親離れできない人

[1. 匿名]

結婚しても子供が産まれても、ずっと両親の言いなりで、しょっちゅう実家に帰省していた兄が先日離婚しました
遠方に嫁いでたまに近況を聞くだけの私でもお嫁さんの苦労が想像できたので、そりゃそうだよと思いましたが、兄は何が悪いのかわかっていないようです
親離れできない人って一生そのままなんでしょうか？
その場合、こういう人って親が死んだらどうなるんでしょうか？

[2. 匿名]

>>1
案外、親の方が子離れできてないケースも多い

[3. 匿名]

[4. 匿名]

バイト休む時も母親に連絡してもらってるよ
親が死んだら生きていけないと思う
家事もやったことないし

[5. 匿名]

むしろ離れたい

[6. 匿名]

わざわざ身内のことネットで悪く書かなくても

[7. 匿名]

>>1
親離れ出来なくても良いんだよ
そのうち何とかなるなる

[8. 匿名]

私、服のセンスなくて母はセンスいいから、買い物行くとき母に一緒についてきてもらってアドバイス聞いてる
母が死んだらクソダサくなると思う

[9. 匿名]

義兄姉が本当に親離れしてなくて、ずーっとお母さん！お母さん！って言ってるし、子供のことも（お風呂やご飯やオムツ変え、保育園の送り迎え）ほとんど義母にやらせてる

義母も義母でずーっと◯◯くん！◯◯ちゃん！って言ってて引く

旦那はそんな二人を見て距離置いてます

[10. 匿名]

実家帰るだけで親離れできてないの？

[11. 匿名]

>>1
うちの旦那もそんな感じ。
義母も子離れしてないし、共依存って感じ。
ちなみに長男。
次男以降は義理親とは距離取れてる。

[12. 匿名]

子供に依存する親ってなんなの？

[13. 匿名]

病気で独身で、ずっと親元。
私は、いずれ親が亡くなった後、施設入所するつもりだったけど、どうも入所できるか怪しい。
孤独○だけは避けなきゃだけど…
じゃあ、病気じゃなかったら独立、結婚できていたかと言われたら、多分ノーだけど。

[14. 匿名]

ひとりっ子だし実家は出てるけど近いからほぼ毎週会ってる、甘えられるうちに甘えておく。仲悪いよりよっぽどいいと思ってる。勿論ひとりっ子故に小さい頃からひとりになった時のことも覚悟してる

[15. 匿名]

>>2
そっちパターン多いよね
トピ主のお兄さんだって親がそんなに干渉してこなければもっと平和にやっていけたと思う
言いなりにしようとする親って多い
それに依存する子も多いけど

[16. 匿名]

>>1
あなたもご実家と更に疎遠にするしかないわ。
家族といえども、合わない人間は合わない。

[17. 匿名]

>>1
両親もおかしいんじゃない？
まあ、離婚したのなら仕方ないけど、両親の介護までしっかりしてくれるなら良いけどね

逆に両親当てにして親が疲弊するパターンは最悪

[18. 匿名]

女性はともかく男で親離れできてない奴見るとホントにイライラする

[19. 匿名]

>>6
逆にネットでしか言えないんじゃない？

[20. 匿名]

>>1
親がいなくなったら妹であるあなたのところに来るかもしれないね
今のうちに対処しておこう

[21. 匿名]

[22. 匿名]

女性にも多いよね
男性側は奥さんまで巻き込む事が多いから問題士されやすいけど女性側は実家と女性（子供がいたら子供も）で完結して旦那さんの居場所がなくなるとかってケースもある

[23. 匿名]

多いよね。自分の時は姑敵対視して、
自分の娘息子はそばに置いておきたい、みたいな。

[24. 匿名]

>>1
一種の共依存だからね。
治らないだろうね

[25. 匿名]

親がある程度の年になっても子供が親離れできてないと感じたら親が少し突き離さないとね。

[26. 匿名]

仲がいい、と依存は違うよね

[27. 匿名]

>>7
何とかなってないから離婚しちゃってるやん

[28. 匿名]

>>1
はーい
うちの旦那です

[29. 匿名]

>>4
少し違うけど、私（当時から同居）は元から短期でいた職場で、
自分で電話できる程度（の体調不良）なら、いちいち休むな。
と言われて、自分では電話しないものだと、思っていた時期がある。

[30. 匿名]

>>2
はーい
うちの義母です

[31. 匿名]

>>1
喪主すらできなさそう
介護が必要になっても必要な手続き分からなくてトピ主に泣きつきそう

[32. 匿名]

>>22
私が男なら自分が巻き込まれないなら別にいいや。
頻度にもよるだろうけど。

[33. 匿名]

>>1
親が死んだら今度は嫁がいれば嫁に依存するんだよ。

[34. 匿名]

🙋‍♀️

[35. 匿名]

子離れ、親離れできない人をみると、過干渉とか過保護にはならないように気を付けようと思う

[36. 匿名]

>>1
私の周りは女性のが実家依存多いかも。
女性の実家の近くに家建てるパターンもよくある。
偏るのはほんとに良くないよね。
うちはお互いの親とも新幹線の距離だから
年に一度で十分。

[37. 匿名]

>>1
共依存かな？
お兄さんが何も気づいてないのが怖いね
お嫁さんから何か言われたかもしれないだろうし、それでも気づいてないから離婚かな
親も子離れしないと駄目だわ

[38. 匿名]

>>9
あなたの兄の妻…兄嫁のこと？
その兄嫁の母があなたの兄に親しんでくれたり、育児手伝ってくれて、兄本人も助かってるなら良い話じゃないか？

[39. 匿名]

>>27
それも含めてだよ

[40. 匿名]

>>2
親離れしようとしたら、親に、離婚して家に戻ってくるよう願ってると言われた！　思春期には死ねと言われているし、客観的に見て怖すぎる。
親が子を産んだと言うより、親は細胞分裂して若い個体を作り、そちらに乗り移ろうとしてるって感じがする。

[41. 匿名]

>>2
うちの旦那も結婚当初はすぐ親に相談してたけど、必ず『夫婦で話し合って決めなさい』って答えてくれなかったって言ってた
親がきちんと突き離さないと子どもは自立しないよね

[42. 匿名]

>>12
育ててやったんだから見返りよこせっていう親も多い。
うちは母1人私1人だからしょっちゅう言われる。老後の面倒見ろよって。

[43. 匿名]

義親は共働きであまり家にいなくて(働くのが好きな人だった)お金はあったから、欲しいものはなんでも買い与えていたせいで、息子娘は欲しいものはなんでも親が買ってくれるのが当たり前に育ってしまった。
今でも夫は欲しいものを親に買ってもらったり(私もお小遣いを貰うことがよくある)
私が病気してあまり働けないので援助は有難いけど、情けないと思うのが正直なところで周りには言えない。

[44. 匿名]

友達が大学生の子の学校の送り迎えしてる。ちなみに車で5分。

[45. 匿名]

>>1
最近だと、北斗晶のとこなんて典型的な子離れ親離れできてないモデルだね。
初デートから、プロポーズまで親も兄弟も関わり
息子無職なのにでっかいティファニーの婚約指輪…
仲良いというか、ほんとに親の言いなりというか…
お嫁さん、無理してないかなぁと心配になる。

[46. 匿名]

>>3
ここは親離れも子離れもできてなくない？

[47. 匿名]

やっぱり成人したら家から出ないとだめだよね
物理的に離れて自分だけの力で暮せばどんな小さなことでも自分一人でやらないといけなくなるからその経験をしないと
ずっと実家暮らしで「でも家事も一杯やってるしお金も入れてる」って言う人いるけど根本的に違うのわかってない
まぁ離れて暮らしてても毎日電話して何でも相談して親に決めてもらってっていうどうしようもない人もいるんだろうけど

[48. 匿名]

うちの姉も親離れできない人間で数年前に離婚したよ
トピ主さんのところと同じく、自分がなんで悪いのか理解してない感じだし、母親も母親で姉にべったりだった
そんな母もこのまえ突然病死した。次の依存先に私がタゲられて頻繁に電話がかかってくるようになったけど、「私はお母さんの代わりにはなれない」ってはっきり言って距離を置いたところ。周りからは「たった一人になった身内なのに冷たい」とかいろいろ言われたけど知らねーわ。いい加減大人になってほしい

[49. 匿名]

>>1
うちの隣の娘がそう
結婚して実家近くに住んでるみたいだけど
毎日子供連れて一日中親元にベッタリ
共依存もいいとこ
庭で親娘孫で大騒ぎして遊んでうるさいし、ホント迷惑
結婚したなら、毎日毎日実家に来るなって感じよ

[50. 匿名]

>>2
うちは義父
結婚したばかりの頃、嫁イビりの電話メールすごかったよ。
息子（夫）にはめちゃめちゃ優しい口調で話す義父見てて寒気がした。

[51. 匿名]

>>46
ずーっとお小遣いあげてんのよね、この人。しかも額が尋常じゃない。息子のWiki見て本当に驚いたし、なんかもう呆れた。親が自ら息子の更生をぶち壊しいるようなものだし、お金＝愛情の代わり、と考えていそうで。

[52. 匿名]

>>1
一生変わらんだろうな

[53. 匿名]

私も親離れできていないと思う。
結婚もしてるし子供もいるし経済的にも自立していて遠方だし何の援助も受けてないけど毎日親と連絡とってる。何か良い事なとあれば親に教えてあげよ〜とかすぐ思うし依存はしていると思う。
もう今更直せないけど。

[54. 匿名]

>>2
だよね。
実は親が呼びつけていたとか、来るように仕向けていることもあるよ。

[55. 匿名]

>>12
子供を自分と同一人物だと思ってんじゃない？
だから自分のやりたい事をやらせたいし自分の考えと同じでないと気が済まない

[56. 匿名]

>>1
親が亡くなったらターゲット変えるだけじゃない？
意外と親の死を簡単に受け入れて、
さあ次とターゲットを変える人もいるね。

[57. 匿名]

私。48歳。
息子が22歳。
元旦那さんの親がそうだったので、私はならないように気を付けます。

[58. 匿名]

一人暮らしだしとっくに経済的自立はしてますが
何かあったときはすぐ母に相談して頼ってしまいます
母がいなくなったらどうやって生きていくんだろう
結婚できないのはほぼ確定だしほんと後を追いそう

[59. 匿名]

親が死んだらというか、結婚したらどうなるか気になる
私の知り合いにも母子家庭長男で絶対母さんを楽にさせるって言ってるけど、じゃあお嫁さんはどうなるの？って感じ

[60. 匿名]

>>8
服を買う為に遠くのお店に一日かけて行く時があって、その時は家族で出かけて皆で買い物。
うちも母の方がセンス良くて、母の見立てで買った服はよく褒められるから一緒に選んでもらうよ。
たまにふらっと立ち寄ったお店で自分で選ぶ時もあるけど、母の選んだ方が着回し聞いてかわいい。

[61. 匿名]

>>38
よこ
旦那の兄姉の話じゃない？

[62. 匿名]

そういう人はもう物理的に離れた方がいいよ。
わたしも結婚するまでずっと実家暮らしで親離れできてないし親も子離れできてない感じだったけど、結婚して遠方に引っ越してから簡単に帰れないし夫以外に誰も頼る人いないから自分でなんとかしようって強くなれた気がする。

親も「ガル子には頼ることできないから自分たちでなんとかしよう」って気持ちになって頑張ってる。

[63. 匿名]

28歳無職喪実家暮らしです。一ヶ月前に仕事が自分に合わず軽く病んでしまい辞めてしまいました。
今は少しゆっくりしながら今後の仕事を考えてるのですが考えれば考えるほど不安になりどうしらいいかわからず行動する勇気が持てません。
今まで事務の仕事をしていましたがそれも向いておらず、20代ももう終わってしまうので異業種に挑戦できるのも最後のチャンスかもと思ってるのですが何をしたらいいか分かりませんし本当に自分でできるのかなと思ってしまいます。そもそもいきなり異業種に挑戦しようとしてること自体が夢見すぎ？と悶々と考えてしまいます。
自分が何をしたいのが、どう生きていくのが全然決まらず人生迷走しており、将来が不安でしょうがないです。
人生を迷走してしまったときみなさんはどうしますか？アドバイスなどいただきたいです。

[64. 匿名]

完全同居させてる旦那　宝くじ当たったら子供と3人で引っ越そうねって言ったらくっそ嫌そうな態度だった　馬鹿かよ

[65. 匿名]

>>40
怖い〜！妖怪みたい。

[66. 匿名]

>>64
宝くじ当たったら子供と2人で引っ越した方がいいかも。通い婚でいいわ。

[67. 匿名]

>>63
トピ違い。自分でトピ立てしてそっちでやって

[68. 匿名]

>>12
夫婦不仲が多いよね
もしくは子供が間にいるからこそ夫成り立ってた夫婦関係とかさ
義母が息子に執着するのもそう、旦那から愛情が無いから息子に矛先が向く

[69. 匿名]

>>8
アドバイスしてくれてるときに自分のものにしてセンスを磨けないならクソダサくていいんじゃないの？

[70. 匿名]

>>42
重いよねぇ…

[71. 匿名]

>>18
それ女性なら許されるの？その考えもおかしいよ。

[72. 匿名]

>>36
ガルちゃんではこのパターンが大絶賛だよね。

[73. 匿名]

私の祖父も叔父の生活費全部出してる
借金や女と遊ぶ金まであげてる
叔父を甘やかして祖父が亡くなった後困るのは私達って何回言っても辞めない。
絶対祖父が亡くなったら叔父とは縁を切る予定

[74. 匿名]

>>65
いや本当に怖いんだよ。人間の闇はこうもなりうるんだなって感じ。
「洗礼」を描いた楳図かずお先生は、本物の天才だと思う。こんなおぞましい真実に気づき、それを作品として表現するなんて、凄すぎる。

[75. 匿名]

>>63
>>67
人生迷走トピと間違えたかな？

[76. 匿名]

>>48
もしかしたら、お姉さん愛情不足ですか？
愛着障害という言葉をググって見てください

[77. 匿名]

>>1
親も悪いよね

[78. 匿名]

>>36
共働きが増えたから嫁実家近くに建てる人も増えた気がする。コロナ禍で外出できない時病気の時には実家近いとお互い助かることが増えた感じ

[79. 匿名]

>>76
せっかく教えてくれたのにごめんね
姉とは一切関わりたくないから障害の名前を知ってもどうする気も起きないや
愛情不足なのかは知らないけど、よく人間関係でトラブル起こしてる人でした。１０代のころは振られた彼氏の家に連続ピンポンや玄関前に張り込みでストーカーみたいなことして警察呼ばれて注意されたことがある。そのころは若かったし厳重注意で済んだけど恥ずかしい…今４０代だけど中身はあのころと全然かわらない逆コナンなことになってる。身内だと思いたくない。

[80. 匿名]

>>41
私の両親はそういうタイプなんだけど、夫の親が首突っ込みたがりな上に当人でもないくせにうちの親に突撃までして参っちゃったよ
子供の問題は親のものってことで、いつまでも小学校に呼び出される保護者気分なんだろうね、こういう人は

[81. 匿名]

>>6
匿名だし名誉毀損にもならないよ。

[82. 匿名]

>>10
実家帰る「だけ」ではないでしょう。文章読めないの？

一事が万事。

[83. 匿名]

>>53
それ普通に仲が良いだけじゃない？

毒親ブームの昨今だからか過剰反応しすぎるのもなんだかなーと思うけど。

[84. 匿名]

>>75
>>67
トピ立てと間違えてしまいました！すいません！

[85. 匿名]

独身、非正規、41歳
子供部屋おばさんです

[86. 匿名]

>>1
逆に聞いてもいいかな、答えたくなかったらスルーで大丈夫です！

主さんはその事に対してご両親やお兄さんに忠告したこととかはあるの？

離婚が決まったときは、何て言ってた？

[87. 匿名]

>>4
普通に考えたら親御さんのが断然早く亡くなるのよ！今のうちに少しずつ自立しよう！少しずつで良いのよ！

[88. 匿名]

>>12
子供を自分の所有物って思ってる、身勝手で幼稚な人が多いなと思う。
世話を焼いてるようでも、根底にあるのが自分の欲求なんだよね。子供に対して自分の望む姿になれよって圧がすごいけど、その方向のサポートを「愛情よ」って伝えて、子供にプレッシャーかけたり後ろめたさを感じさせたりして、本当に子供が可哀想になる。

いかにもダメな親で「あれやって、これちょうだい」って親は分かりやすいけど、一見良い親のフリして子供の世話焼いて「あなたのため」みたいにコントロールするタイプだと、子供も息苦しくても親を振り切るのは後ろめたいし、そもそも相手の身勝手さに気づかなかったりして大変だよね。

[89. 匿名]

束縛がきつかったんだけど
30歳くらいの頃にさすがに無理だと思い、実家から脱走するような形で無理矢理逃げた
本人がそれでいいならいい気もする

[90. 匿名]

>>51
今孫育ててるらしい
次男　子供出来たから

[91. 匿名]

>>86
兄家族が頻繁に実家に帰省していることを知った時は、「小さい子もいるのにお嫁さん大変でしょ、お兄ちゃんだけ帰るんじゃダメなの？」と言ったことがあります
それをうるさいと思われたのか、両親も兄自身も兄家族のことを話さなくなり、ある年のお正月にいつも長く泊まっている兄家族がいなかったので、どうしたのかと両親に聞いたら離婚したと言われた感じです

[92. 匿名]

一人っ子増えてるから、子供を手放さない親も増えるんじゃないかなあ

[93. 匿名]

>>1
母娘共依存、実家依存のガル民に聞いてどうすんだ

[94. 匿名]

>>1
私は精神、発達障害ありで手帳もあるので事業所で働いてますが母親とは二人暮らしで母親にほとんど依存して生きてきました。しかし、先月最愛の母親を病で亡くしました。事業所の職員さんや、役所の支援者の人にはすごく助けてもらってますが、正直言って母親のところに行きたいです。ずっと前から母親が居なくなったら自分も死のうかと思っていたので、今いつ死のうか考え中です。

[95. 匿名]

>>1
親が優しすぎて、先の将来考えると辛すぎる。
自分ももう子供もいるけど、親のように子供を第一に考えて育児するのって難しい。
いつでも無償の愛をくれたし、今でもすごく気にかけてくれる。もう70で、体鍛えてて両親ともに元気だけど、いつまでもこの状況は続かないし、たまに考えると辛くなる。

[96. 匿名]

>>36
私の周りもそうかも。でも子供が出来て、実家から近い方が良かったって思う事は多々ある。

[97. 匿名]

旦那の弟が義親と共依存してる。とにかく弟にはすごく甘くて、うちの旦那には口出す割に冷たい。
なのに介護はよろしくって言われてるから
解せない

[98. 匿名]

共依存親子の一番やっかいなのは
人との距離感が狂ってる。

自分が暇なら相手のことなどお構いなく
２人揃って関わってこようと暴走する
マジ迷惑行為も気が付かないから
お他人様って感覚がないんだよね
自分が！自分が！って誰にでも感情ぶつけてくる
歓迎されてないってのも気が付かないんだよね