育児でイライラしない人とは

[1. 匿名]

4歳児を育てている者です。
とっても可愛いのですが時折イライラもします。
先日子供に「可愛い！〇〇（子供）は本当に可愛いなぁ」と言いながら頬ずりしていたら実母に「よくイライラしてるくせに本当都合がいい」と言われてしまいモヤモヤしております。
自分のキャパがないのもあってイライラもしますがずっとイライラしているわけではないし自分の子はやはり可愛いです。
母は自他ともに子育てにとっても向いていたそうでイライラしたことがなかったそうです。
子育てでイライラしない人いますか？
どんなマインドで過ごしているのでしょうか。

[2. 匿名]

>>1
実母なんなの…

[3. 匿名]

ぶっちゃけ夫婦仲がまあまあ良くて、お金の余裕のある一人っ子で、専業主婦のお母さんが1番イライラとは無縁だと思う。

[4. 匿名]

逆玉はやめてね
無理なら親権を旦那に渡して離婚した方がいい

[5. 匿名]

時折どころか毎日イライラすることばかりだけど。

[6. 匿名]

>>1
イライラしない人がそんなこと言う？！

[7. 匿名]

よくも悪くも期待しない

[8. 匿名]

実母がおかしいよ。

[9. 匿名]

出典：i.imgur.com

[10. 匿名]

毎日イライラしてるし、毎日めちゃくちゃ可愛いって思ってる

[11. 匿名]

ずっとイライラし通しで可愛いなあとも言えない方がやばいと思う
実母の言い分はおかしい

[12. 匿名]

>>1
多分お母さん、思い出補正入ってる

[13. 匿名]

>>1
お母さんイラッとしてない？w

[14. 匿名]

実母イライラしたこと忘れてるだけじゃないの？

[15. 匿名]

>>1
まず実母と距離をとります。

[16. 匿名]

>>1
お母さんその発言してる時点で子どもにイライラしてるから普通にイライラしていたと思うよ笑

[17. 匿名]

>>1
実母がおかしいよ

[18. 匿名]

子供を他人と理解してる人はイライラしにくいと思う
自分の一部だと思うから思い通りにいかない時にイライラするんだよ

[19. 匿名]

>>6
ごもっとも過ぎて笑笑笑

[20. 匿名]

そりゃイライラする時あるよ。
生理だったり、自分の感情だけじゃどうにもならないも時ある。

[21. 匿名]

お母さんにはイライラするって言っちゃえ

[22. 匿名]

子育てにイライラしない人なんていないよ(断言)
気持ちに余裕ある時にめいっぱい可愛い可愛いって頬ずりしてあげれば充分！
お母様はなんでそんなこと言ったんだろうね、他人の私が言うのも何だけど忘れてしまえ！笑

[23. 匿名]

人の母親にこんな事を言うのはアレだけど、そのやりとりはとても子育てに向いている人の言動とは思えないわ
都合の悪いことは忘れているとしか思えない

[24. おかゆ]

基本的に私はイライラしません。
2人子供を育てましたが大丈夫でした。

イライラするかしないかは性格の問題じゃないですかね。

[25. 匿名]

めちゃくちゃイライラするしめちゃくちゃ可愛い。
どっちかだけの人なんていないと思うな。
お母さんもう忘れてるんじゃない？

[26. 匿名]

金持ち

[27. 匿名]

ずっとイライラしてないし、ずっと抱きしめてもない
いいとこだけ見て言われたくないわ

[28. 匿名]

性格

[29. 匿名]

>>1
逆にイライラした事ないんだけど、、
なぜ？

育児まじ面白いじゃん

[30. 匿名]

>>1
たとえ子育てでイライラしなくても子育て頑張ってる主にそんな言葉かける主の母親、なんか嫌だね。

[31. 匿名]

>>10
同じ。
私も主さんとこと同じ4歳。
毎日イライラやばいけど、かわいいとも思ってる。
感情が忙しいよねw

[32. 匿名]

母記憶失ってるだけちゃう？笑
いらいらすることあります！
子供達は大好きです！！

[33. 匿名]

10歳までの今の所はまだ可愛い子供だしでなんでも許せるから大丈夫(産後から夫への沸点は下がった笑)
でもまだまだこれからだよね。思春期が怖い

[34. 匿名]

>>1
お母さんがおかしいのであなたは心配しなくても大丈夫ですよ。

[35. 匿名]

>>2
まずこれ。

主、実母の言うこと無視していいよ。

母は自他ともに子育てにとっても向いていたそうでイライラしたことがなかったそうです。
↑コレ嘘ですから。

私の母親も同じこと言って私に育児マウント取ってたけど、めっちゃヒステリックにイライラしてたし殴りまくられた。
それ指摘したら逆ギレすごかった。それは言わない約束でしょ！みたいな。笑

[36. 匿名]

>>3
専業はいらいらするよ、子供と常に一緒でイライラしない人はほとんどいないと思う

[37. 匿名]

可愛いとイライラどちらもあって当たり前だと思う。人間そんなうまく出来てない。

[38. 匿名]

希なパターンを押し付けられても困るよね

[39. 匿名]

>>1
> 実母に「よくイライラしてるくせに本当都合がいい」と言われてしまい

お母さんリアルタイムでめっちゃイライラしてるやんｗｗ

[40. 匿名]

>>1
お母さん性格悪っ
あまり真に受けなくて良いよ

[41. 匿名]

>>3
私それだけどイライラするしメンタルもやられたよ。子供4歳だけどまだ服薬中。

[42. 匿名]

全然イライラしないで子育てしてたのに、育休復帰したらイライラ満載になってしまった。
時間に余裕が全然なくて。

[43. 匿名]

>>3
そういう「条件」は関係ないと思う

[44. 匿名]

お母さんの子育ては子供を可愛いと思った時なかったのか聞いてみては？

[45. 匿名]

多分実母にとって孫をそこまで厳しくしなくてもという思いがあるからだよ。

我が子と孫では違う。
あんたそれ私の時は厳しかったよね！って事を孫にはいいのよ～そこまでムキにならなくても～とかコロっと変わる。

孫には責任ないからなんだよ。

[46. 匿名]

実母ひどくない？

[47. 匿名]

>>1
実母ほんとかー？
イライラしない人はそんな嫌味言わないよ

[48. 匿名]

>>3

経済的状況や夫婦仲とは別に、子供の性格や気質が一番おおきい。育てにくい子供ならイライラする。

[49. 匿名]

>>1
育ててるじゃなくて、育てさせてもらってると考えなさい。
子供は神様の贈り物です。
イライラしたら神様から罰が当たりますよ

[50. 匿名]

>>1
育児でイライラしないって言ってる人、保育園や幼稚園に預けてる人ばっかり。
ある程度、ひとりになれて自分のペースで活動できる自由な時間と、子供との距離感と、第三者からの評価があってこそなんだろうな。

[51. 匿名]

可愛いときもあれば憎たらしい時もあるの当たり前やん
それを都合良いとか言う？
実母それはちょっとひどいわ

[52. 匿名]

>>1

子供育てたことないから確かに都合良いなって感想
主の母も子育てしてた事もう忘れてるんじゃない？

[53. 匿名]

>>1
母は自他ともに子育てにとっても向いていたそうでイライラしたことがなかったそうです。

↑まずこれは、主さん的にはどうなの？
実母さんがいつもニコニコ優しいお母さんだった記憶しかないなら、相談内容は実母さんに聞けばいいんじゃないかな。
そうじゃないなら、｢お母さんだってしょっちゅうイライラしてたじゃん笑｣って言い返していいんじゃない？
子育て経験者がそんなこと言うんだから子育てやりにくよね。

[54. 匿名]

>>10
その繰り返しこそが育児だと思うわ

[55. 匿名]

>>3
あなたの言う、夫婦仲もまぁまぁ、一人っ子、専業主婦だけどイライラする時はする。原因は子供じゃなくて旦那だけど

[56. 匿名]

>>1
実母は自分を美化するよねー
私の母なんて「お母さんは子育てには向かない！長女の○○が全部やって！」と私に家のこと全般押し付けて、少し勉強で躓いたらつねったり、顔面ビンタしたり、火傷させるぞと脅してたくせに、自分は良い母だと言ってるからなー笑

[57. 匿名]

>>3
私まさにそれだけど、週に2回くらいイライラするよ。
最近ちょっと反抗期なのと夏休みだから。

[58. 匿名]

年寄りだから脳萎縮して記憶改変してるんじゃない？だって主に苛々嫌味ぶつけてそう。昔からだよきっと。気にしない。

[59. 匿名]

>>1
実母さんは、そう思い込みたいだけか、自覚なしに子供に当たってたんだよきっと。実際に子育て中の主さんの発言にイライラしてるから嫌味を言ってるのにさ。

それと、子育て中の都合の悪いことってけっこう忘れるみたい。姉がうちの子の3歳上の子を育てて、時々うちの子のこと「妹子はこういうことするんだね、姉子はしたことなかった」とか言うんだけど、姉子めちゃくちゃやってたからね、もっとひどいレベルで！
忘れるんだよ、たった3年前のことも。

[60. 匿名]

>>2

主の母親、自分の子育て方法が絶対って感じで主のこと否定してる。ある意味、毒親。

[61. 匿名]

>>24
叱らない育児でなくて？

[62. 匿名]

>>24
おかゆさん

[63. 匿名]

>>1
それ、おかあさんがおかしいよ

[64. 匿名]

育児しててイライラしない人なんて居ないわよ。

[65. 匿名]

イラっとはするけど別に本当に憎くてイライラするわけじゃないじゃん？
根本的にめちゃくちゃ可愛いのよ我が子は

[66. 匿名]

>>3
関係ないよ
母親の性格が全て

[67. 匿名]

>>42
私は逆だ〜復職してからのがイライラしなくなった
本当にこれは性格とかそういう問題なんだろうね

[68. 匿名]

>>29
マイナス多いけど、育てやすい子供＋キャパ広大なお母さんは確かにイライラしないだろうなと思う。
うちみたいに癇癪酷くないんだろうな。

[69. 匿名]

>>3

兼業も大変だけど、専業も一日中子供を相手にしてるからストレスたまる。一人になれる時間ないし。

[70. 匿名]

私（男6歳男4歳）はイライラする
妹（女7歳男3歳）はイライラしない
キャパの違いかなぁ、妹は最近3番目が生まれて、イライラするって言ってる

[71. おかゆ]

>>61
きちんと躾の為に叱りますよ。
ただ感情任せに怒鳴ったりはしないです。

[72. 匿名]

子供の発達状況や性格だと思う

[73. 匿名]

お金に余裕ある

[74. 匿名]

19で産んだけど、かなり余裕があった。
子供が育てやすかったり聞き分けが良かったのもあるけど、満足するまで待てる心の余裕があった。

今は無理。

[75. 匿名]

うちの母は子供三人いたけど、イライラしてるの見たことない。
かなり性格がおおらかでいつでも優しかった(父がその分めっちゃ怖かったけど)。
そんな人いないって言う人多いけど、大変だなぁと思うことはあってもイライラしない人もいると思う。
内心はイライラしてるよ！って思うかもしれないけど、子供の私がそう思うくらい表には出してなかったから、きっと本当にイライラしてないと思う。
今でも凄く優しいし、イライラしてるの見たことない。
良い意味で適当で気にしない性格。
父が怒鳴っていても笑ってる

[76. 匿名]

>>60

自分で私は子育てに向いてたわって言い切っちゃうあたり、傲慢じゃない？

[77. 匿名]

>>36
両方経験したけど、仕事だと時間ない時に限って色々やらかすからものすごい怒ってた。やっぱり時間の余裕って大事だなって思う

[78. 匿名]

>>3
専業の方が子供に対してはイライラするんじゃないかな。24時間離れられないから。保育園入れてる人が羨ましいと思う時あるよ。

[79. 匿名]

>>3
まさに夫婦仲がすごく良くて金銭的余裕がある一人っ子だけどイライラする。
自分のキャパが狭いからこそ一人っ子。

[80. 匿名]

>>6
ぐうの音も出ねえ

[81. 匿名]

イライラというよりもテンパってしまう自分を責めたり落ち込んだりする

[82. 匿名]

本当にイライラしたときは、自分は先生、この子は学校の生徒、と思うことにする。

[83. 匿名]

30分〜1時間集中して子どもと遊ぶ時間を1日何回か確保
スマホいじる時間とか寝っ転がる時間も同じように確保
罪悪感少なく休めて子どもとも遊べる自分のベストがこれ
家事は余裕がある時にやれるだけ

[84. 匿名]

性別と個体差でだいぶ違う。

[85. 匿名]

独身子無しだけど気になる

子育てでどっからがイライラする？
新生児から？
歩けるようになってから？
泣き叫ぶ声でイライラするの？
私の友達はイヤイヤ期？ってのに入ってから更にイライラが増したらしい

[86. 匿名]

心配するし期待するから、心配させられた！期待が外れた！でイライラしちゃうんだと思う。

生まれてから3年しか経ってないし、そりゃストローの刺さったコップを傾けてこぼすよなぁとか
はいはい、自分の顔に落書きしたらどうなるか知りたいよねぇ
とかそんな感じで大人のようにできなくて当たり前〜と思うようにしてる。

義母も自称イライラせずに子育てしたと言ってるけど、夫や義姉の話を聞いてると「子どもに無関心だから」だったからだと思った。
余分な手間をかけさせて！とか私が母親として恥かくじゃない！的な怒り爆発エピソードは何回か聞いた。
子どもも怒らせないように気を遣ってたからイライラしなくて済んでただけじゃん。

[87. 匿名]

>>48
両親おっとりなのに子供がすごいワガママとか、兄弟で全然違うのを見ると、人間の気質って生まれたときからほぼ決まってるんだなぁって思っちゃう。

[88. 匿名]

寝顔見て怒りぎたかなって反省して、翌朝起きて、今日は笑顔で過ごそうって思っても、朝のうちにイライラしてるよ。

[89. 匿名]

>>1
３歳児の親です！
毎日これは何かの修行か？とも思っているし、イライラしそうな時は踊るようにしてるよ！

「イェイイェイイェイイェイイェイ！ウォウオゥオゥオオウ！！！」って言いながらダンスすると割とどうでもよくなる😂

何の解決にもならないけど家でイライラしそうになっても踊れば良いかぁとかよくわからん思考で生きてる

出典：c.tenor.com

[90. 匿名]

>>3
ぶっちゃけ、当たってるw
まあ一番の理由は同居してない。
実家も義理家も近い、頼めばどちらも喜んで預かってくれるけど干渉はしてこない。
私自身姉妹のため、子が女の子で育てやすかったのもある。

[91. 匿名]

>>1
ぶっちゃけ母親と子供の性格によるとしか言えない。2人とも穏やかなら穏やかに子育て出来る。
イライラしやすいお母さんだと子供も同じ性格なら当然衝突は増えるだろうし。
あと、発達障害や自閉症の子供でお母さんは定型発達の場合、イライラしないほうが難しいと思う。

[92. 匿名]

>>24
私生活であんまりイライラしない性格なんだけど、多分周りに期待してなかったしあまり興味なかったからなんだと思う。子供は可愛くて可愛くてつい期待しちゃうからこそイライラもする！イライラしないことが必ずしも良いことではないと思うなー

[93. 匿名]

>>3
友達がまさにそれで、好きなだけ散財しながら子育てしてるけど元々子供嫌いなのもあるのか娘に当たり散らしてるよ（私もいるところでもそうだから家ではもっとやばいはず）。
で、なぜか結局3人も子供産んでる。子供嫌いな人ほど子供ポンポン産んでるけど、ほんとに意味がわからない。

[94. 匿名]

>>2
ね、うちの親もこのタイプ。可愛がってたら「猫撫で声がイライラする」と言われた。一定数いるんだね。

[95. 匿名]

子供4歳でイライラするの自分だけじゃなくて安心した
子供は双子でもう毎日毎日イライラしてる
今お盆で仕事休みで一日中子供達といて心落ち着く時間なし
うるさくしたりけんかしたりで怒ってばかりだよ…
夫は仕事だし疲れるよー
夜好きなことしてストレス発散したいのに疲れすぎて子供達と一緒に寝てしまう
朝は子供達に起こされて起床
あと二日頑張れば仕事行ける…
しかしあと二日長すぎだわ

[96. 匿名]

>>9

力強いテキトーに惹かれて
保存してしまった。

思った通りいかないと
イライラしてしまうよね。
暑さもプラスされてる。子育ても適当が1番。

イライラと無縁の人なんかいないと思う。

[97. 匿名]

うちも４歳児だわ。ピギーピギーって叫んで跳ね回ってるわ。うるさい、とにかくうるさい。もう昼寝なんかしないけど早く寝てくれとしか思えないくらいうるさい。

[98. 匿名]

全くイライラしないわけではないけど、イライラの沸点？はかなり低いと思う。

性格かな。子育て以外にも同じで、普通の人がイライラすることにイライラしない。

「はいはい」って感じで受け流すというか。
子供には怒る、それでもあーだこーだワガママ言っても「いつものこと」で放っておく。

[99. 匿名]

>>48
その通り！

[100. 匿名]

>>1
言ったらダメかもしれないけど、育てにくい子供って実際いるよね。愛想良くて明るくて良く食べ良く寝る元気な子もいれば、笑わないし誰とも遊ぼうとしないしこだわり強くて偏食だし癇癪持ちみたいな子もいる。親が同じタイプならまだ分かり合えるかもだけど、真逆タイプならどう対応していいかわからないと思うわ。

[101. 匿名]

>>5
毎日どころか毎時だよ。特に夏休み

[102. 匿名]

2歳7ヶ月と4ヶ月平日はワンオペ専業主婦
今のところイライラはしないなー
これからとは思ってる

旦那協力的
収入も貧乏ではない
仲良し

あと子供が育てやすいかも
2人とも19時半には寝ちゃう、昼寝もする
朝7時まで起きない

上の子のイヤイヤ期は終わった
叱る時は叱るけど聞き分けいいし、わざとやったり、何度も繰り返しやるってのがない

[103. 匿名]

相性というか自分にとって育てやすい子っていうのはあると思うし、その他の事との重なり具合でも気持ちが変わってくるよね

[104. 匿名]

>>87
極論になるけど、残虐殺人犯とかはもう生まれつき脳に欠陥があるからなんだろうね。

[105. 匿名]

友人。子に対して普段から菱沼聖子路線で生きている。幼い子供ふたりが食物アレルギー、虚弱体質で負担が多いけど、それならそれでこうしたらいいし〜と、いつも楽しそう。
そのかわり、キーっとなるのは全て旦那さんに対するあらゆること。

[106. 匿名]

>>1
実母に「よくイライラしてるくせに本当都合がいい」と言われ

これは…お母さん何でこんな事言ってしまったのか理由を知りたいわ。
主さんがよっぽどイライラが酷くて普段から育児でお母さんに頼りまくってるとか？
お母さんも孫の面倒に疲れている状態ならこの暴言も分かるような気がする。

[107. 匿名]

イライラしない人って、子どもに無関心な気がする。気にかけるから、何で！？という場面でイライラするんだと思う。気にかけてなかったら、気付かないから、イライラしようがない。でも懐がどデカイ人もたまにいるから、必ずしもそうではないけど。

[108. 匿名]

>>50
幼稚園はそりゃ行かせるでしょw

[109. 匿名]

>>50
保育園に預けて働くママさんの自由な時間とは一体？
兼業の同僚との会話なんて子どもが大きくなるまで両立の葛藤とかが多かったけどなー
第三者からの評価も可愛そうとか育児放棄扱いが多くてストレスだったよ

[110. 匿名]

>>68
というか癇癪持ちみたいな問題児の場合は両親どちらかもしくはどちらも性格に問題ある（発達障害の可能性も…）場合がほとんどだと思うから、子育てうまくいかないのは必然だよきっと。
育てやすい子供だと親も同じような性格である場合が多いというだけ。結局自分から生まれる子は自分に似るんだよ。自分が親とうまくいかなかった人は、子供産んだら今度は子供とうまくいかない未来が待ってる。

[111. 匿名]

育児環境、子どもの人数によるかも。
知り合いが2歳半の双子のママだけど、公園で逆方向に走り出すっていうのがエンドレスだからさすがにイライラするって言ってる。
安全に遊ばせられる公園選びから始まるらしい。

[112. 匿名]

赤ちゃんの頃が一番よかったとか
一番かわいい時期とかよく聞くけど
私は早く大きくなって欲しいと思う
早く言葉を喋って何が不快なのか教えて欲しい
何で泣いてるのかわからない

[113. 匿名]

>>1
可愛くてもイライラする時はするでしょ。誰でも当たり前じゃない？自分の都合でイライラする時もあるし、いけない事をしてイライラッてなってキレもするし。小さい時なんて特にそうだと思うけど。大きくなったらなったで、その時はその時でイライラは別にまたあるから。
だから主のそれでも自分の子供だから可愛いって感覚が普通なの。
実母は怒られてる孫をニコニコ良いとこ取りの世話だけしてるから言ったんじゃないの？普段からママは怒りんぼだねーとか言ってるタイプなんじゃなくて？
言い返すなら、じゃあ私はそんなに良い子だったんだねって言えばいい。

[114. 匿名]

>>18
でもそれって母親って言えるのかな。
分身と思ってこその母、と思う。
イライラしない人は子の出来が良いか、母の人間としての器が大きいから？

[115. 匿名]

>>3
お金あるっていうのは当てはまらないけど
一瞬主婦してたけど無理だった…

働いてる方がいくらか心に余裕があったよ

家以外に所属先があるって自分には大切なんだと
気付いた

[116. 匿名]

>>29
マイナス多いけど結構分かるな
イライラ全くしない事はないけど、穏やかに子育てしてると思う。
お金に余裕があり夫婦仲良く、あと自分もやり甲斐ある仕事があるし子供に掛かりっきりみたいにしない。
子供に期待したらイライラすると思うから、ただ存在が可愛い元気でいてくれたら充分と思ってる。
一貫の私立に入れてお金掛けてるけど、お金は出しても口は出さない。見守る事を心掛けてる。

[117. おかゆ]

>>92
私はイライラする人に否定的ではないですよ。
ただ感情で叱りつけるのは違うと思うけど。
子供は大切で可愛いし期待しているけど別人格だから。自分ではないから。そう思っているから私はイライラしないだけだと思います。

[118. 匿名]

>>114
子供を分身と思う方がおかしいと思うよ、自分とは別のちゃんと人格を持った人間だから。

[119. 匿名]

他に丸投げしてたらイライラしないよ。
そして、「大変なのは今のうちよー♡子供なんてあっという間に大きくなるのよー♪」って呑気な事が言えるのよ

[120. 匿名]

>>2
子育てなんてイライラするもの、けど母親だからぐっとこらえてるんだよ、それで母として成長する
お母さんは物忘れが酷いのか、嘘つきか、子育てを人任せにしてたかじゃない？

[121. 匿名]

>>92
期待したところで自分以上にはならないよ。
自分が簡単にできる事で、子供はなぜできないのかイライラするのは経験済みだしよく分かるけどね。
それだって子供は別人格なんだからしょうがない。

[122. 匿名]

>>1
上の子　聞き分けが悪い　イライラしっぱなし
下の子　聞き分けがよく切り替えがはやい　全くイライラしない

[123. 匿名]

>>36
ずっと専業で、今年小1と年少になったからパートを始めたんだけど、専業のときより働き始めてからの方が断然イライラするよー。
パートだけど仕事のストレスもあるし、わたしも疲れてるのにーってなっちゃう。

[124. 匿名]

>>6
実母さん、大人になった娘にすらイライラしてるじゃんね(笑)
幼児の頃はどんだけだったことかー

[125. 匿名]

部屋が狭いうえ車無く不便な生活
子供のために毎日働き安いお酒飲み仕事ストレス誤魔化すが、夫のモラハラや、子供のギャン泣き。とてもとてもうるさい。
私の人生って一体

[126. 匿名]

3歳娘がいるけど、イライラしたことないかも！
専業主婦で時間に追われることもないからだと思う。

[127. 匿名]

全てに余裕があり、満たされている人。

[128. 匿名]

>>3
いや私1人育児だったから一人っ子は本っとうにイライラしたよ。1人にしか向かないから本当そこに注目しすぎちゃうんだよ。
あっ無理だ、、、ってなって、3人作ってある程度育てたら3人で遊ばせてるもん。

[129. 匿名]

>>3
夫婦仲いいのはわかる
大体イライラの原因は元をたどると子供にたいしてよりも旦那にムカついてるが多いのでは

[130. 匿名]

>>1
実母なんてそんなもんだよ。自分が子育てしててイライラしてたことなんて、都合よく忘れてるよ。
で、孫はすごく可愛いから、娘が少しでもイラッとしてたり、怒ったりするとそれが目について、思わず言うんだよ。うちも言われる。
自分はイラついたことないなんて１００%嘘だから。気にしない方がいいよ。

[131. 匿名]

>>1
イライラしなかった母が凄いんじゃなくイライラさせなかった>>1さんが凄いんだよ。
小さい頃からお疲れさん

[132. 匿名]

典型的な育児マウントだよ。
イライラしてあたり前だと思う。私も毎日イライラしては可愛いの繰り返しでなんとか繋いでるよ。何もおかしくないと思う。
でも頑張って悩んでる主さんに向かってイライラしなかったわよなんて言うべきじゃないよね。共感と頑張ってる証拠だよって言葉がほしいよね。私もそうだったわ、、。

[133. 匿名]

>>3
ぶっちゃけもなにもただ楽な状況を羅列しただけじゃん

[134. 匿名]

>>110
いやいや、夫婦揃って穏やかだけど子供は癇癪持ちだよ。そういうパターンも全然ある。

[135. 匿名]

コメント見てて【専業だから、兼業だから、金持ちだから】イライラしないって理由付けはしなくて良いと思う。
子育てしてたら責任感じるし皆頑張ってるからこそイライラしてしまうよ！

[136. 匿名]

ネグレクトしてる人はイライラしないんでは。

[137. 匿名]

>>12
自他ともに認めるって、自分はともかく、他の人はお世辞の可能は大いにある。

[138. 匿名]

>>109
自由というか、書いたけど自分の都合だけで自分のペースで動ける時間ね
トイレも食事も自分のペースでできる時間ってこと

[139. 匿名]

>>108
あーごめんプレのこと

[140. 匿名]

>>36
これは思う。
育児に関するストレスは専業の方が溜まりそう。

[141. 匿名]

>>1
実母に「よくイライラしてるくせに本当都合がいい」と言われてしまい


実母もイラッとしがちなタイプっぽくない？
イラつく事もあるけど、基本的には可愛いと思ってるのは誰でもあるよ

[142. 匿名]

>>1
同じく4歳だけど、子供にイライラはあんまりしないほうだと思う。その分が全て夫にいってる。
これはこれで良いのか悪いのか。

[143. 匿名]

性格が穏やかなママ友がいた。
感情的になったりしないしどこまでも子どものペースに付き合ってあげる、それが当たり前って感じ。
でもそのママ友と子ども達と遊ぶ時はこっちがイライラ。2人姉妹で2人ともがマイペースだったから母親であるママ友が1人に付きっきりになると私が自分の子見つつもう1人の相手をしたり、子ども同士でトラブルがあると必ず相手に謝りに来させてた。

最初は憧れてたけどちょっと違うってなった。

[144. 匿名]

>>50
6歳まで家で見てたら流石に双方ストレス溜まりそう

[145. 匿名]

>>134
親がたまたま違うだけで、親族の中にそういう気質の人がいるんじゃない？？
遺伝子に元々ないなら性格に現れるはずない。

[146. 匿名]

>>2
うちも困り事を言うと「私はそんな思いしたことないからわかんない、大変だね」と言われる
現代の方が子育てって神経質だよね(昔の方が楽とは言わないけど)
それに母はよくも悪くも放任主義だったから私も兄も世間知らずで色々苦労したよ

[147. 匿名]

>>140
そうかなあ？
朝の忙しい時間帯にイヤイヤはつらそう

[148. 匿名]

旦那の協力体制による。

今日一日自分の趣味に出かけていって...私も自由な時間がほしい。
子供は大好きだけど、時には1人になりたい。

[149. 匿名]

適度に手を抜くこととか？

[150. 匿名]

毎日イライラしては怒って、寝顔見て反省。
明日こそは大らかな心でいるぞ！と思う。
結局イライラして怒るの毎日繰り返し。
こんなんじゃ情緒不安的な人間に育つんじゃないかと悩んでる。

[151. 匿名]

初めての出産で0歳児にイライラしちゃって、
なんでも相談してねって言ってた先輩ママに相談してみたけど、その人がイライラしない人で、よけい病んだ

[152. 匿名]

>>66
同意。子供と相性が合わないらしく育児はほぼ旦那と実家に任せてる専業の親戚がいるけど、それでも大変だしイライラするらしい

子供と合わないからって他の人にお願いできる環境だけでも相当恵まれてるのにまだイライラするのは本人の性格としか思えない

[153. 匿名]

>>3
子どもと四六時中一緒にいるとイライラするよ。一時保育とか利用しつつやってる。やっぱり一時保育で夕方ぐらいにお迎えの日はあんまりイライラしないわ。

[154. 匿名]

仲良しのママ友で全然イライラしない人が居てる。
本人も聖人みたいな性格なんだけど、子供も賢くて聞き分けがよい、ご主人も出世してるのに育児にかなり協力的で正直めっちゃうらやましい。
そりゃ穏やかに育児出来るよって思う時もあるけど、やっぱり本人の性格が良いからだろうと思う。

[155. 匿名]

4歳の男の子と10ヶ月の双子。
双子出産後から自分でもコントロールできないくらい子どもたちにイライラしてる…特に上の子に。
歯止めが効かなくなるくらい怒鳴ってこの間ほっぺを叩いてしまった…
こんな自分への苛立ちと子どもへの罪悪感で子どもたちの前でわんわん泣いてしまった。
子どもたちの事は世界で1番大切だし大好きなのに歯止めが効かない自分が怖い…みんなどっか行って欲しいし独身時代に戻りたい。でも子どもたちがいない生活なんて考えられない。頭おかしくなりそう…このまま虐待してしまうんじゃないかと思うと怖くて仕方ない。

[156. 匿名]

ご飯食べるのが遅いとか、やりたい事が上手く出来なくて癇癪起こして叩かれるとイラッとするんだけど、そういう時は「フゴゴゴゴ！！！フゴ、フゴ、フンゴゴゴ！！！」とゴリラか豚の真似して動作も加えながら大声出して発散する。
私も声出せてスッキリするし、子供も笑うからお互い嫌な思いをせずに済むよ。
人間語を話して怒ると子供も泣くけど動物語なら子供も泣かないから皆試してみて。
ただ癖付いてしまったようで旦那と喧嘩した時もこのゴリラが自然と出てしまい、凄く驚かれたし本気で心配された時は恥ずかしさで消えたくなった。

[157. 匿名]

>>1
　過ぎたことだから、忘れていて今はいい思い出なんだよ。それだけ、今のあなたはお母さんにとって、とても良い娘って事だよ。
　と、イライラしていた私に祖母が言ってきた。

[158. 匿名]

>>155
私は下の子が双子じゃないですが、あなたと全く同じ状況になりました。２歳差で産みましたが、常にイライラしていて上の子に怒鳴り散らして、手も出て、自己嫌悪、その繰り返しです。現在進行形です。双子なんて尚更大変ですよね。
周りにはもっと適当にとか言われてるかもしれませんが、性格上無理なこともあるかと思います。
私自身いくら手抜きアドバイスされても何の解決策にもなりませんでした。もう少しひとりの時間が取れるようになったら、好きなことして癒されたり、ガルちゃんで愚痴ったりしてください。その時だけでも少しは気が楽になると思います。
長々とすみません。

[159. 匿名]

3歳の子供にワークやらせてるんだけど、理解できないことにイライラして、なんでわからないの！だからこうでしょ！って怒ってしまいます、、我ながら最低。怒らない人、人生何回目でしょうか。わたしもそうなりたい。

[160. 匿名]

>>3
まさにその条件でしたが産後うつになったので、元々の気質だと思います

[161. 匿名]

>>85
子の性質によるし、子と親の相性にも大きく左右されるから一概には言えない。私の場合はとにかく慢性睡眠不足、一人になれる時間がない、何もかも子供中心で自分のペースで生活できないことがイライラの大元だった。1歳の頃が一番しんどかった。

[162. 匿名]

普段言葉遣いには気をつけてるんだけど、
イライラした時の私の口調を娘が真似してしまう

「〜するってば！」
「〜ですよー（嫌味っぽく）」
とか自分ってこんな嫌な言い方してるんだ…って反省するんだけどなかなか治せない

[163. 匿名]

>>110
子育てにイライラした事ないのはとても素晴らしい事だけど、アナタは周りをイラつかせているのは覚えておいてね！

[164. 匿名]

>>155
旦那さんに相談した？かなり追い詰められてるんだね、ひとりで抱え込まないでとにかく誰かにSOS出して。自治体の家庭課に相談窓口があるんじゃないかな。4歳と双子なんて想像を絶する大変さだと思う。借りられる手はなんでも借りて、少しでも一息つける時間を作れるといいんだけど

[165. 匿名]

>>156
笑わせてくれてありがとwwきっと楽しいお母さんなんだろうなー。私も真似してみるね！

[166. 匿名]

>>6
たしかに。主が感じたことなかったら申し訳ないけど、イライラする前に子どもに心無い言葉かけて自分はスッキリして、子ども側をイライラさせてたのかもしれないなって思った。

[167. 匿名]

>>85
>>85
これは赤ちゃんとお母さんによって全然違うかな
産後で頻回授乳でコミュニケーション取りにくい新生児期
離乳食始まる5.6ヶ月頃
ずり這いやお座りハイハイなど動けるようになる時期
伝い歩きや歩き始めで危険かつ絶賛後追い期
自我の芽生えや歩けるのに歩かない1歳〜２歳

こんな感じで段階があってしんどくなるタイミングは人それぞれだと思う
だけど保育士さん的にも２歳が一番大変みたい
でも2歳児の可愛さったらないよ

[168. 匿名]

>>94
うちと全く一緒でびっくりした！

娘が、可愛い子供に恵まれて幸せそうなのが気に入らないんでしょ　
我が親ながらビックリするし悲しくなるよ

[169. 匿名]

>>155
>>158
よかったら私もお話に入れてください。
2歳と1歳。
まったく同じ。
>>「自分でもコントロールできないくらい子どもたちにイライラしてる…特に上の子に。
歯止めが効かなくなるくらい怒鳴ってこの間ほっぺを叩いてしまった…
こんな自分への苛立ちと子どもへの罪悪感で子どもたちの前でわんわん泣いてしまった。
子どもたちの事は世界で1番大切だし大好きなのに歯止めが効かない自分が怖い」
「子どもたちがいない生活なんて考えられない。頭おかしくなりそう…このまま虐待してしまうんじゃないかと思うと怖くて仕方ない。
常にイライラしていて上の子に怒鳴り散らして、手も出て、自己嫌悪、その繰り返し
周りにはもっと適当にとか言われてるかもしれませんが、性格上無理なこともあるかと思います。
私自身いくら手抜きアドバイスされても何の解決策にもなりませんでした」

つい数秒前までニコニコで遊んでいたのに瞬時にイライラモードに入り上記の状況に。
私だけだと思ってた。
最近、本当にしんどくて。
同じ人が居れば良いというわけではないけれど。
このトピ見て、こんなに同じ人いるの？！と驚きで信じられないと同時に安堵…というのも違うけど。
自己嫌悪が過ぎて死にたいとさえ。

[170. 匿名]

>>156
自分がやらかしそうになった時にボタンひとつで現れてほしい。
一家に一台的な。

[171. 匿名]

>>3
それは関係ないと思う。
むしろ専業主婦が合わないと旦那さんとの夫婦仲がある程度良くてお金持ちでも子供がいなくてもイライラすることもあるよ（ソースは私）
家庭以外に自分の場所があって輝く女性もいるからね。

[172. 匿名]

毎日イライラしすぎて子供に申し訳ない
でもイライラして子供に怒鳴ってしまう

最近、可愛いとも思えなくなってきてどうしたらいいのか分からない

イライラを抑える薬とかあるのかな

[173. 匿名]

>>3
わたし、本当にイライラしなくておかしいのかな...
泣いてたりぐずったりワガママ言うところまで可愛いくて、最近では夜泣きでベッドにちょこんと座って、えーんって必死に私に抱っこをせがむ息子が可愛いくて仕方ないです。

私は専業主婦で主人は会社経営、保育園に月4日で一時預かりお願いしてます。←これのおかげかな？と思ったりもします。

息子は毎日朝寝で約2時間、昼寝で30分寝てくれます。1人遊びも上手で風邪もひかず手がかからなさすぎる子です(^^;;

自慢に聞こえたらすみません。
ただ離乳食作りは面倒だとは思ってますw

[174. 匿名]

>>29
重度の知的障がいの子と定型発達の子を育てていますが、基本的にイライラしません！
子育ては「思い通りにいかなくて当たり前」と思っているのと、障がいをもってる子が、出産時に仮死状態で生まれたのもあり「生きていてくれてありがとう」と常々思っているので、イライラしないのかもしれません。

定型の子にも、障がいのないことが決して当たり前ではないんだと、ありがたい気持ちや感謝の気持ちが強いので、イライラしないのかもしれません。

[175. 匿名]

>>3
確かに、環境とか状況とかも大いに関係してると思います！

でも自分自身やママ友さん達を見ていると、
・子どものタイプ(育てにくさ、やすさ等)とママのタイプ(年齢や体力面、精神力、性格、キャパ、持病の有無等)

・学生時代〜社会人の間に、社会の荒波にもまれてぶちあたる壁を乗り越えてきた人で、自身の感情のコントロールができる人

この２パターンでイライラ度合いが変わってくると思います。
感情のコントロールができるママさんですと、お子様がどんなタイプでもイライラしにくいと思います。

ちなみに私は、重度の知的障がいで自閉症の子と障がいのない子も育てていますが、イライラしないのは、感情のコントロールができているからなのかなと思っています(*^^*)

[176. 匿名]

>>156
それめっちゃいいですね！！笑

[177. 匿名]

子供には基本怒らないし優しく対応してるんだけど、旦那には口うるさく言ってしまって
子供と旦那に対する話し方が全然違ってしまってて、小さいうちはそれで良かったけど
７歳の娘が段々、旦那に対する強い口調の私の話し方を真似するようになってきて、
おっとりな感じの子だったのがトゲトゲしい話し方になってきてしまって
どうしようか凄く悩んでる
自分の事を棚にあげて、そんな言い方やめて欲しいななんて注意したらどの口が言うんだよってなるよね

[178. 匿名]

>>1
可愛いと思うかと、イライラするから全く次元の違う話なのに、経験がないとわからないんだろうね

[179. 匿名]

>>3
1番は子どもの性格だと思うよ。
癇癪持ちの育てにくい子どもだとそれ全部揃ってても辛いと思う。あとは育児に協力的な（金銭的にも色々と。）実家が近いか。

[180. 匿名]

>>129
すごく分かる。夫が休みの日、子ども無視してずっとスマホいじってたり、家事も手伝ってくれないと私はいつ休めるんだってイライラしてくる。
夫が休みだとご飯も洗い物も全て増えるのに、さらに子どもの面倒まで見るとなると、今グズらないでって子どもにもイライラしてしまう。
こっちはやる事ばかりで、もう一人大人がいるのにスマホばかり見られてニコニコしてられない。
疲れは取れず、次の日にイライラも持ち越し。

[181. 匿名]

>>2
小さい時はイライラする事なんてなかったけどなぁ。
何されても可愛いし、やる事が遅ければ手伝えば良いし、基本子供が中心なんだから親の都合でイライラする事は無かったな。
中学生以上になると、反抗期だとかでこっちもイライラするし、ケンカもする様になった。
成人した今は、１日１回はイライラさせられる。

[182. 匿名]

>>36
イライラの原因って、だいたいが「早くして・いつまでやってんの・何回言わせるの」などの【時間】に関わる事が多い。

子供が3歳まで専業だったけど、時間に余裕のあるその頃は、イライラした事なんてなかったな。
まぁ、手の掛からない子だったというのもあるけど。

[183. 匿名]

>>48
うちは二人とも、言葉が早かったし聞き分けの良い子供だったから、イライラした記憶がない。
子供にイライラする感覚が分からない。

[184. 匿名]

>>173
イライラしだすのは離乳食も終わって、子供のイヤイヤ期が始まったり集団生活に合わせて色々出来ることを増やさなきゃいけない時期からでは。

一人目一歳半とか二歳くらいまではイライラなんて無縁の子育てでしたよ。

[185. 匿名]

お金があってベビーシッターや家政婦雇える人はイライラしないだろうな。

[186. 匿名]

イライラしない人なんていないと思う。
けど、自分以外のママさんはみんな優しくて余裕があるように見える…笑
みんな可愛いが大前提で、見えないところではいろいろあるよね。

[187. 匿名]

従兄弟夫婦、３人兄弟の子供がいるんだけど
綾瀬はるかみたいに穏やかで（顔も似てる）
一人目の子から怒ってるとこ見たことない…。
いつもニコニコ〜ってしてて、親戚の集まりでも
怒鳴ったり、ちょっと強めに言ってるとこ
見たことなさすぎてどうやって子育てしてるのか気になる…笑

内心イライラしてることあるんだろうけど、
いつものほほーんとしてて凄い…

[188. 匿名]

>>110
グサッと来るけど、これだよね。
悪循環なの。
不器用な母親に不器用な子供。
上手く育てられるはずがない。
うちの子を、心穏やかで広い器の社交的な包容力のあるお母さんが育てたら絶対違ったと思うもん。

[189. 匿名]

>>174
まあ子供の性格って絶対ある。
定型だろうが障害児だろうが結局性格。
癇癪持ちの気持ちが通じなく問題児でトラブルばっか起こす子はそんな穏やかになんてしてらんない。
重度の障害でもニコニコ穏やかで従順な子は親でも福祉の職員にでも可愛がられる。

[190. 匿名]

>>155
もしもう授乳が終わってたら、命の母的な漢方を飲むと落ち着くかもしれない。私も上の子にめっちゃイライラしてた時期あったけど、命の母飲んだらすっごい効いた。市販薬飲むことに抵抗あったら婦人科で同じような効能の薬出してもらえるみたいだから、よかったら試してみてください。

[191. 匿名]

>>2
数十年前のことだもん、勝手に美化してるよね

[192. 匿名]

>>43
けど自分が寝不足のとき、いつもならかわいいワガママもはぁ〜…てなっちゃう。
精神的余裕がある条件ってことじゃないかな？あと頼れる人がいることも追加で。

[193. 匿名]

>>169
私も同じです。
子供は4歳の男の子一人ですが最近本当にしんどいです。
夏休みで一日中子供と一緒、コロナでどこにも行けない、預ける場所もない、夫は役に立たない。
切実に一人になりたいです。

[194. 匿名]

>>3
子供によるのよ。小学生の男子なんて最悪にいらする。

[195. 匿名]

>50
これ、うちの姉もよく言ってくるけどイライラする。
働いているんであって自由な時間ではないし。
専業、兼業どちらも経験したけど私は専業の方が断然楽だった。ただ性格的に兼業の方がいいって言う人もいるのも分かるから、勝手にまとめて決めつけないで欲しい。

[196. 匿名]

>>41
私も一緒です(>_<)
お互いぼちぼちいきましょう☆

[197. 匿名]

>>5
子育てはイライラしたり、葛藤したりするものですよね。
それをどこまで表に出すか個人差があるだけで。

思うに、子育てでイライラしたことない人は無神経な人が多い気がします。
イライラしたことない派のコメントって、無神経な発言も入っていたり。
トピ主の実母さんも、無神経なところありますよね。
無神経→子どもの気持ち知ったこっちゃなしで好きなようにする→イライラなし。なのかと。

[198. 匿名]

小学低学年1人、幼稚園児二人いるんだけど一人で三人連れて買い出し行くと毎回イライラしちゃいます
子供は何も悪くないんだけど、自分の周りに三人ゾロゾロゴソゴソされてうっとうしいというか、通路広がって歩いたらだめって言ってるんだけど横並びで歩くから他の人に迷惑になってたり。。
わかる人います？

[199. 匿名]

年子3人兄弟育ててるお母さん、全然怒鳴ったりとかしないし子供とニコニコしてるし偉いなあと思ってたの。
でもこないだエレベーター降りる時にボタンを何個も押すイタズラを子供がしたのに、怒りもせずそのまま消さずに降りて出てったw
一階で監視カメラ越しに目撃した私、びっくりよ。
一台しかないエレベーターが無人の各階に止まるの、降りてくるまでひたすら待ち続けるはめに、、

[200. 匿名]

旦那とか周りの人次第な気がする。

[201. 匿名]

自分がこんなに情緒不安定なの子育てして初めて知った。
イライラと可愛い〜大好き！って気持ちがジェットコースターのように押し寄せる。
でも子供もママ嫌いあっちいけ！からのママが1番大好き〜ギュッって感じで似たようなもんだ。

[202. 匿名]

子供が大きくなるとイライラが増える。
あー言えば、こー言う

一応、本人なりの言い分もあるだろうから、自分の中で線を引いて叱る内容、流す内容と分けてるけど…。

イライラを出さないように努めるが、イライラは止められない。

[203. 匿名]

>>174
>>29の者です。

我が子はものすごい癇癪持ちです(^_^;)
癇癪を起こすと、自傷行為で血だらけになってしまったり、外出先でもすごいダッシュをしながら泣き叫んだり、私が寝落ちした後にうんちをしたみたいで、それをフローリングや寝具に塗ったくっており、夜中目覚めて白目むきそうになったり、同じく夜な夜なシャンプーやボディソープをリビングのフローリングの上で全部使い切り水と泡遊びをしており、夜中目覚めて再び白目…数え切ないくらいのとんでもエピソードありますよー(笑)
壮絶な夜泣きも６歳まで続いたので、それなりの大変さは経験してきたつもりです(*^^*)

それでも、イライラしにくいのは、私の場合ですが、自分自身の体力や精神力や忍耐力があるのと、感情のコントロールができるからなのかな？と思っています。

[204. 匿名]

>>183
子どもに気を遣われているんだと思うよ。
理解力ある子なら、その人に我儘言って大丈夫かどうかよく見てるから。

[205. 匿名]

>>29
幼稚園教諭ですがイライラして手が出る人もいれば
一回もキレてるの見た事ない先生もいる
やっぱり人間性かな

[206. 匿名]

今までイライラしていた出来事に慣れた。
またか、まぁいいや、しーらない、って感じ。

[207. 匿名]

何も考えなかったり別にどうでも良いやと思えたらイライラしないと思う

[208. 匿名]

>>184
横だけどやっぱり2歳超えてからイライラし出すんだね〜。
うちの子も今絶賛イヤイヤの2歳児(なったばかり)だけどまだイライラと無縁。これからイラッときたり余裕がなくなっていくんだろうなと覚悟しとく。

[209. 匿名]

>>3
子供の育てやすさによらない？
私は兼業主婦なんだけど、子供がスーパーやんちゃな２歳男児でお盆休みずっと一緒でメンタルやばかった。
もし専業主婦で２４時間一緒だったら確実に病んでる。

[210. 匿名]

>>184
私も２歳ごろまではイライラと無縁だった。でも、もうすぐ３歳になるイヤイヤ期男児との日々がイライラしすぎてヤバイ。
トイトレとかもわざと畳の上でパンツ脱いで焦る親を笑ったり。

[211. 匿名]

>>110
そっか。ならあなたの子供もあなたみたいに無神経で真偽不明な話をそれらしく話すんだろうね〜。

[212. 匿名]

イライラしないって、育てやすい子なんだと思う

[213. 匿名]

>>180
わかる。そのイライラの原因すら察することができない旦那に対して怒りと悲しみと情けなさがこみあげてまたイライラするという負のループ。