」とか
「相手も承知の上の相思相愛」とか聞くと違和感しか感じないし、
お相手の家族の立場なら嫌だろうな～って思う

むしろ「本当に運が良かったと思います」とか言われた方が
相手の親とか親戚とか兄弟とも上手くやっていそうだと感じるんだわ

[143. 匿名]

ここの人は偏見の塊。
ここには結婚すら焦ってる人が多いので参考になりません。

実子の事も考えて、好きにすれば良いと思います。

[144. 匿名]

友達が高校生の子供がいる男性と結婚。しばらくして子供ができ、連れ子は自分の本当の母親たちがいる幼い頃住んでいた県外の大学に進学。
実の親が離婚して父親に着いて県外まで来たのに父親は再婚。子供ができ居場所がなかったのかなぁと思う可哀想になった。しかも高校生の男の子とか一番多感な時期に結婚て...もう2.3年待って成人してからにすればよかったのに...

[145. 匿名]

141
なんで対象が初婚なのかなーとか
色んな事情を理解した上でお相手が選んでくれたのなら
良いことなんではないの？
良識あるシンママから見ても恥ずかしすぎるとか…
あなたはさぞかし良識を持ってるんでしょうね。
バツイチ子連れなら、それと同じような条件の人と一緒になるべきって聞こえる。

それにこのトピの課題である子作りについてよりも
バツイチ再婚について叩いてる人いるけど
なんか嫌な思いしたとかトラウマとかあるの？
迷惑でも掛けられたの？
人それぞれの人生なんだし、
自分はその立場になってもそんな風な事はしないわって
思ってれば良いだけの話。

[146. 匿名]

なんか子連れ再婚でも、自分の幸せだけ優先して
「あなたの為に～」とか言いまくってそうな親とかフツーにこのスレにいそう
例え再婚相手が良い人であっても、「私が幸せになって一体何がいけないの？」とか
色々と思っている相手の親戚の気持ちも思いっきりスルーしていそうだしね
それで正論でも吐こうものなら被害者意識とか「私が幸せになったらいけないのぉ～」とか
「偏見！偏見！」とか騒ぎ立てていそう

一緒にされるマトモなシンママが可哀想・・

[147. 匿名]

ちょっと言わせて。
そもそもシンママって言葉が受け付けない。

[148. 匿名]

子連れ再婚でも良い人と出会って幸せになれば良いと思うけど
ぶっちゃけ同じシンママってどう思ってるんだろう？
こういう相手の親戚やらの事は全く度外視のシンママ発言とか
迷惑でしかなくない？
バツイチでもこういう面の皮が厚いのがいるから、
あれもこれも一緒にされて迷惑極まりなかったりするんだけど

[149. 匿名]

3さん、友達の知り合いのシングルマザーの方が同じ様な事おっしゃってました。
マイナスがつくのも分かるけど、私はプラスを押させて頂きました。
その方は、お子さんが三人いらっしゃって、好意をもってくれた方とかいたらしいんですが全部断ったと言ってました。
子供の為に生きるんだと。
今は成人して立派に子供たちは働いています、色々あって苦労したけど悔いはない、子供らが元気で育ってくれたから私は、それでいいと言ってました。

[150. 匿名]

135

134はガルちゃんをやってる人とは言ってない。
読解力ないのに上から目線で語るなよ。

[151. 匿名]

149みたいな人に再婚して幸せになって欲しい
本当に相手の家族の事も考えないような図太い女って
何かと迷惑過ぎる！

[152. 匿名]

トピ読めない人に何言われても響かないと思うんだけど、ここの人達は分からせてやりたい！って意地悪な人ばかりだから自分がトピに関係なくても首突っ込んでくる笑

[153. 匿名]

再婚して子作りをする前に、相手の家族親戚などと色々と了承を得ておかないといけないでしょう？
悲惨な時は佐世保のような事件もありえるわけだし。あの継母は何してるんだろう？

[154. 匿名]

シンママと結婚した友達がいます。
彼の方は初婚。
彼女の連れ子は小学生6年生の男の子。

入籍前から、二人の間にいつか出来るであろう子供の名前決めたりしてて、お花畑だなーって目で見てしまった。

[155. 匿名]

知り合いに、前旦那との子供3人を置き去りにして現旦那と駆け落ちした女がいる。現旦那もバツイチ子1人、連れ子。その当時、現旦那との子を妊娠してたけど、そいつ、「前旦那の子と、今お腹の中にいる子こそが自分の子。連れ子は自分の子と思えない。連れ子がどっかいってくれると本当楽だわー」て話していて、他人事だけど、本当その子供がかわいそうと思った。産まれてくる子と贔屓するのが目に見えたし。子供捨ててまで女に走ったバカ女。今思い出しても腹が立つ。
子連れで再婚するなら、血は繋がってない子も同じように愛してほしい。

[156. 匿名]

友達が38の時
長女17
次女15

で、でき婚しましたねー。

旦那さんは年頃の女子と接し方がわからないとかで、自分の子しかかわいがってなかった。傍目にみても、すごい贔屓だった。

DVもあり、別居中に、友達が不倫。
なんやかんやで、いまは元サヤ。

一戸建て住んで勝ち組ヅラしてます。

[157. 匿名]

再婚した男がのちにできた自分の子供ばかり可愛がって連れ子には冷たく見ていられないと、うちの母の友達が昔嘆いていました。

ニュースの中の話じゃないんだなと、今にして思います。
男のいじめ的な陰湿な所って何かゾッとしますね。
人によるんでしょうけど、他の男とナニして出来た子供可愛いわけないんですね。
妻が好きだから結婚しただけ、嫌々引き取ってる家庭なんてごまんとありそう。
賢い女は子供が大きくなるまで再婚しないと思う。
勝手な偏見ですけど。

[158. 匿名]

お見合いの番組を見ていても感じるシンママへの違和感
「子供の為に～」とか言いながらも、いかにも自分の事しか考えていなさそうな
言動の数々

[159. 匿名]

モラハラ旦那と別れて娘を育ててます。バツイチ男性でもなんでも、再婚する気は全くありません。
他人の子を我が子として育てるのは大変だと思います。私がいない時に虐待とかしてたら、ほんと自分の事が許せなくなってしまいます。「結婚するまでに見極めろ」と言われそうですが元夫みたいにすごくいい人だったのに、モラハラに豹変することもあるし…。
何より情けない話ですが、モラハラがトラウマになってしまって無理そうです。

[160. 匿名]

やたらと親戚の目、親戚の目って
言ってる人がいるんだけど、
まずは親戚を気遣って再婚を決めるって
よく分からないんだが…
何を恐れているのだろうか。

[161. 匿名]

私だったら自分だけ半分血が違うとか絶対に嫌だから（どんなに愛情注いでもらってても）自分がもし、万が一、子連れの男性と結婚する時が来たら、産まないって決めてる。

[162. 匿名]

娘が小2の時に子連れ再婚しました。
小3で息子が産まれ8年経ちましたが、主人、娘の本音はわかりませんが、普通に仲良くやってます。思春期の女の子は実父でもあまり話さないという話を聞くと、それよりは関わりあると思います。さすがに最近は2人っきりで出掛けることはないです。
娘も主人も息子が本当に可愛いみたいで息子を介して繋がっている感じでしょうか…
何も知らない息子と私だけが幸せで、主人と娘はどう思ってるのかは気にしなければいけないのかな…？

私は今のところ、あえて人には勧めないけど、悪いことではないと思ってます。

[163. 匿名]

再婚後子作りするなら、連れ子の方をより可愛がるくらいの気持ちで多分ちょうどいいと思う…
やはり新しい子供を贔屓している、と感じ取ってしまう連れ子さんは多いと思う

知り合いで、旦那さんと死別の末連れ子再婚した人いますが
小1の連れ子と新旦那がどうしても上手くいかず、子供のいないお姉さんへ養子に出しました
養子に出した子に悪いから子供は作らないと言っていたのに結局新しい子供ができていました
亡き旦那さんの忘れ形見の子供捨てれるなんて、と色々衝撃でした
子供より男を選んだ典型だと思ってます

連れ子再婚は本当に子供第一に考えてほしいです

[164. 匿名]

一生他人の子供のために働いて
我が子は抱けない
旦那さん可哀想過ぎる
子連れ結婚なんてありえないわ
子供に悪いとおもうなら再婚するなよ
いつか離婚されるよ
若いうちは我が子はいいと思っても
年取ったらどうかね？
子供産める若い女に乗り換え

[165. 匿名]

157さん
男のいじめ的な陰湿な所って何かゾッとしますね。 
人によるんでしょうけど、他の男とナニして出来た子供可愛いわけないんですね

ライオンの世界じゃ新しい雄のボスが君臨すると前の雄かは生まれた子ライオンは皆殺しにするからね

[166. 匿名]

子供のタメ〜とか、朝から仕事しまくってまーすとか言ってる割にはすーぐセックスしちゃうんだからシンママはwよく時間あるよね〜とみんな感心してる

[167. 匿名]

子連れ再婚の後に
子作りをどうするかってトピでしょ？

再婚自体反対派の人は
場違いじゃないかな

[168. 匿名]

うちの場合は父が連れ子(兄)ありでした。
それを知らされたのは兄が結婚して家を出るときに、
両親から聞かされました。
私は小さい頃に、母が大嫌いになるくらい厳しく躾られ、逆に兄はのびのびとしていて、子どもながら「なんでうちは、子どもの中で扱いがちがうんだろう？」
と思ってました。
母いわく、「実の子は厳しくできるけど、お兄ちゃんは途中から家族になったから、人間関係をつくるために、そんなに厳しく出来なかった。」
そうです。
大人になった今、兄はよく孫や嫁さんを連れて実家に帰っているみたいです。わたしは未だに家族に心を開かず、実家にも寄り付きません。
連れ子である兄にとっては、居心地が良かったかもしれないですね。
平等って人それぞれ感じかたも違うし、難しいですよね。

[169. 匿名]

子供が小学生になったぐらいから
きょうだいが欲しい、と言い始めたので
子作りしました。

すごく喜んでくれて
今では親以上に率先してお世話してくれます。

普通に結婚したって
子供が産まれたのを機に
おかしくなる夫婦も居るんだし
子連れだろうが何だろうが関係無い。

それでダメになる夫婦なら
子供が産まれなくてもいつかダメになるまで。

[170. 匿名]

子連れで再婚しました。

元々は、
父親の違う兄弟を作るのは嫌だったので、再婚自体をする気がありませんでした。

ですが、それを理解てくれた古い友人と再婚しました。

新しい子供作らないと旦那さんが可哀想だから作るべき、と友人全員に言われましたが
旦那と子供を比べたら、子供の方が大事なので私は作りません。
将来旦那が子供が欲しくなったら、離婚する覚悟はあります。

[171. 匿名]

私も子連れ再婚しました。
色々悩む事もありましたが
今の主人との子も居ます。
上の子も下の子も分け隔てなく可愛がってくれています。
中には否定される方もいらっしゃると思いますが
私はこれで良かったと思っています。

[172. 匿名]

バツイチ子あり同士で付き合っています。
５年後、10年後も一緒に入れたら再婚しようと言われましたが･････
正直悪いし、自分の子供にも悪いなと思います。
相手は元妻が子供を引き取って養育費払っているし、わたしは仕事でキャリアつみたいのでもう子供はいらないです。
将来どうなるかなんてわかりませんが、再婚したとしてももういらないかな。。
相手は欲しいと言ってますけど、今だけかもしれないし。

[173. 匿名]

長男が1歳の時に離婚して、直後に彼氏の子妊娠して、でも半年経ってないから籍入れられずに次男産んで、そのまま２年同棲しながら籍入れず母子手当詐欺して、次は女の子が欲しい〜って理由でやっと結婚した友達。正確には旦那の同僚夫婦。
仕事仲間でしょうがなく家族ぐるみの付き合い。見てて胸糞悪い。
連れ子と同性でしかも年子のせいか実子と連れ子の差別があからさま！
例えば、「長い滑り台滑りたいでも怖いから一緒に行こ」に対して
長男(3)のとき「1人で行けないなら我慢しろ」
次男(2)のとき「パパと滑ろうか〜膝に乗れよ〜」
他にも書きつくせないほど虐待まがいのこともしてる！
嫁も嫁でアホすぎるのか、
「兄弟なのに性格全然違うからたいへーん」って(笑)種がちがけりゃ性格似るわけないだろ(笑)
ちなみに念願の女の子妊娠中らしいです。どうなるのやら。

母親からしたらどちらも自分の可愛い子供だけど、旦那からしたら食費も学費もかかる他人ですからね。
上記の旦那の同僚も次男が生まれるまでは長男溺愛でした。まだ赤ちゃんだったしパパって信じ込んでるし。
ある程度物心がつき、本当の父親ではないことを割り切れてる子供なら新しい兄弟が出来てもいいかもしれないけど、本当のパパだって思い込んでるくらい小さい頃に再婚して兄弟を作って差別されるのは本当に可哀想です。

[174. 匿名]

職場にいるシングルマザー、
社内の既婚者の男性と不倫しています。

いつか結婚したいな～♪とか言ってます。
ドン引き。

[175. 匿名]

ここで子連れ再婚の話聞いても反対派が多そうだし
批判されて傷つくだけかもしれないよ。

[176. 匿名]

私には小学生の子供が2人います。
一昨年、子連れ再婚し去年今の旦那との
子供が産まれました。
旦那は3人分け隔てなく大事にしてくれてます。
どちらかとゆうと私より上の子たちを
大事にしてくれてますょ。
学校行事などにはどんなに仕事が忙しくても
必ず参加してくれてます。
それに上の子供二人も妹をものすごく
可愛がってくれてます。
元々、子供達も妹か弟が
欲しいと言っていたので
私は再婚して子供が出来て幸せです。

[177. 匿名]

子連れ再婚できる人が羨ましい。
子育て家事仕事の繰り返しの毎日…よほど相手から望まれないと恋愛も結婚も無理…
せっかく再婚できたのだから後悔しないようにしたらいいと思う。そもそも子供に気を使ってるなら再婚すらできないです…今更遠慮する事ないと思う。

[178. 匿名]

なんだかガルちゃんの意見って、女が一度、母になれば、一生「死ぬまで母親」という感じが否めない。
どうして、女に戻る時期があってはいけないのか？親としての責任を持つと同時に
女として生きるのは「罪」。これが前面に出ている気がしてならない（もちろん、不倫や浮気は除くが）
別に子連れの再婚で、女としての幸せが連れ子の幸せに繋がるのなら本人の自由なのでは？と思う。

[179. 匿名]

母親が語る

連れ子も実子も旦那はかわいがってくれています

って信用しない方がいいです。母親、お花畑で子供の事ちゃんと見れてないことあります。

うちがそうでした。私小３、弟小1のときに母が再婚。→弟が産まれました。義理父はうちの母に見えないところで私や上の弟を差別してました。

私や弟は表面上は義理父になついてるようにしてました。これ以上意地悪されないように。母親がお花畑で相談もできませんでした。

表面上は仲良し家族でも私の心にはどんどん黒いものが溜まっていきました。


母親は何もわかってない。これが子供の側の私の感想です。


私は正直、母親が再婚してうちは幸せっていってるような事は信じてないし、そういうことをいうような奴を軽蔑してる。

[180. 匿名]

知り合いに子連れ再婚(旦那さん初婚)で、子ども産んだ人いるが、親子関係はいまのところ問題ないが、旦那さんの親、親戚が連れ子に対して他人行儀な態度だそうです。冷たい態度ではなく、全く反対な「お客さま」扱い。後から生まれた子どもは血縁あるから普通に接するが、連れ子には変なこと言って傷つけたらいけないとか気を使うんじゃないのかな？

[181. 匿名]

知り合いのシンママで、私が再婚するとしたら絶対子供は作りません！だって私の子供が可哀想だから！相手には子供は諦めてもらう。で、誰よりも私の子供を大切にしてくれて生活費も学費も出してくれて、でも再婚相手は所詮他人なんだから決して父親ぶらないで“親切なおじさん”に撤してくれる人、そこんとこ全部理解して受け入れてくれる人じゃないと私は再婚できないわ！

ってドヤ顔で言ってたけど、全部自分！自分！自分！と自分の子供！いったい相手の事を何だと思ってるのだろう。生け贄？
そんなだから離婚したんじゃないんだろうか？と思ってしまった。

[182. 匿名]

友達のお兄さん(初婚)が、5歳の女の子が居るバツイチの女性と結婚したんだけど、友達の家に行くと、友達と友達の母は、本当に連れ子は生意気だし可愛くないみたいな話をしてました。
で、お兄さん夫婦に子供が産まれたらその子だけ可愛がると言ってました。
旦那さんは可愛がってくれても、その周りの人の態度で連れ子さんは傷つくこともあるんでしょうね。、

[183. 匿名]

家庭それぞれでいいじゃない

59さん素敵
2 56 61の方々は失礼だけど周りにいたら友達になりたくない友達いないタイプだとと思う
この再婚の意見に限らず屈折した考えの持ち主っぽい

[184. 匿名]

私は再婚相手すらいませんが
子供が弟か妹をすごく欲しがります。
もし私に再婚する機会があって
子供も今のまま赤ちゃんを欲しがり
再婚相手も理解と経済力があれば作ると思います。

[185. 匿名]

女の子が居るのに子連れ再婚する人ってすごいなと思う。
一度失敗してる人が新しい旦那さんのこと本当に見抜けてるのかな？
もし、性的虐待とかされたりしたら手遅れだし。
だって、旦那さんからしたら、他人の子だから年頃になったとき見る目変わっちゃうかもよ。
逆に娘さんだって、他人の男性が同じ家に住んでたら色々と複雑な思いが出てくるでしょうね。

[186. 匿名]

おばちゃんが生活のために子連れ再婚しましたが、いとこはみるからに差別されてぐれて、学校にもいかず、今は貧乏くらししてます
相手も持てない気持ちわるい人でした
高校生のときに、ふたりでいたとき抱きつかれたので、やはり変な奴と結婚したと確信しました

[187. 匿名]

子連れ再婚への偏見があることにびっくりした。
女である方が〜って言うけどその人の何を知って思うのか…
家庭を築くのは悪いことじゃないのに。
もちろん子供が同意の上でだけどね。

[188. 匿名]

私が小2の時母が再婚しました。
父は小1の弟を連れて。
いわゆる子連れ同士再婚。
両親は私達のことを考えて子作りはしなかったらしいですが、当時私も弟も新しい兄弟が欲しかったです。
新しいお父さんとお母さんの子どもとして、兄弟がほしかったです。絶対可愛いがれる自信があったし、今大人になってからも、もう一人歳の離れた兄弟欲しかったなー♪って思いますよ。

[189. 匿名]

一人目もでき婚(実際は事実婚)で、不倫して、結果でき再婚した人を知ってるので、トピ主さんはとてもまともに思いました。
個人的には、お子さん自身から弟妹の話をするようになってからでも遅くないかな？と思います。

[190. 匿名]

子連れ再婚で子供作るのは引く。
男は実子のほうがかわいいに決まってる

ってか種違うのって恥ずかしくないのかな

[191. 匿名]

子連れ再婚しました

主さんと同じく、子供は作りませんでした
最初から、その約束で再婚しました、

旦那というよりは、自分自信が前の旦那の子供より、新しい子供を大事にしてしまったらとか
いろいろ考えました
作らなくて良かったと思ってます

再婚だけでも子供はストレスを受ける
言わないけど受けて不登校になり、やっと、立ち直ったところです
子供一人を、育てるにも大変です
お金もかかります

子供が成長したら夫婦二人で旅行に行ったり
たのしんではどうですか？

[192. 匿名]

子連れ再婚した知人で、旦那が子供を作れない体質のため子供は作れないけど連れ子をとても可愛がってますよ、再婚っても色々な形があるんだから先入観とか決めつけで偏見するのは良くないと思う。

[193. 匿名]

旦那が子供を分け隔てなく接してくれても、、、旦那の親は？自分の本当の孫は溺愛してくれるだろうけどさ元旦那との子供は？
本当のおじいちゃんおばあちゃんじゃないから甘えたりする事も出来ないんだよ？
そこまで考えてないと思うんだけど

[194. 匿名]

知人、3人子持ちでバツ2。

上の子高3で、下二人が再婚相手の子で小1と幼稚園。

2回目の旦那は結局12歳年下と再婚。

上の子が幼稚園の頃から付き合ってて、迎えに行かせたり外堀埋めてからデキ婚に持ち込んだそうだ。

なんだかなあとしか。

[195. 匿名]

私は子連れ再婚で、今の旦那さんの子どもも産みました。
結構格差あるって言ってる方いるけど、ウチはどっちも平等に扱ってくれてます。
新しい旦那さんの人間性にもよるんじゃないんですかね？

[196. 匿名]

未婚で長男を産み元彼(旦那)と結婚。
連れ子の長男(小6)はパパが大好きで、パパもメロメロ。私達の間の次男(年長)には凄く厳しくて、夫婦喧嘩になります。
自分の嫌な所に似ててイライラするみたい…
結婚する前は長男が虐待されたらどうしようって悩んだけど、今は逆の事で悩んでます。
こういう事もあるんですね。

[197. 匿名]

子連れ再婚で、更に子供を作ろうとしてる（または既にできている）女って、バカだとしか思えない。
母親＜女。
そういう人まわりにいるけど、影で種違いの子って言われてるよ。本人気づいてないけどw

[198. 匿名]

実際、まわりの子連れ再婚で種違い子産んでる女って、変な人多い…。。

[199. 匿名]

私は義父に虐待されてました

実子の方が河合に決まってる！

[200. 匿名]

子供のためなら再婚する必要ないっていうけど、夫婦二人ならどちらかが倒れても支え合っていきてけるけど、一人で倒れたら生きてくのも大変だよ。どうやって子供を育てる？
出来るなら普通の夫婦みたいに家族を支え合っていきたいと思う

[201. 匿名]

こういうのを事情も知らずに批判する人って、一番醜い。
もちろん最低な再婚もあるけど、そうじゃない家庭もあるだろうと思う。
なのに一括りで連れ子再婚の事を悪く言うのは、恐らく結婚も出来ない独身の女か、結婚はしてるけど離婚する勇気がなく息苦しい結婚生活をしてる人なんだろうな。
私はまだ独身だけど、離婚する勇気と子どもがいるのにも関わらず結婚してもらえた人ってとにかく魅力的なんだろうなって思う。

私は連れ子再婚よりも、子どもを鍵っ子にして母親があくせく働いてる家の方がよっぽど問題ありで子どもが可哀想だと思う。

[202. 匿名]

気持ち悪いとしか思えない。軽蔑する。よくもまあ種違いの子供仕込めるわ。
恥知らずなんでしょうね。

[203. 匿名]

201　一生懸命働いている母親の姿。何が問題？
他の男とヤっている母親、大問題。

[204. 匿名]

201　知らない男とあくせくセックスしている母親は、問題なしですか？w
子供のために懸命に働いている母親は問題ありですか？w

[205. 匿名]

3、あなた心が狭いのね。可哀想に。。。

[206. 匿名]

辞めとく方がいいかな。
父親の再婚相手に父親が亡くなってから虐待受けてたし、目の前で義理【父親と継母の子供】の弟がいてるのに蹴られて
弟に笑われて悲しかったなー。
あいてにもよるよ。
自分がもし死んでも施設に預けずに育ててくれる、優しい相手に限る。
お金だけの愛のない相手は無理だ。虐待される。

[207. 匿名]

201 あなた未婚でまだ考えが幼稚なんでしょうね。こういうトピには、もう少し大人になってからにして。

[208. 匿名]

分け隔てなく可愛がってもらってまーす

は、たいてい思い込み。
親の再婚に連れ子になった友達が何人か
いたけど、母親には本当のことは言えない
と言っていた。

再婚相手の男の
実家などに盆正月に行くときは、
気を使って友達と遊びたいから
行けないと母親に言ったから
付き合ってと言われてた。

結婚して家を出てからも、
継父や種違いの兄弟に気を使って
実家には帰れないと言ってる。

当の母親は女を満喫して
幸せそうだからと全て遠慮してる
友人を見てると悲しくなる。

[209. 匿名]

再婚したい人は子供の気持ちも考慮して
すればいいし、偏見があるなら
自分はそうしなければいいだけの話で
自分と価値観が違うからって
極端に失敗した再婚家庭を例に出して
批判しまくるのは頭が悪い。
そしてもっと気持ち悪いのは、
私は再婚しましたが子供は作りませんでした。
とか、さも子作りしないことを美談みたいに
語ること。
もやるわー。

[210. 匿名]

子連れ再婚は慎重に進めないといけない
ことだけど、
一度離婚した子持ちは
子供のためを思って独身を貫くべきだ！
っていうのも、
なんか違うよ。
うちは、まさに母親がそういう人で
私のために再婚はしなかったんだけど、
私は血が繋がってなくても
お父さん欲しかったし、憧れた。

[211. 匿名]

血の繋がらない子を愛せるわけないとか
決めつけないで欲しい。
そもそも夫婦も他人だからね。
家族の愛の形も色々な形があるんだよ。

[212. 匿名]

連れ子を虐待するんじゃないか？女の子なら性的虐待もありえるわね。新たに子供が産まれたらそっちばっかり可愛がるに決まってる、だって血を分けた子供の方が可愛いに決まってるじゃない？
でも再婚するからには妻子を養う義務と責任はあるのよ。連れ子の為に自分の子供は諦める位の覚悟は必要。子連れと再婚するとはそういう事。出来ないなら子連れと再婚する資格は無い。

なんて下世話で勝手な他人は言いたい放題。
子連れ再婚する方はどうか、自分と自分の子供の事ばかりじゃなく、再婚相手の事もちゃんと考えてあげて下さいね。好奇の目で見てくる下品な人間から守ってあげるのもまた、再婚する者としての義務だと思います。

[213. 匿名]

正論言うのは簡単。
何も知らないからね。

[214. 匿名]

友人が子連れでき再婚して正直引いてます。母親より性欲抑えられなかったんだとか思っちゃいます。ただの子連れ再婚ならまだわかりますが。

[215. 匿名]

自分の希望、前夫の子供の希望、現夫の希望、
全部が同じに揃えばいいけど、
知人の例を見てると、
自分と現夫は欲しいけど、子供が反対、もしくは
子供ははっきりとは言わない
が多いです。
でもできちゃって産んでることがまた多い。
子供に家族計画はできないですから、大人のいいなりになるしかないですよ。
気を引こうと過剰にいい子を演じていたり、問題行動を起こしたり、痛々しいです。
なぜあのような目にあわなければならないのでしょう？

[216. 匿名]

初婚だろうが再婚だろうが『結婚』とは家族を作るって事。家族のあり方や価値観なんてそれぞれなのに、なにも知らない他人がケチつけてる暇があるなら自分の家族を大事にしてればいい。それとも自分は血が繋がってたり血の繋がった子供というかすがいに頼らないと破綻するような脆い家族なの？

[217. 匿名]

だから〜
再婚だろうが、普通？の結婚だろうが、
最低な在り方の家庭もあったり、
最低じゃない家庭もあったり、
色々だっつうの。

[218. 匿名]

謙遜できるようなシングルマザーだと、離婚にも色々とあったんだろうなと思って
女も理解出来るんだけど、この人って離婚されるだけの事はあったんだろうなってタイプも多いから
攻撃されるんだろうね。前者のママが一緒にされてお気の毒だとは思う
私も前者は好きだけど、後者は苦手というか理解に苦しむ

[219. 匿名]

そもそも子作りで悩むくらいなら再婚しない。
1番に考えるべきは今いる子どもを幸せにすることだけって考えてる私は視野が狭いのだろうか…

[220. 匿名]

シングル貫いてる母親の方が
変な人多いよ

それこそ子供を実家や保育所に預けて
男遊びしたり飲みに出歩いたりしてるでしょ

フラフラする位なら
心決めた相手と落ち着いた方が
子供に対しても良い環境作れる

反対派はよほど周りに変な人しか居ないか
メディアの悪いニュースに踊らされてるんだね
可哀想

[221. 匿名]

220
子連れで離婚されたママがいたけど、すぐに新しい男性と再婚されて
子どもいらないって実家に残して行ったわ
虐待するよりも両親の元が良いんだろうけど
私はずっとシングルマザーで頑張っている人を応援するわ

[222. 匿名]

叩いてる人は単なる嫉妬じゃない？

子供居るのに女になって～
って
女の幸せを掴む事に妬いてんだよ

喪女か旦那に相手されないBBAか不妊様だろ
さすがガルちゃん民ｗ

[223. 匿名]

他人の子連れ再婚は、まぁよそ様のことだからどうでもいい。

でも、自分の息子が初婚でバツイチ子持ちの女性を選んだら、なんか嫌だ。
息子の人生だから口は出せないけど、なんでわざわざ…という気持ちになると思う。

これが正直なところ。

[224. 匿名]

再婚＝性欲優先？
バカみたい
単細胞で呆れる
そういう発想する人こそ性欲強そう
残念な人生送ってんだね

[225. 匿名]

友達でコブ付き再婚して、種違いの子供作ってるの見るとすごいなと思うわ。
再婚した旦那の実家に、前夫との子供連れて帰省したりとか自分なら出来ない。

[226. 匿名]

やっぱこういうの見るとシンママって子宮でもの考えて生きてんだなーと思う。
同じように可愛がれるわけないじゃん。
なのに作るの気持ち悪。

[227. 匿名]

俳優の谷原さんが子沢山なことのトピにはいっぱいプラスついてたのにね。
家庭それぞれだろうし、一括りに可哀想って言うのはどうなんだろうね。

[228. 匿名]

ケースバイケースじゃない？
ここにいるような賛成派はちょっと理解するの無理かな？
自己都合だけって感じがするし
だけど仕方のない事情とかがあって離婚したり死別したりして
良い人と出会って慎重に再婚したというのであれば良いんじゃないかと思う

[229. 匿名]

種違いとか子宮で物考えてるとか
本当ガルちゃんって下品

あ、ババアはもう子宮機能してないからか(笑)

父親が違っても
自分が母親に違いは無いんだから
同じように愛せないとか
それ以前の問題でしょ
子供嫌いな人の発想だね

[230. 匿名]

親戚の事が出て来ていたけど、私も親戚は大事だと思う

意外とシングルマザーのお水の人で、娘を良い私立の学校に通わせたり、
結婚相手にもあれこれと口出ししまくってたりするしね
普通の家庭の男はダメだとか聞いたけど驚いたわー

[231. 匿名]

再婚も子供作るのも
それぞれの価値観あるだろうから
パートナーと相談したら良いんだよ。

それでも埒あかなかったら
女性相談とか行っておいで。

こんな偏見と時代錯誤だらけで
心根腐ってる場所で相談したって
余計幸せになんてなれないよ～

[232. 匿名]

やっぱりお金って限られているものだし息子がシングルマザーを連れて来たら
やっぱり反対をすると思う。人の良い人であれば黙っているんだろうけど
自分の子供だけでも大変なのに、とても相手の子供まではと思うからね
親戚とかでなくって自分たちの愛情すらあればと言うけど、身勝手過ぎる言い分よね

[233. 匿名]

自分の無数が、シンママ連れてきたらどうする？
子連れ再婚の人、答えられる？

[234. 匿名]

233
家族の意見とか関係ないらしいわよ
自分たちすら良ければ良いんだって
ここの賛成派は

[235. 匿名]

職場でシンママ多いけど、おとなしそうな男性社員を捕まえるシンママ達が、昆虫みたい。

[236. 匿名]

72. 匿名 2015/07/20(月) 17:02:15 [通報]
６８
何だかんだ言っても
一緒になった本人同士が良ければいいんじゃないの？
バツイチだから、子連れだからって
常に引け目を感じて生きていかなきゃいけないの？
私はあなたのような偏見でしか見れない親戚が身内に居たら嫌だわ。

ﾌﾟﾗｽ42だそうです。これがシングルマザーの現実なんでしょう

[237. 匿名]

72
本人たちは良くっても、まだ独身で初婚の息子が連れて来たら困るわ

[238. 匿名]

別に再婚するのは勝手だし、良いと思う。
でも自分なら子供は絶対に作らない。
居場所がなくなるような事はしたくない。

[239. 匿名]

家族になるってそういうものではないと思うけどね
相手の親や兄弟も納得しているのであればともかく

[240. 匿名]

シングルマザーでも一概には言えないけど変わった人が多いのも事実
子どもがいる事を内緒にしていて知人が騙されそうになったけど、
相手の元夫が出て来て訴えるとか言って大騒ぎ
結局出るところに出て裁判をして勝ったから良かったけど
色々とある人が多いわよ

[241. 匿名]

シンママでコロコロ男変えて、家に連れ込んで出来婚狙ってた義妹…
上の子には可愛くない、いらない子と言い、虐待まがいの事してるみたいです。

[242. 匿名]

良くシンママの虐待のニュースなんかでも
この子が邪魔だと思ったって前の夫の子を新しい夫と一緒に虐待しているものね
相手の家族や親戚は意見はどうでも良くって本人たちだけの意見を参考にした結果でしょうね

[243. 匿名]

子連れ再婚した人がいるけど、出来再婚で新しい夫との間に息子が生まれ幸せオーラ満開。
でも前夫との間に生まれた娘さん、目が死んでます。。
いつも寂しそうで笑顔もどこか作られた笑顔。
母親が幸せなら子供も幸せってこともないなーとつくづく思う。
再婚して子供を作るのはいいと思うけど、今いる子供を第一に考えられないなら駄目なんじゃないかと思ってしまう。。

[244. 匿名]

連れ子虐待のニュースとか見ると
みんな貧乏そう
稼ぎ無さそうな男の所に
子供連れて転がり込んでたら
そりゃ女としてしか物考えてなそうだよ

金持ち喧嘩せず

経済力がある男性と余裕を持った暮らし出来れば
子供が増えようと
精神的にも余裕あると思う

要は相手の問題も大きいよ

[245. 匿名]

人の痛みを想像できない無知な人が多いこと

自分の物差し＝世界の物差し
と勘違いしてるのね
いろんな人生があって当然なのに

[246. 匿名]

再婚相手のじじばばにしたって
連れ子なんて赤の他人じゃん。
新しく実子生まれたら、そりゃ赤の他人の孫より
血のつながった孫のほうがかわいいんじゃないの？
再婚相手もそうだけど、そういう身内での贔屓ってないものなの？

[247. 匿名]

こんな偏見や僻み根性が多くいるところで聞いてもなんの意味もないよ。文章だけで批判されるんだから、自分とこがいくらうまくいっていて幸せでも書きたくない。
家庭によって事情は様々。子どもとの関係や性別・年齢も旦那の人柄も本人の心構えもみんなそれぞれ違うから一概には産む産まないのどっちがいいなんて言えないよ。

[248. 匿名]

シングルマザーはシングルファザーと再婚すればいいのに。

[249. 匿名]

まあ自分の物差しでしか考えられない人が多いこと。。離婚や死別は他人事に見えてそうでもないけどね。

[250. 匿名]

56. 匿名 2015/07/20(月) 16:33:39 [通報]
でもどうしてシンママって独身者を探すの？
普通は同じような子持ちを探さない？（＋30）


58. 匿名 2015/07/20(月) 16:37:31 [通報]
56
独身者探してるって言い方はどうなんだろう。
たまたま縁があった人が独身者って事だってあるんじゃないの？
そもそも、ふつうはシンママは同じ様な子持ちを探さない？とか、偏見だね。
性格悪そう。 （＋44）
～～～～～～～～～
シングルマザーの現実を直視してください・・・

[251. 匿名]

旦那が２人の子連れです。
子供は作りませんでした。
旦那は死別だったので先妻実家は孫である連れ子を可愛がってました。
他に孫が居なかったし。当然私の両親は孫に遠慮がち。
皆の関係は上手くいってたので、此処で子供が出来ると崩れてしまいそうで不安でした。
それでもやっぱり私は欲しかったのですが旦那はあまり気がすすまなそうで、自分は欲しく無いけど私の為という感じ。
それも嫌だったしあれこれ考えていたらアラフォーになりました。
そういう結婚をしたの後悔はしでませんが、我が子に囲まれてる人が羨ましくもあり、孫がいない両親にも申し訳ないと思います。

[252. 匿名]

私は内縁関係で避妊してます。やっぱり子供の事を考えるとね。付き合い始めは若いうちに子供欲しいと思ったけど35過ぎたし体力も無いし彼氏への愛情も冷めて来てるので今の所このままでいい

[253. 匿名]

250
うわ～
58が56の＋を上回るんだね

[254. 匿名]

３

母親だから再婚する。という考えもある。

[255. 匿名]

一度も結婚できない喪女が暴れてるwww

[256. 匿名]

251さん
知人のお知り合いの女性が元嫁との間に子どもがいる男性（子供は元嫁と一緒）と結婚されましたが、
子どもを作ろうと思ったら、もう欲しくないと言われたそうです
もう愛情はないらしいですが一緒に暮らされているそうですよ

[257. 匿名]

シングルファーザーももう他人の子供は欲しくないし、
シングルマザーも他人の子供は欲しくない

[258. 匿名]

231

うんうん。ここはほんと腐ったの多いしどの掲示板よりも民度が低い。マイノリティなものを批判して自分の幸せ？を噛み締めるやつらなんだよ。

主は子作りに関してはご主人とよく相談すればいい。子どもが可哀想だの幸せだのはあなた方のエゴだし、行動次第でどうにでもなる。
子連れごと自分を愛してくれる人がいるのは幸せなこと。お幸せに！

[259. 匿名]

シングルマザーだけど子供はもう欲しくないわ
他人の子供なんて面倒なだけ

[260. 匿名]

シングルファザーも他人の子供は嫌なんだろうね

[261. 匿名]

56. 匿名 2015/07/20(月) 16:33:39 [通報]
でもどうしてシンママって独身者を探すの？
普通は同じような子持ちを探さない？（＋30）

↓　

58. 匿名 2015/07/20(月) 16:37:31 [通報]
56
独身者探してるって言い方はどうなんだろう。
たまたま縁があった人が独身者って事だってあるんじゃないの？
そもそも、ふつうはシンママは同じ様な子持ちを探さない？とか、偏見だね。
性格悪そう。 （＋44）

たまたまなんでしょうか？

[262. 匿名]

245. 匿名 2015/07/21(火) 09:19:03 [通報]
人の痛みを想像できない無知な人が多いこと

自分の物差し＝世界の物差し
と勘違いしてるのね
いろんな人生があって当然なのに（＋1）
～～～～～～～～～～～～～～
だったらシングルファザー（マザー）を探されたらどうでしょう？
子どもはもういらないと言われる方が酷ですよね？

[263. 匿名]

お互い子連れ再婚したよ。
男の子&男の子なので二人とも妹が欲しい！って騒いでるけど出来ないまま40代突入(笑)
家族次第じゃないかな。

[264. 匿名]

子連れ同士のほうが上手くいきやすいと思う

[265. 匿名]

義理の父にレイプされました

[266. 匿名]

3年前に子連れ再婚し、今年出産したものです。今息子は3年生。うちの場合はずっと一人っ子だったので、ずっと兄弟を欲しがっていました。
そして、弟が出来て嬉しくてしょうがないみたいです。とても可愛いがってくれます。
主人は下の子が出来てから、お兄ちゃんを今以上に可愛がる様になりました。主人にはとても感謝しています。今、とても幸せです。
夫婦でしっかり話し合いをし、子供を作るのであれば、上の子のケアを一番に考えてあげる事が大事ではないかと思います。

[267. 匿名]

265
男性の中には幼い女の子を自分好みに育てて自分の嫁にしたいって願望もあるらしいからね

[268. 匿名]

母親も義父がレイプしているのがわかっていても
経済的に大変になるから黙って放置しているのは国外国内問わず
問題にはなっているよね

[269. 匿名]

「子供の幸せの為ー」

本当にそう思っている親は、あまりこんな事は連呼しないと思うんだわ
いつも怪しいと思いながら聞いてる

[270. 匿名]

会社にシンママが2人いるけど、娘が成人するまで再婚はしないと言ってた。
やっぱり理由は、娘だし思春期になった時が怖いらしい。
すごく納得出来た。友達でデキ婚して、また違う男とデキ婚したアバズレもいるけどね。

[271. 匿名]

実子しかいなくてもDVするやつ、家庭顧みないやつはいるし、
姉妹でどちらかがえこひいきされたなんてよくある話だし。

子連れ再婚で子作り＝考えられない、かわいそうっていう人って
幸せの形は人それぞれ、ってことがわからないのかな。

[272. 匿名]

きちんと子供の気持ちを考えて会わせるタイミングから距離を縮めるまで慎重に物事進めて再婚、子作りなら他人が口出すことじゃないと思う。

でも子供三人全員父親違う人とか、子連れできちゃった再婚は全力で引く。
子供の気持ちなんかより自分優先なのがよくわかる。

[273. 匿名]

271
いけないとは思わないけど現実というものがあるよ
上にも書いている人がいて、大きなお世話だろうけど
他人の子供を育てると言うのは誰もが出来るようなもんじゃないと思うしね
特に自分の配偶者も実の親でありながらもダメだったんでしょう？
同じようなシンママでも現実を理解しているから、子供が成長をするまで未婚でいたり、
同じようにメリットのあるシングルファザーと再婚したりしているんだろうしね
理想は理想。現実は現実

[274. 匿名]

実際に私の周りは、子供が成人するまで未婚のシンママは
一般の主婦よりもものすごくしっかりとした芯のある人だと思うけど、
シンママの被害に遭いそうになった知人の話を聞くとﾋﾄﾞｲもんよ
デキ婚に持ち込もうとしていたり、シンママって事実を隠していたり、
早期発見早期対処でオバハンたちが息子の部屋に駆け込んで行って大変だったみたいだけどね

[275. 匿名]

幸せの形、基準はそれぞれだからね。
各人が色々考えたり努力したら良いよ。

上手く行く行かないは
一つの結果論に過ぎない。

外野は何とでも言えるからね。
いちいち気にしてたら誰も何も動けないでしょ。

[276. 匿名]

子供２人います。離婚はしていません。
でもたまに離婚したら・・・再婚したら・・・と考えていまいます。
上の子が女の子ですし、赤の他人の男性と生活するのに何か間違いがあったら恐ろしい。子供っていろんなところに敏感ですし・・・
私自身3人兄妹で一番上の兄が種違いです。どこか親戚のような感じがしたり、気を遣ってしまうことがあります。
なので私は絶対父親違いの子供は産みたくないという思いがあるので旦那との間に２人産めてよかったです。
これ以上子供は産むつもりはないので、もし離婚しても子供の母として生きたいです。子供が私の宝です。
その前に旦那となかなかうまくいきませんが縁あって家庭を持ったのだから、暖かい家族になれるようにできることをしたいと思います。頑張ります！！

[277. 匿名]

29才のシンママと結婚した21才の坊ちゃんの幼馴染がいるんだけど
幼馴染の母親がいつも浮かない顔をしていて、ものすごく愚痴られるんだわ
シンママは若い男と結婚したって自慢をタラタラらしいけど、
こういう家族の心痛は「本人たちの自由」だからどうでも良いんだろうね

[278. 匿名]

死別シングルマザーです。
現在真剣に付き合っている男性がいますが私の実の両親が再婚大反対。
芸能人の再婚、再離婚まで例に出されました。子供が幸せになるはずないと。

親戚一同、離婚した人がいなくてシングルの孤独や悲しみも想像さえできないのだと思う。

私は今まで一人で背負ってきたから、落ち着いた今は人生のパートナーが欲しい。子供たちがいいって言えば彼との子供も欲しい。
でも、周りが理解してくれなくて辛いです。

[279. 匿名]

従兄弟がまさにそんな感じ。子連れ女性と結婚しました。
奥さんとお話したら、すでにいる子供に配慮して、父親違いの兄弟は作りたくないとのこと。
さらに「小学校は私立にやりたい」と。
従兄弟はまだ28歳だし、叔母は凄く良い人なので、正直うちの家族は「残念だな」と思ってます。

[280. 匿名]

278
家族になれば親戚付き合いは必ずあるものだし、
もし上手く行かなければ再度ｘがつく可能性もあると思いますよ
そうなるとｘ2です
シンママさんでもｘ3とかいますが、正直ﾄﾞﾝ引きです
だからこそ親戚家族は絶対に関係ないとは言えないと思います

[281. 匿名]

278
親戚一同にｘ１すらいないと言うのであればｘ2になったら
もうつまはじき状態でしょう
痛みでなくって家の考え方と言うものがあります
他の兄弟の迷惑も考えましょう
今後誰かが結婚する時に親戚にｘ２、ｘ３なんていたら
相応の方からお断りされる可能性まであります

[282. 匿名]

278
自分の子供の事もありますが、ご兄弟がいるなら
甥っ子姪っ子とかいるんじゃないですか？
大変迷惑な叔母だと思われますよ

[283. 匿名]

280 離婚の事まで気にしてたら一生、一度も結婚できないよ。家族に×2、×3が居ないからそんな事が言えるんだろうけどね。

結婚も離婚も何度しようが自由。日本の理想は一度だけど、結果的に幸せになれるのかは本人の決断次第。離婚しなかったから不幸せの人もいるのも、幸せな人もいるのも事実。
後悔しないようによく考えてから、自分が決めればいいと思う。自分の人生を家族とはいえ他人が決めるもんじゃないし。

[284. 匿名]

283
心理学の世界ではｘ3は人格障害と言われているそうです
ご自分でもｘ3の男性と結婚出来ますか？

[285. 匿名]

ステップファミリーとか
どんなに うまくやってても
軽蔑しちゃいます。

[286. 匿名]

夫が、義母の連れ子再婚でその後妹が産まれ、いろいろと差をつけられて育ったらしい。
子供の頃の話はほとんどしないけど、体格の劣る中学生頃までは、養父の度を超えた体罰なんかもあったらしい。

大学入学を機に実家を離れ、そのまま転勤のある仕事に就き、養父と妹とは十数年間単位で会ってもいない。おそらく家族と思ってない。母親のこともどこかで切り捨ててるような印象を受ける。

高学歴で堅い職業だし、思慮深くて落ち着いた人だけど、親や親戚付き合いに関しては、反抗期の中学生のようでアンバランスな大人だと感じる。

ステップファミリーとしてはうまくいかなかった例だけど、今は二人の父親としてとても良くやってくれてる。

[287. 匿名]

正直に子供の顔にもよるかも。

我が子なら見た目なんてどんなでも愛せるけど、他人の子供を愛するには、多少なりとも見た目がよくなければ愛せる自信が無いな。

[288. 匿名]

ステップファミリーのセメントベビー？
固まるのかひび割れするのか
どっちだろうねぇ？

[289. 匿名]

子供を作れないなら再婚しない
相手の人だって本当は自分の子供が欲しいんじゃないの？
実子のために、旦那に子作りを諦めさせるの？
納得の上って言っても本心は違うかもしれない。
どっちかが我慢しなきゃいけないなら再婚自体なし。
そう思って数年。
アラフィフで子供が出来ない年になりました。
ここまでくると再婚がメンドクサイ。

[290. 匿名]

親戚やご近所さんや知人でバツイチ子ありで再婚した人たちがいるけど
上手く行っているのは、きちんと双方の親や家族や親戚に対してきちんと丁寧に説得した人ばかり

あとはｘ2とかになって更に悲惨な結果になってる。どことなく別世界
田舎だから子供もイジメられたりしてグレちゃったり、問題起こしまくりとか

義母が最後まで強く反対していてムリヤリ強行突破した男がいたけど、
義母ｖｓ嫁でものすごい揉めあげて、息子がやつれきっててついには離婚してたよ

[291. 匿名]

290
義母より危険なのは小姑
こっちの嫌がらせの方がスゴイ

[292. 匿名]

少し違いますが、姉夫婦が事故で他界し、姪っ子を引き取りました。

息子が2歳、姪っ子が５歳。
主人には感謝しています。私は、2人とも本当に可愛いし自身より大切な存在です。

母親のような、姉のような…です。サザエさんとワカメとタラちゃんのような感覚ですね。

ふんわりと家族が成り立っています。

[293. 匿名]

性別が違えばまだ救いもあるけどね
子供同士同性だと差が歴然としちゃうよね

[294. 匿名]

義母でも色々といるからね
シングルマザーと喪男が再婚してて、もちろん義母は絶対に反対
それで子供が出来たんだけど発達障害で明らかに男のほうの遺伝だと思うんだけど
義母がいきなりお嫁さんに手紙をよこして来て
「あなたの汚れた血が入ったせい」と書かれてあったらしい

[295. 匿名]

旦那の姉妹が、子連れ再婚していました。

一人目の旦那と二人子供をつくり
二人目の旦那とさらに二人子供をつくり
いまの彼氏との間に妊娠中…
母であることより女をとってると、思います。

女の子がいると、再婚相手から何かいやがらせされないか？とか不安になるのが、当たり前だと思うし。
将来を見据えた学資保険とかにも入れないだろうし、一番上の子なんて、ほぼ母親代わりでかわいそう。
痛い目みないとわからないんだなーと思って、見てます。

[296. 匿名]

子連れでできちゃった再婚が多いんだけどバカ？

[297. 匿名]

290
相手の親も微妙な感じで、小姑は猛反発で、シンママで再婚しちゃった人がいるけど
ハネムーンに行ってお土産のお菓子を買って来たらその場で自分にめがけて投げられたって言ってた

[298. 匿名]

バツ２にもなると世間体と言うのもあるから実家ももうこれ以上迷惑をかけないで欲しいとか言って
どれだけイジメられても我慢せざるを得ない人もいるものね

[299. 匿名]

私の父が最近再婚して、子供ができましたよ
私には妹もいて、妹は父とその再婚相手の方と暮らしているんですけど(私ははやくから結婚している)妊娠したことを妹に言えないでいるそうですよ
もう妊娠9ヶ月なのに。
なのに ずっと子供が欲しくて〜 とか、なんたらこうたら言うからわけわからん
私はもう関わる気がないです
妹は大事で大好きですけどね

[300. 匿名]

まわりに子連れ再婚、しかもデキ婚の人結構いる。
連れ子の子はやっぱり不憫な思いしてる子ばっかり、正直、実子と分け隔てなくっていうのは見たことないよ。連れ子の子が我慢してる、親は再婚相手に気を使っててわかんないだろうけど、見てると可哀想だよ。

[301. 匿名]

う〜ん。2人の連れ子再婚して新しく3人目の子供も生まれ、何の問題もなく１０年を過ごしてる私からしたらコメントみて、なんで？なんで？って感じです。やっぱ複数の運が重なって今日があるのかな？と思いました。

[302. 匿名]

301
全部が悪いとは思わないけどね
普通に祝福されて歓迎されて再婚する人たちは幸せそう
やっぱり家族や親戚に大きく左右されるんじゃない？

[303. 匿名]

294
義母でも許していなかったら子供にチクチク言いあげるのがいたりするしね
それで夫に相談をしてもダンマリだったりして、夫が文句を言えば
増々チクチクが酷くなってきてあちこちに文句をいいあげたりするのもいるしね

[304. 匿名]

それはあなた達夫婦が決めること。
意見聞いてもあなた達にあったアドバイスかはわからない。
ネットで聞くのは無駄に近い。
息子とひたすら話す。これしかないと思う。

[305. 匿名]

私の母は再婚です。私と妹、2人連れて離婚しました。その後弟が産まれました。
1人じゃなかったのもあるのか、そこまで寂しい思いはしませんでしたし、弟のこともすごく可愛かったです。それに、現在の父は23くらいで私たちを引き取り、今まで育ててきてくれました。
そのことに感謝しかしていませんし、子どもを産んであげたかった母の気持ちもわかりますし、離婚した理由も聞きましたから、なにも疑問はありません。
思春期の頃は、反抗したりして本当の父だったらわかってくれたのか、とか頭によぎることはありましたが、本当の父親だとしても同じように反抗していたと思います。成長の過程なので。

何より、母は再婚してから一度も仕事を辞めず、共働きで頑張っていました。
又、父の両親も、私たちを本当の孫のように接してくれてました。

子どもに見せる姿が親としてきちんとしていれば、何も問題ないと思います。

[306. 匿名]

種違い生んでだらしないな、って思う。

[307. 匿名]

子連れ再婚って引かれるんだ〜
いいじゃん別に。
あと、主さん他人の意見聞いてどうするの？
他人が子供作るなって言ったら作らないの？
他人の意見じゃなく、自分の子供と再婚相手の意見聞こうよ。
あなたたちの人生なんだから。

[308. 匿名]

反対だわ
私が連れ子だったから子連れ再婚そのものに反対なんだ

母親が幼い私と兄を連れて離婚 のちに再婚 再婚相手と私たち兄弟は養子縁組
母親は50代で病死。私と兄は成人してたから自分の意志で義父と養子縁組解消した
色々家族関係が複雑になるのよ 遺産とかお墓とか
これで父親違いの兄弟までいたら余計大変だったと思う

[309. 匿名]

私の知人は子連れ同士で再婚し、その後子どももできましたが仲よく暮らしてますよ♪

[310. 匿名]

再婚が悪いというわけではないんだけど、慎重であったほうが良いだろうと思うよ
普通はバツイチだけでも大変なのに、バツ２とかもうね

[311. 匿名]

3

なぜ子連れ再婚が母親より
女を「優先」と決めつける？

母親であり、
女である。
それの何が悪いの？

離婚してるんだから、
またご縁があったら
それこそ、素敵なことでは？

[312. 匿名]

面倒くさく考えて話をこじらす人の多いこと…
心配　可哀想って言えば正義でも貫いてるかのよう
アホらし

[313. 匿名]

トピ主は子供に悪いから作らないけど、旦那さんの気持ちはどうなの？
夫婦で子供いらないんだったらなんの問題もないでしょ。
なんなのこのトピ。

[314. 匿名]

デキ婚はやめた方が良い
相手親にもよるけど、普段はどんなに優しい母親であっても
180°豹変する事がある。自分の子供の事を考えるのであれば
周りを納得させたほうが結局は幸せになってる
子供が障害児の可能性もあるしね

[315. 匿名]

今はプラマイ分かるからあれだけど…３にマイナス付けてる人が７００も居る事に引く…

[316. 匿名]

315
マトモなシンママもいる反面、問題多しなのもシンママだしね
意見を読んでいたらわかるんだけど感覚が全く違うんだろうと思う
元々ｘ2どころかｘ3とかもいたりするしね
そのご家族や親族もそうだったり・・

[317. 匿名]

動物じゃないんだから、そんなポンポン生むとか引くわ。心から軽蔑する。

私は連れ子だけど、実子とは差別され、親戚からは「コブ」として扱われ、誰からも愛されないまま歪んだ大人になりました。

[318. 匿名]

こんな所で相談しないほうがいいよ。

[319. 匿名]

318
バツ２になるよりかはマシではないでしょうか？
実際にシンママさんで無責任に離婚を勧めている方もおられますし

[320. 匿名]

3

こういう事を平気で言える人とは関わり合いたくない。
事情を抱えている家庭なんて沢山あるでしょう。

自分は何様デスカ？

[321. 匿名]

実子と連れ子同じように可愛がれる自信あるならいいんじゃない？
うちは祖母が継母なんですが、連れ子のうちの父親とその子供の私たちにはつらくあたり、後にできた自分の実子とその子供は猫可愛がり。対応の差があからさまです。そんな事しない自信あるならどうぞ子供作ってください。

[322. 匿名]

子連れは子連れどおしで再婚しろ。
子供なしの独身を奪うな。

[323. 匿名]

301
連れ子再婚した親の気持ちより子供の気持ちのが知りたいわ
実の子同士でも、親にその気がなくても子供は格差を感じるからなー

[324. 匿名]

322　嫉妬すな

[325. 匿名]

なるほど、連れ子再婚するなら、相手も連れ子がいて、最低4人から家族スタートする方がよさそうだね
個人的には、実子はいるけど引き取ってない男女の方が難しそうに思うけど
別れて手放しても死ぬまで実子に対する責任はあるからさ

[326. 匿名]

自分が、逆の立場で
旦那さんの方に連れ子がいて
貴方との間に、子供が産まれたら
貴方は、連れ子も実子も平等に愛せる？

私は、もしも再婚(彼氏も予定も無いけどね)しても
子供は、作らない。
それを理解してくれる男性じゃなきゃ再婚もしないけど。

[327. 匿名]

ほんと、こんなとこで聞いても意味ないと思うよ。
それにお見合いとかのテレビに出てるシンママ叩かれてるッて言ってた人いたけど、そもそもまともなシングルマザーは子供も居るのにあんなにテレビで大々的に婚活なんてしないよ。
私が子供の立場なら、親の再婚や兄弟が出来る事は許せても自分の親が「子供のために～」とか言ってテレビで恥晒される方が嫌だ。

自分の気持や覚悟、旦那さん、今いるお子さん、両親や義両親とか身内の意見聞くならまだしも、こんな顔も知らない偏見だらけ
しかも明らかにトピズレなのにドヤ顔で批判されるようなところで聞いても何にもならないと思う。

[328. 匿名]

同級生に自身が連れ子で、あとから弟妹うまれた子がいたけど
歳の離れた弟妹のことをとてもかわいがりつつ義父とはうまくいってなかったみたい
時々弟妹のことが憎いと思うときがあると言ってたな

[329. 匿名]

子供を作れない男性と再婚したら
うまくいきそうだよね。

[330. 匿名]

ツイッターで愛妻家で有名なshin5さんだっけな、彼は初婚で奥さんが男の子の連れ子で二回目の結婚。
そのあと双子が生まれたようだけど、分け隔てなく、楽しそうなんで、家庭それぞれなのかもねぇ。

[331. 匿名]

そんなにやりたい？

[332. 匿名]

子連れ再婚、子供が女の子の場合、本当にかわいそうだな...

思春期、血の繋がっていない男と同じ家で生活するのってキツいよ。

[333. 匿名]

子どもがまだ小さい時はそれほど費用がいらないけど
子どもが大きくなってくると費用負担が増してきて色々とあるみたいだけどね
上の子の貯金くらいはせっせと働いて励んでおいたほうが良いだろうね
１年で100万で10年で1千万だものね
前の夫からぶん取るとか

[334. 匿名]

333
色々と書いている夫がいるね
費用がもったいないとか
しかも上の子だから、自分の子にお金を掛けられないわけだし
それくらい最初から計算しなさいよ！って思うけど

[335. 匿名]

離婚の理由はいろいろあるでしょうが根本は
自分の男を見る目がなかったってことですよね？
なのに「男が大丈夫って言うから」再婚した子供作ったって言う人
その自信はどこから来るのですか？
今度は自分だけじゃなくて子供も痛い目にあうのに。

[336. 匿名]

ワケアリ兄弟(父が違う)には、正直偏見あります。あと「女」な母は見たくないので、高卒と同時に家を出ると思う。義父なんて関わりたくない存在意外の何者でもない。

[337. 匿名]

子供の立場から言わせてもらうと、小学生〜高校生くらいの思春期まっさかりに再婚は辞めてほしい。
うちは私が小学生、兄が中学生の時に私達やおじいちゃん達の反対押しきって母が再婚したんだけど、兄が荒れまくった。
優しい兄だったのに。
再婚なんて親の都合で子供振り回さないでください。いきなり知らないおじさんをお父さんなんて思えないよ。
再婚するなら物心つく前か、子供が家でて独立してからにしてください。
女である前にお母さんでいてください。

[338. 匿名]

322

独女なの？(笑)
独身男性が寄りつかないのはあなたの魅力の問題でしょ。

[339. 匿名]

元々の人間性によるでしょ。
子供の幸せは再婚家庭か実親かというより
親がしっかりした人間なのかDQNなのか次第じゃないの。
元々親がしっかりしてるなら例え家庭が離婚しようが再婚しようが子供はまっすぐ育つんじゃない。
だって同類がよってくるんだからDQNなら離婚してなくてもシングルでも再婚でも子供にしわ寄せいってるでしょ。

[340. 匿名]

連れ子はまず両親の離婚で振り回され、父親を失い引っ越し又転校も余儀無くされ友達を失ったりもする。

そして再婚で振り回され、他人をお父さんだと思わないといけない。嫌でも一緒に暮らさないといけないし懐かないと家が上手くいかないのも実感する。

そして子供が出来たら自分とその子供の立場の違いを思い知らされる。
たとえ父親が平等に扱ってたとしても、実子でないことを知っていれば差別的なとらえ方をしてしまう。

子ありで離婚しようとしている人はよくよく考えて下さい。

[341. 匿名]

想像で申し訳ないけど、私が子供の立場なら自分が自立するまでは再婚もしてほしくはない。
母親が自分の父親以外の男に対して女になるのを感じるのは嫌だ。

[342. 匿名]

再婚して子供つくっても上手くいく家庭とそうはならない不幸な家庭があるなら、違いは何か考えてみたらいいんじゃない？

[343. 匿名]

母親の力量による

[344. 匿名]

339

まっすぐに育っても離婚再婚によって子供は辛い思いをし、両親そろっている家庭より気苦労をしなくてはならない事は避けられない。

[345. 匿名]

・子どもがもう物心がついていたら難しそうだとは思う
・配偶者の子育てへの深い理解
・ある程度の経済力
・妥協
・親戚などの理解に努めてからの祝福された結婚

これだろうね

最近はステップファミリーも多いと思うんだけど、相変わらずバツイチは生きづらいし、
バツ２なんてなったら更に苦しくなるだろうし、子供にも悪影響であるから
よくよく情報を揃える事だよね。そして子供を含めて第２の人生でなるべく幸せにならないといけない

[346. 匿名]

343
マイナスを押したけど1/2って感じ
男性の理解は大事
男性の中にはまるで子育てが出来て当然と言うような人がいるらしいからね
他人の子供であっても
子どもだって実子でも難しい子供がいるのに、他人の子供がグレた時には
夫のサポートがないと、女性が後ろ指を指されて徹底的にバッシングをされて孤立するらしいよ

[347. 匿名]

バカにする事なかれ
怖い義母と恐ろしい小姑
大体普通の初婚同士でも色々と親戚関係があるもので
結婚生活の中でも苦労する人はものすごく苦労するけど
子連れなら尚更だと思っていないとね
だからこそ、最初から無理のない再婚でなければ難しい

[348. 匿名]

正直にやはり実子が一番可愛いです

[349. 匿名]

348
それはもう仕方のない事じゃないかな？
自然だもの。誰だってそうよ
だからこそ他人の子供を育てる難しさはあるけど
だからと言って愛情がないわけではない

[350. 匿名]

相談にのってもらいませんか？？
夫✕連れ子（来年受験）と結婚しました。

私は初婚です。来年子供が生まれます
夫に結婚前の借金（10社ほどに借りてます）が発覚しました400万ほどこの先どうすればいいか真剣に悩んでいます
生活が苦しいです

[351. 匿名]

350
バツ２を選ぶか、借金を返済するほうを選ぶかだろうけど
そういうのも調べずに再婚したのだから次に再婚をしても
何か大きなミスをやらかす気がするわ
もう一緒に借金を返したらどうかしら？
どうせバツ２子有りなんていずれにせよ苦しい生活で、
離婚したところで貧困が待っているだけだろうしね

とりあえず余計な事は今心配しても仕方がないから、
子どもを無事産む事だけに専念してください
ストレスでホルモンシャワーが足りないと子供がホモになりやすいからね

[352. 匿名]

最悪の場合は自己破産もあると言うし、
とりあえずは弁護士さんに聞いてみたらどうでしょう？
上手く行けばこのままずっと夫を尻に敷いて暮らす事が可能でしょうしね
普通は頭があがらないものでしょうし

[353. 匿名]

人生わからないものですよ
クズ男と結婚された奥さんが、学生時代はボアーとした感じだったのに
今は年商1千万を稼いでいるそうです
「夫が全く役立たずだったから」と言っていましたが、ああいう人生もあるのでしょうね
火事場の馬鹿力と言うか、イザとなればどうにでも出来るものなんでしょう

[354. 匿名]

400万もの借金を隠してあなたと結婚した旦那さん。
卑怯すぎる。
あなたこの人信じて一生添えとげられます？
この先上手く行く訳ない。
子供が産まれる前に別れた方がいい。

[355. 匿名]

354
バツ２子ありだなんてどこも引き取ってくれやしないって
それよりも離婚した代償のほうが大きいだろうよ
もう最初から調べればわかっていたのにそうしなかったんだから自業自得
逃げられない時はあるよ

[356. 匿名]

友達は一番上のお姉さんとは父親が違うけど、すごく仲良し、父親が同じお兄さんとは不仲、ようは育った環境だと思う。

[357. 匿名]

元旦那かどうしようもない人だったことを娘に散々話して心を折った挙げ句、新しい父親を迎える羽目になった子
顔で笑ってても心で泣いてるのがわかります
まずは親子関係が良好かどうかも重要
あんなの母親じゃないって殴り書きしてある日記が見つかったそうです
それを読んで、なんて酷い事書くの！父親が悪いから離婚したのに！って言ってた友人
娘さんはそんな毒母から全力で逃げて自立してと願わんばかりです
そもそも性にだらしない、出既婚に出来再婚ですから。。
子供の気持ちよりも自分なんだなと哀れになります
縁を切りました

[358. 匿名]

357
いくら最低の親でも子供の親なんだから悪口は禁物だと思う

[359. 匿名]

夫の姉が子連れ再婚し、その後赤ちゃんが生まれたけど、連れ子である甥っ子が完全にグレてしまった。
中３で多感な時期なので、そちらへのケアが大事なはずなのに、世話が大変だからと、両親は赤ちゃん中心になってしまっていて、甥っ子については、ちゃんと大切にしていると言いつつも、グレてしまったと諦めている。
ぐれさせたのはアンタたちだろって言いたい。
親戚として何とか甥っ子のケアをしたいけど、繊細で難しい。

[360. 匿名]

再婚してても言われないと周りには分からないよ
明らかに子供がぐれてない限り

[361. 匿名]

356
うーん。実子でもグレる時はグレるしね
手をかけてもグレる子はいるし、放置しておいても手のかからない子もいるし
環境も関係のある時もあるだろうけど

基本的に子供はクジ引きのようなものだと思ってるよ。運
アタリもあれば、ハズレもある

[362. 匿名]

361
子供はくじ引き？
割り切ると実際そうかもしれない。でもそう言い切って見せるあなたは人間辞めた方がいいよ。

[363. 匿名]

離婚して半年後に連れ子再婚(子供二人)した４０代の女性がすぐに妊娠して

４４歳で三人目を出産されたけど、初婚の旦那は明らかに実子優先で

旦那両親は自分の孫じゃない連れ子には一切関わらないと宣言してます。

連れ子の一人の中二男子は自分の居場所がなく感じ、毎週末、奥さん側の実家に帰ってます。
、
子供は作らない約束で再婚されましたが、実際に産まれるとやっぱり

いろんなひずみが出てしまって、家族のどの立場でも大変そうです。

[364. 匿名]

362
そんなもんだよ
努力が必ず成功するのであれば子育てはボランティアではないからね
だからと言って努力をしないわけではない
理想通りにはとてもいかないし、予測不可能なのが子育てだよ

[365. 匿名]

364
グレた我が子を「この子ハズレだ」なんて。
そうなんですか。
私は子供が居ないのでわからなくてビックリしました。
母親の本音ってシビアですね。

[366. 匿名]

292の家族がずっとずっと幸せでいれますように。

[367. 匿名]

血のつながりのない子供を大切にする人ってそうそういないよね

[368. 匿名]

まあ世の中色々と求めすぎなのかもよ？
いい加減さもないとね

[369. 匿名]

もう過疎化したかな？

ステップファミリーで、本当に幸せ掴んだよ！
私の長男も、父親は今のお父さんだから！ってこの間言われたぐらい、今の夫が大好きです

小６です
下に夫との子供が二人、兄弟なかいいし、夫も私も長男優先なので、長男は元気いっぱい友達と遊んです

毎年長男の友達も呼んでプールに連れていったり、二人で買い物行ったり、私の入る隙がない

夫が、血の繋がりを一番に考える人間は信用出来ないといってます
そんな事より、家族になると決めて再婚したんだから、家族になったからには、幸せにするのが父親の役目だと
血の繋がりがなくても、自分を父親と慕う長男が愛しいのだそうです

[370. 匿名]

主人の父親が主人の兄を連れての再婚でした。
その後、主人を含め3人子供いますが今では長男である主人の兄は義理の母親にとっても感謝していますよ。
一括りに子連れ再婚はだめ、ではなくどう育てるか、じゃないですか？

[371. 匿名]

前の旦那と作った子供なんてかわいくないに決まってるでしょw

やっぱり子連れ再婚する女の人ってバカなんだね。このトピ見て再認識しました。

[372. 匿名]

子連れ再婚だけど可愛がってもらってます♡


って人。
結果的に上手くいっただけであって、周りの目が厳しいのは当然だよ。まぁ、正当化したいんだろうけどね〜。
子連れ再婚がコブ付きって言われてる位だから、だめっていうよりは私だったら絶対にしない。