離婚ってやっぱり大変ですか？

[1. 匿名]

私は、子ナシの夫婦２人35歳です。
結婚5年目です。
大きな事件があったりするわけでは、ないのですが、細かいことでイライラしたり、仕事から家に帰りたくないなど楽しいことが全く無いです。
このままだったら離婚しようと考えています。
大変と聞きますが、具体的に何が大変ですか？？
友達なも聞けない内容なのでここですみません！
真剣です！

[2. 匿名]

子供いるといないとじゃ大変さの度合いがまるで違うと思う

[3. 匿名]

34歳で子なしで離婚しました。


子供ありなしで大変さは変わってくるだろうし、
離婚の原因でも大変さは変わってくると思います。


ちなみに私は、子供もいなかったし、原因は100パーセント旦那にあったので、あっさり離婚できました。

[4. 匿名]

子供がいるのといないとじゃ大変さは全然違うからね。子なしの離婚なら大変なのはお金の問題ぐらいじゃない？

[5. 匿名]

子供無しでも面倒くさかった。
不動産のことから資産、預金、分配が大変。
女性は苗字が変わるから書類の書き換えも大変。

失礼だけど、1さんの程度の問題なら、
お子さんもいるし離婚しないほうがいいんじゃないかな？

[6. 匿名]

こなしなら、離婚の作業自体はそこまで大変じゃないんじゃない？
その後再婚したいとなると、そっち方面では大変だと思う。

[7. 匿名]

子供がいなければ、自分の姓に戻す手続き位じゃないのかな。

[8. 匿名]

赤ちゃん一人いますが、旦那の向上心の無さ、トロさにウンザリしてます。
付き合っていた時から分かっていたのに…

どうせ決断するなら子供がいない時ですよね。

[9. 匿名]

5ですが、私たちは性格の不一致でどちらにも非がない離婚です。

[10. 匿名]

5さん
主は子無しのようです。

[11. 匿名]

トピ主さんは、旦那さんとの間に大きな事件はないとのことですが、愛情も、もうないのでしょうか？

それなら、一緒にいても意味がないのでお別れすることをお勧めします。

[12. 匿名]

私は子なし離婚でちょうど5年目だったけどそんな時期なのかも知れないよ
時々そこで踏みとどまっていたら違ったのかもと思うんだけど
離婚と言っても人それぞれ色々とあるものだしね
些細な事がわからないと何とも言えない
ただ次が良くなるとは思わなかったし、最初の結婚のほうが次があっても
最初の結婚のほうが絶対に良いんだろうとは覚悟してたよ

グッタリと疲れるけど、また独身を味わえる喜びがあるのも事実
知人も子なしバツイチなんだけどやっぱり再婚していない
結婚の嫌な面もわかるし、次に離婚したらｘ２になるし、バツイチ子なしは
なかなか再婚しないんだよね。35才ならそのままでいたほうが良いと思う

[13. 匿名]

経験者が結婚する時より、
1000倍パワー使うって言ってたよ。

[14. 匿名]

タイトなスケジュールにねじ込む私という戦うマミーって感じでした、、、疲れました、、。

[15. 匿名]

子なしなら、すぐ出来ると思うけど。
役場関係からキャッシュカードや免許証などの姓の変更、手続きがあるくらいじゃない？

子供ありだと、大人の都合だけではいかないし。

主さんが本気で離婚するなら今のうちだよ。
もやもや思いとどまるなら、本気じゃなくて離婚しても後悔するからやめときな。

[16. 匿名]

私の場合、子なしで原因は旦那のDVだったにも関わらず
なかなか合意してくれなくて大変でした。
結局離婚成立まで1年掛かったかな、その間は別居してました。

[17. 匿名]

10さん　1さん
5です。読み間違えてました、すみません。
子供がいないなら早い決断もいいと思います。

[18. 匿名]

金銭面と働くことが太平洋

[19. 匿名]

子どもいなかったら、私も今5年目で、離婚してたかも。生活に共通の目的があれば、長続きするのかもしれないですね。
子どもを育てる、旅行する、商売をやるナド…。

[20. 匿名]

だけど離婚するエネルギーがどこにあったんだろう？とは思う
もう二度と離婚したくないから、結婚にも慎重になるね
ずっと独身の友人は憧れがあるみたいだけど（私は黙ってて何も言わない）
バツイチってもう結婚に夢も希望もないんだよね

[21. 匿名]

18


太平洋（笑）？

[22. 匿名]

出典：up.gc-img.net

[23. 匿名]

私も主さんと同じ状況です。
歳も近いし、子ナシ、結婚四年目です。
旦那の経営してる会社が軌道に乗らず1年以上給料が発生していない状態です。
その他にも色々な問題がありますが、今まさに離婚を考えています。
経験者の方や皆様の意見色々聞きたいです。

[24. 匿名]

18
太平洋じわじわくる

[25. 匿名]

19の意見に激しく納得
私も子供がいれば絶対に離婚はしなかった

[26. 匿名]

1さんの文だけ読むと問題は1さんの中にあって旦那さんは関係無さそうに思える
離婚しても1さん自身の問題を解決しない限りイライラを解消するのは難しいかも
また誰かと再婚しても同じことの繰り返しになるだけだし

夫婦仲が悪いとか旦那さんのことでイライラしてるなら話はまた別だけども

[27. 匿名]

23
誰と結婚しても色々とありそうだとは思うけどね
それが結婚だと思ってる
んで、お互いに仕方がなく乗り越えられるのは子供がいたりするからだろうね

[28. 匿名]

今は離婚後1年経つからだいぶ落ち着いたけど、離婚を拒まれて揉め、子供がいるので親権で揉め（相手DV、モラハラ、私より年収少ないのでまず無理）引越しで揉め、やっと離婚したら会社の氏名変更の手続き、その他カードや免許証の手続きだのなんだので色々大変でした。

[29. 匿名]

3年前、小学生2人の子ありで離婚しました。一番心配だった子供のメンタルも、離婚後の方がむしろ安定したことは驚きでした。何より今笑顔で生活できる事に感謝。離婚で悩まれてる方、もちろん賛否両論はあるでしょうが、幸せの第一歩を勇気を持って踏み出して欲しいです。

[30. 匿名]

私は離婚したけどあまり離婚は勧めないんだわ
35才なら止めておいた方が良いよ
大冒険になる可能性がある

[31. 匿名]

27
子供産めない私には残酷な言葉です。
子供がいなくても幸せな夫婦を夢見てはダメですか？

[32. 匿名]

18真面目にやれ！w

[33. 匿名]

31
大体の夫婦はこんな感じなんだろうなと思っただけ
でも仲の良い子なしの夫婦はいるから大丈夫だと思うよ
私の場合は子供がいないとなかなかずっと一緒にいると言われてもって思っちゃう
ごめんなさいね

[34. 匿名]

子なしでの離婚だったけど、すごく大変だった記憶がある。お互い同意の上でも、やっぱり生活を共にした人だし、１度は生涯を誓い合った相手だから、精神的な面が大きかったかも。
当たり前にあった存在がいなくなるのは、想像以上にキツかったです。もちろん後悔はしていませんが。

[35. 匿名]

31
被害妄想気味ではないですか？
明日は祝日なのでしっかり睡眠を取って下さい。

[36. 匿名]

幸せになるためだったら離婚してもいいと思う。
結婚の時、そうでしたよね？

裏を返せば、離婚して幸せになるかどうかは、実際のところはわからない。
でも、「幸せになりたくて離婚を選んだ」って主さんが心から思えないといけないと思う。「なんとなく今の状況が楽しくないから」で結婚しようなんて人はまぁ稀でしょうからね。

[37. 匿名]

名義変更とお金。お金の話は絶対もめる。あと再婚。
バツがつくと再婚は難しくなる。なんか欠点があるから離婚したんじゃないかと思われる。35歳なら一生独り身の覚悟がいるんじゃないかな。主さんがハイスペックの美人なら別だけど、何もないのにイライラするなら結婚なんて何度しても同じ結果だろうけどね。

[38. 匿名]

子なしで離婚したので決断してからはあっさり離婚できたけど、会社や親戚、友達に報告する作業が苦痛でした
でも離婚して本当によかったと思ってます

[39. 匿名]

私は相手のモラハラ、レスなどなど沢山ありまだ24歳ですが子供もいないし愛情もなくなったので、別居し調停中です。
相手が離婚に応じないので裁判になると思います。
相手がまともじゃないと大変です。

[40. 匿名]

普通は、結婚して→2年目くらいに子どもが出来てって続いて行くんだけど
なかなかずっと子供が出来なかったりしていると夫婦だけになるから
耐えられなくなる事もあるんだよね
丁度そういう時に限って色々なトラブルに巻き込まれたりとか
んで、もう子供がいないからいいかってなるんだわ

でも上にあるように長年一緒に暮らしてきた人だったから辛かったし
精神的に来たけど、お互い様だなと思って。相手にも良い人に会って欲しいと思う

[41. 匿名]

31
27は「子どもがいたりするから」とひとつの例を挙げてますでしょ
「子どもがいなくちゃいなけい」なんて書いてないのに。不妊様って呼ばれちゃうよー涙

[42. 匿名]

一度は誓い合ったのだから、なるべくなら離婚しないでおきたいですよね
周りにも祝福されたのでしょうし。
年をとった時に後悔するか、しないか
自分の直感に従ったほうが良いですよ

[43. 匿名]

お子さんがいなくて、夫が離婚に同意してくれるなら
そんなに難しくはないんじゃ？
大きな事件がないのなら、夫に慰謝料請求もないのかな？

私は夫の不倫で、しかも不倫相手と一緒になりたいから
離婚して欲しいと言われて…
で、家や預貯金、退職金などすべて渡すのなら、と。
実際に受け取る前に判は押せないので、早期退職して
退職金などが私口座へ振り込まれるまで5年かかりました。
もちろん、その間は別居でしたが…
こういうのは、精神的にボロボロになり、結構キツイです。
でも、その分、離婚成立後は、スッキリですが。

[44. 匿名]

主です。
みなさん、いろいろなご意見ありがとうございます！
自分が結婚に向いていないとかも考えて、悩めすぎて訳わからなくなっていました。冷静な意見をいただけたおかげでちょっと冷静になれた気がします。

[45. 匿名]

離婚したら確実なのが、
35歳バツイチの女性が一人そこに生まれるということです。
それ以外のことはいくらでも変えられると思います(幸せな再婚とか、仕事で返り咲きとか)が、35歳バツイチだけは絶対に消えません。

[46. 匿名]

１度も離婚の危機がなく、ずっと夫婦仲良くいられる方が稀では？
主さん、まずはご主人に自分の正直な気持ちを伝えてみてはどうですか？話し合える間柄なら、何か糸口が見つかるかも知れないですよ。

[47. 匿名]

25、41
健康体で産まれた人には理解できないかもしれません
子供いるいないではなく、夢の無い結婚が多すぎて残念です
パートナー選びを間違えたのですね

[48. 匿名]

43
私はそこまでではないけど、あれこれとトラブっていた時に
かなり冷たい対応されて、子供もいないし、これで子どもが出来たらヤバイなぁと思っちゃったりね
それで距離を離していたんだけど、相手から「他に付き合ってみたい人が出来た」とか言われて
まあそうだろうなーとは思ってたんだわ。結婚前から好きだった人とか言ってたし。私の嫌いなタイプだったしね
相手も醒めてきていたんだろうし、自分も周りに話しても「もう良いんじゃないかな？」とか言われて
自分も良く考えてみたんだけど離婚したほうが相手の為にもなるし、と思って離婚したんだわ
子供がいないから出来た事だわ

[49. 匿名]

両親が、私が7歳のときに離婚しました

母の実家に預けられたので詳細はわかりませんが、
母は離婚後体調を崩し、入院しました

あんなに丈夫な母が入院するくらいだから、大変だと思います

[50. 匿名]

不満を抱えて生きるより
一緒にいるだけで幸せだと思える人を探すために離婚してよかった。
バツが1つついたけど今は幸せに暮らしています。

[51. 匿名]

私も子なしで34歳で離婚しました。
友人への報告と、苗字変更の手続き、仕事関係の人にも報告しなきゃいけないのが面倒で、精神的にもきつかったけど、半年も経てばスッキリしました！
ずっと悩んでた離婚前に比べたら、信じられない位日々が穏やかで、幸せです。
顔つきも優しくなったと言われますよ。

[52. 匿名]

27
47
子どもがいなくても幸せな夫婦を夢見てはダメですか？

だから、誰もダメだって言ってないですよ

[53. 匿名]

50さんマイナスを押しましたが、私は離婚したけど離婚反対派ですから
離婚は慎重になったほうが良いと思います
もちろん51のような方もいますが

私の場合は他好きをされた上に、ずっとレスだったので離婚しましたが
人それぞれの事情というものがあって一概には言えないと思います
次が最初の結婚よりも良くなると言うのはちょっと安易過ぎる考え方だとも思います

[54. 匿名]

51です。

私も離婚を進める訳ではありませんよ。
みんなそれぞれ事情がありますしね。
私もできれば離婚なんてしたくなかったです。

結婚も離婚も幸せになるために、自分で決めた決断が間違ってなかったと思いたいので、前向きに生きていこうと思います。

[55. 匿名]

子供いないならそんなに大変ではないんじゃないの？
夫を納得させる理由を並べるだけでいいのでは？

[56. 匿名]

離婚して一番嫌なのは、最初の結婚では「もし何かがあれば別れれば良い」と言うのが
1割くらいはあって気持ちに余裕があっても、さすがにｘ２は耐えられそうにないと思ってしまうところ
それでなくっても失敗して不安なのにとても次に踏み出せない

[57. 匿名]

52
うん、わかったわかった

[58. 匿名]

35才で離婚しても、次の結婚が良くなるとは限らないし、むしろ今よりも悪くなったり
ずっと独身でいる可能性もある事を覚悟しておかないといけなくなると思う

[59. 匿名]

現在の戸籍のシステムでは「バツ」はつかないですよね？昭和時代はついたらしいですが…。

[60. 匿名]

最近になって思うんだけどお互いの同意の上であれど、
大した問題もないのに自分の自由を選択した元夫とは別れて正解だったとは思う
私にもし男の子がいても、これと言った理由もなく３０代の女と離婚する男は最悪だと思うものね
元夫の会社の人が「奥さん大丈夫なのか？」って心配してくれたそうだけど、
今になって思えばあれが普通の男性の感覚だと思う
こういうのをわかるようになったのも離婚の良かった点かな

[61. 匿名]

もし良ければ、参考までに子あり離婚の大変さも聞かせて欲しいです！
旦那が浮気してまして…話し合いはまだですが、最悪離婚したいと言われてしまった時の心構えにしたいので。子どもは2歳が1人・貯金なしです。

[62. 匿名]

61
横からだけど、子あり離婚は止めておいた方が良いよ
今後生活保護が徐々に打ち切られてくるだろうし
DVとかなら深刻だけど、離婚するのに必要なのは経済力だけ
経済力もないのに離婚をするのは絵に描いた餅

[63. 匿名]

悲しいけど、子供がいて男に強く出られるのは経済力があってこそなんだよね
そうでないと風俗に堕ちたりしてるよ。HIVを貰ってきたりとかね
特に最近はデフレですごく安くなっているみたいだし
離婚したい！と思ったら必死で貯金を貯めて、へそくりでもして、
手に職をつける事だよ

[64. 匿名]

23さん
状況が似ていてビックリしました。私も結婚4年、主人が自営業で軌道に乗らず‥先の見えない不安から子供を作ることもできません。他にも理由は諸々ありますが、いま離婚を本気で考えています。私も離婚された皆さんの感想を色々聞かせていただきたいです。

[65. 匿名]

64
軌道に乗る事もあるかもよ
今は上手く行っていないだけで
自営業と言うのは波が激しいらしい
良い時はすごく良くって、悪い時は悪いみたいな
ダメなら畳んで２人でまた他のお仕事でも探して見てもよいんじゃないかな？

[66. 匿名]

子ありで離婚できるのは、収入の見通しがある女だけだよ。貯金だけじゃダメさ。これ、マジな。

[67. 匿名]

使ったことのない教員免許があるんですが、役に立ちますかね？子あり32歳です。

[68. 匿名]

61です。
私は経済面も不安ですし、子どもを1人で育てる自信もありません…子どもも旦那が大好きなので、離婚はしたくないのですが、もし旦那に離婚して欲しいと言われたらどうしたらいいのだろう…と悩んでいるところでした。やっぱり経済力なしの離婚は厳しいですよね。生保は頼りたくないので…離婚しないで済むように最善を尽くします。

[69. 匿名]

29みたいに子供がいるのに簡単に離婚して子供のメンタルが良くなった〜とか馬鹿かとw
そしてこうゆうシンママってすぐ離婚を進めて仲間に引き込もうとするから。だからシンママは蔑まれるんだよ

[70. 匿名]

67
教員になってから考えたら良いんじゃないかな？
そうこうしているうちに相手を許せたり、良い面を見つけられたり、
やっぱりお仕事は大変と思って主婦になる選択をするかも知れないしね
今は頭に来ているんだろうけど、離婚は経済力があっても何かと子供が
色々なターゲットにも遭いやすいし慎重になったほうが良いだろうね
子どもがいるんだし仮面夫婦でもいいじゃない

[71. 匿名]

68
一緒にいたいと思ったらだけど、相手の浮気は軽めに嫉妬して、後は何も言わない事だと年寄に言われたよ
２度目からは何も言うなと言われた
最初は苦しいだろうけど、どうせ旦那さんも離婚みたいな大きなリスクは嫌だろうしね
いつかは愛人といても家が一番居心地が良いって気づいてくれるようになると思うよ
その間に子どもが成長したら、何か資格を取れば良いと思うよ

[72. 匿名]

26歳で結婚。28歳で離婚しました
元夫はうちに婿入りしてくれて、実家の両親もとても喜んでいましたが、子どももできず、こんなはずじゃなかったと、離婚を切り出されました。結婚に対しての価値観が違いすぎてあちらから言われて、何とか頑張ってやっていけないかと話し合いや自分を見つめ直しましたが相手が自分に好意がないのに一緒にいることに辛さを感じて離婚に踏み切りました。

離婚したあとも好きでなんとか戻りたかったので慰謝料とかなんにもなく離婚してしまいました。

今思えば最大の失敗です。ちゃんともらっておけばよかった

[73. 匿名]

こなしなら楽なんじゃないでしょうか。自分の事だけだしね。

[74. 匿名]

72
わかるわ。相手が自分に好意がないのに子なしで続けるとか不可能に思えるしね
だけど何も自分だけでなくって、夫婦で仲の良い幸せな人たちもいるけど、
お互いに色々とあって嫌気がさす事もあるけど子供がいるからってかろうじて繋がっている
夫婦も多いと思うんだよね

あと男のマスオはダメだわ。良い人ほど無理
反対にガメツイ寄生虫タイプが来て大騒動に発展しているよ
せめて実家近くくらいが一番

[75. 匿名]

子供いないならそう大変じゃないかもしれないけど、そんな大きな問題もないのに離婚って…
恋愛感情はいつまでもあるわけではないし、離婚して次の人見つかってもバツイチだよ？
また結婚して嫌になってきたら離婚するの？

[76. 匿名]

経済力がないから離婚できないって人多いけど、なんで？？

働かないの？

一生旦那に食べさせてもらおうと思ってたの？

履歴書に書ける特技や資格ないの？

甘くない？

そんなつまらない女だから離婚されるんだと思う。

私は、もし離婚することになっても困らないだけ稼ぐよ。

ちゃんと手に職持ってた女性は、離婚しても生き生きしている。

[77. 匿名]

結婚5年目、35才で離婚したよ。
「子供いらない」発言やレス、その他もろもろあって自分の人生に悩み出した時に、職場の人から告白されて、決まっていた将来(子ナシ)をリセットしたくて半年後に離婚成立。
今41で、その人と再婚して子供もいる。
生活は一変したよ、あの時すぐに決断して良かったって心底思ってる。
ただ、一人で生きていく覚悟はしたほうがいい。
それと、離婚は子ナシでも精神的に本当に大変だった。旦那が死んでもなんとも思わないくらい嫌いにらないと情もあるし、話し合いで解決することもあると思う。
主さん、旦那さんにイライラを思いっきりぶつけてみては？

[78. 匿名]

76
確かに働いているほうが安心ではあるし、経済力があったほうが良いだろうけど
どの人もそれが可能だとは思わないし、専業でもそれでイキイキとしている人もいると思う
それにそういうギスギスしたっぽい言い方をしている人が、とても魅力があるとは思えない

[79. 匿名]

78

もちろん、専業で素敵な人もいますよ。

よっぽどの良妻賢母だけだと思うけどね。

そんな人は離婚なんか言い渡されないし、会ったこともない人に魅力あると思えないとか言わないでしょうね。

ギスギスした言い方になるのはね、同じ女としてあまりに甲斐性なしで情けないから腹が立つのよ。

世の中の主婦さん、しっかりして欲しい。

[80. 匿名]

78
働いてないでしょ？(笑)

[81. 匿名]

私はあまり他の人のライフスタイルに口出したくないわ
それぞれ適正があると思うからね
でも確かに経済力があったほうが良いとは思うけどね
だけどそれが魅力とかそういう事にはあまりつながらないと思う
魅力的になる人もいるんだろうってだけ
他の生き方をしている人を攻撃する人にはウンザリ

[82. 匿名]

働いている女性にしろ、専業にしろ、本当に心から楽しんで魅力的な人は
他の人の生き方なんて一切気にしていないもの
両方見て来たけどね
反対になんでそんなに決めつけたり、干渉するのかを考えてみたら？

[83. 匿名]

デキ婚の専業主婦で素敵な人は見たことないな


働いてる方が視野が広がるのは当然じゃないかしら

[84. 匿名]

もっと簡単に離婚すればいいよ。どうせ軽い気持ちで結婚してこんなはずじゃなかったとか言ってるんだろうし。

子供については旦那に依存しなくても大丈夫なぐらい稼いでみせなよ。できないならそれは本人の努力不足、いつも低収入の男にも言ってるでしょ？

[85. 匿名]

経済力、と言われてるのは子あり離婚の場合。
子どものためのお金だよ。
意図してない不毛な争いしなさんな。

[86. 匿名]

84
男の人は無駄にここでヒガミ根性で頑張っていないで
もっと自分を大事に思ってくれる人を見つけたら？
収入というよりも性格に難があり過ぎると思うわ

[87. 匿名]

83
そうかなー。（ある程度計画的な）出来婚いるけど
すごく幸せそうだよ
私も子供が出来てから結婚するのも悪くはないかなって思ってる
そうでなければ別に籍を入れる必要がないしね

[88. 匿名]

デキ婚でもデキ婚で結婚に無理矢理持ち込んでいるのに
不幸っぽい人が多いと思う
やっぱり男の人の気持ちが煮え切らないまま結婚すると
誰でも不幸にはなりやすいのかもね

[89. 匿名]

70さん
67です、ありがとうございます。
正規の教員になるにはきちんと試験もありますし、確かにそれをクリアできないと収入には繋がりませんよね。
エネルギーを離婚に向けないで、就職に向けるというのはとても生産的ですね。勉強になりました。

[90. 匿名]

59
そういうことじゃないでしょw
行間読むべきとかそれ以前の問題だなおいw

[91. 匿名]

具体的に何が大変か？というとこに答えると、子なしなら結婚した時と同じことをするだけです。
引っ越し、銀行や免許などの名前替える手続きだけ。

子ありなら、子供のメンタルだったり学校考えたり自分の戸籍に入れるのに裁判所行ったり、それこそ生活を考えたり大変だけど。

私は元夫のモラで別れて大変だったけども、でも一つ一つクリアしていって乗り越えた時は清々しかったわ。

精神論は人それぞれだから(耐えた先に幸せがあるかもとか)、とりあえず手順だけで言えば、今別れるなら大変ではないと思います。

あ、共同名義で家買ってなければね。

[92. 匿名]

具体的に何が大変か？というとこに答えると、子なしなら結婚した時と同じことをするだけです。
引っ越し、銀行や免許などの名前替える手続きだけ。

子ありなら、子供のメンタルだったり学校考えたり自分の戸籍に入れるのに裁判所行ったり、それこそ生活を考えたり大変だけど。

私は元夫のモラで別れて大変だったけども、でも一つ一つクリアしていって乗り越えた時は清々しかったわ。

精神論は人それぞれだから(耐えた先に幸せがあるかもとか)、とりあえず手順だけで言えば、今別れるなら大変ではないと思います。

あ、共同名義で家買ってなければね。

[93. 匿名]

ちょうど先ほど夫から「一緒にいることが無理」と離婚を示唆するようなことを言われました。
もうすぐ30才で、2人の子持ちの結婚6年目です。
自営業で最近仕事でトラブルや赤字など、ストレスいっぱいでした。仕事のことで悩んでいると思ったらまさか私のことでした。最近何かしたとかはないのですが、育児や接待の多さでイライラを態度に出していると、家にいるとものすごくストレスが溜まると本気で言われてしまいました。私も夫に甘えすぎていたと反省して謝りましたが、離婚されそうです。子供達もパパ大好きですし、私も何より夫が大切です。離婚したくないですが、仕事と家庭に追い詰められた夫を見ると離婚して楽にしてあげた方がいいのかと悩んでいます。
こういう場合は、私が離婚に同意しなければ調停とかになるのでしょうか？

[94. 匿名]

93さんへ

ダンナさんの八つ当たりっぽいけど…笑。
でも、貴方に当たるくらい大変だってことだよね、ダンナさんのSOSだと思って、子供もいるんだし、即離婚とか発想しないで修復を最大限に努力すべきだよ。
なんて、偉そうに言ってみたけど…
私が元旦那と離婚を決意して話し合ってる時にね、実は本音は全然違っていて、わからないことだらけだったの、いつも一緒にいたのにね、別れを決意する前にわかってたら離婚しなかったかなって思うから、よーーーく話し合うことをお勧めする。離婚って簡単じゃないよ

[95. 匿名]

93さん
別に住まなくっても良いけど、男の人は１人の時間も必要らしいよ
特にお仕事で忙しい時ほど
だからお子さんと一緒で大変だろうけど、旦那さんは家でノンビリとさせてあげて
子どもと一緒にどこかに遊びに行ったりして気分転換してみたらどうかな？
戻って来たらまた元気になっていると思うけどね
すごく頑張っていると思うし、別にどちらも悪いと言う事は無いと思う。元気だしてね

[96. 匿名]

92
名義を変える時にもう内心泣けたんだよね
あー元の苗字に戻ったわって
元夫の苗字が痛々しくって
結婚する時に新しい印鑑が必要だからって会社帰りに立派なのを作りに行った事とか
思い出して銀行の帰り道で泣けて来たりね
まさかこんな結果になるだなんてね、と思って、元夫もそう思っているんだろうと思ったりね

[97. 匿名]

子なしでも共同名義で家とか買ってると売らなきゃいけなかったりして色々大変なのよね。
結婚5年目で、35歳でってちょうど揺れる時期だと思うの。
今後の人生の設計が彼とあなたであまりにも違うならお別れしてもいいと思う。
でも、一度好きで結婚したんでしょう。
大きな原因がないならならなんとか仲直り出来るんじゃないか、とも思うわ。
とにかくきちんと向き合ってみてね。

[98. 匿名]

あまりキツイ事言いたくはないし、自分もヤバイんだけどさぁ、
すごいお仕事バリバリ出来るとか、才能があるとか、美人とか、資産家とかであれば別だけど
そうでもなければ35才から新しい男と思っても無理だよ
それなりの男は見つかるだろうけどさ
原因がレスとか、DVとかならわからなくはないけど、その他の理由なら
リスクを背負うだけの価値があるのかって感じだと思う。ぶっちゃけ

[99. 匿名]

ただ将来を見据えて、もうとても40overまでは続かないし
相当ヤバイんじゃないかと思ったら、子供のいないうちに離婚するのもアリだろうと思うんだよね
だって40代で捨てられるよりも、かなり根深そうな問題があれば30代で別れておいたほうが良いだろうしね

私の場合もここが気がかりではあったんだよね
なんだかんだ言っても子はかすがいと言うし、転勤族だし、安定した職業のないまま
40代過ぎて、他好きをされてさようなら～となったらそれこそヤバイものね
だったら下手に追いすがらずに、とっとと別れようと思ったんだけどね

[100. 匿名]

現在33歳。去年再婚しましたが、
20歳で3年付き合った彼氏と結婚。
23歳で子ナシ離婚しました。
うちは元旦那の借金と女性問題で離婚しましたが、それでもかなり相手とは揉めました。
今でこそ新しい旦那に出会い再婚しましたが、
離婚後は幾ら子ナシとは言え、色々と気持ち的にも引きずりましたよ。
嫌な記憶もありますが、やはり一度は一緒に生活した人と別れる訳ですから。
主さんは特別な事情がある訳では無いのですよね？
それならば、私は離婚はおすすめはしないです。
子作りで揉めてる。とかなら話しは別ですが、
特別事情が無いなら離婚してもスッキリしたりはしない気がします。
最初は良くても数ヶ月後位から冷静になって後悔するんじゃないでしょうか。
一度気持ちを切り替えて、真っさらな気持ちで旦那様と過ごす努力をしてみて下さい。
今迄と違った見方ができるかもしれませんよ？

1年位頑張って主様の見方や態度を初心に戻した状態で生活してみて、それでもやっぱり。
と思ったら、生活に支障がないなら離婚も仕方ないかもしれませんね。
でも、個人的にはオススメしません。

[101. 匿名]

94さん

温かいお言葉ありがとうございます。ずっと一人悩んで泣いているのですごく励まされました。
日々の仕事のストレスに先週とどめを指すようなトラブルがあり、精神的に疲れきってしまったんだと思います。そのトラブルは誤解だったと判明したのですが、彼の中では消化しきれていないようで。彼のストレスも分かっていましたが、私も下の子が高熱が続いていたのもあって、私自身も手一杯でした。連休中は家族で出掛けたり、外食したりと、夫の気分転換をはかりましたが、普通にしていたのは表面上だけだったようです。言われておる通り、話し合いが大切ですよね。私は話し合って理解し合いたいのですが、なかなか本音をぶつけてくれず話し合いになりません。離婚はしたくないので手紙を書いて、今まで思いやりがかけていたことを謝りました。どうにか修復出来るように頑張りたいと思います。
明日はとにかく笑顔で明るく接してみようと思います。

[102. 匿名]

100を読んだけど、やっぱり引きずるよね
元配偶者に対しての未練ではないんだよね。何でこうなっちゃったんだろうとか、
もっとどうにか出来たんじゃないかとか、不完全だと思えて情けなくってたまらなくなるんだけど、
もう他に道がないんだよね。あったのかもしれないけど
別れた後も色々な感情をくぐり抜けるし、子供がいなかったからと言ってもとても簡単ではないよね
なかにはすぐに次に行ける人もいるけど、普通はどこかでものすごく自分を責めるものだしね
どんなにお互いに前向きになろうと思って決めた離婚であってもね
きっと再婚した後も時々罪悪感に襲われる事はあるだろうけどバツのある人間なら
ある人はあるだろうと思う

[103. 匿名]

マライア様の曲で大泣きをしました
離婚後に泣きたい人はどうぞ
Mariah Carey - I Don't Wanna Cry

あとアレサ・フランクリン
Aretha Franklin - It Hurts Like Hell

しばらくは涙も出てこないだろうけど、涙が出て来たら少しずつ回復へ向かっていると思います

離婚はオススメしませんが(^_^;)

[104. 匿名]

ボーナスがカットされました。
そんな会社にいつまでもいないで大手に転職してもらいたい。
向上心のなさ
もう駄目だ離婚したい。
私は正社員で給料は上だし、家事も私がほとんど！
そんな理由は駄目か。

[105. 匿名]

姓って、離婚後は戻すか戻さないか選べるので、その煩わしさを心配するのなら姓をそのままにすればいいと思います。周りにはそういう人結構います。
私は、「なんか嫌」ってだけで旧姓に戻しましたが。

[106. 匿名]

友達は子なしで、旦那のDVが原因で離婚したけど、
旦那の両親が 離婚を認めない
とか言って、裁判までして離婚した。
結婚も離婚も2人だけの問題では無いから 大変だよね。

[107. 匿名]

私は20代で２歳の子供がいたけど離婚しました。
都内に住んでて都内の大学も出たけど、手に職があったわけでもなく、実家も娘と孫を養えるほど裕福でもなく…。とにかく働かないとと思って田舎に帰ってキャバの接客してお金貯めました。元々の貯金で実家の近くにアパート借りて、夜間だけ親に子供を見てもらってました。ある程度お金貯めたら昼間の仕事さがして就職、子供は保育園に預けました。

子ありの離婚はこんな感じです。生活立て直すのに苦労しましたが、子供と自分のためにがんばろうと思いました。あとなるべく実家の親に迷惑かけたくなくて、少しですが保育料的なものも払ってました。

離婚て大変かなーと悩むくらいならまだ身に詰まるほど深刻な原因がないので離婚しないで話し合う方がいいかもしれないです。

[108. 匿名]

子ナシで離婚しましたが引越や転職活動が大変だったくらい。

[109. 匿名]

お互いに離婚に同意していれば大変なことはそんなにないです。
仕事があって自立できるならなおさら。
働きたくね～とかなら離婚諦めたら？と思うけど…
ただ、これから出会う全ての人に離婚の原因を詳細に話して理解して貰うのは不可能だから、｢気楽に離婚したのね～｣とかいう｢世間の目｣に｢まぁ。いろいろね～おほほ｣とながせるメンタルが必要。

[110. 匿名]

私も今まで何回も考えてきた。仕事はコロコロ変わるし、私にだけ偉そうに怒鳴ったりする。他人には口答えできないくせに。ホントにもうウンザリです。思いやりのカケラもない人と一緒にいるのに疲れました。うちも子なしです。でも35歳で一人になる勇気もなかなか出ない…　って事でここまできてしまったんですけどね('A`)

[111. 匿名]

数年前に離婚しました。子ども２人いて大変ですが、精神的にも楽になり、私の場合は離婚して良かったです。

[112. 匿名]

37歳子梨で離婚した。原因は旦那の本気不倫。
離婚してからの手続きは面倒だった。
何よりもこの歳で仕事探すのは本当に大変！私は実家に戻れたし子供居ないからまだマシかもだけど将来的にみて不安しかない。
もし離婚するなら先に正社員の仕事見つけておくとか資格とるとかしといた方がいい。離婚は結婚するときよりも大変だし精神的にも負担が掛かるのでよーく考えたほうがいいですよ。

[113. 匿名]

子なしだけど、離婚したとき1ヶ月で6キロ痩せたわ
今再婚して12キロ増えたw

[114. 匿名]

知恵袋で同じ質問してみなよ
あそこは異様に離婚を進める

[115. 匿名]

102さん
100ですが、なんだか私が伝えきれなかった後悔の気持ちを代弁していただいたような気持ちになりました。
離婚は、私は直後よりも少し後から数年間が一番キツかったです。
直後はスッキリを通り越して、喪失感と虚しさで一杯でした。
少し時が経つと、たられば論で、もう少し出来た事があったかも。
とか、あの時違った選択肢を選んでいたら違った未来があったのかな？
とか、本当に色々考えてしまい、立ち直るまでにかなり時間がかかりました。
気持ちの切り替えが上手な人なら、また違うのかもしれませんが、私は正直キツかったです。
繰り返される借金と浮気が原因だったので、
結局どんな選択肢を選んでいても結果は遅かれ早かれ一緒だったのかもしれません。
それでも考えてしまったので、特別な事情が無い主さんだと、余計に後々に後悔するんじゃないかと思ってしまい、一度結婚して直ぐの初心に気持ちを戻して様子見してもらいたいな。
と思い、コメントしてしまいました。
後は、一度離婚すると、今回私は縁あり再婚しましたが、再婚相手へ申し訳ない気持ちは、結婚を意識し始めてからずっと消えません。
この先も消えないと思います。
特に相手が初婚だったので余計に思います。
主さんは、離婚しても再婚されないかもしれませんが、仮に再婚したら私みたいに思う事もあるでしょうし、
特別な事情が無い離婚なら、やり切ったけど駄目だった。
って言う気持ちにはなり難いでしょうから、後悔する事もあると思いました。
ただ相手関係無く、自分が結婚という制度に向いていなかったので離婚して1人になりたい！
って理由なら、もう少し頑張ってみなくてもいいかもしれませんね。

個人的な長文失礼しました。

[116. 匿名]

子ありで離婚、今は再婚しているものです。
何が大変って、働きながら引越しや諸々手続きするので体力もいりますよ。

あと、二馬力から1馬力になるので経済面ですよね。
子ありの場合は、地域もありますが30万ないと生活はかなり苦しいと思います。
子どもを育てるのに年収300きるとかなりつらいかと。
お子さんのいない方は一人分ですから自身で検討がつくと思います。

[117. 匿名]

子供がいれば離婚したい気持ちに歯止めがかかるけど、いなければその歯止めが無いわけだから、子なしはそりゃ離婚多くなるよね。
皆さん何年くらいで離婚してるんだろ。
一般的には結婚後5年目までが離婚率高いって聞くけど…

[118. 匿名]

まあ最初の結婚のときは
見る目も限られてるしね
人生の糧にするなら離婚もありだと思いますよ。

私もバツイチですが、いまはあの時離婚してよかったと
思ってます

[119. 匿名]

あなた!!早く別れてお願いだから!!

[120. 匿名]

子ナシ離婚だと離婚後の生活はまだなんとかなるよね。
バイトでも正社員でも自分が生活出来るだけ稼げてれば大丈夫だからなんとかなる。
家を探すのもバツ１子ナシなら独身者と変わらないから仕事さえしてればこれもどうにかなる。

子アリだととりあえずバイトでもしてって訳にはいかない。子供を何処かに預けていたり学校通ってたら引っ越しも出来れば学区内にしたいだろうし(今の家にそのまま居られる保証はないですから)保育先も今預けられてるならまた新たに探すのも楽ではないよ。
家探しもちょっと前より母子家庭には厳しいよ。都内だと家賃抑えた物件で子供可でボロボロでもなくバストイレは当然別でってなるとあるようでなかったりしますよ。
子供可でも母子家庭はダメって物件も多々あります。

仕事や子供達の学校や新しい住まいを用意するだけでも相当な労力だしそれプラス離婚の話し合いもしなければならないので(子ナシ離婚も学校の事がないだけであとはあるからね)本当に色々な面で覚悟して腹くくってから離婚を切り出さないとですよ。

[121. 匿名]

子なしであっても多くのストレスがあって、一生を誓い合った結婚を破棄するわけであるから
当然苦しむ事があります
周りがどんなに納得するような事情や理由があっても、一瞬は「もう終わったんだ」と言うような
虚無感と安堵感があっても（最後はウソみたいにお互いにケンカの繰り返し。本音が出るから）
後々言葉には出来ないような後味の悪さを感じてしまったり、とても次と思えるような
精神状態にはなれません
だけどずっと凹んだままでいて不幸に終わっても、相手も驚くだろうと思うし、
やっぱり元配偶者にしろ、相手に幸せであって欲しいと望むものだろうとは思います
しばらくは苦しんでもどこかで時間が傷を和らげてくれるとは思います
子なしでも無傷でいられるとは限らないし、こういう修羅場がとても良いとは思えないです
出来ればこんな事を経験せずに暮らしたかったと思います

[122. 匿名]

ガルちゃん厳しいけど、現実だと思う
この頃は良く離婚って言葉が出て来るようになったけど
その代わり貧困家庭も増加していると思う
どうしても離婚しないといけない場合もあるけど安易に離婚を
勧めるというのも、条件次第では相手を地獄に堕とすような行為だろうと思う

[123. 匿名]

主さんと全く同じ感じでした！
結婚１０年で子無し。
３０歳で離婚しました。子供がいてもいなくても、お金が大変だと思います。
でも、離婚できてスッキリしてます！
もう結婚はいいや笑

[124. 匿名]

102,121が心に刺さります。

[125. 匿名]

子どもが居なければ、別に結婚前の生活に戻るだけ。仕事辞めていても、またみつかるでしょと思う。
本当に大変なのは、子どもがいる場合。1人で生活するより、拘束される部分が増えるのに、お金は凄くかかる。教育資金は、両親そろっていても普通は大変なんだから、それを賄うのはやっぱり大変だと思う。

[126. 匿名]

35歳子なしで離婚しました。102さんの言ってる事、本当によく分かります。
私は完全に嫌いになって別れた訳ではないので、未練とはまた少し違う感情に悩まされています。
いっその事、相手が浮気なりDVなりしてくれた方がすっきり離婚できたんだろうなって思います。

あと、35歳以上の婚活って予想以上に厳しいです・・
私は再婚希望で、出会いがないので婚活してますが、アプローチされるのは50近い男性ばかり・・
自分はバツだし贅沢は言えないけど、元夫の方が全然マシだったと思えてくる事もあります・・
いいなって思える男性はもうみんな結婚してるんですよね。離婚してみて気がつきました（笑）　

でも、子供がいなくて仕事もあるなら、あとは勇気だけだと思います。
私もかなり悩んでの決断でしたが、離婚しない人生と離婚してやりなおす人生を考えた時に、離婚しない方が確実に後悔すると思ったからしました。主さんも後悔のない選択をしてくださいね！

[127. 匿名]

ハイスペックの美人か〜

[128. 匿名]

126
完全にお互いが嫌いになって離婚が一番だろうね
ただこのままずっと一緒にいても鬱陶しく思われて嫌われて終わるのはわかっていた
そこまでの縁だったのかな？と思ったしね
感情もまた生き物だからそうなってしまったら仕方がないんだろうと思う
子どもがいたらそうも行かないだろうけどね
相手に自由になって欲しかったし、自分も苦しみから自由になりたかった
他好きされたら仕方がないよね

[129. 匿名]

もう結婚生活が暗礁に乗り上げていたのはわかってはいたんだけど、
元夫から「他に気になる人が出来て、既婚者とは付き合えないと言われたから」と言われて
「なんでそんな事を私に言うの？」って怒りと、「もうこんな人とは一緒にいられない」と言うのがあったんだけど。ただ相手の事を思っているのもわかったし、もし同居していたら問題がややこしくなっていただろうけど、日々のケンカに疲れ切って別居していたのが良かったのかスンナリと別れようという方向に行って、これでようやく苦しみから解放されると思った
後悔はなかったけど、安堵感と自分が自分でない感じ
でも元夫が一緒に行った旅行の事を声をつまらせて話したりした時は、思わず泣きそうになった
憎めない男はいるものだね

[130. 匿名]

私は結婚して6年目、3歳の子がいる35歳で離婚しました。
原因はあまりにもありすぎるので省略しますが、結婚生活の苦しさで体重は減る一方で笑うこともできないほど病んでいました。

離婚を決意した時から仕事を始めて、自分口座にせっせと貯金をして、1年後に正社員になれた時に離婚を切り出しました。
離婚成立するまで1年かかりました。
正直辛かったです。
どんなに離婚を決意していても、気持ちが折れてしまう瞬間があります。
でも、何があっても離婚するんだって覚悟がないと離婚はできないと思います。

離婚して姓はそのままですが、その後は本当に幸せな生活です。
経済的に無理と言う前に、離婚するまでにできる事を準備しておくといいと思います。

ちなみに再婚は考えていません。
結婚生活はもうこりごりなので…

[131. 匿名]

自分に経済力があれば
大変さも軽減できます。

私は慰謝料も養育費も請求しなかったので
金銭的に揉めることも無かったです。

[132. 匿名]

余程の理由がないと離婚したいと思い、実行しないのだから、それを選んで、当人として大変な思いをしている人に、悪いこと言うのはおかしいと思うのです。

[133. 匿名]

子なし結婚10年目で離婚しました。
結婚5年目あたりから、すでに愛情がなくなってきたのですが、決定的な理由もなく、
気持ちを誤魔化しながら生活してました。
私は、友達や職場の人と遊びまくってストレス発散し、
旦那は本気不倫してました。
リーマンショックで旦那の借金がふくらみ離婚。
離婚した時、なんでもっと早く離婚しなかったんだろう、という思いしかなかった。
33歳で離婚したので、
20代後半で離婚してた方が、再就職や再婚のことを考えてもまだまだやり直しがきくと思いました。
自分の気持ちにしっかりと向き合わず、
今の生活を変える勇気がなくて、
表面だけの生活を送っていた自分が情けないです。
時は待ってくれない、自分はあっという間に歳を取ります。
愛のない結婚生活、時間とお金がもったいなかった。

[134. 匿名]

大変かどうかは環境によると思う。私は子１人で離婚時だけ大変だった(家庭裁判所行ったり、市役所で離婚理由説明させられたり、あらゆる手続きがね)
でも離婚してからはストレスない。「子供に父親いないとか可哀想かな」とか「世間一般にシングルは叩かれるのよね」とか思う事はあるけど、仕事も子育ても楽しくできている。

[135. 匿名]

再婚したくないというのは結構共通してるのね
自分の子供が出来ていたらグズグズ思いながらも結婚を続けていただろうとは思うけど
子どももいないし、もう年だし、このまま１人かなって思う

[136. 匿名]

ただの同居人

廊下ですれ違うくらい。

[137. 匿名]

私の場合、夫に非があれど家からテコでも動かなかったから
私が出て行った。
その後苦労して離婚まで１年半かかった。

私は茶碗一つ持たないでボストンバッグだけで出てきたから、
震災に遭ったみたいに、全てゼロになってな〜んにもなくて、生活再建がホント大変だった。
お金はあっても、仕事をしていたら家具を買いに行ったりするヒマもなかった。

あと3年遅かったら、体力が衰えていて離婚できなかったとマジで思う。
でも、あれほど「とにかく生きなければ」と思ったことはない。

[138. 匿名]

子供がいないなら離婚の手続きは楽だし、金銭面の心配はないし、離婚してもいいと思います。私は子供2人のシングルです

[139. 匿名]

子なし、結婚六年目で六月にりこんしました。
私たち二人は回りから見てもとても仲が良く、本人同士が仲が良くても、義両親のせいで離婚した感じです。
自分から切り出し、旦那が受け入れてくれる形で離婚しましたが、やっぱり今は後悔してます。

そのときの感情で動いてはいけないです。きちんと考えてほしい。私みたいな辛い思いをしてほしくないです。

子なしなので離婚後は、結婚したときに変更したものを全部戻した感じです。一ヶ月もあればおわります。
ただ、自分の両親にも辛い思いをさせるし、子供が授かれないことよりも離婚は親不孝なことだと思った。
離婚するってことは、回りみんなを巻き込むってことです。

後悔しないように、悩んでるときは辛いと思うけども、きちんと考えて考えて納得のいく答えを出してほしい…。と思います。

[140. 匿名]

100さん102さん
私もすっごく気持ちわかります！
私は相手から言われてしかたなくだったのもありますが、戻りたいとかじゃなく、もっとああすればよかったな、何でこうなったのか‥みたいな気持ちがずっとあります。
離婚してすぐ前向きになれる人もいますが、私は今でもその無限ループのままです。

[141. 匿名]

離婚後の現実は厳しいかもしれない。
しかし人間80年。
やらない後悔より、やって後悔でもいいではないか。選択する際どちらにせよ後悔は少なからず残るもの。
人間その場にたてば我武者羅に生きていけるんです。強いんだよ。
今日が1番若い。くよくよせず自分らしく生きられるほうへ。