彼氏、旦那の病気、障害受け入れられますか？

[1. 匿名]

15歳年上の彼氏ができました。
視力障害と透析治療をしています。結婚歴もあってバツ2です。
いままで、付き合った誰よりも優しくて大事にしてくれます。
付き合ってみると、自分が運転しないといけないし段差に気をつけないといけないし、治療があるから遠出の旅行もできなくなりました。
皆さんなら、障害を受け入れて彼を支えて一緒に生きていけますか？

[2. 匿名]

すぐ別れる

やはり自分がかわいいから

[3. 匿名]

マジレスすると、その男性はやめときな

[4. 匿名]

視力障害と透析って、素人判断だけど糖尿かな？

[5. 匿名]

面倒な事は受け入れたくありません。

何かに理由をつけて別れます

[6. 匿名]

将来まだまだ大きい壁がたくさんありそうですね。。

[7. 匿名]

病気云々より、バツ2の方が引っかかる。

[8. 匿名]

それありきで付き合ったんじゃないの？

一緒に生きていきたいなら受け入れるしかないでしょ。

[9. 匿名]

付き合うだけならいいけど、結婚となると考えちゃう

[10. 匿名]

主人に言われました
もし俺が介護が必要、もしくは精神病に
なったときは
離婚してくれと。

私は限界まで支えたい。

[11. 匿名]

１
それを知っていて付き合ったのですか？
付き合った時は健康で何かの事故や病気でそのようになられたのでしょうか？

[12. 匿名]

彼氏なら即別れます。

[13. 匿名]

病気以前にバツ2ってところで既に引っかかる。

[14. 匿名]

15歳上のバツ2ってだけでもやめたほうがいい気がするのに、、、

[15. 匿名]

好きなうちは絶えられるかもしれないけど、結婚となるとそうはいかないよ。
やめときなよ。。

[16. 匿名]

透析は本当辛いよ。一生だよ。
やめた方がいい。

[17. 匿名]

綺麗事は言えない。
私だったら申し訳ないけど無理です。

[18. 匿名]

3さん

私もそう思います。
病気云々差し引いても
バツ２は何かしら
問題があるとしか
思えません。

ちなみに病気を受け入れる・・・
にも程度があります。
旦那ならともかく
結婚前から介護つきは
正直親に紹介しづらいです。

[19. 匿名]

男は彼だけで無いので他の人みつけては？

[20. 匿名]

トピック申請時点で迷ってる証拠。
違う選択肢もたくさんあるよ。

[21. 匿名]

そりゃぁ優しくなきゃ、誰も見向きもしないよ

[22. 匿名]

バツ2の理由が気になるなあ
下世話な好奇心とかではなく、割とまじめに。

[23. 匿名]

私の旦那は癌でした。結婚前すでに癌になっており、治って数年後結婚しましたが、再発。今はまた手術で取りましたが、心配な日々です。
でも、彼以外は考えられないのです。主さんも後悔しないように、将来のことはじっくり考えて決めて下さいね。

[24. 匿名]

先に分かっていて結婚を考えるのと、結婚してから病気になるのでは違う。

[25. 匿名]

女性に包容力と財力と尋常ではない体力、気力、精神力があれば何とかなるかもね。

[26. 匿名]

バツ２なのって彼が病気だからじゃないの？

[27. 匿名]

1
透析は悪いけど先が短い。
バツ2な人ならなんか他にも理由あるでしょ。
本当にやめたほうがいい

[28. 匿名]

最初からわかってるならつき合いません。
結婚してなってしまったなら、できる限り頑張ろうと思います。実際その時にならないとわからないので、あえて曖昧な言い方です。自分の弱さも知ってるから、逃げ出すかもしれないとも思うので。

[29. 匿名]

結婚はやめるべき絶対に

[30. 匿名]

そーやって悩むくらいなら別れた方がいい

[31. 匿名]

旦那だったら受け入れます。
支えます。

でも、これから交際しようとしている所なら考えてしまうし…諦めるかもしれません。

[32. 匿名]

他の人にしたら？何かいろいろと問題ありそうだし。

[33. 匿名]

出典：www.officiallyjd.com

[34. 匿名]

15
絶える→✖️
耐える・堪える→◯

[35. 匿名]

決めるのはあなた自身でしょ？
人に質問しなきゃいけないような覚悟だったら、その彼とはやっていけないと思うよ
世の中、そんなに甘くない

[36. 匿名]

その人仕事しているのかな？

[37. 匿名]

透析は一生、はっきり言って亡くなるの早いよ。

[38. 匿名]

最初はよくてもいつか不満が爆発すると思う。

[39. 匿名]

自分が逆の立場だったら病気があるからって見捨てられたら悲しいけどね・・・
まあ、奇麗事じゃやってけないから仕方ないのかな。

[40. 匿名]

トピ主さんの彼氏バツ2なところがとっても気になります。
最初はどんな男でも優しいんですよ

[41. 匿名]

その人以外にも男は世の中にたくさんいるよ

[42. 匿名]

彼氏なら申し訳ないけど、別れる。
旦那だったら支える。

[43. 匿名]

結婚後ならもちろん支えていく自信はある。それも含めてお互い結婚したわけだし。
でもおつきあいの段階で、ではまた違うかな。初めから苦労するのが分かってたら、ちょっと受け入れられない。
　
実際には当事者にならないとわからないことだけどね

[44. 匿名]

男を道具としてしか思ってない
ここの住人に相談するなよ

[45. 匿名]

愛があればって他人は勝手なこと言うけど、愛だけじゃ生活は出来ない
自分の時間、自由、女を捨てる覚悟と体力・気力があればいいけど、男に頼れないのはきついし、自分に万が一があれば共倒れ

結婚していてそうなるのは仕方がない事だし一緒に生活してきた中で培われた家族愛もあるだろうけどさ

結婚前からそういう状態の男と一緒になるのは何もかも捨てるくらいの覚悟が必要

あと分かっていて結婚して、結婚後やっぱり無理！になればあなたが責められるんじゃない？

[46. 匿名]

あなたの人生の選択肢はこれまでも今も幾つかある。

[47. 匿名]

主さんの場合だと、病気よりもバツ2の方が気になります。
うちは、夫が片耳聞こえないですが特に不自由はしてないです(^^)
真面目に仕事もしてくれてるし、きこえないからと困る事は、ないです。
付き合ってる時に、耳の事を言われましたが特別気になりませんでしたね。

[48. 匿名]

失礼ですが、私なら初めから付き合う対象になりません。偏見と言われればそれまでですが。離婚歴があり、ご病気を抱えてる。

私にはムリです。

冷たいかもしれないですが、これが現実ではないでしょうか。

[49. 匿名]

それ介護じゃん!

[50. 匿名]

友達が事故の後遺症で車椅子の人と結婚した
それが理由かわからないけど子どもはいないし
働く時間も旦那さんより友達のほうがうんと長いのに家事も全部友達がするらしい
夫婦のことは夫婦しかわからないけどはたから見て苦労が多すぎる

[51. 匿名]

自ら苦労する道を選んでどうするの？
しかも15上でバツ2だなんて…。人として まず嫌かなー。透析って一生するもんですよ？耐えられるんですか？

[52. 匿名]

まだ籍を入れてないのであれば
別れた方がいいです。
病気よりもバツ2 がダメでしょう。
結婚生活に向いてない方だと思います。

[53. 匿名]

自分に優しくしてくれるからとかではなくて、
その人自身の良いところ見つけられますか？

[54. 匿名]

バツ２は止めときな。
病気以外にも彼側に何かあるんじゃない？

[55. 匿名]

バツ２の方がどう考えても問題
年の差もある上にバツ2で病気だなんて、他人だからはっきり言うけどやめときなさい

[56. 匿名]

何がよくてそんな彼と？

[57. 匿名]

バツ2の理由、本人からだと（疑いたくはないけど）嘘をいわれる可能性もあるので
信頼できる共通の知人がいれば聞いたほうがいいかもよ
これがもし、結婚前はやさしいけれど結婚後はDVとかギャンブル、借金、浮気癖のある人だったりしたら…と思うと。
（うちの父も外面はめちゃくちゃいいし、結婚前は母にもとても優しかったけれど結婚した途端モラハラ男に変わったらしいから）

[58. 匿名]

透析していると、血がサラサラになる薬を常用しなくてはならない。軽い脳梗塞さえ命取りで、血液が止められなく、止めれば透析が出来なく、どちらにしても亡くなります…そのようなリスクがたくさんありますし、食べ物もカリウムを除去してあげたり、毎日大変です。お勉強と死の覚悟、どちらも出来ると自信を持っていないなら、止めておくほうが良いと思います…が、個人的には努力し支えてあげて欲しいですね。

[59. 匿名]

１
自分が運転しないといけないし段差に気をつけないといけないし、治療があるから遠出の旅行もできなくなりました

なんて不満抱えてるようなら別れたら？

[60. 匿名]

逆ですが、主人は私に持病があり子供も産めない、いろいろと迷惑がかかると分かった上で結婚をしてくれたので、もしこれから主人に何かあったら、必ず支えます。

旦那か彼氏かでも違うし、皆さんが言われているように主さんのところは、ちょっと主さんに負担がかかりすぎるように思います。

[61. 匿名]

主さんの年齢にもよるかな…
まだ20代～30代ぐらいだったら、うーん、賛成はできないな。
結婚となると親もなかなか賛成はできないのではないでしょうか？
もちろん本人たちの問題だし、情報が少ないので、これ以上は何とも言えないけど…

私だったら自分の年齢を考える。
あとみなさんもおっしゃってるようにバツ2の理由にもよる。

[62. 匿名]

自分の夫が今後何らかの病気になったり障害ができてしまったとしても全力で支えます。
結婚前だったら正直別れると思います。
自分だけではなく家族や周りの人も巻き込むことになるし、子どものこととか考えると遺伝などの心配もあるので…。

[63. 匿名]

ここの奴ら自分が一番だから参考になんねーよ。ゴタゴタ考えてないで全力で受けとめてみろ！

[64. 匿名]

1
受け入れない方がいいと思います。現実は厳しいですよ。

友人の彼氏が脳梗塞で仕事を失い、半身不随になったので
結婚に物凄く躊躇してますが、受け入れたとしてもうまく行かないと周りに猛反対されてます。

[65. 匿名]

結婚後に病気や障害が出たら
受け入れるけど結婚前なら
相手を相当好きじゃないと無理かな。
誰もなりたくて病気や障害抱える
訳じゃないけどね。。

[66. 匿名]

昔の彼氏が腎臓の病気を患ってました。
病状が酷くなると「もういいんだ、俺なんて」と自暴自棄になり話を聞かない。
努力すれば抑えられる病気なのに「食べたいものを食べたい」と塩分過多のメニューを食べる。
説得すると「もういいんだ、俺なんて」。
何なんだお前はwww

…病気なのは本当に大変と思いますが、悲劇のヒロインになってて周りが振り回されるのは本当に疲れます。
別れて本当に良かった。
主さん結婚するなら相手の病状と性格をよく見極めてね。

[67. 匿名]

彼に必要とされてるだけじゃ、うまくいかないよ。お互い支え合えなきゃ。

[68. 匿名]

どうして付き合うまでに至ったのでしょうか。
付き合う前に既に事情は知ってたのでしょうか？
もし先の事を考えてたら、そもそもそういう人と付き合わないと思いますが。

[69. 匿名]

程度にもよるので一概には言えないけど、他の方も言うようにバツ2の時点で慎重になった方がいいです。
透析は仕事にも影響あるだろうし、生活もかなりしんどくなるのでは…。
結婚したとしても精神的に強くて自分もそれなりに稼がないと長続きしませんよ。

透析していた親族がいる者からの意見です。

[70. 匿名]

その人のこと尊敬できますか？
頼れますか？

そうじゃないならあなたこの人に心潰されるかもしれないですよ？

[71. 匿名]

主さんの彼氏さんは、おそらく糖尿病では？
×2だし、生活が乱れていた可能性が高いよ。
優しくするのは、自分の面倒を見てくれる人が欲しいからかもしれないし。
結婚した相手が病気になるのと、病気の人と結婚するのは訳が違う。後々苦労するのが分かってるのに、自ら苦労する道を選ぶ必要ないよ。
透析は週3回5時間ずつ病院に行かなきゃいけない。仕事もまともにできないと思う。

[72. 匿名]

バツ２ってやっぱり
彼側にもそれなりの理由が
ありそうだし、バツ２+病気って言う
リスク背負ってまで私は結婚は無理かな。
主さんもこうやって悩むなら
無理だと思う。

[73. 匿名]

出会った時点で、そういう対象に見れないわ。
言い方悪いけど、将来をどぶに捨てる覚悟じゃなきゃやってけない。子供だって可哀想だよ。

[74. 匿名]

結婚したら優しくなくなると思う、その人

[75. 匿名]

優しさって何をもって優しさか。自己保身の為に優しくする人多いのでは？持病をもってるなら、尚更。
バツ２ということは前がある。前のパートナーに話を聞いて、これからのこと考えたらいい。

[76. 匿名]

沢山の人が書いてるけど、病気よりバツ2の方が問題ありのような？

ちなみにウチは結婚前から心臓が悪いのを知ってましたが 迷いはありませんでした。

[77. 匿名]

ないだろ！

[78. 匿名]

病気についてあなたは
調べたりしたのですか？

透析というものがどんなものか
色々知ってますか？

私は看護師ですが、
透析してる方は本当大変で
自由があまりないといっても
いいくらいですよ。

毎日だったり1日おきに病院に行き
透析するんですけど、
何時間もその間は病院の透析室に
拘束されるんですよ。

彼氏が15歳上、、、
何歳の方かはわかりませんが、
透析するというのは結構病気重いですよね

いくら優しくしてくれるかもしれないけど
あなたは彼より15歳も若いんでしょう？

もったいないですよ。

しかもバツ2！
あなたの親は絶対許さないでしょうね
バツ2で透析と聞いたら。

[79. 匿名]

主さん歳いくつなのかな。
最悪、自分の親と、旦那と旦那の親の介護同時にしなきゃならなくなるよ。

歳離れてるって、そういうことも考えなきゃ。

[80. 匿名]

愛など覚めます。
絶対に反対です！
自分なら好きな人に負担を掛けさせたくない！

[81. 匿名]

今の彼の状態で、彼女に優しくする、彼女を大事にすると言われても、そりゃそうだろ～としか思えない。

しかも付き合いたてみたいだから、そこはプラスポイントにはならない。

[82. 匿名]

親の立場だったら、結婚は阻止したい。娘が苦労するのが目に見えてる。
それでも貫くには相当強い意志が必要だと思うけど、1だけ見ると主さんにはそこまで感じられない。

[83. 匿名]

病気よりバツ2が嫌ですね。

でもあたしなら病気は関係ないな。
好きになった人に病気がある。
だから？って感じですね。
本当に好きなら全部受け止める。
でも病気になったり病気だって知った時の
対応でその人が見える気がする。
逆の立場になってみたら分かるんじゃないですか？？
あたしも持病があるから長い事付き合ってた彼氏には打ちあけてたけど婚約破棄された。
死に際見たくないって。
本性が見えた気がしたから。
あたしは好きな人が目が見えなくても半身不随でも頑張って生きようとしてるなら
支えるね！！！
大体ここで聞く主さんが可笑しい。
自分の気持ちは？

[84. 匿名]

釣り？

[85. 匿名]

結婚してから事故や病気になってしまったのならば、一緒に乗り越えたいし支えていきたいと思う。
ただ、彼氏の段階でとなると、、辛いけど結婚はしないかも。

[86. 匿名]

綺麗ごとだけではやっていけない。悲しいけど
私なら無理。自分の事だけで一杯なのに人の事支えてあげられない
半端な覚悟で一緒にいてもきっと自分も不幸になる
私は人間的に小さいから、そうして相手の事嫌いになったりするかもしれない。それはもっと悲惨

[87. 匿名]

主さん若いのかな？
もっと男の人なんか山ほどいるのに、勿体ないですよ。

[88. 匿名]

こういう関係って共依存で成り立つと思うんだけど1はその彼に依存して生きる必要ないんだってこと頭でわかってるよね。

長期旅行行けない
車は必ず自分が運転しなきゃいけない

普通の生活したいんならそういう相手を選ばなくていいよ。

[89. 匿名]

バツのついていないあなたに優しい人間は山ほどいるよ。
バツ2の彼に優しくしてくれる人間は限られているから、優しくしてくれるんだよ。

[90. 匿名]

将来子どもが欲しかったら、その男性とは無理だと思う。

[91. 匿名]

バツ２も人間性に問題があるとかではなく、人間的に魅力があって女性は放っておけないけど、最後まで支えきれないとかって可能性も
人間的に素晴らしい人だったとしても、やはり簡単ではないだろうし
バツ２の理由はどっちに転んでも難しそう

[92. 匿名]

ごめんね、まず付き合わないかな。
結婚考えられないなら付き合って情が移るの嫌だし。

[93. 匿名]

バツ2は嫌。
障害、病気以前の問題。

[94. 匿名]

あなたの親からも反対されるよ！
わざわざ×2の透析してる人選ばなくてもねぇ

介護させるつもりで優しくしてるんじゃない
一人じゃ心細いから

本当に優しい人だったら×つかないし
多分糖尿でしょ
どんな生活してたんだか

[95. 匿名]

おばちゃんは絶対に反対
やめときなさい！

幸せになれないよ

わざわざ不幸を背負わなくていいんだから

幸せになって

[96. 匿名]

主さんが交際をやめても誰も責める事は出来ませんし、私なら無理！です。旦那でしたら全力で支えていきます。
10歳年上の旦那が昨年「人口肛門」になりました。
仕事もしてますし、性生活も普通にあります(多少の不自由はありますが…)。最初は全く知識皆無でびびってましが
、案ずるより産むが易しで意外と大丈夫でした。
主様がわざわざご苦労される事は無いと思います！身内ならば全力で反対します。相手の方のバツ2はご病気のせいでしょうか？そこら辺りが心配です。

[97. 匿名]

健康で優しい人なんて他にたくさんいますよ。

[98. 匿名]

ほんとに優しい人だったら、15も年下の女の子に、自分に合わさせて付き合うかな…？

[99. 匿名]

1さんはもうイヤだと思ってるよね

別れるのに適当な言い訳を見つけるためのトピ

だったら早く別れた方がお相手のためですよ
そんなこと厭わない女性が現れるかも知れないし

[100. 匿名]

トピ主さん。
キツイかもしれないけど、その人と一緒になるってことは人生棒に振るのと同じだと思う。
一度きりの自分の人生をもっと自分の為に生きて欲しいです>_<

[101. 匿名]

優しい人ならいくらでもいるよ！
大丈夫！ これから出会いはある！

もしかするとすごく良い人なのかもしれない。でも！酷だけど、やめておいた方がいい。
苦労する道を選ばなくていいんじゃない？
自分が幸せになれる道を選んでいいんだよ！！

[102. 匿名]

まだ新婚二ヶ月ですが先日旦那が倒れました。

入院し治療し治ったと思ったら病院に呼ばれ違う病気が見つかりました…
治療をすれば治る病気ですがこんな初めから迷惑かけて申し訳ない…離婚して面倒見なくてもいいよ。
と言われました。

もちろん離婚しません。
落ち込む旦那を支えちゃんと治療し元気になった旦那と一緒にいたいです。

でもこれは旦那で治る病気だからだと思います。

[103. 匿名]

親泣くで

[104. 匿名]

老い先短そうだから多額の保険金かけてせしめる気だったりしてね
そういう女いるからまじで

[105. 匿名]

何でこういうトピって1がしばらく雲隠れするんだろう。

[106. 匿名]

104
良いことではないけど、そっちの方がなぜか安心する。

主さん自分から不幸を選ぶ必要ないよ。

[107. 匿名]

ここに書いてる時点で、自分でも不安なら別れた方がいいと思う

私なら別れる、そこまで自分を犠牲にしたくないから

[108. 匿名]

すでに結婚してるなら一緒に乗り越えていくけど、まだなら別れます。

[109. 匿名]

105
そういう視野の狭いこと言わない
このトピいつ申請したのかもわからないでしょ
時間差があれば主がいないのも不思議でもなんでもない

[110. 匿名]

別れるにしても、その病気が原因っていうのは言わないであげた方が良いと思う…改善出来ない事が原因って辛いもんね

[111. 匿名]

トピたてたの、彼だったりしてー

[112. 匿名]

決めるのはあなた自身でしょ？
人に質問しなきゃいけないような覚悟だったら、その彼とはやっていけないと思うよ
世の中、そんなに甘くない

[113. 匿名]

キレイごとなしで、、、別れます！！
それが正しい判断だと思うので

[114. 匿名]

恋愛中は相手に何があっても好き…って突っ走れるけど、自分が結婚して恋愛と結婚とは違うなぁ～と実感したから冷たいようだけど最初からハンディある結婚はお薦め出来ない。旦那が途中で病気や障害になったら捨てるわけにもいかないし支えるけどね。

[115. 匿名]

娘がそんなこと言ってきたら、猛反対する。
男側も、本当に愛してるなら、愛してる人に苦労かけたいとは思わないはず。

[116. 匿名]

バツ２が一番気になります。

次に、視力障害と透析になった理由です。
前記の方が糖尿病？とありました。
仮に糖尿病として、若い時から指導をうけ治療に取り組んできたと思われます。しかし、視力障害は糖尿病など食管理のコントロールが出来ない為かもしれません。

バツ２に持病のコントロールが出来ない人　→　人生のコントロールもよくない　可能性あり？

透析になった原因が他の病気だとしてもなぜバツ２
疾患を持っていても結婚してくれた女性がいたのに別れた。
それだけの原因があるのではと思います。
病気やその人についてよく知って判断してください。
情報不足の気がします。
言葉が冷たかったかも。
ごめんなさい。

良い人生を。

[117. 匿名]

あなたがよくてもご両親が反対するのでは？

[118. 匿名]

それでも好きだったら一生のお金に困らないだけの財産がある人なら考えるかも。

でも現実厳しいかな。

いつか逃げ出したくなるかも。

[119. 匿名]

その人にすごい財産があるの？

[120. 匿名]

バツ2の理由？がるちゃん民みたいな偽善者に捨てられたんでしょw
優しい人みたいだし
ま、1にも捨てられそう

[121. 匿名]

主さんの、しないといけないしいう、書き込みが多いから一生は彼を支えて行く気ないような気がする。
一生支えて生きていこうと思う人は、みんなに質問なんかしないからね。

[122. 匿名]

酷い言い方かもしれないけど、
お金、遺産目当てと割り切るなら別にいいんじゃない？

[123. 匿名]

釣りだと言ってちょーだい。

[124. 匿名]

本当に優しい人ならまず主さんと付き合わないよ。

[125. 匿名]

自分が病気したことないんだね主さん。
病気したらわかるよ。人の人生なんて背負えない。
自分がいつか具合悪くなった時どうするの？何もしてもらえないだけじゃなく、自分の治療プラス相手のお世話になるよ。できますか？
誰だっていつ何があるかわからないけれど、お互いにフェアな関係じゃないとね。

[126. 匿名]

それって・・・目の前に要介護がちらついてるわけですよね？
やめた方がいいに決まってます。

[127. 匿名]

将来自分を介護してくれる人が必要だけど、バツ２で後がないからあなたに優しいんだと思います・・・

[128. 匿名]

止めとき。結婚前は優しかったのにというパターンじゃないかな？
そんだけ病気もってたら、老後心配だろうし伴侶を探すというより、介護してくれる優しそうな人を求めてる可能性が高いんちゃう？
障害も糖尿からきてるだろうし…。透析してたら疲れやすいし、わざわざそんな人と結婚しなくてもいいよ。
バツ2で成人病やろ？早く逃げて

[129. 匿名]

透析は受け入れられないなぁ(~_~;)

結婚となると、彼の行動・食事・水分など全てに制限がついてくるし、任意保険も入れない気がするし、いろいろと治療費もかさむだろうし、大変だよ。
何より彼は長生きできるの？
常に覚悟が必要になってくると思う。

[130. 匿名]

何でもお金で解決が出来そうな位、財産のある人なら良いのでは？

[131. 匿名]

友人の旦那さんが糖尿病で透析をやっています。 結婚する前はとても優しくしてくれていたようですが今は優しさなんて一つもありません。
友人に高額な所で働け！とか暴言も凄いみたいです。
離婚したいみたいだけど、お金の管理は旦那さんみたいだから逃げれないって言っています。
お金をしっかり握って友人を逃がさないようにしてるんだろうな…と私は思います。

持病のある方との結婚は想像以上に過酷だと思います。

[132. 匿名]

さっとみたけど、結婚をすすめている人はいないんじゃないかな？

病気ではないけど、長年付き合ったひとと別れて、寂しさ紛らわすために友達の紹介でつきあった在日の人と結婚しようとしたけど、親や叔母の反対にあいお別れしました。
今思えばみんなの意見をきいて良かったと思う。

[133. 匿名]

同じ年なら、同年代で話しも合うし楽しいだろうけどさ。 歳上なら 病気持ちどうこうより健康人だって、自分より先に老いるんだから、はやく死んじゃうわけだしさ。

主さんは なんで、この彼氏さんがいいのかしら？

[134. 匿名]

文字だけではロマンチックに見えるかもしれませんが、愛より介護への負担が重くなり愛情どころではなくなりますよ。透析は酷くなるば車椅子も送り迎えも必要になってきます。その分お金だっていくらでもかさみます。
愛情だけで生きていけるって言えますか？

[135. 匿名]

ここで質問を投げかけてる時点で、主さんは受け入れる自信がないんじゃないの？
本当に支えてく自信があるなら、人に聞いたりしないでしょ。
早く別れて支えてもらえる彼女を作ってもらったほうがいいんじゃない？

[136. 匿名]

透析かあ・・・ドカベン亡くなったよね

[137. 匿名]

うちの父親も透析をしてます。今年で27年目になります。透析した後は辛そうですが、定年まで仕事もしてたし、今は畑をしたり、毎朝ウォーキングしたりして元気ですよ。
透析＝短命みたいなのが、気になったので…。

[138. 匿名]

今はまだ『恋は盲目』な時期かな？
恋心が少し冷めてから結婚について改めて冷静に考えてみた方が良いかも………

[139. 匿名]

障害も病気も、好きな相手なら受け入れるし協力したいけど
バツがある時点で難ありな人なんだなと思うからバツ２が無理です。

[140. 匿名]

結婚後に病気を患ったり、事故などで障害者となった場合なら一生付き添うけど、結婚する前ならちょっと無理かも…。

[141. 匿名]

絶対無理。ありえない

[142. 匿名]

マジレスすると、結婚前ならやめときな。
今でもめんどくさいなら続かないわ。

結婚してたら、腹くくるって言い方悪いけど添い遂げるべきじゃないかな？
逆の立場で離婚なんて言われたら…考えるよね。

[143. 匿名]

ただの介護要員じゃんw
自ら苦労する人生選ぶことないよ

[144. 匿名]

迷いがあるなら早いうちお別れした方がいいと思う。
長年いて病気になるとは　全く違うし。

[145. 匿名]

今でそんな気持ちなら　いつか嫌になるね
やっぱり×２も気になるし

[146. 匿名]

優しくて大事にしてくれるのは当たり前だよ。
よく考えて下さい。

[147. 匿名]

この先一緒にいるかどうかを他人に意見求めてる時点で無理だと思う

[148. 匿名]

バツ2の原因は病気ですか？
そうでなければその理由を判断材料のひとつにします。
私の場合は 今の夫がもし万が一病気を抱えたとしてもずっと夫と生きていきます。

[149. 匿名]

健康な人がいいに決まってる
私なら諦める

[150. 匿名]

・子供を諦める
・友人達が旅行だなんだと楽しんでいても我慢出来る
・親から縁を切られても彼を支えられる
・一生馬車馬の様に働ける

これらが出来るなら結婚すればいいのでは？
私には無理だけど。

[151. 匿名]

結婚したとたん妻ではなく介護要員になりますよ。
結婚してから夫が倒れるのと、わかってて結婚するのは違います
バツ2で病気持ちの年上男に魅力があるとしたら金だけ。それも無いなら逃げて。
あと、子どもは欲しいと思っても糖尿病の人って不能になりやすいのでは？？お金かけて人工受精して子どもを授かったとして、その子は生まれたときから父親の介護要員ですよ。あなたが倒れたらどうするの？

[152. 匿名]

病院の彼を支える自分に酔っているだけなら止めなさい。
結婚もするなら、いま以上に身動きがとれなくなること、透析者用の食事の管理、介護、の覚悟が必要です。
夫婦はね、所詮他人ですよ。
結婚して何十年としたあとに夫が病気になったのならそれまで過ごしてきた時間があれば支えられるかもしれない。

その彼がいつ発症したのかはわかりませんが、女の人の母性本能をくすぐるのがうまい人なのでは？先の元奥さん方も最初は支えようと思って結婚したけど、やっぱり無理だったのでは？

わたしなら支えられる、なんて思わない方がいいですよ。現実は甘くない。

[153. 匿名]

私事ですが。
夫がうつ病でした。
闘病期間が長かったため、子供を持つ機会を失いました。
長期旅行には行けず、親にも心配をかけ、病状の変化で友達との予定もドタキャン、といった年月が続きました。
全く怒らない穏やかな人だったのですが、病状が酷くなると八つ当たりもされました。
私は、夫婦なのだからと覚悟を決めて乗り越えましたが、家族の病気ってある意味自分の病気よりつらいものです。
主さんが、それでも‥と思えるかどうかだと思います。

[154. 匿名]

やめた方がいい。糖尿って生命保険かけられるの？

[155. 匿名]

まだ、付き合ったとこでしょ。主、目を覚まして。すぐに別れましょう。
15歳以上年上で、病気で、バツ2って、主が大変なだけだよ、ヘルパーさんじゃないんだよ。

[156. 匿名]

愛情と同情は紙一重

[157. 匿名]

糖尿かな？

[158. 匿名]

彼が優しいだけでは生活していけないよ！！
病気があっても×2でもいいけど 、生活力がなきゃ・・・
結婚=介護 ＋ 貧困 が目に見える

結婚は生活だからね。よく考えて

[159. 匿名]

本人の自己申告ではなく、客観的に以下のことを調べて！
バツ２の理由。前妻との間にこどもがいるか、慰謝料や養育費はどうなっているか
（彼の本当の性格や結婚観はどうなの）
病気の原因や生活上の注意、今後の治療の見通し
（残念ながら明るい話はほとんどないと思います）
今後の生活において生じるであろうあなたの心身および経済的負担
（運転がどーの、遠出がどーのというレベルじゃないはずです）

これらを踏まえて、あなたに今あるものと未来をみんな捧げるに足る人物かどうか
冷静に考えてください。

[160. 匿名]

私の旦那はリュウマチです。幸い、彼の体にあう薬があったので症状を抑えられていますが、月々の薬代が保険がきかないものなので、ものすごく高額です。精神的な部分と金銭的な部分、どちらも支える覚悟をしないと結婚したらキツイと思います(T ^ T)

[161. 匿名]

結婚してからの障害や病気は
頑張って支えようって思うけど
正直…初めからわかっていたら
付き合わないと思う。

病気は治る可能性があるなら
頑張って支えるかも知れないけど
治る見込みがない病気なら
苦労が絶えないと思うから

どんなに苦労しても生涯彼の人生を
背負って生きていくって位の覚悟がないと
難しいと思う。

私には無理だな…

[162. 匿名]

160
偉いよ

新薬は高価なうえに体がすごくだるくなるから大変なのに
その体で普通に働いてるとしたら、旦那さんも頑張り屋だよ。
根本的に治る病気じゃないから、支えていく覚悟をしたのはすごいと思う。
進行が抑えられるよう祈っています。

[163. 匿名]

俺もそう思う！

[164. 匿名]

支える自信がないって理由で別れても、彼も周囲も誰も責めないから、安心して。

責めてくる人がいても気にしないで。

[165. 匿名]

1,　　透析でも主治医に紹介状依頼すれば旅先で透析できますよ

[166. 匿名]

知り合いで、旦那がテンカンだって分かったらしくて、給料下がって困ってる人いた！私だったら病気あっても給料そこそこなら頑張るけど、給料下がったっていうなら早めに手を打つ。人生を棒にふりたくない。

[167. 匿名]

他の方達も散々書かれているように、×２で透析も必要な病気を持っている人を結婚相手に選ぶのはとんでもなくリスクが高いですよ。
主さん本人が迷われているならなおさらです。

[168. 匿名]

そんな男とどこで知り合ったのかを知りたい。

[169. 匿名]

結婚して長いなら支えるけど、彼氏でバツ2はいかん。
続くわけないでしょ。

[170. 匿名]

私なら、付き合ってる段階なら病気によっては無理かもしれません。

ここで受け入れないと沢山回答されても、主は彼を諦めれるんでしょうか？
自分が納得いくまで向き合って、やはり無理となるかもしれないし、頑張れる！と思うかもしれないですよね。

これから、普通の平凡な幸せはなかなか無いということを覚悟出来ないなら、生半可な気持ちで彼と一緒に居るのはやめてあげた方がいいです。人一倍苦労しますし、仕事出来ず生活の心配も出てくるでしょうし。

誰も好きで病気になったわけでは無いですが、病気になってしまったら、生活はがらりと変わりますし無理出来ないし誰かに頼らなければ生きていけなくなります。
ただ、好きという気持ちだけでは、この先支えにはなれませんよ。

[171. 匿名]

とりあえず、試しに同棲してみたらどうですか？

[172. 匿名]

これは貴女が今の彼氏の立場で彼氏が貴女の障害を苦に別れを考えてると言われたのですが、みなさんどう思いますか？という質問ならおそらく
『そんなちっさい男なんか逆に別れてやれ』とか『身体が目当てだったんじゃないの？』という意見が寄せられると思いました。

貴女が障害者の彼氏が嫌なら早々に別れてやる事です。

[173. 匿名]

透析看護師です。
やめたほうがいいと思うけどなー…。
食事管理から、水分管理、旅行にも簡単に行けないし、重いものも持てない、美味しいものも食べられない…。
あなたが優しければ優しい程、1人で勝手なことできなくて悩むかも…子供が出来たら余計だよー。
普通には働けないしね。
お付き合いの段階なのかな？
本当に全て受け入れられる！と思ったら、1回同棲してみるといいと思うよ。

[174. 匿名]

結婚してたら支えるという方多いですね。私は結婚後ダンナが病気でほぼ寝たきりになってしまい、一人っ子で義父は認知症手前、義母がもし倒れたら、三人の介護をしなくてはならない。子供もいませんでしたし離婚を選びました。冷たいようですが、愛情だけでは厳しいです。

[175. 匿名]

透析センターに勤務している
看護師です。

透析は一生です。
視力も…というコトから
恐らく糖尿病なのかと思いますが
もしそうなら
糖尿病の方全てが透析になるわけではなく
糖尿病と診断されてからも
自己管理が出来ず
血糖コントロールが出来ず
厳しいようですが
自分に甘く
だらしない生活をしてきた結果だと。

糖尿病から透析になった患者さんは
心臓など他の病気も併発します。

末梢の血流が悪く
脚を切断する事になってしまう方も
多いです。

やめておいた方が
いいと思います。

[176. 匿名]

結婚してから
遺伝性ある病気があると言われました

離婚はないけど
子供は迷ってます。。

友人で結婚考えている子には
病気の確認した方がよいと
言っていますね…

[177. 匿名]

やはり皆自分が可愛いんだね

私も皆と同じ意見だったけど客観的に見ると引く

[178. 匿名]

もし結婚して子供を望むなら健康な男性が良いよ

仕事だって身体が資本
大黒柱が弱いと家族も守れない
苦労覚悟で伴侶となるのは美談だが子供が不敏…

[179. 匿名]

トピ主さん、これが皆の答えです。付き合ってる段階で相手が障害者となれば捨てなさい、とほぼ全員が言ってるでしょ？だから障害者になった彼は捨てなさい。世間はそう言ってるよ？

[180. 匿名]

お金だけが解決出来る問題じゃない？
資産家で不自由でなければ少々の犠牲はいいじゃないの？

[181. 匿名]

迷ってるなら無理だよ。

結婚するときに主人に何かあれば私が全力支えるって思ったけど、８年経ってもその気持ちは全く変わりません。

[182. 匿名]

優しさだけじゃ病気を支えるのは無理。

透析費用がどれだけ掛かるか...
自分が働いて支えるといっても、自分の仕事に糖質管理の食事の支度をして
正直主が苦労するのが目に見えている。

[183. 匿名]

はっきり言ってバツ2で透析してるなら、ATMとか財産とか、余程の資産家でなければ期待できないよ
優しいのだって今のうちだけで、結婚して介護要員ゲットできた途端、豹変するかもしれないよ？
今ならまだ別れるのも簡単だけど、結婚してからは簡単に離婚できないから良く考えて

[184. 匿名]

彼氏や旦那の障害や病気は受け入れる事はできる。。。
本当の愛はそこでわかるような気がするから
でも、バツ2は嫌だ

[185. 匿名]

犬、猫が病気になったからや引っ越す先がペット禁止だからと平気で捨てたり、保健所で処分させるものもいるし、大切にしようとするものもいるいるから・・・

[186. 匿名]

結婚したらすぐに介護要員とならざるを得ない状況ですよね。
私なら無理かな。
今の旦那が何かあったら支えます。
でも15も上のバツ2の人とは最初から付き合おうとは思わないかな。

[187. 匿名]

まわりに難病を抱えたご夫婦が何組か居ます。
それを見て来て、愛情だけでは乗り越えられない事が沢山あります。
でも、そのご夫婦には確かな愛情を感じます。
付き合っている状態と結婚という紙切れ一枚の契約はかなり違ってくると思います。
障害を抱えている人に対し、自分が居なければ…と抱え込んでしまう方が多い気がします。
今すぐ結婚を判断しなくても、半年でも一年間でも、一緒に住むなりして本当に自分が支えられるか？を考えて見ても良いかもしれませんね。
ただ、バツ2は他の方が言う様に気になりますが。

[188. 匿名]

あら。やっばり1は雲隠れ。
これだけ皆真剣に意見をくれてるんだから
何かしらレスしなさいよ。

[189. 匿名]

男はバツの理由を（嫁が男作って逃げた！）とか、（看病してくれずに離婚した！）とか…自分が悪くてバツ２になったなんて決して言いません！

優しいのは今だけです。
みなさんの言うように、【結婚】と我が物にしてしまうと途端に豹変します！

今までの奥さんもそれに騙されて離婚したはずです！
あなたが現在悩んでいるように、結婚と離婚とはそんな簡単なものじゃありません！

それを２回も失敗しているということは、人間性にかなりの理由があると思います。
DVやモラハラ、酒癖、女癖、鬼畜…
病気だけでなく、見えない何かが理由にあるからバツ２ですよ！！！

可哀想、私が支えなきゃ！なんて考えはすぐに捨てて下さい。
その相手の方は、病気と共に今までの事（バツ２の本当の原因）を自分一人で改め、償わなければならないのです！！！

[190. 匿名]

結婚後のの楽しみはなんなの？
新婚？旅行にも行けず…
惚れた腫れたで結婚しないほうがいいよ
現実見よう
私なら絶対しないしそもそも付き合わない

[191. 匿名]

その男の人本人が立てたトピの気がするのは私だけ？

[192. 匿名]

彼が資産家なら考える。
治療費の負担も求められるならムリかな。

[193. 匿名]

透析は手続きをすれば１ヶ月1万円の負担で残りは助成があるし、腎臓関係の病気なら負担ゼロちゃうかったかな？
同棲してみたらという人もいたけど、変に関わって別れるのが難しくなるより、誰にきいても止めとけと言われる結婚はしない方がいいし、すぐにでも別れ告げた方が良い

[194. 匿名]

皆さんの意見が否定的で落ち込んでいます
私は一生治らない難病を二つ抱えています
今は幸い合う薬が見つかり、安定していて、フルタイムで仕事していますが、以前は入院して歩けない時期もありました
今、結婚を約束した彼と同棲しています
やっぱり病気を持ってるだけでこんなに敬遠されるんですね
ショックです
彼を大事にしなきゃと思いました

[195. 匿名]

その条件に当てはまる方が世の中にそんなにいるとは思えないんですが…そういう男性を知っています。バツ２の理由も、どんなに優しく接するかも知っています。あまりにそっくりな話なので、コメントしたくなりました。
前妻さんが２人とも日本の方でなければ、もうその男性に間違いないのかなぁ…
本人、その時は真剣ですが現実の社会で生きる力は弱いと思います。

[196. 匿名]

病気によります。そこまで大きい病気じゃなければ大丈夫ですが、介護が必要となってくるとちょっと無理かな。

[197. 匿名]

私の彼は片足ないです。
なにもプレッシャーに感じることはありません。
そうやって考えててり、みんなに相談する時点で、
今後を考えた方がいいかもしれませんね。

他の人が言うように、障害よりもバツ２のほうが気になりますが。

[198. 匿名]

結婚後のの楽しみはなんなの？
新婚？旅行にも行けず…
惚れた腫れたで結婚しないほうがいいよ
現実見よう
私なら絶対しないしそもそも付き合わない

[199. 匿名]

透析してた親戚の兄さんは38歳で亡くなったよ。
余命一年って宣告されて、ちょうど１年目に。

[200. 匿名]

毎年　何十万匹の犬・猫が保健所に持ち込まれて殺されて、犬・猫でさえ最後まで愛情、責任もてずにいる方に、病気の人の面倒なんか到底みられるものではありません。
犬・猫が不幸になる理由が、このトピのレスみていてもよく判りますね。

[201. 匿名]

主さん、彼は本当にやさしいですか？
冷静に考えて、バツ2の男性が未婚のしかも15歳も年下の女性と付き合うこと自体、引け目を感じる状況と思います。あえて、病気の事は抜きに考えます。本当に優しい人なら、あなたのためを思って付き合おうとはしない。
主さんの中で、もう答は出てるのでは？
ただ彼が病気だから、彼を捨てたら自分が悪い人になるみたいで イヤなんじゃないですか？
本当に支えたいと思うなら、こんなこと悩まないと思います。

[202. 匿名]

>194

女性側が難病を抱えていて、という場合と
主のお相手のそれとは全然違うと思うから、そんなに気に病む事は無いよ。
現に貴女は病気ごと受け入れてくれて、いざという時は経済的にも自立した彼が居るしね。

ただ男女逆の場合は違うよね。
いくら社会的地位があろうが高収入で経済的援助が出来たとしても、どうしたって妊娠出産、子育てに家事の負担は女性のほうが大きいし。
それに主のお相手は、バツ2で他の方も言われているように、キチンと自分の病気の管理も出来ていないのが現状だよ？
糖尿病患者で透析になる人のほとんどが、血糖管理もろくにしないで自分に甘く、隠れて好きなもの食べて医者に言い訳ばかりしてる人ばっかり。
バツイチは珍しく無いけど、バツ2ってその人自身にも問題があるのではと疑われても仕方が無い。それが現実だもの、主にちょっと待ていという人が多くなるのは仕方ないよ。

このトピ主のお相手の問題やみんなの反対は難病だから、じゃない所なんだと思う。

[203. 匿名]

透析してたらまともに働けないだろうし、主さんは結婚したらずっと働いて養わなくちゃ。優しくて健康な人はたくさんいるよ！

[204. 匿名]

母が看護師で透析担当でした。
死ぬまで透析しなければならない、食事制限も大変、旅行はほぼ不可能らしいです。
精神が病んでうつ病になる方も少なくないそうですよ。
主さんが病気になるのでは？
私の娘だったら絶対反対します。

[205. 匿名]

その彼がトヨエツだったら死ぬ気でがんばる！
それ以外なら却下！

[206. 匿名]

透析20年当事者、国が認定した障害です。結婚はしない方がいいです。

[207. 匿名]

こんなにみんな親身になってくれてるのに、トピ主さんが現れないという…

みんなの読んでて辛くなっちゃったのかな？

[208. 匿名]

私は主人をちゃんと看取りたいわ。
1の方の場合とは異なるから参考にならなくてごめんね。
私は誠実で、色々困難があっても家族を必死で守ろうとしてくれる主人に頭が下がりっぱなし。病気もするかもしれない、呆けるかもしれない。出来る限りをしたい。
彼はその時は離婚してくれとは言うけどね。

[209. 匿名]

大好きな人を支えたい気持ちはわかりますが、誰かを本当に支えるのは結婚してからでいいと思います。いっときの気持ちだけで、好きだからという感情だけでその人の人生を背負うことは、かなりリスクのあることだということを自覚してください。極論を言いますが、そのまま行けば、好きだけではどうにもならないことがたくさん待っています。
自分の人生です。自分を一番に考えていいと思います！

[210. 匿名]

既婚で相手が難病になった場合と付き合い始めたばかりの彼氏とは訳が違う。

私も旦那が病気や事故や何かで障がいが残り、働けなくなったとしたら、今までずっと家族を支えて来てくれた大切な人だから、一生掛けて支える。どんなに辛く困難な道でもその覚悟はある。
でも離婚歴が二度もある糖尿病で透析までしている人っていうのが最初から分かっているなら
どんなに人間的に惹かれたとしても、正直一生を掛けて添い遂げようとは思えないと思う。
だし、自分が逆の立場で、相手を本当に愛しているなら付き合わないよ。

[211. 匿名]

202 ただ男女逆の場合は違うよね。 はダメダメです。
そう言う事を言うから、女性は使えないと見做されるんです。
出産しない選択や、元もと出来ない事もありますし、シッターもあります。
仕事をしたくない人の中途半端な逃げの言い訳を正当化しようとするのは間違いですし、そこはやめて戴けませんか。

[212. 匿名]

トピ主です。たくさんのご意見ありがとうございます。私は35歳です。3年程一切彼氏ができなくて、やっと出来た大好きな彼氏に振られた直後、今の彼に告白されました。
自分の年齢から焦り、逃げがあって今の彼と付き合いはじめたのは事実です。
彼は、一度目は浮気で離婚し、二度目その浮気相手と再婚。後、病気が発症し離婚したそうです。子供はいません。
糖尿病性腎症と、緑内障による視力障害で、生活に支障がでてしまい仕事もできなくなり、今は資格を取り、鍼、あんま医院を開業しています。医療費負担はほとんどありませんが、仕事がいつ出来なくなるかわからないため金銭面に不安もつねにあると思います。
私は看護師をしているので、ある程度の知識はあります。が…実際は付き合いが長くなるにつれ色んな点で支障がでてきて、ついに衝突してしまい投稿しました。
たくさんの意見が聞けてよかったです。
ほんとうにありがとうございました。
明日、会って思ってること話したいと思います。

[213. 匿名]

精神病の旦那持ちです、
皆さんの言う通り諦めた方が良いと思います。
好きで立ち向かえる相手ではないと思います。

悲しいけど…でもパートナーじゃなくても
側に居てあげれる間柄でいいんじゃないかな？
何も背負う必要はないと思う。

[214. 匿名]

離婚理由にひとつでも浮気があるなら、尚止めるべき。35歳なんてまだまだ出逢いはあるよ。

[215. 匿名]

彼氏が病気だから別れるとか、いろいろあると思いますが私はそーゆうの無責任だと思います

[216. 匿名]

人の意見を聞いて左右されるんだったら
別れたらいいと思います

[217. 匿名]

215

・糖尿病で血糖管理が出来ない→自分に甘い
・浮気での離婚歴有りバツ2
・子供を望みたくても無理に等しいかも知れない
・将来経済的負担が多く掛かるかも知れない

それでも無責任だと言える？
糖尿病での透析患者と精神疾患や他の難病とは全然違うよ。もっと現実よく見なよ。

[218. 匿名]

私の旦那さんは鬱病です

結婚前に発症し、辛い事も沢山あったけど、結婚して、子供も授かりました

今もまだ完治には遠いし、頑張って支えたいけど、頑張る事すら嫌になって、辛く当たってしまう事もあります
でも、一緒に生きていくと決めた事、結婚した事は後悔してないし、今も旦那さんが大好きです

答えは自分の中にある気がします

[219. 匿名]

余命一ヶ月の花嫁とか記憶喪失の花嫁とかと結婚するような男性ってすごいよね

でもうちの息子がそうなったら、正直いやだなあ

娘にトピ主さんのような彼氏ができても反対するなあ。
愛情と同情を履き違えていると思います。

将来、『あの人はやめておいてよかった』と思うときがきます。

[220. 匿名]

好きな相手が障害、病気になってもきもちかわんねーだろ！止めろって言ってる奴自分病気になったら自ら去るのかよ？できねーだろう

[221. 匿名]

トップ画と内容の重さのギャップ
もっと考えて選ばないと軽く見られるよ

[222. 匿名]

220

愛する事って
自分の幸せより相手の幸せを願う事。っていうことわざ知らない？

ここで反対している人達の多くは
自分がそうなったら、相手の為を思って自ら離れようとする人の方が多いと思うな〜
トピ最初からよく読んで来なよ。
ただの冷やかしじゃないよ。

[223. 匿名]

主さま頑張ってね

[224. 匿名]

トピ主さん
誰も貴女を責めないから別れた方が主さんの為だよ！
35ならまだまだ人生これからだよ(^-^)
沢山の選択肢があることを忘れないでね。
自分が幸せになる事が人生の目的なんだから、悩むなら別れる事‼

治る見込みのない病気持ちの50歳バツ2のおじさんの人生に付き合う事はないですよ(笑)
明るく楽しい人生を送ってね！
主さんが幸せになりますように！

[225. 匿名]

220
私なら去るね。
好きなら相手に我慢させたり辛い思いさせたくないし。
幸せになってほしいから。
相手が病気を受け入れてくれて、納得して結婚しても凄く難しいのが現実だと思う。
うちは父が透析になったけど、母は泣いてたし、祖母は母に謝ってた。
母は必死に支えたし、今は運良く移植できて健常者と同じような生活をおくれてる。
でも、そんな人はほんの一握り。
私は透析の看護師だけど、たくさんの人が移植待ちしてるが出来ないのが現状。
移植してもすぐにダメになっちゃう人も多いし。
結婚考えてるのなら、自分を犠牲にできる人じゃないと無理だね。
自分の人生なんて考えられないよ。
自分が透析になって、彼氏がいたら別れる。
透析して疲れて彼氏のことなんて考えてられないよ。
一緒に出掛けてあげたくても自分はすぐに疲れちゃう。
相手に迷惑かけてる…と思いながら一緒にはいれない。
結婚してからの発症とは別。
良く考えたほうがいい。

[226. 匿名]

225　口だけならだれでも言えますよ。
相手が幸せかは、相手が決める事であなたが決める事ではありません。

[227. 匿名]

結婚してから分かったから仕方ない。

てんかん持ち。
隠していた。

勘弁してくれ。

[228. 匿名]

難病になったこともない人が
私なら去るとか言っても薄っぺらいね
結局病気抱えてる人は恋愛なんか考えずに生きろって
切り捨ててるんでしょ。
「負担になるからあり得ない」で。
自分ならそんな一生でも我慢できると？
痛みも知らないのに、自分ならっていう人はたち悪いです。

結婚してからなら支えるって意味もわからない
負担になるのは一緒でしょ？
辛さも一緒でしょ？
愛なんて覚めるんでしょ？
別れると支えるって選択肢は紙切れ一枚でこうも違うもんなの？

トピ主のお相手は浮気でx2、不摂生で透析とかだし
私も考えた方がいいと思う。性格が怪しい。

難病持ちの妬みです。失礼しました。

[229. 匿名]

226
自分は口だけじゃないって言いたいのね？
自分が病気なのかな？
自分を必死に支えてくれる人に出会えたならいいんじゃないの？
滅多にいない様な人と巡り合えて良かったね。
お幸せに。

[230. 匿名]

うちの父親が透析で、60歳で亡くなったの。いいま彼が何歳彼が分からないけど、長生きしない確率が高いよ。

[231. 匿名]

228

難病は難病でも、色々な種類がるよね。
でも今の流れは全ての難病を一括りにして言っている訳でも無いし、「糖尿病」「人工透析」故の「目の病気」を前提としてみんな話してるからね？
「難病」だけでカテゴライズすると私もメニエール病や気管支喘息持ってる難病持ちだし、他にもたくさん居るんじゃないかな？
だれも決して難病患者を一括りにして話してないよ。

[232. 匿名]

ずっと支えていきたいと思えるならいーんじゃない？
お互いいくつか年齢は分からないけど。

ただ大事にしてくれてるって思ってて、きっと彼のことも大事に思えてる今の主さんの状態で、すでに迷いが生じてるならこの先無理じゃない？

透析は本当に大変だし、週3は潰れるから短期の旅行にすら行けないし、そうゆうことで不満とか出てこない？
私だったら…自分が可愛いから無理だなぁ。

ただどんな病気でも支えていきたいって思えるほどの相手じゃないの？
ﾊﾞﾂ2も確かに気になるけど夫婦なんて自分たちにしか分からない問題がたくさんあるだろうから理由による。
一概にﾊﾞﾂ2だからやめろとは言えないと思うけど。

付き合う前に起きてたことと付き合ってる段階で起きたことも違うしね。

人より苦労するのが分かってるなら私は無理かも。
自分のこと、生活大事だもん。

[233. 匿名]

226のマイナスをおしている人って、幸せは他人が決められると思っているんですよね？
娘が親にこれと結婚したらお前は不幸になると言われたら、娘がいくら幸せと思っていても娘は不幸せでなければいけなかったり、自分が病気になったら伴りょは、不幸でなくてはならなくて、伴りょの意思や思いは関係なく不幸でないといけない？
理解にくるしむ人達が多くてびっくりです。
素直に、自分は他人なんかに興味ないし、他人に面倒かけても自分がかけられるのは嫌。
今回の様な面倒ごとの人なんか全く話しにならないよ。面倒ごと嫌ならやめときな。と本やればいいのにね。

[234. 匿名]

自分の夫が結婚後に病気や障害を持ったなら方ないし、それが原因で別れないけど、
彼氏なら別れていいと思う。親も反対するんじゃない？
それにバツ2も気になる・・・。何が原因で別れたんだろう？こどももいたりして・・・
きっちり調べないと後で怖いよ。

[235. 匿名]

人間健康第一！結婚相手も健康な人じゃないとダメ

[236. 匿名]

結婚後、病気になっちゃうのは受け入れるしかない。
でももともとわかってたり、付き合ってる時点でわかったら無理。

[237. 匿名]

私の彼も16歳年上
透析患者でバツ2なんですけど。
それも最近結婚してほしいって言われた。
いずれ一人残される私の身にもなって言ってるのか？と言いました。
私は正直、まだ結婚したいとか思わないので
この人とは今だけの付き合いと寿命関係なくマイペースで付き合ってます。
やっぱバツ2だけあってすごい自己中なんだろうね。
でもその代わり同年代にない、心広く優しく何不自由もない生活させてくれる。

[238. 匿名]

もし夫が事故や病気で寝たきりになったり、障害残ったとしたら介護する覚悟はあるけど
障害抱えてる人を好きになったら 覚悟できないと思う
相手が魅力的な人で、どうしても好きな人なら それでも頑張るかもしれないけど

[239. 匿名]

バツ2の時点で病気云々よりも
なんかその人に欠点があるんじゃないかと思ってしまう

私ならやめとく

[240. 匿名]

旦那が腎臓の病気を患ってます。
結婚後にわかりました。
最初は、支えていくと決めていたんですが食事制限で塩分やタンパク質の制限、将来透析になるかもしれない不安に常につきまとわれて正直疲れました。

私達夫婦はまだ20代半ばで子供もいません。
だから、子供も欲しいけど病気の旦那を抱えて子供を産んで大丈夫なのか、遺伝しないのかなどを考えると悩んでしまいます。
それにふとした時に、子供もいない今なら離婚して新しい人生を歩めるんじゃないのかなど考えてしまいます。
結婚後にわかったのに、薄情だと言われると思います。
けれど綺麗事だけでは本当に無理です
病気の旦那より自分が壊れてしまうんじゃないかと思うほどです…

長文すみません。

[241. 匿名]

なんだか訳の分からない事を言ってる人がいますね。
ちゃんと全て読んだのでしょうか。

過去に浮気と病気が原因でバツ2
主さまは35で相手は50歳
糖尿病で透析中、視力障害
主さまが失恋中に告白され焦りと逃げで付き合った事
金銭面の不安
色んな支障が出て最近衝突してしまったこと

これら全てを考えた上での、このケースだからこそのアドバイスなんですよ。
誰も相手が病気だから逃げろとかそんな簡単な理由で言ってないですよ。

幸せになれるかどうかは親とか第三者が決める事じゃありません。当事者2人が幸せかどうかが大事です。
でも、2人のうちどちらかが幸せに思えなかったら意味ないんですよ。
片方の想いだけで付き合ってもう片方が負担を抱えたらいけないんです。

一番大事なのは、自分の幸せは自分で決める事

主さまが自分で幸せになれる道を決めるんです。
決めたならもうその後は他人が口出し出来る事じゃありません。
だから主さまが相手といて幸せになれると思ったならそれでいいんです。

でも、今の主さまはこのまま付き合っていくか決められないでいたから、どうするか自分で決められるようにアドバイスを皆していたんでしょう。

アドバイスを見た上で、主さまは話し合うことにしたようなので後はもう見守るしかないですが、主さまの幸せを願っています。

[242. 匿名]

240
薄情だと言われるって、薄情な事するんでしょ。
綺麗事じゃないって、綺麗じゃない事するんでしょ。
だった、自分は薄情な事をします。綺麗じゃあありませんでいいじゃない。
なんで、そんな言い訳する必要があるの？

他のレスでも、薄情、綺麗事でない事をさも正当化しようとしていたり、ここって言い訳がましい事かいてそう言う部分をごまかしたり、本当の事言われてしまうとマイナス押したりしていているけどさ、
しっかり自分が薄情で綺麗でない人間なんだって事認めてさ、その上でその業をおって生きなよ。
綺麗でもないものが、開きなおったり、偉そうに語るなんて片腹痛いよ。

[243. 匿名]

242
あなた病気の看病をしてる人によくそんな事が言えますね。

前のレスの難病持ちの方ですか？

このトピ見て傷ついてしまったのかもしれませんが、その鬱憤を誰かに当たって晴らそうとするのはよしなさい。

気に食わない人に噛み付いてないで、私はこうです相手に離れていかれたら辛いです、って言えばいいじゃない。
あなたの気持ちを全て理解できるわけじゃないけど、愛する人に離れていかれる時の気持ちくらいは共感できる。

こんなところで敵を作るのはやめなさい。

横やり、トピずれ失礼。あまりの無神経さに腹がたったので。

[244. 匿名]

バツ2っていうのも病気のせいなのかそのあと病気になったのか微妙だね
デブならやめときな
好き勝手やってきたとみていい
介護としかみてないから

[245. 匿名]

バツ2だからダメというわけじゃないけど、離婚理由がDVとか浮気ならやめたほうがいい。治らないと思って間違いないから。　　


結局は主の人生だし、好きにしたらいいのでは？
どんな相手でも好きな気持ちが勝っていたら一緒にいたいと思うだろうし。
他人に聞いても答えはでないと思う。

[246. 匿名]

わかっててお付き合い始めたわけですよね？
普通に考えたら、何で敢えてそんな人を？と思いますが、自分が良ければいいのでは？私は無理ですね。子供欲しいし。

[247. 匿名]

主さん
50歳
透析患者
バツ2…普通は無理です(笑)

当たり前の大人の男なら15歳も若い女性にそんな身体と年齢で告白などしませんて！
自分の人生に付き合ってもらうなど悪いと考えるのが普通ではないかと思いますよ。

主さんのご両親もきっとびっくりしますよ。

[248. ち]

トピ主さん辛口だったらごめん。
あなたは共依存って状態を知っていますか？
職業柄ご存じかな。
問題のある相手をあえて選び、その人の面倒を看る事で自分の人生を見出すのです。

幼少期は幸せでしたか？もしかしたら今の状況と関連してるかと思いましたので。

とにかく、健康的な関係性ではないので、自己分析してみて下さい。いつか幸せになってほしい。

元共依存の主婦より。

[249. 匿名]

父が人工透析になったとき、不摂生しやがって！と正直怒りが湧いたので、夫が生活習慣病で要介護とかになったらやっぱイラっとしそう。
だから時間をかけてでも、料理を覚えさせたり自己管理もできるよう教育したい。

[250. 匿名]

父が人工透析になったとき、不摂生しやがって！と正直怒りが湧いたので、夫が生活習慣病で要介護とかになったらやっぱイラっとしそう。
だから時間をかけてでも、料理を覚えさせたり自己管理もできるよう教育したい。

[251. 匿名]

私自身が難病で、将来子供を育てていけるかもわかりません。それでも私はそんなに気にしてないですが、今まで付き合ってきた人に話すと全力で支えようとしてくれた人とそうでない人に分かれるのが目に見えてわかりました！

ある程度経済力がないと、結局綺麗事言っても難しいです。

でも私が逆の立場なら、絶対に何がなんでも支えていきたいと思っています。だってそれを含めてその人なんだもん！

自信がないなら別れるべき。付き合うだけならまだしも、結婚となると子供や周りの負担も将来あると思うし。

[252. 匿名]

彼氏がなった と 夫がなった
では意味が違うと思う。

彼氏だったら、別れる。
夫だったら、支える。

結婚する前は両目でみて、結婚したら片目を瞑るぐらいにしてもいいとは思います。

その彼氏、あなたの人生を捧げる価値のある人に思えませんが（；￣ェ￣）

お付き合いと結婚は、全く別ですから(⌒-⌒; )

[253. 匿名]

そりゃ優しいでしょう
自分が病気で視覚障害だから、貴女に世話してもらいたいんだもん
迷ってるならやめたほうがいいよ

[254. 匿名]

看護師してるけど、そんな男やめといた方がいい。糖尿病は一生治らないし、透析してるなんて生活全てに制限かかるんだよ。働くのも難しいし、食事や日常生活をあなたがずっと気を使わなくてはならない。結婚してそうなったなら仕方ないけど、付き合っている段階なら別れた方がいい。障害や病気を支えるのは思っているより苛酷だよ。

[255. 匿名]

231
そうですね、病気よりもx2の方や不摂生ゆえの人工透析が気になるって人が多いですもんね。
読解力不足で失礼いたしました。

243
242が私のことだと思われてるなら違います。
悩んでる方に個人的に攻撃するようなことはいたしません。
違う人のことを話されているなら私の被害妄想ですね
ごめんなさい。

[256. 匿名]

243 その解釈はどうして出来たのであろう。
なんで離れられるから逆上しているとか思えているのだろう？
相手に問題がある事が判った。
相手が裏切っている訳でもない、人を愛する事を知っている立派な人間は、無責任になったり、態度を急に買えたりして、そう言う時に、逃げたりしない。
でも、自分はそうなる事ができそうもない。無理しても自分が苦しい。
そんな汚い事をする自分と言うものを知っているから苦しむ。
その苦しみに堪えかねて、自分の弱さを認められない、または悩んで自分をごまかして、相手の責任にして、色々と相手に問題があると言って合理化し非難する。
そう言う人の闇の部分を指摘されているだけの話しだろう。
自分の弱さを認めるのは苦しいし、弱い人が弱いのは仕方ない。
けども、他人に自分を写して相手を同じにしようとしたりするのは、間違いなんだよ。

[257. 匿名]

もしトピ主さんが私の友達の状況だったら
別れた方がいいよって言うと思う。
苦労するのも目に見えるし、他に男なんて
いるから止めなよって結婚に賛成しない。
友達が子供も諦め、介護要員として過ごすの
考えただけでも辛いし幸せになって欲しいし。
バツ2の相手の男性のことも良く思えない。

[258. 匿名]

他人事に思えないので、コメントさせてください。
元彼が腎不全で人工透析していました。20代後半から四年付き合いました。付き合い始めてしばらくしてから、彼から病気のことを知らされました。

一日おきに人工透析があるので、旅行は一泊が限界でした。
付き合っている間に、血縁からの腎臓移植で透析から解放されましたが、一生、免疫抑制剤を飲み続ける必要があります。
主さんは、彼氏さんと結婚して、自分の腎臓を片方あげる覚悟はありますか？

私は、好きで好きでたまらない彼氏でしたが、別れて良かったと思っています。
私は彼と別れて、二年後に他の人と結婚しました。主さん30代ならまだ、出会いはあると思いますよ。
彼と付き合っていた四年間は楽しい思い出が沢山あって、無駄だったとは思いませんが、正直言って、女性の貴重な20代後半〜30代前半を棒に振ったと思います。付き合っている間に良い出会いも沢山あったのに、彼と別れられませんでした。

主さん、別れるなら、一日も早くご決断したほうが良い、と私の体験から言わせていただきたいです。

[259. 匿名]

伴侶に介護させて辛くて早く死にたいって悩んでる人たちが大勢いるのに、彼女に介護させるとは…
それも人生だけどね。

[260. 匿名]

でもまぁ、わからないよね。
皆立場が違うんだからさ。

今の自分の立場からみてこうあるべきって感じるだけで
自分がもしその人と同じ道を歩んだとしたら
どうなってるかわからないからさ。

1はしばらく出てこなかったけど
今日相手と会って話するって決断できたんだし
よかったよね。

[261. 匿名]

241さん。トピ主ではないけどあなたの言葉に胸を打たれました。
ありがとう。

[262. 匿名]

受け入れるしかない。

[263. 匿名]

258
＞主さんは、彼氏さんと結婚して、自分の腎臓を片方あげる覚悟はありますか？
移植する覚悟がない人とは結婚できない。次に出会って結婚した男性は移植してもいい男性でした。
なら判るんですけど？？？
ちがうんですよね？

＞正直言って、女性の貴重な20代後半〜30代前半を棒に振ったと思います。付き合っている間に良い出会いも沢山あったのに、彼と別れられませんでした。

旅行に1日しかいけない、棒にふった？
これって自分の事ばかりで、無理やり拉致されたナイフで脅された訳でもなんでもないんですよね？
全部相手の責任にしていていませんか？

[264. 匿名]

腎臓提供出来るか出来ないかで、好きの度合いを決めるのはありだけど、でも、そうなると相手も自分の腎臓をあげてもいいぐらい好きでなくては成り立たないから、互いに究極の一目惚れの形でしか結婚できないって事になつて、結婚出来る人って殆いなくなるんじゃない？

[265. 匿名]

他人に厳しく自分に優しい人が、他人に優しくしないでいい理由を一生懸命みつけて自分は悪くないと大声で叫ぶスレ

[266. 匿名]

いや、まずは自分ありきだからね。
共倒れしてちゃ本末転倒だし。

[267. 匿名]

主さん
今日話し合いしてるんだよね？
どうなったかな。
なんだか気になるよ。

[268. 匿名]

トピよトピ

[269. 匿名]

やめておけ。
だが、自分が同じ立場になった時に相手を責めるなよ。
捨てていいのは捨てられる覚悟があるものだけだ。