毒親持ちの自分語りが苦手

[1. 匿名]

私の知人に毒親の元で育ったという人がいるのですが、何気ない話題をすぐ会話泥棒してきて困っています。
例えば「このお菓子懐かしい！」と盛り上がっているときに「うちは昔から親からお菓子禁止されてて買ってもらえたことなんて一度もなくて〜」と長々と毒親にされた仕打ちを語りだします。毒親に育てられて辛かったのは分かりますが、正直楽しい話ではないし空気が重くなるだけなので聞いていて辛いです。
毒親持ちの自分語りに困っている方、いらっしゃいますか？

[2. 匿名]

関わらないしかない

[3. 匿名]

出会ったことない

[4. 匿名]

無視する、返事しない、てかもう誘わない

[5. 匿名]

聞くのが嫌なら離れてあげな
お互いのために、以上おわり

[6. 匿名]

それは面倒いね
毒親持ちかっていうか空気を読めない人は総じて面倒臭い

[7. 匿名]

ガルちゃんでも多くない？
〇〇してもらえるだけ有難いと思え、うちは毒親だから〇〇なんてしてもらえなかった
とか

[8. 匿名]

>>1
話を聞いてほしいんだよ、昔聞いてもらえなかったから
もし、嫌なら付き合わなければいいよ

[9. 匿名]

>>1
主は会話泥棒と毒親語りのどっちが嫌なの？
単にその人が不快なら付き合いやめればいいと思うよ

[10. 匿名]

>>1
それ、毒親育ちってつけなくても単に会話泥棒でよくない？

[11. 匿名]

>>1
酔ってるタイプか。

スルーするしかないかなー。こういう話では盛り上がらないなって思って貰うしかない。
過去に親身に聞いて貰ったとかあるのかもね。

[12. 匿名]

一生誰かのせいにして生きるんだよ
国のせい国のせいって叫んでる奴とか同じ

[13. 匿名]

毒親育ちというより、マイナス思考、マイナスな話しかしない人ではなかろうか？

[14. 匿名]

そんな話どうでもいいわ〜(笑)それよりさー！って話をそらす

[15. 匿名]

ガルはいくらなんでも毒親ガーって言ってる奴多すぎるし実際はそいつ自体が無能なだけってのが大半だと思う

[16. 匿名]

>>7
ガルは仕方ないよね
そういう人が吐き出したい、自分語りするための掲示板みたいなもんだし

リアルじゃ言えないし分かってもらえないもん

[17. 匿名]

毒親話に関係なく会話泥棒は嫌われるね

[18. 匿名]

一口に毒親育ちといってもピンキリだよね
よくよく聞いたら親が思い通りのことをしてくれなかったことを毒親って罵りたいだけの人もいるし

[19. 匿名]

>>1
そんな人周りにいたことないわ
たまたまあなたの友人が変なだけだったんだと思う
距離置けばいい

[20. 匿名]

>>9
どっちもじゃない？
会話泥棒した上に暗い雰囲気にされたらなお嫌だわ。

[21. 匿名]

会話泥棒するのは親ガチャあたりのボンボン女もだよ
自分語りは自己顕示欲だから毒とか関係ないと思う

[22. 匿名]

そういう人は毒親じゃなくても、会話ドロボーするよ

[23. 匿名]

>>1
買って貰えたことなくて〜「そうなんだー。あっ、このお菓子美味しいやつだー！」

話そらす！

[24. 匿名]

>>7
逆もあるよね

「えー私そんな目にあった事ないから分からな～い」みたいなマウント

[25. 匿名]

がるちゃんにもしょっちゅういるよね
関係ないトピで自分の毒親について長文で語り出すやつ

[26. 匿名]

>>1
もう無視というかそういう話を語り出したらスルーして、その場にいる他の人と別な話始めてしまえば？
何だかんだ聞いてもらえるから毎回話すんだろうし。

[27. 匿名]

>>5
そうだよね。私の友人でもいるけど、
そうなんや、たいへんやったね。　今は好きなもの食べれるから幸せだよね。美味しいね
で終わる。

相手のことそんなに好きじゃないからそういう意見が出ると思うよ
距離を置こう

[28. 匿名]

>>7
まじで関係ないトピでも始まるからね
ああいうアピール激しい人見てたら果たして本当に毒親なのか疑問に思う

[29. 匿名]

>>7
がるちゃんは、いいんでない？

トピ分かれてる事多いし、見たくないものは見なければいいし
あまりに悪質なら通報しちゃえばいいし

そもそも、友達でもなんでもないからさ

[30. 匿名]

語りたい時期なんじゃない？w

それを通りすぎれば、どうでも良かったになるはず？

[31. 匿名]

>>17
結局それなんだよね

[32. 匿名]

>>7
わかる
そして毒親持ち同士でのマウント合戦も多い

[33. 匿名]

事実だし嘘ついて知ったかぶりするのもあれだし羨ましいんじゃない？
どのみち気が合わないっぽいし付き合わない方がいいと思う

[34. 匿名]

へぇそうなんだ。本当懐かしいなぁ
って会話戻す。

[35. 匿名]

自分自身が毒親育ちだけど、その人は本当に毒親育ちなのか？
自己愛か悲劇のヒロインタイプかな

[36. 匿名]

その友達の良い部分、一緒にいて楽しい部分が大きかったら聞き流すかな…。
毒親ってその人の根っこの部分で、今から変えられないものだから難しいよね。
寄り添ってあげたいところだけどしんどそう。

[37. 匿名]

毒親持ちはそれだけ心に余裕がないということ。本人に理由をはっきり伝えて、付き合いをやめたほうがいい。

[38. 匿名]

がるちゃんは毒親語りと自殺未遂語りに気をつけろ

[39. 匿名]

親ガチャとか毒親関連のトピは見てると
最終的に不幸のマウント合戦してもキリねえなと思ってしまう。

[40. 匿名]

毒親の親も毒親

毒親達は親のあり方を毒型でしか知らない
毒親もまた、あなたと同じかわいそうな人

って言いたいけど、まだ語る人に出会ってない

[41. 匿名]

>>15
要は無能の遺伝だと思う
親が無能だからやっぱり子供も無能

ある意味、親のせいだよね
生まれ持った資質はでかいからね

[42. 匿名]

>>1
「このお菓子懐かしい！」
「えー私は子供の頃裕福だったし、親も甘々だったからもっといいお菓子ばっか食べてたなー！それでね～」

みたいなのはいいの？

[43. 匿名]

毒親関係ないよ
ただの会話泥棒やん

[44. 匿名]

>>32
>>35←こういう事だよね。

[45. 匿名]

>>1
で、一緒にその人を叩いてほしいの？
そんな事しなくても、そっと離れれば良い話じゃない？

[46. 匿名]

>>7
不幸マウント本当になぞ

[47. 匿名]

>>18
よく毒親の事を話したがる人に限ってそういうのばっかりのイメージ。
だって身体的とか猛毒親の事を人に話したがるか？って話

[48. 匿名]

毒親育ち全員じゃないけど、会話の内容を何でもかんでも毒親に繋げる人多いよね
子供の習い事の話をしているのに、「うちは毒親で習い事させてもらえなかったから我が子には好きなことさせてる」って言ってきたり
その毒親情報別にいらないのに、毒親アピールしたいのかわざわざ会話に入れてくる

[49. 匿名]

>>16
毒親トピだけでやって欲しいわ

[50. 匿名]

>>15
大学行けなかったとか言うけど、働いてから大学通ったり、専門学校言って手に職つけて稼いでる人もいる
友達も親はいないけど一度聞いたきりでその後親がいなくて～って話は聞いた事がない
性格も良いし、だからこそだろうけど幸せに暮らしてるよ

[51. 匿名]

出典：1.bp.blogspot.com

[52. 匿名]

>>1
みんな言ってるけど会うのやめればいい。
彼女を既に嫌だ、迷惑だと思ってる以上、ハブるのは申し訳ないとかそんな気遣いは意味ない。

[53. 匿名]

>>7
第一子長女トピとかひどいよねw
一人目が女子だと、むしろ毒親しかいないんか？ってレベル

[54. 匿名]

毒親育ちだからこそマイナス思考ですぐ卑屈になる
毒親と健全なコミュニケーションを取ってこなかったから
他人との楽しいコミュニケーションの取り方もわからない
それゆえ人から疎まれる
鶏と卵どっちが先かみたいな話

[55. 匿名]

>>29
トピに合ってればいいんだけど、長々と語り出すやつはだいたいトピズレ
それにレスついて延々と続くからすごくうっとうしい

[56. 匿名]

私は毒親育ちで苦労してるってドヤ顔していて気持ち悪い
それが自慢なの？偉いの？惨めwww

[57. 匿名]

>>7
子どもいないのに育児トピに乗り込んできて勝手に他人に自分の親投影して恨みを晴らしてるのがほんと気持ち悪い
仕方ないガルはそういう場だって擁護コメついてるけど、そういう場所で母親が少しでも愚痴ろうもんならシュバってきて叩きまくるじゃんね
さすが自分達にだけは甘い人種だわ

[58. 匿名]

>>12
わかるわかるw
国のせいにしている人とかどこの国行っても絶対文句言ってるよね

[59. 匿名]

>>49
だね。
逆に毒親トピにわざわざ来て「いい大人が乗り越えろ」とか「いい加減許してやれ」とか言いに来るのもナンセンスだね
棲み分け大事

[60. 匿名]

>>44
そうですｗ

[61. 匿名]

>>7
ガルちゃんの毒親基準はかなり厳しいからね。

奨学金なしで大卒、成人式の振袖、免許取得、留学は当たり前。
子ども時代も旅行やお稽古ごとにお金かけつつ、
老後の面倒は見るきないから施設に入れるくらいの老後資金は自分で貯めててね。
もちろん、結婚資金、孫、住宅取得は援助はあるよね。
子ども時代は放置でも過干渉でもなく、愛情注ぎつつ本人の自由にさせるけど将来困らないように導け。

子ども産むのやめとこうって思うほどハードル高いから。

[62. 匿名]

>>10
会話泥棒だけならまだいいけど不幸話で場の雰囲気を重く暗くするから嫌だということだと思うから、毒親育ちってことはこの話の要だと思うよ。

[63. 匿名]

>>29
見たくないもの見なきゃいいといいながら関係ないトピで大暴れしてるじゃん
しかもお仲間がプラスつけてるし
自浄作用ないよね

[64. 匿名]

>>1
それ毒親じゃなくて
自然派さんじゃない？

[65. 匿名]

>>2
ほんとこれ。基本的に考え変えようとしないから、関わらないのが一番コスパ高いよ。

そういう人を治すのはプロの精神科医でも苦労するレベルだから。

[66. 匿名]

>>18
うちの姉がそのタイプ。

５０歳過ぎても「親が何もしてくれなかった」とネチネチ恨んで、父が余命宣告されても会いに来なかった。
でも普通のサラリーマン家庭で3人姉妹なのに茶華道習ってピアノ買ってもらって大学出てるんだよ。
『どれだけ厚かましいんだ』とイラつく。

[67. 匿名]

>>28
私は毒親に育てられてちょっと性格難ありになってしまったんだと思ってる。
放置子が他人のママにめっちゃ話しかけてくるのと同じような感じって。

[68. 匿名]

>>61
ほんとこれ
自分の無能を毒親の問題にすり替えて自分の人生に言い訳してるのも多い

[69. 匿名]

>>1
毒親持ちに限らず、自分がいかに不幸かを語るタイプは建設的な話がほとんどできないから友人レベルなら疎遠にするか縁を切るのがベスト
人の話を盗ってまで自分の不幸話がしたい人は同類と連んでいるのが一番

[70. 匿名]

毒親語り始める人はだいたい自殺考えたとかもオプションまでついてくる
本当なら言わないし言えないでしょうに

[71. 匿名]

>>16
トピタイ見てからやってほしいわ
毒親とぴとかなら盛大にやってくれて構わない

[72. 匿名]

>>29
たまにそういう人出るけど(特に長期トピ)、大抵アク禁になる。

[73. 匿名]

本物の毒親持ちの人や、親のせいで精神的に今だに縛られてる人は、自分から親の話しはしないよ。

[74. 匿名]

>>42
そのお菓子の話から外れてるし、この人発達障害かなって思う程度じゃない？
人の悪口ではない分、まだマシだと思う。

[75. 匿名]

>>1
私は子どもの話してる時とかに突如として出てくるペット語りの人が苦手
亡くなった家族に会いたい系のトピでも「犬(猫)だけどいいですか？」とか言って出てくる人とかも本当無理

[76. 匿名]

>>61
書いてあるほとんどのこと親にしてもらったわ
そう思うといい親だったんやなー笑

[77. 匿名]

>>59
ここにきて言い訳してる毒親持ちは既に棲み分けできてないよね

[78. 匿名]

>>75
わろた

[79. 匿名]

>>1
ガルちゃん勧めたら？

[80. 匿名]

その人しか友達いないの？
主も嫌な思いをしているのだろうけど、嫌だ嫌だと思いながら小馬鹿にしてトピ立てるようなメンタルはフレネミーだと思うので、お互いに悪い影響のみだと思うという理由で他の人が仰るように離れた方がいい。
お友達も不幸マウント気質があるし、主も小馬鹿にすることでバランス取ってる。
フレネミーVSフレネミーみたいな地獄じゃないか。

[81. 匿名]

>>53
2人目生まれるからおすすめグッズ教えてーみたいなトピにも「平等に愛を注いであげてください。うちの親は弟ばかり贔屓して〜」とか語り始めるよね笑

[82. 匿名]

>>80
たしかにねぇ笑
これがホントの話だとしたら、主も相当ゲスよね
ホントの話ならね

[83. 匿名]

>>81
いる。
専業トピでも
専業主婦はクズ！うちの親は〜からの自語り始まるけどそれあなたの親だけだよ…って感じのことも多い

[84. 匿名]

>>61
そしてそれを丸々鵜呑みにして子ども産むのやめました！という人もいるからびっくり

[85. 匿名]

>>61
毒親かどうかはおいとおて、周りで書いてることやってる人ふつーに多くない？
確実に貧乏な人が子供産まないほうがいいのは事実だと思う。前に言ってた海外の人が炎上してたけど

[86. 匿名]

>>1
それって毒親なの？

[87. 匿名]

>>81
>>83
わかるしそういうの本気で気持ち悪い
毒親持ち自称してるだけで生理的に受け付けないレベル

[88. 匿名]

>>82
そう？主の気持ちわかるわ。
話にいちいち水を差す人ってめんどくさい、まじで。
複数人で会う機会がある人ならその人単体だけ切ることもできないし、主は知人って言ってるからそもそも友達だと思ってないのかもよ。

[89. 匿名]

>>1
ガルちゃんでも多いよね。
普通の親へプレゼントのトピとかでも、「うちは毒親だからあげたくない」って親の悪口書いてる人。

[90. 匿名]

>>1
どれぐらいの仲なのか分からないけど、「あなたが辛かった気持ちは分かるけど、そんな話ばかりされると皆も気分悪いよ」って教えてあげるのも一つだと思う。
その話をすることで注目集めてるつもりかも知れないけど、かえって人は離れていくと気付けばやめるかも。

[91. 匿名]

山上？だっけ？
あの人のトピでも毒親自分語りする人いたよね
お前の毒親情報なんて興味ないわって思う

[92. 匿名]

ガルちゃんの自称毒育ちにも多いけど、毒親を語りたがりアピールしてくる人は全く信用しない
大体こういう人って親以外にも他責思考が多い
自分だけが可哀想被害者自分だけ不幸の自己愛タイプが実際多いもん

[93. 匿名]

>>85
全部コンプしてる親はそこまで多くないでしょ
それにこれをコンプしてないと毒親認定するのがおかしいって話だからね

[94. 匿名]

>>89
毒親持ちの自己顕示欲尋常じゃないよね

[95. 匿名]

>>3
ガルちゃんでよく見る
全然関係ない話題のトピでもすぐ自分の毒親エピソードに結びつけて恨み辛み書き込んでる

[96. 匿名]

>>42
それ以前に価値観や生きてる世界が違うから、お互い合わないなぁと感じて疎遠になりそう。

[97. 匿名]

>>85
一般的に、これを全てクリアするってなかなかいないけどガルだと当たり前だよ、普通だよっていう人多数だからこわいね。
ネットの世界信じる人も多いからね。

[98. 匿名]

>>49
リアルで言わないようにトピで吐いてる実感あるわ。おかげさまで子どもの頃の思い出を聞かれて困るのをどう解決するか考えられるようになった。中学校の頃の流行りの歌を知らない理由とか。

[99. 匿名]

>>94
他責思考が強すぎてびびる

[100. 匿名]

>>1
毒親の話し出さなくても初めて食べるお菓子に「このお菓子食べたことない！」って言うのは大丈夫？

[101. 匿名]

>>73
異常な家庭すぎて外ではとても言えないし、普通の人に擬態してるよ

外で自称毒親や自称HSPを堂々と言える人たちは、どちらかというと面の皮が厚い傲慢無神経タイプだよね

[102. 匿名]

>>94
ずっと精神的に虐げられてきたので、自己承認欲求がすごいことになってる。

[103. 匿名]

>>100
主じゃないけどそれは普通の会話じゃない？

これ食べたことなかったんだよね〜くらいなら全然。

仮になんで食べなかったの？とか聞かれてもわざわざ本当のこと言う必要ないよ。食べる機会なくてさ〜くらいで十分

[104. 匿名]

>>1
毒親育ちがすべてそうだと思われると嫌だな。
私は猛毒親育ちだけどそういう環境で育ったって知られるのが嫌だからリアルでは話したことないし、主みたいなシチュエーションならただ「食べたことないなー、どんなの？」って話を持っていくよ。
主の知人は会話が下手なだけじゃ？

[105. 匿名]

>>1
これまで生きてきた満たされない気持ちのすべてを一気に満たそうとしちゃうんだよ
飢えてるからね
お互いにキャッチボールをしてちょっとずつ満たされていくのが現実的なんだけれども、その余裕が無い
ただ、他人をネガティブな感情のゴミ箱にしているだけでしかないから、逃げるのが正解
一方的な関係はただの共依存で、健全な関係ではないから

[106. 匿名]

>>88
複数人で会ってて周りがそれを許容するなら、主が脱退すればいいだけなんじゃないの？
所属していないと不安なら、自分もまたここに居ることを許されていると感謝して、不満を持たずに居ればいい
自分だってもしかしたら、他の誰かに疎んじられているけれど、その人の忍耐に許されて居場所がある場合もあるだろうし

[107. 匿名]

1度キレてみたら？
いい加減いい歳なんだから親御さんのせいにするの辞めなよ。親だって人間だし色々間違えることもあると思うし親に完璧を求めすぎだよ。親御さんも反省してるだろうしお腹痛めて産んでくれただけでも有難いと思わないの？もう大人なんだし親御さんの気持ちも少しは理解してあげたら？って言ってみ。
本当に何も言わなくなるから笑

[108. 匿名]

>>104
そういうとこだよ。

[109. 匿名]

>>95
子育てで悩んでるお母さんが集まってるスレでも、自分のされた恨みつらみをぶつけてくるよ。
そういう書き込みが続いてる時は知らんがなっていつもスレを閉じるけど

[110. 匿名]

苦手じゃないよ。辛いことは人に共有した方がいい。抱え込まないで

[111. 匿名]

>>9
会話泥棒の上、慰めてくれオーラみたいなのがしんどいのかもね。
その人のことは気の毒だけど、主さんの立場としては荷が重いよ。

[112. 匿名]

>>107
> 親御さんも反省してるだろうし
いや、あなた相手の親を知らんよねw

[113. 匿名]

>>85
これを全部できるってかなりハードル高いよ。
1億くらい持ってないと無理じゃない？

[114. 匿名]

毒親の事なんて思い出したくも口に出したくもないのに積極的に人に話したがるのがまず違和感
ハァー私なんて…幸せな家庭な人にはわからないよね..
とか言う人もよくいるね
だいたい的外れ

[115. 匿名]

>>106
なんか宗教やってそう。

みんななんだこいつめんどくさいなと思ってても、相手の自己認識が自分は可哀想な人って理解できるしそっとしておくよ。突っ込んで爆発されたら堪らないし。
それに複数人でいる場合で関係性を円満にしておきたいならばわざわざ他の人と〇〇さんってこういうところあるから嫌だよね〜なんてなるべく言わないよ。中学生じゃないんだから。

[116. 匿名]

>>28
親を亡くして悲しんでる人へ「羨ましい」と返信してたのはビックリしたわ。
親を亡くして悲しめる気持ちが羨ましいのか、親が亡くなったことが羨ましいのかはわからなかったけど。
どちらにせよ匿名掲示板だとしても「羨ましい」はない。
隙あらば毒親語りやめてほしいわ

[117. 匿名]

>>101
そうそう。うっかりテストで70点代とったらベルトで殴られる、ものをなかなか買ってもらえない、机を探られる、交友関係の制限とか（もっといろいろあったけど記憶に蓋してあるようですあまり思い出せない）人に話したらドン引きものだよ。

[118. 匿名]

>>18
居たわ、ただ甘やかされてきただけのワガママ女だった

[119. 匿名]

>>88
横、それなら会話に水を差す人が嫌が主旨のトピ立てるけど、毒親をピンポイントで上げてきたことについては、まあかなり馬鹿にはしてるでしょ。
マウント女子の香りはすごいするけどなー。整合性を持たせて叩きたいガル民の傾向だなって奴w

[120. 匿名]

>>114
私は親の話を極力避けてる
親のことを聞かれるのがイヤ
親がいないように生きてる
なんでペラペラ語れるのか不思議

[121. 匿名]

>>8
職場の隣の人がそれだったときは逃げ場がなくてどうすりゃいいの状態だったわ、ひたすら相槌に徹してたけど、悲劇のヒロイン気取りで、私は世界で一番大変な人生だったとでも言いたげな態度でイライラした。言わないだけの人も山ほどいるのに。

[122. 匿名]

>>104
別に毒親育ちがみんなそうだと思ってないし、1を読んでもそう読み取れないと思うけどな。
毒親という言葉に過剰反応してるのかもしれないけど。

2行目からの自分語りしてるところにも気付いてないようだけど。
最後の1行だけで伝わるし。

[123. 匿名]

たまに時代背景考えたらしょうがなくない？ってこと恨んでる人いて親が気の毒になってくるわ
度を越した体罰とかはもちろんダメだけど、一度叩かれたことあるから毒親とか、歯列矯正してもらえなかったせいで歯並び汚いから毒親とか（今から30年前に歯列矯正はそこまでメジャーじゃない）

[124. 匿名]

ここのトピ見ててもわかるわ、めんどくさい。
とにかく自分が1番可哀想で周囲にもそう思われてないと嫌な人が一定数いるんだね。

[125. 匿名]

今そんな話ししてないよ。って教えてあげる

[126. 匿名]

>>16
仕方なくないよ。
こんなにトピが溢れているんだから、それにふさわしいトピで語ればいいのに。
毒親持ちと岡田あーみんのファンは空気を読まなさすぎ。関係ないトピでつらつらつらつら語っていい迷惑だよ。

[127. 匿名]

ガルにも多数
隙あらば自分語り

[128. 匿名]

>>120
たまに親の話になって振られると「あ〜うん、でさぁーあそこのケーキ食べたことある？」みたいにはなしをすり替えちゃう。
良くないんだけど

[129. 匿名]

幼稚園のママ友が、毎週毎週、土日どうしてた？と子どもに聞いてくる。
子どもは正直に答えてしまうから、おばあちゃんちに行った！とか答えると、毎回、「親金持ちでいいよねー。うちの親なんか……」って始まる。
聞いてこないでほしい。

[130. 匿名]

>>112
横だけど、
お前に何がわかるのってイラッとさせるのが目的なんじゃない？

[131. 匿名]

主が毒親育ちがどんなかわからないのに「毒親育ちの話がうざい」って書くから毒親育ちが登場するんじゃん。
主がダメ

[132. 匿名]

わたし可哀想でしょ、慰めて。だよね
不幸自慢や精神的弱いアピールする人ほど実際見てたら我が強くて人の気持ちには異常に鈍感な人ばっかりだったよ
人の顔色ばかり伺ってきたと自称毒親持ちはよく言うけど、矛盾してるなと思う事多々あり。

[133. 匿名]

>>1

それって、会話泥棒で
場の空気読めないネガティブ思考な
人だってことよね。
後、同情が欲しい構ってちゃん。
友達を感情のごみ捨て場にされても
困るよね。

毒親持ちかそうじゃないか関係なく
疎遠にしたほうがいいと思う。

[134. 匿名]

母親がそんな感じの時ある。
クリスマスの話してたら「クリスマスプレゼント私1度ももらったことない。起きたら枕元にプレゼントあるのって羨ましい､､」って言ってきた。
なんか返し方に困るんだよね…

[135. 匿名]

>>1
仕事や彼氏の愚痴とかなら言いわけ？
結局マイナスオーラ放つなってことでしょ
毒親語りだけターゲットにするのどうなのかな

あなたの人間性と人づきあいの問題ってだけじゃん

[136. 匿名]

>>7
夫婦仲最悪だったり嫌なこといろいろあった家庭育ちだけど、自分の方がもっと酷いって不幸自慢始まるのは面倒。
もっとこんな家庭の方がよかったよねー。
それは嫌だよねー。
って愚痴りあいたいだけ側としては「うわぁ…」って思う。

[137. 匿名]

>>7
ガルちゃんはブロックすればおしまい

[138. 匿名]

>>12
毒親育ちの人って、自分でかなり意識して努力しないとその連鎖を断ち切るの難しいと思うけど、いつまでも自分も過去の文句ばかりでそこに囚われてて聞いててウンザリする。
スパッと断ち切って前向きに生きる方がいいのに。

[139. 匿名]

>>135
関係ない話をしてるのに毒親の話題をぶっ込んでくるのが嫌なんだよ

[140. 匿名]

>>104
わかる
リアルに相手がドン引きするようなことは言えないよね
真性毒親育ち

この場合主さんとその相手が親友レベルだからあえて話すのか
たいしたことない親を毒親呼ばわりして愚痴ってるだけかどっちか

親友なら受け止めてあげなよ、と言いたいけどね

[141. 匿名]

私の友人に、親が離婚再婚して色々苦労してきた人がいるけど、よっぽど仲良くなってよっぽど話す必要でもなきゃ話さないよ、自分の過去なんて
「そんなの面白い話でもないし、聞いた方は何言えばいいかわからなくなるし、私も可哀想がられてもなんか嫌だしね」って言う
ずっと公立で高卒だけど勉強は頑張って学年10位以内だったから、まぁまぁ知られた企業に就職してずっと働いてる　
親と自分は別の人間だと割り切ってるし、朗らかで全然グチグチ言わない

[142. 匿名]

>>24
毒親を語る側も、不幸マウントだよね。

[143. 匿名]

>>123
同意。

うちのアラ還の姉が「大学進学を反対された」と親を恨んでいるが、当時は大学進学率は２６％程度で女子は短大に行く人が多かった。うちの親が特別に非常識なわけじゃない。
結局大学は卒業できたんだし、いつまでもネチネチしつこい。

[144. 匿名]

>>3
リアルでは会ったことないけど、ガルちゃんではめちゃくちゃ見るw

[145. 匿名]

相手との関係性かなって思う
大好きで大事な友達なら、そうなんだ、ってある程度その流れでも会話できるけど、主さんは知人って事だから相手を思う気持ちも少なそうだし、それならお互い様で適当に流したら良いんじゃないかな
(文面から元々そんなに好きな相手じゃなさそうだし)

[146. 匿名]

>>1
戦時中を経験した人とかにも多くなかった？
私の子供の頃はこんなの食べられなくて…とか

[147. 匿名]

毒親とかに限らず被害者意識でいっぱいの人無理
気の毒な境遇なのは事実でも精神が恨みに満ちあふれてて楽しく過ごせない人とは無理

[148. 匿名]

ガル民やん

[149. 匿名]

>>1
がるちゃんにもそういう人いる！
トピズレで毒親語る人！
もう大好きじゃんwて思うしうんざりする。

[150. 匿名]

>>144
その毒親もちの認定基準が広すぎて、単なるわがままからガチまでいる。

[151. 匿名]

>>7
気持ちは分かるんだけど毒親トピ以外では遠慮してほしい

[152. 匿名]

>>109
子持ちより先に飛んでくるよね

[153. 匿名]

このトピも最終的に毒親持ちに占領されそう

[154. 匿名]

仮に相手が羨んできたらその話題は撤収するかまだそのお菓子？があるなら〇〇で売っているよ〜って返すとか、ネガティブトークをさっさと切り上げるまたは付き合いをやめたらいいじゃん。
主も相手も会話が下手

[155. 匿名]

>>1
人に満たしてもらおう精神が強いんだろうね。
アピールしたがるって相手に思い通りの反応をしてもらいたいからであって。
で自分の思い通りの反応が返ってこないと機嫌悪くなるか話してこなくなるよ。
人に望んだり期待してる人って相手にはヒシヒシ伝わるから、だいたい人離れていくからほっとく。

[156. 匿名]

>>61

これクリアしつつあった親子刺した中学生の親も小言言っただけで毒親扱いされてたね
不登校な娘を塾に通わせてるだけで十分毒親じゃないの伝わってくる

きちんと学校に通う弟と全く同じ扱いしないと虐待なんだってさ
不登校児に家事やらせたりするのも虐待らしい

最新のこの犯人の証言はコロナのせいで刺しただからね
こんな訳わからん事言うやつの言い分信じるなんてどうかしてると思う

[157. 匿名]

>>75
確かに
自分のペットは家族であると言いたいんだろうけど、客観的に見てペットはペット
わざわざ家族のトピで語らず、今はいないペットの思い出を語りたいトピとか申請すればいいのに思う

[158. 匿名]

>>98
トピずれだから早く出て行ってくれる？
みんなに言われてることを自ら証明していくスタイルなの？

[159. 匿名]

>>1
大事にしたい友達なら「毒親に育てられたことは辛いことだけど、みんなが懐かしいって盛り上がってる時に言う事じゃないよ。親の話なら別のときに聞くよ」って個別に言ってあげる

[160. 匿名]

>>45
そうだね
なんかかわいそうになってきた

[161. 匿名]

ドラマや漫画とかのトピで毒親育ちキャラが出てくるとそのキャラに自分を重ねて長文で語る人が出てくるから嫌になる
しかもそういうトピの住民も、何に酔ってるのか知らないけど「それは大変でしたね、ーーーーー」ってやたら長文レスで語る人が多い気がする

[162. 匿名]

>>1
自分も毒親育ちですがそういう人いますね😅
ネットではよく見かけますが。
心が飢えているのはわかりますが、『自分が一番可哀相』という思考なんでしょう。

[163. 匿名]

>>153
既に言い訳三昧のレスがかなりあるもんね
徹頭徹尾他責思考

[164. 匿名]

>>156
その家事ってのも子どものお手伝いレベルでもヤングケアラーガーーーー！！！だもんな
学校の宿題で家庭の中で役割を持ちましょうとかお手伝いをしましょうってのがあるの知らないんだろうね

[165. 匿名]

そういう人って、長所は自分が頑張ったから、才能があったからで、短所は親がちゃんとしてくれなかったせいにしがちだよね

[166. 匿名]

>>93
>>97
>>113
え？そう？留学は行かない人多かったから分からないけど行った人は親か自分でバイトして行ってた
自分は違ったけど、学生時代の同級生こういうのが標準の家庭の人多かったよ
ちなみに20代。多分年代のギャップもあると思うよ。かといって外れただけで毒親と思って人はいないが。
ガルちゃんではすぐ毒親に云々でるけど言う程そんなすぐ毒親認定する人あまりいない
自分語りする人はガルだけ
友達ならある程度は話聞く

[167. 匿名]

>>157
人間の子どもが嫌いでやたら貶したり張り合ってくるタイプの動物好きと毒親持ちって結構重なってると思う

[168. 匿名]

>>1
関わらなければ良いのでは？それこそ親と違って友達は選べるのだから、自分に合う人を選べば良いだけだよ。
私にも毒親持ちの友達いるけど、友達だからそういう会話は気にならない。むしろ、もうひとりいつも一緒にいた友達が、
「毒親もちの友達の話しきいてると、自分は普通に育ってきたから苦労を知らないと言われてるみたいな気がしてムカつく！自慢されてるみたいに感じる。複雑な家庭環境とかいう背景ある方が人として上な気がして腹立つ！」と言ってたから、そちらの方とは私の場合は疎遠にした。
その疎遠にした友達は、確かに人の痛みに鈍感な子ではあったけど、それはもう育った環境によるものだから、繊細とか鈍感とかは仕方ないことだと思った。ただ、知ろうとしない人を友達にはしておきたくなかったから。
でも人によっては、その疎遠にした子をまともだと思う人もいるだろうし、みんなそれぞれ自分の価値観で友達や配偶者を選んでるんだよ。
ただ私は、恵まれた家庭環境で育ったけど、毒親持ちの友達の話を聞いてもその疎遠にした友達みたいな思考には一切ならなかった

[169. 匿名]

空気悪くなるし
毒親エピソードを話して良い事ってあるんか

[170. 匿名]

無意識にそうなっちゃう部分があるんだろうなと思う

そういう子いたけど悪い子ではなかったし、私はそこまで気にならなかったけど主さんは嫌なら離れたらいいと思う

[171. 匿名]

>>24
そんなマウント見たことないけど
自分語りがうざったくてそう返されたのでは

[172. 匿名]

>>12
愚痴が酷い人は嫌だった
まぁ仕方ないとこはあると思うよ
全て自己責任論で片付けるのは違うかな
12が毒親育ちで言うなら説得力ある

[173. 匿名]

>>167
犬猫より人間の子供の方が汚いって言ってて笑ったわ

いや、四つ足の動物だから仕方ないけど、彼ら排泄後にお尻舐めますやんとしか思えなかった

[174. 匿名]

>>156
毒親の条件って、干渉することだからね。刺されるところまでいくってのは、その小言がよっぽど酷かったんだしょう。

言葉で人の精神を殺すことは可能だからね。特に成長期の子供に対しては。

[175. 匿名]

>>1
それって、毒親持ち関係なくただの会話泥棒なだけでは？なぜ毒親持ちを問題点として上げてるのか謎。毒親もちにコンプレックスでもあるの？会話泥棒な人とは合わないんだから疎遠にすれば良いだけのような…。
わざわざトピまで立ててすごく自己主張が激しいね

[176. 匿名]

>>169
本人の中での耐え難い不満。夫や義両親の悪口言うのと同じ感覚だと思う。

[177. 匿名]

>>166
私も中高一貫の私学だったのもあってそういう家庭の子がほとんどだけど、それが一般的で当たり前とは思わないな
自分の周りが必ずしも世間の標準じゃないから
あと一番の問題は既に言われてるように「これから外れたら毒親認定」だからね
理解できるかな？

[178. 匿名]

>>175
毒親持ちにコンプwwwww
冗談がお上手ですねwwwww

[179. 匿名]

>>5
ほんと「嫌だなー」「面倒くさい」と思ったら無理して付き合わなくて良いと思う。
例え相手が親だとしても合わなかったら今は無理しなくてもいいし離れてもいいて言われてる時代なのに。

[180. 匿名]

>>24
そもそも毒親語りしなかったら、そんな返しないと思う

[181. 匿名]

>>173
ほんとそれ
事実を捻じ曲げてまで子持ちと子供を叩きたいんだろうねえ、哀れ

[182. 匿名]

>>12
こういう人が普通に、親からの性的虐待事件のトピとかで、
酷い！とか憤ってたら不思議。
そういう子どもたちが大人になるってこと理解してないんだろうな。
その時はその時！みたいに一貫性がないというか。
性的虐待含め、親からの虐待で立ち上がれない人いると思うよ。それを人のせいにするな！と私は言えないや

[183. 匿名]

価値観が合わない人とは友達やめれば良いだけだと思うんだけど。

[184. 匿名]

>>175
自己主張自己顕示欲承認欲求の塊なのはどう考えても毒親もちの方だよw
わざわざトピまで立ててって毒親トピでも言ってきたら？大量マイナス通報の嵐だろうねw

[185. 匿名]

>>176
同じ感覚で話してるのかもしれないけど、聞いてる方は同じ感覚じゃないんだよね
旦那や義両親の愚痴なら「わかるー」とか「だよねー」とか「むかつくよね」とか返せるけど、
毒親の話題って同調もできないし否定もできないし可哀想とも言えないんだよ

相談話や辛かった話をしてる場面なら良いんだけど、全然違う話をしている時に一気にそういうモードに持って行かれるから困るんだよね

[186. 匿名]

私の親は毒親で、でも他の人に言ったら絶対面倒くさいとか思われると思うし関わりたくないと思われると思うから誰にも言ったことないけど1回だけ仲良かった先輩に話した事があって。
「親を悪く言うのはやめた方が良いよ！育ててもらったのに」って言われて誰にも言うのやめたから、そういう人には「毒親毒親言ってるけどさ、大人になって反抗期みたいで恥ずかしいよ！毒親なんていないよ！みんな立派な親だよ！感謝しないと！」とか言ったら今度から言わないかもって思った。

[187. 匿名]

>>15
無能を生み出したのは無能なんだよ！
容姿もね。チビ親からチビ、一重から一重、貧乳から貧乳が生まれた。
頭だってそう。高卒親は教育に無理解が多いから、子も高卒。
もちろん例外はいる。
でも、負の連鎖が多いよ。
だからいつまでも憎む。

今ツイッターバズってルけど、海外の研究では陰キャの子供は陰キャになってしまうそう。受け継がれてしまうんだよ。
断ち切るのは容易じゃない。

無責任なこと言うな。
どれだけ子供が辛く苦しんでると思うの？
友達できない、先生から嫌われる、同僚や上司に恵まれない、彼氏できない、結婚できない、大学いかせてもらえない。
原因は親。

[188. 匿名]

>>175
毒親になんのコンプレックス？
幸せでごめんね、とか？w

毒親語りは聞いてもしんどい、どんな返ししたって畳み掛けて語り続くから面倒なのよ

[189. 匿名]

>>166
20代なら半数以上奨学金貰ってた世代だと思うけど。
これが標準ではない事は大学進学してたら理解できそうだけどね。

[190. 匿名]

こういう人に限って、マナーや家事スキルを褒めたら自分が頑張ったから！って言うんだよね
親に感謝するって発想はないんかい

[191. 匿名]

>>1
ここで愚痴ってないで離れればいいじゃん。
本人だって不幸自慢のつもりはなくて辛いのを聞いてもらいたいだけかもしれんよ？
自分と会話が合わないならソッとフェードアウトするのをお奨めする。

[192. 匿名]

親は選べないから、毒親トピをたてて傷のなめあいしたり励まし合うのは理解できるけど、
自分が価値観の合わない友達の愚痴をトピ立ててまでするのって不思議。
親と違って疎遠にすれば解決するのに。親はいくら疎遠にしても絶縁できる書類とかないから大変そうだけど友達なら問題なくない？

[193. 匿名]

>>182
虐待で立ち上がれなかったら他人を愚痴のゴミ箱にしたり無関係の子持ちをサンドバッグにしていいんだ？特権階級にでもなったつもり？
毒親持ちにコンプでもあるのとかレスしてる人もいるけど、謎の選民意識はどっから生まれるんだろう？

[194. 匿名]

>>187
はいきた毒親もちの言い訳

[195. 匿名]

>>192
毒親トピから出てくるなよー

[196. 匿名]

私は喫煙者なんですが、上司の女性も喫煙者。
いつも毒親被害者ぶるのに、
ある日タバコやめれないですよね最近肩身狭いですよね笑、みたいな話を2人でしていて、
喫煙室でしか吸わないし妊婦さんの前で吸ったりなんか絶対しないし、
みたいに私が話したら
いきなり
うちの母は私を妊娠してた時も吸ってたけど？それでも私は健康に産まれたんだけど？
って睨まれた。


未だにどう返してよかったのかわからない、、

[197. 匿名]

>>24
日常会話でそんな毒親話に花が咲くことってある？
空気読まず自語りをぶっこまれなきゃ和やかに楽しい雑談で楽しい時間を過ごせるよ

[198. 匿名]

そのまま本人に言えば良いのに。「毒親の愚痴をききたくない。楽しい話だけしていたい。あと、会話泥棒やめてほしい」って。それができないならフェードアウトしたら良いだけなのに

[199. 匿名]

毒親持ちはめんどくさいというのが如実にわかる
わざわざグチトピにまできて自己正当化しなくてもね
リアルで指摘なんてしたらどれだけ大変なことになるか

[200. 匿名]

>>196
ヤニカスの話しはもうヤニカスな時点でお察しだからそれ以前の問題

[201. 匿名]

>>187
ほとんどが本人の努力次第でどうにかなる案件だと思うが
そもそもその無能の親も結婚して子供高校行かせてってことはある程度の生活力収入もあるって事
なら出来ないのは本人のせい
そういう責任転嫁ばかりして状況を変えようとしなかった自分に何ら落ち度はないって言い切るのがなぁ・・

[202. 匿名]

>>61
うちの親この通りなんだけど

[203. 匿名]

>>161
凪のお暇の実況トピが酷かったと思う。
いくら毒親が出てくるとはいえ、ドラマの後半になるとドラマの内容より自分語りが多かった印象。

[204. 匿名]

もう普通にフェードアウトしたら良いだけなのになぜそれしないんだろ？別に指摘しなくても少しずつフェードアウトにはできると思うけどね。

[205. 匿名]

>>187
マイナス多いけど気持ちはわかる
毒親とまではいかないけど、親からの遺伝や環境で8割方人生の質は決まってしまう

努力すりゃいいだけ！では済まされない現実もある

[206. 匿名]

>>187
自分が無能である事まで親のせいにするなよ

[207. 匿名]

え、それ毒親？っていうパターンもあるよね。
好き勝手させてもらえなかったから、不満があったから毒親って、もう大人なんだからいつまでも親のせいにせず好きに生きればいいのに。と思う。

[208. 匿名]

>>61
まだ子ども側だからこんなくだらない事言えるんだと思う
現実自分が親世代になったからわかる事だと思う

あ、そうなれば悪いところは夫や義実家のせいにするのか
とんでもなく嫌な婆さんになるんだろうな

[209. 匿名]

>>202
だからなんだ？
それは親として当たり前だと思います、感謝すべきとは思いませんってこと？
だとしたら子育て失敗だな

[210. 匿名]

>>209
親に感謝しろ、はたわごとだ

むしろ親が子どもに感謝すべき

[211. 匿名]

>>187
何らかのコンプレックスなしの人っていないんだけどね。
チビだから親のせい、一重は親のせい、教育に無理解だから低学歴、親のせいにすれば簡単だから。
親も親のせいだけど、そうなると日本人ほぼ子ども産めなくなるかもね。

全て恵まれてる人は確かに羨ましいなって思うけど、
全て親が原因というのもね、親からしたらじゃあ私の親に文句言ってと言われても仕方ないかも。
そんな事言わずに我慢する親が多そうだけどね。

[212. 匿名]

>>208
一生こどおばの人も多そうだから親「世代」になるだけじゃ意味ないかと
むしろ世間との落差が開いていって余計逆恨み募らせそう
一生誰かの子どもでしかなければ親に天井知らずの要求しても吐いた唾は落ちてこないもんね

[213. 匿名]

>>205
多少はそうだろうけど
上手く行かなちゃ親のせい、嫌な思いをすれば親のせい(他人のせい)そんなんじゃ努力成長しないだろうし
誰も寄りたくないわ
搾取かサンドバッグかどっちかになりそうだもん

[214. 匿名]

さっきから毒親持ちにしつこく噛み付いてる人いるけど、同一人物？？

[215. 匿名]

>>210
うわきっつ
まさに子ども部屋おばさん
私は奨学金借りて国立大行ったけど親に感謝してるよ

[216. 匿名]

>>214
トピタイ読もう？
場違いなのは毒親持ちの方だよ？

[217. 匿名]

毒親持ちの辛さは分かった方がいいと思うけどね。

将来、そういう後輩や子供のパートナーが来た時に、大変な苦労をすることになると思うよ。

[218. 匿名]

>>217
上っ面だけわかったふりするとかえって逆ギレしそうだけど

[219. 匿名]

>>208
ガチの毒親持ちは、自分の代で血を断ち切ろうとするんじゃない？

私独身だけど、この前帰省して、血を絶やすなって言われて本気で気持ち悪いと思ったから。この悪しき血は自分の代で終わらせようと決意することができた。

[220. 匿名]

>>218
どういう接し方をするかは考えた方がいいと思うよ。基本的に、承認欲求と依存心と他責思考が強いから、そういう人の対処の仕方とか接し方を勉強しておかないと、地獄を見ることになる。

[221. 匿名]

でもここでも和やかにほのぼの家族トピあったりしても
毒親エピソード書き込む人いるからね
まぁ、書き込むのは自由だからいいでしょ！って言われたそれまでだけど
その空気読めなさ、ここでその話入れたらどういう流れになるかわからないってのが
共通点だと思える

[222. 匿名]

知人でいるけど話を聞くのはいいんだけど言われたことをその親の口真似して語ってくるのをきくのがひたすら苦痛です

[223. 匿名]

>>219
人それぞれ
貴女の決断がそれなだけ

[224. 匿名]

>>1
空気読まずに毒親話をブッた切ればいいんだよ。

それでもしつこかったら｢私、毒親じゃないからわかんないんだよねー｣ってあっさり言ってもいいんじゃない？

なるべくその知人と会話する場に混じらないようにするとかして、距離を取る。

ガルでは毒親だと悟られないように空気読んでる人の方が多い印象だけど、稀に過去にいじめを受けたとか彼氏(旦那)がDVだとか、相手の困る反応より同情心が得られると思って浅い関係の人に自分語りする人がいるけど、そういう人は要注意人物の特徴なんだよね。

人の優しさや良心を刺激して、自分に有利な関係を築こうとする典型的なやり口。

だから｢自分は冷たい人間なのか｣と後ろめたく思う必要はない。
｢私とあなたはまだ深い話をするような間柄じゃないし、そこまで信頼関係も生まれてない｣と冷静に考えて、距離を置くきっかけだと思った方がいいよ。

被害者という立場で心理的マウントを取って、｢この人はどこまでお人好しなのか｣と無意識に計ってる人もいる。

仲良くなるための手段として共通の敵を作ったりするのと同じだから、違和感や負担を感じるなら離れた方が身のためだよ。

[225. 匿名]

本当の毒親育ちは、自分のことあまり話せないよ。
だって、引かれることわかりきってるし、自分はできませんクソみたいな人間の血を引いてますっておおっ広げにするのと一緒だからね。

[226. 匿名]

ポエム読みがちな自己陶酔タイプと、望んだ反応がないといきなり学びが足りない！と逆ギレするタイプと、両方を兼ね備えた混合タイプがいるよね
いずれににせよ面倒くさい
うちの父親が鬼籍に入った時まで「そうなんだ、いいな…うちの親なんてまだまだ…」とやられてブチギレた経験あり

[227. 匿名]

>>217
何故嫌な思いをさせられる方が勉強不足だから悪いみたいな考えになるのかわからない

[228. 匿名]

ガルのコメントでも毒親育ち目立つよね
親と近居→甘え！旦那浮気するよ！自立してなーい
もう妬みがすごい

[229. 匿名]

>>220
そういう人と付き合わないし近づかないから大丈夫
多分子供も同じ考えだと思う

[230. 匿名]

>>227
自分が上の立場なら、対応に粗相があった時に責任問われるのは自分になるから

[231. 匿名]

>>219
ガチの毒親の基準が人によるからね、
周りから見たらそれくらいで毒親とかいうの？って人も多数いるからね。

あと、周りから何か言われた時の感受性の違いもあるかもね、
価値観違うのねって流せる人と、一生引きずる人といるので。

[232. 匿名]

>>229
職場だと逃げられないよ。その人が辞めるまでは

[233. 匿名]

>>225
それはわかる
無関心というかどうでもいいから
語るのも蒸し返しになるから胸糞悪くなるだけだし

物理的精神的に強引に距離取ったからできるんだろうけど

[234. 匿名]

男の子ママは毒親育ち嫁もらうのがおすすめ！
ちょっと優しくしたら、おかーさーんって懐くからチョロいよ

[235. 匿名]

>>234
楽観的だなぁw

[236. 匿名]

>>89
お母さん好きトピにまで現れて自分語りしてくるからびっくりする真逆なのになぜ来た？って…

[237. 匿名]

精神科へ行ってくださいと思う
それかSNSで吐き出せばいいのに
同じような人に慰めてもらえるでしょ

[238. 匿名]

>>210
親が子どもに生まれてきてくれてありがとうは理解できるけど、
子どもが親に感謝しろは理解できない。

[239. 匿名]

>>236
そう。不思議。トピの対象者じゃないのに。

[240. 匿名]

>>232
ロックオンされるヘマはしないよ
関心もないし同情もしないし必要以上に接しない
大抵絡まれてる人は優しくしちゃう人だからね

[241. 匿名]

>>236
お弁当トピにもそういう人来てたわ
みんなのお弁当羨ましい、、うちの母のお弁当なんて酷くて隠しながら食べた…
励ましの言葉にも、それわからないから言えるんだよ…と。
めんどくさーになるね

[242. 匿名]

>>236
聞いてー私かわいそうなのー
・・こんな人もいるんだよ・・(恨み節)

[243. 匿名]

>>7
どうでもいいけどこないだ立った
「同居してる娘が5万入れてくれるけど家事しない」トピはカルチャーショックだったわ
あんなに世の中には娘に冷たい毒母が多いのかと
ガルにはなんでこんなに毒親問題や母親嫌いが多いのか不思議だったけど納得いった

[244. 匿名]

>>16
じゃあ分かり合える人たちのトピで傷舐め合えばいいじゃん
なんで知らん関係ない所でいうのよ
わかってもらえないの当たり前じゃん

[245. 匿名]

片親の苦労語りも嫌ー
ある程度の大人ならさほど親しくない人に自分の過去の話ってすすんでしないよね？

[246. 匿名]

>>243
社会人なら5万入れて家事分担受け入れるべきでしょ

[247. 匿名]

>>243
じゃあ一人暮らしで5万でやって行けるのか？
たかが5万で偉そうにふんぞりかえって上げ膳据え膳当然みたいな顔で感謝もないとか
アホな娘だわ

[248. 匿名]

ガチな毒親以外は親のせいにしとけば自分は楽だもんなー
正直、親と仲悪いとか性格合わない、褒めて貰えなかったとかレベルなら山ほどいるわと思うし
そういうレベルの人ほど人に毒親語りしたがる

[249. 匿名]

>>177
これが当たり前だとは思ってないよ。
標準、普通と言われる家庭と認識されてただけの話。田舎と都会でも変わってくると思う
それと元はこれを毒親認定する人がおかしいって話だと思うけど、この条件から外れたら毒親認定する人がまずそんなにいないよって話。誰がするの？
ネットだとエセ毒親が持ちが暴れてる言い方されますが。書き方からイライラしてるように見えるけどもしネット上だけのことならわざわざ考えなくて良いと思う。現実で迷惑被ってるなら分かるけど

奨学金は見逃してた。たしかに奨学金なしは余裕ある人の部類だった

[250. 匿名]

ここにも毒親おばさんが多いなあ

毒親って自分は正しい、間違ってるのは相手って、二極化で語るんだよね。これが当然、あれが当然ってのが口ぐせ。自分の間違いは絶対認めない。

自己肯定感を与えるだけで子供は健全に育つのに、そういう考えには全く至らない。5万もくれるなんてありがとう、苦しかったら無理しなくていいからねとは言えない。そう言われたら、子供は頑張ろうという気持ちになるのに。

[251. 匿名]

>>16
そもそも分かってもらおうっていうのがおかしくないか？
他人に何をわかってほしいんだろう？

[252. 匿名]

>>47
肉体、精神問わず誰がどう見ても酷い虐待、あり得ないような虐待を受けてきた人が毒親のせいで人生が…！人格が…！と訴えてたら、皆黙って聞くと思うんだよ
でも、そういった方々は（愛されて育ってないから自己肯定感が低くて…私が他人と上手く関われないのは全て親のせい！）なんて絶対声高に言い立てないんだよね
おぞましいはずの親の話を四六時中口に出せる時点で、どの程度の毒親なのかお察しだと思う

[253. 匿名]

>>246
毎日深夜仕事がハードで泣きながら帰ってくる娘に
朝自分の分の洗濯ものも洗っとけっていうような専業主婦の母親だったよ

[254. 匿名]

私の母がそうだった
何かにつけて「お母さんはおばあちゃんに無視されてた。お姉ちゃんばっかり…」と一人でヨヨヨとやり始めるのでめちゃくちゃ鬱陶しかった
都合悪くなるとすぐこれを持ち出してメソメソやるし

[255. 匿名]

>>1
私の場合はきょうだいがそう
毒親育ちなのは一緒で
自分も色々思うことはあっても思い出さないようにしてるのに語られるから
嫌でも思い出させられる

[256. 匿名]

>>243
下の子は進学校に通っていて…みたいな描写がもう毒親だったよね

[257. 匿名]

>>164
本当だよ。
子供にとってもお手伝いって自立する勉強なんだよ。
親の代わりをさせるんではなく、学ばせる為のお手伝いはさせない方が子供が将来困ることになる。

[258. 匿名]

>>217
知らないなら知らないでいいと思うけどな。

自分にとって必要な時がきたら、自ら学ぶと思う。

知らない幸せな人生ってあるよ。

中途半端に知ったところで当事者との関係は埋まらないし、本や経験者からの語りを聞くだけでわかったつもりでいる人の｢浅はかさ｣って傲りしかないからね。

[259. 匿名]

あんまリアルで言う人少なくない？
そのぶんネットには毒親しかいないのかってくらい溢れてるけども
まあネットでくらい語りたい気持ちはわからんでもない
親に愛されなかったっていう気持ちで生きていくって
生きる上での「存在を最初に無条件に肯定してくれる人」というベースがないってことで
辛いことだと思うもの

[260. 匿名]

>>1
いらっしゃいますか？と聞かれたら、いませんと答える。

[261. 匿名]

毒親持ちというかその人がウザイだけじゃん
毒親持ちじゃなくても自分語り延々してるような人だっているし

[262. 匿名]

>>253
一人暮らししたらいいと思うよ
もっと金かかって家事全部自分でやらないといけないけど
親恨む事ないし自分の手際の悪さ恨めばいいだけだし
自由だから気も楽になる

[263. 匿名]

>>250
いつまで子供のままでいるの？
もう大人だよ
それって精神的にも金銭的にも依存してると同じことよ
5万じゃ一人暮らししたら家賃程度(むしろ足りないかも)だよ

[264. 匿名]

>>263
まあ子供のためにも家出た方がいいんだけどね。

親が年取って介護の無心してきても、遠方なら逃げられるから。

[265. 匿名]

>>1
うーん、わかるけど…その話題に対して相手が嫌な思い出しかないなら楽しい話をしろと言われても酷では？
話題を変えれば良くない？

[266. 匿名]

>>262
娘さんは親と縁を切って出て行ったみたい
まあ、それがいいよね…毒親の元にいるくらいなら一人暮らしのほうがよほど幸せ
下の子は愛玩子にしてるタイプの親だったようだし

[267. 匿名]

>>1
まさにガル民じゃん
隙あらば自分の毒親語り
私なんて、から始まり知りたくもないトピずれ話を繰り返す

[268. 匿名]

ガルの毒親話って盛り臭い時もあるし
自己憐憫からの強調っぽい時も多いんだよなあ

[269. 匿名]

>>263
搾取子の長女には学生時代から家事させて
下の子は進学校でデキがいいからさせてません、ていう専業主婦の親だったよ
それでもそういう意見で溢れてたから怖いな、と思った
高卒で就職したてで実家に5万も入れてくれるなんて凄いと思ったけどなあ

[270. 匿名]

自死遺族も似てるかも。地雷多くてしんどくなる。辛いのはわかるけど、卑屈になってる

[271. 匿名]

>>247
娘さんが一生懸命稼いできた5万を「たかが5万」って思うような人が
たくさん親になってるんだと思うとそっちのほうが怖いです

[272. 匿名]

>>262
まあ自分一人の家事なんて知れてるもんね

[273. 匿名]

>>243
娘に冷たいのかな？
社会人なら実家にいれば生活費の実費として5万なら妥当としか。
家事も大人同士が同居してるなら分担が基本かと。

ガル民は自分世代には甘いけど、母親世代には無理な要求言う人が多いような。
母親だから高齢になっても笑顔で嫌味も言わず娘の身の回りの世話を無償でって無理なので。

[274. 匿名]

よっぽど親しい仲でなきゃそんな話したくないけどな

毒親持ちだなんて知られたくない
親友に話す時も逆にネタで笑ってくれそうな流れにしかしたくないし


不幸自慢のつもりなんだろうか

[275. 匿名]

それで友達がいなくなった時に、友達がいない理由も親のせいにしてそう。

[276. 匿名]

>>1
あー分かる、いるいる。
TVの話「うちのお父さんはテレビ見せてくれなくて」
旅行の話「旅行に連れて行ってもらったことないんです」
等々・・かわいそうな子だなと思っていたけど、最近は何を聞いても毒親エピソードばかりで、うざったくなってきた。

[277. 匿名]

他力本願だよね、こういう人たちって。
彼氏できないのも、父親のせいにしてる。

「お父さんの嫌なところがあの人とカブって〜」とか。

知らんがな。
アラサーのいい大人が職場の上司に対しても「お母さんが〜」「お父さんが〜」呼びしていて、イラッとする。

[278. 匿名]

>>276
子ども時代のそんなエピソードなんて誰でも大なり小なりあるけど、大人になれば笑い話なのにめんどくさすぎる。

[279. 匿名]

すぐ会話泥棒！っていう奴も結構めんどくさい。

[280. 匿名]

毒親の話とか他人に好き好んで話す人とかいるんだ。私は恥ずかしくて旦那くらいにしか話さないわ。

[281. 匿名]

毒親育ちの毒親の話って悲劇のヒロイン気取って卑屈だよね、何で話すんだろ
聞いてるこっちまでテンション下がるから嫌いだわー

[282. 匿名]

>>255
搾取子と愛玩子で立場が違うと、考え方とかも変わってくるよね。おそらく、搾取子のほうが語ることは多いと思う。

[283. 匿名]

>>138
自分の幸福度が低いのを親のせいにして自分が悪いんじゃないとしてないと自分を保てないんじゃないかな
自分が頑張って幸せにならない限りいつまでも親のせいにしておかないとならない

[284. 匿名]

何が嫌かって、自分も毒親と言われてる気がして、思い当たるフシがあるから毒親語りは聞きたくないんだよねー

[285. 匿名]

逆に家族の事なんか話したくないけどな・・・

[286. 匿名]

私と姉の姉妹で同じ毒親育ちの同じ境遇なんだけど、姉がこのトピタイのタイプです
ほぼ初対面の相手にも毒親育ちなことや境遇の不憫さを脈絡もなくペラペラ話し出して雰囲気を悪くさせる
いきなりそういうこと言うの相手も困っちゃうしやめなよって言ってもやめようとしない
いつまでも厨二病みたいにこじらせてて普段から会話泥棒で「自分は自分は」で注目浴びないと気が済まないかまわれたがり

[287. 匿名]

毒親とか関係なく、皆で話してるときに一人だけが知らなそうな話題で盛り上がりたいってのが無理だわ
お互い離れた方がいいんじゃない？

[288. 匿名]

>>53
あとトトロのトピとか。
弟妹に対する嫉妬がすごいし、さつきがメイより美人なのがいいとか書いている人がいて、コンプレックスがヤバイなと思った

[289. 匿名]

>>111
そうなんだよね
少し受け入れる姿勢見せると全力で受け止めてくれと言わんばかりの剛速球投げてくる
でも友達や知人くらいの繋がりでは、軽いキャッチボールはできてもプロではないから剛速球は受け止められなくて、こっちが怪我する前に離れるしかなくなる
かなりデリケートな悩みはプロであるカウンセラーに打ち明ける、聞いてもらうというのがもうちょっと一般化したらいいのになぁと思う
ただ、悩み抱える方がお金払ってまでと思ってその辺で聞いてくれる人を見つけて何とかしようとしてしまうのもありそうだし、難しいよね

もう聞かされたくないときは、深刻そうだけど私では力になれてないとおもうからプロに聞いてもらっては？って1度言うのも手かも知れない

[290. 匿名]

お、おる〜！！！！
言わないだけで私もそうだよボケ！！と思いながら大変だね〜って流してる 不幸自慢なんて誰が聞いてもいい気持ちにならないんだから辞めときゃいいのにね

[291. 匿名]

>>42
こっちはこっちで嫌って言いそうだよね。
主さんとその毒親会話泥棒は相性が悪いんだよ。
相手に『そういうところが嫌』って言えないなら距離取るのが一番だと思う

[292. 匿名]

>>123
自分で今から歯科矯正すれば良いのにね。

[293. 匿名]

>>215
あなたの親御さんはあなたを立派に育てたんだなって思う。親に感謝できるって自分にとってもありがたいことだから。

[294. 匿名]

>>7
男の子を目の敵にしてる奴もいる。
母親は娘より息子が大事って言い張る奴。
「娘の方が可愛いよ」って返しても「それは老後のことあてにしてるからでしょ！」って言われたw

[295. 匿名]

ケースバイケースだよね。
職場に、長いこと交際してる彼氏がいるけど結婚しない女性がいて、その女性は性的虐待に長年苦しんでたせいで家族を持つことを望んでいないらしい。所謂事実婚。
私と彼女は同期でとても長く働いてるから仲も良くてチラッとそういう話しになったことが数回ある。
不幸自慢とも思わなかったし、確か、緊急連絡先の二軒目をどうしても親にしたくないとかそういう事で私にそっと相談してきただけだった。
それ以外はそういう類の話しはしてきてない。こちらも聞かないし。
でも、後から入ってきた後輩とか男性社員とかは、
なんで結婚しないの？！
彼氏が結婚してくれないの？！
子供作らないの？！作り方知ってる？！なんで親の話ししないの？！産んでくれたんだから感謝しないとー。とか、所謂土足で人の心踏み荒らすタイプの人間たちが多くて、
多分こういう人たちは自分が育ってきた家庭環境が全てだと思ってるんだろうなと思う。
かと言って、お昼休みに虐待のニュースとかみてたら、可哀想…とかは言ってるのよね。
虐待児って、そうやって亡くなってニュースになるような子たちだけではなくて、かろうじて生きてて大人になってる子もいることを理解してないんだろうなとは思う。
もしかしたら普通にしてるように見える人もそうかもしれないし。
でももしその女性が、そういう心無い同僚たちの言葉に煽られて性的虐待のことを打ち明けたところで、
自分語りウザイとか、そんなこと言われてもとか、過去のことじゃんとか、いつまでも親のせいにするなとか言うんだろうなと思うから、
外野の私がその女性のそういうプライベートなこと言えるわけもないし、黙ってる。
その女性自身も苦笑いしながら、そうですねー、ちょっと事情があって…としか言ってないし。
でもそういう人たちって説教したいからか、事情ってなに？とか聞きたがってるし私にも聞いてくる。

全然関係ない話しをしてるのに、自分から会話泥棒してまで毒親の話ばかりする人は流石に困りものだけど、
本当に毒親のせいであることや、説明せざるを得ない場面でのときまでとやかくいうのは違うと思う

[296. 匿名]

>>135
仕事や彼氏の愚痴なら現在進行形のことだけど、毒親愚痴はひたすら過去に根差していて建設的な方向が見えない(今さらそれ言ってどうしたいの？ってなる)&他人にはその毒認定が正しいか検証しにくい、が厄介なんだと思う
仕事や彼氏の話題でも軌道修正(やめるという究極手段含め)なしに不毛にだらだら会話泥棒してたら嫌われるだろうけど

[297. 匿名]

>>1
その子は若そうだね
年取ると変わると思うけど距離取った方がいい

私も毒親育ちだけど嘘つくのも嫌だから言っちゃってた
でも空気が悪くなるのは気づくから言わなくなったけどね、今では反省してる
自分の中で自分の今までの人生に諦めがついてからは全く言わなくなったよ

[298. 匿名]

>>138
久しぶりにまともなトピで嬉しい
大人が多いのかな？
そりゃあ毒親ってことにしておけぱ自分はへなちょこでも仕方ないで済むし、人のせいにして楽ちんだからね！
今や自分の行きたい大学と違う大学勧められただけで毒親扱いするバカ娘もいるし
親には神様みたいなポジション求めながら、ただの自己憐憫悲劇のヒロイン酔いの戯言は許される矛盾に気づけない幼稚さ

[299. 匿名]

>>156
それで塾にもいかせずお手伝いもさせず自由にさせた結果、なにも出来ない低学歴ニートになったら、それ弟に比べて手をかけてもらえなかった！毒親！って言いそう
元々育てにくい気質の子だったんだろうなと思う

[300. 匿名]

>>61
やべ
私毒親決定

[301. 匿名]

>>2
知人なんだから、もう疎遠にしたらと思うけど

[302. 匿名]

>>250
私も毒親育ちだったから高校卒業したらすぐ家を出て一人暮らししたよ。だって一緒に暮らしたくなかったから。あなたは親に寄りかかりながら親の文句を何歳まで続けるつもり？

[303. 匿名]

>>182
だからって一握り危害加えて良いとは思わない
だから死刑囚のほとんどは親や家庭環境に問題ありだけどちゃんと死刑になってる

[304. 匿名]

(たまたま会話の流れで知ったんだけど)アル中でパチンコ依存で娘の知り合いにまで勝手にお金借りる親持ちの子と一緒に働いてたことあるけど、その子は毒親毒親言ってなかった。
そしてここまでくると他人様に迷惑かける度合いが違うから縁を切らずに金銭援助してるみたい。
子供の時の暴力の後遺症もあるみたいだった。私はその子が聖人君子みたいで少し怖かった。

[305. 匿名]

>>18
毒親の当事者会に出るとたまーにそういう人いた

進路を反対されたことだけをあげつらって、自分が声優になれなかったのは親のせい、親のせいで地味なOL人生おくってます、毒親に人生壊されました！って…

私も含め周り引いてた

[306. 匿名]

>>66
それは姉がしたくてした事かい？
大学はともかくとして。

[307. 匿名]

>>289
友達って一緒に楽しむためにあるものなのにね。そうじゃなきゃ続かない。この認識は広まって欲しいと思う。

[308. 匿名]

>>306
全部自分が希望したことです。

[309. 匿名]

>>302
親が文句言ってるじゃん

[310. 匿名]

>>1
私も毒親育ちだけど空気読むよ
このお菓子懐かしいとかなら、あ、覚えてないや、いつだっけ？美味しいねーって合わせておく
盛り下げると自分も苦しいからね
ある意味真面目なんだよ、適当に会話できない人なんだね
みんながみんなそうじゃないから、毒親もちと一括りにしないでくれると嬉しい

[311. 匿名]

>>203
毒親じゃないけど、大豆田のオダギリジョーがヤングケアラーだった役で、実況で自分もヤングケアラーだった人の語りがちょっと…と思った
毒親育ちもヤングケアラーも当事者は本当に辛いと思うしそういう人への思いやりは持ちたいけど、語る場所は考えてくれ

[312. 匿名]

自分語り、会話泥棒が苦手ってだけでなく、毒親ってキーワード出すあたり、単に主がその人嫌いなんだと思う
普通の毒親持ちに流れ弾当たってて気の毒

[313. 匿名]

>>21
その通り。私は超がつくほどの毒親育ちで友人は金持ちで親が理解あるタイプ。だけど自己顕示欲が強めで自分の事を凄い褒めまくる、ずっと自分語り続ける、説教してくる、会う度に金持ちアピールしてるしマウント取ってくるよ。

[314. 匿名]

毒親もちとかじゃないんだろうけど、何かというと
「私デブだから」「私がやったら笑いもの」「きょうだいからも嫌われてる」「どうせブスは差別される」とか言いまくる人がいてうんざりした
ガルでもすぐそういう自虐書く人いるけど、ネットで見てもうざい

[315. 匿名]

>>285
本当の毒親育ちって親嫌いだし恥ずかしいし無かったことにしたいから、口に出すのも嫌だと思う

[316. 匿名]

自分毒親育ちなんだけど
昔に同じく毒親育ちの友達がいて
いかに自分の方が酷かったか謎のマウント取られ続けてたの思い出したわ
辛さはそれぞれでしょうに

[317. 匿名]

姉が毒親が毒親がとすぐ集まりなどに行って自分語りしてるけど、毒親でもなんでもない
私からしたら、親の事を尊敬してるし、私たち姉妹をお金の不自由もなく大事に育ててくれたと思う。
姉は精神的に不安定で、無職で未婚で子供を産み、お金は親に頼り、子供は預けっぱなし
いろんな男を渡り歩き、中年になり誰からも相手にされなくなって実家にもどり寄生してる。
毒親の集まりに一度連れていかれたけど、
私はここで、今までのことが腑に落ちたとか、すごく前向きに…とか、語ってて恥ずかしくて情けない。
正直そこにきてた毒親について語ってる人たち
みんな姉みたいな奴ばかりだと思う。
ほとんど無職の親に寄生してるやつばかりだった。
本当の毒親で苦労してきた人たちにも申し訳ないばかり、姉をこの先どうしようか、悩む。

[318. 匿名]

>>61
どれかできないにしても、親の言い方や行動によらない？
明らかに働ける状態なのに絶対働きたくない！って専業主婦を貫いて「うちは貧乏だから大学行きたいなら奨学金借りな！」って言うのと、頑張って働いてくれた上でどうしても費用が足りなくて「ごめんね、奨学金借りてもらえる？全額は出せないの」って言うのとでは子どもも受け取り方が違うと思う。

日頃から良好な関係が築けていれば、「お金を出してくれなかった」事実は同じであっても「うちは毒親だったから苦労した」ではなく「うちは貧乏だったから苦労した」と思うと思うよ。

[319. 匿名]

>>308
そうか･･･
じゃあお姉さんじゃないと分からないなぁ。
色々上手くいかなかった時なのかも。
お父さんの事、悲しかったね。

[320. 匿名]

>>1
一方的な自分語り・会話泥棒は、毒親育ちによる自己愛の問題持ちだとは思うけど、みんなではないよ
若くて経験少ないうちは仕方ないところもあるけど(20代前半位までは脳も未完成だし)、いい年してソレをやるのは嫌われる先読みができない危機意識の低いタイプだからだと思う

[321. 匿名]

>>251
書くこと自体で昇華される部分もあるんじゃない？
犯罪被害者の会とかもそうだよね。

[322. 匿名]

>>317
幼少期、姉がサンドバッグになってコメ主が楽してた可能性もあるんやで

[323. 匿名]

>>66
会いたかったら父が直接連絡するでしょ。

[324. 匿名]

>>90
そうそう。不快なら言ってもいいと思う。言葉を選べば大丈夫だから。
自分を客観視するって難しいんだよね。何も言わずに去る人より言ってくれる人の方がありがたい。

[325. 匿名]

ガルちゃんに大量にいるよね。
何か事件が起こると「自分も〜」
最近だと、「自分も宗教の二世で〜」
しかも、大量プラス。
こっちにもネガティブな気が来そうだし、
基本的に関わらない。
可愛そうだとは思うけど、毒親育ちの
自分語りする人とは関わらない。

[326. 匿名]

その人のことがそんなに大事じゃないなら、深く付き合わないことを徹底する
会話は、今日暑いねとか台風が来そうよねとか天気の話くらいにしておく
それでも食い下がってきたら、「いつもその話するよね。でも私にはどうしてあげることもできない」ってはっきり伝える

[327. 匿名]

付き合わない、距離を置くでおｋ
その人はひとりにならねばならない時かも

[328. 匿名]

わかるよ単なる会話泥棒とは違うんだよ何もかもが毒親エピソードに繋がるの見事に
けっこう引くようなことも言い出すし反応に困るんだよねしかも毎回毎回私なんかさー、でかっさらってく
50代、さすがに本当に親だけの問題？
私も毒親で反骨精神と必死で家から抜け出たから言いたくなる気持ちも理解できるしイラッも両方
毒親話出来る人を見定めてるはずだからわりと冷たくもういいよ、って言えば離れていくよ

[329. 匿名]

>>321
書いて吐き出す事自体は否定してない
専用の場所で思う存分語るのはいいんじゃない？何より気持ちを共有できるだろうし
でも無関係のトピや真逆の人たちが集まるトピでは控えてほしいし、
親子間の事件があると被害者を憶測で毒親と決めつけて誹謗中傷したり加害者に過剰な肩入れしたり、批判されると無理解だと激昂するコメントも少なくないよね
ああいうのもどうかと思うよ

[330. 匿名]

ここのコメントを見ていて、つくづく
毒親に育てられた人は案外多いということがわかった

[331. 匿名]

>>143
通信大学行くのもありだよね今からでも
まあ毒親はあの手この手使って邪魔するからね

[332. 匿名]

>>18
でも、子供が社会人から看護学校行きたいと言った時に止める親は毒親じゃない？
働いてから色々子供の人生邪魔する親は毒親だよ

[333. 匿名]

>>185
これ。
本気で悩んでいるのならそれはそれで相談したらいいと思うけど、みんなが楽しい話や別のことで盛り上がってるところで話すことじゃない。
「うんうんわかるー」で返せるような愚痴とはまた違うよね

[334. 匿名]

>>16
そういう人が吐き出す場は、ガルちゃんでも既にそういう人用のトピがあるんだしそこで話がわかる人、話したい人だけでやればいい。
本来毒親の話をするトピではないはずの育児トピや家族トピを乗っ取って毒親語りトピにするのは違うと思うわ

[335. 匿名]

新婚のラブラブ話を聞くのがしんどい独身者とか、子供自慢の話を聞くのがしんどい不妊治療中の人とかと同じと思えば、どちらの立場の気持ちもわかる。

私は不幸な話も幸せな話もどんどんしてくれて構わないけど、同じくらい私の話も聞いてほしい。
内容より一方的なのが嫌だ。

[336. 匿名]

>>1
結果的に毒親の環境を耐えた自慢みたいな感じになっちゃって、「まともな親だった人にはわからないよ、いいねえ、親ガチャ良くて甘い生活できて」とか、妙なマウントとってくるからウンザリ

[337. 匿名]

>>1
その人の親は本当の毒親ではなさそうな気もする。毒親の人って自分に自信がない人が多いから人の会話を遮ったりしない。

[338. 匿名]

>>236
真逆トピに来て自分語りする人いるよね。
ある種のマウント？
独身トピ→結婚いいよ〜
ダイエットトピ→私は太れない〜
正社員トピ→私みたいに婚活して専業主婦になればいいのに〜幸せだよ〜？
老後心配トピ→私は実家太くて安泰〜
とか。誰も聞いてないのに。

[339. 匿名]

>>322
結構このパターンあるんたよね。親も未熟で家計が安定してないから、長男長女がはけ口にされるケース。

で、次の子が産まれた頃には親も学んできてるから、あまり被害がこないか、引き続き長男長女がサンドバッグにされる。

だから、環境がぜんっぜん違うケースがあるので、一概に本人の問題と決めるのは早計なんだよね。

[340. 匿名]

>>332
毒親の定義は、子供の人生に不必要に干渉するだからね。

毒親ほど、これを突きつけられても絶対に自分が悪いとは認めない。自分の何十年もの子育てが全て否定されることになるし、認めなくてもクビになるとかそういうペナルティーもないから。謝らなきゃ、事態が良く進むわけがない。だからこの問題は根深いんだよ。

[341. 匿名]

>>307
その認識が毒汚染された語りたい人達３人vs他の話もしたい私、だった時に
楽しく毒吐ける会話が出来ない貴方は友達じゃない！という身勝手な理論平気でぶちかましてくるからね…同じ毒親育ちでも語りたくない人間もいるしそうした人への配慮も無く自分達可哀想！してることが全てで他は何も見えない
挙げ句、「貴方は苦労知らずで良いよね！」とか言い出し始めた

正直、毒汚染されすぎてる人達とは距離置くしかない
自分達が憎む親そのものに限りなく存在が近いし他人に平気で同じように毒を巻き散らかしている事に無自覚すぎて関わりたく無いよ
自分の毒親だけでも嫌なのにこんな友人いても迷惑でしかないから私は友人止めてスッキリしたわ

[342. 匿名]

>>340
大人になってから不必要に過干渉するのも毒親じゃない？？？

[343. 匿名]

>>318
うちはお金ないの！！とか言われても困るよね。
自分に金かかるのが迷惑だと言わんばかりじゃん。
毒親って言われる人たちって子どもとの意思疎通ができてないんだと思う。
子どもの気持ち汲み取って向き合えないなら子育て向いてないよ。

[344. 匿名]

毒親語りって不幸自慢したいの？って思っちゃう
辛いなら人にまで聞かせなきゃいいのに

[345. 匿名]

>>7
私は母親が大好きでその母親が先々月亡くなって悲しいみたいな事書いたら毒親持ちの気持ち考えた事ある？とかなんか急にキレたリプ来てビックリした。別に親の自慢とかした訳じゃなく、ただ母親が亡くなってすごく悲しいって書いただけなのに。

[346. 匿名]

>>8
毎回じゃなければ、大変だったねって思うだけかな。

[347. 匿名]

>>15
世間知らずって感じか痛いな〜
十代なら仕方がないけどね

[348. 匿名]

愚痴ばかり言ってる人とあんまり変わらないな
不幸せな女性集団のひと部分

[349. 匿名]

>>348
てか必然的に毒親語りなんてしたがる人はその他にも人に愚痴や悪口ばかり言ってるタイプだと思う。
で自分と少しでも違うと否定に攻撃してくる。
自分を守るためにも付き合わないに限るね。

[350. 匿名]

>>1
その人の親は本当の毒親ではなさそうな気もする。毒親の人って自分に自信がない人が多いから人の会話を遮ったりしない。

[351. 匿名]

毒親持ちだけど人に聞かせたいとか思わないし恥ずかしいよ
聞かされる方も辛いよね
twitterの裏垢にでも呟いておけばいいのに

[352. 匿名]

>>28
ガルで隙あらば毒親語りの人が多くて、そのことで、不幸マウントってすごく迷惑なものだと学んだ。（でも実生活では抑えてて、ガルで解き放ってる可能性もあるから、悪いこととは思わない）
毒親育ちではないけど、別件で不幸なので、気をつけようと思った。これはリアルでしたら嫌われると。

[353. 匿名]

>>351
せめて鍵垢にしてほしい
相互さんでそれやられるとミュートするわ

[354. 匿名]

毒親だけじゃなくて
職場の愚痴を延々と話す人や親族の愚痴を延々と話す人もいる
愚痴好きな人って結構いる

[355. 匿名]

>>353
そうだね。
共感とかもとめずに鍵でひっそりと呟いていただきたいよね。

[356. 匿名]

スルーすればいいし
距離置いたらいいんじゃない？

ちなみに私は毒親話しは特別な親友としか話したことないし
普段外では話さない

でも不満一切無く育った人ってあまりいないから
毒親じゃなくても特に若い頃は親うざいーうちもくどいーとかで話盛り上がってたけどね

[357. 匿名]

自分の人生に飽きて最近、テレビばかり見てる

[358. 匿名]

>>75
Twitterで、よくバズったツイートに全然関係ない「うちの子」の写真リプしてる人いるんだけど、めっちゃ苦手！
関係ないトピにやたら犬猫の画像貼る人も苦手

[359. 匿名]

めちゃくちゃわかる。
私の場合は身内にいるから疲れる。
祖母がかなり毒親で私の母&伯母と絶縁してるから、昔の話をよくされる。
辛かったのはわかるけど、子どもの私にそんな話されても何て言えばいいかわからなくて困ってた。

[360. 匿名]

>>156
そいつは特殊すぎるから例にあげるのは違う

[361. 匿名]

すごく言いにくいことだけど、
毒親育ちの子で、あなたその毒親そっくりなんじゃって思うことない？
私の友達だけかな
親からの人格否定と暴力受けてた子なんだけど、彼女から聞いた毒親の口癖、「それは嘘だ」としょっちゅう言うようになって、最後にはとうとう私を殴ったんだよ。平手で
もちろん疎遠にしたけど
あなた、あなたの親にそっくりだよって言いたかったけど、怖くて言えなかった

[362. 匿名]

>>61
凄い簡潔にまとめてて、読みやすいw見ていて笑ってしまったよ。ここまで来たら、もうギャグだね🥸そんか世界線があれば、教えて欲しいよ。

[363. 匿名]

>>257
そのくせ、結婚相手が気の効かない、家事のできない夫なら、姑はどんな教育、育て方したんだって恨み節が始まるよねw

[364. 匿名]

>>84
頭がおかし過ぎる。そう言う人は、すぐに洗脳されたり、陰謀論とかにはまりそう。

[365. 匿名]

>>121
自分の不幸自慢で話奪うといいよ

[366. 匿名]

>>358
私はそういうのに癒されてるけどな

キッチリしてなきゃ許せないかんじ？

[367. 匿名]

>>6
あーそれだ！
親とか関係なく、会話泥棒なのが嫌だわ。

[368. 匿名]

>>134
すごいわかる
普段はいいお母さんなんだけど、「ガル子はいろいろしてもらえていいわね、私はしてもらったことないわ」って言われると困る
私は普通におばあちゃん（母の母）のこと好きだし

[369. 匿名]

毒親は会話泥棒多いよね。というか会話のキャッチボールができない。それが子供に浸透しただけだと思う。

[370. 匿名]

>>176
夫や義両親の愚痴も結婚してない人の前では話さないのと同じじゃない？
同じ毒親持ちで共感できる人の前でしか話さなければよし

[371. 匿名]

>>8
私は毒親のことは恥ずかしくて人に話せなかった。その人は人に話せる様になってるから毒親を乗り換えてるかもしれない。
聞いてあげてる貴方は優しい方なのね。

[372. 匿名]

>>367
でも普段の雑談や会話って流れとノリだよ

マナー的には1人が話終わったら次の人の順番なんだろうけど

話横取りしたりネタ取るなってなるとソウナンダーで話終わっちゃうじゃん
話広がっていかなくて盛り上がらないじゃん

話上手くて盛り上げ上手な人ってどんどん話の流れ作って皆はどうよって話広げていくよ
明石家さんまさんみたいなかんじで

最後まで自分の話だけ聞いてもらいたくて他の人の話聞きたくなかったらたらシリアストーンでマンツーマンで話するとか
最後まで邪魔しないで聞いて欲しいって言ってから話するとか
カウンセラーに話聞いてもらうしかないと思うよ

[373. 匿名]

>>134
そうなんだーそれつらかったねー
とか思わない？
思った事そのまま返せばいいのに

感情薄い？

[374. 匿名]

>>75
がるちゃんでもいたよ。
お母さんを亡くして悲しいってトピだったと思うけど、ペットを亡くして悲しいですってコメントした人がいた。
ペットが大事なのはわかるけど、それはちょっと違うんじゃ？ってレスがいくつかあったけど、ことごとくマイナスつけられて「酷い！」って叩かれてた。

[375. 匿名]

>>61
スポ少トピで親が辛いからって辞めさせるのは毒親って言ってる人いてびっくりした。親だってロボットじゃないんだから病んだりすることもあるじゃん

[376. 匿名]

>>372
さんまの話なんて、テレビ的に映えるから成立してるだけで、リアルであんなのやったら普通に嫌がられるよ。本人も認めてるし。

芸人だって言ってるじゃん、さんまさんの番組は戦場でしかないって。

[377. 匿名]

>>81
家族の仲が良かったとか、母に感謝するトピで長文で語る毒親持ちはもうカウンセリングいったほうが本人の為になると思うわ

[378. 匿名]

>>376
あそこまで食い気味に話仕切ってとかじゃなくても
複数で話してると流れとかノリ次第なとこあるよねって話
その流れを作るのは話が上手かったりユーモアがある人だよね

私は話上手くないからネタだけふって相槌うったりが多いけど
ちゃんとキャッチして皆巻き込んで話盛り上げてくれる人と話するの楽しいし
会話泥棒なんて感じた事無いよ

[379. 匿名]

>>361
あるよ
年々似てきてる
本人は反面教師にしてると言ってるけど正直そっくり

[380. 匿名]

>>355
>>353
え？何様なの？
鍵かけるかかけないかは呟く本人の自由。
あなたがその人のフォローを外せばいいだけでは？

[381. 匿名]

>>81
私はそういうドキュメンタリー調なコメント好き
ケーススタディとして参考になる

[382. 匿名]

>>351
隠すと乗り越えにくいらしいよ
どこかその人達だけで安心して語り合える場所があればいいのにね
ガルでトピ立てても親を大切にしろ厨が凸するらしい

[383. 匿名]

>>380
大丈夫？

[384. 匿名]

>>383
こういう地味な嫌味が傷付けるんだろうなー

[385. 匿名]

>>1
聞いて欲しいタイプは凄いよね、全部話てくるから、ネガティブだと最悪

[386. 匿名]

>>197
がるちゃんでの話でしょ
毒親トピならいくらでも語れば良いけど全然関係ないトピで毒親持ち不幸アピールしてくるのは確かにウザっと思う

[387. 匿名]

>>1
毒親持ちでもいろんな人がいると思う。
自分語りする人は自称コミュ力高い人にもいるし。

[388. 匿名]

アメブロの朱音って人、
最初は可愛そうと同情心もあったけど
波乱の人生で私は何もかも悟ってる上からの文章が
不快に感じるようになった

[389. 匿名]

>>18
中には虐待、殺人未遂並みのことをされているのに、
毒親で片付けてしまっている人もいるよね。

私は母親に死なない程度に果物包丁で刺されたり、
切りつけられてた傷害罪の被害当事者だけど、
もっと痛々しい、殺人未遂と言っていい被害を受けても
日々をジッと耐え続けた人もいれば
家が代々○○だとか言うのに縛られて精神的に追い詰められた人や
母親に娘ではなく女として見られ、嫉妬や嫌味を言われながら育ち、自分に自信が持てない呪縛が解けてない人もいる。

そんな中、行きたい大学（学費が掛かるとか、海外だとか）に行けなかった。進路を反対された。
十分に衣食住を与えられていて尚、
あれをしてもらえなかった、こうしてもらえなかった。
って嘆く人もいる。

そう言う人に
本当に与えられていなかった人の話からすくい取った
「してもらえなかった」を、
「じゃこれはしてもらえなかった？」
と聞くと、たいてい与えられている。

我儘と毒親、虐待、犯罪、この辺りを曖昧にしてしまうと
蓋を開けたら普通の親も毒親にされてしまうし
虐待や殺人未遂をしている親も毒親で済まされてしまう。

毒親って使いやすいワードだよね……。

[390. 匿名]

>>109
自分の親に言ってやりたい言葉を子育て中の人にぶつけてストレス発散してんだろうなって感じ
親って存在が憎いのか親には何言っても良いと思ってる節がある
ネットの向こうに居るのは赤の他人なのに

[391. 匿名]

>>329
>親子間の事件があると被害者を憶測で毒親と決めつけて誹謗中傷したり

これすっごくわかる！
自分と重ねてるのか憶測で毒親決めつける人多すぎ

[392. 匿名]

>>389
お手本のような毒親の自分語り
そういうとこだよ

[393. 匿名]

>>1
毒親育ちは怒られるとすぐ凹むからやりにくいわ

[394. 匿名]

>>61
甘ったれ過ぎだね
これやらなきゃ毒親とか厳しすぎる
もう大人なんだから子供みたいなこと言ってないで頑張ってほしい

[395. 匿名]

>>1
同じ人？というくらい似ている人を知っている
何かにつけて子供の頃〇〇だったからみたいに話を変えてくる
とても面倒

[396. 匿名]

>>57
わかる！
育児トピに絡みにくるよね
子供持つ者同士で語るトピなのに、子供いないのに子供の立場からのお気持ち伝えにきたり
以前見たので酷かったのが、育児トピに娘を蹴り飛ばしちゃったとか虐待してる風に色々書いて、最低！今すぐやめて！と非難する返信が沢山集まった後に「実はこれ全部私が子供時代にされた事なんです。そんなに非難される程酷い事だったんですね...」とやりだした人
その後も絡むもんだからその人を慰めたり諭したりトピズレ非難したりで軽く荒れた
トピの乗っとりやめてほしい

[397. 匿名]

>>1
リアルでは会った事ないけどガルではしょっちゅう見かける
トピズレ甚だしいのに返信してあげてる人は優しいなって思う

[398. 匿名]

>>1
｢そうなの！？めっちゃ美味しいから食べな！｣で終了

[399. 匿名]

>>10
それだよね。
疎遠になった昔の友達は旦那の不倫話しの会話泥棒だった。私の一言全てを旦那の話しにすり替えるもの凄い泥棒だったわ。
毒親育ちだけが会話泥棒ではない。

[400. 匿名]

>>334
そういうのは、毒親に
毒をうつされかけてるんだよね。子供に愚痴吐く毒親みたいになりかかってる。

[401. 匿名]

>>12
ヘイトスピーチじゃ?韓国は無条件に褒めなきゃダメって学校で教わらなかった?

[402. 匿名]

うちも毒親だけど、人にそのこと話したことない。旦那さんにも数回しか、しかも一部しか話したことない。
たぶんその方は、そこまで毒親じゃなかったのでは？実際は思い出したくないから、記憶から消そうとしてる。

[403. 匿名]

>>134
今度のクリスマスに枕元にプレゼントしてやって

[404. 匿名]

自分も毒親育ちですが、人には言いません。言ったところで自分の恥をさらすだけ。

でも結構いますよね！
不幸自慢&自分は特別ってアピールだとおもいます。私もたまにそういう方に遭いますが、懐かれたら面等なので『へぇ…』とだけ言ってスルーしてます。

大したこと無い不幸アピールされると、お前の見てきた地獄はそんなもんかと笑ってやりたくなります。

[405. 匿名]

>>399
そういえば、不倫してる人も聞いてもないのに語り出す事が多いと聞くね

[406. 匿名]

>>90
毒親育ちだけど10代の頃に友達からはっきり言ってもらって心から助かった。
その友達にいいところもあって、今後も仲良くしたいけど、毒親語りだけ負担に思ってるって感じならはっきり伝えていい気がする！

[407. 匿名]

私はなるべく毒親育ちの人を避けるかな。話が本当であっても思い込みだとしても自分がうまくいかないのは親のせいだという思考の歪みがあるから。そういう人は仕事がうまくいかないのも何かしらのせいにする

昔の彼氏がそういう人で、まだ考えが浅かった私は愛情を注げばこの人を幸せにすることができるだろうとできる限りのことを尽くした。すると何故だろう？モラハラからDVになったんだよね。やってもらうことは当たり前で出来なかったら怒る。いつの間にか私は彼女ではなく召使いかお母さんみたいな扱いに。彼はギブアンドテイクができない人だったのです。便利な女を離したくなくて3年ストーカーされ警察介入で(終)

考えが合わない相手に合わせるだけの関係は自分が疲弊するだけの無駄な行為だと学んだ

[408. 匿名]

>>361
やっぱり毒からは毒しか産まれない

[409. 匿名]

>>356
わかるよ。わかるけど大人になってまで言ってるのは違うと思う

[410. 匿名]

>>354
愚痴を言ってすっきりリセットしてくれるなら聞いたほうも良かったと思えるけど、中には愚痴や悪口しか言わない人もいるしなんなら楽しんでる節が見えて好きでやってるとしか思えない人もいるよね

[411. 匿名]

>>341
「貴方は苦労知らずで良いよね！」ってすごく失礼じゃない？
あなたのその発言が不快でこっちこそ苦労してるんですけどって感じ笑

[412. 匿名]

>>407
やってもらうことは当たり前でできないと怒る。その彼は親に対してもそうだったのかも？望みを叶えてくれなければ毒親みたいな。全ての希望を叶えてくれるのが良い親だというのは大間違い。愛情だけでなくきちんと躾をするのが良い親では。やることやってから遊べ、いつまでゲームしてるの、片付けなさい、子供は不満に思うけどそれで親がおかしいとは思わないし口うるさいと思う程度

[413. 匿名]

>>389
私も毒親って響きでは物足りない親持ちだけど、
それを区別して比較して意味があるのかって思うと、カテゴリーの名前はどうでもいいかな。
人の苦痛は比べられないし、本人が辛かったなら辛かったまでだよ。
それを人に言いふらしたり、悲劇ぶろうとする態度は幼稚だけど、「それくらいで？」「私なんかもっと」と連動させても、自分がしんどくなるだけ…

私の親、毒親ってやつかも？っておおげさに反応したことで防げる事件や傷もあるかもしれないじゃない。
私は自分のように歪んだ人間が増えないでほしい。
私がもし人より苦労をしたのなら、かけられる言葉や逃げる術を知っていて人を救えるかもしれない。
それはあの日の自分を救うことになるかもしれない。

あの親の毒に勝つにはそういう綺麗事精神の戦いしかもうないと思ってる。

だから私は、必要なときには過去を隠さず自分を語ることもあるし、誰が何をどう語ってもちゃんと聞く。
それができないのが親だったから。

[414. 匿名]

>>7
普通の育児ネタトピで必ず現れて変なレスつけられるから本当にうっとうしい
例えば育児の愚痴とか大変さが話題のトピだと、愚痴るくらいなら産むな！とかね。

[415. 匿名]

>>28
遺伝ですな

[416. 匿名]

>>61
ガルちゃんで本当によく見るよね、こういうの実現出来ないなら産むな！とかね。
毒親の定義甘すぎだし、子育てネタのトピでもそういうこと熱く語ってるから鬱陶しい。
そして「だから私は産まなかった」と自慢？し出す。

[417. 匿名]

>>83
あるある
逆に兼業トピでも、自分の親が働いてていかに寂しかったかとか、兼業叩き、保育園叩きを始めたりね
とにかく自分の親に関係するトピに出てきて、自分の親を投影して叩き出す

[418. 匿名]

もともと毒親持ちとか家庭環境悪い家で育った人が苦手だから出来るだけ関わらない
私は話すとすぐわかる
珍しいけど賢いから乗り越えて感じさせない人がいて、そういう達観してる人とは仲良くなれる

[419. 匿名]

>>411
だよね
流石に失礼じゃない？って抗議したけど毒親と同じで話になりゃしないのw
あー、これはダメな人達だ…関わっていたらこちらの精神やられるな～と思っていた矢先益々毒を撒き散らすようになったから友達止めた
ああした人達が毒親になるんだろうな…って感じ
自分可哀想！私は不幸！ってそれだけ、ずっとそうして生きていく
可哀想なのはそんな親元に生まれてしまう子供の方だよ…
自分達が苦しんだそれを次は子供に毒与える側になって生きていく悪循環に気付けない

[420. 匿名]

毒親持ちはいいけど、
毒親持ちの自分語りはヤバイと思う
毒親持ちの自分語りは聞かないし、
もしされたらそういう人とは関わらない。
こっちまでなんか負のエネルギー受けそうだし。
毒親持ちでも自分語りしないひとなら
全然いいよ。（というか言われなきゃこっちも
知らないわけだしね）
とにかく自分語りがヤバイ
ガルちゃんにたくさんいるし、プラスも大量だよね。
自分には謎。

[421. 匿名]

そういう人は自助グループ行けば良い。
いくらでも話せる。みんな分かってくれる。

[422. 匿名]

>>84
それはネタだと思う(笑)
こんなところを参考にして生きてる人なんて
いないでしょ。
ガルちゃんてリアルとはズレてることも
多いしね

[423. 匿名]

>>361
それはある。
だからガルちゃんでも、毒親のトピじゃ
自分語りすごいけど、「だから自分の子供には
すごい愛情持って育ててます〜」に大量プラス
でハッピーエンド、みたいになってるけど、
いやいや毒親育ちが毒親になる例いくらでも
あるだろうにと思う。むしろそっちのほうが
多いのでは。確か統計上もそうだよ。
悪いことだけでなく、いいこともほぼ親に
似るんだよね。金持ちの子供は金持ちとかさ。
良くもわるくも親からの影響はでかい。
それを断ち切るのは本当に大変。
それを毒親のトピだと断ち切った人ばっかり
なのも、ねぇ…
（確率でいけば、似るほうが高いだろうに
なぜか断ち切った人ばかりな謎）

[424. 匿名]

「私よく食べてたよ！いいでしょー」って言ったら黙りそう

[425. 匿名]

>>138
毒親トピは（私は過去を精神的に断ち切って今では普通に生きてるよ、やり方は…）みたいな事を書く人にはめっちゃマイナスなのよね
同じトラウマを克服してきて、しかもやり方まで教えてくれようとしてる人にこの仕打ち
過去の不幸に囚われ続けているのはそれが居心地良いからなのでは？と思っちゃう
マイナスの理由は（私の不幸はそんな事で克服出来るほどヤワじゃないのよ！！）って事なのか
不毛だね…

[426. 匿名]

本人はそれで発散してるんだから、右から左に受け流せば良い。

[427. 匿名]

>>47
ネグレクトに虐待と毒クソ親持ちだったけど、リアルでは情けないし恥ずかしいから絶対に親の話はしない。
もし会話の流れで親の話になった時は、現実に理想を混ぜて普通の親に思われるように脚色して話してる。
ガルちゃんでしか吐き出せる所が無いから、毒親トピとか親ガチャトピには書き込んでるけど、それを普通の親で普通の家庭で育ったリアルの友達に言おうとは絶対に思わないし、自分とのあまりの境遇の違いに嫉妬してしまうと思う。
リアルに毒親育ちアピールする人って、そんな自分の親や家族の事が情けないと思わないのかな？そこが不思議。

[428. 匿名]

>>402
本当に辛い思いした人とか悩んでる人ってむしろ人に話さないよね
大した事ない人ほど話したがるのはあると思う

[429. 匿名]

昔付き合ってた人が毒親持ちの自分語りが凄まじくて
親から愛されなかったとかなんとか一方的に話してきて
こちらのことを苦労知らずみたいに言ってきて
腹立つし面倒臭いので別れた事がある

悪いけどこっちはあんた以上の毒親持ちだし
実家は田舎の農村で周りは長男教だったから
割と迫害されて育ってきたけどそんな話を人前でしたら
みんな嫌な気持ちになるから誰にも話してないだけだよ

[430. 匿名]

>>425
100%親のせいで今の不幸があるから。
断ち切りました！今は普通です！大学いきました！
とか。本当の毒親育ちなら、断ち切れない、普通の生活できない(自立できない)、大学なんて行けない。就職もまともにできない。
何故か？
親が邪魔するから。努力できないよい仕向けるから。頑張ろう自立しようと思わせないよにするから。
だから30代40代50代になっても苦しめられてる。外に自分で作った人間関係が持てない。普通は友達や恋愛や何やらあるけど。生まれた時のまんま。
毒親育ちって、子供の頃から大人のような落ち着き放つ人いるけど。良い経験積んでそうなった訳じゃない。無力感とか絶望感でそう見えるだけ。
逆に、年とるにつれ幼稚になってしまう。大多数が通過する人生経験が無いから。

[431. 匿名]

と言いますかね、○○とか買ってもらったよねーとか、Youは習い事何してたぁ？とか私学の場合だと～みたいに当然の前提で話されるとサクッと自己紹介しとかないとどうにもならんのだわ。別に縁切ってくれてもいいし。ずーっと話し続けるつもりもないんだけどこっちのバックグラウンドは変なので簡単に理解してくれよってことです。

[432. 匿名]

>>430
なんで連絡先知ってたり近くに住んでたり
するんだろうね。

[433. 匿名]

私も毒親持ちだけど、そんな話泥棒してまで語ったことないよ。聞かれたから話すことはあったけど。だってドン引きされるだけじゃん。嫌だよ。聞いてきたくせにドン引きされるしね。挙句に私のうちもこんなんでーって言い出したやつ。対抗してきたけど、全然幸せ一家じゃんって感じで。おばあちゃん死ぬまで結婚できないみたいなこと言ってたくせに私が結婚決まったら、先に式の予定入れてきたりして。語ったところでいいことないわ。

[434. 匿名]

>>246
また始まったよ。やめたげなよ。

[435. 匿名]

>>1
毒親持ちがアイデンティティなんじゃない？

[436. 匿名]

>>234
でもちょっと気に入らないことあったら
すぐ掌返して「義母ムカツククソバアア」ってなるかもよ

[437. 匿名]

>>1
私の場合は、そういう普通の話を聞かされると、「え。普通はそうなんだ」と息を呑んでしまって自分の話はしない。変な空気になるだけだし。
その人は毒親持ちだからではなく、ただの会話泥棒とか構ってちゃんなのでは。

[438. 匿名]

>>42
暗さは毒親トークの方が上かもね。
まあ、とは言え会話泥棒自体が嫌われると思う。

[439. 匿名]

>>345
それはひどい

[440. 匿名]

>>193
極端やなぁ

[441. 匿名]

私は色々あったけど、そういうこと言わないようにしてる。

例えば、子供が亡くなったけど、2人目作りなよーと何回言われても、1人なくなったんですとは言わないし。

そんなん言われた方も困るでしょ。
いまだに辛い人って、そんな普通の場面で簡単に言えるのかなあ？
自分に酔ってないか？

[442. 匿名]

>>407
依存されたんだろうね
毒親育ちには一定数そういう地雷がいるのは分かる

[443. 匿名]

>>437
わかる
表面上平静を装ってただ聞くことに徹する
そこで「私なんかねえ～！」と自ら躍り出るとか意味分からない
絶対無理

[444. 匿名]

結構親は毒だったけど、私はそういう話が出た時に笑い話として出す程度にしてる。
反面教師に出来たタイプだし、親は親。私は私だから。

[445. 匿名]

毒親持ちが何か偉そうにするのはヤンチャ自慢する元ヤンと同じようなもんか

[446. 匿名]

>>48

うちの旦那その逆パターンで「親に夏休みなんてお昼ご飯はあるもの食べろ。って言われてたし、家にいないで外に遊びに行け。って言われたから、子供たちに何かをしてあげるのはおかしい」って言われた。ネグレクトされてたのをこっちに押し付けてきてウザイよ。文句なら母親に言って欲しいわ。

[447. 匿名]

>>234
やめてよ
嫁の毒親が借金の申込みとか宗教の勧誘にきそう
レベル低いのと関わるとほんとに大変

[448. 匿名]

>>431
別に黙ってればいいんじゃないの？
わざわざ「毒親持ちでー」とか
言わなくてもいいよね。
習い事はしてなかった〜、自分は公立だった〜
とか言ってれば、あーそーなんだー
で終わりじゃない？

[449. 匿名]

>>426
カウンセラーだって対価にお金貰うんだから、他人の発散で聞きたくもない暗い話を無料で都合よく聞かされる謂れはないよ
聞かされる方は疲れるんだよ
聞いてほしければちゃんとお金払って相応の場に行けば良いのに、図々しい

[450. 匿名]

>>413
そういう人は毒親育ちの自助グループに行けばいいよ
全国でやってるし、誰にも反論されず好きなだけ語れるし聞ける

独特すぎる空間で、スピ系みたいなのが苦手だとかなりキツい所もあるから
合う合わない激しいと思うけど

でも書き込み内容を見ると、あなたには合うと思う
聞きたいとも言ってない他人に語って聞かせて嫌な思いをさせるくらいなら、ああいう閉ざされた専用の場で思う存分語れば良いんじゃないかな

[451. 匿名]

>>121
私も同じ経験ある。母親を幼くして亡くして父親に厳しく育てられたらしく強迫性障害を患ってて、仕事中に強迫性障害の人の周囲の関わり方をプリントアウトして見せられたり、加害妄想の同じ話を何度も繰り返したり彼氏との赤裸々な夜の生活を延々と聞かされた。否定したらダメで話を聞いてあげないといけなくて苦痛すぎた。

[452. 匿名]

親に直接言えばいいじゃん、私はそうしてるよって返す(本当にそうしてるし)
言っても無駄とか親に言うなんて！とてもじゃないけど出来ない…て場合は、じゃあ諦めるしかないかも〜って返す。
毎回その繰り返しでいいと思う。
実際親子関係がどのくらいなのかは、その場を見てない他人にはわからないし。
前向きな人は断ち切ったり割り切って親元離れたりとか自ら行動してるから、親以外の人とはうまくいってたりするよね。

[453. 匿名]

>>7
毒親持ち集まれ！なら思いっきり好きに語ってくれればいいと思う
でも楽しい話題のところにいきなり幸せな人への嫌味や攻撃、ズレた自分の生い立ちの愚痴はやめてほしい

[454. 匿名]

性格悪いけど私はこういうことされて〜に対してあー分かる私なんかも〜があって〜みたいな毒親カードバトル見るとニヤニヤする

[455. 匿名]

>>298
こういう人って家庭環境に恵まれたんだろうな
毒親育ちって最初は親が毒親と気づかないものなんだよ
なんだかよく分からないけどメンタルが安定しなかったり、悲惨な人生送っていて、毒親という言葉がなければ親が原因だとも知らず、自分を責めてしまっているかもしれない。
親に責任をなすりつけるためではなく、事実を客観視するためにある言葉だと思う

[456. 匿名]

>>422
ネタならそれでいいんだけど
今の時代に何も考えず子どもを産むなんてと他人に上から目線になる人が鬱陶しい

[457. 匿名]

>>1
それ夫にやってしまう時あります‥
あまりの違いに驚くのと夫は自分が育った環境が当たり前だと思ってるからつい言ってしまうんですよね。
愛情に飢えてるし甘えてますね、辞めるように気をつけます。

[458. 匿名]

人は変わらない
フェードアウトして、かかわらないようにしていくことしかできない
その人にそういう話はやめない？ということを提案したところで無駄。
逆切れしてくると思うよ
まわりに変な噂ながしたりね
そういう人は、そういうことをする

[459. 匿名]

親に愛されず満たされていない部分を、大人になって誰かにきいてもらうことで満たされているんだろうね
かわいそうな人だなと思って関われないのなら離れるしかないな

[460. 匿名]

>>32
猛毒親家庭出身の人が微毒親育ちの人に対して「甘えるな」って言ってるのはネットでもよく見るよね

[461. 匿名]

>>7
無料で誰でも書き込めるんだから、そんな人もいるよね

[462. 匿名]

>>263
>>302
毒親育ちアピール激しい人ほど自立してないパターン多いと思う
そんなに親が憎いなら家出りゃいいのに成人なんだから、って当然の突っ込みされると
親のせいで自立する力を奪われたんだ！！自分は被害者！自立してるからって偉そうにするな！真の毒親育ちの辛さも分からないくせに勝手な口出すな！！と発狂する
じゃあ最初から毒親育ちアピールなんてしないで黙ってればいいのにそれはしない

[463. 匿名]

>>15
毒親育ちの大半は『言わない』人が多いよ
辛い過去は思い出したくないからさ経済的に恵まれていても不完全な家庭で育つ人の方が自己主張強い気がする。プライドが高くて自己愛が強くて地雷がたくさんあるから面倒。中にはお涙頂戴で毒親語りする人もいるし
千差万別。コメ主さん同様の意見で本人が無能で言葉のキャッチボールができないだけ。

[464. 匿名]

>>1スルースキルを身につけるか距離を置けばそれでいいことなのに、
わざわざここで語ってるんじゃおんなじじゃって思っちゃった

[465. 匿名]

毒親に限らず、診断すらしてないのに障害(発達・グレー)フェミ、叱らない子育て、、自語りしてる人だらけだよ
世の中色んな人がいるもんね

[466. 匿名]

>>66
姉妹差別や暴言でもあったのでは？

[467. 匿名]

>>107
相手の親を知らずに好き放題書いてるし（笑）幸せに育てられても他者の視点に立てないんだね。色んな親や家庭環境があるのも知らないみたいね。

あなたの親は育て方を間違えたんだね。

[468. 匿名]

>>107
お腹を痛めて産めば子供に何してもいいの？
親は完璧ではないけど子供から感謝されなかったり子供が傷付いたり毒親と思われたら育児失敗。親の責任だよ。

[469. 匿名]

>>107
貴女も文章を読んだ限り、相当おかしい人ですけどね。マイナスだらけだよ。書いてること、まともじゃないよ。

[470. 匿名]

>>1
ここで長々語る貴女も人のこと言えませんよ。関わらないかスルーしたら。

[471. 匿名]

>>455
親に何されたの？

[472. 匿名]

>>459
満たされないと思うよ満たされるならいずれその話はしなくなるし。あと実体験だけど他人に愛情を与えて自分が幸せにしてあげるなんて自惚れというかおこがましいことなんだと気づいた。そんな簡単なものじゃないんだよ。いくらでも要求してくるし相手と対等じゃないから常にクレクレ状態（大変だったね等の慰め労い）でこちらが疲弊する。自身が毒になってることに気づかないから常に自分は正しいと思って周囲の文句ばかり言ってるよ

[473. 匿名]

>>468
現在進行形の問題と昔話で愚痴られるのは違う

[474. 匿名]

>>249
現実だとこの条件クリアしてなかったら毒親って言ってる人は私も会ったことない。
というか私の親は毒親って言ってる人にすら会ったことはない。
けど大概の人はそれを言ったら相手からどう思われるか気にする事の出来る人だから現実では会わないのかもね。
でも249さんもネットで発言している訳だからネット上の事だからわざわざ気にする必要はないって言っちゃったら元も子もないんじゃない？

[475. 匿名]

毒親育ちって、成長(回復？)するために頑張る人と
「自分は被害者」にしがみつき続ける人に分かれるっぽい
だから、同じ毒親育ちとは言っても両者の間で話がどんどん噛み合わなくなっていく
後者はそのうち親だけじゃなくて社会とか周りとか全てを呪うようになってますます拗らせていくんだよね

[476. 匿名]

>>467
これなんだよね。笑
相手を責めたり貶したり。
毒親育ちは「自分を受け入れて！｣｢理解してよ！｣って思いが強いから、少し耳が痛いこと言われると切れる。
お互い理解できないと思うよ？
あなた相手の視点に立てる？
元のコメントに腹立つの分かるけど、あなたは逆上して、107を傷つけてやろうみたいなコメントじゃないの。
若いのかな？匿名掲示板の赤の他人に求めすぎ。可哀想ね大変だったわねって言って欲しいなら、リアルで相手を見つけた方がいいよ。

[477. 匿名]

>>430
言いたいことは解るけどそればかりでは無いし、少ないながら切れた人もいるのにそこは認めない
↑もうこれがダメ、毒親と全く同じ思考で自分自分…になっていることに気付けて無い

[478. 匿名]

>>475
被害者意識にしがみついて、一番呪ってる毒そのものに闇落ちしていたら世話無いよね
まさに毒親の思うつぼだろうて

[479. 匿名]

>>423
絶ちきったから書けるんだよ
絶ちきれない人はそもそも子供生まない選択したり何なら結婚事態していない人も多いはず
或いは立派な毒になっていたら周りを呪い続けて不満の嵐だから書けることも無いだろうし

[480. 匿名]

>>430
貴方は大人になってもネットで長文語っちゃって大人のような落ち着きとやらはないけどね

[481. 匿名]

>>66
お金沢山かけてもらったやつに限ってわがまま言い出すんだよ
お金沢山かけてもらってるイコール愛情沢山かけてもらってるという意味だからね

[482. 匿名]

>>423
同意だわ
ハイスペックな毒親から生まれたなら容姿も頭も良かったり社会的に成功するのもわかるけど、がるちゃんで語られるのって「底辺家庭育ちだけど家族で自分だけが有能で美人、優しい旦那と結婚して幸せになりました～」みたいなの多いし…
何か色々おかしいよね

[483. 匿名]

毒親云々じゃなく、ただそいつが会話泥棒のクズってだけじゃん。主語デカすぎ。

[484. 匿名]

>>449
冷たいのね

[485. 匿名]

>>2

だね。
関わらないに限るよ。

YouTuberでも、家事とかの動画だけ流してテロップで不幸話してる人居るけど何なの？

「ワンオペがー、不倫夫がー」って。

[486. 匿名]

>>484

友達はカウンセラーではりません。

[487. 匿名]

>>413
389だけど、
ガルでは知り合いじゃないから好き勝手話してどっか行くけど、現実では一切話さないよ。

死んでくれてありがとうと心から思えたから
普段は話題にも上がらん。

勝とうとか救おうとかもしてないし。
ただ、親生きてる人は大変だよね…
ズルズルと、中途半端な情を残して親を捨てられず
ずっと苦しめられ続ける人もいるもんね。

[488. 匿名]

>>484
他人に依存してお守りしてもらって当然の思考
それのおかしさに気付かない？

[489. 匿名]

>>487
この期に及んで毒親話しよるwww

[490. 匿名]

>>1
そもそも自分語りはあんまり毒親育ちと関係ないと思う。
私の場合は毒親のこと伏せて実家の話題が出たら適当に合わせてる。
その人1人で判断して毒親持ちの総代表みたいに捉えないで欲しい。親が変な人は子供も変で当然ってバイアスかかってるんじゃないかな。たとえ同じような環境で育っても1人1人違って色んな人いるから。
単に話題を泥棒する人や自分語りがウザい人への対応法求めてるって事だよね。

[491. 匿名]

>>404
くだらない…

[492. 匿名]

>>425
毒親トピに来て頼まれてもいないアドバイスwする人ってこういう思考なのか
単純に場にそぐわない自分語りだからだよ
誰にだって愚痴って共感して欲しいことってあるじゃん

[493. 匿名]

皆さん育ちいいアピールお疲れ様😌
なのにガルやってるって🤣🤣

[494. 匿名]

同じ思いをする未来やってくる

[495. 匿名]

私も毒親育ち(虐待、ネグレクト、人格否定)なんだけど、普通の家庭で育った人に愚痴ったところで何も理解されないって最近分かった。

このトピが毒親育ちの人の悪口で溢れていていることからもよーく分かった。

誰にも言わずに耐えてきたんだけど、友達の結婚式とかを見たりすることで、大人になるにつれて違いがハッキリ分かってきて辛くなるんだよね。

それでついつい卑屈になって吐き出したくなることもあったんだけど、自分語りと言われてしまうならこれからは気をつけようと思った。

特に会話泥棒はだめ。人が楽しい思い出を話してたら聞かれない限り話したらダメだね。

勉強になりました

[496. 匿名]

私も毒親持ちだけど、事件系のトピで自分語りはうんざりする。
自分や親を事件の当事者に投影して、この人はこういう人だ‼︎って決めつけたり。
今その事件について興味があるから開いたのに関係ないの人の毒親の話は興味ないよね。
自己顕示欲とか承認欲求なのかな？
デリカシーない人もいるし。
毒親育ちだけじゃなくて人間関係など日頃のストレス発散で人をゴミ箱扱いする人や一部のHSPなどは周りには理解を求めるけど自分はその先に進もうとせずいつまでも可哀想な自分でいたくて、そういう人に関わるのはしんどい。

[497. 匿名]

>>252
いや人によるんじゃない？明らかに毒親だな、気の毒って人の話聞かされた事あるよ。言いたくない人と可哀想な私話聞いてー！など色んなタイプあると思う。

[498. 匿名]

>>495
私も毒親育ちだけどやはり話はカウンセリングで聞いてもらうしかないと思う‥。大変な事って家庭だけじゃないからみんな余裕ないだろうし‥

[499. 匿名]

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