子供の友達のワガママどこまで聞く？

[1. 匿名]

年長の娘がいますが友達の男の子がとてもワガママです。
気に入らないと癇癪を起こし暴言暴力を振るうので大人達は何とか宥めようとお菓子をあげたり我が子におもちゃを譲るように言ったりしています。
年少の時からそんな感じでまだ小さいしと思ってみんな付き合ってきましたが、最近は知恵も付いてきたからか意地悪もエスカレートしています。
幼稚園では先生に怒られたくないから良い子にしてるそうで、障害等はないようです。
みなさんは子供の友達のワガママにどれくらい付き合っていますか？

[2. 匿名]

聞かない

[3. 匿名]

その歳なら親がいないと遊ばないよね？

なら遊ばない。

[4. 匿名]

自分の子供のわがまましか聞かない

[5. 匿名]

自分の子供の方が大事じゃないの？

[6. 匿名]

関わらない

[7. 匿名]

我が家のルールを聞けないなら帰ってもらってる。それでトラブルになるような親子に出会ったことないよ

[8. 匿名]

きかない、シバく。

[9. 匿名]

聞かないし、家で遊ばない。外。
自分の子供の気持ち尊重して貸したりしたくないときはしない。

[10. 匿名]

その子供の親がいないところで叩いてしつける

[11. 匿名]

もう遊ばない

てか親は何してる！？

[12. 匿名]

まずその子とは遊ばせないなー。意地悪を我が子が真似するようになったら嫌だし。

[13. 匿名]

なぜそんな子と仲良いの？
我儘を助長させてる周囲も加害者みたいなもんじゃない？

[14. 匿名]

「お茶しかないの？ジュース飲みたい」って言ってきた子には有無を言わさずお茶出した

[15. 匿名]

友達をやめる
小学校は別の所に通うか無理ならクラスを離してもらう

[16. 匿名]

笑顔でガンスルー

[17. 匿名]

>>1
友達だろうがだめなことは言うよ
そのうち子供が嫌がって遊ばなくなるよ

[18. 匿名]

きこえません

[19. 匿名]

>>14
偉いわ。うちは水しか出さない

[20. 匿名]

暴言とか手を上げるとかは無理
どの程度の関わり方か分からないけど、幼稚園以外で関わりを持つのはしないし、手を上げられたとかなら先生に言って保護者にも伝えてもらった方が良さそう
先生の前ではやらないって言ってもそれなりに目にしてるはずだし

[21. 匿名]

習い事を始めて遊ばせないようにしたら？

[22. 匿名]

我が子が我慢するくらいなら遊ばない。
我が子が楽しくないなら嫌だもん。

[23. 匿名]

幼稚園で抑えられるならできるはずだよね。
親はどうしてるの？
親がいないときの話かな？

[24. 匿名]

>>1
他人の子でも叱る時はしっかり叱るよ。
私の子供の時ってそういう親御さん多かった。

[25. 匿名]

[26. 匿名]

ん？幼稚園の外での話だよね？
そしたら親もいるよね？？

そんな全員付きっきりでなだめるの？
そういうのは親に任せて離れるけどなー
構うから余計にエスカレートするのでは

[27. 匿名]

うちの子は良いけど友達はダメとかその逆とか、
そういうことできないし自分の子と同じくらいの扱いになる

[28. 匿名]

>>1
なんでそんな接待してるの?上下関係のキツイ社宅に住んでるの?

[29. 匿名]

悪知恵の働く子は
お母さんにジュースちょうだいって言ってこいと影で指示を出すんだよ

[30. 匿名]

うちの娘は幼稚園の外で男の子とは遊ばなかったよ

[31. 匿名]

まぁこれだよね

[32. 匿名]

どういう付き合いなんだろ
子どもでも同性同士仲良くできない子は、だんだんハブかれてくるよね。
親同士が仲良くても、そのうち遊ばなくなると思う

[33. 匿名]

3回くらい無理だなって思ったらもう遊ばない。
子どもがやばかったら親もだいたいやばい。
外でも遊ばない。

[34. 匿名]

娘さん自身はその男の子と幼稚園以外でも遊びたいのだろうか？

[35. 匿名]

>>1
そうやってご機嫌とりに走るから、味をしめて付け上がってるんだよ。他で大人しくしてるんなら確信犯でしょ。
全力でスルー&改善されなきゃ出禁宣告。

[36. 匿名]

その親子は家に呼ばない

[37. 匿名]

遊ぶのやめればいいのに、相手の母親が旦那の上司の奥さんとかなの？

[38. 匿名]

>>1
子どもの発達支援受けてて癇癪激しい子よく見るけど、
空気で癇癪出す出さないのコントロールとかあんまりできないように思う

よって、その子は単に人によって態度を変えるやばい性格なのではないだろうか
怒った方いいと思うよ

[39. 匿名]

あんたの母ちゃんちゃうぞ！！て態度とオーラを出しまくる

[40. 匿名]

>>1
そのガキ将来は間違いなく犯罪者だね
今の内に殺処分出来ないかな？

[41. 匿名]

いちいち怒るのにためらうなら、会わせないしかないでしょ。

[42. 匿名]

>>1
今のうちから世の中、思い通りにならなくて当たり前と少しは思わせておかないと暴言・暴力で相手が自分の言う通りになってたら更にとんでもない子になるよ。
距離を置くことも平行しつつ自分の子じゃないし思い通りならなくて癇癪おこしても、たまには放っておけばいいよ。「ひどいことするなら あそびたくないよ」って伝えていいと思う。

[43. 匿名]

自分の子供とその子の関係性にもよるかも。
大人から見て我儘で嫌なガキでも、子供同士では良い子で楽しく遊んでるってある。
大人が子供から気に入らない友達を奪うって、やっちゃいけない事なきもする。
勿論程度によるけどね。明らかに悪影響だったら考えるし。

[44. 匿名]

1対1(この場合は親子だから４人)では遊ばないようにする。

何組かで公園行こうとかなら参加する。
そして癇癪が始まったら少し離れて傍観する

[45. 匿名]

>>1
それは一緒に遊んでてそうなってるって事？
もしそうなら遊ばない一択
癇癪だけたらまだなんとかなるかもだけど、
さすがに暴力は無理だわ

[46. 匿名]

容赦なく注意する。
そのかわり良いことしたら褒めたり、一緒に遊んであげる。
懐いたらこっちのもんだ。

[47. 匿名]

>>1
聞かない。

癇癪、暴れる男と娘を遊ばせない。

[48. 匿名]

障害はないってあると思うよ
親は認めたがらない

[49. 匿名]

我が子のワガママすら聞かないわ

[50. 匿名]

>>1
きょうだい居るなら習い事の送迎が〜とか、義両親がいつも来るとかなんとか言って関わらないように出来ないかな？

[51. 匿名]

>>3
本当それ
何で子どもだけで遊びに来てるんだろ
託児所にされてる？
他人の子の世話も躾もしたくない

[52. 匿名]

>>13
義理の兄弟姉妹の子供だったり旦那の知り合いの子供とか？

[53. 匿名]

>>1
距離取らないと主さんの子供が怪我するよ。うちは女の子に縄跳びで叩かれたり、共通の友達が後ろから首叩かれたよ。

ちなみに相手は2年生の女の子。幼稚園から意地悪なら本人が意識しないと中々治らないと思う。

我が子を第一に考えよう。

[54. 匿名]

一切付き合わない
そこまでして機嫌とる必要ない

[55. 匿名]

>>10
その子が親に『〇〇ちゃんのママに叩かれた～😫』てならない？

自分が悪いことして叱られた分には、親に言わない場合もあるけどね。
叩かれたら別かも

[56. 匿名]

>>6
これが一番だよね。
むしろ性別も違うなら無理して一緒に過ごす必要もないのに。

[57. 匿名]

>>1
それって親同士が仲良しグループだから遊んでる感じじゃない？
子ども同士は暴言暴力ある上に親達から甘やかされてる子とか理不尽すぎて遊びたくないのでは
その子の親も子ども同様気を使ってもらうのが当たり前になってるんじゃない？
小学校別ならいいけど、同じ小学校行くならぼちぼち距離置いた方が良さそう
友達のサンドバッグ係とか嫌すぎるわ

[58. 匿名]

>>1
小学校も同じ校区？

[59. 匿名]

>>35
ほんと、ご機嫌取りに走るのはやめてほしいよね。一人やると味をしめるもん。
悪知恵が働く子に振り回されないようにしないと。

[60. 匿名]

普通にその子自身に説教するよ。聞いてあげるからさらにに調子乗るし、その子がいるなら遊ばせない。その子の親にも状況を説明する。幼稚園では怒られるから〜っていうのに答え出てると思ったよ、なんでそんな他人のこどものご機嫌とりまでしなきゃいけないのかね(´◔_◔)

[61. 匿名]

>> 大人達は何とか宥めようとお菓子をあげたり我が子におもちゃを譲るように言ったりしています。

これが男の子の困った行動を助長しているのでは…

[62. 匿名]

娘さんがどう思ってるかじゃない?
そういう子でも、遊ぶと楽しくて娘さんが一緒に遊びたいなら、大人付き合うしかないけど。娘さんが別に仲良くしたいと思ってないなら、無理にママ友付き合いしなくていいと思う。

[63. 匿名]

>>1
親同士仲良しだから遊ばせてる感じ？
今の状況って子ども達全員に良くないよね
その子は癇癪起こせばなんでも要求通ると思っちゃうし、周りの子は我慢して言うこと聞いてやり過ごすのが当たり前だと思ってしまう
付き合い長いようだけど注意しづらい事情があるなら距離置いた方がいいと思う

[64. 匿名]

>>57
親同士の仲良しグループでもこんなにわがままな男の子とは遊ばせたくないし、娘さんも本音では遊びたくないかも。

[65. 匿名]

ここの意見を職場(保育)の主任に見て欲しい。
主任が他害児を「よしよし、辛かったね～、叩く理由があったんだよね～」ってやるから暴言暴力が止まらない(というか加速中)
すみません、話が逸れました。

[66. 匿名]

>>1
それって付き合っちゃダメなやつだよね
その子のためにも我が子や他の子のためにも
大人の対応がよろしくない
成長した子ども達が今を思い出した時、大人を軽蔑すると思う
甘やかして収めるのは楽だからね

[67. 匿名]

>>1
周りの大人が宥めてる時、その子のお母さんはどうしてるの？？

[68. 匿名]

>>1
普通の範囲内で気遣いはするけど
おもちゃ貸して→待っててね
お菓子頂戴→ママに聞いてきな
みたいな感じ
家の子の幼稚園時代の友達もおもちゃ頂戴！って駄々捏ねる子いたけど、これは○（子供）の大事な物だからあげられないよって言ってた
癇癪起こしたら速やかに保護者に引き渡す
その子はお母さんが厳しい反動みたいでお母さんの前では大人しくなってた

[69. 匿名]

>>1
小学校入って世界が広がったら今までの付き合いの理不尽さに子ども達が気づいてその子とは話すこともなくなりそうｗ

[70. 匿名]

そういう子って小学生あたりから孤立するよね。暴力を認めない親ならそういう子にはならないし。

[71. 匿名]

>>70
小学生になってからは奴隷になりそうな子を見つけるよ

[72. 匿名]

親が作ったグループなら子供は悲惨だなぁ。

[73. 匿名]

そういう子が居たけど結局犯罪者になったよ。
最初は弱そうな言うことを聞いてくれる人を周りに侍らせていたけど、集団生活が無くなったら希薄。

[74. 匿名]

ワガママを通り越してるじゃん。

[75. 匿名]

年少だから～って周りが気を遣うと付け上がるよね。

[76. 匿名]

今のうちに付き合う事をやめた方がいいよ。
ほんとそういう子はとんでもない所を狙ってくるから。首を絞めたり、眼球狙う子もいる。

[77. 匿名]

>>1
自分の子と同じくらい

[78. 匿名]

>>62
親が問題児に気を使ってヘコヘコしてたら子供は自分を大事にするとはどういう事かとか自分の本当の気持ちはなんなのかを気付けない子になるし、人を利用するような悪い人間ばかり周りに集まる子になりそう

[79. 匿名]

トピ主です。
幼稚園のバス待ちで同じマンションの男の子です。
お母さんは近くにいるし叱ってますが人目があるからか優しくやんわり叱っていて子供は全く聞いていないように思います。
向こうのお母さんは子供が叩いてしまったことをその場で謝らせようとして余計暴れてその時に周りにいる保護者たちが宥める…という感じです。
自宅に帰ってからはキツく叱ってるようで翌日会うと男の子は「昨日はごめんなさい」と言ってきます。
娘は男の子と仲良く遊べる時は楽しいみたいで遊びたがります。
仲良く遊べる時は優しいのに暴れ出すと大変なことになってしまうのは何でだろう？って不思議がっています。
みなさんコメントありがとうございます。
引き続き参考にさせてもらいます。

[80. 匿名]

>>1
主さんがストレスになるなら、遊ばないの一択。異性だし、女の子同士で遊ぶのが楽しくなってきたみたい。とか言い訳してフェードアウトする。

[81. 匿名]

その子を避けます
仲良くしても子供に悪影響だから

[82. 匿名]

>>79
同じマンションはキツい…キツすぎるｗ
遊ぶのが恒例になっちゃってるっぽいね
そういう感じなら正直そのお母さんが遠慮して欲しいけどその勇気もなくて、周りも言えなくて膠着状態なんだね
どうしても言いづらいなら小学校入学を機に付き合い方変えた方がいい
異性だしお子さんも他の子と仲良くなるだろうから離れるとは思うけど

[83. 匿名]

>>79
叩かれたら「もう帰ろっか」と言って帰る

[84. 匿名]

>>3
逆に親がいないなら我が子のように遠慮なく叱る。親が一緒で全く怒らない人だと叱りにくいんだよね。

[85. 匿名]

>>79
うちの幼稚園は近くにデカいマンションが建ったからそこから来てる子多いんだけど、まあ小さい子同士だから揉めるよね
でも同じマンションだから切るに切れないパターンも多いみたいで大変そう
小学校も同じだからね
中受まあまあありな地域でもあるからか、公立の人気中学でもあるけど幼稚園から中受検討してる人も少なくない
気持ちはわかる気もするｗ
フェードアウト難しければ小学校まで待ったら異性だし離れると思う

[86. 匿名]

自分の親に言うよう伝える(圧力出しながら)

[87. 匿名]

>>1
まずそこまで酷い子とは遊ばないけど、
「みんなで遊ぶ時のルール」は自分の中で決めてるし、それを外れたら自分の子も含めて注意するし、
誰かを優先することは無い(下の子がいたら小さい子優先はする)
なので子供の友達も私の前ではビビってるのもあってか比較的いい子だよw
かと言って避けたりもされないし、寧ろ進んで挨拶しに来たり話しかけてくれるから、子供から見ても恐らく怒られる理由を納得してるんだなと思う。

子供が大きくなってからは、子供の友達も私の友達のように話せてママ友含めて楽しくなってきたよ

[88. 匿名]

聞かない。他人の子供なんてかわいくない。

[89. 匿名]

>>1
聞かないと言うか、キコエナイ、ミエナイ
ふりをする。

[90. 匿名]

>>14
えー性格悪

[91. 匿名]

>>79
仲良く遊べる時って結局自分の好きなようにしているのが阻害されない時だよね。
友達と遊びながら自制心が育つものだけど、「ギャー」ってなって終わり。
他人との関わり方を身につけないままで気の毒。
発達の気があるかもね。

[92. 匿名]

義甥が1人っ子でなかなかのワガママ
でも友達の子より叱りやすいから我が子と同等に叱ってる

[93. 匿名]

>>19
水wさすがに水道水ではない？w
小学生だと水筒持参してるから飲み物すら出した事ないや

[94. 匿名]

ムリムリ。嫌だ。出来ない。お母さんに言いな。
でバッサリ。

[95. 匿名]

状況見て子供が使い始めたばかりとかなら普通にちょっと待ってねって退けてる
主さん含め周りがその子のわがままな性格形成してる要因になってるじゃん

[96. 匿名]

>>1
距離置く以外ない
子どもにもあまり関わらない方がいいかもねって言う

[97. 匿名]

言っても約束事が守れない子は「じゃあ帰るね」でいいよ。
そういう子って愚図るか、簡単に「謝るから～」ってすがるけど、スルーした方がいい。
保育関係で働いていると「謝ればすぐに許される」で完了させている職員が多いんだけど、また繰り返すし、また叩くまでの時間がどんどん短くなってる。「あなたがやったことはゴメンナサイではなく、周りから人が離れる」という事を身体に身に付けさせないと。

[98. 匿名]

>>78
自分を大切にするというのを学べるね。
日本って自己犠牲を美化する風潮があるから、気を付けたいね。

[99. 匿名]

我が子におもちゃを譲るようにさせるの可哀想すぎる
暴れたら手に入るって悪い成功体験をさせちゃったから益々悪化していくよ

[100. 匿名]

>>14
うちも(笑)
そして「今度からおうちからジュース持ってき😊」って言った。

[101. 匿名]

主の子供は女の子だし
大きくなるにつれ男の子と遊ばなくなりそうだけど
なるべく遊ぶの辞めたら

[102. 匿名]

>>1
年少、年中くらいならそういう年齢でもあるから優しく見守る。
けど年長で暴言暴力はありえない。親も親だと思って徐々にフェードアウト決める。
ただその子が早生まれなら遊ぶ回数減らしたり、「ごめんね今は娘が使ってるんだ」とか親が介入して、もう少し様子見るかな。

[103. 匿名]

年長の後半になっても遊ぶ度に自分の思い通りにならないと泣いたり怒ったりする子いたな。遊びの内容や会話も女王気質で私リーダーね！って感じの子。
子供も遊ぶのストレスだったのか、その子と遊んだ日は必ず夕方機嫌悪くなって些細なことで泣き怒り散らしてたな。しかも同じような泣き方や台詞言って。
仲良い子は他にいたし、明らかに悪影響だからフェードアウトしたよ。

[104. 匿名]

>>76
急所やん。怖い。未就学児だし危険な場所と知らずにやるのかな。

[105. 匿名]

幼稚園では先生に怒られたくないからお利口にしてるんだ
ならこっちも先生くらい厳しくしたら良いじゃん
怒らないから親も主も舐められてるんだよ

[106. 匿名]

>>1
自分の子供と持ちつ持たれつかなって自分で納得いくぐらいのレベルまでは付き合う。
それ以上は無視です。

[107. 匿名]

>>1
子供の機嫌を取るのも叱るのも親の責任。私はその子の育てかたに責任があるわけじゃないから自分の感情で動くよ。ワガママも聞かないし、わざわざ言いきかせることもしない。
嫌だったらヤメテって言うし、自分の子にあげるタイミングじゃなかったらその子にお菓子をあげない。おもちゃを貸すよう促すこともしない。子供に貸すかどうかは聞くけど、聞いたからには子供の意志を尊重してあげないと。機嫌が悪くなって癇癪を起こしたら、自分の子供をちょっと落ち着くまであっちで遊ぼうね〜と避難させて放置。

[108. 匿名]

>>1
そんなのに付き合ってる姿を見たら、子供がワガママを言った方が得なんだ！と思ってしまって悪影響だよ。我が子のワガママは甘えからくるものもあるからたまに聞いてあげるけど、よその子を甘やかしてあげる必要はない。

[109. 匿名]

>>35
そうそう、自分の子にも悪影響だよね。癇癪起こせば聞いてもらえるって思うんだもん。学校の集団生活で嫌われちゃうよ。もしくはいじめっ子になっちゃうかもよ。

[110. 匿名]

>>68
正しい対応だと思います、参考にします！

[111. 匿名]

>>102
最初は世界の中心は自分！だもんね。そろそろ全部の要求が通るわけじゃない、と徐々に気づくもんだけど、親が甘やかしすぎてるのかな？

[112. 匿名]

>>48
仮に診断されてても他人に言う義務はないよね

[113. 匿名]

聞くわけない
遊ばさない

[114. 匿名]

>>14
えらいね
そんな子お茶片付けて何も出さないよw

[115. 匿名]

>>15
これってどうしたら離してくれるのですか？

[116. 匿名]

年中子の友だちも少し似てるかも。負けず嫌いでかくれんぼで見つけられても癇癪おこすし鬼ごっこで捕まえらてもダメだし。
最近は個別に遊ばせないようにしてます。

[117. 匿名]

>>1
そもそも娘さんはその子のことをお友だちって思っているの？
ママ同士が親しいだけで、子ども同士は本当はそうでもないとか？

[118. 匿名]

>>101
うちの子は４年生なんだけど、男の子らと遊んでる。
いつくらいまでかなぁ。
６年生になったらあんまり外で遊ばなくなるかなー。

[119. 匿名]

>>111
この話の場合は、そのコミュニティ全員でお菓子あげたりご機嫌とったり甘やかしたから、親だけが原因じゃないと思うな。ここではそういう振る舞いしていいんだって学習させちゃったんだもん。
親もその場でビシッと言ってほしいけど、外だと強気になって聞く耳持たなかったりするしね。ってワガママまでなら言いたいところだけど、年長で暴言暴力あるのは親もグレーかなぁ…と。見てみないと分からないけど。
今後も付き合いたいなら「ごめんね今うちの子使ってるから。年長のお兄さんだから待てるかな？かっこいいな～」とかみんなでいい子におだてていくしかないかも。でもそこまでする必要ないから学区違うならフェードアウト推奨！

[120. 匿名]

>>115
就学、進級前に配慮してほしいことを書くお手紙が来るからそれに書くか、直接学校に連絡するんだよ。

[121. 匿名]

>>120
教えていただきありがとうございます。
うちも離していただきたい子、というか親というかがいて。そういうのがあるなら安心しました。