親が厳しい友達に合わせるべきか

[1. 匿名]

主は大学3年生です。
同じ大学の女子5人でいつもいるのですが、1人の子の親が非常に厳しくオール、外泊不可、最近は遊ぶに出かけるのもよく思われていないらしいです。
その子は気を使って4人で行ってきてねと言うのですが、本当にそうしていいのかわからないです。
最近では旅行の許可が降りず、出発1週間前にその子だけキャンセルになりました。
その子に合わせて遊び方を工夫するべきなのでしょうか。
ちなみに都内の大学に通っており、全員都内実家暮らしです。

[2. 匿名]

本人が気にしないでというならそうする

[3. 匿名]

>>1
遊べる時は遊ぶ。でいいんじゃない？旅行すら行かせないって結構異常だね

[4. 匿名]

誘うけど無理なら、4人で行く

[5. 匿名]

主は合わせたくなさそうね

[6. 匿名]

終電までには帰れば？

[7. 匿名]

たまに工夫するだけでいいのでは？

[8. 匿名]

絶交しよう

[9. 匿名]

大学生にもなって親の言いなり？
きいてる方もきいてる方じゃない？

[10. 匿名]

やっぱ似たもの同士の方が付き合いやすいよね

[11. 匿名]

どうして禁止なんだろうね？
その友だちのご両親と会って、自分たちはこんな人間で安心ですよ～って分かってもらえたら許可が下りたりするかな？

[12. 匿名]

その子のおうちに皆んなで手土産もって1度遊びに行く

顔見知りかどうかでだいぶ違うと思う

[13. 匿名]

その子に合わせたら余計その子は気使っちゃうし今のままでいいと思うけども、他の子は何か言ってるの？

[14. 匿名]

>>1
友人の親がおかしいから気にしなくていいんじゃない？
その友人が自分で親に抗議しないと、親離れも子離れもできなさそうだね。

[15. 匿名]

家庭の事情は仕方ないのでは。一緒に旅行や外泊しなくても友達でいられるでしょう？

[16. 匿名]

旅行キャンセルは困るしその子以外で行くかな
でも合わないから段々その子はちがうグループに属す気がする

[17. 匿名]

>>1
えー旅行ダメって厳しいな
男と内緒で遊びに行くとでも思ってんのかな

[18. 匿名]

>>9
学費出してもらってたりまだ扶養されてるなら親の意向を気にするよ

[19. 匿名]

>>9
実家にいる以上、家のルールには従わないといけないんじゃないかな？

[20. 匿名]

全く遊べないわけじゃないし
合わせなくてもいいと思う
合わせたらよその家の親に
他人が縛られて
何の意味があるのかと思う

[21. 匿名]

>>1
お土産買ったり
旅行の夜はリモートで繋いだりすれば良いんじゃない？

[22. 匿名]

>>1
仕方ないんじゃない？
気遣うけどワザと仲間はずれにしてるわけじゃないんだし無理やり連れてくわけにもいかないし

[23. 匿名]

その子が来られる条件で遊ぶのもいいけど、旅行行きたくなったら我慢しすぎないで行ける人だけで行っていいと思う。
その友達もどうしても行きたいと思ってるなら親と話し合ったりするだろうけど、それは友達自身の問題だし。

[24. 匿名]

旅行などは行ける人だけで行けばいいんじゃないかな
夜に出られないならお昼に遊ぶ予定もたまに入れればいいんじゃない？

[25. 匿名]

本当に遊びたかったら遊ぶでしょ
コロナ禍だし色々あるのよ

[26. 匿名]

>>11
男がいるとでも思ってるんじゃない？学生の時に外泊？いやらしい！っていう母親いるじゃん。

[27. 匿名]

>>5
合わせたくないというか、きっと今までもたくさん合わせてきてて、どこまで合わせたら良いのか分からなくなってきたのでは？

[28. 匿名]

お互い嫌な思いをしないためにも少しずつ離れていくしかないのでは

[29. 匿名]

親子関係もいろいろだから難しいよね
私にもそんな感じの友達がいて、遊びにいった帰りに地元の駅に着くと友達のお母さんが迎えにきてた（それが23歳くらいのとき）

その友達本人が負担にならない範囲で、来れるときは来て！って誘い続けるかんじでいいんじゃないかなぁ

[30. 匿名]

>>1
主が気になるなら主は合わせたら？
他の人がどう思ってるのかなんてわからないし

[31. 匿名]

そういう家庭なんだからしかたないさ！その子が悪いわけでもないし、心配な親心も分からなくもないけど。社会人まで友情が続いていれば、今度は5人で旅行いけるよ（実際職種が近くないと予定合わなくて厳しいんだけどね）

[32. 匿名]

>>1
自分は大学のとき遊んでたけど、娘となると止めたい気持ちはわかる。事件に巻き込まれたらとか心配。遊べる範囲で遊んでくれたらいい。

[33. 匿名]

社会人になってからもそれじゃ気の毒だね

[34. 匿名]

うちも厳しめの家庭で、旅行は前もって言っておけば大丈夫だけど、二十歳すぎても終電には間に合うように帰っていました。自分だけ早く帰ることもよくあったけど、親に心配かけたくないし遅い時間は怖いので不満は無かったです。
バイトやら課題やらで一緒に旅行出来ない子もいたけど、今でもみんな仲良いですよ。

[35. 匿名]

合わせる以外の選択肢あるの？
その子の親を説得してでも連れ出すの？
めんどくさいと思ってるなら離れればいいじゃん
お互いに環境が合う友達ができると思うよ

[36. 匿名]

その子と今後も仲良くしたいなら
>>12が1番効果はありそう

[37. 匿名]

>>1
わぁ…うちの親みたい
お友達、可哀想だね
私の親も異常に束縛する人で、経験者だけど合わせなくていいと思う
付き合い悪〜いって突き放さないでいてくれるだけでありがたい
その気持ちだけでどれだけ嬉しいか

[38. 匿名]

>>11
そういう親はあんなふしだらなお友達とはもう遊ばない方が良いのでは？とか言ってきそう
きっと毒親でしょ

[39. 匿名]

正解はないと思うけど、
遊ぶに出掛けるのもよく思わないってそれはその子の親ちょっと厳し過ぎ
過保護か過干渉かわからないけど、じゃあ何しろっていうんだよ

[40. 匿名]

>>28
だよねぇ…。やっぱ付き合いづらいし。
その子には申し訳ないけど、感覚が合う人同士で楽しんだ方が平和だし楽しいと思う。

[41. 匿名]

その子が4人で楽しんできてっていうのは
自分が行けないことでみんなが盛り下がって欲しくないからだと思う
旅行に付き合えなくて申し訳ないけど、みんなとは友達でいたいって気持ちの表れかなと思う
なら無理して全員が微妙な気持ちになるよりは
旅行4人で行ってきて土産話しとかしてあげるのが1番平和だと思う

[42. 匿名]

>>36
逆効果にならないことを祈る…

[43. 匿名]

>>1
全部を合わせる必要はないよ。
日帰り旅行とかカフェでお茶するときとかは一緒に楽しめば？

[44. 匿名]

お友達の親の基準が厳しすぎるから、合わせようにも合わせられないもんね。
合わせてたら大学生活でなんも思い出作りできないから、4人で遊んでいいと思う。
そのお友達、本当に気の毒だね。

[45. 匿名]

>>1

合わせなくていい。

私自身も親が（その子ほどではないけど）厳しかったり、当事者の立場でも第三者の立場でもそういうケースを見てきたけど、構ってたらキリが無いよ。

その子が言ってる『みんなで行ってきて』は本心だと思う。

※私もそうだった。自分の親が厳しいせいで迷惑かけたくない

ただ、私自身がこういう感じで【子供同士のコミュニティで上手く行くこと】を考えてくれない母親がいたから、職場の50代女性がそういう感じで子供を縛ってると言ってた時は思わず口出ししてしまったけどね。

実家から大学に通ってる娘さんに外泊もオールも禁止してて、その娘さんが『友達の輪の中で自分だけ浮いてる。なんで外泊を許してくれないの？みんなは外泊してるのに』って泣いたって聞いて、心が痛んだ。

職場の50代女性いわく、『外泊なんて許したらそのうち妊娠する』みたいに言ってたけど、外泊なんてしなくてもそうなる時はなるし。

親の心配でその子の青春を潰していい訳ではないと思う。

私にも子供がいるけど、『自分の安心のために』子供を過度に縛るって言うのは違うと思ってる。

[46. 匿名]

>>11
子供が心配なんでしょう
事件に巻き込まれる可能性も0ではないですから
それにしても過保護すぎるが

[47. 匿名]

しょうがないね。遊べる範囲内で遊べばいいんじゃない

[48. 匿名]

>>1
私の家も親が厳しく主さんのお友達のような感じでした。
私のせいでみんなが思うように遊べなくなるのは嫌だったので、私抜きで行ってきてねとよく言っていました。
もちろんさみしさはありますが、私に気を遣って友達が旅行に行かないとか、そっちの方が嫌だったので本当に気にしないで！！という感じです。

友達は私抜きで遊びつつも、私も参加できる遊び方もしてくれていました。嬉しかった反面、すごく気を遣わせてしまって申し訳ないなと思いました。

ですのでお友達の言う通りお友達抜きで行ってもいいと思います。

[49. 匿名]

>>42
そしたら残念だけど、そこまでじゃない？
卒業するまではその友達とは付かず離れずくらいの距離感になるだろうけど

[50. 匿名]

>>11
うちの親がまさに主の友達の親みたいな感じだったけど、友達とお泊まりしたいなんて言った日には「友達とその親全員の連絡先を教えろ」って言われたよ
迷惑かけたくないから私が全部諦めてた
仮に直接紹介してても変わらないと思う
根底にあるのが我が子に対する支配欲だから

[51. 匿名]

>>1
コロナ禍だからもあるんじゃないかな？
家庭ごとに事情は違うんだから四人で行ってきてねと言われたらそうすればいいと思うよ。
出来る範囲ならその子に合わせて工夫してあげても優しいと思います。
無理していつも5人一緒じゃなくても、来れる時だけ混ざる友達がいてもいいと思うよ。

[52. 匿名]

私も厳しい親でみんなと行けなかったことあるけど、
合わせてもらう方が気を使うから、自由にしたいことしてもらった方がいいかな

旅行中電話とかしてもらえたらすごく嬉しかったよ
自由になる大人になるまで、５人で仲良くできたらいいね

[53. 匿名]

その親が厳しい子も、似たような親が厳しい子みつけてくっついたほうがいいと思うけどね…

[54. 匿名]

>>1
その子が気を遣ってくれてるなら別に行って、他で5人で遊べば良いだけなんじゃないの？

[55. 匿名]

>>25
家族に持病があったりすると大変だもんね
そういう理由で出かけないかもしれないんだし

[56. 匿名]

前に、子供のオールはありかみたいな親側のトピ
あったよね？

[57. 匿名]

>>42
それでも日中遊びに行かせないまでにはならないんじゃない？そしたら今と大差ないし
もちろんそのお友達の気持ち次第だけどさ

[58. 匿名]

>>11

オール許せますか？

オール許せますか？21歳大学生。 女の子同士の集まりですが、オールを親として許せますか？

前にこんなトピあったから一定数居るのかも

[59. 匿名]

>>11
そういう子の親って、家に子どもの友だち来るのもウェルカムじゃなかったりする場合がある。。（経験あり）

[60. 匿名]

>>1
そういう子いたけど遊ぶ時間とか合わないし誘いづらくなって仲良くなくなっちゃった

[61. 匿名]

気にしないでって言うならお土産だけ買うようにして旅行するなあ。私なら。

「私に合わせてよ！」みたいな友だちじゃなくて良かったよね。

[62. 匿名]

>>8
コミュ障らしい極端な考え方ね

[63. 匿名]

>>1
旅行すら行かせないってコロナ禍だから？
同居家族に高齢者がいるとか？

一緒に遊べる時は遊べばいいんじゃないかな。
友達の親の規制を主さんまで受ける（友達が旅行行けないから私も行かないという意味）必要ないと思う。

私もオール禁止で門限もあって厳しかった。
オールしたい、友達とカラオケにいるだけだって説得したけど父親に許してもらえなかった。
我慢できなくて、一人暮らしの友達の家に泊まりに行くって（早く切り上げて本当に泊まりに行く事もあった）ウソついて遊んでた。
主さんの友達も親の規制が嫌なら自分でどうにかしなきゃいけないと思う。

まだ親に養ってもらってるんだから我慢しなきゃ、ってガルさんに言われるカモだけど。

[64. 匿名]

合わせる時と合わせない時メリハリつけたら？
毎回合わせてたらその友達も気遣っちゃうよ。

その友達可哀想だね。卒業旅行だけは一緒に行けるといいね

[65. 匿名]

>>48
ええ子や
みんなええ子や…

[66. 匿名]

親の立場だと、付き合ってる友人に不信感があると遊びや旅行にOK出せない

[67. 匿名]

>>1
合わせる必要ないと思う。
自分のせいでみんなが遊べないなんて本人も嫌だと思うよ。
私の友達にもそういう子がいて、みんなで近くのキャンプ場のバンガロー借りてキャンプした時に雨が降ってきて、その子のご両親が迎えにきてその子だけ帰ったこととかある。
みんなで挨拶して、ご両親には「みんな気をつけてね」って言われてはーい！って言って、残ったみんなで楽しみました。

[68. 匿名]

>>1
本人が良いよって言ってるなら良いじゃん。それで文句言って来るわけでもないんだし。普段遊ぶとかは出来るわけだしさ。
厳しい家の子居たけど、気を遣える子で、結局は結婚してからも一番よく会うなあ。

オールしてた友達とだってら大学卒業したら嫌でも仕事て生活リズム変わる事あるしねえ
本人が良いって言うなら行ける人で行けば良いよ

[69. 匿名]

>>1
大学卒業したら家から出たくなる厳しさ

[70. 匿名]

>>12
頭いいー！！

[71. 匿名]

>>1
お友達の家に遊びにいったりはできないの？
「こんな子達なら安心だな」って親御さんに思ってもらえるかもしれない。
大学生でお友達の家って…って思うかもしれないけど…。
なぜダメなのか、何がネックになっているのかをその後も知る必要があるしね。
過去に何かあったからって可能性もゼロとは言えないし、親御さんのトラウマが影響している場合もある。

あと、気になるなら、主さんも行かないっていうのもてではあるよ。

[72. 匿名]

>>1
やだね～そんな家庭。実家思い出すわ。
今は私も娘を持つ母親になったけど、遊びぐらい自由にさせてあげるわ。そこまで縛り付ける意味が分からない。

[73. 匿名]

>>52
電話したら楽しいアピールうざいかな…とか考えてたけど、確かに自分なら楽しい最中にも私のこと思い出してくれたんだ！って嬉しくなるかも！！

[74. 匿名]

>>50
支配しないと恐ろしいと思うって母親自身が自分に自信が無い
娘に色々経験させて、失敗したらフォローする気持ちもゆとりもないのよね

[75. 匿名]

>>50
私は教えた。それ以降は、一緒に遊びに行く人の連絡先、泊まる宿の住所と電話番号も紙に書いて貼っておいたら旅行も行けた。子離れ出来てないから、子どもの行動範囲を知らないのが怖いんだと思う。
旦那もそれを判ってくれて、付き合う時に親に挨拶もしてくれたよ

[76. 匿名]

私がまさしくそれでした。
ゼミの旅行すら行かせて貰えませんでした。みんなが我慢をして自分に合わせてもらってることにとても心苦しく感じていました。お友達はもう諦めているのかと。気にせず行ってもらった方が私の場合は有難いと思っていました。土産話を聞くのが楽しかったです。

[77. 匿名]

お土産買ってきてくれるならいいよ！

[78. 匿名]

その子抜きの行動してもいいと思う。
ただそういうのが頻繁になるとその子が孤独を感じるかもしれないからその辺の考慮はしてあげられたらいいんじゃないかな。

がるでこんな相談するくらい主さん優しいんだろうからその辺は大丈夫かな。

[79. 匿名]

うちは大学どころか社会人になっても外泊ダメだった。
彼氏と旅行とか行けず、新婚旅行まで泊まりの外泊はした事がなかった。
古いタイプの親なので、万が一赤ちゃんができたら、と心配だったらしい。
ぶっちゃけ泊まらなくてもヤル事はヤッてたわ。

[80. 匿名]

>>66
小中学生ならまだしも、もう主さんは大学3年よ？

[81. 匿名]

>>1
主がその子と一緒に過ごしたいなら合わせる、そこまででもないなら自分のペースで。
他にある？

[82. 匿名]

大学時代に一人だけ片道電車で２時間くらいの他県に住んでる子が居て、学校とみんなの住んでる地域周辺で飲んだり遊んだりしてると「なんでいつもみんなの家の近くに私が合わせないといけないの？！」「私ばっかり終電早かったり、早く帰らないといけないのは不公平！！」「全員の中間地点で遊んだりご飯するようにしてよ！！！」「なんなの！？私がいつも大変なの分からないの？」みたいな事言ってきて、企画も連絡も予約も幹事もやらないのにブーブー言うし、一度はその子の希望通りにその子の家とみんなの学校と居住地の中間（隣の県）で遊んだけど、土地勘も無いのに幹事やらされたり、みんな遠いから遅く集まって早く解散したり散々で、「〇〇ちゃん幹事やってよ」って言ってもやらずで、だんだんめんどくさくなって疎遠になったよ。
主のお友だちは気を使う良い子だね。

[83. 匿名]

私も大学の時に5人組で仲良くて同じように1人の子の家が厳しくて、東京からユニバに行くのに夜行バスで行ったんだけど、その子は1人で新幹線で来て現地合流したよ(笑)
その子が4人で行ってきてって言うなら気にせず言っちゃえば？旅行って大学生の時間のあるうちにしか行けないし

[84. 匿名]

>>50
友達に合わせて、連絡先を教えた所で次の要求がくる。
諦めるまで繰り返される。本当に地獄。
何をしても許される事はない。
仕事をはじめても帰りの時間が遅い。連絡がない。
全てを縛りつけ支配しないと気が済まない。
全部捨てて逃げました。それしか方法が無かった。

[85. 匿名]

>>75
コメ主だけど、うちの場合は普段は会話もなく無関心というか、子供の気持ちとか情緒に寄り添うみたいな親ではなかったから子供からしたら「なにがしたいのか分からない不気味さと怖さ」があったなぁ
普段からベタベタしてくる＋支配欲なら分かるんだけど、無関心＋支配欲だから看守と囚人みたいだった

[86. 匿名]

>>82
片道電車で２時間とかその人の都合だし、しらんがなって感じだね。

[87. 匿名]

>>71
普通にお友達が家に来ても良いような家庭なら「うちで遊べば良いじゃない？」とか親が言ってくれてると思う。
今のとこ厳しい上に家にもお呼ばれがないなら「子どもの友だちに家にも来てほしくない」タイプの親かも。

[88. 匿名]

>>11
厳しい友達のお母さんに会ったことあるけど、全身ジロジロ見てきた、娘を〇〇ちゃんと呼んでた　こんな感じのお母さんだった。

[89. 匿名]

その子の発案のものは合わせる

[90. 匿名]

>>87
そういうものかなぁ。
まぁ交友関係の心配で行かせないなら、「うちに連れていらっしゃい」ってなるか…。

[91. 匿名]

「私が行けないならみんなで集まらないでよ！！！！！」「私が行けないのになんで遊ぼうとするの？」みたいな友だちだったら大変だったよね。私こういうタイプの子が居て、私や周りの子は大勢で仲良くしてたから「来れる子は来て遊ぼう」「予定で来れない子はまた遊ぼうね」くらいのノリだったけど、その子は「許せない！」「私が来られない日に遊ぶなんて！（恨み）」みたいになってた。

主の友だちみたいな子ならお土産買ったり、「次は〇ちゃん来られるようなスケジュールで遊ぼう？」とか言って折り合いつければ良いんじゃないかなって思う。

[92. 匿名]

>>90
交友関係の心配だったり、子を外に出させたくない親でも、家に来られるの嫌な親が居たりするよ。うちの親がまさにそう。

[93. 匿名]

>>1
そう言ってくれるなら4人で行く。本人も納得しているんだと思うから

[94. 匿名]

親を言い訳に、それが本人の意志というのもあり得る。卒業したら連絡途絶えるパターン。

[95. 匿名]

うちも厳しかったけど、同性のお友達ならお泊りオッケーだったな。彼氏はダメだった。
しかし遊ぶのも良く思わないとは、かなり管理してくる親御さんだね。
主さんは、電車で日帰りできるところならスケジュールの合う時間帯だけでも誘ってあげて遊んで来たらどうかな？
お友達の親子関係がどれほど厳しいかによるけれど、友達関係や遊びの予定、何もかも親に話すのは卒業する年頃じゃないかなと思う。スマホ持ってるなら必要最低限でいいよね。

[96. 匿名]

もしかしたら本人も旅行などは行きたく無いのかもしれませんね。
友達との旅行ってメンバーによってはとても疲れますからね。

[97. 匿名]

>>10
そうした友達ばかりだと先細りになる

[98. 匿名]

>>9
中卒デキ婚？

[99. 匿名]

そもそも大学生にオールだの泊りがけの旅行って必要？勉強第一じゃないの？
私は大学行かなかったから知らないけど、旦那に聞いたら大学時代オールも泊りがけ旅行も一切しなかったって。
苦学生だったからお金無かったみたいだし、門限ありで外泊禁止の寮に卒業までいたのもあるだろうけど。

[100. 匿名]

>>71
＞あと、気になるなら、主さんも行かないっていうのもてではあるよ。

そんなの誰も幸せにならんて…

[101. 匿名]

毎回声はかけるけど無理なら４人で行く
私が親が厳しい子だとしたら、私のせいで行けないの申し訳ないから…

[102. 匿名]

>>50
それ、私は意地でも教えずに行ってたけど何度も大げんかして行くのも一苦労だった
心配って言ってるけど心配より支配だよね

[103. 匿名]

その子も我慢して言ってるかも
しれないけどその子がそー言ってるなら
行くかなー
その子だけに合わせなくちゃいけないのは
嫌だな
他の子達は行こうと思ってるなら尚更

[104. 匿名]

>>1
その子に気が引けてしまうのはわかるけど、あまり気にし過ぎて遊びの機会を失うのは勿体なさすぎるというのが正直なところ。
めちゃめちゃに遊べるのなんて本当大学生のとき限定って言っても過言じゃなくて、社会人になると大概そうはいかなくなるんよ。
今だけの若くてめちゃめちゃ自由な時間て本当に貴重。
その子のことをたまに考慮してあげていられれば、他のメンバーで思いっきり楽しむことは悪いことではないよ。
全員で楽しみたい気持ちもよくわかるから難しいところだけど、親が厳しすぎるという運の悪さをみんなで被る必要もないかなとは思う。
その子が社会人になって家を出るとかして自由を手に入れたら、たまにでもみんなで思いっきり遊ぶの楽しみだね。

[105. 匿名]

その友達本人があまり乗り気じゃない可能性もある
「親が厳しいから」っていうのを口実にして、断ってるだけかも

[106. 匿名]

主さんも友達も優しいね。
友達はみんなに気を遣って行ってきていいと言ってくれ主さんは仲間外れっぽくしたくないと気を違う。
根が同じ感じだから仲良しなんだろうね。

[107. 匿名]

全てを合わせなくていいかと。

[108. 匿名]

>>1
親を理由に断ってるのでは？
基本、出不精だし遊びに行っても早く帰りたいから、親が〜って学生時代は言ってた
コロナが流行してからもまた（実家暮らしなので）親が〜が使えるようになってラッキーだとも思ってる

[109. 匿名]

主です。
たくさんのご意見ありがとうございます！
厳しい理由としてはコロナ禍であることと心配(一歩間違えたら人生が終わると親に言われているらしいです)からだそうです。
その子は彼氏との外泊(もちろん彼氏ととは言わず友達とと親に説明)もできず悩んでいるので、親を理由にして本人が拒んでいるのは違うと思います、、、
皆さんの意見を読んで、これからの遊びは誘って4人で行ってきてと言われたら寂しいですが4人で楽しもうと思いました😭

[110. 匿名]

>>9
それを主に言っても仕方ないしなぁ。

[111. 匿名]

友達が旅行楽しかったねって話してるの見たら行ってきてって言ったのは自分だとしても辛い...でも若くて何しても楽しい時期に色んなところ旅行に行った方が絶対良いよ
どうしようもないね。とりあえず4人でその友達の家で遊んで許可降りればお泊まり会とか出来ないかな

[112. 匿名]

>>9
親が厳しいんだろうけど、だとしたら遊んじゃ行けないと言われてるんじゃないかな。
あと毒親系DV系なんじゃないかな。

[113. 匿名]

>>12
母親が新興宗教やってて何かあったらキツいから呼べなかったわ

[114. 匿名]

>>9
主です。
たまたま私の親は寛容でしたが、私自身も実家暮らしで学費も生活も親に面倒をみてもらっており、親に言われてしまっては強行突破しようと言う考えにはならないので友達の気持ちはわかります。
他の友達もおそらく同じように思っているので、強行突破で行っちゃおうよともならずどうしたら良いのか悩んでいる状態です。

[115. 匿名]

子どもが失敗したら可哀想じゃなくて子どもに失敗されて自分が文句を言われたり馬鹿にされるのが心配だから反対するんだよ。

[116. 匿名]

日帰りの範囲で楽しむ日を年１か半年に１回計画して誘う。就職して状況が変わったらまた誘える日も来るよ。

[117. 匿名]

大学時代サークルにそういう先輩いたけどぶっちゃけ合わせるの嫌だったな。
少人数の仲良しグループとかならその子に合わせるのも多少は仕方ないと思うけど、何十人も人が集まるイベントでもその先輩がいたらその人一人の門限に合わせて調整して…ってどれだけの人巻き込んでるの…と思ってた。
その人に合わせすぎることで残りのメンバーに不満が溜まるくらいなら気にせず自分達がしたいことをした方が後になって考えた時に相手に対しても嫌な感情が残らないかもよ。

[118. 匿名]

>>11
主です。
前にお泊まり会しよう！となった時その子だけはうちはちょっと、、、的な反応でした🥲
日帰りで遊びに行くだけなら平気なのかもしれないですが。

[119. 匿名]

>>15
主です。
ホテル女子会などをする時にその子だけは終電で帰っています。
その子が泊まれないのを分かっているのに企画するのが申し訳ないという気持ちと、帰りの時間や周りを気にせず楽しめる外泊を辞めるのは悲しいと言う葛藤です。

[120. 匿名]

お友達が気にしないでって言ってるなら…
私なら誘うけど無理なら、その子抜きで…って思うけど、でも女子グループだと「みんな一緒じゃないと！」って言い出す子いたりして、面倒だった。

[121. 匿名]

>>3
そうでもないよ
昔からお泊まりNGの子はいる
後大学生じゃなきゃダメとか
良いとこ住んでる子はあるあるよ
私は田舎の放置子だから無問題だから
そんな子はほげー大変だねとしか💦

[122. 匿名]

>>92
失礼ですが、なんとまぁ迷惑で幼稚な親御さん…

[123. 匿名]

>>1
厳しい子だったからそちら側の気持ちとしては
旅行ワタシ抜きでいって全然大丈夫
友達の家のお泊まりもワタシだけ親が23時ごろ迎えに来た
オールはワタシだけ終電で帰った
気にしてコソコソは辛いけど家のルールにも納得してたのでワタシに合わせられても申し訳ない
卒業旅行は一緒に行けたから嬉しかった

[124. 匿名]

>>1
お友達が4人で行ってきてねって言ってるなら遠慮なく楽しんできたらいいんじゃないかな
主さんが今後もそのお友達と仲良くしたいならお土産渡して行けるようになったら一緒に行こうね〜って言ってあげたらいいと思う

[125. 匿名]

>>12
それめちゃくちゃいいね。

実家暮らしだし大学生だから、都内だし外泊やオールはダメなのはまあ分からなくもないが、遊びに出かけるのもしぶられてるってちょっと過保護な親っぽいもんね。

そういう親って、友達と会わせて、好印象持って貰えたらコロッと〇〇ちゃん達と行くの？いいわよ〜。って言ってきたりするよね…あんなに反対してたのにさ。

[126. 匿名]

私は20代だけど出身校はお嬢様が多くて、お互い割り切って普段の遊びは上手く配慮しあってましたね。

過干渉な親なんだと思います。最終的には本人が親と話して変えてくしかない。
そういう親と仲良くなっちゃうと、ママが近くにいるからみんなでランチしない？(コース全員奢ってくれる)とか面白いこともあるんだけど😂

[127. 匿名]

>>1
親が禁止してると見せかけて本人が乗り気じゃないとか？東京に実家があっても金銭的に厳しくて奨学金をもらってるとか、バイト代も遊びにはほとんど使えないという子もいますからね。
気にしないで4人で行ってきてというならそうしても良いんじゃないかな。

[128. 匿名]

大学3年生でオールや外泊が頻繁なのはどうかと思いますね。
ホテル女子会とかも必要？？
ちゃんとした親御さんであれば、そういうのをよく思わないというのはわかります。
その子本人が気にしないでと言ってるなら良いんじゃないかな。

[129. 匿名]

>>122
仕方ないじゃん
それこそよそはよそうちはうち

[130. 匿名]

>>119
本人が良いと言ってるんだから、そこは割り切ってそうすれば良い。
その子も自分が置かれてる今の状況の中で、友達と付き合ってるんだよ。
コロナの事もあるから、リスクのある行動は控えて欲しいと言う親の考えもあるんじゃない？寝食を共にするとリスクもあがるでしょ？

理由はそれだけじゃないかもしれないけど、付かず離れず、無理なく良い距離感で付き合えば良いじゃない、みんなそれぞれ置かれてる状況は違うんだから。

一緒にいれる時一緒に楽しむ、それをしてあげたら良いよ。

[131. 匿名]

>>97
でもそのほうがスムーズじゃない？

[132. 匿名]

>>5
そりゃそうでしょ。
もう大学生なのに、女同士での遊びすらそこまで制限されたらつまらない。

[133. 匿名]

>>129
よそはよそだけど、自分の家庭を持つ時は色々と考えておかないといけないね。

[134. 匿名]

>>1
4回のうち3回は好きにする
1回は合わせてあげる

これくらいでいいんじゃないかな

[135. 匿名]

>>119
優しいね、その気持ちを伝えてあげるだけで十分だよ。本人も理解しているだろうし親に逆らってまでという事情があるんだよきっと。

[136. 匿名]

>>1
その子はその子の人生だし、他の子にしたって、2人でも3人でも都合が合う時間を一緒に過ごすだけでも、充分友達だよ。5人揃ったら奇跡、くらいに楽に考えましょ..

[137. 匿名]

>>133
そうそう
嫌ならそうしないし
気にならないならおんなじようにするし
それはその人次第だから
他人が言う事じゃない

[138. 匿名]

>>119
今そうやって親との約束を守っていたら、卒業旅行とか大事な時には許可してもらえると思う。
先に帰った後の出来事とか共有してあげたら疎外感もマシになるんじゃないかな。

[139. 匿名]

とりあえずちょっとしたことから旅行みたいなイベントまで企画したら声かければいいんでない？
どうせ参加できないだろうからって最初から抜きで企画するとその子の耳の入った時にわだかまりになりそう

[140. 匿名]

>>37
私の親も束縛が激しい親だった。>>37さんと同意で、合わせなくて良いよ。これはあくまで私の場合だけど、すごく気を遣われて、申し訳なくて情けなくなったことがあるので。突き放さないで友だちでいてくれた子は、今でも感謝してる。中には、そのことで小バカにしたり、心ないことを言ってくる人もいるので。

[141. 匿名]

終電はOKなんだ。
私なら遅い時間に帰ってくるより相手わかってる女の子同士の泊まりのほうが安心だけどな…

[142. 匿名]

>>9
これは書いてる人の歳によって判定が変わるな～

[143. 匿名]

>>12
勝手な想像だけど、そういうの嫌いそうな母親じゃないかな？社交的では無さそう。

[144. 匿名]

>>41
優しい回答だね

[145. 匿名]

>>107
それ。
飛躍するけど、その５人も分解して2と3でも良いと思うよ。この頃の１年２年て、精神的にも違いが出てくるし、他の子と関心がずれてくることもあると思うし、だんだん一緒にいる時間も減ると思う。彼氏ができたらなおさらね。また別の友人もいても良いし。
５人組！って頑張るのをやめた方が良いかもね。

[146. 匿名]

たまにはその子も行ける所に遊びに行けば？
旅行とか無理そうな所は４人で行く

[147. 匿名]

>>127
親のこともあるかもしれないけど、経済的な格差とかが実はあるのかもしれないなと思った。都内に実家住みの大学生でそれなりに自由に遊べてるのなら主たちはそこそこ裕福なご家庭の子なのかなと…
まあ理由がどうであれ、友達本人が4人で行ってきてって言ってるなら旅行は行ってきていいと思う。
私もそういえば事前の申告なしのオールや泊まりは不可でたまたま周りも似た感じの子だったけど、もし周りは違うなら盛り上がってるのに自分行けないから解散、ってなる方が申し訳なくていたたまれなくなると思うから…

[148. 匿名]

>>58
トピ画が一条だから飛んできたら違うトピだったw

[149. 匿名]

>>119
友達だからっていつも一緒に遊べないことを申し訳ないなんて思うより、人それぞれの事情や価値観があるのは当たり前なのだから、折りあえる範囲で楽しく遊ぶという考え方をした方が長く良い関係で付き合えると思いますよ。
たぶん彼女は終電で帰ったって彼女なりに楽しんでると思うので、主が彼女を可哀想みたいに思うのもある意味失礼。

[150. 匿名]

>>1
四人ていけばいいやん
本人がそう言ってるんだから
巻き込んで恨まれたくないよ

[151. 匿名]

>>26
うちがそうだった。
母は高卒で卒業後は銀行→寿退社で専業主婦、だったから旅行とか、一人暮らしの友達(女の子が？一人暮らし？！みたいな反応だった)の家にお邪魔してそのまま帰るの面倒ーじゃ泊まっていきなよ！みたいなノリがすんごい不良娘に見えたらしい。

[152. 匿名]

私なら気を遣うしめんどくさいから、ちょっとご飯行くとかなら誘うけど泊まりとか旅行はもう誘わない

その子だけつかず離れずの感じでいいと思う
親がめんどくさい人とそんなしっかり関わるの疲れるわ

[153. 匿名]

ハッキリ言って面倒くさい。私はもう成人済みなんだけど同じ歳の友達がほんとそうだもん
その子もオドオドして頼りないの、世間知らずっていうか。
親も間違いなく過干渉なんだけど、信頼もされてないんだと思う
いつまで経っても小さい子供扱い。

[154. 匿名]

私まだ小さい子の親だけど、友達と旅行いくなら夜行バスとか格安ツアーじゃなくて、新幹線とかちゃんとした旅行会社を使って欲しいなとか思っちゃった。
でも友達がバイト代で賄うとか言ったら格安旅行になっちゃうよね。
そうしたら行って欲しくないな。私毒親かもな。

[155. 匿名]

>>1
うちもそういう母親でほんと悲しかったし恥ずかしかった
子供にプライベートなんてない、嫌なら出ていけ、が口癖だった

[156. 匿名]

禁止されてるのは旅行でしょ？
今度は泊まりじゃない遊びすればいいのでは？？

[157. 匿名]

私の親がそのお友だちの親のような人でした
当時は心配しているのかな大事に思ってくれている？って考えていたけどただの支配と親としてふしだらな娘は育てていないという世間体？子どものころからそういう環境だったので自分の親の異常？変な所に気が付かないマヒしてる・・
友だちが「気にしないで行ってきて」と言っているんなら行っていいですよ残念かもしれないけど
友だちも親と自分の友だちのとの付き合いで困っているかもしれないけど何処かで守られてる（支配でもあるけど）守っている自分に安心してる所もあるかも？

[158. 匿名]

>>105
私は高校生の頃だったけど、逆だった。
カラオケ、ボーリング、外食、寄り道、、いちいち親に禁止されてたから本当は行きたかったのに行けなかったんだけど、「親が禁止するから」って言うのが恥ずかしくて「そう言うの苦手だから、、」で断ってた。
大学生からは一人暮らしを始めて、クラブ行きまくり、ライブ行きまくり、飲み会しまくり、オールしまくり。高校時代の友達からは「大学デビュー」と呼ばれて疎遠にされたのは言うまでもない、、。