仲違いした兄弟へのドナー提供。

[1. 匿名]

父が還暦前に他界しました。
遺産の件で兄弟とモメて以来、兄弟とは疎遠になりました。
4年間、連絡も取り合ってなかったのですが、姉が病気になり、骨髄移植が必要になりそうとのこと。
それで、私に一致するかどうかドナー登録の話が義兄からきました。
正直、姉とは仲良しでしたが、父の遺産の件で散々な扱いを受け仲違いしたので気が進みません。
人間不信になりましたし、パニック障害も起こし、結構苦しみました。
ですが、仮に姉が助からなかった場合、後悔しないか？とも思っています。
また、私が逆に移植が必要な体になったとしても、自分の人生と受け止め、兄弟に連絡する気はありません。

皆さんならどうされますか？

出典：1.bp.blogspot.com

[3. 匿名]

兄弟って姉のこと？わかりにくい

[4. 匿名]

いま断ったら一生後悔しそう。

[5. 匿名]

>>1
提供して主さんの体調悪くなったら後悔しない？

[6. 匿名]

登録しない

なぜ姉じゃなく義兄からなの？
本当にお願いしたいのなら姉本人から頼むべきじゃない？

[7. 匿名]

これはこんなところで他人に聞くべきことではないと思う
自分でよく考えて決めて

[8. 匿名]

ドナーって後遺症もあるとかリスクもあるってよく目にするけど、その辺は調べましたか？

私なら遺産の揉め事の話を有耶無耶にしたままで無償で協力はしないです
財産も奪われ、身体も傷つきって溜まったもんじゃないので

[9. 匿名]

>>1
私が逆に移植が必要な体になったとしても、自分の人生と受け止め、兄弟に連絡する気はありません。


↑答えでてんじゃん

[10. 匿名]

>>1
私なら断るの一択

[11. 匿名]

>>1
姉から直接頼まれた訳でもないんだね

[12. 匿名]

>>1
私ならしない
そのまま亡くなっても後悔もしないと思う
家族とはいえもう要らないかなって

[13. 匿名]

過程の話は嫌いじゃないけど
条件が特殊すぎると感情移入難しいね

[14. 匿名]

>>1
お金を貰えないならしない！骨髄移植のドナーは大変らしいので

[15. 匿名]

難しいね。まずは自分の身体のこと優先してね。

[16. 匿名]

まず姉から主に連絡すべきだと思う
姉は声も出せない状態とかではないんだよね？

[17. 匿名]

真剣な話なんだったらごめんね
こういうヘビーな話を相談するトピって、釣りかネット記事用かなって思っちゃう

[18. 匿名]

私ならやるけど、やらないのも選択のひとつとして有りだと思う。
みんながみんな良好な関係じゃないよね。

[19. 匿名]

>>6
骨髄移植が必要ということは
本人から連絡取れない状況なのでは

[20. 匿名]

>>1
今後兄弟とは一切関わらないというなら
その要求は無視するべき。

[21. 匿名]

主が思ってること正直に言ったらいいと思う
受け入れても断ってもこのままだとモヤモヤしそう

[22. 匿名]

仲違いしてなくても、骨髄穿刺怖いから無理。
型が合うのは私しかいないとか言われても、こっちだって自分の健康を失うかもしれないリスクがあることを求められてもって感じだよ。
逃れられない流れ作るなよって思うよ。

[23. 匿名]

嫌なら断ればいい
迷いがあるなら受けてみたら？

[24. 匿名]

ドナーになれるかどうか血液検査して調べるのかな？適合しないとどんなに助けたくてもドナーにはなれないんだよね。

私はそれで下の弟のドナーになれず助けてやれなかったからすごく後悔してるよ。他人よりも親子やきょうだい間の移植のほうが相性もいいし。

主さんも即拒絶せず迷っているということは助けたい気持ちがあるんだと思うから、どうかドナーになれるかどうかの検査だけでも協力してあげてほしい。

[25. 匿名]

>>19
いや普通に喋れるでしょ

[26. 匿名]

本人から連絡がきていたのなら承諾したかも。
義兄からってところが引っ掛かる。
だから私なら関わらない選択をすると思います。

[27. 匿名]

金でもめた時が本性だと思う。私なら断る。ドナーって負担大きいし、死者も出てるしリスクがある。その人、命懸けで助けたい？

[28. 匿名]

私なら適合しなかったていで生きていきますね。
そんなに苦しめられたなら！
お金返すとかならまた別だけど。

[29. 匿名]

病気の本人がどういう状態かやどういう気持ちなのか姉と直で話してみる
あと他に治療法がないか探す
(セカンドオピニオン等)
手を尽くしてそれしか手段がなく姉が望むなら協力するかも

[30. 匿名]

>>1
主さんに万が一何かあっても多分知らんぷりされるよ？それでも良いなら検査受ける位の覚悟が必要
しかもお姉さん本人とは話してないんだし断っても良いも思う

[31. 匿名]

>>父の遺産の件で散々な扱いを受け仲違いした

姉の過去の行いのつけが回ってきただけ。

[32. 匿名]

>>1
ことわる
なんで姉本人じゃなくて義兄からなの？
連絡できないほど気まずい相手によくドナー登録頼めるな。面の皮あつ。

[33. 匿名]

>>24
ドナーに適合したら縋り付いてくるから、提供する気ないなら検査しないほうが良くない？

[34. 匿名]

私も兄妹と疎遠だけど、それしか手段ないなら血縁として協力するかも。
ただし、働けなくなったり色々大変なこともあるだろうからそのへんの金銭保証はお願いする。

[35. 匿名]

>>6
骨髄移植ってことは白血病とか悪性リンパ腫系の病気だよ
急性だったらすぐさまキツい化学療法してる最中だし副作用で話せる状況じゃない
兄が急性骨髄性白血病だったけど瀕死だったよ

[36. 匿名]

>>6
本人は骨髄移植が必要なほどの深刻な状態になってるから、しんどくてスマホさえも触れないと思うよ。私の家族がそうだった。

[37. 匿名]

「遺産相続のときに、こういうことがあるかもとは思わなかったの？」って姉に聞いてみたら？

[38. 匿名]

恨みがあるならしない
恨んだり憎んだりって心身ともに消耗するから基本的にしないので、その感情が持続してる時点で連絡事態拒絶します。
普段全く連絡とらなくてもその感情がない限りは協力したいかなとは思う。夫に反対されなければ。

[39. 匿名]

絶対にしない。

コレで縁が切れると思えばいい。
金の件が本性だから。

[40. 匿名]

>>1
そんなの協力しないに決まってる
むしろ、いいよーって言っといて
ドタキャンする位でちょうどいい

[41. 匿名]

>>1
けっこうドナー提供の話ってこういう家族問題もはらんでるから、医療相談窓口とかに話してみたらどうかな　

[42. 匿名]

こういう時だけ頼ってきて虫がいい、こちらとしてはいい気はしない、もうこれ以上は関わらないことを伝えてとりあえず提供だけはする。私ならね。

[43. 匿名]

兄弟でも型が合うとも限らないけど一応検査だけは受けるかな。後々後悔したくない。

[44. 匿名]

>>25
経験者？

[45. 匿名]

兄弟喧嘩？誰と喧嘩したの？姉？義兄？姉妹喧嘩？ちょっと分かりにくいね。　

[46. 匿名]

まず姉本人に態度をはっきりさせるのがいいんじゃないかな
妹に謝罪してでも生きたいのかどうかね

[47. 匿名]

私も父の死後遺産相続で揉めたり散々可愛かった姪とも合わせて貰えず、私はうつ病になり姉には散々な目に合わされました。もう10年は会っていません
たとえ姉が病気でも一切協力する気はありません。しかもドナーに決まれば食べ物や生活等色々制限されます。
自分の生活に支障をきたしてまでやりません

[48. 匿名]

絶対嫌！
勝手な時だけ家族ヅラすんな！って思う
後悔なんてしない。ざまぁ！ってなるわ

[49. 匿名]

都合の良い時だけ利用しないでと言う

[50. 匿名]

>>6
お姉さん本人が嫌がってる可能性もあるよね。義兄が嫁を助けたいから勝手に主に連絡した可能性もあるよ。先ずは本人の意思確認が必要。

[51. 匿名]

>>6
本人の病状が悪いのかもしれないし、本人は頼めないと思っても義兄が助けたい一心でわらをつかむ思いで連絡してきたのかもしれない。

[52. 匿名]

命に関わる話しだから大切な事だね。
私が助けなくて姉が死んだら後悔しないか？って分かるけど、なんで姉本人から連絡して来ないのかな？
1番大切なのは、主さんの身体と心だよ。
酷い事言うけど、きょうだいは他人の始まりだよ！
よーく考えて下さい！

[53. 匿名]

>>33

確率は四分の一だったかな。そうなったらまたそこで主さんが判断すればいい。

でも、そういう判断を下したくないなら最初から適合するかどうかの検査も受けなければいい。

[54. 匿名]

遺産のときどんな扱い受けたのですか？
詳しく聞きたい。答えはそれからだ

[55. 匿名]

>>33
適合しても、それを知らせるかどうかは選べないのかな。
適合しなかったら自分の意思で断るわけではなくなるのだから、そうなれば主さんの心の負担は軽くなると思う。適合したらもっと悩むだろうけど。

[56. 匿名]

>>1
リスク調べたほうがいい
兄弟でも他人

[57. 匿名]

命が助かったら姉が頭下げて感謝してくるってのは甘い想定だよ

うちの身内、人命救助してその後少しの間PTSDっぽくなったけど、救助した人(知人)からはお礼すらないまましれっと日常生活に復帰してて唖然としたよ

[58. 匿名]

>>1
義兄さんは藁にも縋る気持ちだったのだろうと思う

皆さんならどうされますか？って聞かれてるから
わたしならたとえ仲違いして連絡とらなくなってた妹でも承諾するよ

『これを機に関係を修復』できればとも思うし
お金のことで揉めて命のことで迷うってことでしょ
わたしは突き付けられたらお金より命だから

[59. 匿名]

中途半端なお金残すと揉めるって本当だよね。

仲が良かった姉妹が遺産でもめて仲違いするなんてわかっていたら親も使い切っただろうに。

[60. 匿名]

姉と疎遠です。
トラブル起こして謝りもしなかった。
親から近況は聞くけど何とも思わないし関係ない人だから。
自分の体に負担がかかるのにそんなことできない。

[61. 匿名]

我が子なら率先して提供するけど、結婚して子供もいる今、親でも兄弟でもちょっと躊躇するかも。自分にも家族や生活あるし。

[62. 匿名]

>>58
あっちは命よりお金だから「全額財産渡すから助けて」とまでは言って来ないんだと思うよ

[63. 匿名]

ドナー登録したことあるけど、いざ通知が来たら怖くなってお断りしていました
今は登録抹消しています
申し訳ない

[64. 匿名]

>>57
そんなもんだよね

[65. 匿名]

遺産で揉めるまではずっと仲良しだったんだよね？
つまり色々あったのは主に姉の旦那さん経由に原因なのかな？
そうだとすると提供しなかった事で、一生後悔する事になりそう...

[66. 匿名]

仲良かった頃のいい思い出がまだ残ってて、「あんな時もあったなぁ」と思えるなら提供する。私だったら、絶対後悔すると思うから。
でも、嫌いで憎しみの感情が勝っていて、仲良かった頃が切り離された過去になってるなら、もう他人だと思って忘れる。

[67. 匿名]

>>1
輸血ならいいけど自分だって危険伴うよね
散々、嫌な思いした相手ならしないと思う

[68. 匿名]

>>1
仮に姉が助からず主さんの体調悪くなったら義兄は金銭的援助なりしてくれるの？お金の話はなし？

まず本人からお願いの一言もないなら主さんの臓器だけが欲しいんじゃないかなぁ。

私なら嫌だ。
信頼関係ないみたいだし怖い。

[69. 匿名]

また、私が逆に移植が必要な体になったとしても、自分の人生と受け止め、兄弟に連絡する気はありません。

こればかりはなった人でないと、今の健康な状態で軽々しく言わない方がいい。

[70. 匿名]

うちは姉妹仲が良いし、これまでも良い思い出しかないからやる。
情も残ってないならやらないくても良いのでは？
仲違いするという事は、今後頼れないと覚悟の上だと思うし。
義理兄が勝手に連絡したと思うよ。

[71. 匿名]

無理にすることは有りません
もうお姉さんと関わらない方向で人生全うしたらいいと思います
それで恨まれても知らんぷりすればいいと思う
妹さんは悪くない

[72. 匿名]

>>1
わたしの読解力無さすぎて兄弟姉がいるのか、それとも姉だけなのか理解できない

[73. 匿名]

そのお姉さんは虫が良すぎる
しかも自分からではなく義兄を通して言ってくるなんて卑怯
私なら微かに残ってた良心も消える

[74. 匿名]

>>62
わたしは、だから
あっちは命よりお金とかもう関係ないんだよ

[75. 匿名]

骨髄穿刺、麻酔しても痛いよ
めっちゃ怖いし僅かながらリスクもある
まずはそこらへん調べて、やれるかどうかじゃない？
多分断ればあーだこーだ言われると思うけど、うるせぇそれでも嫌だったんだ！って思うんなら断っていいんでは
だけど、これを許すきっかけにする事もできる
全部自分の気持ち次第では
でも検査だけ、ってのはやめた方がいいよ
兄弟はフルマッチとかで一致する確率あるし、そうなると他のドナーが見つからなかったら普通に断る以上に恨まれるかもしれない

[76. 匿名]

>>49
ほんとそれよ。都合のいい時だけ連絡してきて利用しようとするなんて。知らんがなって話だよね。
自分の今までの行動を振り返ってない証拠やん。

[77. 匿名]

私なら、移植しないのが原因で兄弟姉妹が亡くなったらずっと心に引っかかったまま生きていく事になると思う。
ただ、ドナー登録の前に相続の時はなぜあの様な対応だったのか？姉自身は移植についてどう思ってるのか、どうしたいのか？を本人からしっかり聞いてから判断する。
今後の人生で自分がこれ以上、心がかき乱されることが無いようしっかり熟考される事を願います。

[78. 匿名]

>>1
私だったらとりあえず登録だけして合致するか様子見する
姉妹でも型が合わない事もあるし、適合しても拒否権はあるし、また骨髄をあげたとしても拒絶反応出て亡くなるケースもある

万一適合したら、兄弟たちに土下座してもらおうや

[79. 匿名]

「私にも私の人生があるから無理」って断る。
このくらい断れないなら一生いい人で身を削って苦労するよ。

[80. 匿名]

妹と不仲だけど、助けません
死のうがそれは私のせいじゃなく運命

[81. 匿名]

>>1
お姉さん本人に会いに行って、どうしたいか確認する。
私自身は姉妹が好きなので助けたいと思うけど、もし血の繋がりのない嫌いな人ならリスク犯してまでやらないと思う

[82. 匿名]

>>69
わたしもそれを思う
命がそれで助かるかもと思った時に言えるかどうかだよね

[83. 匿名]

病気になる前に少しでもやり取りがあったなら未練も残りそうだけど、四年も連絡なしで困ってるから仕方なく連絡してきただけでしょ？
ほっときゃ良いよ

[84. 匿名]

お金で解決したらいいじゃん。まずは適合するかは分からないけど検査するだけでいくら。適合したら提供でいくら。命は金で買えないんだよって言って高額請求。選ぶのは先方な訳で主が悩む必要はないよ。

[85. 匿名]

確か、ドナーが亡くなってしまうと身内に1億円入ると思う
万が一そんな事があれば、お金はお姉さん夫婦に入ってしまうかも
ムカつくね
滅多にドナーの方が亡くなることはないけれど、念の為
背中にぶっとい針刺してまでイヤイヤすることではないと思いますよ

[86. 匿名]

>>33
ずっと昔、ネットで見たのか何なのか忘れたけど、憎んでる兄弟からドナーになって欲しいって言われて、二つ返事で快諾して検査受けて、適合することがわかって、兄弟やその家族が喜んでる時に「でも残念でしたー！ドナー提供はしませーんw」って言って兄弟を奈落の底に突き落としたwみたいなのを読んだ記憶があるんだけど、そういうのもできちゃうのかな…。
でも寸前で提供者側が怖くなって中止とかもあり得るもんね。

[87. 匿名]

なんかさ、実際に骨髄移植が必要な家族を見守ってきた人が『自分で連絡取れるような状態じゃない』って書き込んでるとこにマイナスやたら付いてるけどさ、マイナスつけてる人らって実際にそういう状態の患者さんをその目で見てきたの？

ただ自分が兄弟姉妹と折り合い悪くて恨んでるから、その感情を主さんに重ねて『絶対に助けたくない』『助ける必要がない』『自業自得だろ』って主張してるように感じるわ。

主さんはまず自分が遺産のことでどんな気持ちになったのかをきちんと伝えること。そこでの反応でまた考えてみればいいよ。姉に子供でもいたらそれこそ今度は主さんが恨まれる立場になるよ。

[88. 匿名]

>>19
移植後も相当しんどいと聞くけど、電話もかけられないほどの状態の人が骨髄移植を受けられるものなのかな？

[89. 匿名]

骨髄移植のデメリットもよく調べた方がよい。献血とは違いそう簡単なものじゃない。

[90. 匿名]

>>84
向こうが払う保証ないでしょ
ばかなの？

[91. 匿名]

>>90
前金に決まってんでしょ。
おバカなの？

[92. 匿名]

主さんは仲悪いから迷うって思ってるみたいだけど

仲良ければ当然協力すべきってものでもない
自分の心身の負担とかよくよく考えないと後悔する

[93. 匿名]

そんな、お金貸して～じゃないんだからさ。お金でも断るのに、ある意味臓器だろ？嫌だよ。

[94. 匿名]

>>1
ドナーもリスクあるよね

遺産割合がどうなったかわからないけど
精神的にも負担があって
今度は肉体的にも負担があって
謝罪もなく
リスク伴うことを宜しくって言われても
納得できない

[95. 匿名]

>>1
無理しなくていいんだよ。私もあなたと同じで遺産で揉めて姉にガッポリ持っていかれたので気持ちはわかります。自分が悪者になるとか思ってるならそれは違う。移植ドナーになるのは義務じゃないしただ製造元が同じなだけの人をなぜ助けなきゃいけないのか。恨みのほうが大きいならしたほうが後悔すると思う。そういう人は感謝なんてしない「移植ドナーになるのが当たり前、しないそっちが悪い」って絶対思ってる。ほっときな。自業自得なんだから。

[96. 匿名]

主さんの立場なら、そのまま思っている事を義兄と必要ならば姉に伝える。
「散々なことをしたのに自分が困っているからと連絡をされて困惑している。」など言うかな。
今後、仲直りをしたいと思う気持ちがまったくないなら断るかも。

私も今、色々あって兄弟と距離を置いているけど、病気になったからといって今までされてきた事が消えるわけでも忘れられるわけでもないし、関わりたくないから断ってからもう連絡が来ないように携帯番号を変えると思う。
謝られたとしても、利用したいから心にもない謝罪をするだけだろうし。

[97. 匿名]

>>72
変換で『兄弟』ってでてくるからね。たぶん主さんとお姉さんの『姉妹』なんだと思う。

[98. 匿名]

>>1
姉本人が頭下げて頼んできて相続の時の揉め事も解消する用意があるなら考える
相続で揉めて姉がぶんどった金を返すとかね
義兄経由なら何も聞かない
又聞きが1番良くないし相続だって兄弟の配偶者の入れ知恵あたりからこじれるのありがちだし

[99. 匿名]

>>1
適合することだけ調べてもらった後で結果の書類とファックサインの写真を同封して送りつけて音信不通になる

[100. 匿名]

>>72
兄妹姉妹の事を総じて「兄弟」って言いますよね？

[101. 匿名]

>>1
わたしも家族とは疎遠。ドナー提供しないしして貰うつもりもない。実際来月に入院するけど家族に連絡してない。

[102. 匿名]

元々仲が良かったのなら勇気を出して会いに行ってみる。

会った時の自分の気持ちで判断する。やっぱり嫌だと思ったら疎遠にする。

[103. 匿名]

>>1
私は性格悪いから、お金で解決する

適合するかの検査をうけるためにいくらだす？
万が一適合して、移植するための骨髄移植にいくらだす？って相手に金額を提示させる
例えば検査に100万、移植に500万とかって自分のなかでこっそり決めておいてそれ以下ならスルー

姉妹なのに！て非難されるかも
かけがえのない仲良しの姉妹ならそんなことしないけど、遺産相続で仲違いしてそれきりだったんでしょ
助け合う義理は姉妹っていう繋がりだけなのに、相手はお金に目が絡んでその繋がりを反故にしたんだもん
自業自得でしょう
もしそれで亡くなったら因果応報って思う

その代わり二度と和解できなくなるけど

[104. 匿名]

>>3
内容的に、弟か兄か姉か、続柄あまり関係ないと思う

[105. 匿名]

>>1
ドナー登録の頼みの前にまずは謝罪するのが筋だと思ってるから順序無視した頼みなんて絶対聞かない。
それに骨髄提供した後、こっちの身体に不調が起きても何も助けてくれなさそうだし。

[106. 匿名]

ていうかさ、親が死んだ時に意地悪な事するからバチが当たったんだよ
あなたが気に病むことなんか無い

[107. 匿名]

>>1
姉は自分の病状を知っているのだろうか
本来なら主に対して姉自身が過去の行いを謝ってからお願いすべき事なのにね

姉自身から連絡があるまでほっといて、姉がの頃から反省とどうしても生きたいって意志があるなら考えてみるとか
姉妹でもHLAが一致しなきゃ提供できるとも限らないし

[108. 匿名]

>>78
そういうのが2ちゃんねるでなかったっけ？
義妹に窃盗の濡れ衣着せられて勘当された人が、その後義妹の子供の骨髄ドナーに適合、義妹に謝罪と濡れ衣着せた理由聞いた上で拒否ったって話
結局子供死んじゃったんだよね…

[109. 匿名]

>>40
移植決まってからのドタキャンはマジで殺人行為だからアカンよ
患者は移植に備えて自分の免疫機能を全部潰して待機してるから、ドタキャンされたら死ぬしかなくなる

[110. 匿名]

大切な姉妹と遺産を分かち合うよりもお金を選んだ姉だよ、貴女よりもお金が大事と思ってる人なんだから助ける必要なんてない。頭下げられたって断ったほうが良いと思う

[111. 匿名]

>>1
「私は精神安定剤、抗うつ剤を何年間も飲み続けている」
と言えばお姉さまの主治医から「では移植ドナーにはなれません。薬の影響が計り知れません」

となりますよ。事実です。

[112. 匿名]

>>88
いまクリーンルームに入ってるんじゃないかな。抗がん剤で吐き気とか倦怠感で相当しんどいと思うよ。私の家族も病院に搬送されてからしばらくは本人とスマホとかですら連絡できなかったから。

[113. 匿名]

>>73
義兄が勝手に動いてるのだと思う。

お姉さんは病気になったことすら知らせたくなったかもね。

[114. 匿名]

>>91
だから、前金も払わないと思うよ
お金に意地汚い姉夫婦だもの

[115. 匿名]

残念ながら今海外に住んでいます。とかは？

[116. 匿名]

>>14

死ぬ可能性もあるし、後遺症もあるかもなのに
好きと言い切れない相手には厳しいよね。

[117. 匿名]

>>1
ドナー登録が必要なのに姉が自分で主に言ってこないのが腹立たしい。
自分のメンツは保ちたいみたいな。
そんな態度のままなら私なら提供しない。
過去を謝って精算して、素直にお願いするならいい。
今のままなら提供しても、その後また連絡つかなくなって損すると思う。

[118. 匿名]

そんな姉妹関係なら行かない
冷たいと言われようが
自分にもリスクあるし
所詮他人と割り切る

[119. 匿名]

白血病って骨髄移植だけじゃないよね
他の治療法で治せばいいのにね

[120. 匿名]

>>1
私が逆に移植が必要な体になったとしても、自分の人生と受け止め、兄弟に連絡する気はありません。


それはなってないから言えること。

[121. 匿名]

>>1
実は言うと私もドナーの必要な病気にかかっています。
お姉さんもだったのですね。
お互いにドナーが見つかるように頑張りましょう。
と嘘をつく。

[122. 匿名]

私は妹を恨んでるから
妹がもしそうなったら
拒否します！絶対無理　後悔しない

[123. 匿名]

>>30
それだな。
逆だったら向こうは自分を助けるだろうかと想像して、間違いなく助けるだろう確信があるなら提供する。
しなそうだなと思うならしない。その想像は高確率で当たるから。

[124. 匿名]

臓器提供できたら助かる可能性のある病気だから厄介だね、、
私は母や弟と仲が良いから、もしそうなったら助かる術があるなら縋りたい。
トピ主にとってお姉さんはどういう立ち位置なんだろう。
もう家族じゃない、他人、と思ってるなら関わらなくていいんじゃないかな。
精神的に追い詰められるくらいのことをしたお姉さん、自業自得では？
他の人が言うように骨髄提供してトピ主になにかあったら一生後悔するよ。

[125. 匿名]

献血レベルならまだしも、骨髄移植は提供する側の体にも負担があるし、仲違いしてるならやらない
私は家族仲悪いから、家族が死んだところで構わないし
寿命じゃん
私はそもそも、生きてる他者の体の一部を傷付けてまで生きたいって人の気持ちがわからない

[126. 匿名]

断りますよ
てか仲良くても躊躇するわ、怖いもん

[127. 匿名]

骨髄移植後2週間から2ヶ月で拒絶反応で亡くなる事けっこうあるし、もしそうなったら、それはそれで又お姉さんやその家族に罵倒されるんじゃ？？

[128. 匿名]

>>1
弟が白血病でドナーの話が来たけれど、結局今の薬が合ってるからやっぱり平気って後から連絡が来た。

闘病しながら仕事もしてます。
移植が全てではないし、姉さんが言ってくるまでとりあえずトピ主から動く必要はないよ。

[129. 匿名]

骨髄って結構ハードなやつ!!
リスクあるし、金を前払いさせて、逃げる！

[130. 匿名]

いや、姉より妹さんの命のほうが心配だよ
パニック障害ってどこでどうなるかわからないから
いざ脊髄採取ってなったとしたらそこで病気が出るかもしれん

止めときなはれ

[131. 匿名]

>>114
横だけど、前金払わないなら堂々とお断りできるから、それはそれで良くない？

[132. 匿名]

検査だけでも痛いよね、あれ。

[133. 匿名]

>>1
直接頼まれてもないし、移植した後に
別に私は頼んでないし。とか言われでもしたら人間不信になりそう。

[134. 匿名]

検査だけならやるかな。提供はしない。

[135. 匿名]

自分だったら…と勝手に想像してみるけど私は兄私弟の構成で弟とは、子どもの頃から仲良しで人間として兄弟として愛してるから直ぐにOK。疑問も無いし自分にリスクあっても構わない。でも兄は無理。

遺産相続はまだだけど、長男ってだけで既に相当親から贔屓されてるし、それを当たり前としての生き方、態度も大嫌い。この上、命まで下の者から搾取かよって思う。年取って思うけど、中年以降は自分の人生の決算期だと思う。今更バタバタしても遅い。言葉で吐くのは簡単だけど行動で出た結果はもう変わりようがない。

[136. 匿名]

私は三姉妹で上に散々酷い仕打ちされてきて絶縁状態
正直○んで欲しいとしか思ってないので病気になっても助けない
もちろん私が病気になってもそんなクズの身体の一部なんていらない

骨髄なんて気絶する程痛いって聞くし、臓器提供よりハードル高いから私ならこの人を絶対助けたい！と思わない限り無理だな

[137. 匿名]

>>1
あげなくていいよ。あなたの体調もどうなるか分からないんだよ。

[138. 匿名]

>>133
姉本人がまず頭下げに来いと思うわ

[139. 匿名]

骨髄適合検査は七万7千円払ったわ

[140. 匿名]

>>1
逆の立場になったとき、相手が無償で提供してくれるか。
考えて無理そうなら見返りが十分あるか、考えるかな。
でもそもそも合うかどうかも検査してみないとわからないよ。

[141. 匿名]

遺産相続のときの非礼のお詫びはありましたか?
お詫びがあったら私なら助けるかな
これから先、仲直りできるかもだし

[142. 匿名]

>>104
三人兄弟以上何じゃない？
姉の他に兄か弟もいるとか？

[143. 匿名]

>>10
私もしないな。
喉元過ぎれば～の人だったから、 助かって元気になったらまた元の木阿弥になる のが目に見えてる。これで今まで何度も煮え湯を飲まされてきちゃったし…

[144. 匿名]

命にいくらお金を出せるかかな。まず誠意を見せてもらう。

[145. 匿名]

>>1
移植って主さんの体に莫大な負担かかるんだよ。
そこまでして助けたいか、どうかってことでしょ。

[146. 匿名]

>>1
自分の体にリスクがある可能性なら断る。
遺産で揉めて主さんだってパニック障害とか併発してるなら上記の理由をいって家族だけど二度と連絡してこないでと伝える。

[147. 匿名]

>>1
一つ言えることは、ここでの意見だけで決めないでね

ここの人たちは、家族でも友達でもないただの他人だからね
ネットだからこそなんでもコメントできるもの

[148. 匿名]

>>7
まぁ結論は自分で決めるんだろうけどさ
色んな意見聞きたいんじゃない？

[149. 匿名]

>>1
金と介護の恨みはこわいね
人格変わるんだよね

[150. 匿名]

>>11
トピ主さん同様姉もトピ主さんに頼りたくは無いのかも。
義理兄は自分の奥さんに死んで欲しくないから勝手にトピ主さんに連絡したとか。

[151. 匿名]

>>135
命の搾取…、すっごくよくわかります

[152. 匿名]

>>1
骨髄移植のドナーはリスク高いよ。
断ると人でなしに思えてしまうから迷ってるのかもしれないけど、自分の人生は自分にしか責任取れないからね。
きちんと断ってほしい。

[153. 匿名]

>>1

私にも色々あって疎遠にしてる
姉と妹がいます。
もし、主さんの立場なら
断りますね。
ドナーって簡単に言うけど
検査大変だし、健康害してまで
相手のためになにかしてあげたいと
全く思わないので。
お金積まれても断ります。

[154. 匿名]

私ならする
人の生死ってなかなか振り払えないからあとあと自分が後悔の念に駆られてしまうのを防ぐために
ようは自分のためであって姉のためではないんだけどね
自分の性格との相談になるよね

[155. 匿名]

>>101
お大事になさってください。

[156. 匿名]

>>1
まず謝ってもらって納得できたら協力すればいいんじゃないの
兄弟っていうから兄とか弟もいるの？
そっちはどうなってるの？

[157. 匿名]

>>106
どんな善人でも病気になるし必ず死は訪れる。自分は絶対に大病しないと思っているの？

[158. 匿名]

>>9
主はそういう考えで見返り（将来自分も頼むかもという）を求めてるわけじゃないけど、移植断ったことで姉が死んだら目覚めが悪いっていう悩みじゃない？

[159. 匿名]

義兄からなら返事せずスルーでいいよ
「移植が必要になりそう」という連絡をされただけと受け取る。
移植が必要でどうしておお願いしたい、と
リスクも合わせて言ってきてから再度考える。

[160. 匿名]

>>1
受ける側は点滴受ける感じだけど、ドナー側は痛みもあるし後遺症が残る可能性もあるよね。
もし主がドナー後体調不良になった時、またお姉さんから酷い扱い受けたら今度こそ立ち直れないよね。
やめた方がいいと思う。

[161. 匿名]

>>1
好き嫌いは捨てましょう。それとこれとは別

[162. 匿名]

>>1
例え移植しなくても、ドナーにならなかったから死んだ、は間違いです
病気で死ぬのだからあなたのせいではないです

[163. 匿名]

>>1
うちも父親死んでから妹とは疎遠だわ
主と同じように遺産の事で揉めたけど、父が生きてる時から
それは想定内だった

憎たらしくても可愛い妹だから、臓器でも何でも上げるよ
向こうはくれないと思うけどさ

旦那さんから言われたとしても断らない

[164. 匿名]

>>14
遺産の件で散々って話だから、もらえなかった遺産以上の額要求して、先払いしてもらう。
着金が確認でき次第、スケジュールを立ててもらう。

[165. 匿名]

検査すらしないかな。
本人が頼んできてないし。

遺産でもめたんだから、お金にがめついって
いやってほど分かってるのに
もし提供後に何があっても、絶対保証してくれないと思う。
向こうから、事前に一括でそれなりの金額と、継続的な支払いを申し出てくるなら初めて考える。

姉のために、今後ずっと医療費かけて
不自由な生活をおくれますか？

[166. 匿名]

旦那に臓器提供したあとに捨てられた奥さんの話を聞いたことある。

[167. 匿名]

仕返しみたいになるけど、そんな経緯があるなら私はできないかも。
お金貰えるみたいなコメントあるけど本当？知ってる人同士ならお金のやり取りもあったりするのかな。
でもお姉さんはくれなさそうだね。

[168. 匿名]

>>147
他人事だからとことん冷たく言ってる人たちもいるからね
ネットの匿名だし

[169. 匿名]

相続以降、体調が優れないから検査すら無理って断る。

[170. 匿名]

>>10
私も。骨髄移植って痛くなかったっけ？遺産争いで散々な目に遭ってるんだし、受ける理由がない。。

[171. 匿名]

ドナー提供は自発的意思によるものです。主さまがしたくなければしなくていいのです。それで兄弟が死んだとしてもそれは天命です。
もしこの移植で主さまの方に健康的支障が生じ(可能性は少ないですが)、ご兄弟の方が元気になっても全く後悔がない、というのならされたらいいと思います。

[172. 匿名]

遺産の件の内容による

[173. 匿名]

>>1
この先完全に絶縁する気なら拒否するかな
正直そのくらいの覚悟はいると思う
お母様はご存命なの？

[174. 匿名]

>>108

親の因果が子に報い、
てまさにこのこと。

[175. 匿名]

人はさ、病気で死ぬんじゃなくて寿命で死ぬんだよ

[176. 匿名]

ただの臓器狙いで、欲しいものが手に入ったら主は用無しだよ。
一方的に疎遠にされて主の体調が悪くなっても無視だと思う。
絶対にやめたほうがいい。
それで姉がどうなろうが仕方のないことだよ、もともとは姉の病気なんだから主がリスクを負う必要はないし。

[177. 匿名]

具体的に相続時に揉めたってどんな感じで？その内容にもよる

[178. 匿名]

ドナー提供は表向きには金銭が絡んでは行けないから、後で何かがあって、援助を依頼して断られても訴えることもできない。

遺産相続でもめた事ご存じないですか？
姉は私とは関わりたくないと思いますよ。
普通、こんな大事な話、本人からしてくると思うので。と伝えて切る。

調べたところで、合わないかもしれないんだし。

[179. 匿名]

>>1

仲違いした時点で縁切りして連絡つかないようにしておくべきだったね。
援助も要らないしこちらからする気もないなら今後一切関わらないと縁切り上等の覚悟を決める必要がある。

[180. 匿名]

>>17
そう思って別トピで愚痴るとかならまだわかるけど、真剣に悩んでる主になんでそんなこと言えるかな...

[181. 匿名]

お金くれるならってコメント見るけど、そんなお姉さんならお金なんてくれないでしょ

[182. 匿名]

>>106
病人の話で「バチ」って考え方が一番嫌い
2行目は同意できることがあるけど

[183. 匿名]

>>108
これかな？

兄嫁に騙されて家を追い出された→数年後…兄嫁『子どもが病気なの。ドナーになってほしい』私「は？」→結果・・ | おはなしカフェ

高校１年の時、兄が結婚した。 兄と兄嫁は結婚してそのまま兄実家(＝私もいる)で同居し始めた。 新婚当初は、私と兄嫁は仲悪くはなかったと思う。 半年した頃から兄嫁に嫌味をいわれはじめた。 剣道部だったた...

[184. 匿名]

お金で揉めるような相手、いくら兄弟姉妹でも助けない
しかもそれっきり疎遠だし
逆にその兄弟姉妹は助けてくれるの？って感じ
でも逆の立場なんて実際に来ないと分からないから、今の現状で判断するしかないけど、それまでの謝罪もなく直接頼みもしてこない相手にそこまでしてやる必要あるのかな？

[185. 匿名]

断って姉が亡くなるか
姉に臓器移植をして代わりに主の生活に支障をきたすが姉は助けてくれない(その可能性が高い)

主の長い人生の中でどっちが後悔すると思うか考えてみて
しかも後悔だけならいいけど後者は一生苦しみと憎しみを抱えて生活していかないといけないよ

[186. 匿名]

>>170
背骨に太い注射針刺すから激痛だったはず…

[187. 匿名]

>>168
心が無いと言うか憂さ晴らしでもしてるのか？ってくらいわざわざ冷たく言う人たくさんいるよね相談トピでは
もちろん優しくてまともな人もいるけど
話せる人が近くにいたら話してるだろうし、ここでトピ立てなんてしないだろうから、悩んでる人を余計に追詰める人は一生アク禁にでもなればいいのにね

[188. 匿名]

仲違いした兄弟から連絡きても無視だわ。
話聞いてあげる気もない。
主は話聞いてあげたなんて優しいね。
でも自分の人生を大事にして無理しないようにね。

[189. 匿名]

>>42
え、私ならしない。人が良すぎる。

[190. 匿名]

>>3
わかりにくいか？兄弟姉妹がいて疎遠になってたけど実姉が病気でドナーを探してる。って話だよ。

[191. 匿名]

4年間の間にお父さんの法事とか
業務連絡くらいする機会はなかったんだろうか？
全く音沙汰なしで病気だからと連絡されても都合よすぎるよなあ。

[192. 匿名]

>>186
よこ
麻酔してても痛いの…？
怖い…

[193. 匿名]

姉からお話があり遺産わたすなら考える
臓器は提供するとは限らない

[194. 匿名]

身内なら助ける

[195. 匿名]

>>16
お姉さんが望んでなかったとしたら主さん辛い思いするだけだよね

[196. 匿名]

>>51

もしそうならなおさらだよ。
姉本人が頼んでないのに
勝手にした！って、後から応えた主が
姉から責められる可能性もあるんだから。

[197. 匿名]

>>190
兄弟と遺産で揉めて、姉とは遺産でもめてないけど、ひどい扱いをうけたでいいのか…？

[198. 匿名]

>>131
そもそも前金もらうとかの話が非現実的

[199. 匿名]

>>1
ここの人たちは赤の他人だしあなたの家族親族がどうなろうと知ったこっちゃない。から疎遠とかドナー適合検査もしないという人も多いけど自分でよく考えてね。

[200. 匿名]

>>147
そうなんだけど、リアルで質問したら「移植してあげなよ」とか「(知人の姉の生死の責任はとれないから)わからない」が大半になりそう
外では言いにくいことが聞けるからネットじゃないのかな

[201. 匿名]

>>105
そうだよね。
>>父の遺産の件で散々な扱いを受け仲違いしたので気が進みません。
>>人間不信になりましたし、パニック障害も起こし、結構苦しみました。
これを先方に話して、まず謝罪がなければ検査にも進まない。

仮に移植することになったとしても、あらゆる場面を想定した補償を書面に残しておいた方がいい。

[202. 匿名]

>>186
全身麻酔かけるけど
肝心の脊髄は麻酔効かないから激痛だし
ドナー提供側にも後遺症や健康被害のリスクある

[203. 匿名]

>>1
姉さん以外にきょうだいいるの？

これって主さん側のはなししかわからない
お父さんの面倒をお姉さんが看ていたとかで揉めた可能性もあるよね？

[204. 匿名]

>>200
いや、もっと親身に悩むと思うよ
ここはそういう意味で気軽。知り合いでもない人に
言い放った言葉に責任なんて持たなくていいから

[205. 匿名]

うーん、難しいね
姉はいるけどそこまでいがみあったことがないからなあ
何もせず姉がどうなってもいいか
副作用に納得できるか
この二つかな
協力しなかった場合、周りにとやかく言われるかもしれないけどそれはまた別の問題だしね

[206. 匿名]

>>202
麻酔効かないんだ...

[207. 匿名]

>>202
麻酔の意味なくない？ｗ
えげつないな

[208. 匿名]

心情的な話ばかりになってるけど、主は今現在、持病など無く健康なのかな？
ドナーになるのってまずは健康である事が大前提だし、ドナーになりたくないなら持病があるからとの言い訳で断ってもいいわけだよ。

[209. 匿名]

弟と妹がいる
どちらでも病気と連絡あれば飛んで行くよ

私が病気なら、リスクあるし甥や姪に迷惑掛けるから
言わない

父親が腎臓病の時も、上げるって言ったけど
主治医に年齢的に無理です！！体力持ちません！！と
言われた

[210. 匿名]

>>1
いまおいくつか分からないけど、それまで仲良かった姉妹の期間と、仲違いした4年。それを考えて私なら検査受けるよ

ここでお姉さんに何かあったら、仲直りできないまま居なくなってしまうかもしれないのは辛い

お姉さんの事好きだった時のことを思い出してみて下さい

[211. 匿名]

>>1
私が逆に移植が必要な体になったとしても、自分の人生と受け止め、兄弟に連絡する気はありません。

あなたはそれでよくてもあなたの夫や子供は助かるならなんとかならないかとあなたの兄弟姉妹にお願いするんじゃないかな。あなたが既婚子持ちかどうかわからないけど。

[212. 匿名]

>>200
リアルではいくら心の中でそんな奴放っておきなよって思っても言えないよね
命がかかってるなら尚更
ネットだから言える本音ってある

[213. 匿名]

>>1
私だったら絶対にしない。
困った時ばかりすがりついて。
遺産の時は強気だったのですよね？

[214. 匿名]

姉が提供して欲しいなら直に頼んでくるでしょ
その時の様子もまた決断の為の材料になるし

[215. 匿名]

>>183
このくらい詳しく経緯が分かればともかく>>1の内容で
遺産の金絡みで疎遠、その前は仲良かった程度で
命かかってるけど、みなさんならどうしますか？で
軽くやめとけやめとけとも言えないわ

[216. 匿名]

とりあえず、合う合わないだけ確認してから悩んだら？
そもそも悩む必要ないかも知れん。
姉の資料だけ受けとりこっそり検査してみる…は不可能？

[217. 匿名]

今現在気が進まないなら、私なら提供はしないかも
楽じゃないよね？提供者も

[218. 匿名]

4年前にいさかいがあってもその前は仲良しだったんだもんね
とりあえずパニック障害がおさまってないから
ドナーは難しいって伝えたら？

他にも色々条件あるし、適合しない場合も多い


1 病気療養中または服薬中の方（慢性疾患等による服薬、たとえば高血圧に対する降圧剤等の服用や気管支ぜんそくの治療中の場合、精神疾患等による服薬・通院の場合も含みます）
2 悪性腫瘍（がん）、膠原病（慢性関節リウマチなど）、自己免疫疾患、先天性心疾患、心筋梗塞、狭心症、脳卒中などの病歴がある方（※治癒している場合も含みます）
3 悪性高熱症の場合は、本人またはご家族に病歴がある方
4 最高血圧が151以上または89以下の方、最低血圧が101以上の方
5 輸血を受けたことがある方、貧血の方、血液の病気の方
6 ウイルス性肝炎、エイズ、梅毒、マラリアなどの感染症の病気の方
7 食事や薬等により呼吸困難などの症状が出たことがある方や、高度の発疹の既往がある方
8 過度の肥満の方（体重kg÷身長m÷身長mが30以上の方）
9 妊娠中および出産後1年未満の方

[219. 匿名]

結局は主さん次第だと思うよ。
メリット、デメリットよく考えて決めてくださいね。
色んな意見があるけど、どれが正しいのか、
それは、主さんが、人にながされず、
自分の判断で決めること。
将来、自分がしたことで、なにかあっても
自分で引き受ける覚悟がいる決断だから、
慎重に決めてね。

[220. 匿名]

姉、登録はして欲しいけど、自分から連絡したり正式な謝罪するのはちゃんとドナーが一致してからでいいと思ってそう

[221. 匿名]

>>204
匿名掲示板でもそんな人ばかりじゃないと思う
そんな人も多いのはわかるけど
少なくともこのトピでも本気で考えてコメントしてるってわかる人もいるし、私もこういうトピでは真面目に主のこと考えてコメントするよ

[222. 匿名]

私は10代後半の頃に骨髄バンクを通して提供してもらいました。
姉とは仲良しで姉自身も型が合えば提供すると言ってくれたけど断りました。
姉はこれから結婚出産だってするかも知れないし色々やりたい事だってあるだろうから、姉に何かあったら申し訳ないし後悔すると思ったからです。
両親は私の事も大切だけど姉事も大切なのでとても悩んだと思います。
トピ主さんのお姉さん自身がどう思っているか分からないですが、大きなリスクを負ってドナーになって貰いたいならトピ主さんに直接お願いして話し合うべきだし、トピ主さんの健康を大切に思っているなら簡単には頼めないと思います。
今でも、顔も名前も知らないドナーの方に感謝と申し訳なさがあります。
それくらいリスクのある事なので、断って良いと思います。

[223. 匿名]

ガルにトピ立てるほど悩んでるのは分かるんだけどさ、もっと向いてるネット相談所は他にいくらでもあると思うよ

[224. 匿名]

>>164
臓器売買みたいだね

[225. 匿名]

>>正直、姉とは仲良しでしたが、父の遺産の件で散々な扱いを受け仲違いしたので気が進みません。

悲しいですが遺産相続って、時に家族親族との関係に亀裂が入りますよね。

私は祖父母が他界した後、父の兄が遺産を独り占めして裁判沙汰になりました。
あんなに優しい叔父さんがどうして…と思いました。

私は姉妹と仲が良いので今なら提供しますが、主さんと同じ目にあったらしないと思います。
大金を前に魔が刺しただけだとしても、所詮その程度の関係だと感じてしまいます。

[226. 匿名]

姉が謝ってきたなら提供するかもだけど散々な扱い受けて頼んできたのも義兄ってなると嫌だわ

[227. 匿名]

>>197
いや、みんなで遺産をめぐるバトルしたんじゃないか？それで疎遠なんでしょ。

[228. 匿名]

また適合してるかは分からないんだよね
検査だけしてみて考えるのもアリかもよ
姉妹とは言え型が合わないこともあるし

[229. 匿名]

>>223
連投もし放題のガル向きじゃないよね

[230. 匿名]

>>139
そんなに掛かるんだ
保険効かないの？

[231. 匿名]

両親が同じ兄弟姉妹なら4分の1、親だと赤の他人と同じ確率だっけ？
型が合うの

[232. 匿名]

断って姉が亡くなったら 拒否した自分が義理兄に恨まれそうだから 私なら登録するかな。私もきょうだい仲悪いから嫌な気持ちはよく分かるけど結婚して家庭があるならその配偶者や子どもに恨まれるほうが怖い。

[233. 匿名]

お姉さんに適合するかどうかは置いといて
一度登録して他の人のドナー打診されたら断るのもつらいよね。
合うってわかってて断るんだから・・・

[234. 匿名]

>>224
よこせって言ってきたのは姉の方じゃん
ただでやるかよくそ

[235. 匿名]

>>1
みんないつか死ぬ
喧嘩してようがしてなかろうが移植はしないです
自分が病気でも、きょうだいから臓器は奪えない
私もドナーにはならない
それ以外のことなら協力できる気持ちなら協力します

[236. 匿名]

>>14
骨髄移植ってパッと行ってパッと終わるもんじゃなくて
時間的にもリアルに2ヶ月くらいはかかるからね。
何日も仕事休んだり長期間のスケジュール調整がいる。
1ヶ月前から健康診断と1週間ごとの貯血
（骨髄液抜くときに自分に輸血する用の血液）して
骨髄液抜いたあとは2日くらい入院。
2〜3週間後に健康診断受けてやっと終了。
退院後も当然痛みがあったり後遺症のリスクもある。

大事な家族親族のためや
助けが必要などこかの誰かのためっていう高い志があれば
乗り越えられると思うけど
確執ある相手にここまでやってやる必要あるかというとね…。

[237. 匿名]

>>224
遺産の話をしてるだけだから、全然臓器売買じゃない。

[238. 匿名]

>>223
横だけど、どのネット相談所なら向いてますか？

[239. 匿名]

>>1
遺産で揉めた件、お姉さん側はどう思ってるんだろうね。
主さんは自分が被害を受けたと思ってるけど、向こうもそう思ってるかもしれないし。

他人からすればただの姉妹喧嘩レベルかもしれないし。
客観的に見れば大したことない仲違いかもしれない

[240. 匿名]

健康はお金には代えられないよ

[241. 匿名]

主の状況なら私ならスルーするかな
そのまま死んだらそりゃ寝覚めは悪いけど、ドナーにリスクだってあるからね
相続争いの時のが本性なんだろうし、もしこっちに何か障害が残るような状態になった時、その人ら助けてくれないでしょ

[242. 匿名]

>>231
合わなさすぎるなｗ

[243. 匿名]

遺産独り占めとか分配を多く取ったとか妹にはやらん！みたいな感じだったのかなと思うけど
そんなんにあげたくないよね
自分の健康にも影響あるだろうし

[244. 匿名]

>>1
知りたくない事実でしたね。私も事情は違いますが、姉から助けを求められたことがあります。こんな時ばっかりふざけんなと思いながらも、昔仲良かった時の記憶もありあの時楽しかったな、相談のってくれたなとか頭の中で何が正解なのか分からず悩みました。
結果的に私は助けませんでした。姉が大好きだった時の記憶よりも仲が悪くなったときの感情が上回ったので帳消しにはできませんでした。それに助けたところで私に何もメリットがないし私には私の人生がある。いつか後悔するかもしれない。でも少なくとも今はこれで良かったと思える。主さんはどうですか？もう答えは決まってるんじゃないですか？

[245. 匿名]

兄貴とは20年口をきいてないし連絡先も知らない。
でももしそうなったら検査受けるし適合するならドナーになると思う。
何でかわからないけどそういうもんな気がする身内って。

[246. 匿名]

>>232
姉が亡くなって残った義兄なんて他人だし気にする事なくない？
それに自分の妻が遺産相続の時に妹に対してやった散々な事だって知ってるでしょ
だから本人ではなく義兄が頼んできたんじゃないの？
それに応えなかったくらいで恨まれる筋合いなんてないよね
遺産相続の時に義兄だって美味しい思いしたと思うし

[247. 匿名]

>>234
ただであげないって、それが臓器売買じゃん

[248. 匿名]

ドナーになるって、健康体であること
前提よ。
体調があまり良くない人は
なれない可能性ある。
まずは、なる資格があるかどうか
自分で判断することを勧めるわ。

[249. 匿名]

>>22
これだわ。
前々から思ってたけど、何されてもごめんって謝られたら許さなきゃいけない風潮とか（周囲が、謝ってるんだから許してあげなよ、とか）ホント勘弁。

命を盾に逃れられない流れを疎遠になってる人にまで課すなよって思う。

[250. 匿名]

義兄が勝手に連絡してきてるのか姉の代行なのかが気になるところだけど、どっちにしても断るかな
虫が良すぎる

[251. 匿名]

>>1
母が昔、白血病を発症した兄弟に適合検査を頼まれて即答で断ったと聞いたことがあります。
「性格が合わないから血なんかもっと適合しないと思う」と言ったそうです。
何があったかは詳しく知りませんが、娘の私も会ったことがなかったくらいなので相当な確執だったんだろうなと思います。
見舞いは一度も行かず、亡くなった時も葬式に行きませんでした。
母は自分の体を犠牲にしてでも助けたい人ではなかったし、逆の立場だったら向こうは拒否したはず、もし適合したとしても当然のように提供させられて感謝してくれる人なわけがないとも言ってました。
こういう経験がある身内を持つ身としては、もし主さんが拒否したとしても誰もそれを責める資格がないのではと思います。
(※主さんだってノーリスクではないでしょうし、義兄ということはお姉さんのご主人でしょうか。
人を使って「体の一部が合えばちょうだい」も同然のことを言わせるってどうなんでしょう)

[252. 匿名]

>>196
あと「私は別に頼んでないから」って感謝一つされないパターンとか最悪よ

介護でよくあるのよ、「勝手にあんたがお父さん（かお母さん）を見てたんでしょ、好きだやってたんだと思った。私は介護してくれって頼んでないんだからお礼も言わないし貰えるもんはもらうよ」って人

[253. 匿名]

>>2
疎遠になっていた姉に
ドナー提供するか迷っています。
ちなみに揉めて謝ってもらってません。

[254. 匿名]

ドナー登録の話がお義兄さんから来たってことだけど、それがお姉さんの意志でもあるのか確認しないといけないよね

主さんとお姉さんはお父様の遺産のことで色々あったわけだけど、その辺りをクリアしないと次には進めないんじゃない？

仲の良かったお姉さんから受けたひどい仕打ち、その後のパニック障害を 患ったこと… お姉さん(義兄含め)には全部話してあるの？

[255. 匿名]

絶対断る。自分がリスク冒してまで助けたいのは親と旦那と子どもだけ。他は絶対無理だ。仲のいい兄弟なら考えるが、遺産相続でもめた人なんてどうでもいいし、もし亡くなっても運命だと思う。人に意地悪人は自分に返ってくるんだよ。逆ならあなたの姉はドナーになってくれないと思うよ。
いい人が損するのは嫌だ。貴方は普通に幸せに生きてください

[256. 匿名]

>>111
これでいいんじゃない？

[257. 匿名]

遺産で揉めないように手配するのも親の役目だよな
今まで仲良かったなら尚更...

[258. 匿名]

>>246
主さん側の散々な思いが被害妄想じゃないならね

[259. 匿名]

>>3
兄弟の他に姉もいて4人なのか、兄弟の中に姉がいて3人なのかだよね。
きょうだいって平仮名だと性別関係ないけど漢字で兄弟は男だけだよね。

[260. 匿名]

>>247
なら献血ルームで色々もらうのは売血行為なの？馬鹿馬鹿しいね

[261. 匿名]

>>248
輸血受けているとドナーになれないなど色々あるからね

[262. 匿名]

私も兄妹と仲悪くて
最後にそれぞれに怒鳴られて疎遠になってるけど
黙ってドナーになると思う。
たまたま一致した知らない人と思って
何にもお礼言われなくてもする。
お人好しなので。

[263. 匿名]

私は本人に頼まれても提供しない
姉がこれまでに私にやったこともやらなかったことも私は絶対忘れない
もちろん私が提供される側になっても姉には頼まない
骨髄バンクのを待つか死ぬかを選ぶ

[264. 匿名]

>>10
私も確実に断る
これが仲違いした親だとしても同じ

人生誰の世話になるかもわからないのに、身内とは言え他人を思いやれず大切にできない自己都合主義な人間にくれてやるチャンスは無い

[265. 匿名]

旦那なら相続争いがあったこと、それ以降姉妹仲が終わったこと知ってるだろうに、謝罪も何もなしにしれっとドナーの話してくんの？
ろくな夫婦じゃないね
もしドナーになって主に何かあっても気にも留めなそうだし辞めときな

[266. 匿名]

末梢血幹細胞移植っていうのもあるよ
骨髄に針刺さないの

正直なところ兄弟で一致しなくてもドナー登録の人や臍帯血で合う人が見つかると思う
そっちの方が謝礼代ないから姉側も費用安く済むと思う

ドナー保険ってのもあるよ
リスクあるから断るのもありだと思う

私は兄弟仲は悪くないけど自分からはお願いできなかったよ
兄から言ってくれたからお願いしたんだけどね

[267. 匿名]

>>1
＞ですが、仮に姉が助からなかった場合、後悔しないか？とも思っています。
や、優しい〜

私は相手が死ぬまで許さない

[268. 匿名]

>>111
しかもその薬を飲む原因となったのはお姉さんだしね。

[269. 匿名]

>>104
散々な扱いを受けて疎遠になった兄弟に姉が含まれてるかどうかでだいぶ変わるでしょ。

[270. 匿名]

>>252

うちの姉だ～。(笑)

[271. 匿名]

>>3
まんま書いてあるじゃん。
自分があほなの棚にあげて。日常の簡単な説明書とか回覧板の内容とかはわかるの？

[272. 匿名]

>>191
あったのかもしれないし逆に主さんが無視してる、
とも思われてるかもしれないけどそれは情報としてないからなぁ

>>1の情報じゃ主さんは仲良かったけど遺産でさんざんな扱いを受けて
人間不信パニック障害になったっていう主さん側の状況しかわからない

[273. 匿名]

>>260
換金できない物だから売血とは言わない

その道理で換金できる物、QUOカードや図書券などは配れない決まりになっています

[274. 匿名]

>>25
もう治療が始まってるのならしんどくて本人から連絡するのは無理なときもあるよ。

[275. 匿名]

>>269
わたしもそれちょっと悩んだ
姉とは仲良かったって書いてるし
モメは兄弟だし

[276. 匿名]

>>1
絶縁してたら協力しない
仲違いで葬式には行く予定あれば協力する。型合わない場合も多いし親戚にあれこれ言われる可能性もあるしとりあえず協力した事実残す。

[277. 匿名]

>>246
232です。そっか わたしは人って自分の都合いいように自分を棚上げして解釈して簡単に相手のせいにして恨んだりムカついたりするものだという認識なので..
だってもし遺産相続で自分たちが甘い汁吸って妹に嫌な思いさせたって気持ちあったら義理兄も主さんに頼まなくないですか？それでも厚かましく頼んでくるなんて自分たちと妹に軋轢があるって認識がないんじゃないかと思うんです
それで主さんが提供拒んだら逆ギレしそうだし最悪亡くなったら逆恨みされそうだなぁと感じました

[278. 匿名]

アメリカで兄妹だか姉弟だかであったね
型が合うのが分かって患者である兄(弟)が直接妹(姉)の家に行って必死に頼んだけど断られてそのまま兄(弟)は死んだっての
テレビで再現VTRで見た記憶がある

[279. 匿名]

>>77
全く同感です！
昔は仲良かったって書いてあるし、これでもし姉が死んだら主さんはそれをずっと引きずって余生を過ごさなきゃならなくなる。
適合検査受けても適合する確率低いから、適合しなくても、姉は主さんに感謝すると思う。
適合したら、骨髄移植についてお姉さんとしっかり腹割って話すことをオススメする。
一生疎遠でイイと言うけど、今後お互い高齢者になってくると姉妹仲良くするに越したことはないよ。
お姉さん死んだらざまーみろと思うまで憎んでいるなら無視していいけど少しでも後悔するなら今できることしておいたほうがいいと思います。

[280. 匿名]

>>1
後悔したとしても私はそういう状況なら提供しない。
必ずしも主さんの体に影響がないとはいえない。
また、入院期間の生活のお金とかもろもろどうしてくれる？
体に影響があってもきっとなにもしてくれないよ
あなたはあなたを一番に大事にしていいんだよ
それが誰かをないがしろにすることになっても

[281. 匿名]

>>1
主様、散々な目に遭っても姉を思いやる優しい方なんだね。
でも、自分の気持ちに素直になった方がいいと思うよ。
まずは正直に自分に聞いてみて。他人軸じゃなくて自分軸で。
ドナーになりたい？YESかNOで。○○だから～とかいう理由はナシ。
NOならしなくていい。積極的にお姉さんを助けたいと思うならすればいい。
本当にシンプル。
主様は優しいから悩むんだと思う。
嫌な思いをさせられて苦しんだんだよね。もっと自分を大事にしてね。🍀

ちなみに私語りになるけど、弟が同じ状況になったら、私は助けません。
子供時代に嫌がらせや体を触られたりされトラウマになり、今でも鬱に苦しんでいるから。
それを知りながら弟に注意しなかった親も同罪だと思ってる。
だから私は遺産放棄して関わらないつもり。

[282. 匿名]

>>212
わかる。横からですがリアルだと綺麗事言いがちだと思う。

[283. 匿名]

うちの母のきょうだいの一人が骨髄移植必要になってきょうだいの一人が一致して提供することになったけど、骨髄移植ってそりゃもう大変どころじゃないよ
仕事も一週間10日程度休まなければいけないし、もちろん体の事だってリスクはある
程度したきょうだい同士は仲良かったというか普通の関係だったけど、骨髄提供して救ってあげたい気持ちはあるけど、本当に救いたい人でないと提供できないしするもんじゃないって言ってた

提供されたきょうだいは20年生きて昨年亡くなったから移植受けた甲斐はあったけど、全快ってわけでもなく結局はその後もずっと闘病生活は続いて制限しながらの生活で実際生きていても辛い事の方が多く骨髄移植すれば命助かっても健康が戻ってくるというわけではなかったという結果で、実際移植受けて良かったかと問われた時はなんとも言えない
提供したきょうだいは今もまだ元気で生きている
そういう事例を近くで見たから骨髄移植してもどうなのかなとは思う
今はもっと医学が発達してまた状況違うかもしれないけど20年前に移植受けた人の移植後は辛い生活だったよ

[284. 匿名]

>>53
提供する気がないならはじめから検査する意味なくない？

[285. 匿名]

>>1
自分も家族関係が悪いですが迷う相手ならとりあえず検査はします。
一致したら相手の出方を見て決めます。
自分の気持ちを伝えるなり謝罪なり何か欲しいです。
一致しない場合はそれまでです。金銭的な援助もしません。

一切迷わない相手なら今後一切関わりたくないと伝えます。

[286. 匿名]

>>2
文章もまともに読めない人からのアドバイスはいらん

[287. 匿名]

>>8
そうだね、私も有耶無耶のままにするなら協力しないな
姉と話せないなら義兄でもいいから話し合うな

[288. 匿名]

>>207
骨髄液採取は何時間もかかって
何十回もぶっとい針刺したり
呼吸管理のために気道にチューブ入れたり
尿道カテーテル入れる場合もあるから
麻酔自体には意味あるのよ
注射針刺されること自体には麻酔効いてるんだけど
骨髄から髄液抜かれるのが痛いのよね

[289. 匿名]

ドナー適合、姉寛解、自分も術後何も問題なし、姉改心して主さんに謝罪と感謝
の可能性って限りなく低くない？
色んなパターンのルートを考えても主さんが損するというか上手く使われるだけな気がするよ
嫌な言い方だけど、移植したけどお姉さんが治らなくて最期に改心して謝ってきたとしても、主さんそれで良かったと思うんだろうか？
私は一度拗れて切れた縁はもう二度と御免なので連絡先は真っ先に消す
お願いすらさせない

[290. 匿名]

>>102
やっぱり嫌だって思うと思うとストレス。もう一度たりとも嫌な思いしたくない。

[291. 匿名]

>>186
背骨じゃなく、羽みたいな大きい部分の骨盤だったはず
患者の体重1kgごとに15ml必要だけど、注射一回で10mlほどしかとれないから、何十カ所も刺すので骨が穴だらけになる（そのうちふさがるらしいけど）と聞いたことがあるけど…
何年も前に親戚からの又聞きだから今もそうかはわからない

[292. 匿名]

>>284
だね。
もし適合していたとしたら、絶対に諦めきれないじゃん

[293. 匿名]

>>1
兄弟と10年以上絶縁してる。

応じないし、自分も頼むつもりはない。

[294. 匿名]

私にも姉がいるけど(仲は悪くはないけど疎遠気味)、頼まれても断るかも。即決でドナー登録できるのは自分の夫と子どもくらいかな。

[295. 匿名]

>>1
お姉さんから直接連絡くるまで待つ。

[296. 匿名]

ドナーはリスクしかないから
私なら断る。

[297. 匿名]

>>1
私ならする、姉じゃなくてもそれで助かる命なら構わない。別にそれでまた縁切ればいい。親のことで揉めたように、また何かのきっかけで関係が修復することもありえる。

[298. 匿名]

>>274

スマホのある時代だよ～？
口も聞けないほどダウンしてるなら、
手術する体力もないんじゃないの。

[299. 匿名]

>>252
うちの叔母〜

[300. 匿名]

>>215
ガル民は毒親育ちやきょうだい仲悪い人が多いから、遺産で仲違いしたってだけでも充分関わるなって方に意見が傾くと思う。

[301. 匿名]

全然参考になる話じゃないかもしれないけど、父が骨髄移植が必要になった時、嫌だったけど背に腹変えられないからお金のトラブルで疎遠になってた叔母に連絡してお願いしたよ。
血液検査をしてもらう時叔母が「もし移植が可能だったらそれ相応のお金が欲しい」って言われてしんどかった。
旦那さんの借金でずっと困ってて気の毒な人だったけど、こっちもギリギリの精神状態なのになんなの？って。
結局合わなかったんだけど兄弟なんてそんなものかと。

[302. 匿名]

>>1
>>父の遺産の件で散々な扱いを受け仲違いしたので気が進みません。
>>人間不信になりましたし、パニック障害も起こし、結構苦しみました。

このことを義兄にハッキリ伝えたら？
言わないとわからないと思う。
姉が過去の自分の言動を反省して「謝りたい、助けて欲しい」と言ってきたのではなく
義兄が連絡してきただけなんだよね？
姉本人が連絡してきたならともかく、そうじゃないじゃん
「私自身なら自分の運命だと受け入れる」ということもちゃんと伝えたほうがいいよ。

[303. 匿名]

>>109
横だけど、ドナーがオペ直前にインフルエンザとかノロとかになったらどうなっちゃうの？

[304. 匿名]

しない
そういう姉なら助かったとしても、お礼の連絡すらしてこなさそうだから。
頼むのも義兄ってことはそういうこと

[305. 匿名]

河野さんもお父さんに移植してるよね、骨髄移植ではないけど。後遺症あるみたい…
移植の話になるとお父さんには貸した金の利息が戻ってきたようなものだとか言われるらしい…

[306. 匿名]

>>40
医師などの移植に携わる全ての人に失礼な行為

[307. 匿名]

>>1
難しいですよね…
遺産相続の時に主さん苦しんだわけだから…
後遺症の事もドクターにちゃんとカウンセリング受けて
お姉さんと少しでも話をしてみては？
モヤモヤしたままだと後悔しそうだし
行動してみて最終的に決めたら良いんじゃないでしょうか？

自分の身体だし、お姉さん元気になっても主さんが今後後、遺症抱えて生きていくのもなんだかなと思います。

[308. 匿名]

>>303
よこ
ドナーで日程決まってたら、普通は自分で対策して風邪一つ引かないように気をつけて過ごす。

[309. 匿名]

>>8
私は20年前に骨髄バンクに登録してる
自分にリスクがあっても誰かの命を救えるのはすごいことだって思ったから迷いもなかった
でも見ず知らずの誰かは救えても、自分を傷つけた人を救いたいと思えるか自信はない

[310. 匿名]

>>1
持病があるならドナー登録自体が無理じゃない？おくすり飲んでたりするなら即断っていいと思う。義兄が勝手に連絡してきただけだろうし。

[311. 匿名]

>>227
それぞれ見解が異なる＝主の文がわかりづらい

[312. 匿名]

>>1
トピ主です。
皆さんありがとうございます。

兄弟との仲違いの原因は、父の所有していた不動産の転売が原因です。(生前に転売)
私は国家資格を所持しており、父から一任され、手続き、申告納税、後のお金の管理を任されておりました。
全て、預金通帳にまとめ、帳簿も書きましたが、遺産分割のときに他の兄弟に確認してもらったところ、200万円が合わない、内容に虚偽があると言われました。
申告書、領収書等全てまとめてありましたので、最終的に裁判所を通し、虚偽はなかったと証明して貰いましたが、姉を含む他の兄弟は納得しなかったようで、相続財産から私は1円も貰えませんでした。

既に争う気力を失っていたため、私は遺産分割協議書にサインしました。
それから4年経って今回の出来事です。

[313. 匿名]

>>236
髄液抜くってだけでも
合計3泊4日の入院コースになるんだよね
それプラス検査検査貯血貯血検査検査って感じで
針さしまくった背中の穴も何年も塞がらない

[314. 匿名]

>>308
それでも引いたら？感染症は不可抗力な部分もあるよね

[315. 匿名]

>>314
知らんがな
本当に助けたいと思ってる人なら細心の注意を払うんじゃない？

[316. 匿名]

>>300
仲いい家庭で育った人でも、遺産で仲違いなんてヘビーな事情がある人に移植勧める人はあんまりいなさそう

[317. 匿名]

>>312
うわあ…本当にお疲れさまでした
ドナー協力しなくてヨシ！！！！！

[318. 匿名]

>>160
受ける側は輸血みたいなもんだけどその前の前処置で死ぬぐらい過酷な治療受けてるじゃん。
10年血液内科で働いてたけど私の姉が患者になったら私はドナーになるわ。

[319. 匿名]

>>1
主さんはパニック障害なんですよね？
薬をもらって服用してたり、現在も病気が治ってなくて治療受けてるならドナーになれませんよ
兄弟が白血病を発症したときにドナーになろうと思って主治医に申し出たけど、投薬治療中や過去に輸血してる人はドナーになれないって言われました

[320. 匿名]

>>301

ごめん、なんなの？は、あなたに言いたい。
仲の悪い相手のためにわざわざ検査に
来てもらってお礼の一つでも伝えたりしましたか？
相手がお金に困ってるの知っていたなら
お車代くらい渡したの？
してないなら、あなたのほうが礼儀知らずだと
思う。

[321. 匿名]

>>312
他の兄弟がどうにかするから忘れな

[322. 匿名]

>>252
うちは妹だわ

[323. 匿名]

>>312
お母様は存命ではないの？

[324. 匿名]

>>312
身バレ上等って感じだね

>>305みたいに後遺症あるみたいだから、あまりおすすめしない
あと、姉から連絡なかったのは、本人はあなたには提供してほしくないの？話せる状態じょないの？
また揉める種になるから直接話せるなら話した方が良い

[325. 匿名]

>>312
いや、そんな大変なことがあったのにドナー登録するか悩んでる主さん優しすぎるわ
私なら二度と連絡してくるなって言って全連絡先をブロックする

[326. 匿名]

>>42
これプラス多いけど、前半だけ読んでうっかりプラス押した人多いと思う。私もそうw

[327. 匿名]

>>312
助ける必要皆無！
ドナー？無理無理無理…！！
そんな奴、たとえ兄弟姉妹でも死んでも葬式も行かないレベル
謝罪されたくらいじゃ許せない

[328. 匿名]

>>305
なんで提供したんだろうね

スケートの浅田姉妹の浅田舞の母親も、
肝硬変で生体肝移植が必要で身内の検査したら娘の舞が型が一致し、
舞は「あげてもいいよ」と言ったけど、結局母親が
「大事な娘の身体に傷はつけたくない」と拒否し、
旦那から生体肝移植受け、経過がよくなくて亡くなったよ
自分の子から親がもらうのはやっぱりよくないと思う
子供のが未来があるから

[329. 匿名]

>>312
それは、協力したくないわ。それで姉が助からなくても主さんは責任感じなくていいと思う。

[330. 匿名]

>>301
相手に後遺症残るかもしれないのにどういう気持ちで嫌々連絡したの？背に腹は変えられないって相当身勝手だな

[331. 匿名]

>>312
面倒な作業だけ押し付けてその仕打ちは酷いですね。

自分だったらお姉さんには、協力して欲しければまず私のパニック障害や人間不信等を綺麗に治してくれって言いたくなる！！

けど、現実的に考えたらこんな人関わるだけ無駄だから、無視したら良いと思う。

[332. 匿名]

>>2
お前の意見いらねーよ

[333. 匿名]

>>312

しなくていいよ。
善意で親にしたことに言いがかりつけられて
病んだ上に何で今さらに、体をはって
相手にドナー提供せなあかんの。

しなくていい。まじで。

[334. 匿名]

>>252
いや、でもこれは本人の命が掛かってるんだよ。親の介護の話と一緒にするのはどうかと。ましてや例え話とはいえ遺産がとかの話しって。
もうお姉さん亡くなる前提みたいで、例え掲示板で他人の話とは言え悲しいよ。

あなただって虐待や事故で亡くなった人の記事見たら心が痛むものじゃない？
骨髄移植ってそこまでの話だし、助かる可能性もあるのに、なんだか損得が先に立って聞こえる
これは>>1さんにも言えるけど。

[335. 匿名]

>>256
ついでに、お姉さんと遺産相続で揉めた際にうつ病発症して、その時から薬を飲んでいるのでドナーにはなれませんでいいんじゃない？
薬を服用している原因もお姉さんだよって教えてあげた方がいい。

[336. 匿名]

>>312
元々仲の良かった兄弟姉妹がこうなるって、主さんの行動に向こうも怪しむ部分があったんじゃ？

[337. 匿名]

>>42
もうこれ以上は関わらないことを伝えても、相手はこの先もあれやこれや言ってくると思いますよ。
そうはいかないかも

[338. 匿名]

>>42

プラス多いけど、提供はしないわよ。

[339. 匿名]

なんで悩んでるのか理解できない。断る以外答えはないな、私だったら。
お姉さんはつけが回ってきたんだよ。
にしてもお姉さん、面の皮厚すぎやしないか？
仲違いしたのに連絡先とかはお義兄さんに教えてたの？連絡先変えるとかして関係を絶ちなよ。
あなたの人生！あなたの命だよ！仲違いした他人にいつまでも引きずられていては、自分の人生生きられないよ！

[340. 匿名]

>>334

>>301とか>>305とか読んだら、提供される側の考え方がよくわかるよ
リスク承知で助けたい心から愛する相手じゃなきゃ無理だわね

[341. 匿名]

葬式も行かないと心に決めているなら断る。

[342. 匿名]

>>339
仲違いして4年なら義理兄も連絡先知っててもおかしくない

[343. 匿名]

>>312
揉めた件、義兄も知ってるの？
もし知ってたとしてそれでも連絡してきたんだとしたら、そこがまずありえないんだけど

[344. 匿名]

>>312と>>1を読んだけど
協力する必要ないよ、悩む主さんが優しすぎる…
がめつい姉だね
姉本人が「助けて欲しい、過去の所業は謝る」と言ってこない限り、相手にする必要もないよ？
義兄が言ってくるのもズルすぎるし呆れる

[345. 匿名]

>>2
よく読んで
理解してから
書き込んで。

[346. 匿名]

ちょっと違うかもしれないけど、私は父が死んだ時に葬儀も出ないし見舞いも行かなかった。

家族を省みず、借金だらけで極貧生活で苦労したから、結婚して家を出てからは父と接触しなかった。

父の妹である伯母から、見舞いも葬儀も来ないなんて血も涙もない娘だ！と電話口で罵られたけど揺るがなかったし、誰かに行ったほうが良いかな?と相談すらすることなかった。迷いが私にはなかったから。

でも、トピ主さんは相談してるのは、完全に姉と断絶するまでは決意出来てない気がする。
多分、姉が亡くなったら、私に酷いことしたんだから仕方ないという気持ちと、ドナー登録しなかったから?と後悔を背負って行くのでは。

私なら、神様に采配を任せるような気持ちで、型が合うか調べてもらい、合ったら提供する。
合わなかったら、その後不幸があってもそのまま縁切りする。

[347. 匿名]

>>336
うちも母方が揉めたよ
昔は仲良くて、うちにもよく遊びに来たり一緒にご飯食べたりしてたのにさ
お金絡むと変わる人間もいる
うちの母は弁護士頼んで取り戻したけどね
それっきり疎遠だし冠婚葬祭の連絡すら取ってない

[348. 匿名]

シンプルに、またタダで自分のためにこき使おうとしてるよね

[349. 匿名]

>>315
こいつヤバイ。話が通じないww

[350. 匿名]

>>344
お姉さん側は主さんに対して違う事思ってるかもしれないから、もう本当にただの姉妹喧嘩としか

[351. 匿名]

まず姉と直接話してみては？

[352. 匿名]

>>312
姉が謝ってきたら考えんでもないかなと思ってたけどこれ読んで「どれだけ謝ろうが絶対にないわ」と思った

[353. 匿名]

>>312
お父様の遺志すら踏みにじる諸行だと感じます。私なら提供しません

[354. 匿名]

>>350
はあ？
何が姉妹喧嘩だよ
最初から読みなよ

[355. 匿名]

>>10
謝ってきちんと遺産を分けて貰えたならいいけど、主さんが苦しんでる時に何もしてくれなかったなら、お姉さんに協力してあげる義理はないもんね。

[356. 匿名]

>>335
私もこれが1番いいと思う。薬飲んでいてドナーになれないのは事実だし。感情的にならずに、事実として淡々と伝えるかな。

[357. 匿名]

断っても非情だとののしる人はほとんどいないと思う
ただ70代80代になって
「もしもあの時」と悔やむ事はあるかも。
移植して経過がいいとも限らないし何とも言えないけど。

[358. 匿名]

>>334
他人の話だからだよ
身内と骨肉の争いを経験したら、そんなこと思えないよ
少なくとも虐待や事故は、非がないのに不幸な目にあってるわけじゃない
でも過去にトラブルがあったわけ
これは非とは言えないかもしれない、でも「生きててほしいと思わない、助けなくても心は痛まない」のなら、好きにすればいい
あんたさ、持ち合わせの今使わないポケットティッシュをあげる程度に思ってない？
何をあげると思ってんの？

臓器だよ、ぞ、う、き！！！！！！

[359. 匿名]

>>336
弁護士事務所に勤めてます。
相続の相談で、1番面倒で難儀なことをした人が矢面に立たされるのはよくありますよ。
何もしてこなかった者ほど文句を言い、騒ぎだします。
トピ主さんとこもそうなんじゃない？
裁判所通してまで立証したのに納得しない兄弟って？

[360. 匿名]

>>346
を書いたものです。>>312を読み落としてコメントしましたが、その事情であれば、ドナーの話は私なら拒否します。
遺留分すら貰えないなんてひどすぎる仕打ちされたのですから。

[361. 匿名]

>>322
当事者感あるわ、お疲れ様…😣

[362. 匿名]

まずお姉さんを訪ねてお姉さんと話してから考えよ。間に人が入るとちゃんと判断できない。

[363. 匿名]

>>2
ドヤ顔で書き込んでるんだろうけど別に長くもないから

[364. 匿名]

>>312
えぐいな
協力する必要ないわ…

[365. 匿名]

>>312
あなたが苦しんだことをちゃんと伝えた方がいい
姉と義兄みたいな無神経なタイプは
ハッキリ言わなきゃわからないよ？
言ってもわからないかもしれないけど
言わないままなのと一応言ったのでは違うから

[366. 匿名]

>>334
私、臓器あげられる相手なんて娘くらいだわ
子供いなければ親でも前向きに考えたと思うけど（親は絶対そういうの許さないって考えの人だけど）、子供のためにも私はまだ元気でいなきゃならないから子供以外に与えるなんてありえない

[367. 匿名]

>>40
移植を断るのはいいけどドタキャンはないよ
相手本人や家族に恨まれると思うし医療関係者も準備してるんだからさぁ
あと何でもドタキャンはよくない
どうせドタキャンするなら最初から断ってくれた方が印象がいいよ

[368. 匿名]

>>252
いるよね、こういう人間w

トピ主の姉もこういう人間な気がするわ

[369. 匿名]

>>312
他の兄弟がなんとかするかもしれないし、主さんの型だって合わない可能性もあるし、誰からも提供されなかったとしてもそれがお姉さんの運命だったんだよ

[370. 匿名]

>>334
自分の骨髄と相手の命を天秤にかけて何が悪いんだ…。

[371. 匿名]

>>312
そんなど厚かましい姉兄と交渉するより説得しやすそうな人に頼む方がいいと思ったんでしょうね。

[372. 匿名]

資格があり自分で手続きできるとしても、お金かかっても遺産などの事は第三者に依頼するのが一番いい

[373. 匿名]

>>312
1円も渡さない協議書にサインした時点で絶縁決めてましたよね。
もうドナーの話も聞かなかったことにしては？
他にもご兄弟がいるようだし、それまでのご縁だったということで。

[374. 匿名]

>>326
え、するんかいっ！て突っ込んだわ。

[375. 匿名]

>>252
しかも葬式では誰よりも派手に泣いたりするのよ〜
なんなのあれ〜

[376. 匿名]

>>367
そうだよね
ドタキャンはダメだよ
コーディネーターや医療関係者が気の毒
最初から断らないと！

[377. 匿名]

>>265
ほんとそう、こんな男の妻がどうなろうと知ったこっちゃないね

[378. 匿名]

>>354
よこ
お姉さん側の意見は違うかもしれないって事でしょ

[379. 匿名]

>>9
もしかしてお姉さんも同じ気持ちなのかも
なぜ姉本人から連絡してこないの？というコメントがあったけど、諦めきれないご主人が連絡してきたとか…ないかな？

[380. 匿名]

>>1
お姉さんが病気になったのも自分がした行いが巡り巡ってきたものだと思うよ
助からなかったとしてもそれがお姉さんの運命

あなたが気に病む話ではないし、なんなら「ほーら、こういう事になるからあの時揉めなきゃこうはならなかったのにね〜」くらいに思っておけば良い

[381. 匿名]

>>370
見たこともない赤の他人にあげる方がまだマシなパターンもあるよね

[382. 匿名]

>>378
>>姉を含む他の兄弟は納得しなかったようで、相続財産から私は1円も貰えませんでした。

遺留分すら1円も渡さずに平然としてるような人間なんだよ？
なんの言い分？

[383. 匿名]

>>370
輸血くらいならまだしも、骨髄穿刺だからね

[384. 匿名]

夫が白血病で骨髄移植が必要になり、仲は悪くない夫の姉に適合検査をしてもらった。
私たちの生活はどうするんだと言われた時のことを思い出して、私にはツラいトピだった。

適合検査の結果が出る前に夫は亡くなったが、適合検査は一致しなかった。結果が出たのは亡くなったあと。

[385. 匿名]

裁判で証明しても難癖つけて一円も相続させないような兄弟姉妹なんて居なくなってもどうって事ないよ
むしろ面倒な人が一人減ると思えば気が楽だし、そう思われても仕方ない仕打ちをしてきたのはご本人様です
他の同類兄弟で何とかし合えばいい
主さんは関わらなくていいし、これを機に連絡先全て拒否＆ブロック！よ

[386. 匿名]

>>1さん
あなたの仕事を疑ってかかって、虚偽がないことも証明されたにもかかわらず、一円の遺産も分けないってめちゃくちゃじゃん
お父様は>>1さんを一番信用して任せてるにも関わらず、だよ
もう縁切りでいいと思うくらいだよ
今更助けてくれなんて言われて、仏心を出しても感謝なんかされないって
どんな人間かもうわかってるじゃん

[387. 匿名]

私ならやります

[388. 匿名]

>>372
わたしもこれ思った
一任した父親っていうのもどうなのかな？と思うし
身内ならお金かからないと思ったんだろうけど
あと母親どうした？って感じ

[389. 匿名]

>>384
なにがいいたいの？？？

[390. 匿名]

>>382
遺産の手続きを本人がやるから面倒が起きる。
お姉さん達は陰でちょろまかしてそうと思ってるんじゃないかな？

[391. 匿名]

>>312
主さん搾取子ってやつじゃない？
今までも家族にいいように扱われてきたんじゃないかなあ。ドナー以外にも大変なことあれば頼られると思うから、早く縁切りしたほうがいいよ。

[392. 匿名]

>>22
健康もそうだけど、生活自体が狂いそうだから嫌だよね。
仲違いした相手なら特に無理

[393. 匿名]

>>1
調べるだけ調べてみれば、合わない場合の方が多くない？叔父は家族全員も親戚も合わなかったけど、合う人見つかったよ
あってから考えれば？
まあ断ってもよいよ

[394. 匿名]

>>388
お父様の生前の手続きみたいなのに、こんな事で揉めるのかと不思議に思う

[395. 匿名]

>>326
がるちゃんそんなのばっかり
だから50コメまでは読み飛ばすｗ
ニュースとかだともっと酷くて元記事とか読まずに
書き込んでる人だらけでそれに大量＋

[396. 匿名]

>>274
そんなギリギリまで連絡してこなくて、いざヤバいってなってから、しかも本人からではなくて義兄からなんて調子よすぎじゃない？
治したいならもっと早く本人から話す事なんだから、そんな状態なら今さらだよね。

[397. 匿名]

>>358
横だけど、臓器移植と骨髄移植は違うから
ぞ、う、き！とか恥ずかしいな

[398. 匿名]

>>366
私も臓器移植はそうですね。
子供くらいですね。
亡くなってからだとまた別ですが。

骨髄移植のドナーは既に登録したので、そちらは出来ますけど。

[399. 匿名]

>>396
肩を持つ訳じゃないけど、移植に踏み切る話は急に出るよ。
それまで治療でなんとかしようと試みてる訳だし

[400. 匿名]

>>394
生前にやっといてなくなるまで全く開示しなかったとか
そういうのなのかな？と2回目の主さんの書き込み見て
揉めた原因を考えるしかなかった
>>336さんが言ってる怪しいと思われた部分ね

でもその上で裁判までやってるからなあ
なんにしろ身内（しかも遺産をもらう権利を持つ）に一任はよくないわ

いまさら言ったって揉めた後だしどうしようもないけど
そのせいで主さんが更に悩むことになってるじゃん

[401. 匿名]

>>390
そういう人間に臓器提供する必要ないよね？
という話だよ

[402. 匿名]

>>400
もらう当事者が手続きって、トラブルしかなさそうな案件。
第三者を入れないと血のつながりある者同士余計に拗れる

[403. 匿名]

>>312
こんな金額でモメて、面倒なことを引き受けた妹に酷い仕打ち。
これだけで他の兄弟が見えた気がする。
おそらくトピ主さんは国家資格を持ってるってことは、他の兄弟よりも稼いでるんじゃないの？
やっかみとしか思えない。

[404. 匿名]

>>7
意見を聞きたいんじゃなくて辛い気持ちを吐き出したいんじゃない？

[405. 匿名]

私ならお断りします
私もパニック障害持ち
臓器提供なんてハイリスクすぎる

主さんも自分を大切にしてください

[406. 匿名]

>>334 マイナス多いけどわかるよ。私とは答えは違うけどかと言って親の介護の揉め事を例えで出すのとは違うと思うわ
骨髄移植と臓器移植を混合してる人いるし、感情的になるは仕方ないけど、全くの他人だからこそ軽々に命を天秤にかけるとか言うもんじゃない。

[407. 匿名]

>>1
お金で揉めたならお金で解決かな

[408. 匿名]

しないかな
イヤな気持ちになっただけじゃなく、主さんは体調まで崩されたとのことなので。
伝えるときは、「体調を崩しているので、申し訳ないがドナー登録は難しい」

後悔は多少するかもしれないけど、それがお姉さんの寿命だったと受け入れます。

[409. 匿名]

>>403
その資格を持ってて他の事案を見てきてよく自分の家の事やろうと思ったなと。
普通プロなら当事者が入るべきではないのは分かるはず

[410. 匿名]

>>315
話が理解出来てないみたいだけど発達障害？知的障害？

[411. 匿名]

>>1
私も姉がいますが毒親から私が攻撃されていた時、辛かった時に見て見ぬふり、聞こえないふりをするような奴なのでもう疎遠になりました。
主さんと同じ状況なら私は断ります。
酷だけど都合よく使われるだけだと思います。

[412. 匿名]

>>397
横じゃねーんだろなー

[413. 匿名]

>>1
離婚して家族捨てた父親の家族から同じ話が来たけど、死んでも構わないくらい憎んでいるので無理ですって断った。死んだ。不倫してでき婚に持ち込んだ泥棒猫女の今の奥さんがよく連絡してこれたもんだと思ったけど。きっちり遺産はもらった。

[414. 匿名]

>>398
他人への骨髄のドナー登録はできても、私個人的に恨みを持ってる親戚に私のものを欲しがられたら
「今ちょっと忙しいから」
でスルーするだろうなw

[415. 匿名]

>>381
逆になんの恨みもない他人への方が優しくできるものよ
身内なんて一度拗れたらおしまい

[416. 匿名]

>>409
私も第三者に託さなかったことに関してはプロとしてどうなのと思った。トラブルになるに決まってるじゃん。主さんは父親に頼まれて断れなかったのかもしれないけど

[417. 匿名]

>>384
亡くなってしまったことは残念だったけど、やっぱり貰うほうって自分のことしか考えられないものなの？

[418. 匿名]

>>403
（数十万や数百万くらいの）金額的には大きくない額で何年も揉めてる相続が多いって
弁護士とかが記事で書いてるけど、本当みたいね

[419. 匿名]

>>259
そこはあまり重要ではない。気になる人は気になるのかな？

[420. 匿名]

>>406
書き方、さっきからすごくクセありますよね

[421. 匿名]

>>416
（主さんが書いた事情を読むと）
他のきょうだいからしたら
主さんが父親から特に信頼（贔屓）されてる感あって
それも気に食わなかったのかもね
醜いきょうだいだなぁ
私は一人っ子だからきょうだいいなくてよかったよ

[422. 匿名]

>>312
私なら嫌味言ってざまあしながら断るレベル

[423. 匿名]

>>410
そんなに攻撃するようなことではないでしょ。言葉を慎んだほうがいいよ。

不可抗力で体調崩したらそりゃ中止になるけど、そうならないように細心の注意をはらって2日前には入院して準備するんだよ。
それくらいドナーも真剣に覚悟をもって取り組まないといけないことなんです。

[424. 匿名]

「私は一切の不正を行っておらず、裁判で証明されたにも関わらず遺産放棄させられました。お金では無く、姉の行動に深く傷ついています。その私にドナーになって欲しいと姉が言ってるんですか？」と義兄に聞いてみたら？

[425. 匿名]

>>406
自分に後遺症残っても助けたいと思える人は進んで提供すればいい

[426. 匿名]

>>421
ガルちゃんでも贔屓されてる兄弟に向かって
口汚く罵ってるようなトピはあるからね

[427. 匿名]

>>384
確かにそんな事を言われたけど、検査は受けてくれてるんだよね。

ご主人の事は気の毒だけど、健康なのに病気や障害のリスクを負ってまで人の命を助けるかは本当に難しい問題だと思うよ。
義姉さんにもご家族がいるだろうし、家族がいなくても大切なパートナーが居たのかもしれないし
当たり前にあると思ってた未来を自ら手放すかどうか(確定してるわけではないけどリスクはある)は、頼んだ方がどうこうは言えないよ。

自分が病気になったら受け入れるしかないけど、身内だとしても自分以外の人間に命差し出せるかどうかは本当に難しい問題だよ。

[428. 匿名]

家族が移植経験あるんだけど、血がつながっていようと適合するかはわからない。むしろうちはみんな合わなかったので骨髄バンクでドナー見つかりました。そもそもドナーになる人って親しい人はもちろん、世のだれかのためになれば！との想いが強くないとなかなかできないですよ。
提供側も命懸けだし大変です。
まずは身内からと声をかけてきたのですから、無理する必要はないと思います。

[429. 匿名]

>>111

私もこれしかないと思うわ。
あのときの揉め事が原因で精神病んだので、って私なら義兄に理由も言うね。

病人だから本人話せないのでは？と書いてる人いるけど、
本当に話しづらいとしても、反省と謝罪の気持ちがあるなら、義兄にメッセージ託すことはできるよね？
それがないってことは、反省謝罪の気持ちは無い、もしくは義兄の独断かのどっちかだよ。
だから気にやむことなんて何もない。

[430. 匿名]

>>312
断る以外に選択肢ないよ！
そんな奴ら、逆の立場になっても主さんに提供なん絶対してくれないじゃん（主も提供は受けないって言ってたけど）
私もある事で疎遠になってる兄弟いるけど、絶体に骨髄移植なんてしないよ！姪や甥の顔浮かぶけどしない！

[431. 匿名]

>>311
兄弟と書いてるけど実は姉妹のことなのかもしれないね。

[432. 匿名]

>>2
こんなに簡潔に書いてあるのに？！

[433. 匿名]

>>389
兄弟姉妹仲が悪くなくても臓器提供とかドナーってなってもらいにくいって話かな？

[434. 匿名]

>>384
実際、相手の生活どうしようと思ってたの？そこまで考えた？

[435. 匿名]

>>419
姉も含めた兄弟に、って書いてる部分あるしそもそも疑問なんてないよね

[436. 匿名]

>>301
うちも連絡した時お金を請求されたよ。
何年も会ってなかった父の弟から。
了承したらそこの家の無職の息子もお金もらえるかもしれないなら検査受けてみるって病院まで付いてきた。
担当医が甥っ子はあまり意味ないみたいに言うから息子は断ったけど。
結局適合しなくてこの話はなくなったけど、いくら請求されるのかもわからないし暗い気持ちになりました。

[437. 匿名]

私なら、検査費を姉夫婦持ちで行う。
で、もし適合したら入院から後遺症に休業補償などに渡る全般の費用を全額負担。
さらに、提供するに当たり一千万円位請求する
ここまですれば諦めるかと。

[438. 匿名]

>>1
そもそも義理兄がドナーに一致するが提供したくない可能性を、私は一番最初に考えた。

私だったら提供しません。

[439. 匿名]

>>195
そうだね。後になって「私は頼んでない！」とか姉から言われたら寝覚めが悪いどころの話じゃない

[440. 匿名]

>>350
違うこと思ってるなら思ってるでいいじゃない。
そんな相手に命乞いするの？
遺産を減額されたとかじゃなく一切渡さなかったって普通じゃない。
遺産分割協議書に印を押せって言ってきた時点で絶縁しましょうって事と同意じゃん。
それでも命乞いするなら、その時の事を100倍返しで詫びてからだと思うけど？

[441. 匿名]

>>312
他の兄弟がやってくれると思って忘れよ
面の皮分厚すぎるわ

[442. 匿名]

>>430
逆の立場なら、この姉は主さんのドナーにはならないだろうなーと
私も読んでいて思ったよ
または「ドナーになってもいいが数千万よこせ」
そういう姉にみえる

[443. 匿名]

>>25
喋れるんだけど
元々の性格＋病気に対して受容できていなければ
お願いできないのかもしれない

[444. 匿名]

別に、主さんにしか姉の命を救えない...って訳でもないのでしょうから。

「悪いけど、協力できない」で終話。

[445. 匿名]

>>420 ちょっと意味がわかりません。書き方って関係あるんですか？

[446. 匿名]

>>312
主さんが断れなそうな性格だってわかった上で頼んでそうなかんじだね。
主さんには主さんの人生があるよ。そんな人たちの為に主さんの大事な体を犠牲にしなくていい。

[447. 匿名]

>>438
義理兄がドナーになれる確率数百万分のの１だよ

[448. 匿名]

>また、私が逆に移植が必要な体になったとしても、自分の人生と受け止め、兄弟に連絡する気はありません。

これが主さんの答えだと思った。

でもその立場にならないと本当の気持ちは分からないと思う。今は健康だからそう言えるけど、命が危ないと思ったら生きたいと思うかも。子どもがいたら尚更。

[449. 匿名]

私なら断る
そこまで深刻に無理な相手の為に自分の体を傷つけたくない

絶対嫌
提供したからと言って今更許せるわけでも無いだろうしね

[450. 匿名]

>>1
話があるなら姉自身から言ってこいって言うわ。

[451. 匿名]

>>312
主さん、もしお姉さんが亡くなった場合、嫌な罪悪感がまとわりついた気持になっちゃうかもしれないから適合検査は受けずに置きましょう。
うけて適合となってからでも断れますが、きっと今以上に嫌な気持ちになります。
断る理由は、遺産相続で揉めた際にうつ病を発症して薬を飲んでいるので適合したところでドナーにはなれません。
遺産分割協議書にサインを求められた時点で絶縁宣告されたと思って生きてきました。
今更絶縁した妹(弟？)に連絡されても困ります。
きっと他の兄弟が何とかしてくれると思うので、(お母様が存命であれば)母の葬式以外、二度と連絡しないでください。

と返事して、着拒して(出来れば電話番号変えて)本当に解放されましょう。

[452. 匿名]

>>436
無料でやってくれると思うほうがどうかと。
検査するのにもお金かかるのに。
頼む側ってほんとずうずうしい。

[453. 匿名]

>>1
仮にお姉さんとの関係が良好だったとしても
断ったって罪悪感を持つ必要はない
ドナーにもリスクがあって
あなたにはあなたの生活があるのだから

ちなみに私ならやらない
私があなたの姉の立場であれば
まずはあなたと和解することが先だと思うから
本人から頼まれてもいないのに
考える必要すらない

[454. 匿名]

>>334
提供者にも危険があるってわかってる？
提供後急性C型肝炎になった人もいるし、具合悪くて入院延長する人は珍しくない
骨髄に針を刺すんだよ
お互い気持ちが通じてない二人の間なら、わたしは断固反対する

[455. 匿名]

>>414


えぇ？？
骨髄移植の相手って先にわかるものなの？無知ですみません。登録したの若かったから覚えてなくて。拒否出来るのは知ってるけど。

[456. 匿名]

>>32
姉が義兄と言う他人からの頼みだったら断らないと思ったからじゃない？

[457. 匿名]

>>455
お互い知らせない筈だよ

叔父が骨髄バンクで提供したけど、どなたへ提供したかなど不明みたいよ
今どうしてるかな？元気にしてるかな？と気にかけてる

[458. 匿名]

>>58
ドナーも命懸けなのよ
仲違いした相手に命かけることないわ

[459. 匿名]

>>37
電話だよね言うにしても
それをいってみての相手の反応を見てもいいと思う
怒ってるなら遺産相続で散々やりあったしもう2度と連絡しないよ
お大事にといって電話の向こうで喚いていても電話を切る
まあ心から反省してたら、どうするだろう？
でもドナーにはならないかなあ☺️

[460. 匿名]

>>452
横ですが、検査代は病人持ちです
タダだからやってよって話でもないけど
仕事休んだりもするしね

[461. 匿名]

>>455
いや、相手は分からないよ

見ず知らずの人には提供できても
恨みのある身内には提供したくないって話でしょ

[462. 匿名]

>>67
輸血ですら危ない
赤十字は各県ごとに常に訴訟抱えてる
神経傷ついて痺れるとか、献血後倒れて頭うって死んだとか
骨髄に針刺すなんて、もっと危ない
たとえ仲が良かったとしても、簡単な話ではないよね

[463. 匿名]

>>34
私も色々あって兄と仲良くないんだけど、命にかかわることなら無視は出来ないかな
「人への悪意は自分に返って来る」という考えで生きてるので、単純に罰が当たりそうで怖いって気持ちが一番なんだけど

[464. 匿名]

>>146
これに限る。

遺産相続の時に義兄もいたとしたら
どの面下げて連絡をしてきたのやら。
無神経にも程がある。
自分たちの幸せしか考えない輩に
命を懸ける意味なんて全くないよ。

[465. 匿名]

>>318
それは仲の良いお二人だから。
世の中には色々な事情があることを理解しないといけない。

[466. 匿名]

>>453
順番が逆だよね。
義兄も無神経なんだろうな。夫婦は似た者同士と言うし。
図々しいとさえ思ってしまうわ。

[467. 匿名]

>>430
姪や甥なんて他人じゃんw
介護や、病院の手続きもしてくれるわけでもない
するわけない

[468. 匿名]

>>318
ちゃんと主のコメント読もうね？

[469. 匿名]

>>312
私の臓器？骨髄液は1円の価値もないのかと言って連絡をたつ
他の兄弟も大概だね
頭のいいトピ主の事を僻んでるんだね

[470. 匿名]

>>436
無償でドナーになってもらうつもりだった？

[471. 匿名]

>>1
もし私が主さんなら、母親が生きているなら仲違いしてても母親のために検査受けるかな
親にとっては姉も大切な娘だろうし、仲違いしたままなのも辛いかなと

母が生きてないなら受けないかも

[472. 匿名]

>>318
自分が１番嫌いな相手を思い浮かべて
そいつのドナーになると考えてごらん

[473. 匿名]

>>451
主さん
このまま読んでいいかも。
無駄の無い文章だわ。

[474. 匿名]

遺産協議書にゼロではんこを押した時点でお互い絶縁することを覚悟してたでしょう
無視したほうがいい
うっかり検査して型が一致したら断れなくなるよ
断ったら人殺しとか、遺産協議時以上の罵詈雑言が待っている
両親いないならもうできれば引っ越す、最低でも電話番号変えるくらいはして無言の拒絶を貫いたほうがいい

[475. 匿名]

>>463
悪意が自分に返ってくるかもしれないのは
この場合は主のお姉さんでは
主は何も悪いことしてないし
ひどく傷つけられた相手を助けるか迷っている優しい人だよ

[476. 匿名]

>>469
資格あり相続の手続きしたの本当なのかな？と思ってる
頭いい人がわざわざトラブルの元になるような、当事者の相続問題を取り仕切るの違和感

[477. 匿名]

私ならこの事情だと即座に断るけどね……

多少のフェイク入れるけど、旦那方の親族(嫁側)に腎臓病で透析してる人が居るんだけど
透析し出して1番最初に、自身の家族内で(高校生の子供含め)生体肝腎移植を考えたけど、最終的に
嫁側の母親へ腎臓移植提供を頼んだらしい……
けど「実の親だけど」年齢やその後の経済不安の為に、お嫁さんの母親は断ったらしいよ。
(働かないと年金では苦しいし、社会復帰出来なければ尚更お荷物になるからと)

うちの夫から、いろんな話聞く内に「提供して貰う側は横暴だな」と、正直、切に感じたんだよね
夫親族の透析を受ける妻を持つ人は「親なら提供して当たり前」という風に愚痴り、医者側は言うには
1番良いのは夫婦間で…と言うのを「そうしたら俺は働けないじゃ無いか！」と言い放ち
母親の癖にと言う割には、自身は夫の癖に全く提供の意思示さなかったんだよね……
実際問題、当人との相当な信頼関係が無いと、臓器提供含め骨髄移植も難しいと思う
主の義兄含め、お姉さんのご家族は適合検査受けたの？思うに本来、主さんに泣きと詫びを入れて
適合検査を受けて欲しいと頼むのはそれからでは？
そして主さんに言っておきたいのは、適合検査を受け、適合したとして、それを躊躇ったり提供しないと
今度は「提供しない主さんが悪者」になるんだよ、病気患う家族の身勝手だけど……
適合検査を受けるって事は「提供する意思があっての行為」として、医療機関も親族も受け止めるからね……
提供の意思も固まらない内に、一応受けてみようって気持ちは更に関係悪化の原因と理解した方が良い。

[478. 匿名]

>自分の体の方を優先する。大事にしてね(⌒∇⌒)
すぐ後に姉より大切な人にドナーをあげなくっちゃならなくならないとも限らないし。。

[479. 匿名]

>>312
酷すぎる…。本当に血を分けた兄弟？と疑ってしまうくらい。

というか、主さんお人好し過ぎるわ…。そこに愕然とした。
そんなクズ兄弟に大事な自分の命を懸ける義理なんかないよ？
断って、もう二度と兄弟たちと会うことが無いように
絶縁した方が幸せになれるかと。

私の場合、姉(or他の兄弟)が)4んだと聞かされても「あ、そう」で終わるな。

[480. 匿名]

>>426
本人に言えない雑魚だろうね

[481. 匿名]

>>1
人生そんなに甘くない。
親兄弟でも無理なものは無理。
筋を通さない我欲の強い人間の願いなんて聞く価値ない。
自分の人生だよ。好きにしていいんだよ。

[482. 匿名]

>>312＝>>1(主さん)

お疲れ様でした‥‥
主さんは、ずっと管理を任されてらしたのに、虚偽って‥‥
しかも、1円も渡さないとか、なんだかもう全てがおかしいかと
そして、主さんは気持ちが病まれてしまったとのこと
それなのに、自分の命が云々のときはすがってくるのか
なんかもう、ひたすら自分勝手に感じます

主さんは断ってよいのでは
そもそも、お姉さんが「あのときは、私が間違っていた。ごめん。」
「頼む。私を助けてくれないか」
そう土下座するレベルの話なのでは

[483. 匿名]

子どものドナーにならなれるけど(私はいないけど)
親兄弟は無理かなあ
ただでさえ不仲な兄弟なんて要らないな

[484. 匿名]

>>455
あなたほんとクセある書き方してるわねぇww

[485. 匿名]

>>457
昔過ぎで忘れてました。ありがとうございます。
叔父さま素晴らしいですね。

[486. 匿名]

>>461
親族でも疎遠で連絡無くて、病院側が手配してたらわからないって事ですよね。
多分病院側でバンク調べるから全く知らないままってことも有り得ますね。緊急性の場合は特でしょうか。
登録してたらの話ですが。

[487. 匿名]

>>451
完璧ですわ！

[488. 匿名]

ちなみに、どの臓器ですか？腎臓なら透析できるから提供しなくても大丈夫ですよ。

[489. 匿名]

>>277
横だけど、そもそも健康じゃないと受けられないって上記でどなたかが言っていたので、姉のせいでパニック障害やら精神的な病気になって薬服用してるって断ったらいいんじゃないかな。

[490. 匿名]

>>485
叔父の友人が骨髄移植が必要になり、友人何人かで調べたけど適応者がいなくて、そうしたら骨髄バンクで適応する方が見つかり友人も元気になった様で、その経験から助けられる人がいればと登録したのがキッカケだったそうです

[491. 匿名]

>>5
今は殆どの病院が骨髄移植じゃなくて造血幹細胞移植になってます。片腕から血液を採取して必要な成分を取り出してもう片方の腕に血液を戻す方法です。
従来の骨髄移植と違って全身麻酔も必要ありませんし、腰に穴を開けるわけではないので腰の麻痺なども残りません。

ドナー側の負担は、白血球を増やす注射を数回打つことと、健康診断と採血を平日に数回受けることです。勿論無料ですが交通費はドナー負担です。

[492. 匿名]

>>451
主さん、この文書をコピペして送ればいいよ。うつ病で大変なんだから他人のこと構ってる余裕ないでしょ。自分の人生に専念すればいいと思う。

[493. 匿名]

>>490

そうなんですね！私は周りにはいませんでしたが
私は大学の時に教授から話を聞く機会があって、就職が決まってから時間があったのもあって登録しました。

[494. 匿名]

>>451
ファイナルアンサー！！

[495. 匿名]

まずは姉に謝ってもらってから、という意見があるけど、そもそも姉や兄弟はトピ主さんに謝らなきゃならないとは考えていないかも。裏切られたのは自分達で、むしろドナーになってくれたらこれを機に赦してやってもいい、ぐらいに考えている可能性もありますよ。
断ってもいいと思います。ただ、断るなら服薬等を理由に淡々と断る方が良い。姉の治療が上手くいかなかったときに、家族の悲しみがトピ主さんを恨むという形になったら厄介ですから、くれぐれも意趣返しは考えない方が良いのではないでしょうか。

[496. 匿名]

>>1
金でモメたくせにむかつくね。
まず金寄越せって話。誠意だろ、誠意。

[497. 匿名]

>>1
「遺産でモメてなかったら提供してたよ」と伝える。

[498. 匿名]

>>451

ほんと、この文のまま送って
自由になって欲しい。
主さん、あなたが幸せになることを
祈るよ。
あなたはもっと、気持ちを楽に
安らかに生きる権利があると思う！

[499. 匿名]

義兄を通じてお姉さんに聞いてみる。
「もし、立場が逆だったなら、私のドナーになってくれましたか」って。
どんな返答であれ、それを聞いた時の気持ちで決める。
姉が、私ならドナーにならないって言っても、その答えを聞いて主さんはなろうと思うかもしれないし。

[500. 匿名]

本気で主さんが遺産をちょろまかしたと思ってるなら
提供受けたいと思わないけどな。