親に仕送りするのって普通ですか？

[1. 匿名]

社会人1年目の彼氏が親にお金を毎月渡してるようです。
彼曰く実家がそこまで裕福ではない事、大学まで行かさせてもらった事などが理由で自らしてるみたいです。
亭主関白なお父さんの下で生活してるお母さんの心配もあるみたいです。

私自身家庭環境がよくなく、毒親の元で育ったのでその辺の感覚がわかりません。
結婚後も仕送りすると思う、みたいな話もしてたのでこれって普通のことなのか疑問に思いました。
支離滅裂ですが、いろんな事情で親に仕送りする事は別に珍しい事ではないのでしょうか？

[2. 匿名]

家庭の事情によるとしか

[3. 匿名]

やった事ねぇ

[4. 匿名]

ある話だとは思う

[5. 匿名]

してなかった。誕生日にプレゼント送ったりぐらい。

[6. 匿名]

全くしてない。夫もしてないよ。

[7. 匿名]

そういう人もいるよねくらいかな
結婚した後も続けるとしたら限度があるけど

[8. 匿名]

貧乏は普通とは言わないので😥

[9. 匿名]

仕送りではなく生活費として一定額を入れているなら社会人として当たり前

[10. 匿名]

してなかったし、その発想もなかった

[11. 匿名]

普通ではない。
子供にお金もらって平気でいる親は少数派でしょ。

[12. 匿名]

してる人もいるよね。家庭の事情が何かあるんじゃないかな？

[13. 匿名]

してないよ。まず自分の人生だから、自分のことから。仕送り等の相手になにかしてあげるのは、自分に十分な余裕が出来てから。相手のために生きてるんじゃないし。親への感謝の表現は仕送りだけじゃないし。

[14. 匿名]

そういう家庭もあると思う

[15. 匿名]

>>1
珍しい事ではないと思う。

[16. 匿名]

家庭の事情によるけど、結婚はやめときなって思う

[17. 匿名]

したいと思っても薄給だったからできなかったな
やる人はやると思う

[18. 匿名]

やったことないけど、別にふつうだと思う
親が困ったらお金出すつもりではいる

[19. 匿名]

家庭によると思うけど、自分なら独り立ちした子どもから仕送りは受け取れない。

[20. 匿名]

両親いるのに仕送りしてるの？
すごいね
私は必要ないと思うけどな

[21. 匿名]

>>1
彼氏は実家住まいなの？独立してるの？
それによって違うと思う

[22. 匿名]

>>9
実家暮らしなら入れるけど一人暮らしでも？

[23. 匿名]

普通か普通でないかがわかったとして、だからなんなんだ？

[24. 匿名]

してても良いけど、それを貯金したり、独身の時は受け取っても結婚したら断るのが普通。

[25. 匿名]

実家に住んでて生活費入れるとかはあったけど、家でてからはないな。
同僚に何人かいたけど、実家が貧乏で仕送りしないと生活できない家庭のパターンだった。

[26. 匿名]

親に仕送りする人もいれば、いい歳こいてこどおじ、こどおばとかもいるし人それぞれ。

[27. 匿名]

普通かどうかは分からないけどしてる人はしてる

[28. 匿名]

一年目で仕送りは凄いな
主も少しは見習えよ

[29. 匿名]

私は逆に40過ぎているけど親からもらっている
その家庭によるんじゃないかな
お金のことって後々揉める原因になるから結婚考えているなら話した方がいいんだけど結婚前にお金の話は戸惑うよね

[30. 匿名]

>>23
結婚後のことを考えてるんじゃない？
気が早い気もするけど

[31. 匿名]

>>9
一人暮らしなのか実家暮らしなのかどっちなんだろ

[32. 匿名]

親の方が金あるからしてないよ。
でも貧乏なのに大学出してもらったから仕送りしたいと思う旦那さんも理解できるな

[33. 匿名]

結婚はよく考えてね。
新卒の彼氏なら親もまだ40代〜50代のはず。
自活できていて息子の仕送りを貯めているような親ならいいけど、現役世代なのに息子の仕送りがないと生活できないような親なら60過ぎた時に仕送り額も高額になる。

[34. 匿名]

いくらかによるよね。月に20万の手取りから一万とかならいいけど五万とかになるとちょっとキツイね

[35. 匿名]

>>20
片親だとしても仕送り当たり前だとは思わない

[36. 匿名]

収入の何パーセントまで、上限あり、期限ありでいいと思う。卒業後2年間毎月1万円とかそのくらい

[37. 匿名]

世間で普通でなくても、その家の中で普通な事って一杯ある。

[38. 匿名]

>>1
奨学金返してるのかもしれないし、いい子だと思うけどな。

[39. 匿名]

>>1
人によるとしか言えない
他所の家の事は口出ししない方が良い

[40. 匿名]

家庭によって環境も違うから送る人も送らない人もいるよ
私は毎月じゃないけどしたり、しなかったりだった

[41. 匿名]

>>1
家族の事に「普通」って無いのよ。家族の数だけその家のルールがあるから。だから自分の感覚や価値観と合うか合わないかだけ考えて。

[42. 匿名]

>>32
彼氏だったごめん

[43. 匿名]

>>16
うん、亭主関白な父ってただの暴君パターン多いし仕送り断らない時点でなんか怪しいよね。

[44. 匿名]

私も親が自己破産して辛いときは仕送りしてたけど、最近一括で返金してくれた
返ってくるとは思ってなかった

結婚してからも仕送りされるんじゃ辛いね

[45. 匿名]

>>1
私は母代わりに育ててくれた祖母にボーナス入った時だけお金送ってた

いろんな事情があるからね、個人の自由だと思う

[46. 匿名]

もし結婚して子供ができたとして。
言い方悪いけど、死にゆく老人よりも未来ある我が子にお金をかけたいと思うよ。
そんな時、仕送りをやめない夫、今までの分貯金できてたと思うと腹立って来るんじゃないかな。
仕送りも結婚までなら勝手だけどね。

[47. 匿名]

貧困家庭だと思う

[48. 匿名]

>>39
だよねー
他人の家のお金のことまで考える必要ない

[49. 匿名]

今の時代は普通じゃないと思う
先進国の若者の2/3は親世代より貧しくなるって言われてるらしいし

[50. 匿名]

自分の生活を犠牲にしてまで仕送りしてるなら、考えもんだけど、そうでないならなんとも言えないよね。
結婚して、子供が出来たら話がまた変わるけど。
子供の貯蓄、家族の貯金に回したい、

[51. 匿名]

うちは母子家庭だったから社会人になって家出るまでは生活費として渡してた。彼氏さんが親と同居してるならあり得ない話ではないかと。

[52. 匿名]

月に1回くらい1万円お小遣いあげてる。感謝の気持ちとして。
両親は年金暮らし。私は独身一人暮らし。

[53. 匿名]

>>1
結婚後も仕送りする人はいるけれど多くはないと思うし
大抵パートナーが不満を言ってる

自分自身は仕事と同時に一人暮らし始めた時に
仕送りではないけどまだ学生だった妹のお小遣いと
学費の一部援助はしていたよ
卒業してからはなしにしたけれど

[54. 匿名]

>>31
同居なら仕送りと言わないよね

[55. 匿名]

>>32
貧困なら大学費用も奨学金じゃないのかな？

[56. 匿名]

結婚するわけでもないのに、なんかやらしいなあ。って思う。

[57. 匿名]

>>41
ほんとそれ
結婚して一番実感したとこだけど、ほんと普通なんてどこにもないね

[58. 匿名]

普通では無いかな。
普通じゃないから止めろとも言えない。
その彼がしたくてしてるなら、仕方がない。

それはそれとして、お父さんから逃げる理由を奪うという意味では、あまりよろしく無い気はする。
もし私なら、父親と離れて生活が立ち行かないなら手助けはするけど、一緒に暮らしてるなら夫婦で頑張るのが筋だと伝えて援助はしない。
考え方は人それぞれ。

[59. 匿名]

彼氏自らってことは、親御さんは使わずに彼氏に返せるように貯めてるかも

[60. 匿名]

ガル民からしたら異常だわ

[61. 匿名]

そんな貧乏と結婚したくない

[62. 匿名]

裕福じゃないのに頑張って大学まで出してくれたなら良い親御さんだと思うよ。だから恩があるんじゃないかな。
子供のために少ないお金を使える人なら、仕送りも子供のために貯金してると思う。

[63. 匿名]

奨学金で進学したわけではないならそんなに貧乏ではなさそうだけどね。
私の妄想で申し訳ないけど、「亭主関白なお父さん」って言い方はマイルドなほうで、実際はお母さんが虐げられてるとかなのかな？
だとしたらお母さんのことが心配でお金渡すのも分からなくもない。
私の親（離婚しました）はそういう夫婦だったので、私は1万だけだけど母にお金をあげていました。

[64. 匿名]

>>1
いくらしてるかにもよるし奨学金借りてないのかにもよるけどその辺はどうですか？
私は社会人になってから実家を出るまでは月5万生活費として入れてたかな。実家でてからはしてない。

[65. 匿名]

彼氏はいい人なんだろうけど、結婚相手の条件としては義実家が貧乏で援助が必要なのはあまり良くないね

[66. 匿名]

>>59
そういうパターンもあるね
私も家に入れてたお金、親が使わずにとっておいてくれてた

[67. 匿名]

>>51
母子家庭じゃなくても家にいる間は生活費入れるの普通だよ。
実家でてからもいれてるなら少数派だなと思うけど。

[68. 匿名]

>>1
奨学金とかの支払いないのかな？

[69. 匿名]

全然いいと思うけど。
結婚してからは額にもよるけど。

でも親を大切に思ってるいい彼氏だと思いますよ。

彼氏の親が毒親で送金してる訳ではないなら口出ししないでよくない？ましてや結婚してないんだし。

[70. 匿名]

みんな一人暮らしでも親にお金あげてるの？

[71. 匿名]

普通ではないけど、珍しくもないんじゃない

[72. 匿名]

>>1
結婚後も仕送りするのは無し。よほど彼が収入あるならいいけど共働きなのに実家に仕送りしてたら許せないなぁ。私なら別れる。

[73. 匿名]

>>41
でもさ、この相談が「彼氏は実家に援助していて、これが普通だと言います。私は実家に援助していませんが、これは普通では無いのでしょうか？」って書き込みなら、主のが普通だよと思わない？
相手を変えようとするのに普通を持ち出すのが問題であって、援助してない方が一般的だと思うわ。

[74. 匿名]

親が高齢者になって働けなくなったらもっと困るんじゃないかな
親の携帯代払ってるとかくらいならいいけど
現金支給しちゃうとやめられないと思う

[75. 匿名]

>>63
うちもそう
父が再婚してから、祖母が肩身が狭くなったし、何にも自由がないみたいなことを言うから、せめてお金だけでもと思って祖母にお金送ってた

[76. 匿名]

社会人1年目で偉いね

[77. 匿名]

>>69
親目線だからいい息子として見てるんだろうけど、結婚相手としては全然良くないよ

[78. 匿名]

>>1
立派だけど社会人一年目で仕送りって彼氏さんの生活は大丈夫なの？
彼氏さんがどうかって話じゃないんだけど、毒親育ちにも色々あって、身を滅ぼすように親へ尽くそうとする人もいる

[79. 匿名]

よく社会人が親の金と言うのは批判するくせに親に仕送りはOKみたいな風潮意味不明
将来、結婚考えると絶対に仕送りはしない

[80. 匿名]

子供産まれても仕送りするだろうねあたおか

[81. 匿名]

>>16
「結婚して（共働きで世帯）収入増えたから」って仕送り増えたりしたら最悪だよね
彼氏が搾取に慣れてたりしたらあり得るってか元夫がこのパターンだった

[82. 匿名]

実家がお金ないのはわかった

[83. 匿名]

>>1
親に仕送りが普通かどうかなんてそんな事をまともに考えてトピにすること自体がおかしい
する人はするだろうし、しない人はしない
してるからおかしいと考えるあなたの感覚がそもそもおかしい

[84. 匿名]

そんなの仕送りの額や彼氏の収入にもよるしねえ
っていうか、余計なお世話じゃない？

[85. 匿名]

>>67
母子家庭じゃない家庭でも子どもから生活費受け取る受け取らないって人によるよね。私はそんな環境だったから別に何とも思わないけど、義兄の嫁さんはめっちゃくちゃ嫌がって社会人の甥っ子と同居だけどお金貰ってないよ。

[86. 匿名]

社会人一年目で一人暮らしで仕送りしてたら大したもんだなと思う
彼氏さん貯金できるタイプなんだろうね

[87. 匿名]

>>1
実家で住んでる時はお金渡してたけど、ひとり暮らしだと、自分の生活に精一杯で、親に渡すお金は無いな。
どちらかというと、親の方がお金あるからね。
毒親だから、家を出て正解だったと今もつくづく思うよ。

[88. 匿名]

>>51
主の書き込み内容からは、彼氏は実家を出てるように読めた。
実家住みなら、渡してるお金は母親への援助ではなく、自分にかかってる経費だし、意味合い違うよね。

[89. 匿名]

お互い独身ならいいのでは？
妻でもないのにそこまでは口出す
ものじゃないよ
ただ結婚してからも続くと思うから
大変だと思う

[90. 匿名]

自分としては普通ではない。
学費を出してもらったから・・・という感覚も。

[91. 匿名]

収入の1割くらいだけど毎月送ってるよ
あと大きい出費があれば出してる
今後結婚を見据えてるなら、線引きは話し合っておいたほうが良いと思うよ。基本は彼の財布から出してもらう、こちらは口出ししない方がいいと思うけど生活費に支障が出るような関係性なら付き合い自体考えた方がいい

[92. 匿名]

>>73
統計がないからなんとも言えないけど、多数派ではないと思う
でも、他人が口を出すことでもないと思うから、まだ結婚もしてない彼氏のことを気にするのは、ちょっと印象良くないよね

[93. 匿名]

兄はしてた、というか親がさせてた。
でも結局全部貯めて兄が結婚する時渡してた。お祝いとは別に。
兄の性格と、高卒で(部活でアルバイト経験ほぼなく)働きだしたこともあって色々心配で絶対貯蓄できないだろうと思ってたらしい。
でもお母さんが貯めておいてあげるなんて社会人としては恥ずかしいし、兄のプライドもあるから、仕送りと言ってたみたい。
たぶん兄も薄々気づいてて、だから反発することなく渡してたんだと思う。

[94. 匿名]

仕送りを普通に受け取る親が、これから義理の親になると思うと合わないのでなし。
子供に頼るの当たり前とか思ってそうだから、嫁もこき使われそう。

[95. 匿名]

>>85
横。
実家住みで、経費がかからない金銭感覚では困るから、ある程度お金を入れるようにして、結婚する時にまとめて返すという親も多いよ。

[96. 匿名]

みんな子供が大きくなって仕送りしてくれるって言っても受け取らないでしょ？普通。
それか受け取っても全額貯金して結婚する時にまとめて渡すとかするよね？

[97. 匿名]

>>77
横、ホントそれ。最近のガルは姑世代が多くて意見偏ってる。

[98. 匿名]

>>81
横。
当たり前に親にお金渡してる子って昔からそうだからそれがおかしいとも思わないんだよね。
友達の彼氏もそういう家でお母さんは病気で働けない、お父さんは働いてるけど持病で休みがち、お兄さんは低収入だから彼氏の稼ぎがないと生活できなかったらしい。
転勤先で友達と出会ったんだけど、転勤してからもずっと銀行のカードは親が持っていてそこから引き出してた。
毎月足りない数万円を援助してたみたいだけど、ある時から引き落とし額が増えて貯金使い果たされたって。
最初は感謝していてもその人が払うのが当たり前になったんだろうね。

[99. 匿名]

当時23の男の子は母親にキッチンの改装費700万くれって言われて渡してたな
高卒ですごい節約&働いて働いて貯めたお金の一部
親孝行過ぎる

20代の女の子でも毎月30万送ってた子いた。お母さんがアルチュウで働かないとかで

[100. 匿名]

>>2
親が貧乏で仕送りしてる人もいるし、親が金持ちで社会人になっても仕送りしてもらってる人もいるから、本当家庭とか人によるよね

[101. 匿名]

>>77
69のものです
はい、確かに結婚後は揉める原因にもなりかねないと思います
親が毒親ではなく、尚且つ旦那がすごい稼いでて子供できても全然余裕ある中での仕送りなら私なら何も言わないですが。

[102. 匿名]

社会人一年目で付き合ってるだけなら「デートにお金かけません」って言うのを悪者にならないように伝えてるだけじゃない？
結婚後のことも言ってるけど主と結婚する気があるかも分からないし

[103. 匿名]

出典：www.moneypost.jp

[104. 匿名]

>>1
彼のお給料をどう使おうが関係ないやん。

[105. 匿名]

中学校教員してるけど、将来子どもが仕送りしないとやっていけないだろなぁという家庭はまあまあいるからおかしいことではない。
そんなの異常！ありえない！って人は恵まれた家庭、環境で育ってきたんだろうなぁと思う。

[106. 匿名]

>>102
あー。それはあるかもね納得

[107. 匿名]

普通とかない
それぞれの家庭によって違う
彼氏が自らそうしてるってことは彼氏が優しいんだよ

[108. 匿名]

>>1
普通ではなく立派だと思う。

[109. 匿名]

>>22
横
同居していないなら必要ないと思うよ何故一人暮らししてる子から生活費もらうのか意味わからん

[110. 匿名]

親に仕送りしてるのは、全体の2%しかいないらしいよ。
何かの調査でみた。
反対はめちゃくちゃ多いけど

[111. 匿名]

>>96
どうだろう
いまは他に貯金があるから余裕でそう言っていられるけど、私も今後失業するかもしれないし、どうなるかわからない
老後の蓄えもないし、ありがたく使わせてもらうかも

[112. 匿名]

>>1
昔は仕送りしても早く死んでたからそんなに負担ではなかったんだよね
金額決めて貯蓄できるならいいかもだけど摂取されそう

[113. 匿名]

手取り12万で一人暮らししてたから毎月はできなかったけど年2回のボーナス時には10万ずつ渡してたよ

[114. 匿名]

してないけど、そういう家庭もあるのだろうな。と思う。
うちは家計の愚痴をよくしてくる癖に、家を出て一人暮らしの私を心配してか何かとお金を送ろうとするから
安心させたくて好きそうなデザートギフトセットとか贈ったら喜んでた。親孝行ってこういう事なのかなあって思った。

[115. 匿名]

>>102
結婚して下さいって言われたわけでもないのに、勝手に結婚後を邪推してびっくりする。
嫌なら別れたらとしか。

[116. 匿名]

逆に親から生前贈与やら、住宅援助貰ってる人ばかりだよ

[117. 匿名]

>>51
仕送りって別居の場合そう言うんじゃないの？
同居だったら家にお金を入れるって表現すると思うけど
家にお金を入れるのは母子家庭でなくても普通の話

[118. 匿名]

>>97
あー、だからいい息子～って意見が多いのか。

[119. 匿名]

主コメ見るに、主さんは違和感あるってことだよね
仕送りしたり、給料入ったら実家に何か送ったりとか普通の感覚っていう人もいるよ
そういう金銭感覚のズレって今後付き合っていく上でちょくちょく引っ掛かると思うよ

[120. 匿名]

>>2
私親が裕福で心が病んで毎日泣いていた数年間無職の時散々お金もらいまくってた。
地元が怖くて出ていく時も全て費用負担して私が立ち直ることを信じてくれた。
他人にとってそれは甘やかしかもしれないし、私も甘えたプー太郎だったと思うけど、私が今生きて稼いでるのは親がいたから。私のこと見放さずずっと信じ続けてお金まで負担してくれた親がいるから。
だから私は今仕送りできるくらいの給料になったので、毎月借金返済と感謝をこめてお金と美味しいご飯とか送ってる。
本当人それぞれだと思う

[121. 匿名]

>>1
うーん、理由が母子家庭で母親が必死で働いているけど幼い兄弟がいて学費が大変だからとかだと分かるけど‥

彼氏さんのお父さんが亭主関白でお母さんが心配だからという理由なら、彼氏さんがいくら仕送りしてもお父さんがそのお金使ってるんじゃないのかな？
あんまり意味が無いような‥

お母さんにこっそり送金出来る事は出来ないの？
お母さんに仕送りのお金が届けないと意味が無いよ

[122. 匿名]

子供から手が離れたら金銭面でも親は楽になるはずなのに仕送りしてもらってまで貰うなんて考えられない。

[123. 匿名]

>>33
同意。
結婚はよーーーく考えた方がいいし、
彼氏から将来の話がでたら、今後の考えをちゃんと聞いた方がいい。勢いで結婚しちゃだめだよ。

[124. 匿名]

別暮らしで仕送りでも、事情は何？
借金サイマーやニート、赤字続きの自営の実家なら無理。
病気とかやむえない事情ならしょうがない。
後はあなたが援助してもいいと思えるなら。

[125. 匿名]

>>114
愚痴を聞いてあげるのも親孝行だよ
本当にいい親子関係でうらやましい

[126. 匿名]

>>81
知り合いが、毒親育ち(搾取子)の男性と付き合っていたんだけど、男性側の親に結婚を反対された理由が「結婚して嫁や子供ができると仕送りの金額が減る」だった。

[127. 匿名]

親が貧しいならあるでしょ
うちは強毒親かつカネまみれだからあり得ませんが

[128. 匿名]

子供から仕送りされるような親にはなりたくないわ

[129. 匿名]

>>116
うちの周りもそれよ
大学までずっと公立のザ・庶民なのに親の援助ありきで家買うとかそんな話ばかり聞く

[130. 匿名]

>>21
仕送り言うてる

[131. 匿名]

主さんがどうとるかが全てでは？
親の環境が良くないのね……変な親なのかな？って思ってしまったならそれは結婚するかしないかの材料にしたらいい。
この人、家族思いできちんとしてるな。すぐ見捨てるような人ではないから安心だな。
きちんと今の時点で仕送りを結婚後も続けると正直に伝えてくれることに誠意を感じるな。と
最初に主さんがどう思ったかが全てで、普通かどうか主さん基準でいいのでは？
でもここで普通か聞いたということは、ちょっと疑念があるのかなと思うので、その違和感は調査してもいいのかもしれない

[132. 匿名]

>>20
両親いても父親無職だったりして母親に生活費渡してないとかあるよ

苦労して大学行かせて貰った恩を返してるなら良い子だなと思うけどね

[133. 匿名]

>>83
まぁ本人に聞けないし、周りにも聞きにくいからだと思うからだと思うよ

こうやって匿名で色んな人の声を聞くのは間違えてないと思う

[134. 匿名]

>>1
その彼とは結婚はないな。

ビンボーな親付きの男なんて最悪。

下手したら貴女の稼ぎも奪われるよ。

[135. 匿名]

>>88
私は実家暮らしなのかな？と思った。
仕送りじゃなくて、渡してるって表現だから。

[136. 匿名]

>>110
私は7パーセントとみた。ただ親世代どんどん貧乏になってるから今後増えるだろうね。

[137. 匿名]

>>1
私だってお金に余裕があれば仕送りしたいよ。
親に美味しい物食べて欲しいし、見窄らしい服は着て欲しくないでしょ？仕送りって言うかお小遣い渡してる感覚かもしれないし、彼氏の親が彼氏の将来のために貯めてるかもよ。

[138. 匿名]

息子から仕送り貰ってても全て貯金してて、結婚する時に渡そうと思ってるかもよ

事情もわからないのに批判するのもね

[139. 匿名]

>>136
7%もいないよ。

[140. 匿名]

>>33
本当にそう思う。

あと、長年に渡って仕送りをしていると、本当に困って生活保護や国の助けが必要になったときに「援助してくれる親族有り」と見なされて審査が通りにくくなるって聞いた。

[141. 匿名]

>>116
25歳だけど周りもらうどころか渡してるパターン多いよ。自分のボーナス全部片親のお母さんに渡すとか

[142. 匿名]

>>112
搾取？

[143. 匿名]

友達の家、お父さんは数年前に心筋梗塞で体が不自由でお仕事やめて給付金みたいなのもので暮らしてて、お母さんは重度の適応障害で入退院繰り返してて季節を繰り返してる。檻のある部屋入るくらいの重度な症状。
だけど友達はかなりいい子で結婚もした。
どう家庭状況を伝えたのかは知らないけど子どももいてきちんと暮らしているよ。
仕送りもしてるとは思う。
お金の負担や義家族のお世話など結婚後もついてくると思うので、そこらへんは調べたらどう？人にやばいやつと言われても実は仕送りなんて屁でもない最高の人の可能性もあるんだし、少し調べてみたらいい。それでヤバそうだなと思うならさっさと手を引く

[144. 匿名]

>>121
そして親から頼まれて仕送りしてるのか、彼が自ら送ってるのかでも違ってくるよね。結婚もしてない彼の給料をどう使おうが勝手っていう意見も分かるけど、将来的に結婚を考えるような相手だと無関係ではなくなる。

[145. 匿名]

>>9
でもまともな親ほど子供が入れてくれた生活費を使わずにしっかり専用口座に貯めていて子供が結婚する時に持たせてあげたりしているよ。

[146. 匿名]

みんなやってるとまでは言わないけど、少なくとも異常なことではないかな、

[147. 匿名]

>>43
子供のお金あてにするほどお金がないのに亭主関白な父親とか家族になれないよね。無理。

[148. 匿名]

>>139
平成22年度の調査で1.4%
10年以上たってるから増えてるだろうね
ヤングケアラーも多いし。

[149. 匿名]

まともな親なら子供からお金受け取るなんて情けないと思うよ。ガルは毒育ち多いからマイナスだろうけど

[150. 匿名]

もし結婚したら揉める原因になりかねないよ。
本当は自分たちの貯蓄や子供のために使えるはずだったお金を義両親に渡してるってなったら絶対いい気はしない。
そういう人って親にお金渡すのが当たり前だと思ってるから中々やめてくれないし親を見捨てるなんて最低だ！みたいになって話し合いにならない
最悪義両親早く〇ねばいいのにって思ってしまうよ

[151. 匿名]

子供を産んだなら責任持って大学まで行かせるなんて片親でも当たり前だと思うから大学行かせてやったのに！って恩着せて仕送り強いる親なんて毒親でしかないと思う。

[152. 匿名]

>>145
まともな親なら、子供がひとり暮らしする時や、結婚する時などの節目の為にまとまったお金を用意しておくよ。
今なら児童手当とかあるから手を付けないとかね。

[153. 匿名]

親離婚してから妹ニートで父と二人暮らし
飼ってたペットが病気になってから
介護してるからと仕送りくれと言われる

働けって言っても介護と父の家事があるからと働かなくて、お金だけくれくれと連絡くるのが本当にストレス
これって普通なのかな？

[154. 匿名]

年金だけで生活できないから、今実家暮らしだけど家出たら仕送りできたらな…って思ってる。

[155. 匿名]

私が息子から仕送り貰ったら、断らないで貯めておく。本人には言わないから、彼氏も知らないだけかも。

でも他所様が生活費や奨学金の返済に使っていてもおかしいとは思わない。
家庭によるとしか。

[156. 匿名]

>>149
本当それ。まともな親は子供のお金なんてあてにせず自立してるよ。子供達に迷惑なんてかけたくない！がまともな親。がるちゃんは毒親育ちが多すぎる。

[157. 匿名]

私の旦那、ずっと送ってる。シングルマザーだから。何より母親の苦労見てきたからかお金だけは稼ぐと勉強もかなりして食いっぱぐれないどころか稼ぐ能力すごく高い。
すっごく優しいし、私のことももしも私が働けなくなる何かあっても一生見捨てず手放さずどうにかしようとしてくれるなって人だよ。

新卒ならもう少しだけ、様子みたらどう？
彼氏の金銭稼ぐ能力とか、生活能力、どの程度の家族不安なのか、色々みてみたらいい。
正直自分の家庭が普通なのだから、他人の普通なんてわからないよ。その人を見るしかない。個人的にはなので間に受けなくていいけど、感謝からの送金する人は私は選んでよかった。
でも、程度にもよるとは思うのでそこは愛情全て取り除けてシビアに結婚相手としてどうなのか判断したらどう？

[158. 匿名]

してましたよ
でも段々当たり前になってきて礼も言わなくなるどころか催促してくるようになったからやめました
その結果生活保護受けてもらってます
あのまま続けてたら共倒れになるし年齢的にあと30年ぐらいは生きそうだからそんな長く支えれないので。

[159. 匿名]

>>152
そうだね。私は子供達のために自分名義のお金を貯めていて、子供達の結婚の時に自分のお金から数千万ずつ出すつもりでいる。生活費入れろなんて絶対に思わない。

[160. 匿名]

>>1
結婚したいと思っているなら微妙だね。

例えば親子で学費の500万円は将来全額返金するっていう約束のもと大学行ったならまだわかるけど、そういう約束とかないなら、際限なく死ぬまで親に仕送りすることになりそう。

トピ主さんの実家が裕福なら、結婚したら将来もやもやすることが増えるから、同じレベルの経済力を持った方とお付き合いした方が幸せになれると思う。

[161. 匿名]

姉弟の二人兄弟だけど、どちらも一人暮らしした時、弟はたまに実家にお金送ってたって言ってた

いずれ家を継ぐから、その家の修繕費の一部は俺が出すのが当たり前っていう理由で

地元九州なんだけど、うちは長男が全部相続するって決まってるから、それでいいと思った

[162. 匿名]

>>116
同じく。
正直、こどもの仕送りを平然と受け取ってる親は毒親だと思う。毒親まではいかないとしても私とは価値観を共有できないカテゴリーの人とみなして距離を置く。私ならもし息子や娘からそんなことされたら絶対受け取れないし受け取れないから。
こども達に対しては逆にいかに多く残してやれるかしか考えてないわ。自分の祖父母や親がそうしてきてくれたのに倣って。

[163. 匿名]

>>111
私子供に迷惑かけるくらいなら死ぬわ。
絶対迷惑かけないよう精一杯働いて貯めてるけど。

[164. 匿名]

>>153
妹さんニートならバイトしてお母さんが時短パートして家計に入れれば済む話だよね
妹さんとお母さんは働く時間ずらしてわんちゃんのお世話は交代でする的な…

[165. 匿名]

まともな親は〜ていうけどまともな感覚してる親でも大学まで行かせられない…なんてザラ。出産時には計画立てても会社の倒産やら家庭内DVで離婚とかもある。私の周りにはまともな親がたくさんいてお金ちゃんとしてくれてる！て人は恵まれてるだけ。私28歳の1人暮らしでボーナスの5万だけ母に渡してるけど、母はまともだし感謝してる。

収入下がってる、値上げラッシュ、共働き当たり前、別財布も増えてきている。社会はどんどん変わってきてるよ。色んな家庭がある中で大事なのは主さんがどう判断するかだけ。結婚しても続くことなら、そんな家庭いや！ていうのも大事な判断基準だよ。

[166. 匿名]

夫は仕送り＋お金貸してて、個人の貯金０だった。お金は全部義実家の借金にあてられてた。今は縁切ってるけど、結婚前にしっかり話し合っておけば良かったと思う。

[167. 匿名]

私仕送りしてるよー！
親は超元気でまだ働いてるけど、車買ってもらったことあるからそれのお返しをゆっくりしている。
姉もしてたけど、結婚した時に結婚お祝い金としてプラスされた上でまるまま帰ってきたらしい。
同居時は生活費も渡してたけど別口座に分けてたのか私が働き口なくなった時にその通帳をくれた。
どんな親なのかちょっと調べてみたらどう？

貰うわけないじゃんって言う人もいるけど、もらった上で貯める親だっているし、貯めてないにしても私みたいに車買ってもらったことをお返ししなきゃと思う人もいるわけで、彼氏さんの価値観について受け入れられるかが全てでは

[168. 匿名]

>>33
それいうなら毒親育ちの主も…
親思いの彼氏、毒親育ちの主
正反対だね

[169. 匿名]

>>163
親が自殺する方が子供に迷惑かけるけどね

[170. 匿名]

毒もありえるし毒でない可能性もある。ってことで若そうだしきちんと判断してみたらいいが、迷いながら結婚するくらいなら別れるのおすすめしたい

[171. 匿名]

普通とは何が基準なのか？
各家庭でそれぞれ

[172. 匿名]

>>169
なんにも子どものこと考えてないよね

[173. 匿名]

>>162
全く同じ。子供達にできるだけ沢山遺してあげたいから沢山財産残そうと頑張ってる。親達も自分より子供や孫、で財産残してるから財産残すのが当たり前だし。

子供に迷惑かけるくらいなら首でも吊る。そこまでして生きたくない。

[174. 匿名]

>>16
のちのちお金の事で揉めそうな予感100％だわ
結婚するからその覚悟もないとね

[175. 匿名]

普通じゃないし仕送りを受け取る親は総じてクズ

[176. 匿名]

亭主関白な父親で、生活費が足りないことを父親に言えない母親に彼氏がお金渡してる。

結婚しようって言われてるけど、「そんな状況なら悪いけど結婚は出来ない」って言ってる。

[177. 匿名]

家庭によりとしか。
私の場合、実家も裕福だし私自身も生活に困ってなく子どもたちの学費は出せるし、将来的にも仕送りは必要ないけれど、
両親が裕福ではない家で頑張って学費工面してくれてたら、働き出したら仕送りしたいと考えるような。毒親とかではなく。

[178. 匿名]

シングルの義母から結婚した途端仕送りしろ！と息子たちに連絡が来ていろんなことにお金が出てった時期だったのでパニックになった。
離婚したけど義実家にある程度お金ないときついし、自分から仕送りしてて親からの強制じゃなかったらいいけど…

[179. 匿名]

>>163
同意。もちろん実際にはそこまで困窮することにはならない予定だけど。
こどもを作る時点でゆとりをもって人生計画、資金計画立ててやってきてるものね。

[180. 匿名]

>>169
ものの例えだよ。それくらい生き恥を晒すってこと。

[181. 匿名]

息子が結婚するってなった時に「仕送りはもういいから。今までありがとう」とかなれば良いけどさ、結婚後も普通にしれっとされたら嫁としてモヤモヤしない？

[182. 匿名]

>>162
自分の祖父母や親がそうしてきてくれたのに倣って。

ここがポイントかも
うちはその逆で、自分は親のために仕送りしてたけど、子供には少しでも残してあげたいと思って今頑張ってる

貧困の連鎖を止めたい一心でやってるけど、当事者ならではの葛藤とかもあるよ
親を恨んだりはしていないけど、運がなかったと思う

[183. 匿名]

若いのに立派な彼氏ね。感謝の気持ちや思い遣りのあるいい男性だと思う。
彼自身の生活に負担がない範囲なら親に仕送りしても問題ないし自由だと思うけど、金銭的に生活に問題がなく彼の事を考える親御さんなら、彼自身のために貯金するように伝えたり断るんじゃないかな。

私の父親は長男で実家が貧乏だったため、高校時代からアルバイトのお金も実家に入れて以来ずっと実家に仕送りで就職・結婚してからもかなり入れていたみたい。それで結婚した私の母も揉めることが多かったよ。子供が出来ると家庭の負担が大きくなるし、子供達の将来や自分たちの家庭の事もあるからね。

主さんの彼氏は親思いの優しい男性だと思うけど、結婚を考えてるならその辺りを考えておいたほうがよいし、相手のご両親がどんなタイプかによりけりだと思うよ。

[184. 匿名]

せっかくここで一般的な意見を聞いてくれてるけど、彼氏の性格や家庭環境について一番調べられる立場にあるのは主さんで、こっちは文章だけの憶測しか語れないから、どっちの判断にせよ、文字だけ追ってる他人の言葉で間違って判断してほしくないんだよね。
結婚に不安を感じることについて、彼氏に伝えた上で結婚した方がいいと思うし、迷ってるのであれば若いのですぐにはしないでもうちょっとお付き合い重ねたいと正直に言うべきだと思う。
主さんと彼氏の事情であって、私たちには分からないしたとえそれが事実でなくても悪くも良くも言えちゃうんだよ。

[185. 匿名]

仕送りって程じゃないけど両親が65歳過ぎた時に一応まだ仕事してるけど定年超えたから毎月お小遣いは渡す様になったよ。

[186. 匿名]

亭主関白の父親がいるからって仕送りする意味がわからない
経済DVでも受けてるの？

[187. 匿名]

土庶民の私の周りですら仕送りは聞いたことない。貧困層ならありえるのかな？結婚を考えてるならその彼氏は辞めたほうがいい。

[188. 匿名]

子どもに迷惑かけるなら死のうとする（揶揄かもしれない）的なこと言う人いるけど、自殺者の親族がいる身として、その後お金以上に苦しい人生を送ることになるので冗談でも辞めてほしい。
そもそも人間親であっても迷惑くらいかけられる覚悟ある人もいるし高齢者社会だし。
てな感じでわたしみたいなかなり訳ありの子どもでも結婚はしてるよ。親がそんなことあった人って世間的にかなり嫌がられるけどね。
いろんな事情があるのよ。
でもその事情を他人である主さんが受け入れる必要はないのでゆっくり自分の心で判断してね

[189. 匿名]

>>177
優しい〜。うちも実家が裕福だったけど、いい歳してお金がないのは努力してこなかった結果で自業自得だと思ってしまう方だから(別に裕福じゃないのにお母さんがずっと専業主婦していたとかお父さんがろくに働かなかったとか)見捨ててしまうと思う。ここで甘やかしてもろくなことないしと思って。

[190. 匿名]

そういう家庭で産まれ育ち、そういう環境と価値観ひっくるめて彼。って考えで愛せない、疑問に思うなら厳しいと思う。
経済面で一般的と言われる家庭の人もたくさんいるからそこを重視するならそういう人を見つけてもいいと思うよ。ただ、どこの家庭にもそれぞれ色々あるものだから、基準を周りや世間一般の意見と比べる頭でいるといずれ別の事で似たような悩みを持つようになる。

[191. 匿名]

>>159
いいお母さん

[192. 匿名]

>>188
配慮が足りない発言でしたね。すみません。

[193. 匿名]

>>165
自分の実家をまともと思いたいのだろうけどまともじゃないよ。

[194. 匿名]

>>1

困っている時は
お互い様じゃないの？
貧困家族とかアンチな
こと書いてるアホがいるけれど
あなたが困っているときに
親は何をしてくれたの？
それを思い出してみぃ
今の人が結婚できない理由は
わがままばかり言う人が多いから
相手を思いやる気持ちがない

結婚相手に求めてる年収を
あなたは稼げますか？
と言いたい

挙句の果てに専業主婦になりたいって
それこそバカやろう

[195. 匿名]

その人の考え方だとしか、、、

私は結婚と同時に実家を出ました。
高卒で働き始め24歳まで毎月３万円入れてました。
兄は4万、弟は遠方に就職し毎月３万円実家に入れていました。
実家住みの兄や私は当然だと思いますが、弟は母が大変だと分かってたみたいで自主的にしていました。
父親が亡くなったのでそれも理由だと思います。
トピ主さんの彼も彼なりの想いがあるのだと思います。
特には気にはしません、私なら。
ひとり居ればその数だけ生き方があると思うからです。
彼は素敵な人だと思いますね～
マザコンは論外ですが、、、！！！

[196. 匿名]

>>1
私は子供の車台300万を立て替えたから毎月返してもらってる。
そう言うのを恥ずかしくて仕送りっていってる場合もあるよね。

[197. 匿名]

>>191
ありがとう〜！子育てしながら毎日必死で働いてお金貯めてるよ〜！子供達の幸せが自分の幸せ、子供達の人生が豊かなものであって欲しいと思うものだよね親なら。

[198. 匿名]

家庭環境は本当に人それぞれだからね
子供の頃から私名義で貯金すると言われて金を巻き上げられてきたけど、特に返金されてないし
親なら子供の仕送りを貯金するとは言い切れない

[199. 匿名]

親には断られてたけど、振り込んでたよ。
そのまま手付かずで、私が結婚するときに全額私名義の通帳くれた。

[200. 匿名]

主がここて相談するってことは違和感があるんだよ。将来の相手として不安を感じたんでしょ？その違和感は変わることないよ。まぁ早いうちに別の人探したほうがいい。

[201. 匿名]

>>11
そうなの？私の親当たり前のように
兄弟のうち私にだけ奨学金返せ返せ言ってくるから頑張って返したよ

[202. 匿名]

仕送りじゃなく親が自分に借金やお金の無心してくる超毒親だから、がるでもよく実家が太いって話見ると死にたくなる

ひとまず親思いの優しい彼氏だと思う

[203. 匿名]

家が貧乏だったのに、奨学金は借りなかったのかな。
お母さんが贅沢もせずコツコツ貯めたへそくりでとかなら仕方がない気もする。

[204. 匿名]

>>1
珍しいことではないけど、洗脳されてそう
親から子に対してはある程度の年齢までは扶養の義務があるけど、子供から金受け取るとか普通の親の神経ではできないことだと思う

[205. 匿名]

>>152
よこ
本当これ。
友達の家とかはそうだった。
社会人になる時も会社用の服や靴や鞄って当たり前に必要なのに、何一つ。。
一人暮らし始める時も、布団一式で終わり。
姉の時は全部揃えてお金かかったから私にはしてあげないんだってさ。

大学出すのに幾らかかったと思ってんの?って聞かれたけど、学費以上の奨学金借り入れしてたじゃん。返してんの私だよ。。

[206. 匿名]

>>1
給料が低すぎて全く余裕がない
申し訳ない

[207. 匿名]

>>1
50歳
未だに実家から金が送られてくる
もう十分だよ私50歳だよと言っても

[208. 匿名]

>>201
変な親だよ、それ。
自覚ないの？？

[209. 匿名]

>>194
親と子は同格の関係性ではないよ。
こどもが学業を終えて社会に出るまでは親が一方的に子の経済的な面倒をみるのは当たり前でしょう。
「お互い様」を親子に当てはめるのはおかしい。

[210. 匿名]

>>11
このマイナスの数だけひどい親が居るってことでしょ。
親ガチャ失敗率3割ってとこ？

[211. 匿名]

普通じゃないと思う
親だってお金稼いでるし、育てるのに掛かったお金を返すって発想もあるかもしれないけど、うちはそうじゃない
就職した時に先輩に「親に仕送りしてるの？」って聞かれたことあるけど何言ってんだって思ってしまった

[212. 匿名]

ちょっと違うけど、親の立場から少々

うちは夫婦とも親に仕送りしたことなくて、結婚前から今まで親から援助は受けてないし、今後も相続で貰えそうな資産も何も無さそうだけど、今年26になる同居の娘が月に6万ほど入れてくれます

こないだ全額貯金してるって夫に言ったら、それは生活費として貰ってもいいんじゃない？って返ってきて、

ちなみに娘の去年の年収は450万なので家に月6万入れても貯金できる余裕があります

なので夫の言うことも分からなくもないけど、うちはうちで別に貯金出来てるし、生活費が足りないわけでもないので、生活レベルを無駄にあげることはないという結論に至り、夫の意見はスルーしました

親の生活のために毎月決まった額を仕送りしている人は、なんらかの事情で仕送りをやめてしまった時、親の生活レベルが下がってしまうってことも考慮してるのかな？
それって結構大事なことだよね

[213. 匿名]

>>194
これが人の親ならヤバイw

[214. 匿名]

友達は親がご病気になって稼ぐことができずに仕送りしてる。
彼氏さんの父親が亭主関白で母親が心配ということならば、大学まで行かせてもらい愛されたのに放り出すのは出来ないのでは？それこそ父親が毒なのかもしれないね。
本当に人それぞれなので、多くの人が言う問題のない普通家庭でないことが不安であるならば、やめたほうがいいと思うし結婚は契約なので、冷たいようだけど自分の思う普通以外の男性を結婚から排除することも悪くない。
情で判断するのではなく、自分の価値観に判断させたらいい。
私なら、母親を見捨てない心の方を考慮する。父親の程度によって、さらには父親がどれだけ息子に干渉してくるタイプなのかによって判断する。
あとは情で判断するなとは言ったものの、彼氏のいい部分と天秤にかけることも必要かなと思う。情ではなくてね。

[215. 匿名]

>>207
あなたは独身なのですか？

[216. 匿名]

余裕持って稼げる社会なのかと聞かれれば余裕ない人が大半だと思うけどね。だから産まないって人だらけだし。
正直私も20代だけど、年金ないかもだし自分の老後すら怪しい社会の中で私以外も自分養えないかもって恐怖抱えてるよ。給料も上がるとは限らない。
子どもに使ってボロボロになって体壊して心壊してって人も一定数見たことあるし、愛情あって真面目な親でもハプニングで仕送りされる側の存在になることもあるのでは？
そりゃ理想は余裕持ってみんな送り出して一人で生活できるのが一番でしょうけども。
親とはみたいな議論ものは結局子供産めないな〜って今の若者が思う理由の一つだな。

[217. 匿名]

結婚はやめた方がいい。
どれだけ彼が稼いでるのか知らないけど、将来苦労するよ。
ウチの親も父方祖父母に月に何万も渡してた。
結果今両親は退職後金銭面で苦労してる。
母は「あの仕送りがなかったらガル子の大学のお金とか出してあげられたのに」って言ってる。

[218. 匿名]

父親が貧しいのに亭主関白な家の子とは結婚しないほうがいい。親は子供の30年後の姿だよ。

[219. 匿名]

子供が独立しても心配で何かしら援助はずっとしてあげたくてしたかないのに。
子供から金銭面で援助なんて驚いた。

[220. 匿名]

義両親なんて嫁からしたらただでさえ嫌な存在なのに毎月何万もお金渡すなんて耐えられる？

[221. 匿名]

元彼が一人暮らししてて、大学の奨学金と実家の家のローンでカツカツとか言ってたな…田舎だけど馬鹿でかい家建てて子どもにローンだけ払わせる親って…

[222. 匿名]

普通ではない。
別れたほうがいい

[223. 匿名]

>>217
そうなんだよ
お父さんだって本当は自分の子供のためにお金使いたかったかもしれないけど、途中でやめられないのが仕送りの怖さだと思う

老夫婦の生活が自分からの仕送に掛かってるなんて思ったら怖くて途中でやめられないよね

だから毎月決まった額を送るのは危険なんだよ

基本的な部分は行政に助けてもらって、余裕ある時だけ援助してあげるような関係がお互いのためだと思う

[224. 匿名]

>>159
私も同じです。甘い過保護と言われる事もあるけど可愛い我が子には苦労させたくないし生活していくのに心に余裕ができると思う。

[225. 匿名]

>>216
>正直私も20代だけど、年金ないかもだし自分の老後すら怪しい社会の中で私以外も自分養えないかもって恐怖抱えてるよ。給料も上がるとは限らない。

いやだからこそ、そんな余裕のない今の若者世代から仕送りを平気で受け取れる中高年の親ってあり得ないよねって話じゃない？
個々の事情の違いはあれど、平均でいえば明らかに今の20代30代よりは恵まれていた世代のはずなのにきちんと老後のお金も貯められてなかったというのはどうなの？と思うよ。

[226. 匿名]

普通の家庭で生まれた人が羨ましい。
普通でないということは私も普通ではなくて、絶対やばいやつになることが確定していて、人には受け入れられない。
結婚できかけても向こうの両親が普通でない人との結婚について躊躇する。
普通であることは財産なので、わざわざ訳あり選ばず、普通の人と結婚して色々抱えない方が順調に不安もなく幸せになれるのだと思うよ。

[227. 匿名]

生まれた家は選べないけど結婚する家は選べるからね。わざわざ苦労することないよ。一度乞食におちたら抜け出せないのよ。仕送りを途中で止めるのは難しい。

[228. 匿名]

事情がわからなすぎるから、辞めとけとか信じろとかいうより、他人に惑わされず自分で調べて自分で決めろと背中を押したい。
普通なんてもんは自分で作るもの

[229. 匿名]

女の敵は女。
親の敵は親だな

[230. 匿名]

>>226
わかります
一般的ではないことでよく悩む私なんかと結婚してくれて、それをバカにしないでそういう考え方もあるって言ってくれる夫には感謝してる
姑も気を遣って色々教えてくれるから私は運がいい

[231. 匿名]

情けない親がいて哀しい

[232. 匿名]

>>2
だね
それはそういうものだから仕方ないけど、相容れない人や家庭環境が違う人と目を瞑って結婚するのはよくない
結局結婚後のトラブルの火種になる

[233. 匿名]

いろんな人がさ、生きてんだよ。
ほんとに。
その人を選ばなくてもいいけど、やばいやばいと追い込んでいく必要はない。掲示板とは言え、こんなこともあり得るからもっと調べたら程度の話だと思うよ。だって相手知らん人だし

[234. 匿名]

私はしてないけど、同期は一人くらしなのに月7万実家に入れてて、常に金ないって言ってたなぁ。
その同期の親公務員だしそんな貧乏ってほどでもなさそうだったんだけど

[235. 匿名]

>>207
クロちゃん？

[236. 匿名]

>>11
独身ならまだ…
でも結婚して子どもできてお金かかるのに普通に受け取ってたらちょっと引く

[237. 匿名]

>>219
その反対を思う子どももいるってことでは？
あと、文章だけではお母さんの感情も行動も生活面がなぜうまく行かないかの苦労も分からない

[238. 匿名]

親の介護で老人ホームに入るようになってもそのお金出さなくちゃなのかな…
それはもう無理だな。

[239. 匿名]

父が再婚して、年金すら自由に使えなくなったという不憫すぎる祖母のために、小遣い程度の仕送りをしてたんだけど、あれは父親がすべきことだったと今になって思います

そんな父から、自分は親から何ももらえなかったので、子供にはできるだけ財産になるものを残してあげたいと思って、仕事も家事も頑張りすぎて身体壊しました。

夫から、おまえは限度を知らない、今まで俺はそれに付き合わされてきたんだって言われて、なるほどと思いました

複雑な家庭で育つと限度がわからなくなりがちなので注意が必要です

[240. 匿名]

>>193
まともかどうかは個人が決めることだよ。ただそのあなたのいう「まともな親」ができない人もたくさんいるからそれ以外は変だと思うのはやめた方がいいよ。

[241. 匿名]

>>1
その家々の事情があるんだから他人が口挟むことでもないと思うけど。親の仕送りがなかったらもっといいデート出来るのになとかおもってる？

[242. 匿名]

同僚が金かかる私立大に行ったのに遊び惚けて2年も留年してしまったから
裕福な家ではないのに本当に申し訳ないことをしてしまった
と言って就職してから離れて暮らしてる親に毎月少額の仕送りしてたよ
仕送りというか本人からしたらかかったお金の少しばかりを返す気持ちだろうけど…
結婚を機にやめたそうだからそういうのだといいね

[243. 匿名]

>>1
芸能人くらいしか聞かないかな。
それぞれの事情があるしなんとも言えないけど、結婚は考えられない。

[244. 匿名]

>>211
私も就職後に何度か職場で聞かれたことあるけど、逆に仕送りしない方が変なのかと思ってしまった。
と同時に自分ならまだしも、両親の懐事情探られているみたいで不快だった。

[245. 匿名]

普通ではないと思うけど、社会人1年目の息子が仕送りするって言ってくれたら
何かあったときのために黙って全額貯金しとくかな。
(もちろん結婚とかのタイミングで返す)

断って全部使って貯金なくなったりも心配だし。

もしかしたら、そういう考えかも。

[246. 匿名]

私なんて母子家庭で兄が超優秀だったから
自分も市内の進学校でそこそこ成績よかったけど
高卒で働いて兄の学費助けたよ
これ人に言うとめっちゃ引かれる

母は今でも罪悪感持ってるらしくて「今からでも大学行っていいよ」
と言ってくるけど私もう手に職つけてフリーで働いてるし
母のことも兄のことも大好きだよ

[247. 匿名]

親に仕送り変なの？
私の母さん仕送りしてた。
実家の方の父親の両親は一緒に暮らしてたから実質食費とかは両親持ちだった。
母さんの実家は自営業だったのと、割と若いうちにおじいちゃん寝たきりになったからおばあちゃんもずっと看病してたし、おばあちゃんは戦後困窮社会どうにか生きてずっと主婦で生きてきたからね。
そのお金、必要以外には手をつけずおばあちゃん1000万以上溜まってるよ。相続で分け与えることになると分かってるだろうし。
私両親がとにかく教師として必死で働いて育ててくれて豪華ではないけど完全に不安なく育ったし、両親の苦労を大人にして思った今、親が少しでも困窮したらどんなに理解できない理由の困窮でも必死で助けると思う。そんだけ稼いでるし。
彼氏さんもその金をどうやって貯めていくのか何円送るのかきちんと聞いたらどう？
現実味もなくただ送ろうとしてるだけなら結婚考えたらいいけど、送るための手立てがきちんとあって結婚後子どもができてもそれができる余裕のある生活ができる方法があるのなら先に話し合っておいたら？
彼氏さんが結婚後にばらすとかでなく、先に伝えたことはやっぱり伝えておかなきゃと思ったのだろうからその誠意に対して、あなたも率直な意見で話し合ったらいい。
どうやってそのお金を払うのか、感謝からとはいえどうして払わなきゃいけないのか、家族ができた場合、主さんの親が困窮したり病気になった場合も同じように努力してくれるのか。
せっかく活感判断材料自分から誠実に教えてくれたのだから全部聞こう。

ここのトピの判断材料は全て捨てて、貴方と彼氏の結婚について現実的な判断ができるよう努力しよう。
こんな時どうしてくれる？こんな時はどうする？そのプランは、どんなふうに持続していく？全部決める。それが恋愛でなく結婚だよ。

[248. 匿名]

しない
親バリバリ働いてて私よりずっと稼いでる

[249. 匿名]

うちは氷河期世代と言われてる４０歳前後の夫婦だけど、就職から今までずっと景気が悪いと言われ続けているのに
バブルとか経験して、未だに金遣い荒い世代にお金渡すとかありえない
自分達の事だってこの先不安なのに息子にお金せびるとかどうかしてる

[250. 匿名]

>>11
ね、がる毒親多すぎ

[251. 匿名]

>>2
世間で仕送りが普通と言われても自分は納得できないんだろうし、仕送りが普通でなくても彼氏が仕送りすることは変わらない（彼氏の自由）から、聞いてもどうにもならないね。

[252. 匿名]

まともな親なら断るか子供の為に貯金してるよ
親からせびるのは引く

[253. 匿名]

シングル家庭ならまぁわかるけど

[254. 匿名]

毎月決まった額を渡しているなら、受け取る方もそれをあてにしている可能性だってあるから、途中でやめられないと思うけど、どうなんだろう？
それによって、将来も一緒にやっていく相手なのか見極める材料になりそう

[255. 匿名]

仕送りがないと生活できないくらいって、もう生活保護の対象じゃないの？
仕送りしてる子供が自分の人生犠牲にしてでも助けなきゃいけないなんておかしい
生活保護を恥ずかしいとか、親を見捨てるとか思わずに別々に暮らしてるならそれぞれの収入で生活した方がいい

[256. 匿名]

>>1
私の感覚の普通では、実家に仕送りはしないです
してる友達も一人も居なかったです
子供達が自立した後、仕送りしてもらうつもりも全くありません

[257. 匿名]

子供から仕送りしてもらわないと生活できないなら生保申請して身の回りのものも売り払って生活すればいい。

[258. 匿名]

子どもの意見としたら、困ってたら全力で助けると思うので彼氏さんの価値観自体はすごい理解できる。
だけども結婚となれば色々金銭面は確認した方がいいと思う。

[259. 匿名]

>>256
それが世間では普通で当たり前だと思う。

[260. 匿名]

>>134
厳しいけど、同意
特に結婚後は実家に送るお金があるなら自分達の貯金に回したい
ものすごい高給取りで数万の仕送りなんてどってことないのならまだ良いけど、自分達の生活費減らしてまで仕送りするなら無理

[261. 匿名]

実家にいた時は勝手に給与全額管理されてたのに一人暮らしする時は一銭ももらってないからしないなー。

[262. 匿名]

子供から金貰うとか情けなくて恥ずかしい
今までの恩返しとか言われても要らない
そのために産んだんじゃないし恩なんか売ってない

[263. 匿名]

仕送りするのが普通ではない
両親が裕福なら仕送り必要ないし
個々の家庭の事情

[264. 匿名]

それがあっても一緒にいる理由でなく、それがあるから離れた方がいい理由探してるなら離れた方がいいと思うよ。
彼氏の家庭環境云々でなく、他人に別れる理由言ってもらおうとしてるならそれはもう自分の中で決まってるのでしょう。
一緒にいる理由探したいと思ってトピ申請したならば、他人でなく彼氏に一緒にいる理由自分で見つけに行きなよ。
恋愛相談はいつでもあるけど、これに限らずダメな理由なんて他人からみれば五万と出せちゃうんだよ

[265. 匿名]

彼が彼のお金を何に使おうが自由じゃない？
口出ししたら駄目よ。
結婚後も別財布にしてその中から彼が仕送りするなら自由じゃない？

[266. 匿名]

>>165
奨学金ありきとかも

[267. 匿名]

先に義父が亡くなって、公営アパートで義母が一人暮らしになってしまったんだけど、年金の額も減って困っているようで、とうとう夫が毎月いくらかでも援助したいと言ってきてかなり悩んだけど、毎月定額にすると一生続けないといけないから、母の日や誕生日に10万とか5万とか、その時できる金額をあげるようにしたよ
彼氏さんのところも結婚考えているならせめて定額はやめてくれたらいいね

[268. 匿名]

自分はしてないけど、ボンビーガールで20歳ぐらいの子がしているのをみてビックリしたことならある

[269. 匿名]

主さんが普通でないとパッと聞いた時思ったなら、それは主さんにとっての普通ではない。
私にとっては普通ではないがそんなことがあるしあるは急に自分もそうなる可能性が人生にはあることを理解してる。

[270. 匿名]

うちは義父の分の税金みたいなのも旦那が払ってた？時期が結構あったけど、それ相応に見合った金を稼いできてたので別に良いです。問題はカツカツなくせに実家に仕送りのパターンですよね。。　結婚してせめて自分の家庭を持ったならもう仕送りは辞めたほうが良いと思う。　
あと、亭主関白な父の元にいる母親が心配で　って書いてるけどそれと仕送りは関係ない気がするんだけど…

[271. 匿名]

>>1
結婚視野に入れるとありかなしか聞きたいわけね？
あなたも毒親に育てられたって書いてあるけどそんな上から選べる立場なわけ？
結婚後も続けるかもしれなくてそれが許せないなら自分のレベル上げてもっと金持ちと結婚すればいいじゃん。

[272. 匿名]

>>1
優しい彼氏だね
私はいいと思うけタダ心配は親が彼氏に依存してないか。

[273. 匿名]

私は社会人になり二十歳から9年間くらい一人暮らしして県外に出てたんだけど、母から一度「家に数万入れてよ、実家に住んでたんならどうせ何万か入れてもらってたわけだからさ」
と言われて仕送り催促された経験あるけど、応じませんでした。（冷たい娘笑）

その家の事情があると思うけど、（親の）生活が立ち行かなくて見てるのも辛いみたいな状況じゃなきゃ仕送りはしなくて良いと思うんだけども…　

[274. 匿名]

>>1
親から仕送りもらってる子はたくさんみたけど
親に仕送りしてる子はみたことないな
時代かな？
日本も貧しくなったもんだ

[275. 匿名]

昔一緒に仕事してた同期の子は一人暮らししてたけど親に月いくらかお金入れてたな。たしか片親だったような記憶。。
でも割とすぐ会社辞めて結局地元に戻ってたけどね。

[276. 匿名]

親が子供の学費を出すのはあたりまえ。勝手に無計画に産んだのが悪い。
学費出してもらったから仕送りって、、ないない(;´д｀)感謝はするけど。

[277. 匿名]

>>273
毒親

[278. 匿名]

>>201
あなたにだけって酷い、、

[279. 匿名]

>>152
まともな親で
結婚するときにってお金貯めてくれてた。
でも結婚出来ないアラフォーになった私に突然くれたよ。
ありがたいけど、情けない…。

[280. 匿名]

自分の生活を犠牲にしてまで仕送りしてるなら、考えもんだけど、そうでないならなんとも言えないよね。
結婚して、子供が出来たら話がまた変わるけど。
子供の貯蓄、家族の貯金に回したい、

[281. 匿名]

私は、自分のわがままで遠方の私大（理系）で一人暮らしもさせてもらったから、感謝の気持ちで仕送りしてる。親はいらないというけど、とりあえず貯めてもらってる。将来なんかあったときのために。夫も理解してくれてる。今稼げてるのは親のおかげだから。

[282. 匿名]

みんな仕送りしてるって聞いただけでいろんなこと想像してるんだね
私なら「えらいね」で終わってる
そしてその彼氏とは金銭感覚が合わなくて続かないと思う
そもそも仕送りしてるのが本当かもわからないし

[283. 匿名]

>>282
確かに、本当のことかどうか分からないよね

[284. 匿名]

普通ではない

[285. 匿名]

それどころか色々支援して貰ってる

[286. 匿名]

子供からお金貰わないといけないレベルって生活保護申請した方がいいよ
まじで

[287. 匿名]

はいはいって受け取る親に引く

[288. 匿名]

>>253
シングルでも子供に迷惑かけないように働いている人はたくさんいるよ。

[289. 匿名]

>>1
息子の稼ぎをあてにしてる母親は、息子が結婚しようとすると妨害する人もいるみたいだよ。
息子が結婚したら自分にお金が入らなくなると心配する。

[290. 匿名]

80代なかばで、田舎でひとり暮らしなので毎月お小遣い程度だけど送っています

[291. 匿名]

うちの旦那はしてます。
夏と冬のボーナスで10万づつ送ってた。子供も2人いるし我が家もキツイと話したら5万になって、今は3万。
それもやめてほしいくらい。

[292. 匿名]

ご両親の育て方や環境が良かったんだろうね。
とてもいい人だよ。

でも結婚後もってなるなら対象に入れるのは危険。

[293. 匿名]

裕福でないのに学費を出してもらったからという理由で仕送りするのはおかしい
それは仕送りでなはなく親ローンなので
費用がいくらで、毎月いくら完済がいつまでっていうのを親子間でちゃんと決めないと

親側も子供にちゃんと説明しないといけない
学費は出すけど就職したら少しずつでいいから返してねとか
受け取るけど使わないなら結婚や困ったときに渡すから貯金しておくからねって言わないと>>1みたいな話になるかもしれないんだから

子供にお金の心配させたくないのはわかるけど、マネーリテラシーが曖昧になって苦労するのは子供だよ

[294. 匿名]

>>1
普通ではありません。
受け取る親も問題ありです。

彼氏さんとのご結婚をお考えなら、今のうちに良く話し合っておかねばならない案件ですね。

[295. 匿名]

看護師になって5年間、月に3万づつ母親に仕送りしてた。まあ、私を育てるためにかかったお金を返すつもりでね。で、5年目に結婚することになったら、その母親名義の通帳から全額私の口座に結婚祝いとして振り込まれた。「この先、もしものことがあったら使いなさい。あ、このお金のことは旦那君には内緒でね」って言われて泣いた。

[296. 匿名]

子供は自立したんだから、親も自立しろ

[297. 匿名]

普通ではない

[298. 匿名]

実家が貧乏って辛いよね

[299. 匿名]

一人暮らしですがしてますよー。
月5万くらいですが……。

[300. 匿名]

>>11

うちそんなに余裕なかったけど、義母に毎月一定額入れてた過去がある。。同居じゃないのに。

実母に言ったら普通は結婚したし両親ともに働いてるんだから義両親は遠慮すべきなんじゃないかな？って言われて、ちょっとずつ額減らして、今コロナもあって収入減ったしこどもも出来たしで入れなくなった

[301. 匿名]

んー…ないな
息子さんある意味洗脳されてしまっているのでは

[302. 匿名]

大学費用出すなんて当たり前の親の役割ですよ
勿論感謝はすべきだけど
おかしいよ

[303. 匿名]

貧乏な親の子供とは結婚しないほうがいいよ

[304. 匿名]

夫は結婚前後仕送りしてなかった
蓋を開けたら、親が生活保護寸前だった
黙っていたので「ある」もんだと思っていたから、私たちの人生設計すら大幅に変更
いま100%生活費負担させられている
もう少し前に分かっていたら、シルバーで働くなり買い物気をつけさせるなり、結婚考えるなりした
仕送りで補填するレベルでいられた方が遥に楽だった
プライド的に恥かしかったのと、いざとなったら丸ごと世話になればいいと思っていたらしい
子どもにたかる親の発想なぞ所詮この程度

[305. 匿名]

結婚なんて生まれ育ちの違う者同士生活していくわけでただでさえ大変なのに貧乏な親まで付いてくるとか何の罰ゲーム

[306. 匿名]

>>304
そういう親こそ生活保護受けさせればいいんだと思うけど
息子夫婦がよっぽど裕福で自分達の生活に支障がないならいいけど、そうでないならどうすれば生活保護が受けられるかを調べて手伝ってあげればいい
親の思い通りになることが親孝行じゃないよ

[307. 匿名]

子供のお金頼らないと生活できないなら
初めから子供産むな

[308. 匿名]

>>1
結婚前は実家だったから生活費しか入れてなかったけど結婚してある程度裕福になって毎月送りはしないけど年3、4回の帰省の時はお金置いてきてる。

[309. 匿名]

>>194
まず子供に頼らないと生活できないなら
子供産むべきじゃないよね
親の都合でしかない

[310. 匿名]

こういう話を聞くと岡田あーみんの貧乏トメ吉一家が当たりました！

ワシらを養のうてくださるそうで
みんなー今日からおまんまの心配しなくていいのよー

いるかー！

を思い出す

[311. 匿名]

自分の生活を犠牲にしてまで仕送りしてるなら、考えもんだけど、そうでないならなんとも言えないよね。
結婚して、子供が出来たら話がまた変わるけど。
子供の貯蓄、家族の貯金に回したい、

[312. 匿名]

>>1
仕送りしている彼氏はとても親孝行な男性だと思います
別に珍しくはないですよ

[313. 匿名]

>>312
珍しく無いの？
私の周りにいないだけなのかな？

[314. 匿名]

>>304
恥ずかしいのに丸ごと世話になるってすごいね…

[315. 匿名]

>>279
いい親御さんですね。うらやましい。

[316. 匿名]

>>153
普通じゃない。逃げろコメ主さん。一生たかられるぞ。

[317. 匿名]

結婚となると毎月の仕送り分に相当不満が出てくると思うよ。

主が稼げてるならいいけど２人合わせて年収600万切るとしたら家庭が成り立たないから。（子供産むとして）。
子供のお祝いももらえないのか。

主さんの家庭環境と同等な感じで引きあってしまったのかもしれないけどそれは多分普通ではない。

結婚となるとまず第一に自分達の家庭に全力を注げる人でないと無理。もしくはそういう意識を改革できる柔軟性ある人。浮気も家庭を第一に出来ない。家庭第一なら賭け事はしない。地盤が不安定な人は不安、不満がつきまとう。

一番ではない。その現実を受けとめて検討するしかない。

[318. 匿名]

>>11
　じゃあうちの親少数派だ。稼ぎが少ないって言われてたし、会社の寮にいた時は、親に通帳握られてた。賄いの無い寮だったから、いかに安くご飯を済ませるかと頭使った。夕方スーパーの惣菜が値引きされるのを知ったのはこのころ。シールの貼られたご飯のパック買って食べてた。稼いでたのに、ひもじかったよ。

[319. 匿名]

「亭主関白なお父さんの下にいる、お母さんが心配」

これに尽きるんじゃ無いかな？
Facebookのママスタでもたまにあるけど、旦那さんが倹約家で専業主婦の奥さんにあまり自由なお金は使わせないで、奥さんは満足に実家に帰省できなかったり、ママ友さんと自由に外へ出たり…と、自由がないという話はよく聞く。
彼氏さんは貧乏だったんじゃなく、亭主関白だと言うけど、単にお父さんが「自分の為に使うお金を自由にしたかっただけ」であって、残り少ないお金を奥さんに渡して、それを生活費に充てさせたとしか思えない。

要は、亭主関白なだけじゃなく、経済的モラハラだよね。

[320. 匿名]

>>1
普通なら受け入れるの？

[321. 匿名]

>>207
もらっときなｗ

[322. 匿名]

>>207
生前贈与的な気持ちなのかもよ
いずれは下の代にいくのだから相続税がかからないようチビチビ渡す親も珍しくないと思う

[323. 匿名]

>>16
私からしたら、親がそんな状態なのに結婚を考える息子の方もおかしいと思う。
プロポーズされても全然嬉しくないし、いやいやまずは家庭のことちゃんと解決してから、自分の家庭を作りなよって思ってしまう。
そういう事が出来る人って、交際相手（彼女や彼氏）に対して無責任だと思うよ。これは私自身も貧困家庭に生まれ育ったからこそ、言えるんだけどね。私だったら親がそんな状態で結婚しないもん。その前に恥ずかしくて親を相手や相手の親に紹介できない。だから今でも独身なんだけど。

[324. 匿名]

>>1主です。

彼氏は県外から仕事できていて一人暮らしです。
この話になったのはもしかしたら将来そういうこと(結婚)になるかもしれないから、と話してもらったことです。
将来地元に戻ることになるのはほぼ確実で結婚するなら着いてきてもらうことになる、親と同居はしないけど、今も仕送りしてて結婚後もすると思う。と言う内容です。

お母さんはしっかりした方で仕送りも貯金してるらしいです。
話し方から奨学金ではないと思います。

デートはお互いに出したり出してもらったり、今のデートで楽しいので不満はありません。
自分が上から選べる立場だとも思ってません…

彼氏のお金なのでどう使うか自由なのも分かってます。ただ周りで親に仕送りしてる人が他にいないのと、自分が普通の家庭の基準が分からない自覚があるので気になったのです。

皆さんのコメントでこういう家庭もあると言うことがわかって良かったです。
ありがとうございました。

[325. 匿名]

うちも義親に仕送りだよ。正直、結婚前に相手親の懐事情なんてわからないよね。
うちは３万だけど、正直子供に使ったり貯めたりしたいし不満が募る。
うちより高そうなもの食べてるとイライラする。
自分の親は子供に頼るなんて親として情けない自分で何とかするってタイプだから余計に腹立つ。

[326. 匿名]

いや普通は無いと思う
どんな仕事がわからないけど社会人一年目のお給料ってそんなに多いわけではないのに親に使うってすごいな

[327. 匿名]

>>278
兄弟は親から言われて通ったから
私は自分から通いたいって言ったから自分で払うのが義務って言われた

>>208
それで育ったし奨学金の事で周りに聞いた事なかったから変だと思わなかったよ…理不尽だなとか何処かで引っ掛かってはいたけどやっぱり変だったんだ

[328. 匿名]

>>1

親にもよると思います。
もしかすると毒親で搾取子かもしれませんし。
彼氏さんに状況をちゃんと聞いたほうが
良いかも。
私は社会人になってから、ずっと一人暮らししてて
親に仕送りしてました。
でも、そのお金は他の兄弟(両方とも社会人)への
お小遣いとして消えていました。

[329. 匿名]

>>153

妹は働きたくないだけだよ。
介護とかなんとか理由つけて働かないで
人からお金せびったほうが
絶対、楽チンだもん。

[330. 匿名]

したことないよ。
そんなのと結婚したら、結婚後も両親の面倒見るんだよね。
お断りです。

[331. 匿名]

普通ではないかな。
でも事情によっちゃやってる人は居るでしょう。

[332. 匿名]

>>324
良い彼氏さんなのかもしれないけど、普通は結婚する息子からお金なんて受け取れないからね。
頼れる実家がないなら慎重にね。

[333. 匿名]

>>120
いい親御さんだからあなたみたいな娘さんに育ったんだな。やったことは返ってくる。

[334. 匿名]

>>117
私も「仕送り」は別居の場合のみに使う言葉だと思ってたけど、このトピ内では同居で生活費入れる意味で話してる人多いね。

[335. 匿名]

>>303
生活費の援助はもとより
家のリフォーム費用出してくれ
車検のお金がない
家電が壊れた
入院費が払えない
などなど…
事あるごとにお金せびられるよね。
介護費用も無いから、ゆくゆくは同居で介護or施設代負担しなきゃならなくなる。死ぬまで続く地獄。
貧困実家背負ってる男と結婚するなんて、わざわざ自分から貧乏クジひくようなもん。

[336. 匿名]

>>213
たぶん子供に援助してもらってる人なんだよ…

[337. 匿名]

義両親、借金生活なのに義父はまともに働かず、義母は高い化粧品やおしゃれ、旅行に金を使い結局自己破産しました。
常々老後どうするのか、働いて少しでも貯めないとと言っても迷惑はかけないの一点張りで、絶対当てにされてると旦那に忠告してもピンとこない様子でしたが、先日いきなりカードローン返済できないから50万貸して〜と軽いノリで要求があり夫婦でブチギレました。
自業自得の人は親でも絶対に仕送りなんかしたくない。

[338. 匿名]

>>250
毒親とは違う。子どもの学費へ回したり、親族に借りたりで、自分の蓄えもなくとか、病気で収入が減って住宅ローン返済が遅くなったとか。
各家庭、色んな事情があるよ。

[339. 匿名]

>>337
貸せない、で話が終わりそうだけどな。
保証人にならない限り関係ないし。
ただ死んでからの埋葬代は心配だから、最低限の生命保険だけ義両親にこっそりかけておくとか。

[340. 匿名]

田舎なら普通
特に長男は出稼ぎで来てる人多いし

え？て思われるかもしれないけどほんとにある

[341. 匿名]

してないけど、せがまれてる。
片親なので仕方ないとは思いつつ、大学は奨学金で行って今も毎月25,000ほど返済してるので、なんだかなーと思ってる。

[342. 匿名]

うーん

これは現実的にあると思うよ

年金をもらえてなくて、もらえてても足りなくて
子供が少し働いて1〜2万両新に送ってあげるのはあるかもしれない。
よっぽどお金がない親がいたらそうなるだろうね。

主さんも家庭環境が悪かったなら、なんで？と思うのはわかるな

でも、これからの事を考えるなら
親も子も自立した人を選んだ方がいい
好きだけじゃ生きていけないからね

[343. 匿名]

友達がしてるが偉いなぁと思う

[344. 匿名]

>>339
もちろん断りました。それを出すなら縁を切りますと旦那が言ったら一応引き下がったけどどうする気なのか。
そんな状態なのに、結婚早々にはお墓は〇〇くん（旦那）に建ててもらおー♪とか言ってた義母なので最低限のお葬式代くらいは覚悟しないとかもですね。

[345. 匿名]

友達が社会人なりたての子供から援助してもらってる
素直に甘えてるけど少し遠慮してもいいんじゃ？と思う

[346. 匿名]

>>332
そうですね自分の親は頼れないので、、
ありがとうございます

[347. 匿名]

うちは親が片親で、鬱になり仕事が出来ず、
兄弟で話し合って数万ずつ毎月入れるようにしてるよ。三兄弟で私と上は一人暮らしだけど1番下が同居。みんな結婚してないから出来るけど、今後結婚したらどうなるんだろって考える。

[348. 匿名]

誕生日やクリスマス、みんながもらって楽しいイベントに何もなくて淋しい思いをして大人になった。
母の日や父の日もプレゼントとかあげるわけない。
仕送りなんて絶対嫌だ。

[349. 匿名]

仕送りじゃないけどまだ実家に住んでる時は家にお金入れてたよ。毎月2万母親に渡してた。結婚して家を出るまでの5年間ぐらい渡してた。

[350. 匿名]

>>19
ありがとうと思いながら、貯金して結婚する時に渡す。とかね。あるよね。

私は搾取子だったから、結婚祝いも貰えなかったよ。

[351. 匿名]

>>159
資産家やん。

数千万ずつって その数千万円が 貯まらないからね。

すごい！

[352. 匿名]

>>35
前の職場で母子家庭の男性が母親に仕送りしてたよ、母親は働いてなかったみたい
結婚を考えるようになったからか、母親もパートで働くようになったらしいけど
でも、その結婚相手も専業主婦願望ありの子だったから、そういう女性が集うのかと思ったわ

うちの親は真逆で、お金は自分に投資しろと言われるし、わたしもずっと働き続けたいタイプだから、色んな家庭があるんだと思った

[353. 匿名]

旦那が毎月仕送りしてます
結婚して1年子なしだけどいつまで続くのだろう…。
独身の頃からずっとしてるらしい
その額こっちの貯金に回したい

[354. 匿名]

>>1
ひとんちによるけど特別珍しいことでもない。旦那はしてる。私はしてない。

[355. 匿名]

>>1
今実家暮らしだけど一人暮らししたら仕送りするな。
私の実家も裕福じゃないけど大学行かせてくれたからその費用だけでも仕送りとして少しずつ返していきたいし、
大学行ってなくても少しはしてると思う。

渡した分全額使って欲しいけど
「私に何かあったときに」って、今家にいれてるお金も使ってないみたいだから、
結局仕送り分も貯められそうだけど。

[356. 匿名]

>>1
嫌なら別れればいいだけ。結婚してあなたが専業主婦になってもかわらないでしょ。
俺の稼いだ金なんだから俺の意見が優先なんて言われて終わりだよ。

[357. 匿名]

芸能人は収入あるせいか多いけどね
家を建ててあげたり
一般人はねぇ

[358. 匿名]

>>149
受け取っても子だものために貯めるんじゃない？

[359. 匿名]

>>1
うーん。
貧乏な実家を持つ彼氏も彼氏が稼いだお金の使い方（親のため）をネチネチ言う彼女。どっちも…

[360. 匿名]

>>324
仕送りの額によるでしょ。いったいいくらなんだい？

[361. 匿名]

>>303
うん。旦那が洗脳されてなくても、誰のおかげで今の生活がある？なんて言われたら反論できないし、親への情もある。厄介な話だ。。

[362. 匿名]

>>302
子どもが自主的にやってるなら良いんじゃない？
使わずに貯めてるらしいし。

親の方から今まで育てたんだから金入れろ！！ってなったらおかしいけどさ

[363. 匿名]

>>120
甘えじゃないですよ。貧乏な人だってNPOや国に頼っているでしょ。頼り先が違うだけだよ。

[364. 匿名]

>>1
付き合うだけなら口出しする権利も必要もないけど、結婚なら話は別。
実家貧乏は本当にやめた方がいいよ。
永遠に搾取され続けるよ。（体験談）

[365. 匿名]

>>279
私も独身で、30超えてからうちも貯めてたお金をもらった。20代で結婚した姉は結婚の時にもらったそうで、なんかごめんねってなった。

[366. 匿名]

25歳から10年くらい月1万送ってたな、今は余裕なくなってやめた。余裕無いどころか苦しい生活、でも親に頼れない

[367. 匿名]

>>1
そういう家庭も実際あるけど、
おかしいと思います。毒親。
子供は親を選べない。

[368. 匿名]

>>247
お母さんがおばあちゃんにって、昭和の話でしょ？
高度経済成長期もバブルも今の４０代以下世代にはないんだよ

[369. 匿名]

親にお年玉あげるのは普通？？

[370. 匿名]

>>134
私は結婚破談にしたよ。
彼の親が定年後に借金作ったからお母さんはパート掛持ちしてて、仕送りを返済に充ててたみたい。どなたかのコメントにあったとおり相手の親には結婚反対されたよ。うちの親も反対してて、彼に一緒に働いて返済してくれと言われたから、一気に気持ちが冷めてしまった。
今では反対してくれた親には感謝してるよ。違和感って大事。

[371. 匿名]

>>346
結婚の話もしているくらいなら奨学金は無いのかはっきりと聞いた方がいいよ

[372. 匿名]

>>1
仕送りはしてないけど
おばあちゃんの介護でお金が必要な時は
金銭の協力はしてる。

[373. 匿名]

友達が結婚するとき、義実家から「新居はうちの近くで、仕送りはいくらいくらで」って提示されたって言ってて、驚いた。

[374. 匿名]

芸能人は収入あるせいか多いけどね
家を建ててあげたり
一般人はねぇ

[375. 匿名]

してる、親が年金生活者だから

[376. 匿名]

>>323
彼にとってはそれが当たり前できたから自分がおかしいとも思ってないんだろう

[377. 匿名]

>>324
お母さんほんとに貯金してるの？
使ってるかもよ

[378. 匿名]

私はしてる。家が裕福でない人はしてるんじゃない？

[379. 匿名]

普通にしてます。
あまり裕福な家庭じゃなかったけど、頑張って私立の学校通わせてくれたから、今その恩返ししてる。　
いらないって言われるけど、親には苦労かけたぶん好きなもの食べたり楽しんでほしくて送ってしまいます。　
やっぱり変なのかな...

[380. 匿名]

>>1
友人（女）が月に2万円仕送りしてました。都内での一人暮らしで、OLには大変だったようです。
結婚後も仕送りはしていると言っていました。

他では聞いたことないけれど、彼女の家では当然のことと、言ってました。
結婚前に彼にそのことを伝えると嫌がって、それが直接の原因かどうかはわからないけれど、ふられたことがあるそうです。
逆に自分には親がいないから、こちらの心配はない分、結婚後は仕送りをもっと増やそうと言ってくれた方もいたそうです。
実際に結婚した人は、お財布が別の人で「君のお財布の中でやるなら、好きなだけご自由に」と言う人だったようです。

あなたが、付き合ってるだけの段階でマイナスな考えをもつなら、今のうちに別れた方がいいですよ。こういうことは、多数決で決められることじゃないので。彼との未来を考えるのであれば、受け入れる理解する努力が必要だと思います。

[381. 匿名]

>>105
普通か普通でないかで言えば、そういう家庭は普通ではないのでは？存在はするんだろうけど。
それともありえないって言える恵まれた家庭環境のほうが普通でないの？

[382. 匿名]

>>1
うちは旦那が毎月振り込んでたよ。けどそれは学費を肩代わりしてもらったからだって。終わったから今はもう振り込んでない。親が出すところもあれば、自分で全部出すところもあるんだなと思った。

[383. 匿名]

>>218
うわーゾッとした！！夫の３０年後が怖い…

[384. 匿名]

>>324
仕送りうんぬんより、将来彼氏は地元に帰る、結婚していたら１さんは彼氏側の土地に行くこと前提なのがやばいよ。
貴方にも貴方の仕事や人生がある
貴方の好きな場所から離れて結婚子育てって辛いよ…

仕送りはお母さんが貯金してるなら、お母さん大好きな彼氏が勝手に送ってるのもあるかもね
結婚して子供が出来たらお金かかるし、仕送りを辞める可能性も話さないとね

[385. 匿名]

>>302
同意です。
学費出してもらったから〜育ててもらったから〜と言って金銭で返そうとする人は親に洗脳されてます。うちの夫です。親にしてもらった事は感謝で返せばいいのに金銭て…じゃあ子育てはビジネスだったの？？と思います。

[386. 匿名]

>>324
もしお母さんが本当にお金を貯めてるなら結婚後にお母さん側から無しにしそうだね。
息子が仕送りする気があるなら、働きたてで独身の間に貯金できる能力を養いたいっていう意味でお母さんも受け取ってるのかも知れないし。
ただこればっかりは結婚してからじゃないとわからないし、お母さんの口座に貯めてたら彼のものではないもんね
気になったのは、結婚して仕送りし続けても何かある度にお金を払わなきゃいけなさそうなところ
(お母さんが必要としてなくても彼が自主的に、という意味で)
パッと主の意見を見ただけだけどそっちの方が心配かな〜

あとお父さんが仕送りの存在を認知しているのかが気になる…

[387. 匿名]

定期的じゃないから仕送りとは言わないかもだけど、年に数回帰省したときにいくらか渡してる
別に要求されてるわけじゃないけど、高齢になってきて仕事頑張りすぎて欲しくないから多少足しになればって気持ち

[388. 匿名]

>>302
うちの義両親はおかしいのか…
聞いたことはないけど、進学したいなら悪いけど自分でやってって感じだったと思う。めちゃくちゃ田舎で職があるような地域じゃなく高校より先行きたいなら県外に出ないと無かったから。あまり潤ってない自営だし、一人暮らしand進学は無理だったのかも。

[389. 匿名]

>>324
話の感じだと、彼氏さんが気にかけてるのはご両親じゃなくお母さんで、お父さんとの生活がなにかと苦労あるだろうから、困った時に自由になるお金ってことで、仕送りしてそうよね。

その感じだと、結婚後に近くに引っ越したりしたら、お母さんがかわいそうだから、離婚か別居させて引き取りたいなんてこともあるかも。

主さんが、同居も厭わないと思っているならいいけれど、絶対に嫌だと思うなら、そちらの地元に住むのはいいけれど、同居はイヤですって言っておいたほうがいいよ。

とにかく、もっと2人で話し合った方がいいね。

[390. 匿名]

親の生活費だしてた。
そして貧乏になった。

[391. 匿名]

太った？とか言ってきて
その後、月3万援助してとか言ってきて失礼な義母
5年くらい払ってるけど、いまだにもらい続けてるし
その金でうちのローン何ヶ月分繰り上げできたんたか

[392. 匿名]

>>210
ほんとそれ。
我が家は母子家庭なので、兄は社会人1年目から毎月、私も独身時代は必要に応じて一定期間仕送りしてた時期ある。
結婚してからは辞めたけど、やんわりお金無いアピールしてくる。
無視してるけどね。
最初にあげない方よかったなーと思う。
それが当たり前になるし、貰えなくなったら今度は不当な目に合ってると感じるみたいよ。
理不尽な話だけどさ。
今、若くして毒親持ちのがる民は仕送りしない方良いよと言いたい。
あげなきゃあげないでなんとか自分で働こう、収入上げようって努力するからねー
絶対に親を甘やかさない方が良い。

[393. 匿名]

>>379
たまに送るなら親側も感謝の気持ちがわくけど、何年も続けてたら当たり前になってもっと送ってくれって言うようになる
うちはそうなってしまったから今年から何も送らないことにした
気づいたら親に送った総額で車買えるくらいになってた

[394. 匿名]

珍しいことではない。
彼の収入にもよるが、結婚後も続けるのもおかしくはない。

[395. 匿名]

まったく普通ではないです。日本がまだ貧乏で、子供が労働力として期待されていた昭和初期まで価値観に過ぎません。送りたい人は送れば良いだけです。ちなみに私は送ったとこはありません。

[396. 匿名]

>>72いくら高給取りでも子供達までそうなるとは限らないし、桁違いなお金持ちでない限り、これから将来何があるか分からないので仕送りするお金があるなら自分達家族のために貯めたほうがよいと思う。

[397. 匿名]

>>1
両家貧乏で家庭環境良くないんじゃないの？
絶対苦労するよ。

[398. 匿名]

>>35
状況によらない？お父さん早くに亡くなって、お母さんちゃんと働いてるけどパートとかでお金に余裕ない、子どもが勤めててそこそこ給料ある、とかなら多少仕送りしてても何も思わない。

[399. 匿名]

>>1
彼氏の収入による。結構稼いでるなら理解できるけど、自分の生活もままならないのに仕送りしてるのは不安。
主さんがちゃんとプレゼントとかも買ってもらって、彼氏にいろいろしてもらってるなら文句言う筋合いはないと思う。
ぶっちゃけ、親にいつまでも援助してもらってそれを自慢してる人(ガルによくいる)よりはマシだと思う。

[400. 匿名]

>>97
自分が親なら、これからの時代何が起こるか分からないし、子供達には自分のために貯めといてと言ってお金なんて受け取れないわ。年とっても体が動けばシルバーとかで働いて少しでもお金稼げばいいんだし。
義母が仕送り断らない人で、貯めとくねと言ってたのに貯めてる気配なし。最近祖母の保険金入って車や家電変えたりリフォームしてるわ。
旦那説得して仕送り止めてもらってるけど、子供が私立学校行ったこと遠回しに言ってきて本当うざいわ。お金の余裕あっていいわねとか。
こっちは子供の将来の為に働いているのに、ずっと専業で義父も定年から働いてないのに何故お金を渡さないといけないのか。
お金なくて貧乏な人って計画性に欠けてて、お金無ければ働くとか、お金がある時に貯めるとか発想がないんだと思うわ。
もう70代なんでシルバーで働くのも無理なので、介護になったらお金が出ていくと思うと頭が痛い。

[401. 匿名]

>>1
全く聞かないというほどは珍しくはないと思う。ただ自発的なのか無心の結果なのかや、仕送り額の多寡は様々だろうね。
結婚後も仕送りする、お母さんが心配となるといずれお母さんだけ引き取るなんて考えにもなるかもしれないし、その辺が理解できない合わないとなるなら結婚はよく考えた方がいい。あなたのご実家も複雑みたいだし、そういう優しい彼氏さんだとうちにも仕送りしろと毒親につけ入られたりしないかね。

ついでに言えば親側が出来た人だと子の気持ちを尊重して受け取りはしたものの、その仕送りを貯めておいて結婚時に丸ごと渡すなんて場合もある。逆にひどい親だと結婚したから稼げる額増えたよね？なんて増額を要求する場合もあるかもしれない。

[402. 匿名]

>>218
本当にそう！
甲斐性なしでクズの癖に、亭主関白の男。
妻子を養うことすら出来ない癖に偉そうにして。

ようは社会的底辺で、自分の女と自分の子どもにしか威張れない。くそ男！

昔いたビッグダディとかもそういうタイプだったね。
底辺階層にはよく居るよ。

父親がそうだと男の子も間違いなくそう育つよ。

そのての家庭とは絶対に関わらない方がいいよ。

女は搾取対象でしかないからね！

[403. 匿名]

>>7
もし仕送りしてたとしても結婚が決まったら親の方から「もういいよ、自分の家族のために」と言ってあげてほしいね

[404. 匿名]

一人暮らしの友達が 実家出てからも毎月6万入れてるわ（普通の月収）
私も一人暮らしだけど、そんなんしたら生活できないわ

[405. 匿名]

夫も私も実家はそこそこお金のある方なので、仕送りなんてしたことない
むしろ結婚してからもどちらの親からも結構な額のお金貰ってた
もちろん私も夫もきちんと仕事をしているし2人で2000万くらいは年間稼ぎます

最近はやっと貰わなくなりました
親からお金を貰わないというのが、心配をかけないという意味で親孝行だと思ってる
マイナスなんだろうな

[406. 匿名]

仕送りするのが普通ではないけど、普通によくある話ではある。
あと、お互いの家庭事情書くのはただの印象操作だよね？

[407. 匿名]

>>218
うわー、じゃあ現在結婚適齢期あたりの多くの女性がゴロゴロしてるだけで偉そうにして会話もろくに通じない存在になりそうだね。
今の50代60代の女性ってそういう暇を持てあましてテレビにクレームに入れるボリューム層だしね。

[408. 匿名]

>>351
フルタイム共働き。夫からの生活費だけで質素に生活。自分のお給料、産休育休、全額貯めてるよ！

[409. 匿名]

わかりません

[410. 匿名]

偉いと思います

[411. 匿名]

>>1
同居ならあると思うけど、別に住んでてお金渡すなら考えものかな。
一人暮らししてても親にお金渡せるって結構稼ぎがあるってことじゃない？稼ぎ少ないのに親に渡してたら渡す彼氏に疑問だし、生活を苦しくさせるのにお金受け取ってる親にも疑問。

[412. 匿名]

>>72
それ承知で結婚するな仕方ないわね
親に仕送りするような時点で付き合わないわ

[413. 匿名]

>>393
そうですよね。　
今年は親に車を買いました。　
やってあげる事が普通になりすぎていたので、私も考え直そうと思います。

[414. 匿名]

>>1
彼氏さん素敵ですね

[415. 匿名]

うちの妹が仕送り夫と結婚して、最終的に離婚したよ……

夫の収入が毎月5〜60万ある内の10万ならいざ知らず、30万無い現状で10万だったから
完全に「騙された」って感じだね、キチンと確かめ無い妹も悪いんだけどさ。
各種税金抜かれて、実質26万チョイで10万も仕送りする男は「収入14万で結婚したい！」事かと。
それ結婚して半年後に「実は…」って、無いよね……
本人同士はもとより、双方の親も入り混じって話し合って、向こうの親が最後に言った言葉は
「結婚は助け合いだと思うんだけどね」と言い出し、ウチの親がこれ以上話し合いは無理だと知って
弁護士入って貰って1年も経たずに離婚した。
妹の預貯金を(親が結婚資金として渡したのも含め)元夫が投資に回し、月々返済すると言い出して
それの全回収を弁護士に頼んだらしいわ……まぁ離婚して正解だね

[416. 匿名]

>>324
彼氏さん、悪い人ではないのかもしれないけど自分のペースを守りたい気持ちが強いように感じるね。
すぐ結婚するわけでないなら、主さんのペースに合わせる努力をしてくれる人なのかも見たほうがいいよね。
ちなみに私も夫も仕送りしているよ、たった5000円づつだけど、親がそれで病院にいったりサプリ買ったりできればこちらとしても心配も減るから元気でいてねって気持ちで気持ちよくあげてる。

たかり癖のある親なら逆に財布の紐ぎゅっと絞ってたかも。

[417. 匿名]

旦那がひとり親で奨学金だったから
10年かけて300万近く返し終わりましたわ
仕送りいらないよね

[418. 匿名]

>>38
良い子だとは思うけど今後結婚して家計が苦しい時も同じなのかなって思うと不安

[419. 匿名]

>>406
印象操作って？

[420. 匿名]

彼氏は親と同居してるの？それで家にお金を入れてるなら、毒親関係なく普通だと思うよ。自分も稼いでるんだから生活費としてね。

ただ、結婚して実家から出ても親に仕送りするかは状況にもよるだろうけど、奥さんになる人ときちんと相談してからすべきだと思う。

[421. 匿名]

>>340
つまり田舎に生まれたら地獄

[422. 匿名]

>>15
だよね。
珍しい事ではない。

長年、経済成長しない国なら、そう言う国民もいるだろう。

[423. 匿名]

>>324
主さんには悪いけど、私は別れた方が良いと思う

自分の家族優先する彼は、結婚しても妻よりも義母の肩を持つと思います
彼はもうそのように義母に教育されてますから

その時に苦労するのは主さんです
親は親で別世帯として区別して生活するべきだと思います
子のお金に頼る親は、普通ではないですよ