障害を持ったお子さんがいる方、2人目は考えましたか？

[1. 匿名]

姉の子供は障害を持っています。
今6歳です。姉と旦那さんはもう一人希望しているのですが、もし産んだとして、また障害があるんじゃないか、無くても、生まれてくる子に、我慢ばっかりさせたり、姉たちが亡くなった後に、負担にさせるんではないかと不安になっています。私も気安く産んだらいいよとは言えないのです。
似た状況で2人目産んだ方、考えてる方いますか？

[2. 匿名]

出典：www.jarm.or.jp

[3. 匿名]

遺伝が関係するなら考える訳がないでしょ

[4. 匿名]

姉夫婦の問題であって、1が口出しすることではないと思うんだけど

[5. 匿名]

障害持ってる子がいるからとか
もし障害持ってる子が産まれたらとかさ〜
どうかと思うよ。

[7. 匿名]

自分たちのことじゃないのにここで聞いてどうするの？

[8. 匿名]

姉夫婦が産みたいならいいじゃない
余計なお世話、大きな迷惑だよ

[9. 匿名]

障害の種類にもよる
先天性なのか後天性なのか

[10. 匿名]

障害、というか重症のアトピーでした。
ちょっと目を離せば身体中をかきむしって血だらけで泣き叫ぶ…
年子で欲しかったのですが、眠れない毎日が続き、楽になった頃には私が時間切れ。
結局一人っ子です。

[12. 匿名]

こればっかりは本人の問題だよ。
他人がどうこうじゃなくてね。
親の経済力、フィジカル、メンタルの問題。

[13. 匿名]

障害の程度にもよるかも、、。

ある程度成長しても親が付きっきりになるんなら難しいかも。

[14. 匿名]

みんながやめとけって言えば主は全力でお姉ちゃんをとめるのかな

[15. 匿名]

トピ主のお姉さん本人ならトピたてれなかったと思うよ。
お姉さんが口出しするわけでなく、身内だし不安だからどうしようなのでは

[17. 匿名]

きょうだい児で検索してみてください
(とっくに検索済みかもしれませんが…)
私は反対ですね
後から産まれて来る子が背負うものが重すぎる
お姉さん達がもう一人希望するのは
普通の子供が欲しい
か
今いる障害を持つ我が子を支えてくれるきょうだいを作ってあげたい
かでしょ
どっちにしても子供にはいい迷惑だよ
まぁ、障害の種類、程度によると思いますけど

[18. 匿名]

１人目が障碍児で、ふたり兄弟だと下の子ひとりに負担が…と考えて
歳を離さずに計4人生んだ！っていうツワモノなら知ってる。

[19. 匿名]

余計なお世話
外野がとやかく言うとか姉夫婦に失礼

[20. 匿名]

難しいね〜

[21. 匿名]

私は2人目がダウン症でしたが、3人目を産みました。
障害をもつかどうかは全くの偶然です。
他の子どもに負担をかけるだろうとは思っていますが、極力そうならないように務めるのが親の努めです。
それに、夫婦も障害のある子にいつまでも手をかけてやれるとは限りませんから、言い方は悪いですが担い手となる人が必要だと思います。

[22. 匿名]

何れにしても他人が口出すことじゃない。
子供にはいい迷惑ってのも赤の他人が言うことじゃない。

[23. 匿名]

こんな妹ウザい

[24. 匿名]

私は二番目です
１０上の兄は知的
私なら考えない
身勝手な親で苦労してます。

[25. 匿名]

何も言わずに見守ってあげるのが一番かもね

[26. 匿名]

作るのは自由だけど、両親が亡くなった後に介護の負担がかかるのは残された兄弟。それを思うと気安くは産めないかな。

[27. 匿名]

障害にもよると思う。
自分でなにもできないような障害ならば、諦めるでしょう。
主さんが親身になって不安になるのはよく分かるけど、最後に決めるのは姉夫婦なのだからあまり口出ししない方がいいのかも。

[28. 匿名]

関わらないから勝手にしてと言いました。私に援助頼まれても私にも家庭があることを伝えて産みました。余裕あるならいいけど考えたらわかるのに。

[29. 匿名]

障害にもよるし、家庭環境にもよる。
ここで障害者の兄弟がいるっていう人も親の考え方も生き方も違うからやめろと言う権利はない。

[30. 匿名]

うちは下の子が障害があります。上の子は健常児です。

今の事より、私達が亡くなった後が心配です。施設に入れる予定で上の子には負担のないようにしたいのですが…。

もし、上の子が障害があるのなら、下の子は産まないと思います。でも、「健常児も育ててみたい」という気持ちもわかります。難しい問題ですね。

[31. 匿名]

私はお姉さんと同じ状況であきらめました。
でももう一人欲しいとか心が定まらないことがあったけど、きょうだい児の方と話す機会があって、親のこと恨んではないけど色々な複雑な思いがあることを話してくれました。

一人目の障害に気付く前に二人目を産んでたとかならしょうがないと思いますが、一人目の障害がわかっているのなら産むべきでないと私は思います。
障害児の子が一生生きていくのに困らないくらいの財産があればまた話は別かもしれませんが…。

[32. 匿名]

どうせなら3人がいい。
わたしだけじゃどうしようもできない。
親二人死んだらどうしようってなる。

[33. 匿名]

16とか本当いらつく。

よくそんなバカにするような事を書き込めるよね

[34. 匿名]

私の姉は障害ではないものの重度の喘息もちです。
30過ぎて働いていません。
幼い頃は両親がつきっきり。さみしかったです。
ぬいぐるみも喘息の原因になるからと一つも買ってもらえませんでした。
今、年金暮らしの両親と姉のため毎月仕送りをしています。両親が死んだら、私が一生面倒みるのかと思うと両親より先に逝きたいです。

[35. 匿名]

トピ主です。
説明不足ですみません。うちは母親がおらず、よく姉の子供を手伝ったりしていて、子供の障害の事や、これから先の事、2人目の事を姉や旦那さんに相談を受けていました。（私が看護師なのもあり）私も2人で決めるべきでは？思ったのですが、姉には相談できる人や、周りに友達もおらず、私がよく話を聞いていて、どう思う？意見を言って！と答えを求められます。私自身結婚はしてますが、子供もおらず、だからと言って、なんとかなるよ！大丈夫！産みなよと気安く言える立場ではないので、ここで同じ状況の人がいるのか、いたらどうされたのか、参考に聞きたかったのです。最終的には2人が決める事だし、私が口出しする事ではないのは分かっています。説明不足で、不快な思いをさせてすみませんでした。

[36. 匿名]

こういう、姉が、友人が悩んでいます系の質問トピって実はトピ主本人なんだよね
叩かれてもいいじゃない、主さん
本当に聞きたいアドバイスがもらえないよ

[37. 匿名]

11とか16とかひどいね

[38. 匿名]

私の友人は１人目が障害者でした。自閉症です。周りにはまずは理解してもらうことだと。

また自閉症の子が生まれるかもと言う不安はあったみたいですが、２人目、三人目と出産しました。自営業なので次男には仕事をついでもらい、長女には看護士になってもらい、長男を守ってねと教育しています。
子供に負担はかかりますが、家族です。大変でも助け合っていけばいいとおもいます。

他人がどうこういうことではないですが、私はその友人を尊敬します。

[40. 匿名]

トピ主叩かれすぎて可哀想。
外野は黙っとけって、もし自分がその立場で姉夫婦が死んだとする。
自分は外野だから姪、甥の面倒は見れない！と言うんでしょうか？

[41. 匿名]

姉夫婦の問題だから例え姉妹だろうと、この事には口出ししたり相談されても「お姉ちゃん達が選択する事だから」と言った方がいいと思う。

産むのも産まない選択するのも姉夫婦。

[42. 匿名]

16通報しました。
冗談にも程がある。

[43. 匿名]

大きなお世話だと思う。
けど38さんのお友達の家族の娘さんが家から離れたところにお嫁に行きたくなったらどうするの？
家族だから、助け合うから、我慢するの？
それを我慢だと思わない優しい子だとしたらなおさら、知らず知らず自分の選択肢や未来を削ってるんだよね。
人を支え続けるのは辛いよ。家族という強い絆があるからこそ、逃げられないんだから。

[44. 匿名]

きょうだい児ということばがあるよね
家族全員が幸せになれればいいとおもう

[45. 匿名]

うちの子どもも障害児です

産まれつきではなく成長過程で
障害児になりました

面倒みてほしいとは思わないし
させたくない
でも、子どもが欲しい夫婦です

やっぱり下の子は嫌な思いしか
しないんですかね？

諦めることがいい選択肢なのかな？

[46. 匿名]

16は人間のクズ

[47. 匿名]

まず、お姉さんが貴女以外に相談できる人や環境がいるのでは?

[48. 匿名]

1さん、叩かれても気にしないで。
別にお姉さん達のことに口出ししようとか思ってないことはちゃんと通じてるよ。
後出しとか言われてるけど、最初から内容全部書いたら「長い」とか言われるんだから。

[49. 匿名]

うーん。
そんなに意見を求められるなら、夫婦の問題だから夫婦で考えて決めろ、私を巻き込むな！って言うなぁ。
そういう姉だと産めばって言っても産むなって言っても、何かあった時に責めてきそうだもん。
母親がいないって言ったって姉も大人、1も大人！
手伝う手伝わないはさておき、お互い所帯持ちなんだから夫婦である程度自立しないと。

[50. 匿名]

しょうがいにも色々あるよね。わたしの友達のお子さんは、ダウンじゃないけど染色体異常で、20までいきられないんじゃないかな…二人目を産んだけど、上の子の介護が一生続くというより、いつか子供に先立たれる悲しみのために下の子を産んでたみたい。

でも、基本的に上の子がしょうがいがあったら、下の子は考えられないかも…それこそ障害児ができて、自分がいないと死んでしまうなら、わたしなら、自分が死にそうになったら、我が子とともに自害くらいに考えてる。ばかな考えだと思うけど。

[51. 匿名]

みんな冷たい。
主さんも自分の立場をわかってての質問じゃないですか。

私なら産まないです。
理由は下の子には負担がかかるからです。
本当にデリケートで難しい問題ですよね。

[52. 匿名]

２０年ぐらい前にTVで ２０代の母と３人の子供達の番組を見たのですが。

３人の子供がみんな 障害児で…。
父親の事は覚えてませんが １人で３人の子供を育てていて大変そうでした。

次に子供が生まれるとして また障害児と分かっても産みますか？と聞かれて
もちろん産みます！と答えていましたが…。

私は この女性は 一体何を考えているのだろう？
子供の未来など 何も考えずに子供を産むだけ産んでいる人にしか見えなかったです。

[53. 匿名]

４３
その都度考えたりするんじゃない？
みんなで相談していくんじゃない？
いま決まってることが絶対じゃないんだし。
そんなの言ってたら、なにもできないよ。

[54. 匿名]

35
遺伝性の障害かどうか、介護はどの程度必要か書いてくれないと答えようがないよ。

[55. 匿名]

53子供の未来考えるのが親の責任じゃないの？

[57. 匿名]

親は半生、きょうだいは一生

きょうだい児の中にはしっかり支えになると考えている方もあれば逃げ出したいと思ってる方もおられると思います。
実際、きょうだい児の意見を聞く事が大事だと思います。

[58. 匿名]

主さんがお姉さんに相談されて、
主さんも答がわからず、
だからってリアルに周りにいる友達にも相談しにくいから、
がるちゃんで聞いたんですよね？

私も、聞きにくいことを、
がるちゃんで聞いてみたいことあるから
気持ちわかります。


私がお姉さんの立場だったら、
産むと思います。
やっぱり二人以上子供ほしい。

でもその前に、
下の子に負担がかからないように、
お金はどうするのか、
自分達がいなくなったあとの施設はどうするのか、
徹底的に調べて計画してからにします。

[59. 匿名]

40
＞自分は外野だから姪、甥の面倒は見れない！と言うんでしょうか？
法的にも甥の面倒を叔母が見る義務はありません。
義理や人情で人をがんじがらめにするのが容認される時代でもありません。
面倒見てもいいくらい甥に愛着があれば見ればいいでしょうけれど、嫌なら自分の人生を犠牲にする必要はないでしょう。

[60. 匿名]

その状況だと、いつか主さん夫婦に子供が生まれたらその子がいとこの面倒を見ることになるのでは…と思ってしまいました。
他に相談する相手もいないと心身共に大変だとは思いますが依存しすぎでは？
私なら(姉妹仲があまり良くない事もありますが…)自分達で決める事だと答えます。
実際に自分には障がいのある子供も居らずあれこれ答えても無責任な気がします。

[61. 匿名]

すっごく難しいけど私なら兄弟作るよ。

兄弟児のことも別トピで見たけど、結局親が死んだ後は兄弟というか、親類が面倒見ないと他人に押し付けることになるんだよね。

他人様に迷惑かけるくらいなら身内で迷惑押し付けあったほうがマシだわ。

[62. 匿名]

主さんが子ども生んだりしたら、またお姉さんの心境は変わると思いますよ。頭でわかってても二人目欲しい気持ちは簡単に消えないし…

[63. 匿名]

友人の家が上の子がけっこう重い障害で、下の子が健常児。
家が近いから夜救急で病院行くときよく下の子を預かる。うちの子と２つ違いで面倒みてもらってるから。
治療費がかかるから旦那さんは夜遅くまで仕事してる。
何年か前、急遽預かった夜、お誕生日だったみたい。
その前の週の野球で初めてレギュラーになったのもあわせてお祝いする約束してたんだって。
泣くのを我慢して淡々と話すのを見てたら、私が泣けてきた。
誰が悪いわけじゃないけど、しわ寄せがきてもグッと我慢してる子供を見るのは辛い。

[64. 匿名]

長くなりますが失礼します。
三人目を妊娠中です。
二人目の５歳の娘が遺伝子の突然変異で障害をもって産まれました。遺伝的なものではありません。もちろん次の子が健常児だなんて保証もありません。上の子、これから産まれてくる子が他の普通の家庭の子と比べ色んな面で苦労があることも考えました。あらゆる面で悩みましたが、三人目を決意し８月に出産予定です。子供たちには極力金銭面、介護など娘の事で負担はかけないようにしようと思っています。人生何があるがわかりませんが幸い私たち自身もまだ若いので、娘を看取るまで生きるつもりです。

３人目の妊娠を覚悟した時は、私や主人の家族、兄弟に話しもしました。妊娠の報告も喜んでくれました。いつでも手伝うからね！という言葉ばかり返ってきて、凄く救われました。
娘に障害がありますが、毎日が幸せです。上の子含め家族で名前を考えてる時間がとても幸せで、次の子に会えるのを楽しみにしています。周りからの目も気にもなりますが、前向きに行こう思っています。

[65. 匿名]

おや亡き後に面倒見させるつもりなら反対

[66. 匿名]

発達障害なので、障害がわかる前に第二子を出産しました。

軽度なので世話というのは必要はないのですが、どうなるかはわからないのでお金だけは貯めています。

上手く書けませんが…。お姉さん夫婦が先に死んでしまったら、やはり主さん家族が何かしらの形で関わっていかなきゃいけない可能性がありますよね。
お姉さん夫婦はだから相談しているのではないでしょうか。

[67. 匿名]

22
名付けとかもそうだけど、当人からしたら、周りが止めてくれていたら‥とか周囲のアドバイスを聞かなかったのか‥？て思うこともあると思います。
親の考えだけに固執してたらいけないと私は思いますが。社会の中の関わりとして別に他人事ではない。流され過ぎるのも良くないけど、周りの経験談やアドバイスも立派な判断材料になると思います。
やはり人の意見も参考にしないと。

[68. 匿名]

５５こどもの将来、健常者でもその通りにはならないんじゃない？
将来に向かってまともに育てるのが親の役目でしょ？
成長過程でヒントをあげたり、意見に賛成したり、反対したり。

[69. 匿名]

兄弟に面倒見させるつもりとかマジキチだと思うわあ。

その兄弟は結婚のハードルが跳ね上がるし、
一生鬱になりながら、障害児の面倒見るため生かされるんでしょ。



まあでも、障害児を施設にいれるだけのお金を親が残すか、絶縁認めるくらい兄弟守れるなら、いいんでないかな。

[70. 匿名]

20歳で知的障害を持った子を産みました！正直もう子どもは諦めかけましたが、同じ障害を持った子のママや周りのアドバイスもあり、二人目を産みました！
一緒に成長しました！
下の子が色々面倒みてくれたり、でも下の子に負担にならないように、下の子だけとでかけたり、甘える時間を作りました！
愛嬌もよく、同期生にも可愛がってもらい幸せです！

[71. 匿名]

なんで61マイナスなんだろ？

確かに簡単にきょうだいに面倒見せるとか言える事ではないけど一理あるとは思うよ。

私なら身寄りの無い障害者の面倒見るなんて無理だもん、生まれてきてしまったなら身内でなんとかしてほしいって思ってしまう。

[72. 匿名]

私の従兄弟が兄弟児。

本人は、プロポーズされたが、彼氏親戚から兄弟に障害児がいることを話すと結婚を大反対され別れた。
お見合いも無理だった。

すごく努力家で、旧帝大までいって、
容姿も綺麗だった。



でも自殺した。
親は彼女に絶対面倒を見ろと譲らない。
彼女が一人暮らしをしたいというと、おきまりの

「お兄ちゃんを見殺しにするの？人殺し！」

兄弟に障害児の面倒をみさせるのは殺人だよ。

[73. 匿名]

68
どうなるかわからないからこそ、選択肢を狭めていく権利は家族でもないのではないでしょうか。
遠くに嫁ぐに限ったことではありません。
他にやりたい仕事をみつけた時は？
その都度話し合っていけばいい。でも「私は兄弟より○○を選んだ」という罪悪感をもたせることになります。何も、悪いことをしていないのに。
それは本人にとって残酷なことだと私は思います。

[74. 匿名]

極端な例だな。

障害ある兄弟いてもいろんな家庭あると思うけど。

現に知り合いに寝たきりの兄がいる一家がいるけど、兄弟も多くてみんないつもお兄ちゃんのこと気にして楽しそうだよ。
もちろん兄弟それぞれが好きなこともやれて輝いてる。

要するに兄弟が障害のある兄弟をどう受け取るかだと思う。

[75. 匿名]

ここには障害児をもってる家族だけが来るところじゃないから
ここに相談したら、心ない意見で傷つくよ。

もちろん、ここだから正直な意見を聞ける場合もあるけど。

[76. 匿名]

うちは上の子が健常児、下の子が発達障害があります。
正直、もう一人欲しかったですが不安の方が大きく諦めました。
将来わたし達がいなくなってから娘に負担が行かないよう考えています。

[77. 匿名]

でもさ、障害児産んだらもう二人目を諦めろ！っていうのも親が可哀想だと思う。
経済的に余裕があって、下の子に迷惑かけないのなら良いのではないでしょうか？

正直な話、健常児が欲しいって思うだろうし、皆さんがその立場になったら、簡単に二人目を諦められるでしょうか？？

[78. 匿名]

親はきょうだい子の立場には絶対になれないのだから、もしその下の子だったらどう感じるかを想像して決めて欲しい。経済的支援をして欲しい、親亡き後きょうだいの面倒を見て欲しいからとか、自分たちが健常児の親になってみたいからなどという親の都合だったら、その理由がその健常児の立場で受け入れられるのか…。現実問題としてその子の縁談にも支障が出て来ることもあるでしょうし。去年だったか、3人連続で心臓に先天的障害を持つ子を産んで、そのうち2人がその障害が原因で死亡、残った子は募金で海外で移植を受けた家族がいましたよね。あの両親は子どもたちに先立たれたら自分たちが寂しいからと子どもを作り続けたとか読みました。下の子2人は結果苦しむことになって、正直、勝手な親だと思いました。

[79. 匿名]

69さんの言い方はすごく攻撃的でマイナスになるのはわかりますが、私も本質的な意見は同じです。
家族、絆、助け合い
とてもキレイな言葉です。
ただ、兄弟にハンディキャップがある場合の結婚は本当に難しいです。
遺伝的な問題、両親がなくなったら誰が面倒みるのか。
生まれた時から背負うものが大きすぎる。

[80. 匿名]

次に生まれてくる子に絶対に負担をかけない、我慢させないと誓えるなら産んでも良いと思う。

[81. 匿名]

特別支援学校の教諭です。
実際、障がいを持つ生徒は兄弟が多い子が多いです。中には、その子の妹さんが、将来、障がいを持つ人たちの役に立ちたいと、福祉の道に進む方も少なくありません。兄弟、姉妹が生まれたからといって、不幸になるとは限らないと思います。実際に、私も障がいをもつ生徒から学ぶことも多いです。保護者と学校でしか会わない教師とは違うのは重々承知ですが、兄弟、姉妹を不幸にするか幸せにするかは、家庭によって違うと思います。

[82. 匿名]

74

障害の種類にもよる。

寝たきりはかなり可愛いほう。

暴れ回ったり、噛み付いたり、
本人が痛みを感じないから力任せに家具壊す知的障害もあるよ。

[83. 匿名]

姉が後天性の身体障害。大抵の事は自分で出来るし、親戚の会社で仕事もしている。
でも身体が弱く入院する事が多かったので、私は叔母や祖母に育てられた時間が長かった。祖母が亡くなり、叔母に子供たちが産まれてからは虐待をされた。
また、世の中の人の多くも 障害があり病弱な姉と健康体の私を比べて「あなたがしっかりしないと…」「あなたは元気で良いわね」と言ってきた。田舎だから近所のオバサン達は殆ど言ってきたけど、幼い私には健康でいる事で責められてる様に感じた。
他にも物心ついた頃には、姉が健常者とは違うと気付き、何故そうなったのか疑問を持っても触れてはいけない事だと思ったし、そんな疑問を持つ自分は悪い子だと責めていた。
今は私が鬱病。長年ずっと誰にも言えず我慢してきた事が多過ぎたと主治医に言われている。因みに親友の一人も障害を持つお姉さんがいて、かなり似た環境にあったらしく鬱病に苦しんでいる。

[84. 匿名]

83


あなたは逃げていい。

兄弟に障害のある方は、
罪悪感と、将来への不安で潰されそうになっている。

24時間テレビで障害のある子供の兄弟が、
お姉ちゃんがいてくれてよかった！

とか言ってるが、そう言えば親が喜ぶから。
その子が、障害のある兄弟の意味に気づくのは大人になってから。

[85. 匿名]

トピ主さん看護師さんなのですね。
貴方はお姉さん思いでいい人なんだと思いますが、貴方の人生もあるのだから、お姉さんの子どもさんや家族の事にはもう少し線引きしても良いのではないでしょうか。
お姉さんの次のお子さんの事より、お姉さん夫婦が貴方の力を借りなくても相談出来たり、子育て出来る環境を整えて貰うことが先じゃないのかな、と思いました。
子どもは、お姉さん夫婦が考える事ですしね。
トピ主さん、お姉さん大好きなんでしょうけど少しお姉さん家族に近すぎかな。

[86. 匿名]

冷たいし最低な意見だと自分でも思う。
家族が障害あって学ぶものがあるってよく聞くけど、素直さ？優しさ？責任感？
それ学ぶために自分も幼い頃から我慢して、さみしくて、結婚も難しくて、親に頼られて。
そんな思いしてまで学ぶこと？

[88. 匿名]

どんなに綺麗事言っても、現実は63さんみたいに子供が耐える状況が多いと思う。
誰も責めることができないのって、苦しいよね。

[89. 匿名]

障害者が施設に入る場合ね、お金がかかるって間違いだからね。
障害者年金の範囲で生活できるのが一般的な施設です。

[90. 匿名]

甥や姪ってかなり「濃い」親族だと思いますよ。

私なら姉に迷っているならやめてほしいと言います！

[91. 匿名]

親の性格、財力によるのでは。

障害児ばかりでなく2人目の子にも愛を注げる、将来のお金もたくさんある、こういう親ならいいと思います。

でも、障害児ばかりに手をかけ、あなたが将来面倒見るのよとかあなたは健康なんだから我慢しなさいとか言ってしまう親はだめでしょう。

そして現実世界は甘くなく、きょうだい児は結婚など差別を受けてしまうことは覚悟しておいた方がいいでしょう。

[92. 匿名]

私は娘が発達障害があります。
それが発覚した時点で二人目は諦めました。
個人の考えですが、二人兄弟だと下の子に負担がかかりすぎる。4人5人生むなら兄弟を作るのもありかもしれない。でも次々生んだ子が皆健常者とは限らない。
きょうだい児となった子どもは親がいくら自分の好きに生きて良いって言ったって、そうもいかない人生が待ってます。まして、私は莫大な財産を残せる環境でもないし。
私の周りの発達障害持ちのお母さんは一人目発達障害で二人目を作る人たくさんいます。
ただ単に一人っ子じゃかわいそうだからってだけで。
冷たいようだけど、よく考えた方が良いと思います。

[93. 匿名]

最初の方の人達はほっとけ口出すなって意見が大半だけど、主さんの状況だと、唯一キツイこともお姉さんに言える立場にいるのが主さんなんじゃないの？
次が障害児でも健常児でも、綺麗事だけじゃ済まないんだから。
私は個人的には二人目作るのは反対です。

[94. 匿名]

長男は自閉症です。
年齢が低い頃は、長男を育て上げることと、将来が心配で２人目は考えた事もありませんでした。
でも長男が成長して、一人でも生きていけるかもしれないと思えたときに次男を授かりました。

兄弟で１１才離れています。
次男は健常児です。

私は産んで良かったと思っています。
２人目を考える次点でもう心は決まっているのではないかと思います。

[95. 匿名]

うちは旦那の妹が重度障害で施設に入る順番待ちもすぐに来たけど親が断ってしまった。
旦那は施設に電話して色々聞いて親に妹を安心できる施設に入れてくれと切実に頼んだけど親は面倒看れなくなったらヘルパーさんにお願いすると言ったそんな親も７０代。
本当に親が死んだ後どうなるかが一番怖い。

[96. 匿名]

うちは下の子がダウンです。上の子に負担がかかるから、もう一人産んだら？とよく言われます。でも、私は上の子に迷惑をかけたくないから、産みません。産んで教育資金がたくさん必要だったら、その分を貯蓄して施設に入れて上の子に負担のならないようにしたいから。
この子がいるために、いじめられたら？結婚が破談になったらどうしよう？悩みは尽きません。辛いです。私がこの子を産んだがために、上の子が不幸になるなんて耐えられません。

この話をお姉さんにしてあげて下さい。

[97. 匿名]

姉がアル中、ギャンブル中毒。メンタルも不安定です。
障害とは違いますが。
学ぶもの？ないない。
お金と苦労がかかるだけ。
日常生活、会話ができるけど家族は大変です。
両親を看取ったら、手をかけて一緒に逝こうと考えてしまいます。
家族なんて言葉くそくらえだわ。

[98. 匿名]

障害者がいる家庭は親戚も離れて行きますよね。
いとこのお嫁さんに「障害者が親戚にいるなんて聞いてない」と言われてしまいました。

[99. 匿名]

うちの子片方の指がたりないです。三本一応あるけど物がつかめない。一歳だけど。二人目ほしいけど迷惑かかるのかな…

[100. 匿名]

障害を持った子供が負担だの、次の子供は健常者がいいだのよく酷い言い方しますね。私は、重い障害を持った利用者の施設で働いています。子供が産まれるのは神様がこの世に必要だと考えた。宗教的な感覚ですみません。障害を持った人たちと毎日過ごしてきて私は気付きました。人間は結局、脳に支配されている！理由は、脳が損傷されれば、記憶喪失や身体が麻痺したり、言語障害や最悪の場合、人間は死ぬ。障害を持っても、無くても、同じ人間です！これじゃあ白人と黒人の人種差別と一緒ですね。

[101. 匿名]

友人の子供が上の子軽度自閉症、年子で下の子も自閉症です。両方多動もあるので、動き回ったりして大変そうです。リハビリも二人ともつれていくので、大変そうです。
自閉症などの発達障がいはまだはっきり原因わからないので、やめといた方がいいのかな？と思います。両方障害児になった場合親が大変です。

[102. 匿名]

重度知的障害の息子がいます。

一人っ子です
兄弟は考えましたが
その前にレスになり……

周りを見ても、兄弟で障害者って
結構います…

一人っ子は不安ばかりでキリがないけど
しょうがないかなぁ…

[103. 匿名]

主さん、ここは偏った考えの人だらけだし、変な叩きは無視です。
本当に自身が障害を持つお子さんをお持ちの方のみの意見を参考にしましょう。
大きなお世話なわけ無い。
みんな他人事だから好き勝手言ってるだけですから。

[104. 匿名]

99
人は片方の腕を失っても残った方で以前の80％ぐらいのことはできるそうです。物が掴めないのは恐らく親指が欠損されていると思いますが、前腕と2本の指があれば80％よりさらに多くのことができるでしょう。立派に自立できますし、今は精巧な義肢を作れますので見た目もカバーできます。誰でも突然変異で障害を持った子を授かる可能性があります。担当医と相談されてみてはいかがでしょうか。

[105. 匿名]

親が居ないんじゃ、二人目も障害児だったとき全力で頼ってきそうだよね。
あなたは子供がいないんだから助けて当然とか思ってそう。

[106. 匿名]

一人目はゆりかごに入れる

[107. 匿名]

そりゃ産まれた子にしかわからない事だよ。
産まれて良かったと本人が思えなきゃどんな意見も無意味。

[108. 匿名]

107
そして障害のある子にもそのきょうだいにも「生まれて来てよかった」と言わなきゃいけないような圧力がかかるんだよね。

[109. 匿名]

いとこの女性が障害を持っていて
兄である長男はお見合いを何度しても
結婚できず生涯独身の覚悟したようです

もちろんそれだけが理由ではないのでしょうが
現実問題やはり兄弟にはリスクがあるのでしょうね

[110. 匿名]

お金はあるのかね？
このご時世、健常児二人育てるのだって苦労するのに

[111. 匿名]

現実問題、二人目に障害があった場合でも、余裕を持って育てられる環境にあるのか⁉︎その覚悟まであるのか⁉︎と言う事にもなりますよね。

私の友人は一人目に重い障害がありましたが、２歳差ですぐに二人目を作りました。
二人目は健常者です。彼女が勇気を出した決断が、結果として当時の彼女を支え、今でも家族に笑顔をもたらしている事は確かです。

私にはとても出来ない...彼女を尊敬し応援しています。

[112. 匿名]

上の子が障がいがあり、下の子には迷惑をかけたくないので施設へ…というつもりの親も多いですよね。下の子への気遣いが感じられます。
でも下の子自身は、面倒見なくて施設に入れれば入れたで、良心の葛藤を覚えます。面倒を見ることにしても、それはそれは人生の大きな負担です。

親の気持ちもよくわかりますが、やはり血の繋がった兄弟である以上、下の子は自分の人生を生き抜くことは気持ち的に難しいと思います。

周りも「施設に入れたんだ…」と、下の子を薄情だと感じる人も多くいます。

一個人の意見ですが、まだ生まれていない下の子を本当に愛しているなら、産まないであげて欲しいです。

[113. 匿名]

ご近所さんに重度の女の子の障害児がいる。いつも家族は、介護に追われていて大変そうだったけど、下の子が産まれた。
健常児で可愛らしい男の子なんだけど、やはり親の亡き後将来の世話要員➕私だって健常児産めるのよ的発言があり引いた。

[114. 匿名]

妹さんが「産むな」って言ったら産まないのかね？依存心が強いお姉さんみたいだね。

じゃあ、変な話妹さんに決定権があるんじゃないの。
妹さんが将来に不安を感じるんなら、それをはっきり伝えたらいいんじゃないの。

[115. 匿名]

111
その友達を支え家族に笑顔をもたらしているのは「彼女の決断」ではなく健常者で産まれた2人目の子供だよ。
2人目作ったから家族が幸せですませるんじゃなくて、その2人目の子供の現在と今後の苦労を思い遣るべき。
こういうのを読むと本当にきょうだい児って物扱いなんだなと思う。

[116. 匿名]

63さん

ヤバい…読んだだけで泣けてきます。
健常な子が欲しい、兄弟が欲しいと思うのは仕方のない普通の欲求だし、最初の子が障害児でも、次の子を望むのはいいんじゃないかな？
と考えていたんですが…

そうですよね、親は良くても子供にとってどうか？は分からないですよね。
難しいです…

[117. 匿名]

親の「下きょうだい児には迷惑をかけない！」という気持ちとは関係なく、きょうだい児は確実に迷惑がかかる。経済的な事や実際の生活ではなく、気持ち的に。
家庭内だけじゃなく、学校や結婚の時に周りの冷たい目にさらされる事がある事を忘れないで。悲しいけど現実は厳しい。
障がい児をいないものとして考えるのは無理。

[118. 匿名]

障害児のいる親御さんの意見ももちろん大事だけど、実際にきょうだい児（特に下の子）の方の意見の方が参考になると思う

[119. 匿名]

知り合いに第一子が障害者の夫婦がいる。
下に弟妹が2人。
「上の子を助けてあげて欲しいから」と言ってた。
まだ若くて独身だった私は何とも思わなかったけど今聞いたら違う気持ちになるかな。

[120. 匿名]

私はアラフォーです。３人兄弟です。
弟は発達障害があります。
社会人として生きていますが、色々問題も起こしますし、私達姉に頼ってきたりもします。

でも私は弟を嫌いになれないし此からも助けて行くと思います。
親を恨んだこともありません。
障害のある兄弟が皆、迷惑でお荷物で親を恨んでいる訳では無いですよ。
子供時代を共にすごし、可愛かった時を知っている。そんな兄弟を見捨てるなんて出来ないです。
私は私で家庭がありますが、無理のない範囲で見守っていきます。

[121. 匿名]

120
そりゃ発達障害くらいならきょうだいにかかる負担は知れているからね。

[122. 匿名]

重度知的障害児の親です。上が健常児で下が障害児です。
81さんは、人格者で素晴らしい方ですね。文章に優しさを感じました。嬉しくなります。障害児の親として、ありがとうございます。

私は１年前くらいに、『まだ産めるじゃん、産めば』的なことを、元養護教諭の方に言われてドン引きしたことがあります。私は絶対産みたくない派だったので。健常な子を産める自信がないから。毎日、上の子の健常児に申し訳なくてたまらないのに、また障害児が産まれたらなんて、怖すぎます。
私の知っている元養護教諭の方は、本当に素晴らしく尊敬できる方です。でもその発言だけは嫌でしたね。重いことなんです。当事者が決めることで、軽口たたかれたくなかったですね。

障害児のママも様々です。私は産まない派でしたが、産む派も、葛藤している途中の人も、私のように産まない派も、全部気持ちはわかるし、全ての選択を応援したいというか、『そうだよね』と言ってあげたいです。応援してあげたいです。私はね。仲間だから。
産む人多いですよ。

トピ主さんのお姉さんは産みたいんだと思いますよ。あなたに応援してもらいたいんだと思います。かかわりたくないなら、逃げたほうがいいと思います。私があなたの立場なら逃げます。

あとは、決めるのは自分だよ、決めるのも責任も自分だよ、と遠回しに言ってあげる。そして見守る。できる範囲で助ける。無理なくストレスない範囲で。

姉妹仲もわからないからなんともいえないですけど…。どちらにしても優しい妹さんみたいで素敵です。

[123. 匿名]

１２１さん、
そうですか？発達障害も軽度から重度まで色んなタイプの人がいますよ。
生きていきにくい部分も多いですし、健常者の助言が必要な時もあります。

障害の重い軽いの部分だけでは語れない物ですよ。
ただ、発達障害児の親御さんで、悩んでらっしゃる方が居れば、私のような兄弟も居ると知って欲しくてコメントしました。
それで不快に思われたならごめんなさい。

[124. 匿名]

財力があり自分達がいなくなった後施設に入れられるならいいと思う。
よく考えたら親が子供といる時間より兄弟の時間の方が年齢的に長いですよね。
なるべく負担がかからないように…じゃなく面倒が見れなくなった時点で生活のすべて他人のサーポートを受けられる財力がないなら二人目は私ならやめるかな。
子供のころは親の手伝い感覚でできるだろうけど、結婚して子供ができてって新しい家族で手一杯だと思うし、子供がいろんなものを諦めることになる

[125. 匿名]

とても重くて難しい問題ですね。

私が1さんの立場なら、ご主人とも相談して、できること・できないことを明確にした上で、相談機関を教えて、起こりうる問題と実例をまとめた資料を渡すかなあ。

なんにせよ、今後出産する可能性もあるし、1さんに頼って何とかしとうとは思わないで欲しいですよね。

[126. 匿名]

2000年過ぎたあたりから聞くようになったけど、きょうだい児って変な日本語作らないで欲しい

[127. 匿名]

身体か知的かでも、状況かわるよね

[128. 匿名]

99
ヤクザ　笑

[129. 匿名]

ここでは、兄弟は作らない方がいい派が多いよ。

先日あった似たようなトピで、意見を書いたらマイナスの嵐を頂きました。

背負う・背負わないのも、その子次第で、親はいろんな覚悟で産めばいいと思うよ。

覚悟がないなら、産まない方がいい。

[130. 匿名]

2人目が、障害をもつ1人目の子より長生きするとは限らないということを肝に命じたほうがいいですよ。
経験上。

[131. 匿名]

うちは、長男が発達障害。
軽いので下の子生まれてから発覚しました。
親の人間関係、学校、家庭環境、障害状況などの
為か下の子が嫌な思いをした事は外からは
見受けられませんでした。
ただ長男の療育が軌道に乗るまでは
コミュニケーションが上手くいかず不快な思いはしてました。

[132. 匿名]

私は中絶しました。

私は一人目が重度自閉症で、反応がおかしいと思った時には既にお腹に二人目がいて、二人目は軽度自閉症でした。

避妊してたのに、まさかの三人目が出来て…
凄い悩みました…旦那は産めばいいじゃんと簡単に言うし(これには殺意が沸いた)

私の母は大反対、私が少し悩んでるといったら産んだら縁を切る、産んだら犬猫と同じ畜生だ、と怒鳴られました。
兄弟児のこと、私自身二人の療育に疲れはてていて…三人目が障害あったら共倒れになると…諦めました。

今でもどんな子だったんだろう…男の子だったのか女の子だったのか？
結局子供を殺したわけですから…上の子達が健常者だったら産むことが出来たのに…と考えて落ち込む(--;)

近所に中絶した子供と同じ三人目で予定日近くに生まれた赤ちゃんがいて、ずっと成長を見ないといけないから本当にキツい。

生まない選択だけど、お腹に出来たのなら…その選択で私の様に一生辛くなるかも…
お腹からいなくなったらそれで終わりじゃない、一生悩む事になる。

[133. 匿名]

私は二人姉妹の妹です。5つ離れています。
姉が知的障害者で小3ぐらいの知能しかありません。

姉の療育に駆けずり回る母、老後の不安、姉の将来のために必死で働く父…さみしかった。ゆっくり話を聞いてもらったこともないし、物心着いてからだっこをしてもらった記憶がない。
何度かお父さんとお母さんがお姉ちゃんの面倒を見るからね、気にしなくていいよとは言われたけど…。
バタバタバタバタ…あー時間が足りない、一人で行って！それやっといて！です。
たまに会う祖母は私を贔屓するのですが、それがまた両親のカンに触るようで、とても居づらい家庭でした。

姉妹の仲も悪いです。
私が家族の注目を集めると姉にもわかるんです。そして親の注意を自分に向けようとして騒ぎを起こします。
高校受験の日、私のコートを隠して暴れたのは忘れられない。

高校を出て、わざと遠い学校に行きました。
そのまま就職してその街に居ついてます。

なぜか父母は私が帰ってきて姉の世話をする日が来ると思っていたようです。

こちらで結婚することになり、姉のことも話した上でいいよと言ってくれる人と巡り会え、一応報告しに行ったら大反対！姉も込みで面倒見てくれる人じゃないとダメだと言われました。
「お前は気にしなくていいって言ったのは？」と聞いたら、「それでも気にするし助けるのが家族。お父さんとお母さんだって年をとってまでも苦労してるのに平気なのか？お姉ちゃんだってお嫁に行ったり、恋愛したりする未来もあったかもしれないが、できない。お前は本当に自分のことばかりだ。」と言われ、ため息しか出ませんでした。

10円ハゲができるほど悩みましたが、結局こちらで彼と結婚しました。入籍だけして、式などはしなかったのでそれから親が接触してきてもろくに聞かずに電話を切ってます。
親にとって私はなんなんでしょうか？小さな頃から今まで、ずーっとある疑問です。
親は私に幸せになって欲しいとは思わないんでしょうか？

夫はいい人です。私が子供を持ちたくないことも含めて飲み込んでくれました。
ほんとうにありがたく、彼や私を支えてくれる友人を大切に生きていきたいです。

[134. 匿名]

うちは、長男が発達障害。
軽いので下の子生まれてから発覚しました。
親の人間関係、学校、家庭環境、障害状況などの
為か下の子が嫌な思いをした事は外からは
見受けられませんでした。
ただ長男の療育が軌道に乗るまでは
コミュニケーションが上手くいかず不快な思いはしてました。

[135. 匿名]

50さん

自分が死ぬ時に我が子とともに自害って書いてるけど、人間どこで何があるのか誰にも
わからないんだよ。
突然死や交通事故であなただけが死んだらどうするの？
言いたい事はわかるけどね。

[136. 匿名]

１さんにとっては兄弟がいたほうがいいのでは？
年齢差が分かりませんが、将来お姉さんが亡くなった場合、
1さんか1さんのお子さんが介助しなければならなくなるかも。

[137. 匿名]

うちの息子達の場合、弟に病気があり、兄が一生懸命面倒みてくれてますが、逆だったらどうだったかな、と考えると正直難しいですね・・

兄も口には出さないだけで我慢の多い人生になってると思います。
それでも学ぶものはありますが、ここだけの話、なんで私が、息子が、家族がこんな目にとか、心が折れたこともありました。

二人目が健常者であれば間違いなく力になってくれるとは思いますが、親としては複雑な・・

[138. 匿名]

133さんの幸せを、私は心から祈ります。
今まですごく頑張ってきたんですね。
幸せを祈ると同時に尊敬します。

[139. 匿名]

正直言って、次の子を作るのは止めたほうがいいと思う。
障害がある子が一生施設で暮らせるぐらいのお金を貯めて下の子には負担をかけなければ考えてもいいっていうけど、それって結局、両親が稼ぐお金のほとんどが障害のある子に行くってことでしょ？
それじゃ下の子にかけるお金は削るって事？
あと、施設に入れて面倒見なくていいっていっても、結婚のハードルはやっぱり上がると思うけどね。
遺伝的なものだったら気にする人いるでしょ。
面倒をみなくても、自分にかけてもらえるお金は少なくなり、結婚もしづらくなるっていうハードルを背負わなきゃいけないんだから、私がその立場だったらなんで親を恨むと思う。

[140. 匿名]

身体か知的か自閉か身体&知的か、軽いのか重いのか。先天的か後天的か、お産トラブルが原因か？
6歳ということは小1？
今現役小学生で普通学級で通用してるってことかな？情報が少なすぎて返答し辛い。

[141. を]

財力さえあれば兄弟児は苦しまないとでも？
本当に世の中には、親族に障害児がいる事で差別したり避けたりする人はいますよ。理解してくれる友人や伴侶を見つけるのも難しいんです。
障害が遺伝するのでは？一生涯面倒を見なきゃいけないのでは？
小さい頃から悩みや不安がありました。
私の姉は知的障害があるので、気に入らないと暴れたり、急に奇声あげたり、裸になったりします。小さい頃は、いつか自分も姉のようになるんだと恐怖でした。「あんたはお姉ちゃんと違って恵まれてるんだから我慢しろ」、「大人になったらお姉ちゃんを支えろ」と言われ続けてきました。健康なせいで可愛いがってもらえない、親に愛してもらえない…私はお姉ちゃんの為に生まれて尽くして死んで行くんだと思っています。
財力があれば幸せ？障害児から学ぶ？私には理解できません。結婚したかった彼の親に、遺伝して障害児が生まれるかもしれないからとハッキリ言われました。人並みの幸せなんか私にはきません。お姉ちゃんから逃げても、私は幸せになんかなれないんです。 障害者の妹だから。

なんのために兄弟児をつくるんですか？
私のように苦しむこともあるって考えてください。綺麗事で片づけられるのは迷惑です。

[142. 匿名]

133

辛かったね。自分の人生を生きていってね。
愛してくれる旦那さんと幸せになって。

[143. 匿名]

１人目も２人目も障害を持って産まれてきました。
大変な事も多いけど、育てる事は他のお母さん方と一緒。
愛情を持って育ててます。
そして３人目を出産し、今の所何事もなく育っていますが、３人平等に育ててます。


将来、、私達が居なくなったとしても、３番目に苦労させぬようきちんと施設を探して入所させようと思ってます。

[144. 匿名]

私はお姉さんが欲しいと思っているなら、自己責任で作ってもいいと思います。
私は、上の子が自閉症と分かっていましたが、2人目を作りました。
上の子がそこまで重くは無いって事も2人目を作れた理由です。経済的にも恵まれていますし、成長は遅くても健常の子同様に可愛いです。

私自身は健常の姉がいますが、イジメをきっかけに躁鬱を繰り返しています。後天的に精神障害を患ってしまう兄弟という事もあります。健常者が事故で障害を追うこともあります。
そう言う時、皆さんはどうしますか？
家族だから面倒を最後まで見よう！そう思う人もいれば、私は関係ない！と思う人もいると思います。
結局は、個々がその時にどうするか決めれば良いのではないでしょうか？
いつかは家族が見なきゃいけないかもしれないし、施設や病院に預ける事も出来るかもしれない。親の介護も同じだと思います。
何もかも家族が見なきゃいけないって事ではない。
先のことは誰にも分かりません。
ただ無責任と言われても、産んだ親にとっては、障害が有ろうと無かろうと、子供は可愛いです。世間的には、無責任に2人目作って、本当にごめんなさい。

[145. 匿名]

親の財力や、下の子に面倒見させないという意思があったとしても、学校などで嫌な思いをする事も多かったです。
私は上の子の立場ですが

[147. 匿名]

親のエゴ、自分が欲しいから、自分も健常児が産めるって自己満足のために生まれた子供はどんな思いか。
子供は家畜じゃない。生まれながらに責任、使命を決められた身になってほしい。
ﾋﾞｯｸﾞﾀﾞﾃﾞｨ、金銭的に狂った生活保護受給者、ﾘｭｳﾁｬﾛ？の母親
子供にかけてる迷惑は比にならない。

[148. 匿名]

まだ私が幼い頃、同時中学二年だった姉の同級生の知的障害の子が性的暴力をした。
父はPTAの会長。暴力を行った子の母親が毎日家に「息子をかばってくれ」と言いにきた。
その子の兄弟は同時中一。事情をふまえていじめられたりはなかったが登校拒否。
毎日家に来られても、私には迷惑だった。
性的暴力をうけた子の精神的被害はかわらないでしょう？
冷たいし、人として最低なのはわかってる。
でもその時以来知的障害の子には近づかないときめた。

[149. 匿名]

私は姉が知的障害で年子なので学生時代はいじめの対象になり口も聞くことが嫌でした。結婚し一度は家を出ましたが、母が離婚し姉と二人で暮らすことを想像したらかわいそうになり今一緒に暮らしてます。でも正直施設に入れてくれたらと思うことは多々あり、将来はどうなるかわかりません。

[150. 匿名]

二人目を止めるとでてくる「冷たい」「残酷」「ひどい」
それを世間から言われたくないがために子供を生むことのほうが冷たいし、残酷だし、ひどいと思います。

[151. 匿名]

障害児の親だけど…健常の子供への羨望は障害児の親にしか分からないと思う。

兄弟児の方が辛い、我が儘だと言われたらそれまでだけど…母親は特に自分のせいでと悩んでる人程、自分は健常者を産めないのかと悲しくてやりきれなくなって堪らなくなるんだよね。

周りの憐れんだ目、そんなつもりじゃなくても上から目線の言葉とか傷付く事とか、線路から外れた普通じゃない家庭になる疎外感…

あと自閉症だと、コミュニケーション取れなくて…一言でもママと言ってほしい、甘えて欲しい、親を求めない子供は本当に子育てが地獄だよ？

兄弟児の事も分かるから私は生まなかった、でも健常児を生みたい切望は本当に胸が痛むほど辛かったから…下の子を産む人の気持ちは分かる。

[152. 匿名]

長男が重度自閉症です。長男の障害に気がつく前に長女を出産しました。長女は健常児です。
もともと子供は三人欲しいと思っていたのですが諦めました。
三人目にも障害があったらという不安はもちろんですが、もし健常であっても産まれてきた子にとって、少なからず精神的にも負担がかかると思ったからです。
長男にはとても手がかかりますが長女との時間も大切にしています。
きょうだいからすれば、障害があることが分かっていて下の子を作るのは親のエゴだと思われても仕方がないと思います。
私も悩みに悩みましたが三人目は産みません。
二人に精一杯愛情をかけて育てていきます。
トピ主さんのお姉さんも迷いがあるならば産まない方がいいのではないかと思います。

[153. 匿名]

１３３さん
今まで辛かったですね。幸せになってください。足を引っ張る家族なんてクソくらえです。もともと子供作ること自体親のエゴ、好きでその家に産まれたのではないのですから、親兄弟とは絶縁して、あなたは自由に生きてください。あなたに責任は一切ありません。すべては子供を作った親の責任です。

[154. 匿名]

まぁ健康に生まれたと思っても後から障害がわかったりグレーの人も世の中たくさんいるからね
元気な知的障害者とかの場合が周りは一番大変だよね。
親が視力障害で遺伝する可能性が高く産まれた子が生まれつき全盲の人には複雑な気持ちになりました。２人以上生まれてます。

遺伝的なのか、他に原因があるのか何なのかにもよりますよね。

[155. 匿名]

心中とか書いてるのは胸が痛みます。生きるのが辛い人の為に安楽死も認められたら良いですね。

[156. 匿名]

151それを子供に押し付けたら楽になるんですか？
あなたは子供より先に死にます。　
でも兄弟は生まれてから死ぬまで一生です。
自分を被害者だと思うのは勝手ですが、しなくてもいい苦労を何も知らず生まれた子供に全部押し付ける理由になるとは思えません。

[157. 匿名]

冷たく感じるコメントも多いけど、口に出せない兄弟の本音だと思うと何も言えない

[158. 匿名]

133さん

素敵な方とめぐり合えたんですね。
本当に良かった。
どんな環境でもくじけなかったあなたはきっと優しい方なんですね。
どうかお幸せになって下さい^ ^

[159. 匿名]

親は覚悟をもって産むけど、生まれてきた兄弟は覚悟もなにもないからね。
生まれてきたと同時にいろんな責任をおってるなんて苦しいよね。

[160. 匿名]

うちは諦めました。

やはり上の子に障害があると分かっていてあえて産むということは、多かれ少なかれその子の人生に影響は与えてしまうかなと。
これが上の子は障害がなくて下の子に障害があるとか、上の子の障害がわかる前に出産とかならまだいいのかなぁ？何が正解なのか分からないなぁ…

私や主人は親だから心ない言葉や態度には耐えられるけど…小さいうちから好奇の目に晒されて、時にはからかわれたりいじめられてしまうかも？悪いことばかりではないけれど、良いことばかりでもありません。

親としてそのあたりをしっかりサポートできるのかどうか？と考えたときに「私にはとても無理だな」と、自信があまりにもなくて諦めました。
上の子の将来の世話を託すために（そのつもりはなくても）産むことは下の子にも失礼ですしね。

それぞれの家庭でしっかり考えればいいと思うし、正解はないと思います。

[161. 匿名]

兄が最重度の知的障害を伴う自閉症です
奇声で一晩中眠れなくても、ぶん殴られ噛み付かれ痣が残っても、教科書や私物を破られ壊されても、性被害に遭っても、「兄は障害を持ってるんだから仕方ない」で耐えてきました
親の期待に応えて福祉の道を志し進学しました
でも頑張れたのはそこまでです
何を学んでも誰の言葉を聞いても、心にぽっかり穴が空いて何も手につかなくなり、鬱になりました
「障害者の兄を支える優しい妹」としてしか生きる道も価値も無いのに、本音は福祉を学びたくない、兄の面倒を見たくないという自分の心の汚さに絶望しました
親の死後は兄を殺して自分も死ぬ結末しか想像出来ません

極端に私が兄弟を支えるには弱過ぎたんだと思います
障害者の下のきょうだい児全員が不幸だとも限らない
でも私は、仮に選択肢があったのなら、産まれてきたくありませんでした

[162. 匿名]

156
151です。
私は兄弟児のことも分かっています、なので産みませんでした。
でも下の子を欲しくて欲しくて堪らなくて堪らなく辛かったです。
普通の家庭なら産めるのにと思うと余計に…

兄弟児が一番辛いし、親なんかより助けてあげないといけない人達です。

療育先でも下の子を産む人がいますが、複雑になりますが私は気持ちが分かるので…頭から責める事なんて出来ないです。

[163. 匿名]

161さん

そこから逃げれるのなら
逃げてください。

自分の人生を歩んで下さい。

どこか遠くの県で 寮がある職場とか
とにかく 貴方は今まで頑張った。

親は大人です。
自分が居なくなったら兄はどうするのだろうなど心配あるかもしれないけれど 後は親がなんとかするはず。

貴方は その家族の次女として生まれたが
兄の面倒や我慢をする必要なないはずです。

勇気を出して。

[164. 匿名]

障害児を生んだ後、子供を生んだ方に聞きたいです。
私は兄弟児です。
私が生まれてきた理由はなんですか？私の生きる意味は障害を持った兄弟を支える為の道具の一部分でしかないのでしょうか？両親は私の疑問に答えてくれません。涙を流して、自分達が死んだら後を頼むと言うだけです。

学校で障害がうつるからとイジメにもあい、障害児優先で家庭での居場所もありません。数少ない友人は恋人がいて仕事をし、イキイキとして見えます。
普段は障害者を避けて、障害者に関わらない人たちが、今の状況から、家族から逃げたいと言う私を責めます。
生きてる意味が分からないです。夢や目標は持っていても仕方がないと分かりました。
親がきちんと話し合いをしてくれてたら、私にも使命感や責任感が生まれたのかもしれませんが、全くなんの感情もないです。今はひたすら今の状況から逃げたい。それだけです。

トピ主さんに関係ない事ですいません。

[165. 匿名]

旦那の兄が重度の知的障害です。
幼い頃母親が事故で亡くなっています。
婚約した時、母親の日記を見せてもらいました。
「○○（主人の名前）には迷惑かけないように施設を探してる」「○○にだけは辛い思いさせないようにしなきゃ」
母親が亡くなった事故は、主人の兄がパニックおこして飛び出したのをかばったせいです。
主人のために、迷惑かけないようにとしてくれていたようですが、施設に入ってパニックおこして問題おこしたとき呼ばれるのは主人です。（父親は数年前に亡くなった）
どうにか治せるんじゃないかと病院やよくわからない霊能者にかかった借金は父親の遺産でやっと返しきりました。
兄弟には迷惑かけない？なにかあったら心中？
母親の気持ちと現実は違います。

[166. 匿名]

うちの子も発達障害児ですが癇癪や多動が酷くとても2人目産んで連れて外出する自信がないのでもう産むつもりはありません。
障害児育てるって不安で孤独でとても肩身が狭いです。

[167. 匿名]

重度障害児のママ友、この子の面倒を見てもらうためにあと、3人は産みたいって言ってたな。
他人の家だから、何も言わなかったけど、産む前からそんな事言ってると、兄弟が出来た時かどうなのかなって思った。
小さいうちは、親に従うしかないだろうし、大きくなれば、一人一人の人生があるだろうし、押し付けるのもかわいそうだけど、年老いた自分達で、面倒見るのも大変なのかなと。
難しい問題ですね。

[168. 匿名]

発達障害なら2人目つくらないで。
遺伝するんだから

[169. 匿名]

先日、「くちびるに歌を」中田永一を読み終えました。2月に映画化もされました。（新垣結衣が主演）障害のある兄を、一生支える為に生まれた弟が、描かれています。（ご両親がそのつもりで、下の子を作っています。）これを読むと、下の子が可哀想でたまりません。

[170. 匿名]

161
もう頑張るな！
逃げろ！
冷たくもひどくもない！
もう充分だ！充分すぎるくらい頑張った！！

[171. 匿名]

タイムリーなトピなので。

双子を出産。
一人は健常児、一人は先天性の疾患あり。
病気は落ち着いて、今は元気ですが
育児中無理をしたせいか、私(母親)が体調壊し今も内服中。慢性疾患の為内服はやめれません。
子供は今度六歳。
もう１人欲しい、と思ったり
二人いるからもういいかな、と思ったり
また次、子供に何かあったら、と思うと立ち止まってしまいます。
旦那はやっともう１人いてもいい覚悟ができたみたいで(障害があってもなくても)
これが最後だと分かっていながら、立ち止まり続けてます。

[172. 匿名]

下の子供をつくるなら、上の子の一生涯のかかるお金や負担を下の子供にさせないよう
全て計算してたら作ってもいいんでは？

貯蓄もなく健常者の子供も持ってみたいってエゴだったら鬼畜だと思う。

[173. 匿名]

このトピを、男の子が欲しい～女の子が欲しい～と言ってる人に読んでほしい。

いかに自分が恵まれているのか…
健康であることが、どれだけ素晴らしいことなのか…

[174. 匿名]

「きょうだい児」から逃げたい人、逃げていいんだよ！
親の期待に応える必要なんてない。あなたにはあなたの人生がある。
家をでて連絡を絶ち新たなスタートを切っていいんだよ。
じゅうぶん頑張った。もう逃げなさい

[175. 匿名]

幼馴染みの兄弟がいました。上が健常下が障害あり。
上の子は、高校のとき留学して、そのまま、自らのバイトと、現地で足長おじさん&足長おばさんを見つけて、海外から帰ってこなかった。そのまま海外の大学出て、海外の企業に就職。今は配偶者と子供（健常）と暮らしているみたい。

子供のころ、彼らを見ていたけど、上の健常の子は、障害児の下の子を煙たがって、超迷惑という感じで、いつも怒鳴り散らしてた。

その家はお金持ちなので、障害者の下の子も、親なき後、一生施設で暮らせるお金はあると思います。上の子は、資産管理だけで済むと思う。

昔見ていた、上の子の迷惑そうな表情、下の子を怒鳴り散らす顔、海外に逃げるように旅立った上の子…。自分の運命から逃げたかったのかな？自由になりたかった？

私は今、障害児の親になりました。子供の頃、ティーンだったころの、その幼馴染みの上の子の気持ちを思うと胸が苦しくて。

障害児の兄弟の苦しみ、並大抵なものではないと思います。私の幼馴染みはすごく強い子でした。親が何言っても怒鳴り散らすような。そして能力もガッツもあった。でも、強くない兄弟児は親の言うことに流されたり、苦労ばかりになると思う。
重い選択ですよね。
長々と、ごめんなさい。

[176. 匿名]

財力あれば良いのでは、と論してる方。
お金と愛情はイコールでは無いですよね？

お金があると心に余裕ができる？
それは親の立場の話であって、子供の気持ちではないですよね…。
親の意見よりも当事者（兄弟に障害あある）の方の意見を尊重して
考えてみてはいいのでは？と個人的には思いますよ。

[178. 匿名]

みんな内海聡と同じだよ。何が違う？

こんなトピ立てて傷つかない人がいないと？

[179. 匿名]

むしろ親亡き後、兄弟に助けてもらえるようにと、第一子が障害児のあと二人産んだ人知ってます。家庭でそれぞれですがその考えには驚きました

[180. 匿名]

164
障害児の親です。
私は二人目を諦め、産んでいません。
私の考えなので参考になるか分からないのですが…
二人目を産みたかった理由だけ

まだ生まれていない顔も分からない下の子より、どうしても既にいる上の子が先に気持ちがいき、可愛い可哀想な我が子のことをどうしても将来一人っきりにする勇気が持てなかった。

多分将来二人欲しいとか考えてたので…障害児が生まれても気持ちがどうしてもなかなか割りきれず残ってしまった。

自分も健常の家庭に育ち、周りには健常のご家庭ばかりで…比較するのが健常のご家庭になり、兄弟児と会ったことがない。
健常の家庭が二人目とかいると…何で自分達だけ、と思った事があります。

[181. 匿名]

皆さんのお陰で姉が二人目を諦めました。有難うございます。

って？

胸糞悪いわ。
あんたら姉妹、いい大人が自分の頭で考えろって話。

[182. 匿名]

兄が知的ですが、私は産まれてきて良かったです。
負担だとか、迷惑なんて思ってません。家族ですから。
親の死後は面倒みなくていいようにと、いまから親が
施設を探してます。 ただ、やはりお金に余裕がない
家庭は後々のこと考えると厳しいかも。
愛情だけじゃ、どうにもならない。

[183. 匿名]

上の子がダウン症で、次に生まれた子もダウン症だった人を知ってる！
家族や親戚は止めたけど、本人が次の子は…って考えてたみたい。
でも結局兄弟でダウン症だったからか、夫婦仲は良くなくて、旦那さんが外に女作って、親戚からは疎まれてるらしい。
両親も高齢で介護なのに、子供にも手がかかるからか、奥さんが実年齢よりだいぶ老けてた。

[184. 匿名]

考え方は人それぞれだとは思います。なので私の考えを不快と思われたのならすみませんり
私なら二人目は諦めます。
もし下の子が結婚となった時相手の親も色々考えるんではないでしょうか、、、
私が障害を持つ姉、兄が居たら親をうらみますね。面倒を見させるために産んだのか。と

[185. 匿名]

兄弟児という言葉初めて知りました。
障害児をもつ兄弟は兄弟児と呼ばれてしまってなんだか障害がない兄弟までもなにかハンデを背負ってるような言葉ですね。
私自身は普通の子供を持ってますが同い年の従兄弟の子供が障害児です。
他人には見せない本当の葛藤や家庭の苦悩があると思います。それまでが、順風満帆な人だっただけにとても大変そうです。

[186. 匿名]

はじめでガルちゃんにコメント書きます。
私は3人兄弟で、お兄ちゃんが重度の肢体と知的を併せた障害を持っています。
私は、お兄ちゃんがいたことで、確かに寂しい思いをしたり、我慢してきたりもしました。
でも、両親に「産んでくれてありがとう」って心の底から思えます。

障害を持っていても持っていなくても、お兄ちゃんは私にとって大切な大好きな家族です。それは、家族みんなが思っています。

お金に恵まれた家では無いけれど、友達、近所の人、周りの人たちにはとっても良い人たちばかりでした。

私が思うのは「兄弟が大変な思いをする。嫌な思いをする。」っていう環境を作っているのは、両親だけの責任ではなく、周りの人達の責任でもあると思います。

周りの人達からの偏見が無くなるだけでも、障害者をもつ家族は、暮らしやすくなるんです。

確かに障害者は周りの人に助けてもらわなければ生きていくのは難しいけど、それって健常者も同じだと思います。

長文ですみません。

[187. 匿名]

161さん
あなたとお会いしたことはないですが、死ぬと言われてとても悲しくて泣けてきます。
あなたはもう家族の為に十分頑張りました。
今まで我慢してきたあなたは何も弱くないです。
これからは自分の為の人生を歩んで下さい。
お願いします。生きてください。

[188. 匿名]

164さん
私は発達障害の娘が一人いる親です。
きょうだい児のことを考え、二人目は産んでないので産んだ方の本当の気持ちはわからないです。
でも欲しい気持ちはあるので、想像でしかないのですが障害児を産んだ母親って子供と話してみたいっていう願いがあるんですよね。
我が子とたわいもないことを話して笑ったり共感したり、時にはケンカしたり。健常児の親子が何気なくやってることがすごく幸せなことなんです。
二人目は健常児が生まれるとは限らないけど、そういう気持ちがあるのでは。

なので書き込みを見ていると産んだことよりも今164さんとの話し合いから逃げている親子さんにはっきり言って私は憤りを感じます。
その態度じゃ兄弟を支える一部と思ってしまってもしょうがないと思います。
今はそんな態度のお母様ですが、きっと164さんが無事に生まれてきたこと本当に感謝しただろうし嬉しかったんじゃないのかなと思います。

うまれてきた理由、産んだ理由って何？聞かれると親も色々考えてしまい言葉に詰まってしまうかもしれません。何を言っても子供からしたら、それって親のエゴでしょと言われたら何も言えないだろうし。
介護要員で産む、子供と話してみたい、家族がもっと欲しい、どの理由でも結局は親のエゴですから。

それより私が生まれた時どうだった？とか、聞いてみたらどうでしょうか。
妊娠、出産の時の気持ちとかどんな経緯で生まれたとか、その時のお父さんの様子とか。その中から何か有意義な話が出てきそうな気がします。

それでも話し合ってくれないのなら、親や兄弟とは距離を置いてもいいと思います。
世間が何と言おうが自分の幸せが一番大事ですからね。
長文失礼しました。

[189. 匿名]

一人目がダウン症なんだから、二人目は羊水検査くらいすれば良いのに。

[190. 匿名]

男兄弟二人とも自閉症という家庭を数組知っている
しかもどちらも重度
いろいろ調べてから考えたほうがいい

[191. 匿名]

ここまで胸が締め付けられるとは思わなかった、と思いながら読んでいます
当事者の方達のリアルな心情や体験を見て安易に”こうしたら”なんて提案するのも正直気が引けますが
自分に置き換えて考えて見た場合、133さんの様な境遇になるのはどうしても耐えられない。
よって結論としては２人目は生まない派(産まないように説得する)になります

133さんの今後の人生が幸せでありますように

[192. 匿名]

まあ羊水含めた出産前の検査では
自閉症とか知能障害とかわからなかったりする
だから自分は二人目とか作らない
確かに健常の子供は癒されるから
保育士の資格取ろうかなぐらいの願望はある

こんなこと書くと不謹慎だけど
子供には療育とか通って頑張っているけど
何の期待も込めないで心を殺しながら育ててる
でも健常の子供は暴れん坊だろが
暴言が多かろうがほんと些細な事でも
学習して伸びるから接してて楽しい

障害児溺愛してる馬鹿親の
気持ちは正直理解出来ない

[193. 匿名]

内科医の内海聡氏「障害児の出産は親の責任」と発言しFacebookが炎上

2. 匿名 2015/06/18(木) 20:41:02 [通報]
〉酷い。
〉思っていても絶対に口にしてはいけない言葉
〉+716


薄っぺらいね。

[194. 匿名]

障害者手帳持ち27歳無職です

もう一人ほしいとか考えられない
羊水検査してください

こんな体で生まれても楽しくない
親のエゴ

[195. 匿名]

うちは第一子健常児、第二子障害児です。
毎日、第一子には罪悪感でいっぱいです。どんなに大切でかわいくても、養子に出せないものかとか（養子に出せば、将来第二子の面倒をみなくても許されるのじゃないかとか。言い方悪いけど、逃げ切れるとか）、語学を習わせて、海外で働かせるとか、そういうことばかり考えてしまう。
もっと下の子の療育とか、頑張らなきゃいけないことが山ほどあるのに、上の子に意識がいってしまうんです。
私は、将来責められたいです。上の子に。「何で産んだんだ」って。そして、親と縁を切ってほしいです。自由に羽ばたいてほしいです。上の子の自由を望んでます。

もし、上の子が、両親や障害のある兄弟を捨てて、どこか遠くに行き、家庭を持って幸せで、音信不通なら、こんな幸せなことないです。寂しいけど。

上の子に、許されるなら十分な教育と自由をあげたい。それだけは、あげたい。いつもそう思って生きています。
未来の介護要員なんて思ったこと一度もないです。
今のところはそんな感じだけど、自分が老いてきたら変わるのかな？変わりたくないですけど…。

[196. 匿名]

190さん
私の周りにも兄弟2人自閉症が２家族、姉妹でダウン症と自閉症の家族がいます。
遺伝的なものってあるのかなって思ってしまいます。

[197. 匿名]

私は弟が知的障害がある兄弟児ですが、私の母方の祖母がずっと胸を痛めて、嘆いていました。
祖母は弟も私も凄い可愛がってくれています。

祖母と母が二人でいて盗み聞きしてしまった言葉が今の忘れられないです。

祖母が泣きながら
『昔は○○さんところ(近所にいる障害の大人がいる家庭)の親御さんが気の毒と思っていたが、△△(弟)が生まれて分かった、一番可哀想なのは△△だった。
何も分からない何も言えない△△が一番辛いはず』

それで弟への見る目が変わった気がします。
私はそれまで弟が私の重荷としかみてなくて、人間と見ていなかった…
今でも弟で苦労がありますが、弟の人生を考えると…簡単に邪魔と言えなくなります。

[198. 匿名]

私の姉は、上の子が障害児だと分かっていて下の子を産みました。上の子に付きっきりになる分、下の子の面倒は母がしています。姉は知らないと思いますが、下の子を面倒みていて母が家事をやれない分、すべて私です。
私も同じ子持ちなのに、別居している姉家族中心の生活に疲れました。
正直、夫婦間だけの問題ではありません。

[199. 匿名]

障害のある兄弟を持つ人が得られるものって
障害に対して偏見がないことかな。
だって家族にいるんだもん。症状とか状態とか、色々あるけど、気持ち悪いとは思わないなぁ。
うちは一番上の姉が障害があって、二番目三番目(私)は健常者。たしかにさみしい思いをしたことはあるけど、深く悩んだことはないから、このトピみてこんなにも沢山の意見があるのにびっくりしました。

[200. 匿名]

192
〉障害児溺愛してる馬鹿親の
〉気持ちは正直理解出来ない

発達障害？なら私のとこもそうだけど。療育も。
さすがに溺愛くらいは普通にするでしょ。我が子だから。馬鹿親呼ばわりはないんでない？

たまにムカつくことはそりゃあるけど。健常者もそうでしょ。二人目は健常者だけど、上と引けを取らないくらい腹立つときあるよ。

どっちもめちゃめちゃ可愛いよ。
うん、馬鹿じゃないだろ。普通だろ。

[201. 匿名]

本当に切なくなります
２人目を欲しい親の気持ちも分かる、２人目の子供の苦労も分かる
障害者の施設が無料や格安だったらいいのに。福祉って何なんだろ。生活保護とか不正受給とかさ。

[202. 匿名]

ダウン症のお姉ちゃんの為に作られた妹さん…
20歳のときに『お姉ちゃんの為の人生に疲れました』って遺書書いて、命を断った人を知ってます。
二人目も障がいを持っている事も心配すが、
二人目が負担を感じて生きていくことも、とても心配です。

[203. 匿名]

197

姉の立場でそのように思えるなんて、人間ができてるというか…お優しい方。感動してしまいます。おばあさま、お母さま、あなたの存在にどれだけ救われているか…。
決して無理なさらず、ご自身の幸せを一番に考えてください！

[204. 匿名]

障がい関係なく妹に頼り過ぎの姉は
そもそも2人目育てるキャパが無い。

以上。

[205. 匿名]

186
悪いけどあなたの言葉は活動家の主張の文章そのままで生きた言葉の重さがない。
こう書けば大人に褒められると思ってる子供の作文みたい。
血の通ったあなた自身の言葉で語ってほしい。

[206. 匿名]

友人が健常児を育てたいという理由で2人目を妊娠中です。2人目が健常児かはまだわかりません。
長子の面倒もみて欲しいと言ってました。
苦労も知っているから、私は彼女の決意を応援するつもりですが、難しい問題ですよね。
どんな事になっても子供2人を幸せにする覚悟があればいいのかもしれません。
沢山考えて決めて欲しいです。

[207. 匿名]

192
子供には療育とか通って頑張っているけど
何の期待も込めないで心を殺しながら育ててる

→私も同じ！すごくすごくわかります！
トピズレすみません

[208. 匿名]

こういうトピを見ると涙が出てきます。なぜかというと、私もきょうだい児だからです。私の場合は弟が知的障害者です。私の家はわりと自由なので、好きなように生きろと言われています。まだ恵まれている方だと思います。しかしいろんなことで悩みます。結婚や将来についてとてと悩みます。そして親に本音を話しにくいです。1人で溜め込むことが多いですね…。きっと2人目を産んだら、その子どもは絶対悩むと思います。しかも一生つきまとうものです。とても重荷だと思います。私だったら反対するかもしれないですね…

[209. 匿名]

主が悩むのは、本当に当然だと思う。私の場合は友人ですが、自分達の死後の為の心配から、下の子をとの考えが少しでもあるならば、辞めてあげてほしい。その子がどんな支援を受けれて、一生過ごせるかを考えて欲しい。デリケートな問題だから、友人には言えませが。

[210. 匿名]

障害のある子供がいる友達の家に遊びに行った時に、オムツのCMとかで子役の赤ちゃんが出てくるだけですごく苦しい空気になる。
うちの子もこうだったら…って思うのがすごく伝わってくる。
親にならないと分からない苦しみもあるし、だからと言って子供が親のエゴの犠牲になっても駄目だけど、生むなら子供2人の人生を尊重して欲しい。

[211. 匿名]

お金があるに越したことはありません。
ぜひ、貯めてください。お金は邪魔になりませんし。

ただ、やっぱりお金だけじゃないよ。
触れ合い、愛情、会話、関心がどちらかの子に極端に偏るのは本当に辛いことです。
本当は相談したいこと、話したいこと、たくさんあった。
障害者の妹として、障害者の親に質問したい、話し合いたいこともありました。
でもやっぱり不足してました。

こんな自分は甘えているのではないか、わがままなのではと悩んだよ。

重度知的障がいのある子の親御さん、子供の面倒をみるのは1人が精一杯です。
がんばってもたぶん2人目にはしわ寄せが行きます。


重度知的の姉を持つ私は去年縁談が壊れました。
私の親は「知的障害は遺伝しないし、差別をするなんてひどい」と怒っていましたが、私はそうは思いません。
遺伝しないって言い切れますか？姉はいつ死ぬのですか？私たちが老年になっても生きている可能性もかなりあります。
施設に入れる？
一生姉と合わず、一銭も払わずに預けられる施設なんかありません。しかも他害があり、周りにあまりに迷惑な人は入れないことが多いですよ。
そんな負の資産を負った女性と結婚するのは勇気がいります。

それから、「健常の子に迷惑かけない」なんて簡単に言わないで。
それは綺麗事です。
重度になるとどうやっても迷惑がかかります。

[212. 匿名]

199
あなたはすごく優しいんだと思う。
でも、もし結婚するとなったら大変って感じるかも。
相手や相手の親が気にする事もあるし、運よく結婚できたとしてもお姉さんが遺伝性の障害だったら、あなたの子供に障害が出る可能性もある。
両親が亡くなった後、お姉さんを施設に預ける事になったとしても、何かあった時に呼ばれるのはあなたと障害を持っていないもう一人のお姉さん。
大変になるのはこれからかも。
あなたの場合は障害を持っていないお姉さんがいるから、大分マシだとは思うけどね。

[213. 匿名]

トピ主とお姉さんがどの程度の仲なのかはわからないけど、
私なら兄弟が迷ってて相談してきたのなら
「何かあったら私たちも協力するから心配しすぎず流れに任せて自分たちが望むようにしたらいい」って言いたい。
綺麗事と思われるかもしれませんが、旦那の兄弟夫婦に対してもそう思ってます。

[214. 匿名]

障害がある子供がいる訳じゃないのに、おじゃまして、本当にすみません。トピ主さん、どうぞお姉さんご夫婦に下の子にどんな負担が待ち受けているか、考えてもらって下さい。下の子が、健常な女の子なら、結婚のマイナス要因には必ずなると思います。嫁ぐわけですから。現在、友達がかなり苦しんでいます。

また、子供の小学校に、お子さん3人共知的障害の子がいて、トラブル続きで、学校崩壊しそうなんです。 うちの上の子も下の子も同じクラスです。

[215. 匿名]

妊娠中に葉酸取らないとこうなる…

[216. 匿名]

障害の種類(遺伝性のものかとか)や程度にもよるでしょ
それと疑問なんですけど施設に入れたら死ぬまで四六時中患者の面倒を見てくれるんですか？

[217. 匿名]

私は、2人目の子が障害を持って産まれてきました。先天性のものでしたがお腹にいる時は分からず産まれた後、検査で判明しました。
初めの頃は3人目は無理だと思っていたけど、子供達にもう一人兄妹が欲しいと言われ、考えが少し変わりつつあります。
望まれているのならいいのではないかなと思います。
お姉様夫婦が話し合って最善な選択をされる事が1番だと思います。

[218. 匿名]

私の知り合いにも居ます年子で上の子が発達障害下の子が健常児。周りにはもう一人欲しいから来年子作りするのと話していたみたいです！本当に無責任にも程がある。産まれてくる子も障害があったらどうするんでしょうかね…だんだん友達も家族もズタズタになりますねこんな親じゃ

[219. 匿名]

わたしが、きょうだいじ？ってやつです。
後天性ですが重度です。
なんとも思いませんが、受け止める家族の問題。他人に分かるようなことではないのは確かです。誰も悪くない！
ひとつ思うのは生きにくい人々がもっと生きやすくなる世の中にしたいです！

[220. 匿名]

私がその家の妹として生まれたらと思うと、口には出せないと思うけど最悪だな。

結婚も出産も全てマイナスからのスタートになる。

[221. 匿名]

昔読んだBlogで忘れられないものがある。
中学生くらいの女の子が書いているもので、弟さんがダウン症だった。
彼女はすでに兄弟児として自分の宿命を理解し哀しみを抱いていた。
そんな彼女が切々と訴えていたのは、障害のある子に健常児の兄弟を作る場合、その気持ちを分かち合えるよう二人以上産んで欲しい、健常な兄弟が欲しかったと。
当然の感情なのだろうな、だから障害児のいる家庭は三人以上の子沢山が多いんだろうなと思っていた。
兄弟児の方、健常な兄弟がもう一人いたら心の支えになりますか？
それとも苦しむのは自分ひとりで充分だと思いますか？

[222. 匿名]

うちは、上が自閉症で、下が健常児です。
年子で下が生まれてから、障害がわかりました。
知的に遅れが少しありますが普通に会話できるし、穏やかでおとなしいので……自閉症にしては楽だったと思います。今は中学生です。
将来、下の子に迷惑かけないようにお金ためてますが、いろんな意見読んでて不安になりました。
私と旦那が年齢的にきつくなり余裕もなくなれば下の子に頼ってしまうのではないか……と。

意見読んでたら、将来真っ暗です。
障害児のきょうだいや、祖父母、叔父叔母まで、いろんなところに嫌がられて……
頼らないように主人と二人で頑張ってきましたが
いきる希望がなくなりました。

[223. 匿名]

兄弟や、おばの立場の意見もあり、大変な事がわかりました。
壮絶です……
でも、なんか、おばの立場の大変だって話が腹立ちました。
母が姉の子みるから、母が大変な分、しわよせがこっちに来るみたいな……

私の姪も障害あり入退院繰り返し、世話も大変で母も手伝い、私も手伝います(私にも小さい子が二人います)が、姉が一番大変で頑張ってる姿みてたら
手伝いたいです。
姉や母は私にいつも感謝してくれます。
だから、手伝いが出来るんだとおもいます。

多分感謝されず、当たり前の態度されるから
腹たつのでしょうね。

[224. 匿名]

障害ある子供がいますが、障害児かかえて病院や療育に毎日大変で仕事もやめなくてはならず、経済的にも大変です。市役所や児童相談所、保健センター、
保健所もいかなくてはならないし、
そんな大変な中、下に子供ができて世話なんて
とても考えられなかったです。
したが健常児であっても
障害児一人だけの方がよっぽど楽です。

きょうだいを作っる親は、かなり覚悟がいるはず。
よく考えての事だと思います。
なのに、苦労してない人が言う、無責任だとか
勝手に健常児を育てたいんだろうな、とか
よくも勝手な事を言えるなと思ってしまいました、
本人にしたら強がりで、健常児を育ててみたいとか
世話させるためにとか
言う事もあるとおもいます。
障害児を育てている親の苦労は並大抵ではないです。

[225. 匿名]

児童障害児が通う学校へボランティアで行った時、日光にあたると火傷してしまう難病のお子様がいて、3人兄弟全員が同じ病でした。
年中長袖長ズボンに特殊性ヘルメットをかぶり、UV防止ガラスの部屋じゃないとヘルメットも脱げない大変な難病です。

まさかご両親も3兄弟全員に遺伝するとは思ってなかったのではないでしょうか、、。

[226. 匿名]

私も「くちびるに歌を」を読んで、衝撃を受けました。兄弟の将来の世話をさせるという理由で、下の子は産まないで頂きたい。

[227. 匿名]

支援センターで働いた経験がありますが、正直なんで3人も産むの？と、理解に苦しみました。いや理解出来ないといった方が、正しいかと思います。みんな同じ病気だったりする場合、やっぱり理解出来ない。そんなお母さんの場合、意外になんか元気で、してもらって当たり前な感じでした。

[228. 匿名]

障害児を生んだ母親は、普通に恋愛して、結婚して・・という幸せを経験してるんだよね。
紹介児を生んだその人自身もきょうだい児だという人もいるだろうけれど。

きょうだい児は恋愛もスタートラインが違うし、障害物も立ちはだかる。
ゴールしても、晴れ晴れしない。

217
子供達の弟妹が欲しい発言は真に受けるのは軽率だよ。
子供の年齢が分からないし、絶対とは言えないけど、子供たちは自分が大人になった時のこととか考えてないと思う。
極端な例えだけど、健常な子供たちが皆、将来海外に行ってその国の人と結婚して永住しても大丈夫！だと言えますか？

[229. 匿名]

228の訂正です。紹介児ではなくて障害児です。

[230. 匿名]

227
きょうだいみんな同じ障害っていうのもよくありますよね 。以前 福祉番組に出演されているご家族を見たことがあります。思うことがあっても親には言えないんだろうな。言っても伝わらないだろうし。

[231. 匿名]

私は自分が26の時に後天的に障害者になってしまいました。(事故です。)
お姉様夫婦の経済、今のお子さまの状態によるんじゃないでしょうか？
お二人が病院で先天性に障害のお子さまが産まれる遺伝子をお持ちかどうかしらべてもいいかも。

[232. 匿名]

障害ある兄を支えなきゃいけなくてものすごい苦労してる弟を知ってるわ
気の毒すぎて見てらんない

[233. 匿名]

うちは2人目か障害児です。(先天性)
上は健常児です。
3人欲しかったけど、もう考えていないです。
また障害児が生まれるかもしれないからです。

[234. 匿名]

障がいを持って生まれたら、本人も親もきょうだいも不幸なんて世の中はつらすぎるね。

[235. 匿名]

私自身がきょうだい児です。
兄が知的障害。
私なら上の子に障害があるなら絶対二人目は作りません。
どれだけ辛い嫌な思いをしたか。
親は責任があるけど、きょうだいに責任は無いですからね。自分の人生があるのに面倒見ろなんて無理です。健常者の兄弟を成人しても面倒見ることはありえないですよね、それと同じです。
幸いうちの親は、面倒を見させようという考えは無い人なので良かったですが、結婚も大変だったり、苦悩が多いですよ。綺麗事では済まされませんから。

[236. 匿名]

上が本当に軽度な発達障害です。診断がついたのは小学校入学時なので、妹が産まれた後です。
今のところ日常生活にはほぼ支障はなく、通級併用で上手くやれています。
でも、遺伝が否定されていない疾患なため、私は何かの間違いで妊娠したとしても必ず堕ろすつもりです。
理由は、万が一また障がい児だった時に、下の妹にこれ以上の重荷を背おわせたくないから。
上が自立できるかは今のところ五分五分な気がしていますが、たとえ親の亡き後に面倒を見てもらう必要がなくても、上の兄弟に診断がついてしまってる以上、どうしても女の子は結婚の話が出た時に相手方のご家族が障害をどう思われるかで否が応でも破談に追い込まれてしまう可能性があります。それだけでも十分に彼女の人生の選択肢を狭めてしまっている…
トピ主さんも看護師さんなら、世間の障がいを持つということへの反応はお分かりなのではないでしょうか？好意的なものばかりでは決してないことを。もしもお姉さんが二人目を妊娠されたら、産まれてくる甥っ子さんか姪っ子さんは、きょうだい児という立場でずっとその反応にさらされて生き続けなければなりませんよ

[237. 匿名]

兄弟が引きこもりとか無職でも、結婚ためらう人もいるのに、
もう少し深く考えて欲しいですね、きょうだい児を産むことを。

[238. 匿名]

自閉症の兄弟2組知ってます、遺伝ってやっばりありますよね。

[239. 匿名]

まさかとは思うけど発達障害と精神遅滞、俗に言う知恵遅れを混同している人はいないよね？

[240. 匿名]

151さん。
精神論で、子供を育てるのですか？
親の考えイコール子供の考えではありません。

[241. 匿名]

「下の子に面倒みてもらおう。」っててもりで
二人目作ろうとするなら止めた方がいいと思う。
下の子は下の子の人生がある。
健常者でも下の子って育児がおおまかになってて、寂しい思いしてるのに。

[242. 匿名]

1人目を障害児で、2人目を作らない決心をした夫婦にたいして、そこにいきつくまで多くの葛藤があったことを知りました。
障害者しか産めなかったと思うかもしれませんが、人として尊敬します。

[243. 匿名]

ここまで読んでいて暗くなるね…

197さんのおばあさんの様に、本当に一番気の毒なのは出来なくて暗闇にいる障害を持った人達なのに…
どうしても周り全ての人の重荷になり、不幸にさせてしまう…
生まれてきても親より先に死ぬことを望まれてしまう…

障害って本当に残酷…

[244. 匿名]

障害を産むのは遺伝と考えて、自分とは無関係も安心してる人がいるけど…遺伝だけじゃないと思う。

私の姉が障害の子を年子で産んだけど、私の親族にも、姉の旦那の親族にも障害を持った人はいなかったから、姉は本当に青天の霹靂で、これは何かの間違いだと泣き崩れた…

昔の田舎だったので、どちらのせいかと親族同士で頭付き合わせて話し合い、家系図まで出してのかなり深い話合い、嘘はないか御近所巻き込んでの聞き込みになったが、結局どちらにも過去に障害の人はいなかった。

障害を他人事のように考えている人達が多いけど、将来の子供、子供が大丈夫でも将来の孫に生まれる可能性は０じゃないから…
誰も無関係じゃない、よく考えた方がいいと思う。

[245. 匿名]

私も障害のある子がいるけど、親戚どこにも障害者はいないよ。
当たり前のように、遺伝遺伝って言うけど何でだろう？
他の人の読んでも、上は健常とか下は健常とか双子でも1人は健常とか。遺伝だったら、みんな出るんじゃないの？一卵性の双子なんか特に。結構片方だけの率が高い。
だからと言って2人目賛成じゃないけど、遺伝って決めつけられるのは違うと思ってる。
私だって、遺伝が分かってたら、こんなに世の中に嫌われてる障害者は産まなかったよ。
ひとつだけ言いたいのは、いつ誰がどんな風に障害者の親になるか、兄弟になるか、分からないってこと。
イヤなのは良く分かる、私だってイヤだから。でも、世の中がもう少し優しくなって欲しい。好きで障害者の親になったんじゃない。

[246. 匿名]

我が子はみんな可愛い。
健常者、障害者変わりません。
当たり前です。

ただ、障害者は人に迷惑んかけてじゃなきゃ生きられない。
きょうだいに負担をかけてはいけない。
施設に入れる事が親の出来る最大の優しさ。
勿論療育や、教育はするが良くなる事を期待しない。

よく話し合ってよく考えて決めた
方がいいと思います。

[247. 匿名]

遺伝じゃないって意見がありますが、
遺伝はありますよ。
実際に双方の家族に障害者がいなくて、
しかし障害者が産まれて、
2人目妊娠した時に調べたら母親にありました。
しかし母親は障害者ではありません。
でも持ってました。
よくよく調べたら、母親側の親族にありました。
障害が出たか出てないかで持ってる場合があります。

[248. 匿名]

自閉症、発達障害、知的障害は血液検査では分かりません。

[249. 匿名]

247
母親側の遠い親族にきょうだい児がいました。

[250. 匿名]

221

健常が産まれる確証ないでしょう。また障害児だったら？
その子の気持ちはわかるけどリスクありすぎ。

[251. 匿名]

200
溺愛ってこの流れでわかると思うけど
健常児産んで世話用に育てたり
障害児だからって平気で
周囲に迷惑かける状態の人だよ

ムカつくのに健常と障害も大差ないって？
ほんとに育ててるのって思うわ
大差ありすぎる

寝ないし食わないし食っても特定の食品のみ
何かと神経質で人の言葉の指示を聞けない
基本的に他者や身内関係なく
思いやりの概念がないので
療育や親の指導が必要だけど
所詮促しでしかなく酷いタイプは
精神薬必須だがだからといって
他害がなくなるわけでもない

私はマザー・テレサとか
ナイチンゲールじゃないから
こんなのに無償の愛とか無理って考えてるだけ

あと一緒に育ててる健常児のいたずらや
暴力が出てしまうのは
他のきょうだい児の書いたコメ欄でもあるとおり
親に構われない寂しさや甘えたい気持ちでしょ
そりゃ障害児の二次障害を気にして
育ててるのはわからなくはないけど
優先順位もう少し考えればって思う

[252. 匿名]

247
障害の遺伝は親族にいないのに…って結構聞く話だよ？

持論で申し訳ないんだけど…遺伝子の相性があるんじゃないかな？と思ってる。
親の遺伝子同士の組み合わせの相性が合う、相性が合わないがあるんじゃないかな？

単体同士なら全く問題ないのに、相性が悪くて障害児の可能性が生まれてしまうのかなぁと思うよ。

[253. 匿名]

227
仕事だから仕方ないけど、理解できるわけないですから。
幸せな人に。

私は産まない選択をしたけど、産むママを責めるなんてできない。仲間だから。気持ち痛いほど理解できるから。
支援センターに勤めてる人でもこんなだもん。
闇は深まるばかり。

[254. 匿名]

227
なんで貴方は支援センターに勤めていたんですか？
向いてないから辞めたんだろうけど
友人の子どもが障害をもって産まれました
お姉ちゃんは健常だけど、将来相談したりする兄弟がいた方がいいからと三人目も作る予定だそうです
周りからそんな冷たい目で見られているなんて、すごい心が傷むわ

[255. 匿名]

きょうだい児です。
昔、草彅剛が自閉症の役をやったドラマの中できょうだい児の苦労も取り上げていました。今まで辛かった事などを母親にぶつけるシーンで、私は某掲示板の実況を覗きました。世間は理解してくれると期待を込めて。
でも現実は「五体満足なのにワガママだ」「自分の事ばかり」など、きょうだい児への批難が殆どでした。あの掲示板は問題ありではあるけれど、それが現実だと改めて知りました。
そんな人ばかりじゃない…けど、圧倒的にそんな人が多いのです。

[256. 匿名]

姉妹揃って障碍児のお母さんが知り合いに居ます。
障碍の程度にもよるでしょうし、他人が言ったからどうこうって問題ではないですよね。
他の人が言うように、ご夫婦で決める事かなと思います。

[257. 匿名]

発達障害児の母親です
他のコメを見て思いました

母親なんですよね？強くなってください！

下の子を産む理由にもいろいろあって責められない…そうでしょうか？その理由の中に、きょうだい児が希望するような理由は、一つでも存在するのですか？すべて、両親や障がい児のための理由ではないですか？
親なんですから、甘えないでください。まだ産まれていないならきょうだい児のために、自らの欲望は封印するのが親だと私は思います。
障がい児の介護要員が欲しいなら、親が世間を変えて、そういうシステムを作る運動をしていけばいいじゃないですか。社会を変えようとすればいいじゃない！
好きで障がい児の親になったわけじゃないかもしれないけど、我が子なんですよ。そのために必死で自分を犠牲にするのが親だと思う。
厳しいことを言ってるのかもしれないけど、少なくとも私はそう思って、障がい児の親をしています

[258. 匿名]

娘に障害があり、2人目は怖くて生めませんでした。親戚にも何人かいるので、遺伝的な感じがしたので。

でも2人目のことは、周りがとやかく言うものでもない。
私は姑に2人目を作るなと言われて、嫌な想いをしたしその後の関係にも影響してくるので、聞かれたら意見を言ってもいいけどあえてこちらから言うべきではないと思ってます。

2人目に障害があるないは、誰にもわからないこと。

[259. 匿名]

10年ぐらい前にVERYの読モでよく出てきてた人が3人お子さんいて
3人とも障がい児だったよ。堂々と活動してたみたいだけど。
芦屋の歯医者さんの奥さんだったかな。お金があるから何とか
なってるんだろなー、と思った。一般家庭だったらどうする？

[260. 匿名]

257
私も障害を持つ子の親だけど…確かに正論だと思う。
下の子を産むのはどんな理由があれ兄弟児の苦悩を考えたら親のエゴだと思う。
だから私も結婚した時から将来二人欲しいと思ってたけど…諦めました。
兄弟児は分かる、でも他の意見は…傷付ける言葉だよ。

親も色々な親がいる、強い人、弱い人…それを頭ごなしに親なら強くなれ、親なら全て犠牲にして当然と言われても性格を変える強くなんて直ぐ出来る訳がない。
皆必死で頑張ってるのに…

障害だって軽い重いがある。
私の子は自閉症だけど、私に甘えて求めてくれる。
でも同じ療育の子はお母さんが分からない、母親の存在が分からない…そのお母さんの暗い目が忘れられない。
他害の子はお母さんがずっと押さえてて、顔も腕も傷だらけ…
そんなの見てて、その親御さんに対して『親なんだから…』なんて意見を言うなんて出来ない。


あと<障がい児の介護要員が欲しいなら、親が世間を変えて、そういうシステムを作る運動をしていけばいいじゃないですか。社会を変えようとすればいいじゃない！ >
そんなのしてる時間なんてない、そんな時間があったら療育してるよ…

[261. 匿名]

253です

254さん、なんて友達思いな…。あなたのような方は少数派です。胸が熱くなります。他人ごとながら勇気もらいました。

結構、福祉の仕事、結構支援センターみたいなところに勤めている人のほうが冷たいという…。多いですよ、そういう人。悲しいくらい。想像力の欠如。もうあきらめてます。『ありがとうございます、ありがとうございます』と頭下げます。それだけ。でも精神的に疲れる仕事だろうから、感謝してます。

[262. 匿名]

260
同感です。

軽い気持ちで下の子産むお母さんは少数派ですよ。どんなにチャラくて、何も考えてなく見えたとしても、悩んでます。苦しんでます。

障害児の親同士でしか見せない顔があります。
だって、絶対にわかってもらえないんですから。当事者以外には。ヘラヘラするしかない。

甘えるなという意見もわかりますけど、下の子を求めてしまう親御さんの気持ち、痛いほどわかる。私は産む勇気なかったけど、わかる。同じ障害児の親だから。

私も苦しくて苦しくて、『いつの日か、後輩の障害児のママの力になりたい。こんなつらい思いは自分だけで終わらせたい』なんて夢見たりした。でも実際は自分の子供のことで手一杯で無理だし、傷つき疲れてそんな気力ないよ。

[263. 匿名]

子供を授かるって不妊症の人が言うならわかるけどそうでもない人が言うと滑稽
コンドームしなかったって言えよ

[264. 匿名]

二人目も障害者だった時の親の負担を考えると着床前診断は必須

[265. 匿名]

夕方のニュースで、三つ子のうち二人障害のある人の特集をしていた。
裕福な家庭のようで、母親が子供のために施設を作っていた。


うらやましい。私に施設つくれたら、どんだけ楽なんだろう。

[266. 匿名]

260
そもそも一人目であっても子供を産むのは親のエゴ以外の何物でもないでしょう

[267. 匿名]

特別支援学校に勤めてますが、教員にきょうだい児多いですよ！同じ境遇同士出会って結婚したり。
そうでなくても、周囲に障害に対する理解がある人がたくさんいるので自分のことも相談できたりして過ごしやすそうです。

[268. 匿名]

266
そんな無茶苦茶な…じゃあ世界中の親は全てエゴイストなのか？

[269. 匿名]

うちには重度の知的障害者の兄弟が居ますが、
学校事も参加出来ずに障害者の面倒見て、そのせいで学校では苛められて、
親は健常者の兄弟は蔑ろどころか、
親のストレスから暴力を受け続け、私の体は傷だらけです。
大人になっても苦労の連続です。特に親亡き後は｡｡
障害者のきょうだいは普通の人生を生きられません。
障害を持つ本人、その親も可哀想ですが、きょうだいも相当可哀想です。

親の立場の意見ではなくてすみません。

[270. 匿名]

268
そりゃそうでしょ
全人類利己的だよ
人の為と書いて偽になる
なぜなら人の為にすることだって、結局は自分の為だから

[271. 匿名]

ウチは両親がアスペルガーとADHD
兄夫婦がアスペルガー
兄夫婦の子供も２人ともアスペルガーです。

私は良い人いるけど、私ADHD彼アスペルガーだから産めない年齢になるまでズルズル付き合ってます。
向こうの親に産めって言われないように。

アスペルガーやADHD/ADD系だったら２人目は安易に勧めない。

[272. 匿名]

268
あなたは子供の為にも生んであげなきゃって考えてるの？
自分が子供欲しいからじゃなくて？

[273. 匿名]

260さん、262さん

257です
すみません。
障がいの内容などについての視点が私は欠けてしまっていたと思います。
お子さんの障がいやお母さんの元々の性格、周囲の環境によって強くなることがどれだけ大変なのかということへの思慮が欠けていました。
傷つけてしまう人がいることを考えていませんでした。申し訳ありません。
私自身、医療に携わる身なのですが、障がいに関わらず、自らの身に降りかかったことに対して「支援してもらって当たり前」という考え方や振る舞いの方を目にすることがあります。そういった時に複雑な思いになります。お互い努力すべきなのではないかと。
その努力の仕方は人それぞれ…社会を変えるやり方、自身のお子さんをとにかく他者に迷惑をかけないように育てること、いろんなやり方があると思います。
健常児の母ですが社会的な活動をしている友人がおり、「発達障害者は現状で学年にだいたい数人いるんだから、社会にいるのが当たり前になる。それぞれの長所を生かしあって働くのが当たり前になるし、助け合うのが当たり前な社会がいつかやってくるし、作らなきゃいけない。」という考え方です。私はすごく勇気づけられました。と、同時に、もしも自分の子どもが成長してまだ両親が先立ってもやっていけるか不安な社会のままだったら、友人が言っていた社会の実現するスピードを早めることが、何よりもきょうだい児のためになることだと考えています。そんな考えから出た言葉でした。
ただ、私を含め、できる余裕のある人はできる時に、少しでも障がい者に優しい社会を作っていけるよう働きかけられるといいんじゃないかなと思っています。

[274. 匿名]

267

教員採用試験がどれだけ大変か。国立大学の教育学部出てても不採用、学芸大（公立）出ててもダメとか聞くけど…。地方だとコネが効くという噂もあるけど。
中学なら専門科目だからまだラクなのかな？よく知らないけどさ。
特別支援学校って、普通の先生でも異動するでしょ？それこそ体育大や音大出た人でも。もちろん、むいてなければ、異動願出して数年で動くだろうけど。
きょうだい児は、頑張って特別支援学校の教員になれば同類がいてハッピーってか？

[275. 匿名]

お姉さん本人には子どもを安心して預けられて、色々相談して頼れる妹がいる。
その妹がハンデがある子だったら？と考えてもらってよ。
きっと二人目をどうするかなんて悩みすら贅沢なことだったはず。

産んで良かったとかこういう対策してれば大丈夫とか健常児の兄弟でも迷惑や負担がかかることはあるとかいう意見にすがりたくなるのは分かるけど、自分がきょうだい児だったらと真剣にシミュレーションして欲しい。

[276. 匿名]

私の友達の下の子が
生まれつき重度の障害があり
喋ったり歩いたり出来ません。
男の子で体も段々大きくなり
下のお世話もしなくちゃいけないし…
暴れたりするし…一人でご飯食べれ無いし…
って本当に大変そうです。

上の子は健常者ですが
全て小さい時から
生活のペースを下の子に合わせていて
夕飯を１６時に食べるとか聞いて
家族旅行とかも行けないし
色々負担があるみたいで
でも上の子は明るく良い子です。

ウチはグレーゾーンの発達障害で
その友達がウチみたいに
グレーゾーンの子の方が生活しにくい
世の中だと思うし可哀想とも言っています。

難しいですね…。

[277. 匿名]

お金に余裕があればって意見があるけど、このご時世に子ども2人育てて、そのうち1人には一生分の蓄えを残して、自分たち夫婦の老後資金も確保してって相当だよね。

仮にそれが叶う経済状況だとしても、本当にその兄弟を放っておける？
あの人はお兄さん(お姉さん)を施設に預けっぱなしなのよなんて意地悪な世間の目もあるし、きっと自分自身も私が面倒見なくていいのかなと自分を責めることもあると思う。
世話や経済的負担が解決しても、遺伝の不安などなどで結婚に不利なことに変わりはないし。

金があればって話じゃないよ。

[278. 匿名]

私の旦那は小学校の発達支援のクラスを担当しています。
個人情報もあるので詳しくは話してくれませんが障害の程度によって様々なようです。
きちんと指導すればそれなりに生活ができるような子
脳が3歳児や、0歳レベルで成長が止まってしまっている子。
私の甥っ子も発達障害でしたが
軽かったので少し改善して保育園で友達と遊んだりしています
発達障害と言われなければ気づきません。
ホントに障害の程度や環境によると思います

[279. 匿名]

知り合いの子供、一人目が肺と気管の病気で3年間鼻から管を通して食事をしてました。手術して今は管も外れて元気になりました。二人目もまったく同じ病気で一人目より重症で手術も出来ない状態で4歳になってもまだ歩けず、体も小さいです。学校も特別支援学校に入る予定。
それでも3人目を計画中らしい(￣ー￣)
私なら無理です。

[280. 匿名]

どんな状況でも子供を産むのは親のエゴだよ。
親になんで産んだの？って聞いてあなたのためだよって言われたら、なんだそれって感じですよね。
いやいや、あなたが産みたいから産んだんでしょうと。
そのエゴが強いか弱いかは人それぞれ。

障害児を持つ親として2人目産んでその子にすがりたい気持ちもわからなくもないです。
でも健常児とは限らないし、健常児だったとしてもその子の苦しみを親として背負わなくてはいけなくなる。そしてその苦しみは作る前からわかりきっている苦しみ。

2人目が障害児、健常児のどちらにしても悩みが増えることでしょう。

私はこれ以上の悩みは増やしたくないので2人目は産みません。今一人育てているだけで、体力、精神、金銭的に大変。まだ少しの余裕はあるけど、ここでもう一人生まれたら完全にキャパオーバーしてしまう。

苦しみを分かち合うのは2人目の子供ではなく、旦那だと思う。それが夫婦の責任かな。
今、私達夫婦は犬を飼おうかと相談しています。
私達夫婦の気持ちも少しは明るくなり子供のためにもなるかなと。あと、犬だとちゃんと最後まで自分で責任を持って看取ることができますからね。

うちは軽度の自閉症ですが、診断されてからはずっと海の底をもぐって生きているような感じ。たまに嬉しいことがあって浮上するけどすぐぶくぶくと沈んでしまう。一生こんな感じが続くかと思うと悲しいです。

もしかしたら自閉症かなと気付くまでは本当に世界で自分が一番幸せでした。健常児の親はその気分をずっと味わっているのかと思うと羨ましくてしょうがないです。

なので、2人目を産んだ方は本当に本当にその子を大事にして欲しいと心から願います！

[281. 匿名]

自分も重度のアトピーでした。
掻きすぎて身体中真っ赤(笑)

でも高校くらいからほとんど無くなった！
多分薬塗ったりしてたからかな…

[282. 匿名]

273
健常児の母ですが社会的な活動をしている友人がおり「発達障害者は現状で学年にだいたい数人いるんだから、社会にいるのが当たり前になる。それぞれの長所を生かしあって働くのが当たり前になるし、助け合うのが当たり前な社会がいつかやってくるし、作らなきゃいけい。」という考え方です。私はすごく勇気づけられました。と、同時に、もしも自分の子どもが成長してまだ両親が先立ってもやっていけるか不安な社会のままだったら、友人が言っていた社会の実現するスピードを早めることが、何よりもきょうだい児のためになることだと考えています。

→
ご友人が言ってる発達障害者って、軽度なのでは？長所どころか、もう人間と思えないくらい暴力的で、言葉も指示も通じず、オムツの中いじって、奇声発している障害者もいることを認識されてますか？そのご友人さんは。

障害といってもさまざまだと思います。
嫉妬かもしれないけど、理想論を掲げる方は、健常の親か障害の軽い子の親にしか思えない。あくまでも主観ですが。

嘘や嫌味でなく、ご立派なお考えだとは思います。心からそう思います。非常に勉強になりました。また、重い知的障害児（自閉有）の親として、考えさせられました。ありがとうございました。

[283. 匿名]

217
上と下に障害者の兄弟がいます。私は健常者30代です。正直、今まで、生まれてきてよかったと思ったことはありません。
子供の『兄弟ほしい』発言で心が揺れた？ふざけないでください。子供に出来るだけのことをとか、子供の将来を考えてとか言いながら次を産むなんて、結局将来が見えてないんですよ。施設に預ければ迷惑かからないなんて甘いです。兄は親のお金で施設にいますが、今自分の親にそう思われてる（私達が施設に入れたから、長女に負担はかからないと思われている）と思うと涙が止まらなくなります。うむかうまないかはくちだしできませんが、将来、『あなた達がもう一人ほしいって言ったから決意したのよー』なんて、口がさけても言わないでくださいね。今時分が親にそう言われたらと、想像しただけで気が狂いそうです。
感情的な文ですみません。

[284. 匿名]

裏を返せばキャパがある人は二人目だろうが何人目だろうが産んで育ててる。
それだけ。

それを個人の障害の程度や親のキャパを考慮に入れず一括りに反対するのはただの「勝手」。

きょうだい児がいる家族への偏見を助長するような否定的コメントは配慮に欠ける。
あくまで個人的な話に留めるべき。

不快。

[285. 匿名]

誰だって好き好んで、障害児を育てたいなんて思わないでしょ。
諦めと慣れで生活してるだけたよ。
いい事ないよ。。。きょうだい児は。結婚はダメになるしからかわれるし、ダウン症の弟がいて破談になった友人は、弟が亡くなったら家を出たよ。
やっと自由になれた、と安堵していた。

[286. 匿名]

アスペルガー？多動？(よくわからないけど、常に動いている、知能は低い、たまに奇声や暴力的行動など)な一人っ子の姪がいる親友。

彼女は姪に兄弟を作ってほしいそう。理由は最愛の我が子に将来負担がかからないように…と。話していて、複雑な気持ちになったし、苦しくなった。けどこれも現実だと知りました。

[287. 匿名]

旦那の妹が重度知的障害で私達夫婦は子供を作りませんでした。
結婚して最初にぶち当たったのが義理両親の兄弟にお歳暮を贈ると「贈らないでくれ」と何度も言われた。
義理両親からは贈らないとだめって言われ、しぶしぶ贈ってたけど最後は贈った物がそのまま贈りかえされてくるようになって本当に迷惑なんだなと感じてやめた。
知的障害者がいると言うだけで世間と同じように親戚にまで冷たくされてた旦那が不憫で仕方ない。

[288. 匿名]

270
272
子供を産むのはエゴだけじゃなくて自然界にいた頃からの本能の所もあると思うけど…

じゃあ子供を産む人は全て自分が大事なエゴな人、産まない人は分別ある素晴らしい人となるけど…
産まない人の方が偉いの？

他のトピでは産む方が素晴らしいとあって批難が殺到してたけど…
産む、産まないで人間の上下が決まる訳がない、馬鹿らしいと思うけどな(--;)

[289. 匿名]

障害者支援施設に勤めてます。
兄弟みんな障害を持ってる利用者もいます。
兄弟は健全者で、健全者ばっかり可愛がる親もいます。逆に障害のある子ばっかり相手して障害を持ってない子は何でもできるからとあまり相談にも乗らない親もいます。

障害者だとしても愛情を注げる自信があるなら
別に口出しすることではないと思います。
まともな子が欲しかったという理由でもう1人ほしいなら考えが甘いと思います。
まず子供に幸せか聞いてみたらどうですか？
子供1人も幸せにできないのなら子供産むのは早かったのでは。と辛口ですが意見言わせていただきます。

[290. 匿名]

みんななんだかんだ言うけど、兄弟つくらない親が偉いの？
どう！？
みたいな感じで二人目作りませんとか、おろしますとか、おろしましたとか……

みんないろんな運命がある、兄弟児で苦労する人もいるし、
親の借金で苦労してたり、お金がなくて苦労してたり、病で辛い人もいる。
みんな色々あるよ。
なのに。
比べる事じゃないけど……

なにか間違ってる！

[291. 匿名]

282

私の子供は障害軽めだけど
あまり楽観視してないよ
通ってる療育の人から
普通の幼稚園薦められたけど
公園とか児童館で会う
普通の子供と意思疏通も出来てない
遊びの簡単なルールも理解出来ないのに
何無責任な意見言ってるんだろうと
思った事がある

軽度や重度関係なく変に知識に自信もって
資格はあっても思いやりの気持ちまで
学習出来ないのはどこでもいるよね

中度の知的障害あっても療育がちゃんと作用して
大人しく作業出来て作業所通って
自活出来るのもいれば
軽度自閉って診断されてて療育通ってても
言葉だけ発達して周囲に騒音等の迷惑になり
ナマポやすねかじりに育つ人もいる

多分前者しか見たことや生活したことなければ
療育すれば周りが頑張ればいいのに
なんて酷い事言えると思う

[292. 匿名]

うちの先輩にもいるー年子の障害児。SMSに写真バンバン載せているけど…口をパカーンと開けて毎回悲惨な顔をしてるよ…正直見たくないです。悲劇のヒロインのつもりなのかな？この先輩、また妊娠したいらしくて周りみんなドン引き。子供が可哀想

[293. 匿名]

私は障害を持って産まれた三人兄妹の末っ子です。
上の二人は至って健康。
なぜ私だけが障害を持って産まれたのか憎むこともありました。
上の姉が結婚したあと、このままだと姉兄に迷惑をかける人生しか残っていないと
絶望したこともありました。

みんながそれぞれの形で幸せを掴んだ今、
上の姉が今言います。
私は親にみてもらえなかった。寂しかったと。
私にはそれを言われても成すすべもなく
結構、つらいですよ。

軽度の障害ならいい？重度ならだめ？
その判断は私は間違っているとおもう。

[294. 匿名]

小学生の時にクラスの男の子のお兄ちゃんが重度の障害がありました。ある時担任の先生から障害について説明されお母さんも来てたくさん話してくれました。
体は小さく、鼻からしかご飯が食べれない(流動食)言葉も出ないが立派なお兄ちゃんですと。
養護学校に行かれてたのですが、たまに私たちの学校に来て一緒に授業をしていました。
そのいきさつは、弟であるクラスメイトが陰でいじめられていたからです。お兄ちゃんのことで。
それを、ご家族と先生達が気付き機転をきかされたようです。
それ以降いじめなくなりました。これはまれなケースだと思います。
実際はやはり下のお子さんの負担が大きいと思います。

[295. 匿名]

うちは近所に自閉症の子供が２人いる家があるけど
正直１人でも大変そうなのに子作りしてる余裕あるのかなと
考えてしまします…
それとこれとは別なんだろうけど

[296. 匿名]

288
＞産まない人は分別ある素晴らしい人となるけど…

ならないよ
どっちも自分の選択の結果なんだし

[297. 匿名]

その人の考え方にもよるよ。
私は上の子が寝たきり(遺伝とか関係無し)でその子が8歳の時に二人目産みました。
そして二人目が3歳の現在三人目妊娠中。
よく｢兄弟に介護させる気でしょ！｣とか言う人居るけど私は絶対にさせないし寧ろ介護に関わってほしくないと思ってる。
親の自分ですら大変と感じる事を子供にさせたいと絶対思わない。
でも中には下の子達に介護させるって言ってる人も居るのは事実で私の近くにも1人そう言ってる人は居る。
周りの人や病院の先生に｢下の子に重荷を背負わせる事を言ってはダメ｣と言われてるけど聞かない人はやっぱり意見を変えないよ。
私は上の子が成人したら施設に入れようと考えているけど、それをたまに批判される。
でも下の子や自分達の兄弟に任せるよりよっぽどマシな選択だと思うんどけどね…

[298. 匿名]

障害を持った兄と子供を持っています。
兄弟と親の両方の立場を奇しくも経験してます。
産む前に、遺伝的なことは病院でいろいろ調べたけれどわかりませんでした。
すごく迷って迷って産んだ結果がこれだったということも大きいけれど、
やっぱり兄弟の立場を経験しちゃうと、二人めなんて産めないですね。

兄弟児の立場を危うくするのは金銭的な問題だけじゃないんですよ、最後はメンタルの問題です。
やっぱり就職とか結婚とか友人を作るときとか、いろいろハードルはあります。
兄弟が死ぬまでハードルはある。
そういうハードルを乗り越えていけるような家庭環境を幼少時から整えることが基本であり、その上にその子自身のメンタルがどういうものか常に把握し、理解しなければなりません。
障害児を育てる以上にものすごく大変なことじゃないかな。
家族だからこそ、別々の人生を歩ませる。それが最後のゴールとしてあってほしい。
そういうことを念頭に、産むか産まないか、考えてくれるといいなと思います。

[299. 匿名]

障害の種類によるかな。

性別関係なく遺伝するもの、

特定の性に遺伝するもの、

遺伝とは考えられないもの。


夫婦の自由かも知れませんが、、、

何らかの形で社会も負担があるわけなので

賛否をこういった形でも問い

いろいろな意見を出すのはいいと思います

[300. 匿名]

289

障害者だとしても愛情を注げる自信があるなら
別に口出しすることではないと思います。
まともな子が欲しかったという理由でもう1人ほしいなら考えが甘いと思います。
まず子供に幸せか聞いてみたらどうですか？
子供1人も幸せにできないのなら子供産むのは早かったのでは。と辛口ですが意見言わせていただきます。
↓
6歳の発達障害の子供に「幸せ」と聞くの？
それで「幸せ」と言ったら、下の子産んでいいの？

子供ひとり幸せにできないなら、子供を産むのは早かった？

幸せって、誰が決めるの？誰がジャッジメントするの？あなたにもしお子さんがいるなら、お子さんを幸せにしたと言いきれるんですかね…。

支援のお仕事の方、していただいてることには、足を向けられないほど感謝してるけど、本当に障害者の親の気持ちに対する無理解には閉口させられる。

[301. 匿名]

結局、
答えなんて無いと思います。

[302. 匿名]

知人で一人目が重度のアスペルガーで二人目が軽度のアスペルガーの子供を産んだ人がいます。
重度のお子さんはもう二十歳を過ぎたらしいですが、自分たちではどうしようもできないということでずっと施設に預けているそうですよ。

[303. 匿名]

269さん 283さん

お気持ち凄くわかります。
私の弟が重度の知的障害者です。
兄弟の苦しみは親はあまりわかってないですね。
まだ幼い時に弟を連れて歩いてたら見ず知らずの大人に、
「なにあれ、気持ち悪い」
と平然と言われたり、両親共働きのため、学校から帰ったら弟の面倒をみるため友達と遊びたくても遊べず、結婚する予定だった彼の親に、
「将来的にうちの息子に面倒を見させたくない」
との理由で結婚の話は無くなったり・・・と話は尽きないです。
親は弟の方を向いてるので、何もかも自分で解決自分でするというのが当たり前でした。
だからと言って親が褒めてくれることもなく、出来て当たり前だと思われてたので、出来ない事があると怒られました。
甘える事も出来なかったので、今でも人に甘えることは苦手です。
弟が私より長生きしない事を祈ります。
誰も見てくれる人がいないですから。

[304. 匿名]

保育士です。障害児との関わりも大変だけど障害児の下の子の関わりも大変。上の子の障害が重ければ重いほど心の闇も深い。

[305. 匿名]

お金が大事って言うのは、お金があれば全てOKと言う意味ではなく、お金は最低限必要な条件と言う意味ではないでしょうか。

もちろん、2人目に対して分け隔てなく接することや、就職、結婚、出産などハンデがあることを理解し、フォローしたり愛情をかけることももちろん必要だと思います。

私は自閉症の子を一人育てていますが、療育とか市でやっているの以外のに行くとお金もかかるし、病院に通ったりするときのタクシー代とか何かとお金もかかります。そして毎日忙しいので今のところ働くことはできません。
なので、現実問題ある程度の収入は必要になってきます。

[306. 匿名]

私が姉なら産まない。

[307. 匿名]

弟が重度知的障害者

弟が原因の婚約破棄は今まで二回ありました。
付き合った段階で相手に告げるように心掛けていましたが、本当に辛かった。付き合うと結婚するとではその都度別のハードルがありました。
婚約破棄二回目の時に、初めて弟が原因だったことを告げると母親は、「あんたに弟くんのことを含めて愛される魅力がないからだ！あんたが悪い」と言われました。もう、アラサーで、二回目の破棄で心底参っていた時だったので、家族を殺して自殺まで考えました。実行しなかったのは、もうその体力と気力が残っていなかったからです。

第二の私を作らないであげてください、

[308. 匿名]

健常の子、自閉と知的障害の二人の子がいます。
　私はこどもの頃　他の兄弟が病気がちだったので寂しい思いをしました。母親の「あなたは健康で助かる」の言葉も、嬉しく思えませんでした。　
　そういうのもあり、夫と協力して一人ずつ相手をしたり　上の子との時間も大事にしています。
　言葉を間違っているかも知れませんが、一人っ子を　二人育てている感覚になります。

障害児はたしかに手はかかり、何年も育ててやっと一歳位かな。でも　療育や発達支援の専門の方　たくさんの目で見て　関わって、これから先もそうやって、親の力だけではなく福祉の力を借りて生きていきます。親も今のうちから　色んな事を準備しています。
　　
健常の子の方は　普通に小学校に行って、当たり前ですがそれほどたくさんの人がその子に深く関わってはくれません。
　大人になっても自分の力で生きていく子なんだと思った時に　だからこそ　今、親がしっかり見て愛情を注いで心を満たしてあげないといけない気がします。　
　　将来　障害のある兄弟の世話をしてほしいとは思いません。　自分で好きな道を見つけて歩んで欲しいと思います。　(親の役を放棄するということではなく)
　
でも　親からしたら　二人とも大事な子どもなので障害のせいで兄弟断絶してしまわず　どこかでつながっていて欲しいと　心では思います。　
　　　

[309. 匿名]

ある観光地に行ってお蕎麦屋さんに入ったところ、
幼稚園くらいの双子の障害児と食事をしているご夫妻を見て、
大変だな～、と思ったところ、
そばに、やはり障害児のお兄ちゃん（小学生くらい）が
いるのに気づきました…。

お父さん、お母さんとも30～40代の健常者でしたが、
一家に会話はなく…。

お二人とも淡々と世話を焼いてましたが、
10年後、20年後を考えると、本当に大変だな…と思いました。

[310. 匿名]

300
幸せかどうかの判断？だから子供に聞いたらと言ってるんですよ。
親に聞いても「こんなに面倒見てるんだから幸せに決まってる」ってエゴを押し付けるじゃないですか。
私は子供居ませんよ。同棲してる彼氏はいますが、まだ経済力や精神面が落ち着いてないので子供を作るのはまだまだ先です。未熟な親に育てられる子供って可哀相ですし。

[311. 匿名]

きょうだい児をこうも否定されたと否定する人は何なん？

第2の自分を作らないでください？
作ってるのは自分も一緒じゃないか！！

[312. 匿名]

結局は姉夫婦が決めること。
産むことは親のエゴだと言う人がいるけど、健常児として産まれた子供に親の理想を押し付けるのも親のエゴそのものなわけだし。
健常者として産まれたからって必ずしも幸せになるとはは限らない。
障害者として産まれたからって不幸せになるとは限らない。

[313. 匿名]

311
自分の境遇を肯定出来るような恵まれた環境で育ったきょうだい児もいれば、あからさまに搾取子として扱われ疲れ果てているきょうだい児もいる
どっちも現実にあるきょうだい児の姿だよ
前者の存在しか認めたくなければ、このトピ見てイライラするよりも、24時間テレビ等をみてた方があなたの精神衛生上いいんじゃないかな

[314. 匿名]

妹が小さい頃に一つ下の男の子から、おもちゃのゴルフクラブで頭を殴られて大怪我しました。遊んでいる時でした。
小学生の時今度は私が同じ子から、
私が席についていて、途中その場で立っている間に 知らずにその子がわざと椅子を引いていてそのまま尻もちをつき腰にヒビが入りました。コケた瞬間その子はゲラゲラ笑ってた。

診断されなくてもグレーの人って以外と多いと思います。
因みにその子の親とうちの親は親しくしていたのもあり、まともに謝られたことはありません。そもそも相手の親がこれを知っているのかも疑問。うちの親は言わなかったかもしれない。学校もまるで介入してこない。
なぜ周りが泣き寝入りしなくてはいけないのかわかりません。想像力がない、思いやりがわからないって怖いです。
私は妊娠出産はエゴであり子育てにも重大な責任が伴うと思っています。

[315. 匿名]

313
じゃああなたも私の意見なんてスルーすれば良い。

これ以上個人の経験談を型に嵌め、きょうだい児とその家族、障がい者を言葉の暴力で傷つけるのは不愉快。反論くらいさせなさいよ。

[316. 匿名]

314
障害児の親が下の子を産むのはどうかっていうトピなんだけど…。
グレーゾーンの人を野放しにするなってことでしょうか。314さんと妹さんが子供のころ、深く傷つかれたことは、恐怖と痛みがあったことは、障害児の親として身の縮む思いです。心に刻みます。

[317. 匿名]

316
少年Aの犯罪は皆やる可能性あるから出版賛成、周知すべき派？

他人のやったことまでいちいちあなたがコメントして恐縮して何がしたいの？

[318. 匿名]

私は結婚も考えた彼がいました。
お兄さんが生まれつきではないが障害がありました。

彼が就職して勤務地が実家からものすごく離れても１人暮らしは反対されていました。
母親が「○○(彼)はどこにも行かせない。ここに住んでもらう。○○(兄)の面倒みてもらうんだから。」と言ってて、通勤に何時間もかけて通っていました。

そして彼も自分が親と兄を守っていくと言っており、私はそれについていける自信がなく別れました。
親に完全に操られていました。

こういうのを見てきたこともあり私なら産みません。
子供に苦労かけたくないからです。
難しい問題ですよね。

[319. 匿名]

315
あなたの義憤の言葉(311)も、きょうだい児としての現実を生きてる307さんを傷付けたと思うよ、当事者としての心の叫びを「言葉の暴力」で片付けられちゃったらもう何も言えないでしょう
私もきょうだい児だけど、肯定的な言葉しか許されない、現実に起こった苦しい出来事を語ることすら
>これ以上個人の経験談を型に嵌め、きょうだい児とその家族、障がい者を言葉の暴力で傷つけるのは不愉快。
という風に否定されるなら、もう何も言えないや
ごめんなさい、結局私も自分の人生を肯定することの出来ないきょうだい児の立場でしか物事を考えられてないし、そういう発言しか出来てませんね
ちょっと頭冷やします、私の書き込みで傷付けた方がいたら本当にごめんなさい

[320. 匿名]

319

義憤？私はきょうだい児の親だよ。

障がい児、きょうだい児、我が子が否定され反論するな？24時間テレビでも観てろ？

傷つけたかも？何自分に甘いこと言ってんの？

[321. 匿名]

結局はさ、障害の有無にかかわらず、子供は親の育て方一つなのよね。

[322. 匿名]

320
あなた毒親ね。

[323. 匿名]

305さん
283です。
まず、『分け隔てなく接する』ことができるとおもうことが間違っています。どんなに頑張っても、障害者と健常者、平等に育てるなんて無理に近いと思います。気持ちはもちろん大切ですが、現実は、実現が、厳しいです。結果、親の思いに気を遣い（もしくは思いのない親にひたすら差別され）、あまえることができず、私達兄弟は、ひたすら我慢の毎日を過ごすのです。苦しいですよ。結局苦しむのは子供です。

[324. 匿名]

320さん
そんなに憤らなくても。だからきょうだい児を介護要員や搾取要員とせず、障害児と同じように愛情をかけれる人はいいじゃないという意見もあるじゃないですか。結局、障害児も健常児も本当に親のしつけや教育、価値観が一番大事。

家族や身近に障害者もいない人が2人目作らないでっていうならあなたに何がわかるのって感じですが、ここで、きょうだい児がリアルな体験や意見を述べてくれるのは貴重だと思いますよ。

障害児の親としてはこんなこと身近な人には話せないし、いつも障害のトピだと荒らされて終わりで悲しくなりますが、今回はみんな本当に真剣に意見を交わし合ってて私は参考になります。

[325. 匿名]

健常者の子供も育ててみたい。子供とコミュニケーションをとったりして、愛情を感じたい。とおっしゃっている方、気持ちがわかるとおっしゃってる方。
私の両親もそうだったのでしょうね。でも！
私だって、障害者のいない家庭で人生を送ってみたい！親にかまってもらいたい！愛情を感じたい！
私の思いは一生かないません。あなた達の夢を叶えるためだけに生まれてきたんです。虚しい人生です。。

[326. 匿名]

323さん
わかってますよ。だから私は2人目は産みません。お金もかかるし、平等にすることは無理だから。だって健常同士の兄弟でも親の好みで不平等にされることありますから。

でも産んだ人はそれができると思ったから産んだのでないのかなと思ったのです。
というか産んだからにはやらなきゃいけないでしょうと私は思います。

[327. 匿名]

324

私は搾取要因云々以前に、こういった己の胸に聞けば済む事を、今現在も存在するきょうだい児、家族、障がい児を型に嵌め、否定、疎外しながら議論が進行し、まとまる事に対して不快感を表してるんだよ。

私にだって当事者として反論する自由はある。
たとえ毒親と揶揄されようが、私にだって言いたい事はある。

[328. 匿名]

327さん
私は障害児の親として327さんの意見も聞きたいです。プライバシーの問題もあると思うので詳しく話せないかもしれないけど、反論というか実際産んで生活してみてどうとか、こんなことに気をつけているとか私は聞きたいです。
まぁでもこんなところでそんな話ししたくないよと仰られそうですが。

[329. 匿名]

328

私のコメントの意図がよく伝わってないのかな。内海聡のトピで胸をえぐられたコメントがあったよ。

「いつもここの人たちは叩くくせに手のひらを返して急に障がい児擁護は納得がいかない。信じない！」

「こんな風に責められて自殺したい。消えたい。苦しい。」

きょうだい児の話しになり、やはり「二人目は作らないという決断をした。」に正が付いた。だから私はこう書いたよ。要約すると「当事者の居る場でドヤ顔で言うことか、自分の胸に収めときなよ。」って。

障がい児、きょうだい児の親は強くあらねばならない？
だけど全員が全員、強くなれるの？
私はメンタル激弱だよ。何かある度に心臓が凍りつくよ。それでも前向いて暮らしていくしかないしそうしたいんだよ。

無責任に個人の経験談をさも全体像のようにアドバイスすることによって個人のカタルシスは得られるかもしれないよ？だけどそれって誰かを新たに傷つけてまで書き記すこと？「そもそもこんなの自分のケースに当てはめて個々で考えることで、聞かなくても自分で分かるんじゃないの？」各障害に対して誤解を生みかねないしって話よ。

タブーは存在するよ。そのタブーに対しては各家庭で向き合っていくしかないし、他人が口を挟んだり否定する様な問題じゃないんだよ。

[330. 匿名]

329
「二人目は作らない」じゃないや「子供は作らない」

[331. 匿名]

これは非常にデリケートな問題、家族の問題だからね。
匿名で投稿できるから正直にそのまんまの気持ちを書ける一方で、不特定多数の人（特に関係者）が閲覧しているという配慮にもかけているのかもしれない。
ただいかなる問題を抱えようとも、明日もそれからも生きていこうとするならば、少しでも前向きになりたいと思うよね。

[332. 匿名]

ここ読んで思ったこと、障がい者の親はヤバイのがかなりいるということ。
もとからなのか、追い詰められてそうなったのか。

[333. 匿名]

私自身。 きょうだい児も障害者の親も経験してます。自分の子供。長男健常児。次男寝たきりの障害もちです。私の親。妹と面倒みろみろと言ってた毒親。でもあたし今幸せですよ。いろんなことありました。でも一番辛いの本人ですよ？全部分かってますよ？
頑張れますよ。どーなっても。自分が動けるなら何でもできますよ。

[334. 匿名]

正直に話しますね
私の周りに自閉症の男の子が居るんですけど小さいうちは皆一緒に遊んでてママ同士も
皆で仲良くやっていたんですが
大きくなるにつれて皆遊ばなくなり(子供がどうしても嫌がるようになってしまい)
だんだんとそのママだけを抜いて遊ぶようになってしまいました。子供達には何度言い聞かしてもよだれベタベタしてきて臭いし汚いからやだよって言うので仕方なく…
その子には健常児の兄弟が居るんですが、二人いて大変なのかあんまり清潔にはしてないです。鼻水ヨダレはベタベタでうんちは触るしチンチンはずっとさわさわしている…小学生なので嫌な気持ちになってしまいます。二人目を作る方やめてください！障害児が居る方はきちんと一人を育ててください！！

[335. 匿名]

先天的な疾患で、多分、長男は将来車椅子生活になると思います。

2人目、考えています。
長男は、1人で生きていけるように育てます。
不便は多いだろうけど、フォローしつつ、将来的には一人暮らしでもしてくれたらと思っています。

なので、2人目は2人目で普通に育てます。
障害者の兄弟として、ではなくてね。


身体障害と知的障害とではだいぶ状況違うかもですが…

あとま、理想と現実は違うかもだけどそこは努力と根性の見せ所。

[336. 匿名]

申し訳ないけど寝たきりは楽な方だよ多分。成長して力もついてきて体が元気な知的障害の面倒見は大変なんです。

[337. 匿名]

障害の子供をお持ちのきょうだい児さん同士が結婚するパターンがいいと思う。お互い反対出来ないもんね。どっちもどっちだから。
もっとそういうハンデ抱えた家族たちのコミュニケーションの場を増やしていくと良いと思うな。

上が障害児、下が健常児の母より。

[338. 匿名]

二人目考えてる人は障害のある子を施設に入れる事も考えたら？
うちの妹は養護学校で育ったよ。１０代で死んだけど。

[339. 匿名]

高嶋ちさこのお姉さんダウンだよね。小さい頃からお姉さんを守ってきたし将来面倒を見たいと普通に言ってた。きょうだい児の中にはこんな人もいるんだと思う。

[340. 匿名]

高嶋ちさ子さんは、小さいころ親から姉をまもり
しっかり世話をするようにという意味を込めて

「姉がいるからうまれてこれた」

と言われてきたそうです。

[341. 匿名]

高嶋ちさ子さんは子を産んだ。
それが彼女なりの答え。私たちがとやかく言うことじゃない。

[342. 匿名]

337
気持ち悪い考え方。
仮にそういう結婚をしたとして、面倒を見る人は2倍になるんですよね。
生まれた時から死ぬまで障害者に振り回される夫婦になれと？
できると思うの？

[343. 匿名]

高嶋ちさ子さんのお姉さんは、働きに行ってたくらいの軽度のダウンでしたよ。
自分のこと自分でできる方ですよ。

[344. 匿名]

私は337さんの考え良いと思うけどな。
辛さは増えるかもしれないけど、価値観が合ってると結婚生活、色々楽だと思うな。

[345. 匿名]

親によるんじゃないかな。私の大学の時の友人は、弟が重度の知的障害をもっているらしいけど、社交的で明るくて優しくていい子だった。関西出身の子で、大学は東京なんだけど、頻繁に電話して弟のこと心配してた。活発なこだから忙しいはずなのに、毎月みたいに弟の顔見たい～夜行バスで週末帰ってた。
就職活動の時も、弟の考えたらやっぱりいいお給料のとこ～！とか、できれば関西！とか、常に弟。結婚できたらいいな～、でも無理かな～とか言ってた。私は本当に兄を差し出したかった。
彼女の親は、いつも彼女に「あなたはあなたの人生を生きなさい」みたいな感じで、押しつけとか我慢を強要しなかったそう。

[346. 匿名]

東海大学医学部専門診療学系産婦人科　松本 直先生

次に、自閉症に関してですが、これは非常にむずかしいことです。最近は自閉症と染色体の関係についても言われていますが、上のお子さんが自閉症で下のお子さんも自閉症になる率というのは、平均して3％ぐらいと言われています。この数字をどう判断するかむずかしいところではありますが、“遺伝する可能性が高い”とは必ずしも言い切れないでしょう。

また、自閉症にはいろいろなタイプがあるため、ほかの遺伝的な病気に合併して自閉症になっている場合は家族歴など遺伝的なことも考慮する必要があると思います。次のお子さんへの遺伝がご心配なようであれば、遺伝カウンセリング外来、遺伝相談外来をもうけている病院でご相談することをおすすめします。

うつ病の薬を服用中に妊娠したかも。赤ちゃんへの影響は？ - gooベビー

[347. 匿名]

343

じゃあいいじゃん。高嶋さんのこととやかく言わなくて。

[348. 匿名]

きょうだい児の会があればいいと思う。そこで自分の気持ちや環境を話したり、情報を提供しあったりコミュニティーって必要だと思う。親はどうしても障がい児の子に目が向きがちで、きょうだい児の子はしらずしらずに我慢したりすることも多いと思う。

[349. 匿名]

346
一番まともで建設的なコメント。

[350. 匿名]

私も５歳の自閉症の母ですが、もう1人作らないのってよく聞かれる。療育の先生や同じ発達遅延の子を持つお母さんにも、きょうだいがいると自閉症の子にとっていい影響がでるよって言われる。

私はまだこの子が小さいときは多動もあって育児も一杯いっぱいなときもあったから1人でいいと思ってる。自閉症の子はこだわりもあるし二人目の子に我慢させちゃう事も多いと思うから。でもこの話をしてもなかなか理解は得られにくいです

[351. 匿名]

350

療育の先生、よくプライバシーに立ち入ってくるね。産もうが産まなかろうが勝手じゃん。こっちが相談したわけでもないのに。一般でも2人目不妊とかあって、妊娠出産はセンシティブな話なのに。療育仲間のママ友もありえない。
本人が決めて「産む」っていったら応援してあげればいいことじゃん。「産まない」といったら「気持ちわかる」と共感してあげればいいことじゃん。
350さんが怒ってないなら、私が怒ることじゃないけどさ。

私なら、そんなこと言われたら「もう歳だから」と言って笑ってごまかすけど、むかつく。
350さんの周りの人たち、善意の発言なんだろうけど。

[352. 匿名]

障害の家族を面倒見ることになるとかで結婚を反対する人いるんだね。そういう人って相手の親が介護必要になった時どうするんだろう。

[353. 匿名]

350さん
私も自閉症の子がいるけど、二人目産まないの？って聞かれます。
本当に350さんと同じこと言われます。産んだほうがその子のためにいいよって。
でも私はそのセリフ疑問なんです。2人目って1人目のために産むのかって。
夫婦が心の底から欲しいと願って産むのはわかるけど、自閉症が改善するかもしれないからとかそんな理由でその子を産んでいいのかなって思ってしまいます。
それで、改善されなかったら？すごく2人目の子が手のかかる子だったら？こんなはずじゃなかったのにって思いそうで怖いです。

[354. 匿名]

133さん、お辛かったですね。こういう重い問題に簡単に答えてはいけないと思いますが、
ガルちゃんなので、言葉がきつく感じるかもしれませんが許して下さい。
可愛いと思えるのは親だけ。障害者の親とても毒親。障害者も天使では無いと。
自制心が無い分兄弟にはさぞきついと思います。
隣りの知的障害は本当に根性悪だと思います。自分は幾らでも爆音出し放題なのに、
こちらが気遣ってもどうしても出てしまう音に必ず切れて何倍返しされます。
悪口になってすいません。
円形脱毛症になるほど悩む優しい貴方が良くぞ決断してくれました。
今は親不孝でも、一生分かってくれなくても、貴方の決断は結果的に親孝行であったと私は思います。

[355. 匿名]

329さん
ガルちゃんをやめた方が良いと思うよ。
【メンタル激弱】じゃ駄目だよねこんな所に来ちゃ！

[356. 匿名]

医療に携わってます。
高嶋ちさ子のお姉さんは軽いダウンっていうけどダウンの子は比較的障害の程度は軽いし性格も穏やかな人が多いんですよ。だから奥山佳恵のところみたいに可愛い可愛いで育てられる。
でも多動や自閉の子供さんはホントに大変そう。お母さん眠れてるのかなと心配になるくらいに手がかかる子供もいます。
あと兄弟でダウンはほとんど聞かないけど兄弟で自閉症ってのはよく聞きます。
そして障害の子供を持つ親のほとんどの人が夫婦ともに親戚や身内に障害者はいないのに何故うちの子が？というのが現実なのです。ある日突然、誰のせいでもなく障害の子供って産まれてくるのです。
あまり偏見を持っているといつか子孫に障害のある子供が産まれるのかな、その時に初めて障害の子供を持つ親の気持ちがわかるのかな、と、個人的な意見です。

[357. 匿名]

329さん
いろいろな意見があるのが、ネットだからね。
無責任に個人の経験談をさも全体像のようにアドバイスすること、とありますが、その人はその経験しかないのだからそうなって当たり前なんじゃないかな。
自分の心に問いかけてわかる人はこんなところ見ないし意見もしないでしょう。
そのスタンスで言ったら、みんなそれぞれ、自分で考えればいい！で終了でトピ伸びないしね。

無責任で、でも本音なのがネットの声だと思います。私は障害児の親になってそれがよくわかりました。
なので、うちの子は障害者だからしょうがないとは絶対思ってはいけないと強く思います。

[358. 匿名]

357

その色々な意見に私の意見があってもいいわけじゃない？

てか下世話。

誰か知らん、前ページの高嶋ちさ子さんの話なんか突っかかってきて破綻してるやん。
要はどうでもいいのさ、人の家庭のことなんて。

もう一度書く。下世話。
トピに則してる上にこれが答えでしょ。

[359. 匿名]

結局は二人目を作るかどうかなんて夫婦で出した答えが一番正しい。
いくら姉妹だからって口出ししてはいけないよ。
不妊治療してる夫婦に「もう少し頑張れ」「もう諦めろ」と言えますか？
心配だろうけど、相談されても「分からない」でいいと思う。

[360. 匿名]

300
一番可哀相なのは母親と言いたいのでしょうか。
他人に障害児の親の気持ちを理解しろと言う前に
ご自身のお子様の気持ちを理解するべきだと思います。
私は直接障害を持った方と向き合ってきました。
楽しそうに笑っていても幸せそうとは思えません。
勿論、関わってると情も移ります。勤務時間じゃなくても会いに行ったりします。毎日一緒でも苦じゃないです。家族のように思えてくるんですよ。噛まれたり飛び蹴りされてもですよ（笑）
利用者の家族の気持ちを100%理解するなんて私には無理です。利用者は家族でもその家族は他人ですもん。壁はありますよね。

[361. 匿名]

273さん
その通りだと思います。ここに集う方々は、本当は協力したいのが、障害者の親の謙虚では無い姿勢に引いてしまう結果が非難と言う行動に出てしまうのだと思います。
他人にはここ迄しか頼れないとかわきまえている方には、協力をしたいと思っていると思います。

隣りに住んだら家族も同然。24時間再現無く頼ろう。協力してくれて当たり前と際限無い感じで来られると、
完全拒否しかありません。

[362. 匿名]

口出ししなくていいとか、そういうコメント必要としているんじゃなくて
「あなたが姉に近い立場ならどうすしますか？」
って言う質問ですよね。それ以外は行き過ぎだと思います。

私は上に兄がいて２人共健康に生まれてきました。
でも、兄は途中から障害者になりました。
正直、いつも兄が構われていて、自分は親に迷惑をかけないように、支えていけるように育ってきたのもあり、
「役に立つ人」という立場以外で人間関係を築くのに苦労しています。

また、まともに働けず、結婚も見込めない兄を将来自分がどう支えていけばいいのか、
両親が死んだ後のことを考えるのが怖いです。
誰かも書き込んでいましたが、もう一人兄弟がいたら助けあっていけて良かったのかもしれません。

[363. 匿名]

世間に協力してもらいたい。と言う気持ちは良く分かります。
隣りの知的障害児(大人)の居る家庭。我が家が越して来て、日も浅いうちから病院までの送り迎え、
空いている自転車を借りたい。上がり込んで愚痴を聞いて欲しいなどのアピール。
対応しないと人非人認定。数年まともに外に出ることもままなりません。
毎日怨念の仕返しをされています。
普通の家庭におこる事全般に嫉妬、妬み、怒りが爆発しているようです。
どんな人間にもある感情です。無闇に普通の家庭に近づくと自分の感情に何がおこるのか、障害者の親は良くシュミレーションして、自分も他人も苦しめないで欲しい。

[364. 匿名]

133さん、195さんのコメを読みましたか？
私は354を書いた者ですが、このトピは長いので下の方から少しづつ読んでいたので今、辿り着きました。
貴方の行動を切に願って居る親御さんがいます。どうぞ後ろめたく思わずに幸せになってくださいね。

[365. 匿名]

このトピを無意味、傷つけるとのご意見もありますが、
近くに居る方々は直接には言えないけどと断ってここに書き込みをして居るので、
このトピの存在理由は充分にあると思います。

[366. 匿名]

三人兄弟の一番上の姉です。
真ん中の子が重度の障害を持ってます。

私は恵まれた環境で育ちましたがやはり小さい頃は障害を持ってる弟が恥ずかしかったし、そんなこと思っている自分が恥ずかしかったです。
脳が小さい病気で生まれつきなのですが知能がほとんどないです。感情表現はしますが生活面全て補助がないとダメです。
夜中に起きて怒って奇声あげたりします。

昔は弟の面倒なんてさらさら見る気は無かったんですが、やはり家族だし愛しているので将来結婚して親が亡くなってから面倒を見ようと思っています。でも自分の人生なので、面倒を見る余裕があったらと考えてます。
一番したの弟には負担かけたくないし。

皆さん言う通り自分で決めることだと思いますが意見が聞きたい気持ちもわかります。

下の子供を作るべきかの話に入りますけど、本当に重度にもよると思います。
自分はいじめなどは合わなかったんですがやはり兄弟となるとそういった問題、言われなくても勝手にかかってくるプレッシャーなどがあると思います。そしてよくあるのですが障害の子にかかりっきりになってしまって下の子を愛してるつもりでも差が出てしまって均等に愛情を注いでいるつもりでも悲しい思いをする他の兄弟が沢山いると思います。
何回も言いますけど私は弟が可愛いしとても愛しているし、将来一緒に住めなくても面倒はしっかり見ようと思っていますが私の方が稀だと思ってください。

経済面愛情面などがしっかりとして覚悟ができているなら産んでいいと思います。兄弟のメンタルのフォローはすごく大切だと思います。
覚悟が出来てないで中途半端な気持ちは絶対やめてください。
最終的に決めるのは主さんです。

長文失礼いたしました。
17歳高校生より。