家族以外興味ない

[1. 匿名]

主は旦那と子供2人と暮らしていますが、この自分の家族以外と関わるのが面倒だし、本気で興味がありません。
友達家族と家族ぐるみの付き合いなんてなんのためにするの？って感じだし、義理親、義理親戚との付き合いなんて死ぬほど面倒だし、なんなら自分の親、兄弟家族と付き合うのも面倒です。実家は県外なので帰るのは夏、年末年始とかですが、それすらも面倒です。
本当に自分の家族以外興味がありません。
揉めたので今はもうほぼ会いませんが、旦那側の親戚はみんな家が近く、付き合いが超々濃密だったので、一時円形脱毛症になりました。

同じような方語りましょー。

[2. 匿名]

そんなもん

[3. 匿名]

大抵の人は世間体だよ
他人に興味ないよ

[4. 匿名]

私は旦那にすら興味ないよ

[5. 匿名]

家族仲良しが一番

[6. 匿名]

その割に匿名掲示板で他人と交流したくなるのね

[7. 匿名]

他人にも無愛想にしなければそれでいいですよ

[8. 匿名]

そりゃ他人となんて出来れば関わりたく無いよ。

義実家がどれだけ良い人でも
離れて暮らすのが一番

[9. 匿名]

旦那の親戚がウザいのが1番精神にくる。

[10. 匿名]

主はそうでも、旦那さんや子供が同じとは限らないので
そこは許容できるのだろうか？と思った

[11. 匿名]

両親のことは大好きだけど
それ以外の親戚の集まりがとても苦手…

[12. 匿名]

面倒なら仕方ない。お互いのためにも無理して集まりたくないよね

[13. 匿名]

みんなそんなに他人の家庭に興味ないよ
世間体とか義理あるからうわべだけ付き合ってるふうに見せてるだけ

[14. 匿名]

彼氏の友達の彼女とか実際会いたくない

[15. 匿名]

>>1
なのにガルやって、語りましょーって、リアルではないにしろ人の意見には興味あるんだね。

[16. 匿名]

× 興味ない
○ 関わりたくない

[17. 匿名]

>>1
姉がそんな感じ。昔からちょっと変わってる

[18. 匿名]

それでいいと思うんだけど、披露宴来てもらったけど、人の事に興味ないから相手の時はスルーって人は流石にちょっとと思う。

[19. 匿名]

心底他人に興味ない人ががるチャンなんかするかな…と思う連休最後の昼下がり

[20. 匿名]

辻さんのネット記事など見ていても、彼女は自分の家族と家周りの事以外本当に興味無いんだなあと感じる。いい意味で家庭向けな人なんだなと思うよ。

[21. 匿名]

>>5
今回はトピ内容にあってる

[22. 匿名]

>>6
主じゃないけど、実際に顔を合わせて人と接するのと、顔も名前も何も知らない相手と一言二言文字を交わすんじゃ全然違うからね。

[23. 匿名]

>>10
横

うちは親が子離れ出来ず、たまにうんざりするときがあるわ…

[24. 匿名]

家族以外興味ないってまではいかなくても、親戚付き合いや仕事の付き合いは面倒って人が大半だと思います

[25. 匿名]

>>15
気を使わなくていいからじゃない？

[26. 匿名]

>>15
それすぎる笑

[27. 匿名]

>>1
>友達家族と家族ぐるみの付き合いなんてなんのためにするの？って感じだし、

余計なお世話だと思うんだけど

[28. 匿名]

今の時代その考えかたで正解だと思うけど、子供に配偶者が出来たり、孫が産まれたとき、「よかれと思って余計なことをする祖母」にはならないようによく自戒してね

自分は嫁の勤めや親族の末端としての責任から全部逃げたくせに、子供の配偶者を手下のように使ったり、孫のことに何でも口出しするやっかいな祖父母になる自分勝手な人はたくさんいる

[29. 匿名]

>>26
>>15
二人は匿名掲示板で愚痴りあうのと、実生活で関わり合うのが同じレベルなの？

[30. 匿名]

元々友達少ないけどコロナでほぼいなくなった。
ママ友が欲しくて会ったこともあるけど家に子供と2人でいた方がいいなと思った。
義実家、実家は遠方だから帰省は年2回。

ガルちゃんにコメントしているくらいがちょうどいい。笑

[31. 匿名]

>>1
そんな人ががるちゃんでトピ立てたりする？(笑)

[32. 匿名]

>>1
親戚付き合いとか友人関係が濃い旦那だと大変だよね

[33. 匿名]

>>22
よこだけど他人に興味あるってことだよね

[34. 匿名]

面倒臭いけどみんな人付き合いをやってるんですけどね
自分だけと思わない方がいいよ

[35. 匿名]

同じような方語りましょう、って
興味ないわーマジ興味ないーって語るの？

[36. 匿名]

>>10
そうそう
家族が一番、子供が大事、旦那が好きとか
ただ依存してる
相手がどう思ってるか考えず、自分一人で家族に依存して重い
離婚したらどうするの？自立できないよ
子供が家出たらどうなる？追いかけるか、しつこく帰省するように言うか、または子供の自立を邪魔するだけ

[37. 匿名]

家族以外に興味無いってより、人付き合いが面倒くさいって言う方が近くない？

[38. 匿名]

元々友達よりも彼氏がいれば良いってタイプだったのかな？書いてないけどたぶん専業主婦だよね。働きに出るとそうは言ってられないし…。若干サイコパスの臭いがする

[39. 匿名]

>>1
超々濃密だったご主人の親戚たちを引き離しておいて、家族大事！と言われてもご主人は納得するのかな...？
良い悪いとかではなく、価値観が合わなそうなご夫婦だなあと言う印象

[40. 匿名]

別にいいよね
親戚は本当に皆無な人もいるから、付き合わなくちゃ生きていけないってものではない
ただ、自分の拘りや極端な好き嫌いから実の親子関係がうまくいかない人は社会で他人ともうまくやっていけなさそう
そういう家庭で育つ子どもは人と距離感や付き合いに苦労しそう

[41. 匿名]

>>10
主にとっては鬱陶しい義両親も子供にとっては大好きなジジババかもしれんね

[42. 匿名]

根本ではみんなそうかもしれない。
だけど主さんの場合は、なんていうか…
すごく閉鎖性を感じる。

主さんが幸せならそれでいいけど、
人生のちょっとした場面で、主さんが他人に対する優しさを自然に出せる感じがしない。

[43. 匿名]

>>1
私も家族以外興味ないです
でも私の場合家族の中には自分の両親や旦那の両親も含まれます。

仕事に行っても挨拶や仕事以外の事を話す事もなく孤立してますが。

[44. 匿名]

うちの元夫もそのタイプだったけど、めんどくさいけど付き合いがあったほうがいい場合もあるなと思った。クローズになりすぎても良くない。

[45. 匿名]

>>1
私だけ親に仲間はずれにされて弟の家族だけで家族ぐるみの付き合いされてるんだけどこれって普通なの？
私は義理家族と仲良くしとけって感じだし、こっちは義母が自分のところの親族ぐるみで仲良くしてるから義親戚まで仲良くしなきゃいけない。
ちなみに義母は旦那の義母と仲良くしてない。

[46. 匿名]

>>33
興味あるっていうか、自分の意見や愚痴なんかを吐き出したり共感してもらいたいんじゃ？
それだけなら他人に興味あるとは言えないと思うよ。

[47. 匿名]

興味ないわけじゃないんだけど、自分の家庭の運営だけで手一杯。興味ないと言うより余裕がない。

[48. 匿名]

社会不適合者ってかんじかな

[49. 匿名]

>>29
他人に興味がない人が他人と語り合おうとする意味が分からない

[50. 匿名]

旦那さんや子供にもウチラ家族4人以外に興味ないもんねーそうだよねっねっ！て押し付けたり、そうしろと強要したり、4人以外と仲良くしたら駄目、親も友達も必要ないと縛りつけるのは無しなら好きにしたらいい笑

[51. 匿名]

>>43
皆他人に興味無くても職場ではコミュニケーション取るよう努力してると思うよ
興味無いから喋りませんって子供じゃあるまいし

[52. 匿名]

>>46
興味のない相手に共感をもとめる？

[53. 匿名]

>>1
実親と実兄弟、お嫁さん、甥姪は家族のくくりでした。
だから心配するし嬉しかったり悲しくなる。
他は同じかな。

[54. 匿名]

自分の祖父母が家から近くのところに住んでいて孫が行くことに喜んでたし、足が悪くなってからすぐ駆け寄れてたので…

結婚しても親の近くで暮らしたいなと思う

[55. 匿名]

>>7
子供の為にも挨拶や世間話くらいはね。
いずれ子供は親より友達といたがるようになるかもしれない。
子供の交友関係まで無くさないように、最低限は頑張ったよ。苦手だけど。

[56. 匿名]

>>52
興味と共感はイコールじゃないって人なんて大勢いると思うよ。
あなたはそうじゃないとしても。

[57. 匿名]

主みたいなタイプはダンナが浮気したりしたらやばくなりそう

[58. 匿名]

兄家族。
どこへいくにも家族三人。
中学生になっても休日は家族三人でキャンプ。
三人とも思考がそっくり。
息子が高校生になり、周りとうまくいかなくなり不登校から高校中退しました。
やはりある程度、家族以外との接触も必要だったんじゃないかな？と思います。
余計はお世話なので口出しはしませんが。
年に一度しか会いませんが、今も18歳になったのにすごく幼い子供のままみたいな感じです。

[59. 匿名]

>>1
そこまで家族命！の人って、子供に依存せず時期が来たらきちんと子離れできるものなのかな？

[60. 匿名]

語るって何を？
私も基本的に興味ないので特に語る事もない

[61. 匿名]

もし家族居なくなったら孤独だね

[62. 匿名]

>>60

本物キターーー

[63. 匿名]

>>1
私も～。
でも息子が高学年になり家族のお出掛けに付いて来なくなったから淋しい。

今いる数少ない友達を大切にしなきゃなぁ…って思った。

[64. 匿名]

>>1
家族以外は興味ないのにガル民とは話したいの？
結局はかまってちゃんなんだね。
唯一のその家族は相手してくれないの？

[65. 匿名]

>>58
そういう環境で子供が親の言う事きく優しい子だと引きこもり真っしぐらだね
小さい頃から親に反抗できる子じゃないと自立できなくなる

[66. 匿名]

家族だけの世界は楽チンだけどいづれ息が詰まる

子供が思春期になったり自分や夫が更年期迎えたり病気になると逃げ場がないから息が詰まるようになる

思春期に母親が家族にしか興味なくていつも監視されてるみたいだったから早く家を出たかった

[67. 匿名]

>>1
＞旦那側の親戚はみんな家が近く、付き合いが超々濃密だったので

主が義母になったらお嫁さんからそう思われるタイプの人になりそうな気がする

[68. 匿名]

子供小さいうちはみんなそんなもんじゃない？社交的とかマメでないと約束すら面倒だし。わたしもそうだけど子供が大きくなったらどうしよう。急にすることなくなりそうだし夫と2人で旅行とか行っても話さないからつまらないし。

[69. 匿名]

>>1
私も本音は家族さえいれば大丈夫な性格だけど、それだとやっぱり世界が狭くなるんだよね。
私は共働きだから、苦手ながらも毎日人と関わっているんだけど、コロナ禍に育休で子供とだけの生活だったとき、夫としか話してなかったから、いざというときに、会話の仕方を忘れていたり、物覚え悪くなっていたり、いろいろ弊害が出てきてた。外に出るのも億劫になっていくし。
他人とのコミュニケーションもとっておかないと、私は駄目人間になるなと思ったよ。私はね。

[70. 匿名]

お子さんまだ小さいのかな
子供が成長すると環境の変化でまた考えも変わってくるかも
その時になって後悔することになるかもしれないから程々に

[71. 匿名]

そのうち子供は母ちゃんにも興味無くなるよ
せいぜい旦那と共通の趣味でも作っとくといいよ

[72. 匿名]

>>6
主じゃないけど、うん。
だってここはその場限りの関係だし、嫌なら自分のタイミングや好きなところで切れるし、後腐れゼロだもん。

[73. 匿名]

良いと思う
幸せそうじゃん

[74. 匿名]

分かります。
姉が子供連れて帰省してくると、遊びに来いって母に言われるけど、正直面倒です。
母に買い物連れてけって言われて、付き合うのも面倒です。
職場の人のプライベートに興味無いし、個人的に付き合いたいとも思っていません。
本当は夫と2人で静かに過ごせれば充分です。
でも、それなり周りの人と付き合ってはいますよ。
本音では興味無いのバレてるかも知れませんが…笑
そんなもんだと思ってます。

[75. 匿名]

お静さんみたい
この人他のママさんタレント(辻ちゃんとか)おニャンコ時代のメンバーにフォローされてるのに自分がフォローしてるのは旦那のキムタクと娘2人だけなんだよね
あなた達ママタレとは違うから〜って思ってるのかな？感じ悪いよ

[76. 匿名]

他人ともある程度関われないと気を使えなかったり、自己中になったりしてる人はよく見る

[77. 匿名]

私も、子供のことをいつも最優先にしたくて、あとはほかの家族親族、仕事で精一杯。自治会の雑務もたまに回ってくるし、などと考えていると、これ以上関わりを増やせなくて、結果、家族以外の誰とも、きちんとした付き合いがないよ。

興味とかではなく、キャパの問題。本当は友達ほしいし、友達のいない私がコンプレックス。

[78. 匿名]

>>29
それなら、家族内で興味ないよねって語り合えば済む話を、わざわざ掲示板でしたいってのが違和感。

[79. 匿名]

血の轍みたい

[80. 匿名]

>>1
興味ないというより、苦手なんだろうね。上手くできないから。付き合いの中で、自分で勝手に劣った部分を感じたり、比べて落ち込んだりして上手くできないことがストレスになる。きっと本当は心のどこかで上手くやりたいって思ってる。もともと人間て様々な人と関わって自分を認めてもらいたい、楽しみたいっていう本能的なものがあると思う。あまり強がらないで、正直に、濃厚な付き合いは疲れるから苦手って周りに言うようにしたら私も随分楽になった。

[81. 匿名]

>>1
元旦那がそう言う人間で、妹の結婚式にも来てくれないし、自分の親戚に子供を会わせようともしないし、周りの人間の愚痴ばかりだし、辛かったです
嫌な顔されるのでその方針にあまり口出し出来ませんでしたが、別れて自由に人付き合い出来るようになったので今は楽です
他の全てを排除して生きてきて、妻も子もいなくなった今、完全に孤立してるんだろうと思います

[82. 匿名]

>>1
私も本音は家族さえいれば大丈夫な性格だけど、それだとやっぱり世界が狭くなるんだよね。
私は共働きだから、苦手ながらも毎日人と関わっているんだけど、コロナ禍に育休で子供とだけの生活だったとき、夫としか話してなかったから、いざというときに、会話の仕方を忘れていたり、物覚え悪くなっていたり、いろいろ弊害が出てきてた。外に出るのも億劫になっていくし。
他人とのコミュニケーションもとっておかないと、私は駄目人間になるなと思ったよ。私はね。

[83. 匿名]

コミュニケーション障害の人って幼い頃からそれが許される環境だったんだろうね

[84. 匿名]

まあ興味たいしてないからうまく付き合えるというパターンもあるし
興味がないイコール全て拒絶している、とは限らない

[85. 匿名]

子供が結婚して家族を持ったとき、関係切られるね。親を見て育つから。

[86. 匿名]

>>61
だよね
子供はいずれ独立するし旦那だって浮気しないとも限らない
そうしたらどうするんだろうね

[87. 匿名]

>>43
人の悪口や下ネタしか話さない人達との会話には興味なさ過ぎて入れませんね

[88. 匿名]

>>1
こういうタイプは他人にも見捨てられる

[89. 匿名]

>>51
ほんとそれ。話さなくていいなら話さないわ笑
ちゃんと雑談して、その場では興味持って問いかけたり、アイスブレイクして色んな仕事の話を始めるよ。

[90. 匿名]

>>10
家族以外に興味ないのは勝手
だけど子供としては興味の120%が自分に向いたら恐怖でしかないと思う
依存は人を壊す（する側もされる側も）

[91. 匿名]

興味なくても親戚付き合いはしなきゃなんないもんでしょ

[92. 匿名]

>>86
彼氏にしか興味無い！男性恐怖症だから他の男の人とは関わりたくない！って豪語してた知り合いが彼氏に浮気されて振られてその後普通にマッチングアプリして新しい彼氏作ってたの思い出したわw

[93. 匿名]

いつまでも家族4人でずっと一緒にいられるわけじゃないのに
子供も主に似て親兄弟と付き合うの嫌いというタイプに育つかもしれないし、旦那さんともずっと仲良くいられる保証はないよ
老後の孤独は本当に辛いから面倒臭くても多少は他人と関わり作っといた方がいいかもしれないと個人的に思う

[94. 匿名]

子どもに迷惑かからなければそれでいいと思う

[95. 匿名]

>>83
そうでしょう

[96. 匿名]

>>10
私が小学生くらいの時から、うちの母親がトピ主と同じ事言ってたけど、私が結婚してからの私への干渉がひどい。「他人に関わりたくない」って若い間は思ってても、年取ると感覚が変化するんだってね。適度に他人と関わりがある人と違って、自分が物を言える相手が限られているので、特に娘や息子にその矛先が向かうんだって。
本人も自覚あるみたいで「趣味があったら良かったのかなー」とか言ってるけど、実際修正は難しいよ。

[97. 匿名]

>>10
だよね
夫はともかく、子供はいつか友達や恋人を優先して親からどんどん離れていく。それはまともな成長で親に冷たくもないし薄情でもない。そのときからは一人ぼっちだよ
とくに、実家とかどうでもいい、この家族だけが大事！という親の姿を見てたら子供も同じ考えになる。程々に

[98. 匿名]

>>85
悲しいな...

[99. 匿名]

>>1
主の子どもが結婚したら主も義実家で姑の立場になるけど
子どもの配偶者からそんな風に思われ避けられるのも平気ならどんどん主張したらいいと思う。

[100. 匿名]

>>4
私は自分にさえ興味ない

[101. 匿名]

私もかかわらなくていいけど、子供がいとこと会うのを楽しみにしてる

[102. 匿名]

>>96
年取ると周りに友達もいなくなるし
子供や孫への依存がひどくなるんだよね

[103. 匿名]

>>102
だね。
他人とちゃんと関わってきた人達は、そういう人達でグループができちゃってるから、今更母が入る隙間がないんだと思う。定年後の父がまだ仕事持ってて社交的なので、特に母親はぼっち感を感じてるんだろうけど。

[104. 匿名]

じゃあなぜガルちゃんに来るのかな。
他人なんて気にしないで家族と幸せにしてれば？

[105. 匿名]

>>66

分かるよ、私の母親も友達ゼロで家族にしか興味がなくていつも監視されてるみたいで本当に嫌だった。

これ書いたらアタオカに思われるだろうけど、母の精神的な依存が重荷すぎて、いっそ母が外に男でも作ってくれないかなとすら思った。

（私から意識がそれて熱中できる何かがあれば私はラクになれると思った。そのぐらい苦しかった）

うちの親は早くに離婚したから母はシングルマザーだったんだけど、今で言うテレワークみたいな感じで

『正社員だけど』

ずっと家で仕事をしてた。

ちゃんと収入は得てるんだけど、一年中ず〜っと家にいたから、本当に子供のことをずっと監視してた。

うちの母はコミュ障で子供時代もずっと友達ゼロみたいな感じだったらしく、娘の私からみても『極端に人付き合いができない人だなぁ』と思ってた。

母は『他人は面倒だし気を使うから…』と娘である私にずっと友人役を求めてきた。

うちには私の2歳上に『兄』もいるけど、

『お兄ちゃんは男だから女のお出かけに付き合っても退屈だろうし』

『女親と息子で出かけるのは（マザコンみたいで）変だから』

とか言って、兄だけは母とのお出かけに付き合うを早くから免除されてた。

だけど娘の私は母からずっと『娘なんだからお母さんと出かけるよね』と無言の圧力をかけられ続け、私が高校や大学で日曜日に

『友達と遊びに行くこと』

を選んだら、怒りはしないけど静かに一日じゅう寝込んでたりあからさまに落ち込んでたり、無意識だろうけどこっちが罪悪感を感じざるを得ないような反応ばかりしてきた。

（落ち込む系統だから余計にこっちも気を使う）

母の友人役をやらされるのがキツくて『友達作ったら？』って言ったこともあるけど、私が苦しんでるという意味に取らずに

『私に友達がいないことをバカにしてるんでしょ!』

とかキレてきて話にならないし、本当に疲れた。

母の頭には『私はシングルマザーで頑張ってるんだから、娘が休日のストレス発散に付き合うのは当然だ』みたいな考えがあるのは明らかだった。

私が社会人になって彼氏ができても彼氏より自分を優先させようとしてきたし

[106. 匿名]

分かるよ
私も子供が小さい頃は家族にしか興味なかったよ
それでも最低限の親戚付き合いとかママ友付き合いとかはしてたけど、出来るならしたくなかったなぁ
多分、性格にもよるけど家族のために全力を注ぐ時期だから仕方ないんじゃないかなぁ
段々年齢を重ねて来て他人との話し方とか社会とけはなれている自分に焦りを感じ始めて仕事や地域活動をするようになったよ。
あとは子供が家庭一色の私を嫌がるようになったから。
子供には頑張りなさいって言うのに母親が何も頑張ってなかったから。
あと１０年すれば主も考え方変わるかもしれない。変わらなくても自分の精神状態を良好に保てるならそれでいいと思うよ。

[107. 匿名]

子供が独立して相手にしてくれなくなって、旦那も何かしらの理由で離れていった時、一人で耐えられるなら勝手にすれば。
それまで関わってこなかったのに、困った時だけ擦り寄ってこられても誰も助けてくれないよ。

[108. 匿名]

>>1
リアルな社会で他人との交流がないひとが
ガルに依存するのはまじで危ないからやめた方がいい
私も一時期ガルだけが話し相手の日々があったけどかなり片寄ったから
人相もおかしかった

[109. 匿名]

>>108
そんな人の集まりだからね
おかしくもなるよ

[110. 匿名]

>>108
スマホで余暇の時間何するか？ってあるじゃん？
動画見たりゲームしたり漫画読んだり
わざわざガルで自分の意見書き込むのって普段から他人と交流してないからでしょ？
他愛ない世間話も出来てない人が集まってるんだよ
私含め

[111. 匿名]

姑が苦手な域ならよくいるけど、自分の家族や友人もとなると中々閉鎖的な考え方だね
主が家族以外に興味がなくてもそれは主の価値観だから良いと思うけど、ご主人やお子さんにまで自分の価値観を強いるのはやめた方がいいよ
お子さんなんて特に、今後友達や恋人、自分の家庭に興味が向いてきてどんどん家族の優先順位が下がっていくからね。
それを妬ましく思ったり、ぶち壊す様なことはしちゃダメだよ

[112. 匿名]

無理に付き合わなくても、視野は広くしていたほうがいいと思う。
自分の母親が、依存的に父や私達姉妹にくっついてきて辛かったもん。大学進学で実家出たのも離れたかったからだし。

[113. 匿名]

>>4
え！じゃあ何故結婚続けてるの？
なんだか旦那さん可哀想

[114. 匿名]

子供が小さい頃はそれでいいのでは？
小さいとは書いてないけど、まさか子供が高校生とかじゃないよね？
外に興味がありすぎて家族をおろそかにするより
潔いと思うよ
そこまで大切にされる旦那や子供も幸せだろうしね。充分家族に愛情注いだと思ったら外に目が向く時期が来るかもしれない。
今仲良くしてる周りも果たして老後まで縁が続くとは思えない
子育て終わった時のために縁を繋いでいくのも変だし。
私は実際子育て時代の仲間は疎遠になって、今は趣味の仲間と行き来してるけど、それも数年後は分からない。
人との繋がりは変わっていくと思ってる。
その時その時で必要なら作る感じ。
主の苦手な義実家や実家もあと２０年もすれば死んでるか老いて元気なくなってるから、その頃緩く付き合えばいいんじゃない？

[115. 匿名]

>>113
別れてくれないとか、事情があって別れられないんじゃないかな。
うちは出ていってくれない。

[116. 匿名]

旦那と子供とあと自分の両親兄弟が元気ならまぁ良いやって感じ。義両親は申し訳ないけどちょっと関わるのしんどいタイプなので、あえて興味を持たないようにしてる。
仲のいい同僚や友達もいるけど、そんなにプライベートな事知りたいとも思わない。

[117. 匿名]

他人に興味ないんじゃ無くて人付き合いから逃げてるだけやん笑

[118. 匿名]

>>1
アラフォー既婚子持ち
気持ちはわかります。
でも親族とは付き合うよ。今まで付き合いのあった友達も大事にするかな。
やっぱり家族だけでは考えが狭まるかなって。

でも今から信頼し合える友達ができるなんて、ごく稀なのでは‥と最近思い始めました。

[119. 匿名]

>>117
主さんではないけど耳が痛い言葉ですわ‥

[120. 匿名]

>>108
なるほど。
確かに社会と繋がりがある人は、がるでの極端なコメントも「そんな訳あるかーい」って流せるけど、そうじゃない人がこういう掲示板やると、判断がつきにくいからリアルでも変な影響ありそう。

[121. 匿名]

自分が生きてて思ったことだけど、「変わらない毎日」はせいぜい10年ほどしか続かない
10年もたてば子供の成長やら何やらで絶対に状況が変わってくる
今は家族中心の生活で問題なくても、いずれ子供は離れていくからね
その時に備えてゆる～く人付き合いはしておいたほうがいいと思うよ

[122. 匿名]

実母に依存されてる人、多いんだね。仲間がいてちょっと安心したよ。

[123. 匿名]

若いうちはそれでいいんじゃない？

年とったらその考えの傲慢さに気付くはず。

[124. 匿名]

子供の社会性が育たなそう
変な大人含めて色々な人と関わって揉まれて、感情が豊かになり他人のことを思いやれるようになるのに。
それを学校と自分ら家族だけでやれると思ったら大間違い。

[125. 匿名]

うちの舅
息子と孫しか興味無い
家族は息子と孫だと言い切る

[126. 匿名]

興味がない...って書き方が偉そうで嫌。
ガルちゃんに来るくらいだから旦那に先立たれたら、急いで｢私と同じ人いませんか？｣って仲間を探すんだろうね。

[127. 匿名]

>>72
その場限り、かつ先入観がない交流がしたいのかも。
パーソナリティとか一切関係なしに発言内容だけ見てもらえるから。
毎日の付き合いや先入観が入ってくると、同じことを言っても印象が変わってくるし。

[128. 匿名]

世界で一番大切なものが家族だから当然かもね。

[129. 匿名]

>>22
災害にあって家族と死別して一人になっても誰の助けや、言葉をかけられるのも嫌なんだね。

[130. 匿名]

トピ主さんは世間知らずの子供。

[131. 匿名]

>>1に困った事あっても助けたいと思う人はいないだろうな。

[132. 匿名]

>>1
同性との付き合いできないからもういいもん！で不貞腐れているようにしか見えない。

[133. 匿名]

>>113
子供の為

[134. 匿名]

>>1
気持ちは分かる！
私的には家族以外興味ない訳じゃないけど、家族以外には嫌われても悪口言われても、トラブル起きても全然平気。
どんなに仲良い人にひどいことされても全く傷つかない。

[135. 匿名]

皆嫌だけど我慢しながらやってるだけでしょ
興味ないからってだけで付き合いしないわけにもいかないし

[136. 匿名]

トピ主さんは、自分に都合がいい人、自分が好きな人以外の、自分の考えを否定する人、自分に意見する人とは交流したくないんでしょ？
まさかとは思うけど、40代以上ではないですよね？
40代以上で、この考え方は止めた方がいいですよ。

[137. 匿名]

>>88
他人から助けてもらうなんてよほどのこと。
平素ならば、事情を傍観している第三者が周囲で見捨ててやったつもりになっているだけでは？

そもそも助けをはじめから期待してないタイプなら大丈夫だと思う。

[138. 匿名]

>>88
いざ他人が人を救おうとするときは人柄なんて見てないよ。助けずにはいられないって感じになる

[139. 匿名]

トピ主みたいな傲慢な人は、愛する家族と裸で電気、水道、ガスのない無人島で、自給自足の生活をして下さい。

[140. 匿名]

>>6
ガルちゃんってなんかクセになる

一度やったらやめられないし
一回やってすぐやめた人いないんじゃないの

[141. 匿名]

>>138
いやそういう事じゃない

[142. 匿名]

>>1
うちの母親は、自分の気持ちだけで勝手に交流関係狭めて、子供の頃によくしてくれた大好きないとことも叔母とも絶縁された。こういう母親って本当に嫌。
子供達はずっとあなたの元にはいてくれないよ

子供達が巣立つ時にがんじがらめにしないでね。
誰も子供達寄り付かなくなるよ。

[143. 匿名]

>>1
分かるよ。

住んでるエリアが狭い範囲内にたくさんいるとうんざりするの。
心理的にも物理的にも距離近いとつらい。
なにからなにまで筒抜け。
田舎だとさらにつらい。

主さんに風当たり強めのコメントが多いようだけれど
主さんは年に２回帰省しているとのこと、実家とも最低限のお付き合いはできてるんじゃないかな。

[144. 匿名]

>>1
いわんとしていることは伝わります。
一応こなしているけども面倒だよね。

[145. 匿名]

年賀状いらねー！義母めんどい！と普段口にしているガル民なのに人付き合い重視派が多いのね。
トピってトピ主さんの文章と、その直後のコメントが肯定的か否定的かで、トピ全体の雰囲気が決まったりするよね。

[146. 匿名]

円形脱毛症になるほど一時期は対応しようとしてたんだろうから闇雲に叩くのは可哀想です。

[147. 匿名]

>>104
きっと主さんは密度の濃い義理実家との交流を愚痴りあいたかったんじゃないかな('_'?)。ちょっと意地悪いいすぎでは…

[148. 匿名]

興味ない話題に愛想振りまくのが疲れる

[149. 匿名]

>>113
興味なくなるまでに色々あったんだよ

[150. 匿名]

>>15

いや、本当それだよ。
わざわざトピ立てて、そこは精神的に強いなぁって思う。自分はトピ立てすらできない。マイナスいっぱい付いてたり批判されたりしたら余計にストレス溜まるから。

[151. 匿名]

私もそうだけど、ふと旦那と子供失ったら生きてる意味無いよなぁって考える時がある。
子供なんて2人とも男の子だし、将来離れていくだろうから、旦那に先立たれたら孤独死だわ。
老後寂しくなったら友活しようかな（笑）
お爺さんお婆さんで暇な人達が集まって友達になりましょうみたいなの、あるらしいよ。

[152. 匿名]

>>51
どの人もそうでは。
他の人の理由は知らないけど、私は物理的に無理だったから付き合えないけど、ともだちはほとんどいつの間にか結婚して県外だったり、進学先を知らせてくれもしなかった人もいるし、結婚の早い人とこどもの年が十歳も違うと遊びでの交流も難しい。
お互いに関わりを持てない維持できないって感じです。

[153. 匿名]

私の弟の奥さんが主と似た性格。
でも奥さんは主とは違って掲示板を見たり書き込んだりしてないよ。
人に対して関心が薄いから掲示板にも興味が無いんだと。
こんなにも淡白な性格で職場での人間関係は大丈夫なんだろうか、と心配になる時もあるけど、真面目に勤務するから重宝されてるみたい
家庭では夫と子供達に対して愛情深い良い奥さんだよ

[154. 匿名]

>>153

正直そうなりたい。良い意味で自己中心的ってことですよね、周りにどう思われようと気にしない、自分が大事に思うものを大事にする、我が道を行くタイプ

[155. 匿名]

>>153
>>でも奥さんは主とは違って掲示板を見たり書き込んだりしてないよ。 人に対して関心が薄いから掲示板にも興味が無いんだと。

義理の姉に、掲示板みていて書き込みしてます、ってわざわざ言わないと思う。
私はガルやってるって、周りに話したことない。

[156. 匿名]

>>28
外からはそのひとが同じように嫁として同じような扱いや恩恵を受けていたかどうかもわからないですよ。
誰かを持ち上げるために、もしくは本人をおとすためはな情報共有も何もされない嫁外しもあります。

[157. 匿名]

>>138
話がズレてるね…

[158. 匿名]

>>155
それな。
ガル知ってる？って聞かれても知らんっていうかも笑

[159. 匿名]

>>137
本気で言ってる？
人って本当に１人では、生きていけないんだよ？
無人島にでも住んでるの？
普段、人にお礼言ったりしないの？
私は、沢山助けられてお礼言ってるけどね！
貴方は、ないの？その気持ちが大事なんじゃないかな…💦助けを期待してるとかの問題じゃないと思うよ。

[160. 匿名]

>>117
うん！楽を選んだだけだね！笑

[161. 匿名]

>>155
>>153です。
そこまで聞かれると奥さんの本心は私にはわかりません。
他人にあまり興味が無い っていうのも本当は違うのかもしれないしね。

奥さんの淡白な性格に慣れるのに10年かかりました。今は、彼女の暮らしの負担になりたくないのでこちらから関わることは控えています。

[162. 匿名]

>>137
無人島にでも住んでるんかwww

[163. 匿名]

主さんの気持ちはわかる。私兄弟多くて父が再婚して継母なんだけど、最初は仲良くしてた兄弟達がみんな継母と険悪になっていくのを見てると
あ〜最初から距離おいてて良かった
と思ったもん。ずっと仲良くいられるなら付き合いしたいけど難しいよね。

[164. 匿名]

>>6
がるちゃんて物理的な交流じゃないから、私的には交流のうちには入らないなー。他の人の意見を見聞きしてなるほどなーとかありえねーとか同感とか～思える場。それを交流って思う人もいるやかもしれねーけど。

[165. 匿名]

夫婦2人だけだけど他は興味ない

[166. 匿名]

>>5
この絵はこどものおもちゃの作者？

[167. 匿名]

>>5
羽山に似てる・・