旦那、彼氏との生活観の違い、どうやって乗り越えてますか？

[1. 匿名]

私は、
部屋が汚いのとか、物の出しっ放しが嫌いです。

最近、婚約してる彼と同棲を始めたのですが、

彼は家事や片付けが苦手で、
部屋をグチャグチャにしても気にならないので、
お仕事から帰って部屋を見ると、
ちょっとイライラしてしまいます。

お互い生活観も違うし、
合わせるのは難しいと分かっていますが、
たまにはひとりでゆっくりしたいと思ってしまう…

既婚者の方や同棲中の方、
生活観の違いをどうやって乗り越えてますか？

[2. 匿名]

妥協する

[3. 匿名]

主さん、彼とは上手くいかない気がする。

[4. 匿名]

直して欲しい所はイチイチ何度も言う。
我慢するのってバカらしいよね。

[5. 匿名]

出典：www.officiallyjd.com

[6. 匿名]

悪いところよりいいところを思いだす

[7. 匿名]

それが一番のケンカの原因。
私も主さんと同じで旦那が片付けや整理整頓が出来ない。
やるまでほったらかしにしてます。

[8. 匿名]

運命の人だと思って、乗り越えたいです！

[9. 匿名]

人を変えるのは難しいから自分が合わせれる所は合わせる。

[10. 匿名]

それ、結婚したら日々イライラする原因になると思う。

[11. 匿名]

言ってやってくれたら褒めまくる
言わないでやって欲しいのが本音だけど
男の人はそれが無理なのかなーと言い聞かせてます。

[12. 匿名]

目をつむる。
主さんのその考えだと、きついこというと無理だよ。
そういう彼氏なら家帰っても散らかってて当たり前くらいに思ってないと。
一人でゆっくりしたいなら同棲を解消するしかない。
結婚五年目だけど、特に旦那がリビングで寝るの嫌いでカリカリしてたけど、最近お休みーって放置すること覚えたくらい(笑)

[13. 匿名]

イライラしますよね…
でも、それでも一緒にいたいと思うなら、話し合ったり譲れるところは譲り合って、乗り越えていくしかないんじゃないかな(>_<)

[14. 匿名]

うちは夫がきれい好きで私が片づけられないパターン。
夫のほうがイライラしてるだろうなーって思う。

[15. 匿名]

どうにも合わなくて離婚しました。

[16. 匿名]

主さんが黙って片付けてやるのだけはダメだよ
あ、ほっといても大丈夫なんだと思われたら絶対片付けなくなるから。最初こそ肝心。

[17. 匿名]

わかります！私もトピ主さんと同じです！
ガミガミうるさい！と言われながら、その都度その都度言っています。こっちが全部やるとそれが当たり前になりそうなので、はじめが肝心！頑張りましょ！

[18. 匿名]

お互い　気になる所は　気にしないと
うまくいかなーい

これやったら怒るなとか　気にかけるとか…

[19. 匿名]

結婚する前は両目で、結婚したら片目で見る。
籍入れる前に妥協とか我慢したら後々大変。

[20. 匿名]

夫婦だもんわかりあわなきゃと話し合う→とりあえず解決→また合わないところが出てくるor結局直してくれない→話し合うのも体力も精神力も使うから疲れる…と、言わずに自分が一方的に我慢することにする→夫婦の雰囲気悪くなる→結局我慢しきれずにキレる で、また最初に戻る
の無限ループの繰り返し。

[21. 匿名]

私は片付けられないタイプ。でも、いつもそれを気にしている。
本当は綺麗な部屋がいいけど、どうしていいか分からない。
旦那はわりと許せるタイプなんだと思うけど、いつも「気にしないよー」って言ってくれる。
で、時々ひどい時は手伝ってくれる。
それくらいの度量がないと難しいですよ。

[22. 匿名]

毎日思ってます
ぐちぐち言いながらもしょうがないと思ってるかな?
どっちも妥協してるから日々過ごせてるのかな

[23. 匿名]

私も同棲の時に生活感の違いがあったけど
結婚に憧れがあり今逃したら次探すの面倒って思い結婚。
でも結婚生活4年目で我慢の限界がきて
ストレス溜まりまくりで帯状疱疹になり離婚した。
妥協は良くないと経験者は思います。

[24. 匿名]

まじでそーいうのは言っても治らん‼︎
怒ってる方がバカみたいになってきます。
子供出来たらもーーーっとイライラしますよ！

[25. 匿名]

乗り越えない。 乗り越える努力もしない。

ラブラブなウチは努力や妥協出来るけど、長く一緒にいたり結婚したらお互いストレスが溜まって別れる原因になりかねない。

価値観が合う人が一番。

[26. 匿名]

わたしは褒めて伸ばしました。
彼氏が少しでも何かやってくれたら、
さすが！！
すごいね！
ありがとう！
と褒めまくり、
何かして欲しい時は、
こうしてくれると嬉しいな
のような言い方で、とりあえずトゲトゲしないように心がけたら、彼氏も片付けたり料理を手伝ってくれるようになりました。
褒めて伸ばす作戦お勧めします

[27. 匿名]

何度も注意してケンカして段々と妥協ラインや諦めを覚えた

私がやればいいかーってなった部分もあれば
逆に私が苦手な部分を放置してたら旦那が「俺がやるか・・・」ってなった部分もある

ただ、結婚と同棲は違うので！
結婚だったら目を瞑る場合も必要だけど
同棲は合わない部分をシッカリ見つけて解消しないと意味がない

[28. 匿名]

細かい
うるさい
別にいいじゃん

うちの旦那の口癖。
それでも毎日注意する私。
黙ってやってしまったらお母さん扱いされそうなので
なるべく自分で片してもらいます。

[29. 匿名]

不満に思う方が合わせるしかない
１で言えば主が合わせ我慢するか主が掃除する
片さない彼氏が悪いのになんで私が合わせなきゃいけないの！と怒りがこみ上げるようなら無理かもです

[30. 匿名]

結婚して7年同棲から始めましたが、たしかに違いはたくさんあります。いまだにお互い治らないこともあるけど、好きだから許せる。気付いた人が片付ければいいだけ。

[31. 匿名]

来週 入籍予定で４月から一緒に住んでます。
私は潔癖症ですが彼は汚くても大丈夫な人です。トイレのあとも何度言っても手を洗ってくれません。最初は口うるさく注意してましたが、言うほうも言われるほうも次第にストレスになり今では私が我慢してます。
清潔な人をパートナーに選べば良かったと思ってます、はい。

[32. 匿名]

トピ画何で？w

俺はそうおもてる
だっけ？w

[33. 匿名]

脱いだ服もそのままだったから､洗濯カゴに入ってない物は洗わないと言いました。
最初は口だけだと思ってたみたいだけど､本当に洗わずに放置してたから最終的にはちゃんとなおったよ。

それでも綺麗そうなのを着ればいいかって人なら､一緒に住むのは無理だったと思う。

[34. 匿名]

おおまかな所はあってるから、小さい事はなんとか流せる。

主さん大丈夫？

[35. 匿名]

え？？価値観が合うから付き合うし、結婚するんじゃん！
そんなの付き合ってても無意味だし、時間の無駄だよ！

[36. 匿名]

慣れるし、よっぽどだと注意はするけれで、結局私がする。妥協です。

[37. 匿名]

･･･だってさあ、そういう男って子供と同じだと思うよ？
お母さんがみんなやってくれていたんじゃない？
辛辣なことを言って申し訳ないけど、
１さんはその人の妻というより、お母さんにならないといけないのだと思うよ？

[38. 匿名]

言えないなら乗り越えられない
自分だけが死ぬまで我慢とか無理でしょ

[39. 匿名]

>>1
>>お互い生活観も違うし、
合わせるのは難しいと分かっていますが、
たまにはひとりでゆっくりしたいと思ってしまう…


合わせる方向の話なの⁉︎ひとりでゆっくりしたい話なの⁉︎私の読解力がないのかしら(>_<)

[40. 匿名]

イライラするけど、見ないようにする。

[41. 匿名]

トピ主です。
皆さんのコメント、すごく参考になります。
ありがとうございます。
お仕事しながら家事が2倍以上になったので、少し滅入ってしまって。経験されてる方の意見が聞けて嬉しいです。

好きだから婚約もしてるし、別れるつもりなんて無いんです。
私にも悪いところはあるし、他人同士、絶対に価値観が全部一緒なんてありえないので。
ただ注意して喧嘩になるのがもう嫌で、全部自分でやるようになってました。疲れて帰っても。
皆さんの意見見て、ちゃんと言い続けながらも、私も妥協する気持ちを持てるよう成長しようって思えました。
皆さん、ありがとうございます(o^^o)

[42. 匿名]

難題だね。
家は結婚10年以上、同棲からだと15年は一緒に過ごしているけど、旦那は片付けられない人です。
というより散らかっていても気にならない人間です。
洗濯物もたたんでしまうのは、どうせまた着るのに効率悪いじゃん(笑)位の人です。
昔は私も注意したり喧嘩になる事も日常茶飯事でしたが、後でやる(怒)と言い返されたり、それでも結局やってなかったりで共働きではイライラも募る一方。
私は今すぐ片付けて欲しくても旦那は気にならないから何言っても無駄でストレスも凄かった。
でも数年前からは諦めた(笑)
喧嘩もしたくないし、この人とはそもそも価値観が違う人間だと割り切って家事に関しては必要以上に望まず、何も言わずに自分がパパッとやっちゃえば済む事だから。
しゃくだけど、そうするようになったらストレスもかなり減ったよ。
替えの日用品が何処にあるか何も知らなず困った時だけ大騒ぎする旦那に時々はイラッとするけど「私が居なくなっても知らんでね」っと意味深に吐き捨てて我慢する。
でも会話や他の価値観は合うから家事以外は一緒にいて楽しいからここまでやってこられたかな。
一生この旦那と生きていく事以外考えられないから、相手が変わらないなら自分が変わるしかないんだよね。
主さんの言う生活観の違いは、私はこの旦那に望んでいた私が間違いだったと気付いて諦めるまで長い年月と葛藤があったけどやっと乗り越えられたかなーって感じです。
長くなってすみません。
主さんも彼が理解してくれて協力し合えるのが1番だけど、主さんばかりがイライラしないで2人で楽しく過ごしていけるといいですね。

[43. た]

旦那が片付けできません。
彼用に１部屋あげています。
その部屋は好きにさせて、共同スペースは整頓をするように決めています

[44. 匿名]

私の彼も主さんの彼のような感じなので、同棲はまだですが今から心の準備をしてます。
言えるけど、言っても治らなそうなので(((；´ω｀)
でも、皆さんのコメント見てダメもとで最初は頑張って口うるさくしようと思います(｀・ω・´)！

[45. 匿名]

主さん、その婚約者とは合わないかも…
結婚したらますます気になるし、子どもが産まれたら更に苛々増すよ。
うちはリビングだけは散らかさないように言うけど、旦那の部屋はどんなに汚れようとスルーしてる。
どこか譲らないとね

[46. 匿名]

誉めて伸ばすっていうけど、なんで誉めなきゃやらないのかね！ほんとイライラする！子どもじゃないんだから誉められなくてもやれよって思う。
はい、私は結婚にむいてません。

[47. 匿名]

いくら言っても褒めても治らない所は治らない！
同棲も結婚もお互い妥協で成り立ってると思う。

[48. 匿名]

向こうも何か自分に対して我慢してると思う

不満も、自分に置き換えて
どう言われたら今までの習慣を変えられるか
考えて伝える

努力と工夫。
それでもだめなら
自分も変えろと言われたことを辞めない

[49. 匿名]

自分が妥協できないんなら、相手からも妥協してもらえないよ。
結婚なんてお互い様だから。
自分だけに合わせろなんて虫が良すぎると思う。

[50. 匿名]

妥協！お互い譲れないならとことん話し合いするしかないしそれでもだめならうちはもうあきらめる。(笑)一緒に生活してる時間が長くなると昔は我慢できなかったことでも、もうこいつにはなにゆっても無駄だな。と、ぶつかることもしなくなりました。(笑)本当に我慢できないこと、譲れないことは維持でも貫く！

[51. 匿名]

お互い様だと思うようにしてる。
どうしても譲れないことは、しつこく言って、言うことを聞いてもらえた時には、めちゃくちゃ感謝の言葉を伝える

[52. 匿名]

結婚4年目

その都度喧嘩します。
私は大雑把ですが、一応綺麗にしてます。
旦那は超マメで綺麗好き。口うるさいです。

4年経った今でも喧嘩するので、ずっと続くと思います。
最近は1児の母になったので、汚い！って言われても、ハイハイ受け流してます（＾∇＾）

[53. 匿名]

細かい事なら妥協もありだけど､片付けとなると妥協していいのかな？
このまま結婚して子供が生まれたらイライラ倍増じゃない？
直してもらう努力しないと､大変な思いをするのは女だと思う。

[54. 匿名]

片付けの事だけじゃなく、これから結婚、子育て、親戚付き合い等で価値観の違いって夫婦にとって大問題ですよね？

大事なのは価値観が似てる人かどうかより、違いを受け入れて互いに尊重しあえる性格かどうか！？だと思います。

最初はお互い理解できないこともありますけど、話し合ったり、諦めたり…笑

私も夫とまだまだなので、頑張ります！
幸せな結婚生活を☆

[55. 匿名]

結婚したら、そういう小さな生活観の違いでイライラすることばっかりですよ。

だから、いちいちイライラしてヒステリーにならないこと。
この人はこういう人だと割り切る。
でも、なるべく片付けるように努力して欲しいとやんわりお願いする。

相手もあなたの嫌なところ我慢してることあると思いますよ。価値観がピッタリな人は存在しないんだから。
だからお互い様です。
お互い思いやりの気持ちをもつと不思議と許せるようになります。それが、意外と難しいんですけどね。。^^;

ただ、生理的に受け付けなくなったときはやはり無理だと思います。

うちも、旦那が同じく片付けない、脱ぎっぱなしでいつもイライラしてしまうから気持ちが痛いほど分かりました^^;

[56. 匿名]

何回言っても学習しないので諦めて、イライラして耐えてます

[57. 匿名]

５
こいつの憎たらしい顔踏んづけてやりたいわ！

[58. 匿名]

ギャグにして笑いに変えているよ。

[59. 匿名]

片付け程度なら序の口です。片付けに関しては言ってもなおらないし、イライラするだけ無駄なので、自分でやっちゃいます。
それより、自分でできない事が出てきたときが、本当に問題です。

体調を崩した時、家事育児を代わってくれないとか、
辛いときに相談に乗ってくれないとか...

他人なので当然違いはたくさんあります。主さん達もこれからもっと違いが出てくると思います。
なので、お互い愛情を持って、いかに相手の事を考えて動けるかではないでしょうか。

うちは結婚12年、ただでさえ正反対で喧嘩ばかり、初めは優しかったから選んだ旦那も、今では別人のようです。愛情というより情だけで一緒にいる感じです。

この旦那とまだやっていけれるのか、それとも初めから価値観が合う人と結婚すべきだったのか、なかなか答えが出せません。

[60. 匿名]

止めたがいいよ
私それでストレス半端ない
片付けても片付けても一人のせいで汚される
毎日その片付け
もうそれが嫌になって片付けやめた。
今家汚い。私の周りだけ綺麗にしてます

[61. 匿名]

昔誰だったか芸能人が、
「結婚するなら、好きなものが同じ人より、嫌いなものが同じ人の方がうまくいく」
と言ってて、なるほどな〜と思いました。
自分が「これは無理！」と思うものが、相手は「全然平気」って思ってたら、一緒に生活するのは大変だと思う。

清潔のレベルって人によって違うから、ここが合わないとなかなか厳しいんじゃないかなと思います。

わたしも片付け苦手ですが、フルで働いてて、帰宅後大急ぎで子供の迎え〜夕食作り〜お風呂〜寝かしつけ〜して、やっとソファで一休みしてるときに、「部屋が散らかってる！」ってぐちられたら、イラー！！っとすると思う。
幸い旦那とは清潔レベルが近くて、そんな風に怒られたことがないので、今でもうまくやってるんだと思う。

[62. 匿名]

彼”氏”
なんで氏をつけるの？

目上の存在みたいに聞こえる

[63. 匿名]

同じくらいなら一番いいけど、
違うなら、相手が細かいよりは、自分の方が細かい方がマシ。
文句言われるよりは、文句言う方がマシ。
自分で匙加減できる分、言い方を考えたり、他の対処法を考えることもできるし、
別れたくなったらブチキレたらいいだろうし。

うちは、ある程度は目をつむる。私が片付けてます。
でもひどかったら、チクっと言う。できない我慢まではしません。
夫が自由に散らかしてもいいスペース（個人のパソコンデスクの上とか、棚をひとつ丸々とか）をもうける。
これはどんなにひどくなっても口を出さない。
床は、掃除機かけるときの邪魔になるので物を置くことを許可しない。置いてあったら、夫のデスクの上に積み上げて差し上げる。
服を脱ぎっぱなされることはキライなので、かけやすい場所とハンガーと大きめのかごを置き、畳まなくてもいいから、掛けるかここに入れてね、と。
床に脱ぎっぱなしたら、シワになるものでもかごに突っ込んで差し上げる。

ちなみに、なにかで文句をひとつ言われたら、謝って受け入れた上で、我慢していることを３つぶつけて、直すよう要求することにしています。

でもうちのこれ、基本的に夫が優しい人なので、通っているとも思います。

[64. 匿名]

旦那の服は片ずけさせる
でも床やベビーベットに放置されるから、
旦那のベットに放置してあげる
しかもグチャグチャで