実家の親を呼び寄せたい。

[1. 匿名]

既婚40代で神奈川に嫁ぎました。父は早くに亡くなり母が70代になってから色々心配なので近くに呼び寄せたいと思っています。
来年には夫のご両親との二世帯住宅建て替え予定していますが、自分の親だって幸せにしたいです。
お金を貯めてアパートかマンションに呼び寄せたいのでコツコツお金を貯めています。親は住みなれた九州を離れることに抵抗があり周りの人間関係や親戚、飼い猫のことがあるのでまだ無理かもと言っています。
親の気持ちもあるので頃合いを見てと思ってますが、元気なうちに呼んであげたいとも思います。

皆さん親呼び寄せたい方、実際に呼び寄せた方いますか？

[2. 匿名]

ご近所に、双方の親御さんが同居してる家ならあるよ。

[3. 匿名]

黒柳徹子さんと母親

[4. 匿名]

[5. 匿名]

まず魔法陣を用意します。

[6. 匿名]

高齢になってから住み慣れた土地離れて友達も誰も居ないところに行くなんて辛すぎん？
娘だけが頼りって辛すぎん？

[7. 匿名]

>>1
うちの親も言うんだけど、子供の側にいることより、住み慣れた土地で暮らすことが何よりの幸せなんだって
お母さんの意思を尊重してあげるのがいいと思うよ

[8. 匿名]

自分の親も幸せにしたい気持ちはわかります。

お金の出どころは夫中心ですか？
それなら夫側の家族が優先されるのは当然に感じるし、
夫にもそのこと話してみましたか？
どんな反応されてるんだろう

三世帯家族って喧嘩耐えなさそうだけどな

[9. 匿名]

お母さんのストレス半端ないと思う
親戚友達いるなら一人暮らしでもいいのでは

[10. 匿名]

ちょっと難しそう

[11. 匿名]

>>2
夫婦(&子供？)＋夫の両親＋妻の両親の三家族同居ってこと？

[12. 匿名]

>>1
お母さん本人は地元が好きだろうから難しいんじゃないかな？
もう何年かしたら、その貯めてるお金で地元の施設に入れてあげる方が良いかも

[13. 匿名]

>>5
召喚しようとしてるやん

[14. 匿名]

>>1
二世帯住宅で旦那の親とは一緒に暮らすのに呼び寄せたところで結局離れて住むってことに主は抵抗ないの？
今は住み慣れた街だからっていうある意味正当な理由があるからの一人暮らしだけど、
もし呼び寄せたら慣れない街に一人暮らしすることになり、でと旦那の方の親は一緒に住むわけだよね。
旦那の親が家のお金を出すのかな？

[15. 匿名]

>>1
呼び寄せてあげたい、幸せにしてあげたい
ってなんかちょっと違和感があるなー。自己満足というか。

[16. 匿名]

あー、主のその状況だと九州からのお母さん移住は孤立しそうな気がする。
主は旦那側と２世帯で、お母さんには１人で近所に住まわせようって、お母さん寂しいよ。きっと。

[17. 匿名]

お母さん一人でアパートに住むの？
いくら娘さんが近くにいても友人も知り合いもいないんじゃかえって寂しいんじゃない？

[18. 匿名]

その気持ちは分かるけど、呼び寄せてから直ぐに体調を崩して亡くなってしまうご老人が多いみたいですよ。年を取って環境を変えるのはあまり良くないのかも。

[19. 匿名]

お母さんの気持ちを尊重してあげてほしい
何なら熟年離婚して実家帰ったほうがいいかも

[20. 匿名]

>>5

[21. 匿名]

>>1
呼び寄せられる方は嫌がると思う
しかも九州から横浜じゃなおさら
親のそばにいたいなら、親を呼びよせるんじゃなくて、主さんが別居婚で九州に暮らす方がまだ現実的だと思う

[22. 匿名]

主無理するとつぶれるよ

[23. 匿名]

高齢者にとって同世代の地元の顔見知りやご近所さんって若い人のそれとは比べものにならないくらい大事だったりしない？
子供の近くに住むのも幸せではあるだろうけど本人が乗り気じゃないなら却って心配かも
知らない場所で話し相手もいなくなって、急速に弱る人もいるって聞くよ

[24. 匿名]

>>1
住んでるところを離れるって中々出来ないよ。
特に高齢の方なら尚更

やっぱり、住み慣れたところが一番いいもん。

[25. 匿名]

>>11
そう。
一人っ子どうしだったから、とかって話だったかな。

[26. 匿名]

>>1
親戚もいて猫も飼ってて、周りの人間関係も良好
最高な老後では?
それを取り上げるのが幸せなのかな…
お母さんにとっては酷だと思います

[27. 匿名]

ありがた迷惑の極み

[28. 匿名]

子供のエゴでひとり親呼んで体調崩して寝たきりになった人が近所にいる。最初は一人で散歩したり地域の行事に参加してたけど次第に車椅子になってしばらくしたら見なくなった。

[29. 匿名]

もう少し若い時の方が良かったんじゃない？
うちは80代なんだけど独居は心配だから老人ホームをそろそろと思ったら今更知らない土地は無理だから地元の老人ホームに入りたいって言うんだよね。
確かに言葉だったり文化の違いや食なんかも結構違うのよ。
ちょっとした言い回しが通じなかったり九州ならお醤油は甘いものが好みだったりしませんか？
本当に些細な事が年をとってから変えていくのって若い人以上に大変なんだと思います。

[30. 匿名]

>>1
友達も親戚もいない土地に行くと、元気だったのにちょっとボケちゃうとか話を聞くよ
本人が、1人で寂しいから近くに行きたいと言うならいいけど、あなたの意志だけならよく話しあったらどう？

うちの実家も不便な場所だから、私の近くに来たら？（車で20分）って誘うけど、慣れ親しんだ家とご近所さん達がいるから出たくないと言ってる

結婚して遠くにいる子供より、その土地で一緒に過ごしたご近所さんや友達、親戚といるほうが幸せなのかも

[31. 匿名]

>>1
お母様にとって住み慣れた家や街を離れるのは不安だと思いますよ。

[32. 匿名]

>>1
着たくなさそうなのに何で呼び寄せたいの？70代でまだ無理かもって行く気ないと思うんだけど。

[33. 匿名]

>>1
＞親は住みなれた九州を離れることに抵抗があり周りの人間関係や親戚、飼い猫のことがあるのでまだ無理かもと言っています。

この環境で穏やかに暮らしてる人を知らない土地に呼び寄せるってただの拷問では？
ありがた迷惑この上ない話だよ

[34. 匿名]

>>1
住み慣れたところを離れるのに抵抗があるなら、お母さんにとっては、そのままの方が幸せかもね。
［元気なうちによんであげる］じゃなくて、何に帰省する回数を増やす方が親孝行だと思う。
本人が躊躇ってるんだもん。

[35. 匿名]

>>1
九州出身のバツイチ旦那が両親を呼び寄せて神奈川に住んでたけどお義母さんが先妻さんと上手くいかなくて

「福岡に戻りたい。」
って結局両親共九州に戻ったそうだよ。
(私と結婚前に旦那両親既に他界。)

[36. 匿名]

それより主がお母さんの周りの親戚にまで気を配って、お母さんが地元で周囲を頼って生きれるようにしてあげるほうがいいと思う。

[37. 匿名]

>>1
今は無理によびよせないで、いざというとき近くの施設に入れられるように貯金とリサーチしとけば

[38. 匿名]

今のおお母さんのお住まいがどんなところかわからないけど、九州の住み慣れたお家から横浜のアパートはなんか逆に可哀想に思えてしまう
心配な気持ちはわかるけど、長年親しんだご近所さんや親戚が近くにいる方が安心なんじゃないかなあ

[39. 匿名]

娘に勝手に決められたくないと思うよ。勝手に遠くに行ってそっちの都合でこっち来いってさーなんなんのって、母親からしたらそう思うだろうな。
行きたくないって言ってるならそれを尊重したほうがいいと思う。

[40. 匿名]

>>1
娘の近くに住むだけが母親の幸せってことはないんじゃない？

[41. 匿名]

主は親は子どもの近くに住めることが幸せであり、親孝行にもなると考えていると思うけどそれが必ずしも全ての親に当てはまるわけではないとわかっておいた方がいい

1の内容読む限りでは、主の親は主に呼び寄せてもらいたいと思ってないでしょ。いくら子どもが近くにいるとしても、高齢になってから全く違う環境に身を置くのは大変だしストレスになりかねない。主が24時間フォローしてあげられるわけでもないんだし

[42. 匿名]

>>1
主さんのお考えは素敵だし素晴らしいと思います。

でも、お母様、元々九州の方？
言葉の違いでも戸惑いを感じる可能性は高いと思いますよ。

[43. 匿名]

>>2
すごいね！！

[44. 匿名]

お母さんが住み慣れた場所離れたくないって言ってるなら今はやめた方がいいよ。

[45. 匿名]

うちは祖父ちゃんが「環境が変わったらボケちゃうから」って言ってずっと田舎で一人暮らししてたけど、雪の日に怪我しちゃったから東京きてもらった
そうしたらどんどん認知症が進行して、体調も崩してあっという間に亡くなってしまったよ
怪我もしてたから主のパターンとは違うけど、こういうこともあるからお母さんとよく話し合ってよく考えた方がいいと思うよ

[46. 匿名]

母方のばあちゃんはずっと同じ場所に住んでたけど
同居している母の兄夫婦の都合で今まで住んでた家を丸ごと取り壊して
建て替えたとたんボケが始まったよ
今までの生活を奪われるってそれくらい大きいこと
自分の意見ばかり尊重すると自分も大変な目に遭うと思う

[47. 匿名]

>>1
旦那さんの親と二世帯で住んであげるんだから自分の親だって！って言う、あなたの意地だけで動いてない？
お母さんが今苦しい状況ならともかく、周りの人に恵まれてるのにその環境を壊すの？
お金を貯めてあげてるなら、何かあったら即座に動くための資金として持ってたらいいし、そんなに焦ってる理由がわからない

[48. 匿名]

主家族と義両親は新築二世帯で、主親は望んでもない土地でアパートかもしれないって…
猫とも住めないかもしれないし、幸せとはって思うよね

[49. 匿名]

>>1
呼んであげたい　←母親にも考えがあるんだから上から目線じゃダメよ
親孝行は自己満足とは違う
どうすべきか母親はどうしたいか少しずつ歩み寄りながら最善の方法を見つけていこう。してあげてる、なんて思わずに。

[50. 匿名]

近隣の県から都内の娘宅に呼ばれて引っ越した人が数年で戻ってきたよ。知り合いが誰もいないのと土地勘がなくて馴染めなかったのが理由。遠くからだと言葉も違うし孤独かも。友だちや親戚がいるなら地元で暮らすのが良さそう。

[51. 匿名]

70代で九州から横浜に引っ越して、アパートに一人暮らしで知らない人に囲まれてスーパーやら何やらを全部開拓して…って相当気力ないと大変そう
地元のお友達とは生涯の別れになっちゃうかもしれないし…
主さんがなるべく頻繁に帰ってあげたり、見守り機能など駆使して遠くから支えてあげたりって方法じゃだめなのかな

[52. 匿名]

>>1
呼びました。
最初は一人暮らしでしたが持病が悪化して入院や手術をへて無理だなと思ったのか同居になりました。
最初は友達によく電話していたけど都会に来たので
観光やランチに出かけたり、病院も充実していて慣れてきたみたい。
ただ子供が幼稚園のクラスターでコロナ貰ってきたり怖いです。

[53. 匿名]

綺麗事言ってるけど自分が実家に帰るのが面倒くさいだけだよね
「〜してあげる」ってすごい上から目線
自分が九州に行って家建ててって言われたら怒るんでしょ

[54. 匿名]

>>2
叔母の家、それにプラス、夫の独身の姉も一緒に住んでたけど早々に叔母の方の両親(私の祖父母)が限界来て出て行って、叔母も子供残して家出して中々カオスだった。

[55. 匿名]

身内の高齢者(80代)が震災のときに1ヶ月ぐらい関東の家族の家ですごしていたけれど、早く帰りたい帰りたいですぐに元の家に戻っていったよ。
お母さんの思いを一番に尊重してあげるべきじゃないかな。

[56. 匿名]

>>5
教えて下さい。私も参加したいなあ

[57. 匿名]

私なら70過ぎて知らない土地では住みたくないなー。

[58. 匿名]

うちの親は近所に親戚も友達もいないのですごく心配ですが、やっぱり高齢になってから環境をかえるのはやめたほうがよさそうですね。
一時間くらいの距離なので、ちょこちょこ帰って様子見るほうがいいのかな。

[59. 匿名]

>>1
お母さんが言っているならまだしも…

[60. 匿名]

多分さ、夫親と二世帯住宅だからだよね
確かに義父母とは同じ家に住んで、実親は遠方の実家に1人暮らしという状況なら、実親にもっと何かしてあげたいと思うかも。主は自分の親だってと言ってるから、夫親にばかり融通してる感覚があるんじゃない？それは切ないもんね

[61. 匿名]

余計なお世話だと思う。
親離れしなよ。

[62. 匿名]

>>39
そうだよね。
しかも「あれをしてあげたい、これをしてあげたい」って、お母さんの意思より自分がやりたいことばかり。
遠くに嫁ぐことはお母さんが主さんの意思を尊重した。
主さんもお母さんの意思を尊重しないでどうする。
お母さんのこと心配だろうけど、九州のご近所さんや親戚に少しは頼れると思うよ。
お母さんにはお母さんの人生がある。

[63. 匿名]

>>52
観光やランチは誰と行くの？
新しい土地でお友達ができたのかな
社交的な人だとすぐお友達も作れて楽しめるかもね

[64. 匿名]

>>53
しかも自分は義父母と同居で実母は近くのアパート…
お母さんが頼りたい時に頼れないだろうし、家だって行きにくいよね…
だったら住み慣れた家にずっといたいお母さんの気持ちがわかるわ。

[65. 匿名]

>>6
しかもその娘は夫の両親と二世帯住宅に住むって言ってるしね…
なんかあったとこで優先されるのは夫の両親の可能性もあるもんね
それなら住み慣れた街で友人知人がいる今の九州のお家から出たくないのわかるかも

[66. 匿名]

うちの義母も、祖母を連れて長年住んだ土地から移住したけど、引っ越してすぐに祖母は体調崩して亡くなってしまったよ

知らない土地だから知り合いもいなくて、遠いから身内にも看取られずに亡くなった

高齢者は新しい土地とか無理って周囲が引き留めたのに、強引に引っ越した結果
義母はみんなに恨まれてたよ
本当に寿命を縮めると言っていいと思う

[67. 匿名]

>>6
うちの親70で東北の田舎から都内に呼んだよ
逆に「東京楽しすぎる〜♡」って喜んでるしサークルに入って楽しそうだよ。
田舎育ちなのにドライな性格の母だから、もともと田舎の性質が合わなかったみたい。

[68. 匿名]

>>21
横浜なんて書いてなくね？

[69. 匿名]

>>58
親戚もお友達もいないなら別な話な気がする
ご近所付き合いもないなら、経済的に余裕があれば近くに住んでもらうのもいいかも

[70. 匿名]

>>3
エリザベス・テイラーが不評で黒柳さんに変えたの？

[71. 匿名]

同じ立場で
母は逆に私を田舎に呼ぼうとしている
子育ても終わったからいいでしょ？て
母はアパート経営しているのでその管理も私を、頼りにしたいとか。

絶対　嫌！

[72. 匿名]

>>1
親には親の生活基盤が有るから、無理強いはやめてあげて。
主が義実家だけ同居するのが納得できないなら、そこは自分の親とは切り離して話し合った方が良い。
今は義実家と同居しておいて、子供の手が離れたら自分の実家で親と同居する選択肢もあるよ。

[73. 匿名]

>>1
うちの祖母がそうでした。
祖父が亡くなって、九州から関西に引っ越してきました。
自分のお金で一軒家を建ててそこに亡くなるまで住んでましたよ。
土地探しや打合せとかは母がやってました。

[74. 匿名]

>>1
祖母の姉妹が北海道から首都圏の子供のところに引越してたけど、高齢者が気候の違う土地に移り住むって大変みたいよ
あと気軽に行けた親戚付き合いの場所にも顔出せなくなるし、新しいご近所付き合いも面倒に思えるって

お母様も周りからそういう話をちらほら聞いたことあるんじゃないかな

[75. 匿名]

>>54
夫の独身の姉…。

[76. 匿名]

>>6
親戚の叔母さん高齢で娘のところに呼ばれて身を寄せたら、あっと言う間に認知症なって亡くなるの早かった。
偶然なんだろうけど、土地勘もなく友達も全然いないところに行くと引きこもっちゃうしね…
活動的な高齢者だとまた違うんだろうけど

[77. 匿名]

>>6
それ
地元でコミュニティもできてるだろうし今更他の土地で暮らすって嫌だと思う

[78. 匿名]

同じ県内在住なら多少は新生活の想像がつくだろうけど、完全に生活圏外で文化も違う土地への移住はお母さんの年齢では不安だと思います
ただトピ主さんの気持ちも分かる、私も飛行機の距離で暮らしているので何かあったらすぐに駆けつけられないから心配ですよね

娘のそばで暮らすことがお母さんの希望ならそれはお母さんの幸せでしょうが現状は違うようだし、呼び寄せることを考えるほどお金を貯めているなら二ヶ月に一度くらいでトピ主が帰省するなどで様子をみては

[79. 匿名]

娘しか味方がいないところに更に一人暮らしさせて孤独にすることが本当に親にとっての幸せなんだろうか

[80. 匿名]

私も義両親と同居してて実母は遠方に一人暮らししてるから、自分の親だって幸せにしたいて思うのわかるわ。
自分と同じくらい旦那も私の親と付き合いあるならまだしも、めったに会わないから、旦那は親戚付き合いの苦労全然わかってないんだよね。旦那だけずるい、なんで私ばっかり、みたいな気持ちもあって呼び寄せたくなったのかな。
主さんが九州戻るのが一番良いと思うけど、現実難しいよね。

[81. 匿名]

>>1
親は住み慣れた土地が良いって言ってるんなら親の為に貯めてるお金でちょくちょく帰ってあげたらいいのに。

[82. 匿名]

自分たちと一緒に住むなら呼び寄せてもいいと思うけど、義実家と二世帯住宅ならそれは無理でしょ。結局違うところに住まわすのに呼び寄せるのはなんかかわいそうだよ。
自分たちは二世帯住宅でまぁまぁの広さの家に住んで母親は都会の狭いアパートとかになるんでしょ。母親からしたら、この年になってなんでこんな思いしないといけないんだろうって思うよ。

[83. 匿名]

>>1
私なら逆に二世帯捨てて母親の近くに自分が引っ越す
産んでもらった恩も育ててもらった恩もない他人より、実母の面倒みたい

[84. 匿名]

>>12
今地方って昔のようなザ・老人ホームみたいなんじゃなく、高齢者向けマンションあるよね。毎日職員さんが挨拶来てくれるだけで、ほぼ普通のバリアフリーマンション。介護レベルが上がると訪問数増えて、介護ベッド入れて…って、老人ホーム的なのに変わっていく。病院も併設。
うちの母も田舎住みだけど、地元離れたくないからもうちょいしたらそこ移るって言ってる。
お金出せるならそういうところ探すといいと思う。

[85. 匿名]

>>1
いとこが娘一人で都会暮らし、母親一人は田舎暮らししてた
母親が認知症入ってきたので、娘の所へ行き昼間は施設に通いながら暮らしてます
それまでは「田舎で一人暮らしする！」と言ってたけど、足も悪いし認知で心細くもなったのでしょう
いざ二人暮らし始めたら、楽しかったみたいで母親の顔色や表情も良くなってます

[86. 匿名]

>>1
年齢的に環境変えたことで痴呆になる人いるよ。今のままの方がお母様は幸せでは？

[87. 匿名]

>>68
神奈川＝横浜と思ってる人は多い。

[88. 匿名]

>>6
それで娘と同居ならともかく、娘は旦那の親と同居で自分は一人暮らしってつらすぎると思う

[89. 匿名]

>>1
よっぽど、柔軟な考えで
人付き合いが上手とか
主さんの住まいに毎週の様に来て無限り
無理だね。

住み慣れた街で生活したいよ

我が母もそんな感じで
絶対に施設は嫌！
東京は嫌！で
今の家が良い！
私が隔週に連休取って
3時間掛けて帰省してたよ。

そして
近所に出戻りの従姉妹が居るけど
一緒に住めば良いのにとか
軽はずみに言うのが腹が立ってます。

[90. 匿名]

元気なうちは親戚や友だちがいる住み慣れた土地で暮らすのがいいと思う。持ち家があるなら尚更、花を植えて庭いじりしたり野菜を育てたり。一人暮らしが困難になり施設に入居する際も、うちの母は初めのうちは見慣れた景色や知り合いも入居してる地元を希望。

[91. 匿名]

親の気持ちもあるので頃合いを見てと思ってますが、元気なうちに呼んであげたいとも思います。

主の自己満がでかい
お母さんは今の土地離れたくないってやんわり言ってるんだからお金の援助をしてあげるのがいいよ

[92. 匿名]

義親とは二世帯住宅に住んで、実母は近所のアパートに住まわせるのか。
例えば外食行こうって義親が誘ってきたら、実母も誘うの？
なんか惨めな思いさせそう。可哀想すぎない？？

[93. 匿名]

まず70代のお年寄りはなかなかアパート借りられないよ。大家側が難色示す。孤独死されたりしたら大変だから。

[94. 匿名]

猫いる間は無理だよ。

[95. 匿名]

>>15
親が今の生活のままでいいっていってるのにのにね
夫の親と二世帯住宅に住んでる娘しか頼れる人がいない知らない土地で一人暮らしは
逆にストレスになりそう

[96. 匿名]

>>1
主みたいなおせっかい娘で、なんでもかんでも危ない危ない。火も危ない、散歩も転けたから危ない行くな!って、
みるみる認知症になったよ祖母は。
田舎で不便で良い医療なんかうけなくても一人で家事したり買い物したりご近所さんとお茶したり畑したり忙しく動いてる方がボケずにピンピンコロリでいける。

[97. 匿名]

>>1
うちも似たような状況だった。

自分が関東、夫の実家が九州。義母が亡くなった後は義父が一人暮らししてたけど、もし高齢で呼び寄せたらストレス半端なかったと思う。

長年住んだ、親戚や知人の済む九州。
言葉も生活も全く違うもの。
（ちなみに私は、義親の話す九州の言葉があまり聞き取れなかった）

[98. 匿名]

>>84
私も一人息子だからそういう高齢者マンションに入る予定にしてる。息子は結婚したし旦那はお先に逝っちゃったし一人暮らしだからちまちま節約してお金貯めてるよ。

[99. 匿名]

>>59
マジでその一点だよね。
これに限らず「一般的にこれが幸せ！私はこうすべきと思う！あなたの為よ！」みたいな感じで、善意でこちらの生活に入り込む人苦手。身内にいるとキツい。

[100. 匿名]

>>83
それで実家の母は喜ぶの？私なら娘が自分の為に今の生活を捨てて帰ってきたら哀しいわ。

[101. 匿名]

>>1
それならいざという時に施設のお金の足しにしたりすればよくない？老後にいまさら引っ越すの可哀想

[102. 匿名]

>>52
最終的に娘と同居できるならまだ呼び寄せても良いと思う。

[103. 匿名]

>>83
それを男女みんなが実行したら、同居してる夫婦は親が亡くなった夫婦のみになっちゃうね
好きで結婚した旦那のことは頭になくて、面白い発想でいいと思う

[104. 匿名]

トピ主さんはまだまだ若いけど、夫の親を呼んですぐ夫が亡くなった知人がいる。
もし主さんが病気で倒れたら、お母さんどうなるの。可能性は大いにあるよ。そういうことも考えなくてはね。親孝行って親の幸せを一番に考えることだと思う。

[105. 匿名]

>>67
アクティブなお母様だと東京は楽しくていいかもね☺️
主のお母様はそもそも九州を離れたくないって言ってるから難しそうだけど…。
こればっかりは合う合わないあるから自分の意見じゃなくてお母様の意見を尊重してあげて欲しいよね。

[106. 匿名]

親が先に逝くとは限らないからなあ。
自分に何かあった時、夫や義実家が親の面倒見てくれるのか？
実家引き払ってしまったら親も帰る場所が無い。

[107. 匿名]

>>92
多分気分良くなってるの主だけになるね
親孝行もしてって

[108. 匿名]

>>83
夫婦は別居ってこと？

[109. 匿名]

皆さんのコメントでは否定的なことばかりなんですが
私は呼び寄せたほうがいいと思います
地元の施設に入れるは主さんが通うとなると大変だし施設からはよく呼ばれるので…
呼び寄せても今の家はどうなりますでしょうか？
売却？
売却するまでは近くの親戚に換気のお願いなどすると思いますが
それもそれでこれから何年間かはわからないけどって気が滅入ります

[110. 匿名]

>>3
徹子のママ、カッコいーい！

[111. 匿名]

>>67
このパターンもたしかにいるんだよな。田舎でそれなりに暮らしてるけど実はうんざりしてて抜け出したいってやつ。若い時都内で暮らしてて結婚で田舎行かなきゃ行けなかった人とか、渡りに船だね。凪のお暇のお母さんも早く連れ出してって言ってたね

[112. 匿名]

主の気持ちだけで母は嬉しいと思うよ。
本当に気持ちだけで十分だと思う。

[113. 匿名]

>>63
私達夫婦＋孫。笑
夫が外食やお出かけ好きで色々調べてくれる。
地元大好きだけど歌舞伎やお相撲や映画行ったり、ホテルのアフターヌーンティーや有名お寿司屋さん、大型書店巡りなど地元では出来なかった事しています。
友達は出来ていないかな…。笑
1人も好きみたいです。

[114. 匿名]

>>103
好きで結婚したのは旦那であって、旦那の両親の老後のこと考えて結婚したわけじゃないからね

[115. 匿名]

うちもだんだん母が高齢になってきて気になるけど、月一くらいで顔出すで落ち着いた。もともと出不精であんまり外に出るのが好きじゃないから、住みなれないところに行ったらなんだか急激に老けこみそうな気がして💦　

[116. 匿名]

うちの母は結婚してから55年くらい同じ所に住んでるけど、友達一人もいないよ、
ご近所さんとこと見下してたから、嫌われてたんじゃない？無理して私ら事を私立小に入れてドヤッてたから。
小学校の母達にも馴染めず(偉そうだからね常に)

でも移住はしたくないと言ってるよ
来られても困るけど

[117. 匿名]

>>2
きよし師匠やないかい？

[118. 匿名]

>>83
それは多分恩の話とは別でしょ
二世帯上手くいってなかっただけで

[119. 匿名]

新しい環境に馴染む労力って、若い頃の比じゃないんだろうと思う。
ご近所さん、友達、通いなれた病院とか、離れるのきっと辛いよ。
自分の親も大切にしたい気持ちは良い事だと思うので、好きな場所で暮らせて、困った時には金銭面で補助出来る方が良さそうな気がしてる。

[120. 匿名]

>>1

急いてははいかん。二世帯に越して夫の親と上手くやるって非常に難しいデカい賭け。上手く行かない時どうするね？まずその安定なくしてはおかんを呼ぶ話にならん。二世帯同居と母の近居二つ同時にやるのは拙速過ぎるし乱暴だ。

[121. 匿名]

地元を離れて娘さんの住む関東に行った高齢者何人かいるけども、家を建てたから呼んで娘家族と同居し幸せな老後だと察する。でもアパートで一人暮らしはどうなんだろう？長年持ち家で暮らしてるとアパートは住み慣れなくて窮屈なんだよね。

[122. 匿名]

呼び寄せました。
愛知の田舎で一人暮らしでしたが、正月に帰った時に近所の人に言われました。会合に来ない、待ち合わせをしても来ない、待ち合わせたことを忘れている、買い物にも行ってない、車に乗ってない、近所の雑貨屋で缶詰を買って食べてるようだと。

ずっと一人で畑も家事もしっかりやっていたので驚きました。今はうちの近くのURに住んでもらって、昼食と夕食は私が作りに行っています。

急速に認知がすすんだせいか？少し歩いただけでひどく疲れるようになってしまって、敷地内でしか散歩できなくなりました。土日は旦那が行って話し相手になっていますが、もう愛知に住んでいたことは忘れています。九州生まれなので、九州のことは鮮明に覚えています

[123. 匿名]

>>83
自分ならうちの娘にそんな理由で帰って来られたくないわ。親からしたら自分の死期も娘が幸せでいてくれることが何よりの恩返しなのに。それ以上のこと何も望んでないわ。

[124. 匿名]

>>1
親1人になり倒れたりしたら大変なので
私も九州から東京へ呼び寄せました。最初は住み慣れた地元を出たくなくて東京住むのに抵抗があったみたいでしたが観光地も多く人も多いので夜は明るく危なくないので今では慣れて近場の小旅行や観光しながら楽しんでいます。

[125. 匿名]

>>1
祖母みて思ったけど
年取るのが早くなるだけどよ

本人の意向は？

[126. 匿名]

住み慣れた土地にいたいって気持ちも痛いほどわかるけど、近所の者、親戚の者からすると面倒最後までみてくれる人の近くにいてくれる方がいいです

転んで怪我したり、体調が悪い時入院する事になった時や車がないと買出しにも行けない場所だと見て見ぬふりも出来なくて、周りの人が手を貸すしかない

[127. 匿名]

>>117

ヘレン夫人が素晴らしい方やから出来た話。親に合わせた別メニュー作ってあげて全員看取らはった。師匠も愛妻家やし。お金もある。

[128. 匿名]

>>57
うん、娘に呼ばれても断るわ
よっぽどフッ軽で社交的な娘がいて連れ出してくれるとかおばあさん自身がそうでないと無理そう
ていうか70代になって娘に幸せにしてもらうとかいう発想もない、好きにしてほしいし好きにさせてほしい

[129. 匿名]

呼び寄せたところで一人暮らしだし向こうの家族との付き合いも面倒臭そう

[130. 匿名]

親側高齢者のガル民の意見お伺いしたいトピだね、子どもの意見より参考になるでしょう～

[131. 匿名]

>>6
私いま25なんだけど母親が18でデキ婚してもし結婚してなかったら本当は東京に行きたかったみたいで
その心残りか、「お父さんが定年になったら東京に行くから」って言ってる。

[132. 匿名]

>>2
うちの家だ。母が両方の介護してた。私も手伝ってたけど

[133. 匿名]

>>1
お母様の事を考えるのは二世帯住宅の生活が落ち着いてからの方が良さそう。

…っていうか二世帯住宅で義親と上手くやっていけそうなの?

新たに二世帯住宅のトピを立てるか探して１０歳に住んでる人の感想読んでメリット、デメリットを参考にしてから二世帯住宅建てるか考える方がいいんじゃない?

[134. 匿名]

私は飛行機で二年遠距離介護に通って母を看取った。施設に地元の方が大勢見舞いに来てくれ葬儀も友を大切にした母らしく華やかだった。

介護が始まった時に姑から私の近くに呼べば良いと言われたけど二年間ウチの家族以外誰も見舞わず葬儀も家族だけ。死後の手続きに必ず地元帰省しなくねはならない。そう考えると地元で老い亡くなってくれて母も私も良かったと思う。

[135. 匿名]

>>132

お母ちゃんも貴女も偉い👏
なかなか出来る事ではない
お二人守られて幸せ生きられる
お母ちゃん大切に

[136. 匿名]

>>1
めちゃくちゃいい立地の日当たりのいい土地もだけど自分で建てた家が大好きだから自分の家で過ごしたい。向こうのご両親との二世帯の近くなのも嫌だわ。私コミュ障だから。
うちの娘は結婚してないけど彼も彼の親御さんも見たことがないけど、県外の都会に住むかもしれないから想像してしまった。帰省は大変だし何かあったら駆けつけられないし悩ましいね。

[137. 匿名]

多分、いつかは足腰が弱って一人で暮らしていくのがしんどくなってくる。その時は介護施設に入ってもらうだろうけどそれでもいい？ってあらかじめ話しておくくらいで今はいいんじゃないかな。

[138. 匿名]

>>6
東京出身で兵庫に嫁いだ。私も何度か母親にはこっちおいでと言ったけど、東京生まれ東京育ちの母は東京から出たくないって言うわ。
お友達もたくさんいるしね。
今はまだ元気だけど、病気とかしたらどうしようかなって考えてる。
私も子供いるから、子供ほったらかして行くわけにもいかないし。

[139. 匿名]

本人が離れたくないなら無理に呼び寄せなくても。主もちょくちょく実家に帰ったりヘルパーとか雇えば母親ももっと年とっても変わらず一人暮らし出来ないかね？

[140. 匿名]

>>2
美川憲一さんは、産みの母と育ての母（ふたりは姉妹）のために７億円の豪邸を建てて一緒に繰らしていたよね
もうその家は二人の母が亡くなって売却したけど

[141. 匿名]

>>1
まずお母様は神奈川に住みたいと仰ってるんですか？
私ならお母さんと一緒に九州で暮らします。
嫁に行って神奈川に住んでて二世帯住宅になる娘に世話になりたいって親あんまいないんじゃない？

[142. 匿名]

>>134
>施設に地元の方が大勢見舞いに来てくれ葬儀も友を大切にした母らしく華やかだった。

>二年間ウチの家族以外誰も見舞わず葬儀も家族だけ。死後の手続きに必ず地元帰省しなくねはならない。そう考えると地元で老い亡くなってくれて母も私も良かった

お見舞いにたくさん来たのか、家族以外誰もこなかったのか、どっち？？

[143. 匿名]

やめとけ、崩壊するぞ

[144. 匿名]

>>109

呼べば良いと言いつつ当然残る空き家の未来に鬱々…。難しい人だなw
売る貸すどちらひせよ中を空にするの大変よ。衣類和服貴金属、家具家電食器類、書籍等の紙類の転売仕分け処分。プロを頼めば数日だけど。その労苦もセットだね。

[145. 匿名]

>>141
主さんは、二世帯住宅にお母さんを呼ぶのではなく、アパートかマンションを借りるって書いてあるよ。
>私ならお母さんと一緒に九州で暮らします
自分の家族を神奈川に置いて、九州に住むの？それもなかなか無理じゃない？

[146. 匿名]

>>15
でも、旦那の親だけずっと子供(夫)と一緒にいれるのに自分たち親娘だけ離れ離れなんて納得いかない。嫁にも親がいるってことが分からない義理両親本当に多い。

[147. 匿名]

>>142

ごめん、わかりにくいか。

地元に居たから大勢来た
姑の意見に従わず私の元に呼ばずに良かった。呼んだら友達ゼロだから誰も来なかったって事。

[148. 匿名]

>>146
がるちゃんでは子供は女の子産まれたら勝ち組って言う人多いけどそんなことないよね。娘なんて結婚したら相手家族に監禁されるようなもんだよね。

[149. 匿名]

近くに世話してくれる人が居る場合、もしお母様が介護必要になった場合受けられる介護サービスが少なくなるよ。

[150. 匿名]

>>75
叔母曰く本当にこの夫の独身姉が毒で共依存の姉弟のせいで一家離散になったもどうぜんらしいです。

[151. 匿名]

>>114
それ。旦那の親に義理なんかないわ。育ててくれた両親だけ面倒みたい。

[152. 匿名]

>>143
確かにあんまりいいことなさそうだよね…
危険因子①二世帯住宅（with義両親）
危険因子②九州在住の親を神奈川へ呼び寄せ

まず二世帯同居生活も始めてみないとわからないし、馴れるまでは時間もかかるだろうし、いきなり土地勘も友達もいない神奈川へ実母を連れてきて、アパートやマンションに独り暮らしさせるのも酷な気がする。
同居の義両親とも実母ともトラブりそう

[153. 匿名]

>>112
私もそう思う。
私は震災で実家が流されてしまって引っ越しした事があるんだけど、お婆ちゃんが呆けてしまった。
住み慣れたところを離れるのは年寄りにとって良くないというよね。
お母さんが来たいと言ってるのならまだしも、離れたくないと言ってるのに引き取ろうとするのは主さんのエゴでしかないと思う。

[154. 匿名]

>>143

ね。夫の親との同居で見えなかったモノが見え夫婦仲に多大な影響があるよね。妻の味方になってくれりゃ良いけど。

[155. 匿名]

>>120
私もそう思います。というか同じことを思ってコメントを書きに来ました。
主さんの母親云々の前に、ご主人のご両親との二世帯が同居がうまくいくかどうかわからないのに先走り過ぎる。

[156. 匿名]

>>1
同居の現実を知らないの？
後でクソ後悔するよ

[157. 匿名]

>>123
普通の親なら娘にそれやられたら病むよね。
自分が娘の夫婦仲悪くさせてるみたいで嫌だわ。

[158. 匿名]

>>115
性格にも寄るだろうけど、住み慣れた所が良いっていう親なら、子供が顔出しするのが一番良い気はするよね。ずっと一緒に暮らすのは親も窮屈そうで、うちも顔出しするのが一番いい感じ

母の友人で、娘さんのところへ呼んでもらって遠方に行った人がいるけど、慣れない生活で気をつかいすぎたのか、老人性鬱になってしまったそう。帰りたいってよくメールが来るらしい
娘さんにしたら親孝行なんだけど難しいよね

[159. 匿名]

私ならまず夫の親と二世帯なんかに住まない。どちらの両親とも同居なしじゃないとフェアじゃない。同居＝夫の親なのが納得出来ない。
なにかあったら両親の所に駆けつけたいし、身軽でいたい。義理親と暮らしたらそんなこと出来なそうで絶対嫌。

[160. 匿名]

>>71
他所様のお母さんにあれだけど、お母さん、勝手だね〜。

[161. 匿名]

>>5
生贄は必要ですか？

[162. 匿名]

>>148
大げさすぎ。今なんて義両親と同居してる嫁なんて少ないじゃん

[163. 匿名]

>>8
主は夫家族と同居が決まってるから、母親を近くのマンションに引っ越して来てほしいと思ってるようですよ。
両方の両親を見ていきたいと願ってのことなのでお金の出どころは関係なくないですか？

[164. 匿名]

>>157
妻側の親は思慮深いのに夫側の親は同居して当たり前思考だよね。なんなんだろうね。奴隷とでも思ってるんだろうか。図々しいんだわ。

[165. 匿名]

>>11
チャーリーとチョコレート工場もそんなだったね

[166. 匿名]

>>104
私の知り合いでも同じパターンの人が居る。
義両親を呼び寄せて、しばらくして夫が事故死

数年間義両親と同居していたけど、義両親は老化にともない介護問題も出てくるし、知人は仕事を通じて知り合った人とお付き合いし始めて、相手から再婚を考えて欲しいと言われてる。
稀なケースかも知れないけど予期せぬことも人生には起こるものなんだね

[167. 匿名]

>>8
ぶっちゃけお金出させたいわ。実の親でもない人間と同居してあげるんだから、こっちの親の生活費諸々出させたい。母一人なら尚更。

[168. 匿名]

>>109
それは自分の都合であって親の気持ちは…？

[169. 匿名]

>>164
【うちの嫁】←自分ちの物みたいな感覚の義両親だからじゃない？嫁はモノでも娘でもないからなあ

[170. 匿名]

>>122
ご近所さんの話聞いた時びっくりしたやろな。せつなかっただろう思う。出来る事していくしかないもんな。食事作りも偉いな。旦那さんも話し相手ありがたい。九州県人会短時間でも連れて行ったら喜ぶかな、そういうお出かけはもうしんどいかな。

[171. 匿名]

>>169
ただで使える家政婦だと思ってるんだろうね。他所様の大切な娘さんって意識は全くない。

[172. 匿名]

>>15
だよねえ、、、自分の満足を満たしたい感じ？
それか独りになったお母さんへの心配か？

慣れた場所が良いと思います。
東日本大震災は過去になりつつありますが
福島県の町の人達は自分の生活の場である
場所だから立ち入り禁止区域でもいつかは帰村したい、
また地に足を付けて暮らしたいよね？と
ニュースをずっと目にしてきて私は強く思いました。
やはり住み慣れた生活の場なんです、お母さんは。
でもさ、主さんが二世帯住みで、例え実母を呼び寄せても
お母さんは独り暮らしになるんでしょう？
やっぱおすすめはしない、なら二世帯にまとめて暮らせばいいのでは？

[173. 匿名]

>>1
70代で知らない土地に一人で行くって精神的にしんどいと思う。近くにいることだけが正ではないような…

[174. 匿名]

>>1
親御さんが乗り気でないなら諦めたほうがいいと思いますよ。

[175. 匿名]

>>1
＞呼んであげたいとも思います。

相手は嫌がってるのに「〜してあげたい」ていう人は独善的過ぎる。

[176. 匿名]

>>88
しかも持ち家からアパート‥
大学生の一人暮らしデビューだって不安でいっぱいなのに。しかも大学というコミニュティが用意されてないからだいぶしんどいな

[177. 匿名]

>>54
下手したら殺人事件になるやつ

[178. 匿名]

>>67
それって元々お母さんは上京することに抵抗なかったからだよね。
田舎暮らしが性に合わなくて。
けど主さんのお母さんは、ご本人が離れたくないと仰ってるから全く事情が違うと思う。

[179. 匿名]

親にも親の人生があるのに。本人望んでないのに呼び寄せるの？

[180. 匿名]

>>5
悪魔くんも用意します

[181. 匿名]

してあげる、ならばトピ主さんが一緒にお母さんと住めばいいよ、それが娘の最たる役目！！
だとは思わないです
離れて暮らすのは心配でしょうが、離れたくない人
を、慣れない他県に来て貰うなんてのはよくないですね
お金を貯めているならば出きる限り顔を見にいってあげたらいいのでは？
しかし主さんは二世帯住宅、
お勧めはしないよ
自分らで暮らせるのならその方がいい
「愛する旦那を育てたの親だから」は綺麗事です
ただの旦那の親で他人だからね
言いたい事も言えないよ、やめといたらいい
二世帯ではいい話しは聞いた事が無いから
干渉や常に義理の親の視線があります。
二世帯は出ていく人が多いですよ父が不動産屋です。
義両親からの提案なら地雷案件ですね
私にも絶対するなと言われました。

[182. 匿名]

元気なうちにって、どこかで同居がうまくいかなかった場合の逃げ場にしようとしてない？
神奈川での生活もあるし九州まで出戻りは何かと面倒だもんね

[183. 匿名]

二世帯住宅が夫側に頼まれてのことなら、もしも私だったら、母の部屋とついでにシングルマザーの姉の部屋と姉の息子(求職中)の部屋も用意してもらうよ。
これならお母さん1人で寂しい思いしないもんね！
もういっそのこと、親戚一同夫側のお世話になっちゃえ！

[184. 匿名]

>>121
最初我が家も近所のアパートにって思っていたんだけど、なんだかんだ家賃その他で10万円位飛ぶなら一緒に暮らしてローンにあてた方が良いのでは？ってなりました。
近場に呼んだのならいつか体調崩したらお世話したりするつもりだったし。

[185. 匿名]

同居家庭で育ったら絶対に義理親とは同居しない
実親も近くに住むならいいけどやっぱり同居したくない

ある程度距離取るのってほんと大事

[186. 匿名]

>>11
横だけど近所に旦那さん側の両親と子供2人奥さん側の両親が同居してる家あるわ
横浜市のデカい4世帯住宅

[187. 匿名]

>>185
わかる、そうなるよね
一番厄介なのは婿取り姑は嫁に行った苦労を知らないから能天気に同居したがる
婿取りおばさんの子供って独身多い

[188. 匿名]

私は飛行機で二年遠距離介護に通って母を看取った。施設に地元の方が大勢見舞いに来てくれ葬儀も友を大切にした母らしく華やかだった。

介護が始まった時に姑から私の近くに呼べば良いと言われたけど二年間ウチの家族以外誰も見舞わず葬儀も家族だけ。死後の手続きに必ず地元帰省しなくねはならない。そう考えると地元で老い亡くなってくれて母も私も良かったと思う。

[189. 匿名]

>>67
千葉のちょい田舎だけど、同僚(複数)が山形や岩手や青森から親御さん迎えて暮らしてるよ。雪も降らないし、農作物や魚も安いし美味しいし、県民性もウェルカムっぽいので喜んでいると言っていたよ。
逆に九州の人は親に拒まれたって言ってた。松本明子の本じゃないけど通い賃が大変みたい。

[190. 匿名]

>>16
呼び寄せられて移住したものの都会の狭いアパートで一人暮らし、友達もやることもなく、旦那側の親と同居じゃ娘の家にも行けないし気軽に孫にも会えない。
親孝行で呼び寄せるっていうなら最低でも同居してあげるのが条件だと思う。

[191. 匿名]

>>187
婿取りおばさんの子ども(男性)ってことかな？

[192. 匿名]

>>1
あなたがマメに帰省してあげたら?（ひとりで）
そしたら同居のストレスも軽減するだろうし。
同居で嫌なことがあったら母のぐあいがーとか言って一週間でもいられるよ。
長年暮らして来た土地を離れるって相当きついと思う。

[193. 匿名]

>>67
70歳なら若いし元気だから。

[194. 匿名]

>>1
私がお母さんの立場なら、ありがたいけど行きたくないな。住み慣れた街を離れるのは結構なストレスだよ。

[195. 匿名]

>>187
婿取り娘（負けん気が強く我儘・自分本位）＆婿養子（気が弱い・優しい・強く言えない）夫婦が多い。

[196. 匿名]

>>1
私も同じような状況なので主さんのお気持ちは痛いほどよく分かります。

私は実家が雪国なのでせめて冬の間だけでも来ない？と言いたいです(雪掻きが大変なので)
賃貸業をしていて、空き部屋に短期で入ることができるので本音は来て欲しいですが、あまり乗り気な様子ではありません。
近くにいなくて、申し訳なく思っています。

[197. 匿名]

お母さんは一戸建てに住んでいるのかな？
狭いアパートに住ませたら、ちょっとかわいそう。

あと、そもそもなんだけど
高齢者一人暮らしだと、アパート借りるのすごく難しいですよ？
いくら近くに娘が住んでいても
不動産屋、大家が嫌がる場合もまだまだ多いですよ。

[198. 匿名]

>>1
同じく神奈川に住んでる。友人が九州出身でお母さんが九州で一人暮らししてる。
同僚と言っても60代独身、夫の遺産もあるからバイト勤務してて、月の半分は九州の実家へ行ってお母さんの面倒見てるよ。

なんだかんだ言って年取ってから住み慣れた土地を離れるのは簡単じゃないらしく、在宅出来る間は在宅。どうしても一人暮らし出来なくなったら施設入居・その時点で呼び寄せるつもりらしい。

ご近所の独居のおばあさんも70代で認知症が出始めた。ペットが亡くなったのを機に子供達でお金を出し合って、娘さんの近くのマンションを購入して引っ越していったよ。最後の最後まで、本当はこの家から離れたくないって言ってたけどね・・・。

[199. 匿名]

>>3
チョッちゃんだったっけ？

[200. 匿名]

>>3
素敵なお母様
こんなマダムになりたいな

[201. 匿名]

>>1
お母さん呼び寄せるよりも義両親との二世帯同居は止めた方がいいよ。

[202. 匿名]

>>1
以前テレビでネットに強い男の人が
遠く離れたお母さんの住まいのセキュリティを整えて､冷房だの倒れた時だのにセッティングして遠く離れててもお互い暮らしやすいようにしてていいなあ､て思った

お母さんは今は地元を離れたくないって事なので､提案だけどお母さんに大きめのモニター買ってあげて､貴方も大きめのモニター使っておしゃべりしたり､お母さんの不便な事聞いてあげてネットで解決出来る事はしてあげてっていうのはどうだろう

[203. 匿名]

>>2
夫の従兄弟がそれで失敗した。
親孝行したいからと三世帯用の間取りの家建て双方の親を呼び寄せたんだけど、結果的に夫側の親が孤立してしまって元の住まいに戻ったよ。

[204. 匿名]

>>187
知り合いのご近所さん、婿取り娘のばーちゃんが亡くなって婿じーちゃんが通夜のお清めの席で万歳してたって。

[205. 匿名]

>>204
友達は水回り一緒の完全同居の婿取り娘だったけど、結婚数年でお婿さんの体重が10㌔ぐらい痩せて、おまけに子供がなかなかできなくて、婿を返品して結納金を返してもらおうと話し合ってる時に妊娠発覚だったけど、子供が小学生の時にお婿さんは癌で亡くなっちゃったよ。

不思議だよね、普通の結婚で不妊なら、ジジババは嫁を疑うけど、娘に婿を取らせるような親は婿を疑うんだなって思った。

[206. 匿名]

>>189
私も北日本で関東に親を呼びましたが、そのまま同じ事言ってた笑
野菜が安い！雪が無いのが最高過ぎると笑
ただお肉は高いと言う笑

[207. 匿名]

>>1
お母さんが強く望まないならやめた方がいいです。同居を誘われても住み慣れた場所がいいと一人暮らしをしている方は結構います。

[208. 匿名]

>>14
たしかに
どうせ一人暮らしなら住み慣れた故郷の方が良いのか…
ただ九州は遠過ぎるから心配だろうと思う

[209. 匿名]

義両親との二世帯も、お母さん呼ぶのもやめておこう。
特にお母さんに関しては、本人がはっきり拒否ってるもんね。
その代わり、今してる貯金で、頻繁に主さんが地元帰ってあげればいいじゃん。

[210. 匿名]

>>14
良かれと思ってプラスイメージだけで呼び寄せるのも娘さんが元気な事が前提だよね？
住み慣れた地元引き払って呼び寄せたとして、万が一娘が先に亡くなったらご主人やそのご家族はお母さんの面倒見てくれるの？
そこまで確約してからがいいと思う

[211. 匿名]

すみません、長いです。
就職するまで両親＋母方の祖母、兄弟と住んでいました。
祖父が亡くなってから田舎から市内へ呼び寄せ5年程になります。
同居当初は気を使うことも多かったですが、それなりに仲良く過ごせていました。
でも過ごす時間が増えるにつれ、生活するリズムが違うこと、特に祖母特有(田舎特有)ののんびりした感じが気に触るようになりました。
県内就職を希望していましたが、祖母にイライラして強い態度を取ってしまうことが辛く、物理的に距離を取ろうと県外就職をしました。実家に帰るとギスギスした雰囲気を感じますが、私は1人遠くで暮らしているため、祖母にも家族にも優しくでき、せめて私がいる間は潤滑剤になろうと気を張っています。
主様は、九州ー関東の距離でお母様のことが心配なのは心配なことは重々わかってはいますが、距離があった方が優しくできることを知っていただければと思います。

立場が違いますが、このように感じている人もいることを知っていただければ幸いです。乱文長文失礼しました。

[212. 匿名]

>>205
不思議だね男女入れ替わっても一緒なんだね、いやだいやだ。その婿さん何だかせつないね。婿さんの実親悲しかったろうな。

[213. 匿名]

>>1
お母さん、主さんのそばに行きたくても
遠慮してるって事はない？
いくら周りと上手くいってると言っても
やはり実の娘の近くに居たいんじゃないかな

[214. 匿名]

>>1
私ひとりっ子なので、呼び寄せて離れに母が住んでるよ。ダンナの母親は遠方だけど、長男だし、かわいそうだからこっち来たら?とは言ったんだけど、やっぱり来ないよね。現実越すのも大変なんだよね。家を整理して、越してくるなんて、よく考えたら無理。老人ホームに入ったよ。

よく話しあったほうがいいし、越すなら少しでも若いほうがいいと思うよ。

[215. 匿名]

お嫁さんのお母さんは住み慣れたところが良いと言うのに
夫の親ときたら二世帯住宅だと？ふざけるな！

[216. 匿名]

主出てこーい

[217. 匿名]

>>216
出てこれなくなっちゃたのかな？

[218. 匿名]

>>2
谷原章介さんちもそうじゃなかった？

[219. 匿名]

>>1
呼び寄せたっていうか、兄も私も東京だから引っ越してきた。マンション買って兄と住んでる。数年後に夫の両親も引っ越してきて、みんなで食事会とか楽しんでる。
コロナ禍で今はなかなかそうもいかないけど、こんな時だからこそ近くに居てくれて安心。
両家共に東京に馴染みがあるからすんなりいってありがたい。

[220. 匿名]

会社の同僚で自宅のリビングルームに置いたPCとお母さんが一人暮らしする実家のPCをスカイプで繋ぎっぱなしの人がいる。
向こうの様子も見えるし音声も聞こえるけど、もちろんこちらの様子も向こうに筒抜け。
自分が忙しい時はモニター越しにお母さんに子供を見ててもらえて便利というけれど、旦那さんは絶対に嫌だと思う。
これもある意味同居よね、、、

[221. 匿名]

>>1
あなたが実家に通うか人の手を借りて遠隔介護したらいいと思う。

[222. 匿名]

私の父も四国で一人暮らししてるけど、関西に呼び寄せるつもりはないよ。耳が遠くて、関西弁聞き取れないんだよね。地元の慣れた言葉なら聞き取れるけど、他の地域の言葉が聞き取れない。短期間旅行で来る分には楽しそうだけど、住んだら一瞬でボケると思うわ。
でも、遠く離れた親をどうすればいいのか、答えが出ない。今はまだ何とかなってるけど、年々衰えていってるのは感じる。

あと、この状況で義実家と同居はやめておいたほうがいいと思う。何で私、一人暮らしの親を放置して義実家優先してるんだろう…って、虚しくなってくるから。

[223. 匿名]

>>1
誰も知り合いがいない場所に行くとボケになる可能性があるよ。
アクティブで誰とでも友達になれるなら別だけど、、、。

[224. 匿名]

>>1
呼んであげたいって言い方がすごい嫌。住み慣れた場所を捨てて頼りは義実家と同居してる娘だけって、お母さんは義実家にも気をつかうし呼び寄せても娘は義実家の用事が優先じゃないの？
義実家にばっかり！っていう主の意地みたいなもんが目立つのにそれでも「あげたい」って言うのがすごく嫌だ。
うちの義母も、やめてくださいって言ってるのに「してあげる」って言うんだよね。自分がしたいだけのくせに。
単に相手の気持ちが分からない状態でしてあげるって言うのでも嫌なのに、義母も主も相手がやんわり断ってるのにしてあげるって言うからダブルで嫌だ。

[225. 匿名]

>>85
一緒に住むのであれば主のケースと全く違う。
夫婦2人の近くに呼び寄せるならまだしも義実家同居で近くに呼び寄せられてもお母さん気を遣うし余計寂しいんじゃないの？って思う。

[226. 匿名]

親の友人関係交際が切れると認知機能に影響出るし親子仲も思う程には仲良くやっていけませんよ
余程の工夫や我慢や努力を主が出来るなら大丈夫かもしれないけど大変だと思う

[227. 匿名]

>>164
最近だと娘親がそういう考えの人が多いよ

[228. 匿名]

うちは旦那が私の家族と同居だから何も不満はない
こどもの頃からサザエさん家庭に憧れてた

[229. 匿名]

>>6
本人が望むでもなく、高齢者にとって住み慣れた土地を離れるのはかなり負担なのでは。。
たぶん、体調を崩すと思います。
私も地方から上京したとき原因不明の肌荒れになり薬を塗っても治らなかったです。

[230. 匿名]

>>165
私もこれが浮かんだ。

[231. 匿名]

>>1
二世帯住宅なんてやめれば？
不幸しか見えないやん

[232. 匿名]

>>1
住み馴れた場所が一番
あなたしか頼れなくて精神的にまいるとおもうよ
あなたがお母さんが恋しいんだと思うけど、それなら
頻繁に泊まりに行っては？

[233. 匿名]

>>1
夫のご両親ておかしい言い方
身内には、ご、はつけないよ

そんな距離感で二世帯とは、あなたが病むと思う
だから、お母さんにそばにいてほしいのでは？

[234. 匿名]

>>213
何でこんなにマイナス？

[235. 匿名]

>>220
子供を見てくれる、とかいっても危なくても抱き上げることもできないよね

繋ぎっぱなしでも、お互いいつもその部屋にいるわけじゃないから、そんなに気にならないのでは？

[236. 匿名]

>>234
地元の方がいい、って言う意見が多いから

[237. 匿名]

>>231
これにマイナスな方が驚く
二世帯でうまく行った例を聞いたことがない

新築同然の二世帯住宅が売り出されること多いけど、売れないそうです

[238. 匿名]

>>214
老人ホームに入るときも家を整理して、引っ越しするんだから同じだと思うけど？
別の理由で来ないのでは

[239. 匿名]

>>54
夫側の家族四人が残ったんだね
子供時代の家族が再現されたわけだ

[240. 匿名]

>>239
叔母は5歳の子ども(私のいとこ)置いていったので、母には置いて行かれ父の姉には意地悪されて相当ストレスフルだったためかグレにグレて大変だったみたい。高校生になる頃に家出し叔母の家ですんでたけど叔母も負い目があるから甘やかしまくって従兄弟は犯罪にも手を染めました。

[241. 匿名]

嫁側と二世帯住宅でも良い話聞かないな
どっちの親とも適度な距離が必要だよ。

[242. 匿名]

離婚してシングルマザーだった親戚が、子供の自立をきっかけに自身の母親を呼び寄せて同居してる。
お互いに「（相手が１人身で可哀想だから）同居してやってる」と言ってる（笑）

[243. 匿名]

>>1
そのお金で地元の有料ホームにいれるとかの方がいいと思うけど

[244. 匿名]

トピ主さんが義父母とどんな関係かわからないけど、
１００％義父母は二世帯住宅なら監視してくる。
まだ完全同居のほうが、
「お母さん、ちょっと買い物行ってきます」って声かけるのが
当たり前なんで、監視しないんですよｗ
でも玄関ドアが違うと、
「わたしに黙って出かけた」が駅前に行っただけでも
許せないって思うようになる。
そんな状況、嫁にとっては負け戦みたいなもんなんですから、
九州に些細な事で往復とか絶対無理ですよ。

７０代ならまだ一人暮らし可能でしょう。
でも二世帯住宅後に何が起こるか予想して、
トピ主さんの逃げ場として、近所に越してきてもらえないか
相談するのはアリじゃないかと思う。

[245. 匿名]

呼び寄せたよ。こっちは子供を預けたりできるようになってかなり助かるし、親は友達と離れて確かに少しさみしそうだけど、やはり孫の近くにいれるのは嬉しそう。ただ孫たちが大きくなって家を出た時にはって考えるとなー

[246. 匿名]

>>1
まだ保留でよさそうだね
毎日LINEするとか、母の無事をこまめに確認できる配達系のサービスや家電あたりを導入してみては？

[247. 匿名]

>>176
神奈川で友達作るっていっても、九州だと言葉も味覚も違うだろうし、老齢だとすでに地域コミュニティも旧い仲でできあがってて入り辛いかも

うち転勤族だけど、やっぱり未だによそ者にはキツい所ってたくさんあるから、お母さんが苦労しそうで九州で猫ちゃんと暮らすほうが良さそうって思っちゃう

[248. 匿名]

娘は義両親と二世帯住宅で同居して自分だけその近くの賃貸アパートって普通に嫌じゃない？
自分が主さんの母親の立場ならお友達や親戚のいる九州にいたいよ
呼んであげたいと思ってるだからお母さん本人にはまだ話ししてないのかな？
だったらまずお母さんに話して本人の意思確認からじゃないのかな

[249. 匿名]

>>1
3世帯にしたら？笑
超豪邸になりそう

[250. 匿名]

九州からお母さん呼び寄せたとして自分達の二世帯同居が上手くいかなくて出て行く事になったらとか考えてるのかな
その場合ご主人は主人さんのお母さんとは同居したくないと言うかもしれない
転居ばかりだとお母さんに負担がかかるよ

[251. 匿名]

他の人も言ってる通り呼び寄せるんじゃなく地元の特養やサ高住に入れるようにしてあげた方がいいと思う

[252. 匿名]

>>251
特養ってよっぽど悪くないと入れないよ
地方はすぐ入れるか知らないけど、東京はなかなか入れないらしい

[253. 匿名]

>>205

田中健も玉置浩二もサザエさん状態から仕事部屋借りてる、離婚した
二世帯はどっちにしろうまく行かない

[254. 匿名]

>>1
うちはアレクサで母と話してるよ

[255. 匿名]

一概には言えないけど、うちの田舎は限界集落で病院も診療所一件。過疎が酷かったからお年寄りばかり。
電車がないから若人が車を出して大きな病院に通院連れていってた。若人っていっても60歳とかね。
私が転職する時に一時帰省してたんだけど、３ヶ月に一度とかのペースで９０歳前後の祖母の様子見にくる家族が多かったかな。病院の送迎や買い出しは近所の人に頼ってたから周りは大変だし私も送迎したことあるけど親族は何をしてるんだって感じでした。
元々電車ないから乗り合いで街に出るのは田舎ならではの風習なんだけどさ。
そういった事を考えると子供さんの近くに引っ越すのもありかなと思う。

[256. 匿名]

>>1

同居は良い事無い。
止めとけ。

[257. 匿名]

>>234
お母さんが地元を離れるのに抵抗がありって書いてあるし、それを遠慮してるんじゃ？とは中々思わない