配慮されすぎるのが嫌な人

[1. 匿名]

少数派だと思いますが配慮されすぎるのが苦手です。

例えば、友達の中で独身が私だけだった時に私にだけ年賀状が家族写真なしのものだったり(家族写真普通に見たい！)、私にだけ夫・子どもの話をしてこなかったり、私に「彼氏いるの？」と聞いてこなかったり(気を遣ってうちの母やペットの近況聞かれる方がキツかった)…等。
もっと小さい頃だと、足の遅い私が鬼ごっこの鬼になったら全員片足ケンケンで逃げるルールを決められるのも嫌でした。(そこまで配慮された鬼ごっこをするくらいなら教室で一人で読書していたかった)

相手は優しさで配慮してくれてるのだと分かっているのですが、私はどうしようもなく惨めな気持ちになってしまいます。
多分プライドが高いんだと思いますが…。
でも「お願いだから普通に周りと同じような接し方してー」と思わずにはいられません。

似たような方いらっしゃいますか？

[2. 匿名]

逆に好きな人いるんかい

[3. 匿名]

ありがたいよ

[4. 匿名]

>>1
私も独身の人にはなるべく家族の話を振らないようにしてる。主さんみたいな人もいるけど、聞きたくないって人もいるし、判断が難しいので。

[5. 匿名]

>>1
デリカシーや配慮ない人ばかりが周りにいるより恵まれてる気はするけど、難しいね。

[6. 匿名]

あえてこっちから話を降るとか？

[7. 匿名]

エッチの時に、大丈夫?とか痛くない?とか聞かれるの嫌

[8. 匿名]

自意識過剰という場合もある

[9. 匿名]

でも配慮されないともっと嫌でしょ？

[10. 匿名]

わかるけどアッパー系の方がつらかった

[11. 匿名]

分かるけど、そこまで配慮されるのは主が配慮しなきゃいけない雰囲気出してる可能性もある
悪いけどそういう人は何しても不満タラタラなので配慮せざるを得ない

[12. 匿名]

なんか逆にひどいね

[13. 匿名]

なら自分から話してくれ。地雷踏みたくない

[14. 匿名]

自分から話題に出したらええ

[15. 匿名]

ほどほどって難しくない？

[16. 匿名]

>>1
普通そこまで配慮されないw
愛されすぎw

[17. 匿名]

確かに気を使うしやめてーって思うことはあるけど、相手も良かれと思ってやってくれてることだろうからありがとうって言って受け取るようにしてる。

あまりに目立つとか過剰なら断ったりこの程度にして欲しいって伝えることがあってもいいと思うけど。

[18. 匿名]

配慮しなかったらしなかったで無神経だとか怒る人もいそうだし難しい

[19. 匿名]

独身の人に家庭の話はしないよ。配慮じゃなくて共通の話題でもないことをわざわざ持ち出してもつまらないからお互いに。自分も写真の年賀状送ってないなら貰えなくても普通じゃない？

[20. 匿名]

>>1
配慮されなさすぎだから羨ましいよ

[21. 匿名]

デブだけど、デブ体型を認めろ！みたいな主張してる人恥ずかしいと思う
配慮されたくない
頑張って病気治して運動して痩せるよ

[22. 匿名]

配慮されたくないなら同じステージに立てばいい
簡単なことじゃないけどね

[23. 匿名]

>>1
分かるんだけどね
逆に嫌なんだよね？よく分かるんだけど…
世間の風潮はもはや止められないんだよ

[24. 匿名]

>>13
これね

露骨に配慮しないと嫌がる人がいる以上保守的になるのは当然のこと

[25. 匿名]

繊細ヤクザが居るから仕方ないよ

[26. 匿名]

配慮や優しさって見方を変えれば相手に対する諦め・差別だからね。
対等な関係ってある意味特別な配慮しないでうまくいく間柄のこと。

[27. 匿名]

>>1
主が単に「お願いだから普通に周りと同じような接し方してー」って思うだけじゃなく伝えたらいいだけでは？
口に出すのもプライドが許さないのかな？

[28. 匿名]

>>11
ちょっとわかる
無意識なんだろうけど圧みたいなものがでてる人いるよね

[29. 匿名]

>>1
主が考えすぎのような気がする

[30. 匿名]

>>4
相手によって無意識に話題は変えるかな
独身の子には子供の幼稚園の話とかしないし

[31. 匿名]

＞でも「お願いだから普通に周りと同じような接し方してー」と思わずにはいられません。

これを言えない程度の仲だからじゃないの？
だから気を使ってるんだと思う。

[32. 匿名]

職場に妊婦さん（つわり時期）がいて、重たいもの持たせない、高いもの取らせない、座って作業させるとか気を使いたいけど、声かけし過ぎたら逆に迷惑と思われるかなと加減が難しい

[33. 匿名]

>>13
そうだね
今やそのような事は許されない風潮だもの
本人から発信してくれたら良いよね

[34. 匿名]

なぜ未婚子無しだと「惨め」なのか分からない
家族写真の年賀状を送らない「配慮」をする人はそれ以外の人を「惨め」だと考えてるってことだから価値観がまるっきり違うんだなと思う

[35. 匿名]

>>26
うーんそこまでは思わないかな

[36. 匿名]

>>1

これって難しいよね。
家族の話も人によっては自慢されたって言われるし。

私は聞かれたら話すスタンスにしている。

[37. 匿名]

>>1
普段の生活でそこまで気をつかうかな？
年賀状は30～35歳過ぎた頃は気を使ってたかな。
主も自慢したい分野の話を自分からして、気を使われやすい話題ばかりにならないようにしてみたら？
それか、自分に縁のない話題が出たら寂しそうに聞いていないで、すっごい！いいね！！と必要以上に食い気味に盛り上げて感想言ったらいいんじゃない？

[38. 匿名]

>>1
じゃ直接言えばいいじゃん。
私には配慮しないでって。
他の一般的な家族の写真なんか見たくない人や自慢話聞きたくない人を巻き込まないでほしい。

[39. 匿名]

いやでも年賀状の家族写真うざい！
彼氏いる？の質問うんざり！
って人がるちゃんでいっぱい見たからなぁ

相手も無難な方を選んでるんだと思う

[40. 匿名]

配慮されたくないんじゃなくてわたしの気持ちを読みとってもっと配慮してと聞こえる
相手にばかり求めてないで自分の意思くらい自分で伝えなよ

[41. 匿名]

>>1
一切配慮されなかったらされなかったで嫌でしょ。ちょうどいい塩梅で私に配慮してって言ってるようなもんじゃない？

[42. 匿名]

>>1
主さじゃあ旦那とか子供の話して会話出来るの？
共通の話題振ったら母とペットだったんでしょ
年賀状とか他の人が家族写真もらってるの知ってるのもこわい

[43. 匿名]

自分からその話題をふってこういう話題OKな人だと思ってもらうのがいいよ
時代も時代だし今はそういう相手を気遣わない対応や発言にすごく厳しいから話す内容気を付けている人も多いと思う

[44. 匿名]

>>4
聞かれたくないし他人に関係ない事だから話したくもない

[45. 匿名]

>>7
え？めっちゃ優しいじゃん。

[46. 匿名]

>>1
友達なら普通に言えばいいじゃん、家族写真みたいよ！とか、いい出会いないかな～とか恋愛話ふるとか
そうしたら皆も加減わかってくると思うなあ
鬼ごっこはもなーー、1人教室で読書されるよりかは皆で遊べる方法の1つだったわけだし…

[47. 匿名]

いちいち構わないでほしい
常にこちらの動向見てきてキモいしストレス
イライラして仕方ない

[48. 匿名]

>>1
私は誉めらたり、感謝されたり、謝罪されるのが大嫌い

[49. 匿名]

>>43
私もこれかな

[50. 匿名]

独身だけど友人の家族の写真も快く見れる心が広い私。
アピールも混ざってる

[51. 匿名]

[52. 匿名]

こういうのってすごく難しいんだよね。
「友達の子どもの写真年賀状、かわいいからうれしいんだよね」って言ってた独身の先輩。
数年経ったとき「会ったこともない子どもだけの写真年賀状もらってもねー」って嫌味言ってた。
本人は前言った事を覚えてなくて、その時その時の感情で言ってるんだろうけど、他人にその心の移り変わりはわからないからね。

[53. 匿名]

ならそう言え
面倒くせえな

[54. 匿名]

定食屋で何も言わなくてもご飯多めになってる

[55. 匿名]

>>39
厳密に言うと、本人写ってない子供だけの写真が評判悪いんだけどね笑
え、誰？ってなるし、別に子供と友達じゃねーわっていう
その友達が写ってるなら家族写真や子供とツーショでもいいと思う

[56. 匿名]

>>7
毎回は嫌だけど、最初だったら優しいと感じるかも？

そんなに男主体のもんでもないでしょ、とも思うよね。毎回なら、なんでそんなにうしろ向きなことしか聞かないんだろう。もっと高みを目指せとw

[57. 匿名]

>>1
まったく配慮されないよりは全然いいじゃん
贅沢だなあ

[58. 匿名]

>>52
子供だけはさすがにキツいでしょ
友達with子供なら嬉しいけど

[59. 匿名]

主が悲観的に考えすぎな気もするけど
周りに自分は面倒くさい奴と思われるのが嫌ということかな

[60. 匿名]

>>56
高みをめざせってのわかるわw
楽しみたいよね、次のステージに行きたいというか

[61. 匿名]

>>27
家族写真みたいよー。年賀状とかそういうの送ってよー。ってむしろ明るく口に出して言ってみたらいいよね。相手は何も言ってくれないと、どういう態度がベストなのか悩んで、傷付けないように配慮してしまってるだけだと思う。傷付かないよ、大丈夫、むしろ見たいよ、って言われたら気が楽になるよ。

[62. 匿名]

>>7
え、もう入ってたの？って聞き返してみw

[63. 匿名]

>>11
この「配慮されたくない」ってのも「私のことはこう扱ってほしい」っていう要求だしね。

[64. 匿名]

分からんでもないよ
でも人それぞれ色んな受け取り方をするからなるべく傷付けないようにしてくれてるんだよね
言葉遊びみたいになっちゃうけど、尊重してくれてるとか大事にしてくれてるって優しさだけ受け取るようにしてる
私の実家ド貧乏で電話が止まってる時に連絡網回ってきた事があるんだよね
わたしの前の子が次の人に回してくれて私へは直接伝えに来てくれた
次の子には不在だったって事にして。
恥ずかしくて申し訳なくて何度も謝ったら言いにくそうに大変だろうし大丈夫だよって言ってくれた
みじめだと受け取る人もいるとは思うけど、いや私自身は確かにみじめなんだけど、相手も何が正解か分からない中で傷付けないようにしてくれたんだよ
ただただありがたいなと思う

[65. 匿名]

鬼ごっこの片足ケンケンは傷つくだろうなーって思うけど大人になってからのは諦めるしかない
みんな大人として当然のことだと思うし、それに文句を言っちゃうのはむしろ主が大人の対応できてないってことになるんじゃない？
配慮どころか友達が会うたびに夫や家族の話ばっかりで自慢？て思うような話ししてきたり「ガル子も早く結婚しなよー」とか言われる方が嫌じゃないの？
配慮しない発言て行き過ぎるとそういうことだと思うけど

[66. 匿名]

これはこれで「私には特別な配慮をしない」という配慮を求めてるとも言えるね

[67. 匿名]

>>1
例えば、友達の中で独身が私だけだった時に私にだけ年賀状が家族写真なしのものだったり(家族写真普通に見たい！)、私にだけ夫・子どもの話をしてこなかったり、私に「彼氏いるの？」と聞いてこなかったり(気を遣ってうちの母やペットの近況聞かれる方がキツかった)…等。



メンドクセーわ

[68. 匿名]

>>1
主です。

トピ立ったので少しだけ補足で。
年賀状が自分だけ写真なしだった事に気付いたのは、私が結婚してから「これでやっとあなたにも家族写真送れる」と言われたり、言わないまでも私が結婚した途端に家族写真入り年賀状に切り替わった友達が数人いたからです。
後から配慮されてた事実を知って、感謝と惨めな気持ちが混ざった不思議な気持ちになりました。

旦那子ども話については聞きたくない人が多いんですね。
一人、こちらから話を降っても気を遣って「うちの話はいいからさ〜」と流され、友人にとっては面識のない私の母やペットの話を振られた事があって(私も話を膨らませることもできず…)、配慮が逆に切なくなったという経験がありました。

書いてて気付いたんですが「過度な配慮＝憐れまれてるor面倒な人だと思われてる」と考えすぎてしまうのかもしれません。
自分の心の問題ですね…お恥ずかしい。
「配慮してくれてる＝優しい人」と思えるように意識を変えて行こうと思います。

[69. 匿名]

>>11
例えば結婚や出産の時に、すっごく喜んでくれた友だちなら、家族写真入り年賀状とか出しやすいかな。テンション低いと、あまり話さないほうがいいかなってなる

[70. 匿名]

>>25
でもさ、これが目立つのってSNSとかオンラインでなんだよね。

本当に仲の良い人に、少し失礼なこと言われたりとかしても、「ちょっと、アンタ失礼ねw 私以外だったらその言い方はキレられるわよw」って一言返せば済む話だったりするのに、一度ネットでの活字となると、「先の発言で傷付いた人がいるはずです、謝罪を要求します」みたいな流れになる。お前じゃねーのかよw って。

[71. 匿名]

>>1
自分から友達にその子の子供の話をふったりする。
相手も分からないから遠慮してると思うので、自分の場合は家族の話もOKだよ、ってところをこちらからアピールする。

[72. 匿名]

エレベーターの二人くらいしか乗ってないのに開けるボタン押してくれなくていい。

[73. 匿名]

>>1
子供関連の話は普通に仲良い独身の友達にも話すし年賀状おくってるよ。わざわざ独身の人に変えたりしないよ。
主がなんか子供に対するコンプレックスがあるような発言したり、批判するようなこといったとかでは？
それか送り忘れててあとから出したとか。

[74. 匿名]

>>4
独身の人にあえて言わないというよりか、相手も子供がいると自然に子供が○○なんだけど普通かな？みたいに話が出るから、うちらこうだったよーって話題になるからかな。相手の出した話題からそこから広げるから。

[75. 匿名]

>>55
あなたはそうなんだと思うけど友達本人が写ってる家族写真でも文句言ってる人は多いよ

[76. 匿名]

>>11
私もそう思う。
普通に仲良いメンバーで独身も子もちもいるけど話題かえたり年賀状かえたりしないし。
待ち合わせ場所とか決めるときに子連れ組の近くとかばっかり近くになるのは可愛そうだから均等にとか配慮することはあるけど。

[77. 匿名]

>>1
既婚だろうが未婚だろうが、根掘り葉掘り聞かれるのが嫌な人だって沢山いるんだから、話したければ自分から話せばいいんじゃないの？
既婚だって他人の子供の写真なんて一度だけでいいよ。
ずっと成長見せられても、そこまでは興味ないよ。
いつまでやるのって思うよ。
配慮されるのがそんなに嫌なら、感謝の気持ちを伝えた後に、そのままのルールでいいよと言えばいいだけなのでは？

[78. 匿名]

>>11
前に話したときに迷惑そうとか、興味なさそうにされたら、申し訳なくてもう話すのやめようって思うしね。
話ならともかく年賀状までかえるなんて相当だと思うんだけど…

[79. 匿名]

>>74
そうそう。
子供いない人に一方的に話しても面白くない。
共通の話題があるはずだから子供以外の話をすればいいだけ。

[80. 匿名]

>>41
「配慮が不要」ていうなら相手のどんな態度でも文句出ないはずだもんね

主さんのは正確には「特定の配慮が不要」って事だから、トピタイも「こんな配慮は嫌」ぐらいにしといたら良かったかもね

[81. 匿名]

>>68
ここでは主さん責められてるけど、私も主さんのお友達みたいに配慮されすぎてたら嫌だなと思う。

年賀状は家族写真なのに、未婚の人にだけ違う種類にするって、配慮という名の『可哀想』っていう無意識の上から行為ってやつだと思う。そんなに配慮するというなら家族写真の年賀状はやめて全員に送らない、それくらいにすればいい。
私は子なしだけど、友人のおめでたい家族写真の年賀状で気落ちしたりするような人間にはなりたくないし、思われたくもない。

[82. 匿名]

>>78
私もそうだった。
相手の反応や言動で、この人はこういう話題は嫉妬するんだなって分かって次からは違う話題にする。
その話題は他の人といくらでもできるんだから。

[83. 匿名]

>>68
それ友達に配慮があるのかないのか、分からないね。
それにうちの話はいいからさ～って、典型的な人に喋らせて、自分の話はしたくないって人じゃん。
言われっぱなし、やられっぱなしじゃなく、もっと自分の意見をはっきり口にした方がいいと思うよ。
それで関係が終わるならそれまででしょ。

[84. 匿名]

医者と結婚した後輩。
食事に行ったときに「ここはご馳走しますよ」とサッと伝票もってレジに。
慌てて阻止すると「私は余裕あるんで大丈夫です」と言われてすごく嫌な気持ちになった。
結局なんとか割り勘にして店を出たけどさ。
ちなみに私はお金大変なんて一言も言ってない。
本人は配慮のつもりなんだろうけど結果的に私にも夫にも失礼になってる。

[85. 匿名]

>>11
意図せずとも主の被害妄想とかで自慢話と取られて主からネチネチと返り討ちにあいそうな
そんな怖さがあるのかもね。

年賀状まで別にする人が複数人いるってよっぽどだよね。
そしてトピックまで立てちゃうのとかも。
直接言えない何かがあるのかね？

[86. 匿名]

>>84
心の中でそう思ってるから、ふとした瞬間に言葉となって出てくるんだから、それがその人の考えてることなんだよね。
それにそれは配慮ではなく、馬鹿にしてるよね。
そんなこと言われたら二度と会わないな。
友達関係って対等じゃないと長くは続かないよね。
でもそうなった時、相手は嫉妬だと勘違いするんだろうね。

[87. 匿名]

>>68
主が今は結婚してるなら聞きたいけど、もし独身の友達がいたら家族写真の年賀状は出す？出さない？今までの話なら出すよね

[88. 匿名]

>>81
出す相手によって年賀状変えるのそんな変かな？
私は義実家と実家にしか家族写真の年賀状送らないけど上から目線とかじゃなく家族写真が双方の両親に喜ばれるからってだけだし写真入ってると捨てにくいじゃん
「配慮」でしてる人もいるだろうしそれも別に悪いとは思わないけど「配慮」の中に勝手に相手側の「可哀想」を見出して見下された気分になってるだけじゃない？
実際こんなに家族写真いらんとか子持ちは子供の話ばっかりみたいな風潮の中で無邪気に出来る人ってなかなかの猛者だと思うけど

[89. 匿名]

既婚同士でも嫉妬する人もいるし、配慮するのは当たり前だよね。

[90. 匿名]

>>1
大人なんだから
周りから配慮されていちいち傷ついたりしないように
普段から配慮しなよ。面接くさい。
だから過剰に配慮されるんだよ。

[91. 匿名]

>>68
ん？もう、主は結婚してるなら過去の話？今も独身かと思った。じゃあ、配慮する側になったのね

[92. 匿名]

>>91
わたしが読解力ないだけだろうけど
結婚したのに母親やペットの話しか相手がしないってことなのかな？

何かおかしいよね。

[93. 匿名]

>>68
独身には家族写真付きの年賀状送らないってルールにしようってグループの誰かが言い出して他の人もそれに黙って従ってるっていう場合もあるだろうし、主さん以外にも結婚前までは写真のない年賀状受け取っていた人もいるかも？とも思う
でも、そう考えると配慮を通り越して確かに煩わしいね
私の場合だけど、向こうから配慮してた風な発言してきたら、「えっ、そんなこと気にしてないのにむしろ私にだけ変に気をつかわれてたのショック～😭」って怒りは見せないけど残念そうな顔で押し強めに言うかも

[94. 匿名]

>>61
わざわざそこまで言うのも面倒だからまわりが気遣い不要なことを察しろってことじゃないかな
どちらにしても距離置きたいタイプ

[95. 匿名]

配慮というより手の込んだ嫌がらせかもね？
主の勘は当たってるような。
角が立たない程度にフェードアウトするといいかも。

[96. 匿名]

>>1
普通の接し方ってどういうの？
嫌味やマウントに捉えない？

[97. 匿名]

>>26
対等ならそれらはおもいやりと呼ばれるんだと思った

[98. 匿名]

>>26
ケンケンで鬼ごっことかも
背景が良くわからないから何ともだけど
差別といえばそうなのかな。

[99. 匿名]

>>52
会ったことがない子どもの写真は反応に困るけど、会ったことがある子どもの写真は嬉しいんじゃない？

[100. 匿名]

>>99
結局そういう事でしょ？
それぞれの人に「こういう家族写真は嫌だ」があるんでしょ？
家族写真全然いい人もいれば友達本人が写ってればいいって人もいれば会った事があるならいいって人もいる
いちいちこの人は子供に会った事あるかどうか考えなきゃいけないなら最初から写ってないの送った方がいいじゃん

[101. 匿名]

配慮は思いやりでもあるから配慮されないよりは良いと思うのですが。
主さんは子供の頃、独身の頃のことを今も疑問に思ってるところがよくわかりません。今は結婚されてるのですから。

[102. 匿名]

>>92
まだ独身の頃の話のようですよ

[103. 匿名]

>>1>>68
何度もすみません。主です。
厳しいコメントも優しいコメントも全部読ませてもらいました。色々なご意見ありがとうございます。
また>>1で例えに出したエピソード(私が印象に残ってたエピソード)が幼少期のものと独身時代のものだったので時系列が分かりにくくてすみませんでした。
結婚してからだと何故か我が家がお金がないと思って気を遣って中古品？お下がり？を大量にくれた上司がいるくらいしか印象的なエピソードがなかったので(これはこれで困りましたが…)、つい独身時代のエピソードを書いてしまいました。

年賀状の件は>>93さんのコメントが一番しっくりきました。
年賀状切り替わった5人が全員大学の友達だったのと、私以外の5人が全員25〜26歳で結婚して私だけが去年30歳で結婚したので…多分私にだけ配慮して家族写真送らないルールがあったのだと思います。
友達の優しさに感謝しなければならないのでしょうが…職業柄子供大好きですし、皆の結婚式も参列して余興までしたのに…私が家族写真に嫉妬すると思われてたのかなぁと想像すると何故だか酷く悲しく惨めな気持ちになってしまいました。
でも、私もそれをその場で伝えられなかったのに後からモヤモヤしてるのは性格悪いですね。
その場その場で自分の気持ちを角が立たないように伝えるスキルを身に着けたいです。
ありがとうございました。

[104. 匿名]

>>16
愛されてるのか‥？

[105. 匿名]

>>1
マイナス多いけどがわかる。全く配慮されなくてもムカつくしされすぎても疲れる、私に気を遣いすぎないで！ほっといて！ってなる笑
自分めんどくさい人間だなって思う笑
何もできやしないのに、プライドだけ無駄に高いの嫌になるよね〜

[106. 匿名]

>>1
五黄土星じゃないですか？

[107. 匿名]

>>103
プライドというか仲間内で自分だけ同じでないことに薄々引け目を感じてるのかなと思った
もしそうならたまたま友達が自分より早かっただけで、結婚とか子どもの有無なんて人それぞれだと割り切りも必要だと思う

友達が普段からそういう区別する空気感をあからさまに出してくるなら合わないと思って距離置くかな、私なら

[108. 匿名]

>>1
一般的にはやっぱり結婚がまだだったり彼氏がいないことって触れられたくないと思うから
相手から言わない限りはその話避けて
当たりざわりない話をするよ

気にしないで、普通にして〜って思ってるなら
私出会いなくてさ〜！とか
まだまだ結婚ないわーとか言ってくれたほうが
こっちとしてもありがたい
変な地雷踏まなくてすむから

[109. 匿名]

>>1
素直に伝えればいいと思う。

気遣いのある優しい人達なんだよね？きっと受け入れてくれるよ。

主が本音を言うことは、優しさに水を差す行為じゃないよ。

[110. 匿名]

>>1で似たような方いませんか？と聞かれているのに責めるコメばかりですね。

[111. 匿名]

>>1
優しさだし気を使ってくれる気持ちはありがたい嬉しい
でも申し訳ない気持ちにもなる
居心地悪くなる時あるよね

[112. 匿名]

主さんめちゃくちゃわかります。
私もそうゆうタイプです。
頼まれてないのに相手を助けると感謝されるどころか相手の自尊心が低下する、って動画をYouTubeで見てほんとにその通りだなって思います。
なので私も頼まれもしないのにお節介やかないようにしてます。

[113. 匿名]

他人だから分からないよ。
自分から話振ったら？

[114. 匿名]

「私、独身だけど家族の話も楽しいんだけどな〜⭐︎」って雰囲気じゃないよね。
「家族の話も楽しいのに、みんな分かってない（怒）」だよね。

言いなよ。

[115. 匿名]

>>81
あなためちゃめちゃ若いでしょw
下手すりゃ10代かもって内容だわ
少なくとも学生の年齢

[116. 匿名]

>>112
あーわたしあなたと真逆の人間だわ

[117. 匿名]

>>100
心の移り変わりとは違うんじゃない？っていう意味でコメントしただけなんで…