独り暮らしで『うつ病』と闘病中の方、語り合いませんか？

[1. 匿名]

主は、丸2年以上独り暮らしでうつ闘病中です。
うつでつらいのに、何もかも、ひとりで考え、判断し、決断しなければならないことに、疲れ果てました。

[2. 匿名]

落ちそうな椿、、、縁起悪い

[3. 匿名]

>>2
朝露に濡れた椿きれいだよ

[4. 匿名]

>>1

辛いです。
特に朝の絶望感にもう耐えられそうにありません。
これから先不安だし、頼る人はいないし、消えたいです。

[5. 匿名]

明るい店舗がないから夜中に目が冴えてはゾッとしてる

[6. 匿名]

わたしも、うつ病だった。このつらさを表現できる言葉はないくらいつらい。ただ、うつ病はなおります。

[7. 匿名]

実家には頼れないのかな
姉も遠方で長らく一人暮らししてたけど転職してから鬱病になって実家に呼び戻した
まだ通院中だけど元気になってきている

[8. 匿名]

この前初めて病院行った。先が見えなくてツラい。親に大学も行かせてもらってるのに留年して申し訳ない。同学年の友達が社会人になるのに。

[9. 匿名]

自分がなるまでは、うつの人って甘えじゃん、めんどくさいって思ってた。
実際死んだ方がマシだと思うくらい苦しい。
生きるのが地獄。

[10. 匿名]

>>1
私も長年服薬してます。でも家族がいるからこそ大変で孤独で責められる事も多かったです。家族＝味方ではなかった。
今は一人暮らしですが、自分の為に過ごせるもったいない時間に感謝してます。

[11. 匿名]

>>1
なった人にしか本当に理解はしてもらえないし、ツライよね。

[12. 匿名]

>>2
椿はCHANEL、資生堂もイメージフラワーにしてるお花だよ。
それぞれ人の見方だね。

[13. 匿名]

>>1
皆さん、生活費はどうなさっていますか？

私は今日は仕事を休んでしまいました。
もう３日ほど陽を浴びてないので、無理にでも外に出ようとは思ってます。
歩くことがだいぶ効果があるというので。

[14. 匿名]

>>8
大学生の留年は大人になったときビビるくらい些細なこと。今のうちに病気なおして元気になったら社会にでたらいいと思うよ。診断書もらって休学してもいいかもよ。

[15. 匿名]

正直、私は嵐の曲を聴いて元気になった。ヒーリング効果あり。

[16. 匿名]

みなさん、何の薬飲んでますか？
シャワーは毎日してますか？！
私はシャワー行くだけでも辛くて、人と会わない時は入らないとかザラにあります。
身体だけで、頭は気になって来たら洗うとか。
毎日辛い。

[17. 匿名]

自分がうつ病公表してると私にだけうちあけてくるうつ病の人ほんと多いよ。
元気に見えるあの人もあの人もって感じ。

[18. 匿名]

すぐ実家に頼れないの？と言う人配慮がない
実家が原因となって苦しんでいる人もいる

[19. 匿名]

私はうつはうつでも、生理うつというやつですが、運動をしてだいぶ良くなりましたよ。
歩いたりヨガをしたり。
だいぶ良くなったので、少し強度を強くして筋トレとかも追加して。
鬱々とした気持ちがほぼ出なくなりました。

太陽に浴びるも効果もあると思いますが、私はあまりに酷かったようであまり効かず。
運動ってすごい効果あるんだな～と、もっと早くに始めていれば良かったと思いました。

[20. 匿名]

>>16
ルボックス、アルプラゾラム、メイラックスだよ！

[21. 匿名]

>>7
皆、頼れるなら既に頼ってますよ。
実家がない人、あっても頼れない、むしろ実家から逃げてる人も少なくないと思います。
なんでもかんでも実家実家と、実家は魔法のツールではありません。

[22. 匿名]

病院に行って薬さえ飲めば治るって風潮も辛いものがある。
薬飲んで元気になったフリをしてしまったり。

[23. 匿名]

>>6
鬱治るのに何年かかりましたか？

[24. 匿名]

一人暮らしで働いてるの？
休職してるとかではなく？
それは辛すぎる

[25. 匿名]

メンタル系のトピで｢毎日太陽を浴びて運動して寝れば治るのにそうしないのは甘え！｣みたいなコメントを見て、散歩15分を試してみたらめちゃくちゃ疲れてぐったりして精神的に悪化した

精神科の先生に聞いてみたら、太陽浴びて運動は大切だけどそれで絶対治るというものではないって苦笑いされながら言われて、あっ、ですよねーってなった笑

そもそも鬱になる前から外出したらぐったり疲れてたから、私にはまずベランダでゆっくりお茶するくらいがよかったのかも

[26. 匿名]

>>7
優しい家族で良かったですね。そんな家族ばかりではないんですよ

[27. 匿名]

>>13
歩くのは良いけど、無理にはしない方がいいよ。
外に出たくない時は、窓際で日光浴びるだけでも違うよ

[28. 匿名]

実家に帰ったら？という意見もあるみたいだけど、実家に帰ったからといって治るわけじゃない。

鬱病というものをきちんと理解して完全に味方になってくれる親がいたとしても、絶対に衝突はする。

私は元々アパートで一人暮らし→鬱病と適応障害と診断されて→今実家だけど、最初は親も近くにいたほうが安心って心配してくれたけど、だんだんぶつかることが多くなったよ。やっぱりアパートに戻ろうかなって考えてる。

[29. 匿名]

>>16
シャワー毎日入れる人がすごいと思う
臭くなったり痒くなったら頑張って入る

頑張れる時は働いている時だから清潔になるべく毎日！と思いつつ2日に1回！！！入れたらいい方

[30. 匿名]

独身独り暮らしのうつ病です。
うつ病MAXの時の記憶がない
病院から福祉のサポート受けろとか言われたような流れだったと思うけど、ヘルパー利用をしたけどどうやって契約したのか全く記憶にない。
結果的に良いヘルパーステーションに当たったから今があるんだろうけど、うつ病こわいね。全然記憶ないもん。
今でも書類等の提出でパニクったらケアマネさんが代理で出せるものはこちらでやるからとサポートしてくれる。
もし福祉の世話になっていないなら、障害認定受けてサポートをしてもらってみたらどうかな。
支援を受けつつ自分を取り戻すという道もあるって個人的にはそう思う。

[31. 匿名]

>>18
ほんまそれ
実家から離れる方が落ち着けるし平和

と言っても一人暮らしで心身共に独りでどん底生活

[32. 匿名]

>>25
筋トレもやり過ぎると体に良くないらしいね

[33. 匿名]

おひとりさまって、一番の社会的弱者だと思う。
政府は子持ち家庭ばかりサポートして、一人暮らしは完全無視。

[34. 匿名]

精神科クリニックで訪問看護をしています。
一人暮らしでしんどいですね、病院に来るのもきついと思います。
通院先のスタッフに話が出来る人がいたらいいのですけど、力になりたいです。

[35. 匿名]

>>1
障害認定済み？

[36. 匿名]

>>25
悪気なく色んなアドバイスしてくれるよね。良いと思ってしてくれるけどプレッシャーが半端ないことある
「気分転換に○○行こうよ」「薬に頼ったらだめだよ！」「今度元気な時に○○しよう」

実際気分転換にどっか行ったら、ごめんなさい、気分転換にならないんです本当にごめんなさい。もう勘弁してください。私はいない物と思ってくださいって心の中で叫ぶ

[37. 匿名]

一人暮らし、今年に入り無職、就職も決まらず貯金もほぼないので早く死にたいです、コロナになり入院費保険で5千円貰いたい

[38. 匿名]

私は近いうちに1人暮らしを始めようとしているのですが、鬱だといっても軽度なので、年金は貰えないし、会社もフルタイムは無理で。
同じ方いらっしゃいますか？

ちなみに、両親や兄弟が嫌で出るつもりなのです。
頼るとかはできません。

[39. 匿名]

>>34さんのような方ばかりだと良いのですが、通院が既に結構なハードルということを分かってもらえないことが多いです。
「どうして病院行かないの？」「どうしてちゃんと通わないの？」と。
病院に行くにはある程度まで浮上しなきゃならないのに。

[40. 匿名]

独り暮らしで最近鬱病になりました
皆さん、家事はどうしていますか？
体が怠くてやる気が出ないので困ってます

[41. 匿名]

>>23
３年目でしんどいけど人からは元気に見えるくらい。5年で日常生活は不便ないくらい。7年で元気になったって思えたくらい。

[42. 匿名]

>>1
なかなか1人では考えられないし判断も決断もできないから辛いよね。時間やお金の面で何とかなるなら、そのままそのまま。

[43. 匿名]

>>41
追記だけど、私のスタートは寝たきりです。

[44. 匿名]

>>41
セロトニンの分泌が整ってくるのにそれ位かかるよねぇ。私も7年目の今は割と楽になった感じ。

生活の安定とメンタルが直結してるから、フルマックスでしんどい方は障害者手帳の取得するなどして、環境整えたらちょっとマシになるかもね。

[45. 匿名]

>>7
頼れたら苦労しないんだよなあ…
鬱で働けなくなって家賃滞納して、勇気を出して親に「実家に帰りたい」って言ったら「良い歳して甘えるな！お前を養う金無い！」って罵倒されたよ。

[46. 匿名]

>>40
一人なら家事なんてやらなくていいよ。
掃除も洗濯物は週一。洗い物も何日か溜まったって死なないし。無理なら紙皿や割り箸使えば良いし。
部屋汚くたって死なないから無理なら休んで、できるときにやろう。

[47. 匿名]

反芻がしばらくずっと続いていてしんどい…

[48. 匿名]

>>1
本当にしんどい時は何の行動もできないね。水だけ飲んで餓死できるかな。

[49. 匿名]

>>46
ありがとうございます
そう言って頂いて気持ちが少し楽になりました

[50. 匿名]

>>38
私もフルは無理なので派遣で週三〜四の勤務で働いてます。
一応資格持ちなのである程度の時給は貰えてて、節約生活しつつ働けなくなったときのために貯金してます。
期間限定の仕事なのでその後はどうしようかなあー

[51. 匿名]

人に合わせるのが無理なので、一人暮らしで良かった。
実家暮らしや結婚していた時のほうが辛かった。
仕事のストレスで病んで休職しているけど、家の中は安らげる空間にしたい。

[52. 匿名]

>>38
もともと1人暮らし、フルタイム勤務での、うつ。
休職しても戻れる自信ないから退職した。しばらく貯金をくいつぶして、パート復活しようと思っているけど、アルコール、不眠症から脱却しないとダメだね。
自分が生きていくためにいやいや働く、生きていくのはやめられない、どうしたらよいのか、とりあえず、ぼやーっと生きる。

[53. 匿名]

>>40
買い物行くのが辛いからネットスーパーで非対面式にしてる。お惣菜や冷凍食品やパックのごはん使ってるよ。

[54. 匿名]

ひとり暮らしのうつ病は精神科に行けるしまだ対策はあるでしょ。田舎の実家暮らしのうつ病の方が親に干渉と拘束されてて自由が効かないし底辺だよ。
要はひとり暮らしのうつ病は将来性あるけど田舎の実家暮らしのうつ病は救いようがないって事！

[55. 匿名]

>>13
病気休職中でお給料は8割出てます。
定期的に職場に診断書を提出するのですが、日付の指定があつたり、医師の出勤が半日ずつ週2日だけだったりで、普段の仕事並に面倒です。

[56. 匿名]

>>21
ちょっとそう思っただけでしょ
そんなにキツイ言い方しなくてもいいじゃない

[57. 匿名]

すみません>>56ですが

私は>>7さんではないことを
お断りしておきます

[58. 匿名]

一人暮らししてて鬱病で親は毒親で頼れなくて縁を切っていたから、家族が欲しくて頑張って婚活した。
運良く結婚出来て専業主婦になってる。
信頼できる家族ができたのが良かったんだけど、鬱は治ってないです。
専業主婦だけど家事は半分やってもらってる。
今日の午前中もしにたかったけど夕方になってやっと回復してきた。
今日久しぶりに晴れたから良くなってきたかな。

[59. 匿名]

>>40
やらないです、気がむいたらやります、ゴミだけは捨てます

[60. 匿名]

>>30
私も記憶ない。頑張ればなんとか思い出せる。

[61. 匿名]

>>41
横ですが、私の知り合い、10代でうつ病になって、今は40代半ばなんだけど、こんなに長く治らない事って、ありますか？ちなみに今は、障害年金もらって、普段の生活は、私なんかより、全然元気です。

[62. 匿名]

うつひとり暮らしです。
ブラック企業で働きすぎで倒れてから社会復帰できてません。

しばらくは起き上がれなくてお風呂に入ることもなかなかできなくて頭痛いなとおもったら洗いすぎてなくて頭皮が固まってました。夏はショウジョウバエが湧いたりして大変でした。

病院経由で訪問介護の方がきてくれて少しずつ人間らしい生活に戻ってきました。

お給料使う暇がなかったから貯金はできていたので年利6％くらいの優良株を買い慎ましく暮らしてます。

[63. 匿名]

>>33
えー…
一人暮らしが嫌なら、
結婚するなり、誰かと同居するなり、
したらいいじゃん。
一人で暮らすか、誰かと暮らすか、
それは消極的であれ自分で選択していることだし…
国が次の世代を担う子どもをサポートするのは、
国の存続のためには当然のことじゃない？

[64. 匿名]

主じゃないけど独り暮らしで『うつ病』の方以外ご遠慮ください

[65. 匿名]

>>36
自分で判断できないんだろうけど、鵜呑みにしてそのとおりにして違ったじゃんって人のせいにするのもなんか違うわー。

[66. 匿名]

障害者支援センターなど利用したことがある方がいれば教えていただきたいです。
どのような支援が受けられるのでしょうか？どう相談すればいいかわかりません。

[67. 匿名]

一人暮らしの鬱病です

今年から社会復帰して新しい職場にいきはじめたら
1人の人に嫌われ、あからさまに態度に出されて鬱再発

結局試用期間で退職しました
ダメ人間すぎて毎日希死念慮が止まらなくて、最近は○ぬことへの恐怖も薄まってきた

[68. 匿名]

>>61
病気云々ではなくそれが日常なんでしょう。
鬱とか関係なく今まで働かずに暮らせて社会経験のない人が社会に出るのは誰だって不安だし、容易なことではない。
鬱病と言う大義名分と障害年金と言う働かなくてもいい条件が揃ってしまってるからもうその人の人生はそれで終わりなんでしょうね。

[69. 匿名]

>>58
男ってすごいな

[70. 匿名]

専業主婦考えて

[71. 匿名]

>>25
鬱トピに現れて「散歩して日光浴びれば治る、なのにやらないのは甘えだ」って攻撃して回ってる人がいたよね。
鬱でも色んな時期があって、体力の消耗が激しい時期は運動よりも休養を優先すべきなのに、半端な知識しかないんだろうなと思った。
もはや荒らしだと思う。

[72. 匿名]

>>61
元気に見えても薬中毒だよ。
一生薬飲むんだよ。
薬が切れるとものすごい不安感と怠さが出るんだと思うよ。
鬱病になったら普通は一生治らない。
だから生命保険には入れないし、障害年金も出るんだよ。
寿命も短くなる。

[73. 匿名]

>>62
投資するってメンタルにきませんか？

[74. 匿名]

>>61
そんなこと言ったらパラリンピックに出てるような人は皆、普通の軽い鬱の人よりもずっと元気だよ。
障害年金貰って色々な援助もある。
見た目で分かる障害だと障害者なのに頑張ってて偉いとかになるけど
精神病や鬱の患者が頑張って外出したりすると詐病だと疑われるんだよ。
ひどくない？

[75. 匿名]

>>19
弱り切ってしまうと運動がなかなか出来ない。
頑張ってやるとかえって具合悪くなって寝込んでしまう。

あ、生理鬱ならだいぶマシな鬱・・

[76. 匿名]

朝起きると明らかに気分が落ち込むんよな

[77. 匿名]

>>58
こういう人なんで書き込むんだろうな

[78. 匿名]

鬱病原因で退職したから親に言ったら、
うちの家系に鬱になった人はいない！
って否定された。
やっぱり言うんじゃなかったよ。

[79. 匿名]

>>62
投資するってメンタルにきませんか？

[80. 匿名]

>>75
だいぶマシな鬱かはあなたになぜ分かるの？
婦人科の病気もいくつもあったし、PMSも酷かったんだけどね。

あなたももうちょっと頑張ってやってみてね☆

[81. 匿名]

>>1
私もです
最近は気分の振り幅も大きく、気からきているのか朝は身体全体が軋むように痛み、目が覚めて眠くないのに痛みで起き上がれない
余計に憂鬱だし、家族も自殺、縁切り、遺産争い、暴力で人並みの環境で生きて行く事は生まれてから私にはそもそも許されない事なんだとようやく思考が纏まり始めました
後はこんな自分の人生長引かせても辛いだけだし早く結末を決め無ければとばかり考えています…

[82. 匿名]

ある人が原因でうつになりました。
私は1人で誰にも頼れず苦しんでて
あの人は高収入の旦那さんと子供と幸せに暮らしているようです。悔しくて涙が出ます。

[83. 匿名]

>>62
無理しないで大事にしなよ…

[84. 匿名]

>>9
うつは甘えっていう考えの人は、親が○されたりとかあったら、そう言ってる人らも必ずウツになると思う

[85. 匿名]

主です
初めて、やっと、トピがたち、ありがたいです
朝露に濡れた椿の写真、きれいと言ってくださった方々、見てくださった方々、ありがとうございます
この写真は、わたしが心癒される、数少ない、大切なもののひとつです

すでに両親は亡く(機能不全家庭でした)、兄弟はまったく頼りにできず(心配もされてません、仲が悪いわけではないのですが)、独身、無職、50代です
親の残してくれた預金で暮らしていますが、残りわずかです

いなか住みで、クリニックまで、車で片道45分かかるうえ、体がずっときつくつらいので、診察は電話です
うつになる前から、神経症と抑うつで長くかかっているお医者さんなのですが、患者さんが多すぎるゆえ、障害認定の診断書は2年待ちの状態だそうです

実際、自立支援も2年待ちでした

役所のひとからは、通院先を変えることも提案されました
評判のいい精神科病院があるにはあるのですが、現在の通院先よりさらに遠いです

電車もバスもない、いなかです
どうしようもありませんね

毎日、ひたすら、うつと孤独と向き合っています

[86. 匿名]

主ですが、追記です
数日前に、うつ病限定今つらいこと話そうよpart18を申請したのですが、とおりませんでした
すみません

[87. 匿名]

>>30
私は一時要支援になってヘルパーさんに食事作ってもらってたけど、
認定おりるまで半年、もらった契約時間が一時間。
ひとり暮らしのうちのキッチンはIHの一口コンロ。
狭さにヘルパーさんにうろたえられて、しかも一日分しか料理作ってもらえなくて、食材は自分で用意しないといけない。
それができなくてお願いしたのに「時間が足りないからできない」。
せっかく作っていただいて申し訳なかったけど、料理に味がなかったので、2ヶ月でお断りしました。
生命維持には最悪コンビニでいい。
昔よりは栄養あってバリエーションもある。

[88. 匿名]

>>86
過去そのトピも使わせてもらってたけど
やっぱり家族いる人と1人暮らしの人とでは違うので
1人暮らし人用のトピも嬉しいですありがとう

[89. 匿名]

いつか寛解する事を信じて
何も出来なくても出来ない時はそれでも良いと思ってた
波はあったけど寛解した

寧ろ1人で自分に良かった

[90. 匿名]

>>1
私は羨ましいよ。1人なら苦しみは倍にはならないから。。うちは母親がネガティブでそれを全部私に向けてくるから、自分で精いっぱいなのにその事も考えてよけい嫌な気持になる。その日自分が幸せでうきうきしてても愚痴を聞いて鬱になるよ。これから生きてても良いことなんかないしどうするかな。

[91. 匿名]

月曜日からもう生きる気力がありません
頭が回らなくて仕事ができないです
明日行けば休みだけど
明日がもう無理そうで辛い

[92. 匿名]

昨日は実家に帰りましたが
何も知らない母に辛いよ大丈夫？
と言われました💦
大丈夫じゃないよー辛いよ

[93. 匿名]

市役所に生活保護の相談したことある。
その時はまだ貯金があったから、お金が無くなってから来てくださいと言われた。
500万円持ってたから暫くは大丈夫なんだと思ったけど、もしなくなったらどうしようかと思って。
生活保護になっても一人暮らししてたアパートはそのまま住めると教えてもらった。
まだなんとか大丈夫です。

[94. 匿名]

親が他界して、実家もなくなったから、生きてる必要は感じてない。
今はフルタイムバイトで働いてるけど、辞めて死んじゃおうかなという気持ちが頻繁に起きる。
医者から絶対辞めてはダメだと言われてるし、そのバイト先の別の部署にいる人に大変お世話になったから、辛うじて続けてる。
そんなんだから、長生きしたい気持ちもないし、薬や何かで寿命が短くなるならありがたい気持ちだよ。
自分で自分をあやめる勇気がないから。

[95. 匿名]

>>90
わかる。
うちは親に虐待されていたから、一人暮らしは天国だと思った。

[96. 匿名]

>>87
やばいところだったんだね。それは辛かったですね。私が書いたことで傷つけたね。ごめんね。
いろんな方がいるから安易なことを書いてはいかんかったね。自分で楽な方法を編み出してすごいな。

[97. 匿名]

うつと更年期のダブルパンチ
うつがつらいのはもちろん、更年期で暑くなったり寒くなったり、わけわからん
脱いでははおり、はおっては、脱いでる
気休めに命の母飲んでる
薬剤師のひとに、抗うつ剤服薬してますが、命の母飲んでも大丈夫ですか？ってきいたら、べつに大丈夫っすよ、
って、えらくラフな答えが返ってきた。。

[98. 匿名]

ゴミ捨て、行けない
3袋、たまってるのに
調子悪い
ずっと

[99. 匿名]

>>86
88さんと同じく、私も一人暮らしだから嬉しいです。
主さん、しんどいのに申請してくれてありがとうございます。
私は鬱に加えて統合失調症の症状が出ました。明日初受診です。不安で泣きそうですが、こんなにも一人で頑張ってる仲間がいるかと思うと頑張れそうです。
ここにいる皆が自分の人生を生きて、ずっとずっと幸せになれますように。
長文失礼しました。

[100. 匿名]

>>35
主です
主治医に、診断書待ちの患者たくさんで、今だいたい2年待ちくらい、と言われてしまいました
自立支援も、本当に2年ほど待たされました
いなかで、お医者さん自体がとても少ないです

[101. 匿名]

>>1
早く寝るといいよ
たっぷり眠るの

[102. 匿名]

>>96
いやいや、30さんはラッキーな福祉に当たったんだと思います。
私が受けてたケアマネージャー派遣の事務所、潰れてましたもの。
病気ってある程度お金持ってないと、メンタルは特に公共機関通じて治していくには限度あると思った。

[103. 匿名]

死ぬときは、寒くて、痛くて、苦しいのはいやだ
死ぬときは、心地いいあたたかさに包まれていたい
痛みも、苦しみもなく
不安からも、緊張からも、恐怖からも解放されて

樹木希林さんじゃないけど、
死ぬときくらい、楽にさせてよ

[104. 匿名]

>>56
そう思っただけというか、思いきりコメントしちゃってるからねえ...。
人になにか言う時は色々考えないといけないから難しいけど、お互い気をつけよう。

[105. 匿名]

>>104
アドバイスありがとう

でも主さんを心配してのコメントだし
そんなに責められるような内容じゃ
ないと思うんだけどな

[106. 匿名]

>>97
更年期の薬飲んでるよ。
すぐに更年期の症状は取れた。
母の命は私は効かなかったよ。
私が飲んでるのはウェールナラだけど、漢方薬ももらった。
私は暑くなったり寒くなったり汗が出たりのほかに頭痛が酷くなったから婦人科に行ってきたよ。

[107. 匿名]

心も金銭的にもここまでかな。って感じ。
十分、頑張ったし休んだ。

毎晩、このまま目が覚めませんように。と思ってる。
感謝できなくてごめんなさい。

後は、きっかけひとつ。

[108. 匿名]

>>50
資格お持ちなんですね、私はこれといった得意なことが無くて、しかも有期雇用なので、どうするか…

[109. 匿名]

>>52
そう、生きてる意味わからなくなりますよね。昨日なんか海に身投げでもしてみようかなってぼんやり思ってました。
けど、フルタイムで働いていた程ならば、あとはお酒の問題だけでいけそうな。それが難しいのは承知ですが、不眠は、働きだすとなんとかなりそうな。
テキトーに生きてれば良いのかな、安楽死希望です。

[110. 匿名]

>>109
アラフォーまで正職員で働き続けた。中間管理職昇進してからストレスマックスでうつになった。仕事しかしてなかったのに、それもダメになって、私、何のために生きているんだろー、てぐるぐるしている。
人生やり尽くした感があるから、私も安楽死したい。

[111. 匿名]

重い話でごめんなさい。フェイクを入れながら書いてます。

父は私が幼稚園の時、治らない病（メンタルではないです）を苦にジサツ。

そこから母子家庭でしたがひどい虐待を受け、私が20歳の時にうつ病とPTSD、解離性同一障害を発症しました。
母は私を見捨て、知らぬ間に新しい再婚相手と駆け落ちをし、今どこに住んでるのかなど連絡先もわかりません。

誰にも頼れない一人暮らしは孤独感に常に押し潰されそうで、頼れる恋人や友達もおらず、いつまで経っても病気が治らないことに絶望し、もう楽になれる術は、ジサツなんじゃないかとそればかり考えてきます。

生きるのに精一杯で、どうすればいいのかわかりません。苦しいです。つらいです。寂しいです。長々とごめんなさい。

[112. 匿名]

寝つけないので、眠剤追加
最近毎晩追加してる
それでもうつらうつらとした、浅い眠りが4時間ほどとれるだけ
もっと眠りたい
深く眠りたいな
おやすみなさい
どうかみんなが悪い夢をみませんように

[113. 匿名]

>>41
私も同じ位かかってます。でも周りに元気にみえるように無理してるので家に戻るとダウンします。長年になるので手帳申請迷ってます。皆さん手帳はどうされてますか？

[114. 匿名]

うつ病の症状で吐き気が5年ほど続いています。同じような方いらっしゃいませんか？

[115. 匿名]

>>113
横ですが、手帳持ってるけど、あまり「緑の手帳」は恩恵がないよ。
赤い手帳と違って2年おきに更新しないといけないし、障害者雇用だと多くて月収10万だよ。その月収や障害者年金がお小遣いになる実家暮らしのひとはいいけど、家庭不和やひとり暮らしのひとはやめたほうがいい。
診断初代もかかるし。

[116. 匿名]

この前まで内臓の病気で手術して入院してたんだけど、入院期間中、職場からメールや電話で、仕事しろとかほんとは働けるはずだって言われてうつ病になってしまった。診断書もらって自宅療養になったけど、今度は何言われるんだろう。
怖くて休めない。またサボりだと思われるんだろうか。

[117. 匿名]

定期トピでうつ病トピ立たないかな？
一ヶ月いつでも書き込めるような

[118. 匿名]

安楽死希望の人結構いるのね

[119. 匿名]

早く死にたい

[120. 匿名]

うつ寛解期です。　一人暮らしでよかった。しんどいときはすぐ横になれるし　お掃除洗濯も溜めても誰にも迷惑かからない　静かだし療養には最適かと。

[121. 匿名]

>>114
吐き気辛いよね。
私は毎朝必ず胃液を吐いてる。
168センチ45キロ。
常に手足ご痺れてます。

[122. 匿名]

このマザー・テレサの言葉、けっこう好き
そのとおりだとは思う
けれども、だからといって、ここまで達観できない
1秒あればうつがつらいと苦しみ、2秒めには、頼むから早くよくなってくれと切望し、3秒めには、もうお金がもたないよ、と絶望することのくりかえし。。

[123. 匿名]

毎日まいにち疲れてる
病気はほんの一時も、わたしを楽にさせてはくれない
1日15分くらいでいいから、ふつうのひとのメンタルになりたいな
ふつうのひとって、どんな心持ちなんだろう
もう全然想像つかない

[124. 匿名]

希死念慮すごくて、泣きそう
とりあえず頓服は飲んだから、あと何か少しでも食べて、眠剤のむ時間までやりすごさねば
独りは、つらい

[125. 匿名]

>>8
留年経験者です。周りがだいたい社会人生活はじめるから焦るよね。でも浪人して大学に入るとかいろいろ事情のある人も世の中には多くいるから、社会に出ると案外関係ないなーって感じるよ。
心と体を大切に過ごしてね。

[126. 匿名]

私も一人暮らしで癌治療中、うつと不安障害があります。
親も高齢で入院中、頼るところがなく何とか働いてるけど、生きる意味が分からず死にたくなります。生きる為の治療なんかするんじゃなかった。
生きたい人に寿命を分けてあげたいよ。

[127. 匿名]

治ったと思ったら再発　
はやく死にたい
それなのに健康診断行っても元気元気！鬱とかじゃなく体の病、しかも余命あるやつになりたい

なんなら余命宣告された人と変わってあげたい！
自殺は嫌　皆を悲しませるし遺族の心の後遺症はヤバい　弱いって見られるし
生きたいのに余命宣告された人と交換できれば本当双方万々歳よね
どんだけ苦しんでもいいわ　
死にたい

[128. 匿名]

安定剤って麻薬だよね？
歯欠けてきたんだけど
絶対薬のせいだと思うんだよね
母も薬で歯がボロボロになったて言ってたから

[129. 匿名]

金なんていらない　
楽しみたくもない
はやく死にたい

[130. 匿名]

>>121
わかるーなんか手足しびれてくるよね
震えたり
自立神経になんか起きてるのかな

[131. 匿名]

>>121
吐き気止めの薬貰ってるんですけど
効かなくて😨
同じ症状の方たちはどうされてるのかと思って😨

[132. 匿名]

うつ病でろくに動けないし、まったく外出もできない
なのに、ラーメン食べたい
みそラーメン
カップめん、飽きたとは思わないけど、久々にお店のラーメン食べたい
外食は、本気で2年半以上してない
うつになったら、ほどなくコロナ禍がきてしまったから
誘ってくれるようなひともいないや

[133. 匿名]

あとピザも食べたいな。。
日中はごはんも食べずにお菓子ばっかりだけど、眠剤のんで少しすると、食欲わいてくる
なぜかしら

[134. 匿名]

うつ＋引きこもりになっている人はいますか？

私はカウンセラーに「引きこもってダメ！」と強く言われて、カウンセラーの勧めでデイケアのグループワークに参加しているんですが、一緒に参加しているメンバーが、みんな休職を経て社会復帰をきちんとしている方ばかりで、働けていないのが私くらいです。

グループワークに週一ペースで通っているのですが、毎週必ず宿題が出て翌週やってきた宿題の発表会をしています。
皆さん、夫や子供のことや職場でのことなどを発表するんですが、一人ぼっちで働いていない私が書けることは少なく、「ああ、私にはやっぱり何もない。空っぽなんだ」と酷く落ち込みます。

カウンセラーの先生から「社会との関わりを持って、複雑性PTSDとうつを治すためだよ」と通うように強く説得されたのですが、ものすごくしんどくて苦痛です（引きこもっているので、外に出すためにグループワークの参加が絶対に必要とのことです）

私自身引きこもりは治したいと思っているので、どうにかしなければと思っているのですが、今はベッドから起き上がれない日々が続いているので、どうしたらいいかわかりません。苦しいです。寂しいです。

長々とよくわからないことを書いてごめんなさい

[135. 匿名]

もうお金ない。
家族もいない。
役所に行けば、何か教えてくれるかな。

[136. 匿名]

>>116
私も上司のせいでメンタル病んで欠勤したけど
上司から「サボりや自分への当て付けで休んでると思ってる」ってメールで言われた
早く出て来て、人として社会人として責任を果たせって
いや、おめぇのせいでメンタル病んで起き上がれないんだけど
ほんと腹立つ

[137. 匿名]

>>135
できるだけ早く役所の福祉課、または地域の社会福祉協議会に行ってください
わたしは、社協から福祉課に繋げてもらいました
ただわたし自身の体験からも、ネットの書き込みから見ても、役所は、担当のひとの当たり外れが大きいです
ある程度ちゃんとやってくれるひともいれば、上から目線の適当なひともいます

幸いなことに、社協の方たちには、とても優しく気にかけてもらえました
(すぐ食べられる食品を今もたまにですが、いただいています)

もしひとりでそういう場には行きづらいと思われる場合は、ネットで、NPOなど困っているひとを手助けしてくれる団体を探すのもいいと思います
少し遠くても、来てくれる団体もあったりするようです

少しでも参考になれば幸いです

[138. 匿名]

今日、祭日か。。
何の日だったんだろう
うつは、わたしに休日をくれない

[139. 匿名]

>>137
詳しく教えて下さって、ありがとうございます。
でも、何て言えばいいのか、分からないです。
今の状態をそのまま言えばいいのかな…。

[140. 匿名]

>>139
137です
そうです、今の状況を、そのまま言えば、大丈夫です
とても困っており、助けが必要な状態です、と伝えてください

あくまでもわたし個人の考えですが、はじめは、社協かNPOに問い合わせをするのがいいかな、と思います
役所の福祉課では、異動があるので、3人のかたに順繰りにお世話になったのですが、ひとりめの大学出たてといった感じの若い女性には、冷たくあしらわれました
そういうこともあったりするので。。

[141. 匿名]

>>140
コメントありがとうございます。
NPOを何と探せばいいのか悩んでます。
地域名と「NPO　生活」とかでしょうか？
色々聞いてしまって申し訳ないです。
何か、凄く不安になってきました。
大丈夫かな…。

[142. 匿名]

>>141
140です
そうですね。。
あと、困りごと相談、とか付け加えるのはどうでしょう？

[143. 匿名]

140ですが、生活困窮者支援、もどうでしょう？

[144. 匿名]

久々に、冷凍、レトルト、インスタントじゃないものを食べた
助六寿司
おいしいけど、味が濃い
あとで、のどが渇きそう

[145. 匿名]

>>142
ありがとうございます、色々出てきました。
見知らぬ私に、こんなに親切にしてくださって嬉しいです。
涙が出てきました。
本当に、ありがとうございます。

[146. 匿名]

>>145
よこだけど、よかったね！
がんばれー！😃

[147. 匿名]

>>145
優しくされると涙出てきちゃうよね。
こないだ、私も役所に行って泣くのを堪えるの必死だったよ。

[148. 匿名]

みんな、ひとりで毎日まいにち生き抜いて、えらい
わたしもなんとか、ひとりで生きてるよ
本当、生きて、薬のんでるだけだけど
たまーになんか口に入れて、薬のんで、あとはひたすら固まってる

今日久々に以前スクショした、精神科のお医者さんのツイートみてて、戦慄した
うつ病の急性期は最低3か月、長いひとは数年を要します、って書いてあった
わたし自身はまったくダメだったテレビがやっぱり3か月たったくらいからほんの少しずつみられるようになって、ああやっと急性期ぬけたのかな、って思ってたけど、 2年半以上闘病してても、ろくに身体が動かない
家からでられない
なんにもしてないのに、疲れかたが異常
メンタルは、常に不安と緊張のごちゃまぜ

もしかして、まだ急性期ひきずってるのかな
回復期、って状態じゃない気がして、こわい

[149. 匿名]

めんたるトピ、変わってしまった。。
見てたら、何日も風呂に入っていない人は臭くて嫌だ、ってコメあった
プラスのほうが多かった

胸がえぐられるようだった
入りたいんだよ
はいれるものならば、入りたいんだよ
お風呂入って、清潔にして、あたたまって、気持ちよかった、って思いたいんだよ

でも、入りたくても、入る前から疲れてて、無理なんだよ
前は、体がお湯に濡れることすらこわかったんだよ

お湯への恐怖はようやくなくなったけど、なかなか入れないのだけは、変わらない

ちょっとだけ、泣いてしまった

[150. 匿名]

>>146
ありがとうございます！
嬉しいです。

[151. 匿名]

>>147
そうだったんですね。
優しさに触れるのは、いいですよね。
それがもっと溢れる世界だといいなあ。

[152. 匿名]

家族いない、友だちもいない
愚痴を溢せる相手が誰もいなくて、部屋で布団被って泣くことしかできない
風呂入れない、ご飯食べられない
テレビも見なくなった
頭が痛い
死にたい

[153. 匿名]

>>152
わたしも同じ
だれも周りにいない
風呂はいれず、食べられず、愚痴こぼせる相手なし
テレビはNHKならかろうじて観られるけど、疲れて、短時間がやっと
本好きだったのに、ろくに読めない
生きてる意味あるのか

それでも明日はやってくる。。

[154. 匿名]

追加眠剤飲みに起き出した、主です
みんなみんな、必死に耐えてる
うつは、残酷すぎる

主は絵を観るのが好きなのですが、うつ病になって以来、この絵にとても心惹かれます
月を眺めて、ただ暗い平原にひとり立ち尽くす女性。。

なぜかここのみんなに重なります
好みの絵じゃなかったら、ごめんなさい

[155. 匿名]

鬱々とした気分の中で、更にぎっくり腰になったかも
トイレに行こうとしたところでやっちゃったっぽい
ここ数日、一日中ベッドで横になってたのが悪かったのかな
整骨院行かなきゃだけど、3日お風呂入ってないから、シャワー浴びなきゃ出掛けられない
外出たくないけど腰痛い
無職でお金もないのに
ほんと神に嫌われてるわ

[156. 匿名]

眠れない

[157. 匿名]

>>13
フリーランスで鬱になり4年目…貯金が底をつき頼れる人も居ないので借金してる…
甘えなんだよな…って自分を責めてばかりで動けない…息するのもしんどい…

[158. 匿名]

10年位前、新しい職場で自分の存在が軽んじられ、それに太刀打ち出来る程の能力も無く、色んな事が重なり崩れてしまいました。

父はギャンブル依存で借金が沢山あり、幼稚園位から殴り合いのケンカばかりを目にしていた。

母親は借金と介護疲れで、気が狂い変な奇声を上げる事もあって、その姿を見るのが気持ち悪く感じた。

私は母親からは虐待を受けていて、栄養失調で点滴も受けた事もあったな。父は交通事故で身体障害者になった。

母親を喜ばせ様と学校生活、頑張った。
貧乏過ぎてスクールシューズで友達と遊ばなければいけなくて恥ずかしかった。

両親は仲が悪いのに、私の悪口では盛り上がる。
家には居場所が無く、自室にご飯を持って行き独りで食べていた。何度も子供なんていらないと言われた。

でも、それを周りに語る事は無かった。
どこにでも転がってる話だし、可哀想自慢してる人に思われるのが怖かった。そして、可哀想な人だと慰められるのが惨めに感じていたから。

東日本大地震で被災し、東京に住んでた私は借金をし救援物資を持って親を助けに行った。可愛がられるのはいつも弟だった。弟はすでに5年位うつ病だった。弟に起きる災い全て、私に降り注いで良いから幸せになってもらいたかった。

ひとつだけ願いが叶うなら、夢で良いので母親に頭を撫でてもらい産まれてきてくれてありがとう。今までごめんね。と、言葉をかけてもらい、そのまま目が覚めず逝きたい。

もう、私も誰かを憎んだり、羨んだり、比べたりしたくないんだ。

日々が変わる様に祈ったし、転職活動も頑張った。けど、変わらなかった。

明日か明後日には、ガスと銀行口座が止まる。所持金は1500円。

私、頑張ったよね。
くるぶし位の川に横たわり、溺れているかの様だよ。

ここでしか言えないから、長々とひとり語りごめんなさい。

[159. 匿名]

10年位前、新しい職場で自分の存在が軽んじられ、それに太刀打ち出来る程の能力も無く、色んな事が重なり崩れてしまいました。

父はギャンブル依存で借金が沢山あり、幼稚園位から殴り合いのケンカばかりを目にしていた。

母親は借金と介護疲れで、気が狂い変な奇声を上げる事もあって、その姿を見るのが気持ち悪く感じた。

私は母親からは虐待を受けていて、栄養失調で点滴も受けた事もあったな。父は交通事故で身体障害者になった。

母親を喜ばせ様と学校生活、頑張った。
貧乏過ぎてスクールシューズで友達と遊ばなければいけなくて恥ずかしかった。

両親は仲が悪いのに、私の悪口では盛り上がる。
家には居場所が無く、自室にご飯を持って行き独りで食べていた。何度も子供なんていらないと言われた。

でも、それを周りに語る事は無かった。
どこにでも転がってる話だし、可哀想自慢してる人に思われるのが怖かった。そして、可哀想な人だと慰められるのが惨めに感じていたから。

東日本大地震で被災し、東京に住んでた私は借金をし救援物資を持って親を助けに行った。可愛がられるのはいつも弟だった。弟はすでに5年位うつ病だった。弟に起きる災い全て、私に降り注いで良いから幸せになってもらいたかった。

ひとつだけ願いが叶うなら、夢で良いので母親に頭を撫でてもらい産まれてきてくれてありがとう。今までごめんね。と、言葉をかけてもらい、そのまま目が覚めず逝きたい。

もう、私も誰かを憎んだり、羨んだり、比べたりしたくないんだ。

日々が変わる様に祈ったし、転職活動も頑張った。けど、変わらなかった。

明日か明後日には、ガスと銀行口座が止まる。所持金は1500円。

私、頑張ったよね。
くるぶし位の川に横たわり、溺れているかの様だよ。

ここでしか言えないから、長々とひとり語りごめんなさい。

[160. 匿名]

心療内科予約した

[161. 匿名]

>>157
>>158
前のページに参考になることが書かれてあります！
どうか助けをもとめてください！

[162. 匿名]

>>106
97です
レスありがとう
婦人科に行くことにしました
更年期、思った以上につらいですね

[163. 匿名]

うつがつらい
つらすぎる
こんな状態で、自分、よくいきてるなと思う

[164. 匿名]

つらくきつく、かなしいばかりの人生だけれど、ちゃんと成仏したいから、自死は時折したくなるけど、踏みとどまってる
人間致死率100%って、むかし、きみまろだったかな、が言ってたし

誰しも必ずそのときは、くる
で、きたら、わたし、棺に入れてほしいものがある
本。
大島真寿美さんの『ピエタ』と、モンゴメリの『ストーリー・ガール』シリーズ
あの世にモノはもってけないっていうけど、この本たちは入れてほしい
あと、菊の花は入れないでほしい
くさいから

[165. 匿名]

うつの治療ってなんだろう。どうしたら救われるの？薬を飲んでも休んでも楽になれないよ。
会社では平常心でいなきゃいけない。辛い。

[166. 匿名]

>>165
うつを抱えて働いているのは、かなりきついね
わたしは無職で、外出まったくできなくて、ずっと家にいるけと、それでも毎日きつくて、つらくて、どうしようもないよ
家事なんて一切できなくて、薬のんで、息してるだけだけど、それでもうつはちっとも楽にならない

薬、休息、睡眠、がとにかく肝心だと言われてるけど、働いてると、体だけじゃなく心も休息とるのが難しいよね。。

[167. 匿名]

今日てか、もうきのうか、やっと終わった。。
なんとか、生き抜いた
プーチンのおかげで、かなり心乱されたけど

シリアとかミャンマーとか、アフガンとかどうなってんだろ
地球まるごと平和がいいよ
なんでそうならないんだろ
祈り、って、力にならないんだろうか

眠剤きいてきて、へんなこと書いてるな
みんな、おやすみ
とんとんとん

[168. 匿名]

また吐き出させてください。ごめんなさい

幼稚園の頃、父が不治の病で闘病中にジサツした。理由は治らない病に対する絶望、幼い頃に実母に置いて行かれてしまったので、実母に愛されたい愛着障害、闘病生活が長くなり、だんだんと友達や妻（私の母）の心が離れた末の孤独感からでした。

父娘の負の連鎖とはよく言うけど、私も見事に父の生き様をなぞるように、絶望（私の場合はうつ病＋複雑性PTSD）、実母に対する愛着障害（ネグレクトをずっと受けていて、最終的にどこか知らない男のところへ飛び出していきました）、孤独（家族も友達もいない）でジサツしたいと思い悩んでいます。

父とは幼稚園までしか一緒に暮らさなかったのに、見事に父の粗悪なコピー品のようになってしまい、苦しくて苦しくて仕方ないです…。楽になりたいです……

[169. 匿名]

>>168
眠剤は、ある？
もし眠れるようだったら、そろそろ寝るのもいいかも
深夜で、とても静かだと、ふと過去をふりかえったりして、辛くなったりしてしまうよね
かくいうわたしも、ろくな過去ない
ふつうの家庭じゃなかった
すべての原因は、それ

過去を思い出して、今の自分を痛め付けないでね
つらくともきつくとも必死に生きてきた自分を労ってあげてね

どうかあなたがおだやかに眠れますように
おやずみなさい

[170. 匿名]

役場に手続き関係で問い合わせの電話したら
高飛車だったり冷たい対応で気持ちが落ちた。
身体がだるくてウツウツとしていたけど、やっと行動してスッキリしようとしていたのに。

やっぱり人と関わるってストレスだね。我ながらメンタル弱い。また手続き行くのが遠のきそう。
人と関わらないのが一番ノンストレスだね。
面倒臭がりの自分が情けない。

[171. 匿名]

トピ立ててくださってどうもありがとうございます。頭の中がずっと不安で楽しい事をしようとしても悲しくて辛いです。考えても何も変わらない(行動できない)のにずっと考えてしまいます。罪悪感がすごい。最後は自分で命をたつしかないんだなって思っています。

[172. 匿名]

今Eテレでやってる、人生レシピ、いいよ
人生のお悩み相談室
聞いてて、すごく腑におちる
あとで再放送もあると思う

[173. 匿名]

今夜の夕飯は、カレー味の餅入りカップうどん
一個、￥118
玉子落とそうかと思ったけれど、玉子を割って入れるのが面倒で、入れなかった
たんぱく質、とれなかった

[174. 匿名]

今夜はこんな時間になっても、うつがきつい
眠剤飲むかと思うけど、食べ過ぎで胃もたれしてる
眠剤って、空腹のときのほうが効くんだよね
こんな状態できくのかな

[175. 匿名]

>>169
返信が遅くなってごめんなさい。優しいコメント、ありがとうございます。泣きながら読ませていただきました。

お互いにつらく苦しい日々が続きますが、>>169さんにも穏やかで優しい日々が訪れますようにお祈りいたします。一緒に頑張っていきましょうね。本当にありがとうございました。

[176. 匿名]

高いところに登ってフッと飛び降りたい衝動に駆られます。でも勇気がなくて出来ないです。最期まで出来ないです。

自分のことが大嫌いで、人間の粗悪な欠陥品だと思っているのに、一丁前に生にしがみついてしまう。本当に情けない。

孤独感や寂しさが強まると人間は弱っていくと聞くけど、本当にそう。一人ぼっちは言葉を飲み込みつづけ、体に溜め込んでいき、体を蝕んでいく。

カウンセラーに「今のガル子さんは孤独と寂しさで相当弱っていて、このままではシンでしまう」と言われたので、そう急ぐことなくシネるのかもしれないと思ったりもしました。早くその日が来ればいいと思います

また長々と書いてごめんなさい

[177. 匿名]

わかるよ。
わたしもビルからの飛び降りは絶対無理だけど、山間にかかった高い橋からなら、飛び降りてしまいそうな気がする。
高所恐怖症なのにね。

[178. 匿名]

わたしも、どうしようもないくらい、孤独。
うつにもなった、原因。

でもネットとはいえ、せっかく繋がった縁だから、お互い
ボチボチ死なずにやっていこう。
暗闇だけが永遠につづくことはない。
必ず光さす日がくるよ。

それは、ある日、突然かもしれないよ。
まぶしい光がさす日が、きっとくるよ。

[179. 匿名]

鬱が酷くなるとご飯を炊くことさえめんどうになる

[180. 匿名]

朝起きた時のうつと予期不安がめちゃくちゃきつい。1日の終わりの夜はまだマシなんだけど。朝はワイパックスもソラナックスも効かない。

[181. 匿名]

ニュースが怖い
ウクライナが対岸のこととは思えない
中国のトップがクマのプーさんに似たあの人である限り、東アジアも決して安全とは思えない

トピずれ、ごめん

[182. 匿名]

からだがきつくてきつくて、どうしようもない
なにもしてないのに

[183. 匿名]

今日も生き抜いた
あと、半ふんばり

[184. 匿名]

生きるのに疲れた。ベッドで横になっていると、海に沈んでいくような感覚があって息苦しくなる。眠ったまま、2度と目覚めなければいいのに……。

と思う反面、「ここで死んだら発見が遅れて、後始末が面倒だろうな」と冷静に考えてしまう自分がいる。天涯孤独なんだけど、今死んだら後始末はどうなるんだろう。行政かな

[185. 匿名]

行政だと思う
わたしもほぼ天涯孤独

あまりにもなにもできないことに、ストレスがたまりにたまって、時折頭がおかしくなりそうになる
すでになってるのか

[186. 匿名]

思いっきり泣けたら、たとえいっときでも、楽になると思う
なのに、全然泣けない
目が乾ききっている
うつになる前からあまり泣くほうではなかったけど、今は目が干からびている
何もかも干からびている

せめてぐっすり眠りたいのに、薬のんでも、やってくるのは、浅い眠りだけ

[187. 匿名]

私も当たり前に出来ていたことが出来なくなって、すごく落ち込みます。元気だった頃の自分がもう思い出せない。

私も浅い眠りを繰り返すだけ。ぐっすり深く寝たいですよね。今夜はどうか穏やかにゆっくり眠れますように。おやすみなさい

[188. 匿名]

おやすみなさい、って言ってくれるひとがいると、うれしいね
ありがたいね
おやすみなさい🌛

[189. 匿名]

うつ病は憎いけれど、当たり前じゃなかったちいさな幸せを教えてくれたのは、たしかだな

[190. 匿名]

今まで観たなかで、一番おいしそうな苺の絵
これから、追加で寝ます

[191. 匿名]

>>188
おやすみなさい。

[192. 匿名]

眠れない。泣いてしまって眠れない。もう朝になってしまう。

毎日強い孤独感を感じていて、騙し騙し生きてきたけど、孤独感に負けそうでもう限界。グシャッと押し潰されそう。

そんな状態なのに自分を捨てて、家を飛び出したまま行方知らず、もう戻ってこない母の夢ばかり見てつらい。子供みたいに「オカアサン、オカアサン」って泣いて起きる時もある。

もう愛してもらえないのに、もう帰ってこないのに、何でこんなに引きずるんだろう。悲しくなるだけなのに
（私のうつ病＋αの原因は母です）

[193. 匿名]

>>192
うつ病と孤独に、わたしもつぶされそう
毎日まいにち家の中でひとりぼっち
うつを治したくても、こんなに孤独じゃ、治るものも治らないのじゃないのか、とよく思う
孤独がひどいときは、そこから目を逸らすしかない

最近は、YouTubeをきいたりしてるよ
知ってるかもだけど、デフテックのマイウェイは、一時期よく聴いてた
メロディもいいけど、歌詞のこの部分が好きで、かろうじて生きる力をもらってたよ

『地に足付け　頭雲抜け　進む前に前に前に
手をつなげば怖くないから
そこまでお前は弱くないから
でもいつまでも そばにいないから
Believe my way, my way, my way
(自分の道を信じていけ)』

[194. 匿名]

会社行きたくない

[195. 匿名]

ついに、うつ、アトピー、更年期の三重苦になってしまった
突然、更年期きた
のぼせて、のぼせて、しんどい
首から下
夜寝てもいられない

明日ヘルパーさんに通院介助で婦人科にいく予定だけど、うつもかなりきつくて、本当にいけるか不安

[196. 匿名]

>>193
コメントをくださり、ありがとうございます。>>193さんと置かれている環境が近く、共感して涙が流れました。

1人ぼっちはつらいですよね。私もこんなに孤独では、治るものも治らないなと毎日考えています。どうにかしたいけど、どうにも出来ない。毎日あがくのも疲れます。

デフテックのマイウェイ、YouTubeで聴いてみますね。

[197. 匿名]

>>195
私も婦人科に通院しています。私は明後日通院予定。うつがきつい時は、病院に行くのもつらいですよね。

でもヘルパーさんが一緒にいてくれるとあって、あなたが1人じゃなくて本当によかったと思います。しんどいと思うけど、無理はしないでね。気をつけて、いってらっしゃい

[198. 匿名]

>>197
195です
ありがとう😭
のぼせのせいで全身のアトピーが刺激され、掻きまくって、血だらけの悪循環
掻きこわしばっかりで、体を動かすことすら、痛くてうめいてしまう
明日、なんとか行ってくるね

[199. 匿名]

需要がないのはわかってはいるけれど、好きなので貼らせてくださいね☆
今夜は、ゲイリー・バント(まだ存命中です)
ちょっとさみしい絵ですが。。
では、おやすみなさい

[200. 匿名]

いしゃだ、医者の時間がくる。。
まだ家にいるのに、もう帰りたい

[201. 匿名]

眠れない。今日週1のグループワークがあるんだけど、行きたくなくて仕方ない。休んでしまおうかと思ってる。

グループワークだから発表みたいなのがあるんだけど、「今週は夫とデートしてきました」とか、「子どもとハンバーグを作りました」とかそういう話を泣きそうになりながら聞いている。私には何もないし、誰もいないから。

カウンセラーのすすめで、引きこもりにならないようにグループワークに参加させられているんだけど、最近「カウンセラーと合わないのかも」しれないと思い始めてきた。信頼できるカウンセラーだと思ったんだけど、違ったのかなぁ……。他人を信用するのって難しいですね

[202. 匿名]

>>201
無理に行かないほうがいい
うつに無理は絶対させてはいけないこと
自分からしたい、いきたい、と思ったら、チャレンジしたほうがいい
が、カウンセラーとはいえ、無理に誘われてるような状態では、よくない
ストレスだまるだけ
カウンセラーだって、ひとりひとりの状態を的確に見極めるなんて無理だしね

わたしもうつになる前カウンセリングうけてたけど、悪いひとではないのはわかったけど、合わなかったから、やめた
ちなみに、わたしと同世代の女性だった。。

[203. 匿名]

眠剤のんで食欲わいたので、お菓子をバカ食いした
後悔。。
今は、コロッケそばが食いたい
コロッケそば。。🍜

[204. 匿名]

>>202
いつもお話を聞いてくれて、どうもありがとうございます。ネットでお顔も知らずですが、新しく友達が出来たみたいな感覚でとても嬉しいです。

そうですよね、無理をすると悪化しますよね。
そのあたりのさじ加減がカウンセラーと上手くいっておらず、
★「リワークプログラムに参加させて、完全引きこもりだけは回避させたい」カウンセラー
★「外に出てリワークプログラムに参加した方がいいのがわかってるけど、心身がついていけてない」私
で、すり合わせが出来てない状態です。
1度話し合いをしなければならないなと思っているんですが……。難しいですね……。

カウンセラーと主治医との間でもすり合わせが上手くいっておらず、間に挟まってしまったなーと思っています。主治医もカウンセラーも優しくていい人なのですが、合う・合わないとなるとまた別の話なのかなと思いながら、通院してもう10年になります。

10年か……自分で言って長いなと改めて思ってしまいました。少しでもよくなるといいなぁ……叶うかなぁ……

[205. 匿名]

>>203
私も眠剤飲んだら、過食でカップ麺食べちゃいました。美味しいですよねー。コロッケそば、私も好きです！

私の好きなのは唐揚げそばです。山盛りの唐揚げがトッピングされていて、とっても美味しいです。男子校生が部活帰りに寄るようなところなんですが、今でもイケると思ってます笑

[206. 匿名]

まったく寝られない
朝がきてしまう
今夜も追加だ
半分ずつ、ふた種類
寝かせてくれー

[207. 匿名]

不安障害や強迫性障害まで出てきてしんどい。通勤きつい。でも働かなきゃ家賃払えない。

[208. 匿名]

>>207
わたしも20代の数年(4年くらい)、ひどい強迫性障害だった
加害恐怖で、生きた心地のしない、地獄のような毎日だった
それが嘘のように治りました
服薬(アナフラニール)と休息のおかげで
神経症は、抗うつ剤が本当に効く
あと、なるべく休息してほしい
休職は、無理かな。。？

[209. 匿名]

今日も生き抜いた
あと半ふんばり

今日もつらかった
きつかった
眠剤飲む時間まで、もすこしがんばれ

[210. 匿名]

今日も眠れない。浅い眠りを繰り返すだけ。起きていたくないから、眠剤を追加して寝逃げしたりする。

そうするともう亡くなってしまった、唯一の家族だった愛犬のことを夢に見る。起きて最期を思い出しては泣いてしまう。夢に見る度「私には誰もいない。寂しい。怖い。しにたい。愛犬の傍に行きたい……」そればかり思う。

愛犬とは楽しかった思い出も、嬉しかった思い出もたくさんあるのに、病んでいる今の私は最期しか思い出せない。それが1番悲しくてつらい

[211. 匿名]

>>208
ありがとうございます！派遣なので休職が難しいのです。やっぱり休む事って大事ですよね。でも回復したってコメント読んですごくホッとしたし楽になりました！本当にありがとうございます！

[212. 匿名]

団地に住んでいるんですが、いじめが原因で病気が悪化しました。医師に相談しても、挨拶しているのに挨拶しろ程度。役所に相談したらはぐらかせられ、今より辺鄙な所に引っ越しさせられそうになりました。相談支援専門員は見てみぬふりをしたので契約断りました(断ったのになぜか更新の手紙届く。連絡はないから私の名前利用して事業所に税金入っているはず。)その相談支援専門員は社協や役所に知り合いいるし、メンクリは保健所やNPOと繋がっていて相談できる人いない。毒親な上に兄弟とは音沙汰ない。病気だけで辛いのに何重苦なんだろう。

[213. 匿名]

いつのまにか3月になってて、びっくり
毎日いっぱいいっぱいだから、日にちがわからん

ひとつの用事をどうにかこうにか終えても、またひとつの用事ができる日々
ふつうのひとからすれば、まったくどうってないこと
でも、うつがきつい人間には、なかなかなかなかできないこと
代わりにやってくれるひとは、なし
だから、自分でなんとしてでもがんばらなきゃなんない

でも、かなり疲れて疲れて、がんばれなくなってきた
ほんと、もう、つかれたなあ

[214. 匿名]

資格、特技、学歴、体力、一切なし
どうやってお金を稼げばいいのか
一週間ぶりくらいに洗濯機に洗いもの入れて、疲れて、へたりこんで、ぼうっと考えてた
干すのが、また苦しいんだよな

[215. 匿名]

>>213
私も毎日がいっぱいいっぱいです。私は関東在住なんですが、気づけば春の陽気になってきてビックリ。そんなことにもしばらく気が付かなかった。

1つこなしてもまた1つやることが増えますよね。代わってくれる人がいなくて、1人でやらなくてはいけない、頑張らなくてはいけない気持ち、痛いほどわかります。つらいですよね。

私の場合、それがとてもプレッシャーで誰か頼れる、信用できる人が1人でも傍にいてくれたらどれだけ楽だろう、心身が安定するだろうとそればかり考えています。

今夜はゆっくり休みましょう。少しでも疲れた心身を癒しましょう。またつらくなったらここに書き込んでくださいね。1人じゃないですよ。一緒に頑張りましょう。おやすみなさい

[216. 匿名]

夜になってから、おばあさんのような動きで家のことを休み休み少しやって、それからなにしてたんだろう、記憶にないんだけど、気づいたら、この時間
もうすぐ午前4時。。
久々にNHKのヨーロッパ、トラムの旅をみてるよ
今夜は、フィンランド、ヘルシンキ

なんか泣きそう
うつ回復のために少しでも早く寝るようがんばってたのに、突然の挫折
ヘルシンキはいい街そうだけれど、わたしは、おそらく一生この街には行けないだろう
落ち着いた雰囲気だし、なんならこの国に生まれたかったな

でも、北ヨーロッパの冬って、夜が長くて、うつには、めちゃ悪いかも。。

[217. 匿名]

急に気温、あがったね
今日もなんとか生き延びた

あと、ひとふんばり

[218. 匿名]

>>210
私もつい最近愛犬が亡くなってしまったけど、お寺でお葬式をしてもらったらだいぶ気持ちが落ち着いたよ。(馬頭観音っていう動物のための仏さま)

お坊様から聞いたんだけど、人間は49日で成仏するけれど、動物は亡くなってすぐ魂があちらの世界に行くんだって。
あの世に行ったらもう仏さまになってるから、苦しいことも痛いことも悲しいこともないし、ただもう優しさに溢れた光？みたいな存在になってるって。
悲しませるためにご縁があったんじゃないから、悲しんだり後悔したりするよりも、ありがとうって思ってあげてって。
そんな風なお話だった。

だから210さんの愛犬ちゃんも、もう生まれる前にいた場所に帰って、幸せにしてると思う。きっと明るくて暖かくて優しくていい香りがして、すごくいいところなんだと思う。
それで210さんのことを見守ってくれてるんじゃないかな。

お坊様には言わなかったんだけど、亡くなった直後にわーって泣いて落ち込んでたんだけど、「私のせいで…」って言ったらゴン！ってラップ音が鳴ったんだよね。(その後も「もっと○○していたら…」とか悔やむ言葉を言うたびにコン！と鳴って、全部で３回くらいで終わった)
あと、１回目のラップ音の直後にふんわりした光を感じて急に気持ちが安らかになった。
だから「すぐに成仏する」って教えてもらった時、あれはあの世からお迎えに来た光だったのかなって思った。そしてラップ音は「違うよ！」って意味だったのかなって。
その光は、後悔とか悲しみとか苦しさとは本当にかけ離れてたよ。

なんかスピリチュアル満載な話でごめん。(変な占い師とかいんちきな新興宗教を勧めているわけではないので、そういうのにはどうか気をつけてね…弱っている時は変な人に狙われることもあるから)

[219. 匿名]

212です。当番について話がきました。福祉課から当番は出来ないと言ってるんですが、皆やっているのにと結構言われました。身体も不自由だし、引っ越したくても難しい。いなくなりたい。

[220. 匿名]

>>218
返信ありがとうございます。泣きながら読ませていただきました。

お坊様のお話、大変興味深いです。
「苦しいことも痛いことも悲しいこともないし、ただもう優しさに溢れた光みたいな存在」になったというお話、
218さんの
「幸せできっと明るくて暖かくて優しくていい香りがして、すごくいいところで見守ってくれてる」というお話は、
「もっとこうしてあげればよかった。ああしてあげればよかった」と後悔が多い私にとって、すごく救われたような気がします。教えてくださってありがとうございます。

変なスピリチュアルなものに縋ってしまいそうになりましたが、気をしっかり持って気をつけたいと思います。ありがとうございます

[221. 匿名]

>>219
あなたはちっとも悪くない！
堂々としてましょう
この先何言われても、病気でできないんです！と何度でもはっきり言いましょう
わたしも最近隣組(都会のひとにはわからない言葉かも…)のひとに、病気なのでできません、と言ってやりました

もう数年前から何もできなくなっているのに、いまだにアホなひとは、やれ言ってくるので、うつですが、プチっとキレてしまいました
仲間は、ここにいます！

[222. 匿名]

>>220
お返事ありがとうございます。
お坊様のお話の方は、言葉遣いやニュアンスなどいくらか違っていたと思います。正確にお伝えできたら良かったんですが、頑張っても正確には思い出せませんでした…私に理解できる分を超えていたのだと思います。そのままお伝えできなくて残念です。

お節介だったら申し訳ないのですが、210さんもお近くのお寺でお参りされてみたらいかがでしょうか？仏様なら210さんのお気持ちを全部受け止めて下さると思います。

馬頭観音様の漫画があったので写真を載せますね。(書名をきちんと記せば引用として大丈夫なのではないかと思うので。また、この漫画の作者の先生は仏教を伝えたくて漫画を描かれているそうなので、210さんにシェアすることは、先生のお気持ちを違えてはいないのではないかと私なりに思いました。)

尼僧漫画家　悟東あすか先生
「幸せを呼ぶ　仏像めぐり」
二見書房

[223. 匿名]

>>222
いえいえ、お坊様のお話を教えてくださってありがとうございます。

おすすめしていただいたように、お寺に1度お参りしてみようと思います。なんとか送り出したものの、亡くしたことが悲しすぎて、思い出すのがつらすぎて、お寺を避けていましたが、亡くなった愛犬だけではなく、生きている私のためにも、お参りすることは必要だなと思いました。

馬頭観音様のマンガのシェアもありがとうございます。お恥ずかしいお話ですが、馬頭観音様を知らなかったのでとてもためになりました。私の愛犬にもこうして接してくださっていればいいなと思い、泣きながら読ませていただきました。

たくさんのお話を教えてくださり、ありがとうございます。1つ1つ愛犬のことを受け入れていこうと思いました。本当にありがとうございました。

[224. 匿名]

>>221
返信ありがとうございます。今回は団地の集金のお金も値上げするとも言われ、私だけ脅されている気がして死にたくなりました。外出する時も窓開けて見られています。人権相談しようかも前から考えていました。病気で戦う元気はないですが…。

[225. 匿名]

年とると、血管細くなるのかな？
採血で血管内グリグリされて(看護師さん、あれ？あれ？って言いながら)、悶絶しました
まだ痛い。。

みんな、おやすみなさい🌙🌃🌕️
またあした

[226. 匿名]

眠れない。カウンセラーさんに「ガル子さんはパートナーを望んでいるのに、どうしていつまでもパートナーができないんだろう」と言われた。そんなの私が知りたい。

私もそう言われてどうしてみんな当たり前のようにパートナーを見つけて、結婚や出産、子育てといった当たり前のことをしているのに、わたしにはそれが出来なかったのか悩んでしまった。家族が出来れば、1人ぼっちではなくなるのに（家庭を持ったら悩みが全くなるとは思ってないです）

今、婦人科の手術をするかしないかの問題があって、保証人というか同意者が誰もいないことを伝えたら、医者から「誰もいないことはないでしょ。彼氏さんとかでもいいんだよ」と言われて、結婚をしてないというのは、こういうところにも影響があるんだなと思った

子供は諦めているけど、一緒に生きるパートナーは欲しい。男性でも女性でもいい。一緒に頑張って生きるパートナーが欲しい。ないものねだりなのかな

[227. 匿名]

>>226
一緒に活きるパートナーがほしいって、わかるわー
わたしも男でも女でもいい
友愛と信頼でつながれるひと
疑似家族かな？

これから血縁関係のない『家族』が増えるんじゃないかとテレビでやってたな
ひとりになってしまったひと同士で、つながって、家族になるの
いいよね
わたしも仲間にいれてね笑

[228. 匿名]

過去の嫌なことばかり思い出して辛くなってる

[229. 匿名]

内科行ってきた
予約だから診察は待たなかったけど、いつものとおり薬局で待たされて、とにかく疲れた。
疲労困憊
まったく動けん

[230. 匿名]

プーチンさんって、思ってたよりもばかだったわ
嫌みのある顔立ちだけど、頭は少しくらいいいんだろうと思ってたのに、この始末
認知症のはじまりか、もしくは余命宣告でもされたのかしら

ウクライナのうつ病のひとに薬がまわらなくなったら、と思うと、こわい
日本政府には、防弾チョッキとか衛生用品だけじゃなく、いろんな種類の薬もたくさん届けてほしい
抗うつ剤でかろうじて生きてる身として、切実に思う

[231. 匿名]

眠れない。私、人間関係リセット症候群なところがあって、機嫌が悪かったり、自分のことをわかってくれなかったり、体調やうつが酷くなると、すぐパツンとやってしまうクセがあった。

昔はそれなりにいた友達・知人はかなり少なくなってしまった。残った友達・知人からうつを理解してくれる人はさらに少なくなって、今はほとんどいなくなってしまった。自業自得。

特に男性には当たりが強くて、私を好きだと言ってくれる稀な人にもパツンとしてしまったりした。今思うといくつか幸せを逃したのかもしれないと思う。
（母が男性依存でネグレクトを受けたので、強い男性不信だったゆえ「男性＝幸せにしてくれない生き物」で嫌いだった）

こんなことをしておきながら、今寂しがり屋で強く「孤独感」を抱いている。たまにこんなにも孤独なら、リセットなんてしなきゃよかったと後悔したりする。もう遅いけどね。

そんな私と今やりとりをしてくれる、一握りの人は大切にしようと思います。老後のために友達増やしたいなぁ……。茶の間友達くらいは欲しいです……

長くなってごめんなさい

[232. 匿名]

寝つけないから追加眠剤飲もうと起き出して、デカいアップルパイ食べてしまった。。
あきらかに、たべすぎた
気持ち悪い泣

[233. 匿名]

つかれたなあ
さびしいなあ
あきたなあ
そとの空気吸いたいなあ
いつまでこの生活つづくんやろか
うちのなかで、固まってるだけの、まいにち
ストレスすごい

ああ、もう土曜か
1週間のなかで、なぜか1番ホッとできる日
だれかと、コーヒー飲みに行きたい
カフェオレ、飲みたい
ブラック、飲めへん
あと、フレンチトースト、食べたい

[234. 匿名]

こんなに眠れないのは、急性期いらいかも

[235. 匿名]

休息ってどうやって取るの？布団で横になってると不安障害が起きるからうまく休めない。どうやってリラックスしたら良いんだろう。

[236. 匿名]

>>223
とんでもないです。ご丁寧にお礼を頂いてありがとうございます。
私も馬頭観音様のことを知ったのはわりと最近でした。小さい頃にお参りに行ったお寺で石仏を拝んでいたはずなのですが、すっかり忘れていました。

そういえば、ハスノハというサイトはご存知でしょうか。お坊様に相談や質問をできるサイトで、他の方とお坊様方のやりとりを読んでいるだけでも癒しになります。ペットを亡くした悲しみについての相談もあったかと思います。

210さんのお気持ちが安らぐよう、またご縁のあるお寺に巡り合えるよう、陰ながら祈っています。
210さんと仏様のお話ができて、私も気持ちが和らぎました。一人で黙っていたら、お坊様のお励ましにも関わらず、また悲しみや虚しさに引っ張られてしまっていたかもしれません。ありがとうございました。

追伸
馬頭観音様の漫画の右のページ(仏様の説明)も貼っておきますね。
また引用ということで書名も再掲しておきます。
尼僧漫画家　悟東あすか阿闍梨様
「幸せを呼ぶ　仏像めぐり」
二見書房

[237. 匿名]

>>235
うつになって半年以上、わたしもそうだった
ふとんで横になっていたいのに、不安で怖くてどうしようもなくて、横になっていられなかった
身体はつらいのに、起きてるしかなかった

でも薬がきいてきて、いつのまにか不安なく横になっていられるようになった
お薬がきいてくれば、きっと不安なく横になっていられるようになるよ😊

[238. 匿名]

>>237
返信ありがとうございます😭
寝ても覚めても辛くて。。薬早く効いて欲しい。
ゆっくり休みたいです。

[239. 匿名]

>>236
返信くださり、ありがとうございます。
私も調べてみたら小さな頃に、馬頭観音様の石仏を拝んだことがあったのを忘れていたようです。

私の家は神社だった（今は他の方にお譲りしています）のですが、そこにとても古い馬頭観音様の石仏がありました。
何故神社にいらっしゃったかはわからないのですが、多分昔何かの折に安置されることになったのだと思っています。

ハスノハの情報と本の新しいページのシェア、ありがとうございます。ハスノハは知らなかったので、調べてみようと思います。

こちらこそいろいろなことをシェアしていただき、仏様のお話もできて、心が少し穏やかになりました。ずっと1人で口を閉ざすだけだったので、236さんが話を聞いてくださって、いろんなことを教えてくださって、気持ちに寄り添ってくださって本当に嬉しかったです。

私も悲しみや虚しさに引っ張られないようにしたいと思います。一緒に頑張りましょうね。本当にありがとうございました。

[240. 匿名]

家に閉じこもっているのも疲れた。暖かくなってきたし近くに友達がいたら、好きだったカフェでパンケーキ食べたり、寺社仏閣巡りしたり、映画や舞台に行ったりいろいろしたい。

ここ数年人にすごく嫌われたり、友達だと思ってたのは私だけだったり、「職場は変わるけど、仲良しだから！絶対にまた会おうね！」をそのまま鵜呑みにしてしまったりして（相手はそんなことは微塵も思ってもない）、いろんな人を失ってしまった。家族さえも。

何でみんな私から離れていくんだろう。私が何かしちゃったんだと思うけど、原因がわからないことの方が大半。これも病気のせいなのかな。それとも病気以外が原因なのかな。

みんな大人だから私にわからないように上手く繕って、何事もなかったように上手く離れていく。私は取り残されるだけ。

周りの私に対する価値があまりにも低いのが、何よりもつらい。私に価値があれば、簡単には捨てられたりしないのに。私には何の価値もない

[241. 匿名]

>>240
もうあったかいお布団に入ってるかな？
今は、ココロもからだも休めよう
とんとんとん

[242. 匿名]

つらい。

[243. 匿名]

わたしも、からだがつらい

[244. 匿名]

家のことを一切やらないですめば、ここまでからだもきつくはならないだろうと思う
けど、独り暮らし
やらないわけには、いかない
ほんの少しを、ちょこちょこやってる
と、気づけば、きつい
身体中が、きつい
ああ。。

[245. 匿名]

>>241
ありがとうございます。本当に背中を優しくトントンされているようで、泣いてしまいました。優しさが沁みます……

[246. 匿名]

本格的にうつやっちゃうと、ある程度なんとかなるまで5年くらいかかるのかな？
このトピの最初の方のコメでもそういうコメ見て、Twitterのうつ関係をチェックしてまわってたら、やはり5年、と書かれているひとを、数人だけど見かけた

なんか絶望。。
あと3年以上か
経過も予後もひとそれぞれとは、わかっているのだけれど

[247. 匿名]

>>246
私は10年前に発症したんですが、ある程度なんとかなるまで3年くらいかかりました。そこから7年は保っていたんですが、また再発して今に至ります。

私も調べたことがありますが、本当に人それぞれで、こればかりはどうしようもないなと、明確な答えが出ないものなんだなと悩んで落ち込みました。またなんとかなるには、気が遠くなるような時間がかかりそうな気がします……。

お互いに1日でも早く回復するといいですね。一緒に前を向いて参りましょう。おやすみなさい

[248. 匿名]

>>247
246です
レスありがとうございます
本当にこればかりは、いくら考えても答えのでないことで、うつ病になってしまった以上、腹をくくるしかありませんね
下を向くことが多いけれど、下ばかりみていても疲れるだけなので、たまには思い切り前をしっかり見て、ゆっーくり歩いていこうと思います😊

[249. 匿名]

うつで引きこもり
老眼ニ効くと聞いて、人参を買ってきた
春の人参は柔らかくて美味しい
にんじんシリシリ作りたいけど
ツナや玉子は私にとって高級品…

[250. 匿名]

ストレス発散するためにつかうお金もなくなってしまったからひきこもり。財布のお金がいくらあるかも確認する気力もなく、外に出る気力もなくなってしまった。
うつ病がぶっ飛ぶくらいの大金がほしい。
新築の綺麗な家に１度は住んでみたかったなあ。
一生、ボロ賃貸、その日暮らし。貧乏が辛い。

[251. 匿名]

推し活のSNS上のしがらみで
うつになってしまいました
こんなことでうつになるなんて
本当に自分が情けないし悲しい

[252. 匿名]

訪問看護やヘルパーさんを頼んでいる方はいらっしゃいますか？荒れた生活をしているので、カウンセラーから利用を勧められています。どんな感じなのか、どんなケアをしてくれるのか、どなたか教えていただけると嬉しいです。よろしくお願いします

[253. 匿名]

>>252
こんばんは、主です
このトピは参加条件が限られてしまっているため、ひとが少ないので、メンタルトピで訊いたら、きっと教えてくれるひとがいると思います😊

主は、今はたまにしかメンタルトピを見ていないので、もうだいぶ前のことですが、訪問看護のことがちょこっと話題になっていて、頼んだことを後悔している、という方が数人、理由を書いていて、それが、話すことがない、という感じでした
血圧測ったり、体調をきかれたりしたあとは、部屋に看護師さんとふたりきりで、何を話せばいいのかわからない、と。。

又聞きで、すみません
こちらのトピでも知っている方がいるといいのですが。。

[254. 匿名]

メソポタミアだかどこかそこらへんの、古代のビーズ、だそうです
Twitterで流れてきて、思わずスクショしました👀

ずっと眠りの浅い主ですが、これからお薬のんで、寝てみます
みんなの疲れが、少しでも眠りでとれますように
おやすみなさい🌛
またあした

[255. 匿名]

>>253
こんばんは。返信をくださり、ありがとうございます。
メンタルトピで様子見ながら聞いてみますね。

メンタルトピでの情報もご丁寧に教えてくださり、本当にありがとうございます。いろんな意見があるのですね……。病院ともっと相談してみようと思います。

ありがとうございました

[256. 匿名]

>>254
おやすみなさい。少しでも元気が出ますように。また明日ね

[257. 匿名]

こんな時間まで、ぼけーっと過ごしてしまった。。
最近、内科、眼科、メンクリと医者ばかりで、疲れきってしまった。。

身体がうつでヨレヨレなので、通院介助してもらってるけれど、思ってた以上に金がかかる
一円も入ってこないのに、出ていくばかり

もうどうでもいいや
1日1日をなんとかかんとかして、生き延びればいいや
やけにならないと、生きてもいけない

[258. 匿名]

誰にもたよれない
誰かの助けをかりたくてもかりれない
神様たすけて

[259. 匿名]

人生が思い描いたのと違う方へ行ってしまっても、またそこで幸せを探すのかな。

[260. 匿名]

今、抱えている不安や悩みが全て解決できたらいいのになあ。

[261. 匿名]

うつとPTSDでひきこもり、長い時間を失ってしまいました。トラウマは両親からのものもありましたが、親戚(大人)からの性的虐待もありました。幼児〜小3までです。昨年末に記憶を回復して、まだショックを受けています。
証拠はなく、親戚は自白するようなタマでもなく、訴追は無理だと思います。家族の支えもない中、裁判に一人で立ち向かえる気もしません。

法的な正義はあきらめて、自分の人生を立て直す方に向かって行くしかないようです。というかそれが一番いいと思います。(自分のケースでは、という意味です。)
健康になって、ネットを使うなどして自分のペースで仕事をし、生活費を稼いで自立するのが目標です。
もう若くないですが、いつか地元を離れたい。昔の私を知らない人たちの中で暮らしたいです。

[262. 匿名]

頼れる家族もいないし、どうなっちゃうんだろう私。
孤独だよ。

[263. 匿名]

>>262
一緒
ものすごい、孤独
こんなに孤独になるなんて、夢にも思わなかった…

[264. 匿名]

>>261
これからNHK Eテレで、性暴力被害、トラウマからの回復、をやるよ
わたしも見てる

[265. 匿名]

>>264
教えてくれてありがとう。
今TVやチューナーを持ってないので見られないのですが、きっとそのうち番組を取り上げたネット記事などが出ると思うので、そっちをチェックしてみます。

[266. 匿名]

>>262
>>263
私も一緒。すごく孤独。昨日カウンセラーに「もしかしたらその孤独とは一生付き合っていかなきゃいけない感情かもしれないね」って言われて、ある程度は覚悟していたものの、「一生か……」と思うと落ち込んでしまいました

[267. 匿名]

お風呂に入りたい
でも体力も気力もゼロ
いつになったら、はいれるのか

[268. 匿名]

あああ、またこんな時間になってもた
なんでもっと早く寝られないのか
完全に昼夜ぎゃくてんになりつつある
まずい 。。😥
とりあえず今から寝る
おやすみね

わたしもすごい、孤独だわ。。

[269. 匿名]

トピタイです。
最近悪化して、消えたいし仕事も休みがちです。
帰宅したら何もできません。

[270. 匿名]

>>269
心身ともに疲れがかなりたまってしまったんだね。。
休職までしなくても、思いきって、一週間とか休んでもいいと思う
とにかく休息しないと

[271. 匿名]

昨日カウンセリングだった。　
私は天涯孤独で孤独感の強い私に、カウンセラーは当初「ガル子さんには『おはよう』『おかえり』『美味しいね』『楽しいね』と言い合える家族を見つけてほしい」と言ってくれた。私もその言葉に希望を持っていた。

しかし今日「支えてくれる人が本当に現れるかわからないから、訪問看護がヘルパーさんに支えてもらうのはどう?」と言われてショックを受け、「私にはやっぱり支えてくれる人は、どこ探してもいないんだ……」と思って泣いた。

また「もしかしたら孤独とは付き合っていかなればならない感情」と言われて、「一緒孤独かもしれないんだ……」と思ったら酷く落ち込みました……

[272. 匿名]

あのね、これ完全スピだから、すすめるか迷ったんだけど、もし気が向いたら、アメブロの『僕のアニキは神様とお話ができます』を少し読んでみて

わたし、何年も前にこのブログのこと知ったとき、バカにするつもりで、白い目で読んでみたんだけど、なんと意外にも、とても優しいブログでした
カルト宗教色は一切ありません(当然勧誘もない)
まったくむずかしいことも書いてない

ブログの半ばくらいから、読者の相談に答えるコーナーが始まるんだけど、読んでるこちらが眉をひそめるような相談にも、龍&アニキさんは(ブログ主)、一切否定しない、
まるごと受け止め、肯定してくれる
アニキがその声が聞こえるという神様からの、温かなメッセージ(時折はちょっと厳しいけど)にあふれています

読者が増え過ぎて、本も数冊発売されました
わたしも、いまだもってる

神様が、言ってました
探そうとすれば、運命のパートナーは必ず見つかります
それが、宇宙のことわりなのです

もし興味なかったり、胡散臭いと思ったら、このコメ無視してね(^^)

[273. 匿名]

>>269
わかる。帰ってきてご飯はレトルト、何も出来ない。SSRIもいまいち効かないし、毎日辛い。

[274. 匿名]

>>221
度々申し訳ありません。社会福祉協議会が役所に相談したら具体的な病名を住民に言うと言われました。それはちょっとと伝えたら、今引っ越したい気持ちありますか？アパート選び頑張って下さいとにこやかな感じで電話切られました。以前付いていたケースワーカーが私の家庭事情など話したみたいです。性格のキツいケースワーカーでした。因みに田舎です。ご飯も喉が通らなくなりました。

[275. 匿名]

皆そうだと思うけれど、一人暮らしだとやっぱり家事がしんどいね。
とはいえ家族に気兼ねしたり責められたりしないですむメリットには代え難いですが。

お値段が高いけどホットクックがあったら楽になるのかな？

[276. 匿名]

いつも毎日きつくて、つらい
ゆうべ夜遅く、たまってしまったゴミ出しにいったのが、まずかった
今日は、いつもよりきつい

帰ってきてから、玄関先に倒れこんで、それきり体がまともに動かない
どうしてゴミ出し程度でこんなになるんだろう…

地区の有料ボランティア、ゴミ出し代行してくれるけど500円かかるの
世知辛いねえ…

[277. 匿名]

一人暮らしで、住んでいるマンションが母親の持ち家（知らぬ男と勝手に再婚をして、マンションを飛び出して行った）なんだけど、そろそろ年度はじめ恒例の役員決めのことを考えると気が重い……。

まだなんの連絡も来てない（役員に決まってない）けど、「役員になったらどうしよう」ばかり考えてる。うつ病を理由に断れるのかな。でもプライベートな病名を伝えるのもどうかな思うし……。

もし決まってしまったら、どうしよう……

[278. 匿名]

抗不安薬、どれくらいのペースで飲んでますか？毎日飲んでると効果がなくなってしまって。

[279. 匿名]

今まで沢山の人に嫌な事されてドン底体験したけど、もう起き上がれない。無理。頭働かない。動けない。誰も助けてくれない。人が一番怖い。

[280. 匿名]

>>279
すごくわかるよ。でも生きて欲しい。

[281. 匿名]

>>274
221です
遅くなり、すみません！
そうなったら、やはりお近くのNPOを探し、相談した方がいいと思います
一緒に役所に行ってくれたりするそうです
ひとりではなく、そういう団体のひとと一緒だと、役所の態度がガラッと変わることもあるらしいです

[282. 匿名]

>>278
発病して一年くらいは、毎日飲んでました
つらくて、飲まずにはいられなくて
が、やはり毎日飲んでいると、効き目を感じなくなりますよね

なので、冷たい水をたくさん飲んで、メントールの強いアメをいくつも舐めて、やりすごすこともありました
抗うつ剤がきいてきたら、徐々に飲む回数も、自然と減っていきました

[283. 匿名]

>>281
お返事ありがとうございます。そうしたら、他県のNPOにお願いするか民間や法テラスにお願いするか無さそうです。ここ数週間の心ない言葉で疲弊し、いのちの電話も利用してしまいました。お返事ありがとうございました。

[284. 匿名]

>>273
>>270

269です。
優しい方がいて本当に感動です！ありがとうございます。
本当に奇遇なのですが別件で理由があり1週間ほど遠征(帰省)します。
ゆっくり休もうと思います。
おふたりにも良い事がたくさんありますように！

[285. 匿名]

>>282
お返事ありがとうございます！やっぱり耐性出来てしまいますよね…。
ミントの飴、私も試してみます。すぐ抗不安薬に手を出してしまうので、アドバイス嬉しかったです！

[286. 匿名]

洗顔と歯みがきしたい
が、体が動かん
いつものことだけど、これがなかなかできなくて、寝るのが遅くなる
どうしてもダメなときは、洗顔しないで、顔に保湿クリーム塗ってる。。

今日もひとりだったし、明日もひとり
さびしい

[287. 匿名]

>>286
私も同じ。つらいですよね。私はお風呂にも入れません。入ろうと思うんだけど、身体が鉛のように固まって動けなくなります。

通院前日など人に会う時はなんとか入れるけど、カウンセラーに「定期的にお風呂に入れるようにならないと、社会復帰はとても出来ない」と言われて、その通りなんだけど落ち込みました。

私も今日ひとりぼっちだった。明日もひとりぼっち。ずっとひとりぼっち。でもここに来ると、同じように1人暮らししながら闘病している人がいて少し安心します。でもやっぱり寂しいよね……

[288. 匿名]

なんだか寝れなくて、ぼけっとしてたら、テレビで映画が始まった
NHKでやるくらいなんだから、いい映画なんかな、とぼけっと見てて、わりとおもしろいかも、でもちょっと重いなあと思ってたら、最後、衝撃のアンハッピーエンド。。

別の意味で、泣かされた
孤独なうつ病人は、ハッピーエンドだと信じこんで、最後まで見てたのに
ひどい、NHK。。😭

ちなみに、チョコレートドーナツ、ってやつ🍩

[289. 匿名]

>>288
美味しそうな名前なのにハッピーエンドじゃないなんて。。
暗い映画落ちるよね。

[290. 匿名]

>>289
ほんとう、落ちた🍩⤵️
心臓に、まともに衝撃くらった…

[291. 匿名]

メンタルは、いくらかよくなった
でも、からだがダメ
全然動かないし、毎日つらいきつい
頭もヘルメットというか、大きなお椀とでもいうか、そんなものを被っている感じがとれない

今週は内科の受診があって、これまた行くだけで、体にかなりこたえる
やれやれ…

[292. 匿名]

もう疲れちゃったなあ

[293. 匿名]

自分の事もままならないのに母の施設を探さないといけない。不安のない世界へ行きたい。

[294. 匿名]

寂しい。今日もひとりぼっち。明日もひとりぼっち。ずっとひとりぼっち。毎日不安で怖くて仕方がない

[295. 匿名]

胸がザワザワしてすごく苦しくて不安になるこの感じだけは慣れない。辛い。
天涯孤独だよ。

[296. 匿名]

>>295
わたしもずーっと、ひとりぼっちで、天涯孤独
ひとりぼっちになって、何年だろ？
6年くらいかな
孤独って、慣れないね
薄まる瞬間があっても、結局孤独は戻ってくる

時々思うんだ
朝、目覚めたとき、誰かが同じ屋根の下にいてくれたらなあ、って

孤独ほどつらいものって人生にはないって思うけど、いつかどこかでひとりぼっちが集まって、寄り添いあえるといいなあ、なんて思うよ

だからわたし、お店開くのが夢なの
古書店兼雑貨店兼喫茶店
カフェ、じゃなくて、喫茶店、がミソ☕(^^)

[297. 匿名]

>>118
私も日本での安楽死の実現のために署名したことがあります。いざというときの選択肢として安楽死を選べることは、心の救いになることもあると思うんですよね。飛び込み自殺や死刑になりたくて凶悪犯罪を犯すくらいなら、誰にも迷惑をかけずに苦しみの少ない方法で死にたいな。

[298. 匿名]

吐き気がすごい。眠れない。悪寒がする。なんでこんなに苦しまないといけないんだろう。虐待もいじめもパワハラもない人生だったら、鬱になんてならなかったのかな；；
誰か同じ時間に同じ苦しみを共有できる人がそばにいてくれたら、苦しみも半分になるのかな？
いつでも話を聞いて励ましあえる仲間が欲しいよ。

[299. 匿名]

地震直後からの胃痛、やっと治まった。。
あんまり痛いから、バファリンプレミアム飲もうとして、でも効能に胃痛がなかったから、調べたら、やっぱり胃痛は胃薬じゃないとダメだって

頭痛、生理痛薬を代わりに飲むと、痛みが止むどころか、逆に強まる可能性もあるって
近いうちに、胃薬買おう
薬ばっかり、増えてくよ

[300. 匿名]

今日の通院、やめたいな😢

[301. 匿名]

>>296
素敵な夢だね。開店したらお茶したいなぁ。本当、独りが集まれば独りじゃなくなるのにね。

[302. 匿名]

目がさめて、のどが渇いていたし、なんとなくお腹もすいていたから、飲むヨーグルトで済ませようとした
なのに。。
気づいたら、デカい菓子パンふたつに、ポテチ1袋食べ尽くしていた
お腹、苦しい
眠剤は、人間から理性を奪う泣

[303. 匿名]

中途覚醒があり睡眠薬を処方されています。そのおかげか夜はそこそこ眠れているのですが日中は眠くて眠くて仕方がなく、でも昼寝しようと思っても全く眠れません。
このような症状の方ほかにいるんでしょうか？

[304. 匿名]

うつがひどい頃、そんな感じでした
自分の場合、夜も途切れ途切れ、日中頭ぼんやりで、なんとなく眠いのに、横になっても眠れませんでした
過眠になる方のほうが多いようなイメージをもっていたので、どうして自分は昼寝もできないんだろう、と思ってました
今は、昼寝できるようになりました

[305. 匿名]

>>304
返信ありがとうございます

自分の症状が本当にうつ病なのか確信が持てずにいましたが同じような症状の方がいて少し安心できました。

[306. 匿名]

やだわー
今フリマアプリみてて、とあるひとのプロフィール欄みたら〈ペット、喫煙者おりません〉←ここまでは理解できる、でも次の言葉が〈もちろん病人もいません〉

コロナのこと言ってんのかしら？
でもねぇ、たまたまこのひとのおうちにはいないだけで、世間にはたくさんのひとが様々な病気で苦しんでるのよ

こんなこと書いたら、あかんがな
うつ病だって、カチン、ときたわ

[307. 匿名]

今夜も、からだがキツい…

[308. 匿名]

皆さんお仕事はどうしてますか？

[309. 匿名]

>>308
私はフルタイム勤務です。
でも仕事から帰ってきたら何も出来ず料理は作りません。
辞めたら家賃払えないし帰る実家もないから、働いてます（泣）
眠剤と抗うつ剤は必須です。。

[310. 匿名]

>>308
無職、少ない貯金切り崩し…
先のことは、考えないようにしてる
ちなみに、収入は一円もなし………
体が弱く、医療費ばっかでてく༼(ཀ д ཀ༽༽

[311. 匿名]

>>288
録画してあるんだよな・・・暫く見るのやめとこうかな

[312. 匿名]

今夜も、冷凍食品。。
インスタント、レトルト、冷凍食品
ごくごくたまーに、コンビニ飯
ずーっとこの繰り返し
うつ病になってから
栄養なんて考えられない
あるものを口に突っ込むだけ

[313. 匿名]

関東地方、明日は寒そうだ
気圧のせいかな？
なんだか怖い、不安
はやめに寝るしかないね
なかなか身体が動かないけど

だれかがそばにいてくれたらな、なんて思っては、ため息。。

[314. 匿名]

>>312
同じ。先週からずっと冷凍パスタ。たまにスーパーのサンドイッチとか。ずっと包丁もフライパンも使ってない。昔は食べるの大好きだったけど、うつになってからはノルマになってる。

[315. 匿名]

このトピももうすぐ終わっちゃうんですね。他のトピではなかなか1人暮らしのうつ病闘病の話ができなかった＋ここでたくさんお話を聞いていただいたので、書き込めなくなってしまうのがとても寂しいです。

お話を聞いてくださった方、本当にありがとうございました。またどこかのトピでお会いできるのを楽しみにしています。
（自分でも1人暮らしのうつ病闘病条件Part2トピ申請してみようと思います）

[316. 匿名]

寝れなくて起きてたら、完徹してしまった
初めてだ、完徹。。
アイスやポテチやアップルパイ食べてたら、朝がきた
洗濯物、たまりにたまってるけど、寝るのが先だ

1か月ありがとう、みんな
おかげで今月もなんとか生き延びられそうです
またうつトピで会いましょう✨
(たつといいな☺️)

つらい思いをしているみんなのうつが、寛解しますように

[317. 匿名]

このトピが心の支えでした。私だけじゃない、皆も同じなんだと思う事でどれだけ救われたか。本当にありがとうございました。part2、たつと良いな。