義家族との旅行に行きたくない

[1. 匿名]

８月に義家族との旅行に誘われました。

コロナが流行してからは行ってなかったのですが、今年は行こうとのお誘いがきました。
旦那は行きたいと言いますが、私は乗り気ではなかったのが伝わって、「うちの家族とあんまり関わりたくないしょ？」と言われました。結婚10年目で、正直行かなくて良いなら行きたくないです。
仲が拗れず断る言い方ってどんな感じでしょうか？

[2. 匿名]

[3. 匿名]

行かなくていいんじゃない？

[4. 匿名]

年に一回なら修行と思って我慢していく

[5. 匿名]

今更だけど最初が肝心なのよね

[6. 匿名]

主さんは働いてるの？
働いてたら断りやすいような、、

[7. 匿名]

まだちょっと気分的に落ち着かないので…なんて通用しないかな。

[8. 匿名]

置き手紙書いて去る

[9. 匿名]

必殺コロナが使えなくなったよね

[10. 匿名]

ちょうどその日に体調を崩そうかな

[11. 匿名]

何言っても拗れると思うけど、もう一生行きたくないなら拗れてもいいんじゃない？

[12. 匿名]

わかってんなら断ってやれよ旦那

[13. 匿名]

拷問だね

[14. 匿名]

私の家族と旅行積極的に行きたい？
と聞いてやれ。

全然構わないと言われたら本当に計画してやれ。

[15. 匿名]

まだコロナなので外出控えていますとか！
子供がいるなら子供を理由にしてみたらどうでしょうか？（学校や習い事を休まないといけないとか）

[16. 匿名]

行きたくないと言いなよ

はっきり伝えるとすっきりするよ

[17. 匿名]

結婚１０年目で
「うちの家族とかかわりたくないでしょ」って
旦那、今さら気づいたのかよ。

[18. 匿名]

過去に何かとんでもなく嫌なこと言われたとかされたとかじゃないなら行くかなあ
どうしても無理なら、嫌いじゃないけど気を使ってしまって疲れてしまうから私抜きで楽しんできて欲しいって相談するとか。

[19. 匿名]

ところで、旦那は主の両親と旅行に行ったことあるの？

[20. 匿名]

それが親戚付き合いというもの

[21. 匿名]

うん関わりたくない
行くなら自分抜きでどうぞ

[22. 匿名]

>>1
なぜ行きたくないの？

[23. 匿名]

何泊？
部屋は別だよね？

[24. 匿名]

「うちの家族とあんまり関わりたくないんでしょ？」
「うん」

[25. 匿名]

結婚して1年くらいのときに旦那と義父母と４人で温泉旅館に行った。
部屋も一緒だった。
ちょっといやだったけどわたしまだ若くて結婚したらこんなものなのかな、と思ってたけど今考えるとあり得ない。

[26. 匿名]

ふつうに断るw

[27. 匿名]

>>4
坊主でもないのに修行せなあかん理由ないわわw

[28. 匿名]

>>1
いやいやははは
家でゆっくりしてたいです～

[29. 匿名]

子供がいれば、まだワクチン打たせてないからとか？

[30. 匿名]

>>4

私も一年で一度でいいなら頑張るかな。仕事だと思って。
何ヶ月に一回とかだったら、適当に嘘ついて断るけど。

[31. 匿名]

旅行に乗り気じゃないのではなくて、義理家族に関わりたくないってバレてる
ここから拗れないようにって難しくない？

[32. 匿名]

>>1
旦那も妻の母親とも行きたくないだろうからそれいう
旦那とも行きたくないわ〜って

[33. 匿名]

>>17
関わりたいわけないじゃんね
結婚した人の、たまたま家族だった人たちなんて他人も他人

[34. 匿名]

>>4
マイナス多いけど、波を荒立てたくないと思ってる場合はこれしかない。

波荒立ててもどうにかしたいなら修行なんかせんでええ。

[35. 匿名]

んー、旅行はちょっとなぁ…
みたいにとりあえず旅行は断ろう。

[36. 匿名]

>>1
「あなたは私の家族と旅行に行きたい？」と聞いてみては？

[37. 匿名]

自分の人生、自分の時間無駄に過ごすのはもったいないと思う。てきとうに仮病でも使って欠席してもいいと思うけど。

[38. 匿名]

旦那からそう言われた時に正直に言ったかな？
とりあえず旦那には正直な気持ち話しといた方がいいかなと思う
それで旦那が協力的なら仮に行ったとしてもちょこちょこ気を回してくれるんじゃない？

[39. 匿名]

>>1
うわー、行きたくないね。
旦那も分かってんなら「俺1人で行くわ」くらい言ってほしいよね。
でも年に1回くらいなら、我慢して行くかな。
気まずい関係になりたくないし。

[40. 匿名]

旅行代は誰が出すかによる。
義理家族が負担してくれるなら行くけど…
こっちが負担する場合…
気を遣う旅行行きなたくない。

その時間を家族旅行にしたいのが本音。

[41. 匿名]

私は正直に言いましたよ。

俺の母親あまり好きじゃないでしょ？と聞かれたので、うんお父さんの方が好きっちゃ好きかなって。
あとそう思うのに会わせたり喋らせようとするんだ、性格悪いねって。

[42. 匿名]

うちも来年行こう言われてます。
行く場合、温泉は義母と入るのでしょうか？
それが嫌で、考えただけで憂鬱です。

[43. 匿名]

最初のうちは行っちゃってたなら今更仲が拗れないように断るのは難しいかもしれないけど、それでも今後行きたくないならハッキリ意思表示した方がいいと思う。

[44. 匿名]

>>1
険悪な感じじゃなくて、明るく笑いながら「旅行は荷が重いよ〜、食事だけでも気をつかうんだから〜！」って言えばいい。

[45. 匿名]

>>1
妻子使って親孝行すんな
クソ旦那！って言ってやれ！

[46. 匿名]

気遣うし嫌だって言う。
行きたいなら旦那だけでどうぞw
温泉やホテルの大浴場も義母と一緒に行くっていうママ友がいてびっくりしたw
無ー理ー！🙅

[47. 匿名]

>>39
旅行に参加しないくらいで気まずくなるのならそれだけの関係
ムリしてつないでも意味ないかと

[48. 匿名]

私だったらあまり気にせず楽しむわ(ただしお金は一千も出さないと言う条件付きなら)

[49. 匿名]

>>1
断る前提？
職場か、お子さんがいれば学校側から県跨ぎの移動は自粛するように言われていて、とか？
うちは実際そうですよ。

[50. 匿名]

>>1
うちは子供もいないし、夫には正直に「義父さん意地悪だからあまり会いたくない」と告白して、帰省は各々自分の実家に帰っています。
義理の家とは一切関わってないです。

[51. 匿名]

>>1
義実家がお金持ちだから喜んで行ってる〜
星のや京都に2泊3日って凄くない！？
大人4人子ども2人で80万円だった

[52. 匿名]

>>22
そりゃそうでしょうよ

[53. 匿名]

うちの家族とあまり関わりたくないんでしょ？

当たり前やん。想像力ないか夢見すぎ。
自分に置き換えりゃわかりそうなものなのに。
オマエは私の家族とそんなに関わりたいんか？

[54. 匿名]

>>42
私入ったことあるよ、今は嫌だけどね。

[55. 匿名]

部屋別なら別に良くないか？

[56. 匿名]

あ、じゃあ私は留守番してるね
家族水入らずで楽しんできて

[57. 匿名]

>>45
名言!!つかわせていただきます！

[58. 匿名]

仲が拗れず断る方法なんてなさそう。
うちの家族とあんまり関わりたくないでしょ？と言われてる時点で普段から何かしら態度に出してるんだと思う。
拗れたくないなら我慢して行くしかないかな。

[59. 匿名]

>>40
わかる。
私もそうだ。旅費が自分持ちなら行きたくない。
義両親が出してくれるのなら仕方ないから行くかな…。ケチで申し訳ないけど。

[60. 匿名]

>>5
ホントそう思う。
私も新婚時から旦那に「母と姉から一緒に旅行行こうって言われたんだけどどう？嫌だよね」って言われて「うーん…嫌って事はないんだけどー…ずっと言ってるけど私すごい人見知李するから、うーん…」
って困ってたら察してくれてそれ以降は「うーん（困り顔）」で2.3度あった後はもう言われなくなった。
面倒だけど何度か頑張れば後々楽よ。

[61. 匿名]

>>42
私だったら生理だって言って温泉は入らない
部屋のシャワーで済ませるわ

[62. 匿名]

私はコロナを理由にのらりくらりかわしてるところ
自分たちが誘ってきておいて、高級宿を指定して費用は家で負担させようという魂胆よ
子供が小さいので、高級宿は他のお客さんのごめいわくになりますから、と言っても「そんなの気にしなくていいのよ」とか言ってる
気にするかどうかは他のお客さんが決めることであって、あんたが言う事じゃないって心のなかで思ってる

子供の七五三も、私の方の実家（遠方）でする予定だったのに、「飛行機と宿手配しといて」と言い出して、うちの金で旅行する気満々
一銭も出したくないから、実家近くの神社とスタジオの予約全部キャンセルしてやった

うちの子供の晴れ姿が見たいんじゃなくて、人の金で旅行したいのが見え見え、隠そうともしていない

[63. 匿名]

>>1
義実家と行く旅行好きー！
お金出してくれるし良いホテル泊まれるし♪
旦那が自分の親のことあからさまに嫌いな態度取られたら嫌じゃない？
旦那がかわいそう

[64. 匿名]

>>1
> 旦那は行きたいと言いますが、私は乗り気ではなかったのが伝わって、「うちの家族とあんまり関わりたくないしょ？」と言われました。

それなら断ってあげればいいのに、旦那さん

[65. 匿名]

>>51
義実家が出してくれるから行ってるんでしょ？
自分持ちならどう？

[66. 匿名]

>>5

けどさ、最初から断るのってあとから断るより感じ悪いよ。

確かに世の中には『最初が肝心なケース』はあるんだけど、逆にこの手のケースは時間をかけてジワジワとフェードアウトしたほうが自然だし恨まれにくいと思う。

結婚10年目なら、むしろ今からジワっとフェードアウトがいいタイミングだと思う。むしろベストな時期。

[67. 匿名]

>>42
私は何回か旅行したけど、いつも義母がタイミングずらしてくれるよ。
「今から私行ってくるから、戻ってくるまで待っててね」って。髪も拭いただけで乾かさずに戻ってきて、義父母の泊まる部屋に帰ってくよ。

[68. 匿名]

私も行きたくないな〜GWに旦那が誘われてたみたいだけど今年は乳児いるし無理って断ったみたいだけど
義両親と旅行なんて行っても気違うし楽しくないし
ごはんも食べた気がしない
仲良ければ喜んで行くんですけどね

[69. 匿名]

>>65
出してもらえばいいじゃん。
それがダメならお金ないから行けませんって言えばいい

[70. 匿名]

>>1
関わりたくないしょって言われてウンとも言えず
結婚したからみんなで仲良くって理想でしか無い

[71. 匿名]

>>9
まだいけるっしょ
濃厚接触者になったら旅行できないんだし

[72. 匿名]

>>1
旅行嫌いな人が多いんだね
私は久しぶりの旅行、喜んで行きます

[73. 匿名]

なんで行きたくないの？
いい嫁感を出せる絶好の機会なのに
大チャンスだよ!!

[74. 匿名]

>>1

主さん、逆に旦那さんは主さん側の実家とはどうなの？

自分サイドの家族だけ大事にするタイプか、逆に妻側の家族とも喜んで関わるタイプなのか。

[75. 匿名]

>>63
主さんだってあなたの義両親のようにお金を出してくれるのなら喜んで行くかもしれないじゃん。
あなただって、自分達の分はお金出さなくちゃ行けないのならそんな事言えるの？

[76. 匿名]

>>42
私、コロナ前に義実家から一緒に温泉行こうって誘われたんだけど、実母とも大人になってから一緒にお風呂に入ったことないし恥ずかしいから「実母ともお風呂入らないんだよね」って正直に旦那に言ったよ！
結局違う理由でなくなったんだけど、この先も一緒に入ることはないかな。

[77. 匿名]

>>36
喜んで行くよ？って言われたらどうする？

[78. 匿名]

>>62
概ね同意だけど、七五三は遠方の62さんの実家の近くでやるなら、ご主人の実家の近くでもやれば良かったのではと思う。

[79. 匿名]

いいリゾートホテル取ったよって勝手に決められて、我慢して行ったら、ドアとかの仕切りのない同室で嫌すぎた。
自分の親がそんなことしたら、自分でお金出してもう一部屋取り直すわレベルでウザい。
断れるなら断ろう。

[80. 匿名]

疑問なんだけど、義両親はお嫁さんと旅行に行きたいものなのかしら？
私が将来そんな立場（姑）になったら嫌だなー。好きとか嫌いとかじゃなくて気を使うのが嫌だな。

[81. 匿名]

関わりたくないんでしょって、逆に何で関わりたいと思うんだよ。
誰だって義実家には気を遣うだろうに、誰が好んで旅行なんか行くのよ。
今まで同行してくれてたことに感謝しろ旦那。

[82. 匿名]

義務の旅行なんて行きたいわけないってどうしてそんな簡単な事わからないんだろ

[83. 匿名]

>>1
うちも毎年あるよ！！！！コロナでここ２年ぐらいなかったけど。本当嫌だね。
主はどうか分かんないけど私は旅行自体はまぁ100歩譲っていいのよ！でも旅行先でのお風呂が嫌だ！！！！義母と裸の付き合いしたくない。ついでに義弟夫婦も来るから義弟の奥さんともなんなら鉢合わせたたりする可能性があるのよね。それが本当に嫌だ！！！！！！

[84. 匿名]

>>4
少年マンガ的な？

[85. 匿名]

>>42
ぜってーやだ

[86. 匿名]

>>42
義母だって一緒に入りたくないと思うけどな。

[87. 匿名]

「あなたは親孝行してきなよ、私も実家に帰って自分の親孝行してきたいからちょうど良かった！里帰りしてくるね。家の事を気にしないで帰れる機会ってなかなかないからさ。」はどうでしょう？

[88. 匿名]

温泉旅行に行こうって言われてるんだけど、一緒にお風呂入りたくなさ過ぎる…

しらん人と一緒はまだ我慢できるし、大きなお風呂の魅力の方が勝つんだけど、知り合いましてや義家族とお風呂は仮病使ってでも回避したい

[89. 匿名]

>>1
うちも８月に誘われています。他県に住んでいる義妹の家に行くらしい。
旦那が車を出す事になるし、正直いって移動手段に利用される感じ。コロナ前に行ったことあるけど、運転手旦那 助手席義父で後部座席に姑と私だった。ガソリン代も食事代も出してくれない、いつの間にか食事買って食べてるし、義妹の子どもの面倒みたり全く楽しくないし憂うつです
断ると色々面倒になるので割りきって行くけど‥

[90. 匿名]

夫婦での旅行や子供との旅行と、義父母がいる旅行とじゃ同じ行先でも雲泥の差があるのは行ったことない身でも分かるのに。

[91. 匿名]

旦那だけ行かせたら？
家族水入らずでどぞーって

[92. 匿名]

>>33
え、じゃあ旦那が自分の家族と一切関わりたくない無理って全力で拒否ってきても全然OKな感じなの？
素朴な疑問

[93. 匿名]

>>1
関わりたくないしょって
当たり前っしょ
楽しいのはあなた達だけっしょ

[94. 匿名]

>>75
お金出してくれないのに何で行くの？
お金ないから行けませんって堂々と言えるじゃん。

[95. 匿名]

かかわりたくないんじゃなくて泊まりは正直気を使うし疲れるから乗り気ではないかな。
あなたは違うかもしれないけどそういう人もいるんだよ。って諭すかなぁ
0か100しかないと受け取りがちだよね男性は

[96. 匿名]

>>39
旦那も分かってるなら気を回して話が来た時にサッと断ってくれたらいいのにね。うちはまだ念のため止めとくよとか、俺１人でもいいよね？たまには水入らずもいいでしょとかさ。

[97. 匿名]

嫌だよね。
私は義理親&義兄家族と
同じ車で行き、同じ部屋で泊まるっていう
帰省を当たり前に計画されて嫌すぎた。
義家族のこういうノリ大迷惑。
でも体調悪くなって行かなくてすんだ。ラッキー。

[98. 匿名]

>>69
横だけど、それいいな。
でも、お金ないからいけませんとか言ったら旦那の顔潰すかな…。

[99. 匿名]

男って自分の家族ごと好かれたがるよね。傲慢すぎる。

私は他人とは相性があるんだから自分の親や兄弟の事苦手かもしれないくらい考えるしもしそうでも怒りや悲しみなんて湧かない。合わないのに気を遣わせて申し訳ないなって感じる。

根本的に違う。

[100. 匿名]

旅行行くから、ご褒美にハリーウィンストンの指環買って☆
と旦那にふっかける。

[101. 匿名]

>>94
なんかあなた凄いね…。

[102. 匿名]

>>1
無理、その日体調悪い。でいい

[103. 匿名]

仲が拗れても何の不利益もないと思う。
煩わしい付き合いがなくなってせいせいするよ。

[104. 匿名]

>>98
そこで旦那の顔を潰すとか考えるからダメなんだって！
行きたくないなら旦那の稼ぎが悪いんですぐらい言わないと。

[105. 匿名]

>>63
ここは行きたくないトピだからね
行きたくない人が集まってるとこなのよ
行くのが楽しい人ももちろんいると思うし、それは関係が良好でいいことだと思うけど
行って楽しいひとに楽しい理由があるように
行きたくない人には行きたくない理由があると思うよ

[106. 匿名]

>>51
良いなぁ。
私もそんな旅行ならぜひお供させてもらいたい。

[107. 匿名]

>>78
最初は義母が「ガル子さんの実家近くでやったら？お母さんもお孫ちゃんにあいたいでしょう？」と言ってくれたのがきっかけで実家近くでやる予定だった
でも、それは義父母がうちのお金で旅行したいがために言ってたことだったんだよね

だから、実家近くはキャンセルして、義実家の近くでやることになった
しかも、七五三旅行に行けなくなったと騒ぎ出した義母のために、うちの金で旅行を手配しようとしている旦那がマジむかつく
義父母は孫がたくさん、私の親は孫が一人しかいない
もう高齢だし、せめて晴れ姿を見せてあげたかったんだよ

[108. 匿名]

>>101
行きたくないけど良い嫁には思われたいって人のがすごいと思う。
何十年と付き合う相手にそんなことやってて疲れないのかな。

[109. 匿名]

>>92
まずそうなった理由を考えるかな。

[110. 匿名]

>>77
なら、行くしかないわな。
で、義家族と同じ泊数だけ旅行を計画する。

[111. 匿名]

旦那の家族は嫁に会いたいとは思ってないだろうし、嫁も旦那家族に会いたくない。なのになぜ会いたくない者同士を会わせようとするのだろう？
誰得？
子供だけ連れてったらお互いに幸せなのにね。

[112. 匿名]

>>5
実家の父母と妹家族の旅行に旦那を連れていったら
義理家に一切行かなくてよくなったよ！
もし行くんだったらウチの実家にも寄ってねって言ったらわかってくれたみたい。

[113. 匿名]

私ははっきりいいましたよ。旅行は家族だけで行きたい！と。はっきり言わないとずっと誘われますよ。

[114. 匿名]

>>1
キャンセルきくギリギリの所で
「最近体調悪くて、微熱が引かないから、念の為わたしだけ遠慮しときますね」
とか言ってみるのはどうかな

[115. 匿名]

>>63
それだけ図々しければそりゃ楽しめるだろう。

[116. 匿名]

>>60
人見知李ってちょっとイケメン俳優っぽい。

[117. 匿名]

>>107
そんな裏話があったんですか…
ひと様の義母さんに向かって失礼だけど、最悪ですね。

[118. 匿名]

>>25
旅行自体はまだしも部屋一緒はやばいな。
てか温泉て義母と入るの？
それもやだ。

[119. 匿名]

>>1
そこまで察してるなら話は早い
「いってらっしゃい」でいいよ

[120. 匿名]

「関わりたくない」ってか関わらない方がお互いの為なんだよな

義両親の事を良く思ってるんだったら一緒に行くってなるだろうに、そこら辺がわからん旦那かな
説得するにもしても蟠りは覚悟だね

[121. 匿名]

>>80
メインは息子と孫だけど、お嫁さんに声かけないのは感じ悪いから一応…ってぐらいの人もいそう。

[122. 匿名]

>>115
神様でも取引先でもないただの旦那の親にそんな気つかってえらいね笑
自分の親と同じだよ？

[123. 匿名]

うちの夫も義弟嫁がうちに泊まってディズニー行きたいとか勝手な事言ってたの勝手にOKしてきて大憤慨してる
うちは無料ホテルやベビーシッターやパスポート代払うタニマチじゃないない
コロナ禍で言ってこなかったのにまだ諦めてなかったのかよ
うちはNGホテルとって行くように伝えてと言ったけど断れなさそう

[124. 匿名]

私も義両親と旅行予定でそれはまぁよかったんだけど急に非常識な義兄家族も来ることになって憂鬱。
会うたびに非常識な言動をとる義兄夫婦に激しい息子…
考えるだけで気が滅入る。

[125. 匿名]

>>108
そもそも拗れずに旅行を断る方法ってトピですし。

[126. 匿名]

>>1
え、私の気持ち分かってくれたの？
本当にありがとう！嬉しい！
行ってらっしゃい！楽しんできてね！

って爽やかに送り出してみたら？

[127. 匿名]

>>1
仲が拗れずがもう無理なんだよ
主さんが嫌がってるのに義実家も旦那さんも気付かない訳じゃん
こっちが我慢するかあっちが我慢するかなのこういうのは
家の義実家も何かと家族だからー家族でーってしたがるけど、こっちは参加したくないですよって伝わらなきゃずーっとずーっと続くの
今回だけならコロナがまだ不安とか仕事が忙しいとかその場限りの言い訳が出来るんだけど相手に今回だけ都合悪かったのねと思わせたらまた誘われてどんどん逃げ道がなくなる
嫌いじゃなくても関わりたくないって程強く拒否したい訳でもないなんてあっちには伝わらない
ちなみに家の親と旅行しても嫌じゃない？も伝わらない
嫁に気を使えない人がそこを気にする訳もなくいつもより人数の多い旅行くらいの気持ちで行けるからこそこっちにも要求してくるからね

[128. 匿名]

>>1
結婚＝辛抱だよ主よ

[129. 匿名]

>>115
旅費を出してもらったらご飯代は出さなきゃとか色々考えて疲れちゃいそう、私なら。
嫁姑関係なく、図々しくなったもん勝ちだねw

[130. 匿名]

>>125
だからお金ないので遠慮します〜でいいじゃん。

[131. 匿名]

>>112
うちの夫はそういう感覚ぶっ飛んでるから
うちの親と行くのも同部屋も全然OK
話しても通じないんだよね
親が再婚してて基本寂しがりやさんで友達でも何でも誘われるとホイホイ断る事を知らない
なんで嫌なの？って言われる

[132. 匿名]

>>121
まぁ、そうよね。
お嫁さんにだけ声かけなかったら、それはそれで揉めそうだしね。

[133. 匿名]

うちも行きたくないなー
何故かいつも初日の昼ごはんは義母作のお弁当。申し訳ないけど美味しくなくていつも余る。おやつにも手作りのおにぎり渡してくるけど、あの汚い台所で作ったものだと想像すると体調悪くなる
お金がかかってもいいから、どこかで買ったものを食べたい

[134. 匿名]

>>122
距離なしには普通の人の感覚が理解できないんだよ。

[135. 匿名]

「うちの家族とあんまり関わりたくないしょ？」って聞いてくるの嫌だなぁ…結婚10年なんだしそこは空気を読んで欲しい。義理の家族の旅行なんて心から楽しめないし…逆だったら旦那はどうなんだろう？

[136. 匿名]

>>135
トピ主さんの親の方とはどうなのか聞きたいね。
もし、トピ主さんの親とは旅行してるとかなら一度くらいは我慢しても仕方ないかなぁと思うし。

[137. 匿名]

>>1
自分の親とは旅行行くってことをしなければ良いんじゃない？
お互い義親との旅行はストレスだろうし。

[138. 匿名]

>>42
恥ずかしいので、別々と言うのがよいかな

[139. 匿名]

両親息子と水入らずで行ってきたら？って送り出す
実際子ども成長しちゃったら我が子でも一緒の時間残り少ないし、嫁抜きで気遣いなく楽しんできて貰えば親孝行かもよ
妻もたまには夫と離れ羽伸ばしゆっくりしますって
旅費だって浮くし美味しい物食べて来て貰う

[140. 匿名]

我慢して行っちゃうとまた誘われて、また同じことで悩むだろうね…
私なら、家族以外の人と旅行行くのは好きじゃないっていうかなあ

[141. 匿名]

>>36
これだよね。両家同じようにしていれば　そこまで揉めなそう

[142. 匿名]

>>133
きついな、それ。

[143. 匿名]

普通親は遠慮しない？家族旅行なんてさ。
自分発信で旅行行きましょ！！って言い出す親にまともなのはいない。
配偶者に申し訳ないとか微塵も思わないのかな。

[144. 匿名]

>>121
今は息子夫婦と嫁とも仲良しが老人にとってステイタスらしいから、
旅行も行きたい娘みたいに仲良くしたいと思う人もいそう

[145. 匿名]

コロナ前の真冬に京都のある世界遺産周辺に行ったよ。
実の子供とも仲悪いのに私まで一緒に。
散々でした。これがきっかけで二度と誰も旅行の話題に触れなくなり、結果よかったw

何故かお腹の調子が悪くなり、その後体調不良と誠心的ダメージをしばらく引きずりました。

[146. 匿名]

>>139
子供がいるのかも。祖父母は孫が可愛いから誘うのかも

[147. 匿名]

>>92　横です
私は全然構わないです。
うちの場合、旦那と私の家族が会ったのは、結婚の挨拶と葬式の時だけ(それも嫌なら無理強いしない)
私が実家に帰る時も、私と子供だけだから、気楽でいいよ〜♪旦那も数日間一人暮しを楽しめるしお互いにwin win。

[148. 匿名]

旦那の兄嫁が旅行当日ドタキャンしたよ〜
子供が熱ってことで、子供も一緒に

半信半疑だったけど、お正月にもドタキャンした事であれもウソだったんだろなって思ってる

嫌なら初めから断るべきだと思うな
ドタキャンって…色々準備した側からすると気分悪いよ
どっちみち波風立ってるわけだし…

[149. 匿名]

>>40
旦那から誘ってきたんだからこういう場合って普通は向こうの両親が出してくれるもんじゃない？

旦那持ちの場合だったらお金勿体無いから私はお留守番しとくよーって感じで断れそう。
察せない旦那ならお金の事は心配するなって感じで通用しないとは思うけど笑

[150. 匿名]

>>134
勝手に距離取ってんのは自分じゃんw
多額の遺産をくれるとかじゃないなら自分の親と同じ扱いで十分じゃんw

[151. 匿名]

>>1
うわぁーこれは旦那ハズレ引いたな。かわいそうに

[152. 匿名]

>>1
え〜、親子水入らずで行っておいで〜。と笑顔で言う。

[153. 匿名]

>>1
気を使うに決まってるしなんで分からないんだろうね。

[154. 匿名]

小さいこどもを連れての旅行ってただでさえ大変なのに、それプラス何の役にもたたない旦那の親が同伴するなんて今からめまいがします。
自分たちだけで旅行行って欲しいな

[155. 匿名]

うちは義家族と部屋一緒だったよ。
大浴場に行こうとしたら、一緒に行こうとしてたよ。
どっちもムリ。

[156. 匿名]

>>71
実際そうならしょうがないけど
嘘ならもうただの仮病やん

[157. 匿名]

>>1
私は最初が肝心だと思っていて、毎年恒例旅行とかみたいに恒例行事になるのが嫌だから、旅行と義理実家にお泊まりは勘弁して欲しいとはっきり旦那に言いました。
ゴールデンウィークも帰省したくないし、かなり前に旅行の予約や子供の友達家族と遊ぶ約束、習い事で予定をわざとつめました。いざ、いつ帰省する？って聞かれた時に、予定うまってて・・と言ってゴールデンウィークも帰省しませんでした。

[158. 匿名]

>>9
私はまだまだ使うよ！

[159. 匿名]

>>145
私の知人にも義母と夫（息子）そこまで仲良くないのに、毎年義理両親、息子夫婦に子どもたちと、なぜか嫁の母の大人数で旅行してる家族いた
お嫁さんが家族旅行ぐらい夫婦と子どもだけでゆったり行きたいと泣いてキレていかなくなってた
お金は全額義両親だしいいじゃんと思ったけど、行きたいところも行けなかったり義母たち優先で気を使うんだろね

[160. 匿名]

旅行に誘われたんだけど、転勤で引越ししたばかりでしんどいのに、車で6時間かかる場所。
飛行機なら30万。
旅行代は各自持ち。
行くわけないじゃん。
旦那は行きたいって言うから、一人で行ってもらう予定が、台風で飛行機飛ばず、結局行けなかった。

次の転勤決まったときは、引越し一週間前に、孫に会いたいから義実家に来てと言われた。
忙しいんじゃー。
だったら、そっちに行くと言われ、旦那が断らなかったから夫婦喧嘩勃発。
翌日とかに気が変わって来るのやめてくれたから良かったけど、険悪ムードのまま引越ししたよ。

義実家関わるとロクなことがない。

[161. 匿名]

嫁を使って親孝行するの辞めてほしい

[162. 匿名]

>>1
義親持ちなら諦めていく。
各家庭ならお金がないから無理って言う。

[163. 匿名]

>>1
結婚てそう言うもんだと思うからまあ行くのが当たり前と言う風潮ですよね。
今後のこと考えて決めればいいんじゃないですか？
冠婚葬祭とか。特にたとえばだけど旦那にもしものことがあった時に気兼ねなく頼れる関係を築けているのなら無理して行くことないけど、そーいう感じでないのなら、数日間頑張るのも後々のためだと思います。
葬式は必ずやってくる。

[164. 匿名]

>>12
うちの家族と、ってさ
主がメインの家族じゃんね

[165. 匿名]

トピ主です。

皆さん、コメントありがとうございます。

身バレ防ぐため、詳しくは書けませんが、
旅行には義両親の他に、義兄弟の家族総出でかなり大人数での旅行です。
コロナ前までは妊娠中以外毎年行っていました。妊娠中にも旅行を計画していましたが、私が悪阻で入院となり、私と夫は行きませんでした。夫だけで行ってきても良いよと言いましたが、「いや、俺も断るわ」と断ってました。

旅行自体は好きですが、仕事柄コロナで行動制限がかかっています。他地方に住む人たちと集まる場合や市内からでる場合は、帰宅後数日間仕事を休まなければなりません。
義家族との大人数での旅行で気疲れするために行くのかと思うと、断れるなら断りたいなと思ってしまいましたが、今後を考えると仕事だと思って行こうと思います。

仕事は今すごく忙しく、パートで週3の勤務だったのが、ここ２ヶ月ほど週１～２の休みが続いています。家事、育児に追われ、自分の時間がほしくてほしくて仕方がないこの状況での旅行計画。行き先は概ね義家族間で決まっています。旅行に行くなら１人の時間が欲しいとやんわり夫に伝えましたが、嫌な顔をされました。

夫は私の家族とは旅行に行ったことは１度もありません。私の母親は「みんなが気を遣うってわかってる旅行なんて行かない方が良い」という考えなので、旅行に行くならそれぞれでと言っています。


個人個人にお返事できず、申し訳ありません。

[166. 匿名]

>>65
そんなお金惜しみなく使ってくれる義実家なら関係性も上手くいってると思うしお返しとかもしてるんじゃない？

[167. 匿名]

>>1
私はあなたと二人で行きたいよ
二人で旅行いけてないのになんでって思うよって
言ってみれば？

[168. 匿名]

>>25
私も行ったなー
しかも大部屋で雑魚寝w

けどまぁあんまり気にしてない
家族になったんだし歓迎してくれてるのねーぐらいに捉えてたわ

[169. 匿名]

>>150
だからもう距離なしには分からないんだよ。
そんな物凄い距離置いたり、神様みたいに気を遣うなんて極端な話してない。

[170. 匿名]

まあ義両親と旅行も孫小さいうちだけだよね
中学とか入ったら部活に塾で忙しいし泊まり帰省もそんなしなくなる
小学校高学年になるとそこまでじじばば言わなくなるからな子ども達も

[171. 匿名]

>>25
同じ部屋なんて有り得ないわ〜
スッピンとかパジャマとか嫌だわ〜！

私は旦那に、日中も一緒に行動するんだから夜はゆっくりしたい。同じ部屋は嫌だと伝えました。

[172. 匿名]

>>165
嫌な顔されたって別にいいじゃん夫婦でしょ
主は一人の時間ほしいんでしょ
旅行の前に一人の時間確保できること条件にしてみれば？

[173. 匿名]

>>131
付き合わせられるのも辛いね、
１人で行って欲しいよね。

[174. 匿名]

>>169
自分の親が旅行行こうって言ったら行けるでしょ？断れるでしょ？
何でそれが義実家になったらできないの？

[175. 匿名]

>>41
そ、その後どうなりましたか？
夫婦関係とか💦

[176. 匿名]

ウチは旦那が行きたくないって言うので旦那抜きで行ってます。
全額出してもらうし、これでお土産買いな～っておこづかい？をもらい、私も子ども達も義親についていくだけ。
何にもしないで良くて楽です。
孫との思い出作りなんだって。
私はおまけ。
元気なうちは付き合います笑

[177. 匿名]

>>51
それでも嫌です。
お金？で動くと思われるのが嫌！
旅行はゆっくり楽しみたい

[178. 匿名]

>>174
自分の親と配偶者の親、同列に扱うのは一般的には失礼なんだよ。
常識なさそうだから教えてあげるけど。

[179. 匿名]

>>1
「その費用って私たちの分も全額義両親持ち？だったら行くー！そうじゃないなら絶対行かない。それなら家族だけで行きたいから」
でよくない？？出してくれるタイプなら別の理由がいるけど。

[180. 匿名]

>>165
義兄弟家族もいるんだ気遣いしまくりだねそりゃ
疲れているとにかく休みが欲しいからと、夫と子供だけ行かせたいね
でも1人で行くのが気まずいや子ども面倒見るの嫌なご主人なのかな？
うちの夫なら1人でも行きそうだけど、妻いないと嫌な人いるよね、
なんでなのかわかんないけど

[181. 匿名]

>>64
旦那は行きたいんだよ。行きたくない雰囲気の主さんに嫌味言ってると思った。

[182. 匿名]

>>165
義家族の旅行が問題というよりも、旦那さんとの関係に疲れてるのかも？
理解してもらえてないというか…

[183. 匿名]

>>178
自分の親より旦那の親のが扱い上っていつの時代ですか？笑
いつまでもそんな考えじゃ自分で自分の首絞めてるだけだよ？

[184. 匿名]

>>165
うう、主は頑張ってるよ
大変そうだよ
旦那さんは主の妊娠中そばにいてくれたのはいいけど今は嫌な顔したり、主が困ってると知りながらうまく義家族との話をつけてくれてなかったりするとこが嫌だよ
血の繋がりのない家族との旅行なんて楽しみきれないのが普通じゃん

[185. 匿名]

>>168
結婚するとき実家や夫とそういう感覚合うかも大事だね
お金出して貰えラッキーな人もいるし合えば問題ないもんね

[186. 匿名]

>>178
横ですが、一緒じゃダメなんでしょうか？

両方大事にしてましたが、義実家をより大事にして優先するのが正解？

[187. 匿名]

>>148
宿泊費とかって当日キャンセルだと全額かかるし迷惑だよねぇ。いくら自分が行きたくないからってドタキャンは大人としてどうかと思う。

[188. 匿名]

義家族にはなかなか言えないけど
旦那にだったら嫌だとハッキリいうけどな。

[189. 匿名]

>>14
主じゃないけど私の夫は普通に構わないと言いそうだし実際うちの親ともノリノリで旅行いけると思う

私が逆に親と旅行したくないから本当に親との旅行を計画しても私だけがどっと疲れて終わりそうだからこの作戦使えないや（涙）

[190. 匿名]

>>165
逆に大人数なら断りやすいかもよ。
正直、主さん1人いなくてもどうって事ないし(言い方悪くてごめんね)
旦那さんには正直に話して旦那さんだけの参加にして貰えばいいと思う。

[191. 匿名]

こういう義実家を嫌がったり、一緒のお墓に入りたくないとか言ってる割に夫婦別姓に反対なのはなんで？
同じ姓を名乗るってことはそういう覚悟もいると思うんだけど？
好きな人と一緒になっただけで○○家に嫁いだ訳じゃないって、いや、だったら夫婦別姓でいいじゃん。

[192. 匿名]

>>165
義実家はみんな仲良くって感じのタイプなんだね。
だから旦那は嫁と自分の家族が仲良くするのは当たり前って感じで育ってきたんだろうね。
そんな大人数ならずっと一緒に行動は厳しいから各家族で自由時間みたいなのありそうだけどどうかな？
旦那に子供見てもらって1人時間楽しむのを条件に我慢して行くのが今後義実家との関係も悪くならずに済みそう。

もうどうでもいいなら断固として断っちゃえ。

[193. 匿名]

こころ病んじゃうひとって
自分のキャパ越えて周りに合わせないといけないって思いこんで頑張っちゃう人多いけど、
疲れてて人に会いたくない時に気を使う人たちと旅行行ったら疲れるだけだよね
主婦してきた人なら今疲れていて1人になりたいって言って通じるとおもうし、通じなくてもそんな時は無理しないで断ろう
当然のことだよ
夫のメンツのために生きてるわけじゃないし

[194. 匿名]

>>180
ねー
主のご両親との旅行に行ったことないのになんでうちの家族と旅行嫌でしょ的なことまで言うんだろう
なんで自分はできないこと妻はできて当然と思ってんだろう
自分は妻の親と他人のままなのになんで妻は自分の親を実の親と思って当然的な発想になるのか
旦那さんの耳引っ張りながら問い詰めたい

[195. 匿名]

>>191
え…そういう話しちゃう？

[196. 匿名]

>>178
ヨコですが。
冠婚葬祭や親族同士のお付き合いなどはそう思って義両親を優先しています。

でも旅行など何日も関わる付き合いは、気も使うし疲れるし、嫌な事は嫌だと伝えたいですわ〜。旦那もその気持ちに考慮して欲しい。配偶者だから。

うちの旦那はちゃんと私の気持ちに配慮してくれるから助かってます。義両親とは付かず離れずで良い距離感を保ってます。

[197. 匿名]

>>40
それよね。自費ならお金ないんで〜で断れないのかな？

[198. 匿名]

>>191
誰の話？

[199. 匿名]

>>181
奥さんが嫌な気持ちしてまで行かせたいってちょっと嫌だね、、

[200. 匿名]

>>176
私も一銭も出さなくて良いなら行くわw
喜んでとはいかないけど…。
でも、私の場合絶対にそうはならない。
義両親に何もかも出してもらうとかは気が引けてしまう。実親なら甘えられるんだけどね。

[201. 匿名]

>>181
主の旦那さんは主が行きたくないのわかってて嫌味も言ってるし断る気も毛頭ないよね
しかも夫婦仲良しを両親にもアピールしたいし嫁に愛されてる俺、俺の両親を大事にする嫁を選んだ俺かっけーってひたすら良い格好がしたいから一人で参加する選択肢もない

[202. 匿名]

温泉地にいったんだけど、旦那さんが子供だっこしてて、義母がその後ろをくっついて、そのさらに後ろからぽつんと一人で歩いてくお嫁さんらしき人を見たよ。違ったてたら申し訳ないけど、旦那さんとおばさんの距離が近いから義母なのかなって。なんか見てるだけで切なくなったわ…。

[203. 匿名]

>>64
ほんとそれ‼︎💢特に「うちの家族とあんまり関わりたくないしょ？」って言い草がイラッとくるね！

奥さん居て所帯を持っといて、先ずテメェの今の家族は誰なんだよ⁉︎って話😡

[204. 匿名]

>>191
毎回断ってるわけじゃなくこれまでは主さん行ってるよ
もともとそういうの苦手なのもあるかもだけど、仕事や子育てでいっぱいいっぱいで1人になりたい時もあると思うよ
自分犠牲にしてまで行かなきゃならないもんなのかな？

[205. 匿名]

>>151
流石に失礼すぎる。
他人に向かって可哀想とか言うのはどうかと思うよ。

[206. 匿名]

>>165
ワクチン打つから不安で〜はどう？

[207. 匿名]

>>1
気分的に無理だから行かない、でいいんじゃない。
うちの妹すごくて、やりたくないことは無理！って言って通してるよ。嫌だとか色々理由言うんじゃなく、「無理」だけ言うの。なかなか力のある言葉だなぁと思った。

[208. 匿名]

旦那が私の実家に来た時、母は愛想よくもてなしてたけど、旦那が帰った途端「やっぱり気を使って疲れるね〜」って言ってた。

だから嫁が旦那の実家に行った場合も、旦那の家族は気を使って疲れてると思う。実の親子だけで会った方が親子水入らずでのんびりできるのに、なぜわざわざ嫁を連れて行こうとするのだろう？
親孝行してる気分になってるのは旦那だけじゃないの？

[209. 匿名]

>>121
私、たぶん孫とも行きたくないと思う。子育て大変だったからもう子供のお世話は懲り懲りなんだよな。
ちょっとだけ愛でるくらい。だから旅行はムリ。

[210. 匿名]

>>1
旦那が普通に性格悪くて草
主が嫌そうなの分かっててあえて嫌なこと確認して、それでも行くんだね。最悪じゃない、１人で行けばいいのに。

[211. 匿名]

>>205
むしろ旦那に失礼やろ

[212. 匿名]

>>165
元々週3だったのにそこまで休みないって、扶養内パートじゃなくなってない…？そこが気になったわ

[213. 匿名]

>>2
徳井もうええて

[214. 匿名]

>>151
逆に義実家と旦那がハズレだわ。
なにこの旦那、こんな奴友達だとしたら速攻で距離置くタイプ。思いやりの欠片もないじゃん。

[215. 匿名]

>>203
まぁでも自分に置き換えると、自分の家族大事にしてくれるのに越したことないけどね
それが旦那さんは家族との旅行ってだけで、判断基準はそれぞれじゃないの

[216. 匿名]

>>36
うちの場合は旦那が私の実家家族と行くのが嫌な人じゃないから3回連れて行ってくれたわ。
私も義実家と1回だけど１泊旅行行った！

[217. 匿名]

コロナが続いて欲しいとは思わないけど、コロナ禍の義実家関係から解放された時の心の晴れやかさを体験してしまうとね...
マスクもゆるくなるようだし、また義実家関係も復活するのかと思うと憂鬱

[218. 匿名]

結婚前に張り切り交流家族なのか否か知っておくの大事だね

[219. 匿名]

>>191
それとこれとは全然違う問題だし、同じ姓を名乗ったら相手の実家に全部合わせなきゃいけないわけじゃないと思うけど。

[220. 匿名]

家族だろうと友だちだろうと
行きたい人だけ参加すればいいシステムでよくない？って思う。
仲がいい悪い関係なく、義家族と一緒の空間なんて気を使うに決まってるのにね。
例え参加しないとしても、悪者扱いされるのはもっと違うしね。
ぜんぜーん♪私にはお構いなくどうぞ～楽しんできて♪って言ってやればいい。

[221. 匿名]

結婚して10年もすれば、夫婦の間だって微妙な関係になるのに、程よい距離感が分からない人はしんどい。
家族みんな仲良しなんて幻想なんだから、無理強いしたら離婚になるよ。

[222. 匿名]

>>214
あーあんたも外れだわ

[223. 匿名]

>>221
旦那とうまくいってないの？w
微妙な空気って何？レス？

[224. 匿名]

正直楽しくないよね。お金出すなら自分の好きな所まわりたいし好きなご飯食べに行きたい。
けど義両親いるなら気使わなきゃいけない。

[225. 匿名]

>>1
家庭内警備員も必要ですのでって言えば。

[226. 匿名]

>>165
単純に疲れてんだよね
疲れすぎて旅行の気分じゃないから子供とあなたとで行ってきてよ、は通じないのかな
そんなに行きたいなら一人で行けばいいのに
独身の時とか自分一人なら実家にすらなかなか帰らなかったくせに家族ができた途端嫁と子供で親孝行しようとする男も多いけど、主の旦那もそのタイプ？

[227. 匿名]

>>1
私も10月に旅行行くことになりそう
部屋は別々に取るけどね。
夫は歳上だから義両親は70後半…いつ遠出できなくなるか分からないから一度くらい旅行に行きたい
と言われた。
めちゃ気遣うけど確かにそうだなと思い、楽しむ予定

[228. 匿名]

>>215
そういう考えすごく不思議なんだけど、自分の実家のメンバー大切にするのは自分で良くない？なんでパートナーにもそれを求めるの？
私夫にも私の実家大切にしろとも思わないや。だって所詮夫は一緒に住んでる他人だもの、他人に自分のバックボーンまで求めるのも酷じゃない？
自分の実家のことは自分が大切にする、すごくシンプルなことなのに。

[229. 匿名]

義実家によっては心理的に仲良しなわけでもないのに仲良くしてるように見せたい家族っているよね。
うちは義実家義親戚のグループラインだったわ。ラインやってないことにして断った。
親戚で仲良しごっことか寒い。

[230. 匿名]

いい奥さんでいたいけど、そうすると旦那はますます図に乗ってアレしろ、コレしろ、いろいろ要求してくるよね。
主は家事に育児にバートにフル回転、自分の時間もろくにないのに、さらに義実家と旅行に参加しろだなんて、かわいそすぎる。

がんばってるのに報われないなら、いっそワガママで悪い奥さんになった方が楽。

[231. 匿名]

>>202
私も義母と出かけるとそうなります
前に夫と義母がならんで私が後ろから1人ついていく状態
夫は、喋りたいなら前に来たらいいのにって言うんですけどね
いやいや、気を遣えよって思っちゃいます

[232. 匿名]

親との旅行ウキウキするの子供みたいだよね

[233. 匿名]

>>226横
うちの旦那がそのタイプ。
私とつきあってる頃、旦那は親の悪口ばっかり言って疎遠だったのに、(私は否定も肯定もせず聞いてた)
結婚したら実家によく行くし「俺の親と仲良くしろ」だよ。あんだけボロクソに言っといて何言ってんだか。

[234. 匿名]

>>228
別に強要はしないよ？
でも旦那が自分の家族も大事にしてくれたら嬉しいよ〜
大事にされて嫌な人っているの？

[235. 匿名]

>>1
私は普通に義父母に「私は遠慮しておきます～」て言っちゃった。
旦那が行くしいいかなって感じで。
若干びっくりしてたけど別にそれ以上追求されるでもなく。
そのかわり旦那にも私側の親との旅行とかこなくていいよって言ってる。

[236. 匿名]

>>165
週1〜2しか休めない状況で、旅行＋数日間パート休まなきゃいけないって肩身狭くなりそう

[237. 匿名]

>>118
私なんて義母と入ったよ。。嫌だと言うと失礼になるかと思って。あんな気をつかわなければよかった

[238. 匿名]

>>50
賢い

[239. 匿名]

百歩譲って現地集合現地解散、観光食事温泉も別！

[240. 匿名]

>>67
そんな人になりたいです

[241. 匿名]

なんで、義親と行きたくないって思うだけで
嫁が悪者になるのか本当に理解出来ない。

[242. 匿名]

>>1
話ズレるけど「うちの家族」って言い方がやだ。あちら側に所属してるんですか？って感じ。

[243. 匿名]

>>17
けどさ、嫁がそんなならなんだか悲しいわ。
私は義実家と行けるタイプだし、旦那も私の両親とは同居してもいいよと言ってる。同居は私が嫌だからしないけど、ガルちゃんは毛嫌いしてる人が割合的に多いよね。

[244. 匿名]

>>242
あなたは自分の家族を何て言うの？
うちの家族じゃないの？

[245. 匿名]

>>14
うちの夫は私の家族7人＋甥っ子や姪っ子居たけど喜んで旅行行ってくれた。父や兄や姉が酒飲みだから気が合うのか知らんけど。カラオケとかも楽しんでたな。今は両親他界して旅行とか飲みに行けなくて寂しそう。
逆に夫の方の実家とは旅行に行った事なくて最近義母も歳だし一度くらい旅行連れて行ってあげようと夫に言われたから一緒に行こうと思う。
最初で最後だと思うけど。義母だけならいいかな。義兄来たらちょっと嫌だけど。

[246. 匿名]

>>191
こっちが折れて名乗ってあげてるんだが。

[247. 匿名]

逆になんで義理両親は2人で行かないの？
息子と行きたいのかな？
それなら3人で行ってきたらいいじゃんね？
それで旦那さんは、なんで嫁(主さん)も一緒に行ってほしいの？3人だと自分が疲れるからじゃないの？
嫁がいってくれれば嫁がいろいろやってくれるし、気をつかって両親の話しあいてもしてくれるって思惑があるからじゃないの？
その旅行で1番気を使うの誰だと思ってんのかわからないわけないよね？お金払って疲れに行きたくないよ誰だって。。

[248. 匿名]

>>121
私はまだ自分の子供も小さいから将来のことなんてぼんやりしかわからないけど、男の子しかいないから連れてきてくれたお嫁さんとも仲良くしたいなぁ。
旅行も仲良くなれたらしてみたいかも。

私も両親、義両親と旅行を楽しめるタイプなのでそう思うのかも。

[249. 匿名]

>>87
そうなると子供たちはどうなるのさ

[250. 匿名]

この間旦那に、もう義家族と関わりたくないって言いました。もう二度と会いたくないです。
やっと理解してもらえたけど、ここまで我慢しなければ、程よい距離感で付き合えていれば、こんなことにはならなかったのかな…
主さんが無理し続けていても旦那も義家族も察してくれることは無いと思うから、旦那にはある程度のことは伝えて、嫌なことは我慢しない方がいいと思います。

[251. 匿名]

結婚した時、夫は私の実家に行きたがったので、「あんたが私の実家に行っても私はあなたの実家には行かないよ？」と言ったら、夫は私の実家とは関わらなくなった。
私の親と仲良くなったら私も夫の親と仲良くせざるを得ないという事を狙ってたんだと思ってイラッとした思い出がある。
今は自分の親は自分で相手するというスタンス。
これが揉めなくてサイコーに良い。

[252. 匿名]

子供が楽しむなら犠牲になるが子梨ならお断りだ。

[253. 匿名]

何日か前にこの悪夢見た。
起きた時夢で良かった〜と思ったわ。

[254. 匿名]

盆や正月はもちろん義家族絡みの家族イベントは全て無くなれ！！！

[255. 匿名]

義実家とのキャンプも、どんな罰ゲーム

[256. 匿名]

俺の家族とあんまり関わりたくないでしょ？って、
すごい卑怯な言葉だなぁと感じる。
それを聞くってことは表情や態度、言動なんかに表れてるってことだもん。
聞かなくたってわかってることだよね。
それを敢えて、わざわざ聞くことにすごく意地の悪さを感じる。
否定させたいという望みまで透けて見える。
こういう、聞かなくても答えがわかってるくせに敢えて聞いてくる人が心底嫌い。

[257. 匿名]

>>1
私、行きたくないって言ったよ。
嫌いとかじゃなくて、やっと漕ぎ着いた盆休みなのに気を使うのがしんどいし、お金使うなら好きな場所へ旅行に行きたいって言った。

[258. 匿名]

嫁として気を使って、従順に振る舞えというなら
距離感が必要
だから旅行に行きたくない
素の自分が出てしまって言わなくて良いことを言ってしまいそう
そんなに気を使うな
家族なんだからというなら、家族として思ったことは口にする
楽しく無いなら楽しくないっていうし、失礼だと思ったらその場で咎めるし
意見が合わない時でもはっきり主張する
それでもいい？って詰め寄る

後者でいいと言われた場合は本当に友達みたいに人間として
対等に振る舞う

そういう態度を好意的に受け止めてくれるなら、今後も良い関係
築けそうだし普通に付き合う

嫁のくせに非常識だと都合良く使いたがるのに、
旅行などを強制してくる厄介なタイプなら自然と距離が置けるよ

[259. 匿名]

旅費とか行ってからとか費用出してくれるなら喜んで行くけど

[260. 匿名]

>>55
じゃあ余計一緒に旅行なんて行かなくてもいいじゃない

[261. 匿名]

結婚して10年も経ってるってことは、親はもう60代70代じゃないの？
自分達中年の世代と、じじばばの世代が一日中みんなでべったり同じ行動取るなんて難しいよ
ご飯食べながらちょちょこ話するくらいが丁度良い
まだ屋内や人が多いところでは暑くてもマスクするから熱中症になられても困るし
ノーマスクになって何にも気兼ねなく外に出られるようになった時に考えるわ、で断る

[262. 匿名]

義両親、義妹家族、うちの家族で １回行った事あるけど、義母、電車の中で「ここ空いてる！」と大声出すし
まだまだ時間あるのに みんなを早く早くと急かすし
みんな温泉は1日に3回くらい入ると言ってたから、夜ご飯前にも温泉行くよーって誘いに来たけど、義母や義妹達とお風呂入るの嫌だったし、夜中の露天風呂に入ってみたいと思ってたので、「私はちょっと夜遅くに入ってみたいので…」
とやんわり断っても しつこくて、しまいには「えー？温泉来て１回しか入んないなんて最低の入り方だよー？！」と言われた
二度と一緒に行きたくねぇと思った

[263. 匿名]

>>248
お嫁さんは息子の妻であってあなたの娘じゃないのよ
私はまさに義母がそれで、本当の娘のように思ってるだの何だの子離れもできてないし、ウザ絡みがすごすぎて疎遠にした
将来お嫁さんが良くしてくれて居心地良いと感じるのならそれは嫁が気を使ってるからです。

[264. 匿名]

>>42

私なんて義祖母と初対面で温泉だったわ、、
まじで、嫌だった

[265. 匿名]

>>89
費用こっち持ちイヤだよね。
気使って金も使ってなんなんだよと思う。

[266. 匿名]

>>1
私は気を使うから遠慮するって言ったら
「うちのお母さんは○◯の事実の娘だと思ってるから気を使わず楽しめば良いよ」って言われたので
良いのかな？と思い本当に何も気を使わず実母のように接したら義母から出禁くらいました
そこから9年義実家には行ってません

捨て身の作戦ではありますかもし断れなかった場合の最終作戦として参考になれば...

[267. 匿名]

>>266
おもしろい！
出禁になるなんて何したの？

[268. 匿名]

>>165
お疲れ様です
義家族との旅行なんで気が休まらないよね
日帰りバスツアー程度なら負担は少ないけど泊りとなると全然違って来る
旅行中って何かと、やる事も多いから立場的に主さんが雑用係りみたいになってしまう
行程のスケジュール把握。観光地の入場料の支払いや宿のチェックイン、チェックアウトの手続き
お金と領収書持たされて出納係と化す
部屋に入ってもお茶をついだりゴミの片づけ、寝る直前まで何かとやる事がある
帰りもお土産のチェックとか。帰ってからもお金の清算などアレコレ連絡が入る
そういうの全て「嫁がやって当たり前」って思ってるから感謝すらされない
気も休まらなくて疲れるだけだから行かないほうがいいよね
「足をねん挫した」とでも言おうｗ

[269. 匿名]

>>251
旦那さん、義母の入れ知恵かなぁ？
その魂胆を早々に見破った251さんグッジョブすぎる！
「自分の親は自分で世話する」これが一番お互いに揉めなくていいやり方だと思うのに、なんで男は奥さん同行したがるんだろう。

[270. 匿名]

行かない
全く楽しめない
時間がもったいない苦痛
小遣いくれるなら考える（金額次第）

[271. 匿名]

何故かとても自然な形でホテル代やガソリン代等すべての費用を負担させられて、むしゃくしゃします。
こちらの招待ではないのに。
GWに行った義実家との旅行で10数万出費してうんざりした。せめて折半にしてほしいわ。

[272. 匿名]

一年目は妊娠してたし次、その次はまた早いと言い切ってた。コロナになってお誘い無くなったけど今年ありそうだな…そして子供も一年生。私抜きで行ってもいいけど子が心配。　一緒はやなんだなと、気づいてくれないかな。　
そして自分達だけでいくという選択を何故しない、旦那。

[273. 匿名]

旦那両親
たまには親孝行して旅行代私たちが払って
招待してと義父が言ってきた。

そんな親いる？
厚かましい極まりない

[274. 匿名]

義家族との旅行や付き合いって、嫁側で同居や近居や普段から嫁家族との付き合いが密だったら断れないよね。

[275. 匿名]

>>191
え、怖。

[276. 匿名]

今回行ったらまた来年再来年続くよ。
私は1人でゆっくりするからみんなで楽しんでと断る

[277. 匿名]

私は義実家が遠方なので義実家に年1.2回ですが4泊ほどします。
人の家ってだけでくつろげないし気使うしあんまり綺麗じゃないし‥
だから帰省なくして旅行だったら喜んで行きます！笑

[278. 匿名]

>>42旦那の実家温泉観光地が近いので帰省すると毎日みんなで温泉入りにいきます。
義母も義姉もいるし初めはいきなり裸の付き合いとか嫌だなーって思ってたけど義母も義姉も美人でスタイルいいわけじゃないからそんな気にしなくていっか！ってなった笑

[279. 匿名]

>>1
私、旅行なうです！！
でもほとんど喋らないし孫も触らせないようにしています。
でも一年に一回程度なら仕方がないしサービスしてると思って行くかな～。

[280. 匿名]

>>165
私なら疲弊してることを旦那に伝えて行かない。

[281. 匿名]

>>12
これに限る

[282. 匿名]

>>2
義家族にちなんで
徳井義実
義実という名前ってあまり見かけないね

[283. 匿名]

>>23
いや部屋一緒なら絶対断る
部屋別なら行ってもいいけど、早寝遅起きで関わりをなるべく減らす

[284. 匿名]

>>42
つい先日、高齢の義母連れて温泉旅行に行ってきたけど、私は全然嫌じゃないのに義母が一緒に入るの恥ずかしがって時間をずらして一人で入ってたわ(笑)

[285. 匿名]

自分のことで精一杯だから関わる余裕ないかな、私は行かないから親子水いらずで行っておいでよで乗り切る

仕事じゃないんだからそんなめんどいことしなくていいよ
もし文句言われても適当に聞き流して意見は曲げなくていい

[286. 匿名]

無理して行くとキレて皆に暴言吐いちゃうのが目に見えてるから行きたいならあなた1人で行っておいでーって言ってる。

主と同じ結婚10年。
ことあるごとに集まり嫌いって言ってきた。
主さんが今まで大人しくしてたなら通用しないかな？どうだろう。

[287. 匿名]

>>63
空気読めなさそう

[288. 匿名]

>>9
そろそろマスク義務も緩くなってきて今年は2年ぶり？の花火大会もやるみたいだしそろそろコロナ使うのは難しくなってくるかなー。
まだ先だけど来年の正月は回避できないかな。。あー😭

[289. 匿名]

>>165
主さんの行きたくない気持ち、わかりますー！
うちも夏休みはほぼ毎年義実家と一緒に旅行です…。私は正社員時短で働いているので休暇も仕事を調整しないといけないし、たまの休みはゆっくりしたいです…。子供がまだ小さいので、子供と夫だけで行かせるわけにもいかず、仕事調整して一応付き合ってますが本当に憂鬱です。
今年はコロナ落ち着いてそうなのでやはり旅行あるようで日程調整の時「その時期は忙しくて…」と私が言うと夫は不機嫌になり「じゃあ仕事辞めろよ」なんてぼやかれて(笑)いやいや、その旅行にどんだけ命かけとん？って感じでしたよ！(そもそも夫の希望もあり、私は仕事続けてるのに…)
私の愚痴になってすみません！

[290. 匿名]

>>177
そう、お金の問題じゃない。
義実家との旅行なんてお金出してもらったところで楽しめるものじゃない。

[291. 匿名]

私なんか邪魔でしょ〜。私が居ないほうが親も話しやすい事もあるでしょ〜？
私なんかが〜って謙遜しまくってたら
話通じないと思われて回避できた。

[292. 匿名]

男って自分の家族好きだよね。
親離れ出来ない。

[293. 匿名]

>>191
嫁側の名前にしても文句言わない？

[294. 匿名]

>>165
なんか結婚生活長いのに遠慮しすぎじゃない？
断ればいいじゃん。
行きたい人が行けばいいと思うから自分なら普通に断る。

これからも好かれてたい、良い嫁だと思われてたいなら行くしかないけどさ。

[295. 匿名]

>>83
生理だから部屋で入るって言えば？
あ、これ旅行回避にも使えない？

[296. 匿名]

>>44
そういう言い方いいね。
使わせてもらおう。

[297. 匿名]

>>288
サル痘怖いよ。って天然痘の画像とサル痘の画像見せる。

[298. 匿名]

まぁ結局自分がハッキリ断れないなら行くしかないよね。

[299. 匿名]

>>295
よこ、うちの姑は生理って言うと皆に触れて回るよ
義父にも義弟にも義兄にも
〇〇ちゃん生理だから子供のお風呂よろしくって
何とも言えない目で義兄に見られたわ

[300. 匿名]

男っていつまでも息子でいたいんだろうね。

[301. 匿名]

お金払ってくれるなら行く。義両親の分もこっちもちなら行かない。

[302. 匿名]

>>274
断れないよ。
姉は自分の親と二世帯なんだけど、義家族への帰省が面倒で夫と子供だけで行くようにと言ったら、夫と義家族にキレられたんだって。
それ以来、渋々行ってる。

思うんだけど、経済的に楽に暮らせてるのはうちの親のおかげだろ？感謝こそすれキレる方がおかしいよね。

[303. 匿名]

>>266
出禁喰らうなんて、どんな猛者ぶりだったんだwww
何しでかしたのか、気になります😂

[304. 匿名]

そこまで行きたくない理由が何かあるのかな？
私も夫も相手家族との旅行は全然OKなので、コロナ前までは国内も海外も子供連れて普通に行ってたよ。
その辺の感覚が夫婦で合わないと、辛いかもしれないね。

[305. 匿名]

>>302
>>思うんだけど、経済的に楽に暮らせてるのはうちの親のおかげだろ？感謝こそすれキレる方がおかしいよね。

もし夫の親と同居していて、夫側の親族からそんな風に思われていたら、ブチ切れると思う。

[306. 匿名]

>>157
子どもも義理親のところに行かせないの？さすがにかわいそう。

[307. 匿名]

>>157
我が子の成長を両親に見せられないなんて、ご主人が気の毒だし、お子さんも祖父母に会えないなんて、かわいそう。
義両親を毛嫌いするのは何でだろう？

[308. 匿名]

>>302
そういうのってお互い様じゃない？
旦那さんは普段から嫁側の親と同居してるんだから、帰省の時くらい我慢するべきだとは思うよ。
あなたの考え方も怖いわ。
私が旦那さんなら本当にキツい。

[309. 匿名]

>>1
気疲れしてしんどいから行きたくない　じゃ旦那わかってくれないよね。家族なんだから気遣いすることないよ　って。
逆に私の実家家族と旅行とか疲れて嫌でしょ？と聞けば、別に嫌じゃないよ〜と答える（ちなみに私の実家は複数ペットがいるから家族旅行は無理で実際に旦那と行ったことはない）
それでもお休みくらいは気遣いしないでゆっくり過ごしたい、義実家はどうしても気疲れする、と言うと、俺の両親嫌いなのかよ？！とイラつかれる。
そんなやり取りを結婚してから10年、連休前に必ずしてるよ、うちも。色々誘ってくる義実家も嫌いになったし旦那への愛も冷めた。義実家さえなければ、コロナがずっと続けば、何度思ったことか…

[310. 匿名]

>>307
毛嫌いするまでに色々あったと考えるのが普通だと思う。

[311. 匿名]

>>310
遡ってみると、最初が肝心って書いてあった。
最初から拒否していたみたいだよ。

[312. 匿名]

>>304
私の場合は費用が全部こちら持ちなのと、何が何でも車移動の義両親なのでとにかくクタクタになるから一緒にいきたくない。
費用が義両親持ちで新幹線や飛行機使っていいなら行きたいです。
まぁ、みんな色々あるんだろうね。

[313. 匿名]

>>302
凄い一家だね。
旦那さんの味方してくれる人が誰もいないなんて可哀想。

[314. 匿名]

>>302
義実家がキレるほど来て欲しい理由はわからないけど、全く行かないのもどうかな？同居の理由が金銭面や育児など自分たちのメリットならまだわからんでもない。けどあなたの両親の希望だったら行くべきかな。同居の気苦労は家や土地や遺産では補えない。下手したら鬱になったりストレスで病気になって働けなくリスクだってあるからね若くて健康でも。
でも親の立場から言えば自分の子供と孫は帰ってくるわけだから私はそれで十分だわ。

[315. 匿名]

>>266
私も旦那にそう言われた時に
じゃあ実母にしてるみたいに接するね
と言ったら黙った。
一緒に楽しく買い物や料理など
義母の妄想娘を演じて欲しかったみたい。

[316. 匿名]

>>308
302です。
姉宅はお互い様じゃないよ。
義兄の親なんて何もしてないもん。
うちの親は、姉の子育てや生活費の負担やサポートをしてくれてるんだよ。
大事にするべきはうちの親だよ。

[317. 匿名]

>>71
職場で濃厚接触者が出た！で良いんじゃない？
義実家に迷惑かけれないし！

[318. 匿名]

>>189
私と一緒だ！
旦那が自ら進んでうちの家族と旅行とか行きたがるから、苦痛な気持ち分かってくれない。。

[319. 匿名]

>>178
それって嫁側の親を下にみてるってことですよね。
失礼だと思いますし、それはあなたの気持ちの問題で、間違えてますよ。
戸籍上、夫婦になるとお互いの両親の戸籍から抜けるので、お互いの両親は「別の世帯の人」となり、そこには上も下もありません。
常識ないと恥ずかしいですよ。

[320. 匿名]

>>266
出禁わろたw
何したか気になるから教えてほしいw

[321. 匿名]

>>60
でもこれ読んでて自分からは絶対に断らない知人を思い出した。
言いたくないことは相手に言わせるまで曖昧な表現しかしなくてはっきり断らない。
旦那さんがいいならいいけど、他の人間関係では正直やると嫌われると思う。

[322. 匿名]

>>316
お互い様ってそういう意味じゃないよ。
姉の旦那さんがあなたの親と同居してるのなら、たまの帰省くらい一緒に帰るのは仕方ないじゃないって言ってるの。そりゃお姉さんは嫌だろうけど、旦那の方は一緒に義両親と暮らしてるんだから、仕方ないよ。
それに、旦那の実家に帰省する事が何故あなたの親を大事にしてないって解釈になるの？あなたやお姉さんが両親を大事に思うように、旦那さんだって両親を大事に思ってるんだから、帰省くらいで目くじら立てるのはおかしいよ。

[323. 匿名]

>>266
私も出禁内容参考にしたいw

私も義母に「本当の親だと思ってね」と言われたので、義母から何か言われる度に「知らん！(冷たく)」「そのぐらい自分でやりなさい」「ボケても世話しないよ」などと言うようにしてるけど、嫌な顔はされるけど出禁までには至らないわw

[324. 匿名]

>>2
本当に面白くない人になったね
元々キョロ充なのはわかるけど

[325. 匿名]

義実家に泊まるより旅行の方がマシ。部屋別じゃないと絶対嫌だけど。観光、食事はそれなりに付き合って、宿では部屋に篭ったりマッサージ行ったり私の自由時間w息子と孫にしか興味ないから、私が居なくても触れてこない。そんな旅行で旦那の親孝行欲が満たされれば良いかなって感じw

[326. 匿名]

>>1
私も行きたくないです（泣）
夫が何故か誘ったみたい‥
中距離でお出かけしたときでさえ、まだ着かないの？疲れたわね、と行っていた義両親なのに‥
行きたくない（泣）

私も仕事入らないかなーと思ってる

[327. 匿名]

>>66
なるほど、一理あるかも。
私も結婚10年目でキャンペーンをやめた。

[328. 匿名]

>>1
私も誘われたけど、夫に「まだなんか落ち着かないし、血縁者じゃない私が万が一感染してたら、絶対雰囲気悪くなると思う」とハッキリ言って断った。キツかったかな。

[329. 匿名]

正直最初が肝心
どんどん要求してきて断ってもぐいぐいくるよ
義母の性格によるけど、うちは小姑とタッグ組むから強烈でした

[330. 匿名]

>>14
ごく自然な形で、自分の実家との旅行もセッティングしてやればいいよね、
和室の同じ部屋に全員で泊まって、父と一緒に温泉に浸からせてあげよう。
費用はもちろん大人なので、自分の中の分は自分で払います。

[331. 匿名]

>>307
せっかく行っても、うるさい、散らかすな、走り回るな、部屋が汚くなる、と言われ、我が家は男の子ですが、女の子なら良かったのにね。男の子いても意味ないよと言われました。 もう１人の息子さんの大好きな食事ばかり毎回用意されていて、一度、晩御飯も食べて帰ると主人が言うと、えっ、息子さんの分しか用意してないよ・・と言われました。 どんどん行きたくなくなって、今は、春休み、お盆、年始の三回帰省するのが限界です。

[332. 匿名]

>>77
その時だけ言う可能性もあるよね。

[333. 匿名]

>>216


うちは双方の親と全員で旅行したよ
母と義母も友達みたいになって

旅行すると仲良くなる

[334. 匿名]

>>1
ご主人だけ行ってもらうのは無理なの？

[335. 匿名]

全額あちら持ちで部屋もホテルも行動も別なら行ってもいいぜ！空港集合空港解散ならオッケ！

[336. 匿名]

>>327
私は最初から悪い嫁キャンペーン中（笑）

[337. 匿名]

>>45
それな！！

[338. 匿名]

>>321
むしろ分かりやすくない？
あっ、嫌なんだなと笑

逆に、笑顔で行く！って言ってくれて心のなかでは嫌々だったり、後で文句言ってくるよりは全然有り

受け止め方は人それぞれだね

[339. 匿名]

義理の関係でしかないのに本当の親と思ってねって、意味がわからないんだよなぁ
結婚したのだから成人であって自立した大人だよ？人生の決定権は自分にあるんだよ
最初から甘えている息子気分の旦那に嫁を下に見ている姑なんかと一緒に旅行なんか行けない行きたくない
夫婦での旅行なら対等でいられるけど義両親との旅行なんてストレスでしかない
向こうも夫婦単位で行動してくれるならまだいいけど、息子と旅行で付属物の嫁の感覚の義両親なんて受け入れられなくて当然

[340. 匿名]

新婚時に義父母義妹との旅行の計画を立てられた時、何故か部屋を男女別にされかけた
速攻で断ったし、察したのかそれからは家族毎の部屋割りになった
なんで男女別なの合宿かよ…

[341. 匿名]

>>3
その日は体調悪くなる予定って伝えるw

[342. 匿名]

>>149
義家族と旅行したことはないけど
誘ってきても割り勘だよ。

孫&子どもたちと旅行行きたいけど
費用は自分たちで！っていう
スタイルだから謎すぎる‥
(結婚前に、孫とかみんなで旅行
言ってたみたいだけど一人いくらって
感じだったと夫が言ってるし普段からケチ)

[343. 匿名]

コロナ終わってないんだから、旅行は論外
私はそう思います
コロナいつ終わったのよ?

[344. 匿名]

>>168
私もあまり気にしないかな。
気を遣わないタイプだから義実家行くのも普通に嫌じゃない。
ただ気を遣わないが故に姑の立場になったら気をつけようと思う。

[345. 匿名]

>>1
いかないにも限界はあるよ。
私も行きたくはないけど行事やりたがりの義実家だから諦めてるし、
旅行にかかるお金ほとんど負担してくれるから金として見てる。

[346. 匿名]

>>102
予言

っていうやつですか

[347. 匿名]

ほんとわがままな人ばっかり。

そんなに関わりたくないなら結婚するなよw

[348. 匿名]

>>244
〇〇家(旧姓)か私の実家、またはうちの親族だな。
うちの家族、って私の家族は夫と子供だけだから。

[349. 匿名]

>>347
だって義理実家と結婚したわけじゃないもーん
一つの別世帯として捉えてもらわないと。

[350. 匿名]

>>1
「うちの家族とあんまり関わりたくないしょ？」
この発言をする時点でもう拗れてるから行くだけ損。
仲良し夫婦ってどうして仲良しなのかと考えたら人の嫌がることをしないって当たり前のことをしてるだけなんだよね。ところが結婚という制度で何か勘違いをする人が一定数出てくる。妻は夫に従うべきである、妻は夫の親族に尽くすべきである、みたいな思想を何故か持ち始める。
妻の嫌がることをし続けている自覚がないまま何十年と過ごし、歳を重ねても一緒に旅行をしたり夫の両親と出掛けたりする仲良し夫婦を見て良い奥さんを貰って幸せだな（何故うちは・・）、と呟く。
義務もなく強要する権限もない令和の時代。どうやって妻を従わせるか。ゆくゆくは自分の両親の介護をさせるのに仲良くさせるかが自分なりの親孝行ができるかにかかっているのだと思う。

[351. 匿名]

>>349
じゃあその言葉そのまま言えば？
何も間違ってないなら堂々と言えるはずでしょ〜

自分の家族以外葬式も一切行かないの？
貴方が言ってるのそういうことw

旦那かわいそうだけど、旦那も見る目ないから仕方ないね

[352. 匿名]

>>347
今ほんとこんな人ばっかり。
ママ友同士でつるんでる人達の会話こんなことずっと話してる

私は大切な旦那の両親を尊敬してるけどなー。
そら気使うし面倒なこともあるけど、仕方ないと思ってる。

[353. 匿名]

>>343
結構行ってる人いるからそれはなんとも言えない。

[354. 匿名]

部屋別で、部屋に家族風呂ついてるなら、ギリ我慢すれば
行ける。

[355. 匿名]

義姉の旦那が転勤族で観光したいと義両親に誘われて一度だけついていったけど、
そもそも義両親は昔から家族旅行には行かないタイプだったらしくて、まぁーグダグダだった
義両親は義姉宅で私達はホテル泊だったから夜に解散する予定が、当日天気悪くて昼に現地解散→次の日も天気悪いから別行動って言われて
これはもう旅行じゃないよね、非常識だね、って夫に義両親についてブチギレたのを覚えてる

結局は義両親が旅行好きだったり、イレギュラーが起きたらどうするかとか含めて計画できる人じゃないと行かない方が良い
おもてなしは宿泊先がしてくれるから気にしなくていいけど、それ以外の移動中のご飯とかトイレ休憩とか待ち時間とか…色々あるもん

[356. 匿名]

>>352
尊敬してるのと、
旅行って楽しい反面イレギュラーが起こるし
知らない土地でずーっとべったり同じ行動できるかどうかは別問題なのよね〜

[357. 匿名]

>>355
別行動が一緒になるよりはよくない？
一緒のつもりだったのに別行動でって言われたら＼(^o^)／って嬉しいけどな

[358. 匿名]

>>62
ど厚かましい義理親だね。
乞食体質。

[359. 匿名]

>>6
私も、最初は子ども小さかったし一緒に行ったけど…勝手に同部屋にされてたり色々もやる事があり、
仕事休めないんで〜と断り続け。

コロナ禍、そして義父入院してもう行かなくて済みそう。心底ヨカッタ…

[360. 匿名]

>>131
うちの夫もこれだ。
私の親も全然OK、だから私にも義母と仲良くしろと言ってくる。
自分は嫌だけどお前はやれよりはましだけど、感覚あわなくてつらい

[361. 匿名]

>>357
予定は考えてるからついて来るだけでいいよ、と言われてたから下調べもしてなかった
レンタカーの返却場所や時間も決めてたし、知らない土地でここからは別行動ね！とその場で言われて
そこからどこか時間までに楽しめるところあるかな？って調べてナビセットして土地勘無いからどの道が空いてるとかわからなくて
私はうぇーい、とはならなかった

[362. 匿名]

>>148
旦那さんのお兄さんも、2回もドタキャンさせてもう少し上手くやればいいのにね。
頼りないダンナなんだろうな。

[363. 匿名]

いい人でもつかれるよね
自分の親なら色々言えるけどいえないし、、
休み明け仕事だし
自分の休憩ほしくなる
子供とまったり家で遊んでたくなる

[364. 匿名]

>>9
義実家には一生使います☺️

[365. 匿名]

>>148
遠回しにいかない理由作っても全部大丈夫ってかわされたんじゃないのかな

[366. 匿名]

>>14
うちの旦那
積極的にうちの実家と関わるタイプだから
旅行も行こう！連れてってあげようよ！
っていう面倒臭い人間なんだよなー…
だから義実家との旅行も行かざる終えないな…。

[367. 匿名]

>>148
確かにドタキャンは良くないけど、専業主婦だとしたらドタキャン以外の理由がないのかも？子供が小さいと付きっきりだろうし。前もって行かないと言えたらいいけど理由言えないし断り辛いしとか。
コロナもあるし孫さんまだ小さいならそういうのもう止めたら？たまに遊びに来るぐらいでいいじゃないの。無理のない範囲でいいから兄と孫で来てもらったら？って思うけど。お嫁さんに気使わせたり辛い思いさせてまでやることじゃないと思うのよね。

[368. 匿名]

>>23
部屋別でも
温泉とかどうせ女同士でつるんでいく事になるし
めんどくせーー！！
うちは行く予定ないけど
想像しただけでめんどくせーー！！

[369. 匿名]

>>33
ここまで薄情なのも凄いな。何かされたならまだしも

[370. 匿名]

>>1
仕事一択
頑張ってるのね〜って逆に労ってもらえる

[371. 匿名]

結婚してすぐの頃に義家族の旅行に誘われたけど
部屋は一部屋(義父や義弟もいるのに)って言うから
それはさすがに無いわと思ってきっぱり断った
それから旅行に誘われることはなくなった
新婚で断るのはすごく勇気がいったけど
あのとき断ってよかった〜！と思う

[372. 匿名]

>>45
ほんとにこれ、

お盆も年末年始も独身の時は旅行旅行で帰省してなかったくせに、結婚、子ども生まれたら帰ろうとか…

自分の親の親孝行はテメェだけでやれ
と言いたい
言わないけどさ、、

[373. 匿名]

>>1
断れないよねw
部屋2つ取ったら？
うち同室だったけど、部屋風呂入るのとかもお互い気を使いあったよー
じいさんは風呂が嫌いらしく貸切風呂予約したけどすっぽかしたし、部屋風呂入ったけど髪の毛洗わないし、出た後の脱衣所とかも凄い臭いだったわ
旦那は高齢の両親に親孝行したいらしく、孫と旅行させて触れ合わせたいみたいだからなるべく歩み寄りたいとは思うけど、どうしても泊まりはきついよね

[374. 匿名]

>>10
「その日は風邪をひく事になっている」

あだち充？のマンガのセリフ　元ネタが思い出せない

[375. 匿名]

>>165
お仕事（パート）を理由に不参加にはできないのかな？
仕事忙しい中で、旅行に行く事で数日お休みもらわなきゃいけないのが心苦しい、とか仕事場での立場が悪くなりそう。。とか伝えるとか。
無理そう？

[376. 匿名]

>>350
よそから聞いてきて「うちもやりたい！」って
下地作りもしてないないのに急に言い出すんだよね。

[377. 匿名]

>>98
夫の顔をたてるとか昭和かっw

[378. 匿名]

>>1

旦那
「うちの家族とあんまり関わりたくないしょ？」
主
｢じゃあ私に、義両親にずーーーっと気をつかいながら旅行しろってこと？それで楽しめると思う？アナタは息子だから楽しいだろうけどね。｣

[379. 匿名]

>>164
うちの旦那仲良し家族だから、本当この一言に尽きる。

[380. 匿名]

>>178
そんな事言ってると孫と一生会えないぞ笑

[381. 匿名]

一度旅行を一緒にすると、その後も当たり前になる。
うちは昨年飛行機距離の旅行、5泊とかを2回。しかも同じ部屋。今年ももうすでに一度一緒。次も一緒に行くことがすでに決まってた。
テンション上がらないよねー。全然行きたくない。
でも言えない‥

[382. 匿名]

>>1
「関わりたくないっす」って答えたら引き下がってくれるのかね？
なんかモラハラっぽいなー旦那さん。

[383. 匿名]

>>5
遠方に住んでるから交通費＋旅費と子供達の世話してくれるなら一緒に行ってもいいかな（笑）

[384. 匿名]

>>51
凄いけどそれくらいの値段なら頑張って自分たちだけで行きたい

[385. 匿名]

義母が「家族みんなで旅行行こうよ！」って言った。

いや、家族じゃねーし。

[386. 匿名]

>>1
想像だけど何か行きたくない経緯や背景があるんだと思う。小さな不満もチリツモで10年。毎回強要されてはこんなやり取りしてきたんじゃない？

はっきり言うとこういうお付き合いは金銭が絡むよ。お祝い金も出さないで金銭負担もせず呼びつけたり来させたりとか絶対にやってはいけないこと。目先のお金を出さなかった、出す気がないのなら何も言わない。諦めないと。
世の中がわからずよそのご家庭がどうされてうまくやっているかもわからないから何でも無料で要求が通ると思ってる。非常識な家ほどやりがち。

[387. 匿名]

>>100
それは旦那がやりくりしている場合や財布が別の世帯にしか使えない。

[388. 匿名]

>>385
うちも｢息子達が小さい頃よく行った思い出の場所にまたみんなで旅行に行きたいわ｣って言ってて、私も子供もそこに全く何の思い出もないので思い出のある人たちだけで行ってくださいって思った

[389. 匿名]

GWに家族で旅行行ったら、置いてかれた！行きたかった！嫌われちゃった…って言ってた。

家族だけで旅行に行ったらダメなのか？長期休暇は帰省する決まりでもあんのか？

どうせ旅行にお金出すなら義実家と気を遣いながらじゃなくて自分達だけで行きたい。

年一もしくは二回で費用も別々で行ってあげてるのに平気でそういう事言うんだよ。うちの義母は。

毎回一緒じゃなきゃ気が済まない。

[390. 匿名]

>>123
断りな！全力で断りな！
そんなの今後もずっと続くから旦那にうちは無理って言ってって伝えた方がいい。
相手の失礼には失礼で返して十分。そんなに会いたいならガストで食事でもします？って言えば良いよ。

[391. 匿名]

>>307
義母ですか？w

[392. 匿名]

うちの義母は凄いよ。
GWとかお盆の帰省してる時に「明日泊まりに行っちゃおう♪」とか全くの計画なしにハイシーズンに旅行に行くことなになる。
もう強制だからね。馬鹿じゃないのかなって思う。

[393. 匿名]

>>1
私には気を使わずにたまには家族水入らずで楽しんできなよ～
私もこの機会にゆっくり過ごすわ～

と言ってみる

[394. 匿名]

私はね、ずっと長期休暇も旅行も行ってましたよ。
義理弟は結婚してないから、義両親も旦那もどれだけ私がいい嫁か分からないんだよ。
きっと義理弟に嫁がいたらうちはお金出してる事も義理両親に頑張って付き合ってる事も分かってもらえるのに。
普通はこんなに出来ないのにやってもらう事が当たり前になってる。なのにもっともっと…って。比較対象が欲しい。

[395. 匿名]

>>1

拗れるの覚悟で言うしかない。
嫌だと。

[396. 匿名]

>>380
この意見もおかしい。
元コメと同じぐらい。

[397. 匿名]

コロナ前、私は逆でうちの両親と年に1回
旅行してたなぁ。
旦那が運転で…顔には出さなかったけど
内心は嫌だったんだろうなぁ。
でも嫌など言わせない。
私は旦那の親と同居なんだから((●`3´

[398. 匿名]

>>397
最後の一行でどんな悪行も無罪になる。

[399. 匿名]

>>352
大体の人はまともな義両親や義兄弟なら尊重もするし付き合いもするんだよ。自分の義両親がそうだからって世の中全員そんな義両親だと思ってんの？視野狭くない？

[400. 匿名]

>>351
え？別世帯だったら葬式行かないの？知り合いの葬式とか行かないの？へー

[401. 匿名]

>>391
ねw
義母みたいな人が1人暴れてて、マイナス喰らいまくってるね🤣

[402. 匿名]

よく嫁姑のイビリ系の漫画で、嫁だけ仲間外れにされて、外食でも嫁だけ留守番、旅行も嫁だけ留守番ってあるけど、むしろ、ちゃんと食事代さえ貰えたら、その方が嬉しいよね

[403. 匿名]

>>148
そういう時に限って熱出やすい人や子供っているし、2回くらいで嘘つき呼ばわりもどーなの

[404. 匿名]

ウチも年に3回くらい一泊します。
最近は部屋のシャワー浴びて、ご飯だけ一緒に食べて
後は関わらないようにしてる。
どうせ姑は孫と一緒にいたいだけだから私は気配消して
ひっそりと居る。

[405. 匿名]

>>350
まさにうちの義実家と夫がこれ。テレビ大好きな人たちだからこういう話バンバン流して欲しいわ…

[406. 匿名]

>>1
あなたにとっては家族だろうけど、私からしたら赤の他人だもん。赤の他人と旅行に行きたいと思えるの？と聞いてみては？私は夫のことも所詮他人だと思ってるから普通にそういうかな。理由つけるとごねられるから、行きたくない、でいいんじゃない？てめー1人で行けやって

[407. 匿名]

旅費など全額出してくれるなら良いけど、嫌な思いしに行って、お金も出してなんて絶対したくないって旦那には言ってる。お盆や正月も別々(子供達3人も)です。

[408. 匿名]

>>1
関わりたくないに決まってるっしょなんだけど…
旅行なんてすごく気を使うから絶対絶対絶対絶対絶対絶対絶対絶対行きたくない。
ハワイ全額出してくれるなら一度くらい行ってやってもいいレベル。

[409. 匿名]

>>12
本当、察しの悪い旦那だよ

[410. 匿名]

>>1
男って自分の実家とか行事に絶対嫁を連れて行きたがるよねー。
まぁ家族の一員だから行くしかないのかなって私は諦めてるんだけど､ウチの場合は旦那が｢俺の嫁はこんなに気が利くんだ！｣みたいなのを見せ付けたいだけ。
こっちがどんなに気使ってるかも知らずに…。

義実家に遊びに行くならまだしも､旅行はさすがに神経が持たない！！
主さんが嫌なら断っちゃえ！

[411. 匿名]

>>17
言い方ムカつくよな　10年経ってるからなおさら
そんなこといまさら言われたら鼻で笑っちゃう

[412. 匿名]

嫁に来たら家族じゃん!!
いや？どうあがいても他人よ？

[413. 匿名]

>>311
157です。
最初が肝心って言う書き方をしたのは、今から義理家族と関係を築いていく人は最初が肝心だよって言う意味です。私は最初、子供の長期休みのたびに帰省しようと言われて帰省していたため、帰省するのが当たり前になりました。当たり前になってしまうと行きたくなくても断りにくくなります。義母もwelcomeじゃないのに、恒例だとおもっているのか、休みのたびに、いつ帰ってきますか？とメールが来ます。お互い、つかず、離れずの微妙な関係がいいんですよ。

[414. 匿名]

>>45
本当だよねー。
あなたの親でしょ？って感じ。確かに結婚して私の義母にはなったけど所詮は義母。
私は自分の親に親孝行するなら旦那は巻き込まないなぁー。
冷たいかもしれないけど親孝行したいならどうぞおひとりで✋って感じ。

[415. 匿名]

>>1
このトピを旦那に見せなさい。

[416. 匿名]

今度義理のひいおばあちゃんの家に
義実家のみんなと2泊３日するよ

冷静に、夫だけで子供連れて行ったら？と思ってる

[417. 匿名]

>>77
うちの旦那それ。
私の実家に行くの楽しみにしてやがる。
いや、それはありがたいんだけどさw

[418. 匿名]

８月…。
夏季限定アルバイトとか？
お中元シーズンだし。

無理して行くと病むよ。大丈夫？
12年、義実家行ってない(笑)。

[419. 匿名]

>>410
義理家族側からしても相当嫁に気を使ってるんで、バカ息子、バカ兄、バカ弟、バカいとこが嫁付きで来て｢俺の嫁はこんなに気が利くんだ！｣って見せつけても、いやいやこっちも気を遣ってますけど？…って気分が重くなるだけ。

両者にとって最善の選択肢は、夫1人で行く。これに尽きる。

[420. 匿名]

>>14
女は男の実家でおさんどんさせられたり気を使わなくちゃだけど、男はどかっと座ってちやほやされてるだけじゃん。比較にならんわ。おれはおまえの家族とごはんも旅行も歓迎とかうちの夫は言うけど、
おまえわたしの実家でお茶入れたり皿洗ったりするんか？しないだろ？っていつも思ってる。

[421. 匿名]

>>242
それね。結婚初期の旦那がそれだったからハッキリ言ったよ。
「私の家族はあんた。あんたの両親は義理の両親。苗字変わっただけで勘違いすんな」と

[422. 匿名]

>>323
すごいw

[423. 匿名]

>>1
(旦那の)家族水入らずでいっておいでよ〜！私もいたらお互い気遣うでしょ！じゃあその日は久しぶりに友達とランチでも行ってこようかな！って明るく送り出す。

[424. 匿名]

>>135
わかってるんなら疑問系にしないでほしいよね。
こっちに言わせて悪者にされる感じが嫌

[425. 匿名]

>>1

げんきんだけど、旅費等ぜんぶ出してくれるなら行く。
旅費出してと言われたら断る。

若い頃から旅行に行こうと言う話すら出ません。

[426. 匿名]

旦那さんの言い方いやだね。うちもそんな感じ。

[427. 匿名]

>>36
これ妻と同じだけ義実家で気を遣ってる旦那にら有効だけど、妻の実家は上げ膳据え膳、昼寝もしちゃうよ！みたいな旦那未だに格好居ない？そういう旦那は喜んで妻の両親と旅行するでしょうね

[428. 匿名]

これは大変だ
うちは夫が実家に帰りたがらない上に子どもの頃から家族旅行なんて行ったことないから、義実家から誘われても行かないって断りそうだ

[429. 匿名]

>>227
いいお嫁さんだね

[430. 匿名]

>>165
ストレートに気疲れするって言っていいと思う。
それで旦那が嫌な顔するなら、じゃああなたも私の親兄弟と旅行に行ってね、って言ってみて。
たいてい言わなくてもわかることだけど、主の旦那さんはそこまで言わないと相手の気持ちがわからないんだよ。

[431. 匿名]

>>330
実母からしたら娘の夫と同室ってキツイわ

[432. 匿名]

>>299
サイアク。
閉経したババアにはもう無縁だもんね。

[433. 匿名]

主さんのご実家とは旅行とか行く？
行ったことなければ、実家との旅行を軽く匂わせて旦那さんの反応見てもいいかも。
自分は良くて、主さんの方は乗り気じゃないとかあるあるだと思う。

[434. 匿名]

>>1
家族水入らずで行ってきてください。
お邪魔なので私は遠慮します。

[435. 匿名]

>>25
私も義父の還暦祝いで旅行行った。１泊２日。
まだ子ども産まれて２ヶ月もたってない頃。義家族たちには初孫でめっちゃフィーバーだった。
義家族は嫌いじゃないし義妹とも仲良しだけど、今なら断る。
２日目の昼食のときはさすがに疲れて、子どもと二人で車で待ってるって言ったけど連行されたよw

[436. 匿名]

>>36
うちじゃないけど妹の旦那さんはうちの実家ラブでしょっちゅう家に行くし、こないだなんか妹抜きでうちの両親と3人でドライブ行ってた。妹は義両親苦手なのに旦那が親に良くしてくれるからなんも言えない…って言ってました。

[437. 匿名]

>>12
それそれ。うちの旦那もさ、いつも義実家関係のお泊まりとか私嫌がってるのわかってるのに
断ると言うことをせずいかに私が気分良く行けるかを考える。義親と行くこと自体が嫌なんだよ！わかれよ！！

[438. 匿名]

まだ50手前で息子2人の義母予備軍だけど、孫できたらディズニーリゾートとか子供が喜ぶところは連れて行きたいな。
ミラコスタとか泊まってチケットやアトラクション予約やショーも付いてるプランでなんだかんだで1人10万ぐらいでしょ。
現地集合解散でもちろん別の部屋で食事とパーク内でちょこちょこ孫守りするぐらいな感じではどうかな？
まあ嫌われてたり関係悪かったらそれすら無理だろうね。
テーマパークや遊園地隣接の巨大ホテルに泊まって１箇所で完結するところが良いな。
女性陣はホテル内スパでアロママッサージやエステ受けてさ。

[439. 匿名]

うちも義両親からいとこの別荘に泊まりにいこうってずっと言われてて今まではコロナを理由に断ってたけど多分今年の夏連れていかれそう。別荘だから同じ部屋で寝たり、温泉行ったりしなきゃいけないから絶対嫌。絶対断る。

[440. 匿名]

>>12
夫だけいけばいいんだよ
義理の親も嫁が来なくても息子が来れば満足でしょ

[441. 匿名]

>>438
むしろテーマパーク系は避けた方が良いよ
家族だけだと子どもがぐずると、仕方ないからもう途中で帰ろうかってできるけど、
みんなで行くとそうは行かないじゃん
別行動すると、広すぎてどこにいるの！？ってイライラしながら連絡取ることになるし
旅館でのんびりして美味しいもの食べようね孫見てる間にのんびりお風呂入っておいでよ〜とか、水族館動物園とか自分達のペースで回れるところに行くとか
行くとしたらそんなんで良い

[442. 匿名]

マイナスたくさんつくだろうけど…
私も義父母嫌いだし旅行も行きたくないけど、みんな嫌だから関わらないでずっと生きていくの？
仮にも親戚じゃなくて義父母だよ？
人間として『嫌だけど頑張るか』っていう気持ちはみんな無駄だしおかしいっていう時代になったのかな？
仕事とかは頑張るけど、こと義理家に関してはみんな『嫌なの当たり前だから断れキリッ』を通すよね。
いいのかなそんなんで？

[443. 匿名]

必殺生理作戦。

[444. 匿名]

>>442
そういうことじゃなくない？
気乗りしない理由が明確なら断りたい時は断ろうよ、って話だけど
内心嫌々でついてって、後日あーだこーだ文句言うのはNGなんでしょ
人に金出してもらってついて行くって言ったんでしょ？って
文句言うのもダメ、断るのもダメ、はキツイわ

[445. 匿名]

もう離婚してるしせいせいしてるけど、結婚してる時は口は出してくるしとにかく面倒な義両親だった、元旦那は親思いで嫁の気持ちに寄り添う訳でもなくお盆正月は連泊だし泊まりの旅行も勿論あった、部屋別なのに義母が私らの部屋に入り浸りだし。とにかく会えばどこ行くのも一緒で嫌で嫌で仕方なかった。
自分の息子の将来の嫁にはそんな思いはさせたくないな。

[446. 匿名]

>>22
何故行きたいとおもうの？！

[447. 匿名]

>>1
緊張しいなので旅行すると激しく便秘するんですよ。お腹痛くなるので遠慮します。とか。

実際私旅行中は便出なくなる。
家帰ると途端に出る。
何でだろ。

[448. 匿名]

>>10
ドタキャンはキャンセル料かかるから嫌じゃない？

[449. 匿名]

それって主旦那にとっては
パパママと旅行するって事だよね、
しかもコロナが落ち着いたらから
って、以前は結構頻繁に行ってた感じ？
なんか感覚が分からないな、結婚後に
親と旅行するって。
たまーにの親孝行として一泊でどこか
連れてくとかなら分かるんだけど。

[450. 匿名]

>>444
『嫌い、関わりたくない、行きたくない』が明確な理由だよね？
みんな嫌なんだよ。
行きたい人の方が珍しい。私も嫌だよ。
でもそれでダンナだけ行かせるとか私はおかしいと思うな。私はね。一つの意見。
嫌でも表面上でもいい関係を保つ為に、子供の経験の為に（自分は嫌でも子供にとっては大好きなおじいちゃんおばあちゃんかもよ）とか考えたりしないのかな？って。

[451. 匿名]

>>368
うわ絶対嫌だ！
実母と温泉一緒に入るのもすごく嫌なのに

[452. 匿名]

>>1
なかなか仲が拗れず行かないってならないと思うなぁ。
最初にもう嫌なのがバレてる感じだから余計。
言われた時に内心嫌でもわかった、楽しみだねーとか言っといて一人分キャンセルしてもお金がかからない時期に見計らって理由つけてことわるのが1番バレにくいかも。

[453. 匿名]

>>40
ほんとこれだよね
私なんて長期休みあるたびにどこどこへ旅行行きますと言うと
私たちも連れてってよー
と言ってくる
まじでまじでうざすぎて毎度聞こえないフリするけどほんとに何度も言ってくる
はいはいーとだけ言って絶対に一生連れていくかよ
そっちが誘えよといつも思ってる

[454. 匿名]

>>67
いいおかあさんだねー
そこを気を付けてくれるなら他も気をつけてくれそうだから全然行くのも苦じゃなさそう

[455. 匿名]

>>442
家を守るのは嫁の仕事、義理親の面倒も嫁の仕事
って時代の人だから仕事と比べるんだろうけど、
人間関係の一種でしかないし、親戚だろうと
家族だろうとぶつからない様にほどほどの
距離をとるのも一つの方法。

[456. 匿名]

>>209
わかるわー
絶対一緒に行ったらその日ぐらいは息子夫婦で楽しんでって子供預かって2人共にゆっくりさせるのがメインになりそうだしそれを望んでそうだし

どうせなら友達と行くか旦那と行くかの二択しかない

[457. 匿名]

>>1
義家族と旅行に行った時って、みんなお風呂も向こうのお義母さんと一緒に入るの？子供がいたら向こうは子供と一緒に入りたがるよね？それだと必然的に一緒にお風呂入らないとダメなのかなーそれは嫌だな。

[458. 匿名]

子供や親の年齢的に家族皆で行くなんて最後、
とかなら行くけどさ、今後何回もある感じなら
早めにその旅行メンバーから抜ける。
親子水入らずで行ってらっしゃい、と。
向こうの親だって別に嫁と会いたくて旅行
したい訳じゃないし。

[459. 匿名]

>>450
このトピで全部断ってるコメントとかそんなにあるっけ？
盆正月それに加えて旅行まで全部について行くのが嫌だってコメントばかりじゃん
難色示しても行こう行こうと言うなら旦那一人で行くか、旦那が子ども連れてって自分で面倒見れば良いじゃん
荷物の準備、帰ってからの後片付けや洗濯を旦那が率先してするんだったらここまで文句言わないんじゃない？
道中の子どもの世話もいいとこ取りだけだからみんな行きたく無いのよ、それが理由

[460. 匿名]

>>442
親の立場だけど、自分たちが義父母のことで苦労してきたから子供夫婦には苦労して欲しくないと思ってるよ
若い夫婦に気を遣わせないよう、こちらからは極力関わらないようにしてる
まともな親なら、自分たちと無理して食事したり旅行したりしてくれることより子供夫婦が仲良く暮らしてくれることの方が最高の親孝行だとわかってるよ

[461. 匿名]

>>36
女と男ではぜんっぜん違うよね正直。
うちもそう。
旦那は私の家族と出かけたり旅行行ったりする時もいつでもお客様扱いだし、「いいよいいよ休んでな〜」だもん。
女が義両親と会うのとは本当雲泥の差。
旦那さんに「苦手な上司と旅行行ける？」の質問に変えた方がよさそう。

[462. 匿名]

>>14
>>189
旅行となると温泉とかで裸になるかもしれないし、気を使うから嫌だと素直に伝えたらだめなのかな？

義家族が好きとか嫌い関係なく、旅行はハードル高いし、妻が嫌なことやらせたいとか意味わからない

[463. 匿名]

私子供中々出来なかったけど義両親と年一旅行、義親戚などとも行っていましたよー。
行ったことない所とかだっから楽しんだよ自分なりに。
旦那は親や親戚と仲良くワイワイ
私はもう開き直ってお酒飲みまくりー。
流石に温泉とかは一緒は嫌なので生理だと言って部屋風呂だったけど。
車とかもみんなワイワイしてたけど私ぽつーん。とか多々。
でもそんなの関係ねー！！
って適当に暇つぶしして終わってたわ。
毎回当日、前日に熱出ないかなーっと思ってたけど出なかった笑

[464. 匿名]

>>392
うわうちの親戚と一緒。
しかもそれを止められる人がいないんだよね。
1番おかしい人が1番発言権を持ってるの
何なの。

[465. 匿名]

>>40
義実家の旅行→全員ほぼ強制参加、旅行代は均等に会費制(義両親が多めに出すとか先ずない)、宿はコテージやキャンプで夕食はBBQ
実家の旅行→配偶者の参加は免除、参加したければ参加OK、旅行代は両親全額負担(諸経費は子供が出す)、宿はホテル

うちは3姉妹なんだけど、自分たちの子供は参加で姉と妹の旦那はやはり参加しない。両親も強制しない。
義実家は「じゃあ◯月◯日でよろしくね！」

この違いは天国と地獄……どうやったって実家がいい…

[466. 匿名]

義両親と義姉家族と2泊３日で旅行行った事あるけど、ほんっと疲れた。
せめて寝る部屋は別がいいと思ってたんだけど、義母が「こんな機会ないんだからみんなで寝ればいいじゃないね」とか言い出すしさ。
気疲れするだけ。2度と行きたくない。

[467. 匿名]

>>42
義母に一緒に入ろうって言われたけど、恥ずかしいから嫌ですってはっきり言ったよー

[468. 匿名]

>>436
妹さん中々複雑な立ち位置だね…

[469. 匿名]

>>466
泊まりの社内研修かって話だね

[470. 匿名]

義両親、小姑と2泊３日で旅行行った。
２日目の夜に疲れて熱が出たからずっと寝てました笑
もう二度と行きたくない。

[471. 匿名]

義実家に行く代わりに近隣のホテルに毎夏冬宿泊してる。
部屋も別だし、観光するわけでもないから大して旅行って感じでもないけど、義兄弟家族もいるし、やっぱり正直めんどくさいとは思ってしまうよね。。

[472. 匿名]

>>437
どうしたって気分良く行くなんて無理なのにね

[473. 匿名]

私も夏休みに1泊2日で旅行に行かないかと義父に誘われた。
夫は仕事の関係上、月に4回しか帰宅しないので、旅行の時は【私と子どもたち2人と岐阜】の4人で行くことになる。

その他、今後もこのメンバーでこれからもいろんなところに出かけたいと…

いくら義父が良い人でお金を出してくれるとはいえ、無口な義父と長時間出かけるとか正直無理だし勘弁してくれよ…と思った。
しかも泊まりでとか、ホテルの部屋割りどうなる訳？！

どう断ろうかと考えるだけで気が重い…。

[474. 匿名]

>>441
そっかー。子供(孫)の年齢とかにもよるよね。
イメージ的には朝晩の食事以外は自由行動で疲れたらホテル帰るみたいな感じで。
まあまだ孫もまだいないし息子達独身だからただの妄想なんだけどね笑

[475. 匿名]

>>473
子どもが2人いるなら、じっとしてられないし喧嘩することも多いので遠出はまだ無理そうです、とかならわかってくれるんじゃ無い？
義父も喧嘩してる子ども達の相手まではできないし
子ども達にきいたらじいじと近場で遊ぶだけで充分楽しいって言ってるんで遊びに連れてってくれませんか？とか

[476. 匿名]

妊婦なのに義家族と温泉行くことになった。旦那に聞かれて断ったのに、なぜかokで返事してて話が進んでた(-_-) 体型崩れしてるし、ぶっちゃけホルモンの影響で乳首黒ずんできてるし、妊娠中の裸体なんて誰にも見せたくない！！！なんで今誘うかな。

[477. 匿名]

>>476
体型のことよりも、
もし病院受診や緊急搬送レベルで体調悪くなってもどこもお断りだけど
夏は暑さで気分も悪くなりやすいし
みんな妊婦優先で動いてくれるのかな、そうじゃないなら断固として辞めといた方が良いよね

[478. 匿名]

>>476
え……ありえない。旦那もそこを誘う義実家おかしくない？
マタ旅は危ないから医者からNG出てますって言えばよくないか？
実際に妊婦の緊急搬送あって旅行先の病院で迷惑してる事例は多いよ。特にディズニーがある浦安なんか

[479. 匿名]

>>1
職場の人でコロナ陽性が何人か出てしまって心配、と2日前くらいに言うのはドタキャンだからあまりよくないかな？

[480. 匿名]

>>441さん
すっごくいい事言ってくれたと思います。
義理家族15人でお出かけするですが、我が家は下の子がまだ2歳。
他のいとこは15歳〜8歳と我が家だけ離れてるんですけど、なぜか全員で行動しなきゃならなくて、イヤイヤ期もありいつも下の子がグズグズです(子供が自分の思うようにできないから)
で、それに旦那がイライラして子供怒鳴って私が最終的に泣いた子供の面倒をみるってなります。
テーマパークとか最悪ですよ。完全別行動ならまだしも、みんなで一緒に〜とか絶対無理です。
秋にディズニー旅行計画してるみたいなんですけど、今から憂鬱です。

[481. 匿名]

>>474
まだ独身なのね笑
そういうのをしてあげたいと思って楽しみにしてるなら、未来の孫達が待ち時間も我慢できる小学生高学年以上になってからの話だから
まだ十数年先になるね

[482. 匿名]

>>369
フルタイムで毎日クタクタに働いてなければね

休みの日くらい他人に気を遣わずにゆっくりしたい
専業主婦でやってきた義母や引退して毎日時間のある人とは違うんだよ

[483. 匿名]

>>480
>>441ですが私は一人目が2歳でイヤイヤ期だから気持ちわかる
初めての場所だと緊張したり疲れたりで絶対ぐするから、他の子ども達に我慢させたり嫌な気持ちにさせたくないって理由なら断れるんじゃない？
義兄弟にみんな子どもがいるならイヤイヤ期は通ってきた道だし、断ってもわかってくれると思うけどなぁ
ディズニーなら子ども達みんな楽しみにしてるはずだよ、その子たちに嫌な思いさせたくない

[484. 匿名]

>>481
まだ独身です笑
1人は婚約してて来年結婚予定です。
年上の友人がご主人の退職金で総勢15人で旅行行くって計画を聞いて良いなーって思った次第です。
先ずは結婚に関するイベントですね。
張り切りすぎないよう気をつけます。

[485. 匿名]

>>473
正直、旅行なんて家族orよっぽど気心のしれた友だちとしか行きたくないわ。

例え相手が良い人であっても、気を遣う相手と行くなんて罰ゲームでしかない…

[486. 匿名]

>>483さん
イヤイヤ期の集団行動は本当に無理がありますよね。
義兄弟はみんな良い人なんですが、いとこたちイヤイヤ期あんまり無かったタイプで凄く聞き分けの良いお利口さんなんです…。
我が家の上の子(5歳)が2歳の時イヤイヤしたり、走って逃げてるの見てビックリしてました…。
まぁだからこそ2歳児を連れてディズニーなんて計画しちゃうんでしょうね…と…。
断るとすんごくめんどくさい事になる義家族なので、私と2歳は別行動＆旦那に2歳児の集団行動は無理なんだ、怒鳴ってなんとかなるもんじゃないんだってっ話をしたいと思います。

[487. 匿名]

>>1
主さんと同じ結婚10年目なんですが、結婚1〜3年目の時の私達とほぼ同じでした。旦那の言い分もそっくり。

本題に移りますが、拗れずに断る言い方なんてものはないです。
最初は我慢して付き合ってましたが、わざわざ仕事休んでお金も折半で気を遣いながら、しかも温泉で裸の付き合いもするのは本当にきつい。旅行から帰って翌日は仕事休むくらいに疲労困憊でしたから。
そんなんだから、年々と不満溜めてその事で旦那と揉めてましたよ？
喧嘩の原因はほぼ義両親でしたから。

こういうのは持久戦です。絶対に自分が折れず、怒りも不満もキープしつつネチネチと爆発と緩急つけて旦那に不満をぶつけてるしかありません。旦那の精神に揺さぶりかけて主導権をこちらが握るしかありません。

10年経ちましたが、今は余程のことがない限り義実家にも顔を出しません。
どうしても全員参加の空気になった場合は旦那が下手に出てきますし、こちらも「あなたも義両親と私との板挟みで大変ですよね〜んで、見返りはなんですかねえ？それ相応の報酬ないとやってらんないからな？」と圧をかけるようになりました。

我慢は禁物。これはどちらかが折れたら負けなんです。
行きたくないのなら戦うしかないのです。

[488. 匿名]

>>408
しかも往復ファーストクラスなら！

[489. 匿名]

>>486
旦那に口酸っぱく言うのもわかるんだけど、上の子はどうなるの？
ママと別行動で、ママは旅行に来ても下の子にべったり
上の子はパパと一緒にいとこ達についてって遊ぶのよ〜って、上の子にも下の子にも我慢させてめっちゃ嫌な思い出になるよね
私なら下の子のイヤイヤ期で他の子どもたちにも嫌な思いさせたくないし、上の子にも寂しい思いさせたくない
だから、断るのがめんどくさいことよりも自分達の子どものことが大事だから私ならはっきり断るかな

[490. 匿名]

>>242
うちの夫も｢うちの家族｣ってよく言うけど、じゃー私と子供たちはなんなの？って思う
私は夫の親兄弟に初対面から私と私実家見下されてきたから家族とは思ってないから本当になんなの？って思う

[491. 匿名]

>>476
うちも妊娠初期悪阻＆コロナ禍真っ只中の真冬に大型バス借りて義実家家族全員で高速何時間もかかるとこまで旅行するって言われて夫に｢妊娠中なのと持病の関係でトイレも近いし何より悪阻酷すぎて毎日寝たきりでゼリー飲料一口飲んでも吐くし2歳児の世話もあるしせめて私たちだけでも自家用車で｣って言ったらすごい嫌な顔された
結局義実家側の都合で中止になったらしく、それも直前まで教えてもらえなかったけど。何かあったら怖いし胎教にも悪そうだしお医者さんにダメって言われたって言ってやめた方がいい

[492. 匿名]

>>36
女と男ではぜんっぜん違うよね正直。
うちもそう。
旦那は私の家族と出かけたり旅行行ったりする時もいつでもお客様扱いだし、「いいよいいよ休んでな〜」だもん。
女が義両親と会うのとは本当雲泥の差。
旦那さんに「苦手な上司と旅行行ける？」の質問に変えた方がよさそう。

[493. 匿名]

>>1
自営で連休取りにくい旦那抜きで海外行こうと誘われたけど断った。コロナもあってまだ海外は怖いし、子供低学年以外2人で私が大変だし断ったらちょっと責められて、今まで良好だったけどもう縁切れてもいいやと思ったよ。
お金たくさんくれてたけどそれもいらないと思う程腹たったな。自分達の都合押し付けて全然良い人じゃないと気づいて踏ん切りついた。

[494. 匿名]

>>124
分かります。
私も義親には普段からお世話になってるから、誘われれば付き合ってあげる気になるけど、小姑が参加の旅行は本当に勘弁です。いい大人がいつまでも末っ子気質で子どもじみた発言が多く気疲れする。
義親とはいい関係でいたいけど、小姑とは縁切りたいレベル。それぞれ世帯を持ってるんだから家族旅行と一括りにしないで欲しい。

[495. 匿名]

>>243
法律事務所勤めておりましたが、あなたが恵まれてるだけです。
江戸時代どころかずっと昔から嫁姑問題はあります。女の敵は女です。特に50、60の女性は問題を大きくしてしまうし身を引かないですね。なので姑と言われる年齢層の女性は弁護士にとって厄介です。

[496. 匿名]

>>474
本当に子供夫婦や孫の事を想ったら、こっちからは一切関わらないが一番だよ。
子供夫婦が関わろうとしたら、3回に2回は断る事。
距離感は大事だよ。

[497. 匿名]

>>484
そうそうあなたの張り切る事じゃない。
ひたすら気配を消すのです。
良い感じですよ。
きっと上手く行きます。

[498. 匿名]

>>351
横ですが、本当に何も間違ってないですよ。
別トピでも言いましたが、戸籍上夫婦になるとお互いの両親の戸籍から抜けるので、公的な事実としてお互いの両親は「別の世帯の人」扱いとなります。
世帯と葬式の件は全く関連性がないので、どうして葬式の話がいきなり出るのか意味不明ですね。

[499. 匿名]

>>484
結婚も旅行もそうだけど、
何十万もかけたところで一回きりなんだよ
誰かが嫌だなぁ〜、と思ってたらそのお金はどぶに捨てるようなもん
お金かけるなら、みんなが楽しかったね良かったねって終わるように計画するべきだよね

[500. 匿名]

そもそも仕事と人付き合いを比べるのは違うと思うけど。
仕事はお金もらってるんだから、責任果たさなきゃいけない義務があるでしょ。
でも人付き合いってそんな責任も決まりもないし、シンプルに嫌なことは断って良いんじゃない。
いいのかなそんなんで？ってあなたが何気にしてるか分からないけど、例えここのトピの人みんなが義実家と関わらないで生きてたって、他人の家のことだから好きにしたら良いとしか思わないけど。笑
あなたは義両親嫌いと思いながら、自分の信念に従って、付き合っていけば良いんじゃない。