家族が余命宣告されたら

[1. 匿名]

母が、すい臓ガンになりました。
書くと本当になりそうだから書きたくないけど、今年いっぱい持つか分かりません。私には赤ちゃんが産まれたばかりで、もともと寝不足なのに母のことで頭がいっぱいで眠れません。

でも時間は止まらないので今を生きなければ。残りの時間を後悔なく過ごしたいです。
同じ経験のある方、どう過ごしましたか？

[2. 匿名]

あくまでお母さんの前では普段どおりにしましょう

[3. 匿名]

悲しいでしょうが、ここに書く暇あるなら一緒にいてあげて

[4. 匿名]

もう亡くなってしまった母の話だけど
後このくらいしか持ちませんっていうのはアテにならない
私の母は宣告された年数超えても数年生きたよ
辛いだろうけど楽しい時間が過ごせますように

[5. 匿名]

ガンは優しい病気だよ、タイムリミット教えてくれるからって言葉思い出した
うちは胃がんでお父さん亡くしてるからこの言葉の意味がわかる、うちは年明けまでもつか言われてた亡くなったの12月でお正月はお父さんが選んだおせち食べたな

[6. 匿名]

日々、会える時に会い、少しでも過ごしたい環境のお手伝い、話せそうならその時とき、またその後どうして欲しいかを会話の中から汲み取り本人の意志を尊重。

[7. 匿名]

本人の気持ちや体調次第だけど動けるうちに旅行したりランチしたり実家に顔をだして家族団欒を楽しんだりしたよ。
体力低下して入退院繰り返したり緩和ケアするようになったら亡くなるまであっという間だったから。

[8. 匿名]

看護師をしてます
不慮の事故で急に居なくなられるよりいい
心の準備ができるから
残された時間一緒に過ごす
すい臓がんは本当にきついですよね

[9. 匿名]

>>1
私は父を癌で亡くしました。余命宣告から数ヵ月でした。
仕事が忙しくコロナもあり中々会えず、亡くなって数年経ち思う事はもっと会いに行けばよかった。仕事なんか辞めて側に居れば良かった…です。
主さんお辛いでしょうが、出来るだけたくさん会って話をして下さい。後悔しないように、たくさん側にいてあげて下さい。
主さんも体調気をつけて。

[10. 匿名]

同じく母が膵臓癌(再発)になり去年の春に「余命半年。年を越せるかどうかです」と宣告され、去年の11月に亡くなりました。
実家が地方なのと、コロナもあってなかなか会いに行くことができませんでした。
もっとたくさん会いたかったなと思います。
主さんがもし会える距離にお住みならたくさん会った方がいいと思います。
主さんのお身体もお大事にしてくださいね。

[11. 匿名]

>>1

普通に過ごした。
変に悲しんだり気を使ったりすると
相手はもっと気にやむ人だったから。
半年て言われていたけど、2ヶ月で
逝きました。
がるちゃんやってる時間、もったいないよ、

[12. 匿名]

極力顔を見せる
会いに行けなくても顔見れる時代だし
可愛い娘と孫をたくさん見せてあげて

[13. 匿名]

>>1
写真と動画をいっぱい撮る
声が思い出せなくなるらしい
主、赤ちゃんと強く生きてね

[14. 匿名]

40歳手前で父が余命宣告受けましたよ。
自宅で酸素吸入しながら穏やかに過ごしてました。
私は高校生だったけど、帰ったらもういなくなってるんじゃないかと、毎日走って学校から帰ってました。
修学旅行の日も、今日は死なないでとお願いしながら行きました。
亡くなる1週間前はもう意識がなかったので、下の世話などもしましたが、もうそのときは「無」の感情でした。
高3になる直前に亡くなり、やっと歩いて帰れるんだな、と思ったことを覚えてます。

[15. 匿名]

>>3
吐き出す時間くらい必要でしょう
リアルで気軽に人に話せるようなことでは無いんだから

[16. 匿名]

父も癌で余命宣告を受け私は休職して実家に戻りました

何をしても大切な人を失ったら後悔は残ります
それを如何に小さくするか、この先も生きてく自分のためにも頑張りました

トピ主さんはお子さんがいらっしゃるので身動きとりづらいかもしれませんが、お身体に気をつけてお母様の命と向き合ってください

[17. 匿名]

現実を受け入れることに時間がかかっても、なるべくお母様の側にいてください。

当時20歳、祖母が余命1ヶ月と宣告されたときは受け入れられず家を出てしまいました。
3〜4日帰らず、両親は最悪のことを考えて祖母より先に私の葬式かもしれないと思っていたそうです。
今28歳ですが、今でも後悔しています。
そんなことしても何も変わらないのに、帰ってから話すこともできなくなっていた祖母の姿を見て、受け入れられなかったとしても側にいればよかったなーと思いました。

[18. 匿名]

>>3
解ってないな

[19. 匿名]

こんなことを書くのもあれだけど、家族も精神力や体力を削がれるので、まずはご自分の体を大切に。
自分が元気だと、周りにしてあげられることも増えると思う。
お母さんとどうか一つでも多く楽しい思い出を増やせますように。

[20. 匿名]

>>14
最後の2行で泣きそうになりました。
どうかこれからのあなたの人生が幸せでありますように。

[21. 匿名]

母が余命あと1年って言われて、その３ヶ月後に倒れて病院運ばれてあと１ヶ月って言われた翌朝に息を引き取りました。
体調見ながらたくさんお話ししたり、可能なら気分転換でちょっとお出かけしたりお散歩したりしたけど、余命宣告されてからは身体がしんどそうな日が多かったです。
どう看取ってもきっと後悔はしてしまいます。
お母様と主さんのやりたいことをやりましょう。
どうかお母様の体調の良い日が続きますように。

[22. 匿名]

父親ががんのため余命宣告を受けて約1年後に他界
本人は淡々としてましたし我々家族もとくに変わりなく過ごしました
ドラマだと家族の絆を再認識とかあるみたいだけど、別にそんなこともなかった
とりあえず普段通りにしてるのが一番いいと思う

[23. 匿名]

余命半年って言われた父が今年で20年目になります、ダメもとでお願いした手術→抗がん剤治療で奇跡的に回復しました。

[24. 匿名]

>>3
人の気持ちがわからない、察せられない人ってこういう人なんだな

[25. 匿名]

>>1
すい臓ガンについて知識がないので見当違いかもしれませんが
私の母親もガンで長くはないと断言されましたが
抗がん剤治療で
回復しました。

お孫さんの成長を一緒に見守ってらえるといいですね。

[26. 匿名]

>>13
声は本当に忘れてしまう。
動画じゃなくてホームビデオ残っていますが、宝物です。

[27. 匿名]

>>1
主さんはツラいよね
俺も気持ち分かるよ
お母さんの前では笑顔で接してあげてね
いい言葉をかけてあげれなくてごめんなさい

[28. 匿名]

母だったらたくさんお話したいな。
昔話やテレビの話題や、なんでもいいからずーっと穏やかにおしゃべりしたい。

[29. 匿名]

去年、母が亡くなりました。
父の葬儀の半年後に。

急に姉から電話が来て危ないって言われました。それから1ヶ月後に。

私は両親とも好きではなくて数年会っていませんでした。それでも悲しかったです。もう少しで一周忌ですが、やっと写真とか見れるようになりました。思ってたより愛されていたみたいです。不思議。

祖母があと1年ですって言われてから10年長生きしてくれました。大好きだったから本当に悲しかった。たくさん一緒に笑ってたくさん触れ合って下さいね。

気持ち分かります。とか言えないです。ごめんなさい。

[30. 匿名]

出典：pds.exblog.jp

[31. 匿名]

>>1
主と同じ状況になったことがありました。
冷たい言い方ですが、どうにもならなかったです。正直どうにもできなかったです。
生まれたばかりの我が子のお世話にあたふたして、親が心身共に弱っていく姿を間近で見ていく。思い出すのも辛いです。
ただ毎日ひたすらみんな生きていくしかなかったです。
何をしても、親が亡くなった後やりきった感なんてありません。あれをしてあげればよかった、こんなことやってあげればよかった、そんなことしか思えなかったです。

でも、まだまともに意識があるときにしょーもない親子喧嘩したり、だんだん意識が飛び始め、最期看取ることができた、最期1人ぼっちにさせずに見送った、それが私の誇りです。

お辛いですが、しっかり毎日過ごしてください。

[32. 匿名]

>>4
本当にそう
私の父も余命半年と言われたけど母の努力や本人の頑張りで5年生きてくれました
生きてくれてるだけで有難かったし家族で色んな思い出作りをしました
主さんも辛いでしょうが精一杯悔いのない様お母様に接してあげて下さい

[33. 匿名]

旦那が食道がんで余命宣告された。
37歳で抗がん剤やるも効果なく、緩和ケアへ転院してくれと。
出来た事は、毎日病院に行くこと、雑談すること、病気の症状を軽減できるように、本人に代わって医者に説明することくらい。

トピ主は、子どももいるから毎日は無理なくだけど、出来るだけ顔を見に行ったら、お母さんも嬉しいと思う。

亡くなってもっと色々してあげたら、と後悔はすると思うけど、それはどんな亡くなり方しても抱くから、思いつめないでね。

[34. 匿名]

>>1
私は父を癌で亡くしました。
告知された時が人生で一番辛かったかも。
一人になった時はよく涙してました。
でも父の前では家族みんな、楽しく過ごしました。父も告知された時は落ち込んだようですが、入院生活は自分なりに楽しもうとしてました。
亡くなって7年になりますが、毎日父のことは思い出します。
体が動くうちは一緒に出かけたり、時間が許せばなるべく会いに行くといいと思います。今はコロナもあるけど…

[35. 匿名]

>>3
そういうことはこんなトピで言うことではない。どうせ自分が暇だから全トピ見てるんだろうけど。

[36. 匿名]

>>1
そんな風に思えるなんて
よい親子関係だったんですね。
うらやましく思います。

[37. 匿名]

>>26
そうなの？
30年前に死んだ爺ちゃんの声はちゃんと覚えてるよ？！

[38. 匿名]

>>1
お母様は今世での学びを終えられるのですね
人はいつか死ぬもの
死は悲しい別れでは無く、縁あって親子になったのだから来世でも必ず会えます
お疲れ様でした、また会おうねと感謝の気持ちで過ごして下さい

[39. 匿名]

お母さんのしたいことができるようにしてあげてください。できるだけの範囲で、、。
私の経験からです。。
どうぞ穏やかな楽しい日々をお母様が最後に過ごされますように、、。

[40. 匿名]

>>3
書き込むくらいの暇あるでしょ。

[41. 匿名]

>>5
白血病になった母
危ないときもあったけど元気なときもあって結局10年生きてくれた
当時高校生だったわたしは大人になった
いろんなところに家族で出掛けたり、母の日とかイベントは兄弟で全力でやった。

やっぱり寂しいけど…悔いはない!

[42. 匿名]

旦那が胃がんで余命３ヶ月宣告されて入院。正気じゃいられなくて毎日ペットボトルにお酒入れてお見舞い行ってた。

[43. 匿名]

うちも同じ病気で治らないならショックを受けさせたくなくて告知しないで在宅で普通に生活してました。本人には言わない方向だったから、実家からの帰りの車の中で子供のように毎日泣いてた。でも、治療はしない点滴もしてないので本人は痛みもなく家族が告知されてから1ヶ月くらいであっという間に食べられなくなり水分だけになって自然に眠ってそのままなくなって生と死のさかいがないというか実感が無いままでまた会えるような不思議な感覚です。告知受けた近辺が1番辛かったな〜。

[44. 匿名]

>>38
そんな風に割り切れませんよ
悟りでも開かない限り

そんな風に感じられるのはずっとずっと先のことよ

[45. 匿名]

>>1
母もすい臓がんでした。恐ろしく進んだ状態で唐突に宣告を受けました。
主さんのご家族へはお医者様からどういうお話があったかわかりませんが、どんなに小さなことでもいいのでお母さんのためにこれをしてあげることができたって後で思い起こせることをしてあげるといいと思います。お母さんのためでもあるけれど、きっと後々思い出したときにそれが主さんの支えになると思います。

[46. 匿名]

>>1
癌で母を亡くしました。
普通に接した。
コロナだから入院したら会えなくなるから
会えるうちに沢山会って
食べれるうちに沢山美味しい物食べて
普通に家で日常を過ごしました。
何をしても後悔は残るけどとにかく沢山会おう。

[47. 匿名]

>>1
お母さん、お孫さんの顔が見れたんだね。

[48. 匿名]

主治医がハッキリ言わなくて、連携して手術した
別の医師からハッキリ言われた。
それにモヤモヤしたし、現実として受け止めたくないし
本人も何も言わないし・・・半年と言われたが三か月で
亡くなった。
もっとそばにいればよかったと後悔。
病院の人から「付き添う必要ない。そんな人いませんよ」と言われて
真に受けてしまった。

[49. 匿名]

私は祖母が胆管癌で6年前に他界しましたが、可能な限り会いに行っていました。
もっと行っておけばという後悔をしたくなくて。
祖母の前ではニコニコ笑う孫を演じて、たまに外に出ては、海岸の波に声をかき消してもらいながら泣き叫んでました。
でも、辛くても向き合ってよかったです。
亡くなった日の昼間もお見舞いに行って、ほとんど意識も危うかったけど、私が「おばあちゃん大好き」って手を握ったら、ちゃんと握り返してくれました。
その感触、今でも覚えてます。

辛いと思うけど、主さんが後悔しないよな向き合い方をしたらいいと思います。

[50. 匿名]

>>13
そんなコメント泣いちゃうよ…

[51. 匿名]

>>1
こう言っちゃ身もふたもないけど…現実は待ったなし。あっちゅう間に時間は流れてしまうんだよ。闘病の間を縫って元気な時には何処かへ連れて行きたいと思ってもタイミング逃して結局何も出来なかったし。自分なりにやるだけやっても後悔は絶対するんだよ。

[52. 匿名]

>>5
優しいとは思わない
病状も価値観も人によって違うから
だから何気ないその一瞬を大事にしてほしい

[53. 匿名]

父が全身に転移し療養中です。最初は動揺するばかりでしたが、今はもうお医者様の方針にお任せしています。
主さんはお子さんも産まれたばかりとのこと、お子さんやお母様のことを優先にされたいのも重々承知ですが、どうか自分のこともしっかりケアしてください。
余談ですが、たまたま知人が同様の内容でエイプリルフールをしていて、浅はかだし最低だと思いました。
身近にいたり同じ立場にならないと分からないものですかね…

[54. 匿名]

>>48
なんで病院側はそんな対応だったんだろうね
私が働いてた病院はなるべく一緒に過ごさせてあげようって雰囲気だった
「本人も何も言わないし」ということは本人の意思だったってことはない？

[55. 匿名]

>>14
先月少しですが、
似た状況下でしたので涙が止まりません。
穏やかな日々に包まれますように。泣

[56. 匿名]

>>9
わかります‼️
私は父が他界した時はコロナもまだまだ無い時でしたが仕事が忙しかったり体調が悪かったりとかで（私自身も言い訳ではありましたが）行けず、ヤバいから今すぐ来て‼️と姉から電話があったときにはあと５分早く着いてれば最後の言葉が聞けたかも😭😭って状態で他界してしまいました。
今は毎日凄く後悔していて悔しいです。
父が他界したあと母も認知症が酷くなってきたのもあり、勉強とこれから先の事も考えて転職し今は介護助手のパートをしています。

[57. 匿名]

>>1
私も同じ経験あるけど
いつも通り接する事かな。
悔いのないように会いに行くこと。
ガリガリに痩せて見るのも辛いけどね。
泣きすぎるとやっぱ免疫落ちるのか
主さん自身も体調崩すから無理しないようにね。

現実的な話、
亡くなる前に話し合うべき事、決めた方がいい事とか
実はあるから
その辺はお父様がいるなら二人でいつから聞くか
決めた方がいいね。
今はまだ、本人に余命言うか言わないか悩んでるとこだと思うけど
よく話し合って、決めてね。

[58. 匿名]

3年前父がすい臓がんで他界しました。見つかったときにステージ4で余命半年。
私は心配で食欲が落ちて眠れなくなり痩せてしまい、
父に「ちゃんと食べなさい、寝なさい」って言われてしまった。
自分だってもう立てないのに、私の心配をしてくれて、泣いてしまいました。
心配させて泣いたその日のことを今でもすごく後悔してます。
主さん、普段通りにして、なるべく笑顔を見せてあげてください。

[59. 匿名]

>>11
他の方も書いていますが、少し思いを吐き出すくらいいいじゃないですか

[60. 匿名]

祖母が癌でしたがコロナが騒がれだしてすぐで
隣県住みなので会うのは控えてました。
当時少し回復して
自宅で日常生活できてましたが突然急変しました
言われていた時間よりもずっと短かったです。
宣告されてから長生きする方も沢山いますが
あっという間にいなくなってしまう事もあります
コロナや仕事や子育ての忙しさを言い訳に
電話しよう帰省しようと思ってたのにしなかった事
今でも後悔してます。

[61. 匿名]

>>1
食べたい物を聞いて 主さんの無理の無い範囲内で逢いに行ってみてください。
祖父母の時、祖母は 里芋に塩を振ったのが食べたいと。
祖父は、TVのCMで見た コンビニの 黒蜜ソフトパフェが食べたいと言っていました。

母が、癌だから どうせ食べられないからーと、結局 食べさせてあげなかった事を 今でも悔やんで 思い出しています。
食べさせてあげれば 良かったーって言っています。

私は、出来るだけ 学校の帰りに 会いに行って、私の髪の毛の艶を いいなぁ…って言っていたので、直ぐに 私の使っている トリートメントをプレゼントしたら 喜んでいました。
大事に使っていたのか、今でも 祖父母の家に そのトリートメントが お風呂場にあるのを見ると
何とも言えない気持ちになりますが、
本人が 欲しいもの、食べたい物は、残しても 一口でも 食べさせられたら いいですね。

主さんも、赤ちゃんもいるし 無理せず 気持ちを吐き出して お母さんを支えてあげてください。

[62. 匿名]

父はリウマチ→結核→肺がんで70代半ばで亡くなりました。放射線治療の影響で背中などに水疱ができて潰れて白い肌着が黄色になったり、だんだん痩せていく父の姿を見るのは辛かったです。
父は長年農業をしていて頑固で寡黙でしたが働き者で面倒見が良く多くの人から慕われていました。
最期は病院で亡くなりました。真っ白な肺のレントゲンを見せられて主治医から「後2～3日」と言われた瞬間を今でも覚えています。
ステロイドをずっと投与しても痛みが消えず苦しそうで体をさするしかできませんでした。それでも決して弱音をはかず亡くなる2日前に大福を食べたり頑張ってくれました。

母は今も元気で今年で米寿を迎えます。最後に父と母は本当は祖父母ですが親代わりに育ててくれたので私にとっては祖父母ではなく両親です。

[63. 匿名]

>>1 主です。
母は、孫の誕生を誰よりも喜んでくれました。
これから赤ちゃんは家族に愛されて、皆で幸せな思い出をたくさん作っていくのだろうと思っていました。
これからだったのに。あまりにも早すぎます。

[64. 匿名]

去年の5月に父がすい臓がんステージ4診断、年越せるかどうかって言われた
余裕で年越して、まだ動けるし先週旅行行ってきたよ
ちなみに70代
普通に過ごしてる、出掛けられる時は連れて出掛けてる

[65. 匿名]

>>13
よく聞くけど十数年ぶりに友達から電話きたときに「もしもし」ですぐ分かったことがある。
頭の中では再現できないけど、記憶にはあるんだと思う。

[66. 匿名]

>>38
そんな悟りの境地みたいな心境に今現在なれるわけないじゃん。そんなのは早くて三回忌済んでからだわ。

[67. 匿名]

>>1
今は明確な余命宣告はしないと聞きました。
抗がん剤が合うと一旦がんは消えるから、かなり長い期間で延命できますよ。

[68. 匿名]

>>1
亡くなった父が余命宣告されて、余命より2ヶ月長く生きてなくなりました。最近はトラブル防止で余命宣告することを避けるお医者さんは多いし、宣告されるということはある程度根拠があるからです。後悔が無いようにする事は難しいです。お辛いでしょうが、お母様との残りの時間を出来る限り大切にしてください。

[69. 匿名]

夫が余命宣告され2ヶ月で亡くなりました。

私の場合は子供が産まれたばかりだったので、抱っこしてとにかく毎日会いに行きました。
(原則、赤ちゃんは病室へ立ち入り禁止でしたが、事情を鑑みて許可していただきました)

ただ、症状が進むにつれ泣き声がストレスに感じてしまったようで、短時間で帰る日も多く、どうにか外部に預けてでも長い時間会っておけばよかったと後悔しています…

お母様にたくさん会って、なるべく本人の希望をきいてあげるのが一番かなと思います。

[70. 匿名]

>>38
霊感ある方だけど、あの世があるかどうかは死なないと分からない。
亡くなるかもしれない時にスピリチュアル的な言動はやめた方が良いよ。
慰めたつもりでも慰めにならない場合が殆どだから。
今現在の辛さ、その気持ちに寄り添うなら、そういう発言にはならないよ。
自分に酔っているよね。

[71. 匿名]

ここでしか言えないけど、余命宣告受けた方が残された時間色々思い出作れるし正直羨ましい。
私の父は本当に突然亡くなってしまったから。
四ヶ月経ってようやく父の死を受け入れることが出来た。
でも私には沢山の思い出がある。
何が出来るかって言ったら一番はいつも通りでいることと、あとはそばにいることかな。
特別なことはしなくていいんだよ。
人間いつかは死ぬんだからそれまで生きている間色々な思い出作った方が良い。

[72. 匿名]

>>1
私も高校生の頃に同じ境遇になったけど深く考えすぎないようにした
本人の前ではいつも通り振る舞うことが親孝行かなぁと思う

[73. 匿名]

>>52
横 病気に優しいもないと思う

[74. 匿名]

>>1
素人が発信する情報を拾ってきて色々勧めたり飲ませたりしないことですね
そして本人が食べるものは全て自由意志に任せる。
高いサプリをいっぱい買ってしまったことと
アイスとかお菓子食べたいと言ってたのを制したのをすごく悔やんでいます。

[75. 匿名]

>>71
私は事故と病気両方でそれぞれ亡くしてるけど病気の方がいい、羨ましいとは全然思わないな
本人も苦しんでるし、何もしてあげられなくて見てる方も辛かった

[76. 匿名]

余命幾ばくもない父の前で死なんといてって子供みたいに大泣きした時、「アホなこと言うな。親は先に死ぬんや。しっかりせい」って言われた。そのまま泣き疲れて父のベッドに顔埋めて寝落ちしてもたら、父がしんどいのに身体起こして私の頭撫でながら「ええ娘に育ってくれてありがとう」って言ってくれました。

当時の父は体重が35キロしかなかったのに、必死で身体起こして手を伸ばして頭撫でてくれた。あの時の父のやせ細った手と昔と変わらなかった手の温もりが今の私の原動力です。

[77. 匿名]

>>1
私の母親は肝臓ガンで亡くなりました。
母が吐血して緊急入院したとの連絡を病院から突然に受け、病院に行くと「もってあと1ヶ月」と言われました。余命を告げられた直後に再度吐血し、母親は亡くなりました。
私の場合は参考にはならないと思いますが、余命宣告を受ける前に、出来る限り母親に会っておきたかったと15年経った今も後悔しております。

[78. 匿名]

半年なら色々話したり好きな事して上げられると思う。自分は父親の余命10日と言われて実際そうだった。尿が出なくなってあっという間です。体の不要な物を出す事がいかに大切か知りました。

孫が仕事で来るのが遅れ会わずに亡くなったけど、孫の手紙を読み聞かせる事は出来ました。
看護師さんによると聴力は最後まであるから話しかけて下さいと言われました。かすかに頷いていました。酸素マスクはマックスで辛そうでしたが、確かに聞こえていると思いました。

[79. 匿名]

>>40
そうそう
書き込む暇もないくらい考え込むのも主の身体に負担かかっちゃうだろうからこういう場所で吐き出すのは大事よね

[80. 匿名]

>>68
最近の方が余命宣告は本人や家族にしっかりしませんか？

[81. 匿名]

早く予防薬とか完治できる薬が開発されるといいなって本当に思う
癌なんて無くなってしまえ

[82. 匿名]

>>31
私もだよ。
こういうトピやブログ読み漁って末期から奇跡的に完治とか余命より長く生きたとか、
良い方をどうしても信じたくて現実から目を逸らす事もあった。死ぬこと考えたら本当に死んじゃうんじゃないかと思って。
もっと伝えておけば良かったこと、聞けばよかった事あったのにって思います

[83. 匿名]

>>4
こういうのは概ね、短めに言うと思う
やっぱり後々大変だから…
当てにならないと言われればそれまでなんだけどね

[84. 匿名]

>>52
そうじゃない
脳梗塞で一瞬にして意思の疎通できなくなったり、心筋梗塞で一瞬にしてお亡くなりになられるかたより、最後の時間は与えられているという意味

[85. 匿名]

遠方に住んでいたけど、可能な限り会いに行きました
時には泊まりがけで
普通に過ごすんだけど、ほかの家族も大変そうなのでとにかく手伝いしてました
うちも我が子が産まれたばかりで割と手のかからない子だったから、しょっちゅう親が抱っこしてました
可愛い可愛い、この子が見れたから思い残すことはもうないよってニコニコしながら言ってました
今はそういうのが難しいかもしれないけど、会えない場合は声を聞かせて顔を見せてあげたらいいと思います
私がいない時も孫孫ずっと言ってたくらいに嬉しかったみたいです

[86. 匿名]

高齢とはいえ母が癌で、あと３ヶ月くらいしか命は持たないと言われた帰り道、切符を買った後うっかりおつりを取り忘れたまま改札へ向かった時、声を掛けて優しい微笑みと共におつりを手渡してくれた若い女性が居て、地獄に仏みたいな有難い気持ちになりました。
あの時のお嬢さん、ありがとう。

[87. 匿名]

去年急性白血病で父を亡くしました。
数日前までは元気だった父が、1週間後には逝ってしまい、命のはかなさを感じました。
今でも思い出さない日はありませんが、最後を看取れてよかったです。
お母様とできるだけ楽しい日々を過ごせますように。

[88. 匿名]

酷かもしれないけど、余命宣告されて残された時間がわかってるだけいいなって私は思います。私は父を昨年亡くしましたが健康で元気で倒れる前の日まで普通に仕事してた。夏休みに実家帰ってまた冬に普通に会えると思っていた父に突然会えなくなって、後悔しか残りませんでした。これから親孝行していこうと思っていた矢先の出来事でした。なので残された時間があるのなら元気なうちにお母さんと過ごす時間を大切にしてほしいです。後悔の残らないように過ごしてほしいです。私は何もしてあげることが出来なかったことを本当に後悔しています。

[89. 匿名]

>>5
俺は癌で良かったよ、即死で無くて良かったって落語家が話していた。どちらも辛いけれど時間がある方が良いと思う。一緒に過ごすのが一番良いのかな。

[90. 匿名]

>>4
確かにあてにならない
うちの父は1年って言われたのに半年だった
叔父は3ヶ月って言われたのに3年半だった

[91. 匿名]

>>1
同じく母が末期の肝硬変で余命1年と宣告されてからもう3年ほど生きてる。最初は休みのたびに往復で2時間かけて病院通って、少しでも楽しく過ごしたいからとにかく病院ではくだらない話をして笑う、母とバイバイした瞬間に涙がこみ上げてきて泣きながら帰るの繰り返しでした。そのうちに自分の精神が壊れてしまい、仕事も辞めてしまった。
今は状態が落ち着いてきてるけど、コロナでなかなか会えなかったり、本当毎日辛いよ。

[92. 匿名]

>>76
まだ存命だけど、うちの親も常々言ってる、それ
親は先に死ぬものだって
わかっちゃいるけど、あなたの書き込みで泣いてしまった
きっと自然の道理とわかってるのに、私もあなたと同じように大泣きするだろう
最後の一行に、本当に立派な娘さんだなと思いました

[93. 匿名]

>>88
私も友達にそう言われた。
でも亡くなるのわかってて一緒に過ごすのもとても辛いよ。一緒に楽しく笑っててもこの笑顔はもうじき見れなくなるんだ‥って考えてしまう。

[94. 匿名]

>>65
でも、故人からは電話をかけてもらえないから、思い出せないんだよ
だから録画するんだきっと

[95. 匿名]

>>76
もらい泣きしてしまいました。
私は父が突然倒れて意思疎通できないままあっという間に亡くなってしまったので…。

[96. 匿名]

最近父が肺がんステージ4を宣告され、それから10日ほどで亡くなりました。(余命宣告はされてませんでした。)

こんなに早く亡くなるなんて思わなかったんです。
もっと連絡を取れば良かったと思ってます。
宣告後、すぐ入院したのですが最初のうちはLINEしてました。
でも、父の負担になるかなとか既読がつかないのが怖くて、途中から送らなくなってしまったんです。
もっと送ってたら励みになったんじゃないかと後悔してます。

あと遺品整理してたら、私の赤ちゃんの頃のVHSが出てきました。DVDにして一緒に見れば思い出話とかできたのになと思いました。

[97. 匿名]

本人からしたらがんの最期は壮絶です。死にたいと懇願する方も沢山おられます。その方達から見たら事故で即死できることは羨ましく見えるかもしれません。

何で死ぬのも本人や家族は辛い。比べるものでは無いです。

[98. 匿名]

>>4
これはね、逆のパターンもあるので。父は余命宣告というか、もう緩和ケアしかないと言われた直後から、ガクッと気落ちして、あっという間に旅立ってしまった。半年と言われてたけど、１ヶ月でした。
生きる希望があれば頑張れるけど、そうでなくなったら気落ちするし、食欲なくなるし、そういうのが影響するんだなぁ、って。希望を持たせるようなことを何かしてあげられなかったのか、と後悔が残ります。

[99. 匿名]

>>54
私も思った。
本人は余命宣告うけてて、ご家族に伝えないように主治医に意思表示したんじゃないかな…

[100. 匿名]

>>38
すい臓ガンになったらもうそう思うしかない。人生の終わりがほぼ確定したようなもの。

[101. 匿名]

突然死ぬより良い…と言われても
家族が死ぬってなんでも辛いよ
私は死んでしまった後より闘病中がとにかく辛かった
明日死んでしまうんじゃないか、今日が最期だったらって毎日毎日不安の中過ごして、夜に携帯の着信があるとビクビクして。
痛い痛いって唸る様子みたり
いきなり倒れて救急車呼んで、そのたびにもう死んじゃうんだってドキドキして
最期の言葉をきけるのは有り難いけど、
長く辛い姿を見続けるのもなかなかキツい。

[102. 匿名]

私も看護師をしています、お母様の病気と余命宣告辛いですよね…お子さんも小さいとのこと、あまり無理や思いを溜め込まないようにして下さいね
主様にご兄弟がおられるなら色々お話するのもアリですが、
話しにくいのであれば思いを吐き出せる場所を作っておくのも良いかもしれません
もし可能でしたら気候も良くなってきてますし、家族で旅行へ行かれるのはどうでしょう？近場にお出かけや、ランチへ行くのも良いと思います
他の方も言われていますが楽しい笑顔のお写真や動画をたくさん撮影して、クラウドにデータを残していつでも観られる•データをコピーしたりプリントできるようにしておくといいですよ

[103. 匿名]

父親が膵臓がんでした。11月に倒れた時にわからなくて二月に黄疸がでて緊急入院検査してわかりました。
３月末に、緩和ケア病院に入って七月末に亡くなりました。最期また黄疸で真っ黄色の顔でした。
入院中、毎日通いました。いろんな事を話ししました。最後は、せん妄がでて私はクビになり明日から来ないでくれと言われました。母親が父に、あの子はパパそっくりでしょ？って。クビつながりました。
もう食べられなくて輸液、黄色のパックの点滴してました。毎日通ったから悔いは無いです。最期の時は間に合わず亡くなりました。あなたも体気をつけてね。医者に余命聞いたらだいたい当たってました。父親はガックリしていました。
お酒呑んだからね。仕方ないです。家族も大変で葬式終わったらしばらく風邪ばかりひいてました。

[104. 匿名]

>>1
育ての母ですが、舌癌で一昨年余命宣告されました。
先生の宣告通り旅立ってしまいましたが、正直何も出来なかったです。
コロナ禍でお見舞いも制限され、ゆっくりお話することも出来ませんでした。
お辛いとは思いますが、お母さまの傍にいてあげてください。たくさんお話をしてあげてください。
主さんもご自愛くださいね。

[105. 匿名]

>>8
自殺、事故、事件で亡くなるのは、特にきついですよね‥。
私姉と友達を飛び降り自殺で亡くしました‥。救急救命センターで救急医師に生きたくても生きられない人いるのに‥と家族を亡くした私に暴言言われて傷つきました。もう亡くなっているのに最低だし、自殺に対する偏見ですよね‥。

[106. 匿名]

キーウで拷問受けて道端で殺された人達は余命宣告どころか強制的に人生の終止符を打たされたと感じます。

彼らの悪霊はまもなく全世界を覆いつくすでしょう。

[107. 匿名]

何で死んだ方が気の毒とか○○よりマシとかそんなことは胸に留めといたらいいのに

[108. 匿名]

>>1
100％後悔なく送り出す事は出来ないけれど
生まれたばかりの赤ちゃんもいて大変だけど
イライラしていても言葉には気をつけて

[109. 匿名]

>>63
身内が膵臓癌疑いになった人いてあらゆるアメブロの膵臓がんの人のブログ読んだけど、余命宣告されたけど５年今生きてます！とかステージ４で手術不可能だったけど抗がん剤で縮小できて手術できました！とかプラスな経験の人もたくさんいたよ！！

膵臓がんって私もなったらもうだめなんだって悲観してたけど、余命宣告なんてあてにならないんだってそのとき感じた

もう読まれてたらごめんけど、アメブロで膵臓がんで検索してみて！
中にはコメントしたら色々教えてくださる親切なかたもいて私はたくさん助けられたよ

[110. 匿名]

シビアですが口座凍結されるので、暗証番号、携帯ショップの解約、お墓等本人に聞いておくことです。
母が突然死した上に、〇〇の葬儀とか看板建てられて田舎だったので銀行がすぐ凍結したので。。

[111. 匿名]

>>65
潜在意識にあっても思い出せないなら無いのと同じ

だから悲しいんだよ

[112. 匿名]

新幹線の距離で暮らしていましたが、宣告されてからとにかく何度も会いに行きました。緩和ケア病棟に入ってからは兄弟交代で泊まって傍で眠りました。
ガンと脳梗塞で意識朦朧としてましたが、好きな音楽をかけたり口腔ケア（衛生士なので）をしてあげたり、孫の制服姿も見せてあげました。その時は声を出してくれたので喜んでくれたんだと思います。
全くないわけではないですが、自分なりに精一杯やったので悔いはありません。

[113. 匿名]

>>84
そう！そういうこと

[114. 匿名]

>>9
うちは膵臓がんで余命3ヶ月と宣告され、ぎりぎりコロナ前だったのでとにかく毎日仕事終りや休みの時には病院へ行ってた。
母を突然亡くして、その時は心構えもできていなくいろいろ後悔したので。
父の意識ある最後の方に耳元で今までのお礼を伝えた。
うちはホントに3ヶ月後に仕事終りに病院から連絡あり看取る事もできて悔いはなかったかな。

[115. 匿名]

私の母も膵臓癌でした。
発覚してから10ヶ月…食欲はないもの旅行に行ったり穏やかに過ごしてました。
コロナ禍でなかなか自由にお出かけ出来なかったけど思い出沢山作りました。
母も家族も奇跡を願いつつ、覚悟は決めて日々過ごしてました。

家族でもなかなか言い出せないですが…
写真館で遺影撮っておけば良かったな…と後悔してます。

[116. 匿名]

>>100
なんでこんなこと平気で書けるのか…

[117. 匿名]

>>110
口座を凍結解除するの大変なんだっけ

[118. 匿名]

>>5
癌患者です。
そう思う判明、真綿で首絞められてるようで、いっそのこと殺してくれ！とも思うよ。

予後が良いタイプの癌で治療終えてやっと落ち着いて生活できる、癌でも頑張ろうって思えた時に再発してまた抗がん剤。
再発しても長生きする人もいるからと思うようにしたけど
次は予後の悪いタイプの癌だと判明した。
前を向く度に癌は追い討ちかけてくる。

副作用辛くて日常生活難しいのに効くか分からない治療を続けるべきか、治療やめていつか来る死を受け入れるべくジワジワ転移を待つか、答えがでない。
癌以外にも辛い病気はたくさんあるのは分かるけど、それでもやっぱり癌患者だと受けれ難い。

身の回りを片付けたり遣りたいことをやったり、確かに準備する時間はあるけど、家族にも私物の整理をしろと言われるけど、片付けてると涙がでてくる。
遣りたい事も、今となってはムリにやらなくてもって思うし。
食べられる量も減ったし歩くのも疲れるから遠出もしたくない。

もう少し前向きになれたら死ぬ準備できて良かったと思えるのかなぁ。

[119. 匿名]

>>109
横だけど人それぞれだからだめとは言わない。でもブログは嘘もたくさんあるらしい。私はブログはなるべく見ないほうがいいって言われた。

[120. 匿名]

先月、兄が胃癌で亡くなりました。余命…3ヶ月と言われホスピスに入所。少し遠かったけどなるべく会いに行って、話したり、一緒にコンビニに買い物行ったり。帰る時には必ず兄の手を握ってまた来るね！と言って帰りました。
57歳と短い生涯の兄だったけど、妹として一緒の時間が過ごせた気がします。

[121. 匿名]

>>1
赤ちゃんの成長が、お母さんの希望になると思うから、
できるだけ休んで。赤ちゃんのこと考えて。
少しずつ大きくなる赤ちゃんに会わせてあげることだけで、充分親孝行。

[122. 匿名]

>>54

>>48さんとは別人だけど、私も母の緊急入院日に主治医から説明聞いた後、母に要るもの確認したり携帯や財布を渡そうとしたら、そのフロアの担当看護師さんに「まだいたんですか？もう帰ってもらえませんか？」って言われた。
多分コロナで気が立っていたんだと思うけど、散々主治医に待たされて時間が経ってしまっただけだし、主治医から個室だし残された時間もそんなにないから出入り自由って言われたのに…

[123. 匿名]

話せなくても、目を開けられなくても、耳は聞こえていると言われています。
お母様の枕元での会話には気をつけて

[124. 匿名]

>>1
お母さんがいま、1番したいことってなんだろ？
それをやってあげる。

[125. 匿名]

>>107
ガルちゃんはこんなトピでも心ないこと書く人いるよね。

[126. 匿名]

父を３年前に癌で亡くしました。
余命宣告よりもはるかに早く亡くなりました。
余命宣告されてからの父は生き急いでいるような感じで、色々連れて行ってあげればよかったなと、親孝行全然できなかったなと３年経っても日々思います。

[127. 匿名]

義父が末期の肺がんで、余命はあと1年以内と言われた1週間後に亡くなった。

[128. 匿名]

>>119
Googleでも癌について調べると、怪しい商品のページがかなり沢山ヒットしますね。。

[129. 匿名]

今年２月に母を在宅で看取りました。甲状腺がんを患らっていましたが高齢で、本人の希望もあり手術はしませんでした。癌より老衰の方が進み、誤嚥性肺炎で入院しました。医師からもう良くならない今日、明日亡くなってもおかしくないと言われた時が一番辛かったです。もうもたないのなら、家で見送りたいとお願いしてすぐ帰宅しました。お家に帰ろうねと話しかけると母は嬉しそうにしてましたが、死にに帰るだけなのにと私は複雑な気持ちでした。ところが帰宅してから一週間程で食欲が出てもち直し、3年近く生き延びてくれました。往診Dr.もなぜ良くなったのか分からない、嬉しい誤算と言われました。でも今年90才を越え、さすがに食事が取れなくなり、あっという間に衰弱して肺炎で亡くなりました。最期まで自宅で過ごせたことは幸せだったと思いたいです。明日亡くなる状態から３年という時間を母とゆっくり過ごせて良かったです。私の母は高齢だったので少しは覚悟してましたが、主様のお母様はまだお若い。それ故ショックが大きいのに子育てもあり手一杯で辛く苦しいでしょう。心中お察しいたします。余命宣告はずれることも多々あります。ご自分の出来る範囲でお母様に接してあげて下さい。主様が一生懸命子育てをしている姿を見せる事がお母様に安心と癒やしをもたらすと思います。一生懸命考えるから迷いや焦りが生じます。真面目な良い娘だからこその悩みです。ご自愛を忘れずお過ごし下さい。

[130. 匿名]

>>1
辛いですね。
うちは父が同じ病気で闘病中です。
本人のやりたいこと、行きたいところ、食べたいもの、出来る限り希望を叶えつつ、楽しい時間を過ごしたいと思うようになりました。あとは、今の医学に淡く期待。。
お母様の具合はどうですか？良い時間を過ごせますように！

[131. 匿名]

余命とか言われても、それ以上
生きると信じるかな

でも余命聞く前より優しく接して
一緒にいる時間増やすかもしれない

[132. 匿名]

>>115
写真館で撮るの、思い出になりそうです。家族写真を撮ろうと提案してみようかな。
でも確かに遺影って言葉に出すのはすごく難しそう。

[133. 匿名]

>>8
母が癌で
兄が自殺で亡くなってるけど、
どっちも悲しくて辛い。
どっちが良いとかマシとかない。

[134. 匿名]

祖父母をガンで亡くしてます
祖父は緩末ケアで最期を迎えたので会いに行けるときは病室に遊びに行きたくさん話せましたが、祖母のときはコロナで面会すら出来ず、やっと対面出来た時は弱りきった祖母の姿でした。いろいろ祖母には話しておかないといけないことがあったのに何も話せず逝ってしまった。祖母が伝えたそうにしていたのは見てわかったのですが、言葉が出てこなかったようです。それだけが心の残りです。
ガンも憎いですが、コロナも憎いです。コロナさえなければ面会も自由にいけて沢山話せる機会があったのにな。

[135. 匿名]

>>8
私も看護師ですが、ちょっと理解できない考えです

[136. 匿名]

父が大腸癌で余命2年と言われています。尿路感染症になりやすく今日も救急で病院に行った様です。
入院時も付き添いは母が必要な時だけしか会えなくて心配です。実家は農家なので、草刈りしたりなるべく農作業を手伝う様にしています。

[137. 匿名]

私は父も朝ベッドで亡くなっていたし、母は交通事故であっさりいなくなりました。
どうか残された時間を大切に、伝えたい事きちんと伝えてください。
主さんも身体に気をつけて。

[138. 匿名]

>>1
代わってあげたい　私はもう死にたいから

[139. 匿名]

>>59

ひとそれぞれだけど、
嘆いてる時間もったいないと思う。
悲しんでる間も、時間は不可逆に減る。
すい臓がんて急変しやすい病気。
亡くなってから嘆く時間はたくさんあるけど、
亡くなる前の時間は大切にしたほうがいい。

[140. 匿名]

先月義理の母が膀胱がんで亡くなりました。癌が見つかり手術をしてから1年と10ヶ月あまりでしたが、2歳と０歳の子供を連れてよく顔を出すようにしました。
私の場合は育休中で仕事はしていなかったのでできましたが、仕事をしていると時間を作ることは難しいですよね。
しかも赤ちゃんも小さいとなると自分のことでいっぱいいっぱいかと思います。
写真や動画を撮って送ってあげるとか、電話で話すなどどうですか？

[141. 匿名]

>>1
自分の母は脳出血で倒れそのまま逝ってしまい何もできないまま終わった
お母さんが自分の足で元気に動ける間は思い出いっぱい作って、感謝の気持ちをたくさん伝えてあげてほしいです

[142. 匿名]

>>139
24時間ずっと付きっきりでみつめてる訳にいかないんだからさ…ネットくらいするでしょ、みんな。

[143. 匿名]

>>5
家族が同じ病気でステージⅣ
元々旅行や外食が好きで。動けなくなる前に連れて行ってあげたいけど、食欲ある時でも少ししか食べられないし下痢する。手術して体力も落ちてる。
コロナもあるしタイミング難しい。
一緒に住んでる家族もしんどくなってないか心配。
手術前に旅行も考えたけど、仕事の整理とかでそんな余裕もなさそうだった。

手術や抗がん剤で生活の質は確実に落ちてるし、何が正解って難しい

[144. 匿名]

>>5
まえの職場で一緒に働いていたパートのおばさんも
「癌が希望だ」って言ってた。
息子さんに障害があって、突然逝くのだけは絶対に困るという理由です。
それを聞いたとき、「あ〜そういうのもわかるな」と思いました。

[145. 匿名]

私も父親を肺癌で亡くしました。
母親に余命は隠されていましたが弱っていく姿を見て覚悟は決めていました。
娘がお腹の中で２ヶ月位の時に亡くなってしまいました。
孫の顔を見せてあげたかったです。
当時葬儀社で働いていたので、黒のネクタイを外してスーツのジャケットを脱いで違う上着を羽織って仕事帰りに毎日会いに行ってました。
２人で一緒にユックリ歩いてみたり、マッサージをしてあげたり、帰りはいつも父親が部屋の窓から見送ってくれました。
短い期間で沢山の思い出が出来ました。
最期の時も取り乱す事なく見送ることが出来ました。
弟もまだ落ち着いていたので、２人で泣き嘆いていた母親や妹のフォローが出来たので良かったです。
月並みな言葉で申し訳ないですが後は時間が解決してくれます。

[146. 匿名]

>>8
癌になったことありますか？
身近な人が癌になったことはありますか？

私も看護師であり癌患者のかぞくです。
当事者じゃない人が言わないほうがいい言葉だと思う。
どっちも辛い綺麗事じゃない。

[147. 匿名]

>>4
私も母のとき主治医に尋ねたら２年持った症例は無いとハッキリ言われたけど４年生きてくれました。

[148. 匿名]

>>5
何か分かる。家族の余命を知りながら一緒に、いるのも辛いけど、してあげられる事がある。
突然死の方が家族は辛いな
本人だったら、突然の方が苦しみ少なくていいかも
難しいですね

[149. 匿名]

父を癌で亡くしたけど、現実を受け入れられなくて優しく接することができませんでした。
最後の頃は、手足が冷えてたから姉がマッサージをしてあげてたんだけど、やせ細った父の体を触る勇気がなくてしてあげられなかった。
「お父さん大好きだよ」「足のマッサージ気持ちいい？」とか話しかけながら、父親に触れればよかったとすごい後悔しています。
お母様との時間たくさん触れ合って、話しかけてほしいなと思います。
あとは、お子さんと抱っこしてる写真とかビデオで残しておくといいと思います。

[150. 匿名]

>>139
家族の前ではなるべく笑顔で過ごすために、ひとりの時間は、悲しんだり嘆いたりしてもいいじゃない。ガルちゃんで話聞いてもらったり、慰めてもらったりすることで、また家族の前で頑張れるなら、もったいない時間じゃないよ。

[151. 匿名]

>>146
当事者ですよ私も
食道癌で母を亡くしました
でも私は命尽きるのは仕方ないと思ってます
母も70だったので充分だったと思いますね

[152. 匿名]

>>1
私は祖父でしたが、会える時間は全部会いに行きました。
祖父が一時帰宅した時は、傷口のテープ貼り替えや、体を拭いてあげたり、一緒に話したり、出来る限りは限界までしました。
私は当時独身で仕事はしていたので、仕事終わってからや休みの日を使ってしか会えなかったけど、悔いはありません。当時の出来ることはやりきました。
主さんは子育てもあるので、時間は限られると思います。
自分の健康あってのお母さんのお世話だと思うので、無理し過ぎない程度にお母さんに会いに行くと、きっと喜んで下さると思います。

[153. 匿名]

>>8
そうかなぁ
うちは弟が20代前半で癌で亡くなったけど、亡くなる1週間前ぐらいに「刻々と死期がせまってるのが怖い。どうせならさっさと死にたい。今大地震とかきてすぐに死ねたらな」って言ってたよ。災害で亡くなった人にはとても失礼な言い分だと思うけど、病気になった人にしか分からない感情なんだとも思う。

[154. 匿名]

>>3
確かにコメ返なんかする時間は勿体ないよね。
ここで皆んなが主さんに一方的に語りかけて、
主さんが気が向いた時に見れば良いのでは。

[155. 匿名]

>>151
癌のトピで他を引き合いに出して事故よりいいなんて言う必要ないと思いますけど

[156. 匿名]

>>1
失礼な言い方かもしれませんが
亡くなったら諦めはいやでもつきました
今の方が、余命宣告されてからの方が
辛いと思います
気持ちの誤魔化しようもないので
時が過ぎるのまつしか無かったです

[157. 匿名]

>>138
癌の闘病生活は楽じゃないよ。死にたいのに自殺は怖くてできない人が、かわってあげたいなんて安易に言えるような病気じゃないからね。

[158. 匿名]

>>1
私の父は、私が臨月の時に亡くなりました。
病室で自分の方が絶対しんどいはずなのに、最後まで体に気をつけるように、と私を心配していました。
せめて孫を抱っこくらいさせてあげたかったです。

[159. 匿名]

うちは主治医が本人に全て話してたから、辛かったけど一緒に向き合っていろいろ話し合っておいたよ。
出棺の際にお見送りで流す音楽とか、好きな色、最期の装束まで。遺影も本人が選んだ。亡くなったら連絡する人のリストも作ったし。悲しいけど、本人の望むかたちで送ってあげられたことは本当に良かったと思ってるよ。

[160. 匿名]

>>101
分かります。
今でも元気な頃よりも、弱っていく姿や、最期のお別れの時を思い出してしまう。

[161. 匿名]

>>8
病気、事故、事件、自死。
家族が亡くなるのはどれも辛いし、それぞれ違った悲しみもあると思う。
どっちが、なんて言い切ってほしくないな。
ましてや医療従事者のかたなら特に…。

[162. 匿名]

>>158
お腹触ってくれたでしょ？お父さんちょっと早めにお孫さん抱いてたと思います

[163. 匿名]

母が同じく膵臓癌で余命宣告をされましたが、
宣告をされたその日に亡くなりました。
下血で苦しまず、
その点は良かったですが、
死に目にも会えず、
一人で逝かせてしまった事が何年経っても
悔やまれます。

[164. 匿名]

母を昨年亡くしました。
8月に血液系のがんとわかり、9月末に亡くなりました。
食事が満足に取れなくなったらあっという間でした。
がん細胞のエネルギー消費量はすごいらしく、少ししか食べなくなると栄養全部とられてるのがわかりました。

元気なうちにできる限り会うこと、会えない時はビデオ通話してました。
子どもの顔をたくさん見せました。
離乳食始まるとバタバタしてくると思うけど、なるべくうまく時間をやりくりして少しでも顔を見て、口実作って体を触ってあげるといいかも。
私はおでこや手を握って寒くない？とか話しかけてました。
自分自身のためが大きかったです。

まだそれなりに元気なうちに写真を撮ったり、iPadで通話しながらその様子をiPhoneで動画撮ったりしてました。

私の笑った顔がお母さんに似てきたね。
うちの子のここがお母さんに似てるね。
なんて話したりして、「お母さんの血はちゃんと受け継がれて次に繋がってるよ」と暗に伝えたり。

どれだけやっても心残りだと思うけどね。

[165. 匿名]

>>155
はい分かりました
もうこの話は終わりにしましょ！

[166. 匿名]

>>8
病気も辛いですよ。残された時間が分かるからこそ話せないこともある。後悔ないように生きようと思っても伝えられなかった事が沢山あります。
なので『今』を大切に生きたいと思います。いつか居なくなってしまった時に後悔しないように

[167. 匿名]

>>157
それでもいい　今までどころか今も続く辛さや苦しさに比べれば我慢して早く死ねるならそれでいい

[168. 匿名]

死期がせまってるのが怖い
末期で闘病中の方はみんなそういう気持ちなんだよね
でも私は治す方法を探したり大丈夫だよ、死なないよ！と励ましたこともありました。
それって気持ちに寄り添えてなかったのだと今は反省しています。怖い気持ちを受け止めて共感してあげられたら良かった。

[169. 匿名]

>>84
脳梗塞で一瞬で苦しまず死ぬ方が良いよ
仲良かったのに介護する家族との関係が悪化したり
綺麗事でしかない

[170. 匿名]

>>1
私の母も卵巣がんで現在入院中です。
腹水や胸水、腹膜播種があり、大腸にも癒着しています。
抗がん剤も持病のため弱いのしかできません。今は心臓の機能が落ちているらしく抗がん剤していません。まだ2回しか抗がん剤していません。
母は持病がたくさんあります。
最初は余命は月単位だと言われました。このまえは半年と。抗がん剤が効いて手術出来れば良いですが体力もほとんどないので手術出来ないと思います。卵巣がん宣告されて3ヶ月くらいですが夏までもつかわかりません。

[171. 匿名]

>>105

自殺したお姉さんもお友達の方も
生きたくても生きられなかった人たちなんじゃないかな

[172. 匿名]

>>9
亡くなって数年たち…数年というと5,6年前ですよね。コロナってそんな前からでしたっけ？

[173. 匿名]

２月に母が直腸癌の手術をして今月末から大腸がんの抗がん剤治療が始まります。ステージ４と状況は厳しいですが、嫁いだ妹は家族全員寝泊まり、食事を共にしてくれて、私も嫁ぎ先を放置して実家で過ごしています。母には寂しい思いをさせたくないし皆でワイワイ楽しく過ごして貰いたいから。
大分細くなってしまったので暖かい日には誰かが必ず付き添いで散歩に連れ出し筋力を回復する努力もしています。
家族のサポートは本人にとってとても心強く、生きる気力を与えます。

[174. 匿名]

>>1
同じでした。母親が55歳、私も子どもが産まれたばかり。
癌が発覚して、里帰りはせずに子どものお世話と母親が心配なのとで本当に辛い日々でした。

たくさん写真と動画を撮ってください。
孫の写真、私はたくさん送っていました。最後の方は携帯を見る気力がなくて見れていませんでしたが。
会える時はたくさん会いに行ってください。

[175. 匿名]

>>1
うちの父もすい臓がんでした
コロナ前だったので入院時は毎日仕事後顔を見せ痩せて弱りつつあるなか、アラフォーの私の夜道の帰宅を心配する父を思い、病院から出たら泣いたりしてました
最期は皆で見送ることができたので自分なりに良かったと思うようにしてます

他の方もおっしゃる通り、亡くなれば何をしても後悔しかないので、本人の前では元気でいることくらいかな…と思います

心身ともに体調崩されないよう気を付けてお過ごし下さい

[176. 匿名]

>>1
主さん辛いねよね、自分と状況がにすぎてて辛いです。

私も子供が産まれて数ヶ月ですが、母が余命宣告されました
一年以上抗がん剤頑張ったのに。

何度も一喜一憂させられてきました。

自分の旦那や子供のことがあるのに、宣告の話を聞いた時は何もかも捨てて実家に帰りたいとさえ思いました。
子供のように大泣きして、電話して泣いて困らせて。

心の中でも気づくと小さな子供のようにお母さんお母さんってすがってるんです。自分が。

妊娠中に義母に母に対して失礼なことをされたり(その時も闘病中で義母も知ってる)その後に義母になぜかわたしが悪者扱いされ、今は疎遠です。
正直言うと、何でこの人じゃないんだろうなんて酷いことさえ思いました。

絶対大丈夫って思う日と、気持ちが折れそうな日とを毎日毎時間毎分繰り返してる。
良さそうな健康茶や食べ物をひたすら買って渡したり、とにかく笑ってもらおうと、最低限だけど子供達の面倒見てもらったり、会える時に会ったり電話したりしてる。
どれだけしても後悔しそうだけれども、それでも何もしないよりは出来ること少しでもしたいから。

先のこと考えると辛い気持ちしか湧いてこないから、とにかく今を精一杯過ごしてる。

なんでお母さんなんだろう。毎日そう思ってるよ。

[177. 匿名]

>>169
じゃああなたは一瞬で死ねると良いね
私はこういう意味だと思うと話しただけ
別にあなたの最後に興味もないし絡まれたくない

[178. 匿名]

コロナ禍だから面会一切禁止です。先生の話聞く時しか母に会えません。荷物の受け渡しも看護婦さんに渡すだけ。コロナが憎いです。
母はどうやら正月は迎えられそうにもありません。
父はせん妄が酷く余命宣告されてませんが長くないです。

[179. 匿名]

>>162
あたたかいお言葉、ありがとうございます。

[180. 匿名]

>>172
コロナ禍も入るけど。

[181. 匿名]

>>1
お子さんが産まれたばかりで体もまだ回復していないし、どうか無理しないでね。
お母さん、癌で体も心もきついだろうけど、可愛いあなたの子どもに会えて幸せでもあると思います。
親に孫の顔を見せるって、それだけで本当に親孝行なことだから、無理する必要ないからね。

私は両親を早くに亡くしたんだけど、父が亡くなった当時まだ思春期で父に何もしてあげられなかったことずっと心残りだったんだよね。
だから母が余命宣告されたとき仕事を辞めて地元に戻って、仕事以外の時間全て母に捧げたんだけど、母から孫の顔が見たかったって言われてね。
余命宣告されるまで、そんなこと一度も聞いたことなくて、本当に申し訳なかった。

[182. 匿名]

>>167
余命宣告を勘違いしてない？
あくまでも、中間値であって、余命半年っていわれたら、必ず半年で死を迎えられる訳じゃないよ？
我慢が3ヶ月かもしれないし、3年かもしれない。
あなたの現状の辛さの先が読めないように、病の余命宣告も、先が読めない点ではなにもかわらないよ。

[183. 匿名]

>>63
私の父は孫が1歳の時に亡くなりました。
これから沢山の思い出に父がいないと思うと悲しくて悔しくて仕方ないです。
勿論心の中にはいるし、父ならこんな風に言うだろうね〜など家族で話たりするのですが実際にいないのが悲しい。
でも本当どうしようもないのですが。
せん妄があり色々記憶が出てこなくても孫の名前だけは最後まで覚えていました。
沢山会話してボイスメモとっていました。
まだ聞けないけど。

[184. 匿名]

一方的に気に喰わないからと、女性を殴る非正規雇用の爺さんがいた。
なのに、カツ師長はなーーーんにも対処しなかった。
殴られた側が弁護士に相談して知識を得て、師長に言っても殴った爺さんにネチョネチョクネクネして殴られた側が抗議するまで同じフロアで働かせる。
師長は子供いないから、愛情１㎜もないのにスタッフが可愛い私を圧で押し付けて回る。
母が亡くなっても、お悔やみの言葉一つさえ無かった。
他の人の家族が亡くなった時は香典なり送ってるのに、私には言葉一つさえ無かった！！！
畜生以下。
人間として最低過ぎる。
だからこそ、似たような職員と仲良いよ。

鬼だ、鬼だと言っても世間は鬼ばかりじゃないよ。
親切にしてあげなさい。
人間は鬼じゃないんだから。
と、お嬢様の母。
鬼畜な母にもなれなかった人もいるので、母みたいに大海の海へ投げれない。
畜生以下には、必ず・必ず大バチが当たると信じてる。

余命宣告された後、一生懸命生きてくれましたよ。
写真やビデオも一つの手段でしょうが、主の心にお母さんの今迄の頑張りを焼き付けてください。
話せるだけ話しをしてください。
甘えて下さい。
出来る限りお世話をしてあげて下さい。
出掛ける事もままならないようになっても、それでも側にいる時はその空間を目に焼き付けて下さい。
手を伸ばして、手を握って下さい。
嫌なことも、良いことも、全て甘えられる存在が母親です。
赤ちゃんがいるなら、今度は貴方が母親になる番が来たのです。
大好きなお母さんはこの世でたった1人です。
母親なら、どれだけ子供が大切で大好きか分かるでしょう？
主が元気でいて、お母さんと一緒にいれて幸せ！嬉しいよ！と何度も言ってあげても良いと思います。
主が主のままで、主らしくお母さんにぶつかって行くのが1番です。
後悔する・しないは、それはお母さんとの間には関係が無い事だと思います。
大切に日々を過ごしてください。
赤ちゃんのお世話だけでも大変なのですから、頼れる人や機関があるならフル活用して下さい。
赤ちゃんの世話と介護の両立は、やったことがある人にしか分かりません。
誰も頼れないなら、赤ちゃんと一緒に皆んなで寝ましょう。
一緒に寝たつもりでも、そこでまた一つ家族の物語が生まれる事もあります。
一緒に寝て、一緒にご飯を食べて、一緒に何かをして…
赤ちゃんも家族の一員なので、一緒に頑張って貰いましょう。
旦那さんがいるなら、赤ちゃんの世話を多めに見て貰いましょう。
一緒にいれる日々を過ごして、お母さんが如何に主を大切に育ててくれたかを感じましょう。

[185. 匿名]

>>1
余命宣告ではないですが20代後半のときに父が脳出血で急に倒れ一週間後にあっという間に亡くなりました。急なことで頭が真っ白で追いつかず緊急手術もしましたが回復の見込みもなく脳死状態で意思の疎通も出来ず、人工呼吸器の補助がないと自力で呼吸出来ないよと告げられた時は、ああ自分で生きる機能がもうダメなんだと絶望でした。その日に亡くならず一週間と短い期間でしたが頑張ってくれたことで少しだけ心構えが出来ました。もちろんショックでしたが。
時間って本当に大切です。出来る限りお母さまと一緒に過ごしてほしい、私にはそれしか言えないですが、時間だけは絶対に後悔が生まれます。悲しかったら我慢せずに泣けばいいですよ、だって大好きな親なんだから。いつまでもお母さまと主さんがこの先ずっとずっと長くいられますように願ってます。

[186. 匿名]

>>76
めちゃくちゃ泣いた。

[187. 匿名]

>>4
悲しいけど、すい臓ガンの余命って意外と当たる気がする。うちの叔母も余命当たってたなぁ…

[188. 匿名]

>>14
きっと優しいお父さんだったのでしょうね。
そしてそんなお父さんに育てられた優しいお嬢さんですね。どうかこれからもお父さんの分まで幸せにね。

[189. 匿名]

私の父が去年の夏ALSと診断されました

それまで元気に仕事をし、趣味に没頭していたのですがあっという間に体重は20kg以上痩せ、去年の12月には気管切開しなければ年明けまでは無理だろうと言われました

最初は嫌がっていた気管切開を受けて延命しているため主さんとは境遇が違うかもしれませんが、私も暫くはなかなか寝付けず寝ても目が覚めたり、目が覚めたときに夢だったってホッとしたら現実でまた落ち込んで涙が止まらなかったり精神的に不安定でした

父はもう自分の声で話すこともできません。
今は何とか文字を書いたりLINEでやりとりしていますがそれも時期できなくなると思います。
父は毎日辛いと思いますが孫の成長が生きがいだ、家族が大切だと言っています
たくさん一緒に思い出づくりしてあげてください
主さんも身体お大事になさってくださいね
長文失礼しました

[190. 匿名]

今父親が膵臓がんで余命半年って言われてから７ヶ月くらい経ったけどまだ生きてる
でも数値が悪くて治療が出来ないとか何とか
あとどれくらい保つんだろう

[191. 匿名]

>>1
主さん、私の父も胃癌で余命宣告されています。もう末期です。私も余命と言う言葉を口から出すのが怖いです。ホスピスには入らず、在宅医療を選びました。

明日の事さえ考えるのが辛いので「今日一日」を大切にしています。一日一日が辛くもあり、幸せな時間でもあります。日々弱っていく父を見るのは辛いけど、ふと笑ってくれるときはとても嬉しいです。

主さんは眠れないのですね。私は軽めの安定剤を飲んで寝ています。寝てる時が唯一忘れていられる時間なんです。主さんは授乳中ですか？お薬の力を借りるのは厳しいですかね…

辛いときは泣いていいんですよ。泣くと少しは落ち着きます。
あとは無理をしない事も大切です。家事など手抜きしてもいいと思います。

一緒に乗り越えていきましょうね。

[192. 匿名]

>>1
できるだけたくさんの時間を過ごすこと
今更だけど感謝をたくさん伝えること

[193. 匿名]

>>8
悪いけど、すい臓がんはきついとか言わないで…
当事者の家族は辛くなる

[194. 匿名]

うちの母乳癌の再発5回目で61で亡くなりましたが、姉、私も弟も成人すぎてたし姉と私は子供いたから孫見れて幸せだ、何も後悔はないと言って自分の貯金で好きな食べ物買って食べてましたね。

母はお刺身、お寿司好きだから良いところのお店行ったりしました。1年言われたけどうちは最後の再発が進むの早くて7ヶ月でしたけど後悔のない食事してましたね。
自宅療養でしたし、私は昔からお話聞かされてて主さんより癌が身近だったから、悲しいけれど、辛いけど、行きたいところに旅行とか食事も満足してもらえたしやり切ったから私も家族も後悔はないです。

子育てしてて大変だと思いますが、後悔のないように一緒にいてあげてくださいね。

[195. 匿名]

もって1週間と言われた母がもう4年生きてます
半年越えたところで、東京オリンピックを目標にしようと言って、結局延期したオリンピックもテレビで見られました
4年も生きてるともう病気なんか治った気になってしまうけど、病気なんですよね
母が病気なことに慣れてしまった自分がいて、スレを読んでハッとしました
忙しさを言い訳にせず会いに行きたい

[196. 匿名]

>>1
私も子供が生後２ヶ月のとき父が癌告知され、一ヶ月後に旅立ちました。
育児で体力的にもフラフラだし、告知されてから不安で眠れないし、当時の記憶は正直曖昧です。ボロボロでした。この悲しみは乗り越えられるものではなく、一生寄り添っていくのだと思ってます。
どうか、できるだけ会いに行って、話してあげてください。思い出話とかしたら本当に終わりな気がして、私は当たり障りのないことばかり話して、後悔してるので。
貴女が心配です。どうか溜め込まないで、辛いときはここでもいいから吐き出してください。

[197. 匿名]

>>8
すい臓がんの家族看取る側は痛みに苦しむ姿ずっと見ないといけないよ
痛いよー痛いよー言ってても何もしてあげられない
力になってあげられない
マシとかないよ

[198. 匿名]

>>158
悔しいですよね。
おじいちゃんにさせたかったですよね、、

私は結婚して3年経つのですが、子供ができずに孫を見せることや妊娠報告もできませんでした。
孫がいたら絶対可愛がってくれたのに。

バージンロードは一緒に歩けて良かったです。

[199. 匿名]

私の父も10年前、ちょうど東日本大震災の年に亡くなりました。
後悔は、心穏やかに過ごさせてあげられなかったことかな…。兄弟が荒れていたり、震災の影響で計画停電があったりで、折角病院から一時退院出来ていたのに安心させてあげられなかった。
唯一良かったなと思うのは、会い行って、たわいもない話がゆっくりできた事。
当時は若かったので、父とゆっくり話をするなんて無かったから、何気ない事が嬉しかった。

[200. 匿名]

>>14
私も同じくです。
高校生でした。
毎朝起きるのが怖い、学校へ行ってもソワソワ。
家の電話の音がとにかく恐怖（病院からじゃないかとか）、そんな毎日でした。

[201. 匿名]

>>1
私は兄を癌で亡くしたけど

再発入院して余命4日と言われて28日で亡くなったけど
普通に接したつもりです

もちろん
その時に備えて葬儀の見積もり
銀行口座の集約など
予想される事後処理の準備を万全にするため
悲しんでいるヒマもなかったよ

[202. 匿名]

>>1
私も娘が一歳の時母が大腸癌余命９ヶ月と言われてました。当時は娘の前でも涙が出て、心ここにあらず状態が続いていました。精神的に落ち込んだり、母と思い出残さなきゃ！落ち込んでいられない、お母さんが死んでしまうと思うと耐えられない、あーもう疲れた…など自分の感情がジェットコースターすぎて娘のお世話をまともに出来た記憶もないです。
主が今出来るのはお母様の前ではたくさん笑顔でいる事、孫の姿を見せてあげる事、そして一緒にいられる時間をたくさん作る事。でしょうか。私は一度母に泣きながら電話をした事があります。死なないでって。そしたら母は笑って、そんな柔じゃないから心配しないの！お母さんは死なないよ、そばにいるよ！って言ってくれました。病気と死の恐怖と戦っているのに娘の前では弱音を見せず最後まで強い母で今では母のような母になるのが目標です。
シンドイかもしれないけど、少しでも睡眠とってね。寝れない時は寝れないけど、人間疲れたら眠れるから睡眠とれる時が来るよ。身体大切にね。

[203. 匿名]

>>49
祖母の前ではニコニコ笑う孫を演じて

↑泣いた。
私も父が癌で、父の前では『あっけらかん』としてニコニコして、病院からの帰り道泣いた。
家につく前に気持ち落ち着けて、また『あっけらかん』とニコニコした私を演じて。

[204. 匿名]

私の母親も昨夏に膵臓がんで旅立ちました。
余命宣告３ヶ月から２ヶ月後のことでした。

現実を受け止められないまま時間が過ぎ去っていきましたが
心身が極限状態だったけど、その時出来ることを精いっぱいしてあげたらいいと思う。

今は、まだコロナ禍だから思うように動けないかもしれないけど
それでも、精いっぱいやってみればいいと思う。

どっちみち、してあげたかった事って後からいくらでも出てくるし。

[205. 匿名]

まだ大丈夫って思ってるとガクンと悪くなるから、元気な時こそいろいろしてあげたり思い出をつくった方がいいと思う。
余命宣告は大体あってたかな。
奇跡が起きるとか思うのは勝手だしもしそうならラッキーなんだけどね。
後悔のないように。

[206. 匿名]

>>63
疲れていませんか？
無理して いませんか？

本当に お辛いですよね。
お母さん、赤ちゃんと主さんに 会う度に 思い出作っていますよ。

何で 今なの？ーって 考えてしまいますよね。
赤ちゃんも 生まれて 大変でしょうが、 泣きたい時は いっぱい泣いて下さい。
我慢せずに…
泣く事は 悪い事ではないです！
心に正直になって 泣きましょう。

いっぱい 三人で手を繋がないで 握手してください。
赤ちゃんは おばあちゃんの匂いを、お母さんは お孫さんの赤ちゃんの匂いを いっぱい感じて欲しいです。
主さんも、一緒に ハグしてください。

少しでも 赤ちゃんを誰かに 預けられたら 主さんも 休んで下さいね。
ご主人にも 協力してもらって 今を 大切に。

泣いたら、休める時に 休んで下さい。

無理せずに…。

近かったら、手伝いに行きたい位です。頑張り過ぎないでくださいね。

又、ここで 色々吐き出して下さい。

[207. 匿名]

>>187
なんでわざわざそんなこと言うの

[208. 匿名]

親父ガンで余命宣告されたらしいけど特に何とも思いませんでしたまあ離婚してるからだけど
なんか貰える金ねえかな？と母と話してたくらいですね
不謹慎とかいうコメントいらない

[209. 匿名]

>>208
日記にでも書いとけよ 空気読め

[210. 匿名]

>>13
人は
顔
声
思い出
の順番に忘れるそうです。
たくさん思い出を作って
動画に残して
たくさん愛してください。

[211. 匿名]

>>27
ガル男？
なに堂々と出てきてんだ

[212. 匿名]

>>151
70でじゅうぶんとか言うのもどうかと。。

[213. 匿名]

>>1
こんなご時世なので難しいかもしれませんが、どこか安全に出かけられそうなら出かけるといいかもしれません。
思い出作りって思われると嫌で言い出せず、あまり出かけなかったことを後悔しています。
『気分転換に』と言えばよかったなと今思います。
無理に出かけなくても、一緒にいる時間を大切にして、お子さんをたくさん会わせてあげて欲しいなと思います。

[214. 匿名]

>>49
素敵なお孫さん。
最期に大好きって、言えたあなたもすごいし、
それを聞いて旅立てたおばあさんはとても幸せだったと思う。
羨ましい。
私も、どんな言葉よりも、大好きだと伝えれば良かった。

[215. 匿名]

>>76
お父さん…
優しいお父さんだね
すてきなお父さん

[216. 匿名]

>>162
優しい人。
こんな言葉をかけられる人に私もなりたい。

[217. 匿名]

>>1
下手に治療をするよりは、
緩和ケアで思い出をいっぱい作って一緒にいてあげてください。
抵抗するほど本人が辛くて痛い思いをすることに私は気づかなかったからいまだに後悔してる。

最後の方は話せなくなったりせん妄で攻撃的になったり嫌な気持ちになったり、トピ主さんのことを思い出せなくなる瞬間も出てくるかもしれないので、理性があるうちに色んなところに行って記録や思い出を作ると良いと思う。私はショックすぎたのか一時的に思い出せなくなってしまった

[218. 匿名]

>>11
こんな書き込み何秒かレベルでしょ
自分も大事にして欲しい
どちらも大事だと理解出来ないの？
1秒1秒みんな戦ってトイレ位行かせてよ位
寄り添ってるんだと思いますけど。

[219. 匿名]

私は3年前に父を膵臓癌で亡くしました。
体調不良で病院へ行って発覚と同時に余命半年と宣告。
その時私は2人目の子供を妊娠中でした。
車で2時間の距離。
上の子も居るしただでさえ大変なのにさらに精神的にもキツかったです。
沢山会いたい、沢山話したい気持ちとは裏腹に、
会えるのは今日が最後かも
声を聞けるのはこれが最後かも
と毎回心が削られてました。
半年と言われたけどもっと長く生きられるかもしれない。
長く生きて欲しい、でも闘病が長くなるなら私が今無理することも出来ない。自分やお腹の赤ちゃんも大切だし。
など、葛藤ばかりでした。
なんとか出産し、赤ちゃんをだっこしてもらう事が出来ましたが、余命通り半年で亡くなりました。
後悔はしてます。
どんな亡くなり方をしてもきっと後悔はします。
でも、自分を責め過ぎないで。
これからを生きる人達も大切です。

[220. 匿名]

>>1
主さん、あの頃の私と同じ人がいると思ったのでコメントしますね。
私の母は2020年10月に肺がんで無くなりました。
亡くなったとき、あと少しで1歳の誕生日を迎える息子がいました。
妊娠中に母の肺がんが発覚し、お腹と体調が大丈夫な時はできるだけ病院にも付き添いました。
産まれたときは、初孫だったのでかなり喜んで毎日のように電話と動画の催促。
でも当時の私には、頼る人もいない中初の育児で精神的に不安定な時もあり、たまに母に優しくしてあげられなかったことを悔やんでます。
余命宣告されたとき、息子は生後10ヶ月くらいで夏頃。
「あと2ヶ月くらいかもしれない。
お孫さんの誕生日パーティー楽しみで仕方ないみたいだから、自宅療養しますか？」
主治医の先生がかなりいい先生で、コロナの中病院で面会が厳しいことも考えて、自宅で看取れる体制を整えて家に返してくれました。
でもね、本当は10月の息子の誕生日より先まで持ちこたえられるとふんでの配慮だったんです。
でも、病院にいたらお誕生日会えないし、万が一このまま…も無くはないから一応念の為返すけど、でも経過としては年も越せるとは思うからと。
私も主さんのように、本当になってしまいそうなのがこわくてできるだけ「大丈夫だよね？」って思いたいのもあって、信じたくなくて、母が自宅に戻ってきても数日は会いに行かなかったんです。
妹や弟、父も戻ってきてたし、すぐ行かなくてもいいかなって。
でも、その自宅療養になってから10日後くらいで亡くなってしまいました。
最後の1週間はずっと泊まり込みで息子も一緒に過ごしたのですが、亡くなるまでの5日ほどはほぼ意識が無く会話も出来ずでした。
こんなふうになるなら、自宅に帰ってきてまだ意識もはっきりしてくれていたうちに帰ってあげればよかった。
そしたらもっと息子とも意識ある中で触れ合えたのに。
って、ものすごくその数日早く帰らない選択を悔やみました。
息子の誕生日パーティーを誰より楽しみにしていたのに、身体の痛みが酷すぎて楽になる薬を早朝投与しなければならなくなってから、「意識が昏睡状態になる前に、息子さんのパーティーの服装見せてあげたら？」
と看護師さんが待ってくれたので、急いで着替えさせて母に見せました。
痛みと苦しみで声は出せない母でしたが、「見て！今日誕生日だよ！可愛いでしょ！？今からお誕生日会するからね？」って言うと、うんうんと精一杯頷いていました。
薬の影響で日付感覚があやふやで毎日のように「今日誕生日？」と聞いてきたので、この日は嘘をついて誕生日ということにしました。
薬投与して昏睡状態になってしまいましたが、耳は聞こえてると言うので、その日のうちに誕生日パーティーを即興でしながらたくさんハッピーバースデーの歌を歌ったり、隣で息子にケーキを食べさせたりしました。
たくさん話しかけました。
「ねぇ見てよ！初めてのケーキ、すっごく美味しそうだよ！！」
でも本心は、こんなことならもっと前倒しで誕生日パーティーしてあげればよかった。
頑張って普通に楽しげに母の横でみんなで騒ぎましたが、内心とても悲しくて、泣いたりもしながらでした。
大丈夫って思いたかったから、誕生日当日にちゃんとみんなでお祝いしようって話になってたんですが。
亡くなる日の朝、母の息が過呼吸のようにあがってきていたので亡くなる前兆がでていたため「○○だよ！」って息子の名前を言いながら見せると、ずっと目をつぶっていた母が、一瞬だけ頑張って薄目を開けて見ようとしてくれました。
家族みんなが揃ったタイミングで亡くなりました。
私がやった亡くなる直前にした方がいいと思うことは、耳だけは聞こえてるからとお医者さんや看護師さんがみんな言うので、耳元でたくさんたくさん今までの感謝と大好きなことも照れもせずに伝えました。
母が好きだった曲もずっと流してあげていました。
届いてるといいな。
それから、たくさん優しく頭を撫でたり、鼻の骨が冷たくて痛いと言っていたので優しくさすってあたためてあげたり、とにかくたくさん撫でてあげました。
昏睡状態でも肌感覚から脳に優しさとかあたたかい気持ちも伝わると言われたので信じました。
動画もたくさん撮ったけど、もっともっと撮ればよかった。
自宅に戻ってくる数日前に、時間軸もあやふやで子どものように甘えるようになった母が夜中に電話してくることもあったのですが、育児でしんどくて「今日は勘弁してくれ」と出なかったあの日の電話も後悔しています。
もっともっと話せる時は寝不足だろうが話せばよかった。
だってあと2週間くらいで死んじゃうなんて、その日の私には分からなかったし信じてなかったから。

亡くなる前数日

[221. 匿名]

>>1
大丈夫だよ。お母さん、きっとまだ元気でいてくれる。

私は癌になって、娘の小学校入学式まで体がもたないって医者に言われてたけど、この春に小学校卒業したよ。
そんな私もまだまだ元気だよ。

だから大丈夫。祈ってます。

[222. 匿名]

>>220
すみません。これ書いた者です。
長すぎたのか切れてしまってました。
続きなんて書いたのか正確じゃないですがもう一度続き書きます…。

亡くなる数日前に昏睡状態になる前「もっと○○の行事一緒にしたかったなぁ…。○○(私の名前)はちゃんと生きるんだよ…。でもお母さん、幸せだから。これだけは本当だから。なんにも心配いらないからね〜。」
そう言ってすーっと眠った母のことが忘れられず、色んな意見がありますが、母の遺骨を遺骨ペンダントと持ち歩き用のケースにいれて、毎日息子と出かけています。
少しでも一緒にいられるようにと思って。

こんなに長々と自分のことばかり語ってしまいすみません。
でも、主さんの状況が赤ちゃん産まれたばかりで親の余命宣告というあまりにと近い状況にコメントせずにはいられませんでした。
余命宣告よりも長く生きることもあるし、それを信じたいと思う気持ちもわかります。私もそうでしたので。
でも、万が一そうじゃなかった時もある。

コロナ禍にも関わらず、自宅で看取れたことはよかったと思いますが、それでも後悔はたくさんあります。
私が亡くなる前にしておいてよかったと思うこと、した方がいいと思うことは、皆さん言うように
たくさん動画や写真を撮って少しでも多く思い出を残すこと。
昏睡状態でも耳元でたくさん話しかけること。
感謝の気持ちや愛情もたくさん。
昏睡状態でも肌感覚の温もりは脳に伝わって、心地よく感じられると聞いたのでたくさん優しく頭を撫でたり、鼻の骨が冷たくて痛いとよく言っていたので優しくさすってあたためてあげたりしました。

少しでも何かお役にたてるところがあればと思います。

でも、主さんのお母様が、余命宣告よりも長く頑張れることを心から祈っています。
どうかお身体無理なさらない程度に。
お読みいただきありがとうございます。

[223. 匿名]

>>14
最後の２行、気持ちわかります。ほんとこうなるよね。

[224. 匿名]

>>31
本当にそう思います
無になって ただ息をして
生きるしかない

31さんのご多幸を祈ります…！

[225. 匿名]

人間いつかは死ぬんだ。自分もいつか死ぬんだと思うようにしてる。
たかがその辺のスーパーでも毎回後ろ姿でもよいから写真撮ってる。
母とのこんな日常があったんだと思い出すために。
悲しむのは今じゃないと言い聞かせて毎日を過ごしているよ。

[226. 匿名]

コロナ禍ですが、お母さんが病院へ入ってしまったらお見舞いは出来なくなってしまうので、ご自宅にいる時に会える機会があれば、出来るだけ会ってあげて下さい。心細いと思うので、生きてる限り、メールや電話をしてあげて下さい。お孫さんの可愛い顔を見れば、どんなに末期で辛くても
「孫の成長を、少しでも見届けたい」
と、生きる意欲が湧くと思います。

[227. 匿名]

>>37
声って一番覚えているよね

[228. 匿名]

>>169
脳梗塞って割と一瞬では逝けないと思うけど。
私の母は癌で4年の闘病と介護でした。確かに本当に大変でしたよ。でも最近義父が脳出血で、会えないまま亡くなった時に、母の介護はキーパーソンで本当に辛かったけど、あれでよかったんだってやっと思えた。
義父は伝えたい事があってもどんどん麻痺が広がって、何も言えないまま、そしてコロナの事もあって誰も付き添えなかった。病院からの連絡は亡くなってからだった。
まあ、どちらの亡くなり方も辛いことには変わらないよ。

[229. 匿名]

>>1
>>63
主です。(2回目)

皆さんの体験談を読んでいると、不思議と心が落ち着いたりします。優しい言葉、ありがとうございます。
また来ますね。

[230. 匿名]

>>5
これって人によってだよね。
家族にとっては突然亡くなる方が辛いけど、本人にとっては治療が辛いし…

[231. 匿名]

同じ膵臓癌で家族を亡くしました。1番怖いのは本人だろうし今膵臓癌治療も標準治療の選択肢もあるので本人に寄り添ってあげてください。うちは最後の最後まで本人希望で闘病しましたが本当に辛そうでした。緩和治療、自宅療養など介護保険も使えるようになりすのでケースワーカーにしっかり相談してみてください。

[232. 匿名]

4年前20才の時に母親亡くしたけど、余命で頭がいっぱいになったり、気持ちが休まらないの分かる。
悲しむ時間よりも、その時間をどう過ごすか、どうやって母親と良い時間を作れるか（母にとっても自分にとっても）を大事にしたよ。

子は親が亡くなるのを見送るのは基本100パーだし…気持ち良く見送ったつもりだけど、過去を後悔して今も泣く

[233. 匿名]

>>1
ウチは父が余命宣告を受けました。
その頃にはもう入退院(検査入院→退院→癌が見つかりすぐまた入院)を繰り返してたのでほぼ病院でしたが、なるべく父と一緒に居ようと仕事を辞めて実家へ帰りずっと側に居ました。
入院してからも家族で交代で泊まり付き添って身の回りのお世話をしましたよ。
とにかく出来る限り側に居て、やりたい、食べたいと言う希望を叶えました。他愛もない話もしました。
なるべく側に居てあげるのが一番いいかと思います。

自己満と言われてもいい、自分が思ったようにするのが一番ですよ。
後から後悔しても、どうしようも出来ませんから。。

[234. 匿名]

>>208
そんなコメント入りません

[235. 匿名]

>>76
コメント読んで号泣しました
素敵なお父様ですね。

まさに今父ががん闘病中です
食事がとれない日もありどんどん痩せ細っていく姿、
苦しむ姿を見るのが本当につらいです。
父がいつかいなくなる日がくるなんて考えられません

[236. 匿名]

11年前に母が余命宣告を受けた者です
その時娘が5歳になったばかり、実家とは飛行機の距離で亡くなる半年前から自宅と実家を何往復もする生活が続きました。
実家では家事一切出来ない父の為に掃除洗濯をし自宅では同じ家事に加えて育児も…とダブル家事で母のお見舞いに行く時は疲れ果てていて何もしてやれなかったのを後悔しています。
娘は最初はなるべく同行させていましたが私が娘の風邪に気づかず登園させて結局入院する羽目になってしまった事もあり帰省中は義母に預ける事にしました。
実家に着いてさあ母の外泊を出迎えるぞという時に自分が高熱で寝込んでしまった事もあります。
当時の自分はなんかテンションがおかしかったですね。周りが気づいてくれたらいいのですが…

主さんは子供さんがまだ赤ちゃんで当時の私とは比べものにならないほど忙しいと思いますが睡眠時間と栄養はなるべく削らないで下さいね
お母さんとの時間は最優先。でも自分の時間全て捧げたらそれこそ私のように抜け殻になってしまいます。
今はコロナ禍で難しいかもしれませんが私はカフェで1人でお茶したり娘と水族館に行ったりする時間も凄く大切でした。
主さんが少しでも長くお母さまと良き時間を過ごせることをお祈りしています。

[237. 匿名]

>>236です
母の病気を書くのを忘れてしまいました
膵臓がんではないですが
症例が少ない肉腫というがんの一種でした

[238. 匿名]

自分も母になり、もし自分が余命宣告を受けたら…と思った時に娘が『いまとても幸せだよ。楽しいよ。お母さんの病気は心配だけど、それでもあなたの娘はこれからも幸せに生きていくよ』と言ってくれたら嬉しいなぁと考えた事を思い出した。

[239. 匿名]

>>5
残される人にとっては優しいかもしれない
でも当事者は死ぬまでの長期間ずっと不安と苦しみの中にいるよ。喜びももちろんあるけど、常に根底にあとどれくらい生きられるのかっていう不安と悲しさがある

[240. 匿名]

私の父はステージ4で余命半年と言われましたが、それから2年経ち今びっくりするほど元気です。寛解して様子見してます。

[241. 匿名]

>>110
一時期だけでまあきっちり手続きあるけど、ややこしくない家庭なら大丈夫ですw

[242. 匿名]

父が癌になり、発見した時にはステージ4とだけ言われたよ。放射線治療や抗がん剤やったけど全く効果なく、1年半で他界しました。ちなみに余命宣告はされなかったけど、見るからにもう長くないだろうなってなって医者から「余命は毎日です。明日かもしれないし今から１時間後かもしれないし数十分後かもしれない。もしかしたら数秒後に亡くなる可能性もあります。」って言われた。頭の中真っ白なったし、余命宣告って数年とか半年とか後何ヶ月です。とか言われるイメージだったから、唐突すぎて涙も出なかったよ。

[243. 匿名]

>>13
すごくよくわかります。
私は父を4年前に亡くしましたが、ガンがわかったときから本人が変に思わない程度に動画をいくつか残してました。親が健在の友人には元気なうちに何気ない毎日を動画で残しておくといいよ！と伝えてます。
残った動画は宝物です。

[244. 匿名]

中学生の頃、祖母(母側)が余命宣告をされたときには母は毎日車を走らせて病院へ通ってました。祖母が亡くなった後にあの時は子供(私達)を放って寂しい思いさせてごめんねと母や母の兄弟(伯父や伯母)からも言われましたが当時はバタバタして大変だなくらいにしか思ってなかったけど今思えばそりゃ毎日行くわって思った。主さんもお辛いとは思いますが出来る限りお母さんに会ってお母さんとの時間をたくさん過ごしてください。

[245. 匿名]

>>5
放射線や抗がん剤その他の副作用で辛そうで父が亡くなった時正直ホッとした。
大切で大好きな父だったんだけど、それ以上に苦しそうな姿を見るのが辛かった。

[246. 匿名]

>>1

お辛いですね。
私も昨年癌で親を亡くしました。

正直なことを書きますが、やりたいことや、させてあげたいことは先延ばしにはしないでくださいね。
会える間にたくさん会ってください。
もしお薬が効かなかったら一気に悪くなります、驚くほどのスピードで。

辛いことを書いてごめんなさい。
癌は同じスピードでは悪くなりません。数日前まで出かけるくらい元気だったのに、という状態から一気に悪くなります。
でも私は主治医からそのことを聞いておらず、まだ残された時間はあると思っていて後悔したので…。

どうか少しでも穏やかに過ごせますように。

[247. 匿名]

今そういう病棟で働いています。私の母も癌と宣告されメンタルきつかったですがいつもと変わりないように装い毎日面会行ってた事思い出します。
お辛いですね。いつもと変わりなく接してあげて下さいね。患者様の中には病気の受け入れができずイライラしてしまう方もおられますがそれも受け入れて接してあげてね。
お母さんも心配ですが主さんも心配です。患者様の家族は第二の患者様とも言われているくらい家族のメンタル面でのフォローも大切とされています。一人で抱え込まず頼れる人に気持ち吐き出して下さいね！

[248. 匿名]

>>8

癌遺族で自死遺族です

看護師の方がこんなことを思うのかと憤りを感じましたが、当事者だとわかりそう思わないとやっていけないんだろうなと思いました

[249. 匿名]

こちらの皆さんは本当に辛い思いをされましたね

母が10数年前に膵臓癌で余命宣告されました
ただ毒親の見本みたいな人だったので私は正直ホッとしてしまいました
入院退院を繰り返していたので、それでも行きたいと言う所には連れて行ってましたし美味しいものを食べるのが好きな人だったので色々食べに行ったり
ただ京都の金閣寺で遺影にするから写真撮ってって言われた時はああ…と思いました
大分弱ってからの入院である日モルヒネやらの機械？をつけてた時に母は「ついにつけられたわ〜」と笑ってました
母の弟がやはり癌で亡くなった時につけていたのでもう長く無いとわかってたんでしょうね
その後数日で亡くなりましたが、亡くなってから１年くらい夢に出てきて色々叱られたのは参りましたね笑

[250. 匿名]

>>26
私も母の声が思い出せなくなりました
留守電消さなければよかったとすごく後悔

[251. 匿名]

>>100
鬼野郎👹

[252. 匿名]

>>5
現在進行形で在宅緩和をしています。
癌は私の父親には優しくない病気でした。

ステージ4だと分かった時に、親も親戚も覚悟していたのですが、自分達の覚悟以上に、まさに真綿で首を絞めるようにじわじわ弱っていきます。

それも、大腸に転移しては下痢で苦しみ、尿管に転移しては排尿で苦しみ、七転八倒の痛みとモルヒネと、意識を失うほどの高熱を繰り返し
余命を通り越して4ヶ月経った今も続いています。

こう言ってはいけないのでしょうが
どうして余命通りに亡くなる事ができなかったのだろうと思う時があります。
ギリギリの身体で命だけが動いている姿を何ヶ月もそばで見ると、いわゆる「引っ張られる」状態になり、周りの家族も精神的にえぐられていきます。

我が家は訳あって在宅緩和をしていますが
できるなら基本は病院（又は施設）で、定期的に自宅に宿泊する形が良いと思います。
家族と患者が会う時間がポジティブなものになるように、大切にしてください。

[253. 匿名]

辛いよね。
うちは父が3年前に癌で亡くなり、今は母までが。余命は言われてないけど、なんだか先がわかってしまったというか…
勝手に、ずっと健康だったし90くらいまでヨボヨボしながらも生きるんだろうなって思っていたから、なんていうか、未来が閉ざされたみたいな…
毎日、今日は元気だから良かった。体調悪いとすぐに亡くなるんじゃないか…って自分の精神状態もなかなかのしんどさ。

それでも毎日生きていかなければならないんだよね。
主さん体調こわさずに、後悔のないようお母様とたくさんの時間すごしてくださいね。

[254. 匿名]

>>210
え？顔1番最初に忘れるの？

逆じゃない?！

[255. 匿名]

生命保険？医療保険？のCMがつらい。
最近だと、手術怖かったでしょ？でも早期発見できたから…みたいなことを母娘で言ってハグしてるやつを見かけるたび心抉られる

[256. 匿名]

母の場合告知をうけてからの闘病が長かったので。できるだけ痛くならないような治療をしたり、いろんな病院を転々としました。

[257. 匿名]

父が癌になって闘病中が兎に角辛かったです。
会社で私宛に電話がかかってくる度に、父に何かあったんじゃないかとビクビクして、退勤と同時に最短ルートで病院に直行。調子のいい日はまだいいんですよ。調子が悪い時、何も出来ない自分に腹が立って情けなくて病室を出てよく泣いてました。
せん妄も優しかった父が乱暴になって辛かったです。触らないでくれ出ていけお前は誰だって言われた時は心が折れそうでした。
行事やイベントも嫌いになりました。クリスマスやお正月浮き足立ってる幸せそうな人を横目に病院を往復する自分を惨めだと思ったこともあります。
特に父の日は未だに嫌いです。もうあげる人がいないから。
当事者が1番辛いから自分の辛さは口に出来なかった。ここに書いてる人もちらほらいるけど、事故や自死よりマシという何気ない言葉に恐縮と遠慮して周りの人にも自分の胸の内を言えませんでした。とても追い込まれた中で必死にがんばりました。そして父が亡くなって壊れました。未だに苦しみの中にいます。皆さんどうか自分を追い込まないで。

[258. 匿名]

父が胃ガン末期で亡くなりました。発見から４ヶ月でした。最期の２ヶ月は点滴だけでガリガリとなり、会話もままなりませんでした。
いま話せるときに沢山話してください。もっと写真や動画(声)を撮っておけばよかったです。

[259. 匿名]

>>254
私も「声」を最初に忘れたな
顔と思い出はセットで覚えてる
もう声は思い出せない

[260. 匿名]

>>1 です。
人が居なくなるのに良いタイミングなんてないんだろうけど、何で今なの？って思う。1番辛いのはお母さんなのに、私は自分のことばかり考えてる。なんで、わざわざ私のお母さんなの？って思う。

まだ自分の中で答えが出てないし、考える余裕なんてないけど、、家族を失うこと、癌という病気のこと、ここの書き込みで色んな捉え方があるのだと知りました。

[261. 匿名]

>>260
誰が一番辛いなんてきっとなくて、あなたも辛くて当たり前だと思う。自分の気持ちを大切にしてください。

私の話になってしまうけど、亡くなって数年しても受け入れられないけど、遺影の笑顔を見ると少しだけ寂しさが薄らぐかな。まだ不謹慎な気もするけど、素敵な写真を用意しておくのも一つかも。自分の為にも。