母への父の態度、娘が注意すべき？

[1. 匿名]

明らかなモラハラというほどではないんですが、父の母に対する言動に、ん？と思う部分があります。
母自身も引っかかってはいると思いますが、多分父に対して興味が無いので、スルーしています。

こういうのって、娘が注意した方がいいんでしょうか？
私20代前半、父母50代前半です。

[2. 匿名]

>>1
他誰が注意するん？

[3. 匿名]

言ったら自分がターゲットになるかもしれないからほっとくのも1つの手

[4. 匿名]

うちもおんなじ感じだけど、子供は口出しするなとまたそこで喧嘩になるから何も言えない

[5. 匿名]

言ったことあるよ、腹立ったから。
改善されたよ。

[6. 匿名]

したらいいんじゃない。他人からだと余計なお世話だろうけど、娘なんだし。

[7. 匿名]

熟年離婚って本当にあるからね

[8. 匿名]

お父さんの態度がいきなりそうなるとは考えずらいので、お母さんも慣れてるのでは？
私ならほっとくかなぁ、、
家族の問題というより夫婦の問題かなぁと、、

目の前で酷いこと言われてたり暴力されてたら、さすがに怒るけど

[9. 匿名]

言うのを躊躇するぐらい気難しい人なのかな？

[10. 匿名]

娘に注意されて我が身を省みてくれるタイプだといいね。

[11. 匿名]

>>1
主さんご兄弟いらっしゃいます？

私だったら兄弟レベルでの会議を経て、みんなの同意を得た上で何かする。

[12. 匿名]

首突っ込んだら無責任にやーめたってできないと思うから慎重にね

[13. 匿名]

言われてる母親がスルーしてるならいいと思う

[14. 匿名]

あんまりだと、悲しくなるよね。

[15. 匿名]

気づいたら言ってあげて良いと思う。お母さんはもう残念ながら慣れてしまったんだと思う。

[16. 匿名]

一回だけ言う
それで直らなくてもそれっきりにする

[17. 匿名]

>>9
父親ってそんなもんじゃないの？

[18. 匿名]

母親に確認したら？余計に悪化したりターゲット変更されたりする場合もあるし

[19. 匿名]

いったところで、もう変えられないと思うなあ、、

[20. 匿名]

お母さんが本当にスルーで気にしてないならいいんじゃない？
まずはお母さんに「あんなふうに言われてイヤだったりしないの？」とかきいてみるのはどう？

[21. 匿名]

主、トピ立ては初めて？
具体的に言ってくれないと私達もやもやしちゃうの分からないかな

[22. 匿名]

具体的にどんなことを言うんだろう？
私が同じ立場なら言うかな

[23. 匿名]

>>4
口出しするなって言うのは言ってる方が言って言われてる方が言うんじゃないんだよね？
それなら喧嘩しようが機嫌が悪くなろうが言い続けるけど。
言われてる方が言うなら言わないけど。

[24. 匿名]

[25. 匿名]

言っても良いと思う。私なら今でももちろん大事にしてるけど、更に娘を大事にするわ。

[26. 匿名]

父親にそれとなーく伝えたら顔面殴られてお腹蹴られたわ。それで両親は離婚した。

[27. 匿名]

>>1
散々注意したけど聞く耳持たないし私にもキレてくるから諦めた。その代わり母の話聞いて父の文句を肴に盛り上がってる。

[28. 匿名]

60過ぎると余計頑固になるから言うなら今かもって思う。
お父さんて娘に弱い人多いよね。

[29. 匿名]

たまにお婆さんに対してびっくりするような態度のお爺さんいるよね
そういうお爺さんはもれなく周りの人に対しても横柄なんだけど
うわぁって思っちゃう
お婆さんや家族が注意しないのか、してこなかったのか、って不思議に思う

[30. 匿名]

>>1
お父さん、自覚がなさそう
私は注意するかも
あまりにもひどければ
聞いてる方もイヤだし

[31. 匿名]

>>1
しなくていいよ。主さんのコメ見た範囲だと父はモラハラ毒親、母は娘を前にしてモラハラ許容する姿を見せる毒親。

娘にしっかりした大人、思いやりのある大人になってほしいと思うならモラハラしないし、モラハラに対して毅然とした態度を取るお手本を見せる。

娘に私が仲裁した方が良いのかな？なんて心配させない。能動側も受動側も娘にそんな心配させた時点で毒だよ。

[32. 匿名]

わたしは言うよ。馬鹿にしたような言い方するから腹立つし。その時だけ反省してまたすぐ忘れるクソジジイだわ。

[33. 匿名]

>>23
モラハラな父親が言うの
私が言うとめちゃくちゃヒステリックになって殴り合いの喧嘩になるから何もできない
母親も諦めてる

[34. 匿名]

>>1
お母さんが好きならちょっと気にするけど、そうじゃないなら距離置いていいんじゃない？

[35. 匿名]

父は娘の私が何か言おうものなら、余計に意固地になってしまうから母の愚痴を聞くかかりに徹した

[36. 匿名]

私はムカっと来るからその場で言っちゃうかも。
「お父さんそういう言い方ってどうなの？聞いてて私まで気分悪いんだけど」って。

[37. 匿名]

>>1
ウチは昔、母親がヒステリックで凄いけんまくで
父親にいつも怒っていて、父親が母親をなだめていた。年取ってから、逆に父親が怒りっぽくなって逆転した。。。
そしたら、母親が大人しくなった（笑）
こういうパターンもあるよ。
@(・●・)@

[38. 匿名]

私に対してモラハラが酷くて、娘が注意してくれるとお前がそんな風に教えてんだろ！って娘にまでツラい思いさせたから離婚した

[39. 匿名]

>>1
「どこの家も、こんな風に夫が妻にこんな態度取るものなの？夫からこんな態度取られるなら、私は結婚なんてしたくないな」って言うと、改善される

[40. 匿名]

子供が一番注意しやすいし、親も子供の言うことは一番聞くんだよ。
子供が審判みたいなもん

[41. 匿名]

>>31
この主はもう20代だから大人だよ
しっかりした大人も何も
むしろ年老いた親をこれから守る方でしょ

[42. 匿名]

父親が怖くて意見が言えない
子供に注意されたらプライドが許さないんだろう

[43. 匿名]

>>21
あなた、コメントは初めて？
見当違いなことをガル代表みたいに言わないで

[44. 匿名]

まずはお母さんに、あんな風に言われて嫌じゃないの？と気持ちを聞いてから考えるかな。

[45. 匿名]

こんなところで質問することかね？
未成年ならまだしも、、、

注意するのに躊躇する相手ならせめて一度お母さんと話し合ってみなよ。
あまり酷いようなら私からお父さんに注意しようと思ってるんけどって伝えておくだけでも、お母さんは心強いと思うよ。
あぁ私には娘が見方でいてくれてるんだって気持ちを持っていられるから。

[46. 匿名]

>>33
殴り合いの喧嘩かぁ。
それは辛いね。
口喧嘩だけだと思ってたからさっきのコメントしちゃったけど…。
自分が正しい。自分が偉いって思ってるから言われたら腹がたって手が出るんだろうね。

[47. 匿名]

母も毎回傷つくタイプだしなんか見てて辛くなり、いい加減にして！と真剣に話したけど結局あまり改善されてない。
一緒に住んでれば目の前で注意出来るんだけど2人で暮らしてるから帰省した時に毎回注意してる。響いてなくて本当に虚しくなるよ。

[48. 匿名]

田舎を出た身なので、母親が目をつむってる事に口は出さないようにしてる。母親の愚痴も聞く。父に対しては、年々面倒臭い性格になっているので完全無視して距離感とりまくってます。

[49. 匿名]

お母さんスルーしてても傷ついてると思う
お父さん面白いと思って勘違いしてるタイプ？
外でもやってて陰で嫌がられてると思う

[50. 匿名]

>>1
私がお嫁にいって旦那さんに同じ事言われたらお父さんどう思うの？って位に

[51. 匿名]

うちもそうだよ。私は母の立場。
理由は不倫してたから夜の相手を拒んだからだよ。肉体関係のない女には冷たい。

[52. 匿名]

>>41
自分を守ろうとしない親を守れと縛りつけちゃいけないよ。娘には娘の幸せがあるんだから心配かけちゃだめ。

[53. 匿名]

母が疑問にも思ってなく、ずっと専業主婦で、家事全般、お茶のいっぱい入れるのも、全部やってたけど、しんどくて寝込んだり、手術して退院しても家に帰ると、父の事全部やってて、父より若いのに先に亡くなっちゃったよ。
父は、いまだに家事とか何もできない。
どちらにとっても、それで幸せだったのかなと疑問に思う。

[54. 匿名]

母への父の態度というか、母が父側の祖父母から嫌味言われてるのに庇おうとしないどころか見て見ぬふりする態度にキレたことはある。
子どもから注意されるほうが堪えるんだと思う。
父も少し祖父母に言うようになった。

[55. 匿名]

注意というか聞いちゃう。「私が夫から同じ事されてもお父さんは気にならないの？その時私も我慢しなきゃいけないのかな？」って。

[56. 匿名]

私が言ったところで素直に聞くような父ではなかった。そして家族にわがままいっぱい言ったまま亡くなった。ドラマのように最後は良い事言うなんてことはないものです。

[57. 匿名]

お手紙書いたらどうかな　ラインじゃなく敢えて手書きのお手紙
面と向かって言うとその場でムッとしたりしがちだけど、娘が言葉選んで書いた手紙なら響く可能性大だと思うの

[58. 匿名]

>>31
母親まで毒呼ばわりするのは…
なんでそんなに決めつけ激しいの？
あなた、周りの人とトラブル起こしそう

[59. 匿名]

>>1
うちは無理だった
宥めてもキレてもお願いしても治らなかった
だから父親が在宅の間は里帰りしたがらないし、母を外に連れ出して会うようになった
父親が旅行行くとみんな実家に集まるw
煙たい存在と言うか、食卓も囲みたくない

[60. 匿名]

わたし三女だからか冗談めかして柔らかく指摘するの、得意。

[61. 匿名]

そういう小さな違和感の放置が後々大きな問題になったりするんだよね
あの気になった時に言えば対処しておけば良かったって事何度か人生であったよ
父親の性格次第で言い方や持っていき方考えた方が良さそうだけどね

[62. 匿名]

注意していいと思うけど、子供の言葉にも耳を向けない親もいる

[63. 匿名]

うちもそうでいつもわたしが文句言ってるけど直らないよ？
多分お母さんもわかってるでしょう。
まぁわたしはムカつくから毎回代わりに言い返すけどね

[64. 匿名]

>>31
毒親は言い過ぎな気がする
この程度で言ってたら、人類総毒親になっちゃう
少なくとも父に自分が意見して意味あると思えてるあたりセーフ。でも夫婦間のことは夫婦の仕事なので放っておきましょう。自分が見てて気色悪いと感じる分だけ言えばいい。母親の分までの頑張りは要らないと思います。

[65. 匿名]

「お父さん、今そういうことするとモラハラって言われるよ」とか「今、お母さん忙しいみたいだから、自分でお茶入れたら？」って普通に言うけど。

[66. 匿名]

>>31
どの立場から言ってるの？
子供？親？
家族なんだから心配かける事あるって。
喧嘩を止める事もあるって。
私が仲裁した方が良いかな？って思う時もあるって。
誰が誰を仲裁しても別にいいじゃん。
家族なんだから。

[67. 匿名]

>>29
すでにコメでも暴力沙汰になった話も出てるし、注意してどうにかなる相手ならしてると思うよ
お婆さんって言うほどの年代の人が簡単に離婚なんかできなかっただろうし
家族を責めるのは違うわ

[68. 匿名]

>>37
たぶん更年期。

[69. 匿名]

>>1
注意というか
思ったことは言ってみたらどうかな？
家族なんだし
うちも父がかなりの亭主関白だったし機嫌損ねると怒鳴るしでめんどくさいオッサンなんだけどあまりに酷いときは母の味方したよ
妻よりは娘に言われた方がこたえるタイプはわりといるよ

[70. 匿名]

>>1

注意しても治らなかったので、お父さんっ子でしたが、今では完全に無視です。

母に対するモラハラがえぐい

[71. 匿名]

>>1
お母さんは揉めるの面倒だからもうスルーをし続けてきたんでしょうね。
主さんも大人ですし、意見してもいいと思いますよ！

[72. 匿名]

今更聞くわけない

[73. 匿名]

今に始まったことじゃないだろうから様子見。
50代じゃ元々男尊女卑思考も強めだろうし、主さんが小さい頃からモラハラはあったと思う。
お母さんも若い頃は言い返したりしたけど、改善なく何十年とかなんじゃないかな。
本人の改善要求より第三者の一言で変わったなら、それはそれで複雑な気持ちになるかも。

[74. 匿名]

あのね、精神科の看護師やってるけど、聞きませんよ。あなたの母親には悪意がないんです。五十代になって自分の性格を変えるのはほぼ不可能。
あなたは母の言動を責めるのではなく、不満な点に同意しひたすら話を聞いてあげてください。そして父親にも、あなたに悪いところなどどこにもないのだと言ってあげてください。
お母様は昔からそういう性格なのでしょうか？それとも最近になってですか？もしかしたら痴呆症の始まりかもしれません。温厚で物静かだった患者さんが、突然人格が変わる姿を何度も目の当たりにしてきました。
責めるのではなく、まずは落ち着かせて話を聞いてあげてください。

[75. 匿名]

>>1
我が家では、言ったら父親がキレて喧嘩になる
プライド高くて被害妄想激しい
家の中で一番でいたいんだと思う

母親は慣れてるというか気にしないようにしてるみたい。
外ではいい格好しないといけないから家でしか出せないのよ〜と言ってる
お父さんお母さんに甘えてるんじゃない
よくない事だけどね
主さん注意するのが初めてなら言ってみてあげてください
お父さん改善してくれるかも

[76. 匿名]

>>1
注意する
私は父親に注意された　わたしの旦那への態度
言われて気がついて反省した

[77. 匿名]

>>1
私は大人になってから言った。
母親を馬鹿にするような言い方するのがずっと嫌だったし我慢してたけど、今は何でそういうこと言うの？とかどうしてそういう言い方するの？とか言ってる。
変わらないけど、お母さんが言えないなら私が言うわって感じ。
今で言うところのモラハラ親父だったと思う。

[78. 匿名]

自分が結婚して子供持ったら母に対する父の発言とか言動とか気になるようになってきちゃって、一回実家帰った時物申したら父と大喧嘩になったよ。
どうしても母の味方になっちゃう…
子供の時はよくわかってなくてごめんって感じ。

[79. 匿名]

>>53
いまだに家事が出来ないお父さん、どうしてるの？

[80. 匿名]

>>74
逆じゃない？父と母のポジション

[81. 匿名]

>>45
その前半の一言　余計じゃない？
父親のモラハラをガルで相談することがそんなにおかしいこと？

[82. 匿名]

>>58
親になることを選んだ以上24時間365日完璧な人間でいて当然、子どもの望んだことは全て叶える経済力を持ってて当然
些末なことでも親が子どもに心配かけたり、態度に出さずとも子どもに何か期待したり求めた時点で即毒親認定
こういう子ども部屋おばさんがガルには大量に生息しています

[83. 匿名]

>>40
うちは絶対ない。
誰に向かって口きいとるんだ！えらそうに！
って言われるだけ

[84. 匿名]

>>74の同僚大変そうだわ

[85. 匿名]

>>45
そんなこと言ったらがるの相談トピ成り立たんよ

[86. 匿名]

>>68
そうかもしれないね。母親は若い頃エネルギーに溢れていて、父親がポテトチップスの袋を斜めに開けただけで、ブチ切れて、そのままゴミ箱に捨てたりとかヒステリックだったんだけど、父親はいつもただじっと黙っているタイプだった。
父親が怒りっぽくなったのは
長年の母親のヒステリックの鬱憤が蓄積し我慢の限界になったか、それとも父親が年取って更年期で怒りっぽくなったか、肉体労働で体力的に疲れていてるのかは分からない。
あんなに威勢が良かった母親が大人しくなったのも
年取ったんだなぁーって感じるし
少し寂しくなる。。。(￣^￣)

[87. 匿名]

>>83
お前に向かって言ってるんだよ！お前こそどんだけ偉いん？どんだけ素晴らしい人間なん？全然じゃねーか！ってキレる

[88. 匿名]

うちはことあるごとに「やめなよー。私の彼氏がそんな態度だったら嫌でしょ？」と明るく言ってたら最初は「ふんっ！」って感じだったけど今ではだいぶ丸くなったよ。
だんだん「〜って言ったらまた娘に怒られるなぁ！」って冗談めかして言うようになった。
まずは雑談みたいな感じで軽く言ってみたらどうでしょうか。

[89. 匿名]

>>1
複雑ですね…私の場合は、平気で物を投げたりする父だったのですが、
意を決して発言をしたら、熱燗やらとにかく手元にある食器を投げつけられ、顔に火傷が残りました。

お母様への為故の気持ちはわかりますが、最悪主さんが傷つくなら止めておいた方がいいと思います。
ご自身とお母様がこれ以上傷つかない別パターンにいきましょう。

[90. 匿名]

>>87
理想論すぎるよ
うちはたしかに元レスの言う通りだった
私が言えばある程度父親は聞き入れた
でもそうじゃない家庭だってたくさんあるよ
子どもの家庭内での立ち位置も、父親の性格も千差万別
父も私の言うことは受け入れたけど、他のきょうだいの話は聞かなかったからね
それにうちの場合は、聞いてすぐは改めるけど時間が経ったら元通りだった
だから私が家を出てからはどんどん悪化して、結果離婚に至ったよ

[91. 匿名]

>>45
45さんなりに色んな経験もあったのだと思うけど…

申し訳ないが平和やねって思ってしまったわ

[92. 匿名]

私なら本人たちに任せるかな。

[93. 匿名]

父親に意見したら理論武装しながらブチ切れられて仲裁に入った母の心労を増やしてしまった
自己愛に改善は望めない…

[94. 匿名]

離婚してもいいならほっとくかな。

[95. 匿名]

>>90
え？聞き入れて変わってもらおうなんて思ってないから言えることだよ？これ言って縁切るんだよ。

[96. 匿名]

>>92
本来ならそれがベストだと思うけど、主さんが同居ならどうしたって精神的に悪影響だと思う
そう思った上でのトピじゃないのかな？

[97. 匿名]

言うよ。3回に1回くらいだけどね。
今はまだ若いから親からは半人前扱いだろうけど、言った方がいい。30超えたあたりからは経験も積んで発言にも軸が出てくる。
子どもが30超えると親の方は定年が見えてくる。20代にいれてたジャブが効いてきて欲しいところだよね。じゃないと定年後が悲惨になる。

うちは姉妹だったから、それはもう双璧のように育ったよ。母親の育て方がどうのとか言ってたけど、父親見てたらこうなるわ！って言ってやったわ。
母親も言ってくれる人がいるだけで違うと思う。

[98. 匿名]

そうやって夫から言われて嫌な思いしてるのに娘や他の家族からもフォローなく無視されるのがさらに悲しいんだよね
父親が言うこと聞くかどうかより、言ってくれた気持ちに救われると思う

[99. 匿名]

>>95
横だけど、他のきょうだいがいてそれ故の事情があるなら、縁切る前提での発言は寧ろできないんじゃないかな
自分一人でスッパリ切れるきょうだい間じゃないなら、言いたくても言えないのでは？と思います

一人っ子や、他が自立済みならめっちゃ言ってやるけどね！

[100. 匿名]

身も蓋もないけど父親本人の気質による
うちの場合は子供がそんな事言おうもんなら顔面グーパンチ流血沙汰
そんで母が泣くもんだから結局どうしていいのか未だに分からない

[101. 匿名]

>>44
私も

[102. 匿名]

母親はこう思って毎日生きてるかも？

[103. 匿名]

>>1
夫婦のことに口出しはしないこと。
仕事で管理職になると教わると思うけど、人間関係の揉め事で一つ一つの行動に口出しするのはご法度。
その場合だと、あなたがお父様の前でお母様に感謝を伝えたり、お母様を庇うのが正しいやり方。

[104. 匿名]

>>1
まずい言動が出た瞬間に「モテないよ。」と言ってその場を去ります。

[105. 匿名]

>>1
私めちゃくちゃ言うわ。

[106. 匿名]

>>74
精神科の看護師じゃなくて患者の間違えでしょ？

[107. 匿名]

何回も言ったことあるわ。毎回逆ギレしてきて、ひどいと取っ組み合いの喧嘩になった。
直らないし何度縁を切ろうと思ったか。

[108. 匿名]

>>1
私が父親に注意しまくってるよ
外でも同じような言動してると思うし、それで会社クビになられても困るしね
うちは全然治らないけど放置するよりマシかな
歳をとるほど人の指摘を受け入れなくなるし、言うなら早めがいいと思う

[109. 匿名]

>>1
主さんが言えるなら言ったほうが良いと思います。家族だし言う権利はある。うちもそんな感じだったけどその歳の頃は言えなかった（と言うか離れた暮らしていたしわざわざ言わなかったと言う方が正しいかも）私は自分が結婚して子どももいる立場になってから30半ばでやっと言えるようになったかな。父親も60超えて少し丸くなったりもあるかもだけど。

[110. 匿名]

娘であるわたしが父と同じく働く立場になったから、
少しは言う権利あると思って言いました。
家庭で支えてくれるお母さんあってこそ、
元気に仕事を続けていけているんだよ、
そう言ってる。
もちろん、父にも働いてわたしを育ててくれてありがとうって言ってるよ。

[111. 匿名]

>>9
うちはそれ。だから母も私も弟も父に意見しない。100倍くらいになって返ってくるからめんどくさい。
みんなスルーしてるわ。

[112. 匿名]

子供、特に娘の言うことなら聞くかもしれん

[113. 匿名]

昔、祖母が母をいじめてたから、父に「お父さんはお母さんのこと1番に守らなきゃいけないのに、何してるの！！」って泣きながら怒ったよ。

[114. 匿名]

>>103
直接言うって、部下持ってない女なんだろうね
お父さんに似て人間関係下手そうだよね

[115. 匿名]

>>1
自分が納得してるのに、お父さんやお母さんが彼氏に口出ししたら嫌じゃない？
夫婦のことに口出すって非常識。

[116. 匿名]

うちの場合、私が父に苦情を言ったら余計に激昂した。
母に本気で離婚を勧めたけど結局離婚せず。
私は長い間両親の不仲に深く悩んだけど、
二人の問題だと気づいて、
今まで悩んだのが馬鹿らしくなった。

[117. 匿名]

妻にモラハラ気味の男が娘の注意なんか聞くわけないと思う

[118. 匿名]

自分のことかと思いました。

小さい頃は気付きませんでしたが、自分がアラサーになり色々わかるようになり、母を下に見ているようなモラハラ的な言動や、共働きなのに母を家政婦のように扱っているところがとても嫌です。

父はプライドが高く頑固なので注意の仕方が難しいですが、私が言わないとどうにもならないと思いときどき注意しています。

[119. 匿名]

>>26
クソみたいな父親だな
あなたは父親みたいにならずにちゃんと注意できる人に育ってて良かった

[120. 匿名]

>>37
モラハラにはモラハラで返すといいって言うしね

[121. 匿名]

父親モラハラだったけど、だからこそ他人の言うことの方が効果あった
家族が何言っても怒鳴り散らしてたし自分が正しいと思い込んでたのに、会社の人にそれはおかしいよと言われて初めてわかってくれたことがあった。　

[122. 匿名]

>>113
自分に酔ってそう

[123. 匿名]

>>107
でも縁切らないのはなぜ？

[124. 匿名]

>>2
マジそれな。
親子で遠慮する関係なのか、
所詮他者感覚なのか。

[125. 匿名]

私は逆に父への母の態度を注意した事あるよ。
父の分だけお昼ご飯作らなかったり、洗濯しないのが当たり前だったから。

母は父の休みの日の家事の分担で昔から不満が有ったみたいだけど、子供っぽい事してないで、口で言いなよって行ったら一応改善されたわ。

[126. 匿名]

>>4
喧嘩になろうと言い続ける学習効果のない私です...
言うとブチギレて最近は発狂してますが、そのうち年齢のせいか疲れて寝るので放置してます
たまに殴られかけますが母方の祖父母も同居してるので祖父母からブリザードのような目で見られながら縮こまってます
萎縮するならはじめから母や私に暴言なんて吐かなければいいのに

[127. 匿名]

>>125
共働きだったの？

[128. 匿名]

>>123
簡単に親子の縁ってきれないですよ
何せ分籍したって相続だの何だのついて回りますから

[129. 匿名]

うちもそうでいつもわたしが文句言ってるけど直らないよ？
多分お母さんもわかってるでしょう。
まぁわたしはムカつくから毎回代わりに言い返すけどね

[130. 匿名]

>>1
その年齢ならもう1人の大人として発言していいと思う。私の父親はDVもあったから、やられたらやり返した！ただ、おかしい奴ってなかなか変わらないよ。
最近わかったことは父親もおかしかったけど、母親もおかしいってことwww

[131. 匿名]

>>127
専業主婦でした。

[132. 匿名]

>>1
子供の頃からずっと父の母への態度が嫌だった
。私たち子供も理不尽に怒鳴られたりしてた。高校三年生くらいに、夕食時、我慢できなくて「まちがってる！お前ほんときしょい！！」って叫んだ。理性的に注意すると反論されそうで怖かった。父はビックリした様子でした。あの頃から違うと思ったことを少しずつ口にできるようになりました。はじめの一石って大事だよ。

[133. 匿名]

>>1
夫婦間で関係性としてアリならいいんだけど
第三者が見ても見苦しいようなら注意して欲しい
あなたの将来の夫があなたの両親のそういうところを見た時にスーッと引いて嫌いになるかもしれないよ

[134. 匿名]

>>31
それで何か解決するの？
お互い毒親だねーで終わり？

あなたの論理だといじめる人がいけない、
いじめられる人にも原因がある
って言ってるのと同じ。

主さんも見て見ぬ振りじゃ何も変わらないよ。
父親に言うかお母さんに大丈夫？ってやればいいじゃん。
家族じゃないてもイジメやパワハラや見て傍観者ばかりなら被害者も辛いよ

[135. 匿名]

>>1
やめとけ
それで関係性出来てるから
入ると崩れるよ

[136. 匿名]

意見を聞いてくれる人と母が結婚できるならしてるだろうけど…
結局、ベストの選択でモラハラ男の時はどうしようもないとしか…
昔の男の人は何にもしなくて〜などと言ったところで、テキパキ動いて、子どもと遊ぶのも好きで浮気もしない…そんな人と結婚してる人もいっぱいいるからねぇ。
他所のお父さんを見て「あれ？なんか優しい？？」とかショックを受けるかもしれないけど、その男性を選んだのもお母さんなんだよね。
あんまり強くお父さんに言うと、お母さんの選択が間違ってたみたいになってしまうから難しいよね…

[137. 匿名]

>>119
お母さんが大切に育てたんだね！良かった！！
今、幸せにしてるならいいな。

[138. 匿名]

>>29
そういう人が医療機関や行政で大暴れ（最終的に関わりが続くのがここだから）で迷惑かけたり、なんならニュースになってそうだわ。
小銭もってるのならコンビニやデパートの店員さんに絡んだり…
野放しにされた時が迷惑なのよね。

[139. 匿名]

>>29
うちの義両親がそう
結婚してから気づいて、ひどいこと言うなと思ってた
その場で義母のことフォローするようにしてたけど、後で聞いたら昔は殴る蹴るだったらしい
今は言葉だけだから丸くなったと義母が言ってた

[140. 匿名]

>>102
毒には耐性があるんでね…

モラハラ男がラスボスみたいな返ししてきたら、本当に手が出ちゃいそうだわ笑笑

[141. 匿名]

>>23
うちは言われてる母親のほうから「あんたは黙ってなさい」って言われた。
父親に散々こきつかわれて馬鹿にされてて見てるこっちが心病みそうなのに、それを言っても「だったらあんたが家を出て行けばいい。お母さんはそれで承知してるんだから」って逆に返されたよ。
共依存すぎて「うわぁ...」ってなった。

まともな夫婦関係を見てなかった分自分は結婚したら幸せになりたかったけど、結局父親みたいな男と結婚して失敗し今やバツイチよ
その時も母に言われたわ、「女のあんたが我慢して子育ても家事もやればよかったんだ」って
男尊女卑もいきつくと頭おかしいわ

[142. 匿名]

>>1
ザ・昭和の亭主関白だった我が家もそうでした。
若い頃は父に言っても険悪になって 結局母に返ってしまうから言わなくなりました。
親と同等の立場で話せるようになってから 母にそういう言い方をして欲しくない と、私の気持ちとして言うようになりました。今は 口調は相変わらずだけど、母の事を想っての言葉だとわかる言い回しになったから不快ではないです。不器用で損してるなぁと思います

[143. 匿名]

娘がお母さんを守ってあげてほしい。父親に対する愚痴をただうんうんて聞くだけでもお母さん気持ちが楽になるって言ってたし。それでまた両親がうまくやってくれるならお安いご用じゃん。

[144. 匿名]

>>103
仕事で管理職になると教わると思うけど

この一文要る？
むしろ、説得力を削いでしまうと思う。

[145. 匿名]

>>1
言って良いと思います。
たいていの父親は、娘に対しては弱くなります。
だんだん年を取ってくると。
娘がビシビシ言うくらいでちょうど良いです。

[146. 匿名]

父親の性格によるのかも。
うちの父の場合は、
「誰のおかげで大きくなったと思ってるんだ！偉そうな口をきくようになったんだな！俺のことバカにしやがって！」
って、アホみたいに切れるから、私は何も言いません。
冷静に話し合えたり、人の意見を聞いてくれるタイプなら、話しても良いのかも。

[147. 匿名]

>>128
縁切らなくても距離置くとかできるよ
私はそうした

[148. 匿名]

>>59
うちと一緒だ。
そして父不在の時に集まったことが
バレると怒るから内緒～
父はたぶん、自分はこんなにしてあげてるのに
なぜ煙たがれるのかって思ってる。
感情にまかせて怒鳴ったり暴れるからだよ
人に厳しいくせに自分には激甘だからだよ
ってほんとのこといったら
また暴れるから誰も言わない言えない。
関わらないのが１番。

[149. 匿名]

>>29
親戚のおじいさんは病気で体が弱ってから当たりきつくなってたよ。
それまでは仲の良いおじいさんおばあさんだったから、そういう人もいるんだと思う。

[150. 匿名]

私、５４歳だけど、言ってもいいと思う。
今言わないとずっとそのまま。年取ればもっとひどくなる。
もしかしたら言っても無理かもしれない。性格は変えられるものじゃないからね。でも言ってみて。
モラハラもね、若いうちはどうにかガマンできても、年取ってくると耐えられなくなるよ。
お互い年取って病気したり、体が痛くなったりして余裕なくなるから。
モラハラはさらにひどくなるし、我慢してる方はさらに病んでしまう。

でももし、両親が変わらなくてもガッカリしないで。
両親が解決できない問題を娘が変えることは難しいことだから。
あなたの人生を大切にして欲しいです。
あなたは両親に振り回されないで、自分の生活を守ってほしいです。

[151. 匿名]

>>3
うちもこれになったよ
子供のいじめか！って思うかもしれないけど、母本人が父に興味がなくて言わないならほっといてもいいと思う

[152. 匿名]

>>45
あなたはちゃんと正確なアドバイスしてるじゃん
そのアドバイスもガルでトピ立てなかったら得られなかったんだよ

[153. 匿名]

母親本人が嫌なら言えばいいことだと思う
放っといていいよ
母親から愚痴も聞いてないなら尚更

[154. 匿名]

>>38
娘の立場でこれの経験あり。
「お前が言わせたんやろ！」っていうことだけに注意がいってまたヒートアップして、娘の発言の内容は結局頭に残らない。

[155. 匿名]

>>1
私は注意してたよー。
やめなよ！何そのお母さんに対する言い方！ってガチギレで注意した。

だって何年か経ったあと「あのときお父さんにちゃんと注意しときゃよかった」って思いたくないじゃん。

親を注意することって悪いことじゃないよ。
だってどちらも大人同士で対等だもん。悪いことを注意したり叱るのは当たり前。

[156. 匿名]

黙ってると、正しいと勘違いするよ。
注意してあげてー。

[157. 匿名]

母親の当たりが強くて注意したけど、治らなかった
結局離婚したよ

[158. 匿名]

>>59
父親がいない日があるのがうらやましい
うちの父親は全く出掛けないから
どこかへ連れ出してあげたくてもできない
まじで邪魔！死んでほしい！！