身内にキツく当たってしまう

[1. 匿名]

両親、祖母、私(24)の4人暮らしです。
両親は共働きだった為、小さい頃はおばあちゃんっ子で優しい祖母が大好きでした。
しかし年を重ねるにつれ、お節介な祖母にとてもイライラする様になって来ています。用もないのに私のいる部屋を覗きにきたり、私が仕事に行く前には私の出発予定時刻が決まっているのに、それだと遅いもっと早く出なさいとしつこく言ってきたり、私の行動をいちいち母に話したり、他の人に聞いた事を祖母が勝手に答えたり、とにかく全ての行動が気に食わず、顔を見るだけでイライラする様になってしまい、キツく当たることがかなり増えてきました。
キツく当たり、毎回自分の心の狭さに自己嫌悪し後悔するのですか、やはり祖母の顔をみるとイライラが込み上がってしまいどうしようもありません…

皆さんは身内にキツく当たってしまう事はありますか？
ここで身内へのモヤモヤ吐き出しませんか？

[2. 匿名]

一人暮らししたら解決

[3. 匿名]

甘えだよね

[4. 匿名]

一人暮らししなさい

[5. 匿名]

一人暮らししろよ

[6. 匿名]

甘えた子供なんだよね
自分でもわかってる

[7. 匿名]

[8. 匿名]

大人がひとつ屋根の下で暮らすからイライラするんだよ

[10. 匿名]

そんな時こそ一人暮らし。

身内こそ我慢出来なくて遠慮なく言ってしまうんだよね。そして自己嫌悪。

[11. 匿名]

24歳で？
14歳じゃなくて？

[12. 匿名]

家を出れば解決

[13. 匿名]

最近、相手してくれなくて寂しくて構ってほしいから
色々やったけど裏目に出てしまってるパターンでは？

[14. 匿名]

わかる
かといって一人暮らしを決めるほどのことではないかな

[15. 匿名]

>>1
主に何か原因があるよ。幸せじゃないと周りに幸せになれないもん。死ぬほど辛い悩みがあるんじゃない？

[16. 匿名]

それなら家を出て一人暮らししたら？
たまに会うぶんには気にしなくなるから当たることもなくなるよ

[17. 匿名]

>>9
きんも

[18. 匿名]

居なくなって初めて気付くタイプ

[19. 匿名]

もういい大人なんたからひとり暮らししたら解決

[20. 匿名]

実家出て一人暮らしすれば婆ちゃんの有難みがわかるよ

[21. 匿名]

実家にいるなら、プライバシーはないと思わないと。
嫌なら出て一人暮らし。できないなら我慢する

[22. 匿名]

私は世界に1人だけだと思うと、たとえ太っていようが、可愛くなくても、私は尊い、すごい存在なんだなあ。と思います。
例えば勉強で成績がビリでも、それが私だから。と自分を受け入れています。頭が悪いのも、自分の特徴で個性だと思うからです。
こういう考え、どうですか？

[23. 匿名]

やっぱり肉親でも程よい距離ってあるのよ。

[24. 匿名]

>>1
自立しなよ
そんなイライラするならとりあえず家でたら？
距離置けば少しはマシになると思う

[25. 匿名]

もう無理な事わかつてますよね。
自分と、おばあちゃんの為にも家を出よう。

[26. 匿名]

私もそうだったよ。結婚して家を出てからは滅多に実家にも行かなくなって…でも去年死んじゃったのよね。コロナ禍でお見舞いも行けずに一人で病院で死なせてしまった。それからは祖母の暖かさ、自分を犠牲にしても私を思ってくれていたことを思い出して今でも胸が痛い。もっと会いに行ってあげたら、優しくしてあげたら、話を聞いてあげたら…って後悔ばかりしてる。辛く当たる気持ちは分かるけど、どうか私のように後悔しないようにしてね

[27. 匿名]

学生さんですか？一人暮らしが解決法で一番良いと思いますが実家にいるのは何らかの事実があるのでしょうか？

一度はっきりおばあちゃんに具体的に○○やめて欲しいと淡々と言ってみては？それか部屋に鍵をつけることはできないかしら？

[28. 匿名]

>>9
ガル史上稀に見るクソバイス

[29. 匿名]

イライラするなら家を出て一人で生活しなさい。
一緒に住んで世話になってるならある程度は妥協したり我慢するのが最低限のルール。

[30. 匿名]

都内で実家暮らしだから手取り15万アップしてるようなもんだから出ていくつもりはない

[31. 匿名]

>>7
もう受け身も間に合わなそう
後頭部強打からの良くて全治数週間かな

[32. 匿名]

>>1
なぜ家を出る選択肢が出てこないのか不思議

[33. 匿名]

わかるよ
祖父母にお世話になってるのにイライラしちゃう
そんな自分も嫌だ
歳を取ると耳の聞こえも悪くなって会話が噛み合ってないことに苛ついたり、怒りっぽいところに苛ついたり、何か言われると口を挟まないで欲しいと思ってしまう
普通の会話でさえもうんざりしてくる
最低だと思うし直したいけど直せない
自分に余裕がないのかも

[34. 匿名]

>>1
ウィークリーマンションでもどこでも一人暮らしできる場所はある

[35. 匿名]

>>3

本当にこれ

一人暮らしする経済力や精神力がないのに、身内に厳しいって自分を振り返った方がいい

[36. 匿名]

きっとどんな態度言葉を使っても大丈夫、離れていかないと思ってる。義妹がそうなんだけど、見てて幼いしイライラする。もっと大人になればいいのに。自分が１番偉くて正しいと思い込んでる

[37. 匿名]

出典：pbs.twimg.com

[38. 匿名]

主が大人にならないと。

[39. 匿名]

元気だった頃のばーちゃんに会いたいなー

[40. 匿名]

独り立ちするいいタイミングだと思う

[41. 匿名]

一緒に住んでる限りはどうにもならないよ
年取ったばあちゃんに放っておいてを呑んでもらうのは無理かと
物理的に距離おいて、たまにばあちゃんの顔見に行く距離感になった方がいいよ

[42. 匿名]

一人暮らしだよねぇ。
祖母のありがたさが身にしみて優しくなれるかもしれない。

[43. 匿名]

>>7
おどろおどろしいという感じの絵ね。
学級文庫にあった江戸川乱歩の本の挿絵みたい。

[44. 匿名]

一人暮らしして解決って、一時的な解決にしかならないでしょ。

[45. 匿名]

昔の人はそういうの避けるためにもさっさと出ていったんだと思う。
日本の家って狭いし。

[46. 匿名]

占いの仕事やってるけど
身内だからと言うのもあるのかもしれないけど
ただ単にその方と合わないだけかも。

[47. 匿名]

>>1
親ならわかるけどお祖母ちゃんで昔は大好きだったなら、主さんのことが心配なんだろうね。主さんもお祖母ちゃんのこと本当はすきなんだよね。

私は妹が同じで根本的大好きな仲良しだったけど、妹が精神病んでからなにもかも鬱陶しくなり、他の家族はそれでも優しくしてたけど、姉としてどうしてもそれも甘いと思うし、私も妹に厳しくしてたら、妹が病気で突然亡くなった。
もっと優しくしてたらよかった、心底嫌いな訳じゃなかったのにと、ずっと後悔してる。

お祖母ちゃんということだから、ある日突然亡くなるなんてこともあると思う。
後悔しないように、お祖母ちゃんにはっきりなんでそんな干渉するのか、それは迷惑だといってお互い良い関係に戻れるといいな

[48. 匿名]

祖母は主さんをまだ子どもだと思いたいのと、
祖母さんも脳の老化でそういうしつこい行動をしてしまう
同居しながら、クールな対応すると罪悪感あるし
祖母の感情も傷ついたり意固地になったり

お金が厳しくても実家を出る
貯金したいと思うと悩みどころ

[49. 匿名]

たまに実家に帰って何日かすればやっぱうるさいなーって思う事あるよ

[50. 匿名]

簡単に一人暮らし進めてる人は闇深い
実家暮らしなら手取り10万切ってても余裕で暮らせるんだから、出て行くことより今の環境を改善する方に力入れるべき

[51. 匿名]

>>32
経済的に無理なんじゃない？
それじゃなかったらとっくに家出てそう

[52. 匿名]

わかるのよー
多分ずーっと同じ気持ちだと思う。
でも、亡くなると全てがなつかしく愛おしく思うのよ。
だけどわかっていても元気なときって、イライラしちゃうんだよね…

[53. 匿名]

>>1
わかるよ。
子供の頃は当たり前だったことも大人になったらウザくなったり。
いなくなったらあの時優しくしていればと後悔したりね。

[54. 匿名]

>>45
でも老後また戻ってくるよ、昔なんか特に

[55. 匿名]

>>1
心が自立したのねー
そしたら実際に生活も自力してみよう。一人暮らし大変だけど自由で楽しいよ

おばあちゃんにとっては主さんはいつまでも可愛い孫のままだから面倒見たい気持ちは変わらないと思う
年取れば取るほどますます口うるさく言うようになるかも

このまま一緒に暮らして嫌いになっていくよりも、たまに会って楽しく語らう関係になるのがいいと思うなー
一人暮らしして、色々ありがたみを感じると思うし
不満を溜めるよりお金を貯めてまずは行動だー

[56. 匿名]

>>7
だ
だまってりゃいい気になりやがって？
だんな放り投げたる？
だんだん心惹かれてく？

[57. 匿名]

>>11
遅い反抗期なんじゃないかな

[58. 匿名]

>>1
主の場合は距離をおいた方が良い
実家に長くいると何故か家に置いてもらってる立場なのにそうなる人本当多いんだよね
距離置いたらありがたみも分かるし、たまのお節介も違った感覚で受け取れると思うよ。

家族といえど違う人格なので、同じ屋根の下に違う世帯の大人が集まるとぶつかるよ。特に女同士。

[59. 匿名]

年齢重ねて健康が不安になる程人は距離を詰めてくるもんだと思ってる。

[60. 匿名]

>>50
ほんとそう思う

[61. 匿名]

>>1
主のイライラは凄く分かる！
でも亡くなった時に、あの時もっと優しくしていれば良かったと後悔しない様にね。
私はずっと後悔しています。

[62. 匿名]

>>1
イライラするのはよく分かる
主さんの事がいつまでも小さな孫に見えるんだろうね

親に対してもそうだけど
子どもの頃は親が言うことが絶対で大人だと思ってたけど
自分が大人になってくるとそれまでの経験値も増え
自分なりの考えも芽生えてるし意見も食い違って来る

自分対親▶大人対大人
になるんだよね

身内でも考え方が違うから衝突も増えるよ
他人なら気を使って1歩引いたりするけど
身内だとなかなか引かないしね

[63. 匿名]

このままだとおばあちゃんが亡くなった後、どうしようもないくらい後悔するよ。
小さい時から、お家に帰っても誰か居てくれたり、熱を出せば学校まで迎えに来てくれて病院連れて行ってくれたり。親になればその手助けのおかげで自分が大きくなれた事が分かる。
おばあちゃんってそういうものだよ。私も頑張るけん心配し過ぎんでと伝えてごらんよ。まだ子どもと思われとるんだね。

[64. 匿名]

>>1
祖母の姿を自分に投影してるんだよ
自分の嫌な部分の具現化が祖母
だから自分と仲良くなったらいいよ
早くしなさいと言われたら
おばあちゃんも一緒に行く？
みたいな

[65. 匿名]

>>51
じゃあ文句を言える筋合いじゃないよね
この状況に甘んじるしかない

[66. 匿名]

親には反抗したけど祖父母にはないな
なんだか可哀想で

[67. 匿名]

わかるよ。
母親が歳をとったから一緒に暮らしているけど、老人得ゆのモタモタ加減と物忘れ、耳の遠さにイラついてしまう。
あとからものすごく自己嫌悪に陥るし、昔の母親を思い出して泣けてもくる。

[68. 匿名]

>>51
横だけど、じゃあ主が我慢しなきゃだよね
我慢出来ないなら出て行く、お金がなくて世話になってるなら文句言わないってのが親しき仲でもマナーかなと

[69. 匿名]

>>1
24なら一人暮らしすればいいのに
いい年して何言ってんだって思っちゃった

[70. 匿名]

一人暮らしする前に、おばあちゃんには「私はもういい大人なんだから、いちいち言われるとイライラするのよ、一人でいたいから話しかけは減らしてくれないかな」と改まって話してみたらどうかな。ことの真意を告げないまま家を出ると、電話と荷物と訪問攻撃が始まるよ。

[71. 匿名]

反抗期のまま大人になってしまった感じだね
少し実家から出てみたら？
身内の有り難みや思いやりがよくわかるようになるよ

[72. 匿名]

>>7
だいすき？

[73. 匿名]

>>7
そのうち、おばあちゃんに暴力振るうんじゃない？
そういう事件あるじゃん。
そうなる前に一人暮らししなよ。

[74. 匿名]

>>1
おばあちゃんにとっては　貴女はずっと小さい孫のまんまで見てるのかしらね。　だからついつい口出しちゃうのかしら？　

[75. 匿名]

祖母の次は今度は両親に対して同じことに悩まされると思う

[76. 匿名]

>>67
自己レス。
老人得ゆ→老人特有の間違いです。

[77. 匿名]

>>22
外見のことはそれでいいけど、勉強は頑張れって思う。頭が悪いのは特徴というより短所で努力次第で改善することもあるので

[78. 匿名]

>>20
でもおばぁちゃんも口出しし過ぎだと思う

子離れ（孫離れ）できてないんでしょ。

[79. 匿名]

>>57
一人っ子やし
大人な一人っ子の方すみません

[80. 匿名]

>>1
おばあちゃんにとってあなたはいつまでも小さくてお世話してた頃の孫のままなんだよ。だってあなたはずっと実家に住んでて子どもの頃と何も変わっていないから。

[81. 匿名]

さっさと結婚とかして出ていけばいいのに

[82. 匿名]

家族と住む事は当たり前のことだよね
自立＝一人暮らし
って考えを押し付てくるの古い人間よ

[83. 匿名]

>>7
ダーリン♥️？

[84. 匿名]

>>1
悪いこと言わんから家出た方がいい
家族でも距離は必要
離れたらまた大切にできるよ

[85. 匿名]

>>4
そんな簡単に1人暮らしなんて出来るもんじゃないから、ちゃんとした解決法言うべきだよ

[86. 匿名]

>>1
家でて自立しなぁ。
イライラするのは一人前になってからだよ。
独り立ちした後同じお節介聞いても意外と
ありがたいなって実家って良いな思えるかも。

[87. 匿名]

>>9
通報

[88. 匿名]

>>1
身内だからってキツく当たっていい理由にはならない
一人暮らししなさい

[89. 匿名]

>>1
自分で言うように心が狭いよね
24にもなったら身内にイライラぶつけてないで自活したら
本当の自立をして初めて家族のありがたみに気づく
あなたは甘えすぎだよ

[90. 匿名]

>>32
実家に10万くらい搾取されてるんじゃね？

[91. 匿名]

>>51
横
それで住まわせて貰いながらイライラするとか完全に甘ったれてるでしょ。
そんなイライラするならダブルワークしてでも家出りゃいい話。
こんな所でトピ立ててイライラを吐き出しましょうとかアホかと思う。

[92. 匿名]

母親と上手くいかなかったけど、一人暮らしのために家を出てからは距離感があって関係がとても上手くいくようになったよ。全く一人暮らしする必要のない距離に勤めていたけど、家を出て良かった。
その後一時的に実家にに戻った期間も、良い関係を保てていた。いまは結婚してまた別々に住んでるけど、ずっと良い関係。

[93. 匿名]

>>2
本当それ。
私の身内にも一人暮らししないくせに、文句ばっか言ってる人いるけど最悪だよ。
自立しろって思う。

[94. 匿名]

>>5
何で命令系やねん

そもそも1人暮らしで解決する訳ではないやろ。

[95. 匿名]

>>83
愛情表現狂ってて草

[96. 匿名]

>>82
実家にいても精神的に自立できる人もいるけど主ができてないから…

[97. 匿名]

>>30
それは全然いいと思う
ただ実家住んでてずっと家族の悪口言ってる人はカッコ悪いなぁと思う(私も都内に実家あって一人暮らししているので)

[98. 匿名]

>>7
だ
断罪してやる

[99. 匿名]

同じことをしてあげたら

[100. 匿名]

>>82
暮らし方によるよね。
何もかも世話になりっぱなしだったら、もっと自分のことやりなよと思うけど…
家を出る=自立 とは思ってない。

[101. 匿名]

私もそんな感じだったけど、一人暮らし始めたら何も言われなくなった。1人じゃ何も出来ないと思われてるから過保護になっているんだと思う

[102. 匿名]

そこからなにが生まれるのかな仲良くがいちばんだよ

[103. 匿名]

>>32
一人暮らしできないとかじゃなくて、金が腐るほどあるとかなら別だけど、そうじゃなきゃ月に15万くらい、無駄金じゃん。年間180万よ？

[104. 匿名]

>>10
でもおばぁちゃんも口出しし過ぎだよね、心配なんだろけど。

だから『もう子供じゃないから』とか言ってみたらどうかな？

[105. 匿名]

>>82
家族（ただし義両親は含まない）

[106. 匿名]

>>9
本当にオスって下ネタしか頭にないんだな。害獣は駆除駆除。

[107. 匿名]

>>85
一人暮らしなんて難しく考えないで、ちょっとのやる気さえあれば出来るでしょう？
私ですら出来た

[108. 匿名]

>>101
でも実際、表面上できてるように見えるだけでもできてないしね。

[109. 匿名]

>>82
家族と住むのは当たり前だし悪くないけど、、

イライラしてお節介だと感じるなら家出るしか無くない？

[110. 匿名]

>>50
部屋に鍵をつけて早朝出発深夜帰宅なんてどうかな。

[111. 匿名]

>>1
母が過干渉だったから口出しの多さがすごく鬱陶しいのはわかる
キツク当たっちゃうのは一緒に暮らしてて毎日ストレスたまってくからだよ
離れて暮らすのが一番早い解決方法だと思う

[112. 匿名]

>>14
私もそう思う。

一緒に円満に暮らしていきたくて相談してると思うから

解決としては、おばぁちゃんに『細かい事言わないで』とか伝えるしかないよ。


まぁ伝えても言ってくるかもだけど。

[113. 匿名]

>>57
だね

[114. 匿名]

>>85
未成年じゃないんだから…。

[115. 匿名]

毒親なのかなって思ってトピ開いたら、ただのあまったれで草

[116. 匿名]

>>82
主が自立してないやん
そして嫌なら自分の家じゃないんだから出てけとしか言いようがない

[117. 匿名]

>>2
２コメで解決

[118. 匿名]

実家に住むことにはそれほど不満はないけど社会人になったら出ていくよ。成人済みの4人暮らしだと少し狭苦しいし、なんかここに住み続けるべきじゃない気がして

[119. 匿名]

>>109
まあ1番の解決法だな…

[120. 匿名]

>>32
結局甘えてるんだと思う

[121. 匿名]

>>51
じゃあ余計、イライラすんなって話だわ。

[122. 匿名]

>>7
だるまさんころんだ！

[123. 匿名]

>>85
みんな若い頃に手取り少ないながらも一人暮らしした経験があるから言ってるんだと思うよ

[124. 匿名]

>>30
だったら仕事でお金貰ってるのと同じ感覚で文句言わずに家族に合わせとけばいいんじゃないかしら

[125. 匿名]

>>82
古い考えとかじゃなくてこうやって家族がうざくなってくるから一人暮らしするようになるんじゃないの？
それで家族のありがたさ知って、自分で新しい家族築いていくんじゃないの？

[126. 匿名]

>>30
主さんですか？あなたのことは今聞いてないよ

[127. 匿名]

社会人の年齢の人なら誰でも一人暮らしすれば？としか言われないと思うよ

[128. 匿名]

>>85
できるよ。
まあがるちゃんでよく言われるように、2階以上でオートロックで駅チカでバストイレ別でって条件つけまくったらそりゃ無理かもしれないけどさ。

[129. 匿名]

>>85
簡単にできるよ
ちゃんと働いてさえいれば

[130. 匿名]

>>30
出なくていいけど文句言ってんのはダサすぎ

[131. 匿名]

>>30
子供部屋おばさんですか？

[132. 匿名]

>>1
高校生の投稿かと思ったら24（笑）
自立しなよ

[133. 匿名]

>>1
私は24歳で大好きな祖母を亡くしてる。
もっともっと一緒に居たかったよ。

[134. 匿名]

ばあちゃん寂しいんじゃない？
寂しいから主さんに変にかまってイライラさせて悪循環に感じる
たまにばあちゃんに饅頭でも買ってきて肩でも揉んであげたら？

[135. 匿名]

>>22
厨二病だなと思います

[136. 匿名]

寮のある職場に就職するってのも手だね
親のありがたみイヤでも分かるよ

[137. 匿名]

物理的に距離を置いたらお互い丸くなったりするよ

[138. 匿名]

>>131
そうです！笑笑

[139. 匿名]

私も子供の頃からおばあちゃん子で、祖母も特に私が懐いていたからか他の孫たちよりも私に過干渉気味でした。高校大学時代、帰りが遅いと電話何度もかけてきたりバイト先にまで連絡したり。他の孫には一切しないのに。若い時は嫌だったしうざったいと思った時期もあったよ。でもその後結婚して子供を産んで、大切だからこそ心配してしまう、口うるさくなってしまう気持ちがよくわかった。年老いた祖母と過ごせる時間って残りわずかだと思うから大切にしてほしいな。
私は去年祖母を亡くしたけど、後悔しないくらいたくさん一緒に過ごせたし、孝行できたかはわからないけど大切にしてきたし、優しくできたと思ってる。

[140. 匿名]

お婆さん支配欲求が強いんだろうね。
お婆さんも自立したらいいのにね。

[141. 匿名]

ばあちゃん的には主が自立して自分に関心なくなってくのが寂しいんだと思う
忙しいご両親に変わって子育てしてて、主も大好きっていうんだから懐いてただろうし、本当に主のこと大事に思ってると思う

主は子どもから大人に自立という変化をしているけど、ばぁちゃんがついてけてないんだと思う
でもそれはもう年齢もあるし、あまり責められないと思う

だから本当家を出て、物理的に距離開けるのが一番いい
目の前にいなければ、ばぁちゃんも主への関心を別のことに向けられるはず
うちの親もそうだけど、育てた子どもが家にいると世話焼かなきゃってスイッチ入ってあれこれお節介ないてしまうタイプの人っているよ
価値観の問題だけど、子どもに何もしない事が保護者として怠けてると思われたらって不安に囚われるみたい

あと、主がはなれてくのが不安なばぁちゃんを無視したり避けたりすると余計にお節介したくなるから、離れられないなら挨拶はちゃんとしたり、敬老の日とか何か贈ったりしてみては
その時とかに、いまでもばあちゃん大事だよ、でも私はもう大人だからお世話はいらないよ、って言うのをうまく伝えることができたらいい距離とれるかもと思う

[142. 匿名]

母が貧乏、なのに無駄遣い好きだから物事キツく言ってしまう

[143. 匿名]

>>22
とりあえず他人のトピで質問するのやめたらって思う

[144. 匿名]

>>110
人と話し合い出来ない人？

[145. 匿名]

>>45
そう？昔の人ほど実家にいない？そして近くに住みたがる。

[146. 匿名]

>>78
たぶん婆ちゃんにとってはいつまでも子供なんだよね。私36だけど婆ちゃんち行くわって言うたら未だにアンパンマンのチョコ買って待ってんのよ。それをわーいって言って食べると嬉しそうなのよ。きっとそんなもんなんだよ。

[147. 匿名]

>>7
だ
旦那返し

[148. 匿名]

>>1
自立したら？

家賃も食費光熱費も一人暮らしするより安くしてもらってるんでしょ？
代わりに家事の何か負担してるんだよね？

[149. 匿名]

>>32
色々マイナスは多くても反論はできないみたいね。

[150. 匿名]

>>7

『だから言っただろ』

[151. 匿名]

>>1
お祖母様からしてみれば、主さんは可愛くてまだ幼い頃のままなんだよ。だから大人になったってわかってるけど口出ししちゃう。寂しさもあると思う。他の方のコメにもあるように、少し離れてみてはどうかな。ご家族の反対にあったら、本当の主さんの気持ちを伝えれば、家族に当たりたくないという主さんの優しさをわかってくれると思う。

[152. 匿名]

１人暮らしは出来ない事情あるとして、貴方も社会人なら世話になったお年寄りにお小遣いあげるとか服を買ってあげるとかしたら良いんですよ。
貴方の方が収入有るのだし今は上の立場でしょう。
そしたら子供扱いされませんよ。

[153. 匿名]

心配から口うるさくなってしまうんだよね
嫌なら一人暮らしするべき、それでお互い解決するよ

[154. 匿名]

不倫されても何されても経済的に自立してないから離婚しない、それどころか愚痴言うだけで離婚するための努力もしないガル民がめちゃくちゃ辛辣で笑う

[155. 匿名]

>>7
なんだ、あの花で男をぶっ叩いてる絵のシリーズかと思った

[156. 匿名]

おばあちゃんいなくなったら
きっと後悔するよ。今のうちだよ！楽しく笑顔で過ごせるように心がけなきゃ。

[157. 匿名]

>>132
しかも24が母親にとかじゃなくお婆ちゃんに苛々してんのみっともなさすぎるよね
段々色々衰えて行ってそれまでとは変わってくるし、フォローしてあげなきゃとか思わんのかな。
なんなら高校生くらいからもう少し老人を労わる気持ちを持ってたわ…

自分が甘えて実家にいるのに、家族にイライラするなら出てく一択だよね。
それは距離が近くなりすぎてる上に思いやりが持てなくなって来ている

[158. 匿名]

24にもなって実家に寄生してるのがキショイ

[159. 匿名]

>>110
思春期の中学生じゃないんだから
毒親なら、ナタとかで錠前を壊すよ

[160. 匿名]

>>137
私と家族がそう
結婚で大阪に移り住んでから互いに一歩引いて見られる間柄になったって言うか

[161. 匿名]

>>1
ただ心配なんだと思う。
なんてったって暇だから、気になってしょうがないんだろうね。
頻繁に干渉される方はかなりしんどいけど、嫌がられてる理由がわからなくて寂しくて更に色々言うようになるよ。
私は当時百貨店で働いてたんだけど、当たり前のように1月1日は全員出勤。
正月くらい休めないの？なんで？って言われるだけでイラっとした。
家にお金入れる為に働いてるのに休めだと？何言ってんだって言い返したこともある。
私の帰りが遅くなれば鬼電話、(職場に電話したところで時間外のアナウンスが流れるだけだから)
母に言っても埒があかないから家の電話を着拒したこともある。
でも結婚して実家を出た瞬間ピタっと治まった。
孫がよその人間になったと線引きをしたんだろうね。
それでもたまに曾孫の顔を見せに行ったら本当に嬉しそうに出迎えてくれた。
主さんはおばあちゃんのことが好きだから自己嫌悪してしまうんだと思う。
私の場合は母方の祖母だったから母に「自分の親なんだから孫の私に押し付けないで」ってクレームを入れる形にしてた。

[162. 匿名]

>>7
｢誰だ！｣

[163. 匿名]

一人暮らしして、物理的に距離取れると　たまになら優しく出来るよ。

[164. 匿名]

おばあちゃん死んだら寂しくなるかもね。

[165. 匿名]

>>112
小言は鬱陶しいけど、大好きなお婆ちゃんを傷付けてしまうかもって言えずにいるのかな？って思った。
お婆ちゃに『もぅ私は大人だからお婆ちゃんが心配なくても大丈夫だよ！』とかはダメかな？

[166. 匿名]

>>1
私の友達かと思った
友達は35歳だけど
70代の両親と住んでて父親が早く結婚しろってうるさくて「モラハラだ！」とめちゃくちゃ喧嘩して半年口聞いてないとか、母親はそんなモラハラな父親に何も言わないから甘やかさないでちゃんとして！って言ったりと、両親にすごくイライラしてると言ってたな。
両親なんて縁切れないんだから、お互いのために一人暮らしするべきだと思う
一人暮らしすれば親のありがたみも分かるし

[167. 匿名]

こどおば言われてる人達に対して他人の家庭の事情だし他人がアレコレ言うのは良くないって思ってたけど、トピ主みたいなこどおば見るとそりゃあ言われちゃうよねって思った

[168. 匿名]

>>158
ちゃんと食費生活費入れて、家事も分担して円滑にコミュニケーション取れてるならOKだと思う
自分は住まわせてもらってるって意識が抜けてしまっているなら出てけと思う

[169. 匿名]

みんな口を揃えて社会人なら自立しろ、嫌なら出てけ、実家にいるなら文句言う筋合いない、みたいに言うけど、少なくとも私の周りで結婚前から同棲以外で家出る子はいなかったよ。それが普通だった。ていうか自立するしないじゃなくて、単純におばあちゃんが大人になってまで過干渉だったり自分のことを勝手に何でも話されるのが嫌って話じゃないの？誰だってそうだと思うし、一つ屋根の下で暮らしてたってある程度のプライバシーは守られるべきだと思うけど。きっと現時点でここにコメントしてるのって社会人の子供がいる親世代ばっかだね。

[170. 匿名]

>>159
家族がナタ振り回す家で手取り10万の余裕な暮らしってカオスだね

[171. 匿名]

人を変えることはできない。自分が変わるしかない

[172. 匿名]

ここを読んでたら自分が母にキツく当たっていたことを思い出す。お世話になってたし大好きなのに身内だからって甘えてたんだよね、自分のことすら一人前に出来なかったのに。
母は10年前に亡くなったけど今でも後悔することばかり。
トピ主さんも後悔しないようにしてください。

[173. 匿名]

>>169
トピ主と年近いけど一人暮らしすればとしか思わないけどw仮に家に住まわせてもらうなら色々言われても我慢するしかないって思う

[174. 匿名]

>>166
まー本当長く実家にいる人ってこうなりがちだしあるあるなんだよね。
私の友達にもいるもん。
だからこどおじこどおばは馬鹿にされやすいんだと思う
ちゃんとしてる人が多ければ、蔑みの対象では無かったはず。

[175. 匿名]

>>3
お婆ちゃん相手じゃなかったら一発アウトだもん
縁を切られ無視される

[176. 匿名]

>>173
私も同世代だけど同意。大学の友達は社会人になったらほぼ一人暮らしする子ばっかりだな。東京だからかな

[177. 匿名]

>>1
実家近くで賃貸借りて一人暮らしはじめて時々実家に顔をだす距離感がご両親も祖母も安心するし主もプライバシー保てて良いと思うよ。

[178. 匿名]

>>169
私自身も私の周りも自立した子多かったわ
ちゃんとした会社に入ると家賃補助とかもあるし

逆に実家にずーっといた子は今期遅れたり、そうやって住まわせてもらってるのに文句言ってる自立してない少数派だったなぁ

23〜4まで実家にいてサッと結婚して出てく子もいたけどね。そういう子は仕事も家族も彼氏も上手いことやってて愚痴とか言わなかったな

[179. 匿名]

>>69
２４歳っていい年じゃないし。若者だし。

[180. 匿名]

>>169
うちもそう
田舎で高卒で就職したけど手取り１２だから一人暮らしなんてとんでもない

[181. 匿名]

>>69
２４歳って若者だし。

[182. 匿名]

>>11
２４歳って馬鹿にされる歳なの？まだ若者なのに。

[183. 匿名]

>>11
２４歳ってもうそんな事言われる年齢なの？まだ若者なのに。

[184. 匿名]

心配もあるからいちいち口出すんだろ

[185. 匿名]

内弁慶

[186. 匿名]

>>93
私の前の上司(おそらく45くらい)も実家に寄生してる上、お弁当もお母さんが作ってた
そして自分に甘くモラハラ気質(同年代の女性に大声で怒鳴る。多分同族嫌悪)だった
聞いてて不愉快だからやめて下さいって言ったら震えてた

別に実家にいても問題ないけど、異常に他人に厳しく自分に甘い奴は滅べと思う

[187. 匿名]

>>157
これはどっちもどっち。
過干渉すぎるのもどうかと思う。
孫が聞かれているのに口を出すって、親馬鹿がやる行為と同じ。
孫を自立させるには、自分の意見を持たせて自分の意見を言わせることが大事だよね。
両親もお婆さんを頼ってた訳だから、そもそもお婆さんの子育ての仕方が間違ってたんじゃないのかね。
だから子供も孫も自立できないし、自分も自立できない。
みんなが依存状態。

[188. 匿名]

>>7
ダンケシェーーーン！

[189. 匿名]

>>180
横だけどうちの姉は実家で主と同じ流れになりその手取りで一人暮らししてた
そこから人生変わったよ
それまで甘えてたのを反省して、コツコツ貯金したり周りに感謝出来るようになりいい旦那見つけて結婚した

実家だったら無理だったと思う
身の丈に合わない買い物とかしてたし、心がジャイアンだったから。
田舎なら余計いけるでしょと思う

[190. 匿名]

>>182
成人って知ってる?

[191. 匿名]

>>85
自分以外の別の人間と暮らしている限り衝突は避けられないんだから解決法を求めるなら一人暮らしするしかないんじゃないかな
愚痴だけですっきりしたいです！って言うなら愚痴を言うだけでいいと思うけど…相手だって思うところや我慢もあると思うから仕方がないよ

[192. 匿名]

>>181
横だけど若いけど親からは巣立つ年齢だろと思う
物理的に巣立てなくてもせめて心は自立しろよと思った
24でそんな精神年齢低い友達いたら普通に引く

[193. 匿名]

安月給でも実家から職場まで近くても、家から離れたくて一人暮らし選ぶ人は沢山いるよね。

[194. 匿名]

>>7
だから言ったじゃない！
手摺で滑っちゃダメなのよ！

[195. 匿名]

>>1
それはもう家を出るタイミングが来たと言うことだよ

[196. 匿名]

>>1
人暮らししようね

[197. 匿名]

可能であれば一人暮らし
無理なら、おばあちゃんが認知症とかではないのであれば、「もう大人だから大丈夫だよ」と言葉や行動で安心させるしか無いんじゃないかな

[198. 匿名]

>>1
私は主さんと同じ環境で育って、認知症になった祖母を自宅で最期まで看取りました。
恐らく、祖母は貴女の事が大好きで今でも小さい子のままの気持ちで構いたくて仕方がないのでしょうね。
それが我慢出来ないなら自立して離れるしかありませんし、私の様に家に残るかは主さんの判断次第ですよ。

[199. 匿名]

でもさ22歳で大学卒業して数年間は最低限生活費払いながら実家暮らしでお金を貯めて20代のうちに実家をでて一人暮らしはじめるでも遅くはないんじゃないの？

[200. 匿名]

>>7
荼毘に付してやろうか！！！

[201. 匿名]

>>1
わかるよ。母、祖母ともに過干渉だから本当イライラする！離れて暮らしてた時はマシだったよー。たまに帰省して2日位は穏やかでいれるから、どこか連れて行ったりしてプチ孝行してた。

今は介護のため同居してるけど、自分の本当にイライラが度を越してきてるから一階と二階で住み分けてなるべく関わらないようにしてる。物理的接触時間が少ない方がお互いのためなことってあると思うよ。

[202. 匿名]

私。30代半ば、既婚）も高速乗って毎週末仕事終わりにおばあちゃんに会いに行くんだけど、同じ事をずっと言ってたり、ひたすらマシンガンみたいに喋ってるの見てると疲れてきちゃって、携帯見ながらウンウン言ってる。
凄い申し訳ない。って思うんだけど、付き合いきれないんだよ…。。

[203. 匿名]

>>1
24歳なら一人暮らししたら？
小さい頃から両親の代わりにあなたの面倒見てきたのにイライラ当たられて可哀想。
そして大した育児をしてこなかった両親とは仲良しとかだったら、おばあちゃんの立場なくない？

[204. 匿名]

>>5
言い方

[205. 匿名]

>>1
私が20歳の時、父、兄、私の住む家に、父方の祖母が越してきて同居を始めたんだけど、祖母は私のことが嫌いなのか勝手に部屋に入って物を捨てられたり、残業して夜22:00ごろ帰宅したら「女がご飯も作らずなにやってんだ！」と怒られたり、部屋のドアの前でずーっとぐちぐち私に文句言ってきたりとヤバかった。
しかも必ず父がいない時。

高卒アパレルで手取り15万くらいで一人暮らしなんてとてもじゃないと思ってたけど、耐え切れなくて家を出た
最初は当時の彼氏の家にいて、1ヶ月後くらいには自分でめっちゃ狭い部屋借りてなんとか生活したよ
それこそ彼氏や父からお金借りたりした

20歳まで、家があることのありがたみなんて当たり前すぎて感じたことなかったけど、狭くてもボロくても自分だけの場所があるって精神が安定する

なんとかなるから、おばあちゃんのこと嫌いになる前に家を出てみてほしい

[206. 匿名]

>>1
私も全く同じ家族構成、両親共働きだったけど、イライラするくらいなら家出なよ。おばあちゃんが気の毒だわ。
あとあなたが24ならおばあちゃんもう良い年なんじゃないの？今のうちにたくさんおばあちゃん孝行してあげてよ

[207. 匿名]

>>203
うちそれだわ。
両親フルタイム正社員で、幼稚園の送り迎えから夕飯の支度まで全部同居の祖母がやってくれてたけど大人になった今祖母のこと大嫌いだよ。
余計な一言多い人だからね。
面倒見たからと言って報われるわけではない。
私は早々に一人暮らしした。

[208. 匿名]

お婆ちゃんがいるなんて羨ましい。
わたしは26歳だけど23歳の時に突然倒れてお婆ちゃん亡くなったのでもっとたくさんお話ししとけば良かったなーって後悔してるよ。

[209. 匿名]

>>83
ラムちゃんに見えてきた

[210. 匿名]

>>1
気持ちわかるよ。
イライラしちゃうよね。
そんなイライラを他人に話せば、
一人暮らししなよ、とか高齢者はそういう感じだからイライラしない方がいいよ、
と言われて
そういうことではないんだよね。

イライラの対象のお祖母さんが気にならないくらい、
好きなものにハマるのがいいと思う。

[211. 匿名]

>>7
ダンダダンダンダァーンズコォォォー！！！

[212. 匿名]

>>22
迷惑かけてないなら良いと思います！
自己肯定も自己否定も、他人に迷惑かけなきゃ好きなだけして浸ったらいいよ！

[213. 匿名]

>>169
大学進学や就職を期に一人暮らししてしないの？私の周りは親元離れる人が大半だからそういう地域もあるんだね〜

[214. 匿名]

>>176
正直どこに住んでるかって関係あると思う。実家と大学や就職先が離れてるから、やむを得なく一人暮らしってパターンが殆どだよね。就職先や進学先が地元だと恋人がいるとか、他県に就職するとかそういう大きなきっかけがないとほとんどの人が実家暮らしだよ。

[215. 匿名]

>>158
実家で両親のお世話をしている身からすると腹の立つコメントだね。

[216. 匿名]

>>7
黙って聞いてりゃいい気になりやがって！

[217. 匿名]

>>1
24歳なら家出なさいよw
むしろあなたがなんで家いるのよ

[218. 匿名]

>>7
誰に向かって生意気な口聞いてんだゴラァ〜！

[219. 匿名]

>>7
誰が勝手に部屋入っていいって言った？

[220. 匿名]

知人の女性は 外面は良いけど身内にはキツいタイプで、結婚して彼氏が夫(身内)になったら 夫にもキツくなって そんで離婚されたよ。

[221. 匿名]

>>199
実家の環境に文句ないならそれでいいんじゃない
文句あるなら出てけばいいじゃん
多くの人がそうしてて、そうする事でうまく行ったり優しく出来たりするんだな

自分のお金のために実家の負担になって文句は白い目で見られても仕方ないよ

[222. 匿名]

やっぱり大人が一つ屋根の下に一緒にいると揉める元だよ
揉めた末の最悪の結末が殺人事件だから
ある程度の距離にいた方がいいんよ

[223. 匿名]

私もそんな時期あった、がるちゃんでコメントする人たちって立派に暮らしてきた人が多いね(笑)

[224. 匿名]

>>7
大根買ってこいよ

[225. 匿名]

自立すればって言うけど家を出るって言うと泣き出したりキレたりするんだよ
私は母と祖母のダブルでキツかったな…

[226. 匿名]

>>179
阿呆か

[227. 匿名]

>>181
子供と何かと勘違いしてんの？？若者だしでそうだねで済まされる年齢じゃないから

[228. 匿名]

ここで色々厳しく甘えだなんだって書いてる方々いるけどなかなか頑固で難しいお年寄りがいるのも事実だよ
うちの祖父母は一年前に死んだけど、私が風呂に入ってても「溺れてないか心配だ」と風呂をバーンと開けて見に来たり、食事は済ませてきたと話しても「見てないからわからない、食べないと死ぬからここで食べろ。食べてるところを見せろ」と2回目の食事を取らされたりめちゃくちゃだった
父母も祖父母に逆らう概念が無く「お前が悪い、合わせろ」しか言わないし、一人暮らししたいと言っても「おまえにできるわけない」とビビらせるようなことを言う。結局、祖父母が認知症になったタイミングで家出するみたいにして家を出たが、母親からはすごく恨み辛みみたいなことを言われて後味悪かった
その後、通いで認知症の祖父母の世話を手伝ったけど、頑固な年寄りは若い人の元気を奪うと思う。こういうお年寄りって孫とかに執着して自分の欲求不満を解消しようとするから。

[229. 匿名]

24にもなって何甘ったれたこと言ってるんだか。
さっさと家を出なよ。

[230. 匿名]

両親共働きだったら、小さい頃忙しい両親の代わりに育ててきてくれたんじゃないかな。
おばあちゃんも娘くらいに思ってるから、あれこれ言いたくなるよね。
おばあちゃんが気の毒。

[231. 匿名]

>>177
近くだとばあちゃん来ちゃうかもよ。

[232. 匿名]

>>7
ダンスがお上手ねッ！

[233. 匿名]

>>1
私最後におばあちゃんにきつくあたっちゃって、謝る機会がないまま亡くやっちゃったよ。後悔するよ。自立しよう。

[234. 匿名]

>>7
大腿骨だけは避けてやるよッ！

[235. 匿名]

>>7
だっふんだ！

[236. 匿名]

三世代同居は誰も幸せにはならないね

[237. 匿名]

>>57
自分発達障害軽度知的障害だから20歳の今反抗期が来てる。まぁ障害だけのせいではなく10代の頃父親が威圧的ですぐキレる人だったからちょっとでも反抗すると出ていけとか親に何やその態度はしばくぞとか暴言言われたり暴力振るわれたのもあると思うけど。

[238. 匿名]

>>226
いやいい年じゃないだろ。いい年は30代４０代とかだし。２４歳は若者だしまだ若いからいい年じゃないし。

[239. 匿名]

>>192
自分発達障害軽度知的障害だから２４歳になってもまだ自分の事若者だと思うし精神年齢も中高生くらいだと思う。

[240. 匿名]

>>227
２４歳なら若者だしそうだねって済まされる年齢だろ。３４歳なら違うって分かるけど。

[241. 匿名]

義妹がそれで、見ていて本当に嫌な気分になる。
義実家で集まった時に、義父に「きもっ」って言ったり、食事の時も全部親に用意させて自分は黙って食べて「ふーん…まぁまぁかな」って。もちろんかたづけはしないで即ソファに座る。
旦那も10年くらい妹に無視されてたらしく、「きもい」とか「〇〇なんて人間が行くところじゃない（某ファミレスから帰ってきた旦那に対して）」などと言われたり、聞くだけでも嫌な気持ちになるエピソードばかり。
義妹が先に結婚してから丸くなったらしいけど、今も十分おかしい。34にもなってお子様すぎる。距離置いてる。

[242. 匿名]

>>50
あまり給料もらえない所に勤めてるならしばらくは実家で貯金しまくった方が後々楽だった
結婚で家を出るにしろ、一人暮らしするにしろお金が掛かるから２０代半ばまでは家族に多少不満持ってても貯金を優先する目的で家に居ても悪くないと思うけどな

ばあちゃんは孫を自分の子供と勘違いするほど溺愛してるんだろうし寂しいんだろうなとは思う

[243. 匿名]

>>110
顔をあまり合わせない手段？それも手かもね
早く寝るふりするとか

[244. 匿名]

>>69
24歳でいい年って言われるの？

[245. 匿名]

>>190
いや２０代は若者だし若者は30歳未満だし。

[246. 匿名]

>>190
じゃあ１８歳も許されないね。

[247. 匿名]

>>132
高校生ならいいの？

[248. 匿名]

>>132
高校生も２４歳も若者だろ。

[249. 匿名]

>>132
高校生でも１８歳なら成人だけど許されるの？

[250. 匿名]

>>132
ガル民って何で高校生なら何でも許されるみたいに言うの？

[251. 匿名]

>>157
自分２０歳だけど発達障害軽度知的障害だから遅めの反抗期来てるから親に反抗してしまう。

[252. 匿名]

>>132
２４歳ってもう高校生かと思ったらって言われる年齢なんだ。まだ若者だと思ってたのにショック。

[253. 匿名]

>>7
だぁぁぁぁぁっっ！！！！！！

[254. 匿名]

>>1
離れて暮らしててもそういうことありますよ。
大事だし感謝しているのに、ふとしたことでイライラする。
それを言葉や態度に出してしまって、冷静になって後悔する。

あとからでも謝って、嫌だと思うことをちゃんと話し合えるといいですね。
私もなかなかできないから、難しいとは思いますが。。

[255. 匿名]

>>207
面倒見てもらったからといって大人になって好きかどうかは別問題ってわかるわ。悲しいけど、仕方ない。ただ心情は別にして最低限の面倒は見てる。

[256. 匿名]

>>240
済まされないよ
痛い考え方。近くにこんなのがいたら可哀想

[257. 匿名]

>>11
24歳だからこそのうざさじゃないの？
一人暮らしどうこうはおいといて、あまりに干渉されたらイライラしちゃいそう。
そこまで干渉されなくてもわかるよ！ってなるんじゃないかな。

[258. 匿名]

>>244
社会人の年齢で家に住まわせてもらってるんだからそりゃあ言われるでしょ

[259. 匿名]

>>257
だから一人暮らししろってことでしょ

[260. 匿名]

>>248
高校生と24が同じなわけないだろ
厚かましいな

[261. 匿名]

24なら家出れば？できないなら我慢するしかないでしょ。居候の身なんだから

[262. 匿名]

5歳上の姉が、いつまでも人の事を下に見てくる。勉強も運動もこちらの方が上なの知ってるのに。仕事も実は私の方が後で出世したパターンだけど、認めず大した事無いんでしょ？と見下してくる。

[263. 匿名]

>>69
ね、私も思った。
24なんてとっくに自活してたわ。

[264. 匿名]

まぁ自立もせずに、わがまま放題の子供のままでもいいけど
御祖母様が天に召されるとき後悔しないようにね
人生は短いしあっけないもの

他人なんてなんにもしちゃくれない、（不仲でない限りは）身内を大切にすべきなのに、ひとりで家を出て自分の稼ぎで生活していないから、気付けないんだね

[265. 匿名]

この手の話になると必ず一人暮らししたら？って言われるんだよね。
結婚するまで実家暮らしがデフォの田舎とか実家から通勤するのが効率良いとか色々家を出られない理由があるんじゃない？甘えだって言われたらその通りだけどさ。私も出られない状況で親にイライラしてるから主の気持ちわかるよ。

[266. 匿名]

キツく当たられる側です
ギスギスしてます

[267. 匿名]

>>1
モラハラ。
やられた方は一生忘れないし、傷になる

[268. 匿名]

>>1
あなた24歳でしょ？
何甘ったれたこと言ってるの？お祖母様がどれほどあなたを可愛がってくれたと思う？？何のために鑑賞するんだと思う？よく考えてみようよ。

[269. 匿名]

>>11
24歳だからこそのうざさじゃないの？
一人暮らしどうこうはおいといて、あまりに干渉されたらイライラしちゃいそう。
そこまで干渉されなくてもわかるよ！ってなるんじゃないかな。

[270. 匿名]

>>69
なんなら18歳から一人暮らししてる子もいるね〜

[271. 匿名]

私もキツく当たっちゃうけど仕方ないと思ってる。いくら家族でも自分とは違う他人なんだし一緒に生活してたら喧嘩にもなるよなと割り切ってる。恐らく両親が喧嘩ばかりしてる家庭で育ったからかも。

[272. 匿名]

>>1
その年なら一人暮らしすれば？
24でそんなこと言ってるのなんか恥ずかしい

[273. 匿名]

ちょっと横かもしれんがうちの中間子姉みたいだな。自己肯定感激低くて外面が良いタイプは身内には厳しくきついからね。

[274. 匿名]

>>11
24歳だからこそのうざさじゃないの？
一人暮らしどうこうはおいといて、あまりに干渉されたらイライラしちゃいそう。
そこまで干渉されなくてもわかるよ！ってなるんじゃないかな。

[275. 匿名]

うちも親と性格がどうしても合わなくて、お互い会えば嫌な気持ちにしかならない感じだった。
もうねそこは仕方ないんだよね。血が繋がってたって自動的に性格合う訳じゃなくて、お互い一人の人間だから行動の軸とかタイミング、生活する上で大事にすることもだんだん違ってくる。なので無理矢理家を出て一人暮らししたんだけど、途端にお互い楽になったよ。帰ってこいなんて一度も言われないし、私も言ったことない。

あなたが家にいると…ねぇ…みたいに言われたこともある。物理的距離をおかないとうまくやれない人って、家族だろうと他人だろうといるんだと思う。

[276. 匿名]

おばあちゃんに、認知症入ってきてると思う。
最初は距離感おかしくなるんだよね。
とくに心を許してる身内に対して。
他人には理解されにくいのが辛いところ。

同居継続なら腹を括って、1さんが大人になるしかないんだよ。悲しいけどね。
認知症や、困ったお年寄りの対処方法で調べてみてね。

でも1さん若いし、家を出ても良いと思うな。
1さんが幸せになることが一番だよ！

[277. 匿名]

24なら家を出ろ・世話になっているなら文句言うな
正論 正論 正論！攻めだね。

[278. 匿名]

>>1
主さんのお祖母様のようにうちの祖母も過干渉です。ついでに物言いがキツイです…。
それでも私は既に家庭を持ってるので、誕生日に食事に連れて行ったり、お正月を一緒に祝う程度です。
困ったときに少し手助けすることもありますが、まだ健康なので、介護などをしたことはありません。
なので、距離をとればそれなりに大切にできます。
母が突然死だったため、祖母なんていくら健康でも明日亡くなってもおかしくないと思っています。
母を蔑ろにしてたわけではありませんが、もっとできることがあったはずなのに…と後悔しました。
明日お祖母様が亡くなっても後悔しませんか？
言い方は悪いですが、老い先短いと思えばイラッとしても割と流せるもんですよ。

[279. 匿名]

もう顔を見るだけでイラッとしちゃうなら家を出るしかないと思うな
おばあちゃんに変わってもらうのは無理だよ

[280. 匿名]

>>57
私も思春期に反抗期なくて30過ぎてから親が鬱陶しくなってトピ主と同じようにあたってしまって家を出たわ

[281. 匿名]

みんな厳しくてびっくり！一人暮らしダメって言われてるかも…

[282. 匿名]

私もそうだった
祖父母のことは好きだけど
イライラして酷いこと言った時もあった
(さすがに○ね！的なことは言ってない)
だから早く家を出たくて
大学卒業後すぐ一人暮らししたよ
離れた方がいいと感じた
今思えばあれこれ言ってきてた
祖父母の気持ちわかるんだよね

[283. 匿名]

>>146
アンパンマンチョコを買ってまってるおばあちゃんもかわいいし、ちゃんと喜んで食べてみせる146さんもかわいくて優しい。

[284. 匿名]

大半の意見が一人暮らししたらってばっかり…笑
みんな頭かたすぎ。笑

[285. 匿名]

一人暮らしするといいとは思うけど、今すぐが無理だったらちょっとづつ準備を始めてはどうかな。できることから。
私はいずれこの家を出る！と思っていれば、心にゆとりができるかもしれない。
また、一人暮らしを一生しなければならないと決まってるわけではない。一度外に出てみて、無理だと思えば戻ればいいよ。一度外に出ると家のありがたみがわかるから、主さんもお祖母様を見る目が変わるかもしれない。
私は３人兄弟で全員出たり入ったりした。
私は亡くなった祖母は大好きだったけど、母がダメで優しくなれず、それが辛いです。もう外に出ているのであまり接触せずに済んでるけど、それでもたまに近づきすぎて喧嘩になる。母が子どもっぽいのでこちらで加減しています。
ちっとも結婚しない私に辛くあたり、私は最後は逃げるように家を出たけれど、いまは出てよかったと思います。本当に親が弱ってからだと出られなくなるから。

[286. 匿名]

>>203
たいして育児をしてこなかった両親とは仲良し
これって世の中のあるあるだよね。
私は37歳だけど仮に将来、子供達が結婚や孫が出来たとしてもほぼ会わない様にしたいと思ってる。

[287. 匿名]

>>85
簡単だろ

[288. 匿名]

>>1
２４歳ならもう自立して一人暮らししたら？おばあちゃんかわいそうだよ。

[289. 匿名]

イライラを出せるとか、どんだけ信頼関係あるんだよ。わたしの家族は仲良いってめちゃくちゃ言われるけど、全員が本音言わないし緊張感のある女友達って感じの接し方だよ。

この平和を乱す奴は許さない、って空気凄いある。しかも、常に1番とか2番とか順位つけられる。親へのプレゼントや、夫の順位までね。だから、今まで親の誕生日や母の日などのイベントも必死だったよ

最近になって、はじめて距離置いてる。子育てに悪影響だもの。プレゼントもしない、最下位で結構。

[290. 匿名]

>>69
激しく同意。

[291. 匿名]

>>31
ちゃんとした解説に笑ってもうたw

[292. 匿名]

>>186
異常に他人に厳しく自分に甘い人、なんの魅力もないよね

[293. 匿名]

主の気持ちわかるかも。
私も学生の頃から一人暮らしの相談してたけど、社会人になった今も一人暮らしの話持ちかけると母が泣くのでしばらく経ってからまた相談……の繰り返し。部屋は毎回内見前までいってから相談してるので不動産屋さんに申し訳ない。
でも他人から見たら、甘えてる子供おばさんなんだよね。つらい。

[294. 匿名]

>>1
同じように思っていた時期があるから、気持ちはわかるよ。
あとから罪悪感でいっぱいになるんだけど、その時はイライラを抑えられないんだよね。わかるよ。

うちの祖母も、会社で給食があると言っているのに毎日弁当を用意してくれたり、サービス業だから朝遅めの出勤なんだけど、全然早い時間に「もう8:00だよ！遅刻するよ！」とか言いにきたり、私が毎日彼氏と電話をしているとかいう嘘を他の家族に吹き込んだり、
正直勘弁してくれ！って思ってた。
平日休みの土日祝は勤務というのも理解されなくて、平日に家にいると怒られたよ。

多分、お祖母様はもうそういう性質で、治らないから、一緒に住んでいる間は苦しいよ。
簡単ではないかもだけど、できれば離れられたらいいね。

認知症になったときお医者様に、認知症の症状なのか、元々の脳の特性なのか、判断がつかない部分が多い人だ、と言われたよ。
あまりにも執拗に面倒を見てきて話が通じず繰り返すなら、少しなにかあるのかもね。今更わからないけど。

[295. 匿名]

>>26
いかん、こういうの泣けちゃうのよ。
おばあちゃんも孫がかわいくて、口出しちゃうんだよね。
孫自体も分かっているんだけど、やっぱりイライラしてしまったりね。

[296. 匿名]

私も20年前似たような感じだったのでお気持ちよくわかります。両親が他界してから干渉や口出しがよりひどくなりちょうど今の旦那と付き合っていたので結婚に逃げました。結婚で家を出るまで話すのも嫌でかなりキツイ態度をとっていたと思います。結婚後旦那の親と同居してますが姑が祖母と同じような性格で口うるさく干渉してくるので最近は必要最低限しか話さないし聞こえないふりもします。冷たいなと自分でもわかってるんですがそうしないと自分がおかしくなるので今後も優しくなれないと思います。
一度家から出てみるのがいいと思います。

[297. 匿名]

遠距離より帰省中なのですが、親に対して冷たく？あまり心を開いた感じを出せません。照れてしまうんです。小さい頃から甘え上手ではなかったのと、親の助けなく子育てなどをしているので、なんだか親元にいると逆に窮屈に感じてしまうんです。自由に行動したいのに、いちいち今日の予定は何なのか聞いてくるのが辛い。私の心が狭いのはわかるのですが、親が気にかけてくれる間にちゃんと親孝行するように、素直になれるように努めたいです。。

[298. 匿名]

心配性なんだと思う。
うちのばあちゃんも口煩くて、あんまり会いに行ってなかったんだけど亡くなった今は凄く後悔してる。
もっと優しくすればよかったなーって。
同じくおじさんもばあちゃんが口煩い事にイラついて酷い事を言ってしまったらしいんだけど、謝ることも出来ずそれっきり。
一生後悔が残るからばあちゃんには優しくしたほうがいいよ。
あと何十年も一緒にいられるわけじゃないんだからさ。

[299. 匿名]

分かるよ、身内だからこそ優しくしたいのにイライラして冷たくなっちゃうの
勿論甘えてるんだなって分かってるんだけど…
私は、母と姉に会うとイライラすることが増えて、疎遠になりました
姉も家庭があるし、お互いそれぞれの人性があるのでもういいやって思ってますが、もっと優しくしてあげたら良かったなって思う反面、あんなに常識ない人だったんだなって思うこともあって、最終疎遠になって良かったかな
離れてみて改めて気づくことってたくさんあるから、実家から離れてみてもいいかもね

[300. 匿名]

一人暮らししてみて楽になるかもよ？実際1人暮らししてみたら失ってわかる大切さになるかもしれないけど。気にかけてもらえてるうちが華だよ

[301. 匿名]

>>1
祖母は明日死ぬかも。今日の今、会えるのが最後かも。

そう思いながら過ごすと自分の行動の制御ができるかも。
あとは距離的に離れて過ごすとかね。

[302. 匿名]

>>147
秀逸すぎるw

[303. 匿名]

>>18
これ思う。私もおばあちゃんっ子だったから主さんの気持ちもわかるよ。言いやすいし、何を言ってもおばあちゃんなら許してくれるって甘えがあるんだよ。

けど、いなくなったら本当に後悔するよ。今でも思い出したら泣いてしまう時がある。昔おばあちゃんが「言われる内が花だよ。誰にも何も言われなくなったら寂しくなる」って言ってた。だから主さんも独り立ちして、おばあちゃんに優しくしてあげてほしいな。

[304. 匿名]

おばあちゃんにとってはいつまでも可愛い孫なんだよ

[305. 匿名]

>>238
若いよ。３０代からみたら。でも私は高校卒業してすぐ18で地元離れて一人暮らし始めてたから、実家の有り難さは痛感したからこそ、24の時は親に迷惑かけないように自立を継続することに必死だったな。でも偉そうなこといってしまったけど、38の今でも、時々親を頼ったりしてるけど、私も手を貸したり持ちつ持たれつでやってるよ。あと絶対親に何かあったら私は面倒みるつもりで、今とにかくコツコツ貯金してるよ。でも、もっと親が若くて元気なうちに、親孝行できたら良かったなと後悔してる。24なら若いからこそ実家の家族とまだ沢山過ごせる時間があるから、後悔ないようにね。

[306. 匿名]

>>238
24で実家はこどおばだしいい歳だよ

[307. 匿名]

結婚、してもしなくてもいいからねっとか一見いい親っぽいこと言って一人暮らしできない、させないようにする毒親もいるからね。
若い頃結構な額提出させられてて自立するためのお金なんて貯められなかった…。結婚も遅れたし、貯金もゼロで家出たけど…やっぱ嫁いでからも嫌な思い沢山したし、ほんと毒親は消えてほしい。

[308. 匿名]

>>6
なんで甘えなの？ごめん本気でわからない。

[309. 匿名]

>>7
だっふんだ？

[310. 匿名]

>>1
3ヶ月でいいから一人暮らししてみたら？

[311. 匿名]

>>1
私も同い年で同じ状況だった｡一人暮らしに逃げた人達が何か言ってるけど気にしないで｡
私の場合は､
なるべく顔を合わさない
部屋覗いてきた時は寝たふり
会話には生返事
を徹底した結果必要最低限しか絡んで来なくなったから是非やってみて｡

[312. 匿名]

離れて暮らしてこそ身内のありがたみとか
健康状態を心配してあげる余裕も出てくるのよ

主さんとは違うけれど私は93の親と同居しているので毎日ストレス溜まりまくり！
コロナでデイサービスも預けるのも怖い
ついつっけんどんに対応してしまい反省の日々を送ってる
おばあちゃまも親御さんもあなたのことが可愛くてつい余計な口を出してしまうのよ
頭でわかったようなことを言っているけれど
実際本当に辛いですよね
私も毎日辛い

[313. 匿名]

離れて暮らすことオススメです

[314. 匿名]

ばーちゃんてそういうもんでしょ、いたことないから印象だけど
経済的に無理じゃないなら、一人暮らしのいい機会じゃ？

[315. 匿名]

>>26
私もそう。
キツく当たってしまったこと今でも後悔してる。
お嫁に行くとき、幸せになるんだよ。って言ってくれたの本当に嬉しかった。
ばあちゃん会いたいよ😢

[316. 匿名]

>>5
夫婦仲で悩んでる人に離婚しろって言うタイプ？
仕事で悩んでる人に自主退職しろって言うタイプ？
良い大人がクソバイスしか出来ないんか｡

[317. 匿名]

>>2
でも結局それって逃げじゃね？
根本的な解決が出来てないんだからさ｡

[318. 匿名]

>>44
そうなんだよね。的外れ回答ばかりでがっかりした

[319. 匿名]

「一人暮らししてみたら」って言う人は親がまともなんだろうね。
出て行ったら死んでやるなんていわれたことないんだろうね。それでいいから、早く出たいのにさ。