冷たくわが子に接して後悔…2人目出産後のママが悩む「上の子かわいくない症候群」とは？

[1. 匿名]

Q.2人目を妊娠中の女性が「上の子かわいくない症候群になったら…」と不安に思うこともあるようです。

佐藤さん「『絶対にならないぞ』と思うと、実際になったときの反動も大きく、自分が許せなくなってしまうので、『そういうことも起こり得る』という度量が大事です。

そして、自分一人で抱え込む量を、1人目のときに既に満杯にしないことです。1人目のときに完璧にこなせてしまうと、それが家庭のペースになってしまいます。ママが完璧でない方が、パパがイクメンになりやすいという研究データもあり、ハードルを高くし過ぎない方が結果的に自分を追い込みにくくします。

『上の子かわいくない症候群』は一過性のもので、下の子が2年後にイヤイヤ期を迎えれば、今度は『上の子の方が物分かりがいい』と見方が変わることもよくあります。子育ては、そのときには“人生最大の悩み”に思えることも、数年たつと『あんなこともあったなあ』と思えることがたくさんあるので、大きな度量で構えていましょう。

下の子が生まれる前までに、上の子とパパとの関係が良好であることは、第2子出産後のママを助けてくれます。『パパを巻き込む』ことが、『上の子かわいくない症候群』に陥りにくくする一番の策であり、その際はパパのやることに完璧を求めないことも大事になってくるでしょう」

冷たくわが子に接して後悔…2人目出産後のママが悩む「上の子かわいくない症候群」とは？ | オトナンサー

2人目を出産後、「上の子かわいくない症候群」に陥り、苦しい思いをした経験がある人は少なくありません。なぜこのような状態になってしまうのか、子育ての専門家に聞きました。

＞子どもに対して冷たい対応をして後悔する、『上の子がかわいくない』と感じることに悩むというのは、真摯（しんし）に育児を捉えている証拠、とも書いてありました。
ガルちゃんでもたまにトピックになりますが…。やっぱ追いつめられると色々悩みますよね…

[2. 匿名]

他人から見ても下の子の方が可愛く見えるよ
なぜか顔も下の子のが可愛い確率高いし

[3. 匿名]

そうならないように2人目産む前に親と同居した。
偏らないようみんなに可愛がってもらってる。

[4. 匿名]

上の子可愛くない症候群になりそうだから下の子作らない
下の子いない今でも結構辛いし

[5. 匿名]

進撃の巨人 カルラ･イェーガーの名言 - YouTube

垢BANをくらったので再アップです。こんな美人で良いお母さんを子供のエレンが巨人の駆逐を決意させて超大型巨人をアルミンに継がせて自分の死後の立役者にさせるためにわざとダイアナ巨人に食べさせたなんて残酷だよね。たしかに、エレンが家に向かう道中たくさん人...

[6. 匿名]

『絶対にならないぞ』と思うと、実際になったときの反動も大きく、自分が許せなくなってしまうので、『そういうことも起こり得る』という度量が大事です。

『上の子かわいくない症候群』は一過性のもので、下の子が2年後にイヤイヤ期を迎えれば、今度は『上の子の方が物分かりがいい』と見方が変わることもよくあります。


メンヘラクソ女すぎだろ
旦那にも迷惑かけて生きてそう
女なら何でも許されると思って生きてきたのか？

[7. 匿名]

>>2
そう？可愛い子がいる場合、両方可愛いよ。
遺伝だからだろうけど。

[8. 匿名]

逆に上がかわいくてかわいくて、下が我慢してるパターン周り多いけどな。
口ではお姉さんでしょというけど、ふとした時、ああ
第一子には特別な感情あるなって。

[9. 匿名]

年齢が近いほどそうなりそうな感じだよね。どちらにもまだ手がかかるけど、下の子の方がそりゃ手をかけないといけないし。

[10. 匿名]

>>1
身勝手過ぎるし、だったら子供作るなよ！

[11. 匿名]

特に、上がお姉ちゃんで
下が弟だと
お姉ちゃんは、生意気で
可愛くないって言う母親
多いよね。

[12. 匿名]

自分の都合で産んどいて上の子可愛く思えないってなんか自分勝手

[13. 匿名]

このトピ、子育て経験者ほぼゼロやんw

[14. 匿名]

ある日突然旦那が嫌になる症候群も深刻よ。

[15. 匿名]

上の子が可愛いし、見ていて癒されるけど、2人目産んで更に復職してから、私自身の笑顔が減ったと思うし、言い方きつくなった
心の中で可愛いと思ってるなんて相手には伝わらないし、反省

[16. 匿名]

一姫二太郎で二歳差だからそういうのあるのかなって不安だったけど、いざそうなったら全然なかった（笑）　どっちも可愛いと思ってる。

[17. 匿名]

>>13
自分勝手とか産むなとか的外れなコメント多いよね。

[18. 匿名]

子育てって大変やな

[19. 匿名]

そう？
私のまわりの子持ちの友達、一番は話すのは上の子のことだよ、
◯◯ちゃんはこの前〜。って話すのは上の子の話

[20. 匿名]

2人目つくるつくらないは自由なんだから
そういう気質があるならつくるべきじゃないし
つくったならそう思っても絶対表に出すな。
辛いだとそんなのそれが責任だろ。

[21. 匿名]

二人いるけどどっちもかわいいよ

[22. 匿名]

兄弟育児の本で読んだんだけど
「上の子が反抗期なりで可愛くないこともあるけど、下の子もそういう時期くるだろうし、今がそれぞれの子供のそういうタイミングだと思って気にすることありません」
って読んで、そっか！って納得した。

もちろん反抗されてる時は可愛くないときあるけど、可愛いなっていう普通の愛情はあるよ。

[23. 匿名]

真面目な人のほうがなりそうだね。どっちにも一生懸命すぎて。適当なぐらいがやっぱ良いんだよね～。

[24. 匿名]

>>4
私の母親が、兄可愛がって
私は‥ってタイプだったから
何か怖くて、子供は1人しか産んで無い。

娘居るけど、1人に愛情あげられるから
私には、子供は一人で十分。

[25. 匿名]

複数子どもいて1人だけ明らかに可愛いんだろなってママたまにいる
可愛がってる子じゃない兄弟をこの前こんなことあってと褒めたら、そんなことより真ん中子君の方がね一番優しいこの前もねって毎回気に入った子の話題にするからママ友の間でも話題になってた

[26. 匿名]

子供からむトピってなんでマイナス多いの？

[27. 匿名]

一時的にそれに悩んでる友達たちも、時間が経てば全員変わりなく愛してるな。

[28. 匿名]

私も2人目の時あったわ。
授乳の前にトイレ行こ〜って声かけても「行かない」っていうのに、授乳始めて5分くらいで「おしっこ〜」っていうことが何回も続いて、頭では寂しがってるのかなって思っても、しんどくてイライラしちゃった。

3人目の時は大丈夫だったんだけどね。

[29. 匿名]

>>1
私の知人の旦那は、2人とも実子なのに長男は溺愛するほど可愛がるのに、次男は全然可愛がらないから余計なつかない。
どういう心理なのか本当理解不能だわ。

[30. 匿名]

余裕がなくなるとね、誰しもしんどくなって別人格とか出てきちゃうもんだよ。子供いなくてもそうだし。

[31. 匿名]

>>11
えー、お母さんごっこなのか、母親の真似して、あやしてくれたりして、上の子がお姉ちゃんで良かったー！って話よく聞く。

[32. 匿名]

>>3
すごい人任せなんだね

[33. 匿名]

親は、あんなことあったなあ、で済むかもしれないけど、やられた子供側はもっと後引くよね。

[34. 匿名]

無防備な下の子の安全や命を守ろうとすると、自分でできる年齢になってる上の子に対して自分でしろ甘えるな状態になるだけだと思ってる
新婚当初は旦那に尽くしてたのに子ども生まれたら自分でやれってイライラするのと同じ現象

[35. 匿名]

マルコの家でも、お姉さん割と可愛がられてるけどな

[36. 匿名]

正直、見た目は可愛いけど丁度反抗期でやることやらない、朝起きないで憎たらしい。

そりゃ差は出る

[37. 匿名]

元彼がそんな感じだった

3歳上のお姉さんがいるけど彼のお父さんはずーーーーっと男の子が欲しかったらしくて、生まれたら彼に対しての力の入れようが凄かったんだって。

習い事や塾もお姉さんがやりたいと言っても、女の子だからでさせてもらえないのに彼だと何でもOK
それもあってか10代のころ生理も止まって摂食障害で悩んでたんだって

お姉さんは高卒で働いてるけど彼は院卒の大手メーカー勤務で勤務先もお父さんの系列会社だから息子自慢がとにかく凄かった。

別れたからどうでもいいけど、嫁がなくて良かった笑

[38. 匿名]

>>12
マイナス付いてるけどその通りじゃないの？

[39. 匿名]

出産・育児でホルモンバランスとかも崩れるんだからメンタル不安定になるのってある程度仕方ないと思う。

[40. 匿名]

>>10
下の子産んだことで下の子からの母性が出てもーてる。
赤ちゃんが母親の母性を引き出すのは身を守るため。
自然の摂理でもあるからな、難しいよ。

[41. 匿名]

>>26
他人に子育てに関すること口だしされたくない気持ちと、共感してほしい気持ちや、アドバイスも聞きたいし。で複雑なんじゃない。

[42. 匿名]

>>10
子供にとっては心の傷になるよね。

[43. 匿名]

>>2
憂さ晴らしにがルちゃんやってると、アク禁になるよ。最近は長いよ。

[44. 匿名]

逆だと思う、下に行けば行くほど、親の関心はへる

一番上　100%
二番目　95%
三番目　80%
四番目 70%

[45. 匿名]

>>32
親と絶対うまくいくなんて保障ないのに

[46. 匿名]

上の子だから下の子だからとは思わないけど、同じことやってもその年齢ごとに許容されるレベルとそうでないことがあるのは事実かなと実際育ててみて思った。
なので上の子は「なんで自分だけ…」ってなりやすい。実際私も子供の頃そうだったし、だからこそ伝え方や態度に気をつけてる😓

[47. 匿名]

>>27
親はそんな事あったなって思えても
子供は根に持ってる事多いけどね。

[48. 匿名]

>>32
よこ
何が悪いのかわからない
他人じゃないし同居して家族で子どもの世話してることの何が悪いのか
核家族化が進むまえはそうやって育てるのが主流だったよ

[49. 匿名]

>>4
私もそれが心配で6歳差で産んだよー
年子だと絶対自分には子育て無理だと思ったから

[50. 匿名]

>>26
自分の主義主張と違うこと書いてあると「私が否定された！！！」て過敏に反応しちゃう人が多いんじゃない？ストレス貯めてたり寝不足で

[51. 匿名]

昔からお姉さんは新品、下の子はお下がりって
上が可愛がられるものだよ

[52. 匿名]

『パパを巻き込む』ことが、『上の子かわいくない症候群』に陥りにくくする一番の策であり～
って、上の子が可愛くないのはホルモンバランスとかの医学的な理由がある訳ではなく夫婦関係の問題の皺寄せが子供に行ってるってことなのかな。
子作りして「パパを巻き込む」っておかしいよね？

[53. 匿名]

>>37
それはもう上の子かわいくない症候群を超えてただの毒親だと思われる・・・。

[54. 匿名]

>>14
私こっちのが深刻だわ

[55. 匿名]

>>11
女の子は基本生意気なんだよね
多分それが原因な気がする
男の子は10歳ぐらいまでママママ
ママが全てで、その後戻ってこないからね

[56. 匿名]

>>32
私は子供いないけど、親頼ってる人に悪態つく人多い社会ってすごくよくないと思う。

[57. 匿名]

>>32
親と仲良いのに核家族で必死に頑張る意味があまり分からない。
共働きじゃないとか、転勤族ならわかるけど。

[58. 匿名]

>>54
一回嫌いだと思うとマジで戻らないよね
自分でも悲しいし辛い

[59. 匿名]

今まさにこれかも。
可愛くないなんて思ってないけど、とにかく怒ってしまう。イライラして冷たい態度とってしまうこともある。この前4歳の長男に「ママはいつも怒るー！」って泣かれた。こんなこと言わせてしまうなんて...とめちゃくちゃ自己嫌悪に陥っている。もう怒らない！っ決めたのに怒ってしまう...どうしたらいいの。

[60. 匿名]

2年後可愛くなったって「便利だから」可愛いんでしょ？
子供を子供として見られない人は複数の相手向いてないよ

[61. 匿名]

ホルモン的なものなのかな？

[62. 匿名]

ママが完璧でない方が、パパがイクメンになりやすい

うちの親はこれ100%当たってるなー。母より父の方が色々世話焼いてくれた記憶がある。弁当作りも父だった。手をかけるほどもっとやりたくなるのかも。

[63. 匿名]

長女（中間子）だけど、母親に冷遇されて育ったな〜。
幼少期の1番鮮明な記憶は、多分幼稚園児の時にティッシュで何度も殴られた事と、40度の熱が出た時に「はぁはぁ言わないでよ」って言われて、必死に息を殺した事かな。あとは自分だけ友達と遊ぶことや家に招く事を禁止されたり、家事を手伝う事を強制されたり。
まー書ききれない位に差別された。今となっては私の事を嫌いだったんだって理解できるけど（交際も邪魔されたりした）、その当時はきつかった。大人になった今でもたまに泣きながら目が覚めたりする。


今絶縁してるよ！大っ嫌いだよ！！

[64. 匿名]

>>32
人任せといえばそうだけど、昔はほとんどが同居だったわけだし…
虐待やらの事件では必ず「昔はー」って言われてるよね。
親も了承してるなら良くない？

[65. 匿名]

>>12
なったことないけどそんなの本人が一番思ってるんじゃないの？
だから自己嫌悪で苦しんでるんだよね？

[66. 匿名]

>>31
それは「役に立つ」から助かるわってやつ
みんながみんな世話好きな女の子じゃないのにそれを求める母親が多すぎる

[67. 匿名]

写真でも、上の子の写真って大量にあるんだよね、
下にいけばいくほど、写真とらなくなる。
つまり関心度でいうとそれ

[68. 匿名]

>>32
自分は1人で育てたらいいじゃん
こういう方法で上の子フォローしてますってよそのやり方を批判するのわけわからん
それで、1人で抱えていっぱいいっぱいで上の子に辛く当たってしまうことありますみたいなコメントに大量プラス
いやそれおかしいでしょ
家族関係はそれぞれなんだから同居してうまくいってるならそれでいいじゃない

[69. 匿名]

>>2
親戚の子供達見てると正直、長子のが子供らしくて可愛い。
下の子供は自分がどう振る舞えば大人に可愛いと思われるのかって計算高く見える。自覚の有無は知らないし聞かないし平等に扱うけど。
一般的に長子は世渡り上手になり下の子供は家庭渡り上手で終了ってイメージ。

[70. 匿名]

>>15
気をつけてね。子供はいつまでも覚えてますよ。
あなたみたいな親に育てられた者より。

[71. 匿名]

今なってる
上の子が年中で下の子が8ヶ月の姉妹
触られるのもぞわっとする時がある
下の子産まれるまで赤い可愛がれるか悩んでたくらいなのに
毎晩早く上の子可愛くない症候群終われって泣いてる

[72. 匿名]

>>2
だからってどっちも自分の子供なのに差をつけるなんてサイテー。親になる資格ないんだよ。

[73. 匿名]

>>11
そうなの？女の子の方が可愛いけどなあ

[74. 匿名]

悩んだり自覚あるならまだマシかも
自覚なく1人だけ優遇してそのまま大学生みたいな親子もいる
可愛がられない子も無意識にストレスあるのか友達仲間はずれしたり、特定の人にしなだれかかり絡みついて執着したりしてた
先生にも必要以上にまとわりつくからその辺面談で指摘されてたけど言われても逆ギレして人懐っこいんだとわかってない様子だった

[75. 匿名]

>>2
上の子可愛くない症候群になってるけど顔立ちは上の子の方がいいと思うわ

[76. 匿名]

>>31
助かるからでしょ。最悪じゃん。

[77. 匿名]

こう言うのが上の子供が下を虐める原因なのかもな
愛情に満たされていたら虐めないだろうに

[78. 匿名]

>>49
うちも子供が5歳でそろそろ自分の年齢的な事もあって2人目考えてる。
まぁ私の場合は、上の子可愛くないとかじゃなく、キャパオーバーしない為に時期待ってた…

[79. 匿名]

全くならなかったなあ
寧ろ上の娘が愛しすぎて困る
日に日に愛情が増してく
下の息子も可愛い

[80. 匿名]

>>45
親のことをそばで見ていたいのもある。
毒親じゃない、実家のが利便性高い、部屋数かなり多いとかフルリフォーム代なら一括で払えるから教育費にかけられるとか理由は様々。

[81. 匿名]

私の母親がこれだったと思う。弟が3歳違いでいるけど、弟が生まれてからは、親に怒られてる記憶しかなかった。
でも私も小さいながら多分辛くて手紙に「死んだら優しくしてくれますか」って書いてたらしい。これはあんまり覚えてないんだけど。
親はその手紙見てひどく後悔したみたいで、未だに「あの時優しくしてあげられなくてごめんね」って謝られる。今は普通に母親とも仲良し。
親も完璧じゃないし精神的に参ることもあるよねって今だったら理解できる。

[82. 匿名]

2人とも可愛いよ。
ただ当たり前だけど上の子の方が年齢の差分聞き分けがいいから扱いやすくて楽ではある。

[83. 匿名]

>>10
自分の気持ちしか優先できないくせに子ども作る親少なくないと思う。

[84. 匿名]

>>1
上の子かわいくない症候群は親のキャパオーバー？

[85. 匿名]

>>11
聞いたことないなあ
寧ろ娘は女神だわ

[86. 匿名]

上も下もかわいい。

[87. 匿名]

>>37
彼曰くお母さんは平等に接してくれていたそうなので、父だけ毒のパターンかもしれませんね。
彼の両親は1人っ子なので接し方がわかってないのかなと思ったりもしました。

[88. 匿名]

>>11
私、そのお姉ちゃんだった
２歳下の弟は、確かに可愛かったし、私と違って優等生ないい子だった
でも、私もそれなりに色々頑張っていたのに、いつも親の関心は弟
母からは「弟は小さくて可愛いけれど、お前は大きいから可愛くない」と言われた

[89. 匿名]

>>73
同じく

[90. 匿名]

>>42
かといって最近よくある上の子をとにかく最優先しまくりましょうな風潮はどうかと思うよ

下の子は赤ちゃんなのでこういうもんかと思って育ちますって論調だけど、それ言ったらどのタイミングで生まれた子に対しても「赤ちゃん期なんてぞんざいでオッケー」ってことになっちゃうじゃん
よく育児書とかでは赤ちゃんは親がしてくれたことをちゃんと覚えていますとか言ってるわりになんなんだ？って感じ

[91. 匿名]

3歳差で産んで上の子遊んでほしい
抱っこしてほしい
下の子を寝かしたい私も眠たいし
家事もせなあかんし
怒ってばっかの時あった
上の子幼稚園行くようになって
気持ちも落ち着いたけど
行くまでは全然上の子かまって
あげられなかったな

[92. 匿名]

うちは3人兄弟だけど母親は
１人目（私）可愛くない次に期待
２人目　可愛くない次に期待
３人目　可愛くない子育てやめたい
結果2人目まで過干渉ヒステリックに殴る蹴るして育てておいて3人目は放置
結局可愛いのは自分だけだったんだろうねー

[93. 匿名]

>>22
近所の幼稚園の先生ママもそう言ってた
今は下の子に手がかからない、可愛いだけだからそう思うだけで下の子に手がかかり出したら上の子の落ち着きに救われるよって言われて心の支えにしてる

[94. 匿名]

>>82
あるある
上の娘は賢いから言えばわかるだろうという私の甘えもある
下はまだ赤ちゃんで理解できないから言っても無駄だと思って言わない

[95. 匿名]

>>70
自分の親に良いなよw

[96. 匿名]

可愛くなくはない。
でも、思い返すと、確かに冷たくした場面も多かった。余裕が無かった。

大きくなった時に「ごめんね」と謝ったら、「上の子で得したこともたくさんあるよ！」と言ってくれた(T_T)

[97. 匿名]

>>71
ワロタ。1番泣きたいのは理不尽な対応受けてる長女だろ。大人なんだからメソメソ泣いてないでなんとかしなさいよ。

[98. 匿名]

こういう話を聞くと、自分が一人っ子で良かったなと思う。
親の愛情や対応に差があったら、自分なら耐えられないかも。

[99. 匿名]

>>3
親が、まさにその理由で疎遠にしてる人も多いと思うけど3のは一般的に有効な方法なのだろうか。
旦那さんの立場もないと思うんだけど。
特にこれが女の子ばかりなら。

[100. 匿名]

>>55
そう、女は基本生意気なのよ
自分のこと振り返りゃーわかるじゃん
小さいうちは生意気さを「利発さ」ととらえるから可愛く感じてるだけ

[101. 匿名]

>>48
けどご主人の親と同居でも同じ事言えるのかな？いつも絶対嫌だって意見がおおいよね。
自分の親と同居のときはどんな屁理屈言うんだろ？

[102. 匿名]

>>16
ですよね！うちは同性の2歳差だけど、上の子が可愛くないなんて思ったことない！！上の子が可愛すぎて下の子産む前に心配だったけど、産まれてみればどっちも同じくらい違った可愛差があってどっちも大事！

[103. 匿名]

>>8
習い事とか上の子の方がたくさんやってる人多い。上の子の方が期待しちゃうんだよね。下の子はいつまでも小さいイメージがあってできなくてもまあしょうがないって甘やかされるというか。また子供の性別によって可愛がりかたも違ったりするし平等に子育てって難しいわ

[104. 匿名]

>>11
そうなんだ！

私が姉で弟がいるんだけど、弟が大人しくて良い子ちゃんで私の後をついて来て黙ってジーッとしてる子だったからか、活発で破天荒だった私の思い出はいっぱいあるけど弟の思い出が全然ないって母が笑ってる
今思い返すと弟かわいそうだな、と思う反面、私はかなりの子供時代だったけどあんな子供をよく可愛がってくれたなって思うわ。

[105. 匿名]

>>1
上の子がかわいくないとはならなかった
二人ともかわいいんだけど、下のほうが2倍くらいかわいい感じ

[106. 匿名]

>>17
私自身二児の母で自分が長女(弟あり)だから、親側の意見も子側の意見もわかるよ
私は自分が可愛いがられなかった上の子だったから、自分の子どもは別け隔てなく育てたつもり

[107. 匿名]

>>51
私は母の知り合いのお下がりばかり、高校でバイトして服買いだしたら今度は父親にけちをつけられる。
学歴格差もつけられた。
それで、お姉ちゃんでしょう！だけは言われた。
アメとムチではなく、ムチムチムチだよ

[108. 匿名]

>>55
生意気でもそこがめちゃくちゃ可愛いんだよね
賢いお姫様みたいで言葉もめちゃくちゃ可愛い
美しい

[109. 匿名]

>>14
突然なる？私は日に日にだったわ
少しずつ嫌になって今は敵

[110. 匿名]

>>31
周りを見てても、自分の経験から見ても(私自身第一子長女なので)第一子長女は"条件付きで"可愛いのであって無条件で可愛いわけじゃないんだなと思う

[111. 匿名]

>>31
お姉ちゃんが世話好きタイプじゃないとダメなパターンね。
子供関係の仕事してるけど、姉、弟だと姉が手がかかるタイプや世話好きじゃないタイプだと上の子に対する相談すごいよ。
上が男ならそんな相談ないのに。

[112. 匿名]

>>37

うちもそれだわ。
母親は二人姉妹。叔母の子供も姉妹。私が生まれた後に、女ばかりの母方親戚で待望の男子が生まれたから母親の贔屓すごかった。母方の祖父も弟を贔屓していて、従姉妹たちと私が遊んでいて弟が泣いていたら理由も聞かず「お姉ちゃんのくせに弟をいじめるな！」といきなりビンタされた。
うちも私の方が成績よかったのに私は荒れた公立中に行かされ、弟だけ母親が勧めて中学受験してたよ（落ちたけど）弟は我が家の希望の星、私は希望の落ちた星といわれた。。最終学歴は私が有名私大、弟は名前書けば入れる専門。
今だって、母親は実家にねだって弟にたくさん遺産相続させるようにしてる。
もし私が一人娘ならどうなってたかなぁとたまに思う。

[113. 匿名]

>>8
うちもそうかも
上の娘には特別な感情がある
下の息子も勿論可愛いけど

[114. 匿名]

>>6
凄まじい罵倒笑

[115. 匿名]

で、20年後くらいに下の子がガルに、母親から愛されなかったトピを立てるんですね

[116. 匿名]

>>101
私の場合は、両方の親と仲良いから、どっちでも平気ですね。

[117. 匿名]

>>48
そうやって育てる事ができない人もたくさんいる

[118. 匿名]

>>31
下が弟だろうと妹だろうと、上の子はやっぱり何らかお世話したがるよね。生まれ持った母性なのか？分からないけど、自分もまだ小さいのに下に何かやってあげたり見ていると、偉いなあと思う。

[119. 匿名]

>>17
最初からきょうだい差別しようと思って産んでるわけでもないし、預言者じゃないからきょうだい産んだあとどうなるかなんてわからないのにね
母親は母親で苦しんでるかもしれないのに、身勝手とかなら産むなとか、そんな声かけ何の解決にもならないのがわからないんだろうね
場合によっては周りのその発言が状況を悪化させるだけなのに

[120. 匿名]

>>69
長子って無邪気で天真爛漫なタイプ多いよね

[121. 匿名]

>>11
そうかな？
私自身、第二子の女で２個上に兄が居る2人兄妹だけど、親も親族も兄しか可愛がらなかったと感じてた。

特に父方の祖母は私なんか見えてない感じで３０越えた今でも自己肯定感が皆無だよ。

[122. 匿名]

>>110
間違えてプラス押したけど、長女は無条件に可愛いよ
あまりにも可愛い
息子も可愛いけどね

[123. 匿名]

上の子が可愛くない訳じゃない。
可愛い。
しかし新生児が可愛すぎるんだ…！！
反省しています。

[124. 匿名]

>>8
お姉ちゃんでしょって諭すの良くないよ

[125. 匿名]

>>3
私祖父母同居でそんな感じだったけど、
子どもに対する責任の所在がどこにもないんだよね
変な話私誘拐されても気づかないだろなと思った
祖父母も親が責任は取るだろと思って放置だし、
親も祖父母が見てくれてんだろと仕事自分ごとで子どもに向いてないし
長女は一族初孫だからポンコツでやらかしてもなんだかんだ注目浴びて怒られもしてた
なんとなく大家族だったけど寂しかった
大人になっても姉が大騒ぎしていつも中心で、帰ってこいと言われて帰っても興味ないのがわかるから疎遠になっていった
今となっては帰りもしない親不孝娘という事になってる

[126. 匿名]

>>108
美しい？
他のトピでも似たようなこと書く人いるけど、そういう趣味の男性なのかなと思ってしまう。

[127. 匿名]

1人目2人目とかじゃなく、息子がどうしようもなく可愛くて娘はそうでもないってパターンが多い気がする

[128. 匿名]

>>73
女児って活発で積極的な子が多いもんね
同じことをしても活発、積極的、生真面目ととるか、でしゃばり、わがまま、自己主張が強すぎと捉えるかで、利発・賢いとなるか、うるさくて面倒となるか評価が分かれるんだと思う

娘一人のときも、同じことをしてても親のタイミングによっては「正直めんどくせーな」と思ってしまうことはあったはず
まして下に赤ちゃんという自分ではなにもできないのが前提の生き物が出てきたら、比較する機会が増えるから生意気に映りやすいんでしょうね

[129. 匿名]

>>13
やめんか、シミュレーションだけは完璧なんじゃ。

[130. 匿名]

>>101
女親の近くに家建てた！って、得意げにいうママさんもなあと思ってる。
旦那さんの職場の距離を無視して自分のことばかり

[131. 匿名]

>>118
お母さんに褒められたいからだよ
愛してあげてください

[132. 匿名]

>>108
他トピにもよく書いてる人？

[133. 匿名]

>>126
男じゃないよwもう女神なんだよね
あまりにも愛しくて可愛い存在

[134. 匿名]

>>125
へー、大変な環境ですね。
親に全部任せるのがおかしいよ。

[135. 匿名]

>>132
書いてるよ
書いてはいけない？

[136. 匿名]

>>1
上の子は何にも悪くないのに…

[137. 匿名]

>>10
たぶんこういうのって産後レスと同じでホルモンの影響なんじゃないのかな。
赤ちゃんを守らないといけないから、他は敵！みたいになっちゃう。
授乳とか終われば落ち着くんだと思う。
お母さんもこうなりたくてなってるわけじゃないし、責めても仕方ないよ。

[138. 匿名]

>>122
うちは上が男で下が女だけど、どうしても息子の方が可愛い
それも人それぞれなんだろう
娘も可愛いんだけど、息子に対する可愛いとはレベルが違う

[139. 匿名]

>>118
褒められるからだよ

[140. 匿名]

こういうのにわざわざ名前つける必要ある？

名前のある症状だから許されるみたいな雰囲気どうなの。
確かにこういう名前のある症状なんだって思うと母親は精神的に楽になれるかもだけど、当の上の子にとってはたまったものじゃないよ。

上の子が可愛くおもえないのは、もう生理的なもんで仕方のないことだと思うから、せめて症候群だからと言い訳して逃げるんじゃなくて、ちゃんと罪悪感を感じて上の子に向きあって欲しい。

[141. 匿名]

>>92
こういう人って、なんで一人目産んだ時に自分に子育ては向いてないってわからないのかな

[142. 匿名]

>>1
❌　上の子可愛くない症候群
⭕　2歳児の癇癪は誰でもイライラする

下の子が2歳になって癇癪起こしまくった時はやっぱりイライラしたよ。

[143. 匿名]

>>1
今ふたりめ妊娠中なんだけど、逆に一人目がかわいすぎてふたりめ可愛がれるか心配にはなってる
産めばどっちもかわいいんだろうけどさ

[144. 匿名]

2人目妊娠前から「上の子可愛くない症候群」の存在は知ってたから、2人目産んでからは下の子のお世話しながらでも上の子の話しに付き合ったり手は離せなくても「○○君(長男)可愛いねー大好きだよ。」って言いまくってた。
日中は上の子も保育園で離れてる時間もあったし、下の子も手がかからないよく寝る子だったから、上の子可愛くないと思ったことはない。

[145. 匿名]

>>120
そうなの。まさに！

[146. 匿名]

>>52
巻き込むも何も、パパだって親として当事者だもんね。
まあ、「パパにバランスを取ってもらう」みたいな意味合いなんだろうけど、巻き込むって言い方だと、まるで本来は部外者みたいに聞こえ?ちゃう。
こういう問題は母親だけじゃなく父親でも起こり得ることなのに。

[147. 匿名]

>>138
そうなんだ
私は娘が好きすぎる
息子も可愛いけど娘とはまた別の感情
娘は神様みたいな存在

[148. 匿名]

>>42
子どもの時はあれ…？と思うけど、大人になればお母さん大変だったんだなとしか思わないけどね。
ガルちゃんは大人になっても引きずっている人がいるよね…

[149. 匿名]

>>95
横だけど、がるちゃんって家族とかきょうだい系のトピ立つと親や世間にやたら恨み募らせてる長女が出てきてめんどくせーな！ってときが多いw

[150. 匿名]

>>110
子どもの時は弟妹の面倒みさせられる「小さいお母さん」を強要され、大人になったら親の介護や世話をさせられる「頼りになる長女」を強要される

[151. 匿名]

>>133
お、おう…
親は偉大だなぁ😇

[152. 匿名]

>>11
生意気とは思わないけど、姉弟の弟の息子は何していても無性に可愛いなって思うよ
姉の娘は無性に可愛いというよりはふとした瞬間に「ああ可愛いなあ」ってしみじみ感じる

[153. 匿名]

>>147
「息子は小さい彼氏みたい」
「娘はアイドル的な可愛さ」
「娘は小さいお友達」

これらの表現気持ち悪すぎ
さらに今回「娘は神様」が追加されたわ。New！

[154. 匿名]

>>108
美しいって我が子に対して出ない言葉。男？

[155. 匿名]

娘がいて、もうすぐ弟が産まれますが正直上の子可愛くない症候群になりそうで怖いです…
キャパが狭いので上の子のワガママも受け付けない時もあるのに、下をお世話しながらやり過ごす自信がない。
どうせここに書いてもだったら子供産むな下の子作るなとか言われるんだろうけど。

[156. 匿名]

>>147
気持ち悪い

[157. 匿名]

上の子がかわいくないと思ったこと一回もないけどな。

[158. 匿名]

>>153
本当のことだから別に

[159. 神はめっちゃ笑うwww]

>>153
そのくらい子供を大事に思ってる良いママって事だよ🥰

[160. 匿名]

>>6
メンヘラっていうか、母親は多かれ少なかれ病むものなんだよ。
母親のお手伝いしてればパパになれる男とは違うの。
母親ってだけで世間からまわりからとんでもない期待を背負わされるんだから。男もちゃんと一緒に子供と向き合って妻にも寄り添ってあげないと、母親は一人でつぶれるんだよ。

女なら何でも許されると思って生きてきたのか？ってさ、男がいかに傍観者で他人事なスタンスでいるかわかる表現だよね。
あなたは自分にパートナーが出来た時はそういうスタンスはやめて、どうしたらパートナーが少しでも楽になるか考えてあげてよね。

[161. 匿名]

>>113
よこ
同じ姉弟構成だけど「特別感」ってなんか分かる
やっぱり第一子って（良くも悪くもなのかな？）凄い思い入れがあるというか…言葉であらわせない感じ
下の子ももちろん可愛いし大切だけど、時々ゆるキャラ見てるみたいな気持ちになるw

[162. 匿名]

>>109
「今は敵」にワロタwww

[163. 匿名]

>>154
でるよ
上の娘に対しては本当に美しいなと毎日思ってる
息子は可愛いなと毎日思ってる

[164. 匿名]

>>153
よかった、自分の親は自分と友達気取りするようなのじゃなくて

[165. 匿名]

>>5
マイナス多いけどエレンも次男だし可愛がられてたよなーと思った。
長男のジークは戦士にするために育てられて、家族の愛情感じる描写とかほとんどなかったし。

[166. 匿名]

>>149
親に対するモヤモヤを上から目線のアドバイスで他人にぶつける人だよねw

[167. 匿名]

上の子女の子のお母さんが、可愛くない症候群発祥している率高い気がする。

[168. 匿名]

>>57
皆が皆、ずーっと地元にいるわけじゃないからねー

[169. 匿名]

>>69
長子はナチュラルに親も祖父母も注目するし手をかけて何でもしてもらえる環境だもんね
下は親も慣れていい意味でも悪い意味でも手抜きできるようになる
陰で長子に理不尽なイジメとかされてちょっと詰む事も多い
上が可愛くなくなるタイプは乳幼児が好きな人もいそう

[170. 匿名]

>>104
良い家族❤

[171. 匿名]

>>130
そのお宅の旦那さんが許容したなら外野が旦那のこと考えなよって口出すことじゃないよね

[172. 匿名]

>>10
なんか、なんに対してもこういう言う事言う人いるけど、人間てそんなに完璧じゃなくない？？
全てパーフェクトに自分の感情コントロールしないと、やっちゃダメって言うのも違うと思う。
もちろん出来ればいいけど、毎日みんな頑張ってたって
やらかしてしまう事もあるし、反省したり、コミュニケーションとりながら、成長するもんなんじゃないかなーって思う。お母さん達も、最初から上の子に対してそういう気持ちを持つつもりもなくて、日々必死で余裕なくなる事くらいあるでしょ。

[173. 匿名]

>>166
求められてない上から目線w
しかもそれが受け入れられないとなんで私ばっかり！と被害者意識

なんかいかにも長女！って感じで笑ってしまったw

[174. 匿名]

>>11
うちは完全にそれだった。
ちょうど父親が単身赴任になったから尚更。
それに加えて私が生意気で頑固な性格だったからかな。
未だに母親とは距離あるよ。弟とは仲良くやってるみたい。
もう諦めてるし改善は無理。

[175. 匿名]

>>3
マイナス多いけどいい対策だと思う
人の気持ちって思うだけじゃコントロールできないことあるし
もし自分の気持ちが偏ってしまったとき、フォローしてもらえる人数を増やすのは良いことだと思うよ。親が同居喜んでれば問題なし

[176. 匿名]

私は変わってるのかも。
２歳差で産んだんだけど、入院中、上の娘がどうしてるか心配で会いたくてたまらなかったんだよね。
産んだばかりの下の息子のこと、かわいくないわけじゃなかったけど、とにかく上の娘のことばかり考えてたよ。ちゃんとご飯食べたかなとか、さびしくないかなとか会いたいなとかそんなんばっかり。
退院してしばらくはやっぱり上の娘のことがかいくてたまらなかったから、産後の不安定な精神状態が私は違った形で出たのかもしれない。

[177. 匿名]

>>28
可哀想

[178. 匿名]

>>55
その後戻ってこないからね、が重い( ´;ω;` )

[179. 匿名]

>>8
それが姑や小姑もその第一子に期待や愛情が向き過ぎちゃうと母親がしらけちゃう場合もありそう

ケースやスケールは全然違うけど徳川家光って実母に疎まれてた

[180. 匿名]

自分が幼少期からハブられてる感覚あったから
男と女の2人生まれたけど、どちらも可愛がろうと思ったし、田舎の祖父母両親の跡取り志向が介入しないように少し離れた環境で自分の意思で育てたいと思って実践した
完璧に平等なるかはわからないけど、子どもは見てるし憶えているから差別しないであげてほしい
おばあさんになって後悔しても遅い

[181. 匿名]

>>128
耳が痛いです…
正に、私は後者のように感じてしまう。冷静になって後から考えたら、何も悪いことしてないのに。感情的になってしまって毎度後悔パターンです、最低。

[182. 匿名]

>>164
娘を私にとって神様みたいと言ったら、友達気取りと受け取るとは…
何か気に障りましたか？

[183. 匿名]

これ本当に、小さい時に無理してでもスキンシップ取って上の子甘えさせなきゃ駄目なんだよね。甘えたくても甘えられないまま思春期に突入して家庭内暴力で一家離散とかあるからな

[184. 匿名]

上の娘はおっとりさん
下の娘は活発さん
まったく真逆だけどそれぞれかわいい。

子供の個性を受容できていないってことは親御さんの方の育ちに問題あると思うよ

[185. 匿名]

>>29
上が女の子の場合かな？
それか男の人って上の子は初めての子だからその分思い入れも大きい気がする
よく写真の枚数が上の子は多いとか言うし

[186. 匿名]

>>106
的外れなコメントが子供側の意見なのかわからないけど、記事の内容から言っても自分でコントロールが出来ない部分の話だから。
カウンセリングとか態度に出さないとか、前向きな解決策を考えるコメントを掲示板ではするべきかと思う。
もとは子供の立場であっても記事は理解できるでしょう。

[187. 匿名]

>>109
ホルモンバランスかなんかなのか、生理的な話だから。
徐々にってのは日々の生活の不満もだいぶ影響してそうだね。

[188. 匿名]

>>178
まぁでもそれが健全な気がする。

[189. 匿名]

>>161
男の子って小さい頃は特にポケモン感ない？w
いづれはカメックスになってしまうのかと思うと貴重な時期だなと思うw

[190. 匿名]

>>3
子どもは祖父母からじゃなくて母親から可愛がってもらいたいんだよ
私も何回もおじいちゃん、おばあちゃんに遊んでもらいなさいって親に言われて嫌だったわ

[191. 匿名]

>>155
私は娘1人しかいないので上の子可愛くない症候群はわからないんだけど…一応、姉、弟っていう形で育ってきて思うのが、性別が違ってよかった、と思う。
大人になってから母に"なんでこんな子なんだろう…"って〜18歳くらいまで思ってたと言われたほどw
姉から見ても、弟はなんだかんだ可愛い（今はもう大人ですし性格も変わったので可愛くないけど）
親が弟を溺愛してたのを許せたのは性別が違ったからかなとは思う。同性だったら辛かったかもしれない

[192. 匿名]

>>127
なんで息子の方を可愛がる母親多いのかな？小さい彼氏とでも思ってるのかな。気持ち悪い。

[193. 匿名]

後悔なんかするのかな？

するとしたら成長した上の子から距離とられてスルーされだしたから、とかではないの？
このままじゃ自分も下の子も面倒みてもらえない、って思うとか、ストレス発散のサンドバッグや愚痴聞き要員がいなくなった、とか。

反省からの後悔じゃないでしょ。

[194. 匿名]

>>14

まあ嫌になるのもちゃんと理由があるんですけどね…

[195. 匿名]

>>10
ほんとこれ。

私は上の子の立場ですが何回傷ついたか…
今でも恨んでるし、家族より友達の方が大事！！

[196. 匿名]

>>55
将来帰ってこないか
一生懸命育てて塾入れて、いい大学、就職して最後お嫁さんの方に行って帰らないってことかな
男の子ママがよくこういう話するたびに幼児期楽しもうって決意してる

[197. 匿名]

>>1
なにが上の子かわいくない症候群だよ
ただの差別だろ
自分に都合の良い症候群作るな

[198. 匿名]

>>32
人の目があることで抑えられる自我ってあるんやで

[199. 匿名]

>>189
分かるわーーーーめっちゃ分かるわーーー
まさに今ゼニガメ…口元とか立ち方とかこれ
でもいつかはカメックスに…なるんだよねぇ

[200. 匿名]

>>171
だけど通勤か2時間近くになったとかなら、うわあって思うよ。
リアルで口も出さないけど、かといって称賛もしない。
トピがあるから書いてるだけで自分から言わない

[201. 匿名]

>>176
私も同じ！
出産入院中もずっと娘のことを考えてた
毎日毎日
退院のときに娘を見たら泣いてしまった

[202. 匿名]

>>160
パパだの男だの言ってないで子供二人の可愛さだけで好き嫌い判断してる自分を恥じろよ少しは

[203. 匿名]

>>178
一生そばに居られる方がキツいやろがい

[204. 匿名]

>>155
上の子可愛くない症候群ってネーミングが良くないと思う。
新生児の世話しながら、2〜3歳児の癇癪を四六時中相手してたら誰でもイライラするよ！
故に旦那、両親、義両親周りを全力で使って自分は休むべし！！

[205. 匿名]

>>127
うち、まさにこれ。

父親がモラハラなんだけど、みんなに平等に冷たいから(笑)、息子だけひいきする母親よりマトモに思える！

[206. 匿名]

>>124
私が言ってるわけではない。
うちは一人っ子
周り見てるとそう

[207. 匿名]

>>44
上の子に対する関心は自分の片腕、ヤングケアラーになってほしいという意味での関心

[208. 匿名]

母親もだけど、近所の人たちも下の子の方を可愛がりがちだった。

[209. 匿名]

>>127
って思うじゃん？
でも本人気づいてないんだよ…
弟が嫁に"俺親からなにかしてもらったことないから"って言ってて、まあ、たしかにしてもらったとかはないだろうけど、愛情かけられたのはあんただよ！！って思った
甘やかされまくって、男の子だからと門限もなしお手伝いもなしだったじゃねーか！！

[210. 匿名]

>>55
戻って来ないからねが笑った
戻ってこないならある意味成功かも
たまには顔みたいし話したいけど、
ずっと50歳すぎてもお小遣いあげて料理洗濯してあげてるのもツラい

[211. 匿名]

たぶん、顔の可愛い一人娘が一番いい、親子共に。

[212. 匿名]

>>51
うちは長女の私は母親や親戚からのお下がり、
妹は新品のブランド品だったよ。
本当にムチのみで育ったわ。
よく、これは何かの間違いで本当の親が
いるはずとか、
妹がいなくなって一人っ子になったら
私もかわいがってもらえるはずだとか、
悲しい空想してたね。
今自分の子どもがそんな思いを毎日しているとか思ったら、私だったら耐えられないことだ。

[213. 匿名]

>>204
よこ
今まさにこれ
可愛くないことはないんだが、第一次反抗期みたいなので相手するのが大変でストレス

静かにしてほしいけどそうもいかんし、体力もありあまっとるし…でもこっちは睡眠不足…3歳差では足りなかったのかもしれん

[214. 匿名]

>>37
うちの会社で派遣に来た子もそうだったわ
お父さんは東大卒の官僚、弟は院まで出させてもらったのに本人は大学すら必要ないときつく言われて美容の専門学校を出てた
手に職だからいいよね、とは返事できなかった

[215. 匿名]

>>42
永遠じゃなければ大丈夫でしょ
反省もしているならさ
反省しない悪いことをしている自覚がないのが毒親

[216. 匿名]

下の子を妊娠したときに上の子が
質問を間違えて
「僕はお兄ちゃんになるの？お姉ちゃんになるの？」→本当は弟か妹かを聞きたかったのだけど
それが可愛すぎてどんなに反抗期が来ても憎めませんでした

[217. 匿名]

>>32
うちも同居〜
自分の親と同居の人ってガルだとマイナスくらうよね

[218. 匿名]

>>2
姉弟なら弟がかわいい
姉妹なら妹がかわいい
兄妹なら兄の方がかわいい、大切、っていう母親が多そう
長子の女は生まれた時から敵だらけだろ、これ

[219. 匿名]

>>207
w

[220. 匿名]

>>190
もちろん親もそうしたい気持ちはあるだろうけど無理なときもあるじゃん
あなた辛い時も苦しい時も気持ちの持ちようで全部何とかできてきた？どうしてもダメだって落ち込むことなかった？
そんなときにできるだけ親も子供も傷つかないようにするリスクマネジメントだよ。自分だけでどうにかしようと無理するから潰れるの

[221. 匿名]

>>2
うちも妹の私は可愛いけど姉は地味なブス。親も姉のことブスブス言ってるしわたしもあいつに調子乗らせないように身の程を知れっていってやってる。

[222. 匿名]

今妊娠中ですが
変わらず上の子は可愛いです
逆に産まれた子に対してはまた1からのお世話か…と思うと程遠いものを感じてしまいます
つわりがとてもきついので、お腹の子に愛情を感じる余裕がないのも一因かと
それでも上の子可愛くないと思ってしまうのでしょうか

[223. 匿名]

>>17
そうそう。1人目出産も、2人目出産も、その人にとっては初めてのことなんだからいくら覚悟していても、いざ産んでみたら想像と違ったなんてことザラにある。それに加えて産後の不安定なメンタル。
身勝手、産むな、なんて簡単に片付けられる話じゃないよ。だから周囲もサポートしようって話なのに。

[224. 匿名]

人間なんだから仕方ない
物理的にも心情的にも、一人っ子と同じように二人っ子を愛することなんてできない
半分にはならないけど、同じでもない

一人っ子育ちの人は子供の時には「兄弟が欲しいなぁ」と思うことがあるけど、大人になってそう思う人は稀
親の老化に関して気軽に相談することができずに不安があるのは一人っ子あるあるだけど、それ以外は一人っ子でよかった

[225. 匿名]

>>97
悩んでる母親に言う言葉ではない。

こんなことを言う人がいるから、母親は辛くなり、子供を持ちたいと思う人が少なくなっているんだろう。

[226. 匿名]

>>161
めっちゃ同意
私は上も下も男の子のまさに兄弟の母親だけど、上の子は最初の子で特別感あったし、下の子は「あー、そういえば上の子もこんな事してたなー」と懐かしくさせてくれる反面「え、こんな事するの？上の子の時はなかった」って事もあって、見てて面白いまさにゆるキャラ

[227. 匿名]

>>14
旦那も産んだ覚えがない大きい息子だからね

[228. 匿名]

>>208
だって下のほうが顔も可愛くてスタイルも良くて性格も頭もいいんだもん。
妹より出来のいい姉なんて存在しないよ。

[229. 匿名]

>>1
テメエが勝手にパコって子作りしといて何が上の子可愛くない「症候群（爆笑）」だよ
テメエにとって子供は満ち足りて女として立派なアタシ（笑）のアクセサリーだろうが
だったら産むんじゃねえよクソアマ

[230. 匿名]

母親がそうで、大人になった今でも仲良くなれなかった。
私も母親と性格似てるのと、あまり子育てが上手じゃなく要領も悪いことに気づいたので2人目は作らず、ゆっくり生活する事にした。
今息子は小5で兄弟もほしかったらしく、私の身勝手で申し訳ないけど今の生活がすごく楽しくて気楽だから後悔はしてない。

[231. 匿名]

>>10
こんな酷い言葉を投げつけるのではなく、
そう思ってしまい、悩んでいる母親をサポートしてあげる社会であって欲しい。

一所懸命子育てしてる母親に対して、周りは厳しすぎるよ。

[232. 匿名]

今小学４年生の子供に対してこんな気持ちが続いてる…
小さい子の話はネットでも見たりするけど小学生で可愛くないってのは毒親になるの？

[233. 匿名]

>>11
それ言う母親で、女の子だけのママに対して男の子可愛いマウント取る人いたわ。
男の子は単純で可愛いけど、女の子は生意気で可愛くないって。

[234. 匿名]

>>221
芸人の聖子っているけどその妹さん？

[235. 匿名]

>>196
決意できてすごいね
うちは幼児と胎児の男の子だけど、こんな育児たいへんなのに将来離れていくんだと思うと尚更やる気なくなる
奥さんに取られるって言葉聞くと奥さんのために育ててるんじゃないと内心おもっちゃうし
周りの女の子ママのマウントがつらい
リアルで言えないから吐かせてほしいんだけど正直女の子ほしかったな
もちろん息子のことは愛してるしこれから生まれてくる子も大切なんだけど二人目も男の子だと言うと、うわ大変だねー、残念だったね！、うちは女の子で良かった、男の子二人とか無理だわ、3人目頑張れ！ってネガティブな言葉しかかけられなくて尚更参ってるのかも

[236. 匿名]

下の子産まれる前は上の子が可愛すぎて「下の子を愛せないかったらどうしよう…」と不安になってたけど、今は正直下の子がすごく可愛くて、上の子を可愛いと思えなくて本気で悩んでる。子育てってこういう面でも何が起こるかわからない…

[237. 匿名]

>>211
顔が可愛い子供には、自分の子だろうとよその子だろうと、親子愛とは別の「大切にしたい、愛らしい…！」という感情が自然に湧き上がる

[238. 匿名]

私は今でさえ家事の時に邪魔されたり、自分のメイクしてる時によじ登ってくると頭にカッと血が昇ってしまうから、二人目生まれて二人目の世話が大変な時に手を焼かされたら間違いなく上の子にキレてしまうと思う。
キャパオーバーになるから家族みんなの為に、うちは一人でいいや。

[239. 匿名]

弟がいる姉ですが、母に、
◯◯は性格も捻くれてるし可愛げがない、可愛いのは弟…だけど1番心配で1番信頼できて大事なのは◯◯だよ、と言われた

[240. 匿名]

>>49
うちも6歳差でうんだよー
余裕持って6歳離したのにてんやわんやで上の子には寂しい思いかなりさせてると思う。
でもこれが年子や２歳３歳差ならもーやばいことになってたと分かるわ。

[241. 匿名]

>>4
子育ては大変！
1人でも2人でも３人でも。

逆に子育てラクだって人は、問題ある気がする。

[242. 匿名]

>>119
ほんとほんと。
これは当事者じゃないと分からない。上の子可愛くない症候群って「可愛くない！」で終わりじゃなくて、その後に「なんでこんな事思ってしまうんだろう」って自己嫌悪が付いてくるから辛いんだよ。
私もそうだったけど娘は弟が産まれるのを凄く楽しみにしていたから余計辛かった。息子は本当に手のかかる子で1日中片乳出しっぱなしで必死だったし、娘と「弟が寝たら一緒に見ようね」って約束したDVDを抱きしめたまま寝落ちした娘を思い出すと7年経った今でも涙が出るよ。

[243. 匿名]

>>235
横だけど、知人も下の子が男の子で、どうせ将来どっかの嫁にとられていくからなーって言ってた
だから可愛がってないとかじゃなくて、固執し過ぎない感じ。誰に可愛がられてもガルガルすることなく、どーぞどーぞという感じだって

[244. 匿名]

>>73
私も女の子のが可愛いけど、たしかに男の子は大きくなると関わりは少なくなるから小さいときにめいいっぱい可愛がりたくなるのかな

[245. 匿名]

>>211
一人はちょっと…

[246. 匿名]

>>111
上が女の子だと自分を投影しちゃってるのかね？
「私だったらこうするのに！」てな感じか。

[247. 匿名]

上の子は1歳半。
先月、双子を出産しましたがみんな可愛い。
授乳があるので、どうしても双子に手が取られるけど、上の子が可愛くないと思った事は無い。
可愛くないどころか溺愛してる。

[248. 匿名]

>>239
2ちゃんだとあなたと反対の人ばかりよ
姉ばかり可愛がられて弟の自分は放置

みたいな

[249. 匿名]

>>14
わたしもこっちかも
仕事、家事、子どもの寝かせつけ終わってやってゆっくり携帯タイムと思ったら旦那がこっちに来る
大人しく寝てろって思う

[250. 匿名]

>>204
ここで文句言ってる人の中には本当に兄弟差別受けてきた人もいるんだろうね。
新生児〜幼児期の子育て中の一時的なやつじゃなくて、うちの親もそうだったみたいだけど
「息子は絶対、娘はどうでもいい」とか男尊女卑みたいな育ち方をした人。
もしくは本当に信じられないけど、下の子の方が顔が自分に似てるからとかそんな理由で溺愛する人とか。

[251. 匿名]

>>131
うわあー切ない涙
そうだよね、自分だってまだ子供なのにね

[252. 匿名]

下が生まれたら上の子を何でも叩いてるママ友がいる。一緒に遊んだら上の子はしつこいくらい私にしがみついてくるわ。

[253. 匿名]

>>1
>『絶対にならないぞ』と思うと、実際になったときの反動も大きく、自分が許せなくなってしまうので、『そういうことも起こり得る』という度量が大事です。

そんな自分許さなくていいじゃん。
下が産まれた途端に冷たくあしらわれ親に嫌われる上の子の身になってみろ。

[254. 匿名]

>>33
自分のことばっかりで子ども側の気持ち考えてないよね。
なんだかんだ自分本位で自分勝手だから親ガチャとか言われるんじゃないの。
言った方やった方は勝手に思い出にしたり忘れたりするけどやられた方は忘れない。
親子関係じゃなくてもそうだと思う。

[255. 匿名]

>>15
それは是非言ってあげて。
そのひと言を大人になってもずっと覚えてるよ。

[256. 匿名]

>>248
多分、うちの弟もそう思ってると思う
実際は、弟は干渉されるのが嫌で何か口出ししようものならほっとけ！と言うし、中学くらいから家族で外食になってもついてこなくなった。
両親からすると、放任して困ったときに助けてあげるのが愛情だと思ってたよう。
結婚してから、家族と関わりたくなったのか周りをウロチョロするようになり、逆に関心を求めてくるようになったけど。

[257. 匿名]

>>1
上の子かわいくない症候群って
名前がもうダメだよね。
お母さんも子どもも
傷付ける名前だよ。
赤ちゃんのお世話に必死になって
上の子を可愛がってあげれる
精神的な余裕がないだけなのに。

[258. 匿名]

>>181
書き込み主ですけど、お母さんがそういう気持ちを持っているなら大丈夫じゃないですか？？
お母さんも初めから完璧なわけじゃないんですから

[259. 匿名]

>>111
男の子の場合、男の子だから仕方がないで済まされる事多いよねー

男の子だからやんちゃでも仕方ない、男の子だから家事できなくても仕方がないとかさ

[260. 匿名]

>>239
一緒だー！
誰のせいで
捻くれて、可愛げがない性格になったと思ってるの⁉︎って
ずっと思ってた。

[261. 匿名]

>>2
赤ちゃんと2、3歳児だと
やっぱり赤ちゃんの方が他人からしたら
そりゃ可愛いよね
迷惑掛けないし多動とか躾が出来てない
2、3歳児は他人からしたら迷惑なだけだもん
あくまでも他人の子の話しね

[262. 匿名]

可愛がった子供ほど白状な性格になって、あっさり進学や就職を機に家を出て行くよ。愛情が満たされ過ぎてウザいと感じてしまうのかも。介護もしたがらないし。実際、介護をするのは愛情の足りなかった子供。いくつになっても、親から離れられなくて執着しやすい。虐待された子は、ここぞとばかりに親を虐待するよ。

[263. 匿名]

>>67
それって単に自分にとってビッグイベントってだけでしょ、上の子が可愛いからではない。

[264. 匿名]

>>49

最近6歳差で産みました。

上は男の子、下は女の子。

凄い大変！！乱暴になって赤ちゃん踏んだり、言葉遣いもひどくなって、、。
上の子優先にするのが一番にしてるけど下の子産まれると豹変凄い。

[265. 匿名]

>>1
上の子かわいくない症候群は一過性のもので、下の子が2年後にイヤイヤ期を迎えれば、今度は『上の子の方が物分かりがいい』と見方が変わることもよくあります

こんなコロコロ態度の変わる親
嫌すぎる。

[266. 匿名]

>>264
今まで甘やかし過ぎてたんじゃない？
6歳にもなって赤ちゃん踏むなんて
ありえないよ。

[267. 匿名]

>>11
話題になった上野千鶴子さんの東大祝辞

「女子は子どものときから「かわいい」ことを期待されます。ところで「かわいい」とはどんな価値でしょうか？愛される、選ばれる、守ってもらえる価値には、相手を絶対におびやかさないという保証が含まれています」

世の母は早くから自我が芽生える娘に対して無意識に脅かされていると感じるから娘を可愛くないと思うんだろうね。

[268. 匿名]

3歳〜5歳って一番怒る時期じゃない？
本人の自我も出てくるし、親としても小学生になるまでには身辺自立して欲しいと思うから色々厳しく言っちゃう。
0歳1歳は特に叱ることなんて無いから、他人から見たら上の子に厳しくしてるように見えると思う。

[269. 匿名]

>>49
私は逆で歳が近い方が遊びも生活リズムも同じだしいいかなーって思ってる。
何よりガルで前に年の差だと親が小学校に通う期間が10年以上とか言ってたのにゾッとして年の差は無理だなって思った

[270. 匿名]

>>88
私も同じ事を母に言われて差別され育ちました。
そのくせ老後の面倒は私にさせようとする。
可愛い弟には大変な事させたくないんだよね。
老後の絶対に面倒みないけどね。

[271. 匿名]

>>4
一人っ子の理由はたくさんあるけど、これもそのうちの一つ。
今の子をしっかりと可愛がって丁寧に躾していきたい。

[272. 匿名]

>>176
私ももうすぐ2人目生まれるけど、上の2歳娘と離れるのが寂しくて心配で仕方ない。

[273. 匿名]

>>160
そういう人は子供産まないほうが子供のためなんじゃない？

[274. 匿名]

>>165
エレンはグリシャが子育てに失敗した後に産まれた子だもんね。
お母さんが違うってのもあるだろうけど。

[275. 匿名]

>>221
性格ブスがなんか言ってる

[276. 匿名]

>>264
お兄ちゃん、甘えたいんだと思う。

[277. 匿名]

>>101
人それぞれじゃね

[278. 匿名]

>>239
なにそれズルい
冷静になってほしい。本当に大事にしてるのならそんな事言わないと思う
将来の介護要員キープしておきたいだけだよ

[279. 匿名]

>>31
まぁ下の子が小さいとマジで猫の手も借りたい気持ちになってくるからわからなくもない。
余裕できたら率先して上の子を甘やかしてやってほしいけど。

[280. 匿名]

>>271
私は一人っ子で大事に育てられてきたらしいけど、鬱陶しすぎて今は疎遠よ。
年に１度も実家には戻らない。
ちなみに怒られた事殆どない、ただ距離感が重た過ぎて無理。

[281. 匿名]

>>261
2歳とか片言の言葉とか可愛いのにね

[282. 匿名]

>>56
頼るだけならいい。
だけど今までがほぼ、親に頼めばいいのにとか
えー！夫婦だけなんて絶対ムリ！とか、こちらが答えるのをはぐらかすと、親なんだから！孫のためならやってくれるよ！とかそんな事ばかりいわれる。
あと、頼っておいて、甘えるのも親孝行って言うやつ。
それさえなけりゃ別にどうぞだけど

[283. 匿名]

子供の立場から言わせてもらう
父親が私に甘くて可愛がりすぎて兄には厳しく当たってた
そのせいで兄から理不尽に激しく嫌われて暴力まで振るう引きこもりと化して家庭めちゃくちゃ
ほんと極端なのは迷惑だよ

[284. 匿名]

>>280
基本的に自分の性格がドライだからそれは心配いらないな。
二人いてどっちにも興味ないとか、片方だけに元から少ない関心を注いでしまう方が私にとって大問題だからね。

[285. 匿名]

>>284
私が一番無理なのがもう何言っても変わらなそうな性格のとこ。あと他人下げ。

[286. 匿名]

>>284
子どもをしっかりと可愛がって丁寧に躾できる人は、全然ドライでもないと思うけど。

[287. 匿名]

>>240
余裕持って離したところで長く一緒にいた親が離れる気持ちは2歳だろうが6歳だろうが同じよ。
私も6歳で妹できたけど親の愛情が急に来た赤ちゃんに取られた気持ち覚えてるよ。

[288. 匿名]

可愛くないっていうか、やること多くて忙しいからぎゅーってしたり可愛がる時間は減ったと思う。
オムツ替えてご飯食べさせて〜家事もして〜ってやってたら可愛い！って思う間もなく1日が終わっちゃう
寝顔はひたすら可愛がってるけどね

[289. 匿名]

>>37

夫の家族は両親高卒、長男国立院卒（博士号）、長女高卒、次男私立大卒だわ。
長女が高卒なのは本人の希望で早く社会人になりたかったからで別に差別とかではない。

[290. 匿名]

>>55
戻ってこない方がいいよね？それは女の子でもそうだよね？

[291. 匿名]

>>286
だからそうなるように努力するんでしょう〜？

[292. 匿名]

>>285
まってまってwww
他人下げどこでしてる？？？（笑）
さすがに捏造するのと被害者意識高すぎるのやめたほうがいいよ！

[293. 匿名]

なんか理解力低い人多いな

[294. 匿名]

>>111
我が家は上が男だからなんにも期待してなかった分上の子可愛くないってならなかったのかも。赤ちゃんが2人になった感じでぐったりしてたけど話せる赤ちゃんがいる分孤独感は少なかったw

[295. 匿名]

子ガチャっていってるやつはだいたいそうなんだろうな
上の子可愛くない症候群

[296. 匿名]

>>55
なま‐いき【生意気】
［名・形動］自分の年齢や能力を考えず、出すぎた言動をすること。また、そのさま。「―な口をきく」


自分の娘に対して生意気！って言ってる母親って、ようは「自分は精神年齢が低い、娘よりアホです」って自己紹介してるようなもん。

[297. 匿名]

>>291
本当にドライなら努力しても出来ないしな。
そもそも努力もしない。

[298. 匿名]

>>297
いや極端かよ

[299. 匿名]

>>49
２歳差だけど上が女の子だから離しても良かったかなと思う
上の子もお人形さんだと思ってるのかすごくかわいがってくれる

[300. 匿名]

>>29
自分（旦那）自身が長男で弟と仲悪い、嫌いとか？

[301. 匿名]

上の子が4,5歳になってちょっと落ち着いて下が2歳のイヤイヤ期でも下の方が可愛いってなるの？

[302. 匿名]

私は本当にどっちも可愛いけどなぁ。
時々上の子が赤ちゃん返りするから、夫に下の子お願いして、女二人でお出かけするよ。
お出かけといっても近くのスーパーとかその辺をドライブするだけだけど。
ママを独占できるのが嬉しいみたいで、そんな娘が私もたまらなく可愛い。
もちろん下の子も可愛い。比べられない。

[303. 匿名]

>>28
それは正直めんどくさいと思っちゃうね💦
こっち向いてほしいって気持ちの現れなんだろうけどねー
毎度授乳中断するのもね💦

[304. 匿名]

>>267
東大ということで、男性は魅力に感じるけど女性は逆にマイナスイメージを持たれちゃうからこの弁だろうけど、
子どもの頃は男の子女の子関係なくかわいくいて欲しいけどな笑
なんかよくわからん。

[305. 匿名]

3人産んだけど、一切上の子可愛くない症候群なんてならなかったよ。
ずーっと可愛くて仕方ない。
小さい年齢にはその時の、大きくなってからはその時の可愛さがあるから、ずっと可愛い可愛い愛おしいと思いながら毎日過ごしてる。
もちろんイラってすることもあるけどね。

[306. 匿名]

>>44
4人も産んだら、家族のアルバム見る時、学校行事・提出物・懇談会・面談、習い事云々誰が誰だかごっちゃになりそう…まあなんとかなるっしょーってテキトー人間じゃないと3人も4人も産めないよね。

[307. 匿名]

もうやめてほしい
上の子は本当に辛いんだよ…
大事にされてたときもあったのかもしれないけど、辛いことばかり思い出してしまうよ

[308. 匿名]

>>14
2人目妊娠中。いままさにそれ。こいつの子供なんて産みたくないとすら思う。

[309. 匿名]

>>265
その頃上の子は4〜5才でしょ？
もう記憶も残るし、家族以外との繋がりもできてる
そんな手のひら返しをされたら普通に親に不信感もつよね

[310. 匿名]

>>231
なんか完璧な親じゃなきゃ毒親って認識の人ガルに多いけど親だって所詮人間だからねー完璧なわけないのよ

[311. 匿名]

>>72
はい出たー。
自分の親に言おうね。

[312. 匿名]

>>265
結局自分にとって一番都合のいい子が可愛いってだけだよね？

[313. 匿名]

>>1
上の子かわいくない症候群』は一過性のもので、下の子が2年後にイヤイヤ期を迎えれば、今度は『上の子の方が物分かりがいい』と見方が変わることもよくあります

その時上の子は、溺愛してた弟妹を冷たくあしらう母親の姿を目の当たりにするわけだ。
幼くして人間不信になりそうだね。

[314. 匿名]

>>3
おいおい自分で子育てを完結できないくせに2人目産むなよ。

[315. 匿名]

>>310
完璧じゃなくていいよ
けど、親だって所詮人間だからねーと開き直って平気で兄弟差別するような親はやっぱり毒じゃない？

[316. 匿名]

>>266
思った
今までなんでも思い通り、甘え放題だったのに、妹のせいでそれが出来なくなって、まだ生まれたばかりの小さな妹を踏むなんて有り得ない
飛躍するようで悪いけれど、長男教で育った兄(中学生)に、小学校低学年の時にお腹を蹴られ、子宮だか卵巣だかがダメになった妹の話を聞いた事があるから、264さんの娘さんもそうならないように気を付けて

[317. 匿名]

>>305
なる人とならない人の違いはなんだろうね
コメ主さんのお子さんたちは幸せだ

[318. 匿名]

>>307
年子や２歳差くらいで弟妹出来た場合、自分の一人っ子の時の記憶なんか無いからね
あなたも一人っ子の時があって、親を一人じめしていたんだよ、と言われても覚えてないし、知らんがなと思う

[319. 匿名]

うちの親共働きだしドライで子供を猫かわいがりするタイプじゃなかったから姉妹で愛情の差なんて感じなかったわ。姉も同意見。放任も悪くなかったなと子供持つようになって思ったわ。

[320. 匿名]

>>315
そうじゃなくて子供視点で完璧に平等扱いしてなきゃ毒親っていう人が多くない？って話よ
兄弟の年齢によって態度変えてるだけだろうなって話でも下の子贔屓の独親って文句言ってる人よく見掛けるから

[321. 匿名]

上の子を毎日一回思いっきりハグするようにしたら情緒が安定した

[322. 匿名]

>>118
私は上だったけどよくおんぶしてた
単に４歳差で妹が可愛かったんだよね

[323. 匿名]

>>264
きついレス多いけど単純に上の子小1とかなら環境も変わってストレスかかってる時期に下の子が赤ちゃんだったりするとストレスの吐き出しができてないんじゃないかと思ったよ。今の時期クラス変わったりで男の子も女の子も荒れる時期だし。
息子さん優先してるみたいだしその内落ち着いていくんじゃないかな

[324. 匿名]

>>37
それは普通に毒親でしょ。
私もこの症候群になったけど、そんな長々と無かったよ。
下の子に手が掛かる一時的なもん。

[325. 匿名]

>>209
娘と息子で門限とか厳しさ違うのって昔は甘やかしのように思うけど逆に心配だからってのもあるよね
と子供で来てから思った
厳しく言うのって疲れるし

[326. 匿名]

>>270
差別する親あるあるですよね
なぜ蔑ろにしてきた方に介護してもらえると思ってるのか

[327. 匿名]

>>311
自分で考える能力ないみたいだからここ見て学んでくださいねー。
あ、もう手遅れか？

[328. 匿名]

>>325
まあ普通に考えて娘の方が心配よね。

[329. 匿名]

>>235
まじ？
奥さんに取られるって感覚が分からない。
息子がちゃんと自分で選んだ好きな人を奥さんにして、幸せな家庭築けるために大切に育てるんじゃないの？
恋人をとられる感覚なのかな？
息子いるけどピンと来ない

[330. 匿名]

>>192
旦那との仲が冷めてたり、男性から大切に扱われた経験が少なかったりすると息子を偏愛する傾向にあるって聞いたことある
どっちにしろ気持ち悪いね

[331. 匿名]

>>209
弟もそう思ってるかもね。
姉ちゃんばっかり可愛がられたって。
お互いにそう思ってるパターンもよく聞く。

[332. 匿名]

>>10
これって、産後のホルモンによる一過性の話じゃないの？

きょうだいが大きくなってからも母親が下ばかり可愛がる、っていうのとはまた全然別の話でしょ？なんかネーミングが良くないからか、必ず勘違いする人いるよね。

[333. 匿名]

>>71
マイナス多いけどわかるよー
早く落ち着くといいね

[334. 匿名]

>>320
横
ホントそれ
年相応のしつけというものがあるのに、上の子にも「おーよちよち♡」しないと差別だ！上の子可愛くない症候群だ！って騒ぐ人が多すぎる

[335. 匿名]

>>264

私、6歳下に妹生まれて、急に両親が赤ちゃんにばかり目が向くようになっちゃってめちゃくちゃ寂しかったの覚えてる。小さいながらに甘えられなくなっちゃってそのストレスで自分の髪の毛抜いちゃうようになって、もうそこから毛が生えなくなってる。
自分が親になるときは上の子が物心つく前に下の子産んだよ。
上の子に少しでも時間作ってあげられたらいいですね。

[336. 匿名]

>>11
そうなんだー
うちは上の女の子がしっかりして話せばわかるから、一緒に出かけたり楽しいけど、下の男の子はワガママでヤダヤダばっかりだからどこも連れて行きたくないw
手はかかるから上からしたら寂しく感じさせてしまってる分、上の子と二人でたまに出かけると喜んでる。
早く下が成長して聞き分け良くなればいいけど、そんな日が来る気がしないw

[337. 匿名]

>>11

義姉の所が第一子女の子・第二子が男の子だったんだけど…ラインのアカウントの写真は、息子と母親である自分の２人の写真ばったかりなんだよね…。上の子はまだ３歳だけど、差が凄すぎて。どう言っていいのか分からない…。

[338. 匿名]

>>13
そういう理不尽な親に育てられた子どもはいるよ。

[339. 匿名]

うちもそうだったな
4歳下の弟は体が弱いからかわいい
私は生意気だからかわいくないお姉ちゃんなんだから我慢しろって言われ続けてた
小さい頃からお姉ちゃんなんだから家事しろって言われてたしツラかった
うちの母親は私のこと嫌いだったんだと思う

[340. 匿名]

>>11
同僚も同じ事言ってる
その人自身は三姉妹の末っ子
やっぱり自分自身が上だった事ないから上の気持ち分からないんだろうなと思う

[341. 匿名]

>>150
親は自覚ないんだよね全く
怖いから遠くに引っ越した

[342. 匿名]

>>111
悲しいね
周り見ても弟いる姉はこじらせ多い、ダメンズとばっかり付き合ったり結婚諦めてたり
逆に兄がいる妹は強いしハッキリしてる

[343. 匿名]

>>340
そりゃそうだろ。
1番上が1番下の気持ちが分からないのと同じだよ。

[344. 匿名]

>>296
本当そうだよ、親に生意気扱いされていたけど
私が学力も運動神経も友達も多くていい学校進学したり上京しようとしたら母親に妨害された
遠くに行くなら縁切るとまで言われて長女依存ハンパなかった
何でも並の妹には滅茶苦茶甘いのに

[345. 匿名]

>>1
私、その上の子ですが
年取って今更なに？
可愛い下の子に介護はさせられないからって
私ですか？
お断り申し上げます。

父は平等に接してくれたから最後まで看取ったけど、
あんたにそんな義理は無いからね。
甘やかされて、してもらう事ばかりが当たり前な　
下の子に何とかしてもらうか、その辺で野垂れ○にな。

[346. 匿名]

>>281
そうそう、ちょっとずつ意思疎通できていく感じがほんとかわいい。

[347. 匿名]

>>340
知り合いは一人っ子だけど同じこと言ってたよ。
三姉妹末っ子の友達はどちらも可愛いけど上の子と気が合うって言ってたし関係ないんじゃない？

[348. 匿名]

>>281
大人しけりゃ良いけど
私があったのは多動の子だから
2度と会いたくないわ

[349. 匿名]

>>178
うちは男の子3人だけど、それが分かってるし戻って来ない方が正常な成長だと思ってるから、甘えてきてくれる今、沢山甘えさせてるし私も沢山抱っこやおんぶしてスキンシップ取ってるよ。

[350. 匿名]

うちはよくガルちゃんでも話題に出る姉弟だけど、年が離れてるからか喧嘩もしないし、私がどっちの子にも叱るから二人で結託してる。

[351. 匿名]

>>66
そう思われるのが嫌でお姉ちゃんには何も頼んだりしないけど、本当に自らしたがる。

[352. 匿名]

>>153
息子を小さい彼氏扱いするの本当に気持ち悪い
うちも男の子だけどそんな風に思ったことない

[353. 匿名]

>>49
私は逆に年子でどっちもまだ赤ちゃんね〜て一緒くたに育ててる

[354. 匿名]

>>334
マイナス多いけどわかる。ある程度の年齢になればその歳相応の厳しさも育児に加わる。
赤ちゃんは本当にお世話するだけだもん。
そこ乗り越えて落ち着いた生活になるんだよ。

[355. 匿名]

>>178
うちは男の子しかいないから寂しいな、、

[356. 匿名]

>>318
そうかも。大体2歳差〜3歳差の上の子ってよそのお母さんにやたら話しかけてたり、母親も上の子可愛くないって言ってたり、上の子に可哀想な思いさせてるって悩んでるお母さん多い。
逆に5歳くらい離れてたら上の子もしっかりしてるし、下の子のことも可愛がれてるし、外の世界もきちんと持ってるし人見知りもなく祖父母とかとの関係も良好な子が多い気がする。母親も子育て余裕そう。

[357. 匿名]

>>352
わかる。絶対嫁にやらないしずっとママと一緒にいるんだよとか平気で言う人ひいちゃう。

[358. 匿名]

>>263
関心の度合いだよ

[359. 匿名]

>>59
私も昨日4歳の子供にママ怒りすぎ…と泣かれて反省してます。

[360. 匿名]

>>59
5歳になるまでは怒らないといけないことも普通に多いよ。ルールを教えていかないといけないから。

[361. 匿名]

>>78
それができるの羨ましい。うちは結婚して6年授からなくて、やっと1人産めたのが33歳だった。今36歳で子供は2歳半だけど、2人目なんて余裕なくてとても考えられないし、余裕ができる頃にはもう年齢的に無理だと思う。言っても仕方ないけど、もしもっと早く授かってたら4〜5年離してもう1人産みたかった。

[362. 匿名]

>>334
少し違う気がする
例えば、スマホ解禁が12才だとして
上の子は交渉の末なんとか認めてもらう
下の子は上の子が持ってるからって理由ですんなり解禁、
なんなら時代の流れもあるからって理由で上の子より早く持たせてもらうパターンもある
そういう事が積み重なったら不公平だって感じると思う
自分が切り開いた道にただ乗りされるのって嫌だと思う、自分の苦労はなんなの？って

[363. 匿名]

>>25
そういう人いるよね
うちの祖母は息子しか可愛がらないタイプで
娘や孫娘がどんなに献身的に世話しても、息子の◯◯君はね
いつも玄関の掃除してくれるのよって毎回言ってくる

玄関の掃除してる割には汚くて、どこ掃除した？って思うんだけど
祖母的には嬉しくて仕方ないらしくいつもお小遣いあげたり保険金とかの大きいお金も全部あげてる

[364. 匿名]

完全にコレです。上が3歳、下が6ヶ月。

●ご飯今まで1人で食べられていたのに、たべさせて〜
●今までTVみていたのに、授乳始めた途端抱っこ〜
●食事の準備をして出したらこのお皿じゃない〜
●寝る時にママがいい〜、パパがいい〜、と、そのとき一緒に行かない方を言う
●風邪ひいているときに下の子に近づかないでというのに近づく（生後1ヶ月でうつされた
●片づけができない、何度言っても駄目
●園の登園も帰園どちらもいやいや
●電話で私の母と話していると邪魔してくるし、終わったら話していいからと言っても待てない

他にも色々あるんですが、毎日毎日顔をみるだけでイライラするレベルです。検査引っかかってないんですが、発達障害じゃないのかなと思っている。3歳ってこんなもんなの？本当に上の子嫌い。下の子は毎日すりすりするくらい可愛いのに。

[365. 匿名]

>>28
子どもさんの立場に立ったら切なくなっちゃった。自分のトイレのタイミングをどうして赤ちゃんに合わせなきゃならないんだろう、その赤ちゃんに授乳させるってことはその間ママを独占されるってことだからイヤだし、授乳始まったらこっち見てほしいからトイレって言いたくなったのかな。
勝手に想像膨らませてすみません、そうだとしたらあまりにいじらしくて…
子どもってワガママで自分勝手でどうしようもないけど、まっすぐで愛しい存在ですね。

[366. 匿名]

>>287
余裕持って離したってのは親の余裕のためにねw
そりゃあ何歳でも子供は寂しい思いするのは重々わかってるよ、、、

[367. 匿名]

>>118
うちも年子の兄妹だけど、上の子は何かと気にかけて構ってる。よく見ると、親が自分にしてくれたことを下の子にしてるのよね。セキしたら背中さすってあげたり、泣いたら大丈夫よ〜と言って頭をなでたり、おむつ替えようとしたり。特に小さいうちは親を模倣して成長していくんだから、当たり前なのかな？と思うよ。おままごとと一緒。だから、言い方悪いけどあきたらしなくなると思う。その時に、強制的にお兄ちゃん、お姉ちゃんだからとさせようとするとおかしくなるんだと思うよ。やりたくなくなったときにオッケーと言ってあげるようにしましょ！

[368. 匿名]

>>364
子供にもよるけど概ね3歳はそんなもんだと思うけどな。何なら4歳も。
5歳くらいからちょっと楽になるよー！
あと少し涼しくなったら落ち着く気がする。

[369. 匿名]

経験者です。

上の子がめちゃくちゃ可愛いかったのに、産後に会えたとき、愛情が半分こって感じで、なんとも言えない感覚。夫に話しても伝わらないし、誰にも言えないなか、上の子優先の育児頑張りました。周りはどうしても赤ちゃんに気持ちがいくから。

自分の気持ちが上の子と下の子の間でグラグラで、どうにかなりそうで辛すぎました。

上の子との接し方に悩んだから、兄弟平等に育てようって一生懸命に育児に向き合った。下の子預かってもらって上の子タイム作ったり。おばあちゃんがたまに会うと何も言わずとも上の子可愛いがってくれてありがたかった。毎日、上の子大好きだよーって伝える時間も作りました。

今は兄弟仲良しだし、家族も仲良い。上の子も下の子も可愛くて大好き。

時間かけて治っていきますよ。

[370. 匿名]

>>235
子供が将来幸せな生涯をおくれるように色々してあげようとおもうんじゃないの？そこに親はいないよ。親は親で楽しく暮らすもんよ。

[371. 匿名]

>>296
そうだよね、おませさんね〜と微笑ましく思うことはあっても決して生意気とは思わないよ。そういう親は自分たちより上にいってほしくないのかな？夫も私も、自分たちを超えていってほしいけどな。

[372. 匿名]

>>364
嫌いって…
まだたった3歳だよ。読むかぎり普通のイヤイヤ期＋赤ちゃん返りじゃないかと思うけど。お母さんに構ってほしいんだよ、大変なのわかるけど目の敵にしちゃ可哀想だよ。

[373. 匿名]

>>267
兄妹どちらとも、ぜひ親を脅かして超えてってほしいわ。

[374. 匿名]

>>26
自分の幼少期を反映させてる人も多いからじゃない？

[375. 匿名]

>>362
職場の先輩が「私達は苦労したのにズルい」とよく言うタイプなんだけど、何て声掛けしたら機嫌とれる？

[376. 匿名]

>>10
あなた子供いないでしょ

[377. 匿名]

>>1
うちの母親は全く後悔することなく「上の子かわいくない症候群」をありのままに貫いたよ

[378. 匿名]

私自身が一人っ子な上、子供も不妊で1人しかできなかったからわからないんだけど、キャパオーバーでそうなるのかなあ？

上の子はかまってもらいたくて、口ごたえとかグズリとかしそうだし、下の子は手がかかるしで。
旦那さんや実家の両親とかが手伝ってくれたら、だいぶ違いそうな気がする。
1人だけでも小さい頃は、カオス状態だったから。

人間余裕がないとダメ。

[379. 匿名]

大変だと誰かを憎んでしまうのよ。
旦那を憎んだ方が良いと思うけどね。
とにかく、育てるのが大変で自信がないんだと思われる。

[380. 匿名]

こういうのってなろうと思ってなるんじゃなくて湧き出てしまう感情だからどうしようもないんだろうな…
私はこども2人ともかわいいからありがたいなぁって思う
差なんてつけれない。どっちも同じようにかわいいです

[381. 匿名]

子供が小学二年生なんだけど、何か言ったら言い返したり、口ごたえしてくる。

急にこんな感じになった。
学校では優しいし大人しいみたいだし、友達も多い。
子供も自我がすごい出てくるよね。

こんな感じで下の子がいたら、キーってなってそう。

一人っ子だから優しく諭す余裕があるけど。

私は一人っ子しか無理だな。

[382. 匿名]

>>235
私も男の子育てていて、二人目は違う性別を育ててみたいから女の子を希望してるけど、よくよく考えたら私自身が母親との関係良くないし、娘がいたら皆んなが仲良し母娘になれるわけじゃないのになって思う。
夫の方が頻繁に親や義姉と連絡とって会ってるし、結婚前は社会人になってからも家族旅行行ったりして仲良いから家庭環境が大きいかな？
義母と義姉は仲良くて旅行行ったり子育て手伝ってもらったり楽しそうだからそういう関係は憧れるけど
ずっと実家暮らしでもし結婚するなら実家の近くじゃないと絶対ダメと言われてるアラフォー独身友達もいるから適度な距離感が大切なのかも。

[383. 匿名]

>>15
笑顔が減った、言い方きつくなった、私もそうです。
日々、余裕がなさすぎて子供の前であんまり笑えてないなぁと思います。反省。

[384. 匿名]

>>44
みんな平等ってのは理想だけど無理があるもんね。
下に行くほど幼いし上の兄弟をみて育つから要領よくて可愛がられるのは確か。でも私の周りでは教育に関しては男女関係なく上の子に力入れてお金かけてる家庭が多い印象かな。

[385. 匿名]

>>12
ホントホント。
そんなのを「症候群」とか、さも当たり前のことかのように言うのやめてほしいわ。
末っ子以外は皆母親から冷たくされる運命だから諦めろって子供に言ってるようなもんじゃん…。

[386. 匿名]

>>235
わかるよー、2年前の私のようだ
同じ状況だったから
よく、「息子を取られるとかそういう感覚分からない」とか「健全だよ、受け入れなよ」とかそういう返信もらったよ

そうじゃないんだよね笑笑！！
理性的に考えればいいんだろうけど、日々の子育ての辛さと闘ってるのに、報われない、虚しいって思う気持ち分かるよ

義実家に対してみんな冷たいじゃん、どうしても母と娘とは違うじゃない？（お嫁さんを娘にしたいとかそういう姑になりたいとかじゃない）
女の子がいるからこその、大きくなってからの親子の醍醐味みたいなものを味わえないのが辛いんだよね

男の子って、相手（彼女やお嫁さん）次第で母親との距離感がすごく変わる
その危うさ、儚さが切ないんじゃないかな？

下手すりゃ、お嫁さんに「お前の親とは一切関わるなよ」って言われたら息子は従ってしまう状況になりうるというか。。人質というか笑
日本はお嫁さんの実家近くに家建てて子育てするのが当たり前になってきてるから

母娘って旦那さんがよっぽどじゃない限りなんだかんだ切っても切れない関係の人が多いと思うのよ
ライフスタイルが変わっても距離がある程度近いというか。。

そういうことが男の子には期待できない、期待していたらやばい姑予備軍として認識されるっていうのが分かるからこそだよね


男の子の母親の宿命として受け入れるしかないんだと思う
けど、死ぬ間際で「子どもは男の子だけだったけど、〇〇だったからよかったな、私の人生なんだかんだよかったな」って思いたいっていう気持ちで私は生きてるよ

その「〇〇」はまだ何が埋まるか分からないけど、女の子だったらよかったのに、女の子なら、女の子なら、、、って思って生きるのは辛いよ

いっそ１０００万近くかけて着床前してしまえば次は確実に女の子だけどね笑

お金で解決するか、受け入れるしかないと私は思ってる

少しずつ昇華できたらいいね

[387. 匿名]

>>235
うちも2人目男と分かったとき、周りに散々言われモヤモヤしたな。

でも我が家の場合、夫の兄弟の方が実家や親戚と仲良くてマメに連絡取ってるし、関係良好。

そもそも私は女だけど早熟でなくボーッとした子供だったから他の女子にバカにされて育ったし、実家とは業務連絡しかしない。
うちの母も「産むなら女の子じゃないと！！」みたいな感じだったけど『そうね、アナタみたいな偏見のある人が姑だと大変だもの。娘しかいなくて良かったわ。』と内心思ってる。

性別関係なく、独立後にどういう付き合いになるかは、家族関係や個の性格次第。

[388. 匿名]

>>2
不思議だよね。

[389. 匿名]

>>384
上の子ほど努力家、下の子ほど要領が良くなる傾向があるね。
心理的に努力しているほうにお金をかけたい気持ちはわかる

[390. 匿名]

兄妹がいるお母さんとか産まれたばかりの子がいる人とかで、いつも機嫌悪い人っているよ。
話聞いたら旦那さんが手伝わないとか、頼れる人がいない人が多い。

多分、大変すぎて、言うこと聞かない！可愛くない！みたいな思考になってそう。

だって最初から上の子嫌いだったわけではないしさあ。

なんとか周りに協力してもらえたら良いね。

[391. 匿名]

>>364
うちは5歳だけど同じ事するよ…。ママ大好きで一人占めしたい気持ちが爆発してるんだと思う。

[392. 匿名]

うちは旦那可愛くない症候群に陥ったわ…

わりと甘えてくる旦那だから余計、そんなん自分で考えて。って突き放しまくり。

[393. 匿名]

>>235
うちは男の子だけど、いつかいなくなるのは寂しいけど、しょうがないかあーで終わらせてるよ。

私は、旦那と仲良いし、老後は夫婦で自由に生きたいなと。

私自身が転勤で地元を離れていて、母とはすぐ会えないし、いくら女の子でも、ずっと仲良く一緒にいれるとは限らない。

子供はいつかいなくなるし、自分の夢を叶えたいな。と。

女の子で孫の世話見させられて、大変すぎて鬱とかもあるしねー。

今は子育てで幸せな時間をもらえてありがとうという気持ち。

自分自身が母に過干渉されて、すごい嫌だったのもある。
子供は独り立ちするのが幸せだよ。

[394. 匿名]

>>364
まだママが大好きだから、安心して甘えてるんじゃない？どこまで甘やかしてるかの試しもあると思うけど、余裕があるときは受け入れてあげたら？下の子に意地悪とかじゃなくて、単純に構ってほしいのよ。

[395. 匿名]

>>387
本当余計なことばっか言うよね！みんな！！
母親本人が一番分かってるから笑笑笑！！って思う
男の子で可哀想、可哀想ばかり言われてきたよ
特に妊娠中に余計なこと言うなよ！って何度思ったか

そりゃ息子たちは将来どっか遠くに行くかもしれない、連絡取れないかもしれない

男の子の子育てって虚しいって切なくなる時もあるけどさ

私たちがお年寄りの頃はこの価値観もガラッと変わってそうだなって思う
結婚して子どもを持つと言う価値観すら今揺らいでるじゃない

女の子、男の子ということよりも「子どもがいるかいないか」にフォーカスが当たっていく気がする

あ、トピズレかな

[396. 匿名]

>>392
分かる。。特に２人目産まれて自分の事は自分でやって！と言う回数増えた。

[397. 匿名]

>>235
こういうトピでいつも思うのは、自分の息子が結婚できる前提で話をしてるかーちゃんが多い。烏滸がましい。

[398. 匿名]

朝からお姉ちゃんの体操教室に行って、宿題して遊んだりゲームしたりして二人でお昼寝してる。6歳と0歳。上の子が可愛くないとかはまだないんだけど、これからくるのかな？下はお姉ちゃんの用事に連れ回されるから可哀想にも見えてくるが…。下の子がまだ赤ちゃんだから可愛い可愛いって言いそうになるけど一応気を使って上の子の前ではイケメンだねとか男前だねって言うようにしてる。

[399. 匿名]

>>14
まさにこれ。
毎日ピュアで綺麗な赤ちゃん見てたら
旦那見て汚っ！気持ち悪っ！ってなった。

[400. 匿名]

>>17
私の友人2人はこの状況に陥ってるけど、2人とも計画的に産んでとてもよく子育てしてるママ。
下の子が生まれたら上の子が予想外に手がかかるようになっちゃったとかある。
下の子に意地悪したりとか尋常じゃなく甘えてくるとか。
すごく悩んでるから勝手に産んでとか全く思わない。

[401. 匿名]

>>233
どっちかの性別しかいないのに、「男の子はぁー」とか「女の子はぁー」とか言う人は負け惜しみですか？ありがとうございます⭐︎
って思うようにしてる笑笑

両方の性別育ててからレジェンドぶってほしい

本当はその子と母親との関係性がすごく大事なんだけどね

[402. 匿名]

>>160
母親は病むから仕方ないの、上の子可愛くないのも当たり前なの

そういうのをメンヘラクソ女っていうんじゃん
自分の辛さしか考えられずに家族を不幸に陥れることしかできないボンクラなら一人産んで股縫って終わりにしとけば？
上の子は母親のメンタル調整器でもないし、父親だって少しでも働けないなんてことは許されないくらいとんでもない期待を背負わされて仕事してんだよ
自分のことしか考えられない典型的な差別女だよね
こんなのと同じだと思われたくないわ

[403. 匿名]

>>330
子供からしたら知らんがなだよね

[404. 匿名]

周り見てて思うのは自分の顔とかが好きな人？ちょっとナル入ってるくらい自分に自信のある人の方が同性の子供好きな気がする。
逆に自分にコンプレックスとか自信なかったりする人ほど異性の子供を可愛い可愛い言ってる気がする。

[405. 匿名]

>>218
それはないと思う
じいちゃんばあちゃんは長子の長女可愛がる率高いと思います。男の子は3歳過ぎるとその年齢には扱いにくくなるから。

[406. 匿名]

>>218
私三姉妹末っ子だけどうちの母は、長女が一番だと思う。次女はお姉ちゃんばっかり妹ばっかりっていつも言ってて私は愛されてない！みたいなこと言うんだけど、私から見てもそう見える。

[407. 匿名]

>>405
最近の60代くらいのジジババは女の子プッシュすっごいよねwwww
女の子産まないと人生終わるくらいの勢いでいってくる人いるわ。。

[408. 匿名]

>>8
そういえば昔、親に言われたことあるなぁ。
お姉ちゃんがかわいくて下の子はかわいくないとかそういうことじゃないけど、やっぱり1番上の子はどのイベントも初めてだから特別かもみたいなこと言われたわ。

[409. 匿名]

これから2人目産むところだけど自分がそうなったらと思うと不安
上の子が寂しくてわがまま言ったりちょっかい出すのを母親は余裕なくてイライラしちゃったりすると子供は余計ひどくなっての悪循環だよね
母乳じゃなくてミルクの方がいいのかな、旦那も授乳できるから上の子対応しやすそう

[410. 匿名]

可愛いのはどっちも可愛いんだけど、やっぱり女に生まれたデメリットとか大変なところが分かってる分、娘の方に目が行きがちというか心配になる。
逆に夫は、男は一生働かないといけないから息子にちゃんと立派な職についてお金稼いで自立してほしいと思ってるみたいで息子に目が行きがち。
習い事とかも私は娘がしたいことはこっちの時間に余裕がなくても無理にでもさせてあげたいし、夫は息子の練習に付き合うことが多い。
ここ見てたら逆な気がする。

[411. 匿名]

>>11
うちの子も女（4歳）、男（2歳）ですが、下の子が生まれてからもずっと上の子可愛いです！生意気って言い返されたりとかですよね？それさえも可愛い。毎日、可愛いよ、大好きだよ〜！って言ってます。

[412. 匿名]

>>409
うちは下の子ミルクにしたけど、めっちゃ楽だよ。夜中もほぼ起きないし一回なら夫にしてもらえればかなり心に余裕が生まれて上の子可愛いくないとか一回も思ったことない。この上なく可愛い。

[413. 匿名]

>>296
なま‐いき【生意気】
［名・形動］自分の年齢や能力を考えず、出すぎた言動をすること。また、そのさま。「―な口をきく」

↑この自分のって、本人のことだから
親の精神年齢とか能力は関係ないよ？

[414. 匿名]

>>235
ある意味すごいポジティブだなーと思う。
息子さんが将来結婚出来るかもわからないのに。そこまでモテないかもしれないし、そもそも結婚の意志がないかもしれないし。うち息子二人だけど、成人したら結婚しようがしまいが勝手にどうぞって感じ。私は夫と老後をのんびり楽しみたいから。
その理屈で言うなら、お嫁さんになる人だってあなたの息子さんに取られたってことになるよね。息子さんが義両親にそういう目で見られても別に気にならないってこと？

[415. 匿名]

男の子は可愛いよ〜って言うお母さんってすごく嫌だ。男の子は宇宙人でよくわからないって言う人の方が好感もてる。

[416. 匿名]

うちは1人っ子なんだけど、夫が激務だからワンオペ育児だったのね。

ましては私は器用な人間でもないし、もし2人目が生まれても上の子の欲する愛情に充分応えられるかわからなくて、それが1番不安で2人目は作らなかったよ。
まぁセックスレスだから作る作らない以前の問題だけどね／(^o^)＼

[417. 匿名]

>>405
確かに。これはそうかも。
祖父母は長子の長女が何だかんだ思い入れが強いみたい。

[418. 匿名]

考えたこともなかったな
女の子と男の子だけどどっちもめっちゃ可愛い！大好き！

案ずるより産むが易し(^ ^)

[419. 匿名]

>>14
10年結婚してら中でそんな時期があったけど、冷静になった時に親に対する反抗期の時と同じ気持ちだな…って思ったら治ったw

[420. 匿名]

６歳と３歳の兄弟育ててるけど、今のところないな。でも兄弟ゲンカ始まったらウルサイし、どっちが悪いだの叩いただの、2人ともうぜーってなる。

[421. 匿名]

>>404
友達がそれ。

旦那に似てる息子と自分に似てる娘だからか、余計に息子が可愛いみたい。

[422. 匿名]

>>200
祖父母が子どもの世話してくれるのが旦那さんにもメリットあるんでしょう
家族で話し合ってそっちの利便性を選択したというだけの話

[423. 匿名]

4歳下の弟の方が可愛いんだろうなーって30過ぎた今でも思うわ
私がずっとやってきた母の日や誕生日はその時だけお礼言うけど、弟がたまにするとその後何回も嬉しそうに話したり。
そういう些細な積み重ねで感じる。

でも私のことも愛してはいるんだろうと思う。無自覚に差があるだけで。
うちの場合はその分父が私の味方だったからまだ良かったけど、やっぱり小さい頃は母の愛情が1番欲しいよね。

[424. 匿名]

>>292
自分の親の無理な特徴を言ったのでは？

[425. 匿名]

>>2
より幼い、若い方が子供らしくて、年下の子ばかり、親も周りの大人達は可愛がるよね。
姉妹なら年増の姉よりも、若い女の妹のが男からモテる。

長男長女だった大人は、そんな寂しさを理解して年上の子に声かけるけど。

[426. 匿名]

>>1
13年前に経験した。
とにかく自分自身が怖くて仕方なかったな。
下の子が可愛いから上が邪魔になるとかじゃなかった。というか、そんな理性的に判断できることでもなかった。

頭と体のバランスがおかしいっていうか、腹の内から急に不快感が湧く。体が拒否反応を起こす。
上の子がいつも通り抱きついてきて、私もそれが可愛くて受け止めたのに、肌が触れた瞬間に体にザワッと不快感が広がって驚いたのが最初。
その後どんどんひどくなって、自分はおかしくなってしまったんだ！最低な母親だ！って考えても考えても体の感覚が変わらなくて、とにかく恐怖でしかなかったな。
上の子への愛情は変わってないのに。

でも、不思議なんだけど上の子と2人きりだと平気だった。他の人はどうか分からない。
私は上の子と2人なら普通にスキンシップも取れるし、嫌悪感も湧かずに心から可愛がれて安心できたよ。
だから自分がおかしい！って自己嫌悪で周りに隠すより、家族や一時保育に素直に相談して助けてもらう方が絶対いい。
私は両親が助けてくれてたんだけど、そうしてる中でいつの間にか治ってた。

[427. 匿名]

>>1
末っ子や下の方の中間子で、搾取子ではなく愛頑子で育った人が親になると、上の子可愛くない症候群になりやすい。
兄弟差別して何が悪い、て態度の毒親になる。

[428. 匿名]

>>426追記
経験者としてはここに多く出てる兄弟姉妹差別の話は「上の子可愛くない症候群」ではないと思う。
ホルモンとか一過性のものではなさそうだし、親の感情から来てるだけみたいだしね…
うちの母もやっぱり歳の離れた弟(長男)と私の扱いは違ったけど、それもホルモンは関係なかった。母が自分で言ってた。

[429. 匿名]

>>377
一生、子供がおじさんおばさんになっても、下の子のが親は可愛いようだった。
色々理由つけて生前贈与しまくり、遺産も下の子にばかり。

[430. 匿名]

>>271さんが、とにかく一人っ子を下げたい人にめちゃくちゃ絡まれててワロタww

[431. 匿名]

>>412
そっかぁ
1人目母乳だったから哺乳瓶の消毒とか夜中のミルク作りとか大変そうに思えちゃうけど、メリットも大きいよね。
考えてみようかな、また母乳出るとも限らないし

[432. 匿名]

>>386
語弊力ないから私の言いたいこと代弁してくれて嬉しい
他の返信コメントで恋人取られる感覚なのかな？とか将来結婚できるかわからないのにある意味ポジティブだとか言われてるけどそういうことじゃないんだ
それに女の子希望ではあったけど二人目も男の子ってわかったときは同性兄弟も楽しみだな！と気持ち切り替えて嬉しく思って気が早いけど上の子とお揃いの服作ったりしてたのに、あまりにも周りに言われるからついまたネガティブな気持ちになってしまって...
でも386さんが気持ちわかってくれて嬉しかった、ありがとう！
とりあえず赤ちゃんと上の子が仲の良い兄弟になってくれたらいいなと思います(^^)

[433. 匿名]

>>140
むしろこうやって周知することで、こんな風になってしまうのは自分だけじゃないんだ、って罪悪感を無くしてあげる方向に持っていった方が結局はその親子のためになると思うけどな
追い込んだらさらに悪化するだけじゃない？自分はダメは母親だ、って鬱になって、最悪自殺とか無理心中になる可能性だってあるし

[434. 匿名]

>>235
私も男児ママ。
離れるのはもちろん寂しいけど、離れていかずにずっと独身おじさんになったらもっと嫌だな(笑)

[435. 匿名]

>>413
>自分のって、本人のことだから親の精神年齢とか能力は関係ないよ？

「生意気」って言葉の意味を貼りたかったから貼っただけ。下半分のコメントは私の意見だから、言葉の意味と私の意見に関係性はないです。

[436. 匿名]

>>14
産後は本能で夫より血が繋がった父親や兄弟(我が子を無条件に守ってくれる可能性が高いから)を心強く感じて夫を避けたくなる傾向があるらしいけどある日突然か

[437. 匿名]

この呼び方すごくモヤモヤする。
病気でもないのに〇〇症候群とか言うのやめて欲しい。

[438. 匿名]

>>431
私も一人目完母だったんだけど、乳首痛いし薬飲めないし子供もすぐ起きるしいつも離れられないし母親に対するデメリットが多すぎる。粉ミルクにして本当精神的にも体力的にも楽だったよ。

[439. 匿名]

上の子に寂しい思いさせないようにと思っていたけど、下の子がまぁ寝ない手のかかる子で私が病み気味になった。
上の子がまだ家に居たから下の子のお昼寝邪魔しようとしたり、授乳中にうんちして自分でオムツ脱いじゃって床うんちだらけになったり怒りたくないけど怒っちゃってた。
キャパオーバーと2人目の読みが甘いと言われるだろうけど上の子も癇癪持ちだし想像の斜め上越えてきた。（そんなこと親都合と言われるだろうけどね）
そう思っちゃう人の気持ちもわかるよ。
なるべく手が空いたら上の子のこと抱っこするようにしてるつもり。

[440. 匿名]

>>1
どちらも大切な存在には変わりないけど、どうしても小さい方が可愛く見えてしまうのはある。

[441. 匿名]

>>4
かしこい人だ

[442. 匿名]

>>401
過去になんかあった？無理すんな

[443. 匿名]

>>137
ホルモンで一時的ならしょうがないけど、子供が小学生になっても堂々と言う人が結構いるんだよ。

上の子はイライラする、下の子は気が効くし空気読めるし上の子見て育ってるから賢いんだよねー。

つまり自分に都合がいいから可愛いんだよ。

ちなみに私の周りでやばいくらい兄弟贔屓してる人ってほぼ全員本人が末っ子。

[444. 匿名]

>>426
下の子は弱い、だから守らなきゃ、上の子は自分で出来るから優先順位を下げて、下の子を生かすのに全力を注ぐ、みたいな本能的なもの？

私は子供産まれて旦那に触られるとゾワってしてた。
旦那に構ってたらダメ、気持ち悪いみたいな。

子供が三歳くらいになったら旦那に対する愛が戻った。

ホルモンなのかな？と思ったけど。

[445. 匿名]

>>178
わかるきもするw
うーうーうー

10歳だけど、不安な時とか、なんかストレスかかえたとき、夜抱きついてきて耳たぶさわってくるわ（おちつくらしい）

[446. 匿名]

>>425
子供の友達が主に第1子でみんな下の子がいるんだけど、友達は娘と同じ歳だから娘の友達っていう接し方するけどやっぱり下の子には小さい子扱いで接してしまってお姉ちゃん（娘の友達）達は微妙な表情するときあって毎回しまったって思ってしまうんだよね。長女育ちのママはこういうのなくて上手く接してるのかな？

[447. 匿名]

>>34
私子供できて夫への愛情1ミリもなくなったからこわいわーー

[448. 匿名]

>>443
そのパターンはまた別の話じゃないかな。開き直って下の子ばかり可愛がるのはただの毒親だと思う。

[449. 匿名]

>>296
それだよね
大体そういう人って男の子が同じようなことしても「生意気💢」とはならないで「カワイイ〜😍」ってなってるから
単に娘が気に食わないお子ちゃまママなだけ

[450. 匿名]

>>11
うちも2歳差の上が女の子下が男の子だけどねどっちも可愛いよ！！
むしろ今は4歳の娘天使、2歳息子小悪魔だわ。
でも下の子生まれたての時に上の子が風邪ひいてゴホゴホしててコロナ禍なのもあって手で押さえてとか手をもっと綺麗にしてから触ってとか今は近づいちゃダメだよとか必要以上に厳しく言ってしまったことがあって今でも子供達が風邪ひくと思い出して切なくなる。
2歳の子がそこまでわからないのにね。

[451. 匿名]

>>1
弟妹が上の子と同性だったり、長女だったりするとなりやすいと思う。
弟妹と比べてしまって見劣りしてしまったり、長女を自分と比べてしまう或いは自分の身体の一部かの様に自分と同一視してしまうから思い通りにならない自分の分身と捉えて可愛いと思えなくなるんだと思う。
鏡に映る自分が醜いと感じる様になる心理と似た様な感じ。

[452. 匿名]

>>189
偶然かゼニガメとかの初めて貰うポケモンの性別割合は殆どオス。

[453. 匿名]

上の子かわいくない症候群とか勝手に病名作って被害者ぶるのは止めて下さい。やられた方は堪りません。親って本当に身勝手だよね。勝手にヤッてデキて勝手に産んでおきながら、次が出来ると上の子はもう邪魔者扱い。挙句の果てには親のイライラの原因にまでされ、上の子かわいくない症候群なんて名称が爆誕。ハッキリ言って、馬鹿なんじゃないのかと思うわ。上の子を一体何だと思っているのか。自分が不調の時は「かわいくない」と邪険に扱い、治れば「かわいいよ～」と擦り寄るのだから本当に気持ち悪い

まぁでも、被害者もどきはいいよね。それで多少は同情されるのだから

[454. 匿名]

>>111
それ母親が相談してくるんだよね？
だとしたらそんな母親だからダメな男ばっかり育つんだろうな。
ダメ旦那に困る人がいつまでも減らないのって、ダメ旦那を反面教師にしないでまた同じようにダメ男に育てる母親のせいな気がしてきた。

[455. 匿名]

>>453
上の子可愛くない症候群って下の子の授乳時期に上の子が胸触ってきたりすると嫌悪感を感じるみたいなことじゃないの？
思春期の娘が父親の臭いを嫌がるみたいな生理的なことかと思ってた。

[456. 匿名]

>>454
母親がダラなら長女がダラでもそんなに心配はしない。これは間違いないと思う（笑）

[457. 匿名]

>>11
すげぇ笑
34歳ガル男だけどまさにそれだった。姉は全然愛されてなかったな。末っ子長男です。「長男」という響きが重圧を感じるのですごく嫌。姉が2人いるので「三男」と名乗りたい。要は、そう思うくらい甘えん坊な性格です笑

すごく甘えん坊で、姉たちに何でもやって貰っていました。鬼滅の刃の主人公みたいな性格じゃ全然ないです。長男だからって、そうやって見られるのが本当に嫌です。

下品な話して申し訳ないですが、小さい頃は、風呂で姉にチンチンを洗ってもらっていました。それが嫌でイライラして姉におしっこを掛けたり、やりたい放題でしたが、全部許されました笑笑

んで、嫌なことがあれば泣き真似をして姉のせいにして、それを見た母が「お姉ちゃんでしょ！」と姉が怒られているのを見て優越感に浸っていました。それくらいワガママで末っ子気質です。長男って思われたくない〜笑。いつまでも甘えたい！！

[458. 匿名]

>>453
親ガチャとか言われるのには文句言って、なにかと上手く育てられないことには言い訳ばっかり。
自分勝手で自己中心的な親多いよね。
そりゃあなんでもかんでも子どもの満足いくように甘やかしては育てられないだろうけどさ。
身勝手な自分の気持ちで振り回しまくって子どもの意見は聞きません。
親だって大変。親だって一人の人間。親にも自由はある。親の気持ちがわからないのか。
そんなんばっかり。
なんだかんだ子どもに気持ちに寄り添ってないから子ども側から苦情が出てるんじゃないの。
子育てするのを追い詰めるなとかいうけど大人でも大変なら子ども側はもっと大変でしょ。
都合のいいところだけ子どもなんだから育ててやってるんだからとかなんとか言って上から目線なくせに自分のことは甘やかしてる。

[459. 匿名]

>>443
私の周りの末っ子はそんなことないな。

[460. 匿名]

>>6
でも大抵の場合、そのメンヘラクソ女が誰よりも育児に関わってるんじゃない？
お手伝いレベルなら最初から悩まないよ

[461. 匿名]

わかりやすく甘えるとか、赤ちゃん返りじゃなくて、気を引こうと悪いことしたり、「ママ嫌い」とか言ったりするから難しいのよね。
私は保育士だからそういうの知識として知ってたし、自分が姉の立場だったから、上の子に共感する気持ちで上の子優先の対応ができたけど、知らない人は赤ちゃん守る本能も合わさって上の子憎たらしい気持ちになっちゃうと思う。

あと、職場の先輩が悩む保護者に「ママ嫌い」は「ママ大好き」って意味だからねって伝えてたのが頭に残ってて、私の頭の中では「ママ大好き、こっち見て」って自動変換されたのも大きい。

[462. 匿名]

>>432
すごく気持ちがわかったのでついついレスしました
長文読んでくれてありがとう
「息子のこと恋人として見てる！」とか「取られるって気持ち悪い！！」とか過剰に反応するレスも来るんだけど、そうじゃないんだよね笑笑
同じ感覚の人がいてよかった
息子たちが巣立つ寂しさ、その後の呆気なさが不安なんだと思う

432さんは息子さんたちのお揃いの服を買ったり、楽しみにしている部分があるから大丈夫♡ きっと、男の子育児の楽しさやこのモヤモヤを昇華できるはず！
ここだけの話私は次男がお腹にいた時こっそり泣きました（最低な母親です）

[463. 匿名]

>>462
服作ったりだったね、すごい！！器用だなぁ😸
元気な赤ちゃんが生まれますように、ママの体も大切に♡

[464. 匿名]

>>1
うちの場合は、上が男で下が女だけど、上の子が本当ヤンチャで大変で、それに比べて下の子は走り回ったりして困る事もなく育てやすいから、とても可愛く思えてしまった。平等に可愛がったつもりだけど、今となっては、上の子に寂しい思いさせてたのかなと…
よく手がかかる子ほど可愛いと聞くけど、私は1人目の産後に自律神経崩してしまい、体がしんどかったから心に余裕がなかったのも大きいかな。

[465. 匿名]

>>43
経験者は語るw
長いアク禁解除されてよかったねw
ひさびさにガルちゃんできて気分いい？

[466. 匿名]

母子手帳に　上の子可愛くない。と書かれていた私、涙目。

なお数年後、母に　なんでそんな性格なの？と散々言われる。
お前のせいだから。

[467. 匿名]

>>332
中には一過性ではない人がいるらしい。
かなり長いこと苦しむこともあるそうだよ。

[468. 匿名]

>>14
私もまさにこれ。
しかも大嫌いな義父にそっくりになってきて受けつけなくなってきて深刻ですー。

[469. 匿名]

>>49
6歳って中途半端な…
私も6歳差の妹いるけど、可愛いは可愛いけど遊び相手にはならないし、本気で喧嘩したら怒られるし、世話して当然だしそんなにいいことなかった。
私が二人産むとしたら2歳差ぐらいにするか思いきって10歳ぐらい離すかしたかった。
実際は一人目が高齢出産＆自分が子育て向いてないことがわかったので諦めたけど。

[470. 匿名]

正直、上の子可愛くない症候群になるのが怖くて、一人しか産んでいません。
それ言うと大体が、バカらしい（笑）って反応だけど、それほどに、今いる我が子が可愛くないという状況になるのが怖かったし、なってしまいそうな自分が怖かった。

[471. 匿名]

私は姉妹の妹の立場だけど、妹の私の方が断然可愛がられてた！顔も私の方が冗談抜きで10倍くらい可愛いから！
だって姉は、いつも笑わないし優柔不断、オタク気質だったから。そんな子を可愛がるわけないでしょって思う笑
妹の私は物心着いた時から色々計算して動いてた。
ここではこんな風に愛想振りまこう！とか、常に愛嬌良くしてた。そういう努力って姉の立場の人には出来ないの？頭悪いの？妹から見たら不思議です。

[472. 匿名]

>>2
妹が3人息子いるけど、1番上の子だけ美形。2人目ブサイク(性格はめっちゃ可愛い)3人目普通。

[473. 匿名]

>>280
そらどっちかに問題あるからだよ。一人っ子だったからではない。

[474. 匿名]

長女で、今思い出すと結構冷たいことを言われてたけどこれなのか？
言うこともコロコロ変わるし、頭おかしいと思ってたわ
今はアスペかもしれないと思ってる…
距離をできるだけ置くことにした

[475. 匿名]

元から人格障害だったり発達障害だったりする女が、子供を産んでいよいよ頭がおかしくなる

[476. 匿名]

長男長女は高確率で不細工になるのなんでだろな

[477. 匿名]

>>178
50代の息子にずっとママママ言われてるところ想像してごらんよ

[478. 匿名]

>>457
末っ子長男ばかりかわいがるとこんなゴミができあがるという例
気をつけようねみんな

[479. 匿名]

>>471
どうでもいいけどあなたの母親がクソということはよくわかった。

[480. 匿名]

上の子可愛くない症候群とかなった事ないわ
3人いるけど
どこでどう可愛くないって思うんだろう…

[481. 匿名]

>>15
私も同じです！
本当に些細なことで怒りすぎてしまったり、
あぁ笑えてないなって思うことが増えました。
自分のキャパでは母業と仕事をうまく
できないんだと落ち込む日々です😔

[482. 匿名]

>>469
6歳って中途半端な…なんて、考え方は人それぞれなんだから、わざわざそんなキツい言い方しなくても（ ; ; ）

[483. 匿名]

>>2
うちの同窓会長がそう言って
兄育ちや姉育ちをいじめて末っ子ばかり集めていたなぁ。長男長女はしっかりしすぎて可愛くなくてコントロール出来ないんだと。

[484. 匿名]

上の子可愛くないって散々イビってたのに
老人になってすり寄るのは
無下にされた長女にすり寄ってくる
こっちに来ないでよ
可愛くないんでしょ？

[485. 匿名]

>>471
うちの妹みたいな言い分だなぁ。
姉って地味でブサイクで偏屈で変わり者でーす！ってアメブロにいっぱい書き殴っていたみたい。
うちの主人の実家から絶縁されていますよ。
孫に良い影響を与えない危ない存在とされてね。

[486. 匿名]

>>443
元溺愛されて兄弟の中で贔屓されてた末っ子妹が母親になると、高確率で上の子可愛くない症候群、末っ子ちゃん王子姫の毒親になるね。
差別されたこと無くて人への思いやりが無いから。

[487. 匿名]

>>3
私は実家が頼れなかったから旦那に1年間育休取ってもらった
授乳の時に上の子が抱っこをせがんできたら旦那が抱っこしてくれたり、旦那が下の子を見てくれている間に上の子とスキンシップを取ってたよ

[488. 匿名]

>>119
子供はたまったもんじゃないだろ。

[489. 匿名]

>>476
末っ子の先輩がよくこれを言ってたなぁ
お姉さんタイプに振られていたらしいと聞いて納得

[490. 匿名]

>>483
見た目も大したことねぇんだよなぁwが口癖だった人？

[491. 匿名]

>>453
今母親批判するとあちこちからすっ飛んで叩いてくるからな。あと大人って身勝手と書いた方が正確な気がする。
それにホルモンのせい言うなら男の性欲も大いに許容してやれと思う。

[492. 匿名]

>>478
や。だってさ、もう人間の本能として仕方がないだろ。年下の異性が可愛がられない世界線は存在しないと思うわ。
俺にもし、兄妹の組み合わせの子供が出来たら、間違いなく年下の娘である妹の方を可愛がるわ。
息子のことはライバル視して、もし娘に悪さでもしたら即ぶん殴ると思う。
妻が息子の方を可愛がっていたら俺が嫉妬して更に息子を殴る蹴るすると思うわ。
人間ってそういうふうにできてるんだわ。
兄弟の中で1番上に生まれた奴は介護も逃れられないし負け組w 末っ子長男の俺は生まれながらにして周りと郡を抜いた勝ち組。

[493. 匿名]

>>471
全部は否定しない。
下は要領良くてズルいと言われてるけど、それはそれで大変だと思う。本人の努力込みの要領の良さだってことはわかるよ。

[494. 匿名]

私は子供1人しか居ないけど本当に可愛すぎて、、もうこれ以上可愛いと思える子を産める自信がない！って思うから2人目は考えてない。

[495. 匿名]

>>8
このパターンはネーミングさえないから問題ないと思われるところが問題
山上徹也も母親が兄ばかりみてるって不満垂れてたし

[496. 匿名]

>>471
子供の頃から計算ずくって可哀想だな。思うがままに振る舞えてそれが許容された長女で良かったよ。
無茶苦茶レアケースかな。

[497. 匿名]

>>475
ガル親世代は、高度成長期真最中で父親が多忙で終始不在+使えない。だけど2歳差で3人兄弟みたいな家族が多かったから母親も余裕が無かったんだと思う。

[498. 匿名]

>>1
ひとりっ子にしておきなよ。
子どもは敏感。
逃げられない環境で自分だけ可愛くないって思われてるって感じて生きるなんざ通報されないだけでかなりハードな虐待。

[499. 匿名]

長女コンプ多くてこういうトピはよく伸びるから、運営も好きだねえ。

[500. 匿名]

>>497
うちの母親もとにかく余裕がなかった。って言ってるわ

自分の姉にそっくりな長女
頭おかしーんじゃないのー？って電話越しに妹と話してるのが聞こえて産後ウツが完全にウツになったのを
母にも妹にも話せていないわ。

周りには正直に言ってる