【お葬式】後悔してること

[1. 匿名]

身近な方の葬儀で後悔してる方がいらっしゃったら教えて欲しいです。
お葬式を出した人、参列した人。
どの立場の方でもよいです。
私は父親の葬儀の時に湯灌をしてあげれば良かったと後悔しています。
その時は私自身が知識もなく葬儀屋の人も奨めてもくれなかったので…
湯灌をしてたら口や目も閉じれてただろうに…と思うと数年経った今でも辛いです。

[2. 匿名]

私が小学生の頃おじいちゃんのお骨を骨壷に入れる時緊張しすぎて骨を落としてしまいました。
おじいちゃん本当にごめんなさい。

[3. 匿名]

[4. 匿名]

[5. 匿名]

>>2
見送ってくれてありがとうってお爺さん思ってるよ〜大丈夫。

[6. 匿名]

好きな芸能人来たけど繋がれなかった

[7. 匿名]

>>2
おじいちゃんは孫にお骨を拾ってくれて嬉しかったと思うよ
気にしないで

[8. 匿名]

棺桶にサツマイモを入れてごめんなさい😢ｳﾏｶｯﾀｰ

[9. 匿名]

親戚のオジサンが痺れて転んだ時に爆笑したこと

[10. 匿名]

母の時も、祖母の時も、お棺にへその緒を入れてあげれられなかった。
これどうしよう。私は既婚だけど子供を持たないとおもうので困ってる。

[11. 匿名]

つらくて、火葬の直前に顔を見ることができなかった。

[12. 匿名]

>>1
あの世では顔動かし放題だから大丈夫よきっと
心配してる主の横で百面相されてるかもよ

[13. 匿名]

>>2
大丈夫、亡くなった後は肉体の痛みも感じないし、きっと笑いながらその様子を見ていたと思うよ。

[14. 匿名]

色々あるよ
苦い思い出だね

[15. 匿名]

やればよかった後悔とは違うけど
コロナ禍だったから
家族、親族葬にしました。
母を知っている人は　全員よびたかったなと
思っています。

[16. 匿名]

おばあちゃんのお葬式が終わった夜、仏壇の前におばあちゃんが座っていた。
怖くなって逃げてしまったけど、今思えばおばあちゃんに話しかけてあげればよかったなと後悔しています。

[17. 匿名]

>>2
骨壷に入れるのって二人でやるものだと思ってたけど地域によって違うのかな

[18. 匿名]

母の愛用していた品を形見に取っておきたいから棺に入れなかったんだけど、一緒に入れてあげれば良かったかなって少し後悔しています。

[19. 匿名]

亡くなる前に、お母さんとお父さんを抱きしめたい
ありがとうって

[20. 匿名]

泣くなと言われてたのに大泣きして韓国の泣き女みたいにパニクって葬儀を台無しにしたこと
しっとりと送り出したかったな
弔辞もグダグダで今思い出しても恥ずかしい

[21. 匿名]

>>1

父の遺髪か、手か足の爪を切らせてもらって
形見にもらえばよかったと後悔してます。
分骨は母が反対して（私が亡くなった後、子供たちが扱いに困るからと）諦めました。
燃やしてしまうなら、一房だけでも欲しかった。

[22. 匿名]

母の葬儀をしましたが湯灌は外しました。最期、病院できれいに拭いてくれると聞いたので。湯灌はしなくても納棺の儀（これもオプション）で旅支度や死化粧を整えてくれました。特に問題はなかったです。

[23. 匿名]

>>18
骨壺に入れてあげたら？

[24. 匿名]

10年近く前の祖母のお葬式の時、専業主婦しかしてこなかったしお友達とも疎遠だし、多分きてくれる人も少ないからって家族と本当に親しい人のみで家族葬にした。
でもお通夜は何十人もきてくれて驚いた。

何十年も前の茶の間友達とか、何十年も会ってない昔からのお友達、ご近所さんとか、リハビリの先生、デイケアのスタッフさん、本当にたくさんの人が来てくれたから、家族層よりもっと規模が大きいものにすればよかったなって思ったよ。
それはそれでのんびりした雰囲気で良かったんだけどね。

[25. 匿名]

>>1
父の時は湯灌したけど口は完全には閉じられなかった
そしたら近所のおばあちゃんが、口が開いているのはお経を唱えてるってことだから成仏されたますよって言ってくれた
そういう考え方もあるってことで

[26. 匿名]

親に捨てられてじーちゃんに育てて貰ったけど
葬式の時、笑ってた
認めたくない気持ちがあったけど、じーちゃんごめんって20年経った今でも思う

[27. 匿名]

逆ですが、
別れた旦那のお義父さん。
子供に優しくしてくれたから、
最後の方、喧嘩したけどお葬式に参列した。
義母に都合良く扱われたけど、後悔してない。

[28. 匿名]

お母さんは嫁として色んな人のお葬式に行ってお手伝いしたのにお母さんの時は質素で家族だけしか来ない。仕方ないけど悔しかった。

[29. 匿名]

>>10
私だったら自分の棺に入れてもらうかな。

[30. 匿名]

父の葬式で宗派間違った...
戒名が一人だけ違った形で墓石に刻まれてもーた

[31. 匿名]

>>29
それが良さそうですね。
コメントありがとう

[32. 匿名]

父親の葬儀なんかやらなきゃよかった

[33. 匿名]

葬儀より、コロナ禍で入院中に面会できなかったことが後悔だな。前日まで会話が出来たらしいのに。。。面会できた時は、もう意識がなかった。最期看取ってあげられたことだけが救いです。

[34. 匿名]

>>18
祖父がいつも使ってた木製の杖も棺に入れるのを断られたよ
昔のことは知らないけど、今は燃え残りやすいとか骨に色が付くとかで棺に色々入れるのは断られるのかな
祖父の妹さんが欲しいって言ったからあげた

[35. 匿名]

>>1
そう思い続けてくれてることが新たにお父さんと一緒に生きるってことだね。気にせんでいい！！って言ってるに決まってる

[36. 匿名]

>>4
これ面白かった
邦画久しぶりにちゃんと見た

[37. 匿名]

うちの母は祖母の死装束が少し血で汚れてたのを変えてあげなかったことを後悔してた。何か言いづらかったらしい。

[38. 匿名]

母が入院して余命宣告されて、母方親族に連絡したけど高齢だからと来ず、亡くなった連絡にも無関心でお葬式の話をしても無理無理と断られお悔やみの言葉もなかった

[39. 匿名]

>>1
中学生の時におばあちゃんが亡くなったんだけど、ずっと元気でつい1週間前にも会ったぐらいだったから急でびっくりして棺桶に入れる手紙を書いてって便箋渡されたけど書きたくないって言って書かなかったこと後悔してる

[40. 匿名]

同級生が若くして亡くなったお葬式で、参列してた同級生たちがまるで同窓会のようにはしゃいでいて、しまいにはナンパしたりしていて腹が立ったので「お前ら何しにここに来たんじゃ！遊びたいだけなら出ていけ！」って怒鳴り散らした。親族の方もいたのにあんな大声出してしまって本当に申し訳なかった。

[41. 匿名]

お葬式というか、亡くなる数日前にお会いしていて自死を止められなかったこと
取引先のお世話になった社長さん…
家族に迷惑かけたくないと癌の治療どころか病院通いも拒否、どうか説得してくれと奥様に言われて病院に行くように頼んだのにダメだった
あれから20年近く経つけど、最近私も健診で悪いところが色々出てきてて、家族を持つ親として当時の社長の気持ちが分かってきた尚更ツラい

[42. 匿名]

７才ぐらいの時　爺さんの葬式で　お坊さんの念仏が　ツボに入って　大笑いしてたら　おばさんから
外に出てなさいと　おこられた

[43. 匿名]

父親の葬儀、葬儀屋さんに言われるがままやったら相場以上にお金かけてしまった。250万くらい。
母が「私の時はそんなにお金かけないでね」と言っている。

[44. 匿名]

火葬のときに先に旅立った愛犬の首輪やアルバムを入れてあげられなかったこと
向こうで再会できてるといいな

[45. 匿名]

嫁ぎ先での葬式全部
主さまと違う観点でごめんなさい

旦那の祖父母、父親
3回やりましたが金かけすぎ
戒名代はぼったくりレベル
おまけに坊さんお経中に居眠り
親戚は文句ばっかり
近所の人は来なくていいのに、しょうがなく参加しましたよーという態度
ちなみに地区の香典は1人1000円だけど、昔からの慣習で助六寿司と香典返しで商品券1000円を渡す

訳がわからない

[46. 匿名]

司会の人に故人の情報教えすぎて喪主として話す内容とほぼ被り、司会に先に全部言われた

[47. 匿名]

>>21
いや、それはやめておいてよかったと思うよ…
体の一部をこの世に残しておかない方がいいと思う。他にもたくさんの思い出や形見はあるでしょうし、写真を眺めたりして時折故人を偲ぶのが良い供養になると思います。

[48. 匿名]

最後のお別れだからってお金をかけすぎた

[49. 匿名]

大切な人が亡くなると、皆多かれ少なかれ後悔が残るものなのかな。
私もそうなんだけど、大切だからこそあれもこれもしてあげれば良かったって後悔が消えないんだよね。
でもきっと、故人はそういう思いも全部分かってくれてて「そんなこと気にしなくて良いよ」って言ってくれてると思う。
私はそうやって自分を慰めてるよ。

[50. 匿名]

母が亡くなったときコロナ禍だったので家族葬を選択したのに当日、兄が何の連絡もなしに遅刻した挙げ句、交際しているシングルマザーと子供をいきなり連れてやって来たことをその場でぶちギレてやれば良かった

しかも周りに「俺の奥さんと子供ですw」って紹介だけしてお線香を上げたら直ぐに帰りやがった上にそのまま喪服姿で観光して遊んでた(実家は観光地で、ご近所さんに目撃されてた)

結局、そのシングルマザーとできちゃった結婚したけど非常識を詰め込んだみたいな夫婦で迷惑かけられまくって距離を置いてるから、あの葬式のときにビンタでも食らわせて縁を切っておけば良かった

あいつもよく自分より先に娘が死んでしまって号泣してるおじいちゃんとおばあちゃんをスルーして颯爽と帰っていけたな…

兄は母と不仲だったわけじゃなくて交際して数ヶ月だったので兄の頭の中がお花畑だったみたいです…

[51. 匿名]

コロナ禍で集まるのも大変で本当に
内々でやった話をしたら
ママ友から
いくらコロナ禍でも随分質素だねー時代〜？とか
言われてから気になってる。そんなに
おかしい事だったかな

[52. 匿名]

湯灌の専門家にお願いしたら本当に今にも目を覚ましそうなくらい、綺麗にお化粧してもらいました。お金はかかるけど、やってもらってよかったよ。大変なお仕事だなーと思うけど感謝です。

[53. 匿名]

>>25
いいお話ありがとう
彼氏が突然死したとき病院ではなかったため司法解剖の順番も待たされお通夜まで何日か開いてしまい湯灌どころではなく解剖もされているし口も開いたままだった
それ以外のことは時間があったのでできるだけのことはしてあげたけど最後まで口を閉じてあげられなかったことがずっと頭にあって
すごく納得させていただきました
ありがとうございます

[54. 匿名]

>>21
私も遺髪ほしかったけど親戚一同に『貴女、死んでから自分の髪の毛他人に切られたら嫌じゃないの？』とたしなめられました。

[55. 匿名]

父親のとき。
ハゲだからいつもハンチングかぶってたんだけど、棺にハンチングを入れてやれなかったこと。
同じのじゃなくてもそこらへんで買ってきて頭にかぶせてやれば良かったとか、ずっと思ってる。

[56. 匿名]

もっと親と写真を撮っておけば良かったなーって思います。ふざけて撮った写真ばかりで、遺影に使えるような正面からの写真がなかった。

[57. 匿名]

>>1
湯灌しなかったよ。様々な考え方がある。
喪主がご遺体をもう動かしたくない辛いと言ったのでしませんでした。
何が正解か分からないけど私達は喪主の意見に従った。
葬儀の場で意見の対立は良くないからね。

[58. 匿名]

>>26
人間、気持ちが追いつかない出来事を前にすると防衛反応で笑ってしまったりする事もあるんだよね。
おじいちゃんはちゃんとわかってると思うから大丈夫だよ。

[59. 匿名]

>>21
一房？？
百歩譲って数本ならわかるけど！
そんなの切られた方嫌じゃん！

[60. 匿名]

小学校低学年の時、おじいちゃんのお通夜をおじいちゃん宅で行った。お母さんが泣いていて、それが辛くて2階にあるおじいちゃんの部屋に隠れて、しくしく泣いていた。
そしたらおじいちゃんの机に宮沢りえのヌード写真が飾ってあった。2階に来たこと後悔した。

[61. 匿名]

お葬式の相場っていくらくらいなんですか？
実家は埼玉と群馬なんだけど、感覚的に群馬の方が慣例に従って高値でもお願いしてるイメージ

[62. 匿名]

>>21
えー
それはやめて正解じゃない？

[63. 匿名]

>>1
うちの母は湯灌はしないでって言ってる。恥ずかしいし他の人に布越しだけど体触られたくないみたいだからその気持ちは尊重しようと思ってる。どっちであってもそういうふうにお父様のことを思い遣ってるだけでお父様は喜んでいらっしゃると思うよ。

お葬式は故人のためでもあるけど遺されたものの気持ちの整理の意味もあると思う。ありがとうも気持ちを込めて送ってあげれば形式なんてあまり関係ないと思ってる。

[64. 匿名]

>>51
全然

[65. 匿名]

遺産の話できなかったこと

[66. 匿名]

>>1
私は死んだ後に身体を見られたくないなぁ

[67. 匿名]

父の葬式の頃はまだ家族葬がそれほど一般的ではなく、親戚も知人も少ないからシンプルにしたかったのに、葬儀屋に言いくるめられて高い葬式代を払ったこと
母の時には、その教訓があって、お金をかけるのは祭壇のお花だけ！って強い気持ちで交渉できたから良かった

[68. 匿名]

>>1
湯灌は見えないようにタオルをかけながらするけど、全く見えないわけではないから私は親の時にやらなかった。
死んでから体を見られるって、自分だったら嫌じゃない？私は絶対にやって欲しくない。

[69. 匿名]

>>51
それはそのママ友が時代に無知で心根が冷たく想像力がなさすぎるだけ
気にしないで

[70. 匿名]

>>51
特に遠方だと声をかけるのもためらうよ
故人の兄弟姉妹　子や孫がいれば十分じゃないかな

[71. 匿名]

>>21
なぜこんなにマイナスなのか…
遺髪を形見にするって割と一般的な風習じゃないの？

[72. 匿名]

>>56
私も
写真がなさすぎて、小さい小さい写真を無理やり引き伸ばしたから、幽霊写真みたいな遺影になっちゃった

[73. 匿名]

>>61
檀家かそうではないかで大きく変わるよ
会食のある場合は参列者の人数にもよるし、コロナで会食なしでお弁当代を渡すパターンもある

[74. 匿名]

>>69
ありがとうございます

[75. 匿名]

>>70
安心しました

[76. 匿名]

>>64
ありがとうございます

[77. 匿名]

>>61
いくつか見積もり取ってみるといいですよ。家族葬でも互助会に入らないと100万超えの所もありました。オプション、オプションでどんどん値段が膨れ上がっていくので、自分たちで必要なもの不要なものを決めておいた方がいいです。

[78. 匿名]

>>71
ファンタジー小説とかでよく見かけるけど、私の住む地域では一般的ではない

[79. 匿名]

>>71
何度か葬儀に参列したけれど、遺髪は聞いたことがないかも。地域性なのかも

[80. 匿名]

>>30
うち、父の位牌に違う宗派の梵字が入ってた。母と夫婦位牌にしてもらおうと仏壇屋へ写真持っていったら、うちの宗派と違うことが判明。父が亡くなって30年、ずっと間違ったままだったのがショックよ。。。

[81. 匿名]

>>40
あなたがまともだよ

[82. 匿名]

>>1
死後硬直でなかなか閉じるのが難しい場合もあるよね。
閉じてるのを開けて見たがるご家族も居るから、見れて良かったと思うのもアリかも。

今を一生懸命生きるのが一番の供養よ。

[83. 匿名]

>>61
いろいろ追加して行って約200万円

[84. 匿名]

>>10
臍の緒の最後を知らなかった
ありがとう

[85. 匿名]

>>84
まさかお礼を言われるとは！
こちらこそ、書いてよかったです。

[86. 匿名]

>>51
うちも家族葬で10人くらいでしたよ。叔父さん叔母さん皆年取ってしまって、来てもらえただけありがたかったな。従兄弟も来てくれて、久々に親戚が集まって亡母も喜んだと思う。

[87. 匿名]

>>71
時代劇みたいなこと今ある？
大体皆んな欲しがってしまうと収拾つかなくない？
なにか形見分けしてもらえばいいと思う

[88. 匿名]

>>1
母の葬儀の時
妹は妹の職場関係から頂いた香典を
貰ったのは自分だからと
喪主の私には１円も渡さなかった。

[89. 匿名]

>>1
故人の意思でない限り、湯灌はしない方がいいと思う。
最近、湯灌の場にいさせられた親戚が皆、口々に不満を言ってる。
申し訳ないけど、気持ち悪いし、その時間が不快で辛い、近しい身内の自己満足と葬儀屋の金儲けに付き合わされたと。
私自身も、そんなの親戚に見せたくないから、絶対やらないでと言ってるし、両親、義理両親もお願いだからしないでくれと言ってる。
個人を偲ぶ気持ちが大事だし、親族はしなくて良かったと思ってくれる人が多いだろうから、後悔する事ではないと思うよ。

[90. 匿名]

>>25
そのおばあちゃん、いい事言うね！

[91. 匿名]

>>18
あなたの形見になるなら お母様はその方が良かったと思ってらっしゃると思うよ。
私なら娘が大事に持っていてくれるなら嬉しい。

[92. 匿名]

>>28
心の底から慕ってくれた家族だけで見送ってもらえて
お母さんは喜んでると思います。
仕方ないわ〜親戚だから、って雰囲気を滲ませながら参列されても虚しいからね。

[93. 匿名]

>>88
非常識な妹さんだね。
家族の縁を切るべきだよ。

[94. 匿名]

>>1
>>12
なんか泣けた。死に顔って一生忘れない。けど、それが全てじゃないんだよね。生きてた時の生き生きしてた表情こそが、その方の全て。死に顔より生きてた時の顔思い出してあげるのが供養よね。

[95. 匿名]

祖父の葬儀が高3の2学期の中間テスト直前で、葬儀場で姉妹揃ってテスト勉強してたこと。トップ校でちやほやされて、学歴自慢したこと。
ごめんなさい。

[96. 匿名]

>>88
これ、よくあるトラブルみたいだけどどうするのが正解なの？
妹さんの言い分も分かるんだよね（これまで、妹さんが冠婚葬祭でそれなりに出費したからこそお香典をいただけた)。
うちも親の葬儀の時、兄の仕事関係からたくさんお香典いただいたけど、私は専業主婦でお香典ほぼゼロだったから兄関係のお香典はいったん兄に全部渡した。
お香典は兄弟姉妹各自でいただいて、葬儀代はきっちり折半が一番公平なのかなとも思うんだけど。

[97. 匿名]

>>20
不謹慎だけどそのシーン回想して
クスッとなった
ごめんね！

[98. 匿名]

>>7
なんだ〜
おっことしちゃったか〜
あはははは〜
ってしか思ってないよ

[99. 匿名]

香典
当日の夜にお金数えたり記録してたけど疲れましたよ。
高齢の喪主に代わってしたけど責任有るし。

義兄と実姉がパソコンでやった方が良いと言い出して実家の古いパソコン使ってたけど余計時間かかった。ノートに手書きと計算器使った方が早いと思った。

[100. 匿名]

>>2
別に気にすんなって思ってるし、お小遣いあげたかったと思うよ。

[101. 匿名]

>>92
私もそう思う。
本当にお母さんを偲ぶ人だけが来てくれたってことだし、私はそういうお葬式が良い。
義理や義務感や久々の集まりの場みたいな感覚で参列する人もいるもんね。
祭壇が立派だった、何人来てくれた、お坊さんが何人来た、そんなもの何の価値も無い。

[102. 匿名]

>>25
> 近所のおばあちゃんが、口が開いているのはお経を唱えてるってことだから成仏されたますよ

なんかさ…お年寄りは、こういう事を言って、これからを生きる若い人を励ますのが役割なんだと思ったわ…
こういう事ができる年寄りになりたい…。

[103. 匿名]

>>10
わたし父の棺に入れたけど、男の人にも有効なのかな？と今でも疑問に思ってる。

[104. 匿名]

母の時。髪の毛をきちんと整えてあげればよかった。生前そうしてたように前髪をちゃんとおろしてあげればよかったな。おでこが出ちゃってたので。

[105. 匿名]

>>1
どこで亡くなったかにもよりますが
病院でやってくださいますよね
ご自宅で亡くなったのですか？

[106. 匿名]

超長生きだった祖母のお葬式
祖母の友だちも少なくなっていたし、親戚も元々少なかったしお葬式の参列者も少なくてお花も少なかった。
せめてお花だけでも沢山飾ってあげれば良かった。

[107. 匿名]

>>96
香典は喪主に渡してから
お返しとかの経費を貰うのは良いと思う。

[108. 匿名]

>>96
そんな妹は葬儀代だって出さないでしょ？

[109. 匿名]

>>80
親が死んだときなんてバタバタしてて宗派とか正直よくわかんないし、「帰って仏壇にある位牌の写真を送ってください、こっちで判断します」とか言ってくれれば親切なのに...先祖の墓のある寺の宗派を適当に答えたら間違ってたわ
別に宗派違っても気持ちの問題以外実害ないらしいけどちょっと気になるよね。

[110. 匿名]

>>96
良くある事？香典は喪主に渡す以外
考えらないけど

[111. 匿名]

>>89
湯灌の時って極々近しい身内くらいしか参加しなくない？納棺の前にやるよね？そこらへんから親戚連中集まって付き合わされちゃう地域なの？
それだったら親戚も長時間過ぎて辛いし、見られる故人も堪らないけれど。
なんたか大変なんだね…

うちは家族だけで湯灌したし、綺麗な着物着付けてもらえて納棺して斎場に運んでもらったから心からやってよかったと思えました。

[112. 匿名]

>>88
香典返しは妹さんがしてくれるのかな

[113. 匿名]

胎児の頃から心疾患があり生まれた直後から手術して、術後良くならず数ヶ月後に亡くなった我が子。
火葬の時どうしてもボタンを押せなかった。見るのも辛くて目を背けてた。待ってる間も夫や親は頑張ってた我が子の話をしてたけど輪に入れなかった。
今思うとあの時ちゃんと見送ってあげたら良かった。みんなと一緒に頑張ってた姿の話をしてあげれば良かった。ずっと後悔して生きてる。きっと死ぬまで後悔する。あの世に行った時にちゃんと我が子に会えるのか不安。

[114. 匿名]

>>1
うちのおばあちゃん天然のパンチパーマでよくストレートヘアになりたいと言ってたけど、亡くなってから父親の夢に出てきてなぜかストレートヘアだったらしいです
あの世では好きな姿になれるから後悔しなくて大丈夫だと思います

[115. 匿名]

ペット葬でもいいですか?
16歳のワンコ。葬儀場まで箱に入れて車で行ったのだけど。
仕事で行かれなかった父が、
わしなら、いつものお散歩コースを車で一週してやったのにって言われた。
確かに(>ω<。)

[116. 匿名]

葬儀社が心のこもった葬儀をしてくれたから満足出来たのだけど、うちの家に来る代替わりしたお坊さんがとんでもなく嫌なやつで、厳しすぎてこいつになんでお経頼んだんだ！って感じになってしまいました。それだけが後悔。
なので納骨以降は違うお寺にしました。
檀家になってるわけじゃなかったので。

[117. 匿名]

>>112
するはずないじゃん。

[118. 匿名]

主人の葬儀のとき、火葬場で骨になった姿を見た時に失神した(らしい)
気づいたときは全部終わってて最後までやり遂げられなかったのが悔しい

おまけに、子どもは私がそんな風になったため情緒不安定になり親戚の人が見てくれてたらしいし、妻として情けないばかりです、、

[119. 匿名]

>>21
父の葬儀の時、棺桶を最後閉める時に、遺髪をもらっておこうかすごくすごく悩んみました。
結局言い出せず、そのまま蓋は閉められ出棺しました。
しばらく経って気持ちが落ち着いた頃、主人に「実はあの時、遺髪のこしておくか悩んだの」と告白したところ、
「遺髪持っておく話なんて聞いたことないし、あとあと処分に困るから、もらっておかなくてよかったよ」と言われました。
形見の品や思い出の写真はあるので、それらを大事にしていくので充分だと思い直しました。

[120. 匿名]

>>25
じゃあ目が開いてるのは主さんたちのことを見守ってるってことかもしれませんね。

[121. 匿名]

>>1
もっと話しておけばよかったとお葬式の時に後悔したことはあるけど、お葬式自体は後悔ないかな、、

[122. 匿名]

>>110
色んな掲示板でこの手の香典扱いトラブルが語られてるよ。香典の兄弟格差とでもいうのかな。
そういうの読んでたから、ちゃんと公平にしとかなきゃ禍根を残すと思った。

[123. 匿名]

>>1
うちは病院でかなりマッサージしてくれて駄目だったけど、安置中になんか動いてて（死後硬直の関係？）夕方納棺する頃には目も口も閉じて綺麗な顔になってた。しかも美人の叔母そっくりに。１５年前だから今みたいに湯灌とか出来なかったんだよね。10年ほど前の旦那の祖父の時は旦那が湯灌してあげてたわ。

[124. 匿名]

割と年数空けずに母ときょうだいが亡くなった
喪主の父親をフォローしなきゃ、しっかりしなきゃと悲しむ間もなかったせいなのか、ショック過ぎたのかあれが正常バイアスってやつなのか…
終始おかしなテンションだったことかな
妙に明るく振る舞ったり、骨拾いも軽いノリでシャキシャキ拾ったり他人事みたいに冷静だったり
何度も葬儀を経験してる人なら分かってもらえそうだけど、非常識に思った人もいただろうし、なんであんな振る舞いしたんだろうって思い出すと後悔よ

[125. 匿名]

>>26
おじいさんも笑顔でお見送りしてもらえてうれしいと思ってますよ。

[126. 匿名]

コロナで地元に住んでたおばあさんのお葬式に行けなかった。緊急事態宣言とか出てる頃だったから、県外からは来るなと言われてショックだったわ。

[127. 匿名]

>>118
私も火葬場が一番辛かったな。棺が納められて扉が閉められた時、本当にお別れなんだなって。お坊さんから鬱にならないか心配されてしまったよ。

[128. 匿名]

>>60
私はほっこりした気分になったよ！

[129. 匿名]

>>55

気にしてあげる家族の優しさが良く分かるね。
あちらでは苦痛無く穏やかに過ごされているから、髪もしっかりあると思うよ！


うちは母の姉一家と不仲で、その一家を葬儀に呼びたくない。堅苦しい葬儀じゃなくて、家族だけで賑やかに（明るい母だから）送り出したいよ。弔辞も、堅苦しく無く手紙を読む感じでしてあげたいけど、そう言う葬儀屋を探しても無いね…

[130. 匿名]

>>45
損してるやん。

[131. 匿名]

>>88
アタオカ。

[132. 匿名]

>>61
同じ宗派でもお寺によってお布施の額がまるで違う
私の父は退職して20年以上も経っていたので49日法要までで200万円超えた位かな
一応、私の貯金だけではらって香典は手を付けなかった
これからそのお返しをしていかなくちゃいけないし（そう教わってきたので）
多少は母の分に取っておきたいので（これは内緒にしてある）

[133. 匿名]

>>124
おかしなテンションになるの分かります
母が亡くなったのですが、父を支えなきゃと思ってて普段の私と違いました
告別式終わったあと気が抜けて何もしたくなくなり、諸々の手続きをする気力がなかなかわいてこなかった…

[134. 匿名]

>>89
私は深く考えず湯灌をお願いした
シャンプーしてもらって気持ち良さそうと見ていて思ったけど母は恥ずかしいから止めて欲しかったかも

[135. 匿名]

>>89
やり方が違うのかなぁ
うちの方は着せ替えながら体を拭いていたので体は一切見えなかったよ
死に化粧もリクエストに応じてやってくれて、とても生前に近いまま綺麗にして貰えた
お着換えする時に手甲や足袋の紐を結ぶし、お棺に入る前と言うので近しい親類が何人か会いに来てくれた
因みに「おくりびと」の監修をやった会社です（支社は違うけど）

[136. 匿名]

父の葬儀の時に、棺に御朱印帳を入れてあげるのを忘れました。
棺に入れてあげると、集めた御朱印の数の分、お経をあげてもらったのと同じ、というのを聞いたので、入れるつもりだったのに。

[137. 匿名]

父親のお葬式は直葬だった。兄弟は高齢な上遠くに住んでいてしかも闘病中だし、近所付き合いも友達もいなかったので。よくTVCMしている小さなお葬式だったんだけど、棺の中の身体の周りに置くお花がとても少なかった。顔の周りに置く分しか無くて、棺の蓋の扉というか窓を開ければお花でいっぱいに見えるんだけど、実は胸から下はお花は何もなし。母親の時は普通に葬儀会社と打ち合わせして決めたお葬式だったので、お花は足元までいっぱいだった。葬儀会社の人、教えてくれれば追加オプション(があるのかわからないけど)でお金払ってでもいいから、せめて棺の中をお花でいっぱいにしたかった。後悔しています。

[138. 匿名]

>>111
地域性なのかな？
親戚中ってくらいの規模ではないけど、わりと近しい親戚でさえも嫌がってたよ。
葬儀屋のやり方次第なのかもね。

[139. 匿名]

ちょうど今朝身内が亡くなったんだけど、家族が高熱&咳ゴホゴホで通夜葬儀に参列出来ない。
乳幼児2人+私の3人でゴホゴホやってると完全邪魔になるけど、やはり複雑な気持ち。

[140. 匿名]

>>40
それは同級生達がおかしい、ご家族も注意しにくかっただろうしあなたが怒ってくれてすごく助かったと思うよ

[141. 匿名]

北海道って、祭壇の前で親戚一同写真屋がきて写真撮るんだけど、笑えないから無表情だし、あんな写真いらないからやめて欲しいわ。
すごいお金かかるのよ。来た人全員に配るし。
いらないし。

どう思いますか？

[142. 匿名]

>>17
うちの地域では親戚一同で拾うんだけど、そうじゃない地域もあるんだね。

[143. 匿名]

父の棺にもっと沢山いれてあげれば良かった。
初めての事だったから…。

[144. 匿名]

父の葬儀の時に高齢の母の心配もあったし、遠方から来た親戚5人がビジネスホテル利用せず我が家に数日間泊まったのでその世話とかで悲しむヒマ無かったよ。

[145. 匿名]

>>79
戦争で家を離れて異国で戦う人が、遺骨代わりに残したイメージがある。
そんなドラマやマンガがあったと思う。

[146. 匿名]

現在アラサーの私が小学生の頃、
地域柄その頃はまだ土葬で、埋葬してから7年だったかな？ほりおこしてお骨を磨いて壺に収めるんだけど
ご先祖様のお骨を磨くときサクッと折ってしまって

ひー😱💦

と焦って誰にも言わず壺に直して誤魔化した事が。

今ならそりゃ骨もスカスカだし仕方ないよね〜と思うけど当時は神様とかご先祖様とかすごく信じてたので
(もちろん今も信じてはいるけど)
怒っているんじゃないか、バチが当たるとしばらく怯えていました。

[147. 匿名]

わたしの葬式、坊主噛みまくりやった

[148. 匿名]

父の血の繋がった親兄弟は他界してたから友達呼べばよかった。

[149. 匿名]

>>147
成仏して

[150. 匿名]

>>25
うちは祖父だけど、生前いつも口開けてたから「爺ちゃんらしいわ」って皆納得してしまった。

[151. 匿名]

>>141
道民です
先月葬儀やったんだけど、私も写真撮るのどうかと思ってるので、写真は撮らない方向で相談しようと思ったら「最近は葬儀で写真撮る傾向も無くなってきてるので撮らなくて良いと思います」って葬儀屋さんに言われた
だんだん無くなっていってるのかも

[152. 匿名]

>>139
こんな時期だから親族も分かってくれますよ。
今は体調を戻す事に集中しましょう。お参りはその後で大丈夫です。お大事にね。

[153. 匿名]

>>45
まだ安く済んでると思うよ。
うちの地区は一件につき5000円。香典返しと葬儀の手伝いのお礼に3000円位のお弁当とお酒一合瓶を付けて渡します。
それが嫌で家族葬が増えました。

[154. 匿名]

>>142
うちのところも親戚一同だけど、
よく会って年に一回の親戚に骨拾いされるより、
人数が少なくても本当に日頃から仲良しの人だけで良い。

[155. 匿名]

>>141
誰が参列したかチェックみたいな感じもする。

[156. 匿名]

>>88
香典っていうのは喪主に渡すものなんだけどね
お小遣いもらったとでも思ってるのかな？
大変でしたね

[157. 匿名]

>>10
臍の緒って入れるの？

[158. 匿名]

>>141
うちはおじさんが山梨なんだけど参列者の親族と集合写真撮っていたからそんなの初めてでビックリしました

[159. 匿名]

>>142
親戚一同なんだけど二人で一つの骨を拾うものだと思ってたのよ

[160. 匿名]

>>138
うちは母の姉妹も湯灌手伝ってくれてたけど、全然嫌そうじゃなかったな。
関係性かもね。

[161. 匿名]

デイサービスで以前働いていましたが、利用者の方が亡くなられた時に、ご遺族がいらして
「すみません、何かいい写真ありませんか？」と言われることがよくあります。遺影に使える写真が自宅にはないとのことです。
たしかに高齢になると、なかなか自宅では写真撮らないですよね。
なので、私は利用者の方が楽しそうにレクをされているときなどに写真を撮り、何枚かワンショットの写真も撮っていました。
遺影に使えるようにと考えるのは不謹慎かと思いましたが、楽しそうな写真をご家族にお渡しするといつも喜んで頂けました。

[162. 匿名]

葬儀屋してるので質問くれたら全部答えるよ！

[163. 匿名]

後悔というか、お骨拾うときに火葬場の人が逐一「これは〇〇(部位)の骨と思われます」とか説明してきて、やめてくれと思った。泣いてる人もいるのにどんなテンションだよって。苦情入れそうになったw

[164. 匿名]

>>1
主です。知らない間にトピ採用されててビックリしました。
当時、口や目が開いてたことで親戚の叔父に「もう少し何とかしてやれなかったんか？」等と言われて…
皆さんに色々とレスしてもらって少し救われました。
ありがとうございます

[165. 匿名]

>>17
こちらは1人ずつ行うので、２人でやると聞いて驚きました。

[166. 匿名]

父の棺に酒を入れ忘れたこと

[167. 匿名]

>>160
嫌かそうでないかは本人に聞いてみないと分からないと思うよ。

[168. 匿名]

>>1
家系的にも長生きで葬儀にあまり出た事がない上に、親族のお通夜の受付？を任され最後にお焼香で呼ばれた時には前に誰もいなくて、全くどうしていいかわからず多分こうだろうでやったら何故か笑いがおこった。アラサーにもなって作法がなってない笑い者になってしまった。

[169. 匿名]

>>2
数年前、義父のお骨を拾う際、力を入れすぎて骨が砕けて床に落としてしまった

すかさず旦那に「何やってんだよ！」って言われたことで余計に後悔というかトラウマというか…

皆さんうまく拾えているんですかね…

[170. 匿名]

>>152
ありがとう
おかげですこし気持ちが晴れました
体調戻り次第、お線香上げにいく事にします。

[171. 匿名]

祖母の遺骨をお墓に納める場面に
私は立ち会っていなかったんですが
後から話を聞いてとても後悔しました。

祖母のお墓は祖父と2人で入る形になっており
(すでに祖父のお骨は入っている状態)
骨壷を納めるだけだと思っていたのですが
「最近は骨壷から出すんです」と言われて
わざわざ骨壷から出して土の上に直に置いたそうです…
冷たい土の上に置かなくても骨壷のままでいいのに…
その場にいたら流行りの形は関係無いので
骨壷ごと入れます！って言ったのに…
後から調べたら地域によって
骨壷から出す、骨壷のままと違うようですね。
それでも私は腑に落ちません…
お墓参りの度に、おばあちゃんごめんね…となります。

[172. 匿名]

>>161
遺影でなくても、日頃のケアサービスでの様子がわかり、良い表情の瞬間をの切り取った写真を撮っていただけるのは、家族としてもありがたいです。

[173. 匿名]

>>39
なんで書きたくなかったのか、心の中で驚き悲しんでること全部わかってくれてますよ。

[174. 匿名]

>>141
写真の配布までするんですね。
身内としては記録的な意味合いで、参列してくれた方々がわかるので、集合写真は欲しいかも。
でも、親族でない人にとっては、慶事でもない写真だし、そうそう処分もしにくいし、困るでしょうね。

義理の祖母のお葬式に参列した際に、他地域に住む遠い親戚が集合写真を撮りたいとご自身のカメラで撮って後日プリントしてくれました。

撮影時、写真撮影するなんて！と地元の親族で揉めました。なだめて写真撮影してよかったです。
馴染みのない親族のお顔を確認できて、義父母とも写真見ながら、ご近所関係やら、親戚関係の思い出ばなしを聞かせてもらいました。

[175. 匿名]

>>17
他の地域はわからないけど、東京の場合、最初だけは向かい合った2人で挟み合いで納める。
収骨の儀式。
全員終わったら、あとは1人1人でお箸持って納める。
あらかた大きいのを納めたら、細かいのは火葬場の人が入れてくれる。
という感じよ。

[176. 匿名]

>>89
ええ！？湯灌は裸を公開してするものなの！？
父のときはお湯をかけても透けないような布で覆いながら肌が極力見えないように洗髪してもらったり身体にお湯かけてもらっていた。
業者によって違うのかな？
父は身だしなみに気を遣う人だったのでやって良かったー（高かったけど！）とずっと思ってる。
スッキリサッパリしてあの世にいけたかなー？
おとーさーん！

[177. 匿名]

行かなきゃ良かった。

[178. 匿名]

>>61

群馬は新生活の分のお金もあるからあちこちにお金かかるのかなぁと思っている

[179. 匿名]

>>147
南無阿弥陀仏

[180. 匿名]

>>162
お葬儀って何であんなに高いんですか？

[181. 匿名]

>>2
来てくれてありがとうと思うだけだよ大丈夫

[182. 匿名]

>>11
お葬式の時より、遥かに火葬の前が一番つらいよね
わかる、すごくわかる

（わかる、としか言えなくてごめんなさい）

[183. 匿名]

>>25
私の祖母の時、棺桶の蓋を親族で石？だったかもう忘れてしまったのですがそう言った物でトントンと叩いて閉めていくと言うことをやりました。私の母の番の時母がトントンしたらその振動でおばあちゃんの口がパカッと開きました。。そしたら、母が「母ちゃん！母ちゃん！何？何か言いたいの？一緒に行こうか！」と大号泣していた姿がいまだに忘れられません。。もう30年も前の話です。。

[184. 匿名]

国葬にしたこと

[185. 匿名]

>>40
あなたが正しいよ。
私も高2の時に同級生の友達を亡くして、お葬式に3〜40人来てたけど式の最中クスクス笑ったりオナラする奴なんかもいて腹立って仕方なかった。

[186. 匿名]

>>113
お腹の中にいる時から大切に大切に育ててあげたお母さんだもん、そんな時は目を背けたくなるに決まってるよ。
小さい体で頑張って生まれてきてくれて
この世にいてくれた数ヶ月間の思い出を大事に忘れずに生きていけばきっと天国で再会できるよ。
だから自分を責めないでください。

[187. 匿名]

>>1
私の父は湯灌したけど、いらなかったかなーと思ってます。
なんか生々しくて申し訳ないですが、すごく匂いがしました。遺体の匂いか下水の匂いかわかりませんが臭いなーと思ってしまいました。
あと身内全員で、着替えを見るのもなんか変だし自分なら嫌だなと思いました。
髭をそったり眉を整えてくれたりしたのはすごく良かったのですが、湯灌しても親族全員でそれを見るのはなんか変な感じで、私なら嫌だなーという感想でした。

[188. 匿名]

沢山の葬儀、参列を経験しましたが
空気の読めない親戚、仲の悪い親戚ほど気分悪いものはありませんでした。
近況報告会みたいになるのは仕方ないとして、遺族に配慮できなかったりお金の話ばかりする人もいて今その話する？という状況にイライラしていつも違う涙流して毎回ゆっくりお別れが出来なかったことに後悔しています。
故人が仲良かった人、送り出す家族が心許せる人だけ呼んでの家族葬が理想。

[189. 匿名]

葬儀屋の宿泊所で喪主の嫁が子を理由に一番風呂　それは　まぁ子が居る事だし良しとして遠方から駆けつけた義兄夫婦を先に誘導すべきなのに私ったらバカだから流れで喪主嫁の次に入浴してしまった


あとから凄く反省したけど非常識過ぎて本当に申し訳無い　後悔してる
ごめんなさい

[190. 匿名]

>>180
ではいくら位なら適正だと思いますか？？

１番かかるコストはやっぱり人件費

[191. 匿名]

>>80
大丈夫。国籍だ宗派だなんだって区別があるのは現界だけ。あっちの世界では何の区別もなくみんな同じ所にいられていると思いますよ。

[192. 匿名]

ずっと引っ掛かってる事があって、火葬後って棺の部品？コの字の金具みたいなのって残りますか？
父の火葬後にそのコの字の何かが多くて、火葬場の人が磁石みたいなのでそれを取り除いてるのは見たのですが、磁石で取れないやつは遺灰と一緒に骨壷に入れられてしまいました。

[193. 匿名]

>>113
絶対に会えると思う。お母さんだもの！

[194. 匿名]

>>192
私も何コレ？と思ってその場で聞きました。
棺の留め金具だそうです。かなりの数で同じく磁石で拾ってました

[195. 匿名]

>>194
返信ありがとうございます
やっぱりそうだったんですね！驚くほどの数ですよね。私も聞いて全部除去してもらうべきでした。

[196. 匿名]

子供の葬儀、一般葬にしてあげたらよかったかな。
思ったより友達が多かった。

[197. 匿名]

葬式中の写真を収めたアルバムがマジで要らん
葬式代に込み込みだったのかサービスなのか知らんけど、棺に納まってる遺体の写真とか参列者や親族の写真とかこんなもん何に使えってんだよ…
というか色々ぼったくりされてたんだろうなと今にしてみれば思う

[198. 匿名]

>>10
臍の緒いれるの知らなかった！親のがどこにあるかわかんないから聞いておこう。

[199. 匿名]

>>1
先日義父の葬儀で初めて湯灌に立ち会いました。納棺師の方、すごく丁寧に心を尽くしてやってくださって、顔や髪もとっても綺麗になってやって良かったって思ったけど、何ていうか、遺体を眺めているのがすごく衝撃的で。
私は見られたくないと思ったし、母も嫌だと言っていた。湯灌はして欲しいけど、家族でも立ち会って欲しくないです。それはダメなのかな？

[200. 匿名]

>>113
そんなに自分のことを考えてくれるお母さん、絶対会いたいからあの世に行ったらお子さんから探しに来てくれるよ。

[201. 匿名]

>>39
今そうやってお婆ちゃんの事を忘れていない事が一番の供養になっていると思います☺️

[202. 匿名]

>>1
葬儀屋です。超簡単に違いを説明すると、
・病院でやるエンゼルケア
身体を拭いたりするだけの簡単な処置。
・湯灌
湯船のような専用の桶に入れて身体を洗い清める。
・死化粧
メイク。腕のある人なら目や口も閉じれる。

湯灌はお風呂を使った儀式って感じで、専用の機材がいるからやってない葬儀社もあるよ。
湯灌はせずに目と口閉じるだけっていうのもある。
主の場合は葬儀社が不親切だったのかな？
でも後悔してるからって半目で口開けた顔をいつまでも覚えられてるのは故人も嫌だろうから、生前の笑顔を思い出してあげて。

[203. 匿名]

生花出せばよかった。

[204. 匿名]

>>199
横だけど私も同じ
ちょうどおくりびとが話題になった頃で、母のお葬式のオプションに納棺式があって
家族や親戚とは言え、死んでから人にこんなに見られてショーみたいなことされるなんていたたまれなかった

[205. 匿名]

>>199
湯灌やったけど着替えはついたてで隠して見せなかったよ
顔のメイクも完成するまで隠して、綺麗になってから見た
配慮があったよ

[206. 匿名]

私の祖父は叔父に貯金を使い込まれて、更に最後は施設に送られて亡くなりました。
経緯は長くなるので書きませんが、とにかく悔しくて悲しくて堪りませんでしたし、コロナ禍で満足に面会にも行かせてもらえませんでした。
そして葬儀の日、喪主の叔父は参列者に向けたスピーチで「同居していた父は数年前から認知症で、仕方がなく施設に行ってもらった」と嘘をつきました。
正確には、一時的な意識障害（せん妄）が出ただけで脳の萎縮はほとんどしていませんでしたし、面会時にはいつも思考はクリアでした。
スピーチで祖父との思い出を語るでもなく、ただ自分の保身のために嘘の言い訳をしたんです。
あの時私は呆然としてしまいましたが、スピーチを遮って訂正するべきだったのでしょうか。
どうする事が正解だったのか、今でも考えると悔しくて頭がおかしくなりそうです。

[207. 匿名]

>>169
旦那も悲しいからそんな言い方したのかな…
そんなん言われたら離婚考えるわ

[208. 匿名]

>>161
いい介護施設だと思う
介護施設にはいるってことは死ぬまでお世話になること前提だし
ほぼ、全財産を預けるようなものだし

[209. 匿名]

昨日父が亡くなって明日お通夜があるので今、母と二人で葬儀場に泊まっています。コロナ禍でこの2年位はほとんど会えなくて、闘病中ではあったけど突然亡くなってしまいました。来月には80歳になるはずだったのに。
明日のお通夜と明後日の葬儀は悔いのないようにしたいと思います。

[210. 匿名]

>>187
でもその臭いなってのも平気な顔してやってる納棺師もすごいね
慣れなんだろうけど

[211. 匿名]

>>209
すごくしんどいことだけど
無理せずにね
終わったらゆっくりしてね