【パート主婦】結婚式の費用分担について

[501. 匿名]

モラハラとくっつく人って
働きたくない女ばっかりなんだよね
私の周りでは

[502. 匿名]

>>500
主の旦那が年収数千万以上ならいいけど絶対そうじゃないから金蔓にすらなってない（笑）

[503. 匿名]

>>1
俺が全額出すから結婚式しよう！
って最初からモラ男が言ってたなら同情する。

[504. 匿名]

>>469
うちがそうなんだけど片親だったり貧乏だと普通にそんなことしてもらえない😭

[505. 匿名]

>>282
扶養内パートに限らず、モラハラ夫は自分より年収低い妻を望んでると思う
家事育児介護を妻に押し付けて、「俺より年収低いから」と支配したいんだよね
年収が俺より低いってことだけを理由にお金に関する決まりは俺が決めて当然だと思ってる
立場も上だと思ってるから「誰のおかげで生活できてると思ってる」とか言い出すよ

[506. 匿名]

>>22
ガルで文章見てても思うけどモラハラ製造機ってやっぱアホっぽいもん。

[507. 匿名]

>>504
お金ないなら無理して結婚式しないよね、、、

[508. 匿名]

>>504
親に出してもらえないの分かっていたなら普通は独身時代に人一倍貯金しておくでしょ？トピ主は親に結婚式の費用出してもらえないのに独身時代にちゃんと貯金しておらず子供もいないのにケチ旦那の言いなりで呑気に扶養内パートしてるからみんな疑問に思うのよ。

[509. 匿名]

>>1
おやにだしてもらう

[510. 匿名]

>>1
なかなか言い出せないのかもしれないけど、今後のこともあるから
『式挙げたいっていうからその意向に付き合ってきた。夫婦だし願いを叶えてあげたいと思ったから。でもあなたの希望で扶養内で働いてる私に半分出せというなら、この挙式は無理』
とハッキリ言わないといけない。

ここが主さんの正念場なのかもしれませんよ。
これを言ってみてダンナの出方によっては離婚しかないかもしれないけど、ダンナの意識が変わるようならまだ夫婦生活を続ける余地があるかもしれない。

[511. 匿名]

>>510
でもさ今月式あげるらしいよ
ゲストとかにもめちゃくちゃ迷惑だよね
今さらお金の話なんて、主も旦那もおかしいよ

[512. 匿名]

>>1
先に入籍してるとこういう問題がおこるんだ。
私は結婚式してから入籍だったから折半だったけど何も思わなかった。今は専業主婦だからそんなんいわれてもはらえないけどね。

[513. 匿名]

>>512
専業主婦なのに貯金全然ないの？

[514. 匿名]

主は貯金があった上で払えないって言ってんのかな？すべてが意味不明

[515. 匿名]

うちも式あげなかったけど仮に今するとしたら共有の貯金の中から全額出すかな
結婚前ならもちろんそれぞれ折半
でも結婚して日が浅くて貯金が足りないならそれぞれの婚前の貯金からにすると思う
結婚後で扶養内で完全折半はちょっとないかなとも思うしこんなにもめるなら式挙げたくないね…

[516. 匿名]

>>126
5:5でしたか？

[517. 匿名]

>>516
主？
完全折半じゃなくて、自分の費用はお互いがもつように交渉したら？

[518. 匿名]

>>1
私も完全折半、ドレス代は全顔私持ちだったけど
これは夫より私のが収入多いからであって、、
主さんはパートさんなのにそれはキツい
結婚式したくないって言ってるのと同じだよね

[519. 匿名]

>>470
「破れ鍋に綴じ蓋」どんな人にも、それにふさわしい伴侶があることのたとえ。 また、両者が似通った者どうしであることのたとえ。

全然似通ってないじゃん。

[520. 匿名]

結婚式費用が折半なのは普通なんじゃない？すでに扶養家族だから自分も半分出すの違和感あるのかもしれないけど、両家の結婚式なんでしょ？

[521. 匿名]

完全折半でも主の費用の方が高くて、旦那が多めに出してくれる感じだったりして

[522. 匿名]

>>351
本当に主？情報量少なすぎる

扶養内ってことは籍入れてどのくらい経つの？
親は頼れないの？ぶっちゃけ親が多めに出してくれればご祝儀で式まかなえるけど…
てか主は旦那に舐められすぎ
旦那の希望で挙式するのに旦那の希望で扶養内で費用は折半？
1日でも早く離婚したほうがいい
子供でもできたら子供にかかるお金とかも主が出せとか言われそう

[523. 匿名]

結婚式って地域によって常識違うし、情報量少なすぎて何言いたいのかもわからない。

[524. 匿名]

>>396
モラハラやるやつの思考はこうだよ。

女が自立できるほど稼ぐと、逃げるという選択肢を与えてしまうから、思う存分モラハラできない。
「誰のおかげで食っていけるんだ！」もできないし、「文句があるなら、俺と同じだけ稼いでから言え！」もできない。

でも、専業主婦をさせてあげるほどの稼ぎはないし、お金は欲しい。

結論→扶養内で働け！

モラハラ的には、実に理にかなってるらしいよ。
自分の精神安定の為に、モラハラにとってサンドバッグはなくてはならないもの。
逃げられたら本当に困るから、相手の収入を落とすことを望む。
あと、社会との分断もね。他の人に「それおかしいよ」とか言われたら、せっかくかけた洗脳が解けてしまうから。

[525. 匿名]

>>1
>>351
主も旦那も計画性なさそう、このまま結婚生活続けても経済的に破綻する未来が見える。

[526. 匿名]

夫婦なのに割り勘？
しかもパートなのに。意味不明
式どころか婚姻生活すら危ういよ

[527. 匿名]

全額私が出したよ
稼ぎは私の倍以上あったけど貯金0でデキ婚して
貯金が趣味だった私はお金だけは持ってたから
でも今は専業させていただいてるので感謝してます

[528. 匿名]

主が働きたくない、貯金もない(彼の金目当て)ので、結婚したい。そこに彼は気づいている。
これにつきる。

なんで彼の希望とはいえ、結婚費用もないのに、仕事やめちゃってパートになったの？
そもそも、なんで結婚費用を彼に頼る気だったの？主の貯金は？
なんで、ここまでこじれても結婚する気なの？

分かるじゃん。主が自分の食いぶち稼ぐ気がない=最初から彼に養って貰う気満々の結婚だからだよ。
男はそれに気づいてる。
どっちもどっち。いずれにせよ、主はグダグダ言いつつ結婚するのだろうから、どうぞお幸せに。

だから女は仕事を手放しちゃいけないんだ。

[529. 匿名]

>>501
確かに。当てはまるかも。知人が、モラハラを受けてきた仕返しに絶対に働きたくないって言ってた。

[530. 匿名]

>> 半年程の準備の中で何度も夫が原因でトラブルがあり

トラブルなんて普通起きる？
なにあったの？
主と意見が合わなくて揉めたとかじゃないんだよね？

[531. 匿名]

入籍と結婚式がほぼ同時期だったし2年半の同棲を経て結婚したから主さんと状況が違うけど、同棲してた時からお互いの収入は合算(一部各自貯金)して生活してたから二人で貯めたお金で結婚式する予定だったよ。結局義父がお祝いとして全額出してくれて自己資金使わなかったんだけどね

[532. 匿名]

主の質問の主旨は
「どうしたら夫を怒らせずに、結婚費用を出させることが出来ますか？」でいいのかな？

[533. 匿名]

主の独身時代の貯金は？

[534. 匿名]

主夫婦って見栄はりそう

[535. 匿名]

>>1
離婚した方がいいと思う
トピ主が働きたくないなら別だけど

[536. 匿名]

>>1
えっと...この先の生活費はどうなんの？
それも話しておかないとえらいことになるのでは？

[537. 匿名]

>>529
普通は働いて離婚しよっと、あばよ‼️
って思うんだけどねえ。
もう、どっちもどっちだよ。

[538. 匿名]

>>14
してない人多いよ
友達が医者と結婚したけど財布完全別って言ってた

[539. 匿名]

>>34
うちはお互い20代（夫が新卒で働いて間もなくしてからプロポーズ受けて承諾しての結婚）だったから、お互いに貯金もなかったし、そこまで結婚式に拘りがなかったから全く挙げるつもりはなかったけど、夫の両親に、お金を出すから結婚式は挙げて欲しいと切望され、夫の親がすべて払った感じになってしまった。申し訳ないので、ご祝儀の全てを義両親に渡しだのだけど、あんたらの新生活に使いなさいと言われ全然受け取って貰えなかったよ。

[540. 匿名]

>>1
結婚式はなんとしても挙げたい彼とどちらかと言えばしたくない彼女との意見が食い違う時点で将来子育てにしても生活にしてもかなり食い違い出てきそう
価値観が結婚前から違いすぎる気がする
金額の問題じゃなくて

[541. 匿名]

>>60
うちの義親もそうだった
私は結婚式とか面倒なの苦手だし嫌だったのに、今まで自分達が親戚とかに払ってきたのにみたいな感じで押し切られた
お前らの欲の為じゃねーかって思った

[542. 匿名]

よそ様のご主人のこと悪く言って申し訳ないけど…
モラハラな上に甲斐性なしでトラブルメーカーって結婚生活を続けていくメリットが何一つないような気がする。デメリットしかないのでは？
結婚式うんぬん以前の問題だよ。

[543. 匿名]

結婚式終わったら、高級車とか買ってきそう

[544. 匿名]

>>469
私の友達はみんな親が出してくれたって言ってて、親が出すのが当たり前なんだと思ってた。
いざ自分が結婚するときは私の親も旦那の親も全く出してくれなかった。出そうか？とか当たり前にそんな言葉もなく。
大学も奨学金だったし・・
結婚式だけでなく新築マンション購入する時も半分親が出してくれたとか援助してもらったって友達が多くて、出してもらえるのが普通なのかなーって思うと羨ましい

[545. 匿名]

>>143
そのお友達は軽度知的障害なのにあなたと同じ大学に入れたの？

[546. 匿名]

>>513
いや、あるけども、専業主婦だからこそ使いたくないよね。特に独身時代の貯金はとっておきたい。旦那の給料からのお小遣いの貯金は毎年ジュエリーに消えます。

[547. 匿名]

こういう男がいるから結婚式の費用は男性が出さなければならないって法律を作った方がいいと思う

[548. 匿名]

>>538
多くはないよ。割合だと少なくない？
医者は特に多忙だから、奥さんは完全に家庭に入って自分の仕事は諦めるというケースが多い。

[549. 匿名]

>>539
旦那側の親が多めに出すとか結構聞く。
例えば300万なら旦那の親が200万で妻の親が100万とか。職場の先輩が結婚する時そんな感じのこと言ってた。

[550. 匿名]

>>4
結婚してるのに折半の人って子供生まれたらどうするんだろ？
オムツから始まり教育費などすべて折半なのかな？

[551. 匿名]

>>548
いつの時代よ　医師夫婦多いよ
東京の勤務医だと年収1500万くらいだから大した贅沢できないし、奥さんも働いてる人多いよ

[552. 匿名]

>>551
こう考えると勤務医だと大学費用高いのにコスパ高いですよね。国立だと安いから良さそうだけど。

[553. 匿名]

ウチは自分の費用だけは自分で負担するスタイルだったよ。

[554. 匿名]

主は消えました

[555. 匿名]

>>4
主さんが将来子供を育てる予定なら
財布別の
折半なんて女だけ不利なルールだから
本気でオススメしない

妊娠中や育休中に旦那が自分の金で浮気してても
よほど女側に貯金や収入がない限り、離婚もできないだろうし

[556. 匿名]

これ逆ならよく聞くよね。
式あげたい女とあげたくない男、でもお金は男が払うか最低限折半してほしい女。

今の収入というより、本来は結婚するときに挙げるから本来は独身時代のお金か、親が補填するのがいいと思うけどね。

[557. 匿名]

主の結婚式の負担っていくらくらいなんだろ

[558. 匿名]

>>548
勤務医程度で専業主婦なんてできるわけない（笑）

[559. 匿名]

>>544
周りの子の義実家がそれなりに裕福だっただけじゃない？その「普通」は偏りあると思います。
色々な家庭がありますよ。
ちなみに援助してくれるような親が普通だとすると、あなたの親は嫁入り道具として家具家電等出してくれたんですか？？

[560. 匿名]

>>558
実家が太ければ余裕じゃない？

[561. 匿名]

>>560
実家から億単位の援助があるならいいけど(マンション買ってもらったとか)そうじゃないならキツイと思うよ。

[562. 匿名]

>>23
私の場合は、彼の方が大手で私が有限会社。
結婚式は、やめない？って言ったら、俺は大手なんだから！って言われたこと思い出すなー。
確かに大手だけど、国交相の案件もらってるだけだけど、披露宴は絶対と言われた。
なので、本人も私にバラしちゃった感じ？
まぁ、別件で別れたけど良かったのか、良くないのかはわからんけど。なんか、いち社員が国交相の名を挙げるとするくらい偉いんかーいって感じた。

[563. 匿名]

>>517
主ではないです
私は6:4で旦那側から指定されたから、折半て一般的に5:5なのかなと思って

[564. 匿名]

>>10
うち結婚式披露宴は折半で、衣装代は各々の分自分持ちだったのよね
自分も収入あるし指輪貰ってるしと思ったけれど
後になって考えてみたら凄く不公平な気もしてきた

私のドレスあちらの親戚間でとても評判良かったから

[565. 匿名]

>>512
私も結婚式の後に入籍。付き合っている時に結婚意識してお互い貯金しようという流れだったから、折半でも特に問題なく。ご祝儀頂いた分で足りない分はお互いの貯金からだった。親からの援助もなし

[566. 匿名]

>>1
旦那が原因でトラブル、でも旦那は強く結婚式を望んでる……なんだかなぁ。
自分の希望でやることなんだから、それに協力してくれる妻になるべく迷惑をかけまいとするのが普通だよね。費用云々の前にこんな男無理だわ。

[567. 匿名]

>>528
めっちゃわかりやすいわ
旦那の強い希望で〜ばっかりだもんね主
旦那もモラハラだろうけど主も主で私は悪くないアピールが伝わる

お金目当てで結婚するなら一生旦那の言う事を受け入れるくらいの覚悟が必要だと思う
我慢が中途半端すぎ

[568. 匿名]

>>561
嫁実家が病院経営してるとかなら余裕だと思う

[569. 匿名]

>>564
衣装の評判がいいって、お世辞だよね

[570. 匿名]

世界的にすごい不景気になりそうだし日本はお先真っ暗な雰囲気なのに、子なしパートでお金ないのに結婚式は将来不安でしかなくない？

[571. 匿名]

これって結婚して
男が「仕事辞めて、扶養内パートして」っていった時に
主が「え？なんで？子供いないし、今のうちに貯金したいよね？家事分担して、今まで通り私働くわ。子供出来たらまた相談しよ」
て仕事続けてたら、防げたんだよね。
相手に経済的に頼るから、逃げ場がなくなる。

[572. 匿名]

>>60
元夫の親父がそうだった。
私と元夫は結婚式なんてしたくなかった、写真だけ撮ろうと思ってたのに。
理由は元夫が長男だから。
ただのサラリーマン家庭なのに。
費用は6:4で私は4だったけど、結婚式に使う分を他に使いたかった。
結局離婚したけど。

[573. 匿名]

順番が逆だけど扶養とか関係なしに普通皆独身時代に貯めてから結婚するから貯めてたお金から折半したらどうですか。それとも、奥様だけ貯金がないのに文句言ってるんですか？

[574. 匿名]

旦那に養ってもらう気で結婚するなら、結婚費用くらいは貯めておけよとしか

[575. 匿名]

自分は貯金してないのかな？相手だけ働かせて自分は独身時代の貯金がなく、結婚費用は出してほしいって重たいなー。これから先生涯養ってくれるんだから文句言う筋合いないよね。所詮パートなんだし。フルで働けとか言われてないのに。

[576. 匿名]

>>407
夫の希望で挙式、扶養内で収入少ないのも夫の希望、それで式代折半を拒否するのがそんな酷いことかな？
妻の希望で挙式、妻の希望で扶養内、それで式代折半は拒否とかなら分かるけどさ。

[577. 匿名]

>>1
結婚式ってことは参列者を呼ぶでしょ。
既に結婚式前の時点で雲行きが怪しくなってるんだから人様なんて誘えないよね。
だったら今回の結婚式もキャンセルしたほうがいいよ。

[578. 匿名]

>>576
主のコメントだけだと情報が少なすぎて不親切だよね、それも含めてマイナスな印象しかない

[579. 匿名]

独身時代の貯金からを含め折半派が多くてびっくり。女の収入に頼る男が多い？

[580. 匿名]

>>579
結婚式って家と家の話だからさ
自分の家のゲストの分は自分もちが一般的だと思うよ？花嫁衣装のグレードアップも嫁実家が持ったりさ

そんな良い家の出身じゃないなら、こんなコロナ禍でお金ないのに無理してやらないよ

[581. 匿名]

経験上、式とか新居とかの費用負担で揉めると夫婦関係かなり厳しくなるよ。
さらにそこにお互いの実家が出てくると最悪。うちはもうここで躓いて離婚したから。
価値観の相違ってことなんだろうけど。

[582. 匿名]

ぶっちゃけ呼ばれる方も迷惑なんだよね、コロナ貰ってきたら迷惑かかるし職場に結婚式出るなんて言えない

[583. 匿名]

>>568
嫁実家病院経営だと女医の事が多いからなんとも。

[584. 匿名]

>>583
それで夫婦共に医師のあなたのご意見は？

[585. 匿名]

>>579
じゃあ結納返しもきちんとして嫁入り道具一式は用意したのか？って事になる

[586. 匿名]

>>508
貯金できないよ。
貧乏人は中卒高卒就職もろくにできないのに毒親にさらに搾取されるんだよ。
姉は彼氏と一緒に住んで共同貯金してた。
一人暮らしでは貯金なんてできない。
そんな余裕あったら学校行ってるよ。

[587. 匿名]

>>584
私は開業医と結婚したけど義理の姉妹は女医だよ。

[588. 匿名]

>>2

悟空って一途だよね。あんなに強いのに。
ブルマとは大きな違い

[589. 匿名]

>>546
え？自分の実家からの援助もないの？

[590. 匿名]

>>546
ジュエリー()って何歳？
金の値段上がってるから昔買ったやつは勝ち上がってるね

[591. 匿名]

>>587
あなたは何の仕事してるの？
そして主へのご意見は？

[592. 匿名]

>>590
小遣い全部ジュエリーに使って自分の預貯金は使いたくないってなかなかだよね。私お小遣いなんて余らせてるわ。

[593. 匿名]

自分への要求を全部モラハラ・DVに変換してるんじゃない？

[594. 匿名]

揉めるぐらいなら結婚式なんてしなきゃいいのにね
もともとの習慣は親（特に女親）がお金出すもんだったのに

[595. 匿名]

>>592
貴金属付けてる人なんてオバサンしかいないよね

[596. 匿名]

>>591
夫経営の医療法人等で働いてるよ。実家も開業医くらい裕福。

[597. 匿名]

>>586
独身時代に家庭の事情で貯金出来なかったのなら結婚してから貯金すれば良いだけだよ。トピ主は旦那言いなりで扶養内パートでしょ？扶養内パートじゃお金なんか貯まらないし親に頼れないなら結婚しても自分のお金ある程度と自分の仕事はちゃんと持っておかなきゃダメよ。

[598. 匿名]

>>596
それで>>1へのご意見は？

[599. 匿名]

>>23
うちの元旦那もよ。
自分で全額払ってたけど
離婚する時に、式代半額返せー！
って騒がれた（笑）

[600. 匿名]

>>598
すでに書いたよ〜。貯金もないならいくら旦那に言われても扶養内パートしたらダメ、扶養内にしろって旦那に言われるならその差額数百万払ってもらうべき、お金がなくて困るのは自分だよとか。

[601. 匿名]

>>575
若くて綺麗なうちはいいけど捨てられたら終わりだよね。

[602. 匿名]

>>1
結婚式費用云々の前に、そんなことすら言えない関係なら結婚自体やめた方が良さそう
そしてそんな状況なのに、夫の希望なので〜と呑気に扶養内パートしてる主さんにも違和感しかない
数年後に子供が生まれてモラハラが酷くなり、いまさら正社員の仕事も見つからず、夫のモラハラで悩んでますが離婚も出来ませんどうしたらいいですかって言ってる主の姿しか想像できない
きついこと言うけど、そういう計画性のなさが何百万もの費用をどうするかっていう大切なことを話し合わずにきてしまった原因だと思う
夫が悪いと思ってるようだけど、二人ともに原因があるどっちもどっちの夫婦だよ

[603. 匿名]

相手に強くいえるのは、
自分のスペック、もしくは実家がある程度強い場合に限るってわかってんのかね
若い頃はワガママ言ってるだけで通るかもしれんけど、
そういう人は人生後半がつらい

[604. 匿名]

>>330
たぶん主は元から払う気0で旦那が全額出すと思ってたから、お金のことなんて気にしてなかったんだと思う
子供もおらず旦那がモラハラ気質と認識しつつも、旦那が希望するからとパート主婦してるのも、旦那の希望だし楽だからまあいいか的に思ってそう
全体的に他人に依存してて、自分で何か考えたり計画したり出来ない人なんだと思う
モラハラ気質の男と、依存体質の女はよくくっつく
そして互いに、あいつは何もできない馬鹿な女、モラハラ最低男、と内心で見下してる

[605. 匿名]

主も旦那に愛情なさそうじゃん
働かないために結婚したのかな

[606. 匿名]

>>580
家と家っていう文化がまだあったんですね。自分たちの門出の為にやりたい人はやる、家族も含めお世話になった人たちを呼ぶっていうものだと思っていました。無知で恥ずかしい……

[607. 匿名]

結婚式、そんなにやりたがる男性っているの…？なんか嘘くさいな

[608. 匿名]

>>585
お恥ずかしながら、結納返しや嫁入り道具という文化はかつての物だと思っていました。自分たちの門出のためにやりたい人はやる、お世話になりましたという意味で家族含めゲストを呼ぶものだという認識でした💦

[609. 匿名]

>>564
衣装の評判が良かったから払えって意味不明だし、結婚式の衣装褒めるのって社交性ある人なら当たり前じゃないの

[610. 匿名]

>>607
コロナだしね
旦那親がーならまだわかる

[611. 匿名]

>>608
自分に都合悪い事は古い風習だからやらない
都合いい事は昔からの事だから〜って人結構いるよね

[612. 匿名]

>>603
たしかに、モラハラされたりDVされたりしてるのって、大抵何も持たない女性だね
実家が裕福だったり、高学歴高収入の女性でそんな扱い受けてる人ってまずいない
そういう人はプライドも高いし力もあるので、相手が自分を雑に扱うことを絶対に許さないから
学歴もなく経済力もなく頼れる実家もなく、みたいな人は何の力もないので雑に扱われても我慢するしかない

[613. 匿名]

結婚なんて対等じゃないと成立しないのに、
なぜか女側が得する制度と思ってる人が増えたよね
M子様がなぜ１億５０００万の持参金を持ってくかも理解できないんでしょう
で、結婚式をお父様の判断でおやめになったことの意味も

[614. 匿名]

>>606
>>608
今はいろんな人がいると思うけど、結納＋嫁入り道具と旦那側全被りで結婚式は同レベルの古い考えだと思う。

[615. 匿名]

なんでもかんでも愛情、っていうのはね
本来、結婚っていうのは民法に書いてある契約であって、財産に関する取り決めですよ
好き嫌いでするもんじゃないんです

[616. 匿名]

結婚式費用を少しでも自分が払う気があれば、まず最初に聞くよね。大金だなってのは想像つくし。
ご飯一緒に食べに行って、お会計で財布出すのと同じで。
なんか…なんだろう、旦那がモラハラの気あるのかもしれないけど、正直主にもモヤモヤするんだよなー

[617. 匿名]

基本的に結婚式っていうのは、女側の親が披露するものですよ
結婚式がショボいと女側の財力を笑われるんです
だから、みんな盛大に開きたがった
女側の親が
お金持ちのお嬢様というところにこだわってね
男に集って盛大に式を挙げるなんて聞いたことがない

[618. 匿名]

>>588
いや一途っていうか戦いにしか興味ない感じ

[619. 匿名]

>>611
>>614
というよりも単純に私個人の教養がなかっただけです。もっと色々と知らないといけませんね💦

[620. 匿名]

>>1
扶養内の妻と費用を折半してまで結婚式をしたがる旦那さんも珍しいですね。

でも、結婚式はお金がかかることなので、半年間の打ち合わせの中でお金の出どころについて何も疑問に思わなかった主さんもちょっとなぁーと思いますけどね。
扶養内で働いてるのも、結婚式をやるのも、「旦那さんの希望で・・」とありますが、結婚生活は終始旦那さんの言いなりで顔色を伺って生活してる状況なんですか？

妻を扶養内にしても実質養えない状況であれば、主さんもフルタイムで働くか、結婚式をキャンセルするか、離婚するの選択肢しかないような気がします。

[621. 匿名]

花嫁修業や、嫁入りダンス
こういうのも女親がお金使って身につけさせるべきものですよね？
今の女親は何もしない
これってみんな思ってること
女有利の時代だからって、女は何もしなくていいとか、お里が知れますわよ

[622. 匿名]

主も旦那もお互いに思いやりがないよね
自分の利益優先で結婚した2人なの？

[623. 匿名]

>>469
なんで自分の結婚式に親に出してもらおうと思うのか理解不能。
親が出すって言っても断るよ。
老後なにがあるかわからないし、自分のために貯めておいてほしいし。

[624. 匿名]

ここの人の常識だと、
お姫様が１億５０００万持って行ったり、
結婚式をお父様の判断でおやめになるとか、理解不能でしょ
お姫様だから盛大に結婚式開いてね、私安くないのよ、っていいそう
それってお姫様の価値観じゃないからｗ
女親の力、肩書、女親がどれだけ援助するかによって、
娘の立場が決まる
これって古来よりの常識ですよ？
娘があまり大事に扱われてないなら、援助が少ないんじゃないの？

[625. 匿名]

>>624
お姫様が選んだヒモ男が1番理解不能

[626. 匿名]

世代や地域差もあってややこしくなってんなｗ

[627. 匿名]

>>623
自分が出すっていうけど、実質旦那が出してない？
なんでもそうだけど、お嬢様と結婚すると喜ぶのは、息子が楽できるからだよ？
息子が馬車馬みたいに働かされて、散在されて、喜ぶ親がどこにいるのか
そういう意味で最近はハズレの結婚が多いんでしょうね

[628. 匿名]

>>626
それなんよ、主がもっと情報出さないからわけわかめになる。いなくなったし

[629. 匿名]

旦那のトラブルって具体的に何なのか知りたい。お金の問題？
あと、結婚式あげる時って幸せのピークだと思うけど、こんな状態で式挙げて突き進むのどうかしてると思う。

[630. 匿名]

>>625
それが庶民の価値観なんでしょうね
お姫様の家系なら、自分たちがなんとかさせるのが、一番大事と思ってそうだし

[631. 匿名]

>>17
入籍済みなんだろうけど、もし入籍前なら、話し合う前に逃げた方がいいタイプだと思う。

[632. 匿名]

地域差や時代ってあんまし関係ないね
古今東西、普遍の概念でしょ
両家のつり合いっていうのは

[633. 匿名]

>>630
喪服も持ってなかったお姫様が持ってくる税金目当てのヒモ男‥

[634. 匿名]

>>612
何も持たないのに、声だけでかい
これでしょ
気に入らなかったら何でもモラハラ、DVって言えばいいと洗脳されてるし
旦那や男親に集るのが結婚って信じてやまないしね

[635. 匿名]

嫁入りダンスだの1億5000万だの、昭和や平成初期だと思ってた。一部のお金持ちを除いたら当人同士のための結婚がほとんどなのに、女親が何もしないだの、ややこしい事を言う人たちもまだいるんだね

[636. 匿名]

>>1
倹約とセコケチは似て非なるものだよね。
まあ式の費用くらい独身時代にためておけばよかったねとは思うけど、それにしてもお金にシビアな人は死ぬまでそうだから先々が不安になるわね。

[637. 匿名]

今でも桐ダンスで有名なところはいっぱいありますよ
需要があるってことは、やる人はちゃんとやってるってこと
お金持ちでもやってない人はいるでしょうし、お金に困っていてもやる人はいるでしょうね
将来、娘が大事に扱われるように、っていう基本的な価値観がわかってないんでしょう

[638. 匿名]

>>635
それが1億5千万は半年ほど前の話なんだぜ？令和なのに信じられないよね

[639. 匿名]

女ってたくさんお金積まないと大事にされないの？

[640. 匿名]

>>635
一般人はそんなん気にしなくていいと思うんだけど、それもあって結婚式は両家折半が普通だと思うんだよね。

旦那が全負担こそいつの時代？って感じ

[641. 匿名]

令和だからとか関係ある？
階層の問題でしょ
別にタンス送るのが嫌なら、マンションでもいいのよ
２億ぐらいのマンションをプレゼントする女親なんていっぱいいるし

[642. 匿名]

>>638
ああ、由緒正しき家系の方の……ありましたね……

[643. 匿名]

>>641
それで主にアドバイスは？

[644. 匿名]

>>639
専業主婦ならそうでしょうね
なぜか勘違いしてる一部の人いますけど
都内の専業主婦って実家が援助してるから成り立ってる生活なのに

[645. 匿名]

>>1
何か障害あるやろ、旦那。

[646. 匿名]

ものすごい女卑スレになってまいりました

[647. 匿名]

>>643
つり合いの取れない結婚は辛いねぇ、ぐらいじゃないの
親に頼んでお金出してもらうなりしたら？って

[648. 匿名]

女卑ってより、貧乏人が見下されてるだけでしょ
これも古今東西、普遍の原理

[649. 匿名]

>>621
うちはしっかり嫁入り道具を出したし花嫁修行、しましたよ。周りもそうですね。

[650. 匿名]

>>1
夫の希望で扶養の範囲内でしか稼げない上に夫の希望でする結婚式費用も完全折半って最悪だよ。
外野に向けては「こいつがどうしても式をしたいっていうから．．．でも希望は叶えてやりたかったし」とか自分をよく見せるのに使いそうだし。

[651. 匿名]

歴史ドラマとか見て見なさいよ
だいたい皇帝の妃は、有力者の娘
しかも、お金や財産を積んでやっと結婚してもらうの
逆なのよ
庶民の価値観と
高貴な男の家系を、(財力に余裕がある商売人とか官僚の）親がカネで買うの

[652. 匿名]

>>642
男は無職で300万も工面出来ないし、嫁親がコネでねじ込んだ大企業もすぐ辞めるし、結婚前の挨拶も遅刻、喪服も持ってなかったんだよ

[653. 匿名]

>>649
新婚の場所はだいたい親が用意してあげますわよね
何戸もマンション持ってるのが普通だし
旦那さんの給料で賃貸に住んでる人とか可哀想

[654. 匿名]

主しんどすぎる。主の義実家の考えが
>>624
>>632
>>648
のようではない事を願うばかり

[655. 匿名]

>>644
本当それはある。実家の援助もないのに専業主婦してる人は貧乏生まれで親の遺産もろくにない分際で厚かましすぎると思う。

[656. 匿名]

皇族を叩いてるのが庶民の階層っていうのがまた
庶民の階層だと、旦那を馬車馬のように働かせて女だけ贅沢するのが普通なんでしょうかね

[657. 匿名]

>>656
皇族スレに帰ってください

[658. 匿名]

>>654
それなりの家庭ならみんなそうだと思いますけどね
大切に育てたエリートの息子が、
どこの馬の骨かもわからん女にうまくしてやられたわ、ぐらいに思ってるのでは？

[659. 匿名]

>>354
主さんは結婚式希望してないのに？

[660. 匿名]

>>1
1の文章中に「夫が原因」「夫の希望」が何度も出てきていることから、どうしてもトピ主は旦那のせいだと決めつけたいように思われるけど、そもそも話し合いができない相手と結婚するのが間違ってる。
旦那が意見を聞いてくれない、とか、被害者ぶってるようだけど、そんなワンマンな男と結婚して唯々諾々と従ってきたのはトピ主でしょ。
いい加減、旦那に依存するのはやめて、自分の人生なんだから、自分で責任持って判断したらいいよ。

[661. 匿名]

>>658
でもさ、そんな旦那両親なら結婚式費用くらい出してくれると思うんだよね

[662. 匿名]

そもそも、恋愛結婚なんて犬猫のするもん、って言われるわけ
上の階層ではね
変な女に捕まったぐらいしか思ってないからね
マジで
いい男を捕まえるなら、ちゃんと自分なりに覚悟を持ちなさい

[663. 匿名]

>>658
親がしゃしゃり出ずとも、大事に育てた息子さんの眼を信じてあげたらどうですかｗ

[664. 匿名]

>>661
嫁が貧乏出身とか低学歴とか貯金なしとかで気に入らなかったらお金あっても出さないよ。

[665. 匿名]

費用は亡くなった旦那の祖母が全額出してくれました。
亡くなる直前まで私たちの結婚式を楽しみしてくれていて、出席できなくても費用は私が出すと言ってくれていたので。

[666. 匿名]

>>661
何で出す必要があるのｗ
まあ、この話はネタでしょうけど、結婚式の敷居を高くすることで、
結婚する前に破局を願ってるような親はいっぱいいるでしょうね
我が家にふさわしくないと

[667. 匿名]

>>664
妄想乙、皇族スレに帰ってください

[668. 匿名]

>>663
親が見てダメだと思う相手はやっぱりダメだよ。うまくいかない。親の意見の方が正しい。大抵ね。

[669. 匿名]

>>663
どーしょうもない息子ならそれでもいいけど、
それなりの息子なら、相手に期待するものも大きくなるでしょうね
それをわかってない女がいるのがまず笑える

[670. 匿名]

>>667
眞子様が〜とか書いてるの、私じゃないよ。

[671. 匿名]

>>666
もうさスレの本質とズレてるよね？
上級国民さんガルちゃんなんてくるんですねw

[672. 匿名]

>>671
そういうのが上級と思う時点で
ネタじゃなかったら、男のほうの親が女を気にいってないんでしょ
だから、結婚する前に破局して欲しいってことでしょう

[673. 匿名]

人生を左右する決断にモラハラ夫の懇願で決めるって…主アホ？

[674. 匿名]

もう主戻ってこず、埋れてくね
このスレ

[675. 匿名]

>>672
もう入籍はしてるみたいですよ？

[676. 匿名]

なんか一部の上層マダムの講義がすごい　お車手配しましたのでどうぞお帰り下さい

[677. 匿名]

まず式と籍入れる順番が違うし、そういうのは親はよく思わないでしょうね
離婚しても構わないと思ってるのでは？

[678. 匿名]

>>672
まぁこのトピ主は嫁として歓迎される要素が何一つないからね。貯金なし、フルタイム共働きが当たり前の時代に言い訳ばかりしてフルタイムで働く気なし、親の援助なし、全てにおいて他力本願で所謂寄生虫みたいなタイプだもん。旦那親から毛嫌いされてるんじゃないかな。

[679. 匿名]

>>672
うちの実家は弟の結婚式費用も出したし、新居買う時に4桁援助してました、貴方と違って庶民ですけど

[680. 匿名]

>>564
結婚式場であら〜綺麗だわ〜って見知らぬ人からもご祝儀言葉を頂くよね
人生のハレの日だもん。

[681. 匿名]

普通の考えでは、立派に育てた息子には、山手のお嬢様ぐらいが来ると思うんですよ
で、ふたを開けてみれば、どこの馬の骨かもわからんような女
しかも、結婚する前からこっちにタカル気満々
韓国ドラマの、卑しい身分の下女じゃないけど、嫌になる

[682. 匿名]

>>652
礼服？

[683. 匿名]

上級マダム（）は何をごちゃごちゃ言ってるんだと思ったら主みたいなタイプを叩きたいだけかｗ

[684. 匿名]

>>679
あっちの家のほうが格上だったのね
そこまでするなら婿入りでもすればよかったのに

[685. 匿名]

>>681
あなたの息子と結婚したわけじゃないんだから嫌になる必要ないのでは

[686. 匿名]

>>49
しろって言うならお金出して欲しいね。

[687. 匿名]

>>682
お姫様のお祖父様が亡くなった時に喪服も持ってなくて大変だったらしいよ、記事になってた

[688. 匿名]

>>684
お相手はお金持ちの方ではないですね、お互い庶民です

[689. 匿名]

>>1
式の前に話し合って400万を両親、義両親で折半して出してくれました
私の親は嫁入り道具の代わりと言っていて、夫の両親は結納がなかったからと言ってくれました
子供達にも同じことをやってあげられるように積み立ててます

[690. 匿名]

>>683
いや、自慢したいだけだと思うよ
嘘だと思うけど

[691. 匿名]

だから、男側はお金は出さないのｗ
それが常識
男の生涯年収と、女の実家の財産が釣り合うのがいい結婚
基本的に女は子ども出来たら働けないからね

[692. 匿名]

>>691
お忙しい中大変ためになる講義ありがとうございました。どうぞお気を付けてお帰り下さい

[693. 匿名]

>>690
わたくしは色々やってもらいましたよ
最近の女親は何してるのかね
躾もしない、料理も育児もできない、カネも出さない
本当にロクでもない家庭が増えてるんだろうね

[694. 匿名]

若い時はわからんかもしれんけど、
年取ったら、ここに書いてあるようなことがよくわかるようになるよｗ

[695. 匿名]

>>694
年重ねてわかるようになったら >>693 のようになってしまうもの？笑

[696. 匿名]

>>1
私は夫側の希望だったので全額出させたよ。嫌なら「私は出ません」の一言で押し通せるからこちらが確実に強いので正直、何も怖い事はなかったし恐れる意味が分からない

結局さ、主さんの根本的な問題は相手がモラ夫って事じゃないの？だから自分の意思一つ通せないし、気持ちを伝える事にも抵抗を覚えてしまう。これは良くないと思うけどね。普通なら折半と言われた時点で大バトル突入でしょ。それが出来ない時点でもう見えてるじゃない。事の本質はそこだと私は思うなぁ。夫婦間で既に主従関係が出来つつある感じなのは良くないし、このままだと主さん、何をするにも自分の意思すら表明出来なくなるよ？ただ夫に黙って従うしかない妻になりたいの？したくもない結婚式を挙げてまでさ

とりあえず、勇気を出して話すしかないよ。それで怒られたら逃げればいい。花嫁がいなけりゃ結婚式なんてどうせ、仮装した男一人が晒し者になるだけで惨めなものにしかならないのだからさ

[697. 匿名]

>>651
年寄りは黙ってろ帰れ

[698. 匿名]

>>694
ヨコだけど、私もこの方の言いたい事はすごくよく分かる（笑）私の実家も裕福だったけれど夫の実家は更に上の裕福な家で、娘が肩身の狭い思いだけはしないようにとなんでもお金出してくれてる。このトピ主とトピ主の親に問題があると思う。

[699. 匿名]

>>1
うわー、籍入れる前だったらよかったのにね…
すぐ離婚したくないなら子供は作らず夫が不利になる証拠集めまくってから離婚した方がいい
せめて慰謝料でその結婚式の元は取らないと

[700. 匿名]

上級マダム、カネカネ言い過ぎてみっともない

[701. 匿名]

>>697
いや、言ってる事は正しいよ。

[702. 匿名]

>>698
698さんのご実家側の気持ちは何となくわかるけど、旦那様のご実家は>>698さんのご実家が頑張らないと不機嫌になったりネチネチ言ってきたりするものなの？

[703. 匿名]

お金持ちの男と結婚した→タカれる
これは間違いだからね
そのお金持ちにしたのも、女親の財力も入ってるんだから
一族繁栄のために共助共栄
この概念が決定的に欠けるのよね
庶民には

[704. 匿名]

つまり、両家の無いものを足し合わせて、両家ともに繫栄しましょう
本来の結婚ってこうだから
男の家が官僚で、女の家が財界や政治家
両者が協力して、WINWINの関係を築く
これが昔のお見合い結婚
閨閥、華麗なる一族ってそういうことでしょ
タカルだけの人がきちゃったら、没落するだけ

[705. 匿名]

自分のような考え方がわかれば、
男のほうがお金持ってるんだから、出せばいいじゃん、っていうのが、
いかに庶民の考えかわかるでしょ
あんたら(女、女親）は何できるの？っていう観点がない

[706. 匿名]

>>1
結婚式の費用を出すのは男の義務なのに折半にする奴なんているんだ

[707. 匿名]

>>1
トピ主さんの中では既に「結婚費用出したくない」「折半でも嫌」って答え出てるよね？
夫が「全額負担するね」って言わない限り、どのみち結婚式はしないつもりだよね？
これはもう、拒否するしかないんじゃない？

もしくは、今後そのままモラハラ被害に遭いつつ、離婚費用も結婚式で消えてしまっても、結婚生活を夫の顔色を見ながら穏便に続けたいなら出せば良いと思う。

[708. 匿名]

>>675
入籍だけならなんとでもなるよ
紙一枚で他人に戻れる
子供が生まれたら一貫の終わり
もう後戻りできない

[709. 匿名]

>>708
自分だけじゃなくて子供がかわいそうだよね

[710. 匿名]

>>702
しないよ。しないけど、息子を持つ母親なら気持ちがわかると思うけどいい気はしないんじゃないかな？息子のお金目当て！って思ったら母親なら誰だっていい気なんてしないでしょ？嫁なんてただでさえ気に食わない存在だし。家柄が全く同じで息子と同じくらい稼げる嫁、ならそれは対等だし文句ないだろうけど、差がある場合は劣ってる方の親が精一杯補填をした方がうまくいくんじゃないかな。

[711. 匿名]

>>3
本当にそれ。
結婚式の費用さえ折半なら、今後何をするにも折半って言われそうだし、何か言おうものなら「稼ぎもないくせに文句を言うな！口出しするなら俺くらい稼いでから言え！」とか絶対言いそう。
もう既に入籍しちゃってるっぽいけど、お別れするなら早い方がいいよ…。

[712. 匿名]

能力の高い男は美人か金持ちの娘と結婚する率が高いと思うわ、たしかに。

[713. 匿名]

>>627
え！？
旦那だけってこと？
うちは折半だよ。ドレス代は自分持ち。
なんでそういう思考になるの。

[714. 匿名]

>>589
>>590
結婚式代は親に出してもらいました。今は援助してもらってないですね。年金生活してるから月5万くらいこちらが親孝行という名目で仕送りしてる。
37歳のおばさんです。ジュエリーここ10年くらいしか買ってないけど10年前のものはかなり高くなってますよね！ジュエリーが趣味みたいなものなので夫は理解してくれてるというか向こうから買えばっていってくれる。

[715. 匿名]

>>1
先に経済力奪う典型的なモラハラだね。正社員に戻れないのかな？

[716. 匿名]

「娘三人持てば身代潰す」、とかも死語なのかねぇ

[717. 匿名]

>>714
えっ？専業主婦なのに自分の親に月5万円仕送りしてるってすごいね。考えられない。

[718. 匿名]

>>1

当人同士の結婚と、お家としての結婚があると思うけど主さんの場合は前者で、
今後自分たちの生活のことを二人でやっていかないといけない。
扶養内で働け（＝収入を抑えてほしい）、でも金額は折半って言える旦那さんの現実の見えてなさ加減では今後いろんなことがしんどいと思うよ

[719. 匿名]

>>237
良くないよ。

[720. 匿名]

>>716
死語だし今の時代あまりに失礼すぎるから言わないほうがいいと思うの

[721. 匿名]

>>1
ごめん
離婚一択

[722. 匿名]

>>717
セレブぶってるけど、専業主婦の娘に月５万仕送りもらわないと生活できない親とは‥

旦那は嫁両親の経済面での面倒みてるなんて、旦那両親は最悪な気分だろうね

[723. 匿名]

>>20
確かにね。
これが問題かもね。

[724. 匿名]

>>704
確かに資産家のお家に、美貌だけが取り柄の実家ド貧乏からの成り上がり嫁が来てしまうと繁栄はしないよね。実家が貧乏だと小さい頃から満足に欲しいものが買えなかった反動で信じられないくらい金遣いが荒い。お金の使い方を知らないし旦那の金なんて泡銭みたいなものだから信じられない使い方を平気でする。そうなると嫁がかなりの赤字を垂れ流す不良債権と化すんだよね。お金持ちの娘なら嫁の両親が亡くなった時に遺産が入ってきて今までに使った分ペイするんだけど貧乏出身成り上がり嫁だとペイするどころか下手したらマイナスのこともあるから(そういう親は娘婿にお金を出してもらって平気な顔をしている場合が多い)繁栄はかなり難しくなってしまう。日本は相続税が高いしね。やはり金持ちは金持ちの娘と結婚しないと代々金持ちであり続けられないなと思う。

[725. 匿名]

>>1
ちょっとトピ主さんの状況がわからないのですが、一般的には両家折半ですよね。

[726. 匿名]

>>1
完全折半？結婚式は挙げてないけど、結婚はしてて一緒に暮らしてるんだよね。家のお金って事でいいんじゃない？変なの。

[727. 匿名]

>>23

奥さんとウエディング取れるし、普通に居るのでは。

[728. 匿名]

>>726
だよね。

[729. 匿名]

>>722
実家が毎月5万円もらわないと生活できないような超貧乏家庭なのに働かずに呑気に専業主婦して夫の給料から自分の親に5万仕送りして夫にもらったお小遣いでジュエリー買ってるなんて最悪の不良債権嫁でしかないと思う。身の丈に合ってないよ、ジュエリーw

[730. 匿名]

>>16
あーいるいるケチだの器が小さいだの男のくせにって奴
自分より相手に金銭的負担させておいて経済DVだの被害者ズラな女

[731. 匿名]

>>1
旦那に気なんて使う必要ないんだよ。そんなに旦那が結婚式挙げるの望んでるなら、お金は全部払わせな。

[732. 匿名]

>>710
えええ…。それって仮に子供ができなかった場合や、妊娠出産子育てで稼げないとますます肩身狭いとか、そういう感じになってしまわない？　それも劣っているってことになってしまうの？

ごめんなさい、うちは両家とも「結婚したら二人でイチから頑張っていきなさい」っていう方針だからあんまりそういう考え方事体が頭になくて、単純に疑問で…不快に思われたらすみません。

[733. 匿名]

まずうちの場合は順番として、二人とも働いてる状態で入籍→同居→結婚式→妊娠→私が仕事やめて専業主婦になる　という流れだから少し話違うけど、結婚式は折半だったよ。
親に出してもらうとかもなく、それぞれ貯金から出した。
収入は旦那の方が倍くらいあったけど、結婚式はそれぞれが負担するものなのだという認識だった。

[734. 匿名]

>>717
>>722
>>729
専業主婦だと実家に仕送りしたりしないんですかね？お金はなくはないと思いますが裕福ではない実家です。留学させてもらったり好きなように若い頃やらせてもらったので勝手に送ってる感じです。たしかにダメ嫁かもですが、夫婦仲良く３人の子供の子育て頑張ってるので見逃してください。夫の実家は裕福なので頻繁に顔をみせたりプレゼントを買ったりするくらいです。

[735. 匿名]

女版のKKって結構いるよね

[736. 匿名]

奨学金のトピで、
奨学金を借りてお坊ちゃん大学に行って、デキ婚を狙う女がいるって知ってビビった
しかも親がそういう風に教育してるそうな
学生時代に知り合ったらそのまま恋愛結婚に持ち込めるからという理由

[737. 匿名]

>>734
旦那の稼ぎから仕送りしてジュエリーも買ってるんですか？変わってますね

[738. 匿名]

>>734
受け取る実家の親もすげーわ

[739. 匿名]

>>4
口座を共同にしてなければそういう感覚にはなるよね。
うちは、基本的に収入の割合=支出の割合で持ち分決めてるよ。家事分担はその逆にしてる。

[740. 匿名]

>>734
あなたが嫁じゃなくて良かった

[741. 匿名]

女の人は子供のこともあるし、「自分にもし何かあった時のために独身時代の貯金はとっておけ、俺がいる間は俺が払う」っていうのが男のスタンダードだと思ってたよ。少数派だったのか

[742. 匿名]

>>741
主の年代も地域もわからないから、もうカオスだよね

[743. 匿名]

>>740
嫁実家に仕送りしてること知ったら旦那両親卒倒しそうw

[744. 匿名]

でも、旦那さんやその親に迷惑かけてすいません、
みたいな気持ちは今の若い人にはほとんどないんだね
本当にATMみたいなもんだと思ってるんだろうか

[745. 匿名]

>>742
まあ主の情報がというよりも、私の価値観を知ったら～って語りだしてるのがいるからカオスすぎるｗ

[746. 匿名]

奨学金一つとっても、
こっちはちゃんと学費だしてるのに、嫁の奨学金を息子の給料で払ってたら嫌だよｗ

[747. 匿名]

>>737
>>738
>>740
本当にこんな私と結婚してくれてありがたいです。

[748. 匿名]

>>745
自分語り多すぎだよねw

[749. 匿名]

>>728
結婚してから貯めたお金は夫婦二人のものだけど新婚一年目やそこらで数百万貯めるなんて一般家庭じゃ無理だよ。

[750. 匿名]

>>744
今どきの旦那さんの親ってあんまりでてこないと思うよ。主さんの場合は特に旦那さんの希望で扶養内で働いているわけだから、ATMみたいなもんだとは全く思ってないでしょう

[751. 匿名]

>>747
あなた義実家から嫌われてると思う

[752. 匿名]

>>747
そうじゃなくて、ちょっとは働けば？って意味だと
男の親からすれば、家庭（旦那や孫）のことにお金使われるのはともかく、
女の親に使われるのは心外だよ

[753. 匿名]

>>751
女の実家(女の親）にも不信感あるわなｗ
お金ないなら働けって

[754. 匿名]

>>752
男の親は事あるごとに援助してたりしてね、その金が嫁実家に流れてるって事でしょ、、、

知ったら最悪な気持ちになるよね旦那両親

[755. 匿名]

>>753
たしかに

[756. 匿名]

>>734
専業主婦が夫の給料から自分の親に仕送りはそもそもタブーですよ。そのお金は本来お子さんのためにしっかり貯めておくべきお金です。お子さん三人もいてありえないです。お子さんそれぞれに億単位のお金を用意しているならまだしも。孫を優先してと言わずに平気で娘婿の給料からの月5万円を受け取るあなたのご両親もはっきり言って非常識だと思います。あまり人に言わない方がいいですよ。まともな親は子供たちやその結婚相手のお金なんかあてにしませんよ。

[757. 匿名]

>>747
旦那さんは何のお仕事してるんですか？

[758. 匿名]

>>756
そういう人が集まる掲示板だからｗ
少しの違和感でいろいろ見えてくるんですよ
自分はタカリ精神旺盛な時点でアウトですね
>>1の話もそういう話でしょ
お金持ってる男が出せばいいじゃん、っていうのが普通になってる時点でアレ？ってなる

[759. 匿名]

>>751
>>752
そんな事で嫌うほど器の小さい義両親ではないです。仲良いかは分かりませんが毎週末一緒に食事はします。義両親からの援助というか家族経営の会社をいくつかやっていますので義両親からの援助といえば援助かも？周りもこんな感じの家庭が多いので麻痺してますね。色んな家庭があって面白いです。

[760. 匿名]

すぐ男の器の話にするからなぁｗ
器が小さいを言う女もちょっとチェックね

[761. 匿名]

>>759
義両親にあなたのご実家に５万仕送りしてるって言えますか？

[762. 匿名]

実際は母親から価値観を学んでる場合が多いから、
価値観の連鎖が起きてんだよね
母親がお金持ちのお嬢さんだったりすると、
男の器とか、男が全部出せ、みたいな話にはならないと思う

[763. 匿名]

>>759
ご主人の年収は？お子さん達名義のお金はいくら貯められてるの？五万円なんて端金って言えるくらい貯められてる？それがわからないと何にも言えないけれど、、、まず義両親はあなたが働かずに息子の給料から仕送りしていることを知っているの？

[764. 匿名]

お金持ちの家のボンボン息子と結婚したら、
嫁さんのお父さんが次の月に会社辞めたとかいう話もあるｗ

[765. 匿名]

アクセサリーじゃなくてジュエリーってとこがw

[766. 匿名]

>>763
知られないように男の親と疎遠にしたりするからね
それが姑叩きの正体
息子を完璧にコントロールして、ATMにさせる

[767. 匿名]

>>759
周りも財産目当ての嫁もらった喪旦那ばかりなんですね、お水出身ですか？

[768. 匿名]

ババチャンネルなんだから、
書いてるのは、娘じゃなくて仕送りしてもらってる親のほうでしょ
だからジュエリー

[769. 匿名]

>>123
たしかに、はっきり断れない主にイライラするわ

[770. 匿名]

金持ちとデキ婚して離婚、孫連れて出戻り
でも、月３０万の養育費貰ってるから、昔よりも贅沢できる
そうことしろと、娘を唆す悪い親も
だから財産家は常に息子に寄ってくる女には疑いの目をかける

[771. 匿名]

>>761
>>763
義両親にはいえます。
夫の年収は4500万位ですが貯金に関しては私は全く把握してません。1500万ずつ子供達は曽祖母から教育資金はもらい済みです。無知すぎてお答えできないことが多いですし子供達が帰ってくるのでこの辺りで失礼します。

[772. 匿名]

>>767
元看護師です。

[773. 匿名]

働かない家系って、嫁だけじゃなくて、その親とかもロクに働いてないからね
こっちは生涯現役でみんな働いてるのに

[774. 匿名]

>>771
そんな稼いでるのに夫婦で子育て頑張ってくれる旦那とはw

そしてこの時間に帰ってくるとなると37歳だし小学生でしょ？
贈与税かかるやり方でお金もらったんですか？w

[775. 匿名]

自立している息子に対してママが口出しすぎで怖いよう＞＜
仮にそれで会社や家のお金がやばいことになるとしたら単純にその息子の見る目や能力が…ｗ

[776. 匿名]

貧乏・片親の看護士が、開業医の家系の医者捕まえるのは、
確かにその業界(医療業界）では最大のサクセスストーリーなんだろうが、
実際はどうなんだろね
やっぱり、同じく開業医の家系の女と結婚して欲しいでしょう
男の親としては
最低でも女医

[777. 匿名]

>>771
一馬力4500万ってお子さんが三人もいたらそう贅沢できる年収でもないですよね・・・元看護師ならなんか色々と納得してしまいましたが親に仕送りは考えた方がいいと思います。

[778. 匿名]

>>772
元看護師で留学してなにしてたの？

[779. 匿名]

>>774
教育費1500万までは非課税だよ。うちももらってる。

[780. 匿名]

看護師の娘から月５万の仕送りを受けてる婆さんが、
妄想膨らましてるトピだと思うけど
もちろん、開業医のボンボン捕まえろ、と教育はしてあるけれど

[781. 匿名]

>>774
何がそんなに気に食わないの？　人のうちのことにそんなに口出す必要なくない？

[782. 匿名]

>>776
医者って変なやつ多いから、職場ではモテなかったりするよね

[783. 匿名]

>>568
大病院なら億単位余裕だろうけど、田舎の開業医レベルじゃ厳しいだろうね

[784. 匿名]

>>781
あなたが勘違い女丸出しだからじゃない？

[785. 匿名]

まあ水商売系が変わってることはその通りだけど、
医療や福祉関係もちょっと価値観変わってるよね
離婚が多い業界でもあるし
看護士とか介護士は、びっくりするほどシンママや離婚者が多いと有名

[786. 匿名]

>>784
あ、ごめんなさい　完全にヨコ入りでした。　いや37歳だから子供小学生でしょ？とか贈与税かかるやり方でお金もらったんですか？とか、ちょっと踏み込みすぎだと思っちゃった

[787. 匿名]

>>752
横だけど、旦那がいいって言ってるならいいんじゃない⁇

[788. 匿名]

>>1
主さんはコロナとかあって結婚式が遅くなってしまったのかもしれないけれど、一般的には入籍前後に挙式するから、扶養内とかは関係ないかな。
もちろん人それぞれだけど、挙式費用折半は珍しくないと思います。
うちは各自の貯金から旦那7:私3で出しました。披露宴は旦那の希望でやったので旦那が多め。

[789. 匿名]

>>785
看護師だと離婚しても生活できちゃうから、離婚の決断もしやすいのかもね

[790. 匿名]

旦那がいいからいいって問題じゃないと思うけどねぇ

[791. 匿名]

>>790
これが資産家男性が貧乏出身女と結婚するリアルなリスク、よ。嫁の金遣い荒かったり嫁実家が寄生してきたりして結局次の世代や次の次の世代に大した財産残せずに没落していく。

[792. 匿名]

女は女に対して厳しいな

[793. 匿名]

>>759
周りも変な嫁もらった人ばっかりなんですね、、、
建築関係とかなのかな

[794. 匿名]

月５万って言ってるから、可愛くみえるけど、
実際は根こそぎ奪ってくからね
先祖代々の家、財産、全部もっていくよ

[795. 匿名]

>>791
そんな嫁で納得してるって事は大した家じゃないんだよ

[796. 匿名]

>>791
貴方はなんでそんなあちこち必死に口を出してるのｗｗｗｗ
いいとこのお家出身で、資産家家系で、貴方の思想も素晴らしい、うんうん良くわかったよ

[797. 匿名]

いわゆるそっちの家系とかね・・・
娘をテコにして親兄弟が乗り込んできて・・・

[798. 匿名]

>>791
3代目は家を潰すってやつですね

[799. 匿名]

>>792
女に対して厳しいしお家自慢と罵りあいがすごい……品のある人は「あらあら大変ね」で終わりで他所の家には興味がないんじゃないかと思うんだけど

[800. 匿名]

>>797
周りもそんなのばっかりって、なかなかいないよね…

[801. 匿名]

>>795
そう思う。

[802. 匿名]

>>799
うちはああならないようにしないと！
あのお宅大変らしいわ、お付き合いしない方がいいわよ！となる

[803. 匿名]

>>799
まあそれがガルちゃん

[804. 匿名]

皇族見ても同じ事態起きてるよね…

[805. 匿名]

本当にやばい結婚となると、
河原で焼身自殺とかその手の自殺が増えるらしいわね
保険金とかかけられて・・
おー怖い

[806. 匿名]

結婚成功した人を僻んでる失敗組にみえるよねw

[807. 匿名]

>>805
逆玉のあの人じゃんw

[808. 匿名]

>>806
はいはい、お子さんの教育とか大変ですね
義実家が高学歴家系だとプレッシャーすごいですよね
知能は遺伝しますしね

[809. 匿名]

学んだこと
結婚前には相手の親（とくにママ）を見ろ
～fin～

[810. 匿名]

モラハラトピ多すぎない？
妥協して結婚するならモラハラも視野に入れろよと思うし、騙されたと思うならさっさと離婚すれば良いのにと思う
話し合いも自分の意見も言えずにいる、そんなに独身に戻るのが嫌なら我慢しろやー。なんとかするのもできるのも自分だけですよ

[811. 匿名]

>>799
に尽きる

[812. 匿名]

親が弟夫婦に4桁万円貢いだ者です
義妹一家が強くて苦手だったけど
仕送りされてない分マシだと思えるようになりました…

[813. 匿名]

>>1
招待客は半々ですか？
二人が貰うご祝儀はそれぞれ分けるんですよね
ご祝儀で支払ったら、そんなに手出し多く無かったように思います。
結婚を取り止めないのなら、、
旦那の希望で結婚式するなら、強気で話し合いした方が良いと思います。モラハラ気味なら尚更。
最初が肝心
旦那の希望で結婚式。妻の希望で結婚式するなら多く払えって言われたらちょっと微妙かな。夫婦のイベントだから、旅行行きたいって言い出した方が多く払うみたいになりそう。
支払いが少なくなったとしたら、余ったご祝儀はどうするのか？も気になる。


私は、専業主婦で結婚式しました。

結婚式の費用は、全体の金額から招待客の人数割りしました。
それぞれの招待人数分負担しました。
(本来は新郎新婦同じ位の招待にするのだけど。私が専業主婦で、元職場の人は仲良い人のみしか呼ばないから、仕事関係や親族で招待客の差があったから。)
支払いは個々クレジットカード。(ポイントの為)
貯金はあったけど、ゆうちょの定額預金に入れてたからあまり崩したくなかった。
私が貰ったご祝儀分と結納金で支払いました。

[814. 匿名]

>>1
式代が無駄に終わるぜ？

はっきりいって潰したらいいやん
はっきりいって壊れるなら続かないってこと。

あなたそれで幸せなの？

[815. 匿名]

>>714
結婚式の時点では自腹切ったんですね、、、
お金持ちの旦那との結婚式にどのくらいかかったんでしょうか？

作り話ですよね

[816. 匿名]

キャンセル費用かかるのは仕方ないとして、私なら結婚式やらずに離婚するかな

[817. 匿名]

>>1
少しの違和感は結婚後5倍に膨らむ。
みんな覚えといて。

[818. 匿名]

>>815
話がおかしいよね。私も作り話かなと思った。娘の結婚式費用全額出して娘婿から月5万仕送りもらうって聞いたことない。

[819. 匿名]

>>818
ジュエリー婆さん、やばいよね

[820. 匿名]

貧乏出身でジュエリーが趣味（謎）で浪費して専業なのに実家に仕送り

完全に関わっちゃいけない家庭
同級生の親なら子供も絶対仲良くさせないわ

[821. 匿名]

>>819
そもそもジュエリーさんの言う　資産家で器の大きな義両親　なら貧しい嫁の両親に結婚式費用全額払わせたりなんかしないよ・・・（笑）

[822. 匿名]

>>734
お金は無くはないのに、毎月五万円受けとる図図しい実家が凄い。
普通は気持ちだけ受けとる。

[823. 匿名]

子供も名門私立じゃなくてインターナショナルスクールとか通わせてそう

[824. 匿名]

>>822
義両親は器が広い（というか知るよしもない）
ご両親は器というか、色々ヤバい

[825. 匿名]

>>560
実家は普通でも地方住みなら専業できるよ。賃貸も安いから。

[826. 匿名]

>>825
地方ならできそう。都心じゃ桁外れのお金持ちがゴロゴロいるから勤務医で専業主婦で親から特に援助なしだと周りの話についていけなくて嫌になると思う。

[827. 匿名]

>>759
あなたのご両親が仕送りが必要なほど貧乏なのはレアだと思うけど、医者の嫁の周りがみんなそんな感じってことないよ。お金をかけて嫁に出す予定のない跡取り娘を頭を下げてお嫁に貰った的な状況なら、多少の仕送りは義実家も認めるだろうけど、普通の娘なら、まだ元気な親に夫の金で仕送りするだなんてみっともないマネしないよ。日本以外のアジアの国々では、金持ちの嫁ぎ先におんぶ抱っこが普通らしいけど。もしかしてお母さんの国籍は日本じゃないとか？

[828. 匿名]

>>386
えーちゃんとコメント読んでる？
扶養内で働くことも結婚式することも旦那さんの希望だよ？
私は共働きで費用は完全に折半だったけど、各家庭の事情もあるのに…と思うよ。

[829. 匿名]

>>821
確かに。
従姉妹が会社経営している資産家と結婚したけども、結婚式が会社取引先や政治家等もまぬかれての盛大な挙式を5つ星ホテルでやって、全額出してもらってたよ。従姉妹の親もそこそこ裕福だけども、レベチ過ぎた。
貧乏親が結婚式費用を払えるって、どんだけしょっぼい式だったのか気になるw

[830. 匿名]

>>497綺麗にマイナス2づつ付いてるから主見てそう

[831. 匿名]

>>830マイナス1づつでした　訂正

[832. 匿名]

>>827
ヨコです
言ってることがあまりに差別的ですよ

[833. 匿名]

>>832
薄々思っちゃうよね

[834. 匿名]

もう主はこないんだろうね

[835. 匿名]

>>234
どういう事情かは分からないでしょ
たった１コメで嫌味ったらしくて嫌な人間性がプンプン

[836. 匿名]

>>184
そういう性質の女性がいるらしいよ。
支配されたい欲があるというか……
そういう女性は普通の優しい男性だと物足りなくて
結局モラハラ・DV男性を選んでしまうみたい。

[837. 匿名]

>>5
うちは一年半経ってから挙げた
もったいないし、呼ぶ人もいないし、やりたいとも思っていなかったけど
義親から「お金は出すから形だけでも残しなさい！」って言われて渋々

海外旅行のついでに写真と食事会しただけの簡単なやつだけどね

[838. 匿名]

>>778
留学じゃなくてワーホリだよね、おそらく

[839. 匿名]

>>545
軽く知的があっても偏りがある人もいるよ
あとコミュ力が高かったりする人もいて、昔流行ったようなおバカタレント的な感じで楽しそうにしてる人もいるし

そういえばおバカタレントって離婚してる人、多いね

スザンヌと元野球選手とか、>>143みたいなイメージ

[840. 匿名]

>>838
それ1つとっても盛り癖がすごいよね

[841. 匿名]

>>469
うちは義親が出してくれた

うちの親がくれた家が建つまでの賃貸マンションも用意してくれたよ

お金がない家は仕方ないけど、出し惜しまない家は出すと思う

[842. 匿名]

>>714
実家に５万しか仕送り出来ないような娘が旦那から貰う小遣いなんて大した額じゃないんだろうね
ちまちまオモチャみたいなジュエリーとやらを買うより貯金とか投資した方が良くない？

[843. 匿名]

>>759
えー、地獄
毎週、義親と食事しないといけないの
金だけくれれば良いのにね
自分で稼げる術がないと惨めだなー

[844. 匿名]

>>831
訂正　ずつ、だよ★

[845. 匿名]

>>747
ほんとだね
甘い汁を吸わせておけば、介護要員として後々頼りにできるもんね。元看護師さんだし。

[846. 匿名]

>>734
子なしかと思ったら３人もいるのか
さらに毎週末義親と食事とか大変そう
こんなギャー、ギャー、面倒臭そうな生活で実家に５万しか仕送り出来ないとか私ならムリ
一体なにを上品ぶってジュエリーだの仕送りだの自慢してんだか

[847. 匿名]

なんか内容変わっちゃってるね。そして女って怖いねー
いつまでつまんない話してんだろ？

[848. 匿名]

>>842
30代でアクセサリーじゃなくてジュエリーってwww

デパートのアクセサリー売り場じゃなくて宝飾品売り場で買うのかな？
ティファニーとかブルガリとかその辺ならめちゃコスパ悪し

[849. 匿名]

うちも両家にそんなに多くはないけど仕送りしてたんだけど仕送りって少数派なんだね。

[850. 匿名]

専業になったけど、私のドレスや出席者費用は私側、夫の費用は夫側が払ったよ。
貯金あるし。
ただ、折半は納得いかない。やりたくないならなおさら。

[851. 匿名]

>>848
外商さんが持ってくるのかなジュエリー()

[852. 匿名]

>>847
主が出てこないから仕方なし

[853. 匿名]

>>1
結局のところ旦那と主の折半ではなく、旦那の実家と主の実家で折半という意味なのでは？

[854. 匿名]

>>853
それだったら扶養内で収入の差がー！とか言わなくない？

[855. 匿名]

>>854
旦那と主が同一家計なのに、そこからお互いに出すってただマイナスになるだけだから、実家に出してもらえってことなのかなと思いました。

[856. 匿名]

主は逃げました

[857. 匿名]

>>848
ジュエリーって言い方が何か４℃とか買ってそうなイメージ
ハートとか小っこいピンクの石とかのデザインのやつ

[858. 匿名]

>>857
彼氏ごとゴミ箱行きの4℃か

[859. 匿名]

>>818
仕送りジュエリーおばさんは中国とかフィリピンの方なのかも

[860. 匿名]

>>844ありがとう　私も違うかも？って思いながら打っちゃいました。覚えよう

[861. 匿名]

>>859
差別発言はやめましょうよ。

[862. 匿名]

>>861
差別とは？

[863. 匿名]

〜完〜

[864. 匿名]

>>10
疑問なんだけど、結婚式代ってみんな自分で払うものなの？？ふつうに450万とかするよね？
親に出してもらってるのかと思ってた。

私の周りは20代前半で結婚してる人多いけどちゃんと豪勢な大人数の式と披露宴してるし前撮りもわざわざ沖縄まで取りに行ったりしてる。
大学卒業して新卒2年目とかなのになぜそんなにお金があるのか不思議でならない。

[865. 匿名]

>>749
たしかに。

[866. 匿名]

主と旦那が何歳なのか、ドコ住みなのか、パートする前は何してたのか、貯金はあるのか親は出してくれないのか？？？

わからないから誰もなんも言えねー

主人の希望でパートで結婚式費用折半！って情報しかないよね

[867. 匿名]

>>732
実家財力に少しでも差があるとどうしてもね、色々あるのよ。うちの実家も十分裕福なんだけどね。
子供いるし自分の親の援助もあるからうまくやっているよ。

[868. 匿名]

>>867
ジュエリー婆さん戻ってきたんかいw

[869. 匿名]

>>868
私はジュエリー婆さんじゃなくてよ、よく読んで（笑）

[870. 匿名]

>>867
嫁の実家に援助させる夫ってどうなんだろう。

[871. 匿名]

主はこのスレを捨てました
結婚式はやります、お金ははぐらかして払いません

〜完〜

[872. 匿名]

>>870
夫がさせてるわけじゃないよ（笑）そして親からの援助を受け取っているのは夫じゃなくて私ね。親の援助以上に夫はもちろんだけど夫の両親からもしてもらっているから、結構気を遣うよ。

[873. 匿名]

>>866
下手したら普段は旦那の収入だけで暮らせてて主のパート代は全部主の貯金の可能性もあるもんね

それで文句言ってるんだとしたら旦那より主に問題あるし、何とも言えないよね

[874. 匿名]

>>434
いや、扶養内と言わずバリバリ働きたいです！かもしれない。

[875. 匿名]

>>1
普通は新郎側でほとんど出すけどね
私や周りで結婚式からハネムーンまで相手側の費用で済ませた人ばっかりだったよ

男性がプロポーズしたんだから女性はしてあげる立場なわけで、責任を取るって意味でも新郎側の全負担が当たり前だよ

[876. 匿名]

>>874
そう言う人は独身時代の貯金ちゃんとあるよ

[877. 匿名]

>>861
それはあなたの心


中国など外国人女性が日本人男性と結婚したら自分の故郷に仕送りするけど？

近所の農家のおじさんが20歳下の中国人女性をお見合いという名の斡旋で結婚してるけど、月20マン仕送り、１年のうち３ヶ月は中国に帰るという条件を提示されたそう。でも子供が出来て里帰りするようになったら３ヶ月から半年は中国に帰るようになったそうだよ。ってトピズレだけど。

[878. 匿名]

>>844
昔は　づつ　だったんだよ
今も一応はづつもOK

[879. 匿名]

>>868
主はいないし、いっそジュエリー婆さんカムバックだよ
無理して上品ぶってる様子がジワジワくる

[880. 匿名]

>>860
お返事ありがとう。ごめんね余計なこと言って。でも他の方がづつ、でもいいと言ってらっしゃいますね。わざわざお返事ありがとう☆

[881. 匿名]

特定の人を吊し上げていじめみたいなトピになってるね。悪口言ってるのは数人だと思うけど。こういうのみるとネットコメントで亡くなる人がでるの分かるわ。

[882. 匿名]

>>881
ここで憂さ晴らししてるようにしか見えないよね。私はリアルな人生で辛い事でもあったのかなと逆に心配になる。

[883. 匿名]

>>881
匿名掲示板での言い争いで何言ってんの？w

[884. 匿名]

>>832
差別？お母さんがアジア系外国人ならそうした考え方は普通だよ。差別ではなく文化だと思う。

[885. 匿名]

>>881
いじめじゃなくて常識の問題だと思うよ。おばちゃん達が丁寧に常識を教えてくれてるんでしょ。それ恥ずかしいから人前で言わない方がいいよと。リアルで恥をかくよりよっぽど良いと思う。

[886. 匿名]

と常識BBAが言っております

[887. 匿名]

>>884
わかる、本人達はそれが常識だし、それなら納得できる

[888. 匿名]

>>831
831さんごめんね、なんか、づつ、でもいいみたい。本当に余計な口出しごめんなさい。。

[889. 匿名]

主は？

[890. 匿名]

>>590

年じゃなくて
金額と質で決まるのよ
ジユエラーのもので、100万超えてたらアクセサリーとは呼ばない
何歳になってもアクセサリーしか持ってない人もいるでしょ

[891. 匿名]

>>877

半年日本に帰ってくるだけいいかも
中国の田舎だったら、月20万てかなりの金持ちだよね

[892. 匿名]

>>868

自分がジュエリー持ってないからって僻むなよ

[893. 匿名]

>>455
確かにそうですね
やりたいなら自分からガツガツ行動しないと
時間だけが過ぎてく。
今からいろいろ調べていきます。

[894. 匿名]

>>457
聞いた事ありますよ。
金銭面です。
きっとお金かけてまでやりたくはない、みたいな感じです。

[895. 匿名]

>>848

ブルガリにコスパってなんだ

セレブリティなら充分のコスパあるよ

[896. 匿名]

>>895
金の値段が上がったから10年前に買ったジュエリー()が買った時の価格より価値が高いんだって

ブランド物のアクセサリーは金属の値段上がっても買った時より値上がりはしないよね、という話だよ

[897. 匿名]

>>885
お金があって教養がある人がこういう場で書いてることをリアルでもいうとは思えないけど。匿名のがるちゃんだからこそ書いてるんじゃないの？それをマジで説教する人達変なの。