【夫婦】子供産まれてから夫婦仲最悪の人！

[1. 匿名]

いますか？子供産んでから喧嘩ばかりです。
小さいことから大きなことまで。一番多いのは、共働きなので子供が病気したらどちらが休むかってことで揉めます。こんなに喧嘩するなら仕事やめようかな？とも思い始めました。
子供産まれてから夫婦仲最悪の人いますか？共に語りましょう

[2. 匿名]

子供が可哀想

[3. 匿名]

いい夫婦の日

[4. 匿名]

義母が介入してくる。
旦那がそれを止められない。
オカンの言う通りにしてやってくれ。
もう早々旦那に愛情はありません

[5. 匿名]

[6. 匿名]

>>1
自分は動かないくせに、口だけ偉そうなこといってくる。
仲悪いの通り越して、言われる度にシカトしてる。

[7. 匿名]

お金があるので喧嘩しません

[8. 匿名]

>>1
ヤンマーディーゼルー♪

[9. 匿名]

大変だからね。悩みも増えるし、お金の負担もあがる
仲も歪む

[10. 匿名]

>>1
復帰するまで、どっちが休むとかざっくりでも話し合ったりはしなかったですか？

[11. 匿名]

親になるのが早過ぎましたね。

[12. 匿名]

むしろ夫婦喧嘩が一番増える時期

[13. 匿名]

>>1
時短勤務できないの？
うちは、私の産休育休後に夫が育休とってなんとか回したよ。今でも子供の急病は交互に休む。2人とも休めない時は病後児保育に預けたりもする。

[14. 匿名]

[15. 匿名]

>>1
「子供産まなきゃ良かった」って思ったりすることはありますか？

[16. 匿名]

長男10歳、次男7歳。
長男出産後からゆらぎ始め、次男出産後から大嫌いになりました！

次男が大学入学したら離婚します！

[17. 匿名]

>>10
当然お前が休むでしょ？みたいな旦那多そう

[18. 匿名]

子供産まれたら財布一つにしたかったのに何度言っても一つにしてくれなくてだんだん嫌いになっていった。

[19. 匿名]

>>1
息子の不登校と鬱に向き合ってくれなかった
息子は8年かけて回復して大学生になって安心したから
離婚したい

[20. 匿名]

そんなにお互い嫌なら誰かに介入して貰うしかないよね
共働きでどちらもとなればお子さんが可哀想ですよ
そうした時にはどうするかを決めてから復職するべきでは？
私だったら仕事やめるかパートしますね
その分　生活苦になるなら協力するか旦那が稼ぐしかない

[21. 匿名]

共働きしてるのに、楽するために浪費するからお金
出て行く出て行く〜

[22. 匿名]

>>1
理由があって、今専業主婦だけど、喧嘩は減ったよ。心に余裕があると衝突は無くなった。

[23. 匿名]

子ども産まれたら、頼りないとか子どもへの関心が薄いとかそういうので仲悪くなった

[24. 匿名]

共働きで産まれて3ヶ月で復帰して2歳ぐらいまで喧嘩ばっかりだった。
私の方が朝早くて夜遅いのに送りも迎えも私。病気や呼び出しも私。何度も話し合ったけど、職場にも迷惑かけ過ぎて精神的に無理になって自殺まで考えたから
3歳で会社辞めた

[25. 匿名]

>>1
やめてもいい、やめられる選択肢があるならある程度子供が大きくなるまで時短にしたりしても良いと思う。それで関係が修復できないほど不仲になって離婚なんてなったら元もこうもないし。

[26. 匿名]

子どもに病気・障害があって旦那が受け入れられなくてもうめっちゃくちゃになりました…

[27. 匿名]

子供の育て方でたびたび衝突する！

[28. 匿名]

うちは旦那が「俺はちゃんと仕事してるんだからいいだろ！」的なスタイルで、家事も育児も一切やらない事で喧嘩が増えた。私も働いているのに、なんでって思ったよ。

[29. 匿名]

>>13
育休って1日だけでもいいの？
まとまって一年とるイメージです

[30. 匿名]

子供に障害があってそれが原因で常に揉めてる
最悪な状況

[31. 匿名]

>>13
すごいなーみんながあなたみたいな事当たり前だよねって世の中になって欲しいよね

[32. 匿名]

やっぱり夫婦二人だけの子育てで共働きって無理があるんじゃないかな

[33. 匿名]

>>1
私がトピたてたのかと思った
今日まさに月末でクソ忙しいのに子供が熱出して、旦那は休めないの一点張りだから私が休んでるよ〜
旦那希望の共働きなのに毎日の送迎も私だし馬鹿馬鹿しくなって旦那の反対押し切ってもうすぐ辞めます

子供産まれてからは何度離婚考えたかわからないけど子供いるからこそ別れられないんだよね…

[34. 匿名]

>>7
それが大きいよね
子供よりお金な気がする

[35. 匿名]

>>1
夫婦仲が悪い人と共感するよりも、夫婦仲がいい人の生活やアドバイス聞く方がいいと思う。

共感して一時的にスッキリしても解決しないよ

[36. 匿名]

子供の肌が荒れたり、病気になると、私のせいみたいな言い方してくる。

[37. 匿名]

>>1
やめようかなで、辞められるなら辞めれば？

[38. 匿名]

>>30
赤ちゃん作るのも産むのも怖い

[39. 匿名]

妊娠出産でホルモンバランス変わったり責任も増えるしね
妊娠〜子供3歳くらいまでが一番喧嘩した気がする
でも段々落ち着いてきた

[40. 匿名]

>>17
旦那だけじゃなく、女の人もだよ。
コロナ前、こどもが熱だして今日は旦那が見てるんですよ～って言ったら「旦那さん、超優しい！」とか言われた。
当たり前ですよって返してたけど、そういう意識が広く根づいちゃってるだろうね

[41. 匿名]

そんな地雷と結婚した>>4は生涯独身であろう男を救った救世主

[42. 匿名]

年々冷えていってる。最近は気持ち悪く感じるし、家に居られるとイライラする。給料もう少し高かったら許せるかもだけど向上心もハングリー精神もないやつでまじで萎える。

[43. 匿名]

>>19
良く頑張ったね。
息子さんもあなたも。

[44. 匿名]

>>15
横だけど、こいつと結婚しなきゃ良かったってのはある、2日に1回くらいはある
まだ持ち家ないけど、
欲しいけど迷ってる。離婚する時めんどうなのかなーとか

[45. 匿名]

>>2
だいたい夫婦の不仲は子供が産まれてから始まることが多いよ。
単純に今までのように男女の関係性だけじゃなくなるからね。

[46. 匿名]

うちは子どもがいないんだけど、仲が保ってられるのはいないからだと思うこともある。いたら喧嘩ばかりかもしれないし、喧嘩しないかも知れないんだけど、共働き家庭でお子さんいる方々の苦労が、本当に大変そうで頭が下がる

[47. 匿名]

本当に小さいことの積み重ねだけど子供が生まれてから、夫の仕事しんどいアピールをするようになって子育てから逃げる姿に気持ちが擦り減ってってる。

[48. 匿名]

>>13
横だけど、時短だけど時短で帰れない時も多くて辞めた
時短って肩身狭過ぎる

一応時短だから保育園の呼び出しも毎回私だし

[49. 匿名]

>>14
いつまでもこういう画像を貼るやつも、木下優樹菜とレベルは変わらない気がする

[50. 匿名]

うちはまだ産んでないけど産んだらそうなるだろうと予想できる。今は仲良いからこのまま子供作らない方がいいのかなぁ、悩むわ。

[51. 匿名]

生後3ヶ月ですが、毎週のように喧嘩してます
お互いイライラが止まりません
日曜日にも思い切り喧嘩して月曜日にLINEでお互い思ってる事を伝え合いました
私が眠れてないとか疲れてるみたいな事を頻繁に言ってるらしく(記憶にない)出来ることはやってるのに、私ばかりって圧が凄くてイライラするそうです

とりあえずもうそういう事は口にしないですって言って一応仲直りはしました
でも3ヶ月本当に満足に寝てないし疲れも取れないんだもん
そんなに私ダメだった？って本当は少しまだ納得してない
月齢が上がると私にも余裕が出来て喧嘩がなくなるのかな？そうだといいなー

[52. 匿名]

子育てのことで私がイライラ→俺だって疲れてるんだ→旦那に頼らなくなる→旦那に期待しなくなる→旦那が帰ってきたら寝たふりをする

[53. 匿名]

>>29
私が産休3ヶ月、育休9ヶ月とって夫がその後3ヶ月休みとりました。

[54. 匿名]

子育てって金ありきだから収入ない、稼げない夫だと周りを見て自覚し始めてから冷めた。家も買えない、車も買えない、それを変えようともしない、なんだこいつはって思うようになった。

[55. 匿名]

はーい！！！
自分の事なら妥協するけど、子供のことに対しては妥協できないからぶつかる。

[56. 匿名]

>>2
2コメでそれ？こういう人ってなんで来るの？

[57. 匿名]

>>29
一日でも行けると思うけど手続きが面倒だから、それなら有給で休んだほうがいいと思う。

[58. 匿名]

>>44
私もめちゃくちゃ迷ったけど持ち家買ってしまった…

ローン払い終わる前に離婚しない自信が無いw

[59. 匿名]

>>45
だからって子供には何の罪もないよね
あんまりたくさん喧嘩を見せるのも一種の虐待だよ

[60. 匿名]

>>19
大変でしたね。これからも息子さんと主さんが元気で過ごせますように

[61. 匿名]

>>4
うわー。子育てしつつ、旦那のおもり、さらには義母の介護まであるのか。

[62. 匿名]

私は保育園でも最後まで残っていて　熱出てもどちらも連絡つかないことがあったの覚えてるよ
悲しかったよ　家でも喧嘩してたからしんどいこと言えなかった　
そういうのちゃんと決めてから共働きした方がいいよ

私は来年から共働きなるからちゃんと決めてる
どうしてもなら私がパートになると話してある

[63. 匿名]

>>1
保育園休ませるほどではないけど、子供の体調が悪いと『今日病院連れていってあげてな』と当たり前かのように言ってくる。妊婦でただでさえしんどい上に自転車で行かないといけない距離なのに。仕事して晩ご飯も用意しないといけないし、嫁はやること多すぎ。

[64. 匿名]

多分、お金に相当な余裕がある人は基本仲悪くならないんだろうね
金銭面において余裕が無いのに子供を2人も3人も産んでる人は、仲が悪くなって当然だと思う

[65. 匿名]

仕事辞めたら辞めたで威張るようになって言い返せなくなりそう

[66. 匿名]

>>44
その頻度で思うならちょっと怖くない？子育て少し落ち着いて旦那さんと修復できてからでもいいんじゃないかな。

[67. 匿名]

子どもが小さいうちは専業主婦してたい。

[68. 匿名]

ある程度自分のことだけしてれば良かった頃とは違ってやる事増えるし夫婦互いに価値観変えていかないといけない時期だからどっちもが荒れるよね
それがきっかけて修復不可能になるとこもあるんだろうけど

[69. 匿名]

>>56
2コメ狙いの必死な人だと思う。

[70. 匿名]

>>51
あー旦那がダメ。
嫁が体調悪いとか落ち込むと機嫌が悪くなるのはモラハラあるある

[71. 匿名]

>>15
子供が中学生2人だけど、産むんじゃなかったと思った事は一度もない
大きくなっても可愛いしとても大切な存在

[72. 匿名]

>>7
うん、大事。

[73. 匿名]

子ども8歳
旦那今まで爪切り耳かき一度もしたことない
男は「怖くて出来ない」でやらずに済むんだからいいよねー
私だって怖かったわ！！

[74. 匿名]

>>4
なんでオカンの言う通りにしなきゃならんの？
エンペラーとかだったら仕方ないけど

[75. 匿名]

>>51
実際旦那さんはやってくれてるの？もう言わないって言っちゃったみたいだけど、言わないと爆発するか夫婦関係に期待しなくなって本気で冷めるよ。
確かにどんどん楽になって中学生くらいになると寂しくなる。でもその時もう旦那の事大嫌いになってるよ。専業主婦とかならある程度はしょうがないけど、今ケンカしておかないと確実に夫婦は終わる

[76. 匿名]

>>36
私なんて、子供の体調不良で共働きなのに私が休んで病院連れてったのに、あそこの病院はヤブだから連れてくな！って旦那から責められたよww
じゃあお前が連れてけやww

[77. 匿名]

>>1
分かりすぎる。先日子どもが保育園に行き出して1年4ヶ月で初めて、仕事1日だけ休める？と聞いてみたところ嫌々ながら休んでくれたんだけど、「ありがとうの言葉がない！」とキレられましたわ。(私は子供看ながら2日テレワークしてたっつーの)
いつもいつも私が休んだりテレワークしながら看病してることに対して「大変だね」しか言わずありがとうなんてたまにしか言わないくせに。
しかも子供高熱だから昼ご飯買いに行く時間もないだろうと思って前日にネットスーパーで焼きそばを買ってあげたら、勝手に用意したことが気に食わなかったらしく買う旨を事前に言わなかったことをねちねちねちねち責められました。
買っといてくれてありがとう、はありませんでした。

[78. 匿名]

>>4
私はそれで離婚しましたー！

[79. 匿名]

子供5歳だけど、小さい喧嘩は減ったかな。
ただ、定期的に旦那が長期間不機嫌になる。その期間は家のことも子供のことも一切構わず、ただ無言で重たい空気を振り撒いてくる。気にしないようにしても2週間とか続くから、私もイライラして注意すると怒鳴られる。子供にも不仲アピールするし、もう怖くてしんどい。
昔は言い返せてたのに、今は子供の前で喧嘩してない風に装ったり、これ以上家の空気が重くならないように明るく振る舞うことに必死で言い返せなくなった。
もう終わってるよね。離婚も考えるけど、子供のことや住む場所のことを考えると踏み出せず、生き地獄よ。

[80. 匿名]

>>45
元々お互いどうしてもと言うほど好きでもなく、適齢期に付き合っていた相手という理由で結婚したから、結婚までにも色々あったし、結婚後子供できるまでにも色々あったし、でも子供的できたら家族としてうまく行くのかと思ってたけど、逆だったわ。子供が成人したら離婚すると思う。旦那、いい人いるみたいだし。稼ぎがいいからそれまで目一杯利用する。

[81. 匿名]

>>4
そうそう！これ。干渉しまくる義母に何も言えない。子供が生まれるまでは自分から積極的に義父母に関わろうともしなかったのに、子供が生まれたら、子供と私を使って急に親孝行し始めて、喧嘩が増えて関係がおかしくなった。

[82. 匿名]

>>59
子供に罪はもちろん無いよ。
子供のことが大事だから喧嘩にもなるんだと思う。喧嘩を見せ付けてるなら確かに駄目だね。
あくまで二人のなかで解決していくしかないし。

[83. 匿名]

産後ホルモンバランスが崩れたとかなのか私がおかしくなっちゃって子供1歳になるまで本当に戦争状態だった
夫が何してもイラつくしちょっとしたことで大爆発して物投げて壊してドアを蹴り叫ぶ
夫も我慢の限界が来て壁に穴が開きついに殴られ…
産後クライシスの典型的パターンで本当に疲れた
実家があまり好きじゃなくて行くとこなかったから離婚しなかったけど実家と仲良しだったらとっくに離婚してただろうな

[84. 匿名]

>>32
フルだと無理に近いよ
うちは実親が子供を保育園まで迎えに行ってくれて
その足で晩御飯まで用意して貰ってたから何とか行けた

[85. 匿名]

だいたい私が休むことになっていて、イライラしたなー。病児保育も使いました。
でもそれも保育園１〜２年目くらいまで。その後は保育園休むことがほとんど無くなった。
たまに病院とか歯医者連れてく時に休むけど、むしろ正当な理由で仕事休めるからちょっと嬉しかったりする。

休む問題は解決しましたが、旦那を嫌になるポイントは他にも色々あります…

[86. 匿名]

>>19
先の見えないトンネルっていうのに大学にまで行けるようになるなんて、ほんと良かったね。
心置きなく離婚しよう

[87. 匿名]

>>15
それはない。

[88. 匿名]

>>45
自分たちが望んだ子なのに子供が産まれたせいで後戻りできないってことだもん、こども可哀想だよ

[89. 匿名]

子どもまだいないし今は仲良いけどできたら仲悪くなったりするのかなと不安
きっと子どもできる前は皆さん夫婦仲よかったよね？

[90. 匿名]

>>79
その不機嫌な期間って、外に作った好きな女と会えてないきかんとか、喧嘩中とかじゃない？ウチはそうだった。変な話だけど、旦那が女とうまくいってる時はウチの中もいい雰囲気なの笑

[91. 匿名]

>>1
ウチは専業だけど、仲悪い。

辞めて仲良くなる程度の仲悪さなら辞めてもいいけど、仲良くならなかったら残念すぎる。

[92. 匿名]

>>1
今はさらに濃厚接触者問題で偉いことになってる。働くの無理じゃね？と思ってる

[93. 匿名]

>>89
悪くはないけど、どうしてもこの人！って感じではなかった。それは向こうも同じだと思う。

[94. 匿名]

>>88
どの立場だよw愚痴くらい言わせてよ

[95. 匿名]

>>11
旦那さんの性格や言い方もあるよね
一概にそうとも言えないんじゃないかな

[96. 匿名]

出産して母親脳になったら、急に夫が無能に思えて何もかもにイラついて、夫のやることなすこと全てに舌打ちしたい気分だった。
こっちは常に予測と逆算で計画的に慎重に動いてるのに、夫はマイペースでボケーッと生きてる無神経な人間に感じた。
くしゃみや足音すら忌々しかった(笑)

それも産後１年くらいで慣れたかな〜。
夫も徐々に父親らしくなったし、自分も落ち着いてきたし、というより、夫に対して諦めることを覚えて慣れたかも。

ただ、結婚前にあった夫への尊敬は消えて、夫に従順だった私ももう二度と戻らない…ヽ(´ｴ`)ﾉ

[97. 匿名]

>>91
マジでそれ‼️
専業なんだからと完全に家政婦扱いされるようになるのが目に見えてるし。仕事は続けたほうがいいよ、自分の為に。

[98. 匿名]

>>94
その愚痴が実際子供に向いてるから目の前で喧嘩になってるんじゃない？

[99. 匿名]

>>79
同じだけど、最近は勇気をだして言い返すようにした。

子どもの前でも、ケンカにならない程度に言いたい事は言うようにしてる。

なんかこっちが我慢すればするほど、増長してきた気がして、これはダメだなってなったから。

でもすぐ怒りだしたりするから嫌だけど。

[100. 匿名]

別居したら解決しました。

[101. 匿名]

>>98
子供の前でアンタ休んでよ！なんて揉めないわw
子供寝た後の話し合いよ

[102. 匿名]

>>44
子どもが小学生になるまでは待った方がいいと思う

[103. 匿名]

>>89
知り合いで周りが引くくらいラブラブだったのに、産後のお祝い行った時に2時間くらい旦那さんの愚痴が止まらなかった人いた。
同じ人とは思えなんだ。
ラブラブだったから余計にかな？

[104. 匿名]

>>98
ヨコだけど、愚痴がないなら違うトピに行ってよ。

ここで愚痴って子供の前では普通にしたいんだよ。

[105. 匿名]

>>73
本当それ。うちもそれ。
子供を小児科すら連れて行ったことないわ。
母親だって色々調べながらイチから経験して学んでいくのにね…。

[106. 匿名]

子供生まれる前までは喧嘩なんかした事なかったのに、子供が小さい頃は離婚したいと思うくらい喧嘩してた

[107. 匿名]

>>1
子どもの前での喧嘩とか夫婦不仲って虐待に当たるんじゃなかったっけ

[108. 匿名]

>>4
実母にとんでもない要求するように頼んで、旦那が文句言ったら同じように言ってやったら？

[109. 匿名]

>>13
子供だって本当は具合悪い時くらい家でゆっくりしたいよね。

[110. 匿名]

>>24
旦那は何故送り迎えしてくるなかったのですか？

[111. 匿名]

1人目が赤ちゃんの頃はそうだった。こっちは初めての育児に四苦八苦してるのに、旦那は生まれる前と何も変わらないから顔見ればケンカしてた。
でも赤ちゃんのいる生活に双方慣れてきたら落ち着いて、2人目3人目と出産して今は仲良い。

[112. 匿名]

>>1
毎回揉めるなら辞めたほうがいいよ。
それに幼稚園なら保育園より病気ももらわないし、主も心に余裕ができるかも。仕事してた方が楽ってタイプならあれだけど。

[113. 匿名]

>>90
その考えはなかった..
子供が生まれる前からそうだったから人間性の問題かと思ってた。
てか、浮気してるくせに不機嫌なんて烏滸がましいね。せめて上機嫌でいろやと思ってしまうw

[114. 匿名]

一歳の子あり。
全ての発言、動作がイラつく。
やっと寝かせたのにドカドカ歩いたり、でかいくしゃみする。
ちょっと鼻水出てたら「あらー病院行こうねー？」
ちょっと爪伸びてたら「爪切ろうねー？」
って私に聞こえるように子どもに言ってる。
夫はやらない。
聞こえてるしょ？やっとけよ？な態度がむかつく。

[115. 匿名]

>>51
同じ感じで、産後退院からたった2週間で眠いって言っただけでキレて
「俺の方が大変だー！」って突き飛ばされたこと一生忘れない。

[116. 匿名]

困ってるからやめてほしい、直してほしいとお願いしても結局何一つ直らない。溜息つかれたり、小さいことでいちいちうるさく言われる俺可哀想とか思ってる。加齢と共にどんどん頑固になって全く話にならないので、もう諦めて口聞かなくなりました。

子どもにとってはいいパパみたいなので、身動きが取れない。

[117. 匿名]

>>102
待ったら何かかわりましたか？

[118. 匿名]

>>4
私の幼馴染(男)、産まれた息子の名前を自分の母親につけさせてたよ
奥さんよく許したなって思う
10ヶ月苦しい思いして必死でお腹の中で育てて、痛みに耐えながら命がけで出産した我が子なのに義母に名付けられるなんて私なら耐えられない

[119. 匿名]

>>1
元々性格が合わなかったのが露見して来ただけでしょ
子供が生まれたせいでみたいな言い方は子供がかわいそうだ

[120. 匿名]

>>15
それは思わないけど旦那みたいな大人にならないように気をつけてる。やっぱり子供だから性格が似てるところがある。親の躾や考え方が影響するから息子には
長男偉い教育は絶対しない。

[121. 匿名]

>>1
私は専業主婦だけど、子供が鼻水出てたのに気づいたら「今日は幼稚園休みだな！」って旦那が判断するのムカつく。
私だって休ませるつもりだけど、その判断下すのは面倒見る私なんだよ。
鼻水出てるからお世話よろしくねって言え。

[122. 匿名]

>>11
そう言う事言う人も居れば、出産は早くしろ！って言う人も居るし嫌になるねー

[123. 匿名]

言わなくてもわかるよね？ってことを言わないとわからないみたいで失望している
しかも言うと感じ悪い反応

[124. 匿名]

>>7
うちも夫が稼いできてくれるから、しなくていい喧嘩はほぼないと思っている。

[125. 匿名]

特に生理前、夫の全てが勘に触る
子供に「他のお友達のおうちはみんなお父さんとお母さん仲悪くないって」と言われてしまった

[126. 匿名]

>>107
子供の前ではしないよ。もう言葉の意味も分かるんだから。

[127. 匿名]

すごくナチュラルに家事育児を押し付けてくる。
ありがとうの一言もない。
偉そうだとかモラハラな旦那ではない。
私がやって当たり前だと心から信じてる感じ。
言ったらやるけど言ったときだけ。

[128. 匿名]

>>4
男性って、妻が10ヶ月間も赤ちゃんをお腹で育て上げて、壮絶な出産もして。その状況で、何故母親の方が優先順位が妻よりも上になるんだろ？人生でいちばんくらい大変な時にそんなことしたら、妻の心が離れていくことくらい誰でも分かりそうじゃない？

[129. 匿名]

>>89
大なり小なりあるにはあるだろうけど、そんなに大きな問題にならず大丈夫な夫婦もたくさんいると思うよ。あまりこういうトピに影響されない方がいいかも。

[130. 匿名]

>>15
子供いなければできることはもっとあっただろうなと思うけど、産まなければよかったは一度もない。
月並みだけど、この子のためにも頑張ろうと思うよ。

[131. 匿名]

>>16
次男の入学待たずに旦那出て行くかもね

[132. 匿名]

>>16
うち、全く同じ年齢差で、次男が高二まで来たよ！！

[133. 匿名]

>>99
言い返すのって勇気がいるよね。
怒ってるときは何言ってもダメだから、日を改めて嫌なことは伝えようと思ってるんだけど、いざ言おうと思うと怖くて言い出せない。
ちなみに今も不機嫌中で一昨日怒鳴られたところ。
言葉で傷つけられると立ち直るのが本当にしんどくてさ。もう限界なのかも。
旦那からは絶対になにも言ってこないから私が動くしかないんだ。週末の空気が重いの耐えられないから、あと2日でなんとかしなきゃいけないのに。

[134. 匿名]

>>15
人生やり直せるなら絶対にこの人とは結婚しないとよく思うけど、産まなきゃよかったとは思わないな。
旦那と結婚しなかったら子供とも出会えないから矛盾だけどねw

[135. 匿名]

フルタイム共働き。
洗い物と洗濯が旦那の担当だけど「自由がなくてまるでペットみたいだ」と怒ってくる。
結婚する前に自ら禁煙を約束してきたのに今は普通に吸ってる。
「煙草くらい吸えないと気が狂う」らしい。
気に入らないことがあると部屋にこもる。
自分から話しかけたり提案する事なく、受け身。なのに後から文句言う。
毎日どこかしらの体調不良をアピールしてくる。
血豆出来て寝込んで、首寝違えて寝込んで、瞼が腫れて寝込んで、夏バテで寝込む。

何か一つでも異論を唱えると論点をずらして過去の不満を言ってくる→数日間無視される。
昨日旦那が言ってた事と同じ事を言っても何か否定してくる。
出産後、これらがパワーアップして憎たらしい出っ歯になった。
年収は私の方が高いので真剣に離婚を考えてるが、養育費を踏み倒すタイプなので考え中。

[136. 匿名]

>>89
そんだけ乗り越えなきゃいけないことは増えるよね
子どもがいるからって我慢することも増えるし
でも、そういうこともあるのかくらいに考えた方がいいよ

[137. 匿名]

>>30
でも離婚もできないって夫婦多いよね
子供のために家買ってる人もいた

[138. 匿名]

>>131横
だったら何ww

[139. 匿名]

夫婦仲悪くなるきっかけって圧倒的に子供ができたらなのに、子供できるとよっぽどのことがないと離婚できないの本当に理不尽
最近は選択子ナシのほうが賢いかもとさえ思う

[140. 匿名]

>>4
私は孫がいるんだけど、娘夫婦や息子夫婦の家庭に口出ししないように心に誓っている。
私自身、嫁の立場でもあるからわかるところも色々あるしガルちゃんのお嫁さんたちの話を参考にしてます。

[141. 匿名]

>>1

単に主が辞めたら解決するというよりは、お互い何のために働いてるか、
何が一番大事なのかを二人で話し合うのが良いかと思います。

短期的には主が仕事辞めたら子供のお世話はできるけど、それで旦那さんが子供の面倒全くみなくていいって訳ではないし。

[142. 匿名]

もろこれです。お互いの事では全然喧嘩にならないのに、旦那が子供の事叱るのが本当に嫌で子供の味方になり過ぎてしまってこっちは不仲になる。
決定的なのは受験生になって。勉強して少し休んでる時帰って来て勉強しろとか言ったりが本当にムカつくし、進路に対する考え方も全く合わず今ほぼ家庭内別居です。

[143. 匿名]

>>69
本当暇なんだね…

[144. 匿名]

>>19
子供の事に無関心な旦那って身近でもちらほらいる。そういう子供の大事な事にも向き合おうとしないなんて冷める以外何もないわ。

[145. 匿名]

>>133
私の気の強さ分けてあげたい…
一回我を忘れるほどブチギレてやれば良いのに！とか思っちゃうけど難しい人もいるよね

[146. 匿名]

>>77
なんかモラハラっぽい旦那さんだね

[147. 匿名]

>>1
喧嘩すると疲れるので喧嘩すらあまりしなくなりました。
普通に会話もしますが、顔も見たくない時が多いです。
夫婦仲の悪さが子供に悪影響なんじゃないかと心配ですが、離婚する覚悟もなく...子供が産まれても旦那さんが大好き！という人が羨ましいです。

[148. 匿名]

このトピ全部のコメにプラス押したくなるほど共感やばい

[149. 匿名]

離婚しました
子供いない夫婦が仲良いってそりゃあそうだろうと思う

[150. 匿名]

>>4
言い返すのはまずい？
うちは義父verのそんな感じで最初は私嫁いだから…としおしおしてたけど、旦那は黙って聞いててたまに嬉しそうにニヤッとしたから爆発した
黒歴史だけど中高でかなり荒れていた時期があり、その時の私が蘇ってガチギレにガチギレた
何言ったか覚えてない
それから二度と私に言ってこないよ、次言ったら離婚

[151. 匿名]

>>13
時短勤務にしたからって、お昼に呼び出されれば午後は休まないといけないし、時短勤務じゃ解決出来ないと思う。

[152. 匿名]

だからうちは選択一人っ子にした
二度と命懸けであいつの子供なんか産んでやるか

[153. 匿名]

>>1
あるあるだろうけど、義実家の初孫フィーバーに対する温度差で急速に仲が悪くなった。
しょっちゅうアポなし訪問してくるのも止めてくれず、頻繁授乳で常に睡眠不足だから私はボロボロなのに昼も夜もご飯の用意させられて困るって言っても
「俺に言うな！嫌なら直接言え！」
あんたの親だろうがと言ったら
「お前の親でもあるだろ！」
笑わせんな、親じゃねーから。
あんな非常識なバカに産んでもらった覚えねーから。
もちろん私なりに戦ったけど、こんな息子を育て上げたくらいの人だからお察しのキ◯ガイ。

一年後に旦那ごと破棄して快適な日々を手に入れました。

[154. 匿名]

>>122
だよね、出産にはリミットあるんだし

[155. 匿名]

生活リズムも休みも合わないので会話がほとんどないです。話す気にもならない。子供ができる前はしょうもないこと話してましたが。

時短で肩身狭く働くことも、延長保育ギリギリで駅からダッシュすることも、体調悪いときでも子供と一緒にいなきゃいけないことも知らない、負担の差が大きすぎて、でも多分向こうはそれも知らない、知ろうとしないから、不満がどんどん募ってます。

[156. 匿名]

>>16
一人目で揺らいでたのによく二人目産んだね

[157. 匿名]

>>17
旦那のほうが稼ぎ多いし残業も多いから強く言えないんだよねー

[158. 匿名]

>>16
とりあえず7年も頑張れてるんやから
あと7年したら、どーでも良くなってるはず
ウチの母がそうだったw
しかも今はめちゃ仲良しで毎週2人で遊びに行ってる

[159. 匿名]

>>41
そして不幸な母子がまた一つ誕生する

[160. 匿名]

>>153
「お前の親でもあるだろ！」

張り倒してやりたいwww
本当にそんなやついるんだね
逃げられたみたいで良かった

[161. 匿名]

子どもが発達障害でIQも境界知能。
（私は検査の結果、定型）
夫が発達障害を知ろうとしないで見て見ぬふりをする。子どもが癇癪を起こしても無視してAV観たり朝倉未来のYouTube観て楽しんでる。
発達障害の本も読まないし、療育について行こうともしない。
「発達障害って言ってあれが出来ないこれが苦手だって言って甘えてない？」と言ってくる。

そんな夫自身も誰でも受かる試験に塾に通っても落ちるレベルだけど、本人に自覚が全くない。
そんな夫にも良いところがあって結婚したけど、人の親になるには何かが大きく欠けてた様で、今は家にいるだけで腹が立つ。

[162. 匿名]

>>24
むしろそんな旦那だったら仕事辞めずに離婚のほうが良かったんじゃない？
でも実家遠いとかなら無理か…

[163. 匿名]

>>77

何で二人の子供の世話して「ありがとう」なの。
単純に段取りつけてくれたことに対しては「助かった」くらいは思ったとしたら言うのはおかしくないけど、
強要するほど言わないとダメなことなのかが理解不能だね。

[164. 匿名]

>>29
>>57
1日でも取れば、その月の税金が免除されるから、有休よりいいらしいよー
申請面倒だけどね…

[165. 匿名]

>>15
来世は子無しか独身がいいとは思うけど、この子を産まなければ良かったと思ったことはまだない

[166. 匿名]

子どもがまだ小さくて大変なのに、大好きな旅行に行こうとする。
普段、家で家族と向き合わないで好きな事してる癖に旅行の時だけ家族を連れて行こうとする。
家事を頼むと「俺は奴隷じゃない」とキレてくるので、「私達はあなたの好きな旅行にお供する奴隷じゃない」と昨日言ったら黙り込んでた。

過去に旅行に一緒に行ける女と不倫した前科もあるから、またやるかもしれない。
養育費を払わなさそうな夫なので、なるべく金を巻き上げて有利に進めたいと思って泳がせてる。

[167. 匿名]

>>84
さすがにこれは丸投げ過ぎだけど、ジジババ頼れなきゃフルタイム正社員とかはキツいのは事実

[168. 匿名]

>>48
まさに今これで悩んでる
時短ってその分給料も減るし、そういう形の勤務体系ってことで早く帰れるものだと思ってあてにしすぎてた
実際復帰してみたら業務内容ほとんど変わらなくて時短で帰れない日々…予想外に両親にまで負担がいってしまって家庭内がギスギスしだしたわ

[169. 匿名]

仕事の事じゃないけどケンカする。
言い訳ばかりするからイライラしてくる。

[170. 匿名]

>>51
産後の妻の愚痴には絶対に反論しないでほしい笑
どんだけ出産やホルモンで心身共にズタボロだと思ってるんだーー！

[171. 匿名]

>>35
横だけど夫婦仲いい人ってもはや別次元過ぎて話聞いても全く参考にならなかったりするんだよね

[172. 匿名]

>>138
離婚してやるって思惑は
隠したつもりでも伝わるもんよ

[173. 匿名]

>>172
それも

だったら何？つまり？

[174. 匿名]

>>33
分担してできない場合は金取れば？
旦那の個人財産をあなたの個人財産に入れる

[175. 匿名]

休日になると不機嫌になる旦那なので、もう帰ってきて欲しくない。
未亡人になりたい。
離婚しようにも子どもに障害がある。

[176. 匿名]

>>30うちも
濃厚接触で自宅待機してたけどその間子供の世話をどっちがするかでずっと揉めてた…
私が家事してる間にコソコソ一人で二階に上がって寝てたりずっとトイレに篭ってたりして逃げてた

[177. 匿名]

>>17
うちは当たり前にそうだった…
私でさえも、旦那が休むという選択肢は考えてなかった
業務中呼び出されて帰るのは私
もちろん休むのも私　
まぁフレックスだし仕方ないと思ってたけど…

旦那は自分が寝坊したときだけ
子供が体調悪くてって嘘ついて理由にしてた💢

今は専業中だけど共働きのときは
朝早く起きて自分の準備済ませてから子供起こして
朝食やら準備して送って、仕事から帰って迎え行ってゴハンつくってお風呂も入れて寝かしつけて…って
けっこう１日バタバタだけど
旦那は自分が寝たいときに寝る、お風呂も好きなとき
起きるのも自分の準備さえできればいい時間に起きる
自分のことだけで良くていいな！！と
ストレスたまったわ😞

[178. 匿名]

もはや生理的に受け付けなくなって妻側レス
外見は完全に諦めて、性格だけはマトモだと思ったから結婚したのに、子供産まれたら共働き推奨のくせに育児ほとんど丸投げのクズ
レスが原因で頻繁に大げんかするけど、子供まだ小さいし離婚はできない…

[179. 匿名]

娘が２歳になってそういう時期は通り過ぎたんだけど、夜間授乳で寝不足の時、昼寝したりしてたら
「なんでそんなに眠いの？病気じゃない？」って言われたこといまだに根に持ってる。

[180. 匿名]

>>84
それ別に何も苦労してないやつ

[181. 匿名]

家族が増えようとなんだろうと、自分が1番大好きって思いが強過ぎる夫。
生活のいたるところにそれが滲み出る。
そんなに自分を大好きでいられるほど夫に優れた部分が見当たらず、苛立ちを隠せない。

[182. 匿名]

>>168
>>48 ですが私も時短になっても業務の量ほとんど変わらないので余計キツかったりするし、時短の定時過ぎても私宛の電話かかってきたら普通に回されるし、忙しい時に時短で帰るとお局に無視されるし、いろいろ限界でした。うちは旦那激務で親も協力してくれないので詰みました

[183. 匿名]

>>140
まず嫁の立場を息子の配偶者に課すのはやめようか
ただの息子さんの配偶者です

[184. 匿名]

>>177
すごくわかる
やってらんないね

[185. 匿名]

>>1
辞められるなら辞めた方がいいと思う
時短パートにするとか
時間と気持ちに余裕ができると優しくできるよ

[186. 匿名]

>>84へのマイナスがガルっぽい
母親は苦労してナンボ楽するのは悪みたいな。

[187. 匿名]

>>180
やだ、クソ婿みたい

[188. 匿名]

>>187ヨコ

クソ婿www

[189. 匿名]

私はまだ我慢できる範囲だけど、子育てひと段落した後楽しくやっていける想像ができない。
熟年離婚した方が楽しそうだなと最近思う。
ガルの熟年離婚した経験者に色々話を聞きたい。

[190. 匿名]

>>117
小学生になったら一気に手が離れる。その時旦那をどう思うか

[191. 匿名]

>>16
私は下の子が今高3
大学の学費払い終わったら離婚持ちかけるつもり

[192. 匿名]

>>32
子ども7時に保育園に預けて、18時にお迎え
帰ってくるの早い方がご飯作って、空いた方で子どもお風呂に入れて
そのあとお風呂交代してご飯食べて
子ども見ながら空いた方が片付けしてってして
21時までには寝てる
夫婦2人ほとんど動きっぱなしだし、旦那さんも家事全て当たり前にするっていう意識の人じゃないと難しいかも
あとうちは2人とも18時までには帰ってくるからいいのかな

[193. 匿名]

>>182
そうなんだー
うちの時短時短だから任されることも少なくベラベラお喋りして好きな仕事だけやりコロナまき散らしてたよ

[194. 匿名]

>>1
徐々に仲悪くなった
幼稚園くらいまでは仲良かった気がする
今では事務的会話しかしないし休日は娘と2人で出掛けてる
娘が家を出たらどうしようと悩み中
子無し時代は親友みたいに仲良かったのが夢のよう

[195. 匿名]

>>156
こういう人なんなんだろうね

[196. 匿名]

>>32
かといって義両親絡むとそれはそれでストレス
一番の理想は子どもがある程度大きくなるまで専業主婦か自分の親のサポートが受けられる事かな

[197. 匿名]

>>186
流石に親頼り過ぎはダメでしょ
お金渡してるなら良いけど

[198. 匿名]

>>195
上に立てたようでキモチイイんじゃない？知らんけど。

旦那の為に子供産むわけでもないだろうにね
旦那と仲良くしたいから1人っこにします！って思えるほどの旦那かも疑問だし。

[199. 匿名]

>>16
離婚したいけど3人目赤ちゃんは欲しい。やっぱうむべきではないよね。でも赤ちゃんほしいんだよなー。

[200. 匿名]

>>197それそれ。
なぜダメなの？ってとこよ。
みんな頑張ってるのに不公平！以外にある？

お金払ってるかもじゃん？
ご両親が喜んでるかもじゃん？
なのになぜ　　ダメ　　なの？

[201. 匿名]

夫婦仲は最悪とは言わないけど喧嘩は確実に増えた。

子育てが辛すぎてお互い2人きりの時に戻りたいと思う時がある。

[202. 匿名]

>>189
うちは子どもが高校生なんだけど、手が離れるどころかお手伝いもしてくれるから子どもと2人の方が楽。
今離婚してもいいけどさすがに高校生の間は離婚がショックだろうと思ってお金貯めつつ我慢してる。
大学卒業まで出来れば頑張って、あとは子どもと2人かもしくは自分1人の生活を考えると楽しみ。
実の親と姉妹も会える距離に住んでるし、友だちもいるし離婚以外考えられない。

[203. 匿名]

私も未亡人になりたい

[204. 匿名]

家事の分担を家事の個数でカウントしてくる夫。
例えば、5分で終わる週2回のゴミ捨てと10分で終わる様な食器洗いで2個分担した！みたいな。
こちらの2個は毎日の食事作りと1時間くらいかかる掃除。

扶養内パートをしてるよそのご家庭とフルタイム共働きの我が家を比べて、自分は家事をやらされまくって休みが無くおかしくなりそうだとわめく。

じゃあ扶養内パートに転職させてくれよ。
あんたが「育児と管理職の両立して今は辛いだろうけどあと2年は頑張れそう(^^)」
と心療内科に通いながら働く私に言ったのは忘れない。

[205. 匿名]

周りは子供いても夫婦仲良く見えるからこのトピにすごく救われる。私はもう嫌いすぎて嫌いすぎて辛い。

[206. 匿名]

>>4
辛いですね。旦那さんが親が作った家庭から独立し、自分の家庭を持ったという自覚がまだ薄いのかもしれませんね。
母親を大切に出来るなら、奥さんも大切に出来るはず。
旦那さんの新たに作った家庭はあなたとの家庭だと、義母ではないという事を伝えてみては？
守る対象が何かと言う事が意識出来れば行動も変わるはず。ファイト！

[207. 匿名]

子どものこと全部丸投げのくせに、主婦になるのは反対されてムカつく！

[208. 匿名]

>>200
お金払ってるなら良いって書いてるけど

[209. 匿名]

>>81
それな！
アクセサリー扱い！！
幸せなボクちんを見せたいのか、頻繁に義実家行こうとするし。

[210. 匿名]

うちは結婚が遅かったし、夫は「君が子供を望むなら反対はしないけど、自分は子供のために仕事を休むことはできないし、送り迎えのための時短勤務も無理。帰宅後や休日はできる限り協力するけど、基本的にはワンオペ育児になる。それでもいいなら」って言われた。
家計的に専業主婦は無理だったから、働きながら自分1人で育てる自信がなくて子供は諦めたよ。
今は夫婦2人で毎週末出かけたり、食事や日用品にもお金かけられる。たまに旅行したりして楽しく暮らしてはいる。子供がいたら絶対喧嘩ばっかりだっただろう、こんなに穏やかな生活はできなかっただろうとは思うけど、どこか割り切れない気持ちもある。

[211. 匿名]

>>208
だからさ、それもご両親が決める事だからね？
金目当てでしか孫みないジジババもいれば
金持ちの道楽で孫遊びしたいジジババもいるわけでさ。

自分の子に出来なかったから、孫には罪滅ぼしみたいにやりたいとかそれぞれなわけよ。

何も知らない見たこともない他人が「子育ては親に頼ってはダメ！！」って言う理由なんてどこにもない。

[212. 匿名]

子供3人いますが、本当アイツなんもせんかったなー
自営だから休めん！とか偉そうにして、私はパートだったから、どうせパートやけ休めるやろ!?って言われたり、家事もせず毎日午前様。
何も話も通じず家庭内別居となり、不倫してて、離婚しました。不倫より、毎日の生活を寄り添ってくれず自分勝手な言動が許せなかった。まだ下の子中学生だけど耐えられなかったな。

[213. 匿名]

>>211
あんたほんとにうるさいね
黙ってらんないの？噛みついて荒らすなよ

[214. 匿名]

こんなに喧嘩するなら離婚しようかなと思って、離婚しました。
頼る人いないから、楽です。

[215. 匿名]

>>213
どしたん？w
理由聞かれて理由が一つも思いつかないなら最初から返信いらんわw

[216. 匿名]

こんな喧嘩してる夫婦いる？ってくらい酷かったです。
うちは私が働き出してからの方が関係が良いです。夫が家事育児積極的になりました。
でもその時のことがお互い嫌な思い出となり、子どももう少しで6歳ですが下の子はいません。

[217. 匿名]

みんなのと違ったらごめんなさい。
子供が産まれてレスになり愛情も何もなくなり、やることなすことすべてにイラつき全てにたいして口うるさくいいまくり荒んだ状況です。

[218. 匿名]

>>6
分かるわー！！
言い返したいし、全然言い返せるけど、言い返すとまた喧嘩というバカバカしい体力使うし、もう話も伝わらないから時間の無駄だし、シカトが1番！
でもムカムカする！！！！

[219. 匿名]

>>200
お金払ってるかもじゃん？
ご両親が喜んでるかもじゃん？
なのになぜ　　ダメ　　なの？

お金払ってないかもじゃん？
ご両親疲れてるかもじゃん？
少し前にもガルにトピあったよね
ジジババが疲れ果ててるって

[220. 匿名]

>>51
生後3ヶ月なんて１番大変だし身体休まらない時期だよ。
そういうこと言うだんななんて同じことやらせたら1日でギブアップだよどうせ。
あなたは何も悪くないから自分と赤ちゃんのことだけ考えて、
だんなのことなんて一切しなくていいよ。
必要最低限のことだけして少しでもいいから休める時に睡眠取ってね。

自分のことになっちゃうけど、
だんなに「がる子が笑顔でいれば全て丸く納まる」言われたのが10年経った今でも忘れられない。
じゃあお前が笑顔になるようにもっと気ぃ遣え頑張れよって思ってしまう。
大したカバーも出来ないくせに偉そうに言うなだよね。

[221. 匿名]

>>211
それならそうじゃないかもしれないんだし、あなたも黙ってれば？

[222. 匿名]

>>133
私自分で言うのもなんだけど、不機嫌になってしまう方のタイプです。
１番効くのはやっぱり人が変わったような勢いでキレ返すか、無視仕返してこれはヤバいかも、離婚されたらどうしようとビビらせることだと思う。
甘えてるんだよきっとあなたが優しいから。
危機感持たせてみるといいかも。
それでも駄目なら、私これ以上我慢できないよ？って冷静かつ冷酷に(でも真実だから)伝えることかな。
それで駄目ならさすがにお手上げ。

[223. 匿名]

>>89
分かるー！！おっとりした雰囲気(子供産む前の印象)の友達がいるんだけど、その子が二人目産んだ後に会ったら気強い感じになってて旦那さんの愚痴も凄くてビックリした。
私は今1人目妊娠中だけど、元々性格きついから産後旦那と上手くやっていけるか不安

[224. 匿名]

>>210
旦那さん事前にちゃんと言ってくれるのありがたいじゃん

[225. 匿名]

家庭内別居状態まで悪化したよ。
目が合うだけで睨まれる。出来るだけ視界に入れないようにしてる。

[226. 匿名]

>>219
本人が喜んでるかもじゃん？も考えないと。

なんでガルの1パターンがこの世の全てだと思いこむかなあ

[227. 匿名]

>>205
なにもないフリしてるだけだよ〜。子供にすら私は見せない。

[228. 匿名]

産前はすごい仲良かったしケンカも無かった。
でも子供産まれてから、夫が子供返りした。

私の言うこと全部疑って、突っかかったり無視したり、
話し合おうとすると、なぜかケンカ腰で言葉の揚げ足を取ってくる。
母親に反抗する思春期男子みたいになった。

こちらが冷静に「ケンカしたいんじゃなくて、意見を聞きたいだけだよ」
って優しく伝えても、言い負かそうとしてくるの。

女性は産後にホルモンバランス崩れるとかあるけど、
夫側も、何かあるんじゃないかと思う。全員じゃないけど。

今は子供も大きくなってマシになったけど、
もう仲良くなることは出来ない。

[229. 匿名]

結婚して子どもが生まれる前はみなさん仲良かったのですか...？

[230. 匿名]

>>226
いやだから本人が疲れてるかもも考えろよw
あなた子どもの世話全投げしてる人なの？

[231. 匿名]

>>158
そういうのあるみたいだね。
旦那によると旦那の両親は昔めっちゃ不仲でマジで離婚寸前までいったらしいけど、60代になった現在普通に仲良く旅行行ったり外食行ったりしてる。

[232. 匿名]

どちらかが我慢しないといけなくなるよね
夫婦とはいえ他人だから難しいね

[233. 匿名]

>>229
めっちゃ仲良かった！本当に気持ち悪いけどラブラブでした。

[234. 匿名]

>>156
夫婦ってそんなもんだよ。
揺らぎながら迷いながらアップダウンして、ケンカしたり絆深まったり一進一退だよ。

[235. 匿名]

>>156
たまにいるよね。
一人目からすでに夫が家事育児しないとか浮気してるとか他にも色々不満があるのに二人目三人目産んじゃう人。
それで経済力がないから〜子供が懐いてるから〜とかグダグダ言いながらなかなか離婚しようとしないの。

[236. 匿名]

>>215
あ、横からですw
側から見てうるせーーーーーって思ったの。
夫婦仲悪い人が愚痴りあって共感するトピだと思ってたのになんなの？親にたかるくらいお金ないの？
手伝ってもらうのが悪いのではなく、親に思いっきり手伝ってもらえるなら夫婦仲悪くなる理由もないよね。という事でトピずれサヨナラ
不倫サレ妻のトピは自分で探してね

[237. 匿名]

>>128
男の子にとって母ちゃんって初恋みたいなものらしいよ
普通の男は成熟するとそこからきちんと脱却して、ちゃんとした恋愛ができるんだけど、心の中ではいつまでもママへの初恋拗らせたままの地雷男も案外多くいる
結婚前に見極めないとね

[238. 匿名]

>>222
アドバイスありがとうございます。
すごい勢いでキレ返すのは子供が生まれる前にやってた。それをやると不機嫌な期間が長引くから、子供が大きくなってからは出来なくなっちゃった。
耐えられないとか、離婚の話も出したことあります。でもそれ以来、どうせ離婚したいんだろみたいな態度になってしまって失敗だったかなと思っています。
なので、もう一度冷静に淡々と話してみようと思います。

[239. 匿名]

>>229
喧嘩も不穏な空気もなかったわー
今も喧嘩にはなはないけど、不穏な空気は漂いまくり。圧で戦ってる感じ。

[240. 匿名]

子育ての事などで意見が合わず喧嘩になること増えた。
仕事にあまり意欲がなく収入も上がってなさそうな旦那に敬意を持てなくなり、笑顔になれなくなった。
その様子を見て旦那の仕事のペースがダウン→毎月渡してくれる食費を渡してくれなくなりました。これ離婚案件？

[241. 匿名]

>>229
仲良かったよ…(遠い目)

[242. 匿名]

>>40
共働きなら家事育児は半分ずつ協力すべきだと夫に圧をかけてるけど、職場の人が「今日夫が看病してる」と言ったら社交辞令で「ありがたいですね」とか「優しいですね」と言うよ。
まさか「当然ですよね」なんて言えないし、当たり障りない反応だと思う。

[243. 匿名]

>>121
わかります。専業やから仕方ないけど。
うちの旦那はすべて丸投げですからね

[244. 匿名]

>>205
実際本物の夫婦仲良しは２割くらいだと思うなあ。
ただ喧嘩しないとかだけでなく、お互いが愛し合ってる(不倫も一生無縁)レベルでの仲良しは結構稀だと思う。
本当に相性抜群だったパターンだろうね。

[245. 匿名]

>>1
子供が〜5歳くらいまでかな？それまでに離婚する夫婦が一番多いんだって。
まぁ一番大変な時期だよね。

[246. 匿名]

>>7
お金がある、かつ稼ぐ人と家事育児する人の完全分業なら揉めなさそう。

[247. 匿名]

>>240
お金一切入れてくれないってこと？
それが続くのなら離婚案件だね。
何でこっちが養ってんだよってなる。

[248. 匿名]

>>230
なんか本当に呆れる。

働いてる旦那さまに家事させるなんてダメ！みたいな人とやってることを全く同じだよ？


共働きかとか病気あるか家事が好き嫌いとかいくらでもその家によって違うでしょ？
なのにダメとかこうしろって他人は言えないよって当たり前の話でしょうに。

自分が言われるのは嫌だったけど、自分は言いたい！ってまんま意地悪姑のそれ。

[249. 匿名]

>>51
ごめん、生後3ヶ月は確かにしんどいけど、今後月齢が上がると今度は違う種類のしんどさが襲ってきて今より大変になる時期はくると思う
しかも今より育児について夫婦間での話し合いしないといけないことも増えるのに、それを受け止められない旦那はダメすぎる
子育て中でイクメンの同僚とか知り合いに説教してもらえない？

[250. 匿名]

この前首根っこつねられたから、仕返しに股関つねろうとしたら回避された、くやしい。

[251. 匿名]

>>245
1番多いって本当に？

私が聞いたのは第一子に障害があると離婚率が高いってこと
そして親権はだいたい母親で父親は逃げる
理想の家族を思い描くときに男って健常児が当たり前だと思ってるみたい
たとえ障害があったとしても子供をまるごと愛せる男は本当にいい男ってことなんだろうね

[252. 匿名]

>>89
旦那の器次第かな
女は子供産んだら多かれ少なかれ変わる
そりゃそうだよね、子供を守り育てないといけないんだから図太くならないといけないし、逆に口うるさく神経質にもならないといけない
その変わった姿を旦那が受け入れられるかどうかだと思う

[253. 匿名]

>>6
意外と男性は良かれと思ってアドバイスのつもりで口出ししてくる説がある。
基本、男と女は脳の作りが違う前提でいたほうが楽です。

[254. 匿名]

>>248
会話にならないのでもう大丈夫です👌

[255. 匿名]

>>118
うちも義父がしゃしゃりでてきたよ。
でも妊娠出産なんて私しか大変な思いしていないのに、うちの親ならまだしも何でお前だよって思って断固拒否した。
自分の子供じゃないんだからだまっててほしいよね。

[256. 匿名]

>>251
横ですが私も聞いたことある。
3歳までに離婚するみたいですよ。。。
障害児が産まれて離婚もよく聞きますね。

[257. 匿名]

>>228
旦那の隠していた本性が明らかになっただけなのかも。
それか、本当は子供が好きじゃなかったとか。

私の知り合いは、旦那のことを頼りないと思っていて少し妥協して結婚したぐらいなのに子供が産まれたらめちゃくちゃ頼りがいのあるイクメンになって惚れ直したって言ってた。
旦那が子供好き、キャパが大きい、家事スキル高くて気が利く、とかだと円満なのかなと思う(かなり優良物件)。

[258. 匿名]

私より有能だから喧嘩にならないと思うな。　
子供出来て急に旦那が無能になるの？絶対そんなこと無いでしょ。

[259. 匿名]

>>171
ほんとだよ。
理解のある優しい旦那と奥さんだから相性が良いってだけで、
聞く耳持たないワンマン旦那と私じゃ、そんな素敵夫婦の内情聞いても参考にならない。
旦那の人格からまず変えなきゃいけない。

[260. 匿名]

>>18
うちもそうですよ(-_-)
育休手当から生活費出してます。
もうすでにカツカツ。
あっちは仕事してるけどなるべく家事はやってもらうつもりです。
子供産まれてすぐの時には毎日喧嘩してましたね～。

[261. 匿名]

>>81
うちも！
なんなら元々家族仲も良くなかったから、妻子使って理想の家族仲にしようとしてる感じ。
義母もただ会いたいじゃなくてあれこれ世話焼きしたがるから断ると、母さんがかわいそうってなる。
義母は子育てほぼしてこなかったからリベンジしようとしてるんだけど、そんな事のために産んでない！

[262. 匿名]

>>171
旦那の器とキャパ次第だと思う
立ち会い出産で萎えたとか言う旦那はだいたい地雷

[263. 匿名]

>>258
子育てにおいて有能かどうかって子供産まれないと分からなくない？
仕事できる系の旦那って子育て苦手だったりするよ
子供って合理性皆無の生き物だし、子供の相手ほど効率の悪い作業ないから

[264. 匿名]

>>254
うんうんブロックしよ！マイナスばっかりのくせに謎の上から目線だし、親に丸投げしてるのに産後夫婦仲悪い意味もわからない。その人以外みんなで愚痴りあって頑張ろう！私は味方です。

[265. 匿名]

>>1
子どもに愛情はあるけどこだわりが強くて融通が利かない夫。

下の子のお宮参りや初節句は上の子と同じように義実家・実家、ダンナの兄弟が来ないと下の子がかわいそう!という理屈で下の子の産後調子が悪いのにとは大掛かりなお宮参りと初節句をするはめになった。上の子は２歳になったばかりの男の子で手がかかったから、上の子が赤ちゃんだった時のようにはできないと伝えたが、下の子がかわいそうの一点張り。

結果いろいろ掃除とか行き渡らないところがあって義母が激怒。実家は何してるんだみたいな話になったのだか、実家は私の負担になるから〜と来なかった。「孫に興味無い」と私実家の悪口を言いまくる夫＆義母。

「私子だけじゃ無理だから」と私実家にヘルプを頼む夫。「私子が実家を利用して義実家にいい顔しようとしてる」となぜか勘違いする実家。
いろいろ無理で精神崩壊してただいま3級の障害者手帳持ち。

第３子を２年後授かったけど、その時の悪夢が蘇ってどうしても産みたいと思えなくて中絶した。

第一子が７歳になってもあの時体調崩したのが未だに治らない。

義実家がいろいろあって別居中なので孫の顔を見せに行く必要が無いのだけが救い。

[266. 匿名]

>>258
有能な旦那が子育てにおいては無能だからだと思う
頼りがいがあると思っていたのに、子供産まれると本当に役に立たないことに気づく

[267. 匿名]

>>182
>>168です
まさに同じ状況です！！
うちも時短過ぎても私宛ての電話はまわってくるし、それを誰かに託して時短で帰るのはかなり微妙な雰囲気。
時短だから業務量が少ないということはなく、給料が減った状況で短い時間で今までと同じ業務をこなす感じです。
夫が激務で融通がきかず、復帰前は協力を快諾していた両親も最近は怪訝な顔です。
私自身が頑張れるのも限界があるし、無理かなと思いはじめているところです。

[268. 匿名]

ざっと読んでると、だいたい夫の無理解と非協力が原因みたいだね。
日本の男って最悪だよね。少子化するはずだわ。

[269. 匿名]

>>36
うちもだよ。それプラス、車にキズ（コンパウンドで消したら消える程度）が出来たら、私のせい。ワタシは車滅多に乗らないんですけど…。あの時あの日…お前が乗ってた時だからお前のせい！って言われるよ。

[270. 匿名]

>>15
毎日思う。
子どもが産まれる前に戻れるならすぐに離婚して子ども産まない人生選ぶ。
専業主婦だけど自閉症の子ども持ちです。

[271. 匿名]

>>199
バカなの？

[272. 匿名]

>>88
子どもの前で言えないからここで愚痴るんじゃん。

[273. 匿名]

>>228
旦那側ももう絶対にやめられないであろう仕事のストレスと嫁のホルモンバランスの崩れでいっぱいいっぱいな時もあるかもね
嫁側からしたら守る命できたんだから当然！ってなるけど向こうも私らには分からないホルモンバランスの崩れあるのかもね
嫁と旦那、同じタイミングで親になるのは難しいのかも

[274. 匿名]

>>270
旦那さんも発達障害あるんじゃない？カサンドラになってるんだったら、相談行った方がいいよ！

[275. 匿名]

>>2
出た出たw
すぐこれ言うww

[276. 匿名]

>>22
うちは、事ある度に「俺は働いているんだよ。」とマウントとってくるようになった。兼業ですが扶養範囲内。その扶養範囲内の原因が夫なのに。

ずっとワンオペ。

子供に関心無し。

発達グレー男。

年一の家族旅行の思い出も忘れる男。

子供も呆れている。

すーーーーーーごいムカつく。大嫌い。

子供が成人したら離婚したい。

[277. 匿名]

>>128
男って、自分の母親と同性の男同士以外人間と認識してないって研究結果でたんでしょ？ww
だから奥さんは物なんじゃない？気持ちとか考えられない。気持ちがあることもわかってないかもね。

[278. 匿名]

>>91
余裕なくてケンカくらいなら年々子供の手はかからなくなるし、暇も増えるからまた仲良くなるよ。そんな夫婦も多い。

[279. 匿名]

>>149
お子様いくつですか？

[280. 匿名]

>>30
うちもそれ。
自閉症だからかんしゃくを起こさせないようにして欲しいのにからかうのが好きな夫で困る。
自閉症の知識を持って対応して欲しいのに診断受けてから３年以上経つのに「アスペルガー症候群と自閉症スペクトラムって何が違うの？」とか何度も聞いてくる。

小学校に行って息子が放課後等デイサービスに行くようになったのと旦那の仕事が忙しくなって息子と旦那が一緒にいる時間が減って多少マジになった。

[281. 匿名]

>>277
男にとって奥さんは所有物なんだろうね

[282. 匿名]

>>274
発達障害の外来連れて行きましたが、発達障害じゃなかったです。残念ながら…。IQも偏り無いし、仕事もできるし、友達も多いんですよね…。
合わなかったと諦めてます。

[283. 匿名]

>>73
出来ない！って簡単に言うよね
出来ないで放り出せないんだよ育児はよ
放り出したら嫁がやるっていう甘えた姿勢がもうイヤ

[284. 匿名]

うちの両親。
仲悪過ぎて家庭崩壊しました。
母親がネグレクトなので
弟は精神病になり自殺。
母親も父親も消息不明。
もう家族が揃う事はありません。
なんの為に結婚して子供産んだんだか。

[285. 匿名]

>>189
義実家ですが、離婚は大変といか面倒みたいなので別居してます。

[286. 匿名]

>>1
めっちゃケンカ増えました
それでも別れずに済んでるってことは縁がなかったって事ではないし、子供に心配掛けるの嫌だから持ち直したいなーと悩んでます
でも一度行き違うと難しいんだよな

[287. 匿名]

>>282
そんな事もあるんだね…でもそれなのに理解ないなんてひどすぎ！発達なら辛いけどこいつも発達だしって思えるけどね

[288. 匿名]

>>171
そこまでなら見る目がなさ過ぎたとしか言いようがないね

私の周りではそういう器のご主人の奥様は素敵だし、しょうもないご主人だとどっちもどっちだなって感じが多い
愚痴ってないでまず自分が変わる努力をした方がいい

[289. 匿名]

>>140
うちの義母も夫婦とか子供のことにあまり首突っ込んでこないけど感謝してる。お嫁さんやお子さん達もきっと感謝してるか、いつかそのありがたさに気づくと思う。

[290. 匿名]

>>265
夫と義母もたいがいだけど、あなたの場合は実家もなかなかだよね。負担にならないようにお宮参り来ないっていうのも、よく考えたらちょっと意味わからないけど（むしろ体調悪い娘を手伝うために来るほうが負担が減るよね？）、実家を使って義実家にいい顔しようとしてるってのが決定的に意味不明だわ。よっぽど実家にすごい要求したとか、わがまますぎたのかな。
実家には実家の言い分があるかもだけど（そんな対応をされて当然のことをあなたがしていたとか）、しんどい時に実家すら味方になってくれないのはかなりダメージだよね。

[291. 匿名]

>>2
可哀想可哀想って毎回毎回

[292. 匿名]

>>52 分かる。居ても何も助けてくれないのなら単身赴任してくれた方が精神衛生が保てる。そういうの助けてくれる寄り添ってくれる人だと思って子供も産んだのに落胆がハンパない。育児辛いと溢したら「よその母親はやってる、お前は根性のない怠けもんだな」と何も手助けしてない旦那に言われた時はコイツ宇宙人だって思った。

[293. 匿名]

>>15
私は産まなきゃよかったってなって
心療内科通ってる
姑がありえないぐらいしつこくて、
干渉してくるし、隙間から覗いたり
嫌味言ったりしてきて旦那に言っても助けてくれなかったから今じゃ二人とも大っ嫌い！
自分のやりたい育児じゃなくて、
姑のやりたい育児をやらされそうになって
誰のために産んだのかわからなくなって
私がおかしくなっちゃった…
同居だから姑と顔合わせないように生活して
いない時に家事やったりで
子供は可愛いけど産んだことが正解なのか
いまだわからない

[294. 匿名]

今まで嫌だったけどまぁ自分がすればいいかって事が産後特に目につくようになった。
例えば洗濯物片付けない、物を置きっぱなし。
何回言っても変わらない。これから先何百回も同じ事を注意しないといけないのかと思ったら嫌になる。

[295. 匿名]

>>44
待った方がいいと思う。家買ったらそこから逃げられないよ。

[296. 匿名]

夫婦カウンセリング受けたい。
もう話し合うことすら出来ない。
モラハラ度がまして会話にならない。
離婚したいけど私にお金が無い。
苦しみから離れたい。

[297. 匿名]

>>268
家事育児を手伝わないなら、妻が専業主婦を選択できるぐらい稼ぐ
共働きするなら家事育児はきっちり分担する
どっちかにしてほしい
一馬力で稼いでこれないくせに家事育児もやらないとか存在価値不明

[298. 匿名]

>>199
ペット感覚みたい

[299. 匿名]

>>4
うちもそう
子供取られそうになったのを絶対許すことはできない
ガルガル期関係なくあれは頭おかしい
そんな義母に何も言えない旦那にもガッカリする

[300. 匿名]

>>1
うちは子供が6歳ですが、私が働き始めてから不仲が加速しました。疲労が溜まって自身が病気になり、子供も入院したので、産後は1年しか働かなかったのですが、辞めた途端にケンカが激減しました。

働いていた時はとにかく時間との勝負で、早くして！私はこんなに大変なのに夫は何で人ごとなの！？とイライラしっぱなしでしたが、辞めてから子供にも夫にも優しくなれました。

やはり子供の病気の時に休むのが大変でした。職場には謝り倒して申し訳ない気持ちがいっぱいで、だんだん居場所も無くなって、神経すり減らして自分には無理でした。

[301. 匿名]

>>64
うちは経済的には余裕がある専業主婦だけど、旦那希望で始めた小学校受験で険悪になったよ。
明らかに落ちこぼれ(先生の指示が聞けない、ジッとしていられない、ペーパーも絵も苦手)なので教室の先生にも呆れられるような状態だったのに激務で口だけ出す主人に「受験やめるなら離婚だ」といわれ辛かったです。
下の子の世話もあり、実家義実家は頼れず、教室は母親参観必須だったので働いてなくても下の子を預けられる場所を探したり、出来の悪い息子に教室の課題を教えたり本当忙しかったです。そして全落ちしました。

教室には絶対慶◯幼稚舎と言われている母親もいて、イライラオーラがすごかったです。子どももプレッシャーからかお漏らししたり。
お金があっても…な事もあります。

[302. 匿名]

>>177
今その状態で本当にバカバカしくなってきた
そこまで頑張ってても、夫は自分の方が勤務時間も収入も多いからと偉そうだし
結婚しなきゃよかったと毎日思う
子供に会えたことは感謝してるけど、生まれ変わったら絶対結婚しない
私には向いてない

[303. 匿名]

子供が今朝から具合悪く、
私は看病でぐったり…
そんな中主人はいつもより帰宅遅く、
残業かと思っていたら趣味のランニングをして帰ってきたようだった。
子供が具合悪い日に、帰宅時間遅くなるまでしたい事か？！
とイライラした。
他にもたくさんあり過ぎて…
子供の事を考えると、なかなか踏み込んだ考えが
出来ないけれど、最近は離婚が頭によぎります。
皆さんは離婚まで考えますか？

[304. 匿名]

>>290
実家は第二子を帰省して出産した時に第一子の世話に疲れていたというのもあると思います。
それも私は東京で産みたかったのですが母が「お前には絶対無理」というので実家に帰省したという経緯があるので確かにうちの実家もアレですね。
高速で３時間程度の距離ですが、母が家を離れたくない、父もそれを許さないので、母が私を手伝いに来ることはありません。

[305. 匿名]

>>1
今年40になる夫がとにかく将来の事を何も考えないので本当に辛い。お互い資格職だから自分のキャリアを積む事だけ考えていたら良かった子なし時代は良かった。
でも子供が産まれると家計もどんぶり勘定ではいかないし、苦労せずに育て上げる責任も生じるから色々計画を立てなくてはいけないのに。
周りの同級生が開業に向けて着実に動き出していたり、ポストに着くために自己研鑽をしているなか、夫はただ毎日寝て起きて定時に帰宅。だいぶ年上だけど全く尊敬できない。
もう自分と子供の事だけ考えた方が楽だから離婚したい。

[306. 匿名]

>>16
横だけど。
こちらは車必須な田舎なので、大学入学ごろに教習所通って、車購入して、
大学在学中に年金２年分まとめて支払ったり（38万）、
まだまだお金はかかるよー。

[307. 匿名]

>>303
うちもそうだけど、男性って自分の趣味とか大事な部分を確保した上てしか子どもの相手や世話をしてくれない。
女性は専業ですら「自分の時間が欲しい！」っていうほど子育てに専念するからその温度差が頭にくるところでもある。

[308. 匿名]

育児漫画で見たんだけど、
子育て大変だから早く帰ってきてほしいと夫に言ってたら、
「いつもご苦労様」って帰りにケーキを買ってきた話があった。

たぶん男の人はこれの何が悪いかわからない。

[309. 匿名]

>>83
今は旦那さんと修復できたんですか？？

[310. 匿名]

険悪な理由は明確で、子供を大事にしない・父親の自覚が芽生えない。歳の離れた兄弟気分でいるから私を助けることはない。サービスを受ける側でいる。

私にとって玉のような一人娘。でも旦那はボールの様にぞんざいに扱う。私の機嫌は取るけど娘の意思はまるっと無視、親の言うことを聞けって感じ。私が娘の世話をしてると、俺にも同じように手を焼いてくれとアレコレ小さい頼み事の連発。手助けどころか足枷。

私の自分の誕生日に、プレゼント代わりに1人でホテルに泊まりたいと言ってみたら「ママは俺たちが邪魔だってさー」と娘に言い張ったことは忘れない。私だけ良い思いをするのがズルい&子供2人きりで過ごすのを押し付けられた罰ゲームみたいな態度に幻滅した。

[311. 匿名]

>>93
うちも。適齢期に付き合ってたから結婚した的な。
妥協して結婚したのめちゃくちゃ後悔してる

[312. 匿名]

>>308
うちの旦那ですwマジでそれ

[313. 匿名]

>>91
逆にそういう人はパートとかで働きに出たら改善とかしないのかな？
嫁が専業ってことが気に食わない旦那もいるし

[314. 匿名]

>>92
わかる。
コロナ禍になってから家族が熱出たら休まなきゃいけないって会社の規則に従ってるだけだから何一つ悪いことしてないのに続けて子供が熱出したら職場から迷惑極まりなさそうなリアクションされるの理不尽すぎる

[315. 匿名]

>>313
パートに出ても一切家事手伝ってくれない旦那だと思うよ。さらに自分の負担が増えてイライラすることが増えるだけって人も多い

[316. 匿名]

>>74
エンペラー！！笑笑

[317. 匿名]

>>32
本当に無理すぎて離婚寸前ですよ。
完全にキャパオーバーで疲弊してます。
二人とも定時で帰れる、休み取りやすい、とかじゃないとキツい。

[318. 匿名]

>>51
旦那さんを全治３ヵ月以上の交通事故にあわせて、その身体で育児させてみたい。

[319. 匿名]

>>227
見せないのがすごい。すぐ態度にでちゃうよー

[320. 匿名]

>>156
と、いいつつ子供が入学しても離婚しなさそう

[321. 匿名]

大嫌いになりました。子どもより学ばない。子どもが成長するにつれ自分で自分のことができるようになってきたから多少のゆとりはでてきたけど、一番大変だった時期の旦那の無能さは思い出すだけで怒りがわく。

[322. 匿名]

>>173
次男が大学入学したら離婚します！

威勢だけは一丁前w

だから何？

随分メンタルすさんでるね～

だから何？

うん、そんなに興味ないから
もう絡むの辞めま～す！

[323. 匿名]

>>308
うちはそんなLINEしても、早く帰らないしケーキも買ってこないから、ケーキ買ってくるだけマシに思えてしまう。

[324. 匿名]

>>143
むしろ更新クリックしまくって
２コメ書き込んで忙しそうw

[325. 匿名]

>>89
家事育児に協力的で、妻が子供中心になっても不機嫌にならなくて、「俺の居場所がない」と言って作ろうともしないタイプとは真逆だったら上手くいくと思う。
体力に自信あって亭主関白でも大丈夫な人なら家事育児全然しない夫でも大丈夫だろうけど。
うちは子供産まれる前はめちゃくちゃ仲良かったけど、夫は全然協力的じゃないし逃げるように毎日趣味に出かけて子供寝かしつけ終わった時間に帰ってくるようになって殺意しかなくなったよ。
協力的な人だと思ってたけどハズレだった。

[326. 匿名]

>>6
分かりすぎる！
病院連れてったが良いんじゃない？
お前が行けや

[327. 匿名]

子供２歳になりましたが、未だにガルガルしちゃいます。産後すぐはそうでもなかったんだけど、何故かどんどん増していきます。仕事してお金稼いでいいとこ取りの育児してって羨ましかったりするのかなぁーと考えたりします。ちなみにうちの旦那は育児まったく参加しません笑

[328. 匿名]

>>251
ほんとだよ。
私が見たのはあくまでも子供の年齢によってのだったからその中には障害があったりする子供もいるだろうね。

障害を認められない父親は多いと聞くよ。
だから障害者施設にいる人達は母子家庭が多いって。
それでいけしゃあしゃあと再婚してまた子供作るんだよね。

[329. 匿名]

>>133
わかるわかる。

私が動くしかないってのも一緒。週末の空気が重いのも一緒。で、なんか旦那に媚びちゃったり機嫌とったりしちゃって、なんか好きなお酒買っといたりつまみだしたりしちゃってた。

でも友達に、泣くな！やり返せ！媚びるな！

ってビシッと言われてから、その言葉が励ましてくれるようになって、泣くのとか私はなんて不幸！みたいに悲劇のヒロインに浸ることが減った。

旦那が怒鳴りだしたら、こっそりスマホの録音ボタンポチッとしたり、怒鳴られた日付けと出来事は手帳にメモするようにしてる。

メモしだしたら、こんな理不尽な扱いされてるんだな、なんでこんな相手のご機嫌とってるんだろう、ってなって、無意味に媚びるのはなくなってきた。

挨拶と必要事項の連絡だけはちゃんとして、後は向こうから話しかけられたらうんとかわからないだけ返して、こちらから不必要にからまないようにしてる。

がんばろう。負けないで。私もがんばる。

[330. 匿名]

>>11
歳取ったほうが体力的にしんどいんからメンタルにも来るよ〜
若いほうが何でも自分でできる

[331. 匿名]

>>6
年々口うるさくなってきたね
で旦那黙ったわ

[332. 匿名]

産後はすること、なすこと全てイラつきました。
喧嘩になったあげく、ドアを壊す、投げる。
しまいにはマッチングアプリや風俗通い。

こっちは赤ちゃんとずっと一緒で1人になる時間すらないのに。自分のことしか考えてない人はいらないと思い、家を出ました！別居中です。

実家で子どもとのびのび暮らして最高です。
離婚拒否されてますが、お金は貰えるのでもうATMです。
なぜ離婚拒否するのか謎。1人のが自由に遊べるのに。

[333. 匿名]

>>1
仕事はやめない方がいい！離婚という選択肢がとれるように収入は大事！

[334. 匿名]

>>44
やめたがいいよ
家なんて喧嘩が増えるしストレスでしかない
そしてローンの不安が襲ってくる
仲良くないと無理だよ
マイホームブルーが通ります

[335. 匿名]

>>51
その時期が一番、睡眠不足やホルモンバランスの乱れや慣れない育児に奮闘して、疲れる時ですよ！！月齢上がれば、ママ自身が赤ちゃんのお世話にも少しずつ慣れていけると思います。大丈夫！
大変な時期だから、夫もママの愚痴にいちいち反論してこないでほしいですね。

[336. 匿名]

>>308
ケーキ買う暇があるんなら早く帰って抱っこ変わってほしいよね

[337. 匿名]

>>102
学区があるから買うなら小学校あがるまでじゃない？

[338. 匿名]

>>44
うちも不仲のくせに家なんか買ってどーすんの！って冷戦が続き、2歳過ぎた頃にマンション買いました

[339. 匿名]

>>52
わかる。わかりすぎる！そんな旦那と結婚20年。着々と離婚の準備してます。

[340. 匿名]

>>308
うちの旦那だ。生後3ヶ月くらいで夜泣きがすごかった時に5日連続ケーキ買ってきた時はキレたよ。

[341. 匿名]

>>305
やってけるならどんぶり勘定でもいいと思うし、毎日働いて給料もらってれば問題なくない？
まぁでも尊敬できないってことはあんま年収高くないのかな

[342. 匿名]

>>26
そういうときどうするんですか？
受け入れるのも大変ですが受け入れてもらえないのは困りますね。。

[343. 匿名]

>>156
２人目産んだら打開できるかと思ったが、悪化した

[344. 匿名]

>>131
笑顔でアディオス！

[345. 匿名]

>>251
障害児を育てていますが、母子家庭が多いし、離婚してなくてもほとんど育児に参加しないお父さん多いです。

[346. 匿名]

>>139
ホントそうだよねー

今の夫じゃない素敵な人と結婚して子なしでお互いの人生を楽しみながら仲良く年を取りたい
という現実逃避を度々してるww

[347. 匿名]

>>80
旦那さんいい人いるの⁈

[348. 匿名]

>>52
わかる。わかりすぎる！そんな旦那と結婚20年。着々と離婚の準備してます。

[349. 匿名]

>>80
いい人じゃないよ。悪魔だよ

[350. 匿名]

>>153
旦那ごと破棄というのは離婚？
いずれにしても今快適ならよかった！
なんか文章読んでこっちまでスカッとしたよ、ありがとう！

[351. 匿名]

子育てが大変な時ってダンナのお世話が大変。
男性１人の洗濯物とか食事の用意とか食器洗いとかダンナが出したものの片付けとか。
さらに義実家ともめたりするととりあえずコイツが居なければそれらが無くなるという思考になる。

[352. 匿名]

>>319
無、です。子供にだけ感情を動かし、旦那には感情を出しません。

[353. 匿名]

>>33
専業の世界へようこそ
奥さん希望の共働きじゃないなら、お仕事辞めちゃえ辞めちゃえ（笑）

[354. 匿名]

>>64
お疲れ様です。。
夫婦の数だけ本当色々ありますよね

[355. 匿名]

>>304
実家から「辛かったらいつでも帰って来ていいよ」とは言われるけど、私が実家帰ったところで家は片付かないし、食器もそのままだし、子どもの面倒は誰が見るの？
生まれるまでは「おばあちゃんになるのが夢」と言ってたのに「子どもの面倒なんてムリ」と言って手伝いにも来ないです。
飛行機の距離でも1ヶ月とかそういう単位で手伝いに来てもらえてる家庭が羨ましい

[356. 匿名]

>>177
日々お疲れさまです

自分の話でわるいけど、
私の夫も朝ギリギリまで寝てたり、私が子供の世話と家事でいっぱいいっぱいになってたときに「気晴らしに出かけてみたらー？」って言ってきたりしたから、「あなたみたいに起きて靴履けば出かけられる人とは違うの！！！」って言ってやったよ

[357. 匿名]

>>79
うちは不機嫌な理由は
エッチさせてくれないからだった。
おまえの性欲満たされないからって
家族の雰囲気悪くすんなってずっと思ってる。

[358. 匿名]

>>173
横から喧嘩売るの好きだね

[359. 匿名]

>>276
年一の旅行すら忘れるって、、
しっかり計画立てて離婚しましょう！

[360. 匿名]

>>51
生後3ヶ月なんて本当に1番大変な時期だよ。
私も去年出産したからその頃が1番しんどかった。
あなたは何も悪くない！こっちは初めてで寝不足の中必死に頑張ってるんだから余計なこと言わないでほしいよね。
私は生後10ヶ月くらいから子供が一晩中寝てくれることが多くなり寝れるようになったら旦那にイライラする事が減ったよ。
もう少し睡眠がとれるようになると大丈夫になるかもしれない。睡眠不足は本当にやられる。

[361. 匿名]

>>1
もしお金に余裕があるなら、子供の体調不良のお迎えは交代、保育園の送迎も家事も折半。もしこれが無理なら、時短パートもしくは専業主婦になるって旦那さんに話してみては？

うちも共働きで、子供生まれてからめちゃくちゃ喧嘩しました。

1度だけ子供（当時年少）に大げんかしてるのバレて、すごく悲しそうに、仲を必死でとりもとうとしてて、このままじゃダメだなと。

離婚するかパートになるか迷ったのですが、子供は父親のことも大好き。私の親は離婚してて父親はいないし、母親はいつも忙しそうに働いていて寂しかったなと思い、時短パートになって様子を見ることにしました。

今は家族みんな仲良く、穏やかに過ごせています。ただ、うちはお金に余裕がないので2人目はあきらめ、子供がある程度大きくなれば、フルタイムに戻る予定です。

[362. 匿名]

>>355
分かります。自分の親ながらなんなんだろうと思うくらい手伝いがないです。口では一人で頑張ってるからとか、励ますようなことを言いますが、いつも白けちゃってます。同情するなら新幹線乗って手伝ってくれ。

[363. 匿名]

>>2
お前の頭が可哀想だ。

[364. 匿名]

>>191
やっぱり学費払い終わるまでは難しいよね…うちはあと7年。お金貯める！

[365. 匿名]

とある事情で3歳の双子が保育園をやめた。
末にもう1人生後半年の子がいる。
旦那はこのコロナ禍になってからずっと在宅勤務。
24時間家族5人ずっと一緒。
こうなってから旦那と喧嘩増えた。毎日毎日重苦しい空気。
気分転換に出かけたくてもなかなか1人で3人の子を連れて出かけるのも億劫で。
毎日本当に憂鬱。何もしてないのになんか涙出てくるしw

[366. 匿名]

>>51
一度旦那さんの休みの前日に、子供を寝かしつけてもらっては？

うちの旦那も全く理解なかったのですが、寝かしつけを1度やってみたら大変さを理解したみたいで。少しマシになりましたよ。

私も子供が新生児の時、寝れないってこんなに辛いんだって初めてわかりました。それが何ヶ月も続くんですもんね。精神崩壊しそうなくらいになりましたよ。

[367. 匿名]

>>47
まさに私も最近思い始めていました。
鬱陶しいなと感じています。
子供へ関心がいったから、寂しいのかかまってちゃんです。正直やめてほしいです。

[368. 匿名]

>>303
母親は自分の時間どころかご飯座って食べる時間もトイレ行く時間もないほどなのにね
私は3年後離婚するつもり。その時我慢出来そうならお金貯めるために4年追加。最悪7年後までには！

[369. 匿名]

>>218
ホントわかります。
無駄な労力使いたくないですよね。

仲間がいてよかった。

[370. 匿名]

モラハラ、不貞屑夫

[371. 匿名]

40位かよ！みんな仲良いのね

[372. 匿名]

>>303
なんかでもそういうのは男特有のというか、、、悪気のないイラつきよね。そういうのって多分感性の問題だから直してとかの区域じゃなかって最近わかった、
感覚の違いって結婚前に気づくべきだったわ。優しさ以前に感覚がまず違うと優しくない優しいの土俵じゃないんだよね

[373. 匿名]

>>242
もし男性がそういう風に言っても
奥さんのこと「優しいですね」なんて言う人いなくない？

早くお子さん体調良くなるといいですね
が1番無難でしょ

[374. 匿名]

>>51
懐かしいそういうころ。なんかもうそういうのって直ることはないから諦めた方が健康にいいかも。
育児のことで離婚沙汰をかれこれ一年に2回は5年で、やってきてもう子供も幼稚園になったからよその旦那も一部子煩悩すてきパパを除いては同じようなもんだなとわかってから気持ちが落ち着いたよ。

[375. 匿名]

イクメンで金持ち旦那の人は羨ましい限りだけど
自分にはそういう相手はつかなかった、わけだから潔く生きることにした。

[376. 匿名]

>>308
イライラする時は甘い物がいいんだよね
みたいな男特有の知識で行動みたいなのイライラするよね

1分1秒でも早く帰宅して子供の相手して欲しいのにね

[377. 匿名]

口を開けば言い訳、保身ばっかりだから嫌い。
ごめん悪かったの一言がなぜ言えないのか信じられない。
早く単身赴任行って帰ってこないで欲しい。
こどもと3人の方が平和。

[378. 匿名]

>>2
どの目線からなんだろう、ズレてるよ

[379. 匿名]

>>308
うちも。贅沢かもしれないけど、今そのケーキの気分じゃないんだわって思う。
サプライズいらないから食べたいもの聞いてほしいせめて

[380. 匿名]

子供11歳と7歳。
危機管理能力が低くて、子育てに関して価値観が合わない。
なんでも「大丈夫」という。安心して子供を任せられない。
結婚する前は世界1大好きだったのに、今は世界で1番嫌いだわ～。
子供にとっては世界に1人しかいないお父さんだし、子供の安定した生活のために離婚はしないけど、私の心はトゲトゲしています。。

[381. 匿名]

>>377
うちも夫婦喧嘩して旦那が謝らないので旅行キャンセルした。旦那は何度もいいのね？キャンセルしていいのね？とかキャンセルしたくなかったようでしつこく夜中まで聞いてきて笑
だーーからキャンセル早くしろよと！
旦那からしたら、キャンセルしたくない！行きたい！ってすがってきて欲しかったんだろうけどお前とそこまでして行きたくないのでお前が謝って行かない？って言えば済んだ話しなのにどうしても謝れないプライドの高さで六万キャンセルしたそうよ。
こういうタイプは合わないなと思った。

[382. 匿名]

子育ても家事も何もしない
子供が娘っていうのもあるかもしれないけど、ある程度の年齢いったら旦那を避けるようになった
そしたら「お前が首謀者になって俺を嫌いになるように仕向けてるんだろ！なめんなよ！」とか言い出した
いや、仕向けなくても家族みんなずっと前からアンタのこと嫌いだからw

[383. 匿名]

>>380
わかる、旦那と洗濯物接触しないように干してる

[384. 匿名]

>>382
ぷっ、爆笑しちゃうね男ってダサくて。どこまでも幼いんだよね。旦那の今までの行動や発言が全てを物語ってんだよ！いい加減気づけと怒鳴る予定

[385. 匿名]

>>70
横だけど、眠くて仕事後に横にならないとやっていけなくて少し休んでたら機嫌悪くなられるわ。夜勤明けの昼間に洗濯や皿洗いせず寝てたら掃除機かけて起こされたり、だらしないって機嫌悪くなるの、モラハラかー！！辛い気持ちに寄り添えないんだね。

[386. 匿名]

>>220
｢がる子が笑顔でいれば全て丸く収まる｣ってめちゃくちゃいい言葉に聞こえるのにwww
自分は協力しないけど、イライラを顔に出すな、表面上でも笑って母親らしく家族の太陽たれってこと？！
それ最悪だね。

[387. 匿名]

旦那が元エ○バ
義母が信者で生まれた時から入信させられた二世なんだけど、学生の時に疑問を感じて脱会？した

旦那にもあちらの親にも結婚前の顔合わせの時、私は入信しないし今後もし子供が生まれても宗教は本人が成人してから自分で見定めるものだという考えなので勧めないでとハッキリ言った


結婚して2人だけの時はよかった。勧誘もないし生活の中でアレ？と思うことはあれどお互い様のことあるし大人同士だし
でも子供ができると、子供との関わりの中で端々に旦那の「幼少期を宗教で過ごした人」という異質な価値観が浮き彫りになって割としんどい

勧誘とかはないんだよ、だけど上手く言葉に出来ないけど異質。二世なのは旦那のせいではないのだけれど、やり直せるならカルト宗教なんかと全く関わりのない一般家庭の人を選ぶ

[388. 匿名]

>>1
まさに。子供2歳半ですが、離婚に向けて準備中です。
私は子供を持つことに積極的ではなかったのですが夫が長男ということもあり子供を渇望していて、1人と決めて頑張りました。
妊娠悪阻で入院し、産後も誰にも助けてもらえない完全ワンオペで頑張ってきましたが色々と揉めて、もう疲れました。

[389. 匿名]

>>383
そうそう！洗濯物は指先でつまんで、もちろん別で洗います！笑

[390. 匿名]

>>1
そういう狭量な旦那ならなおのこと、主が専業かパートになったら主導権握られて身動き取れなくなるから、絶対絶対仕事やめない方がいい。
万が一離婚したくなってもできないし。、

[391. 匿名]

>>308
うちの旦那みたい。ケーキとかいらねぇwwww ケーキで誤魔化すんじゃねーや、誰だって出来るからそんな金だすことは。猫の手も借りたいくらいなんだよ
手だけ持ってこい！

[392. 匿名]

>>389
こんな変なコメントに返信ありがとうね！笑
爆笑！ほんともちろん別で

[393. 匿名]

さっきもさ、
〜だよね？当たり前でしょ。
〜だよね？そうに決まってるでしょ。

なんなのなんも話したくないわ、これが友達だったらあり得ない言い返しだよね？
そうに決まってるでしょってなんでそんな聞いただけで捻くれてるの？と

気持ち悪すぎ

[394. 匿名]

子供二人が小さくて大変なに私が限界になり助けてほしいって頼んだら無理！って突っぱねたくせに、小学生になって手がかからなくなったら俺が子供見るから今度はお前が生活費稼げよって言い出した
無理って言われたときから子育てはいつか終わりがくるって頑張ってきた
誇大でもなんでもなくまる一日子供見てもらったことなんて一度もない。帰宅時間も休みも全部好き勝手してたから子供の行事に来たこともない、誕生日も正月もいつも3人だった

私はパートで自分の為に貯めるけど、旦那には一生家族のために働いてもらうわ

[395. 匿名]

大好きで10年間もラブラブだったのに、子供産まれてなんかイライラするし、臭いし、見た目も人柄も大きらいになった。共働きで私が時短だったけど、フルタイムになってからの方が子育てについて再教育必要だった。子供の用事の年休は交代でとるとか、家事とか分担させてるけど、その算段は私がしとるわ。私の休みで子の用事を済ませて、それでも足りなければ夫に頼むけど、私のリフレッシュ時間はゼロだろうが！！！！

[396. 匿名]

>>257
うち、子供産まれてからわかったこと
子供ぎらい、キャパ狭い、家事スキルだけは高い気がきく 厄介だよ
せめてキャパ広ければね

[397. 匿名]

>>66
冷めきってるものを修復するのってなかなか難しそうだね。

[398. 匿名]

>>165
この感覚、不思議
人間誰しも自分の選んだ人生を後悔しないようにうまく出来てるんだな

[399. 匿名]

>>356
ほんとそれだよ

なんか土日の公園は
お父さんと子供のセットをよく見かけたんだけど
平日仕事のお父さんが、
子供との時間をちゃんと作ろうとしてたり、
かつ奥さんに休ませる時間を作るために
やってるのかなと勝手に想像して
偉いなぁって思って見てた

旦那さんも、たまには気晴らしうんぬん言うなら
俺が面倒見るから休みなよとか言えたらいいのにね

[400. 匿名]

>>394
うちの旦那みたい。いや正社員になると思ってるらしいけどパートしかやらない予定。俺がテレワークだから習い事送り迎えできるとか言うけどあのさぁ、
死ぬまでテレワークのつもり？テレワークの旦那なら結婚してなかったわ！
一生テレワークなのかと思うとほんとやっぱ出勤しつもらうように言おうかな。どんどん歳の差あけて子供産んで働かない状況にしようと思ってるよ私は。いつまでも小さい子がいれば働かずに済むから。

[401. 匿名]

結局、母親の負担が大きすぎる。細かい事だけど子供の食事の栄養面、うんち出てるかとか、そろそろ新しい絵本とか、知育玩具とか、お絵描きとか、もう発達の何から何まで予防接種とか細かい段取り全部母親だもん。旦那は風呂入れたらもうイクメン気取りだけど、リビングの机邪魔とか言うけど、昼間お絵描きこの机でやってることも知らないもん。ハゲカス黙ってろって気持ちになる。

[402. 匿名]

>>399
うちは結局上の子しか連れ出せなくて下の子は私とセットだから結局1人の時間なしで
旦那は上の子連れ出したからドヤァーーーーー

[403. 匿名]

気分屋過ぎて関わりたくない
子供と3人の時は色んな話とかテレビとかでもゲラゲラ笑ってるのに旦那帰ってくるとサーッとお通夜みたくなる
幸いあまり家に居ないから良いけど、いると苦痛
いつも自分自分、私にも子供にも「俺がしてあげたんだから喜べ！」「俺が行ってるんだからその通りにしろ」って偉そうに上から押さえつけるような性格
マジでいらないものとか買って来ても喜ばないとキレるの
子供なんて○○が欲しいって言ってるのに別なの買ってきて喜べだもん
おかしいよ
本当に関わりたくない

[404. 匿名]

>>401
なんだろうね、興味をもってくれてるかどうかによらない？イラつき度合いが

[405. 匿名]

>>293
隙間から覗くって怖いですね…同じ事してやりたい。姑は無視していきましょ！
あなたとあなたのお子さんのかけがえのない時間を大切に、キラキラしたものになりますように。

[406. 匿名]

>>403
Ａ型の旦那？自分のやってたげたことは必ず相手が喜ぶと思ってるのおかしいよね。まずは相手がどんなの欲しがってるかリサーチしたら？と
そこが，愛情だよ と

[407. 匿名]

>>301
離婚？むしろ万々歳だわ

[408. 匿名]

小学生と幼稚園持ち
私が「夏休み一日でいいから少し自分の時間欲しいなぁ」って言ったらブチ切れられた
「は！？そういう時間が欲しいなら三ヶ月前に言えや！ちなみにその時間とったとして、それが俺の貴重な時間だってことわかってるよな？」ってまくし立てられて吃驚した
要望として言っただけなのにここまで言われるかって
結局そんな日なかったけどね、夏休みパパと出かけてる人が目について羨ましいやら悲しいやら…
なんで普通の会話できないんだろ…

[409. 匿名]

>>156
子供が手を離れたら夫婦上手くいきそう
うちはたぶんそうw

[410. 匿名]

>>406
B型です
本当ただの押し付けですよね
前に「プレゼントって相手のことを考えて渡すものだよ」って言ったら「俺は俺のあげたいって思ったものをあげるの！」って言われました
喜ばないとキレるんで、だったら何も渡してくるなと思ってます
自己愛の塊なんですかね？

[411. 匿名]

>>308
こういうケーススタディ、高校生とか大学生くらいの女子に興味津々な多感な時期に、「女性の扱い方テスト(一般教養)」として勉強(洗脳)させた方がいい気がする。笑

[412. 匿名]

>>357
横だけどなんで妻側がしたがらないかとかどうしたらしたくなるかとか考えて努力とかしないんだよね
俺の事癒やしてくれない！ふざけんな！って拗ねるだけ
あー…気持ち悪

[413. 匿名]

>>406
A型あるよね
インフルエンザで39度出てるのに子供（子供もインフル）看病してたら旦那がご飯の代わりとチョコレート買ってきた。
気持ち悪くて今はムリって言ったら、いつもは喜ぶじゃん！
せっかく買ってきたのに！！！とキレた

アホなんだと思う

[414. 匿名]

>>36
子供の気質、性格についてもマイナスぽい所は全部私に似たって言ってくるのほんとぶっ⚫してやりたい！！！

[415. 匿名]

>>414
良い所は全部俺のおかげ。俺の遺伝って言うのもセットで
「は？お前の子じゃねーし！」って言ってやりたくなる
（旦那の子ですが）

[416. 匿名]

産前産後の女性は基本おかしくなってるから大変だろうけど精いっぱい寄り添ってくれ
生後数年つきっきりで力になってくれるだけでそのあと何十年も心の奥底に愛情が残り続けるんだ

[417. 匿名]

>>115
突き飛ばされた、、、？
そんなことされたらサヨナラだ、、

[418. 匿名]

一時的にだけど義実家で同居、子供生後半年、生活のストレスはもちろん離乳食始めたてなのにアレルギーの危機感皆無、ジュースあげる義母と夫に腹が立つ。
月1で爆発してる。

[419. 匿名]

>>54
どのくらいだと稼げないに分類されるの？

[420. 匿名]

>>404
でも知ったような口きいてきたら、わかったような事言うんじゃねぇよ！ってムカつくかも…結局何されてもムカつくのかも笑

[421. 匿名]

>>356
なんもわかっちゃいないよね、名も無き家事とか全部やってみろよ
終わりも休みもないんだよ。自分のことだけでいいならこんな風にならないから
まぁうちなんて気晴らしに〜なんていう一言すらないよ
こっちがいっぱいいっぱいで余裕無くても手伝うこともせず「苛々すんな」「もっとうまくやったら？」とか逆なでしてくるから、

[422. 匿名]

>>412
ほんとほんと！
結婚前と別人みたいだ！詐欺られた！とか言ってるけどなんでそこまで冷ややかな対応されるようになったかなんて考えもしない。そのアホさ加減にますます冷める。

[423. 匿名]

>>247
光熱費は払ってくれるけど、保険関連や保育園、習い事の出費や貯金などでパート代だけじゃ賄えず、食費&日用品のお金は５万弱もらってたんです。それが貰えなくなった。。

[424. 匿名]

>>209
行くなら勝手に1人で行け！って感じなのにわざわざ連れてこうとするんだよね。まじでくそ

[425. 匿名]

うちは子どもが産まれてから怒鳴ることが増えた。共働きだけど家事育児の分担相談しようたら怒鳴られてゴミ捨て以外の家事育児、子どもの体調不良対応も全部私。いつもありがとうとか言われるけど、手伝うとかの行動はない。近所の義両親も毎日やってくる生活で、旦那に相談してもお前のサポートのために来てくれてるのにありがたく思えと言われて、ストレスと過労で体調崩したら仕事の調整しろ、有休取って自分を労らないお前が悪いって感じです。離婚準備してる。

[426. 匿名]

>>40
いいわよねぇ、パパさんはちょろっとベビーカー押すだけで「イクメンですね！」
ちょろっと外で抱っこひもするだけで「抱っこしてくれるなんて優しい！」
母親ってそんな言葉言われるか？言われないだろ！ってブチギレたことあるわ笑
ちょろ育でなにがいい父親だよ笑
母親は誰にも褒められる事なく当たり前にみんなこなしてんだよね。

[427. 匿名]

>>14
押し間違いが1つもないのが凄いww

[428. 匿名]

>>79
えっそれってN社に勤めてるYくんのこと？
元彼だけど、付き合ってるときからいきなり不機嫌になって
機嫌取るの疲れて別れたよ
人違いならごめんね

[429. 匿名]

>>44
似たようなこと言ってたママ友が家買ってたな。でも親が裕福みたいでおそらくほとんど親のお金だから別にいいのかもしれないけど。

[430. 匿名]

>>177
私今〇〇しててできないから子供のこれやってとか言ったりしないの？

[431. 匿名]

>>54
わかる。
子供が出来て環境も変わったから今のままじゃ…って話したけど、今の仕事が居心地良くて変わりたくないんだと。
ボーナスもなく、昇給もないから今後も収入アップを見込めない。
旦那に期待するのはやめて、我が家の収入の伸び代は私にしかない！と、今色々模索中です。
子供のためにも、一緒に頑張りましょう！

[432. 匿名]

>>36
モラハラじゃん

[433. 匿名]

二歳児の子供を普段ワンオペで全部私がしてるのに労る言葉など全くなく、自分は休みの日も何もしないくせに口出しばっかりでうんざり。
子供の機嫌がいい時だけ父親面するのも腹立つ。
来年から幼稚園だけど、全く無関心なのでどこの園に行くかとか私も相談すらしない。
家にいられるとイライラしてしんどいだけだから本当に旦那が休みの日が嫌になった。
というか子供作った相手間違えたわ。だから一人っ子確定。

[434. 匿名]

>>401
男って、子供中心に考える人少ないよね。

リビングのテーブルうちの旦那も言ってきます。子供が絵を描いたり、粘土したり、折り紙とか、そういうのをすぐできる環境って大事なのに。

リビングの見た目とか、そういう事しか考えてない。テレビとかも、グロいシーンが出る洋画とかを子供がいる前で普通に見ようとしたり。イライラするよね。

[435. 匿名]

今さっきタイムリーに喧嘩したわ。俺がテレビ見てるんだから子供（1歳）が邪魔しないように見張っといてよ！ってソファーに寝転んでる旦那に言われて。まじで初めて殺意だいた。

[436. 匿名]

>>54
あー、うちもだ。
ちなみにもう50近いのに直ぐ仕事辞めてくる。
汚い団地に住んで車もない。
夏休みはどこにも行かず終わりましたね…

子どもが離婚しないでと泣くので我慢してるけど
もう限界。

[437. 匿名]

>>115
やば　怪我なかった？

[438. 匿名]

>>419
400以下

[439. 匿名]

>>220
ずっと独身でいるつもりのモラ彼のセリフじゃん

[440. 匿名]

>>28
この間旦那に俺は仕事して家にお金入れてるのが最大の育児だと思ってるからっと言われた。
年収400万です。

[441. 匿名]

夫が育児にほぼノータッチでたまに向き合う時も関わり方が独特すぎて見てるとストレス。大変なのは幼少期だから今は我慢して教育費が大きくなってくる頃夫に全て任せようと思うって今は耐えてるんだけど甘い？子育てってずーっと妻側が大変なもの？ちなみに夫は高給で私は専業が嫌なので時短勤務してるけど夫の収入だけでも余裕で生活できます。

[442. 匿名]

>>52
まさにそれ！私の事かと思った。

[443. 匿名]

子どもは日々バージョンアップしてるのに、旦那はそれについていけてない
結局子供のこと大して見てないってことなんだろうな
さっきもそういう関連のことで相談したら、ろくに考えもせずに現状維持でいいんじゃなーい？って
成長に合わせて、環境とかおもちゃ１つ習い事１つでも変えていかなきゃってことあるだろうがよ
そういう思考停止なとこキライだし、一緒に子育てしてる気がしない

[444. 匿名]

>>17
私、仕事の契約最終日（絶対休めない日）の朝に子供が熱出したんだけど、どうしようって言ってる私を置いて夫が「ごめん」って先に仕事行ったことは一生恨んでる。

（結局保育園に泣きながら電話して、小規模だったから仕方ないわねって特別に預かってくれた）

[445. 匿名]

>>440
男性って、子ども生まれた！→仕事頑張って稼がなくては！っていう思考になる人多いよね
それはそうなんだけど、いや育児しようやって思う
うちも生まれた途端残業増やしてほぼ不在
お金こそが妻子のためと思い込んでるけど、違うんだよって

[446. 匿名]

何で男はこっちが誰にも指示出されなくても感謝されなくてもやってることを、指示されてちょろっとやっただけでお礼を強制してくるんだろう。
普段お礼を言われてないからこっちも言わないけどって言ったら心底ビックリしてた。

[447. 匿名]

産後の言動で許せないことが多すぎて、いつまでもフレッシュな気持ちで怒れてしまう。
根に持ちすぎなのは悪いとは思っているけど直せない。

[448. 匿名]

先週の土日倒れそうにしんどいから頼むから子供と遊んでてって言ったのに、子供（３歳）が「ママー！ママがいいー！パパイヤなんだけどー！！」とずっとこっちに来て「分かる～」って言いそうになった。
平日は子供と関わらないし、休日は俺が料理作るって５時間くらい台所にいるもんな！？

[449. 匿名]

最悪とまではいかないけど、どんどんギクシャクし始めてきた。少しずつ小さな嫌いなところが増えていく。
子供が生まれる前、妊娠中は大好きで仕方なかったのになー。
お互い酒飲みで酔っ払って話すのが楽しかったから、お酒飲めるようになったらまた変わるのかな。

[450. 匿名]

>>9
それでも多くの人が産む不思議。

[451. 匿名]

>>40
その女の人が子持ちかどうかわからないけど、職場の人になら「優しい旦那さんだね。子供見てくれて羨ましいな。」とか言うよ。
旦那には私もフルタイムで働いてるんだから当然でしょ！って言ってるけどね。笑

[452. 匿名]

>>402
一緒だ。だから公園で子供を一人だけ連れてるお父さん達のことをそういう目で見ちゃう。スマホ構って子供を見てないお父さんも多いよね。

[453. 匿名]

>>406
B型のうちの旦那もそう。笑

[454. 匿名]

わからないから、を言い訳にして、大変なことはしない。なのにイクメンづら。

ホント腹立つ。嫌なことは手伝わないんだよね。その嫌なことをしてくれなきゃ意味ないのに。

[455. 匿名]

>>29
夫が税金対策のためにボーナス月に1日とりましたよ
休みが増えたと友達と喜んで遊び夜中まで飲みに行きました。
育休とは？と腹立ちました。

[456. 匿名]

子ども産まれてから夫の本性が分かったのでそれが本当に無理になった。決定的な離婚の理由にはならないけど、人として合わない。私が割り切れればいいんだけど、我慢できないからケンカになる。

[457. 匿名]

>>42
気持ち悪いのめっちゃ分かる…
私が料理中、旦那がキッチンに何か取りに来たときとか、さりげなくお皿取りに行くフリしてサッと避けちゃうわ。年収があと200万高かったらもっと優しくできるのかなーとか考えちゃう。

[458. 匿名]

いろいろ乗り越えられなくて離婚した
話し合う度にけんかになり
話し合う事もしなくなり
目を見ないで報告のみ。

[459. 匿名]

>>447
分かる、怒りがフレッシュだよね

[460. 匿名]

>>1
それで仕事やめたらあなたの負けだよー後悔するよーー

[461. 匿名]

>>358
次男が大学入学したら離婚します！

って告白してガル民から
拍手されたいの見え見えw
離婚しなそーだよね

[462. 匿名]

>>51
こういう男は毎晩きっちり2時間ごとに叩き起こしてやりたいわ。数ヶ月ずっとね！どうせ子供が泣いてても気づきもしないでグーグー寝てるんでしょ。
寝不足は辛いよ！お疲れ様！

[463. 匿名]

出産前はイクメンになると思っていた旦那が全然子育てに関与しなくて毎日イライラ。
でも子供の今後を考えると離婚できない。

[464. 匿名]

>>124
分かる
周り見てるととても思う

[465. 匿名]

>>434
夫もそうです。義父から20万円するスピーカーをもらってリビングに置いてるんだけど邪魔！
子どもが２人いる家のリビングになんでそんなもん置く？自分は８畳の個室あるくせに片付けないから置けないそうです。
７歳の息子がテーブル代わりにしてハンバーグを食べててちょっとスッキリした。
ランチョンマットかけといたからソースがこぼれても多分大丈夫。
３階建ての家に１人で住んでて空きスペース沢山あるのに、要らないものを狭い社宅に押し付ける義父もムカつく。

[466. 匿名]

>>430
うちの場合、
それを言ってみる（初めはこちらも穏やか）→夫は何もしないのがベースゆえいくつも言わなきゃいけない→その上「それ違うからー（なぜ言わなきゃわからんのか！）」っていうのが出てくる→夫も私もイライラしてくる→夫、幾つもやってやってるのにつべこべ指図するんじゃねぇ！ってなる→私、もうヤダってなる

というのが定着したので、もう言わない。

[467. 匿名]

子供1人だった時はまだ良かったけど、2人になってから一気に崩れた。
負担がこっちに多すぎる。もう仲良くするのは無理だなー。

[468. 匿名]

>>407
そうも割り切れなかったです。
子どもは未就園児だし、確実に主人の方が良い教育与えられるし、信じてもらえないと思うけど子どもの教育以外は文句を言わない主人なので(お金使いすぎても怒られたことない、家事適当でもスルーしてくれるなど)、踏ん切りがつかないまま受験日を迎えました。

[469. 匿名]

>>14
だれ？上原多香子？

[470. 匿名]

なるなるー！

理由は、ほんまに自分の事しか考えない、優先しないクズだからキレるよ私は。

子供優先だろ？たまにのおでかけ、旅行
空気潰すなよってキレるよ？

子供ができたら子供中心だろ？ある程度
譲ってきたが調子乗るから喧嘩になるよ。
障害がある妻に対しても、優しさがまったくない
クズだから仕方ない

今離婚日記書いてるから
ためて爆弾落としたる怒

[471. 匿名]

別居まで行ったけど、１年後また同居を再開し、ギクシャクした状態で、４年かかって出産前の仲良い状態に戻った。

[472. 匿名]

>>323
同じく。他のレスは多分「早く帰れることが前提」なんだよね。うちは平日は事務所寝泊まりで不在だったし、休日も出勤してたから早く帰ってなんてメールしても帰宅が2日後とかザラ。
ケーキ買ってきてくれたらまだマシだと思ってしまった。

[473. 匿名]

>>469
ふじもんと木下さんって人

[474. 匿名]

育休中で、1歳1ヶ月の子を育ててる。
それなりに協力的で気を遣ってくれる良い夫だと思ってたんだけど…
夫の仕事が忙しい時期についポロッと本音が出たのか、「遊んでればいいんだから育児なんて楽しいじゃん」「子供と一緒に昼寝できるからいいじゃん」って言われてから、仲悪くなった。
男性って、育児より仕事してる方が偉くて大変だっていう感覚の人が多いと思うけど、その決めつけがムカつく。

[475. 匿名]

>>308
そうか？
男だったら、言葉の通り受け取って早く帰ってくると思ってた。それも、ただ早く帰ってくるだけで戦力にならないヤツ。
ケーキとかプレゼント買うのは女性っぽい気がする。

[476. 匿名]

さっき離婚話した。
子供生まれたとたん態度が変わって、耐えられなくなった。

[477. 匿名]

>>177
わかる
0歳の時は夫の1人目産まれたばかりで〜アピールが凄くて仕事関係の人皆んなに気遣われたり必死になって早く帰ってきてたけど、
1歳なるギリ手前で0歳児クラスから保育園行って復帰した途端に部署の状況が変わったとか言われて終了〜
2歳の今では22時台に帰ってくるし、毎日予定が決まってて自分は絶対に休めないと言う
いやそれは時短の私も同じなんだが？と思う

[478. 匿名]

>>473
あぁ！本当だwありがとう

なんか木下さん全然顔違う…

[479. 匿名]

子供二人、年中と1歳です。

夫は一度も子供二人連れて外出したことがありません。
自分専用の抱っこ紐をわざわざ買ったのに、一度も使ってない。下の子10kg超えてるからタイムリミット間近。

下の子が食べたことない食材を平気で食べさせてしまったり、食べ残しを与えたり…育児スキルが低すぎる。

夫婦仲最悪です。毎週末ケンカしてる。
自分でもなんでこんなにイライラしてるのかわからない。出産前は仲良かったのになぁ

[480. 匿名]

子供生まれてから知った主人のポンコツ具合にドン引きしてます。

[481. 匿名]

>>475
男っぽい女っぽいの話じゃなくて、これの何が悪いかが男にはわからないって話だよ。
実際これやる男も多いし。

[482. 匿名]

>>476
旦那さん反省してくれたら良いね。
子供生まれる前までは、お互いキャパが余裕で気遣い合えるんだけども、子供ができるとキャパの1.5倍の事がのしかかってきて、お互いいっぱいいっぱいで気遣う余裕が無くなって、態度が変わってしまうんだろうな。
私も子供が小学校低学年までは、一触即発状態にピリピリして、いつ離婚してもおかしくない状態だった。今は子供が手がかからなくなり、二人して落ち着いた。

[483. 匿名]

>>18
結婚前から全部割り勘でした？

[484. 匿名]

休むの交代にしたら？

[485. 匿名]

>>73
本当にそれ！
私だって子育て全部初めてだし知らないし、なのになんで私が教える立場なの？って退院初日からずっと思ってる
むしろ育児グッズの準備してる妊娠中からかも
なんっにも調べないし任せればいいと思ってるのが腹立つ

[486. 匿名]

今まさに最悪だよ〜
喋ると最終的に喧嘩始まるから喋りたくもないんだよね
子どものことで、あれした？これした？って確認してるだけなのに
いちいち指図するな俺に文句言ってるようにしか聞こえない、って
このくだり何十回何百回やってんだよ…
仕事だったら進捗確認や報連相するのが当たり前じゃん、嫌なら自分から進捗報告してこいよ
なんで子どものことになるとそれがムカつくのか意味がわからない

そして、○○やったからね、という時は必ず思いつきでとんちんかんな事する
普通に考えてこのタイミングでそれする？ってことばかりでありがた迷惑
ありがとうと言えないし思えない

[487. 匿名]

>>472
仕事早く切り上げて帰って来て、じゃなくて、仕事終わり次第早く帰って来てって事だよ。

[488. 匿名]

ゲームばっかりで腹立つ。
休日も子供ほったらかしてゲームしてる。
だから旦那がいてもワンオペ状態。

旦那に「お前は子供にかまいすぎ」って言われるけど、両親どっちにもほっとかれたら、子供がかわいそうすぎる！

[489. 匿名]

実母が近くにすんでいて、子供が生まれてからうるさい。まるで自分も家族の一員のように家にきて、勝手にリビングの椅子にすわり、自分の育児がどれだけえらかったか話していくんだけど忙しいから聞きたくない。育児を手伝ってほしいのに、愚痴だけいっていく。どういう心理なんだろう。夏休み最後に家にきて明日の用意してるのに、平気で、「あなたのためにいろいろしてやった」と話し出してぶちきれそうだった。

[490. 匿名]

一人目を出産したとき。
病院から退院する日、帰り道になぜか私が一人で買い物。
(帝王切開だったのでまだお腹の傷が痛かった)
夫が協力してくれず、何日もお風呂に入らなかった。

それを二人目でも繰り返した夫。
また退院する日の帰り道に、私が一人で買い物。そしてお風呂に入れない。

文句言ったら「えっ？シャバの空気を吸いたいと思って」と言われた。お祝い用のお寿司やケーキを自分で買うというね…誰も準備してくれず、本当にみじめだったわ

[491. 匿名]

>>481
私の周りではそれをやる男性を聞かないわ。
仕事と同じでしょ。
案件が忙しいから出先から早く帰社しろと言われて、手土産買って帰る男なんていないのと同じ。
男って余計なことをせずに言われたまんまやる人の方が多い。
よっぽど仕事が出来ないヤツだから、言われたこともやらずに何故かケーキ買って帰り、それがおかしいとも気づかないってのはありそうだが。

[492. 匿名]

>>488
「お前が子供にかまわなすぎるから、私が構ってるんだろが？」と言ってあげたい

[493. 匿名]

>>489
夫婦仲のトピだよ

[494. 匿名]

>>388
子供が3歳になる頃に別居して離婚しました。毎日幸せです。
離婚が頭をよぎる生活の苦しさって半端じゃない！私は家事がどんどんできなくなったし飲酒量が増えた。別居半年くらい経ってようやく自分への興味が復活したよ。
自分を大切にする選択で幸せになってほしいです。応援しています。

[495. 匿名]

>>491
あなたの周りは知らないよ。仕事できるとかできないとか、知らんし。実際、旦那がやったってコメントあるわけだし。

[496. 匿名]

>>475
ケーキ買ってきた俺、優しいでしょ気が効くでしょって思考だよ。
本当に相手が何に困ってるかが見えてない。ケーキ買って帰る優しい俺俺俺。

[497. 匿名]

>>40
自分も若い頃そう言ってた。社会もそういう意識が強かったから自然と。
これから親になる世代は、少しずつ変わるといいね。

[498. 匿名]

>>496
湘南乃風が歌ってそう、なんとなくw

[499. 匿名]

>>161
うちもです。
子供の療育って、契約するまでがもの凄く大変ですよね。
市役所へ何度も相談へ行き、やっとの思いで受給者証を発行してもらい、今度は療育先を探して…って。
うちは夫が子供の発達に無関心で、発達の悩みすらも相談できず、全て一人でやりました。送迎ももちろん私。夫は行ったことありません。

ただでさえ子育てでストレスが溜まると思うので、ママさんどうか無理なさらず。

[500. 匿名]

>>17
うちも結局は私が休む、早くお迎え行くパターンなんだけど、夫に報告したら「ありがとう」とは言ってくれる。そういう心がけ(本来は分担すべきだよねというスタンス)があるだけでも、ちょっとは違いますよね？
何となく母親の方が休まざるを得ない暗黙の雰囲気、それは確かに不平等ではあるんだけど…