新型モラハラ「察して病」のリアル…モラハラ加害者が頭の中で考えていること

[1. 匿名]

新型モラハラ「察して病」のリアル…モラハラ加害者が頭の中で考えていること（トイアンナ） | マネー現代 | 講談社

ここのところ、新しいモラハラ「察して病」を目にする機会が増えた。モラハラとは、モラル・ハラスメントの略語で、「態度や言葉によって相手を傷つける嫌がらせ」を意味する。

実際のモラハラは「察してくれない怒り」から始まる。

モラハラ加害者は「なぜ自分の状況を理解してもらえないのか」に怒りを抱く傾向にある。

出典：gendai.ismedia.jp

たとえば、

・一日中買い物をして疲れたのに、まだもう一店舗行こうとパートナーが言った
・育児で疲れているときに、相手が飲み会で遅く帰ってきた
・体調が悪くソファで横になっていたら「家事を手伝ってよ」と言われた

モラハラ気質を持っている人は「疲れたから休みたいよ」というメッセージを発することができない。代わりに、「なぜ自分がこんなに疲れているのに、そんなことを言うんだ」とキレてしまうのだ。

出典：gendai.ismcdn.jp

キレ方は人によってさまざまで、そのままヒステリックに怒鳴ることもあれば、怒りのあまりだんまり（無視）を決め込む人もいる。たびたび実家に帰ることもある。そして、相手が「なぜ自分を怒らせたのか」を察して謝罪するまで、許すことはない。

こういった行動パターンを筆者は「察して病」と総称している。相手へ自分の疲れ、ストレスを上手に伝えることができず、「なぜ分かってくれないのか」という怒りをアウトプットしてしまう。そして、相手がどんな地雷を踏んでしまったのか「察して」謝罪をするまで許さないのだ。

[2. 匿名]

やっと表面化されましたな

[3. 匿名]

めんどくさ
だから一人がいい

[4. 匿名]

新型でもないよね
昔からいたし、新しく名前付けただけ

[5. 匿名]

がるで旦那のことボロクソ言ってる人に多いやつだー

[6. 匿名]

いろんな言葉がでてきて草

[7. 匿名]

パーソナリティ障害ありそう

[8. 匿名]

ちゃんと口で伝えないとわかるわけないだろ
エスパーなんていないんだから

[9. 匿名]

察してちゃん
って名前ついてなかった？

[10. 匿名]

察してちゃん面倒くさいから、察してるけど動かないでいたら「空気読めないって言われるでしょ？」とか上から目線で言ってくる

[11. 匿名]

さきにイったら怒りそう

[12. 匿名]

モラハラ加害者って男性が多いイメージだけど
これを考えると結構女性も多いんだろうな

[13. 匿名]

疲れていたら「疲れてる」で、よくない?

[14. 匿名]

そうか、私もモラハラなのか。
ポイズン。

[15. 匿名]

職場にいるわ
プライド高いしめんどくさい人

[16. 匿名]

女にありがち

[17. 匿名]

何のための口なんだ？

[18. 匿名]

今日同じようなトピあったな

[19. 匿名]

>>1
これまじウザいんだよね
元カレがこれだった
→何でそんな事も気づかないの？
普通気づくよね？が口癖
知らんわ！勝手にやれ！と
吐き捨てて別れた

[20. 匿名]

今の時代のインターネット、SNSに感謝してます。
モラハラ旦那が徐々に優しくなってきている。

[21. 匿名]

>>12
一般的にはなんだかんだ男のが優しいと思う

女性が女だらけの環境だと上手くやれないのが証拠

[22. 匿名]

一言これやって欲しいって頼めば早いしすぐ解決するのに効率悪い

[23. 匿名]

うわ〜めんどくせーやつ

[24. 匿名]

ウチの夫コレだったわー！
もう交際から今まで10年経ったんだから、いい加減分かれよ！と言われたから、分かるか！？私はエスパーじゃないわ！と怒鳴ったら落ち着いたよ！

[25. 匿名]

母だ

[26. 匿名]

珍しく女のモラハラを紹介してる良い記事

[27. 匿名]

うちの旦那はモラハラ発言が多いけど、口癖のように「疲れた」を連呼する。

[28. 匿名]

「受動攻撃」っていう名前のも同じ気がする

ただ黙ってジトーってして自分の言い分を通す奴
大嫌い

[29. 匿名]

>>11
関白宣言にあったっけ
俺より先にイッてはいけないって

[30. 匿名]

察してちゃんって察しなければ文句言うし、察して話かけても自分が望んだこと言われなきゃ文句言うし

面倒くさすぎる

[31. 匿名]

うちの義母がこれだわ。

[32. 匿名]

うちの母親がこれで突然キレ出すタイプだった
頭があんまり良くなくて、論理的に説明できない人に多いと思う

[33. 匿名]

>>21
男女共にやばいやつはやばいし
優しい人は優しい

[34. 匿名]

>>1
察してよ！って言う人って総じて弱虫だし卑怯者
そもそもなんで察してって言うかっていうと自分からは言えないからでしょ
言うのが面倒とか言っても無駄だから言いたくないとか建前で、本当は言うことで自分が惨めになりたくないし悪者にもなりたくないし相手が自分に全く関心がないっていうことを認めたくないだけ

[35. 匿名]

他人と一緒にいない方が良いタイプだね。

[36. 匿名]

本当、察してちゃんも度が過ぎるとモラハラだよなと常々思ってた

[37. 匿名]

言〜〜〜え〜〜〜よ〜〜〜〜〜！！！！

[38. 匿名]

わたしは察しない！
覚悟！

[39. 匿名]

>>12
ガルちゃんとかでも自分より給料安い人に対して上から目線や旦那さんが自分より収入低いとボロクソ叩いてる人いるよ。

[40. 匿名]

>>14
言いたいことも言えない世の中〜

[41. 匿名]

母親も兄弟もこれだわ
プライドが高いんだよね

[42. 匿名]

自分の求めるタイミングで自分の求める行動やアドバイスをするべき、って責められた
「何一つしてくれないじゃないの！」と

そういうアンタは私になんかしてくれたのか？って気づくまでに何十年もかかりました
家族は難しいわね

[43. 匿名]

>>7
それだよね
ボダの皆さん

[44. 匿名]

>>12
男の方が言い出しにくそう
あと女にモラハラされてる何て言えば、「情けない奴だ！」って謎に叩かれそうだし

[45. 匿名]

察してちゃんに好かれようと思うと疲れる。ずっと顔色を伺って、相手が喜ぶことを先回りしなきゃいけなくなる。嫌われていいや、と自分を優先するようにしてからは上手く付き合えるようになった。

[46. 匿名]

自分の感情は自分のもの

相手の感情も自分のもの

[47. 匿名]

ガルちゃんで夫の悪口言う人大体これ
新婚の時にちゃんと意見すら合わせないとって言ったら、「大人なら自分で考えてどうにかするべき！私は悪くない！」って意見が返ってくる

[48. 匿名]

>>2
察することができない人にはっきり具体的に言っても結局理解できないので、コミュニケーションなんてそもそも成り立たないんだなと思う

[49. 匿名]

>>1
察してちゃん、大嫌いです
考え方も精神性も嫌い。上から目線で他人に何を要求してんだ？なんでお前なんかの気持ちをこっちが斟酌せにゃならんのだ？
自分の前に出現したら野生のゴリラに遭遇したという気持ちで絶対にマークされないよう慎重に距離取ってから遠くに逃げるわ

[50. 匿名]

女のモラハラってあんまりピンとこなかったけどこういう感じなのね

[51. 匿名]

・一日中買い物をして疲れたのに、まだもう一店舗行こうとパートナーが言った
・育児で疲れているときに、相手が飲み会で遅く帰ってきた
・体調が悪くソファで横になっていたら「家事を手伝ってよ」と言われた

これ、パートナーに一言『疲れてる』って
言えば解決すると思われがちだけど
『疲れてる』って言ったら
『こっちだって疲れてる！』って言い返されるパターンw

[52. 匿名]

>>38
その気持ち大事だと思う
たまには察してあげる事もあるかもしれないけど、それを常にしちゃダメだわ
察してちゃんは察してくれる人に引っ付くから

[53. 匿名]

察して病の人と喧嘩すると疲れる

[54. 匿名]

察してちゃん嫌だ。マジで嫌だ

[55. 匿名]

>>50
男にも女にもいるねこのタイプ

[56. 匿名]

こういう人って、はっきり言えばいいじゃんってアドバイスしても、言わなくても察しなきゃダメ、想像力がない相手が悪いっていちいち偉そうなんだよなw

[57. 匿名]

介護職員です
うちの職場にこんなおばさん、うじゃうじゃいるわ

[58. 匿名]

>>12
モラハラ＝男が多いイメージだけど女も多いと思うよ。
男が言わないだけで。
男が彼女はモラハラだって言っても多分信用されないだろうし。

[59. 匿名]

自分は悪くない、あなた(私のことね)がいけないからよ
と、どのくらい刷り込まれたか

どんなことでも「ごめんなさい、ごめんなさい」と謝る相手は
物静かで影が薄く、存在感のない妹

私はどこにいても目立つし、声も態度も大きかったから
まさか妹の機嫌に支配されてるなんて気づかなかった
「私に配慮せよ」という無言の圧力がすごかった

今は距離置いているけど、いまだに悪いのは姉だと思ってだろうね

[60. 匿名]

>>1
拗ねる人ってこれだよね
モラハラだよ

[61. 匿名]

>>5
旦那が察してくれない…私モラハラされてます…助けてください…

[62. 匿名]

>>51
言い返されても屈しない！

[63. 匿名]

トイアンナ出世したな…

[64. 匿名]

馬鹿みたいに上から説教してきてうざいんだよね。
我慢できなくなって無理矢理別れたら追いすがってきたよ。
えばりたいんかね？アホらしい

[65. 匿名]

音信不通にする奴はこれだと思ってる

[66. 匿名]

受動的攻撃行動（じゅどうてきこうげきこうどう、英語: Passive-aggressive behavior）は、怒りを直接的には表現せず、緘黙や義務のサボタージュ、あるいは抑うつを呈して相手を困らせるなど、意識的無意識的にかかわらず後ろに引くことで他者に反抗する（攻撃する）行動である。

[67. 匿名]

>>56
そういう自分は、周囲の人間のことを察しようともしないし、なんの想像力も働かさないくせにね
そもそも、想像力があればそんな偉そうなこと言わない

[68. 匿名]

>>56
私がこういう性格だって分かってるのに察してくれないのが悪いって感じの事を絶対言うよね

[69. 匿名]

>>56
ハッキリ言っても結局伝わらないからもうだめなんだと思う

[70. 匿名]

元カレがこのタイプだった
私に対しても察したつもりでいろいろずれたことしてきて、迷惑だって言ったら俺の優しさに気づいてないんだねって言われたキモすぎ

[71. 匿名]

>>1
「疲れたから休みたいよ」というメッセージを発することができない。代わりに、「なぜ自分がこんなに疲れているのに、そんなことを言うんだ」とキレてしまうのだ。
↑
カサンドラやん

[72. 匿名]

>>38
>>52
そう！私達には言葉があるんだから使わない人で察してほしいは傲慢だよん。

[73. 匿名]

>>50
これが女版モラハラって言われると納得できるかも。
指摘すると女は生理前はホルモンバランスが乱れるとか逆に男を悪者にしたりね。

[74. 匿名]

>>69
「察しろ」という要求は「私の思うようにしなさい」という言葉と同義だから
話し合ってわかり合おうという気持ちやスキルがそもそも無いと思う

[75. 匿名]

>>27
私が「疲れた」って言うと労いの言葉じゃなく「俺も疲れた」って言うのがめっちゃムカつく

[76. 匿名]

モラハラの被害者って言ってる人は新型モラハラってことね。

[77. 匿名]

>>56
ハッキリ言ったら殺し合い寸前のケンカに発展した上で、結局こちらが何を言いたいのかは伝わらなかった。

[78. 匿名]

>>21
男の方が優しいと思ったことない。
女性だらけの環境で上手くやれる女性は沢山いる。

[79. 匿名]

男に察してなんて通用しないって何度も言われてる事なのに。

[80. 匿名]

ガル男イキイキ

[81. 匿名]

>>21
男と女の違いだと思うな。
女は均質的だからちょっと察してちゃんだねーみたいな人が割合多めだけどとんでもは少なめ、
男は忍耐強くて優しくて子煩悩で〜みたいな超家庭人向きな人が一定数いる一方でもはや犯罪者レベルの奴も一定数いるってことだと思う。どこにフォーカスするかだよね。トピのような趣旨だと女が多いと思う。

[82. 匿名]

こういう人って自分の考えが絶対で察せない人が未熟だって思ってるから、それはあなたの正解で私とは違うってことを理解してない

[83. 匿名]

かまってちゃんも察してちゃんも自分本位すぎる。
他人なんだから全てが分かりあえるはずないんだから、思いやり持った言葉で伝えろよ。

[84. 匿名]

コミュニケーション不足じゃん

[85. 匿名]

>>83
思いやりを持って接するとつけあがる人も多いんだよ

[86. 匿名]

>>1
なんで怒ってるか言わない癖に、怒ってる理由を旦那が聞いたらキレるんでしょ。
これもモラハラだよね。言わなきゃわからないのにね。

[87. 匿名]

>>51
結局どちらも我が強く思いやりがないw言葉足らずだよね。

[88. 匿名]

>>82
察せない相手を攻撃するくせに、自分は他人の気持ちを察しようともしないのが不思議だよね
そしてすごーく狭い正義の中で小さくなってるから、表情も冴えなかったり、無表情だったり、
あたたかみがなかったり
周囲の人がだんだん離れていく

[89. 匿名]

>>85
つけあがったら怒ればいいんだよ。
ちゃんと言葉で伝える。

[90. 匿名]

>>79
というか、そもそも話をちゃんと聞いてなくない？ちゃんと聞いてたら分かりそうなもんなのに「お前の話は主語がないから分からん」っていつも言うのよ。
ボーッと生きてんじゃねーよ！

[91. 匿名]

>>49
私も察してちゃん嫌い。
だったらはっきり言えばいいだけの話。
話し合いしなければ何も始まらないのに察しろなんてお客様かよ！？

[92. 匿名]

>>1
察してちゃんって謎に上から目線だよね
何で空気読んでくれないの？言われなきゃ分からないの？理解力低く過ぎみたいな

いやいや、あなたが自分の感情を伝える語彙力ないだけでしょーよ、エスパーじゃないから知らんしと思う
うちの母がこれでマジうざいし、何故あれだけ被害者ヅラでいれるのか理解に苦しむ
空気悪くしてるのはいつもお前ぞ

[93. 匿名]

>>1
不満を旦那に言えなくて、がるちゃんで旦那の愚痴を吐き出して、色々なコメントに攻撃してストレス発散してる人も新型モラハラかなあ？

[94. 匿名]

>>85
と思って思いやり持たなかったら悪循環なだけだよね。かと言って自分だけが相手に思いやり持ってて馬鹿馬鹿しい！ってキレそうだけど、それこそ察してちゃん同士だよね。つけ上がる人には間違えてるって伝えれば良いのでは。

[95. 匿名]

>>89
何で怒ってるのｗと言われて終わるだけ

[96. 匿名]

自分がプリプリ怒れば他人がアタフタ動いて自分のいいようにしてくれることを覚えてしまうと
言葉で解決するのが難しくなる
他人が自分に対して怒った時は卑屈になって言いなりになるか、他人以上に怒って自分の方に持ってくるかの
二択になってしまうから

こういう人と「話し合って理解し合おう」とするにはどうしたらいいんだろう

[97. 匿名]

まあねぇ、女友達とか前の彼氏とかが察しのいい人ばっかりだった人が、あんまり察しのよくない男性とつき合ったら「何でわからないの！？」ってイラ立つよね。意外と世の中いろんな人がいるってことに気がつかないもんだよ。柔軟に学んで行ければいいんだけどね。

[98. 匿名]

>>51
長年のそういう積み重ねで言い返すのもダルくなってその場では言わないけど態度に出しちゃって喧嘩になる事があるんだよね
難しいもんだ

[99. 匿名]

>>89
私は、倍返しで怒られましたよ
「何も聞きたくない」という言葉つきで

[100. 匿名]

>>94
今プーチン使って上から目線な人の愚かさについて説明してるけどプーチンに対して憤る割に、自分事としては理解しづらいみたい。

[101. 匿名]

>>12
女のモラハラ察してちゃんはレス&無視したらいいよ
子供さえ作らなければそのうち離婚になる

[102. 匿名]

>>12
DVもそうだよ。
暴力を振るわれた女性と比べると男性は訴えづらいから女性より判明しにくい。
身体的な暴力より精神的な暴力は表面化しづらいから、女性自身が加害者だって自覚してないことも多い。
肉体的なのと精神的なのを合わせたら男女共に加害者がいるはずだけど、セクハラと同じようにやっぱり女性の方が共感を得やすく、訴えやすいんだと思う。

[103. 匿名]

>>100
遠回しすぎたんじゃない笑

[104. 匿名]

>>99
嫌な人だね。

[105. 匿名]

>>90
そりゃ主語がないと何の話をしてるかわからんでしょ。

[106. 匿名]

>>103
ほらきた

理解したら自分のちっさいプライドが傷つくから理解したくないだけ

[107. 匿名]

自分の思った通りにこっちが察して動かないとヒステリー上げて暴言。
自分は何も要求していないけれど、相手が勝手にやってくれた。
そして自分の人生の全責任をこっちに丸投げしようとして来る。
失敗した時は責任は自分にはないけど成功した時は全て自分の手柄と言って動けと、これまた睨みをきかせて、そう動けとハッキリ言わず察してちゃんで、あの手この手で嫌がらせだもんね。
姑息の極みみたいな性格でビックリして大嫌いになった。
そんな人、好きになれるわけない 。

[108. 匿名]

こういう人面白くてTwitterでヲチしてる。年中喧嘩して愚痴ってるよね。

[109. 匿名]

>>56
テレパシーで会話出来る次元へ旅立てと言ってやりたい。

[110. 匿名]

女のモラハラって被害者意識が凄く強くて、自分が絶対に正しいスタンスだから、相手が自分の描く謝り方をしない限り許さないんだよね。
そしていつまでも根に持つ。

[111. 匿名]

わたしよく女友達に無言でキレられてフェードアウトされる
共通して優しい子で、察してちゃん
優しい子は直接言わない代わりに我慢の限界きたら態度に出してきて無言で去る感じだよね

それで「あれがムカついたのかな？」ってなんとなく予測は出来るんだけど、優しい子がキレたらもう修復はゼロ

これはモラハラではないよね？
モラハラなのかな

[112. 匿名]

>>1
こんな人とよく結婚して子供まで作るね。付き合っても、結婚しても、おかしいと全然気づかず？

[113. 匿名]

とにかく無言の圧かけてこない！？
あとはモノに当たって怒ってますアピールしてこない？

[114. 匿名]

>>50
女版は
体調悪いから寝かせて、育児大変だからたまには早く帰ってきて、とか何回もお願いしてたけど
旦那が全く聞く耳持たずで俺のご飯はどうするんだ！仕事だから仕方ないだろ！みたいに突っぱねた結果、急にキレたり無視したり実家帰ったりして謝るまで許さないパターンが多いと思うけど
違うのかな。私はそうなんだけどw

[115. 匿名]

察してちゃんにアドバイスするとキレられるよね。聞きたいのはアドバイスじゃなくて共感だから。色々な考え方は必要ないんだよ。自分の考えに賛同してくれる人が周りにほしいの。

[116. 匿名]

>>69
同感。
人前でハッキリと言われたら、図々し過ぎて恥ずかしい位ありえない要求だから、自分に人前でハッキリ言わせて恥をかかせるな、それを察しられないお前が悪いと来る。

[117. 匿名]

>>2
女同士でも昔からいるよね

[118. 匿名]

なんだかんだ日本は女性に優しいのよ。
女は男女平等って言うけどちょっと女性って優位だし、女の声は届くけど男の声は届かない。
女ばかり損してるって言うけど、例えば男が女に手を挙げたらDVだの、ニュースになる。
逆ってあんまりないよね。
男は言わないのよ、それに言ったところで逆に男も悪い風に捉えられたり、最初から男が悪いんじゃないかっていう先入観があるんだよ。
上手くいってる夫婦見ると奥さんの尻に引かれてる旦那さんの方が上手くいってるし、多分旦那も言いたい事あるけど言わない方が上手くいくのよ。

[119. 匿名]

>>115
注意すると言い訳するか人のせいにして、絶対に自分の非を認めない
自分が悪いって認めたら死ぬのかなって思う

[120. 匿名]

なんで怒ってる理由を言わなきゃいけないの？
怒らせた方がわかってなきゃおかしいでしょ
私の事考えてる？思いやりとかあるの？
そもそも人間ですか？
↑
新型モラハラってこんなイメージ

[121. 匿名]

>>1
私の母親のことだ

[122. 匿名]

>>119
うわ、それ旦那

[123. 匿名]

自分の常識や思い込みに相手がハマらなくて怒り出す人って多いけど
本当のモラハラは、そこに「バカにされた」っていう認識が重なってるから
キレ方が過激になる

その根っこには、本当は自信がなくて
バカにされたらどうしよう、という恐れがあって
その恐れに火が付いて爆発する感じになる

モラハラやDVには察して以前に何段階も心理的な問題がある

[124. 匿名]

>>12
そうそう。昔の女友達がこんな感じだった。「察してモラハラ」てどんどん酷くなるよね。「そんなこと知らねーよ！私はエスパーでも親でも従者でもないし」て細かいことでイラつかれてびっくりした。
思い返すとみんな自分本位で「いつも自分の方が大変、自分は可哀想」と愚痴る人だった。

[125. 匿名]

私の知ってる察してヤロウは、トラブルがあって烈火の如く怒ってて
その相手が「私の何があなたをそんなに怒らせたの？」
「私はあなたにどうしたらいいの？」と、至極真っ当なことを聞いたんだけど
その答えがすごかったの。
「そんなことは言わなくてもわかる」

笑っちゃうよねー。お前はどっかの女王さまか。

[126. 匿名]

>>100
なんでプーチン使うの？
上から目線のお前は愚かだってはっきり言えばいいじゃん。

[127. 匿名]

>>67
そうそう！
「『察してよ！』と言われたら
こちらがどれだけ困るか察してくれ」と言いたい。

[128. 匿名]

>>10
んー……それはどっちもどっちでは

[129. 匿名]

Twitterやインスタで無神経な周りに傷つけられる繊細なわたしが主人公の漫画描いてる人たいていこれ

[130. 匿名]

>>111
言っても分かってもらえなさそう
言うほどの仲じゃない
別に縁切れても構わない
↑程度に見られてたんじゃない？

思ったことを話せば分かってもらえる
時には本音でぶつかって喧嘩もアリ
この子とはずっとこのまま仲良くしていたい
↑こう思われてなかっただけじゃないのかな

つまりは相手に「もういいや」って見切られただけでそれはモラハラ言わないと思うよ

[131. 匿名]

友達でも夫婦でも察してちゃんは察してちゃん同士で固まってほしい

[132. 匿名]

>>111
友人関係は義務じゃなくて離れていくのも自由なんだからそのことをハラスメントって言い方はしないよね。
結婚は契約だから生活を共にする義務がある訳でモラハラという概念があるんだと思うよ。

[133. 匿名]

>>119
そう！絶対に謝らないよね。明らかに自分が悪いのに。自分より下と思ってる人間(私)に謝るぐらいなら、○んだ方がマシと思ってそうな勢いだった。
たちが悪いと「私が悪いから自分がこうした」とかガチのモラハラのテンプレを言う人もいたし。
思い返すとイライラする。自分も誰かにそうされればいい。

[134. 匿名]

>>1
人間関係上手くいってないタイプ全部これじゃない？
職場で人間関係こじれて仕事続かないとかも

[135. 匿名]

>>111
優しくて察してちゃん、っていうのがよく分からないけど…
優しい人が離れる時は戻って来ないというよね

もし察してちゃんが離れるのならそれは
あなたが自分の言いなりにならないから利用価値がないと思ったのかもしれない

[136. 匿名]

>>122
どちらかと言えば察することができない人の特徴だよね。

[137. 匿名]

>>106
いやごめん、いきなりプーチン云々言ってきたから理解なんてしてないよ。

[138. 匿名]

>>135
わかる！モラハラ察して人間まじこれだよね
利用価値があるかで相手を見てるよね

[139. 匿名]

>>1
すんごく疲れてるのに怒れるエネルギーが意味わかんない、疲れてるからゴメン(棒読み)でいいじゃん

[140. 匿名]

知人が察してちゃんだけど
本人は察しないんだよね
超面倒くさかった

[141. 匿名]

>>4
昔は「くれない族」って言われてた気がする。
周囲の人が「○○してくれない」という不満をためる人。

[142. 匿名]

相手や状況によって察してや言い出せないのはまぁまだ分かるけど
意見求められても毎回何も言わずに乗っかるくせに、失敗したら相手のせいにしたり逃亡する人が一番無責任過ぎて嫌

[143. 匿名]

「だって、私なんて◯◯だもん」とか「みんなはいいなあ」とか「してもらったことないから」とか
弱々しく、卑屈に話して、自分へ配慮をさせてた女
本当は何も弱くないのに、妙にオドオドしてるから間違ってしまったよ
たまに怒ると本当に怖かったし「私を怒らせたら怖いからね」って言ってて
普通の人はそんな脅し文句なんて言わずに生きてる

[144. 匿名]

人を無視する人はモラハラ気質だよね
もう帰るとか別れる気もないのに別れるって言ったり無視によって相手を優位にコントロールしようとする

[145. 匿名]

>>112
というか子供産んでそれが悪化するパターン多そう

[146. 匿名]

私は察してくれって我慢できないわ。思ったら即言う。うちの旦那ガミガミ言われるの嫌いだし、機嫌悪い人とかに全く気付かないから、察してちゃんの方がうまくいくかも笑

[147. 匿名]

>>140
分かる。
察してちゃんは、私を察しなさいと命じた相手の心情には超絶鈍感。

[148. 匿名]

>>131
察してちゃんは察してちゃんの機嫌を取る人とセットだから
察してちゃん同士では成立しないと思う

私は「機嫌を取る人」だったけど、なんとか抜け出しかけてる

[149. 匿名]

よく分かんね
察しろよ！ってキレる側がモラハラってこと？それとも状況察せずに無意識に押し付けちゃう側？

[150. 匿名]

相手の気持ちを慮るのは大事だと思うけど
察してても、気付かないふりしたくなるというかたまに抗いたくなるような人もいる…(´･ω･`)

[151. 匿名]

察してちゃん大嫌い。せっかく言葉が話せる人間に生まれたんだから言葉で伝えなよ。察してほしそうにされたらわざと気付かなないフリする。それでイラつかれても無視。

[152. 匿名]

>>123
「バカにされた」って、確かにＤＶ気質の人がよく口にしてる。
え？この会話のどこでバカにされたと思うの？って驚く。
何が地雷なんだろうと思うけれど、普通の人はそんな事思わずに会話が終わるのに
よくわからない独特のポイントでバカにされたと言ってる印象がある。
そして察してちゃん同士ではそのポイントが分かってる。

[153. 匿名]

わたしはわりとこれかもしれないw
気をつけよう

[154. 匿名]

>>1
これ、うちの母だ
小学生の頃、なぜか一日中無視されてて、完全に怒ってるから謝ったら、なぜ怒ってるか理解して謝ったのか？よく考えなさいと言われて更に何日も無視された。
どうしようもないので理由は何かわかりませんと伝えると、暗くなっても洗濯物を取り込んで畳んでなかったからだった。
他に、お手伝いもしないで友だちと遊びに出掛けたから無視とか。
自分で理由に気付かないと無視されたままだから、常にあれかな？これかな？と自分の悪い所を探す癖がついて、生きているのさえ辛い毎日だった。

[155. 匿名]

>>2
長かったね

[156. 匿名]

日本人て察して欲しい人が多いような。

[157. 匿名]

>>4
頑固オヤジとか昭和初期の人はこんな感じだから、新しくは無いよね。言わずにお茶出せ！言わずに風呂は用意しておけ！的な。

[158. 匿名]

>>1
これ、家庭環境のせいだと思う。
親が察してちゃんだと、察することが当たり前になる。家族とはそういうものだと思ってるから、察しない相手がおかしいって思考回路になってる。

[159. 匿名]

>>5
流行りの自称カサンドラの人の中に極度の察してちゃんがいるよね

[160. 匿名]

>>1
育児で疲れている時に、飲み会で遅く帰ってきて腹が立ったってのはモラハラになるの？
普通に腹立つと思うんだけど。
まだ経験はないけど、乳児育ててる時に飲み会で遅くなって帰ってきたら嫌だなと思った。

[161. 匿名]

察してちゃんの言い訳でよく聞くのが、
言われて受け身で行動に移すのではなく、言われる前に自ら気付いて行動してくれないと信用出来ない、みたいな言葉
だから、敢えて言わずにチャンスを与えている、みたいな事言う

[162. 匿名]

>>80
お前ガル男か？
嬉しそうだなｗ

[163. 匿名]

>>48
なるほど、貴方みたいなモラハラ加害者ってそうやってモラハラを正当化するわけか

[164. 匿名]

察してくれない事に悩むんじゃなくて自分の気持ちを言えない事を悩んでくれ

[165. 匿名]

>>152
地雷の部分はその人のコンプレックスの箇所だと思う
コンプレックスは、度合いも方向性も人によってバラバラだから
事前に予測するのは難しい

ちなみにコンプレックスは育って来る過程の中で
人より劣ってる、能力がない、愛されていない、大切にされてない
と、強い不快感や劣等感と共に自分で思い込んでしまった箇所

察してちゃん同士でポイントが分かるのは
似たような傷を持ってるのが会話や雰囲気で読み取れるからだろうね

[166. 匿名]

>>160
アスペかな？
育児で疲れている時に飲み会で遅く帰ってくることに腹を立てることがモラハラになるって言ってるんじゃなくて「察しろ」というのがモラハラだと言ってるんだけど

[167. 匿名]

察してちゃん…
自分だ
自分はモラだったのか

[168. 匿名]

付き合ってて分かったけどたぶんASDってめっちゃ相性悪いよね

[169. 匿名]

>>161
愛着の試し行為かな？

[170. 匿名]

相手しなきゃいいだけの話。結局自分も下心があるから察してあげるんでしょ？職場でも嫌われようが知らん顔してりゃいいよ、そういう人が多ければ問題ない。ここぞとばかりかまうやつもえんがちょすりゃいいだけの話だよ。

[171. 匿名]

>>166
いや、それは分かってるんだけど、飲み会で遅くなって帰ってきて、多少イライラして無視したりする事はあるんじゃないか？って事ね。

[172. 匿名]

>>4

結局はたまったストレス発散するために、
相手の些細な行動にいいがかりつけて
爆発してる、てのがモラハラだもんね。
しかも、本人はそれに気づいてない。
どっちにしろ、子供と同じ。
眠かったから機嫌わるいのでダダこね、てのと
同じ。
どんだけ成長してないんだか。

[173. 匿名]

>>140
察してくれってのは自分の思い通りにやってくれだからね

[174. 匿名]

>>56

ニュータイプだから
旧人類、みくだしてるのよ。
アニメじゃあるまいし、どんだけ
子供なのよ。

[175. 匿名]

>>98
私これだわ
夫に言うと喧嘩になるから、面倒くさくて言わないけど、内心イライラしてるから態度に出てしまってると思う。
それを察してちゃんと言われると辛いな…

[176. 匿名]

とうとう女もモラハラ加害者として
認定されてしまう日が来たのね…

[177. 匿名]

女の察してちゃんは不満をとりあえず一旦飲み込んで1人でイライラする人が多いけれど男の察してちゃんはその場で何の我慢もせずにムッとした瞬間に火力最大になり怒りの勢いそのままパートナーにぶつける人が多い気がする。

[178. 匿名]

>>1
でもさ、ワガママな女性のほうがモテるよねw

[179. 匿名]

察して欲しいけど察してやる思いやりはない
それだけならまだしも高圧的な態度で相手を追い詰めるんだよね
恐怖だわ

[180. 匿名]

・相手が大荷物抱えてたら少し持ってあげる
・暑い中帰宅したら、自分の分だけでなく相手の分も飲み物用意する
・忙しそうなら手助けするとか、手伝えることある？と声をかける

こういうのって、当たり前の気遣いだと思うんだけど、それを求めるたらダメなのか
毎回毎回口に出さなきゃわからないってなっちゃうのか…
怒りを態度に出さなければ、モラハラにはならないのかな

[181. 匿名]

これで一日中買い物して毎日飲み歩いて家事一切やらなくて済むね！

[182. 匿名]

>>1
こういう人は一番苦手。
こっちは超能力者じゃないんだから、
何でもかんでも人の気持ちが分かる訳ない。

[183. 匿名]

>>135
利用価値というか
たぶん、ただただ>>111に疲れたんじゃないかと思う。
知らない内に優しい人に何人も去られてるのは、>>111もその優しさに漬け込んで、聞くに耐えない辛辣な愚痴永遠に話すとか、その人をコントロールするような事とかしてるんだと思う。
そんで、その事ちょっとでも言うと、めちゃくちゃキレて来るとかなかった？

[184. 匿名]

人に気遣いを求めるけれど自分は何もしない、って人が察してモラハラに当てはまるんじゃない？

[185. 匿名]

言わなくても分かって勢めっちゃおるよな。察してくれで自分の思い通りにならんかったら勝手に不機嫌になる奴。大嫌い。自分の機嫌は自分でとれっちゅうねん。

[186. 匿名]

思いやりの欠片もないのと一緒になったのがそもそもの間違い。自分でそういう奴選んでるんだから

[187. 匿名]

職場にいるよ・・・
察しろ察しろ言うけど、あんたはみんなの気持ち察しないよねって思ってる。

[188. 匿名]

>>1
これモラハラ気質なの？
疲れたから休みたいって言うと心無い一言が返ってくるのが想像できたり(察せない、デリカシーがない)、こちらが悪者に仕立て上げられるから言えないんだけど…
確かに察して欲しいけど、こっちは残業して雨びしょ濡れで帰宅したのに｢見て見てー新しいスマホケース届いた♪｣みたいな事言われて全くこちらのこと見てない感じだと、いやこっち残業して今帰ってきたところだし濡れてるのわからない？ってなる。

[189. 匿名]

>>27
口癖のように「疲れた」と言う人、いるいる。
その人よりよほど動いてたり周りに気配りして
疲れている人もいるのに、
自分自分なんだよね。

[190. 匿名]

>>188
見たらわかるでしょ？のレベルのことを察しないケース、けっこうあるよね
そんな人に察してちゃんとか言われたくない…ってなる

[191. 匿名]

自身は色々察して動いてしまうから、つい相手にも期待してしまう
せめて見て明らかにわかることは、言わなくてもわかって欲しいって思ってしまう

不機嫌になったりはしないし態度にも出さないけど、陰で愚痴は言う
我慢の限界が来ると、そっと離れる

[192. 匿名]

>>190
>見たらわかるでしょ？のレベルのこと
>を察しない

見れば分かるレベルのことも察して動けない人は
プライベートでも嫌われるし
仕事もデキなさそう。

[193. 匿名]

>>183
私もそう思う
察してってレベルでないようなことを>>111が継続してやらかして、結果的に離れていったんじゃないかな
相手は察してちゃんですらないかもね

[194. 匿名]

>>175
わかる。うちもそう。しかも言ったところで旦那が改善するわけでもなくこっちの都合はフル無視だから言うだけ無駄ってなるし。相手が悪いパターンも絶対あるから一概にハラスメント扱いはできないと思うんだけどな。

[195. 匿名]

>>12
パワハラは男、モラハラは女って感じ。

怒りを力任せにするか精神的に痛めつけるかみたいな違いよね。

気に入らないと不機嫌になるのは女のイメージが強い。あと傷付いたり心を痛めてる状態を察知できるのは女の方が能力高いから。男がモラハラしても被害者が傷付いてる状態をあまりわかってないと効果を得られない。

[196. 匿名]

>>20
どう言う事ですか？

[197. 匿名]

子供じゃないんだからハッキリものは言いなさい

[198. 匿名]

>>191
自分で察して動いてるっていう人ほど空気読めてないパターン多いよ

[199. 匿名]

>>1
うちは疲れたら、疲れたー！ただいまー！って帰るw

そしたらお互い疲れてるんだなってことはわかるから、あまり関わらず、でもちょっと手伝ってる。

ケースバイケースだけど、疲れてるのはハッキリしてるから、疲れてる人に対する接し方にはなる。


結婚したばかりの頃、察して問題で喧嘩したから、疲れた時は疲れたって言おう！ってなったw

[200. 匿名]

>>1
こういうやつと一緒にいると疲弊する

[201. 匿名]

>>199
ただいまー
疲れたー！

おかえりー
お腹すいたー


割とよく聞くパターン

[202. 匿名]

育児中は、私も察してちゃんだったなー。

睡眠不足でボロボロになっている姿を見ても、オレの朝飯は？とか言われて、殺意が沸いた。

見て分からないのかなー？
自分も動け！回りを見て状況を判断しろ！って、毎日毎日思ってた。

[203. 匿名]

完全に私の事だった。
言葉で伝えるのが苦手って言うのもあるし、言うと自分のプライドが傷つくしどうしたらいいか分からなくて旦那との連絡を断つ。一緒に暮らしてなくて二年セックスレスなのもあって、時折それが辛くなって連絡とりたくなくなるんだけど、それを伝えたくない。自分で自分のご機嫌とってからじゃないと話せない。いつもごめんねこんな私で。

[204. 匿名]

>>4
徹底的に甘やかされた人なんでしょう、
冬彦さんみたいな。

[205. 匿名]

パートナーと言う言葉を使って気を遣ってはいるけれど。

モラハラ加害者＝男って感じの記事。

まぁ、そうなんだけどね笑

[206. 匿名]

>>160
飲み会は遅くなることもあると最初から思っているので、遅くなってもイライラしないよ。その分、次のお休みの日はお願いねって感じ

[207. 匿名]

>>203
私は「言葉で伝える努力をしないと駄目だよ。みんな同じ」って言われたよ。
職場の単なる同僚に。

惨めで自分のプライドも傷つくし、
辛かったけど、
私は変わった。みじめな思いをした。

それはそれこそ、
ひと恥もふた恥もかく必要はあったけど、
努力した。

恥をかけるかかけないか、です。
何故そう思ったかというと、
自分がそこを抜け出ると、
自分みたいな人が他にいて、
「ああこれじゃダメだな、他人にストレス与える」と、
やっと気が付いた。

[208. 匿名]

>>117
いるいる。
「ごめん、なんか悪い事した？」って聞いても、「なんでもないっ！」って言ってる事と態度が全然違う人。学生の頃よくあったなー。

[209. 匿名]

何でもかんでも◯◯ハラですな

[210. 匿名]

自分のことは察してほしいのに、私のことは察してくれない
不公平だよね
何で私ばっかり!って思っちゃって察するのやめた

[211. 匿名]

>>171
多少イライラするのはあるあるだと思う。
ここで言ってるのはヒステリックに怒ったり、ずっと無視を決め込んる人の話をしてるんだと思う。
普通の人は「会社の飲み会だから仕方がない」とわかってるけどイライラするもんじゃん。
新型モラハラは「育児で疲れんだよ。仕事の飲み会優先してんじゃねーよ。普通断るだろ」って思考なんだと思う。相手の立場を理解しようとせず、常に自分中心。だからずっと怒ってる。

[212. 匿名]

>>1
勝手極まりない。

[213. 匿名]

モラハラな人に自分の意見を言ったらモラハラな返事をされるのが怖くて発言出来なかったことがある

[214. 匿名]

>>3
それとこれは別のような

[215. 匿名]

>>24
これもさ、なんでわかってくれないの？って聞かれて、必死にわかってあげようとするからさらにこじらす。素敵な切り返しだと思いました！

[216. 匿名]

会社にいる。超絶不機嫌で周りに迷惑かけてるの。指摘したら「生理なんです！(怒)」みたいな。私はあなたの親でも彼氏でも友達でもないので関係ありません。そんなに酷いのであれば病院行って薬出してもらうなりカウンセリング受けるなり休むなりして下さいって言ったら「女の敵は女ってこの事ですね」って大号泣してた

本当病気だと思う

[217. 匿名]

>>1
察してちゃん、一番罪深いと思う
責任転嫁
言いたいことは言葉で伝えてください！

[218. 匿名]

職場にも察してちゃんいる。
面倒臭い。

[219. 匿名]

察してって言ってる自分は相手の事を察しているのか？

[220. 匿名]

>>25
うん
毒を撒き散らしてた

[221. 匿名]

お局がこれだ。

１どころか、0.5くらいしか言わずに１０理解しろと言わんばかりの指示の仕方するんだけど、
間違えたり、理解できなかったりすると理不尽な事を大声で騒いで責めてくる。

この人のせいで人が居着かないのに
なぜだか、上司はこの局に逆らえないみたい。
最近一体何者？って不思議になる。

[222. 匿名]

「追い詰めていじめるのはやめて下さい」
って何度もコメントしてる人に「どういうコメントがいじめると感じるの？」って聞いたら、「そういうコメントが追い詰めてるんだよ。わかれよ」って言われた事ある。

何をイジメと感じるか言わなきゃ分からないのに察しろって無茶苦茶だと思ったな。

[223. 匿名]

家庭にも職場にもいるよ
私はこんなに頑張ってるのに、わかってくれない認めてくれない褒めてくれない
それで勝手に病んで泣いたり体調まで崩したり

[224. 匿名]

>>30
そういう人って自分は他人を慮って察したりしないのにね

[225. 匿名]

>>10
そもそも「場の空気を読む＝察する」ではないような
察するのは相手の立場を慮って汲むような意味合いだけど
場の空気を読むことって感覚的なものに近いから、違うものじゃないかと思う

[226. 匿名]

察してちゃんは基本的に察してくれるものと思ってるけど、こちら側が察してるけど気づかないふりしてることは察せないんだよね
自分本位すぎると思う

[227. 匿名]

上司から部下への「察して」は
本当にモラハラだと思う。

単語のみしか答えないとか、「○○」ってボソッと。
だから、それが何？それだからどうしろと？って分からない。

例えば
「4月3日の打ち合わせについて、、、」と振ると
「大阪」とだけ返事が来るとか。
そして、それ以上は聞けない雰囲気を醸し出す。

大阪が何なんだよ、って分からない。
その日は大阪出張でいないからと言いたいんだろうなと想像はするんだけど、
だから不在で進めてくれなのか、日を改めて設定し直して欲しいなのか、
そもそも大阪出張で合ってるのかーーー？？？
（こういう人に限って共用スケジュール表に予定も入れてない）

[228. 匿名]

>>124
そんなこと知らねーよ！私はエスパーでも親でも従者でもないし

同僚に全く同じこと思ってる。
なんで仏頂面して、先に休憩入ってる私の前に座るの？
なんで机バンバン叩いて泣き出すの？
自分の機嫌は、自分でとって。

[229. 匿名]

>>13
うちの夫言わないよ。
それで不機嫌になって喧嘩する度に、疲れてると言ってくれないと分からないよと言うんだけど…
あーだこーだ言ってて未だに心理がよく分からない。

[230. 匿名]

>>3
ホントめんどくさいわ💧

[231. 匿名]

>>219
自分は相手のことを完璧に察しているつもりの察してちゃんは1番厄介
私がこんなに察してるのにあなたは何にも察してくれない！って怒る
相手が察してくれないと分かってるなら伝わるまで言えばというと、言っても伝わらない！だからｗ
自分は悪くない相手が悪い！でもその相手とは離れないままで本人的に正当な怒りを抱えたままの関係がなんだかんだと居心地いいタイプ

[232. 匿名]

重症察してちゃんの旦那の話聞くからにはほんとに大変そうだったな

まだ新婚なのに家庭内に居場所なくて、浮気相手探してた

[233. 匿名]

察してちゃん妻をしてると、そのうち夫が妻にうんざりして無視するようになるんだよね。
でも無視してる理由をわかろうとせず、夫が豹変してモラハラになったと騒ぐだけなんだよ。
夫の察しろには鈍い察してちゃん妻って多い。

[234. 匿名]

>>216
いるいる～！そういう人って何言っても無駄ですよね

[235. 匿名]

>>195
うちの父はパワハラ、母は察してちゃん。
家庭はいつも緊張していて、家庭崩壊しない為に私が母の気持ちを汲み取り母の傷を父に伝えたり、機嫌をとったり。
父のパワハラよりも母の察してちゃんの無視の方が辛かった。何が気に入らないかわからないから。
言葉にしないのに、母の思い通りに行動しないと機嫌が悪くなり無視される。とにかく無視。理由を言わないで怒り続ける。
そして、理由に気付かないあなたは思いやりがないと言われて育ってきた。頑張ってきたのに、いつも否定されて、褒められたことなど一度もない。
察してちゃんは本当にダメだよ。
会社でこのタイプなら放置してるけど、親のことは放置できなかった。

[236. 匿名]

>>111
単純に性格が悪いからフェードアウトされただけでは？

離れた理由に思い当たる所があるのに友達の事を優しいと前置きしては察してちゃんだの修復不可(あたかも修復する努力の限りを自分は尽くしたのに相手が許さなかったと言わんばかり。本当はきちんとした謝罪もしていないでしょうに)って良くないよ。

[237. 匿名]

私の同級生は、旦那が仕事の付き合いの飲み会だろうが、どんな理由があれ12時までに帰ってこないと家庭を大事にしてないとみなし、玄関の鍵をかけて外で寝てもらうことにしてる

彼女、ガチめの察してちゃんなんだけど、これってモラハラ超えてDVだよね？

[238. 匿名]

>>213
それ。うちもそれ。
家のことやってよ。って言ったら逆ギレされる。
なんだその言い方はって。

[239. 匿名]

>>179
追い詰める、ってわかる
「私が悪いの？」とか「どうせ私は」とか「あなたにはわからない」とか
何の解決にもならないのに、破壊力だけはある言葉を投げつけてくる

ある程度こっちにも力がないと永遠に言いなりになるハメに

[240. 匿名]

>>12
女にモラハラが少ないなら嫁姑問題なんて起こらないよ。

[241. 匿名]

>>196

横だけど、
嫁がいくらモラハラとか言っても基本的に見下してるから理解しないし寄り添ってくれないのよ。

だけどネットがこういうのがモラハラって見たらハッとする人増えてると思うし改善されたんじゃないかな？

[242. 匿名]

>>51
これも軽度の察してちゃんでは？
会話の流れで「疲れてる」に付随して「だからあそこで休憩しようよ」「あなたも疲れてない？一緒に休憩しよう」とか提案するもんじゃない？
コミュニケーションってそういうものではと思うの。

[243. 匿名]

>>1
職場での自分にちょっと当てはまるかなと思ったわ
（この程度のこといちいち言わないとわかんないのかな？）ってよく思ってるし、同じこと何度も言うのだるいから諦めてスルーするし

[244. 匿名]

記事の悪意なのか、主婦の画像使ってさも女性に多そうな書き方してるけど、これ男性にも滅茶苦茶多いよ。

[245. 匿名]

>>56
あるある。
「思いやりがない」「気がきかない」って周りをできないやつ扱いするよね。

[246. 匿名]

>>227
察してに対抗するには、こっちが言葉を発するしかないと思う
「大阪がどういうことが教えていただけますか？」とかね
雰囲気がどうであっても、相手の「言わなくてもわかるだろう」に
はまってはいけない

私も、毎月決まって出かける日に大事な用事を言ってきた相手に
「申し訳ないけどその日は何年も前からずっとふさがっている日です。
あなたならそれをわかっていると思ったので、
わざとその日にぶつけたのならそう捉えるし、うっかりしてしまったのなら
違う日にしてください」ってお願いしたわよ

そう言ったからといって相手は「察して」だから
間違えたともうっかりしたとも言わず、ただ日を変更してきたけど

いつも言いなりになっていた相手だから怖かったけど勇気出して頑張った
こっちでただ怒ったり困ったりしていてもいけないんだな、とは思ったな

[247. 匿名]

>>111
「あれがムカついたのかな？」と思いつくものがあるし、何人もフェードアウトされてるのなら、多分色々と失礼な事してるんだよ。
モラハラとは思わないけど、この人とは親しくする意味ないと思って離れてる。
浅い友人関係でわざわざ理由言って離れることないもんね。

[248. 匿名]

うちの旦那だ。
めっちゃ当てはまる。

[249. 匿名]

>>8
逆にこっちが口で伝えるといちいちうるさいとか言われなくてもわかってるって逆ギレするのよ
どう見てもわかってないんだけどね

[250. 匿名]

会社にもこのタイプいるよね。
何でも察してちゃん。

[251. 匿名]

>>1
旦那の愚痴言ってる人ってほとんどこれに当てはまりそう
言わなくてもわかるでしょ？バカなの？っていつもガルで良く聞くセリフ

[252. 匿名]

>>1
となりのチカラの上戸彩の役みたい

[253. 匿名]

>>222
旦那とかにはそんな感じだわ。わけ言っても反論してくるから責められてるようだし言いたくない。ほっといてと思う

[254. 匿名]

>>1
こういうトピだと、元カレだとか旦那だとかがすぐ出てくるけど、私は母親がこれだったし、女に多いと思う。

[255. 匿名]

要するに図々しいんだよ
伝える努力もしないくせに、自動的に周りが察してくれて当然だと思ってる
親が過保護過干渉に育てたか、その逆か
とにかく承認欲求が強く無駄にプライド高い
本当に出来る人は人に認めてもらうのを期待するんじゃなく、自分で自分を見てる
今の自分は出来てるか、どうすればもっと良くなるか、自分の事は自分で面倒みる
こういう察してるタイプの面倒くさい女に限って実はたいてい男に依存してる

[256. 匿名]

>>27
>>75
いやー、なんかメチャメチャわかるんですけど！
うちの夫もモラハラ(自己愛性人格障害)で疲れた寝てないを連呼する奴だわ。
そして私が体調悪いとそれを超えるような『俺も…』を乗せてくる！

[257. 匿名]

>>44
実際DVが男性の被害者も相当数いるけど表面化しにくいと言われているね

[258. 匿名]

さっきまで普通に会話してたのに急に無視しだす年配女性がどこの職場にもいた。

[259. 匿名]

>>27
口癖なら別にスルーしてればいいのに
いちいちイライラする意味が分からない

これは察してほしいから言ってるんじゃなくて、言ってるだけ

[260. 匿名]

>>1
女全てがこの病気にかかってるよね

[261. 匿名]

>>253
放ってほしいならアピールしたり態度に出さなきゃいいじゃん。
アピールしておいて、理由を聞いてきても「反論してくるから言わない」って無茶苦茶だと思う。
自分中心すぎると思いませんか？

[262. 匿名]

>>214
違うけど、なんか分かる。
意味不明なことで苦労してる人見てると、あーお気楽！って思う。

[263. 匿名]

>>255
何故か離婚しないカサンドラに多いよね

[264. 匿名]

>>5
察してちゃんは断然女の方が多いよね

[265. 匿名]

>>12
うちの毒親察してちゃんとかまちょの両方だよ
もう面倒くさい

[266. 匿名]

>>206
そりゃ飲み会へ行った代わりに、次の休みに旦那さんが子供見てくれるならイライラしないよ。
そんな協力的な旦那さんばかりではない。

[267. 匿名]

>>112
こういう人って結婚前はめっちゃ猫かぶってるよ

[268. 匿名]

>>111
でも追い掛けないから偉いよ。
離れた理由は教えてもらえないから、ある程度は反省して、それ以上は考えない方がいいと思う。
私もフェードアウトしたことあるけど、「なんで？なんで？きちんと悪い所教えてくれないなんて酷い、ちゃんと直すから教えて」としつこく追いかけられた。
理由も伝えたし、直したからって付き合うつもりないとはっきり伝えた。人の優しさに甘えるのはやめてほしかった。

[269. 匿名]

>>261
人間だからイライラしてたら態度に出たりするからね。そんな完璧求められてもって感じ。ましてや家の中で。こっちは相手がイライラしてるなって感じたら知らんふりしてるし。

[270. 匿名]

あー、この手の女の面倒くささ死ぬほどわかる
うちの義実家の女これだもん
それで泣いて吐いてご飯食べなくなって眠れない病になって、病院行って薬飲まなきゃまともでいられない情緒不安定
端から見たらそれぞれの旦那さんたちが冷たいわけじゃない
むしろだいぶ優しいほうだわ
なのにどこまでも察して構ってとつけ上がるタイプ

[271. 匿名]

>>135
＞あなたが自分の言いなりにならないから利用価値がないと思ったのかもしれない

そう思う。自分に尽くしてくれないと察したら離れていく人が多かった。今後はむやみに振り回さない思いやりのある人と仲良くなりたい。

[272. 匿名]

>>1
うちの職場のお局だ。　気分に波がありすぎてこっちが挨拶しても返事もしないし最悪なオババ

[273. 匿名]

>>269
イライラしてても放っておいて大丈夫だよって言っておけばいいのに…

本当に貴女はモラハラなんだね

[274. 匿名]

>>228
休憩時間はこっちだって休みたいのに、そんな姿見せつけられたら休まらないですよね。
「どうしたの？」て聞いて欲しいんだろうが、絶対に聞きたくないね。相手は話してスッキリ、こっちは聞いてゲンナリするのが予想がつく。

[275. 匿名]

>>12
そうなんだけど、ガチの人は「何で～じゃないの？」と自分が思っているから、相手が動くと本気で信じているところがあって手に負えないよ！

やらないと「やってくれると思った」、やっておくと「やらなくて良かったのに」とか文句ばっかり。自分の都合の良い部下として、その都度気を遣って先回りしてフォローされて当然と思っているらしい

だけど、そういう人ってグズな間抜けで考えなしだから、目先の興味で動いているだけで上司的な立場になれるわけがない。馬鹿で自分勝手なガキって感じ

[276. 匿名]

>>111です

わたしの察し力の無さと、失言かなって思ってる
優しい子ってはっきり言ってくれないからね…

例えば友達と買い物行く途中(車移動)で、途中に友達が「なんか少しお腹空いてきたかも」いってきたからわたしが「ならコンビニ寄る？」いったら「いや、いい。大丈夫」いってきたから「いいの？わかった」いったら、
友達「はは…」
わたし(今なんで微妙に笑ったんだろ…)と気まずくなった
これって強引にでもコンビニ行くべきだったのかな？

あとは同じようなシチュエーションで友達が「あ、祭りやってる。わたし毎年あの祭り行ってるんだよね」いってきて、わたしが「毎年ってすごいね！」いったら謎の無言の空気になった
後々わたし(あのときちょっとだけ寄る？って言ったほうが良かったのかなぁ…)って思った

こういう積み重ねと、わたしの多分失言が合わさって爆発したのかなと思ってる
優しさに甘えてたっていうのは多分そうだと思う
優しい子は何も言ってくれないから…

でも一人は最後らへんめちゃくちゃわたしに否定的な発言してくるようになった
例えばわたしが顔が可愛い思う友達のプリクラ見せて「可愛くない？」いったら「全然かわいくない(真顔)」とか
わたし(え……)

もう歯止めが効かないくらいわたしにムカついてたんだろうね
その子の場合はわたしから離れた

こういうのはモラハラではなく、見切りってことなのね
わたしは優しい子とは相性良くないってことなのかな
わたしも性格悪い子とは合わないんだよな…というか性格悪い子には虐められやすい
モラハラにもターゲットになりやすい

[277. 匿名]

うちの夫、察してモラハラだ。

[278. 匿名]

>>1
構ってちゃんより察してちゃんの方が数倍面倒くさい。
察してちゃんは見下してくるからモラハラになりやすい人が多い。
機嫌が悪くなると黙るし、やっと口を開けたかと思ったら支離滅裂な文句を言い出してくる。
口で伝える能力もなければ、話しを聞く気もないみたいなので話し合いと相談し合う事は無理。
ドアを強く閉める、物に当たる、階段をドタドタ歩いて「怒ってます」を察して下さいアピールをしてくる。
屁理屈を言い出すのも察してちゃん。
ガルちゃんにいる察してちゃんも他人のトピを乗っ取っていて荒らしていたのが分かりやすい。
プライドが高いのか、決めつけた考えでいるから話し合いができない。
素直じゃない捻くれてるから癇癪をおこす。
話し合いの場をもうけても見下してきて無言になるので話が先に進まない。
何しろ思い込みが激しいので妄想も酷いし、確認するのを怠るから失敗する、失敗すると他人を責める。
前々からモラハラをすると気がついてたよ。
一見、おとなしくて穏やかそうに見えたりするけど無知で中身空っぽ、他人を庇う事もしない。
寡黙なふりして責任感がない人なら数名知ってる。
発言はしない癖に屁理屈だけはいっちょ前。
構ってちゃんはある意味、サービス精神旺盛で、察してちゃんは合わせろ、察しろ、そのくらい分かるだろ。との考えでモラハラ臭しかない。

[279. 匿名]

同僚がこれで、精神病んだわ

[280. 匿名]

>>75
「俺も」もそうだけど、私は専業主婦だから「え、なんで疲れてんの？働いてないのに」って言われた。
だからどれだけ疲れてても旦那も前では疲れたって言わないようにしてる。

[281. 匿名]

>>111
＞優しい子は直接言わない代わりに我慢の限界きたら態度に出してきて無言で去る感じだよね
それで「あれがムカついたのかな？」ってなんとなく予測は出来るんだけど、優しい子がキレたらもう修復はゼロ


それは全然、察してちゃんじゃない。
察してちゃんは相手にご機嫌取って欲しくて、はっきり言わずにわざと態度に出す人のこと。
あと、相手が我慢の限界きて去るのは相当なことなのに「察してちゃん」と相手が悪い風に書いてるのが致命的だよね。だから去られるんだよ。

[282. 匿名]

>>1
あー、いるわ、職場に

[283. 匿名]

>>3
人間関係ってめんどくさいよね
ていうか人間がめんどくさい

[284. 匿名]

>>278
察してちゃんって、どこでもいつでも最上級のおもてなしを接する人に求めて来るんだよね。
高級ホテルやお店に入った時みたいな待遇を期待してる。
あれはそれなりの金額を支払って、その対価としてサービス受けてるんだけど、察してちゃんはあかちゃんが母親に無償の愛情とお世話を求める様にそう言う対応を、自分は他人にはしないのに、自分は受けるのは当然と思って求めて来るんだよね。

[285. 匿名]

>>17
あの人達の常套句は
「言えない人もいるんだから(私に気を遣え)」

[286. 匿名]

>>285
同感。
私は優しいのって言うよね。

[287. 匿名]

>>1
状況によるのかな。

目の前で自分の子が牛乳溢してびちゃびちゃ母親慌てて掃除と着替えと世話してるのに黙々と食べ続ける父親…とかだったら察しろー！！！って思うけど。

普段夫が手を出すと断られるのに、その日だけは忙しく妻ピリピリしてて「なんで察してくれないの？！」とか言われたら面倒臭い。

[288. 匿名]

>>111
優しい子は直接言わない代わりに我慢の限界きたら態度に出してきて無言で去る
↑
これって優しいの？
自分が良い人と思われていたいだけの偽善者なだけじゃん。
本当に優しい人って相手にそれとなく伝える人だと思う。

[289. 匿名]

>>286
それ！優しい＝苦言を一切呈さないと勘違いしてるよね。言いづらい事や不満を穏便に伝える訓練ができて無い。

[290. 匿名]

これ私だわ…
一歳半息子の育児に疲れてやっと寝たら22時に駅まで迎えに来てと夫からLINEがあって
「嫌だ」てハッキリ言えばいいのに、私はムスッとして迎えいくのよ
家着いてからご飯の支度しながらも不機嫌振り撒いて最低だと思う…一回じゃないんだよね、毎回なのよ
あー今日帰ってきたら謝る！！！

[291. 匿名]

>>276
その子達は優しい子じゃないような。
いわゆる察してちゃんのくせに「空気よめよ」の上から目線の人々。
自分で要求を言えずに相手に汲んでもらいたい甘えただよ。離れてくれてよかったのでは。

一人目は、コンビニでなくてどこかに入って食べたかったと思うけど、それならそう言えばいいだけだし気にしなくていい。
二人目も同じく、祭りに行きたいなら言えばいい。
確かに気を利かせて「毎年行ってるなら行く？」としたら御機嫌だろうけど、いちいち察さなきゃいけない相手はあなたとは相性よくないんだよ。
3人目は論外。
そんなに気にしなくていいと思うよ。
もっと素直に言いあえる人の方がつきあいやすいよ。めんどくさい人と無理して友だちしなくていいし、その子達にも互いに察しあえる良い相性もあるだろうし、すべて相性かもね。

[292. 匿名]

>>278
謎のプライドと自分が正しい、っていうのもあるよね
そして他人の小さなアラを探してはバカにする
面と向かっては言わないので、自分はいい人だと思いこんでるけど
陰で言ってれば他人は態度で察する（それこそ「察する」だよｗ）
人がだんだん離れていくのも「周囲はバカばっかりだから」だと言う

[293. 匿名]

>>288
ヨコ
我慢してるのは優しさではあるのかも？
その子も自分の機嫌と折り合いをつけているだけでしょ
誰でも親切に友達の至らないところを伝えるわけじゃない
それはよほど親しくなってからだよ

「優しい人が離れたら戻らない」って聞いたことある
相手に我慢させてる自覚があるなら、自分から対応すべきじゃないのかな

[294. 匿名]

察してモラハラの相手はマジきっつい
地獄

[295. 匿名]

みんな何かしらのハラスメント抱えて生きてるんだね笑

[296. 匿名]

モラハラって女から男にっていうパターンもあるの？
加害者は殆ど男だと思ってた

[297. 匿名]

>>5
これ普通にワガママ体質の女の子だよね。
こんなの小学生くらいから言ってる子いるから
親も気付いたら早目に注意しないと可愛いはずの
娘がモラハラで訴えられる時代になるかもね。

[298. 匿名]

単に自分の機嫌を制御出来ない迷惑な人だよね

[299. 匿名]

そういう人って、どっちに行動しても怒られるからわからない。

｢はー｣って舌打ち、ため息ついて一部始終を見下してる。

[300. 匿名]

>>20
うちもだよ
ネットに感謝

[301. 匿名]

>>291
その子達は学生時代から仲良くて、周囲から「優しい」「良い子」って言われててその子達を嫌う人わたしは見たことないし知らない

実際その中の1人の子は、わたしが中学の時に内輪虐めにあってて孤立してたら仲間に入れてくれて、それからずっと仲良くしてくれてたからね
だからそんな子達に最終的に嫌われるわたしはよっぽどなんだなって

なら、相性ってことなのかな
ありがとう、そう思いたいな

[302. 匿名]

あーーー
って思うところが多々
最近旦那が花粉症を発症して、家で花粉症の症状が酷くて2人で何でだろうね？って話してたんだけど
2人とも花粉症の知識がなかったものだから、悪化するばかりで･･･
で、昨日
家に持ち込んだ花粉が原因てようやく気付いたのはいいが、家を綺麗にしていないお前のせいだ
いつも家でぐーたらしてるからだと
相手のことを思うならなんで行動に移してなかったんだ！って言われて、そこまで気付かなかった、ごめんねと謝ったら嫌なやつだと言われたよ
嫌なやつの意味が分からなくて、気の利かないやつだくらいなら確かにとも思うけど、しないイコール嫌なやつが理解出来なかった
自分の事を大切に思っていないからそんな事も分からないんだとか、色々言われたよ
被害妄想というか、なんでも悪く捉えるんだけど
今朝も有給とって出掛ける予定だったけど、娘が風邪引いて延期になったんだけど、仕方ないねって私が一言発しただけで、自分は今日のお出かけ(私の春服買いに行く事も含まれてる)楽しみにしてたのに、子どもと俺(花粉症酷い)のせいで行けないって事かと斜め上な事を言われました
今までも旦那が子どもをシャワー浴びせた時も、私が子どもを拭きながら早かったねーさっぱりしたねー気持ちよかったねーと話し掛けてたら、風呂場から適当に洗ったって言いたいのかとか言われ、何の事！？ってなった事もあります
その後その言葉はそういう意味じゃないと説明しても、俺はこう受け取った！傷付いた！
怒らせるお前が悪い！です
必要書類を玄関に置き、忘れずに持って行ってねと一声掛け出掛けたのにも関わらず、私が書類の封を閉めてなくて、閉めてなかったから閉めるに気を取られ？その後書類忘れた
お前のせいだとも言われましたねー
前日の夜、出掛ける前に声掛けたのにもかかわらずです
普通？なら封閉めて仕事のカバンに入れるだろと言われましたが、中身確認すると思ったし、車の鍵の横に物を置く事もよくあるのでおかしい事だと思いませんでした
そしたら、中身を俺が確認するわけがないし←(私が書類記入)と言われるし、自分の思っている事と違う事をしたらダメらしいです
お前は俺をイラつかせる天才と言われるし
こちらのトピを見て、思わずあれこれ溢れてしまいました
長文すみません
吐き出して少し楽になりました

[303. 匿名]

苦手な同僚がいます。接客だからホウ・レン・ソウは大事なので、伝言をしたら｢はい｣｢ありがとう｣って言ってくれればいいのに、突然怒鳴ってきたり　｢いちいち言うな｣と返された事があるので余計な口は聞かない事にしました。

[304. 匿名]

察してモラハラってしばらくは黙って我慢すんのよ
意思伝達せずに溜め込んで、わたしはこんなに我慢したのにーー！って突然爆発する
多分気持ちいいんだと思う
ざまあ小説が馬鹿流行るのと同じで、カタルシスがあるんじゃないかと

[305. 匿名]

モラハラは、後で言いすぎた、謝ろうとかは思ってないよね。

[306. 匿名]

>>161
お局にしょっちゅう言われる言葉でびっくりした…
いやエスパーじゃないからそんなのわからないし！っていつも思ってるけど、察しられない人がおかしい、と言われる。「あの人使えない」と周りに言って回られて辛い。

[307. 匿名]

>>21
じゃ、なんで
こんなとこにいるの

[308. 匿名]

>>207
その同僚に感謝されてるんですね。
こういう事を繰り返すと自分の事も嫌いになってしまい過食嘔吐してしまうので抜け出したいです。伝える努力してみます。

[309. 匿名]

>>306
仕事場面で明確な意思伝達せずに空気読めっていうのは無能の言い訳、怠慢だから
ちゃんとリーダー教育受けてないのに教育する立場に回った人間に良くいる

[310. 匿名]

>>49
野生のゴリラに…の部分が共感＆面白すぎた笑
好きだわ〜

[311. 匿名]

>>293
我慢してるのが相手の為か自分の為かによるよ。
良い人に思われたいなら偽善者。

相手の至らないところを伝えず去るのは普通の事じゃない？そこに至るまでの過程の話ね。

フェードアウトされた方は何で去られたかを考える必要はあるし、自分の悪いところを治す努力も必要だね。

[312. 匿名]

>>306
わたしもお局さんに必ず「気が使えない」って陰口いわれる
酷いと上に「あの新人とシフト被りたくない」ってクレームいれられたことある

なんでわたしがそれを知ってるかというと他の子が教えてくれた(その告げ口女も信用できなかったけど)

察して人間いわく「言わなくても社会人なら分かるよね？」だよね
女社会がまさにこのタイプ多く感じる
生きづらい

[313. 匿名]

>>304
なるほど
察して中は（誰も分かってくれない、私がこんなに苦しんでいるのに）と悲劇のヒロイン気分に浸れて
（それでも何も言わずに一人耐える気弱で心の美しい私）に酔えて
最終的には感情爆発のカタルシスと（本人にとっての）勧善懲悪感が味わえると…
これは辞められませんな

[314. 匿名]

>>288
A「スーパー行きたいから車出して」
B「わかった…」(なんで私が車出さないといけない？)
A「最近太った？」
B「そうかなあ…」(その言い方酷くない？)
A「聞いてよ旦那ムカつくんだよね」
B「そうなんだあ」(また愚痴か、聞きたくない)

ある日AがBにラインしても既読スルー

Aが最悪なのは大前提だけどBも少しは何か言えよって感じ。こういうのは優しいとは言わない。気が弱いと言う。こういう事だよね。

[315. 匿名]

>>48
言いたいことはわかります(笑)

散々にしてほしいことを伝えた上でなにも察することができないひともいますよね、職場にいる。

そしてまたある人は察してよを極めすぎたゆえに「こういう状態(超具体的)になったら教えてね」を毎日言ってるけど、察してよから抜け出せない。職場にいる。

この二人が揃うと地獄です(笑)

[316. 匿名]

>>161
ただでさえ気遣いしてるのに。無言でどんな行動するか監視するお局いる！　

[317. 匿名]

>>59
横かもだけど、
物静かで影が薄く、存在感のない人が
どこにいても目立つし、声も態度も大きい人を盾にして
自分の言い分を通すことってあるある案件と思う。
職場の同僚にそういうタイプがいて、上司にクレームを言う役割を常に私に割り振ってた
「私が言うより…がる子さんが行った方が聞いてくれそうじゃない…？」とか蚊の鳴くような声で言うから、操縦されてたことになかなか気付かなかった。

[318. 匿名]

皆んな何かしらハラスメントの要素があるってことだね
まあいじめとかは論外だけど

[319. 匿名]

色んなこと察することができる人は
仕事場なら優秀ってことにはなるけど
私生活はそういうスイッチ切りたいよね

怒りやすい人っていっぱいいっぱいなんだよねー
と思ってスルーして遠ざかるが吉

[320. 匿名]

>>1
察してちゃんって自己評価がえげつないほど高い。うちの母なんだけど。自分ばっかり我慢してると信じて疑わないし、他者への感謝がない。
父も確かに悪い面はあるけど、良い面だってあるのに、それに関しては「男ならそれくらいして当たり前」で全部片付ける。
母は父のことや父の実家のことを発達障害あると思ってるらしいけど、どちらかと言うと母の方がその気あると思ってる。

[321. 匿名]

>>301
横だけど、自分の意思を言わないで自分を抑えて、空気読んで周囲の多数派意見に風見鶏的に従っている子を健気ないい子って周囲が評価する空気ってある。
本当はただの都合の良い子なんだけど。
でも意思のない人間なんていないから、普段は八方美人でいても不満は蓄積されてく。
それをあなたには八つ当りして、本音をぶつけてただけなんじゃないかなとも思えるよ。
いい子じゃなくて、そっちが本性なのかも。

[322. 匿名]

>>304
なるほどカタルシス…

ざまあ小説も大嫌いだ
ほんと卑怯ものめ！と思う

[323. 匿名]

>>180
•自分の荷物は自分で持つのが普通だと思う
•飲みたかったら私も飲むー！と言う
•忙しくても仕事ならしょうがない
やっぱり他人に期待してるかの違いなんだろね

[324. 匿名]

好き同士なら気を遣いあって率先して動く
結婚してそれができなくなってく
結婚しない方がいいな

[325. 匿名]

>>43
グッサリ！治療中でだいぶ寛解してきましたが、これ以上旦那に迷惑や嫌な思いをさせないように自分を見つめなおします

[326. 匿名]

>>29
じゃあいつならいいんだろうw

[327. 匿名]

>>58
パワハラは男性に多そうだけど、軽度モラハラなら下手したら女性の方が多いかも
「普通〜でしょ」とか「〜なんておかしいよね」とか、真綿で締めるような言い回しで気に入らない後輩イジメるのは女性に多いよね
ガルでもモラハラちっくなコメント溢れてない？
モラルかざして相手を貶めてるコメントなんて、まさにモラハラだなって思う

[328. 匿名]

育児で疲れてる時に旦那が飲み会から帰ってきた
これ不機嫌になったらあかんの…？

[329. 匿名]

女の人に多くない？
後から文句言うタイプと一緒だと思ったけど

[330. 匿名]

>>285 友達にいた！！言うのが怖くて言えないって言われた。私だって言うの怖いけど伝えるように努力してんのに！って思う…。

[331. 匿名]

>>285
気が弱いのを優しいとは言わないよね

[332. 匿名]

>>8
伝えるって、大事よね

[333. 匿名]

>>6
察しハラ

[334. 匿名]

>>10
私も「○さんて人の気持ちわからないて言われるでしょう」て急に言われたことある。
「いきなり私が出勤して挨拶がわりに、そんなこと言ってくるお前こそ人の気持ちがわからない奴」て言ってやりたかった！咄嗟だから頭追い付かなくて普通に睨み付けてしまって「ただの会話に怒らないでよぉ」とまたニヤニヤ返されたことも思い出すとほんとイラつく。
彼女は人に急にブロックされたり距離取られたり友達から誰からも誘われないて言ってたけど「そりゃそうだろう」て感じの人だった。

[335. 匿名]

>>330
私は「あなた達のところに来るのは怖かった。勇気を出してきたのに。」って言われた。私たちのことが本当に怖かったらその本人に「怖い」なんて言えるのかな？ってすごく疑問。結局、モジモジしたりギャーギャー泣いたり黙り込んだりすれば、こいつら自分の思いどおりになる、っていうことなんだと思う。
本人は、真面目で正義漢で間違っていない私なのに、かよわくて主張できないかわいそうな私、と信じて疑わないからすごくたちが悪い。

[336. 匿名]

私の彼氏これかもな 突然不機嫌になって音信不通にされる今2週間目
もうめんどせえから新しい彼氏探してる突然家来たら修羅場だな

[337. 匿名]

>>45
私も「せっかくのご縁だからみんな大事にしよう」とすぐ不機嫌になる察してちゃんの友達も、気の良い穏やかな友達とも平等に関わってきた。
でも私も友達も中年になり、すぐ不機嫌になるおばちゃんの顔を見るのが急に不愉快になってきて、友達付き合いは無理しないことにした。いい年して「自分自分」ていい加減にしろよと言いたい。

[338. 匿名]

察してちゃんは、言葉通じないから「察しろ」って言うんだろうな
話そうとしても「じゃあ私が悪いって言うの？(悪くないわよね)」とか
「だって育った環境が」とか、「あなたこそあの時に」とか、どんどん話を逸らしていくんだよなー
きちんと対峙して話せないチキン野郎のくせに、変なテクニックは山ほどあるから厄介だ
どうやったら建設的な話ができるのかな

[339. 匿名]

>>2
前から自分はモラハラ気質だなーって思ってた。納得。

[340. 匿名]

>>314
そのAみたいなタイプなら何も言わずに離れるけどなー
そもそもそんな言い方してきたら気分悪いから嘘ついて車出さないし、太ったとか言う人は友達でもないし、そんな奴に愚痴を聞いてよとか言われたらその時点で聞かないよ。
一言伝えるとしたら、「私達合わないみたいだからLINEしてこないでね。さようなら」だけどね。

[341. 匿名]

>>208
面倒臭い奴だー！

[342. 匿名]

>>125
せっかく質問してるのに、答えが「言わなくてもわかる」
それへの返しは「超能力者じゃないからわかりません。ちゃんと言ってください。」だよなー
そう言ったら話したんだろうか
察しては自分が「いい人」でいたいから泥はかぶらない
「○○が私の気に障りました、以後気をつけてください」というだけのことだろうに

[343. 匿名]

>>180
旦那になら毎回毎回口に出した方がいいような。
一人じゃ重いから持ってー
私も飲みたいーよろしくー
やる事ないならこれ手伝ってー

普通気づくでしょと察して欲しくて黙ってるのはやめた方がいいと思う。うちは1から10まで伝えてるよ。
相手に断る権利は残してるし、別に断られても何も思わない。
自分が気遣いをしてあげるのは良し、でも気遣いを求めるのは傲慢だと考えてる。お客様じゃないしね。

[344. 匿名]

>>302
結婚前からそんな性格でしたか？
更年期やうつのなりかけでも怒りっぽくなることがあるので兆候あったら観察してみてください

[345. 匿名]

察してちゃんが悪い、言葉にしろというのなら、例えば友人と遊びに行って、こっちばっかり車出してる場合は？

私がもし友人に運転して貰ったら、自ら計算して多めに渡すし、それに加えて運転してくれたお礼をプラスするけど、カフェでコーヒー一杯(全く足りない)しかお礼してくれない友人には、きっちり計算して提示していいの？

それはそれで、細かいとか言われそう

[346. 匿名]

>>328
不機嫌になるなと言うことじゃなくて、何も不満を伝えてないし改善も頼んでないのに「察してくれない相手が悪い」という思考にすぐ繋がっちゃうのが良くないということでしょ
疲れてるのは大変だと思うけど怒りをぶつけるのは悪循環

[347. 匿名]

>>1
>> ・育児で疲れているときに、相手が飲み会で遅く帰ってきた
・体調が悪くソファで横になっていたら「家事を手伝ってよ」と言われた

ええっ
私も同じ事されたらイラッとしそう
察する能力なさすぎる人もアスペじゃなかったっけ？

[348. 匿名]

>>345
それは自分で決めたらいいでしょう？

他人に自分のようにしてもらいたいなら
あらかじめ「ガソリン代と高速代はワリカンでいい？」と話してもいいよね

私は相手がコーヒーでも気にならないけどね
自分もどこかで不義理をしてしまってるかもしれないから

いつまでも気づかない人にワリカンを提案するのは
相手の至らないことを指摘することじゃなくて
お互いが気持ちよく付き合っていくための提案なので
そういうことも伝わるように言うといいかな、って思う
ああそうだ、そういうとき私は「変に受け取らないで欲しいんだけど」って言うことが
多いんだけど、相手によっては本当に変に受け取るんだよね
もっといい言い方があるといいな

[349. 匿名]

>>160
・事前に報連相あるのか
・何時に帰ってくるのか

にもよるよね
同僚さんの旦那は無断飲み会午前様余裕でかましてくるタイプだったしそれはキレていいと思った(なんなら不倫も疑ってたが…)

[350. 匿名]

>>345
言いたい事も言えない関係なら友人じゃないから、私なら疎遠にするかな。言えない自分が嫌だから。
車を出すの交代にしない？と伝えてみてもOKな人なら友人続けられるけど、自分は出すの嫌だと言う相手ならコロナ理由に疎遠にする。
毎度毎度お礼を考えるような関係も嫌だし、対等でいたいから。
相手が車の運転が苦手な人なら、お礼とか求めずに車は出すよ。当然、その人といて楽しいならね。

[351. 匿名]

察する人は、周囲に気を使える敏感な人だと思う
察することが出来ない人は周りが見えない、良くいえば鈍感な人だよね
それは生まれ持った能力だから、強制しても無理だし、気が利かないと怒ったところで察する能力がないんだから無理な話
言ってくれればーと言うのもお決まりの台詞
上司、部下関係なくたくさんいる

[352. 匿名]

>>1
「疲れたから休みたいよー」って言えばいいのにね
不思議すぎて煽りでなくほんとにわからない
言わずともわかって欲しい性格なのに、なんでそうではない人と一緒になっちゃったのかも不思議

[353. 匿名]

>>340
そうそう。そんな奴に車出したくないから嘘ついて断るよね。そしてフェードアウト。
不満なのにいそいそと車出す方も悪いんだよ。

[354. 匿名]

>>48
察する事と、察して欲しい病は別だと思う

サイコパスでも察する事は出来る
察する能力は個人差があるけど
察する能力が高いからと言って、なんで分からないの？と切れるのはまた別だと思う
察する能力が高くても、低くても、それは関係ない。

問題は察してくれない事に対して、相手に怒りを感じてしまうかどうかだと思う
すぐ怒りを感じてしまう人は、独りよがりで自己中で世界が自分中心で回ってると勘違いしてるナルシスト
想像力や共感力が極めて低い

相手の悲しい気持ちを察しても、共感力の低い人は、その気持ちを理解しない。サイコパスだと逆に面白がってからかうかマウントをとってくる。

[355. 匿名]

>>351
それ新型モラハラが良く言うセリフ
自己中心的思考に気がつこう

[356. 匿名]

>>351
察する能力がある人と、自分の要求だけを通したい人が一緒にいると
言葉にしなくても表情だけで要求が通ってしまったりする
察する能力が高いから、相手の不機嫌もすぐにわかる
そういうのを繰り返してると、察するのが当たり前になって
忘れたり間違ったりすると「なんでしてくれないの」と叱責されることに
こういうタイプはいつもはオドオドしてるくせに怒ると怖いので
気づいて抜け出さない限り負のループが延々と続く

[357. 匿名]

>>1
うち母親弟共依存の察してちゃん
お互い察しまくって
お互いのことやってあげてる

私は気が利かないと思われてる

[358. 匿名]

>>178
そう！だからめんどくさい察してちゃんよりも
「あれやって！」
「私疲れてるからやりたくない！」
とワガママともとれる女方が男もまだいいと思うよ。
やってもらった後にありがとう♡って一言可愛く言えば男はまたやってくれる。

[359. 匿名]

>>1
これは圧倒的に女性に多いやつだよね
ガルちゃんでも旦那や彼氏の相談でよく見かけるけど、何で直接言ったり聞いたりしないのかなって思っちゃうことが多い

人から悪く思われるのが嫌みたいなのがあるのかな？

[360. 匿名]

>>8
察しろおじさんに出会ったことあるけど、私は言葉で伝えないと！と思うタイプだから伝えるようにしてたら無視された。
こちらが無言で察しろおばさんになったら、きっと「口で言わないとわからないんだけど」と言いそうなタイプ。

[361. 匿名]

モラハラ野郎って、まじで｢怒鳴らせたり殴らせるおまえが悪い｣って思考だよね。こういうニュース見ても全く自覚しないんだろうな

[362. 匿名]

>>3
そう思う。
私も結婚に向いてなかったんだなと25年経ってしみじみ思う。
子供たちが小さい頃や受験のときは考える余地もなかったけど時間ができたらとにかく旦那の行動が目につく。

[363. 匿名]

>>241
それはまだ全然マシなほうのモラハラ旦那だな
そうでない人は、自分がそんなことしてるとは一切認めないから
何なら君のためにやってると本気で思ってて言うから

[364. 匿名]

知らん
うざい
めんどくさい

[365. 匿名]

>>21
マイナス多いけどわかる。
私はいわゆる察することが苦手だけど、昔からいじめられてきた。女子に嫌われると自然と男子も馬鹿にしてくる。
子どもができた今も、ママ友集団とか女ばかりの保育園の先生たちに疎まれて嫌われる。
男ばかりの中では比較的優しくされる。男のほうがもっと察せない人でも平気で友達と仲良くできていて自己肯定感も高い。羨ましい。

[366. 匿名]

>>361
こずるいことをしている自覚はある人はあると思う。
モラハラの前で察してちゃん内容を「こう言いたいんですかー？」って人前で大声で言ったら、睨み付けながら慌ててこっちの口をふさいで取り繕おうとしようとして走って来るよ。

[367. 匿名]

>>1
30代の私の母がこれ
新型じゃなくて昔からいるよ
最近察して系の育児・夫婦エッセイもよく見かけるね

[368. 匿名]

>>34
胸に響いた

[369. 匿名]

自分の気持ちを言えないのは相手が言わせないせい、だから拗ねます、ということ？
頭の中が幼児のままなんだねえ…
被害者ヅラしてないで、言いたいことはちゃんと言わないと相手にはわからない。
言ったってわかんない人間多いんだから。

[370. 匿名]

職場のおばちゃん目で訴えて来た
面倒だからさっしてやらなかったら
そして暴走
その後険悪
未だに理由分からず
こそ泥みたいにコソコソしてる奴だった
二枚舌なくせに肝心のことは言わないで影でコソコソされ私は仲間外れさ
タチ悪いわ

[371. 匿名]

>>321
なるほど
実はわたしのことちょっと下に見てた説ってことかな
都合の良い子＝良い子は、確かにいえてるかもしれない…

あとちょっとずる賢いなと思ってたところは正直ある

「職場の先輩はわたしに優しい。わがまま言っても怒らないしどんなわがままも付き合ってくれるw」とかたまにギョッとする意外な発言するときあったから、わたしが気付かなかっただけでそういう部分が本性だった可能性…

あと1人はやたら「わたしって中学の時、目立ってた子と仲良かったじゃんね」とかやたら言う子がいて、
あるとき「さほど高校のとき仲良くなかった子から結婚式呼ばれてスピーチまで頼まれた。嫌。なんでわたし？その子目立たない地味な子で、わたしに頼めば来てくれると思ってるんだろうな」ってすごいキレてたときあって、
わたし(わたしも中学のとき目立ってなかったからもしかしてなんかわたしに対して思ってたりするのかなぁ)って微妙な気持ちになった　

ちなみにその友達は中学のとき目立ってはいない
目立ってた子と仲良かったっていうのも席のグループが一緒だったからって感じにわたしは見えた
プラベも遊んだりするようなかんじではないようだったし

中学の同窓会のときも、その友達はわたしを避けるかのように距離開けてきて目立ってた子達とだけ会話してたんだけど、わたしは異変を感じつつたまたまだと思って気にしてなかったけど、今思い返してみたら(あぁ、下に見られてたのかなわたし)って…😅

話長くなりました
ならこういう友達は「隠れモラハラ」の可能性ある？
最初の方は見切られただけって意見だったけど

共通して怒ったら無言の圧力
何も言ってくれないかんじ
1人は最後の方はイヤミを言ってきたけど…

[372. 匿名]

>>351

面倒臭いよ
口があるし話す能力あるなら口で言って欲しいわ
そこまで面倒みれないよ

[373. 匿名]

察してその察しが間違ってたらトラブルだろ
ちゃんと説明して欲しい
職場なら尚更だよね

[374. 匿名]

>>365
わかる
女子集団の中で「察し」ができないと、敵視されてめっちゃ叩かれて弾かれるんだよね。
私も察せない人だったから学習して察しを身に着けたけど、すごく疲れるから人付き合いはほとんどしなくなった。

[375. 匿名]

ガルで最近よく見かける
誰だろ?とかも察してだよね
誰なのか教えてくださいと書けばいいのに

[376. 匿名]

>>180
私もそれは全部やるけど、やって貰えなくても怒りの気持ちはわかないなぁ。
例に挙げている内容って思いやりでやることだと思うけど、こんなことで怒られたらますますしたくなくなるよ。その上やって当たり前だから、やるようになっても感謝しなさそう。

怒りを表さないならモラハラではないけど、「これくらいやって当たり前」っていう要求が多い人は生きづらくないのかなと思う。思い通りにいかない度にイライラするのって疲れませんか？
私は「普通」「当たり前」っていう思考は人間関係では持たないようにしています。

[377. 匿名]

>>30
更に希望通りにしても、気持ちを読まれた事が気に入らない…となるとお手上げ。
ウチの義母と母親と元友人がこのタイプ。
「私のこと思うなら全部ワガママきけるはず」って。
それでいて相手を困らせてるの察しても何もしない。
寧ろ困ってるの見て喜んでる。
こっちにも生活あるんですけど。逃げるが勝ち。

[378. 匿名]

もう一店舗行きたいんだけど良い？くらい言いなよ

[379. 匿名]

>>1
まるで赤ちゃんみたい
赤ちゃんって泣けば親に察してもらえてお世話してもらえるよね。
モラハラも不機嫌になれば他人に察してもらえてお世話してもらえるんだから。

[380. 匿名]

>>13

そう。本当はそうなんだけど、いろんな原因でそのシンプルなことができない人もいるのだと思う。

私の場合は母親が察して病、いつも突然機嫌が悪くなって口をきかなくなる、父親はそれを完全無視、自分の気分次第で朝の挨拶さえしない、面倒になると無視しだす、体調悪くて休んでるとダラダラするな！とイライラしだす人だったので、「疲れた、休みたい」のひと言が言えなくなってしまった。

なんかこれ、親がそうだと連鎖しやすいかも。だから、なんとか自分の子供には「疲れた」を安心して言えるように育ててあげたいと思う。

[381. 匿名]

察しておばさんにやられたからこのトピ嬉しい
ストレス発散になる

[382. 匿名]

嫌な人と縁切ったら　察してちゃんって言われるんだけど、本気で関わってくんなっていう明確な意志なんだよね。
嫌いな人と縁切るのは察してちゃんじゃないよね

[383. 匿名]

>>344

302です
10代の頃からの付き合いでお互い30半ばです
更年期･･･というか、年々モラハラが加速というかメンヘラが加速というか･･･
お互い中卒ですが、旦那は地元のそこそこ有名な会社に中途で正社員として働き、私はだらだら結婚した後もほぼ専業主婦です
去年あたりからとある芸能人に私がハマり、男性なので浮気だとか言い始めてますねー
心理学的にーとかエビデンスあるからーとか
自分に尽くしてくれる人、自分が相手から愛されてるなーって思えばいいらしいです
昔からそういう発言はあったんですが、30過ぎたあたりから露骨になりましたね
それに、何かあればすぐ離婚、実家帰ればと･･･
私が実行しないの分かっているからなんでしょうけど
俺の稼いだ金でーって普通に言いますから( ˊᵕˋ ;)

[384. 匿名]

提案すると角が立つのが怖いとか？
結局言わずに不満をためていくんだね

[385. 匿名]

>>351
察して系の中には本人が敏感でいつも人の顔色伺ったり気を使って疲弊してるから、パートナーにも同じことを要求してしまう人もいそう。けど鈍感な人に対して察してちゃん発動しても言わなきゃわかるわけないじゃんと思う。特に男性は。

[386. 匿名]

>>382
縁切るまでどういう態度を取っていたか

[387. 匿名]

>>384
自分がいい人に見られたいんじゃないかな？
私が知ってるのはそのタイプ
いつも文句ばっかりなくせにすごい万能感で自分は誰よりも偉いと思ってるのも変

[388. 匿名]

>>154
めちゃくちゃわかるよー…
しかも日によって地雷が違うから困るんだよね。話しかけても無視されて食卓でも私にだけ無表情だったときもある。父に対してもきつくて「そんなこと言わなきゃわからないの？」ってよく言ってた。

[389. 匿名]

>>5
旦那のことに限らず、「なんで本人に言わないの？」って感じの相談トピ多いわ

[390. 匿名]

>>1
夫ではないけど、友達にいるわ。
みんなで話してても急に一人だけ不機嫌になる。
察して病うざいわぁー！

[391. 匿名]

>>382
縁切るって公表したらただのかまってちゃん。

[392. 匿名]

あ、これモラハラなんだ…
私の母親が、完全にコレだ。
私と自分を同一視しているというか、自分の考えは言わなくても私が理解しているはず、理解するべきって感じで、話にならない。
「言わなくてもわかるはず」「自分の考えを自分の希望するタイミングでアンタがやるべき」「言わなきゃ分からないなんて〈ゆとり〉」が基本です。

[393. 匿名]

>>392
立派なモラハラだね。

[394. 匿名]

>>376さんみたいな方が職場にいたら助かるのになぁ
マイルールを常識だと思ってるひとに毎回ターゲットにされて困ってる

[395. 匿名]

>>10
他人事ながら腹立つ😂

[396. 匿名]

>>382
察してちゃんするのに離れない、依存してくる人間はモラハラ

無言で怒って去るのは、あなたと話し合いする気もないしもうあなたなんていらないサヨナラ〜だから察してちゃんとは違う
ただ見切って去っただけ
それに対してウダウダ言ってるやつはモラハラ地雷

[397. 匿名]

>>344
旦那さん、自信がないんだろうなと思いました。そんな扱い受けててもブチ切れないなんて奥さんの方がよっぽど人間ができていると思いますよ。

[398. 匿名]

>>34
自覚がある察して女だけど確かにそうかも。
自分の理想の対応を相手に求めすぎていて、違った対応をされるとキレてたよ
今は改善しようと努力中です。

[399. 匿名]

>>1
職場の同僚がこういうタイプ。
自分の思うように上司がふるまってくれないと
一人でイライラして同調圧力出してくるし
シフトやその日の勤務スケジュールに不満があるなら
自分で言えばいいのに
他の人がレジばかりでしんどそうとか
自分がしんどいのにさも他の人の不満みたく騒ぐし

飲料の品出しは大変だの
冷ケースだけじゃなく常温の場所まで
陳列する意味わかんないとか
文句ばかり。。。
その人の不満を代わりに言わされたくはないから
他の人はあなたみたいにいろいろ察して対応できないんだから察してくれるのを期待しないで伝えたほうがいいよ。ってその都度言って自分の口で言ってもらうようにしてるけど、きっと察してハラスメントしてる自覚はないよね。

[400. 匿名]

>>29
関白宣言は妻が天皇説

[401. 匿名]

>>1
同性でもこういう人ってイラつくし、殴りたくなるから旦那がモラハラするのもわかるわ。
しぬまでやってそう。

[402. 匿名]

>>396
これです。執着されて、心配〜メンヘラだから心配〜察してちゃんだから見守ってる、って言われていろんな人にひろめられてこわいんです。
散々嫌がらせされて、本当に縁切らなきゃやばいと思ったんだけど
人を巻き込んで、追いかけてくる。


察してちゃんと言われるのがすごい嫌なんです。本当に関わりたくないのに。

[403. 匿名]

>>396
カサンドラじゃん

[404. 匿名]

あれ？忙しかった？？？(この仕事いちいち言われなくてもやってるはずだよな？）って言うやつね
不機嫌ハラスメントとよくセットになってる
勝手にストレス錬成してろよな

[405. 匿名]

>>1
まてよ…私だっ( ᐛ👐)

[406. 匿名]

>>9

日本人は察する文化だから仕方ないのでは？

逆に本音をストレートに言うと空気読めない扱いされる。

[407. 匿名]

察してってなに
かまってちゃんやん

[408. 匿名]

>>2
日本人は海外の人よりエンパシー能力が高い人が多いらしい

言葉を喋らなくても、周りが自分を理解して動いてくれる人が多いから
それが、当たり前の感覚になってる人が多い

だから問題なのは、察する能力の高い人じゃなくて、察してもらって当たり前それが常識だと思い込んでる人達だと思う。むしろ、こういう人達は共感力が低く察する能力も低いと思う。
ただ、自分の気持ちを理解して動いて欲しい欲望が高いだけ。

浪費の多い人が、生活レベルを下げれなくなったり
アルコールや何かに依存してる人が限度を抑える事ができなくなったり
韓国人や中国人が日本人に与えて貰って当たり前という感覚を持ってしまえば、要求は更にエスカレートするし、与えるのを辞めたら被害者面されて攻撃的になる。
そういう状態なんじゃないかと思う

エンパシー能力が高いからこそ
それに甘えてしまう人が出てきてるだけ

[409. 匿名]

前の職場のお局コレだわ
いちいち言い方がイヤミっぽいの
ハッキリ言って嫌われるのが怖い卑怯者のくせに
こっちが下手に出るって分かると調子乗ってどんどん攻撃してくるんだよほんとムカつく

[410. 匿名]

>>21

犯罪者の大半は男性じゃん。

っというより女医に診てもらった方が長生きすると
研究結果があるよ。女性は人に寄り添うから。

女性の方が優しいよ。

[411. 匿名]

>>8
婚活トピ見てるとこのタイプ凄い多いよね。
後、死ぬほど相手に求めるものが細かい。でも絶対伝えなくて後で爆発するタイプ。

たまにガルちゃんでも旦那がちゃんと記念日祝ってくれないとかいう人いるけど、新婚ならともかく自分の旦那がそういうの得意じゃないか、自分からしないタイプかくらいとっくに解ってるハズだしそういう人にサプライズまで求めるのも意味不明。

して欲しいなら結婚記念日ご飯行こーとか自分から言えばいいし、して貰いたい事言えばいいのにって思う。

[412. 匿名]

>>406
相手の気持ちを察するのは日本文化だけど、私の気持ち察してよはただのモラハラ

[413. 匿名]

>>13
常に疲れてるから疲れたってしょっちゅう言っちゃうウザい人になっちゃう

[414. 匿名]

管理職に割といるから厄介なのよ
私は間違ってない!と絶対的に信じている人
あくまで相手の沽券も守ってやってるという体の、全方位マウント
教えてあげてる私優しい!出来る人間!と自分のプライドは最低限には守れる
出来ない過失は全部人のせい
こういうタイプは立場が下の人と意思疎通も連携もできなくなったら終わりなのに気づかない
上司のご機嫌取りが第一だから

[415. 匿名]

西野カナの歌の女もこれかな

[416. 匿名]

>>4
モラハラ認定することに意義がある
これまでは被害者が加害者扱いされてきたんだもの
もっと広まってほしい

[417. 匿名]

にんげんなんだからいろんな感情があっていいんじゃない？いろんな性格の人がいるしいちいち名前つけないでほしい。

[418. 匿名]

>>211
横です。
呑みに出る旦那さんも、大変な状況考えずに遅くまで呑みに出てるから、嫁側擁護するなぁ…
言ったらキレまくる旦那なら、言えないだろうし。

[419. 匿名]

>>1

これまるっきり主人だわ
怒り方尋常ではないし
どうにかならないのかな？

[420. 匿名]

>>406
本当に言わなくても解るだろ！ってレベルの事がわからないなら怒るのわかるし、その旦那さんはアスペルガーの可能性あるけどなんでも察してはヤバいわ

[421. 匿名]

>>5
昨日やってた「となりのチカラ」の突然家出した上戸彩みたいなの？

[422. 匿名]

>>27
うちもそうだ。これにも名前つけよう！

[423. 匿名]

>>1
あれだ。野原広子とかゆむい？だっけ？のお得意漫画のやつね。

[424. 匿名]

>>30
同感！
関わると面倒くさいから距離を置いたら、怒ってる怖いと周りに言いふらすし、本当に嫌。

[425. 匿名]

>>411
結婚記念日ってそもそも二人のものなのに旦那が祝ってくれないってとこからして勝手に相手に求めてるとこあるよね
旦那にサプライズは求めるわりに、自分がご馳走作ったりレストラン予約したりプレゼント用意したりしてサプライズしようって感覚は何故無いのか

[426. 匿名]

察して人間は話し合いが出来ない。一方的にキレ散らかして切り捨てて逃げる。

[427. 匿名]

>>423
野原広子さんは客観的にこういう主人公作ってるイメージ

[428. 匿名]

まさに今日、それだった。職場のおばはんに言われたわ。
口に出して言えや！

[429. 匿名]

察さない病もあるよね。
対だんなのみだけど、一日中キッチンやら子供の往復でドタバタしてるのにのんびりyoutube見ながらめっちゃ笑ってご飯まだ？て聞かれたりとかさ。
察しろとは言わないけど、見りゃ分からんのかとは思う。

[430. 匿名]

>>1
こっちがめっちゃ察してて気を遣いすぎて気を病んでてもお構い無しに察してする奴は何だ

[431. 匿名]

男も女も察してって人苦手。
察して欲しいのウザく思っているこっちの気持ちも察して下さい。

[432. 匿名]

>>423
その2人もだけど「夫を捨てたい」の人を真っ先に思い出した

[433. 匿名]

口で言わないと分からないよってことあるよね
察してと表情とか咳払いで伝えようとする年配の人は厄介だなと思う
今までそれでやってきてある程度察してもらえてるから
それで伝わらないとガチ切れ
言葉でストレートに伝えたほうがスマートよと思う

[434. 匿名]

>>304
逆じゃない？
察してモラハラって言うこと聞かせるよね

[435. 匿名]

>>430
既にコメントにあるけど
境界性パーソナリティ障害みたいな奴とか

[436. 匿名]

>>21
男って耳を疑う事平気な顔で言う時あるよね。あれがほんとう無理。

[437. 匿名]

>>20
自分のことかもって思って修正しようとしてる感じ？
うちの父がそう
年々自分で情報入れて改善されてきて丸くなって若返ってる

[438. 匿名]

うちの小姑も、そぅ。
察してちゃん＋構ってちゃん。
彼女のために尽くすのはOKで、こっちには何も遠慮しない。
それを自覚なし。『私、頑張ってるよね？』ってセリフを顔、合わすたびに言ってる。

[439. 匿名]

旦那は私が察してちゃんだと思ってるんだと思うけど、察しろなんて期待してない。そもそも察してくれるほど有能だと思ってない。
全部発信してても何も聞かず、私がブチ切れたら「そんなこと聞いてない」「最初から言ってくれなきゃ」とい言う。
その時にもう一回説明してもまた同じことして「聞いてない」と繰り返す。
まじでこのパターンの人もいる。

[440. 匿名]

>>402
私はその巻き込まれた人達に伝えたよ。
関わりたくないのにしつこくされてるから困ってると。どんな相手でも陰で悪口言うの好きじゃないから、人間関係丸ごと切るつもりで逃げた。
他の人は良い人ばかりだったから辛かったけど、エナジーバンパイアから逃げることを優先した。

[441. 匿名]

>>1
察して病
ネーミングしたら認識広がるからいいと思う

対して
アサーティブネスをもっと一般化していけたらいいなって思う

[442. 匿名]

>>1
いるいる！
ラインで、ちらっのスタンプだけ送ってくる。
めんどくさいことこの上ない。

[443. 匿名]

>>419
このトピを見せる、と思ったけど何かあったら怖いしダメか
1度ガツンと怒ってみるとかは…それもダメか

[444. 匿名]

僕と帰ってこない妻って漫画の奥さんもこれだよね

[445. 匿名]

>>12
「普通こうじゃない？？」ってよく言う女性多いよね
「普通はこうなのにそれをしないのはおかしい」って感じで相手を非難してるんだけど
察してやモラハラ臭するよね

[446. 匿名]

>>439
このトピの察してはそういう事ではない

[447. 匿名]

>>1
これうちの母親だ

それにプラスにヒステリックだし自分の悪いことわ棚にあげて忘れる
人の話聞かない

[448. 匿名]

元彼がナヨナヨ系の察してちゃんでもの凄く疲れた。
会話で私「〇〇と△△どっちがいい？」彼「〇〇かな」私「了解」 しばらくして「〇〇かぁ、しょうがないよね…」とか言ってくるの日常茶飯事だった。
何なのホントにw
思い出すだけでも腹立つ。

[449. 匿名]

>>154
そんなのさ、その日のうちに子供に注意すれば済む話よね。
そしたら次から気をつけられるからお互いにラクなのに

[450. 匿名]

>>15
前の職場にいたわ。50代の子育て終わったおばさん。
口癖が「空気読めて言ったでしょ。分からないの？」

気を遣い過ぎていつも胃が痛かった。
「あなたのせいで胃潰瘍になった。NHKでやってたキラーストレスてあなたの事よね。」とまで言われて辞めた。

お陰で「空気読め」という言葉が嫌いになった。

[451. 匿名]

>>10
そういう人にはこれから「出た出た！察して病！笑」
で対処できるね

[452. 匿名]

>>12
小中学校の女の先生（4､50代〜）は察してモラハラだったな
帰りの会で「なんで先生が怒っているか考えてみて？」って言ったまま誰もわからなくてずっとシーンとしてるのが通常運転だった。

[453. 匿名]

いるいる！！
本当にめんどくさい！！
何にもいわなくてもお前の気持ちを理解する超能力なんて誰ももってねーよ！！

[454. 匿名]

自分は伝える努力も、相手のことも考えず
一方的に察しろって
ホンマに性格悪すぎる。
幼稚。

[455. 匿名]

>>413
それもわかるわ
異様に疲れやすくて（検査では異状なし）疲れてるのが当たり前だから、どのレベルなら疲れたと口にしていいのか悩むときがある

[456. 匿名]

>>1
デート中の女の子こういう子多くない？

[457. 匿名]

江古田ちゃんの作者じゃないけれど、自分で自分の機嫌をとれない奴って大嫌い。
察して、気持ちよくしてって大人じゃないよね。

[458. 匿名]

>>78
保育、看護、ブライダル、教育。
潰れる女性は優しい人や人がいい人多かったかな

[459. 匿名]

じゃあ、ノルウェイの森の緑は当てはまるね。元祖察して病。でも、あれこそが女子の本懐じゃないの？

男もわがままな女好きだし。私も今の旦那は私のわがままを寧ろ喜んでるし。

相性ですなぁ。

[460. 匿名]

義実家トピで、居間で授乳させられたとか、朝から晩まで台所で立ちっぱなしとか書いてる人がいるんだけど、それはさすがに言えって思う。なんかコメントついたら「でも…だって…」と長々と追加エピソードが続く。

[461. 匿名]

>>320
自分ばっかり我慢してると信じて疑わないし、他者への感謝がない。

この言葉も父母についても共感すぎる。
人のふり見て我がふり直せで反面教師にするしかないよね。

[462. 匿名]

>>27
うちの夫はため息でアピール。
なぜ怒ってるか聞けば「なんでわからないの！」とキレる。まさにトピ通り。
たしかに激務で大変だったけど、イライラして私にブチギレ。旅行中も、起こし方が気に入らないという理由で（きっと後付け）ずっとシカトしてくる。
洗脳されてたな…自分が悪いと。いまは色々言ってまあだいぶマシにはなったかな。結婚7年。

[463. 匿名]

>>1
ガル民というかネット民てそんな人ばかり
それに似たような人がいいねするからますます察してちゃんになる
常に自分はが被害者の立場に立つから独りよがりで攻撃的

[464. 匿名]

>>154
わたしの父と一緒。無視プラス暴力。しかもベロベロに酔って夜中に叩き起こして殴る。
口癖は「俺を怒らせるお前が悪い」
本当、卑怯者のクソ野郎。

[465. 匿名]

>>1
疲れたって言うとオレも。
具合悪言って言うと
オレも目眩して頭グラグラする！って
マウント取る人にはどうすれは良いの？

[466. 匿名]

>>460
ほんとに朝から晩まで…？って思う
被害者意識が強い人は同情や共感を得るために話がオーバーになりがち

[467. 匿名]

>>365
察することが苦手な人って人を傷つけてる自覚がない人と紙一重だと思う
傷つけたことすら察せない人はやっぱり嫌われるけど、私は何もしてないって思い込んでる

[468. 匿名]

察してだけならまだいいかな。
親しい人にはちゃんと言うタイプだから、そうじゃなければこっちが察しなければそれで終わるし。
身内にいる人は大変だろうけど。

構って＋察してのダブルパンチがキツい。
男女共にいる。
ハッキリと誘っては来なくて、じゃあ行く？と返さないと空気読めないよね〜って言われたり、むしろ構ってあげてると思ってる感じ。

[469. 匿名]

>>204
尊厳を傷つけられ続けた人な気がする。
安心安全に欠ける過酷な環境育ちで、認知の歪みが激しい。

[470. 匿名]

この察してさんと、潔癖さんはhspであって同じ人種である可能性高いよね
そして総じて謎の上から目線だよね

[471. 匿名]

相手が疲れているだとか元気がないだとか
そういう事によく気が付く人って男女共にモテるよね。男の人は女好きだったなぁ…

[472. 匿名]

>>465
じゃあお互い今日は休もうか。

で終了でしょ、それ以外の何がある…？！

察してちゃんて、相手になにかを求めてるやつ多いけど、
相手に望むんでなく自分で叶えた方が早いよ

[473. 匿名]

>>13
そう言いたいけど、言う相手の方が自分より疲れているかも。と思ったら言えなくなってしまう…
もしくは、頑張って言ってみたら、俺の方が疲れてる。と一度でも言われてしまったら二度と言えなくなる。
この場合でも察してちゃんですか？

[474. 匿名]

>>472
批判ではなく、純粋な質問です。

お互い休もうか。

で、お互い家事など全くやらず家の中ぐちゃぐちゃのまま寝るんですか？

[475. 匿名]

>>474
うちは掃除は2週間に1回で二人で掃除機掛け合う感じ
普段はぐちゃぐちゃ

[476. 匿名]

>>320
このトピ見てわたし察してちゃんだ…と思ったけど
わたしすごく自己肯定感低いんですけど…
察してちゃんではないってことかな？

[477. 匿名]

今週誕生日だけど何も予定してないと思うから、自分から夫に祝ってって言えば解決？合ってる？

[478. 匿名]

お前が逆に察しろよって感じよな。

[479. 匿名]

>>154
ほんと、めちゃくちゃわかる…。
私もそういう時、母親にとにかく「ごめんね」を必死で連呼するしかなかった。そうすると母親の機嫌がほんの少しよくなる気がして。でもそればかり言ってると、今度は「そんなに軽々しく謝るんじゃない！本当に意味わかって言ってるのか！」と怒られるようになって。

父親は横でお酒あおりながら「気にするな」って言ってるだけで、助けてくれようともしない。兄弟いなかったから、板挟みで本当につらかった。両親の顔色をビクビク窺いながら育って、唯一母親が急に怒り出さないのが私が病気になった時だけだったから、風邪とか引いて寝込むとやっと安心できた。おかげで今も、大人なのにわざと具合が悪くなるようなことしたり、自分の体を傷めつけてしまうようなとこがある。

[480. 匿名]

>>475
仲良し夫婦ですね

[481. 匿名]

>>437
良いお父さんですね。年とると頭かたくなるのに偉い。

[482. 匿名]

>>477
さすがに誕生日は覚えておいてほしいけど、どうしてもお祝いしたいならそれでいいと思う。

[483. 匿名]

>>476
自己評価と自己肯定感は違う。
察してちゃんは自己肯定感が低い人は合ってる。

[484. 匿名]

>>403
カサンドラではない

[485. 匿名]

これまじで私
夫には、何で察してくれないのとイライラする
一歳の息子には、何で私を怒らすような（イタズラとか）ことするのとイライラする

私はモラハラ気質だって思う
直さないと周りも自分も不幸になる

[486. 匿名]

>>426
このワード、自己愛がよくいうやつだよね。
話し合いができない、一方的に逃げられた
みたいな執着してネチネチ言いふらして周り固めるやつ
逃げるってことは察してほしくもない、関わりたくないっていう状況なのに

[487. 匿名]

まさしく私だー
怒って無言になるとか原因を察して謝るまで許さないとか私のこと見てたのか？くらい当てはまるわ
自分で自覚する以上に、文章にされるとヤバイやつだな
気をつけよ…

[488. 匿名]

>>482
お祝いしたい、というより、何もなかったらさすがに不機嫌になりそうな気がする。それって察して病なのかな、と思って。察して病じゃない方、どう対処すればいいか教えてください！

[489. 匿名]

野原広子さんとかゆむいさんが描くマンガの主人公。

[490. 匿名]

>>470
hspは
このトピの察してちゃんと
察する事が出来るからこそ面倒押し付けられて嫌悪感持つ人
両方いるんじゃないかと

[491. 匿名]

>>474
そうそう
だって具合悪いんだからお互い寝ればいい
元気なときに掃除した方がいい

[492. 匿名]

>>12
ネットでバスってた
体調悪い時に旦那にいつものヨーグルトを買ってくるよう頼んだ後に気が変わってフルーツ入りを食べたくなって
頼み通り旦那がいつものヨーグルト買ってきて、うわーってなって床にそれを投げた奥さんの投稿思い出した

[493. 匿名]

>>78
私も
今女性だけの職場だけど、みんな適度に気を使い適度にドライで優しいから働きやすいよ
大人の女性同士が一番楽だと思う
うちが小さな職場だから可能だけど、普通の会社は年齢層や立場も様々だろうから男女の方が良いのかもしれないね

[494. 匿名]

>>320
自分の意図通り相手が判断するよう持っていくよね
責任は負わない立ち回りが上手い

[495. 匿名]

旦那と子供が「察して病」だわ
それを私は「かまってちゃん」と呼んでた…
似てるよね？

[496. 匿名]

>>1
そしてそれを相手が察しないと無視！

子供でもしないわ

[497. 匿名]

>>358
近所にそう言うおばあちゃんいるけど
上からも下からも気ままな〇〇ちゃんと
未だにちゃんづけで人気がある

[498. 匿名]

お前らやん

[499. 匿名]

>>493
察してと機嫌悪くなる人がいないんじゃない？
例えば、疲れて労ってほしいのを察してほしいけどアピールしない。誰かが気がついて労ってもその労いが自分的じゃ無かったら不機嫌全開になるのが新型モラハラ。

男性は察してほしいけどアピールしないとか面倒くさい事をする人が少ないし、疲れたら疲れたって言うじゃん。

[500. 匿名]

>>465
マウントと思った事が無いや(笑)
俺も疲れたって言ったら
「じゃあ今日は早く寝よー」って言って寝支度一緒にする。

疲れる時も体調悪くなる時もいつも一緒だねーって言ってハグしてる。おめでたい方が楽しいよ。