夫に仕事するのを反対された

[1. 匿名]

アラフォー、未就学児持ちの専業主婦です。
子供が幼稚園にあがり時間ができたので、在宅でできる仕事に応募しようと思ってると夫に相談したところ反対されました。

理由は
・大変そうなわりに賃金安そう
・業務委託になるので、ハードル高いのでは
・仕事があるからと、それを言い訳に片付けなどやらなくなりそう

他にも色々言われました。
専業主婦になって10年経ちます。子供たちもまだ小さいので、リハビリも兼ねて家でできる仕事を探した（データ入力）のですが、私が甘いのでしょうか。応募してないので、受かるかどうかもわかりません。

子供が小学生になれば時間ももっとできるし、手も離れるからそれからでも良いのでは。と言われましたが、そうするとさらにブランクが開き、社会復帰するのが怖くなりそうです。

不妊治療を経て子供を授かり今に至りますが、ふと思えば私には子供以外、何もないと思ってしまいます。夫との会話もそんなにあるわけではありませんし、趣味も無い、友達も気づけば皆疎遠です。子供が大きくなったときにとても寂しくなりそうです。

このような考えで仕事したいと思うのは甘いのでしょうか。

[2. 匿名]

モラハラ

[3. 匿名]

離婚すれば毎日仕事できるよ

[4. 匿名]

現状維持は男のロマン

[5. 匿名]

夫は反対すると思いますよ、大丈夫です！

[6. 匿名]

仕事をしないなんて最高じゃん！
専業最高フォーーーーーウ！
の精神で生きていこう。

[7. 匿名]

時給で働く在宅はいいけど、いわゆる内職的なやつならやめたほうがいいと思う。

[8. 匿名]

>>1
働くことを強要されるよりいいじゃんと思った。
羨ましい

[9. 匿名]

目的が社会復帰？のちのちはまた働きたいとかそういう感じ？

[10. 匿名]

>>1
＞・仕事があるからと、それを言い訳に片付けなどやらなくなりそう

主の夫は普段そういうの全然やってなさそうw

[11. 匿名]

てめぇの稼ぎが少ねぇから仕事すんだよゴミが！って言い返しましょう

[12. 匿名]

内職じゃなくポイントサイトの入力とかやってみて
家事と両立できたという証明&ポイ活だと非効率ということを夫にプレゼン

[13. 匿名]

心配してくれてるのかモラハラなのかちょっとわからない

[14. 匿名]

結局最終的に決めるのはあなたでは？
私だったら無理だったらやめればいいのでまずは始めてみますが

[15. 匿名]

>>1
仕事があるからと、それを言い訳に片付けなどやらなくなりそう
↑旦那は何様なんだろうね。

[16. 匿名]

そんなに仕事がしたい気持ちを持ってるなんてうらやましい

[17. 匿名]

家事するのが面倒だからって理由で働くの反対されてる

[18. 匿名]

週3でソープ出勤するの許してもらってる
理解のある旦那で良かった

[19. 匿名]

勝手に初めちゃだめ？

[20. 匿名]

>・仕事があるからと、それを言い訳に片付けなどやらなくなりそう


じゃああなたも仕事が忙しいからと家の中のことを拒否しないでね、と言いたくなるね。

[21. 匿名]

ガルちゃんなんて仕事せずソファでゆったりゴロゴロしながらガルちゃんが至高の奴ばっかりなんだからさ。
ここで相談するなんてナンセンス。

[22. 匿名]

一種のモラハラ。

あまり旦那の言いなりになってると自分の首絞めるだけだよ。

[23. 匿名]

>>18
旦那ってホストかなんか？

[24. 匿名]

じゃあ、お給料up!

[25. 匿名]

でも10年専業主婦だったんでしょ？
だったら幼稚園スタートでも小学校スタートでも変わらない気がする

[26. 匿名]

じゃあお小遣いで女性の平均月収分30万くらい払ってよって言う。働かせないって立派なモラハラだよ？言いなりになって後で困るのは自分だから無視して働く。

[27. 匿名]

私の母もやっていますが、ハンドメイド作品販売はいかがですか？
けっこう売れるみたいですよ。
無理にパートする必要ないと思います。

[28. 匿名]

内職やったからって会話の話題増えなくない？

[29. 匿名]

離婚

[30. 匿名]

なぜそんな人と結婚したの？

[31. 匿名]

じゃあ旦那はその分稼いできてくれんの？っていう
家事も仕事も頑張ろうとしてるのにむかつくねー

[32. 匿名]

>>8
家事育児を全部主だけにさせたいのでしょう。

[33. 匿名]

>>1
仕事をやってみてから考えたら良いじゃん

[34. 匿名]

>>1
むしろ羨ましいんだけど笑
専業主婦してたら、働かないの？ってうちなら言われるもん

[35. 匿名]

妻が働くと俺も家事育児しなきゃいけなくなるもんね。
あと俺の金で食べさせてあげてる、って言えなくなる。

[36. 匿名]

私は可愛すぎて外に出すのが心配だからと反対されてるよ
どこ行っても男に言い寄られてしまうから
スーパーで貰ってきたタウンワークもビリビリに破り捨てられたし笑
愛され過ぎるのも大変
幸せな悩みだけど

[37. 匿名]

じゃあとりあえず主はしばらくは現状維持で、夫に家事を3割程やってみてもらおう
話はそれからだね！よろしく〜って夫に伝える

[38. 匿名]

>>1
どれもただ社会と接点もってほしくなくて
言ってる後付けの理由のように感じる。
ハードル高そうとかまだやってもいないのに心砕くようなこと言ったりしてるし。

[39. 匿名]

お金の心配はないの？
なら働かず、習い事をすればいいんじゃないでしょうか？
そこで、お友達を作るとか。
働かなくていいなんて羨ましい！

[40. 匿名]

>>1
データー入力の仕事なら夫の許可いらないよ?勝手に始めちゃえばいいのに

[41. 匿名]

[42. 匿名]

かと言って『片付けも今まで通りきちんとやるから働かせて』とかいうのも違うしムカつくね。

[43. 匿名]

>>18
身体大事にね

[44. 匿名]

>>11
あんたもモラハラ

[45. 匿名]

「在宅の仕事詐欺」みたいなのを疑ってるとか？

[46. 匿名]

良いことだと思います
家事とのバランスなどをよくよく考えて自分の意思を持って挑戦したらいい

[47. 匿名]

効率的にやれて給料もいい仕事探すとか？
プレゼンで負かされちゃううちはたしかにまだまだかも
経済状況や将来のお金の事、
子供が手を離れたら浮く時間の有効活用であることなど
踏まえて話してみたら良いと思うよ

[48. 匿名]

>>13
ね、パッと読んだ限り心配してくれてるように思えるし10年のブランクを考えると旦那の言うことにも一理ある気もする
ただ主の書き方の問題で、実際はモラハラっぽく言ってるのかもしれないしそのあたりが分からなかった

[49. 匿名]

え、でも10年専業主婦で不妊治療費出してって
モラハラな人がそこまでする？
主を辞めさせて家に縛り付けて治療させたの？

[50. 匿名]

結婚は自由なくなるからするもんじゃねぇな
何が楽しいのかわからん

[51. 匿名]

>>36
冷凍食品だけは自然解凍と加熱解凍を選んだ方がいいよ

[52. 匿名]

勝手にやる。そもそも相談しないでやる。在宅を選択しているわけだし、口出しされる筋合いはないと思うし。

仕事があるからと、それを言い訳に片付けなどやらなくなりそうって、モラハラだと思う。

[53. 匿名]

>>18
理解はあるけど愛はないんだね。
体を大切にね

[54. 匿名]

>>21
家で籠ってるより外で働いた方が楽しいって女も少なくないよ
うちの母がそうだった

[55. 匿名]

幼稚園ママで仕事してる人はほぼいないよ
在宅ならいるのかな

[56. 匿名]

>>31
そう言う夫に限ってろくにお小遣い渡してなさそうだよね。

[57. 匿名]

>>1
働きに行かないで遊びに行けばいい。習い事やサークルみつけたら?自宅に居るよりも社会との接点とれるよ

[58. 匿名]

>>21
なのに専業は暇っていうと怒るよね
ダブスタ

[59. 匿名]

・仕事があるからと、それを言い訳に片付けなどやらなくなりそう

主の夫、家事まったくしないんだろうなあ
他人の夫ながらしんど

[60. 匿名]

ファー　ックファクファクでーきーたー
ファー　ックファクファクでーきーたー
ﾌｧｰｸﾌｧｰｸﾌｧｰｸﾌｧｰｸ
でーきたできた
できたできた
ファックファックファック！

[61. 匿名]

>>1
資格や経験がないなら、在宅でお金を稼ぐという考えはやめたほうが良い。
あくまで暇つぶし程度ならやっても良いんじゃないかな。
まぁ、それだと旦那さんに反対されるのだろうけど。
短時間パートの方がまだ稼げるんじゃない？

[62. 匿名]

>>1
>仕事があるからと、それを言い訳に片付けなどやらなくなりそう

家事、育児など俺の負担がこれ以上増えるのはありえない。今よりも家が汚くなったり食事のレベルが落ちるのが嫌ってのが夫の本音だと思うから、
根本的に考え方を改めてもらうように話し合うしかないね。
私には私の人生があってあなたを支えるだけでもない。家族なら私の自立を応援するべきでしょう。などなど持ちかけてみては？
二人の関係性がフェアじゃないのが個人的に気になる。

単価が安いとかそんなに仕事は甘くないとか、建前だよ。
今からやって子供が小学生の頃には他の仕事もできるようになってるよ。

[63. 匿名]

・仕事があるからと、それを言い訳に片付けなどやらなくなりそう
この一文の破壊力…
働きに出るのを阻止したり、行動を制限するのもDVなんじゃなかったっけ？

[64. 匿名]

>>4
なにがロマンなんだか
家事育児やりたくないだけだろうに

[65. 匿名]

>>1
お金に困ってないならとりあえず趣味の時間にしたらどうかな？
しばらく子どもの様子見て熱出す頻度とか分かっておいた方が働きやすいし。

ジムに行ったり映画見たりゆっくり買い物するのも楽しいよ。

[66. 匿名]

>>36

私だったら恐怖。
共依存夫婦でお似合いだよ。

[67. 匿名]

>>1
趣味持てば解決

同じような専業主婦だけど、
習い事もしてるし、大学にも行ってる
友達にも会うし、クラシックコンサートや、サッカーの試合に行ったり
毎日忙しい

[68. 匿名]

>>60
なんかおかしいのが踊りでてきたぞ
きもす

[69. 匿名]

>>10
そうそう！共働きなんだからあなたも家事分担して！と言われるのが嫌と言う可能性もあるよね。

ってか、妻は家政婦じゃないんだから、生活している以上、働いていようができる家事は男もやるべきなんだけど。
一人暮らしだったらやるだろうに、妻を家政婦扱いしている男が多過ぎる。

[70. 匿名]

>>3
こうやってすぐ離婚すすめる人って何なの？
仲間増やしたいの？

[71. 匿名]

>>1
何で夫の許可がいるの？？働きたいなら働けばいい！！

[72. 匿名]

まずはやってみないとわからないじゃないか

[73. 匿名]

>>10
これって、自己紹介乙ってやつだよね。
自分が仕事を言い訳に何もしていないからこそ出る言葉。

[74. 匿名]

パートだったけど受かるかどうかわからなかったから旦那が泊まり込み仕事なのもあって水面下で動いてて受かったのが分かってから打ち明けた。
しばらく機嫌悪かった😭

[75. 匿名]

なんで夫の許可必要なの？　犬なの？　自分の人生は自分で好きにできる権利がある。

[76. 匿名]

>>1
ダメだったら辞めればいいし、挑戦してみましょう、あなたの人生なんだから

[77. 匿名]

>>1
0歳ともうすぐ3歳の子がいて、自営だから家で働いてるけどなかなか子育てしながら仕事するのは大変だよ
夫が休みの土日や子供が寝た時に経理をまとめてやってる
まあ正直お金はたくさんある方だけど、お金がもっともっと欲しいから働いてる
主さんの場合期限があるから大変だと思う
私の場合は期限があるのは給与計算くらいだから、自分のペースでできる

[78. 匿名]

子供が幼稚園にあがって時間ができたから在宅ワークするの？
たとえ業務委託といえども仕事は時間ができたから暇つぶしでやるものではないので生活費の足しにして日常のやりくりに余裕もたせる為とか将来子供にかかる教育費の足しにしたいとかならわかるけど必要に迫られてない曖昧な動機で在宅ワークして家のことも疎かにされるんじゃ困るっていう夫の意見もたしかに一理あるなと思う

[79. 匿名]

>>1
嫌な男だねー

[80. 匿名]

パートで稼いだお金で家政婦を雇って家事をさせると経済も回って夫婦生活も円満になる

[81. 匿名]

>>6
それくらいいと思う。
幼児なら、風邪で一週間仕事ができないとかあるもの。

[82. 匿名]

>>36
きっとリアルではこんなお二人さん
お似合いです

[83. 匿名]

>>1
旦那さんは主さんに家事と子育てに専念して欲しいタイプなんですね。単純に自分に家事が回ってくるかもしれないのが嫌なんでしょうね。

[84. 匿名]

>>36
お小遣い月30万以上貰えてるならいいけどそうじゃないならただのモラだから気をつけてね。

[85. 匿名]

>>13
旦那さん、ネットの意見鵜呑みにするタイプな印象を受けた

[86. 匿名]

籠の中の鳥にはなりたくないと話し合うしかないのかなぁ

[87. 匿名]

うちの旦那は専業でいて欲しいタイプなんだよね、って言う人たまにいるんだけど、家の事を疎かにしないで欲しいからなのかな？
「働け！」は嫌だけど、「働いても専業でもどっちでも良いよ」ならともかく、働かないで欲しいって言う心理がわからない。旦那さんが激務とかなら分からんでもないけど。

[88. 匿名]

>>1
もっと明確に仕事をしてはダメな理由があるのかと思った。子供が◯歳になるまでは在宅であろうとダメ！とか。

そういうわけではなく、理由がどれも曖昧で、旦那の勝手な想像じゃない？
賃金安そう、ハードル高そう、片付けやらなさそう〜　って。
そんなこと言ってたら何年後であろうと無理じゃない？

あと、片付けやらなそうって何？
そんなの主が働いてる働いてないに関わらず旦那もやれやって感じだけど。

[89. 匿名]

とりあえず応募してみたら
話はそれからよ

やる気があるならがんばってみればいい

[90. 匿名]

>>1
甘えと言うなら旦那さんとの話し合いをガッツリしない事が甘えだと思います。
ネットで見ず知らずの人に甘えと言われたから働くのやめまーすにするならそれも甘えだと感じます。

後半の文章の自分の気持ちや焦りを旦那さんに全部伝えましたか？なんと言われました？もし流されたり相手にされず話が終わってしまったならその孤独感や寂しさがずっと続きますよ。
妻が悩みを抱えていて、仕事でそれを解消できそうなのにするなというなら旦那さんも代替案を考えるべきだし、片付けをやらなさそうと言うなら旦那さんが片付けをカバーするとか家族の協力は必要だと思います。
夫は仕事以外何もしない、妻は勝手に寂しさや焦りを抱えてろ、いいから家事をやれって考えならおかしいと思いますよ。

[91. 匿名]

>>1
モラハラですね

最初の２つの理由は「それ、あなたに関係ある?」だし、
最後の理由は妻を何だと思ってるのか？って感じだね。

子供みたい。
妻を支配したいんだよ。

[92. 匿名]

妻がやろうとしてるのに反対するだけの夫って嫌だな、別に私が働くからアンタもその分家事育児やれって言ってる訳じゃなく、子が幼稚園行ってる間出来そうな仕事したいって言ってるだけなのにね。夫は何がそんなに嫌なんかね。ほんの少しでも家事育児が自分に回るのを回避したいだけなんかな。

[93. 匿名]

家事育児したくないからだ！っていうけど
専業の奥さんにそれをメインで任せるのはそりゃそうでは？

あと給与と業務バランス心配してるってことは
小学校入れてから、きちんとしたとこで働いた方がいいって思ってるのもあるんじゃない？
主的にはこの内職を社会復帰の足がかりにしようとしているかもだけど、

[94. 匿名]

>>11
本当本当。3000万以上稼いでから言えだよ本当。

[95. 匿名]

てことは旦那さんはサポートする気はサラサラないわけだ。もしも仕事始めて 少しでも家事に手落ちがあったら嫌味言われるんだろうな。

[96. 匿名]

>>57
ボランティアで出会ったマダム経由で仕事紹介とかあるらしい

[97. 匿名]

私も夫の希望で専業主婦で、たまに良い求人があるから相談してみると、しなくていいよーって感じ。
特に趣味はないし、子どもも居ないから主さんより『守らなきゃいけないもの』みたいなのがないけど、有難いなぁと思う。まだ子どもが小さいなら無理しなくてもいいとは思うけどなぁ。在宅とはいえ、子どもの事情で仕事が出来ない期間も出てくるんじゃない？

[98. 匿名]

>>21
リアルに貧乏カツカツのダラダラ専業主婦しかいないよね（笑）

[99. 匿名]

1-2番目と3番目が反対するカテゴリーのジャンルが全く違う
そこを夫婦でどうするか、どう考えてるのか、きちんと明確にしないとなと思う

働くことに反対で1-2も難癖つけてるのか、純粋に1-2で家で「まだ仕事終わらないから」と言って仕事と家庭の区別が曖昧になるが心配だから接客業で時間がハッキリ決まってるのならいいのか
話してみては？

[100. 匿名]

>>6
仕事したい人もいるんだよー

[101. 匿名]

>>10わかる。家事分担したくない、今のまま主にやってもらいたいんだろうなって思った

私もシフト制の所でパート始めたんだけど、シフト出すよりも園からの行事予定出る方が遅いことがあってシフトチェンジしてもらわなきゃいけないことが続いて居辛くなって辞めた
入力とかならそういうの無さそうで良いね

[102. 匿名]

正社員を辞めさせてもらえない自分からすると羨ましいと思ってしまう。
ないものねだりか…

[103. 匿名]

>>1
その考えでは子供が大きくなった時の寂しさは仕事では埋められないと思う

子供しかないとか友達と疎遠とかって自らそう言う方向に持って行ってる訳で、なあなあと仕事やら何やらした所でその考えを変えられない限り、何しても私は何も無い寂しいってなるよ

これがしたいこれが好き、そんな事してる自分が好き！ってなる事が大事
それはダラダラしてる自分でも仕事してる自分でも何でもいいんだよ

[104. 匿名]

>>6
私も仕事するのを反対してくれる夫が欲しい。

[105. 匿名]

応募するだけ応募したら？10年のブランクって長いし簡単に受からんのじゃないかと思う

[106. 匿名]

>>1
そんなことを自分でジャッジできないなら甘いと思う

[107. 匿名]

ええ、外に出るのを反対されたのかと思ったら（それでもちょいモラハラぽいけど）在宅も駄目なの？！

旦那さんはよほど今の自分の稼ぎに満足してるんだろうね？
（ま、稼ぎ＝金額　だけの問題でもなかろうけど）

[108. 匿名]

>>6
働きたくない人にとっては最高な専業主婦でも、主さんみたいに働きたい人もいるんだよ。そういう人にしたらしんどいと思うよ。

[109. 匿名]

いちいち他人に問うなよ

[110. 匿名]

>>36
どこ行っても男に言い寄られてしまうから

？？( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ

[111. 匿名]

>>34
環境や家族などの事情にもよるけど、
今の時代って特に専業主婦は社会から離れた事を不安に感じるんじゃない？
勿論働かなくても家計に困らないくらい稼いでいてくれるのは有り難いだろうけど。

先はどうなるか分からないしね。

[112. 匿名]

リハビリ兼ねてとかまずは在宅でとかイヤな言い方すると半端だからやらなくていいんじゃって言われるんじゃないか
資格や技能があって在宅ワークとかならそれなりの仕事になるだろうが
入力業務とか、なんというか空いた時間の小遣い稼ぎ程度の仕事ならそんなんだったら今のままでいいんじゃと思っちゃう

[113. 匿名]

>>1
やってみたらいいじゃん
なんと言われても

[114. 匿名]

>>1
他にもいろいろ、何を言われたのでしょうか？

[115. 匿名]

なんでやりたいことを応援するよと言えないんだろ。
ただ在宅は、これまでの実績があってやっとそれなりの給料がもらえるものだと思う。
どこか外で週1のパートから始めてみたら？

[116. 匿名]

家での内職って慣れなきゃキツいと思うけど…
前職が何かは知らないけどさ
睡眠削ってガッツリやっても給料低いとかザラじゃない？
ご主人の心配もわからんでもない
ましてや10年のブランク

[117. 匿名]

>>1
自宅でデータ入力の仕事って怪しい匂いがします。
とりあえず詳細を聞いてみては？

[118. 匿名]

>>1
専業主婦で子育てに専念できるのもいい事だけど、夫や子供のサポート役だけで自分の世界がないのって虚しくなってくるんですよね。めちゃくちゃわかります。
私の義母もずっと専業主婦でもう70代ですが「私の人生って本当に何だったんだろうと思うよ」と話してきます。こっちからすれば子供二人自立させて、専業主婦でこれたんだからそれだけでもすごいじゃないと思いますが、やっぱり本人は虚しさがあるようですね。
旦那さんを何とか説得できるといいですね！

[119. 匿名]

主みたいにブランク長くなるの嫌で、夫の意見を無視して仕事始めたけど、すごい後悔してる。
専業主婦楽ちんだった。
仕事始まっても家事や育児が減るわけじゃないから、専業主婦の家事量＋仕事になって、単純にする事とストレスが増えてやっぱりしんどいよ。

[120. 匿名]

>>25
小学校入学を待ってたら30歳や40歳の大台を超えてしまうのかも

[121. 匿名]

私も同じこと言われたことあります。ただ、夫から今安い賃金で働くよりもその先を見据えて資格の勉強すれば？って言われて、それもそうかもなと思いました。
今は資格の勉強したり、大学で学んだ分野の勉強をまた始めたりしてます。

[122. 匿名]

>>70
自分が離婚したいほど夫婦仲冷めきってるけど、何らかの理由があって旦那に依存し続けるしか出来ない人なんじゃない？同族嫌悪的な
主は全然同じじゃないと思うけどね

[123. 匿名]

年収が1500万以上あるなら、専業でいいだろと旦那に言われても納得出来るけど(習い事や趣味で社会と接点を持つ)、年収が並みでそんなこと言われたら腹立つわ。

[124. 匿名]

>>36
想像して笑っちゃった。
夫と寸劇するのが趣味なので、今日は36さんのシチュエーションでやってみます。
タウンワークどっかでもらって帰ろう～

[125. 匿名]

お試しで期間設けて、旦那さんの反対の理由を一つ一つつぶしていってみてはどうでしょう。主さんの話だと、小学校に上がったら、進級したらと都度反対されていく可能性もある

そして在宅ワークは人気なのと実績がある人から決まっていく。というか完全在宅って無くて、環境整備の手間や手続き関連で定期的に出かける用事は発生したり、電話やリモートで通話したりもあるよ。稼働時間にある程度生活が制限される。なんでもかんでも自由！深夜や空き時間で対応すればいいとかではなくこの日は連絡つくようにして下さいとかこの日までにいくつやって下さいと条件ある
もちろん家庭と両立してる方も沢山いるけど、急な手戻り発生した時に即日対応して下さいで融通きく人っていう扱い

[126. 匿名]

>>1
大変なわりに賃金安そう、ハードそう

って働くの夫じゃなくて主さんなのになんかえらい言ってくるね。
主さんの書き方からして心配して言ってくれてる感じではあまりないのかな。
働くのは主さんだから、主さんが良ければそれで良いと思う。
あと働いたら確かに多少家事には影響があると思う。

[127. 匿名]

>>108
専業主婦だけど働きたい理由が甘いと思う

ないものねだりに感じるし、こういう人は仕事してても不満でてきて何も残らない
仕事してた時の楽しい事を都合よく思い出してるだけだと思うわ

[128. 匿名]

>>25
1歳でも若い方が良いと思う‼️
40代ってだけで落とす、とかパートトピで見たし

[129. 匿名]

10年ぶりの仕事が在宅での入力って大丈夫？
怪しそう。

[130. 匿名]

>>10
それだよね、正直に俺は家事したくないから今まで通り専業でいてほしいって言ってくれた方がまだわかるわ
言い方が姑息！

[131. 匿名]

仕事内容に懸念があるのも大きいんじゃない？
外出るパートの方がいい気もする

[132. 匿名]

>>1
もろもろ置いといて、
＞・業務委託になるので、ハードル高いのでは
これに関してはそうだと思う。特にずっと専業主婦だったならなおさら。

[133. 匿名]

いくら稼ぎたいのかによるけど、スキルがないなら在宅仕事より働きに出た方が稼げそう。

[134. 匿名]

>>69
妻は家政婦じゃないけど、専業主婦なら家のことはやるの当たり前じゃない？夫に働け、家のこともやれ！って言う方が傲慢だと思う

[135. 匿名]

>>69
専業主婦の意味わかる？
さすがに専業主婦で家事やってはヤバいよ
子育ては別だけど
私は専業だけど家事は私の仕事と割り切ってるよ

[136. 匿名]

>>1
女性は働くのに向いてないんだから無理に働かない方が幸せだよ

[137. 匿名]

>>93
だとしたらそう言えばいいんだよ、
焦る気持ちもわかるけど妥協して在宅するんじゃなく、子供が小学校あがってからきちんとやりたい仕事見つけなさいって。

給料やすそ〜、家事やらなくなりそ〜　って
そんな風にモチベーション下げるような言い方する必要無いと思うけど。🤔

[138. 匿名]

>>108
ガルちゃんでよく見かけるよね。専業主婦になりたいけど経済的に無理、夫に反対される、もしくは働きたいのに反対される‥なかなかうまく組み合わさらないものなのかなぁ。もしかして、うちの夫みたいに働きたかったら働けばいいし、働かなくてもいいし、好きにしたらいいよーみたいな人ってそんなにいないの？

[139. 匿名]

片付け指摘されるってことは
要領があまり良くないタイプなのかも
そういう人に在宅は向いてないと思う
働きたいって気持ちも大事だけど、相性悪い仕事だったら単純に迷惑かかるよ

[140. 匿名]

>>94
自分では3000万稼ぐ力ないのに？

[141. 匿名]

>>1
リハビリ兼ねてなら在宅じゃない方がいいと思うよ。会社に行く方がいいよ。

[142. 匿名]

>>1
〇大変そうな割に賃金安そう
〇業務委託はハードル高そう

という点は、実際に社会で働いている人からすると真っ当な意見だと思う。

[143. 匿名]

>>1
データ入力の在宅の仕事なら本当に割に合わない仕事多いからなんとも。それなら短時間のパートに出たほうがいいよみたいな。
それなりの時給の在宅データ入力はかなり制限あるしね、個室必須とか。

[144. 匿名]

>>1
知り合い(男)は実家がいつも散らかっててご飯も各自みたいなとこだったから、自分の奥さんには働かなくて良いから家事をきちんとして欲しいって言ってた
お金は自分が稼ぐからって
そう言う背景もあるのかもよ
(結局そこの奥さんは、子育てや家事以外に活躍したいと言って、家の事もおろそかにしないからとパート出てた)
もっと深く話し合ったら？

[145. 匿名]

>>98
いないと思う

なのに働くお母さんをボコボコにする
意味わからない

[146. 匿名]

>>127
正論はガルちゃんだとマイナス食らうよ。

仕事をしたいのはいい心がけだね。
夫ひどいね……。
辛いのわかるよ。私もそうだった。

くらいの実のないどうでもいい共感レスがベスト。

[147. 匿名]

>>57私も病気で旦那に働くのを
反対されているけど専業主婦でも
ヨガやプールやパン作りをしている
ので寂しくはないですよ。

[148. 匿名]

>>135
私も。夫が仕事忙しいから結婚してパートに切り替えたけど、それも夫の代わりに家事するためだし。役割分担だと思えば、働く代わりに家事全般するのは別にいいかなって思う。休日とかは気が向いたら掃除機とか洗濯とかしてくれるし

[149. 匿名]

>>94
横
三千万稼ぐためには特殊な仕事でもない限り、本人の能力が余程高くないと無理だよ

[150. 匿名]

>>1
外で週1、2くらいのパートから始めてみるのは？
仕事をするのを反対してるんじゃなくて、その仕事がなんか怪しそうだから反対してるのかも。

[151. 匿名]

仕事ってさお金だけじゃないのよ
社会と繋がるって大事よ

[152. 匿名]

>>1
うちも同じような旦那で仕事反対してたけど、子どもの習い事代位稼ぎたい、子どもが大きくなった時にたくさん働けるように今から少しずつ始めたいって説得して、資格使った在宅ワーク許してもらった

転勤族だからどこでも同じように出来る、一歳でも若いうちに仕事は再開しないと年取って新しい事覚えられないってめちゃくちゃ説得して始めたわ

[153. 匿名]

>>13
だね。夫婦で話し合ってくださいって感じ。

[154. 匿名]

>>52
夫の会社から家族手当が出ていたら、無職だった妻がたとえ少額でも収入を得た場合に申告しなきゃいけないケースがある。
税控除の問題もあるし、無断で働き始めたら余計に夫との関係がこじれるから絶対にやめた方がいい。

[155. 匿名]

>>132
経済的にやばくて、家計の足しにしたいとかならともかく、主さんの働く動機的に扶養内で時給の高い仕事をゆるくスタートするほうがいいんじゃないかな。

[156. 匿名]

>>104
裕福ならいいけど
生活カツカツなのに働きに出してもらえないってかなりキツいと思う

[157. 匿名]

なんか色々な理由を旦那さんは言っているけれど纏めると「家事分担したくない」ということかな？と思ってしまった

[158. 匿名]

>>1
＞・仕事があるからと、それを言い訳に片付けなどやらなくなりそう

他の理由は納得できるし一理あるけど、これはなんかなあ。
もしかしてこれが本当の理由で他は後付けなんじゃないかと勘繰ってしまう。

[159. 匿名]

ひとの人生をコントロールするなと言ってやりなさい

[160. 匿名]

>>150
私もそう思う。在宅ワークは怪しいのが多い。

[161. 匿名]

在宅で働きたいのなら、まずは職業訓練を受けて、デザイン会社で数年修行が必要だよ。それ以外の未経験可のデータ入力って1文字0.1円とか搾取の世界だよ。データ入力って募集してるけど実態は出会い系のサクラとか。
正社員で自宅でできる仕事内容なのに来月からまたずっと出社することになったーってコメントたくさんあるでしょ。

[162. 匿名]

>>8
働かないことを強要するのも同じだよ。
自分の意志を尊重してくれないという意味では。

[163. 匿名]

>>145
で、子供が小さい時はそばにいてあげないと可哀想！！ってワーママを攻撃するんだよね（笑）奨学金背負わされたり親がろくにお金持ってなくて苦労する方がよっぽど可哀想なのに。

[164. 匿名]

>>151
良い仕事なら身分のようなもので、社会からの扱いも変わるしね

[165. 匿名]

>>157
だよね。
「・仕事があるからと、それを言い訳に片付けなどやらなくなりそう」って、これ旦那さん自身のことじゃんね。

[166. 匿名]

甘くない。段階を踏んで社会に出たいという健全な精神。

なんとなくだけど、主さんの真面目さやポテンシャルの高さを感じます。夫はそんな主さんがいずれ外で働く可能性を潰したいのでしょう。

理由は簡単。世の中は夫より優れた男で溢れているから。心配しつつも応援するのがあるべき夫の姿。

[167. 匿名]

>>1
・大変そうなわりに賃金安そう
・業務委託になるので、ハードル高いのでは

この２つに関してはあながち間違ってはいないと思います
データ入力の仕事はパソコンですか？
タッチタイピングができるとかスキルはどれくらいあるのかな？
在宅ワークについて詳しくてスキルや知識があるならそれなりに稼げるけれど、そうでない場合はこれだけやって稼ぎがこれだけかとなること多いです


・仕事があるからと、それを言い訳に片付けなどやらなくなりそう
これに関しては主さんの家事の仕方とかわからないのでなんとも言えない

でもとりあえず在宅なのだから試しにやってみてもいいとは思う
稼ぎたいからなのか社会復帰のためなのか寂しくなるからなのかそのへんがいまひとつわからないけれど

確かにブランクは空くけど子供が学校に通うようになったからという理由で復帰する人は多いと思うので大丈夫かと

寂しくなりそうということなら何か趣味で交友関係を少しずつ広げていくのもありですね
仕事だったら在宅ワークのためでも、いずれの社会復帰のためでもいいので今の空いてる時間で勉強しておくのもいいと思います

[168. 匿名]

>>1
甘い考えじゃないですよ。むしろ主さんの考えがしっかりしてると思います。
私も在宅で業務委託で仕事していますが、確定申告以外は最高の生活だと思ってます。通勤時間ないし時間空いた時に家事できるし。やってみるといいのになあと感じました。

[169. 匿名]

>>146
現実でもそうだよね
もはや現実の友人とかに言えないからネットでは本音を言うって感じかな

[170. 匿名]

専業主婦を楽しめばいいじゃない

[171. 匿名]

>>164
横。
専業主婦だと自分名義のカードを作れなかったりもするよね。
旦那さんの家族カードということならいいですよ、みたいに言われたんだって。

[172. 匿名]

家族カード作ってもらって好きに買い物出来る生活、良くない？
旦那そこまで収入ある？

[173. 匿名]

文章を読んで
相談したから、旦那さんは意見を言ったように捉えた
もっと沢山きちんと話し合って主さんの意見を
真剣に考えて貰えばいいと思う
主さんにだって、仕事する権利はあるんだから

[174. 匿名]

>>151
思う思う
社会と接点持つ目的で週2〜3回、トータル数時間働きに出てる知り合いいるよ〜隣の市から片道車20分とか言ってたけど部活に来てる感覚とのこと。気晴らし感覚でお金を使わないんだからやってみたら良いと思う派だわ

[175. 匿名]

うちの旦那も私が働くの反対派。
というのも旦那は驚くほどに家事が出来ない。真剣にやっても頑張っても本当に向かない。
なので私が家事とほぼ育児全部やることになってる。
それに不満はないのだけどやっぱり働いて外の世界でたいなあと思うことはある。もう少しサポートあればいいのにな。

[176. 匿名]

>>45
それなら詐欺かもって言うと思うのよね

[177. 匿名]

自分が夫の立場で、10年専業の妻からこの仕事しようと思ってるんだけど！って言われたら、「おいおいおい〜なんかよりよって怪しいの見つけてきたぞ…反対に決まってんだろ〜も〜めんどくさいな〜…」が悪いけど本音かな。。

[178. 匿名]

>>163
まぁ私は鍵っ子で寂しかったけど高校大学私立行かせてくれて学費も払ってくれた共働きの両親には感謝しかない

[179. 匿名]

子供たちとあるのでお子さん1人ではないんですね。旦那さんに説得して一度やってみて続けられるか考えてみては？

[180. 匿名]

>>1
>・大変そうなわりに賃金安そう
>・業務委託になるので、ハードル高いのでは

これは仰る通りだし
旦那としては家事負担増えるのに足しにならない仕事されてもって思うのは当然だと思う
入力業務なんて低賃金出来高だからまともな収入になるかも分からん
普通にちゃんと給料になるパートに出る方が相手も納得するんじゃ無いの
子供が手を離れた小学生になってからしっかり働けばいいと言ってるなら仕事すること自体を反対してるんじゃ無いでしょ

[181. 匿名]

たかだか仕事したいって1つのことに対して、それだけの反対意見出してくるのがいやだ。
他のことでもそうなの？
男がグチグチうるせーよ！って思う。

[182. 匿名]

>>1
在宅のデータ入力、なんか怪しそう。釣り求人の可能性は無い？もしちゃんとした求人だとしても、応募多そうだから、申し訳ないけど受からない可能性の方が高いんじゃない？とりあえず受けてみたら？？

[183. 匿名]

>>163
本当にひどいよね

自分たちが叩かれるのは許せないくせに、ワーママに対しては子供が可哀想なり、旦那の稼ぎ低くて可哀想とか
言いたい放題だもんね

自分の立場保つためだけにワーママ叩いてるだけにしか見えない

[184. 匿名]

>>104
働く、専業どちらでも私がやりたい方を応援してくれる旦那が良い。

[185. 匿名]

夫との関係に疲弊した奥さん多すぎない？

反対する気持ちもわからんでもない
主さんが資格があるとかなんか強みがないと割りに合わないと思う
それに今おそらく軽く不満に思ってることのせただけでは？
自己実現のために働きたい！って気持ちはわかるけど、だったらもっと吟味するべきことでもあるよね

[186. 匿名]

>>180
でも働くならフルタイムで、とか
家のことは手抜くな、とか
言ってきそう。
まだ働いてもないのに家が散らかるとか気にしてる旦那やだ。
じゃーおめえが片付けろってなるわ。

[187. 匿名]

>>69
それ言うと一人暮らしなら自分の食い扶持くらい自分で稼ぐだろうに何で旦那の収入で暮らしてんのってならない？
子育て＝二人の子供なんだから二人でやるべき
家事＝妻は家政婦じゃないんだから二人でやるべき
じゃあ何で妻だけ働くの免除されてるの？ってなるじゃん…

[188. 匿名]

>>171
普通に作れるよ
銀行系も作れたよ

[189. 匿名]

小学校に子供が上がったって今度はPTAだの習い事の送迎だの余計に忙しくなって、その内に親が高齢になってきて病院への付き添いだの買い物の付き添いだの何だので本当に身動き取れなくなるよ！そういう時は親族皆んなから専業主婦なんだから動けるでしょ！ってターゲットにされちゃうんだから。時間がある今の内に社会復帰したらいいよ。

[190. 匿名]

小学校入るまでの間仕事につながるような勉強するとか?
具体的にはわからないけど

[191. 匿名]

>>1
甘いとは思わないけど在宅でデータ入力の仕事ってそもそもの競争率が高いしメリハリもつきにくいからリハビリになるかどうかは分かんないよ
お子さんの年齢を考えるとファミレスとかの方がまだやりやすいんじゃないかなって経験上は思う

それにしてもそれを言い訳にって言い分はひっかかるね
家事は他人事じゃないのに

[192. 匿名]

パート始めるから。でいいんじゃない？
お伺い立てる習慣になっちゃうと熟年になってから辛いよ。怒らせてもいいじゃん。嫌がらせしてくるようならブチギレてやんな。

[193. 匿名]

>>87
妻が専業主婦って、男社会ではそれなりの勲章扱い。他にも子供が国立中学に行ってるとか、妻の実家が金持ち、とか。

[194. 匿名]

>>165
リズムが出来上がってるからね
妻専業主婦→家事育児全部
自分→仕事
なんかあれば「俺、働いてる。お前は専業主婦で楽してる。あとよろしく。」てムカつくこと言い放ってのらりくらり面倒事から逃げれるし
勿論世の男性が↑みたいな人ばっかりではないけれどさほど珍しくはない

[195. 匿名]

>>6
夫に何かあったらどうするんだ
その時に路頭に迷うじゃん

[196. 匿名]

>>127
新卒の採用試験じゃあるまいし。
働きたい理由に甘いも何もあるか！
やってみなくちゃ分からない、大変だったらやめりゃいいのよ。

[197. 匿名]

少なくとも旦那さんが自分を取り戻したいから転職する！少し苦労かけるかも…って言い出したら
何バカなこと言ってんの？って反応する奥さんの方が大半だよね
応援する！サポートする！なんて言える？

これも同じことだと思う
ブランク有りで(恐らく出来高制？の)データ入力
理由は自分が子供以外何もないから！

好きなだけやっていいぞ！やりたいことをやればいいんだ！って、それもう旦那じゃなくてお父さんじゃん

[198. 匿名]

>>151
そうだね。妻でもなく母でもなく、ただの「〇〇さん」になれる時間って大事。

[199. 匿名]

>>127
働いてる人皆が御大層な理由を持ってるわけじゃないと思うけどね
生活のため、家にいても暇だから、外の人間と繋がっときたいから、自分で稼いだ金がほしいとか理由なんてそんなんでいいんだよ
どんな理由でも自分が楽しく生きていくために必要だと思ったならそれが正解でしょ

[200. 匿名]

>>13
データ入力や片付けが気になった
データ入力は詐欺っぽいし片付けを言われるのも主が得意ではないからなんじゃないかなって
仮に詐欺ではなかったとしても少額稼いで家が汚くなったら嫌だもんね

[201. 匿名]

私も一番下が幼稚園に入ったので、仕事探し始めた。
でも子どもたちが順番に体調崩して、結局10日間つぶれたよ。
やっぱり近くに実家とか預けられる場所がないと、難しいなと思った。

[202. 匿名]

専業歴10年で在宅でできる仕事ってある？
PCスキルとコネがないとかなりの難しいと思う。
旦那さんが反対する気持ちもわかるよ。
働きたいなら普通に子供が学校や幼稚園に行ってる間にパートするのがいいと思う。

[203. 匿名]

>>1
ご主人に頼らないと仕事ができない（負担をかける可能性大）なら諦める。
ご主人に頼らなくても仕事ができる（極力負担をかけなくても可能）ならやってみる。

私も最初は夫に反対されましたが、夫をアテにしたり負担をかけるつもりはなかったので、子どもが幼稚園の頃は自分ができる範囲内での仕事をしていました。

最初はポスティング・自宅でのデータ入力・単発のアルバイトなどです。
子どもが幼稚園に行ってる間は私も時間を持て余していたので、自分のペースで仕事ができるというのは有難かったです。
子どもが小学生になってからは平日短時間の事務パートを始めました。

10年ブランクがあると、自分自身も一歩を踏み出すのに結構勇気がいりますよね。
でもそこで諦めたらずっと働けなくなってしまうので、少しずつでも動き出したほうがいいと思います。

[204. 匿名]

>>15
旦那がそれをやってるんじゃないの？って思うよね。
共働きになっても、お前が働きたいって言ったんでしょ？って、家事分担してくれなさそう。

[205. 匿名]

>>10
やりたくないから反対してるんだろうね
主さん、何があるかわからないこのご時世だし働きたいなら働いた方がいいよ
それを決めるのは旦那じゃない

[206. 匿名]

>>171
作れますよ

[207. 匿名]

してみないと分からないかな。
家庭が乱れるようだったら違うところ探すのはどうですか？

[208. 匿名]

>>199
暇だからーとかの方がむしろ健全だと思う

何も無い何も残らないとかそれを仕事で埋められると思ってる件が甘いって話
別に仕事するのは自由だけど根本の問題は解消されない

[209. 匿名]

>>208
そんなの人によるよ
余計なお世話

[210. 匿名]

>>1
＞不妊治療を経て子供を授かり今に至りますが、ふと思えば私には子供以外、何もないと思ってしまいます。夫との会話もそんなにあるわけではありませんし、趣味も無い、友達も気づけば皆疎遠です。子供が大きくなったときにとても寂しくなりそうです。

これそのまま旦那さんに言ったらいいと思う
趣味もない、仕事もない、気軽に連絡取り合える友達も今はいない、
世間から自分だけ置いて行かれてただ家の中で家と子どものことばかりしてる気がする
こんな寂しい生活をこの先もまだ続けろって言うの？って

それが幸せと思う人もいるだろうけど、私は外との繋がりが欲しいタイプだったから主の気持ちわかるよ。それでうだうだ言うなら「毎日外でいろいろな人と関わってるあなたにはわからない」くらいキレてもいいよ

[211. 匿名]

>>160
怪しい上にたいして稼げなそうなんだよね。幼児の子供がいるなら病気で休んだりする事も多そうだし、在宅にしたい気持ちは分かるけど。

[212. 匿名]

>>1
主さんが資格とか経歴が少ないと在宅は確かにあまりお金にならないと思います
また求人サイトの在宅募集も最初は研修のため遠出したりその間の交通費がなあなあだったり必要なソフトをインストールするよう言われたり、慣れてない＆ずっと在宅を続ける覚悟がないと結局マイナスになっちゃうかも

それより時短パートから初めてみて、人との交流をもったり慣れたらフルタイム、在宅、と挑戦する方が良いかもしれません

[213. 匿名]

うちも反対？されるよ。アラフォー。
雇われ仕事には行くな、と昨日も言われた。
頭使って起業しろって。はぁ…。

先日、せっかく受かった近場のコルセン断りました。扶養内だから、大した稼ぎにはならないけどね。

雇われ仕事なんかに行くなら、俺は今の半分しか仕事せんわ！と言う。
がるちゃん見てたら（←鵜呑みにはしてないけど）そこまで夫が高給取りにも思えない。
上見たらキリないから言わないけどね。働いてくれてるのは感謝してるし、実際出世してるし。

今はPTAやってるから、時間搾取が多いけど、それが落ち着いたら求職するつもり。

[214. 匿名]

>>140
それくらい稼いでいてこの先絶対妻子にお金に不自由させないならいいけど、そうじゃないのに働くことに反対する男なんてゴミでしかないと思う、悪いけど。

[215. 匿名]

旦那さんは子どもが小学生になってからにしたら？って言ってるんだよね。別に働くなとは言ってない。
未就学時の間にデータ入力の仕事より、小学生になってから外でパートをした方が稼げそうな気もするけど

[216. 匿名]

>>1
とりあえずやってみたらいいのに。無理そうならやめる。働きたいなんて素晴らしいことじゃん！！

[217. 匿名]

>>149
そういう人だけ。専業主婦してくれって今の時代に言っていいのは。

[218. 匿名]

>>2
うちの旦那だわ

[219. 匿名]

>>215
主は稼ぎたいんじゃなくて家庭以外との繋がりが欲しいんじゃないの
幼稚園上がって時間ができたと書いてるから小学校まで長くて3年ある
さらに働かずに3年過ごすのが怖いんだってさ

[220. 匿名]

大変そうなわりに賃金安い
とか楽なのに給料高いとこ
なんてなかなかなくない？

[221. 匿名]

>>7
私もトピ主の文読んで、主が仕事をすることじゃなくて、在宅でできる効率の悪い内職を反対されてるのではないかと思った

[222. 匿名]

>>110
ということは超ハイスペ男も選べたはずなのになぜかスーパーでタウンワークをもらってくる矛盾（笑）

[223. 匿名]

>>77
同じく自営で経理などの事務してます。
子供は3歳でやっと体力ついて保育園もあまり休まなくなってきたから最近はどうにか仕事回るようになってきたけどオミクロン全盛のときは保育園が休みになったり自宅待機しないといけなくなったりもあってめちゃくちゃだった。
私も自宅で仕事してるから子供の保育園休みでも仕事やらないといけなくて(もちろんコロナ禍で在宅ワークしてる方も同様と思いますが)。
あとは子供に書類とか仕事道具触らせないようにしたりとかも少し大変かな。
主さんも在宅ワーク希望なら、在宅だから楽できる面もあるけど逆に大変な面もあるかなと思います。

[224. 匿名]

専業主婦10年なのに子どもはまだ幼稚園児なんだ

[225. 匿名]

>>57
民生委員や地域の役員ではダメですか？

給料出ないけどデメリットばかりでもないよ

（地域に知りあいが増える、
経費なしでにぎやかに過ごせる、
役所の人からは丁寧に対応してもらえる
今のご時世、人員不足なので感謝される）

[226. 匿名]

>>214
だから自分では稼げないでしょ？
簡単に稼げって言うなら自分で同じ額稼いでから言いなよ

[227. 匿名]

>>224
不妊治療の末って書いてたから
治療のために仕事辞めたのかな？

[228. 匿名]

>>219
それなら在宅より、子供の急な休みにも比較的寛容なコールセンターとか工場系でパートした方が良いと思う

[229. 匿名]

>>1
大変そうな割に給料安そう

この意見に付随して他の旦那の言い分も連動してるよね？？
労力に見合う仕事であれば、働きに出ること自体は小学校上がったら〜と言ってるし仕事を選んだらと言ってるように読み取れるけど
実際に在宅は割に合わないし…旦那さんのお給料を時給に換算した分だけ稼げるのか？と言われたら在宅は相当ハードル高いよ
家事は今まで通りやっとけば黙るよ。仕事始めた時にそれを理由にないがしろにならないよう先手を打っといたんだろうよ

[230. 匿名]

>>61
でも、アラフォー資格経験なしの人には、介護や飲食ばかり…。

[231. 匿名]

>>138

うちもどっちでもいいと言われてます。
働かざるを得なくて兼業は仕方ないけど、乳幼児もいないのにパートも出させてくれないのは自由を奪われているようで絶対嫌だ！！

[232. 匿名]

>>225
自己レス

「遊びに行く」となるとそれなりにお金もかかるからね
（ランチ代、お茶代、交通費……たまにならいいけど「常に」は大変だと思う）
良い洋服もいるし

私は（乗り気ではなかったけど）地域の役員をはじめて１０年以上経ちます
今になって（育児期が過ぎて）
地域密着型のメリットも感じてます

コロナ時期でも無関係に、徒歩圏内で会える人間関係が増えたし
いろんな技術も無料で身に着いたから

（お金が一番の目的なら絶対に勧めないけど、外に出るとか
社会との交流という意味ならボランティア系はお勧め）

[233. 匿名]

>>212
10年専業していて、急に社会に出るのは怖いだろうね。
どんな時短パートなら始めやすいんだろうね。

[234. 匿名]

>>1
未経験者でも大丈夫なデータ入力の求人って詐欺的なやつや、大量の文字を入力してようやく数円レベルの仕事だと思われる。だから、旦那さんの心配はよくわかる。2、3時間でも大丈夫なマックとかの方がよほど稼げるし、人との繋がりもできると思うよ。

[235. 匿名]

>>154
税金や控除なら、正しく申告すればいいだけの話だと思うけど。

[236. 匿名]

友人も趣味もなく寂しくなるから在宅というのが繋がらないんじゃないかな

[237. 匿名]

家族以外の人と接する仕事でも良くない？外に出る仕事

[238. 匿名]

皆様、主です。
短時間の間にたくさんのご意見ありがとうございました。
夫は仰る通り家事はほとんどしません（買い物、風呂掃除、ごみ捨てぐらい）。でも、モラハラではなく、私を心配しての意見だったと思います。私も器用な方ではなく、部屋が散らかることが多いです。前職はSEをしていましたが、治療と仕事と家事をこなすことができず、退職しました。

私も反対されたことに頭にきて投稿してしまいましたが、皆さんの意見を聞いて冷静になれました。

甘いというか、浅かったですね。私の不安に思っていることをちゃんと伝えられていなかったので、まずはそこからですね。

[239. 匿名]

飲食休憩無しの5時間週2からとかどう？

[240. 匿名]

>>238
前職SEでリハビリするならブランク10年ってかなりギリギリだけど、やっぱり少しずつでも社会復帰するなら今かなと思う、のんびりしてたら手遅れになりそう

[241. 匿名]

>>15
奥さんも働き出すと家事が疎かになっても「私も働いてるんだからあなたがやってよ」と自分も仕事以外で家事担当になるのが嫌なんじゃないかな？
専業だと家の事は奥さんに任せられるっていうのもあるから。

[242. 匿名]

>>162
まぁ世の中の夫はほぼ働くことを強要されてるからなんとも

[243. 匿名]

>>226
それくらい稼いでいたら専業主婦しろって言っていい。財産分与の時に損しないから。そうじゃないのに専業主婦させられたら離婚時に財産分与しても微々たる金額しかもらえないから結婚なんてせずに働いていれば良かったってなるよ。実際知人が普通のサラリーマンと結婚して専業主婦10年で離婚になって、本当に微々たる財産分与しかもらえず大損していた。結婚で仕事辞めなければ10年で少なくとも預貯金数千万にはなったのに。

[244. 匿名]

>>138
＞働きたかったら働けばいいし、働かなくてもいいし、好きにしたらいいよー

心の声：（俺は家事育児はやらんけどね、やるとしても最小限の手伝い程度だよ）

こういう旦那さんの場合は↑の心の声もセットだよね。
結果的に奥さんは専業や扶養内パートを選ぶしかなくなる。

旦那さん自身が日常的に家事・育児もやるけど、奥さんは働いても働かなくてもどっちでもいいよって人はほぼいないですね。

[245. 匿名]

業務委託は賃金安そうなのに責任が重そうだから反対なのは同意。

近場の3時間パートとかでも無理なのかな？

[246. 匿名]

>>236
在宅は、委託業者さんと直接会ったり、回線上（チャットやzoom）でのやり取りがわりと頻繁にあるので、少しでも社会と繋がってるという気持ちを持つことはできるのでは？

[247. 匿名]

【悲報】夫の愚痴に共感してもらうつもりだったのに専業主婦希望のガル民に賞賛される >>1 の夫

[248. 匿名]

専業の味を占めた人はそうなるよね。仕事から帰って、ゆっくりできるなんて最高だもん。私だって稼ぎがあれば専業を扶養したい笑
まぁ共働きで家事育児ノータッチのクソ男もいるけど。

[249. 匿名]

こんな不安定な世の中だし、何時何があるかわからない。私も働きに出たり色々社会を勉強して備えたい。
そういう事を考えるとノイローゼになりそう。
貴方も家のことを私に頼りっぱなしでいたら、もし入院や病気になったり困るでしょ。
お互い協力してそういうのに備えたいの。
もちろん貴方の仕事が家計のメインだからパート程度にはなるとは思うけど、2人で協力しあいたいの。
とりあえず在宅の仕事はリハビリ感覚でやってみたい。

こんな感じでメリットと協力をキーワードに説得。
勝手に働き始めたから家事の手を抜くなとか、ムカつく事を言い始めないためにも。

[250. 匿名]

>>183
旦那の稼ぎ高いワーママもたくさんいるのにね。そういう人は見て見ぬ振りするんだよね〜（笑）

[251. 匿名]

>>87
嫉妬深いとか
いい歳のおばさんでも心配する旦那さんいるみたいだよ

[252. 匿名]

>>6
専業最高フォーーーーーウ！

HGで脳内再生されて笑っちゃったw

[253. 匿名]

>>193
それは50代以上の考えじゃない?

[254. 匿名]

結構いろんな仕事してきたけど、例を挙げてみるね！あくまで私の経験。

・在宅入力業務(出来高バイト)…FAXや紙媒体の打ち込み。1文字0.1円からはザラで時給にすると300円とか。常に締め切りに追われ指示が曖昧だったりモヤつくやり取り多し。急ぎの郵送手続きや会社まで書類を取りに行くために動く必要あり。頭は使わないから楽だが時間手間が勿体なくなった
・専門分野の知識やコネあり在宅(委託)…法人と契約。頑張って日に2時間で一万円。案件数を集める技量や勉強が必要、その日のうちに戻し⇄提出と瞬発力必須。完全にネット上のやり取りのみ、指示書も用意され信頼はできた
・アプリのテスター(委託)…スピードに慣れれば日に4時間4000円。手順書通りにスマホを操作。作業開始終了時間は任意だが、報告必須でその時間は拘束されるので隙間時間のちまちま対応は出来なかった
・超短時間パート…ドラストやホムセンの品出し。週3×3時間とか。運動になったが希望の時間は高倍率。接客も結局多少はする。ちゃんとした店ほど研修長め

[255. 匿名]

子供以外何も無い？は？
旦那もいるし子供たちってことは2人以上でしょ？
なにその悲劇のヒロイン

[256. 匿名]

>>246
まぁ分からなくないけど、そういうやり取りを極力省略できるのが在宅のメリットだと思ったので

[257. 匿名]

>>1
単発短時間バイトから始めてみたら？
在宅でもいきなりの長期はご主人もイメージつかめなくて不安なんだと思う。

[258. 匿名]

家族を養う責任があるとはいえ、自分は独身時代と変わらず仕事をすればいいだけ
家に帰ったら掃除洗濯が出来てて温かいごはんにお風呂も沸いてる、何もしなくても子供も元気に育ってる
ってなったら今さら共働き家事育児折半なんてしたがらないよね
これで仕事にやりがいがあって稼ぎもあるとなったらなおさらだろうな

[259. 匿名]

>>1

会話があまりないなら勝手に家でできる仕事探した方がいい
子供が休むかもしれないから、ハンドメイドで何か作ってネットで売っても良かったなと
家で何していいのかわからなくなるし、社会復帰とか不安で働きたいのわかります
園児の時パートでていた時に旦那は結構自由に休みとれるのにとってほしいときにはとらないストレスと、ストレスMAXの時にパート代を家に入れてと言われて…子供に使いたい分とこっちの冠婚葬祭とか衣服代が足らないのは専業の時からズルズル出してるのにとモヤモヤするだけだったのでやめた
いちいちお願いしてもらいたくないと思っていたら引きこもりになっちゃったど、モラっぽいところあるからタイミング悪く不快にされるかもって思ったらもういいやってなっちゃった
仕事できる人なら子供が大きくなっても何かしら仕事あるはず

[260. 匿名]

>>193
専業主婦希望して
結局妻の実家だよりなの草

[261. 匿名]

>>1
主さんのお気持ちはわかりますが..
ご主人は今の主さんの家事子育てに満足されていますか？
充分満足しているのなら内職することを反対しないと思います
まずはやってみないとわからないのですしね

[262. 匿名]

私も主さんと同じような感じ。
日中パートにと話したら、子供の発熱や怪我でお迎えになったらどうするの？と返ってきたので、夫が休みの日か深夜帯週１～２でバイト出たいと相談したら、
・お互いに休みがなくなる
・深夜に外出るの危ない
と反対された。うちの夫も、子供達が小学校上がってからにしなよ、今は稼ぐより節約じゃないってタイプ。
双方の希望で専業だけど、私以上に夫の方が専業希望だったみたい。
酒たばこ浪費もDVもなく、仕事以外は家に居て副業して収入上げてくる人だから文句が言えない。

[263. 匿名]

>>138
男って基本的に頑固だもの。

[264. 匿名]

>>1
在宅ってそんな支障出る？家の事しながら働けるのが在宅の良さでしょ。

わたしは少しでも家から出たいから外で働きたい

[265. 匿名]

>>1
在宅でデータ入力のパートしてます。
程よくサボりながるできるので楽ですよ。
慣れると勤務時間中に買い物行ったり家事しながらできるから両立したいならおすすめです。

[266. 匿名]

>>20
ほんとこれ。
なんで家事＝妻みたいな考え方なんだろう。

[267. 匿名]

私は秋から働くよ〜
在宅でできる仕事いいなぁ

[268. 匿名]

働かないといけないぐらいなのに働きに出るのを嫌がる旦那って本当になんなんだろう。じゃあもっと稼いでこいよと思うわ

[269. 匿名]

>>1奥さんを家政婦と思ってる男の人多すぎて嫌だ。こういう旦那は奥さんが専業でも、働いていても家事育児から逃げそう。会社でもこういう男の人仕事出来ないから困る。

[270. 匿名]

仕事を理由に片付けなくなりそうってなんだ？
それって多分旦那さんは片付けしてないってことだよね？働いてるから片付けないのに奥さん働いても片付けはやらせるの？意味不明だわ

[271. 匿名]

うちも一緒だった。要は自分の負担が増えるのが嫌、いつも便利に使えなくなるのが嫌という自分本位のワガママ。説得しても無理だから無視して働いてる。働くの反対する夫って、モラハラ気質が多い。

[272. 匿名]

>>13

こちらも別にパートしたからって贅沢するつもりないのに、
俺の給料じゃ不満か、、、って言われてると思う人もいるよね

だから、あと5万貯金増やしたいからパートするわとも添えてあげたらいいかもね

あとは近所の私立中高の平均学費や塾代見積もり出して仮に行っても大丈夫なように用意できるタイミングでしてあげたいとか
部活や塾始まったら落ち着かないだろうし

[273. 匿名]

>>25
ワタシも最近仕事探してるけど、いい仕事に出会うために少しでも早く動く事って大事だと思う
良い仕事って辞める人少ないだろうし、時給よくてもブラックっぽいところばかり

そして、長年専業主婦で暮らせてた人が？なんかイヤな事あったらすぐやめるんじゃない？って目で採用先見られるから採用率も低くなる

[274. 匿名]

>>40
パート主婦の年収の壁も超えないだろうしねぇ
私も勝手に応募しちゃうかも

[275. 匿名]

>>1
仕事したい！って思ってるなら旦那のその反応は悩ましいけど、私には子供しかない…という理由で仕事でもするか…と思ってるなら他にもできることあると思うよ
主が仕事しなくてもやっていける経済力が旦那にはあるってことなんだから、空いた時間何か習い事をするとかどう？

[276. 匿名]

>>1
反対されたって、別に未成年じゃないんだしできるよね。

[277. 匿名]

子供がもっと大きくなってきたら、誰が稼いでると思ってんのって言ってきそう。
そもそも片付けうんぬんはみんなで協力すればいいじゃない。
給料高くてハードルの低い仕事があるなら教えてくれや。何だったら納得するの？

[278. 匿名]

>>8
働かなかったら働かなかったで、俺が稼いでると偉そうにし、そう言うならと働きに出たら働きに出たで、無理して働かなくてもいいのにと文句言う奴もいる

何しても気に入らない
つまりモラハラ

[279. 匿名]

>>1
旦那さんは育児に協力してるの？
ワンオペなら主は大変
専業でも兼業でも育児は二人でしないとさ
しかも家でやる仕事から始めるならいいと思うのよね

[280. 匿名]

気持ちはわかりますよ。
子供から手が離れたときの虚無感ったら。
今は子供が小さいのであれば
はじめは少なめに、徐々に様子をみて増やしていったらどうでしょうね。

[281. 匿名]

自分が働きたいなら、働く。
まだ働きたくないなら、働かない。
以上！
旦那の意見なんか関係ない！
ファイト！

[282. 匿名]

>>110
よっぽどお股がゆるゆるに見えるんだろうね。軟禁されてるのを愛だと思えるなんておめでたい人だよ。あたおかっぽいからむしろこのまま軟禁されててくれって思う。

[283. 匿名]

私が主の立場だったら働かないでその時間に趣味の事とか思いっきりやりたいわ
ハンドメイドとか、イラスト描いてインスタに上げるとか。時間あったらやりたいことって沢山ある

[284. 匿名]

きっも

[285. 匿名]

>>127
そんなことないよ。
私も長らく専業主婦してて、ずっと働きたかったから今働いてるけど、毎日が充実してるよ！
この稼ぎで家族のためにあれできるな〜とか、将来の子どもたちの教育費にしよ〜とか、そんなこと考えてるとやる気がさらに爆上がりする。

[286. 匿名]

>>138
基本そういうのとはちょっと違うと思う

この主さんも経済的に無理で共働き必須とかだったら、専業やパートでのんびりやりたいと思うはず
金銭的に追われて義務的に仕事をするのは辛いもの
しかも子供抱えて

経済的に共働き必須で、逃げ出したくて専業なりたいって言ってる人も、半分くらいの人は実際専業になれちゃったらずっと家にいることの息苦しさに耐え切れず外で働きたくなりそう

反対されると、逆のことをしたくなるもんなのかなと

[287. 匿名]

うちの夫も私が働くことに結婚当初から反対。子供達が幼稚園に入園しても夫はやっぱり反対で、私は自分の趣味のお教室通ってた
子供達が入学しPTAのノルマをこなし、時間が出来たところである日突然知り合いの紹介で内職を始めた。夫は外で働くことには反対だったけど内職くらいならいいだろうと思って、夫には相談なし。特別何か言われることもなかった。

内職してても時間が余り、義親（同居予定はない）の老化が気になり始め介護に興味を持った。夫に相談し介護の学校に通学。資格を取ったところで「実技を身につけたいから」と仕事探し。夫がＯＫを出しそう企業はフルタイムしかなかったので、夫を説得してアラフィフで就職を決めた。今も内職は続けてる。

働くこと反対してた夫も、弱っていく自分の親を気にしてたから、私が働くことに反対しなかった。

[288. 匿名]

私も８年専業主婦を経て、もう５年パート主婦してるけど働いてる方が断然楽しいよ。
内職とかじゃなくて外出て働いてみたら？？
家族の会話も増えるし、忙しくて余計なこと考えないからフットワーク軽くなって友達とも空いた時間にお茶したりして充実するよー

[289. 匿名]

>>193
いや、ない。妻が女医とか外資とか看護師は男に羨ましがられる。稼ぐ奥さんいいなーってね。

[290. 匿名]

>>32
働かせたいという夫で家事育児きちんと折半する人ってあんまり聞かなくない？
家事育児プラス稼ぎもよろしくね、折半？俺の稼ぎの方が多いんだからさ、って人の方が多い感じするんだけどな。
仕事する人、家事育児する人、分業制は悪くないと思う。

[291. 匿名]

>>290
今の時代はよっぽどお金持ちじゃなきゃ専業主婦できないから仕方ないよ。昔は結婚したら寿退社が当たり前だった。

[292. 匿名]

私も昔同棲してた彼が働く事を良く思ってませんでした。
「いずれ結婚して俺が出すんだから大丈夫だ」と。
でも、携帯代やら家賃、生活費は自腹だったので、矛盾してねーか？と。

最終的にモラハラでした。
社会に出て自分より立場強くなられたら都合が悪かったから、ですね。

[293. 匿名]

>>1
失礼ですが、金銭的に生活に余裕はありますか？今はお子さん未就学児なのでお金もあまりかからないと思いますが、これから中、高校とお金かかりますし、大学になればもっとです。
私の主人は働いても働かなくてもどちらでもだったので、私も子どもが幼稚園のうちは専業主婦してましたが、今子どもが小学生中学年になって、もっと早く働いていればもっと貯金できたのではと少し後悔しながら働いています。
うちの主人は仕事忙しいのもありますが、お金に無頓着というか、今生活出来てたらなんとかなるという感じで子供たちの将来、老後のことまで頭回らないみたいです。男の人ってそういう人多いのでは？私は主人に少しだけ節約意識持ってもらいたかったので、これから子供の大学費用目安など計算して見せたら理解してくれました。具体的な数字を見て分かりやすかったと思います。かわいい子どもたちために今はしっかり働いてお金貯めておこうと考えを変えてくれました。
主さんも金銭的なことで子供のためにと説得してみては？裕福ならば余計なお世話ですが。

[294. 匿名]

>>104
経済的モラハラに発展する可能性あるよ

[295. 匿名]

>>283
同意
そしてそのほうが社会全体としては有難いよ
何が何でもお金が無くてはならない求職者からすると
困ってない人は戦線に参加しないでほしい
競争相手に参入しないでほしい

[296. 匿名]

>>281
確かに正論だけど
「自分の意見を通して働きにでたあげく、旦那と喧嘩ばっかり」

「自分が折れて家事育児を全て負担、旦那と仲良し」
どっちがいい？

[297. 匿名]

>>2
これかな。
この数年、私を貶すようになってきた。それで人前ではドヤる。
自分は高卒で、早くに(20代前半)結婚した！嫁を専業主婦にさせてる！というのが自慢。大卒の同級生に勝ったと言う。
臨時職員で働いてる時に出会ったんだけど。
同期が栄転し‥後輩が昇進し‥女性職員にまで抜かされ‥おかしくなった。
優秀な人の悪口。あいつは行き遅れ、ブス女、嫁がババア、嫁がお笑い芸人似、あいつはハゲ男とか。
それと同時に私を馬鹿にするように。
私は高卒では無くて、国家資格持ち。それを女の癖に生意気と言ったり、逆に、女ならその程度の学歴と資格で充分だね〜と笑ったり。なんかガルちゃんで見る、本当の高学歴じゃないw大した資格じゃないwと笑う人みたい。
働きたい話も何度もしたけど逆上。俺のこと馬鹿にしてるのかと。
娘には早く結婚しろ、学は必要ないと言い。息子には、俺のように18で社会に出ろスネ齧るなと言ってる。
高校は絶対市内、2校しかないのに。隣が県庁所在地で、県立私立と沢山あるけど絶対駄目。義妹も20歳で産んでるし、それが正解みたいな感じ。
資格も他に取りたいけど反対さてれる。
意味ある？使える？やってける？って。だから内緒で勉強して試験受けた。

[298. 匿名]

>>10
我が家も、家計のためにパートに出たいと言ったら
家のことも子供のことも今まで通り出来るなら、パートに行っても良いよとか、意味不明な事を言ってきた。
意識改革6年目。
ようやく自分のお昼ご飯を作るようになったけど、まだまだしんどい。

[299. 匿名]

>>6
社会的な地位や居場所があるのって気分いいものだよ。

[300. 匿名]

>>258
うちも夫が専業主婦希望だから家にいる。一生働かなくていいと言われるけど、本当に専業主婦羨ましいかな？
給料の管理は夫で、私が自由に使えるお小遣いはスマホ代や生命保険抜いて約5万。そこから美容代や服代。食費などの生活費は夫管理。私の車は一台あるけど会社経費。
ちょっと生活費はプラスになるけど、月5万渡しておけば、子ども産んで育ててくれて、部屋がきれいになってて、きれいになった服が畳んで置いてあって、昼も夜も出来立てのご飯があって、自由に飲み会行ったりダラダラゲームできるんだから、そりゃ私も働くの嫌じゃないから主婦ほしいーって思う。
子どもは可愛がってるけど、予防接種とかは丸投げだしね。
たまにふと我に返ると、これでいいのかって虚しくなるときがある。

[301. 匿名]

>>255
マイナスついてるけど、分かるよ
ないものねだりというか、隣の芝生は青く見えるというか…

[302. 匿名]

>>285
いいなぁ、私も充実した仕事がしたい(T-T)
どんな職種でしょうか？

[303. 匿名]

>>2
今はモラハラしなくても
時間をかけてするようになる
うちがそう

夫の意見は聞こえないふりして
さり気なく(あくまでサラッと)
仕事始めるといいよ
一刻も早くした方がいい
ブランクって本当に大きいから

[304. 匿名]

私が若いころ、仕事してる時は旦那は嫌味ばっかり
懇親会で夜遅くなると
「今からご飯作れ」って言われたり
はやく子ども産めって言われたり

当時はそれがパワハラにしか思えなかったけど
数十年たって
私が家にいるだけで機嫌がいいなら、まーいいか、って思うようになったよ
家の中も平和だし

今は私が友達と旅行行っても何も言わないし
好きなものを買っても何も文句言われないよ

若いころ旦那の言い分に全て合わせたからだと思ってるよ

（ワガママばかり言うくせに甲斐性の無い旦那も多いから当たり外れはあると思うけど
甲斐性あるなら合わせて見てもいいんじゃない？身体も楽だしね）

[305. 匿名]

>>1
働かされなくていいじゃん！のコメントに同感する
私も最近同じようなことあったよー
否定的というより、私の趣味や普段から忙しくしてるのを見てこれ以上時間なくなったら辛いよ？って
趣味で友達が出来ることもあるから仕事より自分の好きなこと見つけるのがいいと思う

[306. 匿名]

>>132
最近委託のテレアポ始めましたがめっちゃしんどい上そんなできないことがわかった

一回やってみて無理ならやめるとかは？

うちは小学生だけど、コロナで学校返されたりとかしてバタバタして、集中して働けない！

在宅で子供育てるとか無理ゲー

[307. 匿名]

>>300
5万て金額がまたリアルだね。うちは夫の束縛が激しくて私がオシャレするのとか水差すタイプで同じくらいのお小遣いでずっと我慢してたけど2年前から働きにでたよ。
資格もあるし活かしたかったし今は４倍の金額気兼ねなく自由に使えるようになったら快適だよ。

夫は無視！笑

[308. 匿名]

>>238
小さなお子さんがいるなら、部屋がちらかってもしょうがないのでは？
お仕事を本気で再開したいのなら
家事もいい意味で手抜きすることを覚えた方が良さそう。

以前SEだったとのことなので
データ入力からゆる～く始めて
いずれはもう少し専門的なお仕事に戻るのかな。

[309. 匿名]

>>1
働く→お金貰うってだけだから理由とかいらないと思う。　
働かなくていいなんて羨ましいよー。

主の旦那さんは家事一切やらなそうだから揉め事増えそう。

[310. 匿名]

>>1
主がやりたいなら"やるね"で通したらいいんじゃ？

相談てした時点で主に迷いがあって自信ないから旦那にとやかく言われるんだよー

[311. 匿名]

在宅でできるデータ入力の仕事というと、詐欺の匂いがする。
高額な教材とか買わされるんじゃない？

[312. 匿名]

仕事があるからとそれを言い訳に片付けなどやらなくなりそう

って、旦那家事育児する気全然ないじゃん。
片付けくらいできる範囲でやってくれたら良いのに。ママが専業主婦で何でもやってくれてたのかな。

[313. 匿名]

>>2
・仕事があるからと、それを言い訳に片付けなどやらなくなりそう

これ、私もモラ夫に散々言われた
私も専業主婦10年、アラフォー
酷くなる一方のモラハラに耐えかねて離婚したいのもあって、家事も育児も仕事も全部一人で背負うつもりで、夫には内緒で働きに出ました
今、離婚に向けて頑張っています
働かせない　はモラハラの常套手段だと思う

[314. 匿名]

>>170
お金と友達の両方揃ってれば楽しいかも。でも飽きると思う。

[315. 匿名]

>>10
主の夫、やってなさそうだよね。
言い訳してもしなくても、しんどい時は片付けなくていいと思う。

[316. 匿名]

働くのをオススメします！人生長いし、旦那さんもいつまでも優しく気前がいいとはかぎらないよ。

[317. 匿名]

>>87
友達の旦那さんがそのタイプだけど、とにかく家にいて欲しいんだって。束縛とかではなく、自分が家に帰ったときに人にいて欲しい的な？
なんだか妻にお母さんを求めてるのかな？

[318. 匿名]

昔離婚した旦那も仕事させたくない派だったなぁ
働きたいならきちんとした企業の正社員しか認めないとか言って派遣もパートもさせなかった。

今の旦那は逆で、なんでもいいから仕事はして、自分の身の回りのもの買うくらいは稼いでねってタイプ。

旦那さんの稼ぎでやっていけてて、別れるほどの意見の相違じゃないんだったら、変に揉めるより言うこと聞いてた方がいいと思うよ。
面倒だし。

[319. 匿名]

>>255
人生が子供が主役になっちゃった感覚って言いたいんだと思うよ
そう思ったことが無いと分からないだろうけど

[320. 匿名]

>>6
仕事ない生活って楽しいのは最初だけだと思う。特に私は主と同じで友達とは疎遠、趣味もなかったから退屈すぎて辛かった。孤独だし毎日がつまらないよ

[321. 匿名]

>>300
5万円以外にも光熱費とか税金とか家賃も旦那持ちなら、実質5万円だけでは無いんじゃない？
給料の管理もしてないならそこも把握して無いんだろうけど…。
まぁ羨ましくは無い。

[322. 匿名]

>>1
・仕事があるからと、それを言い訳に片付けなどやらなくなりそう
これはお前だろって突っ込んでやりたいｗ

主は色々考えて頑張りたいって思ってるんだからやってみなよって背中押してあげたらいいのにね
そりゃうまくいかない場合もあるかもだけど、何でもやってみないとわかんないじゃん
旦那だって会社に応募する時に今の自分の姿が浮かんでたわけじゃないだろうに

[323. 匿名]

>>1
「仕事があるからと、それを言い訳に片付けなどやらなくなりそう」

なんか冷たい旦那だね。
この言い方からして、働けたとしても家事の協力してくれなそう。

[324. 匿名]

>>296
絶対前者！
自分が折れて仲良く？　…むしろなれない(笑)
喧嘩ばっかりでも全然かまわない。よ。

[325. 匿名]

>>1
仕事はなるべくやった方がいいと思うけど、在宅の仕事って実績積まないとなかなか仕事もらえないし、給料がめちゃくちゃ安い。
専門職なら別だけど、誰でもできるような仕事はそんな感じです。

私も在宅の仕事やりたくて、いろいろなところに登録したけど、なかなかハードル高かったし、給料安すぎて正直やる気なくなるレベルだった。
入力作業の仕事だと時給換算で800円もたぶんいかないと思う。

安くてもいいと割り切っているならいいけど、想像以上に単価低いから、外で働いた方が短時間で稼げると思う。

[326. 匿名]

家事したくないから
仕事しないで〜って言われてたけど
子供が中学に上がった頃から
金銭面で無理になってパートに出た。
私が働いてる事に旦那がなれたら
家事も多少するようになった。
子供が社会人になった今は
あのとき働きに出て良かった！と心底思う。

[327. 匿名]

>>1
とりあえず、それが本当に少しでも収入になる仕事か確認した方がいいよ。私、そういうので騙された。必要な物買わされて、契約したけど仕事なんて全然無かったよ。徐々に慣れる為に働きたいなら、外で働く短時間のバイトとかにした方がいいと思う。

[328. 匿名]

アラフォー専門職、小学生の母です。細々働いてて最近フルになりました。私は働いてて良かったです。まず、体力維持になる、早寝早起きできる(今日は8時に寝てしまい目が覚めました)子供は小学生からどんどん手が離れるので仕事があって退屈しなくていいです。特にフルになってからは疲れるので、良く眠れます。不眠傾向は日中の刺激が少なかったからだと気が付きました。職場で友達が出来て、ちょっと飲みに行ったりも出来るし楽しみが増えました。ダラダラせずに過ごして、家事もはかどるしお金も得られるし、頑張ろうと思っています。

[329. 匿名]

>>2
>>303さん、>>313さんの言ってる通りモラハラになっていきますよ！
言うことを聞いてたらより一層
私の前の旦那がまさにこれでした
働くと家事がおろそかになる…ってあんたもやれよ！って話ですよ！
家事育児したくないモラハラは嫁が外で働くのを嫌がります

私はそれを言われる前にも色々な制限されたり頼りにならなかったりこちらの要望を伝えると考えとく！と言って何年もスルーされたりしたので離婚を考え勝手に働きにでました

[330. 匿名]

>>300
専業主婦なのに家計を任せてもらえないのって辛いね。

[331. 匿名]

>>324
横
自分が折れなきゃ仲良く出来ないなんて相手が自分勝手すぎるよね

[332. 匿名]

>>322
ほんと！
お前も今以上に家事やれよって思う

[333. 匿名]

>>1
私専業だけど子供2人小学生になったらさぞや楽なのかと思ってたら、下の子がやりたいこと見つけて送迎と上の子との兼ね合いで手一杯。幼稚園の頃が天国だったよ。
めちゃくちゃ協力的な旦那さんじゃないとパートですら無理！と思う。
働きたいけど旦那を今から教育するより今のほうがマシ

[334. 匿名]

誕生日に休み取ってくれて、昼プレゼントの買い物連れて行ってもらって、夜私なら絶対選ばない高級店予約してくれてた所

[335. 匿名]

私もパートしたくて旦那に相談。
「保育園近く入れず遠くになったら、俺は関係ないけどガル子大変じゃない？」と。
私が働くってことは育児家事はそのままそこに仕事が加わるってこと。
そりゃお給料だってパートだからお小遣い程度しか稼げないけどさ…
イライラ。

[336. 匿名]

>>1
子育ての上に仕事なんて....あなた過労死しても知りませんよ！

[337. 匿名]

>>6
専業って単なるヒモだよね

[338. 匿名]

専業って、夫の奴隷なの？
夫の、指示に従いながら生きて行くなんてアホらしい
自分の意思はないんかい？

[339. 匿名]

>>32
男なんて家事も育児もあまり役に立たない人が多いし、やってやってる感出す人もいたりで、ワーキングママの負担が増える一方だから、それなら専業主婦でいさせてもらって、子供が幼稚園へ行っている間は自分時間取れたり、家事ゆっくりさせてもらえる方が良心的だと思う。

[340. 匿名]

>>290
ほんとこれ！！
こんな話ししか聞かないよ。
ちょっと家事や育児の文句言うと、｢お前も俺くらい稼いでみろ｣って言ってみたり。
やっぱり仕事は男に任せて、女は家の事なね集中するのが一番良いと思うわ。

[341. 匿名]

>>6
そう思える人と、仕事がしたい人ってのがいるんだよ
私も専業主婦は精神的に耐えられなかった

[342. 匿名]

>>333
確かに「手のかかる子供」（←優秀でも、その逆でも）
がいるかどうかにもよる。

自主性に任せて伸びる子もいれば
親が横で見ていた方がいい子もいる。

[343. 匿名]

妻の社会進出を応援できる夫
家事育児を分担できる夫

妻の活躍を面白く思わない夫
家事育児を分担できないし
分担したとしても不満をためる夫

自分の夫がどのタイプが見極めないと
働いて疲れたあげく、家庭内でも足を引っ張られて苦労するはめになるよ

ストレスで病気になっても「世論」はあなたを救助しに駆けつけてくれるわけじゃないよ

[344. 匿名]

息子（大学生）が塾の講師をしていました
よくあるケースが
お仕事を頑張っておられてお子さんの将来に期待しているお母様と
全くやる気のないお子様の組み合わせ

お母さんが頑張って稼いだお金で居眠りする子……

子どもに少しでも良い教育を、と思って働きに出ても、それを理解できない子がいる
結局学費のかかるだけの、志望度の低い私立に行くのと
子どもの生活整えて、真面目な公立高校に行くのとどちらがいいか、かんがえどころ

旦那の性格とあわせて、自分の子供がどの傾向なのかも見極めるべき

[345. 匿名]

在宅だと結局は家に籠りっぱなしになるよね…

>趣味も無い、友達も気づけば皆疎遠です。子供が大きくなったときにとても寂しくなりそうです。
友達のできそうな趣味を見つけるとかじゃダメなのかな？

[346. 匿名]

旦那が正しい
旦那の収入だけでやってけるなら
無理に働く必要ないんじゃない

仕事あって疲れてるのヨ！
っていうの目に見えてる

[347. 匿名]

>>8
仕事をやめさせて収入と周囲の人間との縁を切らせて家に奥さんや彼女を閉じ込めておきたい男性もいるよ。
自分より稼がれると嫌だからとか、他の男性と接して欲しくないとか、いざ離婚したくても離婚できなくなったりするしね。
結婚もしてないのに当時の彼氏が養うから仕事辞めてって言ってきた。
そいつとの関係を辞めた。
主さんの旦那さんがそんな人かどうかはわからないけどそういう人もいますよ。

[348. 匿名]

>>3
これにプラスが多いって
やべーやつばっかだな！
皆どんだけ不幸なの？！

[349. 匿名]

例えば、もっといい服欲しいとか
美容にお金かけたいとか…
その分のお金くらい自分で稼ぎたい！でも
駄目かなー？
今でも十分お金かけられてるなら話しは別だけど…

[350. 匿名]

主は夫の奴隷かなんかなの？

やりたいことはやりなよ。その後の仕事復帰(フルに転換？)とかも見据えて今のうちに軽めで復職したいんでしょ。
奴隷契約で結婚したのでないなら、自分のプランを話しして、子供の世話や家事の分担を決めればいいじゃない。

[351. 匿名]

>>1
いい旦那さんじゃん
言ってることもっともだと思うけど

[352. 匿名]

>>1
そもそも普段片付けをしてるの？
あと家事の愚痴が多かったりはする？

もし今出来てないなら、懸念されるというのはあるのかもね。
激務で旦那さんが家事育児をあまり手伝えない状況なら、奥さんにそこはお願いしたいというのはあるだろうし。
そうじゃなくても、ストレス多い仕事だと、家に帰って家事育児を分担するのじゃなくて寛がせてほしい、というのがあるのかもね。私も独身時代しんどくても、母がニコニコしながら迎えてくれて、美味しいご飯食べながら喋ってるのがすごい気分転換になったから分かるわー。

多分不妊治療出来て子供も複数いるなら、ご主人は割と稼いでる方だよね？それだとわずかな収入には魅力感じないだろうし、トピ主さんが少しでも楽で笑顔でいてくれた方がいい、と思うかもね。

1番の希望は寂しいから？それとも仕事を持たないのが不安だから？
寂しいってことなら、ご主人に素直に話してみたらどうかな。まずはご主人との会話を増やすのが大事だよ。長い人生考えてもね。

仕事に関してはおっしゃる通りブランクってネックになるから、本当に再開したいなら始めてみてもいいかもね。収入というよりブランクを埋める意味で。
でも子供って小学校入ってからも大変だよ。人間関係、勉強、受験・・・色々あるから、何が一案大事かよく考えてから、もう一度ご主人と話してみたら？

[353. 匿名]

>>1
子供以外何もないと感じてしまうのは辛いね。

うちの母も父とそんなに仲良くなくて、子供に熱入れすぎてて、小学生の頃こっちが不安になったの思い出した。それでPTAやろうかな、でも家のこと疎かになるかも、どう思う？って言われた時に背中押したし、仕事やろうかなって言われた時も背中押したよ。
うちは父とは難しいだろうなって思ってたから。
でも結局仕事も50過ぎでやめて、そこからは空虚さがあったのか、新興宗教にハマっちゃったわ。

私は専業主婦で子供1人だけど、色々あっても充実してるし幸せだよ。夫とそんなにおしゃべりするわけじゃないけど、基本仲良いというのが大きいのかも。家事もこまめに褒めてもらえるし。

ご主人との関係を改善出来るのが1番良いかもしれないね。後は仲の良い友達を見つけて、趣味を作ること。仕事も良いけどそれで全てが満たされるわけじゃないからね。
心が満たされるような何かが見つかるといいね。

[354. 匿名]

>>1
旦那の許可いる？
別に仕事してても、してなくても、家事育児はお互い多少やるべきかなと。
とりあえず仕事はじめてみて、無理そうだったら、やめたらいいと思う！

[355. 匿名]

最終的にどんな家庭を、どんな人生を目指すか想像してみてもいいのかも

私は旦那が主さんと同じ状況で専業だったけど、育児に関しては家にいて良かったと思った

子どもが親を必要とするタイプだったから

「お母さんはお母さんで好きなことをして楽しんでいてくれたほうがホッとする」
という子どもだったら、外で働いた方が家庭が円満だと思う

我が家は下の子が全然勉強できなかったし先行きが不安な子どもだったけど
家全体で見守れたおかげで、彼のポテンシャルからすると良い育ち方をしたと思っている

[356. 匿名]

旦那から正社員で働いて欲しいと言われてる。

働きたい気持ちはあるけど、旦那の仕事の都合で実家も遠方の場所に住んでいて、その上単身赴任中。
2週前に突然引っ越し伴う転勤言い渡されたりもするから、なかなか踏み出せない。

[357. 匿名]

>>6
専業って単なるヒモだよね

[358. 匿名]

データ入力なんかの単調作業ならある程度賃金安いのは仕方ない。その分家で出来るメリットはあるんだから働き方として賃金が多少低くても楽な仕事を選ぶのは個人の自由でしょう。
この人の場合、仕事を理由に家事などを疎かにするんじゃないか？って旦那さんが問題じゃない？
自分は家事やりたくないから、自分がやりたくない事を奥さんに押し付けて行動制限かけてるだけじゃない。
他にもあれこれ言われたなら、多分無理に家事と仕事両立出来るからって押し通したとしても、ちょっとでも出来なかったら協力してくれるでもなく、ほら！俺が言った通りだろってタイプじゃないか？

[359. 匿名]

>>356
私が正社員で働いて転勤になったら勿論ついてきてくれるんだよね？って圧力かけよう！

[360. 匿名]

>>6

無神経すぎる。
最高じゃ無いから困ってるんだろうに。

あきれた。

[361. 匿名]

>>355
半分同意。
どんな人生を想像するかで違う。

[362. 匿名]

>>1
不妊治療しても授かれない人もいるんだから、子供以外何もないなんて考えないで。宝物授かって幸せじゃない。それに、自分には何もないって考えてしまうのは主だけじゃないよ。働かなくても困らない環境なら、家で勉強して何か資格とってみたら？そしたら少しは自分に自信もつくんじゃない？

[363. 匿名]

>>230
パートでなら介護や飲食でいいじゃん
何でダメなの？
アラフォーまで資格なし職歴なしでいて、何がしたいとかあるの？

[364. 匿名]

チャットレディ(ノンアダ)やってるが、夫は反対してる。