結婚できそうもなくこの先が怖い

[1. 匿名]

アラサーで人生で一度しかつきあったことのない彼氏なし女です。
主な原因は妥協ができない性格です。妥協できてればもっとたくさんつきあってただろうしもしかしたら結婚してたかもしれません。でも自分に正直に生きてたらアラサーにもなって彼氏がおらず出会いも紹介もなくマッチングアプリ頼りだけどアプリもいい人がいなくて人生詰んだ…状態になってしまいました。このまま独り身なのが怖いし馬鹿にされるのが恥ずかしくてつらいです。
同じく絶望感抱いてる方語りませんか？

[2. 匿名]

まだアラサーならこれからじゃん！

[3. 匿名]

私も最近マッチングアプリ始めたけどダメだぁ
会いたいと思う人いない

[4. 匿名]

>>1

[5. 匿名]

怖くて恥ずかしくてツラいなら、死ぬ気で探すしかなくない？

[6. 匿名]

主は自分の性格、姿、収入等々完璧なの？

[7. 匿名]

[8. 匿名]

これから！これから！
まだまだ若いよ！

[9. 匿名]

そんなに結婚したいの？

[10. 匿名]

アラサーごときで...

アラフォーになってみ
人生の終わりがうっすら見えてくるんだよ

[11. 匿名]

結婚出来ない=人生詰むではない

[12. 匿名]

アラフィフの時に「本当の寂しさ」が来たっていう人周りによくいる
少しでも結婚願望あるならアラサーのうちにもがけるだけもがいた方が良い

[13. 匿名]

主の性格だったら無理に妥協して結婚したところでバツついてそう

[14. 匿名]

そろそろアラサー名乗りにくくなってきた
アプリとか絶対顔出せない詰んでる

[15. 匿名]

>>1
結婚出来ないと、稼げない女は詰む。と思って必死に婚活したよ。実際一人で自分を養うなんて無理。更年期もあるんだし

[16. 匿名]

>>11
女は詰むよ

[17. 匿名]

ブスすぎて
相手ができない
悲しいよ

[18. 匿名]

なんでこんな個人的愚痴が採用されんの？
運営の判断基準がわからない

[19. 匿名]

だから私はゲイと結婚した

[20. 匿名]

アラサー喪女です
恋愛以前に人間関係トラウマ抱えすぎて
１人が好きなわけではなかったのに１人が楽になってしまっている
明るくしようと思ってるけど苦しい

[21. 匿名]

>>1
理想高くて結婚できないと嘆く。
しかも、結婚できなくて嫌な理由は「馬鹿にされるから」。
こんな傲慢な考え、男から嫌われそうだから言わない方がいい。

[22. 匿名]

>>1
ルックスが原因では…

[23. 匿名]

なるべく小さな幸せとなるべく小さ不幸せ
なるべくいっぱい集めよう
そんな気持ちわかるでしょう

[24. 匿名]

アラフォーになってみ怖いものなくなるから

[25. 匿名]

恥ずかしいって気持ちが先行すると何しても後悔するよ
自分がどうしたいか、どういう生活が心地良いかをじっくり考えよう

[26. 匿名]

今のうちに頑張らないと、もっと歳を取った時は誰からも相手にされなくなってしまうとか、ロクでもない男しか寄って来なくなるかもよ？

[27. 匿名]

>>1
本当に妥協できないのが結婚できない理由なのだろうか？妥協できないって具体的にどんなことですか？

[28. 匿名]

>>1
ん？もう30？
絶望とかしてる暇あるのか？

ただ単に年上のおばさんと付き合うメリットがないだけだよw

若くて愛嬌ある年下に勝てる要素あるん？？
強いて言うなら経済力か？
でも、こちとら金目当てじゃないんでね

隣歩く女性が年上とか恥ずかしくて街も歩けんわ🥱
年上の彼女にリードされて引っ張られる男とかダサいしまわりに笑われるぜっ

[29. 匿名]

男性から選ばれなくても、子供を産む機会に恵まれなくても、あなたには価値があるのです。
女性らしさの呪縛から降りれば楽になれるのです。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　エマ・ワトソン

[30. 匿名]

>>1
顔に自信があるならまだまだいけるけどブスなら早くしたほうがいいよ

[31. 匿名]

>>17
でもあなたはなんか性格良さそう。

[32. 匿名]

>>1
アプリがだめとは具体的に？会ったら続かないのか、そもそもマッチングしないのか。
本気で1人が嫌だと思ってるなら結婚相談所にしたら？

[33. 匿名]

アラサーじゃ、まだ若いとも思うけど、ある程度原因分かってて改善しようとしない感じだから、なんとも言えない。自分の欠点直そうとしないなら、あんまり応援できない。

[34. 匿名]

>>1
・・・たら・・・れば

[35. 匿名]

たまたま急上昇で見たYouTubeのちばゆかチャンネルってやつ
これめちゃくちゃ共感したよ

[36. 匿名]

周りの人結構結婚しててそれが当たり前みたいになってるけど、実は凄い事もなんだなって思う

[37. 匿名]

自分をアップデートしてみては(^^)
ワンランク上の男性に会えそうな場所にいくとか…
そうすれば自分磨き頑張れそう。見た目だけじゃなく趣味とか勉強とか…生活も充実しそう

[38. 匿名]

>>1
マイナスついてるけど気持ちわかる。正直周りからの目が気になるんだよね。都会のバリキャリとかならサマになるけどそうじゃないし。

[39. 匿名]

>>12
結婚しているけど寂しいよ。
何かにつけて、咳をしても独りって俳句がうかぶ。

[40. 匿名]

>>1
完璧な人間なんていない。ウィークポイントはチャームポイント。大丈夫だよ。

[41. 匿名]

>>1
自分が妥協できないけど、相手には妥協してもらうのなんて無理じゃない？
というか、妥協ってなんなの？あなたはそんなに完璧なんだろうか、。

[42. 匿名]

>>1
「いい人」の条件を現状の自分に照らし合わせて見つめ直そう

[43. 匿名]

>>3
私もだよ。不倫したいわけじゃないけど魅力的な男性って既婚者率高すぎ。マッチングアプリの男性って一言でいうとつまらない人が多い。
何かに秀でているわけでもなくて学歴も中途半端、趣味もとってつけたような。

私は薬剤師なんだけど、出身大学や資格をやたら持ち上げてきたりわざとらしくて気持ち悪い。

色んな人からメッセージくるけど見るのも嫌だ。
これなら独身でいいってなる

[44. 匿名]

そろそろ選ぶ立場をやめて選ばれる側に立って考えてみては？
自分も少しは変わらないと選ばれすらしないのでは

[45. 匿名]

>>1
独身だと馬鹿にしてくるの？独り身だと恥ずかしいの？堂々としてなよ。
怖いとか辛い気持ちは本人にしかわからないけど、焦って変な男と一緒になるのもじゃない？

[46. 匿名]

>>1
妥協ができない性格が通用するのも20代の内だけかも。

何事につけ、臨機応変ができる人間が成功するんだと思うよ。臨機応変ってほんと大事。

[47. 匿名]

もうすぐ25歳でアラサーが始まる。23歳の時に二十歳から付き合った結構歳上の人を振り、その後に28歳の人と付き合ったけどすぐ振られた。同級生は次々結婚してるのにって劣等感凄いです。歳上の元彼を、年齢を理由に振ってしまったけどあの人くらいだった、私を好きでいてくれたのは。けど子供が欲しい気持ちもあるから、歳上に何だかんだモテるけどやっぱり同世代と結婚したい。
冴えない女って分かってる、でも幸せになりたい…

[48. 匿名]

>>4
よだれよだれ

[49. 匿名]

>>10
アラフィフだけど人生の終わりすら未だ見えない私って。。
不自由なりに今を楽しんで生きている

[50. 匿名]

>>1
っと言っていた周りの友達があれよあれよといつの間にかママになってた！
諦めるのはまだまだ早いですよ！

[51. 匿名]

>>1
アラフォー独身未婚。
でも回り離婚して独身子供ありもたくさんいるから
結婚しても上手くいくとは限らないしとおもったら
別に結婚にこだわることないのかなとおもってきた。

[52. 匿名]

>>1
何が妥協出来て、何が妥協出来ないか書き出してみて

[53. 匿名]

>>1
一時の見栄や焦りで結婚したら後悔するよ。
結局、浮気されたり嫌になって別れるのに必死

[54. 匿名]

>>1
多分、自分に釣り合わないようなイケメンが好きなんだろうな。男女共に「妥協出来ない」って言ってる人ほとんど容姿の事言ってる。

[55. 匿名]

>>1
原因は妥協できないから
↑
半分正解ですが、、

本当の原因はあなた自身がさして魅力ある人間じゃないからです。

アラサーで付き合った人数一人が物語っています。
それでいて妥協できないってプライドは一体何処から湧いてくるのでしょうか？？

当たり前ですが、モテないアラサーに男は寄ってきませんよ。
根本から意識変えないと結婚は難しい。

[56. 匿名]

>>1
結婚してる人みんながみんな、大満足で結婚してるわけじゃないからね。
でもそれも感じ方次第。
理想ぴったりな人なんかいないよ！

[57. 匿名]

>>54
その説超面白いね
何人くらいがいってたの？

[58. 匿名]

>>1
今年35だけど周りにもいるわ、男の人付き合う人に妥協できないって人が
ここはいいけどここが嫌、これは許せるけどこれが気になる…って自分のことは棚に上げてる
いつまでも自分は「選ぶ側」だと勘違いしてる
アラサーならもう「選んでもらう側」だということを自覚して切り替えた方がいい
やっぱり女は20代と30代は違うよ

[59. 匿名]

>>11
20代前半で結婚したけど、20代のうちに離婚した子とか周りにいる
結婚したから人生安泰！とかない笑

[60. 匿名]

>>1
アラサーって言っても何歳？
25歳と34歳では全然違うけど。

[61. 匿名]

29歳で初彼、32歳で別れて33歳になりアプリで彼氏を探している女の子にフラれた男と知り合いなんだけど、「このまま幸せになっていいのか分からないんです…ずっと彼氏がいなかったので…。アプリをやっててごめんなさい」って振られたんだって

自己肯定感が低いのかな？

[62. 匿名]

恥ずかしくてつらいとは…これまたプライド高そうな…
それにアプリにいい人いないって他人から見たら自分も同じアプリにいる人なのにちょっとアプリもバカにしてるのかな

[63. 匿名]

>>54
妥協できない人って自分のことは棚に上げてるよね笑

[64. 匿名]

結婚がしたいのか
好きな人と結婚したいのかによる。
妥協できない性格の人が焦って妥協して結婚しても、結局うまくいかないと思う。
女性は出産のリミットあるから焦る気持ちはわかるけど、無理して結婚しなくてもいいと思う。

[65. 匿名]

理想が高くなければ大丈夫でしょう。

[66. 匿名]

>>1
妥協って何を？
モテないって正直に書いたらいいじゃん。
プライド高いね。

[67. 匿名]

>>17
相手ができるかどうかに顔は関係ないよ、本当に
関係あるなら世の中の既婚者全員美人でしょ。

[68. 匿名]

28歳で未婚。8歳の子供いるけど結婚は難しいと思ってる。

[69. 匿名]

>>25
これ
してないと恥ずかしいからって気持ちで付き合っても長続きしない

[70. 匿名]

妥協していればっていうのが、自分が選ぶ側って考えなのかな。
妥協できるというか、他人に寛容な人はどんどん結婚している気がするー

[71. 匿名]

>>12
未婚のおば様(51)が、親友と兄がいて良かった～って言ってた
結婚するかどうかに関わらず大切存在がいるのといないのではかなり変わるお年頃なのかも

[72. 匿名]

>>30
ミスコンレベルでの美人ではないから詰んだかな
死のう

[73. 匿名]

こういう場合の妥協って「失敗したくない」と同義だよね。失恋や失敗を繰り返してれば気にならなくなるから、とにかくたくさん付き合ってみる修行をしたらいいのになぁと思っている。年齢関係なく。失敗しないでうまくいく恋愛とかないし、案外「どう見ても合わなさそう」という人がしっくり来たり！

[74. 匿名]

>>61
おーなかなか変わった子だな…笑
もしその子のこと本気でいいなと思ってたなら話聞いてあげただけでも結果は違ったと思うけど。

[75. 匿名]

>>72
ミスコンなんて大抵レベル高くないよ

[76. 匿名]

婚活って普段の生活以外で出会うより欠点が目につきやすい気がするからなかなか人を好きにならない人には余計ハードル高くなるんじゃないかなと思う

[77. 匿名]

>>72さん
横からすみません
私なんて小学生の頃「肥溜めマシンガン」ってあだ名だったぐらいブスだよ　生きておくれよ
頑張ろうぜ　肥溜めマシンガンよりは良いと思うよ

[78. 匿名]

>>3
マッチングアプリを使わないと女と出会えないような男なんてつまんないに決まってる

[79. 匿名]

>>17
俳句？

[80. 匿名]

>>17
私はコミュ障すぎて無理です
会話のキャッチボールできない女と結婚したい男なんていないよね

[81. 匿名]

>>61
彼を好きになれなかっただけで理由は適当かもしれん

[82. 匿名]

>>59
20代で離婚ならまだいいやん！！

[83. 匿名]

>>49
がるで「50代になったらエンディングノート書いとけ」って言われて目が覚めた

[84. 匿名]

>>43
学生時代のつてもなく
職場のつてもなく
マッチングアプリでしか出会いがないって
相当ブス？

[85. 匿名]

>>54
中途半端な顔の人ほど相手の容姿にこだわるよね

[86. 匿名]

>>79

[87. 匿名]

>>78
逆も同じじゃん。
マッチングアプリじゃないと出会えない女。
現実世界で相手にされないのは男も女もお互い様。
モテない同士が出会う場所。

[88. 匿名]

>>1
私も20後半で人生で一度しかお付き合いしたことないよ
30歳までに結婚、とかはもう思ってないかな。頑張ればできるだろうけど正直そんな気力ないし、急いでしたい気持ちもない。
生涯できなかったらそれはそれでいいし、歳重ねて私がしたい気持ちになっていいお相手がもしいればする、くらいのものだと思ってる。

[89. 匿名]

>>1
歳を取れば取るほど良い男はいなくなるよ。
今まで妥協すればたくさん付き合えてたと思うんなら悪いこと言わないから早く妥協しなよ！
本当に結婚したいなら、条件なんて清潔感ある人くらいで良いんでない？
年齢重ねると清潔感ある人を探すのも一苦労になるよ。

[90. 匿名]

>>82
20代で一度でも結婚してるなら30歳で再婚の可能性の高いわな

[91. 匿名]

妥協しなきゃ無理よ…

[92. 匿名]

>>75
そのレベルにも達してないってこと
後押ししてくれてありがとう、さようなら

[93. 匿名]

>>83
もう子どもが大学生だから、信頼して少しずつ移行している

[94. 匿名]

>>85
自分にないものを求めがちな傾向はある

[95. 匿名]

>>17
ブスすぎる相手を探す

[96. 匿名]

34歳独身で出産のリミットも近いので結婚できるか将来が不安です。

[97. 匿名]

>>5
とにかく独身が嫌で結婚がしたいだけなら妥協できないとか言ってないで最初にマッチングした相手と結婚すりゃいいと思うけど、「旦那が会社で嫌われている」トピ見てみればしょうもない配偶者がいるほうが恥ずかしくてツラいよねw

[98. 匿名]

自分に正直に生きるのが一番よ！

[99. 匿名]

>>87
だよね、何だかんだ言って可愛かったり
普通にモテる女は一旦アプリしても結局はリアルで出会った男と付き合ってるわ。

[100. 匿名]

私中学生の頃に父親にお前そんなんだから彼氏できないよとか言われすぎて、男の人と付き合ってはいけないと思い込んで20歳になるまで彼氏作れなかったな

[101. 匿名]

>>85
世間的に40点〜50点位の顔なのに自分では65〜75点位に見えてるんだろう

[102. 匿名]

妥協して結婚するなら独身でよくない？って
言ってたらガル子ってホントに独身気質だよねって言われる笑
実際40過ぎて独身だけど…

[103. 匿名]

>>28
横だけど、それは確かにダサくて笑われるかもね
年上の彼女と結婚したエリートの知人達は、年上の彼女をきちんとリードしていたもの

[104. 匿名]

>>87
本当これ
同じレベル同士なのにこの上から目線のセリフよく聞く
かわいい人ほど文句も言わずアプリでさっと彼氏作ったりしてるのに

[105. 匿名]

>>100
いや、20歳で彼氏できたならええやん
ある意味パッパの成功

[106. 匿名]

>>1
厳しいこと言うけど、妥協できない性格なら大大大でしょう。
自分磨きにも妥協しないんだろうし。

[107. 匿名]

>>105
普通に父親のおかげではないです笑

[108. 匿名]

>>73
わかる
人間関係でも仕事でもスポーツでもなんでも、失敗と後悔を繰り返して次は上手くやろう、って学んでいくものだもんね
初めから上手くいく人なんて少数

なのに恋愛は「次付き合う人と結婚したい、失敗したくない」と思って慎重になりすぎて特に失敗も成功もせずどんどん歳だけ取る人多い

付き合う時60点でも、付き合っていって80点90点になっていくのにね

[109. 匿名]

>>90
そうそう。周り再婚多いわ。
2度も結婚できるなんて正直羨ましい

[110. 匿名]

>>1
とにかく結婚というものがしたいなら、相談所登録しなよ。マッチングアプリより真面目な出会いあるとおもう

[111. 匿名]

>>27
トピ主さんの気持ちに恥ずかしいが出てくるからわかるけど、結婚したいのは世間体だけで根本的には男性とかセックスが好きじゃないんだと思う。

自分も完璧じゃないから高望みしてもしゃーないし告白してくれた相手と付き合うものの、手を繋いだりキスしたりそれ以上ができない、したくない。
そのうち好きになるかもと思って単純接触効果を信じてがんばってLINEしたり会うけど正直めんどい。

[112. 匿名]

アラサーだけど理想高くて長年彼氏がいなかった友達もついに彼氏を作った。妥協したって言ってたけど幸せそうだよ。

[113. 匿名]

>>73
失敗したら自分はダメ人間、と思い込んでしまう人が多い気がする。
失敗しても何回失恋しようとそれはあなたの価値になんの関係もないよ！って言ってあげたい。

[114. 匿名]

>>1
あなたにそこまでの魅力がないからそのレベルしか来ないって事を自覚したら？
バリキャリでもない独り身は辛いと思うよ〜
しらんけど

[115. 匿名]

>>107
父親としては10代のうちに結婚も考えてない男たちとバンバンつきあいまくるくらいなら20歳くらいの分別つく頃に彼氏ができた方がいいに決まってる！
早いうちに彼氏ができてはしゃぐのは一部の母親だけだよ

[116. 匿名]

妥協婚した知り合い、すぐ離婚した
離婚しても全部むこうが悪いみたいな言い方して最後には「まぁいいわ、一回結婚してみたかったんだよね」って言ったときはゾッとした

妥協された旦那さまが気の毒すぎたので、そういう人はそのまま理想を追ってていいんじゃないかな

[117. 匿名]

>>1

[118. 匿名]

>>35

私も夜中にこれ見て考え同じ過ぎて泣いた😂
同い年だし。
ただ、ちばゆかさんは稼げてるからまだ希望はありそう。
見てない人は見てほしい。
自分だけじゃないという微かな希望にはなる。

[119. 匿名]

>>13
友達にそういう子いる
すごい理想高くて、でも変にプライドも高い？から「独身が惨めで耐えられない！」って言ってある程度のところで妥協して結婚した
けど結局1年ちょっとで離婚した
話聞いてたら「そんなことが許せないの！？」「そこは譲り合えばなんとかなるんじゃ…」みたいな本当に小さいことが譲れなかったみたい

(ちなみに私ずっと独身なんだけど…独身が惨めで耐えられないって私の前で言うか？と思ったw)

[120. 匿名]

>>106
あれまカッコつけたつもりだったのに大大大…笑

[121. 匿名]

>>39
身内がいるのといないのじゃ寂しさのレベルが違うよ
友達も恋人もいなくて寂しいけど親がいるからまだ平気、親がいなくなって本当の独りになったときのことは想像したくない

[122. 匿名]

アラサー女だけど私と結婚しませんかもう女でもいいです人生最後までいっしょにいれるパートナーが欲しいです
身長170あるし収入もそこそこあります男役しますので

[123. 匿名]

>>6
別に完璧な人と結婚したいわけじゃなくて、好きになれる人と結婚したいってだけじゃないの？

好きじゃないけど独身は恥ずかしいからこの人で手を打って結婚しておくかーで結婚できるタイプなら苦労はないだろうけど。

[124. 匿名]

>>21
そのとおり！
妥協してたら結婚できてたかもなんて、男性を馬鹿にしすぎだよね。
男女逆にして、「お前で適当に手を打っただけ。いつまでも独身だと世間体悪いし」なんて言われたらガルちゃんで袋叩きにあうのにね（笑）

[125. 匿名]

独身でも恥ずかしい事とは思いませんよ？
歳上の独身の人をあの人恥ずかしい人と思ってるんですか？？？それが1番どうかと思います…

[126. 匿名]

>>9
それなりに一人でやっていけても10.20年後を想像するとやっぱり怖いからね

[127. 匿名]

妥協せずに付き合った彼氏はどんな人なんだろう

[128. 匿名]

私も恋愛出来なかったです！
私は今の彼の事最初は絶対無し！無理無理！って思ってましたが、会うにつれて、大切にしてくれる事、私を好きで居てくれる事、優しい所が本当に有難い存在だと思い今は付き合ってます。凄く好きだ！！とは言えないですが、素でいれて、一緒にいて本当に楽です。そして、今は大切にしてくれるから私も大切にしたいと思えてます。
結婚したいならとりあえず色んな人に会うべきです！
トキメク恋愛したいなら、自然に出会うのを待つべきです！

[129. 匿名]

>>110
意地悪な意味じゃなくて、世間での自分のレベルがわかるから真剣に婚活に向き合うなら結婚相談所いくのとてもいいと思う

[130. 匿名]

>>35
この人インスタで見た時すごい可愛いと思ってた

[131. 匿名]

>>1
妥協できない性格は結婚生活に向いてないと思うよ
他人と生活してると妥協しなきゃいけない部分ってたくさん出てくる
そして結婚すれば幸せとか安泰だとか思ってるならそれも間違い

[132. 匿名]

>>30
早くしんだほうがいいのかと思ってビックリしたわ

[133. 匿名]

とりあえず色んな人に会ってみよう…
元気ない時友達含めて人に会えなくなるんだけど、病む頻度が高すぎるんだよな。

[134. 匿名]

アラサーの時にアラフォーと結婚したよ
可愛がってくれてスッゴイ幸せだよ！

[135. 匿名]

結婚を諦めるのもありかもよ？

[136. 匿名]

>>25
来年から社会人ですが、彼氏いたことないです。
もともと恋愛に興味はないけど彼氏欲しいです。

なぜなら、
彼氏いない＝私は魅力のない女　
と周りに思われたくないからです。
率直な疑問なのですが、皆さんはそういう思い一切ないのですか？

相手を好き、という自然な思いで付き合うのだとしたら私に彼氏が出来るのは何十年後のことやら笑

[137. 匿名]

もう最悪結婚出来なくていいから、女性が長く続けられる安定した仕事をくれ。
そこも自助努力の部分はあるが。

[138. 匿名]

>>1
普通に一人で生きて一人で死ねばいいだけじゃん…大げさすぎ

[139. 匿名]

>>28
ガル男ハウス

[140. 匿名]

>>51
子なし希望の相手探せば
上手くいかなくても独身に戻るだけだし

[141. 匿名]

>>136
彼氏いない＝できない、と思い込む人は結構いる
あえて作らないことを選ぶ人もいることを理解してないというか。それこそアセクシャルとか恋愛にあまり興味ない人もいるから。

そういう人の目線を気にするなら学生のうちに一人くらい付き合ってもいいんじゃない？

[142. 匿名]

>>136
レンタル彼氏というサービスがあるよ
有料だけど彼氏のフリをしてくれる
周りにはそれで誤魔化せばいい

[143. 匿名]

>>131
いやほんと、わたし既婚だけど妥協の連続しかないわ
お互いあまり我の強いタイプじゃないから大丈夫なだけで

[144. 匿名]

おなじみガルちゃん傷舐めトピックか。

[145. 匿名]

>>136
ないわけない。
ガル民なんて旦那の年収やスペックや自分が専業なのにどれだけ家事育児やってくれるかでデュエルしてる人ばかりじゃん。

[146. 匿名]

>>137
そういう仕事はパート主婦で事足りるんだよね

[147. 匿名]

>>1
「妥協できてたら付き合いも多かったし結婚できてたかも」てどういう状態？
すごいモテてタイプじゃない人から告られまくってたってこと？
それとも単に妥協してたら、もっと好きな人ができてたかもってこと？
前者と後者じゃ大違いだよ

[148. 匿名]

>>138

辛口すぎるー🥵🤢😱😭

[149. 匿名]

>>80
飲食店のアルバイトしてみたら？コミュ力爆上がりするよ

[150. 匿名]

>>136
恋愛な興味なくて彼氏欲しいならレンタル彼氏か妄想彼氏でいいんでは
ただ、1番恋人できやすい環境て学生時代や新入社員の最初だと思うから、とりあえず彼氏作ってみては

[151. 匿名]

出会ったり付き合ったりはするけど続かない。
はぁ。
いい人だなと思ったら、創価だったり勃起不全だったりバツイチ子持ちだったり。
もういやだ。
初デートで告白してきてセックスまでしちゃったけどすぐ喧嘩別れした人がいる。
3ヶ月経った今LINEしてきた……
どうしようかな……
あーなんだかなぁ。
この人！！って出会いがない。

[152. 匿名]

>>1
妥協とか馬鹿にされるのが辛いとか、プライドが高いんじゃないの？
妥協なんて言葉は相手に失礼だよ。
自分が未熟だったから言い寄ってきてくれても相手を見てみようとも思わなかったんじゃないの？
妥協なんて言われて嬉しい人いないと思うよ。
別に今の時代独りでもいいと思うけど、もう少し人に対する心は持った方がいいと思うよ。

[153. 匿名]

>>5
死ぬほど結婚したくはないんだよな～

[154. 匿名]

>>111
ホント、何で子供を産みたくない人にまで子宮だの膣だの余計な機能が付いてるんだろうね
子宮とか膣とかの出産機能がない状態で生まれるのがデフォルトだったらいいのにね
出産機能は選択式にして付けたい人だけが付けれるようになったらいいのに
子供を産みたい人だけ出産機能を付けて、子供を産みたくない人やセックスが嫌いな人はそういう機能を付けずに出産やセックスとは一生無縁のままで人生を終えられるようにしてほしい

[155. 匿名]

>>1
結婚したら悩み全て解決するの？
全く共感できない

[156. 匿名]

>>1
２０代のいい男は既に彼女がいるか妻がいて難がないからリリースされない。
３０歳過ぎると段々若ささえ武器にならなくなる。
３５歳過ぎたら合コン頼んでも男性が集まらない、、、。
今アラサーならアラフォーまで視野を広げたらまだましな人いるかもしれない。
奥手な男性。
女性は本当に２０代のうちに探さないと段々前はちょっとと振っていた男性さえ相手にされなくなるよ。セフレ止まりになる、、

経験者より

[157. 匿名]

>>43
なんかわかるなぁ。
企業の採用担当みたいな気持ちでマッチングアプリのプロフィール欄見てしまう。
自分だって大した人間ではないけど、この人がいいっていう決め手になるようなものが無くてね。
男性たちから見て私もそうなんだろうけど。
それが嫌でアプリやめちゃった。

[158. 匿名]

馬鹿にされるのが恥ずかしいと思ってるなら、結婚したら独身を馬鹿にしていい年して恥ずかしいわね～なんて言っちゃうオバハンがまたひとり増える事になる…

[159. 匿名]

>>148
辛口かな？
あまり深く考えずに一人で生きた方が気楽だよって言ってるんだと思うけど

[160. 匿名]

>>154
傲慢な考えだね
人間は人間でしかないんだよ

[161. 匿名]

>>1
妥協も何もあなたに釣り合った男性しか付き合えないし結婚できない。
あなたが妥協できないと見下した男性があなたに釣り合った男性なんだよ。

[162. 匿名]

>>43
相手も貴方に対してキモいって思ってるから

[163. 匿名]

>>49
私もアラフィフだけど「不自由なりに今を楽しんでいる」て本当によくわかる。
人生前半戦よりも気負わない。自分が本当に好きなこともわかってきたし、この年だとできる楽しみが少しずつ限られてもくるから迷いなく楽しめるし、年取ってきたからこそ人の親切も染みる。

[164. 匿名]

>>43
アプリはキモいのばっかなのは同意だけど、会話に関しては自分からも楽しもうとしないと楽しめないよ。そこに関しては受け身だね

[165. 匿名]

>>161
でも既婚者にそれ言うと怒られるよねw
旦那が家事育児してくれなかろうが不倫してようがモラハラだろうがその男が釣り合っててお似合いだからくっついたはずなのにね。

[166. 匿名]

>>10
わたしまだ諦めてないよ！

[167. 匿名]

職場→同期と付き合ったが相手の宗教を理由に破局。気まずいのでもう社内恋愛はしないと決めた。
マッチングアプリ→数人と会ったけど、真剣なお付き合いをしたいと思えるいい出会いはなかった。
社会人サークル→趣味が同じ人と付き合ったが、相手の持病を受け止められず破局。
旅先での出会い→ロマンチックな出会いをし意気投合。が、男性がバツイチ子持ちだったため諦める。
フェスでの出会い→なーんかヤリチンっぽくて悩み中。

出会いはあるんだけどなぁ～。

[168. 匿名]

>>17
でも本当のブスて少ないと思う。大体は普通で髪型や服装で本当に変わるよ。

[169. 匿名]

まさに今その悩みで眠れなくなってた、自分自身は完全に結婚に向いてないんだけど(そもそも付き合ったことがない)
周りの結婚報告とか見ると(SNSで知るだけ笑)親は言ってこないけどやっぱり孫見たいんだろうなとか考えて申し訳なくなる...

[170. 匿名]

>>162
誹謗中傷でIPの開示請求されても知らないよ。

[171. 匿名]

>>26
ただ例外があって、自分もちゃんと働いててかつ話上手料理上手の人だとアラフィフアラフォーでも婚カツ始めたら一年以内に普通に結婚した人数人知ってる。相手もちゃんとした会社で働いてた。
お互い容姿は若者とは全然違うけどさ。

[172. 匿名]

>>1
友達がそのタイプだけど、結婚相談所はお金がかかるから嫌だと言い、マッチングアプリで出会った男の人も文句ばかり
聞かされるこっちがストレスでそれが原因で距離置いてるほど

結婚したいなら馬鹿にされるからとかそんな事考えてないで必死に活動するべきじゃないの？
同じ様な人と傷舐め合っても結婚出来ないよ？

[173. 匿名]

>>131
その通りだと思う。
私もよく独身やバツイチの友達から、良い旦那さんだよね〜とか、幸せでしょ〜とか言われるけど、それはお互いに妥協や我慢あって成り立ってるものです。
他人が結婚して、生活していくんですから全てが順調な訳ない。
私も旦那もお互い様。こんな家庭にしたいって思いながら、夫婦で頑張ってるから成り立っているだけで、結婚したら思い描いていた物が手に入る訳ではない。

[174. 匿名]

>>160
これを見て
子供を産みたくないし、そもそもセックス自体が嫌いなのに、そういう機能が生まれつき備わってるせいで苦しんでる女性がとても多いんだよ

[175. 匿名]

>>1
>妥協できてればもっとたくさんつきあってただろうし

過去には出会いも紹介もたくさんあったって事？

[176. 匿名]

>>1
わたしと似てる！
自分から誰も好きにならないから告白された中からましな人とだけデートしてみるもののキスされそうになると無理で振っての繰り返し。
２５歳あたりではじめて自分がいいなと思える男性と知り合ったからさりげなく自分から好きアピールして付き合い結婚した。
２５歳で何かを妥協。
３０歳でさらに見た目を妥協していかないと本当に独身貫くか不倫することになるよ。

[177. 匿名]

>>170
特定できない相手に誹謗中傷も何もないので

[178. 匿名]

>>167
モテそうで羨ましい

でも学生の時に見つけられなかった人って、みんなそんなもんじゃないかなって思う。完璧な人なんて実はそんなにいない。普通が１番難しいって言うし。みんな言わないだけだよ

[179. 匿名]

>>2
アラサーでも25歳と34歳だったら雲泥の差だと思うよ

[180. 匿名]

>>169
親のために孫とかw
今孫にお金支援頼まれて老後カツカツのジジババ増えてて困ってるよ？
あなたの人生なんだから、あなたが結婚したいならしたらいいし子供産みたくないなら産まなくていいんだよ！

[181. 匿名]

私が婚活してた時に言われたのは、相手は鏡だよ。良い男に出逢えないのは、自分が良い女じゃないから。言われてハッとして、自分を変える努力したら、優しくて大切にしてくれる人と結婚出来ました

[182. 匿名]

>>170
だって事実じゃん

[183. 匿名]

この社会で子ども産めたとしても
最近の園児の悲劇もあり
そのあと約30年も未来あるのか
そっちのほうがこわい

[184. 匿名]

妥協じゃなくて妥当なんだよ結婚て

[185. 匿名]

はあ～～～？馬鹿にされる？
どこの誰が馬鹿にするの？
世界中の人が必ず全員結婚するの？
そんなわけない
人間の数だけ違う人生があるんだよ
１人ならそれもよし
くらいに考えてたほうが人生楽しいよ

[186. 匿名]

>>169
兄と姉が5人の子供を授かったのでわたしはいいや、と思ってるよ　主人も望んでないし

[187. 匿名]

>>1
妥協してたら結婚できてた…かなぁ
そこから思い上がってると思う
過去に自分を口説いてきた男はまだ自分のことは特別とか思ってるタイプかな
みんな口説いたことすら忘れて子どもの寝顔見てにこにこしてるよ
妥協できないから結婚できないんじゃなく
自分を高く見積りすぎてるから妥当を妥協と勘違いして、本来釣り合いが取れてる相手とのチャンスを捨ててるだけだよ

[188. 匿名]

>>55
ホントそれすぎて…。
10代～20代前半とかの１番キラキラな時期に自分好みの人と付き合えてないことがね…。
妥協してたら付き合えてたというけど、その時期に妥協しなきゃ付き合えない時点で相当あれだよね。。
ちゃんと惚れた好みの相手と両思いで付き合ったという経験がないってヤバイ。
大体は若い頃は大好きな彼氏いたけど、アラサーになって結婚考え出す前とか考え出した頃には別れちゃってて、周りは結婚していくから焦ってアプリとかやってみるけど全然ピンと来なくて…みたいな流れな気がする。そういう人はなんやかんや紹介とかアプリ成功して結婚してくけど、主さんは………

[189. 匿名]

>>154
できるの？
どうやって機能をつけるの？
具体的に。

[190. 匿名]

>>119
凄い友達だね！誰にも紹介されなそう

[191. 匿名]

>>49
50とかそこまでいくと見た目の衰えも開き直ってそう

[192. 匿名]

私はアラフィフで初婚だったから、まだまだ諦めるのは早いと思う。

[193. 匿名]

>>1
自分がきっかけで出来なかったんだから仕方ない結婚はしたいんだしほのぼのした悩みだとすら思ってしまう
20代から40の今もずーっと親が病気でそれどころじゃなかった
もう本当にじゅうぶんみたし正直50までにはあちらにいってほしい
結婚ってしたら責任が直系親族と同じになるけど私には重いし自分も老いるし老いてから誰かの面倒をみる覚悟もない
まぁ今のままでは自分もみてもらえないけど誰かに私みたいな思いをさせるのも嫌だ
私が死ぬ頃には孤独死と火葬セットの保険でててほしい

[194. 匿名]

>>1
ただモテないだけよ

[195. 匿名]

>>1
妥協云々言ってるけど、大概はその妥協だと思ってる男より下なのよ。そこを理解しないと結婚は難しいんじゃない？
妥協のスペックと自分のスペック出して比較してみなよw

[196. 匿名]

>>1
先が見えなくて絶望する気持ち、痛いほどわかります。
横ですが、絶対結婚したいって思いがあれば大丈夫って信頼してる上司から長く励まされ続けてようやく結婚できました。アプリで出会った人です。
私も主さんの様に全然妥協できなくていい人いないって絶望してたけど、最終的に妥協というか、この人と結婚したら絶対幸せになれるからカッコよく育てようと決意した感じです。
煮詰まった時は少し休憩してまた婚活して下さいね、明けない夜はないと思ってます。

[197. 匿名]

>>185
あなた独りで寂しくない？

[198. 匿名]

>>1
原因は妥協できない性格です
↑
自分に都合よく考えてるだけでは？

[199. 匿名]

>>55
アラサーで交際人数1人って何の自慢にもならないよね
むしろ中途半端に拗らせるなら0人のほうがまだマシかもしれない

[200. 匿名]

>>43
薬剤師って同業者や関連業種の人との出会いはないの？
マッチングアプリやる必要ないと思うんだけどなぁ…

[201. 匿名]

>>131
これは本当に思う
お互い様の精神が大切だよね

[202. 匿名]

>>2
う～ん、でも、少なくとも相手の見た目は妥協しはじめないと
手遅れになりつつあるよ。

[203. 匿名]

円安とか先行き暗いよね。
経済面に限っては、間違いなく結婚はリスクヘッジになるから、願望あるなら努力した方がいいよね。

[204. 匿名]

>>4
マツコっぽい

[205. 匿名]

>>43
まだ相手の方が人間出来てない？
モテないパッとしないあなたを
きちんとほめてあげてるし。
独身の方がマシなんじゃなくて
あなたは選ばれていないの
マッチングアプリで男を漁るしかない現実をみてーー。それが答え。

[206. 匿名]

>>203
でも逆に男性は
リスクを回避するために結婚を避けるから難しそう

実際今の結婚適齢期世代は未婚が多く
婚姻率も過去最低だし

[207. 匿名]

>>206
男性にとって離婚は財産分与や親権が不利になりやすいからね
ガルでは結婚にメリットないとか言うけど歴史を振り返ると女性救済措置でもあるからね

[208. 匿名]

>>205
アプリにマシな女がいないと言わないだけ人間出来てるよね
婚活トピ見てて思うけど女性からのダメ出しは沢山あるのに、男性からのダメ出しって少ないと思う

[209. 匿名]

>>28
マイナス多いけど年下男性と付き合うなら男側が惚れてるか、女性にそれなりの魅力がないと難しいと思うよ
30代となると結婚前提の付き合いになるから男性も慎重になるだろうね

[210. 匿名]

>>208
本気度が違うんでしょ

男性は遊び感覚　結婚できなくても生きていける
女性は人生かけてる　結婚できなきゃ死活問題

うまくいかなくてイライラする度合いも全然違うんだと思う

[211. 匿名]

>>83
いつ病気を得てもおかしくない年齢だからね

[212. 匿名]

昔なら受け身でも無職でも結婚できたけど

今は男女平等の時代なんだから
自分が低スぺックなのに「妥協したくない」とか言ってたら
結婚できないのは当然

[213. 匿名]

>>131
それはある。たとえ相手を妥協せず好みの人と結婚できたとしても、結婚生活の中で妥協しなきゃいけないもの耐えたり譲ったりしなきゃいけないものがものすごい増えるんだよ、独身時代には考えられなかったような物事で。例えば義親関係や子供関係、親戚付き合い。妥協妥協の連続でこだわり強いタイプはかなり苦痛だと思う

[214. 匿名]

>>131
妥協するの苦手なタイプは独身の方が楽しく暮らせるかも

[215. 匿名]

妥協できないなら結婚しない方が幸せだよ
他人との暮らしでは自分の希望のみを通せないから、お互いの妥協点の探し合いだし、子どもなんて生んだ日には、何も思い通りにならない生き物を育てないといけないんだから
自分にぴったりの人を見つける過程を「妥協」という捉え方しかできないなら、自分を含めて誰のことも幸せにするのは難しいから一人でいるのが一番いいよ

[216. 匿名]

30代の女だけど
コミュ障に恋愛や結婚は無理だと悟った今日この頃

[217. 匿名]

>>1
アラフォー独身女が発狂するで

[218. 匿名]

>>215
「妥協」して結婚しても「妥協」は「妥協」だよ
いくらゴマかしてもムリムリ

「妥協」かそれとも「妥協」じゃないのか？
なんて考えてるうちはダメダメ

なぜなら、相手男性を『好き』じゃないから

[219. 匿名]

>>197
ひとりでも誰かといても結局は寂しいよ

[220. 匿名]

>>210
なるほどね。確かに男女の温度差はあるかもね
でも結婚相談所のトピでも女性が男性にボロクソ言ってるから、他にも要因あるのかなと思う

[221. 匿名]

>>1
妥協しなくて良いくらいモテればいいじゃん
モテないなら妥協するか男受けの努力頑張れ

[222. 匿名]

>>220
結婚相談所のトピでも女性が男性にボロクソ言ってる

これはマジでそう。相談所勤めだけど現実でもいっぱいいる。合わないならさらっと断ればいいのに、罵詈雑言浴びせられて落ち込んでる男性会員多い。
年収600万くらいの男性が年収について「今までの人生何してたんですか？無駄に歳ばっかりくって……」みたいなこと言われたと苦笑いしてたわ。なお、その相手の女は年収200万程度の30代後半派遣社員。
これは極端な例だけど、「なんでそんなこと言うの？」って思う無礼な女はざらにいる。

[223. 匿名]

>>1
主さんは間違ってないよ！
妥協はするものではなく相手にさせるもの！
ごちゃごちゃ言ってるのは無視して！
あなたの責任取れるのはあなただけ！

[224. 匿名]

>>3
気が合ったずっとメールしていた人（会おうと言いながらなんやかんや会えなかった）にやっと会ってきました。
写真よりもかなり太めで頭も白髪放置してるし正直ないなって思ったけどずっとメールしてて話も合うから普通に楽しかったわ。

どうしようかしらね。

[225. 匿名]

妥協出来ないなら結婚どころか、お付き合いも無理よ。お互い妥協しないと付き合えないし、ましてや結婚なんて無理よ。
マンガやドラマじゃないんだから、自分の理想の人なんて現れないよ。
まぁ、でも収入がある程度あって趣味もあったりすれば、別に独身でいいと思う。
結婚すれば幸せってわけでも無いしね。

[226. 匿名]

>>222
何で結婚したいのに男性に対して悪意向けるんだろうね？
同じ女として共感出来ないし、愚痴こぼしまくるなら独身続けた方が幸せだと思う

[227. 匿名]

>>17
まだブスだけなら何とかなると思う。

100kg超えのデブスが知人に3人いるけど、2人既婚で1人彼氏いるよ。
ブスは同レベルの不細工や低スペや難ありと結婚したら良いんだとそれ見て思った。

それが嫌って言われたら、整形するか独身貫くしかないと思う。
羨ましいと思える人と結婚してるブスはほとんどいなかったから。

[228. 匿名]

>>43
見る目ないなぁ
何かに秀でてるとか学歴とか
自分の学歴まで鼻にかけて…

なんで魅力的だと思った男性が既婚者なことが多いの分かる？
歴代彼女や奥さんの意見に耳を傾ける柔軟性があるからだよ
柔軟性があったから鍛えられて良い男になっただけ
結婚相手における一番大事な条件は柔軟性だよ
柔軟性は心の広さ、強さでもある
でもそんな男性は貴重だからなかなかいないし、
柔軟性が大事だと分かっていない女性は、鍛えられる前の男性に幻滅したら終わりにしてしまって化ける原石に気づかない

[229. 匿名]

>>224
そんなもん仲良くなってから痩せさせたらいい
白髪なんか染めたらいいだけ
後からどうにでもなることで楽しい人を切るな
同性ですら一緒にいて楽しい人間なんか何人いる？

[230. 匿名]

>>9
誰かと暮らすって妥協の連続だ…
子供産まれたらなおさら

[231. 匿名]

自分に正直に生きてたらアラサーにもなって彼氏がおらず〜って言ってるけど、自分に嘘ついて彼氏作る必要はないと思うよ。

[232. 匿名]

>>43
出身大学や資格をやたら持ち上げてきたりって、男性があなたの大学や資格をスゴイですねと褒めること？仕方ないじゃん。紹介でもない見ず知らずの間柄でまず何を話すのさ。あなたこそ大学や資格は二の次と思わせるような魅力を見せてそこに食いつかせなよ

[233. 匿名]

>>1
男の人や結婚への期待値が大きすぎるんじゃない？あんまり期待しすぎない方がいいよ。妥協じゃなくて許容。

[234. 匿名]

結婚してとか子供生まれて不幸になる人なんて腐るほどいるよ

[235. 匿名]

>>232
そこに食いついてこなかったらこないで、また何か言いそう
プライド高そうだから、、
文面から可愛らしい素敵な女性ではないんだろうなぁと伝わってくるわ🥲

[236. 匿名]

経験上結婚出来ない人は顔や容姿より性格のヤバさ(コミュ障とか根暗、会話が成立しない)の方が大きいと思った。

[237. 匿名]

とりあえず何考えているのか分からない女はモテない

[238. 匿名]

>>26
ろくでもない男すら寄ってきませんわw

[239. 匿名]

私もアラサーの時結婚いやこの先彼氏出来ない気がすると思ってた
彼氏出来てもみる目ないからダメ男しかデキ婚して離婚かなぁなんて思ったり。親の思い通り介護要員かと思ってました。

結果結婚し普通に暮らしてます

[240. 匿名]

>>25
これ。
そこは受け入れた方がいい

[241. 匿名]

>>9
結婚して幸せな人もいるし、結婚しても幸せじゃない人もいる
結婚したからって幸せになるわけではないし妥協できないならむずかしくない？
結婚して他人と一緒に住んだり共に人生歩むなら妥協も必要になってくると思うよ
独身でも恋愛してなくても楽しんでる幸せな人もいるよ
とりあえずあなたがなにが楽しくて幸せなのか見つけて楽しんでみては？

[242. 匿名]

>>10
アラサーごときで...

悩んでる人相手に、自分と比べてこういう事える人って無神経だよ
アラサーは婚活ボリュームゾーンでしょ。

[243. 匿名]

>>27
妥協できない＝プライドが高い

[244. 匿名]

>>1
そりゃ年齢重ねていくほど、人を好きになるってこと自体少なくなるもんだと思うけど。だから難しくなるのは当たり前だと思うよ。

[245. 匿名]

>>1
取り敢えず「い」抜き言葉はやめよう。
馬鹿っぽいから。

[246. 匿名]

>>3
最近の子はインスタとかで出会うらしいよ。

[247. 匿名]

>>121
親はいるけどこちらからは全く連絡取ってない、親の老後を考えると気が重い人間なんだけどそれでもいなくなるとやっぱり寂しいのかな

ちなみにぼっち

[248. 匿名]

周りは妥協してるけど自分は・・って書いちゃうところとか独女あるある
職場でも目立たないか嫌われているかどっちかタイプと予想

[249. 匿名]

>>216
そんな事、10代で気付いて改善しとけよ。

[250. 匿名]

>>160
傲慢だろうがなんだろうが迷惑なものは迷惑なんだよ

死ぬまで一生生理に振り回され子供産む道具でしかない事を嫌でも思い知らされる
遺伝子を残すためなら乗り物が苦しみにのたうちまわろうがどうでもいいんだよね
これは生理に限った事ではない

遺伝子を残すためだけに産み落とされ遺伝子を残すために色々なストレスにさらされる

傲慢なのはどちらの方か

[251. 匿名]

>>250
みたいな人とか拗らせてる気味なのが独女

[252. 匿名]

自分で原因わかってるなら
妥協も必要だよ
自分も３０代になったんだから

選ばれただけでラッキー

[253. 匿名]

>>11
むしろ
焦って結婚して、
出産して子どもを産んで、正社員職を辞めてパートタイマーになって、子どもは障がいあって、仕事復帰は無理になって、そういう状況なのに、男の裏切りに合う。

これが本当に社会の底辺に落ちるコース。

男は本当に薄情で冷淡無慈悲だよ。
(男にもよるかもしれないけど)
焦って屑糞男と結婚してしまったら本当に人生詰むから！

それに子どものことも………
健常に産まれるとは限らないのよ、本当に………

結婚は人生を懸けたギャンブル。
ハズレると本当に悲惨。

[254. 匿名]

15年間彼氏いなくてアラフォーで結婚しました

[255. 匿名]

>>3
居るわけないじゃん、そういうレベルが登録するんだからさ。

[256. 匿名]

アラフォーです。今まで男性と付き合ったことは1回だけ。大学まで共学でしたが、なかなか付き合う機会がありませんでした。
仕事は塾講師です。
今年結婚相談所に入会しましたが、年齢のせいかお見合いがなかなか組めません。また、お見合い成立しても、「とても良い人ですが、フィーリングが合いませんでした」という理由でお断りされてしまいます。
いい人、とよく周りからも言われます。人は良いらしいのに断られてしまう理由ってなんなのでしょう。

[257. 匿名]

>>10
わたしもアラフォーだけど全然見えてないよ。てか人生まだ半分だと思うと絶望しかない。

[258. 匿名]

>>6
横だけど、それ考えるとわたしは結婚出来ないししたくないと思う。でも1人はやっぱり寂しい。面倒臭い。

[259. 匿名]

>>4
トピタイの時点でどんなトピか分かるのに、わざわざ見にきて画像貼るって性格の悪い暇人だね

[260. 匿名]

>>29
いうてあんた美人やん 頭もええやん　
こういう人が言うとかっこいいよね

[261. 匿名]

>>1
「妥協できない」がどういう意味なのかによって動き方や気の持ちようが変わってくると思う。
①本当に気が合う好きになれる相手とじゃないと付き合えないのか、②理想の条件(顔身長年収等)を満たす相手とじゃないと付き合えないのか、③生活スタイルや自由を譲歩できないのか。
①寄りなんじゃないかなーと思うけど。

[262. 匿名]

主の気持ちわかる
30過ぎてから「結婚しないと生きていけない」と思った
全く仕事ができないしずっとフリーターだったし
でも34まで全然上手くいかなくて悲惨だったよ
とにかく見た目を妥協出来ないから35で旦那に会うまでは独身も覚悟しとかなきゃと思ってた
たまたま職場（アパレル）の先輩達がみんな独身だったから周りに僻んで変に焦ることがなかったのは良かった
もし周りがみんな年下で結婚してるとか彼氏できてくとか見てたら性格的にめちゃくちゃ焦ってたと思う
60になっても自分が結婚したいなら諦めずに生きてこうって決めてコツコツ婚活してた

[263. 匿名]

結婚したらしたで義実家のしがらみとか、旦那が何もしなくて腹が立つとか色々あるよ。

結婚することが必ずしも幸せではないよ。

[264. 匿名]

>>154
…セックスや出産しなかったら良いんじゃない？
そういう問題でもないの？
例えば胸や生殖器があるだけでも嫌なの？

[265. 匿名]

>>1
そんな、怖くて恥ずかしくて辛くて絶望感抱きながら焦ってる女が魅力的に見えるわけがないし、そんな悲壮感漂ってる人と誰が結婚したがるのよ。
男も女も「ああ、この人となら一緒に楽しい人生が送れるだろうな、この人の笑顔を見ていたいな、その為に自分は頑張れるな」と思えた人と結婚するのよ。
そう相手に思わせられる人にまずならなきゃ。

[266. 匿名]

>>160
言うだけならいいんじゃない？不可能な願望って誰でも持つし

[267. 匿名]

>>222
「今までの人生何してたんですか？無駄に歳ばっかりくって……」

ブーメラン過ぎ。
600万円稼げる人に200万円しか稼げない奴が良く偉そうに言えるよね。

600万円あればその男性は結婚できなくても生きてはいけるけど、200万円の女は親が亡くなったら詰むよね。

[268. 匿名]

14年結婚してたけど離婚して39で独身になった
一生涯ずっと居られる相手なんか見つけるの無理

[269. 匿名]

>>223
相手もそう思ってるよ

[270. 匿名]

>>269
何で分かるの？

[271. 匿名]

婚活でもなんでもそうだけど、結婚苦戦してる人って身長とか生活にどうでも良いところ重視してるよね。
婚活にいる男性が最低Dカップはないと無理ですって言ってるレベルだよ。

そんなとこ気にしてる場合かって話。

[272. 匿名]

>>1
身体の経験人数も1人なの？
もしそうなら、もっと遊んでみたら？
意外と自分の許容範囲広がるよ。

[273. 匿名]

>>101
婚活トピ見てると婚活してる女の自己評価が高過ぎてビックリするよ。
そのくせ男性への基準は厳しい。

無駄に恋愛経験あるからかわからないけど、若い時から価値が落ちてるってことには目を向けないんだよね。

[274. 匿名]

>>1
確かに妥協が必要なこともあると思います！
私は自分自身が身長高いので、今までの彼氏や、好きなタイプは自分より身長が高い人だったけど、結局自分より身長の低い夫と結婚しました。（身長だけじゃないけどw）
理想はそれぞれ（もちろん相手側にも）あると思うし、ある程度小綺麗にしていれば、理想通りでないにしろ、それなりに出会えるのでは…？

[275. 匿名]

>>1
その過去付き合った一人は妥協したってこと？もし妥協してないならなんで別れたの？

[276. 匿名]

こんな私でもできたしって心の底から思うから、
本当に大丈夫

人を思いやる気持ちとか、最低限の大切なものを失ってない限り可能性はある

[277. 匿名]

>>1
理想が高くて妥協出来ない…アナタはそんなに素晴らしい出来た人間なんだろうか？そんなんだとこの先も結婚難しいね。

[278. 匿名]

>>251
25だけど一生独身のつもりだよ
そもそも子供なんて産みたくないんだから、子供欲しい人たちと考えが違うのは当然でしょ。
拗らせてるとか嫌味言うようなタイプこそ他人に価値観の強要をしていて傲慢だと気づいていない

[279. 匿名]

>>146
結局は生涯バリバリ働く覚悟があるかないかだよね。
一生独身なら無職やパートや非正規でなんて実家がお金持ちじゃない
限りはほぼ厳しいし
今は定年の65歳まで正社員や専門職で働いて余裕ないならその後も
働いてる高齢者もいるぐらいだから。
頼みの生活保護もシンママが独占してるし優先されてるから
子どもがいない独身女性が受けられる可能性もだいぶ下がってるって。

[280. 匿名]

>>256
きちんとし過ぎてるとか…？
いやでもきちんとしてる人がいいって人もたくさんいるしな
ただ結婚ってなると一生この人とっていう視点で選ぶのでかなり慎重にならざるを得ないのでうまく行くまではひたすら失敗の繰り返しなんだよね
100あるピンポン玉の中から一個だけ結婚って書いてあるピンポン玉を見つけるまで頑張るイメージ
100は極端な例えだけど

[281. 匿名]

>>27
主の「妥協」がなんなのかわからないから答えようがないよね

[282. 匿名]

>>7
コンプすごそう

[283. 匿名]

近所で43歳で結婚した農家のおじさんいるけどお相手も同年代
お見合いで知り合って結婚したらしい

[284. 匿名]

>>27
義両親と近居・相手の実家が田舎

NG案件

[285. 匿名]

従姉妹大卒で大手勤務
35の時いつまでも夢見てられないと言って趣味サークルで知り合った地方勤務の高卒38歳と付き合って半年で結婚
会社に地方勤務申請し東京離れ37で子供産んで
地方の広いマンション購入し生活してるよ
子供欲しかったから選択削ったと言った従姉妹の言葉が忘れられない
今子供連れて家族旅行したりでなんか楽しそうよ

[286. 匿名]

>>1
妥協できてればもっとたくさんつきあってただろうしもしかしたら結婚してたかもしれません。ってことはそこそこ告白されてきたってことでしょ？周りからその告白してきた人と主は同じくらいのレベルに見えてると思うよ

[287. 匿名]

>>15
ガルでは独身礼賛する人よくいるけど
ほとんどが子供部屋オバサンなんだろうな〜
自立して独りで定年まで働いて、老後も独りで生きていく…真剣に想像してないから独身礼賛できるんだと思う

[288. 匿名]

>>199
婚活ではそれ。
中途半端な経験や役に立たないプライドより、純粋で相手に合わせられる性格の人の方が相談所に向いてる。

[289. 匿名]

>>206
コロナで婚姻数が激減して出生率や出生数も激減して
他人との接触が減って孤独化が進んだ結果
男性の自殺はコロナ前と変わらず減少傾向だけど
女性は急増の時点で答え出てると思う
婚活も今だと男女比2:8とかで男性不足で女性余りが
更に進んでるみたいだし
男性はどんどん去って減るのに女性は20代の参入が急増して
30代が不利になってる

[290. 匿名]

こうやって病んだり、フェミ寄りになっていくのかな

[291. 匿名]

>>7
ディスり系って大体同レベルの人を叩いてる気がする

[292. 匿名]

>>273
相談所のYouTubeで、そういう女性滅茶苦茶多いって見た。
若い頃に高スペック男性と本命じゃなくても付き合えてて、それが自分の中で当然になってしまってて希望を下げられないんだって。
当然加齢で自分のスペックは下がってるのに、むしろ上がってるってすら思ってるみたい。

[293. 匿名]

　今迄婚活する事が無かった　自然に考えておりました　　　
　数人から求婚されましたが？迷った人だと断りました　
　
　自然に出会った男性達です　　男性達が結婚にガツガツす人だと逃げる

　高スペック男性達から聞きました　

　
　

[294. 匿名]

>>1
このトピで本末転倒だけど
結婚した相手が実は風俗狂い隠してたとか気軽に借金するタイプだったとか、結婚がかえって大リスクになる恐れも多い
もちろん見極めるよ！と思うでしょうけど、人って装う生き物だからね
結婚はギャンブル
そして勝率は低めと思った方がいい。完璧とは程遠い自分見て思うけど、まともじゃない人の方が世の中の比率では大きいから…

[295. 匿名]

>>5
友達は10人並みの容姿だからとそれはそれは必死に頑張ってたよ。本当に結婚したければ、頭を使って恥をすててやれば、なんとかなる。今はとっても幸せそう、文句を言わない頑張り屋さんだから旦那さんも幸せそう。

[296. 匿名]

>>131
他人に少しも合わせられないって基本的に中身が子供のままなんだよね

[297. 匿名]

>>78
ブーメランw

[298. 匿名]

主が恋人できないのは妥協できないからじゃないよ。
顔と性格が悪いから。

[299. 匿名]

>>256
只の断り文句。
この人無いなって思った時、男女共に常識ある人ならこう言う断り方しない？
真に受けず切り替えした方が良い。

[300. 匿名]

>>179
25歳からアラサーなんだっけ？と思って調べたら、31歳以上からはオバサーと呼ぶっていう無駄な知識がついてしまった...

[301. 匿名]

　結婚相談所に加入後に騙されたと弁護士に相談する人が多いです

　

[302. 匿名]

>>289
不景気になると、女性は自分の生活安定のために婚活に参入して、男性は自分の生活安定のために婚活から撤退するんだよね

[303. 匿名]

>>256
無難な断り文句でもある。
そして教育職は真面目な方多いから隙がないと言われやすいよね。
私は元教員だけど若い頃同じようなことよく言われて時間だけが過ぎ去ったよ

[304. 匿名]

>>9
そんなあなたはまさか結婚してないよね？

[305. 匿名]

>>28
彼女いないガル男がなに語ってんだよ。

[306. 匿名]

主はバカにするような人に囲まれているの？それは友達ではないよ。
独身の友達何人かいるけど結婚してないからってバカにした事なんかないよ。
ただ縁が無かったか、する気がなかったんだろうなって思うだけ。

[307. 匿名]

>>292
男と女じゃ恋愛経験アリの価値とハードルが違うってことを理解してないんだよね。
女は若いうちなら見た目が余程悪くない限り、恋愛経験一つくらいあるのが普通。

一方、男は一部とモテる人やイケメンを除いて、じっとしてるだけじゃ彼女はできない。
アプローチして告白して、失敗したり振られたりしながら試行錯誤を繰り返して漸く彼女ができる。

だから男の恋愛経験アリは魅力があったり、ハードルを超えて女に気に入られたってことの証左になるけど、女はあって当たり前だからね。

[308. 匿名]

>>1
馬鹿にされるのが恥ずかしくてつらいって、全く自分軸じゃないんだね。本当はどうしたいの？何が楽しい？
結婚なんかより、少し自分を見つめ直した方がいいとお思う。
後、私別に結婚するのに妥協してないよ。

[309. 匿名]

>>22
ブスな既婚者なんていくらでもいる

[310. 匿名]

>>29
これよく分からない。
男性から選ばれない、子どもを生まない＝女性らしくないって言ってるみたい

[311. 匿名]

>>309
自分と同レベルの人を好きになれるから結婚できるのよね。
できない人は自分の見た目を棚に上げて、相手には普通以上を望むからできない。

[312. 匿名]

>>11
って思うけど、アラサー以上の独身が社内にいると馬鹿にする人が一定多数はいるんだよね
若い子や器が狭い既婚マウント野郎から
既婚女性からはバツ付きの人もいるからマウント取られることもなく理解力のある人が多くて突っ込まれることもないんだけど

[313. 匿名]

>>10
妥協出来ないアラサーは厳しいよ。自分の気持ちってなかなか変えられないし、無理だと感じる人と結婚なんて出来ない。

[314. 匿名]

>>27
他の人に自慢出来る感じかどうかじゃないの？
周りの目をすごく気にしていそう

[315. 匿名]

>>250
人間様ですね…

[316. 匿名]

いやいや
アラサーで死に物狂いにならないでどうするの？

[317. 匿名]

妥協できないなら仕方がない。どんどん歳は取るわけだから、より理想の人は見つからなくなる訳だし一人で生きていけるようにならないとね、

[318. 匿名]

婚活歴約10年
その間に合コン、お見合い、婚パ、アプリ、相談所、お金をかけてできる事全てやったけど未婚
もう無理だろうな

[319. 匿名]

>>253
私もよ。とりあえず、看護師免許があるから仕事に力を注いで暮らしてる。これなら独身で偉くなった方が良かった。

[320. 匿名]

>>2
これから？？？
子ども欲しいなら急ぐ必要あり

[321. 匿名]

>>191
最近の50代って綺麗じゃん

[322. 匿名]

>>187
ホントそれw
雑談トピで主みたいな「周りみたいに妥協できてたら私も結婚できたけど〜」って語ってたアラフォー独身見たことあるけど
唯一自分を食事に誘ってきた男が「非モテブサ男でムリ〜w」って自分棚上げでディスってた
いや、妥協したら結婚できたってそれ1回食事誘われただけじゃん？！プロポーズどころか、お付き合いもしてないのになんで1回口説かれた=結婚できた！になるのか…
妥協だなんだって騒ぐ喪女の妄想力と自己評価の高さはすごい

[323. 匿名]

>>310
女性らしさの呪縛から降りる…って部分だよね？

これは『女性の象徴である結婚出産に捉われないで』じゃなくて、『結婚出産が女性の象徴だという思い込み(＝女性らしさの呪縛)に捉われないで』、というのが言いたいんだと思う。
訳し方の問題もあるかと。

[324. 匿名]

>>275
普通にフラれたんじゃね？
主が妥協しなかったとしても、相手は妥協で付き合っただけかもしれないのにね

[325. 匿名]

バカにされるのが嫌だから結婚するの？
何なら今の時代は結婚しない人増えてるから別にバカにされはしないでしょ
そういう発想が出ちゃうあたりあなたは普段からたくさんの人を見下してバカにして来たんでしょうね
あなたは友人が必死に婚活したり結婚生活や育児を頑張っている間バカにして見下しながら歳だけくって男性側にすら妥協の相手すらされない存在と成り果てたのです

[326. 匿名]

>>226
昔の感覚で男性は女性を追い求めてるはずで自分は価値があるって
思い込んでプライドやメンタルを保ってる人がかなり多いから
婚活したら実情は選ばれる側だったりそこまで需要ないのを
実感して発狂するんだと思う

[327. 匿名]

>>242
自分の立場や価値観しか見えてない人なんだと思う。

[328. 匿名]

>>78
お互いにね。あまりもの同士なんだからその中で選ぶしかない。

[329. 匿名]

>>322
少し前までそんな感じのこと言ってたアラフォー女性職場にいるけど、今は「一定以上のスペックあるのに女性と付き合わない結婚もしない、同世代や下の世代の男性」を物凄く呪ってるよ。
口開けば「ああいう連中が女性の貧困の原因」「あいつらのせいで女性が苦しんでる」とか、聞いてるだけで気が滅入るよ。

[330. 匿名]

>>17
ブサイク同士なら結婚できそう

[331. 匿名]

主は人の目ばかりを気にしすぎな気がします

結婚なんて御縁だから無理にするものではないし
結婚してなくても性格歪んでなきゃお局とかも言われないし
結婚してても性格歪んでりゃ問題だし
そもそも結婚してなくたって普通の人は馬鹿にしないよ

妥協出来ないのが原因って自分の中で答え出てるし
周りからの目は関係なく純粋に結婚したいなら妥協しつつ婚活かなと
極端な理想でガチガチじゃなければ妥協って考え方は良くないと思うけどね

[332. 匿名]

>>67
これ本当に思うわー。
結婚するのに顔は関係ないよね。
相手にスペックを求めるならそうだろうけど

[333. 匿名]

>>22
同窓会でもさ、地味な三軍みたいな子の方が結婚早かったりしない？
たぶん次がないってわかってるから見極めが早いんだと思う。美人の一軍の方が独身。

[334. 匿名]

>>325
はははっキツイけどそうだよね。
妥協妥協って上から目線だけど、自分は選ぶ側って思っている時点で痛いよね。

[335. 匿名]

>>5
死ぬ気で探しても
ダメな人もいます

[336. 匿名]

>>326
特に女性は若い頃は徹底して吟味して選ぶ側だったから、それがアラサー以降逆転して自分が吟味されて選ばれる側になることに耐えられないんじゃないかな

[337. 匿名]

>>256
良い人だけど異性としての魅力が少ないとか？
見た目が悪いとかではなく、モテる人ってナチュラルに女感を全面に出してる人が多い気がする。
見た目そこまで可愛くなくても、髪型や服装の雰囲気で可愛さを作り出して相手の目を見て笑顔で話すような人。
男性でも、よくみると顔立ち整ってるのに姿勢悪くてモサッとした髪型で目を合わせない感じの人より、大してイケメンじゃなくても清潔感あって朗らかで話しやすい人の方がモテると思う。
でもこういうのってどうやって習得するんだろうね。

[338. 匿名]

>>157
結局はビジュアルか、スペックだよね

[339. 匿名]

>>1
アラサーって一番『出来なかったら怖い』って思う時期だよね。
子供の可能性あるし。アラフォーになったら出来なくてもいいけど気が合う人がいたら結婚も悪くないくらいに変わるよ

[340. 匿名]

>>49
それは能力が高いからだよ
仕事に恵まれていて老いや病気に対しても解決できる財力と人脈がある人に限る
そうでなければただの考え無しだけど

[341. 匿名]

正直言って美人でモテる人生でしたが、変な輩からグイグイ迫られて困る事も多かったです。
1回目の結婚相手はマザコンでインポ。
2回目の結婚相手はモラハラ。
幸い子供はちゃんと育ってくれたのが救い。
アラフィフになって寂しくなったからマッチングアプリを始めました。バツ2だけどイイネしてくれる人が意外にもいたので、その中からマッチングした人とやり取りしました。
若い頃は見た目を重視していたけど、今は相性が合って一緒にいて楽しい人と付き合ってます。
お互いバツ有りだから再婚とか焦らず、一緒に料理を作ったり旅行するだけで満足してます。
結婚しても失敗する事もあるし、歳取ったら気の合う同性でも異性でもいいから相性の良い相手と居られれば寂しくはないと思う。

[342. 匿名]

>>191
某有名メーカーのサプリメント10年以上飲み続けたリア友、−15歳は余裕なお肌だよ

[343. 匿名]

>>255
マッチングアプリ使ってるガル民達がキレだすよw

[344. 匿名]

>>11
生活費が足りない＝詰み
だから結婚できないは詰みじゃないよ

[345. 匿名]

>>333
>美人の一軍の方が独身

無い無い無い無い無い無い無い無い無い無い無い無い無い無い無い無い無い無い無い無い無い無い無い無い無い無い無い無い無いwwwwwwwwwwwwww

[346. 匿名]

>>1
アラサーって事は35歳以下ですよね
あなたは今が1番キレイなんですよ
持ってる手札を最大限に活かしてください
素敵な人と結婚しても数年経てば不満はでます
妥協しても妥協しなきゃ良かったと思います
話してて楽しい人はいなかったですか？
ときめきが落ち着いても会話が弾むなら幸せは続きますよ

[347. 匿名]

結婚なんて何もいいことないよ
しなくていいです

[348. 匿名]

>>321
50代って親世代だけどばあちゃんにしか見えない

[349. 匿名]

ニュースで国際ロマンス詐欺特集してた
マッチングアプリ、注意してね
大金は払っちゃダメよ

[350. 匿名]

>>43
釣りコメント臭い。

[351. 匿名]

25歳くらいで本気で婚活したわ。長年付き合ってた彼氏と別れたばっかりだったから焦ってたのかも。
紹介街コンアプリと色々やったけど、結局転勤で知り合いいないからアプリ始めたってって人狙いで何人か知り合って、その中の一人と28で結婚した！
普通だったら出会えない人だったからアプリありがとうだよ！

[352. 匿名]

>>16
自分で稼げない浪費家や実家貧乏だと詰むね

[353. 匿名]

>>301
騙されたって何が？
相談所は収入も婚歴も嘘つけないよね？

[354. 匿名]

>>51
アラフォーでたくさんいる？
今34歳で周りほぼ既婚、離婚一件もなしだけど30代後半で離婚増えるのかな

[355. 匿名]

>>333
性格に難あり過ぎの美人、イジメ頂点の美人なら残るだろうね　同級生ならみんな性格分かってるだろうし

[356. 匿名]

馬鹿にされるのが恥ずかしくてつらいって独身でも憧れられてる人はいるし既婚でも馬鹿にされてる人はいるけどね…
馬鹿にされること自体は既婚か独身かは関係なく本人の問題だと思う

[357. 匿名]

>>351
おめでとう！良かったね！

[358. 匿名]

独身が恥ずかしいとか妥協すれば、、とは思ってないけど。
この先、死ぬまであと何十年か独りで生きていくと思うとなんとも言えない気持ちになるな。

[359. 匿名]

>>1
今からは妥協していこう、すぐ結婚できるよ👰‍♀️

[360. 匿名]

今時既婚未婚で馬鹿にする人なんていないでしょ。
自分の人生を謳歌してたら未婚アラサーなんて羨ましいわ。なんでもできるじゃん

[361. 匿名]

>>1
先が見えなくて絶望する気持ち、痛いほどわかります。
横ですが、絶対結婚したいって思いがあれば大丈夫って信頼してる上司から長く励まされ続けてようやく結婚できました。アプリで出会った人です。
私も主さんの様に全然妥協できなくていい人いないって絶望してたけど、最終的に妥協というか、この人と結婚したら絶対幸せになれるからカッコよく育てようと決意した感じです。
煮詰まった時は少し休憩してまた婚活して下さいね、明けない夜はないと思ってます。

[362. 匿名]

>>1
独り身が嫌で妥協したら彼氏もできて結婚できるなら一度妥協してみては？

[363. 匿名]

>>333
「ブスほど早く結婚する！美人ほど独身！」

こんなん言ってんのガルの婚活おばさんだけやでw

[364. 匿名]

>>165
本当にそうなんだよ。運もあるけど、やっぱり自分と同じレベルの人。でも私はそっちの方が楽だけどな。自分よりも明らかにレベル高い人と付き合ったら何でも相手に合わせるはめになりマトモに会話を楽しめないし自分を出せなくて凄く疲れた。

[365. 匿名]

>>1
どうせ男なんてろくなのいないんだし、独身で良くない？
私も昔結婚焦ってたけど、45過ぎたら独身の方が気楽でいいやと思い始めてきたw

[366. 匿名]

>>256
いい人だけど好みじゃないとか、条件が合わないとか？
多分これはお互いそういうのあると思う。
自分や相手に問題があるとかじゃなく単純に好みや相性の問題では。

[367. 匿名]

>>362
妥協で結婚した男とSEXして子供作るって苦痛じゃない？

[368. 匿名]

>>1
結婚して必ず幸せになるのは新婚の時期だけだよ
その後超絶不幸になる人は沢山いる
結婚しているかどうかより毎日楽しい気分で過ごしているかの方がずっと大切だよ

[369. 匿名]

>>5
後悔する前に1人で生きられないなら今すぐ！やろう

[370. 匿名]

>>191
見てたら55を過ぎるとよっぽど美容に関して金かけて努力しないと、もう本当におばあちゃんみたいになるよね。40代の私でも時々ばあちゃんみたいに見える時あるしこれは仕方ない。

でも20代の若い頃は、たちの悪い痴漢とかストーカーとかいろいろ身の危険を感じる時もあったり、逆に「美人の◯さんに比べたらあなたは全然大したことない」「美人じゃないけど自分は受け入れてもいいレベル」とか人としてバカにされるようなこと言われたり結構きつかったから、年取って異性として見られなくなる悲しさよりも、同年代はみんな年には逆らえず容姿が衰えて似たり寄ったりになるから「やっとこれで放ってもらえる」と凄く気楽でもある

[371. 匿名]

>>1
たらればがすげぇ。

[372. 匿名]

>>12
アラフィフくらいになると親が高齢になり亡くなることも多い。
そして同級生にも病気で亡くなる人が出てきて、自分の健康状態にも不安が出てくる。
趣味はあっても若い時ほどのめりこめなくなる。
そうしたときにふととんでもない孤独に襲われる。
と知り合いが言ってた。

[373. 匿名]

>>367
苦痛ならしなきゃいい。

理想ばっかり追いかけず付き合ってみたら慣れたとか意外と平気だったとかあると思うから、
妥協して飛び込んでみるのもありかと、それで独身の良さに気づいたならそれはそれでいいし。

[374. 匿名]

>>287
既婚が素晴らしいことかというと、こういうトピや結婚恋愛育児トピ見てても決してそうでないことがわかるけどね
既婚未婚関係ないよ
周りの人間に恵まれてるかどうかだけ

[375. 匿名]

>>365
結婚出来なかったのに、「独身の方が～」じゃねえわw

[376. 匿名]

>>43
自分も同じなのに自分の事は全く見えてないのなんか草

[377. 匿名]

>>363
真実はブスが大多数だから既婚ブスばかりが目につくだけなのにね
未婚も既婚も9割ブス
美人は結婚してたりしてなかったり離婚したりで半々だしそもそもサンプルが希少すぎる

[378. 匿名]

>>113
いい言葉！
そうだよね、傷つきはするけどその分心のかさぶたが取れたら強くなるし、失敗するほど他人を見る目が養われていく気がするし　私も頑張ろう

[379. 匿名]

>>375
結婚ってもしかして選ばれし美人賢人しかできないものだと思ってるのかな…

[380. 匿名]

>>187
その通りだと思う。
自分の魅力が足りないから魅力的な異性から言い寄られないんだってそろそろ気が付かないと。
『妥協』って言葉を使うところからわかってないんだろうなって思う。
世の中の結婚してるカップルは妥協の結果とでも思ってそう。

[381. 匿名]

>>1
人生詰むって言っていいのは
バツついてから。

[382. 匿名]

>>1
私は結婚できたよ。

大丈夫。

結婚できても絶望すること沢山あります。
独身の今を楽しむほうが得策です。

[383. 匿名]

アラサーなら今からがんばれとしか
ベタだけど今が1番若いんだからさ
後で後悔するかもよ
やるだけやってもだめなら諦めもつくし

[384. 匿名]

>>337
サービス精神、他者の気持ちに目を向けているか。
自分の事しか見えていないと内向的になるし他の人も声かけにくいしかけたいと思えないよね。

[385. 匿名]

>>363
333のコメントの者ですが、私は既婚おばさんですが、20代の時の同窓会で美人な子があの子が結婚してるのに私がしてないなんておかしいよねー！って言ってるの聞いて、美人だからプライド高くて結婚できないんじゃないかなーと思ったんです。
三軍の子は地元に残って結婚、その美人の子は都会に出たっていうのもあるかもしれないけど。

[386. 匿名]

>>1
ブ○弁えて　かな

[387. 匿名]

結婚だけが人生の幸せじゃない！とか最近聞くけど、やっぱり結婚が人生の幸せだと私は思う

[388. 匿名]

妥協ってどこまでが妥協なんだろ
国籍狙いの怪しい外国人相手や統一協会でならどんな女でも即結婚できるけどそれだと叩くじゃん
妥協しろしろ言う方が平成って感じで今の時代にそぐわない気が

[389. 匿名]

こういう人は結婚してもきっと一生不安を抱えて生きていきそう、自分の生き方を認めて今の自分に自信をもつことから始めないとね

[390. 匿名]

>>13
主さんそっくりの職場のアラフィフ。
結婚相手には妥協できなくて、年齢と共に理想がどんどん高くなっていく一方だそう。
不倫相手に言われた「いい女」が自慢。
本人は容姿(芸人のたんぽぽ川村系)も学歴も育ちも特にずば抜けたモノはない。
自分よりモテなくて、恋愛と縁がなかった同期や後輩たちがどんどん20代から30代に結婚。
その時に不倫にドップリだった同期。
40代になって慌てて婚活するもヤリ逃げばかり(お尻が軽いので相手に見抜かれている)。
自分が結婚できない理由も分かってなくて、結婚の動機も「周囲に自慢できるイケメン＆ハイスペ」にこだわっている。
最近できた彼氏が、バツイチ(本当か怪しい)子持ち(3人)、低収入なのに持ち家で敷地内同居。
同期は結婚する気満々。浮かれています。でも、結婚できたとしても長く続かずバツがつきそう。
子供も早く作らなきゃ！と張り切っています。
相手のお子さんの存在は無視。結婚した瞬間からその子達の母親に同時になる自覚ない。
不倫していた時と同じ。

[391. 匿名]

バツがついてるより良いって言われがちだけど、たぶん年をとるほどに１回もしてないのがネックになるのかもしれませんね

[392. 匿名]

イヤミにしか聞こえないかもだけど
そして旦那の性格にもよるのかもだけど
ないものねだりなのかもだけど
私は結婚してはいるが旦那がめちゃめちゃ
束縛するタイプ。
好きなときに好きなように親に連絡できない。
親に会うときも必ず旦那がセット。

こんなんなら結婚しなきゃよかった。
親の老後も最低限の面倒も見させてくれないだろうし
こんなに親に会うのに(友達もしかり)
気を遣って苦労して旦那がセットなんて
苦痛でしかないよ。

[393. 匿名]

>>390
そういうことをガルに来てまで言う人がいるから独身が肩身せまく感じるんじゃないかなｗ

[394. 匿名]

>>73
幾度もの失敗で心身ボロボロで辿り着いた結婚でも報われるとは限らないのが人生…だからみんな結婚しなくなった

[395. 匿名]

ほぼ男性ばかりの職場で事務員してますが、男でもガマンして結婚生活を続けてる人も多いですよ…結婚が全てではないんだよね

[396. 匿名]

>>1
結婚には打算もあるし妥協も必要よ
若い頃に妥協しなくて今少し後悔してるのなら今の自分は年齢により、より妥協が必要だと思わなきゃ
スペック云々より自分を愛してくれて、一緒にいて心地良い人を見つけたら良いと思うなぁ
そういうのって婚活アプリじゃ難しいと思うから身近にいないかなー？

[397. 匿名]

妥協しないと結婚できないと思い込んでるのを見ると、むしろその意固地な性格が災いしてるのでは？と思った。

[398. 匿名]

>>4
悩むの好きだね
結婚できなくて悩むなら、結婚しても悩むよ
さっさとお見合いしな！

[399. 匿名]

>>396
一緒にいて心地よい人や愛してくれる人ってのが一番妥協しなきゃ結婚できないポイントじゃん
一緒にいて心地よい人ってこの世にいるのか？ってレベルで存在しない生き物だよ

[400. 匿名]

いい人がいない、って、いい人を探してるからだよ。
かなりレベルを落として、こんなのが？って相手が自分に相応しいレベル。
それくらいの覚悟でなきゃ

[401. 匿名]

>>35
同じ高校だったけどすっごい口悪かったから今の感じがすごい違和感。

[402. 匿名]

>>21
「妥協してれば結婚出来てた」とかも「自分はモテる」って意味だろうから傲慢そうな雰囲気出てるよね

[403. 匿名]

>>1
100%理想の男性なんてこの世にいないよ
いたとしても自分と付き合って結婚してくれる可能性低いよ

[404. 匿名]

結婚が逃げであろうが夢であろうが義務であろうが、誰にでもできるそんな時代は終わった。
だからこそ令和のいま結婚してるというだけでマウントがとれるのかもね。
一般的な結婚て女性がやりたいことあきらめて毎日家事育児パートに追われ子離れしたら介護が待ってる世界。
人生やりたいことがない人には良いミッションかもしれないけどハードモードすぎて向き不向きがあると思う。

[405. 匿名]

>>351
転勤で知り合いいない人って地元に固執しない人にはいい着眼点だよね。
うちの旦那も転勤族だから独身の同僚の人の話を聞くけど、転勤先には友人とか知り合いとかいないし適齢期ということで婚活始める人多い。
女性側にもイントネーション違ったりで自分の知らない土地から来たって事でなんか魅力的に見えたり。

[406. 匿名]

>>399
ガル見てるとスペック重視過ぎない？特にアラサーとか
変にプライドを捨てれなくて前に進めてないのかもしれないと思って

雰囲気が好きとか、話して疲れないとか、自分のありのままを見せられる人ならそれで良いと思うんだよね

[407. 匿名]

>>152
ホントそれ
てか男側も言わないだけで大なり小なり妥協してるよね

[408. 匿名]

>>49
私は50代後半だけど、最近さすがに疲れてきた。
うっかりするとあと30年近くあるんだあって思って。

[409. 匿名]

>>405
ただ結婚となると、女性側が転勤族嫌がる人そこそこいない？
実家や地元を離れるの絶対に嫌、子供いなくても旦那の転勤には付いて行かないって言ってる女性一定数いるよ。

[410. 匿名]

>>1
結婚願望あって婚活もしているのになかなか結婚できない人の中には自分が選ぶ側のつもりで相手を見ているのに「私が相手を幸せにするんだ」って気持ちはない人も多い気がする。
あれもこれもやってあげて尽くすのとは違う、お互いに手を差し伸べて支え合い補い合うような愛情を人に向ける力がない人が、相手のちょっと欠けてる程度のことも許せず自分の欠けてるところは棚に上げて「いい人がいない」とか「妥協したくない」とか言ってるような。

[411. 匿名]

>>1
私26歳ごろからナンパが少なくなってきて、どんどん自分の女性としての需要が減っていくのが怖くてすぐに婚活した。
アプリより婚活の方が条件いい人の人が多いと思う。結婚したいならアプリじゃなくてもっと積極的に動いた方がいいと思うよ。

[412. 匿名]

>>409
？うん？だから地元に固執しない人にはいいと書いたよ？

[413. 匿名]

アラフォー
今まで彼氏できた事すらなく結婚なんてほぼ絶望的

[414. 匿名]

>>10
え？たった10年で終わりが見えるなら人生そんなに考えなくてもすぐ終わるんだから
逆に悩まなきゃ良くない？

[415. 匿名]

>>49
私も今年40歳だけど毎日楽しいから全然結婚必要ない
死ぬのが怖いのは全人類そうだと思うし
終活なんかも既婚でも考えるだろうし
なんで皆そんなに何が怖いのかって思う
まだやりたい事全然やれてないから毎日忙しいし

[416. 匿名]

>>406
雰囲気が良いとか話して疲れない人を探すのってスペック高望みしてる人の婚活よりめちゃくちゃ大変だよ
相手にも同じように思われないとだめだし
婚活で病んでく人は精神的妥協を求められて病むんだよ

[417. 匿名]

>>1
アラサーならいける！
私は45歳独身です。今から動けば遅くない
私みたいにならないようにね

[418. 匿名]

>>335
こういう人に限ってたいして何もしてないくせに文句ばっかり

[419. 匿名]

>>80
笑顔でうんうん男の話を聞くだけでも好かれるけどね
コメ主はそういう男は嫌いなんだよねきっと

[420. 匿名]

>>1
失礼ですが、田舎暮らしですか？
私は田舎なのですが、同じ状態です。
お金貯めて都会に出ようかと考えています。

[421. 匿名]

>>401
顔は天然なの？

[422. 匿名]

>>405
コメ主です！
しかも全国転勤のある仕事なので、ある程度大きな会社の方が多いように思えました。
私は転勤して別の土地に住むことがむしろ楽しみでもあります！子どもが大きくなってからはどこかに家を考えないといけないときがくるかもしれませんが...

[423. 匿名]

>>49
コロナにかかりに行けばらくに…
とか思ったけど、風邪ひいただけでもきつい
体力落ちてんぞ

[424. 匿名]

>>224
あとは思い遣りがある人だったら、結婚したら幸せそうだよ
見た目にこだわったところで、だいたいの男はおっさんになったらハゲるかデブるかじゃない？
（まぁ女もそうなのかもしれないけど）

[425. 匿名]

>>19
ゲイと結婚したい
偽装妻演じてあげるから養ってほしい
恋人作ってもいい婚外子はできないんだし

[426. 匿名]

>>370
わかる少し太ったらグズグズ言われなぜか芸能人と比べられ面倒臭かった

[427. 匿名]

>>250
気持ちはわからないでもないけど、
口調が強すぎて怖い
神様に対しての怒りみたいなものかもしれないけど、
ここにいる誰も、その怒りを向けられる対象者じゃないのに

[428. 匿名]

>>425
一昔前の、男は既婚じゃないと出世出来ないとか独身男の世間体最悪って時代じゃないからね。
体面上どうしても結婚必要なゲイって希少だと思う。
下手したら普通の男より競争率高いんじゃないかな？

[429. 匿名]

アラサーだったらたくさん出会いありそう。
ちょっとしたパーティーとかもめんどくさがらず全部参加してみたら？
あと馴染みの飲食店とかつくって、そこで紹介してもらったり出会うのもあり。

[430. 匿名]

>>390
長々書いてるけどほっとけば良くない？
感じ悪いんだよね

[431. 匿名]

>>404
そんな全部女性が背負う的なのは今の一般的な結婚ではないよ　かなり前ではない？

[432. 匿名]

私も33歳で長く付き合った人と別れた時絶望しかなかったけど、その後婚活２年して付き合った人と結婚したけど、諦めていたら結婚できなかったと思う
まぁ結婚だけがすべてじゃないと、今では思うけど、その時は精一杯やって無理なら後悔せず独身を楽しめると思った

[433. 匿名]

>>12
50代前半までは忙しいし、1人でも充実感があって楽しめる。50代後半から猛烈な孤独感を感じることになる。
親は高齢になって一緒に旅行や買い物に気軽に出かけられなくなるし、兄弟姉妹は子供が結婚したら孫ができたり、次の世代が主役のステージになって、叔母の存在価値が更に下がる。旅行なんかのイベントも子供世代が企画することが多くなって、そうなると呼ばれなくなる。兄弟の孫からしたら、祖父母でも叔母でもない遠い存在だから。
毎週やってくる週末が、誰とも会話せずに終わることはざら。世の中に人が溢れているけど、その誰一人自分を必要としていないんだなって噛み締める。
子供がいない、配偶者（仲が悪くても）がいないと、50代後半から本当に寂しいです。
なんとか社会との繋がりが欲しくて、スポーツジムに入るけど大して仲良くならないし楽しくない。
趣味の集まりも結局周りは家族や孫がいて、寂しい気持ちは変わらない。
アラサーのうちに頑張れるだけ頑張って見つけた方がいい。
マッチングアプリであんまり気が乗らなくても、数ヶ月ランチ行ったりして、だいぶ経ってからこの人いいなって感じるようになって交際始めた人もいる。

[434. 匿名]

>>1
結婚してる人が妥協してるとでも？
アラサーでほぼほぼ処女のあなたに、何がわかるの？
偉そうに。
ここに質問してる暇あったら、自分を磨いて男が寄ってくる魅力的な女になりなよ。
自分を見ろって話！

[435. 匿名]

>>15
私と逆だー。私はもし旦那が働けなくなったら子供と旦那を養えないから1人の方が気楽って思っちゃう
人数いるとやっぱりお金かかるし何があるか分からないしなー
人ひとりなら何とでもなる
今は猫と二人暮らしだけどこの子と私の暮らしなら責任持てる自信はある

しかしこのコメントは明らかにトピずれだわ
ごめんなさい

>>1の主さんはアプリじゃなくてちゃんとした相談所とかに登録して着実に相手を見つけた方がいいと思う
アプリは本気じゃない人もたくさんいるから
お金はかかるかも知れないけど時間もどんどん経っちゃうし本気で探すならアプリは難しいと思う

[436. 匿名]

>>329
全部人のせい

[437. 匿名]

>>5
だよね
とにかく動くのみ
職場関係の人、友人、とにかく繋がりがある人に誰か紹介してほしいと頼みまくったらいいのにね

私も結婚に焦ってて、お客様の旦那関係の人を紹介してもらって結婚したけど、ドキドキより同居人としてうまくいくかで選んだし、離婚上等！って気持ちで踏ん切りつけた

知り合い(30後半お付き合い経験なし)は仕事先のお客様で年配のおばあちゃんから、大学教授の男性紹介してもらって結婚してたし、動けば何かしらある！

[438. 匿名]

>>214
妥協できないって人
独身でいることが結婚できなかった結果の妥協って思ってそう
だから絶対に結婚したい
でも妥協できないから結婚できない
悪循環だね

[439. 匿名]

>>433
もともと人付き合いの多い人ならそうだけど孤独が好きって人もいるんだよ

[440. 匿名]

>>427
そもそも他の人には怒ってなかったけど、一々傲慢だとか絡んでいく理由って何？

[441. 匿名]

>>83
私書いたよー親が亡くなった時本当に大変だったから
でも全然悲観的な感じではないかなー
むしろ伝えたい事の整理できてスッキリ
「これはいついつまでにこうしておかなきゃ」とか目処もついた
後は野となれ山となれって感じでなんか気持ちが軽くなったよ
「あ！これも書いとこう！」とか後で書き足したりしてね
葬儀のお金とか必要な書類もひとまとめにしてみんなに「ここに置いてあるから何かあったらよろしくねー」って言ってある

なんかさー独身で死ぬのって「すごい悲壮感で辛い」みたいな意見大多数かも知れないけどみんな同時に死ぬわけじゃないし誰も悲しませないで逝けるってすごい良くない？私だけか…笑

私は家族亡くなった時本当に死ぬほど辛かったから「こんな思いは絶対に誰にもさせたくない」って言う思いが強いのかもな

[442. 匿名]

>>1
同じくアラサーだけど
一人で生きていける財力あるならいいと思う。
結婚したけど離婚したら生きてけないし、
実家にも戻れないからなんともよ。

[443. 匿名]

>>229
本当これ。気が合ってコミニュケーションが楽しい人って本当貴重だよね

[444. 匿名]

あーあ。もう好きすぎて苦しくなったり涙が出たり死ぬほどドキドキしたりすることとか無いんだろうな。このまま静かに死んでいくのかと思うと少し淋しい。

[445. 匿名]

>>404
結婚でマウント取ってる人なんてガルでしかいないでしょ。。

[446. 匿名]

わたしは結婚したけど、
もし結婚しない人生だったら
地元から出て誰もわたしを知らない環境で
生活したかったかもなと最近思ってる
結婚しないってなったら既婚者にはできない
楽しみ方もあると思う。

[447. 匿名]

>>444
大丈夫
結婚しててもドキドキしたり苦しくなったりすることは全くないから
夫を疎まないで済むなら大大成功、夫が多少鬱陶しくて当たり前なのが結婚
ドキドキやトキメキで苦しくなるのはテレビの世界にしか求めちゃだめだよ

[448. 匿名]

>>434
そうですね　結婚しない理由に妥協出来ないとかプライドが高いからとか言うけど聞こえの良い言い訳として使ってるなあと思う　そう言うしか…ってのもあるんだろうなって　

[449. 匿名]

>>264
横だけど
人にもよるけどPMSや生殖器がある事での病気もあるよね？
生理用品にもお金はかかるし、PMSや病気がなくてもパンツに漏れたり普通に汚いし

まぁ生理ないとホルモンバランスがそれはそれで崩れるのかもしれないけど、それはさておき生理なんて面倒なものなければいいのにって思わない？

[450. 匿名]

>>374
結婚して子供いようが色々愚痴る人は独身や子なしでもずっとないものねだりで言う人だと思う。
隣の芝生は青いタイプ。

[451. 匿名]

>>159
痛快！私も159さんタイプ
人生一度きり　やりたいようにやるわ〜

[452. 匿名]

>>179
34歳なんてもうアラフォーみたいなもんじゃない？
私今33だから何か怖いわ

[453. 匿名]

アラサーの時に、友達から
「追いかけるな、振り向け」
って言われた
そして追いかけくる男性の中から旦那を選んだ

あの時の友達、ありがとうって思ってる

[454. 匿名]

彼氏できないと恥ずかしいという感覚は分からなかったけど
結婚できなかったら取り残された寂しさが死ぬまで続くのかなと思ったら不安で仕方なかった

[455. 匿名]

>>2
そうかな？
交際経験ほぼない、理想高い人に若いからまだ大丈夫！ってなんの慰めにもならないと思う。人って早々変われないし、１０代ならまだしも、アラサーでこの仕上がりの人は高確率で婚活長期化してるパターンだよ。いい男いなーいって言いながらあっという間にアラフォーだろうし。

[456. 匿名]

>>452
25もアラサーだけど、間違いなく同じ括りじゃないよねw

[457. 匿名]

>>453
いいなぁ
私は追いかけてくる男性なんていな・・・、あ、借金持ちの元彼がいたわ。でもやだな

[458. 匿名]

>>336
婚活は女性余りだからね
対等どころか女性が不利だと覚悟しないとダメだと思う

[459. 匿名]

選ぶ権利はどちらにもあるけど、選んでくれてありがとうって気持ちも持ち合わせてないと。自分含め完璧な人なんていないんだし、この先結婚したとしても何かあるたびに《妥協して結婚したから》酷いと《妥協して結婚してあげたのに》ってなりそう。

[460. 匿名]

>>2
普通に考えたらそうなんだけど、主さんの文面見るに自分に自信があって、外見内面全てに合格点を出せる男じゃないと嫌よってことかと。
そういう要件を満たせる男性は、アラサー以降は年々激減していくから、結婚したいなら自分の市場価値を客観的に見つめて、その上で理想を下げるか妥協点を模索するかしないと難しそう。

[461. 匿名]

>>278
よこだけど、まだ若いから年をとってきたら気持ちが変わる可能性はあるよ。

確かに女に生まれたせいで生理に苦しんで、周りの女なんだから子供を産まなきゃって圧が面倒なのは分かるよ。
生理がなくなっても今度は更年期が待ってるし。

[462. 匿名]

>>21
出会いも紹介もないという点もお察し…
条件いい紹介や合コンの話があった時って、普通ならこの人は愛憎とかお勧めできるって友達に声かけるもんね。
主さんは自己評価はすっごく高そうだけど、実際のところは…っていうにおいがする。

[463. 匿名]

>>28
文章から加齢臭がしてますよ

[464. 匿名]

>>458
しかも今の婚活って20代若い子達がどんどん来てるんだってね。
今の若い子は正社員率も高いし制度の後押しもあって
結婚後も働くつもりも多いし割り勘がとか養ってとかの意識もないから。
30歳以上で昭和の価値観持ちはかなり不利だと思う。

[465. 匿名]

>>464
単純に男で婚活の場に来る人が少ないんだよ
数では女は余ってないんだよ
婚活の場だけ
周りに聞いても男の人は婚活って活動自体に消極的
なので必然的に普通の男性に婚活では出会えない

[466. 匿名]

>>434
妥協結婚めっちゃ見てきた

[467. 匿名]

>>229
ほんと、それ。
見た目良くても語彙力ゼロで話が全然盛り上がらない男とドライブデートなんか行ったら地獄だよね。
雑談楽しいの大事‼︎

[468. 匿名]

33歳喪女だけどもう諦めた
友達も0だし、性格も容姿も魅力0ってことだから

[469. 匿名]

昔と結婚の意味合いも逆になったじゃん？
うちらの母親の時代は結婚って学歴もない仕事もできない実家も貧乏で何の取り柄もない人が見合いして一生男に養ってもらって専業主婦にしてもらえるシステムだったけど

今は女も高学歴とか資格持っててバリバリ稼げますとか実家が金持ちとか取り柄ないと結婚できなくなった
男も金目当てが増えたから

女も働いて稼いでないと結婚できないし昔より簡単に離婚されて放流されるから
離婚されて貧困シンママになって
養ってもらうどころか子供の分まで倍働かないといけない人生になってる人が多い

離婚してなくてもとにかく旦那から働いてほしいと言われ体力なくても働かざるを得ないとか
昔は体弱い人とかコミュ障で社会適合できないような人にはあんたは働かなくていいいいのよ結婚して専業主婦になればいいのよって周りが言ってくれて見合いも用意してくれたけど
今は心身壊れて体調悪くてもとにかく働け働け言われる時代だよね

結婚＝女性が一生養ってもらって全く働かなくていい人生になるってのが昔の価値観だったけど
今は結婚ってむしろもっと働かないといけなくなるっていう価値観になってると思う

[470. 匿名]

>>215
これは大きいよねぇ
独身でいるのが辛いとか寂しいとか色々思うことはあるけど自分の気質は把握しておいた方がいい
相手が誰かとか関係なく、結婚生活は妥協と我慢の連続でそれが苦手なタイプは誰と結婚しても夫婦生活や子育てが楽しめなくて辛い辛いと言いながら暮らすことになる
男女ともに独身でいた方が幸せに暮らせるタイプは一定数いて、人と暮らすのに向いてない人や結婚生活に満足できない人っていると思う
主がどうかはわからないけど結婚後に泣きたくないなら自分ってどういう人間か見つめてみる時間はあってもいいと思うから今をその時間にしてみて
妥協や我慢の連続でもこの人と一緒に生きていきたい！と思える人と出会うまで無理して焦ることないよ

[471. 匿名]

数年ぶりに会った同僚が結婚指輪キラキラさせてるから「苗字もう違うんだ〜」って言ったら、「苗字まだ変わってないんだよね？」と言われて微妙に傷ついた。。

[472. 匿名]

>>9
結婚したい人が多いんじゃない？実際結婚してみて苦労して離婚してウンザリしてる人は結婚なんて良いものじゃない、一人は気楽だって悟れるけどさ

[473. 匿名]

>>17
この人よく結婚できたなーって思う人たくさん見るよ。見た目もあれだけど、とにかくムスッとしてる人。
にこにこしてれば出会いあるかも。

[474. 匿名]

>>224
話が面白い、性格が合う異性。切るのはもったいないよ！

[475. 匿名]

>>469

えーそんなことないよ？ウチの両親７０代は公立学校教員だったけど、父親は同業者で共働きしてくれる人を条件に見合いしてたよ。一馬力でお金に苦労したくなかったから。お茶お花お料理習って家事手伝いしてますみたいな女性は考えてなかったみたいよ。

[476. 匿名]

>>473
私はそういうタイプの人が好きな人や旦那や子供の前では優しい顔でデレデレとしてるところを見ることがある。外ではツンケンしてて身内にだけめちゃくちゃ優しい甘えた雰囲気出してるタイプ、男女ともに結構いるんだよね
逆に外面いい人より夫婦生活や家庭生活は円満かもしれない、あのタイプ

[477. 匿名]

>>475
教師は教員同士で結婚するよね、不思議だけど

[478. 匿名]

>>2
この意見飽きたわ、励まして親身になっているようで無責任なコメント
ぜんぜんこれからじゃねぇ

[479. 匿名]

>>1
妥協出来ないと、妥協を使うけど、
あなたは苦労知らず、世間知らずの、頑固者ってだけ。

[480. 匿名]

>>309
私も独身で20代とか若い頃は、例えば野暮ったい容姿の子連れの人とか見てなんであの人が結婚できるんだろって思うことあったけど、実際付き合うと中身がとっても魅力的だったりするんだよね（破れ鍋に綴じ蓋パターンもあるけど）。
そりゃあこの人が家にいたら楽しいだろうなぁって人。

私は妥協できない性格です、なんて傲慢なこと言ってると本当に何もなくなるから、主さんも一度冷静に自分が人からどう思われてそうかとか、考えてみたらいいと思う。

[481. 匿名]

>>354
横だけどアラフォー、連絡のとれる友人20人くらい兄弟義理兄弟みんな結婚してるけど一件もない。
遠い親戚とか友人の兄弟くらいになるとたまにいる。

[482. 匿名]

>>465
だから普通のイケメンと結婚したかったら同級生と付き合うか職場恋愛が主流になるよね

[483. 匿名]

>>3
アプリなんて遊び目的として使うくらいで考えといたほうがいいで

[484. 匿名]

>>354
横だけど、アラフォーの先輩がコロナ前に同窓会行ったら半分以上バツついてたらしい。(都会)
私は今34だけど、離婚はまだ2組だな。
卒業してすぐ結婚した子達。

[485. 匿名]

>>481
アラフォーだけどそんなに離婚してる人いるかなぁ？身近には離婚してる人誰もいないよ
身内にもいない

[486. 匿名]

>>26
若いうちになんか資格とっとけばよかったとつくづく思う

[487. 匿名]

>>473

いるよねー。真顔がムスッとして低身長だからブルドックそっくりのおばあさんがいる。しかも全然家庭的でもなく家は片付けないし、おかずは出来合いばかり。性格もなんかいい年して子供みたいに落ち着きがないし、親戚や近所でトラブル起こしてあちこちで絶縁されてる。でも亡くなった旦那さんには熱烈にプロポーズされて結婚し、旦那さん亡くしてからも彼氏が途切れない。
既婚者全員、美人で家庭的で気立てがいいわけでもないでしょ？

[488. 匿名]

>>87
or訳あり同士

[489. 匿名]

>>26
看護師資格とかあれば、最強なんだろうな。
独身でも結婚しても離婚しても安泰。

[490. 匿名]

>>465
男にとっては結婚って昔から金取られるだけだし子供にも興味ないから別に結婚したがらない
世間体とかで仕方なく結婚してるだけで
それで嫁が妊娠や子育てで大変な時に助けるわけでもなくむしろ逃げるために不倫したりフラリーマンになったり離婚になってる
結婚して子育てする作業に全く興味ないんだと思う

[491. 匿名]

>>481

そうなの？
私は義姉、従姉妹が離婚してるし（しかも従姉妹はスピード離婚だったので恥ずかしくて数年親戚に離婚を秘密にしてた）、高校時代の友達、大学時代の友達、社会人になってからの友達も離婚してる。そもそも両親が三十年以上別居して実質離婚してる。

[492. 匿名]

>>490
男友達数人が、アラフォーになって急に結婚、結婚！子供2人以上ほしい。一生独身かよ…
とか急に言い始めたよ。
あれ何なんだろうね笑

[493. 匿名]

>>477
うちの娘の担任も同僚同士で結婚してる。最近の教員は多忙で出会う場がないのかも。

[494. 匿名]

>>17
まさかの俳句(笑)
でもめっちゃ分かります。さらに私はメンクイ。長身イケメンじゃないならもう独身で結構です。妥協できない。
だからこそ仕事はずっと続けないといけないんだけど、ブラックばかりに行ってしまって・・・今も無職。
詰んでるけど結婚に託すことは出来ない。

[495. 匿名]

>>309
そりゃ女は8割以上既婚になるんだから母数が多い分、美人もブスもいるでしょ

でも結婚願望あるのに独身な美人はリアルで見たことない
婚活してる自称美人はガルにたくさんいるみたいだけど

[496. 匿名]

>>473
近所の主婦とかデブスで偉そうで態度悪いけどそういう性格悪い人ほど結婚できてる
例のママ友事件の犯人じゃないけどさ
ああいう感じの人ほど結婚して子供いる

逆に職場とかでそこそこ綺麗で謙虚な感じの人ほど独身なんだよ
要は性格いい人が結婚できるのではなく厚かましい人ほど結婚できるだけだから
自分のわがまま通すようなタイプの女性は狙った男は無理にでも捕まえるから結婚できてる

[497. 匿名]

私ももてないアラサーだったから、友達に結婚相手紹介してもらった。自力で探すと変な人選んじゃったり変なプライドで結婚相手として良いところに気づけなかったりみる目ないから第三者の意見って大事だと思った

[498. 匿名]

>>26
前の職場潰れて、そのときの知り合いが看護師に数年かけてなったよ。27くらいから販売業から学校いきだから尊敬してる。でも確実にいつ潰れるかわからん販売業より国家資格は強いよね。

[499. 匿名]

昨日婚約破棄されました
理由は彼の会社が民事再生となり今の仕事を続けるにしても転職するにしても給与がさがり
私を守りきれないとのことです。
喧嘩別れとかではないのでとても辛いです。
ちなみに30歳です。

[500. 匿名]

精神病で子供にも遺伝するから結婚しないって決めてるよ！無職でベットから出れないよ！