島原の“介護殺人” 37歳孫、追い詰められた末…「死んでくれたら楽だな」

[1. 匿名]

島原の“介護殺人”　37歳孫、追い詰められた末…「死んでくれたら楽だな」 ｜ 長崎新聞

「殺人しようと思ったことはない。死んでくれたら楽だな、とは思った」 　祖母＝当時（91）＝をあやめた罪に問われた孫の男（37）の声が、法廷に静かに響いた。認知症の祖母の介護を担い、精神的に追い詰められて及んだ凶行。たった1人で介護を続けた理由を裁判で問われ、男はつぶやいた。「自分が介護するってばあちゃんと約束したから」

生活が一変したのは6年前。母が病気で倒れ、半身まひに。男は仕事を辞め、介護に専念した。「母子家庭で育ててもらったので、それを返そうと思った」。結婚した姉も様子を見に来たが、「姉ちゃんは子育てをちゃんとせないかんやろ」と気遣い、助けは借りなかった。

3年前、母が他界。実の娘を失った祖母の悲嘆は大きく、泣くことが増え、布団で寝転がってばかりになった。次第に足腰が衰えて歩けなくなり、認知症も進行。祖父母の介護が、男にのしかかった。

（中略）

男は次第にストレスをため込んでいく。用事もないのに何度も呼び付けられ、夜中に起こされることもあった。祖母は食事を与えてもすぐに忘れ、繰り返し食事を求めてきて、男が拒むとののしった。「ぼけてるからしょうがない。でも、介護自体はするけど、何のためにするのかと疑問を持つことがあった」。それでも男は介護を続けた。義務感や使命感に「がんじがらめにされていた」。

責任感が強いばかりに・・・考えさせられます。

[2. 匿名]

殺したらあかんよ

[3. 匿名]

「美しい国」の内情

[4. 匿名]

出典：up.gc-img.net

[5. 匿名]

もう一度母の子供に生まれたいの事件思い出す

[6. 匿名]

こういう時って他に対処ってないのかな？

[7. 匿名]

辛いな、これは責められん

[8. 匿名]

「殺人しようと思ったことはない。死んでくれたら楽だな、とは思った」

悲しい。そこまで追い詰められたのか。

[9. 匿名]

介護は絶対自分でどうにかしようとしない方がいい
周りに頼るのは恥でもなんでもない

[10. 匿名]

人間下手に長生きにならない方が良かった

[11. 匿名]

介護はやはり、家族じゃなくてサービス等を利用すべきだなと痛感する・・。

全文読んだけど辛すぎた。

[12. 匿名]

91かあ
本当にもっと早く死んでくれたら良かったね

[13. 匿名]

施設は空いてなかったん？

[14. 匿名]

>>5
あれはめちゃめちゃ可哀想な事件だった
この孫も、年齢的には若いのに自由がなくて
介護介護で未来を感じられなくなったのだろうか

[15. 匿名]

「姉ちゃんは子育てをちゃんとせないかんやろ」と気遣い、助けは借りなかった。

協力をお願いできたら違ったんだろうね

[16. 匿名]

>>3

[17. 匿名]

＞事件2日前の4月29日ごろ、男は奇妙な行動を取り始める。裸で町中をうろついたり、神社のさい銭箱に財布を投げ入れたり…。後に行われる精神鑑定で、この時期に男が「急性一過性精神病性障害」を発症していたことが分かる。鑑定人は介護負担や社会的孤立、慢性的な寝不足などのストレスが誘因と指摘した。
　5月1日、事件当日。男は夜明けに裸で寺を訪ね、衣服を求めた。「はっきりとした記憶がない。突然、恥ずかしい、家に帰ろうと思った」。夕方には、いつもと同じように祖父母に夕飯を用意した。

追い詰められすぎてる…。これは責められん。

[18. 匿名]

>>2
口で言うのは簡単だけど介護の場合は介護をした人にしかわからないからね

[19. 匿名]

介護って終わりが見えないからキツいだろうね。期限があればそこまで頑張ろうってなるかもしれないけど。

[20. 匿名]

>>15
お姉さんも悔やんでるだろうね

[21. 匿名]

>>15
なんで子育て大事なのに91の婆さんの介護なんてしなきゃいけないの
この弟もやらなきゃ良かったのに

[22. 匿名]

>>16
ガチでカルト国家

[23. 匿名]

>>17
いっぱいいっぱいだっただろうね
介護施設といっても、すぐには難しいだろうし
お姉さんに素直に助けを求めてたらまた違ったよね

[24. 匿名]

こうやって頑張ってる若者もいるのに、片手団扇で居眠り役立たず政治家たくさん。

[25. 匿名]

2486人が「寛大な処分を」　介護の母死なせ猶予判決

2486人が「寛大な処分を」　介護の母死なせ猶予判決判決によると、富久被告は2017年12月ごろから、自力で歩けなくなった母親を1人で介護していた。昨年7月10日午前11時ごろ、ベッドのシーツに痰（たん）が吐かれていたことに立腹。下あご付近を右手で複数回たたく暴...

[26. 匿名]

>>2
そりゃそうだけど、周りには分からないぐらい大変だったんでしょ。

[27. 匿名]

辛いな。この男性もお母さんが亡くなって辛かっただろうに、悲しむ暇もなく介護に追われたんだろうな…

[28. 匿名]

>>1
お母さんの介護、祖母の介護なんだね
しかも祖母は認知症
認知症は介護した人ならわかるけど本当にきつい
男性一人でって相当だと思う
助けを求められなかったのかな
真面目で思い詰めて、何も考えられなくなったのかな
やりきれない
きっと祖母も許してると思う

[29. 匿名]

>>1
介護申請はしなかったのかな。

[30. 匿名]

>>2
僕は人間の生と死を支配したかった。地球上から人間一人減ったからといってどうだというんだい？

テッド・バンディ

[31. 匿名]

辛すぎるわ。
彼に介護で失った時間を取り戻してほしい。

[32. 匿名]

介護サービスの窓口に相談する余裕も無かったのかな

[33. 匿名]

祖母が医療ミスで一時期意識不明になってから立ち直ってくれたとき、麻酔で朦朧としていたところ、私がお見舞いに行ったら鬼の形相に変わり
「お前は来るな！！心配ばかりかけて馬鹿野郎！どの面下げて来たんだ！！お前の妹に謝れ！お前のせいで不幸になる！！近寄るな！！」って大声を出したことがあった
普段は温厚で怒ることなんてないのに、その顔を見てからなんとなく、祖母の本心ではないのかもしれないけど本当はずっと不満があったのかもしれないと、信じてた祖母がいなくなってしまった気がした

介護もそういう、愛していた人がちょっとずつ変わってしまう姿を間近で見ることになるんだと思うと、この男性の気持ちが分からないでもなくて、簡単に断罪できない。

[34. 匿名]

自分が祖母側だったらボケる前に死にたい
自分のせいで若い人の将来を奪うことはしたくない

[35. 匿名]

年寄りの介護費用かかりまくってるから
家族内で支え合う法律に変えるんでしょ

[36. 匿名]

この人にとっては刑務所のほうが楽なのでは？

[37. 匿名]

>>5
この事件の悲惨さは、温情判決出たのに結局息子は自殺しちゃったんだよね、、、

[38. 匿名]

結局はお姉さんも弟がいるからって無意識に押し付けてたんでしょ
普通こんなサービスあるから申請しようとかできるじゃん子供いてもそんくらいできるわ

[39. 匿名]

まぁ邪魔だよね。

[40. 匿名]

>>29
男が介護サービスを利用することはなかった。選択肢として考えてはいたが、「日々忙殺されていて、考える余裕がなくなっていた」。様子を見に来た姉が市役所に相談することを提案したが、「母ちゃんも見てきたし、ばあちゃんは自宅で死にたいと言っている」と返した。

良い人だったんだろうなと思う。そういう人ほど追い詰められて辛いね・・・

[41. 匿名]

先の見えない介護生活と塀の中での生活
殺してしまう行為は無しとして、私なら塀の中で生きていたい

[42. 匿名]

周りが仕事や恋愛、結婚してる中で自分には自由な時間がなくて精神的にきつかっただろうね

[43. 匿名]

>>4
なんて言うか…これくらい最初から憎まれ婆みたいな感じなら逆に気持ち良く見捨てられるのに
現実は情や思い出がたくさんあって切なくて見捨てきれず追い込まれてしまう

[44. 匿名]

>>21
たぶん、こういう子は「他人に迷惑かけたくない」って気持ちもあるのよ
病気で亡くなったお母さんはシングルマザーらしく、離婚したときに祖父母と同居始めたらしい。
だから「（生活面で）助けてくれたので（恩を）返そうかな、と。最期まで付き合おうと思っていた」
と記事にはあるから、まず周りに助けを求める事をしなかったように思うのよ…

[45. 匿名]

>>30
サイコパス殺人鬼の言葉を持ってこないでよ
このケースとはなんの関係もない

[46. 匿名]

介護って誰が幸せになるんだろうって考えてしまう
子育てみたいにゴールがあるわけでもなく、長生きしたら絶望しかないよね
私が年取る頃には安楽死制度できててほしい

[47. 匿名]

>>1
他人事とは思えない
これから少子高齢化になって助けが得られなくなったら
怖い

[48. 匿名]

>>37
その後一人暮らしをして就職もしたけど、数年後に自殺したそうだね。本当に色々考えさせられた。生きるとは何なのか。家族とは・・・

[49. 匿名]

行政もなかなか助けてくれなかったりするからな～。本当に困ってる人とズルして生活保護受けてる人としっかり見極めてほしい

[50. 匿名]

この事件かと思ったら場所が違った

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こっちはどうなるんだろう

[51. 匿名]

>>20
断られたのを真に受けて介護スルーしてるんだから>>21みたいな性格なんじゃない？
逃げたもん勝ちだよ。

[52. 匿名]

介護士だけど痴呆の進行した方のお世話は大変よ。オムツ交換する時や身体を起こさない時にバカやろーって怒鳴られたり殴りかかられたりする。機嫌が良い時は本当にかわいらしいんだけど。身体のあちこちが痛いしオムツ替えられるなんて嫌だろうから仕方ないんだけど、たまにメンタルやられるもの。

[53. 匿名]

>>9
お金ないと頼めないんだよ

[54. 匿名]

もうさ、認知症と診断されたら自分が自分であると認識してるうちに逝ける選択肢を作れないの？国は。
疲れて介護放棄したら逮捕、疲れて殺したら逮捕。
被介護者が死ぬまで逃げられない逃がさない地獄のような責任を負うことを強制する現行制度。
国に疑問と不信感しかないわ。

[55. 匿名]

>>21
優しくて真面目だったのかも

[56. 匿名]

>>38
この男の背景がわかった途端、今度は身内を攻撃するのか。

[57. 匿名]

母を介護してます。気持ちがすごく分かる。
いつかは終わると言われても、じゃあいつよ？
と聞きたい。
どこにも気持ちが持っていきようがない。

[58. 匿名]

ほんと介護は何のためにするのか疑問だね
誰のためにもならん

[59. 匿名]

>>33
こういうの要らない
知らんがなw

[60. 匿名]

>>4
そっくりなおばあさん知ってるわ

[61. 匿名]

>>1
私も認知症の母の介護をしているけど明日は我が身だと思っているよ。

[62. 匿名]

>>3
行政に頼ってたら少しは違ってたと思うよ

[63. 匿名]

旦那の祖父が90超えてるけど、最近骨折して入院。でももう自力では歩けないから施設を探してる。本人はやはり自宅に帰りたいらしいが、義母も「誰も介護できんからね…」と言ってる。そりゃそうだよ、また祖父は体が大きい。大人二人でようやく介助できるレベルだと思う。
家族では限界がある。

[64. 匿名]

>>40
週に数回だけでも訪問やデイサービスを利用できていたら…と思うと悲しい

[65. 匿名]

>>1
だから長生きしたくない
60くらいでさっさと逝きたい

[66. 匿名]

>>9
例えばどこに頼ればいいの？
お金なくても助けてくれるの？
たとえば週3回2時間来てくれたとしてもそれでも就職できるほど負担軽減しないけど…

[67. 匿名]

>>54
父親の介護してたけど、ほんとにリアルじゃ言えないけど「死んでくれてよかった、ほっとした」って思うもんね…
そう思われる前に子孫に迷惑かけずに殺してほしい。

[68. 匿名]

一生懸命やっても「ごはんも食べさせん人殺し」とか言われたらね…。もちろん殺人はダメだけど、私はこの男性を擁護するよ…。

[69. 匿名]

>>1
なんで90歳越えの老人の為に30歳代の若者の未来を犠牲にしなきゃならんの？

本当にこの国って狂ってる

認知症患者どうにかして

[70. 匿名]

＞男は仕事を辞め、介護に専念した。

とにかく仕事は辞めないほうがいいと思う。
辞めてしまうと「介護者がいる」ということで、もうなかなか施設に入れないし、今の世の中、一度ブランクを挟んでの再就職は困難。

[71. 匿名]

本当に分かる。子供と違って出来る事が増えていく訳でもなく先が見えない。言ってる事も分からなくなって怒鳴ってしまい自己嫌悪の繰り返し。ましてこの人男性で大変だったと思う。人を殺してはいけないけど罪が軽くなるといいな‥。

[72. 匿名]

>>38
お姉さんにも自分の生活があるし、別に暮らしてるとそこまで追い詰められてるなんて分からないかも

[73. 匿名]

>>6
『「母子家庭で育ててもらったので、それを返そうと思った」。結婚した姉も様子を見に来たが、「姉ちゃんは子育てをちゃんとせないかんやろ」と気遣い、助けは借りなかった。
』

言い方が他に思い浮かばないけど、「ええかっこしい」だったのかな、と…

[74. 匿名]

>>19
言葉が悪いのは百も承知なんだけど、身内の介護って24時間ずっと拘束されるし、それがいつ終わるか(=いつ死ぬか)わからないから余計にしんどいわ。
時間で決まってる仕事で介護してても、きついときあるもん。

[75. 匿名]

有料とかでもないから是非全文読んでほしい。

家で死にたいと思う老人は多いだろうけど、それは介護してくれる家族を強力に縛り付ける言葉だと思う。

[76. 匿名]

>>48
よこ
なんて悲しい話なんだ…

[77. 匿名]

認知症になったら安楽死認めてくれよ
なる前に自分で書類に署名捺印すれば死なせてくれてもよくない？
家族に迷惑かけるなら死にたいわ

[78. 匿名]

>>12
施設にいるうちの伯母(母の姉)も80過ぎてて、軽度知的障害がある
数年前から目が悪かったけどあちこちをぶつけまくるようになったので
手術することになったんだけど
大変だし病院につれてくとかは母が面倒見てる
最近は父もいってくれるようになって助かってる
昔の知的障がい者ってわりと短命だったけど
今は平均寿命まで長生きするから大変だよ…

[79. 匿名]

>>13
友人が島原で介護士やってる
島原で一番の働き口は介護職言ってて年寄りが多いから受け入れる施設いくつかあるはずなんだけどな

[80. 匿名]

>>40
忙しいとそういう気持ちになるのは分かる
でも話を聞いてもらうだけでも全然違う
そして絶対使えるサポートがある
介護で追い詰められてる人はどんなに忙しくても一度市役所でもなんでもいいから頼って欲しい
外に出られないなら来てもらうこともできる

[81. 匿名]

お金があって他人の手を借りられたらこの人も外に働きに出たりして他の社会とのつながりを持てたと思う
まじで年金減らしてる場合じゃないのよ
老害とか言って働き世代と高齢者の分断しようとする人いるけど、親世代の介護は働き世代の肩にのしかかって来るんだから同じなんだよね

[82. 匿名]

37歳なんて働き盛りだしまだ遊びまくってる人いっぱいいる年代じゃん

[83. 匿名]

>>70
うちも介護離職した50代の派遣社員男性いる。
新卒から40代まで正社員で勤めてても離職しちゃうと介護終わっても再就職厳しいよね。

[84. 匿名]

>>54
安楽死とまではいかんくても、本人らがこの水準超えて自分が身体面でも認知とかの面でも衰えたら、それ以上の介護も医療もいりませんって念書というか遺書に書いてそれを実行できるだけもだいぶ変わりそうだけどね。安楽死と違って、誰の手を汚すわけでもない、ただの自然死だもん。

[85. 匿名]

>>14
記事読んだけど、自分が看るからって祖母とした約束を守ろうとした責任感の強さから視野や思考が狭まり、がんじがらめになってしまったような感じがした。事件起こす前、よく覚えのないまま裸でお寺に行くだとかお賽銭箱に財布投げ入れたりだとか、明らかにおかしくなってしまってて、自分の未来だとか殺せば楽になるとかそういう頭で何か考えられる思考レベル自体もう失くてしまってる印象。

[86. 匿名]

>>73
ええかっこしいだけでは介護はできないよ
そういう気持ちもあったかもだけどきちんと介護をこなしてたってことは根が真面目なんだと思う

[87. 匿名]

>>41
わかるよ
塀のなかは普通に睡眠がとれて三食たべられるんだもんね
刑務所暮らしよりも過酷な介護ってなんなんだろう

[88. 匿名]

>>67
言葉では言わないけれど心の中では皆そう感じていると思う。

私は介護施設勤務で申し訳ないが認知症の方々の事を常々「早く死なないかな」と思ってしまっている

なんで生きているんだろうと疑問。

[89. 匿名]

>>37
その裁判、思いだすと涙が出る

[90. 匿名]

>>1
介護保険つかって老健に入れたほうがお互いのため。

[91. 匿名]

介護はほんと大変だけど、まずオムツだとかいろんな介護用品もっと安くしてほしい。高過ぎる！

[92. 匿名]

>>1
このかたは、これからお仕事見つけて、自分の人生をきちんと歩むことができるのだろうか…？心配です。今後の生活がきちんと立て直せるように、社会が助けてあげるべき案件。

[93. 匿名]

>>16
日本、大丈夫なのかな…
今は色々普及し過ぎて情報が流れ過ぎてる

[94. 匿名]

半身麻痺でも仕事を辞めるくらいの介護量なんだ
これって一般的なのかな

[95. 匿名]

>>1
自分が介護するってばあちゃんと約束したから

泣けるね

[96. 匿名]

>>73
優しくて生真面目な人だったんじゃないかな？
子育てしてり姉のこと、思いやって抱え込んだのではないかな

[97. 匿名]

>>70
そうなんだよね
あと同居しないほうが良い
別居して、介護は少ししか出来ませんってスタンスにしたほうが行政が入り易い
冷たいようだけど、今回みたいな共倒れは避けられる

[98. 匿名]

認知症で歩けない寝たきりのお母さんいる人友達にいるけど、全額年金で賄えるって言ってたけど、この人の祖母は年金なかったのかな
友達の家ごく普通で会社員の父、専業の母みたいな家庭だったけど。
介護度5？だかMaxで週３ヘルパー、週３デイ、2週に1日施設泊まり+お姉さんが週1
オムツも替えた事ないし、夜ご飯だけコンビニで買ってきたお弁当を半分出すだけだよって言ってる。
父親は認知症で足腰はしっかりしてるけど、自分でご飯食べれないのと、暴れて手に負えないから特養は入れなくて、ずっと入院してるって。
それも年金の範囲内みたい。
年金ないとこのような事になるのかな。

[99. 匿名]

綺麗事ならいくらでも言えるわ、これはしょうがない
本当に大変だったと思う

[100. 匿名]

>>9
多分これから2025年問題に突入するから頼りたくても頼れない世の中になる。
施設はあっても老人の数に対して介護士が圧倒的に足りないんだから。

[101. 匿名]

>>2
ほぼ同じ状況だったけど自分は介護の末に精神病になり体調もおかしくなり気持ちと行動は裏腹なんですよ
それだけ自分の命も追いやられてるの
この場合の問題解決方法は介護する対象者がいなくなるまで続くの
簡単にコメントしないでほしいね
自分が祖父母の立場なら孫の将来を変えてしまい、嫌な決断をさせてしまって申し訳ないとすら思うよ

[102. 匿名]

>>73
そういう人って相談できないよね
本音なら素晴らしいと思うけどその言葉も去勢を張ってる気がする

[103. 匿名]

>>9
金もない、親族も居ない、って人は一体どこに頼れば？とっとと死んでくれと思うしかないわ。

[104. 匿名]

>>15
なかなか言えんよこれは…
同世代だからわかるんだけど、ぎりぎり昭和の親に育てられてる世代だから、女が家のことするのは当たり前って刷り込まれてることは多いのよ
もう少し若い世代になると、親自体が若いから「いっしょにがんばろー！」と言うのも自然なんだけど
これは育てられ方（家庭での親の役割を見ながらの育ち方）の問題だから、仕方ないんだけど、その中でこの弟さんは姉ちゃんは子育てして、って言えるのは凄いんだよ

[105. 匿名]

>>94
まずは行政に相談を。
被介護者の介護レベルや置かれている環境次第で受けられる対応が異なるはずです。
一人で抱え込むのは破滅の道ですから、受けられるサービスは全て活用したほうがいいです。親の気持ちとは考えなくて大丈夫です。自分ファーストでいきましょう。

[106. 匿名]

>>6
私も祖母の介護してた事あるけど、色々な事情があってどうにもならないことがあるのよ。

ヘルパーさん絶対イヤ！デイサービス、ショートステイ断固拒否！施設なんて言おうものなら、姥捨山にさてられるぅぅぅ！と親戚、知り合い等々、手当たり次第電話かけて妄想話を拡散する。真に受けた人達から糾弾され、思うよう福祉サービスも使えない。
無責任な身内は敵になる。

年金や貯金の無い爺婆もいて、介護費用、病気治療費を介護者が負担してる場合もある。

闇が深いよ。この孫の気持ち、めちゃくちゃわかる。
私もギリギリの理性でセーブしてたけど、あと少しでプッツンしてたかもと思う。

[107. 匿名]

亡くなったお母さんに「ばあちゃん頼むね」って言われたとかありそう
根は優しくて真面目な方なんだろうな
30代で仕事やめて自分で診るなんてさ

[108. 匿名]

>>22
一部だけ切り取ってカルト国家言われましても

[109. 匿名]

>>73
他に思い浮かんでから書き込んで欲しかった
あなたは気軽に人を傷つけてきたんだと思う

他に言い方が思い浮かばないから今パッと思い浮かんだ言い方であなたを表しました

[110. 匿名]

>>12
率直すぎる意見だけどそれでしかない
例えば80で亡くなったならこの孫もまだ26歳
ここまで追い詰められる事もなかっただろうし、そこから自分の人生を生きられた
なんならおばあちゃんも娘を先に亡くして自由に動けない体になって孫に介護されて生きて幸せだったのか
長く生きることだけが素晴らしい事じゃない

[111. 匿名]

>>1
そうかあかんか

[112. 匿名]

>>77
まあ、認知症になったらその書類を書いたことすら忘れそう
ここに保管しましたって写真とって
もう二度と自分じゃ開けられない金庫にいれて
その管理センターがパスワード保管しないとダメだね

[113. 匿名]

>>15
子育てが大事なのはわかるけどお姉さんも様子を聞くとか話を聞いてあげるとか１日弟に休みをあげるなどして欲しかったな。>>用もないのに何度も呼ばれ　家もそうだった。大切な家族だから応えてしまうんだよね。

[114. 匿名]

>>3
なんでも政治のせい

[115. 匿名]

>>15
協力お願いしたとしてもお姉さんの旦那から難色示される可能性もあるよね

[116. 匿名]

>>1
民生委員、ケアマネはなにしてたの

[117. 匿名]

>>44
＞たぶん、こういう子は「他人に迷惑かけたくない」って気持ちもあるのよ

これ、日本人特有の悪いクセだよね…
幼少期から、他人に迷惑かけたらダメ！と教わると、人に頼る事が悪いことに感じでしまうんだよね…私もそうだった。
私も大学中退させられて母親の介護してたけど、本当に頭おかしくなるよ…だって自分の人生が消えるからね。
消えて欲しいって気持ちもすごくわかる。だけどそう思ってしまう自分に対してものすごく罪悪感感じてしまうんだよね…

[118. 匿名]

ここ10年くらい厚労省が自宅介護を主にするように推し進めたからね。そのツケがじわじわでてきている。

[119. 匿名]

サービスあっても介護される側が家族以外に世話になりたくないって拒否るってよく聞くよね。これを突き放すのってかなり罪悪感感じるんだろうな。どうするのがいいんだろう、もう家族だけの介護禁止、デイサービスは義務とかって決まり作るとか？

[120. 匿名]

どう美化したところで、人を殺してしまった以上は殺人罪
それがこの国の法

[121. 匿名]

母は看れるけど祖母は看れないわな

[122. 匿名]

>>5
あれは思いだしても泣けてくる

[123. 匿名]

>>9
実際問題どこにどう頼れば良いんだろう？
行政に頼むにしても、突然市役所に行って相談して即助けてもらえる？
親兄弟が無理で親戚の場合、急に介護を助けてほしいなんて言われて快く手伝ってくれるかな

[124. 匿名]

>>104だけど、もしかしてそれが逆に働いたのかな
お姉さんの仕事は自分の家庭を大事にすること、しっかり子供を育てること（自分がお母さんにしてもらったみたいに）、って思っちゃったかな
このことが今後どう断罪されるかわからないけど、根っから悪党でないだけに、凄い苦しんでこの後も生きることになるのかなぁと思う
反省しろや！と言う犯罪者たちは全然反省せずに同じような犯罪繰り返すのにね
世の中ってやるせない

[125. 匿名]

>>118
本当日本終わってるよね…国がそんな事言ってるんだもん…

[126. 匿名]

介護してみたらわかるけど、医療でも福祉でも申請して少額で利用できることは結構あるから、知らないと損よ

[127. 匿名]

>>85
この男が裸のままお寺に行ったりしたの？
それともおばあちゃん？

[128. 匿名]

人としての尊厳ガーとか倫理的問題ガーとかやめて、自身がこういう状態になったら、必ず薬を飲んで生涯を終えなければならないという制度を作って、それを全ての人間が受け入れなければならない時代に突入してると思うの。

[129. 匿名]

>>125
終ったっていうのは一番簡単で卑怯

[130. 匿名]

>>51

やらなきゃ分からない事は多い
男性は自分一人で抱えてしまうから大変さが尚分からない
みっともない所を見せたがらない

うちの場合は母親（若年性アルツハイマー）だけど、元々私が母との関係が悪かった（私の名義で借金したり、虐待したり毒親だった。弟は可愛がられた）のもあって、弟が介護をした
それでも（弟が）心配だから色々（こんな行政サービスがあるよとか）言っても弟にはスルーされたし、時にはほっといてくれとキレられた
たまに家族で食事をしていたんだけど（私は嫌なのに夫が母親なんだから、とたまに食事を一緒にした）、それもなんやかんや理由を付けて断られるようになった
ある日弟が急性虫垂炎で倒れて緊急入院し、久しぶりに実家へ入ったらとんでもない事態になっていた

弟は世話なんて出来ていなかった
それから全ての手続きを私がやって施設に入れた
あのままだったら母は死んでいたかもしれない
ぶっちゃけ、母が死ぬ事はいいんだけど、弟に与える影響や真夏に自宅で死なれていたら周りにもすごく迷惑をかけていたから私が介入して良かった

[131. 匿名]

>>40
姉が市役所に相談に行けば良かったのに
姉も弟がやってくれてるからってなんやかんや安心して、自分は家を出た人間だからとか理由付けながら弟には提案程度だけはして自分が実際の行動をとろうとはしてないんじゃないの？

[132. 匿名]

>>129
絡んで来ないで

[133. 匿名]

>>9
頼める人がいる人は幸せな方だよ

[134. 匿名]

>>5
そうか
もうあかんか…の言葉

2人の姿を想像しただけでほんと涙出てくる

[135. 匿名]

>>116
民生委員が居ない地域もある。
第一、ケアマネは本人や家族が介護申請を役所に出さないと何も出来ないよ。

[136. 匿名]

綺麗事ばっかり言ってるけど、子持ちの皆さん、不可抗力でこうなる運命になる未来をどう思います？
子無しは保証人や後見人をどうするんだというより、なりたくないのに勝手に面倒見させられる子供の気持ちを考えて将来のために準備はしてますよね？

[137. 匿名]

>>127
横だけど、この男性が、だよ。

[138. 匿名]

>>4
子持ちみんなこんな感じでしょ。結局いいよいいよと言っても子供が面倒見るよ！って言ったら甘えるでしょ？w

[139. 匿名]

>>97
自分の話になるけど
義父が死んで義母が近居したいって言うから
じゃあ、私ら夫婦と義弟さん夫婦の真ん中辺りで物件探ししようね！って
条件付きで探したんだけど
やっぱりなくて圧倒的にうちが近居になって
夜とか昼間にアポ無し訪問してきたらどうしようと不安でたまらなかったけど
1回だけ
もう亡くなったけど、これから包括センターと協力し合って
施設にいれるかデイサービスに入れるかを決める矢先だったけど
こんなに近所に暮らしてて…みたいな言い方はされなかったな
同居になると、たぶん今も生きてて厄介だとか言われるくらいなら
悲しまれて重い病気もなく逝った義母は幸せだと思う
今は私が、仏壇とかお墓参りをしてます

[140. 匿名]

>>131
実際のところこれだと思う
子育てしながら介護なんてまず無理だしとりあえず手伝うってポーズ示しただけだと思う

[141. 匿名]

>>12
うちの祖父祖母は大体100くらいで亡くなったんだけど（もう四人それぞれ5年以上前）、戦争のあった時代を生き抜いてるからかめっちゃ健脚だわ健康だわ健啖家だわで、四人ともめちゃくちゃ元気で、95くらいまで普通に喋って自分で身の回りのことしてた
その時代なら100まで生きてても全然価値があるよなって思う
じいちゃんばあちゃん、みんな「ボケてからが長い」って人がいなかった
静かに人生終えた感じがする
でも私の親や私たちの世代が、あんなピンシャンした老人になれるかな？と思うわ
親はもう車使う世代で、私たちは食べ物も豊富で運動もそこまでしないし、人生100年時代って、ある一定の層の特別な話だったんじゃないかしら？と思ってます

[142. 匿名]

>>3
家庭内で助け合う方針なんだっけ？

[143. 匿名]

>>6
産まないことが１番じゃないかな？産み落とされた以上、親はあれしろこれしろ少なからず期待をして色々やらせるじゃん。

[144. 匿名]

>>106

＞無責任な身内は敵になる。

ほんとこれ。
片方の言い分しか聞いてないのに、それをまるっと鵜呑みにする人が多すぎる。
そういう人って決まって口出しだけはして責めてくる。
そして、そういう事をしてる自覚が全く無い上に自分は良い事をしていると思い込んでいる。
身内もそうだけど、他人でも多い。

[145. 匿名]

>>121
おばあちゃん子だとしても、まあ無理だね

[146. 匿名]

>>119
悪いなと思っても突き放すしかないんだよ
酷い言い方になるけど、もう何も生み出さず死ぬのを待つだけの人間のために、自分達の心身や生活を崩壊させるのはやっぱり違うと思うんだよね。

[147. 匿名]

>>136

まともな親はしてますよ

[148. 匿名]

>>5
>>1
思い出や道徳がのしかかるんだよね。

こういう事件のつらさって、ちゃんと愛情かけてもらってまともに育った責任感ある人がギリギリまで頑張ってしまうところだよね。

真面目さだったり優しさが最後にこんな結末にしてしまう。

[149. 匿名]

>>137
ごめん、よく読んだら書いてあったね
ありがとう

[150. 匿名]

何のために介護するのか…
めちゃくちゃわかる。
私も３０歳独身で祖母の介護してたから。

[151. 匿名]

>>9
自分の老後費用は貯めといてほしい
お金さえあれば施設入居の手続きくらいはする
子供にも生活はあるのにお金まで頼る親は毒親だよ

[152. 匿名]

>>138
この人はどういう立場なんだろ
子供がいなくておかしな人なのか
子供がいておかしな人なのか
どっちにしろ138の係累はたーいへん！

[153. 匿名]

>>12

「命は平等」とかの綺麗事あるけど、この祖母さえいなければお母さんが亡くなった後、この人は幸せになれたかと思うと、悲しくなる

91まで生きて、娘を亡くして孫を不幸にしてそれさえも理解出来なくてとなると、生きる意味って？と考えてしまう

[154. 匿名]

>>118
寝たきりの父の転院先を決める時、病院の相談をするつもりで面接に行ったら家で看られませんかと言われて驚いた。仕事と母の介護があるので無理。そこに入院する時も伝えたのに。国って書類の中でしか考えてない。

[155. 匿名]

>>147
現実しきれてないんだよねぇ。保証人や後見人を放棄する手続きしてもらったり、葬儀場などの手続きまでしてる親はほぼいないから。

[156. 匿名]

>>5
康晴はわしの子や。
わしがやったる。

これで息子が母親を殺すことを決意したって、悲しすぎるよね。初めてこの事件知った時、読みながらボロボロ泣いた。
そして今思い出して泣きそう。

[157. 匿名]

認知症の人が入れる施設ってどのくらいするんだろう？年金だけじゃ賄えないんだよね？

[158. 匿名]

>>152
保証人や後見人はどうしてる？自分の葬儀の手続きは？
子供に迷惑かけるためだけに産んでるんだろうけど、死に際くらい責任持ってね

[159. 匿名]

>>16
家族の問題は家族のもの、社会で解決とか共産主義的で危険
というのが子ども手当のときの安倍の答弁かつ統一教会の教義だからね

[160. 匿名]

>>116
民生委員って大人になるまで知らなかった。うちの地域にはいなかったよ。

[161. 匿名]

>>40
どんなにサービスが充実してても
「日々忙殺されていて、考える余裕がなくなっていた」
これなんだよね。介護だけじゃなく育児とかでも、こんな事になる前に頼れなかったのかって思うけど寝不足で疲れ切って思考が停止してしまうんだもの。

[162. 匿名]

>>2
あんたも誰の助けも得ずにたった1人で介護してみなよ。

[163. 匿名]

>>38
押し付けてたとまでは言えないんじゃない？
弟が「大丈夫だ」って言ってたから、その言葉に甘えちゃった部分はあったと思う。

[164. 匿名]

介護認定受けるのも結果でるのも時間かかるんだよね。たまに空きがないからと遠くから来る人もいる。私の祖父も空きがなくて半年かかったから、介護認定とか色々合わせて入所するまで１年近くかかったし。私は介護の仕事しているからまだ平気だけど、普通に考えたら働き盛りで面倒も見なくちゃならないとか、負担大きすぎるよね。

[165. 匿名]

>>130

>>130だけど、久しぶりに実家に入って（父は他界。母との関係が悪かったから私は成人してから家を出ていて以来基本的に実家には立入ってない）、どうしていいか分からず介護してる友人に聞いたら、包括支援センターというのを教えてもらった


緊急事態だという事で連休中なのにすぐ来てくれて、これは自宅で見るのは無理だと言われた
真夏にエアコンもない部屋に母はいた
部屋は汚物まみれだった
私が調べたり役所に相談して調べた内容は何一つ実行されていなかった

包括支援センターの方の話では男性にありがちだと
女性は使えるもの（支援）は何でも使うし、介護のストレスを発散する（友人や他の家族に愚痴るとか）
男性は孤独になりがちだと言われました

[166. 匿名]

>>73
やっと浮かんだ言葉が「ええかっこしい」かよ
出てこないなら無理に発言しない方がいいよ。

[167. 匿名]

>>17
もう精神崩壊してるじゃん、抱え込みすぎちゃったんだよ。

[168. 匿名]

私同年代だけど、他人事じゃ無いなと感じる。お婆ちゃん認知症になりつつあるし、親は頑固で自分がまだまだ若いと思ってる。私は子育て真っ最中だから、これからお金もかかるし、誰か1人がダメになったら全員何かしらマイナス生じるよね。医療の発展は素晴らしい事だけど、健康で生きられないのなら、意味がないのよ…せめて死ぬ自由も選択肢として欲しい。私に何かあった時に、子供が苦労するなんて、そんな悲しい事無いもん。

[169. 匿名]

>>159
良くもまあ、死者に鞭打つ事出来るね？

[170. 匿名]

自分の地元でびっくりした。

[171. 匿名]

>>12
うちの祖母は100歳近いけど生きてる。見てる限りでは何の不自由もなく生きてるけど、本人は早く死にたいって言ってる。ある時、突然体調が悪くなり救急車で運ばれて生死を彷徨ったけど一命を取り留めて帰宅。その時のことを聞いたら、祖母は三途の川を渡ろうとしたらどうしても渡らせてもらえなかったと言ってた。
これを聞いて、死って自分の意思ではどうにもできないんだなと考えさせられた。

[172. 匿名]

>>155

葬儀の手続きまでしないと駄目なの？

[173. 匿名]

>>136
この手のトピにあなたみたいなのいつも現れるんだよね
なんか一人でよくわからん逆ギレしてるのw
ひとのかていはそれぞれだから、みんながあなたをなっとくさせるような説明をあなたにするのはむずかしいので帰ってね

[174. 匿名]

>>12
健康寿命のうちに死ねたらと思う。
足腰弱って、親しい人たちを忘れて、人に下の世話頼むようになってまで生きたくない。
勿論なるべくお世話にならないように健康には気をつけてるけれど、長生きすることで弊害が生まれるのは事実。
安楽死制度がこういうところにも適用されたら良いのになと思う。

[175. 匿名]

>>6
周りになんと言われようと、どうにか福祉を頼る。
働き盛りの男性1人で介護は無理。仕事を辞めてしまったら福祉に頼れなくなるから、今ある自分の生活を基盤に介護計画を立てるようにしないと難しい。
仕事を辞める前に、とにかく最初からプロに頼った方が良い。介護は施設に入れる、自分でみる、だけじゃない。色んな方法があるから、分からないことはプロに任せる。
そこを作り上げるまでは最初大変だと思うけど、いつまで続くか分からない、基本的には改善していかない老齢者の介護は一人で抱える方が何十倍もきつい。

[176. 匿名]

>>173
私半年ぶりくらいに来たよw

[177. 匿名]

>>3
にくいしくつう

[178. 匿名]

>>172
ダメでしょ。迷惑じゃない？ちゃんとお金も用意して、なんのために子供産んだの？少しも大変なこと押し付けないようにしていかないと。

[179. 匿名]

>>31
失った時間も、してしまった事も、取り返せないんだよね…本当にあってはならない悲しい時間だけど、明日は我が身で、これからの日本はこのような事件が増えていくかも知れないよね。どうしたらいいのかすら、わからず。お金があればいいのだろうけど…

[180. 匿名]

>>178

親が幾つを想定して言ってるわけ？
私の周りでは子育て世代で自分の葬儀まで手配してる人なんていないけど

[181. 匿名]

>>24
仕事しない政治家や老害は税金のムダだし非生産的だから、居眠り中に議会に毒ガス撒き散らして駆逐してやりたい…！！

[182. 匿名]

>>158
生きてるうちから葬式始めちゃえばいい

[183. 匿名]

>>6
過去に何度もこういった事件あるのに、一個人の家庭の出来事として終了でなんの教訓もマニュアルもうまないよね。
結果当事者が模索して、お金も身よりも無ければこうした事件になるしかないんだなぁ

[184. 匿名]

慢性的な寝不足って記事にあったけど、睡眠きちんと取れないと本当辛いよね。精神も体力も全部やられる

[185. 匿名]

>>53
でも、生活保護の独り身とかは施設入れてなんとかなるんでしょ。

[186. 匿名]

>>174
施設で働いてた時に99歳のおばあさんも言ってた。
「人にオムツ取り替えてもらわなきゃいけないなんて。早く死にたいよ」って。

[187. 匿名]

もどかしいね。もっと行政とか頼ったり出来なかったのかな？自分1人で考え込んじゃったんだろうな・・・。

[188. 匿名]

>>160
民生委員法に規定してるからいないはずないですよ。

[189. 匿名]

>>136
もちろん絶対に子供に迷惑かけたくないし、願わくば役に立たなくなったら早く死にたい。けど、これから先子供の進学費用、自分達の老後資金に加えて介護費用…一体いくら必要なんだろう。もし夫婦どちらかが病気でもしたら一発でアウトだわ。
もう早く安楽死制度ができてほしい。日本では同調圧力が悪い方に働くとか言われるけど、それでも構わない。長く生きちゃいけない世の中になってほしい。

[190. 匿名]

>>175
夜中に何度も呼びつけられても何回かは無視したりデイサービスに無理矢理連れて行ったり、ののしられようが仕事をやめたら本末転倒だよね。。。

私なら、一人でやるしかないとなったら、本人や無責任な親戚に何と言われようがそうしようかと思ってるんだけど、中々できない事なのかなあ。

[191. 匿名]

>>178
子なしでも葬儀場まで手配してる人は少ないよ。子持ちに突っかかりたいだけだろうけどw

[192. 匿名]

>>185

極論だけどさ
刑務所が老人ホーム化してるって聞くよね
すっごく複雑な気持ちになる
普通にまともに生きてきてちゃんとした介護受けられない人いるのにさ
犯罪者が税金で至れり尽くせりですよ
だからといって犯罪者になりたくないけど

[193. 匿名]

>>5
最後に母親と食べたものが
いつもの質素なパンと飲み物だったって
切なくなったよ

生活保護も断られて追い詰められたみたい

まじで不正受給とか外国人に支給とかもういい加減考えないといけないよ

[194. 匿名]

>>185
身寄りがないと国が面倒見てくれる
子供が居ると子供にやらせる
私が祖母や母の立場になったら子供は縁を切って逃げてほしい
親より子供の生活が大事だよ

[195. 匿名]

>>12
寿命が伸びて長生きしても結局ボケて介護必要な長生きってどうなんだろう..無駄に長生きさせてるようなもんだと思う
自立して元気で長生きじゃなきゃ意味がない

[196. 匿名]

車椅子じゃないけど足が悪くて、意思疎通可能な祖母の介助でも、私は物凄く疲れるのに、この男性は大変すぎたよ…

[197. 匿名]

罪の中でもこういった散々苦労して追い詰められた末の殺人は罪が重くて、更生しない自分勝手な性犯罪の罪は軽いのが納得できない
罪の内容じゃなく犯人に良心があるかどうかで罪が決まらないかなあといつも思う

[198. 匿名]

>>34
本当そうだよね。私この人と同世代だけど、親も安楽死制度が欲しいって言ってる。健康に死ねたらいいけど、こうなるのなら、自死したいって。認知症になってからでは遅いのかもしれないけど、それだけ子供や孫に迷惑かけたく無いって事だよね。

[199. 匿名]

>>28
家中にうんこ撒き散らしてなすりつけてって掲示板で見かけて
排便は毎日だろうからそれ綺麗に掃除する作業だけでも精神的にやられるなって思った

[200. 匿名]

>>68
赤の他人の介護職員なら 何言われても「はいはい」で終わるんだけど、このあたりが家族介護の難しさだよね
元気な頃を知ってるだけに悲しくなって、叱ったり怒ったり悲しくなったり感情が揺れるし、割り切るまでに時間がかかる
いずれは割り切らなきゃいけない時が来るんだけどね

お姉さんも こういう性格なのは知ってたんだろうし、自分が悪者になってでも強引に引き離してみればまた違ったかもね

[201. 匿名]

>>80
1人でみるって覚悟はすごいしかっこいいけど、ヘルプをシャットアウトした事で自分の首しめることになるんだよね
気持ちに余裕が無い時ほど冷静に、だね
お姉さんもそこだけは手も口も出して欲しかった

[202. 匿名]

>>9
外に訴えてもケアマネさんとか
なかなか動いてくれない
のらりくらりかわされる感した
「どこもいっぱいなんですよ～」って

お医者さんが関わると早かったかな

[203. 匿名]

>>186
介護施設で働いてる人とか老人多めの病棟で働く看護師さんって結構そういう事言われるって言うよね
そこまでして生きてなんになるんだろう
そして自分の人生そっちのけで早く死にたいって思ってる人の介護をやってる人の気持ちは？
80過ぎてもコロナで死ぬ事も許されない国だもんな

[204. 匿名]

>>1

義実家に定年後は同居しろ、実家があるんだからマイホームは建てるなと言われています
介護しろって事ですよね？
同居して認知症になったら施設に入ってもらえばいいですよね？

[205. 匿名]

>>2
そこまで追い詰められた介護する側の気持ちにも寄り添って欲しい

[206. 匿名]

ただ単に安楽死あれば一瞬で解決するよね
ここまで重度の介護だとさ
本人がそれをどこで許可するのかって話だけどね
施設行くの拒否する親は安楽死なんて絶対に認めないと思う

[207. 匿名]

いつも思うんだけどどうしてこういうトピはコメントが伸びないのかな？
くだらないどうでもいいトピはコメントたくさんつくのに...
今はそういう状況にないから関係ないと気にもとめない人が多いんだろうな、本当に残念。
だから国もいつまでたってもこの問題にメスを入れようとしないし、介護者は一方的に負担がのしかかる制度を受け入れなければならない。悪循環だよね。
自分も日本人だからあんまり言いたくないけど、日本人のこういう気質？好きになれないし残念に思う。

[208. 匿名]

祖父も生きてたなら祖父が面倒みればいいのに。全部この男性に押し付けていたんだろうな。

[209. 匿名]

>>204
その義母は施設に行くのを拒否すると思う

[210. 匿名]

>>38
うち、実家依存の姉がいて母が甘やかしてるから、近づいてないんだけど、母の介護は姉がするんだろうなと思っている。

結局は、そんなだらしのない家族は、キョウダイも監視しとかないとダメなのかな？

何言ったって言うこと聞かないけどさ。

[211. 匿名]

>>109
「返す刀で」ってやつですかね。やりこめたつもりだろうけどブーメランてやつですね、むしろ。あなたも同じことしてるよ。

[212. 匿名]

>>209

認知症なら大丈夫じゃない？

[213. 匿名]

>>97
ほんとそう。男は気軽に同居と言い出す人が多いけど得策ではないよね。
うちは義母が独身の義兄と同居。お金なさそうだし、別居した方がいいんじゃないかなあと思ってる。でも婚家だから言えない。

[214. 匿名]

>>72
わかるでしょ？
今介護の問題こんなに取り上げられてるのに

[215. 匿名]

義実家がここの近くだけど、田舎だから閉鎖的なんだと思う。施設に入った知り合いのことを可哀想〜って義父母も親戚も言ってる。私もこういう事件は他人事だと思えないからつらいわ。。

[216. 匿名]

>>88
栄養ケアとか頑張りすぎだよね
食べたいっていうんなら好きなもん食べさせりゃいいじゃん、食べないなら食べないでいいじゃん それで枯れていくんなら仕方ないじゃん、そういうもんでしょ、って思うんだけど

[217. 匿名]

>>130
私も実家に弟（しかもボーダーな人）がいて高齢の両親がいる
両親は介護まではいっていないが体調を崩しがち昨年も母が入院したりした
私は実家には少しスッキリしないものを持っていて、育ててもらった恩は感じているけど距離を置きたい関係でも放っておけないので様子を見たりしてる・・で昨年はイロイロあったので相談しに行ったり地域包括センターに行ったりした・・だけど結局介護までいっていない事と両親も弟も外部に頼るの嫌さというかプライドかすべて実行にはうつしていない・・
仕方がないので手すりをつけたりトイレのリフォーム等手配して実行した（家も昔仕様で壊れかけている所もある）
弟はボーダーだからか先を見越してとか出来にくいのも分かるけど本人も障がい者扱いは今更嫌なんだろうけどそちらになって支援を受けてほしい私の子どもの方に面倒をかけさせたくないんだ・・そこも分からないんだろうな～実家は本当に頭が痛い（長文で愚痴ってスミマセン）

[218. 匿名]

>>189
安楽死なら子供に迷惑かけないの？

[219. 匿名]

書き方が難しいけど、私の遠方住みの親戚、介護サービ凄くがギリギリで対象外おばあちゃんの介助を、管理職で忙しい親世代に代わって、孫2人で看ていたら、姉がデキ婚で別の地域へ。
妹1人で看ている。
不安になった…
私も祖母の介助中だけど、私の比じゃない…

[220. 匿名]

>>182
あとは死んだ人としての扱いでいいのかな？

[221. 匿名]

こういう事件を知るたび、とある写真集を思い出す

祖母と孫の日常を撮っていたのだけど
孫が祖母を残して失踪、遺体となって見つかった

なぜ若い人が自ら命を絶ったのか…
孫ひとりに祖母の介護は負担ではなかったのか…憤りを感じるけど、家族にしかわからないことがあったのだろう

[222. 匿名]

介護が必要になっても仕事を辞めずにいた方がいいのかな。
仕事中は家の戸締まりして置いておく。
それでもし亡くなってたら仕方ない、みたいな。それは罪になる？
食事、排泄、何でもかんでも完璧にやろうとせず、できる範囲でやる。
自分の人生犠牲にしてまでやらず、もっと適当に。

[223. 匿名]

>>54
認知症でも感情はあるし、攻撃的なときもあれば穏やかなときもあるんだよ。私も母親が認知症と診断されたけど、お母さんバカになっちゃったってションボリするときもあるし、苛つかれて怒られた事も覚えてたりするんだよね。

命なんだからそんな簡単にできることではないし、安楽死をしない代わりに介護者の負担を軽減できるよう行政サービスに力を入れているんだから、何でも国を批判するのは間違ってると思うわ。

[224. 匿名]

>>191
子無しは自分達で全て手配しないとでしょ。子持ちで子供に迷惑かかること分かってるのに何もしてない方がクズ

[225. 匿名]

最後の最後まで透明人間のような祖父....

[226. 匿名]

>>207
この場合は男性が行政にヘルプを頼まなかったからでは。行政もそこまでは介入できない？しない？かもしれないね。
大人だから自分でSOSを出して下さいって。

施設に入れる事が非道みたいな風潮がなくなればいいけど。

[227. 匿名]

>>165
言葉悪いけど姉と弟が逆だったら、あなたが介護引き受けてたら、なまじっか生活介助出来るからずるずる施設入るタイミング逃していたと思う
気の毒だけど弟さんで良かった
それなりに精一杯やったよ

[228. 匿名]

難しいよね。無料じゃないし。母の介護の為に仕事辞めてたんだからお金かかるサービスには頼むことも考えないし、その間社会と関わってないとどんどん閉鎖的になるよね。男がかわいそう

[229. 匿名]

>>53
男が介護サービスを利用することはなかった。選択肢として考えてはいたが、「日々忙殺されていて、考える余裕がなくなっていた」。様子を見に来た姉が市役所に相談することを提案したが、「母ちゃんも見てきたし、ばあちゃんは自宅で死にたいと言っている」と返した。


金はあったんじゃないの？

[230. 匿名]

>>171
救急車呼ぶと、生きるようにしか努力されないよね。

死んだことないけど
死が悪や恐怖恐れではなく自然なことだと思えたら。
きっとそう言っていられないんだとは思うけど。

[231. 匿名]

日本で安楽死制度できたら希望者が殺到して結局いつまでたっても死ねないって事態に陥りそう。
あるいは死ぬ前の審査か何かがものすごく厳しくて、年に1人2人程度しか進まないか。

[232. 匿名]

>>218
横入りだけど、認知症なって子供に散々迷惑かけて死ぬよりは、生涯を閉じる日が予め決まっていて、その日までに荷物の処分やら死んだ後の引き継ぎ(財産とか含め)が出来てると子供側はだいぶ負担減るのは確実だと思う。葬儀とか行政への手続きの日も段取りできるし。そういう意味で安楽死はありじゃないかな？

[233. 匿名]

>>88
てか単純に「かわいそうだな」「こんなの介護って言えるのかな」って思わない？
死んだ方がマシじゃん、って思うことはよくある

[234. 匿名]

>>226
橫からごめん
施設に入る事が非道、というより
施設にはいらないと非道、になるくらいしないと次世代に迷惑かかりすぎる
本人の意思も尊重すべきだろうけど自立出来ないのに家庭に居座るって非道だよ
自立出来ない人の意思って正確な判断下での意思決定とは思えないよ

[235. 匿名]

>>38
私は逆の立場
独身の弟が他人事
私も弟も東京、母（シングル）は北国の田舎
どちらも遠方で大変なのは変わらないのに弟は何もしない
母が軽い認知症になってきて夫が様子見てくれてる親戚と話し合ってきた
押し付ける兄弟なら居ないほうがマシ

[236. 匿名]

>>178
葬儀の手配まではいいよ。どのように送ってほしいのかと、費用は宜しくお願いします。
〜子どもより〜

[237. 匿名]

>>232
どつちにしろ迷惑だわなぁ。子供産んだ時点で迷惑か

[238. 匿名]

>>9
約15年前に祖父母と母との4人暮らしが始まった。生活が一変したのは6年前。母が病気で倒れ、半身まひに。男は仕事を辞め、介護に専念した。


ということは31歳から無職で祖父母の年金頼って4人暮らし。
この家にはほとんどお金なかったかもね。

[239. 匿名]

>>217

気持ちすごく分かります
私も子供が複数いるので、絶対迷惑かけたくないです
我が家の場合は、元々私が２０年くらい実家と疎遠なのと（結婚してから細々と付き合いが復活しました。夫の希望で年に２回位我が家で食事をする程度ですか）、弟に自分がするから立ち入らないでと言われていました

結局、汚屋敷になってるのと介護が出来ていないのを知られたくなかったんだと思います
水やポカリスエットと菓子パンが複数置かれ、扇風機のみの部屋に母はいてオムツはパンパンで、流石に積年の恨みも忘れ涙が出ました

弟には色々進言してきましたが、毎回鬱陶しそうな態度をされました（それ以外の会話だと普通です）
なぜそこまで頑ななのか私には理解できなかったです
あと、金銭的には弟に月７万渡していました

[240. 匿名]

>>194
どんな毒親とだって法的には縁は一生切れないから一日でも早く離れて暮らすしかないよね。役所はどこに行こうと調べて扶養義務が〜って言ってくるけど一緒に暮らしてなければ拒否できる。
一緒に暮らしてるのに介護を放置すると保護責任者遺棄罪に問われる。

[241. 匿名]

>>223その行政サービスが充分でないからこんな事件が連日のように起きているのではありませんか？
サービス自体は存在していても現実問題、金銭面が追いつかず生活破綻する家庭も珍しくありません。
介護問題において、現在の日本国は出来るだけ家族が家庭で看る方針をとっており、行政サービスに力を入れているとはとても言えない状態だと思います。
失礼ですが、あなたのコメントは綺麗事に感じます。

[242. 匿名]

うちの親や身内、何組かの知り合いや、ニュースで観た程度のことだけど
男性の方が、自分がやらなきゃ！って一人で頑張りすぎるように思う
なんでなのかな

[243. 匿名]

義父母が介護目的を隠さず同居の圧をかけてくるけど、今の時代内心恥知らずな人達だと思ってる。

アンタ方の独身実娘に頼んでよ

[244. 匿名]

>>16
こんなところまでご苦労様です。
私でさえ日本を取り戻すって言葉使ったことあるし、今はないけど四季があって、人も事なかれ主義だけど基本優しくて美しい国だなと思ってたわ。

何にでも繋げて流布するのやめてもらえません？
トピずれでもありますし。

私は浄土真宗でカルトとはなんも関係ない家庭です。

[245. 匿名]

>>242
幻想しか知らないからでしょうな
延々続く重い現実知ると後悔する

[246. 匿名]

>>218
ゴールが見えていれば自分でできる範囲の身辺整理もできるし、金銭的な負担を強いることもなくなる。義母が認知症で自宅介護から施設入所したけど、毎月20数万かかってるよ。この世代はまだ年金も多いから家族の負担額は半分くらいだけど、私の老後は年金なんて当てにならないからね。

[247. 匿名]

>>227

>>130>>165です
温かい言葉をありがとう
最後に見た母（少し物忘れがある程度の普通ぽい人）と、実家に踏み込んで見た姿（廃人）の違いにびっくりしました
そうなるなんて想像もできなかったし、こんな状態でも「大丈夫」と言っていた弟に怖さを感じました
麻痺してしまうんでしょうね
私も何が何でも立ち入るべきだったと反省もしました
結果オーライと思うしかないですね
幼い頃から何かあると八つ当たりされて叩かれて、預金は使い込まれ勝手に名義を使われ借金をされ（親の会社の従業員だったので名義を使いやすかった？）、最後がこれですかお母さん…と
本当に、親子の縁て何なんでしょうね
愚痴すみません

[248. 匿名]

介護放棄って、できないの？
例えば、このままだと親に手をかけてしまいそうです。
私は1週間家を離れますので、その間に行政でどうにかしてください。って伝えて、姿消したらどうなるのかな？

[249. 匿名]

>>3
非情なクニ、じゃぽん

[250. 匿名]

>>11
お金さえあれば全て解決しますよ

[251. 匿名]

>>222
実体験としてはフル勤務じゃなくても仕事は辞めない方が良いと思う。経済面ではもちろん逃げ場的な意味合いもあるから。

要介護認定されたらヘルパーさんを入れたりデイを利用、食事は宅食なども使って頑張り過ぎないこと。頑張り過ぎて介護ウツになりかけたから手抜きや逃げ場は本当に大事だと思ったよ

[252. 匿名]

>>224
子供に迷惑かけていいってはもちろん思ってないけど、子供よりも他人に迷惑かける方がクズだと思うw

[253. 匿名]

>>210
うちも同じ状態だけど、母の様子も全然見てないし、逆に召使いのようにこき使ってお金は独り占めしてる。見てられないから母を引き取る段取りしてるよ。
実家依存なんて自分が楽したいから実家にいるだけだから人の面倒なんてみれないよ。当てにならない。母を引き取ったら没交渉です。

[254. 匿名]

>>234
本当だよね。
絶対に施設に入りたくないなら、莫大な資産を残すべきだよね。

あと無責任な親戚の意見もほんとシャットアウトして欲しいね。

若い世代を犠牲にする介護ほど意味がないよ。

[255. 匿名]

>>10
だからもし私が心臓発作とか脳卒中とかで倒れたら蘇生させないで欲しいなと思ってる｡
せっかくピンコロで逝けるチャンスなのに、助かりたくない。

[256. 匿名]

>>248
今の法律だと逮捕されます。
もう無理です、限界ですと役所へ正直に言いに行くしかない、あなたが被介護者を置き去りにしたと判断されたら即逮捕されるのが今の日本。

[257. 匿名]

祖母の子供は他にいなかったのかな
母は一人っ子なの？

[258. 匿名]

>>190
優しい人は難しいのかもしれないね。

私は最初から自分が看るという選択肢はなかった。身近で介護をみてたから自分には無理だと思ってたから。
子供も産まれたばかりだったし、両親のかかりつけ病院と系列の施設にめちゃくちゃお世話になったよ。
相談員さんは聞けば何でも教えてくれるし、選択肢をいくつも提示してくれた。当たり外れはあるかもしれないけど、ダメだと思ったら担当もかえてくれる。
実家は貧乏だったけど、障害者年金とか介護保険とかで、私が手出しせずにみてもらえたよ。

要介護者も文句言うかもしれないけど、無視。自分でできないことを私に要求するなオーラ出す。結果、絶対プロに介護してもらった方がみんな心地良いと思う。素人の介護はお互い心身共にきついだけだよ。

[259. 匿名]

>>253
母自ら、姉を実家依存させてて、何度も甘やかすな自分のお金は守れと言ってるのにせっせと、母が貢ぎ込んでる。というか孫に貢ぎ込んでる。

姉が母を支配してると言うよりも、母が好んでやってるの。うちには引き取る度量もないし、呼んでも来ないと思う。

お母さん本人は素直にそちらに引き取られる感じですか？

[260. 匿名]

>>246
今の人の老後なんて物価も今の数倍で消費税も25％かもしれんしね

[261. 匿名]

>>30
支配したいとしても、そんなの無理じゃない？
結局捕まってるし

[262. 匿名]

>>258
そうなんだ。
相談員とじっくりお話したら良いね。
それが出来ない人もいるからこんな事件があるんだよね。

何でもかんでも人の言いなりはよくないね。

[263. 匿名]

>>256
役所じゃ意味ないから、警察に駆け込むの
逮捕されても殺すほど切羽詰まった状態なら、介護から解放される留置所？の方がよほど快適だと思うんだけどね
仕事してないなら、尚更デメリットもないし

[264. 匿名]

>>239
２１７です大変でしたね
私は介護はこれからとなりそうです、地域包括センターに相談して（やっとです両親弟3人とも嫌がった）介護が必要か今の状況などみてもらった事があります・・外部からの目が嫌なのとサポートされるのは自分たちがダメな状況で恥ずかしいとなるようでなんでも「できます」「できます」と応えてしまう・・でも掃除したり細々したことは結局私が今やっている状況もあるのに・・
父は他人に頼るのは恥ずかしいのと土地など財産は売ればあるのに売りたくない（使うなら今なのに）母は拘りと恥の人で少し発達障害があるのかもで考え方に偏りがあります、弟も同じくだけど昔だったので気付かず認めずです、そこの障害の部分でサポートしてもらえないか考えたのですが弟本人が嫌がっています・・古い考えの両親と弟・・これからが怖いです
地域包括センターにはとりあえずココにこんな人たちがいるとは伝えたのでこれから向き合います

[265. 匿名]

>>248
身内が存在する以上、行政がどうにかしてくださいは難しいと思うけど、精神的にキツい時に相談したら１週間ショートステイで入所させてくれたから相談すると良いよ

[266. 匿名]

母ちゃんがばあちゃんより早くこの世から去ってしまったのが想定外だな

[267. 匿名]

知人に、介護サービスがギリギリ対象外のお母さんを介助中の人がいて、その人の場合は、介助が始まってからのお付き合い、結婚、妊娠。
同校区内の別居になり、毎日連絡は取っていたものの、1人で亡くなられていて、娘さん、そのご主人は最低な人扱い。
こういう人が2度と出ないように、大変だろうけど、介護サービスの対象が広がってほしい…

[268. 匿名]

>>259
うちは本当に父の寿命を縮めたくらい暴言も酷いので、母が電話越しに「(姉から)離れたい…」って泣いてるくらいだから、素直には応じると思ってますけど…。軽い物忘れなので実際そうなってみないと分からないとは思います…。土壇場で家から出たくないっていうかも。でも、お医者さんとかに説得してもらってでも引き取るつもりです。

[269. 匿名]

共依存夫婦の精神障害者投げ落としは、簡単に想像できる。
養う共依存の妻も10代から鬱病。
それも13歳から。教師とだけの学校生活。
進学はできる。都会の成功者とは全く関わりが無い。
旦那を死んで欲しいと思いながら養っている。

[270. 匿名]

>>114
当たり前やんけ

[271. 匿名]

>>267
どうして周囲の人は、子ども（孫）世代が幸せになることを願わないんだろう・・といつも思う
親？介護される世代や周囲の人は自分たちが介護してたりして頼らなかった過去があると、それをせずサポートを利用する人を見ると自分たちのしたことが否定されたように感じたりするのかな？非難する気がする
人の幸せを喜べない人は寂しい人よね

[272. 匿名]

>>211
211はさ～、「ああ言えば上祐」ってよく言われるっしょww
裏で言われてるはずだよ。

[273. 匿名]

老齢でなる病気、突然の病気での介助でも大変だから、遺伝の病気で独身の私は、このまま独身で過ごしながら、子持ちの方のフォローで貢献するか…

[274. 匿名]

こういう事件があると「周りに頼ったら良かったのに」と言うけど、本当に頼ってたら助けてくれたのかな？

役所に行っても手続きとか時間ばかりかかって(そもそも役所にいく時間の余裕もないだろうし)、身内に援助をお願いしても、みんな喜んではしないだろうから、しぶしぶって感じだよね。
嫌な顔されて頭下げてやっと助けてもらえるんなら、全部自分で背負う方が楽って言う人もいると思う。

[275. 匿名]

>>255
本当にそれ思う
救急車呼ばないで欲しい

[276. 匿名]

>>271
最低な人扱いしている人達は、このお母さんと同じ病気の遺伝の病気の人達で、結婚や妊娠を選択しなかった人です。
お母さんと別居や、
特に夏の時期に孤独死させてしまっている事を、本人のいない場所で責めています。
また、この遺伝の病気は娘さんの娘さんにもダブル（娘さんと娘さんのご主人から）遺伝させている事から、批判が大きいように思います。

[277. 匿名]

これから団塊世代が要介護になって、下は少子化、介護施設も足りない。明日は我が身。こんな風にニュースになるのは自分や兄弟かもしれない

[278. 匿名]

>>4
このくらいのセリフを吐くKSBBAなら
張り合いある上に意外とピンコロなんだろうけど

実際は
ボケーーっとして、耳が遠くて曖昧な返事してるご老人ばかり、それがどんどん認知症にもなって子供がえり起こしてくるから厄介よね。

親子ならまだしも、
孫と祖父母なんて微妙な他人関係な家も少なくないと思う。

[279. 匿名]

>>11
私も全文読んで泣いた。
辛い。

[280. 匿名]

介護殺人はよっぽど悪質じゃない限り一律無罪にしてほしい
子育てと違って本能にもなければ望まれて産まれたわけでもない
介護の義務なんて理不尽

[281. 匿名]

>>54
今回の参院選、東京選挙区に安楽死制度の導入を公約に掲げた人出てたよね。
本気で安楽死制度をつくるには、安楽死制度を掲げてる人を立法機関におくるか、国民で大きな運動おこさないといけないと思う。

[282. 匿名]

子供が親の介護をするのはまだ分かるけど、孫が祖父母を介護をするのは、さすがに若者の人生を食い潰してると思う。

[283. 匿名]

>>34
長生きって本来喜ばしい事なのに、今って罰みたいなもんだよね。本人にとっても家族にとっても。
どうしてこうなってしまったんだろう。
せめて認知症の治療薬があったら…

[284. 匿名]

>>242
自分がやらなきゃ！なのかな？
自分でもできる外部の人に頼るなんて恥ずかしい面倒だ金もかかる・・って感じにも見える

[285. 匿名]

>>142
憲法24条
家族で支え合うみたいなの追加されるよね

[286. 匿名]

>>241

安楽死を導入したところでまた別の問題が出てくると思うけど。この人だって姉の言うとおり行政サービスをもっと使えばよかったわけだし、金銭面が追いつかず破綻する人がいるならそういう人をフォローできる体制を整えるべき。
安楽死を選択したことによって苦しむ人も出てくるかもしれないし、安楽死はの導入はそんなに簡単な問題じゃないと思う。

私は綺麗事かもしれないけどあなたは安易すぎると思う。

[287. 匿名]

祖母長生きしすぎ。長生きしてね、と周りが言うような境遇出ない人は無闇矢鱈に長生きしちゃダメですって。

[288. 匿名]

>>204
義父母怖いですね〜〜言い方がヤダ

[289. 匿名]

母が精神を病んで、家で介護していたんですが、私が23くらいの時で本当に辛かった。
被害妄想で話通じないし、気が狂ったみたいになってる人と2人っきりってヤバかった。
母親大好きだったんだけど、段々居なくなって欲しいと思うように。
一年くらいして薬でだいぶ治ったので良かったんですが、あれからずっと、母のことが気にかかるし、辛いです。

[290. 匿名]

>>33
せん妄じゃなかったの？高齢者は多いみたい。

[291. 匿名]

>>131
口だけ出して金出さない動かない人って多いよね

[292. 匿名]

介護のトピを見るとなんともいえない気分になる…
介護した人にしか辛さわからないよね。

私も義実家が遠方で旦那の妹が義実家すぐ近くに家建てて、何でもやってもらってるのに介護はしないから！私達に引取り同居しろと言われ頭を抱えてます。

義両親も可愛い娘には介護は一切させる気もなく。
ただ、私には嫌味陰口ばかり言う義母でも、義祖父母の介護は仕事しながらきちんとやっていて。
義父がなんにもやらない人だから大変だったと思う。

それで私まで拒否したら義母は救われないよなって思ったり。義妹は自分の子供もろくにみないで義両親に丸投げなので介護はするわけ無いと思ってる。
あーこういうお人好しな性格だからだめなんだろうな…

[293. 匿名]

介護って本当に大変よ
経験者にしかわからない苦労がある
かなしいな

[294. 匿名]

>>193
生活保護ってなんだろね？最後の砦、セーフティネットじゃないのかな？役所の一担当者の裁量で決まるっておかしいよね。そいつが変な思想とか変な団体とかに入ってたら正しいジャッジが行われないじゃん！外国人とかに甘いっていうのは何故なんだろ？今回別で騒がれてる宗教とか関係してるのかな？ある特定の団体に関係する人は簡単に保護決定になるのかな？日本人を助けない制度って色々勘繰ってしまう。

[295. 匿名]

>>292
近くに家建てたのが妹さんならほっとけば？
旦那さんが実家を行き来しながら妹さんと施設やヘルパーの手配考えたらいんだから

[296. 匿名]

>>28
姉家族に頼る、を選択肢として持ってればって思うよね、呼び出さなくても電話で悩みを聞いて貰ったり出来ただろうに

[297. 匿名]

>>264

何で「出来ます」と言ってしまうのか
出来ないよね、まじで
介護士やってる友人も、親の介護は出来ないって言っています

[298. 匿名]

>>268
お母さん大変そうですね。
うちも父が既に認知症なので、土壇場になると分からない状況になるのお察しします。救い出せるといいですね。

[299. 匿名]

介護職してるけど、おむつ交換のときに便が多量に出てる利用者の交換してるとき、臭いに耐えられずオエオエ言いながらやってしまった。それは申し訳なかったが、家族さんからそれは失礼じゃないかと言われた。

[300. 匿名]

>>295
遠方に私達は住んでいて、車で日帰りができない距離にいます。
それでも義妹にお願いしてもいいですかね？
自分の旦那さんの介護もしない、自分の親の介護もしないと言っていて呆れてしまいます。
散々頼っておいてこれかよと。

介護必要になったら県外に住む私達の家に住むと言っています（泣）

[301. 匿名]

>>131
本当にそう思う
本当にしんどい時って、ただもうルーティンだけの生活をこなすのに精一杯で、
プラスαで何か新しい行動を起こすことがめちゃめちゃ大変なんだよね
離婚問題で疲弊してる知り合いに条件だけ聞いて、代わりに新居を探したことがあります

[302. 匿名]

介護問題はどこの国も大変…

[303. 匿名]

ただ介護するだけでも大変だろうに、そのうえ認知症...。

家族を介護するのは何より愛情があるからだけど、その家族が認知症で自分のことをわからなくなるなんて辛すぎるよ。

[304. 匿名]

>>12
玉木泰子さんは92歳で総務課長だよ

2020年、「世界最高齢の総務部員」としてギネス世界記録をちょうだいしましたが、私は認定式の直前まで認定されたことを知りませんでした。

認定式でいきなり感想を聞かれ、驚きながら口をついて出たのは、「積小為大せきしょういだい」という言葉でした。これは江戸時代の思想家、二宮尊徳の言葉で、「小さな努力の積み重ねが、大きな成果につながる」という意味です。

私は92歳のいまも働いていますが、それは一日一日の積み重ねの結果でしかありません。はじめから、90歳をすぎても働き続けようと思っていたわけではありません。

ただし、私には長年のモットーがあります。それは「今日頑張れたら、明日も頑張れる」というもの。

私は50年ほど、毎朝30分のヨガを続けています。ヨガでは瞑想めいそうもしますが、その極意は「いまを生きることに集中する」ということ。明日がどうなるかを考える前に、今日を精いっぱい頑張ればいいのです。

今日の頑張りは、きっと明日につながります。だから、明日も頑張れるに違いない。私は長年、そう思い続けています。

[305. 匿名]

>>10
でも、年一度の健康診断やドックにいって食べ物気をつけて肥満にも気をつけて煙草は吸わずお酒もたまにだって人が大多数だから長生きしちゃうよね。

[306. 匿名]

>>1
性犯罪で殺すような男は死刑だが、こういう殺人する男性は本当複雑
介護殺人は罪は最初は執行猶予にすりゃいいのに

[307. 匿名]

>>211
あの、私はあなたと同じことしてますよ、元コメにあなたとしてますって今の書き込みをしていますよね？

あなた何か言い返さないと気が済まないんでしょう？
最後は自分が何か毒吐きたいんですよね？
でもそれ、毒でもなんでもないです
毒ですらない
あなたの書き込みって、知性の鋭さがないんですよね
ええかっこできてないんです

[308. 匿名]

>>210
家を出てる人ってこんな考えなのよね。親って一緒に生活してない人が来る時はシャキッと見せるけど帰宅した途端疲れたから横になるわとか結構、実家にいない人が見てる姿より老いてるからね。洗濯したり家事したり病院連れてったりだんだん全て頼ってると思うよ。実家に残ってる人を舐めてるけど、お姉さんが結婚したり就職して遠くに出てっていったら慌てると思うよ。

[309. 匿名]

祖母が90で施設入ったら、義母に可哀相って言われた
一定数、介護したことない人がそう声かけに来る

[310. 匿名]

姉もあれだけど祖父は何してたんだろう
亡くなったとは書かれてないのに存在が感じられない

[311. 匿名]

子育ては成長があるけど介護は終わりが見えないもんね

[312. 匿名]

>>5
あの息子さん自死したんだよね
一緒に焼いて欲しいって母親と自分のへその緒を残して

[313. 匿名]

>>2
同じ事してから言って欲しいわ。24時間気が抜けない介護した事ある？

[314. 匿名]

60歳過ぎたら健康診断しなくていいかな。好きに食べ煙草も今辞めてるけど吸ってお酒も嗜んで心筋梗塞でコロリといきたい。父がそんな感じで。自分も年をとって、こう言うニュースみると亡くなった時は悲しかったけど、あっぱれだよお父さんって思っちゃう。

[315. 匿名]

>>21
キツイ言い方だからマイナス付いてるけど同意
弟もお姉さんも祖母の介護までしなくていいよ
孫の人生台無しにしてまで面倒見ろはおかしい

[316. 匿名]

ここのトピの人達は優しいコメントが多いけど、他のトピなんて男憎しなのかコメントが本当に酷いよ。
男性が介護から殺人事件を起こさないように何か手立てはないかとコメントしたら来た返信がこれでした、賛同のプラスも多いし…ガルちゃんやっててびっくりする。

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日々の生活の悲鳴「もう限界」が届かない 介護離職、深まる貧困に苦しむ女性たち 離れて暮らす母親（80代）に昨年あたりから認知症の症状が出てきた。女性はテレワークで仕事ができることもあり、実家で介護を始めた。しかし、じきに仕事との両立は無理だとわかった...

[317. 匿名]

>>286
私の思いとは異なった受け取り方をされているようなのですが、私も尊厳死や安楽死自体が簡単に導入できるとは全く思っていません。
そして尊厳死や安楽死の導入を“安易”に進めたいと願っているわけでもありません。
尊厳死や安楽死の導入には、倫理的観点から始まり、何を以って本人の意思と判断するのか、犯罪行為に悪用される可能性など様々な問題を含んでいるからです。
日本における家族の介護がここまで社会問題化しているのは、一言で言えば介護者をフォローする体制や支援が不足しているからだと私も考えており、そこの補強ができ、現状の介護環境や家族の負担といった問題が解決出来るのであればそれに越したことはないと思いますし、少なくとも今すぐに尊厳死や安楽死の導入を考える必要はないのかなと考えます。
ですが、ここまで介護殺人が社会問題化していながら国は行政によるサービスや支援の強化を検討するどころか放置に近い対応をとっていると私は感じていますので、これ以上介護者の負担を減らす気がないのであれば、尊厳死や安楽死という選択肢を国民に与える必要があるのではないかと思っているだけです。
今の日本が国民に逃げ場のない介護を強要するような状態になっていることに私は疑問を持っています。

[318. 匿名]

>>292
義理の妹さんがお礼にあなたのご両親の事何かしてくれる訳でもないし、気にせず他人の家族は本当の家族に任せてどうにかしてもらって、自分の親に親孝行してたら良いと思う

[319. 匿名]

>>204
同居したらじゃあ介護してもらえるねで終わる
できるだけ、先に伸ばせ
認知になったときに入所しやすくなる

[320. 匿名]

>>1
某元ジャニーズも裸になってたって言うし
ストレスって本当人間おかしくするよな…

[321. 匿名]

>>12
元気に生活出来るなら良いんだけどね...

知り合いのお祖母さんは95で亡くなられたんだけど十分生きたし周りに迷惑かけたくないので食事の量を意図的に減らしていく、とごく親しい１人にだけ話して実行してある日ポックリ亡くなられたそうです。
前日まで普通に元気だったそうです。

[322. 匿名]

>>2
そんな簡単な一言で済ませるような話しじゃない。
誰だって殺しちゃいけないのわかってる。

[323. 匿名]

>>52
まだ寝たきりの方が楽よね。

可愛いボケ方の人もいるけどさ。
体はまだ元気で認知症って本当厄介、施設中徘徊して他の利用者さんも不穏になるし。

[324. 匿名]

>>255
日本は救急車も無料だし通院しやすいもんね。

高齢者の自然衰弱で死ぬところを救急で助けられ、蘇生させるから死なずにそこから介護もはじまる。

[325. 匿名]

>>274
頼ればいいのにって言うけど
先ずは金がかかるんだよね
金がかかる→そして、これはどうしたらいいですか？って電話が
何をしてもかかってくるから応対してると
もう自分でやるわってなって
それで母は、姉の面倒を見てるけど体調を崩した
姪がいるけど知的障害があって施設なんだけど
なるべくその子に遺産残してやりたいって気持ちもあって
自前で頑張ってたけどね
ただ母が体調を崩したことで家のことをやってくれるひとがいなくなったので
父親が今は手伝ってるわ
結局は、行政はあまりやってくれないどころか
お荷物になるだけ
他の姉もいるけど、遠距離を理由に手伝ってくれないし
姉妹関係も悪くなった

[326. 匿名]

大好きだったお婆ちゃん。責任感や義務感が強いばっかりに大きな荷物を背負い込んで。言ってはなんですが、もっといい加減な人の方が生きやすいのじゃないか。自己中やら薄情だったら、これほど苦しまなかったのではないか。

[327. 匿名]

>>171
生かされてるんだよね。

[328. 匿名]

>>299
臭いでえづいてしまうのは仕方ないよ
自分の子でさえそうなると気があるのに、人様のはもっときついと思う

[329. 匿名]

>>131
この姉も微妙だよね
まあ、これで殺人をした弟の姉になってしまったわな
電話の口調とかで気づくポイントもあったのに
ここにいるガル民で弟が全く世話してなかったって異変に気づいた人もいるくらいだし
気付かなかったといわれてももう遅い
もうどうにもならん

[330. 匿名]

>>1
すごく優しい人だったんだなって思った。
姉のことを育児が大変って思いやることなかなかできないと思う。

[331. 匿名]

>>41
前に三つ子の赤ちゃんをワンオペで育児して一人を死なせてしまったお母さんがいたけど、きっと刑務所に入ってからやっと人間らしい生活が送れたんだろうなって思い出した。

[332. 匿名]

>>6
義両親も認知症から引きこもりになってデイサービス嫌がってたけど、主治医やケアマネが優秀で今はウキウキしながらデイサービスやショートステイに行ってる。

[333. 匿名]

昔、私のおばあちゃんが90歳すぎてて、食欲どんどん無くなっていき、それで自分でも死に向かってるとわかってたらしいのに、親が「おばあちゃん食べないと死んじゃうよ‼︎」と無理やり食べさせようとしてたからエゴだなと思った。
弱ったら助けたい親の気持ちもわかるけど、おばあちゃんは自分で悟ってたし食べたくないって言ったから。
結局、後日眠るように亡くなったけど老衰を阻止しようとするのは良くない。

[334. 匿名]

姥捨山ってあった方がよかったのかも。

[335. 匿名]

他人事とは思えないほど自分と同じ状況
私37歳、独身です
94歳祖母と実家で同居介護中
両親他界してて、結婚してる兄がいる
幸い、在宅で仕事が出来る事とヘルパーさんが週2回来てくれるからそこまで追い詰められてはいないけど
祖母は認知症と足腰が弱ったせいで外出はもう何年もしてない、記憶も曖昧にあることが増えてきた
罵りはないけど逆に何を言っても大泣きしながらごめんねごめんね、早く死ねば良いね、ごめんねを繰り返すことが増えた、それを言われるとこちらも精神的ダメージで鬱になりそうって思うし
ふとおばあちゃんが早く天国に行けば…って考える
なんで私がって思う事もあるけど
兄には家庭があって小さい子供もいるし、私がやらなきゃってなる
私も今の状況以外考えられない
この先もずっとこれが続くんだと思う

[336. 匿名]

>>1
今介護してるから他人事じゃないわ。
人ひとり倒れたら、3人の人手がいると思う。
無理と思ったら行政に頼って、ひとりで抱え込んじゃだめと言ってあげたい。
でも、自分さえ頑張ればとか、その家族から受けた恩を返さなきゃとがんばりたい気持ちも理解できる。

[337. 匿名]

足腰の立つうちに、凍てついた夜に薄着で外に出てって、朝発見されたら事故扱いで済むかなぁ。正気のうちに、歩けるうちに、でもいざとなったら踏ん切り付かないと思う。

[338. 匿名]

>>135
役所ってほんとに、奪うもの（税金）の手続きは迅速なのに、与えるもの（支援）は聞かなきゃ教えてくれないし、遅いし、臨機応変じゃないし…

[339. 匿名]

>>264
弟さんは発達障害だけではあまり支援は期待できないかも…

[340. 匿名]

>>73
義理堅いとか、責任感が強いとか、情に厚いとか、自己犠牲の精神が強いとか色々あるやん。何故のええかっこしいなん。

[341. 匿名]

>>77
「認知症を始め、病気や事故等で判断能力を不可逆的に失った場合に安楽死を望むか否か」を、健康なうちに意思表示しておく制度があれば良いのにと思う。

[342. 匿名]

>>2
想像力無さ過ぎ。

[343. 匿名]

安楽死制度早く認めてくれ

[344. 匿名]

>>9
お金があっても施設の空きまちで利用できない...

[345. 匿名]

>>69
綺麗事ではやっていけないんだよね。
辛いものは辛い！

[346. 匿名]

>>15
私は東京住まい。
実家の両親は要介護2。
兄夫婦が普段面倒看てくれています。

私は旦那に了解を得て、毎月５万円送ってます。
GW、夏休み、年末年始は私たち夫婦が帰省して、親の介護をしています。
兄夫婦にはその時は休んでもらいます。
私が普段、東京で生活出来るのは兄夫婦のお陰。
義姉さんがホントに出来た方で頭が上がらない。
感謝しかない。

こういうニュースを目にすると、兄夫婦は精神的に追いつめられていないだろうか？と不安になる。
もっと、やれることはないだろうか？と考えます。
明日は我が身のような気がするので、他人事とは思えません。
もっと出来ることを考えなきゃいけませんね。

[347. 匿名]

>>148
貴女のおっしゃる通り。

[348. 匿名]

>>9
施設だって簡単には入れない。高齢化で何年も待つし、へたしたら入っても虐待やほったらかしにされることもある。圧倒的に職員の人手不足、低賃金もある。少子化ならなおさら働き手不足。入居費用も使用料もばかにならない。すぐ入れて至れり尽くせりな施設はかなりお金がかかる。
自宅介護はたいへんだよ。何年かかるかわからないし、介護する方も若くはない。ヘルパーさん頼っても、まったくノータッチというわけにはいかないし。体の大きい幼児をみているようなもの。暴力、暴言、徘徊、排便…もある。食事も着替えも風呂もトイレなども自分ではできない。
誰だって子育てや仕事が終わったら余生をのんびり暮らしたいと思うが、介護でそれができなくなる。
今は少子化で誰しもが親をかかえている時代。
最近は晩婚化で子育てと介護が重なるケースも増えてきた。
親のことだけでなく自分の老後も考えてしまう。

[349. 匿名]

>>2
そんな当たり前のこと、みんな百も承知よ。

[350. 匿名]

>>1
ペットの問題と似てる
可愛いだけで飼って病気とかになって苦労するのと
人間も、産みたいだけで産んで
老いた時のことなんて考えてない
そりゃ人間には老いるまでペットよりかはあるけど
ましてや人間には法が適用されるから悪くも余計がんじがらめになるよね

成人したら自己責任とは言うけど
産まれたくもないのに産まれてこんな人生押し付けられるのって
考えさせられるよね

[351. 匿名]

>>345
そうそう、介護をしてない親戚とか外野が綺麗事を言うよね。

[352. 匿名]

何でこれが不起訴にならないの？
ここまで精神的に追い詰められて乖離状態になっているのに
誰でも不眠不休で働き続けていれば、手に掛けるようなことも起きてしまうよ
誰の身に起きてもおかしくない事件なのに、起訴されたのが不思議
非道な強姦が不起訴に終わるのが納得いかない

優しくて責任感が強い被告
これからの人生が幸多いものでありますように

[353. 匿名]

姉の行動をどうこうと言うのを読んでると
介護の事件は無くならないよ

だいたい殺人で裁判するのも違うように思う

[354. 匿名]

何年も前から庶民から福祉に関して声が上がってるけど、全然変わらないね。

お坊っちゃま政治家にはわかるまい…。

[355. 匿名]

>>143
それが現実と向き合った対処法？
辛くて苦しいと訴えているのは生きている人だよ。
全く建設的ではないし、論点がズレている。

[356. 匿名]

>>6
もうね、ご本人が嫌がっても施設に行って頂くしかないと思う
通常の介護でも大変なのに、認知症が入ると一人の手では無理があるのよ
仕事を辞めて介護ってことは、祖父母の年金で賄っていっていたんだろうけど
仕事は気分転換の意味もあるから絶対辞めちゃいかんのよ
人の手を借りるのは恥じゃない
介護員のトピあったけど、こういう時に私ら介護士を頼って欲しい

[357. 匿名]

>>1
なんだか毎日ニュースもガルちゃんも暗い話題ばかりで…　
疲れてきちゃったよ…　

ほんとう生きにくい世の中になった　

[358. 匿名]

>>108
一部じゃないんだなぁこれが

[359. 匿名]

>>356
それですね。
育児もそうだと思うけど
介護、育児する人が一番で考えても良いんじゃないかなー。
特に介護は。

[360. 匿名]

>>292
自分に優しくない人に優しくする必要ある？お人好しすぎない？義母が救われようが救われまいがどうでもよくない？
もう少し自分の軸をしっかり持ったほうがいいよ。介護地獄を見たいなら仕方ないけど。

[361. 匿名]

我が家でも80代の祖父いるけど対応がめんどくさすぎて、最近はちょっと距離置いてます…
料理にいちいちこだわりいれるのがうざい、死ね

[362. 匿名]

>>246
半分でも家族に迷惑かけて自分の力で生きていけないとか情けないね

[363. 匿名]

「80代半ばの祖母が施設になんか行かない！絶対に行かないからね」と何かにつけて言う。元気で認知もまだ無いから今はいいんだけど、そうなったら誰かに介護してくれって事かぁとイヤーな気持ちになる。
サービス付高齢者住宅に入ってる友達たちもいるんだけど、かわいそうだ、気の毒だ、惨めだと言ってる。話聞いたらけっこう楽しそうにやってるのに…

[364. 匿名]

>>252
子無しは他人に迷惑をかけるというよりはお金を出してやってもらうけど、子持ちは逆に子供にお金出させたり強制的に保証人や後見人にさせたりしてるから子供の立場からしたら大迷惑だよ

[365. 匿名]

>>209
いい嫁はやめて、「施設に行った方がまし」と思ってもらいましょう。ネグレクトはしちゃ駄目ですけど、自分のペースや自分の好み優先で。相手に合わせる必要なし！

[366. 匿名]

>>73
客観的に見るとそう見えるのかもしれませんね。
私も現在進行形で認知症の母の介護をしてます。
自分を育てるために苦労していた姿を見ているから、できる事はしてあげたいのです。
デイサービスですら拘束やモラハラが起こっているので、ホームに入れたくないのです。
自分の中で捨てたように思えるから。

[367. 匿名]

>>356
仕事辞めたらダメとは思っていたけど、
そこに病気の通院が入ってくると 家族が付き添う必要があり、病院は平日しか空いてないし。
介護関係の相談も平日しか無理。
そうなると会社に居づらくなって やめるしか方法がなかったよ。
そして介護中に私は最初は身体、次に精神をこわしました。
どうすれば良かったんんだろう。

[368. 匿名]

>>298
ありがとうございます😭
コメ主さんのお家もうまく行くように祈ってます！皆さん平和に幸せに生きて行けたらいいですね。

[369. 匿名]

>>290
そうは分かっていても、心の奥底の理性が外れたときの本音が
もしかしたらそうなのかって少なからず思ってしまうんだよな

[370. 匿名]

>>103
実はこのタイプが一番スムーズに介護が受けられる。
親族がいればできる範囲は親族でと言わないだけで、そういう流れをすすめられる。

[371. 匿名]

>>367
家族介護するからその分現金支給してほしいな。
そしたら職場に気を遣ったり、介護で欠勤した分の収入減を気にしたりしなくてすむのに。
他人に預けるとやっぱり手や口が出ちゃうんだよね。

[372. 匿名]

>>235
うちも兄がいるけど何もしない。
実家への様子伺いの電話一本、LINE1通もない。
私が時間と気力体力使って面倒みる。せめて金は出せと思ってる。文句は聞きたくない。

[373. 匿名]

>>6
責任感の強い人達は自分がやらなきゃと思いすぎていて周りに頼る事ができないのが結構問題。認知症虚言癖被害妄想ある老人なんか結構な割合でいるから、普通の事だと思って見たらいい。自分がやろうとしすぎると返って周りが助け舟出しづらかったり出してても素直に受け入れなかったりする。
できません、やりません、くらいの気持ちでケアマネに言っていい。そのケアマネがダメなら次のケアマネにすぐできるんだから。
あと施設に入れるのは介護する側ができない状態であれば本人の意思より介護する側。入らにゃ死ぬ、死ぬか施設行くかなんだから。自分で自分の事出来なくなった人の行く末は残された家族が決めていいよ。そんくらいの気持ちでオッケー

[374. 匿名]

私も祖母の介護してます。
この男性のように1人でやってるわけじゃないからそこまで大変ではないけど、乳幼児の世話もあるから中々きつい時もある。
でもやっぱり色々と恩があるから見捨てられなかった。
そこまで酷い認知症はないんだけど、最近私のことが分からなくなってくることがあって、暴言もあったりで、ああもう私の大好きなおばあちゃんは居なくなっちゃったのかな。じゃあもうおばあちゃんは死んでもいいのかな。と思ってしまった。
それでも私のことが分かる時もまだ多いからやっぱり見捨てられないんだけど…。
認知症と暴言の有無はかなり重要だと思う。張り詰めてた気持ちが結構プツンと切れる。

[375. 匿名]

元気で長生きするならまだしも、認知症や寝たきりになったら安楽死したい。夫や子どもに迷惑かけたくない。

[376. 匿名]

>>156
あの事件確か京都とかそこら辺であったはず。

[377. 匿名]

>>33
誰かと間違えてたとかじゃなくて？

[378. 匿名]

若い人達が、勉強や仕事や休日を犠牲にして介護に翻弄されるなんて弊害ばかりだよね。
介護が終わった後も長く生きていかなきゃいけないのに。
本当に気の毒になる。

[379. 匿名]

私は20歳前後で家族の介護要員にされて、20代半ばで限界が来て家を出た
介護される本人が家族以外の介護を一切拒絶して、デイサービスや訪問介護すら断るから、常に家族の誰かが犠牲になってる
田舎だとそれがおかしいなんて誰も言えない
ヘルパーさんも口を出せない
もう少し介護要員になってる側に寄り添って、要介護者との間に入って調整してくれる人がいたらなって思う

[380. 匿名]

現代人は長生きしすぎかもね
寿命は60歳ぐらいまででいいと思う

[381. 匿名]

>>376
伏見だった気がする

[382. 匿名]

子供や孫に迷惑かけてまで生きていたくないわ。老後の事、先に決めておかなきゃダメだね。自分が先に死んで旦那残った時のパターンも。
海が見えるサービス付高級高齢者住宅に行きたいな(前にテレビで見て楽しそうだった)

[383. 匿名]

>>304
あなたもう若くはない年齢ですよね。世の中をしっかり見て生きてきましたか？
明日もがんばれるに違いない。なにお花畑みたいなこと言ってるの？
そうじゃないから たくさんの人が苦しんでるんです。

[384. 匿名]

>>356
割り切れる人はいいけど、預けることに罪悪感をもってしまう人もいるんだよね。何も悪い事じゃないのに。

[385. 匿名]

>>367
訪問看護や訪問看護は？あと、土日やってる居宅事務所は結構あって電話相談もしてくれるし必要なら訪問もしてくれるよ。包括支援センターに行って今の状況をしっかり伝えたら良きかなと。

[386. 匿名]

>>1私も18歳～22歳まで祖母と母の介護を姉としました。姉と一緒に協力したからこそ、仕事しながら介護が出来たと思います。もし自分１人だけでの介護だったらと思うと考えたくありません。

[387. 匿名]

>>385
ごめん、訪問看護や訪問診療って書きたかった。家に医者や看護師が定期的に来てくれるサービスやね。

[388. 匿名]

日本って上辺だけを気にしてあとは何もしようとしないよね
本当はもっと深刻なのにね
日本が一番宗教への換金が多いらしい
もっと闇だらけだよ

[389. 匿名]

>>1
仕事としてお金もらって
他人で介護したとしても

時には重なり重なって
暴力振るわれ暴言吐かれ
汚物まみれになってたりそれ投げられたり
耐えきれない！と思いつつ仕事と割り切るけれど

健常時を知ってて
生活歴を共にして情があったら
色んなものに挟まれて本当に辛かっただろうなと思う

最終地点はやってはいけない事だとしても

[390. 匿名]

介護施設で働く代わりに身内を優先的に施設に入れられるとかできないのかなぁ。自宅で親の介護よりは仕事として他人を介護するほうが割り切れる気がする。でも何もわからない新人が入っても施設側の教育が大変かぁ。

[391. 匿名]

>>9
生保の人が優先で入るから
普通に年金で入れるホームなんて空きがないし
家族と同居なら優先順位が下がる。

[392. 匿名]

>>24
そりゃ自分が介護地獄を味わうなんて後にも先にもないからねえ…

[393. 匿名]

真面目に介護してる人には月2.30万支給するべき

[394. 匿名]

>>1
やっぱり割りきって介護は外注した方が良いと思う。
多少お金がかかっても自分がまともに働けたらなんとかなる。
冷たいなんて思わない。共倒れになるよりよっぽどマシ。

認知症になったら尚更。
他人の暴言ならムカつきながらも流せるけど、身内だと下手に情がある分憎悪が増す。

認知症になったら辛いけど別の人間になったんだ、と思わないとやってられない。
認知症になる前の正常な判断が出来る時なら、絶対子供や孫の負担になりたくないと思うから。

自分は認知症になったら残したお金でプロに任せて欲しい、面倒見なくても罪悪感を持たなくても良いから、て言ってある。

[395. 匿名]

>>356
何より離職期間のブランク、特に男性には影響大き過ぎる
先がみえなくてどのくらい続くかも分からないしね

[396. 匿名]

>>391
生保が優先なんてことはないでしょ
介護度によるんじゃないの？

[397. 匿名]

私のおばあちゃん、90歳まで元気で毎日公園やら老人会行ってたのに
ある日突然ポックリと居なくなってしまった
その当時はもっと長生きできたじゃん、昨日まであんなに元気だったのになんでよ
ってすごく悲しかったけど、今思えばおばあちゃん本人にとっても、家族にとっても良かったのかなって思えるし
なによりおばあちゃんとは楽しい思い出しかなくて本当に幸せだったなぁ

[398. 匿名]

>>324
高齢者もそうだけど医療ケア児？新生児の時の治療技術が上がってきて昔なら亡くなってたレベルの障害を持って産まれても命は助かるけどずっーと寝たきりで食事も胃ろうチューブ親は介護に追われて
親が亡くなったら子供どうするんだろう。

[399. 匿名]

これから更に高齢者増えるんだから国はもっと介護問題に向き合うべき。

[400. 匿名]

>>1
他人事じゃない
健康寿命を伸ばしたい

[401. 匿名]

>>399
本当そうだよね。もっと介護職の人の給料も増やしてあげるべき。安い給料でやる仕事じゃないよ！そうすれば働く人の質も上がってくるだろうし、ニュースで老人ホームとかでの虐待報道みると家族を預けるのも自分がいずれお世話になるのも少し怖い。

[402. 匿名]

>>367
えっとですね、今精神を壊したってあるけど大丈夫ですか？
介護関係の相談が平日しか無理なら、仕事休めばよかったと思います
休み辛いんでしょうけど、ちゃんと会社に「親の介護のことでどうしても」
って言えば、嫌な顔されても止める人はあまりいないと思います
あるいは、有給でもなんでもとるとか

今更感なんですけど、ここを読む人の為にレスしておきますが
会社に居辛くなったのなら、転職かパートでもいいので
とにかく、要介護者さんから何時間か離れてください
介護中だと体も心も辛くなってくるから思考が回らなくなります
だからこそ、デイやショートに行ってもらう
その間にご自身がリセットできる
「あ、もう無理」の10歩手前ぐらいで施設を探し始めてもいいぐらいですよ
辛かったですね、ご自愛なさってください

[403. 匿名]

>>16

統一教会と安倍元首相の関係云々以前に、政治家とあろう人が「美しい国」だとか「女性が輝ける社会」というような抽象的なキャッチフレーズを使ったらいかんのだよ。まさに広告の陳腐なキャッチコピーなんだよね。政治家は具体的な施策を述べることか大切でしょ。

[404. 匿名]

>>46
安楽死制度ができることを切に願うよ
若い人の貴重な時間を奪ってまで生きていたくない

[405. 匿名]

>>2
それが当たり前。だがこの人の気持ちは普通の生活している人には解らない。それでもやはり人を殺めてはいけない。

[406. 匿名]

>>294
私の偏見なんだけど、外国人って権利主張がすごいんだよね。理解できないレベル。
自分もダメなところがあるとか、もうちょっと頑張ろうかなとか、恥ずかしいなとか、通らなさそうなら引こうとか、そういうの全然ない。
使えるものはどんどん使う。恥ずかしげもなくとにかく大袈裟にアピールしまくる。だから生活保護が通るんじゃないかな。
生活保護じゃないけど違う方面の仕事で外国人の自己中な主張にうんざりしてます。

[407. 匿名]

平均寿命が伸びてもいいことはない。
無駄に生かされている人は大勢います。
倫理的には無理だとわかってるけど認知症になったり、自分でごはんを食べることができなくなったら安楽死を選択できるといいと思います。
施設に入れられて寝たきり。
かゆいところがあっても掻くこともできない。
自由もない。
生き地獄の人もたくさんいるんです。

[408. 匿名]

>>69
自分が認知症になったら静かに死なせて欲しい。
暴力振るったり暴言吐いたり子供のこと忘れたり、酷いと排泄物壁に塗りつけるとかも聞くよね？
それでも生きていたいとは思わないよ。子供に迷惑かけたくないよ。
でもいざ自分の親がそうなったら、安楽死に賛成できないと思う。自分が頑張ればって思っちゃいそう。

[409. 匿名]

>>41
刑務所もそんなにいいところではないよ。女同士の争いが凄いしね。
体力いる作業やらされたりね

[410. 匿名]

>>106
わかります！親戚や父の兄弟たちは口は出しても金は出さない人たちでしたから。祖父はまだらぼけで夜中の徘徊、暴力、暴言、お金盗まれたと認知症の典型でした。毎日祖母の漏らした便を洗っている母にゴルフクラブで殴りかかるくらい被害妄想もありました。私も孫の立場ですが、本当に追い詰められて殺そうと包丁を持って祖父の寝室に行きかけた事あります。それではも親戚は介護を完璧にしない私や母が悪いと言われました。私はパニック障害と鬱を患い、今でも苦しんでいます。本当に介護は親戚が何を言おうとプロに任せた方がいいです。いくら頑張って壊れてもその責任を誰もとってくれないから。

[411. 匿名]

>>35
一定の年齢超えたら安楽死OKにしたら介護費用なんかあっという間に減るのに
国民を苦しめる方へシフトするんだよね

[412. 匿名]

日本の平均寿命は長すぎるよね、まだ延びるんでしょう。
健康で自立できてるならいいけど、介護されながら何十年も長生きなんてしたくないよ。

[413. 匿名]

>>123
とりあえず包括支援センターへ相談。

[414. 匿名]

>>12
すごい口悪いけど、このおばあちゃんも娘亡くして孫に介護させてまで、長生きしたかったのかね。何か生きることへの執着が恐ろしく感じるわ。

[415. 匿名]

>>17
私も、裸ではないけどフラフラ街中歩いてたり
歩きながら、買い物しながら小さな声でブツブツと不満呟いてて
突然ハッとして、これはマズイと家に戻ったりしてました。

[416. 匿名]

>>235
私自身は一人っ子なのでこういう話を客観的に見てるけど、何で兄弟に大変な介護を押し付けられるのかが不思議で仕方ない。普通協力してやらないものかなと思うんだけれど。ガルちゃんでも押し付けられたってコメントものすごく見るから、世の中厚かましい人間が多いんだなと思ってる。1回兄弟に押し付けた側の人の話も聞いてみたいわ。

[417. 匿名]

>>8
きっと優しいんだろうね
子を持つ妹にも迷惑かけたくないとか
自分がしなきゃと背負って
介護って、体力も時間もお金もかかる
どれかを優先したら、どれかが欠ける
一人だったら息抜きすら出来ない

昔は、少しでも長く生きたいと願っていたのに、
今は、あまり長生きして子らに迷惑かけたくないと思う人も多いよね
そんなこと考えず生きてよ！は本心だけど、
私も近い将来に かなりの不安がある

[418. 匿名]

>>1

うちの母、何故か自分1人で背負う…ものすごい嫌でした
祖父母(母の親)、夫(私の父)を看取ったのはえらい
でも母の妹に言わないとか義務と言っちゃえば平等である人達に変に気を使って、子供である私は?とも思っていた
父の件で言うと夫婦なのにセカンドオピニオンを勧めず手術後に世話が大変になっても…
自分が中年になって経験値やネット情報もあって、あとからなんとでも言えるけど…
背負う人って背負って自分の人生(子供も)後回し

この男性も気の毒だけど、姉に気遣って結局身内から犯罪者出して…お金と知恵もらって、気苦労かけた方が良かったと思うくらい悲しい事件で…背負わなきゃいいのにって思ってしまった

[419. 匿名]

子ども放ってパチンコだの旅行だのして死なせる親や、
産んですぐ息を止めてポイしてなかったことにしようとする母、知らん顔のその種男、
親が死んでも放置して
年金を不正受給とかする子が
ニュースになることが多い今の日本
あいつらの方が遥かに糞なのに

やるせない

[420. 匿名]

昔は姥捨山とかあったけど
現代は犯罪になるしな

[421. 匿名]

>>9
頼れないんだよ
本人が頑として他人を入れさせないの
病院に行かせることもできない
ボケてるとはいえ大の大人、赤ちゃんのようにひょいっと抱き上げて連れてっちゃえればいいけど、いうこと聞かないんだよ
ボケればボケるほど頑固になるし、暴力的になる。モノ投げたり、食事捨てたり。

[422. 匿名]

>>8
認知症の在宅介護したら心の中で皆思うんだよ。
そして死んだら自分の願いを叶えてしまったと病む。
どうせ願い事するなら穏やかな毎日に戻ります様ににすれば良かったって。

[423. 匿名]

>>138
愛情持って育てられたことも育てたこともないんだね！カワイソウ！

[424. 匿名]

これ酷すぎて絶句した
政府はこんな事しようとしてるのか

要介護1・2を“軽度者”にーー自民党“大勝”で介護うつ急増の懸念（女性自身） - Yahoo!ニュース

「“世論の支持”を大義名分に岸田首相は2024年の介護保険制度の“改悪”に突き進むのではと、介護現場は危機感を募らせています。財務省の諮問機関である財政制度等審議会が、介護保険サービスの利用者負担を

・財務省の諮問機関である財政制度等審議会が、介護保険サービスの利用者負担を“原則2割”にすることを提案している

・現在、介護認定を受けている約9割の人が1割負担。原則2割負担になった場合、自己負担額は倍増することになる

・財政制度等審議会は、ほかにも「ケアプラン作成の有料化」や「要介護1・2の総合事業への移行」などの提案をしている

・さらに財政制度等審議会は、要介護1、2を『軽度者』として、デイサービスや訪問ヘルパーを使えないように介護保険本体の給付から切り離して、市区町村事業に移行するように求めている

・事業費に制約のある市区町村事業では、家族の負担が重くなる

・2024年の介護保険制度の改定は、この年末には方針が固まる。利用者の自己負担を強いるような議論が財務省を中心に行われている

[425. 匿名]

>>420
時代背景が違う現代に姥捨山があれば
あなたは捨てようと思う？あなたはできるの？

[426. 匿名]

介護士です。
在宅介護をしている方は
もっと周りを頼ってサービスを利用してください。

認知症や寝たきりの方を在宅で
1人で見るのはほんと大変です！！

その為に私達介護士がいます！

しんどい。ツライと感じる前に
介護を必要となったときに
1人で見ると決めず、頼って欲しいです！！

[427. 匿名]

>>100
本当にこれ
介護士だけど既に介護認定厳しくなってきてる
介護士増やさないとどうにもならない

[428. 匿名]

>>138
まぁ確かに
「子どもいない」って言うと
「老後どうするの？」的なこと言う人
未だにいるわ

[429. 匿名]

>>369
この方と同じ精神状態まで追い詰められて
認知症の母を在宅介護で看取とったけど
理性と云う名のタガが外れて本性ってかあれが本音なんだろうなって思ったよ

その時の過去の行動と認知症時に発せられた言葉と
辻褄が合う事が多かった
物凄く傷付く

多分本性って言ったら皆病むから
世間には発表しないだけなんじゃないかな…

そういう意味で施設に任せた方が絶対に良い
未だに介護後鬱から抜け出せない

[430. 匿名]

>>2
やっぱり酷いことする人って男が多いね
女性ならこんなことはしない
だから「これだから男は」って言われるんだよ

[431. 匿名]

>>62
頼るって代わりに介護してくれるの？

[432. 匿名]

>>12
ほんとそう
母が68で亡くなり
5年後
祖母が、102歳で亡くなった


正直、祖母に早く逝ってくれと思ってた。

[433. 匿名]

>>406
南米から来たばかりの夫婦が腰を痛めたとかなんとかで、生活保護を申請したけど断られて、テレビカメラを連れて行ったら受理された…
何なん？
国に帰れや。
ずっといるつもりなのかな？

[434. 匿名]

>>98
その年金で仕事辞めて自宅介護してた男性が暮らしてたんでしょ

[435. 匿名]

91歳で施設に姑を入れたけど、そのあと12年生きた。
12年って余りにも長い。
家で介護してたらこうなってたかも。

[436. 匿名]

>>235
親戚の人がかわいそう、

[437. 匿名]

>>346さん、素晴らしいですね。毎月5万円も。そして自分たちが暮らせるのはお兄様ご夫婦のおかげだと考えお休みには替わってあげる。
私は地方住みで東京に姉が住んでいますが、父の介護と母の買い物などこの2年1度も手伝ってもらえません。お金の援助もなし。姉には泣いて訴えましたがどうしたらいいかわからないと何もしません。本当にやりきれません。346さんのように手伝えないならせめて何かしらの援助を要求したいですが自分も生活が大変だと言われ。どうしたらそのような考えになられるのか教えていただきたいてす。
なので追い詰められる気持ちが痛い程わかります。横ですみません

[438. 匿名]

>>433
生活保護費用より
送還費用の方が安いね

[439. 匿名]

>>5
おい、やめろ…

[440. 匿名]

>>73
ええかっこしいだけで介護出来るなら誰も苦労しないよ。むしろ負担が大きければ大きいほど、他人にすべて丸投げして逃げ出したいはずだよ。

[441. 匿名]

特養ってさ、同居していると入れる順番がかなり後になる。
民間に入れる資金がない人はなるべく別居していた方が良い。
酷なようだけど、共倒れになることは親が一番望まないから、、

[442. 匿名]

元から同居だったけど母親骨折後、働きながら自宅介護してた独身1人っ子の男性が、介護半年で介護鬱&アル中手前になった。

周りの人達が飲み方がおかしい、相当疲れてると気がついて、元嫁に連絡して救い出したから事件にはならなかったけど、あのまま誰も気が付かなかったらこの記事みたいな事になってたかも？と思う。

息子が家を出た事で母親も認知症か精神的にか分からないけど急激におかしくなった。

息子が病気で出来なくて、元嫁が走り回ってるのに、元嫁に息子は連れ去られたと言いまわってるらしい。

[443. 匿名]

>>377
妹がこの方にいなかったら間違えたのかって思うけど
もしいたならきついな…

[444. 匿名]

>>10
わかる。医療費の社会保障費維持のためにも医療費の年齢制限平均寿命の85才くらいにつけてもいいかと。

[445. 匿名]

>>435
もし在宅介護だったらと思うと恐ろしい
ホームに預けられる選択肢があったのは幸いだったね
お疲れ様でした

[446. 匿名]

>>118
介護業界は常に人手不足なのに、さらに高齢者が増えるから在宅介護を推進するのも仕方ないよね。担い手がいないんだから家でお世話するしかない。

[447. 匿名]

>>20
弟が殺人で逮捕なんて病むわ。子供達の将来にも影響する。

[448. 匿名]

>>442
それは元嫁が気の毒だわ。
まわりもなんで元嫁に連絡したんだろう。
すごく迷惑な話だよ。

[449. 匿名]

>>431
認定調査に来てケアマネがつけば、的確なアドバイスももらえるし、施設も紹介してもらえる。
そうすれば、介護に縛られずに働けるじゃない。
精神が病む前にそれをしないといけなかったし、既にできないような精神状態なら親族である姉が動かなきゃいけなかったんだよ。

[450. 匿名]

>>417
姉だよ

[451. 匿名]

>>410
介護って実際にやった本人しかその大変さがわからないよね。身内の外野はほんと、分かってない。
何もしないのに口出すな、お金払出せ！って思う。

私も認知症祖母と障害者の母の介護してる。まだ暴言や徘徊などはないけど、いずれはわからないし、自分のメンタルも待つかわからないから今からグループホーム探してる。入居費用は高いし、祖母の分まではなんとかなっても母のお金はないかもしれない。その時は頑張って働く。他殺も自殺も虐待もしたくない。

[452. 匿名]

>>204
同居はきついと思う！兄弟居ても介護をほぼ被ることになりがち。
あと施設って特養以外はまぁまぁなお値段だよ！場所にもよるけど総額月17万以上〜正直それでも入れた方がいいと思うけとね。
ちなみに特養は介護3以上か徘徊レベルのひどい認知症しか入れないし数年待ち。

現在の状況だから未来はわからないけど、特養増やして入りやすくして介護士さんの給料あげて欲しい。

[453. 匿名]

>>16
くだらね
ただの陰謀論じゃん

[454. 匿名]

>>447
もしこれが姉の気持ちだったら、とことん自分の人生しか考えてない姉なんだな。としか思わない。

[455. 匿名]

>>244
日本を取り戻すってどんな場面で使うのよ？

[456. 匿名]

>>449
こういう状況になった時に身近な身内が気付けるかどうかでだいぶ違うよね。1人で介護なんて無理がある。しかも親でもなく祖父母の介護はシンドい。

[457. 匿名]

>>5
そうかアカンかのやつだっけ？？
なんか悲しすぎて､もうその記事思い出すだけで切なくて涙出る…。

[458. 匿名]

>>13
お金がなきゃ入れないよ
安い設置は順番待ち、順番待つより死ぬほうが早いってさ

[459. 匿名]

うちの両親、義両親、貯金もろくになくて不安だとかいいながら生きてる
介護施設に入るのに子供たちが金出したし
こっちの未来のが不安だわ

[460. 匿名]

>>451
本当に介護はやった人間しか分からないですよね。
私も薬抜け出せなくて、こんなんで働けるのかと不安感があります。451様のご家庭もかなり大変だと思われますので、グループホームなどに入居する際などにも一度公的機関などに相談されたりするのも良いかもしれません。他殺も虐待もやりたくないですよね。

[461. 匿名]

>>203
今、83歳の姑を介護中だけど、本当に
「何の為に？」って思う。
意思疎通も殆ど出来ず、娘や孫が来ても会話も無く
団欒も出来ない。
若い頃から自分は早く死ぬからって、舅の老後ばかり心配していて、あっという間に舅は病気で死んじゃって
その現実に耐え切れなくて自殺未遂してから介護が始まった。
曾孫にも恵まれて幸せな人なのに可哀想な人生だと思うよ。

[462. 匿名]

>>106
デイサービスやショートステイが生き甲斐になる方もいれば、デイサービスが合わなくて、デイサービスの日に勝手に電話してお迎えを断ってしまう方もいたり。
後者だと、お家の方は本当に大変だろうなと思う。

[463. 匿名]

>>410
私は嫁の立場
旦那や、義姉の無言の圧力
自分の両親を兄夫婦が見事介護してくれたと言う
無駄な責任感で介護してます。
ただ兄夫婦が介護中には、一切口を挟まないようにし
実父が誤嚥性肺炎になった時、兄が入院してたので
介護施設の人に治療は不要と宣言し、後に遺産は貰わないようにしてます。
実母の時も同じようにしました。

要はええカッコしいのお馬鹿さんなんだと思います。

[464. 匿名]

>>420
姥捨山だと言葉が悪いけど、認知症の人達を集めて自由に徘徊や雄叫びしても構わない超大型施設（地域？）があれば良いかもね
現代は近所への配慮で家族が余計に疲労してるから少しは楽になるかなって
でも長生きしたら1/3は認知症だっていうから収容しきれないな 無理か

[465. 匿名]

>>142
助けあうことは重要だよ、施設を手配するなり、役所に相談するなり新しい知恵を出しあうこと。現実問題、介護は家族間で押し付けあいになっていることも考えたら。

[466. 匿名]

>>8
殺しはしないけど、介護の経験をしたら誰でもどの国の人でも思うと思うよ、それだけ過酷

[467. 匿名]

>>12
本当にプラン75のように安楽死制度設けて欲しい。
絶対そんな未来は来ないけど、仮に法整備されたとしても、今生きてる75歳以上のお年寄り、これから75歳に向かう今60歳位までの人、自ら安楽死選ぶ人なんて居なさそう。高齢になればなるほど、あと何年生きられるか固執している(本人は無意識)
心カテとか、透析とかも、75歳以上は自費にすれば良いと思う。そうすれば出来なくなるでしょ。
自費が無理でも、5割位にすれば良い。
医療費が払えないならそれがその人の寿命(現役世代も医療費払えないなら同じ事)
そうは言っても高額医療費制度があるけど…

医療が発達し過ぎた弊害。年齢と共に血圧が上がるのも自然の摂理。降圧剤なんか処方しなくていいんだよ。
一度に10数種類の薬飲んでまで行きたいのか？

冷たい人間と思われるだろうけど、私は自分の祖母や両親にも80位までに死んでくれたらなぁと思う。
自分は50位で死にたい。自分の寿命をもっと生きたい若者とかに譲れるなら譲りたい。

[468. 匿名]

>>403
菅前首相を説明が足りないって散々たたいたのは国民

[469. 匿名]

>>193
外国人が日本の制度フルに使って、子供増やして働いてないのに二児育児が大変だからと保育園に預けて車買ったり家買ったりしてるのを知ってるから本当キツイ。日本人はいつまで我慢して外国人を楽させなきゃいけないのか。

[470. 匿名]

>>437

346です。
お一人でご両親の面倒を看るのは大変でしょう。
お疲れ様です。

「親の介護は子供が全員で看る。」というのが私の考えです。
近くにいる人が面倒を看る羽目になるのは、実働的に仕方のない部分もあると思います。
ですが、じゃあ遠方にいる者は何もしなくていいのか？となるとそれは違います。
遠方にいても手助けは出来ます。

資金援助が1番にあげられると思います。
また、私のようにまとまったお休みが取れる時は介護を代わり、介護から解放されて貰う。
これで、リフレッシュしてもらえればと思っています。
私が行っている行動で足りているのかわかりません。私もまだまだやれることがあるかもしれません。

両親は我々が帰ると「わざわざお休みに東京から来てくれてありがとう。」と言いますが、それは間違っていると教えています。
感謝すべきは、兄夫婦、特に義姉に対してであり、我々ではないよと。
時々帰る人は有り難く映ってしまうんですよね。
でも、普段面倒看てる人が1番大変なのです。

437さんのお姉さまも諸事情はおありでしょうが、少しくらい協力して頂きたいですよね。
同じ子供なのですから。

ストレスは溜まりますが、息抜き方法を見つけながらうまく介護と付き合って頂けたらと思います。
と、ありきたりな言葉では何の慰めにもなりませんが、とにかく行政を頼ってください。
何かしら手助けになるものがあるかもしれません。

[471. 匿名]

>>40
>ばあちゃんは自宅で死にたいと言っている」と返した。

これは今時専門家なら絶対に勧めなかった

[472. 匿名]

>>1
介護のために仕事やめてはダメだと言われてる
しかも独身だよね
もし祖母だけじゃなく母親も90近く生きたら終わって残るもの何もないよ
認知症の祖母の施設利用ゼロなら介護してた方もちょっと狂気だと思う
福祉に頼らないプライドがあったのか

[473. 匿名]

>>283
医学の発達で長生きになったのも良し悪しな気がしてきた。
昔はこれ程長生きではなかったような。
惜しまれて亡くなるのが、みんなが幸せなのかも。

[474. 匿名]

>>103
まず最初は包括支援センターに相談して介護認定を受ける。明らかに認知症と判断されそうならその前に印鑑証明を取っておくと不動産売買がスムーズ。世帯分離して同居をやめ、独居老人の年金+生活保護で特養に行けるように申し込む。都会は順番待ちなので待たずにすんなり入れる田舎まで探す。親の意志は考慮しない。していたらきりがないしそもそも貯蓄していなかったり先行き考えてなかった本人の自業自得。

[475. 匿名]

>>473
昔から長生きはいたよ
ただ子供たちは早く結婚するからそのうち誰かが引き取る、専業主婦の妻が見て夫は働く、同居あたりまえ、近所が助け合うとか今の孤立育児や介護とはちがった

[476. 匿名]

なんか、マイナスやろうけど、わたしはねたきりになったときに、安楽死を選択したい。
(回復の見込みなし、ある程度の年寄り時)
選べるようになったらいいのに。
他の人はわたしと考え方が違うとおもう。
いきたい人はいきればいい。
わたしは、自分より若い人の足かせになりたくないって思ってしまう。

[477. 匿名]

>>464
外国にはそういう擬似的な「街」があるよね。スーパーとか併設されてて、店員は介護士。利用者が万引きみたいに商品持って行ったら利用費としてあとから引き落とし。バス停はあるけどバスは来ない。街の外には出られないけど街の中は自由。

[478. 匿名]

殺人は良くない・・でもこう言うのは辛いよね。
本当に大変だもん。

[479. 匿名]

横だけど、姑が亡くなった時に、そりゃ葬儀あげました。亡くなってからの孫がバースデーケーキ、あの世に送るための死装束なんかを親戚一同の前で身につけてました。
別居だったから生前、共働きしながら育児しながら、ご飯を作りづらくなったために宅配弁当をとり、週一ほうとううどんを持っていき、こちらから出しました。たまには洋服も差し入れて、旦那がお小遣いもあげて。
なんだかさあ、死後は最低限でいいから、生前手間暇かけて欲しかったです。お葬式で泣いてみても、フーンて感じです。助けて欲しかったのは生前です。

[480. 匿名]

>>5
生活保護が受給出来ていたら…と考えてしまう
失業給付を理由に生活保護の申請が認められなかったんだよね。

[481. 匿名]

>>404
でてた！
わたしも書いちゃった！
そうだよね。娘とか孫の時間をうばいたくないんよ。

[482. 匿名]

>>424
年金をたくさんもらっているとか、預貯金がたくさんある人は２割負担でもいいと思うけど...　高齢者の医療費や介護費の自己負担増、って収入だけじゃなく財産も算出根拠にしてほしい。実際、今の高齢者はお金持ちもいっぱいいるんだからさ。財産は不動産だけで他はない、って人もいるから難しい、って言われるけど、高齢者が一人二人で大きい都会の一軒家にいるのも無駄だよね。財産持ちは認知症になる前に財産は整理して集合住宅やホームに行く流れを誘導するためにも、「払える人の負担増」は必要だよ。

[483. 匿名]

80才ぐらいからは安楽死を選択させて欲しい。
その前にボケたらあれだけど

[484. 匿名]

>>138
絶対に世話になりたくないから施設入る為にお金貯めてるって言ってる人いた。

[485. 匿名]

>>40
老人の意地でも「自宅で死にたい」「家族に見てほしい」ことへの固執って何だろう。
本人は昔からそうだから、何となく口にしてるのかもしれないけど、物凄く家族の一生を縛る、自由を奪う言葉だよね。
自分勝手な話だよ。
家で家で、って家族への思いやりのないなんていう執着だろう。

実親を介護して看取った母は、「自分は子どもにそんなことは言えない。わたしは施設で十分。そのためのお金は貯めてる」って言ってた。
介護経験ない義母はしょっちゅう「あんた達嫁に面倒みてもらうんだから、これもらっていきなさいよ」って笑いながら賞味期限切れたものとか、カビ臭いゴミとか押し付けてきたりするんだけど、ものすごい嫌悪感。

[486. 匿名]

>>451
近くのホーム、にこだわらず田舎なら特養もそんなに順番待ちないところもあります。グループホームにこだわらず、お金があまりかからないところを探すのもありかと。

[487. 匿名]

>>65
早くない？

[488. 匿名]

>>483
オランダは精神疾患の人も認められてますが､日本はまだ難しいですね

[489. 匿名]

>>462
デイサービスに抵抗がないように、元気なうちから外部と接しておくのがいいんだって。スポーツクラブに行き慣れていた人はリハビリ中心のデイをクラブと勘違いしてくれるし、手芸や趣味が好きな人はそっち方面のお教室に通う感覚でやってくれるところだと抵抗ないとか。デイに行く30分前にヘルパーさんに来てもらって、他人に誘われて「遊びに行く」感覚にするのも有効だそう。本人が一番輝いていた頃に似ていることをさせてくれるところを探すのも大事らしい。引退前に教育関係の人なら、学校隣接の施設とかね。

自分は子どもや配偶者に迷惑かけたくないけど、頭が壊れちゃったらもう自分じゃどうしようもないから、早めに合いそうな施設探しておきたいな。

[490. 匿名]

この人は結婚してなかったということか
タイミングあるだろうけど面倒みる口約束とかボケたら最早どうでもいいよ
介護側が破滅する

[491. 匿名]

女性はわりと集団生活や施設に馴染みやすい人が多いらしいけど、男性老人は厳しい人多いそう。土いじりを趣味にしているとかなり長く心身が元気なおじいちゃんが顕著に増えるそうなので、会社人間の夫とマンション暮らしの人は今のうちに家庭菜園借りとこう～

人間、やることがある、必要とされるって大事よね。必要とされない人間はどんどん変な方向へ衰え壊れていく。女性はかなり長く必要とされるけど、退職したおじいちゃんの活躍する場所って少ない。コミュ力とスキルある謙虚なおじいちゃんならシルバー人材でイキイキしてるけど、高圧的なら尚更敬遠しかされない。植物は文句言わないしいいよ。

[492. 匿名]

>>485
そのお姑さんは嫌な人だけど、いい人でも家に固執する人は多いね。年とると環境変えるのも物捨てるのも億劫になるから仕方ないけど。私も断捨離頑張らないと。

[493. 匿名]

>>460
ありがとう！色んな不安がつきまとうよね。ずっと家で介護するよりは少しでも働いた方が精神的に安定するのではと思ってます。460さんも自分を一番大事にしてくださいね。

役所は頼りにならなくて…。ケアマネさんは良い人だけどまだ介護度が低いからまずはショートステイ利用からと言われてるよ。それはそうなんだけどね、これからのためにほかに頼れる公的機関はないか探してみる！

[494. 匿名]

>>486
田舎だと特養待ちが少ないとこもあるんですね！調べてみます。ありがとう！

ただ特養に入るにはかなりの介護状態になってると思われるのでその前に限界がきそうで…。
ケアマネより特養の次にグループホームが安いと聞きました。違うのかな？自分でも資料取り寄せて、ほぼ地域一律だけど市の端っこあたりなら5万ほど安いところもあり、なんとか年金で賄えそうなので見学に行ってきます。今から順番待ちするのもありかなと。

[495. 匿名]

>>321
それを自分で思い立って実行する…
意思の強い方だったんだね。
食事の量を減らしたこととポックリが必ず結び付くわけではないかもしれないけど、ある意味理想的な人生の終い方だね。

[496. 匿名]

>>473
そうだよね、全体の平均寿命が延びてる分、介護する年数も長くなってるんだよね。

友達の祖父が寝たきりで在宅介護されてて、ある時、体調悪化したら介護士さんに救急車呼ばれ蘇生して、病院から「一命を取り止めました」みたいに言われたんだって。　
友達の親はお礼を言いつつ「また介護が再開するのか」と思ったらしい。
“ただ死ななければいい”みたいな考えの医療はやめた方がいいよね。
昔の話しだから、病院も今は違うのかもしれないけど。

[497. 匿名]

>>461
わかる。
一生懸命、世話して長生きさせてるのが不思議な気がするよね。
口に出さないけど誰のため何のため？って思っちゃう。

[498. 匿名]

>>482
元記事読んだ？ズレてる
「払える人の負担増」じゃなくて
経済的に余裕がある訳じゃなく自力で24時間介護してる人達がもっと負担重くなるだろうという話だよ
政府がやろうとしてるのは

経済力に余裕がある人だったら介護保険負担を2割にされてもそんな困らないでしょ
余裕のない人まで含めて原則2割負担にされると今何とか使ってるサービスすら受けられなくなる
さらには要介護1,2を「軽度者」と設定して受けられるサービス削るとか正気じゃない
要介護1,2って、世話してる方はむちゃくちゃ大変なのに

[499. 匿名]

>>1

介護保険という制度があるのに
自分でそれを拒否して、きついからあやめる、って間違ってるでしょ
できるだけヘルパーさんお願いして、自分は仕事してたらこんなことにならなかった

[500. 匿名]

>>498
介護1.2って結構、大変だよね。
元気な認知症の人とか歩き回ったり、喋ったりできるから、危ない事もあって、その制御が大変だったり。
認知症じゃなくても寝たきりじゃないから、自我を通そうとしてわがまま言ったり厄介なんだよ。