なぜ男は家事を『手伝う側』なのですか？

[1. 匿名]

夫婦や、カップルでもそうですが
今の時代って若い世代ほど男の収入だけではやっていけなかったり共働きを希望する男性が増えているとききます。

女性が＂働くのは当たり前＂の時代になって来たにも関わらず、どうしていまだに男が家事をすると
＂家事を手伝った＂になるのでしょうか？

家事は女がやるものなのですか？

家事を手伝ったという事になるのならこちらも仕事をしてやっている、というスタンスではダメですか？
＂家事を手伝ってくれてありがとう＂なのなら毎日でも＂パートに行ってくれてありがとう＂と言われるべきではないですか？

[2. 匿名]

そういう女「仕事は男がするもの！！」

[3. 匿名]

人による

[4. 匿名]

母親の躾

[5. 匿名]

自分の母親が家事担当だったから、それ見て育ったから根付いてるんじゃないかな

[6. 匿名]

ケツアナ確定ってどういう意味？

[7. 匿名]

男ってご飯ご飯うるさくね？なんであんなにご飯に対して執着してんの？

[8. 匿名]

次の世代に期待しよ

[9. 匿名]

>>1
めんどくさい。それモラハラだよ？

[10. 匿名]

台所は女の城でしょ

[11. 匿名]

>>1
私は正直、年収で分けてしまうかな。旦那の方が仕事が大変なのは分かってるから自分メインでする。家事も別に嫌いじゃないし

[12. 匿名]

このトピは伸びる
永遠の課題

[13. 匿名]

だっておままごとセットは女の子のおもちゃ売り場にあるやん

[14. 匿名]

>>3
女性より料理も掃除も整頓も上手な男性もいるからね
私はぐうたら女ですわｗ

[15. 匿名]

>>1
嫁は

家事育児に正社員で共働き。

「女性にはキラキラと輝いてほしいから」

国と男性はそう言ってます。

[16. 匿名]

男は1人だと何も出来ないゴミ

[17. 匿名]

家事をやるのが当たり前だと思う男から相手にされないから

[18. 匿名]

「家事をするのは女の仕事」な家庭で育ったからでしょ

これからの子供たちは、平等にやりそうだよね

[19. 匿名]

バカ女が同棲とか結婚して最初張り切ってひとりでやろうとするからじゃない？
無駄な良い彼女、良い嫁アピールしたくてさ。
うちは普通に結婚当初から家事分担しっかり決めてるから、手伝いじゃ無くて分担だよ。

[20. 匿名]

母親が家事をこなす人は女がするもんだ！と思ってる。

実家行ってみてたら母親が全部してるもんね…

[21. 匿名]

>>1
生活費家賃完全折半してからそういうことはいいなさいよ

[22. 匿名]

今の若い子(20代くらい)はそういう考え減ってきてない？
SNSの影響もあるかもしれないけど、男性が家事を載せていたりするし、だんだん当たり前になってきていると思う。

[23. 匿名]

収入低い方が家事メイン担当は当たり前の事

[24. 匿名]

パートナーより稼いで、パートナーの分の家事もしなければいけないの？と思うから？？
ウチはダンナの方が忙しくて稼ぐから

[25. 匿名]

>>1
昔の男性は

「母さんの味じゃない」

[26. 匿名]

>>13
確かに…でも一流料理人は男ばかり

[27. 匿名]

ガルちゃんで一人暮らしした事ある男性の方がいいとか言うけど、大して変わらん事もある。

[28. 匿名]

家事育児は世間的に見ても男性はお手伝い感覚だよね。

だって子供を預けて美容院に行くけど「お子さん見ててくれるだなんて優しいですね〜。」って言われるもの。
父親が自分の子を見るのが偉い？

[29. 匿名]

子供の頃からの刷り込みだよね
家庭ごとじゃなく社会全体がまだ男社会だもん

[30. 匿名]

体力も男の方があるから
家事ほとんどやってもらってる。
朝に夜ご飯作ってもらってる。
子供関係は私がやってるし。
体がもたない。

[31. 匿名]

そう？男って家事を｢分担｣でやらせてもトンチンカンな事ばっかするしそれならお手伝い(笑)としてやってくれた方が完璧じゃなくても許せるわ

[32. 匿名]

クソ男
使えねー

[33. 匿名]

共働きと言っても妻はパートが多いからじゃない？
妻は家計を助けて、夫は家事を手伝うみたいな

[34. 匿名]

昭和生まれなんじゃないの？
あとお母さんがいつも家にいたとか。

[35. 匿名]

妻の稼ぎが夫と比例してないから

[36. 匿名]

>>3
もうこれが結論でいいんじゃない?笑

率先してやる家事好き男子も中にはいるし、苦手な女子もいる。うまい具合に釣り合わないから難しいんだけどねー

[37. 匿名]

親の育て方も影響してると思う
自分で考えて行動できるタイプの男性だったら大丈夫だと思うが、親に指示されなきゃ動かないとか考える能力もない男は男に産まれたことだけしか誇りに思ってることないんじゃないかってぐらい男とは！にこだわる感じがする。親も男だから嫁がって言う。負の連鎖。

[38. 匿名]

女性側も「男の胃袋をつかむ」とかやってたもんね‥‥

[39. 匿名]

>>13
今は性別書くところを無くすくらいうるさい世の中なのに、その辺は容認してるんだね。

[40. 匿名]

>>1
男「じゃあ家事一切やらなくていいから、バリバリ働いてきて。自分の食事や洗濯くらい自分でやれるし」

[41. 匿名]

>>22
若い子だと男は学力低く収入も低く背も低いという認識だと思う

[42. 匿名]

>>16
それ女の願望だよね。
実際は一人暮らし男は掃除も食事も1人でこなしてる。

[43. 匿名]

家事も育児も夫がやったら特別な感じになってるよ。
だったらずっと仕事で出払ってくれてていいと思ってる。

[44. 匿名]

収入の配分とかもあるよね。
私は家事はともかく子供のサポートできないほど仕事したくない。

[45. 匿名]

仕事
男　正社員
女　パート

家事は完全折半

こんな言い分じゃあねぇ…

[46. 匿名]

>>1
マジレスすると、
家事の素人が、中途半端に手を出すと
大惨事になるから。

[47. 匿名]

こういうの親世代なら今でもありそうと思うけど自分には全然当てはまらないな
私も夫もどっちも仕事も家事もやるし自分ができない時は頼るし相手が大変な時は自分がするって持ちつ持たれつだよ
ガルのメイン層がやっぱり高いからなのか自分の環境が特殊なのかわからないけど

[48. 匿名]

うちは料理は私は、風呂トイレ掃除は旦那ってある程度分担が決まってるから、お互いの領域に手を出すときはやっぱり「手伝う」って感覚になるけど。

[49. 匿名]

男も子供が熱出したとき対応できるように
近くのパートに転職します、なんてなるのかな

[50. 匿名]

パートで家計を「手伝う」を徹底したらどうだろ？

あくまでも手伝いだから、気が向いた分だけ家計に入れる感じで。

それで納得できるならアリじゃない？

[51. 匿名]

>>23
お互い働いて、一緒に暮らしてるのに、どちらか一方に負担が偏るのはうまくいかないよ。

[52. 匿名]

>>11
年収で分けるのは分かりやすくて良いけど、
低収入激務＆高収入で超ホワイトでテレワーク
みたいなカップルだったら、低収入の方が分担割合が多かったら大変そう

[53. 匿名]

何だこのトピ
少数派だろうけど

仕事に行ってくれてありがとう！なんて言われたくない。。
貴様の為に行ってるんじゃない。そして家事やってくれてありがとう！！なんて思わなくていいよ
家のことやりたいからやってるんだよー

[54. 匿名]

>>41
若い女の子もそうだよね。

[55. 匿名]

>>1
今の若い子は男性も家事育児するけど

一番ムカつくのが中年男性。
「今の時代は共働きだから」って言いながら頭の中には家事育児の意識はない。
女性を都合よく働かせ家事育児もさせる。

[56. 匿名]

>>41
ツイフェミっぽい男への憎悪を感じる

[57. 匿名]

昨日私が仕事から帰ってきたら、旦那がご飯作って子供と食べてくれてたけど台所の生ゴミも処理してないし、ビチャビチャのままだった。
洗濯物も取り込んで無かったし。
ここで要望を伝えるか、飲み込んで「ありがとう。」と伝えるか、、、よく聞く模範解答は後者の方で男は煽てて使うのよ！！なんだろうなぁ。
けどこのままだと一生お手伝い感覚抜けないよね？

[58. 匿名]

>>42
だよね
そりゃ何もできない人も中にはいるだろうけど出来る人も相当いるよ

[59. 匿名]

出来る時間が多い私がやるのは仕方ないと思う

[60. 匿名]

>>27
それうちの親とか5.60代の価値観だと思う

[61. 匿名]

>>1
パートwww

[62. 匿名]

>>1
私はどう頑張っても男より稼げないから家事くらいしますわ、たまに手伝ってや、と思う

[63. 匿名]

>>45
現在
男　派遣や低収入
女　正社員

家事折半はおかしくね

[64. 匿名]

>>40
女「男にそんな事は絶対できない！PTAや親戚付き合いなんてできるはずがない！」

[65. 匿名]

>>51
仕事の責任や負担が偏ってるのは無視ですか？

[66. 匿名]

>>57
感謝と要望どっちも伝えてよくない？

[67. 匿名]

共働き希望だけど家事育児は一切関わらない男性っているの？
ポンコツ過ぎん？

[68. 匿名]

終身雇用だと首にできないのでギリギリしか雇えない。仕事が増えた時に増員出来ない。減ったときに切れないから。残業でカバーするしかない。
だから世界一男性の家事時間が短い。手伝うという意識しか生まれない。

それなのに、この雇用慣行を女性を含めて８割が支持してる。支離滅裂だよ。

[69. 匿名]

一人暮らしでゴミを自分で仕訳して、
洗濯して、皿を洗う習慣がついていたのに
結婚したら急に出来なくなる旦那さん

[70. 匿名]

>>9
対等って言葉知ってる？
都合のいい立場が脅かされるとモラハラって言うのはおかしいよね？
何かを求めるのなら自分も何かを差し出さなければいけないんだよ。世の中そんな甘くないから。

[71. 匿名]

>>63
現在？？？
そのソースは？

[72. 匿名]

>>51
そう思うなら旦那と同じだけ稼がないとね
頑張れ

[73. 匿名]

>>4
アラフォー、小学校の時に私には両親で家事をさせたけど２つ下の弟には何１つさせなかった、お嫁さんおとなしい人で手伝いを言えないでいるわ

[74. 匿名]

それは女が働きにでたら、家庭を支えるって言い方されるのと一緒じゃん。

[75. 匿名]

>>1
この手のトピって人によって想定してる前提がまちまちなのよね

それ理解できてない人同士があーだこーだ議論してるのマジで不毛だと思う

[76. 匿名]

単純に変化にはもう少し時間がかかるんじゃないかな。
子供の頃見ていた母親は家事をしてただろうから。

[77. 匿名]

今の25歳以降位の男性が受けた教育じゃ難しいよ。

[78. 匿名]

「手伝う」という言葉にいちいち噛みついてないで、行動を認めるべきなんだけどね
もうこういうの同じ女から見てもめんどくさいと思う

[79. 匿名]

>>51
収入は偏ってるのに？

[80. 匿名]

>>40
それなら結婚しませーん。

[81. 匿名]

>>56
憎悪？現実の間違い

[82. 匿名]

もはやいちいちありがとうと言うのも言われるのも面倒くさい。言わなきゃわからないという側面もあるけど、そんなことばっかり気にしてると揉め事が増えるだけで家がだんだん平和じゃなくなってくる。
結婚してもう何年も経つとお互いが働き、お互いが家のことをやる。
うちの夫の負担する家事の量は私と比べると圧倒的に少ないけど、もう指摘するのも面倒くさい。
少しでも適度に手伝ってくれさえすれば文句もないよ。
さすがにサボり過ぎると私が苛立っていると感づくのか手伝ってるアピールしてくる。開き直ってなにもやらないより、アピールするだけマシだと思うようにしてる。

[83. 匿名]

>>23
低い方というか勤務時間が重要じゃない？

旦那 フルタイム
妻 4時間パート
子供無しとかだったら
妻メインで家事するのは当然。

旦那フルタイム
妻4時間パート
子供有りとかだったら
家事は分担で良いと思う。

[84. 匿名]

>>7
全ての欲に忠実に生きてるから😂

[85. 匿名]

>>13
でもそれはまたしょうがないような…
もちろんその子によるけど、圧倒的に女の子の方がおままごとが好きだもん。

[86. 匿名]

>>67
激務で実質出来てないって男性は多そう。

[87. 匿名]

全部生活費その他諸々支払ってくれてて、趣味のお小遣いなどもくれるなら家事頑張る。ただ、共働きで自分も生活費折半してるなら、家事はやってほしい。

[88. 匿名]

女は家計を折半してないことが多いから仕方ないんじゃない
同等の金入れてたら夫も家事手伝うなんて意識にならない

[89. 匿名]

>>1
そういう旦那を育てた母親がそういう考えの人だから。
専業主婦の場合、外で仕事してないとこれが自分の仕事だから！と大変でも家族に手伝い求めず一人で頑張ってしまう人が多い。お母さんはそういう人と家族もそう思ってしまうしそうなると誰も手伝ってくれなくなる。
だからもし夫が手伝わないタイプでも子供が生まれたらがんがん手伝わせてやるのが当たり前にしないとだめだよ。
実際は不思議なんだけど夫が何もしないと文句言う人ほど子供のこともやってしまってる。そしてその価値観が引き継がれていくかんじ。

[90. 匿名]

でも実際、婚カツに向けて料理教室に通うのはほぼ女性。

[91. 匿名]

>>2
あんたがそういう男だからそういう女しか寄ってこないんじゃない？
普通は好きならば協力しようとするからね
損得勘定で選ぶからそういうことになる

[92. 匿名]

>>52
それは都度調整したらいいんじゃないかな？
結局夫婦で納得してたら外野の考えはどうでもいいと思うので。うちの場合は旦那の年収が私の倍くらいだから家事は自分メインってだけで。

[93. 匿名]

>>26
料理人もパティシエも体力使うから女性は続かないらしい
あと寿司職人に限っては、シャリ握る時の手の体温が重要らしくて、生理で体温が変わる女性には向かないとかなんとか

[94. 匿名]

>>1
ほんとそれ。
最近母が亡くなって、父と弟が私に炊事をやらせて当然の態度
もう嫌すぎて帰りたくなさすぎて気が狂いそうになる

[95. 匿名]

>>1
男が働きに行くのが当然と思われてるのと同じじゃない？家族のために働いて少ない小遣い渡されて当然と思われてる家庭が多いのと一緒

[96. 匿名]

>>70
対等なんちゃら〜　って話なら

男も女も正社員でガツガツ働いてる前提のトピってことでいいのかな？
まさか、パートや専業さんが発狂してる訳じゃないよね？

[97. 匿名]

>>16
娘より息子の方が可愛い！息子の彼女、嫁は認めない。娘には家事全般やらせるけど息子は何もしなくていい。ってママが大甘に育てた結果。ガルにも息子の方が可愛いおばさんが山ほどいるじゃん。

[98. 匿名]

>>7
ごめん笑った。わが家もそうだわ。プラス息子も笑

[99. 匿名]

>>40
女「家事より仕事の方がしんどいからいやだ」

[100. 匿名]

>>13
子育てごっこセットもね
男の子は車とかブロックとかなのにね

[101. 匿名]

>>61
本当これw
あえてなのか。言われたら原辰徳

[102. 匿名]

パートも家事もゆるゆるっとしかやってないけど
家事やってくれてありがとう！
パートに行ってくれてありがとう！
って旦那はいつも言ってくれるけどみんなのところは違うの？

[103. 匿名]

そういう女性って旦那が完璧に家事育児こなし始めたら、自分の存在意義を気にし始めそう。

[104. 匿名]

>>15
そして何かをサボれば「だらしない」「女なのに」
仕事辞めて育児家事に専念したら「女はいいな〜」

仕事があう女性もいれば、育児家事が合う男性もいるわけで、その辺、性別でわける風潮自体がなくなればいいのにと思う。

[105. 匿名]

>>7
セックスにも執着してる
でも女も好きだからそれには文句言わない

[106. 匿名]

>>30
まだ体力とか言ってんの？馬鹿かよ
男より女のが長生きなのは女は男より体力使わないからって研究結果が出たの知らないの？

[107. 匿名]

>>55
中年男性、ひどい人はありがとうもゴメンも言えない。

[108. 匿名]

>>41
>>63
これらのコメ同じ人だけど男に何かされたんだろうなぁ

[109. 匿名]

>>65
自分の方が収入高いけど、それを押し付ける気はないかな。お互い仕事忙しいし、自分のことは自分で。

子供できたら協力し合うしかないし、相手にだけ丸投げできない。そんな関係、崩壊するに決まってる。

[110. 匿名]

>>1
女性側もそう思ってるからじゃないかな
無意識に手伝ってもらうものだと思ってる

[111. 匿名]

>>1
でも女も男が金出して当然と思ってるよね

[112. 匿名]

>>63
けど収入は同じくらいでしょ？

[113. 匿名]

>>4
まじでこれだと思う。
旦那のご両親はどちらも家事してたらしく旦那も当たり前のようにやってる。

[114. 匿名]

>>27
一人暮らしの家事と子持ち主婦の家事は比べ物にならない
一人暮らししてたけど、自炊ほぼしなかったし掃除機洗濯週1〜2回で何とかなってたし
一人暮らししてるから家事ちゃんとできるなんてことはない

[115. 匿名]

大学生と社会人1年目の2人の息子がいるんだけど、20代前半くらいの子たち、息子の友人や彼女らもだんだん考え方変わってきてると思うよ。結婚して女性が出産しても、女性も働くことは当たり前だと思ってる。そして男の子も、自分も家事育児やるの当然だと思ってる子がほとんどだよ。だからこそか、うちの子らは家事は外注したいとか言うし、ご飯は全部紙皿とか紙コップにして家事負担は出来るだけ減らしたいらしい。なぜかうちの子らは、ごはんはできるだけ自分で作りたいらしいよ。

[116. 匿名]

>>93
シャリはこじつけだと思う

[117. 匿名]

>>2
女側が大黒柱ってあんまりないもんね
大抵男が年収500万、女は250万とかでしょ
ガルちゃんは高収入女性多いから違うだろうけど

[118. 匿名]

バイアス

[119. 匿名]

あーこの前付き合いのほぼない親戚んちの法事に行ったら、大おばさんみたいな人にこきつかわれそうになったわ。息子は3人もいるのになんもしない、させない。
テキトーに理由つけて帰ったけど「せっかく勉強させてあげようと思ったのに…」って不満げだった。
女の人自身がこれは女の仕事って決めてる部分もあると思う。引き継ぐな、そんな仕事

[120. 匿名]

>>108
男に相手された事ない非モテ男嫌いだと思う

[121. 匿名]

>>40
私の分も洗濯料理してくれるんだよね？
全然働きに出るけどな。
お互い自分の分は自分で、共同の部分は気づいた人が、なら結婚も同棲もいらんし(笑)

[122. 匿名]

>>23
普通に大学出て正社員してたらさ、男とそこまで給料変わらないのよ。でも出産で働き方をセーブして給料の差が出来る。その理屈なら、男に仕事セーブしてもらって家事丸投げがいいや。

[123. 匿名]

>>81
さっきから単純にアンタが心底男そのものを憎んでるだけじゃんw

[124. 匿名]

>>7
うちのはぜんっぜん執着しなくて、そういう男性が多いのかと思ってたからびっくりした
これ食べたいってのが滅多にない
感性が女性的だから女性脳なのかな

[125. 匿名]

>>1
自分が散らかしたものは自分でしまう　って保育園でも習うことのような
わざわざ放置するのは気持ち悪いから私はようしないけど赤ちゃんじゃないんだからとは思う

[126. 匿名]

>>7
ほんと思う
共働きで双方疲れてても必ず手作りごはん
『コンビニで適当に済ませてさっさと寝る』という選択肢がない

ある種の病気だと思う

[127. 匿名]

>>1
男性が月収50万
女性が月収18万
↑多少は女性が家事するかなぁ。

男性月収20万
女性月収18万

「俺のが稼いでるから！！」って言われたらイラッてなる。

[128. 匿名]

>>1
当たり前とか言わないでほしい
男は働くの当たり前
女が働くのは当たり前

当たり前とかないよ決めつけないでほしい
皆それぞれ選択肢あるから

[129. 匿名]

家では家事するけど、付き合った男にご飯作ったりほとんどしたことない。いつも作ってもらう側。私は洗い物担当。味にうるさい人に作っても文句言われるだけだから作らない。

[130. 匿名]

>>72
うん、私の方が収入高い。
だけど相手にばかり押し付けたくないと思ってる。

[131. 匿名]

>>4
違うよ！親の躾！父親の責任でもある！

[132. 匿名]

>>111
金は男が出すもんだし、告白もプロポーズもデートプランも男がするもの！！！

なのにね

[133. 匿名]

>>83
でもまあパートで拘束時間が短い分、家事子育ては女性の方に負担が行くもんだよね
フルじゃないならそれはもうしょうがない気がする

[134. 匿名]

>>106
当たり前のように「母さん、お茶〜」って言ってた世代でも女性の方が長生き。
女性はキチンと畑仕事など力仕事をしていた時代だよ。

[135. 匿名]

>>28
これ会社の子にも言われた。
仕事は平日休みなんだけど、「土日は旦那さんがお子さんみてるんですか？いいご主人ですね！！」って。
「自分の子供見るの当たり前でしょ？何が偉いんだよ。」って言ったらビックリした顔したけど納得していた。

その子、今は朝子供を保育園に送って早く帰ってお風呂に入れて、有給とって子供の懇談会に行く立派な父親になったよ。

[136. 匿名]

世間はともかく、うちは手伝う、なんて感覚持たせないように頑張った
家事は絶対に当たり前のように旦那もやる
よく言われるような名もなき家事も、普通に気付いてやるし

なんやかんや、奥さんの側がやりすぎだと思う
やらなかったら一生そのままだから、くらいまで私はほっておく

[137. 匿名]

>>50これでいい

[138. 匿名]

>>107
さらに酷いのは

「母さんと仲良くしてくれよー」

[139. 匿名]

>>7
脳みそがデブなんじゃね

[140. 匿名]

>>1
「分担」してる夫婦も増えてると思うよ。
でも、未だに「手伝う」という意識の人が多いのは、男性の家事能力の低さだけでなくて、女性の縄張り意識も原因じゃないかな。
家事は自分が仕切りたいから、男性は手伝いでいいという意識の女性も多いのよ。

[141. 匿名]

>>19
うちは、義母がそのタイプだった。おかげで、共働きでも家事なんてしないし、育児も大変なことはしてくれない。今１から躾しなおしてるよ。

[142. 匿名]

>>100
そこは本能で好きになるものだから小さいうちは仕方ないような
男の子って何も教えてないのに自然と車や恐竜が好きになったりするもんなー

[143. 匿名]

>>15
家事育児してフルタイムで働いてキラキラ輝けるわけないじゃんね

[144. 匿名]

>>83
横だけど、パートはほぼ専業主婦みたいなものだよ。

[145. 匿名]

>>66
そうか、ありがとう！！

[146. 匿名]

>>13
おもちゃ売り場セットしてるの中年やん。

[147. 匿名]

>>1
こちとら夫婦で正社員フルで買い物家事子供関係全部わたしだぜ！てやんでぃ！！

[148. 匿名]

>>11
現実は奥さん正社員で夫婦でバリバリ働いても子供産まれると学校PTAに参加するのは妻、夕食作るのも妻みたいな状況になってる。だからみんなもう無理って言い出してるんだよね。

[149. 匿名]

女が家事するの当たり前なら
男がしっかり養って欲しいｗ

[150. 匿名]

>>121
それって結局、稼ぐ役割は男性偏重のまま家事は男女平等にするべきということ？

[151. 匿名]

>>11
私も年収で分ける。
自分が年収３００、夫が８００くらいで自分のほうが帰りも早いから、家事はほとんど自分がしてる。

[152. 匿名]

家事より育児にスポット当てた方がいいのでは？

土日妻が留守にするときに子供はなぜか旦那さんじゃなくて親に預ける人とか旦那さん何してるの？って思うんだけど

家事は仕事によるけど
育児は夫婦でするものじゃん？

[153. 匿名]

収入の違いがあるからじゃないの？
男女平等というなら

[154. 匿名]

>>126
旦那さんが作るんだよね？

[155. 匿名]

>>4
お母さんがあれもこれもって世話焼くとそれが当たり前になる
家のことは女性がやって当然っていう価値を植え付けるには十分な環境だと思う

[156. 匿名]

>>1

なぜ女性側は
男性に対して
「やってもらう」という
言い方なのでしょうか？
「していただける」のほうが
お互いにWINWINでよろしいかと…

[157. 匿名]

ガル男がマイナス押しまくってて笑う
自己中そうだもんな

[158. 匿名]

>>90
そうだよねー
彼氏に料理作ってあげるとか
部屋掃除してあげるのがアピールの人いまだにね

[159. 匿名]

>>85
逆にいうと本能的に家事は女のほうが向いてるんだから、
先祖代々やってきた男が仕事、女は家庭ってスタイルは馬鹿にできないと思う

[160. 匿名]

>>40
出産もしてね。

[161. 匿名]

>>7
別に一食抜いたって死にはしないのにね

[162. 匿名]

>>1
こういうのわざわざトピ立てる人めんどくさい

[163. 匿名]

>>94
家を出ましょう！

[164. 匿名]

>>149
何だかんだでコレがある意味正常なのかもしれない
男だけがしっかり働き、女だけが家事育児をする

それで負担がー割合がーって言うのがおかしいのが昔
今は収入自体減ってるから難しいんだろうけど

[165. 匿名]

専業主婦になると見た目を気にしなくなるでしょ？だらしなくなるのは嫌だから、結婚しても仕事はしてね。家事育児もよろしく、たまに手伝うから。
って私より収入低い彼氏に言われた時はゾッとした。

[166. 匿名]

>>55
アラフォーだと結構その辺分かれるなー

[167. 匿名]

>>27
一人暮らしなんてしたって、部屋めちゃくちゃぐちゃぐちゃで食事なんか作ったことない男ってマジでたくさんいるからね。一人暮らししてるだけが自慢。それよりも、自宅で他の家族の生活について合わせて生活してる子の方が、結婚してもちゃんと家事育児やってるパターンも多々あるよ。

[168. 匿名]

>>148
旦那さんがバリバリなら奥さんは仕事減らすしかないのかなー？どっちもバリバリは子供にも負担が凄そう。奥さんが子育てメインっていうのはもう仕方ないような。

[169. 匿名]

>>18
会社で共働き夫婦がいるけど早いほうが家事してるらしい。お子さんの送迎もかわりばんこでしてる。金曜日とか待ち合わせてデートしてて微笑ましい
ご主人の夕飯当番の日に「えらいね」って言ったら「なんでですか？」ってキョトンとしてて、いい男だなと思ったわ

[170. 匿名]

>>61
それw
男と同額稼いで言ってるんじゃないのかよ
自分は家計を「手伝ってる」程度の稼ぎなことに気づいてなさそう

[171. 匿名]

パート代＝小遣い　でそこから気分で「家計をお手伝い」してあげればいいよ。

家計がきついなら旦那の小遣いをなくすのが先。

それで理屈通るよ

[172. 匿名]

>>149
「養う」んじゃなく稼ぐという「役割分担」だよ

[173. 匿名]

>>22
そもそも20代なのに家事は女がやれって考えの男は他にも問題あることが多いからね。

[174. 匿名]

>>131
お父さんが台所に入って料理したりお皿洗ったり洗濯掃除してた家の子はそれが普通だと思うから何も抵抗なくなるよね。家庭の環境って大きいと思う。

[175. 匿名]

>>45

私まさにそれですけど折半とはさすがに思わない。
基本家事育児やるけど私が体調悪かったり疲れてる時にさりげなく助けてくれると助かる。

[176. 匿名]

>>25
上沼恵美子さんとか嫁の立場で団塊世代の旦那の悪口言ってて、奥様方は共感してるけど、それで終わりなんだよね…どうして欲しい、どうやったら動くか？って次の行動にならない。『男だから仕方ない…』で終わる。

それの無限ループなのと、結局姑になって私はやってきた！だから嫁に強要するって人が多いから。

[177. 匿名]

>>156
なら男性は女性に対して

「おれの稼ぎがないから共働きしていただいてる」ならWin-Winだね！

[178. 匿名]

>>1
こういうモラハラさん増えたよね。

働くなんて元々当たり前なのに上から目線だし、今度は家事育児やってる男性の物の言い方が気に食わないってもうただのモラハラだよ。

パートの人が仕事に行ってくるっていう度に、旦那に仕事じゃなくてパートだろって言われるって人のコメ思い出した。それと同じモラルかな

[179. 匿名]

専業主婦さんとかの家はそうなるのかもね、食べさせてもらってるからってコメントあるし。
でも小さな子いて家事してってめちゃくちゃ大変だよ家にいても。
それで旦那の世話とかいつ休むのよ女は

[180. 匿名]

>>154
はっ？嫁が作るんでしょうって決めてる男だよ。

[181. 匿名]

最近男性が育休取る風習になってきてるけどまた日本はバカな動きしてるなと思ってる
どうせ育休とった旦那は世間から頑張ったとされるんでしょ？
育児で大変な時期は2.3歳と思春期よ

[182. 匿名]

>>113
同じだわ。
義母が強いから義父も掃除機かけたり洗濯物干したり孫をお風呂に入れたりよく動く。
息子である夫も料理やら洗濯やらよく動く。

[183. 匿名]

これに文句言う資格ある人って

旦那と同じぐらい稼いで正社員で、なおかつ家事も育児も私がほとんどやるのは許せない！おかしい！！って人だけじゃないの？

少しでも楽をしたいから仕事の比率無視して文句言ってる人多そう

[184. 匿名]

もうこれは本人だけの問題じゃなくて、女が細々動いて当たり前の家庭で育ったんだろうし、そういう家庭を作った義両親の問題でもあるし、さらに遡っての脈々と受け継がれてきた考え方だよね。うちも例外じゃないけどさ。自分を顧みるとこれって女側にも言えることで、食後ダラッとしてる時に気にせずダラッとし続けられる夫と、気になってつい片付け始めちゃう私とがいて、結果女が細々動いて当たり前の家庭になっちゃうんだな。染み付いてるんだねー。

[185. 匿名]

底辺のゴミ夫婦って感じ

[186. 匿名]

>>40
愛無さそう

[187. 匿名]

>>90
専業主婦になりたい人では？

[188. 匿名]

>>15
プラス介護もね。

[189. 匿名]

>>1
うちの旦那、やって欲しかったら言って、とか言うのが腹が立つ
まず汚れとかに気付いて、言われなくても掃除してほしいんだよ
指摘すること自体が面倒くさい

[190. 匿名]

>>127
女性が専業の場合は？

[191. 匿名]

>>148
私600夫400で家事育児私の方が9割、何度話し合っても無理で精神的に限界来て会社辞めて専業になった。
もうこれで不満なし。株投資で何年かは過ごす事にした

[192. 匿名]

>>183
同じくらい稼いで家事も育児も中心でやってるからコメントしてますが

[193. 匿名]

>>40
一切家事はやらなくていいと言いつつ、自分の食事と洗濯しかやる気ないのねw

[194. 匿名]

そんな男はこれから少なくなってくるだろうなぁ。

[195. 匿名]

>>171
そんな人間に家計やら財布やら任せてられないわ

[196. 匿名]

>>183
違うでしょ？
パート代を家計に入れさせられてる人だと思う。
自分は家計を助けてるのに、相手が何もやらなきゃ文句も出る

[197. 匿名]

>>7
妻が体調悪くてもおかまいなし
「えぇ〜、メシどうすんの！？」だし

[198. 匿名]

>>121
自分の分は自分で、っていう夫婦もいると思うよ。
特に子なしなら。
一方の食事や洗濯の面倒をみるから、負担が偏ってギクシャクするんでしょ？
だったら極力自分の分は自分でやるのが最適解では？

一人じゃキツいときは助け合う、ってだけでも結婚する意味はあるでしょ。

[199. 匿名]

>>23
これ収入の低い自分が思ってるならそれでいいけど、稼ぐほうの配偶者がそう思ってるならお互い思いやりや歩み寄りが出来なさそうで嫌だな

[200. 匿名]

>>159
本能的になんてないよ
私は掃除も洗濯も皿洗いも嫌いなのでやらなくて済むなら超ハッピーです

[201. 匿名]

>>55
アラフォー氷河期世代
周り見てると、旦那の給料安いからフルタイム共働きデフォだけど家事育児はほぼ妻が100％がデフォ
旧時代の男のプライドが残ってるのにそれに現実的な収入が釣り合ってない不幸な世代だと思う
アラフォーの先輩たちは旦那さんの稼ぎが違うし、アラサーの後輩たちはちゃんと分担してる
もちろん個人差はありますが傾向として

[202. 匿名]

>>176
義母がこれ。むしろ私の旦那が家事してるのをちょっと嫌そうにしてる

[203. 匿名]

>>7
めっちゃわかる！！
お昼とか、自分一人ならなんか納豆ごはんとかそのへんの冷凍食品で済ませてもいいのに夫が在宅のときはそれできないからストレス
あと、旅行のときも三食しっかり食べようとするから胃もたれする…ホテルで朝ごはんしっかり食べたらお昼は食べ歩きで軽く済ませるとかでいいのに…

[204. 匿名]

>>131
それも奥さんが強いと違うんだよ、旦那ごと躾る

[205. 匿名]

人によるけど
男性の家事が適当だから女性がやるって場合が多そう
皺のまま洗濯もの干すとかさ
誰かと暮らすなら家事も仕事と同じで
ある程度完璧にやらないとダメって意識が低い気がする
本当に人によるけども

[206. 匿名]

>>40
子どものは、どっちがやるの？

[207. 匿名]

>>86
物理的な問題でできないのと気持ちの面でやらないは全然違うことだね

[208. 匿名]

>>11
年収が自分が上なだけで、嫁もパートに行かなきゃ生活出来ないのなら偉そげな口叩くなって思っちゃうかも。
お前が稼げないから私も働いてるのに、家事全部負担は納得いかねーっつって笑

[209. 匿名]

コメントで年齢層がわかる時代になってきたね。
いい傾向だ

[210. 匿名]

>>7
女だけどご飯への執着はんぱないわ…

[211. 匿名]

>>40
育児もやれや

[212. 匿名]

共働きでも、労働時間と給料が少ない方が家事すべきだと思う…
だからもちろん男性側が少なければ家事させたらいいよ

[213. 匿名]

>>196
ならパートで家計の手助けしてる同レベル程度に、家事のお手伝い程度やれば納得いくってことだよね？？

[214. 匿名]

>>99
マイナス多いけどこういう思考の女の人って少なくないと思う

[215. 匿名]

実際のところ家事100%やるのと
外で仕事バリバリ働くのってどっちが大変なんだろう？

わたしは結婚前は仕事のストレス半端なくて結婚したら専業主婦希望だったけど夫の収入だけじゃ厳しいからパートだけど働きに出て家事は9割わたしが担当。
でもこれがいざ専業主婦になったのならば毎日同じ家事の繰り返しで社会とも関わりなくなるし発狂しそうだなって思ってきた。
夫にはもう少し家事をしてほしい気持ちはあるけど
やっぱりわたしの方が働いている時間も短いし稼ぎも少ないから家事はわたしの仕事なのかなぁって引け目を感じてしまう。

[216. 匿名]

横ですが、
ゴミ捨て、洗い物したり、洗濯物畳んだり（お手伝い程度）子供の行事や送迎をするだけで育児に参加してる良き旦那！

めっちゃくちゃ良い旦那、父親のハードル低い。だからこそその程度でやってる感出す旦那。腹立つ！

[217. 匿名]

>>11
年収より拘束時間や体力精神力の負担で振り分けたらダメなの？
お互い正社員でもまだまだ男女の給与に差があるんじゃ。
それなのに、年収低い方が家事負担多くさせられてたら、それに気力削がれて目指したいキャリアも目指しにくくなって、家事負担軽い方は相手に家事させてる万能感からどんどん強気になれて会社でも出世したらさらに家事分担が不公平になったりしてしまいそう

[218. 匿名]

>>19
私も結婚前から良い嫁アピールしなかったので9歳年上の旦那は今日は布団干し、洗濯干し、ご飯1食分ずつラップするのが彼の仕事。

[219. 匿名]

>>204
一緒に住み始めたときが肝心。

[220. 匿名]

>>213
そうじゃない？
じゃないとおかしい。

[221. 匿名]

>>1
昨日の別トピでコメント出てたけど
なぜ主婦の収入は、家計を"助ける"程度の金額で許されてるのか？
メインの仕事が家事だからじゃないの？
家事をメインにしないなら、賃金収入は増やすのね？

[222. 匿名]

収入同じくらいでもしない人はしない。
そうやって理由つけてるだけ。今度は労働時間とかいいはじめる。

[223. 匿名]

自分が会社を作ろうと思ったら
顔はいいけど仕事しない、男を雇う？
家庭を作るって二人で会社を作って人(子供)を育てていく、って考えたら(極端な例えで異論は多いと思うけど)
パートナー選びって好き嫌いで簡単に決めることではないんだよね。
ちゃんと頭もよくて仕事できる男を選ぶって基礎なんだよ。

[224. 匿名]

女性が＂働くのは当たり前＂の時代
て働くのが当たり前と言われるとパート主婦や専業主婦は辛くない？ダメなの？てなっちゃうよ

うちは、アラフォー夫婦 二十歳で結婚
育児3年間は専業主婦、幼稚園からパート主婦
ちょっとフル勤務はキツくて考えられない。

パート始めてからは家事7:3〜6:4くらいで自然に分担するようになった。手伝ってもらってるよ…
今更正社員になれませんから…扶養内でパートがちょうど良いのです。
働くのが当たり前の時代、ついていけなくてごめんなさい。

[225. 匿名]

>>196
少なくてもトピ主のパートナーは家事をやるらしいけど、その言い方が気に食わないってモラハラ問答しかけてるだけだから

[226. 匿名]

今でも男性ウケするのは
高収入の女より料理の上手い女だと思うけど
実際高収入の女を選ぶ男は嫌じゃない？
だから妻になれば適当に稼いで美味しい料理さえ作れば良いと思うよ
長い目でみても上手くいくと思うし

[227. 匿名]

>>121
お互い自分の分は自分で、共同の部分は気づいた人が、なら結婚も同棲もいらんし(笑)


どういうこと？結婚に何を求めてるの？

[228. 匿名]

カップ麺くらい一人で作って食え、と思う
外出してるときにLINEで昼飯は？ってきたときは、殺意が湧いた
お前は小学生か？

[229. 匿名]

>>31
一人暮らし経験ないの？あってもトンチンカンなら無能だね。

[230. 匿名]

別トピで見たけど、女性は家計に関してお手伝いや補助で済むよね
それもおかしい話なんじゃないの？

[231. 匿名]

>>18
うちの20歳の息子は料理も自分でできるようにしたよ！
その方が世界中どこへ行っても楽しく生きられると思ったから色々教えた。
これからの男子はそのくらいできないと結婚できなさそうだしね笑

[232. 匿名]

>>1
ありがとうと言ってくれないパートナーにありがとうと言って欲しいなら、なぜそれをパートナーに言わないの？
言わない同士ならお似合いよ

[233. 匿名]

>>221
旦那も家事を「手伝う」程度で許されてるなら、理想的な分担だと思うけどな

[234. 匿名]

>>7
超わかる
ご飯なんてお腹膨れりゃ何でも良いのに
そんなに大事なら自分で用意してよってなる

[235. 匿名]

>>40
それができたら一番ありがたいですが♡
じゃあ結婚なんてする意味ない。お前が邪魔なだけ。

[236. 匿名]

>>1
日本の古い体質。そう受け継がれてるから。
数十年前までは封建的だったから、そうすぐには変わらないよね。

[237. 匿名]

>>11
けどさあ、男性の意識上では家事を半々にしてるつもりでも、実際はそれこそ６：４とか７：３だったりしない？
名もなき家事をやらなかったり、料理にしても片付けが適当で奥さんが尻拭いしてたり。
むしろ旦那さんの方が多い年収差で帳尻合う感じ。
あと、育児が始まると、どうしても奥さんの負担のほうが高くなるし。

[238. 匿名]

>>7
バカだから。

[239. 匿名]

>>191
私も夫より高収入です。やはり、それなりに稼ごうと思うとストレス半端ないし両立は厳しいですよね。
個人資産で4000万いったら正社員にこだわらず転職しようかなーと目論んでいます。

[240. 匿名]

>>127
家事分担ってどうしても女性の方が多くなりがちだよね。夫54万、妻18万稼いでるとしても（計算わかりやすくするために男性54万にした）一年のうちの3分の1、つまりまるっと4ヶ月毎日24時間夫が家事するってことになるよね。そんなことできる夫なかなかいない。

[241. 匿名]

>>221
そういう家庭はそれでいいと思うよ

[242. 匿名]

>>26
男の料理は金を取る。女は家庭で無償提供。
残念だわ。

[243. 匿名]

>>201
私もアラフォー氷河期。
そんな何でもかんでも氷河期のせいにしないでよ。

やればできるアラフォー男もいるよ。

[244. 匿名]

>>217
夫婦で納得してたら良いんじゃないですかね？
うちの夫婦は、年収と仕事の大変さは比例してるってだけなので。拘束時間は私が時短で、旦那がフル＋残業です。土日は二人で、平日は私メインです。

[245. 匿名]

>>40
これ、女が男に言ったら「俺の分もやれや！」ってなるよね

[246. 匿名]

>>11
うちもそうだな。
女だから男だからじゃなくて、
夫の方が稼ぐ能力あるし、激務
私は夫より時間はある、家事スキルが夫より高い
ということで家事は私メインでやってるよ
年収同じくらいなら当然同じくやらせるけど。

[247. 匿名]

この前旦那が作ってくれた生姜焼きめちゃ美味しかった( 'ω' )✨

[248. 匿名]

昭和の価値観を引きずっているからです。簡単に人々の頭のなかはアップデートされないようです。

[249. 匿名]

そんなクズとしか結婚出来ないブスなんだろうな

[250. 匿名]

>>226
安定した収入があって、かつ料理上手
女の私でも結婚したいと思う

[251. 匿名]

>>221
出産育児の時期に仕事辞めるか休むかしなきゃいけないから。
キャリアが続かないと収入低くなるよね
今は育休とれるけど、それも周りに負担かかるし
収入の底上げそのものが難しいよ。

[252. 匿名]

>>228
まぁ、夫婦は合わせ鏡だしね

[253. 匿名]

>>143
お金次第だよ。今は外注もある。

[254. 匿名]

>>170
パート代が7〜10万でも、例えば住居費が7.8万で住居費を負担してくれるとなったらかなり助かるよね。7.8万は大きい。

手伝ってるどころか、かなり大きい。

[255. 匿名]

>>3
ほんとこれ。

[256. 匿名]

>>242
その男と女のスキルは同等なの？

[257. 匿名]

>>152
家庭裁判所でも、子の福祉の観点から子どもは父親よりも母親と暮らした方が望ましいという一般原則があって実際親権は母親が勝ち取る割合が九割。
国がこんな考え方だから男の考え方も変わらず養育費すら払わないやつが多い。
家事も育児も男女同じように家庭を守るために行動すればいいのにこれは女性の担当みたいな決めつけは共働きの今は現実的ではないね

[258. 匿名]

>>221
家事じゃなくて育児じゃない？
時短勤務するの女ばっかりだし

[259. 匿名]

>>15
キラキラ輝く＝家事育児介護ご近所付き合い家業運営

どこがキラキラなんだろう？？？
ただの奴隷雑用係じゃん

[260. 匿名]

30代子ナシ
私と夫は同じくらいの年収
家事は完全折半だよ
今はこういう家庭が増えているんじゃないかな？

[261. 匿名]

いろんな好みがあるから世の中うまくいってる
稼ぎはいいけど家事しない男が好きなら結婚すればいい
顔はいいけど稼ぎが悪い男がいいなら結婚すればいい
みんな違ってみんないい
その代わり自分の見極めが悪くて思う通りでなかった男と結婚したらそれを矯正できる能力を持たなきゃ

[262. 匿名]

>>58
出来ない女も相当いるよね
そのうちの1人が私

[263. 匿名]

>>96
その手の話になるといつも馬鹿の一つ覚えみたいに専業・パートと正社員で分けるけど、専業・パートを見下して対等と見なしていないのって視野が狭いよ
正社員だから偉いとかないし、専業でも家事と育児をしている人、パートでも家事だけでなく金銭管理や各手続きもすべてやっている人、そういう人の割合の方が多いのだから。
専業・パートが対等でないと主張するのなら、正社員だって拘束時間が長いだけで体力は使ってない仕事もあるよね。
見えない仕事ややってくれていることを舐め腐ってやって当たり前できて当たり前って思って作業とみなしてないんだろうけど、そういうの全部いつか自分に仇として返ってくるからね。

[264. 匿名]

>>1
こういうモラハラさんは何をどうしても満足しないでしょうね。

[265. 匿名]

夫婦は似た者同士

素敵な相手と結婚出来るように努力しよう
ここのおばさんみたいになりたくないならね

[266. 匿名]

>>250
低収入でも良いと思うよ
時短パートだってアリ
パートなら辞めても違うとこ行きゃ良いじゃん？
気楽に稼いだらいい

[267. 匿名]

そんな事言ったら何で女も養われる側なの
専業主婦なんてガルにもたくさんいるよね

[268. 匿名]

>>4
自分の旦那が手伝うくらいしかやらないor全然やらなくてグチグチ言うくせに、息子も同じように育ててる母親ばっかりだからだと思う。

[269. 匿名]

>>226
なんで高収入の女を選ぶ男は嫌なの？

[270. 匿名]

>>3
これだね。
ガルちゃのメイン世代はこういう家庭が多そうだけど、アラサーの私の周りで、共働なのに家事手伝い程度とかいう旦那さんはほぼ聞かない。

[271. 匿名]

>>244
横


夫婦で納得してたら良いんじゃないですかね？

↑これ！！
うち、私パートなのに旦那が家事大好きすぎて9割旦那だけど、赤の他人からとやかく言われたくないw

[272. 匿名]

>>7
そうかな？
私の周りの男はガッツリ系でボリュームさえあれば文句言わないからむしろ執着が薄いと思ってた
私のほうが量は食べないけどこだわってしまう

[273. 匿名]

>>83
なぜパート前提なの？
共働きなら仕事の時間変わらないよ。

[274. 匿名]

>>1
うちは年収あまり変わらないけど（100万弱私が多い）私の方が残業多いなら3:7くらいで旦那の方が分担多めだよ。
残業多い職種だからうちの職場の女性陣はみんな旦那にやってもらってる。
人によるし職種によるんじゃないかな。看護師の友達のとこもこんな感じみたい。

[275. 匿名]

>>158
優里「彼女って家事する人のことでしょ？笑」

[276. 匿名]

>>105
いやセックスとセックス大好きキモ男への文句の方が万倍多いわ
どこの世界で生きてんの？

[277. 匿名]

>>11
相手3000万自分30万ぐらいならまだ納得するけど
相手600万自分400万ぐらいなら黙っていられない

[278. 匿名]

>>247
レトルトでもあるよ

出典：otona-life.com

[279. 匿名]

>>55
そうそう
だから40以上の男とは価値観合わない
だけど出会う人はなんか「女は家事育児して大変だよねー」って他人事で言ってくるの、不思議でたまらん

[280. 匿名]

収入や家庭の状況にもよるだろうけど…お互い感謝の気持ちを忘れずに日常的に伝えあって、助けあえてたら良いんじゃないかな…？
完全に分担制が向いてる家庭もあるだろうし、逆にどちらかが主導権とって指示出すのが向いてる家庭もあると思う。

[281. 匿名]

>>94
コメ主さんお幾つかしら…お若いのかしら。赤の他人だけど心配です。
私のお友達は中学生の頃お母様を突然なくされて、その家はお父さん、兄二人、私の友達は末っこで娘は一人。お父さんもお兄さんたちも男どもはたった15歳の中学生の女の子に男3人分の家事を押し付けたらしくて、それがつらくて、ピアノ教室で泣いてたって聞いた。その後ピアノ続けられたかどうかはわからない。コメ主さんがすでに相応なお年なら家を出て良いし、男性たちが平等にやらないならあなたもやらなくていい。

[282. 匿名]

>>253
外注したらしたで何か言われそうだよね
家事育児こなしながら仕事もバリバリしてる人がキラキラと言われる世の中な気がする。

[283. 匿名]

>>2
わたしの方が稼いでるのに「家事大変なんだけど」って言ったら
「もっと手伝うようにがんばるよー」言われたけど
家事って夫婦でお互いが主体でやるものだから、旦那が全部やってもいいんやでーと思った瞬間

[284. 匿名]

夫にごはん作ってもらうと、味濃くて早死にしそう

[285. 匿名]

>>55
この世代マジ嫌い
対して稼ぎもないのに妻を小間使い扱い
会社ではいばりくさって臭いし
奢ってくれる訳でもないのに、勝手に食べるもん注文して、してやってる感出すし
笑い方も話す内容も下品でつまらない

あっ途中から個人的な恨みになっちゃったw

[286. 匿名]

積極的に旦那が自分とは違ったやり方でもここの人は納得するの？それは受け入れられるの？

[287. 匿名]

>>19
それはあるよね。
ただの彼女なのに掃除や洗濯、料理つくったりお世話してアピールする子。家事アピールして結婚したのに、家事分担してくれないとかグチグチ言ってて、そりゃそうなるんじゃない？って思う。
うちは、家事全く期待されずに結婚したから、普通に分担して自分の担当してるだけで、料理とか頑張ってるねって言われる、、、

[288. 匿名]

>>4
今のガルおばあちゃん世代がムチュコタンLOVE LOVEで甘やかした結果

[289. 匿名]

うちの父、男は台所には立つべからず。
と超昭和男なんだけど(料理一切できない、掃除もやり方がわからないレベル)母もフルタイムで働きながら
家事は全部母がやっているけど文句ひとつも言わず
家事をこなしている母を見て、すごいなぁっていつも感心する。
母いわく「誰にだって得意不得意があるから、できる方がやればいいんだよ。お父さんは日曜大工してくれるだけでもすごく助かる」っていつも言っていて夫に威張りちらしてる私とは正反対だわ（笑）

[290. 匿名]

>>263
ヨコだけど専業主婦やパートを見下してって言うけど稼いでないのは事実じゃないの？
なら立場が弱いのは当たり前だよ。

[291. 匿名]

>>69
奥さんが何も言わず全部やってあげるからね
誰かやる人いたらそりゃ人間楽したいしやらなくなるよ

[292. 匿名]

>>1
昔言われていた「男は仕事　女は家事育児」をやってきた父親、母親を見て育ってきた子供達がインプットされた

時代は変わり男女関係なく仕事をする様になったが、男のインプットされた「男は仕事」は「男女　仕事　家事育児」に切り替わってない

いつまでも古代の考えを持ってる
それ寓話　おとぎ話だよ

[293. 匿名]

>>263
やっぱり発狂してて草

もうええからモラハラさん。
ガキみたいに自分の都合主張してるだけのアホが平等なんて気安く語らないでね。

[294. 匿名]

>>7
ほんとそれ！
こっちが体調不良で寝てても
「俺の飯は？」
大人なんだから自分でどうにかしろよ！ってか一食くらい食わんでもしなねーよ！！！と思う
子供かよ！って本当にイライラする

[295. 匿名]

>>247
同程度の料理を旦那さんが写真撮って人に見せるかな？と考えてしまった

[296. 匿名]

>>143
ズタボロだわ

[297. 匿名]

>>224
そんな時代の流れなんて気にすることないよ
それより貴方とご主人の考えが一致していて家族仲良く暮らせれば問題なし

[298. 匿名]

>>210
女の食いしん坊は自分で作ったり買ったりする人多いから。

[299. 匿名]

>>1
どうして男性は～も決めつけじゃない？
今なら普通にする男性もいるだろうし

女性でも家事出来ない人もいるから
お互い様だと思う。

[300. 匿名]

>>277
コメ主ですが、うちは旦那600と私300でも自分の方が仕事が楽だと思って家事は自分がしてますね。仕事内容によるんですよね、本当。
私は在宅可能だし暇な事務職なもんで。激務の方だと確かに納得いかないと思いますね

[301. 匿名]

>>220
パートって大体扶養内だと100万ちょいでしょ？
旦那の収入にもよるけど家計収入の2割程度だよね
こんなとこで文句言うような人たちが家事の2割やってくれたら本当に満足するのかな？

[302. 匿名]

結局、妊娠と出産、育児の問題だと思うな。
子供が熱出して保育園を休ませなきゃいけない時にどちらが休むのか。
お迎えはどちらが行くのか。
俺は休めないよ、ってなるのが日本の会社だよ。

男性の家事育児参入は、会社の体制も大きく関わってると思う。

[303. 匿名]

>>63
まぁ派遣でも低収入でも働いてる時間が女性と同じだったら家事折半じゃない？

[304. 匿名]

>>242
シェフレベルの素材とこだわりとクオリティを家庭料理で提供してるの？笑

[305. 匿名]

>>11
ここの人、そういう男しか選べなかったくせに求めすぎだよねw
うちは明らかに私の方が仕事が楽だから、ほとんど私がやってるし不満もない。そんなに夫に求めるなら、自分が稼いでみろって感じ

[306. 匿名]

>>282
外注してるけど言われないよ？自分の稼ぎで外注してるんだから私の勝手。言ってくる人は貧乏人の僻みが大半だよ。

[307. 匿名]

>>1
離婚する時、家事育児を放棄してなければ旦那の財産は折半ですよ
つまり、家事育児してれば専業主婦でも特に問題ありませんよ

[308. 匿名]

>>1
子なし専業だけど、うちの夫は家事全般してくれるよ。私は好きな料理だけしてる。もちろん毎日感謝もしてるしされてる。人によるでしょ。夫婦は鏡だよー。

[309. 匿名]

>>269
嫁の給料入って喜ばれるのと料理を美味しいと喜ぶのならどっちがこちらが嬉しい？
お金をアテにされたくない人の方が多いとは思うけど

[310. 匿名]

>>94
あーわかる

母が入院した日の夕方、小6の私に父が「飯は？」って言ったよ。

食べる？じゃなくて、「俺の飯は？」って意味で。

10代のうちに実家出て里帰り出産もしてない。

[311. 匿名]

>>11
家事が出来ない人ほど文句言ってそう。
何でもそう仕事出来ない人ほど文句言うし、私ばかり云々とか

私も働くより家事する方が好きだから、全然何も思わない
浮気とかされたら、ブチ切れて何もしなくなるけど

[312. 匿名]

>>1
お互い正社員ならそうならなくない？
うちは少なくともそうじゃないわ
家事も育児もお互い助け合って、うちら頑張ってるね、お互いって感じ

[313. 匿名]

>>279
相手が既婚女性となると当然のように得意料理は？とか旦那さんにお弁当作ってるの？とかナチュラルに言ってくるの中年世代以上だよね

[314. 匿名]

>>1
正直、家事とか料理できない男の方が好き。個人的な好みだけど。
女がやれよ！って感じじゃなくて私の真似をしながら手伝うくらいがかわいい
なまじ知識があって大根は面取りしなよとか言ってきたり割り箸でお掃除スティック作って自慢してくるみたいな男の方が嫌

[315. 匿名]

>>210
私も食べるの大好きだけどさ、なんか疲れてる時とかもうてきとうに軽く済ませたらいいやって思うときもない？
男の人はけっこう、何が何でもご飯食べなきゃって人が多い気がする(定食屋とか牛丼屋に男の人が多いのはそういうことかなって思ってる)

[316. 匿名]

人による
うちは契約とかどっかと揉めたときとか、難しいことの責任を持ってもらってるので、家事とかの雑用くらいは私がやるよ
ちゃんとやれなくても何も言われないし、私も結構稼いでる

[317. 匿名]

>>309
子供の将来を考えると前者の方が嬉しいけど

[318. 匿名]

>>7
胃を満たすことより「誰かが自分のために作ってくれる食事」に執着してる気がする
だから惣菜や〇〇の素みたいのを「手抜き」だと言って嫌がる
母親や妻が俺様のために手間暇かけて作る温かい料理へのこだわりが異常
キッチンから聞こえてくる料理してる音に癒され、ご飯よーと呼ぶ声に興奮するのよ

[319. 匿名]

>>26
料理人なんてバリバリの体育会系男社会が出来上がってるから
仕事内容が体力勝負なだけじゃなくパワハラセクハラもえげつないよ、職場(店)も風通し悪いしね
料理人から見習い女性への暴行、強制わいせつとかそういう事件定期的にニュースになってるじゃん

[320. 匿名]

>>307
共有財産ね？！
旦那の　ではないよ

[321. 匿名]

>>191
横。
なんか仕事辞めちゃうのもったいない気もするけど。。
てかもし仕事続けてたら、旦那さん必要なくなるしね。
旦那さんの分まで稼いで家事もやってあげて、まさに「産んだ覚えのない長男」と化すもんね。

[322. 匿名]

>>256
今なら落合務にも勝てる気がするわ

[323. 匿名]

独身で、実家暮らし（両親と私の3人暮らし）
家事はキッチリ三分割だから手伝うって感覚の人はいない

[324. 匿名]

>>217
ホントそれ！
年収で家事の比率分けるって会社の評価を家の中まで持ち込んでどうすんのって思う
夫婦間で体力とか家事の得意なこととか違うんだから、年収云々じゃなくてお互いの事情とかで助け合って家事やればいいと思う

[325. 匿名]

>>1
女も働く時代になったって言ったって、扶養内程度の稼ぎでも旦那と同等に稼いで来てるくらい勘違いした女性が多いだけでは？

[326. 匿名]

>>309
相手のお金はアテにするのに、
自分のお金をアテされるのは嫌なの？

[327. 匿名]

うちは
外では旦那が正社員、私がパート

家では私が正社員、旦那がパートの感覚だよ。ガルちゃんの受け売りだけど。
だから、私が細かく旦那に指示出してる。元々私が独身で正社員の時は新人教育係だったし、その感覚で旦那をパートさんだと思ってる。

[328. 匿名]

>>317
子供の将来を考えて妻の高収入を求める男が良いんだね、まあそれで良いならいいんじゃない？
私は嫌

[329. 匿名]

>>3
私もこれだと思う
今の若い男性って女性より家事してる人もいるよね

[330. 匿名]

>>270
うん。年齢層で明らかに違うと感じる。

[331. 匿名]

私のほうが収入低いし半々しろとは言わないが
共働きで家事の比率が私９旦那１って酷すぎやしませんかねぇ…

[332. 匿名]

>>47
47さんの年齢わからないけど、30代半ば・後半夫婦の我が家もそんな感じだよ。どっちも仕事も家事もやる。分担決めなくても、1人が夕飯の片付けしてる間に風呂掃除したり。持ちつ持たれつだよね。男性の家事はほんと、人による。

[333. 匿名]

うちの夫も結婚前は家事も育児もやるって言ってたけど、いざ蓋を開けてみたら2割くらいしかやらない
やっぱりまだまだ根底に家事育児は女がやるものと刷り込まれてるんよね
育ってきた環境はやっぱり大きい

[334. 匿名]

>>7
「俺は仕事で苦労してるんだ。同じかそれ以上にお前も苦労しろ」って意識があるような気がする。
少しでも奥さんが楽になるのが許せない。
お金はあるのに食洗機を買おうとすることに反対するとかもあるよね。

[335. 匿名]

>>318
よこだけど何か妙に納得しました。
妻に「ご飯よー」といわれることで、前時代的な「俺も一人前だな～」っていう男のアイデンティティみたいなのをしみじみ確認しているような…。
ああ書いていて気持ち悪い。

[336. 匿名]

>>325
そんな人いるかな？
もしそうならちょっと家事して手伝う感覚の夫となら似たもの夫婦でちょうど良さそう

[337. 匿名]

>>313
そうそう
家事育児は女の仕事だから、って大前提を当然として聞いてくる
それがめちゃくちゃウザい

[338. 匿名]

>>13
男の子にも女の子の売り場も一緒に回ってあげて欲しかったら買ってあげればいいんじゃないの

[339. 匿名]

>>326
だから自分は料理するんじゃん

[340. 匿名]

>>287
結婚してもらいたいばかりに同棲の生活費折半で家事は女とか、デート代割り勘なのに手作り弁当持参とか普通にやっちゃってる女多いもんね
そりゃ男は当たり前になるよ

[341. 匿名]

>>328
子供の将来を考えて旦那の高収入を求める女が良いんだね、まあそれで良いならいいんじゃない？
俺は嫌

って男が言ってたらフルボッコにしそうw

[342. 匿名]

>>290
稼いでないと言うのなら、結婚もせず家事も全部自分でやったら？と思う。
稼いでるのがすごい、偉い立場にあると主張したいということでしょ。色々言うのって。
ぶっちゃけ稼ぐことしか脳がないんだろうなと思う。
視野の狭い人。
こういう人は結婚しても思いやりないし上手くいかない。
専業・パートで稼いでないから下手に出るっていつの時代の話。
男で売れ残ってるのって思いやりなくて女を無意識に見下してる人だよね。見えてるもの(お金等)でしか判断できない。そしてそういう人ほど対して稼いでないし家事もしたがらない。そんなんだから売れ残るんだろうなと思う。

[343. 匿名]

>>336
＞そんな人いるかな？

がるちゃんなんて9割そんなんしかいない

[344. 匿名]

>>325
さすがに扶養内で家事分担半々希望って人は少ないと思う

[345. 匿名]

>>104
日本の女性は家事しすぎなんだよね。でもそれをさせてるのは、というかその価値観は男性というより年齢が上の女性が日本に植え付けてる気がする。私の職場は結婚してもずっとフルタイムで働いてる女性がわりといるんだけど、その方たちでさえ、家事育児を私はしっかりしてる！って自慢するのがデフォだからね。家事育児しない女はダメ女っていう価値観。海外みたいに家事も適当で全部外食、テイクアウト文化が当たりまえになればいいのに。

[346. 匿名]

私は旦那さんが高収入で専業主婦だから、料理やるのなんとも思わない。
それに旦那さんは毎日料理やるの大変でしょ？って、週に何日かは外注してくれるし。

[347. 匿名]

>>4
母親60代前半、私と兄30代前半だけど
母は私にしか料理の手伝いや洗濯をさせなかった
兄は結婚して義姉も正社員の共働きだけど、よく家事分担で揉めてるらしい
どの世代から男が当たり前に家事するようになるんだろうね

[348. 匿名]

>>9
どこらへんがモラハラなの？
あなたのめんどくさい発言の方がどうかと思うけど

[349. 匿名]

>>93
私調理師科だったけど、出産とか更年期で味覚変わったりするから続けにくいって先生が言ってた。

[350. 匿名]

愚痴らせてください。
子供が発熱中なんだけど、大人用のご飯作って、子供はどうしよう、どれなら食べられるかな？ってバタバタしてたら
「こんなに熱あって大丈夫なの？(38.7)救急外来とか、解熱剤とか…」って大騒ぎして、元気だし上がりきらないと解熱剤使う意味ないし、って説明(これも熱出すたび毎回言ってる)してご飯食べさせて
夜中に熱上がるから私は起きて様子見てるのにあんだけ僕は心配してます！アピールしてたやつ爆睡して夜泣きしても起きないし今もまだ寝てるし腹立つ。

質問なんですが、コロナに罹患された方、お子さんが罹患した方がいらっしゃいましたら教えてください。
熱は夜上がって(38度台)朝〜夕方で下がり(37度台)ましたか？
鼻水はありましたか？色や量は？
機嫌は良かったですか？ぐったりしましたか？
もう本当に発熱外来行かなきゃなのか家で見てて良いのかわかんなくて。
以前発熱外来行ったら向かい合わせで前列に座ってた人たちが陽性ですって言われてるし、そこで移ってもなぁ…って。

[351. 匿名]

>>301
パート全額入れて2割なら、パート代入れずに0にする方を選んでもいいんじゃない。
そこはそれぞれの判断でしょ。

半分やって欲しかったら半分まで年収上げるもよし、0でいいからその分自分のパート代から外注するわってんならそれも良し。

[352. 匿名]

>>154
うん
本当に疲れてる時はわたし主導では作らない
でも、手際悪いし料理の合間に洗い物をするっていう発想がないから、仕上げを手伝ったり洗い物をしたりする

お弁当買っとけばこの手間は0なのに、わざわざ疲れた身体で調理しようと思うのが本当に謎

[353. 匿名]

今30歳です。大学時代の男友達はみんな稼いでるけど大体女性にも働いてほしいって言う。でも社会と接点持ってほしいだけだからパートで良いらしい。その代わり家事育児は多めに負担してほしいって。

[354. 匿名]

>>15
嫁
って呼ぶところから間違ってる

[355. 匿名]

>>55
家庭だけじゃなくて仕事でもグイグイ出してくるよね。
引く手数多なバブル期でも中小企業しか入れなくて今年功序列で部長クラスの人なんか顕著。お前の嫁じゃねーよって思ってる。

[356. 匿名]

>>341
うんボッコだな
お金アテにする男は嫌だから
手料理を喜ぶ男の方が良いわ

[357. 匿名]

>>335
だから彼女の手料理を食べたがる男は地雷なのよね

[358. 匿名]

>>104
その上バッチリ化粧して小綺麗にしてなきゃ女じゃないって扱い
既婚子持ちの女性上司が繁忙期で段々身なりが簡素になってった時、上層部のオッサンに「最近オシャレ手抜いてない？そんなんじゃ旦那さんに逃げちゃうよ」って言われてて思わず横から「それセクハラですよね？」って言ってしまったことある

[359. 匿名]

>>325
しかもパート代を家庭にいれさようとするなんてモラハラ！って言い出すのも結構いるからね

[360. 匿名]

お金を稼ぐことが軽く見られすぎだわ
お金稼ぎより家事が大変って思い込んでいるからこういう発想にもなる

[361. 匿名]

かといって、配線見たり、家具の傷直したり、庭木切ったりするのはいやだからなあ
それさえも私が「手伝い」でなく主になってやるべきだよ、って言われたらイヤすぎる

[362. 匿名]

>>218
その内容がお手伝いレベル

[363. 匿名]

>>191
うわー、旦那さんもったいないことしたね。
こんなにデキる妻に仕事辞めさせて…
やっぱり稼ぐ嫁より家のことしてほしい男が多いんだね…
なんかほんとくやしい。こんな男が多くて。

[364. 匿名]

>>148
現実は奥さん正社員でも、子ども産まれるとバリバリ働き続けるのは難しいでしょ
超ホワイトで働いてるけど、出産後は時短勤務だしコロナ禍で頻繁に休んでるし、
バリバリ働いてるとは到底言えないよ・・・中小だったら独身の若い子に置き換えられる
夫が正社員でバリバリ働いてるから2馬力が成り立つのが現実だろう
家事を「手伝う」とかそういう問題は置いておいて

[365. 匿名]

>>318
私もご飯だよーって言われたらテンションあがっちゃう...

[366. 匿名]

>>350
トピ間違えてるの？それともわざと？

[367. 匿名]

>>342
追記
こういう人は稼ぐことを大事にしているように見えて、体に鞭打って仕事している自分に自惚れているだけと思う。
不労所得で妻の方が稼いだら稼いだで、動いてない働いてないと言って文句言うだろうよ。
だって視野が狭いから。

[368. 匿名]

専業だからあんまり気にしたことなかった。あと、自分でやった方が早いし綺麗だし。でも子供が小さいから、やってくれるのも助かるのは事実。ただ、手伝おうか？って言うくせに一回大丈夫だよって言ったらやらないのはなんやねんってなるw
だまってやってくれたらすごく感謝だよね

[369. 匿名]

アホ？
歴史を見ればわかるでしょ？
人間の慣習ってのは、歴史が作り出したもの！

[370. 匿名]

>>350
なぜこのトピで質問するのか謎

[371. 匿名]

>>143
むしろエネルギー吸い取られまくりで干からびてるくらいなんだけどね。
どうやったら輝けるんですかね？
気合い？

[372. 匿名]

>>116
横
同意
女性に入って来てほしくない分野と男性が関わりたくない分野には必ずと言っていいほどそういういかにもな嘘がまかり通ってる
プロ職人の世界には女性を入れたくない、家庭料理はしたくないという男性の自己中なこじつけ
男性だって風邪ぎみだったり寝不足だったり体調不良の時はあるでしょう
検温で毎回きちんと同じ数値出してる人ばかりじゃないよね

[373. 匿名]

>>7
義父もそれだったらしい。亭主関白気取りで逆らうとクドクドめんどくさいから、義母はガンになってから体調が悪くても従って作ってたから可哀想で、義姉や旦那が手伝うようになったらしい。
休日の昼とか、簡単に焼きそばとか出すとキレるから義姉や旦那は我慢ならず、滅茶苦茶に言ってやったことがあるようだがだめだったみたい。義母はなくなり、今や焼きそばすら作ってもらえないじいさん。旦那は家ではなんでもやる。文句言う暇に二人でやったほうが早い。と言っている。

[374. 匿名]

>>18
手伝うって感覚の男性がいっぱいいるなら、これからの子供たちも手伝い感覚の人は残るんじゃないかなー

[375. 匿名]

>>28
その気持ちはわかるけどお互い感謝とリスペクトの気持ちも伝え合わないと他人に話したら余計そのスタンスになっちゃって夫婦仲にヒビ入りそう

[376. 匿名]

うちの夫はパートに行ってくれてありがとうとは思ってると思うよ。家事、育児は手伝うものだと思ってるけどね。

[377. 匿名]

>>50
私それしてるわ。稼いだ金をほとんど自分の趣味に使っているので家事は基本全部私がやっている。

[378. 匿名]

>>7
そういう脳だから
今の時代であれ男の胃袋掴めない女は魅力ないって分かってないよね
男女平等より女性の男性化が進んでるんじゃん

[379. 匿名]

>>15
>>354
私も、嫁って呼び方もうやめてほしい。　女も家じやまなくて外に出てるからな。

[380. 匿名]

>>305

究極いったら、毎日文句も言わずに仕事行ってくれるだけでありがたい。

ただ、休みは完全己の休みじゃない。子育てに休みなんかないから。親に休みはない。

[381. 匿名]

>>5
まだまだ義父母世代は家事育児を分担してた世代じゃないもんね。

[382. 匿名]

>>345
誰に言われたわけでもないのに、レトルトや惣菜使うことに罪悪感持ってしまう
家が常にきれいじゃないことにも罪悪感持ってしまう
この感覚は男性にはないよね…

[383. 匿名]

>>310
これはやばい

[384. 匿名]

>>308
毎日の生活に追われていてお高い感謝すること忘れてる夫婦多いと思う

[385. 匿名]

>>302
園で働いてるけど、今園の送迎や子どもの体調不良で早退したとき迎えにくる父親はかなり増えてるよ。ここ3年くらいでかなり増えたなと実感する。日本の会社も変わってきてるとは思う。

[386. 匿名]

>>22
SNSに載せてる男性も「手伝いましたー」とかイクメンアピールしたいだけ、とかインスタ映え女子的な表面だけ家事やりました系がいるけどね

[387. 匿名]

>>298
作ってくれるの待ってるわ…

[388. 匿名]

ここ見てると彼氏がものすごくできる男に見えてくる。

放っておいても勝手に家事やってるし、なんなら料理するのもトイレ掃除も率先してやる。

ただしお金に執着がないから昇進昇給にまったく興味がないのが難点だけど

[389. 匿名]

>>387
私もウーバー待ってるわ...

[390. 匿名]

彼氏と同棲してて生活費もデート代も完全に割り勘。
彼氏は「これからの時代は共働きだから家事は分担しなきゃね」といいつつ、主体性がなく受身なのがイライラする
私が苦手なゴミ捨ては主体的にやってくれるからそこは助かるんだけど、台所のシンクを洗うとか、掃除機かけるとか、たまには自分から動いて欲しい

[391. 匿名]

>>25
今の男性がそんなこと言ったら
「じゃあ母さんのところに帰りなよ」
って返品されそうw

[392. 匿名]

>>315
食べなきゃ力出なくない？
疲れてる時ほど執着心強くなるわ…

[393. 匿名]

>>1
トピズレか、ズレてないかも判断できない頭で書いてます↓

婚活パーティーで出会った、一人暮らし未経験33歳の彼氏。家では家事全般、食器洗い1つ手伝わないから心配になって、結婚して共働きになったらどうする？って意を決して聞いてみたらなんかキレられた。

飯作れ、家事やれ、子育てしろと言われたらやらなきゃいけなくなるよね
何も言われずに手伝うとか無理だし、それで怒るのは筋が違うって話
大体ガル子が何が言いたいのか分からない

だって

[394. 匿名]

>>290
現在パート主婦
今はお小遣い程度しか稼いでないけど住宅購入資金私が正社員時代に稼いだ貯金から半分以上だしたから文句言われる筋合いない

[395. 匿名]

>>389
ワロタわ…

[396. 匿名]

>>310
これはやばい笑　まったく家事してなかったうちの父ですら、母が不在のときは頑張って焼きそば作ってくれたな。

[397. 匿名]

本当に分かりすぎて、ちょっと自分の気持が救われた…

[398. 匿名]

>>318
あームカつくムカつく！！！！！

作ったことないやつに限ってそうだよね
作ることの大変さ、思いやりを、全く分かっていない
味付けもこれなら食べられるかな、とか考えながら作っているのに。崩れたハンバーグは、作った人の所に行くし、そういう思いやり！気遣い！！全く分かっていない。あームカつく
男は料理作ってほしい。単発じゃなく毎日連続で作る苦悩を知ってほしい。片付けまでが料理だぞ！！！

[399. 匿名]

>>391
素直に帰ったら、お母さん嬉々として息子の好物作るだろうな…

[400. 匿名]

>>283
それは旦那さんに言わないの？？言ってもダメなのかな？

[401. 匿名]

>>28
旦那にも、
家事してくれてありがとう、すごい助かった、とか
子供の面倒見るのすごく上手だよねー子供も喜んでた
とか誉めなきゃ動かない、とか意味がわからん
やって当たり前なら誉めなくても動くでしょと思ってしまう
逆にこっちも同じくらい褒めて欲しいわ

[402. 匿名]

>>313
職場で弁当食べてると、年配の上司達に「旦那さんにもお弁当作ってるの？」って聞かれる
弁当は旦那『が』使ってます、っていうとかなりビックリされる
何故共働きなのに妻が作って当たり前だと思っているだろう
頭アップデートして欲しい

[403. 匿名]

>>318
うちの夫もこれだわ
でももっと腹立つのは、自分の母親と比べてくる事
俺の母親は、惣菜買わなかった、○○の素使わなかった、冷食はこんなに出てきた事ない、とかとにかく手作りが良いと思ってる

ついには、値引き商品は買ってこなかった、とまで言ってきて
収入が違うんだから、買える物だって違うのに

[404. 匿名]

親の躾もあるだろうけど、妻が仕事をしていても家庭の細々したことは女性の仕事って意識が社会的にもあると思う。
ドラマや漫画や小説、マナー本など。
平成に買ったマナー本なんかは夫の義実家に行くときはエプロンを持参してお手伝い、価値観を尊重しましょうみたいに書いてあるよ。

[405. 匿名]

世代かな？
今20代後半だけど、女だから家事とかないよ。
共働きなら男も当然のようにやってる

[406. 匿名]

だから家事を手伝う感覚の旦那なら
嫁は稼ぐのを手伝う感覚で良いワケよ
で、それでも足りないなら結婚しなきゃ良い
好きな人と結婚するならその収入でやりくりしようと思うよ
子供にお金がかかると思いすぎ
かかるんじゃなくて、かけりゃ良いと思ってる人が多いのね

[407. 匿名]

がんばって6：4ぐらいに持ち込んだけど育休をきっかけに崩壊
もう復職したけど戻らない上に育児が私の肩にのしかかる
次の子供は夫に1年ぐらい育休とってもらって自分はフルタイムで働こうとひそかに総務から情報収集している

[408. 匿名]

>>383
>>396
しかも母は専業主婦どころか当時珍しい父より稼ぐバリバリの資格持ち。
やばいでしょ？
いくら女が稼いでても、甘やかせれば甘やかせるほど脳死でこう。

[409. 匿名]

>>42
一人暮らしのときは自分でやるけど、結婚した途端何もできない旦那になる

[410. 匿名]

>>393
やめた方が良いね😊　

[411. 匿名]

>>402
それは世間話程度の話だと思うしちょっとピリピリしすぎじゃないかな？
「旦那さんのお弁当も同じおかずで作るの？」みたいに作っている前提での質問ではないし

[412. 匿名]

>>55
確かに職場の２０代の男の子は激務なのに奥さんにも働いて貰ってるから俺ご飯も作ってるし掃除もやってるよ❗️子供の送り迎えも行けるとき行ってるよ❗️
奥さんも働いて子育てもして貰ってるから当たり前だよ❗️て言ってる。
親の教育がものをいうと思ってる。

[413. 匿名]

>>364
私も大企業で制度は整っているからなんとか正社員やってるけど子供いたらバリバリは難しいよね。

[414. 匿名]

>>139
そのうち「どしたん？」のイラストの脳バージョン出そう

「ご飯できたん？早く作ってね ^_^」みたいな

[415. 匿名]

>>40
妊娠出産できない時点で平等じゃないんよな

[416. 匿名]

>>7
ご飯が出来上がりそうになったら早く食べたくてソワソワし出すのムカつく。

[417. 匿名]

保育園お迎え、晩御飯、晩御飯食べさせるまでは旦那の担当だよ。私はみんなが晩御飯食べてる頃に帰ってくるから、そのまま一緒に食べて、お風呂もみんなで協力。子ども2歳4歳5歳だから5歳もけっこう手伝ってくれる。寝かしつけは私。子ども寝たら夫婦で集中して持ち帰り仕事やって、終わったらひたすら今日の楽しかったことしんどかったこと飲みながら話して寝る。

[418. 匿名]

>>42
さらに義母が仕事持ってた家庭だと、結婚後も自然に家事するよ。

[419. 匿名]

>>1
こんなの考えたことなかった
基本私が家事をするけど別に不満はない、正直これは夫が相当稼ぐからってのが大きい
どう逆立ちしたって私は夫のように稼げない
働いても働かなくても好きにしていいよって人なのでそこも有難い、専業主婦の道を選んで今日もガルちゃんしながら好きに家事してる

[420. 匿名]

専業主婦の親を見て育っても、ちゃんと家事するし手伝ってる感覚じゃない人もいるから、その人自身の問題だよね
環境のせい、他人のせいって言い訳するか自分自身を省みるかの違い

[421. 匿名]

>>242
卑屈だなぁ

[422. 匿名]

>>15
男が同じ事して輝けたら言って良いと思う

仕事だけでもクタクタになって飲み屋や妻の前で愚痴る男が多いみたいだから、どうなるか分からないけど

[423. 匿名]

>>406
母が小学校の教員ですが、今の子たちは本当にお金をかけてもらってるとよく言ってる。
旅行に行かない子の方が珍しくて夏休み明けはディズニーや沖縄の話をよく聞くらしい。（関西の地方都市です）あとは習い事が凄い数らしい。

[424. 匿名]

パートナーがフルタイムで共働きなのに、
未だに手伝うくらいの意識しかない人は、
結婚出来ないか、しても離婚でしょ。
だから放っておけばいいと思うよ。

[425. 匿名]

>>7
自分は一切料理しないのに、調味料置き場をここ使いずらくない？とやたら変えたり、マグネットでお玉ぶら下げたりしないの？とか聞いてくるの腹立つ。

[426. 匿名]

>>52
杓子定規に収入で分けず、その状況含めて夫婦で話し合えば良いと思う。

[427. 匿名]

>>28
年代によるんじゃない？子供の面倒見た男の芸能人にがる民もめっちゃ言うよ。

[428. 匿名]

>>197
なんか電子レンジとか冷蔵庫壊れたみたいな言い草なんだよね

[429. 匿名]

>>28
美容院や会社の人とかのそう言った言葉は、空気読んで無難にそう言って誉めてるだけだから気にしなくていいよ。

ただ世間一般がそういう風潮だってことが良くないんだろうね。

[430. 匿名]

>>365
でも女性は親やパートナーが調子悪そうだったら無理強いしないよね
「私のご飯は？」なんて言わない

[431. 匿名]

>>414
「それ、食べ切れる？食べてあげようか？」の食い尽くし系で作ってほしいw

[432. 匿名]

>>4
昔は家事が仕事って感じで、お手伝い要員の娘以外が手伝うと自分の価値を損なわれるってキレてた母親も居たんだよね。
今はそんな母親はいないと思うけどさ。
私は三女だから邪魔だから手伝うなって台所に入れて貰えなかったから、家事は独学。
男兄弟は物を壊したり散らかしてたら父親にゲンコツされてたけど、家事は母親の仕事だって思ってる家庭だった。

[433. 匿名]

>>22
私のまわりの子はみんな、旦那がゴミ捨てただけで「今日は旦那がゴミ捨ててくれた😭旦那天才😭ほんとありがとう😭❤️」みたいに投稿してる
田舎だからか、女の人側もそういう意識が多い…

[434. 匿名]

>>240
算数間違ってるよ

その場合１/4になるよ

[435. 匿名]

>>404
旦那がほぼ毎日保育園の送り迎えしてるのに、2週に1回くらい私がお迎え行った時に、そこまでの連絡事項をバーーっと話してくる保育士さんが結構いる。
上靴が小さくなってるみたいですとか、ワッペン外れちゃいましたとか、なんで毎日来る旦那になんで言わないんだろ。

[436. 匿名]

>>4
プラス多いな〜ガルでも躾＝母の仕事と思っている人がこれだけいるんだね

[437. 匿名]

>>358
本当にこれ納得できないわ
何でもかんでも女に負担かけておいて
オシャレする余裕なんかないのに
オシャレしてないと旦那に逃げられるよとか
はー男はいいご身分だわ

[438. 匿名]

男運悪い人多くて笑った

[439. 匿名]

実際の統計色々出てると思うけど
２０代でも女性の高収入と料理上手なら
料理上手に軍配でしょ？
家事嫌いならモテないよ
お金アテにする且つ高収入男性を見つけりゃ良い
後々不満に思わないなら良いんじゃない？

[440. 匿名]

夫が料理すると無駄が多い
野菜類が少ないなど不満があるので私が料理担当

有給で平日いても料理は一切しない
ご飯炊いておいて、くらいはやってくれるけど

子供が大きくなると学校のこと、塾のこと
兄弟どっちの方にいくのかが分担になる
半々とは言わないが
年収も夫の方が1.5くらい多いから

[441. 匿名]

>>393
ネットで家事論争にかかる知識だけ仕入れてきて、反発と言い訳を煮詰めてたんだな

私だったらちょっと…お付き合いを考えるなあ
やりたくない、はまあ感情として仕方がないけど、向かい合って話し合って落としどころを一緒に探ってくれる人でないと
お金のこととか子供のこととか、何かあった時に常に逆切れして逃げていきそう

[442. 匿名]

>>433
九州？
そういう、煽ててやってもらいなさい！それが「良い嫁」よ！みたいなのは九州のイメージある

[443. 匿名]

>>419
1の内容は共働きのケースであって、専業主婦の場合はそれで良いんじゃ無い？？

[444. 匿名]

>>1
男ってなんで簡単なことがわからないんだろう。

1人で稼ぐより2人で稼いだ方が良いに決まってる。
それなら家事育児も半々でやる。だって自分だけ家事育児を多くやれって言われたら嫌だから当たり前。
協力してやれば家庭も円満で自分も幸せ。

なぜこれがわからない人が大多数なんだ？

[445. 匿名]

>>1
それはまず男性並みに働いてから言うことでしょ？
なんで女性の仕事はパートも含めて「働く」って宣えるの？働くのが当たり前って専業主婦が減っただけでフルタイム以上は昔より減って男女差はひらいてるよ。ほとんどはパートや時短。

[446. 匿名]

>>435
いまだにお母さんがメインと思ってると困るよね
夫で事足りるのに

[447. 匿名]

>>92
横だし解決してる問題に突っ込んで申し訳ないけど、それだったら「旦那さんが収入倍だから、家事は私が倍」にはならないの？
どうして「だから家事は私がメイン」になったのかな

ここの家庭では妥協点が見つかっているようだけど、一般的に話し合いを始めるベースとして、こっちが主流になって欲しいとは思ってしまうんだけど

[448. 匿名]

>>445
正論

[449. 匿名]

>>362
お手伝いレベルすらしない男が多いけど旦那は他にも玄関掃除とか洗面所掃除とかやってくれるので助かってるよ。

で、貴女のご主人はどのぐらい家事を担当してくれるの?

[450. 匿名]

>>401
やってくれたらお礼言うけどな！私もお礼言われるし。煽てるためってより、ご飯出来てたらありがたいから。

[451. 匿名]

私自身が総合職で激務だから夫が仕事大変なのはよく分かる。今アラサーですが正社員だと年々責任も重くなりプレッシャーもかかる。だからもし自分が転職して正社員じゃなくなったり、今より稼ぎは減ったら自分がメインで家事育児するつもり。今は私6割夫4割くらいです。

[452. 匿名]

>>5
義母はフルタイムで働いてるにも関わらず、義祖母の世話までして毎日７人分の食事を一人で作ってたらしい。それを見て育ってる旦那はそれが出来て当たり前だと思ってる。

[453. 匿名]

>>1
私のこの「手伝った」に苛立つことがない。
男もやるもの、と思ってるし、旦那もやってくれるけど「手伝い」で家事炊事してくれてるとしても、「ありがとー！」って言うだけ。

それが手伝いレベルだろうか、しっかり主夫レベルであろうが関係ない。

結局、どちらかの比率とかよりも、「俺はやってもらって当たり前だから感謝しないけど自分がしたら感謝して」が前提だから腹立つんだよね。

[454. 匿名]

>>270
主も正社員の共働きじゃなく、「パート」っていってるあたり、そういう世代の人なんじゃないかな。
妻:パート、夫:正社員なら、そりゃ家事に関してはメイン:妻で夫は「お手伝い」レベルになるし、稼ぎに関してはメイン:夫で妻は「足しになれば」レベルになるんだから何の疑問もないと思うんだけどね。
自分の担当を「お手伝い」してくれた時に感謝するかは各自の人間性の問題だし。

[455. 匿名]

>>242
そんな豪華なもの作ってんのか凄いな

[456. 匿名]

そこに女性たちが気付き始めちゃったから
結婚率も出産率も下がっているのかな

[457. 匿名]

>>25
母さんの味を再現できるのは、食べてきたお前だけだよ。
自分で作れよ。

[458. 匿名]

>>19
職場の上司が「人の様子見て空気読んで自分から何でもやらなきゃ駄目」「妊婦でも甘えちゃ駄目だよ」「動かなきゃでしょ」って言って他人の仕事まで取って自分だけ大変みたいにしてる人なんだけど

そんなんだから旦那が「入院中すら家事育児代わってくれないでﾎﾟｶﾝとしてる」人になるんだよと思う

部下や配偶者を伸ばす人って分担上手いよね

[459. 匿名]

>>342
稼ぐことしか脳がないって言ったって、ここの人たちは男を稼ぎでしか評価してないじゃん(笑)
金があったら別に今すぐにでも離婚していいってコメントにプラスつくし
しかも売れ残るって言い方も侮辱発言だよねー

専業主婦やパートの地位が低いって発言は同意できないけど、専業主婦やパートは正社員よりは絶対楽なんだから、家事をするのは当たり前だと思うけど

[460. 匿名]

結局、結婚して子供産んだら仕事から離れてしまうから正社員でいられない
キャリアが途切れるから
子供小さいうちにパート見つけるのは大変だし
人生設計きちんとしてないと困るよね
男も未だな妻は家で子育てって考えの人もいるけど
育児落ち着けば働けって言う奴とか世間知らなすぎ

[461. 匿名]

>>366
わざとです
急上昇ついてたので。
このトピにいるのは結婚されてる方が多そうだし
お子さんがコロナになった方もいらっしゃるかなと思って…。
調べてもわからなかったので教えて頂けたらな、と思いました

[462. 匿名]

>>411
私が作ってる前提の質問ですよ
「え、この卵焼きも旦那さんが作ってるの？」、「えーっ、いい旦那さん捕まえたねー」みたいな反応が皆さん返ってきますので。

[463. 匿名]

>>168
どっちもバリバリ派なら、どちらもが仕事をある程度セーブできないなら子供持ったらいけないんじゃない？

[464. 匿名]

>>1
でもさ
男がキッチン入ったりするとブチ切れる女多いじゃん
キッチンとか洗濯とか掃除とか家事は女の城なんだよ
物の並べ方とか置き場所とか一々拘ってて男が主導でやると不機嫌になる女が多い

それを言うなら男がやっても一切文句言っちゃダメって話になるよ

[465. 匿名]

パートなら嫁側も「収入手伝ってあげてる」って感覚でしょ、実際。
家計の足しに働いてるのではなくて、責任持って家計支えてるって意識のパートいたらおかしくない？実際支えてないし。お互い様だと思うけど。
本当の意味での2馬力ならその言い分も分かるけどね。

[466. 匿名]

>>390
向こうから分担について特に希望ないならこちらの苦手なものから順番にお願いしちゃえば？w

[467. 匿名]

男を年収で判断して、女だから子供産めるみたいな事を殊更偉い事だと思ってる女がこういう事言うの本当に嫌。
同じ女と思われたくない。

[468. 匿名]

旦那が自分の食器の後片付けした時は
洗ってくれてありがとーって言ってたけど
自分の食器くらい自分で洗うのは当たり前だろう
と気づいてお礼言わなくなった

[469. 匿名]

旦那は稼ぎ多くないと嫌
旦那は家事しないと嫌
旦那にセックス求められるの嫌
旦那はマザコンだったら嫌
旦那が飲み会行ってたら嫌


がるでよく見る言葉

[470. 匿名]

まずパートを共働きって言うのを辞めよう

日本だと共働きの男女の一日当たりの労働時間の差が3時間だからパートを共働きに加えたら手伝うって意識になる

アメリカだとパートなんて概念はなくて男女の労働時間の差は0.6だから、男も家事やる

[471. 匿名]

>>4
本来攻められるべきは本人なのに、母親(女)に矛先が向かう時点で、日本の男尊女卑はまだまだ根深い問題だなと確信したわ
男もだけど、女も変わらないとね

[472. 匿名]

洗濯物は自分で干したい
何となく
気にせず外に下着干されたら困るし
どうせ仕分けして洗濯回すのはこっちだし

[473. 匿名]

>>462
あなたのために何をしてくれる、って事がいい旦那さんなんだよ。

[474. 匿名]

こういうトピって必ずガル男いるよね

[475. 匿名]

>>148
どっちもバリバリ働いてるなら、
家事は代行雇うしかないと思う。

[476. 匿名]

>>3
本当そう思う。
今わたし育休中だけど、夫は毎朝子供にミルクあげてから出勤してくれるし、お米炊くのも夫の担当。
平日は私が夕飯作るけど、土日はいつも夫が料理してくれる。
感謝してるよ。
やってくれる旦那さんもたくさんいる。

[477. 匿名]

>>1
これ言う人多いけど、逆パターンでも同じこと言えるのかな。
奥さんがバリバリ稼いで旦那が家事炊事メインになっても奥さん側は「手伝う」って言わない？

男女共にやるのが当たり前のことでもお互いが同じ感謝の気持ちがないとダメだと思う。

[478. 匿名]

>>442
九州ではないです
九州は亭主関白がすごいって聞きますね、もちろん全員じゃないだろうけど
知り合いはそれで九州の人とすぐ離婚してた

[479. 匿名]

>>474
ガル男はこういうトピと、性犯罪のトピが大好き

[480. 匿名]

嫌ならしなきゃいいだけ。
結局そうなるのは女がするからじゃん。
しなけりゃ自分でするでしょ。

[481. 匿名]

>>473
そういう幸せに気づけない人可哀想だよね。別れて気づくんだろうな。

[482. 匿名]

>>465
旦那が家計に入れる額の同等額をパート収入から入れてるなら２馬力だし、足りない分は家事育児で補填してるのも共働きだと思う。
ただし、パート収入を一切家計に入れないで、自分の趣味や美容や借金返済に使ってる場合はフルタイムで働いてても専業主婦扱いであるべきだと思う。

[483. 匿名]

私は未婚だから憶測になるけど笑、
結婚して共働きだろうと、家のあれこれ(例えばインテリア、家具の配置、服の畳み方、ティッシュやリモコンの定位置等)女性の方がこだわりそうというか。

「ここはこうして、あれはああして」と、家の長が女性になりがちで、どうしても男性がそれに合わせるって感じになるのかな？って。

だから感覚的に「手伝う」みたいになる気がする。
実家住みの時、私自身がそうだった。どうしても自分のやり方じゃなくてお母さんのやり方に合わせなきゃいけないから、家事を「手伝う」って感覚になってた。

[484. 匿名]

>>474
例えばどんなトピ？

[485. 匿名]

>>415
結婚しても子供作らない夫婦は沢山いるよ。
そういう夫婦なら、家事は自分の分は自分で、でいいんじゃない？

[486. 匿名]

>>7
食いつくし系は男に多いしね
震災の時でも子供の食料まで食べてしまう父親がいる

[487. 匿名]

>>4
こんなところでも全部母親が責任取らされて、それに大量プラス
父親が空気なのが全てだわ
父親がやらないからそれ見て育つのもでかいでしょ

[488. 匿名]

少し何か手伝っただけで評価されるからいいよねってことかな

フルタイムで夕飯作って食べるのは8時くらい
そこから片付け、風呂、洗濯取り込んで
落ち着く頃に夫帰宅
そしてご飯並べて寝てる
自分がやってないことは相手がやってると思ってる

[489. 匿名]

>>433
ゴミ出しだけで子供を褒めるような扱い…
皮肉じゃないの？

[490. 匿名]

>>367
じゃあどうしてほしいの？収入減ってでも、家事本格的にやれって感じ？あなたも人に文句言い過ぎじゃん。

[491. 匿名]

>>370
こういうタイプの人って判で押したように、いかに自分が正しいことをしているか、自分ばかりが苦労してるかを語るけど、客観的な判断が出来ずに自分の感情優先してルール守らない時点でその説明にすら信憑性がないってなんでわからないんだろうね。

[492. 匿名]

>>467
こういう理解ある私さんキショくて女として受け入れられない

[493. 匿名]

>>1
女の方がパラレル思考が得意だし
子供のちょっとした事とかも覚えてられるから
家事に適性があるんだろうなとは思うけど
仕事でも男性社員は自分でもできるちょっとした事を女性に頼みがちだから
ワーママのキャッシュメモリはパンパンなんだけど、それに気付いてる男性はほとんどいないんだろうな〜と思う

[494. 匿名]

>>168
どっちも本当にバリバリならだいたいそういうところって福利厚生いいから夫婦交代で休んだりしてるよ。うちは有休以外に子どもが熱出たりしたら休める制度ある。男女関係なく使ってるよ。

[495. 匿名]

人と違う意見をガル男というのはやめましょう

[496. 匿名]

>>73

なんか文章が分かりにくいけど、

『お嫁さんが大人しい人で手伝いを言えない』

っていうのは、【旦那である私の弟に対して『手伝って』と言えない】ということ？

『手伝い』は言う、言わないとは表現しないし、さらに言うと家事って夫婦どっちもやって当たり前の仕事だから【手伝う】という感覚自体がおかしいよね。

言葉選びが雑な人ってよく簡単に『手伝う』という言葉を使うけど、手伝うって

『自分には一切関係のない事だけど手を貸す』

っていう意味だからね。

義理姉のあなた自身が自分の弟が家事を『手伝う立場』と思っているのであれば、それはどうなんだろうと思う。

[497. 匿名]

>>403
母親の時代には
○○の素も今より少なくておいしくなかっただろうし
値引き品については
よく安いもの見つけてきたよ！とほめてほしいレベルですよ。

[498. 匿名]

>>430
男も言わないよw
クズ男エピソードを読んで大体の男かそうだと思っちゃったのかもしれないけど、普通の人は心配するしおかゆやうどん用意してくれたり身の回りのことしてくれるよ

[499. 匿名]

>>473
私は夫に感謝してます。
年配の方が共働きなのに弁当は当然妻が作っていると思っているのがモヤモヤしているだけです

[500. 匿名]

>>458
妊婦だから甘えちゃダメって、内容によってはうちの会社なら内部通報されてその上司さんが真っ先に人事の指導対象になるわ。
悪阻がひどいと訴える部下を産休直前まで社有車使って営業させてて（しかもコロナで緊急事態宣言中）、その子がメンタルになって育休復帰できず問題になった上司いたよ。営業成績の良い子だったからギリギリまで働かせたかったんだろうな…