実母の孫フィーバーがしんどい

[1. 匿名]

まだ出産前なのに、遠方に住む実母が産まれてすぐ大変だと思うから手伝いにいく・パートの関係もあるから早く言えなどすでに孫フィーバーになりかけています。

実母は口うるさいタイプなので、たとえはじめての子育てが大変だとしても1LDKの我が家に何週間も泊まられるなんて考えただけでうんざりです。夫も育休をとってくれるので正直きてほしくないです。
なのでやんわり大丈夫と伝えたところ「私も赤ちゃんみたい！！」と言われました。私が嫌だと言っても、夫も「来てもらった方がいいよ！」と賛成気味です。

あと今助けるくらいなら（助けたい気持ちより単に孫に会いたいの気持ちが強いだけですが）もっと自分が子供の頃に助けて欲しかったという気持ちがあり、それもなんとなく腹立たしいことの一つです。

実母（義母でもOK）の無遠慮な孫フィーバーがしんどかった方、なんとか交わした方などいたらお話ししましょう🙇

※実母・義母側からのコメントは今回なしでお願いします。

[2. 匿名]

いや、夫何故に他人事やねん
頼りにならん男

[3. 匿名]

大変だぁね

[4. 匿名]

嬉しいんだよ

[5. 匿名]

でも全くの無関心なら無関心で気にしそう...

[6. 匿名]

そのうち終わるよ。　孫のためにお金だけ引き出せばよろし。

[7. 匿名]

パート仲間の孫自慢大会みたいなの聴く側で羨ましくて仕方なかったのかなー

[8. 匿名]

>>1
上手く利用しよう

[9. 匿名]

今の女って権利ばかり主張するよな
昔は家のために尽くすのが当たり前だったんだが

[10. 匿名]

いや、その場合普通に1LDKだからごめんで良いと思う、、
だってどこで寝るのよw
日帰りで遊びに来てくれ。

[11. 匿名]

夫も母に手伝ってもらった方が助かると思ってそう

[12. 匿名]

人がいると寝るに寝れないよね、無駄に気遣って

[13. 匿名]

[14. 匿名]

実母なんだから嫌ならはっきり言えばいいじゃん

[15. 匿名]

>>2
普通は実母なら来てもらったほうが妻も安心できるって思うんじゃない？

[16. 匿名]

パート休みの日にできる限りでやってくれたらええやん、わざわざこっちに合わせてくれなくていいって代わりにお母さんに言ってあげたい

[17. 匿名]

>>1
それ孫フィーバーなの？
おもちゃや服を勝手に買って送りつけたりする系だと思った

[18. 匿名]

お実母さんといっしょ！

[19. 匿名]

他人任せ、神頼み？
自分ではっきり言うしか無いだろ。根性見せろよ！パチンッ

[20. 匿名]

[21. 匿名]

>>14
言えないから相談してるんでしょ

[22. 匿名]

>>2
義母の話だと先走ってコメントしたでしょ？

[23. 匿名]

自分の子どもの時の怨み辛みは一旦棚上げして、自分が如何に楽するか考えた方がいいんでない？
こき使うべし
言う事聞かないならお帰り願って

[24. 匿名]

そんなに助けてもらいたくないなら強く拒否すれば良いよ
でも金銭面も、今後もし働いた時とかに頼りたくても助けてもらうのもなしにすれば？

[25. 匿名]

狭いから、ってどこかホテル取ってもらえば？

[26. 匿名]

少し険悪になってもハッキリ断った方がよさそう。

[27. 匿名]

数日だけ来てもらえばいいと思う

[28. 匿名]

>> 1LDKの我が家に何週間も泊まられるなんて考えただけでうんざり

これやんわり伝えたら？現実1LDKに親御さん泊めるの1番難しいんじゃないかね
リビングで誰が寝るんだ、という話になると思うけど

[29. 匿名]

通いならまだしも1LDKに住み込みとかキツすぎる

[30. 匿名]

わたし、妊娠もしてないのに
パート辞めてそっち行くから！って言われてるよ笑

[31. 匿名]

>>10
そうだね。
来てくれるのはいいけど泊まってもらえる部屋がないから日帰りか近くでホテルでも取ってほしい。とか伝えてもいいと思う。
それでも引き下がらなかったら大変だけどね。笑

[32. 匿名]

>>1
え〜羨ましい！と思ってしまった。

[33. 匿名]

落ち着いたらちゃんと見せるし
ちょっと待って。ストレスが子供に伝わると
いけないからワガママ言うのやめて。って伝える

[34. 匿名]

>>1
無理案件
親は変わらない
自分がどう対応するかだけ
少なくとも旦那とは話し合って意識を合わせておくべき

[35. 匿名]

>>11
実際に実母もいた方が私は良いと思うけど、1Lは狭いな・・

[36. 匿名]

>>23
私もそう思う
実際出産したら身体ボロボロで大変なことだらけだし、抱っこしてもらったり、家事手伝ってもらったりすれば良いのにって思ってしまった

[37. 匿名]

里帰り出産して妻が中々帰ってこないって話もよくあるからね

[38. 匿名]

>>1
同じパターンで来てもらったよ
結果良かったです
月曜日から木曜日泊まって週末は母親の家に帰っていってそれを一ヶ月くらいしたかな
旦那は育休使わなかったけど土日は居てくれたから、母親が気を使ってかえっていった

出産後体力もやられるし精神的にもしんどかった
あと、旦那が私の母親に気を使うのもなかなか新鮮だった
（私は旦那の実家の近くに住んでるので）

[39. 匿名]

義母よりいいよな

[40. 匿名]

>>11
旦那さんにとってもはじめての育児だし経験者がいるだけで心強い思ってるかもね
今から思うとほんの些細な事でもいちいち不安に思ったりすることばっかりだったわ

[41. 匿名]

[42. 匿名]

やんわり言って聞いてくれるタイプは最初から強引に押しかけたりしないよね

[43. 匿名]

うちも孫溺愛系の両親だけどなんだかんだ凄く助かったよ。見てるから夫婦で遊びに行ってきなーとか夜中ミルクあげておくからゆっくり寝なーとかありがたかった。
産む前は一人で大丈夫と思ってたけどやっぱり初めての育児は大変だったよ。

[44. 匿名]

>>18
お実母さんて言い方初めてかも

[45. 匿名]

まぁ実際に助けが必要となるケースもあるからあしらう程度で喧嘩は避けた方がいいよ。

[46. 匿名]

>>14
子どもの頃に助けて欲しかったって書いてるあたり、あまり関係が良好ではないのかもしれない…孫フィーバーが困ると言うよりそこがもやもやしてるんじゃないかな？

[47. 匿名]

孫フィーバーも孫が小さいうちだけ
孫が大きくなる頃には、祖父母も
だんだん無関心になってくるよ！

[48. 匿名]

>>9
女性専用掲示板にわざわざ来てコメントまで残しちゃうはなんかの病気？

[49. 匿名]

>>9
昔がおかしかったんだね

[50. 匿名]

夫も「来てもらった方がいいよ！」と賛成気味

これ、実母が来たら夫何もしなくなるよ。

[51. 匿名]

>>1
お母さんと色々とわだかまりがあるんだろうけど、お母さんとしては主さんに小さい頃かまってあげられなかった分、せめて娘の役に立ちたいと思っているのかなと思った。主さんとしては嫌かもしれないけど、娘のことが心配じゃなきゃ手伝いたいなんて言わないんじゃないかな。

[52. 匿名]

私は逆に里帰りして
実家に2週間育休取った夫も来た

私は何もせず寝てるだけで良かったから天国だった

[53. 匿名]

線引きしてみたら？ここまではOKだけど、これ以上は逆に気を遣ってイライラしちゃったりすると思うから自分が嫌だって。夫いるし家族３人の時間も大切にしたいしさって。
毎日じゃなくて週の半分、部屋が狭いし泊まりは厳しいから半日だけでお願いとか。
手伝ってくれる事全てを拒否するのではなくて、じゃあ半分くらいやってもらおうかなってスタンスで伝えてみたら？

[54. 匿名]

>>7
分かるわー。

やっと私も自慢出来るわって鼻息荒くしてそうなおばさん。


程よい距離じゃないとお婿さんにも嫌われそう ww

[55. 匿名]

私も初めて子どもを産んだ時、里帰り出産したんだけど、母が初孫フィーバーしちゃって、こっちは慣れない夜中の授乳に加え、お腹が痛くなって横になる事が多かったのに、毎日取っ替えひっかえに母の友達がやってきて孫のお披露目
孫の母親である私も顔出さない訳にはいかなくて、寝不足＆腹痛でフラフラ、三日目に限界来て「悪いけど、友達呼ぶの控えてほしい」と言ったら「せっかくみんなお祝いに来てくれているのに、その言い種はなんだ！」と説教された
二人目以降は里帰り出産していない

[56. 匿名]

ただでさえ忙しいのに産後の電話とか訪問とかほんっと迷惑だよ。
対応するのがストレスってなんで分かんないんだろ。
今のうちに「夫と2人でなんとかやるから落ち着いたら遊びに来て」と断った方がよい。

[57. 匿名]

でも、そうやって思ってくれるお母さんがいて幸せだよね

[58. 匿名]

>>32
関係性が良いならアリ。


わだかまりあって、グイグイ来られると殺意湧くよ？

[59. 匿名]

>>2
主です。夫は他人事というわけではありません。実母は保育士資格があるので、いた方が自分も私も助かると心から考えてくれているようです。ただ私が実母が苦手ということがあまりピンときてないっぽいです。

[60. 匿名]

>>13
三年辞めてるのにこれ見ると行きたくなるからやめて

[61. 匿名]

>>14
行って話が通じる親ならここに立てないと思う

[62. 匿名]

>>13
これ見たら胸騒ぎがしたw

[63. 匿名]

>>1
義母なら言いにくいけど
実母なら主しかきっぱりと言う人いないんだし主が嫌ならなんとしてでも突っぱねるしかないんじゃない？
旦那さんは主のお母さんのことだから
お母さんの顔立てるために味方してるだけで本心は別に来ようか来まいがどっちでもいいんだと思うよ
主の意見を尊重したら良いと思うわ

[64. 匿名]

一ヶ月位、里帰りしたら？

[65. 匿名]

>>59
それ､そのまま旦那さんに伝えるといいのでは？

[66. 匿名]

>>9
タイムスリップしてきたんか？帰れ帰れ

[67. 匿名]

>>49
ほんとだよね。頭おかしい昔の時代から変わってきていて、良かった～！

[68. 匿名]

>>13
ガコッ

[69. 匿名]

>>1
実母だろうと何だろうと、頼まれてもいないのに1Lの家に長期間押しかけようとする人なんか来てもらってもストレスにしかならないよ
まともな感覚あればせめてホテル取るって言う

[70. 匿名]

>>21
でも主が言わなきゃ誰も言う人いないよね
主が言わなかったら実母来ちゃうよ
他に回避方法ないと思うんだけど
まさか旦那さんに言ってもらうとかもっとあり得ないし

[71. 匿名]

>>13

[72. 匿名]

>>1
あー分かる！主さん、分かり過ぎる位分かる。子育て失敗したくせに！！と思う。マザーズバッグ買って送ってくるし(リュックタイプじゃないやつ)、うちの1歳の娘のファーストシューズは買うわ(ごついスニーカー)、お弁当箱は買うわ、本は毎回持ってくるわ、毎回カステラ食べさせるわで、注意さたら臍を曲げてしばらく連絡来なくなるからモヤモヤした日々を過ごすことになる。
自分たちで初めてプレゼントしたかったものは全部母にとられた。言えないけど。
あー、めんどくさい。
産後はガルガルしてると思うから今のうちに何とか断ってた方がいいよぉー。

[73. 匿名]

他人だもんね

[74. 匿名]

1LDKに実母、育休の夫、主さんは厳しいと思う。
全員しんどくなるパターンで居心地悪くて案外早く帰るかもね。

[75. 匿名]

>>59
狭い家にお母さんが居座ると面倒だろうに。
風呂上がりにパンツ一丁でウロウロもできないよ？

[76. 匿名]

>>36
ボロボロだからこそ、余計な一言とか
家事もゴタゴタ言われたら休まらないと思うけど
旦那さんも育休取ってるんだし
2人プラス泣き叫ぶ赤ちゃん居たら結構ストレスに
なると思う… 休めるような状況に主さんがなるなら
いいけど

[77. 匿名]

1ldkに連泊って邪魔だよ…

[78. 匿名]

>>59
横からごめん
仲良い家族で育った人は親と仲悪いとか想像つかないみたいだよ
別に旦那さんを無理に説得する必要はないのでは
主がここに書いたように実母に対する気持ちを旦那さんに伝えるだけ伝えてだから私は来て欲しくないんのよって説明する
それで旦那さんがわかってくれなくても仕方ないよ
とにかく実母のことは主がなんとかするしかないし
最終的に主が決めたら良いと思うよ

[79. 匿名]

>>56
私はこっちだと思うけど
頼れよコメント多くてびっくりしてる

[80. 匿名]

> 産まれてすぐ大変だと思うから手伝いにいく・パートの関係もあるから早く言え

これのどこがフィーバーなのか
初めての出産子育ては助けがあると本当にありがたいよ、大変だからね
主が手伝いいらないって言ってるなら話は別だが

[81. 匿名]

こういう人に限って一人目で飽きて
二人目出産で本当に大変な時は手伝いに来ないんだよねー。きっと。

孫フィーバーというより、
「孫が生まれたから娘を手伝いに行く自分」
これが楽しみなんだと思う。

[82. 匿名]

うち義母が全く同じ状態だったよ
電車で1時間もかからない距離なのに泊り込みで世話するつもりで断固断ったよ
まず最初は夫婦二人だけで頑張ってみたいので助けが必要になったらその時はお願いします、でも孫に会いには来てあげてくださいみたいな感じで
うちも旦那最初は「助けてもらった方が休めるじゃん」とかバカなこと言ってたけど大喧嘩したけどそこは譲らなかったよ
今となっては義母のフィーバーっぷりに気づいて必要な距離は取るようになったけど主も旦那に実母のフィーバーっぷり見せつけて現実を知らしめるのも手かもね

[83. 匿名]

>>1
孫フィーバーとは違う感じする
フィーバーはもっと浮かれてるのよ
生まれる前からベビー用品買い回る、的な

口うるさいなら、支配型な人なのかな？
あんたは頼りないし、ちゃんとやれるように私が側にいてやらないと！！みたいな

産後のメンタル不安定な時に口うるさいお母さんにいちいち口出しされたら、私だったら感謝よりもイライラしたり気持ち的に追い詰められそう
旦那さんとお母さんは他人だし、あなたが全く気使わなくていいってこともないだろうし、それもしんどそう

穏やかでいい距離感で何でもしてくれるお母さんなら来てもらった方が安心だけど


出産で思いがけず母体が大ダメージ受けるかもしれないし、そしたら助けてもらうしかないから、あんまり強くは断らない方がいいかもだけど、とりあえずは、1LDKで大人3人と新生児で暮らすのは無理があるから遠慮したい、不測の事態が起きたら助けてほしいと断るしかないんじゃないかな

[84. 匿名]

>>7
「娘がどうしても来てくれって言うから〜1ヶ月くらいごめんね〜」って言いたいんだろうね

[85. 匿名]

>>72
このタイプのお節介する義母でよく話題になる
やつは当たり前に実母でもそうだね
寄り添えないコメント多すぎてみんな
幸せに暮らしてきたんだと思ったわ

[86. 匿名]

>>75
自分の不便より妻を優先に考えてくれてるんじゃないかな

[87. 匿名]

>>22
してねーよ笑
来てもらった方が助かるって言うから、あなたも親になるんだし頑張りなよってこと

[88. 匿名]

>>75
いやパンツ一丁って旦那の事？
妻がしたらハシタナイと言う人いるのに男はいいんだ

[89. 匿名]

うち狭いからホテルは自分でとってねって言えば
長くて1週間くらいで帰るんじゃない？

[90. 匿名]

>>46
だからこそ今バシッと言うキッカケじゃない？
じゃないとお母さんも分からないし、主もずっとモヤモヤしてると思う。

[91. 匿名]

私も母がめちゃくちゃ張り切っててしんどかったけど、いざ産まれたら縫った股が１ヶ月くらい痛いの治らなくて全然動けなかったから結果助かった。
ムカつくこともあったけど、実母だったからまだ言いたいこと言えたし、まぁある意味親孝行かなと思って過ごしてたよ！

[92. 匿名]

>>1
近場のホテルでも取って通ってもらえば

[93. 匿名]

出産前からそんなに相性悪い感じだったら、本当に長期間来られたらそのうち大げんかになりそうだよね。
「そうなるのは私も嫌だからこっちが余裕できるまで来ないで」と正直に言ってはだめなんだろうか。

[94. 匿名]

>>46
そうだよね。
義母の方がお互い気を使い合ってうまくいくけど、実母は色々と図々しく言ってくるから、里帰りを早々に引き上げて帰ってきたなんて話も聞くしね。

主さんの場合は親が来る方だから早く帰るって訳にもいかないし、モヤモヤある関係なら夫婦二人で協力して生活したほうが、精神的に絶対に良いと思う。産後の精神安定は大切だよ。

[95. 匿名]

贅沢な悩みで羨ましいよ。どんなに大変でもうちの母は知らん顔で全然手伝ってなんかくれないよ。

[96. 匿名]

うちの親も里帰り出産しろってうるさい😅
仲良いのだけど、たまにしんどくなるよね

[97. 匿名]

母が他界して子供生んでから尚尚恋しい私からしたら羨ましい限り

[98. 匿名]

>>2
実の親子の間に入るの夫でも難しいよ
自分は嫌ってはっきり言えたらいいけど初孫に浮かれる妻の母親に嫌って言いにくい気持ちはわかる

[99. 匿名]

>>1
私と一緒だ！今からそう思うなら、断った方が良いよ…
うちも結局来たけど、ストレスでしか無かった。貴女のためって言っておいて結局は自分（実母）の為だもんね…産後すぐガルガル期になるし、ちゃんと旦那さんにも説明した方が良いよ！

[100. 匿名]

>>5
うちは義母がフィーバー、実母が無関心でどっちもきつかったな。適度に連絡してくれるくらいがいいんだけど。。

[101. 匿名]

>>13
1週間前に連れて行かれて10連した。
この画像だけで行きたくて仕方ない…中毒性ヤバいなアレ

[102. 匿名]

>>1
産後ケア施設って近くにありませんか？
退院後2日目くらいから利用してはどうでしょうか？実母には1日だけ居てもらって…

[103. 匿名]

>>87
してなかったら単に自分に賛同してこない相手は許さないくらいやばい人じゃんw
自分が実母歓迎で旦那不満言ってる場合でも>>2と全く同じこと平気で言ってそうだよw

[104. 匿名]

孫の自慢話しLINEでも疲れるよ

[105. 匿名]

>>79
主が来て欲しくないと言っているのに実母なら来てもらった方が楽できて良いよー来てもらえば良いのに的なコメント多くてビックリしたわ
親と良好な家庭で育った人には実母がいると逆に疲れるってのが理解できないし通じないんだろうね

[106. 匿名]

お母さん本人が自覚してないと思うけど、
体力の減少を思い知ることになるだろうね。
おそらく長くても２週間くらいで退場されることと思う。

[107. 匿名]

>>13

[108. 匿名]

>>1
実母の来訪断ったことにより、義母が参戦してくるとかじゃないよね？
旦那さんは誰でもウエルカム状態っぽいから嫁側の母断ったなら、うちの母親呼ぶね？みたいな感覚してそうで不安になったw

[109. 匿名]

>>108
主です。それは全然大丈夫です…！義母はめちゃくちゃできた人で「大変な時期に他人の私が行っても気を遣っちゃうだろうから〜」と遠慮してくれています。

[110. 匿名]

>>105
楽できる様な相手じゃないってのは何となく分かるかも
パートの休み希望を出さないといけないから早く！赤ちゃん見たいし！って、全く引かない感じからして今までずっと母の強い意見が通ってきて
娘の意見なんか無いも同然だったのだろうと想像つく
産後の不安定な時期に、苦手な母が同じ空間であれこれしゃしゃる姿見てイライラ爆発しないか心配だな

[111. 匿名]

朝８時（早い時は６時台）から義父、昼過ぎには義母合流、帰ったと思ったら夜９時過ぎに義父母再訪問、その間に義祖父も来るみたいなのが週に６回くらい。本気で子供連れて線路に飛び込もうかと思ったくらい辛かった。

[112. 匿名]

>>1
私はその状態で、来てもらった経験があります。実母との距離は縮まりましたが、私と夫との関係は悪くなりました。両方に気を遣いました。そのまま実母や実家の方が私にとっては大切になり夫とは険悪だった2年間がありました。その後は結果的には夫と仲良くなり、実家実母と疎遠になりましたが、その2年間の母には感謝しています。（少し複雑ですが）

[113. 匿名]

お婆ちゃんが思ってるより孫は物品でしか見てないよ

[114. 匿名]

素直に、自分と育休の夫だけでやりたいんだと言ってみる。
たしかに大変だし助けがあるのはありがたいけど、全部かっさらわれる可能性大。実際「赤ちゃんみたい」って言ってるんでしょ？新生児の世話なんて慣れてると楽しいだけだから、楽しいとこ取りしたいんだよ。

聞く耳持たなかったら、出産後にだんなさんの育休終わる頃に産まれたよって教えたらいいよ。

妊娠中のストレス大変だね。
お疲れ様。

[115. 匿名]

義母がうざすぎて生まれてからすぐには連絡しなかった。家は５分の距離だけど。

[116. 匿名]

実母がそうだったよ
1年前に出産したんだけど、新幹線の距離だしコロナがコロナがって騒ぐタイプの親だったし私も別に要らんと思ってたから「産後もしばらくは会わない」ってことで双方合意してたのに、いざ産まれたら鬼電してきて「大変でしょう！退院に合わせてそっち行くから！」ってさ。まだ入院中でフラフラの時にだよ。コロナはもう良いのかよ？
初めてうちに来て間取りも物の位置も何も把握してないのに何を手伝う気なのか？部屋の説明から退院後の私にやらせるつもりか？って返して止めたよ。

[117. 匿名]

うちも似た状況。
この間、安静指示が出たから手伝いに来てもらったんだけど疲れたー。
産後も来る予定だけど、なんとか短く出来ないか考え中。
気持ちはありがたいから傷つけたくないけど、空回ってて結局私の仕事が増えるだけなんだよね。

[118. 匿名]

>>23
子供の頃に恨み辛みがあるってことは、主さんにとってちょっとアレな実母なんでしょ
産後でボロボロのメンタルにトドメ刺しにくる可能性が高いから、絶対に事前回避した方が良いと私は思う

[119. 匿名]

>>1
義父母がフィーバーになるよりマシだよ。

[120. 匿名]

子供できなくて妊活中断してるうちに弟夫婦の方が先に子供産まれたんだけど母親が写真とか動画やたら見せてくる。
弟の嫁に一回しか会ったことないし何て言ったらいいかわからない…

[121. 匿名]

>>5
うちの母は出産して半年後にやっと孫の顔見にきた。
初孫、コロナ前の話です。

[122. 匿名]

>>23
これって空気読める実母に限ると思うw
赤ちゃん見ててくれて寝かせてくれるならありがたいけど
そもそも部屋が狭い上に口うるさい実母ならいないほうが、、、😨

[123. 匿名]

>>1
うちの母もそう。
昔から兎に角自分のしたい様にする。
私の気持ちなんてお構いなし。
布オムツにしたい！勝手に準備。
中古の方が柔らかくて良いから。
フリマで購入。
何度もせめて性別判るまでは服買わないでって言ってるのに黄色なら良いでしょ！ってフリマで70サイズの股が割れてる服を買う。
やめてって言っても聞かないし。
凄くストレスでおかしくなりそうだった。
産まれたら仕事忙しいから今は産まれたら困るって思っていたのに！
里帰りしたらあーしろーこーしろー
下手くそ！
予定より早く帰りました。
1人の方がよっぽど良かった。

[124. 匿名]

>>1
親と仲良くないの？

[125. 匿名]

>>1
義母よりいいじゃん、実母のほうが。ダンナなんて使えんし。私も実母に来てもらったよ。コロナの何年も前だけど。ダンナは海外出張ばかりで仕事育休なんて取れなかったし。上膳据膳で本当に楽だった。うちも口うるさいけど。

[126. 匿名]

>>59
うちは家族仲良くて、私も母との仲は良好。
でも兄のお嫁さんは、実母とわだかまりがあるらしい。

初め聞いた時は、全く想像できなくて。
なぜ嫁姑の関係なのに、うちの母(義姉にしたら姑)に頼るのか、仲良くできるのか、実家に行った方が気楽じゃないのか…いろいろ不思議だったよ。

でも嫁姑、親子とかそういうことじゃなくて、気の休まる、居心地の良いところで産後は過ごしたいよね。今となっては、もうそれだけだったんだろうなと思う。母はいろんな孫の産後に関われて嬉しそうだったし、お嫁さんには感謝しかないけどね。

主さんもゆっくり過ごせるとこ見つかりますように。

[127. 匿名]

私の母は指示通りにならないと怒る王様のような人。遠方だし親に頼らず育てる。電話でガンガン育児自慢やダメ出しされたりしたので距離を置きました。写真は送ってます。

[128. 匿名]

>>38
1LDKなの？何処に寝てもらったの？

[129. 匿名]

>>1
一人目の時に実母に何度も打診され、たった数分の距離の実家に里帰りしたけどストレス三昧！

二人目の時に帰ってくる？って聞かれたけど、そもそも一人目で嫌だったって話したのにスッポリ忘れてまた実家に居させようとする。

冗談じゃない！
のんびり一人でやらせてくれ！！！ってね。

実母だからこそのしんどさがある。

[130. 匿名]

>>51
それって完全に親のエゴじゃない？
自分が子育てに色々後悔があるから、それをやり直したい的な気持ちがあるんでしょ？
それを押し付けてくるとか自分勝手すぎるわ。

[131. 匿名]

>>13
ヤバイこの画像でトピ開いてしまった💦
この紫、脳に刺激するらしいね、また見たい！って思うらしい！
うわー明日行ってこようかな

[132. 匿名]

>>79
うちは義母なんだけど、やられた経験ないと分からないものかね。
頼ったら頼っただけどんどん干渉が酷くなるだけなのに。
相手が善意だと受け入れない方が悪い、ワガママみたいな風潮が本当嫌。

[133. 匿名]

>>75
男の人って想像力があまりないから、1LDKに義母が長期間泊まることがどれだけストレスになるかよく分かってないんだと思うよ。

主が楽できるならいいじゃん♪って楽観的に捉えてるんだと思う。

[134. 匿名]

私も赤ちゃんみたい！って時点で娘のためじゃないよなあ。
断られて出てきた言葉がそれって唖然とする。

[135. 匿名]

第二子、三子ならともかく、第一子新生児に大人3人がかりはさすがに邪魔。しかも部屋が狭いならストレス。

[136. 匿名]

>>30
おかん、落ち着け！

[137. 匿名]

実母ならガツンと断れないかな？関係性にもよるだろうけど。
うち義母が主の母みたいなタイプでしんどかったよ。やんわり断っても遠慮だと思ってるし、なんならはっきり断っても食い下がってくるからね笑

[138. 匿名]

>>7
まず娘がいるのに里帰りしないってことが恥になるらしいね。
主の場合は里帰りしないから、それならば！！って感じなんだろうね。

[139. 匿名]

>>122
ほんとそれ。私は産んでから里帰りしたけど手伝いなんてほとんどしてくれず全て親都合で。ご飯出てくるのもすごい遅いし、こちらの育児に合わせるとかもなく。上げ膳据え膳までいかなくとも、少し楽に過ごせると思って行ったのに親は自分の予定優先で母子放置。私は洗濯物たたんだりして。自宅にいたほうがよっぽど気が楽だったし、自宅にいてもやること変わらないじゃん…ってなった。ご飯なんて買いだめしときゃ死なないし、旦那が買ってこれるし。結局ストレスマックスになり一週間持たずブチギレて自宅に帰ったよ。極めつけ「妊娠出産は病気じゃない」「自分のときは家事してた」だから。

[140. 匿名]

>>105
もしくはただ単に文章読んでない可能性
トピタイだけでコメントする人多いから

[141. 匿名]

>>138
まあ大多数は里帰りするわな。1人目なら特に。


まあ娘大事にしなかったんでしょ。

[142. 匿名]

>>7
うちの母も私は里帰りする気もさらさらないのに1人目2人目共に勝手に張り切って仕事休みにしてたの思い出したわ。

今3人目9ヶ月だけどまだ予定日はっきり言ってない

[143. 匿名]

一応先輩なんだし経験者がいてくれるのは心強いけどな
産後２１日は水仕事は一切してはいけないと昔の人の言い伝え
たとえば旦那さんが家事すべてごみ捨てまで奥さんが納得できるくらい完璧にやる方で
あなたは赤ちゃんの世話だけすればよい環境なら実母は断っても良いとおもう。

せっかく来てもらうことになるなら、早めに今どきの育児のイロハが書いてあるものを送っておいて
理解したうえで来てもらってね。
育児はその年代によって言ってることが違う場合が多いからストレス除けに

[144. 匿名]

>>60
同じこと書きに来たw
胸がざわつくw

[145. 匿名]

>>13
ちょw
何故GOGOランプwww

[146. 匿名]

>>19

ワロタ

パチンッ

[147. 匿名]

役立たずだし邪魔だから来なくていいって言う

[148. 匿名]

>>138
あ〜うちも親に里帰りはしないって言ったら「なんでっ！？」って驚かれたな
田舎じゃ里帰りするのが当たり前って感じあるから地域によってはそういうのあるかも

[149. 匿名]

>>1
私の場合は結婚した時の相手親への図々しさや他にもたくさん理由があり、実母とは縁を切りました。
孫ができた時に絶対に余計な事をするだろうなというのも目に見えていたので。実際子供を産みましたが実母がいなくてもなんとかやっていけてます。ズカズカ土足で踏み入るような事をする人なので、絶対にトラブルになってただろうと思います。
主さんの大事な時に支えて欲しかったと言う気持ちもよくわかります。今回もきっと自分のことしか考えてなくて、孫を見る自分に酔いしれたいだけでは？

縁を切ったのは最終手段でしたが、あまりにも一方的で酷いことをしてきた場合ははっきり文句を言ってしばらく連絡を断つのも一つの手段だと思います。

[150. 匿名]

>>13
ヤバイヤバイヤバイ
今日、ピエロが夢に出てまう～🤡
もう10年行ってないけど未だにGOGO！したくなるw

[151. 匿名]

>>5
フィーバーないけどどちらでもいいかな？義親が息子にも孫にも無関心。何かしてくれたことは迷惑かけられたことくらい？うん、こちらも無関心。
実親もフィーバーしてないけど孫たちへのお祝いやイベントは成人まで欠かさずやってくれたから無関心とは違うかな？

[152. 匿名]

>>1
私も初孫フィーバーでした
実家は介護の祖母がいるのでうちに来るの一点張りでした
しかも私が出産する前に下見にも来ると
さらに私が入院中に夫のお世話も兼ねて早めに来ると
そんな母をなんとかなだめすかして私が退院する一日前にホテル前泊で片がつきましたが、一ヶ月間まるまるいました
しかし家事はやってくれるし赤ちゃんのお世話もしてくれたし思ったより上手くやれました
が、やはりちょいちょい息が詰まるしイラっとしたこともありました
うちも2LDKで大人3人はかなり狭かったし逃げ場ないからしんどかったー

[153. 匿名]

>>6
でもお金出すと口も出してくるよ〜

[154. 匿名]

>>107
ジャグやめようと思って
自分の携帯のGOGOランプの写真全部削除したのに
思わず画像保存してしまった
魔法のような麻薬のような画像だ

[155. 匿名]

>>59
私は里帰りした方だけど。
うちの親も保育士だから頼れると思ってたけどお世話さっぱりでプライド傷つけないようになんとなーく聞いてみたら保育園に新生児(産まれて数ヶ月の赤ちゃん)いないからわかんないって言われたよ。考えてみれば確かにって思った。
元々実母との関係悪いならもれなく険悪間違いない。
主さん絶対断ったほうがいいよ。頑張れー

[156. 匿名]

義弟の奥さんの親は孫関心なしだから
私は義実家同居だけど実家じゃなくて
義実家に里帰りしたいと言い出して
すごく嫌なんだけど
向こうの両親少しはフィバーしてくれないかな

[157. 匿名]

>>128
4LDKです。
和室が余ってるのでそこで寝てもらってました

[158. 匿名]

私は義母のほう。
なにかと理由つけて家に来たり

今は小学校で登下校するのに
の近くで待ち伏せと
行くときは玄関出て外まで見てる。

気持ち悪いし、うざい😣
子供が辞めてと言ってると話したのに
辞めない。

こういう人って変に頑固だよね。

[159. 匿名]

私は義姉＆義母。
買い物に行きたいと預けた時
寝てる孫の布団に隣で義姉が寝ていて
義母は嬉しそうに眺めてた。

断りなしにひとの布団で寝るとか有りえないし
寝るなら家で寝ろよ。

ほんとあいつら嫌い。

[160. 匿名]

用事があったらこっちから連絡するからそれまで放っといてくれ、金だけ送ってくれ、孫の学費のためと自身の老後のためにパートのシフト増やしてくれと言う

[161. 匿名]

フィーバーされるだけうらやましいかも。うっとおしいのも分かるけど、お金も使ってくれるんでしょ？いいなあ。

[162. 匿名]

>>156
他の兄弟が同居してる義実家に里帰りしたいなんて言う図々しい人は、同居してる他の家族の負担になることも考えずにずっと義実家に頼るつもりだろうね。
もう義弟家族が同居すればいいんじゃない？って思ってしまった。

[163. 匿名]

孫を見たいのは前提で、プラス「産後の娘·嫁の世話をしてる私」って親界隈でのステータスみたいなところありそう。
そんな親はろくに頼れないたぶん。

[164. 匿名]

うちなんて出産前に引っ越してきたよ…。
怖いわ！！

[165. 匿名]

>>1
うちの母かと思うくらいわかる！！
私は遠方に嫁いで間もなかったため里帰りしたけど母は結局新生児育児の美味しいとこだけ持ってって、私の出産の話をパート先でベラベラしゃべり、里帰りしてきた娘と孫を面倒みてる私ステキ！！状態。
2人目の時も帰って来いとうるさかったので里帰りしたら今度は2歳だった上の子を私が入院している間に甘やかし、食事中に歩き回るようになってた。
そしてなぜか母が子どもを世話して、私が家事を手伝わされてた。
3人目はコロナを理由に里帰りをせず5歳3歳の上の子と新生児育児を夫と二人でこなし、バタバタしたけど一番精神的には楽だったよ。新生児も思いっきり堪能できたし。
断れるなら絶対断った方がいい。せっかくの初めての新生児のお世話全部取られかねないよ。

[166. 匿名]

同じ感じで「もう義母が来てくれることになってるから」で断りました。

[167. 匿名]

>>10
これだけ言ってもダメだったんだから引き下がらないんじゃない？
うちも「私は狭くても大丈夫だから！」とか「近くのホテルに泊まるから！」とか言ってきたよ

[168. 匿名]

>>59
絶対に絶対に辞めておいた方がいい。なんとしてでも。
自分が新生児のお世話したいだけだから
母親の面倒も家事もする事になって美味しい所全部持っていかれるよ。

うちはそれで縁を切るまでに至ったよw

[169. 匿名]

>>1
今妊娠6ヶ月です。
まさにこういうことが嫌で未だに妊娠したことを伝えていない...

[170. 匿名]

>>1
うちも初孫フィーバーで辛くてそんなトピないかな…と思って見に来たところです。
理解が難しそうなトピ立てありがとうございます。

既にその感じだと、産まれてからも加速しそうですね。
うちは生まれてすぐコロナ真っ只中にも関わらず、祖母や従兄弟へ顔見せの日取りを勝手に決められました。
あなたの子じゃなく、私と夫との子なのだから勝手なことをするなと、人生で初めて母に注意をしました。
要らないと言っても服など勝手に買って来ます。
1歳を迎える時も、頼んでいないのに一升餅などなど用意して来るつもりだったようです。
私達も義実家も知らない間に誕生日会が開かれるところでした。

私が辛いのは、実母に「人の気持ちや都合を考えてから行動しなさい」と注意をしなくてはいけない点です。
主さんもここで相談されているので、実母だからこそハッキリ言いづらい方なのかとお見受けします。
でも実母だから、自分しか言えないんですよね…。上手く気持ちや希望を伝えられますよう、祈っています。

私はもうすぐ2人目の出産を控えており、「里帰りはしない。本当に助けが必要になったときはやってほしいことを伝えます。」として牽制中です。
ただ本当に出産時には何が起こるか分からないので、もしかしたら手伝って欲しいと思うかもしれないですし、突っぱねまくって険悪にはならないちょうど良い距離感を見つけてほしいと思います。

頑張ってください。私もここのコメみて頑張ります。

[171. 匿名]

>>126
前半、ザ・小姑って感じだね。

[172. 匿名]

>>171
そうね笑　うちは小姑2人いるから、余計に不思議だったよ！！しかも、わたしは結婚して家出てるけど、お嫁さん2人目産むくらいまで、わたしの妹は学生で実家にいたし。義両親プラス小姑と2ヶ月も住むなんて！！え、2人目も？！勇気あるね？！みたいなテンションだった。
ちなみにお嫁さん結局5人産んで、5人とも義実家で過ごしたんだけどね。

[173. 匿名]

>>157
じゃあ主とは違うよね。主とこは1LDKのとこに押しかけてこようとされてるんだから。

[174. 匿名]

>>13

ジャグラーやばい！
アドレナリンがわいてまうやないかーー！

[175. 匿名]

主さん、心中お察しします。
私の家も正にその状態で、私のところは父母、義理母が、そうです。
第二子なのですが、ひとりめのときに辛くて、牽制していたのですが、今回も駄目でした…。1人は新生児を愛でる仕事(泣き出したらた対応できず、私を呼ぶ)しかしたしたくない、1人は臨月、床上げ期間の2ヶ月に週一回の上の子の習い事の送迎をお願いしたら、2回怪我をさせ、それにいずれも気づいていない、1人は送迎の時間どおりに、これない。という具合で、産後メンタルの私がつみましたw
更に実母義母がわたしたちの知らないところでうちの家でおちあう予定が発覚し、私が大爆発。しばらく距離おいたところです。
で、今日実母が久しぶりにくるんですよねー。
もう次からの習い事の送迎を私が赤ちゃんづれでいくつもりだったのですが、やれ日中あついからとやいやい…まぁ、わかるんだけども…今日話し合いです…。
というめんどくさいことが、わんさかです。
主さん、断った方がいい！！最初が肝心ですよ！！

[176. 匿名]

>>1
私、退院して1週間後に大量出血して1人だけ産婦人科に再入院になったよ。
当時はインフルエンザが流行っていたから一度出た赤ちゃんは入れられないって言われて。
だから母が居てくれて本当に助かった。
何があるか分からないから、頼れる手は断たない方が良いよ。
初めての赤ちゃんなら旦那よりも母の方が安心。

[177. 匿名]

>>1
夫も育休取るなら要らないと思うよ。
来ても週1くらいで十分だと思う。

うちも夫が育休取ったけど、その間に育児叩き込んだから、その機会を実母に取られそう。

[178. 匿名]

一通り読んで勉強になりました。
妊娠６ヶ月の娘の母親です