コロナ禍で再燃「家事・育児分担論争」 夫婦間の不公平感や感情のすれ違い、解消の糸口は？

[1. 匿名]

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コロナ禍で再燃「家事・育児分担論争」 夫婦間の不公平感や感情のすれ違い、解消の糸口は？（Yahoo!ニュース オリジナル 特集）

長引くコロナ禍による在宅時間の増加により、子育て世帯の「家事・育児分担論争」が再燃している。コロナ禍以前から妻のほうが5時間以上長かったといわれる家事育児の時間。その差はさらに広がっているという東京都の調査結果もあり、不満を抱える妻と夫の間に深刻な意識のズレも浮かび上がる。

■「夫」×「〇〇」　検索履歴から見える妻たちの本音は？
「イライラ」「嫌い」「ストレス」「ムカつく」……。これらの辛辣なワードはすべて、インターネットのYahoo!で、子育てに疲れた妻たちが「夫」という単語とセットで検索していたものだ。

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■夫側も“絶叫”しながら葛藤「仕事が…」感情のすれ違いに悩む
妻が夫に不公平感を募らせる一方で、Yahoo!検索の履歴分析からは、悩める夫側の気持ちも見えてきた。

「妻」とセットで検索される言葉には、「怖い」「嫌いすぎる」などネガティブなものだけでなく、「妻のイライラ」を何とかしたい、「不仲を解消したい」という関係改善を探る言葉もあり、切実な思いが浮かび上がる。

■それぞれの家事の負担感を可視化　アプリが解決への糸口に？
「家事育児分担の不公平感」を解消するアプリ。

(左）家事の好き嫌い・かかる時間などを入力すると……（右）理想の分担が提案される

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不満は面と向かって伝え合うとケンカになりがちだが、それを避ける狙いがある。

（左）マス目は全部で9つ（右）日頃言いづらい不満や愚痴をしのばせておく

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■“家事分担論争”は時代の進歩？ 夫婦間の「足りない」モノとは
昔は妻が一人で家事育児にもんもんとしていて夫は高みの見物、愚痴も言わなければぼやきもしなかった。夫が『自分はこれだけやっているのに妻にわかってもらえない』とか『妻と会話がもてない』と悩み始めたのは、夫が妻に寄り添い始めたことの証し。ようやく、夫婦がともに問題を解消していくステージに近づいてきた」

そのうえで夫に対しては、日頃の感謝を具体的な言葉や行動に移すことを提案。

「妻が『足りない』と感じているとき、その『足りない』は家事育児の量ではなく、ねぎらいの一言であることも多い。『お疲れさま。コーヒーでも入れるから一緒に飲もうか』と声をかけたり、時にはサプライズで花束を用意してみたりすると、夫婦がゆっくり話す機会につながる」

二人の結婚前や子どもがまだ小さい頃の昔の写真を見ながら「こんなことがあったね」と、お互いにママとパパではなかったときを思い出すことも効果的だという。大日向さんはこう強調する。

「夫婦とはそもそも一人の男性と一人の女性で、『子育てを一緒に頑張る同志』ではなく『人生をどうやって生きるかを分かちあう同志』であることに立ち返ってほしい」

[2. 匿名]

期待しない
が1番だよね

[3. 匿名]

長げー！まだコロナ禍とか言ってんのかよ

[4. 匿名]

男に当事者意識が無いから。

[5. 匿名]

すっごい分かりにくい解説図だわ

[6. 匿名]

やって欲しいこと
得意なこと
苦手なこと

言葉に出して交換し合えばいいのに

[7. 匿名]

嫌いすぎるって地獄だね

[8. 匿名]

キャパの少ない発達障害者を伴侶に選ぶと苦労するよ

[9. 匿名]

>>1
相対的に見て少しでも得意な方がやる、時間に余裕がある方がやる、を基本に後は状況に応じて
絶対的に見ると揉める

[10. 匿名]

男を立てるのが下手な女多いよな
昔は家では滅私奉公が当たり前だったんだが

[11. 匿名]

最近の夫婦って話し合いとかしないの？

[12. 匿名]

ガルでこんなにやらない旦那がいることに驚いた。

[13. 匿名]

思いやりがあるか無いか

[14. 匿名]

>>1
共働きなら家事の負担も平等にって言うのも妻の勝手な期待だよね（笑）
自分は夫ほどは稼げないくせに、家事育児には平等を求めるのアホなの？

[15. 匿名]

>>10
タイムスリップでもしてきたの？

[16. 匿名]

>>10
共稼ぎの時代に何言ってんのよ

[17. 匿名]

男はすぐ疲れたって言うもんね

[18. 匿名]

>>10
じゃあお前は一生妻と子供を苦労させることなく守れるのかよって話よね

[19. 匿名]

>>1
コーヒーでも淹れるから、ってその飲み終わったカップを洗うまでちゃんとやってくれるんだろうな！！

[20. 匿名]

私より旦那のほうがきっちりしてるから感謝しかないわ

[21. 匿名]

夫は仕事を妻は家事を
それでいてお互いに感謝しあえるのが１番揉め事は少ない

[22. 匿名]

コロナ禍でもそうでなくても揉める時は揉める
折り合いをつけてやっていくしかない

[23. 匿名]

>>10
共稼ぎなのにこのクソみたいな考えの男が多すぎる。まさに男代表みたいな意見。

[24. 匿名]

仕事できる男は家事もできるよね
私は仕事も家事も苦手だからありがたい

[25. 匿名]

>>2
この間のホンマでっかTVで、4年後に離婚する夫婦の兆候の１つとしてとして、「妻が夫に期待しなくなる」というのが挙げられていた。

[26. 匿名]

>>1
>夫側も“絶叫”しながら葛藤「仕事が…」

私も仕事してますけど？

[27. 匿名]

>>14
自分は時短勤務で家庭に配慮して貰ってるのに大変で手伝ってほしいらしいからね。
夫は残業とかしてるのに。

[28. 匿名]

>>14
うちも、私より旦那の方が稼ぎがいいから家事なんてやってくれなくていいかな。
自分の出したゴミを捨てる・洗濯物はカゴに入れる・茶碗を流しに置く　だけでいいかな。
そんな事より仕事に集中して欲しい。

[29. 匿名]

昔なら女が家事育児やって当たり前だったけど今は男もやらなきゃって流れだからますます結婚したくないって男多くなるかもね
仕事して家事育児やって働いたお金もほぼ生活費で消える
私が男ならよっぽど容姿端麗で家事スキル高くて優しい女性以外は結婚したくないと思うかも

[30. 匿名]

>>28
だよね
こういう意見ほうがマトモだと思う

[31. 匿名]

ご飯作るの私
皿洗い夫

洗濯干すの私
たたむの夫

掃除機かけるの私
掃除機のフィルター掃除夫

ここは明確に分担できてる

[32. 匿名]

>>19
うちの旦那はしれっと食洗機に入れる。
しかもカップ2つだけ回そうとするから腹が立つ

[33. 匿名]

>>8
これ、旦那側から嫁にも言えることだよ。何故かガル民って自分が上にたってると思いがちだけど。

[34. 匿名]

>>29
でもそのかわり嫁も稼いでくれるから心の安心はあると思う。

[35. 匿名]

>>14
稼ぎの金額＝家事育児の量って考え自体がよくわからん。家族って助け合いでしょ？それぞれの役割果たすのに、稼いだ金額関係ないよ。自分が旦那に家政婦レベルの扱いされてるからって皆もそうなれって発想、いい加減にしな？

[36. 匿名]

>>30
どこがだよ。

[37. 匿名]

>>8
仕事も家事もできない嫁とかね。

[38. 匿名]

>>14
育児確実平等でしょうね
一人で作ったわけじゃないから

稼ぎの金閣よりも
労働時間で縛られるのは一緒ですから

それと共稼ぎさせないと生活できない自分を情けないと思いなさいよ
自分ほどに稼げない女しか嫁にできなかった
自分の顔と知性と親を怨めどあほ

[39. 匿名]

>>1
家事育児の全体像みえてないから「自分はやってる！」と主張する
それ極一部だから

[40. 匿名]

ガルやTV見てて思うけど、文句言うなら旦那にやらせればいいのに、世の女性は優しすぎるよー。
共働きなのに、自分ばかり負担が大きいの信じられない。
この前「毎日ご飯が大変で、土日辛い」ってトピがあったけど、土日は旦那に任せればいいのに。それでも5日女性、2日男性って不平等だけどね。

[41. 匿名]

本日のもめさせトピか
運営も好きだよねー

[42. 匿名]

>>29
結婚したくないならしたくないでいいと思う。

[43. 匿名]

>>14
自分が稼げないからって世の中の女性皆稼げないと思わないで欲しい

[44. 匿名]

>>14
稼げないのは妻の能力が劣ってるからじゃなくて仕事をセーブせざるを得なくてその結果収入面が夫より少なくなってしまう例について言ってるんでしょう？
例えば仮に夫婦共に同期採用の公務員でも女が産休取ればボーナスはもちろん俸給表にもひびいてくるんだけど？

[45. 匿名]

>>40
勝手にやって勝手に文句言ってる人多いよね
結婚する前から尽くしてたのかしら

[46. 匿名]

>>24
貴方要らないじゃん。

[47. 匿名]

>>35
家政婦って発想も良く分からないな
妻・母親として堂々と生きればいいのに
蔑まれるような立場なの？

[48. 匿名]

>>14
収入割合夫６：妻４なら夫が４割家事やれば平等だね

[49. 匿名]

このトピ昭和ばばあばっかりだな。。自分が当たり前に家事やらさせてるから家事分担してるまともな家が許せないんだろうな。もっともらしいコメントの裏に嫉妬と憎しみが滲み出てる

[50. 匿名]

>>2
でもそれがどんどん「関わらないでほしい」に悪化していくのよね。
何もしなくていいから何もしないでほしいになってしまう

[51. 匿名]

>>10
滅私奉公って家庭内で使う言葉じゃないよ
バカなんだから黙ってなよ

[52. 匿名]

>>43
横　同等に稼いでるなら、自分ばっかりやってるって不満持つのはコミュ障って感じ
やってもらえばいいじゃん

[53. 匿名]

>>14
こういうやつって妻側が産休育休で給料下がっても、稼いでるからってドヤッて全然家事育児の手伝いすらしなそう。

[54. 匿名]

花束のサプライズはいらないかな…
後始末がめんどくさい

[55. 匿名]

>>46
あなたって家事育児するためだけに存在するの？家政婦なの？自分は家事育児以外の存在価値がありませんって言ってるの、自分で理解出来てる？？言ってる意味わかる？家族って何かな？愛情とかってわかる？

[56. 匿名]

>>24
ウンコ製造機と結婚した旦那さんってちょっと頭足りないんじゃ…

[57. 匿名]

さっそく荒れてて草
極端な意見はモメサかバイトだから触らないほうがいいよ

[58. 匿名]

>>46
苦手なりに働いて東京都の男性中央値以上は稼いでるから許してほしい
旦那よりは稼げてないけどね〜

[59. 匿名]

お互いに信頼して任せた事柄には口出しせず感謝し合うのがうちには合ってる。稼ぎ任せた言われても家族養う分私は稼げないし、家を任せた言われても夫は快適な暮らしや学校事こなせないだろうし。

[60. 匿名]

>>27
男も時短勤務したらいいじゃん
肩身狭い思いしながら働く辛さを味わえば？

[61. 匿名]

>>37
こういう女性が愛されてるのが妬ましいのよね？自分は仕事した上に家事育児もしないと旦那に捨てられるもんね？

[62. 匿名]

>>1
夫×嫌い、妻×こわいで検索してどうすんだ？と思う。
解決法が出てくるんだろうか。

[63. 匿名]

>>14
定時に上がれたり疲れ具合もその時々で変わるしできるほうがやればいいと思うけど、お互いがお互いに思いやりを持たないとなかなか難しいよね

[64. 匿名]

>>55
仕事も家事も満足に出来ない女と結婚した男のメリットは？ないよね、偽物つかんでしまった気分だろうね。クーリングオフ使えるなら使いたい気分だろうよ。

[65. 匿名]

>>56
仕事も家事も苦手だけど愛されてるからそれでいいよ！
苦手なりにやってるし感謝も忘れないし

[66. 匿名]

>>8
夫婦は基本同レベル。

[67. 匿名]

旦那が、以前はなかった在宅勤務ができるようになって子どもたちと関わる時間が増えた。
家にいてくれて助かる事もあるんだけど、旦那が子どもたちにイライラしてキレる事が増えたから、その状況に私がイライラする。
『普通に言えば良いのに！』って夫婦喧嘩に発展してしんどい…

[68. 匿名]

>>66
わかる
キャパ少ない女がキャパ少ない男と結婚してイライラしてるんだと思った

[69. 匿名]

>>64
横だけど、それは相手の性格も知らない赤の他人が評価することじゃないでしょ。何様って話でさ。

[70. 匿名]

>>60
時短勤務は自分望んでやっているだけなのに甘えるな。被害者意識強すぎ。

[71. 匿名]

>>60
したらいいじゃんって言うけど、多くの女性は配偶者が収入落とすことや出世コースから外れることにいい顔しないと思うな
育児じゃなくて病気とかでもそうなんだから

[72. 匿名]

子ども可愛いって言う割には休みの日はスマホで動画ばっか見てるし出掛けるときも用意手伝ってって言ってるのにいつまでもゴロゴロしてる
ギリギリに準備してもう出れるよ！みたいな顔するからめっちゃ腹立つ
よその旦那さんの使えないエピ見ては俺は協力的で良かったねとか言うからそんなことないよ！って言っといた
私がイライラするとハグして機嫌とろうとするからブチ切れたわ

[73. 匿名]

>>61
じゃあ共働きなのに家事育児もやらない男性は、それだけお嫁さんに愛されてるのか。良い男ってことだね。

[74. 匿名]

>>48
収入はあまり関係ないと思うんだけど
例えば勤めてない奥さんが親の遺産の不動産収入が年間1000万あったとして旦那さんの収入が500万なら夫は帰宅してから奥さんの倍の家事をしなくてはならないの？
中学校の先生と大学の先生の夫婦だったら？大学の先生の方が中学の先生より給料良いと思うけど自由になる時間も大学の先生の方が多いと思う
その場合も中学校の先生の方がより多く家事をしなくちゃいけないのかね

[75. 匿名]

家事なんて外注でよくないか？食器洗いめんどいなら紙皿使えばいいし。共働きで金あるのに使えばいいのに。

[76. 匿名]

>>2
・これくらいはできるだろう、やってくれるだろうという期待は捨てる
・やってほしい、こうしてほしいがあったら伝える
この２つだなと思うけど、自分が疲れてたり体調悪かったりするとやっぱりイライラしてしまうことあるよね…

[77. 匿名]

>>55
必死だなw

[78. 匿名]

>>73
それこそ男の憧れ
勝ち組男だね

[79. 匿名]

>>54
私もいらないな
ダイエット中だって言ってんのに飲み会帰りに毎回デザート買ってくるのも嫌

[80. 匿名]

>>76
伝えてもやってくれない場合は？
後で~って言って忘れる

[81. 匿名]

>>70
男がやらないからでしょ
男が保育園のお迎えに行かなくて済んでるのは誰のおかげ？

[82. 匿名]

お互いに手が空いたら積極的にやって、その結果収入に応じた割合になってれば不満は無さそうだけどね 夫:妻で収入が7:3の場合、家事育児は3:7で
その割合以上にやってくれたら感謝の気持ちを伝えると良い
俺のが稼いでるんだと何もやらない夫や専業で5:5の家事育児を強要する妻は言うまでもないけど、平等でしょ！とお互い譲らなかったらイライラすると思う

[83. 匿名]

>>80
横　コントロールしようとしすぎじゃない？後でっていってたら後でやってもらえばいいよ

[84. 匿名]

>>29
「結婚出産しても共働き」が主流になってきたから、男性にも家事育児の負担が求められるようになってきたんだよね？
「仕事して家事育児やって働いたお金もほぼ生活費で消える」のは女性側も同じだから、女性側も余程条件の良い男性じゃないと結婚したくないと思う

[85. 匿名]

>>53
そうなると思う
家事やったところで給料上がる訳じゃないんだから
仕事に力入れる方が有意義に決まってる
家事育児なんてただの作業

[86. 匿名]

>>84
それはわかるけど結婚したいのに高望みしてるのはまた違う気がする

[87. 匿名]

>>80
最初に期限を決めてやる時間は本人に任せる。

[88. 匿名]

>>53
給料が少ないと文句言って多くても文句言って何しても文句言うやん
そんな言えるほど立派なの？

[89. 匿名]

>>74
自分は夫ほど稼げないくせに平等云々言ってる人に皮肉ったんだよ
家計の６割稼いでる夫が４割家事育児やってるのかといえば違うだろうし

[90. 匿名]

>>14
こういう考えの男が多いから、妻が育児で一旦仕事離れて給料下がって再就職した時に、何の手伝いもしないんだね～時間じゃないもんね、稼ぎだもんね。でもそんなに稼いでるからってドヤるなら妻側が働かなくていいレベルに稼げばいいのに。

[91. 匿名]

>>83
いつまでもたってもやらないんだよ……
まだやらないの？って聞くとそうやって言われるとやりたくなくなるとか言うしイライラするから結局次の日に私がやる羽目になる

[92. 匿名]

>>90
仕事してんのがそんな偉いなら仕事続けたいからお前が妊娠して出産しろよって言いたくなる

[93. 匿名]

>>81
男は最初から保育園に迎えに行くなんて独身時代から望んでいない。そんなことまで男に求めるなら子供作らなければいいだけ。育児も家事も2馬力でなければ回らないスペックなら一生独身でいて欲しい、社会のお荷物。

[94. 匿名]

>>83
皿洗いとかさ、後で、が次の日だったりするんじゃない？
ゴキブリも来るしさっさとやるべきことはやってほしい
よく相手のすることに口出ししちゃダメとか言うけどさ、あれって例えば味噌汁の豆腐を賽の目に切るか短冊か、とかＴシャツを袖だたみにするかブティックたたみにするかみたいなことを言うんだと思うんだけど
掃除はするよ、ただし1ヶ月後な！とか洗濯は月に1回な！とかでそれが相手の家事のやり方だから口出ししたらダメって言われても…

[95. 匿名]

>>91
共働きでそれなの？二人ともコミュ障だね
指示するときに期限は決めて翌日もやらなきゃいいよ

[96. 匿名]

>>14
子供産まなかったら夫とお給料変わらないままやって
行けたと思うけど産まれてからは長期の出張も
行けないから部署変えられたし元の様には働けない。
仕事が完全に平等なら育児も家事も平等にお願い
出来るだけど頼みにくい。子供を持つのは難しい。

[97. 匿名]

>>11
夫婦が改まって話し合いすると最後だって何かで見たよ

[98. 匿名]

>>88
いやいや本当に稼いでるなら、そもそも妻側が働く必要ないでしょ。共働きでないとやっていけないレベルの給料なのに、妻が働いてても何の手伝いもしないからこういう不満が出るんだよ。

[99. 匿名]

>>79
羨ましい
うちは飲み会でもお土産なんて一切ないよ
帰ってきて酔いつぶれて寝てる
お前が飲んでる間子どもの面倒見てんの私なんだから土産くらい買ってこいよって思う

[100. 匿名]

>>44
国家公務員だと、病気休暇とかと違って産休育休期間は100%勤務した扱いで
昇給するよ。

[101. 匿名]

>>80
こういう理由でいつまでにして、と伝えたらOK
仕事の伝達と一緒

[102. 匿名]

>>95
えー！
横だけどいつまでも放置とか無理！！
私もやらないならいいやってやっちゃう
終いには旦那いらなくねってなるよ笑

[103. 匿名]

>>93
自分の子供なのに無責任だね

[104. 匿名]

>>2
のび太パパ
しんちゃんパパ
は家事してるけど

波平
まる子パパ
は「おーいまだかー」てちゃぶ台に座って
最初から待ってる。待ってあげてるて感じ

[105. 匿名]

>>102
それ自分のわがままだし
自分のペースがいいのは旦那もあなたも一緒じゃん

[106. 匿名]

>>10
滅私奉公は朝廷や主君のために私利私欲を捨てて忠誠を誓うこと也。
頑張って国と会社のために私利私欲を捨てて働いて、たっぷり税金納めてくだされ。

[107. 匿名]

>>71
女性が育児で時短取るのはある程度配慮されるけど、男性が取ると
即座に左遷コース行き確定になる場合が多いと思う。

[108. 匿名]

奥さんがしてくれる掃除・洗濯・料理って自分の住んでる家、自分が着る服、自分が食べるご飯じゃん。自分も恩恵受けてるのに何で夫は他人事って顔してるんだろう。

[109. 匿名]

>>98
違うでしょ、旦那が高収入なら本当に仕事辞められるの?単に自分が家庭に入りたくない言い訳に過ぎない。

[110. 匿名]

>>93
「プライベートの自分の時間一切割かれたくない、でも結婚はしたい・子どもがほしい」なら、じゃあ妻が働かなくていいように二人分稼ぐしかないのでは。

[111. 匿名]

トピ見てると発達障害同士の結婚で話し合いも改善もうまく行かず不満を抱えてるような気がする

[112. 匿名]

>>105
我儘なのかな
洗い物とか洗濯とか早めにやってほしい
粗大ゴミの依頼もいつまでも放置されてるの嫌だから1日やらなきゃやっちゃう
みんな気が長いのね

[113. 匿名]

>>100
産休はわかるけど育休中も勘定に入るの！？知らなかったわ
でも育休中は給料は出ないよね？
そうすると夫婦別財布だと妻側の資産減るよね？

[114. 匿名]

>>110
そう思う、それが出来る人だけ結婚すればいいでしょ。

[115. 匿名]

>>105
いくら個人のペースでって言っても常識の範囲っちゅーもんがあるだろ

[116. 匿名]

>>113
そう、しばらく前に制度改正されて満額勘定に入るようになった。
産休前に基本給同じで、昇給区分も普通の人と復帰後の基本給が同じになるの。
あと、育休中も共済組合から一定額の給付金が毎月出るよ。

[117. 匿名]

>>4
あくまでも『手伝い』だからだよね。
妻がやる事が前提
それが夫の持ち物や食べたものでも

[118. 匿名]

>>93
そりゃ「俺は保育園のお迎えに行くことなんて独身の時から望んでない」とかいう男とは結婚したくないw

[119. 匿名]

>>55
「自分は仕事も家事も苦手だから、どっちも得意な配偶者におんぶに抱っこで生きていく。だって、私は家事育児のために存在している訳じゃないし」と、努力もせずに負担は平気で配偶者に丸投げして支え合いの気持ちが皆無な人にとって、家族って何？愛情って分かる？
自分への愛だけはたっぷりあるみたいだけど。

[120. 匿名]

>>113
横　育休中はどんな職場でも給付金でるよね
額面2/3になるけどそのぶん社会保険料免除だしトントンかと

[121. 匿名]

>>112
分かるよ。後でやるとかいって深夜にガチャガチャ皿洗いしてる。
その音で眠れなくなるし…

[122. 匿名]

>>109
仕事手放して家庭に入ったら横暴なことされても離婚しづらくなるじゃん
別れても食べていけるだけのものをくれる保証があれば大手を振って辞めるんじゃ

っていうか、働かないのは寄生虫じゃなかったのかよ

[123. 匿名]

食洗機、ドラム式洗濯機、ルンバがあればだいぶ論争は減る

[124. 匿名]

>>119
苦手だけど>>58のとおり人並みには稼いでるし家事もやってるよ
「私はやってるのに！」って不満ためてる人より、感謝尊敬の気持ちも忘れないしうまくいってるとおもうなあ

[125. 匿名]

>>33
私がADHDで、自分なりに一歳半の子供のご飯とお風呂とその他諸々と、洗濯と掃除とご飯作るのとその他諸々やってるけど毎日何か一つはダメ出しされる。
頑張ってるつもりだけど、他の人と比べたら全然出来てないんだろうね。

[126. 匿名]

夫婦は同レベルでくっつくから
発達障害傾向ある者同士に子供生まれると家事育児崩壊しがち

[127. 匿名]

>>122
稼ぐ男からしたら中途半端な給料で家事も育児も分担を要求する女が真の寄生虫。家事育児に専念して良い環境を創るのは立派な仕事でこれを寄生虫なんて言うアホな男はいない。

[128. 匿名]

>>10
滅私奉公って家庭に対しての言葉じゃなくない？

[129. 匿名]

>>108 うちもなんだけど、家事と俺の世話の線引きが旦那の頭の中で曖昧なんだと思うよ。家のなかでやりたくない事や怠いって感じることは、ぜーんぶ家事のカテゴリーに入れてるから妻から「それぐらいやってよ！」の指摘に「俺が稼いでんだからやってくれても良くない？」不機嫌になるんだと思う。

トイレットペーパーを使い切っても交換せず次の人にやらさる、ティシュが空だとママーティッシュ無いよ？と呼びつけたり。

[130. 匿名]

>>4
なんであんなに当事者意識が低いんだろうね。
家のことや子供のことは女がやるものって刷り込まれてるのかな？

[131. 匿名]

家事しないから、雑だからムカつくってのもあるけど、自分より家事上手で丁寧
だってのもムカつく要素なのかな。
知人で、自分は家事苦手で雑だけど旦那さんは家事得意でほぼ全部旦那さんが
家事やってる家あるけど、知人は旦那さんが家事得意なのが腹立つって離婚しそう。
旦那さんが家事のコツとかをしつこく教えようとしてくるのが、ストレスらしい。

[132. 匿名]

>>4
嫁が専業ならそらないだろうとしか。自分らの親世代もそんな感じでその親を見て育ってきたなら無くて当たり前。

[133. 匿名]

>>105 夫婦2人なら取り掛かるまでの猶予も存分にあげられるけど、子供がいると待ってられない、10分以内に行動に移して！今して！ってこともあるからワガママとは違うかなぁ。

お風呂掃除して沸かして子供と入ってね→30分経っても風呂洗いに行かなければ後の予定が押しちゃうとかあるからさぁ。

[134. 匿名]

>>130
原因はなんでもやってしまう母親と、家事を全然しない父親にあると思う。
もちろん例外もあるだろうけど、傾向としてはそうなんじゃないかな

[135. 匿名]

>>4
逆もあるよ。
自分目線だと足りないところに目が行く。
私は車とか家とかの書類やメンテナンスを、夫に丸投げしてる。

[136. 匿名]

>>132
嫁が専業だろうが子育てに関しては男だって「親」なんだから立派な「当事者」だよ。
大まかな家事負担は妻だとしても自分が脱いだ物散らかした物くらい最低限自分の事は自分で。
奥さんが専業だとそこを勘違いする男が一定数存在する。

[137. 匿名]

>>84
でも女性の収入の低さや非正規率を考えたらそれで生涯やっていけるかってなったら怪しい気がする
ガル民は高収入な女性がなぜかたくさんいるからそんな心配ないだろうけどね

[138. 匿名]

>>40
それであなたはどこの立場から言ってるの？

[139. 匿名]

使えないのは十分分かったから、自分のことは自分でやってほしい。お願いだから、私の余計な仕事を作らないで欲しい。

[140. 匿名]

>>137
それでいいと思う。
底辺男性の終着駅が生保かホームレスか刑務所なんだから、底辺女性も
同じになるのが男女平等だと思うし。

[141. 匿名]

>>2
期待してないけど
相手に比べて負担多くて嫌になってくるんだよな...

[142. 匿名]

>>104
まる子のお父さんはともかく、波平はお給料いいから自分だったら家事しないのは気にしないかも(笑)

[143. 匿名]

>>1
家事が嫌なわけじゃないけど「やって当たり前」って態度が見え見えだと「やりたくない」になる。
お互いに真の完璧主義ならうまくいくけど
どちらか片方が完璧主義(自称)だと揉める。

[144. 匿名]

まさにこの記事読んでた。
うちの旦那はなんでもやろうとしてはくれるのに、片付けるところが間違えてたり、洗い物しても鍋は置いたままとかシンクのゴミはそのままだったり、、いちいち指摘するのもめんどくさい。

[145. 匿名]

>>133
だから期限決めて指示すればいいんじゃないの？
仕事でもそうなの？

[146. 匿名]

>>127
横だけど何様w

[147. 匿名]

>>4
でも男は稼がなきゃいけないって意識刷り込まれてるよね

[148. 匿名]

>>147
女も家計に関して当事者意識ない人いるからまぁお互い様よね
多くの人はうまいことやってるし

[149. 匿名]

>>129
なるほどですね。
妻はお母さんじゃないのにね。
ティッシュやたら使うよね。
テーブルに水こぼしたときにティッシュ使わないでほしい。

[150. 匿名]

ちょっと待って！
コーヒとか花束とかいらないからお前がテキパキ動け、だよね本音は。
これじゃ労えばいいとか勘違いするやつが出てくる。

[151. 匿名]

>>98
確かにそう
そういう男しか捕まえられなかった女もその程度だってこと
手間かけずに増やす知識も資産もないからそうなるんだよ
不労所得でもあるならまだしも

[152. 匿名]

この白目さんのご主人に毎回イライラする。
脚色もあるんだろうが、なんでここまで気がきかないの？もはや白目さんの方が稼いでそうなのに家事育児はお任せ状態。
夜1人で飲んだあとテーブルの上を片付けずに寝ちゃうのが他人事ながら本気でイラっとする。

[153. 匿名]

>>140
女のホームレスの苦労は男のホームレスのそれと全く同じだと思う？

[154. 匿名]

>>142
わお！！

[155. 匿名]

まぁ私は恵まれたなぁ。コロナも在宅無くて影響無いし。
完全に役割り分担決めて家事やってます。
料理､洗濯、掃除は私で旦那は皿洗いとトイレとお風呂掃除､ゴミ出しです。
旦那はちゃんとやってくれますよ勿論ね！
同じ会社だけど男性だけ休憩室が更衣室(笑)そして持ち込み検査の時は男性だけパンツ一丁になるから(笑)
当然女性には更衣室あって制服で持ち込み検査します！！
旦那が家事サボったりしたら白ブリーフやブーメランパンツ履かせるからね(笑)旦那も履きたくないから必死！！
そりゃ普段ボクサーパンツでいきなりブーメランパンツ履いてたらみんなにまた家事サボったってバレバレだしね w w

[156. 匿名]

共働きで旦那と同じくらいの給料なんだけど、平日の家事育児は9割私。朝は子どもに泣かれるのが嫌だし遠いとのことで子どもが起きる早朝に出て行き、朝は職場の上司と雑談してるとのこと。夕方のお迎えは間に合わないとのことで全部私、せいぜい子ども寝る前に帰ってきて、最近やっと皿洗いしてない状態だったら食洗機だけかけてくれるようになった。ゴミ捨てはやってくれてる。体調を崩したため平日の負担を減らしたいという話をしたら、俺は毎日皿洗いめちゃくちゃストレスだけどやってやってるんだよ！お前が有休使って休まないせいで体調崩して、周りに迷惑かけるな！とキレられてそれ以上話はできず。分担とか以前の問題で、離婚考えてる。

[157. 匿名]

>>150
ちょっと違うかもだけど…
うちの夫（常に在宅）はこと運転に関しては腰軽くやってくれる
私の仕事が遅くなった時や雨の時とかは自分から「大変だね駅（歩いて10数分）まで迎えに行こうか」って言ってくれるんだが、私としてはお迎えより掃除や洗濯をやっておいてくれた方が一万倍ありがたい
何回もそう言ってるんだけど「僕は汚ないとは思わない！」と屁理屈捏ねてやらない
独身時代はゴミ溜めみたいな所で住んでたようだし、自分はやらないけど私にしろと言う人ではないけど、結局私がやるか私が汚いのを我慢するかどちらにしても私
彼はどちらも無いのが腑に落ちない
2時間かけて仕事から帰ってきた人が掃除機かけてる横で一日中家にいた人がソファに座ってられる神経がわからない

[158. 匿名]

>>156
子供に泣かれるのが嫌って、そりゃ誰でも嫌でしょうよ
そんな旦那必要？って思ったら離婚考えてるのね
そりゃそうだわ
一度あなたがやってる家事と旦那がやってる家事（食洗機に入れるだけw）を書き出して見せてもダメかな？

[159. 匿名]

>>156
一度書き出して分担の話をしようとしたところ、なんでお前の設定したタスクをやらなきゃいけないんだ！必要ないことばかり！みたいな感じで怒鳴られたんですよね…書き出したのは普通の保育園送り、準備、朝ごはん作るとかそんな感じです。そこでこりゃ話合い無理だなと思い、手抜きで一人で出来ることだけやってたのですが、続けた結果体調を崩し…その状態でまだ意味不明なことしか言わず私にも子ども達にも向き合わないので、離婚かなと…

[160. 匿名]

二度と結婚なんかしたくない

[161. 匿名]

>>158
すみません、158さんのコメントに返信しようとして自分に返信してしまいました。本当に子どもに泣かれるのなんて誰だって嫌ですよね…本人的には週末たくさん遊んで対応してるとのことだけど、でも親ならその日々の寂しい気持ちに向き合ってあげてよと思ってしまい…求めすぎですかね。

[162. 匿名]

仕事もそうだけどやっちゃダメ
これが鉄則

[163. 匿名]

耳の痛い話もささやき女将の真似をしながら言うと笑って話せるうちの場合。

まあ普段から冗談ばっかり言い合ってるからだけど。

[164. 匿名]

>>33
だってここガルちゃんだよ。旦那側からの愚痴なら5ちゃんの既婚スレに書けば？

[165. 匿名]

>>2
「結婚しない」「子供作らない」が一番

[166. 匿名]

>>157

うちと一緒だわ。
稼いでるから生活費も折半で
ずっときたけど、ある日気づいた。
このまま一緒に生活するてことは、
旦那の荷物だらけのごみ屋敷に
ずっと家賃半分払って住んで、
死ぬまで狭いとこで、掃除も思い切り
できない暮らし続けることだ、って。
だから離婚した。
自分だけの家事、やってて気持ちいいし
爽快です。

[167. 匿名]

>>29
じゃ結婚しなくていいんじゃない。

[168. 匿名]

>>33
男側のハナシここに必要ないよね

[169. 匿名]

>>55
マイナス多いけど夫婦がお互い納得してるんならいいんじゃない。

[170. 匿名]

>>130
共働きで仕事しながら家事はやっぱり辛いなってわかってくると、旦那に無理は言えなくなってくる。

それでも、同じだけ働いてたらきっちり平等に分担したいとは思う。

[171. 匿名]

>>21
ホントにね。
女性が輝ける社会と言いながら、女性がボロボロになっていく社会だと感じるわ。

[172. 匿名]

>>134
今時は女子だって同じようになんでもやってくれる母親の元に育ってるのに、母親になったら女である自分だけがやらなきゃいけないって余計に不満が溜まるだろうね。私だって家事初心者なんだから共働きなんだし夫もやれよと思うわな。私はゼロスタートだったけどやるしかないのになんで出来ないとか苦手で許されんだよと。

[173. 匿名]

家事をしてくれるけど、もう少し家事の精度を上げてくれ。やり方教えても直さないし中途半端で結局二度手間。

[174. 匿名]

>>1
男女差ないのに女ばかり文句言ってるよね。
根本的に劣ってるのでは？

[175. 匿名]

息子がコロナ感染。当然私と主人は濃厚感染者として外出や仕事に行けない。自宅療養の為いつ感染するかも分からない状況でも出来る事はしようと部屋を完全に分けたり、共有部分(トイレ等)は使った人が自分で消毒毎回してくれと頼み、食事なども自分の事は自分でしてくれとお願いしたのだけど、呆れるレベルで何も出来ない。トイレ消毒なんてエタノールをファブリーズのようにふりかけて終了だし。紙コップや捨てるお皿などゴミ袋迄用意してもテーブルに食い散らかしてそのまま。なるべく感染しないように頑張ってる私の努力は完全に無駄。あと何度もかかってくる各所からの電話に追われていると焼酎飲みながら観てた番組の音が聞こえ無いとガチギレされドン引き。本当お前が感染したら療養所に行ってもらうから。自宅療養無理ですよ。

[176. 匿名]

>>175
補足、リモートで自分は仕事したのに、家事的な事をやるのが腑に落ち無い様子。嫁の仕事でしょと。いや、感染広げない為の対策ですよ。私一人で全部しろって事？私が感染したらそこでアウトですよ。

と久しぶりキレたあと、只今絶賛無視からの不貞寝です。

[177. 匿名]

>>11
自分の不都合な話し合いだけできない宇宙人がいるのよ。
普通の日常会話はできるのに。

[178. 匿名]

>>72
男の「子供可愛い」はペットの可愛いと同じだと思ってる。
世話しないくせに自分の暇な時に可愛がるだけ。
お出かけも自分の事だけで「準備遅いんだけど～」とか言われて私もブチギレたことある。
落ち着いて建設的な話し合いしても「俺は忙しいし」「ママの方が～」デモデモダッテーで話し合いできない。

[179. 匿名]

>>93
そんな思考なら一生、結婚しないほうがいいよ。
どうせ子供欲しいって面倒見ないでアクセサリー扱いでしょ？

[180. 匿名]

>>142
これカツオがイタズラで書いたやつみたいだよw
ちなみにマスオさんのも貼っておきますw

[181. 匿名]

>>157
うちの夫と一緒です。
送迎した俺優しいって思ってるよ。てか、夫はそう言ってたw
夫は土日休みで私は土日仕事なのに家事全くしないで寝てるかゲームしてる。
子供が「パパ昼過ぎまで寝てたよ」とチクってくるw
話し合いで「1日中仕事して帰ってきて家事もして疲れてるから少しは協力して欲しい。」と言ったら『俺はもっと疲れてるんだ！平日の睡眠時間も少ないし(ゲームで夜更かし)休日くらい寝かせてよ！』って。
私の睡眠時間、お前のいびきと家事で削られて5時間しかないんだけど？