夫のことを嫌いになれず離婚した方

[1. 匿名]

夫が元カノと二人きりで会っていたことがわかりました。夫は離婚したくないらしいですが、私は一緒に生きていく自信をなくしてしまいました。なので離婚する方向で話を進めています。
でも夫のことを嫌いにはなれません。面白いことがあったら夫に話して一緒に笑ってほしくなるし、仕事から帰ってくると安心します。
こんな感じで離婚された方、後悔はありませんか？スッキリできましたか？

[2. 匿名]

>>1
そんな不倫男いらんわ

[3. 匿名]

それはもうスッキリ

[4. 匿名]

元カノと二人きりで会っていたのはわかったけど不貞はなし？あり？不明？

[5. 匿名]

離婚しない方がいいんじゃない？
主の支えみたいだし

[6. 匿名]

>>1
嫌いになれない気持ち<わだかまり
なら離婚した方がいいよ
わだかまりは時間が経つにつれ大きくなるから

[7. 匿名]

元カノを妊娠させてデキ婚されたよ。もちろん私とは離婚。

[8. 匿名]

>>1
他の人と会ってるのは悲しいね。そんな風に迷ってるならもう少し考えてみては..？主さんの納得行く答えが出ますように

[9. 匿名]

次にもっといい人を見つけたらどうでもよくなる

[10. 匿名]

>>1
元カノを切って復縁する方法もあるにはあるけどね

[11. 匿名]

うーん
もうちょっと様子見は嫌なの？
むこうと会わないように言えば？
妻はあなたなんだし

[12. 匿名]

そんな主さんへ捧げる曲…

[13. 匿名]

>>1
別れるのは元カノの方では？

[14. 匿名]

とても信頼していたし大好きだったのに裏切られたショックはすぐ解消できないと思うよ。
さーっと潮が引くように嫌いになる人もいれば、ショック過ぎてしんどいけど好きだった気持ちを割り切れない人もいる。

[15. 匿名]

しばらく様子見たら？

[16. 匿名]

>>1
夫は自分の人生に離婚が起こるのが嫌なのか、主と離れたくないのかどっちなんだろね
元カノと会ってたなら離婚は不可避だけど

[17. 匿名]

>>1
自分を大切にしてくれない人と一緒にいて幸せ？

[18. 匿名]

そんなに旦那が好きなら今回は許してみたら？
嫌いじゃないのに離婚するなんてもったいない
結局あと10年もすれば、旦那が何してようがどうでもよくなるよ笑

[19. 匿名]

浮気しなくて面白いことがあったら一緒に笑ってくれて家にいたら安心する男性は他にもいると思う

[20. 匿名]

>>7
何で元カノに中出しするのか意味不明。てか会うなよ

[21. 匿名]

>>1
私、元カレと会っても平気なタイプ、全然友達になれるんだけど、気にせず信じてみたら？
元カレなんて読み終わったミステリー小説みたいな存在よ

[22. 匿名]

>>6
わかる気がする。更にもう不信感を抱いている時点でわだかまりは大きくなるけど、夫への愛情は大きくならないと思う。

[23. 匿名]

>面白いことがあったら夫に話して一緒に笑ってほしくなるし、仕事から帰ってくると安心します。
元カノとのことが発覚した後でもこんな心境なら、勢いで離婚したら猛烈に後悔しそう

[24. 匿名]

元カノが弱ったふりなどゲスい手口で呼び寄せたのか
旦那さん側から誘ったのかにもよる

[25. 匿名]

>>1
元カノに内容証明を送り、念書を書かせてはどうかな。

[26. 匿名]

>>1
そんなに急いで離婚しなくてもいいんじゃない？
元カノと会ってた理由は何なの？

[27. 匿名]

>>21
自分基準…

[28. 匿名]

>>1
会ってただけですか？関係持ってたの？
キツイことを聞いて申し訳ない
私個人は不倫だったら再構築は出来ない

[29. 匿名]

元カノと会ってるのなんでわかったのかな。
そして会ってただけなのか。
主はまだ迷っててどっちかというと離れたくない感じに見受けられるので、まず距離を置いてみるとかはダメかしら。

[30. 匿名]

相手が重度精神疾患になり、自傷他害で入退院を繰り返し警察沙汰にもなったので、限界が来て離婚しました。
本当に辛かったですが、病気のせいでそうなったので嫌いになったわけではないです。
穏やかに暮らしてるか？体調はどうか？とずっと気になっていますし、時々向こうからもお手紙が来ます。
一緒に居るのは不可能だったので離婚に後悔はないですし、別れたことで私も穏やかに暮らせています。

[31. 匿名]

>>1
結婚という社会的契約をした配偶者に対して不信感を抱かせ人としての信頼を損なうような行動をした相手と今後も婚姻関係を継続させていけるわけがないでしょう
好き嫌いの感情だけで一生寄り添っていけるわけがない

[32. 匿名]

そういう人間はこれからも裏切るよ
元カノにも嫁にも、それぞれに好かれるような別々の顔を使い分けて接しているんだと思うよ。

[33. 匿名]

>>1
離婚するなら、しばらく泳がせて不貞の証拠を取ってから
両方から慰謝料を取る方向で

[34. 匿名]

>>1
会って何してたの？

[35. 匿名]

>>1
この内容、昨日どこかのトピで見た！
一度会っただけで、体の関係はないんでしょ？？

別人だったらごめんなさい🙏

[36. 匿名]

ガルだとやたら離婚させたがる人多いけど、結局自分の気持ちの問題だからそんなに急いで離婚しなくてもいいのでは

[37. 匿名]

スパッと別れを決断できるあたり
主さんが健やかな証拠

[38. 匿名]

裏切り

[39. 匿名]

>>21

読み終わったミステリー小説って、何年かたつと犯人忘れててもう一回読みなおしたりしない？

[40. 匿名]

女の人は体を重ねたら、情が湧いてしまうんだと見たことある。多少のことも許せてしまうって。
私もきっと主さんと同じような感じになると思う。
その彼女と関係があったのかどうかでも嫌悪度合いも変わってくるかもだし、もう少し、様子見て焦って決断出さないようにしたらいいのでは？
そして、実際別れてみたら、なんであんなの好きだったんだろ？っていうぐらいスッキリしちゃったりもあるかもよ。これは女性の情が邪魔してただけで、別れて何日か経ったら特に要らない人間だったと気づくっていうパターン。私も実はこっち派になりそうな気はする。ただ他に女がいるっていうことだけはずっと腹立ってるだろうけどね。

[41. 匿名]

会ってただけなら考えるけど

[42. 匿名]

>>15
なんの？

[43. 匿名]

>>21
男はフォルダ保存
女は上書き保存っていうやん

その結果のトピ主の旦那の行動やん

[44. 匿名]

>>28
うむ。あと主に子がいるのかも知りたい。

[45. 匿名]

伴侶として選ばれたのは主のほうなんだから、会ってただけなら過去の女なんてどうでもいいじゃん
なんでそんなカス女のために嫌いじゃない人と離婚しないとあかんねん、ぐらいの勢いで堂々としてればいいよ

[46. 匿名]

>>21
すまんけどミステリーのくだり、おじさん臭がする

[47. 匿名]

>>27
嫌いなら別れたらいいけど好きみたいじゃん
女性と2人で会わないで欲しいと伝えて様子みてもいいと思ったの
ご主人もトピ主が好きなら嫌がることしないと思う

[48. 匿名]

>>39
最初程夢中になれないよね
あーこんな展開じゃったなーと白けてくるよ

[49. 匿名]

>>1
夫のことをすごく慕ってるような愛してる風に読めるけど、いわゆるサレラリの状態かもしれないよ。
離婚を焦らず少し時間を置いて、自分の目が醒めるのを待ってみて。
時間が経ってなんやコイツって思うかもしれないし。
きちんと醒めてから別れた方が引きずらないんじゃない？

[50. 匿名]

>>43
でもさ
ほんとに会ってるだけなのに離婚ってすごくない？

[51. 匿名]

>>1
でもまあ、正直なところ今これで離婚して、喜ぶのは元カノと旦那だからね
元カノなんか大喜びするんじゃない？

それでも主さんが別れたいと思うなら離婚のタイミングだけど、そうじゃないなら、念書と離婚の際の財産に関しての書面をつくっといて再構築のがいいと思うわ
離婚はいつでもできるからさ

[52. 匿名]

>>46
ごめん
本好きでよく読むんだ
初見はドキドキして楽しいよね

[53. 匿名]

会ってただけで正直許せないかな…
子どもいないなら別れると思う。

[54. 匿名]

>>44
主さんの書き方的に子供いないような気がする。結婚してまだそんなに年数も経ってなさそう。

[55. 匿名]

>>4
浮気心はバリバリあるけど

[56. 匿名]

>>50
会ってなにしてたかはきちんと書かれてないから、離婚云々はトピ主が現れて経緯を聞いてからでしょ。

[57. 匿名]

>>11
妻であれば一生安泰なほどの大富豪ならともかく、その辺のサラリーマンの正妻の座にどれほどの価値が？むしろ馬鹿な旦那なんて負債になるわ。

[58. 匿名]

>>56
だから今回は話し合って信じてみてもいいかな？と思って
ご主人は会っただけで離婚するなんて
いわれると思ってもなくて会ったんじゃないかな？

[59. 匿名]

牡蠣の旦那のトピの主？

[60. 匿名]

>>1
お子さんいないなら別に離婚してもいいんじゃん

[61. 匿名]

まだ旦那さんの事が好きでも、あの時元カノと逢ってたくせに❗
って事あるごとに旦那さんを責めてしまうかもしれない。
一度持った不信感はなかなか拭えない。
旦那さんの事好きだったら余計に主さんしんどくなるかもね。そして主さんが自分のせいで苦しんでるのを見ると、旦那さんも辛くなって、「別れよう」とか言い出すかもしれない。

[62. 匿名]

>>1
こういうのが「情」

いい場面ばかり見えてるだけ

[63. 匿名]

>>1
会っただけで離婚は早まり過ぎじゃない？

[64. 匿名]

>>1
それくらいw
あっちが妊娠しなきゃいいわ。相談女かなんかでしょ？負けないで。

[65. 匿名]

精神科医いわく落ち込んでる時やまだ混乱が続いてるときには離婚とかの人生での大きい決断はせず、先延ばしにした方がいいらしいよ
記入済みの離婚届を預かっておいていつでも離婚できるようにしておいて、どうしても無理だと思った時や気になる男性ができたら離婚すればいいのでは

[66. 匿名]

>>39
15分で読み返して終わりw

[67. 匿名]

>>1
嫌いになってから離婚でいいんじゃない？嫌いになれないとかいってるうちは後悔しそう

[68. 匿名]

>>58
妻帯者が妻に秘密で元カノに会ったことは問題だと思うけどね。そのつもり無かったら妻にひと言釈明してから会えよと思うよ。知らないとこで会ってたから、だから奥さん信用出来なくなって離婚したいって言ってるんだよ。

[69. 匿名]

>>1
主さん旦那さんのことが大好きなんだね
離婚するのもしないのも主さんの好きな方でいいけど、どっちの道を選んでも辛いね

[70. 匿名]

>>4
主です。やりとりしてるLINEをしっかりと見せてもらったので今のところ不貞はなし確定かと思います。でも時間の問題だったと思います。気づくのが早かっただけだと。

[71. 匿名]

>>58
わからない状況で信じるもなにも…
主出てきたらの話じゃない？

[72. 匿名]

旦那は離婚したくない、主は旦那を嫌いになれない
この状況で離婚したら、既婚の元彼と会うような性悪女の一人勝ちって感じでなんか腹立つね

[73. 匿名]

>>5
わたしもそう思う。男、この得体の知れぬ生き物と唱えてひとまず落ち着く。子どもかもしくは経済力を得て流れを変える、すごーく高いもの買わせてチャラにするか。

[74. 匿名]

>>70
主さん
こういうトピはなりすまし出てくるから🆔出した方がいいよ！
私も自分のトピでなりすましだらけで大変だった。ぜんぜん信じてもらえないから最終的に🆔とトピ証人画像載せてやっと信じてもらえたから。

[75. 匿名]

>>21
元カノの旦那のこと何でも知ってます感気持ち悪い。
既婚の元彼に会うとかどんだけ暇なんだよ。

[76. 匿名]

私ならもし一回会っただけで何もないなら連絡先ブロックさせてブチギレて終わるかな

[77. 匿名]

旦那と元カノはセックスしてたの？

[78. 匿名]

>>70
主はLINEのやりとりを見て旦那さんが元カノに気がありそうな雰囲気に感じたの？

[79. 匿名]

>>58
逆なら
妻が夫に内緒で元カレに会っていた、
夫はなんとも思わないかな？

[80. 匿名]

>>57
踏ん切りつかないみたいだから
先に元カノの方を切ってもらったら
どうかと
出来たらの話だけど

[81. 匿名]

>>4
こういうのって不貞行為があったかなかったってあんまり関係ないんじゃないかなぁ
気持ちが自分以外にも向けられてるのが辛いと言うかさ

相手が元カノじゃなかったらまたちょっと違うのかも知れんけど、少なくとも一度は旦那さんが本気で愛してた人だし、そこに関わられると単純に不貞行為されるよりある意味キツイよ自分なら
仮に今後も身体の関係にならなかったとしても

[82. 匿名]

>>1
なんで会ってたの？理由はわかってますか？
ご主人はなんと弁解してるのかしら。
主さんには悪いけど１回で済むかな…？

[83. 匿名]

答えではありませんが
主がおいくつかわかりませんが、
冷静に自己分析出来て偉いと思います。

[84. 匿名]

>>11
一生いつ不倫されるか不安に駆られながら生きるくらいなら一人の方が幸せなんじゃない？
むしろ離婚してからの方が関係がいい夫婦もいるよ

[85. 匿名]

すみません。主です。>>70を書いたのも私です。こんな真剣な相談系のトピ採用されたことなくてどんな風にみなさんに返信したらいいのかわからず。
・子供は小学生の子が一人います。
・二人とも共通のスポーツをしてるのですが、その関係で久しぶりに再開して夫から連絡したそうです
・ちなみにあちらはシングルマザーだそうです

子供がいるのにこんなことで離婚はだめですかね？
すごく信用してたので、わかってから夫のことが別人に見えてしまいます。

[86. 匿名]

>>1
会っていただけなのか？
体の関係があったのか？
会っていたのはわかっていて体の関係があったかまではわからないのか？まで書いてほしい。
特に体の関係があったかなかったかで意見が割れるから結局主が詳細を書くまで外野が騒ぐだけになってしまう。

[87. 匿名]

>>85
相手がシンママって１番厄介！
頼れる人欲しい！男欲しい！て人多いから

[88. 匿名]

シングルマザー・・・

[89. 匿名]

>>87
んま、ちょっとそれは分かるww

[90. 匿名]

>>81
主です。私の気持ちそのものです。
私と付き合う前にずーっと好きだった人だそうです。これは昔に聞いていました。

[91. 匿名]

離婚したらシンママの思う壺だね

[92. 匿名]

>>85
嫌いじゃなくてお子さんいるんなら、夫婦というより子供を育てるための協力関係として離婚せず続けるのはだめ？
むりに男女としてまた信用できるようになりたいとか考えちゃうとそれができなくて辛いんじゃないかな

[93. 匿名]

>>85
あなたの問題だからダメとかは無いと思うよ
ただ、お子さんが居るなら少し考えても良いのかなとは思った
他の方も言ってるようにまずは元カノを徹底的に切ってから話しを進めたほうが良いかな

[94. 匿名]

>>58
そもそも何しに会うの？夫側から連絡したらしいし、普通に考えて不順な動機よね

[95. 匿名]

>>85
夫から連絡したっていうのが嫌だね。
相手からの連絡で断れなかった、とかならまだ。

[96. 匿名]

>>54
子1人だったね。一応主が書いてたからこのやり取り見た人が分かるように書いとくね。

[97. 匿名]

>>85
すごく信用してたのに辛いですね…
うちは絶対大丈夫！絶対浮気しない！と思ってた私も浮気されました。触られるたび吐き気がするけど本当になぜか嫌いになれないんですよね。多分いわゆるサレラリ状態です。
今は冷静になれないと思うので、LINEを不定期に確認させてもらう条件下でもう少し経ってから継続か離婚か決めると良いと思います。

[98. 匿名]

>>85
夫から連絡して会った？
不貞はなくても私はそれだけで無理かな。すぐに離婚しなかったとしても何かの拍子に思い出してはモヤモヤし続けてしまうと思う。
自分基準でごめんなさい。

[99. 匿名]

とりあえず連絡消させる
共通のスポーツやめさせる

で様子見るくらいじゃないかな。離婚するなら養育費一括に近いレベルで貰う

でもずっと好きだったていう元カノと何で別れたんだ？女も会う時点で誠実ではないしどっちも信用できない

[100. 匿名]

>>68
直ぐにしなくても貯金したり準備してからで良くない？

[101. 匿名]

>>81
わかる。
そんな人と暮らせないし、そんな人のためにご飯用意したり、洗濯したくない。
「あの時、バレてなかったら今も会ってたのでは？」
などモヤモヤしたまま生活するのキツい。

[102. 匿名]

>>71
離婚したくないって言葉を信じて
信じられる行動をしてくれるかじゃない？

[103. 匿名]

別に急いで離婚しなくていいじゃん
離婚なんていつでもできるんだから、離婚後の生活資金など備えて計画してから
やっぱりどうしても我慢できないって思ったらまた考えたらいい
そして離婚を切り札みたいにするのは良くないから都度素直な気持ちを話すことだよ

[104. 匿名]

>>51
でも元カノシングルマザーでしょ。
再婚はないんじゃない？男の人からしたら血のつながらない子供と暮らすってキツいと思う。
元カノが大豪邸に住んでて再婚したら仕事辞めて遊んで暮らせる生活だというならまた別だけど、そんなわけないし、お金で揉めるよ。

[105. 匿名]

旦那もだけど元カノも許せない
何か仕返ししたいわ
既婚者と知ってて言い寄ったりヘラヘラ付いてくる女は罰当たればいいのに

[106. 匿名]

離婚しちゃったら、元カノシンママとすぐ付き合いだすはずだから本当に悔しい！
主さん離婚しないでと勝手に思ってしまうけど
主さんの今の気持ち、今後の主さんのことを考えるとそんなこと言えないんよ...

[107. 匿名]

>>1
会ってただけなら私なら離婚しないかなー。身体の関係が数回あるなら話は別だけど。あと、旦那さんがどれだけ主さんを大切にしてくれてたかとかも含めて考えるかな。なんとなくわからない？普段自分を１番に大事にしてくれてるか。

[108. 匿名]

>>100
それを今みんなが思い思いではあるけれど主にアドバイスしてるんじゃん。
あなたもこのアンカーにコメントするより、その意見を主に伝えてあげたらいいと思うよ。

[109. 匿名]

>>85
嫌いにはなってなくて、子供がいて不貞の証拠はないということか。
それなら様子見かな。慰謝料も不貞なしだろうし。（もしかして主が払うことになる？）
離婚するつもりで泳がせて証拠つかんで離婚したら？？　そのまま良い夫、親になれば結果オーライだし

[110. 匿名]

>>104
シングルマザーなの？どこかに書いてあるのかな
再婚がないかどうかなんてわかんないよ
狙ってるからわざわざ既婚者の元カレに会うんだろうから、赤ちゃんができたときに離婚済みなら再婚する可能性は高いし
現時点で不貞があるのかはわからないけど、危ういのは危ういと思うわ

[111. 匿名]

>>109
正直これに尽きる。
こうさ、、ある程度のしたたかさも必要だよ。

[112. 匿名]

>>95
このコロナ禍で断れないなんてこたぁない

[113. 匿名]

>>104
イヤイヤ、「俺がこの子の父親になってやるぞ」って感じで勘違いする男っているよ。
実際住んでみると愛情沸かなくて上手く行かないんだけどね。

[114. 匿名]

>>1
まず、ここで離婚した方がいいよ！しない方がいいよ！てアドバイスは軽く聞き流すくらいの気持ちがいいよ。みんなあくまで他人事だからね。今までの主さんと旦那さんの関係は2人にしかわからないし、旦那さんの気持ちもわからない。2人で話し合って、自分の気持ちを大事にして考えては？
今すぐ答えを急がず、ちょっと落ち着いて考える時間をもつのも大事だと思う。

[115. 匿名]

>>110
横
>>85 で主が詳細教えてくれたよ。

[116. 匿名]

>>110
書いてあるよ。ちゃんと読みな

[117. 匿名]

>>112
それは…、、確かにww

[118. 匿名]

>>85
なるほどーー。夫から連絡したってのがアウトだな。夫の事が別人に見えはしてるのに、まだ嫌いにはなれてない感じ？日常に不満がある夫婦なら、多分もー顔見るのも気持ち悪いとかなってしまいそう。今回の事がなければ仲良かったのかな？

[119. 匿名]

>>65
今の私には説法のような言葉だわ。
ありがとう、なんか勉強になったよ。

[120. 匿名]

>>1
牡蠣の続き？

[121. 匿名]

>>1
人生長いです。今後も魔が差して浮気するかも。その時耐えられますか？
20代で子供もいなかったら即離婚→即婚活→再婚→37歳位までに子供作る
32歳位までなら子供の有無、自分の気持ちやスペックや貯金状況により離婚検討
35歳以上だと初婚再婚関わらず、独身男性の外見性格やスペックがかなり下がります。

もしくは。不誠実な夫には不誠実で返せばいい。結婚続けながら上手いこと再婚相手探して離婚して再婚も良い(浮気にならないのがポイント)

婚活すれば再婚でも男は星の数ほどいますよ！
離婚理由も相手の浮気だから仕方のない事。

[122. 匿名]

>>70
なりすまし出るかもしれないからID付けな―

[123. 匿名]

もし離婚せず続けるなら絶対に相手に連絡取れないようにした方がいいよ
ずっと好きだったけど仕方なく諦めた女が手の届くところにいるとお花畑になる男もいるから、最悪子供が手が離れて主さんが夫を許せるようになった頃に向こうから離婚とか言われるかもしれないし
相手の女が再婚でもしてくれたらまだいいんだけどね

[124. 匿名]

>>121
夫が魔が刺して浮気する可能性があれば、新しく出会った男性が結局魔が刺して浮気する可能性もある。そこだけで考えるのは微妙

[125. 匿名]

>>87
ナイナイお見合い大作戦にも結構いるよね

[126. 匿名]

>>85　とにかくまず主の精神状態が第一優先じゃないですかね。私なら、夫への嫌悪感が少なくて今回不貞なしなら子供いるし成人するまではATMとして様子見するかも。成人するまでにお金貯めて仕事に困らないようにだけ準備しておく。すぐ離婚できるように。

[127. 匿名]

>>111
なるほどなぁ・・この泳がせておく間のモヤモヤする気持ちはどう処理したらいいんだろうね。
いくら表面上は良き夫良きパパやってくれたとしても、このことはずっと残るしコイツに家族面してほしくないって思っちゃう。

[128. 匿名]

いま別れたら元カノの思い通りかもね

[129. 匿名]

>>108
めっちゃコメントしてくるから返しただけじゃん

[130. 匿名]

>>97
「不定期に確認が条件」って、いつ見られるか分からないからこそ、その都度削除してそう・・・

[131. 匿名]

>>57
それなー
子供の父親だから即離婚はしないけど、負債抱えて自分の精神状態も保ちながら子供も真っ当に育てなきゃいけなくて一番頼りたい相手は裏切り物で信用できないとか負担大きすぎるわ。

[132. 匿名]

>>129
ワロタw
律儀に返さなくてもいいじゃん。私は返すけどwww

[133. 匿名]

どういうつもりで会ったかは関係ないよね。
事情抜きにして過去の恋人と二人きり会うのを周りが見たらどう感じるか？がすべて。
想像力も思いやりもないわ。ただ会うだけだし浮気じゃないよねって意識なんだろうけど。

[134. 匿名]

>>116
51のコメしたあとの話でしょ
あんたこそ数字も読めないのかよ
よく読みな

[135. 匿名]

>>1
夫は離婚したくないらしいって、もう少し詳しく夫の反応を教えて欲しいな。
二人で会ったくらいで離婚を言い渡されるとは思ってなかった！落ち着いて！そんなつもりないから！って感じ？

[136. 匿名]

>>131
最初はこっちがうまく使って生活していけばいいや～なんて思ってたけど、「なんでこんな人のパンツ洗濯しなきゃいけないんだ？あと何年も無理だ」ってなって、離婚を視野に入れだした。
やっぱり精神衛生上良くないよね、と思う。

[137. 匿名]

離婚するにしてもしないにしても、夫とその元カノの関係が進んだらめちゃくちゃ腹が立つので、まずは夫と元カノの関係を完全に断たせたいな。

[138. 匿名]

>>130
毎日確認なら毎日消すし、毎日疑って見せる見せられるのはお互いウザくなって続かないのよ

[139. 匿名]

>>85
>夫から連絡したそうです
俺が守ってやらなきゃってヤツかな
男は別れた女にも俺の女と思うらしいから、庇護したい気持ちでいっぱいなのかも

主が強く出たら「お前は強いから俺がいなくても大丈夫。でも元カノには俺が必要だ」となり兼ねないよ
強気に出るのは控えた方がいいと思う

[140. 匿名]

様子見ならとりあえず夫をバッチバチにしめて（理由が何であろうと軽い気持ちで女と会うなという意味で）、女にも連絡して主が連絡先消す&次同様のことがあったら離婚・慰謝料・養育費+体の関係あれば女にも請求でいいんじゃない？

[141. 匿名]

>>127
再構築ってさモヤモヤに本当に耐えきれなくなったときが潮時だと思う。私は再構築組なんだけど、今3年ほど経ったよ。夫の行動や態度次第ではあるけど私はこの3年でフラッシュバックの回数は減ってる。この3年ずっと、耐えきれなくなったら何も気にせず離婚しようって心に決めて生きてた(∩´∀`∩)
人の心は流動性だから時間が経てば考え方も変わるしね。

[142. 匿名]

嫌いにはなれなかったけど、許せないことがあって離婚しようとした。
話し合った結果、そこは直すというので一度だけ信じてみることにした。じゃないと、後悔する気がして。
今は許せない気持ちでいっぱいだと思いますが、嫌いになれないなら嫌いになるまで続けてみてもいいと思いますよ。
後から後悔したって遅いから。離婚はいつだってできるよ。

[143. 匿名]

>>25
不貞なしだから無理でしょ…

[144. 匿名]

>>1
この状態なら一度離れてみたら？近いなら実家に戻るなりウィークリーマンションとか。
旦那に本当に離婚する気がないなら何かしらリアクション起こすだろうし
浮気してるならこのチャンスを使って更に深みにハマるだろうから主さんも諦めつく気がする

[145. 匿名]

>>1
元カノとあってる時点でやる気満々だねー。
あわよくば元カノとセフレ関係続けて、奥さんとも楽しい結婚生活送っていいとこ取りしたいだけの自分勝手男だから冷めるし、むしろ一緒にいる自信なんていらない。

[146. 匿名]

>>143
やっぱり体の関係がないとダメなのね？どうやってあったってわかるの？ホテルに入ったとか？車で二人きりは？

[147. 匿名]

>>144
浮気してるならこのチャンスを使って更に深みにハマるだろうから主さんも諦めつく気がする

この線が濃厚だと思う。
浮気男からしたら願ってもないチャンスだもんね

[148. 匿名]

>>146
探偵

[149. 匿名]

>>1
仮に浮気されたんだとしても、未練があるうちはもがけばよくない？
昨今浮気、はい離婚！モラハラ、はい離婚！みたいな風潮になってるけど、他人は結局他人だからね

自分がやりきって心底納得して駄目なら別れればいい

未練があったら後悔するよ

[150. 匿名]

>>7
ひどいね。デキ離婚かぁ
コメ主さんが幸せになることを祈ってる

[151. 匿名]

女性側がグイグイ引っ張って結婚にこぎつけたパターンは、こういう感じ。

[152. 匿名]

>>151
私は向こうから熱望されてのプロポーズで結婚したけど、モラハラと経済DVされたよ
耐えられなくて離婚した
とはいえそれでも気持ちは冷めなくて本当に好きだったから辛かった
好きなのに離婚て、辛い

[153. 匿名]

>>85
相手がシングルマザーだなんて
主さんが離婚したら、相手にとって都合がいい展開だね…
でも、夫から連絡したなら不信感しかないよねえ

[154. 匿名]

>>127
でも、主のまだ嫌いになれないとか肉体関係まではないとかの状況なら離婚してもモヤモヤすると思うよ。旦那はそのシングルと再婚しちゃったりさ。
どっちもモヤモヤするなら今は経済的にメリットのある方を選んだ方がよくない？

[155. 匿名]

浮気だの、デート数回したくらいで別れるの？うちはある意味家族になりきっちゃって、良くも悪くもどうでもいい。ウエイトが家庭運営と子供に行っちゃってるから、夫の心が他の女に行ったよりも今月の家庭運営の方が大事。。。。これが家族としても終わってるなら離婚だけど、家族としては気が合うし、楽だし良い。
私は干からびてるな〜。。。

[156. 匿名]

>>1
とりあえず次の人見つけるまでは結婚しといたら？
もしかしたらもっと良い人見つからないかもしれないし、明日病気になって誰かにしばらく頼ることになるかもだし
しばらくは夫ではなく【繋ぎ】だと思って生活するのが良いかと思う。
どうせいつか手放すつもりなら、良いポジションで自分のベストタイミングで手放す方がいいよ！
私なら顔見ただけでマジでじんましん出るとか吐き気するとか体に反応出るまでは婚活と自分みがき頑張るわ！
なんせしんどい時ほど、冷静に強かに行動する方がいいよ。
辛い嫌い＝離婚ではなく、総合的に見て不要＝離婚、必要＝婚姻継続でいったほうがメリットでかいと思います。

[157. 匿名]

>>85
離婚するより縛った方が良いと思うよ。
お金だけで見ても子ども引き取るなら、あっちは月に数万払って終わりだよ？
逆に結婚継続ならこっちがあっちに数万払って全て回収できる。
もし、夫が浮気相手と結婚したら、相手の子どもにお金が流れる。
気持ちは変動するけど、お金の価値は変わらない。
尚更、大金持ちでもない限り、お金だけを見て、1円たりとも浮気相手に流れないようにした方が得策だよ。あなたにとっても、子どもにとっても。
相手からももちろん慰謝料がっぽり貰ってね。
後、メンタル面がって思うならプロに頼った方がいいと思う。メンタルは大事だから、浮気するような夫によってメンタルが立て直せると思わない方がいい。
夫婦カウンセリング通ったり、自分だけでもカウンセリング通って自分のケアをしてあげてね！
後は、私なら気分悪いから弁護士立てて、交渉は全て対面で弁護士監視の元で浮気相手との交渉（発言）は全て旦那（自分の代理として）にさせる。
「私が今も好きなら、浮気相手が持ってるもの根こそぎとってきてね。本当はクビが欲しいぐらい。戸棚に飾りたいぐらいよ〜。よろしくね」って言って送り出す。
辛いと思うけど、頑張って下さい！

[158. 匿名]

>>1
離婚はいつでも出来るよ

[159. 匿名]

>>85
離婚するにしても弁護士入れてしっかり養育費は取らないと。口約束だけだと、何年かしたら振り込まなくなるよ、今は子煩悩でも。

ただ、子どもいるなら、もう少し待ってもいいかも。
離婚した際の決まりを法的に先に決めておいて、次やったらすぐ離婚できるようにする。法律を味方につけてね。子どもの将来のために。

[160. 匿名]

>>157
不貞してないなら、相手からは慰謝料取れないよ。
離婚しないほうがいいには同意。
子どもの未来のために我慢するのもあり。

[161. 匿名]

>>1
離婚したほうがいい！

一度旦那のことを疑うと、何年経っても不安や疑う癖は消えなくなるし、
失礼だが、そのうち、妻を騙してコソコソ行動した旦那が気持ち悪いって思うようになるよ。

あと、そういう人は次にまた美味しいタイミングあったら手を出すよ！

別れたら大変だけど、子供いないなら、時間経てばスッキリするよ！
子供いたら、我慢したほうがいいけどね！

[162. 匿名]

離婚届ともし次会った時の離婚条件書いておけば

自分の家庭はキープしつつ元カノと付き合うのが一番楽(離婚するくらいなら付き合わない)
離婚して元カノと結婚となると連れ子もいるしめんどくさい
ってことで離婚したくないだと思う

[163. 匿名]

>>136
ほんとそれなんだよ。仕事だと思って心を殺してやれば家事も世話もできなくもないけど、やっぱり気持ちが持たないと思うんだよね。裏返ったままの靴下とか見てると、全然反省してないっていうか結局甘く見られてるんだなって思っちゃったりする。こういう小さなところでも誠意って現れると思うから。

[164. 匿名]

まずは別居したら？

[165. 匿名]

不貞がないなら、会って元気にしているか気になっただけかもしれない。シングルで可哀想に見えたのかもしれないな。子どものことも考え離婚はしない。可哀想な人に同情しやすいよ男性は特に。
許せないけれど時間が経てば、裏切られた想いがおさまっていくまでが本当に大変だけど子どもの成長をみてほしいし一緒にいたいなら思い留まる。安全基地が旦那さんであったのが崩れてしまったんだものそりゃあ、信用できなくなるのは当たり前だと思います。

許してあげないし、一生ずっとそのことは忘れないが、まあ、時間経過すればそんなこともあったなとかになるまで何年もかかる。器の広い奥さんがいて良かったね！と感謝してほしいくらいで居たらいいんじゃないかな。

[166. 匿名]

旦那が逆ギレしたらもうだめだよね

[167. 匿名]

>>24
うちは、一度だけ元カノから誕生日おめでとうメールが来てたのを発見した事がある。
「出会えて良かった、幸せになって下さい」みたいな事書いてあったけど、一体どういう意図でメールしてきたのか気になる…。

[168. 匿名]

すぐ離婚しなくても良いと思う
みんな何かしらありながら夫婦生活をしてるし、問題あれば即離婚というより、
こちらが旦那に飽きて嫌いになって金としても価値がなくなってから離婚したらよいと思う
だから今は胸にしまいながら旦那を利用する感じで生活して、使い道なくなったなぁと感じてから離婚すべし。

いつでも離婚できるなら、自分にとって良いタイミングで離婚した方がよい！

[169. 匿名]

>>146
ホテルに入っても30分以内に出てきたらダメだった気がする。（性行為出来るかどうかだから）
ホテルに入る時間と出る時間も重要。
あとはラインやメールなどの文面。

[170. 匿名]

とりあえず別居してみるのはどうだろう。お金はかかってしまうけど。
もし別居が難しければ、ホテルとかウィークリーマンションにちょっと滞在してみるとか。
ちょっと考える時間が欲しいからって。私としてはその費用も旦那に払ってほしいけど！

もしちょっと離れてみて、やっぱり離婚したくないなって思ったらまた一緒に暮らしてもいいし、別居婚って手もあるよ。
別居期間中、元カノと会わない約束は当然。
嘘ついて会うかもしれないけど、信じてるからねって念押しする。
そこで旦那さんの人間性がわかると思う。
もう救いようのないくらい幻滅したら、その時に離婚でもいいと思うな。

[171. 匿名]

嫌いじゃないけど離婚したけど何年も経つと忘れるよ
今辛いだけ

[172. 匿名]

>>19
他にはいるって小学生の子どもいるんだしそんな他とか考えれないでしょ、普通。まともな人ほどシングルマザーに簡単に手を出さないし

[173. 匿名]

すみません!
私も夫と話し合いの最中でこちらで相談したいです。

30代、幼児が一人います
夫の仕事が多忙でコミュニケーション不足となり、その他に原因があるかと思いますが、すれ違いが増えていました
夫から離婚を考えたいと言われ、私としてはまずコミュニケーション不足を改善出来たらと提案しましたが、その改善も望まないらしく、子供の父親としての責任を持ちたい旨や私と娘を遠くこらサポートしたいとは言われ、私に対しては私の気持ちにも応えられないから、別の誰かと幸せになってくれたらと思うとも言われました
私としては自分のことは二の次で子供のためにも一緒に暮らしていきたいし、譲っても別居までが限度かなと思いますが、何をどんな方向に考えていいのか、誰に相談していいのか途方に暮れています

もし同じような経験の方など、いらっしゃったら、アドバイスいただけませんか?

[174. 匿名]

>>173
じゃあ、子どもは引き取ってくれるのね？私があなたと子どもを遠くからサポートするね。って言ってみるのは？
それで俺は子ども要らないっていうなら、じゃあ施設に預けるの？って聞いてみる。
まず遠くから支えるの定義って何？責任から逃げるを遠くから支えるって勘違いしてない？
支えなくて良いので、責任を果たして子どもを育てて下さい。って言ってみたら？

施設に預ける考えもなく、奥さんが子ども引き取ってくれると思ってるなら甘え過ぎだよね。
月に数万払って何が遠くから支えるだよ。そんなんで支えるって言わない。

[175. 匿名]

>>174
すみません、書き足りなかったと思いますが、子供は日中一人でお世話してきていた（平日は朝10分程度顔を合わせる程度で寝かしつけ後に帰宅する、休日は午前中に夫が寝てるので午後からが家族で過ごす時間な）ので、子供には私が必要で私のと引き離すつもりは全く無さそうでした

[176. 匿名]

>>1
元カノから慰謝料もらって旅行でも行って高いホテルでいいもの食べて帰ってきて夫からはバッグか時計でも買ってもらって「次浮気したら更に高額になるよ（ニコリ）」で続けては？
元カノにとっては慰謝料取られた上に夫が手に入らないってダメージデカそう。

[177. 匿名]

>>59
あっ牡蠣の旦那の！？
チュルッが印象的だったわ。

[178. 匿名]

主はもう妻になったんだから、旦那の元カノや不倫に振り回されれずドンと構えてたらいいんだよ
妻の座は強いよ。

[179. 匿名]

>>92
そういう関係の時って、お互い恋人作るのはなし？あり？

[180. 匿名]

>>176
これ系は、自分が家計を管理してたらあまり嬉しくないやつでは？

[181. 匿名]

自分が主の立場だと考えると、ウッてなるくらい腹が立つし、やるせない気持ちでいっぱいになる。
とくに元カノってのがだめ。

実はずっと未練がある状態で私お前の子供を命懸けで産んだの？とか今までの交際〜結婚生活がすべておじゃんになったような虚しさ。

私も似たようなことが過去にあって、私の場合は連絡先を全部消さして、焼肉や寿司、カニなどを食べてそれからもしばらく嫌味や文句言いまくってで結局別れなかったけど、

離婚するにしてもしないにしても、平穏な生活が戻ってくるには時間が必要。ショートカットとかできない。今でも思いだしたら腹立つもんね。一度失った信用は取り返せない。

[182. 匿名]

それはまだ別れるタイミングではない。
後悔するよ。
別れる時はびっくりするくらい冷静に淡々と決断、実行できるから。女は特に。
だからまだ待て。

[183. 匿名]

>>59
その方はもう離婚成立したそうですよ
ついこの間ご自分のトピにいらしてました

こういうお悩みって本当に多いんだなと、何だか悲しくなりますね
ここの主さんも大丈夫かな、心配

[184. 匿名]

>>81
横だけど、わかる。単純に不貞のあるなしじゃない。
私の元彼も、元カノとは「友達」だから私が嫌がっても友達として繋がっていたい、と言っていた。
確かに、元カノと連絡取ったり複数人で遊ぶ事はあっても、二人きりで会う事もないし不貞行為がないこともわかっている。
それでも何故か引っかかる。彼女は私、元カノは「大切な人」って言われてるみたいで。

[185. 匿名]

>>1
マイナス食らうかもだけど私は急いで離婚しないほうがいいかもしれないと思う。浮気がわかってから一切夫を好きじゃなくなったって人は離婚したほうがいいと思うけどまだ好きなら時間が解決してくれるかもしれない。
最近妊娠里帰り中に自宅で浮気されて離婚した人が元夫が再婚して子供できたって聞いてすごく後悔してるってのガルで見たばかり。
父が昔何年か不倫してて一旦離婚の空気になったけど結局離婚せず今はなんやかんや夫婦で仲良く毎週末出かけてる。

[186. 匿名]

>>105
事故ればいいのにね

[187. 匿名]

>>173
なめられてるし、丸め込まれてるよ。
コミュニケーション不足が原因じゃないはずだから、金銭的に余裕があるなら探偵を、ないならこっそり車にGPSかボイスレコーダーでも仕込んでみて。

[188. 匿名]

>>187
夜中に離婚トピ読んだりしてみましたが、私はパートだし、別居をするにしても実家は遠方の田舎で子供の進路的に選択肢がとても狭まるので、簡単に別居や離婚へ話を進めていくのは得策ではないなぁと思いました
現在は夫の実家に２世帯住宅に近い形で住んでいるので、夫は別居や離婚をしても金銭面の負担以外ほとんどと生活は変わらないのに対して、自分と子供は仕事や園、住居と全て変わる必要があるため、お互いに離婚のハードルの高さが違うんだなとも思いました
それから、連休等も夫は休みが取れず私と子供で帰省したりしていますので別居で考え直したりということもない気がしています
今は子供を育てるパートナーとして存在してくれればいいと思うので、現在はまた夫から何かアクションがあるまで様子を見ようと思います

返信のお答えになっていないかもしれませんが、夫には子供を育てる責任をお金だけ渡して解決しようとしてることにも気付たので、そこは子供がある程度大きくなるまで責任を持ってもらいたい意思を持っていようと思います

[189. 匿名]

>>188
決めつけはよくないけどそういうこと突然言い出す人って女の人いること多いよね
その辺りは確認できてるのかな
激務と言いつつ浮気って割とあるあるだと思うけど

[190. 匿名]

>>51
私も賛成。主さんがこの件に関して主導権を握っておければ良いと思う。

もし離婚しても旦那さんは後悔しかないと思うよ。元カノには今の主さんと離婚して一緒になるほど愛情はないと思うから。

[191. 匿名]

>>173
これって言いたくないけど旦那さん浮気してない？
物質的にコメ主さんと子供から離れたいだけな気がする。
そうなる理由って何？って思ったら彼女が出来たとしか思えない。なんならその人妊娠してるんじゃない？すら思う。

[192. 匿名]

>>191
>>189

そうですよね、私と子供で帰省することもあったりして夫は一人時間が全然なかったわけではないし、仕事後も真っ直ぐ帰宅してるとも限らないし、その可能性もありますよね。
悩ましいですが、確かめる勇気も今はないです。

[193. 匿名]

>>31
＞好き嫌いな感情だけ

お金、子供、年齢、社会的立場、親の期待、老後などもだけど？
むしろ好き嫌いだけで離婚する方があさはか

[194. 匿名]

>>98
肉体関係無かったとしても、夫がワンチャンか遊びの関係狙ってたかも（本人は否定しても）って考えただけで心がズキズキするわ。
表面上は許して再構築しても、あの時バレてなければ不倫になってたんだろうなーって考えがいつまでも残りながら生きていくのしんどい…

[195. 匿名]

好きすぎてそうなってしまうの？？
あんまり理解出来ないけど

[196. 匿名]

>>97
触られるたび吐きそうになっても、一緒にいられるものですか？
私は過去に、結婚相手ではないですが、どうしてもそれが解消せず別れたことがあるので…。

[197. 匿名]

>>81
身体の関係がないプラトニックなのが一番キツイかも
身体も嫌なんだけどさ
いっときの快楽じゃなくて本気モードに入られるとね…
経験者は語る