不幸自慢がしつこい

[1. 匿名]

友達に不幸自慢がやたらしつこい人がいます
最初はそうだったんだ、大変だったねと同情していましたがあまりにしつこいんでだんだん鬱陶しくなって疎遠にしました
皆さんの周りにも不幸自慢がしつこい人いませんか？
ご意見をお聞かせください

[2. 匿名]

>>1
疎遠にして正解

[3. 匿名]

>>1
がるちゃんに多いよね。
何て言ってほしいんだろう。

[4. 匿名]

暇で自堕落な生産性のない専業主婦は世の中の足ばっかり引っ張ってないで少しは役に立てよ

[5. 匿名]

います
どこにでも
そう、あなたの隣にも

[6. 匿名]

不幸な話ばっかり聞くとこっちまで不幸がうつりそうだから疎遠にしてる

[7. 匿名]

メンヘラの雰囲気を感じたら
速攻距離とるわ

[8. 匿名]

ガルちゃんも毒親自慢やら貧乏自慢が多いよな
で、「そういうことも知らないで生きてきたなんて羨ましい」とかわけのわからんこという

[9. 匿名]

いるいる、もはやその子と会う事でこっちまで病みそうだったから距離置いたw
そういう人に限って人の意見聞き入れないよね

[10. 匿名]

哀れんでもらうために言ってるの。私ってかわいそうでしょう。気にかけてもらいたいのよ。

[11. 匿名]

>>4
そのコメント好きだね〜

[12. 匿名]

疎遠にするだけじゃ駄目
塩まいてお祓いしましょう

[13. 匿名]

それでも私は頑張ったと不幸語りの自慰行為
きんもーだよね

[14. 匿名]

で、そうだね不幸だよねーって返したら烈火の如く怒るわけでしょ？
めんどくさい…。

[15. 匿名]

>>1
不幸自慢はお互い同じくらいの不幸で傷を舐め合う関係だけでやらないとね。
関係ない人にとっては聞くのも負担でウザいだけ。

[16. 匿名]

[17. 匿名]

大体不幸自慢してくる人ってめんどくさいかまってちゃんが多い

身内に話すならまだしもそんなこと話すの？って聞かされる方の身にもなってほしい

[18. 匿名]

>>4
すごい早口で言ってそう

[19. 匿名]

[20. 匿名]

おばちゃんに多い
不幸話、病気の話、旦那、仕事の愚痴

[21. 匿名]

場が凍り付いていることに気づけない痛いコミュ障

[22. 匿名]

>>4
お薬飲んで寝ましょうねおばあちゃん

[23. 匿名]

このガルの性格の悪さよ
素直に同情してあげればいいじゃん

[24. 匿名]

>>8
「あなたには分からないよ」とかね
逆にあなたは私の何を知ってるのって感じ

[25. 匿名]

>>1
自慢ではないかもよ？
辛いからそれしか頭にないからその話ばっかになるんじゃない？
助けてほしいのかもよ？
「そればかり考えてるとずっと立ち止まっちゃうから楽しい事探そ」とかアドバイスしてみたら？
本人もその話ばかりしてるって気付いてないかも

[26. 匿名]

ガルちゃん不幸自慢多い
話半分に聞いてる

[27. 匿名]

SNSにいる
最初は相手してたけど鬱陶しくなって無視してる

[28. 匿名]

>>4
コピペして待機してんだねw

[29. 匿名]

>>4
よしよし、分かった分かった

[30. 匿名]

>>18
わたしは3回噛んじゃう

[31. 匿名]

[32. 匿名]

>>4
ガルばっかやってねぇでお前さんも働け

[33. 匿名]

エナジーバンパイアというやつですか
人から愛情を奪って自分の活力にしちゃうやつ

可哀想な私でいることを好む人だからじゃあこれからは前向きに生きていこうよ！って提案していったら嫌がられて離れていきそう。

[34. 匿名]

不幸だろうとなんだろうと自慢気に話す人が大嫌いだからそういう人とは距離おくけどね

付き合っても楽しそうじゃないし

[35. 匿名]

仕事の先輩の独身実家暮らしの男性40歳は、
たまに会話しても基本親の文句ばかり言ってるよ。
もうさ、なんか怖い。。

[36. 匿名]

>>1
疎遠して正解

[37. 匿名]

>>1
自慢に聞こえるの？

[38. 匿名]

>>1
多分本人からしたら自慢はしてないんだと思うけどね。マジで悲惨な状況だった人とかもいるから。
中には、そこまでじゃないのに不幸アピする人もいるけど、そういう人とはそもそも友達にすらなってないし。
ナンパの話しトピでも、ナンパ話しを受け取り手が勝手に自慢だとしてる人もいるし、人によると思う。

[39. 匿名]

>>34
会話の内容よりも、自分がペラペラ中心で話せたらそれで満足なんだろうな。

[40. 匿名]

悪い奴だって自覚してるんだけど

自分より不幸とか酷い辛いっての聞いて
わたしの方がマシだよ、大丈夫って頑張る糧にしちゃってる

みなさん必死なのにごめんなさい

[41. 匿名]

>>4
逆におまえはなんの役に立ってるんだ
まさかニートじゃないだろうな

[42. 匿名]

>>8
ガルちゃんの場合は該当トピなら問題ないけど、毒親関係ないトピで毒エピソードをぶち込んでくるのはあかん。

[43. 匿名]

>>25
真面目に相手してもそういう人って大抵は「でもでもだって～」

[44. 匿名]

>>4
お前も不幸自慢がしつこいんだよ

[45. 匿名]

エナジーヴァカンパイア

[46. 匿名]

不幸マウント取ってくる人って意外と多い
そらくらいの不幸が何なの、私なんかこんな大変な事あったんたけど？って

[47. 匿名]

>>35
たぶん会社と家の往復で趣味もなく、休みの日もどこにも行かない友達との交流も無いから
親の悪口しか出てこないんだと思うよ

[48. 匿名]

>>8
毒親持ち家族トピに必ず現れるよね
急に来て自分語りして「羨ましいです〜」って
トピズレだし聞いてないわって言ったらこっちが悪者扱いになる

[49. 匿名]

戦争の話ばかりしてくるおじいちゃんはいた

[50. 匿名]

「何でこんなに不幸なんだろ」って人は、どういう反応を求めてるのか分からない。
具体的に何が不幸なのか言わないし。

[51. 匿名]

とにかく何かのせいにしたいんだよね。頑張ってもうまくいかない悲劇のヒロインごっこ。

[52. 匿名]

>>25
「楽しいことってなに？それが見つからないから辛いのに簡単に言わないで」と返されるのがオチ

[53. 匿名]

職場の課長（57）がハゲ自慢🦲してきて迷惑

課長「ガル子さん、どうしよう頭皮ヤバいんだけど…みてみて😭」席が隣だから毎回ハゲ散らかした頭皮を私の顔面に近づけてくる

こういうのって、セクハラじゃなくて自虐ネタだからどうしようもなくて困ってる。。。

[54. 匿名]

>>35
実家で親を見てるならあれだけど
じゃないなら家出てみればいいのに

決めつけ悪いけど
そうゆう人って依存とか甘えてそう

[55. 匿名]

>>37
本当に不幸に見舞われた人もいれば慢性的に不幸に酔ってる人はいる
主の友達は後者の方だと思う
変化や成長しないタイプ

[56. 匿名]

>>4
どうしたニートw
それか全然異性から相手にされないのかなぁ〜？

[57. 匿名]

知り合いのバツ3男が何度も「1度目の離婚の時の調停でボロクソ言われてトラウマになった」話がしつこい。
トラウマトラウマ言うけどあんたにだって原因あるから調停まで行ったんだろ。

[58. 匿名]

>>3
ガルちゃんは言いたいだけか
「私も同じ〜」がほしいか

[59. 匿名]

恵まれている人にはわからないのよ！って言う決め台詞が好きだけど、はなからわかりたいとも思えないんだけど？

[60. 匿名]

>>17
たいして親しくもないのに自分の過去とか語ってくるタイプは総じてヤバい
同情されることで距離感詰めようとしてるのかな？

[61. 匿名]

いるよね〜
みんなで世間話程度で話してることも「そのくらい別に良くない？うちなんて〜」って不幸自慢が始まるw
もう慣れっこで、あーはいはい、また始まったよって感じで聞き流してるw

[62. 匿名]

>>49
特攻隊とか？戦地前線で戦っていたとか？

[63. 匿名]

>>57
バツ3
一個目のバツで学んだのか
そのあとに2回はスムーズに離婚できたんだなぁ

[64. 匿名]

>>40
ちょっとわかる。
人のこと心配したり励ますことで、自分はまだマシなんだなとかモチベーション上がることがある。
愚痴とか人の悪口は聞くの嫌いなんだけど。

[65. 匿名]

>>53
「中途半端になってきましたね。いっその事全部引っこ抜いちゃいます？スッキリしますよ」って真顔で言う

[66. 匿名]

>>1
究極の選択だけど「幸せ自慢」されるよりはいい。

[67. 匿名]

聞いても良いけど1分1万円ねって言ったら黙った

[68. 匿名]

>>59
わからないのなら何故自分から話してくるのよって思うよね

[69. 匿名]

>>49
残り少ない生き証人の話は聞いておきたい気もする

[70. 匿名]

>>20
若い子だと、毒親、イジメ、時代のせい、メンヘラあたりかな〜

[71. 匿名]

>>56
ちょっと！
わたしニートだけどこんなこと言わないわよ
一緒にしないで

[72. 匿名]

>>66
スネ夫の話を聞くかのび太の話を聞くかってことだね

[73. 匿名]

>>1
不幸自慢する人は、本当の苦労をしてないってばあちゃん言ってた

本当の苦労してきた人は乗り越えてるから昔のことなんか忘れてるしわざわざアピールしないんだって。

[74. 匿名]

一時的ならわかるけど常に不幸自慢はダメだな
言霊が現実化してしまう

[75. 匿名]

私もコロナ禍を機に疎遠にしました〜
不幸自慢や疲れ自慢した上で、「〇〇（私）はいいなぁ。そんな事ないでしょ？」みたいに言われて辛かった。

[76. 匿名]

>>72
あぁ！ジャイアンは？

[77. 匿名]

何に困ってて、こうしたい、って言うのではないんだよね。
不幸自慢て、漠然としてる。

[78. 匿名]

骨折自慢の人はいた
誰かが怪我すると
私なんて骨が粉砕骨折して
ボルトが入っててーと始まる

[79. 匿名]

>>76
ジャイアンは力ずくでのリサイタルじゃんw

[80. 匿名]

新しく出会ったママ友がそれだった。
最初は誘ってくれたりLINEくれて嬉しいなーと思ったけどそこまで親しくもないうちからグイグイ距離詰めてきて、毒親に育てられてつらかった話とか不幸な話をバンバンされて反応に困るしもう誘いもお断りした。

[81. 匿名]

>>76
あれはどうせ歌か野球の話しかしない

[82. 匿名]

>>1
ネガティブな話の方が語彙が豊富になる人もいるね

[83. 匿名]

>>3
言い訳したいんじゃない？
自分が不出来な人間であることを環境とか周りのせいにしたい感じだと思ってる

[84. 匿名]

本当に不幸な人は、その話すらしない。
思い出したくない過去なんだから。

[85. 匿名]

>>72
それはスネ夫の話の方が良いなぁ
世界の広さが違う

[86. 匿名]

>>3
リアルでは言えないんだしネット上くらい吐き出させてあげていいと思う。興味なければスルーすれば良いだけ。

[87. 匿名]

介護関係勤務。高齢者って、おばあさんは苦労話、おじいさんは自慢話を、聞いてもないのにいきなり始める
私はおばあさんの苦労話は聞いてられるけど、おじいさんの自慢話は苦痛でたまらない

[88. 匿名]

>>81
横だけど、「あれ」w

[89. 匿名]

>>63
学んでないんだと思うよ笑

[90. 匿名]

不幸自慢も嫌だけど、自虐に巻き込んで来るやつ本当にうざい。なんで相手が自分と同じ境遇だと決めつけたがるんだろうね。

[91. 匿名]

>>84
だね、三杉君なんて心臓病でも話さなかったからね

[92. 匿名]

>>48
テーマ沿ってるならいんじゃないの？

[93. 匿名]

>>40
友人や同僚の不幸はホッとするよ、蜜の味だと思う。
昔の人はそのものズバリ言ってくれる。
今だったらメシウマっていうか。

自分はそこまで職場でトラぶってない、嫌われてない、
とか思うもん。

[94. 匿名]

>>50
それ、具体的に言わないですよね、
だからと言って詳しく聞きたい訳では無い、
けど内容を言わないから返答に困る

[95. 匿名]

不幸話しか話の引き出しない人いる

[96. 匿名]

同窓会で自分語りの病気話ばっかりする人がいた
うんざり

[97. 匿名]

>>59
こっちは何も聞いてないのに、自分から勝手に話してきといて最後に「まぁ恵まれてるあなたには分からないだろうけど！」って捨て台詞吐かれたことある

[98. 匿名]

>>85
ごめんね85
この話を聞けるのって3人までなんだよね

[99. 匿名]

>>1
最初言うつもりなくても、いつも笑っていたらさ

モヤシしか食卓に出てこなかった！そんな思いした事ないでしょ！！？

イジメられた事なんてないでしょ！！？
壮絶なイジメもあるし虐待にあって住む家もなかったし、ひもじい思いをした事を言うとシツコイと言われた事を思い出したわ

イジメを止めない人は生きる価値なしと言っていたけど止めた事ないのに言っていた人
私はさんざんイジメを止めて大変な思いをしてるので止める労力は知ってる
口だけならいくらでも言える
嫌な事を思い出したわ

[100. 匿名]

震災孤児の親が死んだ不幸自慢が鬱陶しい。
多額の寄付金を貰ってる癖に。

[101. 匿名]

>>43
ほんとこれ。
高校生のときから30まで充分つきあったけどずーっとでもでも〜。まっったく人のアドバイスも聞かない。
成長も進歩もなく、同じ年の繰り返しを過ごしてる。
もうさすがに匙投げました。一生ずっと自分はうまくいかない、可哀想って言い続けるんだと思う。外野からみたら努力してないし結局自分に甘いんだよね。
散々話を聞いて励ましてきたけどこっちがしんどいときは全く聞いてくれなかった。
トラウマになって人から相談されると即距離を置くようになった。
時間を割いたり思いやりをもったりする相手を間違えてた。

[102. 匿名]

綺麗事並べずに本音をいうと、どうしても普通の家庭環境で育ってたら、色んな経験値が低い分、人の痛みに鈍感な部分があるんだよ。
自己肯定感が高い分、相手の心を思いやったりする前に自分を優先してしまう。
でも、これは普通の家庭環境で育った相手同士だったら相手もそうだからそれなりの付き合いができるんだよ。
でも、相手が恵まれない家庭環境だったりとかすると、こちらとしてはその痛みが漠然としたものなんだよね。
だから、相手が不幸話してくると、自分の知らない部分のことを話してきてるみたいで自慢に思えるし、人の痛みを深くまで知らない経験値の浅い自分を指摘されてるようで、それで腹が立ってくるんだよ。
育った環境が似てる人同士の方がお互いに平和だよ。

[103. 匿名]

>>1
悩みやネガティブな話題ばかり言ってくる相手とは離れるのが1番だね
こういう人は常に依存できるターゲット探してるから、一度でも隙を見せるとずーっと依存先にされてこっちまでおかしくなるよ
私は依存先にされてることにしばらく気づかず真面目に聞いてたらどんどん落ち込みやすくなってしまって、疎遠にしたら回復した
もう2度と依存体質とは関わりたくない

[104. 匿名]

がるちゃんの雑談トピで不幸コメントがあって、誰も相手にしないから同じ事を何度も言ってたな。

[105. 匿名]

>>84
三杉君が誰か知らないけど、
ほんとうに不幸な人は、
そんな弱みなど死んでも言わないものよ。
屈辱だもん。

いじめられたことは記憶から消す。
「あなたいじめられて・・可哀想だった」とか言ってきた人いたけど、
「え？あなたも悪口言われてたよ」と言い返してやった。

[106. 匿名]

>>3
リアルでは言えないから吐き出してるだけだよ。苦手なら、そういうトピを見ない方がいいよ。

[107. 匿名]

>>3
しつこく言ってる人はいないと思うけどな

[108. 匿名]

>>104
読みたかった～～ｗｗ

[109. 匿名]

なんでそんなに不幸なんだろうね〜かわいそう〜！って言う

[110. 匿名]

>>22
そこはおっさんでは？

[111. 匿名]

>>98
そうか今日は出来杉くんがきているのか
じゃあのび太とあやとりでもしてくるわ

[112. 匿名]

>>105
三杉君はね
キャプテン翼で出てて人だよ
イケメン、医者の息子、エース&キャプテン、頭脳明晰

[113. 匿名]

>>108
誰も反応しないし、私も何て言ったらいいのか分からなくて。

[114. 匿名]

>>56
日曜なのにガルでこんな２コメだからね
察して余りあるわね

[115. 匿名]

>>100
「弱者の強権」奮ってくる人は疎ましい。

[116. 匿名]

>>8
家族との思い出トピ覗くと、必ず毒親エピあってうんざりする
スレチじゃないから間違いではないんだけどさ…

[117. 匿名]

>>48
状況がよく分からない

[118. 匿名]

>>40
心理学でこういう下を見て安心する思考って危ないからやめた方がいいと読んだことある。
こういう心の動きの心理の名称は失念してしまったけど。
シャーデンフロイデとは別の用語だった。

[119. 匿名]

>>1
「えーかわいそうー大丈夫ー？」
って連発してたら黙りそうｗ

[120. 匿名]

>>109
どう返ってくるんだろう？

[121. 匿名]

>>112
そりゃプライド高いな。

[122. 匿名]

>>23
何度も何度も繰り返されると同情もしにくくなる

[123. 匿名]

>>121
それが全然高く無いんだよ
松山君とは違うんだよね
顔は似てるけど髪の色が違う

[124. 匿名]

愚痴りたい時は誰でもあるけど特殊な家庭環境、自殺未遂した話なんかを初対面で話されるのは困る
話を聞いて欲しいならカウンセラーにお金を払って話すべき
あとはある程度の時期で折り合いつけられないのは自分の性格だと思う

[125. 匿名]

不幸自慢に対しては不幸自慢対決を仕掛けるわ。
親の会社が倒産して運転中おしっこ漏らしてそのまま事故して即死、後部座席に座ってた私も複雑骨折した話をすると大抵勝つぜ！

[126. 匿名]

私の姉は不幸自慢するために不幸を探しに行ってるw
他者が弱音吐こうものなら「そんなのあるあるだよ！私のなんて〜」と被せてまでアピールしてくる

[127. 匿名]

そうなんだぁ、趣味とか見つけてもう少し人生を楽しんだ方が体のために良いと思うよ
って言ったら黙ったよ

[128. 匿名]

>>8
そして別に毒親ってほどの内容でもなかったりする自意識過剰？な人もいて気になる
そんなに自分は不幸だと思いたいのかな
私にはわからないけど不幸だと何かいいことでもあるのかな

[129. 匿名]

「子どもがなかなか出来ない。虐待する人のところにはいるのになんで私のところには来てくれないんだろう。」って泣かれた。
いや私独身なのよ。「なんでわざわざ独身の人に相談するんだろう。」って言って泣いてやりたかった。

[130. 匿名]

>>1
昔の友人にいた。話の3割が意味わからん過去の栄光自慢、4割が不幸自慢（お金が無い、騙された、誰々に嫉妬された）残りの3割は人の悪口。
とにかく話がつまらないし自分の話ばかり聞いて聞いて女。女友達は皆んな裏切って去って行ったらしい。
男友達しかいないらしい笑。それなのに私はサバサバして引きずらない性格だとかのたまう。私も去りました。

[131. 匿名]

>>126
すごいね
インスタに写真をあげる為に出掛けに行ってるのと似てるね

[132. 匿名]

>>9
カウンセリング行ってみたら？と助言しても、お金ないしガル子ちゃんに聞いてもらった方が心が落ち着くから…と言われたけど、毎回リスカの話とか飛び降りしたとか親との不仲聞かされるこっちの身にもなってほしかった
結局こっちのメンタルがもたなくなって、離れたけど。
他の子にはガル子ちゃんが一方的に無視してきて〜と話していたらしい

[133. 匿名]

気分が落ち込んでると、友達とお茶してようが映画観てようが虚しくなるんだよね。何してんだろ、なんで楽しいことしようとしてるんだろって。そういう時期あったからうっすらだけど気持ち分かる。
鬱々した気持ち吐き出すにはボランティアの相談所とか、お金払って専門家に言うしかないんだろうけど、自分が病んでるとは思わないんだよね。

[134. 匿名]

>>124
ボダじゃない？それって

[135. 匿名]

不幸かどうかは、自分が決める事だし、何とも言えないよね。

[136. 匿名]

>>86
貴女、すごくいい人ね。
賢いのに優しいとか。

[137. 匿名]

>>28
コピペ職人はコピペ失敗してメルアドでも晒してしまえばいいのにと思う

[138. 匿名]

>>118
＞心理学でこういう下を見て安心する思考・・
でググったらいくつか出てきた。

心理学様がなんてご高説垂れようが、
人は自分が幸せになれない限り、
人とフラットに付き合えるものじゃない。
不幸なとき、
嫌いな同僚の子供が留年したのは嬉しかったなあ。
あの喜びはたとえようがないわ。

[139. 匿名]

>>126
探しに行くって、どこへ…？

[140. 匿名]

>>116
親が好きとか親に感謝してるとかのコメにもアンカーつけてマイナスやら不幸な自分語りするよね
気の毒だとは思うけどそんなこと突然言われても…って思う

[141. 匿名]

>>9
ほんと、そう。
運に恵まれない、理不尽な目にあっているとか
ネガティブなことばかり言うから励ましたら
「あなたにはわからない！」と、激怒されて
速攻でLINEをブロックされましたw。
こういう人ってアドバイスや意見を求めているんじゃなくて
ただひたすら共感してもらって同情されたいだけなんだと理解してからは
似たような人には近づかない、気づいたら離れるようにしています。
誰が人の不幸話を喜んで聞くんだ。怒

[142. 匿名]

>>1
自殺未遂自慢する人いたよ
台本あんのか？と思うほど活き活きと淀みなく喋るので怖くて疎遠にした

[143. 匿名]

>>126
素晴らしいお姉さま！ｗ
三時間くらい聞きたい。

[144. 匿名]

>>4
文字が小さすぎて読めなぁああああい！

[145. 匿名]

>>83
自分の不幸は全て親のせいにしてる人多いよね
マナー悪いのは毒親のせいとか言ってる人いたけどいい歳して自分で何とかしようと思わんのかと呆れる

[146. 匿名]

「そうなんだ、大変だね」って言葉で、気は済むのかな？

[147. 匿名]

辛い事があって相談した友人がこのタイプ。
相談した数日後に会った時に、あなたより私の方が辛い事で悩んでた！私の方が辛かったのに相談に乗ってあげたんだよ！？って叫ばれた事がある。
あなたより私の方が！って積み重ねが辛くて疎遠にしてる。
根は良い子なんだけどね。疲れてしまったよ。

[148. 匿名]

>>3
多分同じ人が何回もトピ立てて同じような人が延々言ってるんだと思う。

不幸自慢やネガティブな人ってずっと過去に引き摺られて、ずっと同じ事延々言ってる。共感と承認欲求にしがみついてる。
過去で生きてても仕方ないのにと思う。
今をどうするか生きるかで、今が未来だと気付いてないよね。
話しててもラチあかないタイプ。
自分とは相性良くない。

[149. 匿名]

ハンマーソングか

[150. 匿名]

>>33
エナジーバンパイアって傷の舐め合い大好きじゃない？
つらい不幸話をしてきたから慰めのつもりで「みんな言わないだけでそれぞれあるよー」とうっかり言ったら「がる子はどんな大変な目にあってきたの？？」と食い気味で聞いてきてマジで勘弁してくれ…と思った

[151. 匿名]

この手の人たちってみんな会話の引き出しが少ない

[152. 匿名]

会えば愚痴と不幸語りする人って一緒にいてしんどい
こっちまで不幸になりそう
気とかオーラってよくわからないけどそういう人といる時はなんか嫌な空気になるなーって思う

[153. 匿名]

>>151
何か分かる。
伝え方も上手くはない。

[154. 匿名]

当人が言ってる「不幸」を本気でどうにかしようと思ってるのかな？ただ愚痴りたいだけでは？
…と、考えてしまう。

[155. 匿名]

不幸話をされるだけならまだいいんだけど、たまに
「あなたは幸せそうでいいね！」
みたいな不幸マウントとられたりすることあるからそれは嫌だな

[156. 匿名]

まさに今ある美人トピ。ブスでも男問題には巻き込まれるのに美人は恩恵受けておきながらうるせーよって感じ。

[157. 匿名]

>>3
「子育て辛かった人」のトピがあって、そこで辛くなかったというのは違うなと思った人が「子育て楽だった人」のトピたてたらそっちで不幸話したり、こんなトピたてたらいけないと言う人が結構いて理解できなかった

[158. 匿名]

>>1
不幸話されたら「いや、私なんかもっと…」と不幸自慢を重ねよう！

[159. 匿名]

>>124
小学生の頃からの友人が3人いるんだけど、その中の一人の子が当時物凄い酷い性犯罪にあった。
私ともう一人の友達だけが当時から知ってる事実。だからどうしてもその子は男の人が怖くて結婚や交際ができてなかったんだけど、
私はそれは当たり前だよねって思うからそっとしてたんだけど、もう一人の友人が、
そういうその子にイライラしはじめて、「いつまでもそこにこだわってるのはおかしい。折り合いつけられないのはあなた自身の問題」とか簡単に言ってしまって言われた本人過呼吸起こしてそのまま施設に入院。
言ってしまった本人も、相手のそのすごいパニック状態をみてようやくピンときたのか、吐いてしまった言葉に後悔してそのまま引きこもりに。
ある程度の時期とかそういうのって、やっぱり人それぞれだし不幸の内容にもよると思う。
正直、もし私が性犯罪受けてたら、やっぱりあの子みたいにずっとこだわって生きてしまうと思う。今娘がいるけど、妊娠とかも考えられなかったと思う。

[160. 匿名]

>>155
「うん！幸せだよ♪」と返したいね。

[161. 匿名]

自称毒親育ちが、家族系のほのぼのトピに沸いて出て来るのやめてほしい
「羨ましいな、私の親なんて…」とか。
毒親トピ立ててそっちで話せばいいのに

[162. 匿名]

>>11
臭いガル男でしょ。

[163. 匿名]

父がまさにそれです。
昭和◯年◯月◯日に…と細かい日付を言い出したら長いです。
自分が世の中の誰より苦労してると思ってるので、子どもの頃なら同じ話を何回も聞いてきました。
しかも虚言癖あるので、不幸自慢＋虚言が混ざってきついです。
友達や知人なら疎遠にすればいいのかもしれませんが、親は難しい。

[164. 匿名]

>>148
子どもの頃の辛かったことを吐き出すのは生き直しのためにいいことだと思うんだけど、なぜか不幸のマウンティングみたいな言い合いになるのはなんだかなぁと思う。私の方が貧乏だった、私の方が酷い虐待受けてた、みたいな。虐待やネグレストなんて軽微なものでも小さな子どもならとても辛かった記憶として残ってるものなのに、そんなくらい大したことない、私なんて！！みたいなのは言わなくていいと思ってる。

[165. 匿名]

>>8
該当トピに吐き出す人は普通だと思うけど、リアルで初対面だったり、大して仲良くないのに話してくる人はヤバい人なので関わらないようにしてる。

[166. 匿名]

>>128
悲劇のヒロイン症候群

[167. 匿名]

>>94
解決策を求めてるのではないんだろうね。

[168. 匿名]

>>87
男の自慢話は、
実際大したことじゃないのよね。
「人を使う立場だった」とか言うけど、
その辺の工場のチームリーダー程度ですよ。
それで出世か、と思う。

[169. 匿名]

発達障害を延々と語られてなんかモヤった。耳栓しないとしんどいとか、仕事たいへんとか、みんなが優しくないとか。
あのさ普通の人も仕事はたいへんなんだけどね。みんなは優しくないし。

[170. 匿名]

>>1
幸せも不幸も伝染しそうだから
疎遠にして正解だと思います

[171. 匿名]

>>161
幸せな人に（強引に）聞かせたいんじゃない？
毒親トピ立てたら『不幸負け』するとか
どっちにしても人に不幸話するやつって鬱陶しいけど

[172. 匿名]

私は離れたい人や距離を置きたい人には自虐ネタで自然に疎遠になるようにしてる

お互いこの人とは最低限の会話以外したくないと思ってるとネガティブな会話しか生まれないからWIN-WINだと思います

[173. 匿名]

>>1
愚痴や不幸自慢がしつこい人は、聞いてくれる相手に横柄な態度を取ったりだんだんキレるようになるから距離をおいた方がいい。私の場合は100%そうなった。
思いやりがある人は、目の前の人を暗い気持ちにさせたくないて思ってくれるから言わない。

[174. 匿名]

>>3
一番嫌なのは相談トピとかで主に対して
そんなのまだマシ、私なんてーって不幸のマウントとりはじめる人
慰めるためで悪意ないんだろうけどガル民に本当に多い

[175. 匿名]

>>6
私も距離おいた。自分は相手の愚痴を聞かないし落ち込んでたら切り捨てるような言い方するし、「いろいろズルいなこの人」と思ったら顔を見るのもラインすらもダメになった。

[176. 匿名]

>>23
ものには限度があるねん

[177. 匿名]

10代20代前半ならまだいいよね。
問題はそれ以降よ。
腐れ神みたいだよね。塩撒いてから家に入ろうかと思うもん。

[178. 匿名]

>>72
のび太は贅沢なんだよな。
善い親に恵まれてるし、
ドラえもんも居る。

安心してのんびり生きていられる。
のび太が「自分を不幸だ」と言ったら、
自分なら嬉しいね。
不幸ってほんとうに、
自分の意識そのもの、
不幸なんだねえ、ずっと不幸を味わっていてね。
と思ってしまう。

そして相手にしない。

[179. 匿名]

「人の不幸は蜜の味」というけれど、実際言われたらこっちまで甘い気持ちになるよって言ってみる

[180. 匿名]

不幸自慢したくなる気持ちも不幸自慢された方が鬱陶しくなる気持ちも分かる。私両親いて金持ち家庭だったけど虐待、いじめ、性犯罪、精神障害など色々大変だったのに分かりにくくて幸せ、恵まれている、あなたより辛い人がいるとか言われて私は不幸、可哀想、児童養護施設や癌患者は可哀想と同情されて羨ましいとか言ったり思っていたな。児童養護施設や癌患者が可哀想と言われたくないと言っていて衝撃受けたし、幸せとか恵まれていると言われる方がきついから！って思ってたかな。でも今落ち着いて不幸と言いすぎるのもうざかったんだなあーって反省。

[181. 匿名]

ママ同士ってそういう人がおおい
うちの子はあーでこーで○○ちゃんちはいい子だよねーみたいなの
子供が可哀想だし、そんなことないよーって返すのもめんどくさい

[182. 匿名]

仕事できる人が言ってけど不幸ネタは共感持ってもうためにちょっとだけ出すのがポイントらしい。仕事バリバリできる人が「バツイチなんですよ」とか出すと会話広がるらしい。あくまでもちょっとだけ。

[183. 匿名]

>>5
誰（笑）

[184. 匿名]

昔いた。みんなで他愛もない話をしていると「みんなはいいね。私なんて…」って暗い話に持っていく子。悲劇のヒロイン気取りだったのかな。

[185. 匿名]

>>8
ある意味マウントだよね

[186. 匿名]

>>141
誰が人の不幸話を喜んで聞くんだ。怒

その一言につきるwwまた不幸話を延々とする人て、なぜか偉そうなんだよな。
話聞かないとこちらが人でなしみたいな扱いする、話聞かせて相手が思うような返事しなかったらキレたり嫌味言ったり。
酒癖が悪い人みたいに絡んできて、本当にたちわるい。

[187. 匿名]

>>157
「親と仲いい人」みたいなトピもそうだったな
わざわざ出張してきて毒親エピソードを披露して…

[188. 匿名]

>>5
ストーリーテラーwww

[189. 匿名]

>>55
本当の不幸に見舞われた人も度が過ぎたらうざいよ。なんか前テレビの特集で小児がんで余命宣告された人が詩を書いて発表していて自殺する人は命を無駄にしているとか言って不幸自慢していて嫌だった。後は、児童養護施設出身で自分の過去を語るテレビ特集とかも苦労自慢まじうざい。

[190. 匿名]

一人っ子だと楽だよね〜うちなんかもう大変で…と始まるとうんざりする
子供が増えれば大変になるのなんてわかってた上で産んだんでしょ？
人を苦労知らずみたいに言うのいい加減やめてほしい

[191. 匿名]

>>8
毒親自慢ｗ
確かに自慢してるわ
「いい家庭に育ったあなたのような人にはわからない」とか、イヤイヤ私の何を知ってます？
そして、お金持ちにも悩みやイヤなことはあるから、と書くと
「金持ちに悩みなんかあるはずない」と返ってくるので、お子ちゃまなのかなって思う

[192. 匿名]

仕事も順調だし、モテるし、いつも明るくていいよねって言われて、そんなことないよ私も相談するの苦手なだけで色々あるよって言ってもエンドレスでいいないいな私なんてっていわれたから、幼少期の虐待、性的虐待のこと話したらドン引きされた
そんな大変だったのによくそんなニコニコして生きてられるねって
ニコニコしてなきゃ生き抜けなかっただけだよ
これも不幸自慢だったのかな
なんか本当に面倒くさい

[193. 匿名]

同じような経験の人にだけ話してるような人は、本気でよく生きてこれたねってレベルの不幸人生歩んでると思う。
でもそういう人は話題も豊富で普段は明るくて面白い人が多いから、こちらも気付かないしこちらにも不幸なことを話してはこない。
でも、不幸話しを自慢だと認定するようなこちらに不幸話を延々としてくる人って、自慢に感じてしまう人かそうではないかすらも見極められてない。
こういう人は自分の不幸に酔ってるから正直そこまでの不幸な人はいない。
ホンモノは、私達みたいなのには話してこない。話しても仕方ないのを見極めるくらいには、人の悪行をみてきたんだろうから。

[194. 匿名]

>>191
金持ちでも毒親や虐待家庭あるのにね笑　金持ちだから幸せって馬鹿なやつ。

[195. 匿名]

>>187
そうなんだ、毒親トピで説教したり、理解のある親の話をするとものすごい勢いで責め立ててくるのに
意外だわ
自分にされてイヤなことには反発するけど、同じことを他人にしても
それをされた他人の気持ちはわからないのかな

[196. 匿名]

>>25
そういう人はグチグチ話を聞いてもらうことが目的だから、新たな提案とか求めてないのよ。
話してると解決する気がさらさらないのがよく分かる。

[197. 匿名]

>>10
反対に喜ばれるのに

[198. 匿名]

>>189
それって本当に不幸な人かな？小児がんで余命宣告ってだけをきくとそこだけは大変だし不幸だと思うけど、詩を書いてそんなことを話してるくらいなら、多分周りには相当恵まれて生きてきてるはず。
自殺する位に追い詰められてる人は、物事もだけど、そういう家庭環境にない人だからこそ最後に死を選ぶんだと思う。
そういう意味では、その詩をかいてる余命宣告された人って、本物の不幸な人とは思えない。

[199. 匿名]

>>196
解決するためには、グチグチ言っても仕方ないんだ、ということがわかるのが大切だからね
暇つぶしなのかもしれない

[200. 匿名]

>>3
毒親育ちとか友達いないとか
そんなトピじゃないのに絶対ドヤってコメントしてくる

[201. 匿名]

>>4
羨ましいんだね、よしよし

[202. 匿名]

>>193
そう？人によるよ。再生不良性貧血の難病の重度になった知り合いと虐待家庭で二重人格になった知り合いめちゃくちゃ不幸自慢してたよ、世の中で一番不幸、私は可哀想って。たしかに若くしてかなり不幸なのは分かるよ。だけどそういう人は、カウンセリング受けた方がいいと思う。かなり辛いんだと思う。

[203. 匿名]

それ以外話題がない位うちの毒親がその毒親(私の祖父母)の愚痴やら延々と吐いてくる
忙しいしつまらない昔話なんて興味ありません

[204. 匿名]

>>4
子ども産んだ
次世代を作った
生物としての最高峰なんだけど

[205. 匿名]

>>22
結婚できなかったおじいちゃんかと思った

[206. 匿名]

>>92
48読んだら分かるでしょ
トピずれなのにって書いてるでしょ

[207. 匿名]

10代ならまだ…って思う。
高齢者になっても、生い立ちどうのこうの言ってる人はちょっとね。

[208. 匿名]

>>1
私も少しなら聞いてもいいけど、久しぶりに会った時にほとんど不幸な話をしてきた人は会いたくなくなった
本人は話してて楽しいのかもしれないけど、聞いてる方は確実に楽しくないんだよ

[209. 匿名]

話に割り込んできて、そんなのまだまし。あなたより私の方が不幸。苦労してる。
って延々と自分の不幸自慢、何なら不幸マウント取って来る人うざい

[210. 匿名]

>>8
半分近く心当たりある人なのねw

[211. 匿名]

>>200
これが本当に嫌だよね

[212. 匿名]

不幸自慢、愚痴
アドバイスしても嫌がる
永遠に不幸自慢や愚痴を話したいだけ
まぁそんな奴は幸せになれんよね
何なら周りも不幸になるしストレスたまるし、離れた方が良い

[213. 匿名]

不幸って自慢出来ることじゃないんだけどね。

[214. 匿名]

>>63
学びどころがズレてて草

[215. 匿名]

>>1
私かも。ごめんなさいね。

[216. 匿名]

「私なんて、犬のう○こ踏まなかった日は1日もないよ」って言ってみたい。

[217. 匿名]

自慢する人ってもしかしてたいしたことない人多かったりするの？

私がやり始めたらチャンピオンになってしまうから黙り続けてるけど

[218. 匿名]

叩かれそうだけど、不幸って感覚がよく分からないんだよね。

[219. 匿名]

子育てに手がかかる、夫が無能すぎる

誰よりもどこの家庭よりも自分が1番大変だって言いたがる知り合いがおる。

[220. 匿名]

>>207
高齢者ほど言うよ。
子供の頃に帰るんだよ。

若い頃や子育て中は、
歯を食いしばって努力してる、
高齢になって認知障がいが出始めると、
幼い日の悔しさが蘇るみたいです。

そういった意味じゃ苦労はしないほうがいいんだけどね。

[221. 匿名]

ルイ17世とか大変じゃん。

[222. 匿名]

>>220
それを発散するように周りをいじめる人がいてね…困ったモンだね。

[223. 匿名]

>>218
無我夢中で生きているとね、
不幸って感覚だから。

あなたは不幸なんですよ、
その状態は異常なんですよ、
って周囲や行政が介入しましたか？

[224. 匿名]

>>223
不幸って、自分で認定する物だと思うのよね。

[225. 匿名]

>>216
そう言われたらなんてフォローしたらいいのかわからないw

[226. 匿名]

>>1
見下してもらっておくのが楽なんです。なんだかマウント合戦だなーて思うと、皆すごいねー私は全然だから羨ましいわーって言っちゃう。

[227. 匿名]

人間足りない事ばっかり言ってくるもんねー。私は損ばかりしてる〜って。

[228. 匿名]

>>222
本当にね。
私の場合は実母で、
私のようないじめられっ子の発達障がいの子を、
育ててくれたかけがえのない最愛の母です。
私が責任を持って大切にしたいと思います、
福祉のかたご迷惑おかけします。
世間に嫌われてもしょうがない母ですが、
苦労ばかりの母でした。
見る影もないですが、
若い頃は美人だったんです。

「徳を積むお仕事」と思って堪忍してください。

[229. 匿名]

私が結婚した時「結婚おめでとう。私の離婚記念日だよ。幸せになってとは言わない。結婚生活は辛いだろうけれど不幸にだけはならないで。」それが母親からの花向けの言葉だった
サゲマン思考だから旦那も嫌になるんじゃない？

[230. 匿名]

>>31
これをわざわざイラストにする意味

[231. 匿名]

>>8
貴方にはわからない

[232. 匿名]

>>57
聞きたい。凄く聞きたい。

[233. 匿名]

>>200
それだよね
ちゃんとそういうトピでのコメントならどうぞ思う存分吐き出してと思うけど、全然関係ないトピで吐き出されるとオイオイってなる

[234. 匿名]

>>227
そんなこと言いたくない。思いたくもない。

[235. 匿名]

>>198
たしかにそうですね。癌でも難病でも精神が健康だったり家庭環境が良かったり、医療従事者が優しかったりしたら辛い治療受けれて乗り越えられるし、児童養護施設出身でも精神が健康だったり、勉強出来たり、施設職員や退所してから周りに恵まれたんだろうなと思う。自殺は衝動的な場合もあるから本当に死にたかったかは分からないけど癌や難病でも治療受けれない、ずっと引きこもり、精神障害治らないとかは本当に思いつめられていたんだなって思う。

[236. 匿名]

私は不幸

[237. 匿名]

>>174
見たくないなら見なきゃいい、ネットだもんとか言う人いるけど、関係ないトピでもやたらと隙自語する人多いよね。芸能人の訃報トピでも巻物？ってくらい長文で自分話する人いて辟易する

[238. 匿名]

>>236
聞きたい聞きたい。

[239. 匿名]

>>225
私も。
どうしてこんな事思いついたんだろうw

[240. 匿名]

>>8
羨ましいと思ってくれて嬉しい。

[241. 匿名]

>>227
不幸の次は、損か〜！

[242. 匿名]

不幸依存症なんかね

[243. 匿名]

>>216
どういうところに生息してるの？

[244. 匿名]

>>238
パワハラ退職
ひきこもり8年

[245. 匿名]

>>12
粗塩(そえん)

[246. 匿名]

体調不良や仕事の愚痴、旦那の愚痴、生活苦など
聞いていて不幸がうつるような話しかしない人とは自然と疎遠になった。
自分も話す内容には気を付けたい。

[247. 匿名]

>>186
そういう人間は人の大切な時間を奪っている
自覚が無いんでしょうね。
まさにエナジーバンパイア🧛‍♀️。
他の人も書いていたけど、
今度そんな人に出くわしたら
「3分間で2000円いただくけど、いい？」って
尋ねてみようかな。笑

[248. 匿名]

>>220
75歳すぎのお局お婆に言われたわ
『私が丁稚奉公行ってた時は』
知らんがなって感じ

[249. 匿名]

不幸マウント

[250. 匿名]

>>3
リアルで愚痴言うと迷惑だと思って我慢してるからネットで吐き出してるんだと思う。
見なきゃいいんだから、ガルちゃんで言うのぐらいは別に構わないでしょ。

[251. 匿名]

>>243
関東よ

[252. 匿名]

生い立ちが複雑な友達がいて、最初は同情したけど、「私あの人嫌いだから仲良くしないで！」「ねぇ、私の方がかわいそうでしょ？」って発言が気持ち悪くなってきて疎遠にした。

[253. 匿名]

>>76
ジャイアンが一番気の毒な少年なんだよなあ、
貧乏だもん、で自宅じゃ大人しい少年だし。
みんな同じ顔、ジャイ子も不潔で不衛生、
決して可愛い少女じゃない。
ジャイ子には是非スネ夫と一緒になって、
クーラーの効いた部屋でメロンを食べる奥様になって欲しいものです。

ジャイアンがいじめっ子って、
家が貧しく鬱屈した少年の発散方法、
わかりやすい人物設定なんだよね。
自分が読んでたドラえもんはそんな感じだった。

しずかちゃんも昼間っからお風呂ばっかり入って、
夕方からお座敷かって感じ。

[254. 匿名]

>>198
横だけど小児がんは、可哀想と言われて周りも称賛して医療従事者にも優しくされやすいから小児がん患者は調子乗りがちだよね。

[255. 匿名]

「私ばっかり不幸」って言う人は、結構多いね。

[256. 匿名]

じゃあもう不幸ナンバーワン目指せばいいじゃん！

[257. 匿名]

>>20
ポジティブな自慢ネタが無いけど自慢したがりなのかな

[258. 匿名]

>>248
へえ！面白い。
花登筺さんの世界。
こいさん、いとさん。

私の周りはね、
どう見ても底辺層で被差別側、貧困層の女性が、
「私はお嬢様育ち」と言った日にゃ、
やはりひっくり返りました。

私の周りは「苦労」を隠す人が多いんですよ、
自分の出自は立派と嘘つくくらい、底辺層な人が多いの、

丁稚奉公とか正直に言ってくれる人、
希少価値ですよ。

[259. 匿名]

毒親自慢が嫌いで、「生き物はその親からしか生まれない。親ガチャなんかない」って言ったらキレられた。面倒臭い。

[260. 匿名]

生産性ないのが辛い。聞いて欲しいだけなんだもんね。辛い気持ちを吐き出したいのは分かるんだけどほどほどがいい。

[261. 匿名]

>>20
同じおばちゃん同士なのに、
私にはなあにも言ってくれないのは、
私が目を輝かして聞くからだろうか。
そして次の日には枝葉をつけて人に喋るからだろうか・・ｗ

[262. 匿名]

>>232
え？こんな話が聞きたいの？

[263. 匿名]

昔mixiが流行ってた頃、マイミクの子がネガティブな日記ばっかりでスルーもし難いし当たり障りないコメントも難しくてそれが面倒臭すぎてmixiをやめ、それ以降SNSはアカウント作ったとしても何も発信せず誰にも繋がらず情報収集ツールにしてる。

[264. 匿名]

>>258
10年前だからもう90歳近い人だけど
丁稚奉公に行ってた時は朝から晩まで家人に尽くして、何を言われても『はい！』ときいてた
といつも言ってきたの
だから、私達がそんな感じじゃないのが腹立つと
何も嬉しくないでしょw

[265. 匿名]

>>244
どうして食ってんの？親がかり？
なら親には感謝だね。

[266. 匿名]

>>3
毒親持ちで自己肯定感が低い人達ね
トピズレお構いなしにどこにでも現れていい加減にしてほしい

[267. 匿名]

「本当だね。あなた程の不幸な人は見た事ないよ」って言ったら、キレられそうだけどどうなの？

[268. 匿名]

>>195
可哀想な境遇の自分は何しても許されると思ってる人が一定数居る

[269. 匿名]

>>252
もう大人だよね？バリバリのメンヘラだね！

[270. 匿名]

>>264
自分が苦労したからね、
今の若いもんも同じ目に遭え、苦労しろ、という感じか。

今の若い人は・・って、
弥生時代あたりも言ってたらしいね。

私ね、
若い人に迎合する年寄りも昔から嘘臭くて嫌いなんですよ。
ゴマすっているのが分かる。
そんなのいらん、
年寄りは若い人を使い倒していいです、
こっちも喧嘩は買うからｗ

[271. 匿名]

>>255
それで思い出したんだけど、すごく自己中な人が「みんな自分が一番大事なんだ！」って頻繁に言ってた。

[272. 匿名]

>>55
酔うってのは自慢話みたいに明るく話す感じなの？
情緒やばいね

[273. 匿名]

>>263
どんなコミュ入ってたの？その子。

[274. 匿名]

>>252
マコさんと結婚したKK問題の時に知った言葉ですが、
「例外者」というタイプがあるらしい。

特殊な苦労したひと、事件の被害者とかは、
（親が自〇のKKもそうなんですよ）、
自分はこんなに辛い思いをしたので世間が優遇して当たり前だと思っている、
苦労したといえばみな同情し、先を譲ってもくれる。

苦労はされているんだろうが、
それにあぐらをかく、
そういう人が厄介なんですよね。

[275. 匿名]

新人パートさんが口を開けば不幸話ばっかりだった
親と不仲だとか、顔のここのパーツがコンプレックスだとか、前の職場で嫌われちゃって、とか…
最初は気の毒だなと思って聞いてたけど普通の雑談してても自分はこんなに不幸なんです！って話に持っていくからうんざりしてきた
例えば「あのお店のチーズケーキ美味しいらしいよ！」「行きたいねー」って楽しい話してるのに「そういえば昔チーズケーキ食べたら中からビニールの欠片が出てきちゃって…他の人は大丈夫だったのに、私のだけ混入してて悲しかった」みたいに何でもかんでも不幸エピソードに繋げちゃう

辛い出来事を聞いてもらいたい、話して楽になりたいのかもしれないけど聞かされる方のことも考えてほしいわ
示し合わせたわけじゃないけどなんとなくその人と雑談しないようにしてたら、ある日休憩室でメソメソしてたらしい

[276. 匿名]

>>258
どう見ても底辺層で被差別側、貧困層の女性が、
わあ、すんごい差別意識～

[277. 匿名]

>>254
調子に乗らせてあげようよ、私は調子に乗らせてあげる。
と他人の私は思う。

ただそのことで、
親はその子に構いきりになるのでね、
きょうだいは辛いよね。
そのへんは親が平等にしないとなあ、と思う。
きょうだいに寂しい思いをさせる親なら、
親が悪いね。

[278. 匿名]

初対面で言ってくる人もいるよね
初対面でいきなり自分語りする人苦手

[279. 匿名]

お手軽に他人の気を引いたり優しさをもらえる手段なんだと思う。無意識だから指摘しても認めないだろうけど。

[280. 匿名]

>>92
毒親持ちってどんな家族トピにも必ず現れるよねってことじゃない？

[281. 匿名]

自称コミュ障とか人見知りも面倒くさい

[282. 匿名]

本人にはそれが普通だから
それしか話すことがないのかもしれない。
不幸自慢のつもりはなくて
ただの雑談のつもりとか。
不幸じゃない人からするともっと
楽しい話しようよって思うけど笑

[283. 匿名]

>>173
ほんとにそう
悩みを聞いてもらってもいい？から始まって、相手はどんどんエスカレートしてきた
「自分なんかいてもダメなんだ！」「今夜はこのまま酒飲んだくれてやる！」みたいな心配＆慰め待ちの狂言めいためちゃくちゃなLINE連発してくるようになって、礼儀も何もあったもんじゃない
こんなのしょっちゅうぶつけられたら相手がどれだけ迷惑で不快になるか全く考えてない自分本位だから出来る行為なんだよね
私ではもう無理です！と返信してブロックして距離を置いたよ

[284. 匿名]

>>277
他人や医療従事者ならそうだよね。でも大きなくくりでは同じ病気になった人なのに精神障害と癌では扱われ方が違いすぎるし、きょうだい児も辛いよね。差別を受けていたり、きょうだい児からしたら小児がんは、医療従事者や周りから優しくされて腹たつ！ってなる。

[285. 匿名]

>>276
すんません汗。でも私も実はそうなんですよ。
今で言う自閉症だったのか癇癪持ちだったしね、
また凄く勝ち気で負けず嫌い。
夢ばかり見ていて、お嬢様だと思われたかった。
親を見かけても無視してた、みっともなくて。

だから不幸自慢する人って不思議でならない。
私は幸せ芝居しかできないから。
でも振り子がその逆に大きく揺れただけで、
根っこは同じ「虚しい」のかもしれないね。

[286. 匿名]

不幸オーラ

[287. 匿名]

友達なら不幸話くらい、
聞いてあげてもよくない?
お互い様なんだからさ。

[288. 匿名]

>>10
嫌われたり蔑まれたいとか変わってるよねw
同情なんてされたくもないわ
同じ毒育ちでもこうした人は何だかんだでソコを抜けるけど、ワタシ可哀想でしょ？自慢してる人は本当に救いようが無い

[289. 匿名]

>>1
明るく不幸「自慢」するならまだいいんだけど、ガチのネガティブなテンションで2〜3時間語られた友達とは合わなくなった

[290. 匿名]

>>270
私も負けてメソメソ泣いたりするタイプではないけど
喧嘩って面倒臭いじゃん
こっちもストレス溜まるし体に悪い
お局だから仕方ない、言う事きかない奴が悪いとしか言われないし
だから結局仕事辞めた

[291. 匿名]

>>33
離れるどころか

お前に何が解る！
貴方は良いよね！…と攻撃される
なのに何時までも離れずネチネチ嫌みや八つ当たりや鬱憤晴らしやサンドバッグ扱いしてくるから友人止めたことあるわ

[292. 匿名]

>>60
支配的依存、奴隷みたいに仕える人を探してるから逃げなきゃダメなやつ

[293. 匿名]

夫がクズで私不幸なの
ってアピールしてくる同僚

実際には
夫にDVモラハラかましてた
最低女だった

[294. 匿名]

>>86
いや、そういう人はリアルでも言ってる。

[295. 匿名]

不幸自慢する人ってどんな話題でも自分の不幸話に持っていこうとするよ

[296. 匿名]

>>93
貴方職場で浮いてそうだね…
感性が違いすぎて

[297. 匿名]

『自己憐憫（じこれんびん）』とは、自分を哀れみかわいそうだと思い込むこと。
被害者意識が強く、他人の同情を期待する傾向があるため、周囲には困った存在と見なされる場合があります。

可哀想な自分が嫌いではなかったりする、↑こういう人って。

[298. 匿名]

>>291
なったこともないくせに！とかも言いがち。
わからないと思いながらグチグチ言い続けるっておかしいじゃんね。支離滅裂。

[299. 匿名]

>>151
そりゃそうだよ
自分可哀想一色で人生生きているんだからw
下手したら虚言癖とセットだし、メンヘラに関わったらあかん

[300. 匿名]

>>5
CMみたい！

[301. 匿名]

>>75
無いね、と言ったら機嫌悪くなるんだろうなその人

[302. 匿名]

>>187
夫婦仲良い人〜みたいなトピもそうだよ
うまくいってない人が乗り込んでくる…

[303. 匿名]

>>252
それは気持ち悪いし怖い

[304. 匿名]

>>186
言い方悪いけど目に見えて解る不幸
(片親やら血の繋がり半分やら無いやら)
もあれば、一見して解らない不幸もあるし皆それぞれ地獄を抱えて生きてる
仲良くなって話せるようになった人と、それを利用して距離を縮めてくる人は全く違うし、後者タイプのクレクレは不幸をエサに同情、愛情、品物クレクレに全て繋がってくるから鬱陶しいったら無い
コ○キとしてること変わらない癖に謎にプライドだけはクソ高いから同情や優しさを思うように与えない人間を敵視して攻撃してきたり悲撃のヒロインで被害者ぶる、はた迷惑な人間だらけ
最低限自分の機嫌やメンタルを他人に面倒見させないようになってから話せよとしか思えん
人に甘えすぎだし十分図々しいから周りが思うより可哀想でもないよ

[305. 匿名]

>>5
急にどうしたwww

[306. 匿名]

不幸な自分に酔ってるのかな？
悲劇のヒロインというか。

[307. 匿名]

>>216
それだけ沢山歩いてるんだね！
ウンがついてめっちゃHAPPYかもよ？

まだ笑いどころある不幸？自慢なら許せるわ

[308. 匿名]

>>307
毎日って、もう誰かが仕込んでるとしか思えないよねw
ここまでくだらない不幸自慢？したら、どういう反応されるんだろう。

[309. 匿名]

いるいる。
幽霊が見えるとか、母親に包丁向けられたことあるとかドン引きのやつ。
二人だけになると何故かそんな話してくるから、二人では会わないようにしてる。
何となく対策とか提案しても、全部否定してくるんだよね。不幸自慢する人って。

[310. 匿名]

義母は自分の事を不幸と思っているので周りの人の不幸（に見える部分）を見つけては「あの人は苦労してるから…」みたいにいつも言います。
私に対しても不妊治療をしてた事を最大の不幸のようにしょっちゅう言ってきます。ちなみに子どもにも恵まれました。
正直イライラして、カウンセラーに相談したら、自分が不幸だから他人も引き摺り降ろしたいんだから、今後不幸劇場が始まったら無視していいと言われました。
不幸自慢とはちょっと違いますが、話を聞くのが気が滅入ります。
不幸同盟を勝手に結ばれてる気持ちです。
皆さんの周りにもこんな人いますか?

[311. 匿名]

>>271
自分が一番大事なのは当たり前
だからといってそれを他人にごり押したり正当化はしない
偉そうに言うだけなら問題ないけど、大抵そうした人は皆自分が一番大事❗️だから私のワガママは当然のこと！と利益目的なのに話をすり替えるから疎まれる

[312. 匿名]

はぁ〜 何か調子悪くて… て構ってアピールのオバさん 職場にいてウザかった

仕事テキパキの先輩が
「それなら帰宅して寝るか 病院に行くかしたらいいと思いますけど」と言ってから静かになった笑

[313. 匿名]

>>267
多分悪者扱いで悪口流される

[314. 匿名]

>>207
言い方悪いけど例えば殺人被害者家族だとしても世の中で一番苦労しているわけじゃないから不幸不幸言い過ぎたら人が離れていくのは当たり前だしね。

[315. 匿名]

>>187
義母と仲良い人のトピとか、義母のここは好きみたいなトピで無いです！とかすでに亡くなってるところかなとか書いてる人は心底ウンザリする
そんな性格だから義母からも嫌われてんだろって思うw

[316. 匿名]

高校まで母親のおさがりの服
はじめはレトロでとおしていたけどずっとこんな感じだから
周囲も察知　変わり者で3年間すごしました

塾行かないでバイト三昧　高校までチャリなし　おかげで脚力あるし仕事すごくきつくても平気
小学校から自炊やらされていたからなんでも料理できます
何もかってもらえなかったから妄想力がつきました　今のクリエイティブな仕事にいきてます
発想力が勝負なんで

[317. 匿名]

>>1
高齢の実母と義母。ずっとそうやって生きてる。
娘で嫁の私は格好のターゲットよ。あれ、幸せになりたくないんだと思う。実母はかなり前に義母はコロナきっかけに会うのやめたよ。不幸移るしうんざりの限界。

[318. 匿名]

>>11
どこかでブロックしたらしく、私には4がもう見れない笑

[319. 匿名]

入社して３年、先輩の不幸自慢に付き合わされた。なんの話しても自分の身の上の不幸話に切り替え暗い感じで話が終わる

もう本当に嫌だ

[320. 匿名]

自分が割とそうかもって自覚ある。。。
なんでそうなるかというと、一つは子供の時の話をしていたとして話題に沿った話をしようとするとふつうにそうなってしまう、
二つ目は、なんて言ってもらえたら納得するのか自分でも分からないけど伝わってないような気がして何度も言っちゃうんだと思う。

[321. 匿名]

ロシア人の友達がいるのですが、戦争が始まった頃は悲しい、早くプーチンは戦争を辞めて欲しい的なことを、言っていて話を聞いていました。
最近はウクライナのアゾフは犯罪者！ロシアは悪を正そうとしているだけ！日本は真実を知らない！ウクライナが～！ウクライナが～！と言い色々なロシアやウクライナの動画、画像をたくさん送られてきて、
正直関わりたくなくなっちゃいました…(-_-;)

[322. 匿名]

「かわいそうにー」とだけ繰り返してたら、同僚が不幸自慢しなくなったよ。
たぶん「そんな苦境で人知れず頑張ってるんだね、すごいね」と言われたいのかな？

[323. 匿名]

>>1
知り合いでいる。ウザいよね
不幸自慢する人って自分のことしか考えてない人が多いような気がする

[324. 匿名]

明日は我が身です。
関わってはいけません。

[325. 匿名]

>>3
ガルちゃんで駄目ならどこで言えばいいのさ

[326. 匿名]

YouTubeで不幸自慢しながらきれいなキッチンで料理してる人達、ほんと面白い！
最近は男性も参戦して、嘘つけ！と突っ込みながら見てます。

[327. 匿名]

>>173
確かにそうかも！
少しずつかかわらないように離れるのがいいですね

[328. 匿名]

不幸話聞かされてその人本人に非があって遠まわしに
気をつかいながらアドバイスしたら逆切れされて陰口まで言われた
経験あってからはかかわらないのが一番ってわかった

[329. 匿名]

>>66
え～！私は幸せ自慢される方が良いわ。

[330. 匿名]

>>322
不幸アピールは自分の身内内でしてほしいわ！
不幸にした相手がいれば一緒にその人の悪口を言わなければ
納得しないんじゃないかな

[331. 匿名]

不幸自慢もうざいし体調悪い自慢もうざい。
友達に生理が全然来ない、婦人科行かなきゃかなーとかいちいち言ってくる奴いたけど、それデブなのも原因なんじゃないの？って言いたくなったわ。

[332. 匿名]

「大変でしたね　かわいそうに　それはひどいですね」
を永遠に繰り返して返答する

[333. 匿名]

>>17
身内でも嫌だよ

[334. 匿名]

>>46
そうそう
しかもそういう人って、他の人が話し始めても話題が変わっても、なんならその人から質問されたことに当たり障りなく答えただけでも、全部掻っ攫って「私の方が！」って始めちゃう

[335. 匿名]

聞いてもないのに不幸な生い立ちとか語り出すやつは要注意

[336. 匿名]

男でも「ついてない、ついてない」五月蝿い奴いるわ。不幸とネガティブが感染しそうだから、あまり相手にしたくない。

[337. 匿名]

不幸な自分に酔ってるんですね～
塩まき

[338. 匿名]

>>252
自己愛？

[339. 匿名]

>>302
「私も仲良いとずっと思ってたけど浮気されてたから、このトピの人たちも実際はどうだかわからないよ」みたいに不幸に巻き込もうとしてくるよね

[340. 匿名]

毒親や学生時代の嫌な思い出ばかり話すからこっちまで暗い気持ちになって疎遠になった

[341. 匿名]

>>289
ガルの「明るく不幸自慢」は楽しかったよ
他人から見たら不幸のオンパレードの私でも明るく生きてるよ、って書いて
たくさんプラスもらって嬉しかった

ああ、でも明るく生きてるから実は不幸じゃないのよね

[342. 匿名]

>>1
「最長の無職の期間」トピなんて、そんな女ばかり。

無職って、やっぱりろくでもない。
不幸な言い訳ばかりで何年も無職って、ドン引き。

[343. 匿名]

>>1
だって不幸だったから。楽しい事があれば楽しく話すよ。

[344. 匿名]

悲しみの数を言い尽くすより同じ唇でそっと歌おう

[345. 匿名]

>>132
私もカウンセリングすすめたら「カウンセラーに否定されるかもしらないから」と断られたよ。
その後疎遠。
、、にされたw こちらも毎回聞かされる不幸話(しかも変えようがない過去のトラウマ)にウンザリしてたからちょうど良かった。

[346. 匿名]

>>66
幸せ自慢が人の劣等感煽ることもあるからなぁ
どっちならいいって訳じゃない

[347. 匿名]

>>16
スタイル怖すぎる…

[348. 匿名]

幸せ自慢も過ぎるときつい

[349. 匿名]

>>25
私はそのパターンだった、本当に辛いからストーリーに書いてしまったり。でも書いた後冷静になって、あ、やべっまたマイナスな事書いてしまってたって、すぐ消したよ。。

[350. 匿名]

>>18
朝鮮人って、よくそれ言うよね。
定型文になってる。

[351. 匿名]

>>330
納得させる必要はないんじゃ？
不幸自慢し甲斐がある人に寄ってくると思うので、一緒に悪口を言う＝言い甲斐のある相手となって、永遠に不幸自慢聞かなきゃいけなくなると思います。

[352. 匿名]

はじめは親身になって話を聞いたりしていてもだんだんしんどくなるよね…
自分語りになってしまうけど、どんな返事をしてもさらに自分がどれだけ不幸かを話してくるので「私に何て言って欲しいの？」と返してしまった。そのせいでその友達から縁を切られたけど少しスッキリした

[353. 匿名]

>>187
今日1ヶ月ぶりぐらいにがるちゃん来たけど本当に殺伐としてるなと思ったよ　

穏やかなトピ少ないし基本喧嘩腰だし殺気立ってて普通の会話が難しいトピが多い
管理人もわざと揉めさせるようなトピばかりチョイスしてるのもあるけどさ

[354. 匿名]

>>49
それはちゃんと聞いとかないと後悔するやつ。
文章に残しておけばよかったと思ってるわ。
兵隊に取られた人は嘘八百武勇伝語ってたりもするけど
それだって騙されといてよかったと後になって思う。

[355. 匿名]

>>325
そういうトピで言えばいいだけでしょ

[356. 匿名]

>>349
うちもある。ふと話したくなるよね。偶にはいいんじゃない？自分も幸せな時は投稿も明るい話題だったけど、環境変わって住民と合わなくて鬱っぽくなってた時は空元気で明るい話題にする事自体無理してた。でもマイナスな話題にすると馬鹿にされたり漬け込まれるから要注意！！あれこれ言わないが吉だよ。明るい話題がない時は黙ってる。落ち込んだら別のことで解消したほうがいいよ。

[357. 匿名]

>>3
『大変だね』でいいやん。

[358. 匿名]

不幸人生だから、不幸話ばかりで申し訳ないとは思ってるよ。私だって順風満帆な人生が良かったよ。

[359. 匿名]

みんなが楽しく話をしてる時でも辛かった子供の頃の話とか毒親の話するんだよね。そういう人達は…

[360. 匿名]

ちょっと話聞いてやったら、調子のってのこのこ家に来て上がり込んで、一時間半位、ずーっと、愚痴や不満、不幸話して
た…他人の家に不幸なオーラ持って来ないでほしいわ
流石にいつ帰るんだろって思ってたって言ってた
かまってちゃん、もう二度と来ないで下さい
あそこまで愚痴られると、そりゃ疲れるわ
空気読んでー

[361. 匿名]

休みの日に愚痴聞かされた挙げ句、手ぶらできて、なんで接待までしなきゃなんないわけ？
あんたの不幸話永遠聞いてるほど暇じゃないんだよ
帰ってって言える訳ないよね
メンクリで思う存分聞いて貰えよ
まじうざい

[362. 匿名]

不幸自慢とはちょっと違うけど大変自慢も面倒臭い。
二言目にはこんなに大変で私こんなに頑張ってる

若い時に子ども産んでお金もなくて大変だった〜
今のパートはこんなに大変なんだよ〜

無計画で避妊しないのが悪いんじゃん
仕事変えれば？
って心で思いながら「大変ですね〜！」って同意するのなかなか疲れる

[363. 匿名]

>>168
ウーマンラッシュアワーのバイトリーダーネタ思い出したw
自慢話するおじさんやおじいさんって奥さんに避けられてたり馬鹿にされてたり、会社の部下からも大して慕われてなかったり、器ちっちゃい人なんだよね。で、ドヤる相手を常に探してる。
会社の飲み会で自慢おじさんの隣に座っちゃって、私も酒入ってたもんだから、すごおーい！すてきー！みたいに思ってもないこと言い続けるには水商売並の時給3,000円ぐらい貰わないとムリですー。って言って黙らせたことがある。

[364. 匿名]

アポなしで突然の訪問
家族で住んでるだけど
予定だってあるし、話聞いて欲しいなら
自分の家に招待するなり、店行ってご飯代出して話聞いてもらえば？
家族に話聞いて貰えなければ、クリニックなり、いのちの電話なりするべき
巻き込まないでよ
不幸が伝染しそう

[365. 匿名]

>>247
これいいね
本当に言ってやりたい
不幸話する人って図々しい人多い気がする

[366. 匿名]

度合いが違うかもしれないけど、誰だって辛いことってあるよね
それを言うか言わないかで

愚痴ばかりの人って、私だけ私だけって悲劇のヒロインだし、聞いて貰っている人の気持ちなんて考えてないよね

あなたが不幸なのって、そういうことの積み重ねなんじゃないって子いる

[367. 匿名]

>>53
ハゲハラだね ✨👴🏻✨

[368. 匿名]

>>43
うちの姉がまさにそれでうざい

[369. 匿名]

>>164
上には上がいると言うことを言いたいのでしょうね。
貴方はまだいい方何じゃないの?って事を

[370. 匿名]

>>148
昔の中学時代や高校時代や学生時代の虐めに今でも恨みや憎しみを抱いてるって人がいて恨み続けるみたいな事書いててゾッとした…そこまで?って思う…
私も虐めにはあったしその原因で病気にもなったけど何ていうかだからって虐めた本人たちをもう恨んではいない…そんなの１年したらどーでも良くならない?って思うんだけどね…執念深い人いるね

[371. 匿名]

>>365
＞不幸話する人って図々しい人多い気がする

うん。気のせいじゃないw

[372. 匿名]

職場の人間関係に病んで今こうなの～。
人と続かなくてすぐ浮いて嫌われるの～。
友達いないの～。
私繊細なの～。
同情して～私可哀想でしょ～。

知るかよ、自分の性格のせいだろ。

[373. 匿名]

>>148
まあでも誰かに延々と壊れたテープみたいに同じ話をするよりは、勝手にトピ立てて延々と一人で同じ話してる方が平和ではあるけどね。

[374. 匿名]

>>372
そういう人は、全て他人のせいにするから面倒だよね。

[375. 匿名]

まあでも、多少は聞いてあげてもいいとは思うんだ、そんな話を私に聞かせてどうしようと思ってるんだ？みたいな意見もちょくちょくあるけど、それもなかなかに静かな地雷だなと思う。

[376. 匿名]

>>13
きんもー

[377. 匿名]

>>375
多少で済まない(エスカレートする)パターンが多いからこういうトピが立つと思うんだ。
自分がされて嫌だったことを他人にしてるって気付かないと。

[378. 匿名]

>>13
鬱や精神病の人の話なんて聞きたくもないわ。
こっちには関係ない。
優しくしてあげる気もない、そいつを甘やかす為にいるんじゃないもの。
だから何？他人のお前のそ！が私に何の関係があるの？ってズバズバ言ってやってる。

若い頃に親が死んだとかもどーでもいいわ、同情引きたがり面倒くさ。

[379. 匿名]

>>1
友達が不幸自慢+でもでもだってちゃん+自称過剰な心配性で疲れる
不幸話されて励ましたり、Aしてみては？と言ったら「えーでもぉそれだとぉ」って返されて、じゃあBはどう？と提案したら「それはぁ無しかなぁ？あっ私って心配性過ぎる程心配性だから気になっちゃってぇ」と返される

[380. 匿名]

昔、とある集まりで自己紹介するとき、
みんな1、2分で自己紹介してるのに
50分くらい不幸自慢して自己紹介としたヤツがいた

[381. 匿名]

>>1
シンママに多い。

元旦那がクソで元旦那のせいでって、悲劇のヒロイン気取って不幸話してくるけど。
離婚した理由はお前にも原因があるじゃん、こんな女だからそりゃ離婚にもなるのわかるって感じ。

子供が何人もいて大変とかの不幸話も、自分が避妊せずに生でして増やしたんだからグチってくるなとしか思わない。

人の話も聞きやしない。

しかも、元旦那がクソで私可哀想って話しておいて、またクソ男と付き合ってグチったり、再婚離婚したりして、学びもしてない。

[382. 匿名]

>>187
以前もそんなトピで普通に仲がいいエピソードを書いたら共依存とか言われたよ。何がなんでもおかしな話にしたいみたいで怖かった

[383. 匿名]

>>4
今までちゃんと働いたので、早期リタイア夫婦なんです

[384. 匿名]

>>5
そんなつもりないだろうけど、世にも奇妙のタモさん風味にみえたww

[385. 匿名]

>>6
逆に久しぶりに会うのに私の不幸話ばっかり振ってくる友達はなんなんだろう。

[386. 匿名]

>>4
ハラスメント！

[387. 匿名]

>>25
もう本当それなんだけど、それを自慢と取るような人は傷付いてる他人に冷酷な私に酔ってる中二系か、何か不幸があって自分が1番不幸でないと気が済まなくて他人の不幸に危機感を覚えるようなタイプのメンヘラだからそれはそれで関わったらヤバい人種と捉えてる

[388. 匿名]

>>101
あなたには見えない所で努力してたけどダメだったのかもよ？その時に相談しても聞いてくれなかったのはあなたかもよ？だからあなたが相談した時聞かなかったのかもよ？

[389. 匿名]

不幸自慢する人って悲劇のヒロインになりたいだけだからね
何回も不幸な話をしたがるし、人に聞かせて同情をかうことで満たされるんだろうね
そしてこのての人は決まって人の話は聞いてないし、興味無い丸出し
自分の事しか考えてないから聞かせる相手の事とかも自分の利用価値で見てんだよ
他にも自己中だなと思い当たる事が多々あるはず

[390. 匿名]

>>388
依存されたことある？全て事細かく長時間にわたって話して頂けますからね。
しかもハッキリ「共倒れになるから私はあなたの話聞けない」と言われましたよ。

[391. 匿名]

>>358
申し訳ないなら人に話さない、話すところはお金を払ったりネットのみにするとかしたらいいと思うよ。
他人に思いやりをもてばできる。

[392. 匿名]

幸せな人には私の気持ちなんてわからないよ・・・が口癖の不幸自慢ちゃんがいたな。
自分だけが不幸とか思い込んでるんだよね。
大変な思いしてても人に話さないし話せない人も沢山いるなんて分かりそうなもんだけど、自分の事しか見えてないからそういう発想考えにも至らない。
自己反省も表向きだけで他責思考なのも特徴。

[393. 匿名]

>>1
不幸自慢というかネタのつもりで話ていた時期がある...
ごめんなさい...

[394. 匿名]

つーか、不幸自慢できるうちはまだ心に余裕があるってことなんだよね
本当に不幸のどん底にいる人は自慢する気力すらないからね

[395. 匿名]

知り合いに自分の不幸自慢と他人の悪口の話しかしない人いる

[396. 匿名]

母方のおばがそうです
仕事の愚痴が多くて、聞いている方がしんどい
母にそれとなく話してみたら「忙しくしているから、連絡控えるように言おうか？」と言ってくれたけど、それはそれで恨まれそうだよ
調べものなんかもこちらに丸投げしてくるのも不満
母も思うところはあるみたい

[397. 匿名]

>>73
アンタのばーちゃんなんて知るかよ

[398. 匿名]

>>1
不幸自慢とは少し違うけど寝不足自慢とか体調不良自慢と言うか頑張ってますアピールする奴は結構いる。

[399. 匿名]

>>391
人間みんなある程度自分の話を聞いて貰う事で幸福感を得られるように出来てるのに、幸せな人生送ってる人は話しても良くて不幸な人は黙ってろって差別じゃん

[400. 匿名]

>>399
黙ってろなんて言ってない
場所と人と話題を選んだ方が賢い
不幸話は人に嫌われより自分を不幸にすることを知っていた方がいい
大概の大人は他人に話さず自分で消化してるよ
他人に迷惑かけちゃうからね。その場しのぎの共感もらっても虚しいし現実をプラスにしてくれないから意味ないと私は思ってしまう…男性脳？なのかも。

[401. 匿名]

>>400
不幸話は自分を幸せにするよ
私は聞いてくれる人に恵まれたクチだけど、気が済むまで聞いて貰った事でもうその事については充分嘆き尽くしたなという気持ちになってようやく頭切り替えてその先に行けた
そういう癒しの過程がなるべく多くの人にあって欲しいと思うし、他人の愚痴も時間が許す限り私は聞くようにしてる。だからその話しか出来ない程追い詰められて一切の余裕がなくなった人に自慢とか迷惑とか言いながらバカにするくらいなら黙って距離を置けばいい、その状態まで陥った経験がないなら自分の幸運を噛み締めて生きたらいいと思う

[402. 匿名]

>>38
違う、違う。
そもそも、自分のその不幸話を他人にする必要があるのかってところなのよ。
話題としては楽しいわけでもないし、盛り上がるわけでもないのが分かりきってるのに話するのは、ただただ聞かせたい一心＝自慢話ってことなんだよ。

[403. 匿名]

自慢ばっかりしてくる職場のおばさん、自分なりの撃退法考えたところ私は私でそのおばさんに不幸話をする事に辿り着いた。もちろん作り話。しばらくしたらそのおばさん自分の話しなくなった

[404. 匿名]

>>53
救いの言葉を求めてるんだよね、多分。
気にするほどでもないですよ〜とか、他にもっとすごい人沢山いますよ〜待ち。

[405. 匿名]

>>53
ちなみに、相手がどう反応していいのか困るようなことを言うのはセクハラに該当するよ。

[406. 匿名]

>>401
自分は話さないタイプだけど聞くのは10年単位で聞いてきたんだよ…でも貴方のように満足するという事がないんだよね。貴方みたいに聞いてくれて救われたり変わってくれたら充分だったと思う。でも聞いてあげることによって相手がその事に価値を見出して、ずっとそのポジションに居続けるようになってしまった。
ずーっと堂々巡りして、聞いている方の無力感はすごいです。プロに何故頼らないのか。私がその子の悪癖を作ってしまったような気がしてる。

[407. 匿名]

>>101
わかる！

[408. 匿名]

>>406
プロだと逆に仕事だから聞いているだけで私に友情やら愛情やらがあって聞いてくれているわけでもないと思ってしまって癒されない気もするな
私も10年以上聞いてもらってようやくってところだから、もしかしたらその人も来年くらいに憑き物が落ちたように我に返るかも知れないし、無駄であるとは言いきれないよ

[409. 匿名]

>>408
そうかな？だといいな。
貴方は同じ問題を聞いてもらってなのかなと推測できるけど、もう全てにおいてなんだよね。常に自分可哀想！！のスタンスなんだよ…果ては手相が自分だけ酷いの！皆はこんなに〇〇線ないのに！みたいな😅もうそれって思考の癖だよな…と。不幸で居たいんだよなあ。私より能力あるし賢いのでメンタルだけに振り回されて勿体ないなと。
でも私も貴方に話聞いてもらっちゃったね。ありがとう。

[410. 匿名]

>>408
よこ。一方的に癒しを求めるのは友達とは言い難いのでは？不幸話を10年も聞かされ相手が苦痛であるか想像すらせず ｢聞いてくれるのが友達だ｣ と吐き溜めの便利扱い。第三者から見るとあなたからの思いやりは感じない

10年もの間、嫌な顔ひとつせず熱心に聞いていたのであればその人にとって蜜の味だったのだろうと想像がつく。あなたが幸せになると手のひら返すかもね

[411. 匿名]

>>409
>>409
同じ問題なのかな？私の場合も複合的に色々ありすぎて問題を一つには絞れないんだけど、怯えてる時はちょっとした物音にも絶叫するようなもので、絶望が深いうちは何を見ても良からぬ物に見えるという事はあるから、その人も好きでそういう反応してるわけでは無いと思う。その過程の中で長い年月を経て少しずつ過剰反応している自分を客観視する余地が産まれて冷静になるキッカケが出来ていくものだから簡単じゃないんだ
いえいえ、ネットなんで反応したい人だけが反応するし幾らでもボヤけば良いと思うよ

[412. 匿名]

>>409
同じ問題なのかな？私の場合も複合的に色々ありすぎて問題を一つには絞れないんだけど、怯えてる時はちょっとした物音にも絶叫するようなもので、絶望が深いうちは何を見ても良からぬ物に見えるという事はあるから、その人も好きでそういう反応してるわけでは無いと思う。その過程の中で長い年月を経て少しずつ過剰反応している自分を客観視する余地が産まれて冷静になるキッカケが出来ていくものだから簡単じゃないんだ
いえいえ、ネットは反応したい人だけが反応するんだし幾らでもぼやいたらいいんだよ

[413. 匿名]

蹴られたから2回書き込んじゃった

[414. 匿名]

>>106

いや、リアルでも言ってるよ。
そう言う人はね。

[415. 匿名]

>>410
蜜の味だったとしてもそれはそれでウィンウィンだったって事だから良いのかもね
そりゃそうだ、今でこそ思いやりとか言うけども、不幸な話しか出来ない状態って重傷負った人間の断末魔の悲鳴と同じ事だからそんな時に誰かを思いやるなんてゆとりがあるわけないよ
結果としては今はその人にそこそこ幸せな報告も出来ているけど普通に喜んでくれているから蜜の味でもなかったようだよ

[416. 匿名]

>>1
アメリカの芸能界は女性の不幸自慢が流行ってる。まあ同性にウケるのが前提ってのもあるが
ヤフコメとかそんなのばかり

[417. 匿名]

>>3

YouTubeの家事とかしてる動画に、不幸自慢のテロップ文字流す人も居るよね。
あれも誰得なのか？。

[418. 匿名]

>>410
だよね。

[419. 匿名]

相談か深刻そうなら分かるもんな。
悲劇の私、が止まらないパターンか

[420. 匿名]

頭が悪いんだと思う

[421. 匿名]

時計をチラチラ見る

[422. 匿名]

そんなことないよ、と反応が欲しいだけとか
寂しがりや、目立っていないと気がすまない、虚言癖、とかの可能性もあるかも　演技性なんとかみたいな。

[423. 匿名]

へー災難だねって真顔で言う

[424. 匿名]

不幸な時は不幸なことが続くからなぁ、我慢しつづけるのも結構辛いんだよね。辛い時は辛いでいいんじゃない？でも自分で解決しようと思う事は大事だよね。

[425. 匿名]

>>230
こういう作業の速さは毎回嫌がらせ

[426. 匿名]

>>9
その人自身も他人を不幸にしているのを本人は気づいていないケース多い。改善しようと努力しているならばまだしも、毎回毎回ネガティブな話題聞かされるこちらの身にもなってほしい。

[427. 匿名]

>>410
だよね、
ネットの漫画であったよ、
不幸な友達が自分の支えで、
友達が幸せになったら面白くないって。

自分はどっちかといえば、
不幸な友達が好き。
不幸自慢は聞いて自分より下を見つけたい。
自分の幸せを確認したいし、
その人が上がってきたら、いや。

[428. 匿名]

ガル民にもたくさんいるよね。
すぐ「毒親に育てられて〜」
「毒親が〜」「虐待されて〜」
「いじめられて〜」
しかも50代とかで。

[429. 匿名]

>>402
それも早計じゃない？
吐き出す事で心を楽にしたい一心て事もあり得る。
あなたなら聞いてくれる、と甘えての行動だから
気遣いとか遠慮が無いのだろうけど。
そういう聞き役はカウンセラーに頼んで欲しいところなんだけどね。

[430. 匿名]

>>73
不幸が乗り越えられる前提なのは違くない？
乗り越えられないからって苦労してないというと違うよ。

[431. 匿名]

楽しい話とか一切しない
口を開けば夫と子供の愚痴と人の噂(誰々は離婚しただの不倫してるだの)
話題はそれのみ
楽しい話に変えようと思って
「週末なにしてる？楽しい事ない？」って聞いたら　
「私は忙しいの！子育てもあるんだから！」ってキレられて
あ、もうこの人駄目だって悟った
距離置き決定

[432. 匿名]

>>1
疎遠にしたんならそれで終わり忘れるだけ
トピ立てまでせんでも
悪口トピが増えるだけ

[433. 匿名]

>>370
PTSDとかトラウマみたいなものじゃない？
煽りじゃない。なぜなら世間ではあなたの考えが主流なのも知ってることを踏まえて言うと浅はかだなって

[434. 匿名]

30代前半だけど不幸自慢なんて聞いたことないよ。
職場でも、友人、ママ友でも。

[435. 匿名]

>>31
監視観察してるから描ける絵。貴方も相当…

[436. 匿名]

>>434
ないよね。幸せ自慢ばっかり。

[437. 匿名]

>>128
いいこと何もないからこそ恨みつらみに囚われる。

[438. 匿名]

>>436
そうそう、幸せ自慢の方がまだ聞いてて気持ちが良いよね！

[439. 匿名]

>>118
下を見て危機感を覚えるのと安心するのは違う？
下をたまたま見るのはいいけど探すのはダメってこと？

[440. 匿名]

女ってめんどくさいよね。自慢話すればアピールとか、逆に不幸話すれば構ってちゃんとか。じゃあ何話すのかと思えば人の悪口やマウントだから。どっちにしてもくだらね。

[441. 匿名]

>>358
該当トピは沢山あるのにこういうトピにきて言っちゃうところが残念だと思う。
不幸になるのわかる気がするよ。

[442. 匿名]

>>441
ブーメランだけどそうだね

[443. 匿名]

>>73
みんながみんな、できた人間じゃないよ。
本当の苦労っていうのが何基準なのかわからないし
吐き出したらアピール認定されるのも何か違う。

[444. 匿名]

なんか地獄のトピだな

[445. 匿名]

>>73
返信コメは否定的だけど私は73に同意だぞ

[446. 匿名]

>>401
聞いてくれてた人達も迷惑だったかもしれないじゃん
自己までしょ
話したいなら自分の家族に話しなよ
迷惑なの気づかないのかなー

[447. 匿名]

職場のお局だ。
不幸話の最後は決まって、何で私たち良いことないんだろうね〜。
独身の私も勝手に不幸と決めつけて言ってくる。大嫌い。

[448. 匿名]

>>438
いや全然。幸せ自慢嫌い。

[449. 匿名]

>>447
引きずり込むなってな！

[450. 匿名]

>>73
ばあちゃん世代が「不幸自慢」っていうの？
アピールとか。

[451. 匿名]

カウンセラー、家族に話聞いてもらって
私が又聞きしたあんたの話、誰かに言ったら広まっちゃうよ？笑
嫌ならもう来ないで
リモートだってあるし、こないだは纏めなきゃいけないものあったのに、あんたの泣いてる声やエンドレスの終わらない愚痴が聞こえてきて、はかどらなかったわ
聞いてる本人もありゃダメだわって言ってたよ…

[452. 匿名]

愚痴言う人って自分が正しい、相手が間違ってるって言う人多くない？
いや、あなたに非があるよねってことあるけどね
気付かないのね

[453. 匿名]

>>10
うちの妹じゃん。

10年以上も何かあるたびに、聞いて聞いてって騒いでしつこく不幸話してきて、大変だねって相談にのったり、励ましたりしてきたのに。

私が大病になって1回不幸話したら、そんなの聞きたくない、こっちからは励ますの嫌、私だけを哀れんで、私は妹なんだから姉が聞き役したり可愛がるのは当たり前でしょってなって、なんだこいつって冷めた。

やっぱいいやwって聞かせるだけ聞かせて、毎回アドバイススルーすとところも嫌いだったけど、心底嫌いになった。

[454. 匿名]

>>401
これ自己中にしか思えない

[455. 匿名]

>>448
え！？じゃぁ、あなた不幸自慢の方が好きなの！？
疲れるわ！

[456. 匿名]

迷惑してるって人のコメに噛み付いてる時点で自分の事しか考えられない人達なんだなって思う

[457. 匿名]

>>101
結局金ないのが悪いんだわ、金か丈夫な体を持ってればどこかで覆ってるけどどっちも持ってなさそうだなとこう言うのみるといつも思う。きっと将来の不安でいっぱい、いつも死ぬことが隣にある状態かもね。

[458. 匿名]

>>73
完全に婆ちゃんが本物の苦労をしてないだけだわ。苦労を知らない人こそ人の苦労に寛容ではないのよ。

[459. 匿名]

人の話を悩みやマイナスの感情を聞くということがカウンセラーとして商売になっているんだから対等なはずの人間関係に一方的に持ち込んだら軋轢が生じるのは当たり前だよね…
たまに無知ゆえに？愚痴や悩みを聞いてもらうことで距離詰めようという子が現れるから嫌われる行為って早く浸透しますように。

[460. 匿名]

心が本当に壊れそうな人もいるしね。
難しいな。。。
誰にも言わずにぶっ壊れちゃった後に命を絶った人も居るだろうからなんとも。

[461. 匿名]

ほぼカタラーな元友人が不幸で美人な母親自慢？が凄かった・・・

パニック障害やらうつ病の母親が孤児で不幸な生い立ち云々で、孤児だから毒叔母に育てられて（それ孤児？）
大人になって結婚して友人を産んだ後も毒叔母に苦しまされて、突然友人家族を捨てて逃げて、大人になった友人の元に再び現れた時は
なぜか金持ちの男と再婚してて、お金には困っていないけど今の姑や小姑に悩まされていて母親が不幸！可哀想！月一で病気悪化して入院してる話を毎回会う度に話されて、こっちが病みました・・・

[462. 匿名]

死人に鞭打つ世の中だな、悩み持ったら誰にも言わずにさっさと死んどけみたいな。不幸は自慢にはならないのに変な造語来たな…

[463. 匿名]

>>458
ばあちゃん世代は格差が今よりあるので、
苦労のしてない高齢者も一定数いるのよ。

[464. 匿名]

>>453
うちの妹もだわ
さんざん心配して、子どものお下がりあげて、あげくの果てには
「お姉ちゃんのせいで私の人生さんざんだ」と責められ
申し訳なかったと謝り、それからは奴隷のように言うことをきいてたけど
私が入院しても顔も出さなかった時になんか悟ったわ

[465. 匿名]

>>1
アルバイトしてた飲食店の大将が親からDV受けてた話を毎日していた

[466. 匿名]

>>462
そうだよね。
でもね、
「不幸」を自慢げに話す人がいるんだろうかとは思う。本当に不思議。

私は不幸って隠したいほうなんですよ。絶対に言いたくない。
「あの人不幸な人」認定されるのは死ぬより辛いなあ。

[467. 匿名]

>>462
それは極論じゃない？
ちょっとの愚痴ぐらいならお互い聞き合ってる
死を考えるくらいならそれはやはり心療内科に行かないとどうにもならない気がする
その辺のハードルが日本高いよね
手近な人間で済まそうとするからムリになるんでしょ

[468. 匿名]

>>457
せっかく稼いでも化粧品や服に散財してたよ
お金、体力、長期的にものごとみたり自分をコントロールする頭とかも必要なんだと思う

[469. 匿名]

>>465
話すことで浄化、解消してたんやろうね。
でも今は立派に飲食店経営できるんだから立派ですね、
と私なら思う。

そう言ってあげたい。

そしたら大将さん悪い気はしないと思うんだよ、
ただ、ほかの人に喋って、お客やらなんやらが、
「大将、苦労したみたいですね」「テレビが来るかも」「DV乗り越えた男」、
とレッテル貼られたら、すごく嫌でしょうね。

つまりやはり「自分語り」の一つで、
「あんた不幸～可哀想～」と見下げられるとかレッテル貼られたらやはり屈辱だよなってことはあるやろなって、
何言ってんのかよくわからんが。

[470. 匿名]

苦労自慢うざい

[471. 匿名]

>>452
ていうかブーメランw
心理学的にもそうで、「投影」っていう自分が嫌なのにそう思いたくて他人が思っている・思わせてくるって勘違いする効果なん。
だから他人への言葉＝自分のへの言葉ってことになる。

[472. 匿名]

>>471
５人で集まって、不幸女以外が全く同じ意見で話おかしいし、結局自分が悪いよねってなったんだけど…
私含め皆悪口、噂話きらいで普通に生活している人間なんだけど
それでもブーメラン？

[473. 匿名]

愚痴とか不幸な話とか、基本聞きたくないし本当に５分以上その話続けるなら、お金払ってほしいわ
あなたの捌け口じゃないし、そういう話聞く仕事の人がいるんだからそっちで聞いてもらえっての👊

[474. 匿名]

悪口系は基本的に聴きたくないから左から右だわ。おもしろくないし
人と会う時は自分の心に余裕ある時だけだから、悩み相談は全然大丈夫🙆‍♀️

[475. 匿名]

>>472
内容が分からないから何とも言えない。自分以外が意見が一致してても間違ってる事はあるしね。

だけど、悪口が言う人の周りに似たようなひとが集まるのも事実なんだわ。「コンフォートゾーン」。心地いい領域の事を指すんだけど、自分が慣れ親しんだ場所が心地よくて抜け出せない心理。

あとは「集団心理」。長いものに巻かれろ的なやつ。日数を置いて、個別にきいたら正反対の意見が出てくる事も珍しくないです。

[476. 匿名]

私も今まさにこれで悩んでいました。

学生時代からの友人ではあるのですが、普段からメンヘラ気質で面倒だなとは思っていました。
そしてかなり自己主張が強くて、自己中でした。


その子は以前結婚し、最近子供が産まれたのですが、「子供寝たと思ったら起きたTT。」「育児家事仕事ばかりで遊びにいけなくて辛い。子供が鬱陶しくて殺しちゃいそう。」とか言ってて「カウンセラーに話きいてもらいなよ。」って言ったら「何でそういうの？私はただ話きいてもらいたかっただけなのに、、。あなたは友達だと思ってた。」

とか言ってきて、その子と一緒にいると、まるで自分が人間関係に恵まれていない人の様に感じてきました。

育児家事仕事全てやるのは大変だと思うので、何か対策したらと伝えたら伝えたで、でもでもだってで本当に面倒でした。

私も話聞くのはいいのですが、この人の場合病み話が「常に」すぎて、最近これが永遠に続くのか、、と思うとゾッとしたので距離置こうかなと思っているところでした。

というかむしろ、一言言ってやろうかな。とも思っていました。

[477. 匿名]

>>145
私、お箸の持ち方が違うから(母が面倒臭がって「それでいい」って言われたまま育った)
大人になってから矯正箸を買ったんだけど、毎日仕事で疲れてる中、晩御飯の食事に何十分も掛かりながら食べるの疲れちゃって止めちゃった。

[478. 匿名]

>>73
結局は人によるけど本当に不幸な事ほど人に言えないのはわかるよ。
苦労した経験ってその人にトラウマやコンプレックスとして深く根付いてるから、人に話して広まったりこの人はこういう人って目で見られたり、茶化してイジられた時に心が耐えられないから言えないんだよね。打ち明けようとすると辛い記憶を思い出したり涙で声が詰まって言えないケースもあるし。

乗り越えられたから忘れてるんです〜なんて単純な話じゃないんだけどね。喉元過ぎたら…で忘れてしまう程度の事ならそもそも「本当の苦労」じゃなかったんだよ。

[479. 匿名]

>>31
こういう嫌がらせ書いた貴方が未だに沢山続けてるから終わらないんでしょ。

人への嫌がらせ以外に才能使った方が良いと思う。

[480. 匿名]

職場で鬱陶しいくらいに不幸話してくる人がいて、こっちも気分悪いから避けるようにしてたんだけど何故か必ず捕まってた。
たぶん愚痴聞き係りにされてたんだと思う。
だから心を鬼にしてマウントとるようにしたらよってこなくなった。

[481. 匿名]

がるちゃんでも実況トピとかでみんなが笑ったり感想書いたりしている中、「こういうので楽しめる人達は幸せでいいな…」とか言う人いるよね。本当に自己中だと思う

[482. 匿名]

>>477
それも結局は親のせいにしてると思うよ。
大人になってから箸の持ち方を直した人は大勢いるけど、その中には不器用な人、既にクセになった持ち方や利き手を変える為に苦労した人、仕事でクタクタの生活の中で直した人それぞれいる。
疲れて面倒だからやーめたってだけの話を、そもそもあの時親が私の世話を放棄したから…って理由込みで捉えてしまうのは結局親の至らなさを免罪符にしてる状態だと思う。

[483. 匿名]

>>1
近所の50代後半の奥さんが
「がる子さんはインターネット使いこなせるから、買物もスイスイできるだろうけど、私はできないから、重いお米も自分で買って持ち帰ってるのよ」

ちなみに、周囲にスーパーも沢山あるし米屋もあるしカクヤスみたいなお店もあるし、その人はかなりのお金持ち。

[484. 匿名]

>>6不幸話ばかりきかされると、相槌打つのも苦痛。
話をした後の疲れがハンパない。
本当に大変な時って、人に愚痴っているヒマないもの。

[485. 匿名]

相づちだけだとエンドレスになる、「想像つかないけど、何かこのくらいならわかるかも」的な共感を含めた返答しとけば相手も少し治まる事はある。宙ぶらりんで孤独だからどこかで自分を止めたい人なんかは割りと効く。
流石に１０年付き合った人はお疲れ様とは思うけど。
自慢とはやっぱり違うかな、経験した事に対して褒めて欲しいんだと思う。褒められたことないからそこに飢えてるんだよ。
年配者になると何かしら苦労してきた履歴が増えるから励まし合ってその場別れる様子が多いかな、街中でもカフェの中でも。介護や親の見とり位の年令にならないと不幸を聞くスキルはないだろうな。

[486. 匿名]

いきなり自分の可哀想な生い立ちをしてくる人もいるよね
初対面でも。

[487. 匿名]

>>1
あ、ごめん、昔の私だわ。でも本当に不幸だったのよ。あの時話を聞いてくれた友達には感謝してる。
言ってもいいと思うよ？少し話聞いて、ま、ここでは楽しくやろうよ？そーいえば○○のことなんだけどーって話題を切り替えたりさ、気持ちはわかったけど暗い話あんまり好きじゃないんだよねとか、受け止めて切り替えるのが上手く行きそう。勿論嫌なら縁切ればいいし。

[488. 匿名]

>>3
結局今までの記憶すべて消して生まれ直して愛し愛される普通のしあわせを感じないと普通になれない。不幸を口に出すのは我慢できないくらい抑えられないからなんだろうね

[489. 匿名]

>>106
そういう事言う人はリアルでも言ってるし、関係ないトピでも言ってる

[490. 匿名]

話すり替える前に一瞬の共感はしてあげた方がいいかな、ここ見てるとちょっと雑な人見かける。初動間違うからリピートになる。
バッサリ切りたがる人もちょっと発達障害ポイなと思う、読んでみると共感力少なすぎていつか刺されそうだなと。自分は５人位の仲間内で人の悩み聞いてたら、ひとり「こう言うの求めてない」って話ブッチした人がいてそこにちょっと引いた。

[491. 匿名]

>>31
外見は知らないけど、こういう人はいるね。
大体、話聞いてくれそうなターゲットに話向けるのが多いからはっきりスパッと普段から言ってるとこいつに言っても思った反応もされないし逆にムカつくと思われてターゲットにされなかったりする。
みんな優しいから何度か聞いちゃうんだよね。

[492. 匿名]

>>3
でもガルのはまだ最不幸ではないな
私は読む人に悪くて内容が書けないくらい不幸だもん

[493. 匿名]

>>490
共感しないだけの人を刺すような人間のほうが頭おかしいし
そんな奴に忖度するあなたも変だよ
タダで他人をカウンセラーや飲み屋のママの役目にしないでほしい

[494. 匿名]

タダで嫌な話を聞けって事は
タダで介護の下の世話をしてほしい、タダで道路工事や肉体労働をしてほしい、と同じレベルの
ずうずうしさだと思ってる
精神科のカウンセリングは１時間半で８千円
客の話を聞いてあげる水商売もビール１杯３千円とかの高額料金を取る
仕事として訓練している人でもそれだけ高額料金を取らないと
「他人のどーでもいい苦労話を聞く」ってわりにあわない商売なんだよ

[495. 匿名]

>>493
そういう行いを続けてるとどこかで境目に触れて逆恨み買うのはあるからね。ガス抜き的に一旦聞くようにはしてる、気持ち少しはわかるなと思うこともあるし、やるだけやったら後悔もないし。
お金が発生するしないじゃなくて自分の人生の満足度も関係してくる。後で悔やむような履歴は残したくないから。
たとえその後死なれて風の噂が流れてきても「対応した」事実があれば後悔しなくてすむからね。

[496. 匿名]

>>3
ガルちゃんでは吐き出したいだけ

[497. 匿名]

>>490
話すり替える前に一度共感っていうのはわかる！
バッサリ切りたがる人もちょっと発達障害ポイっていうのも、発達障害は失礼だけど、言いたい事はわかる。

でも本当にこういう人達って、自分は話聞いて聞いて-！って感じだけど、自分は本当に話聞けない人達なんだよねTT

プラスで、ちょっとでも「共感」したら、そこに漬け込んで話すり替えても、その話題に戻してくるんだよね(私の知り合いの場合だけど、、、)

言いたい事はわかるんだけど、上手くいかないんだなーー

[498. 匿名]

>>8
むしろガルちゃんで書き込んでるのはわきまえてる人だよ。
トピ主の友人みたいにリアルで不幸自慢なんて余程精神病んでないとできないでしょ。
ネットに書き込むぐらい許してあげなよ。嫌ならこっちが読まなきゃ良いし。

[499. 匿名]

>>274
初めて知った

例外者の読みって「れいがいもの」？「れいがいしゃ」？

[500. 匿名]

>>388
うるせーーーよーーーー！！！！！
邪魔だから来るな。
お前みたいなKYで無意識に人責める様な発言している奴が1番嫌いだわ。
ここ最近だ1番イラッときた。