遠距離恋愛のお金問題

[1. 匿名]

遠距離というほどではない高速で2時間ほどの距離ですが、私が田舎の実家住みのため相手の家（一人暮らしで都会）に行くことが殆どです。
　結婚するためにお互い年100万貯めようと言われ、手取り15万から毎月7万ほど貯金し残りでやりくりしています。
家にいれるお金も引いたらそんなに多くは残りません。ほぼ毎週会うと月4万ほど使うのでほんとにお金がなく2回くらいに減らそうと話したところです。
　そこで気になるのですが交通費（往復5000円）を私が払うのはいいのですが、あっちでの食事等すべて割り勘なのは少しもやもやします。車は出してくれますが遠出の場合はガソリン割り勘です。
　相手も私の負担が多いからこっちに来たいと言うのですがホテルをとってまで田舎に来られてもなあと思ってしまいます。
　先日その旨を伝えたら、私が来るために自分一人だったら必要のない家具を揃えたり車出してるんだからあなただけが負担してるんじゃないよ的なことを言われなんだかなあと思ってしまいました。

遠距離経験者の方はどうでしたか？

[2. 匿名]

[3. 匿名]

彼氏からしたらタダでデリヘル来てくれてるみたいなもんじゃん

[4. 匿名]

そういう部分を丁寧に話し合えない人と結婚してはダメだよ。違和感を感じながら無視して結婚してもまた別の問題が出てくる。

[5. 匿名]

交通費出してくれないと会えないって言う。

[6. 匿名]

遠距離って性欲どう解消してんの？
テレフォンセクロスとかするん？

[7. 匿名]

会いたくて会いたくて震える

[8. 匿名]

>>1
主がもやもやしてる時点でその遠距離恋愛は上手くいかない。時間の無駄。

[9. 匿名]

そういう人と結婚したいの？

[10. 匿名]

お金に余裕無いならせめて会う頻度を
2、3ヶ月に1度位に減らす必要があると思う。
身の丈に合ったお金の使い方しないと自滅しますよ。

[11. 匿名]

>>3
ちょっと言い方ひどいけど、まあそうだと思う
都合のいい彼女って感じ

[12. 匿名]

最後の4行がすごく引っかかる…
そういう人と結婚して果たしてうまくいくのか

[13. 匿名]

新幹線の行き来で遠距離恋愛してたんだけど、最初に金銭面の話をして、交互に行く約束した。行った先で相手の車で移動したらガソリン代も食事も折半。加えて、私の独断で運転ありがとうのお礼（私は免許持ってないので）。もともと折半派だったので、結婚してからも全部折半。最初の段階で意見が合わなかったら別れようと思ってたくらい、私には大事なポイントだったから。

[14. 匿名]

行く回数を減らしたらいいと思う。普通は交通費出してくれるなり割り勘してくれるなりしそうだけど。何にしてもケチな男とは続きはしないよ。主も会いたいから行ってるだろうにお金の計算し始めてるから終わりの始まり。

[15. 匿名]

>>5
会えなくても良いから出さなさそうw

[16. 匿名]

>>1
大阪〜名古屋で遠距離してた
相手が公務員試験浪人で無収入だったから、自分が多く出してた
一人暮らしだから交通費や電話代きつかったし、内心モヤモヤしてた
結局別れた

[17. 匿名]

>>1
相手も私の負担が多いからこっちに来たいと言うのですがホテルをとってまで田舎に来られてもなあと思ってしまいます。

↑そう言ってくれてるなら
素直に甘えれば良いだけでは？
来られてもなぁって何か引っかかる事でもあるの？

[18. 匿名]

>>1
家具が何か分からないけど、事実ならその通りじゃん。
しかも主の負担考えて田舎に行くって言うのも断っておきながらグダグダ言うって、ちょっと我儘じゃない？

[19. 匿名]

少し会う頻度を減らしてもいいかもね。手取り14万からその金額を貯金してるのもすごいと思う。もしかして共通の口座とかに入れてるの？自分の分は自分で管理した方がいいよ

[20. 匿名]

交通費半分出してくれないなら会いたくない。今まで毎週行ってたなんてえらいね。

[21. 匿名]

>>6
なんで気持ち悪い人ってすぐこういう考えになるんだろう

[22. 匿名]

>>3
ちゃんと結婚考えてのことだし、そこまでひどい言い方する必要ある？
ガルちゃんって男女問題を性欲基準で考えすぎ。人を愛する気持ちを忘れてしまったの？

[23. 匿名]

>>5
そうなんだ、てスルーされてバイバイバイ♪ てなるよ。

[24. 匿名]

割り勘って要するに自分の分しか払ってないってことだよね？
彼氏に家具買ってくれとか言ったの？彼氏は全部自分のために使ってるじゃんw
　
気づいてると思うけど、主さんだけが交通費負担する今の生活おかしいよ

[25. 匿名]

昔、彼氏が隣県に住んでて毎週一時間半かけて電車会いに行ってたけど、なんか私ばっかり会いに行ってないか？と気づいた瞬間に冷めて別れたな

[26. 匿名]

>>1
必要のない食器や寝具をあなたのために揃えてくれてるんじゃないの？
向こうは向こうであなたのことを「実家暮らしで家賃楽なんだから、こっちにばかり負担させないで欲しいな」と思ってるかもしれない。

[27. 匿名]

普通にホテル取ってきてもらったら？
たぶん将来の分の貯金が減るからもったいない、だったら私が行くと考えてると思うけど2回に1回は相手のお金できてもらったらいいと思うよ。それで何か言ってきたらその時に改めて考えたらいいと思う。

[28. 匿名]

>>1
車両維持費は？って事にもなるよ。
貯めるのは良いけど、それが足枷にならぬ様にお互いに心に余裕は持たないとね。

お互いに詳細を書き出してみたら？
モヤモヤが増す覚悟も必要だけどね。

[29. 匿名]

私も遠距離してた頃、相手が一人暮らしで私が実家だったので私が行っていて、交通費（往復１万）は全てこちら持ち、食事等すべて割り勘でモヤモヤしたので半分出してって言ったよ。

[30. 匿名]

>>22
横。　愛する気持ち　これが彼氏にあれば彼女の負担をどうにかして減らそうとするもんだよ。現実に目を向ける事も大事。

[31. 匿名]

デート中車出してくれて運転してくれてるなら、チャラな気がするんだけどね
すべてにおいて損得勘定で考えてしまう人って人生楽しくなさそうでかわいそう
そんなこと考える時点でそもそも彼氏のことをそんなに好きじゃなさそう

[32. 匿名]

>>1
往復5000円の交通費を彼女持ちで、手取り15万の人に年100万円貯めようって言ったり、遠距離以前にその彼氏セコ過ぎない？

[33. 匿名]

>>1
会いたいだけなんだから田舎だろうが来てもらったら？
そしたら彼氏も主の負担が分かると思う
私がだんだん会うのしんどくなって交通費と移動時間勿体ないなぁと思い始めて別れたわ

[34. 匿名]

あー。多分その男は結婚したら自分が必要ない家電買わせないタイプ

[35. 匿名]

貯金の目標額は相手も100万なの？
向こうのほうが多いとか？

[36. 匿名]

彼氏が行きたいと言ってるんだから来てもらえば？　結婚前提なら、ついでに家族と会って交流を深めたり、故郷を知ってもらうとか。今の状態では主さんが「自分ばかりがまんをしている」と不満をつのらせてうまくいかなくなる気がする。

[37. 匿名]

>>15>>23
それでバイバイならそれまでの関係だから逆に良くない？

[38. 匿名]

価値観の違いかと思うけど、お金に細かい男性とは結婚生活送れない、私は。
主さん、思ってることを全て伝えて歩み寄れないならお付き合いだけのが良いと思う。
（結婚はやめとき）

[39. 匿名]

>>21
男も書き込んでるんだよ

[40. 匿名]

>>37
いいんなら、いいんじゃない？

[41. 匿名]

>>22
本当に愛してんなら、彼女側（主）が往復5000円かけて会いに行ってるんだから少しは気遣ってお金払ってあげたら良いじゃん
ガソリンまで割り勘ってなんなの？
彼女にお金をかけてあげられない男のいう「好き」ほど軽いものはないね

[42. 匿名]

>>30さらに横
彼氏が行こうかと行ってるのに断ってるの主だからなぁ。

こっちに来なくてもいいからその分交通費を負担して欲しい旨をうまいこと伝えられないのかな

[43. 匿名]

彼氏のうちにお泊りしてるならホテル代浮いてるし、車も出してもらってるやん

[44. 匿名]

自分が納得するまで話し合うしかないんじゃない？
お金の問題もだけど、交際期間で相手の人柄を判断していかないと、モヤったまま結婚しても必ずうまくいかなくなる。
他人はどうしてるのか？じゃなく、
自分が相手と一緒に家庭を作って行ける人なのかどうか、見極めが必要だと思う。

[45. 匿名]

>>38
お金に細かいの主の方じゃ？

[46. 匿名]

>>1
別れ話したら慰謝料請求してきそうな彼氏だね。

[47. 匿名]

>>31
デートで車出せるくらいなら車で迎えに行くと思うよ。家まででないとしても中間地点くらいまででも。

[48. 匿名]

>>1
主はどうしてほしいの？
彼氏にも半分出してほしいの？
車出してもらって家具の話も本当なら、彼氏の負担が酷くなるよ。

[49. 匿名]

都会暮らしで１番しんどいのって家賃だから、主が来るときはタダで泊まらせてあげてホテル代浮かせてあげてるって思ってるのかもね。
その分他のところは割り勘にするくらいでトントンだっていう認識かも。

[50. 匿名]

>>1
年齢聞いても良いですか？
預貯金とか収入とかは年齢によるところも大きい。正直社会人3年未満だとほんとにお金が無いので、遠距離恋愛費用負担額についてお互い少しギスギスしちゃうの分かる。

[51. 匿名]

そんな男と結婚とかありえない。そもそも付き合わない

[52. 匿名]

ちょっと前に男女逆バージョンなかった？
ひとり暮らしの女の家に彼氏が頻繁に泊まりに来るから、彼氏に家賃請求したいってやつ

この彼氏もいつもうちに泊まりに来られて、俺、ホテル代の半額くらい請求しても良いかなーって思ってそう

[53. 匿名]

>>1
20年近く前に遠距離恋愛して結婚したものだけど
時代が違うから考え方が違う部分もあると思いますが
お互い社会人で時間がないがお金はあるっていう感じでした
なので時間をお金で埋める感じでやってた部分があります

うちは新幹線で3時間、回数券を買ってほぼ毎週彼が会いに来てました
わたしは一人暮らしだったのでうちに宿泊、食事代はほぼわたし持ち
なので主さんの行った先での食事やガソリン代割り勘はなんで？って気がしますね

1年経たないうちに結婚しましたがなんにせよ遠恋ってとにかくお金かかるので
尽きないうちに結婚するか別れるの選択になるんじゃないかと

[54. 匿名]

2人が住んでいるところの中間地点で遊んだら？
一緒に観光してデートして。
お泊まりのホテル代や交通費は、結婚費用と別にデート用の共同財布を作って割り勘したらいい。

[55. 匿名]

>>42
好きなら、行こうかじゃなく、次行くね。もう宿泊先も決めてるからいつにする？てのが自然の流れ。行こうか？て聞くのは予め主が断るのを予想してる。

[56. 匿名]

>>1
私も遠距離してたけどお金のことはキッチリ話してどっちかが不公平感感じないようにしといた方いい
たぶんそのもやもやは解決するまでずっと続くと思う

[57. 匿名]

>>17
口だけで行く気なさそう。
彼女が断るのわかっていてとりあえず言った様にも思える。
親に紹介するとかじゃないなら、わざわざ田舎で会うより都会であった方が遊べそうだし。

[58. 匿名]

>>3
二股というか彼女２人作りやすいよね

[59. 匿名]

東京〜大阪で1年遠距離してて1ヶ月に1回の頻度で、私が相手の方に行くパターンが多かったけど新幹線の費用は半分出してくれて食事代は全部出してくれてた。
私も主さんと同じぐらいの給料でやり繰りしてたけど、お金掛かるよね。
会う頻度を減らすのがいいよ。
それよりも相手がごちゃごちゃ言ってるのが気になるけどねー

[60. 匿名]

>>1
東京京都でしてました。私は寮だったんでいつも私が会いに行っていて、相手からは交通費の話をしてくれませんでした。私より稼いでたのにね。こういうのって話せないですよね。
さんざん尽くして捨てられました。

[61. 匿名]

交通費かけて来てるの知ってて食事も奢ってくれないってケチ過ぎる

[62. 匿名]

>>41
若かったらお金なんてそんなに無いよ。まして都会の一人暮らしのようだし。
性欲とお金。この2つの基準において「どちらがより得をしているか」という目線で恋愛を見てる人が多くて怖いと思ってしまった。

[63. 匿名]

>>5
彼女側のお金が続かなくなったら
終わるだけの関係だよ

[64. 匿名]

遠距離してたけど新幹線の片道は負担してくれていた。
ご飯はおごられたり割り勘だったりいろいろ。
でも結局別れたよ。

その彼氏はケチっていうか思いやりがないね。

[65. 匿名]

>>55
それは主の地元が田舎だからってのもあるんじゃない？
もう宿とったからって言われても田舎は二人でデートする場所も無かったりしない？
せっかく交通費を使うなら何でもある都会のほうが楽しそうだなと思ってしまうけど…まあ主がそれを嫌がってるならそれが答えなんだろうけどね。

[66. 匿名]

>>52

けどあれは、遠距離じゃなく『近所で実家住みの彼氏』の話だったよね。

3日前？とかに立ってたそのトピは、本気で彼氏ばっかりラクしてるパターンだったはず。

主さんは交通費の負担も大きいし、さすがに彼氏もそんなふうには思ってないのでは

[67. 匿名]

>>1
お金に余裕ないと遠距離自体難しいと思う
付き合ってる時からお金を出し渋る相手とは結婚してからも価値観が合わなくて疲れると思うよ
結婚考えてるなら近場で新しい彼氏探したら

[68. 匿名]

>>9
そうそう、そういう男は
結婚したら生活費も割り勘でしょ

パート代が生活費で消えそう。
旦那はいくら稼いでるか知らないけど
ちょこっとしか出さなそう。

[69. 匿名]

>>1
東京と大阪で遠距離していました。
私が東京へ行くときは片道の新幹線代を
払ってくれて、現地での食事等は全部出してくれました。
彼が大阪に来るときは深夜バスで着て
ホテル代、飲食代も全部彼が出していました。

[70. 匿名]

飛行機の距離で1年半くらい遠距離してたときは飛行機代デート代すべて相手持ちでした
遠距離じゃない時から全部相手が出してくれていたよー
特に金持ちじゃない普通のサラリーマンだったので結婚したい一心で頑張っていたそうです。
無事結婚しましたよ

[71. 匿名]

>>60
お金のことって言いにくいから向こうから考えでほしいよね

[72. 匿名]

>>1
大学生のとき飛行機の距離の遠距離してたけど
交通費私が出すから、彼氏の方行ったらほぼ全部他は彼氏が払ってた。

モヤるならその結婚資金貯金の額減らして、会う時用のお金をお互い封筒貯金かなんかしたら？
で、会った時はその封筒貯金から折半。

大体彼氏が年収どのくらいか知らんけど
手取り１５万の人に一年で100万貯金！とか相手の生活考えてますかー思いやりありますかーとか思ってしまう。

[73. 匿名]

家が近かったら食事割り勘で仲良く遊んでて、思いやりがないのに気づくの遅くなるけど、遠距離だからわかりやすいね。

彼女の負担額の方が多くても構わない男。

[74. 匿名]

お互いが納得するためにはちゃんと双方の負担額を明確にするしかないと思う。
じゃないと彼氏のほうも都会の独り暮らしはしんどいのかもしれないし、意外と主の知らない出費を負担してくれてるのかもしれないし分からないものだよ。

言わなくてもお互い気遣って何となくで出し合えるのな理想だとは思うけど、話し聞く限り向こうは向こうで思うことあるみたいだしきちんと額を出すしかないと思う。

[75. 匿名]

私は東京23区内で彼は埼玉の人とお付き合いしてたことがあります。電車だと2時間以上かかる距離で自分としてはすごい遠距離に感じました。
お互い実家暮らしだったので会う時は彼が電車で来てくれたり私が行く時は電車の中間地点くらいの大きな駅まで車で迎えに来てくれたりしてました。年上だったのでデートの食事代やホテル代、ガソリン代は全て彼が払っててくれてそれが普通という感じでした。
結局別のことで別れてしまったけど交通費のことで負担に感じるような人とお付き合いするのは難しい気がする。結婚を考えてるなら余計に。

[76. 匿名]

>>52
人が来ると些細な出費が増えるのはあるからね。
一人なら我慢できるのに気を遣って冷暖房を付けたり、女性だと特に長風呂場したりするのかもしれないし。

彼氏側の光熱費やらガソリン代が主の往復5000円に見合うのかは分からんけど。

[77. 匿名]

>>1
本当に割り勘男にマシな人いないからやめといた方がいい。主さんがわざわざ来てくれてるんだからご飯代ぐらい出してくれたらいいのにね。
悪気はないんだろうけど気が効かない人なんだな。

[78. 匿名]

手取り１５万でよく７万も貯金できるな
私は３万しかできないよ
家にも金いれるしさ

[79. 匿名]

交通費半分負担してくれるのでもヤダ
貴重な時間つかってわざわざ会いに行ってるんだよ？
往復する時間仕事でもしてたほうが稼げる

しばらく何回かは来てもらった方がいいよ。
来るのどれだけ大変か、時間とお金使うか知ってもらった方がいい

[80. 匿名]

>>62
お互いにお金と分かっているなら、なおさら5000円の交通費をうやむやにする彼氏は嫌だな。
別に全部奢れというわけではなく、他の形でお返しするとかして少しは気遣う気持ちも必要なのではないだろうか。

[81. 匿名]

>>1
「私が来るために自分一人だったら必要のない家具を揃えたり車出してるんだからあなただけが負担してるんじゃないよ」

分かりやすいくらい主さんにお金かけたくないだけというのが伝わって来るねw
一人暮らしの部屋も車も絶対主さんの為に揃えた訳じゃないくせに（単に自分がそうしたいからしただけなのに）、君の為に〜とか言う奴は駄目だよ
身近に良い人が現れたらあっさり乗り換えるタイプ
男性って本当に好きな人、真剣に考えてる人にはしっかりお金かけるよね

[82. 匿名]

>>80
誤字った
お金ないと分かってるなら、です。

[83. 匿名]

>>52
週１なら自分の時間を確保できてるだけまだ救いがあると思う。
あっちは週２で泊まりに来られてる訳だから休日の自由時間がゼロになる挙げ句に夜は眠れないんだもん。

[84. 匿名]

>>60
言わなくてもわかってくれじゃ伝わらないよ。都合よく扱われるだけ。相手が悪いと思い続けてる限り変わらないと思う。

[85. 匿名]

>>77
でも時代は割り勘じゃーんって感じだから
この場合話し合って交通費を割り勘にする、
で主のもやもやは晴れるというか晴らさないといけない感じかも
もちろん相手が来た場合もホテルは割り勘
来た時のデートにかかる費用も割り勘が今どきかな

[86. 匿名]

>>43
ホテル代浮いてラッキーと思ってんのは男側だけだよ
ラブホ代まで割り勘は聞いたことないわ

[87. 匿名]

>>78
田舎の実家暮らしなら可能だと思うよ
実家に食費+雑費として5万入れたとしても、お小遣い3万でしょ。贅沢出来るわけじゃないけど普通じゃない？

親が一緒にいれば、買い物の際に細かいものは買って貰えるかもしれないし。

[88. 匿名]

>>85
今時って？人によるのでは
全部彼が払ってくれてる

[89. 匿名]

結婚資金同額貯金してるなら、ひとり暮らしの彼氏は頑張ってるんじゃないの？
ひとり暮らしで車も持ってるなら、大変だと思うよ～
実家で車のない人って、そういうの分からないよね

[90. 匿名]

>>50
主さんの場合、実家暮らしなのがせめてもの救いなのかもしれない。
実際に私はこれで社会人１年生の時に奨学金滞納したからわかるけど、もしこれが一人暮らし同士だったら金銭問題は綺麗事だけじゃどうにもならない。

[91. 匿名]

ガルだと奢らない男はやっぱナイわ～って意見多いから…(´～｀)

[92. 匿名]

>>1
主さんの話だとどっちもどっちが正直な感想。
彼氏さんがどうかはわからないけど、もしプロパンガスだと1人増えるだけでガス代すぐ2〜3千円は上がるよ。
他に光熱費考えたら、5,000円をお互いが負担しあってる図式になると思う。
ただ彼氏側の指定して来た貯金額がエグい。
おそらく彼氏は普通にケチだからお金貯められるんだと思う。
主さんやりくり上手で我慢もきちんとできる人だと思うから、一度お互いの負担額を開示し合うのいいと思うよ。
実家住みと一人暮らしではお互いに見えない出費があるから、結婚後の金銭面もすり合わせできていいと思う。

[93. 匿名]

>>91
割勘トピみたらそう言う人は40代以上ってバッサリやられてる

[94. 匿名]

>>17
ホテル代を使うのはもったいないからその分貯金してほしいと考えてるのか田舎に来られてもあそぶ場所なくてつまんないから自分が行く方がいいと考えてるのかも。

[95. 匿名]

>>1
遠距離してたけど毎回交通費は彼が出してくれて現地でも全部彼持ちだったよ。

主さんみたいな負担強いられたら続かないわ。

[96. 匿名]

主さんが泊まりに来ることで、彼の家の光熱費も上がってるだろうけど、そこは費用として考えてる？
水道は主さんの分も出してることになるよね
最近光熱費も高いし、都会暮らしなら家賃も高いだろうし、彼氏も結構負担してるのも事実だろうなと思う
私は1人のときは節約で電気は本当に必要なところしかつけなかったり冷暖房入れずに我慢したりしてるけど、
人が来たときはさすがにその人が快適に過ごせるように気を遣ってる
その結果光熱費も上がるよ

[97. 匿名]

東海地方と九州の遠距離で、会うのは月１回。二人とも一人暮らしだったけどお金はそれぞれ貯めて２年半位で結婚した。

厳しい事を言うけど、主さんが手取りが少ない中でやりくりするのが大変なのは分かるけど、実家住みだからその位貯めれる。
彼氏さんは一人暮らしして車も持ってるなら、主さんより何倍も月に出費がある中で100万貯めようとするのは稼ぎによってはかなり難しい。

食費やガソリン代の割り勘で不満があって、こっちに来てもらうのも嫌でって…そりゃ彼氏さんからしたら困るかもしれん。しっかり話し合って、落とし所が見つからなければ別れる事も考えた方がお互いの為だよ。

[98. 匿名]

>>1
主が来るために必要の無い家具揃えてるってなに？笑
車も出してやってる感あるし。
家具とか自分が快適に生活したいだけじゃねーのかとか思ってしまう笑

もうそれ言い返してくる自体で、主のために金使いたくない感が伝わってきたんだけど。
思いやりある人なら、じゃあお互いこうしようかとか話し合う良い機会になるのに。

[99. 匿名]

せめて、向こうもこちらに来てもらえば？？
行ってばかりではなく。

[100. 匿名]

手取り15万で年100貯めるってかなりきつい目標だと思うからそこゆるくするか、会う回数減らす。

[101. 匿名]

>>85
割り勘じゃない人も沢山いるので、無理に割り勘の人と付き合う必要ないよね。

[102. 匿名]

手取り15万の実家暮らしで貯金7万は普通に出来るでしょ。そんなに高い目標とは思わないけど。
主が自分で言ってるんじゃなく彼氏に強要されてるみたいな印象だからこんなの酷い！無理！って意見が多いの？

[103. 匿名]

>>92
全文同意だわ
彼の家の光熱費とか、彼の車の維持費とかたぶん主さんはピンと来てないだろうね
自分はこれだけ負担してるのに！ってお互い思ってモヤモヤしてそう
一度キッチリ具体的に話し合った方が良いよね
紙に支出の内訳を書いて見せ合うとか
お互いに気づけていない、金銭感覚の違いがありそう

[104. 匿名]

>>1
一度試しに、そうだねたまにはこっちに来てくれる？とカマかけたら？

[105. 匿名]

>>102
貯金7万と家に入れるお金がいくらかわかんないけど3～4万として
残り4～5万のお小遣いで遠距離デートが厳しい…って感じなんだろうと思う
できないわけじゃないけど美容代通信費服代も節約して他に楽しみが何もなくなるかなぁ

[106. 匿名]

>>102
え、でも彼氏に会うのに4万は使うんだよ。
15万−貯金7万＝残り8万
8万から会うのに4万使ったら残り4万
4万から実家に2〜3万とか入れてたら残り1万だけど私なら辛すぎる笑

[107. 匿名]

基本的には遠距離恋愛って稼いでるもの同士しかできないと思う
彼が殆ど負担してくれたって言ってる人もいるけど

[108. 匿名]

>>1
お互いの金銭感覚がずれてそう。
貯金が第一目的なら会う頻度を減らすしかないな。

ただ食事代やガソリン代が割り勘にモヤモヤするなら、彼氏がこっちに来た際は交通費彼氏負担でデートの食事代は主が奢るでも文句はないんだよね？

[109. 匿名]

>>1
主は遠距離じゃなくても、お互いに貯金をするためにデートは割り勘ってなっても不満言いそうね。
私はこのデートのために服買ったりしてる！とか。
向こうが来てくれるって解決策も出してくれてるのに、なんで嫌なの？

[110. 匿名]

>>108
それね。
主は交通費かけて来てくれたら、迎えるほうが奢れよって言ってるから、逆に来てくれたら奢らなきゃだよね。
まず、遠距離とかではなく奢られたいんでしょって思う。

[111. 匿名]

家具揃えたとしてもショットじゃん。
交通費はランニングなんだから、そっちの方が金かかるよね。
じゃあその家具代半額出すから交通費も今までのを折半してって言って欲しい。車代も高いなら車使う必要ないし、電車移動でもいいからとか。

まぁでも私ならそんなせこい奴別れるかな。

[112. 匿名]

>>109
現にお互い貯金してて、デートの食事代、遠出のガソリン代もすでに割り勘なのに何で主が文句言うって思考になるのかw

[113. 匿名]

なんか大変だね
会うのを3ヶ月に1回とかにしてその日は金に糸目をつけないでしっかり楽しんで、使ったお金は忘れるくらいでいた方がうまく行くんじゃない？
今はLINEもテレビ電話もあるしそこまで直接会う事に価値があるとも思わないけどな。

[114. 匿名]

>>96
こういう考えの層はいるから同じレベルの人たち同士で付き合えばいいだけだと思う。
そんなの気にしないくらいの収入ある人と付き合うし自分でも稼ぎたい。

[115. 匿名]

>>1
遠距離恋愛を7年して結婚しましたが、交通費もデート代も全部割り勘でしたよ。
私たちは飛行機で1ー2ヶ月に1度でしたが、毎回5000円でも月2ー4回となると結構な値段になりますもんね。
そこは一度話し合ってみた方がいいと思います。

[116. 匿名]

>>1
>遠距離経験者の方はどうでしたか？

ここにも何人かいるけど「彼氏が交通費も行った先の食事も出してくれてたよ」
っていう人がいるのを主も知ってるからもやもやしてるんじゃないの？

そうじゃない人の意見に主がどう思うかだよな～

[117. 匿名]

>>1
今なんでも割り勘多いけどなんかモヤるの分かるよ。
そして割り勘割り勘だった人が結婚した時って、割り勘？というか財布別の継続多い気がw

ママリでよく見かける、財布別なので産休育休中だけど自分の貯金削って自分の負担分(子供にかかる費用とか、食費日用品費、保険、携帯代)は払い続けてるんですが貯金が無くなりそうで。って運命になりそう。

[118. 匿名]

>>1
だったら会う頻度減らすか、気前良く奢ってくれる近場の彼氏見つけるしかないな。
どちらも遠距離に向いてない。

[119. 匿名]

交通費かけて自分に会いに来てくれるなら、友達でもご飯ご馳走したいと思うなぁ。

[120. 匿名]

その彼氏と結婚しても、子供ができて主が産休育休中も平等に負担強いられそう。

[121. 匿名]

>>100
本当にそう思う。まずそこから見直さないといけないよね。

彼氏さんの手取りがいくらかはわからないけど、都会の一人暮らしで
年間100万円貯めるのめちゃくちゃしんどくないか?って思う。
車の維持費だってめちゃくちゃかかるだろうし。
誕生日やクリスマスプレゼントだって捻出するんだよね?

いずれにせよ、負担になるような貯金はメンタルによくないからやめたほうがいい。

[122. 匿名]

>>119
確かに、近場なら食事代割り勘代でもいいけど、交通費かけてるのわかってるなら食事位は奢るかな…

[123. 匿名]

>>121
身の丈に合わない貯蓄って、結局ケチにならないと無理だよね

[124. 匿名]

東京と北海道の遠距離してて、基本私が北海道に行ってる。その時は、飛行機代は自分で払ってる。
で、空港まではたいてい彼が迎えに来てくれるし、その後の宿代、食事代、高速代とかは、全部彼が払ってくれてる。
あなたは飛行機代出してるんだから、他は俺が出すよって。
収入の差とか、年齢差（彼が10コ上）もあるのかな。
主さんの彼みたいに、あれもこれも割り勘にされたら厳しいなあ…

[125. 匿名]

>>1
今まで2回遠距離したけど（2回とも新幹線で往復2万5千円）一人の人は向こうでかかるお金全て出してくれたよ。それこそコンビニで買う様な物まで。
もう一人の人はご飯代やデート代を出してくれてたまに私がちょっとした物を出す事もあったけどその代わりたまに新幹線代って現金をくれる事もあった。

お金にケチなやつは辞めといた方がいい。
貴方の為に買った物があるとかそんな恩着せがましい言い方するヤツもあかん。

[126. 匿名]

結婚する前旦那と有料道路使って1時間の距離に住んでたけど、比較的時間に余裕のある私が旦那の家に行くことが多かった。家では私がスーパーで買い物して料理も作ってた。
毎週そんな感じで動いてたけど、ちょっと出費がキツいから会う回数減らすって言ったら「気づかなくてごめん。これ交通費と食費に使って。」って毎月2万円くれるようになった。
外食や遠出はもともと全部出してもらってたからお金が無いわけでもケチなわけでもなくて、言わないと気付かないタイプの人だったから正直に言ったあとは「お金足りてる？大丈夫？」って気にかけてくれるようになったよ。

[127. 匿名]

>>114
ガル民付き合う条件に「収入」という項目が入るのがよく分かるコメント

[128. 匿名]

『私が遠距離恋愛したときは相手が全額出してくれたし食事も奢りだった』って言ってる人たちって、男はそういうの全額出して当たり前って感覚なんだろうけど、今時のサラリーマンにそれはかなり厳しいと思う。

[129. 匿名]

>>22
分かる。都合のいい女で言いたいことやニュアンスは通じるのに、デリヘル扱いは配慮なさすぎ。友達に口頭で相談されてもそうやって答えるかって言ったら、そんなことないはず。

[130. 匿名]

>>1
新幹線の距離で、往復交通費三万は自分もちでしたが滞在費はすべて相手もちでしたよ
向こうが来たときは８対２くらいで私が多めにご馳走してました(泊まりは実家)

家具って別々に寝たいので布団一式ぐらいだったけどなあ

[131. 匿名]

>>1
交通費だけの問題じゃないわ。
行くための労力時間も負担してるんだよ。
向こうは嶋こんギリギリに起きて特に何も用意せず家で来るまで待ってるんでしょ。
それで割り勘かとか、ケチすぎ

[132. 匿名]

>>1
横浜～京都で遠距離恋愛しています。
毎回彼がこちらへ来てくれて、素敵なお部屋を取ってくれます。
京菓子と高価なプレゼントまで。
私はお財布を出したことがありません。

私は金銭的に貧しいお付き合いはできません。

[133. 匿名]

飛行機の距離で遠距離恋愛してます。
どこで会っても食事代は全て彼氏が出してくれます。私は実家で彼は社宅（人を泊められない）なのでホテル宿泊代も彼氏持ちです。毎回じゃないけど飛行機代を出してくれることもあります。私も働いてますが、彼は「自分が歳上だし収入も違うから気にしないで」って言ってくれるよ。

[134. 匿名]

いつ結婚するかも分からないのに7万は多すぎない？
ほんとに100マン貯まったら結婚したいの？その彼と

[135. 匿名]

>>107
彼が交通費、宿泊費、食費の九割負担してくれていてて結婚したけど、当たり前のように
そのまま専業主婦して子育てしてる。
働いてほしいとか稼いでほしいとか一切言われたことないし、男が出すのが当たり前って考えのひとだから、そういう人いるよ。

[136. 匿名]

>>1
新幹線で30分ほどの距離でしたが、回数券を買って渡してくれていました。食事などもほとんど彼持ちでした。

彼は激務で私の方が動きやすかったので、そのぶんお金は出してくれたんだと思います。

[137. 匿名]

お金たまって結婚することになっても
結婚主が田舎は慣れてと買いに行かなきゃいけないよね。
じゃあ、もうさっさと結婚すれば？って思うけど

[138. 匿名]

貯金は大事だけど、年100万って月に8〜9万回してやっとだよね？
なら毎週高速使う距離を行き来するのはお金足りないよね。
その生活をあと何年続けるつもり？

[139. 匿名]

>>49
実家から通えないところに通勤してるんだから借上社宅なり会社が家賃補助してるんじゃない？
私は都内の借上社宅で一人暮らししていた頃、家賃として月8千円給料から引かれてた

[140. 匿名]

>>83
週1回で2、3日泊まってるかもしれないよ。
家具も新調してるみたいだし。

[141. 匿名]

主です。承認驚きました。
お互い20代前半です。お互い車が必要な地域なので主も彼も車は必需品で持っています。(都会と言えど主の住んでいるところよりは程度で県庁所在地の市レベルです)
理想は行く側の交通費は自分持ちでいいのでせめてごはん一回分くらい出して貰えたらなと思っていました。以前言ったことはあるんですが、奨学金の返済のため苦しいと言われ割り勘になりました。私も奨学金返しながらやりくりしてるですが😂
私の住んでるところは自然しかなくイオンもないようなところなので来られてもな 、、と思ってしまいます。
愚痴になり申し訳ありません。

[142. 匿名]

>>1
こんな男嫌だわ

[143. 匿名]

付き合ってる時からお金のことで不満のある人はみんな別れるか結婚してもうまくいかないよね
デートなんて楽しむものなのにモヤるなら一緒にいる意味ない

[144. 匿名]

>>1
読んでて全然幸せそうじゃないな
別れをおすすめします
毎回高い交通費払って会いにきてくれる彼女にそのケチさありえない

[145. 匿名]

>>1
お互いがお互いのこと
金がかかる負担要素としか思ってなくて草

あなたのそれって
本当に恋愛なんですか？

お金と時間の無駄だと思いますよ
若さは戻ってきませんしね

[146. 匿名]

>>144
ストレートだけど同意だわ

[147. 匿名]

お金持ってる持ってない以前に
ケチな男は最低だから付き合わなく方がいいよ
ケチでせこいみみっちいやつはマジで関わるとストレスしかないよ

[148. 匿名]

>>141
>理想は行く側の交通費は自分持ちでいいのでせめてごはん一回分くらい出して貰えたらな
いやいや、なんかちょっと主さんが弱腰だよ
わたしは男にすべて出してもらえ、出すのが当たり前とは思わないけど
理想は交通費も折半の上でデート代割り勘か交通費は自分（行く側）持ちで
デートにかかる費用は彼氏（来てもらう側）持ちじゃないの？

あと両方奨学金返済があって貯金多めにやってっていうなら
>私の住んでるところは自然しかなくイオンもないようなところなので来られてもな
じゃなくて、お金かからないところで楽しめる分それもいいんじゃないの？

[149. 匿名]

遠距離だから行く方は交通費もかかること、迎え入れるほうは光熱費が上がる買い置き食材とか使われることでお互いトントンって思ってるんじゃないかな。

女性からしたら食事くらいは全部じゃなくても多めに出してと思うけど、これに関しては正解はないからなんとも。
すでに主は相手に自分の現状相談してるけど、相手からは車の維持費、家具、奨学金などでこれ以上負担できないとの回答済みなのだからこれ以上は難しそう。

主がこのまま我慢するか、別れるのも覚悟できるのならもう一度負担が大きい事話して会う回数減らすか食事代などもう少し彼氏負担にしてもらうように言うくらいかな。
私なら彼氏に自宅まで送り迎えしてもらうかも、ガソリン代は彼氏負担で。

[150. 匿名]

1人暮らしと実家暮らしの生活費を彼は比較してるのかもしれないしね

[151. 匿名]

手取り１５の五千円てでかいよ
そのお金そんなカスじゃなく自分のためにつかいな？

[152. 匿名]

まぁ一人暮らしの身からしたら、「実家暮らしなんだからお金に余裕あるでしょ」って感じに思ってしまうかも。20代前半なら尚更。

生活に余裕がないなら、遊ぶ頻度を見直すしかない。そこまでして遊ぶのがばかばかしくなるような相手なら手放せばいいと思う。

[153. 匿名]

お互いお金なくてカツカツだけど会えると幸せ
交通費痛いけど会いたいから会いに行く
こういうのが恋愛なのでは
あなたの文からは高い交通費払って会いに行っただけの幸せさを感じない

[154. 匿名]

>>92
主は往復5000円の交通費で月4回行って2万円でしょ？光熱費さすがに2万円もあがらないよ
交通費を折半してくれてもいいと思うけどな
ただ、彼氏側は収入が多くても一人暮らしで余裕ないかもしれないし、折半が難しいなら毎週会うのやめて月2回にすればいいと思う

[155. 匿名]

うちは中間地点で会うけどそれでも交通費1回15000円くらいかかる。(お互いの地域に行くなら時間もお金もかなりかかる)
話し合ってないけど会ってる間は全部むこうが出してくれる。
彼氏も一人暮らしがきついなら多めに出せないかもしれないしお互い無理せず毎月出し合って共通財布を作ってその範囲で会うようにするとか？

[156. 匿名]

行きは自分で行って、帰りは彼に送ってもらったら。

[157. 匿名]

>>156
遠出のガソリン代割り勘だから、それも割り勘にされそうね・・・

[158. 匿名]

片道車で3時間の遠距離恋愛ですが、ただただ会いたいから行く。
この気持ちが冷めてきたら、お金の事考え出すと思う。

[159. 匿名]

失礼ですが、付き合う価値がない
遠距離で金かかるなんてストレス、デメリットしかない

[160. 匿名]

>>151
デートに5000円だけならまだ我慢できるかもしれないけど、それよりせめて貯金は半分にできないかな？と思う。

いくら実家暮らしさんでも、手取り15万円でほぼ半分消えるようじゃ美容院代や洋服代、趣味代がなくなるどころか、下手をするとランチやお茶にすらお金を使えなくなるよ。

スタバの新作や友達との飲み会を諦めるぐらいで済めばまだいいけど、眠いのに毎朝お弁当を作らなきゃいけない、自販機のペットボトルを買う代わりにお茶作って水筒持っていく生活になると思う。

[161. 匿名]

大阪〜石川の遠距離です。
主さんと同じく私が実家暮らしなので、いつも彼の一人暮らしの家に行ってます。
向こうでの食事代等は全て彼が出してくれて、別れ際に帰りの交通費を渡してくれます。(行きの交通費のみ自分で出す)
全部出してもらうのも気が引けるので、これぐらいが丁度良いかなぁっと思っています！

[162. 匿名]

>>8
本当そう思う。お金の問題って不満に思ったらどこかで終わるから、不満に思ったらもう別れた方がいい。

[163. 匿名]

マッチングアプリで出会った人がこれやったから別れた

[164. 匿名]

>>141
その状況で、結婚の為にお互い年100万円貯金を課すって、彼氏にとっても主さんにとっても無理じゃない？
1年後にそれぞれ100万円貯まった時点で結婚って事ならまだ分かるけど、年100万貯金ペースで例えば5年後に結婚って感じだと、無理だと思う
お金は大事なんだけど、結婚の為にお互い疲弊するような無茶な設定の貯金目標とか立てるのは、結婚そのものを無茶な事と捉えているって事
見方を変えれば、貯金無理だから結婚もしないって言う言い訳の為の保険的な目標
今の状況なら、2人とも社会人なんだし、今結婚して、主さんが彼氏の住んでる地域に転職して、暫く子供は作らない前提で、2人で暮らした方が、貯金の面でも、一緒に過ごす時間を取る面でも、合理的じゃん
それを考えずに、あるいはそれを却下して、各自年間貯金100万に拘って、日々の生活や、2人で会う事が苦痛になっているのは、本末転倒じゃないかな

[165. 匿名]

大阪沖縄で遠距離だった時、飛行機代は私で、着いてからのデート代完全割り勘だったよ。デート代として彼と同額出してお金まとめる形。ガソリン代もそこから！
最後お金数百円余ったんだけど、洗車とかするから貰っていい？って、もうドケチ過ぎてこの世の果てまでドン引きした…　
ガラクタみたいなショボい指輪貰ってたけど、別れてソッコー棄てた！
アラフィフの割り勘男なんかいるんだね！

主も絶対やめとけ！！！
そんなダッサイ男のどこがいいの！？

[166. 匿名]

>>129
>>22
主さんと同じような状況だった時に、ある夜ふと、毎週のように交通費かけて来てくれるデリヘルみたいじゃね？何やってんだろ私。とリアルに思った身としては、むしろありがたいと思う
リア友なんて絶対言ってくれないだろうし

自分の気持ちをなぁなぁにし続けて時間もお金も無駄にしてしまった
主さん少しでも違和感感じるならやめたほうがいい

[167. 匿名]

>>141
彼は全部言い訳じゃん。主さんの苦労すこしもわかろうとしてくれてないよね。
どうしたら負担が減るかだけでも話し合ってくれたらいいのに、俺もこうだから。って。
それでも主さんがめっちゃ好きで、そのひとのために！！っておもうなら別だけど、
愚痴が出てる時点で別れた方がいいんじゃない？

[168. 匿名]

>>22
ガルちゃんだから言えるんだよ。
友達に相談されたらそんなことは言えないから、
主さんが自分で気づくまで、ずっとしんどい思いするだけじゃん。
ここで相談してトピたってよかったね。っておもうけどな

[169. 匿名]

>>1
最初から遠距離で片道6時間かかる距離だったけど毎回必ず彼が会いに来てくれてデート代も全て彼氏持ち。
遠距離1年経った頃に本格的に結婚の話になって、彼が私の地元で転職活動して、交際3年記念日に入籍した。

遠距離→近距離→同棲→結婚って流れ。全部夫が動いてくれた。結婚費用も全部出してくれた。
今は実家の近くに家建てて暮らしてるよ。

男は惚れた女には時間もお金も労力も惜しまないよ。
はっきり言うけど、主さん大切にされてないと思う。

[170. 匿名]

>>1

東京(旦那、一人暮らし)大阪(私)の遠距離、
ほぼ毎回こちらから出向いていました。

毎回交通費として1万円いただき、(全額の4割くらいかな…？)外食デートは旦那、自炊時は私、という懐事情だった。

結婚できたらいいなぁって思う相手だったから、付き合ってかなり早い段階で話し合ったよ！

控えめな良い女を演出したかったがために、「新幹線代？半分出してもらうなんて申し訳ないよ。1万円で十分だよ〜！」みたいな話に自分から持って行ってしまったけど、実際関係が続くと、月2回会うとカツカツだったし、痩せ我慢せず、半額交通費もらえばよかった、、とか浅はかな女の私は後悔したよ。笑

主さんの彼も、主さんの気持ちをもっと汲み取ってほしいよね。確かに光熱費、お出掛け時のガソリン代、家具食器など、彼にも負担はあるにせよ、出向くだけでも時間を取られて大変なのにね（ ; ; ）

[171. 匿名]

会うのを減らすのは良くないと思うな。
どちらかが浮気しそう。

[172. 匿名]

>>141
自然しかなくイオンもないようなところが実家で夫と遠距離だったけど結婚しましたよ。夫は仕事の後会いに来てくれたりして15分ほど自然の中で話して帰るとかもしょっ中してました。

彼が主に会いたいなら短時間でも来るし、若いうちはお金のかからないデートもいいんじゃないかな。私たちはそれで早く結婚しようと二人で決めましたよ

[173. 匿名]

>>5
>>40
って彼が言うタイプかもね。
そこまで負担出来る気持ちが愛情だとか何とか言って。
ガチでそう思ってて逆に傷ついたって。
そういうズレてるタイプもいる。

[174. 匿名]

ケチな男って　他の部分でも大体女々しいから良くないよ　早く切った方がいい。

私も中距離恋愛だけど
交互に行き来してるし、食事代やホテル代も出してくれるよ。もちろんいつも出してもらうのは悪いから毎回出すけど　いいよ　って言ってくれる

ちゃんと受け取ってくれる時もある😊

[175. 匿名]

私の彼氏はちゃんと平等になるように来てくれるよ。
好きってそういうことだよ

[176. 匿名]

昔の元彼との状況に似すぎていてびっくり。
5000円かけて会いに行く価値あるの彼なのかな？
その彼と本当に結婚したいのかな。
もし主さんが地元で素敵な人と出会ったら、ふと我に返りそう。

[177. 匿名]

>>62
>性欲とお金。この2つの基準において「どちらがより得をしているか」という目線で恋愛を見てる人が多くて怖いと思ってしまった。

結婚の条件に、主さんにも年間100万貯金を課した上に、主さんに時間と労力とお金を使わせて遠方から来てもらって、デートは割り勘、そこで車を出す場合もガソリン代割り勘
彼氏の方は主さんの為には何も使ってないじゃん
一人暮らしは、そもそも彼女の有無に関わらずしてる事で、主さんとは無関係だし
それで彼氏はヤル事ヤッてんだったら、明らかに主さんは損してるよ
恋愛に於いて、お金を使う事使わせる事もセックスする事も、相手に対する思い遣りがなきゃいけないのに、片方にその思い遣りが無くて、片方は負担と不満に思ってるようでは、恋愛感情だけではどうしようもならない損得感情(勘定ではなく)が発生しているのは自明じゃない？
「怖い」なんてカマトトぶった言い方してるけど、綺麗事じゃないよ

[178. 匿名]

昔、4年遠距離恋愛して、結局別れました。
ひまなときにいくら遠距離恋愛に費やしたかを計算したら、150万くらいでした。
遠距離恋愛は否定しないけど、終わりを決めていないと、お金と時間がもったいない。

[179. 匿名]

>>170
そのパターンあるあるだよね
彼が全額あるいは多めに出してくれようとする→そのまま受け入れるのは図々しいから断る→それが普通になる→モヤモヤ
そういう駆け引きが発生しなかったり、すぐ本音を言い合えて解決できるのが価値観の合う人なんだろね、でもなかなか出会えないよね

[180. 匿名]

>>1
毎月4万ほど掛かるので有れば、お互いに4万ずつ出し合って、計8万から交通費から食事ガソリンまで全て払えば良いのでは？
結婚を意識してるんですよね？
結婚後の家計支出の練習にもどうでしょう？

[181. 匿名]

>>1
高速で2時間位であれば、別に毎週泊まりに行かなくても良い気がするな…
彼氏さんが会いに来て帰れば良いよ。
会いたければ、彼女の為にはそれくらい普通だと思うのだけど。
主さんも時間が潰れて勿体ない。
そんなに激務な彼氏さんなのかな？
どちらにしても、時間もお金も一方に負担させるというのは違うと思いますよ。

[182. 匿名]

>>1
女の方から会いに行ってばかりの遠恋は、相手があなたを舐めてかかる。
相手に来させてデートすれば良いよ。
てか、お金貯めるなら結婚してからで良いんだよ。
お金が無くても結婚できるよ。

私は最初から遠恋で、半年で結婚しました。
相手がいつもこっち来てたしお金も出してた。

[183. 匿名]

主さんと同じ理由で我慢できなくて別れました。せこくて。

[184. 匿名]

金のない男だとしても、優しさとか思いやりは欲しいね。

[185. 匿名]

>>169
旦那さんの顔誰に似てますか？
正直ぶさいくに尽くされても意味ないから…

[186. 匿名]

>>177
なんか文章に説得力があって納得してしまう笑

いやでも、恋愛ってそんな理屈で片付けるものじゃないと思っていたのですが、私がまだ青いのかもしれません。人生経験の足りなさは認めますが、主が若いなら、もっと恋心が原動力になっていると思うんですよね。。

[187. 匿名]

>>186
相手の反応如何に無関係に自分の恋心を原動力に動けるのって、中高生、せいぜい大学生ぐらいまでじゃないかな
見返りって言うと打算的に聞こえるけど、二十歳過ぎて、結婚とか出産とか色々現実的な問題が迫ってくる年齢になったら、女性は特に、ある程度冷静に相互関係、相互作用っていうものに着目するようになるのは、自然な事だと思うし、恋愛のみならず、人間関係構築する上では必要な観点だと思う

持論だけど、恋愛や婚姻関係は、男性がそれなりに頑張る姿勢がないと駄目だと思う
追いかけるって意味ではなくて
女性はさ、男性と比べて、人に合わせる事が出来やすいから合わせちゃうのだけど、そこに男性の頑張りが見られないと、ただただ疲弊してしまうのよね
セックスも、女性はリスクに対する保障(相手の思い遣りや愛情ベースの責任感)があって初めて安心して楽しめると思うんだ
で、男性の頑張りって何かというと、基本は、愛する大切な人に健康に生きてもらう為に食べさせる事
食べ物を調達するでも、食べ物を調達する為の原資を提供するでも
これが、間違った思考になって「奢ってやったのだから、ヤラせろ」みたいになったり、「奢られたら言う事聞かなきゃいけない」ってなったりするのは、また別の問題なんだけど

[188. 匿名]

>>187
男性と比べて、人に合わせる事が出来やすいから合わせちゃうのだけど、そこに男性の頑張りが見られないと、ただただ疲弊してしまう

とても納得しました。返信ありがとうございます。
実際、なんだか虚しく、悲しくなる時がありますね。彼に合わせている自分がいるのも間違いないです。
でもお互いの「好き」って気持ちだけは自信があって、それを糧にして乗り越えてるような時があります。それって確かに彼の頑張りが足りないからなのかも。
そして私の「好き」は搾取されているのかも。

今私は思いきり「恋の病」の渦中にいるため、理性で片付けることができません苦笑
でも時間をかけて冷静に判断するようにがんばります。

他人のスレで失礼しました！

[189. 匿名]

>>187
性も金銭問題も愛だけではどうにもならないのが現実。
前者は家族計画、後者はお互いのQOLや子供の教育費に大きく関わってくる。
どっちにしろ人生を変えてしまう要因だから、綺麗事だけで片付けられないのはしょうがない。
(実際に今回の件はデート代の負担分担の問題より、年100万円貯金の強要が主さんのQOLを著しく下げているという印象)

そこでお互いの負担を減らす思いやりの無さから、性格の不一致でのお別れに繋がるんだと思う。

[190. 匿名]

往復5000円で月2万か。
実家暮らしと1人暮らしで月に4回泊めてもらってるってことなのかな。
現地で車出してくれたり、泊まる時のタオルとか部屋着かりたり、歯ブラシとか細々置かせて貰って、最近他トピでもあったけど光熱費とか色々考えたら、私だったら文句ない範囲だけどな。家賃とかかかる分彼の方が生活にお金かかるし、お互い貯金を早く頑張りたいならなおさら。
田舎に住んでたら都会で遊んだり買い物したいから拠点にさせてもらえるのもぶっちゃけ助かるし。
片道2万とかだったらちょっときついけど往復5000ならべつに彼の負担も考えたら気にならない。

[191. 匿名]

>>1
高校生の時に遠距離?(子どもの時は遠く感じた)経験した
家からバス(500円)→乗り換えバス(1000円)で彼氏の家へ
往復で3000円になるから当時はお金がキツかった
だんだん相手との性格が合わなくなってきた時にお金がもったいないとしか思えなくなって別れたくなった
お金の方が惜しく感じた