親に家事育児を手伝ってもらっている人

[1. 匿名]

親に毎日のように家事育児を手伝ってもらっている方いますか？

毎日育児を手伝ってもらうと、いざという時に子供を泣き止ませられなかったり、子供と二人きりな事に耐えられなくなったりしますか？

これから出産を控えているのですが、私の母が毎日家に行って家事も育児もなんでも手伝うからね！とはりきっています。
ありがたいのですが、育児は親もその環境に慣れていくことも大事なのではないかと考えているので、これでいいのかなという気持ちになります。

[2. 匿名]

家事だけやってもらったらどうでしょう

[3. 匿名]

手伝えるなら手伝ってもらう

[4. 匿名]

頼るところがあれば頼ればいいよ。
あたしも頼りたかった。
正直、親に子供のお迎えとかお願いして仕事できてる人、恵まれてるなーと思う

[5. 匿名]

だんだん慣れてきたら毎日来てもらうのは遠慮したら。

[6. 匿名]

基本的には自分にやるにしても、親がそれぐらい言ってくれてると心強いね。
完全に一人でやるしかないのよりは気持ちが安定しそう。

[7. 匿名]

[8. 匿名]

>>1
私なんて実父に保育園のお迎えのお手伝いとご飯届けてもらってますよ笑
本当に申し訳ないんだけど、双子で一人だと無理

[9. 匿名]

頼れるところは頼ろう！！
甘えちゃおう！！

[10. 匿名]

普通は親の方が先に死ぬし、死なないにしても身体動かなくなるから、ちょっとずつ今のうちに練習するか、もしくは親がいなくても家政婦雇えるように経済力つけたらいいのでは

[11. 匿名]

産後はめちゃくちゃ助かるよね！段々子供の成長と共にお母さんの熱量も落ち着くだろうから最初のうちは甘えたらいいと思っちゃう。

[12. 匿名]

床上げまでは誰かにサポートしてもらってもいいから出来るだけ体を大事にした方が良いよ。
若いからってここで無理すると歳をとってからがキツくなるのよ。

[13. 匿名]

>>1
頼れるなら頼る！！
一人で頑張ろうとすると後悔するよ。。。

[14. 匿名]

>>1
いーなー！
親って蒸発して行方知らず！
どこいったー？まぁどーでもえーけど
どっかで長生きしてな〜

[15. 匿名]

>>1
赤ちゃんによるけど特に産んで3ヶ月ぐらいは寝れないしまともに生活できない可能性大だから思い切り甘えていいと思うよ

[16. 匿名]

頼る内容は自分で加減したらいいのでは？

[17. 匿名]

共依存。
毎日手伝ってもらうなら、おかしい。
「親ありき」で子ども産むのは馬鹿。
実家で夕飯たべる、親に食料品とか買ってもらう、親に子の送り迎え頼む、実家に子ども預けて遊びに行く…
おまけに金銭的に援助してもらうとか。自立しろと思う。

[18. 匿名]

主さんの性格にもよるけど、毎日は逆に疲れるかな。
でも自分が病院行きたい時や本当に休みたい時とかに預かってもらえたりすると助かるよ
がるちゃんでは育児における祖父母の助けは叩かれがちだけど、感謝は前提として頼れるところは頼っていいと思う

[19. 匿名]

>>1
旦那は義母が毎日出入りすること気まずくないの？旦那が良いなら良いと思う

[20. 匿名]

主のお母さんもその勢いは今だけかも知れないわけで。
そしたら次第に頻度が減ったりもすると思うし。
結局親なのは主だけだから
手伝ってもらおうが手伝ってもらわなかろうが主が親になる必要はあるよ。

[21. 匿名]

なんとしっかりした考えの方でしょう。

でも嫌でも子どもと二人の時は訪れるし、お母さまもずっと毎日は来られないと思うし、特に産後は甘えよう！

[22. 匿名]

実家が徒歩数分の距離だからよく子連れで行く
美容院とか病院の時にも預かってもらったり
お昼ご馳走になったり
親に育児頼ってると介護がーってガルちゃん言われるけど、うちは裕福だから娘の私に介護頼むなんてまずないと思う
子供達が大きくなったら私も働くつもりだし

[23. 匿名]

数ヵ月とか、本当の最初は手伝ってもらったら？

[24. 匿名]

>>1
頼れるなら頼った方が良いよ

[25. 匿名]

うちの母歯科医だから、ぜーんぶばあちゃんがやってるよ。
学会で土日もいないときあるし。
丸投げの人って多いよ。
ばあちゃんは喜んでやってるけど

[26. 匿名]

辛くなったら頼れる人がいるって思うだけでも
全然違うと思う。
産後は無理せず頼ればいいと思うよ。
赤ちゃんの内に慣らしとかないと人見知りで預けたい時に預けられなくなる。
うちの子赤ちゃんの頃から預けてたから義母になついてて
全部のお世話任せられたけど
姪っ子はあまり会わないから人見知りで泣かれまくってお世話できない状態。

[27. 匿名]

>>1
大変さは人それぞれだから、限界来る前に頼るの大切！
母親だからって無理に頑張ろうとしないで！
私は転勤族で周りに頼れる人がいないからこの前初めてファミリーサポートを利用して感動したよ（笑）
息抜きができて本当にありがたい制度だ…

[28. 匿名]

>>1
そんなに硬く考えなくてもいいと思う
母親に全部丸投げするつもりでもないんでしょうし
母親は母親で自分の家の事しなきゃいけないんだから自分の出来る範囲て手伝うよって言ってくれてるんでしょう　

[29. 匿名]

最初から親ありきなのは

[30. 匿名]

助けてくれるの羨ましい。
我が家完全に夫婦だけでやってるから、同僚が「今日はばあばに預けて2人でランチした」とか「保育園のお迎えはばぁばがしてくれるのー」とか聞くと「いいなぁ」ってなる。

[31. 匿名]

>>7
小泉進次郎wwwww

[32. 匿名]

困ったときだけ連絡する

[33. 匿名]

床上げ中は休めば休むほど楽になるからアリだと思う。夜泣きでフラフラなまま家事してて何度かヒヤッとしたよ。

[34. 匿名]

>>1
私も旦那さんが良いならいいんじゃないかな？と思う。
自分の中で１ヶ月とか期限決めて、全部お願いするんじゃなくて自分で出来るように身体慣らしていけばいいんじゃないかな？

[35. 匿名]

主さんというより、夫が怠けそうだなと思った。
ある程度夫婦で協力してやるのを前提にして、時々お母さんが介入がいい気がする。

[36. 匿名]

>>19
義母さんじゃないよ。主さんの実のお母さん。

[37. 匿名]

>>25
乳幼児の世話を80代くらいの人に任せてるってこと？流石にそれは酷では...

[38. 匿名]

>>1
羨ましいです！
里帰り出産して産後１ヶ月は実家でお世話になったので、毎日栄養のある美味しいご飯を作ってくれて、洗濯もしてくれて、寝不足だから昼間は子守りしてくれて私にお昼寝させてくれたり、本当に感謝しかなかった。
今は離れてるから自分が体調悪かったり働き出した時に親の手助けがある人が心底羨ましいです。

[39. 匿名]

18時まで仕事だから学校帰りと習い事の送迎してもらってる

[40. 匿名]

社員で幼稚園に通わしている人は
おじいちゃん、おばあちゃんで
送迎や面倒を見てくれているよ。
羨ましい。

[41. 匿名]

やってもらえるならやって
もらった方がいいけど
それを周りには言わない方がいい

[42. 匿名]

>>1
出産頑張って👍　頼れるなら頼って無理しないでね。親と仲良いの羨ましい✨


関係無いけど、ご近所さんで産後関係なく、晩ご飯を母親が作りに来たり、毎日実家に寄る娘さん知ってるけどそれは母娘仲よかったらガル的には普通なのかな？

[43. 匿名]

>>1
頼れば良くない？
ハードじゃん

[44. 匿名]

お母さんもそんな何年も毎日くるわけじゃなかろう。

[45. 匿名]

産後すぐなら分かるけどずっとだと自立したらって感じ

[46. 匿名]

産後はわからないからね
もしかしたら、家に誰かが居ると休まらなかったり赤ちゃんを触られるのが嫌だったりするかも
特に、赤ちゃんのことに対して何でもかんでも口出ししてくる親だと参るしそれにプラスで世話を断ると怒る親だと病む。
今からいろいろ想定して話しておくといいよ

[47. 匿名]

>>1
毎日家に来て手伝ってもらうのは産後1ヶ月とかにして少しずつ減らしていけばいいのでは

[48. 匿名]

>>36
よこ
旦那から見て義母って事だと思うよ

[49. 匿名]

私みたいに親側の人もいるよね？ガル民には。
実際どうなの？孫の面倒見ることって、嬉しい？幸せ？
それともせっかくのやっときた自分の時間を娘に都合つけられて自由奪われてない？
マイナスかもしれないけど、
私は退職してやっと自由になったから、
孫可愛いけどたまに会えればいっかなーという感じで、後者です。
親を頼ろうと最初から相談なしに思ってたら、こういう親もいるから、ちゃんと相談した方が良いよ。

[50. 匿名]

>>36
旦那にとって義母って意味

[51. 匿名]

主がそういうスタンスなら大丈夫じゃない？

[52. 匿名]

>>36
横
旦那さんからみて義母ってことでは？

[53. 匿名]

お互いが良いなら良いんじゃない？
ただ、子どもと二人きりになって,,,の悩みが私には理解できない。

[54. 匿名]

>>1
>私の母が毎日家に行って家事も育児もなんでも手伝うからね！とはりきっています。


本当に『毎日行って手伝うからね！』じゃなくて
『そのくらいの気持ちで協力するよ！』ってことだと思う。
主さんが手助け必要だと思った時にお願いすればいいんじゃないかな。

[55. 匿名]

>>37
なぜ80？？
60代だよ

[56. 匿名]

いつまで？産褥期は任せたらいいと思うけどずっとはないな。2歳くらいになったらお母さんも根をあげそう。

[57. 匿名]

>>41
そぉーねー
核家族進んで、頼りたいけど頼れない、ワンオペ育児の人とかたくさんいるし、、

[58. 匿名]

>>4
ほんとそれ。
習い事の送迎まで親にしてもらったり羨ましすぎる！

[59. 匿名]

>>1
昔はそれが当たり前だったんだから
これからも親が手伝えるなら問題ないよ

[60. 匿名]

>>25
わんぱくな子なら婆に預けるの心配だわ。

田舎だと農業と畑いじりする人が孫見るのも心配。意外とあるんだよね。農業機械の子供の事故とかね。

[61. 匿名]

主とお母さん良くても旦那さんストレス溜まらない？義母がどんどん育児参加してくるって私ならストレス。旦那さんがどう考えてるかによると思う。

[62. 匿名]

ばあちゃんて孫生まれるとすごい張り切るけど
そのうち疲れてもうやめよってなるから心配しなくていいよ

[63. 匿名]

保育園のお迎え
あと子供に食べさせるのに実家のごはんちょびっと頂いてます…

[64. 匿名]

>>19
それを気にして来てもらうんじゃなくて自分が里帰りするって人もいるだろうし、確認はした方がいいね。

[65. 匿名]

>>40
たまにいるよね
私が公務員してて、職場でお子さん三人いて全員幼稚園児って言うから「お迎えとかどうしてるの？」って聞いたら、「おばあちゃんが送迎とか役員、家事全部やってくれるのー」って。そりゃ2〜3歳差で3人産めるわ。

[66. 匿名]

>>17
人間て多数の大人が関わって子育てをしてきた歴史があるから、私は祖父母が関われるなら関わって皆で子育てするのはありだと思うな。
お母さんがいっぱいいっぱいになると結局皺寄せは子供にいくんだし、私は母親が安心して子育てできる環境がベストだと思う。

[67. 匿名]

>>1
産後すぐは身体ズタボロだから頼っても良いと思うよ〜
ただ最初の頃の赤ちゃんは、基本的に寝てるか腹減ってるかおむつだけだから自分でやれるし家事だけやってもらったら？
赤ちゃんの面倒は自分と旦那だけでやった方が実感も湧きやすいかな〜特に沐浴とか旦那さんにね。
私も里帰りしなかったけどぶっちゃけ一人目なら自分達だけで大丈夫だったよ！
ただ主のお母さんは張り切ってるみたいだし少しやってもらうといいんじゃないかな

[68. 匿名]

お母さんが来てくれるのは実家が近いのかな？
育児を完全丸投げじゃなくて、手伝ってくれる感じなら心配しなくていいのでは？
でも旦那さんが帰ってきたら、お母さんも自分の家に帰った方がいいかも。

[69. 匿名]

毎日じゃないけど助けてくれてて、無理になったことあるけど普通に家事育児できたよ
助けてくれるなら助けてもらったほうがいいよ
コロナだし支援センターも閉まってたり一時保育利用できなくなったりしてるよね
うちの地域なんて大体お嫁さんの実家近くに家建てて助けてもらってるからかみんな楽しそうだよ

コロナだから無理して追い込まれないほうがいいよ

[70. 匿名]

案ずるよりも生むがやすし。産んでみて、大変なら頼ればいいし、自分だけでいけるなーと思えば、自分でやればいい。

[71. 匿名]

>>37
よこ
うちの母、７７だわ。幼稚園児見てもらってる。
私も母も４０近くで産んだから

[72. 匿名]

>>1
産後の事じゃなくてずっとって事なの？
退院後は、色々不安が大きいし体もきついからたくさん頼っていいと思うよ
数ヶ月経っても毎日手伝ってもらうようだと、お互い依存しちゃって夫婦仲に影響が出る事もありそう

[73. 匿名]

>>55
？？
子供→乳幼児
コメ主→20〜30代
母→50〜60代
祖母→70〜80代
ってことかと思った

コメ主が小さい時ってこと？

[74. 匿名]

しんどい時は助けてもらえばいいけど毎日やってもらうのはどうなの
旦那のいる意味は

[75. 匿名]

>>4
ねー
娘いるから将来頼られたら助けてあげたいと思うわ

[76. 匿名]

>>66
そう思う。
母親がほぼ１人で子育てする方が異常。

[77. 匿名]

>>7
なぜ小室圭さんの髪は伸びてしまうのでしょうか

知りたくねー笑笑

[78. 匿名]

>>19
旦那の親友、これが原因で離婚した。
子ども産まれてから毎日、奥さんの母親が入り浸って気が休まらないと。
子どもとの時間も奪われて、精神的に限界を迎えて離婚に。
共依存みたいな親子っているからね。
旦那さんの意見はちゃんと聞いてあげた方がいいね。

[79. 匿名]

>>49
児童センターに孫と遊びに来たおばあちゃんとおしゃべりした時にうちが転勤族で頼った経験ないって話したら「うちは毎週末娘達の孫を交代で見てるんですよ。今週は長女の子です」って言って一気にゲッソリした顔になってたよ。

[80. 匿名]

親頼みで自分のスケジュール組んでる人は親がいなくなった時回らなくなるよ。あと、絶対親子で喧嘩する。
持病があるとか以外なら、基本は夫婦で子育てして、困った時に助っ人してもらえる距離感が一番いいよ。

[81. 匿名]

>>17
共依存だったら真逆の質問するんだよね。
嫌われないためにはどうしようって思考になるから。

[82. 匿名]

>>19
育児してるのは奥さんなんだから、そんな事文句言う旦那ならいらない

[83. 匿名]

正直、親より夫にやらせた方がいいと思う。
母親もそうだけど父親はそれ以上にやらなきゃ分からないから。

でもせっかくお母さん言ってくれてるし甘えちゃってもいいと思う

[84. 匿名]

里帰りで、赤ちゃんの時は寝れないから日中少し母に見てもらってたよ。

[85. 匿名]

>>7
突然すぎてウケたw ww

[86. 匿名]

>>66
けどその頃って同居や老後の世話もセットなんだよね
子育てだけお願い、後は知らないってタイプはムシがいいなあと思う

[87. 匿名]

>>17
羨ましいの？

[88. 匿名]

初孫なのかな？張り切って言ってるだけじゃないの？限界はくると思う。

[89. 匿名]

>>83
お義母さんがいるんだから俺じゃなくていいじゃんって夫じゃないことを願うわ

[90. 匿名]

>>14
蒸発した親に向かって長生きしてなんて言えてすごいね。
親って、死んだら、行方不明でも誰かが調べて財産分与の話とかくるのかな？

[91. 匿名]

>>80
そうそう
最初は孫可愛いでやってくれるけど何年も頼ると親の方に限界が来て爆発する
親しき仲にも礼儀ありで定期的にお金とか渡した方がいいかもね

[92. 匿名]

>>5
お母さんのほうもずーーーっと毎日って言ってるんじゃないと思う。
最初は毎日、その後も来れるなら来るよ。くらいじゃないかな。

[93. 匿名]

>>82
稼いで来てるのは旦那だから、旦那の親が自分の家かのように出入りするのは当たり前
文句言う嫁はいらないでも納得なの？

[94. 匿名]

>>7
ハゲるまで勉強してたんならともかく

[95. 匿名]

頼れるなら頼るべきだよ！
子育てって本当に大変だから、皆がストレスフリーな生活できるのが理想😌
お子さんも皆に可愛がられて嬉しいとおもうよ！
お母さん自身が無理しちゃうかもしれないから、たまには労ってあげてね♪

[96. 匿名]

>>78
うちの友達もそれで離婚した。
旦那さんには全然懐かなくて、子どもとも友達ともどんどん距離ができて離婚。
旦那さん的には自分が働いてローンも払ってる家に義母が我が家同然に居座って、自分が肩身狭くなるのも嫌だったみたい。
友達は被害者のように言ってたけど、そりゃそうだと思った。

[97. 匿名]

>>77
「まだ毛根が生きてるからでしょーーーが‼️」
🍜
ルールールルルルル〜ル♪

[98. 匿名]

羨ましい！助けてもらえる環境なら助けてもらうべき！家事とか子供との通院とか助かるよね。
うちは実家遠方で、旦那実家に1歳から2世帯で住んでいて疾患ある子だけど義母は何も手伝ってくれないから実母が手伝ってくれる環境なら是非頼りたいところは頼るべき。

[99. 匿名]

毎日手伝ってもらうとか楽ですごいうらやましい

[100. 匿名]

3歳の息子がいるけど、毎日の保育園のお迎えとそのついでに夕ご飯を作って貰ってます…有難い。

[101. 匿名]

>>1
最初は大変だし、せっかくだから慣れるまでは甘えたらどうかな。お母さんだって、何も主さんから子ども奪おうなんて考えてるわけじゃないし、生活リズムが掴めたら普通はいい距離感になってくから大丈夫だと思うよ〜

[102. 匿名]

これから出産なら1ヶ月くらいは手伝ってもらったら？
里帰り出産してる人とかなら大体1ヶ月検診終わったら自宅に帰るし、それまでは親に頼って生活してるんじゃないかな？
私も第一子の時は家事をしてもらったり、泣き止まない時に代わってもらって休んだりしてたよ。
頼れる環境で、親も頼ってって言ってくれているなら甘えていいと思うけどな。

[103. 匿名]

>>17
親戚にもいる
もう幼稚園入ってるんだけど、ずっと親が家にいる
ヤンチャで一人では面倒見れない〜とか、精神病だから一人で見てたらパニック起こしちゃう〜とか、言い訳ばっかりして子供が幼稚園入るまでは毎日面倒見させてたよ
ご飯は用意してあげてるんだけど、毎月食費として何万か貰ってたみたいだし、子供見させて自分は遊びに行ったり…いつまで経っても自立できない

[104. 匿名]

>>19
私もこれが1番の懸念材料かと。
旦那さんの「父になる」機会が奪われるほど実親が子育てに介入するのは良くないと思う

[105. 匿名]

甘えることも親孝行の一つかもしれません

[106. 匿名]

>>19
私の場合は旦那が帰宅する前に母は家を出るので遭遇率は低いです
土日祝日は手伝いないので

[107. 匿名]

>>89
家に来て義母がいろいろやってるの見ると、「お母さんにやってもらえばいいじゃん」って自分がやるって頭にならなそう。

[108. 匿名]

両家の両親共に割と近くに住んでいて、いざという時は手伝ってもらおうって思ってたけど、実際に子供産んだらホルモンの関係なのか、家に来てほしくないとか干渉しないでほしいって気持ちの方が強くなって、結局1歳ちょっとになった今でも手伝ってもらった事ない

特に義実家は、甥姪への対応見てると取り敢えずオモチャとお菓子を買い与えて与えておけばいいって感じで、外出先でも文字通り見てるだけで危なくて絶対任せられないって思ってお願いしたくない
実母も自分がどれだけ素晴らしい子育てをしてきたと思ってるのか、何かにつけて上から目線で小言言ってくるし会いたくなくなった
私がワガママなだけなのかもしれないけど

[109. 匿名]

>>4
わかる〜
幼稚園の送迎を親に頼りまくりな人見るとうらやましすぎる
こっちは雨の日だろうが何だろうが一人でやらなきゃなんない

[110. 匿名]

羨ましすぎる
0才と2才
うちは遠方だから頼れない
姉と兄は親によく子供を預けていて、親も孫の世話ができるなんて幸せでありがたいと言ってるし、本当に羨ましい

[111. 匿名]

>>1
産む前は主みたいな事思ってたけど(母親と２人きりの時間が必要、、とか)

産んでからは実母の手伝いが本当にありがたかったよ！

うちは産後2週間くらいは泊まり込みしてもらった。ある程度自分のペースを掴めたら子供と２人が楽になったけど

[112. 匿名]

>>1
そんなこと気にしなくていいから助けてくれる手は多い方がいいよ
母親1人で育児してて抱いたりあやしたら必ず泣き止むとは限らないし子供は泣く時は泣く
いざという時に子供の面倒を見れる人が多いと主が体調崩しても安心だよ

[113. 匿名]

>>1
里帰りしないなら1ヶ月くらいは手伝いに来てもらってその後は週一回くらいで実家行ったり来てもらったりで息抜きすればいいじゃないかな

[114. 匿名]

始まらないと分からないもんね💖
今は主と主母だけで話が進んでるから旦那さんに先に相談しなくちゃじゃない？
なんて？✨

[115. 匿名]

>>1
産後は思ったより体しんどいからしばらくは甘えたらどう？
産後の無理はのちのち身体にくると昔の人はよく言うよ。

[116. 匿名]

>>17
何でもかんでも親に頼って自立してないよね
子供が子供産んでるだけよね

[117. 匿名]

>>96
状況、酷似してますね！
父親になりたいのに、義母が子どもを離さなくて、父親らしいことを全く出来ない、奥さんに言っても義母の味方ばかりして話を聞いてもくれないと。
そんなんじゃ自分の存在ってなんなんだろう？ってなりますよね...。
何事も程よくがいいですね。

[118. 匿名]

>>1
主が耐えれるかは主じゃないと分からない
手伝ってもらえるなら手伝ってもらった方がいい
ただ心配なのは家族のリズムが乱れないか

[119. 匿名]

>>92
そのうち疲れた言うと思う

[120. 匿名]

>>86
当たり前じゃない？やってもらったのに老後さよならって感覚は私には分からないけど。

[121. 匿名]

「孫見せてやってるんだから助けてよ〜！援助してよ〜！」みたいな人もいる中、ちゃんと考えてる主さんえらい。お互い、親しき仲にも礼儀ありを忘れなければ大丈夫だよ。

[122. 匿名]

>>1
いいと思うよ！

私のお友達で
旦那の夜ご飯も作ってもらって
レンジでチンするだけの人もいる。

両親とも近くに住んでいで
料理好き、世話好きの母たちに囲まれて
自分は子どものようだと言ってたよ。


だから仕事も復帰して
保育園は自分で送っておばあちゃんがお迎え、
ご飯は手渡し。

仕事で遅い時は
お風呂も実家、義実家で入る。
パジャマで帰ってきて一緒に寝るんだそう。

とても羨ましいよ。
仕事も出世して、
母たちのおかげだと今回の母の日奮発するそうです。

[123. 匿名]

産後一ヶ月は動けると思っても頼ったほうが良い。
誰にも頼れなかった私はオロがドバドバ出続けて死ぬかと思ったから。
最低でも一ヶ月検診までは安静に。

[124. 匿名]

>>100
それ親が育ててるじゃん

[125. 匿名]

FPの記事で老後の生活はこれだけの生活費でやりくりできるんですよって内容のものを時々見るけど、子ども世帯の子育てにガッツリ駆り出されてたらもっと余裕ないんだろうなと思ってる。老後も働きに行くだろうに。

[126. 匿名]

家事も育児も手伝ってもらえる人本当に羨ましいなーって思う反面、干渉されてあれこれ口出されたら嫌になっちゃう&自分で自由に生きたいたい性格の私には転勤族でしがらみのない生活の方が向いてるとも思う。
主さんが性格的に問題ないならたくさん甘えちゃっていいんじゃないかな。
子育ては人の手があればあるほど助かるのは間違いないと思う。

[127. 匿名]

>>1
そんなに力んでいたら育児疲れでつぶれてしまうよ
1人で育児頑張るのもいいと思うけど、せっかく助けてくれる人がいるなら甘えていいと思う

[128. 匿名]

>>1
まぁとりあえずあまり深く考えずに
助けてもらいながらやってみて都度お母さんと話し合ってお願いするかどうか決めていったらいいのでは？

[129. 匿名]

>>86
たとえ子なしでも自分の親の老後は考えるわ…

[130. 匿名]

>>86
うちの義妹です。同居もしててそれです。本当に頭が痛いです。

[131. 匿名]

>>17
お互いが納得してるならええやん

[132. 匿名]

>>1
3ヶ月までは特にまとまって寝れなくて寝不足でフラフラだよ
助けてもらえる部分は助けてもらった方がいいと私は思う

[133. 匿名]

>>35
これはわかります。産まれすぐから夫を育児に参加させてスタートラインを一緒にしないと指示待ち人間になってしまう。

[134. 匿名]

言ってくれているならいいんじゃないかな。
お母さんも手伝いたい＆孫の傍に居たいと思うし。通いということだから夜は居ないし。
それより心配なのがそのくらい勢いがあるお母さんだと、白湯は要らない時代なのに飲ませよう！こうしよう！とこちらが今はこうと言っても聞かないタイプでなければいいけど。
産後のママってせっかく手伝ってもらっているのに強く言い返せない状況が多いから

[135. 匿名]

>>49
あー、そーだね。
孫は目に入れても痛くないとか、生き甲斐だ
なんて全ての親が思っていたら間違いだろうな。
自由人の私の母は孫生まれた時一回見にきたけど、あとは好きなところに自由に旅行してて、
子供の熱が下がらないって電話したら、
え？何？いま山だから聞こえない！旅行中だから、帰ったら愚痴聞くわって。
愚痴じゃないし。

[136. 匿名]

親にもしものことがあったら困るので自分でできる力は付けつつ親も頼るのが良いと思うよ。
産後は分からないことが多くて大変だと思うし、2人目3人目産む時には親に頼ることになるだろうから今のうちにジジババに子供慣れしてもらったらどうかな。

[137. 匿名]

>>124
親が一緒なのは平日の大体16～19時前後までですね。
本当に有難いし頭が上がらない😲

[138. 匿名]

>>1
旦那さんはそれでいいの？
私だったら、もしその時間会社行っていたとしても自宅に毎日義母が来てたら嫌だな～

[139. 匿名]

>>129
私は親が嫌いなので、
子供も任せないし、老後もほっておく

[140. 匿名]

>>19
近所の旦那さん、奥さんが母親に依存しすぎて嫌って私に愚痴ってるよ。

奥さん本人とか義母には言えないって言ってたから、本人たちは許されてると思ってるんだろうね。

[141. 匿名]

>>17
実家が近くて裕福だと割と普通にある

[142. 匿名]

>>
私の場合はだけど、親がいると大人同士の会話がメインになって、子どもと一対一での関わりが希薄になるんだよね。
2ヶ月間の里帰りから自宅に帰って来て初めて我が子にちゃんと向き合うことができたって感じで、母性とも湧いてきた気がする。

[143. 匿名]

>>103
ま、他所は他所ですよ。

[144. 匿名]

>>4
そんなあなたも、結婚できて子供も授かって仕事もできて恵まれてる気もするよ

[145. 匿名]

自分の家、実家、職場がそれぞれ五分以内の距離。
フルタイム共働き、父は自営業、母は専業、祖母も居るのでとても助かっています。
朝出勤前に預けて、昼休み実家で過ごし、終わったら連れて帰る生活。
家族も喜ぶし私たちも安心して働けます。
子供にとっても色んな人と関われるのは良いんじゃないかなと。
おじいちゃんおばあちゃん大好きですが、やっぱりママが1番なんだなっていうのは感じますから頼れるなら頼って大丈夫だと思いますよ。

[146. 匿名]

母親との関係が良くて主さんが嫌にならないならいいと思う。

[147. 匿名]

旦那さんは無理なのかな？やっぱり親より旦那とが良いと思うよ。

[148. 匿名]

>>1
4月に出産して現在里帰り中です。
産後すぐは家事は無理かと思うので頼れるなら頼ったほうがいいと思います。
私は初産だったからもあって会陰の傷が痛すぎて退院してしばらくは立ちっぱなしの状態は数分でも辛かったです。

母が食事や身の回りのお世話をしてくれて、私は赤ちゃんのお世話だけ、すごく助かりました。

[149. 匿名]

高齢の親で持病もあっていつ倒れるかわかったもんじゃないから頼る選択肢は結婚前からなかったわ

[150. 匿名]

>>137
横だけど、子どもあと寝るだけじゃない？
親が育ててると言ってもおかしくないじゃん

[151. 匿名]

>>7
理由の4つ目なん？
どう考えても1つ目やろ

[152. 匿名]

>>97
嫌いじゃない🦊

[153. 匿名]

>>61
育児で戦力になるのは旦那より実母のケースが多いからね。優しい旦那なら寂しいなと思いつついいよいいよって表面は快く送り出してくれる

楽だから旦那と家庭を築くことを疎かにして浮気されたパターンを３つくらい知ってるから、みんな最初は妻子のためにいいよって言ってたけど最後は自分のためにいいよって言ってたんでしょうね
優しい人は寂しがりなことも多いし

[154. 匿名]

>>17
こういうトピに必ず出てくるよね実家を頼るなって人
自分の子供にだけ言っときなよ

[155. 匿名]

産後里帰りが出来ず、無理をした為に
肥立ちが悪く、病気を併発→産後の寝不足で
悪化→手術になりました。
頼れる環境なら頼るべきです。
産後は絶対に無理はしないでくださいね。

元気な赤ちゃんが生まれますように( ◜ᴗ◝ )

[156. 匿名]

同じ校区内に住んでるのでお迎えをお願いしてる。
してくれるだけで全然違う。
ありがたい。

[157. 匿名]

>>49
私は前者ですかねー？
娘のことをりっちゃんと呼んでるんだけど、
孫は私のことをママ、母親のことをりっちゃんと呼んでるわ。
私にとって生き甲斐。孫産んでくれてありがとう、りっちゃんと思うわ。
でもね、私をママ、娘をりっちゃんと呼ぶ孫に対して、ママは私でしょ？って娘がいい聞かせてる。誰をママと呼びたいかは、孫が決めること。
まぁ、そういう希薄な親子関係にもなりうるってことよ。娘にはがっちり稼いできてもらって、私は豊かな老後。
トピ寿司さん、こうなる可能性もあるからね。一応覚えておいて。娘は常にイライラしてるわ。子育ては私の方が向いてる

[158. 匿名]

私は県外で結婚したから親頼れないけど、会社の人みんな（フルタイムの人たち）親または義理親と同居で子どもみてもらってるよ。めっちゃ羨ましい。子どもが熱出したりとかで会社休むなんて私しかいないから肩身狭いもん。

[159. 匿名]

>>140
ガルで「旦那も喜んでます」っていうのは、こういうパターンなのかもね

[160. 匿名]

>>152
ありがとう、毛コン🦊

[161. 匿名]

>>61
産後すぐならさすがに理解してくれるでしょ。
旦那が育休とかとって奥さんに変わって全てやってくれるつもりなら別だけど。

そこを理解してくれない旦那さんは嫌だなぁ。

[162. 匿名]

>>122
ひぇ〜いいなぁ！
お母さん達がすごいや。

[163. 匿名]

>>138
同感。
旦那さんが仕事行った直後に義母が来て、旦那さんが帰る前まで居る家ある。入れ替わり。旦那さんが夜勤の日は義母が泊まってる。ほぼ住んでるって感じ。

もう3歳くらいなのに一人で世話できないのかな？ちょっと情けないなって正直思う。

[164. 匿名]

>>19
いろんな考えの旦那さんが居るなとつくづく思う。知り合いに義理母になんでも任せて遊びに行く旦那もいれば、家に義理親が来るのすらNGて旦那も居る。

[165. 匿名]

>>157
気持ちは分かるけど…「私はおばあちゃん、あなたのママはこっちよ」って教えてあげなよ…

[166. 匿名]

祖母に手伝ってもらえてたから共働きできていた母親が自分に孫が生まれた時はやらないって言ってて複雑な気分になった。

[167. 匿名]

産後の肥立ちまではいいんじゃない。なんか産後1ヶ月は水仕事はよくないとかなんとかで、私何にもしなかった。新生児過ぎたら通常通り家事もしたよ

[168. 匿名]

>>163
主さんのは産後の話じゃないの？
里帰りする人もいるし、産後1ヶ月くらい実母が手伝いにくるってよくある話だと思うよ。

[169. 匿名]

>>154
横だけど、最初が肝心だからできるなら旦那と子育てした方が良いと思うよ、そうやって旦那にやらせないから子どもがある程度大きくなった時に旦那が役にたたないーって嘆くことになるんじゃない？

[170. 匿名]

>>4
凄くわかる。
あとは児童館で孫を連れてる爺ちゃん婆ちゃん。
２人で孫のお世話をするって事は夫婦共に仲良しで、自分の息子や娘は勿論、孫も愛されてるんだな～恵まれてていいな～って毎回思う。私の親は絶対しない。羨ましい。

[171. 匿名]

10年前に読んだ育児雑誌だけど『出産前に思っていた事と違うところは？』というアンケートの回答に『産んだ後、自分で育てるとは思わなかった。実母と夫が育児するものと思っていたからショックだった』ていう人が居て、ビックリしたな。

[172. 匿名]

>>65
うちのお隣さんがこれだわ。雨の日も風の日もおばあちゃんがレインコート着て幼稚園の送迎してた。
お弁当作りも洗濯も食事の用意も全部おばあちゃんがやってて、なんだか可哀想になるぐらい。

[173. 匿名]

>>168
産後はもちろんいいと思うよ！
ただ里帰りじゃやくて自分の家に来てもらうパターンだと期間が曖昧になって結果いつまでも義母がいたりするから、期間はっきりさせた方がいいと思う。

[174. 匿名]

>>1
それだけサポートしてくれるなんて心強いじゃん。もしかして一人っ子？それか娘は主さんだけ？

[175. 匿名]

>>135
うちの母も全く孫に興味ない笑
一緒に公園に行こうと誘われたから珍しいと思えば、趣味の写真撮影の被写体になって欲しいだけだった。
私妊婦＋子ども2人なのに、自分は撮ったデータの確認ばかりで一切子どもを見ずベンチに座ったままで、それなら公園に誘わないでよって腹立った。
遊びに行ってもヘッドホン付けてテレビ見て子どもたちと遊ぶこともない。
元々自分一番だから当然ちゃ当然だけど。

でも代わりに義母がよく遊びにきてくれるから、義母に甘えてる。
産後は想像以上に身体に負担かかるし、甘えれる人がいるなら甘えた方がいいと思う。

[176. 匿名]

土曜日は仕事なので二人の子供を朝～夕方まで見てもらってます。
あとは何かと食料の差し入れしてくれるのでありがたいです。

子供たちもあと数年で「ばあちゃん！ばあちゃん」って言ってくれなくなるだろうから、可愛い今のうちにお世話したいと楽しんでやってくれてます。

[177. 匿名]

>>169
でも産後の身体がボロボロ状態で旦那に育児指導までしてたら爆発しそう。
育児は二人で、といっても新生児期はほぼ寝てるけど…家事(料理や洗濯、家の掃除)だけお母さんにやってもらえばいいのでは？

なんにせよ産後は頼れるなら頼ったほうがいいよ。
旦那さんは仕事もあるからさすがに食事作りまでは出来ないだろうし。

[178. 匿名]

>>1
逆よ。主のお母さんが張り切りすぎて両方疲れるよ。
そのうち愚痴が出る。
お互いのために良くない

[179. 匿名]

>>150
ヨコだけど
何かだめなの？

母も娘も孫もwin-winなら別にいいじゃん。

感謝と尊敬もあるだろうし

みんな助け合って笑顔が多いなら
ほんと理想だよ
こどももおばあちゃんとかと接する子は
言葉が多くなるし。
いいことづくし。
おばあも孫からの刺激があるし
娘も助かる。

　

[180. 匿名]

>>1
産後1～3ヶ月くらいまではむしろ頼れるならば頼った方がいい
その後どうしていくかはここでどう思うか聞くよりも旦那さんと話し合うべきことじゃないかな
一緒に家庭を築いていく人は旦那さんなんだからね
私ら外野の意見を聞くことにあんまり意味はないよ
ここでの声に振り回されてもしょうがないんだし

[181. 匿名]

頼れるなら頼ってもいいと思う。

周りに誰もいないから、このまま私が倒れたら発見されないんだろうなって不安抱えながら日々生活してる。
もし私が突然倒れたら発見されるまで子供達はどうなるんだろう…とか常に思ってる。
まだ1人で助けを呼べる歳じゃないので…

[182. 匿名]

>>165
でも祖母と過ごすことが長くなるのを分かった上で預けてるのは母親本人だからねぇ。
親子関係に問題が生じてるから普通は夫婦で相談して仕事セーブしたり親子の時間を増やすようにするんだろうけど、そのままってことは母親もそれで良しとしてるんでしょ。自業自得なんじゃない？

[183. 匿名]

>>1
いいお母さんだね。
育児に慣れるまでは、実際には毎日手伝ってもらわなくても、いつでも手助けしてもらえるのは助かるよ。
私は無理をして体を壊してしまった。
最初は甘えられるなら甘えておくのも有りだよ。

[184. 匿名]

>>169
そんなの旦那が育休とって家事育児やってくれる一部の家だけしか無理やろ

[185. 匿名]

>>159
そういう嫁に限って、私の親に感謝してよね！とか旦那に思ってたりする

[186. 匿名]

>>185
で離婚を切り出されるんだろうね。
時すでに遅しだけど。

[187. 匿名]

>>7
こんなコラム？作る人も、小室さん情報を検索して見る人も暇なんだな〜

[188. 匿名]

>>17
主は共依存じゃないでしょ。
なんかガル民ってこのタイプ多いよね。
自分が手に入れられなかった環境や幸せを妬む人。
私は苦労したんだからあなたも苦労しなさいよって思考。

[189. 匿名]

下が幼稚園に入ったら劇的に家のことが一人でも進むようになったので今は話し相手みたいな感じで来てる徒歩3分のところだから週3くらいw
病院受診の時とかに兄弟を家でみててもらえるのは本当に助かるなって毎回思うよ

[190. 匿名]

まあ昔なんて近所のばあさんが日中は子ども見てたりしてたからね。(私がそれ)
なぜかガルちゃんは両親だけで子育てしなきゃいけない！って人多いけど母親とマンツーマン育児よりも色んな人に接して可愛がってもらうほうが子どもの発育にも良いと思うよ。

[191. 匿名]

>>122
旦那さん側からしたらめっちゃストレス溜まりそう

[192. 匿名]

>>19
手伝ってもらうのは旦那さんが帰宅する前までにした方がいいね
バトンタッチする形でその後は旦那さんが家事育児すればいいと思う

[193. 匿名]

>>17
あいのりに出てたクロのことやんって思った

[194. 匿名]

>>191
それは旦那にしか分からないでしょ。
案外頼りまくれてラッキーなんて人もいる。

[195. 匿名]

>>1
このうち憧れ。優しいマスオさんパパと
ママ実家で天国。

[196. 匿名]

>>4
>>58
どうしてものときに頼むとかならわかるけど、毎日の送り迎えを祖父母にやってもらえるのが羨ましいってなる感覚が全然わからない。
自分の子どもの送迎は自分でしたくないのかな？
娘のお友だちで毎日お迎えがおばあちゃんの子いたけど、「ほんとはママのお迎えがいいなー」ってポツリと言ってたし、こないだはスイミングでもそう言ってる子を見かけたよ。

[197. 匿名]

[198. 匿名]

>>191
自分の母だけじゃなく、義母にも頼ってるみたいだからいいんじゃない？

[199. 匿名]

>>4
4月入園だったから、それから特に体調不良とか天気のことばかり気にしてる
代わりに送り迎え行ってもらったり、下の子見てくれる人が近くにいる環境が羨ましい
あと旦那が送迎してる人も羨ましい

[200. 匿名]

>>165
私はまだ４８だから、このくらいのお母さんも幼稚園にいて、私のことを〇〇ちゃんのママって言ってくる孫の友達がいるのよ。だから、孫もママって。
私が呼ばせたんじゃないわ。
おばあちゃんよとは言ってないけど

[201. 匿名]

そもそもその家庭でどうしたら一番良いのかって違うからよその家の話聞いてもあまり参考にならないような

[202. 匿名]

>>191
旦那の実家にも頼ってるみたいだし、奥さんも旦那さんも同じような考えだからストレスではないのでは？

[203. 匿名]

>>161
このトピの話は産後すぐだけってことなの？

[204. 匿名]

>>196
ただの恵まれてる人に対するイヤミなんじゃないの？

[205. 匿名]

>>169
横
私は産後一年私の実家で専業の母のフルバックアップのもと暮らしていてそこで夫は一切家事しなかったけど、子と3人で暮らすようになってからも家にいる時はそこそこ動いてくれるよ。人によるんじゃないかなー。

[206. 匿名]

>>91
私は年に2回くらい実家に2週間くらい帰省するんだけど、その度に夫が私の母に食費と迷惑料としてApple Watchやらロクシタンのギフトセットやらお土産で渡すから、喜んで預かってくれてる笑笑
頻度が少ないからいいのかもね。

[207. 匿名]

>>17
こんなにプラスされてるのが不思議

うちは両親離婚してるし実親も義両親も全員働いてるから、里帰りもする意味ないし誰にも頼れないけど、こういうの普通に羨ましい

どこが共依存なのか謎だわ

[208. 匿名]

>>191
じゃあ旦那が家事やれって言われてもやりたがらないんじゃないかな。
それならとやかく言えないしねぇ。

[209. 匿名]

>>19
そうだよね。ここでは義実家に行く事すらみんなボロクソだけど毎日家に来るって旦那にとって不満あると思うよね。

[210. 匿名]

手伝ってもらえる‥とおもったら実際手伝ってもらわなくても気持ちが楽

[211. 匿名]

>>17
うちの親がマトモなのかなんなのかわからないんだけど、自分の子供のことくらい自分で見なさい！私は自分で一から十まで見てきたからもう孫まで面倒見させないでくれと言われます笑
でも孫はきらいじゃないみたいなんですけど、どんなレベルなら普通のおばあちゃんなんだろうと思うことよくある

[212. 匿名]

>>206
すごい気が利く旦那さんだね
あなたに言われたんじゃなく自分でやり始めたの？

[213. 匿名]

>>1
産後は頼れるならぜひ頼って！
想像以上に産後の身体はぼろぼろだし料理作ったり洗い物したりは絶対しちゃダメよ。

それ以降は旦那さんと相談して決めたらいいんじゃない？
ガルは妬みで色々言ってくる人いるけど家庭の在り方はそれぞれだからね。

[214. 匿名]

>>184
旦那は育休なしだったけどそうだったよ
日中誰かがいない方が楽だったりした

[215. 匿名]

これ産後1ヶ月とか数ヶ月のことなのか、未就学期間ずっととかそういうことなのかによっても違くない？

[216. 匿名]

>>140
うちの義弟の奥さんも両親と共依存で実家依存で結婚したら落ち着くと思ってたと義弟が愚痴ってた
奥さん毎週週末は実家で過ごすから父親として家族でほとんどお出掛けしたことないみたいで
今は２人目妊娠して中期になるけど上の子連れて実家から帰ってきてないみたい
奥さんは子供産まれる時は毎週実家に帰らせてもらうと約束したから！と言ってるけど
裏で愚痴ってるってことはその約束にあぐらかいて奥さんとその実家好き放題してるんだろうと
義弟のお母さん(私の義母)も夫婦のことはなるべく口出ししたくないと我慢してるけど息子の扱いが酷くて相当キレてる
奥さんも実家家族も旦那さんを蔑ろにし過ぎて
結婚したのだからお互いに配慮がいるし、余程のことがない限りはこういうのは程々ですよね

[217. 匿名]

私の姉は親の全面サポートを受けていたよ
でも、夫婦で乗り越えて、親になってくという意味では
旦那さんだけ取り残されて
独身気分で合コン行って、浮気して、本気になって
結果として離婚してたよ

[218. 匿名]

>>17
私もそう思う
地元の友人はほぼ自分の実家近くに住んで、親に子供見てもらったりしてる。週の半分とか。

楽できていいな〜とは思うけど自分はそうはなりたくない
成人して自分の家庭持ってからも親に頼って生きてるってなんか嫌じゃない⁉︎って単純に思う

[219. 匿名]

>>196
シンプルに70歳以上の運転は怖いとは思う。

[220. 匿名]

>>1
いいんじゃないの？
そもそもマルチ脳の女複数人で子育てするって合理的だと思うよ。大昔は２代も３代も同居して婆さんから親姉妹で子供の面倒をみてたから何人も産めたわけだし。親が子育ても家事も協力するっていうならサザエさんちみたいに男手に十分な金を運ばせれば公平な分業になるでしょ。

[221. 匿名]

>>175
うちの母もそう。
孫に興味ない。たまに写真送ってーとおばあちゃんぽいこと言うけど、自慢したいだけ。
結局、泊まりに来ても、孫を見ることが主ではなく、観光目的の無料ホテル扱いだもの。
孫がいることを写真で自慢したいから写真送れって言ってるのバレバレで、鬱陶しい。
注文つけてくるし。1番お気に入りの顔の孫を真ん中にして！とか。そんな要求にはのらない。私にとってはみんな可愛い子供達

[222. 匿名]

うちは母が自分の母親に頼り切りでやってもらってた人だから、育児経験が薄くてあまり頼りにならない
この前も私が病院に行くので数時間だけ子供を預けたら、げっぷさせずに寝かせたらしく寝ながら大量に吐いててびっくり

[223. 匿名]

>>145
母の立場だときっついなぁ。
普通の核家族であれば夫とだけの生活であるのに加え、高齢者と同居していて、毎日元気な子どもがやってくる。加えて昼には独立した娘の昼飯の準備。

まぁ憶測だから事実と違うとこもあると思うけどさ。

[224. 匿名]

旦那さんも代わりに自分が家事やるくらいなら日中義理母が来てたほうが良いって人も多いと思う。

私の旦那もそのタイプだから実母が来るのウェルカムな人だったよ。

[225. 匿名]

夫への配慮がかなり大切になってくるとは思うけど、頼れるなら頼ったほうが子どもにとってもいいと思うな。

[226. 匿名]

>>222
わかるわかる！
育児経験ない親に預けると、子供ほんと危険。
実母だけど、昭和の父親に預けた感じになると思う。なので、絶対任せない

[227. 匿名]

孫に興味ないおばあちゃんっているんだ…

[228. 匿名]

孫を見てる立場からひと言。
頼ろうと考えてる人に言いたい…
可能ならなるべく早く生んであげてね。
子守も体力勝負なので。

[229. 匿名]

>>4
羨ましいと思う時もあるけど、子育てが終わった時、大変なことも全て自分でやったんだ！て、やり遂げた感はありますよ。

[230. 匿名]

産褥期以降もずっと毎日ってことかと読んでたんだけど、みんなどっちで話してるの？

[231. 匿名]

>>195
こんだけ話し相手いたら、おしゃべりも上手になるよなぁって思います。いいことだね。

[232. 匿名]

それなら、やって欲しい部分だけを頼めばいいよ。
無理して頼む必要もないし、無理して自分だけで頑張る必要もない。

[233. 匿名]

>>196
なんでママは来ないのかね
まさか家でのんびりしてるのかな

[234. 匿名]

>>116
うちの地元多いんだわ。女性の実家の近くで土地もらって実母と一緒に子育てしてる人。正社員ならまだわかるけど週3パートとかだよ。でもそういう母親に育てられた子供って世間知らずだろうなと思って。一生ド田舎で育つんだったらいいのかも。

[235. 匿名]

>>195
私は旦那との時間も大事にしたいから、親がいるの嫌だな
相手の親との同居よりはマシかもしれないけど、自分の親とも一緒に住みたくない

[236. 匿名]

というかガル民に聞いても無駄では？

[237. 匿名]

>>227
私に頼るな！贅沢させろ！親孝行しろ！あ、でも育児の楽しいところは私に「相談」しなさいよって母親ならウチにいるよ。決めてあげてるんだから感謝して金寄越せだって。

[238. 匿名]

うちの母親が孫の保育園の送迎してるんだけど、姉と楽しそうに保育園の先生とか保護者の話してんの。
連絡事項も先生から聞いて姉に伝えて。うちの母親子育て何人目なの？あと何年子育てすればいいの？

[239. 匿名]

働いている、双子や年子だ、体が弱いとかの理由があればおばあちゃん頼ってもいいけど、それ以外であんまりおばあちゃんに頼るとわがままで親の言うこと聞かない子になるよ
子供ってちゃんと親を見てるよ
大変だからおばあちゃんに頼んでるのか、自分が楽したい遊びたいからおばあちゃんに頼んでるのか

[240. 匿名]

>>122
その友達のこと、さぁ叩いてくれと書いてない？

[241. 匿名]

子育て関係のトピのガルは優しい人と意地悪な人の差が特に顕著だね

[242. 匿名]

>>233
保育園枠から落ちて幼稚園に子どもを通わせてる正社員の人がたくさんいるのよ。

[243. 匿名]

>>238
お母さんの楽しみになってるならいいんじゃないの？
孫の世話をするのが好きな人もいるしね

[244. 匿名]

>>1
夫婦で協力して子育てできるならそれに越したことはないよ
頼りたいなら頼ったらいい

[245. 匿名]

>>79
伯母が従姉妹から孫育て頼られまくって、最終ブチギレてたの思い出した。「乳児〜小学生の5人を無償で毎日面倒見れるか！いい加減にしろ！」って。

周囲からは実家近くに住んで孫見せてくれて娘さんたち親孝行ね〜って言われてたみたいだけど。限度があるよね。

[246. 匿名]

>>4
疑問なんだけど、そういうのを毎日手伝えるおばあちゃんって、専業なのかしら？
今の人は50代60代くらいって普通に仕事してるよね？

[247. 匿名]

>>238
あなたから見てもお母さん楽しそうなんでしょ？
嫌って言ってるなら可哀想だけど…孫と接するのが楽しいタイプもいるみたいだよ

[248. 匿名]

>>227
度合いにもよるけど、結構いるよ
やっと自分の好きな事出来て、老後を充実させてる人とか趣味＞孫とか

[249. 匿名]

>>241
自分がどっちの立場かによるんじゃ？

[250. 匿名]

こういうトピには親に頼れない人はこないほうが身のため。もともとトピずれだし

[251. 匿名]

>>211
うちの義母働いてて、保育園通うのはいいけど絶対送迎しないから。災害の時だけ迎えに行ってあげるって言われてる。
土日どっちかだけ夫と一緒に子守りしてくれて本当にたまにおもちゃ買ってくれたり果物くれたり。
ホントそれだけ。これくらいの距離感の人が一番多いんじゃないかな。

[252. 匿名]

>>246
私の母はよく手伝ってくれるタイプですけど専業です。働いてるお母さん(子にとっては祖母)だと難しいと思います。

[253. 匿名]

>>1を読む限りせいぜい床上げまでの期間の日中に手伝いに来るって感じだと思う

[254. 匿名]

>>241
色んな意見があって当たり前だからそういうふうに見てない。どんな人が優しくて意地悪なんだろ

[255. 匿名]

>>231
それはめっちゃあると思う。
私は両親と祖父母と同居、近くには旦那の祖父母もいて近所の人とかも毎日代わる代わるみんなに相手してもらってたらしいけどなんと1歳半でもうペラペラ喋れたらしい。

近所ではこの子は神童だって噂になったとか(笑)
現在はただの主婦ですが…

[256. 匿名]

>>235
夫との時間大事に思うなら尚更同居って好都合だよ。
たまに子守お願いして夫婦２人でご飯行ったりショッピングや映画行ったりできるよ。
そう言う事ではない？

[257. 匿名]

実家遠方で普段手伝ってもらうことはゼロだけど帰省した時は上げ膳据え膳で甘えてた…
んだけど家事も子供の世話も自分でやる方が要領よくて実家より自宅の方が楽だなってすぐ思うようになったよ。
あんまり緊急でないのに手伝ってもらってばっかだと自分のペース作れなくて逆に面倒なこともあるかも。。

[258. 匿名]

>>256
デートではなくスキンシップ的な意味ですね
親がいると気を遣いそうで

[259. 匿名]

>>165
アンタの出しゃばりのせいで、娘がイライラしてるんじゃないの？おばあちゃんは適度に引っ込みな

[260. 匿名]

>>256
同居はどちらの親とも嫌だな、たまに来てもらってお礼する方が良い。同じ市内くらいがちょうど良い

[261. 匿名]

>>246
義母が62だけど、55で仕事辞めてるから専業主婦だよー。

[262. 匿名]

この間保育園にお迎えに来た80代後半くらいのおじいちゃんおばあちゃんに子守り頼むのは不安そうだなあと思った。あと何年かしたら認知症でやばいと思うんだよなあ。

[263. 匿名]

>>157
昔、こういう設定を渡鬼で見たような…

[264. 匿名]

>>87
こういう人は自分は親に頼らずやってきたんだからお前らもそうしろ苦労しろ精神

[265. 匿名]

>>238
お母さんも楽しそうなら別にいいのでは？
私もマイナスくらいそうだけど娘に頼られたら嬉しいかも。
子どもも赤ちゃんも大好きだし、娘の孫なら尚更可愛いと思う。

[266. 匿名]

>>253
でも床上げ期間ってだけの話なら、里帰り出産の人はみんなそうじゃない？そんなに少数派ではないと思うけどな

[267. 匿名]

>>211
PTA精神がこんなところにも。
私は一人でやったんだから、お前もやれ。
日本の伝統だー！俺がやったんだ、お前ももちろんやれ。怖い怖い

[268. 匿名]

なんかさぁ、同居は悪で依存すべきじゃないって意見多いけど、日本は昔同居当たり前の国で、親が足りない所を祖父母が補いながら子供を家族で育てたんだけどね。
同居が正しいとか核家族が正しいとかではなく、効率や合理性の意味でも親に頼ったり同居って悪い事じゃないと思うけどな。
私も夫もアラフィフだけど、母親が働いてたから祖母に育てて貰ったようなもんでそんなお家は多かった。

[269. 匿名]

>>262
ひいおじいちゃんじゃなくて？
そんな年寄りに任せるの怖いわ

[270. 匿名]

>>268
いやいや、今の時間は偏った意見ばかりだよ。だって反論するような人は仕事中だもの。

[271. 匿名]

>>1
何も手伝ってもらってないけど、子供泣き止ませるの無理だよ笑笑

[272. 匿名]

>>258
横
それ言ったら親と同居夫婦には子供できないよね笑

[273. 匿名]

>>1
お母さんと相性が良くて、自分のストレスにならないならいいのではないですか？
私は母と相性が悪く、何するにも雑なところや子供の顔についてコメントしてきたりと言動が気になるので1人の方が楽です。

[274. 匿名]

>>264
実家で夕飯たべる
親に食料品とか買ってもらう
親に子の送り迎え頼む
実家に子ども預けて遊びに行く
おまけに金銭的に援助してもらう

これが普通なの？親は迷惑じゃない？？
親が可哀想になるけどなぁ…私の感覚が変なのか？

[275. 匿名]

>>246
晩婚化進んでるから、おばあちゃんとか７０くらいなんじゃないの？

[276. 匿名]

>>270
そっか〜〜

[277. 匿名]

>>269
お父さん50代に見えたから祖父母だと思う
うちのじいちゃんばあちゃんと同年代だから面倒見てられるんだ？！って思ってびっくりした。

[278. 匿名]

>>137
朝から夕方まで保育園でそれから親が見ててあとは寝るだけ？
めっちゃ楽でうらやましいです

[279. 匿名]

>>268
うちもそうだよ。敷地内同居で親の代わりに祖父母が幼稚園や習い事の送り迎えしてた。
今でも祖父母のことは大好きだし、家族で子育てしてたと考えたら何が悪いのかさっぱり分からない。

[280. 匿名]

>>100
いいと思う。お仕事がんばれ。

[281. 匿名]

親に頼れるんだったら頼ればいいと思う
わたしは実親と関わり持ちたくなかったから、手伝いをお願いしたことはない（逆にストレスになる）
実親ではないところにたよってはいた（保育園とか）

[282. 匿名]

>>274
横だけど実家が太いならありでは？

うちも贈与税対策で金銭的援助もらってるよ
実家や義理実家に子どもを預けて旦那と二人でデートに行くこともよくあります。
考え方は家庭それぞれですよ。

[283. 匿名]

>>170
祖父母が児童館連れてきてるの、ほんわかする。
うちは遠いから無理だな〜

[284. 匿名]

>>274
人によるでしょ。やりたく無い人もいればやってあげたい親もいるんだよ、世の中には。
子ども側もそっとしておいて欲しい人もいるし手伝って欲しい人もいる。両者の考えが合致していて問題なく過ごせているのであれば、自分の感覚と違うからって相手のことを責める必要は無いと思うわー

[285. 匿名]

うちは遠方だから頼れないけど、例え近くに住んでたとしても親は働いてるしお金ないから何も頼れないわ
親に色々買ってもらってる人うらやましい
親が貧乏ってほんと辛いよ

[286. 匿名]

>>267
私はしっかり子供を自立させてる親って印象を受けたけど、捉え方は人それぞれだね。

[287. 匿名]

>>211
私も１から10まで一人でやってきたけど、孫頻繁に子守してるよ。フルタイムで働いてる娘みてたら協力してやりたいって気持ちがあるからね。
思考や価値観の違いだね。

[288. 匿名]

>>274
これが実家が裕福で近所とかだとあるあるなんだよなあ

[289. 匿名]

>>209
ほんとにそう
自分は義理親の家に行くの嫌がるし、来られるのはもっと嫌なのに…自分の親離れ良くて、旦那に悪くないと思わないのかな?
旦那もしなくて良いから楽で喜んでるよ〜
なんて、言うのはちょっと幼い夫婦関係
旦那自身の父親としての自覚も必要だよ

ただ、産後や一歳になるくらいまでは手伝って貰っても良いと思う
だんだん、頻度下げて行き、必要な時だけお願いするのがベストでは?

何でもかんでも依存しすぎるのはお互い良くない
お母さんが急に具合悪くなったら子育てしながら、主さんが見ないといけなくなる
そんな家たまにあるよ

[290. 匿名]

>>274
うちの親めっちゃ喜んでやってる。
多分その分会わせてもらえるし孫も懐くから。
でもまさか介護逃げないよねって姉ちゃんに言ってた

[291. 匿名]

実家遠方だけど、もし近居だとしても両親には頼りにくい。特に父親は子供が好きではないし、どう接して良いか分からない、うるさいって感覚。なにより自分達の生活ルーティンを崩されるのが絶対に嫌な人達。たまに帰省しても趣味のテニスに出かけて私と子供がポツンと実家にいることが多い。喜んで孫の面倒みてくれる親って羨ましいよ。

[292. 匿名]

>>246
パートさんで娘の産後の手伝いに行くから1ヶ月お休みもらうって人いたよ。
50、60世代なら働いてても正社員じゃなくせいぜいパートとかだから融通利きやすいんじゃない？

[293. 匿名]

>>8
いいなー！楽して羨ましい！下の子双子だけど完全ワンオペで両家遠方だからほんとに羨ましい

[294. 匿名]

>>286
核家族が当然、偉いって訳でも自立してる訳でもないよ。
頼れる人は頼れば良いし、自分でやりたいならやれば良い。

[295. 匿名]

親に面倒見てもらってるくせに偉そうに上から目線で子育て楽だよね〜3人目は作らないの？とかって言う人いない？
自分で面倒見てないから何人も産んでるよね
全部自分で見てたらそんなに何人も産めないんだよ

[296. 匿名]

一方的に親可哀とか自立してないとか批判してる人いるけど、親も自分の親や義理親に子どもみてもらってたんなら別にいいと思う。
そういうもんだと思ってるでしょ。少なくとも私の実家がある田舎はそうだよ。孫の面倒みるのがステータスとまでは言わないけど、老後は孫の面倒みるのが当たり前の家が多い。そしてもちろん同居が多い。

[297. 匿名]

>>1
産後のことなら甘えなよ〜無理しちゃダメだよ
その後のことはまあなるべく自分達でやるに越したことはないと思うけどね
お母様今は張り切ってやれても、結構親も歳とってくると急に体力なくなったり体にガタきたりして今までやれたことも突然やれなくなったりするからね
そういうケース自分の周りでも普通にあるし親と険悪になったりして大変そうだった
頭ではそういうときがくれば受け入れるって思ってても本当にその時がくるとやっぱり揉めるんだよね、甘えた生活に慣れちゃって
うちは1〜2ヶ月に2、3日程度お世話になるくらいだったけど、それでも親からもう体力なくて無理だわって言われた時は焦ったよ
べったり甘えてなくて良かったと本当に思った
それぞれ事情も違うから何とも言えないけど、個人的には時々用事やリフレッシュで甘える程度がちょうどいいと思うな

[298. 匿名]

>>274
そりゃ親がお金に余裕なくて孫の面倒を喜んでみるタイプじゃなかったら可哀想だわね

[299. 匿名]

>>253
それだと里帰り出産だよね
それくらいは今どきいるし、産後だし、家事はしてもらったほうが良いに決まってるし、一ヶ月程度のことそんな相談する?

[300. 匿名]

うちのお隣さん、未就学児３人いて共働き。
前に奥さんが、近所に住んでる実母に頼りまくりなの〜と教えてくれたけど、本当に毎朝お母さんの車がとまってる。
ゴミ出しや洗濯を干してたり、夕方子供達のお散歩をしているところによく遭遇する。
住んで5年になるけど、旦那さんが子供たちと一緒に遊んでるのを見たことがない。
あまり頼り過ぎると旦那が何もやらなくなりそう。

[301. 匿名]

>>289
両方と関係いい人だって居ると思いますよ

[302. 匿名]

>>286
自立が悪い訳じゃないけど、子育ての場合一人でも多くの人に見守られたり少しでも協力を得ながらやれる方が精神衛生上良いと思うな。

[303. 匿名]

>>8
双子は大変だよね！
頼って良いと思うよ。

[304. 匿名]

>>17
うちの義姉もそんな感じ。
旦那は家事育児に協力しないタイプで、実家を頼ってばかり、おまけにフルタイム。
大変そうって心配してたけど、なんと3人目出産。
義姉がどうしても子供が3人欲しかったと。
実家をあてにして産んだんだろうなぁってちょっと呆れた。
3人目が産まれても旦那は変わらず、義姉は常に実家を頼ってる。子供3人預けて出かけたりしてて、義父母も常に疲れてる感じ。
私も義両親を頼りたい時があるけど、義姉がそんな感じなので頼れず、ずっとモヤモヤしてます。

[305. 匿名]

>>212
最初は私が現金を渡そうと思ってたけど、その話をする前に、夫がお礼は必須だけど現金じゃ受け取ってもらえないだろうから無理矢理買っていこう、と提案してくれました。物の選定は夫です。

[306. 匿名]

親に負担にならない程度に頼れるならドンドン頼った方がいいと思う。
そのかわり、年寄りっ子三文安な子が出来上がる覚悟は必要ですけど。

[307. 匿名]

毎日家を出入りされると、旦那さんがストレス溜まってきて夫婦仲悪くなることもあるから程々にしてもらってね。
結婚して家庭持ったんだから、母娘がベッタリするといい気しないと思うよ。

そして旦那さんがやる気無くして協力してくれなくなる未来まである。
あなたがうまくお母さんをたしなめてね。

[308. 匿名]

>>274
うちはこの中の何もないわ

[309. 匿名]

>>306
個人的には孫がそうなるより母親がそうなってると思う。今後子供の人生色々あるのにそんな甘ちゃんで大丈夫？って思う。自分たちが育ってきた時代と違うのに。

[310. 匿名]

>>209
産後だよ？自分は仕事なんだからその間でも母親がきて嫁の手伝いしてくれるならありがたいと思う旦那さんだっていると思うけど

[311. 匿名]

感謝の言葉や態度は必要だなと思った。
先日、親に子育てで一時間以上文句言ってる母親に遭遇したから。
そんなに文句あるなら、親だけで子育てすれば良いのに。

[312. 匿名]

私は2歳の今まで手伝ってもらわなかったけど、この間両親が1週間遊びに来た時家事やら育児やら手伝ってもらった。今この瞬間助けてほしい！って時に同居の実親って強いなって実感したわ。

[313. 匿名]

私、おばあちゃんに育てられてたけど何もデメリットないと思う。
めちゃくちゃおばあちゃんっ子にはなるけどね。
よく旦那さんが育児に関心なくすというけどうちのお父さんは超子煩悩で子どもと遊ぶのが大得意だったよ。

逆に私自身は遠方に住んでてほぼワンオペだけど旦那は子どもと遊ぶのが苦手なタイプだから性質だと思う。

[314. 匿名]

>>49
正直に正直に言うよ？

体力、お金は搾取されちゃうね、これは本当に辛い…辛いんだけど孫の顔みたら可愛くてまた頑張ってしまう（泣）これはもう煩悩と言うか本能なんだと思ってる。
可愛い気持ちと辛い気持ちがいつも戦ってる。

[315. 匿名]

>>19
産後1ヶ月くらいは文句言わないでほしいわ
嫌なら育休とればOK

[316. 匿名]

うち共働きで夫が義母と共依存で土日はすぐに子供連れてバーバの家に行く。ご飯も食べてくる。どっちかは家にいろよって言ってやっと言うこと聞く。基本土日はバーバの家。私は平日の世話と仕事だけしてろってことかよって悲しくなる。多分実家大好きなお嫁さんの旦那さんってこんな気持ちだと思う。

[317. 匿名]

>>260
同じ市内……近いね笑

[318. 匿名]

>>164
義理親に任せて出かける旦那も、実はよく聞いたら、家に居場所ない人かもしれないよ　

家に義理親が自分の家のように当たり前にずっといたら、嫌だもん
反対で考えたら分かるのに、がるでは、自分の子育て家事が助かるから、旦那も助かることになるから良いー
という人多いよね

がるでは今選択一人っ子多いし、書くとマイナスなるけど、私の周りの一人っ子娘で結婚した人こんな義理親多いんだよね

子供依存というか‥私みたいに3人兄弟と違って親の干渉凄いと思ってたけど、たいてい結婚までもかなり揉めて、結婚出産子育ても口出し方凄かったから…
離婚寸前の友達もいたわ
今は修復してるけど‥
手伝ってくれるのはありがたいし、助かるけど、度は越えてはイケないね

[319. 匿名]

頼れるなら頼っていいと思いますよ
実家は近いし母は専業主婦だけど頼るの基本ダメで私が病院行く為とかそういうのも「夫婦で解決する問題！」って言ってます。実家に行く時も私も一緒じゃないとダメです。

旦那とディナーしたり、ゆっくりしたいなぁと思う時もあります。
ただ、頼るのダメなのにもっと働いたらとか家買ったらとか母の周りの孫を預かってる人達との間で「わかるー」ってあるある話共感したとかなんやそれって話を聞くのが辛い（頼れる人達への嫉妬もあり）

[320. 匿名]

>>240
そんなことないよー

こないだお邪魔した時
そのお義母さんの作ったお菓子をいただいて
お茶させてもらったりしたけど
お菓子作りも美味いっていうね

最高のご両親だと思う。
そしてこの本人も楽しい人で、
義母からしても可愛いんだと思うわ〜
義母もうちの息子と
一緒になってくれてありがとうね〜！
できることあったら言ってって言っときながら
友達が言う前に色々してくれる
神みたいな義母さんだった。

神義母

[321. 匿名]

義両親が近くに住んでてよく手助けしてもらうよ。コロナで休園するときは特に助かった。

[322. 匿名]

ここ読んでると厳しい人多いね〜

優しく裕福な両親、義理両親で良かった
私が実家に頼るのも全然OKな優しい旦那で良かったと心から思うわ。

[323. 匿名]

>>251
それだけってwじゅうぶんすぎるくらい面倒見てもらってるやないかww

[324. 匿名]

>>191
自分の負担は軽くなって、奥さんは共働きで仕事してくれるんでしょ？旦那にとっても好都合なのよ。

[325. 匿名]

>>316
土日一人なんだ！羨ましい！
ないものねだりだね。

[326. 匿名]

>>191
旦那さんがどう思ってるかは知らないけど
奥さんが仕事の日に子供連れて
義実家行ったり、実家行ったりしてるらしいよ。
頼りにしてるんじゃない？

[327. 匿名]

今の旦那さんって殆どが奥さんに産休・育休とって働いて欲しいと思ってるよ。だから、（奥さんが仕事やめないように）自分も家事育児するし、祖父母が手伝ってくれる環境も良いと思ってる人多い。

[328. 匿名]

>>325
平日は保育園だから子供とほとんど接してないよ。
赤ちゃんだから私から赤ちゃんを奪わないでって思っちゃう。(旦那に対して)

[329. 匿名]

>>206
私がそれやられたら逆にプレッシャーで嫌かも。

[330. 匿名]

>>1
２回とも里帰り出産したけど、本当助かったよ
親御さんも手伝うって言ってくれてるんだから来てもらったらいいと思う

[331. 匿名]

みんな色々だね！
私は初めてできるようになったこととか真っ先に見たいし一番懐いてほしいから自分で見たい！

[332. 匿名]

>>86
散々子育手伝って貰ったのにそんな娘に限って、老後は知らんぷり、長男が面倒みろ!というの割と多いよ!

うちなんか、子守一つもしてくれなかったのに、子供が2ヶ月入院、旦那が半年入院しても、一度も見舞いにも来なかった親なのに
遠方(新幹線で2時間くらい)言い訳に来なかったよ

なのに、自分の世話は旦那と私がするのが当たり前だった
義理姉は義理親は一切見ず、医師である義理兄が施設探し世話をしていた…

もう亡くなったけど、今だにわだかまりあるもん
親に世話になったらその分くらいして欲しいわ
私は結婚したから…家でたから関係ないとか…急に言い出すんだもの
散々世話になってたのに

[333. 匿名]

>>322
うちも実家太いけど長女教だから次女三女は別なんだよね。長女一家は保育園送迎住宅車教育費援助至れり尽くせりで次女三女は嫁に行った扱い。長女がめちゃくちゃ羨ましい。

[334. 匿名]

>>211
産後にそれなら厳しー
本人が手助けできない理由があるなら仕方ないけど
産後の大変さ知ってる分、逆に娘は助けてあげたいと思うけどな

[335. 匿名]

>>305
えー！そこまで気が回るなんてすごい
そして旦那さんセンスいいね！モテそう

[336. 匿名]

>>333
その代わり墓守と介護は長女なんじゃないの？

[337. 匿名]

>>323
横
この嫁キツいわー…
保育園の送迎までガッツリ頼る気満々なのを義母に先に牽制されて不満たらたらじゃん
十分サポートしてくれてるのにw

[338. 匿名]

>>316
それ嫌だわ…あなたはついて行かないの？
私ならついて行って不機嫌なオーラ出して早々に帰るかも

[339. 匿名]

>>328
まだ赤ちゃんなのね。一緒に居たいって旦那さんに正直に言えばいいのに。
もしかしたらあなたを楽させてあげたくて気を使って実家に行ってるのかもしれないし、もしかしたら義実家も乳児をみるのは不本意かもしれないよ。

[340. 匿名]

>>304
そんな人に限って、私働きながら3人子育てして頑張ってるアピール凄いよね
ほとんど実親じゃんと言いたくなる

[341. 匿名]

>>256
旦那にも気を使うよ。旦那がどのタイプにもよるけど。同居って一度一人他人の立場の人の糸が切れると終わり

[342. 匿名]

>>227
うちの義母そうだよ
べたべたしてこないで適度な距離間があるからとてもいい関係です

[343. 匿名]

>>17
嫉妬だね

子供は本来皆で育てるもの
現代は核家族化してるだけ

[344. 匿名]

まあ結局みんなそれぞれなんだから好きにしなはれということだよ。

田舎の若夫婦だと両親、義理両親に頼りまくりな人多いし、逆に都会だと自立が当たり前って感じなのかな。

[345. 匿名]

>>226
そう。だからそれ以降母と2人きりにはさせてない。
旦那の方が信用できる。

[346. 匿名]

>>340
それでも十分偉いと思うよ。
3人も産んでくれて働いて税金まで納めてくれて国からしたら大貢献じゃん。

[347. 匿名]

>>342
うちの義母もベタベタはして来ないけどすごく会いたがってる
でも旦那が面倒みたいで全然声掛けないので可哀想だなと思う

[348. 匿名]

>>4
本当に羨ましい。
うちは両祖父母が遠方。田舎だからパートでもこども園入れて働いていたけど、子供が小学校入学の時に学童落ちて退職せざるを得なかった。学校の学童もこども園の学童も落ちた。祖父母が近くにいたらキャンセル待ちも出来たのになぁ。正社員で祖父母が近くにいる人が学童入れてて羨ましい。田舎だからだいたいみんな近くにジジババいて羨ましい

[349. 匿名]

知り合いの金持ちのじいちゃんが
娘夫婦と同居で仕事しながら孫の世話までやってるらしいんだけど
もう愚っ痴愚痴だよ！
孫を小学校に送りに行ったり風呂に入れたり一緒に寝たりしてるらしい
俺こんな頑張ってるのに娘ひどいでしょ？って言ってたわ
職場の人にも家族の愚痴言いまくってるみたい
しまいには娘の夫が単身赴任に行ったっきり帰ってこないらしい
まあ惚気かなぁと思いつつ話半分に聞いてるけどね

[350. 匿名]

>>12
産後に無理をすると年を取ってから～ ってよく聞きますが、具体的にどんな不具合が起きるのでしょうか？
年を取ってから不具合(更年期?病気?などでしょうか)が起きたとして、それが産後にきちんと体を休めなかった事が原因だとは断定できないと思うので...

私も今月出産して今は里帰り中で母に甘えている身なのですが、こういう話をよく聞くので疑問に思っていました。

[351. 匿名]

母親が自分で何でもやりたいタイプだと子供にとっては負担かもね。
私がそうなんだけど、保育園のお迎えはいつも最後だし、帰宅しても母はピリピリしててヒステリックだし、家はぐちゃぐちゃで汚かった。
休日に習い事三昧なのもやめて欲しかった

[352. 匿名]

私は実家と離れて遠方で結婚、出産は実家に帰り里帰りだったよ
これくらいは親が良ければ良いのでは?

ただ、上の子が3歳くらいまで、たまにうちの家に親が手伝いに来てくれたり、たまに帰省したりすると、自営業だったためか同居していたからか、兄に文句言われた(仕事に影響与えるほどではないが…)
”もう、うちの子供じゃないのに面倒みることない"と言われた

母が最後に助けに来てくれたのは、退院した下の子供を含め幼稚園児の上の子家族四人がインフルエンザでダウンした時だった

そんな兄は、自分の奥さんが妊娠したら"あっちの親に育ててもらう"と、当たり前のように私の前でも言ったのでホントに不快だった

妹は結婚したらよその家の人になるのに、自分の嫁はいつまでもそのうちの娘だなんて可笑しいわ

凄い共依存の一人っ子育ててる
その子は良い子だけど窮屈そう

[353. 匿名]

>>66
原始時代からそうだもんね
コミュニティ作ってみんなで子育てと家事、男はみんなで狩。

野生動物の多くは生まれてすぐ歩けて、親と同じ物食べられるように進化したから
母親一人で子育てできるけど
人間は脳の成長を重視したから自立できるまでに時間がかかる。
昔はご近所や親戚みんなで子育てしてきたから今の核家族化が進んだお母さんが一番大変だと思うよ
頼れるところは頼っていかないと、もっと少子化が進む

[354. 匿名]

>>251
それだけ　だって。災害時に迎えに行ってくれるなんていいじゃん！旦那さんと子供見てくれるんでしょ。たまにお裾分けがあるんでしょ。十分じゃん！
育児は夫婦でやるのが基本。ずうずうしいにもほどがある。

[355. 匿名]

>>350
産後の無理は一生祟るというやつね。

まあ産後は骨盤も開いたままだし、免疫力も落ちてるから無理して動くと体調不良になったり更年期に健康状態が悪くなると言われてるみたいよ。

[356. 匿名]

>>343
核家族で育ったかと祖父母に育てられたかの違いじゃない？

[357. 匿名]

>>274
そうしてる親って昔から娘を朝起こしてご飯作って用意して足りないもの揃えてあげてるんだよ。そういう母親で、そういう家庭なんだと思う
それに孫がプラスされてずーっと世話が続いてるみたいなもんじゃないかな？
体力と資金が持つ限りやってあげるんじゃないかな

[358. 匿名]

>>216
義弟のお母さんが不憫だわ。まともな人ほど口出ししないようにしたりしてるよね。

[359. 匿名]

>>354
育児はみんなでやったほうがいいよ。

[360. 匿名]

>>293
楽して羨ましいってなかなか言える言い回しじゃないで

[361. 匿名]

>>223
父50、母再婚40で若いんです
祖母は73ですがスイミングに通うほど元気なのでむしろ預けてくれと頼まれています

[362. 匿名]

>>10
そんなに長い期間頼ろうと思ってないでしょ笑

[363. 匿名]

>>361
祖母はもちろん別居で、母とは2人で旅行に行くほど仲良しなので3人とも楽しそうですよ(^ ^)

[364. 匿名]

>>274
迷惑かどうかは親の受け取り方だな
田舎に多いけど、頼られることがむしろ婆コミュニティではステータスになることすらある

[365. 匿名]

私は最近二人目出産したばかりだけど頼りまくっちゃってる。
母親がまだ若くて元気で、旦那さんが両親に頼ることに理解があるのも大きいかな。
あと恥ずかしながら実家が好きすぎる。親も兄弟もみんな気が合う。

もちろん老後は面倒みるからね！と思ってるよ。

[366. 匿名]

>>188
ほんとにそう思う。

[367. 匿名]

>>14
心広すぎ〜!

[368. 匿名]

>>313
個人によりそう。
旦那が祖父母に幼児期育てらたような感じだけど、父親と母親に関心があまりない。
母親に対しては、今どこに住んでるかも知らないし気にならないらしい。

[369. 匿名]

>>1
あまりに毎日だと後々しんどくなる人もいますので、ご自分に合った頻度で頼るといいと思います。

妹は出産前から子供が8ヶ月になるまで毎日母親か義母に家事育児を助けてもらっていたそうですが、

8ヶ月を過ぎた頃からは助けてもらう頻度が週2〜3回に減り、今までの生活との差に些細なことで苛々してノイローゼになりました。

妹のとこの子供は妹本人から見ても、周りから見てもめちゃくちゃ大人しく、お腹空いた時に少し泣いて夜泣きもなく朝までぐっすりの、いわゆる育てやすい子らしいですが、それでも半年以上自分のペースで買い物や家事ができていたのにできなくて辛かったそうです。

あまりに過度に世話になると後々しんどいと学び、2人目の時は土日だけお世話になったらしいですが、楽しく育児できてるそうです。

[370. 匿名]

>>223
あと実家のお料理やお片付けは家政婦さんに全てお願いしているので、昼食は子供のだけ私が持参して行きます。

[371. 匿名]

産後すぐの話ならぜひ頼って！と思うよ。

[372. 匿名]

>>1
義妹が1人目の時から実家に頼りきりだから、もちろん1人は実家大好き甘やかされてわがまま5歳児。平日は2回ほど幼稚園のお迎え&実家遊び。毎週金曜日から家族で実家に2泊3日がデフォ。
そして、半年前に2人目産んで、少し変わったのは5歳の子だけお泊まり。
上の子は完全に親よりも祖父母に懐いてるし、自分の家より実家が好きだと言ってる。そうなると親の言うこと聞かなくなってきてるのが年々わかる。家事はしてもらってもいいと思うけど、子育ては両親が中心でやるべき！

[373. 匿名]

寝かしつけたのに人がきて起きることもある
寝れるときに寝たいのに…
ストレスになることもある、だから私は来るの減らしてもらった。

[374. 匿名]

>>360
わざと言ってるよね。
無神経そう。

[375. 匿名]

>>141
うちそれだ〜

[376. 匿名]

>>372
それは育て方によるとしか…
両親だけで育児するのが当たり前になったのなんてほんの最近だよ。
昔はみんなに育ててもらってたし、私らの親世代は祖父母に育てられてた人わりと多いよ。

[377. 匿名]

頼んでいないが、私の祖母（78歳）が１週間分のご飯を作ってくれる。孫を見るのが生き甲斐らしく、毎回預かりたいって言ってくれて本当助かる。

[378. 匿名]

>>364
婆さコミュニティ　ステイタス
ちょっと分かる笑

[379. 匿名]

洋服は親と祖父母に毎回買ってもらうので、自分で買った事ない

[380. 匿名]

>>259
返信先間違えてるわよ

[381. 匿名]

>>380
よこ

ほんとだw
たどって笑った。関係ない

[382. 匿名]

>>1
いつまで親にベッタリするつもり？

[383. 匿名]

>>17
言いたい事分かるけど、言い方…。

[384. 匿名]

私は産後1ヶ月里帰り、その後も平日は数時間うちに来てもらったよ。夏冬雨の日は控えるようお願いしたけど。
コロナ流行りだした頃で、ほとんど引き込もってたから、頼れるのが母(と旦那)だけだった。
1歳になるくらいで来るのは辞めてもらって、その代わり週1～2で遊びに行っています。

[385. 匿名]

>>354
どの立場で他人の子育てに対して図々しいなんて言うんだろ。
孫いる女？

[386. 匿名]

>>17
なんで親が協力してくれないのとか預ければいいじゃんって軽々しく言う人にモヤる。
遠方に住んでたり家族の介護があるかもしれないとか考えないのかなって思う。
私は母が二十歳の時の子で母はまだ52歳、まだ現役でバリバリ働いてるし特に平日は気安く預けられないし父は他界してる。
常に親を頼れる人は頼ったらいいし羨ましいとも思うけど、それを基準に人にアレコレ言うのはダメだろと思ってる。

[387. 匿名]

>>1
はりきる人にはあまり頼りすぎない方がいい。
その人流(今回で言えばお母様)の育児になっちゃって結果気を使うし、
頼ってるからと言いたいことも言えなくて、不満が溜まって言い返したら
「じゃ、もう何もしない！」と勝手に拗ねられるパターンが多いから。

頼るなら主導権はこっちに持っておく方がいいよ。
まだ何を頼ればいいかわからないうちから口出してくる人って、結果疲れる元だから。
1人で頑張るのは絶対おすすめできないから、
お母様以外に旦那さんはもちろん、支援センターや家事代行なんかも調べて、
自立してるアピールはしといた方がいいですね。
育児って、体そのものより精神面の影響大きいから。

[388. 匿名]

>>376

372です。
なるほど！夫婦で自分たちの手で育てねばー！！！！と約3年間躍起になっていたのでそのような考えにプラスがついていて、なんだか安心しました。
今まで、どんなに忙しくても、睡眠不足でも、体調が悪くても自分で！と思いやってきたので、頼ってもいいんだとホッとしました。
自分語りですみません。

[389. 匿名]

>>75
私も！
私の親は亡くなってるから助けてもらえないけど、自分の娘の時何か出来ることあればやってあげたい。

産後とかなら、おかず作ってくれるだけでもいいし、ちょっと散歩でも行きなさいとか言ってちょっと赤ちゃんと離れるのもいいかなーとか。

[390. 匿名]

>>66
母親が安心してーとか母親が笑顔でいることがーとかを免罪符にしてる人も多いからなー
お互い感謝を忘れずに、どちらも無理せずな距離で手伝えてたらいいよね

[391. 匿名]

産後1ヶ月くらいは母体が辛いから、手伝いに来てもらった方がいいよ。睡眠時間も確保した方が良い。
それ以後は毎日だと自分のペースで育児できなくて逆に辛いんじゃないかな？

[392. 匿名]

>>82
82ですが、うちは転勤族で全く親に頼れなかったので、もし近くに住んでいたら毎日頼れるのになって思っていたので、旦那さんが文句を言うなんて考えられないって思ってたけど、他のコメみてたら確かにねと思いました。変なコメしてしいません…

[393. 匿名]

>>274
それらをやってくれない親って娘と孫を愛してないの？
貧乏なの？

[394. 匿名]

>>19
『産後クライシス』って本によると、産後に夫が家事をしなくても夫婦仲が悪化しない唯一のパターンは妻の実家に同居している場合らしい。
とはいえもともと同居を選択している人は義母の干渉は受け入れているだろうけど、人によっては義母に入り浸りされるくらいなら自分が家事やるって人もいるよね。
旦那さんに、産後は今までどおりに家事できないこと、誰かに代わってやってもらわないと回らないことを伝えて、お母さんに協力してもらうのか旦那さんが全面協力するのか決めたらいいかもね。

そもそも家事パーフェクトな旦那さんなら余計なお世話すみません。

[395. 匿名]

>>116
羨ましい気持ちを自立って言葉の影に隠して批判してるだけだよね

[396. 匿名]

>>229
ただの強がりに聞こえるわ。自己満でしょ。助けてもらえるなら甘えればいいんだよ。

[397. 匿名]

>>17
親が何もしてくれなかったのかな？羨ましいんだね〜僻まないの！その家庭それぞれなんだから共依存って言葉で片付けない方がいいですよ。親が色々助けてくれるなんてありがたいことだよ。

[398. 匿名]

親子の関係であっても本音と建前だと思う。
本当に毎日お願いするんじゃなくてどうしてもの時にお願いしたらいいんじゃないかな。
うちの母も妹が出産で里帰りしたんだけど、産前産後8ヶ月ぐらいいたけど（旦那さんが仕事で一時的に単身赴任になったタイミングだったので。）帰った後は「さすがに長かった。疲れたわ〜。」と言ってた。

[399. 匿名]

>>10
べつに世の中若い親だけでなく高齢の親もいるでしょ。個々の家庭環境も考慮できないような思考の浅い人は書き込まないでほしいわ。

[400. 匿名]

>>393
うちの場合は親がまだフルで働いてるのでせっかくの休みを奪うのは悪いなーと思ってしまいます、孫を見たければ来るので。
あと我が子でもケガさせないように慎重なのに孫を年取ってから見るのも大変だろうなとか。
大金持ちというわけではないですが、お祝いのときにはまとまったお金をもらうので普通かな、貧乏ではないと思います。

[401. 匿名]

>>1
毎日！？旦那さんもいる家に毎日来るの？普通になし

[402. 匿名]

>>385
核家族、祖父母を頼れない共働きの子持ちだが

[403. 匿名]

>>116
親を頼る育児をしてる人って羨ましいというよりは可哀想だよ。
普通の健常者レベルの大人同士が結婚して子供をつくったのなら親を頼らなくても子育てぐらいできる。
つまり生存能力が一定のレベルに達していない可哀想な人種なんだなって。

[404. 匿名]

私だったらそんな頻繁に来られると嫌だなあ…
てかうちは過干渉だから、育児に関してああしろこうしろっていろいろ言われそうで嫌だ
ただ単に淡々と手伝ってくれるなら問題ないしありがたいけど、それならファミサポやシッターでいいし。

[405. 匿名]

>>73
私にもそう読めたわ

[406. 匿名]

40分くらい離れてる距離に実家あるってのもあって、仲悪いわけじゃないけど自分で家事育児やるのが当たり前だから苦じゃない✨

[407. 匿名]

>>58
子育てがっちり手伝って貰った人って、介護になる前のちょっと微妙な時とか、介護になったら世話するの？

[408. 匿名]

>>229
すっごい励みになった。がんばります。

[409. 匿名]

私なんて歩いて5分の所に実家あるのに月1くらいしか会わないよ。親も働いてるしね。頼れるの羨ましい。

[410. 匿名]

>>407
というか逆に子育て手伝ってもらわなかったら実親放ったらかしにするの？
ある程度良好な関係ならできる限り助けるけどな。

[411. 匿名]

>>4
たまに頼るならいいけど、毎日頼る人って胸張って子育てしましたって言えるのかな？嫌みでも僻みでもなく単なる疑問ですが。

[412. 匿名]

助けて貰って当たり前って思わなきゃ別にいいんじゃない？
友達はほぼ実母が子育てしてるのに、親に対して文句ブーブー言ってたから、この子とは合わないなぁって疎遠になっちゃった。

[413. 匿名]

ほどほどにしないと、実母でもストレス溜まるよ

[414. 匿名]

孫疲れ

[415. 匿名]

>>410
手伝ってもらわなくても育ててもらったから見るよ！親には自分の好きなことしてほしいと思ってる。うちの親は仕事休みの日に孫見にくるけど大体は友達と会ったり好きなことしてるみたい。

[416. 匿名]

>>4
ほんとに！
上の子の参観日とか、下の子の予防接種のときとか、どちらか片方の用事のときに預かってもらえたらどんだけ楽かと思う！！
あと私も歯医者とか行きたい！！

[417. 匿名]

一昔前の姑にしろ実母にしろ専業だったりパートで頼りやすかったかもしれないけど、今の50代の人、これからの姑になる世代は働いているのは多いと思う。子供の学費払い終えてまた老後へむけて貯め直しや子供助けるためにも貯めとかなきゃと。
毎日頼れるってなかなか環境が揃わない

[418. 匿名]

>私の母が毎日家に行って家事も育児もなんでも手伝うからね！とはりきっています。


困ったときに頼ればいいんじゃないの？意味もなく来るのを日課にしないで

[419. 匿名]

>>335
ありがとう！私のことじゃないのになんか嬉しいよ！

[420. 匿名]

親には、あんたが子どもうんでも一切面倒みないから。当てにしないで。って何度も言われてるから、いいなあ。頼れる環境なら頼ればいいと思う

[421. 匿名]

>>4
家の前にマンモス保育園あるけど、送迎は自分でしたいと思う。田舎だから車での送迎ででっかい駐車場があるんだけど、月金の昼寝布団あるときに2人とか連れてると見てるこっちがハラハラするよ。

自分の親も安全面はそこまで信用できないから送迎は良いや。
ただ熱出して小児科行った後に家で見ておいてもらえたりするのは素直に羨ましい。

[422. 匿名]

>>411
言えますよ
親にも手伝ってもらって成し遂げました！
って

[423. 匿名]

>>30
うちも頼れない環境。友達がほぼ毎日親やお姉さんが来て家事育児手伝ってくれるみたいで羨ましいよー。

[424. 匿名]

>>30
わかるー！
うちもそうだよ！未就学児3人、旦那と協力し合って育ててる！
「旦那さんにやらせすぎだよ。」とか「旦那さんかわいそう笑」とかよく言われるけどそういう事言う友達ってたいがい自分の親頼ってたり里帰りもバンバンしてた。
多胎だったし旦那いなかったらノイローゼになってたよ私は😱

[425. 匿名]

頼れるなら頼ればいいんじゃない？
いざとなった時のことはその時考えればいいこと。
なんとかなる時はなるし、ならない時はならない。
というか育児に限って言えば親に手伝ってもらわなくてもなんとかなってる人が多いので大丈夫でしょ。
一人でやり切ったことに達成感を感じたいというならもちろん頼らなければ良いと思うけど。

[426. 匿名]

>>17
義母がそうやって子育てしたみたいです。
保育園お迎え夜ご飯お風呂は全てしてもらってたみたいです^_^

義母の母はもう80代。
義母は50代。
週7で夕飯は今も義母の母が作ってますよ^ ^

人それぞれの形があるから良いかなとは思いますが、案外そうやって育った方は自分が犠牲になるのは考えられないようで自分の孫達にはノータッチです！私は自分で見たい人間なので、それがどうこうは思いませんが、話は合わないかなぁと疎遠気味です

あと、嫁の立場で思うのは
母になりきれてない
50代になっても娘のような少女のような方だなぁ、と率直にかんじます！

[427. 匿名]

>>332
義実家の小姑様こういうタイプで笑った。子どもが子どもを育ててるんだな。と。

[428. 匿名]

>>413
義母が小姑の事を義父に愚痴ってるの聞こえちゃった。孫は可愛いだろうけど、思うほどお互い幸せ!ってわけではなさそう。

[429. 匿名]

>>66
平安時代までは母方の実家で子育てしてたんだよね。
それ以降も農村では父親が誰かわからなくても(婚前交渉が当たり前だった)村のみんなで子育てしてた。

[430. 匿名]

>>17
親ありきで子供を生むのはどうかと言う意見には賛同ですが、ここまでキツく言わなくて良くない？って思う。
しかもプラス結構多いし。
最終的にはそこの家庭が納得してるのであればいいのではと思う。
別に親ベッタリで育児してても17さんには何にも関係ないんだしさ。

[431. 匿名]

>>86
今は実子が介護する割合が多くなってるよ。
しかも介護者の性別は女性がほとんど。

[432. 匿名]

>>1
手伝ってもらえるならどんどん手伝って貰ったらいいよ。
妊娠期間と出産は誰にも手伝ってもらえず一人でやりきったんだから。

[433. 匿名]

別に良いと思うよ。
私の母親なんて60代だけど今も掃除は週一祖母が来てやって貰うし
週3で祖母が作ったおかずが出てくる。

[434. 匿名]

>>66
母親が一人で最近の話だよね。
田舎で自営農家で、3世代同居で育ったから、曾祖母にも面倒みてもらってたよ。
昔の農家が大多数の時代の日本はそれが普通だったし、別におかしな事ではないと思う。

[435. 匿名]

>>229
私も親に一切頼らずに三人育ててます。誰にも干渉されず、好きに自由に育児できるのは私的にはすごく楽しいです。習い事の送迎、買い物など毎日あちこちバタバタですが、毎日充実していて楽しいです。たまにはご飯作らず、外食したりUber頼んでのんびりするのも楽しい。
三人立派に育て上げた時に、きっとものすごい達成感なんだろうなと思うと、ますます頑張ろうと思えます。

[436. 匿名]

幼なじみの友人が親が近くに居て育児ノイローゼとは無縁と言ってて死ぬほど羨ましかった。こちらはワンオペ年子多動専業で育児ノイローゼだった。比べてもしょうが無いけど、ここで吐き出させて。

[437. 匿名]

>>1
親と仲良くて負担じゃないならいいと思う。私は親と不仲で、手伝ってもらうとしても絶対にケンカになるから、本当に無理。親と離れていることですごく幸せ。

[438. 匿名]

>>4
でも今日夕方嵐のような天気だったけどおばあちゃんが保育園帰りの小さい子の手を引いて帰ってなかなか前に進まず雨は横なぐりだし大変そうだった。

[439. 匿名]

>>1
近所にいるよ、毎日お母さんが出入りしてるんだけれど本当に羨ましいわ。
ただ育児の方針が違いすぎると口出しされすぎて嫌になる人もいるから一旦手伝ってもらって徐々に頻度を減らすとかにしたら？

[440. 匿名]

>>1
産前産後の里帰りも2ヶ月ぐらいならまぁ許容範囲だけと3ヶ月～半年とか実家に寄生してる発達ママもいるからね。
普通は自分達の家があるんだから出産したあとは1日も早く自分達らの家で育児をやりたいと思うよね。
こういう実家依存の人って子供が子供を産んでるようなもんだよね。

[441. 匿名]

ワンオペで頭おかしくなるより全然良いよ〜
子供も親も祖父母も良いなら問題無し

そもそも一時保育なんかも枠は有限なんだから
本当に誰にも頼れない人たちが
いつでも利用できる状態であってほしいし

[442. 匿名]

>>350
産後の無理と更年期は全く関係ないと思うよ。子供いない人でも更年期ひどい人なんかいくらでもいる。海外は産んで２日後くらいに退院だし、そもそも妊娠、出産は病気じゃないし、そんなに甘える必要ないと思う。知り合いの女医さんは、産んで１ヶ月で仕事復帰してた。

[443. 匿名]

>>14
あちらの介護問題になって突然あらわれてきても無視するんやで

[444. 匿名]

>>66
そうだね
実家だけじゃなく義実家も同じように子育て参加してもらって大所帯で育てるのがいいわ

[445. 匿名]

>>76
動物としては、本来はそれが当たり前。人間はなぜか皆で育てるけど。
でも、夫婦二人で力を合わせて親に頼らずに育てるのも素敵だと思う。親ありきで育ててると、親子あわせてやっと一人前とか、母として未熟なのかなって思っちゃう。

[446. 匿名]

>>411
言えるでしょ。
だめなの？！
私は頼れてないけど、頼れる人も胸張って良いと思う！

[447. 匿名]

>>229
そんなんいらんから頼れる実家ほしー！笑

[448. 匿名]

>>411
親も大変だなぁと思う。自分の子育て終わったら今度は娘夫婦のサポートと孫の世話とか。私は絶対やりたくない。

[449. 匿名]

近所のママたち見ると、すぐ近くに親が住んでるパターン、親と同居のパターン、定期的にご飯を作ってもらうパターンすごく多いなぁ。ダメとは思わないけれど、親に頼らないと子育てもできないのかと少し見下してます。

[450. 匿名]

>>423
友達は何かハンデキャップがあるの？毎日手伝いにきてもらわないと子育てできないって普通じゃない。

[451. 匿名]

育児ノイローゼが問題になってるのに、実家に頼るのは共依存とまで言われたらそりゃなくならないよね。
頼れる人にどんどん頼ってほしいよ。
私みたいな人増えて欲しくない。

[452. 匿名]

>>87
その態度が良くないと思う。
無理するのは良くないけど、自立してるのはありだと思うよ。

[453. 匿名]

>>109
私の小さい頃の幼稚園の送迎はずっと祖母だったけど
子供からしたら母のお迎えがよかったしお母さんが来てる友達がすごくうらやましかった
何をするのも母といたかったな

[454. 匿名]

>>17
親からしたら子育て失敗したなと思う。きちんと稼げる夫見つけて結婚したら親に頼らないと思うから。保育園に預けて自分もバリバリ働いて、シッター頼んでやっていける。夫高所得で妻専業なら尚更親に頼る必要ないし。お金もない、母としても未熟、家事も苦手、キャパオーバーな人が親ありきで子育てしてるイメージ。

[455. 匿名]

>>422
へー

[456. 匿名]

>>75
私も娘いるからピンチの時は助けてあげたいって思うけど、毎日保育園送迎とか絶対に嫌なんだけど！やっと子育て終わったのに勘弁！みんなはそれもしてあげたい？
私が両親遠方でそれほど助けてもらえなかったからかな？自分がやってもらった人はやるのかな？

[457. 匿名]

>>78
義母のいる家に帰りたくなくて、仕事と嘘ついて浮気とか…ありそう

[458. 匿名]

>>310
自分に置き換えみて、
赤ちゃん産まれて可愛くて、もっと俺がんばらなきゃ！って仕事はりきりながらも早く赤ちゃんと妻に会いたくて、すごくがんばって早く帰ってみたらお義母さんいる。
　まあまあ、初日くらいはいいわ、ありがとうって思いまた仕事。
今日こそは思いっきりデレデレしちゃうぞーっ！って帰ったらまた義母。
これ繰り返されたら、なんかもうしんどいわ。
　赤ちゃん産んでくれた嫁にも感謝だし、心配して毎日お世話してくれる義母にも感謝だけど、
俺は？なんだか義母と嫁で盛り上がってる。
仕方なく愛想笑いしてご飯食べてお風呂に入って、明日の仕事に備えて寝る。
　また明日もお義母さんきてるんだろうなー

[459. 匿名]

正直に言う
羨ましい！
保育園や習い事のお迎えみてると、ほとんど祖父母なんだよね。
逆に親世代がめちゃくちゃ少ない。
祖父母に送迎してもらってる間に、しっかり働いてお金を稼いでキャリアを積んで、いいなぁ、素敵だなぁと思ってしまう。

[460. 匿名]

何はどうあれ、親の力を借りれれば無敵。
親ガチャって本当にあると思う。

[461. 匿名]

頼れるものは頼った方がいい。
自分は産後うつと腱鞘炎になって、新生児期の楽しい思い出なんてないし、思い出したくもないくらい嫌な期間だった。

[462. 匿名]

>>17


うちの義妹　笑

そのくせ私には自分で育児しろ！とか言ってくる。

金銭的な援助ももちろん、美容院代とか出してもらって、
洋服や買いたいものはなんでも親におねだり。

人格的にどうなの？って思う。

一線を引く事や、周りへの配慮出来ないとただのワガママ娘だと思われる。

[463. 匿名]

>>1
義姉は自宅近くのアパートに義母を引っ越しさせて家事育児すべて(本当にすべて)任せているけど、3歳になった姪っ子は義母に一番懐いています。
ちなみに義姉の抱っこで泣き止む事はないし(そもそも義姉に抱っこを求めない)、2人の時間は義姉も姪っ子もお互い辛いようで一切ないです。

姪っ子に関わる事は本当にすべて義母がやっているので、そうなって当然だと思いますが…普通に手伝ってもらう程度なら何の問題もないと思います。

[464. 匿名]

>>30
うちも頼れない環境。友達がほぼ毎日親やお姉さんが来て家事育児手伝ってくれるみたいで羨ましいよー。

[465. 匿名]

>>1
産後は動くなって言われて3ヶ月は実家にいたよ
上げ膳据え膳、ミルクだから授乳も手伝ってもらってた
でも自分の家に戻って1人になれば、それはそれで全然普通に育児できるよー

[466. 匿名]

>>66
私も育児するようになって人に頼る大切さを知りました。

[467. 匿名]

義父母だけど頼りまくってるよ。
隣の家に住んでて夜ご飯は毎日いつも食べに行ってるし、働き出してから休日子どもの昼寝の寝かしつけが私じゃダメになり、寝かしつけ得意な義母頼り。
私が午前中公園で子どもの体力を削り、昼食後に義父母宅に連れて行って義母がお昼寝させるというルーティーンができあがっている。旦那は土日出勤でいない。私は土日休み。
まだ小さいので公園で私も一緒に相当動くし、帰りたくないと泣かれて無理矢理抱っこして帰宅したりするけど、どんなに疲れても午後義母に預けて休めると思うととても気楽。

[468. 匿名]

>>7
頭髪って誰でも伸びるもんじゃないの？

[469. 匿名]

>>17
こんな極端な考えの人間が他人にバカとか言うかね？
なんだこの勘違い女。自分がしてないことを他人がしてるのが気に入らないとか？　

[470. 匿名]

>>78
うちの義妹も同じようなことで離婚した
義実家と義妹の家はそんなに離れてないし、いくら元夫くんの留守中だけでも、自分の留守中に義母が入り浸るのは良い気しないだろうから、義妹が義実家の方に来れば面倒みるって言っても、自分の家の方が落ち着くから嫌だと言って義母が通ってた
まあそこまでならまだ良かったのかも知れないけど、義母にはしょっちゅう家に来させてるのに、元夫氏の親が来るのは極端に嫌がって孫にも数回会わせたきりだったり、あと義母の方が家事も育児も気が利くのは当然なのに、気が利く義母のケアに慣れ過ぎて元夫氏の家事育児能力比べて、いつまでたっても気が利かないって見下した態度取ってたから、元夫氏も嫌になっちゃったみたい

義妹は何が離婚原因かイマイチ理解出来てなくて元夫氏を無能扱いしてるけど、そりゃそうなるよなーって感じ

[471. 匿名]

>>350
昔は洗濯機とかもないから楽をさせるためにって聞いたか読んだかしたよ

[472. 匿名]

>>360
嫌な言い方…

[473. 匿名]

シングルマザーだから立場は違うかもだけど、実家だから母が送り迎えや家事をしてくれてる。
育児の主は私だし、一人でも頑張ればやれるだろうけど正直家に主婦が二人いるって楽。

保育士だけど、おばあちゃんが毎日迎えに来て夜ご飯食べさせてくれるおうち何組かあるけど、そんなおばあちゃんって普段から見てくれるから、多分自由時間もそれなりにあるのかお母さんは、余裕があって元気！頼れるなら頼ろう！

[474. 匿名]

>>293
性格か頭のどちらか、または両方が悪いね

[475. 匿名]

>>17
産後くらいよくない？

[476. 匿名]

全部丸投げでもない限り問題ない。ワンオペ育児なんてやらないで済むに越したことはない。

[477. 匿名]

>>458
いやいや育休とって嫁の身の回りのお世話全部出来るならそれでもいいよ？
自分に置き換えたとしても命懸けで産んでくれたお嫁さん、自分の代わりに家事や嫁さんの食事を作ってくれる義理母にありがたいでしかないわ。

[478. 匿名]

>>1
産後数ヶ月はできるだけ頼った方がいいと思うけど、
そのうち親に子育てのことあーだこーだ口出されるとイラっとすること増えると思う
共働きになるならジジババの手助け必須だけどもね

[479. 匿名]

>>76
異常まで言わないでよ。
そうせざるを得ない人もいるんだから。
頼れる人は頼ればいいけど頼れない人を悪く言うのは違う

[480. 匿名]

>>58
塾が夜だから、私が車出してるけどほんの歩ける距離でたまにダルい。
頼るとこもないけど、あっても近すぎてお願いしにくい距離

[481. 匿名]

>>426
いい歳して親に頼りまくってる人ってやっぱり接してると幼いよね…男も女も

[482. 匿名]

>>19
旦那によるよね。奥さんの両親が近くに住んで頻繁に介入してる家庭をいくつか知ってるけど、旦那たちは感謝しまくってるよ。今どき、同僚は早く帰って家事育児にと勤しんでるのに、自分は好きにさせてもらえて有難いって。
奥さんの父親が上司と飲みにいくのは大事だからって小遣いまでくれるって。
本来自分がやるべき家事育児を義親が担ってくれているという考え方ができる旦那なら、問題にならない。そういう旦那は父親としての意識も高く、休日に役目を果たす努力する。知り合いは奥さんの両親を最低月1回はご飯に誘って感謝伝えてるって。

[483. 匿名]

>>458
産後って父性育てる1番大事な時期なのに
日本の里帰り制度なんておむつ一枚男には変えさせない時代の悪習、時代遅れ
父親として責任芽生える時に蚊帳の外で、これ幸いとその期間に浮気する奴らの多い事

[484. 匿名]

>>475
横だけど、産後の話なら里帰り出産だから大きくなってからの話じゃないの？

[485. 匿名]

>>1
小学校卒業まで毎日子供に晩御飯食べさせてもらっていたよ。フルタイム勤務で、仕事終わらない、晩御飯作らないと！というプレッシャーから逃れられて本当にありがたかった。
自分も将来そうしたくて、今から娘に子育てとの両立を心配せずに働く場所決めなさいって言ってる。
フルリモートだから、着いてきてって言われれば転勤にも着いていける。
夫婦で全部やりたいなら、それはそれで良いけど！

[486. 匿名]

>>483
でも現実長期で育休取れる人なんて少ないんだから無理でない？

あと産後すぐの関わりと父性は別ものだと思うよ。
私の父親は私が赤ちゃんの時はちょうど忙しくて毎日深夜帰りでほとんど家にいなかったらしいけど、子ども好きで休日は全力で遊んでくれる最高の父親だったよ。

[487. 匿名]

>>1
最初の数ヶ月は頼れるものは全て頼った方がいい
自分のことは身なりどころか食べることも寝ることもままならない
赤ちゃんがまとまった睡眠とれるようになったらそこから頼らず頑張ればいいと思うよ

[488. 匿名]

親が若い時は子育て手伝ってもらって、逆に親が年取った時は日常の買い物とか病院の送迎とか手伝ってあげられるから近くに住むのは良いことだよね。

[489. 匿名]

母方実家への依存が強い家庭は、学校行事から習い事の発表まで母方祖父母はいつも来てるのに、父親は顔も見たことがない。ってのは多いな。

父親が家庭に寄り付かないのか、祖父母が父親の居場所を奪ってるのか。どっちかなんだろうけど。

[490. 匿名]

>>1
家事や育児が苦手なら甘えたらいいと思います
それで子どもさんと余裕のある時間を持てるなら何よりです
小さいうちは子どもが逃げるくらい構っても良いと思う

[491. 匿名]

自分が祖母の立場になったら毎日は手伝いたくないな〜w
まだ仕事もしてるだろうし。
今の祖母世代は専業の人が多いのかな。

[492. 匿名]

公共の場所で周囲に迷惑かけまくる
ヤバい親子にならないなら何でもいい
今って共働きが多いから、妻側でも夫側でも
お願いして上手く付き合ってる人沢山いるよ

[493. 匿名]

子育ては（義）親に頼って当たり前、協力しない祖父母は親ガチャ失敗みたいになったら辛い老後になる人も多そう
子育て終わって孫育てしたい人ばかりじゃないしね

[494. 匿名]

>>486
横。育休なんか取らなくても洗濯は朝できてるようにしとくとか、ご飯は出産前から練習しとくとか親に頼らなくても育休なくてもできるよ
新生児の時期に旦那育児させないのはもったいないと思う、するって言ってもおむつ変えと抱っこくらいだけど

[495. 匿名]

>>489
というか何でそんな人の家庭事情を知ってるの？
しかも多いって言えるほどの件数を把握しているとか何者？w
どうせネットで拾った話から膨らませた妄想でしょ。

[496. 匿名]

>>489
知人男性は奥さんの実家依存が原因で離婚したから、居場所ない人は多いと思う
逆で考えたらなんとなく分かる

[497. 匿名]

>>482
なんでそんなに詳しいの

[498. 匿名]

>>495
なんか分かる
職業が気になる

私なら、父親が激務か単身赴任で
ワンオペの母親を実家が助けてるのかなって思う

[499. 匿名]

>>458
なにその出産したばかりの嫁の体調より自分の気持ち優先の幼稚な旦那
1ヶ月くらいは我慢しろとしか思えん

[500. 匿名]

>>1
羨ましい
うちは両親義両親共新幹線の距離だから頼れない
ほぼワンオペで仕事して旦那の夜ご飯まで作る
すっごい出来た嫁だと自分でおもう