夫の両親の介護、しますか？

[501. 匿名]

結婚したいけど出来ないと悩んでいる人が読むと、
気持ちが変わるかもしれないトピですね

[502. 匿名]

ここで書かれてること全部自分にかえってくることを肝に銘じておくべき
今後、少子化もあって国はどんどん傾いていく
もちろん介護制度をはじめとする社会保障制度もあてにはできない
日本人女性の寿命は世界一なんだから、自分達が下の世代にとってのお荷物になるってことも自覚しとくべき

[503. 匿名]

さっきから、結婚したくないって人に迷惑だからと結婚進めたり、でも介護はしたくないとか、矛盾してる人いるよね。

私も結婚したくないって人は自由だと思う。

ここは介護トピだから独身は叩かるのは仕方ないか。

[504. 匿名]

499
プレッシャー掛けられて憂鬱になっている人もいなさそうな

私は介護生活まだ経験ないけれどプレッシャーは掛けられているからお洒落もあまり楽しめない 気分的に

[505. 匿名]

民間だと月30万とかかかるのかぁ
ホームの方が優雅に暮らせるし、友達もいるし、私もやらなくていいし、絶対入った方がいいじゃんって思ってたけど
実際払うのは無理だ…
義母は好きだしお世話になってるからやる事になっても平気だけど
義父は気が進まないな……
頑張って老人ホーム入らずに浮いたお金を貯金して私達の老人ホーム代にしたいｗ

[506. 匿名]

ここ読んでたら
女が人生イージーモードだとは全く思わなくなった。

骨を埋める覚悟で会社にへばりついている方がよっぽど楽だわ。
男に生まれたかったわ。

[507. 匿名]

502
やっぱりお金ですかね
自分は一切介護したことない姑などが、嫁にはやってくれと言ってくるようだし、
介護頑張った人が自分が年取った時に介護してもらえるということではない

お金だね お金でも人手不足なら解決しないか
どう死んでいけばいいのかね

[508. 匿名]

505
義父は義母が見てくれるよ。
健康状態にもよるけれど。

私も同じ気持ちだよ。義母は尊敬できるし夫を産んでくれた人、人生の先輩。

義父は夫に似てるとはいえ、男性だから。
実父も同じく…無理です。

[509. 匿名]

共働きであくせく子育てもして、両親と義実家の介護までする。これからこういう人増えていきそう。

[510. 匿名]

母の介護は他人に任せないで自分でしたいけど、子供の頃から嫌いだったから父の面倒はみたくない。
遺産はきっちり貰う。

[511. 匿名]

なんかここ読んでたら独身の方が楽かもって思うけど、安楽死制度ができない限り独身も全部自分で清算しないといけないからそれはそれで大変だと思う。

[512. 匿名]

５０７
金ですな
介護サービスに対する需要はあるんだからそれを提供する人ってのは絶対でてくる
問題はその価格・料金
仮に民間の施設に入るとして試算すると、入居時の一時金に数千万（2,000万円とする）
子供に迷惑かけないように、70過ぎたら施設に入るとして、日本人女性の平均寿命まで約17年
一ヶ月の利用料を20万円として、
2,000万円＋17年×20万円×12ヶ月＝約6,000万円
（ちなみに夫の分ははいってませんｗｗ）
年金・退職金がどれだけあてに出来るかにもよるんだろうけど、
子供大学出すよりも、自分の老後のための費用を貯め込んでた方が、結果子供のためにもなるのかも
子供は大学いきたいなら奨学金でいってもらうと

[513. 匿名]

実親・義親どちらであっても、世話になってないから・ひどい扱いうけたから介護するつもりがないって言ってる人：

それまわりまわって自分も子供のご機嫌取りしとかないと介護してもらえないってことだよね？
結婚もそうだけど、子供育てるのも大変だｗｗ

[514. 匿名]

503. 匿名 2015/07/02(木) 02:17:35 [通報]
さっきから、結婚したくないって人に迷惑だからと結婚進めたり、でも介護はしたくないとか、矛盾してる人いるよね。

私も結婚したくないって人は自由だと思う。

ここは介護トピだから独身は叩かるのは仕方ないか。
0

結婚を勧めてるのではなくて、私は結婚しなかったからラッキー♪みたいな意見があるから、あなたはラッキーでもその分親戚があなたを将来見なきゃいけないのかもよって言ってるだけじゃない？施設はいれるかわからないし、その時、親族の誰が生きてるかわからない

自分は実の親の介護のみなのに、自分の面倒を他の人にかけるかもしれない人がいう台詞かと。

[515. 匿名]

希望したからって必ず施設に入れるってわけじゃないってのはちょっと横においておいて
自分の老後は施設に入るつもりですって人は、マイホームどうしたんだろ？
まさか買っちゃってないよね？

施設入居時に売って入居費用にしようとしても二束三文にしかならないだろうし
施設入居を予定してる人達はローン組んでマイホーム買ってる余裕があるなら
その分貯金しとくべきじゃないんだろうか

[516. 匿名]

515は一生賃貸？
家賃月8万のとこに30年住んだら2880万だよ。
12万なら4320万。

マイホームと賃貸ってそこまで差は開かないよ。施設入らずに、70・80歳でも暮らし続けるかもしれないし。
二束三文かは場所による。

[517. 匿名]

しないのは別に悪いとは思わないけど
もし自分の息子の嫁が、バッサリ母親を切り捨てても
そーよねーってすませられるの？
旦那さん可哀想にね

[518. 匿名]

義親しだい。
介護してもらいたかったら、してもらえる態度をとっていないと難しいと思います。

[519. 匿名]

長男の嫁です
義両親には結婚当初から私達夫婦に老後全てお願いする、家と土地売って施設に入れてくれて構わない、、と言われてます
けど、実際は施設に空きがあるか 分からないし 私が介護することになるんだろうな
以前 老後お願いできるか？ と義父に言われ、正直に 今は何とも言えない、その時になったら夫と考える と言いました
義両親は老後が心配なんだろうな
私に任せてください、と言ってほしかったんだろうな、、
けど、そんな安易に言える話じゃない
自分が５０代のこと考えると憂鬱しかない

義弟夫婦は 新居建てて義両親と同居する気も介護する気もなく自分達の将来設計しか考えていない
妬ましくなります

気持ち重くなるから４〜５年先のことしか考えないようにしてる

[520. 匿名]

私はむしろ
高い施設代を負担する位なら
自分達の居住地に両親を呼び寄せても
面倒見たい。

旦那の両親は都心の高級施設に
入りたそうなんだけど、

だったら金銭的な子供への負担を
極力無くしてほしい、
言ってしまえば自分達で全額払ってください！と
いうのが本音です。

[521. 匿名]

しません♪

義理実家は貧乏なので年金も充分に貰えないだろうし貯金もないだろうから有料老人ホームとかも無理かもですが自力で頑張って欲しいです☆
夫自身が夫の両親と縁を切るつもりなので極度の人見知りで結婚出来るか解らない義理弟を今から大切にした方が良いと思いまーす！

結婚する前もした後も何もして貰った事ないので当然だと思ってます！

[522. 匿名]

息子のお給料で老後過ごす気マンマンな義理の親は、その嫁の事も介護要員としか見てなさそう。

[523. 匿名]

友達の夫も長男だけど 義妹が敷地内に住んでて老後は自分が面倒みると言ってるそうです
私が同じ立場だったら、有難くて義妹に頭上がらない。
義両親も自分の娘に面倒みてもらう方が良いし １番良いパターンだと思う。

[524. 匿名]

友人の旦那さんはかなり年上なので、もうその両親二人の介護生活に入っています。
裕福なご家庭だけど旦那さんの希望で自宅介護。
他人事のように、大変ね、なんて言うと気を悪くされるから言いません。
介護している分、我慢せず欲しいものは買って発散してるとのことで
その友人は常に綺麗にしています。美容院も月に二度は行くとのこと。
癒しにエステなどにも通ってるそうです。

でも、前に、私は自分が若いうちの介護だから身体がまだ楽だけどあなたは自分も
年いってからだから大変ねなんて言われて、もやもやしました。

[525. 匿名]

523もっともだし、正論なんだけど、住んでいるのも遠いし義理の親の介護もあるし
ダブル介護押し付けられているようで苦しくなります…

[526. 匿名]

トピ読み終えた。
眉間のシワが取れない。
お先真っ暗だ。

[527. 匿名]

自宅介護でもお金持ちだと、一室施設のように整えて
電動式の介護ベッドも置けるし、大変な中にも明るさが見えるね。
お手伝いさんがいたら家事も助かるし。

やっぱりお金だよ。

[528. 匿名]

だんなさんが両親をみない、縁を切るくらい冷たい人がいるし
嫁は義理両親絶対みないけど自分の親はみる という意見多いですね
子供は当てにしないとはいえ、やっぱり女の子産んだ方がよいのだなという感想

[529. 匿名]

ダブル介護の必要があります
4人の介護です
将来を思うと不安でたまりません
身体もがたがたになるだろうし
おそらく精神科のお世話にもなる
突発的に自殺なんてしないだろうか自分。。

[530. 匿名]

4人かそうかー4人
そんな立場の人もいらっしゃいますよね。
1人の介護もせず済む人もいれば4人要介護の人も。
考えさせられます。

[531. 匿名]

義母しかいませんがするつもりです。
でも私より元気だからなf(^_^;

[532. 匿名]

離婚して良かった〜 旦那父、母、ひとりっ子の旦那の介護とか、、、働きながら家事しながらなんてムリ！
息子ひいき、嫁下げ、チョー価値観合わないし、
冗談じゃない。
貯金今で3千万あるから更に作ればいいし、
大丈夫。まだ私若いから！だって施設が高いのも空きないのも老人多い時代だからでしょ？
3〜40後は何とかなってそうじゃない？
これから増える65歳以上の大人数の老人たち、、
施設増えるのか、孤独死主流になるのか、介護前に離婚する人増えるのか
どうなってくかわからないけど介護する人は減るだろうな！

[533. 匿名]

ここの人は年齢層が高い人もいるけど、今20代から30代くらいの人たちが親の介護をする年齢になるには、平均で考えてみたら
あと20年とか30年かかりますよね。
その間に介護というものがどうあるべきか、介護の制度というのは変わっていきそうな気もしますがどうなんでしょう。

ちなみに私はしません。
旦那に姉妹がいて近くに住んでいるのでそちらですればいい。
迷惑かけられたり嫌な思いをさせられたことしかないので、実の娘のほうがちょうどいいかと。

[534. 匿名]

525
523ですが、義妹の旦那さんは次男で 長男が同居してるので義両親の介護は心配ないらしいです。
なので敷地内に家建てて住んでてマスオさんみたいなものらしい
けど、いろんな条件が整ってるなんて稀ですよね…
その友達が羨ましいです。

[535. 匿名]

私も4人 舅には結婚して間もない頃からたのむたのむと言われていて
もう気持ちはずっと落ちてる それが平常運転になってしまっている
精神的に弱いタイプで介護しないことで非難される方が病むタイプ
自分を殺す気持ちでやります ボロボロになって死にます 介護拒否しても
辛い目に合うから

[536. 匿名]

親の介護せず放置するのは犯罪になるのではなかったかな？

違ったらすみません。

[537. 匿名]

変な言い方だけど、いつまで生きるか分からない義理の親、命が尽きるまで資産が持つかどうか？
はたまた、もし夫の介護が必要となった場合のケースは？　自分の老後の資金とか結局無限ループとなりそう。

[538. 匿名]

長男嫁というのあり物凄く不安。実の両親のこともあるし。
考え出すと重い気持ちになる。
今、介護はまだ始まっていないけれど父と舅が闘病中で病院に通っている。
命に別状はないので有難いと思わないといけないけれど、
そのため三軒分の家事をしている。
将来が、介護が本格的に始まるのが怖いです。

そんな中、昨日あったさんまでっかテレビとか観ると一瞬でも気が紛れる。
さんまさんに感謝。
トピずれすみません。

[539. 匿名]

早く介護労働者の外国人を受け入れるべき。今は貨幣価値が違うから安い賃金でも喜んで働いてくれる。移民ではないから欧州で問題になってるような事は起こらない。
待機児童より待機老人を何とかしてもらいたい。

[540. 匿名]

私は、介護してもらってまで生きたくないや。歳とると考えが変わるのかな？

[541. 匿名]

453. 匿名 2015/07/02(木) 00:45:51 [通報]
好きな旦那の親なのに？？
本当は好きじゃないのかな？
本当に好きな人の親なら大事にするというか
尊敬の気持ちで接すると思うのですが

そんな綺麗事言えないですよ。あなたは無給で老人の排泄処理できますか？入浴介助できますか？食事介助できますか？夜も満足に寝れない。しかも死ぬまでだから何年続くかも分からない。

[542. 匿名]

540餓死ということですね..

[543. 匿名]

505
民間の施設もピンからキリまでで、結局は不動産だから、土地の価格による。場所によってはもっと安いよ。
都内だと、ベネッセがやっている施設で頭金1000万、月20～30万くらいだけど、地価の安いところに行けば行くほど安くなる。最近増えているサービス付高齢者住宅は、賃貸形式なので頭金不要で、15万くらいで入れるところもある。特養は順番待ちがすごいとよく報道されるけど、幾つもかけもちで申し込んでいる人が多いので、案外早く入れることもあるらしい。そこがやっているショートステイなどを利用しておくといいとも聞いた。

「認知症の人の介護は家族には無理」とケアマネさんに言われて、今探している最中なので書いてみた。40歳だから、介護をする側としては若い方らしいだけど、気力・体力奪われて病院通い。安定剤が手放せなくなった。義母は認知症以外に悪いところがなく、ピンピンしている。

[544. 匿名]

アンジョリーナジョリーみたいに、病気を未然に防ぐということが出来ても、
お先真っ暗な介護生活はこちらが命を張っても未然に防ぐことはできないのよね

[545. 匿名]

ガルチャンだけでもこんなに施設入れたいって人がいるんだから実際すんなり施設に入れれるとは思わないんだけど。

[546. 匿名]

540です。

安楽死制度を希望します。娘に迷惑かけたくないし、赤の他人に下の世話してもらいたくありません。
一番心配なのは認知症になってしまう事。
でも実際に歳とると、どんな状態になっても生きたいって思うのかな？分かりません。

[547. 匿名]

確かに、このトピ読むと老けるねw

って、
wなんてつけたけれど、実際は全く笑えていません

[548. 匿名]

しません。次男の嫁です。長男夫婦は県外に住んでおり介護しないといけない状況になりました。在宅介護を経験した人全員が地獄を見たと聞いていたので主人が在宅介護をしないと言ってくれました。、私たち夫婦も長男夫婦にも子供がいないので実家を売却して施設に入る様に説得してくれて、納得してくれました。施設の方が色々行事もあるし、家に居て引きこもりになるより施設にいた方が絶対に良いと思います。

[549. 匿名]

施設に入ってもらうことは、このトピでは介護をしない、拒否する、ということではないですよね？
だって、高い入居費を工面するのだから介護するといえるのでは。

義理両親が嫌いです介護しないって書いている人は、放置するって意味で書いているのだと思いました。
金銭的援助一切せず、他の家族に丸投げ← 介護しません、では？

[550. 匿名]

介護されたくないし、したくもないです。

[551. 匿名]

私は義両親は施設に入る工面もしているみたいだから、顔を出したり買い物行ったりサポートは全然するつもり。

逆に実家の親は完全無視！
私や姉を期待しているから。
私も姉も県外（姉は海外）に嫁いでいるのに連れ戻そう、老後のために帰ってこいみたいな考えだから嫌になる。

[552. 匿名]

548

家族に介護させるなんてろくな最期じゃないよ。
地獄へ逝く人に引きずり混まれないように

[553. 匿名]

お金の事は心配ないって言ってるけど、すんなり施設に入れるとは思えないよね。
しなきゃいけなくなったら、するつもりです。

[554. 匿名]

朝からこのトピを開いてしまって後悔している
気が重い…考えなくちゃいけない事だけど、考えたくないー

[555. 匿名]

要介護の老人がテロリストにみえる。

あいつらよってたかって国、崩壊させるつもりだよ

[556. 匿名]

介護職です
体験少ない話だからか、された方が辛さもあいまって大きめに話すからか、
皆さんの介護のイメージってすごいんだなぁ‼︎と思いました。
稀な事態もあるとは思いますが、そんなに人生の闇でもありませんって。
自分の人生を全て犠牲にするほどのことでも ありませんって。

[557. 匿名]

安楽死制度導入してほしい。
お金を使うことのない老人が貯めて貯めて更に長生きするからお金が回らず不景気になる。
90、100歳まで生きられたら面倒みるほう迷惑。
こっちが先にいってしまうわ。

[558. 匿名]

嫌だけどやらなきゃいけないんだろうな。
でも絶対精神的におかしくなりそう。私が。

[559. 匿名]

可愛がってくれてたら自分から進んですると思います。会えば嫌味しか言わないし、愛情が感じられない義理母の介護なんてしようと思いません。

[560. 匿名]

介護なんてする間もなくポックリ逝ってくれたら楽なのになぁ…なんて考えてます。

[561. 匿名]

私の両親は介護介護言わず自分たちでどうにかしようとしているのに義母は息子だより。
60すぎて私達の家の近くに自分の家を建てると言い出した。
そんなお金あるなら介護用でとっといてくれ。そのお金で老人ホームいってくれ。
本当に考えれば考えるほど腹はたつ、朝からイライラしてきた。
旦那は長男がみるのは当たり前という考え。考え古いんだよ！！旦那が私の気持ちを理解してくれないので本当にしんどい。やっぱりあんな親から産まれた子だから親があーなら子もこーだ。
朝からすいません！まだまだいいたりないけどちょっとスッキリ！

[562. 匿名]

533
私は兄嫁にとっては義妹の立場なのですが、
親の介護なんてするつもりありませんよ。

遺産も土地もお兄ちゃんにあげるからと思っている。
私は何もいらないし何もしたくない。
そのつもりで嫁に行った。

親からも期待されたくないけど、義姉が私に押し付けてこようものなら逃げます。
義姉がちゃんと考えてくれているなら援助はします。

[563. 匿名]

赤の他人。
絶対しない！

[564. 匿名]

1人で見るとかはまず無理

[565. 匿名]

去年まで姑を介護してたけど、先にこっちが発狂して逝きそうな状態だった
3歳娘、1歳娘もち。旦那は単身赴任
父親は一昨年死んだからひとりで介護
毎日ウンコ処理
睡眠時間は４時間
休み無し
姑が起きてる時間は神経を常に張り詰めてた
優しかった姑が壊れていく様を見せられるのは生き地獄
ちなみに義姉は逃げた

施設はいれなかったんだよね
1年で20キロ痩せたよ

[566. 匿名]

しません。できません。
義理の両親が、70代です。
夫は、二人兄弟。
夫は、転勤族です。遠方。
弟夫婦も、遠方で暮らしています。
両親夫婦二人で、元気で暮らしている
今は、いいけど…。近い将来...。
施設へお願いすると思います!!
施設の費用は、家を処分し、年金など。
不足分は、兄弟、折半で…。
夫の実家、近くには、兄弟誰も住んでいないから
仕方がないと思います。
実は、夫と弟夫婦と、『親の老後について』
話し合ったことがあるのてすが…。
その時も、施設へとなりました。

[567. 匿名]

561さん

もう介護要員ですね。旦那さんがそういう考えの人なら離婚するか、旦那さんに代わって稼ぎ額にならない限り逃れられないですね。介護が必要なる事なく、ぽっくりなら一番ですけど。

あー自分も気が重くなってきた。義両親は良い人ですけど、私に排泄処理出来るのだろうか？

[568. 匿名]

国は宛に出来ない
国はヤクザと一緒で税金とるだけ
金を巻き上げるだけの機関

[569. 匿名]

562
介護義務は実子である562さんとお兄さん
義理姉さんには介護義務はないですよ
あくまで義務の話ですが

[570. 匿名]

565
義理姉逃げた？あり得ないですね。
単身赴任されていたご主人は思いやってくれましたか？

[571. 匿名]

老人ホーム勤務だけど、家庭で見るのは大変だと思う。
ホームはすべてタイムスケジュールが決まっていて、体調や状態の変化にも対応できる。
複数の人と接触できるしイベント事もあるから家庭より楽しいんじゃないかな。
職員も仕事だと割り切っているし、時間内だけの拘束だから優しく接する事が出来るし。
家庭だと、エンドレスでしょ。
未来に夢や希望たっぷりの育児でさえノイローゼになるのに、介護なんて終わりは今生の別れなわけじゃん。
とりあえず認知症と診断されたら、すぐ施設に入れるべき。
うちの施設は入居金なし完全個室で月15～20くらい。
相部屋とかならもっと安い施設もあるし。

[572. 匿名]

旦那の両親の介護する気でいます。
ただ、旦那には妹が三人もいるし
ご両親は嫁よりも実の娘に介護されたいんじゃないかと思ってます。

そして私は一人っ子なので自分の親の介護もあります。
義両親よりも10も年上なので、多分自分の親の介護の方が先だと思います。

[573. 匿名]

570さん

主人はいたわってはくれました
インドネシアに単身だったので、こまめには帰ってこられませんでしたが。
姑が死んでホッとした自分が怖いです。

[574. 匿名]

571情報、アドバイスありがとうございます。
現職の方の話が聞けるってほんとにありがたい。

[575. 匿名]

医療職な私が思うことは施設の入れるのは
いいと思いますが放ったらかしは
やめてほしいですね。様子を見に行く
ぐらいはしてもらわない家族はほんとに
困る。

[576. 匿名]

今介護してるけど、デイサービス預けたりしたとき外で気晴らししたり、結構あっけらかんと介護してる、
つらいときもあるけど、楽しいときもある。
まんがとかドラマとかドキュメンタリーとかちょっと大げさだと思う。
というかわざと不安あおってる。
排泄処理も慣れだよ。

[577. 匿名]

なかわるくもないけど、よくもない。したくないかな。てか、同居じゃないからしないかなと思う。同居だともうしなきゃいけなくなりそう。旦那長男だけど、するきなし。ほかにも兄弟三人いるからだれかはするでしょと期待してます。

[578. 匿名]

単純に人による。
うちのババァは「介護4」貰ってる。
本当悪いけど、とっとと死んでくれねーかなと金の無い貧乏人は思います。

[579. 匿名]

567
本当にぽっくりいってくれないかな…
でもそう思ってる人に限って長生きするんですよね。義母母は90まで生きてました。あと30年か…ため息しかでない。
幸せな結婚生活を想像してたのにまさかこんなことになるとは…旦那の考え変わらないなら子ども大きくなったら離婚かな…旦那も世間知らずなのか知識全然ないんですよね。今の介護について。

[580. 匿名]

昔はさ、要介護になる前に感染症やら脳卒中やらでポックリだったんだよね。
ピンピンコロリって言葉があったくらい。
今は、病気は治り長生きするのは良いけど介護に悩む家が増えるだろうね。

[581. 匿名]

末っ子で嫁に出てるのでしません。
少しはするかもだけど多分介護の年齢になってもうちは旦那の収入が低いので家のローンと老後の資金の為に必死に働いてると思うのでそんな余裕がないと思います。

結婚もしないずっと実家暮らしで家の事なにもしない長男がいるので長男がすべきかと。
家も土地ももらう気満々っぽいし、私も家あるのでだったら老後の面倒はそちらでどうぞ。
冷たい言い方だけど自分たちの生活だけでも結構厳しいので

[582. 匿名]

長男嫁だけどしたくない。旦那と私お互い年収300万台のワープア同士なのに、私が仕事辞めて介護なんてしたら生活出来ないよ。
義両親は「最近自宅介護が普通なのよね」とチラチラしてくるので鬱。
あんたら自分の親を一切介護したことないから気楽〜に言えるんだろうな。
「家族は同居するもんや！」と子ナシの私たちに同居を強要する暇があるなら、まず山奥で1人暮らしさせてる90越え実母を呼んだら？舅さんよ…
こちとら認知症専門病院＆デイケアで働いてて軽度の意外な手強さ〜重度の壮絶さは知ってるから完全自宅介護はオススメしない。介護者の心の叫びは胸をえぐるよ…

[583. 匿名]

有料老人ホームに入れるつもりだと考えてる方が多い様ですが、高い頭金など払っても終身とうたってても、死ぬまで入ってられない事が有りますのでご注意ください。
例えばですが、有料に入るが重い病気などで長期入院をします。その場合、退院後に部屋が塞がって居て入れない。また、入所時には認知症など無かったが入所後に発病。認知症が重くなり他の方に迷惑が掛かるからと退所させられるケースも有ります。
高い頭金払って有料老人ホーム入っても、状況により追い出されたら悲劇です。
有料に入る場合、必ず契約内容や身体状況の変化や入院した場合の対応を確認して下さい。
看るつもりは無くても、契約時に立ち会った方が良いと思います。

[584. 匿名]

男は家族というだろう（ただし嫁か自分以外の子供）
女は施設という人間が多いだろうね

[585. 匿名]

うちの母は50代で癌でポックリ亡くなった。
孫の顔も見ずに…
それなのにひ孫の顔まで見れて70代、80代、なんなら90代まで生きてる人もたくさんいるんだよね。世の中不公平。

[586. 匿名]

こないだ舅が亡くなったけど、ボケが進んで徘徊したり、おむつを自分で取っちゃって部屋を汚しまくったり、介護はすごく大変だった。
でもいちばん精神に来たのは、たかだか10年前までの知的で頼れた舅との思い出のギャップ。

[587. 匿名]

実の娘のように可愛がって貰っているので必要になったら絶対に介護します

[588. 匿名]

姑が倒れて今、要介護4です。
元々、いつもイライラしてて八つ当たりしまくりで、私はイヤミ言われたり本当に大嫌いでした。
以前、義父が入院した時｢毎日様子見に行くのは当然だ｣と言われ、義母が入院中 嫌々ながら毎日顔出しました。
退院して今１ヶ月、全く言うこときかないし欝が激しいし、ちょっと普通に戻ったかと思うとイライラ･････
クソババア!!って思ってても、嫁だし強く言えないのが現状
先日、もう帰って!!と追い出され、それから一週間行ってません。
本当ならみたくない、どうにでもなれ!!って思うけど、そうはいかない

[589. 匿名]

皆さん大変なんですね
こんなことまだ考えたことなかったよ

結婚するならお金持ちと結婚しないと絶対に幸せになれないと思った
あと兄弟いないから実家からも距離置こう…

[590. 匿名]

全身麻痺で寝たきりの舅の尻に毎朝座薬入れて、尻穴に指突っ込んでうんこ掻き出すのもなかなかに辛いよ。
毎日すまないだの情けないだの死にたいだの、めそめそされながらだから余計に。
みなさん在宅介護なんて、一時の気分ではじめない方がいい。
周囲や本人がなんと言おうと施設の順番待ち登録すべき。
どっちかが死ぬ迄これおわらないんだって気付いた時の、目の前が真っ暗になる感じは、はんぱない。
泥沼の中でゴールの見えないマラソンしてる感じ。
明るい介護とか、嘘っぱちだから。

ってか、私いま臨月。
どうなるんだろう、我が家。
旦那は多忙過ぎて家にいない。

[591. 匿名]

前のレスで介護者が話を大げさに盛っているみたいなことが書いてあったけど、ふざけんなとおもった。
うちんとこの病院に見に来い。こっちがおしっこチビるような「元人間」に会えるから。

[592. 匿名]

義父は無理だけと義母ぐらいなら引き取って面倒見ようと思っています。
義母、（義父よりも）長生きしておくれ〜〜

[593. 匿名]

将来の介護を頼んでくる舅姑って自身は介護経験がない人が多い印象。

[594. 匿名]

なんだか、恋愛系お悩みトピなどが輝いて見えるようになってきたわ

[595. 匿名]

転勤族子無しなのに姑が同居したがってる。転勤にもついてくるつもりらしい。地元に義妹いるのになぜ…。介護についても結婚以来会うたびにお願いねと念を押されるし気分が落ち込む。

[596. 匿名]

嫁より自分の娘にみてもらいたいというのが
本音だと思う。

必要(お願い)あれば、極力お世話したいですが自分からは積極的には…。でしゃばりと思われたくない。

[597. 匿名]

ここで痴呆老人を自宅で看ろとか言うやつは痴呆老人を知らなさすぎ
ベットでうんこしてそれを自分のスリッパや枕カバーや引き出しにしまう、壁になすりつけたり、食べたり等を毎日繰り返すレベルがデフォなのに家で観るとかまず無理だからね？

[598. 匿名]

594
その一生懸命恋愛している彼氏の両親なんだよね…

プロポーズ待ちの人とかもここ読んだら考え変わるかも。

同じく若い男性もここ読んだら引くよね。

いよいよ今の10代ぐらいから嫌婚時代に突入だね…

[599. 匿名]

団塊の世代〜上の人って健康に気をつけてる人多いし、お金貯めて生きることに前向きだからそう簡単には亡くならないよね。
逆に今の若者の方がストレス社会でポックリ逝く人が多そう。

[600. 匿名]

安倍晋三よ、それでも女に
外出て働け、税金よこせ、介護は自宅でしろ
って言いますか⁉️

税金を福祉に当てる気すらないんでしょ？
安倍内閣なんて一刻も早く壊れろ‼️

[601. 匿名]

596
うちの場合姑本人も実の娘と住みたいのが本音だけど苦労をかけるのは娘が可哀想だから嫁にと思っているようです。嫁を何だと思ってるんだろう。

[602. 匿名]

義両親と両親のダブル介護なんて無理だよーー

弟はやく結婚してーー

[603. 匿名]

嫁も介護要員じゃないけれど、
娘も介護保険みたいに思っている人、実際多くない？
やめてほしいよね。

[604. 匿名]

散々、今まで嫌味、でっちあげ話をされたから知りません。
嫌味を言えるような大嫌いな嫁に面倒なんかみてもらいたくないだろうから、一人で生活が出来なくなったら施設へ行ってもらいます。

[605. 匿名]

義実家には恵まれて良かったと思ってる。
遺産も主人に入ってくるし、地価のある土地も手に入る。

問題は実家の親だよ。どうやって逃げ切るか。
親以外にも、生涯独身の伯母まで居るからタチが悪い！

[606. 匿名]

今の働き盛りの人らは本当病院に行く暇もない程働いてる人多いからね。若かったら色々進行早いし。
本当団塊の世代より上の人は余裕あってめっちゃ病院行くしなかなか死なないと思う。

[607. 匿名]

親より先に死にたくなってきたわ

[608. 匿名]

結婚当初から介護よろしくと言われてたけど、いただいた誕生日プレゼントのお礼の電話をかけても介護よろしくと言われる。普通に家族として良い関係を作っていきたかったのにもうできそうにない。

[609. 匿名]

子ども世代に頼ろう、いざとなったら介護してもらえるなんて考えてるの、今の高齢者までだよね。

きっと私たちが老人になるころには全て自己で賄わなければならなくなってるよ。
子どもも助けてくれない、頼れない。

夫婦共働きで貯蓄に励もう。
不妊治療も止めよう。踏ん切りつきました。

[610. 匿名]

私も義両親には、金銭的にも色々とお世話になり出来る事はしたいと思うが、自分の両親は毒なので、正直看たくない。

[611. 匿名]

親戚で定年後共働きの退職金で大きな家を建てた人がいる。ちょうどその頃ご主人のお母さんが要介護になったけど奥さんが大反対して結局引き取らず田舎の質素な施設に預け自分達は息子家族、出戻った娘とその子供達でワイワイ楽しく賑やかに暮らしてる。そのくらいバッサリ切り捨てることが出来る人なら罪悪感もなく苦労をせずに幸せになれるのかな。

[612. 匿名]

主人の実家はかなり遠いのと、兄弟も多いので私が将来介護することはないと思います。
実母は今51歳で元気に働いていますが、10年後くらいに同居しないかと誘っています。
その頃には子供達も大きくなるし環境を整えてたくさん恩返ししたいと思います。

[613. 匿名]

私はホームの義父を病院に連れて行ったり、たまに家に泊まりに来てもらってるから、いい嫁！！

なんて思ってたけど、本物の介護ってそんなもんじゃないよね
甘かった
でも、シモの世話は無理だわ

[614. 匿名]

見たくない
育てて貰った奴が見ろよと思う
自分の親は見ます

[615. 匿名]

611
バッサリ切り捨てたように周りから見えるだけかもしれないし
言うに言えない苦労もあったかもだし、わからないですよね
施設お金かかるし、きちんとしていると思いました
ずっと一生懸命働いてきて今の幸せを得られているのはよかったなぁって思いました
自宅介護して病んでる家がどれほど多いか

[616. 匿名]

させてくれるのならしたいです。
すごく優しく主人を育ててくれたことの
感謝と、結婚についてもうるさく言わず
優しく見守っててくれたことに
本当に感謝しています。
母の介護する姿を小さい頃から見ていて、
本当に大変の一言では済ませられない位
大変だとは思います。
お互い兄妹がたくさん居るので、
皆で助けあって行きたいなと思います。
不可能ですが、いつまでも元気でいて欲しいです。

[617. 匿名]

615
バッサリというのは確かにはたから見た印象ですね。でも施設代は出してないしお見舞いも行ってない。アルツハイマーを患う妻を抱えた伯父が看てました。

[618. 匿名]

611
その人が姑を施設に入れて、自分の介護を嫁にさせてるわけじゃないからいいんじゃない？
息子や娘と一緒に住んでるのは金銭面とかでメリットが一致したからかもしれないし。
定年まで働いて、きちんと姑を老人ホームに入れてなんで非難されるのわからない。

[619. 匿名]

したくないが本音だけど、しないといけないだろうなー
二世帯同居で義祖母もいるけど、義祖母だけは絶対にしない！嫌な思い散々されたから。はやくこんな家でていきたい！義母はさっさと離婚して出て行った( ；´Д｀)

[620. 匿名]

定年まで働いてやっとこれから自由って時に姑の介護とか嫌だわ…。
施設代出すのも、お見舞いも実の息子がやるべきだよね。嫁に義務は何もないのに、なぜ非難されるのか…

[621. 匿名]

他のトピが今日は全く目に入らないわ
身につまされる思いでこのトピ見てます

[622. 匿名]

617
お見舞いにいかない、施設代を出さないの非難がなぜ嫁に？
息子にいくならわかるけど。
お見舞いくらい人としていくけど、実の息子がちょくちょくいってもよくない？

[623. 匿名]

嫁は疲れることもない、精神も頑丈
万能だと思われているよね

[624. 匿名]

自分が年老いたときに娘に頼れないなら、私もやりたくないよ。
娘に見てもらえると保障があるなら、背中を見せるためにも頑張る！！o(｀ω´ )o

[625. 匿名]

夫方祖父母の介護を引き受けた夫叔父夫婦（人格者。私たちとも仲良し）は「自分の介護を家族にさせたくない」といい、自分で市役所に行って情報収集したり積立貯金をしている。
世間に疎くなるのが嫌だからと、シルバー人材センターで週2で働いて、お仲間達との交流も盛ん。

叔父夫婦に介護を丸投げして口だけ出したらしいうちの義母はなんにもしてない。
8年前からお小遣いをあげるのやめて、義母の老後用資金として積立してます。塵も積もれば山となり毎月3万円が少しずつ形になってきたよー。うれしい。
義母は家賃もないし、年金ももらえる。その範囲で暮らして欲しいですが、足りないと騒いでいます。

なんでこうも違うのか…。

うちの義母はいざとなったら施設に入れます。これは夫婦の総意です。

[626. 匿名]

しないなら旦那の籍にはいるなや！
結婚にはそういう覚悟もいるってこと。
甘い考えで結婚した人多いんだね。

呆れるわ

[627. 匿名]

597
あなたが無知すぎ。
認知症、痴呆は老人ホームでの階級だと寝たきり老人から優先されて簡単には入れません。
待ち状態ですよ。
私の祖母(87歳)の現代でも何十人、何百人待ちだったのでこれから先なんてもっと待ち状態が長いですよ。

[628. 匿名]

626さん

いつの時代の人？
時代遅れも甚だしいw

[629. 匿名]

現実問題、無理。しろって言われたら離婚覚悟で断る。
身近に介護疲れでおかしくなった人がいて、それを間近で見てるし介護がどれだけ大変で家庭や子育て…なにかしらが蔑ろになってしまう。

私は義理両親より子供との生活をとる。
介護しないといけなくなると、子供を暫く誰かに預けなきゃいけなくなるし、寝たきりなんてなられたら最悪何ヵ月も子供と会えなくなる。

何ヵ月も母親と会えない子供の気持ちは、痛い位分かるので(数か月も母が介護で預けられっぱなしだった経験あり)私は絶対に子供にはそんな思いさせたくないので。

それでもやれと言われたら、酷いと言われようが私は介護する代わりに金をとるかな。
赤の他人の下の世話なんて、絶対に嫌だし無理。
介護って、体力も精神も磨り減る。やつれた母親を見て、私は絶対に介護は無理だと悟ってますけどね。

[630. 匿名]

お姑さんだってお舅さんだって、他人のお嫁さんにお世話になるのは遠慮があって嫌だと思います。
でも～
施設に入っている義親の「お見舞い」くらい行ったら！？

財産を貰えるわけじゃなしって言ってる人も居るけど、旦那は貰えるんでしょ。
旦那のモノはお嫁さんの物でもあるでしょうよ。

本当に世知辛い世の中なんだね。
ここを読んで、背筋が寒くなったわ・・・

[631. 匿名]

626
やだ、こんな古くさい意見に間違えて＋押しちゃったよ。

[632. 匿名]

今の時代、絶対施設に入ったほうがいいと思うけどね。
いろんなイベントもあるし、老人同士の出会いもあって楽しそうだし。

そんな私は介護士。
自宅介護はきついよ。
まかせてください。
最後の時まで、楽しい思い出だけ残してほしい！

[633. 匿名]

630
義両親が介護されるのを嫌がるのなんてボケてない今だけですよ。
ボケてしまったら本人は何もわかってないですから。

[634. 匿名]

友達の旦那さん介護職だけど本当にお給料上がらないって
嘆いていた。
家族養うため、少しでもお給料がいいホームへと転職転職が多いんだって。
政治家やお偉いさんも親がいるだろうに
介護どうしてんのかしら？　やっぱりお金？　奥さんまかせ？

前に書いていた方もいるけど
介護職について真剣に考えないと、この国おかしくなると思う。
免許取るのに国が負担するとか。


祖母の介護経験済ですが、夜中のトイレはボケてなぜだか何回も起きて
家族のだれもが神経すり減らしたし。
一人で行くと骨折にもつながるから。
→動けなくなるとボケが一気に進むから
骨折だけは気を付けていた。

親や義理父母が住む地区のサービスや相談窓口電話など
ＰＣでみて知っておくことは大事かもしれません。

最後に義理両親の面倒ですが・・・・
看なくてはいけない運命なので。
「遺産とか残さなくてもいいから自分の老後の為に使える生きたお金は残しておいてほしい
自分たちもローンや教育費で大変なんだ」
と主人に言ってもらっています。

長々と失礼しました。
誰もがいずれは考えなくてはいけない。その中でも頑張り、
またそのほかいろんな考え方があるのだと思ったトピでした。

[635. 匿名]

624さん

甘すぎる！！
逃げる娘も多いよ。

[636. 匿名]

親も自分もぽっくり逝けることを願う

[637. 匿名]

常に不安であったけれど、
このトピのおかげで現実と向き合えました。
634さん 個人的には634がベストコメント。
勉強させてもらいました。
介護生活が始まるまでに必要なこと、また、自分のしたいことに
挑戦しておこうと思いました。

[638. 匿名]

介護施設は良い。
空調・食事、自宅より安心。
ただ心配なのは、こんなにも自由主義で
対人関係も苦手そうな ガルちゃんのみんなが、
「老人ホームという、全く平穏無事ではないコミュニティの中で暮らしていけるのか」だけが心配。
老人ホームなんて他人と集団生活の最たるものだから。
介護職より。

[639. 匿名]

319さん、もう見てないかな!?
315です。
丁寧に返答してくれてありがとう！
素敵なご両親ですね。
自分も長男嫁の敷地内同居です。
昔の考えの姑さんで神経を病むほど泣かされてきました。もちろん同じくらい良い所も知ってるので介護の覚悟はありますが、時折恨み心が顔を出し堪らなくなる時があります。。
介護しない、って仰ってる方を冷たいと一蹴するコメントがありますが、家庭の背景や事情が分からないのでふと聞いてみたかったのです。
でも319さんやここのコメントよんで、辛い状況におかれても介護はする、という温情あるコメントがあり世の中捨てたもんじゃないなと思いました。
自分も息子二人おり身につまされる思いでこのトピを眺めていますが、
情け人のためならず…
悔いのないように向き合いたいと思いました。
まとまりのない長文ですみません。

[640. 匿名]

私の祖母（父方）は、嫁（母）に下の世話だけはなるまいと寝たきり直前まで簡易トイレをベッドの横に置いて、バケツは自分で車椅子でトイレに流して縁側で洗っていたよ。
少しでも迷惑かけまいとお金も貯めていたから、母もお風呂などはデイサービスに頼んで、病むまではいってなかった。
母も祖母も相手のために頑張っていた。

その姿を見ていたから私も介護するつもりです。

このトピ見ていたら人としてどうなのって人が多くて腹が立った。
もちろん、精一杯考えたり悩んだりしている人もいるけれど。

[641. 匿名]

しない。
同居介護してもらって当たり前な態度の
かまってちゃんの義母が無理。
寂しい寂しいオヨヨ、と旦那にすがるから
本当にイラッとくる。
まだ仕事してシャキシャキしてるのにね。

[642. 匿名]

みんな無理すんな
がんばって施設いれよう

[643. 匿名]

前まで病気が怖いし、健康で長生きしたいと思ってたけど、イヤイヤ、長生きしたくないな。
60過ぎで死にたいな。

[644. 匿名]

前に天体観測ってドラマがあって、自宅介護の介護要因として結婚された
田畑智子の役が気の毒だったのを思い出した
結婚相手と義母が酷かった
若くても、どんなに心優しくても、心の平穏は保てないものだね

[645. 匿名]

639 640さん
319も読みました。

私も長男の嫁で、子どもが小学校に入学したら独り身の義母を引き取る予定です。

義母は気遣いの人で気ままな一人暮らしで良い、引きとらなくて良いと言ってくれたけど、夫がどうしてもと何度も頭を下げてお願いされたため、子どもが幼稚園を卒業したらと承諾しました。

義母にも亡き義父にもご飯をご馳走になったり生活の物を援助していただいたりしたので、私も気持ちよく迎えたいと思っています。

お互いがんばりましょう。
子どもたちは親の背中を見ていますね。私もそうでした。

[646. 匿名]

642
施設に入れるお金がありませんよ

[647. 匿名]

施設費稼ぐために貯金するしかないね。
お金で解決するならそうしたい。実家も。

[648. 匿名]

実子が介護するって言ったって、夫は我が家の大黒柱で働いてくれないと困るし、義理の妹は36で今だ金のためにお水してるし、私しか居ないじゃない(涙)
なので、義理両親がぴんぴんしてる間は使うだけ使ってやろうと思う。
取り合えず孫の面倒をちょいちょい見てもらってる。

施設に預けるって言ったって、老人が増えに増え働き手が足りてないのに簡単に預けられるわけは無く。
大金を積めば別でしょうが。
やはり世の中金ですね。死ぬまで金がものを言う。

[649. 匿名]

実家で父方の祖母を介護してました。
父は「じゃあうちに来いよ」的に軽く祖母を家で看ることに決めて、母も建前上どうぞどうぞと始めは笑顔だったよ。
でもトイレの失敗、臭い、プライドはあるが体が不自由で扱いづらい等ですぐにギスギスしだしました。
父は仕事でほぼ母に押し付け。
私も仕事の休みとか夜入浴介助やトイレ介助をしてましたし、デイサービスとかも利用してても家族皆がヘトヘトで母がノイローゼになりかけたところ祖母が入院してそのまま亡くなりました。
自分自身体の不自由な方のお世話をする仕事をしていますが、お給料をいただいているからできる事。
自分の親であっても介護は辛すぎ。
主人は義両親の介護をしてもいいみたいな事を言いますが、ふざけんじゃねー！！ってキレかけます。
私の悪口に悪者扱い、育ちが悪いなんて言う方々のお世話なんて絶対嫌。
介護したいなら、専業主夫になってもらうか離婚する。

[650. 匿名]

お金があっても施設の数が極端に少ない（1個しかない　義実家田舎）
若い人は高校を出たら　都市部の大学他そちらで就職。
介護職員も年齢が高め　老老介護が現実。。
都市部ならお金があれば　まだ入れそうな感じもある？

良義両親は今は元気。もしもの時は　面倒は見る予定だけど
遠方に住んでいるので　どうするのか思案中。
義両親は地元の施設に入りたい　そりゃそうだよね。
生まれ育った所だから。でも空きが無く　自宅介護の
間に亡くなる人多数。認知症も病も何も無く　今は元気で
過ごしてくれているから　ありがたいけど。
何かあったら　どうするんだろう。
旦那は単身中。私1人で動かないといけない。

ここを読んでみんなすごい大変なんだって思った。

[651. 匿名]

643さん

私は独身だから、もう40半ばで死にたいよ。
介護のこと考えたら死にたくなる。
安倍はここを読むべき。

[652. 匿名]

私の義両親は結婚気まってすぐ亡くなったからそれはそれで大変だったけど介護の心配しなくていいからよかった。
一緒に住んで祖母の介護見てたけど本当に大変ですよ。
施設に入れたからって全て丸投げできる訳じゃないです。
頑張ってください。

[653. 匿名]

施設に入ってもらう、っていう意見が多いですが、施設に入るのも金銭的にとても大変ですよ。
入居金何千万、月々何十万円とか。義両親にそれだけの資産があればいいですが。
安くて済むような特養とか待機者が多くていつまでも待たされるし。
本当に介護が必要な人が入るような施設はそうそう空きがないですよ。

[654. 匿名]

嫁の立場の人がやらない、義妹や義姉に任せますとか言ってるけど、娘の立場の方だって義実家があるからね。

[655. 匿名]

長男の嫁です。
皆さんのコメントを読んで
将来、主人と義姉弟とでよーく話し合ってやっていこうと思いました。

ありがとうございます！

[656. 匿名]

ここで「しない、したくない」って言ってる人、結局はしないといけないようになるんだと思うけど、義両親を殺害しそう。

[657. 匿名]

団塊の世代以上は、食糧事情もまだ乏しく、医療もままならないような戦後を生き抜いてきた世代なので、意外と体が丈夫です。体が弱かった方達は子供の頃にとっくに亡くなってます。
逆に高度成長期以降に育った世代は、前進した医療のおかげで、よほどの病気じゃないと死ぬことなく大人になったし、抗生物質漬け、ファストフード漬け、添加物漬け、運動不足で幼少期を過ごしているので、本当の生命力は弱いと思います。
だから、親世代の介護が必要になるより、子供世代のほうが先に介護必要になったりもするかもしれませんね。
８０代の親が６０代の子供の介護をしたりとか。

[658. 匿名]

本当に介護問題は国がどうにかしないと大変な事になるけど、総理も男。
国の大切な事を決めるのは殆どが男。

良くならないよ！
男は介護が分かって無いもん。特に政治家は！
未だに女は子供を産む器械だと思ってるじい様政治家がいるのが良い例。
だから、国は介護の予算を削っちゃうんだわ。

介護老人ホームは本当にスタッフが頑張っています。
もっとお給料を上げるべき！！！


あら、話が反れちゃった・・・すみません。

[659. 匿名]

トピずれですが、658さんの意見に一言

介護職員の給料アップは介護保険料を上げるしかないですよ。しかも高齢者が増えていくんですから。
一番良いのは外国人労働者。貨幣価値が違うから安い賃金だって喜んで働いてくれる。フィリピン、インドネシアから沢山受け入れれば良いよ。

[660. 匿名]

優しくて気品のある義母が大好きで、私が介護をするのが当然と思っていました。今は「早く私のことを忘れてくれないかな」と思っています。毎日怒鳴られて、どうにかなりそう。それでももともとは他人なので、心情的に割り切れる部分もあるかな。自分の親だともっとつらいような気が…。

通い介護でもきついのに、同居なんてとても考えられないよ。ケアマネさんからは、１年前から入所を勧められています。子供が自分の健康を犠牲にして在宅介護することには反対してくれていて、心の支えになっています。私がもともと丈夫でないのも悪いのですが、４つの科に通院中。認知症のみの義母の方が健康です。

[661. 匿名]

虐待とかもあるしさ。自分の身は自分で守らないといけない。老後は大変だよ。政府だけじゃなく、メディアも企業も一般人も全力で少子化対策しないとさ。少しでも、年より大事にする人増やさないと。特に道徳教育と理数系強化してさ。

[662. 匿名]

夫は今の時代に信じられない8人兄弟姉妹の下から二番目。
結婚した時、義母はすでに他界していて義父のみで75歳でした。
すぐに倒れて寝たきりになりましたが、
めちゃ優しい義父だったから、長男のお嫁さんと2人で1週間交替で介護しました。
オムツ替えをしていたら、夫の実妹から「よく そんな汚いこと出来るよね？私 無理ー‼︎」って一言。実の娘に言われる義父がかわいそうでなりませんでした。
1人で全部は背負えないけど、長男嫁と2人だったから、2年と半年頑張れました。
私の両親はまだ50代ですが、将来は施設に入ると言ってます。
子どもには子どもの生活があるから、迷惑かけたくないらしい。
もちろんどちらかが他界したら…のこと。
夫は恩返しがしたいと言うけれど、やはり気を遣うだろうし、ちょくちょく顔を出してあげたらいいかな〜と思ってます。

[663. 匿名]

658さん、私も介護職の方のお給料アップ賛成です。両親共にお世話になってますが、とても大変な仕事だと思います。

[664. 匿名]

非常に難しい問題ですよね。
私が今、まさにこのトピの状態です。

皆さんの考えを聞いて色々と勉強に参考にさせて貰いつつ元気みたいなんももらいます。

私は、結婚して五年、子なし。姑と同居。

脳梗塞でマヒがあり症状は軽いですが現在はリハビリ施設に入ってます。

ホント家族に病人が出るって、ましてや姑【ワガママ】なので大変ですね。

お見舞いも休み無しです…ある意味今は家に居ないから謳歌してる部分もありますが、姑が外泊になると憂鬱…この先も不安…

このまま夫婦2人で暮らしたい。

[665. 匿名]

なんか冷たい人が多くてひいた…

[666. 匿名]

ここにいる人も子供がいても、
将来誰にも面倒みてもらえないんだろうな
結婚って何なんだろうって思うわ

[667. 匿名]

介護なんてしません！

でも相続は当然の権利！

　

こんな女性たちの子供があなたたちの介護をするわけないですよね
　

しかも専業主婦やパートでは自分たちの老人ホームのお金も足りない・・・


老後が楽しみですねｗ
　

[668. 匿名]

449
義務はあるけど“血の繋がっている”って言葉が抜けてるよ。
血の繋がりのない義理両親に対し、見る義務はありません。