幸せになるのが怖い

[1. 匿名]

幸せになりたいのに、いざ、幸せが訪れそうになると、不安になり、受け入れたいのに受け入れられないという葛藤で苦しくなります。
そして、後から、どうしてあと一歩のところで後戻りしちゃうんだろう。と後悔する事が多いです。

明確ではないですが、家族との関係も影響してるんじゃないかと思います。
私が幸せを感じて気分がいいとき、家族は機嫌が悪くなったり冷たくなったりして、
私が落ち込んでいるときなどは、家族は落ち着いていたり機嫌がいいです。
あと、親は、人格否定をよくします。

同じような方や克服できた方がいたら、アドバイスなどよろしくお願いします。

[2. 匿名]

私は主さんが幸せな時に幸せになります

[3. 匿名]

主！幸せなニナって良いんだぜ！

[4. 匿名]

幸せは自己評価

[5. 匿名]

それでいいならいいんじゃない

[6. 匿名]

大丈夫！

[7. 匿名]

私も幸せになるからYOUも幸せになりなよ！

[8. 匿名]

私も、「幸せだなあ」と思うことがあると同時に不安になります。なんだろうね、心理的に名前ついてそう。幸せこわいシンドロームとか(笑)

[9. 匿名]

>>1
悪い関係の家族や親とは疎遠にしてカウンセリングを受ける事をおすすめします

[10. 匿名]

>>3
え、なんて？

[11. 匿名]

なるようになる！主さん幸せになってね！

[12. 匿名]

受け入れても客観的にデメリットがないものなら大丈夫って思えば良いんじゃない？

[13. 匿名]

どういうこと？プロポーズされそうになったらわざと別れるの？

[14. 匿名]

主さん何歳ですか？
家族と離れられる年齢なら離れた方が良いような気が…

[15. 匿名]

美味しいケーキと腐ったケーキがある場合
本当は美味しいほうを食べたいのに食べられないのっていいながら結局腐ったケーキを食べちゃうってことなら
結局自分の心の問題だと思う

[16. 匿名]

>>3
ナニだけカタカナ

[17. 匿名]

>>1
カウンセリングいきな
まじで

[18. 匿名]

主が手に入れそうな幸せは、他の人からみたら幸せじゃないかもしれない
だからそれは幸せじゃなくてただの現実、出来事なんだよ

↑今適当に考えた

[19. 匿名]

優しい人が多いトピ。
みんなで幸せになろ！

[20. 匿名]

今がすでに幸せって思ったらいーよ。
あと、小さなやりたいことをどんどんやっていけば？トイレに行きたい時にいく、家族と違う食べたいものを食べる、ホテルに一泊する、一人暮らしをするとか。親の態度と関係なく、自分を大事にしたくなるよ。自分の場合は。

[21. 匿名]

家族っていうのは親のこと？
物理的に離れられる状況なら距離取って自立したいね
私も長年おしゃれしたりいいお店に行くのに罪悪感があったけど、自立したら気にならなくなったよ

[22. 匿名]

それ、毒親やぞ
そんな親の機嫌を伺わないでいいと思うし
子供の幸せそうなことを一緒に喜ばないで不機嫌になる親って病気だと思う
私んとこもそうだったから分かるよ
親の機嫌伺うのやめること
毒親だと思って縁切ってしまう覚悟
トピ文から察するに、親に認めてもらいたい欲求があるんだろうけど

諦めな

親に認めてもらいたいっていう欲求を捨てて諦めてしまうと楽だよ
なんで毒親に認めてもらいたかったのかも私もその当時わからんかったけど
今、楽になった　毒親なんかどうでもいい
主さんの人格否定までするそんな毒親捨てていいんだよ
すてっちまえ

[23. 匿名]

>>1
彼氏や夫、あるいは子供とかいつも主と一緒にいてくれる人がいれば自然と解消されるはず。もちろん友人も。

[24. 匿名]

>>3
ありがとなンだわ

[25. 匿名]

>>1
とりあえず、自分の嫌いなところを誰かのせいにするのは幸せを遠のけるだけだと思う。もし、本当に家庭環境に問題があるなら専門家の力を借りるべきだし、そうでないなら人のせいにするんじゃなくて自分の選択に自分で責任を持つという覚悟を持つだけ。
自分が悩んだ上で納得して選択したんだと思えるように道を選べば後悔は減る。

[26. 匿名]

>>1

そんなに頭で考えても、考えなくても実際世界は変わらないよ
そのまま流れに身を任せていいんだよ

[27. 匿名]

まぁ分からなくもない
幸せなときこそ気を引き締めよう！とは思う。
大好きなカレーをテイクアウトして車で帰るとき、早く食べたくて浮かれてるんだけと絶対に食べたいから、いつもより慎重に運転してる

[28. 匿名]

カウンセリングに行ってみたらどうかな？
私も親から虐待されてた。私が笑うと家族が怒って殴り出すから笑ったり楽しい幸せって思っちゃいけないんだと思っていたよ。
私は自力でどうにかもがいて普通に擬態してるけど、今も幸せになったら死んじゃうんじゃないか怖いって思う事がある。
主さん、一緒に少しずつでいいから幸せになっていこうね

[29. 匿名]

>>1 早く家族と離れた方がいい。私みたいにアラフィフになっても恨み続けてしまうよ！

[30. 匿名]

詳しくはわからんが本能のままに突っ切ればいーんでねぇか！

[31. 匿名]

>>2
日本語がおかしいよ

[32. 匿名]

何かを得れば、同時に失うリスクも発生するからねぇ

[33. 匿名]

せっかく生まれてきたんだよ
幸せになりたいよ
みんな幸せになろう

[34. 匿名]

>>4
ほんとこれだと思う

[35. 匿名]

>>1
いざ、幸せが訪れそうになると、不安になり、受け入れたいのに受け入れられないという
↑これはどういう不安ですか？
もしこの後不幸になるかもという不安なら今すでにしあわせそうじゃないから飛び込んでみたらいいと思います
あと私も家族に人格否定されて育ったけど家族は変わりません。あなたが自分であなたを否定しない人を見つけるしかないです、でもこれは別に家族とか関係なくみんな自分でやってることだと思う。
きつく聞こえたらごめんなさい

[36. 匿名]

>>1
幸せになったら毒親のこと気にならなくなった
どうでも良くなったし、今までのことも水に流せるようになった
って言ってる人いたよ

[37. 匿名]

何処の親も完璧では無いよ。一長一短ある。親の弱さも受入れる余裕が出来たら楽になると思う。
経済的にも精神的にも親離れする事をまず目標にしてはどうかな。

[38. 匿名]

考えるな！感じろ！

[39. 匿名]

別にいいと思うよ
幸せになりたくないなら無理に幸せになる必要もない

[40. 匿名]

家族も夫婦も一緒にいたって所詮は個なんだと思う
自分を幸せにできるのは自分しかいないんじゃないか？と思うんだよ

[41. 匿名]

そういう友達がいたけど本当に面倒くさかった
本人が好き好んで面倒くさいDV彼氏と付き合い
好き好んで不幸になり好き好んで転落していくようにしか見えなかったよ
何度か相談を受けたけど、周りがどんなに忠告しても、告白してきたまともな男性は振って、そこらへんのやばいやつに声かけて付き合うのをやめなかった
今でもわざわざ子持ち既婚者と不倫していて、妻から慰謝料請求されたりしてるってきいた

その子も毒親育ちだったけど、好き好んで毒の沼に住んでるような印象だった
周りがどんなにひっぱりあげてもまた沼に自分から入ってしまうから
周囲はあきれてもう好きにしたらって感じで人も離れていったよ

[42. 匿名]

そういうことで悩めるのは既に幸せな状況にいるのかな？とも思う

[43. 匿名]

貶されて育ってきたから、むしろそうじゃないと安心できなかった
自分なんかが…って受け入れてた方が楽なんですよね
自己肯定感が低くても当然だし
でも私は誰かの所有物じゃないので、親から自立したことで
多少は抜け出せたと思ってる

[44. 匿名]

周りを気にし過ぎよ

[45. 匿名]

妬まれて嫌な思いするならはじめから手に入れない方がいいという感じ？
まわりにいる人が変われば変われると思う
幸せの共有を嬉しいと思ってくれる人と過ごせば、みんな幸せ

[46. 匿名]

>>8
これなんでだろうね～
よく考えたら幸せの次が不幸なんて決まってないから幸せを遠ざけても不幸は来るよね
どうせ死ぬんだから1回ぐらい幸せになったほうがいいわ

[47. 匿名]

30越えてて毒親が～とか言うなら、もう毒親も不幸な私も好きなんだと思う。

[48. 匿名]

>>1
自分の幸せだけを考えな。まともでない他人のリアクションなんて無視でいい。

[49. 匿名]

親御さんは子供である主さんが幸せそうだと家族から離れていくような感じになるのかも。辛いときは家族を居場所とするから逆に安心。
うちの父親もそんなところがあると自分がアラフィフになり完全に別家庭で一通り子育てして気づいた。いつまで自分の管轄に子供がいる安心感があるのかなと

[50. 匿名]

>>8
大切な物を箱に入れて棚の奥にしまっちゃう感じだろうかね。
むき出しだと壊れたり盗まれそうで怖いのかも。

[51. 匿名]

>>39
そうだね　その幸せ未満の状態が主にとっての幸せなのかも
責任みたいなものがイヤとか？

[52. 匿名]

>>43
自分なんかが…って受け入れてた方が楽なんですよね

これはアダルトチルドレンあるあるだよね
これさえあれば解決方法考えなくていいし怒られないし
一番親が不機嫌にならない方法がこれだったんだろうね

[53. 匿名]

本当に幸せかどうかは死ぬ時にわかる。
それまでがむしゃらに生きる！

[54. 匿名]

幸せを受け入れないことを望んでいるなら、もはやそれが自分にとって幸せと同等ということになるのでは

[55. 匿名]

>>1
今まさに同じ状況に陥ってます
結婚予定で来月から同棲することになったけど
小さな不安が大きな渦になってきて、ものすごく気持ちが悪い方にぐるぐるして
自分からなにもかもぶっ壊してしまいそうです
自分の場合は、過去に彼にされたこと言われたことを未だに消化できてないないのと、それを押し殺していれば幸せになれるんだと我慢してきたのも原因だけど
きちんと向き合うのも擦り合わせることに精神を磨耗することもつらくなってしまい
もうすべて無かったことにしたら楽になるのか…
逃げてきた人生、それで自分を保ってきた人生なので、こんな大事な決断する段階ですらやっぱり幸せクラッシャーなんだなとかなり病んできています
カウンセリングうけたほうがいいのでしょうかね
もうアラフォーで最後のチャンスだと頭で分かってても止められません
生きづらいです

[56. 匿名]

>>1
思っててもいいけど、口に出して言うと相手は「ん？」てなる。ちょい厨二っぽいんかも

[57. 匿名]

>>15
私ここ数年、その美味しいケーキと腐ったケーキがあったら私は美味しいケーキが食べたいんだからそれを必ず食べる❗って決めて食べる選択をしてる。私はこうしたいんだからこうする(これにする)ってどんな選択の時も心に従う。そうすると周りが前よりも優しくなってビックリした(笑)

昔だったら周りが美味しいの食べたいだろうから腐ったケーキでもいいや、それで平和ならとか思ってたけど自己犠牲する自分におかしいと思った途端考え変わった。

[58. 匿名]

そういえば身近な人の不幸が蜜の味ってタイプの人がいた
かかわっちゃうと毎日萎えるので疎遠にした

[59. 匿名]

>>26
あなたの言葉に涙が出て来てしまいました
勇気と心の強さがほしい

[60. 匿名]

幸せになったら　抱え込まないで　おっそ分けしてみたらいい　抱え込んでたら　腐るだけだから　腐る前に　皆で食べな

[61. 匿名]

明確ではないですが、って言うけど確実に親のせいだと思ってるよね。
振り切って勝手に親離れして自立して、幸せになっても問題ないとおもいますよ。

[62. 匿名]

｢人間は大きな幸せを前にすると急に臆病になる。
幸せを勝ち取ることは不幸に耐えるより勇気がいるの。｣
っていうセリフが下妻物語にあったな。

[63. 匿名]

>>55
過去に彼にされたこと言われたことを未だに消化できてないないのと、それを押し殺していれば幸せになれるんだと我慢してきたのも原因

これはあなたが幸せクラッシャーとかじゃなくて誰でも思いとどまると思う
その人と結婚するんだよね？過去の彼の話じゃなくて

[64. 匿名]

どうせ幸せはずっと続かないんだから、味わえるうちに味わっておこうと思ってるよ。
小さなことに幸せを感じることから慣れていったらどうかな。

[65. 匿名]

>>1
「私が幸せになりますように。
◯◯（周りにいる人たちでもいいしガル民でもいい）が幸せになりますように。」
って毎日言うといいんだって

後毎日これを読むといいんだって↓

[66. 匿名]

>>39
そもそもさ、その幸せが結婚だったとしても好きな人と結婚したからと幸せになるって保証はない。
それをトピ主が感じ取って躊躇してるってこともあるんじゃない？それか幸せか怖いんじゃなくて、そもそも結婚に本心は興味なくて独身生活が好きなんだけど自分のことを自分で理解してない状態とか？

[67. 匿名]

>>3
ありがとう！
主じゃないけど私も幸せニナるぜ！

[68. 匿名]

>>55
一刻も早くカウンセリング予約してください
楽になっていいんですよ

[69. 匿名]

>>59
横だけど、勇気なんかいらないよ
美味しいもの食べて良く寝て嫌な人から逃げて楽に生きて

[70. 匿名]

幸せってなんぞや

[71. 匿名]

>>1
主さんのように「幸せだなと思うと、落ち着かなくなってぶち壊さずにはいられない」って言ってた友達がいたよ。
やっぱり親子関係に問題があった。主にネグレクトと父親から卑下されて育った感じ。
端から見ても献身的なダンナさんに対して暴言吐きまくってとうとう離婚になり、周りの勧めで心のクリニックに。
そこの医師のアドバイスもあって、親御さんに幼い頃の辛かった事や恨みつらみを全部ぶちまけたら、ちょっとは良くなったみたい。
幸いお母さんは最後まで話を聞いてくれたけど、お父さんとは縁切ったって。
とは言え、それですべてが改善されたわけでもなかった。難しい問題だよね。

[72. 匿名]

>>1
本心からそうしたかったら周りに否定されても選択すると思う。そこまでの気持ちだったから辞めたってこともあるんじゃない？生まれてきた環境関係なく自分でも気づかないだけで不安になる原因があったからその幸せを拒んだとか。

[73. 匿名]

>>1
毒親というやつなのでは
縁きって、好きな人に思いっきり甘えて勝手に幸せになろう

[74. 匿名]

なんであいつらのせいで自分がこんな目にあわないといけないんだ？

と思った日から変われたよ
自分の心に大きくて深い穴があって、なんでこんな穴が自分にだけあるんだろう
なんでほかの人と違うんだろうとずっと苦しくて穴の横に座って泣いてたけど
ある日、穴があったら埋めたらええやないか！それだけの話やないか！って急に思えるようになって
穴を埋める方法を色々考えるようになって、そこから変われたよ

[75. 匿名]

>>4
そう思う！
同じ相手や同じ環境でも、本人の感じ方で満足度は変わるしね。

[76. 匿名]

>>39

幸せになりたいけど怖いんですよ。
不幸が当たり前になってて
幸せを目の前にすると
こんな自分が幸せになっていいのか。
と私は思うことがある。

大丈夫！幸せになっていいんだよ！

[77. 匿名]

>>63
はい、その彼との結婚へ向けて動き出したところで
こんな気持ちになってしまいました
引っ越し準備もこんな気持ちなので手が止まりながらなかなか進みません
今日思いきって今の自分の思ってることを彼に話そうと思います
場合によっては全て白紙に、そしてまた自分の行動に後悔するのでしょうが、なんともいえない不安につぶされそうです

[78. 匿名]

太ってる体も太ってる時期が長いと痩せてもまた太ろうとするらしいよ。主は太った体と同じです。幸せになっても問題ないから安心して幸せになりましょう。不幸なんてその辺に転がってるしいつでも拾えるよ。

[79. 匿名]

>>1
幸せになると悪いことが起こると暗示をかけているからですよ。
私もそうです。悪いことを想像していないと、悪いことが起こるので、常に悪いことを想像していなけれと思ってしまいます。
幸せになっても、その幸せのなかで悪いことを探す癖があります。
性格です。どうしようもありません。

[80. 匿名]

>>1
家族がどうとかじゃなくて自分の人生を生きなよ

[81. 匿名]

>>37
流石に主さんの親は受け入れるより離れたいいんじゃないかと思うけどね

[82. 匿名]

>>77
横だけど、「過去に彼に言われたこと」が気になるよ
DVとかモラハラ発言または無神経な発言なら、結婚後も絶対繰り返してトラブルになるからやめとき・・

[83. 匿名]

分かるよ
もっとガツガツいけばきっと幸せ掴めるんだろうけど躊躇しちゃう

[84. 匿名]

>>1
年齢もあると思うけど、親から離れる時間が長くなると少しずつ自分の幸せが自分で心地よく感じられるときがくるよきっと
自分のことを大事にしてね
あと、自分のことを自分以上に大事にしてくれる人との時間を大事にしてね

[85. 匿名]

>>1
幸せじゃない状態が居心地いいから？

[86. 匿名]

>>1
まずコンビニでもスーパーでもいいから美味しいプリン買う！
どうせ自分だから安いのでいいやじゃなくて、一番おいしそうなやつ！

なんでも一番大好きな人にあげるときの基準で物を選ぶのおすすめだよ
「自分だからこれでいいや」じゃなくて、一番大好きな人（彼氏や友達）にプレゼントするならこれ、って感じで。自分を一番大好きな人として扱って大切にすることをやってみてほしい。
もし親から嫌味を言われたら、一番大好きな人が目の前で嫌味を言われたときどうするか考えてみて
反論できるなら反論する、あんなこと気にしなくていいよと慰める、気晴らしに遊びにいくなど、大好きな人にやってあげるようなことを自分にしてあげることから初めてみてほしいです。

[87. 匿名]

[88. 匿名]

>>1
義実家がそういうオーラ出してくるわ
嫁は黙って奴隷でいろ的な
無視してるけどね

[89. 匿名]

>>2
それは言い過ぎ

[90. 匿名]

>>1
書いてある通り家族との関係性の問題だよね。でも主はちゃんと理由を理解してるんだし、また幸せが怖いって感情になった時に、これは家族のせいだ！って心の中で唱えよう。少しずつ改善されると思う。そして一度安定した幸せを手に出来たらまた少しずつ気持ちが変わっていくよ、大丈夫。

[91. 匿名]

自分が幸せになったら機嫌が悪くなる人がいるからこそ、たくさん幸せにならなきゃいけない。

私は自己愛にタゲられて、こう思うようになったよ。

[92. 匿名]

>>1
そこまで解っているならあと一歩
勇気をだして踏み出せば良いだけ
幸せになっても不機嫌になる人には言わない
失敗したら話して優しくして貰うなど自分も立ち回り上手くして使い分ける
少しずつ幸せに慣れていくと普通に幸せであることが当たり前な感覚になってくる
それに傲らず感謝して不幸せだった時に戻らないよう気を付ける

私も２０年ぶりくらいで久しぶりに不幸の火種が沸いたけど昔は毎日こうだったな～と最近思い出したところ
焦らず騒がず良い結果になるよう祈るしかない

[93. 匿名]

若い時にフランス映画「髪結いの亭主」を見てハァ？と思ったけど、いざ自分が幸せになってみて、あの主人公の気持ちがわかるようになった。
たぶん自分も主さんと一緒で、本来親からもらっていたはずの無条件の愛情を人生で初めて与えられて、こんなこと奇蹟があって良いのだろうか？失うのが怖い、と思ってしまうんだよ。

[94. 匿名]

>>57
なんか読んでてワクワクした。
自己犠牲の基準が分からないけどたぶん自己犠牲だわ、私も。
私、親とは普通だけどなんでこうなんだろう。
私も勇気出してちょっとやってみるかな。

[95. 匿名]

幸せになりたい
幸せとは健康で元気で薬飲まなくても人と会って食事したり、当たり前のことが当たり前にできること。
体調崩してから、昔は当たり前の幸せがあったと気づいた。

[96. 匿名]

>>9
主さんと同じ状態の者なんですがカウンセリングで治りますか？

[97. 匿名]

>>1
私が幸せだと攻撃してくる人や陰でこそこそみたいな人が多くて、私が幸せになるのはおかしい事というか誰にも悟られてはいけないと思ってます。
旦那も義父母も最近主さんのご家族と同じ感じです。

地味にひっそりした所で生きていのが一番ましな生き方かなと思うので、幸せはこっそり味わってます。

[98. 匿名]

幸せになるのが怖い…「幸福恐怖症」という病 | いつのまにか「不幸のスパイラル」にはまっていませんか？ | クーリエ・ジャポン

世のなかには幸せを敬遠し、不幸に安らぎを感じる「幸福恐怖症」に陥る人がいる。知らず知らずのうちにあなたもこの居心地のよい「泥沼」に沈み込み、自ら幸福を逃してはいないだろうか？こんな性格の人は要注意華やかな社交の場にいると不安になる。昇進など人生を...

[99. 匿名]

>>92
横だけど‥
すごく参考になりました。

なんでも「いいなぁ」「ズルい」っていう元友人と距離を置く勇気が出ました。

[100. 匿名]

>>97
あなたが幸せだと攻撃したり、陰で何かやらかしてくる人は、妬みと嫉妬でしかないですよね。

その人が妬みを感じないように回避してあげるために生きるのではなく、あなたの人生だからたくさん幸せになっていいんですよ。

[101. 匿名]

>>1
親のいうことは間に受けないようにする。どうせ親なんて適当に言ってる。しかも主が傷ついてることに気がついてないことも多い。でも親も人間だから、何かでショックを受けてたり、辛いことあったりしたら八つ当たり気味になることもある。年いけば尚更。
主が幸せになりそうな時に（もし結婚とかなら）不機嫌なのは、八つ当たり相手がいなくなるかもしれないという親の勝手な都合かもよ？（おそらく無意識に）
跳ね除けて幸せになりなよ。

[102. 匿名]

>>96
カウンセラーとの相性もあるけど最後は自分次第。
自分で自分を立てる努力が必要。
これが精神的自立だと言われたよ。

[103. 匿名]

[104. 匿名]

友人が美人でモテモテで良い男性を選び放題だったのに
既婚者ばかり好きになって
不倫を繰り返すのも、それかな

[105. 匿名]

ちょっとトピずれかもしれないけど、母親が身なりをあまり気にしない人で髪ぼさぼさで顔も歯もろくに洗わない人だから、なんとなく私も身なりを整えるのは悪い事…？と思ってしまう。なんというか一緒に暮らしてる母がボロボロなのに私だけ身綺麗にしていいのかなと。本当は歯の矯正やホワイトニングしたいけどそう思って出来ない。あと綺麗になりたくてメイクレッスン受けてきてそれを母に言ったら｢なんで綺麗になりたいの？｣と言われて｢身だしなみは社会人としてのマナーだし、身綺麗な方が色んな意味で人からの印象がいいんだよ｣と言っても理解してもらえなかった。

[106. 匿名]

幸せになるって努力や勇気が必要だと思った。
最初からそれを選べる人は別ね。
なんか私は周りの友人や知人達よりも幸せになってはいけない気がしてた。
あからさまにではないけど嫌な空気を出す人もいたし。
でも思い切ってバサバサ切って幸せになる覚悟をしたら変わってきた。
交友関係も良い方向に変わりそう。

[107. 匿名]

>>1
幸せになるには覚悟がいるんですって下妻物語で言ってたよ

[108. 匿名]

>>105
お母さんの哲学は大事だけど
あなたとお母さんは別の個体だから
お母さんと違う生き方をすることは少しも悪いことではない

[109. 匿名]

>>105
全然ズレてないよ。
一歩進んだんだね。
余計なお世話だけど「親や周りへの確認、理解」は絶対に求めちゃいけない。
結局また元に戻っちゃうからね！泣
幸せになりたいから私は勝手に進むんだー！！の意気込みでいたらいいよ。

[110. 匿名]

また自己肯定感

[111. 匿名]

>>105
友達にそれされたな。
自分の写りの良かった写真を嬉しくて見ていたりすると
冷ややかな声で
「“私ってキレイだわ〜”と思って見てるの？」
と言われてギクリとなり、
あ、いやそんな事はないよ…とごまかしてたけど
いつも何故か本当に焦るし正直怖かった。

[112. 匿名]

>>1
わかるな。私も毒親育ちでその後も似た人を引き寄せてきて自分は雑に扱われて当たり前の人間と思っていきてた。彼女達はいかに自分が不幸かアピールが上手いから離れたら人でなしみたいな気持ちにさせられるし離れられなかった。
ほんと不幸な人て身近にいる人が楽しそうにしてるとわざわざ冷や水を浴びせることを言って引き落とそうするよね。私も合わせて不幸にしてたり相手の愚痴のゴミ箱やストレスの捌け口になってたけど、コロナが流行り始めた時こちらは「何かあれば言って」と連絡してたけど彼女らからは誰からも心配する連絡は一切無くて付き合うのが心底バカバカしくなり自分のことを否定してくる人とはみんな距離置いた。
不安感や劣等感が無くなってびっくりしてる。

自分を雑に扱ってきたり否定してくる無礼な人とは、さっさと距離を置いた方が絶対に良い。本来ならば掴める幸せやチャンスも何も掴めなくなる。何十年と無駄にした。

[113. 匿名]

>>1
痛いほど気持ちわかります
たとえ失っても最初からなかったものだと全力でつかみとってほしい
その一歩がその選択があなたの人生すべてにつながること忘れないでほしい

[114. 匿名]

若い頃、男の子と付き合えそうになると自分に自信が無さ過ぎるのと相手が大好きで大切過ぎて｢あなたは今、何か勘違いして私に好意や興味を持ってくれてるみたいだけど私というはずれくじを引こうとしてるんですよ！！！｣という気持ちになって色々と機会を逃した。
今はどこからどうみても｢はずれくじ｣になってしまった。

[115. 匿名]

>>111
スピリチュアルや心理学っぽくなるけど自己犠牲型の人って「私と同じレベルでいてね」「引き上げてね」って人を引き寄せるらしい。
で、自己犠牲型は相手に合わせてしまうから幸せになれなくて共依存の人達に囲まれて負のループになるみたい。
だからちょっとでもおかしいと思ったら距離を置くとかね。そこを超えて幸せになる努力を積み重ねたら周りも幸せな人だらけどいっぱいになるよ。
実際に経験済みです。

[116. 匿名]

>>48
本当にそう！自分の人生なんだから、他人の言うことじゃなくて自分が楽しいし自分が幸せと思うことをやってみて掴むべき。その時しかできない事て絶対にある。

[117. 匿名]

>>74
どうやって埋めたの？

[118. 匿名]

>>57
あっ、なんかわかる気がする。私はなぜかいつも周りが優先だったよ。
あと、出かける時に着る洋服とかも、今日会う友達は地味な服が好きだから自分も合わせなきゃ！とか思ってしまって、本当は明るい色を着て行きたかったのに無難な色のを来て行ったり。
でも、自分のその時の本当の気持ちを優先するようになったら出先でも親切な人に会うようになった。
こういう事、言ってもなかなかわかってもらえないから、57さんのコメ読んで何だかホッとしました！ありがとう♡

[119. 匿名]

幸せを感じながら失った時の恐怖を想像して鬱になりそうな時はある

[120. 匿名]

>>2
私も。周りが幸せだと私も幸せだ。

[121. 匿名]

>>37
よく親も未熟なんだから理解してあげようみたいな意見言う人いるけど理解してあげる必要なんてない
それが余計にその人を苦しめるのに

[122. 匿名]

>>117
なるべく早く親から自立して、絶縁したよ
その後結婚して自分の家族を作った
今は子育て中なんだけど、自分を育て直しているような不思議な気持ちになることがあるよ
子供には依存も支配もしないようにとても気を付けているつもり
ママ友やいろんな人と付き合いがあるけど、改めて自分の環境は異常だったんだなーと感じる日々です

[123. 匿名]

あーここの人達となら慰め合えそうだけど、それじゃいかんのよな、自分なりの穏やかな生活を得ないとな

[124. 匿名]

複雑性トラウマかな。
トラウマの本に、そのような人は「不安定な幸せより、安定的な不幸を選ぶ」ということが書いてありましたが、主さんにそのような傾向があるように思いました。
トラウマ体験によって認知が偏っているのかもしれないです。克服するのは難しいかもしれないけど、そういった本や専門家に頼ってみてもいいかもしれません。

[125. 匿名]

どこかで自分は幸せになってはいけないと思ってない？
それが長年かけてすり込まれてると中々抜け出せなくなるから、幸せになることを許せるおまじないというか、言葉を心の中でいいから言ってみて。
できれば毎日。不思議なことにだんだん気持ちから変わっていく。
『私は私が幸せになることを許します。』

[126. 匿名]

子どもと旦那と３人で穏やかに過ごしてる時すごく幸せで、全部幻だったらどうしようって急に感じてすごく辛くてこっそり泣く時ある
ムカついたり険悪な時も沢山あるけど、辛いことばかりだった若い時から想像できないくらい幸せで、これが壊れたら私は生きていけないと思う

[127. 匿名]

わたしも。
シングルマザーで出会いはかなり少ないけどアプローチしてきた男性に対してかなり疑心暗鬼になったり子供のこと考えたら付き合うまでに至らなくて気づいたらアラフォー。
連れ子の事件や男性に対する考えが神経質過ぎて幸せになれるわけない！って考えてしまう。

[128. 匿名]

>>1

主さんとは違うケースだと思うけど

人に恨まれる覚えがある人がいい事があったりすると
ふと穴に落ちたように不安になるって言うよ

[129. 匿名]

[130. 匿名]

自分が幸せになるよりも先に社会で普通に生きれる、必要とされる人間にならなくちゃって思う
これまでに仕事ついていけなくなったり否定されまくったせいだろうな
こんな遺伝子残したくないから子どもも絶対に作らないし、この世から消えていなくなることが自分にとっては一番の幸せなんだと思う

[131. 匿名]

幸せ恐怖症だね。私も旦那もそうだわ。幸せに慣れてなくて幸せになってもこれが終わる日が怖い。絶対また不幸になるって苦しむやつ。

[132. 匿名]

自分が幸せを掴むにはまわりのことは考えるな
シンプルに、幸せに向かって歩みを止めるな
幸せであればあるほどいいじゃん♪

[133. 匿名]

これはもう訓練。
それこそ、欲しい物は妥協しないで好きなの買って幸せ！って思ったり好きな人が優しくしてくれたら口に出して幸せって言ったり。

[134. 匿名]

>>132
今、何が幸せですか？

[135. 匿名]

>>1
家庭環境は影響しますよ。
あなたが落ち込んでいたり悲しんでいたり苦しんでいることが、親は人間らしくて可愛らしいなとどこかで思ってたはずです。
あなたが順調でいると、自分が辿れなかったハッピーな人生を子供にですら嫉妬してしまう人だったんじゃないですか。
不幸であることがあなたの心の平穏になってしまってる。
こうなったら文字通り人が変わったようにならないと、いつまでも幸せを受け入れることができません
とても難しいですが脱却してる人もいるみたいです。

[136. 匿名]

>>115
＞「私と同じレベルでいてね」「引き上げてね」って人を引き寄せるらしい。

なのに引き上げて欲しい、
一緒に上がろう！ではなく、
「お前が降りてきて私達の下につけ」
…に変わるから凄くタチが悪い

そんな友人なら、各々好きなことして暫く会えないけど数年してから元気？色々あったからご報告～って笑いながら会える友人の方がよっぽど良いわ
人の幸せ喜んだり応援出来ない奴は友人ではなくフレネミー

[137. 匿名]

>>72
そう思う。
自分の決断したことでもしも不幸になったら…って怖がってる気がする。
親のせいにしとけば、たとえ不幸でも自分のせいじゃないから。
自分で決断することがなかったから不慣れなんだろうな。

[138. 匿名]

>>105
私が嬉しいから！でいいよ。
お母さんもお手入れに目覚めるかもしれないし、矯正もホワイトニングもやってみようよ！

[139. 匿名]

>>97
「自分と同じように苦労して欲しい。あなただけズルい」的に足を引っ張ってくる人ているよね。ほんと疫病神。

[140. 匿名]

>>105
何でそんなこと言われなきゃいけないんだろうね？自分が綺麗になりたいから綺麗にしてるだけで別に他人に迷惑かける事じゃないし好きにやっていいじゃないね。
親や友達にそういう人がいた。自分のことは棚上げして私がやってることに対して「そんなのやっても意味がない」といちいち否定して小馬鹿にしてきて意気消沈させる。

「自分が毎日楽しくないし不幸だからて、こっちまで巻き込まないでほしい」と思って徹底的に距離置いたら気楽だし幸せに思う時間が増えたよ。
また人を見て言うのが腹立つし。

[141. 匿名]

>>1
私もよく似た家族関係で同じような考え方をしてました。不安が強いタイプです。カウンセリングも受けています。自分の気持ちより相手を優先するように育てられました。

現在の私は自分を幸せにしたいと思っています。

私は心の感度がおかしくて、自分の不幸や恥ずかしさは痛烈に感じるのに、どう考えても幸せでしょうという場面では心が麻痺したように幸せを感じない不感症でした。

ですが、相手のことよりまず自分はどうしたいのか答えを地道に探してちょっとずつ実行していくうちに、うっすら幸せ感情の芽生えを感じるようになってきました。

胸いっぱいの幸せってどんな感じなんでしょうね。いつか目一杯感じてみたいです。

[142. 匿名]

親戚にオバサンが結婚させない様にする

幸せにさせないと嫉妬しておりますが

何度も何度も致しております

相手に迷惑させることがわかります

わざわざ相手勤務先に連絡する事が

全く関係が有りません

これが仲違いさせる方法など致しますが

最近特に思いますが

元からモテないから嫉妬するか

嫉妬するなら構わないですが

結婚するなら籍を変えます

無関係な人間になります

お金も相続権ありません

断じて有る訳がないから勘違いするな❗️

法律知らないから勘違い婆さん

[143. 匿名]

他人が幸せになる事が許せない人ですが

必ず嫌われておりますよ

[144. 匿名]

>>139

　鬼の様な人です

[145. 匿名]

無風、暑くもない寒くもないは感じずらいように
常に悩みを探し続けてしまうところはあると思う

それが仏教でいう
一切皆苦というらしい

辛いなーって時に、それがそうじゃなくなって
ほっと一安心、っていう気持ちしか人間は感じられないようになってるから

その感じた瞬間から、また次の苦痛や悩みを探すような脳の仕組みになってるとかって。

私はその説、自分としては腑に落ちたけども。

[146. 匿名]

>>115
今思うとその友人は自分の容姿を良くする事には全く無頓着（髪ボサボサでドスッピン、基礎化粧品も全く使わないので汚肌、服ダサダサ）なのに
人一倍、他人の美醜に拘ってるとこがありましたね。
何故か広瀬すずのポスターがバーンと自室に飾ってあったし
非の打ちどころのない文句なしの美形が好きだったのかな。
近所の姉妹を見て
「あの家は、お姉ちゃんより妹の方が美人だよね」
とぎょっとするぐらい残酷なことをサラッと悪気なく言ったりもする。
あれはどういう心理だったんだろうと
どうやってああいう性格形成がなされたのか
距離を置いてみると、ちょっと興味深くもあります。

[147. 匿名]

わかるよー
私は家庭環境とか持病とかで何かしら常に不安や悩みを抱えている人生なんだけど、
一時期体調もよく、仕事もそこそこうまくいってて職場の居心地も良く、プライベートも問題ないなって状況のときに、これが幸せなんだと思う反面、どこか「こんなものなんだ」と拍子抜けたような感覚があった。
もちろんしないでいい苦労をしたいなんて思わなかったけどね。幸せって意外と「こんなもん」くらいがちょうどいいのかも。
そんなこと思ってたらまた病気になってしまったよ。

[148. 匿名]

>>41
これ、私だ。洗脳みたいに不幸なれしてて本当に分からないんだ。もう生きてたくない。

[149. 匿名]

落ち着いてくると、居心地が悪くて壊してしまう。

[150. 匿名]

>>126
辛い時をしってるからこそ幸せを感じているんだよね
めいっぱい幸せ味わって最後の一日まで幸せすぎて怖いっていいながら生きていってくださいね

[151. 匿名]

>>148
本当にわからなくなっちゃうの？
行ったことがないならカウンセリングおすすめ
相性もあるから、一か所だけじゃなく、何か所かまわってみるといいよ
美容院にいくような気楽な気持ちでね