親の老いる姿に愕然…家族が老親の「老い」を受け入れない現実

[1. 匿名]

親の老いる姿に愕然…家族が老親の「老い」を受け入れない現実 | 幻冬舎ゴールドオンライン

いつまでも親は元気だという思い込みがある ■本人だけでなく、家族も「老い」を受け入れ、楽しく生活する

子どもというのは、いつまでも親は元気だという思い込みがあります。一緒に暮らしていれば、だんだんに老いていく様子がわかるでしょうが、離れて暮らしていてたまに会うと、親の老いに愕然とします。

前は山のように料理をつくって子どもたちの帰りを待っていたのに、買ったもので済ます。同じことを何度も話す。痩せてきた……あらゆる親の動向に老いを感じます。そのうえ、認知症についての中途半端な情報がありますから、「認知症になったらどうしよう」と心配が先にたち、親にあれこれうるさく言うようになるようです。

出典：ggo.ismcdn.jp

お子さんたちに伝えたいのは、親を若いときの親と比べないほうがいいということです。昔なら、家事は子や嫁に任せて隠居している年齢です。孫の世話、草花の手入れでもしていればよかったのです。それがひとり暮らしで自立しているのだから、たいしたものです。ほめてあげましょう。

高齢になった親を持つ子どもたちは、親を働き盛りの元気な親と比べるのではなく、いまの親に必要なものは何かを冷静に考えてほしいと思います。認知症から遠ざけるには、運動習慣と好奇心、笑いだと言われています。親が「ちゃんとしているか」より、楽しい生活が送れるように支援していきましょう。

[2. 匿名]

お母さん元気だけどいつかボケたりしたら悲しいだろうなぁ

[3. 匿名]

生粋のがるちゃんみんなら気にならないでしょ。
老後は親の面倒は老人ホームに放り込んで終わり。親が介護のお金を用意しとけって考えだから会うこともないだろうし。

[4. 匿名]

介護する余裕ないから死ぬ時はポックリ死んでくれ

[5. 匿名]

見た目の変化だけで愕然としてるならまだまだです
その後の全てが機能低下したときが始まりです

[6. おかゆ]

なるべく電話はしているけど心配だから一緒に住みたいんだけどな。

[7. 匿名]

老いとはいずれ誰もが迎えるものだよね。

[8. 匿名]

日舞やってる祖母(95)全然腰曲がらず元気に歩く
裁縫が趣味で指先動かしてるからかボケもしない
魚より肉が好き

[9. 匿名]

コロナ禍で規制回数が減ったから、久々にあうとびっくりする。もっと帰らなきゃ。

[10. 匿名]

うちの爺さん達も認知症だけど
まあ自分を犬の名前と間違えるくらいで

[11. 匿名]

親を大切にしてない男はマジで地雷
どんな女も大切にできない

[12. 匿名]

離れて暮らしてるからあと何回会えるかな？って毎回思うし、会うたび家の管理が行き届かなくなってるなと感じる

[13. 匿名]

アヒっぱにゃん！

[14. 匿名]

自分の老いも受け入れられるだろうか

[15. 匿名]

悲しいね、辛い

[16. 匿名]

親に愛情かけてもらえなかったから、面倒とお金をかける前に逝って欲しい
出来れば両親いっぺんに

[17. 匿名]

>>1
＞昔なら、家事は子や嫁に任せて隠居している年齢です。それがひとり暮らしで自立しているのだから、たいしたものです。

ほんとこれ。
自分の周りの人達の話を聞いてると、60代や70代の親に求めすぎててびっくりする。

[18. 匿名]

お盆に母方のじいちゃんのところ行ったけど、じいちゃんと同居してる独身の伯母がずっとじいちゃんに怒鳴ってて何か嫌な気分だったわ
実家の母が「可哀想だし連れてこようかな」って言ってたけど、じいちゃんちから3時間くらい離れてるし、連れてきて長年の友達居なくなってボケたら困るし
難しい

[19. 匿名]

そうだよね
たまに会って老いを強く感じると
なんだか悲しくなっちゃうよ

って共感するトピかと思ったら
思ってもないこと諭される説教展開だった

[20. 匿名]

>>11
一見大切にしてる様で実は甘えてるだけ男もいるよね

[21. 匿名]

こういう記事をちょいちょい出してほしい。
親が認知症になった時、私の方が環境に適応するのが困難だったよ。
誰にも理解されないのよね。
ニュース記事や認知症を介護している人のブログやドキュメンタリーは、誰でもはじめから上手いことやってきたかのような感じに見えて、結構孤独感を強めていたけど
親の老いていく様を受け入れられない人もいるが、こう考えようなんて提案してくれると助かる人もいる。

[22. 匿名]

介護職してるから思うけど、娘の母に対する当たりがマジで強い
私も気をつけようと思う

[23. 匿名]

>>16
分かるわ、二人で旅行帰りに飛行機事故で…
遺体見たくないし
星になったと思いたい

[24. 匿名]

>>7
でも認知症や半身不随のまま生きるのを受け入れたくはないな…
そうなる前に死にたいよ

[25. 匿名]

>>7
そう、いつまでも若くはない。皆一歩ずつあの世に近づいていく。

[26. 匿名]

祖母がとんでもないスピードでボケて寝たきりになった姿を見た時、いつか父も母もこうなるかもしれないのかってショックを受けたのが高校生くらいだったけど、今30になってなんとなくだけどもし万が一明日親が急に寝たきりになったとしてもあの時みたいなショックな気持ちにはならないかなと思ってる。
自分も年取っていけば自然と仕方ないって受け入れられるもんなんじゃないのかな？
自分は身近にいた祖母が先にそうなる姿をみたからそう思うだけかもしれないけど。

[27. 匿名]

>>8
やはり運動はいいね

[28. 匿名]

>>4
わかる、思っちゃいけないのはわかってるんだけど、出来るなら介護とか入院で本人も治療に苦しんだりするよりはお互いにとってポックリの方がいいような気がするよね

[29. 匿名]

うちのおばあちゃん、86歳だけどめちゃくちゃ若いよ。

程よく脂肪があるからなのか、肌ツヤツヤで、服はオシャレ、習い事も掛け持ちしてるから、頭もちゃんと働いてて、91歳の祖父と未だに二人暮らししてる。

老いとは？って考えさせられる。

[30. 匿名]

>>24
遅くとも認知症を自覚出来てるうちに終活終わらせたいね
自分がボケてるのを分からなくなったら終わり

[31. 匿名]

認知症の家族の介護する時1番邪魔なのは、親の老いを認めない離れて暮らす家族だなって痛感した

[32. 匿名]

親じゃないけど祖母の老いを実感せざるを得ない状況が続いてて辛いなと思うことはある。

初孫の私がアラフォーになるまで生きててくれてるだけでありがたいことだとは思うけど、祖母は遠くに暮らしててたまに私やひ孫である私の娘の声を聞かせてあげたくて電話するんたけど、数年前までは喜んで電話に出てくれてたのに今はすぐ切ろうとするか伯母に変わろうとすることが増えてきたからさ。

昔の元気な頃を思い出すと寂しくなるから。

[33. 匿名]

老いても親は親。

[34. 匿名]

老いを理解しているつもりで家族ごと実家に近い場所に引越してきたけど、それが良かったのか悪かったのかどんどん両親が頑固で我儘になってきて困ったりもしています。

私にだって家庭があるのだから四六時中振り回されるのはキツい

[35. 匿名]

>>17
自分は孫の保育園送迎や世話しながら働いてる・娘はちゃんと正社員やってると言って独身をディスってる60代のおばちゃんいたけど、あんまり幸せじゃないんだろうなと思う

[36. 匿名]

母のきょうだい（叔父さん叔母さん）
がどんどん認知症になって施設に入っていく。
ハツラツとしてたのに、仲良くしてた私のことも分からなくなって。
そろそろうちの親も、、、て覚悟してるけど、やっぱ怖いなあ。

[37. 匿名]

実際孫の面倒押し付けて
金も世話も財産ももらってあたりまえってクソ親
一部にもいるし
そういう奴ほど共働きと子供がいることを盾にして
家でも会社でも何もしない

[38. 匿名]

>>4
皆んなぽっくり逝ってくれ

[39. 匿名]

>>24
人間として機能できないなら安楽死受けさせてほしいわ
そんな状態は本人と周りが辛いだけ
看護師も邪険にする

[40. 匿名]

>>2
うちの母は認知になりました
介護生活が始まるようになると、悲しいというより辛い…

[41. 匿名]

＞老いれば話題にも乏しくなります。話したいのは楽しかった昔話になります。子どもの小さいときの話、みんなで旅行に行ったときのこと。親は何度も心で反芻している思い出を、分かち合ってくれる家族に話したいのです。

泣きそうになった

[42. 匿名]

実家は近くにあるから頻繁に会いに行ってるけど。
それでもふとした時に親の姿見て老いたなってビックリする事ある。
昔は同じくらいの背丈だった母が私より小さくなってたり、父が痩せて足とか凄く細くなったり。
普段から運動してるお年寄ならそんな事もないけど、普通のお年寄はやっぱ突然ガクッと老いが出るよね…
とにかく父が仕事人間で定年してからは老いが顕著だから少し心配、何処か連れて行きたくてもコロナで中々連れ出すのも憚られるし。
悲しいけど私達も親の老いを受け入れて出来る事を出来る範囲で手助けしてくしかないね。

[43. 匿名]

>>4
現実。
できれば避けて通りたい
そして自分もそうなる前に死にたい

[44. 匿名]

>>1
私のついてる
お爺さん役員があからさまに痴呆が始まってるのに
お嬢さんがたが頑として認めない

朝から、グルコサミンの会社のカスタマーセンターに、買ってもないのにニセ健康食品屋‼️ペテン師‼️って何時間も怒鳴り散らしてるのは普通じゃないと思うんだが。

[45. 匿名]

外見だけならまだしも内面が酷くなるから疎まれるようになっちゃうんだよ
イライラ暗くなって理性欠けて失言増えて

[46. 匿名]

この時期が1番病むよ
乗り越えて受け入れるしかない

[47. 匿名]

>>8
98までボケずに動き回って元気に長生きしたおばあちゃん。
コーラもポテチもお肉も好きだった
戦後の人はなんでも食べるよね

[48. 匿名]

>>14
アラフィフだけどできないことが増えてきたよ…
老化ってこういうことかとひしひしと実感してます

[49. 匿名]

>>29
夫婦揃ってたら幸せですね

私の祖母は20年独りでいる、祖父が亡くなってから年金収入少なくなり
ホームに入るのも悩んでる

[50. 匿名]

>>18
ずっと一緒にいるとそうなっちゃうかも

[51. 匿名]

親も60代になりお金の管理がちんぷんかんぷんになる前に生前贈与してくれるよう話したわ

[52. 匿名]

>>3
嫁や娘にに介護させたいお金がない高齢の方のご意見はそうかもね。
でも、老人ホームに放り込んで終わりなんて人もいるかもだけど、まめに会いに行ってる人もいると思うよ。

それに、子供や子供の配偶者や孫を介護離職させるのってどうかと思うよ。

あと、そういう考えってがるちゃん特有ではないよ。

[53. 匿名]

>>1
認知症の母を介護してます。

受け入れて無いのでは無くて
親がボケてるとか介護が必要とか
言ったら近所や遠い親戚から

あんなにしっかりしてるのに
ボケとかなんて言うなんて
冷たいお子さんね
年相応の物忘れだってあるじゃない？
と非難されますから

しっかりした母ですよは
120%建前ですよ。

更に近場に本人が居て
それを聞かれたら大変だからね。

[54. 匿名]

>>26
私も祖父母にどう接したらいいのかわからなかった。祖父母達はすごいネガティブになっていくし痩せ細っていくし我が儘になっていくからイライラして避けてたけど、大人になっていくにつれてそりゃ老いるって不安だし病気も若いときみたいに早く治らないから怖いよなと母が骨折した時に感じた。

[55. 匿名]

母の介護してます
語弊あるといけないものの、受け容れられるか受け容れられないか、そういう問題でなく、誰かが看ないととなります
私は母が倒れてからとにかく必死で、考える余裕も無かった
今もキツい面も正直たくさんあるものの、でも母の傍にいて看ています

[56. 匿名]

>>18
あー、でも伯母さんずっと一緒にいて世話してるんだよね。優しくといっても難しいことあるよ。
うちは母と一緒に認知症の祖母を世話してたけれど、たまに来た親戚に「もっと優しくできないの？」と怒られて辛かったよ。
母が病気をして、1週間親戚の家に預ける予定だったけど、3日目に「ごめんね」と祖母を戻された。
本当介護ってきれいごとじゃ済まなくて大変。
伯母さんに変わる覚悟があるなら、伯母さんを助けてあげて。

[57. 匿名]

>>18
一緒に住んでる人にしかわからない事ってあるからさ…伯母さんもいろいろあるんだよきっと…

[58. 匿名]

>>7
子供しかるな 来た道だもの
年寄り笑うな ゆく道だもの

[59. 匿名]

>>3
そんながるチャン民ばかりじゃないよ！

[60. 匿名]

>>53
まさに父親がそう
介護認定を俺は老いぼれてなんか居ないってケアマネさんとか皆んなを追い返しました。

[61. 匿名]

>>1
＞認知症についての、中途半端な情報があるから
＞親に、あれこれうるさく言うようになる

認知症の効果的な対策を
親に上手に伝えられるスキルって、何かないだろうか？

・「水」をこまめに飲む
・糖質やグルテン摂取を減らさせる

[62. 匿名]

>>7
長生きできればね。

[63. 匿名]

>>23
わかるけど例が不謹慎だな

[64. 匿名]

アラフォーで親が70近いんだけど、最近大病して急激に老いてきてるよ。
今若々しくしてるから大丈夫って思ってても急に何かのきっかけでガクッとくる。
親戚や兄弟も血圧やらなんやらで体に不調出始めてる人が多いし、なんか年取るってこういう事なんだなって実感させられた。
皆がみんなそうとは限らないけど、自分の周りで具合悪くなってる人見てると、やっぱりストレス溜め込むような人間関係抱えてたり仕事が不規則だと老けるの早くなる気がする。

[65. 匿名]

>>18
たまに会うのと毎日一緒に暮らすのとでは事情が違うと思う。見えないところでおじいさんのお世話が大変なのでは？おじいさんもたまに顔出す人には良い人を演じて普段はわがままだったりするかも。
むしろ独身の伯母さんの話を聞いてあげたらどうでしょう。自分の健康も不安になるだろうし、離れて暮らす妹には娘もいて幸せそうにみえるとしたら…？

[66. 匿名]

私がそう思われる立場になってる。
息子が上京した時はまだ40代だったけど、東京で就職して帰省してくる度に歳を重ね、50代になった頃から老けたなって思われるんだなってひしひし感じる。

帰省する時に合わせて、髪を染めて抗ってはいるけど打つ手はないよね。

[67. 匿名]

>>22
人前で親叱りつけたりしてるの見るとやるせない気持ちになるよね

ただ子供もちょうど更年期に差しかかってたりする年齢だし自分の生活もあるから色々キツいのは確かだわ
親も実の娘には好きなことばっか言ってたり、はたから見ただけじゃ分からない事もある
第三者がいると全然人が変わるうちの祖母みたいなのもいるし

[68. 匿名]

>>31
これは本当に、そう思う
昨年、重度な認知症（足腰は丈夫すぎる）の義母を送ったけど、夫に兄弟姉妹がいなくて良かった
介護の負担割合で揉めていたと思う！絶対に

認知症を抱えると、地味にお金もかかる、それも無駄金
買ったばかりの物を捨てたり、壊れたと言って買い直したり（もちろん勘違い）
悪い営業マンにとんでもない価格で買わされたり

一件あたりは大した価格じゃないけれど、そんなことが何回も、何年も続く
地味にストレスだった

[69. 匿名]

娘や息子の言うことや提案受け入れるならまだマシだよ
良かれと思って様々な提案しても、全てが｢そんなことできない｣になる
新しいことは受け入れずらいし、まだまだ出来ると思ってるから娘の助言なんか素直に受け入れない時もあるし、それでこじれてケンカになったり
こっちもほとほと疲れ果てるわ

[70. 匿名]

>>2
私も。さっき母が天ぷらを差し入れてくれたんだけど（二世帯住宅に住んでいる。）「いつも申し訳ない。」って言ったら「作れる時までだから…。」って答えられた。
なんかドキッとしてしまった。いつかそんな時にが来るだろうから。

[71. 匿名]

>>1
隠居ってすなわち介護される生活って意味だったのかしらね

[72. 匿名]

>>8
同い年のうちのばあさんも昨日ピザ食べてたw

[73. 匿名]

>>29
もうね、こういう方は遺伝子レベルで強いのだと思う。何を食べてるとか関係なく。
60代でも認知症や寝たきりの人もいるし。
強いから活動的で元気なのね。

[74. 匿名]

>>18
同居してるけど、たまに来る人に限ってこういうこと言うんだよ。
無責任に同居してる家族を追い詰める事を言ってるって自覚して欲しい。
文句言うなら引き取って面倒見てみなよ。
文句言うだけならタダだし、誰でもできるわ。

[75. 匿名]

>>18
お気に触ったらごめんなさい
伯母様の、お爺様に対する応対が気になるのはわからなくはありません
でも、失礼を承知で…たまに行く方と、いつも一緒の方、思いや目線も違います
「可哀想だし連れて帰ってこようかな」、本気で覚悟がお有りならそう動くと思います
遠いとかその他の問題あるのもわかります
でも、実際に、毎日毎日、本当に何があるのかわからないし気も張るし思うようにもならないし…時に辛くなる
それが介護かなと思ってしまっています、色々な形もあるかなとも思います
私も介護してる者です、心より大切に思っていても 時に爆発しそうな心情にもなってしまい、そんな自分が嫌になり葛藤してばかりです

本当に語弊あったらごめんなさい

[76. 匿名]

>>28
父はあっという間に他界、母は認知症で介護中。父の時は急だったから凄くショックだったけど、今思うと本当に良い死に方をしてくれたと思うよ。母はいつまで生きるのかと考えると気が重い。介護に直面すると本当に人生が変わる。

[77. 匿名]

老いを受け入れることができず、入院初日に医療従事者にその不満をぶつけてくる人が多いけど本当に心が萎える。
バカじゃないの？と思う。言わないけど。

[78. 匿名]

他の兄弟はみな実家から飛行機の距離に住んでいて、私だけが車で30分の距離に住んでいる。
時々実家を訪れたり病院に行くときには付き添ってる。
親がどんどん老いて衰えてきたのを実感してる。
正直荷が重い。

[79. 匿名]

何回病気して入院して手術しても長生きする人っているよね
あれなんなん？

[80. 匿名]

>>76
わかる。
うちは母が早くに亡くなって、父が70代で癌でこの間亡くなったんだけど、寂しい気持ちもある一方で、呆けるとかなくて良かったと本当に思う。
父は年金が少なかったし、貯金もあまり無かったから、介護施設とかに入れなかったと思うし。
財産とかは全然無いけど、私達に介護の苦労をさせる事なく逝ってくれたと思うようにしてます。
気分悪くする方がいたらごめんなさい。

[81. 匿名]

>>31
本当にこれ。
車椅子使うとか食形態落とすとかの判断にいちいち文句言ってくるけど、親の安全かかってますよ⁉って思う。
挙句の果てにたまーの面会で「ちょっと見て」って呼ぶから行ったら餅食べさせてて「ほら、お餅も食べられるんだから大丈夫よ」とか平気でやる。

そんなに元気だと思うなら家で見られるだろ。

[82. 匿名]

>>22
娘がそうなるには色々と背景があるんだよ。

[83. 匿名]

>>1
先日近所の内科に行った時に同級生を見かけたんだけど、その子のお母さんが車椅子で、家で寝たきりなのか真っ白頭で寝ぐせが酷くて、なんだかあまりにショックで声をかけそびれた。

うちの母は今年80歳。

幸いにも特にどこが悪いということなく、日々近所の仲良しおばちゃんグループとグランドゴルフ行ったり旅行行ったり楽しんでるんだけど、あまりにも違いすぎて・・・でも、いつかはそうなるかもしれないと思うと怖い。

[84. 匿名]

自分は親の老いと痴呆症には目を光らせて…とずっと考えてきた。
理由は、祖母が痴呆症になったから。そして今、母が
「最近、すぐ忘れちゃうのよね」というようになったから、
「物忘れ心配だったら、よかったら一緒に病院行ってみる？実はさ、私も検査したいところあるんだ～」といった瞬間
「病院！？バカいってんじゃないわよ。私はどこも問題ない！」と突っぱねられた。
典型的な感じになってきた。

[85. 匿名]

>>18
一緒に暮らしてると綺麗事で済まないよ、毎日親のために駆けずりまわってても、自分の事は後回しで身の回りの世話しても何一つ誉めてなんかくれないし顔を見れば愚痴ばかり
で別に暮らしてる何にもしない子供の話ばかり嬉しそうにするんだよ、考えただけでキツくないですか？

たまに会いに来て耳障りのいい言葉かけて優しくするのは簡単、良いところしか見てないんだから
でも一緒に暮らしてる伯母さんをそうやって悪者にするのは絶対に違うと思う
あなたのお母さんもお姉さんの話聞いてあげたらいいのにね
誰にも言えなくて誰も認めてくれなくて孤独なんじゃないかな

同じ状況になったらきっと分かるよ

[86. 匿名]

>>18
気になるなら定期的にお爺さんの介護のために泊まりに行って伯母さんを休ませてあげてはいかがでしょうか(こういうと出来ないという方が多いのですが)
認知症の症状がある方は(引越しなど)環境が変化すると一時的に症状が悪化することがありますので慎重に考えてください
そして認知症の症状がある方も普段居ない人が来ているとしっかりしないとと認知症の症状があまり出ていないように辻褄を合わせてしまうのです(大人ですからみっともない姿を見せたくないという自尊心の表れです)
伯母さんがなぜそんな対応をしているのか伯母さんの立場に立って話を聞いてみてください

[87. 匿名]

私は親と離れて暮らしている立場なんだけど、この先親に何かあったら、すぐに近居にはなれないので、近くに住んでる兄になにかと負担が行く可能性が高い…もしもの場合、まずは金銭的にまとまった額を兄に渡して、せめて金銭的な負担を少しでも減らしてもらおうと考えているんだけど、そういうのって、お世話する立場の兄弟からしたらどうなんだろう…。おいおい金だけかよ！？って思われるだろうか。いずれは私も定期的に通う、あるいは近くに部屋を借りるなどして近居できればいいとはおもうのだけど…。

[88. 匿名]

>>28
うちはポックリ家系で、前触れがない分通夜葬儀が終わるまではものすっごいキツイけど、終わりが見えない介護生活や重い障がいを持って生き続けることに比べたら…と毎回思うし弔問客にもそう言われる

でも真夏に自宅心肺停止はもう勘弁してほしい

[89. 匿名]

うちの夫がそう。ずっと姑に冷たかったのに認知症になってから愕然としてる。今更優しくしようとするけどもう老いすぎて無理なの。親孝行は親がまだ健康なときにしないと受け取れないみたいだよね。

[90. 匿名]

夫がそうでした。近くに住む義両親の体の弱り方や不調が、夫の中ではなかなか受け入れ難かったようで、私が逐一様子を伝えてもいまいちピンと来ず、突き放すような態度でした。
私が、こうしてあげて〜あぁしてあげて〜と言うとその通りにはするんだけど、率先して動くことに時間が必要でした。
今は私もどんどん訴えてるし、夫も義両親を気遣うようになり、夫の妹達とともにそれなりに上手く関われています。

根気よく訴えて良かったと思ってます。

[91. 匿名]

>>4
ピンピンころり　だね

[92. 匿名]

>>1
まさに私今この状態。
色々と不安で口うるさくて親を落ち込ませてる。
みんなの意見聞きたいです！

[93. 匿名]

この間両親と会ったけど、昔家族を置いていく勢いで歩くの早かった父が歩くのめちゃくちゃ遅くなってて若干しんどそうだったの見て辛かった。

[94. 匿名]

>>11
親を大切にしない女は？

[95. 匿名]

>>4
ぽっくり寺が近くにあるからよく行くよ。
「老いて可愛さ戻る」
とか前向きな言葉が掲示されてる。

[96. 匿名]

>>47
コーラとポテチとお肉が食べたくなった🐷

[97. 匿名]

同居だと施設の順番が後回しになるから
独居の方が良いですよ。
ってコッソリ伝えてくる自治体があることが
残念でならない。

[98. 匿名]

>>22
同じく介護職だけど、母も娘に対してワガママな人多い気がする。あれこれしてもらうのが当たり前だと思ってる。

[99. 匿名]

>>95
初めて知った。全国各地にあるんだね。

[100. 匿名]

>>2
まだ元気！と思ってると、あっという間に親は老いるよ。
今年のお正月に元気に動き回ってた母が、急に痩せて動きが少なくなり、１ヶ月前に亡くなりました。
全然受け入れられません。

元気にしてるうちに親孝行してね！

[101. 匿名]

>>18
お祖父様をお母様の元に連れて来て差し上げたら？きっと叔母様の苦労がわかるわよ。

[102. 匿名]

>>11
と思うのだが、マザコントピで親を気にかけない男のほうが人気あったのは何故かと思うよ
毒親でもないのに嫁だけ大事って男はやばいと思うのに

[103. 匿名]

この前帰省した時、うちの両親は年の差婚だから仕方ないけど父の見た目がおじいちゃんになっててビックリしたな
私の両親と夫と子供でお墓参り行ったけど、誰がどう見ても親子二世帯じゃなくて三世代になってた

[104. 匿名]

>>11
親から大切にされていなかった場合でも？
毒親ほどではないけど、尊敬に値しない親はゴロゴロいるよ。
こんなコメント出来る貴女は、良い両親のもとで大切に育てて貰ったんですね。
しっかり介護してあげてね。

[105. 匿名]

>>66
何でマイナス?
みんなそうだと思うよ
子供には弱ったところみせたくない
帰るまえにはルンバをガンガンかけて、台所、冷蔵庫いつもより片付けてる

[106. 匿名]

>>41
うるっときてる所悪いけど、実際目の当たりにすると、ウザいだけだよ。
同じ話ばっかり、同じ写真ばっかり見せてきて。
ヒステリックで性格の悪い母親だったから、認知症になって、か弱くなっても可愛いげなんて感じない。
いっそのこと、完全にボケてくれたら施設に任せられるのに。まだ軽い認知症だから、入院させるだけでも泣いて嫌がる。
自分の生活もあるのに、毎日気が重い……

[107. 匿名]

>>6
遠距離だった親と同居しました。
父が亡くなり一人暮らしで持病があるから夫から言ってくれました。
まだ大丈夫ってずっと言われていましたが持病が悪化する前に整理も兼ねて来てくれた。
久々の同居で正直ぶつかったりするかと思っていましたが毎日心配していた不安がなくなりストレスが一切なくなりました。
喉の違和感やピクピクもなくなってびっくり。

[108. 匿名]

毒親系だから会うのが辛い時があるけど、地頭は良い人だから、昨今の報道で自分がそっち系だということに気づいたのか、最近大人しくなってる。お金の援助はずっとしてるし、あまり期待してないけど、頭のいい人だから、それでボケちゃったら辛いなと思う。祖母が亡くなった年齢に近づいてきたけど、本人は昔はいつ死んでも良いと言ってたけど、最近言わない。死んだらどうなるかなと今更言っていた。どう返事して良いやら。私の方が先に死ぬかもだし、わからんけど、切ない気持ちにはなる。

[109. 匿名]

>>103
それ親子三世代じゃん(笑)

[110. 匿名]

>>14
物忘れってほどではないけどポカが増えた
指の節は痛いままだし、膝も痛い
動きも若い頃に比べて機敏ではなくなってきた
今47歳だけどこの一年で実感してる

77歳の母よりはもちろん全然若いけど、でも老いてきてるな自分と思うよ

[111. 匿名]

体が老いていくのは親も自分も諦めがわりと着く。
でも心が老いて行くのを見るのが辛い。
親が若い時から親は親なりの精一杯で頑張って育ててくれた事は感謝してる。
でも親子でイマイチ合わなくて、多分心が繋がっていないとお互い寂しく思って過ごしているのも事実。
最後まで距離感は縮まらないだろうなと現実を受け入れるのが悲しい。

[112. 匿名]

>>8
やっぱり肉なんですね。

肉によって男性ホルモン（女性もある）の低下を防ぐことにより若くいられるらしい。

瀬戸内寂聴さんもめっちゃ肉食べてたよね。

[113. 匿名]

>>106
綺麗事じゃないよね。
楽しい思い出ではなく、積年の怨み辛みも怨念を込めて繰り返す。

[114. 匿名]

父が白髪頭になっちゃった。若い頃の父は○○ちゃんのお父さんカッコいいねって友達に褒められるくらいイケメンだった。髪の毛って大事だ。
でもこう思ううちは贅沢だよね。病気や認知症、歩けなくなったりしたら、見た目なんて二の次。
ずっと健康でピンピンしててほしいな、、

[115. 匿名]

>>17
それだけ頼る人が見つけられない社会で、子供に身につけさせなきゃならない能力も高い世の中ってことなんだろうね

[116. 匿名]

>>87
お兄さんの考えがわからないとコメ主さんも話を切り出すのが難しいですよね
お兄さんがコメ主さん込みで介護のつもりなのか
積極的に介護サービスを利用するつもりか
自宅で全部みるつもりなのか
ウチの親はまだまだ若いだろで何も考えていないのか
その辺がわからずにお金の話をすると「介護のために帰ってこないつもりか！」とこじれそうな気もします
また、実際に介護が始まった時に考え方や状況も変わるでしょうから今からまとまったお金出すよと言わない方がいいかもしれませんね

[117. 匿名]

>>22
どっちもあるよね
老母が娘に依存しすぎて絶縁状態になり施設入れてお金だけ工面するパターン多い

[118. 匿名]

>>1
70代の母が老いて、携帯の操作をはじめ色んな事が分からなくなってできなくなってて、私はそれにイライラして普段からガミガミ小言ばっかり言って本っっ当に嫌な娘だった。

去年その母が亡くなった。
なんでもっと母の老いに寄り添って優しくしてやれなかったんだろうって、もう後悔ばっかり。
謝りたくても抱き締めて安心させてあげたくてももうできない。
みんなは私みたいな後悔しないようにね。

[119. 匿名]

>>110
私も同じ年。
長ければあと50年近くこの体で生きなきゃならないのかと思うと倒れそうになる。
人生、中年～老年が長すぎるよね。

[120. 匿名]

>>31
うちは父方の祖母が認知症になったんだけど、一緒に暮らしてるのに父親が認めようとしなくて大変だった。
せん妄がひどくなるし、身の回りのこともできなくなってるから施設にお世話になろうってみんな言ってたのに頑として認めず。
そのくせ自分でお世話をするわけでもなく、他の家族がサポートするしかなくて大変だった。

他にも色々ひどいことあったから、父親がケアが必要になっても絶対にお世話しないわ。

[121. 匿名]

親の介護の時、親がオムツをはじめ老いに抗って苦しんでいるときに、介護の人や周囲がそれをみて、しょうがないのにねえと笑っているのをみるのが嫌で仕方なかった。
私は出産から多量の尿もれがあり、女性として自信も失い外出さえ憂鬱な時期も経験したので耳を塞ぎたい気持ちでいっぱいだった。

[122. 匿名]

>>104
横
流石に毒親育ちの男女を省いての話でしょ

[123. 匿名]

>>80
いや、今そういう考えの人が増えてる気がする

[124. 匿名]

>>8
うちの100歳まで生きた爺さんも死ぬ直前までスタスタ歩き、肉やら炭酸ジュースが大好きだった

[125. 匿名]

>>18
可哀想だから連れてこようかな…言うだけ番長だよね。本気で引き取るつもりもないのに軽々しく言わないでよね。

[126. 匿名]

>>1
タイムリーなトピ
昨日、3か月ぶりに母親(父は他界)に会ったんだけど、物忘れが激しくなってきてたわ

なにより１番気になったのは、黒豆の煮物を食べようとしたら酸っぱくて腐ってるようだったけど、母親は酸っぱい匂いすらわからず腐ってない！！と怒りながら食べてたし、お味噌汁もかなり薄味だったのに、ビックリするくらい濃くなってて衝撃だった

今朝の出来事だったからかなり凹んでる
どうやって受け入れようかな
優しくできなさそう

[127. 匿名]

>>1
ほめたりしたら馬鹿にするなと怒られるだろうから心の中で思う事にする

[128. 匿名]

>>6
数年前から義母の隣に住んでる。
若い時に死別でシングルマザーだけど保険に入ってたお陰で持ち家。結婚からお祝いもいっぱいしてくれて育児でも金銭面で苦しい時も美味しいご飯作ってくれたりととてもお世話になった。老後のお金はあるしあなた達に迷惑かけるつもりはないってはっきり言われてたけどね。
同居で仲が悪くなったりしてもなーって思って別に建てたよ。元々同じ市内だったけど隣にいるだけで夫も安心できるみたい。

[129. 匿名]

>>80
うちも同じで、施設なんて到底無理な資産状況だったんだけど、痴呆になることも介護もなくピンコロで本当に突然亡くなった。
すごく悲しかったけど、同時にホッとしたよ。
介護になったらどうしよう、どうやって親を支えようって心配だったから。

[130. 匿名]

>>73
不摂生しても、適当な食生活でも長生きする人は居る。体質だと思う。元々、強いんだよね。

祖父は、酒とタバコ、野菜はほとんど摂らず肉、刺身と天ぷらばかり食べてたが85まで大病もせず元気でした。

私の両親は、健康志向でしたが共に脳梗塞。元々、血管が細いタイプ。私もそう。

母乳育児中の度重なる乳腺炎で悩んでいた時、看護師さんから何を食べても詰まらない人も居るんだよ。

あなたは、血管が細いから詰まりやすい。体質だと言われて納得した。

[131. 匿名]

>>110
今年45ですが毎日不調。体力仕事なので、膝痛との戦い。

[132. 匿名]

>>98
娘には何を言ってもやらせてもかまわないよね。ホント、嫌になる。

[133. 匿名]

私もそうでした、友人も親が認知症になっているけど、なかなか病院に連れて行かなかったり、うちは病院には行かないからと言う人が、いたり。早く行った方がいいと思うのですが、私が通院している精神病院が認知症の拠点病院なので、そう感じます。

[134. 匿名]

>>87

うちは実親じゃなく義母だけど、今既に持病持ちでもう義父は他界していて、私たちより近くにいる義弟はいろいろあって義母のことを気にかけられる状況になく、夫は実家からは飛行機の距離の私の地元で暮らしてるからどうしようって気持ちとてもわかります。

義母の持病は調べたら認知症になりやすいリスクがあるものってのもあります。

いっそのこと離婚して夫だけを地元に返してあげたほうがいいのかもと思うこともあります。

子どもの教育のことを考えたら我が家より田舎に行くのはどうかと考えてもいるので。

[135. 匿名]

>>4
親よりも自分がそう在りたい。

[136. 匿名]

>>126
認知症始まってるっぽいね

[137. 匿名]

>>100
何かご病気されていて急にお痩せになったのでしょうか？
ごめんなさい、私自身アラカンだけと、健康だけが取り柄と思っていたら10年来の癌が発見されて、先日の手術までの3ヶ月位で急に痩せ出したので、他の方の「年齢行って痩せた」がとても気になって…

[138. 匿名]

我が家は老いで老害が出て大変…
こんな老いは正直不要です

[139. 匿名]

>>8
肉を食べてるから健康なのか、健康だから肉が食べられるのか

[140. 匿名]

>>126
まずはお母さんが住む地域の地域包括支援センターにあなたが状況を相談

突然娘が介護サービスを勧めると自分ではしっかりしてるつもりの方だと怒っちゃうからね

[141. 匿名]

>>133
認知症は治らないけど進行を遅らせる事はできるから、気づいたら初期段階ですぐ治療を始めるのがベストって聞くもんね。

[142. 匿名]

>>10
犬の名前は？

[143. 匿名]

>>12
親が病気したり要介護になったら、嫌でも会う回数は増えるよ～
完全に人任せなら別だけど。

[144. 匿名]

>>29

うちの母親は若い頃から水泳やランニングといった運動の継続&語学や彫金みたいな多彩な趣味があり、食生活も細かくこだわりがある人で私も子供の頃から玄米食。元気に長生きするんだろうなと思ってたけど、現在パーキンソン病と若年性認知症で見た目も中身も別人のように老いてるよ。たまにピントがあってる日は口を開けば「死んでしまいたい」、68歳。

祖母はタバコ、寝酒にお菓子等大好き。料理もうまくて色んなもの作れるけどコンビニ弁当も大好きで食べる。運動はしてなくて友達と三越とか行くのが「エクササイズ」な秋で97歳。施設には入所してるけど、顔も変わらず可愛いし嫌味とかネガティブなことも一切言わない。

母娘でもこんなに違うからね。しかも祖母は戦争経験者だし、ゴリゴリの苦労人なのに。

[145. 匿名]

>>4
自分がそうなりたいね。

子供に、体力・精神的負担や金銭的な負担を負わせたくない。

昨年亡くなったうちの父は、数年前から「認知症？」と思われるべき行動や言動が増えた。父自身も、娘が小学校卒業したら免許返納すると言ってたけど、その前の一昨年に末期癌が発覚し、昨年、検査とコロナのワクチンの為に入院していた病院で、亡くなってしまった。
末期癌とは言え、放射線で火傷の様な痕が少し痛いと言ってたぐらいで、認知症の方は酷くなる前だったし、モルヒネを打たなきゃいけない程の痛みでもがく前だから、ある意味、楽に亡くなったのかも知れない。

まぁ、子供の頃から病弱だった私を常に味方してくれて、孫(娘)にもこれ以上ない愛情をかけてくれたから、覚悟をしていたとは言え、亡くなった時の悲壮感は半端じゃなかったけどね。