家事育児を手伝う夫を見て「正直つらい」「もう疲れた」 妻の本音に反響

[1. 匿名]

家事育児を手伝う夫を見て「正直つらい」「もう疲れた」　妻の本音に反響 – ニュースサイトしらべぇ

夫婦で家事や育児を分担することが当たり前とも言われる昨今だが、それでも「もっと夫に家事を手伝ってほしい」と不満を抱いている妻は少なくないはず。しかし、なかには「手伝わないでほしい」と思う妻も…。このことについて、はてな匿名ダイアリーに投稿された「家事育児をやる男との結婚」というトピックが話題になっている。

■家事育児に積極的な夫

■手伝う夫を見て「気が休まらない」

一見「よき夫」のように見えるが、投稿者は「正直かなりつらい」と訴え、「なぜなら育児家事の愚痴が言えないから」と理由を語る。投稿者がどれだけ疲れていても、自分よりも仕事で大変な夫が家事育児をしているため気が休まらないからだとか。

（略）「『私は働きながら家事育児して疲れてるの！　たまには手伝って！』と言いたい。でも、相手も自分と同じくらいやってくれている」とし、「もう疲れた。精神的に休みたい」とつづった。

[2. 匿名]

？

[3. 匿名]

え？

[4. 匿名]

じゃあどうしてほしいんだよ

[5. 匿名]

何を言ってるんだか

[6. 匿名]

どうしたらいいの？

[7. 匿名]

どうすりゃいいんだよ男は

[8. 匿名]

めんどくさい人

[9. 匿名]

わがまま勝手

[10. 匿名]

旦那さん気の毒と思っちゃった

[11. 匿名]

完璧な姿しか旦那に見せられないんですかね？そりゃ辛いというか自分で首絞めてるよね？

[12. 匿名]

気持ちわかるよ

[13. 匿名]

wagaママ

[14. 匿名]

実母か義母を手伝い要員に召喚するしかないな

[15. 匿名]

疲れすぎて、頭おかしくなってるんじゃないの??

[16. 匿名]

共働きなら家事育児分担は当然なのに何言ってんだこいつ

[17. 匿名]

贅沢じゃん。私の旦那とチェンジ。

[18. 匿名]

なんか贅沢だね

[19. 匿名]

そもそも手伝うっていうのが間違ってるよね

[20. 匿名]

旦那さんが仕事も家事育児も何でもこなしちゃうから自分がちょっと疲れた時に愚痴りたくても愚痴れないってことか…

良い旦那さんに見えるけどねぇ

[21. 匿名]

うちの母もこんな感じだわ
「つれーわー」って言いたい人
手伝うと機嫌悪くなる
なんでやねん！

[22. 匿名]

信用して任せたらいいじゃん
アホバカボケナス

[23. 匿名]

仕方ないことだけど自分と勝手が違うからね。
自分がした方が早いしぱぱっと終わらせたいときもあるよね

[24. 匿名]

育児しない旦那だと精神的にも肉体的にも両方疲れますよー

[25. 匿名]

旦那にいいなよ。私はキャパがあなたよりないから少し休んでもいいかと。あなたをもう少し頼りたいと

[26. 匿名]

>>4
願わくば、、

自分より家事も仕事もバリバリやってる夫に、ついでに愚痴もウンウン聞いて抱き締めて慰めてほしい、と。

[27. 匿名]

夫は関係なく全てに疲れてそう。

[28. 匿名]

夫がやると中途半端で余計に仕事増やすから困ってるとかいう話かと思ったら違った。
やらなければやらないで、「『私は働きながら家事育児して疲れてるの！　たまには手伝って！』って言われちゃうんでしょ？一体どーしたいんだよ。めんどくさい女。旦那がかわいそうでならないよ。

[29. 匿名]

>>1
これあちこちで叩かれた謎愚痴じゃん
妻の総意みたいなタイトルつけないで欲しい

[30. 匿名]

離婚だな

[31. 匿名]

基本的に体力がないんだよね

[32. 匿名]

完璧な旦那過ぎても疲れる。人間は矛盾してるね。

[33. 匿名]

夫がやってるところを監視しなきゃいいのに
嫌味イビりおばさんの思考だよ

[34. 匿名]

いっそ全部やってもらえ

[35. 匿名]

旦那がなんか手伝うと申し出てくれたら、ダチョウ倶楽部並に「どーぞ、どーぞ」しちゃうけどなぁ。

[36. 匿名]

こういう人はどういう状況でも文句言ってると思う

[37. 匿名]

>>4
おんなじ事そのまんま思った。

[38. 匿名]

「手伝うよ！」「○○しといたからね！」等々の、報告は、いらない。

[39. 匿名]

結局無い物ねだりで、我儘。
仕方ないよね
女性は結婚して子供を産むと、育児に家事に仕事に、本当に忙しい。
「自分のペースで」が叶わないからストレスがたまる。

[40. 匿名]

旦那の悪口を言いたいだけか

[41. 匿名]

いるいるこういう女

[42. 匿名]

旦那がやってくれてよかった☆ﾃﾍﾍﾟﾛ
みたいな、ちゃっかりタイプの奥さんだと気楽だろうなあ

[43. 匿名]

>>4
愚痴言いたいだけなんでしょ
理由なんて後付け

[44. 匿名]

ないものねだりか？

[45. 匿名]

文句言いたいだけの人じゃん

[46. 匿名]

これはわがまま過ぎる

[47. 匿名]

＞友人の夫は家事育児を手伝わず、お願いをしてようやく土日に手伝ってくれる程度。それでも不満でたびたび喧嘩になるとか。その話を聞いた投稿者は羨ましさすら感じた

ここの部分は全文を読んでもちょっと理解できなかったな

家事育児をやる男との結婚

夫は子供が生まれた時から、働きながら育児も家事も手伝ってくれた、というより授乳以外は私よりも夫の方が負担が大きかったような気がする。…

[48. 匿名]

気持ち悪い女

[49. 匿名]

意味わかんない。
やってくれるならその方がいい。

[50. 匿名]

どうしたらいいんだ？
お互いに協力し合えてるのに、ダメなんだ。
同じくらいやってたら愚痴も言えない関係なん？

[51. 匿名]

こういう人はそもそも結婚しないほうがいい。

[52. 匿名]

こんなわけのわかんないめんどくさい女と結婚しちゃって子どもまで作っちゃって仕事家事育児にがんばってる旦那さんがかわいそうすぎる…
何言ってんだこいつ、どうせこれで旦那さんが家事育児手伝わない人間だったら責め立てるくせに
何きっちり家事育児手伝ってんだよ！！文句言いたくても言えないじゃんか！！なんて言われてもなあ…

[53. 匿名]

良かった。？になってるのは私だけではなかった。

[54. 匿名]

そもそも結婚の時に話合わないの？
自分は家の事をやりたいタイプなのかやって欲しいタイプなのか、相手がどのくらい家事に積極的か付き合ってたらだいたい分かってくるよね。
普段から家事する人は動きから違う。

[55. 匿名]

実家の隣に住むのが一番
良い母ならね

[56. 匿名]

うちはたまーーーーに手伝ってくれても結局やり直すどころか汚れたりして余計に仕事増えるのでやってもらわなくてもいいやww

[57. 匿名]

やらなきゃやらないで何もしない
やったら気が気じゃないとか自己中過ぎる(笑)

[58. 匿名]

>>1
なんでもいいから旦那を攻撃してマウンティングしたいんじゃない？

[59. 匿名]

>投稿者がどれだけ疲れていても、自分よりも仕事で大変な夫が家事育児をしているため気が休まらないからだとか。

あまり夫に完璧に振る舞われすぎても嫌ってことだね、複雑な女心…
男は外でバリバリ働いて稼いで、私の顔を潰さない程度に家事育児に参加してねっていうのが大多数の女性の本音かもね(笑)

[60. 匿名]

そんな愚痴りたいもんかなぁ。

やってくれてることをありがとうって思えないって‥どうすりゃいいの？あなた、何様？って気もする。

[61. 匿名]

意味がわからないんだけど。

[62. 匿名]

結局自分をみとめてほしいだけだとおも
こんな大変なことやってるの！？それをテキパキ効率もいいし。すごいね！出来るね！いつもありがとうね～みたいな

会社に文句ばかりでうるせえオバサン達がいるから手伝って負担減らそうとしたら不満そうにしてたわ
なんなの！？って思ったけどそういうことなんだとおもうよ
面倒くせーーーーー！手伝いがいらんなら初めから文句いうなやくそばばあども！

[63. 匿名]

「あたしが一番大変なの❗あんたたち全然だめね❗」て言いたいがために、他人の手助けを断って泣きながら作業してる女いたわ～～
しかもやらなくていいこともわざとひとりで抱え込んで。

キャパがないくせに、威張りたがりで、他人に頼りたくない人
他人の手助けを素直に受け取れない人って傲慢

[64. 匿名]

旦那さんヤバい女に引っ掛かったね

自分の方が苦労してる、自分の方がより頑張ってると感じないと気がすまないのか

[65. 匿名]

>>35
ごめんなさい、タッチミスでマイナスつけてしまった😭

[66. 匿名]

大変だね、頑張ってるね、偉いねって言われたいだけで手伝って貰いたいとは思ってない人っているよね。お金払って褒めてもらえるサービスでもあればいいのにね。

[67. 匿名]

めんどくせー女
こんな自己中で自分可哀想思想な嫁もった男性は気の毒。
まあ、自分が選んだんだしね。
恋愛中からしっかり見極めるべし。

[68. 匿名]

>>55
私もそう思う
それができたら、世の中、大体の家庭は上手くいくと思うよ
実際は夫側の親がイヤがるから出来ないんだろうね(笑)なんで嫁と嫁側両親ばかり、毎日孫に会えておいしい思いするんじゃ！って

[69. 匿名]

>>1
気分良く罵りながら家事を押しつける相手が欲しいクズだね
夫がちゃんとしてたら自分の駄目さがバレちゃうもんね

[70. 匿名]

>>58
自分のほうが家事育児ができると思いたい上下思考だよねきっと
完璧主義すぎてノイローゼになりそうな人だね

[71. 匿名]

うちの母も手伝っても手伝わなくても文句言う
性格

[72. 匿名]

こういうこと言う人は、旦那がやらなかったら文句言わないのかな。

これ、やっても文句言い、やらなくても文句言ってたらただの身勝手な人だよ。

[73. 匿名]

メンヘラ

[74. 匿名]

自分のテリトリー侵されたような？自分が優位に立てる機会が減るような？めんどくさいね、家事育児以前に夫婦関係に問題あるんじゃない？

[75. 匿名]

経済的になんとかなるなら専業になればいいと思う？
本当は働かなくても何とかなりそうなのに「女も働かないとダメ」みたいな同調圧力で働いて余裕がなくなってるんじゃない？
欧州でも子供が学校に入るまで専業になりたいけど社会的に許されない空気がツラいと言ってる女性がいた

[76. 匿名]

>>59
うざー

男バージョンでいうなら、共働きはしつつ俺より稼ぐなよ、俺を立てて感謝しろよ、でも専業主婦は養うのしんどいからやめてね、みたいな？

こういう女

[77. 匿名]

>>8

たまにいるわ。
とことん、自分の考えにこだわり、
我が強く、だれも本音でしゃべってくれなく
孤独深めていく。

知り合いで子育て苦手そうな子が
子育ての苦労とうとうとしゃべっていたけど
わたしには正直わからなかった。

[78. 匿名]

要するに「あなたより大変なの！」って言いたい人なんだね
お互い仕事してお互い家事育児をしているなら労り合えばいいだけなのに

[79. 匿名]

旦那が家事育児に積極的にやってくれてるのに、疲れたとか愚痴りたいとか我儘すぎない？

積極的にやってくれるなら、そもそも疲れも半減してる気がするけど。

[80. 匿名]

これは女がクソのパターンか。

[81. 匿名]

人に頼れない人、甘えられない人は面倒くさい

そして優しさを素直に受け取れない人は人を不快にするということを知った方がいい

[82. 匿名]

なぜこれが採用なの？？

じゃ、、専業ですればいい話。

[83. 匿名]

旦那がなにもしないムキーって愚痴ってるくらいがちょうどいいね

[84. 匿名]

要は旦那さんの仕事と家事スキルが高いから、大変さを愚痴りたくても旦那さんは完璧にこなしてて、自分の無能さが分かったという事？

[85. 匿名]

>>71
そうなの？
人のお母さんを悪く言うのも悪いけど、自己中で嫌な女だね

[86. 匿名]

このトピ男湧き過ぎ
家事の仕方が気に食わないんだよ
ほんと男ってなんにも出来ないのに文句ばっかり言って来るよね

[87. 匿名]

>>75
こういう人は専業になったらなったで誰にも感謝されない、世間から必要とされていなくて辛いってタイプだよ。ついでに独身だとしても何のために生きてるのか分からない辛いってタイプだ。永遠の思春期だよ。

[88. 匿名]

一緒に、しんどいねーって言えばいいのにいつも張り合ってる人なんだろうな

[89. 匿名]

これモラハラ妻じゃないですか

こんな支配欲が強くて人に素直に感謝できないやつ男でも女でも嫌

[90. 匿名]

>>1
なんか面倒くさいよね。
育児を手伝わなかったら、文句言うし、しても文句言うし
嫌なら自分ですればいいのに、、、以外何も言えねー

[91. 匿名]

>>1
わかるなぁ。
わたしはめちゃめちゃわかるよ！！

[92. 匿名]

>>75
分かる分かる
「多様な働き方」とか「多様な家庭のあり方」とか言うけど、結局、「女も正社員で働け、その上で家事育児は専業主婦と同じクオリティでこなせ」になって課題が増えただけだよね
多様性とやらも結局のところ、「多様な生き方を認める」のではなく、「従来の生き方を迫害し排除」しているだけだよね

[93. 匿名]

ん？積極的でもダメ消極的でもダメ　
もっと　分担話し合ったら？
体力　時間あるほうがやったらいいと思うけど
まっ　そーいう時って何されたって　イライラすると思う

[94. 匿名]

>>4
アホだから何も言わなくていいと思う。

[95. 匿名]

嫁が皆こんなふうに考えてると思われたくない

[96. 匿名]

マウンティングしながら休みたいってこと？

[97. 匿名]

>>47
家事の負担は減らしたいけど自分の愚図っぷりがバレるのはもっと嫌みたいな感じ？

[98. 匿名]

とりあえずそのままを伝えれば？と思う。理屈が通らないのはわかってるけどとにかく言わせて、何か辛い！って。

[99. 匿名]

>>86
こればっかりは違うと思うけど。。

共働きで子どももいるなら、ある程度家事を効率化して手抜きするとこはしないと回らないよ？

今すぐやらなくていいことなのに「もっと丁寧にやるべき❗」「それは正しくない」て自分の非効率的で無駄なやり方押し付けてくる暇人も気にくわないわ～
PTAみたい

[100. 匿名]

育児で疲れてる人にありがちかも知れない情緒不安定では？それはもう限度が来てるというのを自分で気づかなければなりませんね。

じゃなければ二度手間なのか、恵まれていると分からず頭が悪いのか、妻の都合の良いときだけ手伝って！と夫へ伝えれば済むことでは。全く協力しない夫を逆にどう思うのですか。

[101. 匿名]

要領悪くて能力低いのにやたら優位に立ちたがる人間の思考

[102. 匿名]

>>75
そんなの本人が勝手に周りを意識してるだけでしょう？
そして自分で選んだくせに世間がそういう状況だから、とか人のせいにしてるだけでしょう。
こういう人は何でも人のせいにするんだよ。

[103. 匿名]

>>86
仕方が気に食わないとか一切書いてないじゃん
男性のせいにするにやめなよ

[104. 匿名]

>>92
フェミのせいだね

[105. 匿名]

>>1
贅沢だね。
手伝ってくれない夫もいるのに

[106. 匿名]

じゃ、どうすりゃ良いんだよ。
被害者気取りだな。

[107. 匿名]

元友達が投稿者みたいな人だった。
元友達がひとりで病院に行けないと言えば、ご主人は半休にして一緒についてきてくれる。働きたくないと言えば専業主婦でいいと言ってくれる。
それでも元友達はご主人の悪口ばかりだった。「優しすぎて喧嘩も出来ない」「話し合いにならない」とか色々。

惚気ではなく本当に悪口っぽかったので、距離を置いたけど、こういう人はずっと幸せを感じられないんでないだろうか？

[108. 匿名]

多分自己評価が高すぎるんだと思う。前提に仕事も家事も育児も両立できるべき自分ってのがあって。手伝いなしで1人でやってもキャパオーバー現実と手伝われることで自分が1人でできていないことがあからさまになる現実が辛いんだと思う。だから旦那が無関心でも育児に積極的でも辛い。

[109. 匿名]

旦那さんとコミュニケーションを取りましょうね

これに尽きる

[110. 匿名]

>>86
うっせえヒスマンコ
ガルの半分は男なんだよ

[111. 匿名]

>>86
よく読みなよ
勝手に歪曲して脳内変換するな

[112. 匿名]

ガル男が必死過ぎて気味悪い
元日ですよ？
家族も恋人も誰もいないのか
いても目の前でガルちゃんか
引きこもってガルちゃんか

どれにしてもちょっとね…

[113. 匿名]

男はつらいよw

[114. 匿名]

>>26
そんなスーパーマンいるかw

[115. 匿名]

いや、もうただのわがままじゃん！家事やってほしいんじゃなくて、愚痴聞いてもらって「大変だね。いつもありがとう」って言ってほしいだけでしょ。だって手伝っても妻の思った通りの手伝い方じゃなきゃイライラするんでしょ。

[116. 匿名]

夫がどういう気持ちで家事育児をしてるかなんだよな。妻がキャパ的にもしくは体力的にできないことを苛立ちながら「なんで、できないんだよ。できないから俺がやってあげてやってんだ！」って、不満持ちながらやってるとしたら、それは妻にはわかるだろうしだとしたら辛いな。積極的に家事育児して「いいよ。自分がやるから休んでなよ」って快く神対応してくれる夫なら最高だけどそんな人いないのかなやっぱ。

[117. 匿名]

そもそも愚痴んないとダメなの？
そんなに辛いなら他にすべき事あるんじゃない？
根本的な部分を改善しないと

[118. 匿名]

仕事してるのに家事育児もすすんでしてくれる夫が不満とか…
贅沢な悩みって言葉好きじゃないけどこれこそ贅沢な悩みだわ

[119. 匿名]

旦那が頑張ってて、自分がだらけると自己嫌悪に陥るんじゃないの？

[120. 匿名]

何故かこういう人に限ってあっさり第二子つくるんだよね。

[121. 匿名]

うちの母もだわ。
ご飯手伝おうとしたら余計な事せんといて！って言うくせにハァー忙しい！あんたらは呑気に食べるだけでいいなって言ってくる。

[122. 匿名]

同じ女だけど、最近の妻が一番偉いみたいな風潮が苦手
子供を命がけで産んでやったんだから旦那はなんでも言うこと聞くべきみたいな

[123. 匿名]

単に私はこんなにこんなに大変なの分かって分かってよってだけ。真面目にホストにでも行くのが一番の解決方法かも。

[124. 匿名]

>>123
最近のSNSに子育て関係の投稿してる人
みんなそんな感じだよね
あ、満たされてないからSNSに投稿するのか

[125. 匿名]

>>43
これがマジなら主婦蔑まれて当然だと思う

[126. 匿名]

>>72
こういう人ってどっちにしろ言うよ
自分が言ってることとやってることを理解できてない

[127. 匿名]

完璧主義なんだろうね。自分の理想と自分ができるところまでのギャップにまだ気持ちが追い付かないんでしょう。
できないものは出来ないんだから、やってくれることに感謝してありがたく協力しあえば良いのに。
やらないならならないで文句言いそうだし、何やっても何か言われるなら夫の方が気休まらないじゃん。

[128. 匿名]

旦那の手伝いがいいかげんで
でも手伝ってくれてるから文句言えないのかと思った。

働いてて
かつ自分よりテキパキ家事育児もやってるなら
最高だと思う。
それで勝手に落ち込むなら
自分の能力や体力のなさを呪うしかない。

[129. 匿名]

お姫様はもう母親になったんだから
私のために空気をよんで！は通じないよね

[130. 匿名]

>>1
贅沢な悩みだなｗ
っていうか悩む案件ではないけども

とりあえずうちの旦那と交換してほしいｗ

[131. 匿名]

どうせこの旦那しゃしゃり出て色々するけど中途半端で結局奥さんが疲れるパターンでしょ
何もしないクソ男もウザいけど無能のくせにやろうとするクソ男もうざいよね

[132. 匿名]

本当男って面倒くさいねw
結婚しなくて良かったw

[133. 匿名]

こういうダブスタこれから結婚する人にとっても迷惑
結婚しなきゃわからない！って暴れるんだろうけど
わからなくてもこれは異常なマイナスキャンペーンだよ

[134. 匿名]

>>120
子宝に恵まれることを「女のおつとめ」とか言ってそう

[135. 匿名]

こういう人は、旦那が何もしなかったらしなかったで文句言う

[136. 匿名]

「私疲れた。ちょっと休ませて。ごめんね、夫の方が仕事も家事もやってるのに。。回復したら後日埋め合わせさせて」て正直にそのまま打ち明けたら良いのではないだろうか？

[137. 匿名]

手伝わないと文句
手伝っても文句　
各家庭の問題にいちいち共感を求めるからこうなる

[138. 匿名]

何しても文句言われる

[139. 匿名]

みんな手厳しくもあり優しいな
私の身近な人がこんなこと言ってたら専業を薦める
傍から見たら贅沢な悩みでも本人は精神的に余裕無くしてるなら専業になるしか解決策ないし
働いてる女性は出世のライバルが減って保育園の枠も空く
専業になってくれたら本人も夫も他の働く女性も幸せで一石三鳥

[140. 匿名]

いいな〜やってくれる旦那で。

うちなんてソファーに根っこでも生えてるの？並に動かないよ！

やってって言っても一瞬動いたと思ったら1分後には植木鉢に逆戻り

庭にソファー置いたろか

[141. 匿名]

>>108
逆に自己評価が低くくて夫がやってくれてるのを「私がやらなきゃいけないことを人にやらせてる」と自分で自分を追い詰めてる感じ
周りの人に仕事を振れずにパンクする人は自己評価が低くて他人に頼み事をするのを恐れるタイプが多い

[142. 匿名]

なんでもできる完璧な人といると自分の存在価値わからなくなるってのならすごぐわかる。

基本なんでもできるけど、なにか一つ自分がいないとダメなこととかあるとすごくホッとするの。

[143. 匿名]

>>11
妻は自分で自分のハードルを上げているし、夫も「家事も育児も分担しているのに、このうえ何が気に入らないんだ」といずれ妻に嫌気がさすと思う。

[144. 匿名]

投稿者のような人って実際に旦那に愚痴ったり、肯定してもらうような言葉を言ってもらえたとしても不満を持ちそう
旦那がというより自分自身でキャパを認めてあげないと

[145. 匿名]

あーしても文句いう、こーしても文句いう。何しても文句いうってやつですね。

いますわ。
そんな人。

安定のお局笑

[146. 匿名]

ただの甘ったれ

[147. 匿名]

こういう人は手伝っても手伝わなくても文句を言うんだよ。
自分の思い通りに周りが動いてくれないと嫌なタイプ。
典型的なモラハラ妻だね。

[148. 匿名]

うらやましいしかない。
うちなんてさっき、新年大げんかしたばかりだよ。
大掃除もしないし、家事もしないし、育児もちょっとだけ。
洗い物してる時に三歳の子供がトイレ行くの手伝って！っていうから旦那に頼んだらスマホ見ながら
パンツ脱いで待ってろ！って言ったっきり動かず。
うちの旦那とチェンジ！

[149. 匿名]

やってくれるなら黙ってやらせとけばいいのに。
ピリピリキィーキィーうるさい嫁だなぁ。

[150. 匿名]

自分が駄目人間だと相手もほどほどに駄目人間な方が落ち着くってのはわかる気がするなぁ

[151. 匿名]

愚痴じゃなくて雑談するっていう頭にはならないのかな？
○○って地味に嫌じゃない？私苦手なんだわー、ってあるある話したらいいのに。
別に妻が夫の先をいってなくたってストレスのはきようはある気がするけど。

[152. 匿名]

旦那に手伝って貰ってるのに
「『私は働きながら家事育児して疲れてるの！　たまには手伝って！』と言いたい。でも、相手も自分と同じくらいやってくれている」とし、「もう疲れた。精神的に休みたい」とつづった。＞

『』のセリフを言いたいだけじゃん。
それならさっさと離婚して、何もしてくれない男を見つけて再婚すれば？と言ってやりたい。

[153. 匿名]

>>21
私の母も。
自分でしないと気がすまなくて、私ばっかりと言ってる。
頼らないと機嫌が悪い。

[154. 匿名]

被害者ヅラができると脳内で気持ちよくなる物質が分泌されるんだろうな

[155. 匿名]

女から見てもめんどくさー
これで家事育児し無かったらガンガンヒスって旦那に文句言うんだろうな。
イヤな女。

[156. 匿名]

我儘なだけだろ
キャパが狭い
旦那が可哀想だ

[157. 匿名]

旦那のほうが稼ぎが良くて旦那のほうが家事も上手で沢山こなしてくれて旦那のほうが子供によく懐かれてて、なんならこの家庭における自分の存在価値って無いんじゃないか？みたいな思考なのかもね…

[158. 匿名]

この記事本当なの？
こじらせ記者が捏造してるんじゃないの？

[159. 匿名]

モラハラしたいけど
相手が完璧すぎてモラハラできなくて悔しいってこと？

[160. 匿名]

>>153
うちも何もしないと文句を言われて手伝うと「お前は何をやらしてもダメだねぇ〜」って文句言われたよ。
どっちにしても言われるから何もしない方を選んだ。

[161. 匿名]

やり方が悪いとかじゃなくてか…
テーブル片付けてって言ったら全てを端っこに寄せて自分はやったって家事をしたつもりの家の旦那と取り替えようか…

[162. 匿名]

うちもやってくれてるけど思った事ないよ。
やってくれてても自分の苦手な家事の愚痴とか言う時は言うし。
やってくれなかったら怒るんでしょ？

[163. 匿名]

ボーイズチャンネル「めんどくせー」

[164. 匿名]

仕事バリバリ年収5000万で、家事育児全部ニコニコしながらやってくれて、ハゲてなくて身長180で顔がお亮で、妻が愚痴っても「愚痴ってくれてありがとう。俺に心許してくれてるって証だもんな。俺は妻ちゃんが存在してくれてるだけで幸せなんだ。俺の子ども産んでくれてありがとう」ッつって余裕ですべてを包み込んでくれて、笑顔でサンドバッグになってくれる旦那だったらいいのになーってことでしょ

[165. 匿名]

ワロタ

[166. 匿名]

>>161
よく耐えられるねwwwwwwww

[167. 匿名]

だったら結婚するな、子を産むな、一人でいろ！！

[168. 匿名]

>>1
多分この人、家事育児が得意じゃないんだよ。

夫の方が、家事育児が得意で、仕事もしてるのにそつなくこなすんだろうね。

上手くできない自分。
夫の方が良くしてくれる罪悪感。
同じくらい頑張らないとと思うプレッシャー。

そういうストレスで病んでると思う。
もう少し肩の力を抜いて、甘えればいいのに。
攻撃的になるほど追い込まれてる気がする。

[169. 匿名]

手抜きしたいところをやられるから自分が休めないんたよね
わかるわ

[170. 匿名]

でも産後の女のからだは無理できないようにリミッターかかるもんだよ
自分が休みたいっていう体からの信号は無視しないで休んでほしい
男女は平等ではないんだよ
女は少し休んだ方が家庭はうまくいくよ

[171. 匿名]

自分だけが辛いって言いたがる生き物だよね女って

[172. 匿名]

こんな事考えてる女なんて極々少数だからね？！
この記事を読んで「なら手伝わない方が良いんだ」なんて思われたらたまったもんじゃない。

[173. 匿名]

妻が自分より稼いだら嫌な旦那とよく似た考え方にみえるね。

[174. 匿名]

>>171
寅さんかな？

[175. 匿名]

この妻モラハラ気質なんじゃないの？
自分より無能な相手なら当たりちらしやすいもんね
これで相手が出来ない夫だったら、女は大変〜男は仕事だけしてくりゃいいから楽〜とか言うんだよ

[176. 匿名]

こういう女はどんな相手でも幸せにはなれないよね

[177. 匿名]

実家にでも帰ったら？
実家ないの？
なら子供置いてどっか行けば？
あんたみたいなわがまま女、旦那も疲れてしまうよね。

[178. 匿名]

>>1
俺は仕事してんだよ！って全く手伝うことなく
テレビとスマホにかじりついてる旦那。経済DVもあり。

優しく言っても、怒りまくっても、黙っても、正論言っても、私が高熱でフラフラな中、育児とペットの世話に追われていても、泣きながら助けてと言ってもどんな手法試しても動いてくれない旦那…。

生活費きちんとくれて、育児家事と手伝ってくれて
支えてくれる旦那様だなんて喉から手が出るほどほしいし羨ましいけど…
でも苦しむ人がいるんだね。何が正解なんだろう。

[179. 匿名]

>>168
ありがとう。たしかにそうだ！
わたしの気持ち分かってくれてありがとう。罪悪感とプレッシャーでストレスだった。甘えてみる！あなたの言葉で楽になったよ。ありがとう。

[180. 匿名]

>>1
このつらさはわかるよ。私もそうだから。
でもこれ夫が悪いんじゃなくて、自分に原因がある。
生真面目な性格で、
「夫がこれだけやってるなら自分ももっと頑張らなくては」「妻ならもっと家事するべきだ」
みたいに考えて、自分で自分を追い詰めてるのが原因。

解決するには、ものごと楽に捉えるように、考え方、生き方を変えていくことだと思ってる。

[181. 匿名]

こう言った理由で離婚は性格の不一致ですよね？
自分を被害者ぶって旦那を攻撃するタイプだよね。旦那がフラリーマンか不倫して帰らないとかありそう

[182. 匿名]

うーん…ちょっと想像してみたらなんか分からなくもないような…
うちは私がパート主婦で家事99.9%私、育児は旦那もできるときは協力的、という感じの家庭なんだけど、旦那は家事何もしないから文句言われる筋合いもないと開き直ってる。
晩御飯手抜きしても全然罪悪感ないし、ちょっとくらい散らかってても自分のペースで片付ける。これが旦那と半々でやってるとなれば、ちゃんとやらねばとなって疲れるのかなぁ。あと、友達と愚痴大会みたいになったときに、◯◯は旦那さん協力的で羨ましい！とかなると何も言えなくなっちゃって苦しいとか？

まぁ、多分全部一人でやるとなったら今より確実に疲れること間違いないけど^^;

[183. 匿名]

女なら家事や旦那の愚痴を言ってストレス発散したいものね。

[184. 匿名]

私はこの人寄りだから批判コメが多くてへこんだ

うちの場合は旦那が高収入で家事育児完璧にこなして
スキルが高い(これだけだと良い旦那に見えるのかな)
けどそれを私にも求めてきて、上手くできないと
「お前はどーせ何もできないから何もするな」と
暴言吐いたり人格否定してくる

私はそれをずっと旦那のモラハラだと思っていて
家事をして怒られるのが怖くて子育てに集中してる
ここ読んでたらモラハラなのは私の方かと
不安になってきた
私が甘いだけなのかな
自分語り失礼しました

[185. 匿名]

>>76
わかりやすい例えだわ。男ならこんな感じよね、この女性。

[186. 匿名]

手伝ってもらっても育児って大変って事なんだろうけど…
愚痴りたいけど愚痴る友達もいないって事かな？
保健婦さんとかに話すだけでも楽にならないかな？逆に心配されたらそれはそれで面倒なのかな？
難しいね。生まない方が良かったって事かなぁ？

[187. 匿名]

旦那じゃなくて友達に愚痴れば？

[188. 匿名]

育児ノイローゼ？
子育て、家事、仕事、旦那、何に対して不満なの？
こう言う人って、実家に帰っても休まらないんだろうな。

[189. 匿名]

>>184
それは、相手の気持ちがわからない旦那なんだと思う。
人格否定する旦那が良くない。
あなたは悪くない。
人には得意不得意があって当然なのだから。

[190. 匿名]

>>168

それヤバいね。
鈍臭いくせにプライドだけ高い女じゃん。

[191. 匿名]

やらなきゃやらないで文句言う
やればやったで悲劇のヒロイン
こんな妻と一緒にいる旦那に心底同情
うちは旦那なんでもやるけどただひたすらありがたいだけで普通に感謝しかない

[192. 匿名]

>>7
正解なんてないよ
旦那さんは生命保険の受取人を妻にしてるから
自分が死んだ後も生きていけるように妻子のために自殺する男性は増えてる

[193. 匿名]

>>171
ちょっと解る
家事育児が大変なのはわかるけど、そとで働いてお金を稼ぐことだって大変
どちらの大変さも比べるものではないのに、育児の方が大変なんだと言いたがる主婦はよく見る
それだけ大変なんだろうけど（自分も育児してたから）、自分がいちばん大変と思っているうちは相手の理解を得られないと思うんだよね

私は子無しや独身と比べて大変と言いたがる人もあんまり好きじゃない
子供がいる自分が聞いていても疲れる

[194. 匿名]

>>47
全て自分の思い通りにしたいんだろうな。
あと不満を相手にぶつける事がしたいんだと思う。
ちょっと手伝う夫をもっとやれって言ったり。
でもこの人の夫は文句が言えないほどにやり切ってくれるためそういう事が出来ない。
ちゃんとやってくれる事にお互いにありがとうって感謝すればいいだけの話なのにね。

[195. 匿名]

女性も学歴を持つようになってもなお自分より高い学歴をパートナーに求め
高収入の女性は男性のするように低収入の男性を養わない
そして男性が家事育児を頑張ると自分が疲れるから止めて欲しい

ブッダが当初女性は欲が深く悟りを開けないと言った理由が分かる

[196. 匿名]

>>194
ブッダ「女の究極目標は相手を縛り支配すること」


紀元前に見抜かれてた

[197. 匿名]

>>1
つまるところ、女性は文句・愚痴を言うことが活力につながるってことね
ぐうの音も出ないほど完璧で隙のない男も結婚には向かないということか
女とはなんて面倒くさい生き物なのか、と言いたいんだね

[198. 匿名]

>>197
隙のない男よりもモラハラで支配したがる女の方が結婚に向いてないよ。
これモラ同士で結婚したら完全に離婚だよ。
誰が相手でも片方モラだと相手が我慢かブチ切れかで関係が悪い。
しかし協力的できちんと出来る人は相手次第で良い関係を築ける。
女性か男性か、相手がどれだけ協力するかというよりこの女性の鬱憤を相手に当たる事で発散しようとする性格の問題だから。

[199. 匿名]

え？私の旦那と交換してください

[200. 匿名]

>>184
言われたくなかったら家事育児完ぺきにこなしてね


ってあなたが男性ならそう言われる

[201. 匿名]

鬱みたいな感じなんじゃん？
旦那さんが家事やってくれてる、とかじゃなくて自分で追い詰めてる所が、旦那さんと同じことしてても向き不向きがあって…家事するの見てて「私よりうまいな」「ちゃんとしてるな」とか思うと一種のプレッシャーで

完璧主義者なんじゃん？

[202. 匿名]

>>197
出木杉よりのび太を選ぶしずかちゃんもそんな感じなんだろうか

[203. 匿名]

そういえば「タッチ」でも南のお父さんがタッちゃんに
「ああいう女は完璧ないい男より少し抜けたところのある男を選ぶんだ」
って言って励ましてたな

[204. 匿名]

贅沢な悩みだな〜と思ったけど、旦那が完璧すぎて自分の存在意義がないような感じがするのかな？
それだったら分かるかも

うちは旦那家事育児まぁまぁやるぐらいで全く完璧ではないけど本人には手がかからないタイプ
自分はちょっとは尽くしたいタイプだからあの人1人で生きていけるんだろうなーって思って悲しくなるときあるなー

[205. 匿名]

友人がこの投稿者タイプ。
旦那が家事完璧な人でイライラするらしい。
プレッシャーに感じるとか。
でもその旦那さんは友人にあれやれこれやれ絶対言わない。
自分がすれば彼女の負担が減ると思ってる。
何故イライラするのか全く理解出来ないわ。

[206. 匿名]

>>192
男らしくていいね！

[207. 匿名]

>>168
結局、相性が悪いか、夫のことが心の奥底では好きではないんだと思う
自分のダメなところを見せられない、見せたくない男を選んでしまったのでは？

甘えない自分が好きとか甘えないポリシーで長く生きてきたとしても、危機的状況になれば、誰かに甘えたり頼ったりするじゃん？
その相手は、自分の弱みを見せられる信頼できる人なんだよね

この人は、夫にそれができないんだもの。相手選びを間違えたんだよ
どこにも隙のない完璧に見える夫に打ちのめされているんだから、隠れた競争心や対抗意識がすごいよね

[208. 匿名]

手伝わなきゃ文句言う
手伝っても文句言うなら子供持たない方がいい
絶対子供が振り回されると思う

[209. 匿名]

旦那が家事や育児してくれると助かるんだけど、休日とかはゆっくり過ごしたいのに…
旦那がバタバタ家事し出す…

申し訳なくて私も動く…
結果、せっかくの休日も休めない…って事は多々あるよ

助かってるのは事実だから、気にしないように心がけてる

[210. 匿名]

>>7
日頃は適当に手伝ってくれて、自分が体調不良とか、用事でいない時だけ丸投げできるのが理想じゃないかな？

うちは、そんな手伝ってくれる方じゃなくて、だからこそ文句も言われず、自分の好きな様に家事育児できてノンストレスだったんだけど、私が体調不良の時に、お願い！って言ったらオムツ替えは無理とか言って機嫌悪くなって大ゲンカだった。それさえなければ日頃は手伝ってくれなくていい。やれば何でもできて、日頃は奥さんの家事育児に文句言わないのが一番。

[211. 匿名]

結局男は叩かれる。女は韓国人と一緒