なぜ男は家事を『手伝う側』なのですか？

[501. 匿名]

>>294
男って家族がいても「俺の飯は？」って意識なんだよね。
女は「みんなの分のご飯」って意識するのに。
妻が体調悪かったら自分はもちろんだけど妻や子供の分のご飯はどうするとは思わない。
まずは「俺の飯」の心配。

[502. 匿名]

>>4
それは言えてる
義弟が新築するとき、2階建てだけどトイレは1階のみと義弟が親に話しているところを聞いてて、義母「どうして2階にはトイレつけないの？」義弟「（お嫁さん）が掃除が大変だからって、、」義母「何をそんな、掃除くらい！」だとさ（もちろんその場にお嫁さんはいない）
息子達と旦那に何でもかんでもやってきてたんだなーと思った
ほんと、当たり前のように家事しないわ

[503. 匿名]

>>487
だよね
本当にナチュラルに日本って男尊女卑だと思う
誰も疑問もツッコミもしないレベルで

[504. 匿名]

>>478
>>442
福岡だけど、父(70)昔から家事炊事やるから弟たちもちゃんとやるよ。
地域関係なく昔の人は亭主関白多いけど、結局人によると思う。

弟の奥さんは、父がご飯用意してるだけで、めっちゃびっくりしてたし、弟がやろうとすると止められてたみたい。名古屋の子だけど、その子の家庭はお母さんが箸まで全部準備するんだって。

本当に家庭によると思う。

[505. 匿名]

>>499
全然わかってなくない？卵焼き作ってくれる＝あなたのためにやってくれるから、良い旦那さんだね、なんだよ。

[506. 匿名]

>>40
夫婦二人ならそれもいい気がする
でも共有部分の家事は完全分担しないと
このセリフは食事と洗濯しか家事が見えていないのが問題だな…

[507. 匿名]

確かに欧米の男性は家事育児やって当たり前ですからね

[508. 匿名]

家の玄関にIQを置いてくる男。
それはうちの旦那。
家に入ったとたんにバカになって、優先順位がバグる。
朝まだ子どもを着替えさせてないのになぜ、外の植物に水をあげにいくのか…？

[509. 匿名]

>>4

なんでも親の躾のせいにするのもどうかな。同じように育てられた兄弟姉妹でも、ぜんぜん違う場合があるけど、それはどう説明するの？ 兄は積極的に家事をする人で、弟は座ってるだけで何もしないとか。

[510. 匿名]

>>483
手伝う
という言葉を使ってもなんでもいいから
折半したり、こちらの気持ちを尊重してくれればいいと思います。
あなたは気持ちは手伝うでも
きちんとやっていたようですし

[511. 匿名]

自分が男ならがるの女とは絶対結婚したくない（笑）

[512. 匿名]

>>1
てかガルでこの論争しても意味なくない？
利用者のボリュームゾーンがほとんどしない年代じゃん。

結局男はしない！母親の躾！九州男児ガー！！とか言い出すの目に見えてる。

[513. 匿名]

>>335
さら横。
最後の一文ワロタw

[514. 匿名]

>>498
大多数の男がそうだから共感呼ぶんだと思うけど

[515. 匿名]

>>507
労働時間と家事育児の時間の合計
海外では女性も男性と同じくらい働くのに家事育児に費やすのは女性の方が2倍以上長いよ

[516. 匿名]

>>214
実際手伝うってワードでブツブツ言うのもそうでしょw誰よりも楽したいから。

[517. 匿名]

>>7
ほんとに。
うちの旦那なんか昼食前から夜ご飯の話してる。
食べる事しか考えてないのかな。

[518. 匿名]

じゃあ、結婚するなよ、としか言いようがない

[519. 匿名]

>>505
あなたが分かってないよ
若い同僚は「弁当どっちが作ってるの？」って聞いてくるのに対して、年配の人達は「旦那さんにも弁当作ってるの？」って聞いてくるわけ。
それで旦那が作ってるのと言うと超絶ビックリするの
時代的に仕方ないのかもしれないけど、情報アップデートして欲しいわ

[520. 匿名]

>>425
ほんとあれなんだろうね。一度勝手にやられてイライラしておたまつるマグネット捨ててやったわ。ほこりをかぶるのがいやで中にしまってるのに。

[521. 匿名]

>>80
これがここのおばはんの本心でしょwww

[522. 匿名]

>>1
うちの息子みてると当たり前に子育て家事に参加してるなーと思う
これからもっとどんどんそうなってくと思うわ

[523. 匿名]

>>503
海外で問題になってるのはそもそも男女が同じくらい働くのに女の方が家事育児に費やす時間が長いから

日本だと男女の労働者の平均労働時間にそもそも家事労働分(3時間)なみの差がある。パートが多いから

[524. 匿名]

>>474
どのコメントか教えてね~

[525. 匿名]

女は自分が一番大変だと思う生き物だからね

[526. 匿名]

ここのコメント見るとうちの父親って料理掃除庭の手入れ日曜大工PTA私とのエンドレスバドミントン、、いい父親なんだなって改めて思う

[527. 匿名]

>>393
二回読んだけど私はこの彼氏が何を言いたいのか分からん。質問しただけなのに何いきなりキレてんだ？

[528. 匿名]

男を産んだガル民達に聞いて。

[529. 匿名]

>>40
いい男はちゃんと分担する
そんなこという男はもともと相手いなかったりするんだよね

[530. 匿名]

結婚１０年目で、冷蔵庫の製氷機のお水を『無くなってたから入れといたよ』と言われてイラッとした。

そこまでもが手伝ってあげた感覚なんか？あ？気付いたら黙ってやれ。

[531. 匿名]

>>259
プラス　SEX

[532. 匿名]

人によるとしか。
元旦那は女が料理下手なんてありえない。家事は女がやって当たり前みたいな人だったけど、再婚した今の旦那が家事完璧すぎて肩身狭いくらい。
育った環境もあるよね。

[533. 匿名]

>>483
家のあれこれに女性のほうが拘ったり女性に合わせる風潮に何故なっていたかというと、「男性は外で働き、女性が家庭に入る」「稼ぐのは男性の役目、家事育児は女性の役目」という背景があったからこそだよ。
今は女性も外で働いて稼ぐのに、依然として家事育児は女性メインで「女性に合わせる。男性が手伝う」なままなのが問題ってこと。

[534. 匿名]

>>459
稼ぎでしか評価してないとは私は言ってませんけどね。
毎回そうだけど、ここの人達はこう言ってる〜って書くのやめてほしい。なぜ他者へ話をそらすのか。

残っているのは事実だしね。売れが侮辱的な発言なら撤回はするけれども。

だからその正社員の方が大変という認識が視野が狭いって言ってるんだよ。正社員といっても様々なのだから、家事や育児の方が大変なケースだってあるだろうに。なんなら、パート＋家事って正社員よりも大変なことあると思うよ。仕事終わってもスーパー行ってメニュー考えて作って洗い物して…って仕事以外でも頭と体使ってさ。書いてあること以外にも仕事以外の生きていく上でやることっていっぱいあるからね。
やるのが当たり前と言っている人って、その当たり前が通用しなくなったらどうなるんだろうね？
そういう人ほど声を大にして私は大変、俺は大変と言うんだろうなと思うけど。

[535. 匿名]

>>466
390です。そうだね笑　ありがとう

[536. 匿名]

>>524
横だけど教えてもらわなくても大体ね

[537. 匿名]

>>529
分担するから働いてねー

[538. 匿名]

そもそも欧米みたいに主夫する男性が少なすぎる
これ男尊女卑ですよ

女が仕事
男が家事育児してるのが欧米は普通ですよ

[539. 匿名]

>>536
分からないから教えて？

[540. 匿名]

>>521
だからおじさんあぶれまくるのか

[541. 匿名]

>>467
でもお前女ちゃうやん

[542. 匿名]

>>536
横だけど言えないんだよね
間違えたら普通に失礼だし

[543. 匿名]

>>498
うちはたまごうどん作ってりんごすりおろしてくれるよ。あと好きなゼリーやアイス買ってきてくれる。
これもたぶん世代で大きく分かれるよね。

[544. 匿名]

>>509

マナーが悪いと親の躾が悪いと言われる。でも私の友達はめちゃ上品なのに、その子の妹はヤンキーで感じ悪いよ。同じ育てられ方したはずなのにね。

[545. 匿名]

>>539
たとえばこれな

[546. 匿名]

>>539
めんどくさw

[547. 匿名]

>>545
はい、不正解wやっぱり見る目ないわw

[548. 匿名]

>>546
だっさ

[549. 匿名]

>>547
横だけど、どーした？w

[550. 匿名]

>>354
>>379

でも『嫁』と『旦那』って日本語ではワンセットじゃない?

●あの家のお嫁さんが〜、旦那さんが〜
●うちの嫁、うちの旦那

何が言いたいかというと、『嫁』をやめるなら、女側も『うちの旦那』という発言をやめるべきだと思う。

『嫁』をやめるのはいいけど、それだけにフォーカスして女側が『旦那』って呼ぶことに言及しないのは違和感がある

[551. 匿名]

>>5
だろうね
共働きで旦那と同じくらい稼いでいるときは本当にきつかった
自分の親世代は主婦が多かったから今が過渡期だと思う
息子は家事をやって当たり前の男になるよう今から育ててる

[552. 匿名]

>>523
だから何？

[553. 匿名]

今の若い男性は女性並みかそれ以上に家事をするってコメントあるけど、けどやはり見える範囲でしかやってない気がする。
ゴミをまとめたり分別したり、見えない部分というか細かい部分というか、そういうのに気付かない。

[554. 匿名]

あと欧米みたいにデートは割り勘にすべきです
女だから奢ってやるとか男尊女卑です
生活費も割り勘
もう女を子供扱いしないで欲しい
医者の嫁とか男尊女卑です

[555. 匿名]

>>547
発狂すんなよww

[556. 匿名]

>>526
エンドレスバドミントン…笑笑
いいお父さんだね

[557. 匿名]

夫の稼ぎが頼らないなら自分が働いて夫に専業してもらえば？それでも女だから上にいけないーとか言い訳するならそれまで。

[558. 匿名]

>>548
くっさ

[559. 匿名]

>>7
そんなんわかるやろ。男は外で働いてるんやから女が飯を作るのは当然の事。
男が外で稼いで女は家を守る。女は男を立ててナンボ。
そんなこともわからへんのは古き良き時代の大和撫子はもうおらへんのやな〜笑

[560. 匿名]

>>555
🤣🤣🤣

[561. 匿名]

>>403
10年前と比べて冷食の進化ってすごいよね、
30年前、40年前なんか今みたいに種類もなかったんだからそりゃ買えるわけないだろと思う。

[562. 匿名]

>>552
パートで働いた気になるなということです

[563. 匿名]

>>514
大多数って言うけど自分が関わった男の事しか知らないよね？
似た境遇の女の人同士が集まって話すからよそもクズなんだ！→男はみんなクズ！って思ってしまうんじゃない？
大切にされなかったのは可哀想だけど、、

[564. 匿名]

>>507
育児はともかく、欧米とかは東アジアとかは家事は日本に比べたらかなり簡単なこともあると思う。キャラ弁とか高校生の弁当とかあんなの誰も作らないし。夕飯もかなり適当。

[565. 匿名]

>>562
それって貴方の価値観ですよね？

[566. 匿名]

がるおには関係ない話しだろうに

[567. 匿名]

20代後半で結婚してるけど、周りも夫も普通に家事やってるから、こういう論争はもっと上の年代の人たちのことなんかなってなる。

40代以上だったら奥さんはパートとか専業主婦の人が多そうだし、その場合は家事を手伝うって意識でもいいのではと思うけどな。

[568. 匿名]

>>559
稼いでたらこんな文句出てこないでしょ。
稼ぎも中途半端な役立たずだから言われてるんじゃない？。

[569. 匿名]

靴下のたたみ方とかこだわりがあるのが女性のほうだから
嫁さんがメインになるんじゃないの

[570. 匿名]

>>170
男が家事をちょっとでもしたら「ありがとう」なんだから、女が家計を少しでも助けたら「ありがとう」にならないのはなんで？ってことじゃないの？

[571. 匿名]

>>553
横だけど、そもそもそれが女性の自己満足なんじゃないかな。
欧州や東南アジアの家庭知ってるけど、専業主婦でもそんなに丁寧に家事してなかったよ。
家の中に多少埃あったって気にしてなかったし、ゴミもざっくり分けただけで、食器も予洗い無しで食洗器入れただけで洗い残しも気にしてなかった。

[572. 匿名]

>>559
甲斐性のないゴミの常套句

[573. 匿名]

>>3
本当そうだと思う。
世代だけの問題でもないと思うな。
今時の若者じゃない(30代)けど、家事は夫メインで私がお手伝いだよ。

[574. 匿名]

>>553
男は一人暮らししてたって、やらないで過ごせる家事はやらないもん。

[575. 匿名]

>>570
それなー

[576. 匿名]

>>1
職場のおじさんから「旦那さん家事手伝ってる？」って聞かれる。
私は「もちろん！やって当たり前ですからね！」って返してるよ！

[577. 匿名]

若い世代だとデート割り勘
生活費用割り勘になってるんだし
家事育児だって割り勘にすべきですよ

[578. 匿名]

家事育児しなきゃ！ってなるのは女性の本能なんだから仕方ない　やらないならやらないで過ごしてみたらいいじゃん

[579. 匿名]

>>574
別に男一人暮らしじゃなくて世帯でも、やらなくていい家事はしないでよくない？

[580. 匿名]

>>569
靴下なんてどうやって畳んでも履いたら同じなんだから特にこだわる必要なしの、やらなくてもいい家事だよなぁ。なんなら畳まなくたっていいし。

[581. 匿名]

>>575
日本語読めない人多すぎるよね？不安になるよ

[582. 匿名]

>>563
それだよね
結局自分もその程度の女なのにね

[583. 匿名]

>>7
そうなんだ？うちは私ばっかりご飯ご飯言ってるよ（笑）基本食事は私が食べたいものを作るor食べに行く。

[584. 匿名]

>>570
ならないの？どんなところが？

[585. 匿名]

>>559
古き良き家庭を守る甲斐性のある男も最近は減った
給料やボーナスをどかっと持って帰って来てくれたらいくらでも支えてやる！

[586. 匿名]

>>580
畳まないで衣装部屋の床に放置してる。そこから取って履けばよし！

[587. 匿名]

>>28
お手伝い感覚もそうだけど、男の育児って人から見えやすいことやわかりやすい育児ばかりじゃない？
公園遊びや保育園の送迎、まだ少ないけど病院の付き添いに父親を見ることは多くなった。
家庭内ではお風呂入れたりとか？

保育園や学校に持っていく持ち物に名前書いたり、毎日連絡帳や手紙をチェックして、保育園や学校で必要なものを揃えたり持たせたり、細かい行事の付き添い、面談は母親が担当してることが多いと思う。
PTAも会長は父親がやってるけど、ほぼ母親が出てるよ。
父親が子供を公園に連れて行くのやお風呂も、荷物の用意や日焼け止め虫よけなど、着替えを用意したり保湿剤塗るのは母親がやってたりするね。

子供の洋服もサイズや種類を把握して季節に合わせて用意するとか、頭にいれてる父親はいるのかな？

[588. 匿名]

>>565
貴方の価値観も同等ですね

[589. 匿名]

>>126
何それ、意味不明。疲れてる時にご飯作ってとか言われたことないわ。そもそも疲れてなくても私が作りたくなければ作らなくて良いに決まってる。

[590. 匿名]

>>584
いや、だから、このトピちゃんと読んだ？
女が全部やって当たり前の風潮ありますよね？ってトピ主さんは言ってるんじゃないの？

[591. 匿名]

ウチは旦那が主夫で
私が稼ぐ担当です

旦那が家事育児やってくれているおかげで
私が仕事に集中できて感謝しかないです

[592. 匿名]

>>559
もうこういうコメントが
コントみたいに思えるんだもんな、日本の男も成長したな

[593. 匿名]

>>580
うちは下着や靴下は畳まないでタンスの個人引き出しに入れるだけ。
アイロン掛ける必要ある服やハンカチは買わない。
掃除も窓掃除なんて年２回やればいい方。窓汚くても死にはしない。

[594. 匿名]

>>590
女が全部やって当たり前とは思わないけど。

[595. 匿名]

>>490
はぁ、なんでそんな極論になるのか。
どうしてほしいって相手に対して思いやりがあれば自ずと上手くいくんじゃないですか？あなたのことだから詳しくは分からないけど。
私は、稼ぎがあるのなら云々〜パート・専業は正社員より楽だから〜の意見に対して、視野が狭いと答えただけです。
そしてそういう人は視野が狭いので自分のことしか見えていないから他の立場の人達を稼ぎがないから楽だ等と見下す→やって当たり前なのだからやらないよっていう考え方を作り出すと思ってる。
お互いの立場を思いやったりできない関係ってぶつかり合うだけだよ。相手だってやってくれてんだから。仕事も家事も当たり前じゃないんだよ。

[596. 匿名]

>>7
わろたw

[597. 匿名]

>>578
本能じゃないかもな

[598. 匿名]

>>578
何言ってんだ？意味わからん。

[599. 匿名]

>>1
うちの旦那も結婚当時そんな感じだったから、いやいや、自分の家のことだからあなたもメインでやるんですよ？って言って完全に曜日で担当を分けた。最初が肝心だから最初から妻側が「手伝ってくれてありがとー！」みたいなスタンスだと手伝うくらいでいいんだ、と思われてしまうよ。
ちなみにうちは収入はほぼ同じか私の方が10％くらい多くて、勤務時間も私の方がやや多め。

[600. 匿名]

30以下の男性なら
家事育児当たり前にしますし
専業主夫になって家族を支えたい男性も増えていると聞きますよ

[601. 匿名]

若い世代は家事を主体的にする男性が増えてる実感はあるな
職場の若手男性社員は奥さんの分もお弁当作ってる人もいるし、家事も折半って言ってる
街でも若いパパが一人で子供連れてるの見るし
うちはアラフィフ夫婦だけど私の方が稼ぎがあり長時間労働、旦那は相変わらずお手伝い感覚

[602. 匿名]

>>25
母親の料理より上手だと褒められたわ。
義母も上手なんだけど、夫が小さい頃は結構チャレンジャーで、謎料理を食べてきたらしいw
お陰様で夫とも義母とも良い関係です。

[603. 匿名]

>>26
うちの父はホテルのコックだったけど
家じゃ全く料理しなかったよ

[604. 匿名]

>>553
それは男と女で見方違うんだから仕方ないでしょ。

[605. 匿名]

>>15
家事育児に正社員で共働き、ぐったりで輝くどころか……

奴隷労働させたら女は輝くとでも言いたいのか
綺麗な言葉で上手く丸め込もうとしてるよね〜

[606. 匿名]

>>579
例えばだけど、上に出てる靴下のたたみ方とか、シンクやなべを頻繁に磨くとか、ハンカチにアイロンかけるとか、ご飯を丁寧に並べるとか、毎日掃除機かけるとか、男はわりとやらない家事に女がこだわる。

[607. 匿名]

家事できる男を求めるのはええんやけどな。俺みたいな完璧に家事できる男にあれこれ指摘されたらすぐモラとか言うの辞めてくれるかな？

[608. 匿名]

>>601
ご主人メンタル強いね。
せめて家事くらいやろうという感じにならないんだ。

[609. 匿名]

30以上の中高年男性が家事育児しない印象ですよね
若い世代は家事育児しますし主夫の男性も増えてます

[610. 匿名]

>>598
兼業で奥さん帰ってきて旦那何もしてないと怒るのをそのままにしてみたらいいんだよ。結局気になって奥さんがやるから旦那も甘える。

[611. 匿名]

>>569
そういうこだわりがあるケースなら、拘る方がやるべきだね。もしそんなこと言われたらお前がやれやってなる。独身の頃彼氏に家事でごちゃごちゃ言われて、自分でやれや！ってキレたの思い出した。

[612. 匿名]

>>458
その上司は男なの？女なの？

[613. 匿名]

男性も家事を求められるし、女性も年収求められる時代になるよ
パート(笑)を共働きと呼ぶような女性はそもそも結婚出来ない時代になる

[614. 匿名]

>>586
これいいな。

[615. 匿名]

>>553
家事を気づいた方がやるってするとそうなるよね。
うちはこの曜日は旦那が全部家事するとか決めてるよ、見えない家事までやらざるを得ないからオススメ

[616. 匿名]

>>607
私なら感謝して、多少偉そうでも許容するけど、言い方に問題あるんじゃない？
二人で家事する時は、物のしまい方とかクオリティとか、ある程度諦めが必要だと思うわ。

[617. 匿名]

>>146
そりゃ女の子のコーナーに売った方が売れるからでしょ笑

[618. 匿名]

パートなら、まるっきり家事半々は無理じゃないかな。

[619. 匿名]

>>607
指摘する前にお前がやれよ、ってキレるわw

[620. 匿名]

>>131
本当これ！！！
うっかりプラス押しちゃったー私もジェンダーバイアスに侵されてるわ

[621. 匿名]

あれこれ指示するの男がやるとモラハラ扱いなのに女が指示するのは良いみたいな風潮あるよね

[622. 匿名]

>>577
子供できるまではワリカンでも問題ないと思うけど、妊娠出産となったら無理でしょー。
というか、妊娠出産時ですらワリカンワリカン言ってくるようなそんな男、やばい奴じゃん笑

[623. 匿名]

ご飯を軽いもので済まそうとしてキレる旦那
細かいところ掃除してないとキレる妻

お似合いだよ

[624. 匿名]

>>335
気持ち悪いのは全面同意だけど、
ご飯よ〜と言われて喜ぶのは一人前の男どころか
子どもに返ってるよね？
息子に戻るというか
子どもに帰りたいんだよ

[625. 匿名]

男に家事育児を教えない母親の問題でもあります
男ならワンパクでもいい
そういう時代じゃありません

[626. 匿名]

>>487
父親、母親両方の責任なのに
女が女を責めるってのが、男尊女卑に女も加担しているよね

[627. 匿名]

>>567
たぶんアラフォー世代の人が1番悩んでそう。自分は正社員、でも旦那は家事やらないって世代だと思うからきつそう。
アラサーだけど「旦那家事手伝ってくれる？」の話題もでないよ。給料ほぼ一緒だしね。帰ったら旦那の作ってくれたホカホカご飯が待ってるのは日常。もちろん感謝してる！

[628. 匿名]

>>3
私はだらしないから、旦那が家事やってくれるよ
30代

[629. 匿名]

>>622
別に妊娠出産も割り勘で問題ないですよね

[630. 匿名]

>>143
ボロボロになるね
体力は男の方があるのにね

[631. 匿名]

>>294
それ口に出して言えばいいんじゃない？

[632. 匿名]

>>621
BBAはZZIに厳しいから

[633. 匿名]

>>1
人によるでしょ
めんどくさいな

[634. 匿名]

>>131
必ずと言っていいほど毎回これ書いてる人いるけど、結局あれこれ面倒みて甘やかしてるの母親じゃん。
父親が世話してる家なの？
甘やかしてる自覚あるから自分だけ言われるのが嫌なんでしょ？w
父親が「お母さんに頼るな！自分でやれ！」って言ったって母親がアレコレやってあげちゃってたら意味ないじゃんw

[635. 匿名]

>>607
その上から目線がモラって言われるのでは。
その短文ですら感じるよ笑
女性に対して下にみてる。

[636. 匿名]

>>620
131だけど、そういう意味で書いたんだ。わかってくれてありがとう。

[637. 匿名]

>>570
奥さんがパートだったらそういう家庭が多いのかな？
うち正社員共働きなので、旦那の家事にありがとうとか思ったことも言ったこともない。やって当たり前だし…。でも、私がパートの立場になったら、家事やってくれたらありがとうって言うかもしれない。

[638. 匿名]

>>447
私が家事メイン＝旦那の倍、家事をしているという意味ですよ。ほとんどしてると言えないのは、土日は旦那も家事をしてくれるので。

[639. 匿名]

ただの時代遅れ、甘えだと思う。
うちの旦那もしないし義母も男にそんなのさせるな！的な人だけど、私は６歳の息子にはお手伝いさせてる（というか自らしてくれる）

家事って女の仕事とかほざいてる奴多いけど、自分が生きていく為のものだと思ってないのが一番怖い。
やってもらって当たり前って、その人がいなくなったら一体どんな生活するんだろう？と疑問だわ。
子がいる旦那さんは奥さんいなくなってしまったらどうする気なの？
ちょっと男は甘え過ぎだと思うほんとに。

私は自分の息子が結婚したとき奥さんの負担にさせたくないし結婚しなくても生きていく上で大切な掃除や簡単な料理は教えていきたいわ。

[640. 匿名]

>>590
そうやって悪く捉えてばかりだと幸せになれませんよ

[641. 匿名]

>>612
女

ベテランで仕事できる人ってポジションだったけど、悪口や自分のやり方に合わない人への当たりが凄かった
仕事バリバリやってるし実家近くて手伝ってもらえるみたいでお子さんも優秀だから、本人は幸せなのかもしれないけど

[642. 匿名]

>>13
その売り方最近やめてるところ多いって聞いたよ

[643. 匿名]

ある調査によると、年収の低い非モテの人ほど家事に積極的だそうですよ。
手伝いという感覚に納得できないなら、年収の低い非モテと結婚しましょう。

[644. 匿名]

本人の意識ももちろん大事だけど、まずブラック企業をどうにかするのも大切だよね。残業が当たり前な文化。
海外は定時で仕事終わって家族の時間を大切にする国も多いよね。遅くまで仕事してクタクタになって帰って来てそれから家事育児は大変すぎる。

[645. 匿名]

ウチは私が正社員で旦那がパート(コンビニ)で主夫やってもらってるし
問題ないです
きちんとお風呂の排水溝も掃除してますよ

[646. 匿名]

マジの2馬力で今どきそんな旦那いないよ
妻が収入「手伝って」るなんちゃって共働きならお互い様だから、二人でよく話し合うしかない

[647. 匿名]

給料５０万くらい持ってかえる人なら喜んでやるわ。
地方給料20なしでぐーたらされてたらほんと嫌になるしどんなしつけされてたんだよと毎日イライラ

[648. 匿名]

>>623
マジでこれ。結局男女とも同じレベル。

[649. 匿名]

>>4
家事ができるできないの表面上しか見てないからそう思うのかもしれないけど根っこは思いやりのなさでしょ？
彼女、妻がSOS出してるのに他人事。人間性の問題だよね

[650. 匿名]

>>610
うち、私が放ったらかしの諸々を旦那が片付けるんだけど要はそういうことね？
いつもすんません。後でやるつもりだったんだよね…って思ってるよ。

[651. 匿名]

>>268
まさしくこれ。
でも認めない人多いよね。
すぐ「父親にも責任ある！！」って言い出すから(笑)

[652. 匿名]

>>629
女にデメリットしかないやん

[653. 匿名]

>>629
産休中や、子育て中は時短勤務になる事も知ってて言ってる？
男性も同じ割合で産休と時短勤務になってくれるって事？

[654. 匿名]

>>28
そのくせ女はほんっとに褒められないよね。
何やってても女だから、母親だから当たり前って言われてさ。
男は手伝ってくれるなんて！子供みててくれるなんて！とか馬鹿なの？って思う。

[655. 匿名]

>>363
ほんともったいない…
女性でそれだけ稼げるって努力相当してきてるよね
普通に働いてるだけじゃ男性以上に稼げない
旦那さんが家事育児折半してくれたら辞めずに済んだろうに

[656. 匿名]

>>40
食事の用意と洗濯しか家事がないと思ってそうな言い方だし、色々不安になる発言だわw

[657. 匿名]

>>608
それよ
妻の方が年収高いと夫は男の沽券を保つ為に家事しなくなると何かの記事で見たとおり笑
私が年収上回ってからイジケてますます家事を積極的にはしなくなった
自分の旦那ながら小さいなーと

[658. 匿名]

>>639
でも逆に仕事してもらって当たり前と思ってる人もいるよね？離婚したら完全に詰むだろうし。

お互い感謝すべきなのに気持ち薄れていくんだろうなー。難しいね。

[659. 匿名]

ではなぜ
男性の方が年収高くて当たり前
なのでしょうか

[660. 匿名]

>>629
出産したことある？笑

[661. 匿名]

>>652
だいたい貯金ありますよね

[662. 匿名]

家事は折半するようになってきてると思う
ただ育児はまだそうでもないかなというのが感想
父親が自担取りにくいとか休みにくいとかも影響してるんだけどね

[663. 匿名]

>>619
ほんとだよね。
トピタイにぴったりなガル男登場したねw

[664. 匿名]

>>500
上もその上司に甘いから問題にはならなそう
むしろ上も一緒になって妊婦を責める感じだった

当時はパワハラマタハラの概念薄かったけど、今はSNSあるし録音もしやすいからそのうち問題になるのかなと思う
流産繰り返してて辞めたら無事に出産できた人がいたから、その上司のストレスもあったのかも

[665. 匿名]

>>625
だからなんで母親だけ？
その時点でおかしいやん

[666. 匿名]

>>660
ある程度貯金ありますよね
ゼロで産んでんですか？

[667. 匿名]

>>621
男だって女が指示するとすっごく嫌がるんだよね。女はその嫌だなって態度を敏感に感じ取って言い方に気を遣う。男は気付かずにどんどんエスカレートするからね。

[668. 匿名]

>>645
正社員とパート主夫って認識になるのがふつうだよねぇ
じゃあパート妻は共働き扱いじゃなくてパート主婦扱いでしょ

[669. 匿名]

>>666
モラハラガル男発見

[670. 匿名]

>>659
そのうち先進国見習って同等になってくんでしょ

[671. 匿名]

>>626
ここにも多いもんねー
男性の味方さん（笑）

[672. 匿名]

>>607
家事できる男は女に家事のことについて指摘しないでしょ。自分でやるんだから。

[673. 匿名]

>>28
そうだね。旦那が床屋へ行っても「今日はお子さんはどうされてるんですか？奥さんが見ててくれてるんですか？」なんて絶対聞かれないだろうね。母親と子供は常にセットで当たり前感覚。

[674. 匿名]

>>667
いやいや
都知事が百合子なのよ

[675. 匿名]

>>623
がる民て棚上げるよね

[676. 匿名]

>>639
ちょっと質問だけど、そういう旦那さんってやっぱり収入が良いの？うちも含め回りも旦那さんって皆んな家事育児しっかりやるんだけど、大抵給料安いんだよね。男性の家事育児と収入って反比例する家庭が多いのかと思うんだけど、どうなんだろう？

[677. 匿名]

>>40
子どものことお願いね。

[678. 匿名]

>>432
近代化されて女性の人権が認められる様になったけど、遥か昔からずーっと長い間女は人権なんてなかったから「家事もろくに出来ない嫁」ってレッテル貼られるのが嫌だったのかもね。

[679. 匿名]

>>658
いやいやもう今の時代ほぼ共働きでしょ？
共働きのうえ、家事育児しない男持ってると女もそりゃいらんわってなるよ。

[680. 匿名]

>>594
>>640
私にアンカーつけないでトピ主に言ってくださいw

[681. 匿名]

男は収入に見合わない家事を女に押し付けるから問題になってると思う。
低収入だから女も働いてるのに働くだけでいいなんておかしい。
これで子供が欲しいなんて言われたら女にメリットないじゃん。
子供を産むのは命がけなのにそれを分かってない。

[682. 匿名]

>>632
wwwww

[683. 匿名]

>>500
それ会社によっては育休お荷物候補追い出せた!良くやった!だからなあ

[684. 匿名]

>>661
女の貯金あてにすんの？
男はほとんど身体も金も負担せず全部押し付けるとか
何の罰ゲームかな？

[685. 匿名]

>>666
多分あなた独身男なんだろうけど、もし結婚して子供できた時に、奥さんからお金無いから産休中の折半は無理って言われたら別れるの？

[686. 匿名]

>>679
まだまだ専業してる人も多いよ。

[687. 匿名]

>>676
給料なんてないよ
ボーナスもない。なのに休みの日は偉そうに人形見たくソファ座られてなにもしないようちの旦那は…
だからこんな男には絶対育てたくないと思ってるのよ。

[688. 匿名]

>>487
じゃあ、夫にやるように妻は指示してるの？
文句ばっかり言ってずーっとおんなじ事繰り返してるじゃん。

[689. 匿名]

>>684
当てにするとかじゃなくて
当たり前だと思いますよ
二人のベイビーなんだし

[690. 匿名]

>>651
当たり前でしょ。ふたりの子どもなんだから。

[691. 匿名]

>>629
妊娠出産がただお金だけの問題と思ってる時点で人としてやばいよ。
女性とちゃんとお付き合いした事ない方かな？

[692. 匿名]

>>671
一番男の都合のいい女になってるのに男から一番ないがしろにされてる女だよね
もう気づいてやめたらいいのに不憫だわ

[693. 匿名]

>>684
そんなの子供作る前に話し合いなよって話だよね

[694. 匿名]

>>527
393です
コメントありがとうございます。
私の彼への言い方が悪かったのかなとおもいます。
休みのたびに自分は朝から遠くに遊びに行ったり自由にしてるのに、働いているお母さんが全部やってて自分は何もできないと聞いて、普段は言わないようにしてますがつい口を出してしまいました。

これから先結婚したらどうする？専業できる限らないし、共働きで私のほうが忙しいときもあるかもしれないんだよ？と。
まあ彼からすれば、余計なこと口出すな、説教すんなってことなんでしょうね。

[695. 匿名]

>>666
煽りだと思うけど、こういうのナチュラルに下の世代に増えてる感じがするんだよなー

コスパ至上主義で割り勘したいなら子供は絶対に使っちゃダメなんだよ

[696. 匿名]

年収に男女差があって当たり前って認識から改めないとね
給料安くてとにかく肉体的精神的に楽な仕事、好きな仕事、残業短い仕事を選ぶ女性が多い

[697. 匿名]

>>170
例えばあなたの服を洗濯してしまうのは結婚してようがなんだろが本来あなたの仕事なの。家庭内の役割分担でやりやすい方がやってるけど、大人で健康なら自分のことを自分でするのは当たり前なの。いくら稼いでるとか関係ないからね。手伝いではない

[698. 匿名]

>>672
横だけど、家事得意でマメな旦那と家事大嫌いでズボラな奥さんの家庭知ってたけど、旦那さんが家事のやり方やコツを奥さんに何度も教えようとしたら奥さんが爆発して離婚してた。
奥さんは家事なんかやりたくないし覚える気も無くて、教えられるのがストレスだったみたい。

[699. 匿名]

いつも思うけど、自分の育った家庭をスタンダードな形として価値観が植え付けられる事って普通な事だと思うから、生活について何が当たり前だと感じるかは本当に人それぞれだと思う。
もちろん「父親が家事を一切やらなかった姿が嫌いだったから俺は父親みたいになりたくない」って人も居ると思うけど。

結婚を考える時に、相手がどういう考え方の人なのかを話合ったり何年か同棲して探ってみるとか、言い方は悪いけどたまに試す事をしてみたりして見定める権利ってあるわけだからそれをしてみて納得してから結婚ってするべきじゃない？

『実はこういう面があった』みたいな事は何かしらどこの夫婦もあるとは思うけど、共働きで家事はどうするかなんて、一緒に住むにあたって一番最初に考えを合わせとかない事だと思うんだけどなんで後から文句言うはめになる人が沢山いるんだろう。

相手の考えや価値観を変えようって、なかなか難しいよ。

[700. 匿名]

>>681
そんな人と何がよくて結婚するんでしょうか？

[701. 匿名]

>>634
今現役で子育てしてる人でも「男の子は何にもしないから〜」って高確率で手出ししてる。
たしかに同年代の男女を比べると女の子のほうがしっかりしてる。
あと、男の子って何回言っても頭に入ってなかったり。
母親の甘やかしもあるけど、男の子のそういう性質も関係してそう。

[702. 匿名]

>>40
妊娠出産も請け負ってくれるならいいよ！

[703. 匿名]

>>674
この方も他都道府県の男性知事もモラハラなんてしてないでしょ。

[704. 匿名]

>>191
それなら仕事続けて600のうち500を家事代行やベビーシッターにつぎ込んだってプラスになるのに。もったいない！

[705. 匿名]

妊娠出産の時期も育休で給料出ますよ
税金から
無給になんかなりませんて

[706. 匿名]

>>634
本当これ。母親が過保護なところ多すぎ。

[707. 匿名]

>>15
家事育児に正社員で共働き。

「男性にもキラキラと輝いてほしいから」

うちは夫も全部やるよ。
夫婦でおんなじだけ働くんだから当たり前だと思うけど。

[708. 匿名]

>>683
横
人が少ない会社とかだとまだそういう価値観あるかもね。
大企業だけど、今はママでも課長、部長とかを会社も作りたいから（外向きに女性活躍をアピールするため）お荷物追い出せたはうちの場合はないかな。

[709. 匿名]

>>1
協力して暮らしましょうって言う
掃除の分担　など料理はYouTube見れば
解る　

[710. 匿名]

>>1
普通に考えたらそんなことわかるよね…
世の中の男性、女性どちらが社会に出ている割合が大きいか、どちらの方が収入が多いか。
必然的に割合の小さい方、収入の少ない方が手伝う立場になるでしょ。

[711. 匿名]

>>452
うちもそうだったけど、子供のお迎えとかちょっとした買い物とか洗濯を取り込んで畳むとかお風呂掃除とか細々とした家事育児はほぼ祖父母がやってくれてたよ。男はそんな所まで見てないんだろうけどね。

[712. 匿名]

>>689
二人のベイビーなのに圧倒的に女に負担いってると思いますけど？

[713. 匿名]

>>229
横だけど
一人暮らしの家事と家族がいる家事は違うよ。一人暮らしなら適当に自分の好きなようにできるけど、家族がいると家族の事も考えてやらないといけない、特に料理は。

[714. 匿名]

>>634
父親が躾しなかったってことでしょ。「お母さんに頼るな、自分でやれ！」じゃなくて、「お父さんも自分のことは自分でするから〇〇もこうやって自分のことは自分でやるんだよ」て躾するってこと。

[715. 匿名]

>>131
父親も色々やってるところの家の男の子って当たり前に動けるよね。
うちは姉妹育ちだったけど親がそうだったから当たり前に旦那に任せる。
自分がやってしまったほうが効率いいとかあまり考えない。みんなが日頃からやる機会ないと身につかないし。

[716. 匿名]

>>708
今は育休邪魔だから出てけって会社と色々手厚い会社とかなりはっきり分かれてるよね
ワーママスレでも思ったけど

[717. 匿名]

>>687
返信ありがとう
それは腹立つな。大人の性格を変えるのってなかなか難しそうだしストレス溜まるね。旦那の食事だけ手抜きして、子供と2人で美味しいもの食べて気晴らししよう。

[718. 匿名]

>>689
自分の夫がこういう価値観じゃなくてよかったと心底思う

[719. 匿名]

>>1
じゃあ代わりに女が外に出て働いて年収800万円稼いで来てくれるの？
それなら喜んで家事してあげるよ！一日中でも！

[720. 匿名]

>>655
女だから稼げないっていつの時代？大企業だとむしろ女だからってことで採用、昇進させられる時代だよ

[721. 匿名]

>>1
独身だけどぶっちゃけ結婚して働かず。子供はいない。掃除はプロに頼み料理は毎日作らず外食の日が週2〜3位。まあ洗濯はやる。レベルなら結婚してもいいかなと思う。でも基本1人が楽だし相当気が合ってこの人の為なら頑張るって思えないと結婚しないな〜！タイプじゃない人の為に何かやるなんて苦痛。

[722. 匿名]

>>716
正直子持ち女性に手厚くするには、フォローする男性と子無し女性が子持ち女性より圧倒的に多くないと無理だと思う。
子持ち女性が増え過ぎてフォローし切れなくなった例が資生堂。

[723. 匿名]

>>559
もう時代は変わったんですよ、おじいさん

[724. 匿名]

>>719
お願いだから年収800万ぐらいでそんな偉そうにしないで。

[725. 匿名]

結婚して最初の生活が基本となるんだと思う。

お互い仕事忙しそうだなという印象のまま同棲したから家事完全折半。むしろちょっと旦那（当時彼氏）の方が多め。
その後結婚。私が昇給してさらに激務。年収720万くらい。育児はまだしも家事はほとんど旦那がしてくれるようになる。
旦那の転職にて引越し、私は退職。専業だから家事は全部やるし子どもはお風呂だけ手伝ってくれればいいと思って断ってるけど、洗い物とか洗濯たたんでくれる。休みは子ども遊びに連れて言ってくれるときに、ちょっとゆっくり行っておいでとカフェ代くれたり。

旦那の優しさもあるけど、おそらく最初の生活の基盤があるからかなと思う。

[726. 匿名]

>>549

横

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[727. 匿名]

>>720
まぁ日本の99%が中小だからね
大企業基準で考えるといろいろずれてくる

[728. 匿名]

>>712
？
2人のベイビーだから2人で子育てするんでしょ？

[729. 匿名]

>>705
さっきからずっと居るね、このガル男。
あなたがもし結婚できるとしたら、相手は本当に可哀想。

[730. 匿名]

>>7
ほんそれ
昨晩、ご飯残りが今日の私のお弁当分は充分あるわと炊かずに朝起きたら
明け方お腹減ったからとご飯食べられてたw
ﾚﾝﾁﾝのご飯つめてきたわ。
なんせ、食材も構わず食べ散らかして
使う計画が狂う、食べる量が収入と見合ってないから腹が立つ。

[731. 匿名]

>>607
指摘しても良いけど、あ？お前がやれやってお返事するよ。私も仕事してるからね。

[732. 匿名]

>>1
主語勝手に大きくして荒れさせんな

[733. 匿名]

>>727
というか、女の方が営業とかやめやすい
体の事情じゃなくてメンタル

[734. 匿名]

>>728
そうですけど？？
で、なんで女が金も身も削るわけ？

[735. 匿名]

>>720
いや、女から
楽だから事務したいってガルのトピで見たことあるし
それも関係してそう

[736. 匿名]

>>718
横。
やっぱ付き合う時点で、ワリカンワリカンってうるさい男との結婚はぜったいやめた方がいいなと確信した。

[737. 匿名]

>>722
そうなんだよね
だから育休時短取れば両立余裕でしょとかあまり男性に思ってほしくないんだけど考えてる人多そうでなあ

[738. 匿名]

>>364
出産で仕事の穴をあけざるを得ない奥さんが出産後も育休や時短を取るっていうのがやっぱり合理的になったりするんだよね…

[739. 匿名]

私いままで付き合った人も結婚した旦那も「こっちは仕事大変なんだから」みたいな考えの人いなかった。結局相手をよく見ずに結婚してしまって渋々家事を押し付けらるのを受け入れる女性が沢山いるからその息子たちも自分の父親を当たり前の姿として育ってしまうんでない？

女性側が家事もしっかりやる男を選んで結婚すれば、「家事は女の仕事」って考える男たちが残ってやっと「こんなんじゃ一生独身だ！！」って焦って考え方を改め出すんじゃない？

『家事しなくてもなんだかんだ結婚できる』って言わせたらダメなんだよ。

[740. 匿名]

>>117
なら半分家事しろっつーの
手伝いとかいってないで

[741. 匿名]

>>629
まぁ、別に。言葉ではっきり割り勘ね！言われたら引くけど。
旦那と収入変わらんし、出産一時金あるし、産前産後休暇中も給与出るんで…。

[742. 匿名]

>>738
男性が育休や時短取ると、即座に出世レースから脱落する会社も多いからね。
出世競争厳しい総合商社とかは特にそうみたい。
上層部だけでなく、同僚たちが喜んで蹴落としてくれるって。

[743. 匿名]

>>733
生理と体力のなさかな
女性は健康でも生理でメンタルの上下がある分メンタル壊しやすいって精神科で言われた

[744. 匿名]

人による。

うちも普通に家事全般先に帰った方が率先してやってる。私からお願いしたり、分担しようよって話しをしたこともないから、当たり前にやってるんじゃないかな。

[745. 匿名]

>>681
そういう人を選ばなきゃいい話では？？
そもそもその考えがあったらそう言う男性には近づかないでしょうに。

[746. 匿名]

>>22
私の友達は皆フルタイムで働いてて、旦那さんは料理担当の人が多いかな。
揚げ物とか少し凝った料理もインスタに上がってるの見る。
共働き大変だけど、一緒に頑張る戦友みたいな感じかも。

[747. 匿名]

>>416
逆、ご飯出来上がる頃に必ずトイレへいく。
行く前にテーブルセッティングしてくれたら助かるのに…出来上がってからトイレ出てくる。

[748. 匿名]

>>736
うん、絶対やめた方がいい
モラハラというレベルじゃなく普通の感覚持ち合わせてないのが明らか

[749. 匿名]

>>416

笑っちゃいました。
かわいいじゃないですか。

[750. 匿名]

>>38
それ男を落とすのに手っ取り早いんだよね、、　

もし一生結婚出来なかったらどうしようっていう不安があるし

[751. 匿名]

>>742
まだ総合商社は給与も半端ないからしゃーないと思う
そうじゃない会社でもあるあるだからな
とはいえ休暇取ってない人と差をつけるべきだから5年くらい出世が遅れるのはやむなしと思うけどね

[752. 匿名]

>>668
パートでも共働きに違いない。
でも正社員共働きとは絶対に違うけどね。

[753. 匿名]

>>631
294口に出して言ってもすぐ忘れるのか次もまた同じ
何で体調不良の時くらいは自分と子供のご飯どうにかしようと思わないのか不思議
私が死んだらどうするんだか

[754. 匿名]

>>294
自分のことしか考えてないから出る発言よね。。

しかも自分のしか買ってこなかったり。
そう言う人には同じようにする。

[755. 匿名]

>>1
そういう男を選ばなければいいだけの話では？
自分が良くて結婚したくせに気にくわないところがあると親のせいって…
じゃあ男見る目ないのも親のせいだねって言い返されても文句言えないよ？

[756. 匿名]

>>734
割り勘って女のが負担大きいの？

[757. 匿名]

>>666
出産や結婚した事ないのに想像で物言ってるタイプか…
こういう厄介な男と結婚したら苦労するぞ…笑

[758. 匿名]

>>606
やらねぇよ！笑
やめてー！変なこと言って女性の家事のバリエーションを増やさないで〜

[759. 匿名]

>>704
よこ
働いたことない人？
年収600万で手取りが500万もあるわけないじゃん

[760. 匿名]

>>235
性格悪いブスは男性もお断りでしょうね、

[761. 匿名]

>>1
専業主婦であれば「家事を手伝う」
共働きであれば「家事を分担する」

普通にこれでいいと思うけど上と下を混同してるだけでは？

[762. 匿名]

>>1
同じ環境の夫婦でも、母性強めの妻ならやれやれしょうがないって感じで済むタイプと、不平等だ！って息巻くタイプと二分する気がする。

[763. 匿名]

>>714
そうお父さんが言ってくれててもあれ持った？これ持った？やるのが母親

[764. 匿名]

>>756
大きいよ
男が産むなら平等

[765. 匿名]

>>553
そうかね？私のような雑な女には常に几帳面な男が寄ってくるんだけど、独身時代も含めて、男の家事って意外と細かいんだな〜って感じ。

[766. 匿名]

>>706
だよね。
息子に自分の子だからと全てやってあげてる。世帯持った息子が家事してるの見て、うちの子に何やらせてるの！って怒る。

でも、嫁からしたら大人同士のパートナーですから！ってらなる。でもそんな嫁も自分の子供には何にもさせない。

無限ループ

[767. 匿名]

>>126
お金かけたくないからっていうのもあるのかな？疲れるよね

[768. 匿名]

>>761
これが正しいと思う。頭ごなしに旦那叩いてるのはみんな兼業の方なの？

[769. 匿名]

若い世代を見ていると家庭に対して当事者意識持ってる人増えてるなと思うけど今はまだ過渡期なのかもね

[770. 匿名]

>>764
専業なら文句言えない

[771. 匿名]

>>760
可哀想に...

[772. 匿名]

>>735
まぁ、楽なパン事務は稼げないよね。仮に正社員としても、その中では給料はわりと底辺に近い気がする。そもそも今はもう、正社員で採用をしてまで人材育成する必要ない職種なので、うちの会社も正社員として採用なんかしてないというくらいの仕事…だから楽なんだろうけど。

[773. 匿名]

>>756
食べる量や飲む量が違うとか
デートでメイクしたりの準備が女性のほうがお金かかるとか
以前そう言ったことを割り勘系トピで見たこたがある

[774. 匿名]

>>625
私女だけど家事育児教わった事ない。でも家事育児好きです。
親は関係ないよ。そもそも自分が育った家庭と自分が築く家庭は別物じゃん！
いい大人が親のせいにするなんてみっともないと思う。

[775. 匿名]

>>306
家事外注は言われることってほとんど無いんじゃない？
ガッツリ働いて色々言われる外注って育児だと思うわ。延長保育や土曜保育、病児保育などなど。

[776. 匿名]

>>282

第一線で活躍してる女優ですら夫も俳優でも妻の方だけ結婚したり子供がいたら「お弁当とか作ってるんですか？」「お料理は？」みたいなこと聞かれるもんね
昔は「私は女優だから家事などしない」って浮世離れした人もいたけど最近は庶民感覚も求められているし

[777. 匿名]

>>577
あなた多分独身なんだろうけど、この先結婚したとして、奥さんが妊娠した時、間違っても家事も折半だ！と無理矢理押し付けないであげてね。
少しの無理で流産してしまうよ。運が悪ければ奥さん自体も危険。
そう言う事、ちゃんと勉強してから結婚してね。

[778. 匿名]

>>770
言えるけど？

[779. 匿名]

>>778
言ってもいいんじゃん？理解されにくいと思うけど

[780. 匿名]

>>772
とはいえ女性の体力で細々と続けるには一番いいからね>事務職　
それ言うと女性が運動筋トレして体力つけろと言うけど元の体力が全然違うし生理があるからどんなに鍛えても男性並みにはならないよ

[781. 匿名]

>>11
でも低年収の男性ほど家事やらない傾向あると思う。不思議なことに。
ママ友とかで旦那さんが大企業勤務とか弁護士とかの人は奥さん専業主婦でも同じくらいバリキャリでも家事育児積極的で、ちょっと家計苦しそうかなって人ほど旦那さんがふんぞり返ってて土日もなにもやらない。
あれはなんでなんだろう。やっぱり一事が万事で、なんでもサラッと出来る人はできるし、できない人は全部いまいちなのかな。

[782. 匿名]

>>9
モラハラの意味100万回調べてこい

[783. 匿名]

>>779
されるけど？

[784. 匿名]

>>783
じゃそれでいいんじゃない？

[785. 匿名]

私は正社員続けてるけど、年収が旦那の1/3だから、給料と仕事については私が補助側だから、夫が家事育児について補助側になるのは普通かなと思っている

[786. 匿名]

>>783
内心どう思ってんのかね

[787. 匿名]

>>1
ただね、夫婦共働きで家事育児協力的で周りから称賛されがちな旦那さんって器用なもんで浮気不倫してる率高いのよマジで。
そして夫婦別財布
会社と自分用のスマホ2台持ち

気をつけなはれや。

[788. 匿名]

>>724
横だけど年収800万立派やん

[789. 匿名]

>>18
これからの子供たちというか、もうそうなってるよ。
ガル民は年齢層高いから知らないだけだよ、今の若い世代は色々分担しながらやってる家庭多いですよ。
育児休暇取る男性も増えてる。

[790. 匿名]

>>763
それに対して父親が「○○のためにも、○○が1人で頑張ってやったならあまり口出ししない方がいい僕は思う」と母親に言えば、ふたりで育児躾してることになるんじゃないかな。

[791. 匿名]

>>764
そんなやつの子供産むのかよw

[792. 匿名]

>>771
自己紹介は結構ですよ...

[793. 匿名]

>>789
なってないかな
仕事稼ぐ額もなんだかんだ違うし、その分家事育児負担も違うよ
平等に何もかも折半すべきと考えるならそもそも子供は絶対作ったらいけない

[794. 匿名]

>>784
じゃ出産ワリカンは男側の馬鹿理論ということで

[795. 匿名]

>>724
じゃあ稼いでよ。馬鹿だなぁ。

[796. 匿名]

>>5
うちの父退職しててずーっと家にいるけど、フルタイムで働いてる母が未だに家事担当だわ。
母もそれが当たり前みたいな。私だったら家にいるならやれよって思っちゃうけどな。

[797. 匿名]

>>794
そんな男しか捕まえられない女はゴミ理論で

[798. 匿名]

>>441
あ…なるほど
確かにネット情報見まくって鵜呑みにするタイプです

[799. 匿名]

>>786
納得してるでしょ

[800. 匿名]

>>52
相手が高収入ホワイトなら低収入激務の方が仕事辞めるか転職したらよくない？
実際家事しない云々の問題は、低収入の方が仕事辞めたら生活レベルを落とさないと暮らしていけない夫婦だと思う

[801. 匿名]

>>773
がるは自分の損得でドケチだからあてにならない

[802. 匿名]

>>7
ね！付き合った人とも「◯◯の手料理食べてみたい😊」って言われて納得できない。。。

自分のためには作れるけど、なんなムズムズしてしまう面倒くさい性格笑

[803. 匿名]

>>797
そもそも男がゴミということで

[804. 匿名]

>>4
女は女に厳しいからね。
男より、おばさんや婆さんのほうが男尊女卑の人多い。

女が男尊女卑の世の中をつくったんだよ。

[805. 匿名]

>>773
どうでもいいけど、昔付き合ってた彼女が俺より食べて毎回俺が奢ってたから別れたわw

[806. 匿名]

>>805
いっぱい食べる女の子が好き！とかいうのに。

[807. 匿名]

>>690
じゃあ旦那に言いなよw

[808. 匿名]

今の時代
ラブホ代金も割り勘なのに
30オーバーの人は何を言ってるんでしょうか

家事育児も折半
生活費も折半ですよ
当たり前じゃないですか？
女は障がい者じゃないのよ

[809. 匿名]

>>805
ちっせえ男

[810. 匿名]

>>1
性別関係なく、得意な方が主、そうじゃない方が副で良いんじゃない？二人とも主だったらやり方の違いで軋轢が生じそう

[811. 匿名]

>>651
その父親（旦那）に文句言いながら放っておいて息子も同じように育ててるって話なんだよね。
責任あるはずのダメ旦那選んじゃったのは自分なんだからせめて2号育てないようにするしかない。
というかダメ旦那選んでる時点でそういうことなのかな。
息子も含めて身の回りはそんなんになる。

[812. 匿名]

>>790
すげー甘ったれだなw
結局「私は悪くない。注意しない夫のせい」
全部他人のせい(笑)

[813. 匿名]

制服だって男がスカート履いて
女がパンツの時代ですよ

男だから家事しない育児しない
女だから奢って貰う
そういう時代は終わり
ジエンド

[814. 匿名]

>>804
それは思うね
このトピ見ててもしみじみ思う
特に40後半以降

[815. 匿名]

>>790
手を出さず見守れば良いだけの話じゃん。

[816. 匿名]

>>1
男が最初から手伝うスタンスで来るのが腹立つのはわかるけど、そこまで言葉じりを突っ込まなくても別によいのでは？
例えば新入社員がまだちゃんとした仕事出来ない時代に先輩の仕事を「手伝う」のと同じ事かなと思う。
向き不向き、経験ってものがあるから、それが家事の場合は嫁の方が経験も実力も圧倒的にある場合が多いから実際手伝う形にはなっちゃうよね。
手伝ってくれるだけマシかなとは思う。

[817. 匿名]

>>18
専業主婦家庭で育つと難しいかもだね。旦那さんに家事って訳にも。
旦那さんが率先してやるタイプだったらいいけど、専業主婦やってたらそんなにいないと思う。
そんな家庭に育った子ども(男子)も専業主婦家庭になるよう、年収上げていけば解決するけども。

[818. 匿名]

>>720
年収も男女差すごくある
女で男より稼げてる方が少数派だよ

[819. 匿名]

>>809
ブスに奢るわけない

[820. 匿名]

>>4
うちの夫の母親は専業なんだけど、家事負担は父親が主だったらしい。
料理、掃除、洗濯など全部お父さんがやっていたと。
でもうちの夫は何もしません。
そんな母親の姿が嫌だったから、結婚する人はちゃんと家事をやる女性が良かったと…

[821. 匿名]

>>789
ババ民だけど、若い子たちって実際のところどうやって回してるんだろう。
昭和の頃は男仕事（１）＋女家事育児（１）で、合計２の仕事量を２人で分けてたわけじゃない？
今は男仕事（１）＋女仕事（１）＋家事育児（１）で、合計３の仕事量を２人で分けることになるわけだから単純に1人当たりの負担５割増しな気がするんだけど。
保育園や便利家電で家事育児負担が多少下がったとしても、その分子どもの教育に手厚くなったりもしてるし０にはできないし。

[822. 匿名]

>>804
うちの職場でも家事を簡素化したい若い既婚女性にチクチクいうのは、ずっとフルタイムで働いてきた5〜60代の女性の社員だったりする。

[823. 匿名]

>>1
もう今や家庭によるんじゃないですか？妻、夫関係なくより完璧を求めるほうがつい手を出してしまうんです。妻も「自分がやらなきゃ誰がやる？」って意識が強すぎるんじゃないかと。うちは夫の方細かくてが綺麗好きだからか食事の後片付け掃除や「名もなき家事」は自然と夫が主導になりましたよ。ちなみに年収はそんなに差は無いです。

[824. 匿名]

>>811
そうそう。
でもそれを自分では認めたくないんだよね(笑)
終わりないじゃんって思うわ(笑)
そういう人って「デモデモダッテ」さんなんだよね。

[825. 匿名]

>>818
実際まだまだそうだよね
ガルでは男並みに稼ぐ人たくさんいるけど

[826. 匿名]

>>803
そんな男からの材料で生まれたお前ももちろんゴミ

[827. 匿名]

>>808
今の若い子って大変だねって36歳の私は思います。

[828. 匿名]

>>812
いや、2人のせいだよ。

[829. 匿名]

夫婦で話し合うことだよね
社会は関係ない
年収200万だけど家事天才の男を選ぶこともできたわけだし
もちろん年収200万で家事育児無視の男を選ぶこともできたんだけど

[830. 匿名]

>>828
でた〜w

[831. 匿名]

>>821
ケース　バイ　ケースです

女が稼いで旦那が主夫もありますし
逆もあります
共稼ぎもあります
同棲同士の夫婦も普通なんです

正解は自分で出すんです

[832. 匿名]

>>815
そうだよ。だからそこも夫婦で決めようよ、って言う話。

[833. 匿名]

>>821
育児をジジババ&保育園に外注(0.5)かな
後は子供の数を減らして対応

でもなんだかんだ正社員やフルタイムで続けられてる人ってそう多くないよ
育休復帰までは結構な割合で行くけどそのあと小学校までになんだかんだやめちゃう人が多い

[834. 匿名]

>>826
劣化精子さん乙

[835. 匿名]

義母が男は家事をやらなくていいって教えだから

[836. 匿名]

>>834
更年期卵子劣化乙

[837. 匿名]

>>806
>>809
毎回食事だけで1万円くらいかかってたから
無理無理。金銭感覚合わない

[838. 匿名]

>>827
損得の話になるけど、女性は子ども作ると大損だよなあと思う

[839. 匿名]

>>540
女に見切りをつけ始めた男が増えたんだよね

[840. 匿名]

>>826
ゴミオスが発狂してて草ァ

[841. 匿名]

まぁガルは旦那に限らず悪いのは全部周り、自分は正しいと思い込んでるから

[842. 匿名]

>>825
ちょい古いけど、実際こんな感じなんだよね

[843. 匿名]

>>342
稼いでいる人が偉いなんて当たり前じゃない？資本主義なんだから。あなたがどれだけ夫婦平等を叫んだところで夫と同等に稼いでない限りは弱い立場であることに変わりはないよ。あと正社員よりパートの方が大変！専業主婦の方が大変！それもないよ。家事育児しながらフルで働いてお金を稼ぐことの方がよっぽど大変だもん。

[844. 匿名]

>>827
そんな事ないですよ
楽しいですよ
女でも医者や弁護士で稼げる時代です

[845. 匿名]

>>86
激務で低収入もキツいね

[846. 匿名]

>>840
いくら喚いたところでオッサンの金玉で作られた存在である事実は変わらないよ

[847. 匿名]

>>820
そのお母さんはいったい何やってたの？
専業で家事しないって、親の介護でもしてたのかな。

[848. 匿名]

>>349
体温も周期で変わるものね
中々安定した味っていうのは寿司だと特に難しいのかも

[849. 匿名]

>>844
そうなんだけどさ、ラブホ割り勘とか切なくない？
自分のお金が減るからとかではなく、ねぇ…

[850. 匿名]

>>844
女医、開業医の義姉は子育てしながら年収一億以上。稼げる女性は強いよね。

[851. 匿名]

>>846
需要皆無爺って生きてて意味あるん？

[852. 匿名]

>>126
コンビニご飯が嫌という旦那は面倒くさいよ。
じゃあご飯いらんって言われる

[853. 匿名]

>>834
卵子は価値あるけど精子って人工でも作れるから雄ってマジ無価値よな

[854. 匿名]

>>808
生活費を折半
確かにそれがフェアだね！
でもそれを負担出来るほど稼いでるガル民、いるんだろうか...家計を折半にされてしまうと、パート収入じゃ負担出来ないと思うし、残りで自分の好きなものさえ買えなくなりそう

[855. 匿名]

>>1
理由は簡単
家計負担を女の方が手伝う側だから。

家計負担の大半を女が担うようになったら
男がメインで家事するようになるでしょうよ。

そんな家庭レアだけど。
>>5
>>2
>>3
>>6
>>4

[856. 匿名]

>>851
話逸らすなよwww

[857. 匿名]

>>416
分かるー！
この間、調子悪い中ご飯作ってる時に手伝いしないくせに待ちきれなくてキッチン周りをうろちょろ、ソワソワ…。「待って！」って強めに言ったら、旦那の後ろで自分が言われてると勘違いした愛犬が背筋ピーンしてマテしてて、あ…この人は犬でもできる事が何回言ってもできない脳みそなんだって思ったら何かイライラするのすら勿体ないって吹っ切れた。

[858. 匿名]

>>124
よこ
食に興味ないのか、元から味覚が鈍感なのかもね
うちの父親は多分両方で、母親が力込めて作った料理も割と手抜きで作った料理も普通に「うん美味しい」としか言わなくて、違いが分からないことを母親が嘆いてたくらいだから。
世の中的には気にする派が多いのかぁってここ見て思った

[859. 匿名]

>>805
なんで折半しようって言ったり、もっと安いとこで食べようって言ったりしないの？

[860. 匿名]

>>819
しょぼ男

[861. 匿名]

みんなクソな旦那しか捕まえられなくて可哀想🥺

[862. 匿名]

>>838
損得で子供なんて作れません
愛です
愛で作るのです

[863. 匿名]

>>860
ブス

[864. 匿名]

>>849
今の男の子、女に金かかるのは負け組って考え方だからしゃーなし
女にいくら貢がせるかが大事って感覚じゃない

[865. 匿名]

>>634
家のこと誰も手伝わないと愚痴るのに子供たちの上履きずっと洗ってる。そんなの子供たちに自分でやらせなよと思う。

[866. 匿名]

>>824
認めないよね。
デモデモダッテ旦那が男が悪いんだもん結婚するまでわかんないんだもんって言う。
今までダメ男だけが悪いんだと思ってたけど、そんなん選ぶ方も大概なんだよ。
あからさまに酷いダメ男選ぶ子を笑ってる人いるけど似たようなもんなんじゃない。
もっと違う旦那の方がよかったって思うなら結婚相手選ぶの失敗してるじゃん。
見る目ない。
流石に酷い男に引っかかってしまったんだな同情するわ…って思うのはごく一部。

[867. 匿名]

>>854
女のことしか考えてないんだね

[868. 匿名]

>>1
>>2
>>3
貯金や年収少ないのに結婚する、無責任で情けない男が増えてるからね
共稼ぎさせて女のお金に頼るなら相応に家事しろって思う

完全に専業主婦なら全部家事やるよ

[869. 匿名]

>>227
やりたい時にセックスできるとか？

[870. 匿名]

そもそも家事なんて、男女ともに他の人が代わりにやってくれるなら喜んで任せるよね。
こだわりが強いとか趣味の一貫な人を除いて。

それくらいのことなのよ、家事って。
だって、家事ってすごく大事なことだから皆で分担しようねって言っても、進んでやりたがらないよね。母親がやることに意味があるのではなく、自分以外の人がやってくれるから喜んでるの。

稼ぐ額とか引っ張り出されて、扶養内パート程度だと強くも言えないし。だからやっぱり女も稼いで、夫がやらなくていいなんて思える理由を作らせないようにするしかない。
女だって、やらなくていい理由があればやりたくないのが本心でしょう。

[871. 匿名]

>>856
意味あるん？？

[872. 匿名]

>>855
本当それ！

男性と同じだけ働いて稼いでから、初めて主張していいと思う

[873. 匿名]

>>864
やっぱり、今の若い女の子って大変だなって思た

[874. 匿名]

>>854
お嫁さんがパートなら
折半じゃないでしょ
代わりに家事育児はお嫁さんが受け持つだけだと思います

[875. 匿名]

普通にがる民みたいにならないように躾したいけどな

[876. 匿名]

>>837
彼女さん別れてよかったね

[877. 匿名]

>>873
本当大変と思うよ
家庭持ちたいと思ってる子は地獄だと思う
私ならもう生涯独身で行けるように生活設計するわ

[878. 匿名]

>>40
自分にだけじゃな「家族の分」も。

[879. 匿名]

>>857
そういうときって「ちょっと体調悪いからお弁当買ってきて食べてくれる？」とか言えないものなの？

[880. 匿名]

>>781
わかる

女性もそうかもね！

[881. 匿名]

面倒くさい。
手伝ってるって言葉がイヤなら
夫も(彼氏も)当然家事やってるよ！って言えば良い。

[882. 匿名]

>>864
え？
今の若い男は女に共稼ぎ義務付けるのが男の価値で勲章だよ

女にどれだけ働かせて家にお金をどれだけたくさん入れさせるかが男としての自分の価値であり、できる男の証明

ある意味今の若い男はホストっぽい

[883. 匿名]

>>544

うちの従兄弟、兄は気遣い上手で率先して何でもするタイプ、弟はワガママ自己中。同じ親に育てられたはずなのに不思議でしょうがない。

[884. 匿名]

兼業主婦のパートナーは、兼業主夫じゃないとだめってことだよね。
稼ぐ額よりも二人で働き続けられることが重要ですよね。

[885. 匿名]

>>873
でも女が好きな仕事をし
大金を稼げる時代でもあるんです

男とか女とかいう時代は終わったんです

[886. 匿名]

>>851
生きてる意味なんて各自で見出すもんだよ

[887. 匿名]

>>882
女のお金にたかるとか、情けない男
>>2>>1>>3

[888. 匿名]

>>882
フィリピンの男みたいになってきたなw

[889. 匿名]

>>859
美味しい料理が食べたいみたいだよ

安いところ提案しても難色示されるし、財布出そうともしないから、あーこの人とこの先続けていくのは無理だってなった
見た目はいいから、チヤホヤされてきてそれが当たり前になってるのかも

[890. 匿名]

>>46
これに対しさらにマジレスすると、やらないからいつまでも素人のまま。女だって生まれつき家事育児が出来る様になっている訳ではない。

[891. 匿名]

>>887
そういうの男尊女卑ですよ
男が主夫目指しても良いじゃないですか？

[892. 匿名]

>>887
古いよおばさん
アップデートしてね

[893. 匿名]

>>855
まぁ家事して育児してたら、その稼げるようになるために時間も労力も使えないっていうのもあるけど。
だからこそ、経済力を手放すってめちゃくちゃ危ないんだよね。

[894. 匿名]

>>717
ありがとう！その言葉とっても励みになる(T_T)
うんうん、旦那には内緒でケーキ食べたり子供としてる（笑）

[895. 匿名]

>>403
じゃあ、料理全部あなたがしてね、惣菜や〇〇の素は使わないでね、って言ってやりたい。そういうやつに限って自分がやる側になったらできないよ。

[896. 匿名]

>>874
それを受け持ちたくないって話しじゃないの？
自分は家事を手伝う側に回りたいって話
『男女同権なのにメイン担当者が夫にならないのはなぜか？』って言ってる

[897. 匿名]

>>863
奇形男

[898. 匿名]

昔付き合ってた人が、
結婚したら俺のほうが年収高いから家は俺の会社の近くで、
俺のほうが年収高いから家事育児は全部私で、
男は仕事のストレスがあるから休日ゆっくり休んで、
女は母性本能あるから家事育児が癒やしになるはずで、
男女平等だから家計は折半、
という人だった。

なんの疑いもなくほんとにそう思ってる男はいる。
議論する前に人間性の問題なので離れて正解だった。

[899. 匿名]

>>872
家計と家事は分担だからね
それぞれどれだけ負担するかは仕事のハードさやお金の負担額などによって家庭ごとにまちまち
>>2
>>1

[900. 匿名]

>>886
産廃爺なんて社会の負担でしかないのに生きてる意味ないやろ

[901. 匿名]

働くのは当たり前って本当？
専業や専業になりたがってる人はまだまだ多いと思うけど
ガル見てるからかな？

[902. 匿名]

>>898
そもそも経済力が違う相手と付き合わなきゃ良いんだよ
大金持ちの男や女は傲慢になるよ

[903. 匿名]

>>882

ホストみたいな男と結婚できる女ほど、価値の高い女
と勘違いして共稼ぎして貢いでる女が急増中
ブームとメディアにも騙されて一生旦那の懲役刑になってるだけ

>>2
>>3
>>1

[904. 匿名]

>>26
金になるならやるんだよ、男は

[905. 匿名]

>>869
同意なきHは夫婦でも犯罪ですよ
男が好きな時にSEXなんか不可能です

[906. 匿名]

>>902
ならないから

頭良くて謙虚だから出世もするし
人もお金も集まる

低脳の貧乏が稀に大金持つと傲慢になるけど

[907. 匿名]

>>901
今は8割くらい共働きだよ
奥さんはパートが多いけど

[908. 匿名]

やっぱガル爺が出産割り勘とか言い出してたのかw
救いようがないゴミだな

[909. 匿名]

>>885
それは子育て前提にしない中世の人の話ね

女
として生きるなら子育て中心の人生が幸せ
仕事に生きるんじゃない
女としていきたい
女イコール仕事にしないで

[910. 匿名]

>>900
金を稼いでいる分、産廃婆よりはましだろう

[911. 匿名]

>>906
そうじゃなくて
階層があるでしょ人には
同じ階層の人と一緒になれば良いんだよ

貧乏なら貧乏同士で生きれば良い

[912. 匿名]

>>909
中性

[913. 匿名]

>>910
存在だけでゴミですけど？

[914. 匿名]

>>905
性生活に応じないのは離婚事由になる

[915. 匿名]

>>913
ゴミにゴミって言われてもなw

[916. 匿名]

>>909
ここは独身金持ちバリキャリおばさんが多いから
女イコール仕事よ
ここでは

うみそだてることゆうせんのかんがえなんて、女じゃない
とか言われるめちゃくちゃな場所がガルちゃん

[917. 匿名]

>>889
よこ
財布出そうともしないのは失礼だね。彼女というか人間としてちょっとアレなタイプだったんだ

[918. 匿名]

別に男が仕事
女が家事育児みたいな夫婦が理想なら
そうすれば良いんですよ
男がお金だしてデートで奢って
代わりに女は家事育児を受け持つ
それも一つのスタイルです

[919. 匿名]

>>917
更に横だけど、メシモク女性ってやつだったんじゃない？
婚活とかでもいるらしいけど、男に高い食事奢らせるだけ奢らせて、用が済んだらポイって女性。

[920. 匿名]

>>915
ゴミであることは認めたゴミ
くっさ

[921. 匿名]

家事をやらない、又は手伝う感覚の旦那さんって何歳くらいの人が多いんでしょうか？
旦那は30代後半ですが、私が言わなくても家事してくれるし、ご飯とかも適当に自分で食べます。
結婚する前に分からなかったのか、結婚してからやらなくなったのか、どのパターンが多いのか気になります。

[922. 匿名]

>>42
お金があればいい家電も買えるしね
そりゃ結婚するメリットはないわ

[923. 匿名]

>>907
パートと正社員じゃ責と負担の大きさが天と地ほどの差があるよね。
パート側がメインで家事やるのは当然だと思うな。

[924. 匿名]

>>909
好きなように生きれば良いんだよ令和は
女で主婦したいならそれで良い
男同士で結婚してもいい
金持ち男が若い女と結婚してもいい

[925. 匿名]

>>806
たくさん食べる女性というより、美味しそうに食べる女性に好感を抱くと言う方がしっくり来ますね

高くない店で5000円とかならまだ大丈夫だったかも

ガルちゃんでよく見かける、よく食べる旦那がムカつくってのと似たようなもんですよ

[926. 匿名]

>>26
偏見だけど料理に限らずどんな分野でも男性のが凝り性な人が多くない？
やっぱ一流になるにはある程度家庭を投げうってまで打ち込まないと、なれないじゃん
女性は出産すると子供がかわいくなってそれまでの仕事より子供のほうに比重を置く人も多いのもあるかもだけど

[927. 匿名]

私は家事を夫に指図されるよりも、自分メインで夫に手伝ってもらう方が良い
家事を夫に指図されるのは、絶対むり！！
大雑把な夫は家事には向いてないけど、対外交渉や理系分野は得意なので任せてる（逆にコレを半分やれって言われたら苦手なのでやりたくない）
男女の特性が違うから、向き不向きある

[928. 匿名]

>>40
男は、妊娠出産は機能的に無理だから、これは求めるのが間違い。
だけどその後の、育児は出来るよね。
どこかのピザ屋見たいに「1日だけ」じゃなく、毎日継続ね。
多少の体調不良は我慢しなさいよ。
あと、友達が楽しそうに遊んでいても、フラフラでかけれないよ。
もし出掛けても、夕飯の支度に間に合うように帰ってきてね。
家事が、料理と洗濯だけじゃない様に
育児も、ご飯食べさせて、風呂入れて寝かしつけるだけじゃないからね。

[929. 匿名]

>>927
女同士の夫婦も世の中にいるんですよ

[930. 匿名]

>>8
無理でしょ。
旦那がやんねーだの文句言っておきながら、自分も息子に色々してあげちゃってるんだから。
永遠に続くよ。

[931. 匿名]

稼ぎの少ない女の方が家事をするのは当たり前じゃん

[932. 匿名]

>>38
そうでしたそうでした

[933. 匿名]

そもそも家事育児しない男なんか今時
結婚できないでしょ

男にデートで奢らせる女みたいなレベルでおかしい

[934. 匿名]

>>7
本当にこれ。
今さっき昼ごはん食べ終わったところなのにもう夕飯の心配してる…
夕飯どうする？だってさ。
どうする？って腹減ったら何か食べるわ。
今は満腹なんだからそんなこと考えたくないのに。
本当に何なんだろう。

[935. 匿名]

手伝ってくれたという感覚を持てないなら、手伝ってくれてありがとうなんて言わなきゃいいし、感謝を要求されたらその場でちゃんと異議申し立てればいい。
わざわざ一般化して議論する意味もない。
ちなみに私は絶対言わないし夫からそんなスタンスを感じ取った時点でお話し合いになる。

[936. 匿名]

>>871
んー劣化閉経婆くらい意味ないんじゃね？

[937. 匿名]

>>920
お互いリセッシュして寝ろ
お似合い

[938. 匿名]

結婚当初から家事できないポンコツアピしてたら旦那がメインで家事やってくれるようになった
その代わり私のが収入多いけどちょっとしか変わんないから男女逆にしたら奥さん側に文句言われるやつかもしれない

[939. 匿名]

>>929
夫婦で話し合って折り合いつければいいのでは？

[940. 匿名]

低収入だけど家庭的アピールして結婚した人は、そりゃ家事育児はやりたくて結婚したんだから、相手は手伝う程度になるんじゃない？

結婚前にお弁当作ったり、彼氏の家でご飯作ってたりした人、それを結婚したらやらないって結婚詐欺じゃね？

[941. 匿名]

>>936
じゃあ意味あるな
産廃爺は肥溜めにも値しない正真正銘の糞ゴミなんだよなぁ

[942. 匿名]

>>939
そうなの
男とか女とか古いんだよ
平安時代じゃないの

[943. 匿名]

>>853
無価値オスから出てきたメスブタきったねえ

[944. 匿名]

>>1
今人口の多い働いてる男女層、45〜60くらいの人が若い時はまだまだ女性が働くのはとても大変で、なんなら女性が働くのはあまりいいことではないっていう価値観があったからね。女性が働くのは家のことを放って自分の快楽のために働くという考え方があった。だからそう思われるのが嫌で、家庭のことは自分の親らに協力してもらって働いてる女性がほとんどだった。でもそれからだんだん時代が変わり、働き方改革で男性の勤務時間もかなり減ったから男性の給料だけではやってけない家庭が増えた。働く女性が増え、一人当たりの勤務時間が減ったら、経済活動が同じ中、一人当たりの給料が減るのは当たり前だよね。男性も育児するべき、核家族で共働きの家庭が増えた。今の20代前半以下の子らは、本当に男女平等で物事考えてる子大半だからどんどんこれから価値観は変わっていくとおもう。

[945. 匿名]

>>923
そりゃそうよ。パートなんて百万ぽっち、自分の食い扶持程度しか稼いでないもの。

[946. 匿名]

>>897
閉経おばさん

[947. 匿名]

もう男だから
女だから
っていうのは無し
そういう時代
男尊女卑は終わり

[948. 匿名]

>>937
いつまでゴミゴミ言い合ってるんだろうって思いながら見てた。

[949. 匿名]

>>720
あなたは楽して男より稼いでるってこと？

稼いでるってことはそれなりに努力してると思うけどな
大企業に入るのだって誰でも入れるわけないんだし

[950. 匿名]

>>943
くっせえ劣化精子から出てきたゴミオスは存在価値ないから早めに自死しろよ

[951. 匿名]

>>941
じゃあお似合いだから結婚してね

[952. 匿名]

>>11
夫が管理職になって年収1000万超えた時点で諦めた。
家事やるより子供と触れ合ってほしいし。
私は育休時短で出世できないし、大黒柱として稼いで欲しいのもある。
でもこれはうちの家庭の事情だから、私の職場には持ち込まないように気をつけてる。
行事とかは休みもらうけど、送迎とかはやってもらうときもある。

[953. 匿名]

>>1
男は目の前の欲望を優先するから
家事をやる面倒くささよりゴミ屋敷などの不健康な生活を選ぶ
面倒くさいことをやるくらいなら不潔のほうがマシだから
男しかいない場所は汚い
(あくまでも傾向なので、女でもゴミ屋敷がいるのは承知していますよ)

[954. 匿名]

>>946
珍古脳

[955. 匿名]

>>1
古い時代の慣習の名残

個々の家庭の事情・ライフスタイルに沿う形で
夫婦でよく話し合って役割分担していくのがフェアだと思います

日本の企業全般的に働き過ぎなのでここを何とかしないと…

[956. 匿名]

>>914
横だけど、そういう法律も男の感覚で作ったんじゃないかと思うよ。

人にもよるからいろんな事例があるけど、
女は男ほど性欲無いひと多いし、子供できたらそれどころじゃない。

女がある程度法律作るのに関わってたら、
家事育児を夫婦で協力しないことが離婚事由に入るかもしれない。
（いろんな理由で双方納得の上で片方に任せているとかも考慮して）

[957. 匿名]

>>131
ホントそれ！！！
世の中の夫の家事についての認識で「手伝いじゃない！夫婦で半分の責任あるのに」という主張してるのに、そんな男を育てたのは母親（姑）の責任〜て！父親（舅）どこいった。

たぶん無意識なんだろうけど、ダブルスタンダードも甚だしいよね。あなたのコメントにハッとさせられ、腹落ちもしました。

[958. 匿名]

>>951
お前がしてやれよ

[959. 匿名]

>>99
家事+育児より仕事の方が楽。
現状収入が同等でほとんどの家事育児私がやってる。
仕事だけでいいなら大喜びするよ。
休日くらいは子供見てあげてもいいよ！

[960. 匿名]

>>1
労働時間や収入など条件が夫と全く同じなら主張しても良いと思います

そんなガル民はかなーり少数派だと思うけど

[961. 匿名]

>>861
まじこれー可哀想なかる民たち

[962. 匿名]

>>1
男性が結婚するのに期待する大きな一つであるから、
それが期待できないとなると、
未婚化がさらに進むね。
おそらくだけど同棲含め事実婚すら減る。

[963. 匿名]

>>940
めっっっちゃ同感！！！！

[964. 匿名]

ウチは女同士で結婚(事実婚)してるけど
私が公務員で相方が美容師
だいたい半分半分だよ
話し合って決めればいいんじゃ無いの

[965. 匿名]

>>948
争いは同レベルでしか起きないからねw

[966. 匿名]

>>7
わかる‼︎マジでわかる‼︎
遊びに行った帰りとか仕事終わって電話くるときあるけど必ず『ごはんどうする？』って聞いてきてマジでイライラしたことあるよ
『なんで毎回ごはんの話？』って言ったら『えへへ』
だって。
イラ💢

さっきもここ1ヶ月ほどパートナー的な感じで一緒に仕事してる上司が毎度『そろそろごはん行きたいから…』ってお前飯のことしか頭にねーのか‼︎ってなる
(普段から仕事できない上司。仕事しろ‼︎‼︎)

[967. 匿名]

>>956
まじそれ
性犯罪の甘々罰則見ても男に有利なの前提

[968. 匿名]

>>1
一般的に男の方が稼ぐから
女が男より稼げばそんな事は言われなくなる

[969. 匿名]

>>283
あなたのほうが稼いでるのにあなたのほうが家事負担大きかったら旦那いないほうがマシじゃん。

[970. 匿名]

>>929
もちろん居ますね
でも主のコメントとはズレると思いますが

[971. 匿名]

>>921
45くらいより上だと思う。人口的にも団塊ジュニアで多いからね。そのくらいの人の母親ってパートもしたことないずっと専業主婦の人もすごく多いし。結婚する前はある程度やる男でも、結婚したら女性がやるものだって潜在的に思ってた。女性自身もそう思ってたんだと思う。そしてなにより、もっと家計が経済的に楽になると思ってたんじゃないかな。なんならパートしたとしてもお小遣い稼ぎでいつ辞めても大丈夫くらいの年収を旦那がいつか稼げるようにならと思ってたのに、全然旦那の給料上がらなくてパートも辞めるにやめられない。

[972. 匿名]

>>4

あなた、おかしくない？
男性の家事育児への意識の話してるのに、その男性を育てた原因は母親（つまり妻）のみの躾だと言うのか。笑
まあ、いわゆるガルお得意の姑嫌いからの発言なんだろうけど、自分でものすごい矛盾してるの気づいてね。

[973. 匿名]

>>52
そういう人はその仕事に就くまでに相当努力してるんだよ。ゆるーく学生時代暮らしてきた人達は大人になってから苦労するよ当たり前。

[974. 匿名]

>>808
またあんたかー…
女言葉使ってるけど、わかるよ笑
さっきからいる男だよね。
あなたの話はさっきからネットで仕入れたような机上の空論ばかりで、全然地に足ついてない。

[975. 匿名]

>>966
こういう人もプロポーズされた時は　はいっ❤️て感じだったのかなーとか想像すると結構笑える

[976. 匿名]

>>896
？
女が稼いで旦那が主夫の家庭なんて
星の数ほどいます

[977. 匿名]

>>959
そもそも家事育児は金にならないからね。
大変さもわかりにくいよね。
育児はともかく旦那に関する家事はしなくていいよね。

[978. 匿名]

実際は同じ量やってても手伝うって言うだけで責任が軽くなって楽になるんだよ
女も結局男と同じくらい外で働いてても主婦を名乗れるだけでだいぶ大黒柱の責任免除される
手伝うと言わせながら同じ量やらせればいい
分担してるとかイクメンとか言いながら大したことしてない男が一番タチ悪い

[979. 匿名]

>>394
住宅購入資金半分でそんなに偉そうにされたらご主人が可哀想。上見たら定年まで働く女性だっているのに。

[980. 匿名]

>>963
だよね。
だからこそ、別に家事なんて好きじゃないって公言してたし、その代わり仕事頑張ってることやある程度稼げているし、仕事を大事に思ってると話してた。

お陰で、同じくらいの収入で、お互いに仕事を続けられるように協力出来る相手と結婚したよ。家事代行やミールキットとか使うし、夫も普通に子供のことで休む。だから私も普通に家事育児と仕事も両立してる。

[981. 匿名]

>>977
結局　話し合いと相互の思いやりだと思います

[982. 匿名]

>>318
一字一句正確に表現してくれてありがとう
マジで共感しかない

[983. 匿名]

>>1
パートだとまた違うんじゃないかな？
うちは私も旦那も25歳で共働きだけど、お互い正社員で朝出る時間も同じくらいだから朝の家事は手分けしてやってて、夜ご飯はその日帰りが早いほうが作ってる

これでもし私がパートで朝遅くて帰りが早いのが常なら朝も夜も私がやると思う
部屋の掃除とかは休みの日に一緒にやるとして

共働きだから対等っていうかやれる時間があるほうがやるって感覚かな

[984. 匿名]

>>20
うちの義実家も母親が全部やってるけど夫にも家事させてる。
子供の将来の事をあれこれ先回りして考えるとか、他人とコミュニケーション取るとかそういう事一切出来ないから、「じゃあせめてルーティーンで出来る家事やって」ってなった。
家事やらないより先々の事相談してもまともな回答返ってこないっていうのが一番しんどいわ。

[985. 匿名]

話し合って自分たちの納得できるカタチを作ればいいんです
大事なのはLOVE

[986. 匿名]

>>740
「なら」の意味が分からないんだが

[987. 匿名]

>>981
思いやりがない旦那と結婚したってこと？
離婚率も高いものね。
でも離婚しても育児は母親がほとんどだよね。

[988. 匿名]

>>197
私が体調不良で仕事休んで寝込んでたら自分の分だけご飯作って食べてたわ
病人に飯抜きで過ごさせるんかよ…って思った
ひどすぎ

[989. 匿名]

>>192
そんな女がこの世の中何人いるんだよ。ほんのひと握りだろ。

[990. 匿名]

>>865
そんなの洗濯機でいいのにね。

[991. 匿名]

>>958
部外者ですし、男女ともにレベル低いなーって感じでーす

[992. 匿名]

>>15
キラキラじゃくてヘトヘトだよね

[993. 匿名]

>>11
年収は夫1700で私500だけど家事は7:3くらいで夫
夫の方が通勤近いし頼りきっちゃってる😅

[994. 匿名]

漫画とかでも内心「おまえがやれよ」と思いながら口では「ごめんすぐやるね」と言ってやっちゃう妻よく見るけど、あるあるなのかね。
その場合「じぶんでやってー？」って言えばいいのにとめっちゃ思う。
一度飲み込んじゃったらもうそういうものにずるずるなっちゃうよ。

一人暮らししたことある人なら自分のことを自分でやる経験はあるわけだから、親の教育とか関係なくできるはず。
結婚したら全部妻に押し付けなさいくらいのどぎつい教育されてたら無理だけど、そんな男とはそもそも結婚すべきでない。

[995. 匿名]

>>959
旦那さんも同じ考えなら家事育児外注もありだよね。
家事代行とかあるよね。

[996. 匿名]

>>953
会社のトイレも、男のほうは女が掃除しないとすぐに汚くなるらしいね

[997. 匿名]

>>628
うちもそう
段取りが悪くてセンスがないので掃除以外苦手
だから掃除以外は旦那がやってる
旦那は20年一人暮らししてたから家事は一通りできる
子供が幼稚園に入って生活リズムが変わったら、私適応できなくなくて取り乱したことがあって、それから朝の子供の支度と送りは旦那担当
うちはそれでうまくいってる（多分）

[998. 匿名]

>>991
聞いてないですー

[999. 匿名]

>>20
中学生の娘の夏休みの宿題に、丸一日家事の手伝いをするってのがあったんだけど、それを義母に話したら
「えっ！その宿題って男の子もやらなアカンの？」ってビックリしてたわ。
その返答に私もビックリしたわ。

[1000. 匿名]

>>354
男って言ってるくせにw