親離れできていない人が約4割 異性との付き合いや結婚に影響することも…

[1. 匿名]

出典：img.sirabee.com

親離れできていない人が約4割　異性との付き合いや結婚に影響することも… – Sirabee

大人になっても親に依存した生活を送っている「親離れ」ができない人は、それが原因で異性とうまくいかないことも…。 子供は思春期を迎えると親の干渉を嫌がるようになり、少しずつ自立していくものだ。しかし最近では、大人になっても親に依存している人が

出典：img.sirabee.com

20代の女性は、「私は1度も家を出て生活したことがなく、食事の準備も洗濯も母がやってくれています。家族の仲もいいし、まだしばらくこのままでいいかな…」と、なんでも親にやってもらえる快適な生活から抜け出せずにいるようだ。

家事や炊事、生活の中でのいろいろな決め事を親に任せている状態を快適に感じ、抜け出せないという人は多いのかもしれない。

[2. 匿名]

親の方に問題がある

[3. 匿名]

今日は上京関係の話題多め？

[4. 匿名]

親離れ出来ていない場合、親も子離れ出来ていないし。
共依存なんだよ。

[5. 匿名]

私も子供部屋おじさんとは結婚したくない

[6. 匿名]

31歳実家暮らしイコール年齢を脱却する方法を教えてください

[7. 匿名]

女性の方が親離れできてない人多そう。

[8. 匿名]

独り暮らししてるけど帰省したらご飯の用意も洗濯も母親にやってもらってしまってまだまだ子離れできてないな…と思う。皿洗って掃除機かけるくらいはするんだけども…。

[9. 匿名]

30年くらい前の冬彦さんの時代から言われてるような…

[10. 匿名]

出来てませんすみません。

[11. 匿名]

親が許すなら、家にいるかどうかは好きにしたらいいのでは？
お金も貯まる。

[12. 匿名]

>>6
部屋を借りる。

[13. 匿名]

>>6
一人暮らしする

[14. 匿名]

>>6
一人暮らしする

[15. 匿名]

>>6
出ればいいじゃん
私35歳で家出たよ
仕事さえ辞められるならいつでも出られるよ

[16. 匿名]

女性の方がマザコン多いよね
地方で婚活してる女性は実家暮らしがほとんどだし

[17. 匿名]

>>1
妹は
結婚して子供産んでも
実家に依存してるよ。

[18. 匿名]

38歳、子供3人。私も親離れできていない｡。

[19. 匿名]

こどおば予備軍

[20. 匿名]

本人たちがそれでいいなら無理に親離れする必要はないと思う。

[21. 匿名]

>>6
これを機に来月から一人暮らししようぜ
部屋探し！

[22. 匿名]

>>8

いや、一人暮らししてるなら、むしろ実家はもうある意味で

『他人の家』
『他人のテリトリー』

だから、お母さんの判断に従うべき。

[23. 匿名]

>>7
結婚してからも実家にベッタリな人多いもんね。
親もそれを良しとしてて、頼れるなら頼ってもいいと思うけど。

[24. 匿名]

>>7
30代だけど、男で実家暮らしは周りにいないけど、女で実家暮らしは何人かいるわ。

[25. 匿名]

>>6

方法も何も一人暮らしすればいいだけじゃん。(ただし実家からある程度離れている賃貸ね)
この質問からして親離れ出来ていない実家暮らしがわかるわ。

[26. 匿名]

付き合う彼が全員そうかも
同棲してるとき家事は全くやらないし、面倒なこと全部押し付けてくる

[27. 匿名]

>>6
私も30で結婚するまで実家出たことなかったよ〜
何だかんだ決心がつかないんだよね…職場も近かったしなー

[28. 匿名]

>>7
ていうか男性は親離れ出来てないだけでマザコン野郎とか言われるのに女性が言われないのはなんでなんだろうね。

[29. 匿名]

10代から60代に聞いたのか。若者だけじゃないよね、50過ぎてもパパママいないと判断できない人もいる。なにかにつけてパパがママが

[30. 匿名]

ピーナッツ親子ね
ガルにも予備軍多い

[31. 匿名]

>>15
仕事辞める必要はないよね

[32. 匿名]

親離れできてないよ～実家近くに家買って 毎日手伝ってもらってる 今は夏休みだし本当に助かる

[33. 匿名]

本人たち無自覚な事もあったりするんだよな

[34. 匿名]

>>7
１人娘の友達は離婚してる子多いな

兄弟と喧嘩したりぶつかりあった経験もなく、一番の理解者が両親になっちゃうんかね

[35. 匿名]

>>26
一人暮らし経験してる彼氏いた？？

[36. 匿名]

40歳の独身娘が居た叔母は、鬱病のようになってたけど、娘が県外の保育施設で働く事になり家を出てから元気になった。
叔父も元気に家庭菜園とかしてるし夫婦仲良く暮らしてる。
娘も自立して頑張ってるようだし良かったよ。

[37. 匿名]

>>6
仕事はしてる？だったら後は本気で親離れする気があるかどうかの問題だと思う
いつか～とか思っていると結局いつまでもふんぎりつかないから退路経つために今日中に一人暮らしの部屋契約してその場で敷金礼金払ってその足で住所変更しに行けばさすがに脱却できると思う

[38. 匿名]

結婚しても実家のすぐ近くに住んだりね…

[39. 匿名]

>>28
昔から女性同士のコミュニティが多数存在してたからじゃない？子育てもみんなで！みたいな感じだったし。

[40. 匿名]

実家暮らしでも金銭的に自立して距離感取ってたり過干渉とかがなければ
親離れしてるってことになる？

[41. 匿名]

>>6
結婚
35まで実家暮らしだった
家事とか大丈夫かと思ったけど案外なんとかなるもん

[42. 匿名]

[43. 匿名]

私ちょっと口出ししすぎて反省…。自分で決める力が損なわれかけてるから、自分で考えて自分で決めると言うことを再教育中です。

[44. 匿名]

経済的に独立できてないのか精神的に独立できてないのかどっちもなのかにもよる
アジアってもうながーいこと一族の繋がりが深い文化圏だから過渡期なんだろうね
貧しいところは下手に孤立しないで支え合った方がいいと思うし

[45. 匿名]

>>38
別にいいんじゃないかな
結婚後も何かと世話になるし
後々親の介護を考えればそれもありかなって思う
お世話になりっぱなしは良くないけども

[46. 匿名]

>>38
共働きなら仕方ないかと。
子供3人以上いる人が多い職場だけど、みんな適度に親に頼ってるよ。
完全なる核家族よりは良いと思う。

[47. 匿名]

きいてよおかあさーん！って愚痴を言う相手が母親しか居ない娘も多いって聞いたことある。それで母もまた私が居なきゃだめってなっちゃってお互い親離れ子離れ中々できないケース

[48. 匿名]

>>1
大学で県外
就職で実家に帰ってくる
結婚して実家の家の目の前に家を建てて
子育ても全て親が絡んでくる

こんな女性は多い

[49. 匿名]

マザコンで母にベッタリな実家暮らしの姉、確かに独身彼氏いない歴年齢の高齢処女(こじらせてるからおそらく)だわ。就職もできずパート暮らし家事能力なし

親から冷遇されてた為に、高校卒業後すぐ実家出て大学出て就職して結婚した私の経験則で言うと、1秒でも早く親離れした方がええで
家事能力も身についたよ

[50. 匿名]

結婚しても実家の近くに住むとか同居する人もいるよね。それで家事は親任せ。
まあ、昔はそんな家族ばかりだったと思うから良いとは思うけど家事はやろうよと思ってしまう。

[51. 匿名]

>>42
ヒェ…

[52. 匿名]

>>33
案外息子に執着してる義母って他の兄弟は冷遇してたり
そうなった原因がクソ義父の不倫から壊れて息子に執着したパターンあるからなあ
ほんまは悲しい家族なんやろね

[53. 匿名]

>>44
これから先は老人ホームなんて気軽に入れなくなりそうだから、よほど高収入でない限りは、親のそばに住むのも親孝行の一つだと思う。

[54. 匿名]

>>4
私の友達みんなこんな感じだよ
子供が20代
恋人いない 親子べったり
時代なのかなと思ってる

[55. 匿名]

>>8
帰省した時の動きはそんな感じで良いんじゃない？
むしろ帰省しても「自分の家」感覚が強くて我が物顔で振る舞ったり仕切ったりする人の方が親離れ子離れできていないイメージある

[56. 匿名]

>>7
そういう子はみな結婚しても離婚してるわ。離婚っていわゆるDQNだけのもんじゃないのねと思った

[57. 匿名]

昔は自分が親から「大学出たら一人暮らししてね」と言われてたし自分も一人暮らししたかったからそれが当たり前だと思ってたけど、世の中そんなことはないんだよね
東京生まれで就職も東京だったけど一人暮らしして、今思うとお金貯めるために数年家にいても良かった気もするけど、親からしたら早く巣立ってくれって感じだったんだろうな
今自分も息子いるけど、たしかに早めに一人暮らししてくれと思ってる

[58. 匿名]

母の双子の妹家族が共依存。


『私の娘は近くに住んで常に入り浸ってて困っちゃうわ。そっちは娘と息子帰ってこないの？』

と、姉である母に謎の共依存マウントしてくる。母もそれを苦笑して『こんなこと言われたのよ〜』とか私に言ってる時点で羨んでる気持ちがあるのが嫌。

それぞれ自立すべきなのに、なぜ近くに暮らして常に行動把握をお互いにするのが正義のようなことを言うのか。

気持ちが悪くなる。

[59. 匿名]

>>1
子離れしてくれない親を持つと大変よ

[60. 匿名]

実家が都内。
大学も家から30分のところだったし、社会人になって、会社までの通勤時間を実家と同じにすると手取りの半額が家賃に消えるなぁと思うと一人暮らしできず。

異性と出会っても、住んでる場所が会社から1時間半以上だなぁとか、今思うと何様なんだって視点で見てしまってたなぁ。

[61. 匿名]

お互いに良しとしてて、パートナーに迷惑かけてなきゃそれでいいと思うけどね。
友達で幸せそうにしてる子いるし。微笑ましいし羨ましいと思う時もあるよ。

[62. 匿名]

20代前半までは実家にいたから、そういう意味では親離れしてなかったけど
それ以降は子育てですら頼った事がない、実家にも滅多に帰らない
これはこれでどうなんだろ

[63. 匿名]

>>42
これは子離れの問題だわ
逃げられたのかな

[64. 匿名]

>>57
娘なら心配かも。
私自身もつきまとわれたりで嫌な目にかなりあったし…。

[65. 匿名]

>>48
でも共働きしようと思ったら親との関係が良好で実家近くに住むのって理想的だと思うわ

[66. 匿名]

>>7
親から仕送り貰ってるとか親が金持ちだから働かずに生きていけるって言うガルちゃん民「何が悪いの？」って開き直ってるよね

[67. 匿名]

私も結婚するまで実家暮らしで料理もほとんどやってなかったけど結婚したら普通に家事するようになったよ
みんな必要に駆られたらできると思うから大丈夫だと思うけどな

[68. 匿名]

>>42
ドラマとか映画の登場人物によくこういう人出てくるよね。結局逃げるというか縁を切るしかないんだよね…

[69. 匿名]

>>38
夫婦の新居探しに「実家から3km以内」とかを気にしてる人、自分の実家近くを優先順位上にしてる人ね。
このタイプと結婚するとたいてい悲惨。

[70. 匿名]

人それぞれだからどうでも良くない？

[71. 匿名]

親と仲良くてフルリモートで掃除洗濯食事は各自だし実家出る理由がない
年内結婚予定だけど、どう考えても今より体力的にも金銭的にも負荷かかるから全然家出たくないや
たしかに結婚生活に影響してるな

[72. 匿名]

>>65
親にお世話になるんだったらそれなりの親孝行もしないとアカンよ。おんぶにだっこだけの人も多いから批判される。
親孝行してたり親の負担にならない程度の人は批判はされない。

[73. 匿名]

>>64
その気持ちもわかるよ。でもじゃあ何歳になったらOK？って線引きができないうちにずるずると親離れさせる機会を失う気がする。学生のうちは〜就職しても慣れるまでは〜とかやってるうちにね

[74. 匿名]

親離れしてても友達彼氏依存が激しいパターンあるけどね
親と上手く行ってなくて実家出るしかなかった人

[75. 匿名]

>>4
凄く共感しました。本当にそう思います。
私の主人の弟さんは40歳をこえているのですが、ゴールデンウィークを10連休にし帰省したり、義母が携帯の操作が分からないと連絡すれば新幹線に乗り帰省してくれるそうです。。行きたいお店があれば、一緒にランチしてくれると言っていましたし、義母も結婚が全てじゃないから別に結婚する必要はないと次男さんに言っていました。お互いに共存しあっていてバランスがとれているのかなって思います。

[76. 匿名]

>>6
実家暮らしは問題ないけど、ようするにいざとなったら明日から自分一人で暮らしていけるかどうかが問題じゃない？
つまり十分な収入はあるか、最低限の料理、掃除、洗濯等は出来るか、最低限の手続き(部屋かりる、引っ越す、水道光熱ネット支払い、役所関連)ができるか、そもそも一人暮らしが怖くないかなど。

[77. 匿名]

>>23
親族ににいるけど
結婚しても出産しても親に依存して離れない
親もそれをよしとしてる
それだけならいいけど、そういう人って他力本願で自分でしたことない
実親が用事あったり、動けなくなると今度は義実家側まで利用しようとして
しかもみんなが動くのが当たり前って言動だからヤバい
前も義妹夫婦が実家の親が入院して動けないからトピ主の義兄夫婦に子供のお世話をあてにしてきてヤバいから撃退したいってトピがあったけど
モンスターを甘やかしてきた実家依存の家族内で全て解決して欲しい
自分てなんとかしようとせずすぐ寄生先を探そうとするタイプの実家依存の人って関わりたくない

[78. 匿名]

>>42
うわ、人ごととは思えない。
20代だけどほぼ同じような環境で状況を断ち切ろうにもお前には無理だの言われて現在引きこもり。

[79. 匿名]

職場に29歳のマザコン男性いるよ。お母さんの手作り弁当らしい、悪いけど気持ち悪い。

[80. 匿名]

>>6
一人暮らししたら彼氏と部屋で遊べるよ。30過ぎたらもうそういうのどうでもよくなるのかな？

[81. 匿名]

>>73
結婚して出ていく形の同級生が多い。
もしくは彼氏ができたタイミング。
一人暮らしよりは安心。

[82. 匿名]

>>17
いるよね、こういう人。
うちの妹は他県に嫁いだけど理由をつけて実家に戻り、妊娠がわかったら心配だからと実家、産まれても不安だからと実家、嫁ぎ先に難癖つけて、このままだと病気になりそうだからと実家、とうとう実家近くの小学校を受験させて実家から通学させてる。
旦那は離婚したくなくて週末だけ会いに来る。
ここまでくると心を鬼にして、嫁いだんだからちゃんと新しい生活に馴染みなさい！と言わない親もおかしい。老夫婦2人だけの生活が寂しくてつい甘やかしているんだろうけど。

[83. 匿名]

>>6
親が病気になったり
母親が亡くなったりするまでは脛かじりつくせばいいよ

[84. 匿名]

>>72
そんなの外から見て判断できないよ。

[85. 匿名]

>>67
義母が結婚するまで全く家事やらなった人らしいんだけど、ほんと普通には出来るって程度だよ。
掃除も片付けも料理もそこまで上手とは言えない。結局は興味が無いからやらなかったんだろうなと…　

[86. 匿名]

>>80
まず彼氏ってものがいない＝年齢なのよ。

[87. 匿名]

>>7
男ならマザコンとかって叩かれるのにね
いい歳して実家に依存しすぎてる女性はどうかと思うよ
自立できてないし、子供と変わらないじゃん

[88. 匿名]

結婚しても近所に住んで子供連れてしょっちゅう実家に帰る人もいるよね。
親に子供世話させてご飯作ってもらって、風呂入れてもらって。そういう人はたくさん子供産んで下さいって思う。
私はキャパ的に1人しか無理だから。

[89. 匿名]

>>4
そうそう。私も親だけど、多分親が寂しくて子離れ出来てないだけｗ

[90. 匿名]

>>38
シッターを雇える人も限られるし
出産後も働きたいなら仕方がない

[91. 匿名]

>>84
他人は知らんけど身内ならわかるからさ。

[92. 匿名]

私の周りには実家暮らしで親に衣食住全部やってもらってる人、結構いる。
みんなアラフォー、アラフィフの男女。

私は二十歳前後で天涯孤独になったし、それまでも毒親でネグレクトだったから羨ましい。
ちなみにアラサーで結婚したけど、夫が自分の両親にベッタリで離婚した。笑

[93. 匿名]

>>85
へーそんな義母だと家事のハードル低いからラッキーだね

[94. 匿名]

>>29
いい歳してパパママ呼びの人はたぶんそうなんだと思う。

[95. 匿名]

職場のお局これだわ
50代で家事一切やらずパパママ依存で引いた

[96. 匿名]

>>39
だからって大人になっても実家実家じゃ、旦那は疲れちゃうでしょ
子育てに関しては親を頼るのは悪いとは思わないけど、なんだとなんでも親頼みじゃ困ると思う

[97. 匿名]

>>9
昔はそれがドラマになるくらい特異な例だったが、今は子離れ親離れできないのが当たり前
生活を共にすることがプラスになっちゃってるが、そこにデメリットもあるってことなんだろうね

[98. 匿名]

里帰り出産も根深い問題だと思う
妊娠中や産後に実家頼りたい気持ちもわかるけど、夫からしたら離れたところで子供が産まれてその後もしばらく帰ってこなかったら、なかなか父親の実感湧かないのも仕方ない気がする

[99. 匿名]

>>93
確かに。夫婦円満なのは義母のお陰かもね〜

[100. 匿名]

>>38
地元の同級生で実家と同じ町内に家建てた男友達いる。
一生この街のこの町内から出ないなんてよほど気に入ってるんだなって感心したわ。

でも私達が遊びに来てるのに男友達の母親が孫の風呂入れに来た時はちょっとひいたけど。奥さんに聞いたら、毎日夕方に風呂の手伝いに来るらしい。笑

[101. 匿名]

一人暮らしして親が子離れできてないことがよく分かった
毎日連絡来るし、毎週帰ってこいと言う。
帰らないと来ようとする。
用事あると断り続けてるけど、子離れ出来てないのか、支配したいのかよく分からないしめんどくさい

[102. 匿名]

>>82
最近のジジババは孫の面倒拒否する人も多いみたいだから、今後はそういうの減るんじゃないかな？若いジジババはフルタイムで働いてるし、歳取ると今度はジジババ親の介護でそれどころじゃなかったりするし。

[103. 匿名]

>>102
拒否してる人の話周りでは聞かない。
たいていは距離感ちゃんと保ってるからね。

[104. 匿名]

>>2
仕事でこんなこと言われた、あんなことやった、友達と遊んでてこんなこと言われた。異性に気があるようなこと言われたらすぐ親に報告してる子が近くにいる。私は実家にいるけど仕事以外は友達と出かけたり家族と話すのなんてほぼないかも...連絡は基本LINE。これも問題かね？25歳です。

[105. 匿名]

>>5
実際は実家依存って女の方が圧倒的に多くない？　
何かあるたびすぐ実家に帰ったり、実家の近くに家建てようとしたり…自立しろやと思う。　
逆なら本当に無理！！

[106. 匿名]

>>86
横。それこそ一人暮らししたほうがいい。
多分、実家の居心地が良すぎて
男性に対する興味が失せてる気もする。

[107. 匿名]

>>105
結婚したら分かる人は多いかと。

[108. 匿名]

>>1
出来てないかも。　
旦那が激務でいつもいないから、
家が母親と近所でベッタリで買い物も子育ても一緒にしている。この間二人で保護犬施設いって犬二匹迎えいれて
子供も喜んでいる。
旦那が夏休みに母親も一緒に皆で旅行に行ってる。

[109. 匿名]

>>28
女同士でそういうこと言うと白い目で見られるから黙ってるだけで本当は結構ひいてる
３０過ぎて母親の作った夕飯を弁当に詰めて、自分で弁当作ってるって主張してる人とか子供だと思う
子供部屋おばさんじゃなくて正真正銘の子供おばさんだよ

[110. 匿名]

>>98
出産前から子供が１歳過ぎても楽だからってずーっと実家から動かなかった女の子知ってるけど、最終的に離婚されてた。旦那に子供見せたの出産後１年で数回だけで、汚いからって抱っこもさせなかったそう。

[111. 匿名]

母が離婚していて妹だけ連れて行ったのだけど妹が母を放置していくと消えてやるとか脅すもんだからずっと一緒に住んでる。
でも母は娘が幸せになるのを気に食わないタイプだから彼氏ぐらいならまだ何も言わないが結婚を視野に入れると徹底的に邪魔する。悪いこと吹き込んで妹が結婚辞めるようにする。
妹も母と一緒に住んでくれるひとじゃないとと探してるようだが妹の幸せを阻止してるのが母だということに気がついてないのか、消えてやると言って脅してることに本気で信じているのか。
妹は20代だし綺麗だし、スタイルも良くて羨ましいぐらいなんだ。
だからチャンスはたくさんあるし今までも素敵な彼氏もいたし、母込みでもいいって人もいたのにみんな母が邪魔をする。
親離れできてないしこの先もさせてもらえないのではと思う。

[112. 匿名]

>>38
それはお互い離れたくないんだろうから周りに迷惑かけてなければいいと思う
昔の同居と似たようなもんだよね
うちは関わりたくないからあえて遠方

[113. 匿名]

>>107
結婚したけど分からない。マジで。
なんで大人になっても
そんなに親にべったりしたいのかと。

[114. 匿名]

>>42
いつまでもお人形遊びしてる感覚で子供を自分の所有物だと思ってるんだろうね
意思のある一人の人間だと思ってない

[115. 匿名]

>>57
私も
実家が狭いからプライバシーもないし親にも姉にも一人暮らしした方がいいよと言われてた
し、社会人になってからだけどお金貯めて家出ました
それでも父からしたら遅かったらしく高校卒業してまだ実家にいる時チクチク言われてました
夫も大学からずっと一人暮らし
たまに実家に帰るくらいがちょうどいい距離感になってます
子供ってある程度したら勝手に出ていくと思ってたし、我が子も自立して欲しいなと思う
実家にいてもちゃんとしてる子もいるから絶対とは言わないけど、一人で生活するという社会経験もして欲しい

[116. 匿名]

>>16
地方のお給料で一人暮らし厳しいと思う

[117. 匿名]

>>107
私も精神的、経済的に自立してるから分からない。　

[118. 匿名]

わたしは親離れしすぎて疎遠だわ。
きっと両親からも親戚からも親不孝なアラフォー女だと思うな

[119. 匿名]

>>110
子供は自分が産んだから自分のものって思っちゃう母親多そう
夫が全く育児できない父親になって、後々困るのは自分なのにね

[120. 匿名]

>>33
うちの姑は
ガル子さんにちゃんとご飯食べさせてもらえてる？
って聞いてた

[121. 匿名]

>>38
フルで働くなどなら依存ではないかなと思う。働きたくもないでも実家の近くがいい、旦那や義実家は嫌い、みたいなのだとヤバイけど。うちの義姉はこれで結局無職のまま子連れ離婚。義両親頭抱えてるけど、自業自得だよなとひそかに思っている。社会にでて生活していくことは教えず、親がなんでもしてしまった感じのようだったから

[122. 匿名]

子供いないし専業主婦なのに親に依存してる知人知ってる。働くのを免罪符に家事子育て放棄してる知人も知ってる。
家族がそれでいいなら何も言えないけど、普通ではないよなあ。

[123. 匿名]

>>109
むしろ女の子は結婚まで実家にいた方がいいみたいな風潮まであるから言いづらいけど、度を超えた実家依存にはみんな引いてると思う

[124. 匿名]

>>46
共働きで子供いるなら実家頼れる人の方が職場からしても助かるよね
子供の熱で休むのは仕方ないけど３日休むのと１日は祖父母に預けて２日休むんだったら後者の方がいい

[125. 匿名]

>>105
ガルちゃんでも一定数いるよね
指摘されると何が悪いの⁈とかキレてる人いる

[126. 匿名]

>>16
そりゃ同性だもんね。よく男のマザコンと女のマザコン比較するけど、男のマザコンと比較するなら女のファザコンよね

[127. 匿名]

>>80
横だけど
うちの職場のパートさんの娘がそんな感じ
家族すごく仲良しでよく一緒にお出掛けしてるみたいなんだけど
彼氏はいらない、恋愛めんどくさいって言ってるって

[128. 匿名]

子育て両親に手伝ってもらってる母親を馬鹿にしてる人結構いるけど、虐待とかノイローゼとかだと「頼れる人はいなかったの？」ってなるのなんでだろうね
頼ったら頼ったで甘えてるとか自立してないって言われるなら頼れないじゃん
実家暮らしだって親が良しとしてるなら別に良いと思うし、親が仕送りしてくれるっていうならもらっていいと思う
子供預けて遊び呆けてたり、ニートで家事も何もせず引きこもったり、金の無心してるわけじゃないんでしょ

[129. 匿名]

>>23
なんなら「嫌なら帰って来い」って言う親もいるらしいもんね。

[130. 匿名]

>>46
ここで問題になってるのは適度に親に頼る人じゃなくて、全て丸投げの人達だと思う。

土日の休みに子供のコップすら洗わない人もいるんだよ。

[131. 匿名]

>>123
>むしろ女の子は結婚まで実家にいた方がいいみたいな風潮まであるから

そんな風潮も30年くらい前までだと思う
しかも、せいぜい25歳くらいまでに結婚するのが当然だった時代
三十路になって独身で実家にいるのなんて、昔なら行き遅れとされていてみっともなかったし、今だと自立してなくてみっともないとされてる

[132. 匿名]

>>46
適度ならよいんじゃない？毎日子供送り迎えしてもらって、夏休みも子供預けっぱなし。平日も夜ご飯まで作ってもらい、食べて帰る…。両親は夜の9時まで姉夫婦の世話してる。
仕事だから仕方ないけど、親がいなくなったらどうするんだろうて思う

[133. 匿名]

>>129
それどころか、さっさと離婚させて邪魔な娘婿追い出して、娘と孫を手に入れたいってジジババもいるみたい。

[134. 匿名]

>>122
後者は結構聞くよ
息子の場合も娘の場合もどちらもあるみたい

[135. 匿名]

>>128
妊娠届の時も頼れる人いるか聞かれるね。

[136. 匿名]

統計でも20代の未婚率すごいし
家を出るタイミングを失ったまま30こえる人も多そう

[137. 匿名]

>>75
でも家は出てるし仕事はしてるなら別にかまわないのでは。衣食住面倒みてもらってどっぷり依存してる人がやばいって話よ。

[138. 匿名]

親離れできてないのが恥ずかしいというか、単純に、確実に自分より2、30年は早く死ぬ相手に依存するってリスキーだと思うんだが
特に親の年金頼みの生活してる非正規やニートのこどおじ・こどおばとか、頭悪いんじゃないかと思う

[139. 匿名]

>>123
昭和？笑笑

[140. 匿名]

>>80
私が前働いていた職場に当時30代半ばの非正規こどおばいたけど、家族と仲良くて常に家族の話題ばかりしてたな。会話に出てくる登場人物が父母、近くに住んでる姉、甥っ子しかいなくて、この人大丈夫なのかと心の中で余計な心配してた。

[141. 匿名]

>>38
これに文句言う人は家が遠方で育児の援助やフォローしてもらえない核家族の僻みでしょ

[142. 匿名]

保育園であてにされて孫の世話しんどいって言ってる人いるおばあちゃん居る。
仕事してても実家近くても、何でもかんでも親任せにしちゃダメだと思った。自分はそこまでフルタイムだからって親任せにしたくない。

[143. 匿名]

>>128
まさに母親近くに住んでて手伝ってもらってる
共働きで子供が３歳くらいになるまで熱出すことも多かったし
熱下がっても様子見で１日休むこともあるし、そういう時は午前だけ預かってもらって仕事行くとか
病院は必ず自分が行ったし家事はやってもらったことはない
帰ったら大体私がご飯作って親が食べて帰るってパターンだな
そうでもしないと休んでばかりで職場に居辛い

[144. 匿名]

>>139
ガルだとそういう人多いじゃん
同棲はただの家政婦になるだけとか言う人もいるし
まあガルに古い人が多いだけか

[145. 匿名]

親離れできていないせいで恋愛や結婚できないのが問題なのか、それとも結婚してからも親の言いなりで夫婦関係にヒビが入るのが問題なのかで、全然話違わない？

[146. 匿名]

同級生で、子どもが高校生大学生になっても、
みんなで旅行とか行ってる家あったけど、
それも普通の範囲内でしょ。
なんかネットって親は毒親が９割くらいって設定多すぎない？
ただそういう家の子は結婚遅かったｗ
家が居心地良すぎなんだと思う。
それでも３０代で結婚してたけどね。

家が家族構成複雑な場合とか、すぐキレて親とケンカする友達は
結婚が早かった。

継母が居た子は専門学校で同棲して卒業と同時に２０歳で結婚したわ。
２１の誕生日前に第一子出産。
一応離婚とかしてないは・・・年賀状しか知らないけど。

[147. 匿名]

>>1
仮に家にいても良い大人なら家事を手伝えば良いのに。

手伝うどころか母親にお弁当を作って貰ってる職場の人いたなぁ。

[148. 匿名]

>>4


友達(男)は、一人暮らしは食事の事が心配だから実家から通える大学しか受けなかったらしい。
コロナでオンラインだった時は、お母さんは毎日その子の朝食と昼食を準備してから出勤してたって。

見た目は普通だし旧帝で賢いし性格も優しいんだけど、彼女はいない。

[149. 匿名]

自立しろしろ言うけどケースバイケースでしょ。
私の場合、家事は困らないけどいきなり一人で暮らしていける仕事先なんて見つからないよ。非正規で独立しても家賃、光熱費で給料消えて、貯金どころか食えなくて結局自宅に戻るしかないって未来しか見えない。
それよりも自宅に住んで家事を助けながら少ない給料をやりくりしつつ結婚相手を見つけるのが手堅い。

[150. 匿名]

>>140
自分も子供がいても全然おかしくない年齢なのに、甥っ子姪っ子の話ばかりする独身子なしの人、マジで気持ち悪い
しかもちょっと遊んであげてるだけなのに、知った風な育児論とか語るし

[151. 匿名]

離れる必要ある？
昔は長男なら実家暮らしは当たり前だったよ

[152. 匿名]

>>151
本来は無いんだけど、それを認めると不動産ステマでお金を払い続けてきた人たちが壊れちゃうから

[153. 匿名]

都内で一人暮らししている娘。毎日ラインするのは親離れしてない？
合うのは月1ぐらいです！

[154. 匿名]

男性より女性のほうが親離れできてない人が多いね

離婚したらすぐ実家帰るのも女性が多いしね

[155. 匿名]

>>6
わたし30のとき１週間くらいで全てチャチャっと決めて出たよ。あんま色々考えないでとりあえず家見つけたらあとはなんとかなる。がんばれ。

[156. 匿名]

義姉がほぼ毎週末、子どもを連れて実家帰ってるっぽい
兄は一人で過ごしてるから、たまに遊びに誘われる
兄も母も本人には何も言わないけど、不満は多少感じてるみたい
そのうち親権取られそうな気がする

[157. 匿名]

>>46
子供２人以上産め、子供産んでも働け、職場では休みが多くて迷惑だからどうにかしろ
こんなこと言われて解決策は実家に頼る以外ないと思う
シッターとか普通の給与じゃ無理だし
欧米でこれが成り立つのは学生バイトや不法滞在者や移民を安く使ってるだけのこと
頼るって言ってもだいたい突発の休みの時に見てもらうくらいだよ

[158. 匿名]

>>149
昔ならそれでよかったんだろうけど
男女平等の時代にそんな事してるから
実家で30こえる人が増え子供部屋おばさんって言葉ができたんだろうね

[159. 匿名]

女は自立してなくていいんだー！本人が幸せなら、いつまでも親元にいるのが親孝行なんだー！って女性がガルには多いけど、でも、旦那の姉や妹が義実家でコドオバやっててマジうざいって言ってる女性もいるよね
既婚の兄や弟がいる人は、もういい年なら実家から出て一人暮らしした方がいいんじゃないの

[160. 匿名]

うちは実家が母親の実家のすぐそばだけど、老後の関係をみてると私は実家から離れたいと思うよ。

[161. 匿名]

出来てなくて悪影響出てるってわかってるけど、出来ません

母親がずっと専業主婦で友達いなくて、私も人づきあい苦手でベッタリです

そして障害のある妹がいたりといろいろ問題ありです

[162. 匿名]

>>2
職場の人、一度息子(40)が風呂場でこけて大怪我したからって夜中の1時でも風呂上がるの見守ってるって言ってたなぁ
子離れ出来ない人って色々心配なんだろうね

[163. 匿名]

>>152
ですよねー
最近空き家が増えて困ってるからこういうステマ記事出して一人暮らしさせて契約のお金払わせようとしてる

[164. 匿名]

男でも別に結婚まで金貯める目的も兼ねて実家にいる人は否定しないけど
就職が遠方で一人暮らしは仕方ないけどね

[165. 匿名]

>>140
ある意味羨ましい

家族仲悪くて独身で誰もいない人も結構いるかなって

私みたいに

[166. 匿名]

>>151
あれは親離れというより跡継ぎだからなあ。親がいなくちゃ生きていけないみたいなのとは違う。嫁からするとまた別問題があるけど

[167. 匿名]

昔から女性が多少実家依存でも甘めに見られていたのは、
①20代の若いうちにさっさと嫁ぐこと
②子供を産んで実家の親に子育てサポートを頼むこと
が前提とされていたからであって、
30代40代にもなるコドオバが結婚もせずに「親孝行♪」とかいって実家に依存するのは、昔でも白い目で見られていたでしょうよ…
墓守娘ってやつかね

[168. 匿名]

地方出身でキツイときお水や風俗やりながらなんとか一人暮らししてる人たちから見たら
家賃ゼロ生活費もおんぶでぬくぬく暮らしてる人たちにイラっとしてもそりゃそうだよねって気にもなるよね

[169. 匿名]

>>168
多分それは全く違う人種だと思う

[170. 匿名]

>>151
昔の長男は、成人したら親を養ってたからね。

[171. 匿名]

>>159
一人暮らしじゃなくて男と同棲ないし結婚しなきゃ駄目だと思う
サザエさんみたいに親元で夫と暮らしても良い

[172. 匿名]

>>149
トピの場合、身の回りの世話を親にやらせておんぶに抱っこの状態だからね。

一方的に寄りかかって対等ではない状態は自立してる大人とは言えない。

[173. 匿名]

>>170
ガルの自称「親孝行」のコドオバは、生活費も親に頼ってるようなの多いから、お話にならないよね
下手したら家事もお母さん任せだし
働いているとしても非正規とか、給料は全部お小遣いみたいなね

[174. 匿名]

なんでコドオバって、一人暮らししてる人や既婚女性が、自分のことを「うらやましがってる」と思いたがるん？
いい年こいて、いつまでも結婚もできなれば親頼みの生活してるカッコ悪いオバサンくらいにしか思われてないよ？？

[175. 匿名]

昔は20代で結婚が当たり前だったから結婚を機に家を出てたけど
今の20代は未婚が多く家を出るタイミング失ってこどおばになってるだけ

[176. 匿名]

>>168
尚、非正規やニートのコドオバもいるし、バリバリ働いて稼いで自活してる一人暮らしの人もいるんだけどな(笑)

[177. 匿名]

離婚したけど、姑が元夫の下着やらタバコやら全部買ってたなー
私も毎週泊まりで義実家へ連行されてたし、つらかったね
姑は私に息子を取られた！と、しばらくおかしくなってた
なので大事な息子さん、お返ししましたよ…

[178. 匿名]

>>1
自覚があるのはまだ今後変われる可能性あると思う、本人の意識が高いだけで実はそうでもないってパターンもありそう。
それよりも本当は親離れできてないのに自覚ない状態の方がいろいろ根深そうに思う。

[179. 匿名]

>>174
バカにされてるのはわかってるし
別に放っておけばいいのにそうやってわざわざ批判してくるのが謎なんだよ
今の自分やこちらの状況に不満があるから言ってくるんだろうな、羨ましいのかな？って答えに行き着く

[180. 匿名]

>>4
現代は子供が少ないから依存しちゃって親友、相方みたいになっちゃうのかな？

[181. 匿名]

>>156
実家に帰ったら自分も子供に戻れるもんね。
そりゃ毎週帰るよね。そして夫婦仲が壊れていく。お兄さんは奥さんにガツンと言わないのも良くないよ。

[182. 匿名]

いいじゃん。憧れる。

[183. 匿名]

>>179
あっ、コドオバさんサイドもバカにされてるのは自覚してるんや…
やっぱり本気で「親孝行」だの「既婚者や一人暮らしに妬まれてる」って思ってるわけじゃないんだね
苦し紛れの最後っ屁だったのか

[184. 匿名]

母親が子供しか依存出来ない
子供も母親しか依存出来ない
子供が子供を産んだら、その子供はどうなるの？
お婆ちゃん依存になる？

[185. 匿名]

友達がお母さんにベッタリで、付き合ってる彼氏と自分の実家のすぐ近くのアパートに住んでる。実家の近くに住んでくれる人じゃないと結婚しないって昔から決めてたって。お母さんに彼氏とのＨはこんな感じだとかも話すらしい…。

[186. 匿名]

前の職場に派遣で一時的に来てた三十代の女性は実家暮らしで、しかもお父さんの扶養に入ってた！
だから一年のうち一定の期間しか働かない

あと、やはり前の職場にいた非正規の女性（現在四十代）も父親の転勤にしたがって自分も一緒に動いてたよ！子供じゃないのにビックリした。

[187. 匿名]

>>4
これやばいんだよね
私も共依存だと思うけど親といるのが居心地良すぎて結婚したいと思わないもんw

[188. 匿名]

友達が最近、母親にすすめられた人と結婚した。お見合いとかじゃなくて、母親がお店で声かけた人だって(笑)昔から何でも母親に相談してた感じだったけど結婚相手まで？て。

[189. 匿名]

>>181
その手はガツンといわれたら、ママーパパー怒鳴られたーとなって自分正当化して離婚よ。親権とられて養育費はらっておわり

[190. 匿名]

>>28
マスコミが叩きやすいのは独身男性だからだよ
そして男は男同士で表立って馬鹿にする土壌も根強いからサンドバッグなんだと思う

[191. 匿名]

大昔は実家暮らしから結婚が当たり前で、お見合いして嫁いでたよね。今は大変、女にも自立と社会進出求められて。昔の方がよっぽど女は守られていたのかな、女だからって理由で。

[192. 匿名]

>>191
お見合いで結婚なんてもうその嫁ぎ先の奴隷みたいなもんだよ。自分の意見もてない、子供はわがこというよりその家の跡継ぎ

[193. 匿名]

>>150
あるね！友達数人と話してる時にどうしても年齢的に子供の話が増えちゃうんだけど、そういう時に甥っ子も〜とか言う人いる。ぶっちゃけ育ててないんじゃんと思ってる。

[194. 匿名]

結婚したいなら一度は一人暮らしした方がいいと思うけどね
今の婚活は男性だって条件付けてくるから、実家暮らし＝家事出来ないというレッテル貼られやすいらしいよ

[195. 匿名]

最近友人が誕生日で「おめでとう」とメールを送ったら友人が「ありがとう！今日お母さんが貴女を産んで良かったって言われたよ(^^)」「お母さんが子供を産むと色々なストーリーがあるんだよと教えてくれたの💕」
まぁまだ10代ならいいがアラフォー…。
ちょっと返信が難しかった。

[196. 匿名]

>>11
自分は高校卒業後、父に「親の役目は終わった！」と言われ独り立ちしました…。
やっぱり大人になっても親と居られる人は羨ましいが親の性格にもよるかな？😂

[197. 匿名]

父親に昔依存されてた。しょーもない話だけど、22の頃父の車乗してもらってたら推しのライブの中止報告来て、ちょっともう家帰りたいって言ったら、話聞くよ、残念だったねって中々家帰ってくんなかったの。私キレちゃって、気持ち悪いよって。私と話する時間が癒しだったみたいだけどあの時は何か気持ち悪かった。

[198. 匿名]

>>184
姪っ子は祖父母(母方)大好きだよ。なんでも祖父母。母親と娘と二人で祖父母べったり

[199. 匿名]

思うんだけど家庭環境複雑な子のが自立してしっかりしてる子多いのよね。実家暮らしが婚期逃すのって実家が居心地良すぎるからだし家庭環境良すぎるのもそれはそれで問題なんじゃないかなって割と甘やかされて育った私は思う。

[200. 匿名]

>>189
なるほど。夫モラハラだとか言いそうだね。ワガママな人はどこまでもワガママなのか。勉強になった。

[201. 匿名]

一人暮らししてるけど毎日お母さんに電話して今日あったこと喋ってる。大学から一人暮らしして20年以上毎日。夜遅くなる時は日中に電話して今日遅くなるわーって言う。海外にいても電話する。別に仕事も家事もできるし親離れなんてしたくもない。ずーっとべったりしてたい。

[202. 匿名]

>>179
一般論として、別に現状に不満なんて抱えてなくても、人を批判する行為には癖になる楽しさがある

[203. 匿名]

>>186
私が今それだ…。仕事続かずの実家暮らしで彼氏もおらず。父の扶養に入りながら、短期でアルバイトしてる。我ながら情けない。焦らなくていい、仕事なんていくらでもあるって、小さい頃から私に甘い父は言ってくれてて、それに甘えてる…。正社員の求人見ながら毎日泣いてる。情けなくてごめんなさい。

[204. 匿名]

>>200
そう、それで旦那がモラハラでりこんさせたのよ、とそこの親も近所にいう。うちのお隣w

[205. 匿名]

>>199
全てがそうではないと前置きして。実家がお金に余裕あるとそりゃいるほうが楽だし結婚したあとも旦那との二人三脚より実家に度々帰って過ごすほうが楽だよね。自分も働いていて手伝ってもらうというのではなく、いい楽な生活をやめられないというやつ

[206. 匿名]

ピーナッツ母娘。
友達0のアラサー娘に彼が出来たら
ママが彼にマウント？威嚇？して大騒ぎよ
やっと親離れできるかと思ったら、
おばあちゃんに入り浸りべったり
彼は
いい意味でも悪い意味でも優しすぎるっと
親離れできない子に対しての定型句。
他人との距離感学んでないから
過干渉になり過ぎるし
大変だと思うけどねぇー－－

[207. 匿名]

>>6
32まで実家だったよ。飼ってる猫が可愛すぎてなかなか離れたくなくて、結婚して家を出た。
家事で分からなかったらググれば解決する時代だからすごく困ることはないはず一人暮らしでも。
スーモとかでお家探してみて、気に入ったら一人暮らしするとかもありかも？？

[208. 匿名]

>>203
泣いてるくらいならさっさと正社員の職に就きなよ
親はいつまでも元気じゃないよ

[209. 匿名]

>>201
なんかすごいな…

[210. 匿名]

親の扶養に入ってフラフラしてる人はどうかと思うけど、キチンと働いてる人は無理して自宅出る必要あるかな。
特に都内。
私は大学から上京組だけど、純粋に羨ましかったよ。
都内で一人暮らししようものなら、家賃光熱費で１０万以内で女性が安心して住めるところはほとんどないよ。
同じ生活していても、数年で貯金額１０００万とか差が出るよ。
料理、家事なんて1年もすれば一通りはできるようになるよ。
うちは3姉妹だけど、料理家事上手いのは大学卒業まで洗濯機も触った事なかった次女。
たぶん一番下手なのは18歳から料理家事してたけど、最新家電の説明書を読み飛ばす私。
要は適正。

[211. 匿名]

>>188
昔は親や親戚、知人が話を持ってきた見合い相手と結婚してたから別にいいんじゃない？

[212. 匿名]

>>66
羨ましいけど、それで生きていけるなら問題ないと思う。
ただ今は良くてもその後親が死んだ後もずっとお金に困らず生きていけるって相当条件よくないと厳しそうだけど…。

[213. 匿名]

>>203
186です。
そうなんですね。
私の前職にいた人はいたって元気そうな人だったのですが、その人の妹とか皆、お父さんの扶養でした。そういうお家なんだなと。

[214. 匿名]

>>202
まさにガルちゃんですね

[215. 匿名]

>>201
私の知り合い（48歳女性）と全く同じ！
毎日必ず電話して、会社のことやら友達のことやら全部お母さんに喋ってる。
しょっちゅう実家にも帰ってる。

[216. 匿名]

私の母親は過保護の過干渉
「家族はずっと一緒に暮らしたほうがいい」と刷り込みみたいに言い聞かされてた
家族仲は悪くはないけど、私はそういうの息苦しくて実家を出たよ
今は自由を満喫してる
経済的には厳しいけどもう実家に戻って生活するのは絶対嫌だ

[217. 匿名]

>>109
そして、老母が弁当や夕飯を作ったり家事するのはボケ防止だ！世話をさせてやってるのだ！と言って家の事何もしないのに偉そうにする奴もいる。

[218. 匿名]

>>109
私の知人女性は四十代半ばだけど、毎日ママ弁持って会社行ってる。
出張の時も新幹線の中でママ弁食べてた。

[219. 匿名]

>>31
よこ。だよね？別に実家近くでもいいし、1人で独立して住んでるなら場所はどこでもいい。

[220. 匿名]

私の知り合いはお母さんが子離れできなくて娘を束縛。
息子がいるのに（息子のことも溺愛している）、娘に養子を取らせようとしてる。

[221. 匿名]

>>47
思い出した！
元友人は、ちょっと気に入らないことが有るとすぐに人を切っていくタイプで、私は私の妊娠を機に関係を切られた。
そして、10年近く経ち、元友人から連絡が有った。
どうしたの？って聞いたら、友達が誰もいなくなって、唯一の話し相手だった母も亡くなって、弟夫婦に頼ろうとしたら拒否されて、そういえばガル子はもう子育て落ち着いた頃だよねと思って連絡した。
と言われてゾッとしたのを思い出した。
もちろん元友人との親交は復活しませんでした。

[222. 匿名]

>>48
姉がそのパターンだけど
姉の旦那が浮気して離婚したよ。
常に義親がチラつく環境が落ち着かないって言ってた。ちなみに養育費無し。

[223. 匿名]

知人が勤める田舎の町役場には50代の独身女性がいて、毎日老母が作ったお弁当を持ってきてて、髪型とかも子供がするみたいなヘアピンをしてて、すごい奇妙なんだと言ってた。

[224. 匿名]

パートの同僚のお子さんが大学時代一人暮らしたんだけど、パート休みの度にお子さんのアパートに掃除と料理しに行ってたみたい。お子さんが卒業して実家から通える範囲に就職したと聞いて、これが共依存かあと思った。未だ結婚の話は聞きてない。

[225. 匿名]

>>79
女性29歳母の手作り弁当食ってるだったら批判されない不思議

[226. 匿名]

小さい頃から身体が弱く過保護で育った友人、30過ぎてもナチュラルにお母さんが介入してきてびっくりすることがある。
一緒にご飯行って夜遅くなって「お母さん迎えに来てくれるからもうちょっとゆっくりして待ってるね」は治安の悪い地域だからわかるけど「この間いい雰囲気の大きい公園見つけたから今度お母さんに一緒に連れてってもらおうよ！」にはちょっと引いてしまった。
身体が弱いからどうしてもそうなってしまうのかもしれないけど働けるレベルだし独身女性ならこれって普通なのかな？

[227. 匿名]

>>225
女性も嫌じゃない？
社会人になったら自分でどうにかするもんでしょ。もしくは昼代として生活費プラスして渡して頭下げて作ってもらうか。

作ってもらうのが当たり前の人が多いんだよね。

[228. 匿名]

>>133
それって爺婆が自分達の幸せしか考えてないよね。娘や孫の幸せなんてどうでもいいんだろうか。それとも自分達がいれば娘や孫は幸せだと思ってるのか？先に逝くくせに。

[229. 匿名]

私の友達は41歳の男性で、ずっと実家暮らしで、一人っ子なので親に溺愛されてる。
彼女いない歴=実年齢で、「彼女作ったら？」と言ったら「そんなことになったら親がショックを受ける」と言ってました。

[230. 匿名]

どこかのタイミングで親も腹をくくって独り暮らし進めないとね。今どき共働き夫婦が多いし、独りでやりくりしないと家事の大変さはわからない

[231. 匿名]

>>230
進め×勧め◯

[232. 匿名]

>>230
昔は母親の指導の元で花嫁修業してたものだけどね。

独り暮ししても自己流で手抜きの多い低水準な家事で満足するパターンは少なくない。特に男性側でありがち。
本人はそれで生きていけるけど、相手からするととても家事を任せられない。

[233. 匿名]

お母さんと手を繋いで歩いてる20前後の子たまに見るんだよね
流石にすごいなって思う
服装とか今時だし決して精神病とか知的とか障害があるわけではなさそうな感じ
お母さんは普通の地味目で綺麗なお母さんって感じの普通の人

[234. 匿名]

>>11
ガルちゃんらしい甘えた考え方

[235. 匿名]

>>217
これリアルにいるわ…
職場の50代独身が言っててドン引きした

[236. 匿名]

>>149
えぇ…
都合の良い結婚相手見つからなかったら一生子供部屋確定じゃん

[237. 匿名]

>>40
なると思う。

[238. 匿名]

>>42
洗脳されてる感じがある。束縛されるのはもう仕方ないや、と本人思ってるところが怖い。

[239. 匿名]

>>196
一長一短ですね。
私は親の過干渉が重くて、自由になりたくて他県へ嫁いだので。高校卒業後、独り立ちさせてくれる親御さんを持つ人が羨ましかったです。
親を反面教師にしたので、我が子には過干渉に気をつけて育てましたが、もし私自身が私の様な考え方の親に育てられたら、居心地が良くて独り立ち出来ず、親離れが出来なかったかもしれないです。

[240. 匿名]

旦那の親が「一人暮らしなんてしないほうがいい。帰ってきたらご飯があって洗濯もしてあってのんびりするほうがいい。そして親と仕事の愚痴など話してすっきりしたほうがいい」「結婚も実家の近くで(息子は同居)住んだほうがいい。親になんでも相談できるほうがいい(旦那のことATMと思ってる)。そして働いて苦労はしないほうがいい」という人。
案の定義姉はバツイチで再婚したけどまた離婚しそう。
こういうのが親離れでき子離れできないってやつだと思う

[241. 匿名]

親離れできないアラフォー義姉
旦那さんを無理矢理説得して自分の実家の隣に家を建て毎日毎日実家入り浸り
子供が産まれたらもう本当に24時間365日実家にいたらしく、とうとう旦那さんに捨てられてたよ
義両親は、義姉ちゃん可哀想！父親がいないんだから○(うちの旦那)が父親代わりになれ！と

そもそも離婚原因は義姉の実家依存なんだから自業自得。義両親の介護はべったり親子水入らずでお願いしたい。旦那もたまに義両親、義姉から洗脳されておかしな事言ってくるからめんどくさい

[242. 匿名]

近所の知り合いに母娘で共依存の人います。その人結婚もして子供もいるのですが、お母さんが娘の近くにわざわざ引っ越してきたという話を聞いてびっくり！今日はママと子供と出かけた〜とかママの作ったご飯子供と食べた〜とか…

多分週1、2で会っている様子。子育て大変なのは分かるしある程度頼るのはいいとしても実家遠方で転勤族の私に「大変だね〜私は旦那が夜遅くなるだけでイライラする〜」とか話してきて本当こっちがイライラしました。
近所だから無視する訳にもいかないし、これからもそんな話聞かされるのかと思うと嫌です。
まぁその人の旦那も転勤あるとか言ってたからいずれは甘える事もできなくなるんだろうけど、また親が追っかけてくるのかな(笑)
実家ベッタリの人って精神的に幼い感じがして話が合いません。

[243. 匿名]

>>242
旦那に転勤辞令出たら、当然のように旦那に単身赴任させて、ますます実家ベッタリになるよ。

[244. 匿名]

>>243
そんなんしてたら本当旦那さんかわいそう。

[245. 匿名]

>>241
うちもそれ。父親がいないから可哀想となり旦那に父親がわり、私の子供らは兄弟姉妹に、という感じ。それで私がメンタルやられたけど、悪いのは私らしい。やってられん

[246. 匿名]

ごめんなさい
出戻りです。。
叔母も、65で母(祖母)も86でこれまた、２人暮らし‥

周りから見たら引かれるかな‥。。

[247. 匿名]

>>1
姉が一人暮らしで激務な娘の為に、よく夕食を作ったり泊まったりしてるみたいだけど
姪も30代だし、いつまで続けるのかなと思ってる。

[248. 匿名]

何が悪いのか分からない
結婚したい自立したいなら出ればいい
結婚が当たり前の時代でもないしな

[249. 匿名]

レオパ借りな

[250. 匿名]

パートでも一人暮らしできるしょ
中古の家具買ってさ

[251. 匿名]

悪い意味で親子の絆強い人って旦那と喧嘩したら旦那にちくりそうだな

[252. 匿名]

>>5
ちなみに子供部屋おばさんの方が多いから

[253. 匿名]

最寄り駅で待ち伏せされたり、盗撮してきた人がバイト先にまで来て写真渡してきたことがあって、怖くて実家出れなくなった。私が実家住みだから家にまでは来なかっただけで、一人暮らしだったら夜中にドアノブガチャガチャされたり郵便受けに写真入れられたりしてたのかなって…。実家暮らしで色々言われても、私が刺されたり強姦されたりしても責任取ってくれない人に何言われてもなぁ…って感じ…。安全に暮らせるなら一人暮らししたいけど…。

[254. 匿名]

>>28
自分には甘いから
だから馬鹿にされる

[255. 匿名]

>>10
恥ずかしいよ

[256. 匿名]

>>34
兄弟いても離婚してる人はたくさんいるわ
どんな偏見と妄想や

[257. 匿名]

バツイチ出戻り実家住みの人に限って
実家住み独身を馬鹿にしがちだけど
失敗して実家にいるのに何故上から？と毎回思う

[258. 匿名]

>>76
結婚して実家を出ていても専業主婦で役所等の事務手続きは全て夫がしているので、一人になったら生きていけなそう。

[259. 匿名]

>>223
そんな人は親が他界したらどうなるんだろう？

[260. 匿名]

>>76
そんくらいスマホで調べればOK。
なんとかなる。

[261. 匿名]

>>42
子供に嫌われたくないから過干渉しないで育てよ
お前のせいで人生潰されたとか言われたくないし
子供に絶縁されたくないし
あ、家のそばで暮らせと言う意味じゃないよ

[262. 匿名]

母親と娘の友達親子
娘はほとんど離婚してる

[263. 匿名]

友人が非常にシッカリした母親です。
そのせいか長男、次男共に引きこもりに近く、
次男は折角有名大学出て地方公務員に
成ったにも関わらず、
イジメに遭って直ぐ自宅逆戻り。
話を聞く度にコレで良いのか、、と
思う。
因みに旦那より収入も良くて、
男子３人が彼女にぶら下がっている。

[264. 匿名]

社会人の娘います、シフト制の仕事なので家には眠るために帰ってくる感じ
炊事洗濯をやってあげてはいますね～私たち夫婦の分の食事や洗濯するときに娘が居るのなら（洗濯物があれば）2人も3人も代わらないのでついでにするよ～という感じ
・・こうゆうのも親離れ子離れできていないと言われるのかな？特にベタベタしてないですよ

[265. 匿名]

>>82
ウチの義理の姉も、県外に嫁いだけど、夫単身赴任てことにして子ども連れて実家に住んでる。自分はフルタイムで働いて、親が孫育ててる。でも、将来的に出て行くって言ってる。子どもに手のかかるうちは実家にいて、親の介護が必要になったら、近くに住んでる我々長男夫婦に押し付けてくるんじゃなかろうかと思ってる。

[266. 匿名]

>>187
敷地内同居の年上非正規の義妹もこれ
お弁当は勿論寝具や衣類の衣替えすらも姑にさせて気に入らないと文句言ってる。
職場と自宅の往復しかしないのに、不必要なオプション付けまくってとんでもない価格の軽自動車に買い換えていた。絶対に預金がない。遺産相続揉めるの確定済み。

[267. 匿名]

>>259
この話を聞いたのは10年くらい前なので、現在はその女性も60代だろうし、親御さんもお元気かどうか…
ホントどうしてるんでしょうね

[268. 匿名]

>>28
男のマザコンは嫁より親を優先するから。
女が夫より親を優先するのはまだ許せるけど。

[269. 匿名]

>>6
その年齢で実家暮らしだと幾らくらいお家にお金をいれてますか？

[270. 匿名]

>>126
実家に住んでるんだから同じようなことだよ。呼び方が違うだけ

[271. 匿名]

私も親に頼りすぎて家事もしないし派遣社員で32歳の時に、親がいなくなったら私生きていけないじゃんって気づいて号泣したよ。恥

[272. 匿名]

精神疾患抱えて働けず家に寄生してます。
五体満足で産んでもらったのにごめんなさい。

[273. 匿名]

実家暮らし家事知らずでもいい
ただ親の威を借るオトナでなければね

どんだけ親が最強って崇拝してるんだか
親戚だから付き合ってるだけ、その威厳マボロシー
激甘育ちだから、
自分可愛いでしょ！
自分だけなにやっても許されるって
使用期限四半世紀前に切れてますけど
実家依存でもいいけどさ
足のつま先くらい自分はないのか？
親離れできないからって
いい加減、親戚一同あなたの為に生きてるわけではないら

[274. 匿名]

>>272
そういう場合はいいんだと思うよ。家族が守ってくれるなら。私が親なら守ってあげたい。ごめんなさいって思う気持ちがあれば充分だと思うよ。

[275. 匿名]

ママパパ優しいしお金持ちで別荘もある都内25歳だけど、転職したら一人暮らしします。。

[276. 匿名]

>>33
うちの父親こんな感じw
お前トイレ行っといた方がええんちゃうんか？！みたいな感じ

[277. 匿名]

>>272
親御さんも無理して働いて壊れてしまうのは嫌だと思うよ。

甘えられるならそう言う時は甘えて、いつかゆっくり復活すればいいと思うよ！

[278. 匿名]

義妹と義母、やたら仲が良くて休みの日はほぼ毎回一緒に買い物行ったりカフェ行ったりしてる
お互い友達いないの？と思う
義母は義妹の彼氏の悪口とか言ってて、あー私も言われてたのかなと思う

[279. 匿名]

遅くとも就職したら一人暮らしが理想な気がする
自分の衣食住を全部自分でやらなきゃいけないっていう責任感が人を大人にすると思うんだよね

金銭面でも家事にしても誰かにやってもらってるうちはままごと感覚が抜けきれないというか、そのまま結婚となってしまうと男性は親任せ→妻任せに移行するだけだし、女性もいきなり自分が任される立場になるとストレス半端なくてパンクしてしまうと思う

まずは一人一人が自立してからでないと相手を思いやる事はできないと思う

[280. 匿名]

>>23
何にしても限度があるよね
私の地元の友達は、里帰り出産で合計7ヶ月は実家に世話になってたからね、、
子供に何か疾患があった訳でもなく、ただ不安だからって実家に世話になってたみたい
その間ご主人は定期的に赤ちゃんの顔見に来てたみたいだけど、そんな生活で父親の自覚なんてなかなか芽生えないよね
自宅に戻りはしたけど、結局産後2年足らずで友達と子供は実家に戻って別居生活だよ
親子仲良好なのは良い事だけど、娘が家庭を作ったなら、お互いが意識してある程度の距離を保たないと旦那の顔が立たないよね

[281. 匿名]

>>26
良い彼女キャンペーンしてない？

[282. 匿名]

発言小町とかで、32の私と同年代かそれ以上の年齢で、婚活中で実家暮らしで家事できなくて派遣社員で専業主婦希望で実家の近くに暮らしたいみたいな書き込み見ると、その年齢まで何やってきたの？って思う

[283. 匿名]

>>274
>>277
ありがとうございます😢

[284. 匿名]

>>38
女は後ろ盾が近くにないと男からDVにあう可能性高まるし逃げにくくなるから、女の場合は結婚後も実家近いのは良いと思う。
そういう私は天涯孤独で男恐怖症だから結婚してない。

[285. 匿名]

私の知り合い、30代でずっと実家暮らしなんだけど
ご飯もお母さんに作ってもらってて、スーパーへの買い物とかも付き合ったりしないみたいだから
お肉や野菜、お魚の適正価格とか知らなくて引いてしまった…。

[286. 匿名]

>>199
家庭環境複雑な毒親育ちの人って自立したといえば聞こえはいいけど、その毒親からしたら、自立という名目で家にいるとうざいから強制的に勝手に実家から追い出しただけだよね
子供側も自分から実家を出たいというより実家から出ざるを得なかったって感じ
それをしっかりしてるとか美化されるんだから毒親ってほんとに楽な仕事だよね
ほんと毒親ってクソ

[287. 匿名]

285なんだけど追記すると
その子「1人暮らししたい」とか「1人暮らし羨ましい〜」とか言うのに
「別に実家あればすぐ戻れるし試しに1人暮らししてみれば？」っていうと
「私は奨学金の返済があるから」「車のローンがあるから」って逆ギレ気味に言ってくるんだけど
みんなそんなもん抱えて1人暮らししてんだわ…自分がどれだけ甘えた環境にいるか知らないんだなと思って
苦労して一人暮らししてる身としてはイライラしてしまうんだよなー…

[288. 匿名]

>>285
うーん
そういう人ってこの先どうしようとかいう心配無いのかなぁ
お母さんいなくなったらどうするんだろうね

[289. 匿名]

女は稼がなくて良いとか言っちゃう親のせい
うちの姉、結婚出来たから良かったものの、
大学卒業したら、女だから一般職で構わないよねって一般職で就職した
うちの母親もそうやって言ってた
いやいやいや、時代が違うだろと……

[290. 匿名]

こんなの叩いてどうするの
まあ気持ちいいんだろうね
人の事なんかどうでもいいと思うわ

[291. 匿名]

>>288
285なんですが、知り合い見てる限り考えてなさそうですね…
考えてないというか「考えたくない！！」みたいな
そろそろ大人のステップ踏んだら？って遠巻きに促すと逆ギレっぽくなって不機嫌になるんですよね…
ちょっとでも何かあると「しんどい」ってすぐ言うんですけど「それぐらいこの年齢なら他の人は経験してるのになぁ」と思ってしまって
内心めっちゃ冷めた目でその子のこと見てしまう…

[292. 匿名]

>>291
奨学金借りなかったんだけど30代まで返すの大変なもんなの？
実家暮らしなら食費も家賃もかからないからすぐ返済出来そうなもんだけど……
車のローンも、ローン組んで車買うって発想が無いなぁ
車不要な地域だからかもしれないけど、なんか、人生を好転させられる要素あるのにって思ってしまう

[293. 匿名]

>>203
203さんには失礼だけど結局
「焦らなくていい」とかそういうこと言い続けて甘やかす親って後々それが毒となって我が子を苦しめることに気付けないのかなーと思う

親にある程度貯金あったって、今の時代年金なんて全然貰えないから
親が定年したあたりからどんどん体にも不調が出始めて親の貯金なんてあっという間にすっからかんよ
悪いことは言わんから、せめてパートでもいいからフル目指した方が良いと思う

[294. 匿名]

余計なお世話がうじゃうじゃいる

[295. 匿名]

実家貧乏でかじる脛も無かった私からしたら羨ましい
実家に行けば金金金金って金の話ばかりだから寄り付かない
仕送りとか届いたことないw金ほしいって手紙きたことは何回もあるw
実家頼れる人は頼ったってバチ当たらないからいいと思う

[296. 匿名]

結婚してるのにお互いそれぞれの実家暮らしって知人が何組かいる。。家買うまでそうするんだって言ってるけど理解できなかったわ。
何のための結婚！？っていう。

[297. 匿名]

>>292
借りた額によると思います！あとその子、大学卒業したはいいものの
専門職につくような資格も何も取ってなかった一般職で給料もめっちゃ低いんですよね。手取りで15万って言ってたので…
その割に学歴重視してて割と高卒とか自分より学歴低い大卒の子とかを見下す発言とかちょこちょこあるので、何だかなぁと思って見てます。

[298. 匿名]

親離れできたけどぬいぐるみ離れできない

[299. 匿名]

これ私だ…今はまだ24歳だからいいけど30歳までにはなんとかしないとと思ってもなかなか行動できない…情けない…

[300. 匿名]

職場の28歳女性がよくお母さん大好きなんですーと言って、母親がいかに素晴らしいのかを語ってくる。
結婚なんか絶対したくない！結婚してもお母さんといたいって…
結婚しないのは勝手だけど28にもなってお母さんお母さんと職場で言うのが気持ち悪い。
職場では、母って言おうねと諭したことあったけど無視。最近私のことをお母さん代わりにしていて生理的に受け付けなくなってきた。
母親思いと、マザコンはやっぱ違う。

[301. 匿名]

>>252
ガルは特に子供部屋おばさん多い気がする

[302. 匿名]

>>268
日本語おかしいよ

[303. 匿名]

>>132
そんな親なら、子供も懐かないよね
なんか将来グレそうなイメージ

[304. 匿名]

>>34
理解者ってより逃げ場じゃない？

[305. 匿名]

>>253
とりあえずまずは実家出ない事には一人で生きてくスキルも何も身に付かないよねw

[306. 匿名]

親離れできないなら独身のまま40歳でも50歳でも実家に住み続けたらいいのに。一人前に結婚や出産を望むから被害者が出るのよ

[307. 匿名]

>>72
うちの妹がまさにそれ。就職してもすぐに辞めて実家に帰って親のコネで地元の仕事にありついたのにアレコレ文句つけてすぐにやめて、結婚してからも孫の世話や金銭的なサポートも受けまくってるのに、親が弱ってきて自分がサポートする側になったら文句ばっかり。いい大人になってからも頼りまくってたくせにね。精神が子供なんだよね。他力本願でいつまでもやってもらえると思ってる。甘やかした親にも問題あったと思うけどね。

[308. 匿名]

>>4
うちの旦那だ！！

[309. 匿名]

>>177
離婚後は、元姑さんと177さんの元夫は仲良く暮らしてるんだろうか？
実の親子で人生を完結しておいてほしいね、次の犠牲者を出さないためにも

[310. 匿名]

ガルちゃん見てると、多分親世代が多いからかもしれないが、親離れ出来てないと思うと同時に子離れも出来てないというか干渉する人多いのかな？って感じる。
仲良し親子なのかもしれないけど、大学や社会人になった子供の動向を良く知ってたり、社会人になった子なら本人の意思なとこと思うのに干渉的な心配の行き越えたコメントが多かったりするなって見てて思った。

[311. 匿名]

>>6
まず家事は出来るの？
優しいお母さんがいるならひと通り教えてもらって、掃除洗濯アイロンは全て自分、週末は土日どちらかの朝昼夜ご飯を全て自分が作る、というのをやってみたらどう？

私は35歳で結婚する時初めて家を出たけど、結婚後何も困らなかったよ。
大してお給料良くないからお金溜めたかったのと、体力ないから毎日終電みたいな時はそのお金で駅からタクシーで帰ったりしたかったという金銭面が1つ。2つ目は忙しい時に料理しなくてもヘルシーな料理が家にあるっていうのが魅力で、ずっと家にいたんだよね。
でも結婚後会社近くに住んだからタクシー代もいらないし、週末夫とお喋りしながら一緒に料理の作り溜めしたり、溜まった家事を分担しながらやったりするのも楽しかったし、それでも普通に回ってた。

結局家事能力低いのと、能力向上させるより親に頼っちゃう精神が良くないんじゃない？
私は結婚後家事で親を頼ったことないし、年に数回会う程度で、普通に自立してるよ。

[312. 匿名]

>>54
うちの兄弟の嫁の姉妹もそんなで向こうの実家と二世帯住宅地建ててマスオさんみたいに住んでるのにいるよその姉妹。

[313. 匿名]

>>28
同じ同性から見ててもなんか腹立つもん。

[314. 匿名]

>>11
20歳くらいから出てけ！とか怒鳴られる子とは雲泥の差だよね。その人たちは若くして苦労してるのに、その差が嫌。

[315. 匿名]

>>33
うちの母親だよ。若い頃から冷えるから羽織れとかナプキン持った⁉︎とか毎月うるさかった。

[316. 匿名]

>>52
父は不倫してないけどクズで無関心で家で喋らなくて動かなくて何もしないで妻に気遣いも無いってパターンが凄く多いと思う。
これで私は冷遇されて弟は可愛がられてVIP待遇だった。

[317. 匿名]

>>187
親が亡くなった時に、メンタル崩壊しちゃうんじゃない？

[318. 匿名]

>>94
自分の事を名前で〇〇ちゃんはね〜、って話す55歳女性
がいる。本人は可愛いと思ってやってるみたいだけど。

[319. 匿名]

>>40
それプラス、食事の用意や洗濯掃除なんかを親に任せきりにしてなければ

[320. 匿名]

親と仲良いんだね、羨ましい。
私はとにかく家を早く出たくて、大学出たらソッコー家を出たよ。
過干渉で偏見の塊の母親がとにかく嫌で嫌で仕方なかった。
勿論、家事なんかはきちんとやってくれたから感謝もあるけど、そういう楽を捨ててでも家を出たかった。
家事は慣れたら大丈夫だったし、自分のペースで好きにやれるから実家を出て良かったな、私は。

[321. 匿名]

>>75
義弟は自立してるじゃんw

[322. 匿名]

>>8
ちゃんと一人暮らししてるなら、たまに実家に帰った時はそういう感じで良いと思いますよ。
その方が親は喜ぶと思います。

[323. 匿名]

>>218
ドン引き

[324. 匿名]

>>23
共働きが多いから致し方ないところもあるしね。

[325. 匿名]

>>313
腹立つんだ。見ても何にも思わないけど、腹立つ人もいるんだ。

[326. 匿名]

>>306
そうだね。それは言えてる。

[327. 匿名]

>>310
職場の先輩とかも似たような感じだよ。
社会人の娘さんのお弁当作ってたり休みの日は娘さんの部屋の掃除して、携帯代まで払ってあげてるんだって。
服も脱ぎっぱなしだから回収して洗ってあげるとか、至れり尽くせり。
そして娘の恋愛事情の詳細を知り尽くしてる。
自分では何もできないのよー。まだ5歳児って感じとか言ってて、内心引きながら聞いてる。

[328. 匿名]

>>265
怖いね、それ。もし仲良しきょうだいだったとしても1人がそんないい加減な生き方だったら介護やお金のことで不仲になるよ。
あと実家を頼るのもいいけど、姑の反感は買わない方がいい。姑の呪いほど怖いものはない。
やっぱり親も子供をちゃんと自立させないと最終的に全員不幸になる。

[329. 匿名]

>>306
本当それ！そういう人たちが自分は普通だ！と誤解してるのがおかしい。

[330. 匿名]

>>317
断捨離の番組で未婚の娘が母親が亡くなってから時間の止まってしまったゴミ屋敷を沢山見てきた。
子供と一緒に番組を見て無気力でただ生きているだけの老婆になってしまうから、絶対に結婚出産して新しい思い出を沢山作りなさいね。と諭している。

[331. 匿名]

>>22
普段ひとりで頑張っているんだから
実家に帰った時くらいは甘えてもいいんじゃない？

[332. 匿名]

>>23

息子が結婚を考えてる女性は
結婚しても実家近くに住みたいらしい。
そのお母さんも実家近く(おばあちゃんの家)
に家を構えた。
結婚はいいけど、あちらの実家近くに
住むのはやめて、と言ってます。
何故、常に奥さんの実家近くに住もうも
するのかしらね。

[333. 匿名]

>>318
こ、怖い
ドン引きだよね。

[334. 匿名]

>>332
ダメなんですか？？

[335. 匿名]

>>334
相手の実家に頼り切らずにしっかりと線を引いて付き合えるなら、何の問題もないよ。
子供が小さい時は頼れる場所があるのはとても助かるし、見てもらったら実母でもちゃんと大人の対応でお返しをして下さいね。

[336. 匿名]

いま28でずっと実家暮らし

職場もちょっと遠いから30くらいになったら一人暮らししようかなーと思いつつ、飼い猫２匹と離れたくないのでこのままでもいいかなって感じ…

ペット可物件があれば連れてってもいいけど猫にとっては引っ越しは嫌だろうし一人暮らしでは仕事の間どうしても留守で寂しい思いさせるだろうし
そう思うと猫は実家にいてもらうほうがいいし…

てなことを考えてると結局実家を出られなさそうです！！

[337. 匿名]

>>335
ああ良かった…
「嫁の実家近くなんかに住まれたら気軽に孫とも会えない！嫁いだなら夫の実家近くに住むのが当然！あわよくば介護も嫁にしてもらうつもり！」みたいな方かと思った…安心しました。

[338. 匿名]

>>297
お友達なの？知人なの？
お友達なら切って良いレベルかと
私ならそんな低レベルな人に費やす時間が勿体無いと思ってしまう

[339. 匿名]

>>332
自己レスです。
私達は息子達と住む地方も違うし
性格的にも同居や近くに住んで欲しい
とは思いません。
介護をして欲しいとももちろん思いません。
年に一回くらい、来てくれるのを楽しみに
してるだけです。
奥さんのお母さんとベッタリが嫌なのは
嫌な思い出があるからです。
父方の祖母と父の姉がベッタリだったせいで
母が苦労して、家の中がおかしくなりました。
昔のママ友は実母さんとベッタリで
甘えが強くて大変な人で私は逃げ出しました。
因みにその人、旦那さんの実家には絶対
行かない人でした。
最近も某元アイドルの離婚原因の一つでは？
と言われてますよね。
何故、旦那さんが実家とベッタリだとマザコンと
大顰蹙なのに、奥さんが実母さんとベッタリだと
仲良し母娘と、世間は優しく評価するんでしょう。

[340. 匿名]

>>327
毒親だ

[341. 匿名]

だからといってさあ自立して家を出て！どう、お金キツい？寂しいでしょ！だから結婚しなさい！って言われてもいや、実家帰るけど？ってなるだけだよ。

[342. 匿名]

>>6
期間限定(のつもりで)でやってみたら？
ずっとだと経済的負担も大きくなっちゃうし
賃貸更新しない程度と思ってやれば？

[343. 匿名]

>>203
そんなメンタルじゃ正社員なんてハードル高いからパートを目指してみたら？
バイト→パート→社員って段々ステップアップすればいいさ！

[344. 匿名]

>>317
親は死にますからね、自分より先に
本当の孤独と絶望はそこからですよ

[345. 匿名]

>>325
すっごい腹立ってます
ママとつるんで何やってもいいモードだから
社会性がなさ過ぎて
本気で人が迷惑がってるのみて喜んでない？ってお育ち
害がないならいいけどさ

[346. 匿名]

親離れできない一番の障害って
コミュニケーション能力が育たないことじゃない？
人にあって会話しない。遊ばないから
なにか思いがあっても言葉にできなくて
突然泣いて驚かせるだけなんだよね
泣くだけならともかく
不満の表現なのか
約束も平気てほっぱらかして籠る。
自分が不機嫌なら相手を激怒させても平気。
だって今わたし気分がのらないのー
じゃー何をどうしたいのか聞き出しても沈黙。
ホント付き合いきれない。アラサー
っで口を開けばママがぁーママがぁー

[347. 匿名]

>>6
33歳で一人暮らし始めて2年経ったけど、実家まで車で10分の部屋だから何かあったらすぐ帰ればいいっていう安心感もあるし少しは自立出来たなって気はしてる。
ただ思った以上に１人が楽すぎて結婚出来る気はしない。

[348. 匿名]

>>4
うちがそれだったよ！
私も結婚するまで家事なんてしたことなかった。
で、4月に入籍するよって言うと急に機嫌悪くなって料理もできないのに結婚できるの？💢みたいな事言われたよ！彼氏いないときは早く結婚して出ていって欲しいとか孫がみたいとか散々言われたのにw
おめでとうは一言も言われてないな🤔

[349. 匿名]

>>2
親が悪い!私は悪くないの!

(笑)

[350. 匿名]

>>306
独身だった場合、親が死んだら誰が私を養ってくれるの？
働かずに生きるためには結婚しないとね！

[351. 匿名]

>>6
わからないことあればネットで調べれば全部でてくる時代だから一人暮らししてもなんとかなるよ。私も結婚するまで実家だったけどなんにも困らなかった。無理して実家暮らし辞めなきゃいけないことないと思う。実家暮らしで楽するなんて許せない！キーー！て発狂してる人よくいるよね。ばかみたい。

[352. 匿名]

>>16
職場と家が近いのにわざわざ家出る意味ないから家から通ってるんだけど、それだけでマザコン呼ばわりなんだ？

[353. 匿名]

>>38
それのなにが悪いの？僻んでるようにしか聞こえないけど

[354. 匿名]

なんで人のことでここまで熱くなれるのかがわからない
どうでもよくない？

[355. 匿名]

今はは昔に比べて経済的に一人暮らしできる余裕がないのでは？

[356. 匿名]

家事が全く出来ないのは親の責任。

[357. 匿名]

>>345
具体的に何が迷惑なのですか？
うちの会社にもママ大好きな人いますが、仲いいのね位しか思わない。
姑とか小姑とかだったら害あるのもわかるけど、知人友達レベルで何が害があるのか
素朴に疑問です。

[358. 匿名]

>>149
素朴な疑問ですが、
どうして一人で暮らせる仕事は見つからず、
結婚相手は見つかると思うのですか？

[359. 匿名]

27歳まで実家ぐらしでお弁当まで作ってもらってたが結婚して1年もしたら家事と炊事できるようになった。
当時帰宅が22時だったが最初は実家じゃあまり食べる機会がない惣菜やカップ麺喜んで食べてたけど同じスーパーで買うからどの惣菜もベースが同じで口が飽きてご飯作るようになった。

夫は一人暮らしが長いから馴れてて惣菜に飽きず別に惣菜でもコンビニ弁当でも良いって言ってたけど。

[360. 匿名]

>>357
小姑と姪成人。姑より関係薄のはず
他県の高速つかうくらい遠距離ですけど
ヒマつぶしに留守と知って庭にいる。
ママと喧嘩した！と仕事中にやってくる。
姑に用事があり連絡すると
約束時間に姑を連れまわして音信不能。
もう嫌がらせ？
あぁーもう上げたらきりがなさ過ぎて
2人でキャッキャとやってるから
ブチ切れていても分かってない。
親に依存する感覚で依存して来る。

[361. 匿名]

>>7
幼稚園のママで実家ベッタリな人の多い事多い事。
保育園ママもそうみたいだけど。
まだまだ娘気分が抜けてない感じ。

[362. 匿名]

>>162
私は、すんごい具合悪いとき夜帰ってきて食事取ろうとして味噌汁焦がしたので、夜中にずっと口煩い母親が見守ってます。。

[363. 匿名]

>>105
セクハラやストーカーにあったり、周りが不安定な生活送ってたら家出れないよ。親が病気だったりちょいダメだったら、心配で出れないのよ。親もそうみたい。体育会系女子とかだったら、実家暮らしなんてしてないと思う。

[364. 匿名]

>>7
知人がそうだ。一人娘でお婿さん貰って、両親にべったりで結局離婚してる。その後も実家暮らしで、遊びに行ったり呑みに行くのは両親又は母親とだけ。嬉々としてSNSにアップしてるけどそんな同年代誰もいない。そりゃ男も嫌になるよなーと思う。

[365. 匿名]

>>332
ごめん！マイナスに太い指が当たっちゃった！
本当はプラスを押したかった！

[366. 匿名]

>>333
美人だから許されてると思う
カラオケでもわざと音程外して一生懸命歌って
可愛いみたいな

[367. 匿名]

>>366
55才で？？？
キモイわ。

[368. 匿名]

>>318
ひっ…！ってなったwww

[369. 匿名]

実家住みだけど、料理洗濯掃除一通り家事してるよ。してるかしてないかでだいぶ差があるよね

[370. 匿名]

依存できるほど
頼りになる親が
いていいねー

[371. 匿名]

>>65
うちこれです
自分の実家と旦那の実家から車で10分くらい
2人目稽留流産して具合悪かったとき親からかなり助けてもらった
たまに夕飯食べ行くこともあればランチ奢ることもある
まだまだ元気だけどもっと歳とったらちょくちょく様子見に行けるから近くて良かった