よその子と比べられて育った人

[1. 匿名]

主は母親からよその子と比べられて育ちました。

学校の成績、習い事の出来、中学受験・大学受験の進学先などよその子と比べてきたり、結果を出せなかった時はよく怒鳴られました。それに、母はよその子、ママ友、親戚に常日頃敵対心を燃やしていてました。 そのため、34歳になった今も勝ち負けにこだわる性格になり生き辛さを感じております。

[2. 匿名]

よその子と比べられ、可愛い可愛い賢い賢いと言われて育ちました。事実その通りなので、特に思いはありません。大切に育ててくれて感謝です。

[3. 匿名]

子供の頃自分が悔しかったことを自分の子に託すタイプよね。子より自己満足を優先する迷惑な親だよね

[4. 匿名]

比べられたけど、矛盾してる事が多くて、自分が悪いのかと思って人の目を気にするようになりました。大事にはされてたけど、比べられるのはしんどかった。

[5. 匿名]

主さんのお母さん自己愛の障害持ってない？
子育てとか人生とか勝ち負けでしか考えられない人って自己愛ったぽい

[6. 匿名]

>>1
可哀想
毒親と縁切れた？

[7. 匿名]

>>1
私もそうだけど、私は勝ち負けにはこだわらないよ
どうでもいいかなと思う人間になった

[8. 匿名]

>>1
それはあなたの性格。
遺伝と言ってもいいね

[9. 匿名]

>>1
ずーっとそうだったよ
物心ついたときから、40手前で親と絶縁するまで
比べられて褒められた試しはない。もはや、私が私である時点で間違いかのような

勝ち負けにこだわる以前に、誰と対峙しても負けとしか思えず、自分は劣ってる、ダメだという考えにしかならなかった
絶縁後は少しずつ親の意見無しに考えて行動して、それがうまくいくという成功体験を積み重ねて、私は私でやればできるジャンという気持ちになってる(現在42)

[10. 匿名]

自尊心が育たなくて、心の病気になりそう

[11. 匿名]

>>3
育児の本音トピでも悪気なくちらほら「愛情注いでいるから成績とかのみかえりを期待してしまう」みたいな書き込みあるから思ったより多いのかもね…

[12. 匿名]

よその子は小学生になったらみんな自分で御飯用意して洗濯もしてるのにねぇ……
よその子はかわいいのにねぇ……
よその子は……○○なのにねぇ……

なんかいっぱい言われすぎて何だか忘れたけど自分より他の人の方が正しい
自分の事はだいたいどうせ間違ってるってなんか考えるの諦めてる

[13. 匿名]

[14. 匿名]

>>7
自分もこれ
比べられる→悲しい、おかしい。けど大人が言うからそうなんだろうな…→大人になる→経験や知識や自我を得た上でやっぱあのときの親おかしいわ、自分は自分！となるよね

[15. 匿名]

>>1 容姿や性格を比べられて自己肯定感がまるで無しの自信無し、卑屈な性格に育った。知人のお子さんが美人スタイル良し性格が明るく素直、もうそれ親の遺伝や育て方が良いからだろ、それグチグチ言うことで余計に歪んで育つ私

[16. 匿名]

>>3
多かれ少なかれそうじゃない？
自分の時は矯正のお金ないって言われたけど絶対自分の子にはやってあげたい！って親が今は多いし
永久脱毛もそうだよね
やりたかったこと、叶えられなかったことたくさんあるけど
子どもが望みさえしたらやってあげたいよ。

[17. 匿名]

生物界は弱肉強食じゃろ。
人間も大人になったらたえず比べられ、他人からジャッジされる毎日の連続よ。
生きている以上、比べられるもんじゃといって育てて何が悪い。
甘えたらいけんし甘やかしてもいけん。

[18. 匿名]

友達が少ないことが悪、休日に家にいることが悪だと言われて病んだ。なんで外で遊ばないんだ！っていつも怒られてた。
学校にも家にも居場所がなくて中学で家出少女になってしまった時に人生詰んだ。

[19. 匿名]

私の母も「あの子には負けるな」が口癖だった。
でも勝ち負けこだわっても意味ないしなー上には上がいるし…て昔から思ってたし今もそう思う
中学くらいから母親からは諦められてた（笑）

[20. 匿名]

>>17
ばーちゃんまた脱走して
ほらおうち帰るよ～

[21. 匿名]

>>13
誰やねん（笑）

[22. 匿名]

よそはよそ！！うちはうち！！

[23. 匿名]

うちの母もすぐに「○○ちゃんは○○なのに、アンタは○○だね～」って言う人だった。
いつも出来のいい友達や兄と比べられて嫌だったな。卑屈な子に育ちましたよ。

[24. 匿名]

友達がずっとそんな感じだった。複数でいると他の友達を優遇して、二人きりだとわざわざ他の友達を褒めたりして、こちらに劣等感を植え付けてくる人ばかりだった。
そしてそういう友達はみんな親と愛着障害があり、他の兄弟やよその子供を褒められて、自分はないがしろにされてきたと言ってた。
かといって私に投影してトラウマをぶつけられても困るから、そういう人達とは離れたけど。

[25. 匿名]

>>1
今でもだわw
私が働くと○○さんは優雅に育児しているのにあんたはお金がなくてかわいそう孫ちゃんも保育園でかわいそうね
私が仕事やめて専業やると○○さんはバリバリ働いて偉いわあんたみたいなだらだらした女と違うせっかく学歴つけてやったのに金をドブに捨てたもんだわ
やめてって言うとキレるから嫌になるよ

[26. 匿名]

>>11
>>1は中学受験してるからな
年齢的に想像するにもう大人だろうし
今ほどメジャーじゃなかった中受にかける親の想いや孤独はすさまじいものがあったろうと思う
こればかりは出産と同じで味わった母親にしか分からないよ

[27. 匿名]

>>1
でもアメリカだと同じ名前をつけて競わせるとかあるよ。マイクという名前のアメリカ人は不幸かと言われると別にって。

[28. 匿名]

>>1
うちもよその子と比べられたわ。顔、性格、頭の良さ、
そしてどちらも毒親で毎日喧嘩ばかり。
なぜ生まれてきたのかと自問自答する日々。

[29. 匿名]

自分て物がない人なんだよね、お母さん
自分に誇れる物が何もなくて大切な物の基準がわからないから、他人と比べる事しか出来ない。
可哀想な人だと思うし子供を持っちゃいけない人だったね

[30. 匿名]

>>26
30年前に中学受験してるけどそんな大層なものじゃなかったよ

[31. 匿名]

中学時代テストの点数悪い度に「◯◯ちゃん（◯◯くん）がうちの子ならよかった」と言われました
◯◯ちゃんと◯◯くんは地元の進学校行った子です

わたしも馬鹿にしないお母さん欲しかったと言いましたよ
プレッシャーかけてのびる子じゃないからやめてほしかった

[32. 匿名]

>>22
鬼灯の声で脳内再生されたわ

[33. 匿名]

従兄弟や兄妹との比較はあった。
小4の時、父親が私の通知表見て、こんな成績だと人に言えないとかボソッと言った。
自分は自慢の子供ではないと実感したよ。
父親も私からしたら理想と違ってだけどね。温厚な父親がいる友達が羨ましかった。

[34. 匿名]

>>30
子どもはね

[35. 匿名]

よその親は自分の子とよその子を比べたりしないのに、うちの親は大人げないね、負けてるね、
と言われたら少しは気持ちわかるのかね

[36. 匿名]

>>16
子供が望めば、ね。
まあ矯正や脱毛はいいだろうけど。でもそれだって親が自分の子供時代と勝手に重ね合わせて外見に執着してるわけでしょ。主の親は学歴や栄光に執着してるわけで。子供と自分を分けて考えられてない親が多すぎんだよ。

[37. 匿名]

>>20
面白い！

[38. 匿名]

>>30
灘とか受けてそれ言うならまあわかるけどー

[39. 匿名]

>>2
2コメで凄いな笑

無意識で友人知人の事も私より格下って見下してそう。

そんなつもり無くても態度に出てそー！

[40. 匿名]

>>11
自分が産みたくて産んだくせに見返りを求めるあたりイカれてるわ

[41. 匿名]

かなりひねくれるよ。
私は比べられてダメなほう。

[42. 匿名]

>>31
わたしも馬鹿にしないお母さん欲しかったと言いましたよ

あっぱれ！私もこう言い返せばよかった！
でも、私の親は私には好き勝手言うくせに、自分は言い返されたらずーっと根に持って蒸し返したりわざとらしく泣いたりほんと面倒なんだよな

[43. 匿名]

>>2
他人を見下す性格に育っちゃったのね
やっぱり比較して評価するのは良くないと

[44. 匿名]

わたし多分東京に住んでたら幼稚園からエスカレーター進学できてたところに進学させられてたと思う

勉強、勉強うるさかったし

[45. 匿名]

>>16
20代で永久脱毛すると楽っていうしね

[46. 匿名]

>>28
あの子は美人で優秀でとか言われると、言葉には出せなかったけど、あの子のお母さんすごく優しくて子供のことすごく可愛がってるもんなぁとか思ってた。

[47. 匿名]

ママ友でそういう人いて、優秀なのが一番いい弱肉強食的な人で会話にもそれがでていて。

ずっと優等生だった子供も高学年位から超問題児になっていたよ。。。しかも問題起こしても親が認めないから周りからもお察しの親子扱いで余計に大変になってた。

[48. 匿名]

親としてはハッパかけるつもりだったんだろうけど、嫌で仕方なかった。
そして人前で下げられることも。

だから我が子には絶対にしないと決めて子育てしている。
1度も比較したことないし、下げたことがない。

[49. 匿名]

>>25
私も！

共働き時代→家事がおろそかになって旦那さんがかわいそう。義姉(専業)はお料理習いに行ったりパンも作ってる
産休育休時代→どうせあんた今無職のくせに！

これ忘れん。ちなみに産休育休や主婦は無職じゃねーし

[50. 匿名]

>>1
うちもよその子と比べられてきたわ。どんだけいい点数、成績を取っても褒められないから、高校でやる気を失った。なんのために勉強をしてるかって言ったら親のためでしかなかった。
私は自分の失敗と親を反面教師にして生きてる

[51. 匿名]

分かる
『クラスの○○ちゃんは明るくて愛想が良くて本当に良い子ね〜、それに引き換えあなたは…』って比べてばっかりだった

一方、弟は他人と比べず唯一無二の存在として大切に育てていた模様

[52. 匿名]

服は黒か青、スカート禁止、髪はベリーショート、外見は男のように育てられた。
でも「女なんだから」と家事を押しつけられて、兄や弟には何もさせなかった。

同級生に、ロングヘアでミニのワンピースをさらっと着こなして、
お母さんと腕組んで歩くタイプの女の子がいるんだけど、
実母が「ガル子もああなれば良かったのに」と言った。

そのとき、母というのは、
娘の性を嫌悪して、女であることを利用して、
女友達であることを求める、矛盾した人なんだと気づいた。

勝ち負けにはこだわらないけど、
「こういう女になれ」「こういうタイプの人になれ」と、
価値観を押しつけられることが大嫌い。

[53. 匿名]

>>10
仰る通りでございます

[54. 匿名]

>>2
良かったねぇ。
ただ、空気は読めないみたいだね。

[55. 匿名]

妹と比べられて育ちました。
私はお姉ちゃんだから家事をやりなさいと言われ、掃除料理洗濯をしても褒められず、これやったよと褒めてもらおうとすると偉そうにするなと叱られました。
妹は可愛いから家事はやらなくてよくて、私が夕食後に皿洗いをしているときに父母妹でリビングで映画を見たりしてるのが羨ましかったし、素直だからとお小遣いもあって何でも買ってもらえてて羨ましかったです。
結果、職場でも友人関係でもどれだけ褒められてもつい「私なんか」と思ってしまう悪い思考癖がとれないです。夫は優しいけど、私なんかにかける化粧品や通院代は勿体無いと我慢しがちで新婚の時にかなり心配された（これは家計で買っていいよ、お小遣いは趣味とかに使いなよって）。あと、致命的なのが注目されたくて小さな嘘をつくこと。今日猫を撫でたんだよ、とか、子供に話しかけられてかわいかったよ、とか。些細で迷惑をかけないけど病的な数の嘘を毎日ついてしまいます。やめたいのにするりと口から出てくる。たぶん私を見て話をして欲しいんだと思う。もうまわりには優しい同僚友達夫しかいなくてそんな嘘つかなくてもいいのに。

[56. 匿名]

>>26
わかる。
受験とか習い事の試合とかコンクールとか全部そうだよね。
うちは本人希望があればさせてるけど、子供だからどのくらい頑張らないといけないかわからないんだよね。結果が出ないと本人も辛いだろうし。結果が出たらでたで、よその子との順位はでるわけだし。

[57. 匿名]

>>50 あるある。出来ない時は重箱の隅をつつくけど出来てることは当たり前って感じで褒めないんだよね

[58. 匿名]

>>1
生きづらさは多かれ少なかれ誰でも抱えてる
あなたは今勝ち負けに拘る性格かもしれないけど、同じように育てても勝ち負けに拘らない性格になる人も居る

勝ち負けに拘るんだったら割と勝ててるんだろうし、それで良いんじゃない
親は子供を独り立ちさせる事が出来たらそれで取り敢えず子育て成功だと思うけど

[59. 匿名]

よその子は○○なのにお前は～って事あるごとに言われたよ。こっちも腹が立つから、じゃあその子の名前教えて！電話して聞くからって言うと黙るのよねー。特定の誰かを指して言っているのではないのだろうけど当時はムカついたな。

[60. 匿名]

>>26
中受なんて、親の意向で発生する案件なのに、そのせいで生じた親の孤独を察しろと言われてもね。

周りはみんなまだまだ子供でおおらかに暮らしている中、ひたすら勉強しろと言われる子供の孤独も察してあげてほしいわ。

[61. 匿名]

>>40
多分産みたくて産んだわけじゃないよ
全部自分の見栄の為だよ
結婚しないと、子どもうまないと絶対2人以上産まないと、子どもは勉強できるようにならないと
じゃないと理想の人生完成しないってさ
よくいるじゃない一人っ子はダメだから二人産まないとって自分の精神状態とかお金とかお構いなしで義務(のつもり)で産む人

[62. 匿名]

>>48
下げられるだけでも嫌なのに人前でってとこが酷いよね
うちも未だにそうだし私の失敗とかを面白いネタのように他の人に言う
相手も大人だから苦笑いだし本当に恥ずかしいと思う

[63. 匿名]

大人になって「年収では同級生全員に勝ってるよ！」って言ったけど「孫の数で負けた」って言い返された。。

[64. 匿名]

>>61
は？見栄のためにしても自分が産みたくて産んでることに変わりないじゃん

[65. 匿名]

>>25
お母さんを他のお母さんと比べてやったらどうなるの？
○○さんのお母さんは〜って言えばいいよ！

[66. 匿名]

>>64
なんで怒ってるの？ごめんね？

[67. 匿名]

「あんたが寝た後に窓から外見たらお隣のみーちゃん(6歳下)のお部屋の明かりが付いてて、遅くまで勉強してたのよ。みーちゃんは偉いねえ…」と言われてから勉強大嫌いになった。

[68. 匿名]

>>64
おまえをjYo-F_G97W-L0Mw-XJ-M9YJ9PWpM-6-nWOA-T&8WZ-M6-U_-MJ+M-M-M

[69. 匿名]

ありとあらゆるあらゆる人と比べられたから今は殆ど合っていません。
子供が出来たとしても、従姉妹や弟、ご近所のお孫さん等と比べられるのがわかっていたので、子供は作りませんでした。
義弟に子供がいる事を知った父に「お前は義弟嫁に負けたんだよ」と言われたので、「何をどうしても他人と必ず比べ、劣ったところあげつらう親の子供なので、自分の子供に同じ思いをさせたくないからあえて作らなかったんだよ」と言ってやりました。

[70. 匿名]

>>65 小学生の頃　我慢できなくて言ったことある。めちゃくちゃ暴力暴言受けてお前なんか知らん！となった。その後も変わらずよその子ベタ褒めだった

[71. 匿名]

兄弟はもちろん、いとこや友人と比べられていました
親どころか先生からも兄弟と比べられて、小中でもううんざり。
高校は兄弟と違うところでほんとに楽しかった。
親は学年1位取ろうが親の希望した高校じゃないから無反応。
未だにあの子は孫つれてくるのにあんたはなかなか帰ってこない、とか色々比べられるけど、距離置いてる。
うちの子にも色々言ってくるし、ほんといやだ。
親子だって別の人間なのに自分の思い通りにしたいとか意味分からない。
所有物みたいに言わないでほしい。

[72. 匿名]

本当にありとあらゆることをなんでも比べられた
成績、運動、趣味、容姿…
ほかの子がいたほうがみんな喜ぶ、自分はほかの人より価値がない人間だって思うようになった

[73. 匿名]

>>15
子供の頃は素直に親の言うこと受け止めて傷ついていたけど、大人になった今だと「じゃあ子供が美人になるよう相手選んで産みなさいよ！賢くなるよう育てなさいよ！」と普通に言い返せるんだが、もう親が生きてないから自己肯定感低く育てられた自分一人頑張って生きてるだけだという。。

[74. 匿名]

>>34
親もほぼノータッチ
昔は今より中学受験がメジャーじゃなくて今よりも裕福な家庭が中心だったから、特に女の子なら環境をお金で買うみたいな感じで
中堅女子校あたりはのんびりした受験だったんだよ。
女子校は2教科が多かったし。

[75. 匿名]

>>18
一人で遊ぶのが好きで折り紙やら絵を描いたりおとなしく過ごして手がかからないのに‥
くだらない事ばっかりするなっ！って怒られてたよ 絵が好きで二回入選したけど別に褒められない
貶されてばかり人前でも貶すから自信もない
子どもは元気で明るいのが普通で今みたいにみんな違ってみんないいなんて概念はない容姿が母親に似てないのでそこは他の大人に褒められたが色が白くて大人しいせいかめちゃくちゃいじめられたし、先生からも嫌われてたか庇われたことなかったよ

嫌な思い出ばかりで大人になっても子どもが好きじゃなかった 私は可愛がられた事なんかなかったのに‥
人に好かれて可愛がられるのが当たり前と思ってそうなのが憎らしかった
人格歪むよね

[76. 匿名]

>>2
ウケるw
私は真反対で育ったぞw

同級生と並んだ写真では、隣の○○ちゃんの顔は小さいね、お前は倍くらいだね
○○ちゃんや○○は△△とか立派な会社に勤めたのに、お前は…
弟には新築費用の半分を生前贈与するよ、あんたには実家を上げる(６０歳で帰ったとしたら築40年位になる家）から老後は宜しくね

クソババア☆

[77. 匿名]

>>65
はあー…（クソデカため息）○○さんみたいに親孝行で○○するどころか親に感謝すらしない人間に育つなんて○年生きて老後にこんな思いするとは思わなかったよ本当に（以下愚痴エンドレス）って感じでねっとり他人との比較と嫌味こすりつけてくるwもう面倒…

[78. 匿名]

>>62
日本人的で良くないなぁと思うんだけど。
へりくだりの文化がどうしても頭をよぎるんだよ…。

娘を褒められるじゃん?
頭が良くて、明るくていい子ねー。それに比べてウチの子は。
って、
そうするとなんか、
イヤイヤ、ウチの子はオテンバで。御宅の〇〇ちゃんはいつもお行儀が良くて羨ましいわ。
って言わなくっちゃ。
つまり、相手が自分の子を下げてうちの子を上げてるから私も同じことをしなくては。って強く思ってしまう。

でも、子供が聞いたら、嫌だし、ショックだろうと思うんだよね。
後から慌てて、アレは付き合いだから、別にママは本当にそう思ってるわけじゃないよってフォローするんだけど響いてるかわからん。
よその子と比べられてすごい嫌だと思ってるんじゃないかな。

なんか子供に申し訳なく思えてきた…。

[79. 匿名]

>>1
母がそうだよ。
近所のおばちゃん同士や、親戚同士で喋ってる時とかも、「おたくの○○ちゃんはすごいねー。うちの子なんて全然ダメ。」って何かにつけていつも言ってたわ。

いつも惨めな気持ちになっていたと大人になってから打ち明けたら、「だって、自慢するの苦手なんだもん！！」って言われたわ。

結局、自分の子供を下げて、相手に好かれたかっただけやん。

[80. 匿名]

うちの親はよその子と比べることはしなかったけど、
同い年の従兄弟が比べられてて、
ガル子ちゃんはいいなあ。いいなあ私なんかねー
って事あるごとに皮肉を言ってくるのが嫌だったな。

[81. 匿名]

>>68
日本語もまともに打ち込めないなら一生ネットしない方がいいよ

[82. 匿名]

>>55
それは辛かったですね、、、

でも、今は優しい旦那さん、同僚の方もいて55さん自身の人徳だと思いますし、自信を持って下さいね。

[83. 匿名]

>>69
よく言ったじゃん!
そんな親、捨ててしまえばいいのよ。

[84. 匿名]

>>78
私は気にしないで自分の子供が褒められたお礼を伝えてさらに子供褒めるよ自分が嫌だったから人前で子供は謙遜でもさげない
子供にしてみたら謙遜とかわからないし
褒められるとにっこりするからよかったなって思う
悪いが人の家の子のことは知らないあとで自分の家でフォローしてくれって思う言い出したの相手の親だし

[85. 匿名]

>>70
マイナスに触れてしまいました。すいません。
もう、縁切るしかないですね…

[86. 匿名]

>>78
へりくだり文化はわかるけど、自分の事言うならまだしも、子供の事言うのはどうなんだろうね。

旦那が奥さんの事を他人に「うちの家内は全然ダメ！おたくの奥様は素晴らしい！」って言うのと同じだよね。

褒められたら素直に「ありがとうございます」って返せる文化の方がいいわ。

[87. 匿名]

>>77
そうなんですね。
親孝行したい親なら喜んでしてるのにね。
そしてまともな親なら親孝行してもらおうなんて思ってないのにね。

[88. 匿名]

>>13
誰この出来のびくんw

[89. 匿名]

比べられて育ったよ。
幼い頃はただただ悲しかったけど、成長に伴い反撃していったw
でも母親の性格は治らないので今は孤独な老人です。
我が子には誰とも決して比べない否定しない子育てをしているので、母には悪い見本になってくれてありがとうという気持ちかな。

[90. 匿名]

>>79
どうして、自分の子供を下げないと人の子を褒められないんだろうね?
っていつも思う。

私は自分が親のそういう会話に傷ついた記憶があるからしたくないんだけど、でも、日本だとそれをしないと会話が成立しないのよ。

アメリカ人みたいにあっけらかんとポジティブに娘や息子を評価したりしてごらんよ。
もう、すっごい変な雰囲気になるよ。

日本人の会話は、双方が自分の子を下げて相手の子を上げる事でバランスを取ってるんだろうと思う。

子供には良くないと思う。

[91. 匿名]

>>1
私も同じようなかんじだったけど、勝ち負けにこだわるより、自己肯定感ないし、いつも他人と自分を比べて悲しい気持ちになる。自分も幸せって思えない。そして40越えてるけど、いまだに比べられるし、自分の子供まで兄弟の子供と比べられてる。しんどい。

[92. 匿名]

私は同い年の従姉妹と比べられてた。
近所に母の妹が住んでて、同い年の娘がいて
同じクラスになったこともあった。
性格とか全然違うんで、本人同士はあまりライバル意識もなかったんだけど、
とにかく母親同士が、
○○ちゃんはあんなに背が高いのに、
とか本人にはどうしようもないことまで比較してきて貶すの。

今、我々二人とも母親の毒っぷりを嘆いているよ。

[93. 匿名]

へりくだり文化と自己肯定感の関係について、
研究したいわ。

[94. 匿名]

>>46
美人で優秀だから可愛がられたんだろうな、とも思ってしまう。
私はデブスで一重の天パで頭も悪い、運動神経更に悪いで教師にも嫌われて、通信表も1、2ばかりだし、悪い事しか書かれてなかった(消極的で口下手頑固)
ニコニコ愛想よかったらまだいいけど、無愛想で無口だった。
遊び友達もいなくて部活もやらずでいつもリビングでゴロゴロしてたし。
母はこんな娘でしんどかっただろうって思う。
近所に同世代いっぱいいたし、こんな娘を比べずに可愛がれ、愛せって無理だと思う。

[95. 匿名]

>>7
同じ
自分は自分、もそうだけど、
他人はどうでもいいかと思っているから
向上心のかけらもない
殻も破れない程度の小さな人間に収まった

[96. 匿名]

>>1
一人っ子だけど、母親にしょっちゅう、よその子と比べられたよ
でも、よその子には（良くないところがあっても）甘いので「なんで？！」と聞いたら
「よその子には責任ないけど、あんたは私の子だから責任ある」と答えてきて、嫌だった
母親が子供に対してどう接するかはすごく大事だと思う

[97. 匿名]

>>84
そういう割り切り方が素晴らしい。

そうだね。謙遜だ。
自分の子供を下げない話し方をするお母さんは話をしていても気楽でいいよねー。

[98. 匿名]

私もそう
うちは母子家庭で母が朝から晩まで働いてたし夜勤もあったので祖母が普段面倒みてくれてたんだけど、親戚で医者がいてそこの娘が同年代だったのでずっと比べられてた
成績はもちろんのこと、学校でいじめられた時もその医者の子は「勉強で私に勝ってみろ」と言い返したらしく、やられっぱなしの私は情けない、お前も勉強で誰にも口出しされない位になれと叱責されたり
医者の娘はそのまま医学部へ進学して今現在親の病院継いでるけど、そんな将来医者になる子と成績で比べられてもって思ってた
かといって私がテストで学年一位を取った時、褒められるかと思いきや「あんな偏差値低い高校（50だった）じゃ常に一位で当たり前」と言われて終わり
その医者の娘の祖母（医者の母親）とうちの祖母は直接の姉妹ではないけど年が近く姉妹のように育ってきた関係なので昔からライバル意識があったみたい
ずっと仲良いしいつも一緒に出掛けたりするけど、医者母の年金の方が多いだとかなんちゃら給付金が医者母には出るのに自分は貰えないだとか、そういうやっかみみたいな発言を聞くようになって最近やっと祖母が医者母をライバル視してたが故にあれだけ比べられてきたんだろうなって気付いた
医者母は車ないから送迎のために祖母が毎日のように医者母の家に行ってるし家に帰ってきてたって電話もしてるから自然とお互い自分の子供や孫の事も包み隠さず話してる
育ててくれた祖母には感謝してるけど比べられて来た事は多少なりとも私の人格形成に影響与えてるのも事実なので自分の子は誰かと比べないようにしようって思ってるけど、人間自分がされた育て方を踏襲してしまうもので日々反省と自己嫌悪繰り返してる

[99. 匿名]

幼なじみと比較されて育った
学校の先生が彼女と比較し、如何に私が出来が悪いかを家庭訪問で母に話していたのを聞いたときは泣いた
父も私でなく幼なじみが我が子だったらどんなに良かったかと、二言目には言ってた
幼なじみは美人で賢い人だけど、人を見下し、人望は全くなかったから、私は私で良かったと思ってる

[100. 匿名]

>>1
同居のばあちゃんにそれやられてた。近所の〇〇ちゃんは大人しくていい子、勉強もできるし、賢い。って。
その反動で中学でかなり反抗期きたけどね。ばあちゃんと傘でどつきあいの喧嘩もしたわ。

[101. 匿名]

>>97
横だけど、それめちゃわかる。

あまりにも謙遜しすぎる人や、自分の子供毎回下げる
人って、すごく気を遣う。
なんとなく、気難しそうというか神経質なんだろうなーって。
そして自分の子供褒める人に嫌悪感抱くタイプなんだろうなと。

[102. 匿名]

私も生きづらい子供の時から
誰々ちゃんは勉強ができるのにお前はなぜできない
あの子は2産んだのにお前は一人だけしか産まないのか
双子産めば良かったのにと出来の悪さを言われ続けてる
関わらなければ薄情者父親が死んだのはお前が来なかったからだ
うまく関わらない方法が知りたい

[103. 匿名]

よそじゃないけど(あんた、小さい頃は本当に可愛かったのにねえ)と。実の子に言うセリフかい…

[104. 匿名]

>>90
そんな変な空気にはならないよ。
よっぽどペラペラ自慢してたら別だけど。
褒められたら素直にありがとうございますと返せばいいんだよー。

へりくだりが多い人の方が気を遣うから疲れる。

[105. 匿名]

私の母も、勉強のできは近所の優秀な同級生、習い事はより熱心にやってる姉と比べられて嫌だったな。
でも、私が
「〇〇買って！友達も持ってるんだよ」
ってねだると
「よそはよそ、うちはうち」
で断られてたからそれで矛盾を感じてて、成績とか比べられるのは嫌だったけど内心
「よそはよそじゃなかったっけ？」
と思いながら冷めた目で親を見てたな。
それを反面教師にして、自分の子どもにはそういう事は言わないようにしてる。
今になっても、帰省した時なんかに
「あんたはお姉ちゃんとは違ってピアノ下手だった」
って言われるのは嫌だけど、シカトしてる。

[106. 匿名]

>>1
親は比べてる自覚はないのかもしれないけど、私の人生がうまくいってない時にいちいち近所の同級生の動向を報告してくるのは本当にうざい

[107. 匿名]

>>96
要するに、相手の子に甘いんじゃなくて、興味ないんだよ。

自分の子供は愛しているから一生懸命育てて、結果小言も多く注文も多い。
相手の子は正直どうでもいいから、小言も思いつかない

これに気がつく頃には大抵親は旅立ってる。

両方の視点で見られるようになったから、やっぱり親になるというのも大事なプロセスだなと思った。

[108. 匿名]

習い事の講師をしています。
よその子と比べて褒めたり貶したりするお母さんの子供はやっぱりなんでもできます。ある程度その子の能力を引き出すには必要悪なのかなと最近思います。
ただそんなことを自分がするのはポリシーに反するのでしませんが

[109. 匿名]

私です。
出来のいい幼なじみとよく比べられ、なんでガル子はできないの？！と言われて育ちました。
幼なじみは両親とも国立大学出。うちは両親とも高卒。
比べることがそもそも間違ってる。
そりゃサラブレッドから生まれたら子供もサラブレッドだし、駄馬からは駄馬しか生まれない。

[110. 匿名]

うちは近所に優秀な子が多く、自分の姉も優秀だったので、比べてバカ扱いされていました。人間のクズみたいな酷い言葉を浴びせられていました。
私も成績は決して悪く無かったけど、周りが優秀過ぎました。
で中学生から最低限の会話以外、母と口を聞かないと決めて、今でも母との関係は悪いです。
私も自己肯定感が低くく、生き辛いです。

[111. 匿名]

私もずーっと比べられて育った
自分はそこそこ習い事も勉強もできる方だったはずだけど、さらに上の人と比べられるから自己肯定感が低かった
大人になっても人と比べて落ち込んだり妬んだりで苦しかった
20代はもがき苦しいんだけど、今は他人に一切興味持たない方向で落ち着いた
自分の子どもは絶対周りと比較しない

[112. 匿名]

>>104
いや、多分あなたは余計な話をそもそもしない人なんだよ。

そして例えば、あなたと私が話をする分には、きっとへりくだり問題は発生しないと思う。双方、必要ないと思ってるから。

しかし、世の中にはへりくだりや謙遜がデフォルトな人たちが多数いるわけで、そこでの付き合いが難しいなって思うよ。

相手が自分の子を下げて、ウチの子を褒めてきた。って場合に、ありがとうだけでは済まないよ。

ただ、私はそれが文化でも、娘を悪く言うのを娘に聞かせたくないから、そういうときは褒められた娘のことには一切触れずに、相手の子を上げることに注力することで対応してる。

[113. 匿名]

母がアル中で家庭内がボロボロで私のことなんて大事にしてくれなかったのにやたら近所の優秀な同級生たちと比べられ、ずーっとバカだと言われ続けたな。当時はそのお母さんたちからもバカだと言われていた。男子と歩いているだけで色ボケとも言われたし、せいぜい顔だけでも綺麗にしておかないと嫁の貰い手がないとまでその人たちに言われたわ。そういやずーっと他人にも身内にもバカと言われ続けているわ。もう無になりました。無。

[114. 匿名]

>>9
私もそうです。
幼少期から母に精神的に押さえつけられ、近所のできるお子さんと比べられて大きくなった。○○高校入らな許さないよ!恥よ!みたいな…
あまりにも強かったので、今から思うと母は精神的に病気だったのかな。
でも、母は私が30才の時に亡くなりそれから自分の人生を生きてる感じがします。

[115. 匿名]

よくいとこと比べられたなぁ。
いとこの良いとこ見つけては「あの子は優しい思いやりがある。あんたはこういう事しない」って言われたし、年下のいとことおままごと中に「○ちゃんは赤ちゃんのあやし方が上手いね～、あんたは見てて落ち着かない」ってダメだしされたした。そういう時にリアルに心が砕けたの覚えてるよ。
私が子持ちになった時、子供の幼なじみが難関校に合格したので「○ちゃんすごいね！」って子供と話してたら、「そういう風によその子と比べるな！」って怒られた。
本当自分の言葉なんて覚えてないのね…って愕然として、死ぬほど言い返したわ。

[116. 匿名]

頭が悪いのも、顔が悪いのもお前の遺伝子だろうが!

[117. 匿名]

祖父母　父母　私のイトコたちと
比べてたな〜　みんなまた出来良くて
お盆とか　人集まった時の夜とか
笑いモノにされて
布団被って泣いてたな〜
でも今は　誰よりも　しっかりしてるって!!
甘えられなかったから
振り返ると　逆に良かったかも

[118. 匿名]

優秀な親戚とかと比較されてボロクソ言われてきたよ。
そもそも父親自身が必ず誰かと自分を比べて「俺の方がすごい」「俺を超える奴はいない」とか言ってた。こんな歪んだ思考の人間が育てた子供ですので優秀になれませんでした(^^;)

[119. 匿名]

ママ友にこの手の強烈な人がふたりいたけど、子供も常に友達と自分を比べて必死な感じだった
ひとりは子供が高学年の時に精神を病んで自滅、もう1人は子供が不登校からの引きこもりになっちゃってた

[120. 匿名]

わたしはあったなー
○○は夜中まで勉強してるのよとか暗に言われた

[121. 匿名]

>>16
やりたかったことをやってあげるのはいいと思うんだけど、自分が成し遂げられなかったことを子供に託すのはやめてあげてほしーわ。良い大学とかスポーツ選手とかさ。突然変異が起きない限り蛙の子は蛙なんだよ！

[122. 匿名]

子供の頃しつこく他の子と比べられてたけど、仕返しに友達の母と自分の母を比べてやったらキレて「もうご飯作らない！出てけ！」と脅してきた

[123. 匿名]

ひとりっ子です。
ひとりっ子は兄弟と比べられなくていいね、という人がいるけど、いとこや近所の子たちとかと比べられました。
下げられるのはもちろん嫌だけど、「〇〇ちゃんは高校受験失敗したんだって。あなたは第一志望に受かってよかったわ」のように稀に褒める時でさえ人を下げて褒めるのが、それ以上に嫌でした。
反動か全く他人に興味がないです（自分の親のことも含む）

[124. 匿名]

>>1
私も34歳ですー。
私は逆に比べられずに否定されて育ちました。
誰とも競わないけど、どーーーーせ私なんか頑張っても意味ない。ってすぐに諦める性格に育ちました。

[125. 匿名]

>>2
そのよその子可哀想。
まぁ比べれた方の子は、きっとあなたより遥かに素敵な人だろうね。

[126. 匿名]

比べられてはいたけど、それ以上に今で言う学歴厨。

例えば近所のなんとかさんね、どこそこ大学出たんだけど、みたいな誰かの説明にその人の学歴も加えたがる。
いやらしいなと思っていたけど、私も学歴厨なところある

[127. 匿名]

比べられても私は私で我を押し通すけど上げ下げする会話をする人は上げておく。

[128. 匿名]

>>13
きれいなのび太

[129. 匿名]

>>1
比べたがるわりには金は出さないからなんとも消化不良だった

[130. 匿名]

テレビの子役と比較されて育った
マジで祖母父は子ども褒めなかった
そのくせ芸能界目指すと怒る

[131. 匿名]

>>5
>>6
主です。結婚してから会ってません。

母親は自己愛の塊で、短大卒業後、就職せずすぐに結婚したからか世間知らずですし、子どもを利用して人の上に立ちたい感が滲み出てました。

これまで色んな人と比べられてきたので全く会いたいと思いませんし、最近病気になったとLINEが来ましたら何の感情もわきませんし返事すらしてません。

何度か子どもは？と聞かれましたが、産んだら産んだでまた比べられますし、余計なストレスを増やしたくないので選択子なしです。はっきりと催促するなと言いました。

[132. 匿名]

>>1
怒鳴られはしませんでしたが、両親は高卒で近所の友達同級生の親は皆大卒(しかも東北や上智など有名大)だったので、子ども(自分)がバカで虐められないか心配だ…とか、こんなところに住んじゃってごめんね…などと小学生の頃からよく聞かされていたので、近所の友達と仲良くしつつも、あの子たちよりは良い成績、良い学校、良い就職先、良い夫…と敵対心を燃やしていました。私も生きづらいです。

[133. 匿名]

>>1
でも比べられて育った人ってそれなりにレベル高い人が多いよね。
100%デメリットばかりでもない、良い部分も見ればいいと思う。

[134. 匿名]

私も34歳になるけど劣等感の固まりだったなー…。

母親も家事育児仕事に追われて忙しかった
んだろうけど、ならなんで産んだんだって話。

親が肯定してくれなかったから
私は自分で自分を自己肯定して生きてきました。

母親は嫌いじゃないけど好きでもなくて
疎遠なのがちょうどいい。

[135. 匿名]

>>1
それを向けられる相手は迷惑なので、
辞めたらどうですか？

[136. 匿名]

>>131
「短大卒業後、就職せずすぐに結婚したからか世間知らずですし」

この部分で社会人経験がなく、交友関係が狭い人特有の「人の上に立ちたがる性格」が出てる気がする。主のお母さんは普段から人にはあれこれ指図したり、図々しいお願い事したり、聞いてもないアドバイス(めちゃくちゃどうでもいいこと)をしてくることなかった？

[137. 匿名]

>>1
〇〇ちゃんは△△するんだってよ〜と言われまくった
□□ちゃんママは✕✕なんだってと言おうものなら他所はよそうちはうち発動
両親共に意に染まぬ事が許せないヒステリー
キャパシティ無いのに子供を持つな

[138. 匿名]

私だよ
一人娘で親は他の人に自慢したい気持ちが強くてとにかく勉強して良い学校に行かせるのに必死だった
なんとか高校までは難関校だったんだけど
私が精神的に色々あって勉強ができなくなって浪人しても結局親が望むような大学に入れなかった

高校には中学の時中良かった子が何人かいたんだけど
その子達は成績も良くて医者や弁護士コース
卒業してからも私は仲良くしてたんだけど、事あることに〇〇ちゃんは医者なのにあんたときたら…みたいなこととかその友達が落ちぶれてないか探り入れてきたり面倒になって友達とも疎遠になってしまった

とにかく私を使って他人に勝とうとする親が嫌で嫌で仕方がなかった
高校の時定期テストの学年のランキングの紙隠してたの親に見られた時に
私の成績が悪いことを怒るんじゃなくて仲良かった友達がランキング上位にいたことでめっちゃ怒り出して叩かれた
大学受験の時も私が志望校に落ちた時よりも友達が医学部に受かった時に怒られたりでほんと辛かった

常に周りと比較するから面倒で面倒で仕方なかった
父親も母親も学歴良くないのに子供で挽回しようとしたのが考えられない
しかも一人っ子だったから辛かったわ
私に親の希望全て叶えさせようとしてたからね

[139. 匿名]

>>16

親が永久脱毛代を出す時代なのか
毛がめだたないタイプだからびっくりした

[140. 匿名]

めちゃめちゃ少食で、4月生まれなのにトップチビで、背を比べられて食べないからだと怒られたなぁ。運動もできたし、虚弱体質なわけでもなく、どーでもいいじゃんと思うんだけど。

[141. 匿名]

>>3
主です。母親はそんなところありました。
母親は短大卒ですぐに結婚したため社会人経験がない反動からなのか、勉強に関しては一番煩かったです。「中学・高校は私立に行かせてあげてるんだから大学は絶対に国公立へ行ってちょうだい！」と言われた時はお前が言うなと思いました。中3の時に母親に「人には国公立へ行けと言うのになんでお母さんは7科目勉強せえへんかったん？学区内で一番の進学校(公立)って自慢してたやん。」と言ったらヒステリーを起こされました。

結局主は大学は関西にある某国立大学へ行ったのはいいものの、入学式の写真を勝手に年賀状に使われていたと知った時に「この人は他人に自慢したいだけなんやな」とスッと冷めた気持ちになりました。(近所の人に偶然会った時に発覚しました。大学自体は楽しく有意義な時間を過ごせたので学費を出してくれたことには感謝してます。)

[142. 匿名]

>>138
主です。「とにかく私を使って他人に勝とうとする親が嫌で嫌で仕方がなかった」の部分にとても共感しました。他人に自慢したいのはもちろん、子どもを使って我の人生をやり直したい！という気持ちも透けて見えますし、子どもの努力を自分の手柄にする性根が腐ってますよね。自分は何の努力もせずに人に叶えてもらおうとしてる時点で親として未熟ですよ。

[143. 匿名]

>>108
良し悪しだけを比較してるだけじゃなくて、できる子を観察して、こういう風にしてるからできるのかな、とか気づくきっかけになるような声かけをしてるなかもしれませんね。

[144. 匿名]

>>136

うちの母も社会人経験がなく、人間関係が狭いけど、子供を自慢して人のうえに立とうってタイプじゃないよ
おとなしくて謙虚だから損することも多かったかも
娘たちには好かれてる

一概にはいえませんよ

[145. 匿名]

>>136
主です。思いっきりそういうところがあります。
特にどうでもいいアドバイスはよくしてきました。今思い出しても不愉快だったのは、甥っ子(姉の子ども)に旅行のお土産にチョコレートを買って送ったら、なぜか母から「子どもたちが虫歯になったら困るから甘いお菓子を送らないで。食べ物を買うならおせんべいとか虫歯になりにくいのにして。」とLINEが来たことです。

ちなみに姉一家と母親は同居してません。母親が姉の家に行った時に甥っ子が「これ、ガル子ちゃんにもらったの！」と見せたことから発覚したとのことです。姉に母親からLINEが来たことを伝えたらびっくりしてました。

[146. 匿名]

>>51
子供の頃そんなふうに言われてるあなたを想像するとなんか涙が出るわ。大人になったいまでなら、そうやって褒めるあの子のお母さんはこんなに優しくていいお母さんなんだって。って言い返してやれ！って思うけど、子供はそこまで考えられないし、言われっぱなしでその言葉がどんどん自分の中に溜まっていくんだろうね。。

[147. 匿名]

>>2
釣りでしょ
たいりょうだねぇ

[148. 匿名]

>>1
ドヤ街に引っ越しして、いろんな人たちと仕事したことあるんだけど、自意識なんかどうでもよくなるくらい、日々をただ「生きる」ってことに集中してる人たちのエネルギーで、人生観かわった　いろんな人に会ってみて固定概念ぶちこわしてみるとよろし

[149. 匿名]

「頭が悪いのは遺伝なんだよ！」って言い返したら、殴られた。

[150. 匿名]

>>131
こうやってズバッと関係を切ってしまったほうが良いのかもしれないね
同じようなタイプの母親とやはり親子の関係を切れず、いまだに鬱々と思い出しては忘れられないと悪口三昧の旦那
の愚痴を聞くのに家族みんな嫌気がさしてるよ。
当の母親はやったこと言ったこと一切覚えていないらしいし

[151. 匿名]

>>136
「人の上に立ちたがる性格」って負けず嫌いな性格だと思うんだけどな
義母は社会人を経験してからの結婚だけどあなたのお母さまそっくりよ

旦那はとにかく同じ年のいとことずっと比較されたらしい
男だったからか殴る蹴るひっぱたくはあたりまえで、勉強が終わるまで部屋に外から鍵とかね
それに嫌気がさして高1で高校を辞めて家を飛び出し数年後、そのいとこより地位がはっきり
上になった頃には満足したみたい（まったくの別職種なんだけどねｗ）

[152. 匿名]

>>86
アメリカに住んでた時、息子さんを褒めたら、YES！I'm proud of him. He is wonderful! とか言われてひるんだ事がある。日本にはなかなかない文化よね。

[153. 匿名]

>>1
私も全く一緒！学区で1番手の、母親と同じ母校に行った高校の時だけその比較は収まっただけで、それ以降も「◯◯ちゃんは△大学だって！すごいねぇ〜」「△ちゃんは◯◯に就職したんだって！さすが優秀ぅ〜」みたいな、もう30も超えてるのに実家に帰ると未だにそんな感じの話ばっか。「ガル子今日元気ないね？」とか「今日どうだった？なんか悩みある？」とか、「私」にフォーカスしてもらった話は今まで生きててほぼ皆無かな。まぁ毒親だよねw
兄もいるんだけど、もう40になるのに会話は常に「僕が僕が」の傾向が強くて、多分愛情不足だったから、大人になっても承認欲求が強いままなんだろうなと思ってる。

[154. 匿名]

>>1
わたしは容姿もそこそこと言われることが多く、勉強運動音楽満遍なくできたタイプだとは思うんだけど、主と同じでとにかく比べられて、褒められたことがほぼないからとにかく自信がなくて、「何でそんなに自信ないの？」と、どこに言っても言われる。多分自信がないことで逃してきたチャンスっていっぱいあると思う。本当、そういう親の育て方って罪だよね。

[155. 匿名]

>>16
そういうことじゃなくて、子供はAがやりたいと言っているのに親が「お母さんはBがいいと思うな〜」とかって、自分がやりたかったけど出来なかった事を子供に押し付けるのはやめてほしいってこと。

[156. 匿名]

>>10
全員がなるとは限らないけど、そのリスクは極めて高いと思う。

[157. 匿名]

>>48
そうそう！ハッパかければこの子もやる気になると思ってるのかもしれないけど、「あぁそうですかじゃあ◯◯ちゃんの親にでもなったら？」としか思わないよね。その辺が全く分からないんだよね、毒親って。

[158. 匿名]

>>1
まぁ小さい頃からずっとそうだったけど、自分の学力以上の高校に入ってしまい、周りのレベルの高さに戸惑って受験勉強が捗らなくてちょっと荒れた時があった。(母親の目の前で赤本捨てたりした時もあった)
そんな時でもテレビで見るような「どうしたの！何が悩みか話してごらん」みたいな事は当然言われるわけもなく、「◯◯ちゃんは△△大学なんだって！泣」とヒステリックに叫び散らしてたわ。あ、まじで生まれちゃいけない家に生まれた、とその時改めて思ったよ。

[159. 匿名]

>>1
同じ感じだったので、「所詮頑張ってもムダ」という性格になりました。一生比べ続けられるだろうし、この人達には「満足、身の丈を知る」って事がないんだろうなと。

[160. 匿名]

🙋‍♀️

[161. 匿名]

母親が何故か同級生の親の学歴とか仕事とか把握してて、あそこの家は親がバカだからあの子より勉強できなきゃおかしいみたいに言われてた。
私の子供なのに何で勉強できないんだって言われてた。

[162. 匿名]

>>1
晩婚家庭なんだけど、一回わたしが25才くらいの時に、結婚前提に同棲してた彼を地元に連れて帰ったら「順番ってモンがあるからね〜(年上の従兄弟たちはまだ結婚してないんだから、お前はまだ早い)」と言われた。30過ぎて従兄弟達も結婚するようになってきたら、「お前も早くしろ、お前だけだろどうせ友達の中でしてないのは」とか言ってくるように。物扱いなんだよね、所詮。早過ぎても遅過ぎても、自分達(親)のステータスの傷にならないようにしろってだけ。子供の気持ちなんて考えちゃいないよ。

[163. 匿名]

>>1
よく比べられて貶められたなあ。
で、親からお前は謙遜も知らんのか！と怒鳴られるまでがセット。

[164. 匿名]

ひとりっ子です。
ひとりっ子は兄弟と比べられなくていいね、という人がいるけど、いとこや近所の子たちとかと比べられました。
下げられるのはもちろん嫌だけど、「〇〇ちゃんは高校受験失敗したんだって。あなたは第一志望に受かってよかったわ」のように稀に褒める時でさえ人を下げて褒めるのが、それ以上に嫌でした。
反動か全く他人に興味がないです（自分の親のことも含む）

[165. 匿名]

バカと賢い子は褒めて育てて正解
それ以外は褒めるだけじゃだめ
ケツ叩いて発破かけて比較しないと伸びない

[166. 匿名]

同じ学校の同じ学年にいとこがいて同じテストうけてて比べられた
親戚にも同じ学年の子がいて県で一番いい学校に進学してた

[167. 匿名]

幼なじみ（金持ち）に
親が「家でどんな本読んでるの？」と
聞いたら
『小公女とか読んでます』

彼女が帰った後で
「A子ちゃんは、ちゃんとした本を
読んでるのに、アンタは…」って。

でも幼なじみは、私の部屋で
天才バカボン読んでゲラゲラ
笑ってたよ。

[168. 匿名]

>>1
私は母親に嫌味を言われたら「トンビはタカを産まないんだよ」と答えてました。
母は黙りましたｗ

[169. 匿名]

一人っ子で、ひたすら周りの子と比べられて育った　　

あんたは何やってもダメだとか出来損ないとかとにかく否定された

そもそも親の知能もたかが知れてるくせに私に過度な期待をして勝手にがっかりして馬鹿かよと思った