友人からの悪い報告の後に自分の良い報告は出来ますか？

[1. 匿名]

初期の段階から妊娠報告をしてくれた友人から流産の報告を先日受けました。その報告を受けた日は私自身も妊娠16週となったため報告しようと思っていたのですが、中期流産だったこともあり友人は自分を責めてしまっており、私の妊娠報告は出来ませんでした。追々必ず報告しなきゃいけないことなのですが、友人の状況や心情を考えると改めて報告するタイミングが分かりません…。皆さんならどうしますか？

[2. 匿名]

出来ないです。

[3. 匿名]

今はしない

今妊娠したって言ったら悪魔だわ

[4. 匿名]

とりあえずすぐはやめとく。でも言わないのも傷つけそう。

[5. 匿名]

絶対ムリ

[6. 匿名]

言わない。生まれてから「言えなかった 」と言う

[7. 匿名]

できない！しなくて正解！

[8. 匿名]

出来ないけど、しなきゃしないで友達は傷つくと思う。
複雑だよね。

[9. 匿名]

言わないほうがいいよ

[10. 匿名]

主さんが悪い訳じゃないけど、どのタイミングで報告しても友人は傷つくだろうから難しいね。

[11. 匿名]

むりですね
生まれてから報告するかな…

[12. 匿名]

絶対しない！

[13. 匿名]

しない
友人が落ち着いた時にタイミングがあったら改めて言うわ

[14. 匿名]

難しいよね…。

[15. 匿名]

>>1
わざわざ言わなくてもいいんじゃない
お腹を見ればそのうちわかるから

[16. 匿名]

言わない
でも後々報告しても微妙になるよね

これはもうなるようにしかならん

[17. 匿名]

節目だね

[18. 匿名]

ちょっと間を開けるかな。
難しい問題だね。
そういうこともあるだろうから私は不妊治療同士で仲良く話すしたり新しく友達作るのはやらなかった。
仲良い友達にも不妊治療してたことは言わなかった。

[19. 匿名]

できないけど、普段から会うような関係だと誤魔化せもしないよね
産まれるまで会わないような関係なら産まれてから報告するかもな

[20. 匿名]

言える訳ない

[21. 匿名]

>>1
いい辛い
しょうがない、もう、しょうがない

[22. 匿名]

[23. 匿名]

>>1
初期の段階から妊娠の報告ってするものなの？安定期に入ってからするよね・・・
流産の可能性もあるわけだし・・・

[24. 匿名]

>>1
今は報告できないね
出産報告でもよくない？

[25. 匿名]

いつがベストが…っていうのも難しいけど、同日に被せて報告しなかったのは正解だと思う。

[26. 匿名]

難しいよね、これは…

「何で言ってくれなかったの？」と「なんで今の私にそんなこと言えるの？」
最悪責められる場合を想定すると後者の方がエグいから言わずに暫く様子見るかな。

言いにくくて…というこちらの配慮はそのうち分かってくれると思うから。

[27. 匿名]

できない
だから機をみていうけど、それはそれで気を遣ったとばれるよね

[28. 匿名]

SNSとか人づてとかて知るのもかなりショックだよね。あと「あれ、お腹大きい？」って気づくとか。
それなら直接言ってくれた方がいい

[29. 匿名]

>>3
でも出産あとに報告するのもどっちみち傷つくよね・・・

[30. 匿名]

>>6
それも言わない方が…
どう転んでも難しい気がする

[31. 匿名]

>>1
出産してからか、産休に入ってからにするかな


関係ないけど、最近海外に転勤する事が決まって、グループラインで報告しようとしたら、
子供の入学式の報告をした子がいて、その時はみんなに話すのは控えた
おめでとう！とか入学式の可愛い服の話とかで花を咲かせたかったから

今はしばらく忘れて、改めて報告したらいいよ

[32. 匿名]

>>23
べつにしたっていいじゃん…なんでその友達を否定するのよ

[33. 匿名]

>>1
しなくていいよ。

[34. 匿名]

>>1
わざわざ連絡してまで妊娠報告する必要はないかなと思う。もしお互いSNSやってるなら産まれた時にサラッと書く程度でいいんじゃないかな。

[35. 匿名]

その状況ならしない。産まれてからとかお腹が目立つ時期に会う機会があって聞かれたらこたえる。
相手の気持ちが落ち着けば友人の心身を思って言いづらい気持ちをわかってくれるかなと思ってる。わかって貰えずマイナスの感情を抱かれたなら少なくともその時点ではそこまでのお付き合いってことで納得しようと思う。

[36. 匿名]

>>1
空気読める人間ならフツーしないよ

落ち込んでる人に浮かれた話するとか性悪よ

[37. 匿名]

>>1
追々必ず報告しなくてはならないという事はないですよ
友達の心身共に回復されること、貴方のお子様が無事に産まれてくることを第一に考えて下さい
報告しなきゃダメという考えをまず捨てて

[38. 匿名]

しない

[39. 匿名]

>>1
言わない。報告しなかったのも気遣っての事だって相手も分かると思うし

[40. 匿名]

女の手のひら返しはハンパない
彼氏出来たとか結婚した途端に自慢話や上から目線。
別れた時とか離婚した途端この世で1番可哀想アピール。
ほっとくのが1番。

[41. 匿名]

>>23
仲良い友達なら妊娠が判明した時点で報告するパターンのが多くない？
距離感ある人には安定期入ってから報告するけど

[42. 匿名]

流産した友人に妊娠報告しなかった事を後で友人が知るのも傷つけてしまうと思うので、その時に報告するかな。初期なら「発覚が遅れた」とでも言えるけど、その週数だとそれも無理があるので正直に。

結婚や資格取得とか、その友人の報告に関連しない報告は後からでも出来るから敢えてしないけれど。

[43. 匿名]

妊娠って必ず報告しなきゃいけないものなの？
なんでだろ？よくわからないわ

[44. 匿名]

私の周りでは、頻繁に会っている親戚は、産まれてから事後報告ばかりだったよ
私が子供いないから気を遣って言わなかったのかもだけど、特に何とも思わなかったよ

[45. 匿名]

>>6
なんかズレてるね…

[46. 匿名]

>>1
今はしないし、その友人とは少し距離置くかな
知られるのは時間の問題だと思うけど、
友人が立ち直るまではこっちからは何も言わないでおく

[47. 匿名]

流産って言ったときもう妊娠してたんだねってなるよね

[48. 匿名]

根回しというか他の口堅い信頼できる友人には言っておく、とりあえず

[49. 匿名]

>>1
とにかく安定期までは報告待ってみれば？
ある程度友人が立ち直ってから報告するのがいいんじゃないかと思う。

[50. 匿名]

>>23
べつに誰でもいいからみんなに言ってたわけじゃないんじゃない？すごく仲良い友達だったから言ったのかもよ。
友達に報告したい気持ちわかるけどな。それで報告するかしないかは本人次第だよ。

[51. 匿名]

>>40
誰の話してるの？

[52. 匿名]

頭ではわかってても心が追いつかないってあるんだよね。後々の報告しか方法は無いけど、あとはお友達の心に託すしかない。

[53. 匿名]

>>48
何で？
みんなにも言わないほうが良くない？

その方が今回の友達も自分だけが知らされてなかったと思わなくて済むじゃん

[54. 匿名]

>>29

流産から日が浅いうちは絶対なしでしょう。相手の気持ちがどん底の時にすべきじゃない。

[55. 匿名]

流産した側の立場としてはそっとしておいて欲しい。
人生で1番の辛い経験だから。

だから報告は出産してからでもいいと思うよ
それでほかの友達づてに聞いても嫌な気持ちにならない

[56. 匿名]

そもそも妊娠って出産までなんの不安もトラブルもなく済む人の方が少ないくらいあれこれ気を遣ったり気にしすぎたりするものだし無事に産まれても妊娠中は大変な人もいるしだから報告しなくてもいいと思う。
相手が言ってくれたから自分もみたいな感覚は持たなくていいと言うか。

[57. 匿名]

産まれてから報告でいいと思う
その前に気づかれたら「実は…」って感じで打ち明けていいと思うけど
とりあえず今はその友人とは距離を取ってあげて欲しい

[58. 匿名]

言わないかな
のちのち風の噂とかで相手が知ったとしても、今何ヶ月とか聞けばあーあの時には妊娠してたんだなと察して気を遣ってくれたのねと相手も分かってくれるだろうし

[59. 匿名]

出産したらその友達の耳にも入るだろうし
その友達がふいに逆算して
あの相談の頃にちょうど妊娠してたんじゃない？って気付いた時が気まずいね

[60. 匿名]

今は疎遠にするのがお互いの為だと思う
後々どうなるかはなるようにしかならない
主も大事な時だから自分の事と子供の事だけを考えて過ごしたほうが良いと思うよ。

[61. 匿名]

しばらく待つ。
そしてどうしても報告しなければいけないなら、手紙にする。
報告が遅くなってごめんね、でも私も辛かったと素直に書く。
手紙の方が、その友達が無理して笑顔になったり、大事なことを言いそびれたりしないから。

[62. 匿名]

>>6
言えなかったと言いつつ報告とか、クレクレと思われても仕方ないね。

[63. 匿名]

>>1
絶対しない。
極端な話、あなたと数年音信不通になっても
いま「妊娠しました」と報告されるよりはダメージが少ないと思う。
絶対に話さなきゃいけないことなんてあなたが思うほどないと思うよ。
それは「あなたが話さないと気が済まないこと」であって
「友人がどうしても知らないと困る事」ではないよ。

[64. 匿名]

>>1
中期流産した側の人間でまさに友人が安定期になった頃だったけど報告は受けたよ

「こんな時にごめんな、でも言わないのもあれやから」って言葉もあったし、友人と私は別の人間だからおめでとうって本心から言ったよ
どれだけの付き合いかにもよるけど言っても大丈夫な人は大丈夫だし、産まれてからでもいいと思う

[65. 匿名]

今言われてもおめでとうなんて言える余裕ないだろうね
言わなくていいと思う

[66. 匿名]

>>1
この場合は言えないよね、、、
しょうがないよ、後期に入ってからか生まれたら報告したらいいんじゃないかな
私も特に仲のいい友達以外は産んでから報告する予定

[67. 匿名]

産まれてから報告する時に言い訳みたいなのは言わなくてもいい。

[68. 匿名]

>>23
だから中期に入ったタイミングで報告しようとしてたんじゃない？

[69. 匿名]

>>26
「なんで今の私にそんなこと言えるの？」ならわかるけど、「何で言ってくれなかったの？」だったらそんなこと言われても困る。
「何で言ってくれなかったの？」って言われたら正直もう何言ってもダメだと思う。

いずれにしても、とにかく今は何も言わないのが1番ではあると思う。
この手の話じゃなくても、自分の状況が良くないときに良い人の話は聞きたくないのは間違いない気がする。

[70. 匿名]

>>61
「私も辛かった」は余計やろがい

[71. 匿名]

>>6
私もこれだなぁ
子供の写真とか話題は一切無しで

[72. 匿名]

こうやって縁が切れていくんだなぁ
男性にはこういうことが比較的少なくて羨ましい

[73. 匿名]

>>1
後から報告になってあの時妊娠してたんだってわかったとしても
あぁ気遣ってくれたんだなって普通は思うよ

[74. 匿名]

>>23
会う予定あったりしたら言うこともある

[75. 匿名]

流産も出産も経験したことあるけど、
たとえ後から知られるとしても
直接今言う必要はないと思う。

なんなら、友人が今後無事に妊娠出産した後に
「実は私の子供も今3歳なんだ」と伝えるくらいでいい。

友達に妊娠を伝えないなんて不自然だ！と気にするかもしれないけど
とにかく流産した後は人の妊娠出産話なんて聞かされても辛いだけで困るよ。

[76. 匿名]

>>32
いつ妊娠報告するかは自由だけど、もし流産したら辛い時に辛い報告をしなきゃいけなくなるし、その報告受けた人も胸を痛めるから、そのへんの考慮は必要かなと思うよ。妊娠して嬉しい気持ちも早く言いたい気持ちもわかるけどね。

[77. 匿名]

妊娠を報告するのはその人だけじゃないよね？
他の友だちにもしない？もしかしたらそこから漏れるかもよ？
ならば、流産してしまった友人の事を知っている他の友だちに主さんの妊娠と、伝えられなかった事を報告すればイイ。
そうすれば回りにも理解が得られるし情報も漏れない。

流産してしまった友だちもいつか後々分かってくれる思う。

[78. 匿名]

妊娠16週となったため報告しようと思っていたのですが

↑↑↑
私なら報告しない。というか、そもそも16週となったことを報告する必要ってあるの？私は職場関係以外のプライベートの友人知人には予定日の2ヶ月くらい前に報告したくらいだけど…

[79. 匿名]

流産していたら、妊娠や子供のいる友達とは会いたがらないだろうし、数ヶ月したらラインで報告する程度で良いんじゃない？その後は、自分からは連絡しない方が良いと思う。相手が会いたがってきたら会えば良いよ。

[80. 匿名]

>>43
そもそもそこだよね！別に友達が妊娠して報告されなかったからって傷つかない。しかも自分が流産してたらなおのこと

[81. 匿名]

>>32
友達のことじゃなくて主のことでしょ
友達は中期って書いてあるけど

[82. 匿名]

>>72

男性でも、例えば公私ともに仲の良い会社の同僚で1人がリストラされて就職活動がうまくいかないのに
もう1人が昇進したりしたら同じように切れてくんじゃない？

[83. 匿名]

とりあえず主さんの対応は正解だと思うよ！
言えないよね…。

お友達も受け入れるのに時間がかかると思うから、生まれてからの報告でもいいんじゃないかな。
こう言ったことは時間薬しかないと思う。お友達も時間が経てば主さんの妊娠、祝福してくれると思うよ。
お友達がどうか自分を責めすぎないように…こればっかりは、お友達自身でしか何もできることはないよ。

そして主さん、妊娠おめでとうございます。
お体大切にね。主さん自身も、あまり思い詰めないでね。

[84. 匿名]

>>74
会う予定断るときに後から匂わせだと思われるのが嫌で報告したよ…

[85. 匿名]

>>1
私の幸せおすそ分け♡

[86. 匿名]

同じ状況で私は報告されたよ(o^^o)
同級生産みたかったのにーって何度も言われた。
友達やめた(o^^o)

[87. 匿名]

そもそもなんのための報告なんだろうね、こういうの

[88. 匿名]

>>61
どうしても報告しなければいけない状況っていうのがそもそもないと思うよ

[89. 匿名]

>>78
16週で伝える必要なんてないよ。
主さんは自覚は無いけどマタニティーハイになってると思う。
正直仲の良い友達でも他人の妊娠なんて「へーそうなんだ」程度の情報だよ。
「伝えなきゃ！」なんて使命感を持つ必要はない。

[90. 匿名]

今は言わない。
お友達は気の毒だったけど、主さんが言わなかった、言えなかった理由くらい察してくれると思う
私が友人の立場だったら、辛いけど察するくらいの気遣いは持っていたいと思う

[91. 匿名]

>>23
私のまわりだとアラサーになった頃からは安定期入ったり出産してからの報告になったけど、若い頃は結構早めに報告受けてたなぁ。
流産の話を聞いたことも何度かあるけど、気持ちが落ち着いてないうちは会わないとか本人がしっかり自分で整理をつけようとしてくれてたし、早くに妊娠報告してくれたのもありがとうって思った。その赤ちゃんがお腹にいたことを喜び合えてよかったなって思ったよ。

[92. 匿名]

>>29
とりあえず今言うべきではない。後から言って反感買ったとしても、その方がまだ良いでしょうね

[93. 匿名]

自分と赤ちゃんの健康のためにもメンタルに負荷がかかる悩み事は無かったことにしよう。産んでからどうとでもできる。
相手も今報告を受けるのは複雑だと思う。

[94. 匿名]

>>87

ごくまれに「友達なのに産むまで教えてくれなかった」ことにショックを受けるタイプの女子がいるから
そういうタイプの人が「報告しなきゃ」って思うんじゃないかな？

[95. 匿名]

>>1
今は言えないわ…
仲が拗れたとしても産んでから事後報告にする
途中会うことになったとしたら言うしかないけどタイミング悪いね…

[96. 匿名]

>>29

今報告で受けるダメージが100としたら
出産後の報告で受けるダメージが10くらいだと思う

[97. 匿名]

もし自分が友達の立場だったら
「それを私に伝えてどんな反応を期待してるわけ？」って思っちゃうな…

[98. 匿名]

ガルちゃんでこんなトピたてたってどういう結果になるか分かるでしょう

[99. 匿名]

>>1
いくら何でもそのタイミングじゃ報告しちゃダメでしょ
もし逆の立場だったらどう思うか考えてごらん

[100. 匿名]

仲良かった友達が不育症で不妊治療中、
「あなたに子供がいるという事実だけで憎い」
と言われて交流を絶たれた
その後その友達に子供が産まれて交流が復活した
その友達に対してわだかまりは無かったので
普通に仲良くしてる
流産とか早産とか不妊を抱えてる人は
精神的に普通の人じゃないと思った方が良い
それが当たり前だから、わざわざ刺激しないのが正解

[101. 匿名]

>>87
出産祝い、よろしくね❤️ってことじゃん？

[102. 匿名]

>>98
どういう結果って何？

報告しないほうがまともな意見でしょ、どう考えても

[103. 匿名]

こういうのって正解がないから辛いよね

[104. 匿名]

>>70
「近々必ず報告しなければいけない」と主さんは書いてるよね？
それくらい近い相手に、妊娠しましたの報告だけ書くの？
妊娠していたのに黙っていたことをスルーで、何も言わないのも不自然だよ。
私は「私も悲しかった」とか共感の言葉は、一言くらい欲しいけど。

[105. 匿名]

>>61
私が友達の立場でそれされたら絶縁するわ

[106. 匿名]

>>61
私も辛かった、というのはどういう意味なの？？？

[107. 匿名]

>>88
主さんのコメント、ちゃんと読んで。

[108. 匿名]

友達が妊活中で病院にも通ってるけど、なかなか妊娠しなくて、それをママ友Aちゃんに相談していたらしい。

そしたらAちゃんが1回だけで妊娠したらしく、初期の段階でまだ誰にも言ってないんだけど…って友達に報告してきたんだって。

友達は私にその話をしてくれたんだけど、
妊活で悩んでること知ってるのに、1回でできた〜とか言ってくるのどうかと思うって怒ってた。

妊娠した本人は嬉しいだろうけど、相手の立場も考えた方がいいね。

私も妊活も流産も経験したことあるけど、妊娠の話はちょっと報告の時期とか考えなきゃなと思いました。

[109. 匿名]

[110. 匿名]

出来る出来ないより、しません。

[111. 匿名]

>>107
横

あなたがね

[112. 匿名]

>>106
報告しにくい雰囲気にされて辛かったってことでしょ

[113. 匿名]

トピ主です。
コメントありがとうございます。
>>1に書いていませんが、友人とは大学からの付き合いで連絡のやり取りのみならず、部署は違いますが働いている会社が同じで仕事でも顔を合わせる機会が多いです。休憩のタイミングが合えば、一緒に社食で昼食を取ることもあります。なので、生まれるまで黙っているということは難しいかもしれません。安定期に入り職場にも伝えなくてはならないので、お腹が目立つ前に友人の耳に入る可能性もあります。

友人は現在、流産後の仕事に関して労働基準法に則って休んでいます。

[114. 匿名]

>>1
これは正解はないパターンだね。まぁ少なくとも主が気に病む事じゃないから今は自分の体を大切にしてほしい。

[115. 匿名]

私も闘病中で3人目を諦めたって泣きながら連絡くれた仲の良い親戚の子に3人目妊娠したって言えないまま出産までいってしまった…
その子は今も闘病中でずっと入院してる。
ほんとに妊娠出産ってデリケート過ぎてどうしたらいいのか分からない。

[116. 匿名]

>>111
＞追々必ず報告しなきゃいけないことなのですが

[117. 匿名]

>>1
今は言わなくて正解、後から知らせた(知られた)として
ヘソを曲げたり荒れるような人ならご縁がなかったと諦める

[118. 匿名]

そういう時は報告しないな。

[119. 匿名]

>>6
言えなかったなんてわざわざ言わなくていい

[120. 匿名]

>>1
わざわざ言わなくていいんじゃない？
友人の気持ちを考えてやりなよ

[121. 匿名]

聞かれたらでいいと思う。
聞かれなかったら産まれるまでは
赤ちゃんについては触れない。

聞かれても
検診に行ったけど大丈夫みたいだよ。って言って話し変える。

[122. 匿名]

>>80
そうそう。

出産後に知ったとしても「私が流産したから気を遣ってくれたんだな。ありがたい」としか思わない。

逆に16週で報告されたら怒りはしないけど
配慮のなさに傷つくとは思う。

[123. 匿名]

>>113
向こうから聞かれたら、実は～で良くない？

[124. 匿名]

>>104
○○ちゃんの流産は私も悲しかった
実はこの間出産したの
言えなくてごめんね

こんな感じで友達に言うの？

[125. 匿名]

>>1
できないよね。たぶんもうよっぽど絆強い友達じゃないかぎりその子が妊娠するまで疎遠になる覚悟でいた方がいいかもね。

[126. 匿名]

チラホラ報告したがりがいてビックリする

だから人って揉めるんだろなあ

[127. 匿名]

>>1
友人が落ちついてからでいいよ。
報告は安定期か、お腹が出てくる頃にでも。
多分友人はあぁ、あの頃には妊娠してたんだねって思うけど気を使ってくれたんだなって思ってくれると思うよ(友人の性格によるが)
私も流産経験者だから、さすがに私は今○ヶ月なのーなんて言われたら申し訳ないけどちょっと辛い。

[128. 匿名]

>>113

ほっといても耳に入るならあなたから報告はしないで友人の耳に入るのを待つしかないよ。

[129. 匿名]

>>113
報告しなくても伝わるなら尚更わざわざ報告しなくてもいいんじゃ…

[130. 匿名]

難しい問題だね…
お互い安定期に入る前に報告しようとする仲だからこそ出産してからだと相手の子も傷つくと思うし…
タイミングを見て言えたら実はねって話するかもしれない…
仲良いからこそ難しいね…

[131. 匿名]

>>113

しばらく友人とは疎遠にするのがいいんじゃない？
とにかく今は自分からアクションを起こさないほうがいいよ。

[132. 匿名]

>>104
あなたずれてるよ

[133. 匿名]

>>124
私も３回の流産経験者なんだけど、どうしてそんな悪意がある方に持ってくの？
いつ伝えるか悩んだと伝えることと「出産したのを言えなくてごめんね」は全然違うよね？
冷酷だね。

[134. 匿名]

>>113
職場に伝えた後に友達と昼休憩するタイミングで言ったらどうかな？
周りから知らさせるより主さんから聞きたいだろうし。

[135. 匿名]

>>113
相手は相手の人生を生きてるだけ
職場同じでも相手が気づくまで放っといていい
いつ復帰するかわからないし、相手の出方次第でしょ
もしかしたら辞めるかもしれないし、そのままフェードアウトされる可能性だってあるよ
それはもう仕方ない事なんだよ
向こうと自分の歯車が噛み合わなくなっただけ
主は主の赤ちゃんの事だけ考えなよ
主の赤ちゃんがどうなるかなんて生まれるまでわからないんだから

[136. 匿名]

>>29
私だったら、自分が流産したから気を使わせちゃったなとしか思わない

でも、流産直後に妊娠報告は、ちょっとは気を使えないの?と思ってしまうかも。

[137. 匿名]

>>1
しない
もし友人の立場で報告されたら、人によっては縁切ろうって思っても不思議じゃない
それくらいナーバスな話題だと思う
私ならせめて出産してから報告して「体調安定しなくてなかなか言えなかった」って付け加えるかなぁ

[138. 匿名]

>>113
それなら自然と耳に入ることなんだし、逆を言えばわざわざ報告する必要もないってことだと思うよ。タイミングを見て、と言っても流産の辛さが癒えるタイミングなんて他人にはわからないし、直接報告されたら笑顔で祝福しなきゃいけない辛さもあるからさ。

[139. 匿名]

>>106
人によって捉え方が違うかもね
友達の流産は私も悲しくて辛い、か、
友達が流産して私の妊娠を報告しずらくなってしまい辛い

[140. 匿名]

>>139
文脈から後者だと思った

[141. 匿名]

>>134
横だけど、そう思う。
私も流産経験者だから、周りが気を使ってくれてという状況が息苦しいこともあった。
友達が妊娠した時も、やっぱり他人からは聞きたくなかったな。

[142. 匿名]

言わないと言うか言えないと言うか。
自分の幸せな事は私がどんなキツイ状況でも全くかまわず、ガンガン報告して来てお祝いしてねと言って付き合いを続ける人がいたから、自分の状況は気にせず相手の幸せを受け止められる人なのかと思って、自分も良い事があったから報告したら鬼の形相になった友人がいてこりた。

[143. 匿名]

>>113
主のメンタルにも関わるよね。彼女がいる時には妊婦っぽくなく振る舞わなきゃ。幸せそうにしちゃいけない。彼女がいる時に、他の人と妊娠に関すること話してたら「聞こえてるかな‥」とか、気を遣うことになりそう。

[144. 匿名]

>>113

「直接私の口から報告しないと言う事に対して不誠実だわ」なんて思ってるなら間違いだよ。

膨らんだお腹を見たり周りの人から聞いたりしてあなたの妊娠を知っても
友人はあなたに対してリアクションする必要は無いけど
あなたから報告されたら祝福にしろ無視にしろ
何かリアクションをしなきゃいけなくなるじゃない。
それは友人には負担だから今はやめてあげなよ。

縁起でもない話だけど、もしいな今あなたのお腹の中にいる赤ちゃんがなくなってしまって
それを知った妊娠14週の同僚から「つらいときにごめんねを実は私妊娠14週なんだ！どうしても直接自分の口から言わないと思って！」って報告されて
「そうなんだ！おめでとう！他人から知らされるよりあなたから直接報告してもらえて嬉しいわありがとうー」なんて思う？

旦那さんがもし今日交通事故で亡くなったとして
お通夜に来た友人に「こんなときにごめんね。実は私来年結婚するんだ！」って報告されて嬉しい？

「流産した人は喪中（遺族）に相当する」くらいの考えでちょうどいいよ、ほんとに。

[145. 匿名]

>>140
前者だと思うからマイナスが多いんだと思う

[146. 匿名]

私も流産したタイミングと親友が妊娠して安定気に入ったタイミングが同じで生まれるまで報告されなかったけど、かなりショックだった。気遣ってってことは十分理解したけど、私の流産後はなかなか私に会ってくれなくなって連絡でも友人自身の妊娠について些細な一言も無かった。そして、生まれたらある日突然「実は妊娠してました」「生まれました」って赤ちゃんを抱いた友人に報告されて自分が流産したときよりもショックだったし今まで築いた関係性はこんなもんだったのかと落胆した。妊娠中に一言サラッと報告が欲しかった。ある日突然赤ちゃんを抱いて登場の方が心えぐられた。

[147. 匿名]

早産になるのは22週からで後遺症の心配もほぼないのが34週だっけ
出産近くなるまで言わなくても良いかもね

[148. 匿名]

>>113
周りから聞くよりは直接聞いた方がマシかも…
妊娠の話は部署内だけで留めてもらった方がいい

[149. 匿名]

>>139
そもそも辛いってワードは良くない

[150. 匿名]

とりあえず友人が復帰するまでは何も言わず、
友人が復帰したらさりげなくカバンにマタニティーマークでもつけておけば？
それで友人が聞いて　てきたら答えるし、
何も言って来なければ何も言わなければいいよ。

[151. 匿名]

>>104
別に不自然ではない
自分の事を気遣って言わなかった事くらい普通察するし
一言程度の共感の言葉なんていらん
凄いズレてるのに自分が正しいと信じて疑わない人って厄介だね

[152. 匿名]

>>149
辛いのはお前じゃないしって感じだよね

[153. 匿名]

>>103
報告しないのが正解だと思うよ。

「自分だけ隠されてた方が辛い」はかなり少数意見だと思う。

[154. 匿名]

>>106
そりゃ友達が流産したことだよ。
まだ主さんの追加のコメントがなかったから「どうしても報告しなければいけない」という関係を違って捉えていたけれど、悲しみやショックの方が大きくて話せなかったことは伝えるという意味。
私自身が何度も流産したのもあるけれど、その報告をするときに聞く方も辛いだろうなとか色々考えた。
すごく親しいと思っていた友達に、あえてスルーされるのもしんどい時があるよ。

[155. 匿名]

>>87
妊娠したの❤️聞いて聞いて❤️じゃない？

[156. 匿名]

>>153
横だけどまじでそう思う。何もなく、自分だけ報告されなかったってわけじゃないからね！

[157. 匿名]

会社の人は産まれる1ヶ月前とかに報告してたよ（引き継ぎがあるから、上司1人にだけ言っていたみたい）
お腹も目立っていないし、飲み会にも来ていたし皆びっくりしてた
確かに飲み会では、ビールを一口飲むくらいだった

[158. 匿名]

>>4
ずっと言わないで気を遣いすぎてても逆に傷つくと思うし、どのタイミングで言ったらいいか難しいよね。とりあえず今は言うべきじゃないけど。

[159. 匿名]

>>87
私もいつも不思議に思う。ましてや妊娠て、産まれてもないのにね。
言わないとがっかりするって考えも良く分からない。別に転職したり、仕事辞めたりしてもご報告～とかしないのに。
結婚なら結婚式とかあるし事前に言うのも分かるけど。

[160. 匿名]

>>87
何でもかんでも報告しないと友達じゃないって怒る人もいるからなぁ。
流産した友達がそういうタイプじゃないならしばらく言わなくてもいいと思うけど。

[161. 匿名]

>>157
少しは飲んでも大丈夫と知ってはいてもよく飲めるねその人

[162. 匿名]

>>1

「流産直後　友人から妊娠報告」で検索してみたら
報告された場合のお友達の気持ちが大体想像できると思うよ。

言わないのが不自然な仲だとしても、聞かれるまでは言わないほうがいいと思うな…

震える声で「おめでとう」を言ったあの日。私の流産直後、同僚の第2子妊娠報告を聞いて - ゼクシィBaby 妊娠・出産・育児 みんなの体験記

去年の秋のことです。 37歳になっていた私は、すでに10ヶ月ほど子供を望んでいましたが妊娠せず、やはり高齢もあるので、不妊なのかなと心に暗雲が立ち込めておりました。 そんなとき、いつもの生理前の症状で下腹部に鈍痛があり、そろそろ来るなと思っていたのにい...

> 報告を受けたのは、私の流産の翌月でした。

彼女も、私の流産の話を聞いた直後に自分の妊娠が判明したのだから、報告にはずいぶん気を使ったに違いありませんが、やはり私にとっては後ろから殴られたような感覚になりました。

すぐに「おめでとう」の言葉が出ず、震える声で絞り出すような祝辞になっていたと思います。



「どうして私のお腹から彼女のお腹へ行ってしまったの？」

「なんで私は1人も授かれずに、彼女は2人目を授かれるの？」

「私は何か悪いことをした？」

友達が何か意地悪をしたわけでも、私が何かヘマをしたわけでもありませんが、理不尽な思いでいっぱいになり、気持ちのやり場がなく、毎日泣きそうになっていました。

誰かを恨もうにも、悪者はいない。

でも、妬み嫉みの心が私を支配し、どす黒い気持ちを抱え、そんな自分に自己嫌悪を抱く日の連続でした。



いつもランチタイムでは「後学のため」と自分に言い聞かせ、妊婦トークを表面上は楽しんでいるかのように繕いましたが、本当に徐々に大きくなる友達のお腹が恨めしく、とても辛かったです。

[163. 匿名]

今良い報告をする必要ないでしょ
ちょっと考えればわかること

[164. 匿名]

>>122
ね！私がもしそんな報告受けたら、デリカシーないからこの人とは距離置こうって思っちゃう。

[165. 匿名]

>>160
そんな中学生女子みたいな人が社会人になってもいるの？

[166. 匿名]

>>4
だよね、凄い難しいね
周り回って知ったら傷付くだろうし
誤解もされそう
タイミング悪かったけど
今はそっとしておいた方が正解かな…

[167. 匿名]

>>157
いつの時代の話？

[168. 匿名]

>>161
口つける程度でほとんど飲むフリしてたよ
体調悪くて飲めなくて〜って言ってた

[169. 匿名]

>>165
まじで少ないと思う。そうやって思うことで自分の報告を正当化するパターンはあると思うけど

[170. 匿名]

>>146
わかる。いきなりのフェードアウトは辛いよね。
気遣ってくれたのはわかるんだけどさ。
私も流産経験あるけど、二ヶ月たてば妊活再開できるし、その頃だと少しは落ちつけてると思うから報告はそこらへんでも良いかなと思う。

[171. 匿名]

>>167
最近だよ
二人目だし、会社の人達に気を遣わせたくなかったんだと思う

[172. 匿名]

>>167
最近とは言っても、コロナ前だよ

[173. 匿名]

どれくらい経っても黙ってても気を遣っても関係が壊れる人は壊れる
私が出産した時、友達は流産して３年経ってた
妊娠が分かった時は迷いながらも報告はしなかった(他の友人にも誰にも)けど、妊娠後期の頃にバッタリ会って「あれ？お腹…」みたいになって話す結果になった
「気にしなくて良かったのに。おめでとう」って笑って言ってくれて嬉しかったし、その後も変わりなく連絡取り合ってて出産後、産まれたよってだけ連絡したら「あ、産まれたんだ。残念」って返事返ってきてそれっきり
時間なんて関係ないんだなって思った

勿論、みんながみんなそうじゃないってわかってる
でも不妊や流産はデリケート過ぎて、どうするのが正解か分からないよね

[174. 匿名]

せめてあと数ヶ月経ってからか、生まれてからでいいと思う
産まれるまで何があるかわからなくて不安だったって言えば角は立たないしね

[175. 匿名]

>>153
そういう事ではなくて、人によって捉え方や心の持っていきかたって違うじゃん。

報告しないのが絶対正解ではないと思うし、後から報告して友達が仮に傷ついても主さんが悪いわけでも友達が悪いわけでも無いじゃん。

[176. 匿名]

>>108
不妊治療してるのとか、全く知らずに伝えちゃったなら仕方ないと思うけど、そんな相談受けててよく言えたなって思うね

[177. 匿名]

>>165
いるよたまにね。
たぶんそうじゃない可能性の方が高いけど

[178. 匿名]

>>146
私も同じ経験がある

知人レベルなら生まれてからでもいいけど、親友とか親しい関係の人からは妊娠中に報告が欲しい
私も流産後からは妊娠した友人が避けるように会ってくれなくなって辛かった
そして、知らないところで妊娠出産して生まれたあとに急に母になって私の目の前に現れて、心の準備も何もなく報告されたからダメージが大きかった

これに関しては正解はないんだろうけど、親友との関係性が呆気なく崩れてしまった

[179. 匿名]

>>113

どうしても伝えたいなら、SNSにマタニティグッズの写真を載せる程度の間接的な伝え方にしたら…？
あなたの妊娠自体が友人の心を傷つけてしまうのは仕方ないけど（あなたは悪くないし）
直接言われると辛いのを押し殺しておめでとうって言わなきゃいけないからしんどいと思うよ。
SNSなら「いいね」だけで済むから、傷つくとしてもまだマシだと思う。

伝えないのが1番いいけどね。

[180. 匿名]

>>113
今すぐじゃなくてもうちょっと落ち着いてから
でも本当に親しいなら周りから聞くよりは直接の方がいいと思う

[181. 匿名]

>>74
私もよく遊んでた子から遊べる？ってきたけど、つわりがいつまで続くかわかんないし、断り続けたら向こうもいい気がしないだろうから言ったよ。

[182. 匿名]

>>1
報告しないと傷つく とはいえ、報告したって傷つくんだから、どっちでも傷つくなら報告しなくていいんじゃないかな。
なんで妊娠のことになると「報告しなければならない」てなるのか。そこまで必須な報告なのかな。
受験とかで同じ学校落ちた人に「私は受かったから落ちたあの人に報告しなきゃ」とはならないよね。

[183. 匿名]

>>169

「直接言ってもらえなくて辛かった」って言う少数の体験談にしがみついて
「絶対に報告したい！」って言う気持ちを正当化する妊婦さんの方が多いと思う。

[184. 匿名]

>>113
お友達、中期流産なんて…安定期超えてからの流産（15週〜21週）でしょ？もしかしたら胎動あったかもしれない。ベビー用品もちょこちょこ揃えてたかも。

私も流産経験者です。
直接報告なんて絶対ダメだよ。
友達の気持ちを考えたら辛すぎる。

主さんも今16週なら、どんどんお腹も膨らんでくるだろうし、いつかお友達も気づくよ。同じ職場なら尚更。

[185. 匿名]

>>1
潮田「訃報と朗報」

[186. 匿名]

>>170
2ヶ月後に妊活再開できるとか知らないし、そもそもまた妊活するのかも分からないからね。まじで言わないってのが一般的な考え方だと思うけど

[187. 匿名]

いつ報告しても傷つくだろうし、産まれる前に言っておいた方が良いかもとは思う

[188. 匿名]

>>175

後から報告して傷つくのはまだ仕方ないけど
流産直後って本当に自殺してもおかしくない位のメンタルだから（経験者です）
さすがに酷だと思う。

[189. 匿名]

>>108
なんであえて不妊治療中の友達にだけ１回でできたことを報告したのか。。

[190. 匿名]

言い方やタイミングを配慮して報告したとして、それでも相手が傷ついたり何か攻撃するような事を言ってきたとしたら、それはそのご友人がちょっと性格悪いかなって思うし、主さんは悪くないよね

[191. 匿名]

>>187

主さんの追加のコメントを見たら
同じ会社の同僚だから主さんが直接言わなくても誰かから伝わる環境みたいだし
言わなくていいんじゃないかな…

そもそも16週ってまだまだ無事に生まれる保証は無いから
よっぽど親しい人が家族にしか言わない頃だと思ってた。

[192. 匿名]

>>170
私も流産経験があるけど流産の捉え方ってほんと人それぞれなんだよね
私は辛いけど仕方がなかったってすぐ切り替えれたけど何年も引きずる人もいるし
こっちは切り替えてるのに周りがいつまでも腫れ物扱いも辛いし
友達がどんな心境なのか様子を見るしかないよね…

[193. 匿名]

>>173
怖すぎる…

[194. 匿名]

親しい友達限定だけど、流産を数回経験した時に出産前に報告してくれた友達も出産後に報告した友達もどっちもおめでとうって気持ちだったけど、出産後の報告は悲しい気持ちにもなった。気を使ってくれてありがとうって気持ちもあるんだよ。でも悲しいって気持ちもあった。うまく言えないけど。

親しい友達なら時間を少しおいてだけど、出産前に伝えてほしいって思った。

[195. 匿名]

一応主さんを擁護すると、妊娠出産すると「伝えなきゃ！」って言う謎の使命感が沸くんだよね。
冷静になれば他人にとっては大した重要なことじゃないんだけど。
ホルモンバランスのせいかな？
主さんも今は「絶対に言わなきゃ」って思ってるかもしれないけど、そんな事は無いからね。

[196. 匿名]

>>104
今現在妊娠出産で幸せいっぱいの人に私も悲しかったとか辛かったなんて言われたら余計に悲しくなると思う
友人を思いやっての言葉のつもりなんだろうけど逆に傷付ける可能性があるよ

[197. 匿名]

とりあえず報告するとしても、相手から誘われない限り
一緒にランチ食べるのはやめたほうがいいと思う。
相手がいい人だったら内心すごく辛いのに平気なふりしなきゃいけないかもしれないから。

[198. 匿名]

>>196

ちょっと違うんだけど、親をなくして悲しんでいる友人に「わかるよ、私もペットの猫が死んだ時は本当に辛かった」って言ってる友人がいてドン引きした。
ペットは家族って言うのもわかるけど
やっぱり人の親と一緒にするのは違うと思う。

同じように、辛さのレベルが違うのに「私も辛かった」って同列のように言っちゃうのは
デリカシーがないよね。

[199. 匿名]

後から知ってショックになるより（気を使って言わないでいてくれたのかな）ってなる友だちも居るし、「言ってほしかった」になる友だちも居るし、相手によるから分からないねぇ…。相手に合わせるしか。。
相手の気持ちを考えると「悲しい」「自分を責める」時には他人に放っておいて欲しいそっとして欲しい人も居るし、相手もハッピーなニュースでも聞ける余裕が無いかもしれないから私だったら言わないかな。

[200. 匿名]

>>188
私も後から言うに賛成だし私も後から報告するけど、ここ見てたら直後に言ってもらいたいってコメントもあったから、人それぞれ違うのかな、難しいなあと感じたの。

うまくコメント出来なくてごめんなさい。

[201. 匿名]

>>195
わかるー

今となってはばかばかしい話なんだけど、
息子を産んだ直後は脳内麻薬がドバドバ出ている感じで
「今すぐ！全世界に！この子の誕生を伝えなくては！！」って思ったよw

キリスト誕生くらいのノリだった。
全世界に伝えなくてよかったと今は思っている。

[202. 匿名]

>>154
私は友達に「私もあなたの流産が悲しくてショックだった(からいえなかった)」なんて言われたくないわ
いくら仲良くてもそれは流石に嘘っぽいし白々しく感じる
「あなたが流産したタイミングで私の妊娠報告するのはあなたに悪いと思って言えなかった」が本心でしょって
でもどっちにしろ流産した人のせいで言えなかった、みたいな構図になってしまうので余計なことは言わない方がいいと思うけどね
それをスルーされたと受けとるのか気を使ってそっとしておいてくれたと受けとるのかはそれまでの関係性と相手次第かな
あと個人的には手紙は重すぎて嫌だわ

[203. 匿名]

>>16
友人関係が続くかもわからないよね。ずっと辛い人は辛いし、年賀状とか見たくもないかもしれないし。
友達の性格と精神力次第だから主さんに出来ることはなにもないわ。とりあえず今は何も言わない一択。

[204. 匿名]

一貫して誰にも言わないのがベストだよね
その友達だけじゃなくて全員に言わなければ、みんなに気遣いさせるのが申し訳なくて全員に言わなかっての、て言える
お腹大きくなって、おめでた？て聞かれたら初めてそうだよって言えば良い

[205. 匿名]

>>200

もちろん人それぞれだからこそ、傷つける確率が高いほうの行動を避けるよ。
一般的に考えたら直後に報告される方がショックだと思う。
妊娠がショックと言うより、今の自分の状態を考慮してくれないことへのショックというか…

[206. 匿名]

>>173
うおおお怖すぎる！！！

[207. 匿名]

言うにしても今ではない

[208. 匿名]

お腹大きくなって誤魔化せない時期になったら、相手の様子を窺いつつ報告する

[209. 匿名]

夫側レスで子供ができなくて悩んでいる時に
友達から何回も子供の予定を聞かれて辛かったからある日恥を忍んで「実はセックスレスで悩んでるからあんまり子供の事は聞かないで欲しいんだ」と伝えました。
「そうだったんだ。ごめんね、わかった」と言ってたのに
妊娠して子供が生まれて出産祝いを持っていった私に「今年産んでくれたら同級生になるよ！」と言った友達。
子供が産まれた今でも大嫌いです。

ただ、流産した人や不妊の人が傷つきやすさの極地にいるのに対して
妊婦さんや子育て中の女性は無神経の極致になっているから
単純に相性が悪いんだと思います。

[210. 匿名]

今じゃない！

[211. 匿名]

>>179
SNSでの匂わせは、直接知らされる以上にイラッとするな。
ましてや、マタニティーグッズの写真とかダメージ大きい。
素直な気持ちでいいねは押せない。

[212. 匿名]

>>195
仲良い友達の妊娠出産て、人生の何番目かにうれしい出来事のひとつじゃない？通常時なら。
言ってよ〜〜って思うけどな。

[213. 匿名]

>>209
妊婦や育児中だから無神経っていうのは違うと思う
元々相手の気持ちに寄り添って気遣いができる人は妊娠中だろうと育児中だろうとちゃんと気遣ってくれてたよ
無神経な人は元々無神経

[214. 匿名]

>>195
巣作りの本能というか、産むにあたって不安要素を取り除きたいがために言ってる人もいるのかなーと思う。やはり妊婦って分かってるだけで気遣えることもあるし。母親になる人もそれを分かってるから言ってくれるのかなと。少なくとも友人関係でよく会う人が妊婦なら、無理な誘いではないかとか会う場所とか交通の便とか色々考えるし。

[215. 匿名]

>>213
そうだね。
正確に言うと無神経な人はより無神経になり傷つきやすい人はより繊細になる。

[216. 匿名]

>>4
言わない優しさに気づくよ

[217. 匿名]

主さんと友達が親しくて職場も同じってのが難しいよね。後々いつ頃言うか、言わなくてもいいかで主さんも悩んでるんだろうし。

友達の性格によるとしか言えない気もする。

[218. 匿名]

>>1
今じゃないのは確かだけど、だからっていつ言えば良いのかはわからない。その場の空気とタイミングが合ったら言えばいいと思う。
こればかりは誰も悪くないから難しいね…。

[219. 匿名]

>>173
何が「残念」だよ
自分がつらいからって人に何言っても良いわけじゃない

[220. 匿名]

>>212
その辺は人によるだろうね。
私は友達の妊娠は嬉しいというよりよかったねって言う気持ちだな。
友達の妊娠が嬉しいと言うよりは友達が幸せで嬉しいって感じ。
私が冷たいのかもしれないけど嬉しさのランキングで言えば
友達の妊娠よりは好きなアーティストのライブで席が取れた時とかの方が嬉しかったかも。

妊娠出産は何があるか分からないからその人の伝えたいタイミングで伝えてくれたら別に構わないよ。
出産祝いを選ぶのは楽しいけどね。

友達が困っている時は「問題が解決するまで助けてあげないと」と言う気持ちになるけど
幸せな時はほっといても幸せだから特に自分は何もしなくていいと思ってる。

[221. 匿名]

>>162
この人も辛い思いをしたけど、結局はまた妊娠できた事で恨み辛みが解放されたみたいだから、それはそれで良かったね。
同じ職場で毎日日々大きくなっていく友達の姿を見るのは辛いに決まってるよね。

[222. 匿名]

>>214
なるほど。
「私は妊娠中だから今までと同じように行動ができませんよ」ってアナウンスするんだね。

[223. 匿名]

報告しても友だちも大人だから「おめでとう」とは言ってくれると思うけど、自分を責めたり後悔や悲しい時に、思いたくないけど「ダメだった自分」が浮き彫りになって見えたり、上手くいかなさで落ち込んだりさせる気がして私だったら言えないな…。
あと、通常より繊細だったり落ち込んでる時だと、友だちでも張り合う気持ちになる人や怒りになる人も居なくは無いかもなって思うと、言うの躊躇する。
あとから言った事に「早く教えて欲しかった」って言われたら、「体調がなかなか安定しなくて…」とかなにかしら言えば無理強いさせないと思うし、それで不仲にはならないと思う。
ただ今みたいな相手が不安定な時や悲しい時の報告は、タイミングや相手のメンタル不調な時は不仲になる可能性が高いかなって予想して言わない。

[224. 匿名]

少なくとも流産した人が「早く教えて欲しかった」なんて言う事は無いよね…
生まれるまで何があるかわからないのはその人が1番よくわかってるんだから。

[225. 匿名]

>>173
良い話だなって思ったら最後w
こういう事言ったら怒られそうだけど、そういう事を言える人が親になるのも怖いね。
それだけ嫉妬や憎しみの気持ちに支配されてしまうんだろうけど、コメ主さんは何も悪くないし、いくらなんでも言って良い事と悪い事がある。

[226. 匿名]

>>134
人によるよ
どのタイミングでも何年経っても怒ったり嫌な顔する人もいれば、明るくおめでとうと言える人も居るし、後から知って怒る人も居れば、逆に気を使わせてしまったんだなと思う人も居るから

[227. 匿名]

>>224
早くは無いけど出産前、出産して落ち着いたらすぐに教えてほしかったはあると思う
親しい関係ならだけど

[228. 匿名]

>>226
人による
↑
人によるのは分かった上で自分の考えをコメントしてるんでしょ
色々な人のコメントを見て主さんが判断すればいいこと

[229. 匿名]

>>227
橫だけど、教えてもらったところで、なんなんだろう。本人は流産なのに。傷つくだけじゃん。
自分が普通に妊娠できて産まれて、報告してたタイプなら、教えて欲しいという人もいるだろうけど、不妊、流産してる人で早く知りたいって人、いないけどな。

[230. 匿名]

これ今は、主が幸せでお友達が悲しい状況だけど、いつか逆の立場になる時もくるよね。その時に彼女の気持ちわかるかも。人生っていろいろあるよね、みんな。

[231. 匿名]

良い報告を言わなれながた寂しさと、落ち込んでる人の傷に刺激を与える危険性や無神経にとられる可能性と比べたら、言わない方が自分の評価を落とさないかなって判断しちゃうかなぁ…。
相手の性格、関係性とかも考えて判断すべきだけど、どうしたって「良かったね！おめでとう！」とか気を使ってくれるだろうけど、気を遣わせちゃうだろうし、、。
難しいね！

[232. 匿名]

>>195
母が2回流産してたのもあって不安すぎて仲良い友達にも聞かれてからか生まれてからしか言わなかった私は特殊なのか😓
ちょうど安定期入った頃にみんなで昼間に集まる機会があって、そこでも別に言うつもりはなかったんだけど子どもの予定は？とか飲み会に誘われたから実は…って言ったわ。産んだ報告も早産だったから生まれて1ヶ月以上経ってから😅
だからと言って(主さんのようなパターンではなく)友達から妊娠報告受けて何でわざわざ報告してくるんだろうとは思ったことはないけど。

[233. 匿名]

>>1
学生時代の友達10人ぐらいのグループLINEで、1人の子が病気で旦那さんが亡くなったと報告してくれたけど、その後そのLINE誰も投稿できなくなった。
遊びの誘いができないまま数年たってる。
そろそろ自分が結婚報告するタイミングが来そうだから悩むわ。

[234. 匿名]

>>212
人によるのかな？

友人のライフイベントが自分の人生における10番以内の大きな慶事には入ってこないなー、私

[235. 匿名]

>>232

家族や友人に流産や死産の体験がある人には
あなたみたいな人も結構いるよ。
別に不思議ではないと思う。
私も本当に親しい友達以外は生まれるまで報告しなかったよ。

[236. 匿名]

>>29
この場合、全く傷つけないのは無理だと思う。
でも私が流産した立場なら、産後の報告、もしくは明らかにお腹が出てる段階で会う時に言われれば、直後は羨ましいとかどうして私は…とかいろいろ考えてはしまうだろうけど、後から「流産のこと気にかけてくれたんだな」って相手の心遣いに感謝するとは思う。

[237. 匿名]

>>234
ね。

友人の死は私の人生で10に入る悲しい出来事だけど
友人の慶事は友人の慶事であって
自分の人生のものではないよね。

[238. 匿名]

>>227
わかる。
ずっと自分だけ教えてもらえないのも、なんとなくイジメに近い疎外感がある。

[239. 匿名]

>>238

主さんの場合は同じ会社だから出産まで知られない事はない

[240. 匿名]

うーん…
流産報告きて、自分が後から「妊娠報告」した時に逆算して（あ、私が流産報告した時妊娠してたんだ）って分かった時に友だちが（気を使ってくれたんだな）って思うか（黙ってたんだ…）って思うかわからないけど、たいていは（気を使ってくれたんだ）になると思う。
今の報告は避けるのはマストで、あとはうまれる前か、次に時間がちょっと経って相手から連絡が来た時とか次会う時とかかな。。
相手の性格に合わせて、一番相手を刺激しないであろう方法をとる！

[241. 匿名]

>>233
個別にするしかないかもね
遊びの提案とか日常のどうしてるかの軽い内容の報告はグループラインでやるけど
冠婚葬祭系の連絡は私は個別にしたよ
父が他界したときも自分の結婚報告もグループラインは使わなかった

[242. 匿名]

>>229
流産経験してて子無しだけど、出産前に教えてくれた友達は素直に嬉しかったよ。
人それぞれなんだよ。

[243. 匿名]

>>238
共通の友達はみんな知ってて自分だけ知らなかったとわかったときは疎外感を感じるかもね
自分が流産したからだなあと原因はわかるからいじめとまでは思わないけどね
あー気使われたのねってだけ

[244. 匿名]

>>233
ご主人亡くなっても遊びのお誘いしてあげて。友達からしたら、友達とも疎遠になって悲しいのでは？

[245. 匿名]

>>173
本当本当！
言うにしろ言わないにしろ、主の対応で彼女との関係が変わってしまったとしても、それは主の選択が間違っていたとか、主のせいではないということだと思う。もう一方の対応を選んでいたとしても、似たような結果になっていたと思ってもいいかも。
それほど彼女は傷ついてしまっていたということ。
どちらも悪くない。

[246. 匿名]

同じ経験あります。流産しちゃったと連絡があり、私もほぼ同じ週数でした。
自分の妊娠は伏せて、無理しないでね、落ち着いたらご飯でも行こうね、くらいしか言えませんでした。
安定期に入り、いい加減言わなきゃ言わなきゃと悩んでいたところ街中でばったり遭遇。
私のお腹に気付き、「えー！早く言ってよー！おめでとう！」と明るく接してくれたけど、内心複雑だっただろうなと思います。
難しい問題ですよね、、、。

[247. 匿名]

>>175
なぜこれにマイナスがついてるのかわからないけど、ここまで読んできて、本当に捉え方は様々だし、報告しないのが正解じゃないと思う。
正解がないから辛い、はその通りだよね。

ガルちゃんが異様な皇室叩きや陰謀論を見てると、自分と違う考えは許せない人が集まってるのは知ってるけど…

[248. 匿名]

>>1
しない方がいいと思う
3回流産して2人生んだけど、大晦日に手術して翌日妊娠しました！とか赤ちゃん生まれました！の年賀状が辛かった
おめでとうと伝えたし、友人を嫌う事はなかったけど、自分を責めまくって崖から海に飛び込んだ(弱くてごめん)

[249. 匿名]

私は妊娠中にずっと黙っていた
何故なら同級生の友だちが結婚5年目で
不妊で悩んでいたから…
何でもかんでもメールや電話で
報告してくるから聴きながら
口が滑らない様にするの大変でした
友だちが妊娠して
私のいえに遊びに来て
お腹大きくてバレたの
その時は喜んでくれたよ

[250. 匿名]

>>113
人伝てに知られる前に自分から言わなきゃって焦って報告するより様子見たほうがいいよ
友達とはいえ同じ会社なんだし「流産したの知ってて報告された！」って職場の人に愚痴る可能性もあるし

[251. 匿名]

>>30
もういずれにせよ友人が傷つかない道は無さそうだよね。。でも主には主の人生があるし、気を使いすぎる必要もないと思う。いつか報告して付き合いが途絶えてもしょうがない。

[252. 匿名]

>>6
余計な一言だと思ったけどプラス多いのね

[253. 匿名]

>>26
言わないでおいて怒られる時の方が仲直り確率高いかも。
なんで言ってくれなかったのかと言われたらまず最初に本当にごめんねって謝って、その後に
でももしも立場が逆だったらどうかな。言うのって酷すぎるって感じない…？傷つけたくなかったんだよってこっちの立場に立って一度冷静に考えて貰うようにしてからの、でも結果的に嫌な気分にさせてごめんねって謝って相手によるけどその場で言ってしまうパターンよりかは許してくれるだろうし、心に余裕が無さすぎる子なら許してくれないけどそれはもうそのまま連絡フィードアウトでいい気もする…考え方が違うと思うからこの先何かで立場逆になった時に傷つくのはコッチだろうから。

難しいよねこういうのって…どっちにしても優しさなんだよね…

[254. 匿名]

>>113
これさぁ、友達も職場に言うから主にも言わなきゃって初期に報告して流産の報告もしなきゃいけなくなったパターンじゃない？

[255. 匿名]

>>23
妊娠中期は16週〜。
安定期は一般的に12〜16週だから、もし安定期で報告してても、中期での流産だから変わらなかったと思う。

流産の可能性は生まれるまでずっとある。初期に報告は…って気持ちもわかるけど、わざわざそこをピックアップして責めなくてもと思う。

[256. 匿名]

>>1
なぜ流産の報告を受けた友達にすぐ妊娠のお知らせをする必要があるのか理解に苦しむ。あなたの妊娠を知らないことで友達が困ることってある？

すごく嫌なことを言うけど、あなたもまだ無事に出産していないという意味では友達と同じだよ。自分とは違う立場の人だととらえるのは早すぎると思う。あなたが無事に出産して、落ち着いてから考えたらいいのでは？あなたが無事出産するころにはお友達も少し気持ちが整理できてるかもしれない。

私なら流産したばかりのときに妊娠報告なんて受けたらすごく最悪のことを願ってしまいそう

[257. 匿名]

>>1
安定期に入ってからにしたら？

[258. 匿名]

>>244
誰も言い出しっぺになりたくないのよ
もしかして傷つけてしまうかもとか
誰かに不謹慎とか言われかねないし

[259. 匿名]

>>1
その立場の2人を側から見てたことある
主側の子は、産まれてからインスタで簡単に報告してたよ

[260. 匿名]

>>1
流産したことを告げた場で、友人から妊娠してることを告げられたことがあるけど、いまだに忘れられない。
誰も悪くないけど、もう少し待ってみていいかなと思うよ

[261. 匿名]

逆に、グループLINEで出産報告をした時に1番に返信くれた友達に　おめでとう、私は離婚することになりました。って言われて　悲しくなったことがある。。せめてみんなの返事をまって一通り話がおわってから言ってくれればよかったのに…と思いました。
思いやりですよね。

[262. 匿名]

>>1
難しいかもだけど、
その友人にも他の人にも
できる限り報告しなきゃいいんじゃないかな
そうすれば、
私にだけ言ってくれなかった。。は防げるよ

[263. 匿名]

>>261
気持ちが我慢できなかったんでしょうよ　空気読もうぜとは思うけど、思いやりがないとは思わない　離婚てマジでダメージはんばないみたいから

[264. 匿名]

>>3
私もそう思う。ここで言ったら悪魔だよ。人じゃない。元々の関係性にもよるけど言ったら関係破綻すると思う。

私の場合は旦那がガン闘病中に妊娠出産報告されたけど、子供を持てないかもしれないって絶望の中聞かされるのは地獄だったよ。お門違いと分かってるから言わなかったけど、ちょっと今は…って伝えてたから察して欲しかった。自分の幸せな報告だけしてこっちの不幸話を楽しんでるなって思ったなー
私も流産した経験もあるから分かるけど、これは経験した人にしか分からない辛さだよ。
言ったら一生恨まれると思う。私は正直恨んでる。
それでも自分の気が済むなら報告すればいいんじゃないかな？

[265. 匿名]

>>261
ケチついちゃったね
よっぽど嫌だったんだろうな

[266. 匿名]

どちらも悪くないけど難しいよね

[267. 匿名]

>>261
そりゃないね。

いくら嫉妬したか辛くてもハッピーな報告を台無しにしていい理由にはならないよ。
ハッピーな離婚かもしれないけど、こちらには分からないし。
何にしても言うタイミングって大事だよね。

次に返信する人達もおめでとう言い辛くなるね。

[268. 匿名]

>>254
体調面とかで迷惑かけるかもしれないから初期でも直属の上司に言わないといけなかったのかもだけど
隠したかったら他の人たちには安定期にはいったら自分でいいますって言えばばれることないよ
部署が違う主の耳には入らないし
そこはその友達が主と仲が良いから単純に言いたかっただけだと思う

[269. 匿名]

>>258
数年経ってるのに？
もうそれ友達なん？

[270. 匿名]

私は主さんと逆の立場を体験しました
後期流産した次の日に後輩から妊娠報告受けました
予定日も1日違いでした
週数が近い人の妊娠報告ほど辛いものはありません
しばらくそっとしておいてあげてください

[271. 匿名]

>>263
思いやりないでしょその人
ダメージ半端ないのはわかるけどさ
なんでその流れでついでに言うのよって思う
離婚してからか別日に言えば良いのに

[272. 匿名]

>>91
素敵な考え方だね。なんか涙でた。
私も12月に流産を経験して、仲良い人達には早めに報告して一緒に泣いて喜んでくれて…でも結果流産しちゃってその事を伝える時、みんなに気を使わせてしまう事が申し訳なくて本当にきつかった。
91さんみたいに考えてくれる人もいるって思ったら心が少し楽になった気がするよ。ありがとう。
自分語り失礼しました！

[273. 匿名]

>>1
悩む要素ある？
言わないの一択だと思ったけど
っていうか、全てにおいて妊娠報告って要らない。
お腹が大きくなっても黙っててくれて良いわ。それについてのコメントを求められたくない。
おめでとうの搾取しないで欲しい

[274. 匿名]

>>41
仲良い人でも出産後にしか報告しなかった
会う機会があった人にはサラッと言ったけどね
安定期入っても何が起こるかわからないし、考え方の違いかなあ

[275. 匿名]

>>18
うんうん。ホントにデリケートな問題だからお互い気をつかってしまうし、家族以外には言わないのが正解かもね。クリニックで知人が出来ても、深入りしないでおけば、余計なストレスも無いしね。友人が以前、治療していて注射とかで体調が不安定だとかチラッと話してくれたけど、そうなんだね、と聞くだけで、私から詳細を質問したりはしなかった。その後無事授かって、ホントに良かった。

[276. 匿名]

>>72
男性は出世や勤めてる会社の優劣で関係が切れたりするw
妊娠出産は流産で距離が出来たとしてもまた妊娠する事も多いし修復しやすい気がするな

[277. 匿名]

>>260
私も同じ立場でした。悩み苦しんでから、その友人との縁を切りました。

[278. 匿名]

>>233
私は4人のグループLINEだったけど実母が自死したこと伝えてしまったな💦
普段からかなり密にやり取りする仲だったからその後も日常のバカげた話とか旦那や子育ての愚痴とか言い合ったりするメッセージは続いてるよ

[279. 匿名]

>>173
マイナス覚悟で書きます。みんなこれに関して「怖すぎる」ってコメントしてるけど、私は173さんの友人の気持ちもわかる気がする。偶然にしてもお腹の大きい173さんに会いたくなんてなかったのだと思う。そして173さんのそのときの対応も良くなかったんじゃない？（嬉しさを隠しきれてなかったとか、多少なりとも優越感を感じながら友人に対したとか）。少なくとも友人は、対面の際にズタボロに傷ついたんだと思う。これについて「怖すぎる」と書くのは想像力の欠如に私は感じる。

[280. 匿名]

>>279
会った後も連絡したってたのに？
想像で人の事悪く言っちゃだめだよ。
いくらなんでも生まれて残念はないよ。
傷付いた人が酷いこと何言っても可哀想では済まされないよ。

[281. 匿名]

>>280
一行目訂正　　会った後も連絡取り合っていたのに。　

[282. 匿名]

>>253
なんで言ってくれなかったのと言って怒るタイプは、言ったとしても怒る気がする

[283. 匿名]

>>272
つらい経験されたんですね。
妊娠を知らせてくれたからには赤ちゃんの存在を知っていることが赤ちゃんが生きた証の一部になると思いますので、私も心の片隅でずっと忘れないでいる気持ちでいます。
友達だったら悲しい話を聞かされてもつらいのは本人だってわかってるものですから、あまり気にし過ぎないでくださいね。

[284. 匿名]

>>28

その通りだよね。今日ちょうど学生時代の仲良しグループのA子から連絡がきて、同じグループのB子が妊娠してるのを隠してたと。A子は去年流産してたから、多分言えなかったんじゃないかと思うんだけど、「私はなんでも話していたのに、内緒にしていたなんて、信頼されてないみたいでショックだ」と泣いて、長時間慰めたよ。私も知らない話だったし、B子だって気を使っておめでたいニュースなのに仲良しの子にも言わずにいたんだろうにそんなに泣かなくても…と最後は正直めんどくさくなってきてしまった。

[285. 匿名]

>>1
私なら安定期になったら、言ってほしいかも。
変に気を遣われるよりは。
かわいそう、惨めって思われそうで、それも嫌だから。あの時言えなかったんだけど、後で言うのも違う気がするから報告するねって言ってほしいかも。
出産後に言われてもなんか水臭いし。
私は、自分が流産したのと同じタイミングで友人から妊娠報告受けて、流産のことは言えなかったけど、私が妊娠したらあの時は実はねって言うつもり。

[286. 匿名]

>>276
えー
女の方が一度無理ってなったら無理だと思う

[287. 匿名]

>>144
そう思います。友達も自然と耳に入った時に言えなかったんだなと思うだろうし、何かしらの反応も向こうのタイミングでできます。
144さんの言うように、直接報告されたら、心の準備もないままその場で受け止めないといけないし。
もし後々、直接言って欲しかったと万が一言われても、気持ちを考えたら言えなかったと正直に言えばいいと思います。

[288. 匿名]

>>282
なんで言わなかったの？は言っちゃいけないよね。
大切に思ってて、これからも友人関係を続けたいから、無意味に傷つけることはしたくないからという気持ちだけは理解して欲しいよ。
逆の立場だったら流産したばかりの人に報告できるのかね。

[289. 匿名]

>>73
流産した側だけど、本当に仲良い友人なら、
安定期に入ったら言ってほしいかも。
出産後に言われる方が、なんか悲しいし、水臭いし、かわいそうって思われてたんだろうなと思ったら、余計傷つく。

[290. 匿名]

私は唯一の親友がこのパターンでまだ結婚報告できてない

[291. 匿名]

>>279
あなたのは想像じゃなくて妄想

[292. 匿名]

>>269
その時点でほぼ解散状態になったんだと思う

[293. 匿名]

>>279
友人は日々嫉妬や憎しみの気持ちを我慢しながら付き合いを続けてて、コメ主さんの生まれたって報告に何かが弾けてしまったのかもしれないけど、生まれて残念は最低の言葉でしょう。
友人も縁を切る覚悟で言ったんだろうけど、それにしてもその言葉はない。

[294. 匿名]

>>284
>めんどくさくなってきてしまった。
最後はそこに行き着くと思う
どうせ何やってもモヤられるんだし

[295. 匿名]

>>173
同じ事書こうと思った。

学生時代の友達だったけど時期をずらして報告しても相手の性格でこんなに気を遣ってたのなんだったんだろうって思う人もいる。

相手が精神安定来た時上から目線で色々言ってきてフェードアウトしたよ。

[296. 匿名]

私も。
流産したあとやっとの思いで職場行ったら同僚に妊娠したこと報告されて地獄に突き落とされた…。
よっぽどの親友じゃない限り、そんな状況で心からおめでたいなんて思えない。

[297. 匿名]

報告するにしても、言おうか迷ったんだけど...の前置きがあるのとないのじゃ全然違う。
私も流産してすごく辛かった時に、それを伝えてた友達からいきなり「安定期に入ったので報告します！🤰」ってLINEきてビックリした。
おめでとう！って返したけど、私の気持ちは関係ないんだなと思ったら悲しくなった。
それから自分の心が壊れそうだったから静かに連絡先ブロックしたけど、律儀に他の友達経由して出産報告までしてくれた。
その後2度目の流産、3度目でやっと出産できて、あの時ブロックしたのはやりすぎだったかなとたまに思うけど、自分の心を守るためには正しい選択だったと思う。
誰も悪くないんだけど、タイミングってあるよね。

[298. 匿名]

最初の子を無くしていて、その次の妊娠で流産が判明した日に、友達から電話があり
流産を伝えた直後に友達の妊娠を伝えられた時は電話を切った後に泣いたなー。
今でも友達とは仲いいし、隠すのもというのもわかるけど、なんとなくその時のことが忘れられない。

[299. 匿名]

>>80
私は報告しなかったら縁切られたよ。
他の友人づて(その友人は職場が同じだった)に聞いて、報告されてないって怒ったみたい。
私はわざわざ連絡してまで報告はしなくて良いと思っていたから、まさかそんなに怒るとは思わなかった。

[300. 匿名]

不妊治療からの流産を報告した1ヶ月後に友達から妊娠報告があった。
そこまではまだおめでとうの気持ちはあった。
けど流産のあとも不妊治療トライしてること知ってるにも関わらず、
その友達から検診のたびに「今日も元気に動いてたー！」とか聞いてないのに報告がきて、LINEブロックした。

[301. 匿名]

私の親友も中期流産してしまった。もう少しで1年経つし連絡も取り合ってるけど、やっぱりこちらからは子供の話題は絶対振らないようにしてる。もし今二人目妊娠しても言えないだろうなぁ。

[302. 匿名]

>>28
そうかな？
産まれてからSNSに投稿するのはダメかな？
SNSってフォロワー宛てに近況報告する場だし。
これならコメントするもしないも選べるけど、個人にラインだとお祝いの返事させちゃうし。

[303. 匿名]

結婚妊娠関係って本当に友情を壊す原因になるよなあ…
おめでたいことに変わりはないんだけどね。

トピずれですが年1くらいしか連絡取らない同級生から先日妊娠7週と報告を受けました。
マタニティハイなんだなぁと思いつつ、もしものことがあった時のこと考えないのかなぁといろいろこっちが考えさせられてしまったわ…

[304. 匿名]

>>86
うーわ、お花畑…
その時はしんどかったね

[305. 匿名]

>>274
わかります出産前に流産した人も同級生にいたから安定期入ってからごく少数の友達に報告、あとは無事産まれてから言うつもりです。

[306. 匿名]

>>1
会わないなら産まれてから、会うならしばらく落ち着いてからその時に報告するかな
貴方も考え過ぎてあまりストレスためないようにね

[307. 匿名]

>>6
言えなかったって憐れんでましたってことになるし傷つけるよ

[308. 匿名]

>>6
そのセリフは余計傷つくかも
傷というか、言えなかったのは私のせいなんだ
って感じそう

[309. 匿名]

>>41
仲良しでもないな
みんな早くて4か月とかかな
3か月以内は流産もあるし言ってる子見たことない
妊活中なのは話してて最近調子どう？で実は…みたいなのはあるけど

実際会社に話して流産した子もいたよ
だから次は安定期入るまで誰にも言わなかったと言ってた

[310. 匿名]

>>1
今は言わんで良いよ
またタイミング見てか産まれてからとかでも良いし

[311. 匿名]

>>113
普通なら喜ぶ事なのに、自分が流産したから報告しないでと思うような人はそもそも友達でも何でもないよ。

[312. 匿名]

女の友情ってほんと薄っぺらいw

[313. 匿名]

流産してる側だけど、今は言うべきじゃない。
出産報告でいいと思うけど、グループLINEとかあるのかな？単体の友達？
グループLINEあるなら全員に黙っておいて、出産の時に一気に報告でいいと思う。
もし個別で誰かと会う機会があるなら、見た目でバレるし報告するしかないけど。
問題は単体の友達の場合だよね、出産してもなんとなく報告しづらいね。でもしないのはもっとダメだよね、きっと。

わたしまだ20代で、結婚自体が周りより一足早かったからそんなトラブルはまだないんだけど、30代の知り合いが、妊活中に友達からの妊娠報告、出産報告がめちゃめちゃウザかったって言っててちょっと怖くなった。
不妊治療してるわけでもなかったのに、そんな殺伐としてくるんだと思って…

[314. 匿名]

難しいですが、流産したお友達も他の人も幸せや人生があることを受け入れないといけないしね

いつ話せば良いか分からないなら
聞かれたりした時に、実はそうなんだって答えたら、それはそれで複雑かもしれないけど
こちらが気遣ってしまう状況なことも受け入れてもらうしかないし、、

[315. 匿名]

>>6
なんで言わなかったか問い詰められたときに、言えなかったと返すなら仕方無くない？
自分ならショック受けるから言わなかったって

[316. 匿名]

>>113
追々気づかれるなら直接言わなくてもいいじゃん。
きっと向こうも勝手に気づいて距離取ると思うよ。
それだけ妊娠出産ってナーバスなことだから、直接伝えられて何かしらのリアクション取るの物凄く苦痛だと思う。
私は初期流産だったけど、妊婦さんとは距離置いてたし、親戚の付き合い上で仕方なしに妊婦さんとか幼い子とかと行動を共にさせられた時は、帰りの空港内で過呼吸になってぶっ倒れたわ。

[317. 匿名]

流産直後と知ってるんだったら報告しちゃダメ。　
自分で思ってる以上に脳内麻薬が出てること理解した方が良いかもしれない。無用な争いの火種になりかねないよ。

結婚・妊娠出産は20代前半〜半ばまでなら祝いやすいけど、30代入ってからは慎重になる。人それぞれ人生が変わってくるから難しいよ。
自分に起きた不幸をおおっぴらに言う人少ないから、知らないうちに離婚していたり、流産死産経験していたり、婦人科系の病気が発覚して通院してるかもしれない。
相手を思うなら切り出し方も慎重になった方が良い。

あといつも思うんだけど、結婚した後、産んだ後が本番じゃないかな。自分の幸せに感謝して不必要なことは言わない、未来に備えるのが良いと思うよ。

仕事上色んな家庭を見聞きしてきての感想です。

[318. 匿名]

この状況での報告も
はれもの扱いされても相手は辛いんじゃないだろうかって考えますよね。
もう本当に正解がなくて

[319. 匿名]

>>279
>>173さんの対応が良くなかったのではとか言うのはそれはまた想像力が豊かすぎるわ。

[320. 匿名]

できないし、しない。
仲のいいママ友が、子宮の全摘をすすめられたと言ってきた。そのタイミングで私は第5子妊娠中。今言うタイミングじゃないなと思って言ってない。

[321. 匿名]

>>302
生まれてからだと、度々連絡くれたり会っていたのに言ってくれなかったなんて友達じゃなかったのかな？と思う。経験あり。

[322. 匿名]

>>1
ぜったい言わない
仲良い友達にも自分から幸せそうな話はしないようにしてる
そういうのって自分だけ幸せで意外と報告受ける側って自慢してるとか嫉妬する人とか一定数いるから
人の幸せな話って相当性格よくて友達思いな人くらいしか喜ばしくないと思ってる
会った時とか聞かれたら答えるくらいでいいと思うよ

[323. 匿名]

>>321
人それぞれかと思うけどちょっと面倒くさい人ですね

[324. 匿名]

>>4
私もずっと言えずに妊娠7ヶ月の時に切迫早産で入院。
ちょうどその時遊びに誘われて「実は今入院してて…」のタイミングで伝えたら、それまで黙ってたことを責められた上に「バチが当たったんじゃ無い？笑」って言われた。
悲しいけど、そこで友情は終わったしそれまでの関係だったんだと思う。

[325. 匿名]

>>72
年をとるごとに切れていくよ。男女とも変わらない。

[326. 匿名]

>>323
ブーメラン

[327. 匿名]

>>318
正解は今は言っちゃダメ、だけだね。いつの報告でもこれは難しい。

[328. 匿名]

>>323
大学生の頃その友人A、他の友人B、私でよく遊んでました（中学と高校の友人ですカッ
20後半の頃、何も知らず、Bにメールをしたら
結婚したんだー。家族だけでの結婚式だから、言わなくてごめんね
と。
私はおめでとうと思ったが、Aは、
Bが結婚する前に先に伝えてほしかったなー！ガル子は結婚する前に教えてね！私もそうするから！約束しよ！
と言って、40くらいの頃、
数ヶ月に1回連絡くれていたのに、結婚と出産事後報告だった。
約束しようって信じなきゃ良かったし、隠していいことといけないことがある。一番や二番の友達じゃなくても嫌だった。

[329. 匿名]

入籍前の友達が妊娠報告したら妹にデキ婚だの高齢出産（実際は高齢出産ではない）だの言われて傷付いたらしい
妹の性格考えたら入籍まであとちょっとだったし黙っとけば良かったのに…って思ってしまった

[330. 匿名]

>>4
そうなんだよね。隠されるのもちょっと辛いんだよ。
私は流産した直後に友達が妊娠して、でも心拍なくて多分ダメそうって話だったから私もすごい心配で。とりあえず次の検診で確定するって聞いてたんだけど、その後何週間かしても報告なし。
どうだったの？って聞けないし、心配してたら順調に育ってたらしい。すぐに話してくれたのは私と同じように流産しそうだったからで、そうじゃなかったら隠されてたのかな…って悲しくなった。
あと私の前でだけマタニティマーク隠してたのも逆に辛かった…。

[331. 匿名]

>>8
私妊娠報告はしない派
妊娠したら必ず健康に産まれるなら報告するけど、何があるかわからないから怖くて。
生まれた時にだけ報告してるけど友達から何か言われたことなかったよ。
妊娠の時点で報告なかったらモヤモヤするものなのかな？

[332. 匿名]

>>4
私親友が流産してしまって報告受けてて、その時2人目妊娠してたけどすぐに言えなくて安定期に入ったあたりに、その子が妊娠したー。〇〇も2人目欲しいって言ってたから出来たら良いね✨って言ってくれて、その時に実は妊娠してて、、と報告したら、えぇー言ってくれたら良かったのに。気を遣ってくれたのかもしれないけど言ってもらえなかったのはショックだよ！って言われました。今言ったら絶対傷つくし無理に笑顔作っておめでとうって言うだろうし電話切った後に余計に泣いたり落ち込んだりしてしまうだろうと思って言えなかったので、、今でも仲良いですがどうすれば1番良かったか今でも考えます。傷つけてしまった申し訳なさがあります。

[333. 匿名]

私の友達は彼氏ができたことも妊娠したこともすぐ言わないと機嫌損ねる子で面倒。
怖かったから安定期入ってから報告したけどなんで言ってくれなかったの？みたいな感じで責められた。
その後その子が妊娠して速攻報告されて、そんなに早く言って大丈夫なのかなって心配してたけど案の定流産しちゃって、気まずくなってる。

[334. 匿名]

自分は流産したんだけど、友達の妊娠報告はショックだけど、流産したのを気遣ってもらいすぎるのも辛いんだよね。報告したからって友達やめるとか酷いとかそんな事は全く思わない。報告の時期も友達の都合で良いです。

[335. 匿名]

>>279
不妊治療経験してた者からすると、正直酷いことを言った友達の気持ちも理解できないわけではない。思ってしまうのは仕方ないと思う。
でも絶対に態度にも口にも出さないよ。妊娠中の友達が、私が不妊治療してることも流産したことも知ってて最近妊活どう？って聞いてきた時も笑顔で流した。
幸せな人に酷いこと言ったって惨めなだけだし、産まれて残念なんて言ったって絶対スッキリしないもん。

[336. 匿名]

>>333
そういう人って、早めに妊娠報告してなくても流産したら即報告してきて結局気まずくさせそう

[337. 匿名]

>>251
そうだよね。
いつか報告したとしたら友人だって自分に気を使ってくれてた事は絶対に分かるはずだと思う。
それを踏まえた上で仲が続かなければもうそれまでの関係だと思う。

[338. 匿名]

>>1
友達なら予定日1ヶ月前や産まれてからでもいいと思うしその友達の状態によるかな…
私の場合職場であった。先輩が流産して1,2ヶ月くらいの時に妊娠したんだけど悪阻出てきてたから言わなきゃと思い上司に報告して違う先輩に伝えてる時にたまたまその方が来てどうしたの？と聞かれたので言った感じ。
普通に接してくださったけどやっぱりキツいかなと思う。

[339. 匿名]

>>1
まさに、流産後に友達に会いたいって言われて会ったら、言わなきゃいけない事があってー！
私、今ビール飲めないのー！嘘つきたくないし！って言われました。
よかったね、おめでとう、でもごめんね。帰るねって言って大泣きして帰りそのまま3年、疎遠です。きっとこれからも

言わないのも変なのも分かるけど
安定期あたりにラインで言ってくれたら嬉しかったなと思います。言い方、伝え方、タイミングって大事だなと改めて思えた出来事。

[340. 匿名]

>>6
その子にだけ言えなかったんじゃなくて、誰にも言ってなかった、ならいいかも。コロナ禍で不安だったから、とか適当な理由つけて。

[341. 匿名]

>>1
後で逆算すればあのときお腹にいたのがばれるとは思うけど、いまタイミングでは相手の気持ちを考えて言わないかな。しかも安定期前ならなおさら。本人や共通の友人に会うことがないから出産後でもいいと思う。きっと友人もいまは聞いてほしいだけだろうし、また妊娠したりして受け取り方も変わってると思う。

[342. 匿名]

>>330
友達が気を遣ってくれた行動をすべて悪意に捉えている気がする

[343. 匿名]

>>1
産まれてからでよし。

[344. 匿名]

>>94
私もそのタイプよ。間接的に知ったりSNSで知ったりすると（妊娠報告ではなく子供を迎える準備をしてそうに感じる写真や文章）傷つく。
自分に気を遣っていってくれなかったんだろうなって事はわかるけど、だったら共通の友達にも報告してほしくないとも思うし、流産のショックと気を遣わせてしまったという申し訳なさと間接的に知ってしまったというトリプルパンチで余計ショックだわ。

なので、私なら後日に直接言ってほしいです。

[345. 匿名]

親が亡くなったと連絡をしたすぐ後で妊娠結婚報告をされたことがあるけど本当にきつかったので時期を選んだ方が良いと思う
似たような事が起きた友達はめちゃくちゃ恨んでた

[346. 匿名]

>>342
気を遣っての行動なのは分かるけど、気を遣われすぎても辛いってのも分かるよ。誰も悪くないって分かってるから辛いんだよね。
私も流産後に妊婦の同僚が私に気を遣ってマタニティマーク外すようになっちゃって複雑だった。もちろん見えても辛いんだけど、そこは仕方ないって思うしかないから。
ただ主の場合はどうせこれから分かるし、わざわざ今自分から言う必要ないと思う。

[347. 匿名]

>>335
トピ主のように色々と考えてくれる人もいれば、流産したことを知っているのに、高齢出産になっちゃうよ！落ち込んでないで早く作りな！とか言ってくる人もいた。あとは先に妊娠してごめんねって言われたのが1番嫌だったな。そういう人には言い返さずフェイドアウトするのが精神衛生上いいよね。

[348. 匿名]

>>29
私も経験者なんだけど、流産直後に報告されたらホントきついと思う。

夫と実母、手術もあったから直属の上司にしか言わなかったんだけど、何故かと言うと、辛くて目の前でも泣いてしまいそうだったから。

報告は時間が経ってからの方が絶対いいよ。少しは気持ちが落ち着くと思うから。

[349. 匿名]

>>289
私も同じタイプです。流産経験者だけど仲良い友人なら尚更言ってほしいかな

[350. 匿名]

>>324
そんな友人なら、関係続けてもしんどいよね。

妊娠報告してても、何かしら嫌なこと言ってきそうなタイプ。

[351. 匿名]

不安で誰にも言えなかったと言っても、初期から喋ってた友達を責めるみたいになるし、難しい、、

[352. 匿名]

>>100
大人だね。私ならそんなこと言われたら絶縁するわ。
自分が辛いからって友達にそういう態度取る人は今後も何かしら上手くいかなくなった時に同じことするよ。

[353. 匿名]

>>279
うん。分かる気がします。
友人さんは恐らく流産後も子供もてなくて苦しんでいたのでは。
偶然でも会いたくなかったけど出くわしちゃったのでその場はどうにか笑顔で対応したんだと思う。
でもつらさは消えないままだったんでしょう。
発言はひどいけど、気持ちは分かる。
「怖すぎる」といえる人は、そういう気持ちになる状況になったことがない幸せな人なんだろうと思う。

[354. 匿名]

>>353
流産３回体験したけど、直後に世間の子供を見て辛くなることはあっても、友達の流産を願い出産を残念がるような残念な人間になったことないよ。
そこまで落ちるのは元々の性格だよ。

[355. 匿名]

>>349
流産したことを腫れ物のようにされる方が嫌だよね。

[356. 匿名]

>>355
そう。気を遣ってくれる気持ちはわかるけど仲がいいなら尚更言ってほしい。それで妬んだりする気もないしなんで私だけって悲劇のヒロインになるつもりもない。逆に生まれてから知ったら流産したしないに関わらず友人なのになんで…って疎外感感じる

[357. 匿名]

出来ない。。
でも、後々知れてなんで言ってくれなかったの？
と責められる。

[358. 匿名]

>>342
気を使ってるからってそれを全てそう取れないこともあると思うよ。気を使われてるんじゃなくて下に見られてるとか憐れまれてるみたいで嫌だ

[359. 匿名]

>>347
色々と考えてくれているって分かるし伝わるよね。やっぱり余計なことは言わないに限るな。

[360. 匿名]

>>324
友達最低ね
自分が傷ついたなら何言ってもいいと思ってるのか