「ママには内緒だよ」が無理

[1. 匿名]

夫と義両親が何かにつけて「ママには内緒だよ」と言っては子供におやつやジュース、おもちゃを買い与えています
ママはいつも叱る怖い存在、だからたまには甘やかしてあげないとねという感じで、最近は子供もママ怖い、パパじいじばあば大好きと言うようになってしまいました
最初は流していたのですが、最近とてもしんどいです
私だって好きで叱っているわけではないのに、涙が出てきます
同じような方どうしていますか？

[2. 匿名]

[3. 匿名]

ママも叱るのやめたら？
叱るのあんまりよくないよ

[4. 匿名]

子どもが勘違いして、つけ上がるので、やめてくださいって言う。

[5. 匿名]

いずれ子供は分かってくれるけど、今辛いね。
友達に愚痴るしかないかなあ。

[6. 匿名]

パパに言うからね、も無理でしょうね

[7. 匿名]

夫がそれで自分の両親を咎めないで親側につくのが殺意

[8. 匿名]

夫には言ったらどうかな、、？
絶対怒らず、泣いてもいいから。
「悲しいんだ」って気持ちが伝わりますように。

[9. 匿名]

怖いママのありがたみが分かるのは子どもが大人になってからだもんね。

[10. 匿名]

妄想の中で
「余計なこと言うんじゃねーよ」
って義母に往復ビンタ

[11. 匿名]

餌で釣って美味しいところだけ持っていくのって卑怯だって解ってるか？って聞く
本当に子供の信頼や好感を得たいのなら、子供との時間をしっかりとって絆を深める努力をするべきだよね
所詮ズルはズルだから、いずれ子供に本質がバレるよって言う

[12. 匿名]

今日はママ辛いトピ多めね

[13. 匿名]

いい気持ちしないけどジイジとバアバなんてそんなもんだよ。

[14. 匿名]

>>1
「ママには内緒だよ」って誰かに言われたら教えてねって約束する

[15. 匿名]

別におやつ、ジュースくらいいいじゃん。
虫歯になれば歯医者行けるし、死にやしないよ
人間は、優しい方に流れるあなたもそうじゃない？？

[16. 匿名]

悪いのはダンナ

[17. 匿名]

旦那と義両親を頭突き

[18. 匿名]

旦那と話し合いをしたほうがいいと思う。
子供の事を考えるなら甘やかすだけでは駄目だし、夫婦で協力しないと子育てはできない。
主さんの気持ちもちゃんと伝えたほうがいいよ。
馬鹿な旦那と義両親がいると苦労するだろうけど頑張れ！

[19. 匿名]

うちは親が激甘で好きなものは好きなだけ食べさせたけど、別に何の問題もない。よっぽどの肥満家系じゃなきゃ子どももおなかいっぱいなら勝手に止める。物も同じ。抑圧されてなかったから無理して買おうと思わない。

[20. 匿名]

>>1
子供にも逃げ場所が必要なんだからほっときなよ。
叱ったあとにもっとちゃんと甘えさせてあげたら？

[21. 匿名]

>>15
論点はそこじゃないのよ

[22. 匿名]

義両親対策には、
「買ってもらったの？わぁ〜良かったねぇ♡」と毎回子供と一緒に喜んだら、子供はママには内緒にしないはず。見て見てーって見せてくれるはず。

でも嫌だね。ハラワタ煮えくりかえるね。

[23. 匿名]

そういうのって夫から「甘いもの食べ過ぎたら子供が肥満になるから」とかオモチャを与える頻度決めてるからってガツンと義両親に言ってもらうもんじゃないの?
夫無能すぎない?

[24. 匿名]

そんなに怒るものなの？

[25. 匿名]

>>4
義母「あらやだ私も叱られちゃったわ！○○ちゃ〜んばあばもママに怒られたのよ！」

[26. 匿名]

旦那と真面目に話し合いなよ。
片方が良いと言って片方が駄目と言ったら子どもは良いと言う方に懐くに決まってる。
義両親とたまに会う程度なら良いけど同居や頻繁に会うならそいつらにも釘刺しとけ。
言いづらいとか自分の気持ち優先にせず、子どものためだ！と奮い立たせて頑張れ。

[27. 匿名]

我慢させると卑しい子になるよ
うちに来てた放置子もそう
出禁にした

[28. 匿名]

>>1
うちも親と夫が同じことしてくるけど、10歳4歳の娘はニコニコしながら「内緒って言われたけど内緒ね」って言ってお菓子の残りくれたり、おもちゃ見せびらかしてくるよ
内緒になってないねってみんなで笑ってる

お菓子もおもちゃもママは買わないけど、他の親族が買ってくれるならそれでいいんじゃない？

[29. 匿名]

ジジイもババアも気持ち悪い人だな〜って理解しだしてから嫌いになったよ。13歳位。お菓子だ〜好き好き言ってんのは幼少期の内だけ。

[30. 匿名]

親に内緒で祖父母との秘密共有は成長過程では必要で健全なんだって

[31. 匿名]

>>14
これいい！
ママに内緒にしなくちゃいけない様な
悪いことしてるんだもんねー！

[32. 匿名]

懐かしい私の娘もそんなかんじだったな

[33. 匿名]

やめてって言うしかないわ。

[34. 匿名]

>>1
もう少ししたら子どもも現実を分かるようになるよ。
それにジジババ大好きっ子も高学年にもなれば冷めるから安心してくれ

[35. 匿名]

義両親の味噌汁に青酸カリを入れる

[36. 匿名]

子供に高いものねだるように吹き込む

買ってくれなかったら、
えー買ってくれなかったんだ！酷いね！って言う

[37. 匿名]

ジジババはそんなもんだと思うけど旦那はあかんやろ。
旦那締め上げたらいいのに。

[38. 匿名]

>>25
死んでくれ

[39. 匿名]

>>15
子育ての序盤はそんな余裕ないよ。
やっぱ他の子同様、大事に大事に育てたいの。
分かる？

[40. 匿名]

私なら全然ほっておく
旦那と義両親が面倒見てね〜って
休日とかお任せしちゃうわ
どうせ後で泣きついて甘えに
戻ってくるのは母親なんだから
旦那も義両親も子供と信頼関係ができてない
自覚があるから嫌われたくなくて甘やかしてんでしょ
バーカって感じ

[41. 匿名]

>>25
マジでこういうクソ人間っているの？

義母が良い人で良かった…

[42. 匿名]

虫歯の写真や
ヘンゼルとグレーテルの絵本などを見せる

甘い誘惑には裏がある事もあるのを教える

[43. 匿名]

いつか子供も分かるよ
ろくでもないじじばばだと

[44. 匿名]

>>32
懐かしいよりアドバイスをw

[45. 匿名]

>>15
虫歯になれば歯医者に行けるって簡単に言うけど、誰が連れてくの？ママには内緒ね〜とか言ってお菓子やジュース与えてる当事者達が連れて行ってくれると思う？
虫歯になって後々苦労するのは子ども本人だし。
こっちが虫歯に気を遣ってるのは歯医者に行くのが嫌なんじゃなくて、子どもに辛い思いさせたくないからだよ。分かってないね。

[46. 匿名]

>>14
精神的な自立できなくなるから辞めなよ
変質者やいじめとかはまた別だけど

[47. 匿名]

>>20
逃げ場が必要なのは同感。
でも、それを主がやってないわけじゃないと思う。
やってるよ。だってママだもん。

[48. 匿名]

祖父母は保護者じゃないし、気に入らないけど甘やかすのは仕方ない面はある。
で、父親が1番問題だと思う。
お前は保護者だろうに、ちゃっかり主さんの長男のポジションに収まろうとしてんじゃねーよ。子どもかと。

[49. 匿名]

>>1
内緒って、自分が悪者にされていじめられてる感じがする。それが悲しい。

[50. 匿名]

片方の親が子供の逃げ道になってあげないといけないから難しいね

[51. 匿名]

>>1
まあ確かに甘やかす人たちには腹立つけど、主も制限しすぎなくてもいいんじゃない？そんな頑張って制限して怒ってばっかにならなくていいと思うよー
子供なんてお菓子好きなの当たり前なんだから、制限するにしても別に怒らなくてもよくない？？

[52. 匿名]

>>1
ママにしか出来ない愛情（ママのご飯、ママのオヤツ、ママのハグ、ママとの楽しみ）を叱る頻度の倍、注いであげたら良いと思います。
ママの換えは居ないよ〜「ママには内緒ね」って甘やかしは、手なづける為のまやかしだって子供が大きくなったら必ずバレます。
甘えさせるのと、甘やかすのは違うから。今はイラッとするだろうけど、イライラに負けて八つ当たり的に起こりすぎないようにね、主さん頑張れ〜☺️

[53. 匿名]

>>19
そういう話じゃないよ。

[54. 匿名]

>>27
全部禁止にしてたらそうだけど、主がそうとは限らない

[55. 匿名]

>>1
普通に教育として良くないべ

[56. 匿名]

>>1
そういう父親と祖父母のせいでわがままな子が増えるんだよ
スーパーでうるさいのが増えた
なんでお母さんを悪者にするんだ
子供のためを思ってない
叱るのも教育だ
虐待とは違う

[57. 匿名]

>>21
だよね。
わかってない人が多くてびっくり。

[58. 匿名]

「〜には内緒ね」なんていじめみたいだよね〜酷いよね〜って娘にいう。

[59. 匿名]

まず旦那に話してそれからだな直接言ったら波風立つだろうし

[60. 匿名]

私もそうやって育てられたよ
でも当時から母親の方が好きだった

[61. 匿名]

怒るのは主もしんどくない？？「あー、そんな怒ることじゃなかったな」って思うことってたくさんあるじゃん。
甘やかしてばかりな人に腹は立つけど、でもママが怒ってばかりなのも旦那や義母が子供可哀想って思うのも無理ないよ。

[62. 匿名]

お子さんが何歳かわからないけど、少し大きくなってママと二人で外食が楽しめるようになったら、
パパには内緒ね、って美味しいもの食べに行けばいいよ。

[63. 匿名]

ママが怒ってるからやめなよ！と言って自分で叱らないパパにも腹立つね

[64. 匿名]

>>27
何も与えないなんて書いてある？

[65. 匿名]

そんな風に思うなら叱るのやめてみてもいいと思う

[66. 匿名]

うちもだよ。
ママに内緒だよー！
ってみんな言う。旦那、義家族、両親、兄弟。
でも子供から嫌われてない。

主さんガチで怒るから怖がられるんじゃない？

[67. 匿名]

うちは同居で、仰天ニュースの甘やかす祖父母か！と思うことありますw
習い事の送りお願いしてるんで、買い食いハンパない
でも普段からたくさん勝手に食べさせて貰ってる…
お腹いっぱいで夕飯食べらんないって言われたときだけキレます
気にするだけストレスたまるから、ある程度はほっといてる
ママに内緒は言われたら腹立つなぁ

[68. 匿名]

>>57
でも実際に主が怒ってばかりだから、旦那も義母も余計に甘やかすんだと思うよ。
お菓子ぐらいいいじゃんって気持ちを主が持てると、だいぶ変わってくると思うけどな

[69. 匿名]

>>58
あなたみたいな親って成人してもなんでも共有しようとしてくるから嫌だ

[70. 匿名]

>>46
何偉そうに笑

[71. 匿名]

義両親にぶちギレて怒鳴り散らせばいいよ。
余計なことしないでください！！って。

[72. 匿名]

>>41
うちの義母が昔
「孫美ちゃんにそんなヘタヘタのジャンパー着せないで、ちゃんとしたの買ってやんな。5万で足りる？」
ってお金くれたことあったの思い出した。

昨日買ったユニクロのUVカットパーカーなんですけど…と思いながらも
満面の笑顔を隠しつつ「そ、そうですよね…」って5万もらった。

[73. 匿名]

義両親はやらないのですが、実父がよくやります。
ほとんどのことを把握している母親(私)が知らないことを知っている状況を作りたいというクソくだらない理由で「ママには内緒ね」をやりました。ただ我が子は食物アレルギーがあるので次やったら二度と会わせないと言いました。
母親が把握していないとまずいこともあるというのを旦那さんも義両親も知っていた方がいいと思いますよ。

[74. 匿名]

義理両親はおいといて、夫さんとは話し合った方がいい
『来月は私はしからないから、あの子がなにかいけないことをしたらあなたがしかってね。私はあの子をなぐさめる役になるから」ってやってみては

[75. 匿名]

>>1
私は未婚なんだけど周りの子持ち友人たちは、
どちらかが叱り役、どちらかが優しいっていうやり方が多いよ。

ママに内緒だよ、は何だかズルい気がするけど叱り役も、子どもの逃げ場も必要。
叱り役の方が嫌かと思いますが、いけないことはいけないと教えなければならない凄く重大な役割です。

叱る時は怒鳴るのではなく冷静に！

疲れることや、心痛い時もあるかと思いますがその大事な役割でお子さんが立派に育ってくれます！


気を悪くさせてしまったらごめんなさい…。

[76. 匿名]

>>70
は？

[77. 匿名]

>>75
コメ主です。
未婚ではありますが、保育士なりの見解です。

[78. 匿名]

>>46
え？そうなの？そこまで思わないけど。
ママに内緒ねって変質者に言われてたらどうすんの？
精神的な自立以前の話なんだけど。

[79. 匿名]

うちの子にとって「内緒だよ」って言葉は、ダチョウ倶楽部の「押すなよ！絶対に押すなよ！」と一緒で絶対に行って欲しくない相手に言うから逆に怖くて事えん

[80. 匿名]

>>69
あなたみたいにすぐ決めつけて話する人も嫌だ。

[81. 匿名]

>>1
最悪、反抗期まで引き摺りかねないよ。父親と義両親を味方につけて、母親だけ悪者にしてめちゃくちゃ悪口言うとか。前にガルちゃんでそういう人いた。

[82. 匿名]

>>1
義父母、甘やかし擁護多くない？
親がちゃんと躾してるのに
それを邪魔されたり
否定されたりしたら困るでしょ。
今日はここおばあちゃんしかいないの？

[83. 匿名]

>>56
でも、いまやおしりペンでも虐待だと大騒ぎの時代

[84. 匿名]

>>72
嫌味かよ💢！？て一瞬思うけど、5万で感謝の気持ちに変わるやつ(笑)

[85. 匿名]

>>1
シンプルに連れていかない。
嫁の一存で孫に会えるか会えないかが決まることを、教えてあげることにする。

[86. 匿名]

>>14
そりゃ子供に優しくしたら好かれるし良いよね。
でもちゃんとした子供に育って欲しいから叱らないといけない。その叱る役は母親ってね。

[87. 匿名]

>>68
自分の幼少期を考えても、
ママには内緒とか何回も言われたけど、お母さん嫌いとか、怖いなんて思わなかった。

主さんは相当厳しいんだと思う。

[88. 匿名]

>>20
横だけど、なんで甘えさせてない前提なの？
そういう決めつけは余計に母親傷つけるよ

[89. 匿名]

>>74
これ。ジジババは頻繁でなければ釘さす程度で良いけど、旦那にはしっっかり伝える。

[90. 匿名]

>>87
わかる。お父さん怒らないってのは確かに思ってたけど、お母さん怒ってばかりで怖いとは別に思わなかったし結局お母さんが一番好きだった

[91. 匿名]

普段お子さんが｢ママ、ママ｣ってくっついて来るようなら気にしなくていいと思う
主さんも、旦那さんがお休みの日とかにおやつやジュースあげる特別Day作ってみてもいいんじゃないかな

[92. 匿名]

>>75
うちもそれ。
怒ってばっかりだよ。怒りすぎたなって思うこともある。
いいよね、パパや祖父母は喜ばれ役で。
でも結局子どもって、パパよりなにより、ママが好き。

[93. 匿名]

>>87
それな

[94. 匿名]

私の祖父母の世代は、ママには内緒だよって特別扱いと、ママやパパが叱らない部分を叱ってくれたりの両方があったから良かったんだけどね。
今のおじいちゃんおばあちゃんは、孫をいつまでも赤ちゃん扱いやペット扱いするから困る。
それってうちの子の人格は愛していないってことじゃないのかとモヤモヤする。

[95. 匿名]

私はむしろ、自分がついつい口うるさくなってしまうタイプだから、夫が息子と仲良しで思いっきり甘えられる存在でいてくれるのはありがたい。

口うるさい母ちゃんと優しい楽しい父ちゃん、で全然いいや。
母ちゃんのことも好きでいてくれるのわかってるし。

[96. 匿名]

>>81
そんな子、稀だよ。
どんだけ性格ひん曲がった子の設定にするんだい

[97. 匿名]

>>1
買ってもらってるの知ってるなら「いつもありがとうございます〜！○○ありがとう言ったかな？良かったねえ！！」と一緒に喜ぶ。
次会った時も「あのおもちゃすごく楽しんでました！」って言う。
どんどん買ってもらう。

[98. 匿名]

非国民だぞ、日本人ならお父さん、おかあさんだろがbyネトウヨw

[99. 匿名]

うちの子供はあまり1人で義母のところ行かないんだけど、甥と姪に｢ママに内緒だよ｣って言ってマクドナルド食べさせるのやめてあげて欲しいわ。禁止してるわけではないけど義姉だって頻度とか考えてるんだろうし、内緒にしていいことなんて無い！

[100. 匿名]

>>75
精神的に逃げ場であるならいいけど
主さんが言ってるのは物質的な意味。
優しいと甘やかしを
一緒にしないでほしいって事だと思うよ。
保育士さんは
祖父母の様に
お菓子やおもちゃを買い与えて
気をひいたりしないもんね。
家庭と保育の決定的に違うとこだね。

[101. 匿名]

>>1
義両親に会わせないのが一番

[102. 匿名]

>>27
そういう子は親に甘えたり、かまってもらうのを我慢してるんじゃないの？
物を与えるのを制限するのとは違うと思う。

[103. 匿名]

>>56
下手したら母親でもいるよね。
本当に
わがままで躾のなってない子増えた。

[104. 匿名]

>>1
ものすごく共感します！！！
子供にも「○○にはナイショ」を頻回に使うのあまり良くないと思う。友達にもやるようになりそうで。

[105. 匿名]

今はママの立場の私だけど、もしいつか義両親の立場になった時にこういう事は絶対しないようにしようって思った
これって、「ここだけの話…」とかと似てるよね、自覚はないんだろうけど、自分の味方に取り入れようとする行為だと思う

[106. 匿名]

>>68
怒ってばかりって
どうしてわかるの？
決めつけがすごい

[107. 匿名]

>>1
義両親はたまに会う人だからしょうがないかも。
夫は親なんだから良いとこ取りばっかりしないでって言ってみたら？

[108. 匿名]

>>27
何の話ですか？
ただの憶測で放置子とか言って。

[109. 匿名]

たまーになら許すけど、遊びに行くたびにやられると、ママを蔑ろにしていいんだと間違った思考になりかねないよね。
なぜママが怒ったり注意するのかが理解できる年齢になったら、子供も欲しい物在るときだけ甘えるフリするずる賢さも出てくるだろうけど、少なくとも教育方針は両親が同じじゃないとね。

[110. 匿名]

>>58
確かに
小さい子のいじめって
仲間はずれから始まる…

[111. 匿名]

>>25
はよ鬼籍入ってくれや。物で孫釣るな

[112. 匿名]

>>97
子供が大きくなるにつれて、欲しがるおもちゃも高いものになっていくからねー。会うたび新しいゲームソフト買ってあげられるとかなら別だけど。
どこまでこの義父母のお財布が持つかだよね。

[113. 匿名]

>>38
スパッとみんなの心の声をはっきり言ってくれてありがたい

[114. 匿名]

>>50
片方じゃなくてそういうのって交代でやったりしない？
父親が怒る役やる時だってあってもいいのに主の旦那さんはそれを放棄して甘やかしてるよね。

[115. 匿名]

わたしなら子どもに「いつも怒ってばかりでごめんね。でも○○の事が大事で大好きなんだよ。」
って抱きしめながら言う。
あと義両親には「いつも沢山のお菓子を買っていただいてありがたいんですが、歯科検診に引っかかってしまいました。」って申し訳なさそうに嘘つく。(暗に全部知ってるぞって知らせる)

[116. 匿名]

>>14
口軽い子になるで

[117. 匿名]

ママを悪く言う空気ってなんなんだろうね。精神的に疲れてる時にそういうことされると私ってそんなに悪い存在なのかと考えてしまう。産んで子どものお世話全て私がやってるのに。

[118. 匿名]

トピタイだけ見たら性犯罪者が子供にわいせつして口止めしてるのかと思った
糞ジジイババアには会わせなくていいと思う

[119. 匿名]

>>1
内緒だよ！に対して怒ると、別の事で自分も子供に「内緒だよ」を使った時に子供が混乱したり、ママも言うてるやん？って反発する材料になってしまうかも
それと「ママには内緒だよ」でしか子供と繋がることが出来なかったり、それで子供のご機嫌取るしか方法ない人たちを必死になって相手する必要ないと思う

おやつダメと叱りつけてしまうより、普段から何故今おやつ食べたり、ジュースを飲むのがダメなのかって子供に質問してみたらどうかな
何で今ジュース飲むのがダメと言ってるか分かる？ 今お菓子を食べるのがダメな理由分かる？って
好き勝手にお菓子食べたりジュース飲んだりしたらダメな理由を、子供に考えさせて言葉にするよう促してみてはどうかな
ママが怒るからという理由だけでないことを早めに教え込むのも対策の１つかなと思います

[120. 匿名]

義兄の家、こういうのの積み重ねで離婚したよ
「ママこわいね〜、内緒だよ？」って義両親だけでなく義兄まで同調して義兄子にお菓子あげてて、お嫁さんの目が死んでた
お嫁さん家庭に味方が全くいない気分だったと思う

[121. 匿名]

>>14
板挟みにさせるからやめてあげてー

[122. 匿名]

>>41
実母が言う…
「ママ厳しいねぇ〜」ってね。。
ご飯食べなくなるんだよ！

[123. 匿名]

>>106
いつも叱ってばかりってトピ文に書いてあるやん

[124. 匿名]

>>1
ママにバレてる時点で内緒になってないのでは？
ママにバレてて子供にママへの秘密をつくらせてるだけなら子供にストレスで甘やかしになってないと思う
義両親や夫が甘やかしてるのは子供に甘くしたい自分なのでは？

とりあえず旦那さんには「ママに内緒」は子供に嘘をつかせて嘘を教える教育になるし子供にもママにもストレスである事、正しい考えで甘やかしたいなら内緒にせずママも交えて甘やかせばいい事を話し合ってはどうでしょうか。

[125. 匿名]

>>46
親に内緒って
相手が誰であっても危険だよ。
善悪の判断の危うい子供なんだから尚更。
そもそも精神的自立はそんなことで
阻害されない。

[126. 匿名]

>>1
旦那にその気持ちをちゃんと話した方がいいよ

[127. 匿名]

>>50
欲しがるからとすぐ買い与えたり、虫歯になる甘いものを与えすぎるとかは、逃げ道作らずちゃんと躾しないと、結果的に大変なのは子供だよ。
欲しい物があっても簡単に手に入らない事、虫歯は将来的歯周病や歯並びで苦労する。

[128. 匿名]

>>72
勝手に5万の上着買ってきて着せられたらイライラするけど、お金渡して選ばせてくれるならこっちの親としての顔は立ててくれてるし良い人だなってなるな笑

[129. 匿名]

>>15
こういう言い訳して孫に菓子与える婆が多いんだろう。

虫歯治療っつったって、余程初期でなければ穴の開いた歯は戻らないし、乳歯の虫歯でも永久歯に影響するし、虫歯だって酷くなれば死ぬよ。

[130. 匿名]

限度あるけど甘やかすのはいいとしても、内緒だよはいらないでしょ
そうやって良いとこだけとりつつ母親を下げて特別な場所感出すから腹立つんだよね
逃げ場とかそんな問題じゃないと思うけど

[131. 匿名]

>>1
旦那もぐるになってんのか。腹立つな。


お礼言ってどんどん義父母に貢がせな。

子供には義父母にだけ高い物ねだる様に躾けたら良いんじゃない？

[132. 匿名]

>>34
高学年からの冷めよう半端ないよね。オシャレや異性に目覚めた子からしたら高齢者はイケてないコンテンツだからな。

[133. 匿名]

>>1
旦那さんに涙ながらに言ってみたら？
主が本当に厳しすぎるのか判断つかない。祖父母とは疎遠で。年１くらいのママに内緒は多目にみる

てかそういうこと続くと子供にも愛情なくなりそう。勝手にしろ！って

[134. 匿名]

祖父母に会う前に会う前に、特別だよーって、めちゃくちゃ美味しいお菓子や好物をお腹いっぱい食べてもらう

[135. 匿名]

気持ち痛いほどわかるけど、ただただ甘やかしてくれるだけの存在も大切だよ。
子供にとって大きな安心感というか…

持ってる時は気付かないもの。
失ったらはじめてわかるよ、主の言うこともっともだし、ほんとわかるけど、子供にとっては悪いことばかりじゃないから。

[136. 匿名]

>>112
そういう事。
ママは怖い人ってやるなら、そちらはそちらで甘やかすことに徹底してよねって思う。この今主の話だと、いずれ舐められるのは夫と義父母だと思う。

[137. 匿名]

>>3
バカか。
全く叱らなくてまともに育つかよ。
「叱る」を「怒る」と勘違いしてない？

[138. 匿名]

>>15
優しいというより楽な方だよ。
トピ主が生まれてから一度も甘いものをあげないとかやってる訳じゃないでしょ。
子供は、元々楽しい事楽な方に流されるんだよ。
それを、我慢する事で思い通りにならないことや忍耐力を育てる為に、子供の望む事ばかりしないようにするんだよ。

誕生日プレゼントやクリスマスで欲しい物を待って手に入れたら、大事にする事も覚える。

[139. 匿名]

>>68
怒ってばかりなんじゃなくて、叱るのが全部自分の役割なんでしょ。

そりゃ子育てしてたら叱らずにいられない場面たくさんあるじゃん。
そこで父親や祖父母も叱ってくれれば良いのに、叱らずに甘やかすからムカついてんでしょ。

[140. 匿名]

>>1
「ママには内緒だよ」はちょっと背徳感があって言いたいだけ。
こどももちょっとワクワクしちゃう。
ママにとっては迷惑極まりない。

[141. 匿名]

>>39
大事に育てたってどうせ凡人にしかならんよ
ガルちゃんやってる者どうしわかるやろ(笑)

[142. 匿名]

>>17
からのローリングソバット

[143. 匿名]

言いたくなることはある。義姉がおやつや食事にこだわり強い方なのに義実家に手作りおやつもご飯も持参しないで長時間預ける。時間持たせるのが大変。

[144. 匿名]

>>137
おまえもガルちゃんやってるからまともじゃねーだろ
エラソーこといってんな
ばかか？

[145. 匿名]

>>70
自分の意見をさも一般論みたく言うひといるよね
大した経験もないくせに笑

[146. 匿名]

そうやって甘い部分だけ母親以外の人間が与えるから母親が甘い部分を与えられなくて、結果厳しいところを母親に押し付けて子供を怖がらせてる。
子供から優しい母親を奪ってる自覚がない。

[147. 匿名]

トピズレごめん！
気を付けてたのに子供が虫歯になってしまったんだけど、3歳までほとんど甘いものを与えずに来たから、誕生日だけだよって言ってケーキを食べさせたのね。そしたらその事を旦那が義母に話したもんだから、先日遊びに行ったらケーキを作ってくれてたんだよね。ケーキは誕生日だけ特別にって夫婦で決めてたのに「もうあげてもいいんじゃないの？せっかく作ったのに。」って言われて揺れる旦那。子供にも「○○ちゃんは食べられないんだって！もう今度から作るの止めるね。」とか言って雰囲気も悪くなるし最悪だった。
虫歯あることも知ってるのに、義実家行くたびに甘いお菓子食べられないなんて可哀想にって子供に言ってて凄くモヤモヤする。

[148. 匿名]

>>144
叱られないとこういった暴言吐く大人になります

[149. 匿名]

>>1
私なら旦那を責める
子どもをワガママにするので教育上よくない、義親に会わせたくないと言うし、会わせない

[150. 匿名]

>>25
これやられても真顔で通して。さらっと聞き流して、で、マジトーンで、よろしくお願いしますね、って言おう。

[151. 匿名]

義両親には「私、生まれて初めて人のことを卑怯だと思いました。子供に母親のことを悪く思われせることがどんなに酷いことか分からないんですか？所詮、ご自分が子供に好かれることが一番で、子供のことを本当に大切には思ってないんですね。悲しいです。」と直接言うか手紙を書く。できれば会わせない。
夫には「親と一緒になって私を貶めて楽しい？裏切られた気持ち、あなたに分かる？」と言う。
両親の耳にも入れておく。
子供はきっとあなたの躾に感謝する日がきますよ。

[152. 匿名]

>>53
どういう話？

[153. 匿名]

お子さん何歳だろう？
幼稚園小学生くらいなら、物事の善悪が分かるだろうから「お母さんに内緒で」って言われたらお母さんは悪くないのにって子供だって悲しくなるだろうに。
勝手にお菓子オモチャを買い与えるにしても、わざわざ「お母さんに内緒」って言わなくていいのにね。

子供に好かれたくて甘やかすのはもう諦めましたから、「お母さんに内緒」と言って私と子供の仲を引き裂かないでくださいと泣きながら言うとか。

[154. 匿名]

>>6
今時そんな叱り方するママがおらん。

[155. 匿名]

>>1
わかるわ。
長い目で見たら、ママの方が絶対正しいのに。甘いものばかり食べさせたら、虫歯と糖尿病も怖いし。
躾の邪魔をするような言動というか、躾をしてる人を悪者みたいな印象を子供に与えるのは、やめてほしいわ。子供のためを思っていってるのにさ。
甘やかすだけなら誰でも出来るいうねん。

[156. 匿名]

>>1
しつけもせずに良い所取りだけして人を悪者扱いするなんて最低だね
三文安の子供の出来上がり

[157. 匿名]

>>152
物を与える与えないの是非の話じゃなくて、主がしつけとしてしてることを蔑ろにしてるのが問題って話。
主の夫があなたの考えだとしたらそれを主と話し合って方向性を決めないとなのに、ナイショだよと勝手に与えてる。
子供には何が良いか悪いかなんて分からないから与えてくれる人を好きになるのは当たり前だし、主は一人相撲状態。
主と旦那が話し合って決めて、祖父母にはそれに従って貰うのが必要なんじゃないかな。

[158. 匿名]

>>1
それ結構問題だよ
母親１人悪者にするような教育は子供にもよくない
ジジババは甘やかす逃げ場所みたいな存在でもいいんだけど(実際うちもそう)うちの両親も義理の両親もちゃんと「あなたの事を考えてお母さんは言ってるのよ」と言ってくれる
そういう発言がないようなら家族会議だわ

[159. 匿名]

>>144
なんかキレやすい人だなー

[160. 匿名]

>>72
義母ツンデレなん？w

[161. 匿名]

そんなの子供が小さな時だけだと思うけど
手のかかる時にやられると辛いよね

[162. 匿名]

>>96

[163. 匿名]

>>9
プラスいっぱいなのに本当にごめん。
怖いママの有り難さが私はわからない。

[164. 匿名]

>>1
１回本気で泣きながらキレてみたらどうですか？
主さんの無責任に甘やかすとは少し違うけど、義母の言動にずっと嫌な思いしてる、辛いと旦那に言っても「悪気はない」「俺の家族の悪口言うな」か、まず、ほぼ話を聞いてくれない。
4月末にまた旦那に話したら、「俺はその場にいなかったから知らない」と言われ、その瞬間私がブチ切れてしまって、「もう私から義母とは今後一切連絡とらないから」と宣言しました。
今まで娘(孫)の画像や動画を頻繁に送ってたのもやめたし、イベント事や時間を作って娘を義実家に連れて行くようにしてたのもやめました。
それからまだ2ヶ月だけど、連絡も取らず娘も一切会わせてないです。
義実家とは徒歩10分の距離に住んでるので、無理かなと思ってたけど、この2ヶ月会わずで本当に快適です♪

[165. 匿名]

>>1
うちはその状態がついに20年続いて、未だに義家にべったり
決して経済支援を当てにしてはだめだよと言い聞かせてはいた
（あとが怖い）
私は義家の両親が苦手なので、偏屈な嫁扱いだけど離れているし上等だよとあまり気にしないようにしている
子供は、私のことは「口うるさいけど、平時はいっしょにいて楽しい」くらいには思っている
あと年長者との付き合いはかなり長けている

[166. 匿名]

4歳だけどなんでママは怒るの
パパは絶対怒らないよって言われたので怒らないのがいいことじゃない
パパが怒らないからあなたはパパの前でわがまま放題でしょ
ママにはしないこともパパには平気でするでしょ
みんながおこらなかったらあなたはワガママで悪いことがわからなくなってお友達もいなくなるんだよ
ちゃんとした大人になるために叱られるんだよってことをコンコンと説明したらなんとなく理解したみたいでそこからちょっとまともになってきたかも

[167. 匿名]

>>163
母親は、常に子供の事先の事を考えてる。甘い物食べたら歯磨きしないと、とか、ご飯の時間の事を考えたら、とか当たり前のように考えてる。
でも、旦那と義父母は何も考えない。無責任なのよ、常に。
旦那、義父母の無責任さ、危機管理能力の無さのせいで、それを阻止したら悪者って本当に辛いよ。

[168. 匿名]

ママには内緒って言葉が気持ち悪くて無理。

[169. 匿名]

>>49
そのくらいで涙してどうする。

[170. 匿名]

>>1
そのジジババからの甘やかしが子供にとって良い思い出になるんじゃないかな

夫にはこちら側になってしつけてもらわないとだけどね！

[171. 匿名]

>>11
私が言いたいことが簡潔に、しかも分かりやすい文章になっていて尊敬。
本当、その通りだと思います。

[172. 匿名]

多分主が厳しいんだよ。
肩の力を抜く。

そして小遣いやおもちゃを与えてくれるなんてありがたい事なんだよ。

うちは子供達お手伝いもするし勉強もするし先生にも落ち着いてますよねと褒められる子供だけど（リアルでは口外しないよw）祖父母甘いし会ったら小遣いくれるし旦那も子供のハマるもの買うし、私もサンタからとか比較的達成しやすい目標達成で買い与えるよ。

本人が興味あるその数ヶ月その物が手に入る事で子供の能力や興味や欲求がめまぐるしく変わる。友達同士で影響し合える。物を通してものすごく変化し成長する。テレビやゲームや漫画もそう。砂糖への欲求だって禁止するから余計に欲しくなる。そこそこ与えてればそればかりにはならないよ。次に進むためにも満たしてあげるタイミングがある。

[173. 匿名]

>>40
なるほど！
強い、どんと構えて頼もしいね。

[174. 匿名]

子供とのコミュニケーション不足臭するな。
内緒、内緒と甘やかされようが普通は母親怖いとかにはならないような。

厳しくするのもいいけど、子供は両親の性格、周りの人との関係性ずっと見てるよ。
その上でバランス取りながら皆と上手くやって行くしかないかな。

[175. 匿名]

内緒、内緒と言われるなら大袈裟に毎回義両親にお礼言うかな。
それを子供に見せる。
知る時点で内緒じゃないし、知らなくても今回は何して頂いたんですかって先に聞く、そして礼を言う。
礼による牽制。

[176. 匿名]

>>171
ありがとう🤭
身近に似たようなのいるんだよね～
私、弱虫だけど口喧嘩だけは強いんだｗ
人間誠実さと、真摯な態度を忘れると堕ちていくんだ
そういうの肝に銘じて生きてるの

実際こういうズルを子供の頃されてたのもあるし
大人になれば、何されていたか全部バレるんだよ
後に残るのはその人に対しての軽蔑だけなんだよね
子供がいつか大人になって本質を理解することを解っていない奴はただのバカだよ

[177. 匿名]

わざとPCでこのトピ開いたまま寝る！！！

[178. 匿名]

私の娘（4歳）に対して実妹（22歳）が口癖のように「大きくなったらママには話せないような秘密の話や隠し事を私だけには話してね？？約束だよ？」と言うのですが、なんだかモヤモヤ(~_~;)姪っ子を可愛がってくれているからこそとは思いますが、姉妹仲は実際そこまで良くありません。

[179. 匿名]

>>15
かわいい孫(こども)の未来を自分が脅かしてるという自覚が無いなんて..なんてだらしがないんでしょう！
ご自身に責任が無いから、優しい方に流れるとか訳のわからないことを言って無意味に甘やかすんでしょうね。

そもそも虫歯にならなれば、歯医者なんかいらないんです。
あなたの行為は優しさではなく余計なお世話です。

[180. 匿名]

>>1
うち実家がそれだわ
自分の親だから文句言えるだけマシかもだけど、子供が太りやすいからお菓子なんてほとんどあげてないのに実家連れてくと目を離したらとにかく一日中お菓子やらジュースやら与えまくってくる
孫のことを本当に考えてたらむしろあげないよう心がけるだろうに

それでなくても虫歯になるとか我慢がきかなくなるとかそういうのも考えて欲しいよね
子供はペットじゃないんだ

[181. 匿名]

真剣に受け取めてないな～

自分の子供を無条件で愛してくれるのって
祖父母とか身内くらいだと思うし

自分が小さい頃そうやって
母に内緒で父とよく
お菓子とか食べてたりしたからかな？

そして私も夫の帰りが遅いときは
パパに内緒だよ～って
ジャンクなものを食べたりしちゃう

[182. 匿名]

>>1
うちもそんな感じだったけど、子供が年長になったら、習い事に一生懸命になって、実家に帰る頻度が減った。
そしたら私のイライラも収まった。
物理的に距離を置くのも一つの手かも。

[183. 匿名]

>>144
余裕なくて惨めに見えるからやめな笑