夫の両親の介護、しますか？

[1. 匿名]

結婚したからには、嫁は夫の両親に尽くすのが当たり前だった一昔前とはずいぶん変わってきたようですが…。
最近では『親の介護は基本的には実子がするもの。嫁には相続権がないから。』という考え方もあるみたいですね。

既婚者の皆さん、夫の両親の介護についてどう思っていますか？

私は自分の両親がともに病気で早く亡くなり、義両親はともにピンピン元気にしています。
夫は次男ですが、長男は引きこもりで結婚に興味なし。介護は私が一手に引き受けることになるんだろうなぁと漠然と不安に思っています…。

[2. 匿名]

しますよ、当然でしょ。

[3. 匿名]

しない。

[4. 匿名]

しません。(キッパリ)

[5. 匿名]

施設へ。

[6. 匿名]

しません

[7. 匿名]

したくないけど
しなきゃいけないのが現実

嫌なことがあると
老後見ないからな？と言いたくなるわ

[8. 匿名]

夫の実家遠いので。
実家近くに住んでる夫の妹たちに任せます。

[9. 匿名]

絶対しない！
老人ホームにお願いします。

[10. 匿名]

したくないけど、せざるを得ない

[11. 匿名]

したい

[12. 匿名]

しないという人は自分の世話もしてもらわないという覚悟なの？

[13. 匿名]

しない

義父は数年前に癌で他界
義母は老後は家を売って老人ホームに入ると言ってるので

[14. 匿名]

お金があれば施設も考えられるけど、現実は厳しい。

[15. 匿名]

出来ればしたくないけど
長男の嫁になった以上介護や同居も覚悟は出来ています

[16. 匿名]

出典：encrypted-tbn2.gstatic.com

[17. 匿名]

うちの主人には36歳になるお姉さんがいますが、結婚はまだ先になりそうです。
こんなこと言ったら悪いけど、ずっと結婚しないで居座ってくれれば面倒見る必要なくなるなぁーって、そんな考え方ダメですか？

[18. 匿名]

11
素敵なお嫁さんだね！
良い関係が築けているんだろな

[19. 匿名]

する、しないって問題かな。
正直したくないけど、しなくちゃならないのでは？
相続権無いからしませーん！って言えないよ。

[20. 匿名]

しますよ‼️

施設のお世話になり、兄弟で力を合わせて金銭面で援助するつもりです。
その方が本人も家族も負担になりませんよ。
施設で色々な方を見て感じる事です。

[21. 匿名]

同居して介護はない。
まだ介護する年齢ではないけど夫とも話し合いはできているので正直気が楽。
びどい嫁とは自覚してるけど、介護してもらって当たり前という考えをもってる義両親なので絶対嫌。

[22. 匿名]

完全同居、夫は一人っ子長男です。
しないわけにはいかないです。

[23. 匿名]

糖尿なのに甘いものもお酒やめない
膝が悪くて手術してもかっこ悪いからって杖使わないしリハビリもしない
そんな義父の介護は正直したくない…
ちゃんと自分の健康に気を使ってる義母ならできるかなと思う

[24. 匿名]

家の格が違うからと結婚を反対され、ほぼ勘当同然で結婚。子ども達が有名私立に合格したのを知ってこっちにすり寄ってきたけど、完全無視してます。介護なんて全くする気ありません。

[25. 匿名]

オムツになったら施設へ…
さすがにそれは無理だし向こうも嫌だと思う。
出来る事はしますが…

[26. 匿名]

必要になればもちろんする

敷地内同居してますが、良くして貰ってるのでそれぐらいはしてあげたいなと思ってます

ただ当人達は介護要になったり認知症が出てきたら施設に入るつもりだと言っています…

[27. 匿名]

同居してます。本当に良くしてくれて、感謝しかないような姑ならもちろんするけど、うちの姑は溺愛してる小姑がいるので。毎日毎日小姑の家に行ったりうちに来たり。私は疎外感感じまくり。というわけで、もちろん面倒は見ません。介護の気配がしたら、即出て行きます。今までどれだけ姑と小姑に泣かされたことか。

[28. 匿名]

自分の親だってしないのに、夫の親なんてまっぴらですよ。

[29. 匿名]

してほしかったら今からでも私に対する態度を改めろ！と、言いたい

[30. 匿名]

できれば、やりたくない。
でも、旦那が1人っ子だったら仕方ないのかな。

自分は、年とれば嫁より娘に見てもらいたい。
って、まだ息子しかいないんだけど…やっぱ女の子も産むべきだな～

[31. 匿名]

結婚当時から関わりたくない関係ないと言われているのにするわけがない

[32. 匿名]

12

もちろん

逆にしてもらう気まんまんなの？恥ずかしいよ。

[33. 匿名]

したくない。
絶対したくない！

…でも、必要になったら、しなくちゃだろうな、
と、一応覚悟はしてます（涙）。

[34. 匿名]

二世帯同居している。
姑は「介護が必要になったら自分の貯金で老人ホームに入る。あなたに世話してもらうのはやっぱり気を遣うので」
と言っているけど、これまで私の子育てからはじまり色々サポートしてもらってるから、何らかの形で恩返しはしたいと思ってる。

[35. 匿名]

したくないなぁ…
老後の心配はさせないようにお金貯めてるからねって言われたけど
内心「お願いします」って思った。

同性、性格的に義母さんはいいけど
義父さんは本気で無理…

自分の親はお嫁さんと同居しているけど
出来る限りでしゃばらず、手伝うつもりではいる。

[36. 匿名]

17
そのお姉さんがずっと独身だとそのお世話がかかってきそう

[37. 匿名]

施設のお世話になるつもりですが金銭面や面会など無理のない範囲でできることはしようと思ってます
でも良い舅姑だからこそで嫌いだったら絶対にしないはず

[38. 匿名]

義父は再婚して若い奥さんいるから介護はしない。
義母は義兄夫婦がすると思う。でも、義母さんには本当に良くしてもらっているから、お手伝いはすると思う。
実家の両親は私が面倒みるつもり。
兄嫁に負担かけたくないから。

[39. 匿名]

老人施設＝可哀想ってイメージは一昔前ですよ。
季節ごとの食事、自宅にいるよりメリハリがあって長生きもできます。

沢山会いにいってあげて下さい。

[40. 匿名]

しません。

叔母がしていたけど綺麗事ではすまない。
何年続くかわからないし。
最低な姑だったみたいだからから感謝の言葉もなく10年以上やっていたよ。

叔母から「自分の両親でも自分で見ようなんて思っちゃダメだよ。甘くないから。お金で解決できるならしなさい！」って言われてる。

[41. 匿名]

します。長男の妻です。
次男は都合の良い時のみ実家に帰ってきて恩返ししない「たかり」タイプ。末っ子長女は遠方に嫁いだので、必然的に私が義両親の介護をするものだと思っています。
実の親ではありませんが、お世話になっている部分もあるので。

[42. 匿名]

お義母さんが先に亡くなったら
お義父と一緒に住むことになりそうなので
必然と…
こればかりはしょうがない。

[43. 匿名]

しません。
姑からも介護が必要になってもほっといてくれたらいいからと言われてます。
娘(旦那の姉)が2人いるし、嫁である私に頼まなくても安心なんだと思います。
長女は看護師、次女は介護福祉士です。

[44. 匿名]

かなり老人ホームって高額だよね。
入所金もいるし。

私が姑になった時は、嫁には見て欲しくないだろうな
その代わり高級老人ホームに入って遺産は残さない。

[45. 匿名]

旦那の親は片親で母親しかいません。その母親は働かないで好き勝手やってきた人です。絶対に介護なんてしたくない。旦那兄弟でお金出し合って施設に入れて！

[46. 匿名]

私も、実の娘ばかりを可愛がる姑なので、娘が見りゃいーやんと思うけど、現実長男の嫁だし、する覚悟では嫁ぎました。

向こうは見てもらいたくないんだろうな、私に。

[47. 匿名]

末っ子なのに完全同居。

結婚するときに義母はすでに76歳で旦那も独り暮らしできず、結婚して家を出るなら家を売って義母もアパート暮らしになる話になったので。

数年の同居と介護で家が手に入るので我慢します。
介護が必要になれば義兄姉にも少しは頼るとは思いますが。

[48. 匿名]

これも相性だったり環境によるんじゃないかな？

私が小学生のときに両親が事故死しており弟妹がいます。親戚たらい回しだったし挙げ句、施設で育った私は結婚出来ないと思ってました。付き合ってる時から夫の両親は弟や妹にまでやさしくしてくれ学費も工面してくれたことがあります。人の気持ちが分かる方々でして恩があるので私は最期まで見届けます。弟妹もそのつもりですし社会人なので少しずつではありますがお金を返し老後のために3人で貯金していたりもします。

[49. 匿名]

します。

義実家側の人達や夫がいい関係でいられる努力をしてくれてるし、義母を尊敬できるからしようと思える。
そうじゃなきゃ絶対したくない。

[50. 匿名]

老人施設＝可哀想ってイメージは一昔前ですよ。
季節ごとの食事、自宅にいるよりメリハリがあって長生きもできます。

沢山会いにいってあげて下さい。

[51. 匿名]

hell no

[52. 匿名]

ずっといい関係でいた義理の両親ですし、施設入所や自治体サービスも検討してできるだけ楽にしたいけど、家族として必要なことはします。
夫や子どもから冷たい人間だと軽蔑されたくない、ってエゴ丸出しのモチベーションもありますが。

[53. 匿名]

しませんよ
姑と小姑が一緒になって結婚式の雰囲気ぶち壊しましたからね
忘れませんし、許していません

[54. 匿名]

主さんと一緒で次男の嫁で長男のお義兄さんは結婚してないです。
予定もなさそうだしする気もなさそうとの事。
じゃあお義兄さんじゃない！？って感じです。

孫の顔見せてあげられただけでもう責任は果たした気分でいます。

私がひとりっ子で父親だけなので、主人もそっちのほうを気にしてくれています。
ありがたいです。

[55. 匿名]

今時、長男だから面倒みるとか古い。
長男だろうが関係ない！次男と一緒にお金出して施設に入ってもらうのが一番公平な気がする。
介護は、される側よりする側の方が負担大きいですし、体だけでなく精神もやられる。

[56. 匿名]

限度があるから、ヘルパーか施設だと思う。

[57. 匿名]

今まさにその状態です。義父が四肢麻痺になり現在入院しています。義両親は初め在宅介護を希望していましたが、主人が在宅ならば縁を切ると言ってくれたので、2人で有料老人ホームに入る決心をした様です。昔の様に子供が親を介護する時代では無いのかもしれません。在宅介護を経験した人全員が地獄をみると言っています。

[58. 匿名]

しません。
たかるだけたかっているくせに都合が悪くなると「私は嫁に行った人間だから」と面倒を見る気がなさそうな小姑に丸投げする予定です。
子育ても生活費も散々世話になってきたんだから当然だろ？と言ってやるつもり。
ちなみに長男である我が家は、子供の出産祝いで2万円貰っただけで一切援助は受けていません。子育てを手伝ってもらった事もありません。
世話になった割合に応じて、実子が分担するべきだと思います。

[59. 匿名]

私は一人っ子だし、体も弱いし自分の親の事もあるから旦那の親は見れないと思う。

いくら嫁いだからと言っても、自分の親のが大事だし。

[60. 匿名]

自分たちで精一杯なので出来ません。

私は自分の母親だってしませんよ。

自分でちゃんと年金払ってなかったんだからそんなケツふきたくない。

ずっと母に毎月7万仕送りしてた。

いいかげんに自分も幸せになりたい。

[61. 匿名]

絶対にしない！
旦那にもそう伝えてある。

あんなに義兄一家びいきな癖に、
あの子らは自分らの事しか考えられんけぇ。○○ちゃん（義兄嫁）は苦手やしー。
あんたら、こっち引っ越してきーや！！
なんて、都合良すぎる。

義兄一家中心にされてウチらは散々振り回されてるのに、
今は別に長男が家を継がんでも次男でもええ時代‼︎なんてよく言えるもんだと思う。

[62. 匿名]

田舎には老人ホームなど施設って本当に無いに等しいです。だからお年寄りは施設に入るという頭がまずありません。
都会は老人用介護付きマンションなどもあるようで、選択肢がいろいろとありいいなぉと思います。

そして、自分のことも不安。将来施設が出来るのかな…

[63. 匿名]

介護義務は実子とはいえ、男の子、男性はしないよね
嫁に丸投げよ

[64. 匿名]

批判ではなく

介護しないという方は、実際にはどういった行動をされるのでしょうか？
実子である旦那さんに仕事をやめてもらう
施設に入ってもらう
義理の姉妹にしてもらう

といったことですか？

[65. 匿名]

うち息子２人しかいないから将来が不安で不安で泣けてくる…

[66. 匿名]

30　自分の老後の面倒をみさせる為に女の子を産むの？子供がかわいそう。

[67. 匿名]

将来する覚悟はしているけど、距離が離れているのでこっちに来てくれるかが心配…旦那の仕事もだし、子供が産まれたばかりなので、せめて子供が高校卒業するまでは今の県から離れたくない。
ちなみに今義理両親は70歳。お年寄りが住み慣れた町を離れるって大変なのはわかるんだけど…しかし車に乗らないとスーパーさえも近くにないところ
介護は覚悟しているけど、もし離れたくないというなら流石に身近で介護はできない。これだけは譲れない！

[68. 匿名]

私は正社員を定年まで続けるつもりなので、しません。

給料が全部施設にかかるとしても辞めない。

[69. 匿名]

ここ見てたら、自分の老後資金貯めなくては！と思う。

子育てが終わったら、しっかり貯金して老人ホームに入ろう。

葬式代のみ残して、あとは老人ホームで贅沢に使いきる

[70. 匿名]

ほんとさ、ピンピンポックリが
1番いいよね。
年取ってまでチューブに繋がれたり
認知症になってまで生きたくないよ、みんな。
はやく高齢者には安楽死オッケーにしてほしい。
施設だって待ちが多くて簡単に入れないよ。
寿命伸びすぎ高齢化進みすぎ。
将来考えると寒気する。

[71. 匿名]

こちらは田舎だから年寄りを移動させるようなこと、
近所がだまっていない。
施設はないし、あったとしても入居させるなんてとても出来ない空気。
旦那が批判されることは一切なく、批判は嫁に。
そんななので介護しないなんてこと出来ないし、
しなかったら鬼嫁という批判に耐えきれず精神が病むと思います…自分の命が危ないです。

[72. 匿名]

します。
同居だし、とてもお世話になっているので、出来る限りのことは返していくつもりです(^ ^)

同居の時点でそれなりに覚悟はしてます。

[73. 匿名]

見ないわけにはいかないかな。本人だってきっと、嫁に下の世話だの自分の弱ってるところ見られるの嫌だと思う。けどさすがに何もしないわけにはいなかい。

[74. 匿名]

施設が無いから入れられない。
街は選択肢があっていいなぁというのに同意。
田舎のお年寄りは自分が施設に入るなんて思ってもいないわ。
だって、施設無いし。周りにそんな例が全くないのだからね。
介護生活、乗り越えられるのだろうか。

[75. 匿名]

しませーん。夫には将来、義両親の面倒みなきゃならないなら今離婚してくださいって言った。私が片親なのが気に入らず、息子を身体でだました、幼い妹を私が産んだ子だと言い出したり、他にもたくさん嫌な思いさせられた。子供も抱かせたくありません。単純に大嫌いな人間には関わりたくない

[76. 匿名]

次男嫁なのでしません。義両親もまだピンピンしているので現実味がありませんが、でも、義兄夫婦だけに介護をお願いするのは申し訳ないので、たまには行って面倒みるつもり。今はそう思えます、今はね…

[77. 匿名]

義父が早逝したときは
やった!!って思ってしまった

[78. 匿名]

義理姉妹がいない場合、
結局長男嫁に全てはかかってくる
考えると鬱で
舅姑より早く死んでしまいそう

[79. 匿名]

します。
うちは長男長女夫婦なので、私の両親の介護も私たちがするんだろうな、夫の両親の介護も私たちがするんだろうな、と思ってます。
嫁に出た時に、夫の両親の世話がいずれあるとは思ってたし。

でも、義両親が私を大切にしてくれてるのがわかるし、うまくやっていけてるから思えることで、これが義両親がほんっと嫌な人たちだったら、問題外です。
結婚もしてないだろうし。

[80. 匿名]

やりたくないけど、一人っ子と結婚したので仕方なくやってます。
介護前はなんとかなると思っていたけど、実際やってみると本当にきついです。
体力的にもきついし、臭いもきつい、会話も成り立たない、何をされてもイライラします。
夫の希望で自宅介護をしていますが、私は早く施設に入れたいと思ってしまいます。

[81. 匿名]

主人は冗談混じりですけど「うちは面倒みないからなー」ってしょっちゅう言ってます。
ちなみに主人は次男、長男家族も長女家族もみんな近くに住んでるので、まぁ現実問題介護が必要になったら皆でみると思います。
私自身は子供達に迷惑かけたくないのでさっさと施設入りたいと思っているので義両親もそうしてほしいのが本音です。

[82. 匿名]

同居しています。長男嫁です。
結局しなければダメでしょうね。
ただ、仕事をしているので出来る範囲でやろうと思ってます。
今、義理両親に甘えまくりの次男夫婦は当てになりそうもないしその時の事を考えると頭が痛いです。

[83. 匿名]

結納してないから
しないですね。

[84. 匿名]

次男嫁さんのお気楽な書き込みを読むと泣けます…
長男と結婚したのは自業自得と思われているのでしょうね…

[85. 匿名]

元気な時に散々イジメられた義父の面倒なんか絶対に見るか！と思ってたけど両親から｢後で舌出してもいいからきちんとやれ｣と言われて本当に無理だと思ったけど、義父がいなきゃ主人も息子もいなかったと思って歯を食いしばりました。


最初は痴呆もなく口が達者でしんどかったけど、寝たっきりになって痴呆も出てきて赤ちゃんみたいな義父を見てると昔の恨みも自然と無くった。

やせ細った義父をお風呂に入れた時に｢こんなに小さかったかな？｣と思い義父を抱きしめてわんわん泣きました。自力で排便もできなくなってヘルパーさんに教えてもらいながら指で便を排出したりしたな。

痴呆で義姉や主人や孫のこともわからなくなった義父が私のことは最後まで名前で呼んでくれてそれだけで報われた気がしました。

不思議なことに亡くなった後に義父の目から大粒の涙が溢れて周りの方から｢あんたにありがとうって言ってる涙やね｣って言ってもらえて義父の家で死にたいという願いも叶えられ安堵しました。まだ私は若くて体力もあったしできた事だと思います。自分が経験してわかったことは、義親だからできたということ。他人だからできました。これが両親なら腹も立つし色々悲しすぎて介護はできないです。

[86. 匿名]

81さんには何も思いませんが81さんのご主人は
その面倒見ないと言ってる親の子供ですから。

その発言はなかなかのものだと思いました。
でも男性って、そんなものなのでしょうか。
自宅介護を希望というご主人もいらっしゃるようだけど、その場合奥さんがたいへんなのですよね。

男性はきらくなものだなぁ

[87. 匿名]

絶対したくない

[88. 匿名]

するわけない！
あんな非社会人たちとなんて、付き合いたくもない。
最低な人種

[89. 匿名]

このトピを読んだら嫌結派増えそうね

[90. 匿名]

施設に入れるのも簡単じゃないんですよね
安い所は空きがなくて、専業主婦or在宅勤務者だとなかなか入れてもらえない。

デイサービスも、行くのに準備させるのが大変だし…家帰ってから文句言われるし

施設に入れたいなら、共働きになる事をオススメします

[91. 匿名]

自分の精神的な弱さが不安です。
介護鬱になり共倒れしそうです。

[92. 匿名]

ここでもやっぱりお金、経済力によるものが大きいですね。

[93. 匿名]

69さんの言う通り

老人ホームに入るのが一番幸せ

自分の老後資金くらい自分で貯めるべき

[94. 匿名]

1さんと同じく夫次男、長男結婚する気配なしです
義両親元気な今から夫には実子が面倒見るものだから〜と伝えているが現実的にどうなるやら…
ちなみに実家の兄も結婚の気配がありません…
女手は私だけ…不安です

[95. 匿名]

します。
人間周り回って自分に帰ってくる。

[96. 匿名]

世話焼きなお義母さんやから、なにかと世話になっている、、、近くに住んでいるし。
だから、いずれ介護もあるかな。
その前に、88歳の夫のおばあちゃんもいるから、先にそちらでしょう。これまた近くに住んでいるので(￣▽￣)
私自身は介護必要になるまえに、天に召されたい。

[97. 匿名]

するわけない！絶対にいや！
自分の親しかしない！

[98. 匿名]

義祖母の介護は絶対したくない！と言っている義母。
私も義母の介護はしたくありません。

[99. 匿名]

本心は、したくありません！
しかし、田舎の長男嫁で同居暮らしなのでするしかないです...。
嫁に来た時に、色々と義父母には嫌味や馬鹿にされたり、子供が親を見るのは当然！と言う。
私達のことに、口を挟んでくるがお金は一切出さないケチな親。
同居だってしたくなかったが、夫が家のローンを払っていたので二重に支払いは無理なので納得。
義理親は、私が同居すると言ったから...！？
世間には、息子夫婦は家も建てて貰って楽だろうと言われるが...他人の家には入ってみないと分からんことばかりだ。

主人や子供達に、恥ずかしくないようにできるだけ頑張ってみる。

[100. 匿名]

私はしません。
でも、今の政府の方針は、家で介護しましょーですし、老人ホームも空きはないので、現実は・・どうなることやら。
介護が必要になったら旦那にさせます。

[101. 匿名]

私の祖母は痴呆だったこともありわりと体が元気なうちに施設へ。色々なカリキュラムがあり絵手紙を実家の父に送ってきたり、陶芸でお皿を作ったりと寝たきりになるまでは色々楽しんでました。そのままその施設で亡くなりました。一方主人の祖母は施設が嫌だと言い張り限界まで実の娘と嫁である私の義母と孫と色々な人が介護し在宅介護の限界まで施設には入りませんでした。しかも多少押し付け合いながら。施設に入った時点ではもうほとんど喋れず、一週間程度で体調が悪化し救急搬送、入院になった時点で施設からは出され、そのまま亡くなりました。
私の祖母と、主人の祖母が亡くなったのは１週間違い。
あまりに違う最期に切なくなりますよね。
なので介護したくないとかではなく、絶対施設がいいと思います。お金はあると思うので尚更。

[102. 匿名]

第三者から見て明らかに介護が必要（誰かがみていないとダメな状態／認知症など）になったら病院の保険みたいに国から何割か負担で老人ホームの施設に入れる制度ってできないだろうか。

[103. 匿名]

うちも義弟も東京で就職して、義実家まで新幹線で2時間の距離だから誰も介護できない。もし近かったとしてもしないけど。
義両親も息子たちの世話にならない、同居もしなくていいって言ってたくせに、最近うちに子供が生まれて初孫フィーバー真っ盛りだからか後々は東京に越してくるとか言い出した！！
絶対にやめてくれ！！

[104. 匿名]

お姑さんだってお嫁さんに下の世話までさせたくないはずよ。
プライドの高いお姑さんなら尚更。

[105. 匿名]

絶対無理。
姑の実家の母親は老人ホームに入ってるんだけど、こないだ舅とその話になったとき、

あいつ（姑）の実家は母親を施設にいれてるからな 薄情者や 家で見れんのか？

っていってたわ。
姑は、無理無理！っていってたけど。

結局さ、男なんてなにもしないよね、
女に丸投げなくせにえらそうにすんな。

あたしは実の母しか無理だわ。
何で女ばっかり苦労するんだよ。

[106. 匿名]

無理無理無理ーーー！！！！
私自身も、身内に介護なんかされたくないわ。
要介護になったらすぐ老人ホームにはいる。

[107. 匿名]

数年前から姑の介護中です。

義姉2人は最初のうちは「何でも言ってね。」と言ってくれてました。
当時小学生の子供がいて色々と行事も多くPTAの副会長をしていたので、夫が出張の際にいざ頼んだら「都合がつかないし、仕事もあるから無理。」とか「孫の面倒を見なくちゃならないから。」と言われ、結局一度もおむつ替えも着替えもしてくれた事はありませんでした。

一旦介護をしちゃうと『嫁が介護をしてくれるから』と周りから思われ、介護からは逃れられないのです。

[108. 匿名]

施設施設っていうけど、田舎にはそんなにないし、お金そんなに払えないよ
入るのが難しいから自分で介護してる人が多いわけで

[109. 匿名]

現実問題デイサービスとか利用しながら自分もみないといけないと思う

[110. 匿名]

うちは次男夫婦。
長男夫婦、長女夫婦共に車で10分以内に住んでいます。
いざとなったら、実子メインで嫁と婿は協力はするけどあくまで主な介護者は実子と決めているよ。
まぁ、いざとなったらどうしても女がメインになるんだろうけど、自分の親は自分達でみようと思ってくれる心が嬉しいので問題ない

[111. 匿名]

義両親が離婚したのよね…。
夫も義妹夫妻も同じ市内に住んでるんだけど、義両親が別れて暮らしてる今必ず片方の面倒は見なきゃいけなくなったオチ。
かく言う私は姉妹の長女、私だって実の両親のこと考えたいよ。。

[112. 匿名]

介護義務があるので両親、長男嫁なので義理両親を看る必要がある立場です。
正直、介護のことを考えると私自身長生きしたくありません。
どんなことが待っているのだろうと将来が不安で生きるのが楽しくありません。

[113. 匿名]

子供に面倒みさせんなよ。

こんな貧困層でみんな自分のことで精一杯なんだよ！

[114. 匿名]

６４。

何もしないよ。何も。

孤独死しかないよ。

自分たちの生活もあんのに逆に何ができんの？

マイナスどーぞ。

[115. 匿名]

しない。

少し前、ニュースになってた、手足縛り付けて介護する、施設に入れたい。安いみたいだし。

[116. 匿名]

バカな親もつと死ぬまで苦労すんの。

最悪。

[117. 匿名]

介護が必要になる前にｻｯｻと死んでくれたらいいね
憎まれながら介護される方もつらいだろうし

[118. 匿名]

しない。

『実娘(嫁にいってる)は宝物。あなた(嫁の私)は家族だけど娘とは思わない。』

これで嫁の私に老後の面倒をみてほしいと思っている訳がないよね～。

義妹よ！お互いの両親のダブル介護!!ファイト♪

[119. 匿名]

親のせいで彼と別れるハメになって、私の中でなにかが切れた。

必要最低限のものもって親から離れた。

次、彼が出来て結婚したら自分の幸せだけ考える！！！

[120. 匿名]

夫は長男だけど中間子なので、放置子でした。
結婚した時、義母にはっきりと
「老後の面倒は弟（末っ子）の方に見て貰うから」と宣言されました。
弟の方が優秀だし可愛いようです。（夫談）

[121. 匿名]

しません。って言い切っている方は、どうやってにげるのですか？
相当なお金持ちなのかな。

逃げ切る方法を知りたいです。
もし遺産相続などで
ほかに介護した兄弟がいた場合、やはりその兄弟に多く譲るつもりですか？

私は自営業の長男に嫁いでいますが、介護は覚悟してます。
主人には兄弟姉妹がいますが、お金にシビアな人達なので
先々が心配です。

[122. 匿名]

遺産もなにも無いから大丈夫

[123. 匿名]

してません！もとから付き合いがあまりなく遠く離れて暮らしているのでこの先もする気はありません。施設です

[124. 匿名]

ダブル介護って可能かな。
私もその立場、
上の人が書いてるけど、私も鬱で自殺しないか自分が不安。

[125. 匿名]

しないと言っているひとにどうすの？どうするの？って自分は介護してるけどそうしない人が羨ましいから、自分側に引き込もうとしてるね。

ほっとけよ。

[126. 匿名]

参考にしたいだけじゃないの？

[127. 匿名]

土地売って、老人ホームぶちこむよ

なんで介護なんかしなきゃなんないの？
絶対嫌

[128. 匿名]

施設がないほどの田舎ってあるんだ
山奥？
うちもまあまあ田舎だけど、そういう施設山ほどあるよ

[129. 匿名]

山奥ではないけれどありませんよ。

[130. 匿名]

逆にド田舎よりの方が多い。

[131. 匿名]

別居なら、長男の嫁だしいいと思ってた
でも、本人達は同居して介護しろって言う
ちなみに、そのうちを建てるお金は殆ど、こっちが持つことになる→私たちが都心に住んでるから
そうこうしてるうちに義父が死んだ
義母は、あれから、同居の事言わなくなった
私も、性格悪いからね全く触れないようにしてます

[132. 匿名]

無理でーす

老後は自分でなんとかしてね

[133. 匿名]

介護の大変さを経験したことないから何とも言えない。育児ですらヒーヒー言ってるから介護は厳しいと思う。できることはやりたいと思ってるけどポジティブに施設利用すると思う
自分が年老いた時も子供に面倒みてもらいたいなんて一切思ってない。

[134. 匿名]

デイサービスの送り迎えとか食事の用意とか家事くらいならできるけど、トイレとお風呂は無理だ。
ひとりでできないぐらいの状態になったら施設に入ってもらいたい。

自分の親でもできない。冷たいかもしれないけど…

[135. 匿名]

うち、親も義理の親もお金なさそうだし、どうなるんだろう？
わたしも子供もいるし不安しかない

[136. 匿名]

介護が必要になったセレブなお年寄りってどうされてるのだろう

[137. 匿名]

したくないけど、しないといけないと思う
やだなぁ

[138. 匿名]

結婚してから一円の援助も受けてません
最初からそのつもりもなかったですし
だから絶対に面倒見ません
旦那にはいい歳して親にベッタリの女きょうだいいるので、そちらにお任せします

[139. 匿名]

結婚4年目。
義両親、好きじゃないし苦手だけど、なんだかんだよくしてもらってる。真裏に住んでます。
虐待とかあるような施設もあるし、悲しいニュースをみると、そんな思いはさせたくないなーと今は思います。今は。

[140. 匿名]

85さん、嫁じゃなく人間としてすばらしいと思います。読んだだけで涙が出てきました。

[141. 匿名]

正直したくない、自分の母親の在宅介護も７年で精神破壊寸前で、頭を下げて入所してもらった。介護者が安定剤とか眠剤とか服用しながら、介護をするのは、違うと思う。 子供に介護をしてもらおうとか思ってる親は、介護経験がない人だと思う。現実は厳しい。家族間は感情があるから、友達にも、頭下げて、土下座してでも、施設入所をすすめてる。介護には休みなし、自由なし、生きてる限り 食べて、出す。これが 自分でできなくなったら、専門家に任せるのがお互いのためだと思う。

[142. 匿名]

83
結納が介護の契約なの？
あんなのはした金じゃん。
笑っちゃう。

[143. 匿名]

実の親の方が絶対に嫌。

義両親は義姉もいるし、嫁の立場の範囲内で頑張る。
介護は、さほど情けも血縁もない方が平常心保てると聞いた。

[144. 匿名]

無理無理。

介護どころか同居するなら離婚します。

[145. 匿名]

同居、長男嫁です。
義両親の介護？絶対しませんよ。

一緒に住んで6年くらいですが、イライラが溜まりすぎて爆発！

絶対に面倒見ないから‼っては旦那に伝えてあります。旦那と弟でどうにかしてくれよ！

[146. 匿名]

実親は毒親、義親は仕事もしない、年金も払わない、いまだに親のお金で暮らしてる
宗教にハマリ祈ればなんとかなると思ってる

のたれ死でもなんでもしてくれていい
冷たいようだけど関わりたくない

[147. 匿名]

やらない（キッパリ）とか書いてる人は現実から逃げているかまだ若いかかな？
それなら今のうちにお金を貯めておいた方がいいよ。
お金が何でも物を言う。

うちはお金なくて自宅介護…
私もやりたくないと思っていたよ。
でもどうにもならない時がくるんだよ。

[148. 匿名]

嫌なら旦那に仕事辞めてもらうしかないと思います。

[149. 匿名]

母がしていた。舅のほうだけど。
私は地方の大学に行っていたから、手伝ってあげられず。

最期までやり遂げたけど、その間、母もおかしくなっていた。すごーくプライドの高い祖父だったから、大変だっただろうな。

自分の親でも、想像しただけで気が遠くなりそう。認知症入ると大変ですよね。
だけど、最後うわ言で母のことを「娘」って言っていて、母は泣いていたな〜。

[150. 匿名]

121
遺産いらんから介護したくねえええええって思う人の方が多くないですか？
逆に介護してもらう側は「遺産やるから介護しろ」って上から目線だし。

[151. 匿名]

みなさま、あまい

施設はいれるとでもおもっているのが
そんな簡単にはいきませんよ

[152. 匿名]

結婚して1年、そんなに良くしてくれてない義両親だから、私も割り切って付き合っています。孫を可愛いがってくれるから良いかな？って感じです。旦那は、男兄弟だけだから、義母可哀想だなと思う事あります。私も息子が居るので将来、お嫁さんにそう思われるかな？って思い貯金頑張ります。

[153. 匿名]

したくないですが
旦那ひとりっ子だし
義母は今一人暮らし…
ひとり息子なのに援助もなし、世話もなし
なので、自分で貯めてるでしょうから
自分の面倒は自分でみてもらいます。

[154. 匿名]

現実は厳しいと思う
うちの近所の施設とか待機老人多いよ

[155. 匿名]

両親も義両親も共に施設に入れたい。
どのくらい費用がかかるんだろう…？

私は妹がいますがら九州に嫁ぎ他人ごとみたいに考えています。上手く逃げられました。
主人も弟がいます。既婚でうちの近所に住んでいます。

兄弟で力を合わせて経済的支援でどのくらいかかるのか気になります。

[156. 匿名]

121です。
トピと違う内容かもしれないけど
参考にしたいです。
私の実母も義母も介護経験ありで、今もしています。
とても尊敬しています。
私も本心は施設にまるっきり預けたいし本人達もそう言ってるけど
実際、丸投げは無理ですよね。
義母の事も、好きではないですが
文句いいながらも介護している姿をみると
こんなに頑張っている人を身体が弱った時にみすてれないなって思います。
自分の子ども達にも
母親のそう言った姿は反映されると思います。

だから、しないって言い切る方はどうするのか聞いたかったです。
そういう方は、遺産があったとしても同等に主張するんですよね。
その遺産相続争いが多いともききます。

こういう場でしか、つっこんで本音をきけないので。
答えれる方、お願いします。

[157. 匿名]

嫁や娘を当てにするなと言いたい！

[158. 匿名]

さっさとポックリ逝けばいいのに

[159. 匿名]

しません。
介護の義務は実子のみなので。
正確には夫のサポートとして関わる事はあっても、私が手を出す事はしません。したくありません。絶対にお断りです。
長男の嫁ですが、夫は地元から離れ私の実家近くに家もありますし、現実無理です。
弟達が義実家の土地に住む予定なので任せます。
面倒見るなら、うちは相続は放棄します。
見ないなら義実家の家と数個の土地を売って老人ホームに入ってもらいます。
もちろん、自分達も子供には世話にならないように蓄えています。
介護で子供の人生に負担を掛けるなんて絶対に嫌。

[160. 匿名]

介護しないって決めてる人多いけど、財産分与はどうするつもりなんだろう。

法律では介護した子供も介護してない子供も相続権は同等だけど。
介護した義兄弟と同じだけ貰おうって考えなら、図々しい気がしないでもない。

[161. 匿名]

結局は嫁姑の関係がうまく言ってればお互い優しい気持ちになれるってことですね。
介護をするなら出来る限り頼れる機関を利用して介護する側が心身共に疲弊しないようにしないとです。

[162. 匿名]

連投スイマセン。
１２１ですが、150さんの意見とってもわかりやすかったです。

なんか自分が歳とったときの事考えて
高額な年金保険してて
子ども達が争ったりしない様に今からきになってたんですが
それを施設代にして遺産なしで考えればいいんですね。
スッキリしました。ありがとうございます。

ただ、主人の両親の介護はきっとデイサービスなどにお世話になりながらするとおもいます。

[163. 匿名]

なるほど

孤独死する老人が増えるわけだ！

[164. 匿名]

12
身内の介護経験のない人？
在宅介護、場合によっては本当に壮絶だよ。
命縮める。

[165. 匿名]

女って冷たいね。
うちは主人が勤務時間短くしてでも近い将来やると言っているよ。
私もできるかぎりサポートする予定。

[166. 匿名]

絶対にしない！！自分たちのことしか考えてない人たちなのでどうなっても私は関係ないので義姉にお願いしまーす。

[167. 匿名]

151
実親でさんざん経験済みだから施設の問題も わかるけど、自宅で自分で介護できると思ってる人の方が甘いと思うわ。多くのものを犠牲にする覚悟はあるのかと。

[168. 匿名]

で、化けて出てこられてもヤダしな

[169. 匿名]

義両親離婚してて義父は若い女と再婚してくれてありがたいけど義母はゴミ屋敷の性格難あり関わるのも嫌なのに介護なんて無理です！

[170. 匿名]

絶対にしたくありません。
結婚する前に同棲してましたが、
その時からお金貸して〜と言ってくる義両親。
結婚した今でも言われます。
さんざん今まで迷惑かけといて、
更に介護までってなったら離婚するかも。
夫の兄に面倒見てもらいます。

[171. 匿名]

165
睡眠時間、毎日3時間以下。10分おきに起こされる。
それが現実だとしても、女って冷たいねなんて言えますか？

[172. 匿名]

みなさん、自分の親の介護はどうしますか？

[173. 匿名]

私もしたくない。
でも現実、安いホームはあいてなくて
姑の母親がホームに入居してるんだけど
月20万だって。
姑はそれを姑姉と払ってる。
年金は10万くらいだし実際お金がないと厳しい。
姑は姉がいるのと、年金がたらふくある世代だから
まだましだけど私らの時代どうなるんだろう。
夫にわけあう兄弟はいないし月20万の負担は
こっちにかぶさる。
憂鬱でしかない

[174. 匿名]

女って冷たいね、とんなレベルの話じゃないよ。
排泄できない婆さんじいさんの介護なんて、
普通くらいの精神じゃできないよ。

[175. 匿名]

39さん
義母はデイサービスですら、行きたくないと泣き叫びます。
実家の父も同じでした（それでも無理矢理入れさせられましたが）
それは健常者の都合の良い言い訳だと思います。
でも正直、毎朝泣き叫ぶ義母見ていると、どうすれば良いか頭痛いです。

[176. 匿名]

するわけがない。家事や雑用くらいはしてもいいけど、文句言われたら止める（笑）
うちは県外だから多分あてにされてないだろうけど。
老人ホームに入ってください〜

[177. 匿名]

去年亡くなるまでしてました。
嫁の私には「もっともっと」「まだまだ」「やってくれない」と文句ばかりでしたが、実子である義妹には感謝の言葉しかなかったようです。
私と義妹は半分ずつ分担していて、ほとんど同じことしかしてないのになぁ。

というわけで立場によって感情が変わるならば、よりよい関係を築けている人がやればいいと思う。
いないなら施設へ。

[178. 匿名]

お先真っ暗じゃん
介護なんか絶対やだ

[179. 匿名]

１７７さん、こういうところがおかしいのよね。
普通嫁のほうに感謝するだろ。嫁ってのは育ててもらったわけでもないし。
あなたはすごい。私なら、そういう差別を受けた時点で「私ばかりに文句いうなら、全部義妹さんにやってもらってください、今は介護は実子なので」って言います。
謝るまでやりません。どうせ財産も義妹にはいっても私には入らないし。

[180. 匿名]

旦那一人っ子だったら、悪人でない限りはやります。
兄弟姉妹がいる旦那なら、こちらが一番可愛がってもらってるのならやります。
１７７さんのように、義妹ばかり可愛がってって人は絶対やりません。介護は実子なんですから、義妹がそんなにかわいいのなら、そちらにどうぞっていいます。

[181. 匿名]

完全同居で旦那一人っ子だし、今から老後はお願いねと言われてる。まだ義母53歳なのに。すでに買い物とか目眩するから付き合ってなど言われてる。早くね？(笑)義母自身もいま自分の両親介護してるけど毎日のように罵声浴びせてる。そんなん嫁の前で見せてよくよろしくねって言えるよね(笑)普通は自分が嫌だったことはさせないようにするけどね。嫁は他人だから関係ないんだろうね。そもそも旦那にお願いするでしょ？

[182. 匿名]

かなりのお金さえあれば重度にならない限り避けられるけどねー

[183. 匿名]

53で嫁に頼る気でいるとは常識ないバカママだね

[184. 匿名]

しない。
私はひとりっ子で実両親の介護はしますが義両親までできない。
旦那は義妹2人いるので3人で話し合ってやってほしい。

[185. 匿名]

しました。
4才と0才の子供いて更に義父の介護。
旦那と旦那の姉が家で最期までいさせたいと…
姉は家が遠いので通院の日だけ手伝いに来てもらいましたが旦那…
子供も義父の面倒も見ず。(俺はムリだと)
赤ちゃんおんぶしながら介護しました。
地獄です。

[186. 匿名]

172さん

もちろんしませんよー。

[187. 匿名]

財産 相続する権利がないんだから、面倒見る義務もなし！

[188. 匿名]

私はまだ独身だけど、
じゃあ結婚しなければ良かったんじゃん？
結婚式の費用とかお祝い、子どものお年玉貰ったり
世話になってんじゃないの？

それか早く離婚すれば？
離婚できないくせに介護は逃げるとかみんな勝手だね。
私の母は自宅介護しましたよ。

それを見ていたから結婚願望もないしね。
好きに行きたいなら結婚したかったからいい。

[189. 匿名]

皆さん実親の介護はしっかり心を込めてした方がいいよー。貴方たちを産み育ててくれたんだからね！！

[190. 匿名]

文句言われてまで介護する嫁は、もう激減すると思う。今がピークでしょ。
よほど介護をすれば後で財産がたくさん入るとかいう人以外は。

特に義理の兄弟姉妹がいるのに、文句付けられての介護なんて人は激減でしょ。

感謝されながらだったら、介護する嫁さんいるんじゃないのかな。

[191. 匿名]

兄弟誰もしそうにないのでするかも。
兄嫁がここの誰より私より鬼嫁。

[192. 匿名]

単純に疑問なんだけど…
施設施設って、空きがない上に費用も馬鹿高いよ…？
費用は何とかなったとしても、空きがなかったらどうするの？

[193. 匿名]

ぜったいやだー
いびられ、やじられ別居したのにまた同居して世話するの？
全然むり。

[194. 匿名]

在宅介護なら、旦那さんの協力がないと厳しい。
義両親と妻の両方に倒れられたらどうすんだ？

[195. 匿名]

絶対にやだ。

けど、せざるん得ないんだなあと思います。義実家は財産ないので有料老人ホームは無理だし、特養ホームは待機だらけだし。
それでも認知症だけは無理。義兄とお金を折半して有料に入ってもらおうと思ってる。
実際はこういう話してないけど。

[196. 匿名]

専業主婦（専業主婦になろうと思ってる人含む）の人で親の面倒見ないって言ってる人自分の時にどうしようと考えてるのか気になる。
だってさ自分は稼げない（稼ぐつもりもない）人が将来老人ホームに入ったり手厚い介護サービスを受けるとか金銭的に厳しいじゃん？
きっぱり見ないって言っといていざそうなった時に介護費用旦那に出してもらうとかみっともない。

[197. 匿名]

こればっかりは、お金のある無しに左右されるね。
お金なくて、かつ嫁の立場の人がやらないんなら、現実的には旦那さんが仕事辞めるしかない。
そうなると世帯収入激減。子供がいたら、進学は諦めてもらうしかない。
子供を犠牲にしたくないなら、嫁がやるしかない。
その意味で、お金の貯まりやすい共働きにした方がいい。

[198. 匿名]

絶対にしません。
義両親も、その上の世代をホームに預けて介護してないので、私もしません。
義母が本当に嫌いなので、もし介護なんてことになったら虐待してしまいそうで怖いです。
介護するぐらいなら、一生懸命働いてホームのお金を作る方が全然良いです。
なので絶対にしません。

[199. 匿名]

しません！って心の中で思ってる人はいざ介護が必要になっても旦那、義理両親の前で言えるのかな～

なんだかんだでするはめになりそう…

[200. 匿名]

実際、旦那の両親だから旦那がやれといってもまだ働いている年齢なら無理よね
仕事やめさせて妻の給料で全員養う？

義理の兄弟がやれと言っても、息子なら上と同じ問題が出てくるし、娘なら逆に自分も嫁さんに頼らず実の両親を面倒みないといけない理屈になる

どうなるか分からないからお金貯めるしかない
でもそのお金もどこまで足りるかも分からない

結局、自宅にしろ施設にしろ、兄弟も嫁もお金と力を出し合って一人の負担を減らすしかなさそう

[201. 匿名]

「施設に入れま～す」とか
「しません。私もされたくない！(←施設に入る)」
って人は、幾ら貯金あるの？？

[202. 匿名]

したくない、施設に入れるって言ってる人多いけど老人ホームだって階級があってレベル高い人から優先されますよ。
ちなみに認知症で家の中をおしっこで垂れ流しで歩き回る老人と寝たきりの老人だと、寝たきりのほうを優先されます。
おしっこ垂れ流しや中途半端に喋れるほうが大変だしストレスたまるのに。
私の母が介護にとても苦労してました。

[203. 匿名]

188. 匿名 2015/07/01(水) 16:25:23 [通報]
私はまだ独身だけど、
じゃあ結婚しなければ良かったんじゃん？
結婚式の費用とかお祝い、子どものお年玉貰ったり
世話になってんじゃないの？

それか早く離婚すれば？
離婚できないくせに介護は逃げるとかみんな勝手だね。
私の母は自宅介護しましたよ。

それを見ていたから結婚願望もないしね。
好きに行きたいなら結婚したかったからいい。
+2

子供へのお年玉って子供へのものだよね？祖父母じゃなくて、叔父叔母だってあげるよ。そりゃ家の頭金、何百万って出したとかならわかるけど、それくらいで老後の面倒を他人に頼まれても。
嫁の介護は義務じゃなくて、好意でやるものだし、相続権もないのに。
あなたのお母様は立派だけど、あなたが別に自慢することじゃないと思う。
私も自分の介護はお金貯めておくから、施設に入れる手続きだけして欲しい…。

[204. 匿名]

しません。
介護してやるほど、こっちも世話になってない。

[205. 匿名]

保育園の待機児童もそうだけど、これから少子高齢化社会なんだからちゃんとした老人ホームを沢山作って欲しい…。
介護の仕事は外国人でもこの際いいよ…。呆けてたらおむつかえてくれるのが日本人かフィリピーナかなんてどうでもいい…。ただ、監視カメラは完備で。

[206. 匿名]

199
そうだよ、本当に。
ネット相手になら私だってしません！するわけない！
したくない！だよ。

でも現実は旦那が仕事を辞められる訳でもなく、介護するはめになるんだよ。

うちは義両親も私に下の世話されたくないだろうし施設希望だから、頑張ってお金貯めるしかない。

[207. 匿名]

188. 匿名 2015/07/01(水) 16:25:23 [通報]
私はまだ独身だけど、
じゃあ結婚しなければ良かったんじゃん？
結婚式の費用とかお祝い、子どものお年玉貰ったり
世話になってんじゃないの？

それか早く離婚すれば？
離婚できないくせに介護は逃げるとかみんな勝手だね。
私の母は自宅介護しましたよ。

それを見ていたから結婚願望もないしね。
好きに行きたいなら結婚したかったからいい。
+2

203の介護は誰がするの？
施設に入れるとしても今は入居待ち多し、すんなりはいれるかわからないよ？

[208. 匿名]

しないです
嫁いびり婆さんの介護はない
したら虐待しそう
施設に入った方が良いです
お互いの為

[209. 匿名]

大好きで尊敬できる義父母だったので、介護は当然私がするつもりでした。年の離れた夫だったので思ったよりも早くその時期がやってきて、義母が亡くなった後、義父が認知症になり、通い介護が始まりました。

穏やかで聡明な義父だったことが信じられない言動が増え、ヘルパーさんを「何しに来たんだ！」と追い返したり、泊まったときには杖で殴られそうになったり…。私は持病が悪化＋鬱寸前、主人もストレスで体調を崩し、先月施設に入所となりました。

介護するつもりだったけれど、ギブアップした体験談です。ちなみに施設は民間なので、月30万円くらいかかっています(>_<)

[210. 匿名]

施設にいれるという人が多いようですが、現実には費用が高いですよ。公務員としてフルに働いてきた親ですら年金ぎりぎりでした。自営の方とか年金があまりあてにできない人ならもっと厳しいと思います。保険料、税金なども子供が負担しなければならないし、財産に余裕がないと結構きびしいのが現状と思います。

[211. す]

188いや、別に介護が条件で結婚しとるわけじゃないしねぇ笑
え、結婚って初めから義親の介護しなきゃならないって制度だったか？それはそれは世の男達には大変都合のいい結婚制度ですこと笑

[212. 匿名]

漠然と不安になりますよね
本音言うと旦那の母は義妹に任せたい
自分とこは姉妹だからどちらか面倒みなきゃいけないから、もしダブルでとかなったら発狂しちゃうかも

[213. 匿名]

旦那に遺産が入ってほしいからやります。

逆にうちの実家は貧乏だからやらない。
野たれ死ねば良い。

[214. 匿名]

210
本当にこの方の言うとおりですよ。
普通の老人ホームから特別養護老人ホームに言ってくれと施設から出されることもありますよ。
そうなるともっと高額になる上に、こんな言い方失礼だけどいつまで生きるかわからないのにずーっと払えますか？
したくなくても現実せざるを得ないと思いますが、、

[215. 匿名]

ガルちゃん民の鬼女ぶりに引いた…

高知東生さんは本当に偉いね

[216. 匿名]

理想

義両親→義父は義母が面倒。義母を義姉が面倒。
うちの両親→父は母が面倒。母は弟嫁が面倒。

[217. 匿名]

なら絶縁でもいい。こっちにメリットないし。散々、嫁にたいしてえらそうにしてきたつけでしょ。先の短い老人の世話より未来ある自分の子供に色々したげたい。遺産はいらない。援助もいらない。昔から風習がとかゆーなら姥捨山の風習を取り入れたい。はい、鬼です。

[218. 匿名]

188. 匿名 2015/07/01(水) 16:25:23 [通報]
私はまだ独身だけど、
じゃあ結婚しなければ良かったんじゃん？
結婚式の費用とかお祝い、子どものお年玉貰ったり
世話になってんじゃないの？

それか早く離婚すれば？
離婚できないくせに介護は逃げるとかみんな勝手だね。
私の母は自宅介護しましたよ。

それを見ていたから結婚願望もないしね。
好きに行きたいなら結婚したかったからいい


188 貴方のお母様は立派だと思います
でも嫁が介護しないといけないって義務でもなんでもないよ

[219. 匿名]

絶対しない！
言い方悪いけど勝手にしてくれって感じ。
こっちの家庭もあるのに
義祖母とかが旦那に仕事早退させてまで
呼び出しとかしてて今でも本当迷惑してる。
結婚してない長男呼べよって思う。

[220. 匿名]

215

まず稼いでる額が違うじゃん、なんの難病か知らないけど、看護師さん、ヘルパーさんもいるでしょう

漠然と一人で看るのかと思うと嫌だとしか言えなくもなるよ

[221. 匿名]

でもさぁ、実子である旦那が介護するとして
世帯収入が減ったら困るよね。

子どもの進学資金や塾代、結婚資金、自分たちの老後の蓄えなど考えたら、パート勤めくらいの収入なら女の方がやらざるを得ないよね。
施設に入れたくてもそんなお金ないし。

お先真っ暗だね。
だからと言って自分の親は誰が見るんだろう。
兄嫁がここの鬼女みたいな考えなら特に。知らないけど。
お金貯めてくれてるのかな。本気で心配になってきた。

[222. 匿名]

私は長男の嫁として、いずれ介護すると思います。
数年前、私の母が病気になり、仕事辞めて介護まではいかないけど、身の回りの世話をしてました。
兄の嫁は一切手伝ってくれず、母は少しの間でも兄と同居を望んでましたが、拒否されました…。
傍で見ていて、凄く可哀想でしたよ。
母親は息子が可愛いのだと、わかりました。
なので、何年先になるかわかりませんが、同居も考えてます。

[223. 長男嫁]

年金払ってないし、持ち家もないから、将来は子供達から金徴収してアパート借りて義両親２人暮らしするって言われてましたが、最近は義母が「義父が死んだら私を施設に入れて！」って言い出しました…
施設に入れるのだってお金かかるのに、毎月施設の利用料金とお小遣い払わなきゃならなくなると憂うつです(;_;)
もう既に我が家だけ義両親の負債を背負わされているんだから、せめて老後の生活面は娘達(義姉妹)が面倒みて欲しいです(泣)

[224. 匿名]

結婚は男にとっても女にとっても墓場だってことがよく分かった。

独身で良かった。子どももいないと貯蓄に励めるし。
だからと言って親に介護要員にされるのもごめんだから海外にでも高飛びしたい気分だわ。

[225. 匿名]

共倒れになるような介護は不毛だと思うけど、しないって断言してる嫁って情とかないの？
夫を生んでくれた親だから、とか、1mmも思わないの？

せちがらいわ～

[226. 匿名]

障害児は迷わず中絶するし親は施設に送りますってのががるちゃん民の総意だそうです。

[227. 匿名]

勘弁してください。
たまに孫に会わせるくらいでちょうどいい。

もちろん自分も将来子供の世話には絶対ならない！
未来のある世代に、頑張っている世代に迷惑はかけたくない。

[228. 匿名]

家も遺産も全て放棄するという条件で義理の姉夫婦が同居してくれてる。
気が楽で感謝もしている。

でも、家売ったら〇千万にもなるんだろうな～
とか、遺産いくらあるんだろう…とか考えてる時もある。

[229. 匿名]

225思わない。夫を産んだのは別に自分達が子育てを望んだからであって私の為なわけじゃないし。嫁も大事にしてくれる義親ばっかならいーんだけど息子はかわいいけど嫁は下にみてる義親多いもん。

[230. 匿名]

しまぁす！
たーっぷり面倒見させていただきますよ～。ふふふ～

[231. 匿名]

いやいや言っててもみんなやるんだよ。
経験者より。

[232. 匿名]

嫁を大事にしてくれるやさしい義父母でよかった～
できる限りのことはするつもり。
自分の母が祖父母を介護してきてる姿を見てるから、私も自分が後悔しないように親を最後まで大切にしたい。

[233. 匿名]

226
施設に入れてくれるのが一番良いと思う。
かと言う私もお金があれば夫婦で老人ホームに入りたい。

入れたくても待機待ちで入れない。
月に何十万も費用が掛かるため泣く泣く自宅介護。そして地獄を見る。
が現実だよ。

[234. 匿名]

結婚はまだだけど彼氏が居ます。
介護なんてまだまだ先の話と思っていたけど、彼の実家に行ったり向こうも私の実家に来たりとしているうち、なんとなく将来を考えるようになりました。

ぼーっと考えてるだけですが、希望を言えば絶対にしたくない。
嫌な人だとかいじめられたとかそんな事は全くないけど、絶対にしたくありません。

子供の頃から苦労してきて家族というものに憧れがあります。
ですが、自分自身の性格も考えて義両親の介護が苦にならない程仲良くなれるとも尽くせるとも思えません。
そしてあえてそんな苦労を背負いこみたくはありません。
自分の性格が悪いなんてわかっていますが、介護してる姿を間近で見てきたので自分には無理だと思ってしまいます。

相続できるほどの遺産があるのなら、老人ホームなどのお金の工面など自分でしてもらいたい。

[235. 匿名]

旦那の両親の介護しないってことは自分の両親の介護にかかる金は自分で稼ぐし、自分が休憩していた時間だけを介護にあてるってこと？
そうじゃないといくらなんでもワガママじゃない？

[236. 匿名]

234
それじゃ結婚はやめときな。
ここであんたのコメ読んだら彼氏プロポーズしてくれないと思うけど。

結婚したいの？なんで？

[237. 匿名]

嫁だって鬼ではないですよ。そりゃ可愛がってくれるのならやりますよ、介護ぐらい。

ただ、嫁ばかりこきつかって、いびって、義理兄弟ばかりにいい顔するんだったら、そっちに介護頼めよって言ってるだけだろ。
それのどこが悪い。いびられた人の介護だなんて、かえって子供の教育にも悪いだろ。
子供にいじめはよくないことって教えてるのに、姑小姑にいじめられた母親が、そいつらの介護やってるんだったら、世の中いじめられるより、いじめるほうがおいしいってこと子供に教えてるようなもんじゃん。

いびられた女の介護するような人は、かえって教育によろしくない。
ま、いびったほうが、頭下げて謝るなら別ですがね。いじめは犯罪。姑小姑の嫁いびりも同じ。

[238. 匿名]

旦那の親なんか知りません♡

孤独死して下さい(￣▽￣)

[239. いろは]

しない。体も弱いので無理。旦那も自宅介護の現実は知ってて、素人には無理って考え方なので、今のところ安心してる。でも年くったら身内びいきになるかな…
いざとなったら経済力次第だね。仕事疲れるけど、辞めずに頑張るか…

[240. 匿名]

やらざるおえないって意見あるけど。やらざるおえない状況に追い詰められたら離婚を考えます。結婚生活が困難になったとしても絶対にやりません。

[241. 匿名]

国は在宅介護させようと色々政策練ってるけど、女性の社会進出うんぬん言ってるのにどうやって家で見ろと言う気なのだろう。
現実問題自分達家族の事でもいっぱいいっぱいなのに。
親まで面倒見てたら自分達がつぶれる。

[242. 匿名]

したくないけどしないといけないんだろうなー。
旦那一人っ子で義父障害持ち。
義母は一人になったら義母姉のところに行くって言ってたけど
旦那のことだから一緒に～って言うんだろうなー。
今同居してるけど今年中には解消するつもり。
私としてはもう一生同居したくない=介護したくない。

[243. 匿名]

201. 匿名 2015/07/01(水) 16:58:44 [通報]
「施設に入れま～す」とか
「しません。私もされたくない！(←施設に入る)」
って人は、幾ら貯金あるの？？


旦那実家、私の実家ともに裕福なので貯金はあるかと。
祖父母もみんな有料老人ホームですがお金の心配はしていないみたいです。
私と旦那は特に裕福ではないので笑、頑張って協力して老後貯金します！

[244. 匿名]

足腰弱くなって病院の送迎ならやるけど、身の回りのこと(排泄、食事)ができなくなったら施設。

嫁に排泄の世話してもらうのが平気なんて人間として終わってるよ。
正常な頭してたら普通自分から施設行くって言うよ。

[245. 匿名]

理想は施設に入ってもらいたい。


でも現実は施設のお金月に20万越え＋入居者待ち状態。一人暮らしのお年寄りが優先で入居できる。


だから入れたくても無理そうだな、、

[246. 匿名]

しない。病院の人がしてくれている。

[247. 匿名]

結婚前はする気でいたけど、今まで散々されたり言われた事を考えるとする意味がわからない。
面倒見てもらいたいならそれなりの気遣いがあるでしょう。無神経に嫌味を言われた今までの事は忘れられない。だからしない。

[248. 匿名]

次男嫁ですが、長男が病死して嫁が出て行ったので、私達が実家に入りました。姑は認知症の前に精神科の患者でもあったので、兄嫁が面倒見たくないとはっきり言ってたのも事実でしちゃんとしては、結婚したのよ、柏谷吾朗とよ、ってののアピールた。挙げ句の果てに自分の両親も病いに倒れ三人分の介護をする毎日が7年ほど続きました。金銭的に余裕もなく、病状や介護認定度にもより施設も難しかったので、ずらしてショートステイ等利用しました。感情的になると正直面倒見ることが苦痛にもなりましたが、ほって置くわけにもいかないので主人と二人三脚で行政の力を借りなんとか三人を看取る終えることができました。経済的に余裕あっても簡単に施設に預けることができないのが今の日本だと思います。体験者でなければわからないことがあります。お金だけでの解決はありえません。

[249. 匿名]

したくないけどせざる負えないと思う

[250. 匿名]

ロストケア読んでみてください
超高齢化社会、介護のことがよくわかります

[251. 匿名]

もっと介護施設を増やしたり、安くしてもらえたら入れずに困っている人も減るんだろうけど、介護職自体の給料が安すぎてそれも無理なんだなぁ

[252. 匿名]

「しない」ってのはいいけど、「します」にマイナスつける意味わかんない
一桁レスの「します」って人、何も間違ったこと言ってないよね？

[253. 匿名]

248です。何か文面が誤ってのってしまったらしいです。
ごめんなさい

[254. 匿名]

介護が差し迫って無い人にこの質問をしても無意味だよね。
みんなしたくないもん。

実際に直面すると、簡単に拒否できる問題じゃないと思う。
離婚覚悟なら別だけど。

[255. 匿名]

姑がいまだに好きになれないのでしたくない。
自分も姑になったら嫁に介護なんてしません！と言われるんだろうけど^_^;

[256. 匿名]

うちは旦那が一人っ子なんで、多分します…
でも親の介護は実子がするのが当たり前なのでもちろん協力はするという意味ですが。
うちは、家を建ててもらったりと色々と本当によくしてもらってるので恩返しはしたいなという気持ちです。
一人っ子で将来は大変だけど、その分私たちだけにお金をかけたりしてくれてるので…
あと施設や病院と書かれている方もいますが介護だけでそんなに簡単に病院には入れないと思います。
うちの親戚の話だけど障害があり、それでもなかなか病院に入れなかったくらいです。
施設なんてもっと入れません。
さらに年寄りだらけになるのに簡単にはいかないと思いますよー。

[257. 匿名]

義母は近所のおばあさんの介護してて、いつも偉いなぁと思います
おばあさんは寝たきりで、未婚の息子が老老介護してるけど、男手だし、昔お世話になったからーとお手伝いだそうです

[258. 匿名]

認知症の義母と生活していました。
本当に大変でした。
でも、いつか自分もそうなるんだと思うと、他人事でもありません。

[259. 匿名]

そりゃあさ、ほぼ全ての年寄りを施設に入れて（ついでに言えばほぼ全ての幼児を保育園に入れて）とか国や自治体に要請しても、さすがに無理だからねぇ。
でもみんな介護に恐ろしいイメージ持ち過ぎ。
だいたいのお年寄りはじょじょに弱っていく、いきなり睡眠時間削るような介護にはならないし、そんなに急に悪くなるのはレアケース（なくは無いけど）
また、そんなに急に悪くなるなら、まず施設じゃなくて病院だから。
私の親なんて、癌であっという間になくなっちゃったし、こればっかりはわからないから、そんなに恐ろしいイメージばかり持たなくても。

[260. 匿名]

冷たいと思いますが
はじめからするつもりがないので
付き合うときから長男は避けています

次男と結婚したので
介護が必要になったら
そのときに考えます

[261. 匿名]

介護生活に未来を見いだせなくなり、親殺しとかありますけど、私は笑えない。
だって実際介護しっぱなしで働きにも出られず、生活も苦しくなり、でも働けるでしょって生活保護も受けられずですよ。
親殺しがいいとは全く思わないけど、その人の立場にならないとわからないこともある。

[262. 匿名]

施設に入れる=可哀想って考えが古い

[263. 匿名]

私達は東京で主人の実家は北海道
義両親も面倒みてもらおうなんて思ってないと思うけど(次男だし)
もちろん遺産なんかもらうつもりありません
義兄夫婦に面倒みてもらうか施設に入ってほしい

自分の両親はみるつもりです
自分の両親ならオムツの交換もできるけど義両親のなんて絶対無理

[264. 匿名]

私の知り合いで、めっちゃ嫁いびりしてた姑の介護をしてるおばちゃんがいた。
あんなに意地悪されてたのになんで介護できるんだろうと不思議でした。
舅は、かなりのお年寄りだったけど元気だったからまだいいけど。嫁の鏡ですね。私には無理！

[265. 匿名]

しません。
旦那は三男で上兄二人ですが、二人とも結婚とは無縁の実家暮らしなので、旦那も私が介護する必要はないと言っています。旦那が転勤族なのでずっと近くにはいられないのもありますし、旦那自身、親とはあまり会いたくないみたい。

[266. 匿名]

みんな困ったちゃんだなぁ。

夫の親は自分の親でもあるんだよ！

私は看護婦経験ありで人生の達人なので、もちろん介護しますよ。

[267. 匿名]

189
私は自分の親も介護できません。

よって義両親は夫と義兄に任せます。
仕事で介護できないでしょうからお金で老人ホームに入れます。
そして週末に会いにいきます。

これからの介護はまめまめしく自宅介護して心身ともにボロボロになるより、経済力がモノを言うと思います。

私は実母から介護を期待されていて、逃げ腰ですが、
義両親の方は揃ってホームに入りたいと希望していて、そちらはうちと義兄家族で支援する予定なのでまだ気が楽です。

[268. 匿名]

みんな分かってなーい

ダンナの顔をたてなきゃ！

[269. 匿名]

しません！

でも、うちは男の子二人兄弟なので将来自分に返ってくるかな？

[270. 匿名]

良いお嫁さんだね〜、気が利くね〜って評価されたくないですか？

[271. 匿名]

年金もない姑をずっと養ってます
介護は覚悟してるけど、しなきゃいけないとは思わない

介護うつになるくらいなら、全然施設に預けていいと思う

自分は死んで３ヶ月後に発見されたとしても誰も恨まないから、子供には迷惑かけないつもりです

[272. 匿名]

夫の親は結婚して以来、私に本当に良くしてくれたから介護してあげたい。
夫の弟夫婦は遠くに住んでるし。
でも夫の親自身は私に迷惑かけたくないから施設に入るって言ってくれてるけど。
私の親も、私の姉妹には頼れないから主に四人見る予定なので、できれば一気に介護がこないで、順番にみたいな

[273. 匿名]

ダンナとはセックスレスですけど、介護くらいはしてあげますよ。

[274. 匿名]

しません。旦那の姉が50近いのに独身実家暮らしなので、このまま家にいて見てくれることを祈ってます。嫁より娘のほうが、義理母にとっても絶対いいでしょう。定年したら、息子が帰っくると思っているけど、帰りません！！

[275. 匿名]

ガルちゃん民が老人になる頃は老人が増えすぎて介護なんて無理無理
その頃には老人の自殺を推奨する社会になってるから大丈夫

[276. 匿名]

長男と結婚したらするのが当たり前でしょ？
仕方ないよ。長男と結婚した宿命

[277. 匿名]

しません！
無理！！
なぜ結婚したからって、
他人の親を見ないといけないの？
それなら自分の親をみます。

そんなかかわってもないのに、
都合いいときばかり
甘えんな

[278. 匿名]

10代の頃から自分がいつか介護されるときのこと考えて便秘治さなきゃってトイレ行くたびに密かに思ってます。

[279. 匿名]

長男と結婚したら、介護するものなの？
さっきから「ウチは夫が長男じゃないから大丈夫」みたいな人もいますが…
長男と結婚しなかったら介護しなくていいの？
そんなにに長男夫婦が介護するものなの？
昭和じゃないんだからさ

[280. 匿名]

するわけないじゃん！な人は、よっぽど義父母が嫌いなんだね。可哀想。

[281. 匿名]

良い嫁=都合の良い嫁

介護拒めば、覚悟が足りない

今まで散々良くしてやったのに～
と叩かれるでしょう、家の場合。
大半がありがた迷惑の過干渉ですが。

長男の嫁は自分の人生を犠牲にして婚家に尽くせ…って考えが義実家の根底ですから。

[282. 匿名]

279さん、同感。
私は同居長男の嫁です。
読んでてイライラしてたから胸がスッとした。
ありがとう！

[283. 匿名]

私の親は、60歳で末期ガンが分かり、亡くなるまで病院とホスピスで看護師さん達が何から何までお世話して下さいました。
その為、一度も下の世話などしませんでしたが、出来る限りの見舞いでとても良い関係のまま最後を看取ることが出来ました。
しかし義両親のこれからは恐らく、割りと健康なまま長生きし、自分の気持ちとは裏腹な老害、じわじわと迫り来る痴呆、そして寝た切りになり、回りの方に疎まれながらの寂しい最後…

健康に気を付けているものの、果たしてどちらが良いのかわからなくなりました。

[284. 匿名]

出来ればしたくないけど
長男の嫁になった以上介護や同居も覚悟は出来ています

[285. 匿名]

嫌な舅姑に限って嫁に介護してもらう気満々なんだよね、優しい舅姑は自らホーム行くから心配しないでねって言う。

[286. 匿名]

全力で逃げます

[287. 匿名]

したくないけど、しないといけなくなりそう。
義兄の奥さん絶対してくれないT_T

[288. 匿名]

長男の嫁ですが、しません。

結納も結婚費用の援助も新築祝いも一切なかったし。今後、子供が産まれても何もしていりません。なけなしの遺産もいりません。

そのかわりと言ったらなんですが、一切の介護はしません。

[289. 匿名]

今の姑世代は、まだ一般的に長男と長男の嫁に頼るという考えだと思いますよー。

[290. 匿名]

親を見てたらしなきゃいけないだろうなぁとは思う。

施設に預けたら体は楽になるけどお金かかるよ？
うちの祖母は認知症でグループホームにいるけど毎月10万円＋医療費＋オムツとかの消耗品＋季節ごとの肌着とか靴下とかで毎月大変らしい。
国民年金だけじゃとても足りないって。

しない、施設に預ける、って言ってる人はお金を貯めてた方がいいよ。

[291. 匿名]

自分も将来子供の世話にはならないって言ってる人いるけど今はボケてないから言えることですよ。
ボケてしまったらそんなこともわからないしね。
って介護をしてきた私の母親が言ってました。
絶縁だって口では出来ても書類上は義理とはいえ親子です。

[292. 匿名]

ここの人は本当性格歪んでるね（笑）
私のおばは1時間半かけて祖父の介護をしに来てくれていました。
しない！と断言してる人にプラス。ここの人の性格がよく分かる。

[293. 匿名]

「したくない」はよく解るけどさ、
根拠もなく「絶対やらない」って言ってる人は、どうやって逃げ切るつもり？
離婚かな？

そういう人は、将来自分の娘や嫁に頼らないでよね！
絶対にね！
あんたのそういう態度を子どもはよく見て育つし、
DNAはしっかりと遺伝されてるからね？

[294. 匿名]

施設を利用しても、100%逃げられるわけではないよね…
たぶん、全くしないってのは無理そう。

[295. 匿名]

考えた事もなかった。あちらは地方に住んでるし物理的にも出来ません。

[296. 匿名]

じゃあお前らも娘や息子の婿嫁に世話してもらうなよ。
どうせ自分がそうなったら世話して〜とすがりつくくせに。都合のいいババア達。

[297. 匿名]

絶対に嫌！
旦那は長男じゃないし、
おにいさんもおねえさんもいるので
お任せする気満々です(笑)
こんなこと旦那には言えないけど...

[298. 匿名]

288
しませんじゃなくて、しなきゃいけないんだよ！

実子の義務なら旦那だから、旦那がするべきと言うよね。
あなたが旦那様とお子さん養えるならそれがベスト。
養えないなら諦めて施設に入れるなり自宅で介護してね。

それも嫌なら子どもがいないうちに離婚しなよ。

[299. 匿名]

手伝う 程度かな。
ニートの旦那の弟に見てもらいます。

[300. 匿名]

うちの義両親は、望んでもいないおせっかいな過干渉で、子供を取り上げられ好き勝手にされて、おかげで夫婦喧嘩が絶えず離婚の危機が何度かありました。

でも義親からしたら、よくしてやったのにって思ってるんだろうね。こっちは、過干渉でノイローゼになるまで追い詰められて恨んでるのに。そんな親の介護なんてしたくない。旦那は義親の言いなりの情けない男だし。
子供も大きくなってるし離婚覚悟で拒否します。

[301. 匿名]

私の父は次男で、長男夫妻も市内に住んでいるのに祖父母の看病、独身大叔母の介護など私の母がやっていました。
納得いかない！！大叔母なんて全くの他人なのに、言い寄りやすい母に擦り寄ってきて本当にムカついた！
母の断れない性格にも腹が立った！家族の生活を犠牲にしてまで大叔母に何かしてもらった訳でもないのに。自分と、自分の家族を優先して欲しかった。

[302. 匿名]

どんな金持ちの家に嫁いでも、嫁に相続権はないです。
介護をしても何も入って来ない。
嫁に行ってなんの介護もしない娘には均等に相続権がある。

それなのに朝からずっと介護介護介護。
早く施設にいれたい。

[303. 匿名]

しませんって言ってる人、その時がきたら旦那と喧嘩や離婚しそう。

[304. 匿名]

したくない。

母が祖父の世話で大変だったから
迷惑かけたくないって
自分が施設へ入るお金貯めてるのに
義理の両親はヨロシクって言ってきたよ。

男親は特ですね。
女親は可哀想だと思いました。

わたしは将来施設に入りたい。
迷惑かけたくない。

[305. 匿名]

その時になればきっと揉めると思う

[306. 匿名]

介護しろって言われたら離婚だなー、、手伝いや金銭的援助はするけど自分の人生を使って介護は御免だわ。お互いフォローしつつ実親を診るってのが効率いいよ。

[307. 匿名]

とってもお世話になっているし、良い関係を築かせていただいているので、私は介護するつもりですが（元介護職ですし）、旦那はケアマネなので大変さを知っているからかな、、介護状態になったら施設にお任せすると言っています。
旦那が誰よりも尊敬しているのが親なので、弱っていく姿を見ていられないからなのかもしれません。
…その時になってみないとわからないですが。。

[308. 匿名]

自分の親でさえ、ムーーリーーー

これからは結婚なんてせずに自分のために生きる時代だよー

[309. 匿名]

義理の祖母が、月60万のところに入ってました。月60万って‼︎
それでも何〜にもしなかった義母は、
「施設なんかに入れて」って、自分は嫁として何もしなかったのに、本家の悪口三昧でした。
義母は「あたし次男の嫁だから」で全っったく何もしなかった人ですが、自分の子供達の嫁には介護してもらう気満々です‼︎

[310. 匿名]

絶対しない。

[311. 匿名]

303さん

そして大喧嘩の末、結局離婚できずに
しぶしぶやることになるんですよね。

うちの母もそうだった。
父と祖父母の将来のこと、介護のことでいい争いばかり。
おかげで私は結婚願望ゼロ。
母みたいな人生はまっぴら御免！

[312. 匿名]

したくないなー。ぼっくり逝ってくれ。認知症は勘弁して。旦那が介護ヘルパーの資格があるから思う存分発揮してもらいましょう。

[313. 匿名]

義父母は私に頼る気は無いと思いますが、必要になったら介護するつもりです。夫は4人兄弟で手伝わせる気満々、なんとかなるでしょう。

[314. 匿名]

私は、たぶん介護できる余裕がその時にあればやります。
私達夫婦の子供の世話一生懸命やってくれたので、中学生になった息子も私も旦那のお母さんの事は、大切に思っています！

[315. 匿名]

介護をします!!
と仰ってる方は、現在同居中なんだろうか、
どの程度の介護を想定してのものなのか聞きたい。

同居の辛さ、介護の壮絶さを目の当たりに味わっても、介護します、と快く仰ってるなら私は深く尊敬します。

[316. 匿名]

したくないし、されたくもない！！

[317. 匿名]

やらないとか言ってもやらなきゃいけない時は来るんだから、どうせやるなら気持ちよくやりたいよね。

在宅介護を免れるためにせっせと働いて貯蓄しています。
私の義母の世代だと、まだ年金がしっかりあるから、
年金で賄えるホームに運良く入れることができたら代々万歳だと思います。

あとは着替えや必要な物を定期的に持って行ったり、週末に主人や子どもと顔を見せたり。

娘と息子も背中を見ていますし、何より大切なおばあちゃんですからね。
母親である以上は無下にはできませんよ。
たとえホームに入れなかったとしても、私は家族のためにやると思います。

やらない、やりたくないって言っている人は駄々を捏ねてるようにしか見えません。
若い子ならともかく母親であるならばね。

[318. 匿名]

絶対にしません

しろというなら今まで態度を改めて謝罪しろといいたい
それでもしたくありません

私が具合悪くなっても姑の世話にもなりたくありません

[319. 匿名]

315

敷地内ですが同居しています。
私の母も義父母と完全同居でした。
介護の壮絶さも身にしみて分かってしますよ。

私の父は祖父が寝たきりになるのを想定し、脱サラして自営業を始めたました。
父もすごいですが、母もそれはそれは頑張っていましたよ。

でもおかげで私は家族を大切にするあたたかい環境で
育ちましたし、今も義両親に可愛がってもらえて幸せですよ。
恩返しとは思いませんが、夫の大切な両親であり子どもたちの大好きなおじいちゃんおばあちゃんですから。
結婚するときも、同居するときも覚悟していたので。

[320. 匿名]

ガルちゃんって、根っから性悪の鬼女と、たまに出来てる人がいてビックリする。
極端だなーって。

[321. 匿名]

長男嫁ですが、しません。

次男一家を可愛がり、家も相続して、うちには何もしてくれないので。

[322. 匿名]

295
神奈川ですが、
東北に住んでいる義母を引き取った知り合いと
四国に住んでいる義母を引き取った友達がいる。

近くに頼れる人がいなければ、珍しいことではない。

どんなに物理的にも心理的にも遠くても、旦那が実子ならば妻は避けては通れないよ。

[323. 匿名]

絶対しません。旦那がしろと言うなら離婚したほうがマシ。万が一のために一人で生きていけるようお金貯めてる。

[324. 匿名]

321
嫌われてるんだろうねー
たぶん義両親もあなたに世話になりたくないアピールなんじゃない？
次男一家と揉めそうだね、頑張って

[325. 匿名]

長男夫婦が姑を追い出し次男の我が家が引き取って直ぐ寝たきりに。
主人の姉はご機嫌伺いにたまに来てオムツを替える程度。
姑が亡くなって、主人が「亡くなる直前に母が姉にお礼に３００万渡してた」とポツリと言いました。
反抗期の息子を抱えながら腰を痛めながら頑張った私には何もなし。
お金の問題ではなく、頑張りを認めてもらえなかったことがショックでした。
なので線香もあげたくないし、お供えもしたくない。

[326. 匿名]

いちいち口は出す　手は出さない　金は出さない　文句だけは一人前の義父は面倒は見ません。
主人にも言ってあります。若い頃から　義母や私達が何をやっても感謝の言葉1つ無い。
何をしても当たり前と思ってる人。聞くに堪えないようなことを　義母に平気で言って
入院していた時に看護婦さんに怒られたほどです。1人で施設を探しているようです。

義母とも10年前ほど前から　家庭内別居状態。
義母はとてもよく出来た人で　最後まで面倒を見ます。

[327. 匿名]

しない。絶対に。長男の嫁だからなに？
姑は働いてるし、舅が亡くなった時の遺産も溜め込んでるはずだからなんかあったら施設へどうぞ。介護する選択なんて1ミリもないわ。
下手に仲良くするとなんかあったとき頼られるそうだから、元気な今でも冷たくしてる。
鬼と思われようがいいわ。
自分の人生が大事なんで。そんなくだらないことに巻き込まれたくない。

[328. 匿名]

する予定です
最初は実母の為にと旧ヘルパー2級を取得したのですが、父が亡くなってから母は施設に入りたいと言い出して
旦那の方の両親は自宅介護を希望されてます
変わりに、旦那の兄弟は遺産相続になった際は手を引くという考えでそのうち話し合いがありそうです
まだ10年後とかの話になりますが、今から覚悟しないとなぁ

[329. 匿名]

したい、したくないではなく、するものだとは思っています。子育てに全面的に協力してくれた恩を仇で返すわけにはいきません。ただ、自称占い師でメンヘラの義姉と45歳独身の義妹がいるので、自分の考えではなにもできないだろうと不安を抱えています。義姉は何事にも口を挟み、その内容たるや「今は車変えるには時期が悪い。来年じゃないと！」など根拠のないことばかりです。事故ってくるま変える時にそれはないやろ。

[330. 匿名]

275
私の世代は、娘に介護してもらえないってことですか？
なんだか納得いきません。

だってうちの親は私が頼りだって言ってきます。
結婚、出産は親孝行、介護が最後の親孝行だって…

私も娘に絶対に言いたくはないですが、正直自分がすることは娘にもしてもらいたい。
産み分けまでしましたから。

まぁ娘は育て方次第だとは思いますが、どんな状況になっているのか不安です、このグラフ…

[331. 匿名]

出来ることはしてあげたい
でも無理はしない

[332. 匿名]

「人間生まれないほうが一番いい」ということが、よく分かった

[333. 匿名]

絶対しない。
したくない。
するもんか‼︎
即、施設へ‼︎

[334. 匿名]

しない。結婚してからずっと遠距離別居だし、
姑の姉妹や姪たちが大嫌いだから。
冠婚葬祭もこちらには要求するけど、
自分達はお返しもお礼もしない。
口は出すけどお金は出さないし、
意地悪で欠席裁判大好きな人達

私の祖母は、高額の有料老人ホームに
入居して最期まで手厚くお世話して
頂いたのだけど、それを「おばあさんを
捨てた一族」「自分の親なのに！！」とか
散々言われた。

私達夫婦は、集りこそされたけど、援助も一切
受けていないし、姑やその親族が野垂れ死のうと
関わりたくない

[335. 匿名]

義理両親は夫に老後の面倒見ないなら介護施設に入って遺産は残さないと言ってるようです。
私としては自分たちで収入も十分にあるので介護施設に入ってもらいたいのですが、夫は面倒を見て遺産相続したいようです。
まるで強迫するように言ってるようなので。
面倒見てちょうだい、ならこちらも喜んで見るのに。

[336. 匿名]

298
本当だよね。高島礼子じゃないんだから。

[337. 匿名]

331
自宅介護って無理しないと出来ないことばかりだよ

[338. 匿名]

義両親、共に来年65歳ですが
今後、息子や私のお世話になるのは気が引けるとかで、早めに老人ホームに入るそうです

うちの子供は女の子1人ですが
息子だったとして、そのお嫁さんにお世話になるなんて私も嫌だな

[339. 匿名]

絶対しません。
前は嫌味やうちの親の悪口ばっかりだったのに、最近すり寄ってきているのが余計嫌。
お金がないとか身体が痛いとか。
お金も出してもらったこともないし、私も働いていたのに結婚した時義父に「お母さん（義母）をよく助けるように」って偉そうに言われたけど、何様ｗｗｗと思いました。
義母はいやげものや義妹のおさがりを私に無理やり押し付け、機嫌をとってるつもりでしょうが、言われたこと忘れませんよ。

[340. 匿名]

将来施設に入れてほしいわ、私。
その方がよっぽど幸せだよね。

[341. 匿名]

ガルちゃん民は人でなしばっかり
だから幸せになれないんだね

[342. 匿名]

275　うわーお（笑うしかない）
私の両親は数ヶ月の入院でガンでさっさと逝ってしまった。
義両親は元気で長生きさ。

私の両親がさっさと亡くなったから　
「気兼ねなく　面倒見てもらえるよね」って
時々思わせるフシがあって腹立つわ。

嫁の両親がさっさと死ぬと　旦那の両親はお得よねー
ごめんねー　毒吐いて　みんなすまない。

[343. 匿名]

いつか私もお嫁さんにここで言われてるようなことカゲで言われるのかなぁ。

[344. 匿名]

うちのBBAはかわいいので仲良くできそうです。

[345. 匿名]

したくない…

100歩譲って義母はまだ出来るかも。
よくしてもらってるし、同性だからやりやすいのもあるし。

義父は無理だ…。
デリカシーない発言にいつも嫌な思いさせられていて、一緒にいること自体に抵抗がある。

なにより、あの巨体は物理的に無理。

[346. 匿名]

親にとって幸せなのは自宅介護ではないということがよく分かりました。

ちょっと前までは、施設＝寂しくて不幸ってイメージだったけど。
施設＝仲間もいて分かり合えるし、合唱とか折り紙などのサークルもあるし、介護のプロが常駐で孤独死もない。

義母に良い施設に入って貰おう。
私もお金貯めないと。

[347. 匿名]

実母と同居して6年目にいろいろあり別居。
実母は私たち夫婦に借金残して周りに虐待されてる等嘘ばっかりついていました。

現在、義両親と敷地内同居をしています。
結婚してから何度か喧嘩しては距離を置いたりしていましたがそれを乗りきったからか今は旦那ぬきで出掛けたりして仲良くなっています。
実母や兄にいろいろされて精神的に落ち込んでいる時に一番支えてくれたのが義父母でした。
支えてくれた恩もありますが、この人達のことは最後までちゃんと看ようと思っています。

[348. 匿名]

したくないけど、夫の姉二人が、義両親の面倒をお願いとベッドを送ってきました…

[349. 匿名]

貧乏な私は在宅介護を強いられそうで憂鬱だ。

[350. 匿名]

介護施設で働いています。1人っこ長男で完全同居ですが子供達もこれからだし私も働き盛りだし介護は施設にまかせます。金銭面では本人でなんとかできるのが救いです。同居したら世話を見るのが当たり前に思われてるかもしれませんが見ません。長期入所が無理ならヘルパーでも頼みます。

[351. 匿名]

介護なんかやりたくなーい
実の両親でもぜっったいに願い下げ！
金貯めて老人ホームに自分たちで入ってねー
迷惑かけないでねー

別にあたし親の介護するために生まれてきたんじゃないし

[352. 匿名]

何だか恐ろしい人達がちらほら。
夫の両親はしないけど、自分の両親はするってどういう状況。
婿養子なの。
自分の両親の事、夫から大切にしてもらいたいなら
夫の両親も大切にしなきゃ。
私の実母は散々おばあちゃんに虐められてたけど、
要介護になったら在宅でみてました。
10年近く、家庭はめちゃくちゃでした。当時今みたいに施設が少なかったのでどこにも頼れなかったです。
私も小学、中学と介護手伝って毎晩順番で祖父母の部屋で寝てました。
今、父は母の親の事
めちゃくちゃ大事にしてて私たちにも話してきます。
私も母親の事、尊敬してます。
今は要介護の程度などで施設の利用度も変わってくるけど、それに合わせて
主人の両親の介護は覚悟してます。
子ども達にも、いざとなったら捨てる人だなんて思われたくないし。
そんな事を経験してるので
今みたいに施設を利用できるのは介護の負担も
昔より良くなってると思います。

しないって言ってる人の詳しい話も聞いてみたいです。

[353. 匿名]

長男の嫁の仕事とか、本人がそう思ってる分にはいいけど、弟嫁や弟妹の立場で言う人は卑怯者だと思うわ。
そもそも実子の義務だし、長子に限定なんてどこにも書いてないし。都合のいいときだけ古い考え方持ち出して逃げんなと言いたい。

[354. 匿名]

どこも施設待ちだし、入所金1000万。月20万とか払うならそのお金もらって介護の方がいいなーと思う。
サービス使っても入所金くらいは手元に残りそう。いつ入れるかわからないし。

[355. 匿名]

自分の介護の事どう思ってるのか分からないけど、退職金で海外旅行行きまくってる義父。
自分の老後の為の蓄えなんか微塵も考えてない様子で、いざ介護だの施設入れるだのになったら長男夫婦である私たちが金銭面面倒見ることになるんだろうなぁって思うと憂鬱になる。
自分達夫婦が介護が必要になった時、子供に迷惑かけないように蓄えはキチンと残しておきたい。自分の尻は自分で拭く！
楽しんだもん勝ち、先に死んだもの勝ちだなあって義父見るたび思う。

[356. 匿名]

赤子を抱いて全力で認知症、要介護1の義両親の病院に付き添って思ったこと。

義両親も嫁さんより、実子に面倒みてもらいたいのが本音ということ。我儘も上手く説得できるのも実子。看護師だったけど嫁さんの言う事を素直に聞く義両親だなんて、見た事も聞いた事もない。

あとは、どんなに頑張っても当人達か外野の親戚に文句言う奴必ずでてくるから。

なので真面目に悩んでいる方がいたら、仮病でもなんでもして、介護要因ナンバー1だけは避けて下さい。

[357. 匿名]

私は結婚してから今まで、本当にいい義両親に助けていただいているのでそうなった時は全力で助けたいと思っています。
でも、そんないい人に限って迷惑かけたくないから施設に入るなんて言うんですよね。
まだまだ義両親若く20年ほど先ですがその時がきたら本人の望む方を全力でサポートするつもりです！

[358. 匿名]

実家の方を兄嫁が見てくれるなら、大好きだし義両親の面倒みたいと思っています。

[359. 匿名]

しなくちゃとはおもうけど、今の時点で将来なんかあれば、息子に金銭面は、頼るわあといいながら、遊びまくっている、親をみると、正直、老後資金貯めてくださいよと、いいたくなります(´･_･`)

[360. 匿名]

したくなくても
なにかしらしないといけなくなるよ

[361. 匿名]

義理の母親だって
嫁にされたくないでしょ(´･_･`)

こちらもお断り。
しないといけない状況になったら
施設でお願いします。

[362. 匿名]

親本人が施設に入るって言ってるとか、施設を利用するつもりですって人は、
少子化問題や、特に都会で介護施設や人員が足りず、老人の地方移住を進めるべきって話は聞こえなかったことになってるのかな？

[363. 匿名]

義理親は関西に住んでます。
義理兄夫婦が大阪に住んでます。
私たちは東京。私の夫は次男。する理由が全くありません。

[364. 匿名]

しません。
結婚しすぐ同居スタートだったので、一度は家族だけで生活したから別居したいと相談したら弟夫婦帰ってくるからさっさと出ていけと言わんばかりの対応。現在弟夫婦が同居してるので介護が必要になっても私は関与しません。通院が必要な場合の送迎ぐらいはしますが、あくまで介護要因4番手と思ってます。

[365. 匿名]

だけどお金は出すべきだよね
相続があるなら、相続放棄するとか

[366. 匿名]

しない。
そしてビタ一文出す気もありません。

[367. 匿名]

362
だから地方の施設への入居も含めて考えてるんじゃないの？あと、義親の介護と少子化、直接何か関係あります？

[368. 匿名]

泥状ウンチたっぷり出たオムツ交換を一人でやってみると
少し大変さがわかると思う

一回の綺麗に拭いて終わるまでを丁寧にするだけで本当に心身疲れます

[369. 匿名]

親が年金入ってないとかだと、きついね
15万まるまる介護費用として出せる世帯は多くはないし
年金で賄えるなら余裕

[370. 匿名]

要介護になる前にポックリ逝ってほしい…

[371. 匿名]

356
分かった、肝に銘じとく

[372. 匿名]

結婚しないでよかったー♪って言ってる人は自分の介護はどうするの？
老人ホーム、必ず入れるの？
その手続きやら入所中に手術になったりもあるし、葬式もしてもらわなきゃいけない。
親戚の誰かにやらせるの？

[373. 匿名]

３６７
そこまでパータリンでいられるのはかえってうらやましいｗｗ
施設を運営するための費用負担するのは若い世代の人達、介護職に就くのも現役世代の人達

介護を必要とする側がこれからずーっと増えていくのに対して、それを負担してくれる側は減っていく一方
施設に入れるつもりです！！って、そもそも施設に入れないでしょ
これが問題じゃなくてなに？

[374. 匿名]

彼の姉が彼母と最近仲違いしているらしく、もし結婚したら…と思うと正直躊躇います。
彼姉は気が強く、家で実験を握ってそうだし、実家からやや離れたところに結婚して住んでるし
「私できないから」って言われそうで、考えすぎかもしれませんが不安です。
結局「旦那が兄弟と協力してやればいい」ってパターンだとしても、
結婚したらお金や時間の面で間接的に必ず自分に関わってはきますよね。
結婚前にこんなデリケートなこと聞くのもどうかと思うし、今から気が重くなります。おかしいですよね…

[375. 匿名]

しないよ
親も祖父母の介護してないもん
その代わり自分の子供にも介護なんて絶対に頼まない

前の世代にエネルギー使う家が繁栄するわけない

[376. 匿名]

一人っ子同士の夫婦の場合、最高4人の介護が待ってる
重なる場合もあるだろうし

介護を苦に自殺が増えそうで怖い

[377. 匿名]

介護をした実子や嫁には相続かなり多くしないとおかしいよね。介護費用だってかかるし、その時間、パートするなり仕事してたらお金を得られたのに。
長男が全部相続する時代はとっくに終わったのに、長男が（しかも嫁が）親の面倒を見るっておかしいよ。
息子や娘なら下の世話をしながら、じぶんも小さい頃オムツかえて貰ったんだ、おもらし拭いて貰ったんだって思えるかもしれないけど、嫁ってほぼ他人だよ…

[378. 匿名]

義両親は元気ですが嫁の私に対して
ヒドイことをしたと自覚があるので、
介護しろとは言えないと
思っているようですわ。
させるなら
散々甘やかした同居の出戻り娘に
してもらうようです。
だから
「義姉さん、
これから大変だろうけど頑張ってね
義理の親より、実の親の介護のほうが
何倍も辛いから」
と、言っておきました。ザマー見ろ

でも、そのおかげで
私も自分の親の介護ができました。
壊れていく親をみるのは辛かったけど
最後までやったから悔いないし
子供にも人間としての姿勢を
背中で見せられたと思っています。

これからの人、頑張って。

[379. 匿名]

そら施設へ入れるよ
自宅介護なんて誰のためにもならんで

[380. 匿名]

絶対いや！って子どもかよ。

まだまだ現実から逃げたいお年頃かな、
将来頑張ってね。

[381. 匿名]

それよりも、独身無職(39)の義兄はどうしたらええんや……

[382. 匿名]

しないです。
できないです。
精神疾患なので、どうしてもと言われても
絶対無理です。
しかも、数年会っていません。

[383. 匿名]

女性は結局介護からは逃げられないよ
これまでは嫁として義理親の介護をしてきて、今後は娘として実親の介護をしなきゃいけない

だけどこれでいいんじゃない？
統計みても、嫁が介護主体になってる割合は確か1割台だったと思う
メインは配偶者と実子だよ

[384. 匿名]

施設ってなんか響きが悪いけど、余生をのんびり快適に過ごせる新たな自宅と思えば悪いイメージないけどね。

[385. 匿名]

みなさん、義理両親の介護にかかわらないといけない方は両方（実家と義理家）の介護をするのですか？
義理兄弟が男のみとか、一人っ子とか、義理姉妹が遠くにいってやらないとか、そういう時
どうなるのかお尋ねしたいです
我が家は片親で祖母も同居してます
こんなんじゃ結婚はおろか家も出られないし、出ても義理家の介護要員にされたら死にそうです泣

[386. 匿名]

親を介護してるとお金貰えるんだよね？
親を介護する為に仕事辞めて親に尽くしてます！と言えば、最大限度の給付金がもらえて(ﾟдﾟ)ｳﾏｰなんだよね？

[387. 匿名]

しない。

とても偏屈で変わった人なので老人ホームに入ってます。
恐ろしいことにこの時代で無年金者！ホーム代を出すだけで勘弁してください。頼みます。

[388. 匿名]

３８５
地元を離れて就職してる次男などをさがす
（既婚長男等がいて、地元で両親と同居してる人をさがす）

一昔前から長男が嫌がられてるのは変わらんでしょ

[389. 匿名]

熟年離婚狙ってる私には無縁の話〜

[390. 匿名]

申し訳無いが義両親の介護で金使うなら
自分達の老後のために貯金したいわ。
子供の迷惑になりたくない。
言い方悪いが昨日まで元気だったのにっていう
状態で死んでもらいたいのが事実。

[391. 匿名]

全然ホームで良いと思います。
私もホームに入りたいし。

[392. 匿名]

お前らには何もしてやれないから、と結婚時に言われてるので 何もしません。したくない。
まだ先の話だろうけど
助けてもらってる夫の妹、弟がするべきだと私は勝手に思ってる。
けど夫はいずれ自分が面倒みたいと言ってる。
バカじゃないの。

[393. 匿名]

プライドが高くワガママで自己中心的な性格で敵を作ってくる姑

旦那の育ってきた環境を聞いたり義姉にしたことを聞いてると子どもだってサジ投げてるのになんで他人が面倒見なければ…というところです
自分の思い通りにならないと気が済まないので私も振り回されてます

ただ旦那は長男だからと訳のわからないことを言って介護という流れになりそうなのでその時は離婚かなと思っています

[394. 匿名]

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[395. 匿名]

旦那に、長男の嫁だから覚悟できてるよね？て言われたよ
実の子供でも親を捨てる時代に、嫁をあてにする男ってw
自分の親は自分でみろ、嫁に託すなら介護料払えってブチ切れた

[396. 匿名]

長男嫁ですがしないです。主人の妹夫婦が義両親の近くに住んでいて、まあ嫁より娘の方が可愛いのは当たり前なんだろうけどあからさますぎて…金銭的にもかなり援助しているのにこちらには一切なし、孫の可愛がりかたにも差をつけまくる。お互いの仕事上近くには住めないので差がつくのは仕方ないけど、それならこちらも、何もしてくれなくていいから老後はそっちでよろしくという感じです。主人も同じ考えで、今後実家に戻る気はないと言っています。

[397. 匿名]

まあいいんじゃない？
自分が親を見捨てるつもりなら、子供たちも安心してあなたたちを捨てられるから

いっとくけど、老人だらけになるんだから自分だけ施設になんて入れないよ
運と金がないとダメ

[398. 匿名]

しません
義理の両親は趣味嫁いびり
顔も見たくないので、2人一緒にあの世に行かれて下さい

[399. 匿名]

義両親って「自分たちのめんどうはみなくていいからね。」って
絶対言わないよね。

[400. 匿名]

三男と結婚して隣県に家を建てる予定です。
しかし、長男が他界、次男は同居してたけど離婚、孫を置いて出稼ぎに出ていき、うちらは結婚式以来会ってない、、嫁は実質わたしだけ。
嫁はみんな義母と合わなくて絶縁。
私も心療的に弱いし、あの強烈な義母の面倒なんて無理、、

[401. 匿名]

散々親に世話になってる義理姉に任せるつもりですが、バカ旦那は長男だから見るつもりらしいです

介護は先の話になると思いますが、今から義理姉にきちんと言っていた方がいいと思いますか？

[402. 匿名]

389
あなたがお子さんいらっしゃらなければね。
私の叔母の経験だと、娘なら⬇︎

お子さん成人していたとしても、縁談にも関わってくるし、ひいてはお子さんの嫁ぎ先との関係、お孫さんを合わせるとき（おじいちゃんとおばあちゃん別で会わせないといけない）大変だよ。
あなた自身はもう別れた、もう他人！で済むかもしれないけど、あなたのお子さんは、親の葬式、連絡のやり取り、介護、数え切れないくらいの問題が出てくるの。
たとえ母方の籍に入ったとしてもね。
自分の両親が夫婦でいてくれないのって困るよ。

だから熟年離婚って軽くブームだった時代でも躊躇したんだって。
介護したくないから熟年離婚しまーす！は全く上部の虚像なんだよ？

お子さんがいらっしゃらないならすぐどうぞ。
あ、退職金もらってから熟年離婚か（笑）

[403. 匿名]

もう長生きする意味がなくなってきたな

[404. 匿名]

絶対絶対しない

[405. 匿名]

401さん
めちゃ揉めますよ。あなたを見る目も変わるしそれでもよければ。

[406. 匿名]

長男の嫁です。義実家は義母のみ、遠方。
介護は絶対したくない。

老人ホーム行けって思うけど、旦那の母親、子どもたちにたかるくらいだから金ないだろうし、うちらが出すのかなぁ…ほんとに毒親だから、あんな人に一銭も出したくない…

[407. 匿名]

401
旦那様との関係もこじれるよね…面倒見る！って責任感も強そうだし、離婚を言い渡されるかも。
時期早々では？

[408. 匿名]

介護の現場はどこも人手不足で施設を作っても働き手がいないからどうにもなりませんよ。
これからますます施設に入るのは難しくなりますよ。私の働く特養は８００人待ちです。
皆さんどうしますか？

[409. 匿名]

４０１
私は、旦那さんが（妻であるあなたに押し付けるのではなく）自身で介護を担うつもりでいるなら、
すごく立派な心がけだと思ったんだけど

[410. 匿名]

悪いけど生きてきたようにしか死ねないよ。
誰の世話にもならずポックリ逝く人は綺麗に生きてきた人が多いです。

[411. 匿名]

うわぁ、絶対に結婚したくないと思ってしまった。

みんな覚悟なく結婚してるってこと？

[412. 匿名]

相続が、とか兄弟間での親からの援助の差が、とかあるけど、それさえも全くないぐらい
義理の家が貧乏家だったら終わってるよね・・
裕福な家に嫁ぐべきなのだろうか

[413. 匿名]

もう旦那の両親いませんが
コロッと亡くなってもらえると正直いいですよね

私も迷惑かからないようにコロッと死にたいです

[414. 匿名]

402さん

なるほど。勉強になります。
他にも親世代が熟年離婚された方いませんか？
介護が嫌で熟年離婚を実際にした人を知りません。
諦める人が多いんでしょうか？

[415. 匿名]

全く世話にもなってないから
私もしない！するわけがない！
自分の親でさえ施設に入って貰うと言ってあるのに。認知になったらお互いのために
専門に任せるべきだと話してあります。

[416. 匿名]

対等に働いていたら別かもしれないが、今専業主婦されている方で、義理の親の面倒は見ないというのを夫に伝えたら夫はどんな反応をするのか？と思う。だったら離婚だと言う夫の方が実は多そう。

[417. 匿名]

するつもりです。
義実家にはよくしてもらってるし、金銭面の援助もしてもらってます。
お金持ちで毎年嫁の私にも贈与してもらってますし。

[418. 匿名]

したくない。
同居です。
その姑によるんでしょうね。性格も良くて私自信もサポートされて助かってると思えるなら考えも変わったんでしょうけど。
すっごい元気なのに今現在も何一つやらない。掃除も料理も全くしないのに口だけ出てくる。子育てにも口出してきてうるさい。家ではヒステリー外では、おおらかで優しい人でとおってる。
旦那は長男だけど旦那に頼りきっていて手放さないし旦那も見切りをつけられない。
介護なんて、そんな日がきたら自分の息子と家出する。
勝手に親子仲良く暮らして下さい。

[419. 匿名]

もういい加減に「嫁ぐ」ってしきたりは廃止してもらいたいんだけど。
名字が変わるのに不満とかじゃない。でも結婚したら旦那の家の人間、ってさぁ…。
二人（プラス子供）で新しい家じゃいけないの？って思う。
性格の違いもあるだろうけど、既婚の男側が「親の介護どうしよう」「嫁の両親どこまで世話したら」
なんて悩んでるのなんてほとんど聞かないもんね。
こんな古臭くて夫婦不和の原因になるしきたりは本当に不要！
好きなのに親が原因で離婚とか気の毒すぎるよ。

[420. 匿名]

414
離婚には膨大なパワーがいるからね。
旦那が退職金もらってから？が熟年離婚なんだよね？

正直離婚のパワーないかも…
次の相手もいないし、子どもたちに心配や迷惑かけずに、腹くくって耐えるしかないと開き直るか、諦める年齢かも。
40台50台ならまだ子どもも成人していないしね。

介護を逃れるためっていう理由以外の離婚も少ないよね。浮気とか、パワハラとか。

離婚も若いうちがいいのは事実だわ。

[421. 匿名]

欧米では老人ホームに入るのが普通なのに、日本じゃタブーな件

[422. 匿名]

夫婦は所詮他人だから

[423. 匿名]

自立した子供に面倒をみてもらう発想がないのが欧米
都合がいいときだけ甘えるのが日本

[424. 匿名]

私はすすんで施設がいい！
施設に入れてあげるなんて良いお嫁さんだと思う。

施設に入れてあげられるだけの甲斐性もあるってことだし。

[425. 匿名]

これからは国も在宅介護してくれと言う方針だからね
施設や人手が圧倒的に足りないし、沢山作った所で福祉に重点を置いてたら日本の経済が死ぬ

[426. 匿名]

施設に入るってお金かかるよね。
待機人数も今でも多いのに、今後老人が増えて介護士が増えなくてってなると、自宅で見ざるおえない人も増えてきそう。
だから、ここで見ないって言っても見ざるおえなくなるのがこれからの現実だと思う。

[427. 匿名]

夫の両親の介護、
自分の両親の介護、
夫の介護、
自分はどうしたら…？？

女に生まれて良いことないてない。

[428. 匿名]

結婚した時から会うたびに将来よろしくねと言われる。分かってるからそろそろ黙っててほしい。

[429. 匿名]

親が祖父母の介護をしたからって、娘にも介護求めないでほしい。

大変さ解ったのなら特に。

母親が介護してる今とはきっと次元が違うよ、年金貰えないし。

[430. 匿名]

401です
返答本当にありがとうございます!!

今はぐっとこらえ、距離を少しずつ置き、実家依存症の義理姉に任せる流れを時をかけて作っていきます!!

[431. 匿名]

４２７
義務教育終わったころに親と絶縁して、30過ぎまではひたすらキャリア形成と経済力をつけることに注力する。
35ぐらいまでに、介護不要な次男で自分よりもずーっと年下だけど経済力なし・甲斐性なしの男と結婚して、
自分の介護は旦那に任せる

こんなカンジでいかが？

[432. 匿名]

しません。
何度迷惑かけられたことか。
都合いい時だけ助け求めて
こっちが困ると助けもしないくせに。
絶対見ない。施設使用料だって自分で払え！

[433. 匿名]

397
確かに納得。

私は両親の介護を絶対にするつもりないんだけど、
それはうちの母が、長男の父を婿取りしたにもかかわらず、祖父母（父方）の介護どころか、母方の祖母の介護もうまく逃げたんだよね。叔母に押し付けて。

叔母と口論になってるのとかで、なんとなく事情は察していたから。
だから私は堂々とやらない宣言するつもり。

逆に義両親は同居で一昨年まで在宅介護していたから、夫は面倒をみたいと言って私にも頭を下げた。
私もできることはやろうと思える。
頑張っていた義母に向かっては、介護しないとは言えない。

[434. 匿名]

みんなサラッとしません！とか言ってるけど介護する身内がいる場合は行政からも家族介護出来ますよね？と見なされ冷たいもんですよ。もちろんホームなんてもちろん後回しにされる。身寄りもない、子供もいない老人がどんなけいるか知ってますか？
結局なんやかんや言って嫁が見ることになるのがオチ。
まあ月に30万自費で出せるならヘルパー付きっきりとかにして嫁はノータッチ出来ますが。
親が介護になると子供の兄弟間で亀裂が入りかねないのでお気をつけ下さい。
経験者より。

[435. 匿名]

薄情な娘の多いことよ…

[436. 匿名]

結婚してから、実の親よりもずっとよくしてもらってる！特にお義母さんのことは凄く尊敬しています。
小姑も近所にいるけど、義両親のことは、誰よりも私が最後まで看てあげたいです。

[437. 匿名]

今日、入院中の義母の足を拭いてクリームを初めて塗りました。
ここで正直に言わせて下さい。抵抗があったしじーっと顔を見
られてて嫌だった…介護は無理と確信しました。

[438. 匿名]

434
それじゃ子ども複数産まない方がいいね…
私はひとりっ子にしよう。

そして息子がいいわ。
期待しなくて済むから。
娘だったら介護の期待しちゃいそうだし、特に在宅は嫌になってきた…
子どもひとりにして、自分の老後資金貯めることに勤しむのが賢明だとここを読んで思いました。

[439. 匿名]

見るつもりないって言っても結局見ざるおえないよ。特にこれからの時代は。

[440. 匿名]

ここにはガチでクズしかいないんだな。よくわかったわ

[441. 匿名]

施設に入所させても結構いろいろあるんですよね。
私は遠距離に住んでますが、やはり月に２回は行かないとだめ。

正直施設に片親に３０万近く、その他生活に必要な物は実費ですし、私たちの交通費もいります。

お金は深刻な問題だけど今でも自分自信イライラの限界です。

[442. 匿名]

ガルちゃん民って鬼女だな
ガルちゃん覗くのやめよっ

[443. 匿名]

孫に何も買ってくれなくてもいいから自分の施設費用貯めといてほしい。冷たいけどこれが本音。

[444. 匿名]

442
尊敬できる人もチラホラいるよ。
私はそちらのコメを参考にしてる。

たしかに酷い人もいっぱいいるけど、これはガルちゃんの平常運転なんだよね…
みんなネットだから本音ぶちまけるのよ。
でもきっとガルちゃんしていない時は普通の主婦たちだと思う。

介護も結局泣く泣くやることになるんだから、言わせてあげて。

[445. 匿名]

実の両親ならしたい。

でも夫の両親はしません。

基本的に人に何かしてもらっても感謝がない人達だし、誰かの好意を受けるのも当たり前だと思っている人たち。
そして2人揃ってすごい偏食で、家事も嫌いらしい。義実家のトイレは恐怖を感じるレベルに汚い。

でも、夫が「やっぱり愛してるから介護したい」と言うなら自由にさせます。
ただし同居は絶対しませんが、夫が義実家に通って面倒を見分には止める権利もないですし、影ながら応援します。

[446. 匿名]

自分の親は毒親だから〜

義両親は大嫌い〜

ガルちゃんの平常運転

[447. 匿名]

姑はナチュラルにスーパー無神経な人。
嫁と孫は自分と愛犬の為ならどうなっても良いと言ってるようなものなのに気づかない人。

なんとしてでも逃げ切りたいが旦那一人っ子。
その上金に汚い姑はきっと老後の資金はなさそう。

旦那を見ると姑の顔も見えてくる気がして日々旦那の事が嫌いになっていく私。

ダメ嫁だなーとおもうがもう止められないw

[448. 匿名]

酒も食べ物も節制しないし、借金だったり過去の男関係で私たち夫婦はもう世話してるつもりだから、介護になったら絶対見ない。
犬を飼い殺しにしてたのを私たち夫婦に押し付けたくせにまだビーグル欲しいとか言ってるあたり、マジで腹立つ。

同じような境遇にされてもまだわからないと思うけど、ボケて他害とかしない限りはほっとくと思う。

[449. 匿名]

親の介護は義務だよね？
拒否はできないはずだよ、罰則あるよね？
施設に預けるにしても凄くお金かかるし不安だ
昔の人は兄弟多いけどこれからの人はやばいね

[450. 匿名]

私の実父は今施設にいるんだけど、今の施設って立派ですよ。大部屋もほとんどなくて、ほぼ個室。
10人くらいでグループになっていて、リビングのようなホールで食事。食事も一人一人の健康状態に合わせた食事です。さらに昼間は歌を歌ったり、体操したり、リハビリしたり、お風呂に入れてもらったり。おやつも毎日あります。

徘徊防止のために、エレベーターに乗るには暗証番号が必要ですし、部屋は転倒防止や徘徊防止のため毎晩センサーで見張られています。

オムツは昼間は３時間おきにかえてくれて、夜は長時間用のですが見回りもあります。
オムツになって1年経ってしまったけど、トイレのリハビリもしてくれていて、時々成功しているようです。
この生活を自宅でさせてあげられるかって考えたら無理です。施設を悪いって思いこんでる年寄りって何考えてるんだろ。

[451. 匿名]

なら結婚しなければいいって意見が叩かれてるけれど、私もそう思う。

結婚したくてしたなら旦那の両親を蔑ろにはできないでしょ。
介護が嫌で離婚するなら最初からしなければいいのにって思うよ。子どもがかわいそう。
出戻ったら実両親の介護だって待っているんだし。

私の姉は嫁ぎ先の諍いで出戻ったけど、ちょうど父の介護と重なったため焦ってすぐに婚活に邁進してたよ。
家族で姉と姪を受け入れたのに。
懲りないよね…

[452. 匿名]

450ですが、書き忘れ。施設は特に高級じゃないです。年金でまかなえる金額です。

[453. 匿名]

好きな旦那の親なのに？？
本当は好きじゃないのかな？
本当に好きな人の親なら大事にするというか
尊敬の気持ちで接すると思うのですが
兄嫁もそんな感じで態度悪くて
早く離婚したらいいのにと思ってます。
夫婦仲悪いし女なのに凄い性欲らしくて
かなり嫌われてるよ？

[454. 匿名]

結婚した時は若くて義両親の介護なんて考えてなかった。ほんと451の言うとおり結婚はするべきじゃなかったのかも。
自分の両親はもちろん介護したいですが義両親の介護は絶対したくない。

[455. 匿名]

基本見るつもりでいるけど、近くに住んでる義妹が手伝わなかったり、長男の嫁だから当然、というようなことを言われたらキレると思う。
介護するのにさらに嫌な気持ちにされたくないから、夫とその兄弟姉妹の態度は重要。だって育ててもらったわけじゃないからね。気持ちでやるんだから、その気持ちを踏みにじられたら許せない。

[456. 匿名]

451は将来だれに面倒みてもらうの？
姉？姪？

[457. 匿名]

453
私の夫にあなたみたいな妹がいたら、まとめて義親も嫌いになるわ。態度が悪いのは嫌われてるからでしょ。嫌われてて恥ずかしくないの？

[458. 匿名]

453
好きな相手の親だからっていい人とは限らない。嫁にいやなこという姑もいっぱいいる。

あなたが親を思う気持ちと嫁が義両親を思う気持ちが同じなんて絶対にありえない。
実の子供だって介護をきつい、辛いと思うことだってあると思う。ただその何十倍も嫁は辛いと思う。
自分のやりたいこと、幸せな生活を我慢して義両親に尽くすなんてすごいこと。

[459. 匿名]

もうさ、自分の親だけ見るじゃダメ？
うちの旦那もお義母さんひとりになったら引き取りたいって言い出したよ…

私は実の親でも介護はしたくないという考えだけどさ、一人娘だし避けては通れないかもしれないじゃん。
それじゃ義母は旦那に任せたいよ。

女で専業主婦って不利かな？
経済力ないし施設も入れられない…

[460. 匿名]

私は看護師してるから逆に義両親の介護は淡々とできそう。
実の両親の介護の方がいろんな感情沸き上げて辛くなると思うな。

[461. 匿名]

将来、自分の親や義理親を看る為に介護士の資格を取り、介護の仕事をしています。
が、元夫のDVで離婚してしまったので予定が狂いました（笑）
ただ、義理親がとても良い人達だったので出来る範囲ではお手伝いしようと思っています。

[462. 匿名]

しない予定

夫には妹がいて、義理両親も妹にしてもらいたいと考えてる様子
したいと思わないからそれでＯＫ

[463. 匿名]

459さん
それなら今から働いて介護費用ためるとかしとくべきだと思う。ずっと家にいさせてもらって夫の親の介護も放棄ってのはちょっとね。気持ちはわかるけど。避けては通れないんじゃないかな？

[464. 匿名]

456さん
451です。私は生涯独身でもその分迷惑かけないように蓄えておくつもりです。
施設に入る手続きぐらいは姉にお願いしますが。

私が思ったのは、嫁ぎ先で介護したくない、絶対に嫌って言っている人が多いから、何で結婚したのか疑問に思ったから。
そんなにイヤイヤ言うなら結婚しなかったら介護しなくて済むよねって思っただけですよ。

456さんは義両親の介護をなさるつもりですか？

[465. 匿名]

なんだか死ぬまで施設で面倒みてくれもんだと思ってる人が多いね

[466. 匿名]

このトピを見てしっかり考えなきゃなと思いました。
私は父を早くに亡くしていて、母一人です。
我が家は祖母と同居で痴呆になった祖母を父と母が一生懸命介護しているのを見て育ちました。
だから結婚した今も実母の面倒をみたいと思っています。
主人の実家は大阪。義弟夫婦は近くに住んでおり、転勤もない仕事です。
義両親の介護は義弟夫婦がしてくれないかと思っていますが都合のいい話ですかね。
勿論出来る限りのお金は出したいと思いますし、相続権は放棄するつもりです。
まだまだ先と思っていましたが、主人ともしっかり話し合おうと思いました。

[467. 匿名]

します

大好きなので(^_^)
望むようにしてあげたいです。

[468. 匿名]

330
産み分けまでして残念だけど、娘だからって必ず介護するとは限りませんよ。

女の方がお金にシビアだし、自分の生活の平穏を守りたいって意識が高いしね。

実際私も、自分が持った新しい家庭を壊されたくないので、自分の両親でさえ介護という重りを持って踏み込んできてほしくない。
旦那の方がよっぽど情け深い。

[469. 匿名]

姑の貯金、嫁に行った娘が全て持ってったんだけど、将来どーする気なんだろ？うちは色々あってお金なんてないし。

[470. 匿名]

私はまだ結婚していないので親の話ですが
母は祖父母やその一族等に散々イビられてたのに、
一生懸命世話していました。

可愛がってくれていたならまだしもイビられてたのに、甲斐甲斐しく世話をしていて
私にはとても出来ないと思い、尊敬しています。笑

[471. 匿名]

いやだいやだ言ってる人だって

先に介護するどころかかされるほうになるかもしれないし

元気な時はいいけど自力で出来ない時は　金も必要　優しい人の手も必要　

[472. 匿名]

義姉と義母にいじめられるので関東から東海地方に引っ越し連絡を断ちました。
義弟もいるし、義姉の旦那は次男だしで
全員義実家の財産狙いまくりって感じなんで

私はフェードアウトしました。
他人に普段言えないのでここでちょっと言えてスッキリしました。

聞かされる方だって、こんな話嫌だろうと普段話さないので、、

[473. 匿名]

絶対したくない！
結婚してない娘いるけどする気なさそうな場合どうしたらいいんだろう…
娘なら実親みろよ！

[474. 匿名]

298
は？義父母の介護しない＝私が旦那と子供養わないといけないってなんで？全くもって意味がわからないんですけど。
嫌なら離婚したらとか、何も知らない貴方に言われる筋合いないわ。

良い関係築けてる義父母なら、出来る範囲の介護ぐらいするよ。でもそうじゃない関係なので。
ここで、介護しない。って言ってる人も半分位はそうなんじゃない？感謝してたり好きな人達だと、出来ることしてあげたい助けてあげたいって思うよ。でも当たり前だけど嫌いな人達には同じ様には思えないよね。それを、義務だからしないといけないと受け入れるか、そんな義務はないと切り離すか。
そら前者の方が人間できてるのは明らかだけどね。
でも、介護したくない人にはしたくないなりの関係性、理由があるから。何も知らないのに鬼だの性格歪んでるだのと言ってる人に言っておきたかった。

[475. 匿名]

ここを兄弟に見せたら離婚考える男性が出てくるかも

本当に好きな旦那の親だったはずなのにね

自分は実の親より旦那の親の方がよくしてくれてるから
気持ちはある。
仕事辞めるのはちと辛いから
親戚と相談したりだけど。
親の介護はのがれられないよ、逃れられないよ
産んだら育てる
育ててもらったから面倒見る
旦那の親の介護したくない人って
離婚しそうだね♪離婚フラグだね！

[476. 匿名]

468

うちも夫が馬鹿優しくて嫁としては困る域…
勝手にしろよと諦めモード

[477. 匿名]

介護されてまで生きてる人間の価値が分からない。
釣りではなく本気で思ってる。
人生これから、っていう人間の時間を費やさせてまで生かす価値はあるのか？
生きてる事がすべて善とは言えない。
自分自身で身の回りの事が出来ないのに生かすのは不自然な事。
動物は餌が取れなくなれば死ぬ。

[478. 匿名]

344さん何かいいわー笑

[479. 匿名]

結婚してすぐに義家崩壊した。面倒みるつもりだったけどなにもお世話になってないし、むしろ今は本当にお荷物。義母がいるせいで私たちは肩身狭い生活してます。絶対に介護したくない。っていうかしない。

[480. 匿名]

普段から資金援助など受けている人たちは、介護しようと思うのかもしれないですね。
実際に介護するしないというのは置いておくとしても、
お金も出さない、嫌味ばかり言う義理両親だと介護嫌がられて当然だと思います。

[481. 匿名]

だからさっさと離婚しろって。
介護できないなら離婚しろ。
実家に帰って自分の親の介護しろ。肉親の方が遠慮ない分ヘビーだから。

実家に戻れない、経済力ないなら
妻として夫の手助けしないとね。

イヤイヤ言ってる人は、自分はひとりの力で生きていると思ってんの？

[482. 匿名]

477
言い方きついけど確かにちょっと分かる。
寝たきりで介護されてる老人で、まだまだ生きたい！嫁に介護されてまで生きたい！って思ってる人なんか居るのかな？
介護されてまで生きたくない。って思ってる人のために若い人が自分の人生犠牲にして介護をする、、、
なんかおかしいよね。

[483. 匿名]

するという話は上がってないなあ

するにしても夫の両親は夫がする
私の両親は私がする

決めてますね

[484. 匿名]

結婚前、両家初顔合わせの時に、彼のお父さんから
将来面倒看てもらうからよろしく頼むよ と言われて以来、ずっと心が晴れず不安と共に生きることになってしまいました。

人生が楽しくなくて正直死にたい毎日です。
責任を負わされるというプレッシャーだけでもう精神壊れました。死にたい。

[485. 匿名]

477
わかる！
介護必要になって迷惑かけるようなら安楽死したい。
介護を子どもにしてもらうの当たり前と思うような親にはなりたくない。
今のジジババの考え古すぎる。

[486. 匿名]

雑誌VERYやSTORYに出てくるような綺麗にしている、奥さんも、実は自宅介護してます、なんて人いるのかな…

[487. 匿名]

うちは祖父も祖母も痴呆で何年も家で介護して最後まで家で亡くなったので母は大変でした。それを間近で見ていた私には将来の介護をよろしくと簡単に言ってくる義母（介護経験なし）にモヤモヤします。私だったら他人にそんな大変なこと頼めない。

[488. 匿名]

介護せざるを得ない立場なのでしますが…
今まで何の援助もしてもらったことがないので
お返ししようという気持ちではありません
私も病みながら暗い気持ちで介護をすることになると思います 笑顔なんて封印だろうな

[489. 匿名]

どれほど大変なことかもわからず、嫁に介護よろしくなんて言ってくる舅姑って本当に多いのですね！

[490. 匿名]

464
介護施設探すのもこれからは大変になりますよ。あと自分よりお姉さんの方が年上なので、お姉さんに頼める確率は30%くらいです。
生きてても、お姉さん自身が介護状態かもしれません。
施設がすぐ見つかるかはわかりません。見つかっても順番待ち。
入所したらそれで終わりではありません。あなたが病気をすれば誰かが呼ばれます。

あなたは自分の親の面倒だけ見ればいいのかもしれませんが、あなたを見るだれかは自分の親➕あなたを見るのです。

結婚しなくてよかったといいますが、場合によってはそのしわ寄せを誰かが受けてます。
もしお姉さんがいなかったら姪御さんですか？
両親、義両親、叔母の面倒をみることになったら可哀想ですね。

[491. 匿名]

五人兄弟の三男末っ子の夫と結婚したのですが、まさかの介護をしています。
情にもろく夫は、したたかな義兄達に文句を言いたくなく、義姉達のヒステリーに負けた形ですが、黙々と引き受ける所を好きになったんだから仕方ないと諦めています‥。
人生、思い通りにならない、とはこの事。

[492. 匿名]

484さんのお気持ちよく分かります！私も同じこと言われました。将来に重たいシャッターをガラガラと下ろされたような気分になったものです。数年どこか気分が晴れませんでしたがあれから12年たった今では図太くなったので「なるようになるし出来ることしか出来ない」と前向きに考えています。そもそも人間関係出来る前から頼むようなことじゃないですよねぇ。

[493. 匿名]

昔、現在、まだ思いやりのある人が自宅介護してんだろーなー
あとはそれなりに合った施設
でもこれからは義理なんて無理な人が殆どでしょ
老後の資金で親自ら施設へ、若しくは離婚してから親を施設に入れるになりそう
まぁ子供だけじゃなく結婚すら減ってるけどさ

[494. 匿名]

上からずっと読んできて、結婚してから鬱状態なのがなぜだかわかり、はっとしました。
主人は私の目から見てだけど素敵だし本当に優しい。
でも離れて暮らしている義理両親に結婚してすぐに将来面倒みてねと言われたこたごあり、そのことがずっと引っかかっていてその時が来るのがとても怖いのだと思います。
主人は私は看なくていいと言ってくれているけれど、ご近所、親戚の手前そんな訳にはいきません。

[495. 匿名]

481. 匿名 2015/07/02(木) 01:34:38 [通報]
だからさっさと離婚しろって。
介護できないなら離婚しろ。
実家に帰って自分の親の介護しろ。肉親の方が遠慮ない分ヘビーだから。

実家に戻れない、経済力ないなら
妻として夫の手助けしないとね。

イヤイヤ言ってる人は、自分はひとりの力で生きていると思ってんの？

自分の親の方が育てて貰った恩があるからね。
赤の他人を無償で介護はキツイ。
専業主婦でもあくまで好意で介護してあげるんだよ。夫が激務なら手伝うけど、休みの日は夫が見るべきでしょ。自分の親で、嫁の親じゃないんだから。

[496. 匿名]

介護を嫌がる人を薄情だとは思いません。介護は疲れます。時間も心も消耗します。情があるからこそ呆けた相手が安らかに過ごせるように心を砕くし食が細くなれば食べやすいように工夫したりして食べてくれると嬉しい。でもやっぱり大変です。

[497. 匿名]

494
私も家事をしているとふと義理親のことばっかり考えてブルーになったりイライラしたりしてました。
まだまだ先の話だしなるようになる、なってから考えればいいと思うようにしました。
今を楽しく生きましょう！

[498. 匿名]

私は長男嫁なので、実親なこともありダブル介護が待っている者ですが、
このトピを読み始めた数十分で、白髪が増え顔のたるみがひどくなった気がします…

[499. 匿名]

486
ちょっと若すぎない？

[500. 匿名]

494私もその一言ありました。
ふとした時に思い出し気分がどん底まで落ちるので
ひまな時間を作るのが恐怖。なんらかの形だ仕事にでています。
あの一言がその後こんなに重くのしかかって来るとは。
まだ20代前半だった小娘に酷なこと言ってくれたな、と思います。