子供を叱ってる最中に口挟んでくる旦那

[1. 匿名]

夜、娘を叱ってたらたまたま定時で帰ってきてテレビを見ながらビールを飲んでた旦那が横から娘を庇う感じで口出ししてきて、かなりイラッとしました！
来年1年生なので、甘え癖を矯正したくて誰かがしてくれるだろう、これくらいは許してくれるだろう、という甘えを、そろそろ1年生になるんだから学校ではこういうやり方は出来ないよと教えはじめている時期で、旦那にもほぼ毎日そのやりとりを伝えてたのに全てが台無しになった気分です。
ほろ酔いで機嫌良い時だけ子供の相手してる癖にってイライラしてしまいます。
私が厳しすぎるのか間違ってるのかと不安です。

ちなみに算数ドリルで声に出して数を数える問題で、心で読んでると言って音読しなかったので問題にこう書いてあるから皆に聞こえるくらい声出して読んでみてと言って2回やり直して娘がいじけてたとこで、そんなに厳しくするなと口出しされました。

[2. 匿名]

旦那ええかっこしいだな

[3. 匿名]

うるせー黙ってろでおわり
旦那って経緯もわからず過程も見ずその瞬間の状況だけで判断して口挟んでくるからムカつくよね

[4. 匿名]

>>1
喋るポコチンATMがいない時に躾けたら？

[5. 匿名]

>>1
そのまま素面の旦那に伝える。

[6. 匿名]

口を出してくれるだけ、マシかも？ うちなんか基本いないし、いても叱ってくれない。
片方が怒ってたら片方はフォローするのがいいっていうしね。
主さんが厳しすぎるのかどうかは、各家庭の方針もあるからなんとも言えない。

[7. 匿名]

じゃ、このあとはよろしく！で私がその場を去る。

[8. 匿名]

>>1
そんなに怒るなよ…と思いつつ、ムカつく旦那だなと思い
読み進めたらそれは怒る案件だった。
甘え癖というよりそれはサボり癖だ。

[9. 匿名]

子供に逃げ道を作ってあげることは大事だけど、最中に口出してくるのは腹立つな。

[10. 匿名]

娘的には父親の緩い存在が助かるのよ
叱られてばかりだと恐縮しちゃうから
主の夫婦はバランス取れてるんじゃない？

[11. 匿名]

来年一年生ということなので、どこまで厳しくするのがいいのだろう。逆に旦那が厳しかったらくちはさんでしまうかも。主の旦那さんはそういうことではなさそうだが

[12. 匿名]

いつも嫌われ役は母親

[13. 匿名]

>>7
だね。じゃわたし飲みいってくるわ〜(^_^)/~

[14. 匿名]

>>1
ちなみに算数ドリルで声に出して数を数える問題で、心で読んでると言って音読しなかったので問題にこう書いてあるから皆に聞こえるくらい声出して読んでみて

これはうざい、夫が注意したくなるのが普通かと

[15. 匿名]

[16. 匿名]

>>10
タイミングってものがあるでしょう

[17. 匿名]

大事な事だしちゃんと聞いて貰いたいから、
ちょっと黙っててくれる？　

ってマジなトーンで旦那に言う。

[18. 匿名]

>>1
怒りを旦那にぶつけます^_^

[19. 匿名]

フォローは後にして！だよね。
うちはなーんにも言わない。そろーっと自室に行くから叱るもフォローも私だけど。

[20. 匿名]

>>1
夫婦間で子供を叱る時のルールを決めるんですよ

[21. 匿名]

正直、ドリルの件はうつせーなと思います。諦めることも親は覚えないと。旦那には指導が終わった後でフォローしてあげてといつてみたらどーだろーか。飴と鞭ね。

[22. 匿名]

片側が叱ったあともう片側が優しくするのは良い関係性だとは思うけどね。
できれば叱り終わったあと見てないとこでやってほしいかな。

どうしても叱った側が悪物になりがちに思うかもしれないけど。
どっちからも責められるのがいちばん良くないとは思う。

[23. 匿名]

>>1
父親ってそうだよね

[24. 匿名]

そのDNAに教えられてもwしかもほろ酔い？

[25. 匿名]

>>14
私も思った。
小学生になる前に勉強嫌いになりそう。

[26. 匿名]

叱る時、両親で言うのと両親で別々のこと言うのはしちゃいけないと思ってる
娘さんの前じゃない所＆素面の時に話し合った方が良いね

[27. 匿名]

幼稚園児保育園児で計算ドリルしてるってことか

[28. 匿名]

その時は旦那にむかつくけど、お子さんの気持ちを考えると、両方にせめられるのは逃げ場がないから甘やかしだとしても旦那にはそういうほうがいい。

[29. 匿名]

来年1年てことは年長さんでしょ
さんすうや勉強は楽しいと思ってもらわないといけない時期では？
なんとなく簡単な数字の計算が出来るだけで充分だと思う
ちょっと頭が固いかなー

[30. 匿名]

うちは応用が苦手で取り敢えず学校で教わったやり方で教えて復習させてのに、まだそれも理解できていない段階でこのやり方の方がわかり易いだろうーって口を出してくる。
お陰で子供は頭の中ごちゃごちゃ。

[31. 匿名]

子供の為なのに、叱るのだって嫌なのに、それを夫が理解してくれないのが悔しいのよね。フォローする父親なら後で娘さんに『ママは心配してるんだよ、学校ではきちんと声に出そうね』って言うのが優しさだと思う。

[32. 匿名]

>>1
ごめん
その状況は絶対旦那さんが悪いと思うけど

子供の時、声出したりするのすごくはずかしかった
問題を大きい声で読むとか……
家族に聞こえるくらい、それを２回……
お母さんも意地になってない？
私もいじけると思う……

[33. 匿名]

>>15
いい加減ウザすぎるんだよ
他にする事ないの？

[34. 匿名]

主もまだ未就学児に厳しすぎるということはない？

[35. 匿名]

めんどくさい母親だな

[36. 匿名]

主さん的には腹立つだろうし、私も同じ立場だったら腹立つと思う。
でも、子どもにとって家庭に逃げ場がない方が辛いと思う。
私は家族全員甘えを許さないタイプだったし、学校でも優等生でいないといけなくて、逃げ場がなくて14歳で自殺する方法調べたり(全部苦しいとわかったからやめた)、20代になってからも精神病んで回復できたのは結婚で家を出てからだった。

子どもが要求を言葉に出さずに「ん」だけ言ってるのに先回りしてあれこれやるのはよくないけど、
ちゃんと本人が自分の気持ちを言語化できるように言葉を待ってあげる、ってくらいが年長さんにはちょうどいいんじゃないかな。

[37. 匿名]

私は1人が叱っている時はもう1人にフォローしてほしい。だけど、最中に言われるとイラつくな。
我が家は私が叱ってる最中に加勢してくるタイプで困ってる...

[38. 匿名]

>>1
旦那はムカつくけど、それはそれとして、

算数ドリルで声に出して数を数える問題で、心で読んでると言って音読しなかった
→じゃあ不正解ね！　って大きくバツ書いておしまい
でよくない？

そもそもイヤイヤやったことなんて身に付かないよ。
それに、幼稚園児の時間感覚だと、小学校の練習っていわれて納得するにはまだ早いし。

[39. 匿名]

>>7
自分が良ければいいわけだから、何もしないと思うよ
「躾をしなきゃ」って意識自体がないと思う

[40. 匿名]

>>14
マジか？！世も末だよ
そうやれって書いてあるのに

[41. 匿名]

お母さん話が長いって思われたのかも

[42. 匿名]

>>33
って、言われてるの？
可哀想だね。

[43. 匿名]

>>14
それ旦那の歯止めがないと暴走して過干渉母まっしぐらだよ。むしろ旦那に感謝しないと

[44. 匿名]

>>1
なんかそんなお母さんやだ

[45. 匿名]

>>10
自分の事で両親が喧嘩すると人格形成に影響するからね

主が叱り終わったところで後から旦那がフォローする方がマシかと

[46. 匿名]

>>14
自分の部屋でやりたくなるね

[47. 匿名]

>ちなみに算数ドリルで声に出して数を数える問題で、心で読んでると言って音読しなかったので問題にこう書いてあるから皆に聞こえるくらい声出して読んでみてと言って2回やり直して娘がいじけてたとこで、

トピずれだけど、私もこういう感じでずっときて子供と関係あまりよくなくなった

[48. 匿名]

男は基本優しいから仕方ない

[49. 匿名]

>>39
夫はそうかもしれないけど子ども自身はどうだろうね。

[50. 匿名]

>>10
でもなんか、何もしない方の奴が子供から好かれるってほんと理不尽笑笑

[51. 匿名]

>>14
むしろお酒飲んでほろ酔い気分の旦那が声に出して読んで見本を見せるくらいでやれと思うけど。

[52. 匿名]

>>1
なにも状況もわからないまま口だけ出してくるのは腹立つ！

でも私が厳しくして嫌われ役になるから、旦那には甘い立場でいてほしいとも思ってしまう。
子供からしたら味方というか逃げ場というか。
うちの旦那は追い込みかけるように加わってくるから「いや、そこまでじゃなくて💦」って、結局私が娘を庇って慰める立場に変わっちゃう時がある。

[53. 匿名]

>>14
ね。
いっしょにやろ！でいいのに。
まだ幼稚園児なのに可哀想。

[54. 匿名]

>>40
そうやれと、書いてあったとしても、周りに聞こえるほど大きな声で読む必要はなくない？
算数ドリルは声に出すことで自分が理解するために声にだして読んでみよう なのでしょ？
声に出していれば小声でも普通の声でもいいわけだから、怒るのもよくわかんないや

[55. 匿名]

>>1
タイトル見てわかるーと思ったけど、主は未就学児に対して厳しいと思った。小学校に入ってから色々と教わったり、周りを見て学ぶことも多いから、旦那さんも毎日毎日そんなに厳しくするなよと思っているのでは。

[56. 匿名]

どんな内容で叱るっていうのは家庭の勝手だけど、うちも娘を注意してるときに旦那が一緒になって怒ってくるのはムカつく。
娘4歳なんだけど、親2人に怒られるとパニックになって大泣きするから、フォロー側になってほしいのに、何回言っても分からん。

[57. 匿名]

>>40
横だけど
就学前だから宿題でも義務教育でもないよね？

本人が望んでやっている勉強ならいいけど、そうじゃないなら勉強嫌いになりそう

[58. 匿名]

>>14
国語の音読はわかるけれど、数字声に出すのには何か意味あるの？って思うかも

[59. 匿名]

>>40
そうだよね
そういう条件の問題じゃん…って思う

皆に聞こえるくらい声出して読んでみて、ってところが駄目なの？
声に出してって書いてあるから、その通りにしようね、とか言えば良かったのか

分からない

[60. 匿名]

長子って
親も力入っちゃうんだよね
年長さんには年長さんの成長の度合いでいいと思う。
今から小学校は大変だという先入観いらないと思うが。

[61. 匿名]

>>1
口は挟まれたくはないけど、ちょっと厳しすぎない？
そんな怒ることじゃないよ。
まだ1年生じゃないのに。
お受験とかで厳しくされてるの？

[62. 匿名]

>>14
2回やりなおさせていじけちゃってるし、まだ5、6歳とかだもんね、確かに厳しいかも

[63. 匿名]

普段の様子も知ってて言ってくるならまだしも、今この時しか知らないくせに、甘いとか厳しいとか言われると腹立つよね

でもね、子どももいつまでも何も分からないチビッ子のままじゃないから、3年生くらいになったら父親のそういういい加減なとこに気が付くよ

[64. 匿名]

>>10
勉強がひと通り終わったあとにフォローするならともかく、注意してるのを中断させてたら意味がない。
学校で担任と副担任が生徒の前でいきなり喧嘩始めてるようなもの。

[65. 匿名]

まだ小学校を経験してないんだから、小学校云々のこと言われてもねえ。
それよりも小学校って楽しいところだよって教えてあげないと行きたくないってごねるよ。

旦那はうざいけども

[66. 匿名]

>>14
ウザいけどそう言うお題ならそうするのが筋でしょ

自分の子どもには子どものうちからそんなズルい人間になってほしく無いわ

[67. 匿名]

正直言って、厳し過ぎると思う。
しかも幼稚園の子に。
旦那さんがかばって逃げ道作ってあげてるのは子供にとってはありがたいと思う。
過保護はいいけど過干渉はだめかな

[68. 匿名]

そんなに厳しくするなって言葉が引っかかる。
酔っぱらいが聞いても、なんだそのきつい言い方って思ったんじゃないの？
この文からもイライラしてそうなのわかるし、日頃から旦那はイライラ叱ってるのをちょっと引いて見てたとかないの？

[69. 匿名]

>>50
なにもしない、ややこしいのは引き受けたくない、楽しいことだけ共有したいというのは子供はわかってるんだなと思う。大きくなるにつれて子供が父親に大切なこと(進路、学校でのこと、自分の欲しいもの、親にお願いしないといけないことなど)は全く言わない

[70. 匿名]

お母さんって娘に厳しいよね。息子には甘いのに。

[71. 匿名]

>>55
小学生になったら音読の時に心の中で読んでます！は通用しないし、クラスメイトに笑われるから絶対にやらないよね。
学校でしっかりやる分家庭では甘えたい子も多いだろうし、親は子どもが困って相談しやすいセーフハウスでいてほしいなぁ。

[72. 匿名]

>>59
どうして数字を声に出して数えるか説明しないと　子供も必要性感じなければ、心の中で読むでいいじゃないって思いそう

[73. 匿名]

>>7
なんにもしないで娘はゲーム旦那は飲みながらテレビの絵面しか浮かばない

[74. 匿名]

>>11これ悩むよね
この場合幼稚園児なら一旦休憩したりしてそこから離れて、後でもう一回やらせるかな
小学生なら○時から宿題又は勉強ってしてるから話してやらせる

叱ってる最中に口挟んでくるのは良くないと思うけど、ヒステリックになってたり理不尽なことなら口挟まないと子供が可哀想だからこれも当事者じゃないと判断が難しい

[75. 匿名]

>>14
自習の姿勢を身に着けてほしいのかな。学校できちんと出来てればいいかなとは思う。

[76. 匿名]

>>37
うちもそれ。
一人っ子だから尚更、私が叱ってる時は逃げ道がなくなるから絶対叱らないでくれって言ってるのに我慢できずに加勢してくることが多い。
毎回フォローしなくても良いけど、せめてフラットでいて欲しい。

[77. 匿名]

>>1
よくよく読んだら、主さんも主さんで年長さんに求めすぎな気もする！
もっと気楽でいいと思うよ。
甘えぐせなんてそのままで大丈夫だよ！
1年生になったら、いやでも自分で登下校しなきゃいけなくなるし、宿題も持ち物も忘れたら自分で謝らなきゃいけなくなるんだよ。
今のうちにのびのび甘えさせてあげてもいい気がするなぁ……

[78. 匿名]

>>1
やる気ない時に無理矢理やらしても逆効果だよ。
なんかやる気ないなって感じたら終わる方がいい。
勉強嫌いになっちゃうよ。

[79. 匿名]

>>40
まだ小学生にもなっていないしなあ。5歳ぐらいの子にちょっと手を抜くことも嫌だなぁと思うことも微塵も許さないって対応は子供にはきついと思うよ。そこの見極めが子育てで大切だなと思う

[80. 匿名]

>>59
お母さんと一緒に読もう！で、いいと思う。

[81. 匿名]

えぇ〜
ちょっとお母さんウザいうるさいかも（ごめん）
算数音読って何の為？
お風呂入ってる時一緒に数字言うとかじゃダメなん？

[82. 匿名]

>>12
これ本当にそう
子供が兄弟喧嘩してて旦那にうるさいから何とかしてよーって言われ（その時点でイラッ）
とりあえずやる事やっちゃいなーって仲裁に入ったら旦那がいきなり
兄弟喧嘩も大事なんだよ
言いたい事言い合えるっていい事じゃん
みたいに言いはじめた
はぁぉぁぁぁー？？？？？良い所取り酷くない？って言ったら子供が
お母さんそんな言い方する方が酷いよだってさ
もうみんな勝手にしてくれって気分になった

[83. 匿名]

>>14
私も厳しすぎると思った。
しつけならともかく勉強でしょ。
2回もやり直しを命じる程のことかなと。
小学生になるからと家庭学習焦ってるんだろうけど子供だってちゃんと順応していくよ。

[84. 匿名]

教育って勉強だけじゃなくて、人間関係や人の感情の様々を学ぶことも（学ぶことこそ）勉強。
家庭内で、頑張るお母さん、気分だけてええカッコしいのお父さん、揉める両親、仲良しのときもある両親、そんな日常の出来事もまた勉強なのですよ。
（性格歪むほど不仲なら話は別ですが）
お母さんもお父さんも子どもを大切に思う気持ちがあるなら大丈夫です。
教育に頑張りすぎず、楽しんでください。

って、同じような悩みを抱えていたときに励まされました。
子がまあまあ成長した今はなるほどなと感じます。
「これが正解」とわかった状況で子育てすると親が絶対的な存在になって子どもが萎縮するよ。
親も迷っていいんだ。

[85. 匿名]

女っては煩いししつこいから
嫌われるんだよ
女の敵は女、男も女の敵だし
女の味方って息子だけだから

[86. 匿名]

>>57
入学前にできるようにしといてくださいねっていう話も聞くよ。恐ろしいことに。

[87. 匿名]

>>10
言い方だよね。
叱り終わった後で、お母さんは○○が大切だから叱るんだよ。って伝えてフォローしてあげるならいいけど、叱ってる最中に　怖いお母さんさんだねー。とかそんなに叱ったら可哀想だろ。みたいな茶々を入れるのは絶対に駄目だと思う。
目に余る体罰や怒り方してるなら別だけど、主の場合それはなさそうだし。

[88. 匿名]

>>1
あなたがまず大人になりなさい。将来子供から毒親呼ばわりされたくないなら

[89. 匿名]

>>1
小学校では通用しないじゃなくて、もっと上手く説明出来なかったのかなと。

お母さんも一緒に読んであげるとかさ、行ったこともない小学校の話をしても、そんな言い方じゃ行く前から学校嫌いになりそう。

[90. 匿名]

>>1
旦那さんについてどうかって話は置いとくけど、
そもそも主さんが熱心すぎるんだろうなという印象。
熱心なんだけど、教育の本質は理解してない感じがする。

例えば1の話なら、「なぜ算数なのに音読が必要なのか」って理解した上で子供に強要してる？
『問題に書いてあるから』だけで強要してない？
「問題の指示に従うことが重要だから」では本質を掴んでいない筈。
だから子供が従わない。彼らはシンプルに、納得してなければやらないから。

[91. 匿名]

>>80
普通そうだよね、なんなら私だけ音読してたりする。
そんくらいの加減でいいと思うんだけどなぁ。
みんなの前で！とか怖いよ。

[92. 匿名]

>>6
味方するのはいいけどあとでこっそりフォローでいいと思う
2人同時に正反対のこと言い出したら子供も困るし、主みたいな感じになる

[93. 匿名]

>>1
算数ドリルで声をだして読む問題を 心で読んだと言い訳して読まなかったのが良くないのは分かる、でも家でドリルやってるのに皆に聞こえる声で読む必要ある？？そもそも小声でも理解しているならその問題はクリアだよ。理解しるために声を出しましょうなんだから。そこまで怒らんでもって思うよ。

ちなみに小学校に行くまでにちゃんとしないと！！っという焦る気持ちも分かりますが、
小学校に入ったら必然的に幼稚園のころとは違って一人でやらなきゃいけないことが増えますので、自然と身に付くと思います。
それよりも小学校に向けて子供は楽しみもあり不安もあるのでプレッシャーを与えすぎると｢小学校って怖いところなんだ｣｢こんなにママに怒られるなら小学校なんて行きたくない！｣という思考になって、学校そのものが嫌いにり行けなくなる可能性があります。

小学校は楽しみじゃなくなるくらいなら、予習の算数ドリルなんてしない方がよっぽどいいですよ。

[94. 匿名]

責任負わず可愛がってるだけでいいジジババポジの人間が常に家にいるのはきついね
ジジババはたまにだからまだ良いんだけど

[95. 匿名]

>>86
それにしてもまだ10ヶ月あるんだよ。
カリカリしすぎ

[96. 匿名]

そんなに厳しくすると、どんなに優しい子でもひねくれて、友達にイヤな態度とって嫌われ者になってしまうっていうこともあるよ。
小学校は楽しいところ、勉強は楽しいものって教えないと、結果的に子供を苦しめることになる

[97. 匿名]

「ちょっと私が話してる間はパパ黙ってて！」って言ったら
叱られてる娘が「パパはいっつもそう」と言った。
叱られながらもちゃんと見てて笑った。

[98. 匿名]

>>14
音読しろとあるなら音読させてよくない？
別に主がウザイとか全然思わないんだけど。

[99. 匿名]

>>71
そうなんだよね。親としては来年小学生なのにこれも出来なくてと焦ってしまうのもわかるけど、学校入ったら意外と順応してやっていくものなのよ。

[100. 匿名]

>>1
ババアが悪い

[101. 匿名]

>>96
そうそう
まずは楽しく通える事が大切

[102. 匿名]

>>10
かばう手段としてママを責めるのはよくないと思う。

今後何でもかんでも「パパ～、ママがこう言うからどうにかして～」ってなるんじゃない？

[103. 匿名]

>>98

横
大なり小なり声に出して読んでるのに、皆に聞こえるようにやり直せとか言われたらウザくない？
そりゃいじけたくもなるよ。

[104. 匿名]

夜って何時ごろかわからないけど
幼稚園児なら
夜はきちんとおもちゃ片付けて
ご飯食べてお風呂入って
歯磨きできたら上等だなと思ったけど。
勉強なら夕方にさらっとさせる程度でいいんじゃない？

[105. 匿名]

>>1
旦那は置いといて、主が厳しすぎるというかこんなお母さん嫌だな。そういうのって小学校に入ったら周りを見て嫌でも自然に身についていく事だし、教える事は良いけどしょげるまで叱ることないと思う。勉強楽しくないって一度思わせてしまうと後が大変よ。

[106. 匿名]

>>12
うちもそうだ…疲れたって思う時あるけど分かってくれる時がくるだろうと辛抱してる。しかしあまり厳しすぎると何にも話してくれなくなったり嘘をつき出す場合もあるから調整が難しい。特に反抗期…

[107. 匿名]

>>14
でも、そういう問題なんでしょう？

「皆に聞こえるように」じゃなくて「お母さんに聞こえるように」でよかったとは思うけど。

そしてそんな何度もやり直させなくても良いとも思うけど。

[108. 匿名]

>>1
普通に質問なんだけど、なんでそんなに厳しくするの？
嫌いなの？

[109. 匿名]

>>103
心で読んでると言って音読してない、とあったので。多分小なりの声も出てないと思った

[110. 匿名]

>>14
叱った内容の話ではなく、旦那は全然子どもの勉強なんて見ない癖に口だけ出してくるからイライラするんじゃない？

[111. 匿名]

>>1
来年1年生で算数ドリルって言う時点で普段からきつめに色々言ってるんだろうなって印象をうけた

[112. 匿名]

>>109
2回やり直しさせたって書いてるから、1回目が黙読で2回目が小声かなんかで音読したのかなと思ったけど。

[113. 匿名]

巻き舌で「じゃあお前が全部やれよッッッ！」って言いたくなるよね。旦那の前ではフワフワきゅるるんってしてた出産前までのわたしは何処へ、、、。

[114. 匿名]

小学校に入る前から勉強のことで叱ってることにビックリする。

[115. 匿名]

>>1
算数をやり直しさせる主、厳しすぎない？
算数は音読したいなら国語でも勉強しろよ

[116. 匿名]

幼稚園生がやる算数ドリルだから敢えて文章を音読する課題にしてるんだよね？
自分で口に出す事で理解が深まるから。

それを嫌がるなら別のドリルにしてみたら？
子供心に「音読なんて意味無い」って思ってるんでしょ？

[117. 匿名]

>>59
やらないならやれないでいい時期だよって事じゃない？まだ未就学児の夏なのに、そんなに厳しくする理由もないだろうし。
お受験組なら逆にこんな悠長な悩みは持たないし。

答えさせるのが目的なら、
読めるか発表してみよー！（効果音）♪
とか、
インタビュー形式にしてみるとか、
楽しくやれるように工夫してやるのがセオリーだと思うよ

[118. 匿名]

>>25
未就学児の話か！ほんとだ！
つい最近、子供の九九で同じようなことがあったから、てっきり低学年かと思ったら。

[119. 匿名]

良き妻は夫の顔を立てるもの

[120. 匿名]

>>1
発表会の練習とかなら大きい声で読ませるのはいいと思うでもあんまり厳しいと子供も萎縮しちゃうから
旦那は鬱陶しいのは共感できるけど、もうちょっと緩くてもいいかもしれないね

[121. 匿名]

子供を叱る、責める時は家族で1人だけと決めている。全員に責められたら逃げ場がなくてツラいだろうから。それを理解して欲しいと何度言っても夫は私が怒ってると毎回一緒になって怒り出す。
1さんのご主人はフォローに回ったのはいいことだと思うけどほろ酔いでやられるとイラッとするかも。
でもお子さんはまだ1年生。家はほっと出来る場所にしてあげたいね。

[122. 匿名]

お母さんには甘えてるように思えるかもしれないけど
学校じゃちゃんとやると思うよ
だって幼稚園児が夜に勉強してるって
そうとう頑張り屋さんよ

[123. 匿名]

日常生活での叱ることも大切だけど、
勉強だけは褒めたほうがいい！
入学前は特に！
勉強が嫌いになったら終わりだよ！

低学年のうちは嫌いでもなんとか点数とれるけど、高学年になると応用や文章を理解しないとどの教科もできなくなるから、勉強が嫌いだと理解できなくなってくるよ。

[124. 匿名]

>>104
思った

旦那さんの定時が何時かは知らないけど、一般的には5時以降だよね。
そんな時間まで勉強している未就学児‥

[125. 匿名]

>>98
未就学の子供が拗ねるほど強要すべき事項ではないと思うなぁ、私は。

[126. 匿名]

お子さん機嫌が悪かったのかな？そういうのは遊びついでに機嫌がいい時にやらないと、しかもまだ年長さんだし、機嫌が悪くなったらすぐ切り替えて別のことやらせるとかにしないと算数嫌いになるよ。

[127. 匿名]

>>86
聞いたことないや

[128. 匿名]

旦那の気持ちわかるなぁ
仕事終わって自宅でビール飲みながらくつろぎたい時に家の中の空気が悪くなるような状況を作ってもらいたくないもんなぁ。

[129. 匿名]

>>98
本人が心の中で読んだと言うなら、どうして音読するのかを教えたらいいと思うよ。無理やり声出させて、声が小さいとやり直しさせるのではなく

[130. 匿名]

>>110
それは叱ってる最中に娘さんを庇ったからイラついたって書いてあるよ？
見てない癖にって普段から不満があるから余計に娘さんに厳しくしてるんじゃない？
夫婦の問題を子供に八つ当たりしてる感じじゃん。

[131. 匿名]

>>69
そうそう
うちの子もうお父さんには言わなくていいからって言い出した
向き合ってきたかどうかは後々わかる

[132. 匿名]

親子仲が悪くなるくらいならドリルなんてやめちゃえば。
まだ子供は子供らしい生活でいいじゃない。
人生長いんだし、楽しい子供時代を作ってあげる方が後々良かったと思えるよ

[133. 匿名]

>>3
ほんとにそれ。
そんな言い方しなくてもとかそんなに怒ること？とか横から口出してくるけど、
何回も同じことをしていたり、一度ならず二度三度と注意をしたあとの事だったりするのに口出してくるから腹立つ。
最近やっと叱ってる最中に口出してくることはなくなったけど。
前後とか普段の学校生活、自宅学習の進め方とかまったく把握してないくせに口を出さないで欲しい。

[134. 匿名]

>>128
定時上がりは珍しいって書いてあるし、こんな日に勘弁して〜って感じだよね

[135. 匿名]

>>37
加勢は困るね(笑) 逆にこっちが立場を逆転させてフォローしたくなるよね、しないけど。全て終わってから、そっとフォローしてって旦那さんと協定結んだらいいかも！

[136. 匿名]

>>121

お子さんまだ未就学児なんですね。失礼しますしました。

[137. 匿名]

子ども目線からみて。
ただでさえ叱られて萎縮してるところに、さらに大声で数字読めとか地獄じゃんね。
未就学児に勉強でそこまで求めるなんて。

成長した子どもが中学のテストで98点とっても、
なぜ100点じゃないの！
て怒鳴り散らす未来が見えたわ。

[138. 匿名]

>>40
声をしっかり出して計算することを癖つけると成人になってもブツブツ言いながら仕事してしまったりするよ。
同僚に迷惑かける

[139. 匿名]

>>1
子供はなんで音読しないといけないのか理解してない思うよ
子供がやる必要ないと思ってることやらせようとすればそりゃ子供は嫌だと思うし反抗するよ

[140. 匿名]

>>43
歯止めの掛け方がヘタだと思う

[141. 匿名]

うちの小学校緩めなのか宿題のやり直しなんかも含めて家ではあんまり厳しくしないでくださいって言われてるよ
入学前に勉強何度もやり直しは厳しく感じるけど、中受とか見据えてるのかな？

[142. 匿名]

>>68
なんか完璧主義とか、神経質っぽいよね。融通きかなそうっていうか、こんなの臨機応変にやらなきゃなのに、イライラして怒っちゃってるし、普段から旦那も思ってて見かねて口出した可能性あるよね。

[143. 匿名]

>>9
逃げ道は大事だよね。だから同時に怒る必要はないけど、口は挟まないで欲しいね。

[144. 匿名]

>>80
私もそれに同意。
できないならお手本見せてあげたり、一緒にやったりすることで、子どもも学んで徐々に自立していくんだよね。
頭ごなしに言うのは良くないし、悪循環だと思う。

[145. 匿名]

>>106
反抗期はとにかく見守る
言いたいことは機嫌良さそうなタイミングで話す
もちろんホントにダメなことはいつでも叱る
うちはそれでわりと落ち着いてた

[146. 匿名]

>>143
自己レス。暑さでボーっとしすぎてアンカー先の人とほぼ同じ事を言ってしまった（笑）

[147. 匿名]

>>1
あなたは親であって先生ではない
くつろげる家でそんな事するのやめてあげて下さい
悪いところを見るのではなく良いところを見て誉めてあげて下さい
気持ちに余裕が無い時に叱ったって何も変わりませんよ

[148. 匿名]

>>108
旦那にも娘にもイライラしてる感じするよね。妊娠されていたり下の子の面倒みたりもあるのかなと思ったり。
何か楽しいことみつけてストレス発散できると良いけど。

[149. 匿名]

>>146
横だけど、私も同意したくてほぼ同じこと書いちゃってることあるw

[150. 匿名]

決して旦那擁護ではなないとして。今子供が社会人。振り替えれば旦那からの「そこまで言わなくてもいいんじゃない？」的な発言はあながち間違いではなかったかもと思うこともある。でもこっちも必死なんだけどね。ちゃんと躾ないと、ちゃんとさせないとと思うから。でもそれで子供が萎縮したり持たなくてもよい反抗心持つこともあったし。といって旦那のやり方が満点とも思わない。うまくバランスとれたらいいよね

[151. 匿名]

>>49
ん？子供が自主的にできるなら主も最初から叱らずに済んでるんでない？

[152. 匿名]

旦那はウザいけど、小さい子に勉強させるには褒めて喜ばせて「勉強って楽しい」と思わせてナンボ
あんまりガミガミ言ってるとまだ小学校も行かないうちから勉強嫌いになってしまうで

[153. 匿名]

>>1
その算数の問題って、どんな内容なのかにもよる。

例えば、1.2.3 を　ひとつ　ふたつ… って言い換えるような問題なら、声に出すことで理解してるか確認する目的があるから、声に出さないことをそこそこしつこく指導するのも理解できる。
だけど、単に「イチタスイチハ　イチ」って言わせるだけなら、音読をそこまで強く指導する意味がないから、『心の中で読んでた』って逃げた娘ちゃんの気持ちの方に心を寄せるべきだよ。

[154. 匿名]

>>56
旦那が怒ってきたらあなたが叱るのをやめてフォロー時間にすればいい

[155. 匿名]

>>1
＞声に出して数を数える問題で、心で読んでると言って音読しなかったので

女の子はこういう術体得するの早いよね

[156. 匿名]

>>123
ほんと。
寧ろ幼児期は褒めるためにワークやってたな。
頑張ったね！すごいね！楽しいね！花丸！って感じでさ。

[157. 匿名]

>>37
うちも。引かれるかもだけど、子供より私（嫁）の肩をいつも持つから、なんとも言い難い感じで困ってる。

[158. 匿名]

>>14
勉強と躾って違うよ。
私なら一緒にやろーよって気分乗せるように頑張る。

[159. 匿名]

>>12
うちもこれだな
父親は宿題も明日の準備も全部終わった頃にお土産（コンビニのお菓子やお惣菜）持って帰ってきて
一緒にお風呂で遊んでテレビ見て休みの日に遊びに連れてってくれるんだもん
朝から晩まで口うるさい母親より好きよね
ときどき虚しくなるわ…

[160. 匿名]

>>1
算数ドリルで音読が必要って掛け算でもやってるの？
数字を読み上げるドリルとかあんま見た事ないんだけど。
もう少しレベル上げてみたら？
つまんないドリルだとやる気なくすし、夜はもうゆっくりした方がいいよ。寝る前にキーキーギャーギャーならない方がいい。
寝つき悪くなるし、朝も起きれなくなっちゃう。

[161. 匿名]

>>156
1日2ページ目標とかだったとしても飽きたら1ページでも怒らずゆっくり継続することが大事だよね。
ただそのワークに向かう時間だけは集中させて。だらだらたくさんやっても頭に入らないしね。

[162. 匿名]

>>14
音読なんて算数のドリルにあるの？
私が子供の頃は無かったから。

[163. 匿名]

>>3
1ヶ月毎日朝から晩まで世話して勉強見てやってから発言しろの一言。
わかりもしないくせにいい父親ヅラすんな。
何もしないよりタチ悪い。

[164. 匿名]

>>1

日々手をかけ世話焼いて否定されたんじゃやってらんねぇわよね。ウチの鬱モラ夫も子どもを叱ってると子の前で私を否定して怒鳴るばっか。◯ねばいいのに。

[165. 匿名]

>>1
うーむ、うちの母親と同じ教育ママだ。大人になった今でも恨んでる。

[166. 匿名]

でもまだ主の旦那は娘を庇う口出しなだけマシな気がする。
教育としては正解か分からないけど、娘からしたら父親が味方してくれて嬉しいと思う。

うちの旦那なんて私と一緒に叱り始めるしいつも子供が逃げ道無くなっちゃう。
それで怒るのやめて欲しくて夫婦で口論になって、結局子供への指導が後回しになる...
本当何やってんだかって感じよ。

[167. 匿名]

>>4
あぁ、旦那のことねw

[168. 匿名]

>>10
主のどこが厳しいの？？
子供は自分が将来困って毒親扱いするんだよ？

[169. 匿名]

主のこの不機嫌な画像みてる方がイラつくし嫌ってほど伝わってくる
こんな感じで怒ってるなら娘の味方したくもなるわ

[170. 匿名]

親子関係って
あなたの為をおもってという
暴走が起こりがち

[171. 匿名]

小学校の先生やってる知人が「家で厳しくされたせいで入学時点で既に勉強嫌いになってたり自信を失ってる子がいて困る。一年生は頭空っぽで来てほしいくらい」って言ってたよ
そうは言っても本当に頭空っぽだと親は心配だし、中受で難関校狙ってるような家はそうはいかないんだろうけど

[172. 匿名]

>>58
うん、むしろ発表とかでもない限り授業中に音読したら迷惑じゃないかな。

[173. 匿名]

>>25
勉強って動機付けが大事だよね。ただのスパルタ指導では勉強嫌いになって逆効果。なぜ声に出すのか、なぜ勉強が必要なのか理解させるのは難しいけど子どもの気持ちに寄り添ってあげてほしい。

[174. 匿名]

>>1

我が子が小学生になる！と主が不安と緊張してないかい？その焦りとイライラが旦那に対する怒りになってるのでは？

幼少期思いっきり大胆に遊んだ子程勉強も伸びるからあんまりピリつかないようにね。

[175. 匿名]

>>14
みんなに声聞こえるくらい
↑ここまで言わなくてもいいでしょ。

[176. 匿名]

>>1
来年1年生なので、甘え癖を矯正したくて誰かがしてくれるだろう、これくらいは許してくれるだろう、という甘えを、そろそろ1年生になるんだから学校ではこういうやり方は出来ないよ

うーん。時代が変わってきてるから、意外とだいたい大丈夫だったりするから、骨折り損のくたびれもうけになるかもしれんなーと思った。
幼稚園で問題なく過ごせてるなら、とりあえず今はあんまり学校でのことを心配することないと思うし、もし幼稚園に通ってて何か不安があるなら、やるべきことは家庭学習ではないしさ。

あと…本人的に家で厳しくされるよりも学校で注意される方がマシだったりもするよ。
親から出来ない子扱いされるのって一生の傷になることもある。

[177. 匿名]

ガルちゃんでもいる、流れが分かってないのにバトルに口出ししてくるアホ、邪魔だし迷惑なだけ。

[178. 匿名]

>>14
叱るポイントがそこ？って感じだよね。

[179. 匿名]

>>14
厳しめのママだね。
子供も心で読んでるとか言って幼稚園児にして反抗心が芽生えてる感じがするし、10歳頃にはバチバチの関係になる恐れもある。

[180. 匿名]

>>1
気持ちわかるけど、旦那さんにしろ娘さんにしろ自分の思うように人に動いてもらうのって難しいものだよ。
もう少し人に対して求めるハードルを下げて接してみたらどうかな。

[181. 匿名]

>>153
「心の中で読んでた」のも本当かもしれないのに主は嘘だと思ってるよね？じゃなきゃそんな激昂しない。でも旦那さんも口挟むなら「指導代わるからコーヒーでも飲んで休んでて」くらい言うべき。旦那さんの言い方だと子どもも「ほらやっぱりママが厳しいだけじゃん」ってママと勉強両方嫌いになっちゃう。

[182. 匿名]

>>86
私立の小学校なのかな？
うちは公立の小学校なんだけど、学校からはひらがなの自分の名前は読めるようにしておいてください、だけだったから。

[183. 匿名]

ここで擁護があると思って
トピ立てたんだと思うけど
案外真逆の反応多くて
主がびっくりしてそうだけど
今のうちに世間とのズレがわかってよかったと思う。
もしかしてママ友の子が優秀であせったのかもしれないけど。

[184. 匿名]

>>2
タチ悪いよねー
いいカッコするのは楽だもん

[185. 匿名]

>>168
勉強するのはいいんだよ。主の当たりがキツいから、そら娘不憫だわって話。

[186. 匿名]

>>1
主さんが楽しそうな言動でお子さんと一緒に「楽しく音読」なら良いと思うけど…

一人で音読させたり厳し過ぎると勉強嫌いを助長してると思う。

「勉強は楽しい事」だとお子さんに認識させる方が建設的だよ。

[187. 匿名]

>>1
主さんめっっっちゃ厳しいね！私が甘やかしすぎなだけなのか、うちの子高学年で家ではワガママだよ。でも学校ではきちんと生活してるみたいで先生から褒められるよ。（これはみんなにそう言ってるのかもだけど）外で頑張ってる分家で甘えてるのねって思ってる。全く叱らないわけではないけど。
家でキチキチしててそのストレスが外で出るほうが怖い。

[188. 匿名]

>>14
未就学児なんてそもそも夜遅く勉強やるの向いてない。疲れてるし不機嫌になりがち。しかも、小学生の宿題でもないし声に出したくないとか気が乗らないならやらなくてもいいのに。
ガミガミ遅くに夫が子供に怒ってたら私でも口出してもうやめさせる。

[189. 匿名]

>>12
そうなんだよね…
でも実の母親のことを思い出しても、今になってみれば母の言う通りだったなって思うことたくさんあるよ
その時はムカついても大人になって意味がわかることもある
感謝してるよ

[190. 匿名]

>>1
お母さんに甘えられるのは小学生のうちまで。

中学生になれば親に甘えなくなるから今のうちに甘えさせてあげて。

[191. 匿名]

>>22
優しくするときもママはこういう理由から怒ったんだよ、とか冷静にいうのがいいよね

[192. 匿名]

>>176
そう思う。むしろ学校とか幼稚園はみんながいる公の場所ってわかってるんだよね、子供も。
だから家では甘やかしたほうがいいと思う。

[193. 匿名]

>>14
小1なのに厳しくしすぎだと思った

[194. 匿名]

>>40
それアスペルガーの人の感想だよ

[195. 匿名]

>>193
まだ幼稚園児だよ

[196. 匿名]

>>113
文章から滲み出るイタイババア感

[197. 匿名]

>>48
×優しい
○（うっせーな俺様がゆっくりしてるのに近くでギャーギャー子どもに騒ぐんじゃねーよ静かにしてろや）

[198. 匿名]

>>159
うちも低学年の子どもが「パパは優しいから1番好き！」って言ってたよ。
子どもの世話、宿題や学校の準備、具合が悪くなれば病院に連れて行って看病。
ほんとうにときどき虚しくなるよね…。
叱らない育児をしている人ってどうやっているんだろう…。

[199. 匿名]

>>170
今回なんて叱ってる親自身が「〜べき」って勝手に決めた基準に沿わなかったから怒ってるだけだし、娘さん可哀想。

[200. 匿名]

>>25
絶対になる。

[201. 匿名]

>>98
学校の宿題とかじゃなく主さんが買ってきたドリルでしょ？
幼稚園で算数ドリルって早すぎだし、今から習う勉強を先取りしたいんだろうけど強制みたいで嫌だわ

[202. 匿名]

>>151
横だけど、それこそお母さんに甘えてる状態だから、自分が問題通りに解かなかったせいでお父さんとお母さんがケンカして出て行っちゃった！ってなったら焦るんじゃないかな
素直にやりたくなくてもお母さんは必ず寄り添ってくれると無意識に信じてるから甘えてそういう態度なんだろうし
基本的にはそんな風に子供を脅すようなやり方はするべきではないと思うけどね

[203. 匿名]

>>195
そうだった。尚更可哀想。

[204. 匿名]

>>7
私も、前後のことや日頃からの色々を知らないのにそこだけ見て言われるのに腹が立ったから、「子どもの宿題、お願いします」と夫に任せることにした。
そしたら子どもも、ママよりパパの方が優しいからと言うこと聞いてて、最初はそれも腹立ったけど、頼られると嬉しいらしく、任せてるうちに私もだんだんラクになってきた。
その間、別のことできてはかどるし。
思い切って任せちゃうのもありだと思ったよ！

[205. 匿名]

子供が甘えるのは当然だし、小さい頃にうんと甘えられた子ほど自立が早いって言うよね。
長い目で見ると、幼少期から厳しくするのはあまりメリットがないのでは？
それに今厳しくしたって、すぐに追いつかれるものだよ。
逆を言えば、今やらなくても後からいくらでも追いつける。
だったらもっとゆるくて楽しい幼少期を送った方がずっといい

[206. 匿名]

>>174
聞いたことあるな、太陽に当たると脳がさえて頭に入りやすくなるとか、成績がぐんっと伸びる
勉強だけしてると頭に入らなくて成績が下がって行くとか
外に出るのはだいじだよなぁ

[207. 匿名]

心の中で読んでるって言い返せる時点でなかなか賢い娘さんだと思うので、お母さんはもっと優しくしてあげてw
旦那さんが定時で帰宅してからの話だから18時とかかな？もう夜で子どもからしたらあと少しで寝る時間なんだし家族皆でリラックスして過ごそうよ

[208. 匿名]

>>192
この前低学年の息子の保護者面談だったんだけど、先生が褒め上手なのか、「それは本当にうちの息子ですか？」って感じで学校ではしっかりしているみたいだった。
子どもも公の場所ではそういう立ちふるまいをするんだなぁって思った。

[209. 匿名]

>>189
あなた優しいね
解決のためのコメント考えて書いたりしてたけど、こういうコメント大事だわ

[210. 匿名]

口挟んでくる旦那は腹立つね。
ただ、子供が不機嫌な時にやる勉強って頭に入ってないから素直に聞けない時はやめた方が自分も楽だよ。
小学生になると宿題とかは、それでもやらせないといけなくなるけどそれまでは必要ない気がする。

[211. 匿名]

>>185
勉強の事じゃなくて甘え癖の矯正だよ。
コミュ力に役立つと思うな。
子供を学校や社会でジャイアンにしたくないでしょ、誰だって。
嫌われ者にしたくないって躾じゃん。

[212. 匿名]

>>179
それね。で、中学校で不登校になる恐れもあるよね。

[213. 匿名]

>>137
怒鳴られはしないけどそういうことニヤニヤしながらそういうこという母親だった。平均点は？平均点より高くなかったら意味ないでしょうとか。100点取ってもみんな100点だったんじゃないのって言う。

[214. 匿名]

父親が母親を茶化すと子供は母親を馬鹿にする人間になるってよく見るからその場で叱るわ

[215. 匿名]

>>1
今やっていることが何のためにしていることなのか、娘さんがそれを出来ること、娘さんのここがすごいからもっと上達する練習をしていたんだよ

というような娘さんへの説明と褒めを兼ねた説明をしてみるかな
お父さんを否定したり非難することは子供の前ではしてはいけないと思うので子供が褒められて「どうだ」という気持ちになれるようなことを言っておだてて…

とはいえその本意を汲み取れないのよねうちの夫は。演技で演出でそうしていても通じない。ため息ものよ。

[216. 匿名]

>>22
そうだね。
ただ、いつもいつも叱るのがママで、優しくフォローするのがパパ、というのが多くて、正直私心折れそうになる！
夫ばかり、いつもいいとこ取りして…って心境になってしまう。
子どもの心が一番、子どものためとわかってはいるけど、なんとかならないものかね。

[217. 匿名]

>>211
それって逆効果しかないと思うな。

親がこんな感じなんだろうなーっていう意地悪な女の子いる。
甘えさせてもらえてないんだろうなって。

[218. 匿名]

そんなにみなさん子どもの勉強見てあげてるんですか？

[219. 匿名]

>>1
主さんが年老いて70代80代で要介護になる頃、主さんの躾を見習った娘さんが

「甘やかすと癖になるからお母さん一人で頑張ってね。」
みたいな事になりそう。

[220. 匿名]

>>29現年長母だけど同じ考え
やる気があるときはやらせてるけど、嫌がったらやらせない
あまりにもやらせない日が続いたら時間おいて聞いたりはする

[221. 匿名]

>>208
うちの子もそうなんだよ。しかも家では食事でも好き嫌い言いまくりなのに、学校の給食は全て食べるもの。という考えが教えてもないのにちゃんとわかってたり。
意外と社会ってなにかみたいな漠然としたものはわかってきてるんだなーとビックリしたよ。

[222. 匿名]

>>217
義弟と義妹の母親がモンペ(旦那だけ腹違いの亡くなった先妻さんの実子)なんだけど、ジャイアンそのものでクソヤバいよ。
社会から孤立してる。

[223. 匿名]

>>69
そうなのか！
ちょうど叱り役で損ばかり、夫はいいとこ取りでずるいな、って悩んでたから、この言葉に救われました。
ありがとう！

[224. 匿名]

>>198
東大生のご家庭の家は普通の生活をしてても、勉強だけは自発的にやってたらしいよ
30分くらいとか毎日勉強するという感じで詰め込み教育という感じでもなるなかったな
継続していく勉強が大事なんじゃないかとテレビみて思った

[225. 匿名]

反抗期かな？うちの子もそのぐらいの時から素直に言うこと聞かなくなってきて口答えはするわあー言えばこー言うわ本当に困った。そんな我が子を見てこれでいいのかな？って不安になって厳しくしてみて反発されて悪循環だった。
就学前くらいの子は自立心が少し出てきて自分で考えてやりたい、言われたくない！けど甘えたい時もあるで心が揺れてて不安定になる子もいるらしいよ。言ってることもコロコロ変わったり何言ってるか自分で分かってんの？って怒りたくもなるけど本人も自分の気持ちがわからなくて不安なんだと思う。
お母さんとして頑張ってて横では夫が頼りにならなくて大変だと思うけど、我が子を信じて少し様子を見るのもひとつの方法だと思うよ。
応援してます。

[226. 匿名]

>>219
現実に今いるのかな？怖い！

[227. 匿名]

>>226現実にいるかは知らないけど、子育てが返ってくるって話は聞くよね

[228. 匿名]

>>1
私も同じようなことでよく喧嘩した。旦那からすると、帰ってきてからの時点からでしか子供を見てないから、可愛くて仕方ないところに、嫁が怒ってたら可哀想でしかないみたい。一方こちらとしては1日子供見てて、ただ1つの事で怒ってる訳ではなくて、1日の流れで怒ってるとこあるから、ちょっと見たとこだけで口出してくるのが腹が立って仕方なかったなー。

[229. 匿名]

>>226
いるんじゃない。お隣の高齢女性も10年以上一人息子さん帰ってこないで絶縁状態みたいだし。

子供に対する今の扱い言動が

未来の年老いた親に対する扱い言動になると想像する。

[230. 匿名]

>>51
そうね。主も「読むのが恥ずかしいならパパにお手本見せてもらいましょう」とか言って家族みんなで勉強見てあげればいいのに。たまにはそんな日もあっていいのにな。
声の大きさまで指定されてガミガミ言われたら勉強したくなくなるわ。

[231. 匿名]

>>16
横だけど主こそタイミングあるのでは？幼稚園ってことは専業か短時間で働いてるんだから、旦那が家で寛いでるときに勉強させることある？もう少し早くに勉強させて、家族団欒の時間を過ごす事の方が子供の成長に大切だと思う。悪いことしたならともかく算数ドリル音読しないだけで、ガミガミ言ってたら、仕事の気分も抜けないしくつろげないし叱るの止めたくなると思うよ。

[232. 匿名]

>>211
ジャイアンにならなかったとしてもスネ夫にはなると思う
どっちにしろ嫌われる

[233. 匿名]

>>1
不安だし、もし…と思って私も上の子には主と同じような感じでした。旦那にじゃああんたが全部責任持ってよ！って言い返した事もあったけど、旦那が言ってたように自然とその学年になって、皆んながしてるとやるようになるよ。持って生まれた性格もあるかもしれませんが、うちの子は自己肯定感低くなってしまいました。下の子は逆に自由だったので、自己肯定感も高い。そーゆーところにも少なからず影響してくると思う

[234. 匿名]

>>14
これは子どものフォローしてるんじゃなくて、
妻のやり方批判だから嫌なんだと思う。

[235. 匿名]

私はしつこく怒ってしまうから、旦那にフォローして貰いたいのに知らんぷりして、お酒飲んでテレビ見てるからムカつく。

[236. 匿名]

旦那さんの口出しはたしかにイラッとくるかもしれないけど、主さんも少し厳しいかな？という印象を持った。
いじけるようなやらせ方だと勉強嫌いになっちゃうかもしれない。
それに、小学校は厳しいよ！って伝えることも大切かもしれないけど、環境が変わって一番不安を抱くのは子ども自身だから、小学校生活に不安より期待を持たせてあげた方がいいと思う。

[237. 匿名]

うちも叱ってる時に口出ししてくるから「あんたは黙って」って言ってしまってる（笑）子どもをフォローしてくれるなら説教後にしてください。

[238. 匿名]

>>14
私もw
うざってなった。
親の焦りもまあわかる。

[239. 匿名]

>>86
言われたとしても自分の名前くらいじゃない？でも今は幼稚園でひらがなと数字は小学校までに覚えましょうみたいな所多いから幼稚園のテキストで習ってたな。

[240. 匿名]

>>3
その場だけしか見てないし、たまにいる人が偉そうに口出してきて何言ってんのって感じなんだよね。それも「私の言い方が悪い」みたいな妻下げ。私も、うるせー黙ってろって言っちゃおうかな

[241. 匿名]

>>214

ジャガーさんちがそうだよね。

[242. 匿名]

>>232
私の母親、わりと情操教育多かったけど私は天使になったよ笑
周りは魔性って捏造するけどw

[243. 匿名]

>>1です。コメントありがとうございます。
旦那に対しての怒りと子供に対する焦りでヒートアップしてました。
皆さんのコメントで冷静になる事が出来ました。
引っ込み思案で幼稚園でおはよう、さようなら、バイバイと手を振ってくれるお友達や先生を無視してたので、新学期の面談で担任の先生に相談して協力してもらって最近になって小さい声で挨拶出来るようになってきました。バイバイと返すと皆が更にバイバイしてくれるのでそれが嬉しい様で少し自信に繋がったのかなと。
遊ぶ時は普通に声出してはしゃいだり歌ったりふざけたりするのですが、改まって人前で声を出すのが苦手で嫌みたいです。

音読は絵の数を声に出して読みましょうという1から3まで数える問題でした。
最初は心の声で読んでいて、次に声に出して読むんだよと言ったら口を動かさずに読んだので(いっこく堂みたいな)皆に聞こえる様に〜という流れでした。
普段から本を声に出さず読むタイプなので、癖になってるなら今のうちに直してほしかったのですが、これをそのまま娘に伝えようと思います。
今のまま学校に通いだしたら先生によっては音読や挨拶をやり直しさせられるかもとか、皆の前で発表する事が出来なくて恥ずかしくて悲しい思いをするんじゃないかとか色々考えてしまって、そうなると本人が可哀想だと思い、今のうちに声を出す事に慣れて欲しいという考えです。
旦那にもこの事は伝えていて、普段はそうだなと同意していたのですが今回の件で何考えてるのかわからなくなりました。八方美人ってやつですかね。

算数ドリル自体は好きみたいで毎晩自分から持ってきて一緒にやろうと言ってくるので好きなだけさせています。正しい書き順や数え方を覚えるのが楽しいみたいで声に出す問題以外は褒めながら一緒にのんびり進めています。
長文になってしまいました。読みづらかったらすみません。

[244. 匿名]

>>1
自分の学生時代振り返っても、周りの頭いい子は夜勉強してなかったけどな。テスト期間も当日朝に早起きして復習してから学校来てたよ

[245. 匿名]

勉強楽しくない、怖い、嫌だってそんな小学生にもなってない子にトラウマ植え付けてどうするんだろ。主は間違いなく教えるの向いてないし、そんなに旦那が口出ししてくるなら旦那に一度教えてもらったら？案外楽しくやるかもよ。

[246. 匿名]

>>1
でも主さんが「厳しすぎるのか不安」ということは、それが正しい！って思ってる訳じゃないんですよね。
園で入学前ノルマみたいなのがあるのかな？
それとも、お住いの地区がそのくらいが平均だったりだったりとか。
教育ママって感じでは無さそう。何かに振り回されてない？

[247. 匿名]

主さんは、自分のやり方というか教育方針に口出しされたから腹が立ったんじゃない？
後で冷静に「あそこまで厳しくする必要はないよ」って言われてたとしてもきっとイラついてたと思うよ。

[248. 匿名]

>>145
よこ
私も最近見守るというスキルがついてきました。いつになっても親は辛抱強くないとダメねw

[249. 匿名]

>>1
主さん、おつかれさまです。気持ち、めっちゃわかるよ。

旦那さんには、「ママ、こういう気持ちで言ってるんだよ」「○○のことが好きだから、心配なんだよ」みたいに言ってもらえるように、話し合ったらいいかも。
口出し、いいとこ取り、腹立つのわかるわ！

ただ、年長さんだったらそんなに心配しなくていいと思うよ。
むしろ家庭では思い切りダラッとしたりたっぷり甘えてゆったり過ごせる子のほうが、心が安定して、外の世界である学校や園で頑張れることのほうが多いよ。
元保育士です。

でも心配する気持ちはよくわかるし、主さんがお子さんのことを一生懸命に考えているのも伝わってくるので、４月から楽しく登校するために、例えば学校までの通学路を一緒に散歩して、ここにこんなお花があるねとか、可愛い犬がいるおうちだねとか、面白い看板だ！！ｗとか、ポジティブな思い出を一緒に積み重ねるのにエネルギーを持っていくのはどうでしょう？

小学生になれば嫌でも宿題はやらなきゃならなくなるから、今のうち、ゆったり楽しくすごせる時間を満喫してもいいかもです。
うちは小学生になったら、毎日宿題してるうちに夕飯の時間になって、お風呂、就寝…とあっという間に毎日が過ぎて、幼い頃降園してから夕方一緒に買い物に行ったことや、涼しい公園で空いっぱいの夕焼けを見たことなどなど、ただの日常の一部だったことが懐かしく感じるよ。
貴重な時間だったなとしみじみ思う。

もし気を悪くしたらごめんね。
主さんが旦那さんとお子さんと、より楽しく過ごせますように。

[250. 匿名]

子育てして一番身に染みたのは
自分の思い通りには育たない事(笑)
主さんの愛情はよく感じるけど
もうちょっと肩の力抜いて。
子育ての時間は長いからね。

[251. 匿名]

>>243
声に出して読む必要ある…？って思ってるんじゃない？

[252. 匿名]

主の、叱ってる最中に旦那に口出される問題は本当に共感だし私もイラつくけど、その叱ってる理由が引っかかるからなんか素直に受け止められないw

[253. 匿名]

>>243
凄く子供想いの良いお母さんだと思うけど、ちょっと冷静になって頭冷した方が良さそうだね。
そんな何もかも子供に完璧を要求すると感受性強くなり過ぎてメンタル弱るよ。
その方が可哀想だよ。

[254. 匿名]

>>6
うちも同じ。

正直こっちは怒ると子供も年齢上がると反抗的になるしでどんどんヒートアップしてくる・・・だからそこを諫めてくれたりしてほしいのに、スルー、、、しかもうんざりしたみたいにはあ～とかため息だすときまであってすごい傷つくし、むかつく。

[255. 匿名]

>>243
もっと娘さんを信用してもいいんじゃないの？
挨拶とか発表とか言うけど、それは性格的なものだからやれやれ言ったって無理よ。
私から見たら学校でガンガン発表する子ってすごい構ってもらいたがりで授業中もお喋りが止まらなくて私を見て見て！って我が強い子に多いよ。
旦那さんに対して言いたい事があるだろうけど、子供の前でケンカしちゃいけないよ。

[256. 匿名]

>>4
語感良いなw

[257. 匿名]

>>243
私も声に出したりするのが苦手な子供時代でした。挨拶や音読は逆に親の前だと恥ずかしくて声出せないとかあったな。学校でもみんなの前で発表とか日直とか緊張しすぎるし声震えちゃったりみたいなので毎回逃げ出したかったけど、親のいないところではそれでもなんとか頑張ってたよ。
心配しすぎない方がいい。学校始まる前はガル民達が書いてある通り楽しい所だよって言っていけばいいし、始まったら頑張ってるねってやっていけばいいと思います。ちなみに失敗したらダメなんだと思わせたらヤバいです。

[258. 匿名]

米倉さんみたいにあんたは黙ってて！て言えば？

[259. 匿名]

>>234
横だけど、子供目線だと父が割って入ってくれた事にホッとする。
お母さんの言う事が絶対正しいんだって洗脳されなくて済むもん。お母さんからしたらそれを邪魔する余計な存在だろうけどね

[260. 匿名]

>>14
2回もやり直しさせるって、結構主さんがイライラした状態でやり直しさせてそうだし夫が口出ししたのは正解な気がする。
それにまだ小学校通う前なのに甘え癖の矯正も厳しい気がする…
保育園？幼稚園？でも娘さんが周りに甘えて迷惑かけてるのだろうか？

[261. 匿名]

>>58
何の意味？
理解力がない子供は音読すると理解しやすいとか？
なら主の子供は頭良いよね。

[262. 匿名]

>>162
問題の理解が少ない子や適当に問題を読んでやってしまう子には算数の問題も音読した方がいい。

ただ、幼稚園児にはまだ早いと思う。
楽しくやるのが基本！

[263. 匿名]

>>1
口出しって言っても、娘さんの教育は主さんだけじゃなく二人でするものだし、話し合ってみたら。
うちの母は主さんとは逆で、母が私を叱ってる時に父が母に賛同して追い打ちをかけるようにすると、「尻馬に乗っかるんじゃわよ💢二人で怒ったら、この子（私）の逃げ場がなくなるでしょ💢」と父も一緒に叱られてたw
父娘でショボーン(´・ω・｀)

[264. 匿名]

娘さんがいじけたとこにお父さんが助け舟を出してくれてよかった。
それがなくても主は自分の気持ちを落ち着かせることができたろうか。

[265. 匿名]

>>254
夜行観覧車のお父さんがこういう人だったよね。

反抗期の娘とふりまわされてる母。
この構図をみていて、最初妻が子供の教育に暴走してもとめない、今度は娘が反抗して暴言はいてるのみても何も言えない、最後は家庭内で大変なことが起こったのをみても見て見ぬふりをして逃げる・・・。

[266. 匿名]

>>261
音読したところで理解してるとは限らないよ
数学は日頃の経験(買い物)と科学(料理)だと思うわ
子供にどれだけ視野を広げてあげられるのかは親による

[267. 匿名]

幼稚園児の子供相手に、「甘え癖を矯正させる」って、ちょっとびっくり…

それに、来年1年生なのに、なんで今の段階から算数ドリルをやってるんだろう？

幼稚園児なら、算数ドリルに取り組んだだけで、「えらいね！」じゃない？
別に義務でも、宿題なわけでもないんだし

[268. 匿名]

>>251
私もそう思ってたわ。今でもそう思ってる。音読ってちゃんと黙読できない子向けの勉強方法じゃないかな。

[269. 匿名]

>>166
それは子供が萎縮しちゃうだけだから早く旦那さんと話し合った方が良いよ。

[270. 匿名]

>>14
生活態度かと思ったらお勉強だった笑
うちも年長だけどお勉強は気が向いた時にする程度だから、甘えだなんだって思ったことなかった。
子供が嫌がってるのに強要すると後々拗れそうで。
生活態度に関しては注意はするけど、普段外では必要以上に気を張って頑張ってるタイプなので、家では甘えたい時は甘えさせてる。家はリラックスできる場所のほうがいいかなーと。わたしも家族からいちいちグチグチ言われたら嫌だし。

[271. 匿名]

うちの子も成人になりましたが
同じようにシャイで無口でした。
今でもそうです(笑)
心で数えてるとかちゃんと意見を言う
芯があり機転が利くお子さんじゃないですか！
うちの子も幼稚園の先生に
大人しいけど周りをよく見て考えてるタイプです。
芯があるから大丈夫と言われましたよ。
お母さんや家族の前で恥ずかしがるタイプで
ずっと発表会とか卒業式も来ないでと言われました。
こそっと見てたけど(笑)

[272. 匿名]

>>243
なんか完璧主義すぎない？

5.6歳の子供が、そんな何もかもパーフェクトに出来るわけないと思うんだけど

元気に挨拶できる子でも、喋り始めると止まらなくて、会話に割り込んで入ってくるとかさ、大声で歌を歌って、近所迷惑スレスレになるとか、欠点や未熟さってあるものだし、それが子供ってものじゃない？

子供の頃なんて、恥ずかしがり屋でうまく挨拶できない子なんてごまんといるし、声を出すのが恥ずかしいなら、おじぎをしてごらんとか、違うやり方を試してみたらいいと思う

それに、小学校低学年くらいの先生って、声を出せない子に無理矢理、大声で挨拶させるとかそんなこと、しないと思う

せいぜい、全員に、大きな声であいさつしましょう！と朝の会とかそういうので言うくらいで、呼び出して個別指導とか、1人、立たせて、言わせるとか、そんなことしないと思うよ

[273. 匿名]

>>14
宿題でもないのにいやいややらせても勉強が嫌いになって逆効果だよ
音読って大人でも面倒くさい
子どもが小学校の時の担任がやたら音読の宿題にこだわってたけどそれで成績が上がったと思えない
宿題する時の子どものイライラ度は確実に上がってたw

[274. 匿名]

家族でなんか自然に声出る
スポーツ観戦とか行った方がよさそう
みんな楽しいし

[275. 匿名]

これをすると怒る人がいるけど、怒らない人もいる
色んな人が居ると分かるし、別に主が怒って夫がかばっても悪いことではないと思うけど
むしろ逃げ道があることって大事じゃない？
うちの子もどちらかに怒られたら、怒ってない方に逃げるけど、悪いこととは思ってないよ
2人して怒る方が良くない気がする

[276. 匿名]

小学生高学年になっても声の小さい子、つまって読めない子、いろいろな子がいるよ。
それは悪いことじゃなくて、その子の個性だったり、成長過程だったりするから、責めたり焦らせたりしないで、ただ優しく見守ってあげてほしい、と場面かんもく症だった私は思うわけですよ…

[277. 匿名]

>>22
うちは私が怒ってると一緒になって怒るんだよね
どちらかはフォローしてあげないとって言ってもダメ

ストレス溜まるわ〜

[278. 匿名]

>>1
主がうるさいんだよ
みんなに読んで聞かせろってさらし者にすることあるか？

[279. 匿名]

>>1
あと半年以上もあるんだし、焦らなくても大丈夫だと思うよ

私、幼児期に無理矢理計算をやらされてトラウマになってる
学ぶ事は楽しいこと、学習習慣をつけること
この2点だけで充分だと思うよ

[280. 匿名]

>>243
字面からも完璧主義というか神経質なのがめっちゃ伝わってくる。
家みたいにめっちゃ言い返してくる子ならまだいいけどお子さん大人しそうだしそんなんじゃ小さいのにストレス抱えちゃうよ。

[281. 匿名]

算数ドリルを自主的にやりたがって、黙読で静かに本も読めるとかとっても良い子だと思うんだけど、主は何を焦ってるのかしら。
何でも先回りして準備させるなんて不可能だし、学校で失敗して困ったことがあったら、すぐ話してくれて、フォローできる関係を作っておけば大丈夫よ。

[282. 匿名]

>>266
うちの旦那はそろばん塾に行ってソロバンをローラースケートの代わりにして遊んでるタイプだったけど、やっぱり勉強は大事よね。
私が旦那の親だったら恥ずかしくてご近所歩けないわwww

[283. 匿名]

>>277
一緒になって怒るのも嫌だね。
うちは「めんどくせーからママ怒らせんなよー」だよ。いうこと聞かせたい時は「ママ怒ってるよー」

[284. 匿名]

>>259
主の夫の気持ち

ドリルやらせる→分かる
小学校を見据えて厳しめにしつける→まあ分かる
心で読んでもダメ！声出す！声小さいからやり直し→ちょっと待て

[285. 匿名]

ドリル大人しくやってるいい子だから親が甘えちゃってる感じがする。
子供ってもっとわがままでいい加減だよ。
ドリルもやらなくなったりしたら怒るんだろうな…
でもそれって普通だからね？

[286. 匿名]

それはイラつくね！何も知らないくせにね。

ちなみにうちは逆で旦那が口挟んできて一緒に責め始める。子供はパパなんて何も知らないくせに！と余計逆上し始め、私が最初叱って分からせたかった内容が霞んでしまうので本当に私も娘もイラついている。
なのに存在感を主張したいのかしゃしゃり出てきて本当やだ！！

どっちもどっちだね…とにかくお門違いなんだよね！

[287. 匿名]

>>243
>>普段から本を声に出さず読むタイプなので、癖になってる

これダメなのかな
普通のことだと思ってた。音読する癖つけさせたら、例えば図書館とかでも無意識に声に出して読んじゃう子になっちゃうんじゃ……?たまにいるよね静かな場所で声出して(小声だけど)読んでる人

[288. 匿名]

>>198
ほんとにね。
うちも４才幼稚園児がすでにそれ言うよ。
泣きたくなる。
すると、空気を読んで１年生兄が「ぼくは、ママがいちばんすき」って言ってくれるから、嬉しいやらでも気を遣わせてごめんねなどなどで、それもまた泣きそうになる。

母親って色々やってるんだよね。見えにくいんだけど。
連絡帳書くのも私だし、学校から電話が来るのもいつも私だし、飲み会（コロナ前）に行くのは夫だけだし、いくら言ってもうちは帰宅が早朝４時５時だし。
しかも198さんんが書いてた看病って、看病疲れだけでなく風邪も胃腸炎ももらいやすいよね。
それでも休めないし、いざ休んだら掃除も洗濯物も日々たまっていく。
なのに、一番に風邪もらってきて、いつも私より悪化して寝込む夫よ…。

でも、叱らない育児は賛成できないから、気にしなくていいと思うよ！
そんなのただの綺麗事で、みんな毎日自分と戦いながら必死で子育てしてるよ！

[289. 匿名]

>>259
うちの場合はその場はなんとかなるけど
結局母親はへそ曲げて機嫌悪くなるし、
父はその場しのぎだし、
そういうことを早くに悟ってしまったよ。
勉強以外のとこに弊害が出るから口挟むなら挟むなりのフォロー体制ってどっちにしても必要。

[290. 匿名]

>>243
自分に少しでも非はないか考えないのかな？正当化することで精一杯なんだろうけど、少しお嬢さんの気持ちに寄り添うことも必要だと思うけども。それは甘やかすとは違います。

[291. 匿名]

>>243
心配しなくてもみんなそんなもん！
ここでアドバイスしてる人だって、悩みの内容や立場、相手次第では迷いに迷うんだから。
初めてのお子さん？だったらなおのことだし、
子どもの性格によっても「ここはこうしておかなきゃ！」って思うことっていっぱいありますよね。
みんなそんなもんそんなもん。
主さんが特別神経質とか考えすぎとかじゃないと思う。
みんな家に帰ったら子どものことで悩んだり失敗したりしてると思いますよ。
小学校入ったらできる子もできない子もまずは同じスタートラインで学習が始まるんだし、
学校で言われたってなったらまた緊張感違うから出来たりするよ。

今日はひとまず美味しいもの食べて自分を甘やかそう！

[292. 匿名]

>>266
たしかに日頃の生活で数字を気にしたり、料理も割とする子供は幼稚園児にして算数強いかも。ドリルやワークは全然やらないけど会話の中で自然と計算できてるし、分数小数、単位も理解してる。
でもそれ、やりたがる子とやりたがらない子がいるから結局子供次第になるよね‥

[293. 匿名]

>>243
ていうか、宿題でもなんでもない算数ドリルをやらせてるって時点で、親のエゴなんだから、むしろ、「やってくれてありがとう」じゃない？

「親の都合に付き合ってくれて、ありがとう」だよ

主がやってるのは、教育ってより、子供を自分の理想通りに仕上げたいみたいな支配欲じゃない？と思うんだけど

だって、元気に挨拶できない子供がいたところで、周りは、「まあ、子供だからね」とか、「恥ずかしがり屋さんかな？」と思うだけで、別に失礼だなんて思わないじゃない？
親が、「すみません。まだうまく挨拶できないみたいで」と言えばいいだけだし

子供達だって、幼稚園でずっと関わってれば、「あの子はちょっぴり恥ずかしがり屋さんなんだな」ってわかるし、「〇〇ちゃん、じゃあね〜！」みたいな感じで走り去っていって、相手の反応を見ちゃいねぇみたいな子だっているし、もう適当よw

だからそんなの、気にすることないよ

[294. 匿名]

主のせいで子供に逃げ場が無い

[295. 匿名]

>>243
年齢が上がってくると黙読できる力が、文章を早く読める力に直結していきます。素早く長い文章を読みとる。というのが昨今求められている学力の基礎のようです。
文章が読むのが遅い子の中には、黙読中も喉や舌が音読している時と同じような動きをする癖になっている場合があるようです。長くなりましたが、黙読、音読どちらも大事という事と、主のお子さんは6歳で黙読の力が身についている。という点は素晴らしいという事です。

[296. 匿名]

>>1
甘えるのって、むしろいいことじゃない？

子供って、
食べなさい！→嫌だ
勉強しなさい！→嫌だ

みたいに、親には反抗するけど、学校に行ったらちゃんと給食は食べるし、お友達の家に行ったら、宿題するしで、相手が親じゃなかったら、普通にそれやるんだよ

家では好き嫌いして残すのに、給食は残さず完食するとか、ありがち

それって、親や家＝甘えてもいい場所、学校やお友達のお家＝ちゃんとしなきゃいけない場所みたいに、公私を分けて考えられてるってこと

だから、せっかく、お家とお外みたいに分けて考えられるようになってきたのに、家でも学校みたいにしちゃったら、子供の休まる場所が無くなるよ

[297. 匿名]

普段たいした育児してないのに、ポンコツなこと言われると腹立つよね。
うるせー黙ってろwって内心思ってるwww

[298. 匿名]

>>1です。私の育児相談みたいな感じになってしまいました。すみません。
横から酔って口出してきた旦那に腹が立ちます。
普段から欲しがるものはいつでも何でも買い与えたり、子供の髪を洗う時に面倒だからとコンディショナーしなかったりと他にも色々といい加減すぎるのでそれを注意する事に疲れました。
子供はコンディショナーを嫌がったり嘘ついてやったよと言うので、何で当たり前の事を教えてあげないのかとモヤモヤします。小さい頃から旦那がお風呂担当だったのですが任せたのを後悔してます。
今は私が出来る限り入れる様にしてるので、コンディショナーは習慣になりました。
おもちゃも、買い物の度に玩具菓子を何個も買ったり何度もガチャガチャをさせたり、UFOキャッチャーで取ったぬいぐるみ等で5つあるおもちゃ箱やぬいぐるみを飾ってる棚が溢れ返ってるのに私に内緒で買い与えます。
買ったものは大事にしないし、おもちゃの存在自体忘れるのもザラで、今あるおもちゃを大事にしてと言う私の主張がお金でかき消されてる気分です。
それで必要以上に子供に厳しくしてたかも、と気付けました。子供が進んでドリルやるのも私の焦りが伝わって気を使ってるのかもしれないと思うと、子供に気を使わせて何やってるんだろうと自分が情けないです。
皆さんの言う通り生活態度や勉強については1年生になってからでも遅くないと思ったので、緩くやっていこうと思います。

[299. 匿名]

>>1
イラッとする気持ちも分かるけど、よく考えたら、一緒になってガミガミ言う旦那じゃなくて庇う旦那で良かったと思うよ。

[300. 匿名]

>>90
音読する事の本質ってなんですか？

[301. 匿名]

小学生の懇談の時、先生が言ってた。
「家ではダラダラして何もしないんですって言う保護者の子供は、学校ではちゃんとできてる事が多い」

[302. 匿名]

>>280
育児本の通りにやってきたタイプだったりして。もっとお気楽に、子供5歳6歳くらい？子供に任せることも大事だよね。

[303. 匿名]

>>298
だから、旦那に対する不満を娘に八つ当たりするのは間違ってるよ。

[304. 匿名]

>>198
叱らない育児なんて不可能だわ。子供に無関心じゃないもん。

[305. 匿名]

>>243
>今のまま学校に通いだしたら先生によっては音読や挨拶をやり直しさせられるかもとか、皆の前で発表する事が出来なくて恥ずかしくて悲しい思いをするんじゃないかとか色々考えてしまって、そうなると本人が可哀想だと思い、今のうちに声を出す事に慣れて欲しいという考えです。

学校で恥かいてもいいんだよ、失敗してもいいんだよ、やり直せばいいんだよ
って姿勢でいないと、「絶対に失敗できない！」とプレッシャーかけるとより一層引っ込み思案になると思う。

いいじゃん、小学校で恥かいても。
1年生の1学期はみんな勝手がわからないなりにだんだんクラスに馴染んでいくからさ。

本人が可哀想だと思って、人生という道に落ちてる小石を全部拾ってあげるつもりでいるのかもしれないけど、それが「過干渉」になるんだよ。
小石拾わないでいいから、つまづいても立ち上がれる力をつけてあげてー。

[306. 匿名]

>>243
場面緘黙かもね。
娘さん挨拶頑張ってるんだね。
声を出すことに関しては、娘さんのペースでゆっくりとやっていけばいいんじゃない？
小学校にはそれを伝えて、配慮してもらえば良いよ。

[307. 匿名]

>>14
私もそんなことでガミガミしてたら勉強嫌いになりそうって思ったよ

[308. 匿名]

>>1
年長さんならそこまで求めなくてもと思いけど今は一緒に声出して読む練習するくらいでお勉強が苦手、嫌と思わせない方がいいと思いますね。
主さんが怒ってる事に旦那さんが納得していないから口出しするのはきちんと夫婦間で育児の方向性が定ってないのかなと思います。
勉強に関しては夫婦で話し合ってここまでは口出さないやる方に任せると決めた方が平和になりそう。
まだ年長さんだしたくさん甘やかして楽しく勉強しても良いんじゃないかな！と思います。来年はめちゃくちゃ忙しいんだし。

[309. 匿名]

>>243
皆の前でできなくて恥ずかしい思いをするんじゃないか、そうなると本人がかわいそう
　　　↑
皆の前でできなくて恥ずかしい思いをするかもしれないけど、それより母親が神経質になってガミガミ叱られる方が辛いと思う。

子供が恥ずかしい思いをしないように〜って言ってるけど、本音は母親のあなたが、恥ずかしい思いをするのが嫌なんじゃない？
子育ては子供と一緒に恥をかく覚悟があるかないかだと思うよ。

[310. 匿名]

>>298
完璧主義なんだね。
子供を管理しようとしない方がいいよ。
車に気をつけるとかの安全に関わることは口うるさくても良いと思うけど、生活の全てを細かく管理は子供にとってはしんどいよ。
コンディショナーした？→あ、忘れた→明日はやってね〜。今日は洗い流さないトリートメントしてあげるね〜。
みたいな感じで良くない？
おもちゃの件は旦那とよく話し合って。

[311. 匿名]

>>309
まあ、そう思えるよね
そして根本的な問題は夫婦仲だと思う

[312. 匿名]

旦那さんは横から口挟むのは違うと思うけど（しかもほろ酔い）、あんまり小さいうちから勉強関係で子どもに厳しくしない方が良いよ
未就学児でしょ？出来てない事には目を瞑って、凄い凄い！って褒めてあげてれば良い時期だよ
勉強が嫌いになるわ自己肯定感も育たないわで良い事ない

[313. 匿名]

>>1
うちも年長だけどそんなくだらないことで叱らない。
「1年生になるんだから」っ何？そんなのなってからできるようになればいいよ。
それ言い続けてると小学校上がるの嫌がるようになるよ。進級やクラス変えって子供にとってはただでさえ不安な事でお漏らしするようになる子もいるのにさ...不安煽るようにプレッシャーかけるのやめなよ。
声に出すのだってそんなに譲れない事かな？本人が内容を理解できてるなら好きにやらせてあげればいいじゃん。声に出す方が頭でまとめにくいタイプの子だっているんだし、声に出して聞かれることが恥ずかしい時期もあるよ。本読みの勉強じゃないんだから声に出して読むなんてサブだよ。ちょっと母親が融通きかなすぎ。
そもそも旦那が晩酌してるような時間にそんな小さい子に勉強させるのがおかしいよ。そんなの幼稚園帰ってきて昼間にみてやりなよ。
なんでもかんでも自分の計画通りに動いてもらわなきゃイラつくの？もうちょっと臨機応変に対応しなよ。

[314. 匿名]

>>43
主はきっと
子供への評価=自分への評価
な人なんだと思う。

[315. 匿名]

>>263
ワロタ。いいお母さんだ💮

[316. 匿名]

>>58
数え上げの体験を増やすと、数の感覚を掴みやすくなるとは本に書かれているよ。

[317. 匿名]

>>1
旦那を庇うかあなたを庇うかで意見が割れてるんだけども、それぞれのグループの子供たちの成績を数値化してほしいね笑
私はあなたに賛成。勉強には素直さが必要だと思う。
ただ、言い方が怖すぎて旦那が口出してきたとしたら、それは反省しないといけないけど。

がるちゃんは、子供に無制限にゲームをやらせていたり母親自身もぐうたらな人が多いから、教育意識の低い現場だよ。
ここで教育の質問をしても、統計は取れない。

[318. 匿名]

怒る役はお母さんにやらせて、自分は可愛がるだけ。
娘に好かれたいんじゃない？

[319. 匿名]

>>243
お友達と遊ぶときは普通に話せるけど改まった場でハキハキできないってべつに普通じゃない？レベルは人それぞれだけどさ。
挨拶程度とはいえ、お友達の隣にその子の親がいればそれが恥ずかしいのかも知れないし、挨拶で恥ずかしがる子もいれば1人ずつ発表する場で緊張する子もいるし、子供同士の発表なら平気だけど授業参観とか親に見られてると照れちゃう子もいたり、人それぞれ何かしらモジモジしちゃう場面はあるよ。
私だって仲間内じゃ先陣きってふざけるタイプだけど、結婚式で1人熱唱は恥ずかしくて嫌よ。
確かに挨拶はできなきゃ困るけどそれ以上を強要するのは可哀想だよ。

[320. 匿名]

息子は自閉症なのにお母さんがヒステリックな教育ママ
普通学級は無理だし子供は他害もある問題児
物は盗むし嘘もつく
お母さんはバツが複数あり看護師で高齢出産

普通学級を諦めて施設に通わせないから
ますます問題児になってる

障害はその子にあった療育や施設に通わせないと
将来は通り魔みたいな子になるよ
すでに他の子への噛みつきや暴力もすごい

[321. 匿名]

小学校へ上がってから自閉症のパニックや
他害でトラブル起こすと
噂はあっという間に広がるし6年間地獄に
転校しないといけなくなるか重度の不登校に
園児時代に不登校だと小学校はもっと大変
トラブルが増える

[322. 匿名]

>>243
私も小学校低学年の時は声を出すのが恥ずかしくてハキハキ元気に挨拶出来なかったけど…

周りの元気なクラスメートとか見て
「こういう挨拶の仕方が良いんだ…」
等、自然と覚えたよ。

色々心配するのは分かるけど…
お子さんが小学校低学年ぐらいまでは音読なんちゃらの心配をするよりは
「毎日健康で元気に遊べてる。」
ぐらいでいいと思うよ。

お母さんが心配性で先回りしたり神経質だったり厳しかったりすると子供は萎縮して人前で明るく元気に話せなくなるよ。

[323. 匿名]

>>1
主さんが厳しいかどうかはさておいても
この旦那のやってることこそ甘いだろって思う。
主さんが厳しいかどうかとか、年長児に求めなくてもとかはまた別の話かと思う。
どんな状況でもこの旦那は口挟むだけだろって思う。
自分も親だという当事者意識がなさすぎるんだよ。

[324. 匿名]

>>323
親なら口挟むでしょう。
お金だけ出してろって？それもおかしな話じゃない？
教育方針とかは結局二人のコミュニケーション不足でしょ。

[325. 匿名]

ビール飲んでないでおまえがやれ。
うちは私が𠮟る担当、夫が優しい担当なのでなんかいつも子どもに不満もたれて文句言われる。
この間はそれがしんどくなってなんで私は子どものこと心配して食事や睡眠がしっかりとれるように話ているのに、てきとうな対応してる父親は文句言われないのって泣いたら子どもがだまって自分から寝てた

[326. 匿名]

>>310
完璧主義って聞こえはいいけど周りは迷惑だよね、けっきょく子供巻き込んでんだもん。

[327. 匿名]

>>168
なんか、主に賛同する声ばっかりで疑問に思う
叱りすぎは怒りすぎ
注意するで止めておけばいいものを、そう毎日何度も言っていたら
子供の性格次第では勉強嫌いになるよ
大人も嫌いになる
夫さんの優しい止めが「お父さんはかばってくれた」ってなる
主さんが全部を読んでいるはずはないんだけど
感情的に「怒って」ないかな、叱るから怒るは自分で判断できない場合があるよ

[328. 匿名]

>>298
旦那に強く言えない、旦那と話し合えないフラストレーションを娘にぶつけてるだけの自分本位な母親って感じ

[329. 匿名]

>>298
玩具の件はお誕生日とクリスマスとお子さんが何かで頑張って賞をとった時にあげるようにするとかその辺ご主人とよく話し合う方がいいと思うけど…

コンディショナーなんて1～2回それ以上忘れたって笑い飛ばせる範囲内で健康を害するわけでもないし…

そんな事よりもお子さんが万が一お友達に意地悪したとか他人に著しく迷惑をかけた時のみ厳しく叱るとかメリハリつける方がいいと思う。

主さんが神経質で細か過ぎると思う。

[330. 匿名]

>>300
それは問題を見てみないと、1の場合の正解はわからない。

ただ、基本的に、小学生以上の場合は、どの教科もそれを「正しく読める・発音できる」ことを習得するために音読をするよ。漢字などはもちろん、文節の区切りや語尾のニュアンスも含めて。

[331. 匿名]

>>5
夫に対して>>4の喋るポコチンATMって言うのかと思った。

[332. 匿名]

>>243
うーーーーーーん…
お子さん、ちょっとだいぶ危険信号でてると思う。
優しく優しくしてあげてほしいな。

[333. 匿名]

>>1
>>243
娘さん、誰かに声や話し方が変とか言われた訳じゃないよね？

はっきり覚えてる
私、幼児の頃、こどもおんがくきょうしつで自己紹介したときに突然先生から「変わった声だね」って言われてから、2年くらいろくに喋らなかった
声を出すのが怖くて、『変な声』を聞かれたくなくて
音読なんて嫌でしかなかったな

[334. 匿名]

>>1
幼児に勉強を教えるのって結構骨が折れるよね。
幼児って集中力が続かなければ、基本的な知識も頭にない状態からスタートだし。教える側も熱くなり過ぎてしまうよね。

私の母も私や妹に算数やひらがなとか教える時もそんなカッカッとしなくていいだろってくらい熱くなっていたし、傍から見たらそう見えるのも無理ないと思う。

[335. 匿名]

>>1
母親がやってる事は虐待。

[336. 匿名]

ドリルを音読しないって甘えだと叱られることなのかな？そんなことしなくても賢い子は賢くなるよ。

[337. 匿名]

>>334
数字やひらがななんて放っておいても自然と覚えない？

[338. 匿名]

>>3
そんな旦那に文句あるなら離婚すれば？
自分の好きなような子育てができるよ＾＾

[339. 匿名]

>>337
今はそういう知育玩具や動画が沢山あるし、遊びの中で自然と覚える可能性はあるかもしれないけど。

私の頃はおはじきやカードとか使って親が直々に教えていたりしたよ。

[340. 匿名]

>>3
そんな旦那に文句あるなら離婚すれば？
自分の好きなような子育てができるよ＾＾

[341. 匿名]

どこのうちも夫は子供にいい顔をしたいから怒らない。怒るのは妻の役割になって悪者扱いされてしまうんだよ。

[342. 匿名]

>>12
母親ってほんとね。
社会的にも立場弱いし、子供主人公の人生だし
体調崩しても誰も助けてくれない中、家族みんなの世話をして
旦那は大変さ理解できない脳だし

ほんと忍耐つくよね、

影みたいな守護霊的存在…

[343. 匿名]

ちゃんと勉強しないとママみたいになるわよ、って言えばいい

[344. 匿名]

>>298
お子さんがコンディショナー嫌がってるんだよね？せめてリンスインシャンプーにして一回で終わらせるとか、シャンプーだけにしてドライヤーする前に軽くオイルつけてあげるとかでも良くない？

[345. 匿名]

父親の介入は絶対必要だぞ

子供目線で母がずっと叱ってて、父からのフォローは一切なし
幼少期でそれが毎日とか地獄でしかない

母が子供に嫌らわれる損な役回りというなら、父は妻に嫌われる損な役回りだぞ
そしてその損な役回りを喜んで引き受けるだろう、我が子のためにね

[346. 匿名]

>>1
私が口を挟んじゃう
なんか子供が可哀想で(；ω；)
こんな事言ってるけど、私も怒るんだよね

[347. 匿名]

逆に子供を叱ってる妻の尻馬に乗って子供に無理くり的外れな説教してくるタイプの夫いるよね
空気が余計悪くなるから黙ってろとしか

[348. 匿名]

>>321
>>320
なんの話し？

[349. 匿名]

>>14
まだ幼稚園児だし、なんか目黒の例の事件を思い出してしまったわ。ドリルは娘さんがやりたがったのか、やりたがったならまあちゃんとやれだけど、親が押し付けてるなら2回もやり直しとかさせても嫌な気持ちしか残らないと思う。

[350. 匿名]

>>328
私もそれ思ったわ。旦那さんが全て原因なのに、ただ与えられてるだけの娘さんは甘やかしの被害者では？中学生ぐらいなら子どもも弁えなと思うけど、幼少期から欲しがったら与え続けたくせにそのツケをまだ幼稚園児の娘さんに払わせるのはどうかと思う。もちろん軌道修正は必要だろうけど、まずは旦那さんを教育し直してからだと思うわ。

[351. 匿名]

>>337
横。親にいかにも勉強って形では教えられなかったな。あくまで生活の中で自然とって感じだったなあ。

[352. 匿名]

入学前から小学校へ行きたくない気持ちになってしまいそう。
そろそろランドセル選びが始まったり、園の行事も1つ1つが最後になってきたり、子どもも小学校への意識が芽生えてくる頃なのに、プレッシャーをかけるような事は可哀想だと思ってしまう。
主さんはご主人の発言にイライラしたり傷ついたりしたかもしれないけど、お子さんは主さんの発言に傷ついていないかという事も考えてみてほしいな。

[353. 匿名]

その年齢の子にそんなことで叱っていたらこの先大変だと思います。そのうちご主人と教育のことでケンカになり、子供がそれを聞いて萎縮する。そんな息苦しさを感じました。

[354. 匿名]

>>82
全員ほったらかして家出して良し。
美味しいものでも食べて一息ついたら帰りな！

[355. 匿名]

>>12
でも子供はお母さんが1番好きだよ

[356. 匿名]

>>184
ほんとそれ

反抗期の子に対して暴言に限界が来て叱ると言うより
怒ってしまったら
大人気ないだの可哀想だのいっといて
人を悪者にして注意も何もしてくれなかったくせに
自分がやられたら激切れしてやんの

[357. 匿名]

>>1

前半は分からくはないけど後半は…。


じゃあお母さんと一緒に大きい声でいってみる〜？
とか
おとうさんにお手本見せてもらう〜？
とか、
じゃあ、明日またやってみよっか。

とかなんでもいいから子供が楽しいと思えるようにもっていくか、諦めてあげないと、怒りながら勉強させてたら勉強嫌いになっちゃう気がします。

[358. 匿名]

>>14
小1女児がいるけどドリルの問題を私が声に出して読んでるわ

[359. 匿名]

>>7
そんな事したら「アイス食べよっか！」とか言って自分食べてその後子供放置して寝るだろうな
責任持てないやつが口出しするな！って苛々するよ

[360. 匿名]

>>251
うちの子だったらまんまそれ言われると思う
で私も「たしかに‥必要ないね⁈」ってなっちゃうw

生活態度やマナーや危険な事は厳しくしてるけど、その他は割とこんな感じかも。

[361. 匿名]

>>266
算数までならまだしも数学はいいすぎ

[362. 匿名]

>>11
厳しくするというより一緒にやることによってルーティンで覚えてひとりで出来るようになったり学んだりするんじゃないのかな

[363. 匿名]

>>12
大丈夫。
子供もバカじゃないから、どちらが本当の意味で大切にしてくれているか必ず分かる日が来ますよ。

[364. 匿名]

>>1
私もさっき子どもがいつも言ってるのに
物を適当にどっかにやって無くすから叱ってたのに
旦那が庇いだして、叱った私が悪者になった。
うんざり。結局尻拭いは私なのに。

[365. 匿名]

>>1
分かる！だから旦那の前では叱らない。
それをお前は怒らないから甘い！と言ってくるバカ父親。

[366. 匿名]

>>4
そのATMに寄生してるクソブスは誰やろな🤣

[367. 匿名]

>>159
虚しくなる、よく分かる
母親と子供は距離が近すぎるんだよね

[368. 匿名]

>>31
未就学児に勉強の事で叱るのは子供の為になってるのか？
躾とか悪い事をしたとかじゃないのに、子供の為に叱ってるなんて親のエゴ

[369. 匿名]

昨日小児科で見た教育ママを思い出した。
周りに聞こえる声で『鉛筆を出して今から漢字の勉強をやりなさい。やらないのであればサッカーはいかせませんけど、いいですか？行きたいのであれば今すぐやってください』とか言ってやらせてた。
敬語なのも怖いし、病院でやらせるなよ

[370. 匿名]

主めんどくさいね(笑)あなたは子供の頃、そんなに出来が良い子供だったのでしょうか(^^)？もし出来が良く良くなかったのなら、何を言っても説得力ありません♪

[371. 匿名]

>>1
甘やかしてくれる旦那さん、素敵やん。

私の家なんて、子ども叱ってると「お母さんを怒らせやがって！」と旦那が被せてダブル説教する。
慌てて私が説教やめちゃうけど、こっちは理路整然と説明しようとしてるのに、旦那が感情的で、同じ感情的なら私が怒った後にフォローして欲しいぐらい。

既に指摘されてるけど、勉強は勉強、生活は生活。
勉強してるときに「甘えるな！」と日常態度まで含めて説教しない方がいい。
幼稚園の段階で勉強嫌いになると、学校で拒否反応出て授業についていけなくなる。

親がやれるのは「勉強を楽しむ」事までだけだよ。

[372. 匿名]

>>14
なんならくもんとかは口に出さないで心でよんで頭で計算できるようにって言われるよね
ドリルに書いてあるからって、全部その通りにやる必要はないんだよ
ドリルの微妙な問題とかここはやらなくていいよって言ったり、お母さんが出し方変えたりしたほうが勉強になると思うな～