子持ちの友達との温度差

[1. 匿名]

アラフォーで未だ結婚しておらずsnsをしていても周りの友達は子育ての話ばかり。
話に入っていけず、わたしは趣味のつぶやきばかりなことに引け目を感じます。
他にも、たまに友達とLINE電話をするのですが、みんなの画面には子供がいるのにわたしはひとり。
好きで独身でいるわけではないのですが、自由で楽しそうで羨ましいと言われるのが辛いです。
同じような気持ちの方いますか？

[2. 匿名]

アラフィフだと悟りの境地です

[3. 匿名]

引け目感じるならSNSやめる。

無理して付き合わなくても良いのでは？
同じ独身の友達探そう。

[4. 匿名]

[5. 匿名]

別のsnsで楽しもう！

[6. 匿名]

無理に付き合うことないよ

[7. 匿名]

既婚の友達とは離れて、まあ当面結婚は無いだろうなーってメンツで遊んでる

[8. 匿名]

疎遠コース

[9. 匿名]

>>1
無いものねだりだからね。
子育て中は自由なのが本当に羨ましいんだよ。

[10. 匿名]

SNSやめたら？それか現実の知り合いを作らないアカウントのみにするとか。
人と比べたって仕方ない。

[11. 匿名]

『自由で楽しそうで羨ましい』って言うのは気を使っているんだよ
独身になれるとしてもなりたくないだろうよ

[12. 匿名]

私も主と同じで独身謳歌中だけど、別に引け目とか感じたことないなあ
人は人、自分は自分だもん
友人からの年賀状に家族写真がプリントされてても「あー、あんなにちっちゃかったのにこの子大きくなったんだなあ」くらいしか思ったことない

[13. 匿名]

離れる

[14. 匿名]

>>1
自由で楽しそうで羨ましいとか単なる社交辞令だから引け目感じる必要ない
いい年して独身の人に他にかけられる言葉ないでしょ

[15. 匿名]

話が合わなくて結局疎遠になるよね
お互いに。

[16. 匿名]

>>1
何を持って幸せというかは、人それぞれ価値観の違いだよね。
何にせよ趣味のつぶやきばかりで引け目を感じるって、そんな事思わなくても良いよ！

[17. 匿名]

「じゃあ産まなきゃいいじゃん」って言いたくなるけどそれ言うと色々終わるので心の中に留めてる

[18. 匿名]

同じような独身の友達SNSならたくさん作れると思うからわざわざ子持ちと連絡しなくてもいいと思う

家庭環境、仕事、収入とか話し合わないんじゃないのかな

[19. 匿名]

女の人間関係って環境で変わるよね(男もか)
同じ独身の友達を新たに探さないとダメだと思う
結婚して子供が生まれたとしても今度は子供の月齢が同じ人とじゃないと話し合わなくなるし

[20. 匿名]

>>1
料理や裁縫してても「子供いないからこういうの作れるんだよねぇ」って内心思われてる気がした

別で誰か分からない様に趣味垢作って知り合いはフォロワーに入れない様にしてる

[21. 匿名]

子どもいる友達も子どもいない既婚の友達も結婚してない友達もいるけど、個別LINEではそれぞれ共通の話題とかお互いの趣味の話（ドラマとか漫画とか）しかしないな
グループLINEは何かお知らせがあれば動くくらい

[22. 匿名]

環境の変化は仕方ないから受け入れるしかない。
目に入れたくないからSNSをやめれば良い。

[23. 匿名]

>>14
性格悪っw

[24. 匿名]

年齢や環境と共に付き合う人は変わってくと思う。
辛いなら距離置いて、自分が楽しい事した方が良いよ。

[25. 匿名]

20代から女友達って大体そういうもん
本当に仲のいい友達だけが残る

[26. 匿名]

>>1
同じ独身の友達と遊ぶしかないよ。

だって結婚したら環境変わるから話題も変わるさ。

[27. 匿名]

>>14
＞いい年して独身の人に他にかけられる言葉ないでしょ

言い方…

[28. 匿名]

【自由で楽しそうで羨ましいと言われるのが辛いです。】


私にはマウントに感じる…ひねくれてるのかな

[29. 匿名]

子供、旦那の話とかつまんないでしょ？
子育て終った頃にまた会えば？

[30. 匿名]

でもいつか離婚するかもしれないから、関係切るのは勿体無い

[31. 匿名]

[32. 匿名]

>>1
とりあえず前向きに活動してれば楽にならない？
結婚したいなら婚活とか。
やっぱり同じジャンルの人と仲良くしてたほうが楽しいよ。
子どもいないなら趣味の教室行くとかさ。

[33. 匿名]

独身は時間もお金も自由で羨ましいのは本音だよ。

[34. 匿名]

>>1
なぜそんなに卑屈なの？！
私も同じ立場だけどそんな風に考えた事なかったな。
友達や身内の子供達の事を聞くのは楽しいし可愛いし
自分は自由を謳歌していてそれなりに皆と違った側の幸せが有ると思ってるし。
主も主で幸せな事あるでしょ〜？

[35. 匿名]

私は30代独身だけど、自分自身結婚向いてなく願望がないからそういう気持ちはないかな

ただ既婚子持ちの友達とは当然話などが合わなくなったから会ってない
これは仕方ない
独身の女友達としか会ってない
なぜか男友達は既婚でも変わらず
女性は子供や家庭の話ばかりだけど、男性は家庭の話はほぼしないから変わらず付き合っていけてる。けど既婚だし会うのは減ってる

[36. 匿名]

20歳代で結婚出産してからしばらく疎遠だったけど、アラフィフになった今、独身の友達と再び遊んでるよ。
子どもの手も離れて自由な時間多いし、話題も子どもの話ばかりでもないし。
コロナ落ち着いたら、30年振りにハワイに行こうと計画してる。

[37. 匿名]

>>12
あなたは独身謳歌中だからじゃない？
主は好きで独身でいるわけじゃないって書いてあるよ
独身選んで謳歌中ならそりゃ余裕あるでしょ

[38. 匿名]

>>11
本音も入ってそうだけど、独身に戻るくらいなら愚痴りながら子育てを選ぶんだろうなと思う

私も大学生とか羨ましいけど「じゃあ仕事辞めてまた学生やるか？」って言われても多分そうはしない

[39. 匿名]

>>14
趣味を楽しんでたりおしゃれなレストラン行ったりすることに関しては確かに羨ましいから丸っきり嘘ではないんだろうけど、今から独身になりたいかって言われたら嫌だろうね
私は羨ましいって言葉は使わないかな、嫌味な感じだから

[40. 匿名]

内心バカにされてるよね
優越感を浸れる相手、自分より下の人間がいるって安心要因にされてるよ

[41. 匿名]

>>9
なかには、建前で言ってるだけの人もいそう。自分で望んで子育てしてるし、忙しいし大変でも充実して不満ない人もいる。でも、幸せなんだー！ってわざわざ言えないしね。

[42. 匿名]

>>40
要因×要員○

[43. 匿名]

子持ちマウント嫌だな〜
同じ環境の友達と仲良くしなよ！！

[44. 匿名]

こっちから「結婚して子供もいて幸せそうで羨ましい」とか投げかけての応酬ならまだしも、こっちが何も言ってないのに「独身は自由で羨ましい～」とか言ってきた場合は見下してんのかなとか思ってしまうな

[45. 匿名]

既婚で子供居る友達は同じ環境の友達の方が居心地が良いし私はアラフォーで独身だけど結婚してても子供居ない友達や独身の友達の方が全然、気が楽。

あっちもそう思ってるから少しずつ距離が離れてくよね。

こればっかりは仕方ないよ！

[46. 匿名]

習い事すると独身多いよ
みんな昔からの友人は子持ちだらけだし、仕事関係でもなく気兼ねないから独身同士よく遊んでるよ
大人になってこんなに仲良くなる人できるとは思わなかった

[47. 匿名]

隣の芝生は青く映って見えるのでしょう。
どうしたって人と比べてしまうのは仕方ないとしても、それでご自身の評価を下げてしまうのは勿体ないですよ。

[48. 匿名]

独身が自分だけになってくると、気にしてなかったのに気にしちゃう感じ、わかるよ。でも生きてる環境が違うから仕方ないよね。だからって引き目を感じる必要なんてなくて自分は自分だと思っていて良いんだし、目に入れるのが嫌ならSNSは形だけ残しておいて見ないようにするとか別アカウント作れば？私は趣味アカウントみたいなの作ったりしてるし、恋愛もマイペースにしてるよ。

[49. 匿名]

結婚して子供の居る人に悪いけど、
子供生んで偉いと思ってる。
独身の私を暇と勝手に決めてる所が有るから自然に距離置いた。

[50. 匿名]

>>12

あーそれわかる（笑）

あと私の場合は小学校1年からの友達の子供が
昨年小学校入学したんだけど、
その話を聞いて不思議な感覚に陥ったよ

[51. 匿名]

>>1
私もアラフォーの独身だけど、SNSはもうやってない。既婚の人達に独身生活(趣味とか)披露したくない。特にもう縁の薄くなった学生時代の友達に｢まだ独身かー｣とか思われたくない。

[52. 匿名]

掲示板で知り合った顔も家族構成も知らない友達とずっとやり取りしてるけど気楽で楽しいよ
SNSはやらなくなった

[53. 匿名]

特に小さい子がいるこは子供の話ばかりになっちゃうよな。中高だとそこまでではないかな。アラフォー独身、もうなれた。もうちょい若い頃は友達みんな赤子連れとかで話にもならなかったけど少し大きくなったらまだマシ。

[54. 匿名]

>>1
SNSやめればいいのになんでやめないんだ？
LINE電話も適当に理由つけてやらなければいいのになぜやめないんだ？
夢の世界が苦手なのに自らお金払ってディズニーに行ってるようなものだよ。

[55. 匿名]

>>46
習い事仲間、独身の集まりだったのに何故かある時あれよあれよという間に晩婚という形でみんなどんどん結婚していったわ
何だったんだろあれ

[56. 匿名]

>>40
それってそもそも友達じゃなくない？

[57. 匿名]

>>43
勝手にマウントに感じちゃってるだけだよね

[58. 匿名]

私は友達が二十歳で結婚出産したから超寂しかった、、。一番遊びたい時に遊べなくて、友達は家庭に入りゆっくり子育て羨ましかったな。

[59. 匿名]

ランチコース3千円が高いって言われて温度差感じた

[60. 匿名]

私は既婚子なしなんだけど既婚子持ちの人とは話が合わないよ。独身者のほうが生活スタイルが近いから合う。でも子持ちでも子供が大きくなってきたら付き合いも復活してきた。子育て真っ最中の時期は仕方ないんだと思う。
主さんにとって今は子持ちの人と無理に付き合う必要ない時期なんだと思うよ。そっと距離を取ってればいい。気が合う友達ならそのうちまた仲良しに戻れるよ。

[61. 匿名]

私の友達(独身)は既婚者や既婚者子持ちと今でも仲良いですよ。

私(独身)と一緒にいても、既婚者子持ちの友達の話したり、せっかく会ったのにその子供のプレゼント買いに付き合わされたり。(待ち合わせ前に買っとけよ…)

私といても、いつも既婚者子持ちの話ばかり。
仲が良さそうですよ。
私には同族嫌悪抱いてる感じ(笑)

イレギュラーかもしれませんが、あえて自分とは違う人種と絡んでる方が充実してる人もいるみたい。

[62. 匿名]

子持ちはやっぱり自由時間とか無いから、話は合わなくなるよね。

[63. 匿名]

>>17
愚痴にマジレスは最悪手だわね

[64. 匿名]

私は独身アラサーだけど子宮の病気になって子供が作れない子供になってしまって。
いつも良く会ってた子持ちの友達に誘われる度、苦しくて、きちんと事情話したら理解してくれたけど自然と関係が遠退いた。

独身の友達達と今は会ってるしそれで良いかなって。

[65. 匿名]

人の人生羨ましく思ってる時間があるなら、
自分の理想の人生を実現した方がいい。

[66. 匿名]

>>1
SNSなら見なきゃ良くない？
向こうからしつこく子供ネタ話されたりライン送られるならデリカシーないなと思うけど、自分から見に行って子供の写真がどうこうって言われる方も可哀想だと思う。

[67. 匿名]

人は人、自分は自分。

[68. 匿名]

>>1
独身が家庭持ちを見て焦るのも、家庭のある人が独身者を見て羨ましがるのも自然なことなのに、それを言葉にすると何でか対立が生まれてしまう…
私（独身)もそうだなぁ…
お互いに自分のことを卑下しないで、相手を尊敬し合えれば良いのにって思う。

[69. 匿名]

>>56
女はこんなもんだよ

学生時代からマウント合戦

私のが可愛くて綺麗！私の彼氏のがイケメン！結婚してる私の勝ち！あんたなんか一生独身よブsu！が本音や

[70. 匿名]

>>38
まぁそういうことだよね。
何年後かには子育ても終わるんだし

[71. 匿名]

やっぱり話の内容によってお互い気を遣うし、そんな関係は長続きしません
仲良かった人とそうなっちゃうのは残念ですが

[72. 匿名]

結婚して子供がいたら皆幸せ〜
なんて何年前の価値観なの。

結婚して子供がいて幸せな場合の人もいる。
独身で1人生活が幸せな場合の人もいる。
ただそれだけの話。

[73. 匿名]

温度差に耐えられず、身を引いた。
自分で選んだんだから仕方ない。さみしいけど。

[74. 匿名]

相手も話合わないなーと思ってると思うよ。春だし心機一転友達変えてみたら？

[75. 匿名]

>>14
性格悪すぎて可哀想

[76. 匿名]

結婚や出産すると、ただ家族の人数が増えただけじゃなくて、時間の使い方が変わるよね。予定も常に、家族の都合の確認が必要。

主は、昔からの皆と変わらない気持ちで接してるかもだけど、結婚や出産した友達とは予定合わせるだけでもずれがあるだろうし、今の環境で合う人を探した方がいいと思う。

[77. 匿名]

>>1
向こうも本気じゃないよ
逆に私は独身楽しんでるけど「いいなー子供」とか「結婚してるからいいじゃん」とか言うもん
全くの嘘ではないし
社交辞令というかその場の雰囲気を良くするためよ
そう言っとかないと嫉妬してるとか思われるからもってのもある
多分これはガルちゃんの見過ぎ

[78. 匿名]

>>1
独身の友達と遊んだり連絡取ってるよー
ちょっと高めのお店とか行きたし、色々と話が合うのは独身同士だよ

[79. 匿名]

>>1
自分以外全員子持ちの中で、子育ての話中心になるなら、一旦距離置く方がいいよ
私子無しだけど、仲良しグループも子持ちだけで集まるようになって、やっぱり同じ時期に同じくらいの子供がいると悩みも分かち合えるし、子供同士遊んだりできるから都合もいいんだろうな、と思って友達の子育てひと段落するまでは距離置いてるよ。
いろいろ気になったり疎外感感じたりすることもあるし、どんな友達でも望むと望まざると、子供の有無でそういう状況ってあるよ。そんなもんだと思ってる。
別に絶交するわけでもないし、自分のことに忙しくしたり、他の独身友達といろいろ出かけたりしてみるのもうまく息抜きするこつだよ

[80. 匿名]

あーわかる。アラフィフになったらまた違う。昔からの友は子育て終わりもう任務終了したと言ってる、子どもの話題なし趣味の話とミーハーな話しかしないから気が合う。

[81. 匿名]

>>1
自由で羨ましいは言われたくないな
こっちが1人で寂しいよ～って言ったことに対しての返事ならわかるけど

[82. 匿名]

>>1
趣味エンジョイしてるひとのSNSのが見たいよ
子どものせてるのは飽きる

[83. 匿名]

>>17
そんな意地悪言ってるとじゃあ結婚すればいいじゃんって言われるぞ

[84. 匿名]

私の友人は産後ハイの真っただ中で、幸せアピールを思う存分している。
おめでたいことではあるし、独身の私を下に見てるわけじゃないと思うけど
今後話が合わなくなっていく可能性が高いんだろうな
と、がるちゃんの色んなトピ見ててそう思ってしまう。
それがなんだか寂しいな。

[85. 匿名]

>>25
私もそう思う！
本当に仲良い友達は子供いても疎遠にならないし、全然子供の話を聞いたりもするよ。

[86. 匿名]

>>1
Twitterもインスタも楽しい(興味のある)アカウントだけフォローしてリアルな友達とは繋がらない
同じ独身でも生活レベルによって格差感じるから

既婚でも自分が楽しめる友達とのみ仲良くする
既婚がみんな子供ネタばかりするわけじゃない、仕事や時事ネタや美容ネタ、面白い話できて遊んで楽しい子と仲良くする

[87. 匿名]

話が全く合わなくなった
ホテルランチしながら仕事の話や美容の話したいのに
ファミレスで安いスーパーの話や子供の成長話されても、うん…って感じ笑

[88. 匿名]

>>12
へぇすごいね
私は嫉妬しちゃう笑
みんなができてることができないこともなんか気にする

[89. 匿名]

>>1
アラフォーなら、子供20代でできた友達なら子育て落ち着いていて、またゆっくり話せるようになるよー。
か、職場で部署がちょっと離れて直接一緒に仕事しない気の合う独身友達見つけて、遊ぶが一番楽しい。

[90. 匿名]

年齢不詳でやる別垢楽しい

[91. 匿名]

合わなくなると思うよ
どっちも悪くないし仕方ないと思う
私は子育て終わったくらいの年上のお姉様とか、年下の結婚まだまだ先って考えてそうな若い子といるのが気が楽だもん

[92. 匿名]

>>87
それ自分の話を聞いてもらいたいからだと思う
人の話聞くの興味ないんだよ

[93. 匿名]

わたしも早く子供欲しいと思うのに未だ独身。友達と会うと子育ての話で辛かったから会うのもだんだん断ったいたけど、コロナ禍でオンライン断るわけにもいかず参加したら横から旦那さん出てきたり子供が出てきたりでやっぱりしんどかったわ。

[94. 匿名]

前に久々、友達4人で集まったんだけど私だけ子供居なくて皆んな気を遣ってなのか子供の話はしなくて思い出話とかで盛り上がってたの。でも1人の子がうちの子が〜って言い出したら、あれよあれやと子供中心の話になって私は「やっぱり皆んな子供の話したかったんだね、申し訳ない」って思ってしまった。

[95. 匿名]

>>69
容姿であれ経済であれライフステージであれ、負けてるところは僻むし、勝ってるところはマウントだし
挙げ句不幸ですらマウント材料にしだす
それでも友達
何故かは知らぬ

[96. 匿名]

自分が独身の時、結婚して子供いる元親友から上から目線のアドバイスされてすごく嫌だったなー
いつ結婚するの？今年の目標は出会って結婚だね！とか。
独り身だから自由に海外とか行ってたけど、お土産は要求してくるクセに、いつまでそんな事してるの？とか言ってくるし。

何となく会わなくなってそのまま疎遠になったなー
自分が結婚しても知らせなかった

[97. 匿名]

こちとら既婚で子供いないっていう一番中途半端な立ち位置。

あと周りに同じポジションの人いないから話し相手もいない。

結婚してる女は同世代、歳下とももれなく子持ち。子供いないのは独身。

34歳だけどこんなもん。

[98. 匿名]

>>29
たまに口から出るぐらいなら聞いてあげるけど、いつもいつもその話題しか出ないと、こっちまで世界狭くなった感じでうんざりするよね。「子供が～」「夫が～」「義母が～」って、登場人物いつも同じ。

[99. 匿名]

>>59
私も似たようなことを言われたことある。
自分でお店を探さないのに、あとから言われた。
話題も気を付けて話すようになって、疲れるようになったから、疎遠にしてる。

[100. 匿名]

話が合わなくなったので縁を切りました

[101. 匿名]

>>94
めちゃくちゃわかる…😭
なんかごめんってなるよね

[102. 匿名]

分かる。私はまだファッションの話とかメイクの新商品の話とかしたいのに、子供いると動きやすいのが一番だからとかメイクなんか最近適当だからって、昔みたいに一緒に買い物行けなくなって寂しい。
仕方ないけど

[103. 匿名]

>>69
良かった、そんな人が周りにいなくて

[104. 匿名]

既婚子なしだけど1番仲いい子は
学生時代からの子あり。
子なしの友達や独身もいるけど
やっぱりこればっかりは　その子との本来の相性のような気がする。

あとどちらかがマウント気質を少しでも持ってると
絶対に続かないという持論に達した。

[105. 匿名]

>>98
義母は〜の話題は結構好き

[106. 匿名]

>>11
いいな、羨ましいなと時がままある。疲れ果てて一人にしてくれ…と。
でも子どもがかわいいから今の自分もなかなかいいじゃん、と思える。

[107. 匿名]

分かる。
私は既婚で子供居ないんだけど、周りは皆　子供いるから話はそればかり。
こないだ偶然　ショッピングモールで友達と会ったんだけど、ひたすら息子が、息子が…って立ち話。
こっちの話は全く出来る気配なし(笑)

私の周りだけなのか、子供命！て人が多い気がする。
旦那さんはそっちのけ。

でも分からないのよね、私は子供居ないから、そういうものなのか？も思うし。
でもそればかりじゃ　ウンザリする時ある。
だから会わなくなったなー。

[108. 匿名]

グループLINEで友達が出産したときしばらくしてから別の友達がちゃんと寝れてる？と心配LINEしてから長文で悩みのLINEがきてたけど、独身のわたしからは話聞くよーくらいしか言ってあげることがるできず、子育て中の友達がその相談にのっててモヤモヤしたことはあります。

[109. 匿名]

>>37
結婚、出産焦ってるとそんな余裕でいられないよね

[110. 匿名]

わたしはアラサーで独身ですが、周りの友達にも既婚や子持ちが増えてきて、たまに会っても段々と共通の話題が見つからなくなってきました。

3人以上で会う機会があっても自分以外がみんな既婚で、一方わたしは婚活してみたけど上手くいかず、みんな結婚生活のことを楽しく話してるのを傍でただ聞いてるだけ。

正直しんどいです。

[111. 匿名]

自分の子供や旦那など家庭の話ばかりな人と、家族の話はするけどそれ以外にも話題が豊富な人とでハッキリ分かれますよね。
こちらが独身でも相手が既婚でも、やっぱり相性なのかなと思います。
話が合う友達の場合は子供の話や旦那さんの話なんかも楽しく聞けるし。
私と話したいんじゃなくて自分の事だけ話したいんだなって人とは疎遠になりました。それで良かったと思いますよ。

[112. 匿名]

子持ちさんは後戻りが出来ないから強がってるだけかもね。

[113. 匿名]

>>102
これまじで仕方ないよね、でもわかるよ
子持ちになると自分の服より子ども服だしね、、

[114. 匿名]

>>94
わかりすぎる

[115. 匿名]

「子供がいないあなたにはわからない」が捨て台詞
子供がいるのにわからないのはあなた

[116. 匿名]

>>49
暇と決めつけられてるのわかります。
仕方ないとは思うけど、子持ち同士で予定決めてから直前に誘われるようになってあんまりいい気しなくて最近はずっと断ってる。

[117. 匿名]

自分は既婚子なしなんだけど、子どもいる人の話は経験ないから面白いなぁって聞いている。

ただ「ガル子も早く子ども作りなよ！」とか「子ども可愛いでしょ？産まないと損だよ！」とか子ども産め産めうるさい子は距離置いている。

[118. 匿名]

私は今28歳なんだけど、
アラフォー世代の独身の人は可哀想だなと思う。
本人もその親も、結婚して子供がいるのが幸せ
って価値観が強い（人が多い）から
独身の人は肩身が狭くて、自信のない人が多い。
話していても、自虐入れてくるから可哀想になる。
（20代なら結婚できるよ！とか）

自分の価値観で人生楽しみましょうよ！と言いたい。

[119. 匿名]

子供を持つと新しくママ友が増えるのと同じように、子供がいなかったり独身の人も新しい友達を作った方がいい。

[120. 匿名]

>>9
そうそう
特にいまコロナだからたいしてどこもいけないし、否が応でも子育ての世界しかないからなぁ...
ネイルとかカフェとか、あぁ遠い世界になってしまったなって思う

[121. 匿名]

>>1
まずtwitterとかInstagramのSNSやめたら
私もアラフォーだけどそれらはやったことないな
子持ちの仲間とは疎遠になってるし、皆は子持ち同士で連絡取ったり会ったりしてるようだけどね
そもそも私が仲間で終わり友達になるほど踏み込まない人間だから連絡も来なくなるんだろうけど
でもそれで良かったと思うよ
結婚した出産したと自分の喜ばしいことだけ一方的に連絡してきてその後連絡なんてしてこないもんよ
そんな人間とは関係を築く必要はないもの
>>1さんも身近な人間と比べるほど辛くなるものないでしょう

[122. 匿名]

>>1
好きで独身じゃない場合ちょっと辛いよね。

SNSはなるべく開かないようにするしかないかも。
あと、子持ちの友達とは1対1で会った方が良いと思う。

私は既婚子なしだけど、複数人で会う場合は独身か既婚子なしの友達と会う。
子持ちの友達とはいつも1対1。
昔からの友達の場合、1対1だと意外と子供の話って少ないから気分もそこまで沈まないんじゃないかな。

[123. 匿名]

>>107
私の友達はみんな気使ってくれてるのかそんな子供の話ばっかりはしてこないよ

子なしで転勤族の旦那さんについて色んな場所に住んでる子が言ってたんだけど、地域によって全然違うって言ってた
パート先で子供は？から始まり子供の話ばっかりしてくる人の多いところ、ネイルサロンや美容院さえ子供の有無を聞いてくるところもあるって
全くないところはないらしい
私は地方に住んでるけど美容院なんかでそういう話ってされた事ないからびっくり
通ってる間に流れで話すことはあるけど

[124. 匿名]

同じくアラフォー既婚者、妊娠中だけど、幸せではないよ。
隣の芝生は青いだけだと思う。
悩みは尽きないです。
割り込みごめんなさい。

[125. 匿名]

自分の選んできた人生を肯定して欲しいのが人間の性なので、自然と似たような境遇の人が集まる。

[126. 匿名]

>>104
相性は大きいよね。幼稚園から仲のいい友達のこと大好きなのに2人目産んでからそっけなくされるようになった。家庭の話はしないようにしてたけど今までみたいに「ランチ行こっか」「旅行しよう」って気軽に動けないしつまらないと思われてる気がする。逆に以前より仲良くなった友達もいる。

[127. 匿名]

アラフォー未婚ですか笑
その友達に感謝しましょうね笑

[128. 匿名]

>>1
私は子供が2人いるんだけど、
こういう感情のやり取りが苦手過ぎて
独身や子供が居ない友達と適度に距離おいてる。
どっちも女性の生き方として魅力的だよ。
ただ一生懸命に生きてるのは同じなんだから、
羨むよりお互いにリスペクトし合えばいいのにな。

[129. 匿名]

>>38
的確でわかりやすいわ。
独身の人はどうなんだろうね？
やっぱり結婚・子育ていいな〜って言うだけでやりたくはないんだろうか。

[130. 匿名]

>>9
本心では羨ましいなんて思ってないと思う。
そう言うしかなくなくない？

[131. 匿名]

>>118
自分の価値観でといいながら、勝手に可哀想と思うの酷いなー

[132. 匿名]

>>14
言い方はキツイけど、その通りではある。

[133. 匿名]

>>1
私既婚だけど子無し（希望していた）だよ。その気持ち分かります。

[134. 匿名]

>>1
まずtwitterとかInstagramのSNSやめたら
私もアラフォーだけどそれらはやったことないな
子持ちの仲間とは疎遠になってるし、皆は子持ち同士で連絡取ったり会ったりしてるようだけどね
そもそも私が仲間で終わり友達になるほど踏み込まない人間だから連絡も来なくなるんだけどねw
でもそれで良かったと思うよ
結婚出産の連絡は一方的にしてくるわりにその後連絡してこない人多いもの
そういう人と関係を築こうなんて思わない煩わしいだけ
>>1さんも身近な人間と比べるほど辛くなるものないでしょうからまずは自分の生活を充実させたほうがよいのでは

[135. 匿名]

>>128
本当に友達のこと好きだったらどういう話でも楽しく聞けるよね。ライフスタイルが違ってもどっちが正しいとか思わない。

[136. 匿名]

>>118
自虐は相手に気を使わせるからやめた方がいいんだけど、別に本音じゃないんだよね
かわいそうって思ってるのがまだ若いというか、視野が狭いというか
自分の想像の範囲でしか考えられないんだよね
年とってもそういう人はいるけど

[137. 匿名]

>>118
あー、分かる。
私の職場のアラフォーの方も独身ということを自虐的に話してくる時がある。

仕事できるし、優しくて素敵な人だから、自虐なんてしなくてもいいのになと思う。

[138. 匿名]

>>15
別にそれが悪いことじゃないからね
環境が変われば人間関係も変わる当たり前の話
変に固執するからおかしくなるわけで受け入れてけばいいんだよ

[139. 匿名]

>>11
ほんとそれ。
独身のこと、うらやましいなんて本気で思ってる人はいないと思う。
あったとしても自由な時間がちょっとほしいな、と思ってるだけなんだよね。

[140. 匿名]

私はもう友達の子供の孫を楽しみにしてるよwww

[141. 匿名]

>>128
これすごいわかる
あと、元々マウンティングする性格の人は1対1だとそんなことないのに複数になったとたん上から発言する人がいるから

[142. 匿名]

>>140
玄孫？

[143. 匿名]

>>1
好きで独身でいるわけじゃないなら、むしろその既婚の友達と一緒にいるべきだと思う
私は好きで独身なんだけど、周りも好きで独身な子ばかりで自由に生きてていいんだ！って自己肯定感上がるばかりで、結婚の意欲なんて皆無になっちゃうから。結婚なんて遠のく。

[144. 匿名]

>>131
その方が可哀想ではなく、一昔前の時代の独身への偏見が気の毒だなと思っただけです。

[145. 匿名]

>>14
マイナスすごいけど、そうだと思う。
そう言っておこう、とりあえずみたいな

[146. 匿名]

>>141
>>122さんのコメントに対してでした

[147. 匿名]

>>129
よこ
まぁ、そういうしかないからね、お互い。
社交辞令か単純に羨ましいか、羨ましい反面今の自分に満足して現状維持でいいやって人がいると思う

[148. 匿名]

>>17
子供や旦那に関する愚痴って、ある意味独身の人に対しての優しさの場合もあるから、それに対して「産まなきゃいいじゃん」は大人気ない。

[149. 匿名]

全ての話題がお子さんの話に繋げられてしまう。
仕事でミスった話をすれば「うちの○○もこの間学校で〜」、天候の話も、料理の話も、何もかもがお子さんへ集約する。
磁石か。

[150. 匿名]

>>148
その優しさって上からよね
結婚してても大変なのよーって

[151. 匿名]

>>19
男は友達に子供がいようがいなかろうが気にしてない人が圧倒的に多い
女は出産の報告をするしない等でこんなに揉めてるのに

[152. 匿名]

>>1
私子持ちだけど、どっか冷めてて
インスタのストーリーズ投稿見事に赤ちゃんだらけの人とか本当に興味ないし、独身の人の旅行やカフェの投稿の方がむしろ見てて気分転換になる。

[153. 匿名]

70代の母と二人ぐらし。
母（彼氏持ち）がデートでいない休日、ひとりぼっちで家に居るとどうしょうもなく息が苦しくていても立ってもいられなくなる瞬間がある。
これってパニック障害？
母が居なくなったら本当にひとりぼっちになっちゃう、怖い。

[154. 匿名]

>>1
女性は社会人になると、同じ状況の人としか基本楽しめないと思う
話が合わない

子供の手がそこそこ離れて趣味の話しかしない既婚の友達はいる
その人とはよくLINEしてる

[155. 匿名]

>>153
あなたこそ一人で暮らして彼氏作りなよ

[156. 匿名]

アラフォー独身一人暮らしです。
結婚も子育ても私には無理なので（性格的に無理）何とも思わない。
既婚者の友達はたまに会うといつも愚痴ってくるから、大変なんだろーなーと他人事で聞き流してる。

[157. 匿名]

>>14
このトピは、主と同じ立場の人が殆どだろうからマイナス多いけど…………実は正解。

[158. 匿名]

>>1
とりあえず子持ちとのビデオ電話はツラい。子持ちの子は画面が目まぐるしく変わるのに自分だけずーっと画面に映ってる

[159. 匿名]

>>19
子持ち同士でも、子供の学力に差がつき始めると母親同士がギクシャクするよ…

[160. 匿名]

元々4人仲良しで

A→既婚子供3人(1人発達障害)
B→バツイチ子供3人
C→既婚5年くらい不妊治療中
私→既婚選択子なし

集まればお互いの悩みを聞きあいながら会話は盛り上がるけど気持ちは分かり合えてないんだろうな。無意識に無神経なこと言わないように気を遣う

[161. 匿名]

地元の友達は、既婚子持ち同士でつるみ、既婚子なしと既婚子ども巣立ちと独身がつるんでるよ。

会う時間や都合によって分けられていってる。

[162. 匿名]

アラフォーが一番キツいんじゃない？
アラフィフになったら子持ちでも常に子どもと一緒って感じじゃなくなるし子どもの学力とかで悩みも変わってくるから子どもの話題も少なくなると思うよ

[163. 匿名]

>>150
バラエティにとんでるね
独身既婚みたいな単純なものじゃないから大変そう

[164. 匿名]

>>1
"自由で楽しそうで羨ましいと言われるのが辛いです。 "
私も言われるけどさ、まああっちもそう言うしかないんだから仕方ない。

結婚いいよー❤️子供可愛いくてたまらない！❤️子供がいない人生なんて考えられない❤️早く結婚して産みなよ〜！なんて言われる方が辛くない？！

[165. 匿名]

>>1
SNSはアカウント分けるとかして、今のアカウントはたまにログインする程度にしたら？
今どき辞めるのは現実的じゃないしね。。趣味垢をメインにしたらいい。

[166. 匿名]

>>83
その"じゃあ"は何にもかかってないからじゃあにはならん

[167. 匿名]

snsで趣味の繋がりで仲良くなった子とかいるけど、10年以上経つとみんな結婚して子供の写真とか載せ出す。趣味の情報知りたいし、わざわざ新しいアカウント作るのも面倒だからリスト作ってそれだけ見るようにしてるよ。

[168. 匿名]

4月から通う療育園がバス通園のみなのですがバス停までちょっと距離があるので何で連れて行こうか迷ってます。
ベビーカーか自転車に乗せて行こうと思ってますが国道沿いのバス停だと邪魔ですよね💦
他の子供みたいにちゃんと歩いてくれればこんなことで悩まなくて済むのに

[169. 匿名]

>>1
自分の友達は子育て中でも子供の話してこない、
多分しても子供いないからわからないと思われてるかも。
垢主さんは聞き上手なんだと思うよー。
子供かわいいけど、自分みたいな思いをさせたくないって思いも強いし、
パートナーもいないし、子供求められることもないし。
今世は自分を存分に味わうしかないww

[170. 匿名]

>>129
私は一人っ子の万年平社員タイプで、親が死んだら天涯孤独になるのが怖いから結婚子育てしたいけど

もし他に兄弟姉妹がいて昇進もバンバンして「仕事に生きたいから結婚しないのね」「結婚しなくてもお金あるから大丈夫だね」って思われる様な人間だったら、一生独身でいる

[171. 匿名]

>>1
私は子持ちなんだけど、口を開くと子供の話ばっかりの人って本当につまらない。
別に趣味友達がいて、その人たちとの会話の途中に家族構成に触れることとかないので楽しいです。お互い一人のオタクとして扱ってる関係。
子供産んだら母親であることしか特徴ないような人間関係はすごくイヤです。

[172. 匿名]

>>17
うわぁ…（笑）
建前とか分からないタイプの人？

[173. 匿名]

>>59
独身の私でもランチに三千円はちょっと高いと思ってしまう（笑）

[174. 匿名]

>>150
じゃあどうすればいいの？
独身可哀想とか言えばいいの？
面倒くさいんだよ。

[175. 匿名]

>>3
既婚子持ちで自分はSNSやっていないけど、もしやるなら子供関連の話題や写真になってしまうと思う。
特に子供が小さいうちは子供中心の生活だからさ。

嫌な気分になるならSNSは止めるか、何か趣味の友達とのみ繋がるとかは？

[176. 匿名]

私もそれでインスタ一度ログアウトして、自分が見たいコスメとかファッションとかアーティストだけフォローして見る専アカ作ったらとっても気楽になったよ！
私の場合インスタに執着する事もなくなったし。

[177. 匿名]

>>1
まずtwitterとかInstagramのSNSやめたら
私もアラフォーだけどそれらはやったことない
子持ちの仲間とは疎遠になってるし、皆は子持ち同士で連絡取ったり会ったりしてるようだけど
そもそも私が仲間で終わり友達になるほど踏み込まない人間だから連絡も来なくなるんだろうけどw
でもそれで良かったと思うよ
結婚出産の時だけ一方的に連絡してきてその後連絡なしの人が多いこと多いこと
主も身近な人間と比べるほど辛くなるものないでしょう
まず他者の生活に心を乱されないで自分の生活を見つめてみたほうがいいよ

[178. 匿名]

>>164
よこ
私なら「早く結婚して産みなよ」発言が出た時点で、もう合わないサインが分かるから構わない

[179. 匿名]

>>172
なんでその建前を独身に言うんだろう？
文句ばっか言ってるとじゃあ最初から…ってなるよ
それを求めてない人からすると。
ダイエットして痩せた人が太ってる人に対して痩せてても意味がないよ〜って言ってるようなもん

[180. 匿名]

>>49
暇とは思わないけど、子供の世話ない分、時間はあると思う


夜中でも子供のトイレやなんやらで起きるし、そんな事、経験しないんだろうな、とは思う

言わないけど。

[181. 匿名]

>>174
よこ
独身さみしいんだ〜→でも既婚子持ちでも辛いことあるよ〜or旦那と子供いたら楽しいよ
どっちかでよくない？
独身楽しい！→たしかに既婚子持ちはしんどいこともあるからね　これに絶対子供いたほうが楽しい！！独身可哀想って言っちゃうと嫌味になる。

既婚子持ちで辛いことがあるというと結婚子供なんて個人の自由なのになんでそんなに文句言ってんだろうって素直に受け取っちゃう人はいるよ
優しさで言ってる人なんていなくない？結局、文句は建前で本当は幸せって思ってもらいたいのに文句言ってみた！って何がしたいんだろうと思うわ

[182. 匿名]

>>179
横だけど素直に｢子供可愛くて結婚幸せ〜｣って言われた方がマシなの？

[183. 匿名]

>>180
言ったところで変わらないからね
自分で選んだ道なのに自分は大変な思いしてる！って被害妄想すぎる

[184. 匿名]

>>1
SNS辞める。それができないなら、自由で楽しそうで羨ましがられる姿ばっかり載せればいいよ。
自由も楽しみもないなら疎遠にする。

私は高卒で、主さんと同じ境遇で学生時代の友人間で独り身が私だけなんだけど、仕事めちゃくちゃ頑張って社会的にステップアップしてきたから、ライフステージ上がらなくても引け目感じない。

[185. 匿名]

好きで独身で居る訳じゃない人には何言っても悪い方に囚われるから一切スルーが1番だよね。

[186. 匿名]

>>182
その方がいいかな〜
ブスに可愛いって言って陰であいつ本気で捉えたよーって笑われてるよりましだ
建前って実際わからん
中には愚痴の捌け口にしてるだけの人っているし。

[187. 匿名]

>>130
いや多分本心で自由は羨ましいよ
ただ独身は羨ましくない

[188. 匿名]

私は逆に同じ子持ちが苦手だから主さんみたいな友達と仲良くやってる
趣味で話せて楽しい

[189. 匿名]

>>14
社交辞令ってわかるから辛いんじゃない？

[190. 匿名]

やっぱり似たような立場、環境のほうが仲良くなれるよね
既婚は既婚同士
独身は独身同士のほうが話してて楽しいと思うから、自分と似た友達を作ったらどうかな

[191. 匿名]

>>12
そうなりたいです。
周りがどんどん人生経験をプラスしていくのに、置いていかれた気がして落ち込みます。
素直に喜べない自分にも悲しくなる。

[192. 匿名]

小学校からの仲良し同級生３人でよく遊んでたんだけど、最近2人とも子ども産んだ。
うちの子と〇〇の子と会わせるから、３人で会おうよー！って言われたけど正直話すこともないしコロナを理由に断った。

[193. 匿名]

ブランドバッグ持って、小さい子供がいると着られないような綺麗な服をきて、旅行に行く、飲み会も自由に行く
家族のための家事なんてしなくていいし、子供にお金がかかることもない。朝の身支度も自分のことだけ。

さあ、自由な時間が羨ましいは建前って言えるんだろうかね（笑）

[194. 匿名]

子供がどうしてもできない人とポンポン産む人とは永遠のテーマだと思う？

[195. 匿名]

>>187
これです。

[196. 匿名]

>>157
というか主が同じ気持ちの人いますか？と書いていてその気持ちがわかる人だけ書き込んだらいいのに、その気持ちがわからない既婚者が書き込んだりするからおかしくなる。

[197. 匿名]

>>193
私も昔はずっとそう思ってたけどもう子供が居ないほうが考えられない
旅行も旦那子供と行きたいし、美味しいものは家族で食べたい
コロナ禍前は友達とも旅行行ってたけど、これ子供が好きそうだな、とかやっぱりチラつくよ
それがいいのか悪いのかわからないけどね

[198. 匿名]

>>158
わかる。子供がどこか行って追いかけにいったり、子供が何かこぼしたり、トイレ行ったりで画面からいなくなったりしてるのに自分だけ画面に残ってるのなんとも言えない気持ちになるし、私何してるんだろって思ったことある。

[199. 匿名]

人の大して可愛くもない子供に興味ないしな。

[200. 匿名]

>>198
ありがとう！子どもを絡めた親同士のやりとりもただただにこにこしながら眺めてるしかないのも厳しー（笑）

[201. 匿名]

>>1
引け目を感じるとか比べるのはやめた方がいいよ！そう言う感情って知らぬ間に嫉妬や妬みになるよ！そしてそう言う負の感情を持ち続けたら醜い人間になっていく。人は人！自分は自分！あなたがいつか結婚して幸せ絶頂の頃には離婚する友達も出てくるだろうし。幸せって多分タイミングが違うだけでみんな一度は通る道だよ！今を楽しく笑いながらすごいしてたらあなたもすぐ幸せが舞い込んでくるよ！

[202. 匿名]

>>200
そうそう。ただにこにこ笑いながら見てるしかない。

[203. 匿名]

>>174
別に何もいわなくてよくない？

[204. 匿名]

独身いいなーが建前どうこう言ってる人いるけど、建前も何もこっちが結婚いいなーとか子供いていいなーとか言ったわけでもなく。子持ち側が勝手に言ってくるんだけどね。

[205. 匿名]

友達を選べばいいんじゃないの？
辛いなら趣味友作るとか、、独身同士で絡むとか。
見ない選択もあるよ
私はそうしてる

[206. 匿名]

>>9
羨ましいと思った事ない

[207. 匿名]

>>60
私も既婚子なし
子持ちの友達は昔からの親友以外はだんだんフェードアウト、その内復活するかもだけど
結局職場の人や独身の友達の方が気兼ねなく飲みにもいけるし話も合うし居心地良いよね

[208. 匿名]

>>1
ラインの画面は仕方なくない？笑
SNSも友達だからって落ち込むなら見なくていいんだよ。趣味関連だけで良いじゃん。
既婚、独身関係なく立場環境違うと話合わない、無理じゃない？
彼氏いる、いない、でも話聞いてるだけとか違くなるよ笑

[209. 匿名]

>>187
結婚して子供もいて、そして自由がいいんだよね

[210. 匿名]

>>38
学生に戻れるなら戻りたいけど。
大学生の時には興味すらなかった分野で、色々学んでみたい事できたし。

[211. 匿名]

いい友達とだけ続ければいいんだよ
付き合ってて辛くなるような相手とは時間を共にする事ないと思う
何かを得られるならまだいいけど

[212. 匿名]

ペットの写真とかの話を永遠するのはOKだけど、子供だとウザイってなるのはやっぱひとの子だと別に可愛くともなんともないって感じだからかな？
ちょっと気になって。

[213. 匿名]

>>182
マシどころかその方がいいよ！
子供や旦那さんの悪口（ブスとか性格悪いとか）をしつこく言われて困った。
否定しても繰り返してくるし。
まさか肯定する訳にもいかないし。
ガルで「独身を慰めるために建前で旦那や子供の悪口や愚痴言うの」って人よく見かけるけど。
マジでやめた方がいいよ。
ノロケとかなら言われる方も困らないからその方がいい。
まあ、本当に子供や旦那さんの事で悩んで訴えてる場合もあるのかもしれないから、聞く方は判断難しい。
本当に悩んでる既婚仲間のためにこそ、建前で〜とか必要ない嘘ついて変なマウントしてる既婚の人がもしいたら。
マジでやめた方がいいと思うよ。

[214. 匿名]

仲のいい幼馴染でずっと交流ある30代半ばだけど、私だけ既婚ではあるけど子なしで、個別に会うのは全然平気だけど、コロナ収まってみんなで集まることあったらみんな連れてくるのか…って思ったら憂鬱
不妊治療中だからなおさら

[215. 匿名]

26歳既婚子あり
大学時代の仲良しグループ7人中2人既婚子あり。
最近はコロナで全員で集まることはほぼないけど4人、3人で集まる時子持ちの子もいると子供連れていってた
ずっと育児してたから子供の話もしちゃってたしここ見て反省した。他人の子供の話なんて興味ないよね...
こうやって疎遠になっていくのかと寂しくなるね

[216. 匿名]

>>1
私は子無しで友達は皆子供いて全然話合わないから疎遠になった
寂しいけど遊んでもお互い変な感じになる

[217. 匿名]

>>1
楽しそうで羨ましいならいいんじゃない？
私は結婚に興味がないから、独身貴族を謳歌してるって言ってるよ。ま、人付き合いはあたらずさわらず、自分の趣味を楽しんでいけてるから。
他人に迷惑をかけているんじゃないし、自分の事に責任を持って生きていけば、あまり、周りの人に気を使う必要はないと思うよ。

[218. 匿名]

>>14 天海祐希や米倉涼子にも同じ？

[219. 匿名]

>>59
私は独身だけど、3000円ランチはちょっと高いと思っちゃう
ここは収入の差ですね‼️

[220. 匿名]

共通の話題が無い友人とはどうしても疎遠になるよね。昔は学校と言う共通話題があったけど、大人になるとそれがないから難しい！！婚活や妊活に悩んでるとか、実は夫婦仲が上手くいってないとか、地雷話題がある可能性もあるしね…

[221. 匿名]

既婚、独身、子供1人、2人、子無、専業、兼業、パート、正社員、
あげればキリがないけど、色んな生活スタイルがあるんだから、その時々気の合う人と仲良くすればいいさ。
一旦切れたと思っても、そのうち縁が戻ることもあるし。
言葉の端々気にしてたらしんどいよ。
気楽に行こうぜ。

[222. 匿名]

>>193
なんか読んでて切なくなった

[223. 匿名]

>>174
好きで生んだなら文句言うなよって話。

[224. 匿名]

環境や生活スタイルの違いで、友達と昔と同じように楽しむのは難しいよね。似た環境の友達と仲良くしたら？独身と子持ちだとほぼ毎回独身が子持ちに合わせなきゃいけないし、それもあちらがだんだん当たり前みたいになってきてモヤモヤするしね。

ランチの時間一つ決めるだけで、その時間は授乳しないとだから〜その時間だと子供が眠くなっちゃうから〜と言われ、そんなの早めに授乳するとか調整すればよくない？とモヤりつつもなんとか決めて約束。当日、雨だと連れて行くの大変だから〜とドタキャンされてもうこの子と会うのやめようって思ったよ。

個人的には結婚市で家庭持ったからって話題が旦那子供のことばっかりとかつまんない。家庭持っててもそういう話しない人もいるしLINEのアイコンも待受も子供じゃない人もたくさんいるし、そういう人と付き合おう！

[225. 匿名]

>>204
それそれ。子持ちが勝手に嫉妬してるって決めつけてくるよね。子供可愛くていいなぁなんて社交辞令でしかないのに。面倒だから羨ましがってるふりしてるだけ。

[226. 匿名]

>>107
子ども命！になるのは親なら当たり前だよ、仕方ない。

[227. 匿名]

>>174
子持ちのほうが面倒臭いよ。子育ての愚痴に対して、出来の悪い子供持つと大変だね。居なくて良かったわ。とでも言えばいい？

[228. 匿名]

>>1 好きでいるわけじゃないってことは結婚したいんですよね。そこにコンプレック感じるならもっとがむしゃらにに婚活しよ。
私はプライド捨てて、結婚したい、幸せのお裾分けしてほしい。良い人がいたら紹介してほしい等、既婚者の方にお願いしまくってたよ。案外みな協力してくれるものだよ。
35で出会い、36で結婚して、39までに二児もうけた私が言う！応援してるよー！

[229. 匿名]

>>142
玄孫の意味調べた方がいいよ

[230. 匿名]

私も独身アラフォー、
独身同士の友達との、やり取りの方が楽しい。
なぜなら、既婚者で子供がいる人は子供の話しかしないから。
ふーん。って感じ。
そのうち、連絡もしなくなるんだろうな。

[231. 匿名]

>>212
独身は他人の子供なんて興味ない人は多いよ。ペットの話は誰も傷付かないし、友達との話題にはもってこいだよ。お互いペットいたら子持ちだろうが独身だろうが盛り上がるんじゃないかな。

[232. 匿名]

>>187
めちゃ納得した
大正解かも

[233. 匿名]

>>212
子供の話でもなにかネタがあるならいいんだけど日常の話されると反応に困る。子持ちの友達に子供の話されるときは、"あなたも子供産むとこういう1日のプランになるよ"って言うダラダラ聞かされるんだよね。会話の中で褒めたり、質問したりするともっと続くし…

[234. 匿名]

>>222
これを楽しいと思い込んでると憐れまれてるんだろうけど楽しいし楽じゃない？
つまらない、切ないと捉える方がおかしいわ

[235. 匿名]

>>234
そのとおりだね

[236. 匿名]

同じ環境の者同士のほうがストレス貯めずに済むと思うんだよ
同年代の独身のお友達と仲良くしたほうがいいよ

[237. 匿名]

>>97
私も34歳で同じ状態です。同じライフステージの友達がいないので、寂しいけど今は1人でのんびりしてます。私はお酒大好きなので、子育て落ち着いた頃に飲みに誘ってもらえるの待ってる。それも何年後なんだ！？って感じだけど、私は私の人生楽しむしかないと思って生きてる😅

[238. 匿名]

>>187
それ！
ずーっと1人になりたいわけじゃない！
子持ちだけど自分の好きなタイミングで自由になれる、そんな環境が1番の理想。

[239. 匿名]

>>234
楽しいと思うか、寂しいと思うかは人それぞれだよ。
お互いに尊重すればいいじゃん

[240. 匿名]

>>182
イイと思う
ホームステイしてた時に本当に天使のような金髪の赤ちゃん見たけど
これはお母さん可愛くて仕方ないだろうなと思った

[241. 匿名]

>>226
横だけど、そういうことじゃ無いってことでは？
もちろん子供命なのは分かるよ。親だもん。
じゃなくて友達との会話の時に、そればかりの内容では　こっちとの温度差がある、て話だよ。

[242. 匿名]

>>226
横だけど、心が子供命になっていようと構わないけど、
大人同士の付き合いしてるならちょっとは空気読もうねっていう話
そして気を遣えよ子供の話ばっかすんなっていうのは独身側からはとてもいいにくい
リアルでそんなことを言おうもんなら「独身だからわからないんでしょｗ」「よかったーうちには子供がいてｗ」「子無しとかｗｗｗ」みたいに思われるだけだもん

[243. 匿名]

>>238
そんな良いとこどりみたいな人生になれるわけないでしょ
しっかりしてよお母さん

[244. 匿名]

>>212
子供の話ばかりじゃつまらないよ
あなた私の親友の佐藤さんの話を毎回されて楽しい？

１回２回ならあなたも見ず知らずの佐藤さんの話もまあ聞けるけど、会うたびに佐藤さんの話をされて、しかも佐藤さんがあなたの身近にいないことをちょっと見下されてることを感じながら話聞きたい？

[245. 匿名]

>>9
そうかな
どうせ独身ディスっていれば辛いことがあっても結婚してるしっていうだけで自分を肯定できるんでしょ。みにくい。

[246. 匿名]

独身の頃に既婚子持ちの友達の家に遊びに行ったら、冷凍の離乳食ストックを見せられた時きつかったなー。
「この私がこんなことまでしてるの。大変でしょ？」って説明されたんだけど、独身だし興味なさすぎて「へー」としか思えなかった。

[247. 匿名]

いい大人がSNSに持ち物やコーデや旅行等ましてやこどもの写真を投稿しているのをみると(ビジネス以外)引く。好きにしたらいいし批判もしないが内心「うわぁ幸せじゃないんだな」って思ってる。文章で笑いを入れて誤魔化しても結局バレてる。自慢したい誇示したい自信がないんだなって。自己顕示欲、承認欲求。温度差はむしろ独身既婚子持ち関係なく、SNSの幸せアピに感じる。

[248. 匿名]

>>245
いやこれはガチで羨ましいの！！

[249. 匿名]

>>117
アラフォー子なし既婚なんだけど
何で堂々とそんなに子供を産む事をすすめるんだろう？
相手が不妊の可能性もあるのに…
マウントかな？

子ありの人にも聞きたい

[250. 匿名]

>>1
自由で楽しそうで羨ましいなんてのは孤独で可哀想だからそう言ってあげているだけで、実際は思ってないよ
アラフォーで独身なんて正直楽しそうなんて微塵も思わない。例え豊かな生活をしていても、虚しそうだな〜と思ってます
でも褒める所無いしとりあえず自由で羨ましいと言ってます

[251. 匿名]

>>250
私はバリキャリの独身は羨ましいと思うけど

[252. 匿名]

>>238
全部手に入れたいんだね

[253. 匿名]

>>247
たかがそんな写真見ただけでそこまで心が掻き回されるの一度病院で診てもらった方がいいよ…
殆どの人は何も考えてないよ

[254. 匿名]

>>251
私はアラサーまでは羨ましいかも
アラフォーで独り身でも彼氏がいて充実しているなら輝いていそうね、孤独なアラフォーは気の毒

[255. 匿名]

>>249
妊娠、出産とかってデリケートな問題だと思うんだよね
病気では無いけど身体に負担もかかるし、妊娠出産って命懸けでしょ
それなのに相手の身体や生活背景などの事情も知らないで勧めるってデリカシーなさ過ぎだと思う
相手から相談されたりした場合に答えてあげるくらいでいいのになと思う

[256. 匿名]

>>254
彼氏がいなくても充実した生活してる人は素敵だと思いますよ

[257. 匿名]

>>1
子持ちだけどLINE電話する時絶対に子供寝た後だよ
子供いたらゆっくり話できないし、会話の内容も選ばなきゃいけないじゃん
子持ちだからこそ人の子供の話がつまらないってわかってるし、友達と普通の話したい

子供寝かせてお酒のみながら話さない？って提案してみたらどうかな

[258. 匿名]

>>256
私も自分の足でしっかり立ってる人はカッコいいと思う

[259. 匿名]

>>256
そういう人見たことないのよね、周りの高齢独身はみんな結婚できなくて寂しそう

[260. 匿名]

関わらない方が良いんじゃない？独身女性同士で仲良くするとか。
心が安定する環境に置くほうが人生楽しいと思う。
私のいとこがそんな感じ。楽しそうだよ。

[261. 匿名]

>>249
友人が既婚で子供はいない
私は子供あり
でも普通にご飯食べた後で3時間くらい話するよ
いつも話の内容はあまり覚えてないけどとにかく笑って話してる
あくまで私の感覚だけど、子供がいるいないなんて、一軒家住んでるかマンション住んでるかくらいの違いでしかないと思う
人それぞれ
別に自分と同じだから会いたいわけじゃないし

[262. 匿名]

>>49
以前子持ち同士（と言っても一人自己中な人がいて先陣を切るかたちで）で、｢この時間帯で！｣｢安いとこ！｣等の条件含め、県内に場所決められました。私は都内なんだけど当たり前に話を進められて、せめて一言でもなにか添えてほしかった…^^;子持ちが大変なのも遠くに行けないのも重々承知だけど、その日みんな子ども旦那に預けていたのよ。

[263. 匿名]

>>1
同じ趣味の人たちをフォローして仲良くなったらそういうのも気にならないんじゃないかな？
あとミュートするのもいいよ
私旦那の愚痴と子供の自慢をずっとする友達ミュートしたらTLが平和になったよ

[264. 匿名]

>>234
すごく言葉がしっくりきました！
私には５人グループで、私が既婚者子どもなし、もう一人が独身、あとの３人が子持ちです。

皆で会おうって話しになったときに独身の子含め４人は夕方から会うで成立したのですが、１人の子が｢子どもがいるから残念だけど夕方からはいけないの～｣と強調。
別日も設けようと提案してくれた子もいたのですがあまりにもくどいので、独身の子が用事があると恐らく気を遣って急に言い出して。

そしたら子持ちの地雷系の子が｢私のために譲ってくれて本当にありがとう～｣って言ったんです。それっきり独身の子は集まりに来ないし、私も行くのをやめました。

[265. 匿名]

>>212
面白い話ならペットも子供もなんの話題でもいいと思うよ
でも特に子供の話はつまらない
私は子供いるけど、本当に親同士の子供ネタってつまらないなと思う
冷たく聞こえるかもだけど、わが子めっちゃ可愛いー！ってのが根底にあるの見えるのも鬱陶しい

[266. 匿名]

友達なら距離取って関わりを少なくできるからいいよね
うちは姉が高齢独身で私は子持ちだからなかなか面倒臭いよ
趣味のオタ活の話とか永遠聞かされるけどうわーとしか内心思えないし。

[267. 匿名]

>>244
更には佐藤さん同席バージョンも

佐藤さんは当たり前のように同席
ランチは佐藤さんの好みが最優先のレストラン佐藤さんは話に割って入って来るのも当たり前
佐藤さんに話題を合わせるのも当たり前
貴重な休日なのに、すべてが佐藤さん優先のいちにち

疲れないはずがないし、会うのしんどいなーってなる

[268. 匿名]

既婚子持ちだけど、新卒の同期仲間はキャリアの話ができたり金銭感覚も合っててちょっと良いお店行けたり旅行したり、価値観が似てるから一番遊んでて楽しい。なるべく子供は預けるし、子供の話も聞かれないとしない。
地元だと子持ちで集まって子育ての話がメイン。
似たような人たちといるのが一番気を遣わなくて楽

[269. 匿名]

>>72
それ本当思う。
結婚＝幸せ。
家族＝幸せ。
そういう人もたくさんいると思うけど、そうじゃない人もたくさんいるんだよ。
結婚＝幸せって絶対じゃないんだよ。
こういうのってある意味社会の刷り込みだよね。
子供向けの物語でも王子様と結婚して幸せになりましたとさ、チャンチャン♪で終わるけど、その先どうなるかまでは書かれていない。
人生って良いことばかりじゃないからね、その時幸せでもその先はわからないし、その逆もある。
他人の人生羨ましがることないよね、みんな人生何かしらあるんだから。
生まれてから死ぬまでずっと順風満帆なんて人はいない。

[270. 匿名]

結婚とは違うけど、私は子供が欲しかったけどなかなか授からずに辛い時期があって、その時がまさに周りの妊娠出産ラッシュだったので、そのお知らせやら報告やらが辛かった。
リアルな友人知人とはSNSで繋がらず、LINEのグループも退出して情報が入ってこないようにしたらすごく楽になったよ。
今も子供いないけど心乱されることもなく、心に余裕が生まれたからか、たまにくる出産報告にも心揺さぶられることはなくなった。
自分を守れるのは自分しかいないからね、周りの情報が辛いなら目に入らない、知らない、ような環境を作るのは一つの手だよ！
自分の人生だから自分が気持ちよく生きられる環境を作るのって大切だよ。

[271. 匿名]

>>60
生活スタイルが合わなくて…というだけなら、復活することもあるだろうね
私は便利に使われまくったり見下した発言をされることが多くて…時間が経っても不信感が拭えなくて、子どもが大きくなっても復活とはならなかった

[272. 匿名]

>>243
独身の僻みこわっ。
母親になったことないから母親の息抜きが大事なことわからないんだね。

[273. 匿名]

会社のパートさん同士見てても子どもの歳が近い人とかは楽しそうに話してるもんね。
｢うちの学校コロナで休校になって〜｣とか、｢学校で小さい頃の写真持ってこいとか言われて〜｣｢うちの子のときもあったあった！｣とか言ってて。
私は既婚子なしだからやっぱり入っていけないし蚊帳の外感あるから黙って聞いてるよ。

[274. 匿名]

>>94
わかる、会社でもそうだもん

[275. 匿名]

「独身に向かって〝自由でいいな〟“羨ましい〟はお世辞。社交辞令。気を使ってる。」って書いてる人

そんなのわかってるんだよ
間に受けてないからこそモヤモヤする
特に既婚や子持ちでこれ書いてる人、
どこまでも独身を馬鹿にしてるんだなーって思う

[276. 匿名]

>>275
気の使い方がおかしいって話だよね

[277. 匿名]

>>231
ペットの話は誰も傷つかない？？

[278. 匿名]

>>277
少なくとも子どもの話よりは、ペットの話のほうが良いと思う

私は色々な事情でペット飼えない人に、あえてペットの話はしないけどね
子どもを持てない人に子どもの話ばっかりする人、けっこういるよね

[279. 匿名]

>>18
でもさ、幼なじみや地元の友達はSNSで作るものじゃないじゃん。

[280. 匿名]

>>87
仕事の話や美容の話…確かに子持ちの興味の方向とは全然違うかもね
私も独身の友達がそんな話ばかりしてたら、うん…ってなるし、変わらないね〜って感じかな
もうその辺全然興味なくなっちゃったから

[281. 匿名]

>>139
それ本音だよね。
子供を育てるって本当に大仕事だけど、私は他のどれにも（仕事、遊び、趣味）代わりにならないほど日々充実しているし、子供の成長を側で見守れることに幸せや充実感を感じている。
だからといって、友人にもそうなって欲しいとは思わない。それは友人がなりたい自分になればいいと心から思っているから。
私が感じている幸せや充実感を、独身の友人にわざわざ言う必要ってない。でも会話で必ず『子供がいるっていいなぁ。充実してそうだよね。』という流れに一度は必ずなるから、その時に『でも自由な時間を過ごせるっていいなぁ。』と返答することになるんだよ。
自由な時間を別に欲しいと思ってなくても、それ以外で独身の友人が羨ましいって言える部分がないから。それは私が独親育ちで幼少期が悲惨だったから、普通の家族が本当に欲しかったっていうのもあるのかもしれないけど。

[282. 匿名]

そもそもなんで子持ちと会おうとする？
独身の友達と遊べばいいじゃん
お互いステージが違うんだから、子持ちは子持ち同士、独身は独身同士で遊ぶのが時間も要領も合うから間違いない

[283. 匿名]

>>14
言い方はキツイけどその通りだと思うよ！
それしか言いようがない…

[284. 匿名]

>>20
子供がいても料理、裁縫できる人いるからそれは勝手に自惚れてるだけでは？？
私は不器用だから裁縫はてんでダメだけど、器用な人は子供いても余裕ですよ！

[285. 匿名]

>>87
子供の話しされるとマウントとか言うクセに、自分は仕事と美容の話しマウント取りたいってところかな？
わかってるなら距離置けばいいのに。
子供いる人はそういうキラキラした話からは縁のない終わった人たちと思ってるからそうなるんだろうね。

[286. 匿名]

>>139
私も全く羨ましくない
でも独身の友達と話すと、どんな人生でも幸せだよね、充実してるよねって方向に持っていかないといけない空気を感じるよ

子どもの可愛さと家庭を作る楽しさ以上に、価値のあることなんか無いと思ってる。それが本音

[287. 匿名]

>>14
私もそう思う
独身であることを可哀想とか気の毒と思ったことは一度もないけど、なぜか気を遣っちゃうんだよね

[288. 匿名]

>>278
理由は色々あるだろうけどペットの話しばかりされるのもと辛いと感じる人もいると思うけどね。それは子どもでもペットでも一緒だと思うけど。

[289. 匿名]

話合わないけどかと言って独身の友達もいないし
子持ちばかりの友達数人と集まってる
向こうも気を遣って子供の話題避けてる雰囲気あるし行かないほうがいいんだろうけどさみしいし
自分何やってるんだろうと思う

[290. 匿名]

>>278
どっちもどっち
子供も困るけど、大きくなったね、とか旦那さんに似てきたんじゃない?とか言えるけど
着飾った犬や猫の写真見せられてもなんとも言えない
久しぶりに見せられても大きさもあんま変わらないし

[291. 匿名]

はっきり言って独身は邪魔かなと思って何人かで遊ぶ時は遠慮してる
二人だけで相手の子供も抜きで遊ぶ時だけ行く

[292. 匿名]

>>291
子どもが絶対ついてくるから、つらい

[293. 匿名]

>>139
年齢にもよるのかなとは思う。
私は30過ぎて結婚したから20代は十分漫喫したし、もう独身や子供のいない時期に戻りたいとは思わない。
20代前半とかで結婚してたら、同世代の独身を羨ましいと思ったかもしれないなとは思う。

[294. 匿名]

>>104
同感です。もともとの相性があると思います。
学生時代の友人グループにAとBがいて。
私が結婚していなかった時から、子がいたAちゃんは私が出産後の今も仲良くて、もともと苦手だったBさんは同じ子持ちとなった今も、苦手です。

[295. 匿名]

>>249
出産しましたが、出産を安易に勧める人嫌いです。
下手したら出産時に死ぬ可能性もあるし、きちんと育てる責任も伴うし安易に勧めることはできないです。子はかわいいですが…。

[296. 匿名]

>>261
ご友人は、あなた同様にその程度の違いだと思っているのか
温度差を感じてはいないのか
そこがとても気になるし、このトピのテーマでもありますね

[297. 匿名]

>>281
「子育ていいなー。充実してるね」
って素直に言えるお友達とっても素敵ですね。
今はもううちの子供は高校生大学生になり自分の時間もかなり出来てきて会う機会が増えたのですが、
子無しや独身の友達に
「子育て大変だったねー」
「ガル子が子育て中、私達は国内外に旅行やディズニーに何度も行ってたよ」って言われて嫌でした。
「子育てって一生涯をかける大仕事だけどすごく楽しかった。子供達に出逢えて本当に幸せ。それに子供の成長と共に家族で旅行やディズニー行ってたよ…」と言いたいを気持ちをグッと堪えました。

[298. 匿名]

>>15
縁があればまた付き合い始まったりするしそういう時期なんだなって割り切るのもあり

[299. 匿名]

子持ちの友達がSNSで子供のことを投稿すると、独身の子がそれに張り合ってなのか「うちの姪っ子も〜」と言い出すのを苦々しく見ている。
私は独身だけど、子育てとただかわいがるだけの姪っ子を同列に語るのはどうかと思うし、私も気をつけようと思う。

[300. 匿名]

>>1

子持ちです。
あくまで私が思ったことだけど趣味のつぶやきって素敵じゃない？
私は子供も大切だけど自分のことも大切にしたいよ。
SNSでは子供よりも趣味のことばかりアップしてるけどな。
独身だから趣味ばかりでなんて思わずに自分の好きなことを発信して欲しい。

[301. 匿名]

>>139
36歳で旦那に離婚といわれた時のめちゃくちゃ絶望感を感じて、結局夢だったんだけど、今から婚活しないといけないのか！と恐怖だった。
今結婚してることって幸せなんだなと。
私にとってはね。

前働いていた時の独身美人社長とあったときに子持ちの人のことを化粧っけがなく、庶民的になってと馬鹿にしていて、なるほど、確かにそっちがわの考えもあるんだなと思った。

[302. 匿名]

>>27

こういうコメント見ると、性格難ありでも結婚できるんだなって思う。こんな人より性格のいい独身の友達いるわ。

[303. 匿名]

>>1
同級生とか地元の友達にこだわってるのかな。
せっかくの自由な独り身なんだから、趣味を通じて独身や子なしの友人作ったら楽しいよ。

[304. 匿名]

友達が子供産んだ途端めちゃくちゃ性格が悪くなってビックリしてる
時短勤務がやりづらい…みたいな愚痴も聞いてたし、大変なんだろうなとは思ったけど、こっちの経済状況探ってきたり、私が悩みを相談したらそれをバカにして「私はそんなことないからね！」って明らかなマウントとるようになってきた。
人って子供生むとそんなに変わるのかってガッカリ

[305. 匿名]

>>172
建前なのか本気で辛いのかわからん
独身だもん

[306. 匿名]

>>238
マイナス付いてるけどすごいわかる！
でもそんなことはもう無理なんだよねって腹括って育児してる。子供が小さいうちは無理だけど手が離れたらまた自分の時間なんてたくさん持てるし、今更独身に戻りたくはない。
独身の友達には自由でいいなーって言うけど独身には憧れないし。

[307. 匿名]

ライン以外のSNSでリアルな知り合いとつながらない
疲れるだけだもん

[308. 匿名]

>>243
え？理想って書いてあるじゃん？
あなたに言われなくても2歳差育児、仕事しながらやってますけど？
あなたの方こそしっかりしてよ？

[309. 匿名]

温度差あるよねえ
学生時代の友人と子供交えて会ったけど結局子供の遊び相手して終わりで大した話も出来なくてもう会わなくていいかなって思った

[310. 匿名]

独身だけど別に自分が既婚者より下とか思ってないから、
独身羨ましくないけどそう言っておかなきゃよね！とか勝手に思われるのめんどくさいわ
無意識に独身下に見てることに気づかず気遣い出来る私みたいな人いるよね

[311. 匿名]

LINEで子供の画像乗せてる人いるけどあれってなんで？
可愛いって言ってもらいたいから？
成長を知ってもらいたいから？
自己顕示欲？
子供生まれたら載せるのが通常なの？

[312. 匿名]

独身謳歌してる人と子育て謳歌してる人で、どっちが幸せかバトルになるなら勝手にやってくれ！って思うんだけど…

だいたい気を使い合うのって、残念ながら縁がなくて結婚できなかったり、望んだけど子ども授からなかったり、辛い思いもあるけど子育てしてる人なんだよね

苦労した人は思いやりあるし、自分にその会話は辛いなって思ったらスッと身を引く
傲慢な人たちで潰しあって優しい世界だけになればいいのに

[313. 匿名]

>>311
あまり連絡取らない遠くの友達や親戚にうちはこんな感じですってさりげなく見せるため？子持ち同士の報告みたいな感じだから独身の人にアピールしてるわけじゃないよ。
友達の子供の写真が変わったら見てしまうしうちも負けずに可愛いよーって言いたくなる。笑

[314. 匿名]

>>313
私も言いたくなるけど何も言わない。
言ったら相手の画像も褒めなきゃいけないし。
だから友達のLINEの子供画像変わっても何も触れない。
興味ないしお世辞言うの面倒くさくて。

[315. 匿名]

SNSなど、見たくないものは見なくて良いよ
自分に優しく生きよう

[316. 匿名]

既婚の友人達のSNSの写真は見ないけど、年賀状はフェードアウトしました。
自力でご祝儀払ったけどね、友人達からのLINEが雑になっていくのを感じとっただけだった。

[317. 匿名]

>>227
お前らが結婚できなくて可哀想だから思ってもいない子供の愚痴を言ってあげているのがわからないの？
そんなだからいつまでたっても誰にも選ばれないんだよ。

[318. 匿名]

>>35
減ってる…じゃ無くて会わないでください、既婚者に

[319. 匿名]

マウンティング子持ちさんは独身、子なしうらやましいんだよw マウンティングするほど素晴らしい人生を送ってるようには全然見えないし、子供がいるのに相手が嫌な気持ちになることの最低限の想像がないなんて、なんか人として終わってる

[320. 匿名]

>>35
私の職場の男性たち(30~40代)は、男性同士でも家族の話よくしてるなあ。
「奥さんと一緒にスノボに行く」とか「娘可愛い」とか。
残業中そんな会話が聞こえてきて、独身の私はいつも肩身が狭い思いをしています。

[321. 匿名]

学生時代の4人グループで私だけ子供なし。
1人が最近第二子出産したんだけど、LINEで私だけ「出産てやっぱり痛いの⁉︎」とか出産話にわーきゃー言っていて、本人含めて子持ちの友達は産後の話ばっかりしていることに気づきふと悲しくなった。

[322. 匿名]

子持ちの子たちとの距離の取り方がわからない。ラインで子供の話題になったから、通知来ると非表示にして未読スルーしてる。
自然とまた波長が合う時が来るのかな。もうそんなのないんじゃないかと寂しくなる。

[323. 匿名]

>>286
> 子どもの可愛さと家庭を作る楽しさ以上に、価値のあることなんか無いと思ってる。
すごいですね。嫌味とかではなく子育てってそんなに幸せで充実感じられることなんだ。そりゃぁ友人たちも子供の話しばっかりするよなぁ。早く私も子どもほしい。

[324. 匿名]

>>214
私も似たような状況で少し憂鬱です。当たり前に子供連れてこられるのもあれだけど、大人だけだと気を遣われてるんだろうなぁと思う。もし全員子持ちだったらその前提で集まるだろうし。
こうなったら私は自分が身を引くかなぁ。

[325. 匿名]

>>233
わかります。私も以前3歳児がいる人から「今日うちの子が、なんで毎日ずっと暑いんだーー‼︎って言ってたの。」と子どもの日常会話を話題にされて返答に困った。いや、夏だからでしょって心の中で突っ込んだけど。
子どものレベルの会話は理解できないから話題にされると困る。

[326. 匿名]

>>311
わざわざグループラインに送ってくる人いる。可愛いって言われたいんでしょうね。まじで迷惑。

[327. 匿名]

>>324
私もそうしようと思ってます。
みんなには会いたいし話したいことたくさんあるけど、やな思いするのも気を遣わせるのも嫌ですもんね

[328. 匿名]

ある子が多分私に気を遣ってグループラインで出産報告しなかったのに、別の子がインスタで見たよー！とか言って結局出産話に。
つらいから未読スルーしてるけど、未読がバレてかさらに気を遣われて、昔の思い出話してくれてる。(非表示にするときに最初の行だけ見えてしまう)
私も子持ちだったら子供含めて会おう！となるんだろうけど。皆預けてまでは会う気ないのか2.3年会ってないや。

[329. 匿名]

>>286
そこまで言い切ってしまえるのはすごい…
もし将来自分の子どもたちが結婚出来ずに独身のまま残った場合はどうされるんですか？

[330. 匿名]

>>1
私も独身だけど、子持ちの友達とは話が合わなくなってだんだん疎遠になったよ。
何か友達子供いる自慢で、マウントとりたいのかなとちょっと思ったけど。
自分の幸せは自分で決めるものだし、言わせておけばいいんじゃない？
そんなに悩まなくても、自分なりの人生を楽しく生きればいいと思う！