親に離婚して欲しかった方【30歳以上】

[1. 匿名]

主は暴力父に悩まされていて、ずっと離婚して欲しいと思っていました。
30歳以上の方で親に離婚して欲しかった方、話しましょう。30歳以上にした理由は、今と違って昔は離婚しにくかったからそこを踏まえて話したいからです。

[3. 匿名]

中学生の頃、両親が喧嘩して必要な会話は私を通して。
あれ言っといて、これ言っといて。
本当にしんどかった。
離婚しなよって直接言ったけど、私が成人するまではしないって言われた。
二十歳過ぎて、すぐ孫が産まれたらめちゃめちゃ仲良くなって、二人で旅行も行ってるわ

[4. 匿名]

元年生まれです。母親は専業で養女な為、捨てられたくなかったのか頑なに離婚しませんでした。父親からは私も母も暴力を受けていました。弟だけは大事にされてました

[5. 匿名]

気持ち悪い2コメ。当事者でもなさそうだし、興味本位でそんなこと聞くの最低。しかも「やっぱり」って何？

[6. 匿名]

父親無職で酒乱で借金してたし母親に暴力振るってたから小学生くらいの時母親に「お願いだから離婚して」って言ったけど結局しなかった
子供の願いより世間体選んだんだなーって思ってる

[7. 匿名]

離婚したいけどあなたたちがいるから離婚できないと母がいつも言ってたけど、嫌なら子供おいて出ていけばいいのに。離婚できないのは自分も自立できないからなのに私たちのせいにしないでって思ってた。
案の定、子供が巣立ってからも文句言いながら父と暮らしてる。そんなに悪い父じゃないんだけどな。

[8. 匿名]

当時そんな制度がある事も分からんほど幼かったからな、高校くらいにそんな制度があるんだと思ったけどその頃にはこっちも反抗期だったからうざい、なんで別れないんだろう馬鹿な親って冷めきってた。

[9. 匿名]

モラハラで給料ちょろまかせで浮気しまくり。母も精神不安定で、小さい頃は翌日顔が腫れるレベルでぶたれてそれを見た母がさらに号泣。今思うと、自身もだいぶメンタルやられてたし、離婚して祖父母と一緒に暮らした方が良かったんじゃ…と思う。

[10. 匿名]

40代です。
小学校低学年までは別れたら嫌だと思ってましたが、高学年以降はもう離婚すればいいのにって思ってました。
とにかく家の中の空気が悪い。
何年も口をきかず、家庭内別居してたので。
どうしてもやらざるを得ない業務連絡は紙に書いてやりとりしてました（今思うと滑稽）。

うちは母親がヒステリックで唐突にキレて手がつけられなかったので、離婚するなら父親についていこうと思っていました。

結局、母が専業主婦かつ帰る実家もなかったので離婚はしませんでしたが。

[11. 匿名]

「子供のために離婚しない」って聞こえはいいけど、結局は働きたくないとかそういうとこなんだよね

[12. 匿名]

私が社会人になってからやっと別居。私は何度も母に離婚を勧めてるけど、父が聞き入れないのか母も面倒なのか、ずーっと籍が入ったまま。
父から1円も貰ってないし母側は損しかない。
父が亡くなっても葬儀にも出たくないです。

[13. 匿名]

40歳です。

母に離婚してほしいと言ったら「そうなったら連れてくのはガル美(妹)だけだから」と言われた。

馬鹿でグズな私は足手まといだから置いてきたかったみたい。
ていうかさぁ、虐待されてんだからあんな暴力親父のとこ置いてかれたら私、死んじゃうじゃん。

[14. 匿名]

>>3
どっちかの浮気が終わったとか？
しかし迷惑な親だね

[15. 匿名]

>>11
本当にこれ。
逃げてる。弱虫。

[16. 匿名]

母親がヒステリックで暴言暴力が酷くて、父親が仙人のような大人しいタイプの家庭でした。

よく母が「離婚する！」って言ってて、離婚したら父親についていきたいな〜と思ってた。
高校生の時に父から、
「離婚するかもしれん。もしそうなったら父さんと2人暮らしになるけど大丈夫か」
って訊かれて、「分かった」とだけ返したけど内心めちゃくちゃ嬉しかったわw
結局離婚はしない事になっちゃったけどね。
そのせいでもう何年も会ってないし、孫（私の子供）にも一切会わせてない。
父には申し訳ないと思う。

[17. 匿名]

>>11
就職や結婚の時に片親だと不利になることもあるらしいから…と言ってたけど、言い訳にしか聞こえなかったわ。

[18. 匿名]

片親になったらアンタたちが困ると思ってと、恩着せがましく言われるのが本当に嫌だった。
子ども達が家を出たらもう離婚できるよね？しなよって状況になっても結局離婚してない。
未だに罵詈雑言が飛び交うのを聞く時は、本当に迷惑な両親でウンザリすると思っている。

[19. 匿名]

子供の為に我慢してるって子供に言ってしまう親は、酷いよ。絶対言っちゃいけないよね。産んでくださいって頼んだ訳じゃないのに。

[20. 匿名]

>>13
続き。

結局、離婚はしなかったよ。

離婚は世間体悪いし、自分の姉さんが離婚してるから親からお前は何があっても離婚するな!て言われたらしいし。
そもそも子供の為に一生懸命働くのなんて嫌だし。

両親の罵声怒声、虐待にまみれた子供時代でした。

[21. 匿名]

親が毎日言い合いしてるの辛かったなぁ。子供のことは叱ったりしないんだけど、それも後々考えると良くなかった。ひたすら両親2人でケンカ。
家庭というものが良いものと思えずに独身でいます

[22. 匿名]

母が不倫していた
父は気がついていて、きょうだいでも物分かりのいい(ふりをしていた)私に散々愚痴を言っていた
仕事が忙しくて家事やお前たちのことができないから仕方なく続けているんだ、と毎回言われていてストレスだった
家事はなんとかするからさっさと別れて欲しかった

[23. 匿名]

離婚すればいいのにとずっと思ってた
母は公務員でそれなりの収入があっただろうに離婚しなかったのはおそらく世間体のためだったんだと思う
兄が私大に進学したので経済的な理由ももちろんあっただろうけれど
それはともかく、女性の人生って自分以外の人間に振り回されっぱなしだなと思う
子を産めるのは女性だけだからしょうがないのだけど

[24. 匿名]

低学年くらいまでは親がケンカしてるの見ると悲しくて泣いてたけど、中学くらいになると冷めた気持ちで見てた。
父親の実家で同居だったから、そのいざこざもあったし祖父母も大嫌いだった。
妻や子供たちを守ろうとしない父親も、経済的に自立しようと努力しない母親も嫌だった。

[25. 匿名]

両親不仲の家庭で育つって虐待と変わらないんじゃないかなって思ってる。
子供時代を子供らしく生きれないというか。
親の顔色伺う癖がつくからさ

[26. 匿名]

私の父は、自己中子供に無関心、統合失調症と酷い躁鬱で自殺未遂したり引きこもったり家族に迷惑かける系だったから凄く母に離婚して欲しかったよ。父親が嫌だったから。今も母は、父にキレてるし父は、母に甘えたりかまってちゃんしてるとこ見ると嫌悪感しかない。機能不全家族で育って歪むなら母子でも笑いがある幸せな家庭が良いなとずっと思ってたよ。

[27. 匿名]

>>21
同じ！
好きとか言っといてこんな暴力ふるう？って思うと結婚するくらいなら死んだ方がいいしこのまま気楽におひとり様だよ

[28. 匿名]

ずっと家族仲はいいと思っていたけど、
高校生のときに父が脱サラして事業に失敗。
そこから母は父に敬語で喋ったり、
夜中に父を責める声がよく聞こえた。
離婚寸前までいったけど、結局離婚しなかった。
父はずっと明るく振る舞ってるけど
今も実家に帰っても母が父に接する態度は
よそよそしさを感じる。
両親共に大好きだけど、いっそのこと
離婚してくれたほうがよかった。

[29. 匿名]

>>1
なんで30歳以上に限定してるの？

[30. 匿名]

祖父母との同居で毎日母親の機嫌が悪くて最悪だった
高校生くらいになってからそういう事情を母から聞いたけど、そんなの子どもには関係ない話しだし、あんなに私に当たってくるならさっさと離婚してくれればいいのにと思ったよ。理不尽すぎる。
でも現実では結局母親は子どもより旦那を選んだんだよなぁ
子どもの立場としては、家族が平和に暮らせるなら祖父母なんていらなかったしいて欲しくなかったよ

[31. 匿名]

うちもずっと家庭内別居で、
父親のことは私はほぼ他人として育ったから、
どんな人なのかあんまり知らないです
私が成人してから、母親が出て行くって言うから、
姉とついて出たけど、
私と母親の仲が悪くなったし、
今ではほぼ疎遠状態です
くつろぎに実家に帰れる人がほんと羨ましい

[32. 匿名]

>>29
理由までちゃんと書いてあるじゃん。読もう？

[33. 匿名]

>>11
大学進学する時や就職　結婚する時に困るかもしれないって言っていたよ。養育費払わない父も多いしね

[34. 匿名]

子供がいるから離婚できないと母がずっと愚痴っていたので離婚して欲しかったです
父は単身赴任で不倫してたらしいです
父が定年迎えた今も離婚してなくて、結局何だったの？と思います

[35. 匿名]

機能不全家庭育ちで生きづらいので、早めに離婚しておいて欲しかった
両親が不仲で仮面夫婦だったのに結婚願望なんて持てないし、自己肯定感も低いです。

[36. 匿名]

>>7
離婚したらしたで文句言われそうだ

[37. 匿名]

>>1
ずっと離婚してほしいと思ってて、小4の頃に親が離婚してくれて、
よっしゃあーーー！！！みたいな気分だった。
これでやっと親の喧嘩聞かなくて済む、
これでやっと父に怯えなくて済む、
やっと幸せになれる、、！！！と。

でもそれは一瞬の喜びで、
その後母はフルタイム働かなきゃ暮していけないので働き、
まだ幼かった弟の食事の世話や洗濯掃除などは私がやらざるを得ない&母があんまりにも疲れて帰ってくるのでやらせるのは気の毒にも思い自主的に私がやるようなり、
だけど弟は父との思い出もほぼなく母も遅くまで帰ってこない暮らしの中で、私じゃ不満なようで、作った食事をぶちまけたり部屋中落書きしたり散らかしたり、、そしてぶちまけられた食事や散らかされた部屋はそのたびに私が片付け、
片付けられてない状態で母が帰ってくると「なんでアンタ達はお母さんを苦しめるの！！！」と叫びながら怒られちゃうのでもう辛くて、
いつからか弟のこと殴って言うこと聞かせるようになり。
そのうち弟は小学校を不登校になり。
包丁まで持ち出して家庭内暴力するようになり。家中ボコボコ。
身の危険があるのでしばらく母と車で暮らす日々を過ごして弟とも離別したけど、
その後も他の同級生は部活したり楽しく青春してる中私はバイトしてバイト代を家に入れて。
親戚一家はうち以外どこも離婚してないので、2人で親戚の集まりに行くとなんだか同い年くらいのいとこ達は子供らしく若者らしくて生き生きしてたり、親達(母の兄弟)も暖かい家庭的な雰囲気で。祖母は祖母で、祖父をガンで亡くしたので遺族年金をもらいながら気楽に老後を過ごしてて。

でもうちは今後も、母は働き続けなきゃ生きてけないし、私ももちろん同じく。
２０歳過ぎると一人暮らしする子も出てきて、
周りは「親には反対されたけど、物件決めて全部用意してあとは当日引っ越すだけの状態になってから言った」みたいなこと言ってる子もいたけど、
うちは母と2人で今の家の家賃払って家事やって食費払って暮らしてるから、反対されたらできない。
突然私が一人暮らしする=母にもどこか一人でやってけるアパートに引っ越してもらわなきゃならない。仕事ももっと増やしてもらわなきゃならない。



とかなんか、、色々総括すると、
やっぱ、愛情なんてなくてもいいしATM係でしかなくてもいいから父親いてくれたらもっと人生楽だったのにと思ってしまう。
もちろん、私よりもっと辛い人もいるけどさ

[38. 匿名]

[39. 匿名]

>>3
子育ての開放かな？
多分元は仲の良い夫婦だったんでしょう。
あなたが悪いとかじゃなくて、子育てってやっぱそれくらいストレスの溜まる物だと思う。
あと、年齢的に仕事が落ち着いてきたりして、時間作れるようになったとかもあるよね。
年齢を重ねて性格が丸くなる人もいるし(怒る気力がなくなるともいう)

[40. 匿名]

父親がギャンブル依存＆酒乱＆モラハラで子供には手を挙げなかったケド母にはしてた様子。短気で仕事の鬱憤を家で晴らすタイプで常に家のどこかに穴が空いてた笑 典型的な外面だけは良いから更に最悪。
母は常に暴言吐かれてて私たち兄弟にも酷かったけど男兄弟が中学に上がった頃から勝てないと踏んだのかその矛先が母と私へ向かう。何度も離婚を勧めたけど子供のためには別れられないの一点張り。そのくせ母からはグチグチと文句を聞かされ最初は可哀想と味方だったけど次第に母親も嫌になった。
自己肯定感もだだ下がり社会人になったと同時に家を出ました。歳をとっても母は変わらず、恐らく共依存なんだろうなと。未だに実家へは寄り付かない体質になってて結婚に意味が見いだせず独身、自分みたいな子になったら可哀想という思いと血を断ちたい気持ちで子供は望んでない。兄弟は子持ち家庭で父母は孫にメロメロな様子なのでちょっとほっとしている自分がいます。

[41. 匿名]

>>7
うちも同じ事を言われていたよ。
まあ、うちの場合はその言い分がわかる父親だっただけに、言うだけの母親に苛立ったけどね。
色々と考えて出ていける状況を整えても、なんだかんだと理由をつけて却下された。
もうね、その時々で出ていかない理由を探してるの。
なのにグチグチ言うから、考える事もやめて放っておくことにした。
んで、父親が他界して数年経った頃に｢今となっては別れなくて良かった｣って言い出した。
理由はお金(母親は専業だった)。
若い頃に悩んで考えて、憤って泣いてってしたのは何だったんだろう。って脱力したわ。

[42. 匿名]

>>7
うちは私のアパートに転がり込んできたよ。
依存先が父から娘になっただけ。

[43. 匿名]

>>11
今とは女性の働く環境ちがうからね。
自身が30以上の母親世代で子連れで離婚するって結構ハードル高そうだけどね。

母親世代も今の時代なら我慢せず離婚してたかもね。

[44. 匿名]

>>37
長いし、私も長くなるけどわかりすぎる。
私は何もしなくていいし、めんどくさい兄弟いないノホホン母子家庭育ち(貧乏は貧乏だけど母めっちゃ優しい)だったけど、めっちゃわかる想像つく。

やっぱりどうしてもヤングケアラー気味にはなるよね
うちは母がバリバリ自営業で働いて、かと言って家事も私に無理強いしないし(なので必然的に汚部屋ぎみではある)
母は頑張りすぎて45ぐらいからガンが続いて55で他界してしまったけど、色々そういう手続きや世話や喪主とか全て私がやったし。

ここで、親は離婚しなかったけど、母親だって経済自立する気がなかったから母親も嫌い
って言ってる人って、やっぱり浅はかだなと思うよ
ただでさえ女は30越えたら自律神経いかれてきて日々家を保つだけでヒーヒーしんどいものだし、
それこそここのモラハラ父親が、昔の時代感覚もあって貧乏だとしても嫁が働きに出るなんて許さん！家や俺の事なんとかしろ！となるから
帰る実家のないタイプの母親は文句言いながらも我慢するしかないんじゃん

私は母子家庭育ち、離婚シングル、再婚専業、再婚兼業すべて経験済みだけど
確かに、実は一番メンタルが悲惨なのは機能不全家族育ちの人だけど
反面ヌクヌクと問題なく進学、就職しやすい面もやはりあるよ

母子家庭育ち、母子家庭の親の立場どちらも、ものすげぇ差別的な面接とかすごくあった
再婚した途端、まぁーーーースムーズに面接できるのね。引くわ。
でも体調はめちゃくちゃ悪いのでフルタイム働いて家事も夫の世話もやって鬱になったので経済自立なんてとてもできない
子供の世話はいいけど夫の世話ってほんとダルいよね

[45. 匿名]

>>1

自分も、小中学生の時、女親に当時のお年玉とかお小遣いで10万円位お金渡してしばらく家出たほうが(ゆくゆく離婚も視野)いいよって言ったよー。実際、兄弟と母親とで家出したしねー、でも別れなかったなぁ。

[46. 匿名]

うちは仲悪いところ見せたくないのと父親のダメさを見せたくないから、別居中なのですが、子どもにはそんなんなら離婚しろよと思われてるのかなー。と、このトピ参考にさせてもらってます。
子ども二人が大学卒業したら、別れるつもりでいてそれまでに就活頑張ります。

[47. 匿名]

離婚してほしかった
低収入、 亭主関白の役たたず
子育てもしない、酒とたばこが何よりも好き
たばこで何回も火事になりかけ

家のことも言わなければしないし、言っても適当でやりなおし
母の事は完全に家政婦
自分はｺﾞﾛｺﾞﾛ酒飲んでテレビ見てるのに、家にお金がなくて夜中まで毎日副業している母に、
Yシャツのアイロン頼むわと言うんですよ？
え？あんたなにもせず座ってるし、あんたの服よね？今自分で出きるよね？と。

やったことないもーん。で終わり。
それを許す母。
離婚しなかったのは私らのためとか、義母が好きだったからとかいうけど、若いうちに離婚して、もっと良い人と再婚してくれていたほうがよっぽど嬉しかったよ
マナーもない、金稼いでこないくせに、飲みに行く。それを許す母も信じられない
今は完全にアルコール中毒の夜間せん妄まで見えている始末
誰が面倒見ると思ってるの？
もうすぐ65歳なので、自分にスーパー甘いやつだからこのまま働かないでいたら
リビングでピクリとも定位置から動かず、酒とたばこの量は増え、
徘徊認知症ほぼ確定。
ピンピンコロリじゃなければ介護拒否したい
母がもし先に亡くなったらどれだけの負担がのしかかると思ってるの、
こどものこと考えて、離婚して追い出してほしいわ

[48. 匿名]

>>11
離婚して自分だけせかせか働いて、子育てするなんて許せないとかズルいとか。
そんなあなたの気分どうでもいいわ。

[49. 匿名]

>>1
あー、わかるよ、めちゃくちゃわかる。

[50. 匿名]

>>43
今以上に世間体エグかったからね...

[51. 匿名]

男見る目のない女が大嫌いだ

モラハラとかDVに惹かれるやつ。
で、子供だけはしっかり作るやつ

モラハラされてんのに子供つくるやつ

子供は被害者だが、結局受け継がれるモラハラの遺伝子。

馬鹿女は消えろ！！

[52. 匿名]

親父、無職、アルコール依存症、ギャンブル依存症、借金して回る、でも愛想がいいから家族以外の人は正体を知らず。

[53. 匿名]

離婚してほしかったというより
結婚してほしくなかった
そしたらわたしが産まれなかったから笑

[54. 匿名]

>>19
この現状が我慢ならんから離婚してくれって頼んでるのにね。子供の為じゃなくて自分の為でしかないよね

[55. 匿名]

とんでもない父親も、いろいろ言い訳して離婚しなかった母親も、わたしの心を殺した加害者だと思っている。今さらすり寄って来ても心は何にも動かない。父親の面倒も母親の面倒も見る気ないし、お葬式も出る気ない。

わたしはというと、子どもを早くに産んで離婚した。
結婚観とか人生観自体が歪んでるからそうしたんだけど、子どもには何不自由なく豊かな心もちゃんとあげられている。わたしがしたかったのはそれ。
そこまで話せる親子関係も築けている。

[56. 匿名]

産み控えてよかったんだよと母に言った親不孝者です。メンヘラモラハラDV夫と離婚しない意味がわからないし、子供が生まれたから〜って綺麗事にしないでと言いました。
親(祖父母)が死んだら別れてやるって聞かされて育った身にもなって欲しいし、母も自立できないから別れてないし。

[57. 匿名]

父親は毎日尋常じゃない量の酒タバコ、低収入。
小学校から帰ってきた時点でもう家にいて、ベロンベロンに酔っ払って目が据わってる状態。
母親も正社員として働き、帰宅後は家事に追われて、子供たちの世話もせず放置。酒乱の父親に理不尽に殴られたり蹴られたりしたときに泣きついても、家事の邪魔だ！と助けてもくれない。常にヒステリック。
仲悪いくせに祖父母と同居してたせいで、嫁姑問題もあり。
家にいるのが苦痛すぎた。
今現在も、実家には父母と祖父がいて、仲悪くて貧乏で文句ばっかりたれてる。
なんであの人たち一緒に暮らし続けてんのか謎。

[58. 匿名]

>>16
お父さんだけに連絡してあげれないのかな
大切な娘の子ども、絶対可愛いよ。

[59. 匿名]

>>30
子供より旦那を選ぶ本当だよね。世間体、経済的、意地とか全体的に色々あって離婚しない事を選ぶのが良いのか…私は、そういう母が嫌いだったよ。

[60. 匿名]

>>57
変えようとしなかったり向上心がない親は、嫌いになってくるよね。私の弟も親のそういう所が嫌いで
距離置いてるのに、母は、気づいてない。

[61. 匿名]

離婚すれば？と昔言った事ある
「貴方達のため」と言って家庭内別居してたけど
結局は生活出来ないから自分の為と世間体気にして生きてる母。
つまらない人生なんだろうな、って思ってる

[62. 匿名]

>>3
今では2人で仲良く旅行っていうのは一緒だわ。
　
わたしが小学生の頃は喧嘩ばっかりで、会話はあるけどほぼほぼ父が母を怒鳴ってる生活。
家にいるときも車に乗ってるときも外食してるときも。
今でいう、かなりひどいモラハラ。
姉と一緒に母に離婚してって泣いて頼んだけど、聞く耳持たず。大丈夫よ、大丈夫って。
今考えると中卒の母が娘2人を育てるなんて無理だよね。
母には我慢させたし、本当にありがたいって思ってる。
孫は抱かせてあげられなかったけど、これから親孝行ずっと親孝行するからね。

[63. 匿名]

>>11
私は違う
母1人フルで働いても今のような暮らしは出来ないし、ローンのある一軒家手放して小学生の子供たち引越しさせなきゃいけないし、愛着もった自分の家を他人が住むことにかなり悲しむと思う
そして、実家も頼れないから、子供や私が重い病気になったら、母子で路頭に迷うと思う
自分勝手な夫は離婚した途端に羽が生えたようにまた女遊びして逃げるのは目に見えているし
男って勝手だ

[64. 匿名]

>>1
私だ！
母親に離婚してと頼んだら、どうやって生活するの！って言われた。
私だけが父に殴られる事で保つ家庭なんかしらん。
サンドバッグの私が絶縁したら、誰を殴って発散してるんだろうね。
弟嫁の子供が馬鹿騒ぎしてるのもなぜか黙ってるうちの子を怒鳴ったからねえ

[65. 匿名]

>>1
主さん。私もずっと離婚してほしかったです。父と母がとにかく仲が悪く、離婚してほしいって小さい子どもながら何度も言いましたが、将来あんたが大人になって片親だと困るのはあんたよ。だから離婚はしないって何回も言われたのが本当にしんどかったです😔片親でもいいから、毎日平和に穏やかに過ごせる家庭がよかったです。

[66. 匿名]

子供の結婚願望や
性格にも影響出ますよね。。

[67. 匿名]

別居じゃダメなの？
それで丸く収まるんじゃない？

[68. 匿名]

主です。皆さん、ご意見ありがとうございました。
父に風呂を覗かれたり、写真を破られたり地獄でした。
今みたいに母子家庭に優しい社会だったら母は離婚したかな？と思うので、母を嫌いになれずつらいです。

[69. 匿名]

>>62
今でもお父さんは怒鳴ってるのですか？それとも今はもうモラハラ言動はなくなったのですか？

[70. 匿名]

>>11
どっちが良いかって正直わからないと思う
離婚したら貧困になったり、再婚して居場所がなくなったり、自立してからも独り身になった親の介護や、孫に関する事、両親揃ってたらしなくていい心配って色々あるし
金銭苦がない家庭なら、離婚しない方がお金は絶対かけてもらえるし
状況の違いはあるだろうけど、それぞれの立場になってみないとわからないよね

[71. 匿名]

>>1
離婚して欲しかったのに離婚してくれなかった。主さんと同じプラス祖父でした。
小1のときに母親が家出しようとした時、
友達と離れたく無い！といって泣いたみたい私。
いまその友達だった子となんて連絡も取ってないし。
バカだったー。その後苦しみ続けてる。
居なくてもいい父親が居ると言うこと。そんな貧乏くじ引いた人生悲しいよ。
今の若い子みてるとホントパパ大好きとか仲良しで、普通の会話してるの見ると羨ましくて惨めな気持ちになります。

[72. 匿名]

小学校高学年までは離婚して欲しくなかった。できれば仲良くなって欲しいと思ってた。中高は家の居心地悪すぎた記憶しかなくて、離婚についてどう思っていたか覚えてない。それ以降は早く離婚すればいいのにと思ってた。結局社会人2年目か3年目くらいのときに離婚した。
離婚原因をつくった父親のことももちろん嫌いだったけど、離婚して自立するという選択をしなかったくせに父親の文句ばかり言う母親にも辟易してたよ。
離婚してからの方が父とも母ともずっと関係性はよくなった。未だに母は父のこと憎んでるから、時折閉口することはあるけどね。
どんなに相手が悪くたって、そいつ選んだの自分じゃん、見る目なかったの自分じゃん、経済力頼ってたの自分じゃん、という気持ちが母に対してはある。子供の前で、相手を悪く言って被害者ぶるのは違うと思う。こっちからしたらどっちもどっちだわ。

[73. 匿名]

気がついた時には家庭内別居状態だった。
さっさと離婚すればいいのにとずーっと思ってて、なんやかんやでやっと離婚。
生活は母親に世話になってたし、父親の方が変だと思ってたから迷うことなく母親について行った。

それからもう十数年経ったかな。
最近悩んでることがあるけど母親からはガン無視される。
10代の頃仕事の愚痴聞いたり、離婚の時は何かと相談にのったりしてたのが馬鹿みたい。
父親も難ありだと思うけど母親も十分難ありだった。
思い返してみれば私の学校の愚痴はロクに聞いてくれなかった。
自分で決めなさいって言うくせに決めたことには何かと余計なひとこと言ってきてやる気なくしてくるし。

一人で自由に生きていく方がどう考えても合ってる人なのに、どうしてわざわざ離婚するような相手と結婚して私なんか産んだのが意味わからない。

私は結婚する気なんか全然ないし、仮にしたとしても子どもだけは絶対産まない。

[74. 匿名]

>>3
逆に仲良しな両親だと思っていたのに、自分が大人になったら急に離婚したっていうのも聞いたことある。

[75. 匿名]

主です
最悪な親なのに結婚や孫を催促された時は
はあ？となりました

私が学校に行きたくないと言ったら両親に階段引きずり下ろされました

[76. 匿名]

>>62
あなた、そんな環境にいたのに優しい娘さんに育ったね。

[77. 匿名]

>>46
別居してるならいいと思う
言わば単身赴任と似た状態でしょ？

[78. 匿名]

>>11
職場によっちゃ働いた方が楽かもしれないのに

[79. 匿名]

>>66
結婚願望もなくなるし、何が普通なのか分からないから家庭生活を維持するのも苦労するよ

[80. 匿名]

>>6
なんで離婚してって父親に頼まないの？

[81. 匿名]

>>16
そんなのと結婚した父親
離婚しない父親も同罪ですよ

[82. 匿名]

>>37
父親についていく
祖母と暮らす
という選択肢はなかったですか？
育てられないのに引き取る母親がそもそも毒では

[83. 匿名]

>>3
ムカつくよね。だったら昔から仲良くしてくれれば良かったのに。

[84. 匿名]

>>72
あなた結婚してないでしょ。もしくは子供がいない。

[85. 匿名]

>>11
うちの母親は３つパート掛け持ちして父親と同じくらい稼いでたけど離婚しなかったよ。
家にいないから生き生きしてた。
家事と育児と家庭から逃げたかっただけだと思う。

[86. 匿名]

>>7
母親も父親も捨てたけどあの人たちなんで命削って出産育児したんだろう？

[87. 匿名]

碌でもない暴力親父だった。
宿題を教えてやると言いながら、私が間違えた答えを言うとビンタ。それと同時に鼻血がプリントに飛び散って、結局宿題提出できなくて先生にも叱られ。
今だったら知恵を働かせてわざと提出してやるけど、当時は殴られる私が悪いんだと思っていた。
母親からはそんな親父の悪口を私に聞かせられ育ったから、性格歪みまくってる。
本当に離婚してほしかった。

[88. 匿名]

今でも離婚してほしいと思ってるけど離婚してない
メンヘラで施設に入ってるからもう離婚して生活保護にしてもらいたいんだけど

[89. 匿名]

>>11
物質的豊かさだけで、それがどれだけ子どもの心を殺しているのか、全部を旦那のせいにして自分もその加害者だということをわかってない母親が多すぎる。

[90. 匿名]

>>77
46です。はい。子どもにも単身赴任って言っています。子どもたちも薄々気がついているかもしれませんが…
父親が帰ってきたときは(仲良くまではいかないにしても)普通に過ごしています。

[91. 匿名]

>>72
その母親早く捨てないと集ってくるよ
どうせ老後の蓄えもないでしょうし

[92. 匿名]

>>53
確かに❗️
同じ気持ちです。

[93. 匿名]

>>92
わあ！
嬉しいです！！
さすがガールズちゃんねる👏笑

[94. 匿名]

>>53
もはやそう思うよね。
離婚どうこうなるような相手とそもそも結婚しないでほしい。
子どもからするといい迷惑。

[95. 匿名]

文章が意味不明。主語ちゃんと書け

[96. 匿名]

>>90
それなら現状維持で良いかと思います

子供にとって親が喧嘩をして空気最悪というのが無意識下でも物凄いストレスになるので今のままなら問題ないと思います

[97. 匿名]

>>17
実際問題、今はぶっちゃけどうなんでしょう？
子どもの結婚や就職での片親差別‥
私は経済的には問題なく今別居3年してますが、片親差別がやっぱり心配で籍だけは抜けてません
当事者の方の経験や、皆さんが片親みたら思う本音、もし良かったらお聞きしてみたいです
子どもはちなみに未成年男子ですが、もう離婚したら？と言っています

[98. 匿名]

夫婦お互い警戒してるのが丸わかりだなと小さい頃から思ってた。談笑より口論が何倍も多かったからそれを何年もずっと続いてるのが嫌でしょうがない。何で結婚したんだろうと今でも思う。多分祖父母への親孝行で孫を見せたいからだろうと思うくらい家族関係は破綻してる。扶養義務は果たしてるし色々迷惑かけたけどそもそも最初から間違ってた、結婚すべきじゃない二人だった両親共に。
自分は結婚死んでもしない。自分で血が絶える事になる。

[99. 匿名]

>>11
でもシンママはシンママでボッコボコに叩かれるよ。女1人で家建てたら手当あっていいねってプラス大量だったし旦那が浮気して離婚した人も浮気される側のほうがクズが多いってコメントにもプラスだった。暴力で離婚してもその人選んだの自分でしょ？って言われる。

[100. 匿名]

>>1
離婚したら母親が引き取って育てる自信ないからしなかった可能性もあるんじゃないかな？離婚したとして母親が子供は置いていくってケースも稀にある。

うちは離婚したけど母親に経済力ないから父についたよ。暴力とかはなかったけど。

[101. 匿名]

>>80
借金作って暴力ふるう相手が子どもの言うこと聞くとでも？
母親の方が頼れると思ったから母親にお願いしたのでは？

[102. 匿名]

>>101
男って不思議なんだけど、金も出したくない暴力ふるうほど嫌いな女となんで離婚したくないんだろう？嫌いじゃないってこと？

[103. 匿名]

>>102
私に聞かれても知らない

[104. 匿名]

>>50
そうそう。
金銭面や仕事ないからできないタイプもあったけど、
それは大丈夫でも世間体がムリすぎる時代だったと思うし、本当に子供の為(就職や結婚で不利になるかも)
って我慢した人も多いよ。
子供のせいにしたわけじゃなく本当の愛情だった人もいるはず。

[105. 匿名]

時代が違うから今と同じ感覚で考えられないよね。
今だと経済的なことは母子手当もあるし、働けるところも多い。それに母子家庭への偏見も昔とは比べ物にならないくらい改善されてるからね。

今の感覚で離婚すればよかったとは言えないような。

[106. 匿名]

>>96
そう言っていただいて、ありがとうございます。
物心つく前から子どもたちには父親のいない生活をさせてしまっていること常に申し訳なく思って…これでいいのかと自問自答する日々です。。

[107. 匿名]

子供には父親が必要だとか、お母さんには他人でも子供にはたった1人の父親ともっともらしく言ってたよ。
家にお金入れないし、そもそも帰ってこないしそんな父親いても嬉しくないのに。

父は母が唯一の金ヅルだから絶対離婚しないと包丁持って暴れたこともあるから怖いんだろうけど、綺麗事で誤魔化してるのは子供でもわかってたよ。

[108. 匿名]

>>105
>>104

主です。そうですね。
だから母を悪く思うのはやめます
ありがとう

[109. 匿名]

微妙😂

[110. 匿名]

>>97
就職では、まともな企業は父親母親が何やってるかなんて聞いて来ないハズなんだけどね。
家業があるかどうか聞くのも本来ならＮＧ。
だから就職はそんなに気にしなくて良いのでは？と思うけど、採用担当が昭和脳だったら影響あるかも。

結婚については、やっぱり相手の親御さんの考え方次第としか…お子さん本人がきちんとした育ちをしているのが伝われば大丈夫なんじゃないかな。
母親に育てられた男の子は、だいたい優しく人ばかりで個人的には好印象。

[111. 匿名]

>>110
ありがとうございます😊
客観的な意見参考になります！
母に育てられた男の子優しい印象、っていうのなんか勇気づけられました
頑張ります！

[112. 匿名]

普通の健全な家庭だったとは思うけど

母親がなんとなく不憫でずっと離婚しろって思ってた

やっぱつまらない男は結婚しない方が賢明。というかしてはいけない。


母親の人世何だと思っているんだ！


今思うのはお互い離婚して、それをどっち派でもない私が金銭的に私が支える

そんなんが理想だった

[113. 匿名]

>>99
子供も子供で、
(母子家庭で、一人っ子で)カワイソウ攻撃のシャワーめっちゃ浴びるよ

[114. 匿名]

>>110
「(親は)なんで離婚したの？」
「(私が)なんで離婚したの？うち金銭扱う職場だから、(どうせ金のないシングル女の事だろうから)金銭トラブルあると困るんだよね〜」

平気で面接で言われまくったよ
圧迫面接だとしても最低すぎる
大元に、私自身も怠惰だから学力もなく、母子家庭あるあるの金銭的にも厳しくて教育費もかけられないしでバカ高校卒なので大手大企業なんて無理
だから中小・零細しか受けられないってのはある

[115. 匿名]

お金の喧嘩ばかりで小さい頃あんたがいるから離婚できないとか色々言われたから離婚してほしかった。
母親ヒステリー、父親働かない
多分母親は発達障害か精神疾患あると思う
私はもうすぐ４０歳

[116. 匿名]

中学生の時に、父が不倫して、相手からの嫌がらせで発覚。
その日から母が壊れて毎晩深夜に泣き喚いたりの一方的な喧嘩。
家にいるのも辛いので外に出たりしてた。

そんなに辛いなら離婚したらどうか？と聞いたら、お前にはわからない！！
と怒鳴られたけど、ただただ生活能力がなくて離婚できなかっただけ。

[117. 匿名]

>>114
高卒で超大手の子会社インフラ系についてる男子が知り合いにいるけど、そういう不満聞かなかった。
勉強そこそこ、部活もそこそこ頑張ってた子。
割と引く手数多だったらしいよ。

あーでも都内だからなぁ。
ちょっと田舎行くとそういう会社たくさんありそう。

[118. 匿名]

>>7
わかる。
うちもそうだった。
何から何まで子供を言い訳にする母親だった。
「子供いなかったら離婚してる」「あんたたちがいるから離婚しない」
なんかあると必ず「あんたの父親でしょ！」
子供の手が掛からなくなっても「子供がいるから、働きに行けない」
全部子供の責任にして、めんどくさいことを押し付けてきた母親が今も憎い。
私が選んだ父親でもないのに、なんで私が責任持たなきゃいけないんだ。

[119. 匿名]

いつも夫婦喧嘩に巻き込まれて、母親からは父親の愚痴の吐け口にされて散々だった
めちゃくちゃな悪口聞かせてくるくせに、
「離婚したら？」って言ったら
「夫婦のことに首突っ込むんじゃないわよ！」的なこと言われて意味不明
だいぶ人生狂わされた
仲のいい夫婦の間に生まれてたら、人生どう変わってたんだろうと今も思う

[120. 匿名]

>>117
都内＋そこそこちゃんと頑張ってる子＋男子
だからかな

私は
地方都市(６都市のどれか)＋スペックなしバカ＋女子 だからさ…

[121. 匿名]

>>11
これは本当にそう！
周りに夫から離婚を要求されているのにそれに答えない妻ってたくさんいたんですけど、
皆働きたくないだけ。結局は夫の金をあてにしてるから。
こどもがパパ大好きだからとかいうんだけど、
聞いてたら、浮気して帰ってこないんだよ？
謝りもせず、家出したままで、離婚してくれって言われてるんだよ？
それが本当にこどものため？
そこまで嫌われてるのに、コンピがどうのこうの！って必死にへばりついて惨めに見えました。
腹くくって、慰謝料もらって離婚したほうがこどもは幸せじゃないの？
そんな父親本当に好き？家にも帰ってこないんだよ？
自分が働きたくないだけなのをこどものせいにしないでほしい！

[122. 匿名]

>>7
うちも死ぬほど不仲の両親です。同じこと何十回も言われて育ちました。他の人と結婚したかったとも言われてて、そうなるともう何で自分が産まれてきたのかわからないですよね。私の自己肯定感が低いのは絶対そのせいだと思ってます。ちなみに成人後離婚しました。

[123. 匿名]

トピズレだけど、モラハラの夫と離婚するか今悩んでる。怒ってない時は家族仲良く過ごせるし、家計も人手も余裕あるから習い事や色々なことできるけど、1人親になったら生活は出来るけど今のような余裕はなくなって子どもの経験は減ると思う。子どもにとってはどちらがいいのか悩む…

[124. 匿名]

>>46
別居状態に持っていくエネルギーが出ず毎日イライラしているのでその勇気に憧れます。
子供がまだ小さいので1人では手が回らないというのもあり身動きが取れません。0歳2歳で可愛い盛りなのに夫婦の価値観が合わず辛いです。

[125. 匿名]

>>124
うちは旦那の不倫がきっかけで不仲になりました。
子どもが0歳2歳のときです。
その後、旦那の転職で隣の県へ引っ越すこととなり、そこへついて行かなかったかたちになります。
その頃は私も精神的におかしくなり、同じ空間にいるだけで頭痛やめまい、吐き気がするほどでした。
いくつかのきっかけが重なり、別居することを選びましたが、私もそのままの生活をしていたら日々イライラしながら過ごしていたと思います。
結局、離婚できないのは自分の不甲斐なさもあるので毎日モヤモヤしています。

[126. 匿名]

>>82
あったのかもしれない。
でも、私としては暴言暴力のあった父に対して怯えて暮らしており、父の元に置いてかれないために必死で家事をやったり良い子でいて母の役に立てる気に入ってもらえる人間になることに必死でした。

当時祖母はいとこ一家と同居しており(生活費などは自分で払いながら)幸せに暮らしてました。
また、新幹線で3時間の距離に住んでたので、祖母に会うのは年に1,2回で、あまり親密ではありませんでした。
私が母に迷惑かけられないと思ったのと同じように、
母も祖母に迷惑かけられないと思ってたのか、
祖母に預けるという話は出てこなかったです。
父の元に置いてかれるか、母が連れてくかの２択でした。

事実、弟は、役に立たず迷惑ばかりかけるので、母から捨てられたわけなので。
私もしっかり家事など協力してやってなければ、弟と共に母から捨てられるor母一人で出て行ってしまって父の元に置いてかれてたと思う。

だから自分に与えられた選択肢の中では、最善の道を進めたと思う。
だけど、愛情なんかなくてもいいしだらしなくても家事やらなくてもATM程度の役割でも良いから暴力などのない父がいてくれたら、人生がもう少し楽だったのにと思ったりするなぁと。
若いうちから家事やったりバイト代の大半を家に入れる必要もなかったし、
そもそもバイトなんてしないで部活もできたかもしれないし、
一人暮らししたければ母の生活を気にせずに「私がこうしたい！」だけを考えてできたのかもしれないし。
もちろん愛情もあって経済面でも一家を守ってくれる父だったら最高ですが、そんな贅沢言わないから。。みたいな気持ちです。

もちろん、私より辛い人もいるけど。と。

[127. 匿名]

>>44
母子家庭で父側から養育費もらえてなかったりすると若いうちから、
自立した生活+親や兄弟の世話
をする必要が出てくる人もきっと多いですよね。
そして私にはそれが務まりきらず、弟のこと殴ったりしてしまった。後悔や反省してるけど、じゃあどうしたらよかったのか分からないや。弟が言うこと聞いてくれなきゃ、仕事で疲れた母を怒らせたりさらに疲れさせてしまう。でも弟はご飯作ってもぶちまけるし部屋汚すし、何で私は周りの子達より我慢したり頑張って家のことやってるはずなのに、こんなに何にもうまくいかないの？！何でお父さんいなくなってやっと幸せになれるはずだったのになれないの？！と頭狂って、私も父と同じく弟に暴力振るう子になっちゃった。
そして弟も結局暴力振るう子になって捨てられたわけだし。
自分一人の生活だったら、私は小4でもしっかりやってけるのに、弟がいるせいでうまくいかない。だから正直弟のこと、「こんな子居なければよかったのに」と何度も思ってた。父に対しても「こんな達居なければいいのに」と何度も思ってたけど。
でも実際本当に、父とも弟とも離別できたらできたで、また別の苦しい生活が待ってた。

なんか、別に親を恨んだりはしてないけど、
じゃあ何をどうしたらよかったの？！と考えるとやっぱり、
愛情なくてもいいので普通に働いて家にお金入れてくれるタイプの父親が居たらよかったのかなに行き着いてしまう。愛情あるならもっと最高だけど、そかまでは求めないのでせめて、的な。

[128. 匿名]

>>3
子供を介して会話するのは虐待じゃない？

[129. 匿名]

>>110
うちの旦那、母親に育てられたけどモラハラひどいよ。
奴の父親がやってたのかなーて思う。
参考までに。

[130. 匿名]

私の家は父方の祖父母もまともじゃなくて母親をこき使い過ぎだし、父親も理不尽に人をぶつような男だった。
中学ぐらいから母には離婚してほしい奨学金で大学行って食っていけるようにするからと訴えたけど、、ついに母は添い遂げてしまった。
その母ももうすぐ死ぬ。
不毛な家族環境は、無実の母が病で蝕まれて苦しんで死ぬ事により最後を迎える訳だ。
なんて虚しい終わり方なんだろうか。

[131. 匿名]

私が生まれたと同時に父親のやっていた事業がうまくいかなくなり、母親が父親に対して「あんた金入れなくてどうするの！？稼げよ！」とヒステリックに責め始めた。結婚当初は仲が良かったらしいけど毎日家に帰ると両親が怒鳴り合ってて辛かったです。そのせいか子供の頃ストレス性の病気を何回も発症しました。父親が他の女性に走った事もありましたが、あの環境では逃げたくなるのもわかるな、と。

母は専業主婦でとにかく人を褒めず貶すタイプ。家事や金銭管理はしっかりしてるけど一緒に生活してると精神的に辛く「子供なんて生むもんじゃない！」と言われた事もありました。その影響か自分は絶対に一人でも生きていけるようにならないと！と子供の頃から思っていたため、今は自分の収入のみで暮らせています。周りから見ると寂しく見えるかもしれませんが、私にとっては幸せです。

[132. 匿名]

>>3
この親腹立つわー
人の親だけどぶんなぐりてえ