パパは本当にママの辛さを理解してる？「辛いのはお互い様」という意見にツッコむ育児漫画に反響

[1. 匿名]

出典：img.huffingtonpost.com

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一日中子どもといる苦労やストレスを分かってもらえない。出産による体や心のケアが十分にされていない。疲れの取れない細かい睡眠。人という命を扱う重圧...。

チームや仲間のいる社会と違ってこれらは誰にも褒められない。それがどれだけ多くのママを孤独にしてきたことか。

だからパパは「俺も疲れてんだよ」の前にママの話を聞いてほしい。辛いのはお互い様だと思うけど、もっと理解が必要なのは我々パパの方だと思います。

パパは本当にママの辛さを理解してる？「辛いのはお互い様」という意見にツッコむ育児漫画に反響 | ハフポスト アートとカルチャー

作者のパパコマカルタさんは「育児より仕事が大変と訴える人は、大抵育児を全て一人でやったこともない人だったので、比べられるのに違和感があった」と話しました。

[2. 匿名]

お互いの思いやりが大事って事だね。

[3. 匿名]

お互いに思いやりが大事

[4. 匿名]

もういいよ、こういうの

[5. 匿名]

育児だけじゃないけど「しんどいのはお互い様」っていう言葉が好きじゃないわ。

[6. 匿名]

共感、でも難しいよね

[7. 匿名]

夫婦なんだから夫婦間で解決しろ

[8. 匿名]

でも、子どもをみるのはママの方が向いている事が多いからなぁ。

[9. 匿名]

ママはパパの辛さを理解してるの？
お互い見えない部分を尊重できないと成り立たないよね

[10. 匿名]

まあママもパパの本当の辛さは理解出来ないからお互い様は間違いでもない

[11. 匿名]

家庭ごとで処理すればいいだけの話。

[12. 匿名]

なにこれ全部パパ本意のトピじゃん
ムカつく男って全部自分が正しいって思ってるよね
何でも言う通りにしないとすぐ機嫌悪くしてだから嫌い

[13. 匿名]

夫は仕事の愚痴１つ言わず毎日毎日働いてくれてるからな…言わないだけで山程の苦労があると思う。
私は育児より仕事のほうがしんどかったからな…。

[14. 匿名]

じゃあ、パパの苦労をママが100%理解してるかと言うと…

だと思うので、この辺はお互いの歩み寄りなんじゃないかなぁと思う。

[15. 匿名]

どっちも大変なんだよね
だから私の方が！俺の方が！じゃなくて労り合って理解し合って共感し合って一緒に頑張っていかなきゃいけないのよね…

[16. 匿名]

シングルマザーはごまんといてたまにバカにされたりするのにシングルファザーだと賞賛されがち

[17. 匿名]

「お前に休日があるように私にも休日をよこせ」と言えば解決。

[18. 匿名]

>>1
だったらお前が仕事しろよ……今どれだけ兼業主婦が多いと思ってるのだろう

[19. 匿名]

家庭を持つなら
家庭で起こる事もプラスされるのわかりきってるのに
独身時代と変わらない生活を送りたいなら
結婚しなければいい
なぜ結婚するの？
なぜ子供をつくるの？

[20. 匿名]

>>8
せめて家事はひとり暮らしだったら男女関係なくやってるんだから、夫婦になっても分担できると思う。

[21. 匿名]

手伝ってほしいし愚痴も聞いてほしい
でも外で働くのだってすごく大変なんだよね
気遣いとか生活してると忘れがちになってしまう

[22. 匿名]

責められるばかりだとパパも大変だな。

[23. 匿名]

大体こういうのってママもパパの辛さ理解しようとしてないからなぁ
そう言った意味でもお互い様

[24. 匿名]

育児の辛さと仕事の辛さは同じじゃないから「お互い様」って言われるとイラっとするのはわかる。こういうのって相手を思いやる気持ちがないとどうにもならん。

[25. 匿名]

男性は赤ちゃん夜泣きの声に気づかないの、本当だった。爆睡してる。
逆に、私は泣き始めの か弱いフェェ〜みたいな声でパッと起きることに毎度びっくりしてたw

[26. 匿名]

SNSやめれば？と思うわ

[27. 匿名]

>>18
育休中かもしれないよ

[28. 匿名]

わかる！
お前以上に稼いであげるから妊娠して、出産して、母乳だして、専業主夫やってみなよと思うw

私は出産、育児、専業主婦は全て向いてないからなぁ

[29. 匿名]

別に働いてる夫を蔑ろにしてるわけじゃないし、変わってくれって言ってるわけじゃない。
24時間赤ちゃんのお世話してるのはあなたが思ってるより大変で、ただ遊んで昼寝してるだけじゃないってのをわかって欲しいだけなんだけど、文句言うなら変われ！俺と同じだけ稼いでこい！って言われると、じゃあ二度と私の前で疲れたとかしんどいとか言わないでね、ってなるわ。

[30. 匿名]

言われたわー
だったら毎日遅くまで残業してみろよって

[31. 匿名]

>>10
私も育児中だけど夫の辛さは理解できてないと思う
チームで仕事をするからこその周りへの責任感、
(医療系なので)何人もの命を預かることへの使命感、
妻と子を食わせていくだけの稼ぎを得ないといけないプレッシャーはわからないよ

[32. 匿名]

>>19
ホントこれ。

私は夫や親族や子供という不確定要素を人生に入れたくなかったから結婚しなかった。

もちろん、いい配偶者、いい親族、いい子に恵まれて幸せな人がたくさんいるのも理解してる。

[33. 匿名]

パパもお仕事大変だよ、お互い様です

[34. 匿名]

まず人として対等
その立場でお互いものを言うべき
人間として相手を見ないとやっていることを尊重できない

[35. 匿名]

1歳児
1分目を離しただけでいたずらする。それをいちいちきちんと見てないからだ！って怒るうちの旦那
ずっと見張っとけってか

[36. 匿名]

産後は義両親がこれで辛かったな〜
私の実親どちらもいないから頼る人もいなくて当然ワンオペ。旦那は1ヶ月在宅ワークと有休扱いにしてくれたけど昼まで寝てるかゲームしてたりゴミ捨ても洗い物もしない…子がないたらママー！だった…
義両親も「じゃあ退院したらパート探して2人目の準備しないとな！母は強しだぞ！」
「まさか1人しか産まないとかないでしょ？私も3人育ててきたけど…やっぱ一人っ子は見てられないくらい可哀想」←私は一人っ子。

結果子宮全摘になるまで身体ボロボロになって育児中。2人目欲しいなら、大金稼いで欲しけりゃ新しい嫁探せって言ったことある、

[37. 匿名]

>>20
手が回らないところのサポートがほしいのよね
公平に分断とかじゃなくて、
お互いの手が届かない部分を補い合いたい

平等論はクソ喰らえなんだわ

[38. 匿名]

>>25
私は夫が夜泣きに気付くまで寝たフリしてたよ！
毎回毎回やってたせいで寝不足酷かったから土日くらいはやれやー！と思って寝たフリ！夫は時間がかかるけど起きてやってくれた！

[39. 匿名]

うちの旦那は仕事しつつ帰ってきたら子供の世話全力でやってくれる
泣けば夜中も起きてミルクオムツ寝かしつけしてた

いっさい何もしない旦那さんいるの？ヤバイな

[40. 匿名]

>>12
そのコメントそのままそっくり、あなたの事じゃん

[41. 匿名]

日中ずっと家にいるんだから暇でしょ？と
言われたことがあったよ。。。

[42. 匿名]

比べるものではないよね。
思いやりが大切。
ママの大変さの方が理解されないってことはないと思う。

[43. 匿名]

>>8
それで子育ての負担が偏ってるなら、労りの声かけはした方が良いよね。
お互い様で片付けられたら悲しいよ。

[44. 匿名]

男の人が四角い何かを抱えているのが
気になって気になって。

[45. 匿名]

こういう愚痴漫画を母側の総意みたいに捉えられると嫌だな。

[46. 匿名]

>>25
私は聴覚障害者なので旦那のほうが気づいてくれた
元々夜勤ありの仕事してるから寝てるときに起こされることに慣れてるのも大きい
人それぞれだよ

[47. 匿名]

ママは大変なの！
はよく聞くけど、

パパは大変なの！ってのはあんまり聞かないの何でだろう。

[48. 匿名]

「だったらお前が仕事しろよ」と言われたら「良いよ」ってなるんだけどな。そういわれてどれだけの男性が専業主夫やってくれるんだろう。

[49. 匿名]

>>7
うちがそうだけど、
家事育児を「ずっと家にいて楽でいいなぁ」くらいにしか思ってなくて奥さんをなめてかかって最初から話聞く気もない旦那もいるから、こうやって世間の声として取り上げてくれるのはありがたい。

[50. 匿名]

パパも毎日満員電車で勤続20年以上頑張ってるし、私もしんどいけどお互いそれぞれポイントの違う大変さはあるから、どちらがとか言い合うのはナンセンスよね。

[51. 匿名]

私は仕事嫌いだから仕事してるほうが大変だと思う。でも仕事は出来る人がいるからフォローしてもらえたりして、自分の実力以上の事が出来る事があるからそこはいいなぁとも思う。学ぶこともある。一方子育ては自分レベルの子育てしか出来ないから、うまく化けるには子供自身がレベル高くないと無理だなぁと、ぼんやりとたまに思う。
どっちも大変やー！

[52. 匿名]

>>18
仕事しても家事育児の比率が変わらない、つまりママの負担が増えてるだけの兼業が過半数だよ。
パパは仕事をしてるのがアイデンティティのようだけど、女が妊娠・出産・家事・育児・仕事・（介護）している現実よ。
問題は仕事と違って家事育児（介護）には終わる時間が無いこと。加えて無給で評価制度もない。

[53. 匿名]

>>8
それだからって子供のこと全部丸投げされてもね

[54. 匿名]

>>37
そうなのよね。

寝かしつけはママしかダメならママが寝かしてる最中に、パパが夕食のお片付けとかやってくれるとか、夕食作っている間は必ずもう一人が子どもと遊ぶとか、そいういう事が欲しいよね。

[55. 匿名]

最近、夫と会話してて気づいたんだけど、毎回着地点が【私の短所】になるんだよ。しかも子どもが横で聞いてたりするから【職場で上司から公然説教】されてる気分になる。

こっちだってあんたの短所に目ェ瞑ってやってんだわ。公然説教やめろや！ってキレた。

[56. 匿名]

>>1
辛いとか大変なのはわかってくれてるけど、メンタルまでは言わなければ分からないんだよね。病んでるとか辛いとか、口に出さないと男は全く分かってくれない

[57. 匿名]

>>19
結婚しなかったらずっと同じ生活ができるというわけでもないから
女性は特に顕著

[58. 匿名]

>>15
そうそう
大変さ比べしても仕方ないよね。ゴールが見えないというか。「そうですね、あなたのほうが大変ですね。わたしは楽です」と、言われてもなんの解決にもならん。
それなら「いやー、今週はお互いにハードだったな。週末子供は預けて楽しようぜ。」と言われたい。

[59. 匿名]

一番辛い時期がまちまちなのが理解が進まない原因だとは思う
個人差もありすぎる
どう理解すれば満足なの？って聞きたい人の方が多いんじゃないかな

[60. 匿名]

ママはなんで外で働くパパの辛さを理解しようともしないの？

[61. 匿名]

>>1
この漫画を描いてるのは男性なんだよね
生理ちゃんの時も思ったけど、男性が発信しないと意見を聞いてすらもらえないの辛いな

[62. 匿名]

>>25
私もそう思ってたんだけど、2人目は私は完全に無視して寝たふりして絶対にミルクあげたりしなかったら100%旦那がやるようになったよ。コロナでテレワークになったり夜中のミルクは1回だけでその後すぐ朝まで寝る子だったりしたおかげでできたことなんだけど。
最初は私は寝てるフリしてただけなんだけど、夫がやってくれるようになった安心感からか私の方が全く起きられなくなったよ。本当に全く夜泣きに気づかないの。気持ちとか責任感みたいな問題だと思う。

[63. 匿名]

>>53
子育てって、小さい子がいるとどうしても同時進行もできないわけだから、ツライつらくないとかじゃなくて、両方動かないとダメなのよね。なんで男の人ってそれができないんだろうね。

[64. 匿名]

>>35
1分も目を離す時は何かに入れるな、、、
歩き回ったり転んだり、何か食べたりしたら危なくない？

[65. 匿名]

>>60
働いてたから逆にわかってる。仕事の方が楽だと。
相手は物分かりの良い大人だもの。

[66. 匿名]

産むのは仕方ないとしても
産後の痛みやホルモンバランスの乱れが全て夫にいけばこっちはサクサク動けるのにな、とは思う

赤ちゃん一人でみるのが嫌だとか高いからって妻を産後ケアに行かせないせいで後々さらに夫婦不仲になって高くつくし

[67. 匿名]

だったらお前が仕事しろよって言われたら喜んで仕事するよ
もともとキャリア志向で転勤も土日出勤も進んでしてたし
給料もあなたより稼いでたしね
ただしあなたが家事育児全てやってくれるなら

[68. 匿名]

>>38
うちの夫はロングスリーパーで夜泣きの対応をさせたら多分通勤中に居眠りして事故に遭う危険があるから、どうしてもの時以外は自分で全部対応してる。
夜中起きても仕事に支障ない人ってすごいと思う。

[69. 匿名]

こんなネガティブな発信ばかりしてるから若い世代が結婚したがらないんだよ

[70. 匿名]

でも、正直700万800万稼ぐって大変だよね。
（ガルだと低収入って言われるけど）

主婦の労働は500万とか言うけど、じゃあその分外で稼いできて?って言われたら無理だしさ。

[71. 匿名]

>>1
双子を妊娠し産休育休を経て復帰したフルタイムワーママだけど、うちの場合、双子育児よりよっぽど仕事の方が楽だった。会社は有給使って休もうと思えば休めるし、私がいなくても会社は回るし、育児より責任感が全然違う。責任無い仕事してたわけじゃないけど、プロジェクトが遅延したり中止になっても即　死人が出るわけじゃないでしょ？
育児は、私がやらなきゃ子が死ぬから。やってること自体は単純だよ、オムツ替え、寝かしつけ、授乳。でもそれが休みなく毎日ひたすら続く。
私は働く方が楽だと思う。なぜ泣き喚いてるかわからない上司はいないし。

[72. 匿名]

特例が無い限り男性も半年以上育児休暇必須にすれば分かるかもね
ただ講談社の妻殺害容疑者みたいに育休取ったのに私が育児で夫はゴロゴロ遊んでばかり💢と妻が怒る例が続出しそう

[73. 匿名]

>>36
一番ダメなのは夫
夫がしっかりしてれば義親ともめずに済むんだけどね

[74. 匿名]

>>35
分かる。これ言う父親程自分は一人で子供見た事ない人だと思う。だって一人で子供見ながら家事した経験あったらそんなセリフ出ないもんよ。

[75. 匿名]

>>18
兼業だけど、仕事に専念できる時間の方が正直楽だよ…
日本語が通じる、自分のペースでできるってかなり大事。

[76. 匿名]

>>47
そんなの言えば、女性側がこまかーーーーく自分の仕事を書き連ねてギャンギャン騒ぐからだと思う
めんどくさいだろうね

[77. 匿名]

>>4
家族のことは家庭内でなんとかしてくれ。
旦那がー嫁がーとかもういいよ。
アンタが選んだ相手でしょうよ。自分で何とかしようよ。

[78. 匿名]

>>26
これがいちばん精神衛生的にもいいよねw

[79. 匿名]

>>65
楽な仕事だったんだろうね、、、

[80. 匿名]

たまに父親が育児を代わっている動画とか見るけど、一律父親がヒーヒーいって挙句「ママに感謝」とか言って終わるのを見ると実際子育てって大変なんだと思うけど。

[81. 匿名]

>>35
そういう言い方する人に限って、自分が見てる時にとんでもない怪我とかさせるんだよね。

ずっと見張ってたのに間に合わなかった。とか言う。

[82. 匿名]

>>65
気持ちはわかるよ。でも通じないのは数年だから。何十年も家族の為に働く方が大変だよ。

[83. 匿名]

夫がお休みで丸一日家にいてくれるのは月に1、2回。
やっと明日お休みで家族でゆっくり出来るー！と思ったら、また今日も仕事に顔出すと言われて思わずキレてしまった。
仕事頑張ってくれるのは嬉しいけど、もう少し家族との時間作ってほしい。
頼る実家も近くになく、0歳児とずっと二人きりは辛い。

[84. 匿名]

>>60
共働きだから理解してるよ

[85. 匿名]

ただのいちゃもんだけど、インスタ育児漫画らしいコマ割りが主張強くて好きじゃない

[86. 匿名]

>>64
あなたのお子さん、一度もころんだりケガしたりしたことないの？

[87. 匿名]

愚痴系の育児漫画はお腹いっぱいかな。
読んでも得るものが少ない。

[88. 匿名]

>>47
パパは大変だって主張するよりママは大変だ、ママを労ろうって投稿した方が人気出る。この作者もそうだよね

[89. 匿名]

そもそもジャンルが違うことをどっちが大変かとかどっちがえらいとか言っても無駄だと思う

[90. 匿名]

>>57
独身時代と同じ生活を求めてる男へ向けた意見なので
家庭を持ちたい
妻と一緒に頑張りたいって協力的な男の人が居れば専業主婦だろうが兼業主婦だろうが
幸せになれるかもしれないよね
問題は前者の男なのよ

[91. 匿名]

この漫画のお母さん、いつも思うけど髪型がジャイアンのカーチャンみたいだからマジで「オカン感」がすごい。笑

[92. 匿名]

>>79
深夜まで働いてたようなブラック正社員だけど子育ての方が遥かに大変だよ。今も働いてるけど、その当時よりも仕事の方が楽だわ。
言われて思ったけど、たしかに子供小さいからなのかもしれない。

[93. 匿名]

>>4
でもやっぱり自分勝手な性別だと思うよ
そういうのを何故かうまく言葉に出来ないけど
ちょくちょくこういうの表に出していっていつか分かってもらえるかも

[94. 匿名]

>>72
半年以上育児休暇必須

ちがうちがうちがうちがうそうじゃない

[95. 匿名]

>>1
仕事でも誰にも褒められない人もいる
ミスしたら怒られる
変な客に理不尽な事されたり酷い言葉を投げられてもこっちが謝る
育児にも仕事にも大変な事はある
それわかってないならまさしくお互い様じゃあないかな

[96. 匿名]

思いやりだよね。
お互い大変なのに変わりはないんだから、大変だよねって一言気遣う言葉があるだけで全然違うよね。

[97. 匿名]

日本語が通じない時期なんて数年では？
いつまでも夜泣きする赤ちゃんなの？子供って
1番大変な時期持ち出してずっと騒いでるのいつも不思議だわ
仕事は40年以上だよね

[98. 匿名]

むしろ最近こういう小話が多すぎて、「仕事の方が楽」「母"の方が"大変」みたいな流れになってない？

私専業主婦だけど、向き不向き子供の性格等あるけど、個人的には絶対仕事して家族養う方が大変だし責任やばそうと思うわ
どっちも大変だけど

[99. 匿名]

これ専業主婦のママの話？
ワーママはもっと大変じゃないの？

[100. 匿名]

>>83
この過程に必要なのは休暇ってやつですかね。
でも旦那さんが０歳児と一緒にいるより、仕事してた方が楽しいんだろうね。
でも、０歳児と2人きりは本当に辛い。

[101. 匿名]

>>95
仕事で怒られても謝罪求められても別に対して大変じゃないと思う
お仕事として割り切って謝罪するのも
自分と本当は大して関係ない集団との関係

子育ては重みがあると思う

[102. 匿名]

>>86
歩きが安定するまではほぼ無かったと思う、、
目を離して頭とかぶつけたら可哀想だし、命に関わることが起きたら怖いと思って一日中ずーっと見てた

[103. 匿名]

>>9
理解してのことやろ
ちゃんと読め

[104. 匿名]

ママの苦労が圧倒的に『大きい』じゃなくて
『理解されてない』ってのにめちゃくちゃ共感した

[105. 匿名]

>>99
共働き夫婦だと家事育児分担出来るんじゃない？専業主婦は家事は担当する。父親として育児を分担してほしくてもなかなかしてもらえないってことかと

[106. 匿名]

>>25
それさ単純に男は仕事で疲れ果てて爆睡してるだけだと思う。
旦那が育休中で仕事が休みの時は子供の夜泣きの声もしっかり反応して起きてたし。

[107. 匿名]

>>97
自立するまでは、大変だよ
お金成長する程かかるし
きちんと成長出来なかったら？
結局引きこもったりニートになったら？
いじめとかもあるし
他にもいろいろ

すべての責任を背負う事に

[108. 匿名]

>>1
ウチでは子供の世話して子供とあそんでる人が一番大変で一番偉いが合言葉だったな。

[109. 匿名]

>>1
そんなに辛いのに漫画にしてる時間はあるんだもんね
ママはすごいね

[110. 匿名]

>>75
わたしも仕事のほう楽。
ちゃんと自分ひとりの時間があるもん。

[111. 匿名]

>>69
ね、私もそう思ってた！やれ結婚したらこう、とか姑がどうとか旦那や子供が何とかやら…。ネットに溢れてるから若い人は経験してないけど知ってるつもりになっちゃうよね。CMでも乳幼児期の子育てドタバタに焦点合わせすぎ。
唯一情報がないのは死ぬ時の情報位？って位に色んな情報が溢れてるいて取捨選択するのが大変。変な先入観を植え付けられて知ってるつもりになっている若い人はかわいそうだなと思う。

[112. 匿名]

>>65
そう？
私は仕事の方が精神的にキツかったから、今専業主婦で子どもたちとのんびり過ごさせてくれてることに感謝しかないよ。

[113. 匿名]

社会性がある時点で圧倒的に仕事の方が大変だろ

[114. 匿名]

>>47
わざわざ発信しないから

[115. 匿名]

旦那の職場は子どもが産まれたら1週間休めるようになってるんだけど、その休暇も子どもが産まれて1ヶ月以内に取りなさいみたいな決まりがある
でも里帰り出産してる場合
産まれてすぐ休み取られてもこっちも入院してるし
その間うちの実家に居座られて産婦人科に通うのも母の負担を増やすし
じゃあ里帰り出産しなかったら
退院した後旦那うちにいないしってなる
男の育休推進で1週間は必ず休み取りなさいってなってるけど、非常に使い勝手の悪い休みだわ

[116. 匿名]

>>47
女同士は雑談を通して共感しあうのがコミュニケーション
男同士は情報を交換するのがコミュニケーション

愚痴は情報ではないので聞いてる男からしたら「…だから？」となる。

[117. 匿名]

>>91
わかるｗ

[118. 匿名]

>>79
こういうこと書いちゃう人も他人の苦労を慮れないような人なんだろうね

[119. 匿名]

>>1
一日中子どもといる苦労やストレスを分かってもらえない。出産による体や心のケアが十分にされていない。疲れの取れない細かい睡眠。人という命を扱う重圧...。

親になる人って、そのしんどいのとか大変なのって産む前にある程度覚悟してたんじゃないの？
しんどい、大変しかないの？マイナスのことしかないの？
いいことは何もないの？

[120. 匿名]

>>2
ワンオペ育児はたいがいオーバーワークだし、このご時世楽な仕事なんてないからほとんどのパパもオーバーワーク
しんどいもの同士で喧嘩してもお互いつらいだけなんだよね

[121. 匿名]

>>100
ありがとうございます。
結婚する前から夫はザ、仕事人間です。
私と付き合う前なんか24時間ほぼ職場に入り浸ってたみたいなので。
私と付き合って更には結婚してかなりマシにはなったし、家にいるときは子供の面倒を積極的にみてくれるようにはなったんですが、私としてはそれでもまだ不満です。
休日仲良さそうにお出掛けしているご家族をみると心底羨ましいです。

[122. 匿名]

ものすごい贅沢な悩み、私なんか結婚出来るかどうかなのに

[123. 匿名]

>>4
ハフポストってこんな記事ばかり
朝日系

[124. 匿名]

どちらも社会の中での立ち位置と家庭内は大変だし同じ子の親でも、それぞれ大変の質は違うんだと思う。同じ親でも物事の捉え方や進め方が本当に全然違うから深く悩みすぎるとストレス凄いから流すとこは流して相手に優しい言葉言うと少し変わってくる

[125. 匿名]

>>18
ごめん仕事できるほど暇じゃねんだわ

[126. 匿名]

チームや仲間のいる社会？
それ以上に敵が居るだろ。

[127. 匿名]

パパカルタの人ママ達から賞賛されて気持ちよくなったのかやり過ぎてる
ママ凄い！父親は無能って攻撃するの多すぎてちょっとお腹いっぱい

[128. 匿名]

>>47
ガチでわざわざ発信する暇がないから
母親はこんなに大変なんだから！と言いながらインスタで漫画書いてる人多いよね
このカルタの人も暇があるんだろうな

[129. 匿名]

>>4
私も疲れたー。
お互いの気持ちを想像したり思いやったりすることはとっても大事なことっていうのは大前提として、
「育児ってこんな大変なの!!!」ってあまりにもアピールされると、「大変なの分かってて産んだのあんたでしょ…」って言いたくなる…。
大変だろうけど、男は気持ちわかるはずない、楽でいいなーとか独身は楽でいいなーとか、こんなに大変なんだから労って！っていう人は間違ってると思う…。

[130. 匿名]

>>4
こういう記事を読んで、相手を思いやらなきゃ…ってなるなら良いけど、お互い毎日必死なんだから、そんな簡単に納得出来る訳ないよね。

[131. 匿名]

>>18
乳幼児かかえて実家遠かったら無理だよ

[132. 匿名]

>>4
って言うくらい山のように居るんだよね。
お互いを思いやる。ってのが浸透するのはプラスの事だから発信するの悪いこととは思わないけどウンザリしてる人には辛いね…

[133. 匿名]

>>1
うちの父親は、俺は外で働いてるんだ！世代だから全く理解しないだろな

[134. 匿名]

ノイローゼ気味で限界ギリギリだったから、もう少し手伝って欲しいと頼んだら、代わりに子育てするから俺の代わりに同じだけ働いてきてくれたらいいよ、って言われたことある。

[135. 匿名]

>>119
わかっていたら口にしちゃいけないのかい？
だからやめたいって言ってるわけじゃないよ。
あなたは経験者で我慢して口に出さず頑張ってこれた人ならとても立派だよ。

[136. 匿名]

>>65
物分りが良い大人が沢山いる職場だったんだね
羨ましい

[137. 匿名]

>>29
そうなんだよねー。言ってはなんだけど、夫の仕事は独身時代からの延長で要領もわかってるし周りは普通に会話出来る大人だけ。
子育ては、全く未経験なのにいきなり命に関わること。責任も不安も１人で背負うには重すぎる。
男性に知って欲しいのは、うっかり目を離しただけで死んでしまうかもしれない命を24時間体制で守り、言葉も何も知らない生き物に躾や教育を施し一人前の人間に育てていくことは、女に産まれたからってだけで当然に出来ることじゃないんだよってこと。
そこに仕事や家事も加わり同時進行で更に輝けとか無茶言うなって話。

[138. 匿名]

>>25
うちは起きるよ。
そしてうるさい寝不足で仕事に支障が出るって文句言われた。
夜中に子供を抱いて近くの公園に行ったりしてた。

[139. 匿名]

>>47
パパ大変なの！って言ったらほとんどの人が仕事して大変だからって言われるだけ

[140. 匿名]

>>1
ワーママだけど
仕事の方が1000倍楽で楽しくて生きがいあります
育児は無償の愛、本当にキツイ

[141. 匿名]

>>65
そう思う

仮にモンスタークレーマー相手にするのだって、所詮他人だし
失敗しても別に
いい加減にやられちゃ困るよ！程度の重さ

子育ては一つ一つ重たい
人一人の命と人生背負ってて

[142. 匿名]

>>46
うちの夫は当直のピッチでは起きるのに子どもの泣き声では起きない…謎😂

[143. 匿名]

>>47
男は自分の苦労を隠す生き物。
女性が大変という事にしておけば家庭が上手く回ると考えてるから。
ある意味男性の方が精神的に大人だよ。

[144. 匿名]

夫をグーで殴る妻をやめるまで　って‥

[145. 匿名]

少しでも労ってくれたりゴミ捨てだけとかでも家事自ら手伝ってくれるような旦那ならこちらも努力しようとなるけど、本当に何もしてくれなく思いやりも感じない旦那にはストレスしかないよ

思いやりが大事と言えるのはいい旦那さんの家庭なんだろうな
こっちが思いやったり優しくしても当たり前に受け取るだけ
何も帰ってこない

[146. 匿名]

ていうか役割とかじゃなく、目の前で手一杯になってたり困ってたら、普通助けようと思わんか？お互いによ

[147. 匿名]

>>56
女性でも分からないよ

[148. 匿名]

>>2
私の方が大変！俺の方が大変！
じゃ無理よね
お互い相手が大変なのを理解できないと夫婦円満にはなれない
仕事も大変、育児も大変

[149. 匿名]

>>60
今どき働いた事ない女性の方が少ないのにコレ言われると違和感しかないわ
働いて辛さを知った上での話だろうに

[150. 匿名]

旦那さんが家事育児を積極的にしようとしないのは
方法が分からない、下手に手を出すと奥さんの機嫌が悪くなるってのも原因だと思う
男の家事、育児教室があればいいのにって思う
簡単な料理、掃除、洗濯の基本
赤ちゃんの抱っこの方法や泣き止まない時の対処法とか
奥さんが妊娠して出産するまで10ヶ月
その間旦那さんがそういうところに週一でも通えばだいぶ知識と技術の定着はすると思うんだけどな

[151. 匿名]

>>71
双子のワーママだけど
本当におっしゃる通り

[152. 匿名]

>>128
わかる
育児に専念しすぎてネットをゆっくり見たの子供が小学生になってからだった…
わからないこと質問するような子育てサイトは利用してたけど

[153. 匿名]

確かにね。母親は一日中家に居るんだから〜って言われがちだけど家事育児に追われてたら休む暇なんて…
でも父親も父親で家族を養わないといけないプレッシャーもあるし、本当に皆も言ってるように思いやりが全てだよなぁ。

[154. 匿名]

>>1
ちょいちょい来るコメントって万人が大変だと思ってくれなら育児でなくても無理だと思う
何人かは共感してくれる人がいるなら良いやん

[155. 匿名]

>>63
危なくないように常に視界のはいる位置で作業するのはもちろん
子供が何かに集中してるときに一気にやる、お昼寝してるときにやるとか
できる時間が限られる&いつできるかわからないのが毎日続くんだよね。

ルーティンワークにすりゃ良いじゃんって思うんだろうけど、ルーティンにできたらどんだけ楽か…
今日は室内遊びで満足してるから大丈夫と思いきや、外に連れてけー！！とかなるし。
多分、気分にムラがありすぎる、且つすぐ動かないと怒る上司に当たった事がないとわからないんだと思う。

[156. 匿名]

>>18
子供に手がかからない、一人っ子、素直にやってくれるタイプ、発達障害や食事などのアレルギーもない、実家や夫実家や兄妹がそばにいる、夫が勤務時間長くなく協力できる、妻も働いたら保育料に消えるだけでなく、プラスになる、そして通勤時間短く残業がない仕事じゃないと、親か子供どちらか犠牲になるだけ
そんなんなら、子供をしっかり育てた方が長い目で見るとプラスになる

[157. 匿名]

>>79
どんな大変な仕事してたの？外科医とか？

[158. 匿名]

>>9
いまどきのママは正社員で働いた経験がある人が多いからパパの仕事の大変さは想像つく
パパはワンオペ育児の経験がある人が少ないから育児の大変さをなかなか理解できないってことじゃない？

[159. 匿名]

>>4
なぜ？

[160. 匿名]

>>71
>なぜ泣き喚いてるかわからない上司はいないし
うちの上司で想像したら面白すぎて少し幸せな気分になった

[161. 匿名]

>>119
育児の環境って人それぞれですししんどいと思う方はいらっしゃると思いますよ〜。プラスだってたくさんあるけどマイナスがあるのは事実であって。
今は令和だし、溜め込んで堪える美徳なんて古くない？

気に触るのかもしれないけど、この人が訴えを届けたいターゲット層にあなたは含まれてないかもよ。蚊の羽音とでも思って無視しするか目に入ったら詳しく情報を追わずにブラウザ閉じたらいい思う。

[162. 匿名]

>>113
でも仕事中でもトイレに行けるし
お昼ご飯も食べれるよね
バタバタしてても一息つく時間もあるよね
朝バタバタして保育園に送って、仕事してると
そういう何気ない時間が幸せだと思うよ

[163. 匿名]

育児の大変さ、母親の苦悩を扱いすぎと思うことがあって、ママ友が、旦那さんが家事育児なんでもやってくれるって自慢する人がいるのね、ワンオペの人もその場にいるのにマウントかよって思う。
で、その旦那さん、どんどん痩せていってる。大変そうって同情してるワンオペママがいるくらい。

[164. 匿名]

>>9
働いたことのない女性の方が少数派だから、外で働く辛さがわからない女性はあんまりいないと思います。
反対に育児しかしたことのない男性はかなり少ない。

[165. 匿名]

>>49
そういう旦那はこんな記事読んでも改心しないよ。

[166. 匿名]

>>75
会社のしんどさってピンからキリだよね
自分の容量が100%として､仕事のしんどさが80%､家事育児のしんどさが40%って感じでキャパオーバーでどうにもならなくて仕事やめちゃった
男性は仕事のしんどさが80%だったら家事育児を妻に任せて20%に抑えられる人多いと思う

[167. 匿名]

これはまだ0歳児のころの話かな。そのころは単に睡眠がとれないってことだけでメンタルも体もボロボロにはなる。このころは母親は特に大変だと思う。
0～2歳ぐらい？まではまぁわからんでもない。ただ男の人はというか仕事、稼ぎをメインでしているほうは家への責任と仕事場での責任もありマジで大変だとも思う。

とにかく、育児も仕事も睡眠とれない時期は頭おかしくなるから、それは周りはちょっとフォロー必要。睡眠大事

[168. 匿名]

宗教に嵌るのはだいたい育児中の専業主婦なんだよね。
理解されない苦労してると思っちゃうんだろうね。
それで理解してくれる人が現れたと思って宗教に嵌って家事育児を放り出して宗教に嵌る人がいるんだよ。
山上容疑者の母親みたいな。

[169. 匿名]

>>22
まぁだから結婚して子供なんて思考の人も少ないんだろうね
一生懸命働いて家族養って世間のこういう人達から私が大変！！って言われてさ
そりゃ結婚したくなくなるよ

[170. 匿名]

>>143
逆だと思うよ
男はちょっとでもストレスかかるとすぐギャーギャー言う印象
って事は逆に、普段仕事がよっぽど楽なんだって
実際仕事してみると事務的にやってるだけでいいんだから楽

[171. 匿名]

>>15
どっちも大変だと思うけれど、私は主に仕事だけ、か主に育児や家事だけ、どちらも出来るけれど、夫は育児や家事だけって事は出来なくて不平等に感じる
働いても、病気で寝込んでも、結局あとから尻拭いするのは私
育てにくい子ってこともあるけれど、責任に息が詰まる
母親がちゃんとしないからーって世の中の風潮も気にしてしまう

[172. 匿名]

>>164
でも正規と非正規で仕事の責任って全く違うと思うんだけど、
明らかにこの人正社員で働いた事ないんだろうなーって思われる様な言動の女の人も多いよ。

[173. 匿名]

>>5
学生時代、散々私に意地悪してきた奴に「嫌な思いをさせたのはお互い様だから」って開き直られたの思い出したわ。

[174. 匿名]

両方やってたけど、まじで両方大変。

夜泣き対応してるあいだに朝になって「あ、眠れてないけど1歳・3歳・私との１日がまた始まるのか…」ていう経験を年単位でやってるパパ少ないだろうし。

育休おわって10年後に旦那が鬱で専業主夫に。習い事代や塾代も含めて家族4人の生活が自分の稼ぎだけにかかってると思ったらこわくて夜ちょっと泣いた。旦那がパートしてくれたとしてもこれが定年まで続くのなら私はやっていけないかもと思った。こういうママも少数派だろうし。

余裕！て人もいるかもしれないけど、私はほんとに両方しんどかった。パパママどっちも頑張ってるよ。

[175. 匿名]

>>170
大した仕事をしてきてないことは分かった

[176. 匿名]

>>22
稼ぎは多めで、家事育児は手伝うスタンスではだめ、だもんなぁ。記事によっては気の毒になることもある

[177. 匿名]

お金にならない仕事は評価されづらい世の中だからね
経済力やキャリア捨てて必死で頑張っても、給料も有給も出世もなく、評価制度も存在しない仕事（家事育児）するくらいなら、働いてる方がまだマシでは？と思う
男性の家族養わなきゃってプレッシャーも辛そうだけど、それだったら尚更共働きの方がよさそうだし

[178. 匿名]

>>4
こういう記事読むと腹立つ。

働いて、家事育児して休みの日にゆっくりできるわけでもなく一日中子供連れてどこか出掛けたり朝から家の掃除したりってしてる兼業主婦の気持ちとかどう思ってんだろ？
こういう記事が母親ってみんな家事育児に追われるべき、家事育児に専念すべきみたいな考えを余計に持たせる気がする。

[179. 匿名]

[180. 匿名]

>>164
実際に仕事と子育て体感で比べていってるんだよね

[181. 匿名]

>>75
私も出産前は仕事しんどいなって思ってたけど育休後職場復帰した時天国だって思った

[182. 匿名]

>>134
それはその男が最悪だけど、うちの父も母に同じこと言ってたわ。
立場入れ替わったって母のように家事育児できるわけないし、母が父の経験や能力を同じように持っているわけでもないのに、酷い話だよ。
そういうやつは、もし本当に同じだけ妻が稼いできたら腐るくせにねぇ。

[183. 匿名]

>>164
何十年も大黒柱として働くのは、また違ったプレッシャーがあると思う

[184. 匿名]

たぶんどれだけ社会的に家事育児はしんどいものと認識されても、身近にいる配偶者やパートナーがそう思ってくれないことにモヤモヤするんだよね。
お前が望んだんだから希望どうりだろ？みたいな。

それってたぶん男性にとっても同じで、仕事だけしてんだから楽だよね？って思われてると向こうもモヤモヤしてると思う。

[185. 匿名]

育児も仕事もどっちも大変ではダメな訳？
置かれた立場が人それぞれ
本当のことなんて同じようにしないとわからない
みんながみんな自分のできること頑張ってる
それでいいやん

[186. 匿名]

>>79
女性は一般職がメインだし、基本男性より楽な仕事をあてられてると思う。
同じ総合職でも女性は地方や僻地勤務なかったりする。

[187. 匿名]

パパの意見も納得なんだけど、だけどおまえは夜ゆっくり寝れるだろ？
うちは1歳半まで2時間以上纏めて寝た事ないからな。

だけどそれ超えたら働くよりはマシかな。
どんなにわんぱくな子でも。

働くって上司先輩のやり方で遂行しないと行けないけど、子育ては自分のやり方で出来るし。
ママ友がめんどくさいって言ったって1日のうちわずかな時間だけ。
職場のめんどくさい人とは1日8時間以上ずっと一緒。

[188. 匿名]

>>79
私はちょっと間違えれば命に関わる、睡眠時間も少ない仕事してたけれど、育児の方が大変
仕事は替えがきくからね
子供は人間の根元を育てているから、自分の育てかたにかかってると思うし、親は唯一無二
子供だから楽勝と思う人は、あまり子供という存在を軽く見てるのかなと思う
私は子供も1人間として扱っているから、食べるものも、会話も、体験させることも、伸ばすことも、接し方もスポンジを吸うように大事だし、責任伴うと思っている
そして、小さい頃の記憶も結構自分は残っているから、子供が自立するまでの関わりは大事だと思う

[189. 匿名]

>>13
そういう思いが根底にあるのを感じられるから、旦那さんは愚痴も言わずに頑張ってくれる、頑張れるのかもね
ありがとうね、って思いを持つのって大事だよね

[190. 匿名]

>>164
これ言う人いるけど家族養うぐらいの給料貰ってる人と同類の仕事したことあんの？って毎回思う
働くと言ったって責任の重さ求められる能力何もかも違うわけでさ
それがわかってないからほんとに働いたことあるの？って言われてしまうんだよね
じゃなきゃこの質問言えないもの

[191. 匿名]

>>183
今や大黒柱二本。これは時代や家庭によるかな。稼ぎ大半担う大黒柱は一人で背負う責任はでかい

[192. 匿名]

>>38
なんか、こういう人ってひくわ…
わたしは女だし、育休貰って子育てしたけど「土日くらいしろ」って思わなかったわ。
逆に土日はゆっくり寝てもらい、平日の疲れとってほしかったわ。自分の昼寝は赤ちゃんと寝たり、土日の昼間に夫に育児バトンタッチして昼寝させて貰ったり…

思いやりやろ、これこそった思う

[193. 匿名]

>>12
巨大ブーメランささってるから。

[194. 匿名]

いまだに仕事＝父親、家事育児＝母親の固定観念ってかなり強いよね
個人の意識の問題もあるけど、社会の仕組みが追いついてなさすぎるように感じる
専業主婦前提の制度や風潮がまだかなり残ってる

[195. 匿名]

>>185
そうそう。
どっちが大変！というより、二人共家族のために頑張ってるでいいじゃん。
とは個人的におもう。
で、本来はどちらかがしんどいときに、片方がフォローするのが理想だけど、性別で役割を分けてるとそれができないんだよね。

[196. 匿名]

>>71
なせ不機嫌になっているかわからず不機嫌を撒き散らし回しを困惑させる奴なら沢山いるよ。

双子育児お疲れさん。

[197. 匿名]

>>45
同じくだなぁ、こんなの漫画にすんなやって思う。
働く人には働くものの辛さがあるし、育児には育児の辛さがある。

結婚も子育ても自分で選んだんだろ？って思う

[198. 匿名]

>>5
お互いにしんどくないのが理想だよね
「お互いしんどいから我慢しよう」じゃなくて「両方が楽になる方法」の改善や話し合いの方が好き

[199. 匿名]

>>47
うちは夫に我慢してる、って言われた。それ以来、一切「私は大変」って言わなくなった。

[200. 匿名]

>>164
働いたことのない女性の方が少数派だから、外で働く辛さがわからない女性はあんまりいないと思います。


おそらくこれが男女で食い違っている部分だと思う。
独身時代や子なし時代に正社員で働いてきてる女性が大半だけど、その収入で家族を養うこと、どんどん増え続ける生活費や学費も含め（今は奥さんパートで足してくれる家庭がほとんどだけど）そしてその働き方を定年までやり続けること。
ここまでの働きで「仕事」とするならめちゃくちゃしんどいよ。ただ家事育児もずーっとやり続けるからめちゃくちゃしんどい。これで共働き増えてるから、家事育児分担までしてる。どっちがしんどいとかじゃなく両方しんどいでしょ。

[201. 匿名]

>>190
結婚育児でやめることなくずっと続けていたらそうなるよ

[202. 匿名]

子供が何歳のころの育児かでもかわる

[203. 匿名]

>>164
家族を養うって責任は大変だよ？
で、家に帰ればガミガミ言う嫁。

[204. 匿名]

>>191
ちょっとトピズレだけど、育児でも仕事でもひとりでほぼ全ての責任を負うって辛いと思うんだよね
自分が経験しないと相手の苦労は分かりづらいし、夫婦で大黒柱やって2人で子供育てる方がいいんじゃないかと思う
妊娠中や出産前後は女性が身体的にしんどいから、柔軟に対応する必要あるけど

[205. 匿名]

>>164
えーっと、それって家族養えるほどの正社員とかの話ですか？？

働いたことある人はそりゃもちろんいても、2、3年で退社してるとか非正規とかバイトとかは全然違うと思うんですけど…

私も子育て中で今時短のものだけど、さすがに正社員とは全然重みやストレスが違うなって思うもん…

[206. 匿名]

>>174
すごいね…
夫が専業主夫なのは今も変わらず？

[207. 匿名]

「だったらお前が仕事しろ」って、今はフルタイムで共働きが多いよね？

[208. 匿名]

>>164
その仕事内容によるよね。
単純作業的な仕事しか知らない人なら、育児の方が大変大変！となるでしょう。

[209. 匿名]

>>197
なんかずっと被害者面してるのが気になるよね。

とくに専業主婦なら、家事育児の責任者はどう考えても母親なのに、ずっと被害者面してる。

[210. 匿名]

>>129
でも子供欲しいって思ったのパパなのに無関心だったり、理解を示さなかったら？
いつも自分の疲れた話とか自分の自慢話ばかりしてて
自分の世話を当たり前のように要求

[211. 匿名]

>>3
それが理想だと分かっていても、余裕が無くなるとつい「何で私、俺ばっかり…」という感情が顔を出す。

[212. 匿名]

>>5
お互い様って人に言われるのは嫌だけど、実際お互い様だから、自分が人に言われる前にそう思えることが大事だと思う。

[213. 匿名]

>>209
外でも被害者ヅラしてベビーカーで突進する私当然！周りが冷たい！となる。

[214. 匿名]

>>210
何その全面的に男だけが悪いって妄想笑
こんな架空の話ばかりしてるからバカにされてしまうんだよ
相手する意味がないって

[215. 匿名]

>>188
横だけど。あなたが言っているそれは当たり前でそれを大前提にみんな子育てしていて、その上で母親自身の仕事の好き好きや仕事環境などを踏まえて仕事と子育てのどちらが大変かをぺちゃくちゃおしゃべりしているんだと思うよ。

[216. 匿名]

>>45
そもそもsnsを利用してるのが女性のほうが多いだろうし、
主婦の愚痴漫画描くほうがバズるからね。
だから愚痴漫画ばかり描く人多いよね。
主婦は24時間年中無休！って言いながら、我が子の可愛い成長記録ならまだしも旦那の愚痴漫画描いてるのしんどくならないのかな。将来見返しても誰も幸せにならない。

[217. 匿名]

無能まんまさんｗｗｗ
ついにぶちぎれてしまうｗｗｗ

[218. 匿名]

>>204
ただ大黒柱二本だと育児は親なりなんなりの助けはいる。どちからが都合よく保育園のお迎え学童の帰宅にあわせてなどは大変だったし不可能だった。トピズレになるからここまでで

[219. 匿名]

>>90

分かる。
なんで男って『結婚しても独身時代と変わらないペース』なのか？

●働いて家に帰って→何もせずにダラケて→眠くなったら寝るだけ→朝起きたら会社へ行って…

のエンドレスループ。

これって一人暮らしでも変わらない、どころか言っても言っても家事もしないから、

『一人暮らしよりラクな状態で』

一人暮らししてるみたいな感じ。

うちは共働きで、夫が結婚生活の途中から何もしなくなったパターンなんだけど(本性が現れた)、

『遊びの面倒すら見てもらえる』

って思ってるところが本当に許せない。昨日もそれでケンカになったけど、ケンカしてもまったく態度を改めないからね。

なんで、休日すら私が家のことを全部やって(やるべき家事が多すぎて)家から出られなかったりするのに、自分は早朝から登山やキャンプに行って、夜に帰ってきたと思ったら

『遊んできたことで出た汚れ物』

を私が洗ってくれると思ってるのか？

お前が外で遊んでる間もずーーーっと家事をしてたのに、なんで遊んで帰ってきて『遊びで出た物の』洗濯をやってもらえたり飲み物をテーブルにだしてもらえると思って待ってるのか。

昨日もそれで『遊んできたんだから自分でやりなよ』って言ったらケンカになったわ。

【家でずっと家事をしてた人に自分の趣味の道具を洗わせること】の何がダメか分からないらしい。

私に遊びで出たものの洗濯をやらせて自分は先に寝たりyoutubeみながらビール飲んでたりするから、

『それはおかしいだろ。そんな暇あるなら自分でやりなよ』

って言っても通じない。

[220. 匿名]

>>203
正社員で旦那と一緒の給料稼いでるわたしは旦那の家計を支える重圧を半分担ってるわけだけど
それに加えて家事と育児の重圧も担ってる
それで家で何もせずゴロゴロしてる旦那はいい御身分だよねってなるよね

[221. 匿名]

>>185
逆にお仕事どこがのように大変なのか知りたいところです
具体的に・・・

[222. 匿名]

>>210
子どもが欲しいと言ったところでちゃんと面倒見るかどうかは別。
ロクに家事育児しない男がいっぱいいるってこれだけ言われてるんだからちゃんと確認した方がいいんじゃない？
言うだけは簡単だよ。口先だけなんて男女問わずいっぱいいる。
言われたこと鵜呑みにするのも浅はか。

[223. 匿名]

>>206
ううん、3年間だけ。この4月から旦那も頑張って働いてくれてるよ。
ただ私教員なんだけど（昨日が大会だったから今日休みとりました）ほんとに夏の部活とか採点で夜中まで残業とか身体がしんどくて、今年で42だけど来年続けられるのかなって毎日考えてて。だから私が辞めたら家族はどうなるのか…て恐怖は忘れられなくてさ。

[224. 匿名]

子どもが特に小さい間とかはメインで面倒見てる方は睡眠時間がまばらになるし色々しんどい。でも外で働き続けて家族を養うのだって大変だと思う。どっちの方がしんどいとか比べずに、夫婦ならお互いがお互いへの思いやりを持ちつつ困ってることは落ち着いて相談できる雰囲気が大事だと思うわ。
ガルガル期って言葉に甘えて、冷静に話し合わずにいきなりキレ散らかす人が奥さんなのは嫌かも…

[225. 匿名]

>>208
ガルでもよく見るけど出世したくない仕事大変になるからこれが答えだよね
働いたことあるからと言って自分の経験だけで簡単と言ってしまえる人は問題がある

[226. 匿名]

>>165
よこだけどそう思う。
むしろ自分に都合のいいことだけ聞き入れてどうせ何もしない。
自分がコントロールできない旦那のこと他力本願でどうにかしてもらおうとするから結局何も変わらないんだよ。
自分でバシッと言えない相手と結婚するもんじゃない。

[227. 匿名]

>>16
これだけは私も理解できない
どっちも一人で子育てしてるのえらいと思う
子どもを引き取ることになった経緯はまったく別問題だしシングルファザーだけ賞賛されるのは違和感

[228. 匿名]

>>185
本当にそれー！割り当てられた役割はそれぞれだし、自分のする事をやるのみ！旦那は今は忙しい時期で大変だけど仕事を頑張ってくれている。私は我が子の栄養と空腹を満たす為に今からお昼ご飯を作るぞ。
それぞれだよね！

[229. 匿名]

>>219
むしろそういう男ってなんで子供持とうと思ったんだろう・・・

[230. 匿名]

>>14
その歩み寄りをどういう風にやるかだよね。お互いに「あの人も大変だろうから」と歩み寄れるならいいけど、どっちかが軽視していたらもっと深いやり取りは必要だよね。
大方男の方が女の妊娠出産育児のしんどさをわかってないし、女の仕事だから・世の中の女はみなやってきてるからと思考停止してわかろうとしないからそこですれ違うんだけど。

そこは女性側もきちんと男性側の大変さを聞く姿勢を見せたうえで、お互いの辛さを共有して「お互い大変だからじゃあどこまで歩み寄れるかね？」って一緒になって考えようとするステップを踏むのが大事だと思う。

まぁ男の方が子供だからなぁ・・・すごく悩んでる女性はたくさんいると思う。

[231. 匿名]

＞一日中子どもといる苦労やストレスを分かってもらえない。

たぶんこれ、奥さんのほうが子供を欲しがって作った家庭ではとくに、旦那さんは「あれだけ欲しがってて好きで産んだのに苦労って何？子供と一緒にいられてストレスって？じゃあ産まなきゃ良かったのに」て感じなんだと思う。

[232. 匿名]

>>1
税理士です。
繁忙期は夜中も働いたりしてました。
それが何日も続くとフラフラになる。

それでも！！私目線だと
圧倒的に育児の方がしんどいよ！！
なぜなら、全く自分のペースでできないから！！
あまりにも理不尽な展開が多いから！！

夜遅くまで働いてるのと
エンドレスワンオペ育児だったら
絶っっ対に前者の方が気楽！

子供に対して責任感を感じる人ほど
しんどいと思う。
手抜きできないし、キッチリやってるのに
結果は全くついてこない(笑)

[233. 匿名]

>>197
しかも何が嫌ってさ、この漫画はパパがかいてるってことよね、パパが仕事も専業もやってみたけど、専業のほうが大変！
世の中の男性、専業主婦のことをもう少し考えて！
的な漫画、世の中の専業主婦はそこまで望んでないと思うし、逆効果

[234. 匿名]

>>221
一度働いてみたら？

[235. 匿名]

>>38
家に癒しが無くなると外に求めるようになりそうだ

[236. 匿名]

>>>一日中子どもといる苦労やストレスを分かってもらえない。出産による体や心のケアが十分にされていない。疲れの取れない細かい睡眠。人という命を扱う重圧...。
チームや仲間のいる社会と違ってこれらは誰にも褒められない。それがどれだけ多くのママを孤独にしてきたことか。


子供といる苦労やストレスって、それが幸せって人もいるし、それでマウント取る人もいるのにね。
あと、チームや仲間がいるからこそストレスになることもあるし、褒めてもらえるけど怒られることやプレッシャーかけられることもある。
そういう多面的に見れないから、ずーっと被害者面してるんだろうね。

[237. 匿名]

>>219
＞『一人暮らしよりラクな状態で』一人暮らししてるみたいな感じ。



もーーーーーこれめっちゃわかる！！！！
ぶっちゃけ男って、独身前と変わらず仕事だけして家庭の事は嫁に任せて～が出来ちゃう環境があって、それなのに自動的に夫であり父親にもなれちゃうシステムになってるんだよね。これは本当に嫌だけど最初が肝心で、息子を教育するくらいの気持ちで家の事やらせるとか多少厳しくしておくべきだったと今になって後悔してる。
子供を一緒に育てたいのにいい大人の教育なんかしてらんないし、全く変わらない夫ももう夫や父親として見れないし人として嫌いなんだけど、一応金は運んでくるし子供にとってはとっつきやすい父親だったりするから悩むんだよね。
それで首の皮一枚繋がってる感じ。

[238. 匿名]

>>234
働いて出る答えが全然大変ではない
楽してる

[239. 匿名]

>>219
＞昨日もそれで『遊んできたんだから自分でやりなよ』って言ったらケンカになったわ。

「遊んできたんだから自分でやれ」じゃなく、何も言わず汚れ物は放置して旦那の部屋にでも置いとけばいいよ。
洗ってくれと言われても「何故私が洗わなきゃいけないの？？」とキョトンとする。
こっちがやれやれ言うんじゃなく、向こうからやれと言われて「え？なんで？」で押し通す。
向こうが話が通じない人なら、逆にこっちが話（依頼）を通じなくさせるようにする。

[240. 匿名]

>>162
自由にトイレに行ったり、忙しすぎて昼食をゆっくりとれない仕事なんて沢山あるよ。

[241. 匿名]

>>185
それは理想だし頭ではそう思うけど、>>1の漫画みたいに自分が必死で大変な時に夫がぽや～んとした顔でこんな事言ってきたら、お前何もわかってねえなって思わない？
せめて妻の大変さ認識してからモノ言ってくれと思う。
大方、「女の人はみんなこれ乗り越えてきてる事だから大丈夫なんでしょ？」程度の認識だろうし。

[242. 匿名]

>>1
この手の女にはとりあえず共感しといやりゃそれでいいんだよ。共感だけしときゃいいんだから安いもんだ。

[243. 匿名]

夫は「生理とか妊娠とか、辛さが分からないからこそ労わらなきゃ」て言ってた

[244. 匿名]

>>226
確かに不満を書くだけ書いて、私はこんだけ我慢してるんですって漫画はなんか苦手
そのくせ、旦那は仕事で大変だろうし…って仕事に理解のある妻アピールというか。
子育てスレにもなんで旦那にそれ言わんの？ってコメもたまに見かける

[245. 匿名]

>>240
元コメさんはワーママさんだからほぼ24時間その状況だと思うよ。子どもが寝たらゆっくりできるのかもしれないけど、次の日仕事あるならあんまり夜更かしなんてしてられないだろうし。
子どもがいなかったら職場の行き帰りや夜ご飯はマイペースに動けるじゃん、疲労困憊ではあるけども。

[246. 匿名]

>>1
正社員兼業主婦の私からしても主婦の辛さなんて比べるまでもなく仕事する側の方が重い

性別的に実側できない出産と男女雇用機会均等法まである就労を比べる時点でおかしくない？
『言いませんが』じゃないでしょ
産後休暇期間中なら多少は話違うと思うけどそれでも働いてたら産休中育休中は保育園に時短でも預けられるんだから

体力的に産後すごく辛いのはもちろんわかる
精神的に乳児とずっと一緒なのもしんどいのもわかる
けど、1万でも払って1日短期保育したらいいじゃん
家事無理だから育児だけ暫くするごめん！って子供と寝起きして体力少しでも貯めたらいいじゃん、辛いって夫に口で言えばいいじゃん、多少お金をかかっても自分でリスケして調整できるじゃん全てを

この夫は疲れたから辛い！って会社の人には言えないんだよ？
昼寝もできない、出勤サラリーマンならいやでもきっちりしんどいスーツ着て過ごさなきゃいけない
専業主婦なら全部おっかぶってフォローしてやれよと思う

[247. 匿名]

>>18
働いてなくて仕事の苦労理解してないか忘れてる人間しか『ママの苦労の方が』なんて口にしない

※双子や特殊児童の子育てをのぞく

[248. 匿名]

>>1
一日中子供といるストレス


↑一日中仕事でかわいくもねー他人のおっさんといるストレスの方がやべーから

[249. 匿名]

仕事の方が辛い、辛いってブラック企業潰せば解決しそう

[250. 匿名]

パートしかしたことないと旦那の仕事の大変さは分かってないかも、私だけど
人を纏めたり教育してたり部下のフォローしたりなんてしたことないから

だから子育ては休みの日にできるときにしてくれたら良いと思ってるわ

[251. 匿名]

よく「パパのつらさも理解してないよね」とドヤる名誉男性がいるけど、なんで女は男並みに働いてない前提で話してるんだよと。
価値観が明治や昭和で止まってんのかな。

[252. 匿名]

>>242
共感じゃなくてやれよっていう話

[253. 匿名]

>>129
そもそも母親が頑張らなきゃ、っていう発想だよね？それ。
そもそもあなた結婚して子供産んだことあるの？経験があって、きちんと理解できてないならその意見お門違いだからねー。

[254. 匿名]

仕事ってそんな自分のペースでできる？
大手一般職だったけど、自分の仕事してても、横やりめっちゃはいる。
上司に仕事頼まれたり、電話で仕事頼まれたり。
福利厚生とか良くても、やっぱりしんどいから女子はほとんどみんな辞めていく。
大黒柱で65まで働くなんてゾッとする。
専業主婦でいさせてくれる旦那には感謝しかない。

[255. 匿名]

>>246
そうねー。
騒ぐばかりで、解決に向けて頭使わないのが、もう課題の解決能力の低さの表れだよね。
なにが辛いのか、どこが大変で、どうなれば快適に過ごせるのかって目線で、状況整理してみて、夫の世話が負担だなと思えば、そう話せばいい。

夫もヒステリックに感情にまかせてキーキー言われるより、こういう状況でこれをどうにかしないと倒れると理路整然と言われたら、聞かないわけに行かないと思う。

[256. 匿名]

>>8
働くのが向いてなくて専業してるお母さんは叩かれるのに家事向いてなくて母親に丸投げの父親は擁護されるの？

[257. 匿名]

てか、ここ2年は子供連れて児童館に行くとかコロナ怖くて行けないお母さんもいるだろうし
子連れのイベントも前に比べて少ないから、ストレスが半端なさそうだと思う。
そう言うので知り合ったお母さんと会話するだけでも、ストレスの解消にもなると聞くし。

[258. 匿名]

>>246
多少お金をかかっても自分でリスケして調整できるじゃん全てを


できないから大変なんだろーが
本当に経験者か？

[259. 匿名]

>>257

コロナ前に子育てしていて既に上の子があるお母さんならストレス感じるのかもしれない。
妊娠中からコロナだったから比べられなくてまあこんなもんかなって感じで日々やってます。

[260. 匿名]

>>1
この人は専業？
隙間時間にちょこちょこ横になって体力回復したら昼寝したりすればいいじゃん

明日仕事の夫に子供の夜泣きの対応してってこと…？
ごめんな、明日仕事だから悪いけど先に泣かせて😭って言い方をしてってこと？
らその辺からもう察してチャンでわからん

[261. 匿名]

>>253
横だけど
母親が頑張らなきゃって発想というより、
ずっと大変アピールや愚痴ってる人は聞いてて疲れる、ってことなのかなと思った。
男性でも延々と仕事の苦労アピールみたいなのしてる人は嫌われると思う。

[262. 匿名]

>>247
逆じゃない？
働いた事ない人はイメージや働いてる人の「大変だ」を聞いて毎日大変って思ってるけど
いざ自分も働いたら「何これ？こんな事が大変だったの？」って怒りに変る

[263. 匿名]

>>261
じゃあ男性は何回も言われないように一回で出来るようにならないとね？
部外者はもはや投稿を見なくてもいいしスルー&ブロックしたらいいだけですよ。

[264. 匿名]

ほんとね。
働くことは男でも女でもできるけど、妊娠出産は女にしかできないから、理解は難しいんだろうなぁと思う。
母乳で育てるとしたら、これもまた女にしかできないし、母性という言葉があるくらいだから、やっぱり女にしかできない育児も多いんだと思う。
育児に勤務時間、時間外労働という概念はなく、子どもが生まれた時点から休憩なく育児なんだっていう意識が欲しい。
仕事に行ってる間も、仕事が終わった後から次の仕事までの間もずーっと育児なんだから、育児の方が大変に決まってるだろうに。
ましてや、子どもの命に関わることや子どもが他人に迷惑かけたりするとなると、たった2人の親の責任になるっていうのに…
仕事より気が抜けないって…

[265. 匿名]

>>29
わかるー

何なら私のが250万くらい年収高いからお？やんのか？とか思ってしまう笑

しかも時短でも夫より年収高いからか今のところ何も言われないけど、私のが負担多くても当たり前だと思っているのは治させていきたい所存

[266. 匿名]

>>263
なんで急にキレてんの、こわ…

[267. 匿名]

>>261
さらに横
身近にいる人間がそれだとしんどいけど、独身ならネットの育児漫画やそのトピなんぞに一々目を通さなきゃいいのに。嫌な気持ちになる、うんざりすると感じるものをわざわざ内容がわかるまでしっかり見るとか時間の使い方下手くそすぎない？椅子に縛り付けられて手足固定されて無理矢理見せられてるのかな。

[268. 匿名]

>>258
そうだよ？今でもちょこいく活用してる
逆になんでできないの？
しんどいから明後日もう休みにしようと思ったら予約して、社会なら面談済ますだけじゃないの？

[269. 匿名]

>>267
独身は育児漫画なんて見ないでしょ
インスタの育児漫画のフォロワーは圧倒的に主婦だよ

[270. 匿名]

>>269
ガル民の話。子持ちじゃないのに育児漫画のトピにわざわざ足を運んで内容見て、またアピール？ウンザリ〜って言ってる人そこそこいるよ。

[271. 匿名]

>>268
私もあなたに一言一句同意だよ。わたしも働きながら2人育ててるけど保育園や時短制度、会社の補助でなんとか回してるよ。

ただ、世の中にはお金の問題とかでできない人もいるのよ。
同じ保育園激戦区に住んでて一時保育不可でも、金銭的に余裕があればベビーシッター雇える。お金がなかったら自分で見るしかない。

[272. 匿名]

>>252
疲れて帰ってきた働き手をさらに追い詰めて疲れさせてどうすんの？バカなの？

[273. 匿名]

>>220
いつも、こう言う記事にそう言う事いう人出てくるけど自分で選んだ夫じゃないの？
自分で教育し直すしかない。

[274. 匿名]

>>268 横
お金ないんじゃない？

[275. 匿名]

>>162
あほか

[276. 匿名]

>>268
追い詰められてる人ってそんなことも頭回らなかったり、できてない自分を人に見せたくないと思う人だっているんだよ。
みんながあなたみたいにお金に余裕があって計画的に物事を考える余裕があるわけじゃないの。
育児って正常な思考も奪っていくよ。
うつ状態になったこともない余裕がある人にはわからないと思うけど。
あとそんな簡単に一時保育できないところたくさんあるから。

[277. 匿名]

ここで言えるのは、子供丸一日一人で見ててもニコニコしてられる旦那は神。

[278. 匿名]

>>108
なんか宗教っぽくてそれもやだw

[279. 匿名]

>>272
だからお互い疲れてるでしょ…って話だわ。
少しも育児する気ないなら旦那も子作りしちゃいけないんだよ。
育児は二人でするもの。仕事で疲れてるからって全面免除は有りえないから。

[280. 匿名]

>>270
124さんが独身だと思ったのかな？
コメ読むと別に独身とは限らないんじゃない？

[281. 匿名]

>>270
ほんとそれなwww
コメント残すくらいには興味あるくせになんなんwって思う

[282. 匿名]

我が家も共働きだし、近所に両方の実家もない。お金かかっても家事は家電又は外注。

それだけでストレスが全然違う。おススメ。

[283. 匿名]

>>273
それがどんどん自分の役割すらやらなくなっていく男ばっかりなんだわ。そういうハズレをひいたことがないなら言ってもいいけど、とりあえず結婚してから同じこと言ってって感じ

[284. 匿名]

>>183
それはママがどういう働き方をしてるかによると思う。

男性並みに稼ぐ女性、しかもホワイトだと、正直それほどのプレッシャーってないかも…。
働くのは確かに大変だけどね。

[285. 匿名]

>>129
10代の頃から子育てって大変なんだろうな、簡単なことじゃないんだろうな、と思っててまだ未婚だけど絶対楽なことじゃないのはわかる。
だから多少の愚痴言いたくなるのはわからんでもないんだけど、やたらと大変アピールするのはそりゃそうでしょとしか言えない。
ましてや子無しは楽だとか独身は楽だとか人に八つ当たりするのは理解できない。
子育てするかどうかは自分で選択することなんだから自分自身で責任持ってほしい。

[286. 匿名]

>>279
子供に関心がある、ないだけでも全然ちがうよね。
せめて今日はどこ行ったとか旦那さんは話聞かないのかな？と思ってしまう。
うちの旦那は今日何してたの？って仕事から帰ってきたら絶対聞くよ。
子育ての楽しみって、今日は〇〇ができたとか小さな進歩だと思うんだけど。

[287. 匿名]

>>279
少しも目が離せなくて手のかかる時期なんて数年やん。終わりが見えてるやん。なんで我慢できないの？
働き手なんて終わりが見えんし定年後も何かと金稼いでくることを強要されるというのに。

[288. 匿名]

>>272
今の20代の男性は妻が専業や育休中でも仕事から帰ってきたら育児に関わろうとする人多いよ。我が家は専業だから気持ちだけありがたく頂戴するケースの方が多いけど。共感(笑)みたいな関わる気が一切ないのと、あるけど忙しかったり疲れたりしてできないのは雲泥の差。

[289. 匿名]

>>283
私、子供いるけど夫は育児も家事もするわ。ただ「妻も働くのが当たり前」精神だけどね。まぁ家の事してくれたらそれで良い。

ガル的にはハズレなんだろうけどね。専業主婦にしてくれない人だから。

[290. 匿名]

自分語りでごめんなさい

私の所は0歳児だけどお風呂と寝かしつけは旦那担当で、今3回食開始で晩御飯食べさすのは旦那がやってくれてるから夜は楽になる
それに生理前で疲れた眠たいって旦那にいえば休日はご飯作ってくれる時もあるよ
作ってくれるのは気が向いた時だけど休日は外食したり楽にしてる
休日は月に1回あるかないか旦那1人で出掛ける時も作ってる
こういうのがお互い様なんじゃないのかなと思う

私の父が孫が出来て母の大変さが初めて解ったと反省していたよ

[291. 匿名]

>>280
育児漫画トピの全体的な話をしてますね。

[292. 匿名]

なるようになるさ
ケセラセラ

[293. 匿名]

>>4
私も兼業で同じ状況だけど、漫画書いてる暇あるなら寝とけと思う。

[294. 匿名]

>>283
兼業で家事も全くしない、給料も同じなんて大ハズレすぎない？
シンママのほうがマシじゃ…

[295. 匿名]

>>266
じゃあコメ主じゃないのに横入りしてくる意味は？

[296. 匿名]

>>2
男性であっても女性であっても、思いやりや共感を得る事は必要だよね
誤解を恐れず言及するならば、やはり男性の方が他者(主に家族)に対する共感や思いやりを軽く考えてる人が多いように思う
共感や思いやりが自然とできる女性が多いせいで、「足りなくて辛い」という必要性を実感する機会が少ないんじゃないかな
人は失わないと後悔できないように、「ある幸せ」を認識できず、共感を求める女性を「甘えてる」ように捉えてる人が多い気がした
"女の相談は「答え」じゃなくて「共感」を求めてるから下らない"というような女性への苦言はよく耳にする
女性も男性への共感や思いやりをやめてみたら、その必要性を訴える男性も増えたりしてね
"自分は思いやりを求める弱い人間じゃない"という驕りが、「お互いが思いやることが大事」という主張を軽んじさせている気がしてならないよ

[297. 匿名]

>>261
私も横だけどどこが母親が頑張らなきゃって発想なんだろう。
あまりにも大変アピールされても困るって言ってるようにしか読めないよ。
いきなり結婚してるのか、子ども産んだことあるのかとか噛みつくあたりさぁ…。
そういうところだと思うんだよね。
周りのこと上から目線で馬鹿にしながら自分が一番偉くて大変だと思ってそう。

[298. 匿名]

>>287
育児も終わり見えないし毎日ぐっすり寝られなくていつもリセット出来ないんだけど。数年じゃん…ってその数年がどれだけキツイか想像できない時点で話にもならない。ブラック企業で数年働いたら鬱にならんか？なるでしょ？育児だって同じだよ。ここまできてまだ働いてる人のほうが偉いとか言い出すの？恐怖なんだけど。そもそも育児したことないなら無駄な意見ですよ？

[299. 匿名]

>>9
お互い理解しないことが分かったので一人っ子にしました。

・お金かかるの嫌
・子育てが嫌
こういう夫婦は一人っ子に決めると劇的に幸せになれる。
子供を不幸にしないためにはこれしかない。

[300. 匿名]

夫の仕事の方が毎日絶対しんどいの分かるから何も言えない。家にいるときはダラダラ寝てても仕方ないと思ってる。専業だし全部するよ。子供と遊ぶのが息抜きみたいで公園は行ってくれる。私は公園が嫌いだからそれでじゅうぶん。
私も何も愚痴れない。愚痴ったところで何も共感してくれないの分かるから。辛い時は見られないように1人で泣いてる。
たまに涙止まらなくなるくらい泣いてしまう。
ご飯考えるのと作るのが毎日面倒くさいから休日は食べたいものリクエストしてもらったり買ってきたりしてる。

[301. 匿名]

>>268
横だけど、うちの市だと１日保育は保育園でしかできないんだけど、そこはもう働くママ優先だから普通の専業主婦だとまず無理だったよ。

[302. 匿名]

>>129
大変アピールママ友にもいます
毎日毎日愚痴ばかり聞かされるとこっちもうんざりします
｢同じ子持ちだから分かってくれるよね!｣
これが常套句
３月になったら離れられるので３月までの我慢と思っています

[303. 匿名]

しんどさの質、容量、感じ方も人それぞれ
我が子だからといって育児に向き不向きもある
仕事は転職できるけど親はやめられない
赤ちゃんのうちはいつ何が起きるかわからない
生命的な怖さがあるから、それは仕事よりキツい
ただ養っていく責任感は凄く重いし長い
どちらにせよ色々あるよね

[304. 匿名]

>>39
うちの元旦那は本当に何もしなかったと言っても過言ではない。小さい頃だけでなく、入院しても行かない、主治医に会ったこともない、進路にも興味示さない。
ないないづくしだったわ。

結婚する前に子ども好きって言ってたし、歳の離れた弟も可愛がってたけど、自分がかまいたい時だけかまって、あとは何もしないヤツだった。

いなくなってせいせいした。

子どもが覚えてる父親がキレて殴ってきたエピソード聞いたら、みんな100%キ○ガイだと思うはず。

[305. 匿名]

>>295
掲示板初心者？

[306. 匿名]

家計の責任は全て夫に背負わせて、自分事ではなく「夫が不甲斐なくて家計が厳しい」という

でも、家事育児の責任は夫にも背負わせて、挙句の果てに「夫がやらないから辛い」やら「社会が冷たい」やら文句ばかり。

専業主婦になるなら、どこかで腹くくって家事育児の責任者は自分で、夫は部下くらいで思うしかないよね。
部下だから至らないのも指導力不足の可能性もあるし、言い方によってはパワハラになる。

[307. 匿名]

>>19
ほんこれ
なんで子供作った？？子供はペットじゃねえんだぞって感じ

[308. 匿名]

私も言われた。じゃーぁ俺が専業するから変わりに仕事してって。

[309. 匿名]

>>272
自分の子どもだから疲れてようが帰ってきたら一緒に子育てするのは当たり前じゃないの
家事も自分のご飯や洗濯のことでしょ
おまんま出してもらってダラダラしてって子どもじゃないんだからさ
そんなに家事育児やりたくないなら家に帰ってくんなって話だわ
そっちの方がご飯考えなくて済むから楽だし

[310. 匿名]

>>296
男性って人には共感しないけど自分は共感されるのは大好き
女性からいつもやさしくされたがる
基本自分本位自分勝手

どっちかというと労られる事もなく頑張れるのは女性の方だと思った

[311. 匿名]

>>308
喜んでするよ！
夫にもいつでも仕事辞めていいよって言ってるし
独身の時は本気で主夫やってくれる人探してたわ

[312. 匿名]

>>2
他人の苦労を軽んじる奴とは、絶対に関わってはいけない。
絶対に、今後1秒たりとも関わってはいけない。

[313. 匿名]

>>293
漫画かいてるのはパパじゃない？
パパの立場で、ママの育児や家事の苦労を語ってる漫画だと思う。

[314. 匿名]

>>10
パパの辛さって仕事でしょ？今、家事手伝いという名の無職からそのまま専業主婦になる女なんてほとんどいないから、仕事の辛さは分かる女の方が多いと思うけど。
でも、そもそも産む性じゃないから、妊娠出産の大変さや産後身体の不調を抱えながらの育児の辛さは男じゃ分からない。

[315. 匿名]

>>289
うちもそんな感じ
家事育児も男もするけど、奥さんも働いてねって考え
現代的な考えなんだろうけど
出産の負担は大きくて産んだ後の仕事は体が辛くてついていかない
だから仕事を時間が短いパートに変えたいって思ってるけど賃金的に夫はあまり乗り気じゃない
それにパートに転職するとその分家事育児の分担が増えるのも嫌で、仕事辞めるのためらってる

[316. 匿名]

>>38
じゃあ旦那さんは一体いつ休むのか…

[317. 匿名]

うちの夫はかなり育児にも家事にも積極的で
今すぐ主夫やってねって言ってもすぐできると思う
でもそんな夫でも朝保育園に子どもを送って行こうとはしない
子どもが熱出したって保育園から連絡があっても
仕事があるから無理、次の日も休めないって言う
職場に迷惑かけたくないからって言うけど
その気持ちより職場の人間から悪く思われたくないからじゃないの？って思う
わたしも正社員で働いているから何度謝ったり
休まないといけないことに追い詰められたことか
こういうことでも父親と母親の差が出てくる

[318. 匿名]

>>315
最近の若い男性はほとんどその考えみたいだね。
自分も家事育児積極的にするから同じだけ働いてね、って。
それが日本が進めてきた男女平等の結果なんだろうけど、そういう男性を男らしくないとか批判する声も未だあるし難しい問題よね。

[319. 匿名]

>>4
またかって感じ。こんなのずっと前からあったし今後何年も定期的にトピになると思う。

[320. 匿名]

>>305
ちゃんとした反論もできないで横入りしてくるなってこと。
まあわからんか。

[321. 匿名]

>>5
大変なのはお互い様。
だから協力して二人でラクをしよう。

っていうのが我が家の方針だ。

[322. 匿名]

>>13
職種にも人の向き不向きにもよるよね。
私は育休前めちゃくちゃ激務だったし、子育ては子育てですごくしんどいけど、しんどさの種類が全然別だから、比べられない。
ママ友がSNSに、仕事だけしてる方が絶対楽！！！みたいな投稿してるとそれは職種によるでしょって複雑な気分になる。

[323. 匿名]

>>318
働いてねというか、働いてもらわないと生活できないっていうのが本当の部分だと思うよ。
だから自分も協力するよってうちの子たちはそう言ってた。
働かせて申し訳ないから家事も育児もやるよって。
仕事バリバリして家事も育児もやってる奥さんはかっこよくて頭が上がらないと言ってる。

[324. 匿名]

>>23
夫婦って似たもの同士がくっついてるよね
夫婦は鏡とはよく言ったもんだ
奥さんの悪口言ってる旦那さん、その奥さんも旦那さんの悪口言ってるし
これだから既婚者の旦那の愚痴とかあまり聞きたくないんだよな、結局自分の都合のいいことしか言わないから解決にならないし話し合えないような相手とよく結婚したなって引くわ
私も既婚者だけど旦那の愚痴なんて言わない。そもそも不満があるときはお互いにハッキリ言って2人で解決するようにしてるから愚痴が無いんだよなぁ

[325. 匿名]

>>285
むしろあまりに大変大変聞きすぎて超ビビってたせいか、実際言うほど大変でもないなとすら思ってる今のところ
この先もっと大きくなったら変わるかも知れないけど

[326. 匿名]

>>129
そもそも生活のために頭下げて働くことと、自分が希望して生み育てている子への育児を同じ土俵に乗せてどっちが大変！！とかマウント取り合うのがなんか違うって思う

[327. 匿名]

>>318
自分も家事育児やるから働いてね。
いいと思う。
うちの旦那みたいに毎日23時に帰ってきて土日は休憩＋家族でおでかけくらいしか出来ない男性より、
人間的な生活を送れる気がする。

激務すぎたら育児も家事も手伝っても言えないし、自分も働けない。

[328. 匿名]

>>313
ほんとだ！
失礼しました。
いずれにしても、夫側まで漫画で自分大変かわいそうアピールしだしたのかと冷めた目で見てしまう。

[329. 匿名]

>>190
どっちが大変か語るのは年収500万以上あった人だけにしてほしい

年収300万程度で「仕事の方が楽！」って言われてもね

[330. 匿名]

>>329
いまは旦那側も500もないからな（笑）（笑）

[331. 匿名]

>>317
うちも。子供大好きだし家事育児はすべてできるけど、毎日残業だし休めないし育休も取れなかった。理由はすべて仕事。仕事が休みづらいことも残業しないわけにはいかないことも分かるけど、キャリア捨てて産休育休取って、職場のみんなに頭下げて時短したり休んだりしてる。できないわけないやろって思うわ。今日も保育園がコロナで休園してるけど、コロナになった人の変わりに出張行ってる。

[332. 匿名]

最近出産した32歳だけど、育児と仕事はしんどいのジャンルが違う。ジャンルが違うのにどっちの方がしんどいとかよう比べん！

[333. 匿名]

>>5
その言葉だけで終わらせるのは何の解決にもならないけど、その先をどうするのかってことが大事だと思う。

[334. 匿名]

めんどくさ
こんなアタシ可哀想で旦那sageを取り上げまくってりゃ結婚も出産もしない若い人が大勢いて当然だわ

[335. 匿名]

>>9
我が家は共働き、同業種のため仕事の大変さは理解してる。

正直育児めちゃくちゃ大変で、私も夫も仕事の方が向いてたから育児は一緒にやることになった。

いまは共働きが多いし、仕事の責任大変さは理解してる女性多いと思う。
でもやっぱり育児は女性がまだまだ主体だし、理解してもらいづらいよね。

[336. 匿名]

>>47
パパはママより危機管理能力が低いから

[337. 匿名]

気持ちは分かる
でも自分も社会人経験ある人程、夫の仕事の責任や難しさ大変さは自分じゃこなせないって感じそうなもんだけどなぁ
まぁ働く方が勤務時間内だけの話だから、オンオフあって楽とは言われるし、難しいね

[338. 匿名]

>>334
この漫画描いてる人パパらしいよ。記事を見ると

[339. 匿名]

>>301
うちの市も同じ。
人口少なくて空いてるところとかなら出来るのかね？

[340. 匿名]

>>327
よこ

うちもそんな感じで、当たり前に家事育児をやってくれるので非常に助かってます。
でも、それは私が家計の約半分を担ってるから当然だと思うし、もしやらなければ強く要求すると思う。
ただ、自分が稼げない状況になったとき、それができなくなる？それとも言えなくなる？から、仕事を辞められないのは多少あると思う。

[341. 匿名]

>>253
コメ主ですが、もちろん互いを思いやることは大前提で、お互いそれぞれの立場で大変な思いをしているのに、「私のほうが辛い！」とアピールするのは違うんではないか、という意図でコメントしました。
これは、黙って耐えろと言っているわけではなく、相手にこうしてほしいといった意味での改善要求でのための主張ではなく、「私頑張ってるの！労ってよ。子無しや子ども産んでない男にはわかんないでしょ」といった人たち対して、疲れると言ったまでです。
むしろ、結婚して子供がいればそういう人に対しては「私はこんなにもっと辛かった」といったマウント合戦ができますが、私は独身だから、大変だねと聞くことしかできず、少々疲れると思うことがある、ということです。
もちろん子育ては立派ですし大変なことも多いと思います。
いつもお疲れさまです。

[342. 匿名]

>>310
ほんとそれ。女性は当たり前のように男性に共感してあげてるから有り難みに気づかないんだよね。

[343. 匿名]

>>341
誰がそんな主張してるの？
このトピの漫画も、そんなふうには言ってないと思うのだけど。

[344. 匿名]

子育てにおいて我慢してることが多いのはママのパターンて結構あるもんね。

細かいことになるけど例えばフードコートに食事に行ったとしてパパは激辛ラーメンとか選んでるけどママは子どもとシェアしやすいよううどんにするとか。ママの食べたいものとは違うとかさ。

[345. 匿名]

>>341
この漫画を描かれているのは二児のパパさんらしいですよ。

[346. 匿名]

なんていうかびっくりする意見だった。関係ないのに…

[347. 匿名]

>>5
どっちかというと比較的しんどい思いしてる方がしてない方に気を遣わせないために謙遜で言う言葉だと思う
しんどいと言ってる人に対して追い詰めるように使うのはどの場面でも良くない

[348. 匿名]

>>9
正直夫の大変さは理解出来ないわ。自分がそこまでの立場まで行った事ないし。だから自分の方が大変なんて考えないようにしてる。

[349. 匿名]

>>331
共働きしてると
結局仕事を犠牲にしてまで子育てはできないのねと認識してしまう
子持ちの働いている女性が周りから疎まれるのは子どもの送り迎えや病気等で出勤できる時間が少なくなってるのも一因で
父親がそこも平等にカバーしてくれると子持ちはって言われるのも少なくなるんだろうなと思う

[350. 匿名]

>>330
無いのはわかってる 無いなら旦那も文句言わずに家事育児やるべきだと思う

２人で300万ずつ稼ぐ(或いは400万 200万とか)で２人とも家事育児する方がいいと思ってる

[351. 匿名]

>>1
ママが仕事するのは、パパが出産するのと同じくらい無理なことなの？
実現可能な指摘を受けて、不可能なことをやってみろって返すのは横暴でしょ

[352. 匿名]

>>9
育児されてない人の意見なのかな？？と思った
私も出産前は、そんな綺麗事を思ってた。
でもね、そんな余裕なくなるんです。
産後、3時間起きに起きて、寝れなくて、体調も悪くて、初めてのわからないことの連続で、ホルモンバランス最悪で。
人にやさしくする余裕なんてないんです。優しくしてもらわないと倒れてしまいそうになる。

[353. 匿名]

ちこちゃんに怒られるでやってた。子供と過ごせる時間なんて、ほんの少し。
旦那、後悔してもしらないよ。
育児は母だけででするものではない。時代は令和。
旦那は、お金さえ稼いだらオッケーなんて時代は終わった。

[354. 匿名]

>>137
最後笑った笑笑笑
本当それだよね！なにが輝けだよ。
輝いてる暇あるなら寝るわ。

[355. 匿名]

>>262
働いてる人と言っても仕事の大変さは仕事によっても時期によっても個人のキャパによっても全然違うからどっちが大変とは一概に言えないと思う
育児も然りだけど
お互い私の方が私の方がって主張しなきゃいけない関係というのが不毛だよね

[356. 匿名]

>>210
子供は2人の子だからどっちが欲しがったかの押し付け合いはいけない。
夫婦だから支え合う労わりあうのが大事なんじゃない？

[357. 匿名]

私はパート後に子供の勉強をみる体力残ってなくて、早朝に子供とやってたら、主人に朝からうるさい！俺は働いているんだ！とイライラされた。
専業主婦にさせてくれる稼ぎないから、私もパートで家計を助けて、育児も頑張っているのに、本当にイライラしたよ。
お互い様なんて思えない。

[358. 匿名]

>>1
これインスタで時々見るけどこの人自分を別枠と思ってるんだろうなーという感想になる。
パパはもっとママをわかってあげて！って言ってるけど女向けに発信してるんだろうなーとか奥さんに実情聞いたら苦笑いしそうって。

[359. 匿名]

>>18
子供産むまでフルで働いてた人ばかりだと思うから仕事した事ない主婦みたいに言うのおかしいよね。
仕事しかしてない方が絶対楽だと思う。
実家暮らしの独身とどう違うんだろ。趣味にかけるお金が減ったぐらいじゃない？

[360. 匿名]

>>69
でもマイナスから入ったら予想より楽だった！ってパターンもあるからね。子育てが大変大変！って聞いたけどそうでもなかったと思う人もいるし。逆に楽しい部分とか、メリットばかり話してたらこんなはずじゃなかった！みんなもっと楽しく育児してるんじゃないの？自分はだめな親なのかな…ってなるかも

[361. 匿名]

>>25
子供の布団かけるのに夜中何回も目が覚めているのはこっちだ。ただ眠りが浅いだけかもしれんけど。

[362. 匿名]

>>322
あとは、子どもによる。育てやすい子と育てにくい子だと子育ての大変さ全然違うと思う。

[363. 匿名]

>>129
面と向かってアピールされたならともかく、こういうトピが嫌なら見なければいいのに…と思ってしまう。
嫌なものに時間わざわざ割かなくてよいのでは？

[364. 匿名]

>>47
女特有のねちっこさ被害者意識、細かすぎるところが出てる

[365. 匿名]

>>53
関心は持って欲しいよね
親戚のおじさんみたいな立ち位置でいられると腹立つ

[366. 匿名]

>>13
わかる。
職場の人間が本当に酷かったから、笑えば笑い返してくれる我が子相手の方が万倍マシ。
よく我慢して働いてくれてるよありがとうって気持ちで過ごしてる。

[367. 匿名]

>>101
お前社会経験全くないだろ
結局お互いがお互いの大変さを理解してないよね
みんな結局は「私が一番大変で辛い！！」と悲劇のヒロインぶってるだけ。
当事者にならなければ仕事も育児の辛さなんてわからないのよ。
イジメが無くならないのと同じ。

人間はアホだから同じ痛みを受けてやっと気付く…かもしれない程度の生き物

[368. 匿名]

>>1
いろいろ言いたいことは募るけどこれって専業？兼業？

『男も家事も育児もやってよ！』って男だからしないできないじゃなく大黒柱だからくたくたとか条件によるでしょ…
男だから女だからじゃなくない？

完全に兼業で不満あるから夫婦で解決すべきだし
専業で家事やってよ💢とかいわれたらたまらんな

[369. 匿名]

>>18
家事育児やってよ！の画像みて兼業は不満溜まりがちだよなーと思ったら『だったらお前が仕事しろよ』って…お前仕事してねーのかよと

仕事しないなら家のことするって常識でしょ

乳幼児期は特別大変だろうけど、少なくとも定年まではイヤでも普通は辞められず妻子供養うために働き続けて、なんなら成果上げ続けて昇進し続けない専業主婦夫の負荷のこと本当にわかってんのかな

[370. 匿名]

>>128
たしかにw
がるにぐち吐き出す暇はあるけど、仕事と家事育児全部してるともう家でデスクトップパソコンの前に座る時間とかない
子供が寝た後ですらやること山積みだし疲れてるし翌日の為にそもそもきちんと寝なきゃ仕事にならないし

[371. 匿名]

>>25
赤ちゃんが寝言でンマ…と言っただけで起きるけど地震でもアラームでもすぐには目覚めない私と、赤ちゃんが泣いててもスヤスヤなのに震度3で飛び起きる夫

もう役割分担だと諦めた
災害時は活躍してもらう

[372. 匿名]

>>359
結局は辞める選択肢があるかないかも大きいと思う

働きたいけど辞めざるを得なかった人もいるだろうから一概には言えないけど、あくまでお金が貰えるから働いてる人間の方が大多数じゃない？
それでも生活費のために絶対やめられないし滅多な条件だと転職もできない、とかだと楽ではないと思うな

まあ子育ても逃げ場ないと思うけど、20年30年付きっきりってわけじゃないし

[373. 匿名]

>>8
向き不向きじゃないよ
やる気の問題

[374. 匿名]

>>9
正直、お互い『理解』し合うのは無理だと思ってる。立場になったことないと分からないことだらけだから。でも、理解はしていなくても、片方が「辛い」って言った時に、寄り添ったり、力になることはできるよね。
それを、「俺（私）だって辛い」とか返してろくに話も聞かなかったりするのは最低だと思う。
付き合ってた頃は、お互いを尊重しあえることが多いのに、夫婦になったらどうしてこうなるんだろうね…他人という境界線がいまいちなくなってくるからなのかな…夫婦って難しいね…

[375. 匿名]

でも家事育児って楽だろ
育児が辛い時期があるのも分かるけど何十年も続くものじゃないし。男が外で働いて家族養うってほうが大変だわ。

そう言うと高収入ならとか言う人もいるけど収入の多い少ないとかの問題じゃなくて働いて養っていかなければいけないっていう責任の話ね。

[376. 匿名]

じゃぁもっと稼いでこいよと思っちゃう。
口にはしないけど…

[377. 匿名]

俺のほうが！私のほうが！
幸せにならない考えだな

[378. 匿名]

>>342
いやどの口が言ってるんだw
ガル民は普段引くほど男性叩いてるじゃないか

[379. 匿名]

>>158
正社員経験があっても一般職とかだとやっぱり男性の仕事の大変さは理解できないと思う
出世に関わる気苦労や家族の人生を背負う責任感は知らないだろうし

[380. 匿名]

>>27
育休中の人間にじゃあお前が仕事しろよって言ったら是非変わってくれって人多そう
ブランク開けて仕事再開するよりずっと働いてた方が良いもん

[381. 匿名]

ぶっちゃけ子供産むまでは、ここまで精神も体も大変とは思ってなかった。ごめんなさい。
多分、男が出産できるようにならないとこの大変さは絶対に伝わらんよ…

[382. 匿名]

>>29
漫画やドラマのイメージだと合間合間に赤ちゃんは爆睡して、コーヒー飲んでヤレヤレのヒマはある、と思われてるよね
実際はご飯も作れない食べられないトイレも大急ぎ起きて欲しいときに起きず寝て欲しいときに寝ず気を遣って気を遣って誰とも話せなくて
やっと帰ってきた夫は疲れ果てていて、ちょっと代わってくれるかな？と思ったら話も聞いてくれない、向こうのため息が先、それもガマンして聞いてたら赤ちゃん起きる
ずっと自分のこと後回しが数カ月
ゆっくり壊れてしまう
慣れた頃には離乳食、初めての発熱、結局いつも未知ステージ

片や社会人も昼食取り損ねたりろくに休憩もなくクレームばっかり昔は夫の残業代で妻パート代くらい出たから溜飲も下がるけど、いまサラリーマンは定額制使い放題それ知らない親からは夫を立てなさいよとか言われるしさ

[383. 匿名]

>>13
職種によるとみんな言うので、
数時間子供達を一人で見るのと、仕事どっちが大変？と夫に聞くと、仕事だね。って言ってた
しかも毎日朝8時ー23時帰宅の長時間勤務なのに。

そら私も病むわと思った
専業未就学児2人と毎日ずっと一緒、いつも何もしてないのに疲れてる、回復される瞬間がない

[384. 匿名]

>>237
それを見通しての「結婚したい」なんだろうね
男が結婚したがるときって

[385. 匿名]

>>378
現実で共感してがるでは不満を言ってるってわかんないの？

[386. 匿名]

>>379
一般職じゃない女性だってたくさんいるだろ何いってんだ

[387. 匿名]

>>8
向いてるんじゃなくて子供の危機に関しての察知能力が父親より高いから必然的に接する時間が多くなっちゃうんだよ。
自分の子供の泣き声も父親と母親とでは聞こえ方全然違うらしいからね。

[388. 匿名]

>>387
それが向いてるってことなのでは…

[389. 匿名]

理解してないでしょ。本当に理解してくれるなら少しは家事の手伝いをしてくれると思うけど全然家事、育児の世話をする気配がない。というか旦那の世話の方が子供の面倒を見るより大変。

[390. 匿名]

>>128
これ！その通りみたい

[391. 匿名]

>>60
被害者意識高めで自己中な女性が多いからだろね

[392. 匿名]

>>77
ガルちゃんにトドメを刺すぐらい通快だわ
こんなネタの繰り返しだから

[393. 匿名]

私、独身時代に激務の看護師やってて、その後専業になり子供3人をワンオペで育てた経験あるけど、仕事のほうがはるかに楽だったわ。

[394. 匿名]

>>323
うちの旦那はちょっと違う。
別に一馬力でも生活出来るけど、専業主婦の必要性が分からないらしい。家電もある中で何するの？みたいな。
子供のそばにいたいのは俺も同じ、とのことでした

[395. 匿名]

共働きで育児には積極的だけどやっぱり夜寝れないのは私だし、お迎え後ごはんつくったりバタバタ。
パパ帰ってくるのはそれを済ませてひと段落して遊んでる時。
疲れが溜まって最近体調悪く良くなかったからか、今回コロナになった。
隔離してるけど隣でバタバタしてるのを聞いて、頑張れよ。と思ってる

[396. 匿名]

>>9
今どき正社員で職場復帰も普通だからね。
仕事にプラスオンで育児も丸投げされてるママ多い

[397. 匿名]

>>119
それを覚悟してたとしても、旦那さんである相手が理解しようとしてくれないのがツラいんじゃない？
お互い様、と片付けられるのが。
お互い大変なのは分かってるけれどそれでもそれでもそれでもお互い労いあうのって大切じゃない？
私も大変、あなたも大変、それはお互い様！
よりも
私も大変だけど、あなたも大変。お疲れ様。
の方が良くない？

[398. 匿名]

>>1
今4歳と2歳の育児中だけど、母親の大変さは時期によって違う気もする。
今仕事もしてるけど、育児より仕事の方が少し楽。
子供たちが0歳2歳の時は育児の方が断然きつかった。

[399. 匿名]

>>380
ゆっくりランチどころかトイレすらまともに行けないの想像出来ないからそういうこと言うんだよね

[400. 匿名]

>>18
まあどうせ、こうやって言われるんだって分かってるから、黙って頑張るしかないんだよね。
自分語りで申し訳ないけど、転勤について回って頼れる実家もなく、何度も人間関係一からスタートして…それでも働いてないんだから当然だろって言われて。
意外と女性の方がこうやって追い詰めてくる。
わたしは仕事も子育てもしてる！って。

[401. 匿名]

>>9
え、もしかして結婚前の女性は実家で花嫁修行してた世代の方？
現代の女性は皆産休入る前は仕事してるんだよ
なんならブラック企業勤めてて社畜経験ある女性なんて掃いて捨てるほど居る。悲しいことにね

[402. 匿名]

>>1
会社だと助けてくれる人もいるし、アドバイスくれる人もいる。
けど、母にはいないんだよね。
もちろん、友達に話して相談する事もあるけれど。
一緒に育児してくれる人は旦那しかいないのに、その旦那が働いてお金稼いでくるだけで育児してるって考えだからしんどい。
しかも相手は人間、マニュアル通りにはならない。
ちょっと買い忘れがあって、旦那に子どものことを頼み、ものの10分家を空けただけで不機嫌。
10分で不機嫌になるくらいなのに、24時間一緒の私の事を大変だとは思っていない。仕事の方が大変だと。
分かってほしいんだよ。どっちが大変とかじゃなく、どっちも大変なのに、
俺の方が大変だ！と思っているのが言動から伝わってくる。あぁ、理解してもらいたいな、って思う。
私は育児の方が大変！だなんて思わない。仕事も大変なんだと社会人した事勿論あるから知ってる。

[403. 匿名]

>>394
個人的にはこういう人と結婚したくないんだけど今時はこっちの方が多数派なのかな。
働くのは全然いいし働く気でいるけど、お前も働け！専業主婦の必要性わからん！みたいな男性は嫌なんだよなぁ、優しくなさそうで。

[404. 匿名]

>>385
ガルでのクソっぷりが本性でしょ？
そんな共感は誰も欲しくないてかそもそも共感かどうかも怪しいよね。現実では男に依存しないと生きていけないから媚びてるだけじゃん。
現実では強者に表面上媚びへつらって裏でボロカス言ってるようなやつらは軽蔑の対象でしかないよ。

[405. 匿名]

>>325
子供の性格でかなり左右されるから、ラクだなと思うなら多分この先もラクだと思うよ
手がかかる子だと何歳でも大変

[406. 匿名]

>>9
そりゃあ仕事大変だと思うよ。でも帰ってきたら何もしなくていいうちの旦那
パートから帰っても家事、育児があるからなかなかゆっくりできない。疲れすぎて先に寝るからお米炊いてってお願いしたら
新しいお米どこ？
何合炊くの？
炊飯予約ってどうやってするんだっけ？
ウトウトしてんのに3回ぐらい寝てるとこ起こしてきてイラっとした。普段しないから分かんないだろうな。
丁度寝そうなときに起こしにこないでよー
って言ったら
お願いしてる側なのに何でそんな態度なの？
って言われたよwちなみにこの前トピであった九州男児です

[407. 匿名]

>>16
介護とかもそうよね

[408. 匿名]

>>322
職種によるし職場によるよね。しんどいから復職後転職する人多いわけだしね。

[409. 匿名]

>>4
そうそう。
あとお金があれば揉めないケースが95%だと思ってる。

[410. 匿名]

>>35
こんな旦那ならいないほうがマシ

[411. 匿名]

>>60
いや、外で働いてるよ。私のほうが給料多いよ。

[412. 匿名]

>>8
パパと子供で食事してるとヒヤヒヤして見てるこっちが焦ること多い。
ママだとそんなことないのに。
どうしてパパってあんなに使えないんだろう。

[413. 匿名]

>>129
育児が大変であることはアピールした方が良いと思う。アピールを続ければ社会の仕組みが変わっていってもっと子育てもしやすくなると思う。
大変なら産まなきゃいいという意見は建設的ではないと思う。

[414. 匿名]

>>404
なんか可哀想な人だね

[415. 匿名]

専業も子持ちで正社員も経験したけど、両方大変やで。大変の種類が違うだけ。

[416. 匿名]

>>322
そういう人はバイトかな？と思ってる。
責任もなくて、単価いくらなの？って聞きたいわ

[417. 匿名]

>>47
発信しなくても普段からフォローが入る世の中だからじゃないかな
うちの母も義母もパパは大変だから仕方ないとよく言うよ

[418. 匿名]

>>10
私長時間残業とか売り上げのプレッシャー感じながら子育て絶対無理だから夫に感謝してる。むしろ時短非正規でもっと頑張らなきゃいけないのは私のほうだとすら思ってる。

[419. 匿名]

>>394
「一馬力でも生活出来るけど専業主婦の必要性が分からないらしい。」

それプライド高いからそんな言い方してるだけでしょ。本音は一馬力では生活出来ないだと思うわ

[420. 匿名]

>>403
ヨコ　夫が育児に本気なら、育児時間と主導権も半分取りにくるのは当然でしょ

[421. 匿名]

>>8
そうなんだよね。もう男性より女性の方が育児いにしえの古代の時代からだもんね。習性として女性が育てるのが確かに理にはかなってるのはわかる。

[422. 匿名]

まぁ確かに、俺は仕事してんだって言われても私もその間に育児と家事してんだって感じだしね。帰ってきてから休めるなら夫の方がいいよね。妻は24/365自宅勤務か？って話だよね。

[423. 匿名]

>>60
日中は大変だね、ただ土日とか夜とか休めていいね、よっぽど休息あるよねって感じ。

[424. 匿名]

日本の基本的な教育を直さんとね

家事育児は男女平等にする、女の仕事ではないって。
社会が変わらないから難しいもんだい

[425. 匿名]

>>18
在宅フリーランスで産後2ヶ月だけど、日中は本当に仕事にならない…夫が帰ってきてからようやく仕事に集中できる感じ…しんどい！

[426. 匿名]

>>359
介護もなかなかツライけどね。
育児の辛さの漫画を見るたび、介護も結構キツいけどねと介護してる身として突っ込んでる。

[427. 匿名]

>>386
たくさんはいないでしょ
総合職の女性の方が少ないに決まってるじゃん

[428. 匿名]

>>262
貴方はどんなお仕事してたの？

[429. 匿名]

>>115
名ばかりだよねー…
一応育休推進してますー、って表だけ
産後の女性のことを全然考えてない
どうせ育児もほとんど参加してこなかったおっさんらが考えたことなんじゃ？とか思う

[430. 匿名]

>>318
お金お金の女性が増えたからじゃないかなー
子供のためとかでなく自分が贅沢したい女性が

そういう女性を避けたいから男性に頼らずちゃんと自立してる女性を選びたいんだと思う
男性からすると結婚したらお金を取られる感覚になってるしね

[431. 匿名]

私が買い出しした食材で朝ご飯作って後片付けして、洗濯掃除昼飯の用意をしてる間に夫は子ども達と遊ぶ。
子ども達はパパのが遊んでくれるからって夫と遊びたがる。
夫はプール終わったら下の子と昼寝、その後の家事は何もしない。
子どもからしたらパパのが遊んでくれるって考えなのが少しむかつく。私だって何もやる事がなければあなた達と遊べるよ？

[432. 匿名]

>>301
そういう保育園のちゃんとしたやつでなく民間の話じゃない？
一時保育以外にもベビーシッターやヘルパー派遣とか、探せば色々ありそうな気がするよ

[433. 匿名]

>>2
育児真っ只中にいる時は私に任せてばかりでもっとママの大変さわかってよって思ってたけど、子供が成長したら二人で出かけてくれる事も多くなったし、私が遊びに行ってもご飯作って子供見てって全部してくれる。
遠征の時は弁当までつくる夫は、実はいいお父さんでいい夫だったのねってなりました。

長い目で見てあげてー。感謝してたら感謝してくれる時が来るよ。

[434. 匿名]

>>420
その通りなんだよね…
生活力がない、とか言われるけど夫だけで年収1000万(ガルでは貧乏だけど)余裕で超えてるし。
ただ、言い分が「俺も子育てしたいし、君も苦労して資格取って仕事してるんでしょ？専業主婦にならないといけない理由はなに？」と

海外暮らしが長かったのでスーパーシビアです…トホホ。
ただ保育園で「講演を頼みたい」と言われるくらい子育てします。

[435. 匿名]

>>414
裏で叩きまくってるくせに現実では共感してるから感謝しろっていうのはズレた要求だということ。それだけは頑張って理解してね。

[436. 匿名]

>>412
ちょっと話ズレるけど
食事作って、机に並べて、椅子に座らせて、食べさせて（詰まらせないように注意しながら）口と手を拭いて、歯磨きして、食器を流し台に運んで食べこぼしの掃除までが一連の流れなのにただ食べさせてるだけで子育てしてる気になってるのが腹立つ。

[437. 匿名]

>>413
あんまりアピールしてたら若い子がビビって子ども産まなくなるからアピールしすぎもほどほどにしてほしい。

[438. 匿名]

>>1
とりあえずDMやコメントはどうでも良くない？
旦那に自分の気持ちが伝わればいい話じゃないの？

妻と旦那の二人の問題なのに世間を巻き込んで味方につけようとするのはなんか違うと思うし、妻擁護が多ければ旦那が悪いことになり旦那擁護が多ければ妻が悪いことになる
そんなんじゃ結局片方に不満が溜まるだけ

夫婦はお互い一番の味方なはずなのに、敵視するようになったらおしまいだよ

[439. 匿名]

>>16
ご飯作ったりアイロンがけちゃんとやってるってだけで凄いね！だもんね。こっちも仕事しながら家事育児してんだけど。

[440. 匿名]

>>298
横だけど…
乳児もちとかなのかな？
数年と書かれてるけど授乳期の0歳が夜授乳もあってしんどいよね、1歳になると夜泣きがあるよね
でも2-3歳だとイヤイヤとかは始まるけど夜3時間おきに起きるでもないしリセットできないってなにが？

[441. 匿名]

>>60
仕事なめすぎな人が多い。
育児も大変、仕事も大変。
大変さの種類が違うから比べるものじゃない。
お互いを労えばいいだけの話なのに、いかにママの方が大変かを主張する声がでかい

[442. 匿名]

>>379
部下の立場でおっさん上司見てると大体駄目男だよ。

[443. 匿名]

>>394　
24時間子供といてみればいいよ。でも、たまにしか相手しないパパなら、子供が気を使って、パパを困らせたりしないと思うんだ。そして育児なんて楽勝じゃん、ってなりがち。具合悪くてグズグズのとき相手してみろよ。すぐママじゃないとダメだって言い出すよ。

[444. 匿名]

>>403
まあ、専業主婦には収入発生しないからね。家事育児やってもお金にはならないからね。

[445. 匿名]

>>425
私も在宅フリーランスだけど、同じく産後に在宅で仕事を再開したら過労でぶっ倒れたよ。。
結局またお休みして、子供を預けられるようになってから働いた。
今2ヶ月ならこれからもっと子供の世話に時間取られるようになるし、保育園探した方がいいと思います〜！

[446. 匿名]

>>313
最近、男の方が「ママってすごい！」って媚びてる投稿多いよね。
世のママの味方です！みたいな顔して書いてるのかと思うと気持ち悪い。

[447. 匿名]

>>1
子供とずっと一緒にいるストレスが…とかじゃなくて、ただただ妊娠と出産と授乳と細切れ睡眠によるダメージがひどい!!めちゃくちゃ疲れやすくなったし、全然産前の状態に戻らない。このダメージを考慮してくれよ、と思う時はある。男性はノーダメージでしょうよ…

[448. 匿名]

>>9
一日中仕事してくるのは本当に大変だと思うけど、仕事に専念出来るのは良いなと思う。
専業主婦の立場ならお互い様理論はわかるけど、仕事して家事して育児してって立場だとちょっと女性の負担多いんじゃないかと思うよ。
男性って先々の事考えるの得意じゃない人多いから、家の舵切りを女性に任せすぎてる人多過ぎ。
指示待ち程楽な事はないよ。

[449. 匿名]

こういうの見ると、大体男（というかミソジニスト）が、だったら男と代わる？主夫やるからか働きにいってくれる？て言うんだよねー
あと、仕事終わったあとに家事育児させられるのは、専業主婦を夜に働かせにいかせてるようなもんとかね。

[450. 匿名]

>>401
そういう自分本意な主張ばかりしないで妻の方も旦那さんの大変さこと理解できてるかなってコメントでしょ
あなたのコメントからやっぱり理解できてないって答え出たね

[451. 匿名]

>>75
自分のペースで出来るってそれ楽な仕事なだけ…

[452. 匿名]

>>449
ほんと交換してみたらいいよね
いかに外で働くのが大変かわかる

[453. 匿名]

>>359
何言ってんだ？
家族を養う重圧って半端無いよ？
それが一生続くんだよ？
腰掛けで2〜3年で辞める女の仕事と一緒にしないで欲しい

[454. 匿名]

仕事が終わらなかったら残業出来るし、残業代だって出る。私は残業したくても保育園に迎えに行かなきゃならない。夕飯作って食べさせて片付けてお風呂入れて寝かせて。寝落ちなんてしようもんなら定時上がりのくせにいい身分だな、と文句。自分の食事も出してもらわないと食べない。確かに給料は私より多い。でも私も働いてるんだけど。愚痴ですみません。

[455. 匿名]

>>427
世の中には保育士とか工場とか体力勝負の仕事もたくさんあるんだけど。パン職と総合職しか選択肢がないのか。

[456. 匿名]

>>298
大変ね育児ってお腹痛めて体型崩れて一気に老けて苦労して育てた子が思春期になったらおい！○そ○ばあに呼ばれて、子供は大学卒業しても社会人になれなくて実家戻って引きこもりになる可能性も高いこの世の中。子供作る人ってギャンブラーだなあ〜

[457. 匿名]

>>453
腰掛け2~3年ていう発想がもう昭和（笑）（笑）（笑）
そんなやつ今どきいねーよ

[458. 匿名]

これからの男は独身のが良いかも知れないね

[459. 匿名]

>>8
うちはこういうの夫の方が向いてるから任せて夫の倍稼ぎに行ってるわ

[460. 匿名]

>>453
こっちだって腰掛けでいたい訳じゃないよ。子供が小さいうちは休みのも多いし保育園からの呼び出しもしょっちゅう。ホワイト企業ばかりじゃないから辞めさせられたり、嫌がらせされたりあったよ。独身のときみたいに自分だけじゃないんだよ。

[461. 匿名]

>>453
そうやって2～3年で辞めるって女のことを見下してるから、男の方が偉いと思い込むんだよ。
仕事はいつでも辞めれし、辞めたら責任もなくなるけど、主婦と育児は辞めれないし、辞めたら責任問われるんだよね

[462. 匿名]

>>453
男がキャリア積んで子どもを持つために女が退職またはキャリア捨てて時短してるんでしょーが。勘違いしすぎ。

[463. 匿名]

>>452
いや、労働の義務があるんだから皆、働く大変さはわかってるわ。
如何に外で働くことが大変かわかるって、役職でもない限り、普通に働いてる独身女性と何が違うの？

[464. 匿名]

>>1
これ系の漫画は結婚アフロ田中(子育てアフロ田中)がおすすめ
男性視点だから男の人にもわかりやすいかも
この話は仕事で疲れているのに夜泣きでろくに眠れない上、産後豹変した奥さんにブチキレられた不満を職場の先輩に相談にのってもらうところ

[465. 匿名]

>>16
子育てはお母さんがやるものっていう刷り込みだよね。

[466. 匿名]

手っ取り早く不特定多数から共感得られるから描く人多いんだろうけど、こういう育児漫画本当に嫌い。
同じ母親として全く共感できない。
フルタイムで働きながら未就学児育ててるけど、夫に対してこんなこと思ったことないわ。
こういうの描く人は、夫が「僕はこんなに大変です！妻が理解してくれません！」っていう漫画描いたら顔真っ赤にして怒るんだろうな。

[467. 匿名]

なんかこういう男側がママの事わかってますよ〜〜世の旦那さんもわかってあげてね〜っていう投稿気持ち悪い。

[468. 匿名]

>>322
出産を機に専業になりました。激務&職場の雰囲気がよくないブラック企業でフルで働いてた頃の方が遥かにしんどかったです。鬱で休職したこともあったので、、やってもやっても終わらない報われない仕事より育児の方が報われるから本当に仕事によって違うんだよね。
人によって何もかも条件が違うから比べることはバカらしいと思う。

[469. 匿名]

>>210
何？ママが子供「産んでやった」とでも？
ママも子供欲しいって思って産んだんだからその言い方おかしいわ
いつまでお姫様気分なんだ

[470. 匿名]

>>253
子供いるけど「私だけ大変なの！」って甘い考え持ったことないわ
育児下手な人ってすぐ「あなた産んでないから分からないの！」って決めつけるよね
自分が単に育児下手だっていう考えが皆無
愚痴言わない人って上手く育児も他のこともしているだけなんだわ

[471. 匿名]

>>412
しかもそういう時に限って子どもは良い子にしてたり手がかからなかったりで「なんだ、楽じゃん」って思われるのがすごい腹立つ。

[472. 匿名]

>>47
男性って特に仕事で大変なことを普段から発信しなくない？
男は弱みを見せずに生きろって子どもの頃から刷り込まれてる
自殺が男性に多いのも、弱みをみせずに一人でひっそり追い込まれるからだと思ってる
逆に女性は弱さをアピールするよね、良くも悪くも
男性ならではの生き辛さって絶対あるはずなのに、それだって多くの女性には理解されて無いんだと思う

[473. 匿名]

>>1
こういうこと言ってる嫁だって、旦那の仕事の辛さ理解してないじゃん。
私のほうが辛いといって、いっちょまえに仕事してる旦那に家事育児まで手伝わせて、自分だけ楽しようとしてるだけ。

[474. 匿名]

>>16
ははは
いかに男性が今まで何にもやらずに女性にやらせてたかわかるじゃない

[475. 匿名]

なんか、子供産まなくてもいいかなーって思ってしまうわ、最近
旦那と仲良く暮らせたらそれで十分かも

[476. 匿名]

>>13
私は激務ではなかったから、産後は仕事してる方が楽だなって思ってた。睡眠不足が続く中、分からない事だらけで、初めてのことを、目の前の命を守るために必死でこなす事が辛くて。
だけど夫が家族の生活を支える仕事を続けなきゃいけないって重圧が辛いとか仕事の愚痴を聞くと、夫の仕事が大変なのも分かるなって思うようになった。
夫は私が働きたければ働けばいいし、働きたくなければ働かなくていいとずっと言ってくれていたけど(全然裕福ではないのだが)、子どもの手が離れて私が働きたかったからパートに出るようになって、例えパートでも少しでも働いてお金を家に入れてくれてると思うと、気持ちが楽になると言ってくれたから、できるだけ仕事含めてお互い協力して生きていきたいと思った。

[477. 匿名]

>>27
育休中に言われても預け先ないこと多いけどね
男には産めないんだしこっちは妊娠中からしんどい痛い思いして産むんだから育休中までそんなこと言われたら切れるわ

[478. 匿名]

>>470
だからなに？
辛くない人は書き込むこととかないと思うけど。

[479. 匿名]

>>1
こういうの読むたびに産後数ヶ月でフルタイム復帰して子育てしてる自分って偉すぎるなって思うわ

[480. 匿名]

>>466
描き手は「パパ」らしいけど？

[481. 匿名]

子供が手のかかる時ってほんと喧嘩多かった
今では家族揃ってライブ行ったり旅行行ったり
あの時期に変にわだかまりないから出来ているのか
結構ぶつかり合った気がする
年取ると丸くなるからかな

[482. 匿名]

>>426
介護はなかなか取り上げられないよね
育児と比べられがちだけど相手が子どもと高齢者じゃ全然違うから比べない方がいいよ
もっと取り上げてくれてもいいのにね

[483. 匿名]

>>1
こういう漫画読むと子供欲しくないって人増えると思う。

日本の少子化に拍車かけてる

[484. 匿名]

>>1
仕事してきてありがとうと思うしお互い様だとは思うけど、それでも出産はしてみろと思う。
十ヶ月無事に産まれるようにお腹で育ててあんな痛い思いして産んだんだから、そもそもすごいことと思うけどね。
そこを理解してくれたらいいわ。

[485. 匿名]

>>22
あまり喧嘩ごしに手伝いを頼むとギクシャクするし、逆ギレしてくるんであまり言わない。気づいて行動してもらう感じ。だから長子の時はワンオペだった。年々、育児、家事も手伝うようになってきた。コロナで在宅もあるからちょうど手厚い！仕事復帰後が一番キツイ。復帰したく無いな〜。

[486. 匿名]

>>1
だったら産むな結婚するな性転換して大黒柱やってろや

好きなように生きろよ

理解しろって押し付けがアリエナイ

配偶者への文句は己の見る目のなさが原因
恥を知れって言われても仕方ない

[487. 匿名]

夫が理解してくれると本当に心が救われる。

話はできないけど意志がしっかりしている一歳の我が子、あれヤダこれヤダとお皿をひっくり返して何を出しても食べない。
捨てるのもったいないから、台所でお皿に残ってる食べ物を立ち食いしてたら我が子が「あーん。」と食べたいアピール…。
虫歯が移るから新しく用意すると、ベシっとまた拒否…。

「毎日こんなんでノイローゼになりそう…。」と言ったら、夫が「本当だね。これはノイローゼになるわ。」と言ってくれた。
それだけで気持ちが楽になった。

また明日から頑張るよ。

[488. 匿名]

>>426
体が大きい分大変なのは勿論、子どもみたいに成長していくばかりじゃないところが辛いよね。
お疲れさまです。

[489. 匿名]

男「仕事で疲れてるからセックスする体力残ってない」
女「育児で疲れてるからセックスする体力残ってない」

日本人て責任感強いからストレスでセックスもなくなるよね。

[490. 匿名]

>>451
横だけど自分のペースってそういうことじゃないと思う。
締め切りや、電話が鳴ったり、他の社員に別の仕事を持ってこられるのと、ひっきりなしにギャン泣きされて作業を中断せざるをえない生活が一日中続くのとは違うって意味じゃないのかな？

[491. 匿名]

>>400
そう。
女の敵は女。
旦那何もしなくてー。私は育児も仕事もしてるのにーって兼業を自慢げに話してくるのあるある。
でも、困った時に頼れる親や身内、長年住んでる人間関係がすぐ側にあるよね？こっちは正に全て1人でやってるんですけどって転勤族からは言いたくなる。

[492. 匿名]

子供が小学3年なったんだけど、子供がちっさい時の話してていつも思う。お互い余裕無かったよねって。私が、俺が　ばっかり。私の方がしんどい　俺の方が大変　思いやりもつなんて無理だった。てのも、ホント私は産後鬱みたいになってたし。でも旦那はあまりそれに気づいてなかったみたい。分かろうとしてなかった。地味なんよな。でも、24時間赤ちゃんと離れられないってほど精神的にきついのはない。仕事に行ってきますって一人で出ていってる旦那が羨ましかったわ。

[493. 匿名]

>>427
総合職でも本当にきつい部分には昇進しない女性の方が圧倒的に多いからなぁ…

[494. 匿名]

>>484
子供3人いるけど、個人的に一番辛かった時期は妊娠出産の時期だわ。

胎盤見せてくれる産院だったんだけど、胎盤って結構大きいのね。
約4ヶ月で赤ちゃん育てる胎盤が作られ、約3キロになるまで赤ちゃん育て、出産するまで約10ヶ月間体内ではとんでもないエネルギー使っていたんだなと改めて感じた。

そりゃしんどいはずよ。
そしてトドメの出産ね。
結構大変だよね。

[495. 匿名]

>>401
そうでもないよ
バイトや派遣からそのまま出産って人もたくさんいる
家族養えるくらいの仕事してた人は少ないと思う

[496. 匿名]

>>322
そういう人は派遣とかパートとかじゃない？

[497. 匿名]

子供2人連れてシングルで、母親も養うため大黒柱として働いてます。母親は子供の面倒を小さい時から見てくれています。休みの日は、家事買い物、育児したり、みんなで出かけるか、おのおの好きに過ごす。仕事が早く終わった日は、残りの家事をします。母親は、あんた仕事で疲れてるからゆっくりしたらいいと言ってくれます。何気ない助け合いと思いやりで毎日めちゃくちゃ穏やかに過ごせています。こういう関係を男女でなぜか築けないんですよね。

[498. 匿名]

>>9
だから私は仕事辞めない。
夫一人に仕事を押し付けるつもりはないし、一番の理解者、味方でありたいから。
夫の仕事の愚痴も聞くよ。
職種は違うけど、仕事という根底にあるものは共通だと思うから。

[499. 匿名]

>>129
大変ってアピールしないと、余裕あるなら働けよって言われちゃうから

[500. 匿名]

>>452
独身の頃から働いているのと比べて何が大変になるの？
大変な新生児の頃くらい旦那も家事なり育児なり一緒にしたらいいのに
うちは色々と協力的で助かったよ
今時は周りの話を聞くと割りとやっている旦那さんが増えてるように感じるけど、こういう言い訳する人もいるんだろうね